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既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★8

1名無しさん@おーぷん:2018/01/05(金)08:17:41 ID:2XK()
お気軽にどぞー

次スレは>>970が立てて下さい

既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1514675535/i?guid=on

既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1514675535/i?guid=on

既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1514675535/i?guid=on

既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1514675535/i?guid=on
 
+0
-0
2名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)08:18:55 ID:2XK()
スミマセン貼るのを間違えました
3名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:51:42 ID:O7P
>>1の訂正です

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

お気軽にどぞー

次スレは>>970が立てて下さい

既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★4
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1435367135/
既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★5
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/
既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★6
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/
既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★7
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

以下引き続きどうぞ(削除されなければねw)
4名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:07:31 ID:2XK()
>>3
ありがとうございます。削除されたら今度は間違えずにスレを立てさせていただきます。
とりあえず今はこちらでお願いします。
5名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:37:17 ID:YhS
>>1
一応乙
自分で立てたスレの削除依頼なら削除要請板に書き込んだ方が良いぞ
6名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:54:46 ID:Kbg()
>>5
ありがとうございます。それは運営版では無いのですか?探して依頼してきます。
7名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:47:04 ID:YhS
>>6
削除要請板に書き込んだようだけど、確実に削除されるとは限らんぞ
このままココ使っても良いんじゃないか?

後、スマホ使ってるのか知らんがリンク末尾のゴミは取ってくれ
8名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:54:47 ID:Kbg()
>>7
ありがとうございます。スミマセン、ガラケーから行っております。あのリンク末尾のゴミとはなんでしょうか?
9名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:12:02 ID:YhS
>>8
あなたが貼ってるリンクと>>3などのここらで一般的に貼られているリンクを比べて判断して下さい
あなたの貼り方だと一般的なPC用ブラウザ(IEとか火狐等)では見づらい表示になります
10名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:44:08 ID:YhS
>>8
再度確認したけど、ガラケーだとどうしようもないのかな?
ぶっちゃけ、過疎ってる板で数少ないまともに稼動してたスレだけど
最近は、ほぼ二ヶ月書き込み無な有様だったし、もう適当にやって良いよw
11名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)23:08:47 ID:Kbg()
>>10
調べて頂きありがとうございます。
了解しました。それではこのまま続けさせて頂きます。
12名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)18:59:40 ID:02J
あー
なんかもうなんもかんも疲れた
13名無しさん@おーぷん :2018/04/02(月)14:39:59 ID:gmi
398:名無し:2018/04/02(月)14:00:12 ID:k5U
一昨年から去年にかけて既婚男性板で相談して離婚しました
確か、高卒男っていう名前で呼ばれてたと思います
トリップをつけてなかったので、すみませんが本人証明はできません
相手は8歳上の大学院生で、結婚指輪をなくされたことがきっかけでした
元嫁の父親が黒幕で、俺を嫌うあまりに指輪を捨てたりして
そんな父親に従う元嫁にがっかりして離婚しました
離婚後に元嫁父にストーカーされたり階段から落とされたりして
今は地元に戻ってきてます
元嫁父が出所したという連絡はまだないので、多分まだ刑務所か
医療施設にいるんだと思います

昨日元嫁から俺の実家に元嫁の母親から連絡がありました
去年の秋くらいに結婚相談所で知り合った人と再婚したけど
その人の子供たちと折り合いがよくなくて暴力を振るわれていると
泣いていたそうです
元嫁父が経営していた会社は元嫁父の弟が継いだらしくて
元嫁一家をまったく受け入れてくれないとかで
そこで俺のことを思い出したらしくて、もし俺がまだ独り身だったらと
元鞘をうかがわせたらしいです
電話に出た俺の母親がキレて「そういうエイプリルフールは結構です」と
ガチャ切りしたので何事かと笑ってたけど、内容を聞いて
ムカつくというよりも、ちょっと背筋が寒くなりました

俺のほうは離婚後入退院を繰り返してようやく体調がよくなって
去年の10月に再就職して半年の試用期間が終わり
4月1日付でやっと正社員になれたところです
以前の勤務先の社長とも色々あって、結局紹介先じゃないところに勤めてます
試用期間といっても形式的なもので、最初から正社員と同じ扱いだったけど
気分的に「やっと落ち着いたな」と思っていたところなので
そんなところに水を差されて嫌な気持ちです
前は絶対に添い遂げると思っていた女性なのに、今は電話ひとつで
こんな気分になるとは思ってもみませんでした
元嫁を許して結婚生活を継続していたらと思うことはあるけど
いまひとつピンときません
もうとにかく結婚はいいやwwということで新生活を満喫しています
あのとき既男板で相談に乗ってもらって本当によかったです


