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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7

401名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)00:06:01 ID:loy
あの様子じゃ普段からやらかしまくってるだろうし試合終了したんじゃね
402名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)00:11:18 ID:MH8
>>400
こんだけ袋だたきに遭ったあげく離婚になりましたとか
あの性格では出てこれんだろ。
無駄にプライドだけ高いぐうたらボケカスだし、謝れる器量も無いだろ。
403名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)01:59:28 ID:pNv
嫁さんが避難先で少しでも友人に慰められてればいいなぁ。
チャリティーローズは周囲の知人(友人なんざいねえだろ)に愚痴りまくって、そっちでもフルボッコにされてればいい。
404名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)05:07:12 ID:SLh
入浴剤旦那は自分の勘違いに気付いても
ちょっとまって どうしよう だったもんなあ
あ、こいつここでも散々言われてるのに
嫁には謝ることに考えが至らないのだなと

ほぼ無宗教だけどイエスと歳神様に嫁の幸運を
祈っておこうと思う
405名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)13:12:11 ID:7pV
今年の汚れ今年の内に~♪
406名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)13:32:30 ID:ibC
クリスマスは12/25だぜ?
イブになんでかんでもやり過ぎて当日を完全に失念してるんじゃないのか?
407忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/12/28(水)13:42:05 ID:NOy
入浴剤旦那はせっかくドンキまで行ったならついでにグラスも買って帰れば良かったのにね…
結局は相手を「いたわる」とか「喜ばせる」んじゃなくて、どうやってその場を「誤魔化す」かってことばかり考えてるからこうなるんだろう。
408名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)16:15:25 ID:eCo
>>407
誤魔化すの前に「安く」と「適当に」を付けてあげてください
409名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)21:00:22 ID:SLh
もうやめてやろうよ
ここまでくると入浴剤旦那じゃなくて嫁のLIFEが0になっちまう
410名無しさん@おーぷん :2016/12/29(木)01:04:19 ID:wnr
高卒男さんは無事離婚できて、慰謝料請求したのかな?
高卒男の元嫁の研究能力は低いと想像しています。博士課程ならなおさらです。
頭が悪く、要領も悪いので、遅くまで実験せざる負えないのです。
こういう無能で将来性が全くない人とは離婚して正解だと思います。
411名無しさん@おーぷん :2016/12/30(金)01:34:51 ID:COu
>>373お前のせいで「シャリテローズ」の関連検索候補に「ドンキ」が出てくるようになったぞ
412名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:10:09 ID:Zbc
新年早々嫁に離婚されそう
413名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:22:25 ID:Zbc
誰もいないみたいだから書いてく。
いま俺の実家に俺1人で帰省中。
嫁は年末に持病が悪化して動けなくなったので、当面の食べ物と金とか置いて俺だけ帰省してきた。
嫁の実家は俺らの住む家から車で15分、俺の実家は車で3時間。
動けなくても嫁の親が来てくれるって言うし、安心して帰省したんだけど、昨日電話したら、私たちの家が火事で全焼してもあんたは1人で実家に帰るタイプだよね、って言われて、戻ってきたら離婚の件について話し合いたいって言われた。
詳しくは言ってくれないけど、嫁の親は毎日様子は見に来てくれてるらしい(トイレ行くのも這って行かないとダメな状態)。
飼ってる猫の世話もいつも通り出来ないから、嫁の体調良くなるまでかかりつけの病院に預けたって言ってた。
夫婦やっててそれぞれがそれぞれの実家にバラバラに帰省するってそんなにおかしなこと?
今までもたまにやってたんだけど。
ちなみに嫁の持病はヘルニアとメニエールと慢性化してる胃炎と逆流性食道炎。
414名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:31:56 ID:M4e
>夫婦やっててそれぞれがそれぞれの実家にバラバラに帰省するってそんなにおかしなこと?

論点そこじゃねえから。こりゃ決まりだなお前が年明け1号だ
415名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:34:46 ID:jN8
>>413
別々に帰ること自体はよくあるけど
それは健康でお互いが納得した場合だけ
嫁が具合悪いのによく一人にしたな
416名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:45:46 ID:Zbc
>>414
嫁はどんな状況だろうと帰省することに腹立ててるみたいなんだけど。
そもそも結婚当初は嫁も土日休み、年末年始にはまとまって休める職場にいたのに、皆んなが忙しい時に働いて平日休める方が買い物しやすいって転職したから、それで怒るのは筋違いだと思うんだけど。

>>415
今までも嫁が具合悪くて俺だけ帰ったらしてたけど、何も言われたことないよ。結婚10年で今さら⁈
417名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:51:32 ID:M4e
プリマ1号もお前になりそうだな
418名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:54:18 ID:qAA
>>416
あのさぁ、よくまとめなんかにお前みたいなヤツが出てくるけど、
ホントに本気で自分の何が悪いかわからないの?
小学校の通知表に「人の心が理解できない」とか書かれてなかった?
419名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)12:59:12 ID:RvV
もはや釣りだと思いたいレベル
420名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:02:08 ID:Zbc
>>418
嫁の具合悪いのに云々ってのがまずいってことだろ?
でも俺もそこはまずいかなと思って、今までも俺も帰らないでここにいようか?って聞いてきたよ。でも嫁は◯◯くんは実家に帰らないとのんびり出来ないしストレス解消出来ないんだから、行ってきなよって言ってたから、そうしてた。嫁の心配はしてるんだよ。
体調もそうだけど、俺の実家に行きたくなさそうな気配も感じる。
421名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:02:54 ID:Zbc
>>419
釣りじゃない。10年たって今までしてきたことが離婚原因になるなんてある?
422名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:21:57 ID:hEd
>トイレ行くのも這って行かないとダメな状態
こんな嫁を家に放置して1人で実家に帰省?釣りでないなら既に家庭崩壊してるじゃねえかw
1回でも離婚理由にされそうな事を10年続けてりゃ十二分に離婚理由になるだろ…
423名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:39:22 ID:IMP
嫁が小康状態ならリフレッシュに実家に時々帰るのは有りだ、年末くらいは帰るのも有り
だから別に嫁も目くじら立てなかった

でもよりによって何故「病気の悪化」のタイミングで
しかも嫁がトイレにすら行けない状態で平気で帰るんだ?
嫁親が近くにいるったって、年も年なんだからすぐに動けないし親の都合もある
一番近い家族のあんたがその状態の嫁の傍から離れる判断下すってなんだ
お前、嫁が倒れて嫁親も都合悪くて1日嫁が放置されて最悪の状態になったらどうするつもりだったんだ?
食べ物と金置いてきたって犬猫じゃないんだぞ?
あと飼ってる猫の世話も全く考えてなかったのか?

今回、10年も一緒にいて万が一の時を何も考えてないのが分かったから離婚なんだよ
お前といても嫁は不安なだけだろう
424名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:41:58 ID:Zbc
でも今まで10年、それでも良いって言ってたんだよ。
結婚したばっかりの頃は癲癇もあったから(今は治ってる)、発作起こしてても帰って良いって言ってたくらいだよ?
盆暮れ正月、GWとか長期休みは毎回自分の実家に帰りたいってそんなに変?
確かにそんなに実家行きたいならUターンして再就職したら?って言われたことはあるけど…。俺の両親も兄姉夫婦も、(嫁)ちゃん帰ってこないの?って心配するけど、嫁がこう言ってるって説明したら、それなら仕方ないねって感じだし。
425名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:44:34 ID:M4e
コップに水を溜め続けたら最終的にどうなると思う?
426名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:46:53 ID:eQ0
>>424
何で所帯もって10年にもなるのに、まだ自分の実家に行きたいの?
そんなにママンに会いたいの?
お前は自分の戸籍の筆頭世帯主と違うのか。
お前の護るべき家族は誰なんだ。
427名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:53:07 ID:eQ0
>>420
マズイと思ったなら、何で休みの間くらい世話をしようとおもわないんだ。
自分がされて嫌なコトは相手にもするなって言われたこと無いのか?
お前みたいなヒトの心がわからないヤツが、何で所帯なんか持ったんだよ。
自分のことしか考えないヤツは、とっとと慰謝料払って嫁を幸せにしてやれよ。
428名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)13:55:46 ID:W8v
結婚当初の癇癪が客観的に見て嫁の一方的なヒスなら別に帰ってもいい

実家大好き人間の自分としては盆暮れ正月帰りたいと思うのは変だと思わない
ただ配偶者連れてくなら、どうしてもお互い気は使うから気持ち良く過ごしてもらえるよう
そこらへんの調整は必要だし進んでする、自分のためだけどな

でも現状嫁の状態は「人がいないと生活が出来ない」
その状況下で頼れるのは、頼りたいのは夫だぞ…こんな時に嫁の親頼ってどうするんだよ
多少気が利かないのは致し方ないが
生活も身体もままらない二重苦の嫁の状態を放置はないだろう
実家大好きはいいよ、でも一番近い家族である嫁を大事にしろよ…
429名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:04:03 ID:eQ0
実家が大好きが悪いとは言わないが、まず自分達の所帯を快適な場所にする努力が最優先だろ。
嫁がヒスをおこすなら、おこさないような工夫や努力をするとか。
嫁が怖いからとか、実家が快適だからとか、そんなコトは何の言い訳にもならない。
結婚して10年なら、最低でも30代以上の成人なんだから、もちょっと大人らしい行動ができるはず。
430名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:11:30 ID:Zbc
>>425
水溜まってたとは思えない…。いっつも俺が一緒にいてくれて幸せって言ってたし、普段は本当に可愛らしくて、仕事も出来て賢い女なんだよ。
>>426
実家に行きたいのは理屈じゃなくないか?俺の実家、貰い物の食べ物もおおいし、両親ともに料理上手で行くたび俺の好きなものだけ食べて休めるんだよ。
>>427
嫁に何度も聞いたよ。でも、行っていいっていうし、むしろ1人でも帰った方がいいって言うから帰ってた。
>>428
癇癪(かんしゃく)じゃなくて、癲癇(てんかん)。
431名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:17:52 ID:eQ0
>>430
お前、てんかん持ちを放置したのか。
それって、保護責任なんとかって罪になるぞ
432名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:25:09 ID:Zbc
父親と近くの温泉行くから一旦落ちる
なんかやばそうだから一応明日帰る予定

父親は昔嫁に、病気もちの女をもらってやったのにって言ってたことがあるけど、それもなんか関係してんのかね?

とりあえず行くわ

また夜来る
433名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:29:08 ID:W8v
>>430
癲癇か、すまんかった
でも結婚当初は嫁親が癲癇に慣れてだろうが10年も一緒にいた今はお前が世話できるはずだぞ

病気持ってる嫁を貰ってやったと思うのは勝手だがその嫁を選んだのは息子だがな
お前嫁親に「婿にしてやった」って言われたら不快にならない?

お前の悪いことは嫁の言葉に甘えすぎたこと
嫁との今後の生活について自力で考えなかったことだ
細かいがペットの猫の世話一つとっても嫁が出来ない場合
ホテルとか人に預けるとか自分で世話するとか何も考えずに実家行ったろ?

嫁が実家行った方がいいって言っても
自分の判断で残る行くを決めてれば嫁も離婚は考えてなかっただろう
434名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:29:58 ID:Pn8
アナタが病気で辛いとき、奥さんはどうしてたの?

それをふまえてアナタはどうすべきだった?

おそらく自分には出来ない無理だと何もしなかったんでしょうけど、10年あれば赤ん坊も料理出来るようになるわよ?
新人社員のままスキル向上せずに何年会社に居られるかしら?
435名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:30:55 ID:IMP
温泉行く時点でもうだめだろ
436名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)14:58:56 ID:M4e
>>432
嫁の親父が行くたびにお前に悪口を言いまくる、そんな義実家行きたいかお前?
437名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:21:05 ID:eQ0
てんかん持ちって、発作がおきたら意識が無くなって自分では何も出来ないし、場合によっては命にも関わるのに。
そんなパートナーを放置して、自分はのんびりと温泉かいな。
あかんわコイツ。
お前の血は何色だ?
438名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:23:44 ID:eQ0
保護責任者遺棄罪・不保護罪
老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしない罪(刑法218条)。
439名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:25:29 ID:CEe
嫁が動けなくても「ここにいようか?」なのか
で「嫁がいいって言ったから」ってほったらかして帰省するのか
自主的に「帰省しない」って言えない、判断できない時点で終わっとる
440名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:34:29 ID:UJt
そもそもここは雑談スレであって愚痴相談スレではない
441名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:38:04 ID:xee
今北産業
442名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:52:11 ID:F6c
誰かこいつをプリマに送ってくれよ
正月早々嫁殺しとか酒がまずくてかなわん
443名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)15:55:36 ID:IMP
実家はそりゃあ自分が「子ども」になれるから居心地いいわなー上げ膳据え膳なら尚更

自分も実家スキー野郎だから情けないが気持ちわかる
でもこいつ自分が一家の大黒柱の自覚ねーだろ
嫁の人生も自分の人生も責任取る気全くなくて
永遠のお子ちゃまでいたいだけなんだよな
親の介護や金含めその負担他の家族に押し付けるタイプだ
444名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)16:05:08 ID:F6c
>>441
嫁が重病だけど
以前一人で帰省していいって言ったから帰省したら
離婚つきつけられた
445名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)16:22:22 ID:hEd
>>432
と言うか貴方がしてる事はここまでフルボッコに言われることなんだよ?
車で3時間程度の距離なら温泉行かずに即車飛ばして帰りなよ…
446413 :2017/01/02(月)16:39:40 ID:Zbc
全レス出来ない。
癲癇やメニエールのことは俺は医者じゃないから良くわからないし、
発作の時とか前兆来てるって時は、まず医者に行きなって言ってた。
癲癇はそもそも大きな発作起こしたのは結婚10.年の中で2回だけで、あとは一瞬意識飛んだり少し痙攣したりする程度で普通に生活してるからあまり気にしてなかった。数年前に脳波も普通になって車の運転も再開してここ最近は痙攣も起きてない。
メニエールも発作起きたら横になってるしかないって言うし、何もしてあげられることがない。
猫に関しては嫁が引き取って来て嫁しか世話してないから、自分はどうしていいかわからない。
車で3時間って言っても、俺は車で来てない。車は嫁名義で、今まで2人で帰省するときも嫁の運転だったし、嫁も体調回復したら車使うって言うから置いてきてる。
車以外で帰ろうと思ったら長距離バスしかないんだよ。
俺が急性胃腸炎で入院した時は嫁は毎日仕事帰りに病院来てくれてたけど、それは自宅と入院したところが近いから。
なんか客観的に読むと嫁のこと酷い扱いしてるみたいだけど、嫁のことは大好きなんだよ。
でも普段はおっとりしてるし優しくて可愛らしいけど、怒りが振り切った時は相手をゴミだと認識する性格だから、本気で離婚されるんじゃないかとちょっと不安。
地頭はいいし、口も立つし、起これば怒るほど論理的になるタイプだから、それで責められるのも怖い。
447名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)16:50:14 ID:jOF
はい釣りー
医者じゃないから分からない→医者じゃなくても聞いたり調べたり勉強できます、つーか嫁に聞け
横になってるしかできない→水持ってきたり小さいことでも何かできるだろ、看病しろよ
嫁が運転→病弱な嫁に3時間運転させる時点でだめだ
夫婦の事情を考慮しても盆暮れ正月GW全て送り迎えは嫁?きっと嫁を労いもしなかったのだろうな
車の運転で疲れきってシャキッと動けない嫁にお前の親は病気の嫌味を言ったんだろうよ
俺が病気の時は看病してくれた→嫁は年末で家にいるんだから毎日看病できますよ?病院よりも近いと思いますが

>怒りが振り切った時は相手をゴミだと認識する性格だから、本気で離婚されるんじゃないかとちょっと不安
→分かってるじゃないか。嫁が「離婚」っていう言葉を簡単に口に出すような女じゃないこと

結論:さっさと離婚して差し上げろ
448名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)16:53:19 ID:M4e
>>446
で、自力では起き上がるのもしんどいお前を家に放置して嫁が帰省して温泉で遊んでたらどう思うよ?
449名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)17:00:09 ID:lzX
>>446
お前はこっちに移動しろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/

以降>>413=>>446 ID:Zbc には汚触り禁止でお願いします >all
450名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)17:19:40 ID:qAA
頭の悪い奴って、なんで「出来ない理由」はいっぱい思いつくんだろう?
「○○だから、○○が無いから、○○が解らないから無理!」って。
逆に「○○だったら、○○が有れば、○○○さえ解れば出来ます」って考えにはならない。
これは「ゆとり世代」とかは関係ないよな。
451413 :2017/01/02(月)18:11:03 ID:Zbc
>>436
行くたびに悪口言うわけじゃないよ。
父親は年寄りだし田舎の古い人間だから、嫁の病気(特にてんかん)に関して「昔なら狐憑きって言われて隔離されてたような人間」って認識が未だ染み付いてるだけ。
嫁もそれ言われた時はさすがにキレてたみたいだけど、言葉で反抗しないで、しばらく外で時間潰して戻ってきたときはいつもの嫁に戻ってたし。
父親も普段は(嫁)ちゃんは頭が良いし博識だし考えてることが深いから話してて楽しい、お前(俺)より嫁に後継いでほしいとか本気で言ってる(父親は田舎の町会議員)。

>>439
だこら俺も放っておくのはまずいから、いた方がいいか聞いてるよ。
でも嫁の言動の端々から、1人にさせてってのが伝わるし、それならいない方がいいかなって思って。
そもそも最初休みが一緒だったのに、平日休みの職場に変えたのも1人の時間がほしいって理由だったし…
452名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)18:19:08 ID:xee
>>451
いいからさっさとプリマいけよ
453名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)18:38:10 ID:zBb
>>451
>>449
454413 :2017/01/02(月)18:59:20 ID:Zbc
プリマ行く案件なの?
本当に離婚されたら困るから何とか回避したい

普段は嫁にひどいことしてないのに
455名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)19:20:44 ID:Dhy
>>454
話はこっちで聞く
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
456名無しさん@おーぷん :2017/01/02(月)22:39:04 ID:eQ0
おい、413は消えたよ。
叩き過ぎたかな?
457名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)12:39:00 ID:kFH
>>456
>>455にいるだろ
458名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)14:29:54 ID:6J1
うちねだんなだったら、「こんな様子のおまえ置いてく分けないだろ」って逆に怒られる。
459名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)18:47:08 ID:PzQ
メニエルの発作で倒れてた時に「そんなとこで寝るな」って言われたの思い出した。別の時には頓服薬持ってきてもらえたけど、ピクリとも動けず投げ出したままの手に薬置かれてコロコロ転がっていって訳のわからない感情で笑えてきたこともあったな。
460名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)13:38:53 ID:wFX
相談したいけど駄目かな…
自分はもう戻ってこないらしい。
助けてくれ。
461名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)14:16:28 ID:kKw
そんなRPGみたいな謎かけされても…
462名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:07:03 ID:wFX
嫁が自殺未遂した。
俺の母親と娘と4人で楽しく暮らしていたのに、俺の母親のことを
精神障害者と言ったりしていた。
自分の親を馬鹿にされたので、怒った。
そしたら大量に睡眠薬飲んだ。嫁の両親を呼んだら、嫁を連れて帰った。
色々なことをしてやったのに、俺のことは何もしないという。
自分はうつで病院にいって、毎週カウンセリング受けてるから
戻ってきてくれないと困るのに。どうしたら戻ってきてくれるのか。
463名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:08:35 ID:G09
ID:wFXの頭の中がとっ散らかってて日本語にとても不自由なことは理解した
464名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:16:51 ID:dt7
ありがちなパターンとしては、嫁いびりされてんだろうな。
で、旦那は気付かず嫁さんが爆発したってとこか。
思い当たるところはないのか?
465名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:57:04 ID:E0W
嫁が462の母親を精神障害者と言うに至った経緯は?
それと

>自分はうつで病院にいって、毎週カウンセリング受けてるから戻ってきてくれないと困るのに。

って自殺未遂してる嫁にさらに負担かける気か?そんなに嫁タヒなせたいの?
466名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)16:57:58 ID:RA0
二度と戻ってこないまま離婚に一票
467名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)17:35:16 ID:oVu
娘は?
嫁実家は娘も連れていってくれた?
そんな婆さんと鬱父がいる家に残されてるとかないよね?
468462 :2017/01/04(水)17:41:15 ID:wFX
>>463
すまん。どうかいたらいいかわからない。

>>464
母は嫁をいびったりはしていない。
嫁の具合が悪いとき食事作らせたり家のことやらせてたから
そのたび怒鳴っていた。
勝手に手術の日程決めてきたので、世話はしない、無視しろって
言ったのに無視しない嫁も悪い。

>>465
嫁は看護師やっていたんだが、精神病んで仕事をやめた。
母はちょっとアスペルガーっぽくて、俺と娘の好きなものを延々と出してくる。
娘と一緒に怒鳴って怒ったんだが、怒られるからと俺のいないとこで
嫁に家事全般丸投げしていたらしい。
嫁は死んでないし、もう今は薬も通院もしなくていいらしいから
困ったときに助け合うのが夫婦だろ。

>>466
戻ってきてくれないと世間体もまずいからこまる。

>>467
娘は元妻の子供なんだ。だから一緒にこちらに暮らしている。
469名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)17:44:54 ID:mRN
>>468
お前とお前の母親が最低最悪なのがよくわかった
元妻の子供、ってお前再婚かよ
盛大な後だし乙

嫁さんと子供が無事に逃げられますように
470名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)17:49:31 ID:RA0
諦めろ

明日で休みが終わる
だるい
471名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)18:00:09 ID:5Cr
>>468

>いびったりはしていない

>嫁の具合が悪いとき食事作らせたり家のことやらせてたから
それを世間ではいびりと言うんだボケナス
繰り返すなら守れてねえよ

>怒られるからと俺のいないとこで嫁に家事全般丸投げしていたらしい。
やってんじゃねえか

>困ったときに助け合うのが夫婦だろ。
お前全く助けになってねーから

>世間体もまずい
他人になるんだから嫁の知ったこっちゃない

とりあえずクズ母子で地獄にでも行け
472名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)18:04:06 ID:E0W
>>468
釣り針大きいが釣られてやるw
自殺未遂がいつのことか知らないが、そこまで追い込まれてても「死んでない」なら大丈夫と酷使する気満々で「世間体もまずい」から帰ってこいなんて言う夫の所に戻るメリットなんて微塵もないだろ。

奥さん見てるなら全力で逃げてー!
473名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)18:09:35 ID:wVY()
>>468
奥さん、死んでないなら大丈夫っていう基準なら
あなたも死んでないんだから、鬱でも自分で何とかできるよね。大丈夫だよね
474名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)18:57:58 ID:Q7b
>>468
お前も発達の二次障害の鬱なんだろ
嫁はカサンドラ症候群じゃねえの?

発達は結婚なんかすんなよ厚かましい
人のこと考えられないくせに人に関わろうとすんじゃねえよ
自分が不幸の元にしかならないことを自覚しろ
475462 :2017/01/04(水)20:36:21 ID:wFX
>>469
後出し申し訳ない。娘ももう俺がいないほうがいいみたいだ。

>>470
あきらめきれない。

>>471
母は悪気があったわけじゃないからいびってないだろ。
そういうのは相手に敵意がある場合だろ。
嫁が生活できるように色々こっちもやってたんだ。
運動嫌いとかいうけど、運動はうつに良いから色々やってたんだぞ。
まだ他人じゃないからなんとかしたい。

>>472
釣りじゃないんだ。
嫁には世間体のことはいってない。
ただ、趣味の仲間に紹介したから、趣味の人も心配しているとはいったが。

>>473
もう通院の必要がないんだから、嫁は俺を助けるべきだろ。
看護師なんだし。
嫁に以前、看護師として厳しいことを言ったときに
価値観押し付けるな、お金が貰えるから看護してるだけだ
弱者を助けてたらきりがないってひどいこと言ってたけど。

>>474
悪いのは俺の母だが、アスペルガーっぽいだけであって
確定してないのに、それを精神障害者って言うほうも悪いだろ。
結婚はしても良いだろ。

以前嫁が、主治医に家政婦じゃないから自分の身は自分で守れといわれたと
言っていた。だから母を怒鳴ったんだ。守ってるだろ。
それに、嫁のためを思っていろいろしたんだ。それなのに、嫁は嫁の趣味を
一向にやめなかった。だから、キチガイって毎日いった。
でもキチガイって言うのは普通だろ。そうしたら一般常識がないっていうんだよ。
育ってきた環境が違うんだから一般常識なんて、共通なわけないだろ。
治すから適宜言ってくれって言ったのに、向こうは、自分の興味あるもの否定されて
生きてる目的がわからないっていうんだよ。本当に困った。
どうしたら良いんだ。
476名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)20:48:40 ID:5Cr
はは早速だがプリマで踊ってこい
477名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)21:24:39 ID:BkR
>嫁のためを思っていろいろしたんだ。
例えば何をした?
家事を丸投げすること?
無理矢理運動させること?
趣味を否定すること?
キチガイって毎日言うこと?
どこをどうしたら、これが嫁のためになるんだ?

>キチガイって言うのは普通だろ。
その感覚がまずわからんが、それなら精神障害者って言うのも普通なんじゃね?

嫁さんが言ってることは何も間違っちゃいないと思うが。
お前の言ってることは大半が理解できないけどな。
とりあえずプリマ行った方が存分に吐き出せるぞ。
478名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)21:26:55 ID:Q7b
>>476
自分の配偶者にキチガイだなんて

普 通 の 人 間 は 言 い ま せ ん が ?

