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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

501名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:04:55 ID:qa8
>>498
は?は?おめー、なんなんだよいちいちよ。
会ったこともないおれの何がわかるんだよ。
すでに死んでる家族に金やることないんだろって意味。おれが言いたいのは。
じゃ、何か嫁が心配して金だせばじじいは生き返るのかよ。
502名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:06:36 ID:qa8
>>498
2000万なんてすぐってのは、おれが決めたんじゃなくてダイアモンドクラスの人から言われたんだよ。
おれならすぐ幹部に迎えるってね。
初期投資は多少必要だが、まだ嫁の貯金いくらかありそうだから借りてやってみるよ。
503名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:06:53 ID:qa8
>>499
お前消すぞ
504名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:16:10 ID:U4H
>>481
民法の第二章 婚姻というところの第三節に夫婦財産制という項目があって、ここに「夫婦間の財産の帰属第762条」に夫婦間の財産について明記されている。
その条文は
・夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産はその特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産を言う。)とする。
って明文化をされているから君のやったことはは完全に違法、君は有責配偶者に該当する。
奥さんは君に対してこれを根拠に離婚を要求することが出来る案件だ。

そのほかの行為も、全て有責と認められる行為ばかりだから、君たち夫婦で、どちらが悪いかと言えば、君が悪いに決まっている。
ってか君以外に悪い人は存在しない。

嫁の婚前の資産を食いつぶして借金を創った上でひもになって、モラハラはするは、経済活動を妨げるは、嫁さんの親族(おそらく親か祖父母か)の葬式には出席させないは。
君は馬鹿でアホで基地外で、人間として最低の男だな。
で言うに事欠いて、オレが本気になれば年収2000万は余裕って、妄想癖だけは立派だな。

奥さんに、ごめんなさいして、離婚して差し上げろ。
その後に生命保険を2億ぐらい奥さん受取人にしてかけて、取り敢えず1年以上保険金をかけ続けて自殺して、保険金を別れた奥さんに渡して漸く許されるぐらいのことをしているって理解しろ。

吊りでも酷すぎる。
505名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:20:25 ID:U4H
>>502
うわ、リロったら、ダイヤモンドクラスって書いてあるし、アムウ○イかネズミ講かよ。
しかもその資金に奥さんの預金使うって何だよ。
おまえ完全に妄想基地外だよ。
うん、やっぱり奥さん受取人で2億ぐらい保険かけてから離婚して、1年以上保険金を支払いして自殺しなきゃいかん人間だなおまえは。
506名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:28:16 ID:kCl
結婚時に新築建てれるぐらいの金額を夫婦名義にしたとかありえません
そもそも日本では共同名義の口座というのが存在しないし、1つの口座を法的に共同名義にしようとしたら夫婦だろうが贈与税が発生する
仮に5000万としてその半分を夫にするとしたら
税制改定前で3000万以下の税率50%、改定後で55%、他に控除額が250万ほどあるがそれでも1000万は取られる
そんなに払ったんだ?ふーんすごいね(´・ω・`)
507名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:37:10 ID:Z7x
>>502
一生懸命煽ってるんだろうけど、話の設定がどこをとっても陳腐すぎて創作ってバレバレなんだよ。
やるにしても、もうちょいリアリティのある創作を練ってほしい。残念。
508名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:02:25 ID:qcu
事実は小説よりも奇なりって言うし想像を越えるバカは存在する
どっちにしろ相手にする価値は無い
509名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:05:05 ID:8Xm
何で皆こんな分かりやすいのに構うんだ
こんなの×ボタン押して即効で無視設定だろ
510名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:08:49 ID:kCl
ひまだから(´・ω・`)キッパリ
511名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:32:28 ID:SzM
既女板のどこか忘れたけど、奥さん側でまったく同じこと書いてたよ
釣りコラボなのかな
512名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:12:23 ID:1nX
本当お前らってアホばかりなのな。
ダイアモンドクラスにスカウトされたことないんだろ?
それに加えて、ネットで有名な人からもスカウトされてんだよ。僻むな。
釣り?どこが釣りなんだよ、
どっちが悪いっつったらおれに資産預けた嫁じゃねーの?通帳も印鑑もありゃおろせるんだよ、
嫁の名前男みたいだからな。
513名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:14:23 ID:1nX
日付変わったらIDも変わるもんなの?
前に書いたのおれだけど。
今日も不味いめし作りやがって
メシマズ嫁だしいらねーわ
514名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:15:59 ID:1nX
嫁に生命保険かけてるから、万が一の時には受取人はおれだから自由に使わせてもらうわ。
嫁、会社の保険とかで書類みたらすげー金額かけてんだよな。借金チャラになるから死なねー?って言ってみよいかな
515名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:30:30 ID:OM2
なんちゃらクラスに誘われて鼻高々みたいだけど結果から察するにカモにされただけだろ
せめて損失を取り戻してから誇れよ
出資金も自分で用意出来ずに嫁の金だしお前って自分で思ってるほど有能じゃないんだよ
516名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)07:53:38 ID:VOZ
まとめから釣られてきました(´・ω・`)
釣り針デカすぎワロタw
517名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)09:26:17 ID:ro8
いくらオープンでも釣るなら針ぐらい付けろ
518名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)09:30:21 ID:FjR
ホームラン級の馬鹿野郎だなw
519名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:38:01 ID:1nX
>>515
わかってねーな、お前ら。
あの誰もが知る男から直々に連絡が来たんだよ。
わかる人にはわかるんだな。
520名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:38:35 ID:1nX
>>516
勝手にまとめブログに載せんな印税払えよ
521名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:41:12 ID:1nX
あほばかりだな。今日は暑いし仕事さぼったわ。
嫁は、自分の仕事は変わりがいないからとかふざけたこと言って営業行った。うぜー。
ゴミ捨てておいてとか、大黒柱に何ほざく
522名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:44:26 ID:1nX
嫁の味方するやついるけど、こいつ有名なメシマズなんだぞ?
スープ作るって、インスタントなら湯わかせばいいものを朝からガチャガチャやって何時間も煮込んでやがる。できたものは味がしない。化学調味料使ってないんだとかほざくから、ちゃんとインスタントで作れよ!って怒鳴りつけたけどな。
普段も味噌汁のダシとったり、変なダシでカレー作ったり気持ちわりーよ
523名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:54:10 ID:zGI
>>521
うんうん、君は間違ってないよ
変なダシとる嫁なんか俺だって嫌だわ
そんな嫁が稼いできた金も要らないだろ
本気だせば2000万稼げるんだし、数百万なんてはした金じゃん
524名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:39:40 ID:1nX
>>523
おお、やっとわかってくれる奴が来たか。
そうなんだよ、昆布やら鰹でダシとるから臭いし大量のゴミが出る。
借金返させたら捨てようかな。
525名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:41:36 ID:1nX
今日暇だから離婚届けもらってくるわ。
脅しにもなるだろう
この前は新しい服が欲しいとほざきやがったから借金返してからにしろと黙らせた。
たいした仕事でもないくせにスーツなんか要らんだろ
おれだって持ってないのに。
526名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:45:39 ID:5e0
俺は底辺ですまで読んだ
527名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:59:46 ID:7Cy
早く離婚して嫁を解放してやれ。
528名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:09:47 ID:Jcl
>>525
判子押して渡してやれな。

これが俺の本気だってな。
529名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:18:16 ID:zB7
>>514
あほだなー、死なせたりしたら保険金は税金かかったりするんだぜ。
変に死んだらお前が疑われるし。

離婚の慰謝料なら税金かかんないぞ。
530名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:22:29 ID:vGY
>>516
こんなしょぼい創作までまとめるとはw
まとめのネタ枯渇は相当深刻だな
531名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:25:58 ID:zGI
>>254
借金返させるなんて時間かかることしなくてもお前が働けばすぐ完済できるじゃん
早く離婚した方がいいよそんな嫁
だから早く離婚届書いて、ハンコ押しといた方がいいよ
それ渡してよく考えろよpgrしてやれw
やっぱさ、男が本気見せないと女はわかんねーんだよ
不満なら弁護士連れてこなきゃ話に応じないって言ってやれば焦って弁護士連れてくるよ
532名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:33:00 ID:JTj
>>531
そうだな。 ID:1nXは舐められてるんだよ。

離婚してガッツリやれば、うまく行くだろうな。
そういう男らしさで思い知らせて、慰謝料ガッポリいくしかないね。
533名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:35:03 ID:oN6
気持ちの悪い嘘付きだなー
なんで産まれてきちゃったんだろ?
産まれた事が最初の失敗
534名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:45:54 ID:1nX
おお、みんなやっとわかってくれたか。
おれの味方はリアルでいないからな。
嫁か悪評垂れ流してるぽいからそれも慰謝料上乗せだわ。嫁の父親が介護になるとかでバリアリーフのその金も嫁が払ったぽいんだがそれも取り返せるかな?
一応業者の名前はわかるから取り消しの電話入れとくわ。
535名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:48:03 ID:1nX
今、役所の前まで来たわ。離婚届けって、そのへんに置いてねぇのな。
役所のネーチャンに聞いてみるわ。
ついでに生活保護ももらっといてやるかな。
年収160ならナマポのが安心だし。
聞きたいんだけど、嫁に借金背負わせて慰謝料とって離婚したとして、ナマポは慰謝料差し引かれたりしねーの?
536名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:48:18 ID:1nX
>>533
おれのこと?
537名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:12:30 ID:uk7
>>534
止めさせようとしたが聞かなかったとしておいた方が慰謝料上乗せできるから、ほっとけ。
538名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:13:55 ID:uk7
>>536
貧乏人が僻んでるんだよ。
539名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:42:55 ID:1nX
>>538
お前は的確なアドバイスくれるな。
ありがとうな
540名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:44:50 ID:1nX
とにかく今日までに、ヒサツミ塾に振込まないとなんねんだわ。
直々に上の人からメールきたし、おれのことを買ってくれてる。
いずれはヒルズに住めるとさ。
パソコンは詳しくないが、アフィリエイトーで稼いで年収2000万なんて目の前。
一億、秒で稼いだ奴もいるって話だしな。
541名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:45:43 ID:1nX
ここにも、やりたいやついたらおれが話通しておくけど?
初回はいくらか必要だが、すぐに取り返せりとさ。
542名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:59:48 ID:HjN
>>540
まあ待て。
慌てる乞食は貰いが少ないって言う。

ここでいくらすげえ人でも、お前がホイホイ用意したら、軽く見られるよ。

部下じゃないだろ、パシリでもないだろ、対等なビジネスパートナーを目指すなら、軽く見られたらおしまいだよ。

お前は剣豪武蔵、相手が日向小次郎なら待たせてしまうのもアリ。

なんか言ってきたら、頼りになるスポンサーと、話を付けてる! とか言えばOK!
543名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:01:46 ID:yXE
引っ張り過ぎだね
釣りは構わないけどダラダラ続くとつまらない
働いたことがない中学生が必死に考えたみたいだけど次回作はバイトぐらいは経験してから投稿しなよ
544名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:02:32 ID:HjN
>>541
なんで儲かるのか、知ってるか?
儲かるなら、誰にも言わず独り占めすればいいんだよ。

儲けは全部お前さんもの。
おっかしいなー、そのヒサツミ塾とやら、黙ってればヒサツミという人だけが大儲けなのに、なんでお前さんに教えるんだろう?

少し怪しいな。
ビジネスパートナーなら、そういう観点も大事だぜ。
545名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:02:44 ID:PcV
突然のキャプテン翼
546名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:40:56 ID:zGI
>>521
>>542が言う通り久積はちょっと焦らしてやったほうがいいと思うよ
こういうのは、しばらく焦らすとさらにいい条件の話が来る場合があるから
久積が尊敬してるコンサルタントもそうだしな
お前を買ってくれてるならしばらく放っておいても大丈夫だよ、絶対連絡くるから

それと、生活保護は嫁の稼ぎがあるともらえないから、早く離婚するのが手っ取り早いな
547名無し :2015/08/03(月)16:49:31 ID:gjY
みんな親切。ほっこりするスレ。
548名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)16:58:16 ID:d2K
>>535
緑の紙はどうしたの?
549名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:08:13 ID:1nX
ただいま
離婚届け貰ってきたw
これを盾に嫁に金借りてヒサツミ塾入るわw
550名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:17:43 ID:OVX
>>549
やるじゃん。

「これが俺の本気だ」

って記入済みの渡したれ。
惚れ直すぞ。
551名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:32:02 ID:zGI
>>549
嫁が帰ってくるまでに書いておいて、先に渡さないと脅しにならないからな
書いてなかったり出し渋ったりすると効力ないぞ

それから、さっきも言ったが久積が尊敬する与沢翼ってのがいるんだが、
セミナーに出てる人の話を聞くと同じ案件でもちょっと待った方が条件が良くなるらしい
すぐに飛びつかず焦らした方が儲かるぞ
552名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:01:08 ID:vxb
いいぞもっとやれ
553名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:08:09 ID:1nX
>>551
アドバイス通り書いたぜ!
嫁の帰宅は遅いからそれまで寝るわ。
おやすみ!
554名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:10:10 ID:1nX
>>551
予ざわは今あんまり稼げてないって聞いたからおれはヒサツミさんに着いてくぜ。10コ下だから敬語使ってくれるし、能力あるから直属にしてくれるみたい。
555名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:15:25 ID:1lt
414のほうが気になるから、こっちの程度の低い創作の奴はもういらない。
邪魔だよ。
556名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:02:52 ID:czJ
「今日はたくさんの人と会話でできたなー」と思いつつ刺身にタンポポを
乗せる仕事に出かける>>481であった
557名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:03:05 ID:1nX
>>555
なんだてめーはいちいち絡んできてうっぜーな
創作創作言うけどそんなにおれの人生が羨ましいか?
悔しかったら稼いでみろ、くず
558名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:03:24 ID:1nX
>>556
そんなくだらねえ仕事もうしなくていいんだよ
559名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:22:14 ID:1lt
>>557
マジで空気読んでくれる?
そんなに書き込み続けたいなら専用スレでもなんでもたてて、他所でやってほしい。
560名無し :2015/08/03(月)19:48:52 ID:gjY
>>553
何時頃帰ってくるのかな?
561名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:12:15 ID:hU0
夏休みだなー
562名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)23:12:52 ID:DAE
まとめから来たけどなかなかいいネタに進化していた
563名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:05:28 ID:YBq
怒ってばかりいた嫁がここ数ヵ月怒らなくなり喧嘩もなくなった。
ふと気になって理由を聞いてみたら「あなたが死んだと思って生活するようにしたら腹も立たなくなった」と言われた。
凄いショックで離婚も考えてる。
564名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:09:55 ID:rn5
>>563
何に怒ってたんだ?嫁さん
565名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:15:13 ID:YBq
>>564
嫁の方が家事育児の負担が多いことと俺が自由に遊びに行くこと。
俺が死んでいると思うと「母子家庭なんだから私がしっかりしなきゃ!」と思えるらしく、
今まで子供に八つ当たりしてたのがなくなって「死んだ父親の分も私が可愛がらなきゃ!」という気持ちになり子供にもいいらしい。
あくまで嫁の脳内設定で「口に出しては言わないからいいでしょ?」とかなんとか。
566名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:20:48 ID:YBq
最初は怒りが収まらなくなると俺が死んだことを想像して悲しくなり許せるという方法だったらしい。
それが段々それだけでは怒りが収まらなくなり、本当に死んでいることにして生活してみたら気が楽になったということだった。
いないと思えば嫁がやるしかないし、ときどき俺が手伝ったら今までは「たまにしかやらない」と腹立ってたのが、
今は俺がときどき霊として嫁と子供を見守ってくれてるとかの設定で物凄く有り難く感じて微笑ましいんだとか。
もう病んでるよ。
567名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:28:12 ID:YBq
俺が悪いのはわかってるんだが、俺からしたら「じゃあ離婚すればいいじゃね?」としか思えない。
嫁は家庭を円満にして子供にも俺にも負担をかけず嫁も快く仕事と家事育児を頑張れる苦肉の策らしい。
勝手に死んでることにされた方はたまったもんじゃあない。
568名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:32:49 ID:YBq
嫁は俺が子供と遊んだり一緒に住んでいるだけでも離婚するより子供にいい影響があるし、
これからも嫁は家事も育児も俺がやらなくても文句は言わない喧嘩にならないように、
この方法でこれからも自分の怒りをコントロールしていくから離婚はしないって言ってる。
俺としては死ぬのを願われてるようで気分が悪い。
569名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:36:32 ID:rn5
>>568
結婚して子供まで作った挙句負担を押し付けられて遊び呆けられた
嫁さんの方こそたまったもんじゃあないだろ、それは。

結婚しないと身内が殺されるでもしたか?
子供作らないと住んでる部屋ごと爆破されるとでも誰かに言われたのか?
お前の都合で結婚し、お前の都合で子供作ったんだろ。頼まれたにしたって
最終的な決断を下したのはお前自身だ。したからには責任が付きまとうんだよ。
法的にも。

嫁さんそこまで追い込んだのは誰だよ。気分悪いだ?アホ抜かせ。
家事はともかく育児は折半だよ。作ったからには。嫁さんだって当然そう
思って産んだんだろうよ。なのに「手伝い」レベルじゃ恨まれて当たり前だわ。
いっそ山ほど保険かけてホントに死んでみちゃどうだ?
570名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:49:31 ID:f14
>今は俺がときどき霊として嫁と子供を見守ってくれてるとかの設定で物凄く有り難く感じて微笑ましいんだとか。

ワロタwwww
俺も会社でアテにならないヤツと組まされた時は
「本当は今日は俺一人で出勤予定のところをコイツが手伝ってくれてるんだ」
って考えながら働いてるから嫁さんの気持ちわかるわ

>>568は死んだことにされないようにバリバリ頑張ればいいじゃね?
死んだことにされるレベルにほとんど手伝わないって相当だぞ
571名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:51:40 ID:YBq
>>569
「これからもっと家事育児協力するから死んでる設定とかやめろよ」って俺が言っても、
「今はこの設定で生活するのが楽しくなってきたから気にしないで」とか言ってるのは嫁の方だよ。
俺に言わないで脳内設定だけで楽しむのは自由だけど俺には一生言わないでいて欲しかった。
保険はかけてる。
嫁の呪いで近いうち死ぬような気がする。
572名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:53:34 ID:f14
>>571
>ふと気になって理由を聞いてみたら「あなたが死んだと思って生活するようにしたら腹も立たなくなった」と言われた。

お前から理由聞いてんじゃん
これで理由いわなかったら不倫してんのかとか疑いはじめるパターンだろ
573名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:57:41 ID:rn5
>>571
何年放置してきたんだか知らないけど、年単位のニートに「俺、明日から働くよ!」
って言われても信じる気にはなれないでしょ。せめてやってから言おうよ、そういうのは。

あと、572の人も言ってるけど、理由聞いたの自分からだよね。
「気持よく遊びに行けるために俺に気を使ってウソをついてくれよー」
って事?何か言ってる事がお子様すぎない?
574名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:59:51 ID:YBq
>>570
手伝おうとしたら他にしてたこと放棄してまで嫁がやる。
「いいから休んでて」「子供と遊んでて」「テレビでも見てて」
死んでる設定さえなかったら理想の家庭だったよ。
仕事バリバリやるにしても今既に収入は嫁の3倍だが脳内設定でなんとでもなってるだろうな。
575名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:01:54 ID:YBq
>>572
まさか死んでることにされてるなんて誰だって想像できないだろ。
576名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:05:54 ID:f14
>>574
じゃあもうお前も嫁が死んでる設定にすればおあいこで許せるんじゃね

まあ嫁も「死んだと思ったら悲しくて許せた」から
→「本当に死んでると思い込むことにした」に病み具合がグレードアップしてるし
このまま行くと本当に殺されるかもな
対処しきれないなら最初の相談通り早いとこ離婚しといた方がいいと思う
577名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:07:23 ID:YBq
>>573
嫁が働きだしたの今年からだから何年も放置してない。
そこから喧嘩が増えて働かせたの失敗だったかと思っていたとこ。
578名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:13:33 ID:YBq
>>576
嫁は今のところ俺が死んでいる設定で満足らしいが次の設定も考えてる。
俺が俺でなく俺死後の再婚相手だと思えば「他人なのに実の父親のように子供を大事にしてくれて、家庭にお金まで入れてくれる素晴らしい人」として家事全くやらなくても感謝できると思うって言ってた。
でもまだ俺のこと好きだからその設定は使わないって。
もう聞いただけで辛い。
579名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:18:06 ID:YBq
嫁が離婚しないって言ってるから離婚は難しいよ。
嫁は家事も育児もパートとはいえ仕事もしていて夜の生活も拒否しないし全くといっていいが落ち度がない。
俺が悪いのはわかってるんだよ。
ただ知りたくなかっただけなんだ。
580名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:21:50 ID:Uyz
死んだことになってるんだったら
好き放題やりたいことやればいいじゃないか
581名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:31:31 ID:YBq
>>580
既にやってる。
仕事帰りに友達と飲んでそのまま夜中に帰っても怒られなくなった。
これは嫁が働く前も怒られてたけど死んでることになってる今はもう怒られない。
夕飯いらない連絡も入れ忘れたら怒られてたが今は全く怒られない。
「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
ときどき本当に悲しくなって涙出るって言ってる。
582名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:38:23 ID:f14
離婚考えてるっていいながら
嫁が離婚しないって言ってるから離婚は難しいって何のこっちゃ
583名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:41:47 ID:Uyz
ああこれはやばいな
584名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:53:17 ID:YBq
>>582
離婚したいと思うこともあるが今はまだ難しい。

