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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7

1名無しさん@おーぷん:2016/09/27(火)10:52:04 ID:IIX()
1 :名無しさん@おーぷん:2016/02/09(火)10:48:32 ID:pqI(主) ×
お気軽にどぞー

次スレは>>970が立ててください

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1428624625/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)4
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1435367135/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)5
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)6
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/
2名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:31:54 ID:jl7
>>1

3名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:34:20 ID:EDH
>>前スレ989
生理痛は個人差があるけど、私の場合は「筋肉つぶし」みたいな感じ
アキレス腱伸ばしてる最中にふくらはぎの筋肉を麺棒か何かで思いっきりローラーされたらどう?
それが何日も続くんだよ

私も同じくらい血圧低いから辛いのわかる
赤血球、ヘモグロビンが正常値でも貧血に似た症状になる
浮き輪を膨らませるのに、ポンプを強く踏めれば早く膨らむけどポンプを踏む力が弱ければ膨らまないよね?
そのうえ出血して酸素を運ぶための成分が減ってるんだからよけいにフラフラする

将来子を産むために毎月その苦行に耐えてるんだよ
もっといたわってあげなよ
4名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)15:00:52 ID:Y8O
生理痛は玉潰された痛みが一週間以上続くと思え
5名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:10:53 ID:qjj
人によっては半端ない頭痛もくるし、くっそ気持ち悪い肩こりも併発する
6名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:47:52 ID:xxB
そりゃ当たり前だろ
人間の内臓の内壁を生きてるのに自ら剥がして排出するホルモン出して
生き血で体外へ押し流してんだから痛くないわけがない

ノロになった時の酷い渋り腹が7日間続くのを想像しやがれ世の糞男共
7名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)14:40:43 ID:nO9
愛の鞭で滅多打ちだなwww
8名無しさん@おーぷん :2016/10/05(水)22:34:32 ID:xHr
生理痛や生理に伴う不調は個人差すごいもんね
子宮内膜症はないそうだけど貧血や頭痛が酷いならかかりつけの婦人科は必要だと思うわ
私も貧血低血圧傾向にあるけどコレといった対策がないのが辛いところ
医師が冗談で塩でも舐めますかwて言ったよ
9978 :2016/10/06(木)05:31:12 ID:pXT
前スレ978です。

義父に相談した結果、私が最終的にキチガイ扱いされたみたいです。
旦那と同じ行動を、義実家もほぼとってるんですが、
旦那のことをたしなめてほしい→私たちの生活態度にケチつけた→嫁最悪だそうです。

でも、旦那にはそういう態度はとったらダメだよ直さなきゃ、自分たちも生活態度は確かに良くない。
でもなんで嫁に言われなきゃならない、嫁ムカつくだそうです。
旦那へ義父義母から電話があったようで、謝れと言われました…。

そもそも、義父なら大丈夫かもと思って相談した私がバカだったのでしょうが、
私をキチガイ扱いされ、生まれたきた子供を虐待しそうだといってきたらしいです。

なんか…疲れました。
10名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)13:25:38 ID:uvj
>>9
もう離婚しかないだろ
しっかり慰謝料と養育費もらうんだぞ
とりあえず自分の実家に帰ったほうがいい
11名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)13:55:51 ID:6Fv
>>9
旦那の親なんだから実子の味方するさそりゃ。
キチガイに理屈は通じない。
キチガイが相手をキチガイ扱いすることはよくある。

お前が選んだ相手だろ。残念ながら責任を取れるのもお前だけ。
実家は味方してくれるのならとっとと逃げるべき。
12名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)16:42:45 ID:yGD
>>9
>でもなんで嫁に言われなきゃならない
奴隷認定されてるねー

>生まれたきた子供を虐待しそうだ
言質とって緑の紙にサインしてもらいなよ
但し、全部養育費などの取りきめをきちんと書面にしてからね

まあ、虐待するぞ宣言がなくても
そこまで生活習慣が食い違ってたら、これから先も地獄を見ることになるよ
祖父母からの子供への虐待もついてきそうだし
あなたと配偶者間でも子供への躾を廻って争いが絶える事はなさそう
あなたとお子さんが安心して暮らせるにはどうしたらいいかを
優先して行動した方がいいと思う
13978 :2016/10/06(木)17:16:44 ID:pXT

正直、嫁という赤の他人から、生活態度について疑問を投げかけられ
その通りだけど言われてムカつく!となっているのは、恥ずかしくないのかな…とちょっと思うんです。
郷に入っては郷に従えという諺がありますが、恥ずかしい習慣を指摘されて逆恨みされているのでは?という気持ちが心のどこかにあります。

わたしが義父に相談したこと自体がそもそも間違ってはいたので、
問題を広げてごめんなさいと主人には謝る必要があるのかなとは思うのですが。

子供は産んであげたいので、旦那のいうとおり向こうに謝罪を形だけでもしようと思います。
その後、できるだけ距離を置けるよう、自分なりに考えたいとは思います。
ここで謝らなければ無理やり病院でも予約されそうです。
14名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:42:27 ID:yGD
>>13
>ここで謝らなければ無理やり病院でも予約されそう
もうそこまで言ったら弁護士案件なのでは?
安心して暮らせない家に生まれてくる子供も可哀そうだ

誤解しないでほしいのは、だから旦那の言う事にしたがって
病院に行けと言ってるわけではないよ
あなたとお子さんの身の安全をできるだけ早く確保してほしいって事ね
15名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)18:53:32 ID:uvj
そんな事で憤慨して「この嫁は子供を虐待しそう」とか言ってくる義実家危険極まりない
そしていい年してそんな実家に甘えっぱなしの旦那も幼稚で気持ち悪い
ここで978が引いたらこの先一生態度を改める事はないし、間違いなく子供の世話とかもしないと思う
妊娠中でつらくても食事作れとか家事をきっちりやれって言うだろうし、なんなら浮気とかもしそう