配偶者でなくてもキチガイなんて言葉に出る時点で異常者じゃん
そんなこともわかんないの?
479名無しさん@おーぷん :2017/01/04(水)21:34:50 ID:Q7b
>>476
すまんアンカー違い

というわけで>>462はこちらへ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
480名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)10:36:21 ID:Cgb
年末年始はここに来てなかったんだが、その間にずいぶん香ばしい連中が来ていたようだね
481名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)10:45:53 ID:CwR
>>475
ママンに「精神障害者」と言うのは悪くて、嫁に「キチガイ」って言うのは普通?ダブスタ超えたママンスキー理論だなw
どうせ最初の嫁にもそんな所見抜かれて逃げられたんだろw
482名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)14:53:41 ID:OvN
自分はうつで何もできないから、嫁いびりは庇わないけど帰ってきて欲しい
ってことだろ
誰がそんなとこに大事な娘を返すものか!
483462 :2017/01/05(木)14:58:23 ID:ufw
なんでそんなたたくんだよ。
嫁も精神病んでて家事だって完璧にやってなかったし悪いところはあるだろ。
自分の親を精神障害者って言うのはよっぽどおかしいだろ。他人なんだぞ。
それに、俺の母はすこしおかしいって嫁もわかってて言ってるんだから悪意あるだろ。

嫁が一緒に暮らすにあたって、家の建て替えを考えたよ。
資金なくて結局リフォームになったが。
それに、趣味だって月40万ぐらいかかってるけど、嫁のために
やめるつもりだったんだよ。
嫁が仕事してない間に大学院いきたいっていうから、大学院一緒に
見学行ったのに。
折角娘もなれてきて、姉妹のように仲良くやってたのに。
484名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)14:59:18 ID:exq
>>483
とっとと移動しろカス
485名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)15:39:37 ID:Cti
もうプリマ誘導されてるからここでのお触りはちょっと…
486名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)16:11:32 ID:QGN
>>483
>>479
487名無しさん@おーぷん :2017/01/05(木)16:46:10 ID:GAO
結婚して夫婦になった以上
嫁>親を貫くのが常識
親の肩を持ってる時点でプリマ野郎だよ
よって
>>479
488名無しさん@おーぷん :2017/01/06(金)15:02:54 ID:G9Y
この先生の作品は毎回パターンが同じで飽きてきた
作風を変えられないなら引退した方がいいんじゃない
489名無しさん@おーぷん :2017/01/07(土)16:28:32 ID:SWp
逃げたか
490名無しさん@おーぷん :2017/01/08(日)09:55:36 ID:Aca
次スレテンプレに付け加えてほしい

・他スレ/板へ誘導された場合は、速やかに移動してください。
・誘導された人への汚触りはやめてください。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。
・通称『作家先生』は、問答無用でアク禁です。
・通称『女性叩き』は、問答無用でアク禁です。
491名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)04:44:22 ID:rH5
逃げたからこっちで。
462とりあえず死ね馬鹿w
492名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)16:50:29 ID:qKw
作家先生でも面白ければいいと思うんだ。面白ければw

私の父親、母親と結婚しても親や姉といっしょに住んでたけど、見事に精神障害者ハウスになったよ。
他で知ってるだけでも3件、夫の親との同居で妻がみるみる病む→毒母化→子ども皆メンヘルってパターンばっかりよ。
うまくいってる例なんて聞いたことがないわ。
伯母二人の子供たち(私からしたら従兄弟たち)も女は果てしなく我侭で、一人は返品されて、
もう一人も時間の問題、男のほうはメンヘル+DVで嫁は共依存気味。ろくなことがない。
成人して、結婚して、それでも旧家族とベタベタしたいって男でも女でもだらしないったらあらしないわ。
だから、私は天涯孤独の夫を選んだわ。

で、その夫のことで困ってんだけど、話聞いてくれない?
493名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)17:13:39 ID:z9o
日本語で書き直して
494名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)17:18:53 ID:qKw
>>493
頭悪いし、無理w
しかも、書いたの消えちゃったww

もう家事に戻らないとダメだし、貴方やさしそうだからまた聞いてよ。
ばいびー
495名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)19:30:10 ID:HiS
3回読んでも理解できなかった。
誰か訳して。
496名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)20:34:23 ID:byy
夫親との同居は病むし家庭が崩壊する。周りの同居家庭は皆んなそう。
自分は回避する為に親兄弟いない人と結婚した。が、結局問題抱えてる。誰か話を聞いてくれ。

ってこと?
497名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)21:52:48 ID:rH5
>>494
二度と来んなば~かwww
498名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)22:48:19 ID:x5E
>>496
ありがとう。納得した。
499名無しさん@おーぷん :2017/01/12(木)15:35:57 ID:EyO
去年ここで相談させてもらった高卒男です
あのときはありがとうございました
裁判が決着つくまでなら来てもいいとレスしてくれた人がいたので
報告だけでもと思って顔を出しました

去年仕事中に貧血で倒れて階段から落ち、あちこちヒビが入って入院
先週ようやく退院したところです(リハビリは継続中です)
会社に迷惑をかけてしまって、本当に自分がだめ男だと痛感しました

元嫁とは慰謝料の件で嫁側から訴えられて裁判しようって話になってて
1回目の裁判も1月後半に決まってました

入院中に元嫁が何度も見舞いに来たって俺母から聞きました
(俺は面会謝絶だったので付き添いの俺母が対応したそうです)
手紙を預かったと聞いたので目を通したら、ほぼ3日に1通のペースでありました
最初のうちは俺のことを純粋に心配する内容がほとんどだったけど
後半は離婚を後悔するような内容ばっかりでした
「愛してるのは○くんだけだった」「親の言いなりになってて恥ずかしい」
「もし○くんが死んじゃったら私も死ぬ」って繰り返し書いてあって
前ならじーんときたんだろうけど、それを読んでも何も感じられなかった・・・

実際は死ぬような怪我ではなくずっと意識もあったんだけど、母が元嫁を嫌って
「意識がまだ戻らない。あなたのせいで死ぬかも」と脅してたそうです
あまりに繰り返し来るので、母が「あなたのせいで私も死にたくなる」
って怒鳴りつけたらそれ以降来なくなったそうです
メールも着信もないので、今どうしてるかはわかりません
500名無しさん@おーぷん :2017/01/12(木)15:36:07 ID:EyO
裁判が始まる前に元嫁側が訴えを取り下げて、元嫁側から指輪代と弁護士費用
相当の金額をもらうことで終わりました
入院中に弁護士さんが書類を持ってきて、それに押印したので現実感がありません
分割にした残りが振込まれたら全部終わります

「性格の不一致による離婚」ということになり、それは公式に文書にも残りました
それ以外に、弁護士さんが離婚の経緯を文書にまとめてくれて
「これは私のメモだから非公式なものだけど、何かの機会には使えると思うよ」
とお見舞いに来てプレゼントしてくれました
弁護士さんの息子が若くして結婚して嫁実家との関係で苦労してるから
他人事と思えなかったそうです
弁護士さんが「独身の娘もいるんだよ」ってアピールしてきて、笑って元気出ましたw
さすがにもう結婚は勘弁してくださいw

どうしてそんなにすんなりいったかと思ったら、元嫁にいい見合い話が来ているそうで
弁護士さんが言うには「手切れ金ってことでしょう」ということです
元嫁の手紙にも「他の人と結婚しろって言われてる。ひどい親」と
書いてあったので事実だと思います
正月に顔合わせしたばかりの男と結婚前提で会えというのは可哀相だと思うけど
大人なんだし嫌なら逃げればいいじゃん・・・とも思ってしまいます
501名無しさん@おーぷん :2017/01/12(木)15:36:14 ID:EyO
俺のことですが、今年度中に復職できるようにリハビリを頑張っているところです
俺の仕事は外回りが多くてそこそこ歩き回るので、今の状態では迷惑をかけるし
退職したほうがいいと思って上司にそう言ったら
「俺内勤苦手だからお前に代わってやるよ。外のほうは任せとけ」って
肩をばしばしやってくれて泣きそうになりましたw
社長も「内勤のうちに経験を積んで、簿記でも取っとけ」と言ってくれてます
本当に人に恵まれたなぁと思ってます

父親は見舞いにも来なくて和解は難しいかなと思ってたんですが
何故か母親経由で湯たんぽと5本指の靴下とまとまった金をくれました
「冷やすと治りが遅くなるんじゃないかって。あの人なりに心配してるんだよ」
と言われたので、近いうちに一度会いに行くつもりです
入院中暇で色々考えてたんだけど、やっぱり俺が暴走しまくったのが今回の件に
つながってるので、親父にきちんと謝りたいし、お金のお礼も言いたいと思ってます
(お金は多分休職中の生活費だと思います。正直ありがたいです)

そんな感じでとりあえず日々頑張ってます
リアルで言えないこともたくさんあったので、ここの存在は助かりました
本当にありがとうございました
502名無しさん@おーぷん :2017/01/12(木)19:53:42 ID:03d
内容的には>>194かな?
随分ハードな年末年始になってたんだな…命があって何よりだ
それにしても嫁両親はどこまでも不快な連中だ
子どもは自分たちの所有物って思ってるのが伝わってくるわ
揉めて泥沼になる前にあっさり終われて良かったな

人に恵まれている限り、これからもきっと良い事あるよ
とにかく体をしっかり直して、また会社の人に恩返しができるように頑張ってな
そんでそのうちまた幸せを手に入れてくれ
503名無しさん@おーぷん :2017/01/12(木)22:03:33 ID:5Sv
俺の姉(年子なので俺や嫁と同年代)が嫁父と出来婚するそうです。
嫁母がかなり昔に亡くなってから嫁父さんは独り身だし、姉も良い年だから一応喜ばしいけど。



こんなときどうしたら良いか分からない。
504名無しさん@おーぷん :2017/01/13(金)15:37:07 ID:zz9
>>501
お疲れさんだな。嫁親は裁判は脅しに使っただけだと思うよ。
自営でエグイ人間ならそういう嫌らしいやり方知ってる人は多いからね。

不妊を黙ってれば自営業のネットワークで縁談なんていくらでもあるからね。
毒親でこれからも干渉されて苦労しそうな元嫁さんの幸せを遠くから祈ってあげるくらいでいいんじゃない?
入院は厄払いや人間的に成長するいい機会だったね。
505名無しさん@おーぷん :2017/01/13(金)16:21:04 ID:f4F
嫁の異母兄弟が義理の兄弟でもあり実の甥か姪になるってことか。不誠実なことは全くしてないのに関係も内心も複雑だな。
506名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)10:45:57 ID:9Zx
嫁父いくつなんだろう
嫁父40代半ば>>503夫婦+姉20代前半とかなら有り得るのかな
何も悪いことはしてないんだけど、周囲には黙ってた方が良さそうだね
507名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)21:18:08 ID:JUM
嫁のヒスを緩和させる方法について
うちは炊事洗濯は嫁、皿洗いと洗濯干しは俺の分業家事なんだけど嫁がしょっちゅう怒る

たとえば嫁が洗ったバスタオル、俺が浴室乾燥にかけて乾いてる?って聞かれて乾いてるよって答えたのが生乾きでキレる
調理器具洗ってある?って聞かれて洗ったと答えたけどヘラひとつ足りないだけでキレる
そんなに文句があるなら聞く前に自分で確認してほしいというと、なんのための分担だと泣きながらキレる

俺に聞く時間があるなら、その場で自分で確かめて対処してほしい
嫁は場面をみて考えて、最後までやってっていうけど乾燥機の機嫌なんて普通人間にはわからんと思う
508名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)21:38:10 ID:IJZ
聞かれたら確認してから答えたらいいんじゃないの?
509名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)21:40:11 ID:JUM
>>508
聞く暇があるなら自分で確かめてほしい
510名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)21:53:56 ID:Ysq
ヘラ無くしたのは誰だよ
511名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)22:07:24 ID:IJZ
>>509
いや、お前の分担なんだから確認しにいけよ
他人でもいらっとするくらいだから
毎日そばにいる嫁は積もりに積もってヒスってんじゃね
512忍法帖【Lv=12,バーナバス,NHb】 :2017/01/20(金)22:30:24 ID:JUM
>>510
ヘラは洗い忘れてて翌日戻した
でも使うなら料理始める前にチェックしたらいいじゃん?
>>511
炊事洗濯は嫁の分担だから
嫁が乾燥機があかないとかで困るなら嫁が何とかした方が効率いいと思わん?
513名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)22:34:41 ID:JUM
なんか変なチェック入れちゃった

共働きで俺の方が収入多いのに嫁が上から目線なのか納得いかないんだよ
ゴミ捨ても俺の分担だけどいちいち明日は何々のゴミで~って指図してくるから命令されるとやる気なくなるっていったら
冷蔵庫にもカレンダーにも書いてあってメール配信まで登録してるのに忘れる俺が悪いだって
514名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)22:50:22 ID:IJZ
本当にこの調子なら嫁さんが切れるのも無理ない
俺には無理
515名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)23:53:09 ID:Hvg
夫婦なら、どっちがエライとかないと思うけど?
ゴミ捨てもろくに出来ないんだから指摘されるのは当たり前。やる気なくすとか小学生かよ。
516名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)02:06:51 ID:B84
こどもが結婚なんてするんじゃない
家帰ってママのおっぱい吸ってなさい
517名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)12:48:53 ID:w6z()
>>512
自分担当のことはきっちり最後まで完遂しろってことでしょ
次に使うかもしれない人がいるならなおさら
効率とかどうこう言うなら、分担を見直せば?
料理から皿洗いまでを1人で担当
洗濯は洗ってから干すか、乾燥まで1人の担当って
言われたくないんなら、言われなくてすむ方法を自分で考えろ
やらないから指摘されてるのに、指摘されたらやりたくないって子どもか
518名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)14:29:42 ID:KAB
冷蔵庫のメモにカレンダー、メールもして
それでも分からない小学生以の夫が偉そうにふんぞり返ってるのが問題なんでないの?
519名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)22:56:08 ID:ZFe
俺は料理できないし
洗濯も乾燥かけていいやつとか洗剤かえるとか裏返す奴とかややこしくて無理

洗濯物が乾いてるか気になったら気になったほうが自分で確認すればよくない?
暗いと不平を言うよりも進んであかりをつけましょうだっけ、そういうこと
乾燥機かけておいたのに乾ききってないのは俺が予測出来ることじゃないし、俺は乾燥かけたから乾燥終わってるって返事しただけなんだよ
ゴミにしたって「明日何々のゴミだから捨てておいてね」って声かけられるならともかく、「またゴミ捨て忘れてるんだけど?」って喧嘩腰でいわれる
520名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:06:01 ID:e6f
> 洗濯も乾燥かけていいやつとか洗剤かえるとか裏返す奴とかややこしくて無理
それは分担できてるとはいわねんだよ
えらそーにすんな

最初はお前が望んでいるようなやさしい言い方だったのが
> 「またゴミ捨て忘れてるんだけど?」
何回も同じ事をやらかしてきつく言われるようになったんだろ

もうプリマ行け
521名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:06:11 ID:AEX
いるよね。無能なくせに口だけは偉そうな奴。
522名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:28:29 ID:w6z()
>>519
努力もしないで一人前に文句だけたれてるんじゃないよ
ややこしくて無理じゃなくて書いて貼っておくとか、覚える方法は
いくらでもあるだろう
自分はできないから人がやればいいって、全く分担になってないし
ゴミ出しだって、それだけ手を尽くしておいてしょっちゅう忘れてるんじゃ
いい加減、喧嘩腰で言いたくも言いたくなる気持ちもわかる
523名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:33:16 ID:AEX
>>519暗いと不平を言うよりも進んであかりをつけましょうだっけ、そういうこと

お前も不平ばっかじゃんwwwwww
馬鹿なの?そういうこと
524名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:40:37 ID:w6z()
自分は全く努力をする気はありません。だから自分以外の人が手間をかけてくださいって
言ってるようなもんじゃん
努力する気も変わろうとする気もない相手と住まなきゃいけない奥さんに同情するよ
525名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)00:01:12 ID:ewr
うんいい解決方法あるよ
526名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)07:51:20 ID:SvO
>>519
乾くまでやるのがおまえの仕事
分担するとはそういう事だ
何分乾燥すればいいか学習しろよ
小学生のガキより始末悪いな
527名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)10:54:59 ID:Ozx
>俺は料理できないし

無能が胸張ってそんなこと言うな

>洗濯も乾燥かけていいやつとか洗剤かえるとか裏返す奴とかややこしくて無理

本当に無能だな

>乾燥機かけておいたのに乾ききってないのは俺が予測出来ることじゃないし、俺は乾燥かけたから乾燥終わってるって返事しただけなんだよ
>ゴミにしたって「明日何々のゴミだから捨てておいてね」って声かけられるならともかく、「またゴミ捨て忘れてるんだけど?」って喧嘩腰でいわれる

お前、結婚生活も仕事と同じで、義務と責任がついてまわるって判ってる?
職場で同じような言い訳すんのか?
無能な奴が同じ失敗を何度もやらかせば、怒鳴られたりキレられたりするだろ
考えが変わらないなら、嫁からクビ(離婚)にされるまでそうやって愚痴ってろ
528名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)12:39:20 ID:p2v
どこまで無能なんだよ
家事って家族の為に家族に合わせて+α考えて何十年続けるのが大変であって
ひとつひとつの作業自体は別に難しくないんだぞ…
出来ないから無理って、小学生いやむしろ幼稚園児でも言わんわ

多少嫁より年収多いからって生活の肝の家事が無能で無駄に偉ぶるなら
そりゃあ嫁さん怒るだろう
529名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)13:05:09 ID:54r
で、どうするの?
相談は「嫁のヒスを緩和させる方法」だろ?
答えはもうここの人達から出されてるけど?
それでもグタグタと、家事をやらない屁理屈を言うわけ?
530名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)13:54:12 ID:8or
>>519
時間の問題だから今のうちにしっかり払えるように貯金しとけよ無能
531名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)17:39:45 ID:1N0
逃亡したか
532名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)23:22:45 ID:72H
スタコラサッサ
533名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)19:17:25 ID:6qi
ここは独身男性から既婚の方達への質問相談はルール上いけないのでしょうか?
1から読んでみたんですがルールなどが見当たらず書き込んでしまいました。
このような質問自体が駄目だったり僕が見落としている場合は申し訳ありません。
534名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)00:50:30 ID:zsf
>>533
本家の既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレは独身者はレス禁
おーぷんのここはテンプレに明記はしてないけど、どうだろね…
ぶっちゃけ、おーぷんの気団なんて過疎ってるし、訊きたいテーマに沿った
他の板に行った方が良くね?
535名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)01:12:00 ID:8jU
家庭板とか
人いるか分からんけど
536名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)09:00:01 ID:Go1
おーぷんなら家庭板か生活板の相談系
ただし家庭板の特定の相談スレには荒らしが常駐してる
本家の生活板には既女に質問出来る出島スレがあるよ
537名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)04:53:43 ID:Jbt
相談っていうか雑談ね

うちの嫁さん深夜~早朝の4時間弱と日中の仕事9時間を掛け持ってるんだけど
朝飯食わねーんだよな
6時に帰宅して携帯いじりながらお菓子食べてる
そのまま8時半まで転寝して日中の仕事に行ってる

俺としては8時に起きて飯食うほうが体にいいって思うんだけど
嫁的には睡眠を優先したい、空腹というよりも血糖値が下がってる気がして
甘いものを食べたくて仕方がないって言う
最近ちょっと太ってきたし心配
538名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:17:15 ID:3Uy
まあ年齢にもよると思うけどね
朝飯より睡眠を優先したいって気持ちは超わかるし
539名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:44:53 ID:Jbt
今年で三十路だったはず
ずっとこの働き方はできないって本人も認識してて、35までには違う形態に
持っていこうとしてるけどそれまで持つかなぁ
540名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:41:24 ID:3Uy
持つかどうかと言えば多分持つけど
もうそろそろ深夜勤はやめたほうがいいだろうね
541名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:11:24 ID:Rne
稼ぎ増やして深夜勤辞めさせなよ
夜勤やってると普通の食生活してても太るよ
542名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:11:47 ID:opd
537だけど、稼ぎだけなら専業主婦で問題ないんだよ
嫁自身の夢のためにやってることだから
ぶっちゃけ深夜勤務のほうは金になってないしw

俺も「応援してるよ!」とか言っちまったし手前
あんまり余計なこと言えないんだよね
子供の予定がないからそれは心配ないにしても
体調の変化だけは気をつけて見るようにするよ
543名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)11:35:34 ID:XE7
夢の為に深夜勤務が必要なの?
それとも両方必要ってことだろうか
どちらかだけでも辞めさせられるならそのほうがいいよ
まあ30~35ぐらいって本当に自然と衰えるから気をつけてな
前まで落とせてた体重も落とせなくなるから
取り敢えず健康診断とがん検診だけはしっかりと受けてもらうといいよ
544名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)10:31:55 ID:fSP
537だけど、間が空いてしまってすまん

深夜「勤務」って書いたけど、実際にはまあ金は出てないよ
俺にはよくわからん世界だけど、徒弟制みたいなもんらしくそれが普通みたいだね
スカイプを使って現地(海外)とのやり取りをしてるからどうしてもその時間になるんだと
スカイプで教えてもらいながら、実務経験を積むってことで色々作業をしてる
日中の仕事もその業界関係のもので、経験を積むためにも絶対にやめたくないんだと

遅くに花開いた人もいる世界だから、三十路の嫁はまだ若い部類らしくて
ずいぶん可愛がってもらってるようだからそれもやめたくない理由かも

子宮頸がん検診は健康診断のオプションで受けてもらってるよ
他のがんはまだ年齢的に受けられる項目に入ってないらしいな
でも受けられるなら受けてもらうに越したことないし、言ってみる
ありがとな
545名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:14:33 ID:K0K
喧嘩した
うちさ、子供を諦めた40代前半の共働き夫婦なんだけどさ
嫁が嫁の小遣いから嫁実家へ仕送りをしていて
仕送りした金は、嫁実家から嫁妹の子の習い事の費用などの援助に使われてる

前々からあまり良く思ってなかったけど、
嫁の小遣いから出すものに口を出す事じゃないと黙ってた

昨日、小遣いを増額したいと言われた
月毎の仕送りを2→4にしたいから、小遣いを5→6に増額したいって
中学受験の為の塾に行くんだって

受験の為の塾の費用を出せないんだから
私立中学入学したら学費もうちが出す事になるよ
嫁妹夫婦が出来る事を全てやっても 
ほとんどの子が出来る事が出来ないなら
援助を家計から出しても良い
嫁妹が、子供が学校に行っている時間だけパートすれば
嫁が出してる金額分収入を増やすの難しくないだろ

そんな話をして断ったら、怒って出て行った
孫を見せてあげられなかった引け目みたいな物があるのかね?
なんで実家に従順でいようとするんだろ

半ば愚痴なんだけど
みんなだったらどう考える
人の意見を聞いてみたくて
546名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:23:20 ID:YaQ
嫁妹親子は身の丈にあった生活をすべき
公立いけばよろし
547名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:59:37 ID:4EH
嫁実家と直接話し合いかな
548名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)09:40:52 ID:qMV
嫁妹は嫁からの援助に甘えすぎだろ
.>>546の言うとおり身の丈に合った生活するか自分らで努力すべき
できない理由があるならともかく、パートもせずに援助を頼るのは甘えでしかない

嫁の方は引け目というよりも実家と妹に対していい格好したいだけの様にも見える
549名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:38:37 ID:wGa
>>545
嫁妹家族は身の丈に合った生活をすべきだと思う
私も小梨で甥っ子がいて、ついプレゼントやら何やら買ってしまう事があって耳が痛いのだけど
さすがに月2万は少ない金額じゃない

ただ嫁実家の感覚が分からないから何とも言えない
嫁実家の擁護をすれば姉の家の家計なんて詮索するものではないから
姉夫婦が共働きなら姉個人の自由なお金と思ってるかもしれない
下衆な勘ぐりで姉じゃなくて嫁実家からの仕送りになってるのかも
ただ、それでも本来は姉夫婦の家計に入るべきものだから姉と義兄には感謝すべきだけどね

面倒くさくても嫁実家に正直に経緯を話せば?
嫁から仕送りのために家計からの増額をお願いされた
仕送り自体は問題ないけど成長に伴ってお金もかかるだろう
その時こちらができる事も限度があるからそっちにももう少し頑張ってもらって現状のままではいけないだろうかって
550名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:48:16 ID:sDH
>>545
嫁妹のためにも現状維持って嫁を説得するのも手なんじゃないかな
今後自分達の援助が大きくなってそこに頼るようになってしまったら
嫁が病気とか怪我でそれが無くなった時に嫁妹の家計が不安定になるって
そのしわ寄せは結局甥(姪?)に行くよって

もし545夫婦が双方1000万プレーヤー以上に稼いでたとしてもそこは問題として変わらないよね
嫁も分かってくれればいいね
551名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:00:59 ID:Nbd
嫁も嫁一家もちょっとまともじゃない
552名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)00:45:43 ID:UIi
起こった嫁は戻ってきたのかね?
553名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)07:57:39 ID:rbk
545です
通勤中に1レスだけ
一昨日あの後に嫁と少し話しました
嫁妹旦那が、じぶんの実家はこれだけ援助してくれるのに君の実家は、
みたいに言ったそうで
嫁妹が嫁実家になきついて、
嫁実家が嫁に頼んで援助が始まったそうです

くだらないと内心思った

嫁妹旦那が良くないのだから、喧嘩になってでも直してもらうように話し合いをするように勧めた方が良い
嫁の小遣いの使い方に干渉しないけど、その理由での増額は受け入れられない事を伝えた
納得はしてないようだけど、今は互いに相手の意見を吟味して考えを纏める時間です

色々意見ありがとう、休日明けは忙しく日付が変わってからの帰宅になるので、お礼が遅れて申し訳ない
554名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:19:50 ID:UIi
>>553
通勤中にありがとう
実家からの援助をあてにするのではなく
あくまで夫婦は独立した一家族なのだからそこで家計は完結すべきだし
義妹夫婦に何が起こってそうなってるのか分からないけど夫婦の問題を他人(実家)に持ち込むべきではない
二十歳そこそこの若夫婦ならともかく
もう子どもも中学生になるオバサンオッさんでしょ?

義妹夫婦のどちらが悪いのか分からんけど
夫婦なんだからまず実家どうのこうのの前に話し合いしろってそりゃ思うわ
555名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:20:11 ID:54k
あちこちから援助受けないといけない甲斐性無しな自分を棚に上げて何言ってんだ?恥知らずな奴
556名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:38:47 ID:srs
>>553
>くだらないと内心思った

自分もアホみたいだと思ったよ
経済的な援助というよりは義妹夫婦の間を
表面的にとりなすために嫁が金を使ってる感じだもんね、お金を送っても解決しないよ
お金じゃなくてこれは他人の夫婦の問題だもの

別に仕送り自体は悪いことではないけど
配偶者がそういう理由で仕送りしてるなら一言言っちゃうかも
せっかくの小遣いだからあなた自身のために使って欲しいし
その仕送りは義妹の問題の解決にはならないって
557名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:50:31 ID:UIi

558名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)09:03:03 ID:cmz
>>553
印象こんな感じ
嫁妹旦那→配偶者実家の援助がないことに文句付けんな普通は援助無くて当たり前、嫁と稼げ
嫁実家→全く関係無い姉になぜ仕送り頼んだし
嫁妹→パートしろ、実家に泣きつくのはともかく姉に助けてもらって何も思わないんかい
嫁→妹可愛さは分かるけどそれ仕送りになってないだろ
結論 むやみに金関わらすな話し合い避けるな(特に嫁妹とその旦那)

嫁自身が現状の矛盾に気付いてくれるといいんだが
どんな冷静な人でも家庭が関わると判断狂う事があるからなー
559名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:35:18 ID:qap
実家に帰れば自分の稼ぎ全額援助できるんだから帰れば?
って言って離婚届に署名させろよ
560名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:59:48 ID:LXk
離婚して嫁実家に帰って好きなだけ搾取されればいいのにね
嫁にとっては血の繋がった甥か姪だろうけど
>>553にとっては赤の他人、単なる結婚制度上の姻族にすぎないのに

つーかこれ、>>553
わかった好きにしたらいいよ、俺も俺実家に援助したいから小遣い増額するね
って言ったらどんな反応するだろう
561名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)06:49:05 ID:Yt2
厳密にいうと既男じゃないけど、ネタと思って誰か相手にしてほしい。
あんまり詳しく書くと身ばれするかもしれないから大まかに書きます。
20年くらい前に全財産持って嫁に出ていかれて、警察にも届けたけど
お金とかいろんなもの持って出て行ってたから故意の失踪(?)とかで
結局生死は不明だった。住民票なんかも移されなくてずっとどうなったかわからなかった。
ここ最近のことだと思ってくれればいいけど、
嫁と言えばいいのかもと嫁と言えばいいのかわからんがとにかく実家の方に連絡があった。
それで相手の連絡先を聞いてこっちから連絡したんだけど、
おとこと逃げてた。
まあ予想通りだわな。
そんでもってなんで今頃連絡してきたかって言うと
その男との間に子供ができたがその子供のパスポートを作りたいんだと。
俺とは離婚してないもんで無戸籍のまま10年以上ほっぽらかしてきたんだが、
いったん俺の席に入れて離婚してその男と結婚して子供を自分たちの籍に入れて
きちんと戸籍を作りたいんだと。
笑っちゃったよ。
あいつら頭おかしいよね。
562名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)08:14:02 ID:u7I
みんなに聞きたいんだけど、家で仕事の話ってしますか?
家で仕事の話をするのははしたないことだと思っていたから、あまり言わないようにしているんだけど、
妻が仕事の話を聞こうとして困っています。
どこぞの企業が海外進出と聞けば、「あなたの会社は海外展開しないのか?どうして海外に展開しようとしないのか?」
新規産業に進出という話を聞けば、「あなたの会社はこういう事業に進出しないのか?」
「あなたは都会を離れないのか。海外で仕事をしないのか。」と

自分が否定されている気もするし、そういう話はしないでくれと言ったのですが、
「気になるから聞いているだけ。」と暖簾に腕押しです。

皆さんこういう話ってべらべらしゃべるんでしょうか?
563名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:59:42 ID:Lo6
>>562
我が家は夫の仕事の話をするよ
もちろん社外秘は話さないけどね

主には

今どういう仕事をしてるのか
社外の人(素人の私)から見てどう思う?
これからもし海外転勤があったらどこまでなら一緒に行けるかな?

とか本当に色々たくさん話す
夫の仕事は私達の生活にすごく関わることだから、むしろ夫の方から積極的に話してくれるよ

奥さんは海外転勤したいのかな?
もしくはあなたの仕事に対して何か不安に思ってることがあるのかもね

やめてくれ、だけじゃなくちゃんと話してみたらいいんじゃないかな?
564名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)15:31:08 ID:f1U
>>562
うちの夫は話さないし自分からも聞かないから[仕事の話をするかしないか]は人それぞれだと思う
一介の平社員が知るわけない会社の内情とか聞いてどうするのって質問は読んでてもウザイし
相手するのも面倒だろうなってお察しするけどお宅は知りたがりのお嫁さんみたいだから
知ってる範囲で(答えられる範囲で)答えてあげたら納得するのでは?
565名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:49:12 ID:FTX
>>562
共働きだけど自分達は差し支えない程度に話してる
結婚当初互いの仕事が激務で双方話題が仕事のことが多かったし
互いの状況が知りたかったというのもある

奥さんが海外展開とかに何故そこまで突っ込むのか分からないから何だけど
会社の方針や社外秘は無理で通すにしろそれ以外は
ざっくばらんに話してみるのも手ではないかと
566名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)20:44:48 ID:E33
質問させてください
既婚の女性がフォトウェディングでウェディングドレスを着ることは非常識なことなのでしょうか?