>>583
俺も嫁の精神に影響がないか心配でもある。
嫁は怒り狂ってた頃に比べたら精神的に安定してると言ってるが。
585名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)02:52:15 ID:mbA
みんな苦しいんだな
586名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)03:54:54 ID:qts
嫁が帰って来たら離婚届突き付ける話は忘れちゃったのか
587名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)06:40:10 ID:NH1
>>581
そろそろ再婚相手設定に移行しそうだな。

自業自得。
588名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)09:53:48 ID:0xj
>>566
>いないと思えば嫁がやるしかない
これ、自分の母親もまったく同じ事言ってたなあ
いると思えば腹も立つけど、いないと思えば腹も立たないそうだ。
うちの親の場合は、「死んだ」設定は使ってなかったようだが。
後、父親本人にはそういう話は一切してなかったが
よく子供にはそういう事を言ってた
今から思えば、
もしかしたら、誰かにそういう事を繰り返し言う事で自己暗示をかけてたのかもしれないな
嫁さんも聞かれさえしなければ、墓場まで持っていくつもりだったんじゃないのか?
聞かなきゃよかったのに
589名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)10:27:06 ID:pz1
>>553
おお、書いたのか!
嫁にはガツンと言ってやったのか?
緑の紙はちゃんと渡して脅してやったんだろうな、でないと効果ないからな!
590名無し :2015/08/04(火)10:37:58 ID:Duf
夏休みだからね、寝て起きたら忘れちゃうんだろうね、設定とか
591名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:29:47 ID:rn5
>>581
>手伝おうとしたら他にしてたこと放棄してまで嫁がやる。
だから「手伝いレベル」だから死んだ事にされてるんだろうがよ。
有無を言わさず家事育児をぶんどる勢いでやりなよ。
「何か手伝う事無い?」とか聞いてるんだろうな、きっと。
そりゃ「無いよ」って言われるわ。

大体、「悩んでる」とか言いながら結局遊び歩いてんじゃんよ。
自業自得もいいところだろ。
592名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:30:00 ID:H98
ただいま。
ひさつみ塾の話したら、嫁泣いてた。
前も騙されたのにまた同じこと繰り返すの?
だって。むかついたから壁殴って穴開けたらファビョりはじめた。
とりあえず45万は確保できた。
離婚届は嫁に預けたけど、おれのことがまだ好きみたいだから出しはしないだろうな。
593名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:30:32 ID:H98
あ、ID変わってるけど
離婚するつもりの36の男だよ。
594名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:31:33 ID:H98
上の死んだつもりの奴さ、
おれからのアドバイス。
一度、死んだ気になって仕事してみろよ。
嫁なんか黙らすくらいの勢いで稼げよ。
それだけ。
595名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:34:13 ID:rn5
>>594
ろくな稼ぎが無いどころか嫁さんの個人資産溶かして
借金までこさえたお前が言うか、それをw

稼いでから言えって、そういう事は
596名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)12:01:19 ID:tRX
>>592
たった45万でどうするんだよ。
その十倍くらいないとダメ。
597名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:11:34 ID:pz1
>>592
おお、渡したのか。やるじゃん。
それはもちろん記入、捺印済みだろうな?
45万ぽっちじゃどうにもならないよ、投資できるだけの金額引っ張らないうちは久積塾にまだ払うなよ
嫁がゴネたら45万無駄になるからな!
598名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:28:00 ID:kLL
>>594
あんたの書き込みの中で唯一面白かったわ
599名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:32:13 ID:v7k
594 おれは応援するぞ
見ていて楽しいわ
600名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:59:56 ID:9tW
>>584
奥さんを労ってあげる気持ちがないからだめなんだよ…
自分ばっかり大変だと思ってる?
稼いでるから奥さんより偉いと思ってる?
奥さんを下に見てる間はいつまでたっても死んだ設定のままだよ
601名無し :2015/08/04(火)14:14:00 ID:Duf
>>592
嫁さんなんつってその45万くれたの?
もらったの?借りたの?
602名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:13 ID:H98
>>595
だからこれからだって言ってんだろ、おれは
603名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:32 ID:H98
>>596
だからこれから2000万になるんだよ
604名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:56 ID:H98
>>597
もう払ってきたぞ。
来週からやるぞ、おれは
605名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:06:24 ID:H98
>>601
離婚の慰謝料がわりだと。
すくねーな
606名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:01:40 ID:pz1
>>604
もう払ったのか!?あれほど焦らせと言ったのに…
投資ってのは相手の口車にほいほい乗っちゃダメなんだよ
焦らして相手の出方を見ること、時期を見ることが大切
焦らしてれば
「さすが>>604、こんな商材では満足いかない、とはお目が高い!そうですよね、実はもっといい商材が…」となったのに
そしてさらに評価が上がって取り分も多くなるのに
次からはすぐ乗るなよ
607名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:13:44 ID:ftK
死んだ事にしていると口にだされても
なんでまだ気が付かないんだろ?
自分が誰にも必要とされていない存在だって
608名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:51:44 ID:jUs
>>581
>「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
陰膳とすら言ってもらえないのか
もう愛は無さそうだな
609名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)18:14:01 ID:dgZ
>>604
せめてその十倍あればなぁ。
二億円になったかもしれないじゃないか。
610名無し :2015/08/04(火)19:58:15 ID:Duf
>>605
離婚するんだ
611名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)07:19:58 ID:bgw
vipに、後輩からいじめを受けてる高校生の男の子がスレを立ててるんだけど
どうしてあげたらいいか分からなくなってきたわ

本人はすごく辛そうだけど、親にはばれたくない
でも言いなりになって女装とか足の毛を自分で剃ったりとか
恥ずかしい事をさせられてしまう
先生や他の人にも相談する気配もない

気力がそがれてるんだろうけど、だったらせめて何とか違う方法で
逃げるとか抵抗しようとする事は出来ないもんかな
少なくともやりたくない事はやらない、て無理なんだろうか
そういう時の男の子の心理って、どうなんだろう

スレも500まで伸びてるのに、事態はどんどん悪化するばかりで鬱だわ
612名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)09:45:39 ID:HEi
>>584
半年くらい前に、増田で似たような話を読んだことがあるよ
http://anond.hatelabo.jp/touch/20141020215758

子供がいて共稼ぎの家庭での自分の自由時間は、相手の自由時間を奪うことで成立している くらいの認識でいた方がいいと思う。
奥さんは今、自分の自由時間はある?
ショックなのは分かけど、ここで584が「死んだと思われているのをいい事に好き勝手する」のは、悪い方向にしか進まないような気がしてならない
613名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)13:19:22 ID:JM7
言うだけ無駄だって。
そこまで言われて反省せずに愚痴吐いてるような腐った心根の持ち主だからね。
嫁さんも何を言っても、何を期待してもガッカリするだけだと思い知ったんだよ。
>>584が離婚したいんなら、相場より多めの慰謝料(この場合手切れ金と思ったらいい)と月8万程度の養育費を渡すと提案してみては?
嫁の3倍稼いでるから大丈夫だよな?
月に1、2回子供に面会させてもらえ。
今までの育児ペースと変わらないだろう。
614名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)17:53:02 ID:C0Q
>>481はどうなったんだろうなー
615名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:26:59 ID:wfu
>「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
>ときどき本当に悲しくなって涙出るって言ってる。
これは旦那が死んで悲しいっていう悲しさじゃなくて
そういう設定でやってかないと自分の精神が保てない、
だけど旦那は生きてるっていう歪からによる涙じゃないの?
ほっとくとマジでメンヘラになるよ
616名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)01:26:08 ID:dMw
脳内設定をばらしている時点でもう修復不能だろw
開き直って今まで通り好きに生きるのが一番楽じゃないの?
617名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)02:45:13 ID:CNi
>>584
スレ読んでて思ったけど、自業自得としか思えない。
嫁さんの心がそこまで壊れるまで気づかないで協力しなかったあなたが悪い。

後から自分の立場が悪くなって、突然協力するからって言われても信じられないし、むしろそれを言われて何も協力しなかった場合また傷つくのは嫁さんだし。
現実、あなたは信頼を取り戻そうと努力しないで飲みに行ってるしね。
自分から聞いておいて知りたくなかったってのはおかしいし。
618名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)20:11:48 ID:ZSv
>>584
奥さんの心配なんてしてないじゃん。
自分の心配でしょ?

私がこの奥さんの知り合いだったら
すぐに心療内科で診断書書いてもらって
弁護士紹介して精神的苦痛で
あなたに慰謝料請求して離婚させる。
今でもそうだけどこのままだと本当に人として壊れるよ。
もちろんそれはあなたにもある権利だし、
養育費と書いている方もいるけど
奥さんがあなたのせいで精神病を患っていたら
親権はあなたに行ってあなたが子供を
育てる事になる可能性だってあるんだよ。
619名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)21:48:53 ID:gQt
今さら感のある情報商材詐欺にハマる36男の
妻は年収1000万の高スペック男運無し女かあ

世の中上手く出来てるよなw
せいぜい人生のメソッド見せてくんなw
620名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:39:34 ID:tmk
>>605
嫁さん離婚届出したかな

金まで恵んでやるなんて優しすぎる
621名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)14:50:01 ID:HWV
H98の馬鹿は今頃本当に出されてロミオ化してるんじゃね?www
622名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)20:21:37 ID:DMp
先月、嫁が娘置いて出ていって、今月、緑の紙を送ってきた。
娘は俺が育ててくれって言われたんだが、嫁は腹に子供がいて、姉妹は離さない方がいいから嫁が引き取るべきだと言ったが、それは嫁が拒否。
出ていった理由は娘の名前が俺の元カノの名前だったのを知ったから、もう娘を育てる自信がないらしい。
これは偶然そうなっただけで俺がつけたわけじゃないし、今更怒られてもどうにかなる問題でもない。
今は俺の母親が面倒を見てくれてるが、まだ2才の可愛い娘を置いて出ていくなんて異常だと思う。
離婚届けは受理されないように先に手を回したが、他にやっておいた方がいいことはあるかな。
623名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:05:37 ID:gIg
嫁は実家か?
向こうの親はなんて言ってる
624名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:41:34 ID:zcy
>>622
嫁の素行調査又はお腹の子のDNA検査
625名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:06:17 ID:9wP
しょぼーん(´・ω・`)
さっき既婚男性雑談スレとここ間違えて書いちまったんだけどここで改めて書かせてもらってもいいかな
626名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:22:02 ID:xqv
いいよー
627名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:07:24 ID:9wP
ありがとう

スマホからなのと初めて書き込むからおかしかったらごめん。

都心住。小梨。
8日の終電で仕事から帰宅。その途中男につけられた。
家を知りたいようで声もかけてこず、待ち合わせのふりして立ち止まってみたりしても手前の垣根の影に隠れてこちらの出方を待たれるような状態。
10分たたず帰れる道のりだけど男をまくまで家に帰るのはまずい!とこの時点で30分ねばっていた。
大きい駅で大通りは人も多い。なので家のすぐ近くまで尾行にはきづかなかった。
夫は共通の知り合い(男のみ)と次の日の仕事のため前乗りで移動中。

とりあえず大通りに戻り近くの警察署に移動しようと決意。
数メートルで大通りだけど垣根に潜んでる男の前を通り抜けるとき身体が震えてきた。
なので夫へ電話。
まだー?とっくに下いるよー!など聞こえるように言いつつ通り抜けて警察署の前へ。
ブルブル震えるし呼吸も苦しい。必死に涙をこらえてる状態だった。
628名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:13:33 ID:9wP
ちょっとはしょるけど

かなり昔路上で後ろから引き倒されたりしたことがあり(このときは反撃して無事)
そのとき警察署で数人の警察官から見事なセカンドレ●プされたことがあります。
そういった経緯で頭ではわかっているものの、少し後込みする気持ちがありました。

夫にはその話をしてあったのもあって

夫の「結局警察署にいったほうが早い」
という早い連呼と
「でも今日膝のでる格好してるから言われるかも」
というでもでもな私との話の最中
また後ろから男が来ました。
そこでさらにパニック加速。
ぜぇぜぇ息を切らして震えていると夫が信じられないことを言いました。

「ていうかそんな年じゃないから大丈夫じゃん?w」


電話を切って友達に電話。
なんとか落ち着かせてくれて男は消えていて
自宅に帰れました。一時間かかりました。
629名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:20:51 ID:9wP
あとでLINEで説明きたけど
そんな年じゃないから大丈夫じゃん?
は、そんな派手な格好じゃないから大丈夫じゃない?心配だから警察署いってほしくて言っただけ。私の感じ方が悪い。

とのことだった。
そのパニック状態で
きっと言葉きついだけで夫はきっときっと心配しててきっと「そんなこと言われないよ!キラキラ」と慰めてくれてるのね!なんてポジティブ解釈できんだよ。
てゆかなんでどーなったら
そんな派手じゃないよ大丈夫だよ

そんな年じゃないから大丈夫じゃん?
(本人もそう言ったと認めています)
に変換されるのか。
というのが私の感想。

その次の日仕事をして帰宅。
降りる駅を変えた。
すると夫は帰らない。友達とまんま飲んで泊まり。そのまま仕事向かうとのこと。
気まずいんだろう。

わたしは既読無視中。
今日も帰らないようだ。既読無視中。

気力が萎えてしまった。
わたしには夫の行動が面倒、とか軽んじていたようにしか感じられず
心配して言っただけ。ということが納得できません。
そして今夜もいるかもしれないという心配をしているのに、夫は友達と泊まり。
自分の気まずい回避を優先してこちらを慮っているようには思えません。
まぁ実際には何事もないし、自意識過剰と思われてるのかも、とは思ってます。

私がおかしいのかな

今日は家に帰ってるようですが私は友人宅に泊まるつもりです。
私の感覚おかしいでしょうか
630名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:24:04 ID:RGW
一度警察に相談に行けば気持ちが落ち着くんで無い?
631名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:29:32 ID:9wP
不審者がいたということで一度相談に行くのは考えてますが、夫の失言についてはそれとはあまり関係しないと思ってます。
632名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:46:54 ID:Eq0
>>629
違うところにも書いてなかった?
633名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:47:06 ID:Xnk
間違えて書き込んだって方にレス付けてもうた…
634名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:59:27 ID:9wP
>>632

間違えて気団に書いちゃったのですすいません
635名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)12:07:11 ID:9wP
>>633

読んできました!
すいませんズレたの気づいてなくて書き込んじゃって(ノД`)

そうかもしれません…
冗談のつもりってことはありそうです。

一応助けを求めたのはここ10年初めてでした。
細かいのはいてもたまに話のネタくらいの事後報告でそーいや変なのいたわーくらいでした。
そういうのだと思ったのかもですね。

今日帰らない連絡したら会いたくないのかと連絡きてます。
正直別れたいのかどうかは自分でもよくわからないので落ち着いたら連絡返してみます。
636名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)13:11:22 ID:Xnk
>>635
助けを求めた事がないならその反応は酷いね
まぁ自分が落ち着くまで旦那の事は放っておいて、今後の事は落ち着いてから決めればいいよ
637名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)08:50:23 ID:80P
少し女性陣に質問いいですか?
自分が育児に参加してるってレベルなのか心配です。

あと、なにをすれば嫁としては助かるのか教えていただけますか?
638名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:07:07 ID:E7c
>>637さんは、普段具体的にはどう言う事をされてるのですか?
639名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:16:29 ID:80P
>>638
まだ嫁実家にいますので会いに行くのは3日に2日程度
嫁実家は車で1時間半の距離。

行けば
オムツ替えは半分以上
お風呂は私
夜は基本私が起きてあやす
昼もあやすのは私
でも、嫁は完全母乳希望でミルクはあげてません。
嫁は体力がなく、いつも疲れてるように見え、
少しでもできることがないかと思います。
640名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:41:34 ID:Itz
>>639
奥さんが実家にいるってことはまだ産んで間もないのかな?
個人差あると思うけど、母乳あげると疲れるのよ
走った後や泳いだ後みたいな全体的なぐったり感

何をしたら助かるかな、とりあえず自分の事は完璧に自分でやる
赤ちゃんの世話だけに専念できるように余計な心配をさせない
イライラさせないかなぁ
ごめんね、具体例あげてもらえばもう少し答えます
641名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:01:43 ID:gbL
>>639
今後を考えると、ミルク混合の方が良いと思うよ。

どうしても夫婦で外出、母乳やれない事もあるし、何よりも必要なときに母乳が出ないこともある。
ウチは夕方に「枯れちゃう」ので、ミルク混合せざるをえないかな。
642名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:54:22 ID:aJj
>>641
完全母乳希望でミルクあげてないとなると、母乳にこだわり持ってる可能性もあるから
下手にミルクもあげようなんて言うと気分を害すこともあるかもよ

確かにミルクだと親に見てもらったりできるメリットもあるんだけど
ただ余り出ないのに母乳に固執して疲弊してるようなら「自分もあげたいから」とミルクの提案もありかな
その辺は旦那さんが奥さんの様子察して判断したほうがいいかも

>>639
例えばお風呂は赤ちゃんの着替えの用意から風呂上がりのケアまで全部してるかな?
ウチの旦那のときは本当に"風呂に入れて洗うだけ"で他は全部丸投げだったから
最初から最後までやってくれてるとありがたい
夜起きてあやしてくれるならちゃんと育児参加できてると思うな
気遣いできて良い旦那さんだ
643名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)13:59:52 ID:80P
みなさんありがとうございます

ウチの嫁は2時間ごとにあげても止まるどころか
毎回子供が飲み終わった後も止まらず捨てています
それで、せっかくだから完全母乳がいいと言ってます

お風呂は確かに着替えの用意とかはしますが、
洗ったら嫁に子供を渡しますね…
嫁が子供を拭いてる間に私がベビーバス洗って干します。

最近なにをしたらいいか分からず、ご飯作ったり洗い物したり、家事に逃げてます
644名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:04:25 ID:bYq
お盆は俺側の実家に1泊してほしいと嫁にお願いしてるんだけど納得してもらえず困ってます。
嫁の実家にももちろん行く予定です。
645名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:22:42 ID:TBD
>>644
じゃあ嫁の実家も日帰りで
646名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:43:18 ID:bYq
あ、嫁の実家はもともと日帰りの予定です。
うちの親が昔の人間というか嫁いだのなら旦那側を立てないとってタイプで盆正月は嫁実家は日帰りで俺実家は1泊ってしないと筋が通らないって言うもので。
647名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)12:00:32 ID:TBD
>>646
お前が説得する相手は嫁じゃなくて実家の方だ
648名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)13:09:37 ID:47u
>>646
お前が結婚したと同時に別の戸籍を作ったんだよ、別の家族になったの
住民票にお前の親は載ってないだろ?
お前の実家に嫁いだわけでもなんでもなく、お前と結婚しただけ