978からしたら「どうして人の旦那をそこまで悪く言うの!」って感じだと思うけど、
傍から見たらそう思われるぐらい酷い状況なんだよ、あなたは

気持ちが残ってるだろうし、そうはしたくないんだろうけど、俺は離婚を勧めるよ
生まれてくる子供のためにもね
16名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)19:52:35 ID:k65
>>13
で、旦那の生活習慣はどうするの
旦那はシレっとあなたと親の問題にすりかえて当事者意識なしのようだ
ここで頭の下げ方を間違えたら子供の躾でも義実家の習慣を否定できなくなるかもよ
17名無しさん@おーぷん :2016/10/06(木)22:37:39 ID:fO2
前スレも読んできた
実家に帰るにしろ自宅で話し合うにしろ、自分の気持ちや落としどころを決めておかないと流される
流されるというか問題をすり替えられて悪者にされて立場が悪くなる
時系列や旦那の行動を紙に書き出してみて
紙に書いたら見られる恐れがあるなら、ここでもいいから書きあげてみて
書いたものを冷静に見ると、これからの方向性が見えてくると思う
18名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)08:09:49 ID:ohz
子供を虐待しそうだから病院を予約?
なんか問題の軸がズラされてしまったね
これから先義実家と距離を置くといっても成功するとは思えないし
よしんば距離がおけても旦那さんがあなたに歩み寄ってくれるとは考えにくい
家庭内別居になってしまうか、そうならないよう978が頑張って精も根も尽き果てるだけなんじゃないだろうか
ご実家の協力も得られそうだし離婚した方が良いような…
最悪家庭内別居でも上等よ!な勢いでATMと戸籍上の父親だけはキープするというのもありかもしれないが
いずれにせよ覚悟が伴うからまずは事実を整理してご実家とも相談しながら何ができるか考えよう
19978 :2016/10/07(金)10:56:44 ID:YQ7
皆さんありがとうございます。978です。

主人はそれでも、義実家から怒られたようで、生活態度は変えるそうです。
義実家としては、我々の生活の様子(だらしないこと)が世間から見たらいいものではないということは薄々感じている、
でも私に指摘され、あなたの常識で語るなと、そういうことだそうです。
(薄々感じてる時点でちょっと違う気がしますが、私の方が世間から外れた独りよがりの常識を押し付けてる!人格否定だ!ということでした)

私が問題を広げてしまったことは事実なので、とりあえず謝罪、
主人に義実家とは一定の距離を置きたい、私はそういう行動を人が泊まりにきても簡単にできてしまう
性格の人が多い義実家が苦手であると話しました。

謝罪後、向こうがそれが気に入らないのなら、いじめでもなんでもしてくればいいと思います。
それらを言質とって最悪の事態に備え着々と進めればいいと思いました。
子供と自分を守る、今回、産むにはこれが必要なんだと思いました。

これで一度終わりにしたいと思います。
ありがとうございました。
20名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)17:15:25 ID:xnq
こんなこといっちゃなんだけどさ
義実家の人たちって、「虐待」だとか「人格否定」だとか
今まで知らなかった新しい言葉を使いたがってる子供みたいな印象を受けた
言葉だけは知っているが、使い方が的はずれっていうね
21名無しさん@おーぷん :2016/10/07(金)20:53:49 ID:gyJ
なんだか、
22名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)14:20:40 ID:wpj
なんか子供がかわいそう
23名無しさん@おーぷん :2016/10/10(月)23:52:52 ID:CFa
11の娘が初潮迎える少し前から俺にベッタベタなんだか、こんなもんなんだろうか?
少し前までは嫁と一緒に寝てたのに最近じゃ娘を抱っこして寝るはめにw
24名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)12:16:44 ID:XN3
質問しても大丈夫でしょうか

結婚3年目、夫40会社経営、妻30夫の会社でフルタイム勤務、子供なし
結婚当初に会社の経営が傾いた時期があり、心労がたまっていたのですが、妻が体調不良を訴えた際に
「余計な心配をさせるな、会社のこと以外考えさせるな」と言ってしまいました
それ以来、妻とは喧嘩もほとんどなくすごせていたと思っていたのですが、先日妻が初期流産していたことを
会社の産業医から聞かされました

本来なら個人情報なので、身内でもそういう話はしないとのことですが、貧血がひどいうえに
かつ心痛のために軽いノイローゼになった妻が、ドクターストップを聞き入れずに働き続けるので、
夫というよりも雇用主である私に対して「会社命令で休ませろ」と通告された次第です

すぐに妻と面談して仕事を休むように通告したのですが、先日発足したプロジェクトのためには妻が不可欠で
休むことはできないと反論されました
確かにそのとおりなのですが、妻の健康にはかえられないからと説得しようと試みたところ、
「あなたは会社のことだけ考えていたいのではないのですか」となじられ、そこからお互いに感情的になってしまい
結婚してから2年半ためこんだことをぶちまけられました

ひとまず仕事のほうはプロジェクトを一時中断し、妻の後任者を子会社から出向させる方向で進めていますが、
妻が余計に意固地になってしまい、どうあっても会社に来てしまいます
無理矢理タクシーに乗せて帰宅させても、自宅でPCを使って部下とやり取りをしていることに気がついてしまい、
どうしてこうも言うことを聞かないのか・・・とまた喧嘩になってしまいました
社内向けには妻とのやり取りを禁止しましたが、実際妻がいないと回らない仕事があったり、
妻が面倒を見ていた新人が不安な顔で右往左往しているのを見ると頭が痛いです