私と妻は結婚当時お金がなくきちんとした結婚式をしておらず
来年、結婚15年の記念にウェディングドレスと和装で写真だけ撮るつもりでした
和装は妻が成人式の際に振り袖を着ていないこともあり、黒の引き振り袖の予定です
ですが、これを知った私の妹ですとか、妻の友人にあたる女性などが「30過ぎて振り袖は有り得ない」「子供と一緒に撮る訳じゃないのに自分のことばかり考えて身勝手」などと批判してきます
子供はもう中学生になるので、妻の意見で花嫁衣装の母親と同じ写真にうつるのは嫌だろうということで特別に企画はしていないだけです
小さい頃なら私と息子がお揃いのタキシードみたいなスタジオの企画もあったのですが、もうそういう年ではないし、
家族写真はあっても、ただ夫婦2人でうつっている写真がないからと数年かけて考えていたことです

私の妹は既婚者がウェディングドレスも振り袖もおかしいの一点張りなので放っておいてくれときつく言って無視していますが、
妻の友人のほうがややこしいらしく…
妻はずっと髪を伸ばしたり、ダイエットしたりと楽しそうだったのに、最近は自分は母親になりきれてないのな、自分勝手なのかなと落ち込んでいます
そんなことはないと説得したいし夢を叶えてやりたいのですが、どんな言葉が効果的でしょうか?
567名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)20:54:22 ID:HQN
別に誰かに見せるのが目的じゃなく二人の記念写真だからどんな格好でもいいじゃんw
外野はほっとけほっとけ

ただまあ子供が一緒の写真 も あってもいいかもね
成人までまだ何年かあるわけだし、その日を節目に家族一同心を新たにするというか
そんな感じでさ
568名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)21:03:31 ID:E33
>>567
そうですよね
私も今更式をあげるでもなく、互いの両親に写真を渡す程度のことで、妻が悩む必要はないと思っているのですが、
妻が落ち込んでいる半分は私の妹のせいですし、何とか気を取り直して欲しくて。

子供との家族写真は節目で取っていますので(入学卒業その他、今度の中学入学にも撮ります)
単純に「ウェディング写真」には子供は入れないというだけなんですが、
子供がいるのに子供にタキシードを着せたり私とお揃いの紋付きを着せたりしないなら、結婚後写真を撮る意味がないと言われたらしいです
569名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)21:16:25 ID:HQN
>>568
友人・妹ともどもしばらく連絡断てば?
これからもネチネチネチネチいい続けそうだしさ

> 子供との家族写真は節目で取っていますので(入学卒業その他、今度の中学入学にも撮ります)
それは子供の記念日だから強いて言うなら子供主役の写真だよね
二人だけの写真はこれまでなかったのだからそれがほしいという気持ちは分かる
だから も と強調したんだけど
家族記念日的に子供が一緒の写真もあってもいいんじゃないかと思ってね
570名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:10:20 ID:X7J
15周年記念で友人や妹と交流絶つようにしたらいいと思う
571名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:27:04 ID:5Vo
>>570
ナイスアイディア

人それぞれの事情があるんだから、外野なんか無視でいいじゃない
素敵な思い出になりますように!
572名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:20:14 ID:E33
これをいい機会だと思って見当違いな批判をしてくる人たちと距離を置くのもいいですね
大半は祝福してくれる中でしつこい人がずっと何か言ってくる感じなので
妹とはもう私のほうが付き合うのは真っ平な気分です

ウェディング衣装でない、記念の三人の家族写真は撮ります
これは単純に「花婿に準じた服装で花嫁衣装の母親と撮った写真なんかあったら将来のお嫁さんがドン引きする」という家族一致の意見なので(苦笑)
でも息子が制服なら嫁はドレスのままでもいいかな?プラン次第ですが検討してみます

フォトウェディング前にはブライダルエステ等、結婚時に出来なかったことを色々プレゼントしたくて私もなかなな舞い上がっていて、ついカチンと来てましたが
良い思い出に出来るように努力します
573名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:25:28 ID:HQN
>>572
よい思い出になりますように
574名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)14:49:46 ID:lJv
相談させてください。
初めて書き込みします。よろしくお願いします。

当方30代夫婦で私は妻、子供は7か月です。
夫は帰りが遅いので、必然的に家事育児はほぼ全て自分担当です。私は育休中ですので、それについて不満はありません。
ただ、最近夫が夜の夫婦生活を復活させたいというのが苦痛です。
というのも、私のそういった欲求が限りなく0になっているからです。

子供が私から離れるとすぐに泣いてしまうのでほぼ一日くっついていなければならず、子供の機嫌のいい時に家事も何度も中断しながら何とかこなしている状態です。
引っ越してきたため、周囲に友達もなく、ママ友作りのために母親教室に週一で顔を出していますが、まだ友達はできていません。
子供と一緒にお風呂に入る様になって(これまではベビーバス使ってました)、ろくに温まれず、髪も乾かせません。

たぶん、私は一人の時間が欲しいんだと思います。
一日じゃないです、2~3時間でいい、近くのショッピングモールでイヤホンで音楽でも聞きながらだらだら歩きたい。

しかし、子供は完全母乳でミルクを受け付けないので夫一人で子供を見ているのは難しいと思います。
前に数回、私に一人の時間くれたときも帰宅時には子供は大泣きしており、それ以降は難色を示されています。

最近は色んなこと(特に性的欲求)への興味が薄れている気がします。
恥ずかしながら私は年季の入った腐女子(おおっぴらにはしていません、夫も理解してくれています)なのですが、そういったサイトを見ても、前程の萌えを見出せません。

夫には上記のようなことを伝えているのですが「やる気出せ」というばかりで、根本的な解決には力を貸してくれません。
欲求が無いだけで夫の事が嫌いなわけではないのですが、だんだん嫌気がさしてきた気もします。
2か月ほど前に一度復活したのですが、痛いばかりだったのも欲求が起きない原因だと思います。

子供の事は大好きだし、夫の事も大好きです。この気持ちに偽りはありません。
折角子供が機嫌良いのに、こんな愚痴を書き溜めてる自分が嫌だ。
こんなことをしてるんだったらほかのことがしたい。

長くなりましたが簡潔にいうと
・子供が7か月のとき、皆さんは夜の夫婦生活はどうされていましたか?
・性的な欲求はあるのが普通なんですか?
・一人の時間が欲しいとき、どうされていますか?
の3点です。

皆さんの忌憚ない意見を聞かせてください。
575名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)15:30:44 ID:z7k
>>574
あなわた
同月齢の子持ちで内容もほぼ一緒
私は性的欲求ないけど「これも旦那の心のケアの為」と思って我慢してるかも
でも極力明日早いからとか何だかんだ理由をつけてなるべくなら逃げてる、とは言え可哀想なので月に数度程度はケアしているよー
性的な欲求はゼロじゃないかも、後私も腐女子だったけど全然萌えれなくなった
一人の時間が欲しい時。子供がおんぶしてたら静かだからおんぶして色々好きな事してるー
一人じゃないとできない事があんまりないから、とりあえずおんぶなりで引っ付いてたら静かな子なんでやりたい事や行きたい場所あったらずっとおんぶ
うちも旦那に先々月見てもらって数時間外出したらずっと泣き止まなかったらしくて諦めたよ。

カフェも好きだから最近は子供抱えながら本持って読んでるよ、お互いがんばろね。
576名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)15:53:55 ID:A18
>>574
欲求のあるなしは「個人差」だとしか言えませんが
産んだ後はそういう欲求は消えがちだと聞いたことがあります

申し訳無いが今そんな余裕がない、
と伝えて一人で済ませてもらうしか無いかと…

七ヶ月の頃はベビーモニターつけて泣いたら即中断、って条件で月1くらいは応じてたかな
前○に力入れて早めに終わってもらうように注力してるので
そんなに苦痛でもなく、かつ旦那からは「尽くされてる」感じで嬉しいみたいです
嫌かも知れないけど、行為も夫婦生活の義務だと思って頑張ってみては
痛いのはゼリー買うとかで対応可能だし
577名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)15:55:45 ID:rse
>>574
>痛いばかりだった
極論申し訳ないけど、入れなくてもさわりっことかでもダメなのかな
自分は元から性欲強いから参考にならないのだけど
なのに基本すると相手が誰でも痛かったから
申し訳ないけど常日頃から旦那にはそれは伝えてた
するときはしてたけど、もしかしたらそこは気にしてもらえたのかもしれない、お互い気持ちよくなりたいしね

正直その時期は赤ん坊>>>>>>本当に超えられない壁>自分>>>>>>超えられない壁>>旦那だから
旦那ガンバと言いたいところだけど、まあお預けも辛い

とはいえ育児の不満も溜まってない?もちろん赤ん坊のストレスが無い方がいいけど
大泣きされたからって預かりに難所示す前に大泣きの時間を少なくできるよう努力して欲しいなーと
自分だったら思う
578574 :2017/03/29(水)16:16:49 ID:lJv
>>575-577
ありがとうございます!
やはりレスは夫にとっては辛いですよね…。
心のケア、というお言葉は「確かに」と思いました。
なんとか奮起して夫に寄り添いたいと思います!
576様の言う様に、準備に時間を掛けてほしいと提案してみます!

お忙しい中、相談に乗っていただき本当にありがとうございました!
579名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:30:57 ID:ZoK
平日はともかく休みの日も家の事も子供の事も何もしてくれないのに
そんな(性活の)事をしたいなんて心の余裕なんてあるわけないでしょ
って一度爆発してみるのもいいと思うよ
男の方は言わないと気づかないことばかりだと思うから
夫に寄り添うって考えは素敵だと思うけど、今は自分の心のケアをしてもらう方が大事だと思うよ
580名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:42:08 ID:z7k
>>578
頑張ってね〜!
もしお子さんがおんぶで静かになるタイプならおんぶで色々やる作戦で一人気分で色々やってみてね!
1歳越えないと預かってくれる所も少ないし、その頃には保育園だし、頼れる人はいないしママ友探しはしてみてもちょっと面倒臭かったりもするし大変だろうけど お互いがんばろー
581名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)18:09:46 ID:pCT
579にまるっと同意だなぁ
子育てや家事にやる気無いくせにそっちばっかやる気出されたら嫌だよ
旦那のケアも大事だけど妻のケアをしてくれる旦那に限っての事だわ
582577 :2017/03/29(水)18:44:15 ID:rse
無理しないでね
他の人も言ってるように本当は579のケアが1番大事なんだよ
嫌気がさすって最初に書いてあるけど、579のケアはしてくれないのに自分の要求を通そうとする旦那に
不満も重なってるのかなと他人事ながら思った
下手に頑張って疲弊したら元も子もないからやって欲しいことはきちんと旦那に伝えてね

旦那に変な無茶ぶりされたらスリッパで殴ってやれー
583576 :2017/03/29(水)21:26:18 ID:Zf0
>>578
ちゃうちゃう。こっちが旦那にアレコレしてあげる→刺激しておくから入れたら早めに終了
を狙うのです。したくもないのに長々触られても気持ち悪いだけだから。なんなら入れんと終了してもらうときもあるよ。

尽くして、尽くし返してくれる旦那さんなら良いけど
図にのるタイプなら甘やかすと悪化するので見極め頑張って。

他の方も言うように、おっぱい無いから無理と諦めず
夫なりに子供と留守番できるように頑張って欲しいものです
584574 :2017/03/29(水)23:29:30 ID:lJv
574です。
私の書き方が悪く、夫を何にもしない人みたいに印象づけてしまいましたが、子供のことが大好きで、休みの日はちゃんと家事手伝ってくれてます。
誤解を与える表現ですいませんでした!

皆さんの温かいお言葉と私が不満を重ねているとのご指摘に、夫だけでなく自分自身の心のケアも必要なのだと気付きました。

文章として自分の心情を綴ったことにより自分の一番の不満は「一人の時間がない」ことなのだと理解したので、そのことを帰宅した夫に伝え話し合った結果、月に1、2回一人の時間が持てることになりそうです!(夫が一人で子供を見る方法については、色々模索していく予定です。)

夫婦生活の方も、以前より前向きに考えることができそうです。
576様の意見を参考にさせていただき、こちらのダメージが少なくなるよう頑張ります。

此処で相談して本当に良かったです。
皆さん、本当にありがとうございました!!
これからもがんばります!!
585名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)02:39:24 ID:DD9
冷静に話し合えて良かったね
子ども産んでからの方が話し合うことは増えるよ
これからも頑張ってね
1人時間楽しんでおいで~
586名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)08:55:35 ID:25y
>>584
今回に限らず今後も何かある度に話し合うようにしたほうがいいよ
夫婦お互いに不満を溜め込まないようにね
587名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)10:08:14 ID:KAQ
>>584
オセロの白い方が産後仕事復帰して旦那さんに子供見てもらう時は、
剥がしたて使用済み授乳パッドを旦那さんに貼って行ったって言ってたよ
おっぱいのにおいで落ち着くみたい
588名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)22:58:05 ID:CQf
母親が高校生に人生相談することってあると思う?

息子と夕飯食べてて言われたんだけど
「お袋最近疲れてるよね」
「親父って何でお袋の機嫌取ろうとしないの?」
みたいな感じ
何か嫁が息子に言ったのかと思ったんだけど
「俺は彼女には親父みたいな態度取らないっていうだけの話、春休みで色々見えた」
「ゲームだって補給しないと弾切れするしエネルギー切れするから回復材使うじゃん?親父そういうのないよね」
「お袋の自然回復に頼ってたらそのうち資源枯渇するよ、俺その時は親父の味方出来ないよ」

高校生にしてはこれは口が回りすぎだし、なんか嫁が言ってるんだと思うんだよね
だとしたら息子が気の毒だし
自分は一応「大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても信頼関係が築けるものだから、子供が気にするな」ってフォローしたんだが
嫁に何か聞くべきかな?
589名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:16:36 ID:aa0
>大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても信頼関係が築けるものだから

本気で思ってる?
離婚までいかなくても家庭崩壊フラグが目の前に迫ってるよ
590名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:29:46 ID:CQf
>>589
結婚二十年近くで高校生並のご機嫌取りはしなくない?
フラグ立てるようなこともしてない
嫁は割と愚痴っぽいけど聞き流すようにしてるから子供の前で喧嘩とかもしない
591名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:48:46 ID:CQf
ていうか皆さん十代のカレカノ感覚で嫁の機嫌なんてとってる?とられてる?
592名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:20:33 ID:g5x
中学生くらいからうっすら大人の事情を察していけるようになり
高校生くらいになったら冷静に家庭内見えてくると思う

そんな息子が春休みで家にいる時間が増えて
普段から奥さんの話をきいてない588の態度やら見て「思いやりがない」と感じただけのことで
奥さんが言わせてるようなことはないんじゃないかな
息子はあなたが思ってるほど子供ではないよ
593名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)01:02:57 ID:OUA
現代の高校生がお袋とか言うの?
594名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)09:20:26 ID:m87
> 高校生にしてはこれは口が回りすぎだし、なんか嫁が言ってるんだと思うんだよね

自分の子供と嫁さんを内心で馬鹿にしているのが見て取れるな
高校生ならそれぐらいの言葉も感性も持ってる
親父の味方ができないって言われてる時点でもう愛想尽かされかけてると思えよ
危機感がなさ過ぎる
595名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)12:02:29 ID:fvm
>>588だけどそんなもんなのかなあ
息子が何か感じたにせよ嫁の物の見方に偏ってる気がする
大体春休みに大喧嘩したわけでもないしぴんとこないのは正直なところだわ
この場合息子の言うところのご機嫌取りって皆さんならする?
花とかケーキとか買ってけばいいの?

>>593
うち高校生になったくらいから父さん母さん呼びが親父とお袋になった
596名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)12:17:46 ID:WJB
>>595
喧嘩したしないの前に、春休み中に奥さんがどんな話をしてたか覚えてる?
大事な話を聞き流して、奥さんが文句言ったのも聞き流してるのを子供に見られたとかじゃないの?
597名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)12:32:00 ID:fvm
>>596
あんまり覚えてないな
聞き流しはあるかもしれないが
でも聞き流して特に問題なかったから大事な話ではないと思われる

嫁は文句というか嫁曰く抗議?説明?が長いんだけど
ああいうのって女性特有のもので討論したい訳じゃなく話すことで発散するらしいって聞いたから
要点とか最後のほうだけ聞いて返事してる
俺が下手に遮ったりせず、好きに喋らせてるから息子が勘違いしたのかな?
598名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)12:34:25 ID:GBH
あーあ、完全にマズい選択肢選んでんな
こりゃもうすぐ詰むわな
599名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)12:48:56 ID:g5x
>>595
息子さんがまだ子供だなと思ったのは 機嫌取り という言葉を選んだことかな
本当にいいたいのは機嫌を取ることじゃないだろうけど
そのまま受け取ってるあたり子供より子供だね
600名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)13:04:19 ID:Wjo
この調子だと>>588は踊りに行けそうだなぁ

後、嫁か息子か作家さんは○これやってるんだねw
601名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)13:09:03 ID:fvm
どの辺が詰みそう?
息子は去年彼女が出来てから生意気に説教してくるんだよね
微笑ましいもんだけどw
クリスマスに飯と飯に行くとき店の予約しなかっただけで有り得ないって言ってきたし、高校生くらいだとそういう潔癖なところあるからな
ただ嫁がそういう息子の世間知らずなとこに付け込むのは教育上良くないから
相談してると思うか第三者に聞いてみようと思ったんだよ

>>600
当たりだ、息子がやってる
ああいう二次元ゲームと現実の区別が付いてないことは子供だから勘弁してやってくれ
602名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)13:20:38 ID:m87
機嫌取りをするか?て聞いてるあたりが詰みそうかな
機嫌取りとか面倒臭えなあって思ってそうだし、
画面越しの俺に伝わるぐらいだから嫁と子供にも伝わってると思う
俺なら機嫌取りよりも正直に話をして何かしたなら謝るとか
気づけなくてゴメンって言うと思う
603名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)13:33:21 ID:Wjo
>>601
一応伏せ字にしたんだけどね…
ただ、その点についてはゲームでも現実でも変わらないんじゃないか?
「大人になったら表面上機嫌取ったりしなくても信頼関係が築けるものだから」
と思ってるのは家族の中ではお前だけだろw
604名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)13:34:43 ID:ThC
>>601
息子の意見を子どもの言う事と高をくくってる所が皆危ないって言ってるんだよ
息子の意見通りだと、奥さんにあぐらかいて家でふんぞり返ってそうに見える
実際奥さんの話聞き流して要点さえ説明できてないって事は無視してるのと同じ
息子が言うほどって事は奥さん更年期か病気かなんかで悩んでて
それを全く聞いてなかったら普通に離婚危機だよ
605名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:34:42 ID:g5x
>>601
奥さんのことも息子さんのことも1人の人間として見てないんだね
606名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:38:59 ID:Bpp
>>601
ご機嫌とりというよりは
嫁さんの気持ちを汲み取ってる?お互い不満や要望含めて話し合ってる?と思うわ

例えばさ、この子どもの発言だって問題ナッシングな普通の家庭なら
旦那「息子にこんなこと言われたわー」
嫁「あら反抗期wでも成長してるのね〜」
みたいなやりとりできると思うのよ
それもなく嫁が息子に不満言ってるだの、息子が生意気だの何も聞かないで勝手に自己完結してるところにみんな引っかかりを覚えてると思う
607名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:43:56 ID:g5x
> 二次元ゲームと現実の区別が付いてない
区別がついてないんじゃなくて
普段の様子から一から全部説明しても子供の言うことだからと
奥さんの愚痴と同じように適当に聞き流して聞きやしないから
簡潔に分かりやすく説明する手段として選んだのがたまたまゲームなだけでしょ
息子さんの方がよっぽど頭良いわ
608名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:49:19 ID:Tms
>>601
>>606の例も子どもの態度の度が過ぎれば夫婦で互いのフォローなり子どもを諭すなりするとは思うけど概ね同意

そもそも母親に人生相談するかという質問に対しては
子どもにとって大人は基本親と学校の先生+αくらいしかいないのにむしろしないのは何故かと問いたい
母親父親の役割や違いはあっても基本的に親に相談するのは当然でしょう

多分今は嫁の愚痴も息子の忠告も
家族の微笑ましさwwwで済ませてるけど画面越しの人たちには606の夫父親としての立場は
息子にすら冷められてる様な崖っ淵に立ってるようにしか見えないよ(分かり辛く比喩表現してみました)
609名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:49:43 ID:fvm
めちゃ叩かれてるw

正直機嫌取るのは今更感あるし確かに面倒臭い
特別何か仕出かしたっていうんじゃなくてもう何年もこんな感じだし、世間も熟年夫婦なんてそんなもんだと思ってた

悪い亭主でも悪い父親でもないと思うし
何も不自由させてないはずだし
唐突に息子に否定的なこと言われたから戸惑ってるのはあるよ

「嫌いにならないで欲しいとか好きでいて欲しいとか、その為に努力するみたいな気持ちないの?」って聞かれたけど
40で夫婦間でそんな青臭い感情って皆持ってる?
あと正直この発言って男子高校生ってより女の考え方っぽくない?
610名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:51:41 ID:GBH
>>609
初めから嫁が言わせたせいにしたいのが見え見え
それを肯定する意見が出るまでそうやってデモデモダッテ続けるつもり?
611名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)14:54:48 ID:Bpp
>>609
配偶者とは毎日ちゅーとかなんてさすがに出来ないし好き嫌いというよりは家族の情だけど
人の話も真剣に聞かない聞けない最低限の思いやりのない人と毎日は住みたくない
少なくとも息子のその話は家族に対してかなり厳しい目線で忠告しているレベル
その状況で息子に対しても嫁に対しても何もアクションを起こそうとしていない

609は上記の人としての最低限の思いやりもない人として夫としても父親としても失格の印を息子に押されかけてるという解釈で皆さんよろしいか?
612名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:00:09 ID:Wjo
>>608
>>588冒頭を良く読もう

>>588がまだグダグダ言うなら踊りに行ってもらう?
613名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:01:13 ID:zgU
>>611
概ね同意
人として育ててもらったことは感謝しているけど
こういう父親になりたくないと言われるのは間違いなさそう
後半はもう言われてるんだっけ?
614名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:10:10 ID:m87
>>609
高校生にしては口が回るとか、潔癖だとか、青臭い感情とか
いちいち毒づいた言い方をするのも如何なものかと思うがね

> 悪い亭主でも悪い父親でもないと「思う」
> 不自由させてない「はず」
それ全部お前の中だけの話だからな
結局家族との対話を避けてるんだろ
本当の問題はそこなんじゃねーの?
615名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:10:17 ID:YQh
>俺は彼女には親父みたいな態度取らないっていうだけの話、春休みで色々見えた

言われてる、むしろ息子がカッコ良いし
>>609がむしろ何か…女というか無神経なオバタリアン(死語)臭い

みんなただ単に嫁でも息子でも身近な人に最低限の思いやりを持とうねって言ってるだけなのに
この人理解しないよね
挨拶・相手の体調や気持ちを考える・約束破ったら謝る・報連相をなるべくちゃんとする
悪いことしたら誠意を持って謝る・不満があったら向き合って話し合う
全て適当に過ごしてたのが分かるから
この人には親しき中にも礼儀ありって言葉を贈りたいわ
616名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:11:27 ID:zgU
>>614
息子のことも奥さんのことも馬鹿にしてるよねえ
617名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:18:22 ID:B2v
>>614
正直たかが対話だもんな
その度量も器量も無いのを話をズラして避けて開き直ってるのが全て

まだ未成年の少年に対して青臭いだの毒づくオッさんを女々しいと言わず何と呼ぼうか
618名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:25:11 ID:SPx
もうやめてろっぴゃくじゅうよんのらいふはぜろよ
619名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:31:53 ID:fvm
嫁や息子を馬鹿にしてるとか真面目に取ってないとかそういうのじゃないんだが
何て言うか、いまさら何からしたらいいのか皆目見当がつかない
「俺は努力しなくても親父の子で家族だけど、夫婦ってお互い努力して家族でいるんじゃないの?」とかさ
一連の発言で何か離婚におわせるようなこと嫁が言ってるんじゃないのかと思ったんだよ 
もちろん不安なんだけど、じゃあ努力が何なのかって言われるとわからん

息子もその話の後は彼女とのノロケ話とか友達の話だったし
まさか息子に直球で相談するわけにもいかんし

>>615は痛いな、確かにやってない
しかし改善を試みたところで既に愛想尽かされてたらどうしようと思ったらめっちゃ心配
つい保身が先に来ちゃってる自覚はある

とりあえず今日は、弁当食べた後に美味しかったいつもありがとうってお礼メールしたけど、小さすぎるよね?
620名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:37:57 ID:uMp
息子の方が父親みたい…
621名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:44:33 ID:WJB
離婚されるかもって不安になってしたのが>>588からの、息子を世間知らず扱いしての保身か…
622名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:46:17 ID:SPx
>>619
むしろ40代で>>615の書いてあること全然やってねえのかよorzこれ幼稚園児から習うぞ?
そりゃ息子も叱るわ
もう言われてるけどお前自分の子どもに叱られてどうすんだよ、反抗期の40過ぎのジジイなんて目も当てられないわ
むしろ息子の方がこんなとこで書き込んでる自分らよりも充分に大人じゃねえか
まず小さくてもいいから挨拶と報連相と感謝しっかりしとけ、次は↓で書け

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l50
623名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)15:55:15 ID:m87
>>619
だから正直に嫁に話せって最初から言ってるだろが
その上で謝るべきは謝る、改めるべきは改める
無駄に言い返したりせずに黙って受け入れてやる
ただそれだけの事
624名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)17:43:09 ID:MYQ
なんだプリマいきになったら速攻とんずらか
最後の最後までろくでもない親父だな

親しき中にも礼儀あり!
相談にのってくれた見知らぬ他人にもろくにお礼できないしな
625名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:06:28 ID:FHX
ID:fvmは内心このスレの住人もバカにしてるんだろなぁ…
626名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:25:33 ID:fvm
すまん、残業だったから今ここを確認した
申し訳ない
息子からメールも来てて返信してて今から帰る
スレ移動したほうがいいのかな?
627名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:39:03 ID:fvm
ちなみに息子からのメールは
「ぬか喜びさせるくらいなら半端ことはやめておけ、ちゃんと続ける気あるか、釣った魚に死なない程度に餌やるほうが残酷だ(要約、口調はもっと丁寧)」

なんか嫁が俺の昼のメールで、お父さんからメール来たって息子に自慢して大喜びだったみたい
三年くらいメールしてなかった
息子にこれだけ毒舌吐かせるのもメール一通で大喜びしてくれる嫁を適当にあしらってきたのも俺か、と思うと冷静に呆れるくらいのバカだわ

電車ついちゃうからまた夜中にスレ見ます
628名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:30:18 ID:XOM
私が嫁なら、
「美味しかったいつもありがとう」
無口な旦那にこんなこと言われたら結構テンション上がるんだが…。

毎日が恥ずかしいなら3日に一回くらいメールして
だんだん間隔短くする。
最終的にちょっとしたことでも「ありがと」と言えるようにする。
それだけでやってあげてよかったー!と思うのよ。
ちょっとした気遣いで愛情ゲージはあがるのさ。
629名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:39:42 ID:YQh
冷静に自分のこと見返せるんだな
子育ては親育てって言葉もある位だからさ
嫁との関わり方を考えさせてくれた息子とも腹割って話し合えよ

正直家族への気遣いは息子の方がレベルが高い
そのメールも仕事帰りで疲れてる父親が不愉快な気分にならない様に
息子なりに考えて丁寧にきちんと書いてくれたんだろう
大人でも見習わなきゃならんくらいだ
630名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:19:30 ID:g5x
>>627
> メール一通で大喜びしてくれる嫁
この考えに至ってよかった
631名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:27:27 ID:6W6
息子から見て
自分が離婚の足かせになってると思ったんじゃねーの?
息子にもなんか言ってやんな
632名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)00:18:41 ID:cgf
二人と話せた。というか話自体は別々だけど
家についたら玄関先で息子がうろうろしてて「生意気なこと言ってごめん」って謝られた
俺が謝ろうと思ってたからびっくりして変な声出しちゃったよ
なんか息子、俺にメールしてきた後、ずっと浮かれて機嫌のいい嫁見てて、嫁に「そんなに嬉しいの?」って聞いたらしい
そしたら嫁が即答で「お父さんからメールなんて久しぶりなんだから当たり前でしょー、あんたも暇なら彼女にメールでもLINEでもしなさい、好きな人からならいつでも嬉しいもんなの」って言ったんだと
それで、息子が「お袋が親父に何も言ってないのに、夫婦二人の話なのに言い過ぎた」って思ったって謝られた

なんかもう色んな意味で自分が阿呆だってしみじみ思って
薄々わかってて茶化してたのがさーって冷めて恥ずかしくて恥ずかしくて

息子にとにかくすまん、言い過ぎじゃないしありがとうって言って、後で話す約束して部屋に行っててもらったよ
でも食卓で嫁を目の前にしても気の利いたセリフ全然出てこないから
「ここ何年もずっとひどい態度で悪かった」って嫁に謝った

したら嫁「何かあったの?会社?体調?正直に言って!」だって
もうこれ俺ほんとバカだよねバカしか出てこない
あれこれ話したけど、謝って叱られて謝っての繰り返しで
息子に忠告されたのはちょっと内容ぼかして言ったんだけど、心配させてたかー謝らないとって凹んだ声で言うから
それは嫁のせいじゃなく俺のせいだから俺が謝るって息子との話になった

以下、息子の話
・よそんちの父親は食事配膳されたりおかわりよそってもらう時に「ん」じゃなくて「ありがとう」って言う
・嫁が抜歯して普通の飯が食べれない時に、息子が飲み物やらゼリーやら買ってきてたのを俺が二日酔いだって飲み食いした、有り得ない(覚えてなかった…)
・明日何が食べたいかとか冷えた日に毛布を使うかとか俺を気遣った質問してるのに俺がいつもいつも生返事で嫁がずっと同じ話をする羽目になる
・嫁は夕飯や弁当には息子と俺の好物を交互に作ってるのに俺はおいしいって言わない
・ホワイトデーは当たり前のように忘れる、しかも忘れたことすら忘れてる
・遠回しに愚痴られると棒読みで謝る
・息子が何か俺に批判的なことを言うと嫁は絶対俺をかばうのに、逆はない
・嫁の頼みごとは99%忘れる
・彼女出来てから何かと嫁が「そういう気遣いは彼女にやってあげなさい、好きな人には優しくしなさい」って言う、じゃあお袋に優しくするのは誰がやるのか?

