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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7

701名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)21:52:11 ID:dzo
(嫁の)飲み会が終わったら待ってるから連絡して欲しいって嫁に伝えていた。
実際飲み会が終わってから嫁から連絡があったんだから約束は違えてないよね?
()が(俺の)飲み会が〜なら嫁には伝わってないだろうし勝手すぎだと思う。
702名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)00:32:36 ID:F3T
>>693
どんな理由があるにせよ、他に方法はあるのに同僚の男と帰るなんざ絶対許されんことや!
これを機会にそんな下衆嫁、離婚したほうがいいぞ。マジで。
ハッキリ言ってこの先、事あるごとに舐められるぞ。
それに薄々感じてるとは思うが、たったこれだけの出来事で、旦那に後ろめたさ感じず他の男と簡単にそんな行動できる性格は、
この先浮気不倫に走る深層心理の一端が見えたということだぞ。
想像してみろ、まともな嫁さんだったら、でも旦那に申し訳ないと考えるぞ。

世の中、何があろうとやってはいけないことがある!

今から何十年も一緒に居るのは恐いわ。
繰り返し言うが、他に選択肢があるのに簡単に他の男と行動できる貞操観念が低い女だぞ!
お前さんという旦那が居るのに・・・

これが似たような場面で、旦那が同僚の女と帰ったら、ヒステリー起こすんだろうな。
703名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:24:14 ID:Bm5
弟から離婚を考えていると相談を受けたのが半年前。
当時はまだ結婚して1年にもなってないが、先々のことを考えると続けていく自信が無いとか。
そう思った出来事を聞いみたら、例えば行列の横入りとか平気でやるし、
お一人様いくつみたいな商品も強引に複数要求する。
障碍を持つ人が人と違う動きをすると露骨にクスクス笑う。
そういう細かいことの積み重ねだって言うから、そんなの結婚前に分かるだろうがと言うと
結婚前(一年半付き合った)にはそんな素ぶりは無かったって。
結婚してから徐々に少しずつそういう嫌な面が表面化してきて
何度か注意して、そういう女だとは思わなかったみたいなことも訴えたらしいが
「結婚したあとまで猫被る馬鹿がどこにいるの」って開き直られたらしい。
とにかく物事に対する感覚がおかしいって。
義妹とは3回しか会った事ないけど、普通の大人しいお嬢さんって感じだった。
で、俺の嫁に弟がこんなこと言ってるけど、お前から見てどうよ?って聞いてみた。
したら嫁、「私、前々から嫌いだった」って言うんだよ。
聞いてみたら「男の前と女の前では態度が全く違う典型的なぶりっこ」だそうだ。
弟には「どうしても無理なら子供が出来る前に結論出した方がいいのかもな」なんて
兄としては情けない返事しか出来なかったんだが、先日意外とすんなり離婚した。
どういう条件出したのか聞いたら貯金を全額渡したんだって。
結婚前の貯金150万と結婚してからの貯金20万、全部。
これだけしかないのかって家探しまでされて、全部とわかると了解して判子押したそうだ。
まぁ2ch的には餌付け乙なんだろうが、負けるが勝ちとも思うし
変に揉めて発狂されるよりいいのかなと俺は思う。
それに弟には実は実家に通帳預けてるのが数枚あるんだよな。親父の遺産で3桁万円のやつ。
だから出来たんだろうけどさ。
彼女にとって結婚って何だったんだろうね。
言っちゃ悪いが、30目前で資格もない無職バツイチが170万貰ったところで
屁のツッパリにもならんと思うんだが。
ぶりっこ専業主婦やってた方が賢かったろうに。
704名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:00:38 ID:lQH
女くせえ文章
705名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:42:21 ID:fxP
>>704
お前がな
706名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:49:55 ID:cCz
>>703
下手に揉めて時間と精神を費やすより、お金に余裕があるならそれもアリだわな
707名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:30:48 ID:HVW
嫁もバカだが騙される弟もバカ
はい、次の人
708名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)15:49:13 ID:PUL
しかしなぁ、騙される方が馬鹿って言ったって
女が本気で猫被ったら騙されない自信はないわ。
ま、同性から好かれてるかどうかは見極めのポイントなのかまも。
709名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:31:30 ID:kbZ
>>700
めんどくさそうには接してない。
ただ建設的じゃないというか、俺ほんとに大体の場所把握してんだよ。
あーまた嫁、大事なものこんなところに置いてる、とか。
で、変に動かすとキレられるからその場所のまま覚えてるみたいな。

嫁に言わせりゃ思いやりがないんだと。
一緒に探さなかっただけで随分な言われようだと思うわ。ならおまえもしっかり持ち物管理しろよって。
確かに俺がなくしたもの見つけてもらったことはあるけど、嫁に聞かれて俺が全くわからないのに探し回るなんて時間の無駄。把握してるところにないんだから。
記憶を呼び覚ませと思うわ。
710名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)06:33:58 ID:VTB
>>709
だから時間の無駄とかいって力を貸してやらんのがいかんのだとあれほど……
まず、物を把握できる人間と、物を管理できない人間では脳の構造が違うと思え
自分が当たり前に出来ても、相手は努力しても中々出来ないってのはあるんだ

> あーまた嫁、大事なものこんなところに置いてる、とか。
気付いた時に一声かけてやれ
その位簡単だろ?
嫁さんだって好きで無くしてるわけじゃない
物の管理をする能力がないんだから、フォローしてやれ
逆にお前さんが苦手なことを、嫁さんは日々当たり前にやってるってこともあるだろう?

お互いにフォローし合え、足りない所を補い合えよ
なんの為に夫婦やってんだ
711名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)09:30:09 ID:o1q
>>709
冷たくて,意地の悪いおっさんだなあ
女房に逃げられるのも時間の問題だと思うわ
712名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)09:27:06 ID:eGL
>>709
おまえはなくして探してもらったのに、嫁には自分で覚えてろ探せってなにそのダブスタ
713名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:28:43 ID:dx2
これはもうあかんパターンや
嫁が冷めきってる
諦めろ
714名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:38:09 ID:sJd
元嫁の不倫が原因で離婚
俺は元嫁がまだ好きだったけど、けじめをつけるためと間男に制裁したかったので再構築前提の離婚をした。当時小2の娘の親権は俺
元嫁一時的な気の迷いだったと後悔反省、こちらの条件丸のみで離婚に応じた。間男は裁判になると困る職種だったから吹っ掛けて4桁万円近くむしりとった

娘と元嫁は2~3ヶ月に1度、俺も含めた3人で会った。娘には元嫁が病気で入院していて、普段はお見舞いもできないから会えないって説明してた
最初の1年はママと暮らしたいって赤ちゃん返りみたいになって泣くことが多かったけど、次第に落ち着いていった

この離婚劇が6年前の話。
俺のフラバも無くなり、来年娘が受験だからサポートも必要だし、そろそろ一緒に暮らそうかってなって、このGWに離婚後初めての旅行を計画した
娘は喜んでいて、旅行中も楽しく過ごしていた。
もう大丈夫だろうと思って、先週末また娘と元嫁と出掛けたとき、帰宅してからもうすぐ退院できるからまた一緒に暮らせるぞって言った。でも娘はしばらく黙った後に「いつまで嘘つくの」って
小さいときにママと暮らしたいって言ったのに私の思いは否定された、今さら一緒に暮らしたいって言われても私が無理
二人とも嘘つき、嘘つきは大嫌い
こんなことを言われて部屋にこもられてしまった
とりあえず元嫁を今の住まいに送ったが、元嫁過呼吸になるほど泣いていた。まさかこんなことになるとは思わず元嫁の住まいは今月一杯で解約の連絡を入れているのでもう時間がない
娘と話したいのに俺が起きる前に学校に行き、俺が帰る頃には部屋に閉じこもっているしであれ以来顔すら見れていない、声をかけても返事もない…
どうしたら娘と落ち着いて話ができるだろう
715名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:42:39 ID:twg
>>714
元嫁の住まいについては、不動産屋に再契約の申し込みすれば?
ダメなら、大急ぎで別に物件を見繕う
娘さんの気持ち最優先でしょ
嫁がどれほど泣こうが、自分の仕出かしが原因なのだから同情の余地ないでしょ
今月中になんとかしたいという考えを、まず捨てろ。
716名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:12:46 ID:q9L
>>714
あなたがフラバの克服に6年かかったように
娘が父母の事情を理解して受け入れるには
あなた以上に時間が必要かもしれないことを理解してあげて
娘さんの気持ちの状態によっては、
必要なら親戚宅からの通学や寮生活も選択肢に入れて

解約はキャンセルできるかもしれないし
再契約できるかもしれない
つーか、同居まで10日しかない状況で話したの?
717714 :2017/05/24(水)14:34:13 ID:sJd
すみません仕事中なので手短に
離婚したことや離婚の原因などは娘には話していません、それで今回の反応なので驚いています
また、俺両親は鬼籍、元嫁両親は飛行機の距離で、なおかつこの件に関しては元嫁の不利になる情報ですし娘に漏らすとは考えにくいです
もし娘の言う嘘つきが離婚を入院と言ったことをさしているとしたら情報の出所がわかりません

>>715
元嫁の住まいに関しては再契約できるか確認してみます
無理ならウィークリーで探してみます
もちろん娘最優先なので、長いスパンで考え直すことにします

>>716
最初にも書きましたが、娘に真相がバレているとして情報の出所がわかりません
書き方が悪かったのですが、同居に関しては娘にギリギリで報告したわけではなく、前回面会した3月頃にママの体調がだいぶ良くなったからGW旅行に行こうか?という話になり、旅行中に今月退院できるからまた一緒に暮らせるよ、という具合で段階的に娘には知らせてきたつもりでした。
718名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:40:35 ID:twg
>>717
娘さんが自分で悟った可能性考えないの?
きっと、これまでずーっと自分のせいでお母さんが病気になったのでは?とかとか
悩んだりこっそり考えたりしてたと思うよ
娘さんの気持ちに寄り添ってこなかったことへの娘さんの怒りと絶望感だと思うから、時間かかりそう
719名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:46:12 ID:q9L
>>717
よくなったから一緒に暮らせるよは
これまで吐いてきた嘘の一環として受け取ったんでしょうね

子供は鋭いものですよ
不倫のことは聞いていなくても、母親の病気ついてはずっと考えてきたはずです
そのうえで病気入院が嘘だくらいは自分で気がつくかもしれない
面会の度に疑念を強め、嘘の家族ごっこをさせるあなたへの信用も消えていって
今に至るのかもしれない
あなたは娘を守るつもりで嘘を吐いてきたのでしょうけれど
娘にとってはあなたの嘘を守るための人形にされてしまった気持ちがあるかもしれないです
720名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:50:45 ID:twg
病気なら、病院への御見舞につれて行くはずなのに、それが一度もなくて、別の場所での母親元気な面会なのだもの。
疑わぬ子は、アホだよ
721714 :2017/05/24(水)15:34:41 ID:sJd
最初は子供心に理解してくれたかもしれないとしても、入院しているのに6年間1度もお見舞いにいってないのは無理がありますよね…当時小2の娘も今は中2ですし、違和感や疑問を持って当たり前だと思います。娘もいつまでも子供ではありませんからね…完全に自分の落ち度です。

元嫁には賃貸契約の延長をお願いできないか聞いてもらうように連絡しました。ウィークリーも並行して探すので、住まいは何とかなると思います。
今日は仕事が早番なので定時で帰れるようにお願いします。急げば娘の帰宅より前に帰れるかもしれないし、とにかく話だけでもできないことには進まないのですが…娘の傷を広げないようにすることを第一にしたいので無理矢理にならないよう気を付けます。
722名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)15:52:31 ID:twg
>>721
どんなカタチであれ、ウソをつき続けたことへの二人の心からの謝罪が最初でしょうね
723714 :2017/05/24(水)20:12:30 ID:sJd
たくさんの親身なレスありがとうございました。が、かなり大変なことになってしまいました。
帰宅したところ既に娘がおり、話があると言われました。こちらとしても元嫁の入院と偽っていたことを謝らないといけないので、元嫁を呼ぼうかと提案したところ娘は拒否。

そして、スマホで撮影した写真を見せられました。それは元嫁の今の住まいの写真です。もちろん私は娘を元嫁宅に連れていったことがありません。
部活の大会の帰りに会場最寄り駅で元嫁を見かけ、こっそりつけていって撮影したそうです。そして娘から衝撃の一言…
「ママ、男の人と一緒だった。二人で家に入るところ撮ろうとしたけど、アプリがフリーズしてうまくいかなかった」
入院が嘘だとわかり、さらにその翌週の面会で私の口から退院と同居を告げられ、感情がうわーっとなって嘘つき発言になったとのこと。
土下座して謝りましたが、娘はパパに怒鳴ったのはただの八つ当たり、と言っていました。
当たり前ですが、私はその男性に心当たりがありませんし、どういう関係の人間かもわかりません。

とりあえず今は食事を作る気力も無いので娘つれてファミレスに来ました。娘は友達が来ていたようでそっちのテーブルでおしゃべりしています。

さてどうしたものか…
724名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:22:42 ID:Ibd
>>723
その部活の大会がGWの後なのか前なのかわからないけど
思春期の娘さんが今の母親を受け入れられるとは思えないんだが
725名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:24:04 ID:Ibd
ああ、GWの旅行のあとに男の人を連れ込んだのに遭遇したのか
すまん
726名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:16:37 ID:Tvk
同居も再構築も無理だろ
娘に余計なストレスを与えるだけ
娘と元嫁の母子の将来的な和解は娘の判断に任せるとして
714と元嫁は既に離婚して縁は切れている事をハッキリと自覚した方がいいよ
娘と元嫁は親子でも714と元嫁はもう他人なんだから
727名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:45:38 ID:twg
>>723
これまでどおり、娘さんと二人で暮らせ
元嫁への執着は、速攻切り捨てろ
でないと、娘さんに確実に見捨てられるぞ
娘さん、かわいそう・・・
いや、あなたもだけれど。
元嫁、娘さんが気づかなければ、平気な顔して戻ってくる気だったんだな
怖ろしい女だ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
728名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:01:27 ID:WY8
籍入ってないし嫁も自由
旦那はんだって性処理くらいの相手もいたかもしれない
再構築をお互いに拠り所にするよりもう未練は絶ち切って生きるか、
相手のすべて受け入れるか
再婚は娘さんが嫌がるなら成人するまで待てばよいよ
729714 :2017/05/24(水)23:25:15 ID:sJd
帰ってきてから娘とゆっくり話してました。娘は憑き物がとれたように落ち着いて、もう寝ました。
元嫁と一緒にいた男というのがまだ誰かはわかりません。娘の見間違えかもしれないし、何かの都合で家に来てもらわざるを得なかった人かもしれない…というような話で一旦は落ち着いてくれたように見えます。
娘は決定的な写真を撮ろうと昨日一昨日と学校の後に元嫁の住まいに張り込んでいたらしいです。結局元嫁の出入は無かったらしいのですが、危ないからやめろと釘をさしました。…が、娘にそこまでさせたのは自分の責任もあります。
娘には元嫁にどういうことか必ず確認して、わかり次第報告するようにと言われました。もうそういう事態でも飲み込める歳だとも言われましたが、私からすればまだ子供です…最悪の結果となっても伝えるべきか迷っています。自分はこの6年間娘の何を見てきたんでしょうね。

