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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

801名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:33:52 ID:SRN
早速鬼女速でまとめられててワロタ
あそこはコメント欄も賑やかだしな
802名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:39:28 ID:18N
>>737
まとめサイトで見てここに来た。
おまいさんが悩んでる以下の項目を奥さんに打ち明けろ。

・頭の悪い自分を情けなく思っていること。
・結婚当初と比べて奥さんが遠くに感じられること。
・最近そのことに耐えられなくなってきていること。
そして
「何故お前(奥さん)はこんな俺と一緒に暮らしているのか?」

737氏よ、おまいさんが自分のすべてを奥さんに曝け出せない限り
安らげる家庭なんか築けないぞ。
以上がおまいさんのプライドを捨てる唯一の方法だ。

打ち明けたら報告たのむ。
803名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:54:27 ID:5Cj
これは奥さんが年上だったらこんな風に劣等感は抱かなかったんじゃないかなあ。

スタートが自分が先輩、年上、奥さん何もわからない年下新人。
その意識で始まったら追い越された気がした瞬間からすごくショックを感じてしまうのは想像できるし、
わたしも年下の自分より若輩者と思ってた相手が自分よりすごく出来る所を見たら同じこと感じると思う
他の分野で自分の尊厳を取り戻せることを頑張るけどね。
ウチは夫が年下なので、自分はしっかりしないといけないと思うし、夫の仕事のできる所は素直に尊敬できる+年下なのにすごい!の相乗効果が起きてる。
夫は家庭のあれこれをさすが奥さん!と感謝してくれるけど、これは付き合ってる時から年上扱いしてくれてた名残もあると思う。
でも夫に負けじと炊事洗濯掃除は研究していろいろやった結果なんだよね…。
たぶん年齢が逆転してたらウチは上手くいかなかったと思う。
だけど夫を立てることは常に意識しているなあ。
たぶんここの奥さんちょっと男っぽいんじゃないかな?
804名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:59:16 ID:ZCz
自分が年上と言ったところで1歳しか違わないじゃないか
中学生や高校生の2年生や3年生が、1年生に対して「おいッ!1年ッ!」って威張ってるのとは訳が違うんだからさ
20歳過ぎたらその辺りは卒業しておこうよ、ガキじゃないんだから
805名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)12:25:56 ID:Tyx
>>802
打ち明けるその目的は?
要は、「俺なりに頑張ってる俺だけど能なしで結果がついこてない。だからお前も結果を俺に合わせろ」
とでも頼むのか?
そもそもいい年こいたおっさんが「俺なりに頑張ってる」なんて
自分で「俺、無能」って言ってるのと同義じゃ。

黙ってカイゼンしろよ。
なぜ嫁さんのやってるように格上が格下に腫れ物に触るように気を使ってへりくだる必要があるんだよ。
806名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:04:18 ID:cIO
浮気だの家事放棄だの精神的DVだの容姿豚化だの
メシマズだのなんかで苦しんでる連中の悩みに比べたら、
贅沢な悩みだな

嫁はライバルか?
嫁は、自分が上にいて安心するためのツールか?

家庭に何を求めてるんだ。
嫁に何を求めてるんだ。
嫁はお前にとってどういう存在なんだ。
仕事はおいといて、妻として人間として、
どうあってほしい。何をしてほしい。

ほんとに大事なものは、たぶん既に手に入れてると思うぞ

優秀な奴というのはどこにでもいるから、
仕事で後輩に抜かれるのは仕方ない
出世したいのか?出世したいならもっとがんばるべきだし、
そうではないなら、今までぐらいにがんばったてたらいい
深呼吸して、周りを気にせずに、自分がどう仕事したいのか、
考えてみろ。
偉いさんと同席できるようになりたいのか?違うだろ?
自分がほんとに求める物を見失うな
807名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:22:22 ID:ilO
そろそろ693来ないかなー
嫁からの最後通牒を楽しみにしてるんだがw
808737 :2015/08/21(金)15:14:44 ID:nd6
>>737だが、このスレやまとめサイト?のコメントなんかを何度も読み直した
本当に自分の無能さを思い知ったよ。所々日本語おかしいし、文章から馬鹿が漏れ出してる…
本読まないとほんとだめだな

一晩考えて、昨日の夜嫁に気持ちを打ち明けようと決心した
何て切り出したらいいかわからず、でもこの劣等感を持ち続けるのもそれで変な空気のままい続けるのも嫌だったから
「あのさ…俺は嫁の足引っ張ってるよな。家でも会社でも」って言ったんだ
最初は俺さん何言ってるのって笑って話し変えようとしてたが、俺が食い下がって色々話続けた結果、
嫁の顔がいきなりくしゃくしゃに歪んで、嫁、ボロボロと泣き出してしまった

結果から言うと、嫁はすごくすごく頑張ってた。頑張って気張って、いい奥さんになろうとすげー努力してた
809737 :2015/08/21(金)15:18:23 ID:nd6
纏めるの下手で少し長くなるがすまん


嫁は長女で妹と弟がいるんだ。弟の方は十歳近く歳が離れてる
嫁家は父母から祖父母まで「先生」と呼ばれる職業一家で、すごくお堅い
嫁は初孫で初子の長女だから小さい頃から大人達に期待されてたらしい
でも高校でいまいち成績が伸びず、旧帝にも届かない地方駅弁に落ち着いて家族落胆
そう言えば嫁のばーちゃんは「嫁ちゃんは努力すれば灯台にいけたのにね」って言ってたことがあった

そんで嫁、中高と所謂ぽっちゃり体型で、男子に女扱いされずデブ呼ばわりされるポジションだったらしい
嫁はその頃の写真をあまり見せたがらないが、結婚式のスライドで流れたり義実家でアルバム見せてもらったことはあるから知ってる
大学入ってダイエットして今の体型になったらしいが、デブじゃなくなっても、ゼミの男先輩、バイト先の男先輩など、
年の近い男になぜか嫌われまくったらしい。いじめまではいかないが、好かれておらずキツく当たられたんだと
それで嫁は同年代、特に一つ二つ上の先輩男に苦手意識が出来て、大学の頃は10年上のオッサンと付き合ってた
(これも付き合いはじめの頃に聞かされて知ってる)

で、今の会社に入社し、嫁は人事部に配置された(嫁はSPIが同期でもトップだったらしく、それで機械的に配属されたんじゃないかと言ってる)
人事部って俺の会社ではエリート集団で、OJTでは俺の同期の男が指導役として嫁についたんだが
この男が同期の中でも飛びぬけてできる奴だった。うちの会社に入ったのがなんかの間違いだよなと思ってたが
1年半で超大手に転職してったのでもういない
その俺の元同期に、嫁はとことん嫌われたらしい。仕事ができなさすぎて。
嫁も嫁なりに努力したらしいが、それでもぜんぜん使い物にならなかったらしい(嫁談)
そいつが半年で辞めて、マンツーマンのイビリはなくなったものの、元々できる奴ばっかりの部署で
嫁の“使えない奴”ってレッテルは外される事のないまま人事時代を過ごしてたそうだ

はずかしながら俺は昨日までそんな事まったく知らなかった。嫁ができない奴なんて話きいたことないし、
当時の人事部で嫁の上司や先輩、同僚だった人達は、結婚式にも新居にもきてくれて、
嫁は人事で大事にされてたんだなって思ってた
810737 :2015/08/21(金)15:20:44 ID:nd6
さらに人事部は激務部署だったから、嫁は当時残業が物凄かった
俺が上の方で休みの日は嫁と二人でグダグダしてたのに~っていってたのはこの頃で、
嫁曰く、俺と仕事に一切関係ないことでダラダラする時間だけが当時の嫁の唯一の楽しみだったそうだw

その後嫁は部署は違うが俺と同じ営業に異動になった
そこは本社と違って出先の営業支店で、嫁も周りに追い立てられることなく自分のペースで仕事を一つずつ覚えていけたんだと
自分のやり方で仕事ができるようになって、成果も出てきて周りの役に立ってるって実感が湧いたら
仕事がすごく楽しくなったそうだ

それで仕事が趣味みたいになって、今の嫁に至るというわけ



どこかのコメントで見たが、俺も2chやってる中で自分が軽い発達なんじゃないかとは薄々思っていた
驚いた事に、嫁も、自分(嫁)がアスペルガーかADHDだとほぼ確信してるそうだ
・(人事時代)仕事が壊滅的に覚えられない、手際が悪い
・主に男とのコミュニケーションが取れず、すぐ嫌われる、嫌われる理由がわからない
・好きなこと(今の仕事)には物凄くのめり込み、それ以外見えなくなる