どうやったら妻に体を休めてもらえるでしょうか?
また、結婚当初の言葉はそのときだけのもので、今はそんなことは微塵も思っていないと信じてもらうためには
何をしたらいいでしょうか?
25名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)12:33:53 ID:RGf
>>24
吐いた唾は飲めないから、いくら今はそんなことは思ってないって言い訳しても無駄
少なくとも言った時はそう思ってたからそういう言葉が出たわけでしょ

奥さんは夫にとって結局自分が体の良い家政婦でありいいようにこき使える会社のコマだって悟っちゃって
あなたの相手をしても虚しいだけだからせめて仕事では皆に必要として貰おうと
体壊してまで頑張っちゃったんでしょうが
今だって妻の心身を案じていますーって口では言いながらやってる事はパワハラに近いじゃん
奥さんの意見や意思はまるっと無視して会社の上司として上からあーしろこーしろって命令して
挙句社内にまで妻と連絡取るなって命令してまで家の中に閉じ込めて誰とも連絡させないようにするなんて
奥さんを追い込んで自タヒさせたいとしか思えないんだけど
本当に心底奥さんのことを思うならもう別れて解放してやればいいのに

俺は経営者で社員とその家族の人生を背負ってるんだ
単なる雇われの一社員とは責任の重さが全く違うし心労も激しいのに
家に帰ってきてまでお前の愚痴に付き合ってやらなきゃならないのか
大体だれのおかげでこの生活ができてると思ってるんだ、誰がお前の給料払ってやってると思ってるんだ
くらいのことは覚えてないだけで言ってるんだろうしね
俺は経営者様で大変だから家事は女のお前の仕事だ、も言ってて一切何もやってないんだろうな
どうせ色々>>24に都合の悪いことを後出ししてくるんだろうけど
26名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)12:40:48 ID:XN3
>>25
レスありがとうございます
反論ばかりになってしまい嫌な感じがしますが、補足程度に見てください

おっしゃるとおり、言った当時はもう会社のこと以外考えたくない状態でした
しかし、下のほうにあることは一切口にしていません
もともと妻は私が他社から引き抜いてきた人材で、妻のおかげで成功したプロジェクトがいくつもあるので
「だれのおかげでこの生活」といったことは考えたこともありません
顧客の一部は妻の人脈からのものですし、すでに妻は会社の屋台骨のひとつといって過言でありません

それから家事の件ですが、妻にも責任ある立場で働いてもらっていて、就業時間もそれなりになってしまいますので
家事はすべて家政婦(妻の従姉)にお願いしています
妻にはただ家でゆっくりしてもらいたいがために、会社からの連絡を禁じました
個人的に出かけることは一切禁じていませんし、妻も自由に友人に会いに行っています
本当は今日の休みを利用して、妻とゆっくり話したかったのですが、図書館に行くといって出て行ってしまっていますorz
27名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)12:46:50 ID:fHU
>>24
おまえさ、自分の失言認めた?謝った?
28名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)12:46:57 ID:Gh0
>>26
奥さんの体調不良を余計な心配って言ってしまった時点で
奥さんのあなたに対する愛情も情も砕け散って無くなってるからこその
妊娠も流産もあなたに一切言ってないってことなんだから
今更無理。どう足掻こうが何を言おうが無理。自業自得。
29名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)13:23:29 ID:2cl
>>26
これから奥さんとどういうふうに年をとっていきたいのか全く見えない
会社のこと抜きで奥さんと離婚して何か困ることあるの?
30名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)13:31:50 ID:XN3
レスありがとうございます

>>27
恥ずかしながら妻に言われるまで忘れていたのですが、謝罪はすぐにしました
妻からは「その当時のあなたの心情は十分理解できるが、やはり許せない」というリアクションでした

>>28
もうリカバリも難しいのでしょうかね…

>>29
やはり愛している女性ですから、このまま一緒に年をとって生きたいです
31名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)13:51:59 ID:r0c
そりゃそんな言葉を結婚したばかりの愛する人に言われて許せるわけないだろ
離婚されてないだけマシなレベルだし「当時の心情は理解できる」って言ってくれるだけ優しい嫁だ
他の誰かに頼むんじゃなくて、お前自身が嫁の仕事を全部受け持つしかないんじゃないの?
仕事だけじゃなくて炊事・洗濯とか家事全般も全てやって、
嫁が休める状況を人任せじゃなく自分が動いて作らなきゃダメだろ
こんな所に相談する前に代表としても旦那としてもできる事あるだろ
仮にも経営者なら自分の頭使ってもっと考えてみろよ
32名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)13:52:30 ID:2cl
>>30
結婚当初、子供についてはどうしようと思ってたのさ
リスクを考えたら30までに産んでおいたほうがいいのは知ってるよね?