元嫁からは明日にでも管理会社に契約延長可能か確認すると連絡が来ました。娘のことも気にかけていましたが、それには返信していません。相手男性の事を聞くのも今夜は出来ませんでした。
そもそも、元嫁に交際している相手がいるとして私に何が出来るんでしょうか…再構築前提の離婚とはいえ元嫁は独身です。娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども。
何か長くなってしまってすみません。
スレ違いになってきましたね…。
730名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:41:12 ID:Yl5
娘さんにはいい加減本当のことを話した方がいいと思う
所詮、嘘は嘘でしかない
一つの嘘を取り繕う為に嘘を重ねて娘さんもお父さんも苦しむなんておかしいじゃん
娘さんは混乱しつつも短時間で自分の感情に整理をつけられる冷静さと賢さを14歳にして持っている
もちろん離婚の経緯の真実を知れば直後は混乱するだろうけど、きちんと理解してくれると思うよ
731714 :2017/05/25(木)00:11:36 ID:vPp
やはり本当のことを伝えないといけませんかね…
娘が受け止めてくれると良いのですが、それに甘えて全部話してキャパオーバーになったらどうしようと思うと怖いです、娘だけは本当に守りたいので
と言うか、今さらですけど入院しているていで再構築を進めるならもっと短く終わらせるべきでした。自分の元嫁に対する気持ちの整理を最優先にしてしまい、娘に辛い思いをさせたのは紛れもなく私なので今は後悔しかないです。

平日に伝えると学校に支障がでると思うので週末に話をする場をもうけようと思います。娘が希望するなら元嫁も呼ぼうかと思います。
週末までに例の男性のことも確認しないといけませんね
732名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:35:53 ID:qoj
周りの大人達が勝手すぎるから娘さんも辛かろう
一番母親が必要な時期に不在で、誰よりも娘さんを一番寂しさに巻き込んでおいて、
ほとぼりが冷めたらお前のためだからと一番気になる部分を誤魔化されて
ふざけんなってなるさ
娘さんもあらゆる事実を確かめたいのと違ってほしいのと、心境は複雑なんじゃないかね
けど自ら動いて確かめようとしてるあたり見ても下手な嘘じゃ誤魔化しきれないと思う
話すしかないと思う
取り乱すかもしれないけど、もう娘さんに降りかかった事実だから娘さんが気持ちを整理するしかない

再構築前提の離婚かあ
離婚は離婚
自尊心ボロボロでも子供を思って踏みとどまるか、
つらくても未練は絶ちきって離れるか
どっちかにできればよかったね
733名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:47:43 ID:TZs
>>731
フラバ抱えて無理に再構築しても
歪んだ家庭にやっぱり娘は傷ついたよ
だから6年かかったこと自体は悔やむところじゃない
どっちつかずのままでいたことがよくなかった
734名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:56:53 ID:dpg
>>731
いずれであれ、元嫁に男がいるか否かが肝心でしょ
元嫁に聞くのと同時に、カネ払ってプロに調べてもらったほうがいい
元嫁がどんなに否定しても、娘さんは信じきれないと思うからね
プロが白といえば、それなら信じるでしょう
もし黒なら、もちろんあなたは元妻への未練を即座に切れるよね?
それが大事だろうよ
735名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:03:01 ID:TW5
お嬢さんが何歳になったら真実を話せると思うの?
それとも一生話さないつもり?
736名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:30:19 ID:Rvx
不倫のフラバが収まったから再構築w
止めとけ止めとけ
737名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:36:34 ID:dpg
>>729
>娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども
うわあああ、元嫁への未練タラタラ
「男がいても構わないよ。ATMになってあげるからね」とか、本気で言いそう
738名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:47:59 ID:Rvx
自分たちのこと優先で、娘のことを考えていなかったツケが回ってきたな
739名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:49:36 ID:4Dv
たまたま娘さんが見てしまって発覚しちゃった感じだけど、離婚してから嫁さんはずっと独身を
謳歌してたんだろうなー
740名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:07:31 ID:FKp
元嫁は独身
例の男を確認される筋合いさえないってことを旦那が理解してないと娘にも説明できない
娘が悲しもうと、元嫁に貞操の義務はない
離れてる期間のことまでまな板にあげるようじゃとてもじゃないけど再構築は無理だよ
娘に説明するのもね
741714 :2017/05/25(木)08:16:45 ID:vPp
おはようございます、娘は学校に行きました
土曜日までにはっきりさせる、娘が希望するなら元嫁もつれてくると伝えると、二人からちゃんと聞きたいしちゃんと受け止めますって言ってました。不覚にも泣いてしまいました
たくさんのご意見ありがとうございました。厳しいご意見も今冷静になって見るとごもっともだなと反省、後悔しています。娘のためと言いながら結局自分が最優先になっていたんだと痛感しています

元嫁に関しては少しだけ擁護させてください
不貞があったのは事実ですが、仕事関係の人間に脅迫されてのことなので本人が積極的だったわけではないんです。脅迫まがいのメールも話し合いの際に確認しました。
子供の頃から元嫁がその仕事に憧れてずっと頑張っていたのを間近で見ていたので、その業種に執着しているのも理解しています。実際に現在も職場を変えて同じ業種で働いています
なお、間男はその後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので娘が目撃した男は少なくとも当時の間男ではありません
こうやって振り返ると自分が元嫁も娘も守れないヘタレだと思えてきました。非道な間男に最終的な制裁を加えたのも自然の驚異ですし…
私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、午前中のうちに会って少し話してきます
742名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:25:04 ID:dN9
脅迫されたのに守らず離婚、再構築?
┐(´д`)┌
ネタかw
743714 :2017/05/25(木)08:41:23 ID:vPp
>>742
脅迫まがいで始まった関係とは言え数回行為があって私に相談も無しだったので元嫁も許せませんでした
元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、交渉どころではなくなった為落ち着かないまま落としどころを作った結果でもあります
私自身が当時はキャパオーバーでした
744名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:46:50 ID:wHe
男がいるのに714の家庭に戻ろうとした嫁も不思議だな
娘次第だけど
話すべき事を話したら
今のまま妻では無いが母、復縁せず娘を通じて交流するくらいでいいんじゃないの?
745714 :2017/05/25(木)09:05:04 ID:vPp
>>744
正直こうなった以上復縁再構築は不可能だなと思いますが、娘の希望を聞いてからにしたいと思います
娘の気持ちを最優先に考えます
こう言うと叩かれそうですが、判断力が鈍っていると思います。何が最善か自分では判断できそうもありません
娘に甘えて娘任せにしていいのかという葛藤もあります
746名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:24:05 ID:o2V
714の復縁への期待が自体を複雑にしてるような気がする
離婚して714と元嫁は他人になったけど
娘にとってはお父さんとお母さんである事には変わりはないからね
って事じゃダメなの?
お母さんは独身なんだから恋人がいたっていいじゃないと714が言えない事で娘が余計にモヤモヤしてるんじゃ?
747名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:39:37 ID:JrW
>>743
それはそれとして、再構築前提なのに、独身を謳歌してる今が問題なんでしょーよ。
748名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:52:40 ID:XV9
そもそもまだ独身を謳歌してると決まったわけではない気が……
749名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:03:33 ID:9Ut
・同居はひとまず延期
・娘の証言が事実か(男を連れ込んだか、不貞であるか)を確認する
・娘にはオブラートに包んだとしてもごまかさずに、離婚の事実を伝える
・改めて714と娘が元嫁を受け入れられる見通しがたってから同居
750名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:51:10 ID:dpg
男がいる場合、再構築のための同居直前というのは、元嫁不誠実すぎる
ま、それを自分の目で見たわけでないから信じられないんだろうけど、
不倫した元嫁にいまだメロメロってのがねー
最初は脅しだったが、次回からは自分の意思だったんでしょ
甘い顔してると、今後もあるぞ
娘大事って言うけど、どうかねー
751名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:05:53 ID:6xd
>>749 だわ
引っ越しを予定しているなら業者の男が来る可能性も無きにしも非ず
もちろん不貞の可能性もある
そこは早急にはっきりさせないといけない、仕事休んででもやろう

あと離婚の事実を伝えるのについては元嫁の承諾得てからにしなね
752名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:49:27 ID:JrW
不貞が確定してなくても、男を部屋につれこむって、再構築スタート直前なのに軽率すぎるよ。ありえない。
753714 :2017/05/25(木)12:19:16 ID:vPp
みなさんありがとうございます、元嫁と話がまとまりました。結論から言うと元嫁はシロです
>>751さんのアドバイスにもありますが娘のフォローを最優先にするため引き継ぎだけして仕事は休みました。娘が帰って来たあと、娘の心の準備ができしだい話し合いの場を設けるつもりです。
>>749さんがまとめてくださった内容とほぼ同じことをしないといけないと元嫁とも話し合いました。

自分が友人が少なく、また思春期の娘を持つ知人もいないため誰にも相談できずにいたのですが、こちらでお話できてよかったです
長々と居座ってすみませんでした。落ち着いたらご報告だけでもさせていただきたいと思います
754名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:45:54 ID:6xd
>>753
シロなら良かった。ちなみにどうやってシロ確定したんだろう?
娘さんには離婚原因を話すことになったわけだから、
娘さんがお母さんの過去を受け入れられない可能性は十分にある
(仮に合意じゃなくても性的な事柄を受け入れにくい年頃なので)
まだまだ娘さん次第で復縁はできないorできてもうまくいかない可能性もあるから気をつけてね
お互いの納得行く結末になるように祈ってるよー
755714 :2017/05/25(木)20:09:20 ID:vPp
昨日から長々とたくさんのアドバイスいただきありがとうございました。
娘との話を済ませ、いろいろと取り決めができたのでご報告させていただきます
書き溜めてきたのでいくつかにわけます

娘が離婚しているかもと気付いたのはGW旅行で、帰りがけお土産を買った際、元嫁の財布に入っていた免許証の名前が旧姓だったから疑いを持ったらしいです

6年前の離婚劇の話もしました。
娘には生々しいことは言いたくなかったので、ママが仕事関係の人と仲良くなりすぎてパパが我慢できなくなった。1度別れて距離を置くことにした、パパのわがままでママと離ればなれにしてごめん。と説明しました。
娘のことですから実際に何があったか察しているかもしれませんが、実は6年前の件を娘に伏せたかったのは、娘の将来の夢が元嫁と同じ職業だったからというのがあるんです。
元嫁と間男はある分野のクリエイターとプロデューサーのような関係です。純粋に将来を夢見る娘に、極一部のこととは言え仕事をとるために枕営業を強要されたなんて言えませんでした
756714 :2017/05/25(木)20:12:14 ID:vPp
元嫁の家に入っていった男性は、元嫁妹の婚約者でした。結婚が決まり両親に紹介→元嫁宅に紹介に来ることになったが、婚約者仕事のため後合流→出前の受け取り待ちの間に婚約者が駅に着いたため、周辺地理に不案内な妹ではなく元嫁が迎えに行った→そこを娘に目撃された、という流れです
娘が出掛けた先の駅が元嫁宅の最寄り駅なのは気づいていましたが、元嫁は在宅ワークなので遭遇することは無いだろうと深く考えていませんでした…変な言い方ですが運命のいたずらめいたものを感じました

元嫁妹と婚約者もテレビ電話をかけてくれて、婚約者が前に見た男性で間違いないと娘も確認してくれました
元嫁妹も離婚の真相を知っていて元嫁と疎遠になっていたそうなのですが、結婚するならお姉ちゃんにも紹介しなさいと義両親に後押しされて数年ぶりに再会したそうです。
757714 :2017/05/25(木)20:15:47 ID:vPp
再構築(同居)に関しては、一旦延期になりました
娘は、パパママにとっては離婚は6年前の出来事かもしれないけど、私の中のパパママは今離婚した。夏休みまでに気持ちの整理をするから少し待って欲しいと言っていました。
もちろんいつまでも待ちますが、自分が6年かかったことを娘は3ヶ月でやると言っています…自分に似ず強い娘です

最後に、娘から謝られてしまいました
自分の勘違いでパパママを傷つけてしまった
パパママが嘘をついたのは私のためだってわかってます
嫌いっていってごめんなさい、と
3人とも泣きすぎて収集がつかなくなりました、本当にしっかりした娘です

でもまだ娘は我慢していることもあるはずです
元嫁もたくさん傷ついたと思います
頼りないところばかり見せてますが家族を守るために頑張ります

こちらで相談できてよかったです
書き込み慣れてなくて一人称ごちゃごちゃだし読みにくかったと思いますが、ここでアドバイスもらえなかったらこんなに早くに解決しなかったと思います。みなさんの後押しあってです。本当にありがとうございました
娘にはこんなにテキパキ受け答えするパパ初めて見たと言われました…情けない…
758名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:32:30 ID:ujj
強い娘
しっかりした娘、ね

そういう風に振る舞わないと精神がもたんかったんやろ
ホント自分達のご都合に娘が合わせてくれてることに危機感のない親だ
実際こんな親おったら自分ら最悪やわ
759名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:41:56 ID:Wtx
>>714
正直、お前の態度(言動)に腹が立つ。

元嫁は枕営業を強要されて、「した」んだよな。
それで何故気の迷いという言い訳になったのかが理解できないのだが?
最初は強要、二回目は脅し、三回目は慣れ、四回目は積極的にって感じか?
それにさ
>純粋に将来を夢見る娘に、極一部のこととは言え仕事をとるために枕営業を強要されたなんて言えませんでした
極一部でもそういう危険がある職業に娘を就かせたいの?
そして現在進行形で元嫁はその職業に就いているんだろ?
周囲の環境によるって言うのは理解できるけど、6年間の間に元嫁が仕事のために枕営業をしなかったなんて誰が保証する?
枕営業をさせたくてプロデューサー的な立場を目指す奴もいるんだぞ。
自分の気持ち優先で、キャパオーバーとか危機感が無さすぎる。