俺と漫画やゲームを一緒に楽しめなくて申し訳ない気持ちもあったらしいが、この集中が途切れたら
また出来ない会社員になってしまうんじゃないかという恐怖半分、興味が沸かないと一切やる気がなくなるアスペ的要素半分?
で今みたいな状況になってしまったと言ってた。(正直それアスペ関係あるのか?とは思うが)

嫁両親は先生と呼ばれる職業で俺には全く普通の家族に見えるのだが、嫁が知る限り仕事関係と親戚以外で
義父と義母に所謂友人やご近所付き合いの客が家に来たことはないそうだ。そういう人付き合いができないんだと
俺は知らなかったが、嫁によれば発達って遺伝の要素がすごく強いらしいのな
嫁は嫁両親の血を引く発達サラブレッド(自称)なうえに、俺も発達の気があるから(すごく申し訳なさそうに言われたw)
子供はほしいといいつつ、今だにピル飲んでる理由も、子供が発達で産まれてくるリスクに躊躇していたからだそうだ

嫁は大学の頃から何度も発達障害専門の医者にかかろうか悩んだらしいが、医者にかかったら治るものでもないらしく
万が一将来、発達の診断が社会的不利となったらまずいんじゃないかと思って踏みとどまってたらしい
811737 :2015/08/21(金)15:26:38 ID:nd6
何で俺なんかを選んでくれたんだって話なんだが、

・嫁はずっと長女ポジションだったので、とにかく年上がいい、自分が下にいたいらしい
・俺は上から見てくれて落ち着く、甘えさせてくれる、リードしてくれる
・コンプレックスだった“年の近い年上男”なのに嫁を嫌わない、好きでいてくれる
・考えてることが手に取るようにわかるので居心地が良いw

だとさ

関係ないと思ってあまり触れてなかったが、俺の嫁、すげーエロいんだよ
M入ってて、変態だなwっていうと恥ずかしそうにしながら悦んでるのがわかるw
でもそれも実は嫁の努力の賜物だったというのが昨日一番の衝撃wwww
俺が「昼は淑女、夜は娼婦」で恥ずかしそうに求めてくる嫁に何より興奮するってわかってたから、
そういう自分であろうと努力してたらしい

行為もぶっちゃけ嫌いじゃないし気持ちいいのは嘘じゃないが、何もしなければ別に溜まったり欲求不満になる事はなくて、
「好きでも嫌いでもない食べ物」と同じレベルなんだってwww俺まんまと嫁の演技に騙されてたwww
付き合った頃からピル飲みはじめたのも「生理不順だから、生理日がコントロールできて仕事的にも楽なの」って言葉信じてたが、
きっかけは俺が生中田氏したがってたっつーか、それが男的には最高だよなーっていう寝言を本気にしたかららしい…
何だかんだいいつつ嫁が中田氏好きなんじゃねーのwww淫乱wwwって思ってた俺をぶっころしてやりたい

家事も本当はすごく苦手なんだそうだ。特に整理整頓や料理など、段取り組む作業が昔から壊滅的にできなかったらしい
良い彼女、良い嫁のテンプレートをこなすべく必死に努力してたんだそうだ

更に仕事についていえば、社内の人脈広げてるのも、元々苦手なコミュニケーション能力高めるための努力で、
本当は会議よりもその後の飲み会の方が、気合いれないとついていけない嫁にとっての大仕事なんだと
嫁は今の俺らの職種より少し仕事の幅を広げて、個人事業主として在宅で稼ぐ方法はないか考えてるって話もしてくれた
今の資格活かして、パートに出るより少しいい金が自分ひとりで稼げたらいいなと思い、
こっそり商工会議所に行ったり起業セミナーにも参加してたらしい
でも嫁曰くそれはサラリーマン生活からの「逃げ」で「現実逃避」だし、
俺がまた変な嫉妬心やら不信感やら持つかもしれないと隠していたらしい
812737 :2015/08/21(金)15:31:27 ID:nd6
あとこれは本当に驚いたんだが、嫁、俺がほんのちょっとだけ今の職場の子に目移りしてた時期があったことも全部知ってた
頼りになるてきぱきとした色白巨乳の事務職で、浮気なんてことは考えもしなかったが、
その子がいるからなんとなく職場が楽しいな~くらいの浮かれ方はしてた
嫁はそれ察知してからすげー落ち込んでいたそうだ
俺は馬鹿だからもしかしたらそんな自覚すらないかもしれない、自分が突っ込んだら薮蛇にはるかもと思いひとりで抱えてたんだと
諸事情でその子はサクッと退職していったし今は繋がりもないが、その子の事があって、
嫁は余計に「良妻であろう」と親戚関係から家事からめちゃめちゃがんばったそうだ

とにかく今の嫁は努力の賜物でできあがってて、俺が少しでも良い嫁もらってよかったと思われたい一心で、
でも自分が努力しても仕事の事で俺がどんどん腐っていったから、どうすればいいのか本当にわからなくなってたらしい
俺が拗ねてただけなのに、ずっと俺に気遣って緊張して、俺が話しはじめたことで緊張の糸がぷっつり切れたっぽい
泣きながら以上の事を語ってきた

嫁はすげーコンプレックスの塊だった
あんなに社内でも評価上げてるのに自分ができない奴だって思ってて、
つい「そんな事言うなよ、嫁はすごい奴だよ、頑張ってるよ」って言ったら嫁大号泣
喋りながら後半涙が止まらずしゃくり上げてる嫁の丸まった背中抱きしめて、俺も半泣きの涙目
こんな事知ったら俺に嫌われるんじゃないか、というかもう幻滅されちゃうよねって意味のわからん事言うから、
「そんなわけねーだろ!」って怒鳴ってしまったし、むしろ俺が嫁の事認めなくて誰が嫁幸せにできんだよって本気で思ったわ
813737 :2015/08/21(金)15:32:17 ID:nd6
家事のことについても、このスレで言われて価値がないとか虚勢張ってたけど、段取り良くないとできない事だっていうのは頭ではわかってた
今日は俺が代休、嫁が出勤だったから、朝は一緒に朝食作らせてもらった
嫁に、朝と夜の家事の段取り全部教えてくれないか?っていったらすごく嬉しそうにあれこれ教えてくれたんだ
嫁、教えることがすごく上手くて、これ才能じゃね?独立したらセミナー講師とかもやれるんじゃないの?
って言ったんだが、褒めすぎだよ~って言いながらもすごい笑顔だった

昼は寝て過ごすつもりだったが、洗濯や掃除や買い物して少し落ち着いたから報告してみた
この後図書館行って俺も何冊か本借りてこようと思う
そんで夜は嫁の好きなガパオライス作って待ってるw(俺が唯一作れる嫁の好物料理)

卑屈になってたけど、相手を褒めるってこんな気持ちいいことなんだな
嫁の事褒めたら、俺も頑張らなきゃって気持ちが自然と湧いてきた
俺が嫁より劣ることはもう仕方ないが、嫁にも不得手なことが沢山あるってわかったから、少しでもカバーできるように頑張るわ
814737 :2015/08/21(金)15:33:10 ID:nd6
男尊女卑とか嫁を下に見てるってのはまだあると思う
今の俺のやる気も「俺が嫁を何とかしてやりたい」って上から目線の発想だしな
本当の意味での対等ってどういう事かまだよくわかんないが、とりあえず嫁の努力認めるっていうことだけはこれからもしてこうと思う
っていうか俺がしなきゃいけないことだよな

このスレに本心吐き出して、クズだって叩かれまくって、そん時は脊髄反射で言い訳ばっかしてしまったが、
頭ではわかってたし冷静に読んだら参考になることばっかりだった
すげー感謝してる。保存して時々、俺の最低な文章とともに読み直させてもらう
815737 :2015/08/21(金)15:46:45 ID:nd6
あと>>779>>780に関しては図星すぎて何も言えない

嫁にしつこく俺の社内での評価について聞いたら、物凄く言い辛そうにしてたが
「役員とか上司さんも『俺君は伸び悩んでる』『嫁君みたいに型にはまらず頑張ってくれたらいいんだが』って心配していたよ」
って言ってくれたんだけど、何百層もオブラートに包んでくれてるのが馬鹿な俺にもわかったわ

