- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは1件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

801名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:24:38 ID:Fam
夫婦が共に納得して解決したみたいだしそんなに言わなくていいのでは。
それぞれの夫婦の形があるよ。>>766は嫁の料理とナスが大好きってことで。
802名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:54:02 ID:DhA
うちの父は昔母に「おまえには大変申し訳ないが、ナメロウが食べたい。
おまえがアジ嫌いということは重々承知しているが、愛するお前の手で調理された
ナメロウを死ぬまでに一度だけでいいから食べてみたい」と懇願されて
それがきっかけでよくナメロウを作るようになったわ

母に嫌じゃなかったのって聞いたら、「旦那さんに愛するお前なんて言われて
ぐっとこなかったら女じゃないわ~」とにっこりされたw

なんかうちの両親を思い出してほっこりしたわw
803名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:44:36 ID:G8d
>>798
意識してなのか解らないけど、それ違うじゃん
婆ちゃんが書いたレシピのままに調理したけど「婆ちゃんの作った料理」と同じにならないって有るけど

二人が同じ材料を婆ちゃんが書いたレシピを元に忠実に調理して「二人の作った料理」が違う味になったら驚くよ
自分の主張に都合の良いように読み違えるのは止めようよ
804名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:01:14 ID:2i7
>>803
なるんだよこれが
もしかして料理しないorできない人?
下ごしらえの些細な違いだとか微妙な火加減で風味が変わるのよ
805名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:08:38 ID:k4O
>>802
素敵なエピソードだわw そしてなめろう食べたいwww
806名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:39:19 ID:G8d
>>804
そんな些細な違いなら茄子が好きな766の方が完成した時の味も想像出来るし美味しい物作れないか?
調理実習で保健室に篭って拒否、766が買ってきて食べてる時はそっちを見る事もしない
当然食材に対する理解も無いし味の想像も出来ない、味見も出来ない

それに >>789 言った「婆ちゃんの煮物が」というのは >>804 で書いてる意味で書いてたの?

見るのも嫌だったんだよ
これが茄子じゃなくて、イナゴや蛙やワラスボだったら同じ反応なんだろうか
あ、嫁は茄子を見るのも嫌だって条件でね
807名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:30:47 ID:U3i
嫁が作るんじゃなきゃ意味がないという前提がわからんのかね
自分で作って嫁に食べてもらうのは茄子と触れあうきっかけとしてはアリかもしれんが自分が嫁だったらわざわざ作ってもらったのに……と断りづらくて微妙だわ
808名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:48:20 ID:DyK
その意味が無いの『意味』がわからない
「俺の為に見るのも嫌で、触ると鳥肌が立つほど嫌いな食材を調理する嫁、こんなに愛されて居る俺最高」と言う自慰行為に見えたのですが

嫁に食べて貰う目的なんて当初無かったよ
食育ため云々言うのは766が茄子を食べたいだけだから卑怯って766が書いてるよ

別に766が茄子を調理しても、嫁に食べさせる目的じゃ無いんだから断りづらいとか無いでしょ

そんな事言ったら、見るだけで辛い、触ると鳥肌が立つ位嫌いな食材を、「一度で良いから俺の為に調理して」と言われた方が断り難いよ
809名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)01:05:09 ID:vj6
食べたいから自分で作ってたけど、嫁が作ったのが食べたいなら気にならない
でも、最初から嫁が作る前提でだだっ子みたいなこと言ってたからね
嫁さんがよい人だからうまく収まったけど、最初の話だと嫌いのレベルがハードル高くて、
こんなに嫌なものを料理しろってひどい人としか思えなかった
だから、よかったねーなんて素直に思えないし、
いい嫁でよかったねーと言われると微妙な気持ちになるんだよね
810名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:08:01 ID:8c3
>>808>>809
ああ、処女と童貞だからうらやましいのか
ここは既婚の人しか書き込みしちゃいけないんだよ
巣にお帰りください
811名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:04:58 ID:vj6
どうしてそういう結論になったのか
ぜひ、教えていただきたい
レッテル貼るにはそれなりの理由があるでしょ?
812名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:42:13 ID:vWZ
好きな人が作った好きな食べ物たべれたら幸せだなあっていうシンプルな話だよ
でも766は嫁考慮して強制もしてないしその上でいつかなんとか食べられる方法があればとぼやいてただけ 別に酷いとは思わんわ
766自身につくらせることに妙にこだわってる奴らいるが、それは買ってきて食べるのと変わらんよ
嫁からバレンタインチョコ貰いたいのに自分で作れ・買えと言ってるのと同じ

嫁が茄子料理したことは勿論、旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動だろ
偶然スレ見た嫁もそれを感じたからこそ作ってくれたんじゃないの んで旦那も感謝を行動で示してる
愛のキャッチボールちゃんとできてる
相手が自分のためにしてくれたことを嬉しいと思うのが自慰だと考えてしまうなら結婚なんぞ無理
813名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:40:34 ID:8c3
>>812
言いたいこと全部言ってくれてありがとう

たとえば
嫁:今度映画に行こう、○○が出てるラブストーリーなんだけど
夫:ラブストーリーって体がこそばゆくなるから苦手
嫁:あなたのことが好きだから休日は一緒にいたいし、二人で見たいの
夫:それなら一緒に行こうかな、見てみようかな
って歩み寄りだよ
結果として「あれ?そんなに悪くないな…いい話じゃん!」となってお互いに幸せなわけよ

>>808とか>>809なら「一人で勝手に行けば?」って言うんだろ?
連れ合いってそういうもんじゃないと思うよ
814名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:38:35 ID:DyK
>>813
「私、シュールストレミングスが大好きなの、週末にそれを使った料理作って」と言われたら
「一人で食べろよ、てか家では食うなよ」と答えるぞ
皆触っただけで鳥肌が立つ食材なんて有るか、俺は一般的にゲテモノとか言われる物しか無いぞ
766の内容見ると、嫁から見た茄子は多くの人から見たゲテモノに匹敵する嫌悪だったんだぜ

766に書かれてる嫁の茄子に対する嫌悪と、映画見てムズカユクなるのは同列なの?
物が茄子だからそう思うんじゃないの?
物がクサヤや昆虫類、両生類でも同じ感想なの?
815名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:59:52 ID:7jU
>>812、813
すごい気持ち悪い
特に
>旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動
このくだり
こんなのが愛?相手を気遣うなら普通の行動じゃないか
816名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:05:55 ID:jUQ
処女と童貞だとか極論で決めつける奴は救いようのないバカなんだからスルーしろよ
817名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:08:34 ID:mwU
同じ人間じゃないから価値観の違いは当然あるし完全に折半できる解決法がない場合互いにある程度妥協(歩み寄り)しなきゃならない
その妥協は相手を想ってこそだし、妥協された側は相手に感謝して違う面で借りを返す
夫婦で生きるってそういうことでしょ
妥協のラインは人それぞれで766嫁の引いたラインがお前のなかでは許されないラインだっただけ
で?766夫婦は問題なく解決できたわけだけど、そこにお前の価値観ぶつけてどうすんの?
818名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:45:32 ID:DyK
>>812
不思議なんだけどさ
嫁からのヴァレンタインチョコって書いてるけど
なんで嫁はチョコを「見るのも嫌、触ると鳥肌が立つ位嫌い」と言う部分を書かないの?それこそ「そんなに嫌いな物を調理させるのなんて期待するなよ」と思ってる本質なんだけど
意図的にやってるの?
嫁がチョコを見るのも嫌、触ったら鳥肌が出るって書いてくれれば
自分で買え、自分で作れと思うよ
819名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:10:46 ID:rHZ
最初に766が「しばらくは嫁がいないところで食べてた」って書いてるから買うか作るかしてたんだろ
んで、メシウマな嫁が作ったナス料理を一度だけでいいから食べてみたいって言っただけ
実際に作れと詰め寄ったわけでもないし、何故ボクチンの大好きなナス料理を作ってくれないんだ!
ってキレたわけでもないんだからもういいじゃん
820名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:51:08 ID:vWZ
>>818
誰が作ったのかが重要であることを示すための例えになんで好き嫌いの条件が必要になるんだ?
821名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:57:11 ID:s67
例えを出してもらってよくわかったわ
私は旦那が嫌なことは絶対にお願いしない
「あなたのことが好きだから一緒にいたい」のなら
わざわざ相手の嫌いなジャンルの映画は見ない
それが結果として、良い方に転がる可能性があったとしても
「ふたりで見たい」という選択肢はない
それが一緒に暮らす上での気遣いだと思ってるから
822名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:58:06 ID:s67
「相手のことを愛しているなら、妥協することも必要」ではなくて
「相手のことを愛しているから、相手の気持ちを尊重する」
夫婦としてやっていくのに必要なのはこっちだと思ってるから
766がただの甘ったれのわがまま坊やにしか見えなかったんだね
まだ新婚さんみたいだし、奥さんがいい人だからいい方向に転がったんだろうけど
こういう甘ったれな感覚をもってる人は男女ともに結構いて
これが過ぎるとどちらかが妥協我慢を強いられる生活をすることになるんだよね
その雰囲気を766の書き込みから感じられたから、手放しでよかったねとは言えないと思ったよ