青くなるしかなかった
息子にも態度が悪くてすまんと謝ったんだけど、俺はもういいけどお袋のことちゃんとしてくれって
端で見てて居たたまれないし、前はもっと仲良かったじゃんって言われたよ

今これトイレで書いてるんで嫁とまた話しに行く
ちゃんと会話する
愛想尽かされるようなことしてる自覚あったんだ、だから嫁と息子が結託して俺仲間外れみたいな空気にしたかったんだと思う
よそんちもそうだってことにして正当化したかったんだと思う
ちっちゃい子供みたいだな

おなか痛いの?って声かけられたから嫁のところ戻る
長々ごめん
633名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)00:23:22 ID:KBE
息子さんの気持ちは伝わったとみていいのかな?
だとしたら他人事ながら嬉しいけど

脅すわけじゃないが俺は息子さんと同じ立場でうちの両親は離婚したから
理由はほぼ同じな
誰も良い年した夫婦でイチャつけって言ってるわけじゃない
でも最低限の気遣いは見せてほしいんだよ
大事な人(母親)が軽んじられてるのを見るのもつらかったし
大事な人(父親)のことを人として尊敬できないのもつらかった
>>632は頼むからこのまま良い方向に向かってくれ
水差すようで悪いがこのタイプは一瞬反省したつもりになっても
数ヶ月もすればまた元になるから
634名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)00:32:22 ID:90U
>>632
正直、ネットのみならず「○○だから」という言葉をよく耳にするじゃん?
でもさ、十人十色と言う言葉の通り同じ人間、性別、年齢でも人ってそれぞれでしょ
あなたが息子から言われるまで「当たり前」だと思ってた態度も息子から見たら「全然足りない行動」だっただけ
どっちがよくてどっちが悪いと言う問題じゃそもそもないんだよ
ただ、人に対してどっちのほうがよりよく好かれるかと言う問題じゃない?
息子の考えとか理念は多数の人の支持を集めるだろうし、好意を持たれる
大してあなたが今までしてきた行動はあまりよく見られない
もちろんそういった行動になる理由もあるとは思う
でも、あなたがどう思ってようと人にはそう捉えられると言うこと
対人関係で一番重要なのってこっちの気持ちよりも相手がどう捉えるかじゃない?
今回あなたは息子と言う第三者によって気づく事ができたわけだが、それを今後どうするかhqあなた次第
奥さんにも息子さんにも好かれたい(尊敬されたい)という気持ちが少しでもあるなら今後頑張ればいいんじゃない?
奥さんや息子さんの対応見る限りまだ最悪の事態ではなさそうだし
635名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)06:55:00 ID:T3N
まあでも良かったわ
基本的には夫婦や親子間での対話がある家庭なんだな
だからこそ息子も父親に対して忠告も謝罪もきちんとできるのだなと

でも例え相手をおざなりにした行為が短期間や1回だけでも
その状況によっては相手を追い詰めて家庭は壊れてしまうからさ
これからは気を付けなよ、息子のためにも
636名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)09:27:09 ID:cgf
色々ありがとう
息子の話を聞いた後にあらためて嫁に平謝りしたんだけど
「あの子が独り立ちしても私たちは夫婦なんだから、それを心に留めて忘れないでくれたら、自然とどうすればいいかわかるよ」って言われたよ
謝ったら逆に励まされる勢いだったし
話長いんしゃなくて、一回目でわからなかったら二回目は別の言い方で説明してくれてたんだ、嫁
なんであんなに鬱陶しく感じてたんだろうって数年間の自分が気持ち悪い
二人とも俺自身をよく諦めず切り捨てずいてくれたって感謝しかないよ

息子の話にもなって、あいつももう大人なんだなって俺が言ったら
彼女がめちゃいい子みたいで全力で青春してるからもあるけど
どうも俺が小6あたりで嫁を邪険にしはじめた時期の息子に
「お母さんはお父さんの大事な人なんだから傷つけるな」「お前も好きな人が出来たらその人を守りたい気持ちも泣かせたくない気持ちもわかる」
って説教かましたらしい
ずっと律儀に覚えててくれたみたい
そりゃ息子がたまりかねて俺に直談判するよなって、
ここらで情けなくも半泣きになってしまった

今日は朝ご飯食べるときもお弁当渡される時も美味しいねとかありがとうとか言えた
したら嫁がにこってして、はいどうぞとか、今日も頑張ってねって言ってくれんの
こういう、ちょっとしたことで好きな人が笑ってくれてそれが自分も嬉しいっていうのを息子は俺に思い出せって言ってたんだよね

喉元過ぎればにならないようにするよ
きっつい部署に来て人間関係も散々だったけど、もう始業だけど昼に嫁の弁当があると思うと楽しみだ
夕飯は俺の好物だから早く帰りたいし、帰って嫁にただいまって言っておかえり言われたい
頑張るぞってより、頑張りたい、嬉しいんだよな
面倒くさかったのが謎だ

おっさんが気持ち悪いんだけどw
ここの人にも正直な意見をたくさんもらえた、心からありがとう
637名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)09:59:42 ID:BHK
もともとはいい夫婦だったんだね
思い出せて良かったよ
638名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)10:12:29 ID:MDn
>>636
好きな人を幸せにしたいっていう気持ちを思い出せて良かった
>632,>636のレスはお守りとしてプリントアウトしときな
たまに見返して今の気持ちを忘れなければ、嫁と幸せな老後が送れるよ
639名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:14:40 ID:bzz
>>636
な?やっぱり内心で嫁も子供も馬鹿にしてただろ?自分で気づいてないだけでさ
それがどれだけ愚かな事か気づいてくれて本当に良かった
でも話聞く限り、もの凄く良い嫁さんだし、立派な息子さんじゃないか
これからもしっかりと二人と対話を重ねて幸せにしてあげてほしいし頑張ってな

ちなみにうちも結婚10年以上経つが
いまだに毎朝キスするし、近所のスーパーで買い物してる時も手を繋ぐよ
それはそれで珍しいと思うから昨日は言わなかったんだけど、
周りの普通なんて気にしないで、自分の家族の喜ぶ事してあげてな
640名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:27:08 ID:R9Z
配偶者に先立たれてしまったので羨ましくて涙出た
死ぬまでお幸せにね
641名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)17:10:20 ID:T1J
無駄無駄
何十年屑やれたた屑だと思ってんだよ
642名無しさん@おーぷん :2017/04/13(木)17:12:57 ID:3Am
しかし立派な息子さんだなあ
素敵な奥さんと息子さんを持って幸せもんだよあんた
643名無しさん@おーぷん :2017/04/15(土)20:37:00 ID:zcW
>>636だけど
まだ極短期間だがうまくやれてる報告
今の部署で嫌な癖ついたんだよな、3人いたら自分以外は何言ってるかわからないから警戒しないとみたいなのな
弁当にありがとうとか、これ旨かったとか、ちゃんと昼のメール続けた
嫁、鮭フレークでハートマーク作ってくれた
俺馬鹿だなあってつくづく思うけど嫁も息子も俺に馬鹿って言わないんだよ
疑心暗鬼にとりつかれてた、自分が一番わかるからちゃんとやる

昨日、たまたま目について花買って帰った
「いつもありがとう」のやつ、たぶん母の日用に出てたんだけど、関係なく嫁の好きな花が入った奴だったから思い出したんだ
花も嬉しいけどそれより気持ちが嬉しいって言ってもらえた
そのせいか何か今日の夕飯すごいご馳走で、嫁もご機嫌で、息子が軽く呆れてるのがわかったw
嫁がこんなに喜んでくれるなら俺は頑張れると思う
644名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)01:42:30 ID:nDp
>>643
うまくいってるようで良かった
幸せにね!
645名無し :2017/04/17(月)04:12:55 ID:nZH
初めて書き込むので失礼があったらすみません、
質問させていただきたいです。

男の人は、批判するのが当たり前なところありますか?
旦那と一緒にいると批判ばかりで疲れました。
電車で聞こえてきた会話について、
『あいつらはクズだ』
とか
『女の話はつまらない、オチのない日記を聞かされて本当にイライラする』
とかテレビを見ては
『このクソ女どもは』
とか
一緒にいて話す話題がそればかりで
付き合い始めは面白いと捉えていたんですが
途中からわたしの返答に理詰めをされるようになり辛くなったので
『この人達もいろいろな事情を重ねてだな…』
と勝手な妄想話をし、笑いに話を変えようとしたりしてきたのですが、結婚し子供が産まれてからは子供に気をとられていたら、旦那の批判に笑えなくなってきました。
むしろ最近では子供がマネするからやめて欲しいとまで思うようになりました。
一緒に外出するのも嫌だと思うようになり始めました。

最初は面白いと思って付き合って結婚までしたのに、今更嫌だと思う私は勝手なんでしょうか。
646名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)15:28:56 ID:g2C
>>645
勝手か否かは別として、恋人や夫婦ってあばたもえくぼみたいな部分があると思うけど
えくぼに思えなくなったらもう無理なんじゃない?

他人の勝手な意見だけど人の親として、いい年こいた大人の話題がそればっかりって引くわ
647名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)15:43:58 ID:g4A
>>645
批判するのが当たり前なところありますか?
が質問なら「そんなことありません」と答えましょう

男の人は、と括っていますが性別ではなくその人の性格でしょう
ウチの主人は批判的な物言いはあまりしません

私が勝手~ → 人の価値観や考え方は時間や環境により変化して当然だと思います
嫌だと思うところを話し合って改善をお願いしてどうにもならないなら離婚も考えるのも1つの選択肢ですが
会話例を見ただけでも「なんでそんなのと結婚したの?盲目だったの?」としか…
648名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:44:14 ID:itz
>>645
男性に限らず、普通じゃないです
批判ばかりなのは精神的に問題がある人だよ
心身ともに健康な人は、嫁が疲弊するほど毒吐いたりしない
非定型うつ病(落ち込むんじゃなくて、感情の波が激しくなるタイプがある)を疑ってみてもいいかも
一度心療内科かカウンセリングかであなたが相談してみては?
649名無し :2017/04/19(水)12:36:28 ID:748
>>646
返信ありがとうございます、また返事が遅くなり申し訳有りません。

そうですね、えくぼには思えなくなってしまいました…
一緒にいると気分が落ち込んだり、旦那がイライラしているのを抑えよう、気を晒そうとして
わたしが終始気にしてしまってもう辛くなってきたので、
難しいかもしれません…
旦那はゲームが大好きなのでその話題をふるとそれについて話はする、といった感じです
悪い人ではないんですが…(´・_・`)
650名無し :2017/04/19(水)12:58:35 ID:748
>>647

返信ありがとうございます、同時に返事が遅くなり申し訳有りません。

そうですよね、人によりますよね
旦那は断定的な言い方、言い切り方で話す人で、
数年ですが一緒にいて喧嘩のたびに強い言い切りで話をしてくるので、
何が本当に正しい事なのか時々わからなくなってしまうので、ここで聞いてしまいました

旦那は、優しい言葉をかけてくれたり、(疲れてたら食器洗わなくていいから寝てなよ)
危険そうな事に本気で怒ってくれたり(お前の為に言ってる)、
お弁当美味しかったよ、
など行動や言葉はいい旦那と言われる感じの人だと思うのです。
自分にない強さを持った人だと思ったので一緒にいたのですが、

…ですが…
してくれた事に対しての感謝を何度も強要されたり(押し付けがましい、言い方が気に入らない)、
私の友達が気に入らなかったら悪口ばかりを言って、そんなのと付き合いがあるお前もどうなの、という感じで詰めてきたり、
何より、私の母親のたわいもない話にすら揚げ足をとるので、(語尾や言い方)
ものをハッキリ、おかしい事はおかしい、と誰彼構わず言う人なのは分かっていましたが、
いろんな事が許せなくなってしまいました
もう半年前から私の母親に旦那を会わせないようにしています(旦那は気づいていませんが)

私はあまり嫌な事を嫌と、恐くて旦那には言えなかったので私も悪いところはあるんです
でも、日々離婚の文字しか浮かばないので限界かもしれません
651名無し :2017/04/19(水)13:07:46 ID:748
>>648
アドバイスありがとうございます。

非定型うつ…!なるほど、確かに、日常、結構な割合でイライラしているのに、急に優しい言葉とかかけられると、何か不思議な違和感を感じていたので感情の波は激しいかもしれません。

何故か、優しい言葉をかけられても、
『本心なのかな』
とか、
(他の人には悪口ばかりで、こういう所がダメだ、とか言っているのに私だけが許されるのはおかしい、本心は私の事も悪く思ってるんじゃないか)
などと、
心から思って発してないような気がしてならなかったのです、
違和感はそのせいかもしれません

文章が変でしたらすみません、伝わりづらいかもですね
652名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)14:28:45 ID:YQV
>>651
書いてある内容だけだったら、非定型うつのイライラに結構当てはまると思います
批判的なのは心に余裕が無い状態で自分が頑張ってるから
他人に自分を重ねて自分がこれだけやってるのに!って思うから
些細な事が許せず批判や悪口がでる
善悪や白黒にこだわるから、家事分担やお礼もこだわる
もし病気だった場合治療して薬が合えば穏やかになるけど、医者じゃないので
やっぱり心療内科かカウンセラーに相談した方が良いと思う
あなた自身も参ってるみたいだし
旦那を病院に連れてくなら総合病院の健康診断から精神科に回してもらうのがいい
肩こりが酷かったり、寝付きが悪くないか聞いてみて病院勧めてみたらどうかな
653名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:39:04 ID:imP
相談させてください

結婚三年目、双方28歳で私は妻なんですが
最近旦那が全く家に居てくれません
おそらく原因は私で、結婚当初旦那は軽いぽっちゃり体型でしたが
結婚後は徐々に増量していきました
私は太っていようが夫は夫だし全く気にしていなかったのですが
ほんの冗談のつもりで、事あるごとにデブだの豚だのと言ってしまいました
最初は夫も笑って返していたのですが、次第に諭すような言い方になり
ついには反応しないこともありました

それでも私は新婚気分で舞い上がっていたのか言い続けてしまった結果
ある日夫は食事をあまりとらなくなってしまいました
気にしてるのかな?と思いながらも、馬鹿な私は
「そんなことしても無駄だよ、豚さんなんだからいっぱい食べたほうがいいよ」と
笑ってしまい、それから旦那は運動したりジムに通ったりするようになりました
どうせすぐ飽きるだろうと思って生暖かく見守っていたのですが
一ヶ月経っても三ヶ月経っても半年経っても毎日のように続けて
ついには付き合っていた頃よりも細く筋肉質で引き締まった体型になりました

ここで終わればよかったのですが
夫はその後も運動やジムを続けて、遂には私が作った食事には全く手をつけなくなり
プロテインを飲んだり鳥肉や野菜、卵等を中心に自分で作って食べるようになり
週末一緒に晩酌するのが楽しみだったのに、お酒も全く飲まなくなってしまい
休日にはジムでできたらしい友人達と一緒に運動しにいったりするようになったしまいました
夫も意地になっているのかと思って
もう十分痩せたし、これから太っても二度とデブだとか言わないから、ここまでしなくていいと言いましたが
体が出来ていくと動けるようにもなるし、楽しいから続けてる、趣味みたいなものだから大丈夫
と流されてしまい取り合ってくれません
今日もせっかくの休日なのに夫は朝から走りにいき、そのままジムに行ってしまいました
話しによるとGWもジム仲間と出かける予定らしいです
一体どうしたら夫は私を許してくれるのでしょうか?
654名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:41:00 ID:cla
>>653
許す許さないの次元じゃなく運動と体作りが楽しくて目覚めただけだと思う

あなたから歩み寄る気持ちがあるなら一緒にジムに通ったり筋トレや食事のコツを教えてって夫に習いにいったら?

夫は変わったんだよ、いつまでも変わってないのはあなただけ
655名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:53:41 ID:rGo
>>653
作る量が多かったり、作るものが高カロリーだったり
あなたにも原因があったのでは?
それなのに豚と言い続けられて旦那さんはあなたが思っている以上にきつかったんだと思う

> もう十分痩せたし、これから太っても二度とデブだとか言わないから、ここまでしなくていい
この言い方もねえ・・・

いまは余暇をあなたと過ごすより趣味の人達と過ごすほうが楽しくなっているのだろうね
656名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:48:42 ID:imP
>>654
こんなことになるなら変わってほしくなかったです
私は運動は苦手なので夫の運動量にはついていけません・・・

>>655
量やカロリーは多かったかもしれません
結婚前からよく食べる人だったのでそうしてました
豚と言ったこと何度か謝ったのですが
無理してやってるわけじゃないから謝られても・・・と言った感じです
657名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:54:46 ID:cla
>>656
じゃあ自分の興味ある習い事始めればいいんだよ
夫に興味通り越して執着し過ぎてるからどんどん自分がしんどくなるだけだよ
658名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:08:57 ID:imP
>>657
デモデモダッテになるかもしれませんが
まだ三年目なんです、夫の変化は去年からなので実質二年ほどしか夫との生活を満喫できてないんです
ただ以前のように一緒にご飯を食べてくれて、休日は一緒に過ごしてくれるだけでいいのですが
自分で撒いた種なのでこれ以上やめてと強くも言えず
ここで私が他の事で気を紛らわせても、引いたらもう戻れず最悪な結末になりそうで怖いです
659名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:30:23 ID:0Zj
>>658
引いたら最悪の結末って言うけど、あなたは旦那さんのトレーニングに付き合ったり
旦那さんが食べられる用な食事を作る気もないんだよね?
自分は変わらず、旦那さんが以前の暮らしに戻るの待ってるだけで
引かずにいても、寄り添う気も無いんじゃ好転するわけないよ

と言うか、以前の暮らし戻ったら旦那さん成人病まっしぐらで別の意味で最悪の結末になるかもよ?
660名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:50:22 ID:imP
>>659
そうですね・・・
もう戻るのを待ってても変わらないのですね
食事に関してはただ以前のようにという意識しかなくて
そういうメニューを作るのは考えてもみませんでした
まずは食事を夫寄りに変えてみて、運動は徐々についていけるようにするしかないですね
661名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)16:03:10 ID:rGo
>>656
腹持ち良くてカロリーが少ないものを作るとか
一緒に運動するとかできたはずなのに相手を貶すばかりだったんだ、ひどいね

旦那さんは家での食事がすごくトラウマになってて
完全に違う方向に目を向けることで自分を保ててるのかも
662名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)10:16:41 ID:uCq
自分が同じことされて悲しくなった場合、相手に何をしてもらったら許せる?
663名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:36:17 ID:t5G
>>660
あなたちゃんと旦那にごめんなさいって謝った?
キチンとした言葉にして謝ることに変な抵抗があって、
頑張ったの分かったから言わないよとか上から目線でごまかしてない?
664名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)12:54:25 ID:Di8
何で自分が変わろうとしないのに他人は変わってくれると思うのだろうか
665名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:05:58 ID:z3J
スペック
夫:会社員 アラフィフ
妻:フルタイムパート アラフィフ
結婚して約30年

夫:だいたい7時前後出勤し、だいたい17時前後に帰宅(変動あり)
帰宅後すぐ飲酒。土曜祝日は休みの時もあり日曜はほぼ休み。
休みの日は朝方から酒を飲み、家族が起きてくる頃には泥酔or泥酔して寝てる
休日酔っ払っている時は絡む。次の日は覚えていない事がほぼ毎回。
家族が反対してても自分が欲しい物は買う。(家電など)
趣味は酒なので、休みの日でも出掛けずずっと家にいる。
飲みに行くのは新年会に行く時くらい。
家事はほとんどしない。帰宅後は定位置からトイレ以外動かない。
妻は俺から離れる訳がないし、愛している

妻:8時過ぎに出勤し、19時前後に帰宅(夕食の買い物するため)
帰宅後すぐ飲酒。日曜は休み、祝日はほぼ出勤。
帰宅後はすぐ夕飯の支度~入浴するまでは座る事はほぼない。
家事全般している。
毎週日曜は買い物に行く。夫といると絡まれるため。
夫に内緒でたまに少し高めの買い物をする。数ヶ月に1回美容院に行く。
夫には注意したりしても全く直さないため、ほぼ夫の言う事を聞く。
なので数年に1回爆発する。本音は夫と別れたい。

これ、一般的な夫婦?
666名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)22:32:07 ID:9bH
>>665
一般的な「屑夫婦」
667665 :2017/04/26(水)09:47:07 ID:VQn
どっちも屑か…
668名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:27:18 ID:poO
>>665
別れればいいじゃん
別れないで愚痴言ってるだけなら>>666>>667でFA
669665 :2017/04/27(木)10:55:26 ID:nBO
>>668
私は本人達じゃなくて娘なんだ
第三者から見たらどう見えるのか知りたくて、私から見た両親を書いてみた
騙す形になってごめん
母からはたまに愚痴は聞いてるんだけど、今貯金が全くないらしい
だから別れれば無一文で家出る事になるから今は別れられない、と
父は父で言い分があるのかもしれないけど、見てる限り母の扱い?が酷すぎて見ていて辛いし腹が立つ
670名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)11:07:30 ID:jKA
あなた自身は既婚者?

まぁ騙し討ちするようなヤツは信用ないけど、
父親に似たんじゃね?
671665 :2017/04/27(木)11:13:49 ID:nBO
一応既婚
まぁ確かに父に似てる所はあるかもね
672名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)07:10:09 ID:IHK
嫁が実家に帰省すると言い、家を出たけど
嫁実家には居ない事が判明

確信は持てないが超会議に行ってるっぽい…

携帯は電源切ってる様でラインも未読のままwww


これは終わってるのか?
673名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)14:09:11 ID:1eQ
>>672
終わってるって何が?

・嫁が行きたがっている場所に快く行かせず、嘘をつかなければ行けなくなった
・普段から自由に遊びに行かせてるのに、嫁が嘘をついて遊びに行った
のどちらかなら嫁かお前の人間性が終わってる

・超会議に嫁の不倫相手と行ってるっぽい
なら夫婦関係終わってるね

そのどれでもないならお前の日本語能力が終わってる
674名無しさん@おーぷん :2017/05/09(火)17:39:46 ID:3aw
去年こちらでお世話になった高卒男です
トリップをつけてないので本人証明できないけど、一応全部落ちついたので
既婚男性じゃなくて申し訳ないけど改めてお礼に来ました

1月に離婚が成立したと書き込んだ後、元嫁の父にストーカーされて警察沙汰になって
家の階段から突き落とされてまた怪我して入院したりしていました

元嫁のほうはすっかりつき物が落ちたみたいになっていて、元嫁の母と2人で弁護士経由で
丁寧な謝罪があって、そのときに詳細を聞きました
元嫁父は居酒屋で酔っ払って人を殴って執行猶予中だったとかで俺の件で刑務所に入り、
そこで何があったのかわからないけど人が変わってしまったそうです
欝とか痴呆みたいな感じになって、今は病院で治療を受けていると聞きました
元嫁のことはよくわからないのに何故か俺のことだけは覚えてると聞いて怖くなりました
元嫁・母で遠くに引越すそうで、元嫁両親は離婚することになるかもしれないということです

俺のほうは両親と和解できたんだけど、母がそんな危ないところに俺だけでいて欲しくないと
地元に帰ってくるようにしつこく言われてまいりました
会社にはずいぶんお世話になったので辞められないと言ったら、会社に直接電話してきて
社長に俺を辞めさせるように直談判したそうです
父が会社に謝罪にきてくれたので2人で社長に頭を下げたら、社長のほうから
俺の親の気持ちがわかるからと言って、社長の親戚がやってる俺の地元にある会社へ
転職してはどうかと勧められました
悔しいけどこれ以上迷惑をかけることもできないし、元嫁父が俺に執着した理由も
結局わからないままで不安だったので、その会社に転職することになりました
来月からその会社に行くことになったので、今月は残務処理と有休消化をすることになってます

半年でずいぶん人生が変わってしまって、正直頭がついていかなくてつらいです
寝ても寝ても眠いし、風邪でもないのにずっと微熱が続いててだいぶ痩せました
怪我の通院ついでに見てもらっても異常がないようなので、多分精神的に疲れてるんだと思います
父からは転職時期をずらしてしばらく休むように言われたけど、今引きこもったら
もうどこにも行けないような気がして怖いし、動いてたほうが気が楽なので
仕事だけはしようと思ってます

ネットの契約が明日までで、引越しの用意なんかもあってばたばたしてるので
書き逃げみたいになってしまってごめんなさい
あのとき書き込んだことで色々と人生が動いたので、皆さんには感謝しています
もう結婚したくないのでここに戻ってくることはないと思います
みなさんどうぞお元気で
675名無しさん@おーぷん :2017/05/09(火)19:12:26 ID:veG
>>674
高卒男って、院生の年上嫁にHARRY WINSTONの指輪無くされた人かな?
なんか色々と大変だったみたいだけど取り敢えず落ち着けそうで良かったね
まだまだ精神的にもつらそうだけど、きみの「今引きこもったらもうどこにも行けない」
という直感はきっと正しいと思うから、荒療治だけど新天地でも頑張ってな
傷が癒えて良い相手が見つかれば、結婚もまた興味がわいてくるさ
だから今は仕事頑張って、自分の生活を取り戻せばいいよ
676名無しさん@おーぷん :2017/05/09(火)20:00:58 ID:02r
>>675
板チに構うな
677名無しさん@おーぷん :2017/05/10(水)04:00:13 ID:n8m
>>674
大変だったんだな
だが両親と和解できたのはよかったよ
なんだかんだでまだ若いんだから、自分ひとり頑張ってばかりいないで頼れる人間には頼ってもいいんだぞ
うちの息子と同い年なのに、どうもしっかりしすぎてるのが逆に心配だわw
くれぐれも無理しないようにな

>>676も板違いと言っていてそれは間違いないんだが、既婚男性板を卒業した人間の報告先ってどこになるんだろう
生活板とか家庭板でいいのかな?
もし何か今後報告や相談したいことがあれば、>>674もそういったところを利用して報告してみてな
ここで報告したことを言っておけば問題はないからさ
678名無しさん@おーぷん :2017/05/10(水)11:01:36 ID:Gwi
報告までは別に板違いじゃないだろ
679名無しさん@おーぷん :2017/05/10(水)17:23:16 ID:k7G
>>674>>194>>236>>275>>282>>297>>306>>499の人だね

本家でも既婚→離婚(死別)でも一度結婚したのだから既婚には変わらないってルールになってるけど
おーぷんは違うのかね
報告くらいで目くじら立てなくても良いんじゃないの
680名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)00:25:51 ID:qP3
>>674
お疲れ様でした。
鬱っぽくなってるみたいだね。
引っ越し終わったら早めに精神科か心療内科にかかってね。
早めに病院行けば早く治るよ。
681名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)01:54:58 ID:vVD
>>674
風邪でもないのに微熱が続くって
俺の同僚と同じかも
同僚は弱音吐くタイプじゃなかったから
体調が悪くても無理して出社を続け
結果、鬱症状まで出て結局2年近く家にこもってる
今はだいぶ回復したけどまだ仕事は難しい状況

高卒男もストレス溜まってるだろうし
無理はするなよ
682名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)16:37:43 ID:ZD9
嫁が俺の約束を守らず、他の男の車に乗った。
すぐに謝罪はしてくれたので、
俺の中ではもう完結した話になっていたんだ。

ただ嫁が最近そのことを持ち出して
「あなたは自分の価値観を私に押し付ける。」
と言い出した。
これ、謝罪を求めることなく黙認や快諾するべきなのか??
683名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)17:17:23 ID:vrR
どんな約束だか知らんし何がきっかけで持ち出したのか前提書いてないから答えようがない
都合が悪いことだから書けないのか?
684名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)17:31:53 ID:ZD9
元々、俺と嫁はそれぞれ仕事の都合で別の街に住んでる。

ある日、俺と嫁が偶然同じ日にそれぞれの会社の送別会が開かれることになった。
嫁の飲み会の場所は、規模の大きい俺の街。
飲み会の予定終了時間は俺の方が早く終わるので、嫁には事前に
飲み会が終わったら待ってるから連絡欲しいとだけ伝えていた。

そして、俺の飲み会が終わった。
予定ではそこから嫁の終了時間まで1時間くらい待つつもりだったので、
ラインで『終わったから待ってる。』と送信しておいた。
685名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)17:42:14 ID:ZD9
ただ、いくら待っても返信がこない。
こちらから電話しても全く出ない。
そうこうしている内に嫁の予定終了時間がきたが、何の連絡もなかった。

飲み会終了後、俺と嫁は嫁の住んでる街に行く予定だったから、待った。
そこから2時間くらい経って、ようやく嫁から
『遅くなっちゃったから同僚さんの車で自分の街に帰ることにする。一緒に乗っていく?』
と連絡が来た。

俺はその同僚さんを知らないし、何より何の連絡もなかった嫁に腹が立っていたから、
予定を変更して自分の住処に帰った。

これが前提。
嫁には同僚さんと帰ることになったのは構わないとしても、
事前に約束していたことだし、連絡くらいよこせと言ったんだ。

当時は一応非を認めて、謝罪はしてくれたんだけど
あれから4か月くらい経ったつい先日、その話を持ち出して
自分の価値観を押し付けないで、と言い始めた。

状況はこんな流れ。で、少し悩んでいた。
黙認か快諾か、少なくとも謝罪を求めるような内容だったのか。
686名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)17:57:20 ID:d45
>ラインで『終わったから待ってる。』と送信しておいた。

このラインが既読になってたら、冷静に怒る
既読になってなかったら謝る

おれはこんな感じ
687名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)17:59:34 ID:ZD9
既読は付かなかった。

付いていなかったら謝る、というのは俺から?
688名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)18:20:53 ID:d45
>>687
別に謝らなくてもいいと思うけど、
俺は嫁に甘いし、5歳も嫁が年下だからな

俺の受取かたは
既読がつかなかったということは、
なんらかの理由でスマホを見ることができなかったってことだ
自分を後回しにされたことに対して全くムカつかない訳じゃないが
嫁が楽しめたのならいいことだろ
嫁も待たせた事に気を遣って、送ってもらうことを同僚に頼んだのかも知れないしな

嫁が心配なのも判るけど、先に怒って突き放してしまったら嫁も反発するだろ?
上手く嫁が罪悪感を感じるように立ち回れば
良かったんじゃないのかとは思うね
689名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)18:29:15 ID:hMz
>>685
嫁さんとの間に認識の違いが生まれている可能性がある
まずは、嫁がなぜ「自分の価値観を押し付けないで」と言い出したのか、嫁はなぜ価値観を押し付けられたと感じたのか、まずはじっくりと話を聞くんだ

> 嫁には事前に
飲み会が終わったら待ってるから連絡欲しいとだけ伝えていた。
> 飲み会終了後、俺と嫁は嫁の住んでる街に行く予定だったから、待った。
このあたりも嫁さんには伝わってなかったとか、勝手に約束を押し付けられたと感じていた可能性もあるぞ

今回の話だけじゃなく、他にも色々と積み重なって思う所があるかもしれん
690名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)18:47:29 ID:vrR
682の嫁の良くない点はLINEや着信の確認が遅くなった際に予定より遅れたことへの謝罪がなかったことくらいしか読み取れない
一緒に嫁の街方面へ帰る約束だったから「一緒に乗っていく?」と聞いたんだろうし

逆に勝手にむくれて夫に自分の家に帰られた時に嫁はどう行動すれば良かったんだ?同僚に送って貰わずに自分の家に嫁が駆けつければ満足したの?