無能旦那のレッテル貼られて致し方ない仕事しかしてないのは自覚してるんで
俺も嫁見習ってちゃんと仕事のうえでの努力するようにします
つーか嫁の口からその話きいてすげー恥ずかしくなって、やんなきゃ駄目だろって本気で気付いた
物凄く今更だが
816名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)15:54:52 ID:vMQ
>>814
自分の中で気持ちに折り合いがつけられたのなら何より
煽りとかじゃなくて純粋な興味からなんだけど
一つだけ質問させてもらってもいいかな?
>>737って田舎の旧家や名家とか地方の名士とかいわれるような
家の出身なの?
それなら家長制度にこだわる気持ちがあるのも
すげえ納得できるんだが
817名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:00:14 ID:6Py
リアルで人に弱みをさらけ出すのは勇気がいることだから
腹わって話すのすら無理だと思ってた
良い方向に向かって何より
818737 :2015/08/21(金)16:35:01 ID:lqa
ID違うがスマホから

>>816
ド田舎のごく普通のサラリーマン家庭。母親は専業主婦だったが
家長っていうのはニュアンスと言うか、ただの俺のチンケなプライドの表れだよ
819名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:59:41 ID:WPu
>>815
お疲れさん
>>776だけど、嫁の能力を認めたほうがラクになれただろ?w
これ以上嫁さんを苦しめない様に、会社でも恥かかせないように、
できる旦那になれるように頑張ってな

あと、発達障害についてだけど、あれは幅を広げれば
コミュニケーションが少しでも苦手な人は含まれてしまうし、厳密に絞れば除外されてしまうし、
結構幅があるから、営業でバリバリできてるならそんなに気にしなくていいと思う
まぁ意識する事でコミュニケーション能力を改善しようという事なら良いと思うけどね
820737 :2015/08/21(金)20:08:40 ID:lqa
>>817
このスレで吐き出させてもらったお陰だわ
ありがとう

>>819
確かに嫁の事認めるって何も大変なことじゃなかった
ただできない自分への恥ずかしさ情けなさは消えないから、可能な限りがんばるわ
発達障害については、俺も別に気にするほどじゃないとは思ってる
ただ嫁が子供への影響を物凄く気にしてるから、いつか夫婦二人で診断受けてもいいのかなとは考えてるよ
821802 :2015/08/21(金)21:59:25 ID:jQI
ちゃんと報告を書き込んでくれてありがとう。
「心から安らげる家庭」に一歩近づいたね。

あとは・・・子供を作れ!(これは絶対)
子供が出来たらいつか家族で「しまなみ海道」にサイクリングに来いよ。

それと可能なら奥さんは専業主婦がいいと思う。
「お前には俺がいるからもう頑張らなくていい」って言ってやれ。

おまいさんと奥さんといつか生まれてくる子供さんが幸せになりますように。
822名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:53:12 ID:RlU
>>802=>>821はなんかちょっとズレてる気がする…
そもそも子供作るかどうかは家庭の自由なんだし強制するべきでないよ
823名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:57:11 ID:X7j
そうだよ
824名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:20:07 ID:nA5
あとは自分自身と向き合う事だな
825名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:26:49 ID:PaY
まぁ何はともあれ幸せに生きろ!

改めて話すって必要なんやなって思った


今日のテスト頑張るわ!!!
826名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:14:24 ID:kqG
奥さんは今仕事が楽しいと思えるようになってきてるんだろ?
それを「専業主婦がいい」って
現在、家庭に特に支障が出てないのなら
変に型にはめないで生きさせてやるのが
愛情の形の1つだと思うんだが
827名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)15:34:21 ID:Xdn
なんだかんだ上手くいきそうな二人だな、お幸せに
828名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:19:59 ID:epY
相談失礼します。

先日私の母親に癌が見つかりました。
現在入院しているので励ます為に妻子と共に見舞いに行きたいと思っています。
しかし妻が子を連れて行く事に反対しており実行出来ていません。
私のみや私+妻でならば見舞いに賛成だと言っています。
どうすれば妻も子を連れて行く事に納得してくれるのでしょうか?
829名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:36:47 ID:2og
どうして反対してるの?
子どもは何才?
830名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)22:27:51 ID:4Hv
>>828
病院で他の病気もらってきたら嫌とか?
だったらアキラメロン
831名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:56:21 ID:e0u
>>828
そもそも未就学児のお見舞いはご遠慮下さいみたいな病院も多いぞ
幾つの子だか知らんけど
832名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:00:33 ID:v6i
すみません寝てしまいました。828です。

子は6歳です。
今年小学校に上がりました。
母の入院する病院にも子供の見舞いについてマスクの着用+短時間であれば来ても大丈夫だと言われています。

妻が反対する理由は母が子供を嫌いだからです。
私達の子供だけがダメなわけではなく子供全般が嫌いです。
健康な時でも子供を嫌がるのに病気で弱ってる時にわざわざ嫌いな人や物を持っていくのは非常識、というのが妻の主張です。
子供を連れて行くよりあなただけで行った方がよっぽどお母さんも喜ぶよ、とも言っていました。
妻は口に出しませんがこれ以外にも今まで子のイベント事を全て無視してきたのになんで連れて行かなきゃいけないの?という思いもあるようです。
833名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:27:33 ID:c0z
>>828
入院している本人自体が孫を連れてくるなって言ってるの?
私だったら(既女ですが)トメ本人に確認するけどな。
「○○(子供)が会いたがってるんだけど、お見舞いに来させてもいいですか?」とか。
834名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:31:11 ID:sak
>>832
嫁さんの言ってる事が正しいよ。て言うか実の母親が子供嫌いなのを
知ってるのに子供を見舞いに連れて行きたいのは何故?貴方以外
誰も喜ばないのに
835名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:17:02 ID:LkV
子供嫌いなのに子供を作るとは
ああ子供を作る作業が好きだっただけか
836名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:45:08 ID:RAF
>>835
子供が嫌いなのは>>828の母親だろう

>>832
母親が子供嫌いと言ってる・分かっているのに連れて行く意味が分からん
お前は子供を連れて行くことによって親孝行した気になるだろうが
そんな自己満足のために誰も喜ばないことするなよ
837名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:52:31 ID:v6i
母は連れてきてもいいけど…とあまり乗り気ではないようでした。
母が子供が苦手な事はわかっていますがそうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待しています。

母とは血が繋がっていません。
私が2歳の時に実母が病気で亡くなり、その後に母と結婚したそうです。
838名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:57:05 ID:c0z
>>837
「少しでも元気になれるのでは」というのはあくまでも希望的観測ですよね。
現実は奥様NG・母NGにほぼ近い反応。
と言うことは、結果的には誰も喜ばない可能性が高いのでは?
839名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:06:16 ID:RAF
>>837
ってことは全く血のつながりもないんだろ?
子供嫌いなうえに血縁もない孫なんて嬉しくないだろうし
乗り気でないことも言葉から分かっているのに連れて行きたい気になるのか

すべての爺婆は孫の顔を見たら喜ぶ、という固定観念を捨てろ
840名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:08:08 ID:RAF
あれ?IDかぶってるの初めてだわ
841名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:28:04 ID:Qc9
母親→  あまり乗り気ではない
837→  姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待

これって、結局>>837のひとりよがりなんじゃ?
そりゃ837さんにとっては可愛いわが子なんだろうけど
それを必ずしも誰もが受け入れてくれるわけじゃない
っていうだけの話だよね
実の親子でも、子供が苦手で自分の孫にそっけない態度の人はいる
ましてや、子供が苦手で血縁者でもないのなら
そうなっても不思議ではないよ
842名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:38:25 ID:sak
>>837
> そうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気に
なれるのではないかと期待しています。
いやいや、貴方の“期待”は要らないから。
見舞いを受ける本人が元々子供嫌い、見舞いに連れてくる事も
乗り気ではない。それを尊重すべきでしょう。本人の気持ちを
無視するなんて何の為のお見舞いなんだか。
843名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:45:04 ID:v6i
血は繋がっていませんが、私とは法的に完全な親子になっています。
なので血縁でないとは言え、全くの他人の子供とは感覚として違うと思います。

今現在の状況としてはみなさんの言うように私のひとりよがりに見えてしまうかもしれません。
しかし実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。
844 :2015/08/25(火)10:53:21 ID:dal
>>843
今までならなかったんだから難しいんじゃないかな。
それよりお母さん病気なんだから変な期待かけないであげなよ。
きっとあなた一人でお見舞い行った方が、お母さん自身気楽だし嬉しいと思うよ。
845名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:53:27 ID:c0z
>>843
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。

この先入観、ホントに捨てた方がいいですよ。
「法的な親子」っていうのは愛が無くても情が無くてもなれます。
今の今まで、イベントスルーしてできるだけ関わりを持たないようにしていたのに、最後に会ってよかった・・・とはならないのでは?
だったら、入院する前からもっとかわいがって、コミュニケーションとっていたでしょう。
親子関係とは言え、積み重ねてこそ情が出るんです。下手したら全員から責められますよ。
846名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:06:27 ID:LkV
>>836
だから828の母親が子供が嫌いなのに828を作ったと

と書こうと思ったら血の繋がりは無いだと……
847名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:27:20 ID:v6i
しかし母は私の事を可愛がって大切に育ててくれました。
なので決して心の底から嫌いなわけではないと思います。
恐らくですが妻に対して遠慮の気持ちからそう言っているのだと思います。
それと何故周り全員から責められるのでしょうか?