再構築するなら、元嫁に退職させ専業にさせるくらいの覚悟が無いと。
それだと経済面が…というくらいなら最初から再構築なんかせずに養育費貰って面会だけにしておけよ。
760名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:49:54 ID:JrW
なんか、嫁もたくさん傷ついたとかあるけど、嫁がみんなを傷つけたことが始まりだからね
761名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:53:24 ID:w1j
不倫から再構築するやつはバカだとまた証明されました
762名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:13:01 ID:dpg
うん、自分なら、こんな頼りにならん父ちゃんいらんわ
763名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:36:29 ID:rMR
また嘘ついてるのか 相変わらず反省してないし何も学べてないんだな
ネタでなければ死ねばいいのに
764名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)11:54:04 ID:GkK
もし再構築したら、経済的な理由がなければ嫁の仕事はやめさせれば。
離婚の原因だし、自分のやりたいことより、家族優先なら当たり前のことだと思う。
嫁にはそれくらいの覚悟は必要で、あんたもそれぐらいはサラッというべき。
765名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)13:13:42 ID:NZY
714を叩いてる奴がヒキニートであることはよくわかったわ
766名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:49:17 ID:gMS
>>765
でも、こんな目にあってまだ同じ職場で平気な顔して仕事続けて再構築ってのは、どーなんだろ?
疑心暗鬼で、夫婦仲の悪化が加速するんじゃね?
今の距離感があるからフラバも治まってうまくいってるように見えるだけなんだと勝手におもってるんだけど。
767名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:16:52 ID:p7J
再構築前提の離婚って発想自体が間抜けだわ
768名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)07:01:11 ID:87S
6年は長い長すぎメンヘラかよ
714みたいなメンヘラ親に持たなくてホントよかった
769名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:51:28 ID:CaI
こんな女房に6年間も執着し続けて、
その間同居の娘のこと失念してた父親・・・・・
娘、かわいそう
770名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)21:16:09 ID:7Ek
仕事の人と仲良くなってとか、 何でそんな変な嘘吐くの?
中途半端な嘘で、娘を騙して傷付けたんだから、元嫁が浮気して離婚したと誤魔化さずに言いなよ。
娘を馬鹿にするのいい加減に止めてあげなよ、もう中2で物事がわかる年齢だよ?
何が強い娘だよ、そうさせてるのは股が緩い母親と馬鹿な父親のせいじゃない。

771名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)07:56:52 ID:LKD
子供扱いしてバレバレの嘘の後は、強い娘なんですって言いながらまた嘘だからなー
娘が病まないといいけどね。
773名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)01:46:12 ID:5IE
>>714
アンタおかしいわ!
世の中には、どんなことがあろうとも、絶対やってはいけないものがある!
最初の理由はどうであれ自分を裏切ってコケにして他の男のチXポをしゃぶってヒイヒイ言ってた女なんだぞ!
それは妄想じゃなく現実の行為!
そんなクズ女と寄りを戻すなんて、いくら情があるからって情けなくないのか?!
それよりも子供の教育に悪いわ!そんな母親と暮らさせる!?
バカも休み休み言え!
下衆嫁は自業自得だよ!放たれた矢は戻らない!
過去の現実を無理矢理乗り越えたと理屈捏ねくり回して自分に言い聞かせているようだが、人間は唯一感情がある動物なんだよ。
裏切った行為をしたクズ嫁を見て怒りが湧かないようならば、アンタは冷たい人間の部類だよ。無理矢理理屈で正当化しようする人間。
774名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)10:27:16 ID:fCO
漫画家か?
775名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:06:41 ID:B87
質問大丈夫ですか

嫁と2年以上レスなんだけど、2年の間それなりに誘われてたのを断り続けたら
ここしばらくは求めてもこなくなって寝室を分けられました
個人的には同じ布団で体を触りあう程度の触れ合いはほしいんだけど
嫁にはそれはつらいからやめてくれと拒否されてます

俺はもう40代半ばなので男性として満足に機能しないんだけど
嫁は15歳年下でまだ30代になったばかりです
それなりに性欲はある女性だと思ってるんだけど、これはもう嫁の性欲が
なくなったのか、それとも外で発散してるのかどちらだと思いますか?

子供はお互いに問題があって、結婚当初から作らないつもりでいたので
出産後に夫を男として見れなくなったということではないと思います
776名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:08:07 ID:B87
あと嫁とは同じ場所で仕事をしているので普段の行動は把握してますが
週末は俺が趣味の関係で家を空けているので
嫁が何をしていたかは嫁の申告でしかわかりません
なので、外で相手を作る時間は充分にあるんじゃないかと思ってます
777名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:51:04 ID:8k8
釣りか?嫁の浮気を疑う前にそもそもお前が断り続けてたのが悪い、充分な離婚理由になるぞ
それでも一緒に寄り添う妻の不貞を疑い、本番なしで触るだけとか生殺しみたいなことしようなんて残酷だな
さっさと離婚してやるのがせめてもの罪滅ぼしだ
778名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)15:53:09 ID:bhN
>>775
> これはもう嫁の性欲がなくなったのか、それとも外で発散してるのかどちらだと思いますか?
どちらとも思いません
理由は、性欲がなくなってるのなら「つらいからやめてくれ」とは言わないから
寝室が同じだと触ってくる→妻はムラムラするが夫はしたくないのが分かっている→辛い
→ならいっそ寝室を分けてしまえばいい

しかし夫は男がいると疑ってる
最悪だね
779名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)18:27:07 ID:hzu
>>775
女の性欲は男と種類が違うんだよ
感情とくっついてるんだよ
好きな男なら下手糞でも心が満足するから不満にならんけど
好きな男でも蔑にされ続けてたら欲があっても不満の方が上回る
性欲なくなくなったわけでも浮気でもなく、怒りと不満で見限ったんだよ

バイアグラでもおもちゃでもやりようがあるだろう
向き合わずに逃げてたのに、嫁がそっぽ向いたら荒探しとか
浮気してた方が自分の非がなくなって嫁を叩けるから都合が良いだけだ

マジレスすると性欲減退は生殖機能の低下だ
酒タバコ不摂生で内臓弱ってるんだろ
運動して野菜食って整体行け
780名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)05:28:52 ID:HAK
775です
レスありがとうございます
性的な話題を出せる対人関係がないのでありがたいです
こうも連続して俺がおかしいって言われると少しへこみますが
もしかしてにちゃん特有の厳しさではなく世間一般でも
同じような感じに見られる可能性があるということでしょうかね

>>777
たったの2年でも離婚理由になるほどのものなんでしょうか
子供を作るわけでもないのに少し過剰な気が・・・

>>778
つらいから~というのを言われたのは去年の秋頃のことで
それ以降は寝室を分けられたので何も言われていません
何も言われない=性欲が満たされたのかな?男かな?と
考えるのはおかしいんですかね?

>>779
女性は性欲と感情がくっついている、というのは初耳です
好きだからこそ触れ合うだけでは満足できなくて抱かれたい
ということですか
そう考えたら>>777の生殺しの意味が理解できた気がします

バイアグラは副作用が怖いので無理です
おもちゃは嫁が怖いからと拒否されてます
酒タバコ不摂生いずれもありません
運動系の仕事をしていまして、食事内容も体の管理も
同世代の男性に比べてきちんとしているはずなので
多分、俺という男の生殖機能がダメなんでしょうね

俺の中で女性=男性に比べて性欲が薄いというイメージだったので
正直なところ嫁の貪欲さが異常なんだとどこかで思ってました
女性にとってそれが離婚理由になるほど重要視するものだと思ったら
なんだか裏切られたような気がする
781名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)05:34:38 ID:HAK
今までは嫁が単に貪欲なだけだと思っていたから
話し合いすらできていなかった気がします
嫁が何か言ってる、で終わってたのが今までだったので
今日仕事が終わったら、明日明後日と休みなので
嫁と離婚も視野に入れて話し合いをしてみます
俺はなんだか嫁が怖くなってきたし、嫁も俺と夫婦じゃ
性欲が満たされなくて可哀相なのかもしれない

すみませんが今日は丸一日スマホもPCも見れないので
これ以上レスできません
話し合いができたらまたきます
782名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)08:38:56 ID:4os
ひとりよがりすぎないか・・・?
勝手に嫁(との行為)を避けておいて、勝手に怖がって。
夫婦だよな?なに一人相撲してんの?

あと思い込み激しすぎない?
勝手に浮気疑って、そうじゃなさそうと思ったら怖いって。

セックスうんぬん以前に一方的に相手の望みを叶えてやって
自分の要望は受け入れてもらえないって状態は男女問わず愛情が離れる原因に
なり得ると思うよ。
783名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)09:06:30 ID:rnj
>>780
寝室分けたら近くにいてムラムラ触られてムラムラがなくなって
以前ほど辛くなくなったんでしょ
あなたの望む通り奥さんから求められなくなったのに
何も言われなくなったら今度は浮気を疑うなんて自分勝手にも程がある

性欲の強さは性差より男女ともに個人差でしょ、あなたに性欲がないようにね
性欲がある男からすれば40代でもう性欲がないなんて信じられないと思うよw
784名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)09:52:10 ID:9AQ
奥さんはもうあきらめたんだと思う
期待して、がっかりするのが辛いから
785名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)20:06:22 ID:VyM
ふれ合いもない。休日は1人気ままに趣味遊び。話をしたくても、何か言ってるで済まされて会話もない。そんな旦那いらね。
786名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)03:54:01 ID:OSz
>>775
たった?
たった2年???
お前バカ?
どれだけ辛い思いさせてるか理解もできないで
たったとか言うなよクズ!
外注してても文句言うなよ?
それは本気だ
てめえは男としてだけじゃなく人間としても欠陥商品
不能の糞虫ってことを覚えとけ
787名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:43:15 ID:FKx
775です
金曜に嫁と話し合いをして、嫁が一方的に暴言を吐いて出て行きました
離婚を前提とした別居だそうです

週末に荷物をまとめ、今朝になってレンタルボックスに搬入するからと
男性が来て運び出していきました
やっぱり男がいたんじゃないかと嫁をなじったら、配偶者の兄弟の顔も
忘れたのかと鼻で笑われました
本当にこんな顔だったか男性に確認しようとしたところ
「おっさんウザい」と暴言を吐かれ、かっとなって胸倉をつかんだら
手首を思い切りつかまれていい加減にしろと怒鳴られました
その後一応名刺をもらい本人と確認できましたが
こんなに乱暴な人間が身内にいたのかと思うとうんざりしましたので
このまま離婚でもいいと思います
788名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:46:10 ID:FKx
それから日曜に出勤したときに恥を忍んで同僚たちに
夜の生活について聞いたところ、同年代の同僚はほとんど
レス状態だということがわかりました
「もう元気出ないのが普通だよね」ということを言ったら
全員がそうだねと同意してくれました

色々書いてありましたのでこれだけは反論したいのですが
40代半ばで性欲がなくなるのは一般的なことみたいですよ
いい年をして盛るのが普通なような書き込みをしていた人は
まずその認識が恥ずかしいと自覚してください

まともなアドバイスを書いてくださった方には
改めてお礼を言います
ありがとうございました
789名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:50:56 ID:FKx
あと腹が立ったことをひとつだけ
俺は嫁と同じスポーツ系の施設でインストラクターをしているのですが
嫁は離婚したら、俺に系列の他店舗に異動しろと迫ってきています
嫁のほうが生徒数やクラス数が多いことが理由だそうです
俺は特定のクラスを受け持っていないので、異動しても問題はないと
俺の仕事を軽んじた発言がありました
このへんの暴言もLINEで残っていますので、慰謝料はしっかり
ぶんどってから離婚してやろうと思います
790名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:26 ID:jae
>>787
以後はこちらで
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
791名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:32 ID:Hx7
取れない取れない
792名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:48 ID:Hx7
あ、誘導きたのね
ごめんなのね
793名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:45:59 ID:FKx
誘導わかりました
移動します
794レス離婚◆zieXT7EMW. :2017/06/19(月)21:36:57 ID:FKx
まとめての回答ですが、まず俺の仕事が不定期(シフト制)で夜遅いときも多いのと
妻がなかなか感じにくい(本人も認めてます)ために1回の行為に時間がかかるので
翌日の仕事を考えると、次の日が休み出ない限りそういう行為はしたくありません
それは妻のほうも同じで、休みの前でないとだめだねと言っていました
ただ妻のほうと休みが合わなかったので、次第に回数は減っていきました
妻は事情をわかってくれてると思っていたので、そこに甘えていたのは事実かもしれません

最初のうちはおもちゃというのも提案してみたんですが、妻が異物感?プラスチックの感じが
怖いといって拒絶しました
おもちゃなしで妻が満足するまでというのも試したけど俺の体力が持ちません

妻の暴言というのは「役立たず」「嘘つき」です
事実男性として役に立たないとしても、逆の立場ならどうでしょう?
もし夫サイドが「BBAに女として魅力を感じないからたたない」って言ったら叩くのと同じです
嘘つきは、妻に対して嘘をついたことがないので何を言っているのかわかりません

義兄には、身分を明らかにするように言ったら「おっさんウザい」と暴言を吐かれました
挨拶もせずに家に上がりこんできた人間から暴言吐かれて冷静にはいられませんよ
アメリカなら射殺されてる事案でしょw

あと、妻の親戚とは結婚式以来、義両親をのぞいてほとんど交流がありません
年末年始に挨拶に行ったときもサービス業の義兄とは休みが合わなくてあえなかったし
そういう人間の顔なんていちいち覚えていられません
795レス離婚◆zieXT7EMW. :2017/06/19(月)21:37:09 ID:FKx
すみません、プリマと間違えました
流してください
796名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:28:10 ID:6fi
北部九州出身・育ちの嫁と、東北出身・東京育ちの俺
結婚してみて味覚が合わなくてびっくり
食べられないことはないがとにかく薄味に感じるので
何にでも調味料ドバドバやってたらキレられて
いまや食卓に上るのはスーパーの半調理品のみ
味付け肉、クックドゥ、その他類似品
確かに味は濃いけどコレジャナイ感がすごい・・・

今にして思えば嫁の料理はすごく丁寧だった
今は火を通せばOKみたいな雑な感じ

どう謝れば許してくれる?
797名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:56:45 ID:GbA
東北特に青森は塩分摂り過ぎが原因で日本一健康寿命が短いで有名だもんな

嫁に料理教えてくれって頼んでみたら?
実際作る立場の気持ちに立ってみないと調味料ドバドバがどれだけ嫌なことか実感できないでしょう?
798名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:22:17 ID:M7l
>>796
気持ちが一回離れちゃったら、もう戻らないよ
ムリ。あきらめろん
自分でシコシコ作って、美味しく作れるようになったら、
嫁さんにごちそうしてやれ
嫁さんが頑張りを評価したら、徐々に作ってくれるようになるかもしれん
799名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:25:42 ID:puy
謝罪しまくった上で>>797に一票
800名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)07:09:08 ID:Zfh
>>796
無理。だって腹を立てて旦那様への食事作りを辞めたんじゃなくて、気持ちが潰され続けたから無駄を悟って辞めたの。旦那様が好きな濃い味の出してるんでしょ?十分じゃない。
うちは、袋ラーメンがあればいい。朝はお茶漬けがあればいい。と言われ続けて7,8年で完全にどうでも良くなった。夕飯の品数なんて半分以下になったけど袋ラーメンはバッチリある。それがいいんでしょ?
801名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)16:12:29 ID:ZiN
この間から嫁が時々俺の顔をガン見してくる。
モノも言わずにジィィィィィィ!!!と見つめたあと、
すっごく残念そうに「はぁ・・・」って溜息付くんだ。
「こないだから一体何?」って聞いたら
「愛してるってテレパシーを送り続けてるけど届かない」って溜息つかれた。
無理すぎるwww
802名無しさん@おーぷん :2017/06/26(月)04:49:32 ID:USy
>>796
一度離れてしまったら気持ちは二度と戻らない
望み通りの濃い味の食卓になってるんだから結果オーライじゃん
嫁が以前の料理出したらまた気に入らなくて調味料どばどばかけるんでしょ?
それに嫁がそこまで切れるって味が薄いまずい等々さんざん言ったあとでしょ
803名無しさん@おーぷん :2017/06/28(水)01:26:15 ID:SJx
よくもまあ勝手な事ばかり言いますね。
味がどうのだのコレじゃない感だの。
家政婦じゃないからさ、勘違いしてるの?
804名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)13:30:39 ID:Cvc
>>796
無理だろ、検査したらどうせお前に味覚障害があったってオチだよ
805名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)13:41:00 ID:hXi
回答ついたのにお礼もなしかーい
806名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:04:43 ID:TdK
子無しの嫁って働いてる?