で、先日その話を嫁が蒸し返してきたのは何がきっかけだったのか全く読み取れないんだが
本当に前触れなく嫁が突然蒸し返したのか、それともその前に何らかのやりとりがあってその話を持ち出したのか
前者なら嫁の情緒に疑問を持つ、後者なら682が意識してないところで嫁曰くの「あなたは自分の価値観を私に押し付ける。」行動を繰り返しているのかもしれん
691名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)18:49:17 ID:ZD9
>>688

俺も嫁が年下なので甘くはしているんだ…。
嫁が楽しめたのは確かにいいことだ。
692名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)18:51:40 ID:ZD9
>>689

認識の違いは色々出てきていると思う。
その都度、お互いにどうするべきか話している。
その話し合いの中で、嫁が必ず
「考えの違いを押し付けないで。」
と言い出し始めているんだ。
693名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)19:06:10 ID:ZD9
>>690

この件で、俺の嫁に非があるのはまさに連絡がなかったことだと思っている。
俺も遅れるなら連絡くらいできるだろうと言ったし、嫁はその点で謝り、許した。
俺の中では完結していた話だったんだ。

今悩んでいるのは、上にも書いたけど、普段の生活の中で色々な支障が
出た時に、突然その当時の話を蒸し返すことなんだ。
694名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)19:48:07 ID:d45
>>693
嫁が連絡しなかったことは>>682にとって「非」なんだな
俺は「過失」だと思うがね

あんまりカッコつけないで、正直に書けばいいのに

嫁が男の同僚と飲み会でよろしくやってて連絡無かったのにムカついた
やっと連絡がきたと思ったら、自分との約束を勝手に変更して同僚の車で送ってもらうことにしてた
連絡無かった事を責めて、反省させるために怒って帰った

まあ、嫁が同僚と帰るのをスマートに止めさせる流れを作るべきだったんじゃね?
695名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)20:53:29 ID:bM5
>>693
682にとって完結してても、嫁さんの中では考えを押し付けられたと感じて納得いかずモヤモヤした状態なんだよ
だから話を蒸し返す

話し合いの時、理論尽くしになってないか? たぶん嫁さんには感情を伝えた方が有効だと思う
694の言うとおり「どう感じたか」を正直に伝えた方がいいよ
696名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)21:13:17 ID:dpW
今大丈夫?
俺は家の中の物があるべき場所を大体把握してる。
嫁?妻?はズボラ。
ちょっとうまくまとめられないから会話形式で。

俺「〇〇どこ?いつもの場所に無いんだけど」
嫁「えー。どこいったんだろ、探してみるね。
あ、ここにあったよ!よかったねー」

嫁「俺くん、△△どこにあるか知ってる?」
俺「知らねえ」

俺は俺の把握してる場所に無いものを把握してるはずないので知らねえって返事してるんだけど、それで嫁が離婚を言い出した。

なにこれ俺が悪いの?
697名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:04:27 ID:vnF
嫁さんはわざわざ探してくれてるのに自分は「知らねえ」の一言で済ますパターンが積み重なったら
愛情メーター減るのは当然
698名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:14:03 ID:bM5
>>696
嫁視点では>>697の言う通りの状況
「知らねえ」だけじゃなく使ったものを元に戻さないから無くなるんだよと苦言を呈しておけば結果は違ったはず

「ちゃんと元に戻しておこうね」と注意しつつ一緒に探してあげるのが最適解
699名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)21:21:54 ID:bEM
そうか、俺が悪いんだな。
離婚とか嫌だから謝るわ。くそめんどくさいけど。
答えくれた二人ありがとう
700名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)00:22:16 ID:qA2
>>699
いつもめんどくさそうに接してね?
嫁の愛情は無くなったんじゃないかなー
701名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)21:52:11 ID:dzo
(嫁の)飲み会が終わったら待ってるから連絡して欲しいって嫁に伝えていた。
実際飲み会が終わってから嫁から連絡があったんだから約束は違えてないよね?
()が(俺の)飲み会が〜なら嫁には伝わってないだろうし勝手すぎだと思う。
702名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)00:32:36 ID:F3T
>>693
どんな理由があるにせよ、他に方法はあるのに同僚の男と帰るなんざ絶対許されんことや!
これを機会にそんな下衆嫁、離婚したほうがいいぞ。マジで。
ハッキリ言ってこの先、事あるごとに舐められるぞ。
それに薄々感じてるとは思うが、たったこれだけの出来事で、旦那に後ろめたさ感じず他の男と簡単にそんな行動できる性格は、
この先浮気不倫に走る深層心理の一端が見えたということだぞ。
想像してみろ、まともな嫁さんだったら、でも旦那に申し訳ないと考えるぞ。

世の中、何があろうとやってはいけないことがある!

今から何十年も一緒に居るのは恐いわ。
繰り返し言うが、他に選択肢があるのに簡単に他の男と行動できる貞操観念が低い女だぞ!
お前さんという旦那が居るのに・・・

これが似たような場面で、旦那が同僚の女と帰ったら、ヒステリー起こすんだろうな。
703名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:24:14 ID:Bm5
弟から離婚を考えていると相談を受けたのが半年前。
当時はまだ結婚して1年にもなってないが、先々のことを考えると続けていく自信が無いとか。
そう思った出来事を聞いみたら、例えば行列の横入りとか平気でやるし、
お一人様いくつみたいな商品も強引に複数要求する。
障碍を持つ人が人と違う動きをすると露骨にクスクス笑う。
そういう細かいことの積み重ねだって言うから、そんなの結婚前に分かるだろうがと言うと
結婚前(一年半付き合った)にはそんな素ぶりは無かったって。
結婚してから徐々に少しずつそういう嫌な面が表面化してきて
何度か注意して、そういう女だとは思わなかったみたいなことも訴えたらしいが
「結婚したあとまで猫被る馬鹿がどこにいるの」って開き直られたらしい。
とにかく物事に対する感覚がおかしいって。
義妹とは3回しか会った事ないけど、普通の大人しいお嬢さんって感じだった。
で、俺の嫁に弟がこんなこと言ってるけど、お前から見てどうよ?って聞いてみた。
したら嫁、「私、前々から嫌いだった」って言うんだよ。
聞いてみたら「男の前と女の前では態度が全く違う典型的なぶりっこ」だそうだ。
弟には「どうしても無理なら子供が出来る前に結論出した方がいいのかもな」なんて
兄としては情けない返事しか出来なかったんだが、先日意外とすんなり離婚した。
どういう条件出したのか聞いたら貯金を全額渡したんだって。
結婚前の貯金150万と結婚してからの貯金20万、全部。
これだけしかないのかって家探しまでされて、全部とわかると了解して判子押したそうだ。
まぁ2ch的には餌付け乙なんだろうが、負けるが勝ちとも思うし
変に揉めて発狂されるよりいいのかなと俺は思う。
それに弟には実は実家に通帳預けてるのが数枚あるんだよな。親父の遺産で3桁万円のやつ。
だから出来たんだろうけどさ。
彼女にとって結婚って何だったんだろうね。
言っちゃ悪いが、30目前で資格もない無職バツイチが170万貰ったところで
屁のツッパリにもならんと思うんだが。
ぶりっこ専業主婦やってた方が賢かったろうに。
704名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:00:38 ID:lQH
女くせえ文章
705名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:42:21 ID:fxP
>>704
お前がな
706名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:49:55 ID:cCz
>>703
下手に揉めて時間と精神を費やすより、お金に余裕があるならそれもアリだわな
707名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:30:48 ID:HVW
嫁もバカだが騙される弟もバカ
はい、次の人
708名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)15:49:13 ID:PUL
しかしなぁ、騙される方が馬鹿って言ったって
女が本気で猫被ったら騙されない自信はないわ。
ま、同性から好かれてるかどうかは見極めのポイントなのかまも。
709名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:31:30 ID:kbZ
>>700
めんどくさそうには接してない。
ただ建設的じゃないというか、俺ほんとに大体の場所把握してんだよ。
あーまた嫁、大事なものこんなところに置いてる、とか。
で、変に動かすとキレられるからその場所のまま覚えてるみたいな。

嫁に言わせりゃ思いやりがないんだと。
一緒に探さなかっただけで随分な言われようだと思うわ。ならおまえもしっかり持ち物管理しろよって。
確かに俺がなくしたもの見つけてもらったことはあるけど、嫁に聞かれて俺が全くわからないのに探し回るなんて時間の無駄。把握してるところにないんだから。
記憶を呼び覚ませと思うわ。
710名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)06:33:58 ID:VTB
>>709
だから時間の無駄とかいって力を貸してやらんのがいかんのだとあれほど……
まず、物を把握できる人間と、物を管理できない人間では脳の構造が違うと思え
自分が当たり前に出来ても、相手は努力しても中々出来ないってのはあるんだ

> あーまた嫁、大事なものこんなところに置いてる、とか。
気付いた時に一声かけてやれ
その位簡単だろ?
嫁さんだって好きで無くしてるわけじゃない
物の管理をする能力がないんだから、フォローしてやれ
逆にお前さんが苦手なことを、嫁さんは日々当たり前にやってるってこともあるだろう?

お互いにフォローし合え、足りない所を補い合えよ
なんの為に夫婦やってんだ
711名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)09:30:09 ID:o1q
>>709
冷たくて,意地の悪いおっさんだなあ
女房に逃げられるのも時間の問題だと思うわ
712名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)09:27:06 ID:eGL
>>709
おまえはなくして探してもらったのに、嫁には自分で覚えてろ探せってなにそのダブスタ
713名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:28:43 ID:dx2
これはもうあかんパターンや
嫁が冷めきってる
諦めろ
714名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:38:09 ID:sJd
元嫁の不倫が原因で離婚
俺は元嫁がまだ好きだったけど、けじめをつけるためと間男に制裁したかったので再構築前提の離婚をした。当時小2の娘の親権は俺
元嫁一時的な気の迷いだったと後悔反省、こちらの条件丸のみで離婚に応じた。間男は裁判になると困る職種だったから吹っ掛けて4桁万円近くむしりとった

娘と元嫁は2~3ヶ月に1度、俺も含めた3人で会った。娘には元嫁が病気で入院していて、普段はお見舞いもできないから会えないって説明してた
最初の1年はママと暮らしたいって赤ちゃん返りみたいになって泣くことが多かったけど、次第に落ち着いていった

この離婚劇が6年前の話。
俺のフラバも無くなり、来年娘が受験だからサポートも必要だし、そろそろ一緒に暮らそうかってなって、このGWに離婚後初めての旅行を計画した
娘は喜んでいて、旅行中も楽しく過ごしていた。
もう大丈夫だろうと思って、先週末また娘と元嫁と出掛けたとき、帰宅してからもうすぐ退院できるからまた一緒に暮らせるぞって言った。でも娘はしばらく黙った後に「いつまで嘘つくの」って
小さいときにママと暮らしたいって言ったのに私の思いは否定された、今さら一緒に暮らしたいって言われても私が無理
二人とも嘘つき、嘘つきは大嫌い
こんなことを言われて部屋にこもられてしまった
とりあえず元嫁を今の住まいに送ったが、元嫁過呼吸になるほど泣いていた。まさかこんなことになるとは思わず元嫁の住まいは今月一杯で解約の連絡を入れているのでもう時間がない
娘と話したいのに俺が起きる前に学校に行き、俺が帰る頃には部屋に閉じこもっているしであれ以来顔すら見れていない、声をかけても返事もない…
どうしたら娘と落ち着いて話ができるだろう
715名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:42:39 ID:twg
>>714
元嫁の住まいについては、不動産屋に再契約の申し込みすれば?
ダメなら、大急ぎで別に物件を見繕う
娘さんの気持ち最優先でしょ
嫁がどれほど泣こうが、自分の仕出かしが原因なのだから同情の余地ないでしょ
今月中になんとかしたいという考えを、まず捨てろ。
716名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:12:46 ID:q9L
>>714
あなたがフラバの克服に6年かかったように
娘が父母の事情を理解して受け入れるには
あなた以上に時間が必要かもしれないことを理解してあげて
娘さんの気持ちの状態によっては、
必要なら親戚宅からの通学や寮生活も選択肢に入れて

解約はキャンセルできるかもしれないし
再契約できるかもしれない
つーか、同居まで10日しかない状況で話したの?
717714 :2017/05/24(水)14:34:13 ID:sJd
すみません仕事中なので手短に
離婚したことや離婚の原因などは娘には話していません、それで今回の反応なので驚いています
また、俺両親は鬼籍、元嫁両親は飛行機の距離で、なおかつこの件に関しては元嫁の不利になる情報ですし娘に漏らすとは考えにくいです
もし娘の言う嘘つきが離婚を入院と言ったことをさしているとしたら情報の出所がわかりません

>>715
元嫁の住まいに関しては再契約できるか確認してみます
無理ならウィークリーで探してみます
もちろん娘最優先なので、長いスパンで考え直すことにします

>>716
最初にも書きましたが、娘に真相がバレているとして情報の出所がわかりません
書き方が悪かったのですが、同居に関しては娘にギリギリで報告したわけではなく、前回面会した3月頃にママの体調がだいぶ良くなったからGW旅行に行こうか?という話になり、旅行中に今月退院できるからまた一緒に暮らせるよ、という具合で段階的に娘には知らせてきたつもりでした。
718名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:40:35 ID:twg
>>717
娘さんが自分で悟った可能性考えないの?
きっと、これまでずーっと自分のせいでお母さんが病気になったのでは?とかとか
悩んだりこっそり考えたりしてたと思うよ
娘さんの気持ちに寄り添ってこなかったことへの娘さんの怒りと絶望感だと思うから、時間かかりそう
719名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:46:12 ID:q9L
>>717
よくなったから一緒に暮らせるよは
これまで吐いてきた嘘の一環として受け取ったんでしょうね

子供は鋭いものですよ
不倫のことは聞いていなくても、母親の病気ついてはずっと考えてきたはずです
そのうえで病気入院が嘘だくらいは自分で気がつくかもしれない
面会の度に疑念を強め、嘘の家族ごっこをさせるあなたへの信用も消えていって
今に至るのかもしれない
あなたは娘を守るつもりで嘘を吐いてきたのでしょうけれど
娘にとってはあなたの嘘を守るための人形にされてしまった気持ちがあるかもしれないです
720名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:50:45 ID:twg
病気なら、病院への御見舞につれて行くはずなのに、それが一度もなくて、別の場所での母親元気な面会なのだもの。
疑わぬ子は、アホだよ
721714 :2017/05/24(水)15:34:41 ID:sJd
最初は子供心に理解してくれたかもしれないとしても、入院しているのに6年間1度もお見舞いにいってないのは無理がありますよね…当時小2の娘も今は中2ですし、違和感や疑問を持って当たり前だと思います。娘もいつまでも子供ではありませんからね…完全に自分の落ち度です。

元嫁には賃貸契約の延長をお願いできないか聞いてもらうように連絡しました。ウィークリーも並行して探すので、住まいは何とかなると思います。
今日は仕事が早番なので定時で帰れるようにお願いします。急げば娘の帰宅より前に帰れるかもしれないし、とにかく話だけでもできないことには進まないのですが…娘の傷を広げないようにすることを第一にしたいので無理矢理にならないよう気を付けます。
722名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)15:52:31 ID:twg
>>721
どんなカタチであれ、ウソをつき続けたことへの二人の心からの謝罪が最初でしょうね
723714 :2017/05/24(水)20:12:30 ID:sJd
たくさんの親身なレスありがとうございました。が、かなり大変なことになってしまいました。
帰宅したところ既に娘がおり、話があると言われました。こちらとしても元嫁の入院と偽っていたことを謝らないといけないので、元嫁を呼ぼうかと提案したところ娘は拒否。

そして、スマホで撮影した写真を見せられました。それは元嫁の今の住まいの写真です。もちろん私は娘を元嫁宅に連れていったことがありません。
部活の大会の帰りに会場最寄り駅で元嫁を見かけ、こっそりつけていって撮影したそうです。そして娘から衝撃の一言…
「ママ、男の人と一緒だった。二人で家に入るところ撮ろうとしたけど、アプリがフリーズしてうまくいかなかった」
入院が嘘だとわかり、さらにその翌週の面会で私の口から退院と同居を告げられ、感情がうわーっとなって嘘つき発言になったとのこと。
土下座して謝りましたが、娘はパパに怒鳴ったのはただの八つ当たり、と言っていました。
当たり前ですが、私はその男性に心当たりがありませんし、どういう関係の人間かもわかりません。

とりあえず今は食事を作る気力も無いので娘つれてファミレスに来ました。娘は友達が来ていたようでそっちのテーブルでおしゃべりしています。

さてどうしたものか…
724名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:22:42 ID:Ibd
>>723
その部活の大会がGWの後なのか前なのかわからないけど
思春期の娘さんが今の母親を受け入れられるとは思えないんだが
725名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:24:04 ID:Ibd
ああ、GWの旅行のあとに男の人を連れ込んだのに遭遇したのか
すまん
726名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:16:37 ID:Tvk
同居も再構築も無理だろ
娘に余計なストレスを与えるだけ
娘と元嫁の母子の将来的な和解は娘の判断に任せるとして
714と元嫁は既に離婚して縁は切れている事をハッキリと自覚した方がいいよ
娘と元嫁は親子でも714と元嫁はもう他人なんだから
727名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:45:38 ID:twg
>>723
これまでどおり、娘さんと二人で暮らせ
元嫁への執着は、速攻切り捨てろ
でないと、娘さんに確実に見捨てられるぞ
娘さん、かわいそう・・・
いや、あなたもだけれど。
元嫁、娘さんが気づかなければ、平気な顔して戻ってくる気だったんだな
怖ろしい女だ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
728名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:01:27 ID:WY8
籍入ってないし嫁も自由
旦那はんだって性処理くらいの相手もいたかもしれない
再構築をお互いに拠り所にするよりもう未練は絶ち切って生きるか、
相手のすべて受け入れるか
再婚は娘さんが嫌がるなら成人するまで待てばよいよ
729714 :2017/05/24(水)23:25:15 ID:sJd
帰ってきてから娘とゆっくり話してました。娘は憑き物がとれたように落ち着いて、もう寝ました。
元嫁と一緒にいた男というのがまだ誰かはわかりません。娘の見間違えかもしれないし、何かの都合で家に来てもらわざるを得なかった人かもしれない…というような話で一旦は落ち着いてくれたように見えます。
娘は決定的な写真を撮ろうと昨日一昨日と学校の後に元嫁の住まいに張り込んでいたらしいです。結局元嫁の出入は無かったらしいのですが、危ないからやめろと釘をさしました。…が、娘にそこまでさせたのは自分の責任もあります。
娘には元嫁にどういうことか必ず確認して、わかり次第報告するようにと言われました。もうそういう事態でも飲み込める歳だとも言われましたが、私からすればまだ子供です…最悪の結果となっても伝えるべきか迷っています。自分はこの6年間娘の何を見てきたんでしょうね。

元嫁からは明日にでも管理会社に契約延長可能か確認すると連絡が来ました。娘のことも気にかけていましたが、それには返信していません。相手男性の事を聞くのも今夜は出来ませんでした。
そもそも、元嫁に交際している相手がいるとして私に何が出来るんでしょうか…再構築前提の離婚とはいえ元嫁は独身です。娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども。
何か長くなってしまってすみません。
スレ違いになってきましたね…。
730名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:41:12 ID:Yl5
娘さんにはいい加減本当のことを話した方がいいと思う
所詮、嘘は嘘でしかない
一つの嘘を取り繕う為に嘘を重ねて娘さんもお父さんも苦しむなんておかしいじゃん
娘さんは混乱しつつも短時間で自分の感情に整理をつけられる冷静さと賢さを14歳にして持っている
もちろん離婚の経緯の真実を知れば直後は混乱するだろうけど、きちんと理解してくれると思うよ
731714 :2017/05/25(木)00:11:36 ID:vPp
やはり本当のことを伝えないといけませんかね…
娘が受け止めてくれると良いのですが、それに甘えて全部話してキャパオーバーになったらどうしようと思うと怖いです、娘だけは本当に守りたいので
と言うか、今さらですけど入院しているていで再構築を進めるならもっと短く終わらせるべきでした。自分の元嫁に対する気持ちの整理を最優先にしてしまい、娘に辛い思いをさせたのは紛れもなく私なので今は後悔しかないです。

平日に伝えると学校に支障がでると思うので週末に話をする場をもうけようと思います。娘が希望するなら元嫁も呼ぼうかと思います。
週末までに例の男性のことも確認しないといけませんね
732名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:35:53 ID:qoj
周りの大人達が勝手すぎるから娘さんも辛かろう
一番母親が必要な時期に不在で、誰よりも娘さんを一番寂しさに巻き込んでおいて、
ほとぼりが冷めたらお前のためだからと一番気になる部分を誤魔化されて
ふざけんなってなるさ
娘さんもあらゆる事実を確かめたいのと違ってほしいのと、心境は複雑なんじゃないかね
けど自ら動いて確かめようとしてるあたり見ても下手な嘘じゃ誤魔化しきれないと思う
話すしかないと思う
取り乱すかもしれないけど、もう娘さんに降りかかった事実だから娘さんが気持ちを整理するしかない

再構築前提の離婚かあ
離婚は離婚
自尊心ボロボロでも子供を思って踏みとどまるか、
つらくても未練は絶ちきって離れるか
どっちかにできればよかったね
733名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:47:43 ID:TZs
>>731
フラバ抱えて無理に再構築しても
歪んだ家庭にやっぱり娘は傷ついたよ
だから6年かかったこと自体は悔やむところじゃない
どっちつかずのままでいたことがよくなかった
734名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:56:53 ID:dpg
>>731
いずれであれ、元嫁に男がいるか否かが肝心でしょ
元嫁に聞くのと同時に、カネ払ってプロに調べてもらったほうがいい
元嫁がどんなに否定しても、娘さんは信じきれないと思うからね
プロが白といえば、それなら信じるでしょう
もし黒なら、もちろんあなたは元妻への未練を即座に切れるよね?
それが大事だろうよ
735名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:03:01 ID:TW5
お嬢さんが何歳になったら真実を話せると思うの?
それとも一生話さないつもり?
736名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:30:19 ID:Rvx
不倫のフラバが収まったから再構築w
止めとけ止めとけ
737名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:36:34 ID:dpg
>>729
>娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども
うわあああ、元嫁への未練タラタラ
「男がいても構わないよ。ATMになってあげるからね」とか、本気で言いそう
738名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:47:59 ID:Rvx
自分たちのこと優先で、娘のことを考えていなかったツケが回ってきたな
739名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:49:36 ID:4Dv
たまたま娘さんが見てしまって発覚しちゃった感じだけど、離婚してから嫁さんはずっと独身を
謳歌してたんだろうなー
740名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:07:31 ID:FKp
元嫁は独身
例の男を確認される筋合いさえないってことを旦那が理解してないと娘にも説明できない
娘が悲しもうと、元嫁に貞操の義務はない
離れてる期間のことまでまな板にあげるようじゃとてもじゃないけど再構築は無理だよ
娘に説明するのもね
741714 :2017/05/25(木)08:16:45 ID:vPp
おはようございます、娘は学校に行きました
土曜日までにはっきりさせる、娘が希望するなら元嫁もつれてくると伝えると、二人からちゃんと聞きたいしちゃんと受け止めますって言ってました。不覚にも泣いてしまいました
たくさんのご意見ありがとうございました。厳しいご意見も今冷静になって見るとごもっともだなと反省、後悔しています。娘のためと言いながら結局自分が最優先になっていたんだと痛感しています

元嫁に関しては少しだけ擁護させてください
不貞があったのは事実ですが、仕事関係の人間に脅迫されてのことなので本人が積極的だったわけではないんです。脅迫まがいのメールも話し合いの際に確認しました。
子供の頃から元嫁がその仕事に憧れてずっと頑張っていたのを間近で見ていたので、その業種に執着しているのも理解しています。実際に現在も職場を変えて同じ業種で働いています
なお、間男はその後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので娘が目撃した男は少なくとも当時の間男ではありません
こうやって振り返ると自分が元嫁も娘も守れないヘタレだと思えてきました。非道な間男に最終的な制裁を加えたのも自然の驚異ですし…
私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、午前中のうちに会って少し話してきます
742名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:25:04 ID:dN9
脅迫されたのに守らず離婚、再構築?
┐(´д`)┌
ネタかw
743714 :2017/05/25(木)08:41:23 ID:vPp
>>742
脅迫まがいで始まった関係とは言え数回行為があって私に相談も無しだったので元嫁も許せませんでした
元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、交渉どころではなくなった為落ち着かないまま落としどころを作った結果でもあります
私自身が当時はキャパオーバーでした
744名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:46:50 ID:wHe
男がいるのに714の家庭に戻ろうとした嫁も不思議だな
娘次第だけど
話すべき事を話したら
今のまま妻では無いが母、復縁せず娘を通じて交流するくらいでいいんじゃないの?
745714 :2017/05/25(木)09:05:04 ID:vPp
>>744
正直こうなった以上復縁再構築は不可能だなと思いますが、娘の希望を聞いてからにしたいと思います
娘の気持ちを最優先に考えます
こう言うと叩かれそうですが、判断力が鈍っていると思います。何が最善か自分では判断できそうもありません
娘に甘えて娘任せにしていいのかという葛藤もあります
746名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:24:05 ID:o2V
714の復縁への期待が自体を複雑にしてるような気がする
離婚して714と元嫁は他人になったけど
娘にとってはお父さんとお母さんである事には変わりはないからね
って事じゃダメなの?
お母さんは独身なんだから恋人がいたっていいじゃないと714が言えない事で娘が余計にモヤモヤしてるんじゃ?
747名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:39:37 ID:JrW
>>743
それはそれとして、再構築前提なのに、独身を謳歌してる今が問題なんでしょーよ。
748名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:52:40 ID:XV9
そもそもまだ独身を謳歌してると決まったわけではない気が……
749名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:03:33 ID:9Ut
・同居はひとまず延期
・娘の証言が事実か(男を連れ込んだか、不貞であるか)を確認する
・娘にはオブラートに包んだとしてもごまかさずに、離婚の事実を伝える
・改めて714と娘が元嫁を受け入れられる見通しがたってから同居
750名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:51:10 ID:dpg
男がいる場合、再構築のための同居直前というのは、元嫁不誠実すぎる
ま、それを自分の目で見たわけでないから信じられないんだろうけど、
不倫した元嫁にいまだメロメロってのがねー
最初は脅しだったが、次回からは自分の意思だったんでしょ
甘い顔してると、今後もあるぞ
娘大事って言うけど、どうかねー
751名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:05:53 ID:6xd
>>749 だわ
引っ越しを予定しているなら業者の男が来る可能性も無きにしも非ず
もちろん不貞の可能性もある
そこは早急にはっきりさせないといけない、仕事休んででもやろう

あと離婚の事実を伝えるのについては元嫁の承諾得てからにしなね
752名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:49:27 ID:JrW
不貞が確定してなくても、男を部屋につれこむって、再構築スタート直前なのに軽率すぎるよ。ありえない。
753714 :2017/05/25(木)12:19:16 ID:vPp
みなさんありがとうございます、元嫁と話がまとまりました。結論から言うと元嫁はシロです
>>751さんのアドバイスにもありますが娘のフォローを最優先にするため引き継ぎだけして仕事は休みました。娘が帰って来たあと、娘の心の準備ができしだい話し合いの場を設けるつもりです。
>>749さんがまとめてくださった内容とほぼ同じことをしないといけないと元嫁とも話し合いました。

自分が友人が少なく、また思春期の娘を持つ知人もいないため誰にも相談できずにいたのですが、こちらでお話できてよかったです
長々と居座ってすみませんでした。落ち着いたらご報告だけでもさせていただきたいと思います
754名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:45:54 ID:6xd
>>753
シロなら良かった。ちなみにどうやってシロ確定したんだろう?
娘さんには離婚原因を話すことになったわけだから、
娘さんがお母さんの過去を受け入れられない可能性は十分にある
(仮に合意じゃなくても性的な事柄を受け入れにくい年頃なので)
まだまだ娘さん次第で復縁はできないorできてもうまくいかない可能性もあるから気をつけてね
お互いの納得行く結末になるように祈ってるよー
755714 :2017/05/25(木)20:09:20 ID:vPp
昨日から長々とたくさんのアドバイスいただきありがとうございました。
娘との話を済ませ、いろいろと取り決めができたのでご報告させていただきます
書き溜めてきたのでいくつかにわけます

娘が離婚しているかもと気付いたのはGW旅行で、帰りがけお土産を買った際、元嫁の財布に入っていた免許証の名前が旧姓だったから疑いを持ったらしいです

6年前の離婚劇の話もしました。
娘には生々しいことは言いたくなかったので、ママが仕事関係の人と仲良くなりすぎてパパが我慢できなくなった。1度別れて距離を置くことにした、パパのわがままでママと離ればなれにしてごめん。と説明しました。
娘のことですから実際に何があったか察しているかもしれませんが、実は6年前の件を娘に伏せたかったのは、娘の将来の夢が元嫁と同じ職業だったからというのがあるんです。
元嫁と間男はある分野のクリエイターとプロデューサーのような関係です。純粋に将来を夢見る娘に、極一部のこととは言え仕事をとるために枕営業を強要されたなんて言えませんでした
756714 :2017/05/25(木)20:12:14 ID:vPp
元嫁の家に入っていった男性は、元嫁妹の婚約者でした。結婚が決まり両親に紹介→元嫁宅に紹介に来ることになったが、婚約者仕事のため後合流→出前の受け取り待ちの間に婚約者が駅に着いたため、周辺地理に不案内な妹ではなく元嫁が迎えに行った→そこを娘に目撃された、という流れです
娘が出掛けた先の駅が元嫁宅の最寄り駅なのは気づいていましたが、元嫁は在宅ワークなので遭遇することは無いだろうと深く考えていませんでした…変な言い方ですが運命のいたずらめいたものを感じました

