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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

601574 :2016/06/05(日)23:03:07 ID:vjo
>>599
問題点は明確ですよ、我が家には実際に使った妻ですら何に使ったか判らない出費が、多い月で1万も有る事が問題です
602名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:08:46 ID:Hx7
>>597
回数増やすのは余計頑なになりそうだからやめたほうが・・・
普段買い物してるのが電子マネーが使えるお店ならできるだけ使ってもらうのと
レシートがない店は切り上げと切り捨てを上手く使って大雑把にでも付けて
不明金を5千円以下まで減らすのを目標にしてみたら?

5千円ではまだ気になるかもしれないけどそこは我慢で
603名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:14:12 ID:px7
>>601
何故そういう状態になるのか(レシートの出ない買い物が多い地域なのか、パート時の昼食はどうしてるのか)
防止に対する根本的な話し合いはしてますか?
あと医療費がかさむ月があるということだけど関連出費(病院までの交通費、病院近辺での飲食費、体調不良時の薬局での買い物などで数千円飛ぶ可能性も)はどこからの出費ですか?
繰り越しも許せないほど信用できないなら、まず信用しあえるようなすりあわせが必要だと思うけど

六万円が固定費なら六万円渡して不足分を月後半に数千円ずつ渡す
妻の小遣いは妻の小遣いで雑費ときっちり分ける
やれることは多い気がします
604名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:16:32 ID:sRu
なんだ、嫁さん、きちんと管理できてるじゃないか
どんだけ浪費してるのかと思ったら…

多い月で一万円 少ない時は三千円だろ
自動販売機でジュースを買った
ランチを食べてレシートを貰わなかった
忘れてしまうことなんてよくあることだよ
浪費してるわけではなく、きちんと予算内ですませているのに
数字があわないって毎月のように言われてたら
ストレスたまって、嫌になると思う
少しは嫁さんの気持ちを考えてやれよ
家庭の中でそんなギスギスした関係、自分だったら絶対に嫌だ
605574 :2016/06/05(日)23:18:19 ID:vjo
>>599
勘違いされている様ですが、本来小遣いから出すべき物を、妻が雑費だと思っていたって話しならレシートやメモを出すべきなんです
妻が自分の小遣いを使い切って家計費を小遣いに流用してたなら妻に問題有る事は理解して頂けますよね
606名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:20:42 ID:px7
>>605
いやだからお互いにどれが小遣いでどれが雑費か話し合おうよ
小遣いのつもりでゆるくしてたら雑費だった
雑費のつもりでいたら小遣いから出せと言われた
繰越で帳尻合わせも出来ない
って状況なら不明金も出るし嫁をザルザル言ってるけど管理側のあなたもザル
607名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:29:06 ID:sRu
>>605
つまり、嫁が生活費を使い込んでいるからつじつまがあわないんだって思ってるってことだろ?
レシートのない生活費だったあるんじゃないのかね…
まぁ、元々、嫁さんはそこまで細かく考える人ではないんだろう
そういう人にそれを求めるのは無理だよ
基本的に家計は自分が握っているのだから、嫌なら減らせばいい
足らなくなったら足せばいい
それだけのことだと思うぞ
608574 :2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>604
本気ですか?月に50万100万の出費1000、2000アイテムの購入管理なら1万とかの過不足も有るかもしれませんが、月6~8万の家計の管理で1万も過不足を出して、管理が出来てるって

>>606
だから、雑費のつもりで出費していたのならレシートやメモを出せって言ってるの

>>507
使い込んでるとまでは言いません、金管理に向いて無いな、少しだらしないなとは思いますが
609名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:44:04 ID:tnV
最終的にはどうしたいんだい?
610名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:48:00 ID:px7
愚痴スレじゃなくて双方質問だから言うけど
まず雑費と小遣いの線引きを細かくきっちり話し合う
あなた自身がお金の流れを嫁と共有する
その上で上限十万の家族カードを嫁に渡して、そのカードに光熱費の引き落としを設定する(最大数万と推察されるので使える最大額は現在と同じ)
嫁に小遣いを現金で二万円渡す
雑費を小遣いから立て替えた場合、ネットショッピングなど小遣い分をクレカから落とした場合、それぞれ清算する(精算が最小限になる)
プラスでもマイナスでも繰越する(これも浪費防止 でなおかつ嫁の小遣いの自由度も高まる)

疑心暗鬼になってるようだからこういう方法もありなのでは。
具体的な状況はどう?こういう方法は?って提案しても嫁が悪いって答えしか返ってこなくて不思議です
611574 :2016/06/05(日)23:48:25 ID:vjo
>>609
ああ、ごめん
今は、今の遣り方を継続して、ゆるやかでも良いのでレシート等の管理をしっかり出来る様になって行って欲しい
612名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:54:05 ID:tnV
>>611
それでいいんじゃないか
613574 :2016/06/06(月)00:02:35 ID:ug9
>>610
あのね、何度もごめん、レシートやメモを出してくれれば、そこから「この出費は小遣いじゃない?」とか話し合いが出来るのよ
でもね、妻自身が何に使ったか覚えてないの

何にいくら使ったか明確で問題なければ、残額を妻に預けるどころか
妻の希望を聞いて妻の管理に変えても良いの

逆に聞くけど今の遣り方そんなに問題ありますか?
管理が不安な相手にそんなに任せられますか
614名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:16:15 ID:Y8u
>>613
なにかお金で嫌な思いでもしたことがあるの?
あるんならそれを奥さんに伝えて管理をきちっとしないと休まらないんだって話したら?
なんだか奥さんと話のすり合わせが足りていない気がする。
少なくとも何に使ったのか聞かれるのってかなりストレスだし、奥さんも嫌になって反抗してるのかもしれないし
10万渡してる時点でけっこう家計のやりくりってさせてもらえてる気にはなるんだけど、残ったお金を回収されるのはやりくりのしがいを削がれる

渡すのは少額ずつにして、何に使ったかその都度報告させるようにしてはだめなの?
615名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:19:31 ID:Eq7
>>613
使った後で何に使ったのかの仕訳をするんじゃなくて
何の出費はどこからの支出にするのかに齟齬がありそうだからその線引きを決めるって話だよ
あなたも妻も把握出来てない出費が不明金
不明金を特定したり減らしたりするために色んな案が出てるけどあなたはやりたくないみたい
妻に任せる分を増やすどころか
あなたの管理が届く範囲を増やす提案もしてるんだけど、それも「妻にお金を渡す(気がする)から嫌」で思考停止している

妻が頑張ればいい、で行き詰まってるのでしょ?
柔軟にやり方を変えるのは悪いことではないと思うんだけど、妻だけが変われというのに無理があるのはご自分が一番わかっているのでは。
616名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:20:17 ID:uhq
>>613が管理してるのだから金については問題ない
一番問題なのはそれが嫁は不満だってこと
たぶん、嫁は毎月月末が来るのが憂鬱だろう
また、旦那が細かいこと言うんだろうなってね
家計簿つけるのも嫌だ 使ったお金なんていちいち覚えてない
それが嫁からの答えなら、そのやり方にうんざりしてるってことかと

>>614
何に使ったのか報告とかやめといた方がいいよ
そんなことまで強制されたら、嫁さんたぶんキレるよ
617名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:24:42 ID:Y8u
>>616
自分もよくやるんだけど、本当は違うことに使ってる(使おうとしてる)お金を
「何々の分だからー」って旦那にはいうケースがあるから
適当につじつま合わせがしやすいかなと思ったんだけどね
これは奥さんがそうしないとだめな話か
618名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:29:26 ID:uhq
>>617
要領の悪い嫁さんなのかなと思う
適当に言い訳つけて誤摩化しておけば
この手の旦那は黙るだろうに、それができないんだろうね

最初からこんな感じだったのか、それとも途中からこうなったのか
最初からならそういう性格だから、あきらめろとしか言えんかな
619574 :2016/06/06(月)00:34:13 ID:ug9
>>614
レシート有る分は当然一々聞きませんし、合わせる時に二人でやりますので、いくら合わないって事は話しますし
覚えが有るかも聞きます、「管理しっかり」とも言います、ダメですか?

報告回数多くするのは、恐らく妻にとっては苦痛になるかと
8万の内2万は不測の事が起きた時の小分けは上手く回せるかな
620名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:37:46 ID:wWY
嫁さんのバイト代は何に消えているんだろうか
621名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:40:21 ID:Y8u
>>619
金額内に収まったか収まらなかったかだけ確認するのではダメなんだろうか…
食費と雑費っていうけど、まさか毎日松坂牛神戸牛ローテーションのオーガニックオンリーにしろとか
買い物の内容に指定を出してたりはしない…?
奥さんが浪費家かつ不器用なのはなんとなく想像つく。
622574 :2016/06/06(月)00:45:29 ID:ug9
妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、翌日以降は言わない様にしてるし
家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、これで細かいってどうなの?
623574 :2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>620
家計に
>>621
勿論食べたい物をリクエストする時も有りますけど、夫婦二人で食費4.5万位なんで普通じゃないですかね
624名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:53:24 ID:wWY
>>622
随分打たれ弱いな
細かいって言われたら褒め言葉ありがとうって言い返す位じゃないとやってけんぞ
625名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:54:53 ID:Y8u
>>623
夫婦二人で4.5万はわたしからすると高いんだけど…
旦那さん昼食は外食?弁当?
まあべらぼーに高いってほどでもないかなあ…
626名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:57:12 ID:Eq7
>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり具体例が出ないから本当に支出管理してるのかな?と不思議
ただ口を出すことだけは細かいという感想
627574 :2016/06/06(月)01:02:32 ID:ug9
>>625
まあ、妻もバイトしてますからね
節約の為に時間と体力使う位ならと考えてます

昼食は俺は昼食代混みで小遣い3.5万貰ってます
妻はバイトの時は賄い、無い時は家たまにファミレスとか行ってる
628名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:05:19 ID:wWY
何か2人とも肝心なとこが抜けているような
629574 :2016/06/06(月)01:10:48 ID:ug9
>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら当然妻の負担も大きくなるよ
630名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:16:29 ID:Eq7
>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな?
何が落としどころなのかそろそろわからなくなってきたんだけど
631574 :2016/06/06(月)01:27:12 ID:ug9
>>630
ん~相談は >>582 
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの
おれが思ってる落とし所が
>>611 を経由して >>613 の妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事
632名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:32:19 ID:Eq7
>>631
現状のま妻に努力しろ杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、あくまで今のまま!俺は細かくない嫁がありえない!って繰り返してるからさ
〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか
633574 :2016/06/06(月)01:37:53 ID:ug9
>>630
追加でさ >>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが
634名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:43:41 ID:Y8u
>>631
ん〜、つまり、おれのかんがえたさいきょうのけいかく
を変えるつもりは無くて妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが?
って言ってるのね
635574 :2016/06/06(月)01:48:18 ID:ug9
>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの
そしてね、一般的には2歳下の妻は俺が死んだ後数年は生きるの
636名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:52:43 ID:ZGO
管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途をできるだけ明確にしてくれと言っただけでここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では管理を任せられないと言われてもしょうがない
637名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:55:40 ID:Y8u
>>588で書いてる内容から、
・妻には食費と雑費で6万渡している
・不測の事態のためにさらに2万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして2万渡している
・妻はパートをしているがその給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ?)

・以上で2万は帰ってくるはずなのに毎月3000円から1万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという
・574はきちんと家計簿をつけて使用用途を明るみに出してほしい
・家計管理のやり方は574が考えた通りに妻はしたがうこと。使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない
・現状それができていないので以上の条件は譲ることができない
→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか?

まとめるとこうであってる?
638名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:57:05 ID:Eq7
>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで人間の生活が立ちゆかなくなるってことは全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまでずっとデモデモダッテチャンしてる?
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく妻もやりやすい方法を模索してあなたに何の損があるとも思えない
639574 :2016/06/06(月)01:59:11 ID:ug9
>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね
千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ
640名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:06:04 ID:Y8u
>>639
いやそもそもぶっちゃけもっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。
まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、内容がわからんからそこはなんとも言えない
641574 :2016/06/06(月)02:07:45 ID:ug9
>>637

言葉の選択に作為が有るとは思いますが概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、二人で話して不満そうでは有るけど合意そてるのでいらないかな
642名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:09:38 ID:Y8u
>>641
あっ、じゃあもう相談ってていは終了してたのね…
こんな夜中に長々ごめんなさいね。
胃の具合悪くて眠れなかったんだ。ごめんね。
643574 :2016/06/06(月)02:14:38 ID:ug9
>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、時間が有る時に見てねって言う、これは協力にならないかな
さらに行くと干渉って言われそうだけど
644名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:30:53 ID:Y8u
>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとかそういうものなのかな
そして何を「見て」ほしいの
645574 :2016/06/06(月)02:39:22 ID:ug9
>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない干渉にならない程度の協力って思い付かない
646574 :2016/06/06(月)02:44:43 ID:ug9
>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、ゆっくり出来る様になれば良いかな
647名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:48:29 ID:Y8u
>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、給料日から次の給料日までで足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。
わたしは財布を分けているので中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、使った分のことは気にしてないし。
家計簿はアプリでつけてるけど手元にギリギリしか持たないのであくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。
うまいやり方が見つかるといいね
648574 :2016/06/06(月)02:59:07 ID:ug9
>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う

家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、月に1度コピー取って給与明細などと一緒にファイルして双方がいつでも見れる様にしてあります
649名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)09:36:36 ID:oxm
根本的に金銭感覚が違うよね。

旦那はなるべく正確にお金の流れを把握したい
嫁は予算内に収まるならざっくばらんでいい

これはどちらかが我慢すればいい話じゃないよ。
あなたには普通に管理できることでも奥さんからしたらストレスになってる。

私も報告者と同じく過不足が出るとイライラするタイプだから気持ちはよく分かるw
正直奥さんに期待しちゃいけないよ。双方ストレス溜まるよ。

全部使われてもいい金額を渡しておいて、不足があったら小遣いで立替てもらって申告制で精算する形じゃいかんの?
あとは電子マネーやデビットカードを利用するのもありだと思うよ。

レシートと余分なお金を回収する今の方法を継続するなら、
たとえば収支±500円以内で収まったら、
ご褒美に例えば500円くらいのクオカードやギフト券を渡すとか用意すれば、
奥さんのモチベーションもあがるんじゃないかなぁ。
自分で言っててあまりいい方法とは思えないけどw
650名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)09:47:43 ID:uhq
渡したお金に口を出さない 必要最低限だけ渡す
が、どちらもストレスにならないんじゃないかね
無いものを使うことはできないから無駄遣いはできないし
突然の出費用にはキャッシュカード渡しておけばいいだろうし
そこから頻繁に出して使いこむようなら問題だけど
そこまでの嫁さんとは思えない

なんにしても、嫁さんの気持ちは全く考えてない印象だな
自分ができることは誰でもできると思っちゃいけないよ
できない人にはできないことがある
あまり嫁さんに求め過ぎると嫁さん逃げちゃうかもよ
651名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)10:08:40 ID:aSn
じゃぁ最初から2万円を別の封筒に入れて渡したら?
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」とかいえばがんばれるんじゃない?
652名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)12:59:56 ID:9DM
>>574
スマホ使ってるならアプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。
653574 :2016/06/06(月)19:10:33 ID:ug9
色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いのでそこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、その時に家計簿を付けると7000円弱余ってる計算でした

必要最小限の金額を渡しったとしても、なくなったら夫に言わないと必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、うちの収入は夫婦で月33万です、うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます

夫婦の小遣いと食費と雑費で13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は支出が多かった時の為の預かり金で残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、保険が3万、車1.5万、水道光熱費電話ネット3万、スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が残ったら好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが
相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは少し抵抗があります
654名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:23:05 ID:uhq
家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

これが有名どころかな
ttps://zaim.net
655名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:26:10 ID:ZGO
うちはマネーフォワード
656名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:55:28 ID:oxm
まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費(奥さんの美容費とかね)を
本人に「先に」申告してもらって、その額を渡せばいいんじゃないの?