母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。
848名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:36:46 ID:LkV
これ以上のアドバイスは無駄だな
849名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:37:06 ID:OKL
どう考えても828の自己満足
元々子供嫌いな人の所に、しかも入院中で弱っている所に、
敢えて子供を連れて行くべきではない
しかも溺愛していたならまだしも、避けてたのなら尚更
嫁さんの意見が至極真っ当
850名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:41:23 ID:suk
>>847
>母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。

てことは自分の期待を相手に押し付ける気はないんだろ
なら簡単な話じゃないか
その期待を胸に秘めて子供は置いていけ
851名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:58:03 ID:c0z
>>847
その「個人的な期待」に奥さんやお子さん、入院中の母を巻き込んで、
全員が嫌な思いをする可能性というのは考えられませんか?
一般的なら、お孫さんを連れて行って喜ばれるかもしれませんが、前後関係を考えましょうよ。
イベント総スルー、接触もしたくなかったんでしょ?=孫は好きじゃ無いって結論出ませんか?
852名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:05:49 ID:v6i
無駄な事なのでしょうか…。
いろいろと妻と相談してみます。
ありがとうございました。
853名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:10:43 ID:fgF
自己満足のために子供を利用すんのはやめろ
854名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:21:06 ID:sak
この人エネ夫っぽい。嫁さん苦労してるだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:23:48 ID:c0z
>>854
周囲に「孫の顔を見せれば元気にry」って言われているのかもしれませんね・・・
856名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:03:37 ID:ugT
すげー独りよがり
気分良くなるの828だけじゃん
お母さんのご機嫌取りたくて必死なのね
子供までダシに使って哀れだね
857名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:33:54 ID:Qc9
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います
>私が個人的に期待しているだけ
なんだ、周りにどう言われようが妻に反対されようが
自分の思い通りにしたいだけじゃん
後、こういう場でも自分の賛同者が欲しいだけ

>>853
ほんとこれに尽きるわ
858名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:43:19 ID:pgQ
だよね 当の本人が乗り気じゃなくて嫁もそれを理解してくれてるのに
何を相談することがあるんだか

なんか、828って自分の無理解を棚に上げて
お母さんと孫が疎遠なのは嫁のせいとか思ってそう
859名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)20:58:59 ID:aYD
愚痴だが聞いてくれ。

以前、社内ですごく魅力的な仕事のオファーがあった。
特殊な仕事なんで詳細は避けるが、受ければスキルがもっと上がるのは確実。
ただその間給料は若干下がるし、長期休暇は帰れるけど1年は海外で勉強だと。

長期的に見れば昇進にもつながるし、正直すごく魅力的だった。
でも専業の嫁に相談したらあっさり却下。
「これからもっと子供にお金がかかるのに給料が下がるなんてあり得ない」
「海外なんて私に一人で子育てしろってこと」
「馬鹿なこと考えないで、父親の自覚がなさすぎる」とな。

まぁ俺も家庭持ちだし、嫁そう言うだろうなという思いがあって見送った。
きっと独身者が行くんだろうなぁと思っていたが、
なんとそのオファーを受けたのは既婚子持ちのAだった。
Aの奥さんはうちから転職して今別の会社で正社員で働いてる。

後でAから聞いたんだけど
「家族が、お金が、なんて言ってチャンスをつぶすな。
何のための二馬力なのか。お金なら私一人でもどうとでもなる。
ちゃんと子供育てて支えるからきっちり戦ってきなさい」って気持ちよく送り出してくれたんだと。

そういえばA嫁、結婚早々「うちじゃ産休も育休もとれないじゃん」って
あっさり滅茶苦茶待遇いい大手に転職してったんだよなぁ…とふと思い出したら、
急に嫁のことが不満に思えてきた。

聞いてる感じでしかないけど、A嫁とAはまさに家事も仕事も子育ても支え合うって感じなのに、
うちは帰ったら掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺。
もちろん生活にかかるお金全てを稼ぐのも俺で。でも仕事のチャンスは「父親の自覚がない。家族のことを考えろ」って否定されて。

家庭持ちなら当たり前だと思ってたけど、最近なんか虚しい。
先日帰ってきたAがいきなり昇進したからなおさら。
860名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:03:29 ID:0gb
うちの嫁だったら喜んで子供と一緒について来るなぁ。
861名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:27:16 ID:Qc9
>>859
>専業の嫁
>掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺
奥さん、普段何してるの?
平日も、掃除掃除は>>859さんの担当になってるの?
それと、お子さんは何歳?
862名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:51:01 ID:kM1
>>861
子供は4歳。
平日も洗濯・掃除は俺担当だよ。
めちゃくちゃ仕事が遅いときは週末に持ち越し。

子供に手間がかかるから、主婦といえど家事を全てこなすパワーがないと嫁は言ってる。
それに育児は二人の仕事だからと。
元々体力もないから毎日子供見るのは大変だろうし
何とも思ってなかった。今までは。
863名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:56:53 ID:CfM
>859 それはハズレ嫁としか言いようがないなあ
864名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:58:15 ID:Qc9
>>862
前さ、子供が生まれてから
嫁が食事を作ってくれなくなったっていうスレを立ててる人がいたと思うんだが
その人の場合は、子供が多動かなんかで
全く子供から目を放せないのが原因だったっていうのがあったんだけど
(相談をしに来てた人は、それを知らなかった)
失礼なのを承知の上で聞くけど
お子さんにはそういう問題があるわけじゃないんだね?

それにしても、帰りの遅い日もあるだろうに
そんな時も859さんが娘さんを寝かしつけてるのなら
お子さんの為にもよくないね
865名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:26:33 ID:jY2
>>859
うちは嫁さんは理解してくれたが周りがね。
家庭を気にせずバリバリに働ける男は、今のご時世運がいいと思うわ。
866名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:51:29 ID:kM1
娘は何も問題ないよ。
大人しくて、お絵描きが好きでさ。
逆に外で遊ばないの?子供ってこんなに静かなもん?てかんじ。
867名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:53:03 ID:kM1
ごめん。娘が寝ないから今日はもう書き込めないかも。
868名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:59:37 ID:aQ6
うちも育児は夫婦二人の仕事って考えは一緒だけど、
だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれるけどな
その分、育児は一緒にやるべきだから平日休日関係なく夜泣きの世話は交代だったし
寝かし付けとかその辺も極力均等に分担してた

失礼ながら、子供を言い訳に楽したがってる様に見えるな、これまでのレスでは
ただ>>864の言ってる例もあるし、もしかしたら奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれないから決め付けてかかるのは良くないけど
869名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)00:15:41 ID:cJE
>>867
>だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれる
まあ、普通はそうだよな

>奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれない
後はこれ
同僚の奥さんは、バイタリティも行動力もあるタイプなんだろうね
ある人が出来るからと言って
みんながみんな、その人と同じように出来るわけじゃないだろうからさ
奥さんの健康状態は、どうなんだろうな
一見健康そうに見えても、問題を抱えてる事もあるし
自分の家族は、腫瘍があってそこから出血してるんじゃないかって
医師に精密検査を勧められるほど貧血がひどくてさ
本人は意外とけろっとしてるんだけど
やっぱり、疲れやすいみたいなんだよね
そういう場合もあるから
870名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)07:25:57 ID:Mjm
859です。昨日はごめん。
嫁は別に体調が悪いとか持病があるわけじゃないよ。
特に出産後疲れやすくなったとかでもない。
ただ、男に比べて女の人は体力ないだろ?一般的には。
そういう意味で書いたつもりだった。
871名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)11:05:19 ID:8GI
その程度の理由で家事のほとんどを押し付けるのは無理があるな…
872名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:11:19 ID:enf
普通にハズレのクズ女にしか思えないわ
873名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:22:57 ID:lge
専業の嫁と家事分担してるんだ…一度ちゃんと話し合いが必要だな
874名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:32:02 ID:wWg
>>859
こんにちは、既女ですが、ちょこっとだけ意見を。
多分。ご主人のいないところでの苦労だけに、奥さん目がいっちゃってるんじゃ?
ありがちな「視野が狭くなってる」的な。
長期的な目線とか計画が立てられないのは典型的だし、
「自分はこれだけ育児頑張ってる!!」って主張したいって気持ちもあるんだろうし。
「育児を頑張ってるんだから家事なんかおろそかになるでしょ!!」
って凄く叫んでる気がするかな~。
だからどうしたらいいかってのはわからんのですが(^^;スマソ。
875名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:41:39 ID:dNc
母親の血が濃く親子そろって障害持ちか
と思ったら実の親子じゃないのに障害は両方とも持っているのか
論理的に考えられないどころか会話さえまともに出来ない発達障害者のくせに
勝手に考えて勝手に何かをやろうとするなよ
876名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:58:37 ID:9Xo
>>874
おろそかにもほどがある
ちょっと前に話題になったタガメ女の典型じゃないの
877名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:00:34 ID:cJE
>>859さんは、最初に「愚痴」と断ってるし
嫁さんを糾弾してほしいわけじゃないんだろうな
心配なのは、お子さんと859の心の糸が切れてしまわないかって事だ
859さんが帰宅時間が遅くても
お子さんの寝かしつけの担当をしてるなら
お子さんにも何かしらの影響があるだろうし
(睡眠と脳の発育は関係があるらしい)
せめて、859さんの帰りが遅い時くらいは
寝かしつけと翌日のお弁当作りくらいは、
嫁さんが担うのが妥当では?と思う
今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
明確に夫婦関係をどうこうしたいという希望があるわけではなさそうなので
気の置けない友人に話を聞いてもらうなどして
あまり溜めこまない方にした方がいいんじゃないかと思う
もしかしたら、人に話す事でいろいろ見えてくるものが
あるかもしれないしね
878名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:02:32 ID:cJE
>>877
訂正
× 今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
○ 今のところ、気持ちの持って行き場がないという事で
879名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:52:08 ID:kZw
質問

電車の女性専用車両に福山雅治レベルのイケメンが間違って乗ってきて気がつかないでいたらどうなる?
880名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:53:51 ID:ycm
>>879
睨まれる
881名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:18:02 ID:TII
>>879
福山雅治が好みじゃない女性の乗客に注意される
882名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:07:10 ID:enf
>>879
「あの…っ、この時間この車両は女性専用車両ですよ」って
好意的な人が言うか
「ちょっと!!ここ女性専用車両なんだけどっっ!!」って
ヒステリックなおばちゃんが言うかも
883名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:37:57 ID:JO6
>>859
すまない、これから言うのは下衆の勘繰りだ。

娘さん『物理的に』大丈夫か?

知り合いがさ、似た状況だったんだわ。
専業の嫁が『子育て忙しい』とか言うわりに、家事は旦那負担。そして金銭にうるさい。
それなのに子供の世話はさせてくれず、風呂にいれてやろうとすると『汚らわしい』。
でもって娘は、歳の割に妙に大人しい。

その嫁さん、虐待してたってよ。服で見えないところにアザやら傷やら酷かったそうだ。

何も無いならそれでいい。「そういう例もあった」とだけ頭にいれておけ
884名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)20:50:38 ID:lkS
ていうか単純に疑問なんだけど、
4歳のおとなしい女の子一人(だよね?)の育児ってそこまで大変かなあ

4歳ってことは幼稚園行ってるわけで、9:00〜14:00くらいまでは
子供も家にいない。家事は掃除も洗濯も旦那の仕事だから完全にフリーだよね。
その間お嫁さんは何してるんだろう?

正直実は毎日食事にだし汁とるところからフルコースで作らせてるとか、子供が把握してないとこで
障害持ちとかでない限り「家事をこなせないほど子育てにかかりっきり」って自体には
ならないと思うんだけど。
885名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:03:22 ID:Mjm
859だが

ごめん、最初はなんか「兼業の嫁さんてやっぱりいいなー」くらいの気持ちで書き込んだんだ。
体にそういう跡はないけど虐待の可能性とか色々言われて、
ちょっと混乱してる。

これ本筋には関係ない話なんだが、聞いてほしい。
俺、自分の母親とは今の娘くらいの時に死別してるんだ。
年の離れた兄貴が二人と親父と、あと80近い祖母の家庭で育った。高校からは地元の進学校だった寮付きの男子校に行った。
だからなんか「女の子」って頃のイメージは湧くんだけど、
主婦とか「お母さん」の一般的な姿みたいなのは
正直よくわからないんだ。ドラマとか友達の家の世界でしかなくて。

社内にも女の人はいるけど、A嫁みたいにやり手の人も多くて、
嫁に言わせれば「貴方の会社の人は一般像とはかけ離れてる。
普通は子供一人産んだら許されるなら専業になりたいし
母親は子育てにかかりきりになるもの。」て言われて、
そういうもんかねと思ってたんだ。

両親そろった普通の家庭育ちの嫁に
「世間一般的に母親とはこう」みたいに言われると、
俺に母親像みたいなものが無いから、
正しいとかそうでないとかわからない。
でも世間一般の奥さんてもっと
色々家事も育児もやってるんだな。もちろん個々人適性や力量の差はあるだろうけど。
886名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:56:44 ID:JO6
>>885

883だが。
すまなかった。似たケースがあったから、書かずにいられなかったんだ。
そっち方面が大丈夫そうで、本当によかった。余計な事を言って混乱させて、悪かった。
887名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)22:52:42 ID:8GI
>>885
まぁどちらが一般的かと言うと、やっぱり専業主婦の場合は家事をきっちりやって育児を分担だろうな
ただ、3歳ぐらいまでは子供に手がかかるのも事実で、1歳半ぐらいまでは昼夜問わずかかり切りになるから
旦那が育児に参加できない分で旦那に家事を受け持ってもらうとかで調整って感じだろう

>>886
そのパターンの虐待って案外聞くよね
そういう場合は大体嫁さんが完璧主義なんだよね
育児が上手くいかないどうして!?→そうだ家事が大変だから育児に集中できないんだ!→
旦那に家事をさせよう!→旦那に家事を任せたのに育児が上手くいかないどうして!?→
きっとこの子が悪いんだ!私は一生懸命やってる!この子が悪い!→虐待
ってパターンな
888名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)23:55:39 ID:Mjm
>>886
いや、こっちこそごめん。虐待とかはないと思うけど
そういう見方もあるのかと驚いただけなんだ。

なんか、愚痴愚痴と吐き出しただけなのに
皆色々レスくれてありがとう。女性からの意見も参考になった。
あまり消費しても悪いから、これで終わりにするよ。

嫁とは少し今後の仕事のこと含めて話し合いたいと思う。
ありがとうな。
889名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:52:12 ID:WMf
>>885
もう締めちゃったかもだけど、一般的な「お母さん」とか「奥さん」とか
人それぞれだよ バリバリ働くお母さんのもとで育った人はそういう
「お母さん」をイメージするし、専業主婦のもとで育った人はそういう
イメージ。一般的と言われても人それぞれ違うんだよ

A奥さんと比べるとあなたの奥さんは物足りないのかもしれないけど
それが奥さんのキャパシティなんだよ
子供が何人いてもバリバリ働ける人と子供一人で精一杯になってしまう人。
奥さんは明らかに後者。でもそれは悪いわけじゃなくて奥さんにとっては
本当にそれが精一杯なの
キャパシティとか能力は人それぞれ違うから他人と比べてもしょうがない

でも、そうは言ってもあなたが奥さんをフォローしていくのも限界があるよね
奥さんにも少しキャパを広げてもらうというか、能力を上げてもらう努力を
してもらわないといけない
自分がこれ以上家事を負担するのも限界がある。少し負担を増やしてほしいと
お願いする。一気に増やさず、できそうなところから提案してみて
絶対よその奥さんと比べて話をしちゃダメだよ
890名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:37:54 ID:daQ
>>889
ごめん、私も鬼女だけど意味不明。A奥と比べたら確かに世の女性だって
足り無い部分はたくさんあるだろうけど、
この人の奥さんは旦那に家事丸投げでしかも子供4歳ってことは
幼稚園だよね?てことは平日昼間ほぼフリータイムなわけで。
それで「奥さんは悪いわけじゃ無い。それで精一杯なんだから責めちゃだめ」とか
どんだけ甘ったれてんの?と思う。
キャパが無いんじゃなくて単純に旦那におんぶに抱っこで
ニートしてるだけじゃん。
891名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:31:22 ID:32o
まとめからとんできた、、、
誕生日友達と過ごしてた人と、ひさみね塾?に通う人は
どうなったんだろう…