生活板にその後あったから貼っておきます
ここで相談したんだからここに書き込めばいいのにね
14名無しさん@おーぷん :2018/04/02(月)14:40:37 ID:gmi
IDがグミだわ
グミ食ってこよ
15名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:23:05 ID:YHe
嫁が口うるさくて家に帰りたくない。熱があっても仕事を休ませてくれない。
育児中の嫁ってみんなそうなの?
16名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)15:43:40 ID:kbh
>>15
子がいくつかにもよると思うけど、そうじゃない
奥さんのストレスが溜まってるのは確かだろうね
17名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:39:30 ID:qOx
>>15
口うるさいってどんなふうに口うるさいの?
「もっと稼いで来い」とか「とにかく家から出てけ」とか?
物理的に無理なことを言ってくるようなら話し合いが必要かもね
18名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)21:49:17 ID:KpG
>>15
多分これ俺だわ。また同じこと書こうと思ってここにきてしまった。

>>16
子供は2才。とにかくいうこと聞かない。
ストレスでおかしくなりそうだって言われたけど、俺だって仕事してるから子供のこと見てられないし、我慢してくれって言うとさらに口うるさくなる。

>>17
例えば
家に帰ったらすぐ手荒いうがいしろ。
自分のことは自分でやれ。
もっと子供の相手しろ。
嘘つくな。
子供のことをよく見とけ。

稼いでこいとは言わないけれど、俺が完全歩合制だから1日の売上平均3万以上ないと生活できないって言われる。
家出ていけとは言われないけど、俺が耐えられなくて出ていくって言ったことは二回ある。
19名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)16:45:53 ID:Js1
>>18
言われてる事って、子供がいる親ならできて当たり前のことばかりじゃないか
20名無し :2018/06/28(木)09:50:00 ID:u2q
今日、嫁に誕生日に何が欲しいか聞いたら、「自分で朝起きてほしい。無理なら別居してほしい」と言われた。

俺は会社員、嫁は育休中(同じ会社)、子どもは10ヶ月。

朝が起きれなくて、毎朝出勤の20分前頃に嫁に起こされる。
それまでにも何回も起こされているらしいが覚えていない。
俺が寝ている間に、俺の弁当、コーヒーの準備、子どもの離乳食の準備、食べさせている。その間子どもは泣きわめいたりしているらしい。

来月から2人目の子作りをしようと嫁と前から話していたが、最近は、このままでは妊娠、2人目なんてとても無理と言われる。

別居は、俺の実家が近距離にあるから、そこで生活してほしいとのこと。
別居はしたくないので、明日から別室で寝て、自力で起きると伝えて出勤した。
出勤後に、LINEで「私がタヒんだら起きてくれるのか?」と送られてきた。電話かけたが出てくれない。タヒななくても明日から起きると送っておいたが、俺はどうしたらいいんだろう。みんなどうやって起きてるのか?

起きる気はある。
起きれない日が多いけど。起きれる日もある。
21名無しさん@おーぷん :2018/06/28(木)10:33:56 ID:p2U
>>20
起きさえればいいと思ってる時点でいろいろアレだが、
とりあえずなんで起きられないんだ?
あと「タヒ」って本気で相談する気あんの?
22名無し :2018/06/28(木)10:54:50 ID:u2q
書き込みに不手際があったらなら、すみません。
何回試しても書き込めなかったから、NGワードっぽいものを変えてみました。
相談はさせていただきたいです。

起きられないのは、本当に起きられないとしか。
自分で時計見てギリギリの時間に気づいて起きれるときはある。もしくは、嫁からもう遅刻するよって強めに起こされたら、嫁が泣いてるのが聞こえると、やっと目が覚めてくる。

試したことは、
・スマホのアラーム複数回→自分でとめて二度寝or延々なり続けて嫁がとめる
・爆音目覚まし→自分で起きられず、嫁がとめる。
・子どもをけしかけられる→起きないor起きても二度寝
・早めに寝る→普通に起きられない