それとは別に、前述にも出ていたけど不意の出費用に
封筒に2万入れておいて、何かあったら封筒に明細書いて
そこから払ってもらうようにする。
でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。

でも足らないなら旦那さんに言えば貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする
657574 :2016/06/06(月)20:26:05 ID:ug9
ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら妻と一緒に使ってみます

そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら買い置きで生活するつもりで考えて貰います
658名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)22:31:52 ID:Y8u
>>653
足りなくなったって言ってきたのは家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い2万もらっててパートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…
なんか、家計をまかせるにしても、貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…
659名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)10:45:57 ID:gH1
まてまて、バイト代を家計に入れてるならその分も用途不明になってないか?
660名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)11:05:19 ID:6me
いやいや みんな良く読め
バイト代は月末に収入として合算しておる
バイト代と合計して33万と>>653にあるぞ
661574 :2016/06/07(火)22:44:34 ID:3vz
昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのにこんなに煩いんだろう」
と言う思いが不満に繋がった様です

今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので修繕は今までなかったけど、金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよ
と話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、支払いをして財布の中身が減ったと実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで小遣い帳を付けてみないかと提案、やってみるそうです

深夜は少し熱くなってしまいました、乱暴な言葉お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました
662名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)22:49:26 ID:Msp
話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね
663名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)22:59:24 ID:cwE
家計の話なのですが相談です
世帯年収700~800万の家庭ですがあまり貯金ができません
支出は家賃なしとはいえ固定資産税などがかかる上、定期的に修繕費がかかる状態なのですが
家計を任せている妻に危機感がありません
月に20万~30万(光熱費、食費、外食費、服飾費や日用品、税金、子供の塾など)をカードと銀行引き落としの目安にしていて現金は五万程度を手元に置いています
余った分を貯蓄口座にまわしていますが、うまくたまりません
小遣いを自分が使いすぎているのではないかと言われますが、必要分をそれぞれ受け取るシステムなので、下戸の自分より嫁の方が金を使っている気がします
服飾費や美容費にかかる額も違うので
そこを節約できないかとも話し合いをしましたが、子供(中学生)に男女ではかかる金額が違うと言われ
お父さんがジャケットや靴を買うのは家計なのに、お母さんがコートやブーツを買うのは何故小遣いなのかと言われ、月額で不安定な支出が続いています
更に嫁に障害があり嫁は障害年金分の中からしか一切支出せず、給与は全額家計に入れているという主張です
(子供の合宿や積み立てはすべて嫁の年金口座からなので子供にも遠慮があるかもしれません)
三十代半ばにしては安定した収入だと思うのでもっと貯蓄に回したいのですが、どうしたらいいでしょうか?
664名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:07:47 ID:jAS
前の人は最初が使途が不明にならないようにという相談だったので内訳なしでも話ができたけど
家計相談はある程度内訳がないとアドバイスもらいにくいんじゃないかな
665名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:20:49 ID:cwE
すみません、わかる範囲で書きます
固定資産税が月割すると二万
駐車場に月三万
光熱費に二万~三万(自分が暑がりなので夏場は高い)
スマホ三台と固定電話とネット、ケーブルなどで三万
食費が五万、外食費が五万
服飾費がシーズンによりますが家族全員で二万、靴を含む(子供が成長期の為)
子供の習い事に五万
医療費に二万
住民税や健保、保険は別途です

他に修繕費などが出ると百万~三百万で飛びます(全くかからない年もないわけではないです)
666名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:33:12 ID:7Yo
>>665
子どもはふたりくらいいるのかな?
外食費は家族で出かけた時の食事?あなたの昼飯代なども含めて?
あなたのジャケット代などを家計から出すのは仕事に使うからということ?
667名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:39:35 ID:cwE
>>666
子供は一人です
外食費は家族もしくは夫婦で出かけた分で、お互い在宅なので昼も含みます
ジャケットなどは自分が服装に興味がないのですが、古いとか色褪せとかサイズで買い替えてます
夫婦ともにブランドに興味はなく量販店か、少しきちんとしたものはメーカーものを選ぶ程度です
家計に計上していないものは年金口座から出しているのでよくわかりません
668名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:49:39 ID:7Yo
>>667
なるほど、ありがとう。節約で最初に削りやすいのは食費からだよね。
食費五万は3人家族だとまぁそのくらいだとして、外食費が高いかなぁ。
月に十万食べ物に使ってることになるね。
669名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:59:41 ID:jAS
>>665
食費が高すぎるかなあ
特に外食

小遣いの金額と小遣いの用途は?
670名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:06:12 ID:mhM
>>668
そうなんですよね
ただ子供が食べ盛りなのでということ
基本的に昼食代もコミなこと
嫁曰く週に一度は買ったものや食べにいくなどしないと体がつらいとい嫁の主張で、予算からはみ出た分は嫁の金から補填されてます
脂っこいものは苦手とかで普段も外食も魚野菜の和食中心なので割高になりますね

一般的な家計など調べると外食費と、医療費、車関係費が高いと思うのですが 通院や救急受診は減らせないしなあと

>>669
小遣いはそれぞれ単独の友人との食事や遊び、家計費に計上しない(本来の予算からはみ出た)服飾費や娯楽費ですかね
必要分を置いてある現金から出すので全くかからない月もあります
逆に自分の趣味のゲーム発売日が重なったり、嫁の美容院(カットカラーパーマで二万弱)で五万から足を出る月もあります
671名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:11:43 ID:mhM
すみません、補足すると年金は年百万ほど
子供の費用で年六十万は引き落とされており、残りで積み立てや予算外の補填分が賄われてます
嫁の給与は二百万弱
自分が額面六百ほどです
672名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:17:17 ID:N1K
>>670
>小遣いはそれぞれ単独の友人との食事や遊び、家計費に計上しない(本来の予算からはみ出た)服飾費や娯楽費ですかね
なるほど、金額は月いくら?

二人共ブランド物に興味がなく、買いすぎる傾向にないんなら
服飾費は家計から出すようにして小遣いを減らしたほうがいいんじゃないかな
673名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:20:30 ID:C5A
>>670
持ち家があるのに駐車場代がかかるんだ。それにしてもやはり外食費は高いなぁ。
食事をする場所のランクをファミレスなどに落としてみるとかならすぐ実行できそうだけど。
674名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:28:54 ID:mhM
>>672
子供からの指摘に戻るのですが
お互いに三万程度のコートやジャケット、ブーツを買った場合が小遣いになるのか家計費になるのかで上下します
嫁が小遣いを貯めて買って喜んでいると、何でお母さんだけ美容院行くの我慢してセルフカットして必要なもの買っているの?私のコートもお小遣い貯めなきゃだめ?と言われて何も言えませんでした
以来、同じくらいの金額を買っている限りは家計費からとなっています

>>673
車の所有率が低い地域なので駐車場代が高いです
嫁の体調不良に配慮、双方の両親が高齢存命で遠方なので急の用件などもあり、現在の車(数年前に現金で購入済み)が乗れなくなるまでは維持するつもりです
675名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:33:34 ID:mhM
途中でした
ファミレスなどにしてもセットメニューを一人1500円
副菜(サラダやおひたしなど)を嫁が頼み、子供と自分がデザートなどを頼むと週に一度でも三万円を超えます
回数を減らしてもう少し高い店に行くこともありますが
昼食代が二人で一万五千円ほどかかってるので、切り詰めるのが難しいです
基本的には卵かけご飯や納豆ご飯の日が多いですが、二人で1500円ほどのラーメンや定食を食べに行ってます
676名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:43:08 ID:N1K
>>674
いやそれはわかった
で、質問に戻るけど2人の小遣いはそれぞれ月いくらなの?
677名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:43:30 ID:C5A
>>675
それなら家に置いてある現金は緊急用にし、月の小遣いをそれぞれに設定して
その中から交遊費や服飾費を各々が遣り繰りかなぁ。
娘さんの服飾費などは家計でもいいかもしれないけど。
678名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:50:28 ID:N1K
ちゃんと読んでなかった
月の小遣いは決まってない?
でも小遣いでやりくりしてコートやら買ってるんなら予算は決まってる?
よくわからないな
679名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:54:39 ID:mhM
>>676
0円~5万円です
懇親会や新年の寄り合いは家計から、二次会のお茶会は小遣いからなど複雑で年末年始と年度替わりは全く仕分けしていませんでした
マイナスでないことしか確認できていません
>>677
我ながら全く把握できていなく、小遣い設定したほうが良さそうですね
家族全員の衣服や下着など、量販店なのでまとめ買い(靴下三足でいくら、下着も)だったので、どう仕訳しようかと悩みますが…
>>678
家族全員で月額二万円を超えるもの(シーズンで六万円というイメージで繰り越しはしますが)は嫁の年金から出してました
子供と自分の分はよく考えたら全額家計ですね
目につく分、自分が嫁に評価厳しかっただけな気がしてきました
680名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:57:41 ID:C5A
>>678
自分もよくわかってないんだけど、恐らく自宅に置いてる現金五万を
家族みんなが自由に使える小遣いにしているんじゃないかと
681名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:02:03 ID:C5A
>>679
試験的に来月小遣い制度を始めてみたらどうだろう?
洋服・美容・交遊など全て個人の小遣いから出すことにして
682名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:12:46 ID:mhM
>>681
今月まだ大きな出費がないので定額ずつでやってみることにします
嫁が年度末に行ったきり 三ヶ月ほど美容院を先延ばしにしてくれているので(夏のサンダルを買うためと思います)心苦しいのですが
足りない分をこっそり補填してしてもらっているので、家計から把握して追加したほうが、それよりマシですよね
どこかで障害年金は受給者本人の固有財産と読んで気になったんです

嫁は月々の赤字を出すことなく急な多額出費にも対応してくれていたので口を出すのが憚られていたのですが
こう書くと自分がだらしなさすぎですね
相談にもならない相談ですみませんてした
683名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:15:00 ID:N1K
>>679
>懇親会や新年の寄り合いは家計から、二次会のお茶会は小遣いからなど複雑で年末年始と年度替わりは全く仕分けしていませんでした
友人絡みなら小遣いから(ただし冠婚葬祭は交際費とする)
仕事やご近所関係なら交際費として家計からという分け方にした方が明確になるのではないかなあ
で、今のまま家計で服飾費と昼代を出すなら、1.5~2万くらいでやりくり推奨

それでもやっぱり食費はどうにかしないと・・・昼食代で月1.5万とか贅沢すぎると思う
料理を交代でして奥さんの負担を減らしたり夜の残り物を食べるなどしてがんばって
684名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:23:21 ID:mhM
>>683
その分け方をするとほとんど交際費で家計からと言うことになります
ほとんどが子供絡み、町会、取引先がメインで嫁の友人との食事は全く計算に入っていません
嫁に気を使わせてた気がします

昼食代高いですか、週に2~3回外に食べに行き(外出を兼ねる時が多い、土日は子供も)
残りは卵か納豆でごはんかうどんです
リクエストをするのは自分なので、もっと何とかできることがないか、自分が考えてみます
685名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:27:37 ID:C5A
>>682
交遊費(友人と遊びに行くなど)と交際費(町内会費など)の線引きをきちんとして、
交遊費は個人の小遣いから。交際費は家計から。冠婚葬祭などは急な出費として家に置いている現金五万から出す、あたりかな。

外出をもう少し控えるか、早く帰ってきて自宅で昼食を済ますように心がけたらいいかもね。
週に一度、1500円の昼食代を卵かけ御飯に替えられたらそれだけで6000円浮くね。
686名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:47:48 ID:mhM
>>685
仕訳きちんとしてみます
おそらく一時的に家計負担が増えると思いますが、嫁を悩ませたり嫁の口座から補填させることが減ると思います
外出はネットバンクで出来ない仕事関係の入出金や役所関係、通院や仕事の打ち合わせなど
嫁に楽をさせる為と言い訳して昼を挟む習慣がついてましたが自分が少し工夫すればいいですね
嫁は卵かけご飯の手作りたれや変わった食べ方など
よく考えてくれてたのは、節約とかそういうことなんだと恥ずかしくなりました(麺類か卵ご飯納豆ご飯というのが自分のリクエストでした)
明細を考えましたが化粧品なんて多分家計から出したことがない…嫁にけちをつけようとするレベルじゃないですね

文章に起こすだけでわかりやすくなるのだから、もっと早くやれば良かったです
皆さんこんな曖昧な相談にアドバイスさせてしまってすみません、ありがとうございます
687名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)16:00:25 ID:idQ
締められた後だけど
少し気になった
奥さんは障害年金受給、1or2級でしょ
医療費や救急受診は減らせない
嫁の体調不良に配慮とか書いてるけど
週1度は買ったもや食べに行かないと体がきついと嫁の主張とか
奥さんが炊事を全てやる事前提なのがモヤモヤした

家庭内の家事なんかの在り方も相談してみたら?

想像しか出来ないけど、障害が有る人が仕事しながら家事って大変だと思うんだけど
688名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)21:36:09 ID:mhM
>>687
ありがとうございます
嫁は二級と子の加算がついています
炊事が自分がかなり不得手で、作る部分はかなり嫁に任せてしまっています(味付けなど)
その他全般の家事は自分と子供が分担して引き受け、炊事でも指示を受けながら一緒にやっています
配食や家事支援ヘルパーを頼むことを検討したのですが、同居の在宅の親族がいると使えないサービスが多いです
特に配食は一食につき最低コンビニ弁当くらいの値段がかかるものしか使えないので食費を減らす目的では使えません

嫁に負担がかかっているのは確かですね…
嫁のレシピで自分と子で作る日なども設けていますが戦力になるレベルではないと自覚してます
689名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)21:50:41 ID:N1K
>>688
材料を切ったり炒めたりできるんなら
調味料をうちのごはん・クックドゥなどの市販のものに頼ってみるとか
外で食べるよりは安上がりだと思う
690名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)23:24:09 ID:idQ
>>688
そっか、その他の家事はお子さんとしてるのか、責める様な言葉失礼しました

そしたらさ、削れないなら諦めちゃえ
30半ばでしょ、お子さんもそんな幼い感じじゃ無いし、学資や奥さんの医療などの備えは確保して、老後資金なんかはお子さんが自立してから貯める

結局さ貯金を諦めるか、生活の何かを諦めるかだもん、
削れる物が無いなら貯金を諦めるしか無いよ
691名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)08:35:16 ID:evE
>>689
ありがとうございます
検討してみます
和食系のもので安定して作れるものをまず自分が研究しないといけないですね
>>690
嫁も子供の高校大学まではめどがついているので
そこから集中して貯めよう、というのですが、同年収世帯に比べ貯蓄額が低く焦っていました
(定期的に貯蓄に回せている額が少ないのに、貯まったと思うと、水回りや配管などで出費があり、特にここ5年大きいものが続きました)
リフォームローン含めローンの類を全く使っていないので修繕の際に借りて、子供が巣立つまで現金を手元に残すという手もありかなと考え始めました

子供関係費も含め、最初から妻の年金に頼るのも家計中心に戻していきたいと思います
いろいろ有り難うございました
692名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?
693名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ?
状況がわからんぞ

ageとく
694574 :2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
ごめんなさい、名前消えてました
上で最後と書いたのに

妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました
695574 :2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、娘の気持ちをもっと思ってくれって言って連れて帰りました
696名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は思うけどなあ
697名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も0ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう
生活費は送る必要はないよ 
それよりも今後がどうなるのか冷静に考える時じゃないのか?
むしろ、こんな状態なのに「生活費を送った方がいいのか?」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね
698名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)05:41:20 ID:Dg9
>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ
699名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)08:00:41 ID:smR
今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な
700sage :2016/06/13(月)19:03:05 ID:IKG
夫婦間の悩み事はここで相談出来ますか?
701名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)19:19:12 ID:g5s
いいと思うよ
702574 :2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>597
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むってそういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ
1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ
703名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの?
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ
704名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう?
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、574が一方的に悪者にされてたような気がする。
705名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)02:04:18 ID:TH1
574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね?
706名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)02:11:28 ID:ioo
続報を待つ
707名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)10:22:10 ID:KQ6
家計簿をちゃんとつけずに使途不明金を継続的に出す&使途不明金の用途を明かさない人間に家計を任せるべきではない。
708574 :2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703

一応待ったよ、義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました
709名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか嫁との関係は良好なのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、そりゃ、腹立つけど
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…ってショック受けるかな
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ?
そこんとこ、詳しく聞きたい
710名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかマゾかよwww
711名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:09:53 ID:iti
確かにマゾかもしれんww
前は嫁に何もかも頼ってて、嫁も甘やかしてくれてたんだけど
ある日、嫁にキレられてしまったからなww
自分のどこが悪いかをひとつひとつ言われて、ぐうの音もでなかったんだよw
嫁にわんわん泣かれて責められて、申し訳なくてなぁ…
あれ以来、自分がやってることが嫁の負担になってないか
気にするようになっただけなんだけどね
家事に子育て その上に自営の仕事の細々したことまで
まるっと嫁に頼ってたからさ
もちろん、自分が全部悪いとは思ってないけどなw
712名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:22:30 ID:bWf
その前提踏まえたらまた変わるけどさ、あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました←うーんちょっと盛っちゃったのかな?
実親が来るからあなたも嘘ついてサンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題についてあんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけどこれ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。
しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ?
その辺りあんま触れられてないからそれはそれでもやっとするが。
713名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:30:33 ID:iti
まぁ、確かに盛っちゃった嫁が悪いわなw
まさか親が来るとは嫁も思わなかったんだろうよ
これ以上、話を大きくしたらまずいと思ったから
とりあえず、親を納得させて返すつもりだったんじゃないの?