1ヶ月前のことだけど…
892名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)15:01:27 ID:2n4
「まとめから飛んできた」は禁句
みんないい印象ないから言わないほうがいいよ
夏休み終わったからもう来ないんじゃない?
893名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)16:31:29 ID:32o
まとからは禁句なんですね、
すみません^^;
894名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)19:25:55 ID:Dfr
顔文字もやめたほうがいいよ
895名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:34:29 ID:Iwt
以前嫁に貴方を愛した事なんてなかったと言われ、相談させてもらった743です。
また書き込んでも宜しいでしょうか?
896名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:47:06 ID:7ag
気にせず書け!
897名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:48:40 ID:Iwt
あれから嫁に愛されたい一身で今まで以上にコミュニケーションを取ろうとしたりしてます。
嫁も笑ってくれることが多くなり安心したりもしました。
嫁の口から初めて「好き」と言われてとても嬉しかったのですが
今までの良くなかった頃のやり取りがフラッシュバックして精神的に何かに押しつぶされるような感覚に襲われることが多くなってしまいました。
嫁は今後本当に心から俺を愛してくれるのだろうか
時間が掛かってまた嫁を苦しめるくらいなら自分と別れて別の人と結婚したほうが嫁にとって幸せなんじゃないかと…。
そんな事を毎日考えてるうちにフラフラと眩暈がして最寄の医者へ行ったら心療内科へ紹介される始末。
挙句の果てにうつ病と診断されてしまった。
898名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:58:05 ID:Iwt
これからの関係を頑張ろうとしてる嫁に、自分がうつ病になった事なんぞ話せるわけも無く
嫁の前では何事も無いように振舞ってたけど結局薬が見つかってしまい問い詰められた。
「全部俺のせいなのにごめん…。」と嫁に目を合わせて謝ることが出来なかったよ。
なんか夏場にかけて体重もガタ落ちして痩せた。
嫁に顔を合わせられない自分が情けなくて嫁の前で泣いてしまった…。
ちょっと頭を冷やしてくるって行って外に出ようとしたら嫁に抱きつかれて
「ごめんね…ずっと無理させて」と嫁まで泣いてしまった。
嫁が抱きついて離してくれず、「このまま離すとあなたがもう戻ってこない気がする」
と互いに落ち着くまで泣き続けた。
899名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:12:55 ID:Iwt
嫁に抱きつかれながら
「あなたの誕生日の時に言おうと思ってたけど、今ここで言わないと一生後悔するから言うね、貴方の事、愛してるから。
あなたが私を沢山愛してくれたんだから、今度は私があなたを愛す番…だからいつも通りでいて良いんだからね?。」
と一晩中慰めてくれた。その一言が聞けて嬉しかったせいか、どっと疲れが出て泥のように寝てしまった…。
それ以降だけど以前よりは気持ちが改善されて薬を飲む機会もだいぶ減りました。
最近嫁の様子にも変化が出てきて、会社の飲み会で女子も参加する事を伝えると
「そんなの断っちゃえば良いじゃないっ。」とふくれっ面でいじけたり
関係が自然に柔らかく、良くなってきてるので書き込ませて頂きました。
近いうちに切り出すつもりですが、今後両親からさらに離れた所に引っ越す予定です。
こんな俺に愛してると言ってくれた嫁のために全力で守ってやりたいと思ってます。
もう今後書き込む事は無いと思います。
長々ありがとうございました。
900名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:35:35 ID:7ag
おつかれさん。
肩の力抜いてゆるゆると行こうぜ。
901名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)19:57:24 ID:7cC
>>899
嫁さん共々よく頑張ったね
お疲れさん
やっとお互いの気持ちが一致できたんだし、
これからは焦らずにゆっくりと二人三脚で歩いていってください
もう書き込まないなんて言わずにmogeた報告ぐらいしてくれてもいいぞ!www
902名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:13:33 ID:nOZ
いいなぁ~~
オレは任務終了したら、離婚だな。
903名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:17:09 ID:6SK
>>899
洗脳終了報告かよ
人買いの畜生が何人間ぶって悩んだみたいなこと言ってんだ
かわいそうな嫁を解放して人様に迷惑掛けないように1人でお似合いの田舎にでも引っ込んでろ
904名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:39:54 ID:Mp1
嫉妬?
905名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:58:58 ID:nk8
奥さんには幸せになって欲しいけど、経緯が経緯だけに報告者には幸せになってもらいたくないよね。
金で買った人が愛されたいとかどの口で言うよって思うよ。
>>899
奥さん諦めきってあなたの家族ごっこに付き合ってくれてるだけだよ
906名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:53:54 ID:68Y
嫉妬ですな。
907名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)08:53:33 ID:Asl
嫉妬以下のゲロくせえ薄汚れた感情だな
908名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:17:16 ID:mXe
>>905
まさにその通りだね。

だいたいのそのパターンの奥さんは基本的旦那がいない時に女友達の男友達紹介させたり、
女友達が男友達がいない場合は出会い系サクラやデークラ嬢・デリヘルとして色んな男と遊んでいるケースもあると思うよ。

特に早朝~夕方帯が多い人妻のチャトレも多いと思うよ。


>>899
奥さんに対してアラサー独身女性と同じようさせて自由にしてあげたら?
子供は>>899を見れれば良いかもね。

もし、私が奥さんの友達だったら慰謝料踏んだぐって離婚させるかor自由恋愛を推奨してアドバイスさせちゃうけどね。。。

その奥さんは恋愛も知らない女として可哀想な人生を歩むと思うよ。
((;゚Д゚)
909名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:25:21 ID:UUs
くっさ
910名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:45:10 ID:yHl
朝食でトースト焼くだけって普通?
その他無し。
911名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:48:44 ID:GNc
>>910
ショボすぎる。寝坊したの?って思う
912名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)11:17:21 ID:FPH
>>910
目玉焼か玉子焼くらいあってもいいわな。
913名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)15:47:46 ID:hYu
随分と人買いの肩を持つ人が多いんですねぇ
914名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)16:21:36 ID:QVt
またバカがわいてる
915名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:17:32 ID:aBS
我が家では至って普通だけど
916名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:20:39 ID:Zff
>>910
ウチは前日に果物切って用意してくれる。
そして起きてこない。
917名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:22:00 ID:nXD
>>910
共働きかどうか、子供が何に似るかによっても
違うんじゃない?
うちは実家がそうだった<食パンのみ
果物は、親に時間の余裕があれば切ってくれてる時もあるし
それ以外は買ってあるので、食べたい人が自分で用意するのが
普通だった
918名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:25:06 ID:nXD
× 子供が何に似るかによっても
○ 子供が何人いるかによっても
919910 :2015/09/06(日)17:16:05 ID:Sc2
子供は1人。
高校三年生。
嫁は専業主婦。
親の同居とかは無いです。
まぁ、諦めます。
920名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:21:48 ID:ljU
オレも養われてる時はそうだった
焼いたパンを皿にも載せずに渡されて、バター塗ってもっそもっそ食う
おかげで今でも食パンが大嫌い

諦めず、とーちゃんががんばって作ってみたらどうだい
921名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:34:10 ID:imp
世の中には朝食食べない派の人もいるし、嫁さんやお子さんがそうなら、
それに合わせて簡素になってるんでね? 1人分だけとか用意するの怠いし
922名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)02:21:08 ID:iPL
これから働きに行く、一番エネルギーが要る人に合わせない専業主婦って酷いな
いってらっしゃいの気持ちも無いのか・・・怠いが先に来るのか・・・
家はオレと嫁子は別メニューなくらいに気遣ってもらってるわ
923名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)07:48:39 ID:ymp
朝食ひとつで大げさな…

自分ががっつり食べたいならそう言えばいいだろ
言わずにここで文句垂れてるならただのガキだ
924名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)09:27:25 ID:sZa
ここの男性たちはできた旦那さんたちばかりだよね…
うらやましいよね…
独り言だよね…
925名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)16:58:38 ID:XYP
子供って大学からすげー金かかるのな。
学費その他で初年度250万必要だから払えとか、夏休みに運転免許取るから30万くれ、定期券買うから18万くれとかさ。
来年から何年か留学するからもっと金が必要。
とーちゃん稼がないとなぁ。
926名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)19:51:13 ID:q7k
免許とか留年とかそれでいいのか?
927名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:44:40 ID:hBj
>>925は優しいな
うちの親は、免許は自分でバイトして稼いだ金で取れっていう主義だったわ
928名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:13:21 ID:k4L
留年と留学はえらい違いなのである
929名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)02:40:03 ID:RWX
学費と定期代は仕方ないけど
留学数年って凄いな
家が建つよね