元嫁妹と婚約者もテレビ電話をかけてくれて、婚約者が前に見た男性で間違いないと娘も確認してくれました
元嫁妹も離婚の真相を知っていて元嫁と疎遠になっていたそうなのですが、結婚するならお姉ちゃんにも紹介しなさいと義両親に後押しされて数年ぶりに再会したそうです。
757714 :2017/05/25(木)20:15:47 ID:vPp
再構築(同居)に関しては、一旦延期になりました
娘は、パパママにとっては離婚は6年前の出来事かもしれないけど、私の中のパパママは今離婚した。夏休みまでに気持ちの整理をするから少し待って欲しいと言っていました。
もちろんいつまでも待ちますが、自分が6年かかったことを娘は3ヶ月でやると言っています…自分に似ず強い娘です

最後に、娘から謝られてしまいました
自分の勘違いでパパママを傷つけてしまった
パパママが嘘をついたのは私のためだってわかってます
嫌いっていってごめんなさい、と
3人とも泣きすぎて収集がつかなくなりました、本当にしっかりした娘です

でもまだ娘は我慢していることもあるはずです
元嫁もたくさん傷ついたと思います
頼りないところばかり見せてますが家族を守るために頑張ります

こちらで相談できてよかったです
書き込み慣れてなくて一人称ごちゃごちゃだし読みにくかったと思いますが、ここでアドバイスもらえなかったらこんなに早くに解決しなかったと思います。みなさんの後押しあってです。本当にありがとうございました
娘にはこんなにテキパキ受け答えするパパ初めて見たと言われました…情けない…
758名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:32:30 ID:ujj
強い娘
しっかりした娘、ね

そういう風に振る舞わないと精神がもたんかったんやろ
ホント自分達のご都合に娘が合わせてくれてることに危機感のない親だ
実際こんな親おったら自分ら最悪やわ
759名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:41:56 ID:Wtx
>>714
正直、お前の態度(言動)に腹が立つ。

元嫁は枕営業を強要されて、「した」んだよな。
それで何故気の迷いという言い訳になったのかが理解できないのだが?
最初は強要、二回目は脅し、三回目は慣れ、四回目は積極的にって感じか?
それにさ
>純粋に将来を夢見る娘に、極一部のこととは言え仕事をとるために枕営業を強要されたなんて言えませんでした
極一部でもそういう危険がある職業に娘を就かせたいの?
そして現在進行形で元嫁はその職業に就いているんだろ?
周囲の環境によるって言うのは理解できるけど、6年間の間に元嫁が仕事のために枕営業をしなかったなんて誰が保証する?
枕営業をさせたくてプロデューサー的な立場を目指す奴もいるんだぞ。
自分の気持ち優先で、キャパオーバーとか危機感が無さすぎる。

再構築するなら、元嫁に退職させ専業にさせるくらいの覚悟が無いと。
それだと経済面が…というくらいなら最初から再構築なんかせずに養育費貰って面会だけにしておけよ。
760名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:49:54 ID:JrW
なんか、嫁もたくさん傷ついたとかあるけど、嫁がみんなを傷つけたことが始まりだからね
761名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:53:24 ID:w1j
不倫から再構築するやつはバカだとまた証明されました
762名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:13:01 ID:dpg
うん、自分なら、こんな頼りにならん父ちゃんいらんわ
763名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:36:29 ID:rMR
また嘘ついてるのか 相変わらず反省してないし何も学べてないんだな
ネタでなければ死ねばいいのに
764名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)11:54:04 ID:GkK
もし再構築したら、経済的な理由がなければ嫁の仕事はやめさせれば。
離婚の原因だし、自分のやりたいことより、家族優先なら当たり前のことだと思う。
嫁にはそれくらいの覚悟は必要で、あんたもそれぐらいはサラッというべき。
765名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)13:13:42 ID:NZY
714を叩いてる奴がヒキニートであることはよくわかったわ
766名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:49:17 ID:gMS
>>765
でも、こんな目にあってまだ同じ職場で平気な顔して仕事続けて再構築ってのは、どーなんだろ?
疑心暗鬼で、夫婦仲の悪化が加速するんじゃね?
今の距離感があるからフラバも治まってうまくいってるように見えるだけなんだと勝手におもってるんだけど。
767名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:16:52 ID:p7J
再構築前提の離婚って発想自体が間抜けだわ
768名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)07:01:11 ID:87S
6年は長い長すぎメンヘラかよ
714みたいなメンヘラ親に持たなくてホントよかった
769名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:51:28 ID:CaI
こんな女房に6年間も執着し続けて、
その間同居の娘のこと失念してた父親・・・・・
娘、かわいそう
771名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)07:56:52 ID:LKD
子供扱いしてバレバレの嘘の後は、強い娘なんですって言いながらまた嘘だからなー
娘が病まないといいけどね。
773名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)01:46:12 ID:5IE
>>714
アンタおかしいわ!
世の中には、どんなことがあろうとも、絶対やってはいけないものがある!
最初の理由はどうであれ自分を裏切ってコケにして他の男のチXポをしゃぶってヒイヒイ言ってた女なんだぞ!
それは妄想じゃなく現実の行為!
そんなクズ女と寄りを戻すなんて、いくら情があるからって情けなくないのか?!
それよりも子供の教育に悪いわ!そんな母親と暮らさせる!?
バカも休み休み言え!
下衆嫁は自業自得だよ!放たれた矢は戻らない!
過去の現実を無理矢理乗り越えたと理屈捏ねくり回して自分に言い聞かせているようだが、人間は唯一感情がある動物なんだよ。
裏切った行為をしたクズ嫁を見て怒りが湧かないようならば、アンタは冷たい人間の部類だよ。無理矢理理屈で正当化しようする人間。
774名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)10:27:16 ID:fCO
漫画家か?
775名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:06:41 ID:B87
質問大丈夫ですか

嫁と2年以上レスなんだけど、2年の間それなりに誘われてたのを断り続けたら
ここしばらくは求めてもこなくなって寝室を分けられました
個人的には同じ布団で体を触りあう程度の触れ合いはほしいんだけど
嫁にはそれはつらいからやめてくれと拒否されてます

俺はもう40代半ばなので男性として満足に機能しないんだけど
嫁は15歳年下でまだ30代になったばかりです
それなりに性欲はある女性だと思ってるんだけど、これはもう嫁の性欲が
なくなったのか、それとも外で発散してるのかどちらだと思いますか?

子供はお互いに問題があって、結婚当初から作らないつもりでいたので
出産後に夫を男として見れなくなったということではないと思います
776名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:08:07 ID:B87
あと嫁とは同じ場所で仕事をしているので普段の行動は把握してますが
週末は俺が趣味の関係で家を空けているので
嫁が何をしていたかは嫁の申告でしかわかりません
なので、外で相手を作る時間は充分にあるんじゃないかと思ってます
777名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)11:51:04 ID:8k8
釣りか?嫁の浮気を疑う前にそもそもお前が断り続けてたのが悪い、充分な離婚理由になるぞ
それでも一緒に寄り添う妻の不貞を疑い、本番なしで触るだけとか生殺しみたいなことしようなんて残酷だな
さっさと離婚してやるのがせめてもの罪滅ぼしだ
778名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)15:53:09 ID:bhN
>>775
> これはもう嫁の性欲がなくなったのか、それとも外で発散してるのかどちらだと思いますか?
どちらとも思いません
理由は、性欲がなくなってるのなら「つらいからやめてくれ」とは言わないから
寝室が同じだと触ってくる→妻はムラムラするが夫はしたくないのが分かっている→辛い
→ならいっそ寝室を分けてしまえばいい

しかし夫は男がいると疑ってる
最悪だね
779名無しさん@おーぷん :2017/06/15(木)18:27:07 ID:hzu
>>775
女の性欲は男と種類が違うんだよ
感情とくっついてるんだよ
好きな男なら下手糞でも心が満足するから不満にならんけど
好きな男でも蔑にされ続けてたら欲があっても不満の方が上回る
性欲なくなくなったわけでも浮気でもなく、怒りと不満で見限ったんだよ

バイアグラでもおもちゃでもやりようがあるだろう
向き合わずに逃げてたのに、嫁がそっぽ向いたら荒探しとか
浮気してた方が自分の非がなくなって嫁を叩けるから都合が良いだけだ

マジレスすると性欲減退は生殖機能の低下だ
酒タバコ不摂生で内臓弱ってるんだろ
運動して野菜食って整体行け
780名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)05:28:52 ID:HAK
775です
レスありがとうございます
性的な話題を出せる対人関係がないのでありがたいです
こうも連続して俺がおかしいって言われると少しへこみますが
もしかしてにちゃん特有の厳しさではなく世間一般でも
同じような感じに見られる可能性があるということでしょうかね

>>777
たったの2年でも離婚理由になるほどのものなんでしょうか
子供を作るわけでもないのに少し過剰な気が・・・

>>778
つらいから~というのを言われたのは去年の秋頃のことで
それ以降は寝室を分けられたので何も言われていません
何も言われない=性欲が満たされたのかな?男かな?と
考えるのはおかしいんですかね?

>>779
女性は性欲と感情がくっついている、というのは初耳です
好きだからこそ触れ合うだけでは満足できなくて抱かれたい
ということですか
そう考えたら>>777の生殺しの意味が理解できた気がします

バイアグラは副作用が怖いので無理です
おもちゃは嫁が怖いからと拒否されてます
酒タバコ不摂生いずれもありません
運動系の仕事をしていまして、食事内容も体の管理も
同世代の男性に比べてきちんとしているはずなので
多分、俺という男の生殖機能がダメなんでしょうね

俺の中で女性=男性に比べて性欲が薄いというイメージだったので
正直なところ嫁の貪欲さが異常なんだとどこかで思ってました
女性にとってそれが離婚理由になるほど重要視するものだと思ったら
なんだか裏切られたような気がする
781名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)05:34:38 ID:HAK
今までは嫁が単に貪欲なだけだと思っていたから
話し合いすらできていなかった気がします
嫁が何か言ってる、で終わってたのが今までだったので
今日仕事が終わったら、明日明後日と休みなので
嫁と離婚も視野に入れて話し合いをしてみます
俺はなんだか嫁が怖くなってきたし、嫁も俺と夫婦じゃ
性欲が満たされなくて可哀相なのかもしれない

すみませんが今日は丸一日スマホもPCも見れないので
これ以上レスできません
話し合いができたらまたきます
782名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)08:38:56 ID:4os
ひとりよがりすぎないか・・・?
勝手に嫁(との行為)を避けておいて、勝手に怖がって。
夫婦だよな?なに一人相撲してんの?

あと思い込み激しすぎない?
勝手に浮気疑って、そうじゃなさそうと思ったら怖いって。

セックスうんぬん以前に一方的に相手の望みを叶えてやって
自分の要望は受け入れてもらえないって状態は男女問わず愛情が離れる原因に
なり得ると思うよ。
783名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)09:06:30 ID:rnj
>>780
寝室分けたら近くにいてムラムラ触られてムラムラがなくなって
以前ほど辛くなくなったんでしょ
あなたの望む通り奥さんから求められなくなったのに
何も言われなくなったら今度は浮気を疑うなんて自分勝手にも程がある

性欲の強さは性差より男女ともに個人差でしょ、あなたに性欲がないようにね
性欲がある男からすれば40代でもう性欲がないなんて信じられないと思うよw
784名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)09:52:10 ID:9AQ
奥さんはもうあきらめたんだと思う
期待して、がっかりするのが辛いから
785名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)20:06:22 ID:VyM
ふれ合いもない。休日は1人気ままに趣味遊び。話をしたくても、何か言ってるで済まされて会話もない。そんな旦那いらね。
786名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)03:54:01 ID:OSz
>>775
たった?
たった2年???
お前バカ?
どれだけ辛い思いさせてるか理解もできないで
たったとか言うなよクズ!
外注してても文句言うなよ?
それは本気だ
てめえは男としてだけじゃなく人間としても欠陥商品
不能の糞虫ってことを覚えとけ
787名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:43:15 ID:FKx
775です
金曜に嫁と話し合いをして、嫁が一方的に暴言を吐いて出て行きました
離婚を前提とした別居だそうです

週末に荷物をまとめ、今朝になってレンタルボックスに搬入するからと
男性が来て運び出していきました
やっぱり男がいたんじゃないかと嫁をなじったら、配偶者の兄弟の顔も
忘れたのかと鼻で笑われました
本当にこんな顔だったか男性に確認しようとしたところ
「おっさんウザい」と暴言を吐かれ、かっとなって胸倉をつかんだら
手首を思い切りつかまれていい加減にしろと怒鳴られました
その後一応名刺をもらい本人と確認できましたが
こんなに乱暴な人間が身内にいたのかと思うとうんざりしましたので
このまま離婚でもいいと思います
788名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:46:10 ID:FKx
それから日曜に出勤したときに恥を忍んで同僚たちに
夜の生活について聞いたところ、同年代の同僚はほとんど
レス状態だということがわかりました
「もう元気出ないのが普通だよね」ということを言ったら
全員がそうだねと同意してくれました

色々書いてありましたのでこれだけは反論したいのですが
40代半ばで性欲がなくなるのは一般的なことみたいですよ
いい年をして盛るのが普通なような書き込みをしていた人は
まずその認識が恥ずかしいと自覚してください

まともなアドバイスを書いてくださった方には
改めてお礼を言います
ありがとうございました
789名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:50:56 ID:FKx
あと腹が立ったことをひとつだけ
俺は嫁と同じスポーツ系の施設でインストラクターをしているのですが
嫁は離婚したら、俺に系列の他店舗に異動しろと迫ってきています
嫁のほうが生徒数やクラス数が多いことが理由だそうです
俺は特定のクラスを受け持っていないので、異動しても問題はないと
俺の仕事を軽んじた発言がありました
このへんの暴言もLINEで残っていますので、慰謝料はしっかり
ぶんどってから離婚してやろうと思います
790名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:26 ID:jae
>>787
以後はこちらで
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
791名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:32 ID:Hx7
取れない取れない
792名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:28:48 ID:Hx7
あ、誘導きたのね
ごめんなのね
793名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:45:59 ID:FKx
誘導わかりました
移動します
794レス離婚◆zieXT7EMW. :2017/06/19(月)21:36:57 ID:FKx
まとめての回答ですが、まず俺の仕事が不定期(シフト制)で夜遅いときも多いのと
妻がなかなか感じにくい(本人も認めてます)ために1回の行為に時間がかかるので
翌日の仕事を考えると、次の日が休み出ない限りそういう行為はしたくありません
それは妻のほうも同じで、休みの前でないとだめだねと言っていました
ただ妻のほうと休みが合わなかったので、次第に回数は減っていきました
妻は事情をわかってくれてると思っていたので、そこに甘えていたのは事実かもしれません

最初のうちはおもちゃというのも提案してみたんですが、妻が異物感?プラスチックの感じが
怖いといって拒絶しました
おもちゃなしで妻が満足するまでというのも試したけど俺の体力が持ちません

妻の暴言というのは「役立たず」「嘘つき」です
事実男性として役に立たないとしても、逆の立場ならどうでしょう?
もし夫サイドが「BBAに女として魅力を感じないからたたない」って言ったら叩くのと同じです
嘘つきは、妻に対して嘘をついたことがないので何を言っているのかわかりません

義兄には、身分を明らかにするように言ったら「おっさんウザい」と暴言を吐かれました
挨拶もせずに家に上がりこんできた人間から暴言吐かれて冷静にはいられませんよ
アメリカなら射殺されてる事案でしょw

あと、妻の親戚とは結婚式以来、義両親をのぞいてほとんど交流がありません
年末年始に挨拶に行ったときもサービス業の義兄とは休みが合わなくてあえなかったし
そういう人間の顔なんていちいち覚えていられません
795レス離婚◆zieXT7EMW. :2017/06/19(月)21:37:09 ID:FKx
すみません、プリマと間違えました
流してください
796名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:28:10 ID:6fi
北部九州出身・育ちの嫁と、東北出身・東京育ちの俺
結婚してみて味覚が合わなくてびっくり
食べられないことはないがとにかく薄味に感じるので
何にでも調味料ドバドバやってたらキレられて
いまや食卓に上るのはスーパーの半調理品のみ
味付け肉、クックドゥ、その他類似品
確かに味は濃いけどコレジャナイ感がすごい・・・

今にして思えば嫁の料理はすごく丁寧だった
今は火を通せばOKみたいな雑な感じ

どう謝れば許してくれる?
797名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:56:45 ID:GbA
東北特に青森は塩分摂り過ぎが原因で日本一健康寿命が短いで有名だもんな

嫁に料理教えてくれって頼んでみたら?
実際作る立場の気持ちに立ってみないと調味料ドバドバがどれだけ嫌なことか実感できないでしょう?
798名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:22:17 ID:M7l
>>796
気持ちが一回離れちゃったら、もう戻らないよ
ムリ。あきらめろん
自分でシコシコ作って、美味しく作れるようになったら、
嫁さんにごちそうしてやれ
嫁さんが頑張りを評価したら、徐々に作ってくれるようになるかもしれん
799名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:25:42 ID:puy
謝罪しまくった上で>>797に一票
800名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)07:09:08 ID:Zfh
>>796
無理。だって腹を立てて旦那様への食事作りを辞めたんじゃなくて、気持ちが潰され続けたから無駄を悟って辞めたの。旦那様が好きな濃い味の出してるんでしょ?十分じゃない。
うちは、袋ラーメンがあればいい。朝はお茶漬けがあればいい。と言われ続けて7,8年で完全にどうでも良くなった。夕飯の品数なんて半分以下になったけど袋ラーメンはバッチリある。それがいいんでしょ?
801名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)16:12:29 ID:ZiN
この間から嫁が時々俺の顔をガン見してくる。
モノも言わずにジィィィィィィ!!!と見つめたあと、
すっごく残念そうに「はぁ・・・」って溜息付くんだ。
「こないだから一体何?」って聞いたら
「愛してるってテレパシーを送り続けてるけど届かない」って溜息つかれた。
無理すぎるwww
802名無しさん@おーぷん :2017/06/26(月)04:49:32 ID:USy
>>796
一度離れてしまったら気持ちは二度と戻らない
望み通りの濃い味の食卓になってるんだから結果オーライじゃん
嫁が以前の料理出したらまた気に入らなくて調味料どばどばかけるんでしょ?
それに嫁がそこまで切れるって味が薄いまずい等々さんざん言ったあとでしょ
803名無しさん@おーぷん :2017/06/28(水)01:26:15 ID:SJx
よくもまあ勝手な事ばかり言いますね。
味がどうのだのコレじゃない感だの。
家政婦じゃないからさ、勘違いしてるの?
804名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)13:30:39 ID:Cvc
>>796
無理だろ、検査したらどうせお前に味覚障害があったってオチだよ
805名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)13:41:00 ID:hXi
回答ついたのにお礼もなしかーい
806名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:04:43 ID:TdK
子無しの嫁って働いてる?

1.正社員
2.非正規フルタイム
3.パート
4.専業主婦

うちは1なんだけど2になりたいんだと。
理由は通勤が大変だから地元でやりたいんだってさ。
(片道40分くらい。俺も同じくらい)
いい歳してなに言ってんだって思ったんだけど
世間一般の子無し嫁は派遣だとかパートだとかで適当に働いて
旦那に食わせてもらうのが普通なの?
807名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:24:53 ID:KTM
>>806
家事の負担の割合による
808名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:28:48 ID:KTM
806さんはいい年こいてるんだから当然家事は妻と同等にはやってるんですよね?
そりゃ806さんの実感は抜きに妻も妻以外の全ての人もが806さんは奥さんと同じくらい家事をしていると胸張って言えますよね?
809名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:30:11 ID:TdK
>>807
俺 飯、庭掃除、ごみ捨て、掃除
嫁 洗濯、風呂掃除、皿洗い
810名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:30:40 ID:TdK
>>808
多分やってると思う
811名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:33:28 ID:pvk
小梨なのは何でだ?
812名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:37:01 ID:TdK
>>811
もうアラフォーだし
今から作ってもしんどいから
813名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)00:49:56 ID:TdK
>>809の風呂掃除は週末に排水溝の掃除してもらってる。
毎日の浴槽掃除は俺。
嫁の毛玉とか触りたくないし。
俺坊主だし。
皿洗いは俺が週末に平日の飯まとめて作ってるからその洗い物。
平日の食後は俺が洗ってるよ。
だから嫁と同じくらいは家事してる自負はある
814名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)01:21:08 ID:pvk
収入にもよるけど家事の分担の割合を変えるなら認めてもいいんじゃないか?
今まで通りの割合なら却下
815名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)01:42:03 ID:TdK
>>814
俺 750
嫁 300

嫁は去年まで派遣やっててようやく正社員なれたんだ。
それまでも今と大して家事分担変わってないし。
そう考えると派遣に戻ったところで大して分担なんぞ変わらんと思うよ。
816名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:10:45 ID:7fI
同じ通勤時間(片道40分、往復80分)かけて収入に差があるなら地元で非正規フルタイムでいいんじゃないと思うけど

働き方のスタイルはその家庭の方針次第だから、ここで他の家庭のやり方聞いたところで無意味だと思う

嫁を叩いて欲しい、俺の考え方に賛同しろよ俺間違ってないよなっていうなら初めからそう言えばいいし離婚すればいいのに
817名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:57:56 ID:lxB
勘違いしないでもらいたいんだが、俺は別に嫁を叩きたいとか
俺の意見に賛同しろなんて一言も言ってないぞ。
他人のご家庭の働き方を聞いて無意味かどうか判断するのは俺だから
あんたが決めることじゃないよな?
俺はあくまで聞いてるだけだ。
それともなんか叩かれてると思うようなことでもあるのか?
818名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:41:44 ID:U2A
正直、女側の意識としては男なんだから頼らせてくれってのが本心だと思うよ
表面上どう取り繕ったって甘やかしてくれないと不満を持つ女は多い

小梨だろうと嫁を養うのは日本では割と一般的だよ
環境に甘やかされてもうそういう価値観ができあがってしまってる
819名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:38:19 ID:1KA
そう言う風潮あるな。
確かに。

でもこのご時世、旦那が死んだり不遇にあったりしたらどーすんだろ?って思う。
昔みたいに小料理屋開いて糊口凌げるって訳でもあるましい。
子供いないから保険も大して手厚くする意味ないしさ
820名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:52:41 ID:1Yf
その嫁が何を考えてるのか聞いてみなわからんが
甘えた女は旦那の年収が低くても辞めたがるだろうし
仕事好きな女は旦那が医者でも働くだろうよ
正社員だと簡単に休めないし、通勤も一生続くと思うと
派遣の気軽さ考えると辞めたくなってきたのかもな
更年期か鬱を視野に入れてじっくり話聞いてやったら
愚痴言ってすっきりすればまた頑張り出すかもしれんし
ボーナスや有給使えるようになればまた違うだろうし
もったいないから辞めて欲しくないんだろ?
821名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:01:55 ID:9SH
ボーナスも有休ももう貰ってんだよなぁ

俺が昇給した途端に「働く意味がわからない」とか言い出してる。
俺の給料と働く意味は別問題だろうに
822名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:37:12 ID:k3I
>>818
その考えはもう通用しなくなっている
でもそういう世の中を望んだのは、あんたら女性だろ
823名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)15:24:27 ID:atK
>>806
うちは年収600万だけど小梨でほぼ専業をしてもらってる
ほぼ専業っていうのは不定期にハンクラ教室やお茶会開いてる
家計の足しにはほぼならない

経済的に不安がないかと言えば嘘になるけど
嫁さんに幸せを感じてもらいたいんだよね
二馬力なら多少豊かになるだろうけど
家事分担とかでギスギスしたくない

まぁこんな家庭もある
824名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)22:27:00 ID:y7v
うちは、現在
夫が正規雇用、妻が扶養内パート。
妻側は元々正社員を目指して非正規のフルタイムで働いていた。
夫側の仕事がきつくなって、夫側の希望で家事分担厳しくなったために、
妻側が扶養内に入って家事は原則妻負担。

共働きの時みたいに、忙しくて掃除がなかなかできないってことも無いし、
夜中に近所への騒音を気にかけながら洗濯をしなくてはいけないって
ことも無くなったのでストレスも減り楽。
収入は減ったけど、取られる税金や、家のことなど総合的に考えると
我が家の最善はこれだったんだと思った。
825名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:36:33 ID:KzF
>>823
嫁の幸せか。
そのハンクラ教室とか長続きしてる?

うちの嫁さ、結婚して4回転職してんだよね。
でさ、その理由が
1 結婚して家事が忙しくなるから(独身から比べた場合なのか?)
2 上司がいや
3 やりがいが感じられない
4 引き継ぎしてくる人が嫌
なんだよね。
嫁が正社員なったのって嫁がなりたいって言ったからで
俺は長続きすると思って喜んだんだけど、辞めたい理由が通勤が大変だからなぁ
どうすりゃいいのかもうわからんよ
826名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:40:04 ID:KzF
>>824
奥さん納得してる?
「正社員なりたかったのに!」
とか言われない?
827名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:40:59 ID:QqA
嫁はジョブホッパーだったのか

そういう前提があるなら今度また辞めるのも何だかなーって気持ちになるのは仕方ないかもな
828名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:54:32 ID:KzF
>>827
後だしになって申し訳ない。
長く続いてくれるといいんだよね。
勿論正社員って肩書きに魅力がない訳じゃないんだが。。。
829名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)09:44:50 ID:KzF
自分語りみたいで申し訳ないけど、正直嫁と結婚したのは
嫁の金目的ってのは否定できない。
言い方悪いけど。
別に嫁に資産があるとか嫁実家が富豪だとかそんなことないんだけど
俺も結婚したときから750万の年収あった訳じゃないし、
今この年収になっても嫁の300万って年収は大きいよ。
そして嫁は専業主婦よりは外で働きたいって言ってくれるから
結婚に踏み切れたってのが大きい。

嫁が是が非でも働きたくないって言われてたら結婚しなかったかもな。
手取ベースで17.5万円を今の俺の収入からプラスαで貯蓄に回すのは無理だ。
うちは子供いないから割りと贅沢してて年間350万ほど現金で飛んでいく。
持ち家だしローンもないから維持できなくはないけど。
830名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)09:58:51 ID:KzF
ぶっちゃければ嫁の収入は定期保険みたいなもんで多少前後してもいいんだけど
長く安定して収入を得てもらえればそれでいいと俺は考えてる。
だから地元で派遣でもいいんだけど、上で書いたように転職繰り返してるから不安がある。
それに派遣と正社員じゃ安定感違うし。
嫁の会社は財閥系子会社で、嫁の話を聞く限りじゃブラックでも無さそう。
だからこそ通勤を理由に辞めるのは勿体ないと思うんだが、
そもそも俺の考えがおかしいのか?との考えもあったので質問させてもらった。
だから貰った意見で嫁を説得するとかそう言う事ではない。
自分の考えを見直す為に、他のご家庭の意見を聞いている。
長文失礼した。
831823 :2017/07/06(木)20:07:17 ID:86t
>>825

ハンクラ教室は6~7年やってるかな
多分今後も続けると思うよ

夫婦で目標を共有出来てないのかな?
子供がいれば自然と目標が定まる(こなすので精一杯)だけど
二人だけだと漫然と日々が過ぎるだけになっちゃってるのでは?

>806は何を奥さんに求めて、どんな人生を歩んでもらいたいと考えているのか
奥さんとすり合わせをしたほうがいいと思う

・定年までがっちり働いてもらう
・貯金の目標額を達成するまでは正社員でいて欲しい
 達成後はパート等で小遣い稼ぎにシフトする

他にも色々あると思うが、小梨が確定したなら
夫婦で今後の人生プランをしっかり話し合う時期じゃないか?
832名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)22:43:06 ID:yL8
>>826
>>824だけど、妻は納得している。
扶養内でも、そこそこ出勤日はあるし。扶養内ギリギリ収まるくらいとなると、家事の合間に稼いでくる感じだから。
あと、元々ストレス感じやすいらしくて、マイペースにやれる今の方が
よく笑ってるし、夫婦喧嘩もほぼ無くなった。
お互いに心の余裕ができた感が凄くある。
833名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:52:40 ID:RkR
>>831
長続きしてるのはいいな。
嫁はあきっぽいのか何でも長続きしない。

目標はあって、60歳で退職してのんびりする事。
これはずっと話してて俺の目標なんだ。
で、俺は60なったら仕事辞めるために働いてるけど嫁はどう思う?
と聞いてるんだが、有るときは
私も辞める!だったり、いやいや時代が時代だし65まで働くのは仕方ない
だったり今一統一性がない。

嫁が元気に好きなように生きて欲しいとは思うんだが
好きなようにするのと好きなことだけするのでは
意味合いが全く違うから戸惑ってる。
834名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:58:08 ID:RkR
>>832
それはいいな。
生活スタイルにあった生き方できてて。
うちはどれがいいんだろう?
嫁はどうなりたいんだろう。。。?
835名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)08:56:13 ID:KDq
奥さんが基本飽きっぽいのと夫の収入という後ろ盾と
夫の理解、というか妥協でここまできてしまった感があるかも
今後もちろん奥さんが仕事を辞めて専業になる選択もありだと思うけど
また働きたいとか言い出したらまた振り回されるよね

今回に関しては806のレスを見る限り妥協は厳しい感じだから
他の人も言ってるけど将来について漠然としたものじゃなく
具体的に今からどれくらいお金を貯めなきゃいけないとか
そのためにどんな生活スタイルにしなきゃいけないかとか話し合ってみたらどうかな
それで互いに生活と向き合って806も納得できれば専業という道も考えていいんじゃない?
836名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)15:46:48 ID:9bd
806だけど、昨日嫁とちょっと話したんだ。
元々60迄に8000万貯めるって言うのが目標値にあって
それは俺と嫁の間で合意がとれてた。

で、一昨日持ち帰りの仕事が有って朝まで仕事してたから
嫁が朝に起きてきて朝食出したら「何時まで仕事してたの?」と聞かれた。
「さっきまで仕事してたよ」と言ったら「あなたは目標が有るとどんな事してでも達成させようとする」
と言われた。
何が言いたいのか良く判らなかったので聞いてみたところ
ようは俺が60迄に8000万貯めると決めたらなにがなんでもやる。
嫁は合意はしたがそれが自分の目標と同義かと言われると判らない。
と言うことらしい。
じゃあ嫁はどうしたいのか、と言うと良く判らないそうだ。

まぁ今すぐ将来について自分の意思を固めるのも難しいかもしれないが、
一方でアラフォーと言う現実が有って、選択肢を誤ると取り返しがつかなくなる。
難しい年頃だな
837名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:12:09 ID:tPl
>>836
嫁の方は、目標に向かって何が何でも無理なこともやり遂げるほどの気持ちはないってことじゃないの?
その時その時の状況に応じて変更したり、臨機応変に動きたいってだけじゃないかな?

