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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

1名無しさん@おーぷん:2016/02/09(火)10:48:32 ID:pqI()
お気軽にどぞー

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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)5
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2名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)15:39:15 ID:2Rs
>>981
溜まっていってるね、明日やってね、というのは嫁さんがなまけているのを責める言葉です。
おまえをわたしは池沼扱いしてますし、他のレスも嫁さんの解釈に同意しています。
自分の言葉の間違い認めて以後気をつけるべきだと思う。

あと、頭痛の原因の解明はいま必要ない。
体調が悪い時にカチンとくる発言したから嫁さんはキレた、それを理解できないか?
3名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:38:16 ID:9ys
書き込むことによって原因を追求し、理解し、得られた情報を元に解決する気があるならいいんだけど、
「俺、悪くないよな?」って確認だけをしたいヤツって何だか薄らみっとものないな。
ここでどれだけ「おまえは正しい」って言われても現実は何一つ変わらないのに。
「2chで俺は正しいって言ってもらった!」って言うのかな、そういうヤツって。

法的な問題以外の、夫婦間の「正しい、間違ってる」ってかなり不毛な話だと思う。
ずーーーーっと続く日常なんだから、どこかでお互いの合意点を早々に見出す事が
一番大事だと思う。
4名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:51:19 ID:5Xz
てかものすごい気になるんだけど、
頭痛でも何でも寝込むほどの状態から半日やそこらで回復すると思い込まない方がいいよ。
痛みもそうだけど、治まってからの症状も人それぞれ、同じ人でもその時々によって様々。
いつ復調するかなんて一番それを望んでいる本人にだってわからないんだよ。
そこで「明日頑張れ」って期限切られると追い詰められた気分になるし、
この人は自分の痛みに寄り添ってくれないんだと悲しくなると思う。

弁当作らなくて良いから明日ゆっくりしててね、だったら奥さん感謝して終わっただろうに。
一言多いよID:D5Tは。
5名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)16:58:50 ID:fn3
洗い物くらい黙ってやっとけば株上がっただろうのにw
6前スレ981 :2016/02/09(火)18:34:33 ID:D5T
スレ立ておつです。
後だしとか言われるかもしれないけどうちの嫁、結構よく体調崩すんだよ。特に最近多くて。
で、その度に掃除機かけられなかったり洗濯物たたんでなかったりと
何かしらの家事が滞るのもあって苛々してたのもある。
あと子供がヤンチャ盛りで夕食だけでも大変なのにそのあと走り回ってたから俺一人で二人相手してたんだよ。
俺が下げた子供の皿の残飯も捨ててなかったし。
でも、嫁には謝った。許してもらえたかはよくわからん。
表面上は普通っぽいけど昨日「子供達の為にも夫婦仲が悪いままにできない」とか言ってたから本当に表面上だけかも。
言いたいことがまとまらんくなってきた。
とりあえず俺が正しいとか主張したかったわけじゃないんだ。悪かったのはわかってるから謝ったし、反論もあまりしてないし、もちろん嫁にも謝らせるとかしてない。
溜まってるって言葉の意味をちょっと間違って使ったぐらいでここまで大喧嘩になることか、と思っただけなんだよ。
嫁こらは「失言した、と思った時すぐ「あっ、ごめん。そんなつもりじゃなくてこういうつもりだった」って軽く謝れば済む話じゃん。なんですぐ謝らないの?」って言われたが。
喧嘩になると毎回俺が謝ってるんだ。
反論しても全部論破されて最終的に俺が悪くなる。
嫁みたいに上手く口が回らないんだよ…
7名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)20:32:13 ID:lAH
なんとなく子供のしつけもちゃんとできてなさそうだな
8名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)21:41:44 ID:Tyl
まあまあ、皆責めすぎじゃない?
嫁さんに謝ったみたいだし、悪かったとこもわかったんだろ?
二度と同じ過ちを繰り返さないように。
ってことで居座るな
9名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)21:42:58 ID:tKC
>>6
なんだか、お互いに言いたいことが溜まってそうだね
子供預けてデートでもしてきなよ
10前スレ981 :2016/02/09(火)22:15:43 ID:D5T
うわ、鬼女速にまとめられてコメントでめちゃ叩かれてるな…
とりあえず帰って来て、嫁に「ごめん、家事くらい黙って自分がやれば良かった。これからそうする」って言ったら
「あたし、あなたに家事をやってほしいなんて思ってないし言ってないよ?なんでそうなるの、ただ体調悪い時できなかったことを責めないでほしいだけ。
一日洗い物や洗濯しなくても死ぬわけじゃないでしょ。
体調回復したらやるから、溜まってるとかできてないって言わないでほしい」だって。
ただただ、謝るしかない。
子供預けてデートか、しばらくできてないな。
俺の休みが日曜だけだから難しい。
>>8居座ったつもりじゃなかった、ごめんなさい。
11前スレ981 :2016/02/10(水)01:30:43 ID:tXM
>>10に居座ったつもりじゃなかった、と言っておいて戻ってきて悪いけど、前スレ>>981です。
証明はできないけど。
知らなかったんだけど、嫁は子供達が寝たあと俺がゲームしてるとき
よくまとめサイト見てたらしい。
鬼女速は常連だそうだ。
今一緒にコメント見ながら、「私達の夫婦間だけの会話を全国の人が読んで300もレスがつくなんて面白いねー」って笑ってて
なんかありがたくて泣きそうだった。
俺よりはるかに大人なんだよ、嫁。
で、かなり叩かれてるし、ずっと見てたまとめサイトに自分達のことが載ったのが面白くてテンション上がったらしく
嫁が自分の携帯からコメント書き込んだんだ。
それに対してレスが、まぁ予想通りというか俺の自演とか言われてたし、別に信じてもらえなくてもいいんだけど、
「本当に本人なら」って言われたから本スレに書き込んで来てーって嫁に頼まれて書き込んでみる。
それでも自演の疑いは晴らせないだろうけど。
前スレから、色々ここでレスくれたみなさん、ありがとうございました。
仲直りできたし嫁は隣でいつものように笑ってくれてます。
これからはもう泣かせないように、嫁も子供も大切にするよ。
アホな俺に付き合ってくれてありがとう。
12名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)08:22:48 ID:EYH
>>11
嫁の器のでかさに感謝だな。
お前さんもはよでかくなれよ!
13名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)14:23:35 ID:cF3
がんばれよー
14名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:04:09 ID:RlD
2月5日に書きこんだ夫が負けず嫌いで困っている妻です
離婚の話が出たので相談させてください

夫は普段は穏やかなのですが勝負事になると豹変します
ほんのささやかなことでも拗ねて家を飛び出すことが何度もありました
結婚2年目で一度流産しています

私は離婚しないと考えていたのですが離婚したくないというわけではなく
親から結婚したら離婚はするなと言われて従っているだけのような気がします
甘えてくる夫は可愛いと思いますが拗ねた時にフォローするのはもう面倒くさいのです
離婚の原因がツムツムというゲームです

バカみたいで信じてもらえないかもしれませんがそれが原因で離婚になりそうなんです
日曜日の夜から夫が家に帰って来ません
会社から連絡は無いので出社はしているようです
この間の質問の時にうっかり専業と書いてしまいましたが家にいるだけで仕事はしています
家にいるのが専業だと勘違いしていました
オーダーメイドで子供服や洋服や小物などを作っています
ほぼ外出しないのでラインのゲームをやるのは苦痛ではないです

離婚の原因は私が夫より先にミッションをクリアしてしまったことです
そんなことでなんで怒るのかが全くわからないし
そもそもそのゲームをやれと言ったのは夫なのになんでだという気分です

詳しく書くべきか分からないですが9個のミッションをクリアするのですが
夫が取りかかった時に私は9個コンプリートしていました
それを知って怒りまくりさらに週末に週刊トップは誰というような判定があるのですが
それに私が1位だったのが被さって離婚だ!と喚いて出ていきました

今まで何度も夫が怒るたびに一生懸命宥めたりしたのですが
面倒になってしまいました
「もういい!!」という言葉を私は「もういいよ、大丈夫だよ」と勘違いして
解決したと思っていると怒り狂います
私は怒るという感情がわからないので何がなんだかなのです

続きますすみません
15名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:10:55 ID:RlD
今まで夫が家を飛び出すたびにラインやメールや電話などをかけまくって
御機嫌をとるというか構っていたのですが
離婚だと向こうが言うならもういいかなと思ってしまっています
ただ両親に電話したら「ツムツム?馬鹿じゃないの?ちゃんと話しあいなさい」と突き離され
義両親に電話すれば「浮気でもしてるんじゃないか」と疑われています
このまま離婚すべきなのか自分で判断が出来ない状態です
したいかしたくないかきかれてもわからないんです
甘えてくる夫なら可愛がれるけれど拗ねられるのは面倒くさいのです
さっきラインで「離婚するなら書類を市役所に出さなきゃだよ?」と送りましたが
既読無視です
中途半端な状態が気持ち悪いですが私がさっさと離婚届けを書けば済みますか?
それでも夫が署名?しないといけないなら家に帰ってこさせなければいけないですよね
怒る人の気持ちがわからないです
今の悩みは夫をどうやったら家に戻せるか
離婚原因がツムツムでいいのかというところです
ご指摘お願いします
16名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:15:42 ID:EVx
そうやって、なぁなぁにしてきたからでしょ?
前の書き込みの時も思ったけど、自分の保身の為に夫のワガママを許容してきたから調子に乗った、というかあなたが調子に乗らせてるよね。
なんでしっかり話し合わないの?
夫に「あなたの負けず嫌いにうんざりだ、そんな子供みたいなことはやめて」って言う機会はいくらでもあったはずだしこうなる前に言うべきだったでしょ。
17名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:17:42 ID:EVx
あと、これは煽りとかじゃなく
人の感情の機微に疎いのは発達障がいのけがあるのかな?
病院に、きちんと行ってみた方がいいんじゃない?
もしそうなら、夫とも擦り合わせようがあるかもしれない。
18名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:24:14 ID:st0
二人とも今後一切ゲームをやらないってことにでもしない限り同じこと繰り返すんじゃないの?
離婚する前にゲームをやるにあたってのこときちんと話し合ってみたら?って小学生かよwwwwwwwwww
19名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:28:09 ID:xAD
離婚届けに夫の署名がいるかどうか分からないあたりが不気味なんだが…
20名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:41:48 ID:RlD
レスありがとうございます
まず話し合いなのですが夫が拗ねると私が何をいっても無視するので出来ませんでした
そこで普通の人ならかっとなって怒鳴ったりできるのかもしれないですが私はもういいやというかんじで
機嫌が直れば優しくなるから時間で解決しようとしていました

病院の件ですが子供の頃に一回親に連れて行かれたことがあります
物を盗まれたり怪我をさせられても私が怒らないので心配になったそうです
異常とは言われず生まれ持った性格だと言われました
大人になってからは行っていません
ですが行ったほうが良さそうなので病院を探してみます

離婚届は出したことがないし現物を見る機会もないのでわかりませんでした
それが不気味なことなんでしょうか?
気を悪くされたらごめんなさい
でも本当にわからないんです

離婚でも構わないけれどもっとちゃんとした世間を納得させる理由が欲しいというのは
変ですか?
21名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)16:48:00 ID:RlD
あとゲームだけじゃないんです
結果的には流産でしたがお腹に居た子は男の子でした
私はなんとなく「女の子の方がいいな」と妊娠が分かった時(検査薬の段階)で言っていました
男の子だったら嫌というわけでもないです
そうしたら夫が「俺は絶対男の子が良い」と言い始めていました
どっちでも自分の子だからいいのですが流産した時に
「男の子だから死なせた」ようなことを言われました

男女が生まれる確率なんて半分なのに何でも張り合って来ます
私が赤と言えば白という感じで
夫は私のラッキーさがムカつく!というのですが自分では実感できていません
懸賞の賞品の中にどうしても欲しいものがあってそれを確実に手に入れられるならラッキーだと思います
私は特に何も欲しくないけれど高価な物が当たるような感じです
それで怒られて?妬まれてもわけがわからないのです
夫が「お前は係わる全員に嫌われる」と言っているのを何度も聴かされているのでそんな気分になっています
22名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)17:10:28 ID:jBD
>>21
「何が何でも嫁は俺の下じゃなきゃ嫌だ」って根本的な部分で思ってそうね、旦那。
何人かの人が指摘してるけど、そのチンケなプライドが大事な男に対して、
正面からぶつからず回避してきた結果、もう手に負えない増長慢を生み出したんじゃ
ないかな。

たぶん徹底的にお互い合わない相手なんだよ。僻んだり妬んだりが激しい人間と
何をやってもなんとなく上手く行っちゃう人間が一緒に暮らしたら、そりゃ破綻は
目に見えてるって。旦那はもう変わらないと思った方がいいよ。
「ずるい!」っていう人たまにいるけどさ、何故そんな事を言うかって言えば、
自分の人生が不満だからでしょ。んで、そういう人は何があっても満足出来ない
タイプが多いんだわ。死ぬまで満たされない。だから「ずるい」って思うわけで。
相対的な事でしか幸せが感じられない人は哀れだなと個人的には思う。

あんた自身の幸せのためにもそういう人間とは別れた方がいいよ。きっかけなんて
なんだっていいじゃん。そんなものはきっかけにしか過ぎないんだから。
「あくまで氷山の一角です」って事じゃない。
23名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)17:22:52 ID:RlD
>>22
ご指摘ありがとうございます
確かに人生で「ずるい!」とよく言われてきました
でも自分では何がずるいのかわかりませんでしたしそう言う人とは仲良くなれませんでした
きっかけなんかなんでもいいんですか
離婚というと不倫だとか何年も我慢した末だとかそんなイメージがありましたが
それも自分の思いこみなんですね
ツムツムがきっかけで離婚でも誰もおかしいとは思わないということですね
この先生きていくにつれ「合わない」人間をどう見抜いたらいいかが若干不安です
夫はどうやって呼び戻したらいいでしょうか?
弁護士さんを呼ぶほどの事態ではないと思っているのでするならさっさとしてしまいたいです
24名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)17:26:52 ID:RlD
ついでですが結婚する前交際している時には夫は私を「張り合いがある」と言っていたので
勝つ負けるに執着するにせよ私が相手で楽しいのだと勘違いしていました
25名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:04:58 ID:jBD
>>24
初出のレス番号入れておいてもらえると助かる。
「ツムツムがきっかけで離婚を誰もがおかしいと思わない」かどうかは分からないよ。
離婚の原因なんてその夫婦によって千差万別でしょ。
「続けていけない」「続ける意味が見いだせない」「続けたくない」いろんな動機があって、
その動機に至る原因もまた様々。でも「もう別れたい」って思うなら、周りが
「我慢してでも続けろ」ってのはナンセンスだと思う。自分の人生じゃないんだもの、
好きな事をいうよ、他人は。家族であっても。倫理に反してたり法を犯してる訳じゃないんだから。
自分の心が何を言ってるかが一番じゃない?

「合う、合わない」は経験しか無いんだろうね。少なくとも「ずるい」っていう人は
長く付き合う人間じゃないとは思う。「張り合いがある」なんてのは、追い越したいっていう
欲求があるからこそ言う言葉だよ。愛する人と張り合ってどうすんのよ。
互いに高め合うならともかく。対抗心、過剰な上昇志向を持ってる人は避けたら?

本気で別れたいなら弁護士入れたらいいじゃない。旦那にも本気度が伝わるよ。
26名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:10:25 ID:RlD
>>25
前スレの963です
ご指摘ありがとうございます
27名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:21:24 ID:RlD
やはり私の頭がおかしいのでしょうか
結婚生活を続けたいとも離婚したいとも思わないんです
私は自分で自分の人生を決めたことが無いです
毎日何を食べたいのかさえ自分ではわからないので夫の食べたい物を作る人生です
学歴もそれなりにあるのですが望んだわけではなく「ここの試験明日だから」と親に連れて行かれた試験会場で受験して
受かったから入学卒業したというように何も自分で決めていません
人に怒ることもないしずるい気持ちもわからないし妬む気持ちもわかりません
どうやら病気の疑いがありそうなので病院はチェックしましたが明日にならないと予約はとれないそうです
明日の朝一に出来たら受診します

女友達は相談しても「離婚早まるなー」「ツムツム?離婚しちゃえー」とか完全に本気にしてないです
両方の親もそんな感じですし私が離婚を決めるという強い決意が持てないんです
だから夫に「離婚だ!」と言われてほっとしたような気がしています
でも実際には夫は三日も何も返信してこないのでなんなんだというぬかよろこびのような気分です
弁護士さんは係わったことがないので一から探すことになりますが
どっちかというと誰か夫を連れて帰って勝手に離婚してくれないかなあというのが本心のようです
夫の返信が来そうなラインやメールの文章 もし心当たりがあったら教えてください
電話は出てくれないのです
28名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:28:10 ID:eng
あなたが離婚したいと言うのなら離婚しましょう
両親にも相談しました 義父さんたちにも報告済みです
とりあえず、家に帰ってきてください

こんな感じかな
29名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:36:34 ID:RlD
>>28
ありがとうございます
コピペしてラインとメール両方に送りました

ラインは既読
どちらも返信がありません
仕事中でも自分の気がのれば平気でラインする人なので無視されているようです
30名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)18:53:34 ID:RlD
夫から返信がきました

「死ね」

死にたくはないです
31名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)19:18:07 ID:LYo
>>30
旦那さんからのメールは証拠として全部残しておきなさいね
32名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)21:00:21 ID:Ej4
>>30
両親にもいちからきっちり説明しなおしてうんざりしてる事伝えて、
流産の件も説明して、今回のメールのやり取りを見せて、
その上で離婚を申し出ればいい
33名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)21:07:42 ID:3tu
>>27
あなたは離婚の理由探してるんでしょ?
ゲームごときで離婚したって誰かに話すのが抵抗あるってことじゃないの?
ゲームに縛られて一生旦那のご機嫌伺いながら生活するのはどうかと思うけどね
34名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)21:41:30 ID:RlD
メールなどは削除したことがないのでそのままにしておきます
父が帰宅するのを待って実家と電話で話しましたが両親共に困惑しています
離婚の原因がゲームだからではなく私の主張性の無さとかの話になってしまいました
あなたが絶対離婚したいと思うのなら後押しするけれどそうなの?と訊かれて答えられなかったからです
両親から夫にメールをしたところ「もう子供じゃないんだから放っておいてください」と返信が来たそうです
両親ともに夫婦喧嘩をしたことが無いので対処の仕方がわからないそうです

義実家はまだ帰宅していないようなので連絡が取れていません
離婚の原因や離婚についてはともかく私がいま疑問に思っていることがあるのですが
夫は一体何を考えているんでしょうか
本当に私に死んでほしいということは無いですよね?
それともいきなり人に死んで欲しくなる人がいますか
何がしたいのか何をして欲しいのか分からない人は本当に困ります
離婚だ!⇒分かった離婚しよう手続きしよう⇒無視⇒一度家に帰ってきてください⇒死ね
どういうことですか
35名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)21:47:34 ID:EVx
確かにこの人と話してたらイライラしそう。
てか、クズ夫も「負けず嫌い」→「こいつなら頭悪いし常に自分の下に置けそう」→「ゲームとかで意外に負ける」→「こっちのイライラをわからず話しても暖簾に腕押し」→「余計にイライラ」
ってパターンだろうね。
36名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:02:07 ID:3tu
>>34
売り言葉に買い言葉みたいな感じで死んじゃえばいいのにとかは言ったりするけど実際に死んだらなんで死ねって言ったかなって俺は後悔するよw
37名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)22:08:38 ID:LYo
今までここでしてきた質問も「夫の考え」を知りたいというより
「こういうことをする人間の心理」を知りたいという感じだった
ID:RlDにとって夫という人間はずっと自分以外の他人の一人で
夫自身にそれほど興味も無く必要性も感じてないのかも

夫なりにあなたを振り向かせたり気を引いたり怒らせようと必死だったのかもしれないけど
やり方が悪い上に発言がひどすぎる、加えて肝心のID:RlDには面倒と思われてるだけ
これはどうしようもない
38名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)23:34:45 ID:jBD
>>34
このスレの初出レス番号を名前のところに入れておくといいよ。
例え主体性が無くても「これは好き」「これは嫌い」って思う事はあるんでしょ?
普通の人はそうした感情を行動の動機付けにするんだけど、あなたは違うのかな?
「すねられると面倒でウザい」ってのは十分感情の発露って気がするけど。
「ぶっ殺してやる!」くらい強い感情ではなくても、嫌だと思うならそれが答えだと思うよ。

旦那は感情の振幅の幅が普通の人より極端なのかな。んで、その感情を躊躇なく
ぶつけられる対象としてあなたを見てるんだよ。まぁ、有り体にいって「なめられてる」状態。
「死ね」はそういう関係の中から言った言葉で、甘えの一種。「あなたなら許してくれる」っていう。
第三者を挟んでその事を追求したら間違いなく「本気で死ねなんて思ったわけじゃない」っていうよ。
でも、本気だろうがそうじゃなかろうが嫁に言う言葉じゃないね。許す必要は無いんじゃない?

そこまで主体性が無いのは問題だろうから、離婚するしないはともかくとして
原因が障害なのか、病気なのか、育った環境なのかを知るためにも病院は行っておいて
いいんじゃないかと思う。この先の人生も長いからね。
39名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)00:50:44 ID:5UM
周りの人間や社会に関心が無くて感情が平板
スキゾイドパーソナリティ障害っていう人格障害だよ
40名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)11:31:46 ID:1mA
むしろ旦那の方が人間らしくてまともな気がしてきた…
41名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)12:17:38 ID:f4i
それはないわ
42名無しさん@おーぷん :2016/02/11(木)14:17:59 ID:xJ7
なんか女三文安にみえる。
親の言いなりに進学、就職、みたいな。
ある意味優しい虐待によるものかも。

「死ね」は、離婚と言えば、あなたが嫌がる、自分の思いがままになると思っていたのに、あっさり離婚に応じたから、腹立ちまぎれに言ったのだろうね。
あなたが離婚に応じたことに怒っていると判断すればいい。

とりあえず、あなたという人間がこういう何事にも興味をしめさず、感情の起伏も無いことを説明して、旦那にどうするか判断をまずさせるしかないね。

とりあえず、ゲームのこととか、あなたがすごい、とほめられないかぎり旦那がマトモとは言い切れないなぁ。
43名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)11:41:47 ID:jmJ
誘導されて来ました
既女の意見も聞かせてください

妊娠中の嫁のことなんだが、一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった
話し合ったけど嫁は「苦しくてできない」「妊娠してない人にはわからない」としか言わない

そこで産院の医者に相談したら検査も問題なし、今から苦しいはずはないから甘えないで家事頑張れと言われた

そこから嫁が「産院変えたい」「本当は前からあの医者が嫌だった」「診察も痛いし行きたくない」と言い出し
家事も相変わらずやらないし本当にどうしていいかわからなくなってしまった

定期検診も一回サボってしまって無理矢理でも連れてった方がいい?
44名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:03:00 ID:UnZ
>>43
まず、奥さんは妊娠何ヶ月?
体調不良は5ヶ月くらいになれば少しなれてくると思うんだけど
45名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:35:16 ID:jmJ
>>44
今4ヶ月です
病院に行ったのは3ヶ月検診のときです
46名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)13:51:35 ID:UnZ
今はまだつわりが一番ひどい時
医師が大丈夫と言ったとあるけど
つわりは検査の数値などでわかるものではないから
その医者の言い分はかなりおかしいと思う
体調があまりにも悪いような里帰りして落ち着くまで様子をみたら?
病院については妊娠出産は奥さんの気持ちが一番大切
他の病院に変わることをすすめる
初診料とかそんな高額なの? 数千円じゃないの? 
あと母子手帳あれば補助券があるから、無料で受けることもできるはず
47名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)14:41:46 ID:jmJ
>>46
嫁の実家は嫁の兄夫婦が同居しており、嫁が帰れる状況ではありません

初診料は5千円ぐらいですが補助券使えるならそうすることにします

実は昨日喧嘩になり「医者が言うんだから甘えないで家事をしろ」「厳しいことを言われたからって検診から逃げないでちゃんと行け」と強めに言ってしまい、
嫁が大暴れして「こんなになるならもう赤ちゃんなんて産みたくない」と言われました
急いでいたのでそのまま家を出ましたが昼休みに電話しても出ないので少し心配です
48名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)14:43:53 ID:jmJ
>>47
喧嘩になったのは昨日ですが嫁が大暴れしたのは今日の朝です
49名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)15:23:24 ID:O5I
体調が悪い人にそんなに家事をさせたいのは何で?
妊娠中出産後はそりゃそれまでのようには行き届かなくなるのは当たり前だけど、
いちいち甘えないでやれって責めるの?

つわりだって母胎に関わるレベルになったりすることもあれば、臨月まで不調が続く人もいる。
実家が頼れないなら尚更、産後の回復や子育てのフォローも含めて、
まず夫婦がしっかり連携して基盤を作り乗り切り方を決めなきゃいけない大事な時期だと思うんだけど、
一日中寝てしまうほど体調が悪いんだ心配だ不安だっていうならともかく、
何で家事をしないんだというところに意識がいってしまうのは何だかなあと思う。
50名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)18:29:08 ID:UnZ
>>47
絶対にやっちゃいけないことやっちゃったんだね…
里帰りもできない奥さんによくそんなひどいことを
つわりの体調の悪さは人それぞれ
あと一ヶ月もすればつわりそのものは楽になる人多いけど
出産間近まで辛い人も少なくないんだよ
産後の一ヶ月もほとんど家事はできないんだけど
里帰りできないとして、いったいどうするつもりなの?
誰か手伝いとかお願いできるのかな
51名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)20:06:20 ID:jmJ
>>49
俺がやれたらやるけど仕事で出来ないので最低限、食事と洗濯をやってもらえればと思いました

医者には家事をやらせた方がいいと言われたので大丈夫だと思ってました
嫁も寝込んでるわけではなく携帯いじったりしてたので怠けてるんじゃないかって気持ちもありました
52名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)20:11:11 ID:jmJ
>>50
産後は俺の母親と姉が順番に来る予定でしたが嫁が気を使い断ってしまいました
落ち着いたらまた気が変わるかもしれないからと母親は一旦引いてます
もしものときは来てもらいます
53名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)20:26:15 ID:O5I
>>51
嫁も体調不良で出来ないんだよ
察しろと言う話ですらなく苦しくて出来ないと言われているんだよね?
最低限のことというなら、それこそふたりで分け合えないでどうするの

今回は医者と嫁の意見が食い違った訳だけど、何で実際に苦痛を訴える嫁の意見を黙殺すると決めたの?
3ヶ月の検診の時に言われて4ヶ月の今も具合悪いままなら、医者の言うことと違うぞって嫁の体が心配にならないの?
どんな類の体調不良でも、家事や仕事が気晴らしになったり生活のリズムになる人もいれば、それどころじゃない人もいるくらい常識でわかるでしょう
布団の中で携帯を弄る程度の労力で求める家事がこなせると思うなら、
自分もそのくらいの心のゆとりを持って30分早起きして軽い気持ちで家事を手伝おうという選択肢にはならなかった?

頭ではわかっていても出来ない、しんどくてうまくいかない、を自分の言い訳にはするのに、嫁には許さないのは変だと思わない?
なんで一貫して傍観者姿勢なんだろう
二人の子を身ごもっているから嫁は具合悪い、産後に動けなくなるのも二人の子を産むから、
ぜんぶ嫁の個人的事情じゃなくあなたも当事者なんだけど。
自分が主体となって解決する気をまず持つべきだよ
54名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)22:53:16 ID:yXZ
嫁の母親は手伝い無理なの?
55名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:15:59 ID:jmJ
>>53
二人で分け合うというか毎日全部俺だけでやってて、朝6時起きなのに寝るの2時になったりで疲れが限界です
更に30分早起きとかそのうち死にますよ
56名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:18:25 ID:jmJ
>>54
嫁と嫁の母親は嫁と嫁兄嫁が揉めた際に嫁兄嫁の味方をして嫁と絶縁してます
里帰りできないのもこの件が一番あると思います
57名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:22:58 ID:jmJ
今日は嫁が友達の家に行ってしまいました
こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、
友達の家に行ける程度には元気なわけで甘えてたんじゃないかって気もします
58名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)23:42:32 ID:O5I
>>55
外注(宅配、宅食、ホームヘルプサービス)は検討しました?
抜ける手は抜く(独身時代と妊産婦、子供が小さい時はそもそも家事の質からして違う家庭は多い)は実践してますか?
自分一人で大変なら嫁一人でやるのも大変だとは理解できませんか?
ふたりとも大変じゃないようにするのが里帰り無し出産の前提ですけど、そういう体験談を調べたり相談したり出来ていますか?
あなたの過労も今のままでは大変ですが、妊婦や胎児も妊娠経過にトラブルがあれば比喩表現でなく死にますよ。

実家に行き場のない嫁が友人の家に出て行った感想が甘えてるなら、ちょっと危機感なさすぎて理解できない。
夫婦間でトラブルが起きている最中でしょ?
体調不良なのに家で寝てると怒られるのでしょ?
そこから出て行くことは避難ともいえるし、元気かどうかは全く判断できないと思います。
まず少しは妻子を心配しなよ、釣りじゃないなら。
59名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)08:55:26 ID:49m
嫁、病院に早めに連れていけ
場合によっては胞状奇胎かもしれん
四ヶ月になっても体調不良がおさまらないのは異常な場合がある
新しい病院できちんと検査してもらった方がいい
60名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)10:44:33 ID:iL6
友達の家に遊びに行ったの?
身体を休めるために避難したの?

一人ぐらしの男が家事しつつ生きていけるのになんでおまえは死ぬの?
61名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)11:22:44 ID:nGW
そこまで嫁が嫌がるほど痛い内診するなんてよっぽどヤブだろうに
甘えだ逃げだって責められたらそりゃ発狂するだろ
適当で雑な事されたら母子ともに死ぬかもしれんのに
疲れてるから余裕なかったんだろうけど一緒に安心できる医者探してやったら?
どこから誘導が知らんが育児板の方がよくない?
62名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:32:25 ID:P5S
嫁が体調悪い時に外注も出来ない経済力で良く子供持つ気になったねえ
子供諦めるかお前が稼ぐかすれば済む話じゃね?
自分の稼ぎがショボいくせによーそんな文句つけられるわ、身の程知れっての
63名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:46:38 ID:7Su
気団の雑談から誘導されたらしいんだが、初診料がかかるから転院は厳しいって書いててポカーンだ
(>>47で初診料5千円くらいって書いてる)
外注以前の経済力じゃないか…
64名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)16:53:19 ID:ATt
>>43
既女もってことなんで、体験談置いとくよ。

高齢フルタイム勤務時に妊娠発覚。
検査薬で分からん時から、眠りつわりで自覚症状あり。

吐くようなつわりはなかったけと、やたらに眠いし、おなか重いし(自覚なかったけど、おなか張ってた模様)、そのうち不正出血しだして、安定期前に切迫流産の診断。

医師は何も言わなかったけど、助産師に強く仕事を辞めることを勧められて自宅安静。家事もやらないでダラダラ寝る日々。

食事は近居の自分親に丸投げ、他は旦那の協力してもらって、自分的には回復したつもりだった。

しかし、結局8ヶ月で入院して、胎児心音下がって帝王切開になって、産まれてきたのは極低体重児でした。子どもも勿論保育器育ち。

私は、総合病院勤務でnicuの雰囲気も知ってたし、自分の勤務先で産んだから、驚きや不安もなかったけど、初めてのお産で同じパターンなら、不安だらけだと思うよ。

入院中に原因の分からない重いつわりの妊婦さんが隣のベッドで泣いていたのを慰めた経験も。
43には、嫁さんがぐったりしてても、「大丈夫、気にしないでゆっくり寝てていいよ」位の余裕を持って欲しい。

家が多少汚いくらいで死なんよ。洗濯も週一で山積みでもいいじゃないか。
ご飯は、宅配弁当でOK。栄養のコントロールできてるので、妊婦さんでも安心。

あと内診痛いのはヤブ医者。
さっさと産院変わるべき。
初診料五千円で奥と赤守れるなら痛くない出費です。
不安があるなら、周産期母子医療センターな総合病院に行くべき。

出産は病気ではないけど、命がけって理解した方が良い。
何が起こるか分からないから、しんどいと自覚してる妊婦を無理させるのは得策ではないよ。
65名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:13:51 ID:XmD
>>55
そもそも誰の子を身籠ってると思ってんのよ。
当事者意識と理解と思いやりが無さ過ぎるよ、あんた。
仕事してる独身はどうやって生きてると思ってる?

今、奥さんの仕事は無事に出産する準備をする事。
出産後は自身の健康と子供の成長をしっかり管理する事。
これがあんたの奥さんの仕事だ。子供の母親になるのであって、
あんたの母親になる事は奥さんの職分じゃないんだよ。
情けない事言ってんなよ。

妊娠する前と同じ事なんて今後何年にも渡って出来ないと思っとけって。
家事なんてしばらくは「死ななきゃ上等」くらいでいいんだよ。
66名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)17:34:06 ID:MCz
ただいま妊娠9ヶ月で入院中。
妊娠初期から出血を繰り返して基本自宅安静、つわりは初期から7ヶ月頃まであった。
3ヶ月目で切迫流産と妊娠悪阻で1ヶ月入院、退院して7ヶ月目で子宮頸管が短くなって産むまで入院。
こんな妊婦もいます。
つわりが酷すぎて何も食べられずに妊娠前からマイナス15㎏。
安静にできるなら安静にさせてあげた方がいいと思うよ。
因みにうちの父親も安定期の母親に中途半端な知識で動けと言っていて、その時にいた子を7ヶ月目で早産してそのまま亡くなってしまったことを今でも悔やんでる。
だから娘の妊娠には過保護なぐらいに気を遣ってる。
命は後悔しても戻らないので家事ぐらい手を抜いてもいいんじゃないかなぁ
67名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:44:46 ID:ejd
>>43
>妊娠中の嫁のことなんだが、一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
>俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった

この書き出しで、私の事かと思った。
こちらは医師と揉めてもいないし実家との関係も悪くないから違うようだけど。

つわりは人によって違うから参考程度だろうけど書く。
今ようやく三ヶ月というところで、一日中布団で過ごしてる。食べても食べなくても気分が悪くて身の置き所が無い感じ。

食事について医師にも聞いてみたんだけど、血糖値や栄養の偏りを気にするより、まずつわり中は食べられるものを食べて母体のストレス軽減を優先すべし、とのこと。
日によって食べられそうなものが変わるのは私も43の奥さんと同じ。
それでも比較的食べやすい果物とかゼリー、ヨーグルトとか日持ちのするものは買い込んでる。
あとは、半既製品というか、いわゆる素を多用してる。麻婆豆腐の素なんかは出番高いかな。豆腐と挽肉でタンパク質を摂るのに丁度いい。フライパンひとつで出来るし。
妊娠中は塩分控え目にしなきゃならないのは承知なんだけども、ジャンクフードっぽいものを食べたくなるつわり症状も珍しくないそうで、とにかく食べられるもの食べとく方がいい、と医師の弁。
食べつわりなら対策がまた違うだろうけどね。

家事は、食事がままならないせいなのか立ち仕事が辛い。貧血でふらふらする。
43は食事の用意と洗濯(あと掃除も?)をしてほしいそうだけど、無理な時は無理。もうこれ絶対。
食事を作れば食材の匂いで既に気持ち悪くなって、立って作業するから貧血でふらふら。洗濯も同じく立って干す作業がきつい。
休み休みで家事をやっても中途半端になって、結局帰ってきた夫がしてくれて、結局今は全面的に夫がしてくれてる。
家事を終えた夫が休めるのは夜2時頃の就寝、朝は7時起床で43とほぼ同じ条件かな。
でも、うちの場合、夫は何より私の身体と赤ちゃんを心配してくれているよ。代わりになれないからって。

夫には本当にありがたくて申し訳なくて、感謝しかない。だから夫に居心地良く家で過ごしてもらえるようこれから頑張ろうって気持ちが湧く。

43は俺ばっかり苦労してるって意識なんだろうね。
奥さんも妊娠してからの急激な変化に苦労してるんだけどね。

お互いへの思いやりを素直に表しながら過ごした方がお互い幸せなのに。
68名無し :2016/02/16(火)21:10:13 ID:WUA
私も自分の体験談を。

現在3人の子持ち40代ですが、最初の子妊娠の時、冗談抜きに丸々1ヶ月くらいベッドから起き上がれないくらい悪阻が酷かった。
トイレに行くにもフラッフラになりながら壁に寄り掛かってやっとかっとって感じ。
何も食べられなくて、その時唯一口にできたのがオレンジジュース。でもそれも飲んでしばらくしたら全部吐いちゃう。

悪阻って安定期に入れば落ち着くってよく言われるけど、私の場合は出産間際まで吐きまくりだったよ。
さすがに悪阻開始時期に比べればだいぶ楽にはなったけど、それでもでっかい腹して毎日ゲーゲー吐いてたし本当に辛かった。

2人目3人目の時は1人目ほど酷くはならなかったけど、それでも特に朝起き抜けの時と夕方の晩御飯の支度の時にはすごい気持ち悪くて毎日吐いてた。

悪阻って本当に人それぞれだし、1人目2人目と毎回違うんだよね。
43は奥さんが一体誰の子を身篭って苦しい思いをしてるのかよく考えた方がいい。
甘えとか。無理に動かして奥さん共々お腹の子がいなくなったらどうする?有り得ない話じゃない。そんなのは2ちゃんでも散々出てきた話じゃん。1番甘えてんのはあんたでしょうが!読んでで本当に腹立った。ぶっちゃけそこまで行ってマジぶっ飛ばしてやりたいくらい。

だいたい産後に義理の母だの姉だの。ストレスが溜まる事はあってもリラックスできる事なんかないでしょ。
『甘え』って言葉が使って自分を正当化して奥さん責めるとか本当にムカつくわ。
てめーの事はてめーでやりやがれ!!!
69名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:11:48 ID:rNt
なんで最初から育児板で聞かねえんだろ
70名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:12:43 ID:rNt
子供のことになると私が私もといっぱい来るからめんどくさい
71名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:33:19 ID:Drn
>>69
「育児」という自覚なんてなくて、
「ダラしない妊婦様を養う俺様の苦労話」なんでしょ。
72名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:42:33 ID:FPS
初診料が、とありますがそれは妊娠発覚時のことで、補助券がもらえているのであれば基本転院しても補助券のみで健診してもらえますよ。
私は妊娠中に引っ越しをして、転院したのですが紹介状も無料で書いて貰いました。
なので初診料が五千円かかるから転院させたくない、と言う理由なら杞憂です。
(都内の高い産婦人科なら別かもしれないけど、金コマがそんなとこかかるわけないし
73名無し :2016/02/16(火)21:43:57 ID:WUA
>>70
だって「既女も」って事なんだから当然出産経験ありの人が多いだろうし、そうなると私の時はこうだったってなるのが普通じゃない?
それが聞きたくて既女もって言ってるんだろし。
そこをわざわざめんどくさいなんてあんたも結構めんどくさいね。

>>71
まさにその通りだね
74名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:37:31 ID:FQV
そもそも既男の雑談に書いてるんだもん

1番に喰いついたのが 子供いないからピンとこない〜wwwなレス

何がしたいって
>>71 ことだよね

金も甲斐性もないポンコツ乙〜
75名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:02:09 ID:49m
人が増えたと思ったらまとめに載ったのか
ここまで叩かれたらこのまま逃亡しそうな気がするなあ
とりあえず、嫁がどうしてるか心配なんで報告して欲しいんだが
76名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:48:17 ID:tbS
相談者は俺の辛さしか書いてないから子供なんて、どーでもよさそう

子供できたら今より更に手がまわらんのに…てか無事に体調が戻ればいいけど無理させそうなんだよねー相談者は
産んで1ヶ月経ったから2ヶ月経ったから家事できるだろうとか言いそう

まぁ今のままじゃ子供と対面できるかが怪しいけど!
労いって言葉を知ってますぅ?
77名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)00:16:23 ID:dbK
逃げたかな
78名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)00:43:31 ID:Px6
逃げたって都合の良い解釈だなw
あきれ果てて去って行ったってのが現実だよ
お前らに聞いたのが人生の無駄だと悟ったんだよ
79名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)00:53:12 ID:NZg
逃げてないですよ
ただ個々に返す気力がないので割愛させていただきますね

嫁は暫く友達の家に厄介になるそうで、さっき荷物を届けて友達には差し入れと嫁の生活費を渡してきました
生活費は最初受け取りませんでしたが無理矢理置いてきました
80名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:14:39 ID:7Rm
>>79
妊娠中の嫁さんを労われって意見が大半なんだが、感想はどうだ?
睡眠足らなくて辛いのはわかる。
だが嫁さんに家事をやらせるのは難しそうだなって思わないか?
81名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:27:14 ID:NZg
>>80
そうですね、家事はもういいです
実はレスもまだ読んでなく、叩かれてるのはなんとなくわかるんですけど、今日は点滴してきて読む気力ないので明日読みます
82名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)02:00:50 ID:NZg
あ、ひとつ弁明させてもらいますね

金が無いのは元々稼ぎが少ないのもあるけど、嫁の実家に事情があり援助しました
その後、妊娠発覚で嫁が金を取り返そうと話し合いに行き揉めて絶縁してきました
俺は見てないのでどんな話し合いがなされたかまでは知りません

激務なのは子供の物が揃えられそうにないため残業入れてもらったからです

今日は寝ます
83名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)02:02:33 ID:cgY
カツカツな経済状況、実家も頼れず、旦那は「医者の言うとおり怠けるな家事しろ」…具合悪いって言ってるのにね。
つわりに薬はないし、症状も日によって違ったりするからしんどいんだよ。
微熱やら倦怠感、関節痛、眠気、食欲減退、食欲過多、食べづわりで吐きづわり併発なんかだと最悪。
命がけでお腹の子を育てて命がけで産んで、命がけで育てて行かなきゃなのに妊娠初期でこれじゃ、このあとお先真っ暗だよなぁ。
産後も育児や家事をサポートできる旦那には思えないし、経済的にも楽できないって、なんで子作りして産ませるつもりなんだこの男…妻子が可哀想だ……。

嫁の初診料はケチりたいのに自分は点滴って、無料なのかしら?
家事はもういいって、なんで上から目線なんだろう。
嫁さんと胎児に対する心配とかがまったく感じられないのはなぜなんだ。
嫁さんが信頼してない医者の言うことは聞いて、嫁さんの話は聞かず、妊娠・出産について自分で調べたりしようとも思わんのか。疑問ばっかりだよ。

嫁さん、友達になんて言って置いてもらってるんだろうな…妊婦なのに安らげる場所がないなんて、つらすぎる。
84名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)02:39:43 ID:Ykg
>>82
お大事に。

自分の体のことだけ考えててもダメ。夫婦の都合だけ考えててもダメ。
それが子供を作ったことへの責任だ。
妊娠発覚のタイミングがかなり悪かったのかも知れないが
子供が大人になる頃、
「あの時めちゃめちゃしんどかったけど二人で頑張ったし良い思い出」と話せるか
「産まれる前から最悪が始まってた。あの時の相手のことはずっと許せない」と話せるか
二人が今どうするべきかで決まるからな。
個々各々で抱え込み 歩み寄らず そのくせ寄りかかるばかりじゃ成り立たんぞ。
阿呆でも阿保なりに誠実に頑張れよな。
85名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)07:21:26 ID:XIY
子供のものを揃えられないから激務って、弁明にならないやん
ますますなんでそれで子供持つ気になんのって話が加速するだけだろ
バカじゃねえのか
産まれてもろくな教育受けさせてやれなさそうで生まれる前から子供が気の毒だわ
あーあ
86名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:13:00 ID:R8W
今でこんな愚痴るなら、産後はどうなるんだろ
産後だって授乳やら寝かしつけやらで旦那に構ってる暇もない、家事する時間もとれない、産後の体調・・・「妻が子供にかかりっきりでご飯がない」とか言い出しそう
お前がやることは「自分のことは自分で」、それだけだよ
ご飯はまとめて作って冷凍保存しとけ
87名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:44:02 ID:NRM
>>56で兄嫁の味方したから母親と絶縁ってあるのに
金を取り返せそうとして絶縁ってなんじゃそりゃ
88名無し :2016/02/17(水)09:02:06 ID:ncO
>>87
そりゃあ自分の都合のいいようにしか話作ってないもの
とにかく 自分 自分 自分 なんだよねこの人
自分の子を身篭ってる妻やお腹の子のことなんかまるで心配もしない労わる事もしない、それどころか悪阻で具合の悪い妻には甘えてるって責めて初診料さえケチるのに自分は点滴。はあ?
自分の事すら自分しないできないのに悪い事はなんでもかんでも全部妻のせい

>>86
産後は間違いなくこうなるよね
で、妻が構ってくれなくて寂しかった子供の泣き声がうるさくて安らげなかったから浮気みたいなw

本当になんで子供なんか作ったの?すごい疑問
89名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)10:48:30 ID:GlD
点滴して読む気力ないってかw
おまえの考え方だとそれでも動け!レスかけ!
気力ないなんて甘えだ!
早く返事かけよ!ほらほらほら!

って嫁さんに毎日言っていたんだろ?
ほら早く書けよw
90名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)11:47:49 ID:950
1日4時間は寝てるのに点滴打たないと出勤出来ないなんて軟弱なんだな。
お前よりもっと激務で、家事やってる既男は居るんだが。

貯金ないのは、後先考えずに嫁親に援助して避妊しなかったお前の責任でもあるんだから、黙って頑張れよ。

義理母と嫁は他人なんだから、陣痛時と産褥期には近づけたらいけないのは今時の常識。
お前の飯のおかずでも冷凍で送ってもらって食うぐらいにしとけ。
あとは自治体の産褥期サービスやらシルバー人材サービスやらの安価な外注を使えるだけ使え。

嫁友人もいつまでも預かるのは迷惑。
休日に家整えたら、土下座して帰ってきてもらえよ。
嫁は命宿してんだから、お前も死ぬ気で頑張れ。
91名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)12:59:55 ID:pK7
いくらなんでも叩きすぎ
92名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)13:49:21 ID:950
内診下手糞ヤブ医者の言葉を鵜呑みにして、嫁サゲした上、初診代ケチって点滴して俺頑張ってますアピールうざいから、当然の報いじゃんw

育児板ならボロカスだろうよ。
93名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:31:00 ID:oD9
>>82
読んでくれるかわからないけど、根本の問題はなんなんだ?
嫁が怠け者なことか?
産院が合わないことか?
親族と縁を切ったことか?
金がないことか?
金がないのに子供をもつことか?
仕事が増えてお前が心身ともにキツいことか?
今の状況に不満がありすぎて話が見えん。
嫁を労う前に金の話を始めるもんだから叩かれるんだぞ。

全部一気に解決しようと思うなら子供は諦めなきゃならん。
そうでないなら1つずつ解決か、または工夫や妥協をしなきゃならん。
今から2人してキャパオーバーになってどうする。

他人だからおれは堕胎すれば?と言うのが一番解決まで早い道だと思うがな。
94名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:32:57 ID:wvf
軟弱っていってるやつ妊婦様すぎでしょ?
すべてのブーメランが妊婦に向かってるよ
95忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/02/17(水)15:08:42 ID:0Bl
眠くて眠くて仕方がないつわりもある。安定期に入るまでは毎日ほとんど寝てた。寝てないと気持ち悪いけど、吐くことはなかった。

安定期に入ったらそれまでが嘘のようにシャキシャキ動けた。

あとから、あれがつわりってわかる。でもその時は怠惰な自分が辛かった。夫の視線も痛かった。

そんな時に医者からも夫からも怠惰だって責められたら凄く辛い。

残業増やしてもらっているなら、安定期に入るまでは減らしてもらったら?
96名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)16:12:15 ID:Fnl
減らしたら子供のものが買えないんだから詰んでんじゃないの?
97名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)16:31:54 ID:cgY
子どものために残業増やすって心がけは良いのかもしれないけどさ、それで疲れて妊婦の嫁さんに「俺は頑張ってるんだからそっちも怠けないでよ」ってのは、なんか違わんか?