例えば会社の人間関係には旦那を立てるってこともあるけど、実家どうしはあくまで対等な立場
嫁実家は日帰りで旦那側だけ泊り、なんてスジでもなんでもないよ

嫁実家まで車で15分、旦那実家まで片道5時間とか物理的な意味ならわかるが
649名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)14:56:05 ID:1DY
昔だと結婚は本人だけのことじゃなくて家同士のつながりが…とか色々あったけど、今はそういう感じじゃないんだろうな
>>644だけじゃなくここにいる人たちも
650名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)15:00:47 ID:muR
>>649
家同士の繋がりを考慮しても嫁実家は旦那実家より下って考えは頭おかしい
651名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)16:14:17 ID:1DY
>>650
旦那実家より下ってより昔の人はその家に嫁ぐって考えだから、一度嫁いだんだから…みたいな考えなんじゃない?
うちは逆で俺実家日帰り、嫁実家1~2泊だけどw
652名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)19:52:12 ID:yoT
嫁の実家を下に見てるとかではないんだけど、うちの名字を名乗ってる以上は一応うちを立てないとって感じ。
>>651のが合ってるかな。
でも嫁は「自分の実家が下に見られてる。」ってお盆の日程の提案を聞いて感じたみたい。
そういうんじゃないって言ったんだけど「嫁いだ嫁いだって言うけど結納したわけでもないのに…。そんなに名字がとか言うなら今からでも私の名字になってよ!」ってヒートアップしてしまってます。
盆正月さえやってもらったらそれ以外の時に好きに実家に言ってもらって構わないって言ってるんだけど「そういう事じゃない!」ってキレて部屋に閉じこもられてしまいます。
653名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)20:09:35 ID:muR
>>652
いや、完全に下に見てるでしょそれ
嫌でもなんでも自分たちのやり方に合わせろって言ってるんだから
下に見てなかったらそんな発想しないでしょ
対等な相手に上から目線で無理強いなんてするか?
>>652嫁が嫌がるのは当たり前
むしろ無自覚な>>652はヤバイぞ
654名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:22:33 ID:O5s
>>652
嫁の言う通り嫁実家の苗字にすればいいじゃん
そんで盆や正月だけ嫁実家宿泊自分実家日帰りって嫁実家を立てて
後は好きにすればいいじゃん
嫁にそれだけで良いのにというぐらいだからお前はできるんだろ?
嫁はそれは嫌でお前は平気なんだから平気な方がやるように変えればいいだけ
簡単簡単
655名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:31:40 ID:Tjv
どっちにも泊まればいいんじゃね?
656名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:36:12 ID:yoT
俺の考えって古いんですかね?
親父はいかにも昔ながらの人間だよなーとは思ってたけど…。
でもそういう人間に育てられてきたんだから自分も古い考えの人間になって当たり前か。
嫁には申し訳ない事したな。
名字変える事も考えて、また嫁と話をしてみます。
ありがとうございました。
657名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)22:50:33 ID:lf5
両方日帰りにするか両方泊まりにすりゃいいんじゃないかと読んでて思ったけども、
名字帰るとかそんな大層な話なんかこれは
658名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:31:38 ID:yeJ
どこの地方?九州?
659名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:35:51 ID:rhy
古いというか単純に不公平じゃない?
自宅と両方の実家の距離がわからないから想像だけどさ
結納もしてないのに嫁いだ嫁いだ言われてたら物凄く気分悪いわ
結納してたって気分悪いと思うけどw

そんなに御大層な家なの?結納もしてないのに?
なんでそんな家立てないといけないの?なんで上から目線なの?
660名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)09:45:08 ID:QXs
わかりやすく言うとお前の実家立てないと=お前の実家を上げる=嫁の実家が下
ということをお前の親は言ってるんだよ
結婚して家を出た子供とゆっくり過ごしたいのはお前の親も嫁の親も同じ
661名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)09:48:27 ID:RAF
意見もらいたい。
気団なのか鬼女の意見なのかも書いてくれ。

毎年お盆は俺の実家に帰省してたんだが今年は嫁が子供連れて嫁の実家に帰省した。俺だけを残して。
「もうあなたの実家には散々行った。今年はあなたはあなたの実家で私は私の実家で寛ぎたい。できればこれからも用がないなら行きたくない」
俺の母親と何かあったのか聞けば別に何もないが前から言おうと思っていた。毎月会うのが多過ぎて軽くストレス。月一回って多いか?
お盆と正月は気を使うし俺の兄弟家族もいてバタバタするし寛げないしこれからは帰省は別々にしよう。と。
俺を置いてったのは俺がいると嫁が嫁の両親に気を使うから。ここが一番意味がわからない。
662名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:07:30 ID:T1b
>>661
既女です、もうちょっと詳細教えて
自宅とあなたの実家、奥さん実家の距離はどのくらい?
あなたの実家には月一で行ってて(泊まり?)奥さんの方への頻度は?
あなたの実家に顔首揃えて何しに行ってたの?
ご飯はごちそう?用意してくれてたの?それとも手伝いさせられてた?
寛ぐときはどうしてたの?
あなたの両親がしてたもてなしで奥さんが喜んでいたことは何?

ちなみにとても関係が良好でも嫌みのひとつも言わず
毎回ごちそうや特上寿司をたくさん食べさせてくれるならたぶん月一でも大歓迎だと思うけど
まぁ、奥さんの発言からそんなことはなかったんだろうなーと予想

あなたがあれがどうこうとブツクサ言ってて奥さんの両親があなたをもてなそう、
よりよく色々しようとする手間を避けたいから置いていかれたんだよ
勝手に自分の世話なり両親の世話をしてなってこと
663名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:25:44 ID:RAF
>>662
>自宅とあなたの実家、奥さん実家の距離はどのくらい?
俺の実家は車で30分。嫁の実家は車で5時間。

>あなたの実家には月一で行ってて(泊まり?)奥さんの方への頻度は?
俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回。

>あなたの実家に顔首揃えて何しに行ってたの?
子供を会わせに行ってたよ。子供も喜ぶし親も喜ぶ。行くのに理由いるの?

>ご飯はごちそう?用意してくれてたの?それとも手伝いさせられてた?
外食か出前が多い。後片付けは嫁が自分からやってた。

>寛ぐときはどうしてたの?
泊まりの日は俺の部屋を使うからそこで横になる。布団は俺の親が全部用意しててテレビもある。

>あなたの両親がしてたもてなしで奥さんが喜んでいたことは何?
子供の誕生日ケーキがあったとき。雛祭りとクリスマスの子供用の料理。子供絡みが多い。

>ちなみにとても関係が良好でも嫌みのひとつも言わず
>毎回ごちそうや特上寿司をたくさん食べさせてくれるならたぶん月一でも大歓迎だと思うけど
>まぁ、奥さんの発言からそんなことはなかったんだろうなーと予想
特上とは言わないが寿司もあった。もう一度言うが外食が多い。もちろん費用は俺の親。

>あなたがあれがどうこうとブツクサ言ってて奥さんの両親があなたをもてなそう、
>よりよく色々しようとする手間を避けたいから置いていかれたんだよ
>勝手に自分の世話なり両親の世話をしてなってこと
それはそうかもしれない。しかし別々に帰省するのはどうかと思う。俺が費用出して嫁親と外食してもいいと思ってるし。
664名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:49:55 ID:QXs
>俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回。
お前の実家はしょっちゅう行くうえ年に2回泊まってるのに嫁の実家が1回なのはなんで?
665名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:00:14 ID:T1b
>>663
回答ありがとう

とりあえず、子どもと奥さん使って親孝行した気になるなと言いたい
あと普通に質問しただけなんだけど、回答がイチイチ偉そうで不愉快

細かく指摘すると、長期滞在が年二回あるのに月一の訪問は多すぎる
滞在の間奥さんはなーーーんにも自分の好きなこと(例えば趣味とか気楽にまったりとか)
できないと思うけど何も思わないの?
布団とTVがあるから何?それって最低限の設備だと思うけど

外食の時、食事を受け取ったら子供の世話はちゃんと交代してる?
奥さん急いで食べたり、最後に冷めたの食べたりしてない?

費用出していいと思ってるしじゃないよ
散々嫁さん使って孝行させてるのに年一会わせる時に
食事の費用くらいまぁ出すかなーくらいな訳?
年一の数日しか親に会えないのにその時まで奥さんに我慢させる訳?
なんで実家でまであなたにそんなに気を回さないといけないの?
めちゃくちゃ不公平だし、奥さん可哀想だと思わない?
666名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:12:05 ID:ta8
>>664
車で30分と5時間じゃ大違いでしょ
近けりゃ顔だそうと思うし、遠けりゃなかなか帰れないし

ちなみにうちは嫁実家をさらに遠くした感じで、そんなんだから嫁実家には泊まるけど俺実家は全て日帰り
俺実家には顔出してお土産もらって帰るだけだけど嫁は何も言わないし、逆に近くに行ったときに「実家寄らなくていいの?」って言うくらい

それにしても最後の
嫁が嫁両親に気を使うから
ってのがよくわからんね…
667名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:37:16 ID:ybW
>>661
嫁が嫁親に気を使うってのは
嫁親が>>661にやらかさないか
>>661が嫁親にやらかさないか
それぞれの間を取り持つのが面倒ってことでしょ
意味わからんって言ってる辺り>>661はそういう気遣いできないタイプだろうし
嫁さんはこれまで毎月相当肩身狭い思いしてたんだろう
668名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)13:02:26 ID:QXs
>>666
だから嫁の実家も盆と正月くらい泊りに行けって話
669名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:12:48 ID:pmi
>>668
盆と正月両方は無理だろうなあ…
うちの嫁両親は一度両方帰省したら
「俺さん実家に行かなくていいの?こっちは遠いんだし、そもそも娘は嫁いだんだから、こっちには来れるときに来てくれればいいよ」
って言われた
それと帰省ラッシュにもうんざりするしね
670名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:48:22 ID:QXs
>>669
それは建前、お前を立てるために言ってくれてるだけ
本音はもっと会いたいに決まってるだろーが
帰省ラッシュにうんざりって、嫁はお前の実家でもっとうんざりしてるかもよ
671名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)15:54:56 ID:XbT
>>663
子供の誕生日ケーキや雛祭りのお祝い。 本当に嫁さん喜んでんのかな?
自分なら我が子の為に母親として、やってやりたいよ。
それなのに誕生日や雛祭りとか行事の日を家族だけで過ごさせて貰えず、義理実家で義理両親主催でお祝いされちゃうのって嫌だな。
67230 :2015/08/14(金)21:20:31 ID:ptP
夫側の親族と旅行の予定があり、道中、いい顔したがりする夫の悪い癖が出ないか不安で相談を書き込みした、このスレの30です。
こちらで報告してもよろしいでしょうか。
673名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)21:44:03 ID:6bZ
いいと思うよ
674名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)21:49:53 ID:GsZ
>>670
そりゃ会いたいだろうが現実問題厳しいのはお互いにわかってるからね(金銭面やら休みやら)
嫁本人にも「少ない休みなんだからわざわざ帰ってこないでそっちでのんびりしたら?」とか言ってるし
ちなみにうちの嫁はうちの実家でめちゃめちゃ寛いでるし、猫に癒されてるw
67530 :2015/08/14(金)21:54:00 ID:ptP
>>673ありがとうございます
(1/2)
分けます。

夫側の親族と旅行の予定があり、道中、いい顔したがりする夫の悪い癖が出ないか不安で相談を書き込みしたのが6月末で、8月に入り本格的なお盆休みが始まる前に行ってきました。
今は送り火を済ませてお盆明けの出勤に向けて体を休めるべく夫婦で各自寛いでます。もう少ししたら席を離れるので書き逃げのようになるかもしれません。すみません。
終わってみれば良い点があり、また気付いた点もあったので自分としては良い旅行でした。内容は後述します。

ことの顛末について順を追って書きますと、アドバイスを頂いたように当初はまとめサイトなどをいくつか巡りましたが、読んでいて気分が沈んでしまい、止めてしまいました。
記事を読みながら「これが夫だったら…」と置き換えて想像するとこれからの旅行が本当にそうなってしまうようで悲しくなり、ストレスの自給自足状態でよくなかったです。
また、私の書き込みがまとめられていることに気付いて、コメント欄も読みました。まとめ記事を引き合いに出してクギを刺すやり方に対し、否定的な意見が多かったように感じました。そもそも嫌なら旅行に行くなという意見も多かったですね。
目をひいたのは「留守番してろ、うざい嫁!」←「本人乙?」のやりとりとか。
書くまでもないと思ったのですが当然ながらフェイクは入れてあります。名も知らぬ方にもしも思い違いをさせたならすみません。
ご意見については元スレに書いてくださったら、なおのことありがたいのになぁと思いました。元スレは数レスで話が終わりましたが、まとめのコメントはそれよりも長かったのでもったいないというか。
ともかく元スレとまとめの両方を読み、いろいろな方の意見が集まって良かったです。ありがとうございます。

で、ウダウダと頭を悩ましても結局は
・夫との旅行を楽しみたい
これが私の希望でした。

まとめコメントに素直に甘えるのが一番いいというご意見もありました。何となくしっくりくる答えのように感じました。
とにかく旅行先の見所や食べ物お土産について調べて、ガイドブックを読み込みました。私は初めて行く場所で、夫は何度か行ったことがあったので意見を聞いたりしました。この頃の気持ちは本当に旅行が楽しみでした。
67630 :2015/08/14(金)22:05:02 ID:ptP
(2/2)
旅行中、展示を工夫したことで来場者を盛り返した北の某動物園にみんなで行きました。
以前なら夫は展示前で子供達を肩車したり、少し開けた通路で追いかけっこをしてしまい私は放置されていましたが、今回は時間を決めて園内別行動という提案を夫からしてくれました。
園内が混んでいましたし、団体になるより各家庭で散らばって行動した方が動きやすいのもあったでしょうが。
これは、とても嬉しかったです。
正直この点が今回の旅行で不安だったことのすべてでした。
詳しく書けないですが、以前似た状況で冬に放置され体調を崩したことがあり、この点だけはハッキリ嫌だと伝えていたので、変わってくれて本当に良かったです。
アザラシまるっとして可愛かった。

悪い点というか違いが浮き彫りになった点ですが、兄弟間の距離感や金銭が絡んだ話題を取り上げることへの意識の差でした。
・自分の事は自分でする
・まず自分で調べてから人に聞く
・金銭が絡む話題は基本的に慎むべき(年収や冠婚葬祭にかけた費用など)
無自覚でしたが私はこうするのが当たり前!と思っていて、対して夫達はゆるやかというか相手との距離が近いのだと感じました。
頼ったり頼られたりが当たり前なんだと思います。私は苦手です。自分で解決できた方が楽だと思ってます。
金銭の話題は、私の視点からすればかなりあけすけに話していて、質問によっては財布に手を突っ込まれているような不快感を私は感じ、夫は感じないという差がありました。
ガチガチも生き苦しいしゆるやかすぎても節度が無いように思います。程度問題で絶対にどちらが正しいと言えないので、今後の話の中で夫婦間の意識をすり合わせていきたいです。

旅行最終日も夫婦で楽しめました。天気も問題なくて良かったです。終わってみれば、心配してた点が平気だったのですごくいい思い出になってます。
本当に過去の放置がトラウマだったんだと今更ながら思いました。
改めて、ご意見くださった皆さま、ありがとうございました。
677名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:19:22 ID:6bZ
楽しい思い出が増えて良かったね
67830 :2015/08/14(金)22:31:04 ID:ptP
>>677
ありがとうございます。良かったです。
まとめていたらダラダラと長くなってしまいました。
一番気に掛かっていた点が大丈夫だったので、本当に安心出来たんだと思います。
679名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:42:56 ID:hlb
で、>>661>>665>>671の都合の悪い質問は無視なの?
680名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)08:28:02 ID:7kf
>>661はどんだけ自分を上等な人間だと思ってるんだ?
男という種族に生まれたというそれだけでそんなにも思い上がっているのが不思議でならない
681名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:05:12 ID:5PH
>>661
>子供を会わせに行ってたよ。子供も喜ぶし親も喜ぶ。行くのに理由いるの?

これはとても立派だと思うよ。
子供や嫁を使って孝行するな、とも思うがね。
しかし、なら

>俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回

このバランスはどうなの?
遠いから、なんて言い訳は通用しない。
通用しないから皆も呆れてるし、何より奥様が怒ってる。
そして貴方を置いて行ったのは、たかが年一回の訪問でやらかしてるんだよ。
682名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)16:45:00 ID:CA0
>>661
>俺を置いてったのは俺がいると嫁が嫁の両親に気を使うから
自分はこれわかるなあ
どちらも社交的で場を和ますタイプでもないし
趣味が一緒とか共通の話題があるわけでもないし
場を取り持つのにものすごく神経を使う
それぞれの生活習慣の違いもわかってるから
それで摩擦がないようにするのも大変だしね
正直、旦那と実家に帰っても、帰省したっていう気分にはなれない
683名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:43:33 ID:oR5
結婚10年目。
夜はレスという程ではないが月に一度あるかないか程度。
改善したいと思い話し合いの場を設けたところ、月一度のそれも妻には義務感から応じていたことが発覚。
「離婚してくれと言われたら応じる程度にはもう好きではない」と言われた。
その理由を聞いたが今は改善できる術は既に無いと言う。
子がまだ小さい頃の育児に非協力的だったためそのような感情が芽生え、
今は率先して協力してくれ感謝しているし子の父親としてまた嫁自身の家族としての愛情を持っているが、
しかし磨り減った夫婦の愛情というものが回復しない、する術は疾うにないということのようだ。
今は子が二人、小学生になり随分と楽になったが
当時の子の世話と家事、昼夜パートの掛け持ち、私の非協力的で思い遣りない態度を思い出すと辛く、
また私が遡っての謝罪のための穴埋めを今するのであれば、それは妻自身のその感情を責めるものであるように感じられ、
何もせず何も変わらずこのまま子が独立するまでの間、穏やかにただ暮らしていくことが唯一の妻の細やかなる幸せであるらしい。
出来れば月一度のそれも無くして欲しいとの要望。
もうどうにもならないのだろうか。
否、ならないのだろう。
今更言っても仕方のないことを吐露させてもらった。
スレ汚し申し訳ない。
レスがあれば真摯に受け止め読ませていただきます。
それでは。
684名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:53:47 ID:wZ8
>>683
奥さんの言うあなたの育児に非協力的で思いやりのない態度とやらには心当たりはあるんですか
685名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:18:57 ID:oR5
>>684
心当たりはありますよ。
四年程前に妻が怪我で入院したことがあり、私が仕事をしながら子の世話、家事をしなければならなく、そのとき初めて妻の大変さ、苦労を知ることができた。
それをきっかけに積極的に育児家事に参加するようになり、妻への態度も改めて四年間を過ごしてきた。
妻にはその反省はしっかりと伝わっているようで「今は本当に大切にしてもらい楽をさせてもらい本当に感謝している」その感情に嘘偽りはないと言ってもらえた。
しかし妻の過去の辛さ苦しさはもう妻自身のものではなく、可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもので、償いや謝罪を欲する類いのものではないらしい。
686名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:43:43 ID:wZ8
>>685
いやだからその心当たりの中身を具体的に聞きたいんですけど
687名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:51:53 ID:oR5
>>686
仕事だけをして家庭を顧みない夫だったということです。
妻の話では妻に冷たく当たったこともあったようです。
それは私の記憶にはないのですが妻がそう感じたのですからきっとそうだったのでしょう。
今はどうであれ最低の夫だったということです。
688名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)06:54:43 ID:iSk
もし嫁さん自身に
>可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもの
を解消したいという気持ちがあるならカウンセリング受けてみたら
行くのは精神科じゃなくカウンセリングルームな
689名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)10:46:48 ID:dhw
俺も>>685と同様の状況だから言うけど、改善はあきらめるべきだな。
改善するには嫁さんにも努力や苦痛を強いなければならなくなるはず。
終末期医療と同じく、離婚まで穏やかに過ごせるようにするべきだよ。
690名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:14:38 ID:DOT
>>685
>妻の過去の辛さ苦しさはもう妻自身のものではなく、可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもの
そうやって自分の経験を自分の経験したことではないように切り離していかないと
苦しくてどうしようもなかったんだろうな
>子の世話と家事、昼夜パートの掛け持ち
しかし、これは体力的にきついわ
パートも掛け持ちって、小さい子がいてよく出来てたなって感じ
奥さん、過労とかでよう倒れたりしなかったな
691名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)13:03:48 ID:Lt3
>何もせず何も変わらずこのまま子が独立するまでの間、穏やかにただ暮らしていくことが唯一の妻の細やかなる幸せであるらしい。

これって子供が独立したら離婚してくれってことか?
手遅れどころじゃないじゃないか
もうとっくにカウントダウンが始まってる
692名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:05:39 ID:aP6
自分で自分をATMに至らしめたわけね
自業自得
693名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:22:08 ID:AgF
昨日の話なんだけど娘が(妻も?)怒ってる。

昨日は俺が休みで家族全員が家にいたんだ。
テレビを見てたら俺の仕事用の携帯が鳴ったんで取りに行こうと立ち上がったら立ち眩んでフラついたんだよ。
その拍子に近くにいた妻を押してしまい妻転倒。
転んだ先にあった角の尖ったテーブルに額をぶつけてしまい流血という事態になってしまった。
娘は驚いてすぐ妻に駆け寄りタオルを持ってきたり救急車を呼んだりしてたんだけど、俺はとりあえずと思ってかかってきてた電話に出て仕事の話をしてたんだ。
職場でクレームがあったらしくて今すぐ来て欲しいとの事だったんで妻に行ってもいいかを聞いて、うーん…って言うから娘に後は頼んだぞ救急車に一緒に乗ってりゃ大丈夫だからと言って職場に行った。
クレーム処理中に何度か娘から着信があったんだけどバタバタしてたからそのままにしてたら最後にメールが来てて、
「自分でママに怪我させたくせに心配じゃないの?頭からあんなに血が出てたのに。
パパっていつもそうだよね。パパ見てたら私大人になっても結婚したいと思わない。
おばあちゃん達(妻両親)にお願いして私とママの荷物はおばあちゃんの家に持って行ってもらったからね。
おばあちゃん達も、もう許せない、もうママ達はそっちに帰さないって怒ってるから。」って書かれてて家に帰ったら本当に娘と妻の服も荷物も全て(ドレッサーとかでかいものはさすがに残ってたけど)無くなってた。
驚いて妻に電話したけど出なくて、娘と義両親にもかけたけど同じく出ず。
それから30分くらいしたら娘から電話がかかってきて「ママはどう?荷物はどういう事だ?」って聞いたら、
「ママの事も私の事もどうでもいいんじゃない?いつもの事じゃんw
荷物どういう事ってメール送ったじゃん。
もうママも私もパパのとこには帰らないって事だよ。
おばあちゃん達も怒ってるしママも、もうパパの事どうでもいいって言ってるからね。バイバイ。」って一方的にしゃべって切られてしまった。
俺が悪かったから帰ってきてほしい。
694名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:33:37 ID:VBd
無理だろ
695名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:43:58 ID:0G3
>>693
今回がトリガーになっただけで、今まで色々積み重ねがあったぽいなぁ。
696名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:06:13 ID:XTk
>>695
「パパっていつもそうだよね」っていうのが物語ってるな
697名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:07:27 ID:AgF
無理って言わずに協力してよ…。