1.正社員
2.非正規フルタイム
3.パート
4.専業主婦

うちは1なんだけど2になりたいんだと。
理由は通勤が大変だから地元でやりたいんだってさ。
(片道40分くらい。俺も同じくらい)
いい歳してなに言ってんだって思ったんだけど
世間一般の子無し嫁は派遣だとかパートだとかで適当に働いて
旦那に食わせてもらうのが普通なの?
807名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:24:53 ID:KTM
>>806
家事の負担の割合による
808名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:28:48 ID:KTM
806さんはいい年こいてるんだから当然家事は妻と同等にはやってるんですよね?
そりゃ806さんの実感は抜きに妻も妻以外の全ての人もが806さんは奥さんと同じくらい家事をしていると胸張って言えますよね?
809名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:30:11 ID:TdK
>>807
俺 飯、庭掃除、ごみ捨て、掃除
嫁 洗濯、風呂掃除、皿洗い
810名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:30:40 ID:TdK
>>808
多分やってると思う
811名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:33:28 ID:pvk
小梨なのは何でだ?
812名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:37:01 ID:TdK
>>811
もうアラフォーだし
今から作ってもしんどいから
813名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:49:56 ID:TdK
>>809の風呂掃除は週末に排水溝の掃除してもらってる。
毎日の浴槽掃除は俺。
嫁の毛玉とか触りたくないし。
俺坊主だし。
皿洗いは俺が週末に平日の飯まとめて作ってるからその洗い物。
平日の食後は俺が洗ってるよ。
だから嫁と同じくらいは家事してる自負はある
814名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)01:21:08 ID:pvk
収入にもよるけど家事の分担の割合を変えるなら認めてもいいんじゃないか?
今まで通りの割合なら却下
815名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)01:42:03 ID:TdK
>>814
俺 750
嫁 300

嫁は去年まで派遣やっててようやく正社員なれたんだ。
それまでも今と大して家事分担変わってないし。
そう考えると派遣に戻ったところで大して分担なんぞ変わらんと思うよ。
816名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:10:45 ID:7fI
同じ通勤時間(片道40分、往復80分)かけて収入に差があるなら地元で非正規フルタイムでいいんじゃないと思うけど

働き方のスタイルはその家庭の方針次第だから、ここで他の家庭のやり方聞いたところで無意味だと思う

嫁を叩いて欲しい、俺の考え方に賛同しろよ俺間違ってないよなっていうなら初めからそう言えばいいし離婚すればいいのに
817名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:57:56 ID:lxB
勘違いしないでもらいたいんだが、俺は別に嫁を叩きたいとか
俺の意見に賛同しろなんて一言も言ってないぞ。
他人のご家庭の働き方を聞いて無意味かどうか判断するのは俺だから
あんたが決めることじゃないよな?
俺はあくまで聞いてるだけだ。
それともなんか叩かれてると思うようなことでもあるのか?
818名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:41:44 ID:U2A
正直、女側の意識としては男なんだから頼らせてくれってのが本心だと思うよ
表面上どう取り繕ったって甘やかしてくれないと不満を持つ女は多い

小梨だろうと嫁を養うのは日本では割と一般的だよ
環境に甘やかされてもうそういう価値観ができあがってしまってる
819名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:38:19 ID:1KA
そう言う風潮あるな。
確かに。

でもこのご時世、旦那が死んだり不遇にあったりしたらどーすんだろ?って思う。
昔みたいに小料理屋開いて糊口凌げるって訳でもあるましい。
子供いないから保険も大して手厚くする意味ないしさ
820名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:52:41 ID:1Yf
その嫁が何を考えてるのか聞いてみなわからんが
甘えた女は旦那の年収が低くても辞めたがるだろうし
仕事好きな女は旦那が医者でも働くだろうよ
正社員だと簡単に休めないし、通勤も一生続くと思うと
派遣の気軽さ考えると辞めたくなってきたのかもな
更年期か鬱を視野に入れてじっくり話聞いてやったら
愚痴言ってすっきりすればまた頑張り出すかもしれんし
ボーナスや有給使えるようになればまた違うだろうし
もったいないから辞めて欲しくないんだろ?
821名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:01:55 ID:9SH
ボーナスも有休ももう貰ってんだよなぁ

俺が昇給した途端に「働く意味がわからない」とか言い出してる。
俺の給料と働く意味は別問題だろうに
822名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:37:12 ID:k3I
>>818
その考えはもう通用しなくなっている
でもそういう世の中を望んだのは、あんたら女性だろ
823名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)15:24:27 ID:atK
>>806
うちは年収600万だけど小梨でほぼ専業をしてもらってる
ほぼ専業っていうのは不定期にハンクラ教室やお茶会開いてる
家計の足しにはほぼならない

経済的に不安がないかと言えば嘘になるけど
嫁さんに幸せを感じてもらいたいんだよね
二馬力なら多少豊かになるだろうけど
家事分担とかでギスギスしたくない

まぁこんな家庭もある
824名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)22:27:00 ID:y7v
うちは、現在
夫が正規雇用、妻が扶養内パート。
妻側は元々正社員を目指して非正規のフルタイムで働いていた。
夫側の仕事がきつくなって、夫側の希望で家事分担厳しくなったために、
妻側が扶養内に入って家事は原則妻負担。

共働きの時みたいに、忙しくて掃除がなかなかできないってことも無いし、
夜中に近所への騒音を気にかけながら洗濯をしなくてはいけないって
ことも無くなったのでストレスも減り楽。
収入は減ったけど、取られる税金や、家のことなど総合的に考えると
我が家の最善はこれだったんだと思った。
825名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:36:33 ID:KzF
>>823
嫁の幸せか。
そのハンクラ教室とか長続きしてる?

うちの嫁さ、結婚して4回転職してんだよね。
でさ、その理由が
1 結婚して家事が忙しくなるから(独身から比べた場合なのか?)
2 上司がいや
3 やりがいが感じられない
4 引き継ぎしてくる人が嫌
なんだよね。
嫁が正社員なったのって嫁がなりたいって言ったからで
俺は長続きすると思って喜んだんだけど、辞めたい理由が通勤が大変だからなぁ
どうすりゃいいのかもうわからんよ
826名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:40:04 ID:KzF
>>824
奥さん納得してる?
「正社員なりたかったのに!」
とか言われない?
827名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:40:59 ID:QqA
嫁はジョブホッパーだったのか

そういう前提があるなら今度また辞めるのも何だかなーって気持ちになるのは仕方ないかもな
828名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:54:32 ID:KzF
>>827
後だしになって申し訳ない。
長く続いてくれるといいんだよね。
勿論正社員って肩書きに魅力がない訳じゃないんだが。。。
829名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)09:44:50 ID:KzF
自分語りみたいで申し訳ないけど、正直嫁と結婚したのは
嫁の金目的ってのは否定できない。
言い方悪いけど。
別に嫁に資産があるとか嫁実家が富豪だとかそんなことないんだけど
俺も結婚したときから750万の年収あった訳じゃないし、
今この年収になっても嫁の300万って年収は大きいよ。
そして嫁は専業主婦よりは外で働きたいって言ってくれるから
結婚に踏み切れたってのが大きい。

嫁が是が非でも働きたくないって言われてたら結婚しなかったかもな。
手取ベースで17.5万円を今の俺の収入からプラスαで貯蓄に回すのは無理だ。
うちは子供いないから割りと贅沢してて年間350万ほど現金で飛んでいく。
持ち家だしローンもないから維持できなくはないけど。
830名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)09:58:51 ID:KzF
ぶっちゃければ嫁の収入は定期保険みたいなもんで多少前後してもいいんだけど
長く安定して収入を得てもらえればそれでいいと俺は考えてる。
だから地元で派遣でもいいんだけど、上で書いたように転職繰り返してるから不安がある。
それに派遣と正社員じゃ安定感違うし。
嫁の会社は財閥系子会社で、嫁の話を聞く限りじゃブラックでも無さそう。
だからこそ通勤を理由に辞めるのは勿体ないと思うんだが、
そもそも俺の考えがおかしいのか?との考えもあったので質問させてもらった。
だから貰った意見で嫁を説得するとかそう言う事ではない。
自分の考えを見直す為に、他のご家庭の意見を聞いている。
長文失礼した。
831823 :2017/07/06(木)20:07:17 ID:86t
>>825

ハンクラ教室は6~7年やってるかな
多分今後も続けると思うよ

夫婦で目標を共有出来てないのかな?
子供がいれば自然と目標が定まる(こなすので精一杯)だけど
二人だけだと漫然と日々が過ぎるだけになっちゃってるのでは?

>806は何を奥さんに求めて、どんな人生を歩んでもらいたいと考えているのか
奥さんとすり合わせをしたほうがいいと思う

・定年までがっちり働いてもらう
・貯金の目標額を達成するまでは正社員でいて欲しい
 達成後はパート等で小遣い稼ぎにシフトする

他にも色々あると思うが、小梨が確定したなら
夫婦で今後の人生プランをしっかり話し合う時期じゃないか?
832名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)22:43:06 ID:yL8
>>826
>>824だけど、妻は納得している。
扶養内でも、そこそこ出勤日はあるし。扶養内ギリギリ収まるくらいとなると、家事の合間に稼いでくる感じだから。
あと、元々ストレス感じやすいらしくて、マイペースにやれる今の方が
よく笑ってるし、夫婦喧嘩もほぼ無くなった。
お互いに心の余裕ができた感が凄くある。
833名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:52:40 ID:RkR
>>831
長続きしてるのはいいな。
嫁はあきっぽいのか何でも長続きしない。

目標はあって、60歳で退職してのんびりする事。
これはずっと話してて俺の目標なんだ。
で、俺は60なったら仕事辞めるために働いてるけど嫁はどう思う?
と聞いてるんだが、有るときは
私も辞める!だったり、いやいや時代が時代だし65まで働くのは仕方ない
だったり今一統一性がない。

嫁が元気に好きなように生きて欲しいとは思うんだが
好きなようにするのと好きなことだけするのでは
意味合いが全く違うから戸惑ってる。
834名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:58:08 ID:RkR
>>832
それはいいな。
生活スタイルにあった生き方できてて。
うちはどれがいいんだろう?
嫁はどうなりたいんだろう。。。?
835名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)08:56:13 ID:KDq
奥さんが基本飽きっぽいのと夫の収入という後ろ盾と
夫の理解、というか妥協でここまできてしまった感があるかも
今後もちろん奥さんが仕事を辞めて専業になる選択もありだと思うけど
また働きたいとか言い出したらまた振り回されるよね

今回に関しては806のレスを見る限り妥協は厳しい感じだから
他の人も言ってるけど将来について漠然としたものじゃなく
具体的に今からどれくらいお金を貯めなきゃいけないとか
そのためにどんな生活スタイルにしなきゃいけないかとか話し合ってみたらどうかな
それで互いに生活と向き合って806も納得できれば専業という道も考えていいんじゃない?
836名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)15:46:48 ID:9bd
806だけど、昨日嫁とちょっと話したんだ。
元々60迄に8000万貯めるって言うのが目標値にあって
それは俺と嫁の間で合意がとれてた。

で、一昨日持ち帰りの仕事が有って朝まで仕事してたから
嫁が朝に起きてきて朝食出したら「何時まで仕事してたの?」と聞かれた。
「さっきまで仕事してたよ」と言ったら「あなたは目標が有るとどんな事してでも達成させようとする」
と言われた。
何が言いたいのか良く判らなかったので聞いてみたところ
ようは俺が60迄に8000万貯めると決めたらなにがなんでもやる。
嫁は合意はしたがそれが自分の目標と同義かと言われると判らない。
と言うことらしい。
じゃあ嫁はどうしたいのか、と言うと良く判らないそうだ。

まぁ今すぐ将来について自分の意思を固めるのも難しいかもしれないが、
一方でアラフォーと言う現実が有って、選択肢を誤ると取り返しがつかなくなる。
難しい年頃だな
837名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:12:09 ID:tPl
>>836
嫁の方は、目標に向かって何が何でも無理なこともやり遂げるほどの気持ちはないってことじゃないの?
その時その時の状況に応じて変更したり、臨機応変に動きたいってだけじゃないかな?