命を宿してる妻を楽にする経済的余裕も、労る余裕もないなら、労るために今は残業より早く帰宅すべきじゃないか?

子ども用品は全部とはいわないけどお古もらうとか、最悪親に買ってもらうとか出来ないかな?
まぁ、産前から「子どものもの買えない!買うために残業!激務!家事は無理!」って状態じゃ、生まれたらどうなるんだか…
98名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:09:42 ID:950
叩いてんのが妊婦様だけって思ってるやつ居るのかよ。

マジレスすると、点滴しないと残業できない体力だと、金も時間も無駄だから、残業はやめろ。
疲れてると小さい浪費もするしな。
収入を増やす方向より、支出を減らす方向が現実的。

残業時間分は家事に充てる。家事が自分で出来るなら、母親召喚も外注も必要ない。
余り時間で、ネットオークションやフリマアプリやらで、ベビー用品探し。新生児用品は比較的綺麗な物がタダ同然で見つかることもある。
母親が協力してくれるなら、近所や知人にお下がりしてもらえるか聞いてもらうといい。
レンタルも検討。
嫁は食の好みが安定しないだろうから、残った材料も利用して自炊で消費。弁当飲み物持参で外で金使わない。
飲み会は嫁の体調不良で全部断る。

このままだと残業疲れで、嫁親援助やダラ嫁恨み節になりかねない。
それよりかは、嫁全力サポートが健全。
どのみち産まれたら、嫁の睡眠確保でサポート必須なんだから、今から練習のつもりでやればいいだろ。

まあ、計画的にやるべき。体力ないみたいだから、色々な事態を想定してシミュレーションしとくんだ。

夜勤日勤連勤当たり前の家事大好きおっさんでも、産後は疲弊したから、今から寝込んでたら乗り切れない。
大変だろうが、早く体調戻して頑張ってくれ。
99名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:46:50 ID:4Dy
まとめの米欄酷いもんだな
スマホポチポチガー!友達の家に行った!大暴れガー!妊婦様ガー!
スマホポチポチしてるから余裕があるならこのスレに書き込みしてる報告者も余裕があるのだが?
生活保護受給者や鬱病患者にも同じ態度なんだろうな
大体2時まで家事しなきゃなんないとか報告者手際悪すぎ。何してんだ?一人暮らししたことないのか?
辛さを紛らわすためにスマホ弄ったり本読んだりすることないのか?
妊婦叩きに終始するこんな国少子化になるわけだわ
100名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)20:55:27 ID:NZg
離婚することになりました
一応報告
101名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:01:05 ID:cgY
>>100
子どもはおろすのかな?
実家頼れないんじゃ嫁さんシングル…は難しいか。
どちらにしろ身体的・精神的に嫁さんは色々つらいね。

前者なら不幸な子どもを生み出さないと思うしかないのか…。
102名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:16:41 ID:NZg
>>101
嫁に俺なんかの子供を生む気が無いのでおろすと言われました
103名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:20:44 ID:EDW
>>102
なんか…言葉も無いよ。
残念だね。頑張ってたのに。
104名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:22:23 ID:giq
>>102
確か4ヶ月過ぎてたよね
中期中絶だよね
自分の意志でで子ども作ったのに何の責任も負わず、人一人の命を、殺 さ せ る なんて、最低だね
こんな時まで、嫁が嫁がなんだね、あなたは父親なのにね。
105名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:23:26 ID:NZg
>>99
終わってから買い物をして休憩入れつつ家事をしていたら2時になるときがあります
手際悪いですね
まあ俺から言わせたら生活保護受給者の方が何してんだ?って思いますけどね
106名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:29:33 ID:EDW
>>104
いくらカッとなったからって、自分の腹の子供をおろすなんて言っちゃう女の人の方が最低やわ。
107名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:30:58 ID:NZg
>>103
友達と違う医院にかかったら言うことが全く違い、最初のところがどうもヤブだろうと言われたので、
そのことについては謝りましたが謝った途端、嫁が俺を「ヤブ医者に無理矢理行かせようとした」「この人殺し」「危うく殺されるところだった」と言い出し、
子供をおろす方向で医者にはなしてきたことを聞かされました
もうお互いに続けていける状態ではないと思います
108名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:31:57 ID:en9
>>100
経緯をkwskしていいだろうか?
109名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:36:24 ID:giq
>>106
身体的なリスクを負うわけでもなく、
決定の主導権を母親に丸投げする父親のほうが悪どい。
妊娠経過にトラブルがあるのも想定出来ないで全部嫁のせいにする気ならなら避妊すればよかっただけじゃん
精神的な負担は今後の話だが、
今の時点では妊娠経過のトラブルから堕胎の決断まで全部父親が逃げた話にすぎない。
110名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:39:36 ID:en9
>>106
嫁に無理やり家事させて自分の子供殺そうとした男はかばえないよ。
111名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:42:28 ID:cgY
>>107
一瞬、嫁さん何言ってんだと思ったけど、初診料ケチってヤブに行かせようとしたんだったね。

嫁さんがどうかはわからないけど、妊娠中って気分の浮き沈み激しいし、病気じゃないのに具合悪くなるし、「もうやだ!妊婦つらい!こんなつらいなら子どもいらない!!!」って思ったりもするよ。
まして、周りに理解してもらえなきゃなおさら。

ここで「あーそーはいはいもう終わりだねりこーん」って思うなら、お前さんは嫁さんの夫にも、子どもの父親にもなるべき人間じゃなかったってこと。

嫁を愛してもなけりゃ、子どものことなんてまったく考えてやってなかったのな。
お前さんの子どもでもあったのにな。
112名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:48:03 ID:EDW
>>109
堕胎の決定は母親でしょ?
宥めすかしたり説得しても、産む人は産むし、産まない人は産まない。
無理やり孕ませたわけでもなし、双方納得して妊娠したわけだし、一方的に父親のせいにするのはおかしい。もちろん父親だって責任はあるよ。

それとは別に、最初の産院が嫌なら自分で別の場所探して行ってみれば良かったのに、お金渡してなかったのかな。
113名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:55:04 ID:giq
>>112
父親の同意があってはじめて堕胎できる。
堕胎すべきという医療的な判断であればまた違うかもしれないが、
決定権は基本的に両親にあるもの。
リスクは懐胎している母親のみにある。
その上でこの人は嫁が甘えて嫁があきらめて嫁が決めたと言ってるんだけど。

・苦痛を訴えられているのに甘えと無視する
・適切な医療を受けさせずに放置する
・その上で体調を無視して家事などを強制する、安静を妨げる

ただの医療ネグレクトじゃないですか。
妊婦じゃなく致命的な内臓疾患だったら?これが無責任と言わず何というの?
114名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:03:52 ID:EDW
>>113
決定が両親にあるのであれば、一方的に父親が丸投げするわけではないと思うんだけれど。
逆に、産みたくない!って決心した母親に無理やり産ませるのも難しいかと思う。
病院に関しては同意です。
セカンドオピニオンくらい受けさせても良かったろうに。
評判まで調べて行ってハズレとはお気の毒ではあるが。
115名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:18:08 ID:giq
>>114
嫁がたとえば
妊娠した!でも産みたくない!といってるなら、あなたの意見もわかる。
でもこの件は、妊娠した、苦しくてたまらない、横になるだけの生活が続いている、転院したい、定期検診(これは定められたもの)も受けられないのを放置した、という一ヶ月間の経過がある。
その結果として(初診料を惜しみ、甘えと断じる夫と違って友人は医療機関を受診させ、診察の結果、医師は前医に否定的)はじめて、
堕胎と離婚という選択肢が浮かんできたのに、この人は嫁が決めたとしか思ってないんですよ。

母親に優先的な決断権があるとしたら、産むリスクもおろすリスクも身体的について負うのは母親だからです。
夫、父親、家族としての義務を放棄した後に母性を盾にするのは違うよ。
116名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:19:34 ID:brI
子供をおろす方向で医師と話をしてきたんあって
まだ堕胎すると決まってるわけではないでしょ
四ヶ月での堕胎は母体に負担がかかるからしない方がいいんだけどね…

嫁の体調不良の原因はつわりだけではなく
経済的なことと旦那の無理解があったんだろうね
妊娠中はそれでなくてもホルモンの変化で気持ちの浮き沈みが激しい
その上、つわりで気持ち悪いのに金がないー家事しないーって
毎日責められたらますます体調悪くなってしまったんだろう
実家ともめたのだって金がないから返して欲しいとお願いにいったら
同居の義姉が返せないと返答、そこに母親までも乗っかったんじゃない?
そりゃ、実の母親までもが産まれてくる孫や実の娘を見放したんじゃ
どうしようもなくて、寝込んでしまってもおかしくないよ…
一番辛かったのは嫁だったんだよ
初めての妊娠でこんな目にあって本当に可哀想でしょうがない
117名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:26:52 ID:EDW
>>115
うーん。
嫁に丸投げでまるで何もしなかったみたいに書かれているのがよくわからないの。
いくら手際が悪く時間がかかり過ぎとはいえ、睡眠時間を削り嫁と腹の子供の為に残業して家事をしてたわけでしょ。毎日嫁のリクエストに合わせて買い物してさ。それはなかった事になってるの?
自分も共倒れになりそうだから出来る範囲で手伝って欲しかっただけでしょ?
お医者様だからってヤブの言う事信じてただけでしょ?
嫁の状況見て、違う病院連れて行かなかった事が罪なんじゃん。
嫁の実家にお金渡して、貯金に余裕が無いのに子供作ったのは、無理やりでなければ2人の罪。
118名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:42:55 ID:cgY
>>116
ほんとそれ。
嫁さんは本気でおろすつもりなのかな…一時的な感情で堕胎を視野に入れただけかもしれないのに。
なんか止めたり説得したりとにかく話し合いをしようとしてない気がするんだよなぁ…。

中期中絶って、人工的に陣痛起こして、無理矢理出産するんだよ。
何時間とか何日とかかけて、産声も聞けない我が子を出産する嫁さんが不憫でならない。

嫁実家との件も、金返せ!→喧嘩して絶縁ってだけなら、いくら援助したのか知らんが、妊婦の嫁さんじゃなく旦那が嫁実家に返還請求をしに行って返してもらえば、少なくとも子ども用品揃えるのも難しいってのは緩和されたんじゃないのかね。

「激務+家事やってんだぞ!初診料もったいない!今の医者に通え!」って、具合が悪いという妊婦を追い詰めて堕胎まで考えさせて、自分は点滴して、「嫁がおろすって言うし離婚することになったわ」とか、擁護できないよ。

嫁と子どものために残業したんでも、家事やったんでもなく、そうしなきゃならなかったからやっただけだろ。
思いやりからじゃない。義務だと思ってやったんだろ。
119名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)22:52:35 ID:950
>>101
中期中絶は、肉体的にも精神的にもかなりきつい。
誘発分娩に死亡届に火葬。今の嫁の精神状態だと壊れるんじゃないか。
赤子が産声でも上げたら発狂もんだ。

安易に同意せずによく考えた方がいいぞ。
土下座しまくって嫁落ち着かせて、話しあえないか?
ホルモンバランス崩して一時的な気の迷いで言ってんのか、本気でリスク冒してでも堕胎覚悟してんのか再確認すべき。

あと嫁の主治医の話聞けるなら聞いた方が良い。
中期中絶が何かわかってないなら、説明受けて自分でも調べる。

ヤブ医者は本当、人生狂わす糞。
無知も罪。
120名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:40:29 ID:9e3
>>107
可哀想にな、生まれてくる子のため仕事も家事も頑張ってたんだろうに。
ここの連中は叩いてるけど、私は自分の子を身勝手に殺されそうになってる貴方に同情するよ。
嫁が絶縁しようと、貴方の貸した金は返してもらいなよ。もしかしたら「絶縁した」を口実に返済義務をうやむやにする親娘の作戦かもしれないしね。

ともかくお疲れさま、過労でしんどいだろ。もう楽になって良いんだよ。
121名無し :2016/02/17(水)23:44:13 ID:ncO
>>119
もうこの人には何言っても無駄じゃない?最初っから自分の事しか考えてないもん。
「あーもーめんどくせなー。堕胎?すればいいんじゃね?離婚?すればいいんじゃね?そうすれば俺も無理して残業も家事もしなくて済むし、甘えてダラけた嫁にイライラしなくて済むしwその方が俺も楽だしw」くらいにしか思ってなさげ

奥さん、旦那が糞で全く理解も労わりもしてくれなくて、毎日責められてあまりに辛くて今は感情的になってるだけで、本気で堕したいなんて思ってないんじゃないかなーと思うんだけど

>>120
そうか?そこまで追い込んだのは紛れもなくこの男だよ。
自分の辛さは全面に押し出すのに奥さんの辛さには全くの無理解で連日責めまくってたやつを擁護する奴の気がしれない
122名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:50:37 ID:9e3
>>121
貴方が言ってる事は貴方の全部妄想でしょう?想像だけでそこまで叩けるのは何で?もしかして自分と奥さんを重ねてない?ちょっと落ち着いた方が良いよ。
私はこの旦那さんの書き込みを読んで感じたことから同情しただけ。貴方に文句を言われる筋合いじゃないよ
123名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)23:51:51 ID:9e3
何度か推敲してたら変な文章になった…
貴方が言ってる事は貴方のって貴方一個多かったな、ごめん
124名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:06:05 ID:4C1
>>121
連日責めまくったとか、あなたの妄想だよね。
少し冷静になったら?

妊婦で伏せっている妻を夫が労り、家事や残業を頑張ってくれている夫を妻が労れていたら、もしくは、とは思う。
>>107
今はお互いに感情的になっていると思うので、少し落ち着いてからしっかり話をきいてあげなよ。
よく話を聞いて、嫁さんの体と気持ち第一に考えて、どうするか決めて欲しい。離婚するにしても、だよ。
例えば病気などで途中で泣く泣くおろすしかなかったとしても、一生悔やんでしまうんだ。
一時の感情に任せて決めてしまったら、お互いに物凄い負荷がかかるよ。
125名無し :2016/02/18(木)00:14:24 ID:PIZ
>>122
ごめん。別に貴方に文句言ってる訳じゃない。
私は別に自分と重ねてないし、確かに私の勝手な想像で意見したけど、これまでのレス読んでても、「辛いのは自分で嫁のは単なる甘え」だったから自分は擁護できないと思ったんだけど、それでも「擁護する奴の気がしれない」は余計だったね。
不快な思いをさせてごめんね
126名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:18:34 ID:SNl
>>125
落ち着いてくれたみたいで良かった。
お互い自由に感じたことを書きこめると良いよね
127名無し :2016/02/18(木)00:23:35 ID:PIZ
>>126
そうだね。おばちゃん思わず感情的になって本当に申し訳ない…
なんか、今はどっちも余裕がなくてしっちゃかめっちゃかになっちゃってるんだろうけど、ちゃんとお互いがお互いを思いやって労わりあってうまいこといけばいいなと思うのよ。そうでないと、せっかく宿った命が本当に可哀想だから
128名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:26:16 ID:eQS
赤子の産声も怖いし、もし動く赤子を見てしまったらとか、不妊になったら…とか、この先ずっと嫁さんには肉体的・精神的負担がかかり続けるのかもと思うと胸が痛い。

中期中絶で「トイレ行きたくなっても行っちゃダメ、ナースコールして」→ナースコール押してもなかなか来ない→我慢の限界でトイレ行ったらなんかぼとりと塊が便器に落ちた。動いてた。
という話を聞いたことがあるから…中期中絶はかなり壮絶だと思う。

旦那が嫁さんを労りきれずに責めたのは読み取れるが、嫁さんが旦那を労ってないなんて読み取れた?
嫁さんについては「甘えて寝てばかりで何もしない、あの医者は嫌だと検診にも行かない」としか書かれてなかったような。
でも「嫌々ながら家事やってるけど、甘えずにやれや!」ってスタンスだったんじゃないの?
だとしたら、旦那が嫁を労ってたかも疑問だよ。

こんなとこで相談したり、産院の口コミ調べたりできるなら、妊娠中は何がつらいかを調べたりもできたろうに。
医者の「家事できるやろ、やらせろや」ってのを妊婦嫁に押し付けて、挙げ句自分は「点滴した」とか言い出して、嫁さんとよくよく話しもせず「もうお互い無理」で簡単に子どもころすのに同意するとかさー…
129名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:42:52 ID:4C1
>>128
私は、(嫌々かもしれないが)家事を負担していくうちに疲労と不満が溜まってからの甘え発言と感じたんで、嫁さんが「いつもありがとう」とか言ってくれてたら、もう一踏ん張りいけたのかな、と思ったんだ。
実際には言ってたのかもしれないけど。
何もなかったかもしれないし。
130名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)00:59:49 ID:eQS
>>129
あ、ごめん。
流れから反論みたいに読めてしまうけど、そういうつもりじゃないんだ。
ただ、「妻を労る旦那なのに、妻は旦那労ってない!」みたいなレスも今までにあったから、妻も感謝してたかもしらんよ?と思って。

甘え云々も、最初からよく見たらヤブ(仮)の発言で、旦那自身が言ったわけじゃないのかな?
本人がなかなか出てこないし内容に情報も乏しいし、どうしたいか・何聞きたかったのかがイマイチよくわからん。
本人的には「甘えず家事やれって医者が言うのに相変わらずやらない」って愚痴(?)と「定期検診サボってる、無理矢理でも連れてくべき?」しか聞いてなさげ?

もう堕胎・離婚できーまりって感じで、見には来ないのかな。
131名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:09:14 ID:4C1
>>130
同意ですよ。
私たちがやいのやいの言ってもどうにも出来ないのだろうけどね、赤ちゃんの命もあるし、無念でしかない。
今思えば、最初の相談時点で甘え発言までやらかして嫁さん出て行ってしまってるし、かなり詰んでいた。
132名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:26:56 ID:ptl
これが釣りであったならと思うよ
ずっと辛い思いをして妊娠継続してきた嫁さん可哀想
いくらつわりがひどくても子供を堕すなんてのは最悪の選択肢なのに
それを選んでしまえるほど追いつめられてることを考えてみなよ
ちょっとやそっとで子供堕すとか考えないよ
それだけ旦那に絶望してるとしか思えないや
133名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)01:36:21 ID:Bvl
はいもう終わり、堕胎して、離婚しておしまい!
かわいそうな子供は、早めに空に帰って次の両親の元へいく準備。
あほな大人2人が嫌な気分になって無駄な時間と金と労力を使っただけ。
解散。
134名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)04:44:31 ID:0CE
>まあ俺から言わせたら生活保護受給者の方が何してんだ?って思いますけどね

最後っ屁も生保サゲとはなかなか胸糞だったな。

結論:アホは避妊しろ
135名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)07:29:39 ID:LYN
まあ無理に産んで後々後悔するくらいならやめて正解じゃねえの?
親になる気がないやつが子供持つのが土台無理な話で
136名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)09:28:18 ID:sNf
今お腹に二人目がいる、二ヶ月の妊婦です。
そんなに簡単に殺しちゃわないで。お願い。
産まれたら本当に、本当に、可愛くて、楽しい日々だよ。本当だよ。
1人目の時、自殺しそうだった私が言うんだから間違いないよ。
パパ、今子供を守れるのはあなただけです。
嘘でもいい、たくさんあやまって。
帰ってきてもらったら、あまやかしてあげて。
洗濯は週末に、食事は出来合いを奥さんの分も買ってあげて。
今を乗り越えれば、こんなことは「あの時は辛かったね」って笑い話になるから。
お願いします。殺さないでください。
137名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)10:15:33 ID:frD
他人が感情に任せて産めなんて言うもんじゃないよ
責任取れないんだから
138名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)10:40:04 ID:wLZ
まとめの米欄で「スマホポチポチガー!大暴れガー!妊婦様ガー!とにかく嫁は甘えで屑!!!擁護してる奴も屑!!!」とかずっと言ってるやつら死ねばいいのに
これ病気に置き換えてみたら?
診察は痛い、訴えは無視される。寝てたら数値化したものでしか無い心身に左右される体調不良無視で怠け者扱い。家事強制されそうになる。寝てる時に携帯触るだけで怒られる。
転院は却下。理由は費用。
でも家族は自分の治療費は惜しまない。背中から打つだけだから友人を頼り体調不良おして訪ね、連絡とればやっぱり遊びに行けるなら怠け者だ!と騒がれる。
親なら毒親じゃないか。
こんな国で妊娠なんかできんわ
139名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)10:42:51 ID:Nwn
今の流れだと割り込みになる?
できれば女性の方からも意見をもらえるとありがたい

俺37バツイチ、嫁29初婚、結婚5年目、子供なし
俺→男性不妊、子供はできれば嬉しいが無理にというわけでもない
嫁→ずっと仕事をしたい+もともと子供が好きじゃない
そういう理由で、子供については、結婚前からお互いに作らないことで了承してた

ところが最近、嫁が避妊を拒否するような行動を見せたり、
よその子をえらく可愛がるようになった
赤ちゃん見て目尻下げまくったり、あやしたりすることもある
これはここ半年で急に出始めた行動で、それまでは全くなかった
嫁本人いわく、
「これは私の中の女性機能がそうさせてるだけ
 年齢的なものだから気にするな
 二十代後半の女は本能でそういう気持ちになるらしい」

話が前後するが、俺のバツイチ原因というのは子供ができなかったこと
前妻も不妊原因があり、最終的には顕微までやったが着床すらしなかった
それぞれ相性が致命的に悪かったんだろうというのが医者の結論

そういう経験があるので、もし今嫁が子供を望むのであれば
俺の体と嫁の年齢のこともあるので、早めに治療に取り組まなきゃいけない
だけど今嫁は、あらためて聞いてみても子供は欲しくないという
もしかしたら結婚前の約束があったから、気を遣ってるのかなとも思う

長々と書いて申し訳ないが、要するに俺が聞きたいのは、
・年齢的に子供が欲しくなるようなことがあるのか
・↑は年齢と共に落ち着いてくるものなのか
・今その本能を押さえつけて子供を作らなかったとして
 将来後悔することはないか?
ということです
抽象的な話で申し訳ないが、宜しくお願いします
140名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)10:43:57 ID:Nwn
できるかぎり情報を出したつもりですが、不足部分があれば聞いてください
141名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)11:20:21 ID:kUi
>>139
奥様と同じく29歳の既女です。
今私の周りは結婚出産の話が多い。
身近にそういう人達が多く、見聞きすれば嫌でも関心は高まるでしょ。
そして女性には出産のタイムリミットがあるので、
本能的・一時的に子供を持つのもいいなーと思うことはあると思う。
しかし、子供は勝手に育つわけではないので、産んで後悔する場合も大いにある。
そして子を持たなかった場合、本能的な欲求は落ち着いてきたとしても
将来的に友人家庭の『子供がいる家庭』を羨ましく思う可能性はあるかもしれない。
つまり、子を持たなかったことを後悔する可能性もあるけれど、
今から不妊治療して頑張って子供を授かっても後悔する可能性があるということ。
「結婚前の約束は気にしなくていいから」と前置きして
きちんと向き合ってもう一度話し合う時間をとったらどうですか?
142名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)11:31:43 ID:Nwn
>>141
レスありがとう
嫁さんの仲のいい友達は大学院を出ている子が多いので
就職して5年目にあたる今、まさに結婚、出産ラッシュみたいです
お祝い事が多いな程度で見てたんですが、嫁さん的には何かしら
感じることもあるということですね

>将来的に友人家庭の『子供がいる家庭』を羨ましく思う可能性はあるかもしれない
まさにこれが心配なんです
子供を持たなくてよかった、と思う気持ちが、持てばよかったという気持ちを
上回ればいいのですが、そうじゃなかったとき、寂しい気持ちで年を取らせるのも
申し訳ないなぁと思ってしまって・・・
そんなこと、今から考えてもわからないよ、というのは重々承知してるんですが

>「結婚前の約束は気にしなくていいから」と前置きして
>きちんと向き合ってもう一度話し合う時間をとったらどうですか?
俺の方から声をかけても、のらりくらりとかわされていて、真意がわからない状況です
俺のスキルが低くてうまく誘えてないのかもしれないけど・・・
143名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)11:41:31 ID:kUi
>>142
> 前妻も不妊原因があり、最終的には顕微までやったが着床すらしなかった
とあるので、あなたにも多少なりとも原因があったのでしょ?
じゃあ直球に「もし子供が欲しい気持ちがちょっとでもあるなら検査してみないか」と
お互いの生殖機能を診断してもらいに不妊外来のある病院に誘ってみるのはどうですか?
本当に子供が欲しければ確認すべき事項なのだから
奥様の意思を確認する為にも。
144名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)11:49:58 ID:Nwn
>>143
俺も男性不妊の診断がおりてます
自然妊娠が全く期待できないわけじゃないが、難しいだろうということです

なるほど、では
「今後もし子供が欲しくなった時のために、俺の体の事情もあるから(←嫁さんも知ってますが)
 念のため今のうちに調べておいてはどうだろう?」
というふうに切り出してみます
それで嫁さんが「子供は絶対に欲しくないから検査不要だ」といえば
この話はここまでと区切りを付けられますね

アドバイスありがとう
145名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)12:03:46 ID:fSB
え?奥さんは子供欲しくないって言ってるのに検査の話しするの?

て言うか人の気持ちなんて時間が経てば変わるものだよね。
今は欲しくなくても、年齢的なリミットが近づいたら欲しくなるかも知れない。
将来どう思うかなんて今から分からないと思うけど。
146名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:36:46 ID:Nwn
>>145
俺は名案だと思ったんですがまずいですかね?
嫁さんもなんだかんだでもう30ですし、彼女の仕事を考えれば
実際に子作りをするとなると、順調に行っても出産時には35歳にはなると思う

だから念のために、お互いの体のことをきちんと知って事前に備えておけば
いつ欲しくなっても大丈夫だよ
というのは実際には口実で、この質問をぶつけることで嫁さんの子供に対する
気持ちが確認できると思ったんだが・・・
147名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:41:43 ID:ptl
いいと思うよ
ひとつ確認なんだけど、あなたは子供が欲しいの?
嫁の気持ちばかりであなたがどう思ってるのかよくわからない
もし私があなたの嫁だったとしたら
「で、あなたはどうなの?」と聞きたくなると思う
148名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)13:49:16 ID:eQS
>>146
あらためて聞いてもお嫁さんは「ほしくない」だったんじゃ?
仮にあなたが子ども欲しくて、「子どもは持たないって約束したけど、できれば欲しいから、嫁に本当にその気がないのかを知りたい」ってなら、素直にそう言えばいいんじゃ…。

望んでるわけでもない嫁さんに、検査って?
知らないけど、望んで受けるんでもそういう検査って恥ずかしいとか嫌だなって思うような内容じゃないのかしら。

仮に数年後にやっぱり欲しいって言い出したとして「あのとき検査しておけば!」ってなるの?
149名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:03:46 ID:Nwn
>>147
俺自身は最初に書いたように、できれば嬉しいけど無理には・・・というスタンス
夫婦が望んで自然にできれば一番いい
だけどもし治療が必要だったとき、嫁さんがそれでも欲しいと言ったら一緒に頑張るけど
そこまで積極的でなければ、2人だけの人生でいいと思ってる
前の嫁さんの時に不妊治療をそばで見てきて、すごい痛みや体調不良を伴うものだと知ってるからね

>>148
嫁さん、子供の話題になるとのらりくらりなんだ
シモの話で恐縮だが、夜の生活でゴムつけようとすると邪魔したり、
そのまま挿入させようとしたりする
なのに、子供の話題になると「前と一緒だよ~それより(違う話題へ」という感じ
俺が真剣な態度で話しかけても同様
嫁の真意がわからんなぁと思ってます
150名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:08:12 ID:Nwn
女性なら何か「こういうものだよ」「ホルモンのせいだよ」という明確な回答が
出るかと思って質問してみたんですが、そういうものでもなさそうですね

書いていて自分の気持ちの整理ができて、なんとなくわかったことだけど
多分、俺は子供云々というよりも、嫁さんに自分の人生を後悔してほしくないだけなんだと思う
嫁ともう一度しっかり向き合って話してみます

レスありがとうございました
とても参考になりました
151名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)14:09:57 ID:Rg9
子供いらないって話をしてたのに、いきなり検査の話されたら引くと思う
正直に今の気持ちを伝えるのが一番良い気がする
152名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:10:44 ID:kKb
30超えてくると女性の体は成熟して
特に夜急にエロくなって積極的になったり
する人もいるしどうなんだろうな。
153名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:11:31 ID:Nwn
>>151
そうですね、治療や検査というのを前面に出すと引かれてしまうかも

避妊を拒否する行動の真意と、もし子供が欲しければ遠慮しなくていい、
だが俺の体の事情のため要治療になると思うので、そのあたりを
もう少し話してみないか
また、もし子供が欲しくないのに本能的に否認を拒絶しているのであれば
少し対策を考えなきゃいけないね

こんな感じで切り出してみます
おかしくないでしょうか?
154名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:12:49 ID:Oyu
>>149
31選択小梨鬼女です。
うちはまるっと真逆の立場です。

奥さんはまさに「自然に任せる」がやりたいんじゃないのかな。

子供⁈は?絶対にむり!生理的に無理!嫌!
という感じなんではなく
子供はいらんなーと思っているけど、まあできてみないことには結局はわからない。
周りの人たちはそれなりに幸せそうだ。
旦那が不妊ならば、ゴムつけなくてもそうそうできないし
できたらできたで、不妊なのに私たち夫婦の間に来てくれた子!
と素直に喜べるかもしれない。

という感覚。
155名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:20:02 ID:Oyu
あなたが「できれば自然が一番いい」と言っておきながら、積極的に子作りか 積極的に避妊か じゃないと腑に落ちないのはなぜ?
気持ちを汲んでくれてるんだと私は思うのだけど。

あなたはきっと奥さんよりも子供が欲しいと思ってる。
そして、不妊なことでそれを負い目に思ってるんだろうけど
その必要はないと思うよ。
156名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)15:32:03 ID:Yje
つうか嫁側も言葉が足りないのでは?
避妊邪魔するとか同じ女性として見ても何か意図あるだろって思われて当然でしょうと思うけど
察してくださいみたいになってて旦那側が察してくれない!って今後暴れる危険性を考えたら
今のうちに真面目に話し合っとこのスタンスでいいだろうに
自然に任せたいなら自然に任せるって言う意思確認は必要だわ
157名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)16:05:11 ID:eQS
嫁さんの今の心境的には「自然に出来るなら産んでもいいけど、積極的に頑張るつもりはないよ」ってことかなぁ。
ただ、それを言うと、過去に頑張ってる旦那としては「欲しい?なら俺は難しいから、検査しよう!治療行こう!」ってなるかも…とか。

察してちゃんというより、「なんとなく、産んでもいいかなと思う」って考えにシフトしてきてるけど、嫁さん本人も「周りに子どもが出来たり、年齢的にそう思うだけかも。気を持たせちゃいけない」と、自分でもどうしたいかよくわからないんじゃないかな?
158名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)18:59:16 ID:ptl
>>149
そういう態度が奥さんを悩ませてる気がする
仕事を続けたい奥さんが子供を持つということは
ものすごい覚悟が必要なことでしょ?
もし自分が望んで子供ができたとして、仕事との両立とか
いろいろと大変になるのは奥さんなんだよね
だから、悩んでしまってるんじゃないかな
で、あなたは「できれば嬉しい」程度の感覚
その言葉はなんだかすごく他人事な感じを受けるんだな…
共働きで家事育児は大変だから旦那の手伝いは必須なんだけど
そこらあたりまで想定して話し合いをするのはどうだろうか?
159名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:11:31 ID:Nwn
>>139です
途中で落ちた形になってしまって申し訳ないです

嫁さんと話ができました
まず、避妊を拒絶している行為については、夜の営み中に気分が盛り上がってしまって
ついやってしまうだけ、それにもかかわらず俺がきちんと避妊してくれるので
安心して甘えてしまっていたとのこと
この数カ月で突然そういう気分になった理由は、それは嫁さん的にはホルモンのせいだそう
つまり、そういうプレイだというくらいの認識でいいらしい・・・ナンジャソラ('A`)
のらりくらりのくだりは、特に意識なくやってたらしく、これからは真面目に話を聞きますと
謝罪されました。

子供については、昔は本当に嫌いだったが、最近は周囲が出産ラッシュを迎えているために
今までよりも乳幼児に会う機会が増えたせいか、なんとなく可愛いなぁと思うようになったとのこと

それを踏まえたうえで、本当に子供はいらないのか?→いらない、という結論が出せました
嫁さんの方からも「本当は欲しいんじゃないのか、不妊治療で私に負担をかけるから遠慮してるのでは
ないのか」と聞かれたので、その辺の心情も話せました
そのうえで、今回の結論です

ただ俺としては、今回の件で色々と思うところがあったので、いつ嫁さんの気が変わってデキてしまっても
ちゃんと育てられるように、経済的な備えだけはしておこう・・・と思いました
将来憧れの時計を買うためにこっそり小遣いの中から積み立てていた金があるんだけど
それは子供ができなくなる年齢まで手を付けず、積み立てを続けていくつもり
子供ができたらそちらに使うし、使わなかったら、俺と嫁さんの時計か指輪を買えばいいし

なんかぐだぐだになってしまって申し訳ないが、そんなところです
160名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:20:09 ID:Nwn
色々とレスもらってるのにスルーしてしまう形になってしまって申し訳ない

全レスはうざいだろうから取り急ぎ目についたものに回答するが、

嫁さんに自然に任せようという気持ちはない、子供は欲しくない
(子供嫌いよりも妊娠・出産が怖い、仕事にブランクを入れたくないというふうに聞こえた)

俺の態度が他人事のように見えたのはすまないと思う
だが前妻の不妊治療を見てきた経験から、やはり出産に関して主導権・決定権を握るのは
女性側であるべきだと思うんだ
もちろん俺はできる限りサポートするし、家事や育児、経済的なところは努力する
実際にどんなふうに俺が協力できるかというシミュレーションもしたことがある
↑前妻と生まれた後のことを話し合ってとことん落とし込めたので、非現実的なものではないと思う

俺は男だから自分の体の中で人間を育てるなんてできないし、想像するだけでもすさまじいことだと思う
命がけの行為だからこそ、最終的な決定権は嫁さんに委ねたいと思ってる
これを丸投げと言われてしまったらそうかもしれない
一応、上記はうちの嫁さんにもさっき話してきた内容で、理解してもらえたと思う
161名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:22:47 ID:Nwn
このスレのおかげでしばらくもやもやしてた気持ちを解決できた
相談に乗ってくれて、本当にありがとう

もし他に答え漏らし等があったら、できる限り回答するので教えてください
162名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)19:55:03 ID:f8t
はい、おしゃーわせに
163名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)20:40:45 ID:eQS
きちんと話し合えて、もやもやが晴れてよかったね。
お幸せに!
164名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:26:58 ID:kRn
話せて良かったね!
知り合いに何組か選択小梨がいる。
きっと奥さん40前になったら再び子供が欲しくなるかもしれない。
それは閉経が近づくにつれ自然な事だから、また悩むかもしれないけど
貴方達夫婦ならきっと大丈夫そうだね。お幸せに。
165名無しさん@おーぷん :2016/02/18(木)21:27:45 ID:kRn
ageてしまってごめんなさい。
166名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)19:25:26 ID:Pyn
高校生の娘を止めるべきか迷ってるんだが

先々週、近所で火事があった
その矢先に近所で歩きタバコをしているサラリーマンが2人いたらしく、娘は火も消さずに投げ捨てられたタバコを拾ってサラリーマンを追いかけ突き返したらしい
乾燥注意報も出てたし、新築の家が並ぶ家の生け垣にタバコが風で飛んで行ったから頭にきたんだとか
しかもサラリーマンが営業に行くために入っていった会社にチクったらしい
娘は名前も会社に伝えている

娘のしたことは間違っちゃいないと思う
娘の同級生も昔親の寝タバコが原因で火事がおき、顔に取り返しの付かない火傷をおったから火事の怖さはよく知ってる
でも歩きタバコしたうえ火を消さないタバコを捨てるような男の相手をして欲しくない
皆なら娘になんて声かける?
お前の身が大事だからやめてくれってのもなんか違う気がするが、もし相手が変な奴だったらと考えると怖い
ちなみに市には歩きタバコなどに関する罰則はない
167名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)20:33:24 ID:EMg
親世帯子世帯の付き合い方で意見を聞かせて欲しい。
(他の視点での話をどこかで読んでるかもしれないので嫌な人は申し訳ない)

うちは俺37嫁33息子小一
親世帯は両親60代、妹は30で同居

両親&嫁と、妹の対立構造が出来てしまい難儀している。
原因となったのは嫁が
168名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)20:44:07 ID:EMg
すまん途中送信

原因は嫁が息子を連れて親の家に遊びに行っていたことらしい。
細かく言うと息子の食事のマナー等を妹が気に入らずにキツくあたるようになった(去年の春くらいから)
夏くらいになって親がうちの息子寄りの姿勢を明確に示し始めたんだが、妹はこれが嫁の指図だと思い込んで関係悪化している。
先週だかに決定的に仲違いするような話があり、嫁が親世帯に出入りするのは辛いと言い始めた。
親はそれは困ると俺にも嫁にも泣きついている状態。
俺が話を聞く限りや正月に帰省した時の様子では、妹のほうが突っかかってるのだが、俺や親がそれを指摘しても感情的になるばかりで話にならない。

嫁のせいにならずに事を納めたいのだが(個人的には俺の実家の話で嫁は関係ない話だと思うので)
どうしても嫁と小姑なら嫁の味方をするんだろうみたいな話になってしまう。
親も年なので何とか仲裁したいのだが、不甲斐ないがうまくいかない。
そこで第三者のお知恵を拝借したい。
169名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)20:57:17 ID:EMg
ざっくりしすぎた。
以下補足。

嫁は月に二度か三度親のところに顔を出している。
息子の食事のマナーは親の自分が見たり、学校の担任に確認したりしても、決して悪くない。
お袋が過敏性腸症候群があり、トイレを気にして外出が苦手という事情があるのだが、
父親が定年してから気軽に近所の人を家に呼んだり出来なくなってしまい、嫁がお袋の世間話に付き合ってくれてる形。
嫁は土日休みだが俺の休みがかなり不定期なので、なかなか一緒には行けない。
妹は日曜は家にいないはずなので、その日に訪問をずらせばと思ったが、お袋の唯一続いてるカルチャースクールだかの日なので難しい。
170名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:19:27 ID:VLk
第三者と言われても、親が妹にちゃんと言うしかないんじゃないの?
つか箸で揉めた話?
171名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:31:44 ID:EMg
>>170
そう、箸のマナーで揉めたんだ。
やっぱりどっかに書かれてるよな、妹からネットがどうと電話で言われたんだよ。

親が何言っても聞かない、というか嫁が親を懐柔していると決めつけてしまって、
実の娘が可愛くないのはおかしいとか、あてつけかとか話が明後日の方向に飛んでいってしまうと聞いている。
親はもう大人なんだしお互い干渉せずにやっていこうと何度も提案してるけど、
妹曰くそれも気に食わないらしくて、妹に予告なく親の帰宅が遅くなったりするだけで親の携帯を鳴らし続けるくらいの有様なんだ。
正直精神科を勧めたいくらいだけど、拗れた後だからこれも難しくなってしまった。
172名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)21:34:15 ID:fux
>>166
鬼女スレで同じような設定の読んだなー(棒)
173名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:34:54 ID:wpY
まとめだけどこれか
甥が小学校に上がっても箸使いが変なのに誰も躾しない〜
ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-18788.html
174名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)22:45:52 ID:VLk
>>171
親にこらえてもらうしかないっぽい
外で短時間会うか、カルチャースクールを諦めてもらうか、妹をなんとか説得するか
妹は昔からそんななの?
いきなりおかしくなったなら本当に林先生案件みたいだけど
175名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:05:00 ID:6Oe
〉〉171

月に2・3度、世間話をする程度なら電話でも良くない?
わざわざお邪魔しなくても済むはず
176名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:06:57 ID:Tpb
>>175
孫にも会いたいんじゃないか?
177名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:14:26 ID:EMg
>>173
ああ、それだわ!
普段まとめやおーぷん読まないから助かった。
俺の立場で言うなら、息子の箸使いは普通(嫁、俺両親、担任、共通の友人の意見)だと思うが、
とにかく妹がくどくど言う時期があって、お袋が一回キレた。
今回の件はお袋が席を立った時に妹が、
「息子君のせいでお腹痛くなったんだよ、体に悪いのに息子君の好きなものばっかり食べなきゃいけないから長生き出来ないね」ってやった。
息子が泣いてしまって、父親が怒鳴って、戻ったお袋がパニクって喧嘩になってしまって、
嫁は「とにかく一度、お邪魔するのをやめます」って言って帰ってくるしかなかったと聞いてる。
親からも同じ内容の説明をされてる。

>>174
たまに外で会うのがいいんだろうけど、
お袋の病気はストレスも良くないから実家が変な状態で放置するのは心配なんだよな。
一落ち着きさせてから、と思ったんだが。
妹は昔も含め子供が乳幼児の頃まではたまに無神経発言はあったけど、ここまでの暴走はしなかった。
178名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:20:26 ID:EMg
>>175
息子のお絵かきやらに親父がつきあって、
お袋がそれに混ざりつつ嫁と世間話してるって感じなんだ。
やっぱりどちらかというと孫に会いたいんだと思う。
ただ嫁と息子が今のままの実家に行くのはもう無理だと感じている。
179名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:28:01 ID:JMb
妹と息子は会わせないほうがいい。
妹がやってることはもはや虐待の領域。
妹を実家から追い出すのが一番いいと思うけど、難しいよな?
180名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:40:07 ID:EMg
>>179
親のやることが気に入らないなら家を出ろみたいなことは親は散々言ってるんだが、
上にも書いた通り、反応と行動がちょっとおかしいからお袋はもう疲れたみたいな感じになってる。
状況が状況なので、下手に俺が実家に口出すのは余計に状況が悪化しそうで、親父に期待してるんだが。
虐待か、俺の妹のせいで、嫁にも息子にもどれだけ負担をかけたのかと思うと本当に情けないし申し訳ない。
181名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:46:54 ID:6Oe
妹がストレスをためてる事はないんだろうか?