ちなみにうちの旦那に同様の質問をしたら「自分でつくる」って言ってたし
「俺、そんなことおまえにしたっけ?」って言われたわw
823名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)08:17:17 ID:xkV
だから価値観は人それぞれ違うんだから
自分はこうじゃないと思うなら自分はそうすればいいんじゃないの。
この夫婦は結果的にしろうまくいったんだから良かったね、でいいじゃん。
先の心配している人いるけど、それこそ夫婦の問題で他人が口出すことじゃないだろうに。
願望すら口に出しちゃいけないのかよと思ってしまったわ。
824名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)14:49:01 ID:6eH
しつこいな
>>823>>766か?
ここは雑談だしそれぞれの感想を言う場だろ?
>>766や賛同する者もいればそうじゃない者もいる
夫婦の問題に口出すなっつうんならこんなとこに書くな
825名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)01:35:37 ID:39B
今って、人妻の不倫が多いって言うけど、実際男性と女性どちらが多く不倫してるんだろう??
826名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)08:52:35 ID:tpG
>>825
男女セットじゃないと不倫出来ないから、同数がしてるんじゃないですかね
上り坂と下り坂とどっちが多い?って質問みたい。

本人が独身でも、既婚と関係もったら「不倫してる」からねぇ


あ、複数かけもちしてたら変わるかwww
のべ人数で言えば同数か
827名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)16:48:29 ID:eWR
先週結婚記念日だったけど嫁に怒られた

・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない

基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
828名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)17:28:18 ID:sN1
>>827
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
奥さんが記念日を大切にするタイプなら
最初の時点で機嫌損ねるの分かってたでしょっていう気持ちになる

用事入れてその埋め合わせの予約作業なんだからちゃんとこなしてください
かばん壊しといて修理を家計からしてるのにプレゼント扱いはありえないです
829名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)18:32:11 ID:eyz
よくもここまでやったらダメなことを羅列できるなってレベル
どれかひとつでも回収できていたら、嫁の機嫌も治まるだろうに
ところでプレゼントって、嫁にだけ?
まさか、もらっておいてその対応じゃないよな…
もしそうだったら、とどめの一撃レベルだ
830名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:10:50 ID:Llv
>>827
> ・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
→意味不明。怒って当然

> ・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
→最初の件への詫びの気持ちが全く無いんだな

> ・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
→バカに頼んじゃいけないって見本か

> ・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
→記念日だから、出掛けるんだろ?

> ・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
→弁償しなかったor記念日のプレゼントを用意しなかった のどちらかには抵触するんだが

> ・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない
→もはやプレゼントですらない

> 基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
→わかってない

> セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
> 特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
→俺はこのまま変わるつもりも必要もないから
ひたすら嫁が我慢して折れて俺につくせ、と。タヒねばいいのに

基本的には記念日を大事にする/しない価値観の相違なんだろうけど
ここまで相手を気遣わないなら障害を疑うレベル。タヒねばいいのに
831名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:16:55 ID:5Pt
>>827
バッカじゃねーのってのが感想
幼稚園児だってもう少しマシな対応するよ?
832名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:47:47 ID:eWR
予想通りに叩かれたorz
言い訳すると嫁はそんなに記念日は気にしないタイプで、そこに甘えてた部分はある
ただ、出来ないことをやるって言って放置するなとか
プレゼントがないの自体はいいけど、家計のカード出しておいて自分がプレゼントしたような顔をするな?というところで怒られた

元々物の贈り合いはしないから俺へのプレゼントもないし
夕飯は家計からの約束だし
ただ2軒目のバーの飲み代は嫁が出してくれたから実質的にはプレゼントされたことになるかも?
小遣い前借りしてカバンの分の補填して謝りたおすよ

高校生の子どもに、人として恥ずかしくないの?って冷たく言われたのがショックで
嫁にも子にも嫌われないうちに挽回したい
833名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:51:08 ID:AYh
>>827
結婚記念日ってお互いに感謝したり幸せを再確認するような日なのに真逆のことして突き落としてどうすんのさ
自分も記念日こだわらない派だけど、相手の気持ちを考えればそんな対応には絶対ならない
仕事できなさそうな奴だな
834名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:04:51 ID:yXQ
>>832
結婚記念日の雑な扱いがそのまま嫁さんに対する熱量なのな。嫁さん気の毒すぎるわ。
「出来ない」んじゃなくて「やらない」だけだ、あんたは。興味が無いんだろ?
どうすれば嫁さんが喜ぶかとか、これしたら嫁さん楽しいかもなとか、そういうの全然興味無いんだな。
「毎食残さず食べてるんだから黙ってたって美味いと思ってる事は分かるだろ」
「文句言って無いんだからわざわざ感謝の言葉なんか言わなくたって伝わるだろ」
って思ってるヤツの典型だな。相手への熱量は、行動はもちろん言葉で伝えなきゃ
自分が思ってる100分の1も伝わらない。

子供が成人したと同時に嫁さんから離婚切り出されたくないならマジで焦った方がいい。
土俵際いっぱいで徳俵にギリギリ脚がかかってる状態かもしれんよ。
835名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:14:29 ID:sN1
>>832
なるほど、プレゼントとして何かがほしかったというより
自分の壊したものは自分で修理を(つまりお小遣いからお金をだす)してほしかったのではないかな
例えば誰かから何か借りてうっかり壊してしまったら
新品で返すか修理代を出すよね、同じことだよ
836名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)23:32:10 ID:BZk
>>832
普段は>>832がそういうのが苦手で、
苦手じゃない方が仕切るっていうのもありだと思うけど
たまには甘えたい時もあるんだよ
ましてや記念日だったらね
837名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)20:31:43 ID:mtT
>>832
逆に言えば、記念日をそんなに気にしてない嫁さんが
化粧して着飾ってウキウキするくらい楽しみにしてた日にその気持ちを踏みにじったんだな

まだ嫌われてないと思えるところがスゴいな
838名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)21:08:44 ID:0MW
なんか子供に言われたことと同じ事言われてるわ
高校入ったから一泊旅行くらいしてきたらと言ってくれたのも子供なんだが、もっとしっかりしろとチクチク言われてる
中高生のデートのほうがもっと真剣だよって怒られたわ

嫁には買い換えのタイミングだったからカバン代はいらないって言われたけど何かプレゼントするべきだよね?
予約したよーってだけ教えてたから記念日と伝えてないのを知ったあとに確かにがっかりしてた
嫁は子供の誕生日とかは店に伝えてケーキだの用意してもらってたからか子供がそれが当たり前になってて完全に嫁の味方なんだ
旅先だと船盛りに旗立ててもらうとかさー好きだよね子供ってそういうの
そういうの任せきりだったから本当弱いわ
俺がうっかり愚痴らなきゃよかったんだけど本当にまずい
839名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)23:21:15 ID:TZL
>>838
>好きだよね子供ってそういうの
そりゃ「子供」だもん
誰かが自分の為に時間を割いてくれたり
自分を喜ばそうとちょっと手間をかけてくれたり
いろいろ気づかってくれたりしたら
その時間や手間を割いてくれた事に愛情を感じるし
人一倍そういうのに敏感な年頃だし
自分を喜ばそうとしてくれる、その気持ちが嬉しいんだよね
840名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:27:59 ID:L3z
相談です
私30代前半 初婚
彼女30代前半 バツイチ、小学生の子ども1人
彼女との結婚を考えていますが、彼女の言い分が理解できない&もしかして彼女は金にがめついのか…と、悩んでいます
彼女は子どもと二人暮らしで、持ち家ありでローン返済中です。
先日、彼女にプロポーズをして今後の生活について話し合いをしました。
かのじと子どもの生活基盤が出来ており、持ち家であることから結婚後は私が彼女の家に転がり込む形になると思います。
それは納得できたのですが、結婚となると生活費を家にいくらくらい入れてくれるのか、家事の分担についてなど彼女から尋ねられました。
月に2万くらいかなーと答えると驚愕されてしましました。
それって結婚するメリットってある?と結婚自体をやめようとまでされてしまいました。
正直、私と再婚したとしてもしなかったとしても彼女の生活は出来上がっているわけですから、家事も生活費も今までと変わりないじゃないですか
始めっからATMにする気か…とがめつさに幻滅しています
初婚同士なら、新しく生活を築くのに家事の分担や生活費の分担というのは理解できます
家事の分担や生活費の負担という彼女の要求は正当なものなのでしょうか?
841名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:01 ID:6KJ
>>840
がめついのはお前だ
2万なんて就職したての社会人並だろ