昨日の時点では、誕生日プレゼントは、夜泣きにも対応して一日俺の実家等で子どもを見てほしい。私は家で寝ていたいと言われた。
子どもを家の外で見るのは大変だから、嫁が嫁実家(こちらも近距離)に行って休んだらと言ったら、じゃあいい、と言われた。

最近嫁はごはんを食べたくないと言うし、毎朝泣いてるから、本当にどうにかしたい。俺が悪いのはわかってるけど。
本当に知恵を貸してほしい。
23名無しさん@おーぷん :2018/06/28(木)11:06:33 ID:p2U
>>22
1)起きられない原因を探る。病院行け
2)嫁さんが何を不満に思っているのかはっきりさせる。嫁さんもカウンセリング連れてってやれ
3)現状の不満を緩和させる。一旦別居してみろ
4)あるいは育休とれ。お前さんが育児してみろ

逆に言えば、遅刻する・嫁が泣くと起きれるんなら、体質じゃなくて精神的なもんじゃねーの?
嫁さんは起きないことが不満なんじゃなくて、遅刻or泣くと起きるということが何を意味するかってことで
不満・不安があるんじゃねーの?
そんな状況に気づきもせず、子供が10ヶ月で嫁育休中なのにさあ次作るぞーってどれだけ家庭見てないんだ?
そもそも育児にどれだけ参加してんの?
24名無し :2018/06/28(木)12:09:36 ID:u2q
1)嫁曰く、最近いびきもひどいらしい。それで子どもも夜中に何回も起きると言われた。病院は行こうと思う。
2)やると言ったことをやらない(後述)
カウンセリングはどうだろう、あまりいきたがらないような気がするけど、様子を見て検討する。
3)別居はしたくない。嫁と子どもといたい。
4)育休はとれなくはないかもしれないが、今までの取得者は人事に頼まれた1人のみ。最近双子が生まれた先輩もそのまま勤めているし、嫁も、現状では俺の育休は望んでないっぽい。
(嫁も同じ会社だから、周りから色々言われるのが嫌らしい)

遅刻しそうなときに起きれるのは、起きる気がないんじゃないかというのは、まさに嫁からも言われた。
俺の母親からは、アンタの一番嫌いなところは朝起きないところと言われてるから、本当に昔からなんだ。だからと言って、しょうがないって言っているわけじゃないけど。

育児参加は、平日風呂週0〜1日(早く帰れた日)、週末風呂、オムツ替えたまに、寝かしつけ週0〜2日(早く帰れた日)。
あと、嫁が友達とごはんとか出かけるときは、俺が一人で見る。

嫁からいままでに言われた不満は、
・朝起きないこと
・遅刻しそうになったら、起きること
・夜泣きで、ミルク作りに嫁が起きたら、起きている俺がマンガやスマホを見続けていたこと。
子どもが泣いたり、物音がしたら、見に来てと言われてこれは改めた。
・リビングで寝ること(起こしても起きない)
・俺の当番である、皿洗いをしていないこと(現状半分くらいしている)
・18時までに早く帰れるか連絡するという約束をいつも18時過ぎて連絡すること。
日常的に18時までに連絡が難しいなら、俺から何時までに連絡すると再度提案するべきと言われた
(これも話し合いの末、時間を変えた)
・子どもをお風呂入れるときに、子どもの前後の支度を俺がやらないこと。
「これからは俺がすべてやる」と4回宣言したけど、守られていないこと。
離乳食と大人のごはんの支度をしているから、お風呂はやってほしいと言われた。昨日は俺がすべて入れた。
25名無し :2018/06/28(木)12:13:51 ID:u2q
あと、嫁が子どもに離乳食をあげていて、俺がごはんを食べているとき、嫁がほとんど食べていないのに、食べ終わった俺がアイスを食べようとしたときも指摘された。
代わろうとする気遣いはないのかと。
26名無しさん@おーぷん :2018/06/28(木)18:29:46 ID:N9t
>>24-25
あなたね…
起きれない(不可抗力?)のが問題じゃないじゃん
自分の意志でやらないことが問題なんでしょ
改めたこともあるけど、やってないこともたくさんあるじゃん
いちいち全部言ったら夫婦関係が破綻するからと、
嫁さんが言ってない不満もたくさんあるに決まってるでしょ
起きれないのも甘えて起きないのが問題だし
たとえ出来ないことがあっても、ちゃんと気遣っていれば許す気持ちにはなれる
でも甘えてそれをやらない
母親に言われた一番嫌いなことを嫁さんにも言われるって…
嫁さんからすりゃ10ヶ月の子育ててる上に産んでない息子までいるってことじゃん
そんなんで二人目とか言ってりゃ、そりゃそうなる
実際起きれるんだから、起きないっていう甘えを捨てれば解決する話だよ
27名無し :2018/06/28(木)22:01:21 ID:BfF
帰ってから嫁と話し合い、一応和解、というか許してもらった。条件付きだけど。