今まで可愛がられてきたのに孫というライバルができ
休日のペースもライバル中心

まぁ30の大人の女性としたら身勝手だけどね
182名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:55:59 ID:JMb
ストレス、というか、言ってあげた、言ってあげている、という嫌がらせをして優越感にしたっているんだと思う。
嫁さんに過剰な劣等感や罪悪感を持たせたいんだろうけど、息子さんに罪悪感、劣等感を持たせてしまってる。
ようするにコトメによる嫁いびり。
183名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:57:51 ID:EMg
正直年も離れてるし、妹が何考えてるかはわからん…
俺も可愛いとかは幼稚園小学校くらいまでは思ってたけど、大人になってからはどう付き合ったらいいかもわからんくらいだ。
親に今まで可愛がられてたと言っても、俺の子が生まれたときにあちらはもう大人だったもんで、
そもそも、そういうことを思うものなのかなんて考えもしなかった。

大人と子供の生活のペースの違いというのはあると思うので(息子が行くと夕飯早めになるとか)、
お袋も食事を大人向けのを別に用意して、
あんたの好きなときに食べなさいね、みたいにしたこともあるらしいんだ。
そうしたら仲間外れにされてる!みたいに言うと。
本気でわからん。
184名無しさん@おーぷん :2016/02/21(日)23:59:24 ID:wpY
妹のいない時に訪問すればよかろ
妹ずっと家にいるの?
185名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:12:11 ID:nJ0
>>184
仕事してるから平日の昼はいないよ。
ただ嫁も働いてるし学校もあるから昼の訪問は難しいな。平日の夜もきついと思う。
俺の親と嫁の日程の合うのが今のところ土曜日だったんだけど、妹もなぜか頑なに土曜日に家にいようとするんだ。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:18:37 ID:QDL
そか それじゃ難しいな
一番いいのは兄であるおまえが一緒に行くことだろね
で、妹のそばに息子は近寄らせない
箸の使い方については本気で箸使いを直すのもいいんじゃないか?
人に聞いてもおかしくないって言ってるけど
妹の言い分を読んだ感じではどうだろうと思う
小学生で箸使いが下手だからスプーンフォークの食事にしてるってのは本当か?
187名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:19:05 ID:FKh
一日中いるなら時間を減らすとか
食事を一緒にしないのがいいんだろうけど、それはそれで何か言いそう
何でそんなに攻撃的なんだか病的でちょっと怖い
188名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:19:12 ID:Exn
これも読んでみて
チラシの裏【レスOK】 十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455432751/380-
385,388,393,453,458,462辺りかな
189名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:30:26 ID:nJ0
>>186
俺が時間の取れる時にだけってのがやはり現実的か
箸は本当に普通
家では目印がついてる箸を使ってるけど、給食と実家で使ってる箸は学校指定の木の箸で食べこぼしとかもないよ
エジソンは昔使ってたな
妹に言われてから嫁も俺も随分気をつけて、検索したものと比べて見たりもしたけど正しく持ててると思う
スプーンは事実
妹が箸箸箸箸あまりにうるさいから、お袋がキレて、これで文句ないだろうってやったんだけど逆効果だったみたいだな

>>187
三時に手土産持って行って八時過ぎには帰ってくる。
昨日は親がうちに来たんだけど、うちにいる間中、親の携帯鳴りっぱなしだったって聞いた。
俺も正直怖い。
190名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:32:37 ID:3z4
嫁さんはもっと怖い
191名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:34:09 ID:skE
小一で箸の持ち方なんてどうでもいい。
恥かいて困るのは高校ぐらいからだからそれまでのんびり直していけばいい。
下手に直そうとして虐待に走るのは良くない。
子供の心のケアを優先すべきだと思う。
192名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:37:15 ID:QDL
>>189
なるほど 
じゃ、目印のついてる箸で妹の目の前で使っておかしくないことを証明して
それでも文句言うなら妹を食卓から追い出すしかないかね
あとは親が悲しんでも息子と嫁のためを思って実家には行かない
その年で実家に寄生してるんじゃ改善は見込めないとは思うわ
うちも妹が40歳すぎて結婚もせずに実家にいるんだが
子連れで里帰りしたら嫌みタラタラでめんどくさくてやってられないから
年に一回も帰らなくなってしまったよ
妹にとっては実家は自分のテリトリー 
嫁も甥っ子もただの侵入者なんだろうね
193名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:40:47 ID:kuo
>>172
鬼女スレ?
俺の女房は機械音痴で携帯すら持ってないから書き込んだのが誰かわからない
すまん、URLを貼ってくれ
194名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:42:10 ID:kuo
あと>>166の娘がこれをやったのは金曜日だ
それより前なら別人の話だ
195名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:44:03 ID:nJ0
>>188
…頭いてぇ
ちょっと本気でどっか受診させたほうがいいのかも。

親が寿司持ってきたのは本当だけど、スーパーの寿司で、息子のには「さびぬき」のシール付きだったんだよ。
それで息子がそれをお袋に食わせようと自分のと取り替えたりして最終的に半分こになったんだって。
お袋がトイレ行くと息子が「お腹痛い?大丈夫?」って気にするもんだからお袋がかなり凹んでしまい、
このままじゃまずいから何とか出来ないかと嫁から言われて相談に来た次第。
196名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:47:43 ID:Exn
>>193
172じゃないけど
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455626878/306-

>>194
近所の火事が先々週じゃないかな
197名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:54:48 ID:nJ0
>>192
上に書いた暴走前の妹の無神経発言というのが、
幼児の時に実家で使ってたエジソンを「ショウガイシャが使う道具みたい」なんだよ…
暴走モードの妹の前で、しかもやたらと箸に固執してる時に目印箸なんか見せたら何言うかわからん気がする。

仕送りのくだりとか、俺は妹の額まで知らなかったが何か変だし、俺の聞いてる話と違う。
俺が教育ローン組んでもらったのを理由に送金してるのは本当だが、親父の退職からお袋の年金支給までの間だけの約束だし、
俺は妹は携帯代と食費と家族カードの支払い分だけ入れてると聞いていた。
親と妹の間に何かあったのかもしれないから、そこから確認する。
198名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)00:55:56 ID:skE
>目印のついてる 箸で妹の目の前で使っ ておかしくないことを 証明

やめとけ、子供の心が壊されるおそれがある。
妹とは接触させるな。
199名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:06:00 ID:kuo
>>196
ありがとう
それは娘自身の書き込みだな
俺的には危ないからこういうことはやめて欲しいんだ
娘は昔から体も弱くて、半年前もご飯が食べられなくなり入院してたぐらいで
もし変な相手につっかかってしまって力で抑えられたら絶対にかなわない
どう言ったら娘に納得してもらえるだろうか
200名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:10:17 ID:nJ0
ちょっと自分が把握してる以外の情報が出て来て混乱してるから、一度事実関係を確認する為に〆ます。
明日親と妹の双方に電話してみるよ。
妹からは「お父さんとお母さんが変、○さん(嫁)が何かしてる、息子君は発達障害だってネットで皆が言ってる、親ならちゃんとして!」ってすごい剣幕の電話が来て、
親と嫁から事情聞いてたから俺「お前がおかしいよ」って言って切っちゃったんだよね。
そのせいで逆上?して、行動が余計変なのかもしれん。

中途半端ですまないが、アドバイスや書き込み教えてくれた人、感謝してる。ありがとう。
201名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:28:28 ID:FKh
>>200
お疲れ
妻子を守るのを最優先に
冷たいようだが親と妹の問題なら手を引くのもあり
というか妹は確実に何かオカシイから警戒して対応頑張れ
202名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)01:31:20 ID:skE
>>199
間違ったことはしてないけど、危ないからある程度安全な範囲内にするように、あたりかな?
絶対するな、と言うと反発されて意味なさそう。
203名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)02:25:25 ID:QDL
>>200
お疲れ
実家に嫁子だけで行かせてたのがまずかったかもな
そんなひどい小姑がいるのに話し相手になるために実家に行ってくれる嫁は
すごくいい嫁だよ 大切にしなよ
204名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)02:50:15 ID:kuo
>>202
やはり禁止するような言い方は子供の反発心刺激するよな
間違ったことはしてないだけにこういうことを話すのは何歳になってます難しい
205名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)02:51:06 ID:kuo
誤字、何歳になっても難しい
206名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:45:21 ID:aIQ
嫁がー親がー妹がーって言ってるけど、一番ストレスかかってるのお子さんじゃないの?
ついて行くしかない子どもは拒否も逃げもできなくて振り回されてるよ。
問題にしっかり向き合って解決しようと頑張ってる裏で子どもの気持ちを無視してないかな。
お父さん、の立場を忘れないで。
207名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:15:13 ID:EmG
>>195
小学1年生で賢い子だなあ
そんな年でちゃんと他人に気遣い出来るって
親御さんの躾がいいんだね
これ以上、萎縮しないように妹とか隔離して絶対合わせないほうがいい
208167 :2016/02/22(月)20:34:39 ID:nJ0
いろいろアドバイス頂いてすまない。
息子のことに関しては嫁がしっかりしてくれているからと、ここでは細かい話をしないでいた。
両親になついてくれている息子に甘えていたせいで息子にしんどい思いをさせたし、嫁にも俺の多忙を言い訳に甘えていた。
息子が友達に意地悪されたとか理不尽なことにも「なんでだろうねぇ、困っちゃうねぇ」が口癖で流す子で(ここが嫁に似てる)、
今回の件まであまり事態を重くみていなかった俺が一番悪い。
ここは家庭内でフォローしていきたい。

昼に妹と親に電話したのだが、妹は出なかった。
親に確認したら、現在お袋が寝込むほど体調を崩していて親父が妹と口をきかない状態になっているようだ。
金の流れも確認したのだが、確かに妹は十万前後家に入れていた。
ただ内訳が、固定の食費が三万、携帯とネット代が二万から三万(おそらく課金や携帯決済を含む)で残りは家族カードの分なんだが、
これが親がいない日曜日やお袋の体調が悪く食事を用意しない日などの食費がメインらしい。
親が「妹の個人的な出費を立て替え」と認識してるのに対して、妹は「親への援助」だと思っていて、
たびたび喧嘩にはなっていたと初めて聞いた。

今帰宅中なので、帰宅後、嫁と相談してこれからの方針を決める。
嫁からもお袋からもお互いを尊重する様子があったからと、関係がうまくいっているとはいえ、妹を考慮に入れず甘く考えていた自分が本当に情けない。
209名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)20:42:09 ID:IBD
>>208
援助どころか
それただ単に自分の生活費納めてるだけやん
本人は学費の返済と援助だと言い張っていたよ
210167 :2016/02/22(月)20:51:47 ID:nJ0
>>209
学費は俺も妹も大学まで出してもらったから、
俺がそれを名目に仕送りすることで妹に変なプレッシャーがかかったのかもと思った。
もし本気で言ってたら本当に何かがヤバい。
うちは嫁が奨学金返済中に結婚したのだが、嫁父が亡くなったのをきっかけに完済できたから(嫁母は嫁が学生時代に他界)、
予定していた分より余裕が出来て、そのうちのある程度を俺の親の老後資金にと言い出してもらったんだ。
嫁は息子の入学前は在宅だったけど、基本的にずっと二馬力だし、数年間の話だったので。

自分は親孝行と思っていたけど浅慮だったのかもしれない。
211名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)21:23:12 ID:FKh
よく出来た嫁にコンプレックスを溜めてたのかもね、妹。
お子さんを最優先に、もう妹の話は親に任せてもいいんじゃないかと思うよ
親御さんは気の毒だが家を出てる人間にはわからないこともある
実家の問題は基本的に実家で片付けてもらって、自分はともかく嫁や子に負担やしわ寄せのないようにしないとね
212167 :2016/02/22(月)21:33:11 ID:nJ0
>>211
家を出てる人間にはわからないというのは本当にあるな。
とにかく嫁がお袋を気にしてくれているので、自分でやれる範囲と嫁の気が済む範囲で何とか打開策を探したいと思うよ。
ギリギリで息子の起きてる時間に帰れそうだ!
とりあえず息子の頭を撫でくりまわしてから考えるよ、ありがとう。
213167 :2016/02/22(月)23:39:59 ID:nJ0
大体の方針決まった。
・嫁と息子は俺抜きで俺実家に行くのはやめる
・親が体調に無理のない範囲でうちに来たり外食したりは断らない(息子が自分のせい、お袋も自分のせい、みたいに思っているので関係は持ち直したいが、親の希望もあり親に任せる)
・ただ家も近いので、うちに妹の逆恨みが来ないように父親にある程度監視してもらう
・親の家の金の話だの妹の生活については俺は口を出さない(特に妹には触らぬ神に…というやつで)
・母親には腸の持病の治療もかねて(心療内科併設の病院なので)家族相談という形で、妹の相談もしてもらう
・電話などで両親のフォローはする

とにかく俺と嫁は息子優先、両親のメンタルは親同士でケアしてもらって、足りない分を俺と嫁の順番。
嫁はおかあさんが辛いんじゃないか、と自分だけでも様子を見に行く日を作ると反対した部分もあるのだが、
何があるか予想がつかないので俺が行けるときだけにと、やめてもらった。
嫁にとっても実母が他界してる中、育児の雑談が出来るお袋と過ごす時間が楽しかったと言っていて、
妹に配慮が足りなかったのは私も、と自責モードになってしまっていて、本当にすまない気分でいっぱいだ。
息子は受け流す性質だと言ってしまったがこれも俺が甘くて、
嫁曰くあれ以来、食事や買い物の際に「これは体に悪い?ママもお腹痛くなる?」などと言っているようで、
やはりかなりの影響が出ていると思う。
今後、妹の言い分が聞けたとしても対応は変えないし、親に対応してもらうようにする。

義理関係と言うより完全に俺実家のトラブルの様相なので、ここで相談を〆させてもらう。
意見をもらった方、ありがとう。
話の主軸を捉えられていない状態の要領を得ない質問で大変に申し訳なかった。
214名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:29:14 ID:59y
妹は完全に精神科行きの物件だけど
いまの発狂ぶり見てると縄につないで引きずっていかない限り
無理だろうけど
兄のあなたの文章を見る限り、あなたは常識人に見えるのに
妹の言動がこれだけおかしいのが不思議だよ
215名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)01:40:15 ID:nTz
抱えていた事情がどうあれ矛先が息子に向いてる時点で完全に敵だからな
嫁もちょっとお人よしぽいから今後も油断しないように
216名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)09:29:29 ID:WAt
そもそも嫁と子供だけを実家に行かせないでよ
それがどれだけ嫁にとって大変なことかわからないのかな
子供連れて嫁実家に行って嫁父と交流してこいって言われて
喜んでいく旦那なんてほとんどいないでしょ…
自分の親に孝行したいなら自分がすればいいのに
なんでそうやって嫁にやらせて当たり前みたいに思ってるんだろう
217名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)10:31:47 ID:ke3
嫁が優しくしてくれてるからって嫁一人で義実家に行かせ、頭のおかしい妹に触れさせるなんて嫁のとこも息子のことも愛してないの?
妹が出て行かない、親は外に出られないならもう会う手段ないと思うけど。
218名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)13:38:50 ID:azg
>>216
>>217
それは今回の件とは関係ないんじゃない?
嫁姑自体は良好な関係を築いていて(レアケースなんだと思うが)嫁自身が姑を慕ってた部分もあるようだし
訪問を強要されている話とは違うんだから
ただ、妹の異常性は片鱗が以前から見えていたようだから大人全員、危機感が足りてなかったとは思うけど
219名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)14:28:29 ID:tPL
ちょっと他人事とは思えない
私も独身実家住まいの姉と旦那妹の小姑がいて、
子供産んだとき二人ともうちの子に対してライバル心をすごく感じた
本人たちは無意識だと思うけど結果的にこまかい嫌がらせにしか感じないようなことばかりしてきた。
「一族で一番可愛がられてるのはアタクシなのよ」的なオーラが半端なかった
小姑も私より年上だけど、私に対しては敵対心とか感じなかった
子供が小さいときから二人とはなるべく疎遠にしてる。

これ読んで>>213の妹は嫁に対しではなく甥っ子に向けての敵対心がすごい
加えて日々の生活のストレスを甥っ子にぶつけてる感じがする
へんに触れてはいけないと思う
徹底的に排除と無視をするべき。
下手したら妹とは一生合わない覚悟をもってください
220名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)17:34:47 ID:9Ry
妹の書き込みの感じからするに、事実かどうかは置いといて、「長男教」で愛情や待遇に不公平を感じており、「初孫可愛さ」に、自分のアドバイスを受け入れてもらえない不満、自分より兄嫁の意見を尊重する不満などがある。
家族を思ってアドバイスしてるのに、認めてもらえない、食事も別にされて疎外感を感じており、兄には「お前がおかしい」と言われた。
かなり追い詰められてるから、父親と連絡を密にして(母親はストレスまずいし)対策しないといけないよ。
221名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)21:01:57 ID:8cg
よくよく考えるとこれ何も進展してなくね
決めた方針て、妹が文句書き込んできた時の状況とほとんど変わってないぞ
妹の本音って多分、親は甥に構わずに家にいて自分を世話しろってことだろ?
222名無しさん@おーぷん :2016/02/24(水)23:53:33 ID:dpj
打開策を期待して相談に来たが、これは逃げる案件だと実感したってことだろう
親には気の毒だが嫁と子を守る為にはそれしかない
223167 :2016/02/25(木)21:17:01 ID:2OQ
〆たのにすまん。
俺が一番悪かったのはわかっている。
今まで介入しなかった償いという意味もかねて、親と嫁の為に何か出来ることはと思ったんだが、無理だった。
親父にまめに連絡取るようにしたんだが、妹とは話せていない。
というのは妹が親父と口喧嘩になった時に妹が自分の携帯を壁に投げて壊したらしいんだ。
修理に出したら代替機になったらしいが古い機種が来たので恥ずかしいと持ち歩きもせず放置しているので、俺の電話にも出なかったという。
母親はすっかり駄目で寝付いていて家事なども親父がやってるのだが、
妹は朝飯がまずいからと食べず出勤、弁当がないと文句、
仕事から帰宅しては食事がちゃんとしてない服が洗われていないと怒るので、父親も参りはじめた(父親は洗濯機の手洗いモードとかまでは使えない)
嫁や子は巻き込めないにしても、俺がなんとかと思うんだが、親父がもう無理だという。
携帯の修理代も親なんだから払え、食事や家事も家族なんだからちゃんとやれ、私は家族なのにどうでもいいのかと喚くらしい。
親父の涙声を初めて聞いて俺も参っている。

今日は、隣人に非常用として俺の連絡先を教えたので、俺と嫁は妹からの電話を着信拒否してくれと頼まれた。
妹携帯の修理が終わる前にやってくれいう話だった。
俺に聞かせているより酷い状況なのだと思ったが、仕事柄繁忙期で時間が取れない。
何とか半休とかけあったのだが、この時期は固定休もあってないような職場なので難しかった。外回りの隙間の時間で親父と会えないか調整している。

俺自分の家が普通の家だと思ってたし、
嫁がよくやってくれてる分、かなり男としては楽させてもらってるって気団読んで思ってたんだよね。
本当に甘すぎた。
愚痴レスですまんが、嫁には聞かせられないので吐き出させてもらった。
224名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)21:43:10 ID:4EH
携帯もカードも解約して別居させるしかないと思って読んでいたけど
親の身にも危険が及んでるねー
ビジホとかに逃がすのはお母さんの体調的に難しい?
身内に糖質の成人発病がいるんだけど、自主的な受診は無理で保護入院してもらったよ
もし物を壊すとか暴れる、脅迫や自傷他害があれば警察も最後の手段
逮捕とかじゃなくても病院に回してもらえる
225167 :2016/02/25(木)22:10:07 ID:2OQ
>>224
助言有り難い。
都会ではないのでビジネスはないんだが、お袋のかかりつけ医に通える範囲の賃貸を探してはいる。
警察は通報ではなく、相談などでも意味あるだろうか?
お袋が動けないので、心療内科のアテがないんだ。
家族カードなんかは止めてしまえばいいと俺も思ったんだが、私は家族じゃないってことかと泣かれて何も言えなかったと。
妹の反応がいちいち普通じゃないので親も普通の返しが出来てない状況。

とりあえず退社する。
嫁には携帯の非通知着信拒否と実家の固定電話から着信拒否、戸締まりの徹底等だけ伝えてあるのでもう少し警戒したいが、
下手に心配させると様子を見に行ってしまいそうなのでそれも気掛かりだ、
226名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)22:46:50 ID:4EH
>>225
暴れたりした時に通報が一番動きやすいらしいけど相談で対応してくれるかはわからない
あとは地域の保健所だったかな、相談ダイヤルあるはず
でも出勤はしてるんだよね?
社会的な活動が出来てるなら家でおかしくても動いてもらいにくいかもね…
227名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)08:20:49 ID:DBB
読んでいて妹さんのただの僻みとか、寂しい気持ちが爆発したのかと思ったけど、家族に寝込むほど影響与えてる時点で怖いね。


社会生活が普通に送れてるなら他者からとか、医者からなら聞くかもしれないよ。意固地になって家族からの忠告とか、助言が聞けない状態かもしれないし。
ご両親も弱ってるみたいだし、家族全員潰れてしまう前に相談という形でいいから心療内科でお話できるといいね。
電話相談とか気軽なやつからでも良いと思うよ。参考程度かもしれないけど貼っておくね。
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/family/

専門家なら良い助言とか、対応を教えてもらえるよ。きっと。
がんばれ!応援してるよ!
228名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)09:39:34 ID:cJg
妹の不満を全部だまって聞くことをすすめる
妹がどんなことを言っても相づちを打つだけで反論しない
時間をみつけて、妹とふたりだけになること
腹が立つことや、言い分に矛盾があるだろうけど
妹が何を思っているのかをきちんと聞いた方がいい
録音しておいたらもっといいかもしれない
すべて妹が悪いとか思ってたらダメだよ
そういうの、女はすぐに見抜いて絶対にキレるから
今、妹は誰も自分に賛同してくれないどころか
あちこちから責められて追いつめられているんだと思う
これ以上追い込んだら本当に妹が壊れてしまう
そうなったら困るのは家族だ
落ち着いて、まずは妹の言い分を聞いてみて
そこからどうしたらいいのかを家族で考えた方がいいと思う
229167 :2016/02/26(金)10:20:44 ID:lEC
朝一の用件がキャンセルになったので親の家に行ってきた。
妹出社後を確認して今回はまず親とだけ話した。
まずリビングの壁に穴が空いていて、びびった。携帯壊れたことに腹立てて膝蹴りだと。
時間がなかったのでいちいち細かくは話せていないが、
自分らが危険だと思ったら警察を呼んで欲しいことは伝えてきた。
妹はキッチンに立たないので大丈夫だと思うが包丁置き場も変えるようも。
保健所の相談ダイヤルに家庭内の悩みみたいなのがあったので、その番号も伝えたよ。
教えてくれた人ありがとうな。

とにかく親が憔悴してる、母親に至っては怯えてる。
俺にも俺と嫁と孫への謝罪ばかりで、お前を頼って悪かった、うちはもうだめだからもういいんだと。

俺が家を出た後の妹との関係なんかも聞いたが親側からは思い当たることがないらしく、
息子にあたりはじめた頃までは特に摩擦もなかったらしい。
たまに空気読めない無神経発言はあるけど基本的に性格に難があるタイプではない、と俺も嫁も思ってたが、
親も同じような認識でいて何故こうなったかわからないと。
子どもじゃあるまいし会社で何かありましたかと連絡するわけにも行かないしな…

妹と話せという意見、時間作れるならやってみるよ。
ただ俺が接触するのは一度両親をよそにうつしてからにしようと思っているんだ。
壁以外にも皿などの被害もあるので親の身の安全を確保したい。
あと土曜日には嫁と子が自宅にいる上に妹も休みなので、嫁たちには友人宅なりに外出してもらおうと思うんだが、そのほうがいいよな?
嫁は来たら来たで私が話を聞くと言ってたんだが今日の実家の有様見てたら、これは絶対避けたいんだよ。

職場の最寄りについちゃうので書き捨てですまん。
230名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)11:06:13 ID:QDX
>>229
横からすまん
妹さんに既に他害行動が出ているようなら地域の保健所またはセンターに依頼して
専門の精神科医に来てもらうことが出来ると思う
うちはアル中と糖質がいたんだが本人に病識がない時期に地域の医療サービスとして回診をするという名目で来てもらった
相談すればお母さんの様子を診る、という建前で妹さんの状態も見てもらえるかもしれん

とはいえ人格障害だろうが糖質だろうが本人に病識のないうちは周りもどうすることもできんから
第三者の目を入れてなおかつご両親を迅速に引き離すのがいいんじゃないだろうか
嫌な話をするがこれで妹が暴れれば医療保護入院にまで持って行けるかもしれん
実際の話をするとうちの糖質は錯乱して家に放火しかけてやっと引っ張って行ってもらえた
そこまでは家の中のものを窓から全て放り投げようが何をしようが連行してはもらえなかった
とりあえず「どの状態まで行けば警察・保健所は動いてくれるのか、何が出来るのか」を
各担当に相談しておくといいと思う

最後に精神に問題が出ている自覚のない人間に病院に行かせるのは非常に難しい
理性の一部が切れた獣を相手にするようなものだと思って決して一人で相対しない方がいい
私の身内はそれで額を割られました
一人で抱え込まずに逃げ道は必ず作っておいてください どうか気を付けて
231名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)11:18:40 ID:hsH
嫁と子供の避難は賛成
ここまでだともう親も逃がすの賛成だけど、あなたが妹の対応する必要あるかなぁ
病院に連れて行くのはいいと思うけど
ここに至ってじっくり話し合うには危険が大きいという気がするよ
親が原因だと思ってるなら兄も敵だし
親以外が原因なら最低限の付き合いしかしてない兄には話さないよ
>>230さんに賛成

お金の件も含め妹さんが急に変わったのは去年の春なんだよね?
その頃に仕事や人間関係でトラブルや変化があったかどうか、親御さんは把握してないよね
その頃と最近に何かトリガーがあって、親御さんやお兄さん一家への攻撃は二次的被害な気がするよ
232名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)13:15:09 ID:OMW
>>229
いやー、そうなったらもう親子間の問題であなたのすることはないと思うよ
出る幕はないというか、今の家庭を大事にして火に油注がない方がいい
233名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)14:27:30 ID:VHD
原因がどこにあろうがまず親と妹を引きはなさいと話にならない
妹は出ていかなそうだから親が家を捨てるしかないかな・・・
兄宅で受け入れても凸ってきそうだが
234名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)08:47:22 ID:8cb
相談よろしくお願いします。

義兄子を養子に迎えるかどうかという話が上がってるのに旦那がいろいろな話し合いに応じてくれません。
義兄夫婦は事故で亡くなってしまいました。
我が家は旦那原因で子供を望めず、今回の話は願っても無い話なので義兄子を受け入れる事は決めました。
しかし受け入れるにあたって今後の生活や私の仕事をどうするかなどを考えなければならないのに旦那は何故かその話し合いから逃げるんです。
最近では「話し合おう。」と言うだけで「ヒスったヒスった!!」と言い出します。
どうすれば話し合いのテーブルに着いてくれるんでしょうか?
また、旦那は何故話し合いを頑なに拒むのでしょうか?
ちなみに、本当は子供を引き取るのが嫌という事も無さそうです。
養子の件は私よりも旦那が喜んでいて、私に土下座までして頼んできたほどです。
それなりに稼ぐ人だし子供も好きだしギャンブルなんかも全くしない人ですが、話し合いもろくに出来ない奴が父親になれるわけないと思っているので、
もしこのままなら残念ですが義兄子は諦めるしかないのかなとも考えています。
235名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:36:46 ID:bnB
>>167
http://www.sankei.com/west/news/150821/wst1508210006-n1.html

>>234
旦那は責任から逃げているんだろうね。
全部あなたに任せたいだけじゃないかな?
義兄子の性別も年齢もわからないけど、今後一生このまま逃げられたらつらいよ。
236名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:47:03 ID:duY
>>234
私ならこうするかなー程度なので適当に聞いといて
話を聞かない人間には事情を知る第三者を引っ張り込む
まず直接利害関係のある義両親・自分の両親
そして義兄嫁の両親をすべて揃えて夫を取り囲む
そこまでに↑の人間全てにこれまでの経過を十分に纏めて含んでおく
出来るなら時系列と旦那の言動行動の変化と問題点をレジュメ形式に纏めて自分用に持っておく
仲人や互いを知る人間がいるなら迷惑にならない程度に参加してもらう

そういう第三者が誰もいないなら荷物纏めて
「あなたのあの土下座はなんだったのか、義兄子のことは考えないのか
家族を迎えるという重大な選択を強いたくせに真面目に話を出来ない人とはこれ以上話すことなどありません」
と宣告してさっさと出て行くなー

何故、は夫の尻を蹴とばして吐き出させるしかないんじゃない?
ふざけた台詞の裏になんか隠してると思うから自分なら雪隠詰めにして容赦なく責めまくるわ
ていうかあなた方が引き取らない場合の義兄子の殊遇の方が気になるわー
237名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:14:13 ID:yhw
残念だけど受け入れないことも視野にいれる必要がある
周囲には、旦那のやる気が無いから受け入れ準備が整っていないと伝えておく
それで折れればよし、メンツがどうのと逆ギレしてきたらこの際別れることも考えよう
幸い・・・といっては何だけど無理に一緒にいる理由ももはや無さそうだ
238名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:28:53 ID:8cb
相談に乗って頂きありがとうございます。

責任逃れですか…。
想像ではなく、現実に子供を養い育てていかなければならないという事態に直面して怖くなったんですかね…。
義兄子は1歳になったばかりの女の子です。

>>236
具体的な案まで出して頂いて感謝です。
私達夫婦が引き取らなかった場合は恐らく施設に行く事になってしまうと思います。
義両親義兄嫁両親はともに高齢な上様々な持病持ちで自分自身の事で手一杯な状態です。
また、義弟夫婦(旦那は3人兄弟です)もいるのですが最近双子が産まれたばかりなので金銭的にも体力的にも引き取れないと言っています。義兄嫁は一人っ子です。
今現在義兄子は義母妹がメインで面倒を見ていて、私も仕事終わりや休みの日に手伝いに行っている感じです。

旦那がこんな態度だという事は私両親、義両親、義兄嫁両親、義弟夫婦みんな知っています。説明したので。
旦那に話を聞いてもらったり、私との話し合いに同席してもらったりと協力してもらってみたんですが効果ありませんでした。
引き取らないなら引き取らないとはっきり言ってくれれば周りもそのように動けるのに、頑なに引き取る!と言い張るために身動きがとれないんです。
全員「出来れば次男夫婦(我が家です)が引き取るのがみんなにも義兄子にもいい。」と考えているので、現状、旦那の態度が軟化するのを待っているといった風です。
なのでうちがもしも「引き取らない。」と言ったとしてもどこかから責められるという事はありません。
239167 :2016/02/27(土)11:36:33 ID:slI
>>230-233
他の人がいるので1レスだけ。
親父が先走ってカードの解約(本カードを解約したので自動的に家族カードも止まる)した。
知らされた妹逆上、修理に出してる携帯が受け取れないと暴れた挙げ句110番して虐待されてる助けてくれと通報、途中で親父が電話切ったが住所を最初に連呼してたので警察が来てしまい、
妹はネグレクトと経済DVだと主張したけど警察側は困惑するしかなく相談用の連絡先みたいなものを親と妹の両方に渡して帰ったそうだ。

という連絡が来たのが一時間前で親父が妹の隙をついて電話してきてる状況だったので、
とにかく2人で家を出ろと指示して大型商業施設に向かわせた。家はでれたはず。
懇意の大家さんが書類後回しの入居を認めてくれたのでそこに誘導する予定。
嫁と子は出かけた先から帰宅しないよう連絡あるまで待機してもらうことに。嫁友が泊まってけと言ってくれてるので甘えるかも。

本格的に警察と相談する話になると思うので解決するまで書くのをやめる。
入院までの方法などすごく参考になった、とてもありがたい情報になってしまった。
調べる余裕もなく状況が急変したので本当に助かった。ありがとう。
横入りすまんかった
240名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:01:06 ID:1gO
一人の人間を引き取るというか、預かるにあたって夫婦の今後の人生の話をしようとしてるのに向き合ってくれないのは辛いね。
まずは手紙とかで今の気持ちを書くとかかな。 夫婦で今後の事を話し合いたいと思っているのにヒスってると言われるのが辛くて夫婦として今後に不安を覚えるとか。
ただ 自分はこう思ってるのに!だけではなく、喧嘩をしたいわけでは無いのだから義兄子を引き取りたいと土下座して話してきてくれたことに尊敬しているとか、日頃の感謝とかもきちんと書きつつがいいのかな。
後は冷静に話し合いたいと伝えて、カレンダーの裏とかにプレゼンみたく不安点や今後の課題の要点を箇条書きして何日にこれについて話し合いたいので考えておいてね。とリビングにでも貼って時間を与えるとかかなぁ。

引き取る義兄子っていくつくらいの子なんですか?
241名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:03:06 ID:1gO
リロってなかった
ごめんね。1歳かー!協力体制とかないとフルの仕事とかだと影響でるかもしれないよね。
242名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)13:18:27 ID:sYY
>>239
身の安全を第一に考えて行動して
近居みたいだし、お子さんの登下校にも気をつけて
あとあなたのレスもまとめられているから妹さんの目に触れる可能性がある
居場所などは書かないほうがいい
警察の連絡先をもらったなら親と合流したら即座に相談したほうがいいよ
くれぐれも単独対決などはしないようにね
頑張れ!
243名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)13:35:00 ID:8cb
手紙読んでくれるかな…。
あとで早速書いてみます。
アドバイスまでありがとうございます。
引き取ったら私がメインで面倒見る事になるので、今の勤務内容を見直すのかパートになるのかそれとも仕事を辞めて専業になるのか考えていかないと今後の人生設計が建てられないですし困ってます。
244名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)16:38:06 ID:jRt
>>243
話し合いをまともにしないで、引き取ってどうするつもりなんだろうね?
なあなあ状態で引き取って、都合の悪いことは「そんなの話し合ってないし決めてない」とか、あなたに全て丸投げ~なつもりなんじゃないかな。

ご両親をなくした義兄子ちゃんは可哀想だけど、それは一度横に置いといて、「人ひとりを育てる責任について話し合えないなら、無責任に引き取れないし、妻とまともに話が出来ないなら夫婦でもいられない」くらい言ってみたらどうかなぁ。

そんな無責任なやつ、父親にも夫にもしたくないわ。
245名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)15:05:38 ID:2Ou
家庭板だったかで「トイレで座って用を足せと嫁に言われてる。でも座ってすると男としての何かを失う気がする」
って言ってる奴がいてさ。一体何を失うんだ?って思った。「毎回掃除するのは無理」「休みの日は率先して
掃除するんだから2・3滴は許せ」「息子にも躾けてるらしくて不憫」とか言ってたかな。
俺は掃除が面倒だから自分から座るようにした。もう2年くらい前から。実に快適だ。男としての何かを
失ったとは全く思わない。これって結局夫婦間のマウントの取り合いで常にトップポジション取れないと
嫌って手合の話だよな。「正論とは言え嫁の言う事に従うのは死んでもゴメンだ」ってんなら何で結婚すんだろ。
246名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)10:04:05 ID:zUt
>>245
俺も座ってしてるけど飛び散らなくて快適だし、男としての何かを失ったこともないな
息子には小学校で困るから立ってするやり方も教えてるけど
まぁ今までの習慣を変えられない、頭が硬くて器の小さいくだらないヤツなんだろ
たぶんチ◯コも小さい
247名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:06:44 ID:i1v
結婚式の内祝いについて質問です
私は奈良県出身で奈良育ち
旦那は宮城県出身で宮城県育ち(石巻市のあたりです)
私が家業を継ぐため、旦那には婿入りしてもらいました
内祝いに関して、奈良県と宮城県の常識が違いすぎて困惑しています

旦那は学生の頃、宮城の従兄弟の結婚式に出席しました
旦那は私の家に居候しながら大阪の学校に通っていたので、宮城までの旅費も結構痛く、私が毎回バイトをして5万ほど渡していました
旦那は学生でしたが、常識的な額として毎回3万包んでいました

奈良からの参加ですが、足代宿代などはなく、一泊すると高くつくからと旦那は式には出席して披露宴は辞退してのとんぼ返りをしていました
内祝いは1000円のカタログギフトでした

旦那に聞いたところによると、宮城県は内祝いの習慣がないそうなのです
私の常識では、祝儀の半額は返すものだと学んできました
実際旦那の従兄弟たちのことを考えると内祝いどころか足代という考えすらないんだろうなとは思うんですが
ネットで調べてみても、足代宿代半返しが無い常識は出てこず、返すべきかどうかわかりせん

最悪従兄弟たちには同じく1000円のカタログギフトを返し、他の方にはきちんと半返ししようかとも考えたのですが
親族間で大きく差がでるのも・・・と考えると動けなくなってしまいました

皆さん、ご祝儀とかの内祝い、夫婦間で認識の違いがある場合どうしましたか?
宮城県は実際に内祝いを返さないんでしょうか?
もし宮城県にお住まいの方がいらしましたら教えて下さい
よろしくお願いします
248名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:09:43 ID:CJX
>>247

旦那様のご両親がご存命なら、旦那様側のご親戚に対してどうしたらいいのか相談されればいいのではありませんか?
249名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:15:00 ID:i1v
>>248
旦那は両親がおりません
中学生の頃に亡くなっており、故に私の家に居候しておりました
相談できる人がいないので、困り果てています
250名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:37:26 ID:CJX
>>247
宮城県、結婚内祝いでググってみたらいくつか内祝いを取り扱うサイトがヒットするので、宮城の風習として内祝いの風習がないわけではなさそうなんだけど…

旦那さま親族の間だけのなにか取り決めがあるのかもしれないですね。(その場合はご親戚のどなたかに聞いてみるしかないような気がしますが…)
251名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)12:54:05 ID:i1v
>>250
親族の方といっても結婚している従兄弟方は皆苗字も違いますし、遠縁で、相手がご祝儀をくださる立場な手前、こういった相談は下品すぎて聞くに聞けず
私の常識に従えば半返しでいいんですが、もし「お祝いの気持ちで渡したのに半分もかえってきた」と思われるのも嫌ですし
デモデモダッテと少し違いますが、深読みしてしまってドツボに嵌ってしまってる気がします
252名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)13:01:06 ID:CJX
>>251
自分の親族でないと相手の気持ちも読みづらいから悩みますよね。

遠縁で普段は全く親しいやり取りがないのでしたら、世間一般の内祝いの感覚で良い気もしますけど…

もうここは旦那さまのご親族なのですから、「私はこう思うけど、あなたはどうしたいと思う?」と自分の思いを述べたうえで旦那さまの気持ちに一任されてはいかがですか?
253名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)13:28:27 ID:i1v
>>252
そのように返したら、「俺、早くに両親亡くして解らないから、そっちに任せるよ!」と笑顔で返されてしまい
全責任が私にかかっていて胃が痛いです
準備だけ私がして、旦那の親戚には旦那が一人で考えて一人で選んだことにしたら丸く収まるのかな・・・
皆さんがどう乗り越えたのか気になります
254名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)14:56:53 ID:CJX
>>253
せめて「わからないのは私も同じ。あなたの親族なんだから、丸投げしないで一緒に考えて」ってお願いして自分ひとりで背負いこむのをやめましょう。

ごめんなさいね。私は夫の親戚関係のことは義母に確認しながら進めたので、このケースではお役にたてそうもないわ。
255名無しさん@おーぷん :2016/02/29(月)15:29:05 ID:m4C
>>253
彼の親戚の中でそれなりに仲良くしてるおばさんなり従兄弟なりいないの?
そういう人に「無知で申し訳ないのですが…」と聞いておいた方がいいよ
冠婚葬祭の非常識は一生ついて回るから、聞くは一時の恥と思ってさ
256名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)15:52:41 ID:5ye
>>253
旦那的には、やらないものとハッキリしているわけでもなくてわからないだけなのね
だったら、金銭的な不都合がなければ自分の考えで半返ししといていいよ
やるべきところをやらなかったよりはだいぶマシ
こういうことを気軽に聞けないならそもそも大した付き合いもなさそうだし、
あとで何か言われたら「失礼しましたでは今後そのようにいたします」でおk
257名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)16:15:40 ID:d1y
ID:i1vです
みなさんレスありがとうございます
>>254さん、255さんの案を実行、それで解決できない場合は
>>256さんの案でいきます
258名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)17:18:09 ID:vQN
宮城県出身者です。
私は仙台市、旦那は石巻市です。
内祝の習慣がないなど聞いたことがありません。
過去に出席した結婚式の引き出物は3000~4000円のギフトと引菓子、友人や親族の出産祝いの内祝は半返しなど、おそらく他県と同様です。
私の結婚式でも、義母とよく話をし、親戚にもそれなりの額のカタログギフト+引菓子にしました。
具体的な地区での風習なら分かりませんが、宮城県全体では内祝、普通にありますし、足代も普通に出してますよ。
259名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)18:12:40 ID:Hjo
>>247
私も石巻市出身ですが内祝いがないというのは聞いたことがないですね。
260名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)19:25:06 ID:Jby
>>247
私も宮城県だけどちゃんと半返ししている
むしろきちんとしないと風当たりがきついw

普通なら披露宴の食事代+引き出物で半返し相当になるはずが
披露宴に参加できないのに同じ引き出物(1000円のカタログギフト)で済まされたのかな
後日、半返し分の内祝いを送ってくれてもいいようなものだけど
その辺りの気配りのできない(引き出物が1000円からして)親戚ってことで
今後密接な付き合いもないのであればあまり気にしなくてもいいと思う
261名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)21:55:16 ID:szc
早くに親を亡くしたから何もわからないだろうと適当に扱われたのかな
262名無しさん@おーぷん :2016/03/01(火)23:49:59 ID:d1y
みなさんありがとうございます
旦那にもう一度話して照らし合わせてみたんですが、旦那の話によると
・そもそも宮城の田舎ってご祝儀は2桁包むこともあるから、3万は端金
・宮城は結婚式を盛大にする風習があるから、それだけ包んでもらっても式代に消える
・だから引き出物とプチギフトで済ませる
・式だけで帰ったため、食事も何もなかったが、3万なら少なすぎるので食事まで食べたら厚かましい
・3万の端金で足代をもらえるという感覚がわからない

と言われました
半返しどころかご祝儀の概念すら違うみたいですね
みなさんの意見、大変参考になりました
内祝いばかりに目がいっていましたが、そもそも祝儀の額からして桁が違うという考えがなかったです
263名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)00:23:27 ID:gzS
ご祝儀二桁って年配の親戚の話じゃなくて?
宮城の結婚式が盛大っていうのは初耳だわ
とりあえず一般的な引き出物にして、もしご祝儀二桁いただいたら後日内祝でいいんじゃないかな
264名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)03:05:11 ID:bZZ
>>247
宮城県仙台市出身名取市在住です
内祝いがないなんて初めて聞きました
結婚式の時、旦那の方は友達や近所の方会社の方などにはカタログ3500円、親戚には5000円にしてました
私の方は一律3500円でした
田舎に行けば行くほどというかお返しは多い気がします
私の実家の方は出産祝いで1万円頂いたら3000円程度のお返し、嫁ぎ先は1万円貰ったら3000円の商品券とお菓子で半返ししました
叔父叔母だったりするとお返しいらないからーなんて言われるのでもしかしたら旦那さんはそういう風に聞いていたのを全員お返しがいらないと勘違いしているのではないでしょうか??
265名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)09:22:05 ID:oMe
>>247
仙台市出身です。
宮城が豪華な結婚式って、全くそんなことはないです。一般的です。宮城県内の会場も色々見ましたが、豪華なプランでも、庶民が払えないことないくらいですし。
出席者が皆2桁包むなんて芸能人並の披露宴に出席したって話も聞いたことがありません。
旦那さんが頑なに宮城では、を主張してますが、宮城の話ではなく、旦那さんの周りの親戚関係だけの常識なのかと。
無難に一般的な内祝を用意していいとは思いますが、
旦那さんの言うように2桁お祝いを頂いたなら、後から豪華な内祝いを送る方法が無難と思いますよ。
266167 :2016/03/02(水)11:09:45 ID:66x
報告だけさせて下さい。

親と合流して場所移動した後、警察に巡回を頼む旨の連絡と相談をしておいたんだけど、
深夜近く、実家の窓ガラスが割れているようだという連絡が入った。
自宅の様子を見に行くつもりで近くまで行ってたので、
俺も立ち会って実家の中を確認したんだけど、空き巣が入ったような荒れた家の中で妹が倒れてた。
家にある風邪薬とか母に出てた安定剤をあるだけ飲んだらしくて、救急車で運ばれた。
命に別状無かったけど意識はっきりしてくると自分で点滴でも何でも抜くし、
治療にあたる人間にも(嫁)の仲間か!私は殺される!とか暴れるので県内の精神科のある病院に転院したところ。
妄想が出てるのは確かけど、病名はまだわからないと言われ長期戦になりそうだ。
遺書?のようなメモに嫁への逆恨みのようなものと、会社関係の名前やエピソードがぐちゃぐちゃと書いてあって、それもかなり脈絡のない内容。(嫁と会社の人に仕組まれて人生を奪われるとか)
ネット上にも嫁の手先がたくさんいて~みたいな文言もあった。
とにかく欠勤の連絡をしなきゃと妹の職場に連絡取ったら、昨年秋に退職してた。
人間関係で悩んでいたようだとは聞いたけど、いわゆる職場いじめをする側だったということで、
退職推奨でやめてることは教えてくれた。
俺の家の前にはゴミがまかれてたりして、親にしても嫁と子にしても避難させて正解だった。

全然実感がないまま事態が進んでいるのだが、
これから先は細かいことが判明しても、
もうここで相談できる話ではないと思うのでこれを最後の書き込みにする。
状況の把握や対応など、参考にさせてもらい世話になりました。ありがとう、そしてすまんかった。
267名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)13:55:57 ID:fAn
>>263>>264>>265
みなさんご親切にありがとうございます
旦那親族が世間一般から大きくずれているようですね
旦那の親戚には「結納金のお返しもこっちの地方には無いから」と言われ、私の家からは200万出しましたが旦那が養子縁組した親権者(保護者)からは結納返しもなく
ずっと変だな?そういう土地もあるのかな?とは思ってたんですが、ここに質問して全て納得できました
私は筋をきちっと通そうと思いますので、しっかり半返しします
268名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)13:58:01 ID:8qD
>>266
お、お疲れさま…
人的被害がないのが不幸中の幸いという感じだね
治療に取りかかれてよかったと思うよ
これから色々大変だと思うけど吐き出したくなったら色んなスレがあるから
溜め込まずに冷静に対処して欲しい
そこまで逆恨みされてしまった奥さんと被害を受けていた息子さんのケアをしてあげてね
妄想だとわかってても標的にされるのは辛いものだから
269名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)14:11:49 ID:XpP
>>266
まあなんだ・・・嫁と息子は自分らのせいだと思ってしまうかもしれないから
それだけは違うぞとフォロー忘れないようにな
270名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)17:19:44 ID:mG0
>>267
薄々感じてるんじゃないかと思うけど
両親がいない旦那さんを、身内が上手い事丸め込んでるんじゃ・・・
さすがに結納返し無いのはおかしすぎる気がするわ
271名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:54:10 ID:yUZ
言っても仕方ないことだけど、36歳で嫁と付き合うまで童貞だったことが未だにコンプレックス。
嫁が拾ってくれなかったら自分のようなキモデブは一生独りだったろうから
嫁には感謝してるし裏切る気もないけど、向こうは内心どう思ってるんだろうとふと不安になる。
女性は男の最後の相手になりたいのであって最初の相手になりたいのではないって話を聞いてから
気が緩むと劣等感と引け目と不安が顔を出して彼女の顔を正面から見られなくなる。
272名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)00:29:50 ID:qwt
>>271
うちも旦那がそうでした 旦那の方が年上です
で、私は経験があった
旦那は最初そのことを内緒にしてたんだけど、
秘密にしててもわかるだろうから言っておくねって告白された
その時に一番に思ったことは嬉しいなあだった
で、自分がはじめてでなかったことを後悔した
だから、旦那が浮気したとしても一度は許すってその時に約束したw
結局、一度も浮気はしなかったけどね
女でも最初の相手であることは嬉しい
その上、最後であるならもっと嬉しいよ
奥さんは>>271がそうであることを知ってて結婚したんでしょ?
だったら、そんなこと気にしてないと思う
そんなことで劣等感とか不安とか 顔も見てくれないとか
そういう態度の方が悲しくなると思うな
273名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)01:44:42 ID:5zc
>>266
あー…もうひがみ妬みの幼児返りでもなく本物になられてしまったか…
職場で妹さんにいじめられてた側はザマァだろうけど、その家族側にしたら散々だねぇ…
でも職場いじめまでする奴なら、学生時代からとっくにいじめやってた根性わっるーい奴だと思うんだけど問題になったりしなかったの?
まともな人や元いじめられっ子がいきなり職場でいじめ始めるとは思えないんだけど
いじめっ子本人に復讐するのはあると思うけど
もっと若いうちに妹の悪さに気づいていれば…
ここまできて、よくいじめをする側の親って「うちの子がそんなことするはずない!」とか認めたがらないけど、もしかしてご両親や266もそのタイプ?かと思ってしまった…

報告者もご両親も乙~なんだけど
ザマァな面もあるのかもしれない、と
274名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)02:28:39 ID:xkx
>>273
ある日突然発症するタイプの精神疾患は発症後に出る妄想や攻撃性と病前性格はまず関係ないよ
あなたは確実に性格悪いみたいだけどね
患者からの被害を受けていてなおかつ、今後のことまで考えなきゃいけない家族に失礼だよ
ましてその人は仮にも実の妹の妹のぶっ倒れてるところを発見したんだ
ご両親もそうだが、関わった人皆これから現実感が戻ってきたらどんな思いをするかわからないのにザマァとはなんだ
275名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)06:18:34 ID:ab2
>>266
妄想が酷いみたいだけど、会社を辞める事になったのもきっかけに
なってるのかもね。30で糖質ってあるのかな?
ベースに人格的なものもありそうだね。
どっちにせよお疲れ様。まだ落ち着ける状態ではないと思うけど、
保健所で相談してPSWとも連携して今後の事を考えて行った方が
いいだろうね。
276名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)16:13:13 ID:CO7
>>275
30で糖質余裕であるよ
自分は>>230だけど身内の発病の経過が概ね>>167の妹さんと似ている
年齢も性別もドンピシャだ
最初は攻撃的・閉鎖的になることから始まって人格的に緩やかにおかしくなっていくんだ
うちのは会社退職→ひきこもり化&私に執着し縛りつけようとしてきたし金銭面でもたかってきた
それが私が16~25歳になるまで続いたよ 最後は前に言った通りになった
もう随分経ったから色々と落ち着いてはいるけどね