彼女がここみてたら結婚やめとけと言いたい
842名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:36 ID:Shu
>>840
タヒね
843840 :2016/07/13(水)21:00:29 ID:L3z
お互い初婚同士なら生活費の折半や家事の分担というのは理解できるんです
ただ、私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらないじゃないですか
食費は少し増えるかもしれませんが、その分の補填はしようと思い2万と言いました
今までの生活となにも変わらないのに生活費として何万も請求するのは妥当なのかということが聞きたいのです
844名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:19:34 ID:6KJ
840にしかメリットねーじゃん
それが答え
845名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:40:33 ID:eDi
2万。。ありえんね
もうあふぉかと、、、
846名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:44:43 ID:epH
>>843
彼女の要求は正当で結婚するなら最低限当たり前の事です
っていうかそもそも既婚じゃないならスレ違い
何か言いたいならプリマへどうぞ
847840 :2016/07/13(水)22:19:43 ID:L3z
既婚者のみなさんに彼女の要求が妥当なのか意見が聞きたかったのでここで質問しました
正直、がめついからバツイチなのかな…とも
彼女にもメリットはあります
バツイチじゃ恥ずかしいけど既婚者になれるわけだし、子どもだって今後産むことができます
848名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)22:26:48 ID:Shu
>>847
あの世かプリマか好きな方行け

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
849名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)23:29:41 ID:Uco
>>840
「独身のこの俺が「バツイチ女と結婚してやる」んだから四の五の抜かすな」って事か?
支え合う気ゼロなのに何で結婚しようと思ったんだよ、そもそも。2万で嫁さんに丸投げって
ヒモにでもなるつもりかよ。ここまで恥知らずな人間って居るもんなのな。たまげたわ。
850名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)10:01:45 ID:1Fl
あのさー、持ち家って言ってもローンの月々の返済、固定資産税や修繕費もかかるわけよ
賃貸と違って将来的には自分のものになるとはいえ、毎月の出費はアパートの家賃以上と思っていい
お前はそこに住まわせてもらって、増える分の食費だけで済むと思ってんの?
水道、光熱費は?お前が糞垂れ流す分高くなるんだけど
>私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらない
ってことは、家事を分担する気もないってことだろ?

彼女:家事全て、ローン(家にかかる費用含む)、水道光熱費、食費、その他雑費
お前:2万円
これでいいと思ってるなら今すぐあの世行け

彼女に連れ子いるなら、その子供と彼女まとめて養っていくぐらいの覚悟ないと、結局離婚することになるよ
こんなヒモ養うくらいならバツイチでいいし、お前との子供なんかいらねーよ
そもそも家のローン払っていけるだけの収入があって、子供ちゃんと育てられるならバツイチでも何も恥ずかしくない
お前なんかと付き合ったことのほうがよっぽど恥ずかしいわ
851名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:00:23 ID:buF
すでに黒歴史になりつつあるだろう
852名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:08:01 ID:kJZ
大丈夫 きっと彼女さんは別れてくれるよ
だから、1日も早く離れてあげてね
その方が彼女さんと子供さんのためだから
853名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:28:04 ID:5iE
>>840にしかメリットのない結婚じゃん
住むとこもただ、で身の回りの世話をしてくれる人も出来る事を期待してるとしか思えん
840も彼女に幻滅したらしいし
彼女の方も負担が増える
彼女の方も別に840と結婚しなくても困る事がなさそうだし
双方結婚しない方がお互いの為だよね

彼女の方の負担は、水道光熱費が増える
火事については、自分で自分の事がきっちりできるタイプならそれほどでもないけど
出したら出しっぱなし、つけたらつけっぱなしタイプだと
一緒に暮らす人の負担はかなり増えるよ
854名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:43:20 ID:5iE
>>853
誤字訂正
× 火事
○ 家事
855名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)17:30:07 ID:Sz2
>>847
お前の子供産むメリットって何だ?
856名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)19:06:19 ID:rae
>>855
>>847本人と>>847のクソ両親が喜ぶだけじゃね?
デメリットでしかないwww
857840 :2016/07/14(木)20:08:47 ID:gBS
もちろん彼女が家のローンや固定資産税、修繕費などを払っているのはわかっています。
でもそれは、僕と結婚しなくても同じ値段の支払いをし続けなくてはならないものじゃないですか
なにも僕の生活費のすべてを彼女に支払わせようと思っているわけではありません。
光熱費や食費の増えた分を負担しようと2万でどうかと提示しました
前に、婚約者の奨学金を支払うのかという相談を見たときには奨学金まとめて面倒見た方がいいという回答は少なかったように思います。
同じように彼女が勝手にした借金を僕が払う必要があるということですね?
ではいくらくらい支払うのが妥当なんでしょうか?
家は離婚後に彼女1人で購入したものですし、収入は彼女のほうがいいことも加味してアドバイスお願いいたします
858名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:11:15 ID:zDc
>>857
スレ違い
プリマ行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
859840 :2016/07/14(木)20:12:36 ID:gBS
恥を忍んで相談しますが彼女とはプロポーズ以降、それなら初婚同士で結婚すればとラインが来た以降連絡がとれません…
あと、カップル板での相談も悩んだのですが、実際に結婚生活を送っているみなさんのアドバイスのほうがためになるのではと思いこちらで相談させてもらっています
860名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:19:27 ID:5iE
>>857
正直、夜釣りか?と言いたくなるレベル
プリマいくならトリつけていってね
861名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:29:25 ID:nKL
>>840
おまえは一生結婚すんなカス
862名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:30:33 ID:zGa
>>859
奨学金は彼女の学費だから彼女が返すのが当たり前だからだよ。
生活費とはぜんぜん違うよ。
ってか生活費2万だけでたりるわけないじゃん。
一人暮らししたことあんの?

彼女がんばってこんなカスから逃げ切ってね!
863名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:38:12 ID:buF
以降840はおさわり禁止だなこりゃ

ゲリラ豪雨すごかった
864名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)22:03:54 ID:fCx
>>857
夫婦共働きなら基本的に生活費も家事も完全に折半するのが一番揉めないだろうね。
生活する上でそんな杓子定規にいかないにしても、2万はないだろ
奨学金と違って自分も恩恵を被ってるの忘れるなよ
865名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)11:21:47 ID:fbw
>>840
釣りでもなんでもいいからプリマ来てよw
866名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)14:30:18 ID:E2k
>>859
釣りじゃないならお前は結婚しないほうがいい人wwwwww
867840 :2016/07/15(金)19:04:44 ID:WyU
生活費折半とのことですが、彼女が得をするようにしか思えません…
でもそれが普通なんですね。
彼女を説得したいと思います。ありがとうございました
868名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:20:33 ID:ahy
折半で彼女が特ってなんだ・・・
自分がおんぶにだっこで特しようてるくせに・・・
869名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:19 ID:f4q
ほっとけよ
870名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:25 ID:OoO
>>867
じゃあさ、2万でいいならその内訳教えてよ。
食費と光熱費だけ?
それでも一人暮らしの食費、光熱費いくらかかるかわかる?
どうがんばっても2万で収まらないよね??
収まってるとしたら今どんだけ貧相な生活してるの?