先々の事を考えるのは大切な事だけど、先々の事だけを考え過ぎて、
今が辛かったり、幸せではなかったりすると、それは結果として目指す未来が訪れない結果となるかもしれないよ。

今が幸せなら良いって感じの先々のことを全く考えない生き方はどうかと思うけど、
先々のことだけを考えた生活なんて、明日亡くなるかもしれないんだし、
日本が戦争に巻き込まれるかもしれないんだし、果たしてどうなのっておもう。
838名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:15:48 ID:ZPi
>>837の考えももっともだけど20代ならともかく
アラフォーとなると全て許容するのは306には
難しいんじゃないかな

例えば306嫁が無理しない程度に今を楽しく生きて
今の最低限の生活の糧を得ればOKみたいなタイプだとして
1人で生きる分にはいいけど306と結婚継続するなら
多少306に合わせる必要はあると思う


今を楽しく生きることに重点を置く嫁と
先々を見て目標を立てて準備する旦那
いい悪いはともかく、明確にお互いの性質は違うんだね
839名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:57:48 ID:9bd
>>837
おっしゃる通り、多分嫁はそう言う目標に向かって突き進むみたいな感覚が無いのかも。
無いなら無いでそれは別にいいんだ。
8000万と言う数字は現状の生活費プラス医療費を考えて
平均寿命まで年間400万支出と考えた場合の貯蓄額なんだ。
まぁ年金頭にいれてないザル計算だが。

嫁と俺と二人の金額だから嫁の収入が減るとその分足りなくなる。
嫁は地元で年収280万くらいの仕事でも、と言うが
60までの20年間で400万ほど足が出る。
じゃーその400万を60から65までの5年間に嫁が稼ぐのかと
言う話になってしまうが俺だけ遊んで嫁を働かせるのもかわいそうだし
でも俺は俺でなんとしてでも60から仕事したくないと言う目標がある。
板挟みだね。

嫁の会社うちの近くに引っ越してくれねーかなー
840名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)18:08:01 ID:9bd
>>838
そうだね。
若いうちなら兎も角アラフォーって人生の折り返しだから
そろそろ終わりを見据えた生活設計をしてっても良いと思うんだよね。
841名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)21:27:44 ID:7IX
割りと贅沢してると思える生活してるなら
嫁の減収分を節約するのは無しなの?
842名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:18:09 ID:N1y
今後8000万貯蓄達成しても思いもせずその蓄えが尽きてしまったり
多少締めるところは締めていく必要はあるかも

ただ306は今の余裕のある暮らしのために今一生懸命働いてて
今後もそういう暮らしをしたいから貯蓄に励んでいるのはレス見てて何となく感じるから
強くは勧めれないけど

というか少し嫁と話す話したじゃなくて
悩みながらでも結論が決まってなくてもいいから嫁と喧嘩覚悟でがっつり話し合う必要があるんじゃない?自分と嫁の価値観も含めて
嫁の退職は認める事は少なくとも今は無理って思いが他人のこちらからもひしひし感じるよ
306が嫁の将来の生活プランが無いという現状
それを理解しつつそこを掘り下げて嫁にも自分の将来を考えてもらうことでしか事は進まないんじゃないかな
嫁と今後も生きていきたいと思ってるなら
進まなかったらそれはそれでお互い価値観も違うという事で夫婦や自身の今後を改めて考えればいいのだと思うけど
今の状況じゃ多分何も変わらない…
843名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:54:58 ID:hix
最終目標が老後の安心した生活であって
8000万円はそのための手段の一つだよね
確かに経済的な安心は大きくて外せない
だけど、老いに備えるとは貯蓄だけではないのではとも思う
844名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)01:46:10 ID:vgi
夫婦の

年間休日
就業時間、及び、通勤時間含めた拘束時間

これがわからんと、そもそも、家事負担率についてはどちらが多くとも
何とも言えないな。
単純に収入少ない方が家事を頑張れよって思っても、女性の方が収入が少ないことは多い

我が家はかつて
嫁が年間休日90日、拘束時間13時間(通勤時間含む)、年収230万、
家事(風呂や洗濯など水回り掃除全般、部屋の掃除、食事)

俺が年間休日120日、拘束時間10時間(通勤時間含む)、年収500万
家事(部屋の掃除、食事)

被った家事は、嫁ができなかった時に俺がしていたって感じ。
嫁が疲れて倒れて一旦専業主婦になり、その後、パートで旅行費などの娯楽費を稼ぎに行ってもらってる。
嫁が倒れる直前あたりからセックスレス。
疲れててそんな気にならない、それよりも眠りたいと言われてた。
今は、俺が誘ってもまた断られたらショックという気持ちからのレス。
今が不幸せってことはないけど、嫁が疲れる前の時間に戻れたらと思う事もある。
もっと家事してやれば良かったし、そもそも、始めからパートにしてもらって
家のこと任せとくだけで良かったかも。
うちは収入が少なかったけど、相談者の年収は充分だと思うし、じっくり嫁さんと話した方が良い。
845名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:52:59 ID:9in
>>841
うーん、細かい支出は嫁管理だから判らん。
俺は小遣いだから減らすとしたら俺の小遣いかなぁ
846名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:56:47 ID:9in
>>842
おっしゃる通りだね。
まず嫁の将来設計を固めないことには辞めるのはいいも悪いも結論出せない。
今現状ベターな選択が正社員を続けるって事なだけで
嫁の将来設計が明確なら別の道が有るかも知れないし。
847名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:59:22 ID:9in
>>843
金が全てじゃないが全てに金がかかる
ってウシジマくんに書いてあったけどバランス難しいね
848名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:13:58 ID:9in
>>844
うちは
年休 嫁119日 俺127日
拘束 嫁8時間 俺7.5時間
通勤時間はほとんど同じ

俺の家事分担もうちょい増やしてもいいかなー
って思ってる。
全部やってもあんま変わんないしね。
849名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)12:07:48 ID:8pb
うちは子梨でフルタイム共働き。
年休、拘束時間共にほぼ同じ。
通勤時間は15分くらい嫁の方が遠い。
年収は源泉見せてないし見てないが、
多分750と600で俺の方が100〜200万くらい多い。
家事は俺(風呂、洗濯、ゴミ捨て、皿洗い、掃除、買い出し)
嫁(飯、掃除、皿洗い、買い出し)
飯は100%嫁、他の家事は簡単な所から教えてもらって手伝ってる感じだな。
850名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)12:35:49 ID:9in
>>849
飯も作ろうぜ!
美味しく出来ると楽しいよ
851名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)13:40:14 ID:8pb
>>850
教えてもらいながら作ったが時間が掛かる。
嫁も料理好きだからそこに対しての不満はなさそうなので甘えている。
まぁ、平日もお互い付き合いもあるから一緒に家で食べるの少ないんだけどな。
(週0〜1外食、週1〜2家、週2〜3飲み会)
852名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:19:45 ID:9in
>>851
家食少いんだな
それなら料理得意な奥さんに任せてもいいのかもね。

うちは週5家食、週2外食だから5食プラス常備菜プラス嫁の弁当作ってる。
最初は嫁が作ってたんだけど、教わって俺が作れるようになってからほとんど俺w
廃棄ロス出ない献立考えるの得意w
853名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)00:37:27 ID:Mbz
>>852
お互いフルタイムだからなぁ。
それぞれの付き合いもあるし、飲み会とかも理解ある方だと思う。
854名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)01:25:40 ID:q5x
>>853
いいね
俺は飲み会あまりいかないからどうしても家で食べる事が多いかな
嫁は月に1~2回飲み会あるから結構羽伸ばして貰えてると思う。
もうちょい飲み会多いと飯作るの楽になるんだがw
855名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)08:34:51 ID:Mbz
>>854
最後主婦の考えだなw
まだ子供もいないしこっちも楽だから無理に減らさなくてもいいよ?付き合いも大事でしょ。って嫁に言われた事あるぞw
856名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:41:13 ID:21I
>>855
似たようなこと言ったことあるw
嫁の飲み会多いから断ろうかなぁみたいな相談されたとき
積極的に参加して人間関係の基礎作った方がいいよーその分家事するから!
みたいに言ったわw
857名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)09:15:22 ID:5PK
誰かいますか?
率直な感想を聞かせて下さい。
内容はザックリ言うと、
俺母が再婚。
その再婚相手が俺実家の財産を食い潰して没落。
そのため妻実家が俺と妻を離婚させたがっている。
俺自身も妻と妻実家のために離婚した方がいいと思っているが妻は頑なに拒否している。といった感じで。
妻が「俺実家が崩れたのは俺くんのせいじゃないのだから気にする必要ない。自分達で自衛していけば問題ない。」と妻実家を説得してくれていますが、俺としては妻実家の言い分も気持ちもわかるのでこのまま離婚すべきだと考えています。
一体妻にはなんと言えば離婚に納得してもらえるのでしょうか?
858名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)09:43:18 ID:azp
単に離婚したいなら
・彼女の目の前で笑いながら全裸で大小便失禁
・誰かと不倫
好きな方選べ
859名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)13:18:22 ID:fi5
血縁関係もない再婚相手が悪いだけだよね?養子縁組もしてないなら他人だからほっとけばいいんじゃないの?なんで離婚?って感想
860名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)14:15:17 ID:5PK
>>858
想像以上に捨て身な方法ですね…。
彼女のトラウマにはなりたくないので出来れば話し合いで納得してもらいたいです…。

俺実家も妻実家も地域は違うのですが代々そこそこ裕福な一族の本家長子で、俺達が結婚したのも両家の財を守っていくという意味合いの強いものだったんです。
(両家ともに釣り合いの取れる家柄、財をきちんと守っていける人間って意味で。)
なので財を食い潰し家を傾かせるような人間が身近にいるのは危険、っていうのが妻実家の判断です。
俺も妻も本家長子として子供の頃から財と家を守る事の大切さと術を教え込まれてきたので妻実家の判断は我が身を守るために至極当然のものだと思います。
妻自身もその事はよくよくわかっているのですが、
「お見合いだけどあなたの事を好きになったから結婚した、こんな程度の事でなんで別れなきゃいけないの。」と納得できない様子で。
861名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)14:21:48 ID:mdO
>>860
860実家と絶縁して婚姻は継続
862名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)07:48:47 ID:aLT
>>860
奥様の言い分がもっともで、貴方が大切に守らなければならないものは何なのかを、よーく考えてみてください。
貴方は貴方の家庭を築けばいいでしょう。
ご自身の実家と縁を切れば義実家には関わらずに済むと思いますが。
863名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:31:17 ID:APC
>>860
奥さんが離婚したいというならともかく
したくないのに離婚を進めようとするのは
奥さんのことは考えてるけど奥さんの気持ちは無視してるなーという印象
色々と対策打ってからでも夫婦の今後考えても遅くないと思う
864名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)09:19:37 ID:xXB
お嫁さん側の婿養子にでも入ったら?
865名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)09:28:55 ID:CfV
>>864
お互いの家の財産があることが暗黙の結婚の条件でもあったんじゃないの?
財産食い潰す身内がいるって無理やり過ぎる表立った理由以外に夫家の財産がなくなってしまったことで結婚させている意味がないと向こうの親が判断して離婚を迫っているようにも感じられる
866名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)14:12:17 ID:OZR
嫁さんが自分のご実家を説得できんのか
867名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)13:02:12 ID:SPS
嫁側からしたら、姑と同居して介護しなきゃいけなくなったわけでしょ
嫁さんは同居して援助して介護する覚悟あるのかな?
自衛すればいいって事は一切手を出さずに生保受けさせるつもりか?
夫婦の金を姑に使う気があるのか聞いてみたら
この先嫁実家財産で姑の尻拭いまでする可能性もあるでしょ
868名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)17:17:19 ID:dJo
最近2ch見るようになって「妊娠中の女は野生動物」「ワガママゆるせ」
みたいなの読んで驚愕したんだけど
普通はそうなのか?そんなに人が変わるのか?
うちの嫁 つわりで吐きまくりながらも人格に全く変化なく
切迫で寝込んでる今もヒスとか皆無で
「ありがとう」と「負担かけてゴメンね」しかいわん
何かものすごい我慢させてるのかな 不安になってきた
ネットだと何が普通かわかりにくい
「妊娠しても変わらない人」もいて当たり前と思って大丈夫だろうか
869名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)18:50:13 ID:Bjo
>>868
大丈夫
個人差はあるから
ただ、今回の妊娠が大丈夫だったからって次の妊娠が同じようになるとは限らないことだけは忘れないで
870名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)18:54:08 ID:Bjo
ま、生命に「普通」も何も無いわな
背が高い人低い人、肌が白い人黒い人、すぐお腹が痛くなるならない人、頭痛に悩む人そうでない人
一人の人間だって今日は鼻水の出る日、出ない日あるじゃん
871名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)19:45:38 ID:dJo
そうか そうだよな個人差なんだよな 当たり前か
妊娠って男には決して体験できないものだから本当につかみきれない
医者に切迫早産と言われてから 嫁が立ち上がるだけでちょっとヒヤヒヤするし
どっからどこまで大丈夫なのかホントわからん 怖いわ
872名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)20:21:53 ID:LqX
まぁ統計的にはそうだって感じ?
人それぞれって言ったら話にならないんだけど
結局そこに落ち着いちゃうことも有るよね
873名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)03:06:13 ID:MLO
男女関係なく体調が悪い日が続くと精神的に追い込まれて攻撃的になる人はいるよ
でも868の奥さんはしんどいときでも優しくてタフだね
そんな優しい奥さんをこれからもずっとずっと大事にするといいよ
874名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)21:57:15 ID:XPR
切迫早産で絶対安静中でも家事育児義実家の相手は嫁がするものっておもいこまれてるから、腹の子を死なさないためにガルガル牙を剥かざるをえない。守ってくれる人がいるなら安心して牙も爪も隠せる。
875名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)14:45:10 ID:xvG
お久しぶりです>>796で書き込んだ者です
書き込みできなくてすみません

書き込みをした後に車にはねられて事故で入院してました
リハビリ続けてようやく指が動くようになってきたので
レスいただいたお礼と報告に書き込みにきました

1ヶ月の入院生活で、病院食の薄味に慣れました
退院後は嫁が手料理復活してくれるようになり
以前よりも量を減らしつつ、品数を増やして満足感を出すような
工夫をしてくれるようになりました

先方から結構な金額の慰謝料が支払われているので
当分仕事しなくてもいいということで
腕と手のリハビリを兼ねて料理を教えてもらっています
体が不自由な人用の調理器具や子供向けの包丁をを使って
野菜を切るところから始めています
夏場のキッチンが暑くて死にそうだけど
嫁は毎日これをやってるんだと思うと感謝ばかりです
食事作りをなめてました
調味料ごときと思っていた自分が情けないです
876名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)15:24:10 ID:jKO
久しぶり!
痛い目を見て学習したってことかw
気の毒だがいいきっかけになったと思って嫁さんと仲良くな
877名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)13:17:15 ID:cMW
8月頭娘が結婚した。
去年息子も結婚したし、離婚した。
30年長かった。
ちょっと笑い話みたいだけど、14日に元旦那から電話があった。
「礼服はどこにあるの?」だってさ。
「さあ?」って言ったら、「お前そんなだからこの年で一人になるんだよ。」だって。
気持ち悪いから何も言わず電話を切った。
いい歳の大人が自分の服のある場所もわからんて恥ずかしいと思わんのかな。
そんなだからこの年で一人になるんだよとこっちが言いたい。
878名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)13:43:30 ID:NW4
>>877
お疲れ様でした。
これからは思う存分ご自分の為に沢山楽しんでくださいね!
879名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)16:14:35 ID:JLN
>>877おつ!

去年の夏に離婚した元旦那からの電話、うちにも先々月にあったよw
「墓の場所がわからんから案内して、ついでに法事にも参加してくれ」って言われてびっくりよw
元旦那、三男坊で墓守は関係なしと思ってたら、去年、長男・次男が同乗してた車で交通事故にあい2人とも他界
長男は奥さんが墓を立てて、次男は婿入りなのであちらのお墓へ
法事は毎回本家跡取の長男さんがやってくれてて、こちらは本家にお呼ばれ状態だったから何もわかんないのは理解できるけど
墓の場所くらい覚えとけw

元旦那の実家の墓って、確かに本家の裏山を登って中腹の寺の裏の道をさらに登って~って感じでわかりにくいけど
おまえんちの墓じゃー!毎年行ってただろうがー!別居5年の末に別れた元嫁に聞くんじゃねぇ!
「今年は夫の実家のお墓にお参りしますので。舅兄の初盆ですから外せませんし。なにより妊娠中ですし」って言ったら
「なんでもう再婚してんの?は、子供?馬鹿じゃね?」って馬鹿はおまえじゃ
出産のリミットが迫ってたから結婚相談所に登録して、いい人とすぐに巡り会えて、治療にも非協力的な元旦那とは
できない子供がすぐにできたってだけだし

この分じゃ、お寺さんとの打ち合わせもろくにできてなかったんだろうなーと思うw
そういえば今年は元舅の三回忌だったけど、どうなったことやら
長男・次男の初盆だけはあちらのお嫁さんがきちんと手配なさっただろうなぁ・・・多分・・・
880名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)16:15:48 ID:JLN
てか、本家の跡取だった長男さんがわざわざ別にお墓を立てた時点で色々と終わってるよね、あの家も・・・
881名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)11:15:24 ID:gIk
俺:営業→企画→事務(総務部の総務課)
嫁:事務のみ(総務部の経理課)

新卒入社した会社で社内結婚し、今もこんな感じのキャリアで働いてる
(所属はフェイクだけど同じ部内)

嫁の仕事を近くで見てきたからずっと「事務職って楽だよな」って揶揄してた
営業も企画も、事務より上で、内容も楽しくて重要と思ってた
そしたら7月1日の辞令で俺が事務職になった
総務部内の課長だから一般事務ではないんだけどやっぱりつまらん
仕事量は増えたけど単調なルーチンばっかり
不要な書類仕事が多すぎるので削ろう・システム化しようと提案してるが
エビデンスがどうのとわけわからん抵抗にあって難航中

「やっぱり事務って向いてないわ」と愚痴ったら嫁から「私もあなたの
妻は向いてないと思う」って言われて離婚届見せられた
直属の上司ではないが同じ部内で俺の仕事ぶりを見て心底嫌になったと思う
「離婚してくれるならやめてかまわない。転職のあてはある」と言われてる

事務職しかしてなくて、簿記も2級しか持ってない妻が転職したところで
今より手取が少なくなるのはわかりきってる
嫁に愛はないが情はあるのでわざわざ苦しい生活を送らせたくはない
どうしたら翻意してくれるんだろう
882名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:00:34 ID:o2t
>>881
今より収入が少なくなってもあなたと別れたいと言ってるじゃない。
嫁の別れたい理由をちゃんと聞いたの?
仕事の話と離婚話の接点があなたにはわかっているんだろうけど見ているコチラにはわからないです。
883名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:10:28 ID:s1w
>>881
嫁さんの要望は離婚でしょ
転職は離婚後に同部署にいることへの881への気遣いなだけ
「転職の必要はない、俺が異動願いを出す」 でいいんじゃないの
884名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)12:40:18 ID:gIk
>>882
お互い愛ではなく情でつながってる夫婦だと理解しているから
家でも普通に過ごしてた
それが会社でも近くで見るようになり、俺の嫌なところが目につくようになって
そうなると家の中での姿も嫌になったから離婚してほしいだと
俺としては、お互い多少の欠点も飲み込むのが夫婦ってもんだと思うんだけどね

>>883
7月1日付の異動だから、俺が異動願いなんて出せるわけないでしょ
離婚後もやめなくていいじゃないかと言ったら「私が嫌だ」と言うから
俺への配慮というより嫁の体裁だと思うよ
885名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)13:30:00 ID:o2t
我慢できない程、嫌いなのでしょう。
欠点を飲み込めないほど。
886名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:06:13 ID:mpP
鬼女ですが、真昼間から思いっきり下世話な相談してもよろしいでしょうか?
887名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:17:02 ID:gIk
>>885
20年近くも一緒に過ごして今更そういうことがあるんですかね
よくわからないものだ

>>886
私のほうは落ち着いたのでどうぞ遠慮なく
888名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:43:22 ID:mpP
>>887
横から割り込んですみません。

遠慮なくさせていただきます。

夫との夜で、実は一度も私側が「達する」ということがないのに、夫に対して、行為中ずっとそういう状態である風を装ってきました。
しかし、本音としては、あまりに偽装するのにエネルギーを使ってしまい、かえってこちらは快感がない状態です。
結婚して5年ですが、いまさら言うべきではないでしょうか?
889名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)23:59:49 ID:H21
>>887
その会社の事務がどのような仕事かわからないけど

家で「事務がうんたら~」と揶揄してる人は個人的に嫌だ
思うのは勝手だけどその仕事してる人に言うのは失礼だと思う
つーかそのつまんないルーティンしてくれる人がいるから
自分含む企画だったり営業の仕事が回るんだと思うんだけど

そして会社で○○がうんたら~と仕事でやってるのを見たら
毎日うんざりだなとは思う。翻意は無理だね
890名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)00:08:58 ID:tfq
>>887
情だけの夫婦なら尚更だねえ
嫌味を毎日聞いてたら情もなくなると思うわ
愛がないんだから

>>888
自分が気持ちいいと思うことや要望を旦那に言ってみるとか
んで自分もそれを見つける努力をする(要は自慰行為ね)

そもそもなんで偽装にそこまでエネルギーを使うようになったの?
行為が得意でない人は男女問わず一定数いるし
達する女性は男性に比べてそんなに多くないと思うよ
それはそれで前戯を楽しむとか二人で工夫する余地があるし
行為の目的は達することがなくてあくまで夫婦のスキンシップが
目的だと思うのだけど
891名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)15:33:13 ID:CE5
>>887
結婚3年程度の話かと思えば…20年ずっと「事務職って~」と言われていたわけか
あ、課長って見落としてたわ

そりゃ「今更」じゃなくて溜まりに溜まってたものが爆発したんでしょ
20年嫁の仕事と嫁自身を貶め続けてきたんだって自覚を持てよ

大体、20年バリバリ営業~企画にいてなんで事務畑管理職配属なのか、自問自答するべきでは?
ぐっちゃらぐっちゃら文句言うだけで(しかも的外れ)行動が伴ってないのを家でちょっとの時間言われるならまだ我慢もできたけど
仕事場でも目にするようになって、ほぼ1日見続けさせられたらそりゃ嫌悪感のボルテージも急上昇するわってなもんでしょ
892名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)17:14:45 ID:vpa
嫌われ者だからタライまわしにされてる事実は、死ぬまで気が付かないし理解出来ないんだろうな
欠点しか無いヒトモドキは
893名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)17:53:56 ID:rSq
営業企画→事務管理職は、大きい会社だとステップアップの一環でありがち、とそこだけ擁護しておく
多分仕事はできる人なんだろうよ
嫁に対してはダメなんだろうが
894名無しさん@おーぷん :2017/08/22(火)22:36:58 ID:VMz
>>887
会社でも部下なり管理職なりの評価って勤務年数の積み重ねだし
奥さんの貴方への20年の総合評価が「一緒にいるのに耐えられない人物」になったんじゃないかな
愛情とか気持ちが変わったんじゃなくて>>887がどういう人物なのかを判断した結果の答えなんだと思う

翻意とあるけどこういうのは歩み寄りだから考え直せじゃなくて
妥協点を探ればもしかしたら良い方向にいくかもね
895名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)03:28:17 ID:eJb
>お互い多少の欠点も飲み込むのが夫婦ってもんだと思う

本当にそう思っている人は

>「事務職って楽だよな」って揶揄してた

こんな揶揄はしません。
896名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)08:32:21 ID:jKD
>>881
お前さんよりもオッサンな男だけどな、必死こいて簿記の勉強しているわい。
始めてから思った事。
「30年前に勉強しときやがれ俺の馬鹿野郎!!」
の一言。己が愚鈍の馬鹿なのもあるが勉強が辛くて何度発狂しそうになったり受験ノイローゼになったり挫折しそうになったか。
本番に糞弱いタイプな上に実務経験無しのせいか恥ずかしながら何度も落ちまくってるけど「怖いけど色々見えてきて面白い」から勉強を続けてる。
「今更勉強して合格してもその歳からじゃどうにもならないよ」と嘲笑されるのは確実だし、>>881の奥さん(元奥さん)が合格した当時の2級と今の2級では
どんな感じで違っているのかは分からないし、俺も事務職を見下していた糞馬鹿な屑な頃があったけど、お前、経理を嘗めんなよ。悔しかったら>>881のお前が
今から簿記を勉強して2級に合格してから物を言え。今年度中に初級と3級に合格して、平成30年度版の2級に一発合格してみろ。実務経験無くても「経理っ
て大変なんだなぁ」って責任の重さと共に嫌でも分かるから。

余談だけど、簿記の初級を義務教育に組込んだ方がいいんじゃないかって思う。お小遣いを含めたお金の使い方に対する考えがいい意味でが変わってくるだろう
し、社会人になった時に確実に役に立つから。長くなってごめん。
897名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)08:56:34 ID:jKD
<追記>
平成30年6月の試験だと、今年度の6月の試験の時の「連結会計の問題は出題しません」のようになる可能性あるから、
11月の試験での合格を目指して頑張ってみて下さい。
あと、昔のような2・3級の同時合格は、平成28年度から30年度にかけて出題範囲の大幅変更(1級レベルが段階的に
組込まれるので範囲拡大も同然)されているのでハッキリ言ってかなり難しい(無理に近い)です。
平成29年度の商業簿記のテキストが平成28年度版の1.5倍くらいの厚さになっているのを見た時にはビビりました。
平成27年度版は別の出版社のテキストを使っていたから分からないけど、それと比べると2倍くらいの厚さになってる
んじゃないかな。特殊商品売買と社債と内部利益込みの本支店会計が1級に移動したけどそれでも先に書いた厚さです。
898名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:24:15 ID:Vay
7月に異動したばかりで

>営業も企画も、事務より上で、内容も楽しくて重要と思ってた

>不要な書類仕事が多すぎるので削ろう・システム化しようと提案してるが
>エビデンスがどうのとわけわからん抵抗にあって難航中

何様だよ
右も左も判らない部署に異動したら
最初は腰を低くして他の人と信頼関係を作るのが定石だろ
嫁もいるのに跳ね回ってるなんて、心底アホだ・・・
嫁が情も枯れて離婚したくなる気持ちが良くわかるわ
899名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:34:11 ID:xjc
「情しかない」状況なのに、なんで嫌味言えるのか理解できんわ
一本しかない命綱に毎日切れ込み入れるってアホすぎるでしょ
900名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)01:22:57 ID:tjO
二次元のエロを否定する気はないんだが、女、特に嫁がエロゲの画集持ってたりしたら
ドン引くよな?
普通は持ってないだろ?
男が持ってるならまだ理解できるが、女が女のエロい姿の画集を持ってるなんて
異常だよな?それで何をする気なんだ?旦那がいるのに?
もう何がなんだかわからない
結婚した身で堂々と持ち続けるなんて理解できない
普通じゃないよな?俺がおかしいの?
901名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)07:47:35 ID:SiS
旦那がいるのにと言うなら、まず>>900が二次絵になるとこからはじめろ
902名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:52:01 ID:ztf
>>900はエロ本持ってないのか?
903名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)07:22:05 ID:w0z
今嫁さん帰ってきた 浮気してるんだろうな
904名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)07:47:37 ID:6Oc
>>903
は…早いお帰りだね。
言い訳とかもないの?
905名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)16:34:18 ID:ldY
>>903
ただのオールだったとしてもそれはそれで
問題ありまくりではあるな…
906名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)12:09:05 ID:172
>>903
オールで言い訳無しは良くないですね。
907名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:07:00 ID:hS7
男女双方にお聞きしたいので、とても長くなりますがよろしくお願いします

兄夫婦
・実家を継ぐ条件として結婚と同時にマンションを買ってもらう
・夫婦双方の自家用車も両親からの援助
・兄嫁は実質週1~2回2時間程度(母が事務所を空ける時だけ)の電話番でパート社員扱いで年収100万弱
・子供ふたり、私立の学費もすべて両親からの援助

・同業者男性と結婚し実家を手伝ってほしいと父親に望まれるが、その時既に結婚を約束した男性がいた
・結婚を父に反対されたが説得を諦めて入籍、父の逆鱗に触れ勘当される(母とは一応連絡は取り合っている)
・子供が生まれことは母に報告したが、両親共に会いたいと言われた事もなくお祝い事は完璧にスルーされている