でさ、ずっと責められるのってすごい嫌なの
泣いて訴えられても、まずは自分の保身を考えるじゃんw
俺だけが悪いのか? 嫁だってああじゃないか こうじゃないかって
で、あんまりそれをやられて、キレちゃってひどいこと言って
ますます嫁を泣かしてって感じですごい雰囲気悪くなってさ
自分が100%悪くても、やっぱそれをずっと指摘され続けるのは辛いんだわ
だから、ここの流れ見てて、この嫁さん、いつかキレるんじゃないかと思ってたんだわ
まさか実家に泣きつくとは思わなかったけどw
714名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:52:21 ID:vvl
義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな
715名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:01:38 ID:bWf
それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたらそらお前だってとかいきなり今言われてもって話になるがこれ「合意した内容」を「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。
716名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:06:06 ID:iti
うちの嫁はどっちか言うと>>574のタイプでさ
正しいことは正しい 間違ってるそっちが悪いって言うの
そんなこと言われ続けるの辛いぞー
めっちゃムカつくし、自己嫌悪にも陥るし
で、もう勘弁してくれってお願いした
わかった 自分が悪かった でも辛いからって
で、嫁もごめんって言ってくれたんだわ
それでとりあえず、なんとか修復したんだよね

正しいことは正しいだろうけど、それだけで相手を押さえつけたら
結局相手の気持ちをバキバキに壊すこともあると思うんだ
嫁さん、心折れちゃったんだよ
誰かに助けて欲しかったから、つい自分の悪いところ隠して
助けて欲しいって言っちゃったんだと思うんだ
自分も自分の悪い事隠して友達に嫁がさーとか愚痴るよ
普通、そうしちゃうじゃん 自分悪いの認めたくないしさ
別に嫁さんも第三者入れようなんて思ってなかったんだと思うよ
親にいい顔したい気持ちもわかるしね
自分が責められる側だから、そっちに肩入れしてる自覚はあるけどなw
717名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:12:16 ID:bWf
いや、あんたと574嫁は違うよ。
泣こうが喚こうが切れようがあんたらは話し合ってる。
話し合いすらせずに意のままにしようとしたり親に泣きつくやつとは全然違う。
718名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:14:32 ID:iti
>>715
うん、だからね 嫁はそういうのが嫌だったんじゃないの?
どんなに自分が悪くても毎晩毎晩、説得されたり提案されたりしてたら
うんざりすると思うんだわ
自分が散々それやられて、嫁と話したくなくて逃げてたからわかるんだよ
頭ではわかってても、うんざりして不愉快でどうしようもないと
誰かに話したくなったりするし、そこで話盛ったりするじゃん
で、話し合いって言っても自分が悪いと、言われっぱなしにしかならんよ
反論したところで正しい人には勝てないわけだしね
719名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:18:40 ID:iti
>>717
意のままにしようとしてたってのは親に黙ってくれって言ってたってこと?
それは違うと思うんだがどうだろうね
それに話し合いは散々したんじゃないの?
で、旦那側の言い分をとりあえずは飲んでたみたいだし
愚痴った相手が嫁の親で嫁の親が直情タイプで乗り込んできただけだと思ったんだが違うかね
720名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ
721名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:34:36 ID:bWf
だからあんたんとことは違うだろ。
内容は両者合意、確認は月一で翌日には持ち越さない。
これでうんざりとかアホかよ。開き直りすぎだろ。
で、出来てないにも関わらずもう良いだろっつって家計簿やめようとする、これが意のままにな。
厚顔無恥にもほどがあるわ。
722574 :2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない
俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と連れて行きました

もうさ、当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った義両親に俺が責められている時に、ただうつ向いて何も言わない妻を見て「もう無理なんだろうな」と思った
723名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないように574に口止めする、責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。
724名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」
流れからすると奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけどそうじゃなくて574を責めてるの?
だとしたらご両親も何か微妙だね。
725574 :2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、義両親が来た時の事は謝罪されたけど、俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事にもう金の事は大きな理由では無い、判ってない
でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、責めるという程は無かったかな
結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに退職前の有給消化に入っていた時も、もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした
娘に甘い人達だと思ってます
726名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万 されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの?
727574 :2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう
728574 :2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました
結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?
729名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに勝手に辞めることにしてたってことか
共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの?
730574 :2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、色々有ってバイトに行く様になりました
731名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかなって感じがするわ
まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね
732名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、嫁が家計管理するのが当たり前という考えが根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし自分が悪いとも思ってない
これからの話し合いで本音でぶつかってけば再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うからがんばってください
733574 :2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732

当時27歳で先輩とかを見ても、奥さんが妊娠して退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とかそんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共働きで貯金頑張るのが普通と思い込んでいた所は有りましたね、反省しましたよ
734名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだしどっちもどっちかもしれないけど、それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。
つかここまでの経緯見てて失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。
社会人経験のない若者かと思ってたわ。
735名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)07:59:40 ID:via
昔は結婚したら寿退社があたりまえ
今でも地域によるけど、結婚したら退職するようにまわりから
圧力かけてくるようなところもあるよ
知り合いが「使えない女はさっさと結婚してやめてほしい」って
結構露骨なこと言ってて、そこの部署は結婚と同時にやめてた子多かった
736名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)10:36:08 ID:L0W
いいとこ3年近く前でしかない
それに結婚相手に何も告げず辞める言い訳にはならないね
737名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)10:57:11 ID:via
いやいや、この人の嫁の話じゃないよ
昔はそうだったし、そういうことあったよねっていう雑談だよ
738名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:58:03 ID:HwF
友人の嫁が臨月にさしかかる時期に友人宅に泊まりに行く?
俺の中で意見は確定しているけど、諸兄らの考えを聞きたい。
739名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:59:40 ID:zTO
>>738
意見が確定しているならまずそれを書くべきだと思うが
常識的に考えたら有り得ない
740名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:01:06 ID:HwF
>>739
予見を排除するために述べません。
意見ありがとう。
741名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:02:39 ID:HwF
ところで、ここはサゲ進行ですかね。
そうだとしたら、ごめんなさい。
742名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:15:39 ID:6aM
>>738
よほどの条件が揃っていない限り行かない。有り得ない。
743名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:21:35 ID:HwF
>>742
意見ありがとう。
744名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:26:32 ID:fcW
女からしたら、急に出産になった時に迷惑をかれることになるから
絶対に来て欲しくないです
誘われても断ってくださいね
745名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:48:16 ID:tlW
すみません
少し前の段階で家計相談をしたものですが
家計簿アプリを見せてもらったところ、余剰金のように思っていたお金は健保料や税金も含めたプール金で、
服飾費に子供のスポーツ用の靴(中学生までの約束で続けるならバイトと話は付いてる)など含めた金額なので、我が家が健全運営されているのが、わかりました
外食費には総菜費や俺の親との会食費なども含まれていて、食費には子供の給食費、塾前の副食費も含まれていました
コートも冬用はこれ、春用はこれでこれはコートではない(たまたま冬二着に思えたのは親類の葬儀の為に買った黒コートでした)など
明細を見れば見るほど自分が無茶を言っていました
夫婦の最低月額六十五万の中から半分余剰に回してもらっているだけでありがたかったです
学資保険等があるから今より高校の方が安く済むよと言われ、友人との雑談の中で貯蓄額のみで焦っていた自分が恥ずかしくなりました
内部障害で年に数度入院することなど嫁が出費の原因のように考えてしまい申し訳なかった
父の日に母子で作った夕食を食べさせてもらい、目が覚めました
家族の出費に気を回すくらいなら、自分が努力することにします。まず話し合うべきだったです。ありがとうございました
746名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:06:14 ID:cZI
重度障害者医療費助成制度の利用で医療費なんて殆ど掛からないと思うんだけどさ
どれだけ家計に無関心だったか、無関心で無知のまま貯蓄が出来ないと慌てたり、
出費には気を廻しなよ
奥さん体悪いんでしょ、長期入院とかになったらどうするの?
747名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:38:27 ID:WE6
>>745
あなた574さん?
何か偽物っぽい。
748名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:04:02 ID:cZI
>>747
>>663 の人でしょ

>>745
読み返したけど、ブレてない?
3人で一人1500円のセットを頼んで、一人が副菜、二人がデザートを追加で頼んで、週一で月に3万位行くって計算は外れて無いだろ
それに夫婦の昼食を何度か、週末は子供もで5万と云う計算は贅沢だと思ったけど合ってるんじゃない?

それがどうすれば、惣菜費や親との会食費混みにできるの?
749574 :2016/06/23(木)20:14:34 ID:6p0
離婚って大変ですね
法律相談行ったら、相手が拒否していてその内容じゃ離婚は出来ないと言われました

一方がもう一緒にやって行けないと思ったら書類だけ夫婦であっても、真っ当な夫婦では居られないと思うんだけど

7月末までに離婚を承諾してくれるなら、結婚後出来た貯金と、結婚後に買った家具類も全て渡す

7月末までに応じて貰えなければ、収入の過多や個人所有の家で出費が押さえられていた事、結婚式費用や新生活準備の費用の出所を考慮して算定する

無駄に広い家を売る事を考えている
住手が貰える事、固定資産税が無くなる事、修繕用の貯蓄は不要になる事を考慮しても今よりも生活に使える金額は大分減る、我慢する事の多い生活になる

以上を伝えて返事待ちです
「また金かよ」と言われそうですが、もう一緒にやっていけないと思ったら無理だし、落とし処は金位しか無いです
750名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:19:37 ID:Dtx
金で始末つけようって思ってるうちは離婚してくれないかもね
751574 :2016/06/24(金)00:22:56 ID:FhB
金以外に何か有りますか?
俺が一方的に悪い所が有るなら謝罪も出来ますが

金以外無いと思う
752名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)01:49:23 ID:jGW
その条件を提示して嫁が七月末までを選択したとしたら
本当にあなたという男の価値は金だけだったということになる
どの条件も嫌だ 私はあなたと離婚したくないと嫁が言えば
あなたの価値はお金だけではないということになる
もし、嫁がそう言うなら、もう少し嫁の気持ちを考えるべきだろう
753574 :2016/06/24(金)19:04:20 ID:FhB
>>752
妻の気持ちを考えるって意味が分からないです
妻が拒否すれば離婚出来ない事は承知してます
先日の義両親が来た時の事で、俺はもう妻の事を信用出来ません
そんな状況で一緒に居ても互いに苦痛だと思うのですが
妻は今28です無駄な時間を浪費してストレスの多い生活するより別れた方が妻にとっても良いと思います

それとも、妻の全てを許せという事?
小さな子供相手なら、未熟な相手がした事と許すことも出来ます
「君が何をしても許すよ」なんて云うのは愛情では無く、相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが

別に良いじゃ無いですか、金目当てだって事になっても、もう俺は妻の事を信用して無いのですから、今更です
754名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:30:31 ID:zeH
いやいや キミ、ここに来た時から嫁のこと信用なんてしてなかったじゃん
信用もしてないし、嫁のこと常に見下してたし
常に嫁が悪いって書いてたじゃん
自覚のないモラハラってこういう人のこと言うんだな
嫁がアホなのはわかるけど、嫁がキミのことをどう思ってるか
かなり本気で聞いてみたいわ
755名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:46:42 ID:FcL
>>754
574が嫁を信用できなくなったのは嫁自身の行動と言動のせいでしょ
何回注意されても改善しないんじゃあねぇ…
今も離婚したくないけど金管理きっちりやるのも嫌って主張してるんならさすがに嫁がわがまま
価値観合わないなら離れるのが一番だね
756名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)01:50:07 ID:zeH
>>755
いやいや
「相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが」とか書いてたからね
常に自分は悪くないスタンスからの見下し発言繰り返してるのに
こんな事言うのかぁと思って驚いただけだよ

嫁の言い分を聞いてみたいはかなり本気
どこかでコラボして欲しいくらいだw
757574 :2016/06/25(土)02:15:57 ID:HHh
>>756

俺は基本的に金管理をしっかり出来る様になって欲しいと言う思いですが
上の方で何人かの方が言ってたのは「それで十分出来てる」「出来る様になる必要は無い」って事でしたよね

金管理に関しては確かに信用してませんでしたよ、小遣い帳付けたり、家計簿と財布を突き合わせたりの努力もしないで不明金を出し続けるのですから当然です

本当に見下してたら、家計簿付けるなら家計の管理を妻に戻しても良いなんて言わないですよ

出費6~8万程度の管理に3千から1万の不明が出るのを、「問題無い」「出来る様になる必要は無い」って言う方が「能力が低いのだから」と下に見ていると思うのですが
758名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)02:31:10 ID:yyr
嫁両親を説得した方が早いんじゃないのか
自分と別れた方が娘さんは幸せになりますよとか言って
759名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:52:29 ID:NOY
お金に限らず、生活全体をきちんとコントロールしたい人と、わりと雑な人ってのは合わないよね。
自分は雑。妻も雑だよ。

ただいきなり離婚条件を突きつけてもうまくいかないのはわかる。
もう君への愛はないし、どれだけ改善しても未来はないという決意を相手に嚙みしめさせなきゃ話は進まない気がする。
どこか直せばいいんじゃないかと思ってしまうんじゃないかね。
760名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)00:28:23 ID:8G6
例えば、家事がおろそかで掃除も全くしない
洗濯も貯め放題 食事の支度も手抜きとか全くしないとか
外食三昧でお金を湯水のように使う
自分の服飾費に月に十万単位で使っているとか
趣味に没頭しすぎて家庭を顧みないとか
セックスレスで旦那の相手を全くしない
夜遊びしまくってるとか 究極、浮気をしているとか 
このくらいの理由があれば離婚は認められるけど
月に一万円程度の使途不明金がある
家計の管理ができていないじゃあね…
奥さんからしても、それなりに家事もこなし、
パートの収入は小額ながらも全額家計に入れているのに
年間10万の使途不明金で離婚って言われても納得できないと思うわ
761名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)00:59:27 ID:tYT
嘘ついて親を呼び出し説教させて何のフォローもなかったのが一番って何度も書いてなかったっけ
今まで合わないとしても直接離婚に結びつくような要因ではなかった出来事が
冷めたとたん無理となるのはよくある話
すぐに離婚できようができまいが心が折れてしまったらどうしようもない