掃除や洗い物なんか家事はどうするの??
あなたの考えでいうならば自分の分は自分でするよね?
しないならば彼女にお金払うよね。

今の状態で840の子供生んだときのメリット感じられない。
子供の生活費とかも出さないじゃない?
お前が産んだんだからお前が出せとか言いそう。
871名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:25:00 ID:dGd
>>840
彼女1人で購入した家に住もうとしてるんだから家賃払わないと
872名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:11:35 ID:qY3
説得も何もとっくにフラれてんじゃん
873sage :2016/07/15(金)20:25:16 ID:yPK
>>872
禿同
874名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:45:41 ID:lOK
説得wwww
全力でよっかかる気満々じゃんw
彼女はこのまま無事逃げ切ってほしい
875名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:11:06 ID:wVW
いやだから、お前と結婚することによる彼女のメリットってナニよ?
子供一人増えるようなものでなんの特にもならんのだが?てかむしろ損しかねぇ
少なくともお前が一人暮らししてかかるであろう費用、家賃+光熱費+食費くらい渡せよ
彼女と結婚しなくても最低限かかる金額だ、渡しても損はないだろ?
876840 :2016/07/15(金)22:23:06 ID:WyU
なんというか…
一人暮らししているので、毎月家賃や光熱費などが横流しに消えていくのは理解しています
ただ、彼女のほうは僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税、
877840 :2016/07/15(金)22:29:41 ID:WyU
途中で書き込んでしまいました。すみません
彼女は僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税は払い続けないといけないじゃないですか
支払う額は一緒なのに、僕から生活費を徴収すると金銭的な負担は減ってプラスになるんじゃないかなーと思っただけです
ここでみなさんの意見を聞いて一般的でない考えなのかなというのは理解しました。納得したかといわれれば…ですけど
彼女にもあなたと結婚するメリットがないと言われてしまいました
彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね
今後についてしっかりと考えたいと思います
878名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:39:05 ID:lOK
>>877
損得で考えてたのは840も同じでないの?
879名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:58:30 ID:hnJ
2万で男を養うより今のままの方がいいに決まってるだろw
つかしつけーな
プリマ行けよカス
880名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:00:45 ID:KNJ
何なのジャギなの?
さっさとプリマ行って
881名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:01:07 ID:Lnm
2万で男一人養って手当てがなくなるくらいならバツ1のがよっっっっぽど負担少ないよね
882名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:17:14 ID:cBt
結婚するんだよ? >>840は、シェアハウスの同居人になるつもりか?

バツイチで持ち家も持てるしっかりした金銭管理の出来る彼女だ
840は給料を全部渡して家計は任せる、俺はこずかい3万で
なら、丸く収まって結婚出来たのに
883名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:34:06 ID:Zqv
>>877
彼女の家に住むならおまえの家賃分が浮くだろ
一緒に住むんだからローンや固定資産税を半分負担するのは当たり前だ
生活費2万ってそれで1ヶ月生活出来るわけないだろ
赤字だよ
884名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)00:06:18 ID:FpQ
>>877
全額渡せ、ってかもう振られてたかw
885名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:12:00 ID:voT
>彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね

僕は僕のお得感のみで恋愛してたんだろw
886名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:16:28 ID:Zt8
840と一緒になるくらいなら
ペット飼った方がよっぽどメリット高いわ。
887sage :2016/07/16(土)02:54:03 ID:8lA
>>840
マヂレスするけど、あなたのどっちが得かとかいう理論は友達や同僚なら通用するかもしれない。でも夫婦になるなら通用しない、夫婦の間に損得感情なんて普通持たないんだよ。同じ家庭を作っていく運命共同体なんだから。
あなたと結婚しなくても彼女の生活基盤は成り立ってるって、、それは未婚バツなしの一人暮らしの女性でもそうだよ。初婚もバツイチも関係ない。あなたは自分は初婚だから上の立場って思ってない?結婚は一緒の家庭を持つということ、対等なんだよ。
バツイチの嫁さんを持つ事は確かに初婚同士より大変だと思う、ましてや子供もいるしね。だからこそ嫁さんとその子供も丸ごと面倒みるくらいの器や覚悟がなきゃ無理だよ。
888名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)02:56:40 ID:8lA
887です。名前にsageといれてしまった。失礼。
889名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)07:22:11 ID:LS8
>>877
お前のうちに居候させてくれ
月に二万円払うからw

もともとお前が払っていた家賃が増えるわけじゃないからいいよなw
890名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)10:27:38 ID:IIG
もうおさわり禁止でいいよ
891名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)10:46:20 ID:5pi
840が心配しなくてもこの世に840と結婚する人は一人もいないから安心しろ
892名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)12:34:14 ID:Etm
>>877
彼女は母子手当的なものは貰ってないの?
貰ってたとしたらあなたと結婚することでそれは打ち切られる。
そのデメリットは加味しないの?

あと一緒に生活してたら、人が一人増えた分家事は当然増える
家だって汚れる、洗濯も食事も光熱費も増える、いろいろな用事も増える
だから共同生活を送る人は家事も収入も折半する
その方が結果的に少し楽になるからね。
何も書いてないけど、あなたは家事を受け持つつもりあったの?
自分の分の家事が増えた分+食費光熱費+消耗品やらの雑費で2万で済むと思ってたの?
その経済感覚が怖いし、損得勘定しか持ってないのはむしろあなたの方
893名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)12:59:35 ID:NKm
まとめ民うぜぇ

なんなら、840よりウザイかも
894名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)17:16:57 ID:jqX
誘導後はおさわり厳禁です
895840 :2016/07/17(日)11:15:25 ID:SGO
昨日彼女と話し合うことが出来たのですが、フラれそうだ…
生活費折半すると言ってもダメでした
彼女をどうすれば説得出来るのか教えてください…
896名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)11:21:46 ID:hVg
>>895
↓のスレに移動してくれ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
897名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)12:00:54 ID:U8Z
>>895
コテトリつけていってくれ
898840 :2016/07/17(日)18:28:42 ID:SGO
移動したので、アドバイスをお願いいたします
899840◆lGj/3crnTw :2016/07/19(火)00:22:21 ID:6Za
プリマでトリとフシ穴してきました
900840◆lGj/3crnTw :2016/07/19(火)00:31:50 ID:6Za
あの、フシ穴とトリをしたのですがその後書き込めません
なにかしでかしてしまったのでしょうか?
901名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:32:55 ID:mnW
>>877
君さあ、実の所、女性でしょ? なんとなく判ってきた
902名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:32:57 ID:rlI
相手するなら>>901のスレでしてくれ
903名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:26:30 ID:lGy
そう言えば、七月末で結論出すって言ってた人、どうなっただろう
無事、離婚できたのだろうか
904名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:37:30 ID:hpg
ここは質問しても大丈夫ですか?妻に離婚を切り出されました。
905名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:44:08 ID:7zC
ok
906名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)13:18:05 ID:hpg
ありがとうございます。6年前から自営業をしているんですが、最近行き詰まってきていて、妻に手伝って欲しいと言ったら離婚を切り出されました。
妻は専業主婦です。22時~翌3時までの子が足りなくてお店が回らないんです。妻の地元から離れてますし身バレとかもないと思います。私は気にしません。
907忍法帖【Lv=1,あそびにん,Oye】 :2016/08/11(木)13:21:56 ID:hpg
すみません、デリバリー系のお店です。夜の女の子が少ないので出て欲しいとお願いしたら、無理、頭おかしい、そもそも子供にもパパが何の仕事をしているのか説明出来ない、
恥ずかしい、などと罵られました。そのお金で専業主婦をして1000万オーバーの車に乗っているのに。離婚にあたり、月20万円の養育費(4人分)と慰謝料として
現在の貯金全部(仕事の必要経費除く)を欲しいとのことです。
908名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)13:43:28 ID:5xQ
>>907
なんか嫁さんいろいろ矛盾してるなー
養育費に関しては、弁護士に任せるのが1番じゃない?
909名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:08:05 ID:hpg
慰謝料は払う必要がありますか?妻にデリバリー系のふうzくで働いてくれと言うのはDVだと言われました。
910名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:42:11 ID:MnC
夫が風属で働いてるのまでは許容するかもだが
自分にも店に出て欲しいとか言われたらそら嫌がるわ
バイトとか募集してなんとかならんのか
911名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:57:09 ID:12Q
風俗はアウトだろ
912名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)18:43:57 ID:N9b
>>907
そりゃ、アタマおかしいと言われるわ。
正直、自分の娘にそんなこと言う旦那がおったら殴り飛ばすわ。
ま、慰謝料その他は法外だけど。
913名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:07:33 ID:tIu
来春に結婚式を控えている女性です。
現在はまだ独身ですが、今年籍を入れ、来年挙式予定です。
10年ほど連絡をとっていない父のことで相談なのですが、こちらではまずいでしょうか?
914名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)04:08:02 ID:ZYx
>>913
毒父なら連絡取らなくてもいいよ
死んだ事にして結婚してしまえ
915名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:57:28 ID:PqX
>>913
相談内容がわからないけど、呼ぶべきか呼ばないべきか…かな?
だとすれば呼びたいなら母親に相談(母は会いたくないかも)呼びたくないなら呼ばない、かな
916名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:04:31 ID:WZP
毒父なのか、わたしが非常識なのか、判断しかねております。
私が学生の頃に両親が離婚し、私は父方の子供となりました。
しかし、離婚後、一緒に暮らしたのは母のほうでした。
父は離婚後半年ほどで再婚しましたので、浮気だったのか、それともすぐに新たな出会いがあったのはわかりません。
ある日父(と新しい奥さん)の家を訪ねると、父に、なんで来たの?と言われました。
まだ学生だった私はそれに傷ついて、以来10年ほど連絡もとっていないし、きていません。
917名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:13:34 ID:WZP
すみません、ID違いますが913です。