娘がちょいちょい「ママや私の事を考えてよ。」とか「パパが大丈夫だからって私達も同じように平気なわけじゃないってわかって。」って言ってくる事があったからたぶんそういう諸々が溜まってたんだと思う。
でも、俺の所には帰らないとかって言うのはなんとなく娘が暴走してるだけな気もしてる。
妻自身からはまだ何も言われてない。
698名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:20:47 ID:blD
じゃあ放っておけ
699名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:36:53 ID:SF2
>>697
最低だね!積み重ねがなくても物凄く最低だよ
あなたが押したせいでぶつけて頭か額から血が出てるのに
そこで電話でる?!しかもそのまま放置?最っ低

奥さんに何も言われてないしじゃないよ、流血してる最中行ってもいいかとか言われて
「うーん…(エーコノジョウキョウデイクカヨ…モウダメダコイツ…)」と思ってたと思う

電話出てもらえないってさっさと奥さん実家に謝りに行けばよかったじゃん
どーせダメだろとけ思って家でゆっくりしてんじゃねーよカス
700名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)13:22:39 ID:VOa
あなたのような人はこれまで何度も奥さんや娘さんを失望させてきて、そのことにすら気付かずに二人が見逃してくれることに甘えきってきたんでしょう
それが今回の流血放ったらかし事件で一気に限界を迎えただけです
これから気をつけるとか関係ないんですよ
もうこれ以上は無理ってことなんですから
今のうちに潔く二人を解放してあげないと泥沼になって、将来娘さんの結婚式にすら呼んでもらえないような孤独な人生になるでしょうね
もうそれすら遅いかもしれないですけどね
701名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)14:33:42 ID:CcG
で嫁さんの具合はどうなの?
娘の言い分はわかったんだしつぎは嫁さんの言い分聞かなきゃ
娘が暴走してるだけかもしれないし
702名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)15:56:01 ID:AgF
昨日の事だからまだ妻実家に行けてないんだよ。
新幹線で4〜5時間かかる距離だから仕事の合間に行くってのも出来ないから今週の木曜の休みの日に行く事にしてる。
妻両親には娘を介してアポ済み。

妻は頭を4針縫ったらしい。
骨に異常はなかったけどぶつけた場所が場所だからってんで様子見の為に1日入院したと言われた。
今日の10時には退院したはず。

こんな事になってから今回だけじゃなくこれまでの事も思い返して俺の対応がひどかったと思った。
以前俺が職場の階段から落ちたことがあって、その時妻よりも血が出てたし俺自身今現在何事もなくいるからあのぐらいならなんともないだろうなってわかってたから大丈夫だろうと判断してしまったけどそれじゃ妻達は気に入らなかったんだよな。
悪い事をしてしまったと思ってる。
703名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:16:16 ID:enH
>>702
>今週の木曜の休みの日に行く事にしてる。
救急車も呼んで入院するはめになってるのにすぐに休んで行かないの?

>妻両親には娘を介してアポ済み。
なんで自分で直接アポとらないの?

もうアンタだめだよ
704名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:46:47 ID:SF2
>>702
うわぁ、最低より下の言葉があれば浴びせてやりたいくらい
医者でもないのに何勝手に大丈夫ぁろうとか決めつけたの?
四針も縫って入院だって、奥さん可哀想に
娘さんだって心底絶望的な気分になったろうね
絶対無理だよ
705名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:51:33 ID:jgN
身内の事だから感情的になり遠慮が無い分だけ仕事上の取引先などとのトラブルよりも難しい問題
家族の事だからと甘く考えて初動でミスったらもう無理だね
706名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:59:00 ID:q2O
お前ら釣られ杉
707名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:27:04 ID:myl
助けてくれと言われても「仕事休んででも嫁実家に行って土下座して来い」以外に何を言えと言うのか…
それも昨日の今日で行ってない時点でアウトだろ
708名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:45:05 ID:AgF
入院って言っても様子見の為なだけだし、医者も「どうします?一応入院しますか?」って言ってたぐらいらしかったから大丈夫かなって思ったから。
心細くはなかったと思うよ。
娘も両親もいたわけだしさ。

仕事のクレームが常連さんからのものだったから行くしかなかったんだよ。
そこが切れたら損害がヤバい。
709名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:57:58 ID:nra
>>708
ハイハイ、人でなしはもう黙ってろって
710名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:12:28 ID:heX
>>708
大丈夫かなって4針も縫って大丈夫なわけないだろ
逆の立場になってよーく考えろ
711名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:13:08 ID:Oty
入院って言っても様子見の為なだけ→様子を見るのは医者であって俺ではない
医者も「どうします?一応入院しますか?」って言ってたぐらいらしい→伝聞
大丈夫かなって思った→推量
心細くはなかったと思う→推量
娘も両親もいたわけだし→俺はいてもいなくても同じ

あれ?おまえの存在必要なくね?
712名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:15:33 ID:myl
様子見の為かもしれないし、大した事ないのかもしれないけど、問題はそこじゃないんだよな…
それが理解できないなら謝った所で無駄だと思うよ
お前は文字通り仕事と家庭を天秤に掛けて、仕事を取ったという事だ
まぁお前の理屈もわからんでもないが、家族からすれば結局言い訳してるだけだと言う事は頭に入れておくんだな
713名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)19:40:53 ID:ndd
自分が原因で4針も縫う怪我させておいてその言い種はないし、
悪い事をしてしまったと書いてるくせに「気にいらなかった」なんて
神経を疑う。その上>>708だからね。身から出た錆だと思って諦めな
714名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:11:31 ID:Dcg
>>708
救急で病院へ行った家族より大事な仕事なんだったらもう家族要らないんじゃない?
そんななら妻や娘を呼び戻さなくてもいいじゃん
離婚して仕事と再婚したほうがいいよ
逆になんでそんなに戻ってきてほしいの?世間体?
715名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:23:46 ID:GqE
>>708
>仕事のクレームが常連さんからのものだったから行くしかなかったんだよ。
問題は職場に行ったことじゃなくて
妻に大怪我させて何のフォローもなく放置したことだぞ
716名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:39:02 ID:AgF
あーもういいです。
妻と直接電話出来ました。
ありがとうございました。
717名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:04:11 ID:myl
安定の涙目逃走www
718名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)07:31:22 ID:lx0
クズ夫
「チクソー!一件落着したことにして逃げてやる!」
719名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)09:48:15 ID:D94
自分には悪いところなんて何もない
そう思えるところが何よりも悪いところなんだと気づけよ
720名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)12:57:28 ID:Yh2
>>693お前アスペか発達障害だろ?
721名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:07:22 ID:gRO
>>693 ありがとうございましたじゃなくてさ、どういう会話したのか報告しなさいよ
722名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:10:42 ID:UgR
ちゃんと結果報告しろよクズ野郎
723名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:47:56 ID:Crm
報告しないんじゃなくてできないんだよ
だって本当は電話できてないんだから
724名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:25:37 ID:RxI
ヒサツミ塾といい、こいつといい、なんでこんなわけわからん思考の奴が存在するのだろうか
725名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:30:01 ID:jbn
>>723
報告よろ(^^)
726名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:05:48 ID:Crm
なんで俺が報告するんだよwww
727名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:07:49 ID:1KP
憶測でいろいろ言われてるみたいだけど電話出来ましたから。
想像で言われるのはあまり気分がよくないです。
728名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:52:19 ID:RxI
>>727
電話で嫁さんなんて言ってた?
729名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:28:16 ID:b2u
>>727
涙を拭けよw
730名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:35:36 ID:b2u
>>727
家族に捨てられたんだろうが自業自得w
731名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:55:02 ID:Crm
>>727
報告が無いんだから想像するしかないだろう?
それが嫌なら報告はよw
732名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:03:57 ID:Wxh
明らかに非がある書き手が叩かれるの待ってるかのように「俺(私)悪くないよね?」って論調の書き込みは、
もうなんか釣りにしか見えなくてしょうがない。そういうレス大杉
733名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:10:03 ID:abd
>>727
何が悪かったかも理解してる風でもなくここで愚痴りだすわ頭下げに行った様でもないわ
クソ以下の持論をぶちまけられたわでここの閲覧者の気分もよくないです
734名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:20:55 ID:wcL
電話できた(解決したとは言ってない
735名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:05:55 ID:1KP
明日話をするんだからそれまでこっちの事はいいから準備してなよ。って気遣ってくれました。
電話の声も普通だったからたぶん娘が言うほど怒ってないみたいでした。
736名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:07:09 ID:3CW
じゃあ準備しなきゃな「離婚」の
737名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:20:45 ID:NQF
俺 28
嫁 27

嫁は会社の後輩。入社した年に社内サークルで知り合って付き合うようになった
俺26、嫁25で結婚。現在小梨
仕事柄休みがなかな合わず、昨日久々にレンタカーで片道3~4時間の小旅行に行ってきた
二人とも初めて走る高速道だったんだが、帰りに渋滞で足止め食らった時、暫くしてから
「そう言えばこの先車線が減って有料道路の料金所があるから混んでるのか」
と俺が言ったところ、嫁はそんな事とっくにわかっていて、俺が今気付いた事に驚いてた

最近そういう事が多くて滅入る
俺がその瞬間気付いた何気ない事は、大体嫁が既に把握してる
嫁に先回りして「こうした方がいいよ」と言われて、その瞬間は意味がわからなくて、
後からそういう事かって理解できることも多い
ニュースの内容や時事ネタがいまいち分からないと嫁が全部解説してくれる

今、嫁に何か発見して話す事に嫁が「うんうん、そうだね」っていう感じが
ガキの頃カーチャンに「芋虫って大きくなるとチョウチョになるんだよ!」
っていう発見を話して、カーチャンが「そうだね、すごいね」と相槌うってくれてるような
なんつーか大人と子供の会話みたいですごく惨めになる

入社当時も付き合ってた頃も、俺は先輩、嫁は後輩って感じだったから
今すげー情けなくて仕方ない。他愛ない会話でそういう惨めな思いをすることが多くて地味に辛い
738名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:30:39 ID:NQF
流れ読まずにすまん


付き合ってた頃、俺がすすめた漫画雑誌やゲームも、俺の影響で嫁もはまって
結婚してからも一緒に楽しめると思ったのに、今はほとんど見向きもせず
夜はビジネス書とか仕事の専門書とか日経読んで過ごしてる

俺が帰宅する前や風呂に入ってる時はニュース番組流してるらしいのだが
俺が居間に来ると俺の好きなバラエティにチャンネル変えてくれたりする
俺と嫁は同じ総合職なんだが、先日ついに賞与額で俺が嫁に負けてしまった
(ほぼ年功序列で実力主義や歩合ではない超公務員的な会社)
最近入社した後輩には「嫁先輩の旦那さんなんですよね」って俺が嫁の付属物扱い
俺の知らない会社の社員や役員、取引先の事も知ってて、今や嫁の方が俺より人脈持ってる

そのうち俺より先に嫁が管理職になってしまうんじゃないかと思うと情けなくて死にたい

仕事だけじゃなく、昨日の旅行で、俺の思考が及ぶことは全て嫁が把握してて
嫁は大人で俺は子供で、いつからこうなっちまったのか、毎日が惨めで仕方ない
自頭の問題かとも思うけど、嫁も俺も大学は似たり寄ったりの偏差値なんだよな
739名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:35:31 ID:NQF
なんか漠然としてて申し訳ないが、お前らそういう事ない?
嫁に劣等感感じた時一体どうしてるか教えてほしい
740名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:46:25 ID:3CW
何、「嫁のくせに」旦那追い抜かしてムカつくってこと?
「女ごとき」に追い越されてプライドが許さない?

ずいぶんナチュラルに女下に見てんのな

嫁のせいで心が休まらないとか言って
自分より馬鹿な女と不倫でもするんだろ

そういう劣等感持つ奴はどうしたってなくすなんて無理
こじれる前に離婚しといた方がいいんじゃね?
741名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:53:01 ID:hS2
>>735
もう腹が決まってるから冷静なんだろ

>>737
ぐだぐだ言っていてもしょうがないんで
家事か仕事で嫁より上になれるように努力するしかないんじゃね
現状で嫁より劣っていること受け入れて向上心を忘れなければ見捨てられることはない、多分
742737 :2015/08/19(水)20:54:38 ID:NQF
>>740
いや、違うんだよ
入社当時嫁が後輩で俺が先輩で、嫁は同期の中でも癒し系の可愛いキャラだったから
(俺が色々教えてひっぱってやんなきゃ!)っていう使命感?あって色々教えてやってたんだよ
まあ俺も社二病っていうのか?2年目で調子乗ってた時期だったんだけど

そういう先輩後輩の関係で結婚するまできてたから、立場が対等どころか
カーチャンと息子みたいな逆転現象起こしてることが情けなくてどうすればいいかわからんのよ

例えばデキる女上司とか女の先輩なら、俺も後輩・部下キャラで行くし、それにストレスもないよ
大学で先輩と付き合ってた時も、彼女は先輩、俺は後輩ってベースがあって別にうまくやってた
743737 :2015/08/19(水)21:04:04 ID:NQF
>>741
家事は8:2で嫁がこなしてくれてる。
嫁が大変そうなら手伝うが、俺が手伝う暇もなくもう嫁の生活に組み込まれててスムーズにやってるからな
むしろ俺の担当の家事(風呂掃除とか)も俺が疲れてると嫁が「私シャワー浴びたいからついでに洗って溜めとくね」
って気遣ってくれたりする。俺がやろうとしたらむしろ嫁のペースを崩すっつーか
「はじめてのおつかい」みたいになりそうで惨めっつーか・・・
会社でも気張ってて家は寛ぐ場所なのに、嫁以上の向上心持たなきゃならんのかねやっぱり

嫁ももっとダラダラすりゃいいのに。っていうか昔は休みの日ずっとダラダラしたり
バカな事で笑ったり、同じ漫画読んで同じテレビみて楽しい時間過ごしてたのにな
嫁の結婚後の変わり方についていけない。俺は変わらないのに劣等感ばかり増えてく
それとも結婚前は、嫁が俺に合わせてただけなんだろうか
744名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:05:32 ID:8fQ
>>742
愛してるなら素直に敬意と感謝持てばええんやで、卑下はする必要ない
相手が下なんて意識は捨てなはれ
745名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:19:04 ID:lDW
嫁が自分より仕事頑張ってると不機嫌になる男いるよな
小っちぇーなー
746名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:21:49 ID:hS2
>>743
じゃあおまいの生活に家事を組み込めばいいんじゃね

少しずつ年を取っていくし、今後子供をもったりすることもあるかもしれん
いつまでも同じ時間が続くわけがない
スタートが同じでもその後の心持ちで違ってくるっていうだけの話
747737 :2015/08/19(水)21:31:39 ID:NQF
>>744
その意識の捨て方がわからん
ネーチャンがいるから年上女はネーチャンと弟って感じでいけるが
後輩で年下で癒し系の嫁に対してネーチャンみたいに甘えるとか下手に出るって無理なんだが

>>745
ちっちぇーことはわかってるが、簡単に切り替えできてんの?家長としての威厳とかあるだろ?

>>746
家事は別に今うまく回ってるし別に何か変える必要性を感じないんだが
子供が出来たりその時の状況で自然に変わってくなら分かるが、嫁のペースに俺が合わせないといかんの?
なんか納得がいかない。日々ジワジワと居心地が悪くなってく。
748名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:33:12 ID:1Xj
大学の偏差値が似たり寄ったりだからといって
時頭の良さも似たり寄ったりだとはとても思えない

俺より賢くて有能な嫁が大好き!なのか
俺より賢くて有能な嫁ならいらなかったのに、なのか
よく考えろ
立場逆転現象なんてこれからいくらでも起きる
嫁じゃなくても後輩に昇進先越されたり
本気で戦ったトランプで子供に負けたり。
そんなとき毎回「俺の方が上のはずだったよに」って思うのか?
やってらんねーな
相手のすごい部分は素直に認めて尊敬しつつ自分も向上させるんだよ
それしかないわ
749名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:34:40 ID:1Xj
常に相手の上か下かしかないのか?
対等な立場ってお前の頭の中にはないのかよ
750名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:35:36 ID:Npl
なんつーか贅沢な悩みだな
751737 :2015/08/19(水)21:40:21 ID:NQF
仕事もだが、日々の生活でも差があるんだよ
俺が気付きようのないことも嫁が気付いてて、同じ時間過ごした思い出話しても嫁の記憶量が圧倒的に上
同じ事を見たり聞いたりしても俺が見えてる物が1とすると嫁は10
親戚付き合いとか外出先とか、色んなところで俺に理解できてないものが嫁にはわかってる
俺が気付きもせず読めていない空気や事情も嫁はしっかり理解して親戚と話してる
二人で法事とか参加しても「嫁さんはどちらかしら?」って俺に聞かれるんだぜ

仕事はともかく、こういうのって挽回できないよな?
そういう劣等感わかる人いないか?努力で何とかなるものか?
大人力っつーのかなんつーのか。どうすりゃいんだよ
752名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:45:57 ID:8fQ
>>751
いや俺もちんけな自尊心もてあますから理解できなくも無いが
そういうのって本当に心底一文の得にもならん、とにかく謙虚と感謝しか
ないやろ、卑屈とか甘えるという事じゃないぞ、受け入れるしかないやろ
対抗心燃やしても碌な事にならんと断言できるぞ
753737 :2015/08/19(水)21:49:55 ID:NQF
>>748
確かに、後輩や子供に抜かれることもあるんだよなこの先
今は子供も居ないから考えられんが、20年後30年後なら俺も年取って受け入れられる気がする
有能な嫁ってわかってたらそれなりに接してた
この嫁なら居心地良い生活送れるって思ってたのに
向上心求められるのも、俺にはできそうにないことも、どちらも気疲れしかない

>>749
対等と思ってた嫁がネーチャンどころかカーチャンくらいの精神年齢の離され方してんだよ
なのに嫁は俺のこと「俺さん」だし、ふざけて昔みたいに「先輩」って呼んだりするんだぜ
754737 :2015/08/19(水)21:54:38 ID:NQF
>>752
その心の変え方を教えてくれ。捨てられたらどんなにいいかわからん
嫁が下から目線で俺を支えるポジションとってくれてるのに対して、
俺はどういうスタンスにポジションチェンジさせればいいんだ?
謙虚と感謝って頭で理解してても心から湧いてこないだろ?
逆に心から湧いてくる劣等感と居心地の悪さはどう処理すればいいんだよ?
755737 :2015/08/19(水)21:59:58 ID:NQF
ガキの頃の「カーチャンと俺(5)」くらい大人と子供って感じの差があるのは
本当にどうしたらいいんだ。努力の仕方がわからん

この間も嫁は社外・社内の取締役会に呼ばれて飲みの席に同席してたらしいが
俺なんかそんな場にいたら何話していいのか見当もつかないし、
そういう事の努力の仕方って本当にわからんのだが
756737 :2015/08/19(水)22:03:21 ID:NQF
今日も嫁は社内の横割り班の飲み会で居ないから居座りすぎた。長文レスすまん
ちなみに俺は社内の委員会や横割り班に抜擢されたこともお声がかかったこともない

嫁が帰ってきた時に、話を聞きたい気持ちもあるが
俺の知らない社内の話をする嫁にどういう態度でいればいいのか本当にわからない
いっそ転職しようかという気持ちになってる
757名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:06:38 ID:9Zv
それでお前はビジネス書の一冊でも読んでみたわけ?