先々の事を考えるのは大切な事だけど、先々の事だけを考え過ぎて、
今が辛かったり、幸せではなかったりすると、それは結果として目指す未来が訪れない結果となるかもしれないよ。

今が幸せなら良いって感じの先々のことを全く考えない生き方はどうかと思うけど、
先々のことだけを考えた生活なんて、明日亡くなるかもしれないんだし、
日本が戦争に巻き込まれるかもしれないんだし、果たしてどうなのっておもう。
838名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:15:48 ID:ZPi
>>837の考えももっともだけど20代ならともかく
アラフォーとなると全て許容するのは306には
難しいんじゃないかな

例えば306嫁が無理しない程度に今を楽しく生きて
今の最低限の生活の糧を得ればOKみたいなタイプだとして
1人で生きる分にはいいけど306と結婚継続するなら
多少306に合わせる必要はあると思う


今を楽しく生きることに重点を置く嫁と
先々を見て目標を立てて準備する旦那
いい悪いはともかく、明確にお互いの性質は違うんだね
839名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:57:48 ID:9bd
>>837
おっしゃる通り、多分嫁はそう言う目標に向かって突き進むみたいな感覚が無いのかも。
無いなら無いでそれは別にいいんだ。
8000万と言う数字は現状の生活費プラス医療費を考えて
平均寿命まで年間400万支出と考えた場合の貯蓄額なんだ。
まぁ年金頭にいれてないザル計算だが。

嫁と俺と二人の金額だから嫁の収入が減るとその分足りなくなる。
嫁は地元で年収280万くらいの仕事でも、と言うが
60までの20年間で400万ほど足が出る。
じゃーその400万を60から65までの5年間に嫁が稼ぐのかと
言う話になってしまうが俺だけ遊んで嫁を働かせるのもかわいそうだし
でも俺は俺でなんとしてでも60から仕事したくないと言う目標がある。
板挟みだね。

嫁の会社うちの近くに引っ越してくれねーかなー
840名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)18:08:01 ID:9bd
>>838
そうだね。
若いうちなら兎も角アラフォーって人生の折り返しだから
そろそろ終わりを見据えた生活設計をしてっても良いと思うんだよね。
841名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)21:27:44 ID:7IX
割りと贅沢してると思える生活してるなら
嫁の減収分を節約するのは無しなの?
842名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:18:09 ID:N1y
今後8000万貯蓄達成しても思いもせずその蓄えが尽きてしまったり
多少締めるところは締めていく必要はあるかも

ただ306は今の余裕のある暮らしのために今一生懸命働いてて
今後もそういう暮らしをしたいから貯蓄に励んでいるのはレス見てて何となく感じるから
強くは勧めれないけど

というか少し嫁と話す話したじゃなくて
悩みながらでも結論が決まってなくてもいいから嫁と喧嘩覚悟でがっつり話し合う必要があるんじゃない?自分と嫁の価値観も含めて
嫁の退職は認める事は少なくとも今は無理って思いが他人のこちらからもひしひし感じるよ
306が嫁の将来の生活プランが無いという現状
それを理解しつつそこを掘り下げて嫁にも自分の将来を考えてもらうことでしか事は進まないんじゃないかな
嫁と今後も生きていきたいと思ってるなら
進まなかったらそれはそれでお互い価値観も違うという事で夫婦や自身の今後を改めて考えればいいのだと思うけど
今の状況じゃ多分何も変わらない…
843名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:54:58 ID:hix
最終目標が老後の安心した生活であって
8000万円はそのための手段の一つだよね
確かに経済的な安心は大きくて外せない
だけど、老いに備えるとは貯蓄だけではないのではとも思う
844名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)01:46:10 ID:vgi
夫婦の

年間休日
就業時間、及び、通勤時間含めた拘束時間

これがわからんと、そもそも、家事負担率についてはどちらが多くとも
何とも言えないな。
単純に収入少ない方が家事を頑張れよって思っても、女性の方が収入が少ないことは多い

我が家はかつて
嫁が年間休日90日、拘束時間13時間(通勤時間含む)、年収230万、
家事(風呂や洗濯など水回り掃除全般、部屋の掃除、食事)

俺が年間休日120日、拘束時間10時間(通勤時間含む)、年収500万
家事(部屋の掃除、食事)

被った家事は、嫁ができなかった時に俺がしていたって感じ。
嫁が疲れて倒れて一旦専業主婦になり、その後、パートで旅行費などの娯楽費を稼ぎに行ってもらってる。
嫁が倒れる直前あたりからセックスレス。
疲れててそんな気にならない、それよりも眠りたいと言われてた。
今は、俺が誘ってもまた断られたらショックという気持ちからのレス。
今が不幸せってことはないけど、嫁が疲れる前の時間に戻れたらと思う事もある。
もっと家事してやれば良かったし、そもそも、始めからパートにしてもらって
家のこと任せとくだけで良かったかも。
うちは収入が少なかったけど、相談者の年収は充分だと思うし、じっくり嫁さんと話した方が良い。
845名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:52:59 ID:9in
>>841
うーん、細かい支出は嫁管理だから判らん。
俺は小遣いだから減らすとしたら俺の小遣いかなぁ
846名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:56:47 ID:9in
>>842
おっしゃる通りだね。
まず嫁の将来設計を固めないことには辞めるのはいいも悪いも結論出せない。
今現状ベターな選択が正社員を続けるって事なだけで
嫁の将来設計が明確なら別の道が有るかも知れないし。
847名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:59:22 ID:9in
>>843
金が全てじゃないが全てに金がかかる
ってウシジマくんに書いてあったけどバランス難しいね
848名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:13:58 ID:9in
>>844
うちは
年休 嫁119日 俺127日
拘束 嫁8時間 俺7.5時間
通勤時間はほとんど同じ

俺の家事分担もうちょい増やしてもいいかなー
って思ってる。
全部やってもあんま変わんないしね。
849名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)12:07:48 ID:8pb
うちは子梨でフルタイム共働き。
年休、拘束時間共にほぼ同じ。
通勤時間は15分くらい嫁の方が遠い。
年収は源泉見せてないし見てないが、
多分750と600で俺の方が100〜200万くらい多い。
家事は俺(風呂、洗濯、ゴミ捨て、皿洗い、掃除、買い出し)
嫁(飯、掃除、皿洗い、買い出し)
飯は100%嫁、他の家事は簡単な所から教えてもらって手伝ってる感じだな。
850名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)12:35:49 ID:9in
>>849
飯も作ろうぜ!
美味しく出来ると楽しいよ
851名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)13:40:14 ID:8pb
>>850
教えてもらいながら作ったが時間が掛かる。
嫁も料理好きだからそこに対しての不満はなさそうなので甘えている。
まぁ、平日もお互い付き合いもあるから一緒に家で食べるの少ないんだけどな。
(週0〜1外食、週1〜2家、週2〜3飲み会)
852名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:19:45 ID:9in
>>851
家食少いんだな
それなら料理得意な奥さんに任せてもいいのかもね。

うちは週5家食、週2外食だから5食プラス常備菜プラス嫁の弁当作ってる。
最初は嫁が作ってたんだけど、教わって俺が作れるようになってからほとんど俺w
廃棄ロス出ない献立考えるの得意w
853名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)00:37:27 ID:Mbz
>>852
お互いフルタイムだからなぁ。
それぞれの付き合いもあるし、飲み会とかも理解ある方だと思う。
854名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)01:25:40 ID:q5x
>>853
いいね
俺は飲み会あまりいかないからどうしても家で食べる事が多いかな
嫁は月に1~2回飲み会あるから結構羽伸ばして貰えてると思う。
もうちょい飲み会多いと飯作るの楽になるんだがw
855名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)08:34:51 ID:Mbz
>>854
最後主婦の考えだなw
まだ子供もいないしこっちも楽だから無理に減らさなくてもいいよ?付き合いも大事でしょ。って嫁に言われた事あるぞw
856名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:41:13 ID:21I
>>855
似たようなこと言ったことあるw
嫁の飲み会多いから断ろうかなぁみたいな相談されたとき
積極的に参加して人間関係の基礎作った方がいいよーその分家事するから!
みたいに言ったわw
857名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)09:15:22 ID:5PK
誰かいますか?
率直な感想を聞かせて下さい。
内容はザックリ言うと、
俺母が再婚。
その再婚相手が俺実家の財産を食い潰して没落。
そのため妻実家が俺と妻を離婚させたがっている。
俺自身も妻と妻実家のために離婚した方がいいと思っているが妻は頑なに拒否している。といった感じで。
妻が「俺実家が崩れたのは俺くんのせいじゃないのだから気にする必要ない。自分達で自衛していけば問題ない。」と妻実家を説得してくれていますが、俺としては妻実家の言い分も気持ちもわかるのでこのまま離婚すべきだと考えています。
一体妻にはなんと言えば離婚に納得してもらえるのでしょうか?
858名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)09:43:18 ID:azp
単に離婚したいなら
・彼女の目の前で笑いながら全裸で大小便失禁
・誰かと不倫
好きな方選べ
859名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)13:18:22 ID:fi5
血縁関係もない再婚相手が悪いだけだよね?養子縁組もしてないなら他人だからほっとけばいいんじゃないの?なんで離婚?って感想
860名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)14:15:17 ID:5PK
>>858
想像以上に捨て身な方法ですね…。
彼女のトラウマにはなりたくないので出来れば話し合いで納得してもらいたいです…。

俺実家も妻実家も地域は違うのですが代々そこそこ裕福な一族の本家長子で、俺達が結婚したのも両家の財を守っていくという意味合いの強いものだったんです。
(両家ともに釣り合いの取れる家柄、財をきちんと守っていける人間って意味で。)
なので財を食い潰し家を傾かせるような人間が身近にいるのは危険、っていうのが妻実家の判断です。
俺も妻も本家長子として子供の頃から財と家を守る事の大切さと術を教え込まれてきたので妻実家の判断は我が身を守るために至極当然のものだと思います。
妻自身もその事はよくよくわかっているのですが、
「お見合いだけどあなたの事を好きになったから結婚した、こんな程度の事でなんで別れなきゃいけないの。」と納得できない様子で。
861名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)14:21:48 ID:mdO
>>860
860実家と絶縁して婚姻は継続
862名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)07:48:47 ID:aLT
>>860
奥様の言い分がもっともで、貴方が大切に守らなければならないものは何なのかを、よーく考えてみてください。
貴方は貴方の家庭を築けばいいでしょう。
ご自身の実家と縁を切れば義実家には関わらずに済むと思いますが。
863名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:31:17 ID:APC
>>860
奥さんが離婚したいというならともかく
したくないのに離婚を進めようとするのは
奥さんのことは考えてるけど奥さんの気持ちは無視してるなーという印象
色々と対策打ってからでも夫婦の今後考えても遅くないと思う
864名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)09:19:37 ID:xXB
お嫁さん側の婿養子にでも入ったら?
865名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)09:28:55 ID:CfV
>>864
お互いの家の財産があることが暗黙の結婚の条件でもあったんじゃないの?
財産食い潰す身内がいるって無理やり過ぎる表立った理由以外に夫家の財産がなくなってしまったことで結婚させている意味がないと向こうの親が判断して離婚を迫っているようにも感じられる
866名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)14:12:17 ID:OZR
嫁さんが自分のご実家を説得できんのか
867名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)13:02:12 ID:SPS
嫁側からしたら、姑と同居して介護しなきゃいけなくなったわけでしょ
嫁さんは同居して援助して介護する覚悟あるのかな?
自衛すればいいって事は一切手を出さずに生保受けさせるつもりか?
夫婦の金を姑に使う気があるのか聞いてみたら
この先嫁実家財産で姑の尻拭いまでする可能性もあるでしょ
868名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)17:17:19 ID:dJo
最近2ch見るようになって「妊娠中の女は野生動物」「ワガママゆるせ」
みたいなの読んで驚愕したんだけど
普通はそうなのか?そんなに人が変わるのか?
うちの嫁 つわりで吐きまくりながらも人格に全く変化なく
切迫で寝込んでる今もヒスとか皆無で
「ありがとう」と「負担かけてゴメンね」しかいわん
何かものすごい我慢させてるのかな 不安になってきた
ネットだと何が普通かわかりにくい
「妊娠しても変わらない人」もいて当たり前と思って大丈夫だろうか
869名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)18:50:13 ID:Bjo
>>868
大丈夫
個人差はあるから
ただ、今回の妊娠が大丈夫だったからって次の妊娠が同じようになるとは限らないことだけは忘れないで
870名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)18:54:08 ID:Bjo
ま、生命に「普通」も何も無いわな
背が高い人低い人、肌が白い人黒い人、すぐお腹が痛くなるならない人、頭痛に悩む人そうでない人
一人の人間だって今日は鼻水の出る日、出ない日あるじゃん
871名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)19:45:38 ID:dJo
そうか そうだよな個人差なんだよな 当たり前か
妊娠って男には決して体験できないものだから本当につかみきれない
医者に切迫早産と言われてから 嫁が立ち上がるだけでちょっとヒヤヒヤするし
どっからどこまで大丈夫なのかホントわからん 怖いわ
872名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)20:21:53 ID:LqX
まぁ統計的にはそうだって感じ?
人それぞれって言ったら話にならないんだけど
結局そこに落ち着いちゃうことも有るよね
873名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)03:06:13 ID:MLO
男女関係なく体調が悪い日が続くと精神的に追い込まれて攻撃的になる人はいるよ
でも868の奥さんはしんどいときでも優しくてタフだね
そんな優しい奥さんをこれからもずっとずっと大事にするといいよ
874名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)21:57:15 ID:XPR
切迫早産で絶対安静中でも家事育児義実家の相手は嫁がするものっておもいこまれてるから、腹の子を死なさないためにガルガル牙を剥かざるをえない。守ってくれる人がいるなら安心して牙も爪も隠せる。
875名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)14:45:10 ID:xvG
お久しぶりです>>796で書き込んだ者です
書き込みできなくてすみません

書き込みをした後に車にはねられて事故で入院してました
リハビリ続けてようやく指が動くようになってきたので
レスいただいたお礼と報告に書き込みにきました

1ヶ月の入院生活で、病院食の薄味に慣れました
退院後は嫁が手料理復活してくれるようになり
以前よりも量を減らしつつ、品数を増やして満足感を出すような
工夫をしてくれるようになりました

先方から結構な金額の慰謝料が支払われているので
当分仕事しなくてもいいということで
腕と手のリハビリを兼ねて料理を教えてもらっています
体が不自由な人用の調理器具や子供向けの包丁をを使って
野菜を切るところから始めています
夏場のキッチンが暑くて死にそうだけど
嫁は毎日これをやってるんだと思うと感謝ばかりです
食事作りをなめてました
調味料ごときと思っていた自分が情けないです
876名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)15:24:10 ID:jKO
久しぶり!
痛い目を見て学習したってことかw
気の毒だがいいきっかけになったと思って嫁さんと仲良くな
877名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)13:17:15 ID:cMW
8月頭娘が結婚した。
去年息子も結婚したし、離婚した。
30年長かった。
ちょっと笑い話みたいだけど、14日に元旦那から電話があった。
「礼服はどこにあるの?」だってさ。
「さあ?」って言ったら、「お前そんなだからこの年で一人になるんだよ。」だって。
気持ち悪いから何も言わず電話を切った。
いい歳の大人が自分の服のある場所もわからんて恥ずかしいと思わんのかな。
そんなだからこの年で一人になるんだよとこっちが言いたい。
878名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)13:43:30 ID:NW4
>>877
お疲れ様でした。
これからは思う存分ご自分の為に沢山楽しんでくださいね!
879名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)16:14:35 ID:JLN
>>877おつ!