皿洗いはしてほしいけど、疲れていてできなければしょうがない。ただ、子どもの哺乳瓶、離乳食用の食器・スプーン、ストローマグだけは洗ってほしい。それもできないなら、自分がやるから夜のうちに言ってほしい。

起きれないなら、別居。あなたから言わないなら、私からお義母さんにお願いする。(嫁と俺の母の関係は良好)

俺が受診したいと言った、睡眠外来や呼吸器系の病院(イビキ関係)の情報を嫁が伝えても、自分で診療時間調べたり、通院しようとする努力が見られない。改善しようとする気がないなら、言うな。

>>26
本当におっしゃる通りです。
あなたの母親ではない、と嫁に言われました。また、有言不実行が一番タチが悪いとも。
俺が嫁に甘えているんだと思います。
病院にかかる、意識を変える、早く寝る、早く起きる、嫁と子どもの様子を気にかける。
もっとたくさんありますが、このスレでいただいた言葉も胸に刻んで行動に移します。

ありがとうございました。
28名無しさん@おーぷん :2018/06/29(金)15:48:28 ID:ttk
流れ読まずに投稿。すみません。

既婚女です。
主人の両親と会ったことがありません。
話を聞く限り、毒親っぽい。両方とも。
主人はバツイチ子持ちなんですが、父親は離婚原因をろくに聞かず元妻子を庇ってばかり。(離婚原因は、双方が悪いと私は思っています)
母親は自分の浮気の事実を隠し通したいがために、連絡拒否。
離れたところに暮しているので今は連絡をとらなくても何も問題はないのですが。

両親と絶縁している人いますか?
今後めんどくさい事にならなきゃいいなあと思っている。
29名無しさん@おーぷん :2018/06/29(金)17:15:48 ID:kzd
絶縁してなくったってめんどくさいことはあるんだから、
気にしないでいいんじゃないかなー
想定されるトラブルがあるなら手を打つのは必要だと思うけど
30名無しさん@おーぷん :2018/06/30(土)07:54:35 ID:DP9
>>29
心配してるのは相続関係とか、お金の事くらいです。
あと主人の父親を通して元妻子がアクション起こして来たらめんどくさいなあと思う。
まあどうにも出来ないから、このままほっとくしかないですね。

ありがとう。
31名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)14:07:40 ID:qQ4
情報があやふやだし旦那がどうしたいのかも分からないけど
ほっとくと言っても「相続放棄」のやり方は勉強しておこう

何もしないのと備えているのでは何かあったときに全然違う
備えあれば憂いなしってことわざもあるし
32名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:49:18 ID:Bas
死にたい
33名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)15:51:09 ID:udk
初カキコで間違えってたらすみません。長文失礼します

旦那様方にお聞きしたいのですが、奥さんから、数年前にもめた事(自分側は問題ないと思っていたことも含め)を、今でもグチグチ言われるのは嫌ですか?

私は現在、夫と幼児と3人暮らし
私は今退職して専業主婦中
旦那は大体定時で帰って、仕事がある日も休日も家事育児手伝ってくれます。
収入が低いんで私の貯金を切り崩してますが、私も再就職するつもりなので、そんなに心配してません(私が資格職なので、求人も多く給与もまずまずなので)
子供が生まれて1ヶ月から別居し、数年後から再び一緒に生活を始め、今のようになっています。この生活になってから、夫に対して大きな不満はありません。

ですが、結婚時から旦那にされたり言われた事、特に妊娠時〜出産、育児中の出来事が、今でも時々フラッシュバックして、その怒りと恨みが湧いてきて、旦那に対してイライラムカムカしてしまいます。