嫁さんは頭が良くて仕事が好きなんだろね 管理職も明確に目指してると思うよ
女性は結婚や出産がキャリアのハンデになりがちだから将来設計を考えてるんだと思う

一方のボクちゃんは居心地悪いのはイヤ でもマイペース変えるのもイヤw
向上心はないけど家長の威厳は守りたいって 甘ったれすぎるだろ

居場所は与えられるんじゃない 作るもんだ
職場で到底勝ち目がなさそうなら、せめて家事だけでも嫁より先手でこなせ
慣れてくれば段取りもよくなってくる
嫁にあてにされるくらいになれば自信も回復して仕事にも意欲的に慣れるんじゃないな
758名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:12:46 ID:UpN
嫁の方が仕事も人脈も上で家事は8割方か
ただのおにもt
759名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:14:33 ID:1Xj
張り合っても勝ち目のない部分をいくら磨いても負けるだけ
嫁はお前を選んで結婚したんだからお前にもいい部分はあるはず
そこを伸ばせ
張り合うな
賢い嫁もらってよかったなくらい楽に構えてろ
張り合うためじゃなく自分のために自分を磨け

このままだとお前「結婚したらババくさくなったな」とか思い始めて嫁への気持ちも冷めちまうぞ
760名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:36:29 ID:hS2
>>746
>家事は別に今うまく回ってるし別に何か変える必要性を感じない
は?そんなだから嫁に追い越されてんじゃね?

嫁はお前に合わせてるじゃんw
結局いつまでも嫁に下にいてもらいたかっただけかよ情けない
761737 :2015/08/19(水)22:37:56 ID:NQF
>>757
やっぱり甘ったれなんだろうか。俺は俺なりに頑張ってるし怠けてるつもりはないんだが
嫁と子供産まれたどうするって話もしたが「育休とって時短で働くし、
総合職が難しければ職変したり退職して別の会社でパートしてもいい」って言ってた
同僚の男と話してる時に感じる、出世とか管理職に意識燃やしてる系の空気感?は
本当に一切感じられないんだよ。仕事が出来なきゃ家事っていうのもいまいちピンとこない
男が家事で頼られても逆に虚しくないか?

>>758
悪かったな。それは結果論だが、実際割いてる時間や労力はさして変わらないんだよ

>>759
うーん・・・嫁と付き合った時点で(嫁は右も左も分からない新卒1年目)
社内でも公認カップルって感じになってたから、周りの空気的にもいつ結婚するんだ?
って感じだったし、そろそろだなって俺から段取りして結婚に持ってったし、
嫁側からみたら成り行きだったのかもしれん。今考えると
だから何を伸ばすとか磨くとかほんとにわからん。人として圧倒的に負けてる

同じペースで歩いていけると思ってたが、かつて俺が嫁をリードして男気?みせた思い出とか
今となっては全部ガキのママゴトか茶番みたいで本当に悲しくなる
嫁は昔から変わらん容姿で可愛いし行為の前は甘えてくるから夜の方は問題ないが
食事中仕事の話になった夜は気持ちが凹むし嫁もそれ察知してそれぞれの時間過ごす感じだ
確かに嫁との実力差がこのまま永遠に縮まらなければいつか冷めるかもしれん
762737 :2015/08/19(水)22:42:48 ID:NQF
>>760
家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
お互い無理なくできるペースで役割分担すれば良くないか?
嫁の風呂の時間が1時間で、俺が20分で、とかそういう生活リズムと一緒だろ?
あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが
うまく回転してれば問題なくないか?

下にいてもらいたいだけなんだろうな
でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?
763名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:49:52 ID:8fQ
>>762
今までの発言全部やらない言いわけにしかなってないんや
自分が大した人間じゃないって認めたくないという事しか伝わってこない
客観的に見てお前さんすごくみっともない事しか言ってないぞ
何事もやらなきゃ上達しないんだから下手でも一つ一つ始めるしかないだろ

上手く言ってるのはそれがまだ嫁さんの容量内やからや
嫁さんはたしかにすごく出来た人やけどそれが当たり前と思ってたらいつか
愛想つかされるぞ
764737 :2015/08/19(水)22:54:17 ID:NQF
嫁が俺に合わせてるっていうのは日々感じる
取締役会の話をきいても「○○専務は今度お孫さんできるんだって!」
とか俺でもわかるレベルの話(○○専務は俺も知ってる役員)しかしない
多分もっと色々会社の運営や上層部や会社同士の取引の話が出てるはずだけど、
俺が理解できない話はしないし、そういう流れに持っていかないで話題をかえる

本当に必要なときしか先回りで何か口を出すこともしないが、
俺が話すことは全部わかられてるのが会話からわかる
765737 :2015/08/19(水)22:57:09 ID:NQF
>>763
やらない言い訳といわれればそうか。やる意味がわからないって話なんだが
みっともなくても本心だから仕方ないし、みっともないってわかってるから
会社の人間はもちろん友人にも愚痴れないからここで吐き出してる
愛想つかされたらむしろ楽かもしれないよな。俺の方が心折れそうだわ
766737 :2015/08/19(水)22:58:52 ID:NQF
色々アドバイスしてくれてありがたいが、正直どうしたらいいか本当わかんねーよ
家事頑張れば何か変わるのか?
認めるとか受け入れるってどうすりゃいいんだ???
767名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:09:57 ID:zNr
どうしたら良いが分かんねーって、みんなこうしてみろって具体的に言ってんだけど?
なんかもっとお手軽で確実に済む方法望んでんのかよ
家事頑張れば何か変わるのか?って、結果がどうなるか決まってないとお前は努力もしないのか

認めたり受け入れたり出来るようになるのは人それぞれそこに至るまでの方法が違うもんなんだよ
こうすれば受け入れられるっていう正解があるわけじゃない
その人に合っていて理解できるようになるまでの行程は何なのか分からん、
だからみんなとりあえず身近な家事でもいいから今までと違うことを始めて
視野を広げて考えられるようにしてみろっつってんだよ
768名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:11:38 ID:hS2
昔の嫁に戻ってくれ

まずそんな都合のいい話はないと受け入れる
769名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:13:46 ID:3CW
>下にいてもらいたいだけなんだろうな
>でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?

この自分の書き込み100回音読しろ
こんな腐った根性してるうちはどうあがいても無理
770名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:17:56 ID:3CW
嫁は最大限お前のプライドを立てて気を使って気を使ってしてるだろうに
嫁だって毎日神経使って生活してるはずだろうが
それなのに当の旦那は、嫁の頭を踏んづけて上に立つことしか考えてねえ
こんなの嫁が知ったらどう思うよ?

いい加減にしとかんと今に逃げられるぞ
771名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:23:25 ID:hS2
その上で先輩後輩の設定を捨てて
同じクラス(過去がどうであれ結婚してるから対等の立場なのであえて)で下の成績だと思ってた奴が
上位にきたという設定に置き換える
そこで諦めるか、抜かそうとするかは自分次第ってことで

愚痴るだけでいたいならずっと愚痴ればいいが
ここでやられても鬱陶しいんで
ひたすら愚痴を聞いてくれそうなスレを探して聞いてもらえばいんじゃね
772名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:27:36 ID:qGe
ただ737が向上心がないだけじゃん
773名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:29:34 ID:hS2
その上中途半端な亭主関白願望持ち
どうしようもねーな
774737 :2015/08/19(水)23:32:00 ID:NQF
負け犬根性ってやつなのは認める

>身近な家事でもいいから今までと違うことを始めて
家事に価値も見出せないが、今までと違うことっていのは何かわかるから努力してみる

嫁も俺に気を遣ってるのはわかるが、俺のチンケで屈折した感情も全部見抜かれてると思う

ただやっぱり向上心ってどう持てばいいのかわかんないし、受け入れ方もやっぱりわからん
わからんがとにかく自分の尻叩いていかなきゃいけないことはわかったっつーか仕方ないんだな
家庭持ったら自分の家でも職場でもありのままで居れて息抜きできる安らげる場所なんてないってことか
775737 :2015/08/19(水)23:32:42 ID:NQF
ひたすら愚痴って悪かったな。そろそろ消えるわ
776名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:34:20 ID:kcV
俺なんか職種は違えど元々嫁が先輩だったし、頭の回転も明らかに嫁の方が優れてたから早々に軍門に下ったけどな
日々のやり繰りから資産運用って言うと大袈裟だけど貯蓄の管理とかも一切任せてる
家の中ではあんたはアホやなwとか言われるけど、それでも外では立てるべき所は立ててくれる

変なプライドを捨てて、嫁の方が能力が上と認めて、あれこれ教えてもらえばいいのに
頭の良い嫁さんみたいだし、それだけで幸せになれると思うけどな
それに、いつか育児とかで嫁さんが仕事から距離を置く時が来るだろうし
それまでに嫁のノウハウを学んでおけば、お前の仕事の上でも色々役立つと思うよ
777名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:34:55 ID:kcV
あ、入れ違いになってしまった
778737 :2015/08/19(水)23:39:41 ID:NQF
>>777
読んだ。ありがたい意見として参考にさせてもらうわ
文章で読むとその通りだなと思うが、俺と嫁の関係で実践するにはハードルが高い
でもそういう関係目指してくことにする


反発しちまったけどもらったレス何度かじっくり読み返すわ
ありがとう
779名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:02:32 ID:ev0
嫁云々より会社でも自分の立場を考えた方がいい気がする
780名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:04:06 ID:NuZ
>>779
それな
嫁がどうの言ってる場合じゃねえんじゃね?
781名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:11:34 ID:SA4
労力なあ
残業が長ければたくさん役に立ってる訳じゃないんだよな~
効率悪くてプライドだけ高い無能ほど有害なもんはない
782名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:45:18 ID:Ebs
>>781
ほんとそう。

なんつーか、年齢関係なく優秀なヤツは優秀。>>737の不幸は、その優秀なヤツが自分の嫁で、公私ともに劣等感をつつかれてるのかな。

そういう無駄なプライドはさっさと何とかした方がいいよ。
しんどいのはわかるけど、しかたない。

737がやれることは、お前の嫁さんが100%の能力発揮できるよう、アシストすることじゃね?
783名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)01:06:21 ID:B9X
向上心がよくわからんって言うなら
難しいこと考えないでいままでやってた家事や仕事の時短とかから挑戦してみたら?
皿洗うのに10分かかってたならまず8分に、つぎは5分にって具合に
なるべく少ない洗剤で洗えるように工夫するとか
仕事も同じような感じで
そういう意識で日々過ごしてればそのうちいろいろ気づくようになる
物事のポイントを見極める要領がつかめてくる
嫁さんはきっと>>737に追い付きたくてがんばってたんだろ、ちょっと追い越しちゃったみたいだけど
784名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)01:58:46 ID:gKe
そういう劣等感抱えながらネットやって漫画読んでバラエティ見て笑ってるんだろw
差なんか広がる一方で埋まるわけ無いじゃん
嫁が自分より優秀と思うならその劣等感全部素直に話して教えを乞えよ
せめて嫁が読んだ本や新聞くらいはお前も全て目を通せ
頭で敵わないと思うならジムに行ったりジョギングしてせめて体力つけろ

嫁がしっかり努力してるヨコでのんべんだらりとして劣等感も糞もあるかボケ
785名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:23:55 ID:YwB
奥さんが優秀なのは裏山だわ。
そんな奥さんに見初められたわけだから、737もどんと構えてりゃいいんでないの。
自分の不得意な事は誰かに任せるのも大事なことよ。
786名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)10:16:48 ID:7WK
わたしは向上心のかけらもないので、日々淡々と過ごしながら好きなことやって、
家族が衣食住+医に困らなければいいやー、と思ってる
なのでお金持ち見てもすごいねー、としか思わないし嫉妬することもないから楽だよ
787名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)12:48:46 ID:ZUf
>>737ちっせぇ男だなー
そんなグダグダ言ってんなら離婚して年下の可愛くて自分が威張れる女と再婚すればいい。
788名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:57:55 ID:UqZ
今時、20代で家長ガーって言う人って、いたのか
嫁さんは、努力も怠らない頭のきれる人なんだろうな
嫁さんからしてみれば、>>737にもいいところがあるんだろう
会社で仕事をしてる時はそれなりに緊張感をもってしてるだろうから
>>737の温い感じが、嫁さんにとっては居心地がいいように感じてるのかもしれない
とりあえず、「家長としての威厳」だとか劣等感とかとっぱらって
今の自分を受け入れるとこから始めないと
どうしようもないだろう
まあ、どうしても嫁さんといることが劣等感が刺激されて
居心地が悪くて仕方がない、
でも現状を変える気もないというのなら、離婚するしかあるまい
789名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)14:12:59 ID:mFV
>>737
言っていることはわかるがそれはどうしようもないなぁ。
素直に今自分が感じている劣等感について嫁さんに話してみたらどうだろう?
嫁さんは737がキャパを超えて仕事人間になって、結果、夫婦の時間が無くなり家庭を疎かにするのを嫌がるかもしれないじゃないか。
そんな優秀な人物なら付き合っている時から737の自分との違いなんかはある程度わかってただろうし
そういう737が好きだから結婚したんじゃないの?
そういうことをぶつけてみれば嫁さんがどう思っているかわかるだろう。
790名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)16:07:48 ID:Q8n
>>737
俺に似てるな~
なんつうか負けてるって思っちゃうんだよな
変え方っていうかさ
とにかく自分を見つめ直したら?

俺は某東北の球団を応援してるんだけどさ
いっつも弱い弱いとか放射能とかさ今は三木谷のことで
色々言われるわけよ
でもほんとのとこさ弱いのよ(笑)
そう認めるしかないわけ(笑)

だからある程度認めたら?
俺は嫁より劣ってる(言い方悪いけど)

そんなもんよ
スポーツで例えるのは簡単だけどね
791名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)17:18:10 ID:hPV
>>737

>>家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
お互い無理なくできるペースで役割分担すれば良くないか?
嫁の風呂の時間が1時間で、俺が20分で、とかそういう生活リズムと一緒だろ?
あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが
うまく回転してれば問題なくないか?下にいてもらいたいだけなんだろうな
でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?

いちいちこういう『?』付きの言い訳ばかりを長く長ーく
相手がどうにか黙るまで続けちゃうんでしょ?
まずは言い訳癖を止めるだけでも人望と友達は増えるよ。
嫁の上に立つのはそれからだ。
792名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:00:31 ID:fT1
>>737がうちかと思った…
彼はmarchの上位大学上位学部でていて、コンプレックスなんか無いと思ってた。
なのに何かにつけて「そうやってすぐ馬鹿にする」といわれる。
(実は私がモラハラ発言しているとかではなく、普通の会話でそういわれる。)

今は別々の会社で働いているんだけど、彼がお仕事大変そうだったから「うちの会社受けてみたら」と提案したことがある。
断る理由が「○○(私)のが先に出世して管理職になりそうだからやだ」。
737と似たこといってたよ…

こういう男の人の自尊心をどう満たせばいいかわからない。
分かりやすい取り柄は私の方があるかもしれないけど、
彼に心底惚れてるし彼以外の男が異性に思えないほどなのになあ
793名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:58:23 ID:mja
なんか小さい男だなぁ。
794名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:44:27 ID:5Cj
脳内でタイガーアンドバニーの二人で再生された。
795名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:53:29 ID:l9v
自分は水戸黄門の歌みたいだなぁって思いながら読んでた
796名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:03:31 ID:xP1
こんないい嫁さんなら絶対もっと大事にしてくれる男いるのに可哀想
797名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:15:52 ID:ZfE
奥さんの目が覚めればこんな男すぐ棄てられるさ
奥さんが惹かれたであろう長所を伸ばせばいいのに
卑屈になっててひたすら奥さんsageたがってて読んでてムカムカする
798名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:52:53 ID:Ebx
>>762
>家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
>あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが

もうこの一言に集約されるよな

嫁は意識せず自然に努力が出来る人間なんだよ
>737は現状維持が通常状態で、改めて気合を入れないと努力できない人間なんだよ

これはいい悪いの話じゃなくて、ある程度持って生まれた素質だよ
後天的に変えられない事はないけど、相当の意識改革が必要だろうな

それと、今を楽しんだり凌いだりすることだけじゃなく
明日の事、来週の事、一か月先の事、半年先の事・・・
っていうように未来を常に考えるようにするのがコツだと思う
未来を考えれば、未来の為になにをすべきか考えるようになるからね

あとは、物事を俯瞰して見たり、色々な人の立場を理解するように
色々な物の見方をシミュレートするとまた違ってくるよ

まあ、言うのは簡単なんだけど、日常に組み込んで行動するのが大変なんだよなぁ・・・

後は素直に嫁さんに感謝といいところは真似る様にしたほうがいいね
嫁さんは>737の苦悩や葛藤を判っているだろうから
それを乗り越えて新たな立ち位置を作れば、
その懐の深さに感謝と尊敬をしてくれると思うけどね
一番まずいのは嫉妬したり拗ねたりすることだな
「嫁を幸せにする」っていう基本に立ち戻るとやるべきことがわかるんじゃないかな?
799名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:57:48 ID:NfH
家事が仕事より格下って思っているんだろうな。
でもね、家事の段取りは仕事の段取りに通じてるよ。

働きながら家事をする場合、
1時間の持ち時間で何をどうすれば最も効率がいいのかを
常に考え続ける必要がある。

奥さんの場合、8割の家事をするため家に帰っても「効率のいい段取りを考え続けている」
つまり仕事に対する訓練が家でも続いてる。
旦那がバラエティ見て笑っている間、奥さんは訓練し続けてる。

ゲームで言えば経験値を積み上げてる。
経験値の差は能力にそのまま出るわけだから、差が出て当たり前。

「家事なんか…」って言っている時点で負けてるよ。
だって、能力を磨くチャンスを放棄してるんだからね。
800名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:15:26 ID:NuZ
努力も才能だよ
こいつには才能がない
これはもうどうしようもない
801名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:33:52 ID:SRN
早速鬼女速でまとめられててワロタ
あそこはコメント欄も賑やかだしな
802名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:39:28 ID:18N
>>737
まとめサイトで見てここに来た。
おまいさんが悩んでる以下の項目を奥さんに打ち明けろ。

・頭の悪い自分を情けなく思っていること。
・結婚当初と比べて奥さんが遠くに感じられること。
・最近そのことに耐えられなくなってきていること。
そして
「何故お前(奥さん)はこんな俺と一緒に暮らしているのか?」

737氏よ、おまいさんが自分のすべてを奥さんに曝け出せない限り
安らげる家庭なんか築けないぞ。
以上がおまいさんのプライドを捨てる唯一の方法だ。

打ち明けたら報告たのむ。
803名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:54:27 ID:5Cj
これは奥さんが年上だったらこんな風に劣等感は抱かなかったんじゃないかなあ。

スタートが自分が先輩、年上、奥さん何もわからない年下新人。
その意識で始まったら追い越された気がした瞬間からすごくショックを感じてしまうのは想像できるし、
わたしも年下の自分より若輩者と思ってた相手が自分よりすごく出来る所を見たら同じこと感じると思う
他の分野で自分の尊厳を取り戻せることを頑張るけどね。
ウチは夫が年下なので、自分はしっかりしないといけないと思うし、夫の仕事のできる所は素直に尊敬できる+年下なのにすごい!の相乗効果が起きてる。
夫は家庭のあれこれをさすが奥さん!と感謝してくれるけど、これは付き合ってる時から年上扱いしてくれてた名残もあると思う。
でも夫に負けじと炊事洗濯掃除は研究していろいろやった結果なんだよね…。
たぶん年齢が逆転してたらウチは上手くいかなかったと思う。
だけど夫を立てることは常に意識しているなあ。
たぶんここの奥さんちょっと男っぽいんじゃないかな?
804名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:59:16 ID:ZCz
自分が年上と言ったところで1歳しか違わないじゃないか
中学生や高校生の2年生や3年生が、1年生に対して「おいッ!1年ッ!」って威張ってるのとは訳が違うんだからさ
20歳過ぎたらその辺りは卒業しておこうよ、ガキじゃないんだから
805名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)12:25:56 ID:Tyx
>>802
打ち明けるその目的は?
要は、「俺なりに頑張ってる俺だけど能なしで結果がついこてない。だからお前も結果を俺に合わせろ」
とでも頼むのか?
そもそもいい年こいたおっさんが「俺なりに頑張ってる」なんて
自分で「俺、無能」って言ってるのと同義じゃ。

黙ってカイゼンしろよ。
なぜ嫁さんのやってるように格上が格下に腫れ物に触るように気を使ってへりくだる必要があるんだよ。
806名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:04:18 ID:cIO
浮気だの家事放棄だの精神的DVだの容姿豚化だの
メシマズだのなんかで苦しんでる連中の悩みに比べたら、
贅沢な悩みだな

嫁はライバルか?
嫁は、自分が上にいて安心するためのツールか?