免許は数割は自分で稼がせたほうがいいと思うけど・・・
自分は全額自費で全部一発で通った、学費やなんやの金額を見てとても頼めなかった
それに試験落ちると万飛ぶから必死だったよ
930名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)05:34:16 ID:jGg
親から言われたのもあるけど学費以外は出来るだけ自分のお金で
まかなうようにしてた。だから免許費用はバイト代から出したし
定期代その他諸々も2年目からはバイト代から。
>>925は優しいお父さんだね
931名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)07:28:23 ID:2jO
定期買うから18万くれとか、ただの釣りだと思ったわ…
932名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:40:08 ID:vri
俺以前半年で12万だったから、18万でもおかしくはないと思う
933名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:15:36 ID:2jO
あ、そっか半年か、そりゃそうだよなぁ…なんで1ヶ月か3ヶ月しか頭になかったんだろ
934名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:03:19 ID:DXi
いくら半年とはいえ、学割利いてて半年で十万越えってすごいな。
935名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:41:59 ID:ouZ
その距離の定期ってことは実家だろうから、一人暮らしよりは全然マシ

まぁ、留学何年かとか言ってるから経済的に余裕がある家庭なんでしょ
大学生の頃の知り合いに「家が金持ちだから気にしない」と、
留学に留学重ねて在学期間いっぱいまで大学にいて大半を外国で過ごしてたボンボンもいたし
936名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:25:25 ID:HvP
昨日家出してきてやった。
と言っても明日は仕事だから今日には家に戻らないといけないが戻りたくない。
離婚の二文字がちらつくほど腹が立ってる。

昨日は嫁の友達が家に遊びに来たんだ。
会うのは7年ぶりぐらいらしく、話に花が咲いて盛り上がってたよ。
俺はどうしてもやらなきゃならない持ち帰りの仕事があったから自室に居たんだけど、
それもひと段落したんで嫁達に何か飲み物でも買ってこようと思い、何か希望はないか聞く為にリビングに向かったんだ。
リビングに近付くと聞こえてきた嫁達の会話が俺の悪口だった。
友達「結婚式の時行けなくてごめんね。そういえば旦那さんはIT関係の人だっけ?」
嫁「そうだよー。プログラムを組み立てる仕事らしいんだけど私もよくわかってないんだw」
友達「はははwたしか○○(会社名)って言ってたっけ?」
嫁「うんそうだよ!」
友達「じゃあ高給取りさんだねwすごい人だね!」
嫁「いやいやwそんな事ないよw一般程度だよw」
もう俺頭にカーッと血が登るのが実感出来る程だったわ。
俺年収740万稼いでんだよ。
同年代の中じゃ一番稼いでんの。
何が「そんな事ないよw」だよ。
てめーの金銭感覚どうなってんだよ。
ムカついてリビングのドアをバンッて開けて「頭おかしいんじゃねーのお前。」って言って出てきた。
年収740稼いで一般並みとか、世間知らずもいいとこだわ。
937名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:45:31 ID:Z6G
そこで高給取りなんだよ(キリッ)なんて言ったら友達から白い目で見られるだろ
一番稼いでても人間的にはまだまだなんだな
938名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:47:51 ID:tkO
>>936
何千万~億単位なら金持ちアピールしたっていいけど
稼いでいるとはいえ800万円弱で友人に金持ちアピールなんてしたらドン引きだよ
ちょっといい、すごくいい程度でもよっぽどの間柄でなければ謙遜するもんだよ
939名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:08:49 ID:8YS
>>936
>>938のいう通り、「そんな事ないよ、一般程度だよ」以外の回答だと
よっっっぽどの仲良しじゃない限り嫌味というかすごく嫌な感じの自慢になる
むしろ奥さんの回答はこの手の質問への返答としては定型文だろう
かなりの仲良しだとしても7年ぶりなら多少気を遣いながらの近況報告だろうし
客の前で「頭おかしいんじゃないか!」とキレながら登場したお前のほうが頭おかしいし、
友達にも変な旦那と思われた奥さんも恥かいただろうし可哀想

ていうか釣りなんだろうか
940 :2015/09/10(木)10:12:17 ID:95S
>>936
旦那さんの稼ぎがよくても普通は言わないよ
奥さんは友達の手前、建て前で話してただけだと思う
941名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:14:00 ID:6qe
ここからどう話を拡げていくのか期待して待っていよう
942名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:15:54 ID:Y8A
>>936
旦那がその場にいなくて、
友達の前で「そうなのよー高給取りなの♪」なんて話す女は空気読めない奴だよ
謙遜って言葉知ってる?
943名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:25:49 ID:HvP
別に金持ち自慢したいわけでもなんでもないわ。
けど俺が聞いてないのをいい事に、謙遜だろうがなんだろうが俺sageして盛り上がってたってのは事実だろ。
第一お前らが言うように謙遜してそう言ってたとしても、仲のいい友達になんでわざわざ嘘を言わなきゃいけないんだよ。
意味わからん。
944名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:28:46 ID:3hk
>>943
社交辞令とか通じないタイプ?
945名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:42:59 ID:Z6G
アスペもびっくりのアスペ感
946名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:45:40 ID:WzO
釣り師ってなんで同じ口調で書くんだろ
947名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:53:17 ID:F0b
>>943
936が何歳かしらないが頭はお子様だなー
収入の話を話題として振ってくる相手には
適当に流しとくのが無難なんだよ
948名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:54:20 ID:HvP
釣り師でもアスペでもないわ。
お前らは気団?
この仕事に就く為に苦労したのも昇給の為に資格取ったり勉強したりっていう俺の努力を知ってるはずの嫁に「大した稼ぎじゃないよw」なんて言われたら腹が立つし悔しくならないの?
どんだけ俺が苦労して専業の嫁を養ったり家のローン払ってると思ってんだよって思わないの?
949名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:55:45 ID:HvP
俺29、嫁25。
950名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:08:59 ID:F0b
>>948
さっきも書いたとおり適当に流しておくのが無難な話題だよ、世間一般ではな

嫁が普段から936をないがしろにするような行動をしたり感謝の言葉もないのなら
sageと取ってもしょうがないと思えるが
そこんとこはどうなんだ
951名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:15:14 ID:Nan
俺は気団だけど、給料の自慢とか普通しないぞ
会話の流れ的に謙遜するしかないし、そこで「頭おかしい」ってブチギレして出て行くとか
逆に嫁のほうが恥かいてると思うわ
仮に腹が立ったとしても嫁の友人の前でキレたりせず、友達が帰ったあとで嫁だけに言うわ
952名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:30:31 ID:jHz
仲良くたって、なにが切っ掛けで妬まれるかわかったもんじゃないしな
953名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:47:21 ID:1LE
釣りじゃないなら頭おかしいだろwww
954名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:58:53 ID:1MZ
>>948
いくら努力してても、いくら稼いでても、それを知ってても、他人に公言する方が頭おかしいわ。

嫁さんはごく当たり前の社会常識に当てはまった回答をした。

お前さんが社会性欠落したアホな対応しただけ。
冷めたのは嫁さんだと思うよ。
955名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:56:25 ID:HvP
普段の嫁は「いつもお疲れ様!」とか遅くまで勉強してたら「夜食作ったから休憩しなよー」って気を使ってくれてるよ。
だからこそ余計に腹たつんだよ。
内心ではそんな風に思ってたのかよって。
なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。
お前らだってよく、周りの奴らが浮気じゃないって言っても相手が浮気だと判断したらそこの夫婦では浮気になるみたいな事言ったりするじゃん。
956名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:02:51 ID:Z6G
浮気は道理に反してるけど謙遜は常識ですし…
957名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:08:45 ID:7zO
奥さんは内心では感謝なんかしてない、全然稼いでこないのよー、とか思ってる
なのに俺に対してはいい顔しといて
友達の前では本音を吐くのか

とか思ってる?
そうじゃないよ
奥さんは旦那さんを誉められたから謙遜して「そんな大したこと無いのよー」と言っただけで
本心は感謝してるしお前のことを凄いと思ってると思うよ
958名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:20:50 ID:0RO
子供の頃に、近所の人や親せきに「お宅のお子さんはしっかりしていて」とか
「○○ちゃんは、ほんとよく出来るわねえ」とか言われて
親が「いえいえ、まだまだ頼りないところもあるんですよ」
って言ってたみたいなもんだろう
なんで、7年ぶりに会う友人に本音を吐露すると思うかね
環境がかわれば人も変わる事もあるし、
ましてやそんなお金の話をふってくるような友人なら
当たり障りのないように軽くかわしておくのが、
無難というものだろうに
959名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:23:20 ID:Nan
>>955
>なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
>だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。

どんな理屈だよ、それ
じゃあきっと嫁の友達もお前の発言で不快な思いしてるし、
嫁も恥ずかしい思いしてると思うから、反省して頭下げてこいよ
960名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:33:32 ID:F0b
>>955
普段から軽んじているなら誤解するのも無理は無いと一応聞いてみたが
ちゃんといたわってるじゃねーか
7年ぶりの知人レベルの友人への建前と普段の嫁
どちらが本音かすぐに分かりそうなもんだけどな