ここの方にお尋ねしたいのは、
10年連絡をとらない娘から結婚の報告があったらどう思いますか?
また、戸籍上は父方の子供なので、報告なしは彼のご家族としてもいい気持ちはしないですよね?
母も、わたしが式に出るのは変だからと、出席しようとしてくれません。
本当は出たいと思うのですが、状況が状況だからと引いているように見受けられます。
彼のご家族、父のため、母のためにどのような選択をとるのがベストか、
ヒントをいただけないでしょうか。
父の気持ちがわかりませんし、聞くのがやっぱりちょっと怖いです。
918名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)09:04:16 ID:wKa
>>917
「なんで来たの?」と言うような父親に報告する必要は無いんじゃない
戸籍がどうあれ長いこと暮らしていたのは母親となんだから母が式に出てもおかしいとは思わない
916の内容を伝えた上で彼氏やその家族が父親とコンタクトを取れと言うならどうかと思うんだけどなぁ

父の気持ちの前に、あなたはどうしたいの?
父と会いたいの?
919sage :2016/08/18(木)09:21:13 ID:WZP
>>918
「なんで来たの?」の言葉程度で大人げなかったなとずっと思っていたのですが、
意外と自分の中でその言葉が大きかったことに気づいて困惑している感じです。
会いたいというより、会わなきゃまずいだろうなぁという気持ちのほうが大きいかもしれません。
920名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:40:20 ID:wuB
会って報告だけして、挙式披露宴はお母さんに出てもらったら?
921名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:13:16 ID:WZP
>>920
そうですね…そのようにしてみます。
相談しながらも、何が問題だったのか、自分でもよくわからなくなってしまいました。
すみません。
久しぶりすぎて怖いですが、がんばってみます!
922名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:26:14 ID:w9H
どこに相談したら良いかわからずここにたどり着きました。既女です。
旦那の幼馴染に悩んでいます。
私(24)
旦那(34)
旦那幼馴染(女 34)未婚
旦那と幼馴染、以下Aは、小さい頃から双方両親に将来は結婚するんだよー。的な感じで、某野球漫画みたいに、家と家の間にふたりの共有スペースがあるほど。
旦那にとっては、ちょっと口うるさいお世話焼きの幼馴染…と言うポジションだったようです。
高校までは一緒、その後旦那は大学進学で上京(Aは地元就職)そのまま就職→私と出会う→結婚→旦那実家に同居。
初めて旦那家族と顔を合わせた時、Aがいて、姉か妹かと思ってたら、幼馴染。何故かAが旦那家族のことを紹介しており、違和感はあったが、上記の流れを後で聞きAもAで「バカな幼馴染をよろしく〜w」的な感じで、まあ、幼馴染だしいいやと思ってその時は深く考えなかった。
続きます
923名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:36:44 ID:w9H
肝心の相談なのですが、Aがほぼ毎日来ては晩御飯を食べていく。
私が仕事で、Aが休みの日はうちの家の掃除をしにくる。(義母があげる)洗濯もしており、私の下着なども干されている。
私が帰宅すると、何故か私のジャージや服を着ている時がある。

私が旦那とデートの予定を立てていると、割り込んで入ってきて、そこはやめておいたほうが良いなどを言ってくる。
最初は、田舎特有かも…義母は1人で家に居るから寂しさを紛らわす為?と思っていたがこの前、私がたまたま平日休みの日があり、家でゆっくりしていると、Aが来て「旦那君は早く子供欲しいはずだけど?いつまで仕事するの?〜家の嫁としてそれはどうなの?」と一方的にまくし立てられた。
私も日ごろの鬱憤もあり「あなたみたいな 他人 に関係はない!」と言って、Aを追い出したら、義母に何故か泣かれ、義母がAを追いかけていったのが今日。
旦那が何か聞いたのか「残業早く終わらせて帰る!」と連絡があったのがさっき。義母はまだ帰ってこない。
疲れた…
924名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)01:34:47 ID:3AC
結婚して家庭を作ったんだからけじめをつけるべき
幼馴染は今も昔のまま自分も家族の一員とでも思っているんでしょう
義母も長い付き合いだから家に上げるんだろうけど

幼馴染は掃除や洗濯を結婚前からやってたの?
あなた達が結婚してから?
掃除洗濯は義母が容認してるんだね
他人の下着を勝手にさわるのはだめ
気持ち悪いよ
しかも子供の事まで口出しするのは余計なお世話
義母が幼馴染に言わせた可能性もあるかも

お決まりだが旦那は何と?
旦那とよく話し合って以後やめるように言って貰うしかないと思う
義母にもきちんと話さなければだめだよ
925名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)08:02:46 ID:fWC
なんか距離梨っぽい幼馴染だね
926名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)09:23:19 ID:HRA
旦那の出方次第だけど今のところ離婚一択
927名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)09:59:30 ID:WpE
似たような話がどこかのまとめにあったような気がするけど。
旦那実家には普通に上がってくるし嫁にもお世話を焼いてきて
昔付き合って体の関係もあったけど今はそういう関係ではないような話。
そこは結局離婚だったかな。
928名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)11:40:49 ID:9kC
別居してくれないなら、ちょっと厳しいね…
Aは旦那さんに恋愛感情があるんじゃないの?
929名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)12:49:40 ID:0Ei
古い在日の家庭みたいだな。
それはそれで便利な点もあるけどプライバシーはほぼない。
930名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)13:01:13 ID:oba
幼馴染みは内縁の妻気分で、親も9割くらいそのつもり(潜在的には10割)で
さらに報告者を居候程度にしか思ってなさそう
旦那は妹かなんかかと思ってそう
931922 :2016/09/16(金)18:11:41 ID:Izu
みなさん、昨日は書き逃げのような形なってすみません。>>922です。
旦那帰宅後、幼馴染から「奥さんおかしくない?疲れてるから休ませてあげて、実家に帰してあげないと」と言われたこと。「お嫁さんが可哀想と義母が泣いている」と言われたそうです。
そのあたかも、私はあなたの家庭をよく考えてるという発言に悔しさで涙よりも怒りがこみ上げ、今までの鬱憤を全て話しました。幼馴染の存在が鬱!他人の家庭に入ってくるあいつの方がおかしい!…と。
旦那も幼馴染に嫉妬するなよ〜…の発言から私の話を聞いて、「うーん…」と頭を悩ませる。
今日の話にはさすがに怒りが込み上げたようで、「なんでアイツに言われなくちゃならないんだ!!」とまで言うほどに
すぐに旦那が海外旅行サイズのキャリーバッグと、ボストンバッグなどを取り出し、すぐにここに1週間分ほどの生活で必要なもの入れろ!と言ってきてとりあえずのものを詰め、旦那の車に乗り込み、近くのビジネスホテルへ行きました。
ホテルに着くなり、私にこれまでのことを謝り、そして「上司にマンション持ってる奴がいるから、そこに住もう」と言って、その方へ電話していました。
私はただただ旦那が味方についてくれたことの安心と疲れで寝てしまい、今日は私も旦那もホテルから出勤し、今日もホテルに帰ります。
昼休みから旦那からメールが来ており、幼馴染に「とうぶん義母は帰さない、嫁さんに義母と私に謝るように言って」と意味不明なメールが届いたことを教えてくれました。
私たちが義実家を出たことに気づいていない模様です。隣なのに…
932名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)18:38:34 ID:HRA
旦那が味方になってくれてよかったな
その幼馴染はちょっと心を病んでる気がするね
旦那の「幼馴染に嫉妬するなよ」発言は少々怖いから、改めて少し釘は刺しておいたほうがいいよ
親族でもない他人にプライベートを踏み躙られるのは嫉妬云々じゃなくてストーカー被害の様なものだから