去年の夏に離婚した元旦那からの電話、うちにも先々月にあったよw
「墓の場所がわからんから案内して、ついでに法事にも参加してくれ」って言われてびっくりよw
元旦那、三男坊で墓守は関係なしと思ってたら、去年、長男・次男が同乗してた車で交通事故にあい2人とも他界
長男は奥さんが墓を立てて、次男は婿入りなのであちらのお墓へ
法事は毎回本家跡取の長男さんがやってくれてて、こちらは本家にお呼ばれ状態だったから何もわかんないのは理解できるけど
墓の場所くらい覚えとけw

元旦那の実家の墓って、確かに本家の裏山を登って中腹の寺の裏の道をさらに登って~って感じでわかりにくいけど
おまえんちの墓じゃー!毎年行ってただろうがー!別居5年の末に別れた元嫁に聞くんじゃねぇ!
「今年は夫の実家のお墓にお参りしますので。舅兄の初盆ですから外せませんし。なにより妊娠中ですし」って言ったら
「なんでもう再婚してんの?は、子供?馬鹿じゃね?」って馬鹿はおまえじゃ
出産のリミットが迫ってたから結婚相談所に登録して、いい人とすぐに巡り会えて、治療にも非協力的な元旦那とは
できない子供がすぐにできたってだけだし

この分じゃ、お寺さんとの打ち合わせもろくにできてなかったんだろうなーと思うw
そういえば今年は元舅の三回忌だったけど、どうなったことやら
長男・次男の初盆だけはあちらのお嫁さんがきちんと手配なさっただろうなぁ・・・多分・・・
880名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)16:15:48 ID:JLN
てか、本家の跡取だった長男さんがわざわざ別にお墓を立てた時点で色々と終わってるよね、あの家も・・・
881名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)11:15:24 ID:gIk
俺:営業→企画→事務(総務部の総務課)
嫁:事務のみ(総務部の経理課)

新卒入社した会社で社内結婚し、今もこんな感じのキャリアで働いてる
(所属はフェイクだけど同じ部内)

嫁の仕事を近くで見てきたからずっと「事務職って楽だよな」って揶揄してた
営業も企画も、事務より上で、内容も楽しくて重要と思ってた
そしたら7月1日の辞令で俺が事務職になった
総務部内の課長だから一般事務ではないんだけどやっぱりつまらん
仕事量は増えたけど単調なルーチンばっかり
不要な書類仕事が多すぎるので削ろう・システム化しようと提案してるが
エビデンスがどうのとわけわからん抵抗にあって難航中

「やっぱり事務って向いてないわ」と愚痴ったら嫁から「私もあなたの
妻は向いてないと思う」って言われて離婚届見せられた
直属の上司ではないが同じ部内で俺の仕事ぶりを見て心底嫌になったと思う
「離婚してくれるならやめてかまわない。転職のあてはある」と言われてる

事務職しかしてなくて、簿記も2級しか持ってない妻が転職したところで
今より手取が少なくなるのはわかりきってる
嫁に愛はないが情はあるのでわざわざ苦しい生活を送らせたくはない
どうしたら翻意してくれるんだろう
882名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:00:34 ID:o2t
>>881
今より収入が少なくなってもあなたと別れたいと言ってるじゃない。
嫁の別れたい理由をちゃんと聞いたの?
仕事の話と離婚話の接点があなたにはわかっているんだろうけど見ているコチラにはわからないです。
883名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:10:28 ID:s1w
>>881
嫁さんの要望は離婚でしょ
転職は離婚後に同部署にいることへの881への気遣いなだけ
「転職の必要はない、俺が異動願いを出す」 でいいんじゃないの
884名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:40:18 ID:gIk
>>882
お互い愛ではなく情でつながってる夫婦だと理解しているから
家でも普通に過ごしてた
それが会社でも近くで見るようになり、俺の嫌なところが目につくようになって
そうなると家の中での姿も嫌になったから離婚してほしいだと
俺としては、お互い多少の欠点も飲み込むのが夫婦ってもんだと思うんだけどね

>>883
7月1日付の異動だから、俺が異動願いなんて出せるわけないでしょ
離婚後もやめなくていいじゃないかと言ったら「私が嫌だ」と言うから
俺への配慮というより嫁の体裁だと思うよ
885名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)13:30:00 ID:o2t
我慢できない程、嫌いなのでしょう。
欠点を飲み込めないほど。
886名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:06:13 ID:mpP
鬼女ですが、真昼間から思いっきり下世話な相談してもよろしいでしょうか?
887名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:17:02 ID:gIk
>>885
20年近くも一緒に過ごして今更そういうことがあるんですかね
よくわからないものだ

>>886
私のほうは落ち着いたのでどうぞ遠慮なく
888名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:43:22 ID:mpP
>>887
横から割り込んですみません。

遠慮なくさせていただきます。

夫との夜で、実は一度も私側が「達する」ということがないのに、夫に対して、行為中ずっとそういう状態である風を装ってきました。
しかし、本音としては、あまりに偽装するのにエネルギーを使ってしまい、かえってこちらは快感がない状態です。
結婚して5年ですが、いまさら言うべきではないでしょうか?
889名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)23:59:49 ID:H21
>>887
その会社の事務がどのような仕事かわからないけど

家で「事務がうんたら~」と揶揄してる人は個人的に嫌だ
思うのは勝手だけどその仕事してる人に言うのは失礼だと思う
つーかそのつまんないルーティンしてくれる人がいるから
自分含む企画だったり営業の仕事が回るんだと思うんだけど

そして会社で○○がうんたら~と仕事でやってるのを見たら
毎日うんざりだなとは思う。翻意は無理だね
890名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)00:08:58 ID:tfq
>>887
情だけの夫婦なら尚更だねえ
嫌味を毎日聞いてたら情もなくなると思うわ
愛がないんだから

>>888
自分が気持ちいいと思うことや要望を旦那に言ってみるとか
んで自分もそれを見つける努力をする(要は自慰行為ね)

そもそもなんで偽装にそこまでエネルギーを使うようになったの?
行為が得意でない人は男女問わず一定数いるし
達する女性は男性に比べてそんなに多くないと思うよ
それはそれで前戯を楽しむとか二人で工夫する余地があるし
行為の目的は達することがなくてあくまで夫婦のスキンシップが
目的だと思うのだけど
891名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)15:33:13 ID:CE5
>>887
結婚3年程度の話かと思えば…20年ずっと「事務職って~」と言われていたわけか
あ、課長って見落としてたわ

そりゃ「今更」じゃなくて溜まりに溜まってたものが爆発したんでしょ
20年嫁の仕事と嫁自身を貶め続けてきたんだって自覚を持てよ

大体、20年バリバリ営業~企画にいてなんで事務畑管理職配属なのか、自問自答するべきでは?
ぐっちゃらぐっちゃら文句言うだけで(しかも的外れ)行動が伴ってないのを家でちょっとの時間言われるならまだ我慢もできたけど
仕事場でも目にするようになって、ほぼ1日見続けさせられたらそりゃ嫌悪感のボルテージも急上昇するわってなもんでしょ
892名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)17:14:45 ID:vpa
嫌われ者だからタライまわしにされてる事実は、死ぬまで気が付かないし理解出来ないんだろうな
欠点しか無いヒトモドキは
893名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)17:53:56 ID:rSq
営業企画→事務管理職は、大きい会社だとステップアップの一環でありがち、とそこだけ擁護しておく
多分仕事はできる人なんだろうよ
嫁に対してはダメなんだろうが
894名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)22:36:58 ID:VMz
>>887
会社でも部下なり管理職なりの評価って勤務年数の積み重ねだし
奥さんの貴方への20年の総合評価が「一緒にいるのに耐えられない人物」になったんじゃないかな
愛情とか気持ちが変わったんじゃなくて>>887がどういう人物なのかを判断した結果の答えなんだと思う

翻意とあるけどこういうのは歩み寄りだから考え直せじゃなくて
妥協点を探ればもしかしたら良い方向にいくかもね
895名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)03:28:17 ID:eJb
>お互い多少の欠点も飲み込むのが夫婦ってもんだと思う

本当にそう思っている人は

>「事務職って楽だよな」って揶揄してた

こんな揶揄はしません。
896名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)08:32:21 ID:jKD
>>881
お前さんよりもオッサンな男だけどな、必死こいて簿記の勉強しているわい。
始めてから思った事。
「30年前に勉強しときやがれ俺の馬鹿野郎!!」
の一言。己が愚鈍の馬鹿なのもあるが勉強が辛くて何度発狂しそうになったり受験ノイローゼになったり挫折しそうになったか。
本番に糞弱いタイプな上に実務経験無しのせいか恥ずかしながら何度も落ちまくってるけど「怖いけど色々見えてきて面白い」から勉強を続けてる。
「今更勉強して合格してもその歳からじゃどうにもならないよ」と嘲笑されるのは確実だし、>>881の奥さん(元奥さん)が合格した当時の2級と今の2級では
どんな感じで違っているのかは分からないし、俺も事務職を見下していた糞馬鹿な屑な頃があったけど、お前、経理を嘗めんなよ。悔しかったら>>881のお前が
今から簿記を勉強して2級に合格してから物を言え。今年度中に初級と3級に合格して、平成30年度版の2級に一発合格してみろ。実務経験無くても「経理っ
て大変なんだなぁ」って責任の重さと共に嫌でも分かるから。

余談だけど、簿記の初級を義務教育に組込んだ方がいいんじゃないかって思う。お小遣いを含めたお金の使い方に対する考えがいい意味でが変わってくるだろう
し、社会人になった時に確実に役に立つから。長くなってごめん。
897名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)08:56:34 ID:jKD
<追記>
平成30年6月の試験だと、今年度の6月の試験の時の「連結会計の問題は出題しません」のようになる可能性あるから、
11月の試験での合格を目指して頑張ってみて下さい。
あと、昔のような2・3級の同時合格は、平成28年度から30年度にかけて出題範囲の大幅変更(1級レベルが段階的に
組込まれるので範囲拡大も同然)されているのでハッキリ言ってかなり難しい(無理に近い)です。
平成29年度の商業簿記のテキストが平成28年度版の1.5倍くらいの厚さになっているのを見た時にはビビりました。
平成27年度版は別の出版社のテキストを使っていたから分からないけど、それと比べると2倍くらいの厚さになってる
んじゃないかな。特殊商品売買と社債と内部利益込みの本支店会計が1級に移動したけどそれでも先に書いた厚さです。
898名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:24:15 ID:Vay
7月に異動したばかりで

>営業も企画も、事務より上で、内容も楽しくて重要と思ってた

>不要な書類仕事が多すぎるので削ろう・システム化しようと提案してるが
>エビデンスがどうのとわけわからん抵抗にあって難航中

何様だよ
右も左も判らない部署に異動したら
最初は腰を低くして他の人と信頼関係を作るのが定石だろ
嫁もいるのに跳ね回ってるなんて、心底アホだ・・・
嫁が情も枯れて離婚したくなる気持ちが良くわかるわ
899名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:34:11 ID:xjc
「情しかない」状況なのに、なんで嫌味言えるのか理解できんわ
一本しかない命綱に毎日切れ込み入れるってアホすぎるでしょ
900名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)01:22:57 ID:tjO
二次元のエロを否定する気はないんだが、女、特に嫁がエロゲの画集持ってたりしたら
ドン引くよな?
普通は持ってないだろ?
男が持ってるならまだ理解できるが、女が女のエロい姿の画集を持ってるなんて
異常だよな?それで何をする気なんだ?旦那がいるのに?
もう何がなんだかわからない
結婚した身で堂々と持ち続けるなんて理解できない
普通じゃないよな?俺がおかしいの?
901名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)07:47:35 ID:SiS
旦那がいるのにと言うなら、まず>>900が二次絵になるとこからはじめろ
902名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:52:01 ID:ztf
>>900はエロ本持ってないのか?
903名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)07:22:05 ID:w0z
今嫁さん帰ってきた 浮気してるんだろうな
904名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)07:47:37 ID:6Oc
>>903
は…早いお帰りだね。
言い訳とかもないの?
905名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)16:34:18 ID:ldY
>>903
ただのオールだったとしてもそれはそれで
問題ありまくりではあるな…
906名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)12:09:05 ID:172
>>903
オールで言い訳無しは良くないですね。
907名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:07:00 ID:hS7
男女双方にお聞きしたいので、とても長くなりますがよろしくお願いします

兄夫婦
・実家を継ぐ条件として結婚と同時にマンションを買ってもらう
・夫婦双方の自家用車も両親からの援助
・兄嫁は実質週1~2回2時間程度(母が事務所を空ける時だけ)の電話番でパート社員扱いで年収100万弱
・子供ふたり、私立の学費もすべて両親からの援助

・同業者男性と結婚し実家を手伝ってほしいと父親に望まれるが、その時既に結婚を約束した男性がいた
・結婚を父に反対されたが説得を諦めて入籍、父の逆鱗に触れ勘当される(母とは一応連絡は取り合っている)
・子供が生まれことは母に報告したが、両親共に会いたいと言われた事もなくお祝い事は完璧にスルーされている

・同業男性との見合いを父に持ちかけられるが断り、畑違いの職場の同僚と結婚
・私の時同様に父は激怒したが、勘当までにはならなかった
・子供が生まれたが重い病気を持っており職場復帰果たせず
・子供の治療費のことで両親に援助を求めたが却下され、その時の言い合いの後、妹の方から縁を切る

・とにかくワンマン、わし凄い、わし最高、わしの言う通りにしろ、な人

・父のイエスマン

蛇足かも知れませんが、兄嫁が天然なのかただのアホなのかは不明だが
父からの援助をとてもラッキーなことと捉えており、
「車買って貰っちゃったーラッキー!」「固定資産税も振込用紙渡したらお義母さんが払ってくれたのー助かる!」
などなど、本気で喜んでいちいち妹に話してくるらしい。
上に書いたこと以外にも色々援助されているようだが、そういった情報はすべて兄嫁自身からの発信
908名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:07:12 ID:hS7
相談と言うか、ご意見を聞かせてほしいのですが
そのワンマンな父が脳梗塞で倒れ、半身に麻痺が残りました
現在会社は兄夫婦が完全に引継ぎ、母が在宅介護しています(父は名前だけ残っているようです)
半身麻痺とは言え、寝たきりではなく杖か車椅子での移動が可能だし滑舌が悪いながらも意思を伝えることもできる
その父が施設への入所は拒否し自宅での生活を望んでおり、母が介護している状況