とりあえず>>758-759案を推す
762名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)02:10:33 ID:8G6
嘘ついて親を呼び出したところで、そんな嘘はすぐバレるし
そんなことしたら旦那さんが怒るに決まってるのに
奥さん、そんなこともわからないほどのお馬鹿さんなのかな
763名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)02:58:09 ID:u6s
>>762
574と嫁の両方に言えることなんだけど
相手の気持ちを考えるよりも自分の要求通すほうが大事なんだろ
自己中心的な性格なんでしょ、どっちも
764574 :2016/06/26(日)09:29:29 ID:urt
>>762

俺が怒らないと思ってたんだと思いますよ
だから結婚して二年と少し、指摘され続けても、小遣い帳を付ける等過不足を減らす努力をして来なかったんだと思います

義両親が来た時の事で、もう今後一緒にやって行けないと伝えたので、7月末までは大人しく返事待ちます
ありがとうございました
765名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:28:42 ID:FvG
>>764
7月末までという期間は、仮に裁判になったとき正当な期間であると認められるのかな。
短いような気もする。

淡々と別居を続けて、淡々と離婚の意思を伝え続けるしかないような。最終ジャッジも秋ぐらいまで伸ばすとか。
どっちが有責というはっきりしたものがないよね。
生活習慣の違いと信頼がなくなったという話だし。
これで妻が離婚したくないとごねられたら5年は粘れるケースだと思う。
766名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:46:37 ID:699
俺が意地汚いっていうだけの話かもしれんのだけど、意見が欲しいです

うちの嫁さん、結婚してから4年かけてフツメシ→超絶メシウマになった努力家
結婚当初はお互い人並みに好き嫌いあったけど、嫁さんが頑張ってくれて
おおよそ克服できたと思う

が、ナスだけはだめらしい
見るだけでも顔が引きつり、触っただけで鳥肌が立つくらい嫌い(アレルギーではない)
もちろん食べるのもだめ
原因は不明
嫁実家では普通にナスが食卓に上がっていたそうだが、嫁は幼少期から一切食べなかったそうで
学校の調理実習でナスを扱うときには保健室にこもって出てこなかったらしい(嫁母談)

ナス大好きな俺がスーパーでナス料理買ってきて食べる分には我慢してくれるんだけど
絶対にそっちのほう見ないくらいなので、俺もここしばらくは嫁がいないところで
食べるだけにしてる

だけど、超絶メシウマの嫁がナス料理を作ってくれたら絶対にうまいと思う
でもあそこまでナス嫌いなのは、何かしら精神的な問題があるんだろうから無理強いできない
「俺のためにナス料理を作れるようになって欲しいからカウンセリング行かないか」
なんて言ったら俺外道だよね?

来年子作り解禁予定だから、子供の食育のために頑張って!という言い方もNGかな?
いや子供の食育云々は俺がナス食いたいだけの口実だから卑怯だと思うんだけど
一度だけでいいから嫁のナス料理が食べてみたい
767名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)15:25:07 ID:4g9
>>766
外道じゃないと言われたら実行するのか?
見るだけで鳥肌立つなら、ナス触ったらショック死しそうだね
768名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:13:06 ID:699
>>767
いやーさすがに外道だって自覚してるから言わないw
なんかもっと無難にナス料理にトライしてくれるような言い方とかやり方を
アドバイスしてもらえたら嬉しいなと思ったんだわ

鳥肌が立つのは触ったときね
視界に入るだけなら表面上は上手に取り繕ってる
769名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:17:27 ID:GMg
>>768
他が満点以上にできた奥様のようだからナスには関わらせないであげて欲しいな
二人で飲んでまったりしている時とかに
「死ぬまでに一度でいいから○○(奥さん)の作ったナス料理が食べたいな」って
かるーくお願いしておくくらいの方が良いかも
770名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:29:13 ID:699
なるほど、それいいな
何かの折にでも言ってみるわ
ありがとう
771名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:39:58 ID:4g9
>>768
勘違いスマン
超絶メシウマの嫁がナス料理を作ってくれたら絶対にうまそうだなぁ~と呟くくらい許されるかな
いい嫁さんに望み過ぎてる気がする
ナス大好きなのにナスだけ食べれないのも辛そうだけどね
772名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)17:05:00 ID:699
いや、俺こそ悪文だから読みづらくてすまんね

本当にデキすぎるくらいデキた嫁さんなんだよ
それだけに、俺の大好物だけどうしてだめなんだ!という
我ながらめんどくさい気持ちが俺の心のどっかにあるらしい・・・orz
なんかの折にそ~っとつぶやいて様子見てみる
引かれたら二度と言わないよ
773名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:26:32 ID:FvG
>>766
ナスの美味しさがわからないんだから、ナスを美味しく調理することも難しいよ。食材の良さをわかってその味をうまく活かすのが料理上手だからね。
料理上手の人はよく味見をする。奥さんはナスを食べられないし触るのも嫌なのにどうやって料理しろと?

無茶振りだと思うし、奥さんがそんなにナスが嫌なのにナスを押し付けたがる気持ちがわからない。気の毒だ。
774名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:52:39 ID:699
毎日そばで見てるけど、うちの嫁さんほとんど味見しないんだよ
嫁母が書いてくれたレシピのとおりにきちんと作る(時間も分量もきっちり)ので
味見しなくても問題なくおいしく仕上がるんだと思う
だからナスも問題なく調理できるんじゃないかなー・・・と思ったんだけど
俺は料理が下手で嫁に習ってる最中だから、余計なことを言っちゃだめだな

あと、押し付けたいとまでは思ってないよ
ただ好きな人が料理上手だったら、自分の好きな料理を作ってほしいなーって思うのって
そんなに不自然だろうか
無理してまでは作らせたくないけどさ
それとなく言うだけでもダメ?
775名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:57:48 ID:GMg
>>773
横だけど、味見の回数は個々人の差が大きいと思う
私も夫もメシウマな方だと思うけど味見はほぼしない

一度くらいふんわーり希望を言うくらいならバチは当たらないと思うな
776名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:54:34 ID:4yj
>>774
でも見るのも嫌なんだろ?
無理せずには作れないだろうしそれは>>774の本意じゃないなら
いらんこと言わないほうがいいと思うが
777名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:26:11 ID:FvG
>>774
何でそんなに作ってもらうことにこだわるの?触っただけで鳥肌が立つくらい嫌なものを。
その他の料理が美味しいんだからそこに感謝してナスは自分で料理を頑張ればいいんじゃないの?

自分も牡蠣がどうしてもダメ。
無理して食べた時あたったし、そもそも味も嫌いだし、じーっと眺めるのも触るのも嫌だ。
妻は牡蠣が好き。食べたいと思うけど、うちの食卓ではやめてもらってる。外食のときに頼んだりするのはOK。
申し訳ないと思ってる。

自分も料理は好きだ。でも妻にどうしても牡蠣料理しろって言われたらかなり嫌だな。生理的に無理なものに取り組めと言われるのはきつい。
778名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:06:05 ID:699
こればっかりは感覚的なものなんだろうから理解してくれとは言わんが
大好きな人がいて、その人の料理を食べるのが大好きで
そのうえその人が料理上手だったら
自分の大好物を調理して欲しいなぁって俺なんかは思っちゃう

ただ>>777みたいな人がいるのも重々承知なので、軽くつぶやいてみて
少しでもいやそうなリアクションが返ってきたら封印することにする
779名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:18:49 ID:699
ちまちまPC打ってたら背後から嫁に見られた
「そんなに食べたかったなら頑張るよ」と笑ってくれたよ

嫁からここの人に
「ナスは見るのも触るのも嫌だけど、好きな人のためなら
挑戦してみてもいいと思えます。お気遣いありがとうございます」
との伝言

明日の夕食にはナスの揚げ浸しが登場する予定だそうですw
やべえ嬉しいw
780名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:20:44 ID:tYT
おめw
781名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:22:14 ID:699
ていうか大好き大好き打ちすぎじゃん俺
だから嫁ごきげんだったのか
顔から火が出るわ!!
782名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:29:50 ID:tYT
wwwww
そのおかげで機嫌よく作ってもらえることになったから良かった良かった
783名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:44:08 ID:a6k
奥さん、この男が大好き連呼しているのはあなたじゃなくて茄子のことです
誤解なきよう
784名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:45:07 ID:4g9
明日は嫁さんの大好物買って帰らないとな
ナスも嫁さんも大好き筒抜けwもげちまえ
785名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:58:45 ID:GMg
>>779
よかったねー!愛し愛されてるからの素敵な結果だね
一度きりだと思って十二分に堪能してね!
奥さん、くれぐれも無理しないでねー!
786名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:19:16 ID:VeI
>>779
〆た話だが、自分で作ろうって気概はないのか?
嫁さんは>766の為に嫌なこと、苦手な事に挑戦するのに
>766は嫁さんに嫌な思いをさせないために
料理に挑戦するって選択肢はないのか?

お互いに対する愛情の深さの差が出てるな
嫁さんの愛情に胡坐をかきすぎるなよ・・・
787766 :2016/06/27(月)20:30:36 ID:2rA
報告
ナスの揚げ浸しめっちゃうまかった

ついでに嫁さんも何故かナス嫌い克服できたw
あれおいしいよ?なんで?って言いながら食べてたwおいww
788名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:12:51 ID:1Sd
想像以上に共感が得られない
       ↓
嫁にpc覗かれて嫁自ら作るって言った、こんなに愛されている俺最高
       ↓  
嫁の好き嫌いも解消されて全て上手くいった
スゴイネ
789名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:22:27 ID:BPj
ネタ判定する俺様カコイイ

こうですか?
790名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)04:12:46 ID:cHF
どっちにしても、男はいいよねー
なにもしなくても好きなもの食べられて…という感想しかないわ
791名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:34:25 ID:450
>>787
よかったじゃーん!色々おめでとう!w

>>790
リクエストしたらなんでも作ってもらえるし
週末はごちそうやお酒スイーツ諸々用意してもらえるけど
旦那さんそんなに気が利かないの?可哀想だね
792名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:48:42 ID:cHF
>>791
全部、旦那さんが作ってくれるの?
それは素敵ね
793766 :2016/06/28(火)18:02:21 ID:bGw
なんでそんなに殺伐としてんだよw

>>791ありがとなー!

土日にかけて俺が得意料理のピザを作ることになった
生地から作る本格派だぞw
あと庭の雑草と虫も徹底的に駆除してくる
「ナスの恩は汗で返せ」とのお言葉なので、小麦粉と除草剤にまみれて労働してくるわ
794名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)05:23:20 ID:5iC
自分で茄子料理する気がないんじゃなくて、嫁のごはんがあまりに美味しいから嫁の茄子料理も食べてみたいと思ったんだよね
代わりに嫁の喜ぶことしてるし互いに思いやりのあるいい夫婦や
795名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:31:57 ID:Bof
旦那の愛情がうれしくてうれしくて旦那が好きなナスも好きになったんだなw
796名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)03:30:40 ID:G8d
>>794
味見もしないで、ただレシピに添って作るのに「~~の作るご飯があまりにも旨いから」って有るのかな?
基本誰が作っても一緒じゃない

正直「自分で作れば良いのに」と思った
結果こうなったってだけで、それ以前は、自分だけが食べて嫁は食べられない物を作って欲しいって希望でしょ
797名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)08:18:28 ID:rCR
全く料理が出来ない訳ではないのに、作って欲しいばっかりだもんね
奥さんに努力を強いる前に自分が作って、食べてみて? どう?って
そっちの方が手っ取り早かったと私も思う
男の人ってそういうところには気持ちがいかないんだなぁ…って思ってた
798名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)09:48:39 ID:2i7
>>796とか>>797って淋しい奴だな
ばーちゃんの煮物、レシピ教わって作っても同じ味にならないとか経験ないの?
茄子が食べたい以上に「嫁が作った茄子料理」が食べたいんだよ

そんなこと言ってたらばーちゃんの煮物食べたくなってきた…
799名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:08:42 ID:rCR
え?奥さんに作って欲しいと思うなら、
まずは自分が作ってみればいいっていうのおかしいかな…
自分のワガママで嫌なことをしてもらうんだよ?
まずは自分でしてみるのって普通じゃない?
800名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:15:09 ID:rCR
うちは私が海老アレルギーだから、海老食べたい時は
自分で処理して調理して食べてくれてるから
それが普通のことだと思ってたわ
うちの旦那、いい旦那なのね
801名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:24:38 ID:Fam
夫婦が共に納得して解決したみたいだしそんなに言わなくていいのでは。
それぞれの夫婦の形があるよ。>>766は嫁の料理とナスが大好きってことで。
802名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:54:02 ID:DhA
うちの父は昔母に「おまえには大変申し訳ないが、ナメロウが食べたい。
おまえがアジ嫌いということは重々承知しているが、愛するお前の手で調理された
ナメロウを死ぬまでに一度だけでいいから食べてみたい」と懇願されて
それがきっかけでよくナメロウを作るようになったわ

母に嫌じゃなかったのって聞いたら、「旦那さんに愛するお前なんて言われて
ぐっとこなかったら女じゃないわ~」とにっこりされたw

なんかうちの両親を思い出してほっこりしたわw
803名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:44:36 ID:G8d
>>798
意識してなのか解らないけど、それ違うじゃん
婆ちゃんが書いたレシピのままに調理したけど「婆ちゃんの作った料理」と同じにならないって有るけど

二人が同じ材料を婆ちゃんが書いたレシピを元に忠実に調理して「二人の作った料理」が違う味になったら驚くよ
自分の主張に都合の良いように読み違えるのは止めようよ
804名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:01:14 ID:2i7
>>803
なるんだよこれが
もしかして料理しないorできない人?
下ごしらえの些細な違いだとか微妙な火加減で風味が変わるのよ
805名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:08:38 ID:k4O
>>802
素敵なエピソードだわw そしてなめろう食べたいwww
806名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:39:19 ID:G8d
>>804
そんな些細な違いなら茄子が好きな766の方が完成した時の味も想像出来るし美味しい物作れないか?
調理実習で保健室に篭って拒否、766が買ってきて食べてる時はそっちを見る事もしない
当然食材に対する理解も無いし味の想像も出来ない、味見も出来ない

それに >>789 言った「婆ちゃんの煮物が」というのは >>804 で書いてる意味で書いてたの?