作るつもりならできれば早いほうがいいわけだから奥さんの仕事をセーブするか
いざとなったら引き継げる人間を用意しておくべきだったし
作るつもりがないのなら避妊はちゃんとすべきだった

二人でしっかり話し合ってなかったのでは?
33名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)14:03:11 ID:XN3
>>31
そのとおりだと思います
妻の新婚当初の熱を一気に冷めさせてしまったのは私自身です
「一生分のトラウマ」と妻に言わせてしまったのは後悔しています…

家事については、現実的ではないので、できれば他のことでリカバリしていきたいです
恥ずかしながら、重役出勤ができる社長にはまだなれていないので、帰宅も22時ほどになります
休みは日曜+たまに土曜で、その日はお互いに趣味のことをしたり、2人で出かけたりして過ごしています
妻がどこかに行きたいときはドライバーをしていました(妻はペーパードライバーなので)
他に何かできることはと聞かれると、私の頭ではなかなか浮かばない…

>>32
結婚当初の妻の体調不良というのが婦人系の病気で、そこで妊娠しづらいと診断されました
(病気自体はすでに完治しています)
そのことで以前妻と話し合い、積極的な不妊治療は行わずに自然に任せようということになっています

引継ぎについてはおっしゃるとおり、代表失格と言われても仕方ありません
今回の件で、妻の穴の大きさに気づかされました
34名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)14:04:27 ID:XN3
言い訳になるかもしれませんが、妻従姉の経済的援助という意味合いもあるため
彼女に家政婦をやめてもらうのはできません
35名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)14:59:31 ID:r0c
>>33
あのなぁ…現実的じゃない所を頑張ってやるからこそ「謝罪」になるんだろうが
ここで「妻を傷つけてしまった」とか「家族を蔑ろにしてきた」って相談する連中のほとんどが
アドバイスに対して言い訳ばかり並べるんだよ
言い訳ばかりで行動して来なかったから、今そんな状況になってるってわからないのか?

時間も重役出勤ができる程じゃないとか言ってるけど、
結局自分の雇ってる社員を信頼してないんだろ?
信用して、信頼して、事情も伝えて、一定期間とか週に2日とか時間作らせてもらえよ
おたくの社員はそんな僅かな時間も捻出させてくれない無能揃いなのか?
どうせ新人とかには「時間は自分で作るものだ」とか言って教育してるんだろ?
お前自身が時間作れてない癖にさ

営業ミスのリカバリーは初動が一番大切な事ぐらい経営者ならわかるだろ?
お前は今まさに上得意様相手にでっかいミスやらかして信用を失ってんだよ
信用を取り戻したかったらガキみたいな言い訳ばかり並べてないで行動に移せ
36名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:20:21 ID:F2n
>
37名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:20:57 ID:F2n
>>35の言うことは現実的ではないと思うぞ
家政婦を入れるのを承諾してるなら、旦那の忙しいのも理解してるんだろ
そんな状況で家事やればあてつけと思われることがあっても、喜んでもらえるとは思えん

あと社長の体があかない会社なんていくらでもある
会社の規模にもよるが、社員を無能だの何だの侮辱するのはいくらなんでも言いすぎだ
役職が上の人間ほど自由が利かないことなんて珍しくはない


>>33は、後悔してるならその気持ちを正直に言え
償いをしたいなら、妻の一番喜ぶことをしろ
それはここで聞いてもわからんことだから、おまえが考えろ
嫁さんも感情的になってるんだろうが、他社から引き抜くくらいだから優秀な女なんだろ
だったら心を尽くせば十分に理解してくれる可能性はある

下手な家事をして家政婦の手を煩わせたり、仕事に支障をきたすようなことをすれば
かえって嫁に軽蔑されると思うぞ
理性的にいけ、理性的に
38名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:40:46 ID:XN3
>>35の意見は耳に痛いが、ありがたく見せてもらった
確かに>>37の言うとおり、家事をして喜ぶタイプではない
でも、誰かにしてもらったことは素直に喜べる人間だから、何かできることを探してみる

確かに嫁は理性的に話せばわかる人だと思う
帰ってきたらきちんと謝って、嫁のことが本当に心配だという気持ちを伝えてみる
嫁の一番喜ぶこと・・・は、多分ゆっくり本を読める環境を作ることかな
今日は妻従姉が来ない日だから、俺が夕食を作って、食後に紅茶を入れて
嫁が読書に専念できるようにしてみるかな
39名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:41:24 ID:XN3
すみません、ぼんやりしてたらタメ口になってしまいました
40名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:46:03 ID:2cl
>>33
仕事より妊娠も出産
仕事をセーブして妊娠を待ちたい
仕事に没頭したい
そもそもこのまま夫婦としていたいのか
奥さんの本音はどこにあるんだろうね

奥さん自身もオンオフの切り替えがうまくない人なのか
すでに子供を失ってしまった悲しみを共有できる相手じゃなくなってるから
仕事に向かうしかなくなってるのか
私は奥さんじゃないからわからないけども
1日でもいいから仕事をシャットアウトして
夫婦のあり方についてがっつり話し合う機会をもったほうがいいのではないかなあ
41名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:49:36 ID:XN3
>>40
妻の本音としては「仕事もしたい」「子供はできたらできたで嬉しい」だそうです
ただ流産に関しては本人も気づかず、貧血がひどくて病院に行ったら指摘されたそうで
「初めての子供なのに気づいてもあげられなかった」ことに動揺しているようです
今夜妻が帰ってきたら、様子を見て夫婦のあり方について話をしてみます


そういえば、こういう場合は水子供養などはするべきなのでしょうか?
非情かもしれませんが子供のためというよりも、妻の気持ちを慰められるなら
こちらから提案してみるべきかと思ったのですがどうでしょう
傷をえぐることになりませんか?
42名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:53:19 ID:r0c
>>37 >>38
俺は社員を侮辱はしていないぞ、「無能なのか?」と聞いているだけだ
社長の体が空かない会社が山ほどあるっていうか、まともな会社であれば
上に行けば行くほど忙しいもんなのは、普通に社会人をやってりゃわかるよ
ただ、こういう緊急事態の時すら24は社員を頼れないのか?って聞いてるだけだ
今24にとって何が一番優先するべきなのかちゃんと考えろって話
そんで家事をって言ったけど、あくまでひとつの例であって
何をすれば嫁が喜ぶかは24が自分で考えるべき事じゃないのか?
そしてとにかく言い訳よりも行動をしろ
43名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)15:57:53 ID:XN3
>>42
おっしゃることはよくわかります
まずは今夜、行動に移してきます