で、兄夫婦から私と妹に対し、それぞれ週2日ずつ交代での介護の手伝いを求めてきている
私は勘当されてる身なのでと、妹は縁を切ってるのでと、それぞれ断った
結果、兄夫婦+母+兄嫁両親と兄嫁の弟からひっきりなしに電話がかかって罵倒され家族に迷惑をかけている
金銭的援助なら多少はやってもいいが、本音はそれすらやりたくない
妹も同意見

これほどに両親からの恩恵を受けている兄夫婦に丸投げすることは、
親からこんな仕打ちをされてもやはり実子と言うことで、介護責任があるのでしょうか
ここまでこじれた原因は父にあると思うし、兄は父側の人間だと思っている
それでも親と子と言う関係である以上、介護を手伝わなければいけないものなんだろうか
それを拒否する私や妹はそんなに非情なのだろうか
叩き意見でも何でも構いません
世間的に私と妹はどう見えるのかを知りたいです
909名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)14:01:57 ID:YXA
>>907
途中から907と妹の主語が抜けてて混乱した
あなたがたのことは普通の対応だと思うよ
父親がどうこうでも兄や母からも援助されてないんでしょう?
遺産は要らないと宣言して着信拒否プラス引っ越しでいいんじゃないかな
910907-908 :2017/10/06(金)18:34:10 ID:hS7
>>909
読みにくくてすみませんでした。
普通の対応とおっしゃっていただけて嬉しいです。
兄や母から援助されたこともないですし、
今後父に関わらずに済むなら遺産はもちろん要りません。
911名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:46:05 ID:LTM
>>907
手伝わない
逃げる
912907-908 :2017/10/07(土)12:25:53 ID:XfA
>>911
レス遅くなりすみません
ありがとうございます
安心しました
913名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:43:43 ID:6LY
本来介護の義務なんてのは法的にないでしょ、しかし一旦介護を引き受けると保護責任が生じるので要注意。
914名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:18:03 ID:mvH
>>907
介護義務は民法の扶養義務の一部と判例があるので法的にあります
ただし未成年者を除いて同居または同一世帯の親族に対するもので別の場所に住んでいる場合はその限りではありません
離れている場合でも可能な範囲内で扶養義務はありますが合理的な理由があれば拒否できます
今回のような差別的な扱いを受けていことを理由としてまた精神的な負担拒否することも可能
電話がかかって罵倒され家族に迷惑をかけているなどは強要に当たります
特に兄嫁両親と兄嫁の弟は関係のない厳密には親族ですらないので被害届なども出せる
遺産遺留分を貰って子供のためまたは今回のようなことを招かないために老後に備えるなど親を反面教師にして対応してはいかがでしょうか
915907-908 :2017/10/08(日)08:36:26 ID:cTT
貴重なアドバイスありがとうございました!
次に電話があったら冷静に対応したいと思います。
遺留分のこともそういう考え方もあるのだと目から鱗です。
妹と相談しながら考えてみたいと思います。

レスが遅れがちで申し訳ありませんでした。
では、〆させていただきます。
ありがとうございました。
916名無しさん@おーぷん :2017/10/10(火)00:56:47 ID:SSg
浮気の相談ここですか?
917名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:36:36 ID:Hwd
嫁が折れてくれなくて困ってる。

俺37リーマン
嫁33育児休暇中
娘10ヶ月

今日まで10日間俺の父親がきてた。母親は鬼籍。
で俺は今日昼から出勤で家にいたんだけど、俺父が帰ったあと嫁が「娘見てて」って引っ込んだんだよ。
何してんのかなと思って様子見てたらすぐに洗面台の掃除始めてんの。
いつも洗面台のタオル替える時は夜交換して翌朝洗うって感じなのに、洗濯物干したばっかりで洗面台のタオルも替えてさ。
なにしてんのって聞いたら「お義父さん帰ったから」って。
嫁曰く、俺父は歯磨きのあと高いところからペッてするし、タンもすごい勢いで吐くから鏡も周りも汚れる。
それに俺父が口を拭いたタオルで自分が口を拭きたくない、と。
俺は俺父と折り合いが悪く、この滞在中も無理矢理仕事ねじ込んだけどさ。
一応は親だしそこまで汚いもの扱いされると頭にくる。
だから「お前最低だな」とだけ言って仕事に出た。
そしたらLINEがきて「じゃああなたは私の母がキスしたタオルにキスできるんですか」だと。
キスじゃねぇだろ。口拭いただけじゃん。どんだけ被害妄想だよ。
で、仕事から帰ったら嫁子ども抱いてニコニコして「おかえりー」だってよ。
朝はあんなだったくせになんだよって思うじゃん。
そう言ったら「あ、そう。喧嘩続けるのね」っつって子ども寝かしつけに行った。
で、寝たあと話してたら嫁は「私はただでさえ娘の世話と犬(生後3ヶ月でしつけ中)の世話でいっぱいいっぱいのところお義父さんの相手もした。あなたは仕事だったから文句も言わなかった。なにもしなかった癖に文句ばかり言うな」だとよ。
そら、言うだろ。
俺の親を汚いもの扱いされたんだぞ?
俺、悪くないだろ。
なんで責められてんだよ。
「俺は悪くないからお前が折れろ。俺が怒ってる意味を考えろ」って言って今に至る・・・。
ほんとどうしたら折れてくれるんだよ。
918名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:42:39 ID:fXs
>>917
10日も滞在させたことで嫁さんは十分折れている
実子ですら折り合いが悪い父の相手をさせる917が悪い
よって謝罪するのはお前

以上
919名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:46:10 ID:Hwd
>>918
レスありがとう。
ただ、俺と父親が折り合い悪いのは昔からだし、それをわかって嫁は来ることを受け入れた。
実際嫁も父親に「お義父さんがいると娘の相手をしてくれるから家事がはかどります」とか言ってたんだぞ?
それを帰った瞬間に手のひら返しで汚いもの扱いはないだろ。
920名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:49:26 ID:pUy
>>919
おまえだけが悪い
以上
921名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:49:40 ID:jlT
帰るまで我慢しててくれたんだから十分じゃないかと思うんだが。
だってお前は折り合いが悪い~とか言って仕事入れて相手にしてなかったんだろ?
父に対してとりあえずいる間は気持ちよく過ごさせたんだから嫁さんはお前さんより
よっぽど折れてるし大人な対応だと思うぞ?
922名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:52:31 ID:Hwd
いや、本当になんで俺が悪いのかがわからない。
普通親を汚いもの扱いされたら怒るだろ。
おれが親父の相手しなかったのは仕事だったからだし、「助かる〜」とか言ってたのに急に手のひら返すのはどうなんだよ。
それのどこが大人の対応なんだよ。
923名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:56:41 ID:fXs
>>919
つーか実際きたねえ

折り合いが悪いのは知っていても、それと相手をすることは別だ
自分は仕事まで入れて相手をしないしかも10日も滞在させるくせに
本音を漏らした嫁に文句言うなどダブルスタンダードにもほどがある
924名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:01:10 ID:Hwd
なんで汚いんだ?
みんな歯くらい磨くだろ。
その時に周りに飛ぶのは当たり前だし、口だって拭くだろ。
それに嫁に文句言うななんて俺はひとことも言ってない。
ただ、親を汚いもの扱いするな、っていうのが俺の主張なんだよ。
別にずれちゃいないだろ。
925名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:02:26 ID:fXs
お前の仕事が休みの日に限定して滞在させ、お前が相手して
掃除も完璧に終わらせればいい
それなら嫁も文句言うまい
926名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:03:43 ID:jlT
えーと…たとえ話が通じるのか分からんのだけど、

会社の上司がうざくて仕事できないやつでも、面と向かってうぜぇとか言わないだろ?
一応上司だから敬語も使うし、時と場合によってはお世辞も言うだろ?
で、同僚との飲み会とか、うざい上司がいないところで愚痴ったりするだろ?

そういうのは手のひら返すって言わないだろ。本音を言わずに我慢してただけで。
大人な対応っていうか、嘘も方便って聞いたことないか?

滞在中に「あなたのお父さん汚いから帰らせて」とか言われなかっただけマシなレベル。
927名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:05:54 ID:fXs
嫁はなんでこんな話の通じないやつと結婚しちまったんだろうな
もうプリマ行きでいいと思うんだが
928名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:08:53 ID:Hwd
>>925
それは出来ない。折り合い悪いのもそうだし、不定休だし連休もそうそう取れない。
>>925
それは上司だからだろ?
それくらい俺もわかる。
ただ旦那の親を汚いもの扱いするのってよくないだろ。どう考えても。
それに親父、食べ方汚いんだけど、嫁はそれを「私はこれから娘にも言っていく。「なんでおじいちゃんには言わないの」って言われたくないから言わせて下さい」って注意したりもするんだぞ?
それは言えるのにお世辞っておかしくないか?
929名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:09:44 ID:Hwd
ごめん、
>>間違えた。
930名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:35:23 ID:Hwd
なんだよ。
通勤中にまとめとか見てたら結構真面目に相談乗ってる感じだったから書き込んだのに。
誰も真剣に答えてくれないんだな。
もういいよ。
931名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:39:46 ID:jlT
なんで「お前の親父さんだから」よくないんだ?普通に汚いだろ…
目上の人は尊敬しましょうだからなのか?
そこがさっぱり分からん。

って、もう〆たのか。嫁さん逃げれたらいいな。
次きたら誰かプリマ誘導よろしく
932名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:11:24 ID:P62
>>917だけど。
あれから嫁ともう一回話した。
俺だって歯を磨くし口だって拭くだろって言ったら「あなたの口を拭いたタオルが嫌なら子どもなんて作れません」と。
余計意味がわからない。
なんで俺が良くて親父はだめなんだよ。
同じ家族だろ。
ここで「10日も滞在させて〜」とか言われてるけど俺たちの間ではそこは論点に上がってないんだよ。
俺の主張は「親を汚いもの扱いするな」
で、嫁は「娘と犬の世話でいっぱいいっぱいなのにお父さんの相手もした。だから文句言うな」だからな。
文句じゃないだろ。
人としてだめなことを言ってるだけだろ。
しかも犬の世話て。
たかが子犬の世話くらいでってなるじゃん。
結局平行線。
933名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:17:25 ID:TVM
>>930
皆真面目に答えてくれてるのにね。

お父さんの洗面所の使い方はなってない。歯磨きは飛ばさないようにする、飛ばしたら自分で拭くのがマナー。高い所から吐くってあり得ないし。

嫁さん、馬鹿正直に言わなくてもいいのにそういうきてたのかな?

仲良くないのに呼ぶな、呼ぶなら自分が休みのときに呼べ、嫁さんに丸投げしといて文句いうな、感謝ぐらいしろ。

タオルの件は嫁の気持ちわかります。男性にはわからないでしょうね。
934名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:25:11 ID:TVM
>>932
嫁と父は家族じゃない。貴方は嫁の好きな人だから許せるけど貴方の父は嫁にとって他人だから。他人が使ったタオルなんて使いませんよ。

子供と犬の世話を押し付けて何もしてないんでしょ?なのに自分の親の世話まで押し付けて感謝せず文句いう貴方の方が人としてダメでしょう。
935名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:25:49 ID:TVM
>>933
そういう→相当
936名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:05:14 ID:P62
いや、子どもの世話って言ったってもう10ヶ月だから泣いて泣いてしょうがないこととかもあんまないし、犬の世話だってたかが子犬だぞ?
それでいっぱいいっぱいって、そんなわけないだろ。
だから親父がきたことに対する嫌味なんだろうな、っていうのはわかるんだよ。
だからおれが休みの時だけ呼ぶってのは出来ないんだってば。俺は不定休で連休取れないし折り合いが悪い。親父は飛行機の距離だから来るときは必然的に長くもなるし、親父はうちの嫁が大好きだからな。
937名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:21:14 ID:OcD
義父さんがねぶった箸やスプーンで食事出来る?
義父さんが使った歯ブラシで歯磨き出来る?
938名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:24:00 ID:Cwq
>>936
お前は嫁に親父と結婚してほしいのかよ
939名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:34:39 ID:P62
>>937
だから嫁といい、なんでそう極端なんだよ。
使った歯ブラシやねぶった箸じゃないだろ?
口を拭いただけのタオルだっての。
>>938
親父と結婚、の意味がわからない。
俺の嫁だよ。
まぁ、親父は嫁をやたら気に入ってて「嫁ちゃんみたいな人がいれば再婚も〜」とは言ってるけどな。
940名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:36:37 ID:P62
とにかく、なんでみんな論点がずれるんだよ。
「親父が10日間滞在したこと」も「親父の歯ブラシ使えるか」も論点がずれてる。
俺は親を汚いもの扱いした嫁をどうやったらたしなめられるかを聞いてるんだが。
941名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:37:18 ID:OcD
歯ブラシ使えない理由は?
942名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:45:24 ID:P62
>>941
人の歯ブラシなんて使えるわけないだろ。
昔、歯ブラシと目薬は人と共有するなって教わらなかったか?
943名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:47:30 ID:Cwq
>>940
汚いものは汚いんだから仕方ない
つーかそのうち「そのうち嫁は親父のオムツかえなきゃいけないのに困る」とか言いそうな頭だね
944名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:48:20 ID:OcD
そう教わったから使えないのか
じゃぁ箸は何故使えないの?
945名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:50:10 ID:CAK
>>940
汚いからしょうがないだろ
生理的なもんはむりだよ
あんた完全にモラハラ旦那だよ
奥さんや回りすんごい心労たまってそう
緑の紙用意されてるパターン
946名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:13:58 ID:P62
箸なんか人と共有するもんじゃないだろ。
てもタオルは違うだろ?
家族で共有してんだから親父だけ無理ってのは筋が通らない。
だからどうして汚いんだよ。
俺にわかるように説明してくれよ。
嫁が親父のことを嫌いなら来ることだって受け入れないはずだろ?
それを受け入れておいて手のひら返しはおかしいだろってことなんだよ。
947名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:32:21 ID:OcD
貴方は自分以外の人が使ったものは気持ち悪くて使えないという感覚は理解できませんか?
人それぞれ許容対象や許容レベルは異なりますが、そういう感覚は皆持ってる思いますよ
もちろん貴方も
948名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:42:40 ID:lRV
嫁が義父を他人=汚い扱いをしなくなったときは
嫁は夫を捨てて義父と結婚をしちゃうのかもな
娘の面倒を見てくれるだけ夫よりマシだしな
財産も持ってるしな
949名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:06:02 ID:AE4
>>940の親父がまともなわけない
折り合いが悪い原因を思い出せ
歳を重ねて昔以上にクソになってるんだぞ
汚いだろ?
950名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:22:51 ID:Rwc
世の中には実母以外の作ったご飯を食べられない潔癖症もいれば
他人と共用するホテルのタオルやシーツが苦手で自前のものを持ち込む極端な人もいるわけよ
多かれ少なかれ奥さんはそういう部類の人なのよ
そんで今更そんな感覚を人に言われたからって治せるものでもないのよ
奥さんにとって夫は別に世界の王様ではないし、奥さんは夫の奴隷でもないのよ
夫の独り善がりな主張を聞き入れる義理なんてありゃしないのよ
ついでに愛情が冷めちゃえば夫も汚いもの扱い不可避なのよ
951名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:41:12 ID:TVM
>>946
だから言ってるでしょ?貴方は父と血が繋がってるし日常の事だから慣れてるけど、嫁さんは父と他人。他人はタオルを共用しないの。
なかには父の使ったタオルなんて使いたくないっていう娘もいるんだよ。