見るのも嫌だったんだよ
これが茄子じゃなくて、イナゴや蛙やワラスボだったら同じ反応なんだろうか
あ、嫁は茄子を見るのも嫌だって条件でね
807名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:30:47 ID:U3i
嫁が作るんじゃなきゃ意味がないという前提がわからんのかね
自分で作って嫁に食べてもらうのは茄子と触れあうきっかけとしてはアリかもしれんが自分が嫁だったらわざわざ作ってもらったのに……と断りづらくて微妙だわ
808名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:48:20 ID:DyK
その意味が無いの『意味』がわからない
「俺の為に見るのも嫌で、触ると鳥肌が立つほど嫌いな食材を調理する嫁、こんなに愛されて居る俺最高」と言う自慰行為に見えたのですが

嫁に食べて貰う目的なんて当初無かったよ
食育ため云々言うのは766が茄子を食べたいだけだから卑怯って766が書いてるよ

別に766が茄子を調理しても、嫁に食べさせる目的じゃ無いんだから断りづらいとか無いでしょ

そんな事言ったら、見るだけで辛い、触ると鳥肌が立つ位嫌いな食材を、「一度で良いから俺の為に調理して」と言われた方が断り難いよ
809名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)01:05:09 ID:vj6
食べたいから自分で作ってたけど、嫁が作ったのが食べたいなら気にならない
でも、最初から嫁が作る前提でだだっ子みたいなこと言ってたからね
嫁さんがよい人だからうまく収まったけど、最初の話だと嫌いのレベルがハードル高くて、
こんなに嫌なものを料理しろってひどい人としか思えなかった
だから、よかったねーなんて素直に思えないし、
いい嫁でよかったねーと言われると微妙な気持ちになるんだよね
810名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:08:01 ID:8c3
>>808>>809
ああ、処女と童貞だからうらやましいのか
ここは既婚の人しか書き込みしちゃいけないんだよ
巣にお帰りください
811名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:04:58 ID:vj6
どうしてそういう結論になったのか
ぜひ、教えていただきたい
レッテル貼るにはそれなりの理由があるでしょ?
812名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:42:13 ID:vWZ
好きな人が作った好きな食べ物たべれたら幸せだなあっていうシンプルな話だよ
でも766は嫁考慮して強制もしてないしその上でいつかなんとか食べられる方法があればとぼやいてただけ 別に酷いとは思わんわ
766自身につくらせることに妙にこだわってる奴らいるが、それは買ってきて食べるのと変わらんよ
嫁からバレンタインチョコ貰いたいのに自分で作れ・買えと言ってるのと同じ

嫁が茄子料理したことは勿論、旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動だろ
偶然スレ見た嫁もそれを感じたからこそ作ってくれたんじゃないの んで旦那も感謝を行動で示してる
愛のキャッチボールちゃんとできてる
相手が自分のためにしてくれたことを嬉しいと思うのが自慰だと考えてしまうなら結婚なんぞ無理
813名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:40:34 ID:8c3
>>812
言いたいこと全部言ってくれてありがとう

たとえば
嫁:今度映画に行こう、○○が出てるラブストーリーなんだけど
夫:ラブストーリーって体がこそばゆくなるから苦手
嫁:あなたのことが好きだから休日は一緒にいたいし、二人で見たいの
夫:それなら一緒に行こうかな、見てみようかな
って歩み寄りだよ
結果として「あれ?そんなに悪くないな…いい話じゃん!」となってお互いに幸せなわけよ

>>808とか>>809なら「一人で勝手に行けば?」って言うんだろ?
連れ合いってそういうもんじゃないと思うよ
814名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:38:35 ID:DyK
>>813
「私、シュールストレミングスが大好きなの、週末にそれを使った料理作って」と言われたら
「一人で食べろよ、てか家では食うなよ」と答えるぞ
皆触っただけで鳥肌が立つ食材なんて有るか、俺は一般的にゲテモノとか言われる物しか無いぞ
766の内容見ると、嫁から見た茄子は多くの人から見たゲテモノに匹敵する嫌悪だったんだぜ

766に書かれてる嫁の茄子に対する嫌悪と、映画見てムズカユクなるのは同列なの?
物が茄子だからそう思うんじゃないの?
物がクサヤや昆虫類、両生類でも同じ感想なの?
815名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:59:52 ID:7jU
>>812、813
すごい気持ち悪い
特に
>旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動
このくだり
こんなのが愛?相手を気遣うなら普通の行動じゃないか
816名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:05:55 ID:jUQ
処女と童貞だとか極論で決めつける奴は救いようのないバカなんだからスルーしろよ
817名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:08:34 ID:mwU
同じ人間じゃないから価値観の違いは当然あるし完全に折半できる解決法がない場合互いにある程度妥協(歩み寄り)しなきゃならない
その妥協は相手を想ってこそだし、妥協された側は相手に感謝して違う面で借りを返す
夫婦で生きるってそういうことでしょ
妥協のラインは人それぞれで766嫁の引いたラインがお前のなかでは許されないラインだっただけ
で?766夫婦は問題なく解決できたわけだけど、そこにお前の価値観ぶつけてどうすんの?
818名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:45:32 ID:DyK
>>812
不思議なんだけどさ
嫁からのヴァレンタインチョコって書いてるけど
なんで嫁はチョコを「見るのも嫌、触ると鳥肌が立つ位嫌い」と言う部分を書かないの?それこそ「そんなに嫌いな物を調理させるのなんて期待するなよ」と思ってる本質なんだけど
意図的にやってるの?
嫁がチョコを見るのも嫌、触ったら鳥肌が出るって書いてくれれば
自分で買え、自分で作れと思うよ
819名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:10:46 ID:rHZ
最初に766が「しばらくは嫁がいないところで食べてた」って書いてるから買うか作るかしてたんだろ
んで、メシウマな嫁が作ったナス料理を一度だけでいいから食べてみたいって言っただけ
実際に作れと詰め寄ったわけでもないし、何故ボクチンの大好きなナス料理を作ってくれないんだ!
ってキレたわけでもないんだからもういいじゃん
820名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:51:08 ID:vWZ
>>818
誰が作ったのかが重要であることを示すための例えになんで好き嫌いの条件が必要になるんだ?
821名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:57:11 ID:s67
例えを出してもらってよくわかったわ
私は旦那が嫌なことは絶対にお願いしない
「あなたのことが好きだから一緒にいたい」のなら
わざわざ相手の嫌いなジャンルの映画は見ない
それが結果として、良い方に転がる可能性があったとしても
「ふたりで見たい」という選択肢はない
それが一緒に暮らす上での気遣いだと思ってるから
822名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:58:06 ID:s67
「相手のことを愛しているなら、妥協することも必要」ではなくて
「相手のことを愛しているから、相手の気持ちを尊重する」
夫婦としてやっていくのに必要なのはこっちだと思ってるから
766がただの甘ったれのわがまま坊やにしか見えなかったんだね
まだ新婚さんみたいだし、奥さんがいい人だからいい方向に転がったんだろうけど
こういう甘ったれな感覚をもってる人は男女ともに結構いて
これが過ぎるとどちらかが妥協我慢を強いられる生活をすることになるんだよね
その雰囲気を766の書き込みから感じられたから、手放しでよかったねとは言えないと思ったよ

ちなみにうちの旦那に同様の質問をしたら「自分でつくる」って言ってたし
「俺、そんなことおまえにしたっけ?」って言われたわw
823名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)08:17:17 ID:xkV
だから価値観は人それぞれ違うんだから
自分はこうじゃないと思うなら自分はそうすればいいんじゃないの。
この夫婦は結果的にしろうまくいったんだから良かったね、でいいじゃん。
先の心配している人いるけど、それこそ夫婦の問題で他人が口出すことじゃないだろうに。
願望すら口に出しちゃいけないのかよと思ってしまったわ。
824名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)14:49:01 ID:6eH
しつこいな
>>823>>766か?
ここは雑談だしそれぞれの感想を言う場だろ?
>>766や賛同する者もいればそうじゃない者もいる
夫婦の問題に口出すなっつうんならこんなとこに書くな
825名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)01:35:37 ID:39B
今って、人妻の不倫が多いって言うけど、実際男性と女性どちらが多く不倫してるんだろう??
826名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)08:52:35 ID:tpG
>>825
男女セットじゃないと不倫出来ないから、同数がしてるんじゃないですかね
上り坂と下り坂とどっちが多い?って質問みたい。

本人が独身でも、既婚と関係もったら「不倫してる」からねぇ


あ、複数かけもちしてたら変わるかwww
のべ人数で言えば同数か
827名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)16:48:29 ID:eWR
先週結婚記念日だったけど嫁に怒られた

・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない

基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
828名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)17:28:18 ID:sN1
>>827
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
奥さんが記念日を大切にするタイプなら
最初の時点で機嫌損ねるの分かってたでしょっていう気持ちになる

用事入れてその埋め合わせの予約作業なんだからちゃんとこなしてください
かばん壊しといて修理を家計からしてるのにプレゼント扱いはありえないです
829名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)18:32:11 ID:eyz
よくもここまでやったらダメなことを羅列できるなってレベル
どれかひとつでも回収できていたら、嫁の機嫌も治まるだろうに
ところでプレゼントって、嫁にだけ?
まさか、もらっておいてその対応じゃないよな…
もしそうだったら、とどめの一撃レベルだ
830名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:10:50 ID:Llv
>>827
> ・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
→意味不明。怒って当然

> ・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
→最初の件への詫びの気持ちが全く無いんだな

> ・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
→バカに頼んじゃいけないって見本か

> ・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
→記念日だから、出掛けるんだろ?

> ・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
→弁償しなかったor記念日のプレゼントを用意しなかった のどちらかには抵触するんだが

> ・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない
→もはやプレゼントですらない

> 基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
→わかってない

> セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
> 特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
→俺はこのまま変わるつもりも必要もないから
ひたすら嫁が我慢して折れて俺につくせ、と。タヒねばいいのに

基本的には記念日を大事にする/しない価値観の相違なんだろうけど
ここまで相手を気遣わないなら障害を疑うレベル。タヒねばいいのに
831名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:16:55 ID:5Pt
>>827
バッカじゃねーのってのが感想
幼稚園児だってもう少しマシな対応するよ?
832名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:47:47 ID:eWR
予想通りに叩かれたorz
言い訳すると嫁はそんなに記念日は気にしないタイプで、そこに甘えてた部分はある
ただ、出来ないことをやるって言って放置するなとか
プレゼントがないの自体はいいけど、家計のカード出しておいて自分がプレゼントしたような顔をするな?というところで怒られた

元々物の贈り合いはしないから俺へのプレゼントもないし
夕飯は家計からの約束だし
ただ2軒目のバーの飲み代は嫁が出してくれたから実質的にはプレゼントされたことになるかも?
小遣い前借りしてカバンの分の補填して謝りたおすよ

高校生の子どもに、人として恥ずかしくないの?って冷たく言われたのがショックで
嫁にも子にも嫌われないうちに挽回したい
833名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:51:08 ID:AYh
>>827
結婚記念日ってお互いに感謝したり幸せを再確認するような日なのに真逆のことして突き落としてどうすんのさ
自分も記念日こだわらない派だけど、相手の気持ちを考えればそんな対応には絶対ならない
仕事できなさそうな奴だな
834名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:04:51 ID:yXQ
>>832
結婚記念日の雑な扱いがそのまま嫁さんに対する熱量なのな。嫁さん気の毒すぎるわ。
「出来ない」んじゃなくて「やらない」だけだ、あんたは。興味が無いんだろ?
どうすれば嫁さんが喜ぶかとか、これしたら嫁さん楽しいかもなとか、そういうの全然興味無いんだな。
「毎食残さず食べてるんだから黙ってたって美味いと思ってる事は分かるだろ」
「文句言って無いんだからわざわざ感謝の言葉なんか言わなくたって伝わるだろ」
って思ってるヤツの典型だな。相手への熱量は、行動はもちろん言葉で伝えなきゃ
自分が思ってる100分の1も伝わらない。

子供が成人したと同時に嫁さんから離婚切り出されたくないならマジで焦った方がいい。
土俵際いっぱいで徳俵にギリギリ脚がかかってる状態かもしれんよ。
835名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:14:29 ID:sN1
>>832
なるほど、プレゼントとして何かがほしかったというより
自分の壊したものは自分で修理を(つまりお小遣いからお金をだす)してほしかったのではないかな
例えば誰かから何か借りてうっかり壊してしまったら
新品で返すか修理代を出すよね、同じことだよ
836名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)23:32:10 ID:BZk
>>832
普段は>>832がそういうのが苦手で、
苦手じゃない方が仕切るっていうのもありだと思うけど
たまには甘えたい時もあるんだよ
ましてや記念日だったらね
837名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)20:31:43 ID:mtT
>>832
逆に言えば、記念日をそんなに気にしてない嫁さんが
化粧して着飾ってウキウキするくらい楽しみにしてた日にその気持ちを踏みにじったんだな

まだ嫌われてないと思えるところがスゴいな
838名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)21:08:44 ID:0MW
なんか子供に言われたことと同じ事言われてるわ
高校入ったから一泊旅行くらいしてきたらと言ってくれたのも子供なんだが、もっとしっかりしろとチクチク言われてる
中高生のデートのほうがもっと真剣だよって怒られたわ

嫁には買い換えのタイミングだったからカバン代はいらないって言われたけど何かプレゼントするべきだよね?
予約したよーってだけ教えてたから記念日と伝えてないのを知ったあとに確かにがっかりしてた
嫁は子供の誕生日とかは店に伝えてケーキだの用意してもらってたからか子供がそれが当たり前になってて完全に嫁の味方なんだ
旅先だと船盛りに旗立ててもらうとかさー好きだよね子供ってそういうの
そういうの任せきりだったから本当弱いわ
俺がうっかり愚痴らなきゃよかったんだけど本当にまずい
839名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)23:21:15 ID:TZL
>>838
>好きだよね子供ってそういうの
そりゃ「子供」だもん
誰かが自分の為に時間を割いてくれたり
自分を喜ばそうとちょっと手間をかけてくれたり
いろいろ気づかってくれたりしたら
その時間や手間を割いてくれた事に愛情を感じるし
人一倍そういうのに敏感な年頃だし
自分を喜ばそうとしてくれる、その気持ちが嬉しいんだよね
840名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:27:59 ID:L3z
相談です
私30代前半 初婚
彼女30代前半 バツイチ、小学生の子ども1人
彼女との結婚を考えていますが、彼女の言い分が理解できない&もしかして彼女は金にがめついのか…と、悩んでいます
彼女は子どもと二人暮らしで、持ち家ありでローン返済中です。
先日、彼女にプロポーズをして今後の生活について話し合いをしました。
かのじと子どもの生活基盤が出来ており、持ち家であることから結婚後は私が彼女の家に転がり込む形になると思います。
それは納得できたのですが、結婚となると生活費を家にいくらくらい入れてくれるのか、家事の分担についてなど彼女から尋ねられました。
月に2万くらいかなーと答えると驚愕されてしましました。
それって結婚するメリットってある?と結婚自体をやめようとまでされてしまいました。
正直、私と再婚したとしてもしなかったとしても彼女の生活は出来上がっているわけですから、家事も生活費も今までと変わりないじゃないですか
始めっからATMにする気か…とがめつさに幻滅しています
初婚同士なら、新しく生活を築くのに家事の分担や生活費の分担というのは理解できます
家事の分担や生活費の負担という彼女の要求は正当なものなのでしょうか?
841名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:01 ID:6KJ
>>840
がめついのはお前だ
2万なんて就職したての社会人並だろ

彼女がここみてたら結婚やめとけと言いたい
842名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:36 ID:Shu
>>840
タヒね
843840 :2016/07/13(水)21:00:29 ID:L3z
お互い初婚同士なら生活費の折半や家事の分担というのは理解できるんです
ただ、私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらないじゃないですか
食費は少し増えるかもしれませんが、その分の補填はしようと思い2万と言いました
今までの生活となにも変わらないのに生活費として何万も請求するのは妥当なのかということが聞きたいのです
844名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:19:34 ID:6KJ
840にしかメリットねーじゃん
それが答え
845名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:40:33 ID:eDi
2万。。ありえんね
もうあふぉかと、、、
846名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:44:43 ID:epH
>>843
彼女の要求は正当で結婚するなら最低限当たり前の事です
っていうかそもそも既婚じゃないならスレ違い
何か言いたいならプリマへどうぞ
847840 :2016/07/13(水)22:19:43 ID:L3z
既婚者のみなさんに彼女の要求が妥当なのか意見が聞きたかったのでここで質問しました
正直、がめついからバツイチなのかな…とも
彼女にもメリットはあります
バツイチじゃ恥ずかしいけど既婚者になれるわけだし、子どもだって今後産むことができます
848名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)22:26:48 ID:Shu
>>847
あの世かプリマか好きな方行け

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
849名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)23:29:41 ID:Uco
>>840
「独身のこの俺が「バツイチ女と結婚してやる」んだから四の五の抜かすな」って事か?
支え合う気ゼロなのに何で結婚しようと思ったんだよ、そもそも。2万で嫁さんに丸投げって
ヒモにでもなるつもりかよ。ここまで恥知らずな人間って居るもんなのな。たまげたわ。
850名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)10:01:45 ID:1Fl
あのさー、持ち家って言ってもローンの月々の返済、固定資産税や修繕費もかかるわけよ
賃貸と違って将来的には自分のものになるとはいえ、毎月の出費はアパートの家賃以上と思っていい
お前はそこに住まわせてもらって、増える分の食費だけで済むと思ってんの?
水道、光熱費は?お前が糞垂れ流す分高くなるんだけど
>私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらない
ってことは、家事を分担する気もないってことだろ?