いずれにせよ>>266の状況ならまだ気は抜けないけれど
ひとまず医療機関にかかれたのだけは良かったと思うよ
急性期病院でも最長で半年は預かってくれるし事情があれば次の受け入れ先が決まるまで配慮してくれると思う
そちらに病人や幼児がいるのならなおさらだ
ともあれ皆さんが少しでも穏やかに過ごせますよう願っています 決して無理はしないで
277名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)19:36:45 ID:CdL
>>272
今さらだけどレスありがとう。
俺も嫁がそんなことで人を見下すようなやつじゃないことはわかってるのにね。
自分の心持ち次第なんだよな。
普段は意識してないから良いんだけどね。
単なる愚痴に応えてくれてありがとう。
278名無しさん@おーぷん :2016/03/06(日)23:52:09 ID:rat
子無しで嫁は専業
夫婦仲はいいけど夜のスキンシップが無くてつらい
くっついたりはするけど性的なことはほんの少しのことでも乗り気じゃない
数年そんな感じで正直大して好きじゃないのかなって思って冷めてきた
何も無しにATMやってても楽しくない
279名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)10:14:16 ID:JBf
>>278
子供いないのに専業でエッチもなしなんてよくそんなの飼ってるね
280名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)20:23:25 ID:tVr
>>278
俺は逆だな
仲良いしくっついたりするのも好きだけど、最近はセックスが面倒くさい
でも嫁の方はしたいらしい
281名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)20:40:11 ID:oSt
>>278
言葉にせず、さわろうとするだけ?
なんも言わずにふれられるのは、抵抗ある人も少なくないんじゃないか?
なんとなく拒否られ続けて冷めるわってハナシなら、ちゃんと話し合えばどうだ?
言葉にしても拒否られるなら、双方合意のレスじゃないんだし小梨専業で夫婦は無理ってお別れするしかないだろ
282名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)22:52:14 ID:2s5
すみません、めっちゃくだらないことなんですが知ってる人がいたら教えてください

家の前を通る小学生たちが

かわいいフィッシュ♪すてきなフィッシュ♪

って口ずさんでるんですが、何の歌なんでしょうか?
検索しても出てこないし、響きが可愛いので気になって気になって仕方ありません!
283名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)23:19:44 ID:oSt
>>282
歌詞がちょっと違うが、「踊ろよ、フィッシュ」かもしれん
CMソングだったはず
284名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)00:14:36 ID:O0x
>>282
山下達郎の「踊ろよ、フィッシュ」

(川´ З`) ♪踊ろうフィッシュ 素敵にフィッシュ
♪踊ろよフィッシュ 眩しいフィッシュ
285名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)00:22:16 ID:l21
>>283
>>284
ありがとうございます!
なんか、イメージしてた曲と違いました
子供が歌ってたら可愛かったんだけどなぁ(゜゜)
286名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)00:28:17 ID:0wm
>>278
妻側からのレスの理由
・下手で気持ちよくない
・したくない時に誘ってくる
・最近、臭い
・したい時だけ寄ってくるのがうざい
・普段の生活での行動に辟易している

このどれかだと思う
女の人の多くはホルモンの関係で
したい時がものすごくはっきりしてるんだけど
男側はこれを全く理解してないから、したい時に無視
したくない時にしつこく迫るなんてことがよくある
これを繰り返されるとうんざりしてセックスそのものどうでもよくなるよ!
287名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:25:37 ID:21Q
嫁がとある声優の大ファンで、格好いいとか堪らんとか言うのを聞くたびに嫉妬してしまいます
嫁さんか旦那さんが特定の芸能人やキャラの大ファンて人、同じ様に嫉妬しますか?
嫉妬するって人はどうやって解消してますか?
288名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:10:35 ID:6WP
俺の嫁は俺よりペンギンが好きだけどペンギンのおっかけしてる嫁は可愛いから好き
289名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:14:00 ID:zIo
>>288
あなたは私の夫か…?!
290名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:36:21 ID:lXW
>>287
うちの旦那も声優好き
割と惚れっぽいから、今までもいろんな人を好き好き言ってる
でも、嫉妬はしたことない
テレビの中の人を好きになったところで痛くも痒くもないし
旦那のすべてが自分のものだと思ったことがないからかな
291名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:44:38 ID:0AH
>>287
うちの嫁さんもとある歌手の大ファンなんてもんじゃないレベルでファンだけど
付き合い始めこそ軽い嫉妬はあったけど、結婚する頃には全然平気になってたな
292名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:01:24 ID:HtA
嫁の初恋相手に未だに嫉妬している男がここにいる……
293名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:10:16 ID:IDH
できれば男性の方からもご意見いただきたいです。

旦那が仕事の言い訳にちょいちょい家族を理由に使っているのにモヤモヤしてます。

例えば、電話出れない→子供が寝てて起こすと悪いからメールで
ちょっと遅れる→妻が体調不良
休日の突然呼び出し→子供が具合悪くて病院行かないといけない

私も元同じ職場で仲良かった人とやり取りしてて、なんてことないメールの合間にそういえば子供大丈夫?とか言われて発覚しました。

私には、
電話でなくていいの?→仕事終わって家に帰ってきたし、緊急の用じゃないからいい
今日遅れていいの?→自分が体調不良って言ったから大丈夫
緊急の呼び出し行った方いいんじゃないの?→別に当日出勤予定の人に指示したから大丈夫

と、全く別な説明でした。
本当に断れないときに家族を理由に使ってもらうなら構わないですが、そうでもないときに家族のせいにされるのが引っかかります。
直接言うべきか、それとも知らないふりして何も言わないべきか困ってます。
294名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:58:55 ID:9dr
男だけどそういうのはやめた方がいいと思うよ
キリがないしエスカレートしがちだから
だから旦那には言った方がいいと思う
ただ、そういう言い訳を使うって事は、旦那はハッキリ断れない性格なんだろうから
293も警告する以上は、今後旦那が断れずに出勤になったりしても責めたりしない様に覚悟はしなくちゃいけないよ
295名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)09:05:32 ID:5lc
妻の怒りが収まらず困ってる。
あ、決して妻は悪くないんだ。
怒りはごもっともなんだが良い落とし所がないか相談させてほしい。
我が家は俺と妻と保育園に通う2歳の娘、それと1年間から引き取り同居してる妻の両親の5人家族。

話は2ヶ月ほど前の事なんだが、あの日は前の晩から妻が40度近い高熱を出してたんで娘の世話を義母さん(専業主婦)に頼んで俺は仕事に行ったんだ。
義母さんは娘を保育園に送って、その足で妻を病院に連れてってくれたんだが前日が休みだった事もあってかなりの人数が待ってたらしい。
「もしかしたら孫ちゃんのお迎えに間に合わないかも…」と考えた義母さんは義父さんに「もしもお迎えの時間までにわたしが帰れなかったら孫ちゃんのお迎え頼む。保育園には連絡済み。」と電話したそうな。
(あの日は保育園の園児遠足がありお迎え時間が早かった。)
義父さんも「任せろ!」と承知してくれた。

数時間後、義母さんの携帯に電話があった。
義父さんが捕まったらしい。
慌てて義母さんが警察に駆けつけ事情を聞くと、義父さんは初めての保育園お迎えにやる気満々で、「お迎えまでまだ時間はあるけど、孫ちゃんが保育園でがんばってる姿も見たいし柵のとこからちょっと見てみるかな!」と降園時間1時間前に保育園に向かったらしい。
まぁみんなもわかると思うが、柵の隙間から保育園を覗き込んでるって時点で端からみたらすでにアウトなんだが、義父さん上はTシャツと半纏、
下はうっすくなったステテコ(義父さんの部屋着代わり。柄が付いてるから義父さんはズボンとして履いてる。いつもは出かける時は義母さんが着替えるように促し履き替えさせてる。パンツすけすけ。)って格好で行ってたらしくて通行人に変質者として通報されたって話だった。
なんとか変質者としての疑いは晴れて家に戻れたんだけど妻は大爆発。
「娘の通う保育園の前で祖父が変質者扱いで捕まったなんて話すぐ広がる!
こんな話、面白おかしくあっちこっちでお笑い話にされるわよ!
いつもお母さんに外に出る時はちゃんとズボンに履き替えろって言われてるでしょ!?
頭おかしいんじゃない!?娘ももうあそこには通えない!
やっと見つけた保育園だったのに!どうしてくれるのよ!!!」
義両親は見てるこっちが可哀想になるくらいに平謝りだったんだが妻の怒りは収まらず、義母さん姉所有のマンションに追い出した。

年老いた義両親が可哀想だからなんとかしてやりたい気持ちはあるが、事実妻の言った通り、尾ひれが幾重にも付いた状態で話が広まってしまい娘は結局退園するはめになったし、
うちの会社(自宅兼店舗)にも少なからずよろしくない影響を及ぼしてるんでその事で俺もぶっちゃけ義両親に怒りが湧いてる。
かと言って、娘が妻に話しかけるのすら躊躇ってしまうほどのピリピリした空気を垂れ流したままでは決して娘にも夫婦としてもよくはないと思うし…。
引っ越せるなら引っ越しゃいいんだけど、今の家で会社もやってるから離れるに離れられんし…。
一旦妻と娘だけ隣の市に引っ越させたりもしたんだけど、妻が軽度の鬱になってしまって娘の世話が1人では難しくなったために自宅に戻したから妻達だけを何処かにやるわけにも行かなくなって八方ふさがり。
どうしたら妻の気持ちを少しでも落ち着かせてやる事が出来るんだろうか。
何かいいアイディアがあれば助言してしてもらいたい。
296名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:46:08 ID:kfk
早いうちに「うちの父が張り切っちゃってバカな事しちゃってー!可愛がってくれるし、協力してくれるのは嬉しいんだけど次回から気を付けてほしいわー」って笑い話+悪気無しエピとしてこちらから周囲に話すくらいだったら違ってたのかな。
きっとどこかで落とし所があったら良かったんだけど機会を完全に逃してる感じだよね。いつまでも雰囲気
悪いと子供もおじいちゃん=恥ずかしい人みたいな認識になると思うし早く仲直りできるといいね
297名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:58:44 ID:k65
そんなん笑い話だろうがww
ほんとうちのお父さんはバカ!怖い思いさせてすみません!!
って謝り倒すしかないだろがww
……この事件の多い世の中じゃ無理な話か?
298名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:32:49 ID:5lc
やっと仕事終わった。
コメントありがとう。

一応ご近所と保育園自体には>>296みたいな感じで事情を説明したんだけど、保育園って登園も降園も結構みんな時間がバラけてて他の保護者と喋ったりする機会があんまりないもんで、
こっちが何か言うよりも先に盛大に尾ひれ広がりまくった話が広まってしまったんだわ。
その上娘が通ってた保育園は付属保育園でわりといい家庭の子が多く通うようなとこだったんで、
「変質者に間違われるような親族のいる下品な家庭の子とはちょっと…。」って雰囲気が流れてしまい娘がそれとなく避けられるようになって退園決意した感じ。
299名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)00:11:43 ID:BFV
>>298
よくわからんのだが、みんな時間バラけてるのに噂が広まるのか?幼稚園じゃないんだよな?
だいたい、2歳で親がどうこう言って避けられるなんてあり得るのか?先生もいるのに?

>>296の言う通り、付き合いがあれば笑い飛ばしてもらえるようにするしかなかったろう。
噂だって、勘違いとはいえ捕まったのは事実だし、でも悪いことはしてないと思って耐えるしかない。
298は妻の怒りを収めたいというが、起きてしまったことはどうにもならんとしか言いようがない。
そもそもピリピリだの軽度の鬱だのって、ずっと「怒り」続けてんのか?
どうしたらいいって聞かれても、嫁が土地を離れるか、気の持ちようを変えるしかないだろう。周りにゃどうにも出来んよ。
何より、気にかけてやるべきは娘のほうだ。ずっとピリピリしてる母親といたら、娘までおかしくなりかねん。

保育園が近所なのかわからんが、その土地を離れずに暮らし続けるなら、気にせず開き直るしかあるまい。
だいたい、保育園やめさせても将来的に同じ学校に通うことになるんじゃないか?
保育園の子みんなが附属の小学校に進学するわけじゃないよな?
300名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)01:01:40 ID:6dt
日付跨いだからID変わってるかもしれないけど>>295です。

噂話って信じられないほどの速さで広がるもんだぞ。
どこから誰にどんな風に伝わったのかもわからないけどさ。
それもいい話よりも、他所んちの不幸な話とか失敗話ならなおさら面白いだろうしな。
しかも今回の話は「変質者」っていう、子供持ちなら間違いなく反応するようなキーワード入りの話題だったからなおさら噂の広まりが早かったんだと思う。
あと避けられるって書いたけど「こっちに近寄らないでよ!!」みたいな感じではないんだ。
雰囲気の話だから上手く伝えにくいけど、あからさまに避けられるわけではなく、なんとなく自分と相手の間に1枚壁を置いて接してくるって感じ?って言えばいいのかな?
あ、子供の頃とか学生時代に一度くらいない?
仲よかったのにある時からなんとなく相手の態度に違和感感じて、「あれ?俺なんか避けられてる??話しかければ普通に喋ってくれるけど…。」みたいな。
上手く伝えられたかわからないけどそんな感じの避けられ方。

引っ越すとしたら今の仕事も辞める事になるけどやっぱりもうそれしかないよなぁ…。
まだ小学校に上がった時の事までは頭になかったけど、たしかに小学校で一緒になるわ。
大半は付属の小学校行くけど全員が必ずってわけでもないし。
たぶん今一旦妻の気持ちが落ち着いても、小学校でまた会ったら再燃しそう。

今現在も怒りは持続してるな。
気分が下がってる日には義両親に恨み言の電話してるし。
「お父さんがあんな事しなければこんな恥ずかしい思いする事もなかったのに!」って。
301名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)06:38:55 ID:sDS
もうどうしようもねえから人生あきらめろ
302名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)08:33:47 ID:Mwo
お父さんが毒親ではなくて、今回の事は反省して二度としないだろうってわかったら、もう退園もしてしてしまってるし、過ぎたこととしてイベント事の際に許して仲良くやれる方が娘さんにとって良いと思うけどな。
可愛がってくれてる、育児に協力してくれるっていうのはとても羨ましい事だしね。
303名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)08:36:15 ID:Mwo
それか、奥さんの前で普段からムスッとしてたり別の事で愚痴言ってて、お父さんの事で家の雰囲気最悪!許せない!みたいになってるのかもよ。
しばらくはお父さんと話した後や会った後とかには「おっちょこちょいな所があるけど優しい人だよね(*´▽`*)でも悲しい顔してたから思い詰めてないかな。俺、心配だなぁ」とかそれとなく仲が悪くなると周囲が悲しくなっちゃうよってアピールをしてみるのはいかがだろう?
304名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)09:04:48 ID:Mwo
娘さんには落ち着いたら「ギャグ漫画みたいだよねwおじいちゃんにとってこの街は庭みたいなもんだからなwwうっかりな所もあるけどとっても優しいし孫ちゃんの事大好きなんだよー」みたいに言い聞かせて、今後からかわれても受け流せる術を示してあげて欲しい。
305名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)09:59:42 ID:6dt
義両親は毒親なんかじゃないよ。
そりゃごくたまには世間一般程度の親子の諍いが起こったりはあったけどそんなもんだよ。
実際、毒親とかなら俺1年も円満な同居生活送れてないだろうし。
今回の件も本当に反省してるのが伝わってくるからこそ俺も義両親をなんとかしてやりたいと思ってるんだわ。
けど妻の「死ぬまでこの土地で生きていく予定なのにどうしてくれんだよ!」って気持ちも理解出来るからなぁ…。
土地選び〜建築までに約4年もかけたんだ。
妻がこだわりにこだわって場所や家の内装外装、施工会社まで妻が自分で決めたぐらいだ。
それだけ思い入れのあるとこで義父さんがやらかしたもんだから恨みもひとしおってとこかな。
あと、>>303のような事も言ってみたんだが逆効果過ぎてダメだった。手がつけられなくなったよ。
「お父さんは自業自得じゃない!なんでそんな相手の事をこっちが心配しなきゃいけないのよ!
そんなにお父さんの心配をしたいなら私をコロしてからにしてよ!」だそうだ。
この後しばらく体調悪化して大変な事になったから義母さんから「変にお父さんの事を気にしなくて大丈夫だから。お父さんの事は任せてね。
娘と孫ちゃんの事だけお願いします。」と言われた。

娘は今も変わらず義父さんの事は大好きだから大丈夫。
けど妻が義父さんの事でピリピリカリカリしてるのは子供ながらにわかってるからなんとなく義父さんの事を話題に出さないようにしてるみたいだから今後も娘の様子は注視していくつもりだ。
306名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:09:33 ID:39O
むしろ嫁が毒親になりかけてるな
307名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:11:28 ID:BFV
親同士の話ならまだしも、2歳で園児から避けられるってのがどうにもわからんが、まぁ辞めた場所の話だからどうでもいいか。

>>305を読むに、嫁さんは土地にも家にも執着があるだろうから、引っ越しはよく話し合わなきゃ難しいだろうし、父親のせいでせっかくの家を手放すはめに!って一生喚きそうだから、嫁から引っ越しを提案してくるくらいじゃないと離れるのは得策ではないかもな
となると、やはり嫁が堂々と開き直るしかないんだが
中学生が学校って閉鎖空間でいじめられてるんじゃなし、保育園の知り合いだけで地域が構成されてるわけじゃないだろう?
地域住民みんなから後ろ指さされてるんじゃないなら、噂する奴等は気にせず関わらなきゃいい

まぁ、のちのち広まって…となったら、引っ越すしかないだろうし、学校入ってまた噂されたとして、転校するのも可哀想だし、生き恥晒して住んできた努力が~ってなるから、引っ越すなら早めがいいな
308名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)14:31:12 ID:MRt
奥さんの実の父親だからまだこんなくらいで済んでるけど
これが報告者の父親(奧さんにとって義父)だったらと考えると背筋が凍るわ

あまり義父さんを邪険にするのも荒れだけど
あまり奥さんの気持ちを逆撫でするような仲を取り持とうとはしない方がいいと思う
ケチがついちゃって奥さんの100%満足いくようにはもうなりえないから
なるべく100%に近づけるように協力してもらえると後々嬉しいと思う
309名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)16:54:23 ID:ZzL
これちゃんとフェイクとかいれてるのか?
付属幼稚園じゃなく付属保育園で、小学校もあるところって
結構珍しいと思うんだが
310名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)17:13:59 ID:UlF
>>294

レスありがとうございます
293です

男性から見てもやっぱり言った方がいいんですね
元同僚に迷惑かかったら困るので、それとなく知り合い家族でこんなことあったみたい。嫌だね。のような流れで話してみます
これでちょこちょこつく小さい嘘をやめてくれるといいですが

元職場なので休日でも呼ばれたら出た方がいいと思ってるので、次呼ばれたときは嘘をつかずに出勤してくれるように気を使ってみます

ありがとうございます
311名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)19:28:50 ID:3EC
ここまでこじれたなら、もう嫁と嫁両親の親子関係修復は後回しで
義父が痴呆症状出てたという事にしたら?
相談者本人も書いている通り、人の不幸話ほど早く回る噂はないから
小学校入学みたいに新しく知り合うタイミングで
「何年か前から父に痴呆の症状が出て介護するために同居している(していた)
普段は普通に見えるんですけど、大騒ぎになった事があって」みたいに打ち明ける

介護で苦労している家なら同情や見下しはあるかもしれないけど、悪くは扱われないよ
312名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:06:09 ID:qyB
子供って親の態度とか気持ちの変化みたいなものにかなり敏感に感じ取るだろ?
理由はよくわからないけど親が俺子ちゃんに対してなんか変な態度→なんとなく子供達も俺子に対して変な態度になる、みたいな感じになっていったんだわ。
娘もその雰囲気に勘付いてなんとなく保育園行きたがらないようになって退園って感じ。

隣近所がみんな保育園に通ってる家庭なわけないんだけど、妻は今後生活していかなきゃならない土地であんな事やらかしたら娘が虐められるんじゃないか、何か不利になるような事になるんじゃないかって心配してんだ。
今は鬱の影響もあるんだけど、体調が下降気味な時はご近所が我が家の事をなんか言ってるっていう被害妄想的な事を言い出す。

>>309
心配してくれてありがとう。
ちゃんと身バレしない程度にはちょこちょこフェイク入れさせてもらってるから大丈夫。
もし辻褄がおかしくなってたらすまんね。

>>311
それはいいアイディアだと思う。
そういうタイミングで上手く今回の話を薄めて?いきたい。
ただ今現在をどうするかがやっぱり悩みだな…。
313名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)21:06:58 ID:qyB
あれ?ID変わってるな。
>>295です。
314名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)23:02:56 ID:3EC
311だけど実はこれ私の近所であったアイデアなんだ
噂の元は全然違う話だから省くけど、年寄りがやらかして
その家族までひそひそされていた家があったの
でも一年くらいして、その年寄りが遠くの施設に入った後
「痴呆で介護地獄だった」みたいな話を家族から聞いて
大変だったのねかわいそうだったのねと態度が緩和した
やらかした本人がもう居なくて面倒掛けられる恐れが無くて
かわいそうな家族に優しくしてあげる余裕ができたのかも
(我ながらゲスだけどたぶんそういうこと)

295さんは偉いよ
しんどい時だろうけど、一人で抱え込み過ぎないようにね
315名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)10:11:26 ID:ze8
相談ってほどのものでもないのかもだが
「結婚してすぐに嫁が妊娠した」っていうとやっぱり世間は良いイメージ持たないのだろうか。
316315 :2016/03/14(月)10:39:45 ID:ze8
途中送信しちゃった。

昨日、生活板や既女あたりのまとめサイトとかを何気なく見てたら
状況的にオレの嫁がおーぷんに書いたと思われる話が載ってた。
まあ、その内容は嫁がノロケてるだけだったので詳しく書かないけど
嫁が書いたくだりに「結婚してすぐに妊娠したので、結婚式とかそういうのをしていない」って文があって
まとめコメで随分「デキ婚乙」って書かれていた。
デキ婚じゃないんだよ…。デキ婚sageするわけじゃないけど、やっぱりそれで嫁が叩かれてるって思うと気分の良いものではない。

嫁とは遠距離恋愛で、結婚するならオレの実家近くに住む話になってたから
入籍したらまずこっちの土地に慣れてもらいたくて、結婚式はまたそのうちにってなった。
だから「結婚=結婚式は済ませてあるもの」という固定概念の人に叩かれてた。

それから、実家には父方の祖母が同居してるんだが
本人は一応元気だがそこそこ高齢でそう長くはないだろうと思う。祖母にとっての曾孫はまだいない。
だから嫁が「お祖母ちゃんに曾孫抱っこしてもらわなきゃ!」って自分から言ってくれて
元々「赤ちゃんは赤ちゃん本人の来たいタイミングで来てくれるもの」って言ってた嫁だったから
「早く来てくれるといいねー」って言いながら、無理のないペースで夫婦生活を送っていた。
そしたら、なんと入籍後の最初の排卵日でビンゴしたらしくめでたく妊娠。
だから、嫁の言う「結婚してすぐに妊娠した」っていうのは
デキ婚を隠す言い方でもなければ、無計画妊娠でもない。

こんなところで弁解したところで意味ないのはわかってるんだが
どうしても吐き出したかった。
317名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)10:58:42 ID:WZh
>>315
そんなケチつけてくるようなのは無視してればいいじゃん
親戚とかなら「妊娠の仕組みしらないのpgr」って言ってやれ
かわいい嫁さんとこれから生まれてくる赤ちゃん大事にしてねー!
318名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:51:05 ID:4jF
>>316
顔もわからん奴らの勝手な言いがかりなんて気にすんな。

出来た過程がどうだろうが、文句つけられようが、子どもをちゃんと愛情もって育ててやればそれでいい。
入籍して式やって妊娠出産と順当にしたって、子どもを虐げる奴だっているんだから。

嫁さんと子ども大事にすることだけ考えろ。
妊娠中も産後数年も大変だからな、ちゃんと支えて協力しあって幸せにな!
319名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:52:26 ID:iAq
途中まで読んで托卵乙と思った俺より
デキ婚乙と書いた連中は随分まとも
321名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:36:33 ID:5tT
嫁がヘソを曲げてしまって困ってる。どうしたらいいと思いますか?
夫婦共働きだったんだが、4月から嫁は職場復帰する。
嫁の希望で、息子(11ヵ月)を連れショッピングモールをぶらぶらしてたんだが、
嫁が職場復帰するし洋服が欲しい、妊娠してから今までろくにおしゃれもできなかったからと
言い出して、まぁ、ここ一年、洋服なんて買ってないし、そうしょっか、ってことで、
なんとなくついて回ってたんだが、
結論から言うと嫁の欲しいっていう服、全部に、高いっていちゃもんつけて、
最後には嫁、涙目になって、もう、帰ろうって言い出したんだ。
あわてて、ごめん、そんなつもりじゃなかったっていって、さっきのやつ買おうって言ったんだけど、
もういい、帰ろう、の一点張りで、何も買わず帰って来ちゃった。
今、家にいるんだけど、空気悪いの。
服はもういらないって言い出しちゃったし、どうしたらいいだろう、、、。
322名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:43:59 ID:vIE
>>321
そんなつもりじゃないってどんなつもり?
ゴメンナサイしなさいって誰かに言われないと自分が悪いかどうかも判断出来ないの?
323名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:54:34 ID:5tT
>>322
もちろん、自分が悪いって思ってます。
謝ったんだけど、 もういいって話を打ち切られてしまってどうしょうもないです。
嫁は普段から、買い物いったら、 僕の服とか下着とか靴とか、自分から買ったら??って見てくれてたのに、僕の方は今までも嫁が遠慮がちにどうかなって言った服とかに文句つけて流してばかりだった、、、。
324名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)21:35:51 ID:RVO
>>321
うわぁ…バカだなぁ何やっちゃってんのよ
間違っても土下座とかしないでよみっともないしウザいだけだから
325名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)01:57:57 ID:Pym
まだ休みがあるのならあんたが子供の面倒を見て
奥さんひとりで買い物に行かせてあげたら?
どうせ一緒に行ったら、また同じ事やるだろうからね
326名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)11:15:15 ID:Pad
>>325
ありがとうございます。
そうします。
327名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)22:58:16 ID:rKM
>>321
俺の嫁もそうだけど、女性全般の「ねぇねぇ、これどうかな?似合う?」に対する答えは
「ああ、いいね、うんとっても似合うと思うよ」以外無いだろ。何年夫婦やってんだ。
「そっかぁ、そうだよねー、でもこっちもいいと思うんだよねー」っていうちょっとした
贅沢な「気分」を楽しみたかったんだと思うぞ、嫁さん。それを片端から潰すって。
お前多分自覚してないだけで、今までも相当やらかしちゃってんじゃない?
328名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)19:00:39 ID:Lyw
下系の話もありますが、本題はそれじゃないのでここで書かせてください
テンプレ使ってまとめさせてもらいました

◆現在の状況
 妻が2年以内に子どもができないなら離婚したいと言い出した
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 離婚したくない、子ども欲しい気持ちはある

◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫(自分) 28歳 週1休みのリーマン、夜勤・飲み会多い 手取り300~350万
妻 29歳 資格持ち専業主婦
結婚歴3年・借金などなし・共有貯金200万
両親・義両親とは別居

◆悩みの原因・背景
もともと双方性欲があまりないのだが、結婚して子供が欲しいという気持ちはあり、ときどき行為はしていた
が、俺の仕事が精神的に疲労困憊するもの+体力が低いことがあり、行為は3~4ヶ月に一回程度。しかも最後まで出来ないことが多かった。

妻は仕事を続けたかったようだが結婚を機に辞めてこっちに引っ越してきた。
正採用の試験を受けようともしたが、以前フルタイム勤務で体を壊したこともあり、資格を生かして派遣社員のようなことをしている。
しかし妻は本格的に子どもが欲しくなったようで、そうなると非正規雇用の仕事はできない(妊娠したのでやめますというのは無責任だからと)

それならしばらくパートなどをして過ごすということになって一年ほど経つが、妻がキレた。
曰く、この一年まともに行為できていない、最後までしたのは一度もない。これでは妊娠なんかするわけがない。
妊娠しないのにいつまでもパートで働くのも嫌だ。資格を生かした派遣に戻れば今の倍以上稼げる。
子どもも仕事も手にできずに、このまま暮らしていくのは嫌だと。

そこで妻が、「あと2年で子供ができなかったら、もう子供を諦めて仕事を頑張りたい。」と。
俺が「俺だって子どもは欲しい、でも毎日疲れていて、そういう気持ちになれないし、なっても体はついてこない」と言うと、「じゃあ病院に行って薬をもらってきて」と…
薬と言うのはたぶんバイアグラとかそういうのだと思う。

病院へ行けと言われたのが俺としてはかなりショックだった。恥ずかしいし、その薬がどういう効き方するのかもわからんし。
妻は病院こそ言ってないけど、サプリ飲んだり、基礎体温測ったり、排卵検査薬でいろいろ体の様子を調べてるらしい。

俺は病院へ行くべきだろうか。
もしくは、ほかになにか手段があるだろうか。
正直妻が正社員になってくれたら、産休育休もあるからこんな話にはならないんだけど、妻の性格(真面目すぎて背負い込み過ぎる)だとまた体(と心も)壊すだろうし、そうなったら本末転倒で子どもどころじゃなくなるしで、八方塞がりだ
どうしたらいいだろうか
329名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)19:18:11 ID:kxF
>>328
奥さんは遺伝的体力的に少しでもリスクが少ないうちに
できれば30までに産みたい気持ちがあると思う
しかし夫が全く協力的ではないのでこのままでは宣言通り離婚になるだろうね

> 俺は病院へ行くべきだろうか。
はい
精子の検査もしてもらってください
> もしくは、ほかになにか手段があるだろうか。
転職
待遇悪いよその会社
330名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)19:48:23 ID:m5M
ED(完全な勃起不全)なら病院に行くべき
体力が無くてならとりあえず精力剤でも使ってみれば?
奥さんからは「この日が排卵日」とかアプローチがあるのだろうから
その日にきちんとこたえてあげること
奥さんの体のリズムをきちんと把握して、その日あたりにできるように
きちんと自分の健康管理をすること
子供が欲しい 離婚したくないと思うのならそのくらいの努力はするべき
それでもできないのなら不妊治療もしくは離婚だろな
331名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)20:00:28 ID:XLU
>>328
子供が欲しいのに最後までできないのは大問題
ぜひお医者さんに相談してください

人工授精や体外受精を検討するのも若いうちの方がいい
332328 :2016/03/21(月)20:37:22 ID:U8H
ID変わってるだろうけ>>328です

精力剤とか精子検査とか、2ちゃんとかだと結構聞くけど、そんなメジャーなもんなのか?未知すぎてビビってるってのもあるけど…かなりハードル高い
やったことある人いるか?病院も、行って何すりゃいいか分からんしな…

正直、子どもは欲しいと言えば欲しいけど、無理矢理作りたいわけでもないし、出来ないなら出来ないで2人で暮らしてければいいかなとも思うんだが

妻もそんなに子ども願望あったわけでもなきんだ。出産怖い、大変そうだから嫌だとも言ってるし…でもどうせ産むなら早いほうがいいって。そんな調子なのに急にこんな話になって戸惑ってるんだ
333名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)21:13:32 ID:kxF
そうやってあれはできないこれは嫌と甘えてきた結果が離婚宣告でしょうが
334名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)21:25:44 ID:7hh
>>332
貴方が奥さんに歩み寄る姿勢がないように聞こえる
奥さんは仕事辞めてあなたについてきたのに、全然協力してくれない
だから、これ以上どうにもならないなら離婚だって考えだと思うなぁ

ただ、男性の行為が精神的なものに左右されることもあるから奥さんの言い方があまりよくない
疲れているとうまくいかないということもあるし、一緒に病院行って相談してくればいいと思う

>正直、子どもは欲しいと言えば欲しいけど、無理矢理作りたいわけでもないし、出来ないなら出来ないで2人で暮らしてければいいかなとも思うんだが
そう思うなら離婚すればいい
奥さんは、子供を生むか、一人で仕事をして生きていきたいって考えなんじゃないのかな?
それに対して、あなたは離婚したくないと思ってるなら奥さんに歩み寄らないとどうにもなんないよ

>妻もそんなに子ども願望あったわけでもなきんだ
今はあるんでしょ?
だからなりふり構わず薬って単語が出てきたんだと思うけど
335名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)21:41:32 ID:WvY
>>332
無理矢理作りたいわけでもどころか、子作りするための行為が出来ないのが問題なんだろうが
嫁だって、そこそこ頻度があって出来ないなら、将来的に諦めるなり「二人で検査に行こう」ってなってただろうよ

一年も行為できないような仕事してるんじゃ、家庭はどうなってんだ?
嫁さんは子作りのためにパートに甘んじながら、子作りもできず、かといってお前と二人きりでラブラブ夫婦生活…ってわけでもないよな?
休日はデートしてますとかじゃなきゃ、嫁はなんのために結婚してるのかもわからんし、寂しかろう
子どもができれば、寂しくもないし、正社員でバリバリ働けないのも納得いくし、そもそもそのために今パートなんだし

まぁ、行為さえできないお前の職と精神なら、子ども出来ても嫁さんに丸投げだろうから、転職するか、話し合って今すぐ解放してやれよ
子ども作るには低賃金すぎるから転職はマストか
336名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)21:42:55 ID:kxF
旦那は家にいる時間が短い
子作りしようにも旦那が非協力的
子供のことがはっきりしないうちは仕事の方向性もはっきりしない

なにもかも中途半端で結婚しているメリットがないよ
好きで結婚した相手だから今までなんとかもったんだろうけど
どんどん目減りして0になったら終わりだよこれじゃあ
337名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:28:41 ID:Lhg
>>328
好きで結婚したんだから離婚したくない気持ちはよくわかるけど
・疲れてるからできない(仕事してるんだから仕方ないのは分かるよ)
・気分的にしたくなっで体力なくてできない
・何か努力(病院行って相談、がんばってする、体力をつける等)

なおかつ、
・たくさん稼げる方法がある奥さんをパート止まりにしておく
・奥さんのアドバイスはきかない、努力しない
じゃ、そりゃ一緒に居たくもなくなるよ
奥さんの希望何も通ってないじゃん

離婚したくないならちゃんと行動しなきゃ
338328 :2016/03/21(月)22:34:58 ID:U8H
そうか…妻が焦りすぎてると思ってたが、一般的にも俺がダメダメっていう見解なんだな。
医者に行くことを前向きに考えてみようかと思う…けど、疲れてて行為出来ないんです、なんて相談したって、「知らんがな」とか言われるんじゃないかと怖い

ED治療とかバイアグラ処方のことをググってみたが、いまいち具体的な情報を拾えなかった。

まあこんな不安ないかとことも、病院行けば意外とよくある話でサクサク病院側が診てくれるのかもな。案ずるより産むが易し、ってやつでさ。

仕事自体は問題ないと思う、地方だし、同僚は子沢山ばかりだし。俺がダメなんだと思う。

明日妻に病院行くって言ってみるわ。
339名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:41:30 ID:kxF
>>338
子供がいるいないにかかわらず
週一日しか休みがないのに拘束時間が長い仕事は問題あり
ブラック的な意味で
340名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)22:58:44 ID:WvY
>>338
いま現在、周りが出来てることが出来てないくせに、何が問題ないんだ
子作りできる精神・体力の余裕もない仕事で問題ないわけないだろ、少なくともお前に向いてないのは確かだろうが
子ども作ったって、ATMとしても使えないし、育児に関われるとも思えないが。

さっさと病院行って対処してもらうなり、特にできることがないって話なら子作りできるように努力するか、さっさと別れてやれ
嫁さんの二年って区切りは子作りの目安という観点では現実的だが、二年後に別れるとなったら嫁さんにとっては痛すぎる無駄な時間だよ
341名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)23:39:37 ID:m5M
泌尿器科に行くのもひとつの方法だけど
不妊外来に奥さんと一緒に行くのもいいよ
できれば男性不妊を扱っている病院が一番いい
男性不妊 地域名でぐぐれば出てくる

病院に行きたくないのなら亜鉛の豊富な食べ物を食べるとか
そういう気分になる方法を探すとかすることはいろいろある
無理してまで子供欲しくないというのなら、さっさと離婚しろ
二年も待ってたら奥さんの再婚も難しくなる
342名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)12:15:42 ID:HZF
>>338
あなたがぼーっとしすぎだよ
奥さん29歳でしょ?女性としては普通に若いけれども
妊娠出産するとしたら決して若くない年齢なんだよ
10代デキ婚がいいとかそういうことを言いたい訳じゃないけど
両親共に若い方が出産にも育児にも利点が多いよ
やる気ないなら速攻奥さん解放してあげて、マジで可哀想
343名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)23:46:29 ID:fiA
状況がうちとほぼ同じ。年はいってるけど
夫婦で話して人工、体外受精出来る専門の病院に行ったよ。結果4年程で子供が出来た。
でもこれは早い方だと思う。いざ作るとなると検査がものすごく多い。女性は生理や排卵周期にあわせての検査もしなきゃいけなかったから、検査だけでもかなり時間かかったよ。
男性は一人で出してもらわなくてはいけないから嫌な思いもするけど、メンタルとしても身体へも負担は女性側が非常に大きかった。
病院行って子供欲しいですって言うだけで、そんな夜の生活について聞かれる事もなかった、先生は男性だったしね。
どちらにしても奥さんとよく話し合って相談した方がいいですよ。私は奥さんの立場だけど、病院に行こうかって言い出すのも勇気がいたし、ずっと悩んで辛かったよ。
344名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)00:09:06 ID:zcP
まず前提として病院に行くのが嫌だって時点で離婚告げられても仕方ない。
病院行って頑張っても同じ状況ならこんなに叩かれることもなかったと思う。

最後まで行けないのが中折れなのか、単純に出ないだけなのかで治療法も異なる。
後者ならバイアグラ飲んでも変わらない。
前者の場合はED。
男は疲労度合いで生理的には元気になる。

疲れてるってのはただの言い訳で病気だと自覚すべき。
げんに可能性的には心因性のことが多いが、これは2人で理解し合わないと無理なので
病院には2人で行くべき。

それでも病院はと思うならさっさと離婚してあげなさい。
疲労が〜って言ってる時点で育児の手伝いなんて出来ないだろうからね
345名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)13:40:16 ID:w5N
子供関係なしに3ヶ月に一回、しかも中折れじゃ奥さん惨めすぎるだろ
結婚してから3年間ずっと拒否されてるレスと一緒じゃん
生殺しで女としても否定され続けて、26歳からこの先死ぬまで女として満たされないんだから
子供さえも望めなかったら離婚だろ
あと2年も惨めな生殺し状態でもチャンスくれるって言うんだから優しいと思う
立たないなら奥さんだけおもちゃ使って満足させるって発想もないんだから
ものすごくないがしろにしてるって事だぞ
346名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)01:17:56 ID:7Kx
レスなんて無関係だと思ったが、妻がH興味なしのマグロ
自慰経験ゼロでクリも中も一切感じない、献身的愛撫も効果なし
サイボーグ妻 前戯は丁寧に、も効果なしのカタワ。

歴代彼女、元婚約者と楽しくふたりエッチな生活してた
俺がクズ掴んだ。家政婦に自ら堕する妻にうんざり
街歩いても手も繋がない、風呂も一緒に入らない
夫婦とも容姿そこそこ、嫁も歳の割にかわいい
高1と中1の息子が不憫。離婚はまだ我慢、仮面夫婦で
2年は我慢。妻に愛情感じなくなってきたから
風俗嫌いで興味ない俺 セフレ探そうかな
347名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)04:08:22 ID:tRK
確かに奥さん30間際で切羽詰ってるのもわかるし、328にも酷な話だな
そんだけ疲労してて中折れってことは欝の初期症状としてのEDの可能性もあるし

解決策としてはわざわざ病院行かなくてもネットでED薬の個人輸入って手もある
都内のクリニックならすぐ薬だけ出してくれる病院もあるが地方だとどうかわからんしな
シアリス個人輸入とかでググればサイトも出る。日本語怪しいサイトの偽物には注意な

ただ、なんかそういう夜のことより夫婦のお互いの冷たさみたいなのが気になる
328はなんか優柔不断で責任逃れに最初に気が行ってるような書き込み内容だし、奥さんも病院に一緒に行ってあげるから、じゃなくて行って!っていうのが突き放して見える
間違ってたらすまんが、ひょっとして今までも328が「でも…だって…」みたいなグズグズした態度でキッチリ気質の奥さんを失望させるようなことが何回もあったんじゃないか?
奥さんの物言いは、文化祭の準備をサボる男子にどうにか仕事を割り振って働かせようとする委員長と同じ感じがする
最初からそんな感じだったんなら、逆に奥さんに問題があるから子供ができたら余計に夫への態度はひどくなるんだけどな…
348名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)16:00:56 ID:Leo
どうしたらいか分からん、ものすごく困ってるので、叱責・批判・感想でもなんでもいいので、意見をくれないだろうか

昨日妻が子供を連れて出ていってしまった
妻の実家は片道で半日かかる場所だから、友だち夫婦の家に身を寄せてる
友だちの奥さんからは「奥さん(俺の妻)ちょっと興奮してるみたいだから、しばらくそっとしといてあげて」と言われている
妻が落ち着いたらすぐに迎えに行きたいが、妻の主張に対する解決策を示してあげられない

ことの発端はかなり前からのこと
もともと妻は少し精神的に弱く、体型のことなどがすごくコンプレックスだったらしい
俺と付き合ってる時も、摂食障害(過食)一歩手前みたいな様子になってて、そのころから少しぽっちゃりしていた
それでも標準体重+1~3kgだし、俺もモデルみたいな体よりふっくらしてる健康的な体が好きだから、それでよかった

妻が食べ過ぎたり、それに罪悪感もって嘔吐したりしてると告白してくれた時、「そのままでいい、君の心や体が健康なのが一番だよ」と言って、妻(当時彼女
もすごく安心してくれた
それで妻の様子も落ち着いてた
この頃は若いのもあってサルみたいに行為してた

が、結婚してから、俺の仕事のこともあってレスになった
いろいろ相談して、不妊治療(人工授精)で娘を一人授かった
娘が2歳になって、妻がたまに誘ってくるようになったが、俺は応えられなかった

ある日妻が泣きながら「もしかして出来ないのは、私の体型のせい?」と言い出した
このときの妻は標準体重+4kgくらいで、正直お尻や腹に肉があってそれを見ると冷めるってのもあった
で、言っちまったんだ、「正直きつい、せめて付き合ってた頃くらいに痩せて」って。

したら妻はすごい悲しそうだったけど、ダイエット始めた
結構無理してたけど、半年くらいで5kgほど落として、標準体重ジャストくらいにはなったらしい
それでもやっぱり行為はできなかった
なぜかはわからん、仕事で疲れてるってのもあるし、妻に女性としてのときめきを感じなくなったのもある

そしたら妻が
「がんばって痩せても、ホテルに誘っても、変わった下着つけてみても、あなたは結局私じゃできないんでしょ
私はあなたが太っても薄毛になっても変わらず好きだし行為したいのに
これ以上どうしたらいいか分からない、あなたのことが好きだから苦しい」
という主旨のことを書いたメール送ってきて、家出してた

もう本当にどうしたらいいのかわからない
妻のことは好きだしすごく大事なのは本当だ
妻が笑顔でたくさん食べたりふくよかな体で子供抱っこしたり授乳したりしてる姿が本当に幸せだった
だけど夜に妻の体を見るとものすごくげんなりしてたのも事実
痩せたって言ってもまだふっくらしてるし、経産婦だから肉も落ち切らない
俺も人のこと言えないし、妻はそれでも好きって言ってくれるけど、じゃあ俺も、とはどうしてもなれないんだ

俺はどうしたらいいだろうか
349名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)19:12:52 ID:0BI
エロ動画とか他の女性にはたつのか?
嫁さん以外に対してそういう気持ちが湧くかどうかがまず問題
350名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)19:36:37 ID:zHK
あなたに出来ることは奥さんを女性として愛してあげることしかない
年を取っていけば容姿が変化するのは当たり前のこと
それを絶対に受け入れられないっていうのなら
もうやり直すことはできないと思う

あとは奥さんの選択でしょ
このまま、一生レスでもあなたと一緒にいるのか別れたいと思うのか
奥さんのことを考えると離れてあげる方がいいとは思うけどね
351名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:09:19 ID:dyz
実に嘆かわしい。風船クラブのエロコミでも見て修行せんか!