結婚から数年間、旦那が転職無職を繰り返していた時は、私が生活を支えられるし、ゆっくり仕事を見つけて欲しい、と思っていました。(私のこの態度が、旦那をダメンズにしてしまったかな…と思ってます)
今思い出すと、何故再就職先を探してから転職しないのか、必要なら資格を取る勉強をしてくれ費用は出すといったのに、努力しようとしなかったのか、など考えてイライラ

妊娠〜出産、育児中の不満は山程あるのですが、旦那が妊娠中にうつ病になったので、私も強く言えずじまいでした。
特にその時の不満(陣痛で私は1日以上苦しんでたのに旦那は漫画読んでたとか、切迫になっても私が1人で買い物したり出かけてなにも心配してなかったとか)や感情が、運転中や子供が昼寝してる時や、寝る前にグワー‼︎と思い出されて、今の旦那に対してもイライラしてしまいます。

何度か旦那にも、あの時はあれで嫌だった、など話すのですが、話してスッキリしたと思ってもまた思い出してイライラしてしまいます。

旦那へ言ってない不満は山程あるのですが、何度も言われるのは嫌だよな…と思って言わないと、私のイライラが態度で出たり、子供に八つ当たりしてしまいそうで、どうしていいかわかりません。

以前旦那に、あなたへの信頼は今はゼロだ、と言ったとき、まだ信頼されてないんだね、みたいな事を言っていました。
旦那的には、再び一緒に生活したことで、昔のことは全てチャラになった、私が許したと思っていたのでしょうか?

私が思い出す度に旦那に伝えていいのか、そんなことされたら、旦那もいい加減にしろ、となるのか、でも、言わずにおいてあの時のことを無かったことにされるのも腹ただしい、という気持ちとゴッチャになってます。

もめたけど再構築してる、て旦那さんに特にお聞きしたいです
奥さんに揉めた事を何度も言われるのはどうですか?
34名無しさん@おーぷん :2018/09/30(日)09:01:58 ID:LKh
>>33
私が書いたのかと思った。

好きでいようと努力したいから、受け止めてほしくて言うんだよね。でも、自分も過ぎた事何度も言われるのはイヤじゃない?

この人と思って結婚したから、妊娠出産育児病気のしんどい時はもちろん、義親絡みのトラブルの尻拭いに、「ご苦労さん」しか言わなかった旦那にはウンザリしてる。
だけど、ぶつけたところで思い出してイライラするのは、繰り返すだけでアホらしいよ。
旦那もそのときに戻ってやり直せるわけじゃないし、同じ事が起こって旦那がそれをキチンとやってくれても、当たり前だとしか思えない。
何も変わらないなぁ、残念だったなぁ、一生好きでいることは叶わなかったけど、生まれ変わったらコイツとは絶対に夫婦にはならん、この点に関しては許せない自分を許す!って思ってる。
旦那の方も今更言ってもどうしろと?って思ってるから、愛する夫から家計支えてくれる人へシフトチェンジすると楽だよ。
35名無しさん@おーぷん :2018/09/30(日)09:04:51 ID:LKh
ああ、ごめんね。男側に聞きたかったんだね。お節介でごめんね。
36名無しさん@おーぷん :2018/10/08(月)09:09:26 ID:gxU
既婚男性からのご意見もお聞きしたく、こちらで相談させていただきます。

先日息子夫婦がやってきた。
結婚して3年になる同い年で30になったばかりの息子夫婦。
用件は不妊治療を始めたいので費用を出して欲しいとのこと。
説明によると、タイミング療法や人工授精では無理で体外受精をするそうだ。
1回に40~50万かかって、他にも漢方薬とかあるから
とりあえず70万ほどお願いしますって言われた。
もし失敗したら体調の戻り具合によって3ヶ月後か半年後か分からないけど
再チャレンジするらしい。その時はまたよろしくお願いしますと。

夫婦揃って検査をした結果、息子に原因があったらしい。
なので親である私が費用を出すのが当然だと言う。
息子夫婦は共働きだったが、治療に専念するために嫁は退職するので
費用の捻出は難しい。貯蓄も少なく手を付けたくないと。
だったら親がと言うことらしい。