ただひとつだけ
大切な社員に「無能」という言葉を持ち出されると、正直あまりいい気はしません
いい社員ばかりで、今も妻不在の職場を支えてくれていますし、プロジェクト停止の発表をしたときも
嫌な顔ひとつしないで承諾してくれました
私が休みが欲しいといえば誰もNOとは言わないでしょうが、現実的ではありません
44名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:06:49 ID:2cl
>>41
奥さんも仕事人間寄りなのかな
とはいえ子供ができてもだれかに引き継げるような体制づくりはしたほうがいいね
奥さん自身も仕事を抱え込むだけではなく、任せていくという努力が必要になる

なぐさめにもならないけれど、生理は一週間二週間ずれることもあるし
元々生理不順で仕事が忙しかったらなおさら気づきにくいかも

子供ができたことを知ったらどうしていた?
二人で名前を考えたり、準備をしたり色々してたのでは?
それができなくて何も思わない?
二人で気持ちを共有して乗り越えることが結果として支えになると思うのだけど
45名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:18:00 ID:XN3
>>44
妻は仕事人間だと思います
妻の父は「この子が男だったら」とよく口にしています
体制作りについては、本当におっしゃるとおりです。耳が痛い…

子供ができたら…すみません、いまいち実感がなくて
自分の子供が流れたというのに、現実感がなくて悲しみもあまりわきません
妻と気持ちを共有できてないという証拠なんでしょうね
ただ悲しんでいる妻を見ると、何かしてやらなければという気持ちになります
46名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:20:27 ID:XN3
相談に乗っていただいてありがとうございました
なんとなく方向性が見えたので、今夜行動に移したいと思います
買い物に行くので落ちますが、報告だけ後ほどさせてください
47名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:29:19 ID:r0c
>>43
俺の伝え方が悪いのだろうけど、おたくの社員を「無能」だとは思っていない
俺が言ってるのは「緊急時に頼る事もできない様な社員なのか?そうじゃないだろう?」という事
他の人も言っているが、体制が作れていないのはお前の落ち度
自分の社員は優秀だと言えるなら、信じて思い切って頼ってみろよって事が言いたかったんだよ
48名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:29:59 ID:r0c
あ、もう一旦しめてたのか
失礼した
49名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:30:27 ID:2cl
>>45
自分のお腹にいたらどうするかときいてるんじゃないのよ
できないことを想像しろといっても無理なんだから

子供を作らない選択をしてたのならともかく
子供ができた場合のことも一応は想定していたのだから
いたらどうするかくらいは考えられるでしょ
すでにいないからでは思考停止でしかない
仮に今できたら奥さんとどんな風に出産を待ちたいかとかさ
少し考えてみて
50名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)16:36:04 ID:2cl
>>45
どう転ぶにしても本音で話し合いができるといいね
がんばってください
51名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)23:09:50 ID:XN3
IDが変わる前にご報告を

今晩久しぶりに料理をしたら、帰宅した妻がびっくりしてました
「結婚してから初めてじゃない?腕落ちてない?w」と笑ってくれて、おかわりもしてくれたので満足です
食事後にデザートを出して嫁の好きな紅茶を入れて、読書していいよと促したところ不審がられたので
「1人でいるときに色々考えてみた」と、私の気持ちを話しました
先日とは違って、お互いに穏やかに話ができました

理性的に話せば、お互いに思い違いをしていたところにも気づかされました
妻は、私が前妻(死別です)に気持ちを残していると勘違いして、それで無用な対抗心を持っていたそうです
「私には前妻さんと違って家事のスキルはないけど、仕事のスキルじゃ負けない。だから仕事を奪われたら
前妻さんには敵わなくなると思ったら怖くなった」と言われて、寂しい思いをさせていたことに気がつきました
頭を下げて謝罪をしたら理解をしてくれました
ただ最初の発言については「頭では理解できていても、まだ心がついていかない
時間が解決するのを待つしかない」とのこと
これは私が悪いことなので、時間をかけて私自身の態度で癒していくしかないと思います

あと、近々水子供養をすることにしました
これは妻も考えていたようですが、自分からは言い出せなかったらしく感謝されました

それから妻の仕事については、きちんとした形で在宅勤務を導入することにしました
週に1回出勤、残りは在宅で残業なし、土日は緊急案件を除いて仕事をしないということに決めました
妻従姉の家政婦業は継続します
明日は妻と出勤して、社内への説明と謝罪(個人的な関係を社内に持ち込んだこと)、今後の勤務体系の整備と
中断中のプロジェクトの進め方について整理してきます

ここで聞いてもらって一気に前進できました
感謝しています
52名無しさん@おーぷん :2016/10/19(水)23:16:49 ID:2cl
お疲れ様
ちゃんと話ができて良い方向に向かうことができてよかった
これからも喧嘩したり色々あると思うけど
今日のように話し合って乗り越えていけますように
53名無しさん@おーぷん :2016/10/20(木)10:43:34 ID:qE4
>>51
こういう時は普段しない事がきっかけになるんだよ
上手く行って良かったね
これを機会に奥さんだけじゃなく、会社全体で福利厚生を整えてみても良いんじゃないかな?
最初に傷つけてしまった件も、これから少しずつ癒してあげられるといいね
54名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:35:08 ID:lzF
みんな収入の何割を小遣いにしてる?
俺の場合家計費を嫁が全部握ってるうえ、お金が必要になったとき、その都度お小遣い充填方式なので具体的な金額が決まってない
日常の出費、デート代は全部嫁がクレカをきるので俺の懐から出ることもなくて、日頃どれだけ使ってるのかもよくわからない