家庭に何を求めてるんだ。
嫁に何を求めてるんだ。
嫁はお前にとってどういう存在なんだ。
仕事はおいといて、妻として人間として、
どうあってほしい。何をしてほしい。

ほんとに大事なものは、たぶん既に手に入れてると思うぞ

優秀な奴というのはどこにでもいるから、
仕事で後輩に抜かれるのは仕方ない
出世したいのか?出世したいならもっとがんばるべきだし、
そうではないなら、今までぐらいにがんばったてたらいい
深呼吸して、周りを気にせずに、自分がどう仕事したいのか、
考えてみろ。
偉いさんと同席できるようになりたいのか?違うだろ?
自分がほんとに求める物を見失うな
807名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:22:22 ID:ilO
そろそろ693来ないかなー
嫁からの最後通牒を楽しみにしてるんだがw
808737 :2015/08/21(金)15:14:44 ID:nd6
>>737だが、このスレやまとめサイト?のコメントなんかを何度も読み直した
本当に自分の無能さを思い知ったよ。所々日本語おかしいし、文章から馬鹿が漏れ出してる…
本読まないとほんとだめだな

一晩考えて、昨日の夜嫁に気持ちを打ち明けようと決心した
何て切り出したらいいかわからず、でもこの劣等感を持ち続けるのもそれで変な空気のままい続けるのも嫌だったから
「あのさ…俺は嫁の足引っ張ってるよな。家でも会社でも」って言ったんだ
最初は俺さん何言ってるのって笑って話し変えようとしてたが、俺が食い下がって色々話続けた結果、
嫁の顔がいきなりくしゃくしゃに歪んで、嫁、ボロボロと泣き出してしまった

結果から言うと、嫁はすごくすごく頑張ってた。頑張って気張って、いい奥さんになろうとすげー努力してた
809737 :2015/08/21(金)15:18:23 ID:nd6
纏めるの下手で少し長くなるがすまん


嫁は長女で妹と弟がいるんだ。弟の方は十歳近く歳が離れてる
嫁家は父母から祖父母まで「先生」と呼ばれる職業一家で、すごくお堅い
嫁は初孫で初子の長女だから小さい頃から大人達に期待されてたらしい
でも高校でいまいち成績が伸びず、旧帝にも届かない地方駅弁に落ち着いて家族落胆
そう言えば嫁のばーちゃんは「嫁ちゃんは努力すれば灯台にいけたのにね」って言ってたことがあった

そんで嫁、中高と所謂ぽっちゃり体型で、男子に女扱いされずデブ呼ばわりされるポジションだったらしい
嫁はその頃の写真をあまり見せたがらないが、結婚式のスライドで流れたり義実家でアルバム見せてもらったことはあるから知ってる
大学入ってダイエットして今の体型になったらしいが、デブじゃなくなっても、ゼミの男先輩、バイト先の男先輩など、
年の近い男になぜか嫌われまくったらしい。いじめまではいかないが、好かれておらずキツく当たられたんだと
それで嫁は同年代、特に一つ二つ上の先輩男に苦手意識が出来て、大学の頃は10年上のオッサンと付き合ってた
(これも付き合いはじめの頃に聞かされて知ってる)

で、今の会社に入社し、嫁は人事部に配置された(嫁はSPIが同期でもトップだったらしく、それで機械的に配属されたんじゃないかと言ってる)
人事部って俺の会社ではエリート集団で、OJTでは俺の同期の男が指導役として嫁についたんだが
この男が同期の中でも飛びぬけてできる奴だった。うちの会社に入ったのがなんかの間違いだよなと思ってたが
1年半で超大手に転職してったのでもういない
その俺の元同期に、嫁はとことん嫌われたらしい。仕事ができなさすぎて。
嫁も嫁なりに努力したらしいが、それでもぜんぜん使い物にならなかったらしい(嫁談)
そいつが半年で辞めて、マンツーマンのイビリはなくなったものの、元々できる奴ばっかりの部署で
嫁の“使えない奴”ってレッテルは外される事のないまま人事時代を過ごしてたそうだ

はずかしながら俺は昨日までそんな事まったく知らなかった。嫁ができない奴なんて話きいたことないし、
当時の人事部で嫁の上司や先輩、同僚だった人達は、結婚式にも新居にもきてくれて、
嫁は人事で大事にされてたんだなって思ってた
810737 :2015/08/21(金)15:20:44 ID:nd6
さらに人事部は激務部署だったから、嫁は当時残業が物凄かった
俺が上の方で休みの日は嫁と二人でグダグダしてたのに~っていってたのはこの頃で、
嫁曰く、俺と仕事に一切関係ないことでダラダラする時間だけが当時の嫁の唯一の楽しみだったそうだw

その後嫁は部署は違うが俺と同じ営業に異動になった
そこは本社と違って出先の営業支店で、嫁も周りに追い立てられることなく自分のペースで仕事を一つずつ覚えていけたんだと
自分のやり方で仕事ができるようになって、成果も出てきて周りの役に立ってるって実感が湧いたら
仕事がすごく楽しくなったそうだ

それで仕事が趣味みたいになって、今の嫁に至るというわけ



どこかのコメントで見たが、俺も2chやってる中で自分が軽い発達なんじゃないかとは薄々思っていた
驚いた事に、嫁も、自分(嫁)がアスペルガーかADHDだとほぼ確信してるそうだ
・(人事時代)仕事が壊滅的に覚えられない、手際が悪い
・主に男とのコミュニケーションが取れず、すぐ嫌われる、嫌われる理由がわからない
・好きなこと(今の仕事)には物凄くのめり込み、それ以外見えなくなる

俺と漫画やゲームを一緒に楽しめなくて申し訳ない気持ちもあったらしいが、この集中が途切れたら
また出来ない会社員になってしまうんじゃないかという恐怖半分、興味が沸かないと一切やる気がなくなるアスペ的要素半分?
で今みたいな状況になってしまったと言ってた。(正直それアスペ関係あるのか?とは思うが)

嫁両親は先生と呼ばれる職業で俺には全く普通の家族に見えるのだが、嫁が知る限り仕事関係と親戚以外で
義父と義母に所謂友人やご近所付き合いの客が家に来たことはないそうだ。そういう人付き合いができないんだと
俺は知らなかったが、嫁によれば発達って遺伝の要素がすごく強いらしいのな
嫁は嫁両親の血を引く発達サラブレッド(自称)なうえに、俺も発達の気があるから(すごく申し訳なさそうに言われたw)
子供はほしいといいつつ、今だにピル飲んでる理由も、子供が発達で産まれてくるリスクに躊躇していたからだそうだ

嫁は大学の頃から何度も発達障害専門の医者にかかろうか悩んだらしいが、医者にかかったら治るものでもないらしく
万が一将来、発達の診断が社会的不利となったらまずいんじゃないかと思って踏みとどまってたらしい
811737 :2015/08/21(金)15:26:38 ID:nd6
何で俺なんかを選んでくれたんだって話なんだが、

・嫁はずっと長女ポジションだったので、とにかく年上がいい、自分が下にいたいらしい
・俺は上から見てくれて落ち着く、甘えさせてくれる、リードしてくれる
・コンプレックスだった“年の近い年上男”なのに嫁を嫌わない、好きでいてくれる
・考えてることが手に取るようにわかるので居心地が良いw

だとさ

関係ないと思ってあまり触れてなかったが、俺の嫁、すげーエロいんだよ
M入ってて、変態だなwっていうと恥ずかしそうにしながら悦んでるのがわかるw
でもそれも実は嫁の努力の賜物だったというのが昨日一番の衝撃wwww
俺が「昼は淑女、夜は娼婦」で恥ずかしそうに求めてくる嫁に何より興奮するってわかってたから、
そういう自分であろうと努力してたらしい

行為もぶっちゃけ嫌いじゃないし気持ちいいのは嘘じゃないが、何もしなければ別に溜まったり欲求不満になる事はなくて、
「好きでも嫌いでもない食べ物」と同じレベルなんだってwww俺まんまと嫁の演技に騙されてたwww
付き合った頃からピル飲みはじめたのも「生理不順だから、生理日がコントロールできて仕事的にも楽なの」って言葉信じてたが、
きっかけは俺が生中田氏したがってたっつーか、それが男的には最高だよなーっていう寝言を本気にしたかららしい…
何だかんだいいつつ嫁が中田氏好きなんじゃねーのwww淫乱wwwって思ってた俺をぶっころしてやりたい

家事も本当はすごく苦手なんだそうだ。特に整理整頓や料理など、段取り組む作業が昔から壊滅的にできなかったらしい
良い彼女、良い嫁のテンプレートをこなすべく必死に努力してたんだそうだ

更に仕事についていえば、社内の人脈広げてるのも、元々苦手なコミュニケーション能力高めるための努力で、
本当は会議よりもその後の飲み会の方が、気合いれないとついていけない嫁にとっての大仕事なんだと
嫁は今の俺らの職種より少し仕事の幅を広げて、個人事業主として在宅で稼ぐ方法はないか考えてるって話もしてくれた
今の資格活かして、パートに出るより少しいい金が自分ひとりで稼げたらいいなと思い、
こっそり商工会議所に行ったり起業セミナーにも参加してたらしい
でも嫁曰くそれはサラリーマン生活からの「逃げ」で「現実逃避」だし、
俺がまた変な嫉妬心やら不信感やら持つかもしれないと隠していたらしい
812737 :2015/08/21(金)15:31:27 ID:nd6
あとこれは本当に驚いたんだが、嫁、俺がほんのちょっとだけ今の職場の子に目移りしてた時期があったことも全部知ってた
頼りになるてきぱきとした色白巨乳の事務職で、浮気なんてことは考えもしなかったが、
その子がいるからなんとなく職場が楽しいな~くらいの浮かれ方はしてた
嫁はそれ察知してからすげー落ち込んでいたそうだ
俺は馬鹿だからもしかしたらそんな自覚すらないかもしれない、自分が突っ込んだら薮蛇にはるかもと思いひとりで抱えてたんだと
諸事情でその子はサクッと退職していったし今は繋がりもないが、その子の事があって、
嫁は余計に「良妻であろう」と親戚関係から家事からめちゃめちゃがんばったそうだ

とにかく今の嫁は努力の賜物でできあがってて、俺が少しでも良い嫁もらってよかったと思われたい一心で、
でも自分が努力しても仕事の事で俺がどんどん腐っていったから、どうすればいいのか本当にわからなくなってたらしい
俺が拗ねてただけなのに、ずっと俺に気遣って緊張して、俺が話しはじめたことで緊張の糸がぷっつり切れたっぽい
泣きながら以上の事を語ってきた

嫁はすげーコンプレックスの塊だった
あんなに社内でも評価上げてるのに自分ができない奴だって思ってて、
つい「そんな事言うなよ、嫁はすごい奴だよ、頑張ってるよ」って言ったら嫁大号泣
喋りながら後半涙が止まらずしゃくり上げてる嫁の丸まった背中抱きしめて、俺も半泣きの涙目
こんな事知ったら俺に嫌われるんじゃないか、というかもう幻滅されちゃうよねって意味のわからん事言うから、
「そんなわけねーだろ!」って怒鳴ってしまったし、むしろ俺が嫁の事認めなくて誰が嫁幸せにできんだよって本気で思ったわ
813737 :2015/08/21(金)15:32:17 ID:nd6
家事のことについても、このスレで言われて価値がないとか虚勢張ってたけど、段取り良くないとできない事だっていうのは頭ではわかってた
今日は俺が代休、嫁が出勤だったから、朝は一緒に朝食作らせてもらった
嫁に、朝と夜の家事の段取り全部教えてくれないか?っていったらすごく嬉しそうにあれこれ教えてくれたんだ
嫁、教えることがすごく上手くて、これ才能じゃね?独立したらセミナー講師とかもやれるんじゃないの?
って言ったんだが、褒めすぎだよ~って言いながらもすごい笑顔だった

昼は寝て過ごすつもりだったが、洗濯や掃除や買い物して少し落ち着いたから報告してみた
この後図書館行って俺も何冊か本借りてこようと思う
そんで夜は嫁の好きなガパオライス作って待ってるw(俺が唯一作れる嫁の好物料理)

卑屈になってたけど、相手を褒めるってこんな気持ちいいことなんだな
嫁の事褒めたら、俺も頑張らなきゃって気持ちが自然と湧いてきた
俺が嫁より劣ることはもう仕方ないが、嫁にも不得手なことが沢山あるってわかったから、少しでもカバーできるように頑張るわ
814737 :2015/08/21(金)15:33:10 ID:nd6
男尊女卑とか嫁を下に見てるってのはまだあると思う
今の俺のやる気も「俺が嫁を何とかしてやりたい」って上から目線の発想だしな
本当の意味での対等ってどういう事かまだよくわかんないが、とりあえず嫁の努力認めるっていうことだけはこれからもしてこうと思う
っていうか俺がしなきゃいけないことだよな

このスレに本心吐き出して、クズだって叩かれまくって、そん時は脊髄反射で言い訳ばっかしてしまったが、
頭ではわかってたし冷静に読んだら参考になることばっかりだった
すげー感謝してる。保存して時々、俺の最低な文章とともに読み直させてもらう
815737 :2015/08/21(金)15:46:45 ID:nd6
あと>>779>>780に関しては図星すぎて何も言えない

嫁にしつこく俺の社内での評価について聞いたら、物凄く言い辛そうにしてたが
「役員とか上司さんも『俺君は伸び悩んでる』『嫁君みたいに型にはまらず頑張ってくれたらいいんだが』って心配していたよ」
って言ってくれたんだけど、何百層もオブラートに包んでくれてるのが馬鹿な俺にもわかったわ

無能旦那のレッテル貼られて致し方ない仕事しかしてないのは自覚してるんで
俺も嫁見習ってちゃんと仕事のうえでの努力するようにします
つーか嫁の口からその話きいてすげー恥ずかしくなって、やんなきゃ駄目だろって本気で気付いた
物凄く今更だが
816名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)15:54:52 ID:vMQ
>>814
自分の中で気持ちに折り合いがつけられたのなら何より
煽りとかじゃなくて純粋な興味からなんだけど
一つだけ質問させてもらってもいいかな?
>>737って田舎の旧家や名家とか地方の名士とかいわれるような
家の出身なの?
それなら家長制度にこだわる気持ちがあるのも
すげえ納得できるんだが
817名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:00:14 ID:6Py
リアルで人に弱みをさらけ出すのは勇気がいることだから
腹わって話すのすら無理だと思ってた
良い方向に向かって何より
818737 :2015/08/21(金)16:35:01 ID:lqa
ID違うがスマホから

>>816
ド田舎のごく普通のサラリーマン家庭。母親は専業主婦だったが
家長っていうのはニュアンスと言うか、ただの俺のチンケなプライドの表れだよ
819名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:59:41 ID:WPu
>>815
お疲れさん
>>776だけど、嫁の能力を認めたほうがラクになれただろ?w
これ以上嫁さんを苦しめない様に、会社でも恥かかせないように、
できる旦那になれるように頑張ってな

あと、発達障害についてだけど、あれは幅を広げれば
コミュニケーションが少しでも苦手な人は含まれてしまうし、厳密に絞れば除外されてしまうし、
結構幅があるから、営業でバリバリできてるならそんなに気にしなくていいと思う
まぁ意識する事でコミュニケーション能力を改善しようという事なら良いと思うけどね
820737 :2015/08/21(金)20:08:40 ID:lqa
>>817
このスレで吐き出させてもらったお陰だわ
ありがとう

>>819
確かに嫁の事認めるって何も大変なことじゃなかった
ただできない自分への恥ずかしさ情けなさは消えないから、可能な限りがんばるわ
発達障害については、俺も別に気にするほどじゃないとは思ってる
ただ嫁が子供への影響を物凄く気にしてるから、いつか夫婦二人で診断受けてもいいのかなとは考えてるよ
821802 :2015/08/21(金)21:59:25 ID:jQI
ちゃんと報告を書き込んでくれてありがとう。
「心から安らげる家庭」に一歩近づいたね。

あとは・・・子供を作れ!(これは絶対)
子供が出来たらいつか家族で「しまなみ海道」にサイクリングに来いよ。

それと可能なら奥さんは専業主婦がいいと思う。
「お前には俺がいるからもう頑張らなくていい」って言ってやれ。

おまいさんと奥さんといつか生まれてくる子供さんが幸せになりますように。
822名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:53:12 ID:RlU
>>802=>>821はなんかちょっとズレてる気がする…
そもそも子供作るかどうかは家庭の自由なんだし強制するべきでないよ
823名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:57:11 ID:X7j
そうだよ
824名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:20:07 ID:nA5
あとは自分自身と向き合う事だな
825名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:26:49 ID:PaY
まぁ何はともあれ幸せに生きろ!

改めて話すって必要なんやなって思った


今日のテスト頑張るわ!!!
826名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:14:24 ID:kqG
奥さんは今仕事が楽しいと思えるようになってきてるんだろ?
それを「専業主婦がいい」って
現在、家庭に特に支障が出てないのなら
変に型にはめないで生きさせてやるのが
愛情の形の1つだと思うんだが
827名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)15:34:21 ID:Xdn
なんだかんだ上手くいきそうな二人だな、お幸せに
828名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:19:59 ID:epY
相談失礼します。

先日私の母親に癌が見つかりました。
現在入院しているので励ます為に妻子と共に見舞いに行きたいと思っています。
しかし妻が子を連れて行く事に反対しており実行出来ていません。
私のみや私+妻でならば見舞いに賛成だと言っています。
どうすれば妻も子を連れて行く事に納得してくれるのでしょうか?
829名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:36:47 ID:2og
どうして反対してるの?
子どもは何才?
830名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)22:27:51 ID:4Hv
>>828
病院で他の病気もらってきたら嫌とか?
だったらアキラメロン
831名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:56:21 ID:e0u
>>828
そもそも未就学児のお見舞いはご遠慮下さいみたいな病院も多いぞ
幾つの子だか知らんけど
832名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:00:33 ID:v6i
すみません寝てしまいました。828です。

子は6歳です。
今年小学校に上がりました。
母の入院する病院にも子供の見舞いについてマスクの着用+短時間であれば来ても大丈夫だと言われています。

妻が反対する理由は母が子供を嫌いだからです。
私達の子供だけがダメなわけではなく子供全般が嫌いです。
健康な時でも子供を嫌がるのに病気で弱ってる時にわざわざ嫌いな人や物を持っていくのは非常識、というのが妻の主張です。
子供を連れて行くよりあなただけで行った方がよっぽどお母さんも喜ぶよ、とも言っていました。
妻は口に出しませんがこれ以外にも今まで子のイベント事を全て無視してきたのになんで連れて行かなきゃいけないの?という思いもあるようです。
833名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:27:33 ID:c0z
>>828
入院している本人自体が孫を連れてくるなって言ってるの?
私だったら(既女ですが)トメ本人に確認するけどな。
「○○(子供)が会いたがってるんだけど、お見舞いに来させてもいいですか?」とか。
834名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:31:11 ID:sak
>>832
嫁さんの言ってる事が正しいよ。て言うか実の母親が子供嫌いなのを
知ってるのに子供を見舞いに連れて行きたいのは何故?貴方以外
誰も喜ばないのに
835名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:17:02 ID:LkV
子供嫌いなのに子供を作るとは
ああ子供を作る作業が好きだっただけか
836名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:45:08 ID:RAF
>>835
子供が嫌いなのは>>828の母親だろう

>>832
母親が子供嫌いと言ってる・分かっているのに連れて行く意味が分からん
お前は子供を連れて行くことによって親孝行した気になるだろうが
そんな自己満足のために誰も喜ばないことするなよ
837名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:52:31 ID:v6i
母は連れてきてもいいけど…とあまり乗り気ではないようでした。
母が子供が苦手な事はわかっていますがそうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待しています。

母とは血が繋がっていません。
私が2歳の時に実母が病気で亡くなり、その後に母と結婚したそうです。
838名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:57:05 ID:c0z
>>837
「少しでも元気になれるのでは」というのはあくまでも希望的観測ですよね。
現実は奥様NG・母NGにほぼ近い反応。
と言うことは、結果的には誰も喜ばない可能性が高いのでは?
839名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:06:16 ID:RAF
>>837
ってことは全く血のつながりもないんだろ?
子供嫌いなうえに血縁もない孫なんて嬉しくないだろうし
乗り気でないことも言葉から分かっているのに連れて行きたい気になるのか

すべての爺婆は孫の顔を見たら喜ぶ、という固定観念を捨てろ
840名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:08:08 ID:RAF
あれ?IDかぶってるの初めてだわ
841名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:28:04 ID:Qc9
母親→  あまり乗り気ではない
837→  姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待

これって、結局>>837のひとりよがりなんじゃ?
そりゃ837さんにとっては可愛いわが子なんだろうけど
それを必ずしも誰もが受け入れてくれるわけじゃない
っていうだけの話だよね
実の親子でも、子供が苦手で自分の孫にそっけない態度の人はいる
ましてや、子供が苦手で血縁者でもないのなら
そうなっても不思議ではないよ
842名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:38:25 ID:sak
>>837
> そうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気に
なれるのではないかと期待しています。
いやいや、貴方の“期待”は要らないから。
見舞いを受ける本人が元々子供嫌い、見舞いに連れてくる事も
乗り気ではない。それを尊重すべきでしょう。本人の気持ちを
無視するなんて何の為のお見舞いなんだか。
843名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:45:04 ID:v6i
血は繋がっていませんが、私とは法的に完全な親子になっています。
なので血縁でないとは言え、全くの他人の子供とは感覚として違うと思います。

今現在の状況としてはみなさんの言うように私のひとりよがりに見えてしまうかもしれません。
しかし実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。
844 :2015/08/25(火)10:53:21 ID:dal
>>843
今までならなかったんだから難しいんじゃないかな。
それよりお母さん病気なんだから変な期待かけないであげなよ。
きっとあなた一人でお見舞い行った方が、お母さん自身気楽だし嬉しいと思うよ。
845名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:53:27 ID:c0z
>>843
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。

この先入観、ホントに捨てた方がいいですよ。
「法的な親子」っていうのは愛が無くても情が無くてもなれます。
今の今まで、イベントスルーしてできるだけ関わりを持たないようにしていたのに、最後に会ってよかった・・・とはならないのでは?
だったら、入院する前からもっとかわいがって、コミュニケーションとっていたでしょう。
親子関係とは言え、積み重ねてこそ情が出るんです。下手したら全員から責められますよ。
846名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:06:27 ID:LkV
>>836
だから828の母親が子供が嫌いなのに828を作ったと

と書こうと思ったら血の繋がりは無いだと……
847名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:27:20 ID:v6i
しかし母は私の事を可愛がって大切に育ててくれました。
なので決して心の底から嫌いなわけではないと思います。
恐らくですが妻に対して遠慮の気持ちからそう言っているのだと思います。
それと何故周り全員から責められるのでしょうか?