旦那が高給取りというのは妬みの的になることもあるから
嫁さんは収入の話題にならないよう警戒したんだろ
その流れで「一般程度(平均くらい)」というと
相手の方が「悪くはないがこの話題はこれ以上したくない」という雰囲気を察して終わりにする
普通なら職業はともかく、収入の話は振らないけどな

ぶちきれて他人の前でどなり散らす方が世間知らずだって
961名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:42:04 ID:HvP
>>957のがまさに俺の思いそのままだな。
だって思ってもない事を突然言えないだろ。
じゃあお前らは「お前の嫁さん綺麗だな!」と言われて「いやいやブスだよ!」って即答できるの?
俺は嫁を世界で一番可愛いと思ってるから絶対言えないわ。
て事は嫁だって労ってるふりしながらも心の中じゃ「こいつ稼ぎすくねーw」って思ってるからこそパッと言えるんじゃん。
それに対して俺が不快さを露わにするのってそんなに変な話?
962名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:46:49 ID:0RO
つうか、7年ぶりに会う友人に旦那の給料の話をふるというのも
下世話な話だよな
そして、いきなり友人の手前でキレて自分で自分の評価をさげてどうするよ
これ、友人がおしゃべりスピーカーみたいなタイプだったら
嫁さんの旧友の間で、あそこの御主人はこういう人だって
話があっという間に広がるぞ
963名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:48:08 ID:4wh
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
964名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:52:08 ID:F0b
>>962
だよなw
>>936の会話からも嫁が警戒してる様子が伺える
965名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)14:59:51 ID:OkH
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
966名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:10:24 ID:OkH
あわわわ!!
やってしまった!!

みんなゴメンナサイ!!
967名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:52:41 ID:Nan
>>961
馬鹿なのお前?
お前の嫁さん、友達に「高級取りなんだーwww」って言われて
「いやいや、安月給だよww貧乏だよwww」って言ったのか?
勝手に被害妄想膨らましてんなよ
968名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:05:41 ID:HvP
ごめん。
俺の考えがおかしいんだな。
嫁に自分の事を侮辱されたように感じてしまったんだけどそうじゃないんだ。
家に帰って嫁に謝ってくる。
愚痴のつもりで書き込んだんだけど書いてよかった。
自分が間違ってた事に気付かせてくれてありがとう。
969名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:26:18 ID:T1Z
>>968
嫁は決して侮辱なんかしてないと思うぞ?
「嫁さんきれいだな」って言われたらブスだなんて言わなくても、「そんなことないよー」くらい言いながら心の中で「だろ?めちゃきれいなんだよー」って思うもんだろ?
本音と建前をちゃんと見分けろよ、しかもずっと一緒にいる嫁さんなんだから
謝っても手遅れかもしれんが、ちゃんと謝ってこい!
970名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:20:19 ID:Nan
本当にわかってくれたならいいんだが…
971名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:22:29 ID:F0b
>>968
普段のがんばりを見てる嫁さんなら
行き違いがないように正直に思ったことを話して謝ったら大丈夫なんじゃないかな
時間が経つと双方きっかけを掴みづらくなり溝も深まるから
謝るのは早いに越したことはない
がんばれ
972名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:26:07 ID:OKL
>>968
その歳でその年収ってことは、努力もさることながら能力もあんるだろうな。

しかもここで叩かれてんのに修正力も受け入れる度量もある。

謝ってもっとがんばれ。嫁さんもわかってくれるよ。
973名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:33:18 ID:F0b
収入ではなく職の方に話を反らせていれば
夜遅くまで勉強して資格とったり頑張ってるよと
のろけつつ上げる方向で話を終わらせることも可能だったかもな
そしたら936がいきなり沸点に達することもなかったかもしれん

難しいねえ
974名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:36:37 ID:Nui
>>973
本人が目の前にいるならともかく、友達との軽い会話で
なかなかそこまで話さないよなあ
ほんと難しいわ
壁に耳ありを肝に命じよう
975名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:48:06 ID:Jdh
なんだ、もうちょい斜め上の展開に持っていってくれるかと思ったのに
あっさり自分の非を認めたのか
976名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:08:18 ID:FQE
>>975
たぶん、本質的にはすごく頭のいい人なんだよ。
977名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:25:48 ID:ADS
奥さんは頭がいいし、あんたを大事にしてるよ
下世話な金の話を「いやいやwそんな事ないよw一般程度だよw」の一言で流してるんだよ
追撃を許さない満点回答じゃないか
「安月給で使えない愚図でさー」って嗤ったわけでもなし
ここで「うんそうだよーいっぱい稼いでくれるんだー」なんて馬鹿正直に言ってみろよ
「いくら稼いでるの?月給は?ボーナスは?貯金いくら?この家いくら?ローンは?」ってなったらどうするんだよ

しかし961と968の間の二時間で、何があったらこんな綺麗に裏返るんだ
978名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:30:09 ID:LIb
飽きたんじゃね?
979名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:38:48 ID:NZH
十分に釣れたら終息宣言する釣り師の鑑
980名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:18:20 ID:I02
確かにあまりにもコロッと寝返るから釣り感が凄いなw
既にみんなが正解を言ってくれてるので俺から言うことは何もない
981名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:26:53 ID:6zk
その前の話聞いてないんだろ?嫁さんお金貸してって言われたんじゃないの?
そもそも7年も会ってない友達が経済状況聞いてくるのもおかしいし
ペラペラ喋るのはもっとおかしいよな俺ならおいおい喋るなよって思うし

掌返しが早すぎて気になるな
982名無し :2015/09/11(金)02:31:26 ID:VdA
>>936
謙遜という言葉を知らんから
お前はいつまで経ってもプログラマーなんだよ
983名無し :2015/09/11(金)02:34:57 ID:VdA
>>961
「いやいや、普通だよー」でいいだろ
984名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:12:51 ID:nfT
>>976
自演かな?
985名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:19:48 ID:CIH
でもまだ自覚していないよ
自分が発達障害者だって
上辺だけ取り繕って本質を理解する事が出来ないのがあの障害者たちの特徴だから
なので同じ失敗を何度も何度も死ぬまで繰り返す
986名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:00:33 ID:Ypt
27で700万稼いでた私にとっては740万はちょっと高給ってレベル。
自慢できる高給取りって1000万超えくらいからじゃない?
女の世界では謙遜が大事よ。自慢は禁物。
今回は家の中だけ出来事。
家の外で「25歳で専業のくせに旦那の給料自慢してる女」って嫁友に回りに言いふらされるほうがもっと嫌だと思うけどな。
すでに嫁友の前で怒鳴った時点で「怒鳴ってキレて家出した旦那」って悪い噂はもう広まってると思うよ。
987名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)16:21:08 ID:dH0
こんな頭の悪い男でも稼げるんだ〜(棒)
988名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:02:55 ID:5ki
釣りじゃないならマジ頭おかしいレベルだな。
完全なアスペってやつか。
奥さん、あの状況での模範回答みたいな、ごく普通な回答だろ。人の心とか全く読めないのかよ。
よく生きてこれたな。こんなの奴でも金稼げるんだな。
989名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:48:03 ID:Cjx
まあ言葉を受け取り方が悪かっただけじゃない?
並の男だよ、っていう風に悪いように捉えてしまったのかもしれないし
女の面倒臭い愚かな嫉妬からうまいこと躱してくれたいい嫁さんで良かったね
990名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:49:24 ID:Cjx
あとこの嫁友はこの質問に対してどういう返事が欲しいもんなの?
一応社交辞令で聞いとくかみたいな感じなのかな
991名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)02:30:12 ID:iTC
叩きすぎやろ…
992名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)10:38:57 ID:oZj
このスレ、スレ立てのレス番が明示されてないんだね
新しいスレを立てるなら、入れておいた方がいいかもな
993名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:28:20 ID:8Ek
普段停滞してても、進むときは早いからねえw

次スレ立ててみるよ
994名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:31:33 ID:8Ek
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)5
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/

立てた
995名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:52:35 ID:ru3
>>944
乙です
996名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)14:57:05 ID:fb9
>>994
華麗なスレ立て乙です
997名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:29:20 ID:oZj
>>994
スレ立て乙です
998名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:32:01 ID:5Gv
んじゃ埋めるか。

>>994
乙。
999名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:34:38 ID:bY4
乙でーす
1000 :2015/09/12(土)19:50:00 ID:IRY
>>1000ならみんな幸せになーれ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4
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