でも文章見る限りあなたもまだ落ち着いてない様だから、落ち着いてから冷静に話すようにねw
933名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)18:42:07 ID:y6d
このまま無視し続けると幼馴染が義母の面倒をずっと見てくれるのかな

奥さんチャンスですよ
934名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:34:53 ID:UY9
幼なじみの女は結婚したかったのかね?
935名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)14:44:49 ID:o0e
多分、 離婚からの自分との結婚(やっと私のよさをわかってくれたわね!)という
事を狙ってる。気持ち悪い
936922 :2016/09/18(日)18:01:58 ID:HEC
報告遅くなり、失礼しました。旦那の幼馴染にイライラの>>922です。
旦那の上司夫婦のご好意で、昨日から上司夫婦が持っているマンションにて過ごさせていただいています。上司奥は私の仕事の同期でもあり、今回のことを含め、たくさん話ができて落ち着きました。
Aのことですが、金曜日の夜に私たち2人が居ないことに気付き、旦那に鬼電していましたが、旦那マナーモードで気付かず、Aと義母は後回し(笑)して、約束していた旦那上司が迎えにきてくれる→マンションへ移動→楽しい家具選びを土曜日にしていました。
土曜日の晩に旦那がAへ電話。以下、簡単な内容
A、2人が居なくなったことを心配していたんだよ!
お義母さんがショックで寝込んでる
旦那君だけ帰ってきて!
嫁子さんは自由にさせてあげて!(この内容に私は爆笑)

旦那
嫁子から聞いた、お前のこと
幼馴染だからといって俺も甘えていた。すまん
義母のことは義母と俺とで話をする。
お前とはもう関係ない

続きます
937922 :2016/09/18(日)18:16:46 ID:HEC
旦那の話を聞いて、急にAが電話の向こうで「なんでなんで!!」と叫んでいた。最後に「旦那君は私の結婚相手なんだよ!!!両親公認なのに!なんでなんで!!!」
声を荒げて怒鳴るA→旦那が落ち着くように話すが電話の向こうは聞く耳持たず状態→携帯を床に落とす音が聞こえた後、義母が電話に出る
義母の発言は以下
→昔、息子とAちゃんを結婚させる約束をしてしまったの、だから別れて欲しい。
Aちゃんは息子に尽くす為に頑張ってきたので努力を認めて欲しい
嫁子は息子と同じくらいの収入があるし、息子よりはるかに若いのでやり直せる

もう、耳を疑った。私が何か発言する前に旦那がブチ切れ、絶縁宣言して電話をきり、どうかするわけでもなく終わりました。

私たち夫婦のなかではこれ以上関わる必要もないだろうということで、とりあえずここで終わらせていただきます。
ご相談のっていただきつつも、変な終わりですみません。
これ以降何かあればまた、書き込ませていただきます
938名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:21:41 ID:0FX
>>936
うわあ…大変だね
勝手に漫画みたいだってドリーム広げて当の本人はなんのこったっていう
旦那さんいい人で良かった!
新居でゆっくりしてね
939名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:26:51 ID:gtY
義母さんも義母さんだなー
完全に幼馴染に取り込まれて、冷静に思考も判断もできなくなってるね
922さんはどうもお疲れさまでした
940名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:17:29 ID:DX6
お疲れ様。どうなっていたのか気になっていたので、報告待っていました
でもね、私以前の旦那さんの>旦那も幼馴染に嫉妬するなよ〜…の発言から、が引っかかってます
今回は子供がどうのって話(ぶっちゃけ性生活に絡む)を言われたから、旦那さんもムッとしたかもしれないけど
そうじゃなかったら全て「嫉妬するなよ~」ですまされた可能性もあるなと
若干エネ臭がするので今後も気をつけてね
941名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:32:30 ID:Hmq
>>939
いやー最初は義母が幼馴染を取り込んでしまったんじゃね?
幼い頃から知ってて息子と仲良く遊んでた子はそりゃ可愛かろう
大学から都会に出た息子がそのまま都会で結婚して都会に根を張るより
地元の幼馴染と結婚して自分の手元で暮らしてくれた方が嬉しいだろうから
幼馴染も幼馴染であまり出会いのない地方(のように読めた)でつい義母さんの約束を藁にもすがる思いで信じてたのかなぁと
そしたら息子は都会で嫁を見つけたものの地元に帰ってきた
義母さんにしたらそれでオッケーだけど幼馴染に人参ぶら下げてた手前無視する訳にもいかず…て所じゃない?
いずれにせよ義母さんも幼馴染もアホやなぁと思うが
下手すると幼馴染の両親が黙ってないかもしれんから
慰謝料請求されたり針の筵でそこに住めなくなったりするかも
942名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:04:37 ID:lIf
幼馴染視点らしき書き込みがあるんだが

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474035181/388
943名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:49:47 ID:bzB
>>937
お疲れ様
これ以上関わりたくないだろうけど、本当に縁切るなら弁護士に頼んで
きちんと手続きしておいた方がいいよ
面倒くさいけど、それ以上に面倒なことになる可能性も高いからね
944名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:35:00 ID:CGI
>>942
釣りでしょ。指摘されてスルーされてるし
書かれているのがまとめから創作できる範囲内の事しか書いてない
945名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:03:55 ID:uxp
初めまして。暇つぶしに読んだことはあるけど自分で書くのは初めてなのでお手柔らかにお願いします。嫁と喧嘩ばかりしてしまい悩んでます。人生の先輩にアドバイスを貰えないかと思い書きました。
自分…夫、29歳、会社員
配偶者…嫁、25歳、専業主婦
嫁とは交際3年で入籍し結婚2年目です。嫁は交際してた時からメンヘラで精神科行ってます。俺はそれを支えてきましたが最近仕事と嫁に苛ついて度々やらかしてしまいます。治したいです。
946名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:16:39 ID:EQ7
>>945
なにをやらかしたのか書かないとアドバイスのしようもないと思うのだが
947名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:36:58 ID:uxp
>>946
すみません風呂入ってました。毎回じゃないんですけど怒鳴ったり手をあげたりしてしまいます。喧嘩の原因はほとんど嫁のメンヘラのせいで俺が耐えられず手や口が出ます。
948名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:14:28 ID:HPu
交際してた時からメンヘラなのになんで結婚したんだか
949名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)08:17:25 ID:KCz
メンヘラを支えるのは無茶苦茶精神的に負担が大きい
プロでさえその辺のさじ加減を間違うとエライ目に遭ったりする
メンヘラと分かった時点で付き合いをやめておくべきだったね
950名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:17:24 ID:4lL
「おれなら!」とか思っちゃった痛いやつだろ。
自業自得
951名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:54:14 ID:q73
>>931
上司に対して奴呼ばわり、旦那大丈夫?
952名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:38:12 ID:ejL
>>947
メンヘラのせいって漠然と言われてもどんな状態だかわからんよ。
意識を変えて妻を支えていくべきなのか、
それとも道を分けた方が両者にとっていいのか。
もし後者だったら、どんなに頑張っても良い方向には行かないからね。
953名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:31:12 ID:UFm
ちょっと聞きたいんだがいいかな。

嫁が地元に遊びに帰りたいって言ってる。
結婚して1年半。子なし。俺は東京産まれ東京育ちで、嫁の地元は関西。
結婚するまではちょこちょこ地元に帰ってたみたい。
結婚して専業になったからか、結婚してからは一度も帰ってない。
嫁は毒親育ちなので実家はなく、結婚して東京に来たのでこっちに友達もいない。

嫁いわく、普通は実家に帰ったりするときに地元の友達に会ったりするもんだ、私には実家がないんだから友達に会いに行くぐらいさせてよという。

遊びに帰りたいというのは許してもいいものなのか…?
嫁の友人関係はかなり把握してる(よく喋ってくるetc)から浮気とかの心配はしてないんだが。

俺の休みに一緒に行こうと言うとじゃあいいと言われる。
嫁が友達とごはん食べるときはどっかで時間つぶしてるからさ〜と言っても微妙な反応。

なんなんだ?
954名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:45:20 ID:2T8
>>953は友達いないの?
友達といっさい会わないし、遊びにもでかけないの?