彼女:家事全て、ローン(家にかかる費用含む)、水道光熱費、食費、その他雑費
お前:2万円
これでいいと思ってるなら今すぐあの世行け

彼女に連れ子いるなら、その子供と彼女まとめて養っていくぐらいの覚悟ないと、結局離婚することになるよ
こんなヒモ養うくらいならバツイチでいいし、お前との子供なんかいらねーよ
そもそも家のローン払っていけるだけの収入があって、子供ちゃんと育てられるならバツイチでも何も恥ずかしくない
お前なんかと付き合ったことのほうがよっぽど恥ずかしいわ
851名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:00:23 ID:buF
すでに黒歴史になりつつあるだろう
852名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:08:01 ID:kJZ
大丈夫 きっと彼女さんは別れてくれるよ
だから、1日も早く離れてあげてね
その方が彼女さんと子供さんのためだから
853名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:28:04 ID:5iE
>>840にしかメリットのない結婚じゃん
住むとこもただ、で身の回りの世話をしてくれる人も出来る事を期待してるとしか思えん
840も彼女に幻滅したらしいし
彼女の方も負担が増える
彼女の方も別に840と結婚しなくても困る事がなさそうだし
双方結婚しない方がお互いの為だよね

彼女の方の負担は、水道光熱費が増える
火事については、自分で自分の事がきっちりできるタイプならそれほどでもないけど
出したら出しっぱなし、つけたらつけっぱなしタイプだと
一緒に暮らす人の負担はかなり増えるよ
854名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:43:20 ID:5iE
>>853
誤字訂正
× 火事
○ 家事
855名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)17:30:07 ID:Sz2
>>847
お前の子供産むメリットって何だ?
856名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)19:06:19 ID:rae
>>855
>>847本人と>>847のクソ両親が喜ぶだけじゃね?
デメリットでしかないwww
857840 :2016/07/14(木)20:08:47 ID:gBS
もちろん彼女が家のローンや固定資産税、修繕費などを払っているのはわかっています。
でもそれは、僕と結婚しなくても同じ値段の支払いをし続けなくてはならないものじゃないですか
なにも僕の生活費のすべてを彼女に支払わせようと思っているわけではありません。
光熱費や食費の増えた分を負担しようと2万でどうかと提示しました
前に、婚約者の奨学金を支払うのかという相談を見たときには奨学金まとめて面倒見た方がいいという回答は少なかったように思います。
同じように彼女が勝手にした借金を僕が払う必要があるということですね?
ではいくらくらい支払うのが妥当なんでしょうか?
家は離婚後に彼女1人で購入したものですし、収入は彼女のほうがいいことも加味してアドバイスお願いいたします
858名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:11:15 ID:zDc
>>857
スレ違い
プリマ行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
859840 :2016/07/14(木)20:12:36 ID:gBS
恥を忍んで相談しますが彼女とはプロポーズ以降、それなら初婚同士で結婚すればとラインが来た以降連絡がとれません…
あと、カップル板での相談も悩んだのですが、実際に結婚生活を送っているみなさんのアドバイスのほうがためになるのではと思いこちらで相談させてもらっています
860名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:19:27 ID:5iE
>>857
正直、夜釣りか?と言いたくなるレベル
プリマいくならトリつけていってね
861名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:29:25 ID:nKL
>>840
おまえは一生結婚すんなカス
862名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:30:33 ID:zGa
>>859
奨学金は彼女の学費だから彼女が返すのが当たり前だからだよ。
生活費とはぜんぜん違うよ。
ってか生活費2万だけでたりるわけないじゃん。
一人暮らししたことあんの?

彼女がんばってこんなカスから逃げ切ってね!
863名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:38:12 ID:buF
以降840はおさわり禁止だなこりゃ

ゲリラ豪雨すごかった
864名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)22:03:54 ID:fCx
>>857
夫婦共働きなら基本的に生活費も家事も完全に折半するのが一番揉めないだろうね。
生活する上でそんな杓子定規にいかないにしても、2万はないだろ
奨学金と違って自分も恩恵を被ってるの忘れるなよ
865名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)11:21:47 ID:fbw
>>840
釣りでもなんでもいいからプリマ来てよw
866名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)14:30:18 ID:E2k
>>859
釣りじゃないならお前は結婚しないほうがいい人wwwwww
867840 :2016/07/15(金)19:04:44 ID:WyU
生活費折半とのことですが、彼女が得をするようにしか思えません…
でもそれが普通なんですね。
彼女を説得したいと思います。ありがとうございました
868名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:20:33 ID:ahy
折半で彼女が特ってなんだ・・・
自分がおんぶにだっこで特しようてるくせに・・・
869名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:19 ID:f4q
ほっとけよ
870名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:25 ID:OoO
>>867
じゃあさ、2万でいいならその内訳教えてよ。
食費と光熱費だけ?
それでも一人暮らしの食費、光熱費いくらかかるかわかる?
どうがんばっても2万で収まらないよね??
収まってるとしたら今どんだけ貧相な生活してるの?

掃除や洗い物なんか家事はどうするの??
あなたの考えでいうならば自分の分は自分でするよね?
しないならば彼女にお金払うよね。

今の状態で840の子供生んだときのメリット感じられない。
子供の生活費とかも出さないじゃない?
お前が産んだんだからお前が出せとか言いそう。
871名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:25:00 ID:dGd
>>840
彼女1人で購入した家に住もうとしてるんだから家賃払わないと
872名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:11:35 ID:qY3
説得も何もとっくにフラれてんじゃん
873sage :2016/07/15(金)20:25:16 ID:yPK
>>872
禿同
874名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:45:41 ID:lOK
説得wwww
全力でよっかかる気満々じゃんw
彼女はこのまま無事逃げ切ってほしい
875名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:11:06 ID:wVW
いやだから、お前と結婚することによる彼女のメリットってナニよ?
子供一人増えるようなものでなんの特にもならんのだが?てかむしろ損しかねぇ
少なくともお前が一人暮らししてかかるであろう費用、家賃+光熱費+食費くらい渡せよ
彼女と結婚しなくても最低限かかる金額だ、渡しても損はないだろ?
876840 :2016/07/15(金)22:23:06 ID:WyU
なんというか…
一人暮らししているので、毎月家賃や光熱費などが横流しに消えていくのは理解しています
ただ、彼女のほうは僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税、
877840 :2016/07/15(金)22:29:41 ID:WyU
途中で書き込んでしまいました。すみません
彼女は僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税は払い続けないといけないじゃないですか
支払う額は一緒なのに、僕から生活費を徴収すると金銭的な負担は減ってプラスになるんじゃないかなーと思っただけです
ここでみなさんの意見を聞いて一般的でない考えなのかなというのは理解しました。納得したかといわれれば…ですけど
彼女にもあなたと結婚するメリットがないと言われてしまいました
彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね
今後についてしっかりと考えたいと思います
878名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:39:05 ID:lOK
>>877
損得で考えてたのは840も同じでないの?
879名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:58:30 ID:hnJ
2万で男を養うより今のままの方がいいに決まってるだろw
つかしつけーな
プリマ行けよカス
880名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:00:45 ID:KNJ
何なのジャギなの?
さっさとプリマ行って
881名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:01:07 ID:Lnm
2万で男一人養って手当てがなくなるくらいならバツ1のがよっっっっぽど負担少ないよね
882名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:17:14 ID:cBt
結婚するんだよ? >>840は、シェアハウスの同居人になるつもりか?

バツイチで持ち家も持てるしっかりした金銭管理の出来る彼女だ
840は給料を全部渡して家計は任せる、俺はこずかい3万で
なら、丸く収まって結婚出来たのに
883名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:34:06 ID:Zqv
>>877
彼女の家に住むならおまえの家賃分が浮くだろ
一緒に住むんだからローンや固定資産税を半分負担するのは当たり前だ
生活費2万ってそれで1ヶ月生活出来るわけないだろ
赤字だよ
884名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)00:06:18 ID:FpQ
>>877
全額渡せ、ってかもう振られてたかw
885名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:12:00 ID:voT
>彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね

僕は僕のお得感のみで恋愛してたんだろw
886名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:16:28 ID:Zt8
840と一緒になるくらいなら
ペット飼った方がよっぽどメリット高いわ。
887sage :2016/07/16(土)02:54:03 ID:8lA
>>840
マヂレスするけど、あなたのどっちが得かとかいう理論は友達や同僚なら通用するかもしれない。でも夫婦になるなら通用しない、夫婦の間に損得感情なんて普通持たないんだよ。同じ家庭を作っていく運命共同体なんだから。
あなたと結婚しなくても彼女の生活基盤は成り立ってるって、、それは未婚バツなしの一人暮らしの女性でもそうだよ。初婚もバツイチも関係ない。あなたは自分は初婚だから上の立場って思ってない?結婚は一緒の家庭を持つということ、対等なんだよ。
バツイチの嫁さんを持つ事は確かに初婚同士より大変だと思う、ましてや子供もいるしね。だからこそ嫁さんとその子供も丸ごと面倒みるくらいの器や覚悟がなきゃ無理だよ。
888名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)02:56:40 ID:8lA
887です。名前にsageといれてしまった。失礼。
889名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)07:22:11 ID:LS8
>>877
お前のうちに居候させてくれ
月に二万円払うからw

もともとお前が払っていた家賃が増えるわけじゃないからいいよなw
890名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)10:27:38 ID:IIG
もうおさわり禁止でいいよ
891名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)10:46:20 ID:5pi
840が心配しなくてもこの世に840と結婚する人は一人もいないから安心しろ
892名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)12:34:14 ID:Etm
>>877
彼女は母子手当的なものは貰ってないの?
貰ってたとしたらあなたと結婚することでそれは打ち切られる。
そのデメリットは加味しないの?

あと一緒に生活してたら、人が一人増えた分家事は当然増える
家だって汚れる、洗濯も食事も光熱費も増える、いろいろな用事も増える
だから共同生活を送る人は家事も収入も折半する
その方が結果的に少し楽になるからね。
何も書いてないけど、あなたは家事を受け持つつもりあったの?
自分の分の家事が増えた分+食費光熱費+消耗品やらの雑費で2万で済むと思ってたの?
その経済感覚が怖いし、損得勘定しか持ってないのはむしろあなたの方
893名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)12:59:35 ID:NKm
まとめ民うぜぇ

なんなら、840よりウザイかも
894名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)17:16:57 ID:jqX
誘導後はおさわり厳禁です
895840 :2016/07/17(日)11:15:25 ID:SGO
昨日彼女と話し合うことが出来たのですが、フラれそうだ…
生活費折半すると言ってもダメでした
彼女をどうすれば説得出来るのか教えてください…
896名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)11:21:46 ID:hVg
>>895
↓のスレに移動してくれ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
897名無しさん@おーぷん :2016/07/17(日)12:00:54 ID:U8Z
>>895
コテトリつけていってくれ
898840 :2016/07/17(日)18:28:42 ID:SGO
移動したので、アドバイスをお願いいたします
899840◆lGj/3crnTw :2016/07/19(火)00:22:21 ID:6Za
プリマでトリとフシ穴してきました
900840◆lGj/3crnTw :2016/07/19(火)00:31:50 ID:6Za
あの、フシ穴とトリをしたのですがその後書き込めません
なにかしでかしてしまったのでしょうか?
901名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:32:55 ID:mnW
>>877
君さあ、実の所、女性でしょ? なんとなく判ってきた
902名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:32:57 ID:rlI
相手するなら>>901のスレでしてくれ
903名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)17:26:30 ID:lGy
そう言えば、七月末で結論出すって言ってた人、どうなっただろう
無事、離婚できたのだろうか
904名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:37:30 ID:hpg
ここは質問しても大丈夫ですか?妻に離婚を切り出されました。
905名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)09:44:08 ID:7zC
ok
906名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)13:18:05 ID:hpg
ありがとうございます。6年前から自営業をしているんですが、最近行き詰まってきていて、妻に手伝って欲しいと言ったら離婚を切り出されました。
妻は専業主婦です。22時~翌3時までの子が足りなくてお店が回らないんです。妻の地元から離れてますし身バレとかもないと思います。私は気にしません。
907忍法帖【Lv=1,あそびにん,Oye】 :2016/08/11(木)13:21:56 ID:hpg
すみません、デリバリー系のお店です。夜の女の子が少ないので出て欲しいとお願いしたら、無理、頭おかしい、そもそも子供にもパパが何の仕事をしているのか説明出来ない、
恥ずかしい、などと罵られました。そのお金で専業主婦をして1000万オーバーの車に乗っているのに。離婚にあたり、月20万円の養育費(4人分)と慰謝料として
現在の貯金全部(仕事の必要経費除く)を欲しいとのことです。
908名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)13:43:28 ID:5xQ
>>907
なんか嫁さんいろいろ矛盾してるなー
養育費に関しては、弁護士に任せるのが1番じゃない?
909名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:08:05 ID:hpg
慰謝料は払う必要がありますか?妻にデリバリー系のふうzくで働いてくれと言うのはDVだと言われました。
910名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:42:11 ID:MnC
夫が風属で働いてるのまでは許容するかもだが
自分にも店に出て欲しいとか言われたらそら嫌がるわ
バイトとか募集してなんとかならんのか
911名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)14:57:09 ID:12Q
風俗はアウトだろ
912名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)18:43:57 ID:N9b
>>907
そりゃ、アタマおかしいと言われるわ。
正直、自分の娘にそんなこと言う旦那がおったら殴り飛ばすわ。
ま、慰謝料その他は法外だけど。
913名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)14:07:33 ID:tIu
来春に結婚式を控えている女性です。
現在はまだ独身ですが、今年籍を入れ、来年挙式予定です。
10年ほど連絡をとっていない父のことで相談なのですが、こちらではまずいでしょうか?
914名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)04:08:02 ID:ZYx
>>913
毒父なら連絡取らなくてもいいよ
死んだ事にして結婚してしまえ
915名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)10:57:28 ID:PqX
>>913
相談内容がわからないけど、呼ぶべきか呼ばないべきか…かな?
だとすれば呼びたいなら母親に相談(母は会いたくないかも)呼びたくないなら呼ばない、かな
916名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:04:31 ID:WZP
毒父なのか、わたしが非常識なのか、判断しかねております。
私が学生の頃に両親が離婚し、私は父方の子供となりました。
しかし、離婚後、一緒に暮らしたのは母のほうでした。
父は離婚後半年ほどで再婚しましたので、浮気だったのか、それともすぐに新たな出会いがあったのはわかりません。
ある日父(と新しい奥さん)の家を訪ねると、父に、なんで来たの?と言われました。
まだ学生だった私はそれに傷ついて、以来10年ほど連絡もとっていないし、きていません。
917名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:13:34 ID:WZP
すみません、ID違いますが913です。

ここの方にお尋ねしたいのは、
10年連絡をとらない娘から結婚の報告があったらどう思いますか?
また、戸籍上は父方の子供なので、報告なしは彼のご家族としてもいい気持ちはしないですよね?
母も、わたしが式に出るのは変だからと、出席しようとしてくれません。
本当は出たいと思うのですが、状況が状況だからと引いているように見受けられます。
彼のご家族、父のため、母のためにどのような選択をとるのがベストか、
ヒントをいただけないでしょうか。
父の気持ちがわかりませんし、聞くのがやっぱりちょっと怖いです。
918名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)09:04:16 ID:wKa
>>917
「なんで来たの?」と言うような父親に報告する必要は無いんじゃない
戸籍がどうあれ長いこと暮らしていたのは母親となんだから母が式に出てもおかしいとは思わない
916の内容を伝えた上で彼氏やその家族が父親とコンタクトを取れと言うならどうかと思うんだけどなぁ