息子の肩を持つわけではないが、最初から最後まで立て板に水のごとく嫁ひとりで話し、
息子は自分に原因があるので嫁の判断に何も言えないと言う感じ。

我が家は子供が3人いて、息子の下に未婚の娘が2人いる。
その3人の子供を借金(奨学金)させずにどうにか大学にやれたものの
それは夫が病死した時の保険を充てることが出来たおかげであり
我が家が裕福なわけではないのです。
正直今後の私の老後の生活を考えると、余裕のある経済状況ではない。
息子もそれは分かっていたはず。
それでもやっぱり息子に原因があるならば親である私が出すべきなんでしょうか。
ちなみに孫催促は一度もしていません。
孫が生まれたらそれは嬉しいだろうと思いますが、基本は夫婦が健康で仲良くだと思っています。
もちろん孫が生まれれば節目節目のお祝い等することはやぶさかではありません。

返事は保留しています。
70万を成功するまでずっとなんてとてもとても無理ですが、
せめて最初の1回だけでも出してあげるべきでしょうか。
その70万もポンと出せる額でもないのですが・・・。
37名無しさん@おーぷん :2018/10/08(月)09:22:37 ID:uR1
①生前贈与として一筆書いてもらった上で初回のみ与える
②結婚した以上、親世帯と子世帯は別物として出資は避ける

例え息子に原因があろうと、独り立ちしていない子が居る実家にブラ下がろうとする嫁なんて外れ以外の何者でもない
子供にかかる費用一つ捻出出来ない状態で妊娠・出産なんぞさせれば、その後も何かとイチャモンつけて集られ続けるぞ

それで良ければお好きにどうぞ
38名無しさん@おーぷん :2018/10/08(月)09:59:40 ID:w9E
>>36
私は仕事をしながら不妊治療を7年続けて諦めたわw
でもやれるだけのことはやったから悔いはないし諦めることもできた。
やってなかったら「あの時治療をしていれば・・・」とずっと悔やんだと思う。
夫も同じこと言ってる。
でも、私がそのお嫁さんの立場なら、姑に頭下げて費用を出してもらうなんて
例え向こうから出してあげると言われてもお断りだわ。
子供って自分たち夫婦の子供なんだから、自分たちに甲斐性がなくて治療できないなら
そこで諦めるべきだと思うよ。

あなた自身の経済状態をしっかり話して、それでも老後資金の中から援助を求めるなら
老後の面倒はちゃんと見てくれる覚悟があるのか。
何より、そんな経済状態で子供が生まれてちゃんと生活していける甲斐性があるのか。
そこらへんをふたりにしっかり聞いて、その上で
出せるのはせいぜい頑張って初回の70万のみ!
これだって楽に出せる額ではないが、生前贈与として娘たちにも話しておく。
その後はどんなに生活が苦しくなったからと言っても一切援助はできない。
それぐらい厳しめに言って、それでも出して欲しいと言われたら
一筆書いてもらって1回だけ援助すれば?
そう言ったところで、そんな嫁の世話になるなんて御免だろうけど
そうやって大きな貸しを作っておけばいいと思う。
もちろん、例え1回でも援助する必要はないと思うけどね。
39名無しさん@おーぷん :2018/10/08(月)18:42:59 ID:gxU
>>37
>>38
レスが遅くなってすみません。
お昼前に突然嫁がやってきまして、説得されていました。
お願いと言うより本当に説得と言った感じで。
少子化問題まで話が広がって、産みたいと言う人がいれば
回りがフォローすべきとの意見まで。

とにかく「出せるにしても初回のみ。
だけどそれも私には簡単に出せる金額ではないので
返事はもう少し待ってほしい」と言って帰ってもらいました。
「お義母さん、期待してますよ」って言われて
背筋がゾゾゾゾッとしました。
返事をする時は息子もいるところで二人一緒にと思ってますし、
それ以前に息子の気持ちを一度きちんと聞いてみたいと思います。
40名無しさん@おーぷん :2018/10/08(月)21:39:57 ID:uR1
>>39
その嫁、口の立つ切れ者系のドクズだと思うから二人で会話はしない方がいい。
説得って何様なんだそいつ
息子に言って距離置いた方がいい
その説得に乗ってズルズル行ったら最後、ケツの毛まで毟られて財産食い潰されるぞ
少子化がどうのとか最もな事並べ立てても、3年間の間に不妊治療に費やせる貯蓄すら出来てなかった嫁だ