嫁は友達と遊ぶために関西まで帰りたいのに、時間気にしながら食事だけですまさないといけないのか
955名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:45:27 ID:ePn
>>953
人を待たせていると思うと落ち着かないものだと思う
終わるまで何時でもいいって言われても、それは変わらない
たまには誰を気にすることなくゆっくりと友人と会いたいだけじゃないか?
956名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:58:39 ID:UFm
>>954
>>955

そういうもんか。
俺は友達と飲みに行く時も嫁を連れていったりしてるし(嫁はちょっと嫌がるけど)、あわよくば嫁の友達とみんなで飲めるかと思ったんだけどな。
なんか俺をのけものにされてるみたいでむかつくなあ。
957名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:02:35 ID:FsB
>>953
あなたはどこに行くでも奥さんと一緒でいいんだろうけど
奥さんは時と場合によるタイプなんだと思う
夫婦でも同じタイプとは限らないんだからしょうがない
958名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:24:41 ID:ePn
>>956
女同士の話で盛り上がったり、学生時代の昔話をしたりしているときに
事情の知らない男が混ざっているのって最悪!としか言いようがない
よく、いろんなサイトで女同士の集まりに彼氏や夫を連れてくる友だちの
神経がわからんっていう書き込みを見かけるよ
奥さんの友だちが人見知りだったりしたら、せっかく遠路会いに来た奥さんと疎遠に
したくなるレベル
奥さんから友だちを取り上げるのが目的ではないのなら、自由に会いに行かせて
あげられないものかね
959名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:36:07 ID:UFm
>>957
>>958

そうなんだな。ありがとう。
とりあえず嫁だけ行かせるよ。

でも俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ。
だから日帰りでならいいんだけど、泊まりはちょっと困る。
なんかいい口実ないかな?
960名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:38:54 ID:2T8
ひょっとして釣りな流れかコレ
961名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:42:36 ID:FsB
>>959
もういい大人なんだから1~2泊くらい気持ちよく送り出そうね
962名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:44:40 ID:FsB
このままいったら嫁を囲い込んで外に出さない監禁旦那になりそうで怖いんですが
963名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:56:14 ID:ePn
>>959
往生際が悪いな
一晩寝ないぐらいで死にやせん
気持ちよく送り出してあげれば株も上がるのに
どこまでぐだぐだと奥さんを縛りつけとくつもり?
964名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:34:37 ID:UFm
前の嫁に浮気されて離婚して、そっからトラウマなんだよ。
今の嫁を信じてないわけじゃないんだが。

グダグダすまんかった。嫁と話し合ってみる。
965名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:50:34 ID:nYq
話し合うって何をw
それなりに旅費や宿泊費かかるからあまり頻繁にあっては困るかもしれないが
子供できたらまたしばらく無理になるんだから今のうちに行かせてあげなよ
966名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:56:43 ID:FsB
>>964
トラウマは今の奥さんのせいじゃないんだから病院に行くなどして自分で解決しなよ
967名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:35:37 ID:jLc
>>966
これ
不安になるのは奥さんが出掛けるからじゃないってUFmは分かってるかな?
自分の感情は自分の責任だよ
奥さんにできるのは説得じゃなくてお願いだからね
968名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)02:17:27 ID:2rF
>俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ
嫁に依存してるタイプかと震撼した
うちの父親も自分は好きなだけ外に遊びに行く癖に
嫁が遊びにいくのを極端に嫌がる、或いは邪魔しにかかる人だったけど
ほどほどにしときなよ
夫婦仲が悪くなる場合もあるからさ
969名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:01:39 ID:1Wj
自分はどこでも好きなとこに行くけど奥さんには個別行動させない
奥さんを全部自分の思い通りに動かそうとする
奥さんが出かけようとしたり何かしようとするには全部こいつの許可()が必要

ってほぼDVじゃん
やってる自覚もされてる自覚も双方にないからまだ成り立ってるけど
奥さんが「夫の言ってる事やってる事なんかおかしい」
って気づいたら捨てられるパターンだな

てか奥さん逃げてーーー!
970名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:32:51 ID:IIX
>>964
上の人も言ってるけど、トラウマは>>964自身の問題
きちんと治療すべし
そうでないと、こんどは束縛DV理由で離婚されるよ
これからも末長く仲良くやっていきたいなら、依存関係は解消しないと
971名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)09:19:39 ID:hBY
既男に昔いたよね。捨てられるトラウマで出産里帰りを阻止したやつ。
あいつも結局離婚しなかったっけ
972名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)09:40:55 ID:KZy
>>964
え?なんで奥さんと話し合う必要があるの?
それは話し合いという名の束縛、お前の考えの押し付けだろ?
奥さんに逃げられたくて行動してるとしか思えない程の短絡さ加減だな

なんで現奥さんに前の汚嫁のやったことの責任を被せて束縛してんだよ
現奥は何も悪いことしてないだろ

現奥に対してお前だけが 一 方 的 に 束縛DVっていう暴力をふるってんだぞ

こんな腐れ馬鹿餓鬼が同性だなんてえらい迷惑
973名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)10:27:46 ID:ucT
>>970
スレ立てよろしく
974名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)10:53:23 ID:IIX
ごめん踏んでたのに気付かなかった

スレ立てしたことないので、これであってるかな?

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/l50
975名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)11:07:21 ID:MwK
>>974

976名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)15:31:42 ID:G1O
>>964
遊びに行くのは許してやるけど日帰りだぞ!
と言う話し合いをするつもりなの?

>>974
乙〜
977名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:24:46 ID:gOM
>遊びに帰りたいというのは許してもいいものなのか…?
成人した相手つかまえて「許す」って一体何様のつもりなのかと思うよ、こういう言動見ると。
日本の刑務所じゃトイレ行くにも「用便願いまーす」って許認可制なんだけど、
それが家庭にまで適用されてるって、頭おかしいんじゃないかと思う。
「〇〇する事を許可する」ってそれぐらい一方的で高圧的な物言いだって事を
理解する必要がまずあるのと違うかね。
978名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)08:54:47 ID:qaL
現在妊娠3ヶ月にかかる妊婦です。
主人とやっていけるのかどうか、妊娠してからの態度を見て不安になってきています。
理由は、だらしがないということです。
帰宅して、風呂に入らない、歯を磨かない、ソファで寝るを繰り返します。
つわりがあり、排水溝の匂いに過敏になってしまったので、お皿を洗って欲しいと頼んでいても、後回しにされ、結局やってもらえないことばかりです

疲れているので、寝てしまうということに理解がないわけでないですが、だったらダラダラと携帯ゲームなどせずに、明日のために寝るなど社会人としての行動があると思います。
また、1番困っているのが、上記のことを、良い習慣ではないから、子供のしつけとして、親が治そうとする努力は必要だと話しても
自分の実家はそうではなかった、自分は悪いと思わない、常識とかいってお前の考えを押し付けられていると、話を聞かず会話になりません。
小さい時から、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていいというしつけをされたのかと聞くとそうではなかったと言っているので、
わたしが言わんとする意味は分かっているはずです。

わたしが話していることはおかしいでしょうか?
979名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:11:39 ID:AuO
どう考えても旦那がおかしい
っていうか良くそんな不潔な男と結婚まで行ったな

常識と言ってお前の考えを押し付けるなと言うなら、
旦那も旦那の常識と言って世間の非常識を押し付けていると言えるね

生活を改めるつもりがないなら、子供も堕ろして離婚すると言った方がいいんじゃない?
自分の親なり相手の親なりに相談して、そちらから言ってもらうのも良いと思うよ
980978 :2016/09/28(水)09:49:22 ID:qaL
結婚前には、そういう行動はなかったので、ネコをかぶっていたのかもしれません。
パチンコが趣味だったことや、もともと性的にもだらしなかったことが結婚後に分かり、結婚を後悔している気持ちもあります。
ただ、年齢的なこともあり、家庭を持ち子供を産みたいという気持ちがあって、決断をせずに今に至ってしまいました。

先日も、リビングで、朝から不機嫌だったので、何かしたか?と理由を尋ねると、お前にも理由はあるけど言うつもりはない、ほっといてくれと言われて、ずっとイライラとした様子を見せてきます。
理由を言うつもりがないのなら、部屋を移るなり、外へ出るなりして、自分の中で消化して、イライラした姿をぶつけないで欲しい、文句があるのなら聞いているので話せばいい。
あなたの態度は八つ当たりだ、子供のようにするのはやめてくれと言っても、
実家ではこうだった、おれはおかしくない、お前の考えを押し付けるなとそのままです。

義母に相談してみるのもいいのでしょうか…
義実家も正直だらしがない家で、どうにも不安があります。
981名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:01:25 ID:rs9
>>980
ここは実家じゃないし、貴方の母親になったつもりもない
実家では貴方が子どもだったから許されていたこともあるのではないか
新たに家庭を築いていくことについてどう考えているのか
、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていい
というしつけをされたわけではないのにそれを続けているのはどういうつもりなのか
と話し合うことは…できなさそうですか?
直接が難しいなら、手紙やメールやラインなどで問いかけて回答をもらうことはできないでしょうか