貴殿は焼きサンマの内臓の苦味を嫌い、そのハラワタを除外して
料理し食ってはいまいか?焼きサンマの正しい食べ方を知らなければ
サンマは泣くぞ。

女の一生のカラダもその年令なりの
妙味があるものだ、垂れた脂肪も脂が載ったと思えば
やり頃だ。細君が誘っている、そんな幸福自慢があるか。
352348 :2016/03/25(金)21:19:10 ID:StH
1人でするときに動画とか見たら勃つから、そのへんは大丈夫だと思う
女性として…見てやるにはどうしたらいいんだ?みんなどういう心持ちで奥さんと接してる?
最悪、電気消してやればいいかな…奥さんから誘ってくれるのは本当に有難いし、応えるには見えないようにするか、目を閉じるしかないかも

レスで離婚とか、ほんとにある話なのか。別れろって言ったって、親や上司や友達になんて説明するんだ
353348 :2016/03/25(金)21:19:41 ID:StH
あれ、ID変わってる?同一人物です、すまん
354名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)22:36:06 ID:K8W
「家族のために働いて搾取されるだけの人生か」って言ったら
嫁から「あんたは家族っていう高い買い物をしたの。犠牲になってるなんて思ったら大間違い。今は後悔してるかもしれないけど望んで買ったのはあんたなの」って言われたんだけど
家や車買うのと家族って違うよな
355名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:06:08 ID:ha0
>>352
すぐ迎えに…って、そっとしとけって言われてるんだから、行こうもんなら逆効果じゃないか?友達の手前、迎えを拒否もできんだろうに。
半日連れ回せない変わりとはいえ、他人の家に小さい子ども連れて身を寄せるなんて余程だぞ?
しかし迎えにきてくれない!と思わせないように、友達に「早く迎えに行きたい、だが落ち着いて戻ってきてくれるのを待つべきか?妻が本当は迎えにきてほしい素振りなどはないか?」とアピールも込めて聞いたらどうだ。

ただでさえ、容姿にコンプレックスがあって~という過去があり、それを直に見ていながら、理由として容姿について口に出したんだろ?
それに対して、嫁は育児しながら無理してまで努力して結果を出したのにまだ足りないどころか、そもそも嫁を女として見られないって、じゃあ嫁はどうしたらいいんだよ?
お前理由のレスで、女性のほうがつらい不妊治療して妊娠・出産して2年育児して、少し余裕ができたから久々に…って求めたら拒否なんて、つらすぎるだろ。

お前は動画なり店なりで処理できる欲かもしれん。
だが女性はそうもいかない。もちろんやる人もいるが、基本は欲よりも愛されてると実感するためにしたいんだ。
嫁さんが「家族として、子の父親としていてくれたらいい」じゃなく夫としても求めてるのに応じられないなら、嫁さんの求めによっちゃ別れてやるべきだろう。
両親いる家庭を子どもから奪うってのは考えもんだが、嫁さんの人生も考えてやらにゃいかん。

電気消してはまだセーフかもしれんが、目を瞑ってまでされたんじゃ嫁さん傷付くだろ。しかも出来なかった日にゃ最悪だぞ。
あとレスで離婚なんてというが、離婚の理由なんてたくさんあるだろ。周りにわざわざ理由言う必要も、事実を伝える必要もなかろうに。
356名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:12:50 ID:ha0
>>354
搾取発言した時点で阿呆としか言いようがないが、家や車とは違うさ。嫁さんの言う通り
家や車は手放せるが、家族は頑張って働いて養って維持しなきゃならんもんだ。
嫁さんとは好きだ嫌いだで別れられるが、子どもがいたら養育はしなきゃならん。
それを搾取というなら、お前は結婚しちゃいけない人間なんだよ。
357名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)00:45:42 ID:s1c
>>352
レス それも妊娠させられないレベルのレスは離婚確定だよ
奥さんが訴えたらあなた有責で離婚になるよ 間違いなくね
だから、後は奥さん次第だって
ていうか、電気消してやればいいのならそうしてみればいいじゃない
女から誘うのはとても勇気のいることだし、それを否定されるのは本当に傷つくこと
少しは相手のことを考えなよ
自分が同じ事されたらどれだけ悲しいか想像すらできないの?
358名無し :2016/03/26(土)15:28:51 ID:l0t
鬱になり休職して1年。今度は私が働くからと、妻が専業から正社員になった
もともと趣味を仕事にしていて、実力も知名度も出てきた頃だったのに、それを辞めてまで働いてくれて感謝している。
見た目も俺にはもったいないくらい美人。そんな妻はお酒が趣味で、毎週末朝まで飲んでくる
今日も朝帰りで、飲み屋で知り合った女性が家まで送ってくれたそうだ。(一緒に飲んでる写真見せてもらったから間違いない)
転職した職場が飲み屋街に近くて、知り合いが経営している店に朝まで居てストレス発散しているようで
美人だから奢られたり、食事に誘われたり、今日こんな事があってと笑いながら教えてくれるんだが
嫉妬とやりきれなさに毎日不安でおかしくなりそう。

気持ちのおとしどころが分からない、どうしたらいいんだ
359名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)02:19:48 ID:Lt0
嫁さんがしてることは世の中の男の人が普通にしてることだと思うけど
それが嫌なら、早く帰ってきて欲しいと言えばいいんじゃないの?
それで嫁さんがどう出るのかで判断するしかないでしょ
旦那が鬱で仕事できなくて、自分が働いてるとかストレスすごいだろうから
外でお酒飲んでくるくらいは許してやれよとは思うけど
360名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)04:47:29 ID:qhS
>>358
働けない夫を捨てずに、軌道に乗ってきた自分の好きな仕事を捨てて外で働き、話題に事欠かず話をしてくれ、隠しだてせず不貞もしてない美人な嫁を、幸せにしてやりきれない自分を棚にあげてんじゃねぇよ
嫉妬ってなんだ?外で生き生きしてる嫁に?奢ってくれる連中に?
こう言っちゃ悪いが、鬱の時点でオカシイんだよ
趣味の仕事を奪って、さらに趣味の酒まで取り上げたいのか
報告してくるならベロベロで送られたわけじゃなさそうだが、そんな不安で不満ならそう言えばいい
落としどころ?現状が嫌なら嫁に我慢させまくるか、嫁を外に出さずに済むよう働くかしかねーわ
361名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:07:40 ID:Pfr
なんか書くだけ書いて都合悪いとバックレる男ばっかだなあ
362名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)15:33:51 ID:uke
絵に描いたような三文安だったな
363名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)00:56:25 ID:GVv
義母が足が悪くて家事が苦痛って事で、結婚5年、マスオ4年なんだけど

家の立て替え話が出てる、ハウスメーカーからカタログみたいの貰って来て義理両親と嫁とで盛り上がってるんだけど、金の出所がおかしい

義父と俺で、6:4で負担して俺が負担した金額分に合わせて、毎月入れている14万円(家賃、食費、水光熱費、雑費)を免除とか

名義どうするのか聞いてる?と嫁に聞いても何も聞いて無いって言うし

リスキーすぎる、何年間も月14万入ってた金が無くなって、健全な家計が維持出来るのか

義父に万が一の事が起きたら?義母と嫁と嫁妹が相続人になるけど、そしたらどうなる、不安しか感じない
364名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)21:11:00 ID:6hW
家族会議すればいい
なんで黙ってるんだ?
自分も金を出すんだから今後どうするか言う権利がある
話し合いもできないのならマスオさん離脱
そもそも一緒に暮らしてる理由は義母の介護なんだから
強気に出てもいいはずだよ
こんなところで愚痴っても何もならんよ
365名無し :2016/03/29(火)23:05:10 ID:66U
358です
レスみてちょっと沈んでた
妻が外で生き生きしてるのに嫉妬してるのか?とあったけど、それなんだ
妻は高卒で、30半ばの今までバイトとかパートくらいで職歴らしい職歴なんてないんだ
なのにポッと転職活動したら優良企業から内定を貰い、俺と変わらない額を稼いでいる
それでも役職手当等の差はあるが、経歴などから考えればものすごい待遇には変わりはない
大卒の女性が、妻の年齢まで頑張って働いてやっと稼いでいる額以上に貰っているし

趣味を仕事と言ったが、本当に趣味程度の気持ちでやっていたと思う
全国に、たまにぐぐると外国にもファン(と呼んでいいか分からないが)がいて、でも本人は「いつでも辞められていつでも始められるから大丈夫」と言っていた

ほんとうはモテ自慢とか聞きたくない、外で楽しい様子とか知りたくない
妻は最近、本当に生き生きしていてキラキラしていて幸せそうなんだ
「私は外で働いてる方が向いたのかも」と言っている姿見て、今まで外にいた俺はなんなんだとも思ってしまう
社会で20年がんばって働けない自分、1年目だから輝いている妻
俺の精神が幼いのはわかったが、不公平で苛立ってしょうがないんだ
俺は本当は不必要なんじゃないのかと不安になって消えてしまいたい
366名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)01:06:08 ID:o4N
鬱ならこんなとこに書き込んで自分の傷を広げるよりも
ちゃんと療養して社会復帰することを考えた方がいいんじゃないの?
そういうマイナスなことばかり思うことそれそのものが
鬱の症状そのまんまだよ
367名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)01:22:36 ID:Dwe
>>365
いい意味での諦めって必要だよ。世の中はもうどうしようもなく不均衡で不平等で理不尽なくらい不公平なんだって。
金持ちの家に生まれたヤツは最初から貧乏な家に生まれたヤツよりいい生活と教育を受けられる。
生まれつき足が速いヤツ、記憶力がいいヤツ、手先が器用なヤツ、いくらでも居るでしょ。
こういうのを「才能」って呼ぶんだよな。これはもう、持ってるヤツにはどうしたって敵わない。
もちろん努力で埋める事も出来る分野もあるけど、最初から持ってるヤツはズルいわな。
あんたの嫁さんはそういうタイプの人なんだよ。才能があって、しかもそれが多方面に渡るグレイトな女なんだな。
しょうがない。そんな女に敵う男自体がそもそも少ないかもしれない。俺もあんたも敵わないんだ。
それが現実だ。

ただな、俺とあんたが決定的に違うのは、そんなグレイトな女があんたを愛し、あんたを支えようとしてるとこだ。
俺の嫁さんは俺にとって最高だけど、あんたの嫁さんほどスゴい人じゃない。
他の誰にも無い、あんたにしか無い何かがあるからこそ、嫁さんはあんたと一緒に居てくれる訳だ。
こんなスゴい事あるか?それこそ才能かもしれないぞ?羨ましいったら無いわ。
あんたは嫁さんと同じ方向を見て、それで自分を省みて辛くなってるだけなんだから、
別のベクトルを見る事をしてみちゃどうだ?趣味でもいい、料理教室通ってみるとかさ。
嫁さんが作るより美味いもの作って喜ばせるとかどう?
368名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:03:05 ID:eK8
質問なんですが
嫁のキレポイントがわからない
共働き お互い28歳

嫁は朝早いので俺が帰ってくる頃には寝てる。昨日は俺が帰ってきたの気がついたのか晩御飯の準備してくれていた。

嫁は横になっていたので髪の毛がもさーっとしててお笑いの誰かに似てたので
俺「なんていうか、髪型ww」
嫁「え、なに。」
俺「いやww」
嫁「何髪型キモいってこと」
俺「うん」
完全に不機嫌になってたのでペット連れてご機嫌取ろうとしたんだけどだめだった

夕食食べながら
嫁「本当、ごめんとかありがとう言わないよね」
俺「ごめん」
嫁「なにがわるいか、わかってないでしょ」
俺「あやまったじゃん、これ以上なにすれって」
嫁「そもそも、わるいって思ってないでしょ?思ってないのに謝っても同じ事繰り返すだけ」
俺「わるいと思ってない」
嫁「前もさ容姿の事で馬鹿にしないで、あなたは冗談でも私は傷ついてる。自分が言われて嫌なことは相手に言わないようにっていったでしょ」

キモいって思ったからいっただけだし
からかい半分だった
俺はご飯とかでもまずいと思ったものはマズイっていう

数日前も髪型キモかった時も
キモいって言ったらすぐ美容室いったし
嫁「あなたがショート好きだから短めにしたよ、どうかな?」
俺「子供っぽい」
嫁「そーかなー、でも私気に入ってるからいいや」

ってスルーしたくせになんで今回切れたかわけわからん
369名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:19:52 ID:GqJ
誰に対してでもそれならおわっとる
370名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:29:53 ID:eK8
>>369
なんで終わってるんだ?
一応社会人だし発言はつかいわけている
誰に対してもではない、友人だっている
371名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)12:57:16 ID:GqJ
使い分けてるってことは無神経な発言だという自覚はあるんだ
嫁に甘え過ぎってことで
372名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:33:33 ID:2Ya
>>370
使い分けてるってことは嫁の事を見下してるってことだ
嫁になって身内になったから、気を使わずないがしろにしてるってこと
嫁とか関係なく全ての人間は尊重しなきゃだめ
嫁の人格を軽んじてるんだよ
見事なモラハラ
どうせ370の親も外面や世間体気にするけど
家では人を見下して悪口平気で言うタイプだろ
373名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:40:52 ID:2Ya
>>370
奥さん見つけた
コラボだとネタ臭いな
いつもいつも馬鹿にしてるんだってな
374名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:50:35 ID:eK8
>>373
嫁は2ちゃんまとめよく読んでるから書き込んでるかもな
前に2ちゃんの旦那さんの方がよくわかってるってキレてたw

>>372
どうだろ、お互い干渉しない家だった
俺も親とはあまり話してないからわかんないな

前後してしまったわるい
375名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:51:10 ID:OJO
最近コラボ多すぎてつまらん
376名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)15:39:26 ID:eK8
仕事で気を使って疲れてるのに
家にまで帰って嫁に気を使って発言しなきゃなんないのかよ
いちいちヒスられてたら何も話せないだろ

大切にしろ愛情を感じないとか
具体的にいってくれないとわからん
結論はなに? と聞くと口つぐむぐらいなら話し合いとか言うなよ。

すぐ泣くしイライラするわ
377名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)15:57:59 ID:GqJ
家で誰にも気を使いたくないんなら結婚なんかせず一生独身で過ごしとけ
378名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:35:09 ID:eK8
結局俺がわるいのかよ
泣いてるの無視してたら嫁でてった
やっと静かになった。休みの日ぐらい休ませろ
379名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)17:39:22 ID:GqJ
馬鹿はほっといて次の人を待つことにする
380名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)19:36:43 ID:Sxf
「家に帰って来てまで気を使う理由が分からない」とか平気で言えるヤツって
なんで結婚したんだろう?家事やってくれる性処理係が欲しいだけなのか。
なら金払えば後腐れ無いし気を使う必要も無いだろうに。
本当に理由が分からん。
381名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)01:30:09 ID:SEQ
出て行った嫁に「俺の晩ご飯まだー?」ってメールするような屑ですから
嫁は仕事して家事もしてるのに自分の方が疲れてるんだねぎらえとか
一日も早く離婚して ひとりで生活すればいいと思うよ!
382名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)16:59:04 ID:KS8
一生1人で静かに過ごしたらいいんじゃないですかね?www
で、1人で静か〜に野垂れ死ねよゴミが
383名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:30:34 ID:dWW
流れがよくわかっていないが、家事分担について相談したい。
ここでしてもいいのだろうか?
そもそも誰かいますか?
384名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:31:48 ID:HQX
我らの眠りを妨げる者は誰だ……
385名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:45:49 ID:liE
いる
386名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)18:55:06 ID:dWW
ありがとう。
初めて書き込みするから、見づらかったらすまん。
足りない点があれば言ってほしい。

俺は仕事で朝八時に家を出て夜は大体、八時半頃に帰宅。
遅い日はそれより一時間遅く帰ってる。

嫁は専業主婦。
育児中で子供も来月には一歳になる。
嫁は専業主婦だから家事全般をしている。
俺は仕事に行くついでにゴミ出しくらいしてる。


来年から嫁は子供を保育園に入れて仕事を始める予定らしく、今から家事についていろいろ言われている。

ここからは嫁の意見。
保育園に入れたら最初は子の環境に対しての心の変化?とかで問題が出てくるかもしれないから時間に融通が効きやすいパートを探す。
最低半年は対応が出来るようパートをする。
子も大丈夫になれば正社員としての働き口を探すが、そうなれば家事分担にしてほしい。

と、こんな事を言われたが俺は家事が出来ない。
嫁が言うにはアイロンがけや風呂掃除、洗濯物をしまう、スーツをしまう等、自分の事は自分でしろと。
あと皿洗いもか。


料理は全くしたことがないので、やれと言われない。
自分の事と言ってもアイロンがけは自分でするくらいならクリーニングに出せばいいし、スーツもどうせまた着るのだからソファーにかけてても良いと思ってる。
それを言うと嫁は不機嫌になるけど、不機嫌になる理由がわからない。

洗濯物も嫁が自分の分と子供の分をしまうついでに、俺のもしてくれたらいいのに意地の悪い事を言う。

どうすれば嫁を納得させられるか知恵を貸してほしい。
387名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)19:03:21 ID:liE
毎日献立を考えるのが面倒かつ
覚えることが多い料理を外してもらえてるだけでもありがたいとしか思えん
他は出来て当たり前のことなので今のうちに覚えろとしか
388名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)21:27:48 ID:zdC
>>386
>どうすれば嫁を納得させられるか
嫁がパートに出なくても子供の将来に備えた貯蓄をしつつ快適に暮らせる位稼ぐ
無理なら嫁の言う通りにしろ
嫁はお前のママでも家政婦でもない
389名無しさん@おーぷん :2016/04/11(月)23:58:39 ID:SEQ
>>386
クリーニングに出せばお金がかかる
スーツをソファに放置しておいたらしわになるし
ソファを使う時に邪魔になるってこと

家事の分担については
・洗濯はするから自分のものくらいは片付けてほしい(自分のことは自分でしてほしい)
・料理は作るから後片付けを手伝ってほしい
・他の家事をしている間に風呂の掃除くらいはしてほしい
って感じかな
全部一人暮らしなら自分でする最低限のことだね
390名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)00:29:00 ID:eoW
レスありがとう。

嫁は料理をする事に関しては面倒ではなさそうだ。
資格もあるし嫁に任せるのが適任だと思ってる。

貯蓄の件だが、俺には車のローンと奨学金返済がある為、出来ていない。
毎月プラス1万くらいで、それも菓子やジュース、漫画等を買うとすぐ消える。

嫁がパートを始めたらクリーニング費くらいは出せると思うんだが、駄目なのかな?
嫁にはパート代から家賃半分くらい出してもらいたいし。食費と光熱費は俺のままで。
スーツもシワになるならクリーニングに出せばいいと思ってるんだが…。

正直に言うと仕事で疲れて帰って来た上に家事までしたくない。
嫁はパートだと俺より早く家にいるだろうから、今まで通りがいいんだ。
今でさえ帰って来て唯一の楽しみ、スマホゲームも子の面倒を見ろと言われるからゆっくりする時間がない。
今でこれじゃ、この先プライベートな時間が全くなくなりそう。
391名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)00:42:17 ID:jsW
とにかく自分は何もしたくないわけか
生んだ覚えのない大きな子供抱えて嫁が可哀想
392名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)07:31:55 ID:d1F
>>390
なんで借金あるのにお菓子ジュース漫画にお金使ってるの?
節約ってそういうところが最初にカットすべきものだよね
393名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)08:13:09 ID:eoW
>>392
菓子類は晩飯食べてから寝るまでに時間が空くから腹が減ったとき用にストックしている。
ジュースも毎日飲んでいる訳ではない。
漫画は5作品程集めていて、これは嫁も読む。
購入も三ヶ月に一度くらいのペースだ。
毎月、カツカツで精神的にきついからこれくらいは…と思ってたが。
嫁も特に何も言わない。

時間に余裕がある方が家事をしたらいいと思うのが、そんなにおかしいのかな?
風呂掃除は譲歩しても、皿洗いは割りそうだし水浸しになるに違いないし、汚れが落ちてないとかで嫁に文句を言われそうで…。

叩かれてるけど、嫁が子の散らかしたオモチャをそのままにして寝室に行ったときは気づけば片付けてる。
嫁が料理中に子の面倒を見ろと言われるときも見てる。
394名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)10:43:55 ID:3it
>393
やる前からあれできない、これできない、じゃあいつまで経っても出来ないだろ
今のうちから少しずつでも手伝って覚える気はないのか

嫁のパートからクリーニング代出すとか
嫁からすればなんでわざわざ金かかることをするのかと思うよ
その分貯金や返済に充てたいんじゃないか?
395名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:07:45 ID:Xri
うち世帯年収1000万以上あるけど、スーツのクリーニングなんかしょっちゅう出さないよ
シーズンごととか汚れたりとかすればそりゃ出すけど、
「ソファーにかけておいたらシワになったから」なんて理由でクリーニング出すような無駄遣いしてたら金なんか貯まるわけない
396名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)12:30:25 ID:65j
>>393
自分のプライベートな時間wは確保したいけど、働いて家事して育児する嫁のプライベートな時間はどうでもいい訳ね
その意見嫁の両親にも堂々と言える?
397名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)15:32:04 ID:ZeK
テーブルマナーって皆どうやって覚えた?
嫁さんが4月に異動になったんだが、今度の職場では立食パーティーなんかがよくあるらしく
夫も同伴が普通なんだと
嫁さんはもともと育ちがいいから普通にできてるが教えるのが苦手らしく
そういう教室に通ってくれと言われてるんだが近くにないんだ
あとは簡単でいいから英語を話せるようになってくれとか
英語は英会話教室があるからそこに行こうと思うがマナーはどうしたらいいんだ
本を読んでも実践できる気がしないぜ
398忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/04/12(火)19:41:19 ID:Pz5
>>397
なんとなく見様見真似じゃないの大体の人が
そして完璧にできてる人なんてまずいない
完璧じゃなくてもなんとなく周りからみて変じゃないようにふるまうだけよ
立食パーティって言ったて天皇陛下に会うわけでもないんだろ?そこまで気にしないでもいいと思うが
それに嫁ができるなら嫁のマネしてわからなかったら聞くだけでなんとかなるがな
マネするのもその場で聞くのもマナー違反だからやめてという嫁なら終わりだけど
399名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:06:43 ID:65j
>>397
テーブルマナーを習っても会社の立食パーティーで活かせる事はほとんど無いと思う
家で奥さんとパーティーごっこして悪い所を都度指摘してもらうのが早そう
食べ方が汚いとか箸やフォークの使い方が下手とかじゃなければそんなに気にする人いないと思うけどなぁ
それよりも世間話を上手くするとか相手を覚える事とか、気配りをするとか姿勢を良くする事の方が大切じゃないかな
400名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:53:46 ID:eoW
>>396
結婚前から嫁には常々、自分の時間は欲しいと伝えていた。
嫁は無趣味だから自分の時間は必要なさそう。

家事は少ししてみよう。それでやっぱり駄目だったら嫁に言う事にする。


もう一つ、子を産んでから嫁の性格がきつくなった(言い返してくるようになった)し身なりに気を遣わなくなったんだが、これはどう伝えたら改善するかな。
一度、嫁に伝えたが怒られたんだ。
401名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:18:33 ID:65j
>>400
こっちに移動する事をおすすめするよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
今別の人がいるから少し時間あけてからの方がいいかも
402名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:23:24 ID:xse
>>401
コッチでいんじゃね?
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/l3
403名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:28:10 ID:65j
>>402
ほんとだ
こっちの方が良さそう
404397 :2016/04/13(水)06:27:15 ID:NNj
さすがに陛下ではないw
・・・が、ヤバさ度合いで言えば相当なもんだってことで察してくれ
世間話つったって何すりゃいいのかわからなさすぎて怖い
嫁さん的には宗教と政治はNG、サッカーでも語れということらしいが
俺野球派なんだよな
今勉強してるけどよくわからんw

嫁さんと練習したいから食事に誘ってはいるんだが
なかなか時間が合わないんだよ
嫁さんも俺も終電帰り当たり前って感じだし

でもまあ実践に勝ることはないってことだよな
なんとか嫁さんの真似してしのいで、後はニコニコしてるわ
レスありがとな!
405名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)09:39:25 ID:Jg2
>>393
そうか。少しの楽しみならいいと思うけど
1万円は使いすぎじゃないかな?という印象を持ったよ
奥さんに言われても私にくれたレスをもう少しキツく返しされそうだから
だからわざわざ言わないんじゃないかな
そんなことより他に出来ることをやって欲しいと思うな

お皿を割りそうなのが怖かったら
いっそコレールとか落としても割れない、割れづらいものに交換するのはどう?
水浸しにしちゃったら最後に拭いたらいい
汚れが落ちてないと言うのは文句ではなく指摘
落ちていなければもう一度洗う、最初からしっかり洗えばいい

面倒見てと「言われて」するのは当たり前
おもちゃやその他の物を片付けるのもありがたいけど当たり前だよ
それを主張するのはちょっと違うと思うよ
406名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)15:12:44 ID:97C
嫁がニキビ吹き出物を潰してくる。
まだ膨らみかけの赤いうちから潰してくるからすごく痛い。自分でもそんな早いうちから潰そうと思わないのに。
潰されて痛いし血が出るしで、手を振り払おうとすると何その態度とキレる。
挙げ句の果てには女に手をあげていいと思ってるの!?とか言うしどうすればいいのやら…。
407名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)15:27:26 ID:Sib
>>406
キレられる事はないけどうちのも喜んで潰してくる
俺がストレスたまっててイラッとしそうな時は断るけど、嫁のストレス発散になるらしいから普段は潰させてる
逆にご機嫌取りの為に自分から「ニキビあるよ」って言う時もあるww
408名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)15:31:49 ID:jea
>>406
スキンケア頑張れ
409名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:37:31 ID:4TT
離婚回避の相談はここでいいでしょうか?
410名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:47:11 ID:uPn
むしろ、ここあんまり人いないけどいいの?
411名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)16:49:01 ID:4TT
どこが最適でしょうか?

あまり慣れないもので
412名無しさん@おーぷん :2016/04/15(金)18:40:59 ID:7wM
本スレの逃げられ寺
413名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)20:56:56 ID:2og
ここ誰もいない?
ちょっと助けてほしい。
嫁さんを骨折させてしまった。
肋骨が1本は完全にポッキリ、もう1本はヒビが入ってる状態。
このままじゃ離婚させられる。
お願いどうすればいい。
414名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:02:57 ID:gAo
>>413
>>412
415名無しさん@おーぷん :2016/04/17(日)21:44:46 ID:O0L
>>413
無理
416名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)01:22:00 ID:VDC
>>413
とりあえず全部書けよ
それだけで何をどう意見しろってのよ
417名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)12:25:23 ID:a4S
ID変わったと思うけど>>413です。
他のとこに行った方がいいの?
とりあえずお言葉に甘えて事情を説明させてもらう。

先週の話なんだけどあの日は久しぶりに俺と嫁さんの休みが被ったんだ。
休みが被るなんてほんと3〜4ヶ月ぶりくらいだったからデートする事にしてたんだよ。
当日、俺は早く目が覚めたんだけど嫁さんは疲れが溜まってたのか全然起きなくて、しばらくはそのまま寝かせてたんだがそろそろ起きて支度しなきゃ予約してたモーニングに間に合わなくなるから起こす事にしたんだが…。
極々普通に起こせばよかったんだ。
普通に起こせばよかったのに、時々嫁さんが俺にやってくる「おーきーてー!」って上に飛び乗ってくるってのを嫁さんにやってしまった。
98キロの俺が飛び乗った結果、肋骨がポッキリ。
418名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)13:16:21 ID:zgo
>>417
それはどう考えても嫁が怪我するって解るよね
それが分からないって事は日常的に叩いたりどついたりしてるか
想像力の無い発達障害かって思われてもしょうがないよね
嫁と嫁親に謝罪はしたの?
419名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)13:17:40 ID:0vT
>>417
アホ
下手したら死んでる
殺人未遂
逃げられ寺行ってこい
420名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)13:20:16 ID:0vT
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 325【必須】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1458971685/
421名無しさん@おーぷん :2016/04/18(月)13:44:34 ID:Lnw
釣りとしか思えないな
422名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)15:25:59 ID:1pQ
嫁の感覚が理解できない。
嫁が不倫をしていて、やめるように話をしてるんだけど
 俺「不倫いつやめる?やめる気ないなら離婚しよう」
 嫁「旦那と子供も大事だけど、不倫相手も大事」
 俺「離婚したくないけど、不倫も続けさせてくれってこと?」
 嫁「それがいいけど・・・できないよね・・・」
だってさ。
嫁の話を整理すると、嫁の理想形は
俺と子供と嫁と不倫相手が仲良し家族になることみたいだ。
不倫相手も何故か納得してて、二人で話をしにくるとか言いやがった。
もちろん断ったけど、マジで気持ち悪い。
423名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:01:06 ID:GSm
>>422
一妻多夫?
そんな女いらなくない?
424名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:42:42 ID:vHJ
>>422
離婚一択
425名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)17:54:12 ID:YRo
>>422
子どもがいくつかわからないけど、不倫だけでなく「間男くんも入れて家族仲良し」なんて頭おかしい女を母親として据えておいちゃダメでしょ
先に子どもに間男と接触させたり、洗脳だのしたらどうすんの
再構築できる思考の女じゃないんだから、さっさと離婚して、絶対に親権渡しちゃダメだよ
426名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:00:44 ID:hlm
>>422
来たらきたでカメラで録画して関係者にそれ見せて
慰謝料貰って離婚だろ。
427名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)09:26:44 ID:0Vl
サプライズで汚物の両親召喚だな
428名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)15:51:36 ID:6nX
>>422
うちの元嫁マジでやったぞ>間男くんも入れて家族仲良し
驚くことに元嫁の両親までグルでな

嫁・義両親の意見
 間男くん→可愛いムチュメタンの初恋!実らせたい!でも精子ないから結婚はだめ!
 俺→ATM兼種馬でムチュメタンと結婚しといて!顔も悪くないし可愛い孫が生まれる!
間男くんの意見
 義両親・嫁→最愛の家族()っす!
 俺→3人でヤるのもいいもんっすから、一緒にヤりましょうよ!俺女役でもいいっす!

新婚3ヶ月でこれだけやられて、リアルに粗悪なネタ師に弄ばれてるのかと思ったわw

これでも物理的な証拠がないと離婚に1年以上かかる上、危うく財産分与まで
持って行かれそうになったわ
阻止したけど

何が言いたいかといえば、そういう感覚の持ち主はマジでいかれてるので
さっさと縁を切らんと人生浪費することになるぞってこと
429名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)17:06:04 ID:MYW
>>428
まさかのアッーーーに麦茶吹いたw
430名無しさん@おーぷん :2016/04/22(金)17:31:34 ID:6nX
笑い事じゃねーよwww

今日はボクも泊めてくださいね~なんて勝手に上がりこんできたから
慌てて俺が逃げ出したわw
431名無しさん@おーぷん :2016/04/23(土)12:18:50 ID:Rb7
俺さんが女役でもいいっすよ!

って言われなくてよかったなw
432名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)01:05:47 ID:56s
誰もいないかな
433名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)01:07:53 ID:iIC
いつまで起きてるかはわからないけどいるよ
434名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)18:29:35 ID:fdH
暇だから30分に一度は巡回して散る
サッサと書けば暇してる人が反応するよ
435名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)21:05:57 ID:6iy
アッーがらみというわけではないが、うちの嫁が性同一性障害の男とやたらと仲がいい
彼が女物の服を買いづらいからと一緒に買い物にいったり、病院の付き添いをしたり
ほぼ毎日LINEで彼の恋愛話を聞いたりしてる

まだ診断書が出てホルモン治療を始めたばかりだというので、見た目は男そのもの
休日にはカツラと女物の服と化粧をして、遠めには女性に見えるが、
職場にはまだカミングアウトしてないとかで、カツラをとれば坊主頭のいかつい兄ちゃん

俺個人としては、自称心は乙女でもチンコついてるやつと仲良くされてると
浮気みたいなもんでいやなんだけど、俺の心が狭いんかな?

ちなみに男は嫁さんの前の勤め先の同僚で、その頃から相談を受けていたらしく
確かに話には聞いてたが、ここまで親身になってやらんでも・・・と思う

嫁がそいつのことを「女友達」というのもなんかヤダ
436名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)22:16:57 ID:1Wh
>>435
性同一性障害だと診断が出て、ホルモン治療も開始してるなら「男のからだを持って生まれた女性」だから、女友達だ
見た目が男だから、もやもやする気持ちはわからんでもない
だが、たとえばお前さんが見も知らぬ女友達と、嫁さんが毎日LINEで恋バナをしたり、買い物に行ってるんだと考えたらどうだ?それでも「毎日LINEでやり取りせんでも」と思うか?

嫁さんの友達は、カミングアウトできて、なおかつ女性として遊んでくれる友人は少ないと思う
嫁さんもそれをわかってるから、なおさら親身になるのかも
だけど、女友達と仲良くするのを妬かれたら面倒だろう
お前さんだって、男友達と仲良くして、嫁に「快く思ってない」と言われたら、どんな気持ちだ?
どうしても嫌なら、「正直、心が女でも男のからだした奴と、あまり仲良くしないでほしい」と言ってみてもいいかもしれないが、焼きもちか~というよりは、友人を馬鹿にされたような気持ちになりそうだ
間違っても、何かの拍子にぽろっと言ったり、嫌味な感じで言うのだけはやめとけ
437名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)22:45:31 ID:6iy
もやもやする気持ちはわからんでもないと言ってもらえて嬉しい
俺が間違ってるんだろうなとなんとなくわかってるから
リアルで相談できないだけに

俺は周りにそういう人がいないからイマイチ理解できんのだが
「女友達」でいいんだな
嫁さんの機嫌を損ねるのもいやだし、何も言わんでおくわ
ありがとな
438名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)23:45:24 ID:1Wh
>>437
間違ってるとは思わないよ、頭で理解するのと感情の持ちようは必ずしもイコールじゃないし
ただ相手の事情が事情だし、どこでどう拗れて漏れ伝わるかわからんから、リアルで相談はしないほうが懸命だな
特殊な事情をカミングアウトされるような優しい嫁さんなんだろうから、大事にしてやりなよ
439名無しさん@おーぷん :2016/05/03(火)18:19:16 ID:axl
相談です。

私は30代主婦小梨です。
主人が転勤族なので転勤先でパートをしています。
パートはファミレスや喫茶店などのウェイトレスの職が多いです。
今も某観光地で一族経営の和食屋でパートしてます。

相談はそのお店で特定の人にいじめを受けていることです。
そのお店の板長さん(一族経営の息子)と板長さんの公認?の愛人のパートさんに先月位からいじめられるようになりました。

長いので一旦切ります。
440439 :2016/05/03(火)18:53:35 ID:axl
続きです。

先月のお店が休みの某日に板長さん(既婚、奥様も同じお店で勤務)のお気にのパート2人と愛人(パート歴5年位)で飲み会したそうです。
そこで愛人が私の悪口(生意気、タバコ休憩行かない等)を言ってて、口聞かない、シカトすると言ってたらしいです。
この話は飲み会に参加したパートさんの1人から聞きました。

お店のパートさんは全部で10人います。
板長さんお気に以外のパートさんはこの飲み会に誘われませんでした。

いじめの内容としては
板長さんと愛人にとことん無視される(挨拶含む)
業務内容を私にだけ伝えない
まかないが私の分だけ無い
他の人のミスを私がやったんだろうと板長さんに怒られる(何回もありました。初めは「私ではない」と伝えていたのですが、そう言うと「言い訳して」「⚪︎⚪︎さん(愛人)がお前の間違えだと言ってた」と説教が長くなるので、今は「はい、はい、気をつけます」で私も流してます)

板長さんのお母さん(お店の女将さん)も奥さん(板長さんの奥様)にも板長さんは私程ではないにしろキツい態度です。

なんでこうなったのか、以前は働き易かったのに、今はツラいです。
切ります
441439 :2016/05/03(火)19:01:19 ID:axl
続きです。

田舎なので、周りに比べて時給高い、交通費全額支給、まかない付き、余った漬けやシメサバ、シメアジをくれる、愛人以外の従業員はみんな優しい。
442439 :2016/05/03(火)19:03:11 ID:axl
続きです。

ですので辞めたくはありません。
多分愛人が板長さんに吹き込んだのでは?と私は思っていますが、どうしたらいいでしょうか。

皆様宜しくお願いします。
443439 :2016/05/03(火)20:41:46 ID:axl
あの、相談場所間違ってますか?

間違ってたならすみません。
誘導お願いします。
444名無しさん@おーぷん :2016/05/03(火)20:50:43 ID:Xst
間違ってはいないと思うけど、ここは人が少ないからね
まだ下記の方が人がおおいと思うよ
移動する時は、マルチにならないようにね

生活全般
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461418867/l3

既婚女性
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/l3
445439 :2016/05/03(火)21:22:31 ID:axl
>>444
ありがとうございます
移動します
446名無しさん@おーぷん :2016/05/06(金)13:15:08 ID:Fwz
嫁が俺を太らせようとして困る
ちょっと調べたらフィーダーっていうのに当てはまる気がする
こういう場合は精神科に連れて行けばいいのか?
447名無しさん@おーぷん :2016/05/07(土)18:36:30 ID:P6n
1歳10か月の娘。石が好きみたいだ。散歩したら公園や砂利道にいって
石をさわって持って帰る。今日は散歩に行ったら、すこし大きめのコンクリート片
を触ってはなさないから、仕方ないんで持って帰った。石好きのお子様他に
おられますか?
448忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/05/08(日)07:57:02 ID:9yw
朝からごめんなさい質問させて下さい。
嫁が来週から里帰りする事になったんすけど、俺の準備(着替え出したりとか食事とか)はどうするのか聞いたら「自分でやるか自分の実家に帰ったら」って言われました。
せっかく仕事場まで歩いて5分くらいの所にアパート借りたのに自分の実家に帰ったら車で40分はかかるし、アパートに残っても準備とかわかんないす。やったことないです。
どうしたらいいですか
449名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)09:28:26 ID:r21
>>447
もうすぐ4歳のうちの子も石好きですよー。
小さい頃は、よくポケットを石でパンパンにしてました。
いまでも拾いますが、選ぶのは圧倒的に廃材を砕いたようなコンクリ片。「小さな石が混ざってるのが、なんかカッコいい」らしいです。
450名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)10:04:25 ID:o2o
>>448
ここ、既婚者スレなんだけど、あなたいくつなの?
小学校低学年じゃあるまいし、着替えや食事を自分で用意できないの?どうやって生きてきたの?
里帰りということは、奥さまはご出産されるんですよね
産前産後をご実家で過ごされるとしても、乳児を抱えて戻ってこられた後は、育児と最低限の家事で大忙しです
体調だって万全じゃないし、育児優先で家事ができないこともあります
そんなときに産んだ覚えもないデカい長男が「着替えは?飯は?」なんて言ってきたらブチギレますよ

やったことないで済まさずに、炊事以外の家事や着替えについては奥さまがいるうちに教わり、炊事は無理ならコンビニ弁当でもカップ麺でも食べられるでしょう
奥さまが赤ちゃんを連れ帰ってきたときに、家が汚かったら最悪ですから、清潔に保つ自信がないなら、しばらく実家に帰って、ママに家事を教わってくるといいですよ

釣りじゃないなら、自分の世話くらい自分でできるようにならないと、いずれ緑の紙に署名捺印することになりますよ
451名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)11:09:35 ID:273
>>448
わーまだこういう人がいたんだ!と釣られてみる。

嫁に土下座して「一人でやれるように頑張りますので教えてください。」とお願いする。
452名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)20:08:03 ID:SQi
30代の嫁のことで質問
嫁は学生の頃好きだったアーティストがこの時期に自死した
嫁は命日にはぼんやり生前のアルバムを聴いてる
連休に入ってることが多いし正直二十年近く前のことを辛気くさいな、と思うけど
俺も歩み寄ってそういうものだと思うことにして
数年前までよくあった特集を録画したり、未発表曲の情報を教えてやってた
でも嫁はそういうのは商業主義?だと馬鹿にしていて
よく思わないらしい
ミュージアムみたいのがあった時代にも嫌がっていかなかった
なのに命日にはしんみりしてる
いい加減、中二病臭い落ち込み方をしないで普通に過ごしてくれればいいのにと思うんだけど
自死って言葉を出すだけで違うとむきになって事故とか原因不明というふうに言い直すまで引かない
普通の家族らしい連休が過ごしたいんだけど…
連休のたびに憂鬱になるんだけど、なんて注意したらいいだろうか?
453名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)21:17:05 ID:nwx
無理だな
あきらめろ
454忍法帖【Lv=1,デスストーカー,Oye】 :2016/05/08(日)21:46:16 ID:9yw
>>450
>>451

27歳です。洗濯機の動かし方くらいは仕事で機械いじってるんで分かると思うすけど、外に干したりは夜になるから意味ない気がします。料理は台所に入られるの嫌らしいんでやめときます。コンビニありますし…
でも朝に風呂入ってタンスから着替え探してたら完璧遅刻します。そしたらクビとかもありえるじゃないですか?そうなると嫁も困ると思うんで少しは協力して欲しいです。入院中以外はサポートくらいしてくれてもいい気がします。
455名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)22:22:12 ID:fNs
こんな風に育てたID:9ywの両親はどうしようもないな・・・
躾くらいしっかりしろよ
456名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)22:38:12 ID:seM
>>452
2日だけはそっとしておいてあげたら?
気持ちはわかるけど、特集やミュージアムとか教えたり、煽るようにケンカふっかけたり、逆効果だと思うよ。
そっとしておいてあげた方が、早く立ち直れたのに、傷口に塩をゴリゴリ塗ったね~。 

彼をネタにして、嫁に嫌がらせしてるからいつまでたっても落ち込んでるんじゃないのかな? 

来年はそっとしておいて、落ち着いてきたら、彼に嫉妬してた事を認めたらいいと思うよ。
457名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)23:18:37 ID:SQi
>>456
嫉妬というか、身内でもなく面識があったわけでもないのに変じゃないか?
付き合い始めた頃からずっとそんなんで
俺が何かしたせいで悪化したとかじゃないんだよ
音楽番組とかで死ぬ前の写真出たりするから教えても複雑な顔で見てるだけで喜ばない癖に
命日は昔の雑誌とか切り抜き眺めてるの
ちょっとメンヘラっぽいし幼い気がして30過ぎて何やってるんだろうと思うよ
身内や友人だというなら俺も何にも言わないけど所詮は他人なんだし
自殺した人にいつまでも執着してるのは病んでる気がして心配
458名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)23:38:19 ID:SQi
あと嫁の同級生が後追い未遂したらしいんだけど
無事だったけど、その後学校やめちゃって今何してるかわからなくて、それも思い出すんだって
一人が死んで、何十人も後を追おうとして、何万人も何十万人も影響を受けるってあるんだねって昔言ってた
戦争や災害のほうがもっと影響あるじゃんって言ったんだけど
そういう現実に初めて気付いたきっかけってだけだから比べてる訳じゃないからって怒られた
やっぱり発言が病んでない?
459名無しさん@おーぷん :2016/05/08(日)23:58:37 ID:o2o
>>454
だから、嫁が里帰りする前に着替えの場所教えてもらえって
用意するのにどれだけかかるの?夜寝る前にでも用意しとけば済む話でしょ
どうしても朝用意しなきゃいけないなら、遅刻しないように起きれば?
というか、せっかくまじめにレスしたのに、読んでないのか
嫁は大変な思いして出産するし、産後は育児で大変なの
テメーのことをテメーで出来ないなら、ママンのとこに帰って教育してもらえよ
それか嫁さんを実家にお返しして、職場近くの家にママンと暮らせ
460名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)00:09:26 ID:l9Z
>>452
理解ができないなら理解しようとしなくていい、そして触れなくていい、そっとしといてやれ
日頃常にその調子なら問題だろうが、命日だけなら許してやれよ
連休だからって特別に何かする必要ないじゃん
目障りなら自分が出掛けるか、一人で帰省でもしたらどう?
461名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)01:02:41 ID:91h
>>452
嫁にとって大切な人だったのなら仕方ないだろ
1日くらい嫁の時間を邪魔するなよ
嫁がかわいそうだ
462名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)01:13:42 ID:91h
>>454
できないことが当たり前じゃない
やろうとしないことがおかしい
洗濯は余程の雨じゃなければ夜に干して夜に取り込んでも大丈夫だし
室内で日当りのいい部屋に干しておけば?
朝に風呂入るんじゃなくて夜に入ればいいんじゃね?
つか、汚い体のままで布団に入るとか布団汚くなりそうでぞっとする
それから産後の嫁に期待するな
産後に無理させたら、後々の体調に影響する
場合によっては取り返しのつかないことにもなる
出産を簡単なことと思うな
昔は産後一ヶ月は産屋に隔離されてたって地域もあるくらい
産後の女は大事にされてた
それくらい、出産は大変なことなんだからね
463名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)11:09:30 ID:06H
>>457
変じゃない。以上。
464名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)11:55:51 ID:VsB
>>460
普通に明るく旅行とかしたいよ
結婚してるのに昔死んだ赤の他人のために一人でいなきゃいけないのか?

>>461
身内なら気にならない
でも赤の他人で嫁はただのファンだよ
だってたとえば俺が誰か好きだった女性歌手が死んだ日だからと毎年落ち込んでたら、大の男がと気持ち悪くない?

>>463
自分の配偶者でも気にならない?
465名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)18:14:07 ID:91h
>>464
自分の友人が自殺未遂したって話もあって
いろいろと思うところあるんじゃないかな
男でも別に気持ち悪くないよ
旦那は好きだったミュージシャンが亡くなった日に
必ずそのバンドの曲を聞いてしんみりしてるけど気持ち悪くない
それがアイドルだったとしても気持ち悪くない
好きだったことを無かったことにはできないし
突然、亡くなってしまった喪失感ってなかなか消せないものだよ
466名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)20:24:16 ID:ceU
>>448>>454
知的障害あるの??
467名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)21:19:24 ID:VsB
>>465
俺は気持ち悪いんだけど、どうしようもないのか
そんなこといったら一年中誰かの命日だと思うんだけど、元同じバンドでも後から死んだ別の人は特に興味ないらしいし
警察が自殺と断定してるのに違う違う軽々しく言わないでって子どもみたいなんだよな
今年は月曜だったからいいけど週末にかかるとのんと憂鬱
色褪せた切り抜きとか飾るわけでもなく保存だけしてあって俺の雑誌は捨てろと言うのにそれは無駄じゃねーの?と思うんだよ
468名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)21:41:44 ID:l9Z
>>467
お前に賛同するレスが一つも付いてないの、気づいてる?
一言で言えばさ、「人それぞれ」なんだよ
好きな芸能人の誕生日にケーキ買うやつも、キャラクターの命日にオフ会やら聖地巡礼して悼む人もいるの
嫁さんにとっては大好きな人が亡くなった日なの
どうして亡くなったとか、相手は嫁のこと知らないとか関係ないんだよ
お前にとっては「楽しい連休だ!旅行いきたい!」でも、嫁にとっては好きな人が突然命を絶った日なの
連休を楽しむのは勝手だが、楽しむことを強要するなよ
休みなんかその日以外にもあるだろうが

毎日が誰かの命日とかバカじゃねーの?
共感力もない、思い込みの強さ(自分の考えの押し付け)…やたら病気だって言うのは良くないと思ってる人間だけど、珍しく言うよ。お前、アスペか?
469名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)21:50:07 ID:VsB
>>468
旅行や帰省はちゃんとついてくるよ
嫁も楽しんでる
でも移動中に何か聴いてるなーと思うとそのアーティストの曲だし
生活に入り込んでくる気がして嫌だ
イヤホンで聴かれてると嫌いだからとも言えないし
なんで夕方限定なの?って聞いたらニュースで知ったのがその時間なんだって
影響されすぎなんだよね…
人生の半分それでいいの、って俺も気にしてるんだよ
嫁は引きずってるんじゃなく振り返ったり思い出す日だから放っておいてっていうけどさ
書いてて思ったけど俺、自殺者を悼むっていうのに嫌悪感があるのかも
病死ならそんなに気にならないのかも
470名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)22:11:13 ID:MCv
その自殺説認定を一切封印して嫁sageをやめれば気にもならない1日になる気がするわ
意識しすぎてるのはどっちだよという印象です
471名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)22:14:39 ID:4i2
しばらく別居したほうが、どちらにとってもいいんじゃないかな
このままじゃ、あなたもボロボロになっちゃうよ
472名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)22:41:34 ID:Gvo
>>470
ほんとこれ

意識し過ぎて自分で突っかかっていってギャーギャー言ってたら、嫁もいつまでも落ち着かないよ。
この事を聞かないでみたら?半年くらい。
473名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)22:59:14 ID:VsB
え?俺が意識しすぎてるの?
Mステでも紅白でも出たから今年は確かに話題にしちゃったかもだけど
嫁が「いつまでこうやって使われるのかなあ」って言ってたから「死んでるからギャラいらないし便利なんじゃね」って言ったら
はぁ?みたいな顔されて溜め息つかれたんだよ
誰か倒れたとかアルバム延期とかのたびに嫁が好きだったアーティストの話も散々テレビでやるのに意識って言われてもなー
474名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)23:03:01 ID:XQd
> 死んでるからギャラいらないし便利
無神経にもほどがある
475名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)23:09:07 ID:l9Z
なんか気持ち悪いな、こいつ
その日は一日何もしないで塞ぎ混んでるならともかく、ちょっと感傷に浸ることすら許せないのかよ

しかも勝手に意識して嫁の好きなアーティストをいちいちディスるとか、やることがガキくさい
ママの意識が弟妹に向くのが気にくわないって、弟妹いじめる幼児と同じ
嫁が嫌な気持ちになるって解らんか?それともわかってやってんのか?
476名無しさん@おーぷん :2016/05/09(月)23:46:33 ID:Gvo
>>473
嫁「いつまでこうやって使われるのかなあ」
俺「そうだな~」
で終わる話。他の会話も全部同じ。

スルースキルが低過ぎ。
小学校低学年男子並のかまってちゃん。
「お母さんが言ったから言ったのに~うぎゃ~僕は悪くない!びゃ~」
477名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)02:43:23 ID:rP3
嫁さん、1日何もしないでふさぎ込んでるのかと思ったら
夕方に曲聞いてるくらいでイライラするとか頭おかしい
自分の価値観押し付けて嫁さんの気持ちを考えないのはモラハラ
こいつ絶対に他でも同じことやらかしてる気がする
478名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)07:57:17 ID:WWR
マジレスすると死んでても版権や著作権を
相続した身内がいるからギャラ発生するよ
479名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)09:38:41 ID:cHf
hideだろ?無理もないからそっとしておいてやれ。
それからここの住人がお前を叩いているのは、お前のレスから性格の悪さがにじみ出ているからというのもあるぞ。
お前に多少共感している人間もいるだろうが、賛同者がここに表れないのもお前がきもいからだ。

いい機会だから自分がモラハラっぽいのかも知れないと真剣に考えたほうがいいぞ。
480名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)09:49:58 ID:De3
まだグダグダ言ってんのかよw一年で五月にしか連休ないわけ?
そうでないならどこいっても混んでるんだし、大人しく家で偲ばせてやりゃいいじゃん
器の大きさおちょこぐらいしかないねw
481名無しさん@おーぷん :2016/05/10(火)16:55:49 ID:rq6
>>452
一緒に実家やら旅行やらついてきてくれるんだろ?
移動中の音楽くらい好きに聞かせてやれ
亡くなった後に発売されたCD(もともとリリース予定だったものを除く)を聞きたくない気持ちはわかる
もう一人の亡くなった元メンバーは解散前に脱退してるし、病気がちな人だったからそれとは比べられない

あのバンドのファンは延期くらいで今更騒ぎ立てない
大体今のメンバーだってすでに40代後半~なんだからそれなりに病気だってするだろ

例えば美空ひばりの映像流れたら懐かしんで映画の話とかするおっちゃんいるだろ
それと同じだ

ああ、それから自殺じゃないから安心しろ
ソースは直系の後輩バンドマン
本当の原因はあまりにもダサくて彼のイメージを守るために公表されないだけ
タオル云々は死因からの後付け

>>480
こいつの器、おちょこどころかペットボトルの蓋w
482名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)02:35:40 ID:MMX
えーでも自分もいつまでも未練たらたら偲ぶ嫁の方が鬱陶しいと思うわ
何で女って好きなアーティストが結婚したりしたら「アタシの方が〇〇のこと知ってるのに!!」って
ヒスるんだろうね。どう考えても結婚相手の方が知ってるに決まってるじゃん。
亡くなった時もその時だけお悔やみ申し上げますとか一言くらいならともかく、
だらだらとコメント書き続けて自己陶酔してる奴見るとおまえアーティストのなんだよw家族かよw
って冷めた気持ちで見ちゃうわ。
483名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)10:01:54 ID:yr6
そういう意見もあるかもしれないけど、この嫁は未練タラタラとは見えない。
一年のうちに時々思い出して落ち込む事は誰にでもある。
原因は人それぞれで、単なる経験の違い。
それすら嫌だというのは束縛し過ぎだと思う。
484名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)10:22:31 ID:ERi
男だって、好きな女性アーティストの熱愛報道や結婚発表したら発狂してCDぶち割って動画や画像あげる人いるし、亡くなって30年経とうがファン同士で集まって偲んだりお墓参りする人たちもいるっつーの
引きこもったり、ファンの集いやお墓参りに出掛けちゃうから嫌だってならわかるけど、命日にイヤホンでひっそり聴いて、ちょっと想いを馳せるくらい、いいじゃないの
485名無し :2016/05/11(水)12:45:56 ID:86a
んじゃいつまで引きずるの?
これからもっと沢山の人が亡くなると思うけどその度にセンチになる訳?
別にその気持ちを否定はしないけどそれを見ていつまでもうじうじしてって思う人もそりゃいるよ。
命日ぐらい感傷に浸るのは良いってのが絶対的に正しいって意見はおかしいと思うわ。
しかも十代の女の子ならともかく三十路のおばさんじゃね。
452が嫁を幼稚だと思う気持ちもどうしようもないと思うよ。
でもそういう嫁なんだから腫れものに触ると思って譲歩してあげなよ。
多分浸ってる自分が好きなだけだし一生そのまんまだよ。
486名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)13:57:20 ID:iLP
人それぞれでしょうね。
この夫はわかってて結婚してるからなあ。
いまさら言っても。
487名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)19:24:47 ID:Rck
>>485
そのアーティストだけが奥さんにとって特別だってだけでしょ
どうしてそれがわからないのか理解できない
それこそ、身内が亡くなったのと同じ重さなんじゃないの?
私は父を事故で無くしててそれが盆休みの頃だったんだけど
命日の頃に旅行に行くとかあまりしたいと思わないし
その日はなんとなく気持ちが落ち込むから
奥さんの気持ち、わかるのよね
488名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)19:33:51 ID:3qA
家族が死んだ時にパーティ開いて騒ぎまくったけどお前らはお通夜になるんだバカじゃないの?
せっかく天に召されたのに喜ばないとかどこのジャップですかーw
489名無し :2016/05/11(水)19:58:55 ID:86a
>>487
だからね、このスレはたまたま流れが奥さん可哀想452叩きの流れになってるけど
広く意見取ってみたらどっちがどう正しいという話じゃないってこと。
ハッキリ言って私は奥さんの方が鬱陶しいし452の方が共感できる。
死を悼むのは結構だけど所詮それって生きてる人間の自己満足だからね。
死んだ人間は生きてる人間が悼もうが落ち込もうがどーだっていいよそもそも赤の他人だし。
明るく懐かしんだり逆に曲を楽しもうってポジティブな悼み方ならともかく
毎年うじうじダラダラする悼み方だったらその日が近づくと
「あーこいつまた赤の他人の死で落ち込むんだな」って気持ちになるだろうし
いつまで落ち込むんだと思う気持ちの方が分かる。
世の中がGWで何となくみんな浮き足立って楽しげにしてる時期なら尚更だよ。
490名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)20:18:04 ID:7vh
>>489
死んだ人間を悼むのは確かに生きてる人間の問題
だから生きてる人間がその悼み方を小馬鹿にするもんじゃない
まして家族なら尚更だ

自己満足で何が悪い?
悼む偲ぶ思いを馳せるって全部自己満足なんだよ
被害者ではないけど911には思い出す
被災者ではないのに311には思い出す
終戦記念日には黙祷する
そこまででなくても雪の日には大雪だった成人式のことを思い出したり
突然の土砂降りが降ればダッシュして帰った子供時代を思い出したり
追憶って、そういう記憶の延長線にあるものでしょう?