今ちょっと欲しいものがあって、収入の一部を購入費として別で積み立てようと思ってる
でも家計を嫁が握ってるうえ、上記のような理由で、毎月いくらくらいまわせばいいのか悩んでる

俺の親父は手取りの3割で6万だと言ってたけど、みんなもそれくらい?
嫁に聴いても「たまの買い物なんだからキャッシュでどうぞ」と現金全額渡そうとしてくるが、流石に六桁行くものなのでそこまで家計に負担はかけられない・・・
55名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)01:43:19 ID:ReE
何を買おうとしているんだい?
56名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:24:02 ID:lzF
古くなってきた家のサーバー機を新調しようとしてる
こだわりだすと際限がなくなるから、自分でお金を積み立ててその額で収まる範囲でやろうと思ってる
57名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:33:59 ID:ReE
なるほど危険なものや如何わしいものではないな
それで金額は10万円?99万円?
58名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:38:10 ID:lzF
どこまで手をつけるかにもよるけど、毎回組んでるとどんどん足がでるから、計画では20万、最終的に30万くらいで済めばいいなと思ってる
59名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)02:53:15 ID:ReE
嫁と話し合いで決めればいい
まとめてクレカで買ってポイント稼ぐか
毎月少しずつ貰って購入するかの2拓
但し最初に総額は決めとく
60名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)08:28:43 ID:zPP
>>54
給与明細とか源泉徴収とか給与振込先の通帳とか見ないあるいは見せて貰えないの?
嫁がクレカ切ってるったってクレカの明細見せて貰えばいいだけだし
言い出しにくいなら(結婚してて家計を一にしててその関係もおかしなものだけど)
一緒に出掛けて嫁がクレカ切ったり支払ったりしてるのを
ざっくり金額覚えてメモして計算すればいいだけじゃん
釣り?
61名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)11:28:52 ID:lzF
>>59
嫁にはすでに話したけど、パソコンに詳しくないから説得されてもわからないと一蹴されてしまった
嫁はあなたが稼いだお金だし私に止める権利はないって言ってポンと渡してくるんだよ

>>60
給与明細や源泉徴収は自分で見られるよ
通帳は嫁が握ってるけど、見せてといえば見せてもらえるが、内訳がよくわからない
引き落としはクレカ経由なので全部まとめて毎月10万くらい引き落とされてるのかな
そのうち生活費がいくらで娯楽費がいくらかわからない
まぁそんな具体的な出費の詳細を知りたいんではなくて
給料の何割までを趣味にまわしてもいいのかの目安を知りたいという質問だよ
それがわかったらその目安から嫁がクレカ切ってる代金を引いて積み立てられるでしょ
62名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)15:39:24 ID:2Pi
>>61
よし俺が決めてやる
年収の10%以下にしとけ
根拠? そんなもんない
63名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)16:26:27 ID:9dk
>>61
それ書いた端末で サラリーマン 小遣い 平均 年収 で検索すればいんじゃないすか
今時嫁に任せてるっていう都合のいい言葉で面倒を押し付けて平気な馬鹿がいるとか
同性として恥ずかしいは
64名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)17:15:40 ID:lzF
>>62
手取りでなく年収でいいの?
結構な額になるけど皆そんなもんなのかな

>>63
手取りの5%だったり、昼飯込み一万円だったり、毎月15万だったりと意見バラバラで参考にならなかった
65名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:11:50 ID:Z0f
シンプルに考えるんだ
必要だから買う、その分別なところで節約する
通帳見れる、出費の詳細なんか知らんというならシンプルに要る要らないで考えた方がいい

心配ならライフプランを作成して年齢に応じて貯めておくべき額や予想される出費の計算をし、通帳を確認して許される額だと思ったら使えばいい
66名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)17:07:41 ID:MjG
よく聞くのは月収の1割ていうけど、
15万の稼ぎしかない人に1.5万あげたら生活できないし、そこは貯蓄をいくら、生活費…って引いて行って決めるしかないんじゃない?
67名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)17:16:41 ID:JII
あくまで”目安”だから
家計内容をきっちり把握したうえで連れ合いとよく話し合うがよろし
人生設計は人それぞれ違うからね
68名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)22:15:21 ID:VpM
おおざっぱでもいいから支出計算して、収入から引いて残った分から計算すればいいのでは
(。▼ω▼)っ Тяiск оя Тяёат
69名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)23:43:34 ID:ZzI
ありがとう
話聞いてきたけど、貯金は毎月最低10万ずつしてると言われた
そこに生活費で余った分を足してるんだって
嫁自身あんまりはっきりわかってなかったよ
70名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:13:03 ID:YhI
誰かいるかな…
嫁がつわりでメシ食わない
吐かないけど食わない
まだ6週の終わりなのに体重減ってきてる
体もつのか心配だ
71名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:00:17 ID:YhI
前回の妊娠も早くからつわりきてどんどんひどくなって
安定期に入っても全然終わらなくて嫁へろへろになって
ある日突然お腹の子の心臓止まってたんだ
おれ今回もまた何にもできないんだろうか
何かできることないだろうか
72名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:16:30 ID:zAr
それはキツいね
うちはつわりの時期に10㎏痩せてたよ
その後10週越えた辺りから徐々に食べられるようになっていった
危ない時は検診の際に医師から指導や入院の提案がされるから、それがないなら嫁に寄り添うのが一番いいと思う