父の気持ちの前に、あなたはどうしたいの?
父と会いたいの?
919sage :2016/08/18(木)09:21:13 ID:WZP
>>918
「なんで来たの?」の言葉程度で大人げなかったなとずっと思っていたのですが、
意外と自分の中でその言葉が大きかったことに気づいて困惑している感じです。
会いたいというより、会わなきゃまずいだろうなぁという気持ちのほうが大きいかもしれません。
920名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)11:40:20 ID:wuB
会って報告だけして、挙式披露宴はお母さんに出てもらったら?
921名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:13:16 ID:WZP
>>920
そうですね…そのようにしてみます。
相談しながらも、何が問題だったのか、自分でもよくわからなくなってしまいました。
すみません。
久しぶりすぎて怖いですが、がんばってみます!
922名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:26:14 ID:w9H
どこに相談したら良いかわからずここにたどり着きました。既女です。
旦那の幼馴染に悩んでいます。
私(24)
旦那(34)
旦那幼馴染(女 34)未婚
旦那と幼馴染、以下Aは、小さい頃から双方両親に将来は結婚するんだよー。的な感じで、某野球漫画みたいに、家と家の間にふたりの共有スペースがあるほど。
旦那にとっては、ちょっと口うるさいお世話焼きの幼馴染…と言うポジションだったようです。
高校までは一緒、その後旦那は大学進学で上京(Aは地元就職)そのまま就職→私と出会う→結婚→旦那実家に同居。
初めて旦那家族と顔を合わせた時、Aがいて、姉か妹かと思ってたら、幼馴染。何故かAが旦那家族のことを紹介しており、違和感はあったが、上記の流れを後で聞きAもAで「バカな幼馴染をよろしく〜w」的な感じで、まあ、幼馴染だしいいやと思ってその時は深く考えなかった。
続きます
923名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:36:44 ID:w9H
肝心の相談なのですが、Aがほぼ毎日来ては晩御飯を食べていく。
私が仕事で、Aが休みの日はうちの家の掃除をしにくる。(義母があげる)洗濯もしており、私の下着なども干されている。
私が帰宅すると、何故か私のジャージや服を着ている時がある。

私が旦那とデートの予定を立てていると、割り込んで入ってきて、そこはやめておいたほうが良いなどを言ってくる。
最初は、田舎特有かも…義母は1人で家に居るから寂しさを紛らわす為?と思っていたがこの前、私がたまたま平日休みの日があり、家でゆっくりしていると、Aが来て「旦那君は早く子供欲しいはずだけど?いつまで仕事するの?〜家の嫁としてそれはどうなの?」と一方的にまくし立てられた。
私も日ごろの鬱憤もあり「あなたみたいな 他人 に関係はない!」と言って、Aを追い出したら、義母に何故か泣かれ、義母がAを追いかけていったのが今日。
旦那が何か聞いたのか「残業早く終わらせて帰る!」と連絡があったのがさっき。義母はまだ帰ってこない。
疲れた…
924名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)01:34:47 ID:3AC
結婚して家庭を作ったんだからけじめをつけるべき
幼馴染は今も昔のまま自分も家族の一員とでも思っているんでしょう
義母も長い付き合いだから家に上げるんだろうけど

幼馴染は掃除や洗濯を結婚前からやってたの?
あなた達が結婚してから?
掃除洗濯は義母が容認してるんだね
他人の下着を勝手にさわるのはだめ
気持ち悪いよ
しかも子供の事まで口出しするのは余計なお世話
義母が幼馴染に言わせた可能性もあるかも

お決まりだが旦那は何と?
旦那とよく話し合って以後やめるように言って貰うしかないと思う
義母にもきちんと話さなければだめだよ
925名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)08:02:46 ID:fWC
なんか距離梨っぽい幼馴染だね
926名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)09:23:19 ID:HRA
旦那の出方次第だけど今のところ離婚一択
927名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)09:59:30 ID:WpE
似たような話がどこかのまとめにあったような気がするけど。
旦那実家には普通に上がってくるし嫁にもお世話を焼いてきて
昔付き合って体の関係もあったけど今はそういう関係ではないような話。
そこは結局離婚だったかな。
928名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)11:40:49 ID:9kC
別居してくれないなら、ちょっと厳しいね…
Aは旦那さんに恋愛感情があるんじゃないの?
929名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)12:49:40 ID:0Ei
古い在日の家庭みたいだな。
それはそれで便利な点もあるけどプライバシーはほぼない。
930名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)13:01:13 ID:oba
幼馴染みは内縁の妻気分で、親も9割くらいそのつもり(潜在的には10割)で
さらに報告者を居候程度にしか思ってなさそう
旦那は妹かなんかかと思ってそう
931922 :2016/09/16(金)18:11:41 ID:Izu
みなさん、昨日は書き逃げのような形なってすみません。>>922です。
旦那帰宅後、幼馴染から「奥さんおかしくない?疲れてるから休ませてあげて、実家に帰してあげないと」と言われたこと。「お嫁さんが可哀想と義母が泣いている」と言われたそうです。
そのあたかも、私はあなたの家庭をよく考えてるという発言に悔しさで涙よりも怒りがこみ上げ、今までの鬱憤を全て話しました。幼馴染の存在が鬱!他人の家庭に入ってくるあいつの方がおかしい!…と。
旦那も幼馴染に嫉妬するなよ〜…の発言から私の話を聞いて、「うーん…」と頭を悩ませる。
今日の話にはさすがに怒りが込み上げたようで、「なんでアイツに言われなくちゃならないんだ!!」とまで言うほどに
すぐに旦那が海外旅行サイズのキャリーバッグと、ボストンバッグなどを取り出し、すぐにここに1週間分ほどの生活で必要なもの入れろ!と言ってきてとりあえずのものを詰め、旦那の車に乗り込み、近くのビジネスホテルへ行きました。
ホテルに着くなり、私にこれまでのことを謝り、そして「上司にマンション持ってる奴がいるから、そこに住もう」と言って、その方へ電話していました。
私はただただ旦那が味方についてくれたことの安心と疲れで寝てしまい、今日は私も旦那もホテルから出勤し、今日もホテルに帰ります。
昼休みから旦那からメールが来ており、幼馴染に「とうぶん義母は帰さない、嫁さんに義母と私に謝るように言って」と意味不明なメールが届いたことを教えてくれました。
私たちが義実家を出たことに気づいていない模様です。隣なのに…
932名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)18:38:34 ID:HRA
旦那が味方になってくれてよかったな
その幼馴染はちょっと心を病んでる気がするね
旦那の「幼馴染に嫉妬するなよ」発言は少々怖いから、改めて少し釘は刺しておいたほうがいいよ
親族でもない他人にプライベートを踏み躙られるのは嫉妬云々じゃなくてストーカー被害の様なものだから

でも文章見る限りあなたもまだ落ち着いてない様だから、落ち着いてから冷静に話すようにねw
933名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)18:42:07 ID:y6d
このまま無視し続けると幼馴染が義母の面倒をずっと見てくれるのかな

奥さんチャンスですよ
934名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)23:34:53 ID:UY9
幼なじみの女は結婚したかったのかね?
935名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)14:44:49 ID:o0e
多分、 離婚からの自分との結婚(やっと私のよさをわかってくれたわね!)という
事を狙ってる。気持ち悪い
936922 :2016/09/18(日)18:01:58 ID:HEC
報告遅くなり、失礼しました。旦那の幼馴染にイライラの>>922です。
旦那の上司夫婦のご好意で、昨日から上司夫婦が持っているマンションにて過ごさせていただいています。上司奥は私の仕事の同期でもあり、今回のことを含め、たくさん話ができて落ち着きました。
Aのことですが、金曜日の夜に私たち2人が居ないことに気付き、旦那に鬼電していましたが、旦那マナーモードで気付かず、Aと義母は後回し(笑)して、約束していた旦那上司が迎えにきてくれる→マンションへ移動→楽しい家具選びを土曜日にしていました。
土曜日の晩に旦那がAへ電話。以下、簡単な内容
A、2人が居なくなったことを心配していたんだよ!
お義母さんがショックで寝込んでる
旦那君だけ帰ってきて!
嫁子さんは自由にさせてあげて!(この内容に私は爆笑)

旦那
嫁子から聞いた、お前のこと
幼馴染だからといって俺も甘えていた。すまん
義母のことは義母と俺とで話をする。
お前とはもう関係ない

続きます
937922 :2016/09/18(日)18:16:46 ID:HEC
旦那の話を聞いて、急にAが電話の向こうで「なんでなんで!!」と叫んでいた。最後に「旦那君は私の結婚相手なんだよ!!!両親公認なのに!なんでなんで!!!」
声を荒げて怒鳴るA→旦那が落ち着くように話すが電話の向こうは聞く耳持たず状態→携帯を床に落とす音が聞こえた後、義母が電話に出る
義母の発言は以下
→昔、息子とAちゃんを結婚させる約束をしてしまったの、だから別れて欲しい。
Aちゃんは息子に尽くす為に頑張ってきたので努力を認めて欲しい
嫁子は息子と同じくらいの収入があるし、息子よりはるかに若いのでやり直せる

もう、耳を疑った。私が何か発言する前に旦那がブチ切れ、絶縁宣言して電話をきり、どうかするわけでもなく終わりました。

私たち夫婦のなかではこれ以上関わる必要もないだろうということで、とりあえずここで終わらせていただきます。
ご相談のっていただきつつも、変な終わりですみません。
これ以降何かあればまた、書き込ませていただきます
938名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:21:41 ID:0FX
>>936
うわあ…大変だね
勝手に漫画みたいだってドリーム広げて当の本人はなんのこったっていう
旦那さんいい人で良かった!
新居でゆっくりしてね
939名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:26:51 ID:gtY
義母さんも義母さんだなー
完全に幼馴染に取り込まれて、冷静に思考も判断もできなくなってるね
922さんはどうもお疲れさまでした
940名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:17:29 ID:DX6
お疲れ様。どうなっていたのか気になっていたので、報告待っていました
でもね、私以前の旦那さんの>旦那も幼馴染に嫉妬するなよ〜…の発言から、が引っかかってます
今回は子供がどうのって話(ぶっちゃけ性生活に絡む)を言われたから、旦那さんもムッとしたかもしれないけど
そうじゃなかったら全て「嫉妬するなよ~」ですまされた可能性もあるなと
若干エネ臭がするので今後も気をつけてね
941名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:32:30 ID:Hmq
>>939
いやー最初は義母が幼馴染を取り込んでしまったんじゃね?
幼い頃から知ってて息子と仲良く遊んでた子はそりゃ可愛かろう
大学から都会に出た息子がそのまま都会で結婚して都会に根を張るより
地元の幼馴染と結婚して自分の手元で暮らしてくれた方が嬉しいだろうから
幼馴染も幼馴染であまり出会いのない地方(のように読めた)でつい義母さんの約束を藁にもすがる思いで信じてたのかなぁと
そしたら息子は都会で嫁を見つけたものの地元に帰ってきた
義母さんにしたらそれでオッケーだけど幼馴染に人参ぶら下げてた手前無視する訳にもいかず…て所じゃない?
いずれにせよ義母さんも幼馴染もアホやなぁと思うが
下手すると幼馴染の両親が黙ってないかもしれんから
慰謝料請求されたり針の筵でそこに住めなくなったりするかも
942名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)14:04:37 ID:lIf
幼馴染視点らしき書き込みがあるんだが

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474035181/388
943名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)15:49:47 ID:bzB
>>937
お疲れ様
これ以上関わりたくないだろうけど、本当に縁切るなら弁護士に頼んで
きちんと手続きしておいた方がいいよ
面倒くさいけど、それ以上に面倒なことになる可能性も高いからね
944名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)20:35:00 ID:CGI
>>942
釣りでしょ。指摘されてスルーされてるし
書かれているのがまとめから創作できる範囲内の事しか書いてない
945名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:03:55 ID:uxp
初めまして。暇つぶしに読んだことはあるけど自分で書くのは初めてなのでお手柔らかにお願いします。嫁と喧嘩ばかりしてしまい悩んでます。人生の先輩にアドバイスを貰えないかと思い書きました。
自分…夫、29歳、会社員
配偶者…嫁、25歳、専業主婦
嫁とは交際3年で入籍し結婚2年目です。嫁は交際してた時からメンヘラで精神科行ってます。俺はそれを支えてきましたが最近仕事と嫁に苛ついて度々やらかしてしまいます。治したいです。
946名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)22:16:39 ID:EQ7
>>945
なにをやらかしたのか書かないとアドバイスのしようもないと思うのだが
947名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)23:36:58 ID:uxp
>>946
すみません風呂入ってました。毎回じゃないんですけど怒鳴ったり手をあげたりしてしまいます。喧嘩の原因はほとんど嫁のメンヘラのせいで俺が耐えられず手や口が出ます。
948名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)00:14:28 ID:HPu
交際してた時からメンヘラなのになんで結婚したんだか
949名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)08:17:25 ID:KCz
メンヘラを支えるのは無茶苦茶精神的に負担が大きい
プロでさえその辺のさじ加減を間違うとエライ目に遭ったりする
メンヘラと分かった時点で付き合いをやめておくべきだったね
950名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)11:17:24 ID:4lL
「おれなら!」とか思っちゃった痛いやつだろ。
自業自得
951名無しさん@おーぷん :2016/09/22(木)14:54:14 ID:q73
>>931
上司に対して奴呼ばわり、旦那大丈夫?
952名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)03:38:12 ID:ejL
>>947
メンヘラのせいって漠然と言われてもどんな状態だかわからんよ。
意識を変えて妻を支えていくべきなのか、
それとも道を分けた方が両者にとっていいのか。
もし後者だったら、どんなに頑張っても良い方向には行かないからね。
953名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:31:12 ID:UFm
ちょっと聞きたいんだがいいかな。

嫁が地元に遊びに帰りたいって言ってる。
結婚して1年半。子なし。俺は東京産まれ東京育ちで、嫁の地元は関西。
結婚するまではちょこちょこ地元に帰ってたみたい。
結婚して専業になったからか、結婚してからは一度も帰ってない。
嫁は毒親育ちなので実家はなく、結婚して東京に来たのでこっちに友達もいない。

嫁いわく、普通は実家に帰ったりするときに地元の友達に会ったりするもんだ、私には実家がないんだから友達に会いに行くぐらいさせてよという。

遊びに帰りたいというのは許してもいいものなのか…?
嫁の友人関係はかなり把握してる(よく喋ってくるetc)から浮気とかの心配はしてないんだが。

俺の休みに一緒に行こうと言うとじゃあいいと言われる。
嫁が友達とごはん食べるときはどっかで時間つぶしてるからさ〜と言っても微妙な反応。

なんなんだ?
954名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:45:20 ID:2T8
>>953は友達いないの?
友達といっさい会わないし、遊びにもでかけないの?