特別視して嫌悪するのも価値観なので思うだけ思えばいいが
「自分の前でネガティヴな感情を出すな、楽しく笑っていろ」って、結局ただの支配欲じゃん
491名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)21:07:48 ID:ERi
>>485を見て、なんか違和感あると思って考えてみた
アーティストが存命なら、目くじら立てないでしょ?
この日がデビュー日だからとか、引退した日なんだって曲聴いててもぐだぐだ言うのかしら
アーティストの若い頃の映像が流れて「昔はかっこよくて追いかけたな~」でも、思い出に浸ってるって点は同じだよね。それが、亡くなってるから追悼特集だったりセンチな気持ちになるってだけ
詰まるところ、この日のこの時間に昔の曲聞くな!昔の雑誌なんぞ見るな!ってのと同義でしょ

命日だからってのを意識しすぎてるのは旦那のほうで、嫁さんからすれば卒業ソングなんかの思い出と変わらないと思うわ
これ見よがしに「感傷に浸るアテクシ」をしてるんじゃないんだし、許容出来ないなら、一緒にいなきゃいいんだよ
492名無し :2016/05/11(水)22:13:40 ID:86a
うわーキッモ
どっちが正しいでも無いって言ってるのに
452の気持ちに共感できるって言っただけで発狂してるよ
精神構造に欠陥があるとしか思えない
ネガティヴな感情は周りに不快感を与えるんだよ
家族だからこそ家族が嫌がることは止めれば?
493名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)22:34:00 ID:EvN
お互いにね
494名無しさん@おーぷん :2016/05/11(水)22:49:18 ID:iLP
>>492
自己紹介乙
495名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)00:11:59 ID:RvI
災害の時によく言われる「子供たちは元気でいて」とか「女性は明るくしてて」とか
そういうのってただの押しつけなんだよね
同じ辛いことを経験してるのにどうしてそういうこと平気で言えるのかな
辛い時は辛いって言いたいし、泣きたい時は泣きたいよ
お母さんなんだからとか、まわりに心配かけるからとか
そんな理由で自分の感情にふたをしてがんばってがんばって
その結果、重度の鬱になってしまった人も知ってる
辛い気持ちや悲しい気持ちを受け入れて欲しいと思うことすら
ワガママだと言われるのなら、そんな家族いらないや
496名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)06:44:26 ID:K7x
>>492
身近にあなたみたいな人いなくて良かった
497名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)14:16:26 ID:BvA
もうそろそろ終わろうや
498名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)14:17:31 ID:7GZ
>>492

ざっくりブーメラン刺さってるw

ほんのちょっとの追悼の時間すら容認できないような器の小さな旦那なんて嫌だなーw
ポジティブの押し売りいらないわ
499名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)22:29:38 ID:7a5
嫁とあらためて話したんだけど離婚になりそう
判だけ押せってさ
死んだ芸能人の扱いが原因で離婚って恥ずかしいな

嫁はヒスって「飼い猫が死んだ時もペット霊園や仏壇に反対した」とか「わざわざ自分の部屋で過ごしてるのに入り込んできて文句付けるのは難癖だ」とか
屁理屈ばっかりなんだよな、一言、俺の気持ちもわかるけどごめんねとか言えばいいのに
嫁は見た目も人当たりもいいから色々譲って生活してた部分もあるんだけど疲れたからもういいわ
500名無しさん@おーぷん :2016/05/12(木)22:50:57 ID:Ofa
はい、お疲れ
501名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)00:59:23 ID:8G0
>>499
よかったね。
これでモラハラ男から1人の女性が解放されるわー
元嫁さんは屁理屈とは言わない。
当たり前の事しか言っていないよ。
屁理屈言ってるのはあなただよ。
これから1人で生きていってくださいねー
502名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)05:22:30 ID:dxU
>>499
おまえがおかしいから
人の気持ちに寄り添えない変人
他に被害者が出ませんように
503名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)10:21:51 ID:D43
どうしたもんかな
嫁が母さんからの電話をすごく嫌がるんだよね
俺と嫁は働いたる時間帯が間逆だから、嫁と電話しようと思うと俺の仕事中になる
だから嫁が一人で母さんの相手するんだけど、母さんズーズー弁喋るんだよ
直接顔合わせても何喋ってんのかわからないのに、電話だと余計わかんなくて、嫁は「はい」しか言えない
でも母は贈り物のお礼とかしたいらしく、昨日も母の日のお礼の電話してきた
母は母なりに標準語喋ってるつもりらしいんだけど、全く喋れてない
「必死に標準語喋ってるのにあんたの嫁塩対応してくる、冷たい」と悩んでる
嫁は全くそんなつもりはないので被害妄想だと怒ってすれ違いが起きてる
俺がいるときは絶対俺が電話もって間に入るんだけど、最近は俺の仕事中ばかりに電話があるからそれもできない

母に言っても「私は標準語!」と思い込んでるし、嫁は母に強く出られずストレス貯めるし
うまくまとめる方法ないかな
504名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)10:43:20 ID:Z2h
>>503
江戸時代の武士たちの公用語は、謡曲だったそうな。
方言どおしで、全く意思疎通できなかったから。
が、現代は、謡曲が共通の教養じゃないからねえ
メールとか、手紙とか、ファックスとか、ハガキとかは、いかが?
505名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)10:56:49 ID:E9X
>>503
「電話だと音が割れてしまって」と電話のせいにする。
これからはFAXかメールか手紙でやり取りしたらどうだろ。
もちろん書くのは503がメインで嫁も一言。
 
それから事情がわかってるのに、相手の言い分を筒抜けにするのは止めないと。
母親も悪いけど、こじらせてるのは自分だと気付こうね。
506名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)11:46:24 ID:D43
>>504
俺の母は目が不自由なんだよ
だから電話しか使えないんだ

>>505
嫁は方言がわからないよとしか伝えてない
あと嫁が冷たいという愚痴は俺が伝えたんじゃなく、家に帰った時嫁が側にいることを気づかず母が言ったんだよ
「お嫁さん私に冷たいんだけど、私嫌われてる?家来るの嫌がってなかった?」って
507名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)11:50:22 ID:Z2h
>>506
電話中のお互いの顔の見えるテレビ電話かねえ
表情で分かり合える面もあると思う
508名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)12:32:08 ID:D43
>>507
おふくろは目見えないんだよ
509名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)12:43:03 ID:Z2h
うわあ、
では、どなたかと同居なさってるの?
そのかたが同席して、”通訳”なさることは、ムリ?
510名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)12:44:15 ID:Jv1
お礼を言いたい気持ちはわかるし奥さんも申し訳ないと思ってはいるけど
いくらがんばっても標準語とは程遠いので通じないものは通じない
お互いのストレスが溜まるばかりなので
どうしてもというならID:D43がいるときだけにしてくれと言うしかないのでは
511名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)13:12:19 ID:E9X
>>506
うん。そういう大事な情報は最初に書こうか。
近距離別居?親は何才くらい?

まだ70才くらいなら、録音して聞かせてみたら?
嫁は母さんの話が外国語に聞こえて戸惑ってるだけだよって。
俺に電話してくれって。
もしかしたらわかって改善してくれるかもしれないよ。

嫁もズーズー弁勉強したら?
東北地方担当した時に必要に迫られて勉強したけど、ある程度なら聞き取れるようになったよ。
512名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)13:48:14 ID:Yo2
ただでさえ姑からの電話なんて嫌なのに、旦那いないとき+意味わからんズーズー弁とか嫌すぎる
旦那がいたら「じゃあ息子さんに変わりますね」とか切りどころもあるけど、話わからないし旦那にパスもできないとかつらいわ

お礼の電話ってそんな頻繁にないよね?
どれくらいの頻度でかけてきて、どれくらい拘束されるのかしら
年1~2回ならいいけど、そうじゃないなら「妻には自分から伝えておく」と自分が窓口になるか、二人揃ってるときにかけてもらうなり、かけるなりしなよ
513名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)14:13:51 ID:aK7
点字は絶対標準語で教わってるんじゃ?
読み取りツールも点訳ボランティアもあるし、それじゃだめなのかな
戦前生まれの盲目の祖父も点字の読み書き出来たし
70なら使えるでしょ
514名無し :2016/05/13(金)19:53:01 ID:rpd
>>499
499だけが悪いわけでもないし自分は嫁さんの方が感受性強すぎて面倒くさい人だと思うけどまあ君ら徹底的に相性悪かったんだよ。
大人しく判押して差し上げろ。
財産割るだけで慰謝料とかいらない案件だしいいじゃん。
合わないのに無理して一緒にいるとお互い不幸になるよ。
515名無しさん@おーぷん :2016/05/15(日)20:23:28 ID:tEn
>>481
本当の原因って何?
窒息自家発電が原因じゃないの???
516名無しさん@おーぷん :2016/05/16(月)11:17:55 ID:pk6
>>481
違うよ
長年の身体の酷使(重たいギターを片方の肩にずっとかけている)による不調解消のため
ドアノブにタオルをかけて首の牽引を行っていた、という説が有力
本当の原因はここでは言いたくないが、酒好きの彼ならあってもおかしくないな、という事故だよ
517516 :2016/05/16(月)11:23:13 ID:pk6
レスアン間違えた。
516は、>>515への返答ね

>>514
「飼い猫が死んだ時もペット霊園や仏壇に反対した」んだぞ?
それを「屁理屈」っていってるんだぞ?

hideの件は置いておいたとしても>>499は人としてどうなのって案件じゃないか
冷たい人柄に嫌気がさしてきたところに、今回の件がきっかけになっただけだろ
518名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)00:34:23 ID:lvj
>>517
ペット霊園や仏壇に入れるのが普通だとでも?
あのさあ、正直そこの所って感覚の違いだと思うんだよね。
やるのは個人の自由だけどペットに念仏唱えて意味あんの、日本語も伝わらんのにって個人的には思うわ。
別に499の嫁さんが正解なわけでも499が間違ってるわけでもないでしょ。
お金出すのに反対されたなら自分で出せばいいもしもお金出してもらう立場なら諦めろ。
大体常日頃から499が499のような人間であると分かってるなら499の嫁だってhideのことなりペットのことなり
回避しようと思えば出来た訳でしょ、回避できず合わないって分かったから離婚を選んだわけだし。
性格の不一致の問題で10:0でどっちかが完全に悪いってことは夫婦の間で有り得ないわ。どっちもどっち。
あと噛み付きたいなら他人の感想に噛み付くんじゃなく、499にでも噛み付け。
519名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)08:50:11 ID:I9C
噛み付いてるんじゃなくて、>>514の感覚もおかしいよって話だ
人が大切にしているものやことをないがしろにしていい理由なんてどこにもないよ
嫁さんは生死に関わることをとても重く感じているのに
夫である499はそれを理解しようとしない上にモラハラまがいの発言で
嫁さんの気持ちを踏みにじってるわけ
ここだけを上げれば、10:0で499が完全に悪いよ
多分だけど、499は嫁さんの親族が亡くなっても同じことする
そういう人間だと理解したから嫁さん逃げたんでしょ
それまではわからなかった本性がわかったってことなじゃないの?
520名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)09:17:40 ID:xOq
>>518
これだけ読むとなんか怖い。
人の感覚ってここまで変わってしまったのか、人じゃないのか。
518が特殊なのか。
小さい頃に昔話で読んだ悪い爺さんと同じ考え方だ。
521名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)17:37:18 ID:Njn
>>516
そうなんだ、情報ありがとう
いずれにしても残念だけど一番カッコいい時に亡くなってるから
いつまで経ってもあの時のhideが頭から離れないよねぇ
522名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)18:03:10 ID:RkD
まだ話続いてると思わなかった
離婚届にまだサインしてないんだけど、俺が家を出てかなきゃいけないらしいよ
住んでるの嫁の親が買ったマンションなんだよね
「分与する財産もないし、さっさと部屋決めて出てってね」ってすっげードライなの。
生きてる人間には優しく出来ない種類の女だったのかも。

ペット霊園とか一般的じゃないよな
うちの自治体だと処理場で頼めば猫なら五千円なんだけど
なんでか火葬→霊園か、火葬→仏壇の選択肢しか嫁になくて喧嘩になったんだけど、その時から無理な気がしてたと。
2年も前だよ気分屋過ぎるだろ…
523名無しさん@おーぷん :2016/05/18(水)18:54:42 ID:MLq
522が悪いわけでもなく、522嫁が悪いわけでもなく、合わない部分があって、それをお互い受け入れられなかった結果かな。

522のようにペット霊園なんかに依頼せずに死骸を保健所に処分して貰う女性もちろん沢山いるだろうし、
522嫁のようにペット霊園に入れて供養してやろうとする男性も沢山いるだろう。
自分が大好きだったアーティストの命日に毎年物思いに耽る男性もいれば、それを気持ち悪いと感じる女性もいるだろう。

生と死に関わる価値観は育ってきた環境に大いに影響を受けるし、人格を形成する上で根源に近いから、そうそう考え方を相手と同じように変更することは出来ない。
というかそもそも別の個人なんだから同じ考え方になることは有り得ない。
だからこそ話し合って線引きをしておく事柄の一つなんだが、どうにかなんないものかね。

結婚前に相手方の親戚の法事への出席や、パートナーと死への考え方を話し合う機会を作ることができたらその時点で発覚してたかもしれんけど。
524名無し :2016/05/18(水)19:22:48 ID:zQN
>>519
だから、寄り添う寄り添わない話をするなら逆も言えるんですけど?何故嫁にばかり寄り添わないといけない?
499がhideの死をいつまでも引きずって欲しくないだとかペット霊園に対する考えが違うってことに対して499嫁も嫁で自分の基準の考えを優先したんでしょ?
どっちもお互いの我を張ってるだけの話であって499視点から見れば度合いは当然変わる。
ここだけを抜き出せばどちらも悪いとは思わないけど522のコメントは屑だと思う。

>>520
人を勝手に昔話の悪い爺さんにしたけりゃしろよw
ペットを人間と同等扱いする人間もあくまでペットはペットと線引きする人間もいるだろうよ
むしろ昔の方が野っ原に埋めてただろうにバカジャネーノと思うけど。
勿論埋める場所がないから霊園や仏壇を利用する人は責任感あると思うけどね。

>>522
一般的でないとまでいってない、やりたい人間は勝手にやれってレベルの話>ペット霊園
あと生きてる人間に優しく出来ないんじゃない、おまえへの愛情が尽きたから優しくないだけ
その条件が本当ならおまえは寄生虫以外何者でもないからさっさと家から出て行け馬鹿
525名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)10:48:29 ID:Iub
だからさ、冠婚葬祭ってのはより喜びや悲しみが深い方に合わせるべきなわけよ
例えば結婚式だって、あとから「こうしたかったのに!」って言われたりするだろ
まあ現実的には経済的事情で出来ないことがあっても、それで双方納得できるからそれで済むわけ

ペットの火葬なんて数万円じゃん
悲しんでいる嫁のせめてもの慰めにそれくらい出してやれって話
数万すら出せないほど稼ぎ悪いのか?
それなら嫁親に買ってもらったマンション住んでる時点でぐだぐだ言う資格はない

というか、その数万円をケチったがために離婚、マンションからも出ていく羽目になったんだけどな
526名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)22:39:39 ID:027
性格の不一致での円満離婚なら応じるつもりだったんだけど
嫁が慰謝料要求してるんだけど調停か裁判になる?
嫁の言い分としては結婚してから二度中絶したことを俺か言ったこと(結婚当初に子宮内で子が死んで?て掻き出す手術をしたのと、今年入ってからの子宮外妊娠)
これは職場でも話した
あと死んだ子のほうが可哀想なのにお前は赤の他人のことばかりと言ったこと
命と引き替えに我が子を守った母親の物語~みたいは漫画を買って渡したのが駄目だって

家も家電も引き渡すのに俺が現金払う義理ってある?
一般的な財産分与より、かなりあっちに有利なんだからそれで納得して欲しいんだけどなー
527名無しさん@おーぷん :2016/05/20(金)23:36:12 ID:l06
>>526
双方が納得して離婚するんじゃなきゃ、調停やってダメなら裁判になるだけ
ちなみにお前がずらずら並べてる理由っぽい文の意味が全く伝わってこないんだが、必要な説明なら日本語で書いてくれ
528名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)07:00:48 ID:kgP
>>526
え?家電は知らんけど、家はもともとあんたのじゃないだろ
家電も奥さんの親が買ってるなら、まったく等分されてないことになるんだが
529名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:05:53 ID:jGQ
2年前にメンヘラな妻と離婚して、その時に相談にのってくれた年下の女友達再婚した。
今の嫁は家事しない料理下手すっぴんがとにかく別人だった。
昨日所用でちょっといいホテルに行ったら元嫁がフロントで働いてた
高級なホテルなんかで働けるような女じゃなかったのに垢抜けてて制服が似合ってて綺麗と言うか
可愛くなっていたし、滅茶苦茶老けて薬ばっかり飲んでたのに。
チェックアウトする時に声かけてみようかと思うけどダメかな?
名札見たらまだ旧姓だったし離婚も向こうが有責だったし少し話してみたいんだけど。
今何してるのかとかメンヘラ治ったのかとか聞きたいし。
530名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:09:42 ID:Jwi
>チェックアウトする時に声かけてみようかと思うけどダメかな?
ダメ!

マルチもダメ!
531名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:11:07 ID:ldT
>>529
マルチ、アウトー
532名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:11:48 ID:ldT
すまん、リロってなかった
533名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)08:34:59 ID:jGQ
ごめん。
あと少しでチェックアウトの時間なんで焦ってしまった。
まだ旧姓って事は再婚してないし離婚切り出した時は泣いて別れたくないって
言われてこっちが困ったんだよ、一ヶ月くらい話して説得したし
向こうも気付いてるし、俺が話しかけるの待ってる気がする。
俺が再婚した事は話してないから知らないだろうし、声かけてみるよ、夫ならそれくらい普通だと思うし
何も言わないのも元嫁が可哀想な気がするから。
534名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)09:06:08 ID:ldT
>>533
お前は夫じゃないから。元だから。ストーカー思考乙w
あとマルチだからこれ以上書き込むなよクズ
535名無しさん@おーぷん :2016/05/21(土)11:54:56 ID:d6s
あなたから離れられたから、メンヘラが治ったんでしょ
とっとと消えましょうね
536名無しさん@おーぷん :2016/05/22(日)13:36:55 ID:ySm
>>535
真理
537名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)10:06:24 ID:DIY
>>526
この人ほんとどうしようもないな。
なんでどうしようもない中絶のことを職場でベラベラ話してるの。
渡した本もすげー嫌味だし。
なんでこいつに優しくせにゃならんのか。馬鹿か。
538名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)11:00:28 ID:vqA
ていうか、それ中絶とは言わないだろう…
どっちも流産だよね? 
子宮外妊娠って命に関わることだよ
奥さん、痛かったし辛かったろうに
それにどっちも奥さんのせいじゃないのにその本とかあり得ないわ
539名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:07:54 ID:vwZ
>>537
>>538
一回目の時は人工妊娠中絶の同意書っていうの俺も書かされたよ?
赤の他人にあれだけ思い入れるなら血の繋がった我が子にはなんで思い入れがないのか不思議
子供のことは水子地蔵?みたいなのになんかのついでにお参りするだけでさ
そういうことこそ落ち込んだり泣いたりするのが母親じゃないの?
「子供の命日は芸能人の時みたく気にしないのか」って聞いたら「何日が命日かもわからないんだよ」って吐き捨てられた
情のベクトルがおかしいんだよ
540名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)12:21:23 ID:NTW
お腹の中で知らないうちに亡くなってるなら実際は死産
子宮外妊娠にしたって本人にはどうしようもない
そんな人に 命と引き替えに我が子を守った母親の物語 を渡す
あんたのほうが情のベクトル()がおかしい
541名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:02:15 ID:KZ0
>>539
子宮の中で亡くなってる子を出すために中絶と同じ処置をするの。子宮外妊娠は子宮で育ってないから堕胎に当たらない
いつ亡くなったかもわからないし、水子供養はつらい記憶もついて回るし、亡くなった子を思い続けるくらいなら行かないほうがいいんだよ
アーティストの命日だけでなく、ペットの死にも理解がないどころかバカにしていたり、妻と我が子の悲しい出来事に知識もなく追い討ちをかけるとか、情とかじゃなくあんたの頭がおかしいわ
542名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:30:37 ID:vqA
あんた、まだいたの?
もう離婚の手続きはすんだ?
早く嫁さんを自由にしてあげてね
543名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)13:32:23 ID:vqA
子宮外妊娠ってさ 発見が遅れたら死ぬこともあるんだよね
お腹で亡くなったことも、どれだけ辛かったろうな…
そんな時に他のことを引き合いに出されて責められるとか
ほんと、こいつどっかおかしいわ
544名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)15:58:57 ID:4Zv
>>539
子宮外妊娠って元?嫁の命の危険あったんだけど、解ってないんだろうね
お前のち○この中でできものがどんどん大きくなって2キロくらいになるの想像しろ

お前マジでクズすぎるわ
ち○こ爆発してタヒね
545名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:17:36 ID:vwZ
女のレスばっかで板間違えたかと思った
嫁がわざと死なせた訳じゃないのは頭ではわかるけどさ
赤の他人が死んだのはいつまでも悲しいのに子供はそうでもないの?とは思うわけ
最初から身内のことならば引きずるのはわかるって書いてある
だから気持ち悪かったんだよね

俺の有責で離婚って証拠が残るなら慰謝料の額は少なくていいみたいだから
その方向で調整するよ
546名無しさん@おーぷん :2016/05/24(火)20:20:48 ID:NTW
>嫁がわざと死なせた訳じゃないのは頭ではわかる
なら嫁のせいだと思ってるんだ( ´_ゝ`)フーン
あなたの情のベクトルおかしいよ、やっぱり
547名無しさん@おーぷん :2016/05/26(木)10:50:13 ID:Ojx
>>545
まだいたのか人でなし。
離婚決まったんだから、ぐだぐだ言わずに判をついて慰謝料渡して
出て行きなよ。みっともない。
548名無しさん@おーぷん :2016/05/26(木)11:04:58 ID:GyZ
まだやってたのかよ
嫁の事ばかり責めてるけど、じゃあお前は父親として命日に落ち込んでわざわざお参り行ってんのか?と
「水子地蔵?みたいなとこに」とか書いてるあたり、お前こそお参りも供養も何もしてないんだろ
不快でしかないからもう二度と来ないでくれ
549名無しさん@おーぷん :2016/05/26(木)21:44:19 ID:hrj
豚切失礼

俺嫁(共に30代半ば)男の子(1歳)で関西住み(俺が関西出身)
嫁は関東出身で嫁母と嫁祖母(90over)が関東在住

子が小さいのと俺の仕事が不定期で割と忙しいこともあって家族揃っての嫁実家里帰りは子供が生まれてから1回しかない(嫁と子だけなら3回くらいは行ってる)。
対して俺実家へは日帰り含めれば1~2月に1回のペースで行ってるので、明らかに不均衡。
俺も嫁も子供にはできるだけ父方母方双方の祖父母や曾祖母に会わせたいという点で一致してる。
前回嫁実家里帰りしてから半年近く経ってるので、嫁と子だけでも行って来たらということで新幹線のチケットを渡したら、最初は嫁は喜んでた。
ちなみに、俺は仕事の都合がどうしてもつかないので今回も同行できず。

ところがここへきて、嫁が関東に行くのを渋りだした。
理由を聞いたらサミットのニュースを見てテロが不安になったらしい。
正直言ってテロが怖いのは当然だし不安なのもわかるけど、いつ起こるのか起こらないのかわからん以上、身の回りの安全には気を付けて行くしかないんじゃないって言ったんだ。
そうしたら、嫁、何で止めないんだって怒り出した。そこで俺は返す言葉が咄嗟に見つからなくてなんかなあなあで終ってしまった。
こういう場合、「じゃあサミットが終わるまで行くな」とでも言うべきだったのかな?
過剰反応だよっていうのも違う気がするし・・・

気団の皆様ならどう答えますか?また、女性ならどういう答えを求めますか?
550名無しさん@おーぷん :2016/05/27(金)09:56:25 ID:qf2
東京も厳戒態勢だけどさ、どっちかって言うと現地に近いのは関西じゃん
関東のどの辺なの?
郊外ならそっちの方が安全なんじゃないの
新幹線品川で下りて、あとは在来線使えば?
551名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)00:52:13 ID:jrW
何が不安なのかよくわからない
テロとサミット関係なくない?
広島在住だからここしばらくすごかったけど
むしろ、警官いっぱいいるから安心だったけどな
サミット終わったからと言ってテロの心配がなくなったのかというと
そうでもないと思うしなあ
もうちょっと嫁さんと話した方がいいんじゃない?
なんとなくだけど、肝心な何かを聞いてない気がする
552名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)12:09:26 ID:jnZ
助けてくれ。嫁を殴ってしまいそうだ。

結婚9年。夫婦ともに33、子供2歳ひとり。嫁専業。
嫁はもともと実家ぐらしのせいか家事ができない。
目に見えないところの掃除はしない、賞味期限切れの食物はいつまでも冷蔵庫にある。
問題としては、産後、一時痩せるも、またどんどん太ってきた。165cm70kg、ちょっと女として見れない。
さらに家事のクオリティも子供の世話もあるかもしれんが、子供が口にする浄水器がカビだらけだったり、冷蔵庫の中がぐちゃぐちゃだったり、子供に影響しそうなレベル。
不潔な豚って言葉が頭をよぎった
ダイエットも家事でもこの9年間さんざん口論になったが改善なし。
そして、冷蔵庫は毎週金曜は整理する日にしようと決めたのにその2週間後にさっそく冷凍庫を使いもしないモノをぶち込んで詰まらせやがった。
俺もうね、力づくで冷凍庫をこじ開けて中のモノを次々に床に叩きつけたわけ。
それを見た嫁に「DVやめて」って言われて発狂していた事に気付いたんだが、もう我慢の限界だ。
仕事中もイライラして悲しい気持ちになる。
553552 :2016/05/30(月)12:13:09 ID:jnZ
そんで、どうしたいのかといえば、嫁が家事をきちんとやるか痩せるかどっちか。
どちらかといえば、嫁が太りすぎて、俺が頑張っても勃たなくなったストレスがでかい。

上手く痩せさせるにはほんとどうしたらいいんだ。
554552 :2016/05/30(月)12:17:03 ID:jnZ
浮気なんてする奴がバカと思ってたけど、なんで需要がある文化なのか初めてわかった気もする。
嫁に女を求め続けるとこういうストレスを抱えるんだな。だから外で発散できれば嫁に優しくできる。
上手く浮気できる奴が羨ましくなってきた。俺自身、今後もするつもりはないが。
555552 :2016/05/30(月)12:27:53 ID:jnZ
よく言えばおおらか、子育てについては怒らず上手に子供に接していると思う。
ただ、おおらかすぎる。
時間は守らない、計画性や継続性が必要な事は人生で何ひとつ達成した事がない(大学までエレベーター)
問題の根源はそこ。だからダイエットや家事もできない。
556名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)13:07:07 ID:C7Q
でもその辺はわかってて結婚したんじゃねえの?
557名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)13:26:10 ID:4rR
家事ができない人をできるようにするのはまず無理だよ
やってできるようになる人もいるけど、たぶん、無理
冷蔵庫にモノ詰め込む人はたぶん実家の冷蔵庫もそんなじゃない?
計画的に買い物ができない人なんだと思う
それが嫌なら、買い物をあなたが管理すればいいよ
生協なりネットスーパーなりを使って、買うものを一緒に選ぶ
奥さんに買い物させないようにすれば冷蔵庫問題はなんとかなるかもね
558名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)13:30:36 ID:4rR
あと、今、頭に血が上ってるからかもしれないけど
その調子で奥さんにああしろこうしろと言ってるのだとしたら
ダイエットも望めないだろうな…
心の中で「不潔な豚」とか思ってるのなら、態度に出てるだろうし
もしかして、奥さんからの要求を拒絶とかしてないよね?
まさかだけど「太ったからしたくない」とか言ってないよね?
559552 :2016/05/30(月)13:54:02 ID:jnZ
>>558
子供が生まれてから要求された事はないので、夫婦コミュの一環として俺から要求して絶望するというなんだか救えない構図。
態度には出てると思うが、それが悪手だともわかっているが、もうなんだか止められない。
一軒家を持つのが夢で金も貯まりつつあるが、一軒家の管理なんて無理だって、人生設計も崩れて金を稼ぐモチベも下がってきてる。
560名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)14:55:16 ID:4rR
そっか…奥さん、子供の相手だけで精一杯なのかもですね…
自分のことすら無頓着になって感じもするかな
おしゃれとかあまりしてなかったりします?

一度、家の中をまるっときれいに片付けてみるのはどうだろう
それこそ、家を買って1から作り直すの
今のごちゃごちゃした環境からすっきりさせて
そこから再スタートするという手もありますよ
奥さん任せにしないであなたがコントロールしないとダメですけど
最初から家事ができないとわかってるのなら、
それを認めて、奥さんのできないところを補うしか方法はないかもです
大変だとは思いますけど、相手を変えることは簡単ではないですから
561名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)15:01:18 ID:hDO
3歳1歳の子持ちの主婦です
子供もう2歳でしょ?それでまだデブなんてだらしなさ過ぎる
おおらかなのとだらしなくてルーズでなんでも気がつかないのは別だよね

でも夜の方はちょっもあまりする気分にはならないかも
個人差あると思うけど、産後の女性は睡眠欲≧食欲>>>(越えられない壁)>>>性欲
562552 :2016/05/30(月)15:25:10 ID:jnZ
>>560
家の中まるっとはね、何度かやってる。俺が。
洗濯機の下とか、棚の上とかのタール状の汚れをこそぎ取ったり含めて。でも俺がやって終わりなんだ。
それの繰り返し。嫁は人生で一度も洗濯機の裏や下を掃除してくれん。
実家義実家の両方の母親に言いつけても無理。2人とも叱り方が甘々。嫁実家はそりゃ綺麗なんだがな。

文章にしてみると、家事についてはなんだかもう救えないな。
せめて痩せさせたい。家事ができないのはまだダメ人間の範疇で済むが、男の俺より5kg以上も重いのは人間扱いできかねる。
563552 :2016/05/30(月)16:03:47 ID:jnZ
>>561
結婚前48kg(当時は高嶺の花)
結婚後58kg(まだ許せる)
現在、70kg(無理やり体重計に乗せたら絶句)
564名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)16:50:43 ID:hDO
>>563
元が48キロで今70キロじゃ豚感半端ないだろうに
せめて59キロくらいにはならないと健康ではないよね
食べる量が多い?それとも間食やジュース、お酒が多くなった?
565552 :2016/05/30(月)17:15:50 ID:jnZ
>>564
食べてないっていうけど、炭水化物制限させてるのにカフェ行けば茶やコーヒーじゃなくて反射でフラペチーノ頼んでるから、俺が仕事でいない日中に食べてると思う。
566552 :2016/05/30(月)17:21:22 ID:jnZ
食事は炭水化物制限。
運動については、時間がないの言い訳をさせないためにタバタ式の2分1セットの方式でやらせてる。
けれどやらない。夜に見てる前でやらせようとしても、夜は子供と9時〜翌7時まで寝てる。寝かしつけだぞお前も寝てどうするんだ。
567名無しさん@おーぷん :2016/05/30(月)19:56:26 ID:4rR
もうあきらめろと言うしかないかな
おおらかなんじゃなくて大雑把で自分にも他人にも甘いタイプでしょ
たぶん、どんなにあなたががんばって無理だと思うわ
人の性格なんて治らないし、そういうタイプは痩せないだろうな
どうしても嫌なら、離婚して他の人を探した方がいいよ
浮気は離婚する時に大変なことになるからやめた方がいいと思う
568名無しさん@おーぷん :2016/05/31(火)17:46:01 ID:MTV
既婚じゃないのでスレチで申し訳ないけど
>>552
24歳でお互い結婚したんだよね
女性にとって一番綺麗な年頃じゃないですか(今の時代30代40代でも綺麗な人いるけど)
当時は高嶺の花というから家事できないお嫁さんでも気にしなかったのかな
私は家事は人並みにできる一人暮らし独身だけど家事できない人が結婚するってうらやましくてしょうがないw
子供産んでから太ったってことは2年で70キロまでいったのか・・・どんだけ食べてるんだ
子供いない時期も長かったのに家事上達していないって
旦那さんなにも言わなかったの?
奥さんの元々の性格もあるだろうけど旦那さんも高嶺の花の相手だったから甘やかしてきたんじゃないのかな
569名無しさん@おーぷん :2016/05/31(火)18:19:27 ID:09S
>>568
板チにスレチだ
回答権限がない独身はROMってろ
570名無しさん@おーぷん :2016/05/31(火)18:50:17 ID:VWY
子供を実家に預けて、二人で一緒に大掃除しては?
子育てして大変だとは思うから専業主婦させてんだけど、豚にさせるためじゃないよ。
DVなのはどっちだ 豚のせいでこちとらインポだ 体がおかしくなるって、言い返せばいいじゃん。
571名無しさん@おーぷん :2016/05/31(火)19:44:38 ID:V9I
>>552
亀レスだけど、奥さん発達障害じゃないかな。たぶんADHD。
自分がADHDなので良く分かる。やりたくないんじゃなくてやれないんだわ。
やらなきゃいけないと分かってても出来ない。「〇〇をしなくてはならない」って事が
あったとして、それを忘れないようにしなくちゃと思っていながら忘れる。
「メモを取ればいい」と思ってて忘れる。よしんばメモを取れたとして、
そのメモを見る事を忘れる。「甘えるな」って思うだろ?でも本当に出来ないんだわ。
何故ならそれこそが障害だから。

発達障害って見て分かる障害じゃないから理解しづらいしされづらいんだよ。
生まれた時から全盲だったり脚が無い人に「何で見ようとしないんだ?」とか
「何で歩く努力をしないんだ?」とか言わないだろ?誰も言わないし言われない。

奥さんに必要なのは「甘えるな」「努力しろ」っていう叱責ではなく、
病院に行って適切な診断を受け、状態に応じて投薬や行動療法を受ける事。
それとあんたの障害への理解な。病気じゃないから根治はしないよ。
理解し受け入れるか、切り捨てて一生関わらないかの二択。
好きな方を選んでくれて構わないけど、せめて理解だけはしてあげて欲しいと思う。
572名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)10:15:07 ID:XW5
相談しといて放置するのがここの作法なのかってくらい
書き捨てしていく男が多いのはなぜなのだろう
574名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:39:52 ID:HyC
妻が家計の管理を妻に戻せって言い出した
今は俺が家計用の口座を管理、月初に妻小遣い2万と食費+雑費で8万の計10万を渡す
家計簿を付けて月末に〆、食費+雑費の余った分を受け取って、新しい月の分を渡すんだけど、合わないんだ、だいたい月に3千~1万程度不足する

レシートの貰い忘れとかも有るんだろうけど、後どの位小遣いを使えるのか管理が出来て無い為に小遣いを使い過ぎてるんだと思う

結婚時に「2年間はしっかり家計簿を付けて生活にどの程度の金が必要なのか把握しよう」と話していたのに、家計簿を1月分とか溜めるので俺が管理する事になった

俺か金の管理に煩いとか、細かくてストレスだと言われたけど妻がザル過ぎると思ってる

金の管理が上手く無い人が負担が少なく、上手く出来る方法って何か有るかな?
今のままじゃ怖くて金管理は任せられない
575名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)17:10:18 ID:z3I
奥さん私と似たタイプだから管理を戻すのは無しのほうがいい
文句言われるのが嫌だから管理したいだけと思うw

・小遣いと食費&雑費の財布は分ける(重要)
・電子マネーやデビットカードなどを使って家計簿をつける手間を出来るだけ省く
・現金で買ったものはスマホでメモを残しておくなどしてつけ忘れを減らす
・金額の差異は数千円までは割りきって許容範囲とし残高調整する(お互いのストレスが減る)

お金の流れが分かればいいので細かい費目はいらないと旦那に言われて
こんな感じに落ち着いた
576名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)17:34:37 ID:3Da
>>574
うちは私(妻)が管理してるけど小遣いは専用財布作って別支払いにしてる
混んでるスーパーで食材と一緒に自分のおやつ買うような時は一緒の会計で後で清算
食費が4万だとして雑費が4万くらい?
雑費の内訳が気になる
577574 :2016/06/04(土)18:00:01 ID:HyC
ありがとうございます
財布を2つ持つって結構煩わしい気がして提案しなかったのですが、やっぱりそれですかね

食費がおよそ4.5万位ですね、雑費は月により結構変動有ります
基本は1万5千円位かな、化粧品の買い物が有ったり医療費等のイレギラーが有るとはねあがる感じです
578名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:49:49 ID:z3I
>>577
私は2つ持ちたくないから小銭入れと札入れに仕切りがある財布を買うようにしてる
財布を分けるなり仕切りで分けるなり好きな方でいいと思うけど分けておくのは重要
579名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)19:03:21 ID:3Da
>>577
その内訳なら一般的な範囲だからお小遣いの使いすぎさえ防げれば大丈夫そうだね
大きい財布二つだと邪魔だから、うちは家計用長財布+小遣い用でお札が折って入る位の小銭入れを使ってるよ
一緒に買い物に行って奥さんが好きなブランドとかの可愛いお小遣い用財布買ってあげたらスムーズに移行できないかな
家計簿は例えば食費なら必需品、嗜好品(酒や菓子)、米(一度の金額が大きいから)の3分類くらいで充分だと思う
大まかな流れを見て問題があれば発見できるようにするのが家計簿の目的であって、双方にストレスためてまで会社の経理みたいに細かく管理する必要は無いんじゃないかな
580574 :2016/06/04(土)19:43:41 ID:HyC
>>578 >>579
書いて頂いた事を参考に妻への提案を纏めて話し合ってみます

ただ、食費+雑費で6万位なのに対して1万とか金が行方不明になるのは不安なので
細かくなくても良いので家計簿は付けて貰って、改善が無ければ再度俺が管理させて貰う事にします

ありがとうございました
581名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)10:12:46 ID:NbB
>>552
亀ですまん
タバタ式は筋肉の瞬発力向上が目的だぞ。
ダイエットには向かない。
基礎代謝あげるのには有効だが、脂肪は落ちない。
一緒に30分くらい歩くことから始めたらいい。
有酸素運動で脂肪が落ちるからな。
それが難しいならストレッチを毎日するとかでもだいぶ違うぞ。
582574 :2016/06/05(日)16:26:09 ID:vjo
昨日は相談に乗って貰ってありがとうございます

妻と話しをしたのですが、ダメでした
細かい費目分けをしなくて良いので家計簿を付けてと言ったら、「最初の約束の2年は過ぎたのだから家計簿は付けなくても良いでしょと」
引き続き俺が管理する事になりました

妻は不満そうですが、家計簿も付けずに今の妻に家計を預けるなんて誰も管理していない状態になってしまいます
583名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)16:51:13 ID:Hx7
>>582

小遣いと生活費を分けるだけでも誤差とうるさく言われることも減って
面倒な家計管理もしてもらえるんだから意地にならずにやればいいのになー
584名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)17:11:08 ID:sRu
レシートだけとっておいてと言えばいいんだよ
あと、あまり細かく言わないこと
お金渡す レシート回収 あとはあなたが計算
足りないとか 使い過ぎとかいちいち言わない
残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
あまりぎちぎちにやってると経済DV扱いされる可能性あるし
あと気になったんだけど、嫁さんは専業なの? 
585574 :2016/06/05(日)18:14:17 ID:vjo
別にさ、足りないにガミガミ叱る様な言い方はしないよ
でもさ、千円や2千円じゃ無いんだよ多い時で1万程も金が消えるんだよ、そりゃ足りないって指摘はするよ、
「金の管理しっかりね」って言うよ

回収しないとは?、既に管理が杜撰なのに杜撰な管理の元に残しておくお金を増やせって事ですか?理解出来ません

妻は週に2~3回近くの飲食店でバイトしてます
586名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)18:42:02 ID:Hx7
>>584
>お金渡す レシート回収 あとはあなたが計算
これはすでにやってるじゃんw
>残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
2万も小遣いがあるんだからそれはしなくていいでしょ
587名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)19:20:38 ID:px7
月毎に変動するのをきちんと理解してるなら
お金回収してもいいと思うけど
食費雑費なら米や調味料買ったとかシャンプー類切れたとか
小遣いでも美容院行ったとかシーズンの変わり目でコート買ったとか化粧品とか
お金が多めに出ていく月があるよね
そういうのを繰越でやりくりするんじゃなく
追加で要求されても気持ちよくお金出せるなら繰り越さなくていいと思うけど

家計って言っても固定費がどの程度まで引き落としなのかとか
小遣いは完全に娯楽費遊興費というこのでいいのかとかでも全然違ってくる話だと思う
588574 :2016/06/05(日)20:04:27 ID:vjo
>>587
上にも書きましたが、食費が4.5万程雑費が1.5万程で月6万程が月の食費雑費です、当然イレギラーは有りますなので少し余裕を持って8万渡して有ります
なので、残りを回収しないとなると逆に今よりも厳しく残額を確認して使途を明らかにせざるおえないと思います
論点が妻の金管理が杜撰な事なんですから

雑費は妻の美容院、消耗品、日用雑貨そんな感じです
被服費は季節の変わり目に二人で相談して予算を決めて買いに行きます

引き落としに出来る物は全て引き落としです、管理が楽ですし

妻の小遣いに関しては、俺が干渉する事ではないので把握してませんが、生活に必要な物は家計費で賄っていると思います
589574 :2016/06/05(日)20:21:20 ID:vjo
>>587
ああ、書き忘れました
追加で必要が有れば出してますよ

俺だって昼食混みで小遣い3.5万です
家計管理をしっかりやって金を浮かせても小遣いが増える訳では無いんです
安心して任せられるならその方が楽で良いんです
590名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)21:23:32 ID:px7
雑費が美容院や妻の必要品込みならまず一万五千円じゃ足りないし他から補填が必要だと思う
食費四万五千円は外食込みなら無理がある気がする(共働きなのでお惣菜なども含めて)
飲食店や八百屋魚屋肉屋はレシート出ない店も多いし
何人かで食事にいったら個別会計にしないとやはりレシート出ないので月一万程度のレシートにないお金が出ることにはそんな違和感は感じない

余裕を持って八万渡しているならその中に収まっているならそれでいいと思うんだけどね
毎月不足を出してるなら問題だけどさ
クレカ支払いを基本にしてもらって明細確認するほうが早そう
591名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)21:44:52 ID:Hx7
余裕を持って毎月8万渡してあるし
追加で必要分は出してるって書いてるのにねえ・・・
旦那が家計管理だと擁護わきやすいのかな
592名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)21:51:37 ID:px7
>>591
いや自分の環境だと違和感を感じる状況じゃなかったからすまんね
出費の設定がゆるい(この費用は何費にあたって、どこから出すというところが明確ではない)から、雑費と小遣いの中で融通しあってたら
月々の使途は不明確になりやすいと思って
根本的な話し合いが足りていないように感じた
593名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)22:08:33 ID:gjg
もう一万円ずつ封筒に入れて使ったらレシートはそこに入れて次の一万円はレシートと交換するくらい
せんと合わないんじゃないの。
手元に置いとくから使っちゃうしどんだけ使ってるかわからないのでは?
594574 :2016/06/05(日)22:11:47 ID:vjo
>>590
美容院7千円位ですよ、それに生活雑貨、消耗品で1.5万位、化粧品などの買い物が有る時は雑費はねあがりますよ

うちはね残念ながら、俺の額面年収570万位、月の手取りが28万位、妻のバイト代含めて月の可処分所得が33万な家庭なの、毎週豪華な外食したり、2万3万する美容院に毎月妻を送り出せる家庭じゃ無いの

後ね、別にレシートじゃなくても良いの、例えば移動販売の焼き芋買って「焼き芋美味しかった、500円」って有れば食費で計算するの

お金の管理が甘い人が、実際にお金を受け渡しの無いクレカを普段使いって危ない気がするのですが
595名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)22:23:13 ID:Hx7
そもそも使いすぎが問題というより
使途不明金を減らしたい(出したくないのではない)という相談だからなあ
支払いの金額に応じて10円か100円単位で端数切捨てor切り上げしてつけたら
1万も誤差でないと思う
こればかりはまめにやるしかない
596名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)22:26:01 ID:gjg
>>594
金額の突き合わせって月一回?
毎週一回やればわかりやすいのでは?
597574 :2016/06/05(日)22:37:44 ID:vjo
>>596
今は月1です
回数増やすのは嫌がられそうな気がしますが相談してみます

多分に妥協なのですが、今の遣り方で緩やかにでも、過不足が減っていけば良いかなと思っています
598名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)22:37:58 ID:sRu
まず、その予算で月にどのくらいのお金が余るのか知りたい
残ったお金を嫁の財布に戻せないほどの高額なのかな
数千円程度かと思ったから元に戻すと提案したんだけど

やりくりして残ったお金を翌月に繰り越すって、ごく普通にすること
やりくりってそういう楽しみがあってできることだと思うからだよ
ちょっと余裕が出たからおいしいお肉を買おうかなとか
イベントの時においしい物食べようとかね
そういう楽しみがそのやり方だと全くないなと思う

あと、明細を気にして、「この金は何に使ったの?」って聞かれるのって
地味にストレスだと思うんだ
そういうストレスをずーっと感じているのはいいことではない
毎月予算内におさめられなくて、浪費しているのならともかく
きちんと予算内におさめているのにそんなこと言われるのはたまらんよ
599名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)22:55:51 ID:px7
小遣い食費雑費で十万で残金が戻ってこないとカリカリするほどきついなら
予備費として渡している分を減らすとか
小遣いと雑費の分をもっときっちり分類して不明金が出にくくするとか方法はあると思う
雑費と小遣いだけは何をどう支出するのか話し合って分けておかないと「きっちり管理したい」と「口出ししない」がこんがらがる
繰り越しで現金が手元に残りすぎるのが不安なら繰り越し額が○万円を超えたら、そのうち△万円を貯金するとかいうやりかたもいい
クレカは近隣の買い物環境にもよるけど明細のはっきりした出費が把握できるし、そのぶん現金を渡す額を減らせる
使用限度額を下限値にしてキャッシング不可にしておけばリスクは少ないよ

金銭管理が出来てない!という問題というより、問題点のすりあわせが出来ていない気がする
>>598さんに同意
600574 :2016/06/05(日)22:56:23 ID:vjo
>>598
月に8万渡して食費4.5万に雑費1.5万で出費が6万程になるので
約2万戻って来る計算なるのに、1.7万~1万しか残金が無いという事です
問題としているのは、使った金額と残金が合わない事なんです

別にレシート示して買い物に文句言ったりしませんよ
1度妻の間違えでゲームソフトのレシートが混ざっていた時は「これは小遣いから」と指摘して弾きましたが
601574 :2016/06/05(日)23:03:07 ID:vjo
>>599
問題点は明確ですよ、我が家には実際に使った妻ですら何に使ったか判らない出費が、多い月で1万も有る事が問題です
602名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:08:46 ID:Hx7
>>597
回数増やすのは余計頑なになりそうだからやめたほうが・・・
普段買い物してるのが電子マネーが使えるお店ならできるだけ使ってもらうのと
レシートがない店は切り上げと切り捨てを上手く使って大雑把にでも付けて
不明金を5千円以下まで減らすのを目標にしてみたら?