前回のことが心配だから、検診についていって医師に自分ができることは何か指導をあおぐのがベストじゃないかな
73名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:14:12 ID:rrK()
>>71
自分はつわりで食べられなかった時、毎日点滴や注射に通ったよ
上の子いるから入院はできなかったから
かかりつけの産科医に食べられないことを伝えて、入院できるなら
入院させてもらって栄養管理してもらった方がよくないかな?
74名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:15:10 ID:zyp
私は悪阻まったくなかったけど、悪阻ひどかった姉は病院で点滴してたよ。
前の妊娠で辛い思いしてることを病院に伝えて、入院できないか聞いた方がいいかもしれないよ。
75名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:24:30 ID:1RZ
>>71
みんなの言う通り、前回の事情も話した上で早めに病院に相談したほうがいいよ
固形物がダメでも、スープとかウィダーインゼリーとかなら入るかもしれないし、
そこからおかゆとか柔らかめの食事に切り替えていけるかもしれない
でもまずはプロに相談しよう
76名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)21:40:03 ID:JO8
単身赴任中で激務の主人が心配なのですが、既婚男性の皆さんは奥さんにどうして欲しいですか?
今いる営業所全体で良くない状況らしく、主人だけでなく他の社員の方も大変なようです。
仕事の話をしない主人がポロッと愚痴や弱音を吐露するので、今本当に大変なのだろうなと…。
私は何をしたらいいんだろう、何が出来るんだろうとずっと考えています。
77名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)05:52:13 ID:7nz
>>71です やっぱり病院に人より多くかかるというのがベストなのか

前回の時 水も飲めなくなって病院に連れて行ったら点滴になったんだが
看護師に「つわりで点滴なんて精神的に甘えがあるからだ」
「そんなんじゃ親になれないよ」って言われてさ
おれは医療機関にこんなこと言う人いるんだって引いて終わったんだけど
嫁は今回その言葉を逆に希望にしちゃってるんだ
78名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)06:06:23 ID:7nz
つわりでへろへろじゃなかったら お腹の子の変化に気付けたかもしれないって
今回は絶対にあんな風にはなりたくない
精神論でなんとかなる可能性があるならなんとかする!って言ってて

わかるんだよ 藁にもすがりたい気持ちなのは
このまま具合悪くなって前回みたいになるのが怖いっていうのもわかるんだよ
極端に言うと つわり=赤子の異常に気付けない状態
みたいに思ってて 何が何でも避けたい つわり恐怖症みたいな状態 

具合悪いのも「気のせいだ、大丈夫」ってスルーしようとする
食欲なくて食べれてないのにいつも通りの活動しようとする
でもつわりって本当に気持ちでなんとかできるものなのか?
前回だって嫁はちゃんと頑張ってたんだぞ?
79名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)06:24:27 ID:7nz
今出張先だから とりあえず帰りにウィダー買う
それで帰って嫁が食べれてなさそうだったら一回病院にいくことを提案する
これでいいのかな
一年ぶりの「嫁に食べれそうなものを買って帰る」っていう行動がじわじわ不安にさせる
おれも怖い また嫁があんな風になってボロボロになって泣いたらどうしよう
また分娩で死にかけたらどうしよう
俺が「やっぱり子供欲しい」って言い出さなければよかったのかとか
考え出したらきりがなくて相談した
変な文章ですまん レスくれた人ありがとう
80名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)06:54:21 ID:W4G()
>>77
それ、病院変えた方がいいと思うぞ
あれは個人差で、根性でなんとでもなるものじゃないし
経験者の女性ほど、自分はなんとかなったからなんとかなる
そんなにひどいはずはないと、個人差を考慮しない人は多い
むしろ、摂取する栄養が足りてないのに無理する方が、赤さんに
きちんと栄養が行かなくなりそうで怖い
ひどい場合は妊娠悪阻なんて病名がつく場合もあるぐらいなんだから、
精神論じゃなく大事にしてあげて
81名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)09:51:50 ID:5mf
>>77
俺も病院変わった方がいいと思う
産婦人科は子供を産んで終わりじゃなくて、産んでからも罹る所だから
看護師にそういう事を言わせる病院は乳幼児にも無意味な体操とかさせそうだし
少なくとも精神的にも不安定になりがちな安定期前の妊婦に
追い打ちをかけるような事をいう病院は信用できない
82552 :2016/11/02(水)14:10:24 ID:Pib
前スレ552だけど、その後の報告。
あの後、まとめサイトで反響あって驚いたが(助けてくれ、嫁を殴ってしまいそうだ、でググると出てくる)、まず前回までの経緯をまとめる。
夫婦、子供一人2歳。嫁専業。
1、嫁が結婚時から20kg太る。
2、家事ができない。子供も飲む浄水器に大きなカビのコロニーがあってさすがにキレた。
3、肥満と家事できないのと合わせ技で、太った外見も何もかも、だらしなく汚らしく見えてしまった。
83552 :2016/11/02(水)14:12:29 ID:Pib
そして報告だが、もう家事の出来なさは直らんと割り切った。そういう風な障害があるんだと思うようにした。
んで、週一で家政婦に来てもらうことにした。金はないわけじゃないし。
それが大正解。やっぱりプロはすごいわ。週一だけでも部屋や水回りが綺麗なこと綺麗なこと。
おかげで家事の事でイライラする事が激減した。
なんだろうな、家族だけでは上手くいかない時に外の力を借りる勇気って必要だって思った。
84552 :2016/11/02(水)14:23:34 ID:Pib
そんで嫁の肥満の件も、家事できないイライラが減ったので、不快度が減った。
あとは、その件について徹底的に話し合ってみた。なんで痩せれんの、と。
85552 :2016/11/02(水)14:32:37 ID:Pib
そうしたらやっぱり自分に甘い認識だらけだったんだが「そうでないと好きでいてくれないの?」って涙ながらに質問された。
んで昔の話になって、嫁が俺を好きになった理由が「わたしは、デートの時とかあなたが失敗してそれが可愛いと思えたり、そんな欠点を含めて愛せるなと思ったから」って言われて、それでハッとなっちゃったんだよな。
嫁ってそういう「許す愛し方」ができるおおらかな人間で、俺はそこに憧れてたんだって。
86552 :2016/11/02(水)14:35:12 ID:Pib
そこを思い出すと、嫁の肥満っておおらかな性格のコインの裏なんだろうな、と。だからまあ、コインの表に惚れちゃった訳だし、それを理由に嫌いにはなれんな、と。
なので、肥満も多少は受け入れられるようになってきた。
87552 :2016/11/02(水)14:44:09 ID:Pib
家事の問題も片付いてイライラも減ったので、以前は不潔な豚と表現したが、今では「コロリと丸い豚」くらいの認識になってきた笑
ただ、あれからちょっと痩せた。叩くより受け入れるほうが、嫁は努力できる人間でなのかもな。
88名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)18:15:14 ID:8DQ
なんだかうまくいきそうでよかったな
お疲れさん!