貴方子供の世話とかしたことあるの?大人しくしてくれると思ってるの?
何もせんくせに文句いうなや
952名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:46:02 ID:TVM
>>946
手のひら返しって?父の前では文句を言わずに世話してくれてたんでしょ?じゃあ違うよ。
953名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:19:29 ID:P62
ちょっと待ってくれ。
俺、文才ないからうまく伝わってないかもしれんが、本当におかしいのは俺じゃないんだよ。

まず、親父が滞在してたことについて。
これはもちろん嫁にも了解は得てる。俺が仕事だということも、期間についてもだ。
それに嫁は親父に食べ方について注意したりもするから遠慮してるとかじゃないんだよ。
そしてその上で親父に「助かる」とか「家事がはかどる」とか言ってたんだ。

そして帰ったあとの行動について。
親父が帰った瞬間に俺に娘を託して洗面台の掃除を始めたんだよ。
これまで助かるって言ったりしてた相手のことで、だ。
それに上のレスで「嫁が潔癖の可能性」とかあったけど、そのケはない。
俺とも普通にタオルも共有するし、飲み回しだってする。
親父に嫁ちゃん飲んでみな、と差し出されたグラスだって普通に飲むし、親父が冗談で肩を抱いたりしても振り払ったりもしない。

それを、当てつけのように帰った瞬間から掃除しだすって感じ悪いだろ。
それもその辺の知らんおっさんじゃなく親だぞ。
それはダメだろ?
なにが悪いんだ?
954名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:34:36 ID:Cwq
>>953
嫁さんは親父に気を遣った大人の対応をしただけ
あなたはキャバ嬢に「好みのタイプ」って言われたら本気にする人か
955名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:34:46 ID:Y9Y
>>953
嫁さんの態度見るに社交辞令だな
ついでに義父は義父で嫁さんの親ってわけじゃないし
956名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)16:17:54 ID:P62
いや、だから社交辞令を言う間柄なら注意したりできないだろ?
嫁は親父の食べ方に注意するんだよ。
だから上司とか、そういう堅苦しい関係じゃないんだってば。
957名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)18:58:07 ID:UNt
だからよ、嫁さんは大人だから親父さんがいた間は我慢してただけだろ
大体清掃や洗濯や片付けをして何が悪い
おまえもいい加減にしないと嫁からばい菌扱いされるぞ
958名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:00:21 ID:UNt
そもそも父親の滞在中に何の世話もしない図体だけはデカい馬鹿息子に何を言われてもな
959名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:35:36 ID:zET
いくらおまえに文才があっても悪いのはおまえ。
嫁さんが親父さんに食べ方注意するからって一から十まで全部
悪いところ、直してほしいところを指摘してるわけじゃないんだよ。
堅苦しい関係じゃなくても、実の親子でも言えないことも山ほどあるんだしさ。
自分は無理やり仕事入れて嫁さんに相手させて、嫁さんを親孝行の道具に使うなよ。
感謝こそすれ、おまえが嫁さんに腹を立てる理由はない。
960名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:43:42 ID:BCP
真面目にここまで指摘されることが判らないなら
そもそも人の話が理解できない障害の可能性あるぞお前
すべての物事字面通りにしか捉えられてない感じでかなりやばい
961名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:55:12 ID:DUn
話通じなさすぎてアスペを疑うレベル
いやまじで一回病院行ってこい
962名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:07:54 ID:0cq
もうプリマで良くない?(2回目)
963忍法帖【Lv=1,アカイライ,N2E】 :2017/11/08(水)21:14:29 ID:PAa
好きな相手とはキスできるだろ?
逆に好きでもなんでもない相手とキスできるか?
って話だろ
嫁はお前と結婚した、子供作った=嫌いではない、嫌悪感が無い
というわけだよ?
だからお前とのタオル共有もできるし、汚いと思わない
お前の親父は嫁から見たら「義理の」父親でしかないわけだよ
皆も言ってるし、これでもよくわからんとか言うなら一度同僚に聞いてみろアホ

あ、あと読めに親父の事丸投げしておいてgdgd言うのはそもそもお前が100%悪いからな
964名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:17:47 ID:y0h
まだやってんのコイツ
親父がAさんとしよう
お前とAさんは家族でタオルの共有は可能かもしれないけど、
嫁とAさんは家族じゃないんだよ

たまたまAさんがお前の親父だっただけで嫁にとっては赤の他人なの
お前だって家族が汚したタオルは許せても、赤の他人の汚したタオルは許せないだろ?
それが許せるっていうなら、嫁さんとは離婚した方が良いよ
嫁がかわいそう
965名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:34:38 ID:cme
なんでこの相談者こんなに頭わるいの?どうやって奥さん毎日生活されてるのかと思うと 気の毒すぎる
966名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:38:28 ID:mMD
>>953
お前はもうプリマスレへ行け
誘導
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
967名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:56:20 ID:P62
見てきた。
俺、そんなダメなのか?
ってかフシアナサンて何?
個人情報とか漏れる?
968名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:11:18 ID:5I2
私は自分の親と何かを共有するのも汚くて無理です
貴方の親父は汚いです
夫の親とか関係ないです汚いです
969名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:15:17 ID:hvM
ダメというか、みんなにここまで言われて理解できない位だから、あなたはおかしいよ

逆に、嫁両親が口拭いたタオルで自分も口拭いたりしてもあなたは気にならないんだよね?
でも嫁はそれは気になるし、義父とは言え血のつながりのない、生活習慣の違う人が使った後の洗面台を掃除するのはごく普通だと思うけど
970名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:16:18 ID:VKt
>>953
奥さんが普段以上にやったこと
・親父が来るための準備の掃除
・親父が帰った後の片付け、掃除
・親父の話し相手
・親父が来ることで増えた家事

953が普段以上にやったこと
・嫁の行動にケチをつける
・2ちゃんに嫁の悪口を書き込む

これだけ見ても953のクソさがわかる
971名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:18:17 ID:5I2
まぁ私なら1日目の時点で夫に言うけどね
我慢強い奥さんだわ
こんな旦那に何で捕まったんだろ
972名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:18:28 ID:P62
>>969
いや、それは嫌だろどう考えても。
嫁両親は他人じゃん。
でも嫁にとって俺の親は違うだろ。俺家に嫁に入って家族になったんだから。
家族だったら嫌じゃないだろ。
973名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:23 ID:zET
なんでこいつプリマに行かねえの?
974名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:23 ID:VKt
>>972
誘導されてんだからあっち行って
975名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:33 ID:P62
>>970
いや、俺だって親父がくる為の買い出しに付き合ったし、やることはやってるよ。
親父が来てる時だってちゃんと同じ部屋いたし。
976名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:22:24 ID:P62
わかったよ。
ごめん。向こう行くよ。
「誘導されました」でいいの?
977名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:23:44 ID:HK6
プリマ誘導された奴にまだ触るやつもばい菌やで
嫁に除菌されんで
978名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:07:56 ID:yIE
>>972
こいつから見たら嫁両親は他人だって言っておいて、
嫁から見たらお前の両親は他人じゃないとか幼稚園児レベルのバカだな
どっちの家に入ったとか関係ないのにな

こいつ、もし仮に婿に入ってたら嫁両親の使ったタオル喜んで使えるのか?w
979名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:10:39 ID:OcD
>>978
プリマで盛り上がってますよ
980名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)00:14:54 ID:ZYq
>>979
向こうの703で同じ質問してみたけどこいつ本当にバカだなぁ
981名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:30:57 ID:tyR
>>953

馬鹿乙。
982名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:40:14 ID:qnl
>>981
プリマでもりあがっ


ところで次スレは?
983レス嫁 :2018/01/03(水)14:21:07 ID:2H1
スレをたてるまでに至らないpart88から誘導されてきたんですが、どなたかいらっしゃいますでしょうか…
984名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:39:59 ID:8Eo
>>983
私も付いてきたよW あのさ>>983さんは旦那さんが貴女を一人の女性として相手して欲しいのに、旦那さんはそれを嫌がるんだよね? 夫婦の営みだけでなく日常的なスキンシップ自体を嫌がるんだよね?
985レス嫁 :2018/01/03(水)17:44:02 ID:2H1
>>984
そうです…
別に人前でベタベタしてほしいわけではなく、一日の終わりにぎゅっと抱き締めてほしいなとかそんな程度なんです。
向こうは嫌いだったら一緒に住んでないでしょ?という態度で言わなくてもわかるでしょというスタンスなんです…
行動で示してほしいんですけど…
986名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:52:10 ID:jYr
>>985
でも結婚前からそうだったんでしょ?
急に触れなくなった訳じゃないんでしょ。
無理なんじゃない?
元々スキンシップが好きな方じゃないってわかっているのに。
987名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:48:04 ID:8Eo
>>986
それでも相手に言わなくてもわかるよねはダメでしょ
988名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)20:45:20 ID:jYr
>>986
ベタベタするのは苦手だって言われてるんだよ?
愛情表現なんて人それぞれ。
旦那が苦手なことをしてほしいって言ってもねぇ。
急にじゃなくて結婚前からそういうタイプだってわかっているのに。
989名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:23:53 ID:8Eo
>>988
そりゃ表現だって人それぞれなのはわかるけどさ 奥さんに伝わって無いと意味無いじゃない 前に泣いてもとりつく島無かったらしいしさ
990名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:33:14 ID:KQf
>>989
でもそういう表現するのが苦手な人に対して、泣きつくとかそういうことは逆効果な気がする
今後も結婚生活続けたいなら、諦めも肝心だと思うな
991名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:37:10 ID:jYr
>>989
苦手って言葉にしてもわかってもらえないんじゃね。
旦那は伝えてるじゃない。
してほしいってだけ騒いでる。
伝わらないんじゃなくて自分の要求ばかりだから。
992レス嫁 :2018/01/04(木)12:04:05 ID:aMH
別に日々要求を押し付けているわけではないです。
家事全般子育て、日常をがんばって維持してるんですから、こちらの望む愛情表現のひとつもらったっていいんじゃないかと思うだけです。
恥ずかしいとか苦手っていっても、私は結婚や出産でいろんな変化を受け入れてきているのに、ほんのささいなことさえ変わるのが難しいんでしょうか?
男性の方教えてください…
993名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:58:37 ID:Xzr
>>992
人それぞれ。
旦那ととことん話し合いな。
自分の我が儘通して嫌われろ!
気色悪い女だな。
994名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:57:21 ID:1cY
>>992
ゴメン、ちょっと聞きたいんだけどそもそも結婚を決めたのはどうして?結婚前も旦那さんからは愛情表現は1つも無かったの?
995レス嫁 :2018/01/04(木)16:01:07 ID:aMH
付き合ってるときは今よりは多少ありましたよ。
結婚を決めたのは優しくて心の大きい人だからです。
996淡白夫持ち :2018/01/04(木)16:32:47 ID:wWW
>>995
うちの夫に激似。
少し前なら私の相談と思ったかも。
「あなたがしたいかどうかじゃない。私を喜ばせたいか、私に笑って欲しいかとかそう言う基本的な思い遣りだ。私は自分がしんどくてもあなたが望めばマッサージするでしょ?それと同じ。自分がしたい時だけするってのは愛じゃない」
って例え話を織り交ぜたら理解してくれて、今は「嬉しそうだねぇ」と言いながら抱き締めてくれるよ。

そう言う淡白な男性は実在します。
無くは無いです。
997レス嫁 :2018/01/04(木)20:36:28 ID:aMH
>>996
996さんの旦那様は理解して下さったんですね、うらやましいです。
やっぱり私の伝え方がうまくないんでしょうね…
ある意味気遣い無用でリラックスしてくれてるんでしょうが、寂しいですね…
998淡白夫持ち :2018/01/04(木)23:04:42 ID:wWW
>>997
セックスレスって離婚事由になるよね?
別の人としたら不貞行為になるよね?
それって夫婦にとって大切で特別な行為だからだと思わない?
それとも私が他の人としても平気?夫婦にとって大切な事じゃ無いと思ってるのなら受け入れられるよね?
私は他の人とはしたくない、夫婦の大切な行為だからあなたとしたい。
その気持ちを理解するのは無理?

と理詰めで何度も何度も話しました。
自分が少数派である事を理解してるから、少しずつ受け入れてくれるようになりました。

旦那さんが心が広くて優しいなら時間を掛ければ伝わるかも知れませんよ。
999レス嫁 :2018/01/04(木)23:48:55 ID:aMH
>>998
私もそのように何度も何度も話してるんですが…
今もゲーム中の夫に少しだけ話したいんだけど…と声をかけましたが、スマホをいじりながらゲームしながら何?とまともに聞く態度ではありませんでした。
それでも最近ハグとかキスとか少なくない?って話をしたんですが、普通にしてればいいじゃん、と…
普通ってなんなんですかね。
ずっとこんな調子で、もう疲れてきました。
1000淡白夫持ち :2018/01/05(金)00:41:44 ID:Kj5
>>999
それは心広くも無いし優しくもないですね。
ただの自己中なガキです。
子供もいるのにそこまで成長しないなんて不思議です。
私の夫も自己中なガキでしたが、少しずつ少しずつ変わってきて、私の妊娠を期に大変身しましたよ。

ネットで似たような旦那さんをお持ちの方と話した事がありますが彼女は諦めていました。
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7
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