5千円ではまだ気になるかもしれないけどそこは我慢で
603名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:14:12 ID:px7
>>601
何故そういう状態になるのか(レシートの出ない買い物が多い地域なのか、パート時の昼食はどうしてるのか)
防止に対する根本的な話し合いはしてますか?
あと医療費がかさむ月があるということだけど関連出費(病院までの交通費、病院近辺での飲食費、体調不良時の薬局での買い物などで数千円飛ぶ可能性も)はどこからの出費ですか?
繰り越しも許せないほど信用できないなら、まず信用しあえるようなすりあわせが必要だと思うけど

六万円が固定費なら六万円渡して不足分を月後半に数千円ずつ渡す
妻の小遣いは妻の小遣いで雑費ときっちり分ける
やれることは多い気がします
604名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:16:32 ID:sRu
なんだ、嫁さん、きちんと管理できてるじゃないか
どんだけ浪費してるのかと思ったら…

多い月で一万円 少ない時は三千円だろ
自動販売機でジュースを買った
ランチを食べてレシートを貰わなかった
忘れてしまうことなんてよくあることだよ
浪費してるわけではなく、きちんと予算内ですませているのに
数字があわないって毎月のように言われてたら
ストレスたまって、嫌になると思う
少しは嫁さんの気持ちを考えてやれよ
家庭の中でそんなギスギスした関係、自分だったら絶対に嫌だ
605574 :2016/06/05(日)23:18:19 ID:vjo
>>599
勘違いされている様ですが、本来小遣いから出すべき物を、妻が雑費だと思っていたって話しならレシートやメモを出すべきなんです
妻が自分の小遣いを使い切って家計費を小遣いに流用してたなら妻に問題有る事は理解して頂けますよね
606名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:20:42 ID:px7
>>605
いやだからお互いにどれが小遣いでどれが雑費か話し合おうよ
小遣いのつもりでゆるくしてたら雑費だった
雑費のつもりでいたら小遣いから出せと言われた
繰越で帳尻合わせも出来ない
って状況なら不明金も出るし嫁をザルザル言ってるけど管理側のあなたもザル
607名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:29:06 ID:sRu
>>605
つまり、嫁が生活費を使い込んでいるからつじつまがあわないんだって思ってるってことだろ?
レシートのない生活費だったあるんじゃないのかね…
まぁ、元々、嫁さんはそこまで細かく考える人ではないんだろう
そういう人にそれを求めるのは無理だよ
基本的に家計は自分が握っているのだから、嫌なら減らせばいい
足らなくなったら足せばいい
それだけのことだと思うぞ
608574 :2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>604
本気ですか?月に50万100万の出費1000、2000アイテムの購入管理なら1万とかの過不足も有るかもしれませんが、月6~8万の家計の管理で1万も過不足を出して、管理が出来てるって

>>606
だから、雑費のつもりで出費していたのならレシートやメモを出せって言ってるの

>>507
使い込んでるとまでは言いません、金管理に向いて無いな、少しだらしないなとは思いますが
609名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:44:04 ID:tnV
最終的にはどうしたいんだい?
610名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:48:00 ID:px7
愚痴スレじゃなくて双方質問だから言うけど
まず雑費と小遣いの線引きを細かくきっちり話し合う
あなた自身がお金の流れを嫁と共有する
その上で上限十万の家族カードを嫁に渡して、そのカードに光熱費の引き落としを設定する(最大数万と推察されるので使える最大額は現在と同じ)
嫁に小遣いを現金で二万円渡す
雑費を小遣いから立て替えた場合、ネットショッピングなど小遣い分をクレカから落とした場合、それぞれ清算する(精算が最小限になる)
プラスでもマイナスでも繰越する(これも浪費防止 でなおかつ嫁の小遣いの自由度も高まる)

疑心暗鬼になってるようだからこういう方法もありなのでは。
具体的な状況はどう?こういう方法は?って提案しても嫁が悪いって答えしか返ってこなくて不思議です
611574 :2016/06/05(日)23:48:25 ID:vjo
>>609
ああ、ごめん
今は、今の遣り方を継続して、ゆるやかでも良いのでレシート等の管理をしっかり出来る様になって行って欲しい
612名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)23:54:05 ID:tnV
>>611
それでいいんじゃないか
613574 :2016/06/06(月)00:02:35 ID:ug9
>>610
あのね、何度もごめん、レシートやメモを出してくれれば、そこから「この出費は小遣いじゃない?」とか話し合いが出来るのよ
でもね、妻自身が何に使ったか覚えてないの

何にいくら使ったか明確で問題なければ、残額を妻に預けるどころか
妻の希望を聞いて妻の管理に変えても良いの

逆に聞くけど今の遣り方そんなに問題ありますか?
管理が不安な相手にそんなに任せられますか
614名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:16:15 ID:Y8u
>>613
なにかお金で嫌な思いでもしたことがあるの?
あるんならそれを奥さんに伝えて管理をきちっとしないと休まらないんだって話したら?
なんだか奥さんと話のすり合わせが足りていない気がする。
少なくとも何に使ったのか聞かれるのってかなりストレスだし、奥さんも嫌になって反抗してるのかもしれないし
10万渡してる時点でけっこう家計のやりくりってさせてもらえてる気にはなるんだけど、残ったお金を回収されるのはやりくりのしがいを削がれる

渡すのは少額ずつにして、何に使ったかその都度報告させるようにしてはだめなの?
615名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:19:31 ID:Eq7
>>613
使った後で何に使ったのかの仕訳をするんじゃなくて
何の出費はどこからの支出にするのかに齟齬がありそうだからその線引きを決めるって話だよ
あなたも妻も把握出来てない出費が不明金
不明金を特定したり減らしたりするために色んな案が出てるけどあなたはやりたくないみたい
妻に任せる分を増やすどころか
あなたの管理が届く範囲を増やす提案もしてるんだけど、それも「妻にお金を渡す(気がする)から嫌」で思考停止している

妻が頑張ればいい、で行き詰まってるのでしょ?
柔軟にやり方を変えるのは悪いことではないと思うんだけど、妻だけが変われというのに無理があるのはご自分が一番わかっているのでは。
616名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:20:17 ID:uhq
>>613が管理してるのだから金については問題ない
一番問題なのはそれが嫁は不満だってこと
たぶん、嫁は毎月月末が来るのが憂鬱だろう
また、旦那が細かいこと言うんだろうなってね
家計簿つけるのも嫌だ 使ったお金なんていちいち覚えてない
それが嫁からの答えなら、そのやり方にうんざりしてるってことかと

>>614
何に使ったのか報告とかやめといた方がいいよ
そんなことまで強制されたら、嫁さんたぶんキレるよ
617名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:24:42 ID:Y8u
>>616
自分もよくやるんだけど、本当は違うことに使ってる(使おうとしてる)お金を
「何々の分だからー」って旦那にはいうケースがあるから
適当につじつま合わせがしやすいかなと思ったんだけどね
これは奥さんがそうしないとだめな話か
618名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:29:26 ID:uhq
>>617
要領の悪い嫁さんなのかなと思う
適当に言い訳つけて誤摩化しておけば
この手の旦那は黙るだろうに、それができないんだろうね

最初からこんな感じだったのか、それとも途中からこうなったのか
最初からならそういう性格だから、あきらめろとしか言えんかな
619574 :2016/06/06(月)00:34:13 ID:ug9
>>614
レシート有る分は当然一々聞きませんし、合わせる時に二人でやりますので、いくら合わないって事は話しますし
覚えが有るかも聞きます、「管理しっかり」とも言います、ダメですか?

報告回数多くするのは、恐らく妻にとっては苦痛になるかと
8万の内2万は不測の事が起きた時の小分けは上手く回せるかな
620名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:37:46 ID:wWY
嫁さんのバイト代は何に消えているんだろうか
621名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:40:21 ID:Y8u
>>619
金額内に収まったか収まらなかったかだけ確認するのではダメなんだろうか…
食費と雑費っていうけど、まさか毎日松坂牛神戸牛ローテーションのオーガニックオンリーにしろとか
買い物の内容に指定を出してたりはしない…?
奥さんが浪費家かつ不器用なのはなんとなく想像つく。
622574 :2016/06/06(月)00:45:29 ID:ug9
妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、翌日以降は言わない様にしてるし
家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、これで細かいってどうなの?
623574 :2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>620
家計に
>>621
勿論食べたい物をリクエストする時も有りますけど、夫婦二人で食費4.5万位なんで普通じゃないですかね
624名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:53:24 ID:wWY
>>622
随分打たれ弱いな
細かいって言われたら褒め言葉ありがとうって言い返す位じゃないとやってけんぞ
625名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:54:53 ID:Y8u
>>623
夫婦二人で4.5万はわたしからすると高いんだけど…
旦那さん昼食は外食?弁当?
まあべらぼーに高いってほどでもないかなあ…
626名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)00:57:12 ID:Eq7
>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり具体例が出ないから本当に支出管理してるのかな?と不思議
ただ口を出すことだけは細かいという感想
627574 :2016/06/06(月)01:02:32 ID:ug9
>>625
まあ、妻もバイトしてますからね
節約の為に時間と体力使う位ならと考えてます

昼食は俺は昼食代混みで小遣い3.5万貰ってます
妻はバイトの時は賄い、無い時は家たまにファミレスとか行ってる
628名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:05:19 ID:wWY
何か2人とも肝心なとこが抜けているような
629574 :2016/06/06(月)01:10:48 ID:ug9
>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら当然妻の負担も大きくなるよ
630名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:16:29 ID:Eq7
>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな?
何が落としどころなのかそろそろわからなくなってきたんだけど
631574 :2016/06/06(月)01:27:12 ID:ug9
>>630
ん~相談は >>582 
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの
おれが思ってる落とし所が
>>611 を経由して >>613 の妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事
632名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:32:19 ID:Eq7
>>631
現状のま妻に努力しろ杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、あくまで今のまま!俺は細かくない嫁がありえない!って繰り返してるからさ
〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか
633574 :2016/06/06(月)01:37:53 ID:ug9
>>630
追加でさ >>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが
634名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:43:41 ID:Y8u
>>631
ん〜、つまり、おれのかんがえたさいきょうのけいかく
を変えるつもりは無くて妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが?
って言ってるのね
635574 :2016/06/06(月)01:48:18 ID:ug9
>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの
そしてね、一般的には2歳下の妻は俺が死んだ後数年は生きるの
636名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:52:43 ID:ZGO
管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途をできるだけ明確にしてくれと言っただけでここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では管理を任せられないと言われてもしょうがない
637名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:55:40 ID:Y8u
>>588で書いてる内容から、
・妻には食費と雑費で6万渡している
・不測の事態のためにさらに2万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして2万渡している
・妻はパートをしているがその給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ?)

・以上で2万は帰ってくるはずなのに毎月3000円から1万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという
・574はきちんと家計簿をつけて使用用途を明るみに出してほしい
・家計管理のやり方は574が考えた通りに妻はしたがうこと。使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない
・現状それができていないので以上の条件は譲ることができない
→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか?

まとめるとこうであってる?
638名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)01:57:05 ID:Eq7
>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで人間の生活が立ちゆかなくなるってことは全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまでずっとデモデモダッテチャンしてる?
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく妻もやりやすい方法を模索してあなたに何の損があるとも思えない
639574 :2016/06/06(月)01:59:11 ID:ug9
>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね
千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ
640名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:06:04 ID:Y8u
>>639
いやそもそもぶっちゃけもっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。
まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、内容がわからんからそこはなんとも言えない
641574 :2016/06/06(月)02:07:45 ID:ug9
>>637

言葉の選択に作為が有るとは思いますが概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、二人で話して不満そうでは有るけど合意そてるのでいらないかな
642名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:09:38 ID:Y8u
>>641
あっ、じゃあもう相談ってていは終了してたのね…
こんな夜中に長々ごめんなさいね。
胃の具合悪くて眠れなかったんだ。ごめんね。
643574 :2016/06/06(月)02:14:38 ID:ug9
>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、時間が有る時に見てねって言う、これは協力にならないかな
さらに行くと干渉って言われそうだけど
644名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:30:53 ID:Y8u
>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとかそういうものなのかな
そして何を「見て」ほしいの
645574 :2016/06/06(月)02:39:22 ID:ug9
>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない干渉にならない程度の協力って思い付かない
646574 :2016/06/06(月)02:44:43 ID:ug9
>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、ゆっくり出来る様になれば良いかな
647名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)02:48:29 ID:Y8u
>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、給料日から次の給料日までで足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。
わたしは財布を分けているので中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、使った分のことは気にしてないし。
家計簿はアプリでつけてるけど手元にギリギリしか持たないのであくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。
うまいやり方が見つかるといいね
648574 :2016/06/06(月)02:59:07 ID:ug9
>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う

家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、月に1度コピー取って給与明細などと一緒にファイルして双方がいつでも見れる様にしてあります
649名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)09:36:36 ID:oxm
根本的に金銭感覚が違うよね。

旦那はなるべく正確にお金の流れを把握したい
嫁は予算内に収まるならざっくばらんでいい

これはどちらかが我慢すればいい話じゃないよ。
あなたには普通に管理できることでも奥さんからしたらストレスになってる。

私も報告者と同じく過不足が出るとイライラするタイプだから気持ちはよく分かるw
正直奥さんに期待しちゃいけないよ。双方ストレス溜まるよ。

全部使われてもいい金額を渡しておいて、不足があったら小遣いで立替てもらって申告制で精算する形じゃいかんの?
あとは電子マネーやデビットカードを利用するのもありだと思うよ。

レシートと余分なお金を回収する今の方法を継続するなら、
たとえば収支±500円以内で収まったら、
ご褒美に例えば500円くらいのクオカードやギフト券を渡すとか用意すれば、
奥さんのモチベーションもあがるんじゃないかなぁ。
自分で言っててあまりいい方法とは思えないけどw
650名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)09:47:43 ID:uhq
渡したお金に口を出さない 必要最低限だけ渡す
が、どちらもストレスにならないんじゃないかね
無いものを使うことはできないから無駄遣いはできないし
突然の出費用にはキャッシュカード渡しておけばいいだろうし
そこから頻繁に出して使いこむようなら問題だけど
そこまでの嫁さんとは思えない

なんにしても、嫁さんの気持ちは全く考えてない印象だな
自分ができることは誰でもできると思っちゃいけないよ
できない人にはできないことがある
あまり嫁さんに求め過ぎると嫁さん逃げちゃうかもよ
651名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)10:08:40 ID:aSn
じゃぁ最初から2万円を別の封筒に入れて渡したら?
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」とかいえばがんばれるんじゃない?
652名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)12:59:56 ID:9DM
>>574
スマホ使ってるならアプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。
653574 :2016/06/06(月)19:10:33 ID:ug9
色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いのでそこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、その時に家計簿を付けると7000円弱余ってる計算でした

必要最小限の金額を渡しったとしても、なくなったら夫に言わないと必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、うちの収入は夫婦で月33万です、うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます

夫婦の小遣いと食費と雑費で13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は支出が多かった時の為の預かり金で残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、保険が3万、車1.5万、水道光熱費電話ネット3万、スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が残ったら好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが
相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは少し抵抗があります
654名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:23:05 ID:uhq
家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

これが有名どころかな
ttps://zaim.net
655名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:26:10 ID:ZGO
うちはマネーフォワード
656名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)19:55:28 ID:oxm
まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費(奥さんの美容費とかね)を
本人に「先に」申告してもらって、その額を渡せばいいんじゃないの?

それとは別に、前述にも出ていたけど不意の出費用に
封筒に2万入れておいて、何かあったら封筒に明細書いて
そこから払ってもらうようにする。
でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。

でも足らないなら旦那さんに言えば貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする
657574 :2016/06/06(月)20:26:05 ID:ug9
ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら妻と一緒に使ってみます

そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら買い置きで生活するつもりで考えて貰います
658名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)22:31:52 ID:Y8u
>>653
足りなくなったって言ってきたのは家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い2万もらっててパートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…
なんか、家計をまかせるにしても、貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…
659名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)10:45:57 ID:gH1
まてまて、バイト代を家計に入れてるならその分も用途不明になってないか?
660名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)11:05:19 ID:6me
いやいや みんな良く読め
バイト代は月末に収入として合算しておる
バイト代と合計して33万と>>653にあるぞ
661574 :2016/06/07(火)22:44:34 ID:3vz
昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのにこんなに煩いんだろう」
と言う思いが不満に繋がった様です

今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので修繕は今までなかったけど、金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよ
と話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、支払いをして財布の中身が減ったと実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで小遣い帳を付けてみないかと提案、やってみるそうです

深夜は少し熱くなってしまいました、乱暴な言葉お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました
662名無しさん@おーぷん :2016/06/07(火)22:49:26 ID:Msp
話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね
663名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)22:59:24 ID:cwE
家計の話なのですが相談です
世帯年収700~800万の家庭ですがあまり貯金ができません
支出は家賃なしとはいえ固定資産税などがかかる上、定期的に修繕費がかかる状態なのですが
家計を任せている妻に危機感がありません
月に20万~30万(光熱費、食費、外食費、服飾費や日用品、税金、子供の塾など)をカードと銀行引き落としの目安にしていて現金は五万程度を手元に置いています
余った分を貯蓄口座にまわしていますが、うまくたまりません
小遣いを自分が使いすぎているのではないかと言われますが、必要分をそれぞれ受け取るシステムなので、下戸の自分より嫁の方が金を使っている気がします
服飾費や美容費にかかる額も違うので
そこを節約できないかとも話し合いをしましたが、子供(中学生)に男女ではかかる金額が違うと言われ
お父さんがジャケットや靴を買うのは家計なのに、お母さんがコートやブーツを買うのは何故小遣いなのかと言われ、月額で不安定な支出が続いています
更に嫁に障害があり嫁は障害年金分の中からしか一切支出せず、給与は全額家計に入れているという主張です
(子供の合宿や積み立てはすべて嫁の年金口座からなので子供にも遠慮があるかもしれません)
三十代半ばにしては安定した収入だと思うのでもっと貯蓄に回したいのですが、どうしたらいいでしょうか?
664名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:07:47 ID:jAS
前の人は最初が使途が不明にならないようにという相談だったので内訳なしでも話ができたけど
家計相談はある程度内訳がないとアドバイスもらいにくいんじゃないかな
665名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:20:49 ID:cwE
すみません、わかる範囲で書きます
固定資産税が月割すると二万
駐車場に月三万
光熱費に二万~三万(自分が暑がりなので夏場は高い)
スマホ三台と固定電話とネット、ケーブルなどで三万
食費が五万、外食費が五万
服飾費がシーズンによりますが家族全員で二万、靴を含む(子供が成長期の為)
子供の習い事に五万
医療費に二万
住民税や健保、保険は別途です

他に修繕費などが出ると百万~三百万で飛びます(全くかからない年もないわけではないです)
666名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:33:12 ID:7Yo
>>665
子どもはふたりくらいいるのかな?
外食費は家族で出かけた時の食事?あなたの昼飯代なども含めて?
あなたのジャケット代などを家計から出すのは仕事に使うからということ?
667名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:39:35 ID:cwE
>>666
子供は一人です
外食費は家族もしくは夫婦で出かけた分で、お互い在宅なので昼も含みます
ジャケットなどは自分が服装に興味がないのですが、古いとか色褪せとかサイズで買い替えてます
夫婦ともにブランドに興味はなく量販店か、少しきちんとしたものはメーカーものを選ぶ程度です
家計に計上していないものは年金口座から出しているのでよくわかりません
668名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:49:39 ID:7Yo
>>667
なるほど、ありがとう。節約で最初に削りやすいのは食費からだよね。
食費五万は3人家族だとまぁそのくらいだとして、外食費が高いかなぁ。
月に十万食べ物に使ってることになるね。
669名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:59:41 ID:jAS
>>665
食費が高すぎるかなあ
特に外食

小遣いの金額と小遣いの用途は?
670名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:06:12 ID:mhM
>>668
そうなんですよね
ただ子供が食べ盛りなのでということ
基本的に昼食代もコミなこと
嫁曰く週に一度は買ったものや食べにいくなどしないと体がつらいとい嫁の主張で、予算からはみ出た分は嫁の金から補填されてます
脂っこいものは苦手とかで普段も外食も魚野菜の和食中心なので割高になりますね

一般的な家計など調べると外食費と、医療費、車関係費が高いと思うのですが 通院や救急受診は減らせないしなあと

>>669
小遣いはそれぞれ単独の友人との食事や遊び、家計費に計上しない(本来の予算からはみ出た)服飾費や娯楽費ですかね
必要分を置いてある現金から出すので全くかからない月もあります
逆に自分の趣味のゲーム発売日が重なったり、嫁の美容院(カットカラーパーマで二万弱)で五万から足を出る月もあります
671名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:11:43 ID:mhM
すみません、補足すると年金は年百万ほど
子供の費用で年六十万は引き落とされており、残りで積み立てや予算外の補填分が賄われてます
嫁の給与は二百万弱
自分が額面六百ほどです
672名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:17:17 ID:N1K
>>670
>小遣いはそれぞれ単独の友人との食事や遊び、家計費に計上しない(本来の予算からはみ出た)服飾費や娯楽費ですかね
なるほど、金額は月いくら?

二人共ブランド物に興味がなく、買いすぎる傾向にないんなら
服飾費は家計から出すようにして小遣いを減らしたほうがいいんじゃないかな
673名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:20:30 ID:C5A
>>670
持ち家があるのに駐車場代がかかるんだ。それにしてもやはり外食費は高いなぁ。
食事をする場所のランクをファミレスなどに落としてみるとかならすぐ実行できそうだけど。
674名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:28:54 ID:mhM
>>672
子供からの指摘に戻るのですが
お互いに三万程度のコートやジャケット、ブーツを買った場合が小遣いになるのか家計費になるのかで上下します
嫁が小遣いを貯めて買って喜んでいると、何でお母さんだけ美容院行くの我慢してセルフカットして必要なもの買っているの?私のコートもお小遣い貯めなきゃだめ?と言われて何も言えませんでした
以来、同じくらいの金額を買っている限りは家計費からとなっています

>>673
車の所有率が低い地域なので駐車場代が高いです
嫁の体調不良に配慮、双方の両親が高齢存命で遠方なので急の用件などもあり、現在の車(数年前に現金で購入済み)が乗れなくなるまでは維持するつもりです
675名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:33:34 ID:mhM
途中でした
ファミレスなどにしてもセットメニューを一人1500円
副菜(サラダやおひたしなど)を嫁が頼み、子供と自分がデザートなどを頼むと週に一度でも三万円を超えます
回数を減らしてもう少し高い店に行くこともありますが
昼食代が二人で一万五千円ほどかかってるので、切り詰めるのが難しいです
基本的には卵かけご飯や納豆ご飯の日が多いですが、二人で1500円ほどのラーメンや定食を食べに行ってます
676名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:43:08 ID:N1K
>>674
いやそれはわかった
で、質問に戻るけど2人の小遣いはそれぞれ月いくらなの?
677名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:43:30 ID:C5A
>>675
それなら家に置いてある現金は緊急用にし、月の小遣いをそれぞれに設定して
その中から交遊費や服飾費を各々が遣り繰りかなぁ。
娘さんの服飾費などは家計でもいいかもしれないけど。
678名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:50:28 ID:N1K
ちゃんと読んでなかった
月の小遣いは決まってない?
でも小遣いでやりくりしてコートやら買ってるんなら予算は決まってる?
よくわからないな
679名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:54:39 ID:mhM
>>676
0円~5万円です
懇親会や新年の寄り合いは家計から、二次会のお茶会は小遣いからなど複雑で年末年始と年度替わりは全く仕分けしていませんでした
マイナスでないことしか確認できていません
>>677
我ながら全く把握できていなく、小遣い設定したほうが良さそうですね
家族全員の衣服や下着など、量販店なのでまとめ買い(靴下三足でいくら、下着も)だったので、どう仕訳しようかと悩みますが…
>>678
家族全員で月額二万円を超えるもの(シーズンで六万円というイメージで繰り越しはしますが)は嫁の年金から出してました
子供と自分の分はよく考えたら全額家計ですね
目につく分、自分が嫁に評価厳しかっただけな気がしてきました
680名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:57:41 ID:C5A
>>678
自分もよくわかってないんだけど、恐らく自宅に置いてる現金五万を
家族みんなが自由に使える小遣いにしているんじゃないかと
681名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:02:03 ID:C5A
>>679
試験的に来月小遣い制度を始めてみたらどうだろう?
洋服・美容・交遊など全て個人の小遣いから出すことにして
682名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:12:46 ID:mhM
>>681
今月まだ大きな出費がないので定額ずつでやってみることにします
嫁が年度末に行ったきり 三ヶ月ほど美容院を先延ばしにしてくれているので(夏のサンダルを買うためと思います)心苦しいのですが
足りない分をこっそり補填してしてもらっているので、家計から把握して追加したほうが、それよりマシですよね
どこかで障害年金は受給者本人の固有財産と読んで気になったんです

嫁は月々の赤字を出すことなく急な多額出費にも対応してくれていたので口を出すのが憚られていたのですが
こう書くと自分がだらしなさすぎですね
相談にもならない相談ですみませんてした
683名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:15:00 ID:N1K
>>679
>懇親会や新年の寄り合いは家計から、二次会のお茶会は小遣いからなど複雑で年末年始と年度替わりは全く仕分けしていませんでした
友人絡みなら小遣いから(ただし冠婚葬祭は交際費とする)
仕事やご近所関係なら交際費として家計からという分け方にした方が明確になるのではないかなあ
で、今のまま家計で服飾費と昼代を出すなら、1.5~2万くらいでやりくり推奨

それでもやっぱり食費はどうにかしないと・・・昼食代で月1.5万とか贅沢すぎると思う
料理を交代でして奥さんの負担を減らしたり夜の残り物を食べるなどしてがんばって
684名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:23:21 ID:mhM
>>683
その分け方をするとほとんど交際費で家計からと言うことになります
ほとんどが子供絡み、町会、取引先がメインで嫁の友人との食事は全く計算に入っていません
嫁に気を使わせてた気がします

昼食代高いですか、週に2~3回外に食べに行き(外出を兼ねる時が多い、土日は子供も)
残りは卵か納豆でごはんかうどんです
リクエストをするのは自分なので、もっと何とかできることがないか、自分が考えてみます
685名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:27:37 ID:C5A
>>682
交遊費(友人と遊びに行くなど)と交際費(町内会費など)の線引きをきちんとして、
交遊費は個人の小遣いから。交際費は家計から。冠婚葬祭などは急な出費として家に置いている現金五万から出す、あたりかな。

外出をもう少し控えるか、早く帰ってきて自宅で昼食を済ますように心がけたらいいかもね。
週に一度、1500円の昼食代を卵かけ御飯に替えられたらそれだけで6000円浮くね。
686名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:47:48 ID:mhM
>>685
仕訳きちんとしてみます
おそらく一時的に家計負担が増えると思いますが、嫁を悩ませたり嫁の口座から補填させることが減ると思います
外出はネットバンクで出来ない仕事関係の入出金や役所関係、通院や仕事の打ち合わせなど
嫁に楽をさせる為と言い訳して昼を挟む習慣がついてましたが自分が少し工夫すればいいですね
嫁は卵かけご飯の手作りたれや変わった食べ方など
よく考えてくれてたのは、節約とかそういうことなんだと恥ずかしくなりました(麺類か卵ご飯納豆ご飯というのが自分のリクエストでした)
明細を考えましたが化粧品なんて多分家計から出したことがない…嫁にけちをつけようとするレベルじゃないですね

文章に起こすだけでわかりやすくなるのだから、もっと早くやれば良かったです
皆さんこんな曖昧な相談にアドバイスさせてしまってすみません、ありがとうございます
687名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)16:00:25 ID:idQ
締められた後だけど
少し気になった
奥さんは障害年金受給、1or2級でしょ
医療費や救急受診は減らせない
嫁の体調不良に配慮とか書いてるけど
週1度は買ったもや食べに行かないと体がきついと嫁の主張とか
奥さんが炊事を全てやる事前提なのがモヤモヤした

家庭内の家事なんかの在り方も相談してみたら?

想像しか出来ないけど、障害が有る人が仕事しながら家事って大変だと思うんだけど
688名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)21:36:09 ID:mhM
>>687
ありがとうございます
嫁は二級と子の加算がついています
炊事が自分がかなり不得手で、作る部分はかなり嫁に任せてしまっています(味付けなど)
その他全般の家事は自分と子供が分担して引き受け、炊事でも指示を受けながら一緒にやっています
配食や家事支援ヘルパーを頼むことを検討したのですが、同居の在宅の親族がいると使えないサービスが多いです
特に配食は一食につき最低コンビニ弁当くらいの値段がかかるものしか使えないので食費を減らす目的では使えません

嫁に負担がかかっているのは確かですね…
嫁のレシピで自分と子で作る日なども設けていますが戦力になるレベルではないと自覚してます
689名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)21:50:41 ID:N1K
>>688
材料を切ったり炒めたりできるんなら
調味料をうちのごはん・クックドゥなどの市販のものに頼ってみるとか
外で食べるよりは安上がりだと思う
690名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)23:24:09 ID:idQ
>>688
そっか、その他の家事はお子さんとしてるのか、責める様な言葉失礼しました

そしたらさ、削れないなら諦めちゃえ
30半ばでしょ、お子さんもそんな幼い感じじゃ無いし、学資や奥さんの医療などの備えは確保して、老後資金なんかはお子さんが自立してから貯める

結局さ貯金を諦めるか、生活の何かを諦めるかだもん、
削れる物が無いなら貯金を諦めるしか無いよ
691名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)08:35:16 ID:evE
>>689
ありがとうございます
検討してみます
和食系のもので安定して作れるものをまず自分が研究しないといけないですね
>>690
嫁も子供の高校大学まではめどがついているので
そこから集中して貯めよう、というのですが、同年収世帯に比べ貯蓄額が低く焦っていました
(定期的に貯蓄に回せている額が少ないのに、貯まったと思うと、水回りや配管などで出費があり、特にここ5年大きいものが続きました)
リフォームローン含めローンの類を全く使っていないので修繕の際に借りて、子供が巣立つまで現金を手元に残すという手もありかなと考え始めました

子供関係費も含め、最初から妻の年金に頼るのも家計中心に戻していきたいと思います
いろいろ有り難うございました
692名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?
693名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ?
状況がわからんぞ

ageとく
694574 :2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
ごめんなさい、名前消えてました
上で最後と書いたのに

妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました
695574 :2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、娘の気持ちをもっと思ってくれって言って連れて帰りました
696名無しさん@おーぷん :2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は思うけどなあ
697名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も0ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう
生活費は送る必要はないよ 
それよりも今後がどうなるのか冷静に考える時じゃないのか?
むしろ、こんな状態なのに「生活費を送った方がいいのか?」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね
698名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)05:41:20 ID:Dg9
>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ
699名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)08:00:41 ID:smR
今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な
700sage :2016/06/13(月)19:03:05 ID:IKG
夫婦間の悩み事はここで相談出来ますか?
701名無しさん@おーぷん :2016/06/13(月)19:19:12 ID:g5s
いいと思うよ
702574 :2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>597
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むってそういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ
1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ
703名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの?
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ
704名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう?
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、574が一方的に悪者にされてたような気がする。
705名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)02:04:18 ID:TH1
574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね?
706名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)02:11:28 ID:ioo
続報を待つ
707名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)10:22:10 ID:KQ6
家計簿をちゃんとつけずに使途不明金を継続的に出す&使途不明金の用途を明かさない人間に家計を任せるべきではない。
708574 :2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703

一応待ったよ、義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました
709名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか嫁との関係は良好なのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、そりゃ、腹立つけど
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…ってショック受けるかな
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ?
そこんとこ、詳しく聞きたい
710名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかマゾかよwww
711名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:09:53 ID:iti
確かにマゾかもしれんww
前は嫁に何もかも頼ってて、嫁も甘やかしてくれてたんだけど
ある日、嫁にキレられてしまったからなww
自分のどこが悪いかをひとつひとつ言われて、ぐうの音もでなかったんだよw
嫁にわんわん泣かれて責められて、申し訳なくてなぁ…
あれ以来、自分がやってることが嫁の負担になってないか
気にするようになっただけなんだけどね
家事に子育て その上に自営の仕事の細々したことまで
まるっと嫁に頼ってたからさ
もちろん、自分が全部悪いとは思ってないけどなw
712名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:22:30 ID:bWf
その前提踏まえたらまた変わるけどさ、あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました←うーんちょっと盛っちゃったのかな?
実親が来るからあなたも嘘ついてサンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題についてあんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけどこれ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。
しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ?
その辺りあんま触れられてないからそれはそれでもやっとするが。
713名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:30:33 ID:iti
まぁ、確かに盛っちゃった嫁が悪いわなw
まさか親が来るとは嫁も思わなかったんだろうよ
これ以上、話を大きくしたらまずいと思ったから
とりあえず、親を納得させて返すつもりだったんじゃないの?

でさ、ずっと責められるのってすごい嫌なの
泣いて訴えられても、まずは自分の保身を考えるじゃんw
俺だけが悪いのか? 嫁だってああじゃないか こうじゃないかって
で、あんまりそれをやられて、キレちゃってひどいこと言って
ますます嫁を泣かしてって感じですごい雰囲気悪くなってさ
自分が100%悪くても、やっぱそれをずっと指摘され続けるのは辛いんだわ
だから、ここの流れ見てて、この嫁さん、いつかキレるんじゃないかと思ってたんだわ
まさか実家に泣きつくとは思わなかったけどw
714名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)01:52:21 ID:vvl
義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな
715名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:01:38 ID:bWf
それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたらそらお前だってとかいきなり今言われてもって話になるがこれ「合意した内容」を「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。
716名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:06:06 ID:iti
うちの嫁はどっちか言うと>>574のタイプでさ
正しいことは正しい 間違ってるそっちが悪いって言うの
そんなこと言われ続けるの辛いぞー
めっちゃムカつくし、自己嫌悪にも陥るし
で、もう勘弁してくれってお願いした
わかった 自分が悪かった でも辛いからって
で、嫁もごめんって言ってくれたんだわ
それでとりあえず、なんとか修復したんだよね

正しいことは正しいだろうけど、それだけで相手を押さえつけたら
結局相手の気持ちをバキバキに壊すこともあると思うんだ
嫁さん、心折れちゃったんだよ
誰かに助けて欲しかったから、つい自分の悪いところ隠して
助けて欲しいって言っちゃったんだと思うんだ
自分も自分の悪い事隠して友達に嫁がさーとか愚痴るよ
普通、そうしちゃうじゃん 自分悪いの認めたくないしさ
別に嫁さんも第三者入れようなんて思ってなかったんだと思うよ
親にいい顔したい気持ちもわかるしね
自分が責められる側だから、そっちに肩入れしてる自覚はあるけどなw
717名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:12:16 ID:bWf
いや、あんたと574嫁は違うよ。
泣こうが喚こうが切れようがあんたらは話し合ってる。
話し合いすらせずに意のままにしようとしたり親に泣きつくやつとは全然違う。
718名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:14:32 ID:iti
>>715
うん、だからね 嫁はそういうのが嫌だったんじゃないの?
どんなに自分が悪くても毎晩毎晩、説得されたり提案されたりしてたら
うんざりすると思うんだわ
自分が散々それやられて、嫁と話したくなくて逃げてたからわかるんだよ
頭ではわかってても、うんざりして不愉快でどうしようもないと
誰かに話したくなったりするし、そこで話盛ったりするじゃん
で、話し合いって言っても自分が悪いと、言われっぱなしにしかならんよ
反論したところで正しい人には勝てないわけだしね
719名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:18:40 ID:iti
>>717
意のままにしようとしてたってのは親に黙ってくれって言ってたってこと?
それは違うと思うんだがどうだろうね
それに話し合いは散々したんじゃないの?
で、旦那側の言い分をとりあえずは飲んでたみたいだし
愚痴った相手が嫁の親で嫁の親が直情タイプで乗り込んできただけだと思ったんだが違うかね
720名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ
721名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)02:34:36 ID:bWf
だからあんたんとことは違うだろ。
内容は両者合意、確認は月一で翌日には持ち越さない。
これでうんざりとかアホかよ。開き直りすぎだろ。
で、出来てないにも関わらずもう良いだろっつって家計簿やめようとする、これが意のままにな。
厚顔無恥にもほどがあるわ。
722574 :2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない
俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と連れて行きました

もうさ、当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った義両親に俺が責められている時に、ただうつ向いて何も言わない妻を見て「もう無理なんだろうな」と思った
723名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないように574に口止めする、責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。
724名無しさん@おーぷん :2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」
流れからすると奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけどそうじゃなくて574を責めてるの?
だとしたらご両親も何か微妙だね。
725574 :2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、義両親が来た時の事は謝罪されたけど、俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事にもう金の事は大きな理由では無い、判ってない
でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、責めるという程は無かったかな
結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに退職前の有給消化に入っていた時も、もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした
娘に甘い人達だと思ってます
726名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万 されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの?
727574 :2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう
728574 :2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました
結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?
729名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに勝手に辞めることにしてたってことか
共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの?
730574 :2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、色々有ってバイトに行く様になりました
731名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかなって感じがするわ
まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね
732名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、嫁が家計管理するのが当たり前という考えが根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし自分が悪いとも思ってない
これからの話し合いで本音でぶつかってけば再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うからがんばってください
733574 :2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732

当時27歳で先輩とかを見ても、奥さんが妊娠して退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とかそんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共働きで貯金頑張るのが普通と思い込んでいた所は有りましたね、反省しましたよ
734名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだしどっちもどっちかもしれないけど、それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。
つかここまでの経緯見てて失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。
社会人経験のない若者かと思ってたわ。
735名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)07:59:40 ID:via
昔は結婚したら寿退社があたりまえ
今でも地域によるけど、結婚したら退職するようにまわりから
圧力かけてくるようなところもあるよ
知り合いが「使えない女はさっさと結婚してやめてほしい」って
結構露骨なこと言ってて、そこの部署は結婚と同時にやめてた子多かった
736名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)10:36:08 ID:L0W
いいとこ3年近く前でしかない
それに結婚相手に何も告げず辞める言い訳にはならないね
737名無しさん@おーぷん :2016/06/17(金)10:57:11 ID:via
いやいや、この人の嫁の話じゃないよ
昔はそうだったし、そういうことあったよねっていう雑談だよ
738名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:58:03 ID:HwF
友人の嫁が臨月にさしかかる時期に友人宅に泊まりに行く?
俺の中で意見は確定しているけど、諸兄らの考えを聞きたい。
739名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)22:59:40 ID:zTO
>>738
意見が確定しているならまずそれを書くべきだと思うが
常識的に考えたら有り得ない
740名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:01:06 ID:HwF
>>739
予見を排除するために述べません。
意見ありがとう。
741名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:02:39 ID:HwF
ところで、ここはサゲ進行ですかね。
そうだとしたら、ごめんなさい。
742名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:15:39 ID:6aM
>>738
よほどの条件が揃っていない限り行かない。有り得ない。
743名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)23:21:35 ID:HwF
>>742
意見ありがとう。
744名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)02:26:32 ID:fcW
女からしたら、急に出産になった時に迷惑をかれることになるから
絶対に来て欲しくないです
誘われても断ってくださいね
745名無しさん@おーぷん :2016/06/19(日)23:48:16 ID:tlW
すみません
少し前の段階で家計相談をしたものですが
家計簿アプリを見せてもらったところ、余剰金のように思っていたお金は健保料や税金も含めたプール金で、
服飾費に子供のスポーツ用の靴(中学生までの約束で続けるならバイトと話は付いてる)など含めた金額なので、我が家が健全運営されているのが、わかりました
外食費には総菜費や俺の親との会食費なども含まれていて、食費には子供の給食費、塾前の副食費も含まれていました
コートも冬用はこれ、春用はこれでこれはコートではない(たまたま冬二着に思えたのは親類の葬儀の為に買った黒コートでした)など
明細を見れば見るほど自分が無茶を言っていました
夫婦の最低月額六十五万の中から半分余剰に回してもらっているだけでありがたかったです
学資保険等があるから今より高校の方が安く済むよと言われ、友人との雑談の中で貯蓄額のみで焦っていた自分が恥ずかしくなりました
内部障害で年に数度入院することなど嫁が出費の原因のように考えてしまい申し訳なかった
父の日に母子で作った夕食を食べさせてもらい、目が覚めました
家族の出費に気を回すくらいなら、自分が努力することにします。まず話し合うべきだったです。ありがとうございました
746名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:06:14 ID:cZI
重度障害者医療費助成制度の利用で医療費なんて殆ど掛からないと思うんだけどさ
どれだけ家計に無関心だったか、無関心で無知のまま貯蓄が出来ないと慌てたり、
出費には気を廻しなよ
奥さん体悪いんでしょ、長期入院とかになったらどうするの?
747名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)12:38:27 ID:WE6
>>745
あなた574さん?
何か偽物っぽい。
748名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)13:04:02 ID:cZI
>>747
>>663 の人でしょ

>>745
読み返したけど、ブレてない?
3人で一人1500円のセットを頼んで、一人が副菜、二人がデザートを追加で頼んで、週一で月に3万位行くって計算は外れて無いだろ
それに夫婦の昼食を何度か、週末は子供もで5万と云う計算は贅沢だと思ったけど合ってるんじゃない?