母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。
848名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:36:46 ID:LkV
これ以上のアドバイスは無駄だな
849名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:37:06 ID:OKL
どう考えても828の自己満足
元々子供嫌いな人の所に、しかも入院中で弱っている所に、
敢えて子供を連れて行くべきではない
しかも溺愛していたならまだしも、避けてたのなら尚更
嫁さんの意見が至極真っ当
850名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:41:23 ID:suk
>>847
>母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。

てことは自分の期待を相手に押し付ける気はないんだろ
なら簡単な話じゃないか
その期待を胸に秘めて子供は置いていけ
851名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:58:03 ID:c0z
>>847
その「個人的な期待」に奥さんやお子さん、入院中の母を巻き込んで、
全員が嫌な思いをする可能性というのは考えられませんか?
一般的なら、お孫さんを連れて行って喜ばれるかもしれませんが、前後関係を考えましょうよ。
イベント総スルー、接触もしたくなかったんでしょ?=孫は好きじゃ無いって結論出ませんか?
852名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:05:49 ID:v6i
無駄な事なのでしょうか…。
いろいろと妻と相談してみます。
ありがとうございました。
853名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:10:43 ID:fgF
自己満足のために子供を利用すんのはやめろ
854名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:21:06 ID:sak
この人エネ夫っぽい。嫁さん苦労してるだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:23:48 ID:c0z
>>854
周囲に「孫の顔を見せれば元気にry」って言われているのかもしれませんね・・・
856名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:03:37 ID:ugT
すげー独りよがり
気分良くなるの828だけじゃん
お母さんのご機嫌取りたくて必死なのね
子供までダシに使って哀れだね
857名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:33:54 ID:Qc9
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います
>私が個人的に期待しているだけ
なんだ、周りにどう言われようが妻に反対されようが
自分の思い通りにしたいだけじゃん
後、こういう場でも自分の賛同者が欲しいだけ

>>853
ほんとこれに尽きるわ
858名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:43:19 ID:pgQ
だよね 当の本人が乗り気じゃなくて嫁もそれを理解してくれてるのに
何を相談することがあるんだか

なんか、828って自分の無理解を棚に上げて
お母さんと孫が疎遠なのは嫁のせいとか思ってそう
859名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)20:58:59 ID:aYD
愚痴だが聞いてくれ。

以前、社内ですごく魅力的な仕事のオファーがあった。
特殊な仕事なんで詳細は避けるが、受ければスキルがもっと上がるのは確実。
ただその間給料は若干下がるし、長期休暇は帰れるけど1年は海外で勉強だと。

長期的に見れば昇進にもつながるし、正直すごく魅力的だった。
でも専業の嫁に相談したらあっさり却下。
「これからもっと子供にお金がかかるのに給料が下がるなんてあり得ない」
「海外なんて私に一人で子育てしろってこと」
「馬鹿なこと考えないで、父親の自覚がなさすぎる」とな。

まぁ俺も家庭持ちだし、嫁そう言うだろうなという思いがあって見送った。
きっと独身者が行くんだろうなぁと思っていたが、
なんとそのオファーを受けたのは既婚子持ちのAだった。
Aの奥さんはうちから転職して今別の会社で正社員で働いてる。

後でAから聞いたんだけど
「家族が、お金が、なんて言ってチャンスをつぶすな。
何のための二馬力なのか。お金なら私一人でもどうとでもなる。
ちゃんと子供育てて支えるからきっちり戦ってきなさい」って気持ちよく送り出してくれたんだと。

そういえばA嫁、結婚早々「うちじゃ産休も育休もとれないじゃん」って
あっさり滅茶苦茶待遇いい大手に転職してったんだよなぁ…とふと思い出したら、
急に嫁のことが不満に思えてきた。

聞いてる感じでしかないけど、A嫁とAはまさに家事も仕事も子育ても支え合うって感じなのに、
うちは帰ったら掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺。
もちろん生活にかかるお金全てを稼ぐのも俺で。でも仕事のチャンスは「父親の自覚がない。家族のことを考えろ」って否定されて。

家庭持ちなら当たり前だと思ってたけど、最近なんか虚しい。
先日帰ってきたAがいきなり昇進したからなおさら。
860名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:03:29 ID:0gb
うちの嫁だったら喜んで子供と一緒について来るなぁ。
861名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:27:16 ID:Qc9
>>859
>専業の嫁
>掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺
奥さん、普段何してるの?
平日も、掃除掃除は>>859さんの担当になってるの?
それと、お子さんは何歳?
862名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:51:01 ID:kM1
>>861
子供は4歳。
平日も洗濯・掃除は俺担当だよ。
めちゃくちゃ仕事が遅いときは週末に持ち越し。

子供に手間がかかるから、主婦といえど家事を全てこなすパワーがないと嫁は言ってる。
それに育児は二人の仕事だからと。
元々体力もないから毎日子供見るのは大変だろうし
何とも思ってなかった。今までは。
863名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:56:53 ID:CfM
>859 それはハズレ嫁としか言いようがないなあ
864名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:58:15 ID:Qc9
>>862
前さ、子供が生まれてから
嫁が食事を作ってくれなくなったっていうスレを立ててる人がいたと思うんだが
その人の場合は、子供が多動かなんかで
全く子供から目を放せないのが原因だったっていうのがあったんだけど
(相談をしに来てた人は、それを知らなかった)
失礼なのを承知の上で聞くけど
お子さんにはそういう問題があるわけじゃないんだね?

それにしても、帰りの遅い日もあるだろうに
そんな時も859さんが娘さんを寝かしつけてるのなら
お子さんの為にもよくないね
865名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:26:33 ID:jY2
>>859
うちは嫁さんは理解してくれたが周りがね。
家庭を気にせずバリバリに働ける男は、今のご時世運がいいと思うわ。
866名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:51:29 ID:kM1
娘は何も問題ないよ。
大人しくて、お絵描きが好きでさ。
逆に外で遊ばないの?子供ってこんなに静かなもん?てかんじ。
867名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:53:03 ID:kM1
ごめん。娘が寝ないから今日はもう書き込めないかも。
868名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:59:37 ID:aQ6
うちも育児は夫婦二人の仕事って考えは一緒だけど、
だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれるけどな
その分、育児は一緒にやるべきだから平日休日関係なく夜泣きの世話は交代だったし
寝かし付けとかその辺も極力均等に分担してた

失礼ながら、子供を言い訳に楽したがってる様に見えるな、これまでのレスでは
ただ>>864の言ってる例もあるし、もしかしたら奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれないから決め付けてかかるのは良くないけど
869名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)00:15:41 ID:cJE
>>867
>だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれる
まあ、普通はそうだよな

>奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれない
後はこれ
同僚の奥さんは、バイタリティも行動力もあるタイプなんだろうね
ある人が出来るからと言って
みんながみんな、その人と同じように出来るわけじゃないだろうからさ
奥さんの健康状態は、どうなんだろうな
一見健康そうに見えても、問題を抱えてる事もあるし
自分の家族は、腫瘍があってそこから出血してるんじゃないかって
医師に精密検査を勧められるほど貧血がひどくてさ
本人は意外とけろっとしてるんだけど
やっぱり、疲れやすいみたいなんだよね
そういう場合もあるから
870名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)07:25:57 ID:Mjm
859です。昨日はごめん。
嫁は別に体調が悪いとか持病があるわけじゃないよ。
特に出産後疲れやすくなったとかでもない。
ただ、男に比べて女の人は体力ないだろ?一般的には。
そういう意味で書いたつもりだった。
871名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)11:05:19 ID:8GI
その程度の理由で家事のほとんどを押し付けるのは無理があるな…
872名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:11:19 ID:enf
普通にハズレのクズ女にしか思えないわ
873名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:22:57 ID:lge
専業の嫁と家事分担してるんだ…一度ちゃんと話し合いが必要だな
874名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:32:02 ID:wWg
>>859
こんにちは、既女ですが、ちょこっとだけ意見を。
多分。ご主人のいないところでの苦労だけに、奥さん目がいっちゃってるんじゃ?
ありがちな「視野が狭くなってる」的な。
長期的な目線とか計画が立てられないのは典型的だし、
「自分はこれだけ育児頑張ってる!!」って主張したいって気持ちもあるんだろうし。
「育児を頑張ってるんだから家事なんかおろそかになるでしょ!!」
って凄く叫んでる気がするかな~。
だからどうしたらいいかってのはわからんのですが(^^;スマソ。
875名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:41:39 ID:dNc
母親の血が濃く親子そろって障害持ちか
と思ったら実の親子じゃないのに障害は両方とも持っているのか
論理的に考えられないどころか会話さえまともに出来ない発達障害者のくせに
勝手に考えて勝手に何かをやろうとするなよ
876名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:58:37 ID:9Xo
>>874
おろそかにもほどがある
ちょっと前に話題になったタガメ女の典型じゃないの
877名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:00:34 ID:cJE
>>859さんは、最初に「愚痴」と断ってるし
嫁さんを糾弾してほしいわけじゃないんだろうな
心配なのは、お子さんと859の心の糸が切れてしまわないかって事だ
859さんが帰宅時間が遅くても
お子さんの寝かしつけの担当をしてるなら
お子さんにも何かしらの影響があるだろうし
(睡眠と脳の発育は関係があるらしい)
せめて、859さんの帰りが遅い時くらいは
寝かしつけと翌日のお弁当作りくらいは、
嫁さんが担うのが妥当では?と思う
今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
明確に夫婦関係をどうこうしたいという希望があるわけではなさそうなので
気の置けない友人に話を聞いてもらうなどして
あまり溜めこまない方にした方がいいんじゃないかと思う
もしかしたら、人に話す事でいろいろ見えてくるものが
あるかもしれないしね
878名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:02:32 ID:cJE
>>877
訂正
× 今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
○ 今のところ、気持ちの持って行き場がないという事で
879名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:52:08 ID:kZw
質問

電車の女性専用車両に福山雅治レベルのイケメンが間違って乗ってきて気がつかないでいたらどうなる?
880名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:53:51 ID:ycm
>>879
睨まれる
881名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:18:02 ID:TII
>>879
福山雅治が好みじゃない女性の乗客に注意される
882名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:07:10 ID:enf
>>879
「あの…っ、この時間この車両は女性専用車両ですよ」って
好意的な人が言うか
「ちょっと!!ここ女性専用車両なんだけどっっ!!」って
ヒステリックなおばちゃんが言うかも
883名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:37:57 ID:JO6
>>859
すまない、これから言うのは下衆の勘繰りだ。

娘さん『物理的に』大丈夫か?

知り合いがさ、似た状況だったんだわ。
専業の嫁が『子育て忙しい』とか言うわりに、家事は旦那負担。そして金銭にうるさい。
それなのに子供の世話はさせてくれず、風呂にいれてやろうとすると『汚らわしい』。
でもって娘は、歳の割に妙に大人しい。

その嫁さん、虐待してたってよ。服で見えないところにアザやら傷やら酷かったそうだ。

何も無いならそれでいい。「そういう例もあった」とだけ頭にいれておけ
884名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)20:50:38 ID:lkS
ていうか単純に疑問なんだけど、
4歳のおとなしい女の子一人(だよね?)の育児ってそこまで大変かなあ

4歳ってことは幼稚園行ってるわけで、9:00〜14:00くらいまでは
子供も家にいない。家事は掃除も洗濯も旦那の仕事だから完全にフリーだよね。
その間お嫁さんは何してるんだろう?

正直実は毎日食事にだし汁とるところからフルコースで作らせてるとか、子供が把握してないとこで
障害持ちとかでない限り「家事をこなせないほど子育てにかかりっきり」って自体には
ならないと思うんだけど。
885名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:03:22 ID:Mjm
859だが

ごめん、最初はなんか「兼業の嫁さんてやっぱりいいなー」くらいの気持ちで書き込んだんだ。
体にそういう跡はないけど虐待の可能性とか色々言われて、
ちょっと混乱してる。

これ本筋には関係ない話なんだが、聞いてほしい。
俺、自分の母親とは今の娘くらいの時に死別してるんだ。
年の離れた兄貴が二人と親父と、あと80近い祖母の家庭で育った。高校からは地元の進学校だった寮付きの男子校に行った。
だからなんか「女の子」って頃のイメージは湧くんだけど、
主婦とか「お母さん」の一般的な姿みたいなのは
正直よくわからないんだ。ドラマとか友達の家の世界でしかなくて。

社内にも女の人はいるけど、A嫁みたいにやり手の人も多くて、
嫁に言わせれば「貴方の会社の人は一般像とはかけ離れてる。
普通は子供一人産んだら許されるなら専業になりたいし
母親は子育てにかかりきりになるもの。」て言われて、
そういうもんかねと思ってたんだ。

両親そろった普通の家庭育ちの嫁に
「世間一般的に母親とはこう」みたいに言われると、
俺に母親像みたいなものが無いから、
正しいとかそうでないとかわからない。
でも世間一般の奥さんてもっと
色々家事も育児もやってるんだな。もちろん個々人適性や力量の差はあるだろうけど。
886名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:56:44 ID:JO6
>>885

883だが。
すまなかった。似たケースがあったから、書かずにいられなかったんだ。
そっち方面が大丈夫そうで、本当によかった。余計な事を言って混乱させて、悪かった。
887名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)22:52:42 ID:8GI
>>885
まぁどちらが一般的かと言うと、やっぱり専業主婦の場合は家事をきっちりやって育児を分担だろうな
ただ、3歳ぐらいまでは子供に手がかかるのも事実で、1歳半ぐらいまでは昼夜問わずかかり切りになるから
旦那が育児に参加できない分で旦那に家事を受け持ってもらうとかで調整って感じだろう

>>886
そのパターンの虐待って案外聞くよね
そういう場合は大体嫁さんが完璧主義なんだよね
育児が上手くいかないどうして!?→そうだ家事が大変だから育児に集中できないんだ!→
旦那に家事をさせよう!→旦那に家事を任せたのに育児が上手くいかないどうして!?→
きっとこの子が悪いんだ!私は一生懸命やってる!この子が悪い!→虐待
ってパターンな
888名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)23:55:39 ID:Mjm
>>886
いや、こっちこそごめん。虐待とかはないと思うけど
そういう見方もあるのかと驚いただけなんだ。

なんか、愚痴愚痴と吐き出しただけなのに
皆色々レスくれてありがとう。女性からの意見も参考になった。
あまり消費しても悪いから、これで終わりにするよ。

嫁とは少し今後の仕事のこと含めて話し合いたいと思う。
ありがとうな。
889名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:52:12 ID:WMf
>>885
もう締めちゃったかもだけど、一般的な「お母さん」とか「奥さん」とか
人それぞれだよ バリバリ働くお母さんのもとで育った人はそういう
「お母さん」をイメージするし、専業主婦のもとで育った人はそういう
イメージ。一般的と言われても人それぞれ違うんだよ

A奥さんと比べるとあなたの奥さんは物足りないのかもしれないけど
それが奥さんのキャパシティなんだよ
子供が何人いてもバリバリ働ける人と子供一人で精一杯になってしまう人。
奥さんは明らかに後者。でもそれは悪いわけじゃなくて奥さんにとっては
本当にそれが精一杯なの
キャパシティとか能力は人それぞれ違うから他人と比べてもしょうがない

でも、そうは言ってもあなたが奥さんをフォローしていくのも限界があるよね
奥さんにも少しキャパを広げてもらうというか、能力を上げてもらう努力を
してもらわないといけない
自分がこれ以上家事を負担するのも限界がある。少し負担を増やしてほしいと
お願いする。一気に増やさず、できそうなところから提案してみて
絶対よその奥さんと比べて話をしちゃダメだよ
890名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:37:54 ID:daQ
>>889
ごめん、私も鬼女だけど意味不明。A奥と比べたら確かに世の女性だって
足り無い部分はたくさんあるだろうけど、
この人の奥さんは旦那に家事丸投げでしかも子供4歳ってことは
幼稚園だよね?てことは平日昼間ほぼフリータイムなわけで。
それで「奥さんは悪いわけじゃ無い。それで精一杯なんだから責めちゃだめ」とか
どんだけ甘ったれてんの?と思う。
キャパが無いんじゃなくて単純に旦那におんぶに抱っこで
ニートしてるだけじゃん。
891名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:31:22 ID:32o
まとめからとんできた、、、
誕生日友達と過ごしてた人と、ひさみね塾?に通う人は
どうなったんだろう…

1ヶ月前のことだけど…
892名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)15:01:27 ID:2n4
「まとめから飛んできた」は禁句
みんないい印象ないから言わないほうがいいよ
夏休み終わったからもう来ないんじゃない?
893名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)16:31:29 ID:32o
まとからは禁句なんですね、
すみません^^;
894名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)19:25:55 ID:Dfr
顔文字もやめたほうがいいよ
895名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:34:29 ID:Iwt
以前嫁に貴方を愛した事なんてなかったと言われ、相談させてもらった743です。
また書き込んでも宜しいでしょうか?
896名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:47:06 ID:7ag
気にせず書け!
897名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:48:40 ID:Iwt
あれから嫁に愛されたい一身で今まで以上にコミュニケーションを取ろうとしたりしてます。
嫁も笑ってくれることが多くなり安心したりもしました。
嫁の口から初めて「好き」と言われてとても嬉しかったのですが
今までの良くなかった頃のやり取りがフラッシュバックして精神的に何かに押しつぶされるような感覚に襲われることが多くなってしまいました。
嫁は今後本当に心から俺を愛してくれるのだろうか
時間が掛かってまた嫁を苦しめるくらいなら自分と別れて別の人と結婚したほうが嫁にとって幸せなんじゃないかと…。
そんな事を毎日考えてるうちにフラフラと眩暈がして最寄の医者へ行ったら心療内科へ紹介される始末。
挙句の果てにうつ病と診断されてしまった。
898名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:58:05 ID:Iwt
これからの関係を頑張ろうとしてる嫁に、自分がうつ病になった事なんぞ話せるわけも無く
嫁の前では何事も無いように振舞ってたけど結局薬が見つかってしまい問い詰められた。
「全部俺のせいなのにごめん…。」と嫁に目を合わせて謝ることが出来なかったよ。
なんか夏場にかけて体重もガタ落ちして痩せた。
嫁に顔を合わせられない自分が情けなくて嫁の前で泣いてしまった…。
ちょっと頭を冷やしてくるって行って外に出ようとしたら嫁に抱きつかれて
「ごめんね…ずっと無理させて」と嫁まで泣いてしまった。
嫁が抱きついて離してくれず、「このまま離すとあなたがもう戻ってこない気がする」
と互いに落ち着くまで泣き続けた。
899名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:12:55 ID:Iwt
嫁に抱きつかれながら
「あなたの誕生日の時に言おうと思ってたけど、今ここで言わないと一生後悔するから言うね、貴方の事、愛してるから。
あなたが私を沢山愛してくれたんだから、今度は私があなたを愛す番…だからいつも通りでいて良いんだからね?。」
と一晩中慰めてくれた。その一言が聞けて嬉しかったせいか、どっと疲れが出て泥のように寝てしまった…。
それ以降だけど以前よりは気持ちが改善されて薬を飲む機会もだいぶ減りました。
最近嫁の様子にも変化が出てきて、会社の飲み会で女子も参加する事を伝えると
「そんなの断っちゃえば良いじゃないっ。」とふくれっ面でいじけたり
関係が自然に柔らかく、良くなってきてるので書き込ませて頂きました。
近いうちに切り出すつもりですが、今後両親からさらに離れた所に引っ越す予定です。
こんな俺に愛してると言ってくれた嫁のために全力で守ってやりたいと思ってます。
もう今後書き込む事は無いと思います。
長々ありがとうございました。
900名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:35:35 ID:7ag
おつかれさん。
肩の力抜いてゆるゆると行こうぜ。
901名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)19:57:24 ID:7cC
>>899
嫁さん共々よく頑張ったね
お疲れさん
やっとお互いの気持ちが一致できたんだし、
これからは焦らずにゆっくりと二人三脚で歩いていってください
もう書き込まないなんて言わずにmogeた報告ぐらいしてくれてもいいぞ!www
902名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:13:33 ID:nOZ
いいなぁ~~
オレは任務終了したら、離婚だな。
903名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:17:09 ID:6SK
>>899
洗脳終了報告かよ
人買いの畜生が何人間ぶって悩んだみたいなこと言ってんだ
かわいそうな嫁を解放して人様に迷惑掛けないように1人でお似合いの田舎にでも引っ込んでろ
904名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:39:54 ID:Mp1
嫉妬?
905名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:58:58 ID:nk8
奥さんには幸せになって欲しいけど、経緯が経緯だけに報告者には幸せになってもらいたくないよね。
金で買った人が愛されたいとかどの口で言うよって思うよ。
>>899
奥さん諦めきってあなたの家族ごっこに付き合ってくれてるだけだよ
906名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:53:54 ID:68Y
嫉妬ですな。
907名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)08:53:33 ID:Asl
嫉妬以下のゲロくせえ薄汚れた感情だな
908名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:17:16 ID:mXe
>>905
まさにその通りだね。