生活設計無さすぎるだろ
貴方の家の大黒柱は貴方です。
娘さん達の為にも、頑張れ!
貴方の背筋がゾッとしたのも危険を察知しての事だからその勘に従って置いた方がいい。
息子だけ呼び出すのしんどいかも知らんけど、嫁とセットでは本当の事話せんと思うから切り離して聞いてみた方がいい。
嫁に内緒で外で会うなりするのがベストだと思う。
41sage :2018/10/09(火)23:23:37 ID:tP5
嫁が妊娠してから、私から何度も求めたとしても拒否され続け
二年ほどセックスレスなんですが、私意外にも同様の悩みなど抱えている人
もしくはどうやって解消したかを教えていただきたいです。。

また、現在のところする予定もないのですが、
万が一私が不倫などをしてバレた場合慰謝料は
もちろん請求されることになるとは思いますが、
セックスレスなどが原因の場合、減額などは見込めるのでしょうか。
42名無しさん@おーぷん :2018/10/09(火)23:25:58 ID:tP5
間違えて名前に。。。お恥ずかしい。。。
43名無しさん@おーぷん :2018/10/10(水)15:17:21 ID:BGd
>>36
今は不妊治療の助成金とかあるけどねぇ…
一度に30万、年に2回までとか色々あるけどそういうのは調べてるのかな?
4436 :2018/10/10(水)15:40:53 ID:zhc
昨日、息子とお昼休みに会社近くでお昼食べながら話をしてきました。

あのあと嫁が突然やってきて説得された話をして、
息子自身も嫁と同じ考えなのか確認したかったんです。
息子からは「援助は要らない。
妹がこれから結婚とかでお金かかるかも知れないし
自分も親からはもう十分やってもらったと思ってるから
これ以上は望まない。
嫁から何か言ってきても断ってくれていい」
って言われて、じゃあ何故ふたりでそういう話をしないのと聞いたら
「まだ結論が出ていない状態で嫁が先走ってしまった。
自分に原因があったからなかなか言いたいこと言えなかったけど
やっぱり親にお金出させてまで治療するのは違うと思う。
もう一度嫁ときちんと話をするから」
と言われ、嫁がそれで納得するのかと聞いたら
どうしても納得してもらえなかった場合は
子供を作れる男とやりなおしてもらうしかないと思ってるとも言っていました。
正直帰り道泣きそうでした。

援助については、しないことに決めましたが
子供がいなくても仲の良い夫婦はたくさんいるし・・・
でも嫁があんなに子供が欲しいのなら、最悪も覚悟しなきゃいけないのかなあと。

色々アドバイスくださった方、ありがとうございました。
45名無しさん@おーぷん :2018/10/10(水)20:01:33 ID:5LH
>>44
「最悪も覚悟しなきゃ」じゃないでしょ。
そんなタカリ嫁、必要なの?

向こうから去ってくれれば、願ったりかなったりだと思うけどなぁ。
46名無しさん@おーぷん :2018/10/10(水)21:57:14 ID:zhc
>>45
いえ、あの嫁が必要とは思ってませんよ。
ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。
親としてはやはり悲しいです。
47名無しさん@おーぷん :2018/10/11(木)00:04:22 ID:zEl
>>46
>ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。
事実であっても真実は「夫の弱味に漬け込んで金を集ろうとする銭ゲバをこっちから捨ててやった」くらいに思ってた方が良い。
子供を産むだけが夫婦の良さ・在り方ではない。
子は無くとも円満な夫婦なんてそれこそゴマンと居る。
貴方が息子を後ろから打つような事にならんよう、支えれば良いんだよ。
息子にゃもっと良い縁がある。
明るい未来があると先を見てやってくれ
48名無しさん@おーぷん :2018/10/11(木)00:07:09 ID:zEl
>>41
お前の家庭、嫁に育児の負担がデカくなってないか?
ワンオペ育児になりがちな家庭は産後クライシスに陥ってレスる家庭が多いぞ
子育てにもっと参加して嫁の女としての気持ちを目覚めさせれば道は拓けて来る
49名無しさん@おーぷん :2018/10/12(金)09:40:13 ID:nyr
(゚σд゚)ホジホジ
50名無しさん@おーぷん :2018/11/11(日)11:30:00 ID:IoA
失礼します。流れ読まず豚切りで申し訳ないのですが、相談しても大丈夫ですか?
嫁側 子ありの主婦です。
51名無しさん@おーぷん :2018/11/19(月)01:40:27 ID:9Fz
>>50
誘い受けはいらんから相談するならさっさと書けよ
52名無しさん@おーぷん :2018/12/10(月)06:08:05 ID:kPa
>>50
ババア死ね
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