それがどうすれば、惣菜費や親との会食費混みにできるの?
749574 :2016/06/23(木)20:14:34 ID:6p0
離婚って大変ですね
法律相談行ったら、相手が拒否していてその内容じゃ離婚は出来ないと言われました

一方がもう一緒にやって行けないと思ったら書類だけ夫婦であっても、真っ当な夫婦では居られないと思うんだけど

7月末までに離婚を承諾してくれるなら、結婚後出来た貯金と、結婚後に買った家具類も全て渡す

7月末までに応じて貰えなければ、収入の過多や個人所有の家で出費が押さえられていた事、結婚式費用や新生活準備の費用の出所を考慮して算定する

無駄に広い家を売る事を考えている
住手が貰える事、固定資産税が無くなる事、修繕用の貯蓄は不要になる事を考慮しても今よりも生活に使える金額は大分減る、我慢する事の多い生活になる

以上を伝えて返事待ちです
「また金かよ」と言われそうですが、もう一緒にやっていけないと思ったら無理だし、落とし処は金位しか無いです
750名無しさん@おーぷん :2016/06/23(木)23:19:37 ID:Dtx
金で始末つけようって思ってるうちは離婚してくれないかもね
751574 :2016/06/24(金)00:22:56 ID:FhB
金以外に何か有りますか?
俺が一方的に悪い所が有るなら謝罪も出来ますが

金以外無いと思う
752名無しさん@おーぷん :2016/06/24(金)01:49:23 ID:jGW
その条件を提示して嫁が七月末までを選択したとしたら
本当にあなたという男の価値は金だけだったということになる
どの条件も嫌だ 私はあなたと離婚したくないと嫁が言えば
あなたの価値はお金だけではないということになる
もし、嫁がそう言うなら、もう少し嫁の気持ちを考えるべきだろう
753574 :2016/06/24(金)19:04:20 ID:FhB
>>752
妻の気持ちを考えるって意味が分からないです
妻が拒否すれば離婚出来ない事は承知してます
先日の義両親が来た時の事で、俺はもう妻の事を信用出来ません
そんな状況で一緒に居ても互いに苦痛だと思うのですが
妻は今28です無駄な時間を浪費してストレスの多い生活するより別れた方が妻にとっても良いと思います

それとも、妻の全てを許せという事?
小さな子供相手なら、未熟な相手がした事と許すことも出来ます
「君が何をしても許すよ」なんて云うのは愛情では無く、相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが

別に良いじゃ無いですか、金目当てだって事になっても、もう俺は妻の事を信用して無いのですから、今更です
754名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:30:31 ID:zeH
いやいや キミ、ここに来た時から嫁のこと信用なんてしてなかったじゃん
信用もしてないし、嫁のこと常に見下してたし
常に嫁が悪いって書いてたじゃん
自覚のないモラハラってこういう人のこと言うんだな
嫁がアホなのはわかるけど、嫁がキミのことをどう思ってるか
かなり本気で聞いてみたいわ
755名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)00:46:42 ID:FcL
>>754
574が嫁を信用できなくなったのは嫁自身の行動と言動のせいでしょ
何回注意されても改善しないんじゃあねぇ…
今も離婚したくないけど金管理きっちりやるのも嫌って主張してるんならさすがに嫁がわがまま
価値観合わないなら離れるのが一番だね
756名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)01:50:07 ID:zeH
>>755
いやいや
「相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが」とか書いてたからね
常に自分は悪くないスタンスからの見下し発言繰り返してるのに
こんな事言うのかぁと思って驚いただけだよ

嫁の言い分を聞いてみたいはかなり本気
どこかでコラボして欲しいくらいだw
757574 :2016/06/25(土)02:15:57 ID:HHh
>>756

俺は基本的に金管理をしっかり出来る様になって欲しいと言う思いですが
上の方で何人かの方が言ってたのは「それで十分出来てる」「出来る様になる必要は無い」って事でしたよね

金管理に関しては確かに信用してませんでしたよ、小遣い帳付けたり、家計簿と財布を突き合わせたりの努力もしないで不明金を出し続けるのですから当然です

本当に見下してたら、家計簿付けるなら家計の管理を妻に戻しても良いなんて言わないですよ

出費6~8万程度の管理に3千から1万の不明が出るのを、「問題無い」「出来る様になる必要は無い」って言う方が「能力が低いのだから」と下に見ていると思うのですが
758名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)02:31:10 ID:yyr
嫁両親を説得した方が早いんじゃないのか
自分と別れた方が娘さんは幸せになりますよとか言って
759名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:52:29 ID:NOY
お金に限らず、生活全体をきちんとコントロールしたい人と、わりと雑な人ってのは合わないよね。
自分は雑。妻も雑だよ。

ただいきなり離婚条件を突きつけてもうまくいかないのはわかる。
もう君への愛はないし、どれだけ改善しても未来はないという決意を相手に嚙みしめさせなきゃ話は進まない気がする。
どこか直せばいいんじゃないかと思ってしまうんじゃないかね。
760名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)00:28:23 ID:8G6
例えば、家事がおろそかで掃除も全くしない
洗濯も貯め放題 食事の支度も手抜きとか全くしないとか
外食三昧でお金を湯水のように使う
自分の服飾費に月に十万単位で使っているとか
趣味に没頭しすぎて家庭を顧みないとか
セックスレスで旦那の相手を全くしない
夜遊びしまくってるとか 究極、浮気をしているとか 
このくらいの理由があれば離婚は認められるけど
月に一万円程度の使途不明金がある
家計の管理ができていないじゃあね…
奥さんからしても、それなりに家事もこなし、
パートの収入は小額ながらも全額家計に入れているのに
年間10万の使途不明金で離婚って言われても納得できないと思うわ
761名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)00:59:27 ID:tYT
嘘ついて親を呼び出し説教させて何のフォローもなかったのが一番って何度も書いてなかったっけ
今まで合わないとしても直接離婚に結びつくような要因ではなかった出来事が
冷めたとたん無理となるのはよくある話
すぐに離婚できようができまいが心が折れてしまったらどうしようもない

とりあえず>>758-759案を推す
762名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)02:10:33 ID:8G6
嘘ついて親を呼び出したところで、そんな嘘はすぐバレるし
そんなことしたら旦那さんが怒るに決まってるのに
奥さん、そんなこともわからないほどのお馬鹿さんなのかな
763名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)02:58:09 ID:u6s
>>762
574と嫁の両方に言えることなんだけど
相手の気持ちを考えるよりも自分の要求通すほうが大事なんだろ
自己中心的な性格なんでしょ、どっちも
764574 :2016/06/26(日)09:29:29 ID:urt
>>762

俺が怒らないと思ってたんだと思いますよ
だから結婚して二年と少し、指摘され続けても、小遣い帳を付ける等過不足を減らす努力をして来なかったんだと思います

義両親が来た時の事で、もう今後一緒にやって行けないと伝えたので、7月末までは大人しく返事待ちます
ありがとうございました
765名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:28:42 ID:FvG
>>764
7月末までという期間は、仮に裁判になったとき正当な期間であると認められるのかな。
短いような気もする。

淡々と別居を続けて、淡々と離婚の意思を伝え続けるしかないような。最終ジャッジも秋ぐらいまで伸ばすとか。
どっちが有責というはっきりしたものがないよね。
生活習慣の違いと信頼がなくなったという話だし。
これで妻が離婚したくないとごねられたら5年は粘れるケースだと思う。
766名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)14:46:37 ID:699
俺が意地汚いっていうだけの話かもしれんのだけど、意見が欲しいです

うちの嫁さん、結婚してから4年かけてフツメシ→超絶メシウマになった努力家
結婚当初はお互い人並みに好き嫌いあったけど、嫁さんが頑張ってくれて
おおよそ克服できたと思う

が、ナスだけはだめらしい
見るだけでも顔が引きつり、触っただけで鳥肌が立つくらい嫌い(アレルギーではない)
もちろん食べるのもだめ
原因は不明
嫁実家では普通にナスが食卓に上がっていたそうだが、嫁は幼少期から一切食べなかったそうで
学校の調理実習でナスを扱うときには保健室にこもって出てこなかったらしい(嫁母談)

ナス大好きな俺がスーパーでナス料理買ってきて食べる分には我慢してくれるんだけど
絶対にそっちのほう見ないくらいなので、俺もここしばらくは嫁がいないところで
食べるだけにしてる

だけど、超絶メシウマの嫁がナス料理を作ってくれたら絶対にうまいと思う
でもあそこまでナス嫌いなのは、何かしら精神的な問題があるんだろうから無理強いできない
「俺のためにナス料理を作れるようになって欲しいからカウンセリング行かないか」
なんて言ったら俺外道だよね?

来年子作り解禁予定だから、子供の食育のために頑張って!という言い方もNGかな?
いや子供の食育云々は俺がナス食いたいだけの口実だから卑怯だと思うんだけど
一度だけでいいから嫁のナス料理が食べてみたい
767名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)15:25:07 ID:4g9
>>766
外道じゃないと言われたら実行するのか?
見るだけで鳥肌立つなら、ナス触ったらショック死しそうだね
768名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:13:06 ID:699
>>767
いやーさすがに外道だって自覚してるから言わないw
なんかもっと無難にナス料理にトライしてくれるような言い方とかやり方を
アドバイスしてもらえたら嬉しいなと思ったんだわ

鳥肌が立つのは触ったときね
視界に入るだけなら表面上は上手に取り繕ってる
769名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:17:27 ID:GMg
>>768
他が満点以上にできた奥様のようだからナスには関わらせないであげて欲しいな
二人で飲んでまったりしている時とかに
「死ぬまでに一度でいいから○○(奥さん)の作ったナス料理が食べたいな」って
かるーくお願いしておくくらいの方が良いかも
770名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:29:13 ID:699
なるほど、それいいな
何かの折にでも言ってみるわ
ありがとう
771名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)16:39:58 ID:4g9
>>768
勘違いスマン
超絶メシウマの嫁がナス料理を作ってくれたら絶対にうまそうだなぁ~と呟くくらい許されるかな
いい嫁さんに望み過ぎてる気がする
ナス大好きなのにナスだけ食べれないのも辛そうだけどね
772名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)17:05:00 ID:699
いや、俺こそ悪文だから読みづらくてすまんね

本当にデキすぎるくらいデキた嫁さんなんだよ
それだけに、俺の大好物だけどうしてだめなんだ!という
我ながらめんどくさい気持ちが俺の心のどっかにあるらしい・・・orz
なんかの折にそ~っとつぶやいて様子見てみる
引かれたら二度と言わないよ
773名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:26:32 ID:FvG
>>766
ナスの美味しさがわからないんだから、ナスを美味しく調理することも難しいよ。食材の良さをわかってその味をうまく活かすのが料理上手だからね。
料理上手の人はよく味見をする。奥さんはナスを食べられないし触るのも嫌なのにどうやって料理しろと?

無茶振りだと思うし、奥さんがそんなにナスが嫌なのにナスを押し付けたがる気持ちがわからない。気の毒だ。
774名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:52:39 ID:699
毎日そばで見てるけど、うちの嫁さんほとんど味見しないんだよ
嫁母が書いてくれたレシピのとおりにきちんと作る(時間も分量もきっちり)ので
味見しなくても問題なくおいしく仕上がるんだと思う
だからナスも問題なく調理できるんじゃないかなー・・・と思ったんだけど
俺は料理が下手で嫁に習ってる最中だから、余計なことを言っちゃだめだな

あと、押し付けたいとまでは思ってないよ
ただ好きな人が料理上手だったら、自分の好きな料理を作ってほしいなーって思うのって
そんなに不自然だろうか
無理してまでは作らせたくないけどさ
それとなく言うだけでもダメ?
775名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)18:57:48 ID:GMg
>>773
横だけど、味見の回数は個々人の差が大きいと思う
私も夫もメシウマな方だと思うけど味見はほぼしない

一度くらいふんわーり希望を言うくらいならバチは当たらないと思うな
776名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)19:54:34 ID:4yj
>>774
でも見るのも嫌なんだろ?
無理せずには作れないだろうしそれは>>774の本意じゃないなら
いらんこと言わないほうがいいと思うが
777名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)20:26:11 ID:FvG
>>774
何でそんなに作ってもらうことにこだわるの?触っただけで鳥肌が立つくらい嫌なものを。
その他の料理が美味しいんだからそこに感謝してナスは自分で料理を頑張ればいいんじゃないの?

自分も牡蠣がどうしてもダメ。
無理して食べた時あたったし、そもそも味も嫌いだし、じーっと眺めるのも触るのも嫌だ。
妻は牡蠣が好き。食べたいと思うけど、うちの食卓ではやめてもらってる。外食のときに頼んだりするのはOK。
申し訳ないと思ってる。

自分も料理は好きだ。でも妻にどうしても牡蠣料理しろって言われたらかなり嫌だな。生理的に無理なものに取り組めと言われるのはきつい。
778名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:06:05 ID:699
こればっかりは感覚的なものなんだろうから理解してくれとは言わんが
大好きな人がいて、その人の料理を食べるのが大好きで
そのうえその人が料理上手だったら
自分の大好物を調理して欲しいなぁって俺なんかは思っちゃう

ただ>>777みたいな人がいるのも重々承知なので、軽くつぶやいてみて
少しでもいやそうなリアクションが返ってきたら封印することにする
779名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:18:49 ID:699
ちまちまPC打ってたら背後から嫁に見られた
「そんなに食べたかったなら頑張るよ」と笑ってくれたよ

嫁からここの人に
「ナスは見るのも触るのも嫌だけど、好きな人のためなら
挑戦してみてもいいと思えます。お気遣いありがとうございます」
との伝言

明日の夕食にはナスの揚げ浸しが登場する予定だそうですw
やべえ嬉しいw
780名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:20:44 ID:tYT
おめw
781名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:22:14 ID:699
ていうか大好き大好き打ちすぎじゃん俺
だから嫁ごきげんだったのか
顔から火が出るわ!!
782名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:29:50 ID:tYT
wwwww
そのおかげで機嫌よく作ってもらえることになったから良かった良かった
783名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)21:44:08 ID:a6k
奥さん、この男が大好き連呼しているのはあなたじゃなくて茄子のことです
誤解なきよう
784名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:45:07 ID:4g9
明日は嫁さんの大好物買って帰らないとな
ナスも嫁さんも大好き筒抜けwもげちまえ
785名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)22:58:45 ID:GMg
>>779
よかったねー!愛し愛されてるからの素敵な結果だね
一度きりだと思って十二分に堪能してね!
奥さん、くれぐれも無理しないでねー!
786名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:19:16 ID:VeI
>>779
〆た話だが、自分で作ろうって気概はないのか?
嫁さんは>766の為に嫌なこと、苦手な事に挑戦するのに
>766は嫁さんに嫌な思いをさせないために
料理に挑戦するって選択肢はないのか?

お互いに対する愛情の深さの差が出てるな
嫁さんの愛情に胡坐をかきすぎるなよ・・・
787766 :2016/06/27(月)20:30:36 ID:2rA
報告
ナスの揚げ浸しめっちゃうまかった

ついでに嫁さんも何故かナス嫌い克服できたw
あれおいしいよ?なんで?って言いながら食べてたwおいww
788名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:12:51 ID:1Sd
想像以上に共感が得られない
       ↓
嫁にpc覗かれて嫁自ら作るって言った、こんなに愛されている俺最高
       ↓  
嫁の好き嫌いも解消されて全て上手くいった
スゴイネ
789名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)00:22:27 ID:BPj
ネタ判定する俺様カコイイ

こうですか?
790名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)04:12:46 ID:cHF
どっちにしても、男はいいよねー
なにもしなくても好きなもの食べられて…という感想しかないわ
791名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:34:25 ID:450
>>787
よかったじゃーん!色々おめでとう!w

>>790
リクエストしたらなんでも作ってもらえるし
週末はごちそうやお酒スイーツ諸々用意してもらえるけど
旦那さんそんなに気が利かないの?可哀想だね
792名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)09:48:42 ID:cHF
>>791
全部、旦那さんが作ってくれるの?
それは素敵ね
793766 :2016/06/28(火)18:02:21 ID:bGw
なんでそんなに殺伐としてんだよw

>>791ありがとなー!

土日にかけて俺が得意料理のピザを作ることになった
生地から作る本格派だぞw
あと庭の雑草と虫も徹底的に駆除してくる
「ナスの恩は汗で返せ」とのお言葉なので、小麦粉と除草剤にまみれて労働してくるわ
794名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)05:23:20 ID:5iC
自分で茄子料理する気がないんじゃなくて、嫁のごはんがあまりに美味しいから嫁の茄子料理も食べてみたいと思ったんだよね
代わりに嫁の喜ぶことしてるし互いに思いやりのあるいい夫婦や
795名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)00:31:57 ID:Bof
旦那の愛情がうれしくてうれしくて旦那が好きなナスも好きになったんだなw
796名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)03:30:40 ID:G8d
>>794
味見もしないで、ただレシピに添って作るのに「~~の作るご飯があまりにも旨いから」って有るのかな?
基本誰が作っても一緒じゃない

正直「自分で作れば良いのに」と思った
結果こうなったってだけで、それ以前は、自分だけが食べて嫁は食べられない物を作って欲しいって希望でしょ
797名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)08:18:28 ID:rCR
全く料理が出来ない訳ではないのに、作って欲しいばっかりだもんね
奥さんに努力を強いる前に自分が作って、食べてみて? どう?って
そっちの方が手っ取り早かったと私も思う
男の人ってそういうところには気持ちがいかないんだなぁ…って思ってた
798名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)09:48:39 ID:2i7
>>796とか>>797って淋しい奴だな
ばーちゃんの煮物、レシピ教わって作っても同じ味にならないとか経験ないの?
茄子が食べたい以上に「嫁が作った茄子料理」が食べたいんだよ

そんなこと言ってたらばーちゃんの煮物食べたくなってきた…
799名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:08:42 ID:rCR
え?奥さんに作って欲しいと思うなら、
まずは自分が作ってみればいいっていうのおかしいかな…
自分のワガママで嫌なことをしてもらうんだよ?
まずは自分でしてみるのって普通じゃない?
800名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:15:09 ID:rCR
うちは私が海老アレルギーだから、海老食べたい時は
自分で処理して調理して食べてくれてるから
それが普通のことだと思ってたわ
うちの旦那、いい旦那なのね
801名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:24:38 ID:Fam
夫婦が共に納得して解決したみたいだしそんなに言わなくていいのでは。
それぞれの夫婦の形があるよ。>>766は嫁の料理とナスが大好きってことで。
802名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)12:54:02 ID:DhA
うちの父は昔母に「おまえには大変申し訳ないが、ナメロウが食べたい。
おまえがアジ嫌いということは重々承知しているが、愛するお前の手で調理された
ナメロウを死ぬまでに一度だけでいいから食べてみたい」と懇願されて
それがきっかけでよくナメロウを作るようになったわ

母に嫌じゃなかったのって聞いたら、「旦那さんに愛するお前なんて言われて
ぐっとこなかったら女じゃないわ~」とにっこりされたw

なんかうちの両親を思い出してほっこりしたわw
803名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)15:44:36 ID:G8d
>>798
意識してなのか解らないけど、それ違うじゃん
婆ちゃんが書いたレシピのままに調理したけど「婆ちゃんの作った料理」と同じにならないって有るけど

二人が同じ材料を婆ちゃんが書いたレシピを元に忠実に調理して「二人の作った料理」が違う味になったら驚くよ
自分の主張に都合の良いように読み違えるのは止めようよ
804名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:01:14 ID:2i7
>>803
なるんだよこれが
もしかして料理しないorできない人?
下ごしらえの些細な違いだとか微妙な火加減で風味が変わるのよ
805名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:08:38 ID:k4O
>>802
素敵なエピソードだわw そしてなめろう食べたいwww
806名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)16:39:19 ID:G8d
>>804
そんな些細な違いなら茄子が好きな766の方が完成した時の味も想像出来るし美味しい物作れないか?
調理実習で保健室に篭って拒否、766が買ってきて食べてる時はそっちを見る事もしない
当然食材に対する理解も無いし味の想像も出来ない、味見も出来ない

それに >>789 言った「婆ちゃんの煮物が」というのは >>804 で書いてる意味で書いてたの?

見るのも嫌だったんだよ
これが茄子じゃなくて、イナゴや蛙やワラスボだったら同じ反応なんだろうか
あ、嫁は茄子を見るのも嫌だって条件でね
807名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)21:30:47 ID:U3i
嫁が作るんじゃなきゃ意味がないという前提がわからんのかね
自分で作って嫁に食べてもらうのは茄子と触れあうきっかけとしてはアリかもしれんが自分が嫁だったらわざわざ作ってもらったのに……と断りづらくて微妙だわ
808名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)00:48:20 ID:DyK
その意味が無いの『意味』がわからない
「俺の為に見るのも嫌で、触ると鳥肌が立つほど嫌いな食材を調理する嫁、こんなに愛されて居る俺最高」と言う自慰行為に見えたのですが

嫁に食べて貰う目的なんて当初無かったよ
食育ため云々言うのは766が茄子を食べたいだけだから卑怯って766が書いてるよ

別に766が茄子を調理しても、嫁に食べさせる目的じゃ無いんだから断りづらいとか無いでしょ

そんな事言ったら、見るだけで辛い、触ると鳥肌が立つ位嫌いな食材を、「一度で良いから俺の為に調理して」と言われた方が断り難いよ
809名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)01:05:09 ID:vj6
食べたいから自分で作ってたけど、嫁が作ったのが食べたいなら気にならない
でも、最初から嫁が作る前提でだだっ子みたいなこと言ってたからね
嫁さんがよい人だからうまく収まったけど、最初の話だと嫌いのレベルがハードル高くて、
こんなに嫌なものを料理しろってひどい人としか思えなかった
だから、よかったねーなんて素直に思えないし、
いい嫁でよかったねーと言われると微妙な気持ちになるんだよね
810名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)12:08:01 ID:8c3
>>808>>809
ああ、処女と童貞だからうらやましいのか
ここは既婚の人しか書き込みしちゃいけないんだよ
巣にお帰りください
811名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)13:04:58 ID:vj6
どうしてそういう結論になったのか
ぜひ、教えていただきたい
レッテル貼るにはそれなりの理由があるでしょ?
812名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)14:42:13 ID:vWZ
好きな人が作った好きな食べ物たべれたら幸せだなあっていうシンプルな話だよ
でも766は嫁考慮して強制もしてないしその上でいつかなんとか食べられる方法があればとぼやいてただけ 別に酷いとは思わんわ
766自身につくらせることに妙にこだわってる奴らいるが、それは買ってきて食べるのと変わらんよ
嫁からバレンタインチョコ貰いたいのに自分で作れ・買えと言ってるのと同じ

嫁が茄子料理したことは勿論、旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動だろ
偶然スレ見た嫁もそれを感じたからこそ作ってくれたんじゃないの んで旦那も感謝を行動で示してる
愛のキャッチボールちゃんとできてる
相手が自分のためにしてくれたことを嬉しいと思うのが自慰だと考えてしまうなら結婚なんぞ無理
813名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)16:40:34 ID:8c3
>>812
言いたいこと全部言ってくれてありがとう

たとえば
嫁:今度映画に行こう、○○が出てるラブストーリーなんだけど
夫:ラブストーリーって体がこそばゆくなるから苦手
嫁:あなたのことが好きだから休日は一緒にいたいし、二人で見たいの
夫:それなら一緒に行こうかな、見てみようかな
って歩み寄りだよ
結果として「あれ?そんなに悪くないな…いい話じゃん!」となってお互いに幸せなわけよ

>>808とか>>809なら「一人で勝手に行けば?」って言うんだろ?
連れ合いってそういうもんじゃないと思うよ
814名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:38:35 ID:DyK
>>813
「私、シュールストレミングスが大好きなの、週末にそれを使った料理作って」と言われたら
「一人で食べろよ、てか家では食うなよ」と答えるぞ
皆触っただけで鳥肌が立つ食材なんて有るか、俺は一般的にゲテモノとか言われる物しか無いぞ
766の内容見ると、嫁から見た茄子は多くの人から見たゲテモノに匹敵する嫌悪だったんだぜ

766に書かれてる嫁の茄子に対する嫌悪と、映画見てムズカユクなるのは同列なの?
物が茄子だからそう思うんじゃないの?
物がクサヤや昆虫類、両生類でも同じ感想なの?
815名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)18:59:52 ID:7jU
>>812、813
すごい気持ち悪い
特に
>旦那が今まで無理には作らせまいと気をつかってきたのも愛ゆえの行動
このくだり
こんなのが愛?相手を気遣うなら普通の行動じゃないか
816名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:05:55 ID:jUQ
処女と童貞だとか極論で決めつける奴は救いようのないバカなんだからスルーしろよ
817名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:08:34 ID:mwU
同じ人間じゃないから価値観の違いは当然あるし完全に折半できる解決法がない場合互いにある程度妥協(歩み寄り)しなきゃならない
その妥協は相手を想ってこそだし、妥協された側は相手に感謝して違う面で借りを返す
夫婦で生きるってそういうことでしょ
妥協のラインは人それぞれで766嫁の引いたラインがお前のなかでは許されないラインだっただけ
で?766夫婦は問題なく解決できたわけだけど、そこにお前の価値観ぶつけてどうすんの?
818名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)19:45:32 ID:DyK
>>812
不思議なんだけどさ
嫁からのヴァレンタインチョコって書いてるけど
なんで嫁はチョコを「見るのも嫌、触ると鳥肌が立つ位嫌い」と言う部分を書かないの?それこそ「そんなに嫌いな物を調理させるのなんて期待するなよ」と思ってる本質なんだけど
意図的にやってるの?
嫁がチョコを見るのも嫌、触ったら鳥肌が出るって書いてくれれば
自分で買え、自分で作れと思うよ
819名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:10:46 ID:rHZ
最初に766が「しばらくは嫁がいないところで食べてた」って書いてるから買うか作るかしてたんだろ
んで、メシウマな嫁が作ったナス料理を一度だけでいいから食べてみたいって言っただけ
実際に作れと詰め寄ったわけでもないし、何故ボクチンの大好きなナス料理を作ってくれないんだ!
ってキレたわけでもないんだからもういいじゃん
820名無しさん@おーぷん :2016/07/01(金)20:51:08 ID:vWZ
>>818
誰が作ったのかが重要であることを示すための例えになんで好き嫌いの条件が必要になるんだ?
821名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:57:11 ID:s67
例えを出してもらってよくわかったわ
私は旦那が嫌なことは絶対にお願いしない
「あなたのことが好きだから一緒にいたい」のなら
わざわざ相手の嫌いなジャンルの映画は見ない
それが結果として、良い方に転がる可能性があったとしても
「ふたりで見たい」という選択肢はない
それが一緒に暮らす上での気遣いだと思ってるから
822名無しさん@おーぷん :2016/07/02(土)02:58:06 ID:s67
「相手のことを愛しているなら、妥協することも必要」ではなくて
「相手のことを愛しているから、相手の気持ちを尊重する」
夫婦としてやっていくのに必要なのはこっちだと思ってるから
766がただの甘ったれのわがまま坊やにしか見えなかったんだね
まだ新婚さんみたいだし、奥さんがいい人だからいい方向に転がったんだろうけど
こういう甘ったれな感覚をもってる人は男女ともに結構いて
これが過ぎるとどちらかが妥協我慢を強いられる生活をすることになるんだよね
その雰囲気を766の書き込みから感じられたから、手放しでよかったねとは言えないと思ったよ

ちなみにうちの旦那に同様の質問をしたら「自分でつくる」って言ってたし
「俺、そんなことおまえにしたっけ?」って言われたわw
823名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)08:17:17 ID:xkV
だから価値観は人それぞれ違うんだから
自分はこうじゃないと思うなら自分はそうすればいいんじゃないの。
この夫婦は結果的にしろうまくいったんだから良かったね、でいいじゃん。
先の心配している人いるけど、それこそ夫婦の問題で他人が口出すことじゃないだろうに。
願望すら口に出しちゃいけないのかよと思ってしまったわ。
824名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)14:49:01 ID:6eH
しつこいな
>>823>>766か?
ここは雑談だしそれぞれの感想を言う場だろ?
>>766や賛同する者もいればそうじゃない者もいる
夫婦の問題に口出すなっつうんならこんなとこに書くな
825名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)01:35:37 ID:39B
今って、人妻の不倫が多いって言うけど、実際男性と女性どちらが多く不倫してるんだろう??
826名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)08:52:35 ID:tpG
>>825
男女セットじゃないと不倫出来ないから、同数がしてるんじゃないですかね
上り坂と下り坂とどっちが多い?って質問みたい。

本人が独身でも、既婚と関係もったら「不倫してる」からねぇ


あ、複数かけもちしてたら変わるかwww
のべ人数で言えば同数か
827名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)16:48:29 ID:eWR
先週結婚記念日だったけど嫁に怒られた

・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない

基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
828名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)17:28:18 ID:sN1
>>827
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
奥さんが記念日を大切にするタイプなら
最初の時点で機嫌損ねるの分かってたでしょっていう気持ちになる

用事入れてその埋め合わせの予約作業なんだからちゃんとこなしてください
かばん壊しといて修理を家計からしてるのにプレゼント扱いはありえないです
829名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)18:32:11 ID:eyz
よくもここまでやったらダメなことを羅列できるなってレベル
どれかひとつでも回収できていたら、嫁の機嫌も治まるだろうに
ところでプレゼントって、嫁にだけ?
まさか、もらっておいてその対応じゃないよな…
もしそうだったら、とどめの一撃レベルだ
830名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:10:50 ID:Llv
>>827
> ・旅行の予定だったけど外せない用事を翌日昼間に入れてしまって行けなくなった
→意味不明。怒って当然

> ・かわりに夕飯のセッティング頼まれてたけど店が思い付かなくて嫁が調べた店を俺が予約した
→最初の件への詫びの気持ちが全く無いんだな

> ・その時に記念日ですって伝えるのが思い浮かばなくて、予約の時に何も言わなかったから記念日の名物メニューを食べ損ねた(要予約)
→バカに頼んじゃいけないって見本か

> ・昼間もいつもの休日感覚で近所のラーメン屋に行こうとしたら一時間以上かけて髪やら顔やらいじってた嫁がふてくされた
→記念日だから、出掛けるんだろ?

> ・嫁のカバン(こないだ不注意で俺が壊しちゃった)を弁償する予定だったのを、記念日のプレゼント扱いにした
→弁償しなかったor記念日のプレゼントを用意しなかった のどちらかには抵触するんだが

> ・更に俺の小遣いじゃなく家計から出したのが気に入らない
→もはやプレゼントですらない

> 基本的に俺が悪いのはわかってるんだけど
→わかってない

> セッティングとか得意なほうがやればいいと思うし苦手な俺に投げて失敗して怒ってる嫁を見てると
> そうなるのわかってたじゃん?という気になってしまう
> 特に20年とかの節目でもないし、ゆるくていいと思ったんだけど駄目か
→俺はこのまま変わるつもりも必要もないから
ひたすら嫁が我慢して折れて俺につくせ、と。タヒねばいいのに

基本的には記念日を大事にする/しない価値観の相違なんだろうけど
ここまで相手を気遣わないなら障害を疑うレベル。タヒねばいいのに
831名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:16:55 ID:5Pt
>>827
バッカじゃねーのってのが感想
幼稚園児だってもう少しマシな対応するよ?
832名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:47:47 ID:eWR
予想通りに叩かれたorz
言い訳すると嫁はそんなに記念日は気にしないタイプで、そこに甘えてた部分はある
ただ、出来ないことをやるって言って放置するなとか
プレゼントがないの自体はいいけど、家計のカード出しておいて自分がプレゼントしたような顔をするな?というところで怒られた

元々物の贈り合いはしないから俺へのプレゼントもないし
夕飯は家計からの約束だし
ただ2軒目のバーの飲み代は嫁が出してくれたから実質的にはプレゼントされたことになるかも?
小遣い前借りしてカバンの分の補填して謝りたおすよ

高校生の子どもに、人として恥ずかしくないの?って冷たく言われたのがショックで
嫁にも子にも嫌われないうちに挽回したい
833名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)20:51:08 ID:AYh
>>827
結婚記念日ってお互いに感謝したり幸せを再確認するような日なのに真逆のことして突き落としてどうすんのさ
自分も記念日こだわらない派だけど、相手の気持ちを考えればそんな対応には絶対ならない
仕事できなさそうな奴だな
834名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:04:51 ID:yXQ
>>832
結婚記念日の雑な扱いがそのまま嫁さんに対する熱量なのな。嫁さん気の毒すぎるわ。
「出来ない」んじゃなくて「やらない」だけだ、あんたは。興味が無いんだろ?
どうすれば嫁さんが喜ぶかとか、これしたら嫁さん楽しいかもなとか、そういうの全然興味無いんだな。
「毎食残さず食べてるんだから黙ってたって美味いと思ってる事は分かるだろ」
「文句言って無いんだからわざわざ感謝の言葉なんか言わなくたって伝わるだろ」
って思ってるヤツの典型だな。相手への熱量は、行動はもちろん言葉で伝えなきゃ
自分が思ってる100分の1も伝わらない。

子供が成人したと同時に嫁さんから離婚切り出されたくないならマジで焦った方がいい。
土俵際いっぱいで徳俵にギリギリ脚がかかってる状態かもしれんよ。
835名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)21:14:29 ID:sN1
>>832
なるほど、プレゼントとして何かがほしかったというより
自分の壊したものは自分で修理を(つまりお小遣いからお金をだす)してほしかったのではないかな
例えば誰かから何か借りてうっかり壊してしまったら
新品で返すか修理代を出すよね、同じことだよ
836名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)23:32:10 ID:BZk
>>832
普段は>>832がそういうのが苦手で、
苦手じゃない方が仕切るっていうのもありだと思うけど
たまには甘えたい時もあるんだよ
ましてや記念日だったらね
837名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)20:31:43 ID:mtT
>>832
逆に言えば、記念日をそんなに気にしてない嫁さんが
化粧して着飾ってウキウキするくらい楽しみにしてた日にその気持ちを踏みにじったんだな

まだ嫌われてないと思えるところがスゴいな
838名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)21:08:44 ID:0MW
なんか子供に言われたことと同じ事言われてるわ
高校入ったから一泊旅行くらいしてきたらと言ってくれたのも子供なんだが、もっとしっかりしろとチクチク言われてる
中高生のデートのほうがもっと真剣だよって怒られたわ

嫁には買い換えのタイミングだったからカバン代はいらないって言われたけど何かプレゼントするべきだよね?
予約したよーってだけ教えてたから記念日と伝えてないのを知ったあとに確かにがっかりしてた
嫁は子供の誕生日とかは店に伝えてケーキだの用意してもらってたからか子供がそれが当たり前になってて完全に嫁の味方なんだ
旅先だと船盛りに旗立ててもらうとかさー好きだよね子供ってそういうの
そういうの任せきりだったから本当弱いわ
俺がうっかり愚痴らなきゃよかったんだけど本当にまずい
839名無しさん@おーぷん :2016/07/10(日)23:21:15 ID:TZL
>>838
>好きだよね子供ってそういうの
そりゃ「子供」だもん
誰かが自分の為に時間を割いてくれたり
自分を喜ばそうとちょっと手間をかけてくれたり
いろいろ気づかってくれたりしたら
その時間や手間を割いてくれた事に愛情を感じるし
人一倍そういうのに敏感な年頃だし
自分を喜ばそうとしてくれる、その気持ちが嬉しいんだよね
840名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:27:59 ID:L3z
相談です
私30代前半 初婚
彼女30代前半 バツイチ、小学生の子ども1人
彼女との結婚を考えていますが、彼女の言い分が理解できない&もしかして彼女は金にがめついのか…と、悩んでいます
彼女は子どもと二人暮らしで、持ち家ありでローン返済中です。
先日、彼女にプロポーズをして今後の生活について話し合いをしました。
かのじと子どもの生活基盤が出来ており、持ち家であることから結婚後は私が彼女の家に転がり込む形になると思います。
それは納得できたのですが、結婚となると生活費を家にいくらくらい入れてくれるのか、家事の分担についてなど彼女から尋ねられました。
月に2万くらいかなーと答えると驚愕されてしましました。
それって結婚するメリットってある?と結婚自体をやめようとまでされてしまいました。
正直、私と再婚したとしてもしなかったとしても彼女の生活は出来上がっているわけですから、家事も生活費も今までと変わりないじゃないですか
始めっからATMにする気か…とがめつさに幻滅しています
初婚同士なら、新しく生活を築くのに家事の分担や生活費の分担というのは理解できます
家事の分担や生活費の負担という彼女の要求は正当なものなのでしょうか?
841名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:01 ID:6KJ
>>840
がめついのはお前だ
2万なんて就職したての社会人並だろ

彼女がここみてたら結婚やめとけと言いたい
842名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:45:36 ID:Shu
>>840
タヒね
843840 :2016/07/13(水)21:00:29 ID:L3z
お互い初婚同士なら生活費の折半や家事の分担というのは理解できるんです
ただ、私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらないじゃないですか
食費は少し増えるかもしれませんが、その分の補填はしようと思い2万と言いました
今までの生活となにも変わらないのに生活費として何万も請求するのは妥当なのかということが聞きたいのです
844名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:19:34 ID:6KJ
840にしかメリットねーじゃん
それが答え
845名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:40:33 ID:eDi
2万。。ありえんね
もうあふぉかと、、、
846名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)21:44:43 ID:epH
>>843
彼女の要求は正当で結婚するなら最低限当たり前の事です
っていうかそもそも既婚じゃないならスレ違い
何か言いたいならプリマへどうぞ
847840 :2016/07/13(水)22:19:43 ID:L3z
既婚者のみなさんに彼女の要求が妥当なのか意見が聞きたかったのでここで質問しました
正直、がめついからバツイチなのかな…とも
彼女にもメリットはあります
バツイチじゃ恥ずかしいけど既婚者になれるわけだし、子どもだって今後産むことができます
848名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)22:26:48 ID:Shu
>>847
あの世かプリマか好きな方行け

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
849名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)23:29:41 ID:Uco
>>840
「独身のこの俺が「バツイチ女と結婚してやる」んだから四の五の抜かすな」って事か?
支え合う気ゼロなのに何で結婚しようと思ったんだよ、そもそも。2万で嫁さんに丸投げって
ヒモにでもなるつもりかよ。ここまで恥知らずな人間って居るもんなのな。たまげたわ。
850名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)10:01:45 ID:1Fl
あのさー、持ち家って言ってもローンの月々の返済、固定資産税や修繕費もかかるわけよ
賃貸と違って将来的には自分のものになるとはいえ、毎月の出費はアパートの家賃以上と思っていい
お前はそこに住まわせてもらって、増える分の食費だけで済むと思ってんの?
水道、光熱費は?お前が糞垂れ流す分高くなるんだけど
>私が一緒に暮らしたとして彼女の金銭や家事の負担がどれだけ変わるのはと言えばそう変わらない
ってことは、家事を分担する気もないってことだろ?

彼女:家事全て、ローン(家にかかる費用含む)、水道光熱費、食費、その他雑費
お前:2万円
これでいいと思ってるなら今すぐあの世行け

彼女に連れ子いるなら、その子供と彼女まとめて養っていくぐらいの覚悟ないと、結局離婚することになるよ
こんなヒモ養うくらいならバツイチでいいし、お前との子供なんかいらねーよ
そもそも家のローン払っていけるだけの収入があって、子供ちゃんと育てられるならバツイチでも何も恥ずかしくない
お前なんかと付き合ったことのほうがよっぽど恥ずかしいわ
851名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:00:23 ID:buF
すでに黒歴史になりつつあるだろう
852名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)11:08:01 ID:kJZ
大丈夫 きっと彼女さんは別れてくれるよ
だから、1日も早く離れてあげてね
その方が彼女さんと子供さんのためだから
853名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:28:04 ID:5iE
>>840にしかメリットのない結婚じゃん
住むとこもただ、で身の回りの世話をしてくれる人も出来る事を期待してるとしか思えん
840も彼女に幻滅したらしいし
彼女の方も負担が増える
彼女の方も別に840と結婚しなくても困る事がなさそうだし
双方結婚しない方がお互いの為だよね

彼女の方の負担は、水道光熱費が増える
火事については、自分で自分の事がきっちりできるタイプならそれほどでもないけど
出したら出しっぱなし、つけたらつけっぱなしタイプだと
一緒に暮らす人の負担はかなり増えるよ
854名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)13:43:20 ID:5iE
>>853
誤字訂正
× 火事
○ 家事
855名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)17:30:07 ID:Sz2
>>847
お前の子供産むメリットって何だ?
856名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)19:06:19 ID:rae
>>855
>>847本人と>>847のクソ両親が喜ぶだけじゃね?
デメリットでしかないwww
857840 :2016/07/14(木)20:08:47 ID:gBS
もちろん彼女が家のローンや固定資産税、修繕費などを払っているのはわかっています。
でもそれは、僕と結婚しなくても同じ値段の支払いをし続けなくてはならないものじゃないですか
なにも僕の生活費のすべてを彼女に支払わせようと思っているわけではありません。
光熱費や食費の増えた分を負担しようと2万でどうかと提示しました
前に、婚約者の奨学金を支払うのかという相談を見たときには奨学金まとめて面倒見た方がいいという回答は少なかったように思います。
同じように彼女が勝手にした借金を僕が払う必要があるということですね?
ではいくらくらい支払うのが妥当なんでしょうか?
家は離婚後に彼女1人で購入したものですし、収入は彼女のほうがいいことも加味してアドバイスお願いいたします
858名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:11:15 ID:zDc
>>857
スレ違い
プリマ行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l10
859840 :2016/07/14(木)20:12:36 ID:gBS
恥を忍んで相談しますが彼女とはプロポーズ以降、それなら初婚同士で結婚すればとラインが来た以降連絡がとれません…
あと、カップル板での相談も悩んだのですが、実際に結婚生活を送っているみなさんのアドバイスのほうがためになるのではと思いこちらで相談させてもらっています
860名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:19:27 ID:5iE
>>857
正直、夜釣りか?と言いたくなるレベル
プリマいくならトリつけていってね
861名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:29:25 ID:nKL
>>840
おまえは一生結婚すんなカス
862名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:30:33 ID:zGa
>>859
奨学金は彼女の学費だから彼女が返すのが当たり前だからだよ。
生活費とはぜんぜん違うよ。
ってか生活費2万だけでたりるわけないじゃん。
一人暮らししたことあんの?

彼女がんばってこんなカスから逃げ切ってね!
863名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)20:38:12 ID:buF
以降840はおさわり禁止だなこりゃ

ゲリラ豪雨すごかった
864名無しさん@おーぷん :2016/07/14(木)22:03:54 ID:fCx
>>857
夫婦共働きなら基本的に生活費も家事も完全に折半するのが一番揉めないだろうね。
生活する上でそんな杓子定規にいかないにしても、2万はないだろ
奨学金と違って自分も恩恵を被ってるの忘れるなよ
865名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)11:21:47 ID:fbw
>>840
釣りでもなんでもいいからプリマ来てよw
866名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)14:30:18 ID:E2k
>>859
釣りじゃないならお前は結婚しないほうがいい人wwwwww
867840 :2016/07/15(金)19:04:44 ID:WyU
生活費折半とのことですが、彼女が得をするようにしか思えません…
でもそれが普通なんですね。
彼女を説得したいと思います。ありがとうございました
868名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:20:33 ID:ahy
折半で彼女が特ってなんだ・・・
自分がおんぶにだっこで特しようてるくせに・・・
869名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:19 ID:f4q
ほっとけよ
870名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:24:25 ID:OoO
>>867
じゃあさ、2万でいいならその内訳教えてよ。
食費と光熱費だけ?
それでも一人暮らしの食費、光熱費いくらかかるかわかる?
どうがんばっても2万で収まらないよね??
収まってるとしたら今どんだけ貧相な生活してるの?

掃除や洗い物なんか家事はどうするの??
あなたの考えでいうならば自分の分は自分でするよね?
しないならば彼女にお金払うよね。

今の状態で840の子供生んだときのメリット感じられない。
子供の生活費とかも出さないじゃない?
お前が産んだんだからお前が出せとか言いそう。
871名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)19:25:00 ID:dGd
>>840
彼女1人で購入した家に住もうとしてるんだから家賃払わないと
872名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:11:35 ID:qY3
説得も何もとっくにフラれてんじゃん
873sage :2016/07/15(金)20:25:16 ID:yPK
>>872
禿同
874名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)20:45:41 ID:lOK
説得wwww
全力でよっかかる気満々じゃんw
彼女はこのまま無事逃げ切ってほしい
875名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:11:06 ID:wVW
いやだから、お前と結婚することによる彼女のメリットってナニよ?
子供一人増えるようなものでなんの特にもならんのだが?てかむしろ損しかねぇ
少なくともお前が一人暮らししてかかるであろう費用、家賃+光熱費+食費くらい渡せよ
彼女と結婚しなくても最低限かかる金額だ、渡しても損はないだろ?
876840 :2016/07/15(金)22:23:06 ID:WyU
なんというか…
一人暮らししているので、毎月家賃や光熱費などが横流しに消えていくのは理解しています
ただ、彼女のほうは僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税、
877840 :2016/07/15(金)22:29:41 ID:WyU
途中で書き込んでしまいました。すみません
彼女は僕と一緒に住んでも住まなくてもローンや固定資産税は払い続けないといけないじゃないですか
支払う額は一緒なのに、僕から生活費を徴収すると金銭的な負担は減ってプラスになるんじゃないかなーと思っただけです
ここでみなさんの意見を聞いて一般的でない考えなのかなというのは理解しました。納得したかといわれれば…ですけど
彼女にもあなたと結婚するメリットがないと言われてしまいました
彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね
今後についてしっかりと考えたいと思います
878名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:39:05 ID:lOK
>>877
損得で考えてたのは840も同じでないの?
879名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)22:58:30 ID:hnJ
2万で男を養うより今のままの方がいいに決まってるだろw
つかしつけーな
プリマ行けよカス
880名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:00:45 ID:KNJ
何なのジャギなの?
さっさとプリマ行って
881名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:01:07 ID:Lnm
2万で男一人養って手当てがなくなるくらいならバツ1のがよっっっっぽど負担少ないよね
882名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:17:14 ID:cBt
結婚するんだよ? >>840は、シェアハウスの同居人になるつもりか?

バツイチで持ち家も持てるしっかりした金銭管理の出来る彼女だ
840は給料を全部渡して家計は任せる、俺はこずかい3万で
なら、丸く収まって結婚出来たのに
883名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)23:34:06 ID:Zqv
>>877
彼女の家に住むならおまえの家賃分が浮くだろ
一緒に住むんだからローンや固定資産税を半分負担するのは当たり前だ
生活費2万ってそれで1ヶ月生活出来るわけないだろ
赤字だよ
884名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)00:06:18 ID:FpQ
>>877
全額渡せ、ってかもう振られてたかw
885名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:12:00 ID:voT
>彼女は僕と損得感情で恋愛してたのでしょうね

僕は僕のお得感のみで恋愛してたんだろw
886名無しさん@おーぷん :2016/07/16(土)01:16:28 ID:Zt8
840と一緒になるくらいなら
ペット飼った方がよっぽどメリット高いわ。
887sage :2016/07/16(土)02:54:03 ID:8lA
>>840
マヂレスするけど、あなたのどっちが得かとかいう理論は友達や同僚なら通用するかもしれない。でも夫婦になるなら通用しない、夫婦の間に損得感情なんて普通持たないんだよ。同じ家庭を作っていく運命共同体なんだから。
あなたと結婚しなくても彼女の生活基盤は成り立ってるって、、それは未婚バツなしの一人暮らしの女性でもそうだよ。初婚もバツイチも関係ない。あなたは自分は初婚だから上の立場って思ってない?結婚は一緒の家庭を持つということ、対等なんだよ。
バツイチの嫁さんを持つ事は確かに初婚同士より大変だと思う、ましてや子供もいるしね。だからこそ嫁さんとその子供も丸ごと面倒みるくらいの器や覚悟がなきゃ無理だよ。