今後、嫁を不潔な豚なんて言ってやるなよ
89名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)18:29:21 ID:5mf
>>87
取り敢えずまとまって良かったな
うちの嫁は自分に厳しいタイプだけど「家族だけでは上手くいかない時に外の力を借りる勇気」
って言葉は参考に覚えておくよ
まあ昔の事とか惚れた理由を思い出せたのなら嫁さんに「豚」なんて表現言うなよ
そこは意識的に直していったほうがいいぞ
90名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:16:35 ID:7nz
>>80
前回の病院はでかい総合病院で
「注射点滴ゾーン」みたいのが産科と別にあったから
嫌なことを言ったのは産科スタッフじゃないんだ
確かにあそこだと点滴のたびに傷つけられて帰ってきそうだな

今は近所の婦人科に行ってるみたいだがお産はできないらしいから
これから病院探しだ 前のとこか別のどこかか

ただ 前回分娩で血が出過ぎて輸血騒ぎになった時
「大きい病院じゃなかったら助からなかったかも」という話もされた
みんなは何を重視して病院を選ぶんだ
今回はおれも嫁と一緒に考えたい 最善を選びたい
とりあえずウィダーのエレルギー買った これから帰る
91552 :2016/11/02(水)19:19:27 ID:Pib
ありがとう。スレとまとめの米欄が多少は役に立った。
そういう人間って田舎の金持ちの娘とかによくいるんだなって。
なら金持ちの生活らしくさせてやればいっか、と思って家政婦雇う精神的ハードルが下がった。2LDKのマンションで家政婦ってどうよとは思ったし、嫁母も「本当恥ずかしい」って言ってたが(いやアンタの教育のせいだがな…)。
おかげで実行まで踏み切れた。
92552 :2016/11/02(水)19:24:14 ID:Pib
ま、家事と体型維持以外は不満のない嫁だし、多少の我慢ならない事は外注して解決も悪くないかなって。
きちんと機能するには多少の金とメンテが必要な女と思えばいい。幸い俺に稼ぐ力はあるし、神様がそんなマッチさせたんだろって思う事にした。
93名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:52:01 ID:5mf
なんか…最後にこんな事言って申し訳ないけど
あんた口が悪いというか嫁さんを表現する言葉がちょっとキツいな
「きちんと機能する」とかモノじゃないんだから…
まあ俺が言葉を扱う仕事してるから余計に目につくだけかもしれないけど
94名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:00:29 ID:sUY
歯に衣着せずスバスバ指摘できる俺様に酔ってるんだろ
ID:Pibはそのとっっっっっっっっっても大らかな嫁さんだからこそ
Pibなんかと結婚して太るほどのストレスを溜めこんで飲み込んででも
一緒にいてくれてるんだってことが理解できてないんだな
その嫁さんに逃げられたらお前みたいな箸にも棒にも掛からないような中年のとこに
嫁いできてくれる人間はいないぞ
95552 :2016/11/02(水)20:02:09 ID:Pib
まあ…口の悪さは2chだからってのもあるし。
リアルでそう簡単に口にしちゃいけないのは理解してる。
96名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:05:45 ID:sUY
>>95
子供産んだ以外で嫁さんが太るに至った原因の一つにお前の言葉や態度やDVもあるって忘れるなよ
相手はお前を映す鏡なんだからな
その証拠にお前がDVせずに対策を練ったら少しやせてきたんだろうが
口にしなくても目つきや顔つきや態度に出るから女は見抜いてるぞ
まぁ逃げられないように気をつけろ
97552 :2016/11/02(水)20:24:24 ID:Pib
>>96
なんでお前が発狂してんのかよく分かんねえけど。
ま、それは確かにあるだろうな。それはつくづく認識させられたわ。
98552 :2016/11/02(水)20:38:52 ID:Pib
怒っても解決できない事は解決できないし、むしろ泥沼になる事もある。
仕事ではできるのに、嫁にはできんかった。他人じゃないからな、割り切ってドライにするにはどうしても甘えが残る。
甘えとドライも、要は相手を見てバランス良くって事なんだろうな。
99552 :2016/11/02(水)20:40:16 ID:Pib
それじゃ、嫁とワイン飲むので落ちる。しばらく来ない。では。
100名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)20:41:45 ID:gU2
うわ……
怒鳴るか割り切ってドライにするしか選択肢ないのか……

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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7