・同業男性との見合いを父に持ちかけられるが断り、畑違いの職場の同僚と結婚
・私の時同様に父は激怒したが、勘当までにはならなかった
・子供が生まれたが重い病気を持っており職場復帰果たせず
・子供の治療費のことで両親に援助を求めたが却下され、その時の言い合いの後、妹の方から縁を切る

・とにかくワンマン、わし凄い、わし最高、わしの言う通りにしろ、な人

・父のイエスマン

蛇足かも知れませんが、兄嫁が天然なのかただのアホなのかは不明だが
父からの援助をとてもラッキーなことと捉えており、
「車買って貰っちゃったーラッキー!」「固定資産税も振込用紙渡したらお義母さんが払ってくれたのー助かる!」
などなど、本気で喜んでいちいち妹に話してくるらしい。
上に書いたこと以外にも色々援助されているようだが、そういった情報はすべて兄嫁自身からの発信
908名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:07:12 ID:hS7
相談と言うか、ご意見を聞かせてほしいのですが
そのワンマンな父が脳梗塞で倒れ、半身に麻痺が残りました
現在会社は兄夫婦が完全に引継ぎ、母が在宅介護しています(父は名前だけ残っているようです)
半身麻痺とは言え、寝たきりではなく杖か車椅子での移動が可能だし滑舌が悪いながらも意思を伝えることもできる
その父が施設への入所は拒否し自宅での生活を望んでおり、母が介護している状況

で、兄夫婦から私と妹に対し、それぞれ週2日ずつ交代での介護の手伝いを求めてきている
私は勘当されてる身なのでと、妹は縁を切ってるのでと、それぞれ断った
結果、兄夫婦+母+兄嫁両親と兄嫁の弟からひっきりなしに電話がかかって罵倒され家族に迷惑をかけている
金銭的援助なら多少はやってもいいが、本音はそれすらやりたくない
妹も同意見

これほどに両親からの恩恵を受けている兄夫婦に丸投げすることは、
親からこんな仕打ちをされてもやはり実子と言うことで、介護責任があるのでしょうか
ここまでこじれた原因は父にあると思うし、兄は父側の人間だと思っている
それでも親と子と言う関係である以上、介護を手伝わなければいけないものなんだろうか
それを拒否する私や妹はそんなに非情なのだろうか
叩き意見でも何でも構いません
世間的に私と妹はどう見えるのかを知りたいです
909名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)14:01:57 ID:YXA
>>907
途中から907と妹の主語が抜けてて混乱した
あなたがたのことは普通の対応だと思うよ
父親がどうこうでも兄や母からも援助されてないんでしょう?
遺産は要らないと宣言して着信拒否プラス引っ越しでいいんじゃないかな
910907-908 :2017/10/06(金)18:34:10 ID:hS7
>>909
読みにくくてすみませんでした。
普通の対応とおっしゃっていただけて嬉しいです。
兄や母から援助されたこともないですし、
今後父に関わらずに済むなら遺産はもちろん要りません。
911名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:46:05 ID:LTM
>>907
手伝わない
逃げる
912907-908 :2017/10/07(土)12:25:53 ID:XfA
>>911
レス遅くなりすみません
ありがとうございます
安心しました
913名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:43:43 ID:6LY
本来介護の義務なんてのは法的にないでしょ、しかし一旦介護を引き受けると保護責任が生じるので要注意。
914名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:18:03 ID:mvH
>>907
介護義務は民法の扶養義務の一部と判例があるので法的にあります
ただし未成年者を除いて同居または同一世帯の親族に対するもので別の場所に住んでいる場合はその限りではありません
離れている場合でも可能な範囲内で扶養義務はありますが合理的な理由があれば拒否できます
今回のような差別的な扱いを受けていことを理由としてまた精神的な負担拒否することも可能
電話がかかって罵倒され家族に迷惑をかけているなどは強要に当たります
特に兄嫁両親と兄嫁の弟は関係のない厳密には親族ですらないので被害届なども出せる
遺産遺留分を貰って子供のためまたは今回のようなことを招かないために老後に備えるなど親を反面教師にして対応してはいかがでしょうか
915907-908 :2017/10/08(日)08:36:26 ID:cTT
貴重なアドバイスありがとうございました!
次に電話があったら冷静に対応したいと思います。
遺留分のこともそういう考え方もあるのだと目から鱗です。
妹と相談しながら考えてみたいと思います。

レスが遅れがちで申し訳ありませんでした。
では、〆させていただきます。
ありがとうございました。
916名無しさん@おーぷん :2017/10/10(火)00:56:47 ID:SSg
浮気の相談ここですか?
917名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:36:36 ID:Hwd
嫁が折れてくれなくて困ってる。

俺37リーマン
嫁33育児休暇中
娘10ヶ月

今日まで10日間俺の父親がきてた。母親は鬼籍。
で俺は今日昼から出勤で家にいたんだけど、俺父が帰ったあと嫁が「娘見てて」って引っ込んだんだよ。
何してんのかなと思って様子見てたらすぐに洗面台の掃除始めてんの。
いつも洗面台のタオル替える時は夜交換して翌朝洗うって感じなのに、洗濯物干したばっかりで洗面台のタオルも替えてさ。
なにしてんのって聞いたら「お義父さん帰ったから」って。
嫁曰く、俺父は歯磨きのあと高いところからペッてするし、タンもすごい勢いで吐くから鏡も周りも汚れる。
それに俺父が口を拭いたタオルで自分が口を拭きたくない、と。
俺は俺父と折り合いが悪く、この滞在中も無理矢理仕事ねじ込んだけどさ。
一応は親だしそこまで汚いもの扱いされると頭にくる。
だから「お前最低だな」とだけ言って仕事に出た。
そしたらLINEがきて「じゃああなたは私の母がキスしたタオルにキスできるんですか」だと。
キスじゃねぇだろ。口拭いただけじゃん。どんだけ被害妄想だよ。
で、仕事から帰ったら嫁子ども抱いてニコニコして「おかえりー」だってよ。
朝はあんなだったくせになんだよって思うじゃん。
そう言ったら「あ、そう。喧嘩続けるのね」っつって子ども寝かしつけに行った。
で、寝たあと話してたら嫁は「私はただでさえ娘の世話と犬(生後3ヶ月でしつけ中)の世話でいっぱいいっぱいのところお義父さんの相手もした。あなたは仕事だったから文句も言わなかった。なにもしなかった癖に文句ばかり言うな」だとよ。
そら、言うだろ。
俺の親を汚いもの扱いされたんだぞ?
俺、悪くないだろ。
なんで責められてんだよ。
「俺は悪くないからお前が折れろ。俺が怒ってる意味を考えろ」って言って今に至る・・・。
ほんとどうしたら折れてくれるんだよ。
918名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:42:39 ID:fXs
>>917
10日も滞在させたことで嫁さんは十分折れている
実子ですら折り合いが悪い父の相手をさせる917が悪い
よって謝罪するのはお前

以上
919名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:46:10 ID:Hwd
>>918
レスありがとう。
ただ、俺と父親が折り合い悪いのは昔からだし、それをわかって嫁は来ることを受け入れた。
実際嫁も父親に「お義父さんがいると娘の相手をしてくれるから家事がはかどります」とか言ってたんだぞ?
それを帰った瞬間に手のひら返しで汚いもの扱いはないだろ。
920名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:49:26 ID:pUy
>>919
おまえだけが悪い
以上
921名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:49:40 ID:jlT
帰るまで我慢しててくれたんだから十分じゃないかと思うんだが。
だってお前は折り合いが悪い~とか言って仕事入れて相手にしてなかったんだろ?
父に対してとりあえずいる間は気持ちよく過ごさせたんだから嫁さんはお前さんより
よっぽど折れてるし大人な対応だと思うぞ?
922名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:52:31 ID:Hwd
いや、本当になんで俺が悪いのかがわからない。
普通親を汚いもの扱いされたら怒るだろ。
おれが親父の相手しなかったのは仕事だったからだし、「助かる〜」とか言ってたのに急に手のひら返すのはどうなんだよ。
それのどこが大人の対応なんだよ。
923名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)22:56:41 ID:fXs
>>919
つーか実際きたねえ

折り合いが悪いのは知っていても、それと相手をすることは別だ
自分は仕事まで入れて相手をしないしかも10日も滞在させるくせに
本音を漏らした嫁に文句言うなどダブルスタンダードにもほどがある
924名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:01:10 ID:Hwd
なんで汚いんだ?
みんな歯くらい磨くだろ。
その時に周りに飛ぶのは当たり前だし、口だって拭くだろ。
それに嫁に文句言うななんて俺はひとことも言ってない。
ただ、親を汚いもの扱いするな、っていうのが俺の主張なんだよ。
別にずれちゃいないだろ。
925名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:02:26 ID:fXs
お前の仕事が休みの日に限定して滞在させ、お前が相手して
掃除も完璧に終わらせればいい
それなら嫁も文句言うまい
926名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:03:43 ID:jlT
えーと…たとえ話が通じるのか分からんのだけど、

会社の上司がうざくて仕事できないやつでも、面と向かってうぜぇとか言わないだろ?
一応上司だから敬語も使うし、時と場合によってはお世辞も言うだろ?
で、同僚との飲み会とか、うざい上司がいないところで愚痴ったりするだろ?

そういうのは手のひら返すって言わないだろ。本音を言わずに我慢してただけで。
大人な対応っていうか、嘘も方便って聞いたことないか?

滞在中に「あなたのお父さん汚いから帰らせて」とか言われなかっただけマシなレベル。
927名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:05:54 ID:fXs
嫁はなんでこんな話の通じないやつと結婚しちまったんだろうな
もうプリマ行きでいいと思うんだが
928名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:08:53 ID:Hwd
>>925
それは出来ない。折り合い悪いのもそうだし、不定休だし連休もそうそう取れない。
>>925
それは上司だからだろ?
それくらい俺もわかる。
ただ旦那の親を汚いもの扱いするのってよくないだろ。どう考えても。
それに親父、食べ方汚いんだけど、嫁はそれを「私はこれから娘にも言っていく。「なんでおじいちゃんには言わないの」って言われたくないから言わせて下さい」って注意したりもするんだぞ?
それは言えるのにお世辞っておかしくないか?
929名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:09:44 ID:Hwd
ごめん、
>>間違えた。
930名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:35:23 ID:Hwd
なんだよ。
通勤中にまとめとか見てたら結構真面目に相談乗ってる感じだったから書き込んだのに。
誰も真剣に答えてくれないんだな。
もういいよ。
931名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)23:39:46 ID:jlT
なんで「お前の親父さんだから」よくないんだ?普通に汚いだろ…
目上の人は尊敬しましょうだからなのか?
そこがさっぱり分からん。

って、もう〆たのか。嫁さん逃げれたらいいな。
次きたら誰かプリマ誘導よろしく
932名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:11:24 ID:P62
>>917だけど。
あれから嫁ともう一回話した。
俺だって歯を磨くし口だって拭くだろって言ったら「あなたの口を拭いたタオルが嫌なら子どもなんて作れません」と。
余計意味がわからない。
なんで俺が良くて親父はだめなんだよ。
同じ家族だろ。
ここで「10日も滞在させて〜」とか言われてるけど俺たちの間ではそこは論点に上がってないんだよ。
俺の主張は「親を汚いもの扱いするな」
で、嫁は「娘と犬の世話でいっぱいいっぱいなのにお父さんの相手もした。だから文句言うな」だからな。
文句じゃないだろ。
人としてだめなことを言ってるだけだろ。
しかも犬の世話て。
たかが子犬の世話くらいでってなるじゃん。
結局平行線。
933名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:17:25 ID:TVM
>>930
皆真面目に答えてくれてるのにね。

お父さんの洗面所の使い方はなってない。歯磨きは飛ばさないようにする、飛ばしたら自分で拭くのがマナー。高い所から吐くってあり得ないし。

嫁さん、馬鹿正直に言わなくてもいいのにそういうきてたのかな?

仲良くないのに呼ぶな、呼ぶなら自分が休みのときに呼べ、嫁さんに丸投げしといて文句いうな、感謝ぐらいしろ。

タオルの件は嫁の気持ちわかります。男性にはわからないでしょうね。
934名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:25:11 ID:TVM
>>932
嫁と父は家族じゃない。貴方は嫁の好きな人だから許せるけど貴方の父は嫁にとって他人だから。他人が使ったタオルなんて使いませんよ。

子供と犬の世話を押し付けて何もしてないんでしょ?なのに自分の親の世話まで押し付けて感謝せず文句いう貴方の方が人としてダメでしょう。
935名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)08:25:49 ID:TVM
>>933
そういう→相当
936名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:05:14 ID:P62
いや、子どもの世話って言ったってもう10ヶ月だから泣いて泣いてしょうがないこととかもあんまないし、犬の世話だってたかが子犬だぞ?
それでいっぱいいっぱいって、そんなわけないだろ。
だから親父がきたことに対する嫌味なんだろうな、っていうのはわかるんだよ。
だからおれが休みの時だけ呼ぶってのは出来ないんだってば。俺は不定休で連休取れないし折り合いが悪い。親父は飛行機の距離だから来るときは必然的に長くもなるし、親父はうちの嫁が大好きだからな。
937名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:21:14 ID:OcD
義父さんがねぶった箸やスプーンで食事出来る?
義父さんが使った歯ブラシで歯磨き出来る?
938名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:24:00 ID:Cwq
>>936
お前は嫁に親父と結婚してほしいのかよ
939名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:34:39 ID:P62
>>937
だから嫁といい、なんでそう極端なんだよ。
使った歯ブラシやねぶった箸じゃないだろ?
口を拭いただけのタオルだっての。
>>938
親父と結婚、の意味がわからない。
俺の嫁だよ。
まぁ、親父は嫁をやたら気に入ってて「嫁ちゃんみたいな人がいれば再婚も〜」とは言ってるけどな。
940名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:36:37 ID:P62
とにかく、なんでみんな論点がずれるんだよ。
「親父が10日間滞在したこと」も「親父の歯ブラシ使えるか」も論点がずれてる。
俺は親を汚いもの扱いした嫁をどうやったらたしなめられるかを聞いてるんだが。
941名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:37:18 ID:OcD
歯ブラシ使えない理由は?
942名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:45:24 ID:P62
>>941
人の歯ブラシなんて使えるわけないだろ。
昔、歯ブラシと目薬は人と共有するなって教わらなかったか?
943名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:47:30 ID:Cwq
>>940
汚いものは汚いんだから仕方ない
つーかそのうち「そのうち嫁は親父のオムツかえなきゃいけないのに困る」とか言いそうな頭だね
944名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:48:20 ID:OcD
そう教わったから使えないのか
じゃぁ箸は何故使えないの?
945名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:50:10 ID:CAK
>>940
汚いからしょうがないだろ
生理的なもんはむりだよ
あんた完全にモラハラ旦那だよ
奥さんや回りすんごい心労たまってそう
緑の紙用意されてるパターン
946名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:13:58 ID:P62
箸なんか人と共有するもんじゃないだろ。
てもタオルは違うだろ?
家族で共有してんだから親父だけ無理ってのは筋が通らない。
だからどうして汚いんだよ。
俺にわかるように説明してくれよ。
嫁が親父のことを嫌いなら来ることだって受け入れないはずだろ?
それを受け入れておいて手のひら返しはおかしいだろってことなんだよ。
947名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:32:21 ID:OcD
貴方は自分以外の人が使ったものは気持ち悪くて使えないという感覚は理解できませんか?
人それぞれ許容対象や許容レベルは異なりますが、そういう感覚は皆持ってる思いますよ
もちろん貴方も
948名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:42:40 ID:lRV
嫁が義父を他人=汚い扱いをしなくなったときは
嫁は夫を捨てて義父と結婚をしちゃうのかもな
娘の面倒を見てくれるだけ夫よりマシだしな
財産も持ってるしな
949名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:06:02 ID:AE4
>>940の親父がまともなわけない
折り合いが悪い原因を思い出せ
歳を重ねて昔以上にクソになってるんだぞ
汚いだろ?
950名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:22:51 ID:Rwc
世の中には実母以外の作ったご飯を食べられない潔癖症もいれば
他人と共用するホテルのタオルやシーツが苦手で自前のものを持ち込む極端な人もいるわけよ
多かれ少なかれ奥さんはそういう部類の人なのよ
そんで今更そんな感覚を人に言われたからって治せるものでもないのよ
奥さんにとって夫は別に世界の王様ではないし、奥さんは夫の奴隷でもないのよ
夫の独り善がりな主張を聞き入れる義理なんてありゃしないのよ
ついでに愛情が冷めちゃえば夫も汚いもの扱い不可避なのよ
951名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:41:12 ID:TVM
>>946
だから言ってるでしょ?貴方は父と血が繋がってるし日常の事だから慣れてるけど、嫁さんは父と他人。他人はタオルを共用しないの。
なかには父の使ったタオルなんて使いたくないっていう娘もいるんだよ。

貴方子供の世話とかしたことあるの?大人しくしてくれると思ってるの?
何もせんくせに文句いうなや
952名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)11:46:02 ID:TVM
>>946
手のひら返しって?父の前では文句を言わずに世話してくれてたんでしょ?じゃあ違うよ。
953名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:19:29 ID:P62
ちょっと待ってくれ。
俺、文才ないからうまく伝わってないかもしれんが、本当におかしいのは俺じゃないんだよ。

まず、親父が滞在してたことについて。
これはもちろん嫁にも了解は得てる。俺が仕事だということも、期間についてもだ。
それに嫁は親父に食べ方について注意したりもするから遠慮してるとかじゃないんだよ。
そしてその上で親父に「助かる」とか「家事がはかどる」とか言ってたんだ。

そして帰ったあとの行動について。
親父が帰った瞬間に俺に娘を託して洗面台の掃除を始めたんだよ。
これまで助かるって言ったりしてた相手のことで、だ。
それに上のレスで「嫁が潔癖の可能性」とかあったけど、そのケはない。
俺とも普通にタオルも共有するし、飲み回しだってする。
親父に嫁ちゃん飲んでみな、と差し出されたグラスだって普通に飲むし、親父が冗談で肩を抱いたりしても振り払ったりもしない。

それを、当てつけのように帰った瞬間から掃除しだすって感じ悪いだろ。
それもその辺の知らんおっさんじゃなく親だぞ。
それはダメだろ?
なにが悪いんだ?
954名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:34:36 ID:Cwq
>>953
嫁さんは親父に気を遣った大人の対応をしただけ
あなたはキャバ嬢に「好みのタイプ」って言われたら本気にする人か
955名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:34:46 ID:Y9Y
>>953
嫁さんの態度見るに社交辞令だな
ついでに義父は義父で嫁さんの親ってわけじゃないし
956名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)16:17:54 ID:P62
いや、だから社交辞令を言う間柄なら注意したりできないだろ?
嫁は親父の食べ方に注意するんだよ。
だから上司とか、そういう堅苦しい関係じゃないんだってば。
957名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)18:58:07 ID:UNt
だからよ、嫁さんは大人だから親父さんがいた間は我慢してただけだろ
大体清掃や洗濯や片付けをして何が悪い
おまえもいい加減にしないと嫁からばい菌扱いされるぞ
958名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:00:21 ID:UNt
そもそも父親の滞在中に何の世話もしない図体だけはデカい馬鹿息子に何を言われてもな
959名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:35:36 ID:zET
いくらおまえに文才があっても悪いのはおまえ。
嫁さんが親父さんに食べ方注意するからって一から十まで全部
悪いところ、直してほしいところを指摘してるわけじゃないんだよ。
堅苦しい関係じゃなくても、実の親子でも言えないことも山ほどあるんだしさ。
自分は無理やり仕事入れて嫁さんに相手させて、嫁さんを親孝行の道具に使うなよ。
感謝こそすれ、おまえが嫁さんに腹を立てる理由はない。
960名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:43:42 ID:BCP
真面目にここまで指摘されることが判らないなら
そもそも人の話が理解できない障害の可能性あるぞお前
すべての物事字面通りにしか捉えられてない感じでかなりやばい
961名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:55:12 ID:DUn
話通じなさすぎてアスペを疑うレベル
いやまじで一回病院行ってこい
962名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:07:54 ID:0cq
もうプリマで良くない?(2回目)
963忍法帖【Lv=1,アカイライ,N2E】 :2017/11/08(水)21:14:29 ID:PAa
好きな相手とはキスできるだろ?
逆に好きでもなんでもない相手とキスできるか?
って話だろ
嫁はお前と結婚した、子供作った=嫌いではない、嫌悪感が無い
というわけだよ?
だからお前とのタオル共有もできるし、汚いと思わない
お前の親父は嫁から見たら「義理の」父親でしかないわけだよ
皆も言ってるし、これでもよくわからんとか言うなら一度同僚に聞いてみろアホ

あ、あと読めに親父の事丸投げしておいてgdgd言うのはそもそもお前が100%悪いからな
964名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:17:47 ID:y0h
まだやってんのコイツ
親父がAさんとしよう
お前とAさんは家族でタオルの共有は可能かもしれないけど、
嫁とAさんは家族じゃないんだよ

たまたまAさんがお前の親父だっただけで嫁にとっては赤の他人なの
お前だって家族が汚したタオルは許せても、赤の他人の汚したタオルは許せないだろ?
それが許せるっていうなら、嫁さんとは離婚した方が良いよ
嫁がかわいそう
965名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:34:38 ID:cme
なんでこの相談者こんなに頭わるいの?どうやって奥さん毎日生活されてるのかと思うと 気の毒すぎる
966名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:38:28 ID:mMD
>>953
お前はもうプリマスレへ行け
誘導
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
967名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:56:20 ID:P62
見てきた。
俺、そんなダメなのか?
ってかフシアナサンて何?
個人情報とか漏れる?
968名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:11:18 ID:5I2
私は自分の親と何かを共有するのも汚くて無理です
貴方の親父は汚いです
夫の親とか関係ないです汚いです
969名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:15:17 ID:hvM
ダメというか、みんなにここまで言われて理解できない位だから、あなたはおかしいよ

逆に、嫁両親が口拭いたタオルで自分も口拭いたりしてもあなたは気にならないんだよね?
でも嫁はそれは気になるし、義父とは言え血のつながりのない、生活習慣の違う人が使った後の洗面台を掃除するのはごく普通だと思うけど
970名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:16:18 ID:VKt
>>953
奥さんが普段以上にやったこと
・親父が来るための準備の掃除
・親父が帰った後の片付け、掃除
・親父の話し相手
・親父が来ることで増えた家事

953が普段以上にやったこと
・嫁の行動にケチをつける
・2ちゃんに嫁の悪口を書き込む

これだけ見ても953のクソさがわかる
971名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:18:17 ID:5I2
まぁ私なら1日目の時点で夫に言うけどね
我慢強い奥さんだわ
こんな旦那に何で捕まったんだろ
972名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:18:28 ID:P62
>>969
いや、それは嫌だろどう考えても。
嫁両親は他人じゃん。
でも嫁にとって俺の親は違うだろ。俺家に嫁に入って家族になったんだから。
家族だったら嫌じゃないだろ。
973名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:23 ID:zET
なんでこいつプリマに行かねえの?
974名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:23 ID:VKt
>>972
誘導されてんだからあっち行って
975名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:21:33 ID:P62
>>970
いや、俺だって親父がくる為の買い出しに付き合ったし、やることはやってるよ。
親父が来てる時だってちゃんと同じ部屋いたし。
976名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:22:24 ID:P62
わかったよ。
ごめん。向こう行くよ。
「誘導されました」でいいの?
977名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:23:44 ID:HK6
プリマ誘導された奴にまだ触るやつもばい菌やで
嫁に除菌されんで
978名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:07:56 ID:yIE
>>972
こいつから見たら嫁両親は他人だって言っておいて、
嫁から見たらお前の両親は他人じゃないとか幼稚園児レベルのバカだな
どっちの家に入ったとか関係ないのにな

こいつ、もし仮に婿に入ってたら嫁両親の使ったタオル喜んで使えるのか?w
979名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:10:39 ID:OcD
>>978
プリマで盛り上がってますよ
980名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)00:14:54 ID:ZYq
>>979
向こうの703で同じ質問してみたけどこいつ本当にバカだなぁ
981名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:30:57 ID:tyR
>>953

馬鹿乙。
982名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:40:14 ID:qnl
>>981
プリマでもりあがっ


ところで次スレは?
983レス嫁 :2018/01/03(水)14:21:07 ID:2H1
スレをたてるまでに至らないpart88から誘導されてきたんですが、どなたかいらっしゃいますでしょうか…
984名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:39:59 ID:8Eo
>>983
私も付いてきたよW あのさ>>983さんは旦那さんが貴女を一人の女性として相手して欲しいのに、旦那さんはそれを嫌がるんだよね? 夫婦の営みだけでなく日常的なスキンシップ自体を嫌がるんだよね?
985レス嫁 :2018/01/03(水)17:44:02 ID:2H1
>>984
そうです…
別に人前でベタベタしてほしいわけではなく、一日の終わりにぎゅっと抱き締めてほしいなとかそんな程度なんです。
向こうは嫌いだったら一緒に住んでないでしょ?という態度で言わなくてもわかるでしょというスタンスなんです…
行動で示してほしいんですけど…
986名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:52:10 ID:jYr
>>985
でも結婚前からそうだったんでしょ?
急に触れなくなった訳じゃないんでしょ。
無理なんじゃない?
元々スキンシップが好きな方じゃないってわかっているのに。
987名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:48:04 ID:8Eo
>>986
それでも相手に言わなくてもわかるよねはダメでしょ
988名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)20:45:20 ID:jYr
>>986
ベタベタするのは苦手だって言われてるんだよ?
愛情表現なんて人それぞれ。
旦那が苦手なことをしてほしいって言ってもねぇ。
急にじゃなくて結婚前からそういうタイプだってわかっているのに。
989名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:23:53 ID:8Eo
>>988
そりゃ表現だって人それぞれなのはわかるけどさ 奥さんに伝わって無いと意味無いじゃない 前に泣いてもとりつく島無かったらしいしさ
990名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:33:14 ID:KQf
>>989
でもそういう表現するのが苦手な人に対して、泣きつくとかそういうことは逆効果な気がする
今後も結婚生活続けたいなら、諦めも肝心だと思うな
991名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)21:37:10 ID:jYr
>>989
苦手って言葉にしてもわかってもらえないんじゃね。
旦那は伝えてるじゃない。
してほしいってだけ騒いでる。
伝わらないんじゃなくて自分の要求ばかりだから。
992レス嫁 :2018/01/04(木)12:04:05 ID:aMH
別に日々要求を押し付けているわけではないです。
家事全般子育て、日常をがんばって維持してるんですから、こちらの望む愛情表現のひとつもらったっていいんじゃないかと思うだけです。
恥ずかしいとか苦手っていっても、私は結婚や出産でいろんな変化を受け入れてきているのに、ほんのささいなことさえ変わるのが難しいんでしょうか?
男性の方教えてください…
993名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:58:37 ID:Xzr
>>992
人それぞれ。
旦那ととことん話し合いな。
自分の我が儘通して嫌われろ!
気色悪い女だな。
994名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:57:21 ID:1cY
>>992
ゴメン、ちょっと聞きたいんだけどそもそも結婚を決めたのはどうして?結婚前も旦那さんからは愛情表現は1つも無かったの?
995レス嫁 :2018/01/04(木)16:01:07 ID:aMH
付き合ってるときは今よりは多少ありましたよ。
結婚を決めたのは優しくて心の大きい人だからです。
996淡白夫持ち :2018/01/04(木)16:32:47 ID:wWW
>>995
うちの夫に激似。
少し前なら私の相談と思ったかも。
「あなたがしたいかどうかじゃない。私を喜ばせたいか、私に笑って欲しいかとかそう言う基本的な思い遣りだ。私は自分がしんどくてもあなたが望めばマッサージするでしょ?それと同じ。自分がしたい時だけするってのは愛じゃない」
って例え話を織り交ぜたら理解してくれて、今は「嬉しそうだねぇ」と言いながら抱き締めてくれるよ。

そう言う淡白な男性は実在します。
無くは無いです。
997レス嫁 :2018/01/04(木)20:36:28 ID:aMH
>>996
996さんの旦那様は理解して下さったんですね、うらやましいです。
やっぱり私の伝え方がうまくないんでしょうね…
ある意味気遣い無用でリラックスしてくれてるんでしょうが、寂しいですね…
998淡白夫持ち :2018/01/04(木)23:04:42 ID:wWW
>>997
セックスレスって離婚事由になるよね?
別の人としたら不貞行為になるよね?
それって夫婦にとって大切で特別な行為だからだと思わない?
それとも私が他の人としても平気?夫婦にとって大切な事じゃ無いと思ってるのなら受け入れられるよね?
私は他の人とはしたくない、夫婦の大切な行為だからあなたとしたい。
その気持ちを理解するのは無理?

と理詰めで何度も何度も話しました。
自分が少数派である事を理解してるから、少しずつ受け入れてくれるようになりました。

旦那さんが心が広くて優しいなら時間を掛ければ伝わるかも知れませんよ。
999レス嫁 :2018/01/04(木)23:48:55 ID:aMH
>>998
私もそのように何度も何度も話してるんですが…
今もゲーム中の夫に少しだけ話したいんだけど…と声をかけましたが、スマホをいじりながらゲームしながら何?とまともに聞く態度ではありませんでした。
それでも最近ハグとかキスとか少なくない?って話をしたんですが、普通にしてればいいじゃん、と…
普通ってなんなんですかね。
ずっとこんな調子で、もう疲れてきました。
1000淡白夫持ち :2018/01/05(金)00:41:44 ID:Kj5
>>999
それは心広くも無いし優しくもないですね。
ただの自己中なガキです。
子供もいるのにそこまで成長しないなんて不思議です。
私の夫も自己中なガキでしたが、少しずつ少しずつ変わってきて、私の妊娠を期に大変身しましたよ。

ネットで似たような旦那さんをお持ちの方と話した事がありますが彼女は諦めていました。
1000 : Over Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7
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