妊娠してからご主人は変わられたのですか?
結婚後、妊娠するまでは普通の態度だったのでしょうか
妻が妊娠することによって、夫が赤ちゃん返りのような状態になる人もいるそうですが…
982978 :2016/09/28(水)10:37:44 ID:qaL
妊娠してからというよりも、結婚後に一緒に住み始めてから、だらしない部分が目立つようになりました。

飲みに行って、無断で後輩宅に泊まり事後報告など、既婚者としての配慮に欠ける部分もあり、よく喧嘩、説教?になりました。

一度話せば解決できた事柄も過去にはあるので、言えばわかってくれると思っていました。

また働いているから、疲れて寝てしまうことはままあること、頻度は多いけれど大目にみようとしてきたのですが、流石に親になるにあたっては、
この習慣は正しい行動でない、自分がだらしないからしてしまうんだってことを認めて、直す努力をする、という気持ちを持って欲しいのです。
983名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:54:15 ID:AuO
離婚したほうがいいよ、そういう男は
984名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:36:21 ID:67m
親になるからと直せる人は、その責任の重さを自覚して始めて出来る事だからねえ
実家もどっちかっていうとルーズな家なんだったら
正直しんどいかもなあ
何があっても話し合える関係ならいいけど
イライラした態度をみせて御機嫌どりをアピールしてくるってのもなあ
子供がいないならほとぼりが冷めるまでほっておくというのも手だけど
いろいろ厳しいね
985名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:39:35 ID:hYs
>>964
>でも俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ。

キモいよ
何で「嫁を幸せにしてあげよう・嫁の望みをかなえてあげよう」って思考にならないんだろうね?
2~3日行かせてあげれば、嫁も感謝して惚れ直すだろうに・・・
今のままなら、遅かれ早かれ離婚を切り出されるだろ
986名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:53:15 ID:I5m
>>982
大目にみようというのは問題の先送りでしかないし、ご主人に言わせれば今まで許してくれてたのに何で?となるんだよね。過ぎた事をいってもどうしようもないけど。
ご主人がお前の考えを押し付けるなと言っている以上貴女と家庭を作る気はないと判断した方がいいし、お子さんの事も含めてこれからどう生きるか考えるべきだと思う。
987978 :2016/09/28(水)12:00:29 ID:qaL
そうですね、甘すぎたみたいです。

明日、改めて話し合おうと思います。
その上でどうするか考えないといけません。
つわりもひどく、気が滅入ります。

子供のことを考えると、最悪の事態を考えねばならないことですよね…。
実母には相談済みで、諦めるのも手だと思うとは言ってくれています。
義父母にも、相談してみます。
離婚になるのなら遅かれ早かれ話す必要があることです、義母は主人と同じ行動を自宅でされているので、あてつけみたいになりそうです。
義父に相談してみようかと思います。
988名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)15:23:34 ID:dM5
>>987
正直、次はDVくるぜ。間違いなく。
パチンカスなんか何時子供の金を使い込んでもおかしくない。
しかも自分の感情を抑える事もできないくらい精神的にガキの旦那。

最悪の事態を考えるというか今すでに最悪なんだと思わなきゃ。
989名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:38:46 ID:RdJ
嫁が専業のくせに家事しないんだが。
つっても月のうち1週間なんだけど、その間朝キツイって言って起きないから弁当も作らない。
洗濯も4日目位にようやくする、掃除もしないし布団も干さない。
夜メシは2日に1回は「弁当買ってきて」ってLINEがくる。嫁は冷凍ご飯チンしてお茶漬けにして食べる。
俺は朝はパンしか食わないからいいんだけど、起きないのがムカつく。

嫁仕事してたときはその1週間もキツイとは言ってたけど、休むことなく仕事に行ってた。
だから絶対怠けてるんだよ。うちの母親にはそんな日なかった。
さすがに風邪ひいたりしたら寝込んでたけど。

怠けてると思わないか?
だいたい女の月一のモノってそんなキツイもんか?
キツくても病気じゃないんだから家事くらいやるのが普通だろ?
990名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:44:44 ID:fKG
>>989
個人差があるから他人と比較するもんじゃない
月経困難症っていう病名がついたりする人もいるくらいなんだから
あまり軽く考えない方がいい
http://nurse-riko.net/%E3%81%A4%E3%82%89%E3%81%84%E7%94%9F%E7%90%86%E7%97%9B%E3%81%AE%E5%8E%9F%E5%9B%A0%E3%81%A8%E7%97%87%E7%8A%B6/
↑読んでみて!
991名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:52:51 ID:2sH
>>989
個人差あるんで他人と比べてもしょうがない
992名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)22:57:44 ID:9Xw
ままんと比べてるとマザコンって言われるぞ
993名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:10:18 ID:aFB
>>989
お前も陰で嫁に言われてるぞ

疲れてるって言えばいいと思ってすぐ拒否ってたまにその気になったと思ったら前戯もなしで
挙句3分持たないし中折れするし、大体結婚前はやりたがって仕方なかったくせに結婚した途端手のひら返すとかあり得ない
母に聞いたら父はそんなことなかったって言ってたし
父もお前の旦那は少しだらしなさすぎる、そんなんだから子供もできないんだって
大体自分の嫁をちょっと満足させるくらいでそんなにキツイわけないだろって言ってる
ちょっとくらいキツくたって病気じゃないんだから夫婦の義務は果たすのが普通だよね!

ってな
994名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:43:36 ID:eIr
ID変わったけど989
嫁は子ども欲しがってるからピル飲まないし、以前薬飲んだら今度は吐き気が酷かったらしく薬も飲むのが怖いと言って飲みたがらない。

>>993
それはないな。
嫁、子どもは欲しがってるけど中学高校時代にそういった被害にあったことがあるらしく、あまり好きじゃないんだ。だから俺のほうが我慢してる状態。

まじで嫁綺麗なんだよ。木村佳乃を若くした感じ。
普段は家事ちゃんとするしメシウマ。
オシャレだし明るくて優しい女なんだ。
でもこの1週間だけはイライラする。
ちょっと前からすげートゲトゲしくなるし、鬱っぽくなって暗いし。
俺の話全然聞いてくれなくなるし。
仕事のグチとか聞いて欲しいのに。

個人差があるのはわかったけど、だからってそんなひどい人っていんの?
あと子宮筋腫だとかの病気は一年前検査しに行ってて異常なかったはず。
低血圧って言ってたけど、それも関係あんのかねー?
とりあえずその期間は腹巻とかして冷えは対策してるっぽいけど。入院してたときだけど上78下36って看護師が言ってたの覚えてる。

今日も俺のご飯は弁当だったよ。まずいんだよ、弁当。
995名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:58:37 ID:C0M
そんなに酷いなら婦人科行って相談した方がいいよ
救急車で運ばれるレベルの人もいる
おまえも一緒に行って話聞けばいい
あと血圧低すぎるね
996名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:03:12 ID:uyW
>>994
そんなに重いのなら、貧血もあるんじゃないの?
貧血が酷いと、ほんときついよ
997名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:03:50 ID:xhT
>>994
起き上がれない人だっているし、日常生活おくっている時に突然痛みで気を失う人だっている
全く生理痛なんてないって人だっているし、おなか壊した程度の痛みの人もいる
千差万別、十人十色、そんなもん他人に聞いてもダメ
奥さんが具合が悪いって言ってるんだから、月に1週間ぐらい労われないもんかね
普段からダラならともかく期間限定なんだから、自分の都合ばかり言ってないで気遣おうよ
998名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:04:04 ID:jl7
>>994
PMSも生理中の痛みも個人差がある
ホルモン治療や漢方薬などで改善するかもしれないけれど
合う合わないもあるしすぐに効果がでるかもわからず絶対治るとはいえない
そのくらい面倒

個人差でひどい方の話が知りたいのなら
特にすごいホルモン異常も婦人科疾患もなかったけれど
尿管結石(これも経験済み)より少しマシか同程度くらいの痛みだった、それが毎月くる
尿管結石 痛みでぐぐれば多少なりとも想像はつくはず
999名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:03:28 ID:zvG
一週間くらい我慢して労ってやれよ
お前の嫁だろ?
1000名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:06:57 ID:xhT
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/l50
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6
CRITEO