嫁は友達と遊ぶために関西まで帰りたいのに、時間気にしながら食事だけですまさないといけないのか
955名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:45:27 ID:ePn
>>953
人を待たせていると思うと落ち着かないものだと思う
終わるまで何時でもいいって言われても、それは変わらない
たまには誰を気にすることなくゆっくりと友人と会いたいだけじゃないか?
956名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)21:58:39 ID:UFm
>>954
>>955

そういうもんか。
俺は友達と飲みに行く時も嫁を連れていったりしてるし(嫁はちょっと嫌がるけど)、あわよくば嫁の友達とみんなで飲めるかと思ったんだけどな。
なんか俺をのけものにされてるみたいでむかつくなあ。
957名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:02:35 ID:FsB
>>953
あなたはどこに行くでも奥さんと一緒でいいんだろうけど
奥さんは時と場合によるタイプなんだと思う
夫婦でも同じタイプとは限らないんだからしょうがない
958名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:24:41 ID:ePn
>>956
女同士の話で盛り上がったり、学生時代の昔話をしたりしているときに
事情の知らない男が混ざっているのって最悪!としか言いようがない
よく、いろんなサイトで女同士の集まりに彼氏や夫を連れてくる友だちの
神経がわからんっていう書き込みを見かけるよ
奥さんの友だちが人見知りだったりしたら、せっかく遠路会いに来た奥さんと疎遠に
したくなるレベル
奥さんから友だちを取り上げるのが目的ではないのなら、自由に会いに行かせて
あげられないものかね
959名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:36:07 ID:UFm
>>957
>>958

そうなんだな。ありがとう。
とりあえず嫁だけ行かせるよ。

でも俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ。
だから日帰りでならいいんだけど、泊まりはちょっと困る。
なんかいい口実ないかな?
960名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:38:54 ID:2T8
ひょっとして釣りな流れかコレ
961名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:42:36 ID:FsB
>>959
もういい大人なんだから1~2泊くらい気持ちよく送り出そうね
962名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:44:40 ID:FsB
このままいったら嫁を囲い込んで外に出さない監禁旦那になりそうで怖いんですが
963名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)22:56:14 ID:ePn
>>959
往生際が悪いな
一晩寝ないぐらいで死にやせん
気持ちよく送り出してあげれば株も上がるのに
どこまでぐだぐだと奥さんを縛りつけとくつもり?
964名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:34:37 ID:UFm
前の嫁に浮気されて離婚して、そっからトラウマなんだよ。
今の嫁を信じてないわけじゃないんだが。

グダグダすまんかった。嫁と話し合ってみる。
965名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:50:34 ID:nYq
話し合うって何をw
それなりに旅費や宿泊費かかるからあまり頻繁にあっては困るかもしれないが
子供できたらまたしばらく無理になるんだから今のうちに行かせてあげなよ
966名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)23:56:43 ID:FsB
>>964
トラウマは今の奥さんのせいじゃないんだから病院に行くなどして自分で解決しなよ
967名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)00:35:37 ID:jLc
>>966
これ
不安になるのは奥さんが出掛けるからじゃないってUFmは分かってるかな?
自分の感情は自分の責任だよ
奥さんにできるのは説得じゃなくてお願いだからね
968名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)02:17:27 ID:2rF
>俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ
嫁に依存してるタイプかと震撼した
うちの父親も自分は好きなだけ外に遊びに行く癖に
嫁が遊びにいくのを極端に嫌がる、或いは邪魔しにかかる人だったけど
ほどほどにしときなよ
夫婦仲が悪くなる場合もあるからさ
969名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:01:39 ID:1Wj
自分はどこでも好きなとこに行くけど奥さんには個別行動させない
奥さんを全部自分の思い通りに動かそうとする
奥さんが出かけようとしたり何かしようとするには全部こいつの許可()が必要

ってほぼDVじゃん
やってる自覚もされてる自覚も双方にないからまだ成り立ってるけど
奥さんが「夫の言ってる事やってる事なんかおかしい」
って気づいたら捨てられるパターンだな

てか奥さん逃げてーーー!
970名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)08:32:51 ID:IIX
>>964
上の人も言ってるけど、トラウマは>>964自身の問題
きちんと治療すべし
そうでないと、こんどは束縛DV理由で離婚されるよ
これからも末長く仲良くやっていきたいなら、依存関係は解消しないと
971名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)09:19:39 ID:hBY
既男に昔いたよね。捨てられるトラウマで出産里帰りを阻止したやつ。
あいつも結局離婚しなかったっけ
972名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)09:40:55 ID:KZy
>>964
え?なんで奥さんと話し合う必要があるの?
それは話し合いという名の束縛、お前の考えの押し付けだろ?
奥さんに逃げられたくて行動してるとしか思えない程の短絡さ加減だな

なんで現奥さんに前の汚嫁のやったことの責任を被せて束縛してんだよ
現奥は何も悪いことしてないだろ

現奥に対してお前だけが 一 方 的 に 束縛DVっていう暴力をふるってんだぞ

こんな腐れ馬鹿餓鬼が同性だなんてえらい迷惑
973名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)10:27:46 ID:ucT
>>970
スレ立てよろしく
974名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)10:53:23 ID:IIX
ごめん踏んでたのに気付かなかった

スレ立てしたことないので、これであってるかな?

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/l50
975名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)11:07:21 ID:MwK
>>974

976名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)15:31:42 ID:G1O
>>964
遊びに行くのは許してやるけど日帰りだぞ!
と言う話し合いをするつもりなの?

>>974
乙〜
977名無しさん@おーぷん :2016/09/27(火)19:24:46 ID:gOM
>遊びに帰りたいというのは許してもいいものなのか…?
成人した相手つかまえて「許す」って一体何様のつもりなのかと思うよ、こういう言動見ると。
日本の刑務所じゃトイレ行くにも「用便願いまーす」って許認可制なんだけど、
それが家庭にまで適用されてるって、頭おかしいんじゃないかと思う。
「〇〇する事を許可する」ってそれぐらい一方的で高圧的な物言いだって事を
理解する必要がまずあるのと違うかね。
978名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)08:54:47 ID:qaL
現在妊娠3ヶ月にかかる妊婦です。
主人とやっていけるのかどうか、妊娠してからの態度を見て不安になってきています。
理由は、だらしがないということです。
帰宅して、風呂に入らない、歯を磨かない、ソファで寝るを繰り返します。
つわりがあり、排水溝の匂いに過敏になってしまったので、お皿を洗って欲しいと頼んでいても、後回しにされ、結局やってもらえないことばかりです

疲れているので、寝てしまうということに理解がないわけでないですが、だったらダラダラと携帯ゲームなどせずに、明日のために寝るなど社会人としての行動があると思います。
また、1番困っているのが、上記のことを、良い習慣ではないから、子供のしつけとして、親が治そうとする努力は必要だと話しても
自分の実家はそうではなかった、自分は悪いと思わない、常識とかいってお前の考えを押し付けられていると、話を聞かず会話になりません。
小さい時から、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていいというしつけをされたのかと聞くとそうではなかったと言っているので、
わたしが言わんとする意味は分かっているはずです。

わたしが話していることはおかしいでしょうか?
979名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)09:11:39 ID:AuO
どう考えても旦那がおかしい
っていうか良くそんな不潔な男と結婚まで行ったな

常識と言ってお前の考えを押し付けるなと言うなら、
旦那も旦那の常識と言って世間の非常識を押し付けていると言えるね

生活を改めるつもりがないなら、子供も堕ろして離婚すると言った方がいいんじゃない?
自分の親なり相手の親なりに相談して、そちらから言ってもらうのも良いと思うよ
980978 :2016/09/28(水)09:49:22 ID:qaL
結婚前には、そういう行動はなかったので、ネコをかぶっていたのかもしれません。
パチンコが趣味だったことや、もともと性的にもだらしなかったことが結婚後に分かり、結婚を後悔している気持ちもあります。
ただ、年齢的なこともあり、家庭を持ち子供を産みたいという気持ちがあって、決断をせずに今に至ってしまいました。

先日も、リビングで、朝から不機嫌だったので、何かしたか?と理由を尋ねると、お前にも理由はあるけど言うつもりはない、ほっといてくれと言われて、ずっとイライラとした様子を見せてきます。
理由を言うつもりがないのなら、部屋を移るなり、外へ出るなりして、自分の中で消化して、イライラした姿をぶつけないで欲しい、文句があるのなら聞いているので話せばいい。
あなたの態度は八つ当たりだ、子供のようにするのはやめてくれと言っても、
実家ではこうだった、おれはおかしくない、お前の考えを押し付けるなとそのままです。

義母に相談してみるのもいいのでしょうか…
義実家も正直だらしがない家で、どうにも不安があります。
981名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:01:25 ID:rs9
>>980
ここは実家じゃないし、貴方の母親になったつもりもない
実家では貴方が子どもだったから許されていたこともあるのではないか
新たに家庭を築いていくことについてどう考えているのか
、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていい
というしつけをされたわけではないのにそれを続けているのはどういうつもりなのか
と話し合うことは…できなさそうですか?
直接が難しいなら、手紙やメールやラインなどで問いかけて回答をもらうことはできないでしょうか

妊娠してからご主人は変わられたのですか?
結婚後、妊娠するまでは普通の態度だったのでしょうか
妻が妊娠することによって、夫が赤ちゃん返りのような状態になる人もいるそうですが…
982978 :2016/09/28(水)10:37:44 ID:qaL
妊娠してからというよりも、結婚後に一緒に住み始めてから、だらしない部分が目立つようになりました。

飲みに行って、無断で後輩宅に泊まり事後報告など、既婚者としての配慮に欠ける部分もあり、よく喧嘩、説教?になりました。

一度話せば解決できた事柄も過去にはあるので、言えばわかってくれると思っていました。

また働いているから、疲れて寝てしまうことはままあること、頻度は多いけれど大目にみようとしてきたのですが、流石に親になるにあたっては、
この習慣は正しい行動でない、自分がだらしないからしてしまうんだってことを認めて、直す努力をする、という気持ちを持って欲しいのです。
983名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)10:54:15 ID:AuO
離婚したほうがいいよ、そういう男は
984名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:36:21 ID:67m
親になるからと直せる人は、その責任の重さを自覚して始めて出来る事だからねえ
実家もどっちかっていうとルーズな家なんだったら
正直しんどいかもなあ
何があっても話し合える関係ならいいけど
イライラした態度をみせて御機嫌どりをアピールしてくるってのもなあ
子供がいないならほとぼりが冷めるまでほっておくというのも手だけど
いろいろ厳しいね
985名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:39:35 ID:hYs
>>964
>でも俺は夜は嫁が隣にいないと眠れないし、いないと不安になるんだ。

キモいよ
何で「嫁を幸せにしてあげよう・嫁の望みをかなえてあげよう」って思考にならないんだろうね?
2~3日行かせてあげれば、嫁も感謝して惚れ直すだろうに・・・
今のままなら、遅かれ早かれ離婚を切り出されるだろ
986名無しさん@おーぷん :2016/09/28(水)11:53:15 ID:I5m
>>982
大目にみようというのは問題の先送りでしかないし、ご主人に言わせれば今まで許してくれてたのに何で?となるんだよね。過ぎた事をいってもどうしようもないけど。
ご主人がお前の考えを押し付けるなと言っている以上貴女と家庭を作る気はないと判断した方がいいし、お子さんの事も含めてこれからどう生きるか考えるべきだと思う。
987978 :2016/09/28(水)12:00:29 ID:qaL
そうですね、甘すぎたみたいです。

明日、改めて話し合おうと思います。
その上でどうするか考えないといけません。
つわりもひどく、気が滅入ります。

子供のことを考えると、最悪の事態を考えねばならないことですよね…。
実母には相談済みで、諦めるのも手だと思うとは言ってくれています。
義父母にも、相談してみます。
離婚になるのなら遅かれ早かれ話す必要があることです、義母は主人と同じ行動を自宅でされているので、あてつけみたいになりそうです。
義父に相談してみようかと思います。
988名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)15:23:34 ID:dM5
>>987
正直、次はDVくるぜ。間違いなく。
パチンカスなんか何時子供の金を使い込んでもおかしくない。
しかも自分の感情を抑える事もできないくらい精神的にガキの旦那。

最悪の事態を考えるというか今すでに最悪なんだと思わなきゃ。
989名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:38:46 ID:RdJ
嫁が専業のくせに家事しないんだが。
つっても月のうち1週間なんだけど、その間朝キツイって言って起きないから弁当も作らない。
洗濯も4日目位にようやくする、掃除もしないし布団も干さない。
夜メシは2日に1回は「弁当買ってきて」ってLINEがくる。嫁は冷凍ご飯チンしてお茶漬けにして食べる。
俺は朝はパンしか食わないからいいんだけど、起きないのがムカつく。

嫁仕事してたときはその1週間もキツイとは言ってたけど、休むことなく仕事に行ってた。
だから絶対怠けてるんだよ。うちの母親にはそんな日なかった。
さすがに風邪ひいたりしたら寝込んでたけど。

怠けてると思わないか?
だいたい女の月一のモノってそんなキツイもんか?
キツくても病気じゃないんだから家事くらいやるのが普通だろ?
990名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:44:44 ID:fKG
>>989
個人差があるから他人と比較するもんじゃない
月経困難症っていう病名がついたりする人もいるくらいなんだから
あまり軽く考えない方がいい
http://nurse-riko.net/%E3%81%A4%E3%82%89%E3%81%84%E7%94%9F%E7%90%86%E7%97%9B%E3%81%AE%E5%8E%9F%E5%9B%A0%E3%81%A8%E7%97%87%E7%8A%B6/
↑読んでみて!
991名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)21:52:51 ID:2sH
>>989
個人差あるんで他人と比べてもしょうがない
992名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)22:57:44 ID:9Xw
ままんと比べてるとマザコンって言われるぞ
993名無しさん@おーぷん :2016/09/30(金)23:10:18 ID:aFB
>>989
お前も陰で嫁に言われてるぞ

疲れてるって言えばいいと思ってすぐ拒否ってたまにその気になったと思ったら前戯もなしで
挙句3分持たないし中折れするし、大体結婚前はやりたがって仕方なかったくせに結婚した途端手のひら返すとかあり得ない
母に聞いたら父はそんなことなかったって言ってたし
父もお前の旦那は少しだらしなさすぎる、そんなんだから子供もできないんだって
大体自分の嫁をちょっと満足させるくらいでそんなにキツイわけないだろって言ってる
ちょっとくらいキツくたって病気じゃないんだから夫婦の義務は果たすのが普通だよね!

ってな
994名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:43:36 ID:eIr
ID変わったけど989
嫁は子ども欲しがってるからピル飲まないし、以前薬飲んだら今度は吐き気が酷かったらしく薬も飲むのが怖いと言って飲みたがらない。

>>993
それはないな。
嫁、子どもは欲しがってるけど中学高校時代にそういった被害にあったことがあるらしく、あまり好きじゃないんだ。だから俺のほうが我慢してる状態。

まじで嫁綺麗なんだよ。木村佳乃を若くした感じ。
普段は家事ちゃんとするしメシウマ。
オシャレだし明るくて優しい女なんだ。
でもこの1週間だけはイライラする。
ちょっと前からすげートゲトゲしくなるし、鬱っぽくなって暗いし。
俺の話全然聞いてくれなくなるし。
仕事のグチとか聞いて欲しいのに。

個人差があるのはわかったけど、だからってそんなひどい人っていんの?
あと子宮筋腫だとかの病気は一年前検査しに行ってて異常なかったはず。
低血圧って言ってたけど、それも関係あんのかねー?
とりあえずその期間は腹巻とかして冷えは対策してるっぽいけど。入院してたときだけど上78下36って看護師が言ってたの覚えてる。

今日も俺のご飯は弁当だったよ。まずいんだよ、弁当。
995名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)00:58:37 ID:C0M
そんなに酷いなら婦人科行って相談した方がいいよ
救急車で運ばれるレベルの人もいる
おまえも一緒に行って話聞けばいい
あと血圧低すぎるね
996名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:03:12 ID:uyW
>>994
そんなに重いのなら、貧血もあるんじゃないの?
貧血が酷いと、ほんときついよ
997名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:03:50 ID:xhT
>>994
起き上がれない人だっているし、日常生活おくっている時に突然痛みで気を失う人だっている
全く生理痛なんてないって人だっているし、おなか壊した程度の痛みの人もいる
千差万別、十人十色、そんなもん他人に聞いてもダメ
奥さんが具合が悪いって言ってるんだから、月に1週間ぐらい労われないもんかね
普段からダラならともかく期間限定なんだから、自分の都合ばかり言ってないで気遣おうよ
998名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)01:04:04 ID:jl7
>>994
PMSも生理中の痛みも個人差がある
ホルモン治療や漢方薬などで改善するかもしれないけれど
合う合わないもあるしすぐに効果がでるかもわからず絶対治るとはいえない
そのくらい面倒

個人差でひどい方の話が知りたいのなら
特にすごいホルモン異常も婦人科疾患もなかったけれど
尿管結石(これも経験済み)より少しマシか同程度くらいの痛みだった、それが毎月くる
尿管結石 痛みでぐぐれば多少なりとも想像はつくはず
999名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:03:28 ID:zvG
一週間くらい我慢して労ってやれよ
お前の嫁だろ?
1000名無しさん@おーぷん :2016/10/01(土)13:06:57 ID:xhT
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/l50
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6
CRITEO