だいたいのそのパターンの奥さんは基本的旦那がいない時に女友達の男友達紹介させたり、
女友達が男友達がいない場合は出会い系サクラやデークラ嬢・デリヘルとして色んな男と遊んでいるケースもあると思うよ。

特に早朝~夕方帯が多い人妻のチャトレも多いと思うよ。


>>899
奥さんに対してアラサー独身女性と同じようさせて自由にしてあげたら?
子供は>>899を見れれば良いかもね。

もし、私が奥さんの友達だったら慰謝料踏んだぐって離婚させるかor自由恋愛を推奨してアドバイスさせちゃうけどね。。。

その奥さんは恋愛も知らない女として可哀想な人生を歩むと思うよ。
((;゚Д゚)
909名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:25:21 ID:UUs
くっさ
910名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:45:10 ID:yHl
朝食でトースト焼くだけって普通?
その他無し。
911名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:48:44 ID:GNc
>>910
ショボすぎる。寝坊したの?って思う
912名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)11:17:21 ID:FPH
>>910
目玉焼か玉子焼くらいあってもいいわな。
913名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)15:47:46 ID:hYu
随分と人買いの肩を持つ人が多いんですねぇ
914名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)16:21:36 ID:QVt
またバカがわいてる
915名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:17:32 ID:aBS
我が家では至って普通だけど
916名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:20:39 ID:Zff
>>910
ウチは前日に果物切って用意してくれる。
そして起きてこない。
917名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:22:00 ID:nXD
>>910
共働きかどうか、子供が何に似るかによっても
違うんじゃない?
うちは実家がそうだった<食パンのみ
果物は、親に時間の余裕があれば切ってくれてる時もあるし
それ以外は買ってあるので、食べたい人が自分で用意するのが
普通だった
918名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:25:06 ID:nXD
× 子供が何に似るかによっても
○ 子供が何人いるかによっても
919910 :2015/09/06(日)17:16:05 ID:Sc2
子供は1人。
高校三年生。
嫁は専業主婦。
親の同居とかは無いです。
まぁ、諦めます。
920名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:21:48 ID:ljU
オレも養われてる時はそうだった
焼いたパンを皿にも載せずに渡されて、バター塗ってもっそもっそ食う
おかげで今でも食パンが大嫌い

諦めず、とーちゃんががんばって作ってみたらどうだい
921名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:34:10 ID:imp
世の中には朝食食べない派の人もいるし、嫁さんやお子さんがそうなら、
それに合わせて簡素になってるんでね? 1人分だけとか用意するの怠いし
922名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)02:21:08 ID:iPL
これから働きに行く、一番エネルギーが要る人に合わせない専業主婦って酷いな
いってらっしゃいの気持ちも無いのか・・・怠いが先に来るのか・・・
家はオレと嫁子は別メニューなくらいに気遣ってもらってるわ
923名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)07:48:39 ID:ymp
朝食ひとつで大げさな…

自分ががっつり食べたいならそう言えばいいだろ
言わずにここで文句垂れてるならただのガキだ
924名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)09:27:25 ID:sZa
ここの男性たちはできた旦那さんたちばかりだよね…
うらやましいよね…
独り言だよね…
925名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)16:58:38 ID:XYP
子供って大学からすげー金かかるのな。
学費その他で初年度250万必要だから払えとか、夏休みに運転免許取るから30万くれ、定期券買うから18万くれとかさ。
来年から何年か留学するからもっと金が必要。
とーちゃん稼がないとなぁ。
926名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)19:51:13 ID:q7k
免許とか留年とかそれでいいのか?
927名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:44:40 ID:hBj
>>925は優しいな
うちの親は、免許は自分でバイトして稼いだ金で取れっていう主義だったわ
928名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:13:21 ID:k4L
留年と留学はえらい違いなのである
929名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)02:40:03 ID:RWX
学費と定期代は仕方ないけど
留学数年って凄いな
家が建つよね

免許は数割は自分で稼がせたほうがいいと思うけど・・・
自分は全額自費で全部一発で通った、学費やなんやの金額を見てとても頼めなかった
それに試験落ちると万飛ぶから必死だったよ
930名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)05:34:16 ID:jGg
親から言われたのもあるけど学費以外は出来るだけ自分のお金で
まかなうようにしてた。だから免許費用はバイト代から出したし
定期代その他諸々も2年目からはバイト代から。
>>925は優しいお父さんだね
931名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)07:28:23 ID:2jO
定期買うから18万くれとか、ただの釣りだと思ったわ…
932名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:40:08 ID:vri
俺以前半年で12万だったから、18万でもおかしくはないと思う
933名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:15:36 ID:2jO
あ、そっか半年か、そりゃそうだよなぁ…なんで1ヶ月か3ヶ月しか頭になかったんだろ
934名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:03:19 ID:DXi
いくら半年とはいえ、学割利いてて半年で十万越えってすごいな。
935名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:41:59 ID:ouZ
その距離の定期ってことは実家だろうから、一人暮らしよりは全然マシ

まぁ、留学何年かとか言ってるから経済的に余裕がある家庭なんでしょ
大学生の頃の知り合いに「家が金持ちだから気にしない」と、
留学に留学重ねて在学期間いっぱいまで大学にいて大半を外国で過ごしてたボンボンもいたし
936名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:25:25 ID:HvP
昨日家出してきてやった。
と言っても明日は仕事だから今日には家に戻らないといけないが戻りたくない。
離婚の二文字がちらつくほど腹が立ってる。

昨日は嫁の友達が家に遊びに来たんだ。
会うのは7年ぶりぐらいらしく、話に花が咲いて盛り上がってたよ。
俺はどうしてもやらなきゃならない持ち帰りの仕事があったから自室に居たんだけど、
それもひと段落したんで嫁達に何か飲み物でも買ってこようと思い、何か希望はないか聞く為にリビングに向かったんだ。
リビングに近付くと聞こえてきた嫁達の会話が俺の悪口だった。
友達「結婚式の時行けなくてごめんね。そういえば旦那さんはIT関係の人だっけ?」
嫁「そうだよー。プログラムを組み立てる仕事らしいんだけど私もよくわかってないんだw」
友達「はははwたしか○○(会社名)って言ってたっけ?」
嫁「うんそうだよ!」
友達「じゃあ高給取りさんだねwすごい人だね!」
嫁「いやいやwそんな事ないよw一般程度だよw」
もう俺頭にカーッと血が登るのが実感出来る程だったわ。
俺年収740万稼いでんだよ。
同年代の中じゃ一番稼いでんの。
何が「そんな事ないよw」だよ。
てめーの金銭感覚どうなってんだよ。
ムカついてリビングのドアをバンッて開けて「頭おかしいんじゃねーのお前。」って言って出てきた。
年収740稼いで一般並みとか、世間知らずもいいとこだわ。
937名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:45:31 ID:Z6G
そこで高給取りなんだよ(キリッ)なんて言ったら友達から白い目で見られるだろ
一番稼いでても人間的にはまだまだなんだな
938名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:47:51 ID:tkO
>>936
何千万~億単位なら金持ちアピールしたっていいけど
稼いでいるとはいえ800万円弱で友人に金持ちアピールなんてしたらドン引きだよ
ちょっといい、すごくいい程度でもよっぽどの間柄でなければ謙遜するもんだよ
939名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:08:49 ID:8YS
>>936
>>938のいう通り、「そんな事ないよ、一般程度だよ」以外の回答だと
よっっっぽどの仲良しじゃない限り嫌味というかすごく嫌な感じの自慢になる
むしろ奥さんの回答はこの手の質問への返答としては定型文だろう
かなりの仲良しだとしても7年ぶりなら多少気を遣いながらの近況報告だろうし
客の前で「頭おかしいんじゃないか!」とキレながら登場したお前のほうが頭おかしいし、
友達にも変な旦那と思われた奥さんも恥かいただろうし可哀想

ていうか釣りなんだろうか
940 :2015/09/10(木)10:12:17 ID:95S
>>936
旦那さんの稼ぎがよくても普通は言わないよ
奥さんは友達の手前、建て前で話してただけだと思う
941名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:14:00 ID:6qe
ここからどう話を拡げていくのか期待して待っていよう
942名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:15:54 ID:Y8A
>>936
旦那がその場にいなくて、
友達の前で「そうなのよー高給取りなの♪」なんて話す女は空気読めない奴だよ
謙遜って言葉知ってる?
943名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:25:49 ID:HvP
別に金持ち自慢したいわけでもなんでもないわ。
けど俺が聞いてないのをいい事に、謙遜だろうがなんだろうが俺sageして盛り上がってたってのは事実だろ。
第一お前らが言うように謙遜してそう言ってたとしても、仲のいい友達になんでわざわざ嘘を言わなきゃいけないんだよ。
意味わからん。
944名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:28:46 ID:3hk
>>943
社交辞令とか通じないタイプ?
945名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:42:59 ID:Z6G
アスペもびっくりのアスペ感
946名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:45:40 ID:WzO
釣り師ってなんで同じ口調で書くんだろ
947名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:53:17 ID:F0b
>>943
936が何歳かしらないが頭はお子様だなー
収入の話を話題として振ってくる相手には
適当に流しとくのが無難なんだよ
948名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:54:20 ID:HvP
釣り師でもアスペでもないわ。
お前らは気団?
この仕事に就く為に苦労したのも昇給の為に資格取ったり勉強したりっていう俺の努力を知ってるはずの嫁に「大した稼ぎじゃないよw」なんて言われたら腹が立つし悔しくならないの?
どんだけ俺が苦労して専業の嫁を養ったり家のローン払ってると思ってんだよって思わないの?
949名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:55:45 ID:HvP
俺29、嫁25。
950名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:08:59 ID:F0b
>>948
さっきも書いたとおり適当に流しておくのが無難な話題だよ、世間一般ではな

嫁が普段から936をないがしろにするような行動をしたり感謝の言葉もないのなら
sageと取ってもしょうがないと思えるが
そこんとこはどうなんだ
951名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:15:14 ID:Nan
俺は気団だけど、給料の自慢とか普通しないぞ
会話の流れ的に謙遜するしかないし、そこで「頭おかしい」ってブチギレして出て行くとか
逆に嫁のほうが恥かいてると思うわ
仮に腹が立ったとしても嫁の友人の前でキレたりせず、友達が帰ったあとで嫁だけに言うわ
952名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:30:31 ID:jHz
仲良くたって、なにが切っ掛けで妬まれるかわかったもんじゃないしな
953名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:47:21 ID:1LE
釣りじゃないなら頭おかしいだろwww
954名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:58:53 ID:1MZ
>>948
いくら努力してても、いくら稼いでても、それを知ってても、他人に公言する方が頭おかしいわ。

嫁さんはごく当たり前の社会常識に当てはまった回答をした。

お前さんが社会性欠落したアホな対応しただけ。
冷めたのは嫁さんだと思うよ。
955名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:56:25 ID:HvP
普段の嫁は「いつもお疲れ様!」とか遅くまで勉強してたら「夜食作ったから休憩しなよー」って気を使ってくれてるよ。
だからこそ余計に腹たつんだよ。
内心ではそんな風に思ってたのかよって。
なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。
お前らだってよく、周りの奴らが浮気じゃないって言っても相手が浮気だと判断したらそこの夫婦では浮気になるみたいな事言ったりするじゃん。
956名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:02:51 ID:Z6G
浮気は道理に反してるけど謙遜は常識ですし…
957名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:08:45 ID:7zO
奥さんは内心では感謝なんかしてない、全然稼いでこないのよー、とか思ってる
なのに俺に対してはいい顔しといて
友達の前では本音を吐くのか

とか思ってる?
そうじゃないよ
奥さんは旦那さんを誉められたから謙遜して「そんな大したこと無いのよー」と言っただけで
本心は感謝してるしお前のことを凄いと思ってると思うよ
958名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:20:50 ID:0RO
子供の頃に、近所の人や親せきに「お宅のお子さんはしっかりしていて」とか
「○○ちゃんは、ほんとよく出来るわねえ」とか言われて
親が「いえいえ、まだまだ頼りないところもあるんですよ」
って言ってたみたいなもんだろう
なんで、7年ぶりに会う友人に本音を吐露すると思うかね
環境がかわれば人も変わる事もあるし、
ましてやそんなお金の話をふってくるような友人なら
当たり障りのないように軽くかわしておくのが、
無難というものだろうに
959名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:23:20 ID:Nan
>>955
>なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
>だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。

どんな理屈だよ、それ
じゃあきっと嫁の友達もお前の発言で不快な思いしてるし、
嫁も恥ずかしい思いしてると思うから、反省して頭下げてこいよ
960名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:33:32 ID:F0b
>>955
普段から軽んじているなら誤解するのも無理は無いと一応聞いてみたが
ちゃんといたわってるじゃねーか
7年ぶりの知人レベルの友人への建前と普段の嫁
どちらが本音かすぐに分かりそうなもんだけどな

旦那が高給取りというのは妬みの的になることもあるから
嫁さんは収入の話題にならないよう警戒したんだろ
その流れで「一般程度(平均くらい)」というと
相手の方が「悪くはないがこの話題はこれ以上したくない」という雰囲気を察して終わりにする
普通なら職業はともかく、収入の話は振らないけどな

ぶちきれて他人の前でどなり散らす方が世間知らずだって
961名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:42:04 ID:HvP
>>957のがまさに俺の思いそのままだな。
だって思ってもない事を突然言えないだろ。
じゃあお前らは「お前の嫁さん綺麗だな!」と言われて「いやいやブスだよ!」って即答できるの?
俺は嫁を世界で一番可愛いと思ってるから絶対言えないわ。
て事は嫁だって労ってるふりしながらも心の中じゃ「こいつ稼ぎすくねーw」って思ってるからこそパッと言えるんじゃん。
それに対して俺が不快さを露わにするのってそんなに変な話?
962名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:46:49 ID:0RO
つうか、7年ぶりに会う友人に旦那の給料の話をふるというのも
下世話な話だよな
そして、いきなり友人の手前でキレて自分で自分の評価をさげてどうするよ
これ、友人がおしゃべりスピーカーみたいなタイプだったら
嫁さんの旧友の間で、あそこの御主人はこういう人だって
話があっという間に広がるぞ
963名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:48:08 ID:4wh
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
964名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:52:08 ID:F0b
>>962
だよなw
>>936の会話からも嫁が警戒してる様子が伺える
965名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)14:59:51 ID:OkH
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
966名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:10:24 ID:OkH
あわわわ!!
やってしまった!!

みんなゴメンナサイ!!
967名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:52:41 ID:Nan
>>961
馬鹿なのお前?
お前の嫁さん、友達に「高級取りなんだーwww」って言われて
「いやいや、安月給だよww貧乏だよwww」って言ったのか?
勝手に被害妄想膨らましてんなよ
968名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:05:41 ID:HvP
ごめん。
俺の考えがおかしいんだな。
嫁に自分の事を侮辱されたように感じてしまったんだけどそうじゃないんだ。
家に帰って嫁に謝ってくる。
愚痴のつもりで書き込んだんだけど書いてよかった。
自分が間違ってた事に気付かせてくれてありがとう。
969名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:26:18 ID:T1Z
>>968
嫁は決して侮辱なんかしてないと思うぞ?
「嫁さんきれいだな」って言われたらブスだなんて言わなくても、「そんなことないよー」くらい言いながら心の中で「だろ?めちゃきれいなんだよー」って思うもんだろ?
本音と建前をちゃんと見分けろよ、しかもずっと一緒にいる嫁さんなんだから
謝っても手遅れかもしれんが、ちゃんと謝ってこい!
970名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:20:19 ID:Nan
本当にわかってくれたならいいんだが…
971名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:22:29 ID:F0b
>>968
普段のがんばりを見てる嫁さんなら
行き違いがないように正直に思ったことを話して謝ったら大丈夫なんじゃないかな
時間が経つと双方きっかけを掴みづらくなり溝も深まるから
謝るのは早いに越したことはない
がんばれ
972名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:26:07 ID:OKL
>>968
その歳でその年収ってことは、努力もさることながら能力もあんるだろうな。

しかもここで叩かれてんのに修正力も受け入れる度量もある。

謝ってもっとがんばれ。嫁さんもわかってくれるよ。
973名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:33:18 ID:F0b
収入ではなく職の方に話を反らせていれば
夜遅くまで勉強して資格とったり頑張ってるよと
のろけつつ上げる方向で話を終わらせることも可能だったかもな
そしたら936がいきなり沸点に達することもなかったかもしれん

難しいねえ
974名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:36:37 ID:Nui
>>973
本人が目の前にいるならともかく、友達との軽い会話で
なかなかそこまで話さないよなあ
ほんと難しいわ
壁に耳ありを肝に命じよう
975名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:48:06 ID:Jdh
なんだ、もうちょい斜め上の展開に持っていってくれるかと思ったのに
あっさり自分の非を認めたのか
976名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:08:18 ID:FQE
>>975
たぶん、本質的にはすごく頭のいい人なんだよ。
977名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:25:48 ID:ADS
奥さんは頭がいいし、あんたを大事にしてるよ
下世話な金の話を「いやいやwそんな事ないよw一般程度だよw」の一言で流してるんだよ
追撃を許さない満点回答じゃないか
「安月給で使えない愚図でさー」って嗤ったわけでもなし
ここで「うんそうだよーいっぱい稼いでくれるんだー」なんて馬鹿正直に言ってみろよ
「いくら稼いでるの?月給は?ボーナスは?貯金いくら?この家いくら?ローンは?」ってなったらどうするんだよ

しかし961と968の間の二時間で、何があったらこんな綺麗に裏返るんだ
978名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:30:09 ID:LIb
飽きたんじゃね?
979名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:38:48 ID:NZH
十分に釣れたら終息宣言する釣り師の鑑
980名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:18:20 ID:I02
確かにあまりにもコロッと寝返るから釣り感が凄いなw
既にみんなが正解を言ってくれてるので俺から言うことは何もない
981名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)01:26:53 ID:6zk
その前の話聞いてないんだろ?嫁さんお金貸してって言われたんじゃないの?
そもそも7年も会ってない友達が経済状況聞いてくるのもおかしいし
ペラペラ喋るのはもっとおかしいよな俺ならおいおい喋るなよって思うし

掌返しが早すぎて気になるな
982名無し :2015/09/11(金)02:31:26 ID:VdA
>>936
謙遜という言葉を知らんから
お前はいつまで経ってもプログラマーなんだよ
983名無し :2015/09/11(金)02:34:57 ID:VdA
>>961
「いやいや、普通だよー」でいいだろ
984名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:12:51 ID:nfT
>>976
自演かな?
985名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:19:48 ID:CIH
でもまだ自覚していないよ
自分が発達障害者だって
上辺だけ取り繕って本質を理解する事が出来ないのがあの障害者たちの特徴だから
なので同じ失敗を何度も何度も死ぬまで繰り返す
986名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:00:33 ID:Ypt
27で700万稼いでた私にとっては740万はちょっと高給ってレベル。
自慢できる高給取りって1000万超えくらいからじゃない?
女の世界では謙遜が大事よ。自慢は禁物。
今回は家の中だけ出来事。
家の外で「25歳で専業のくせに旦那の給料自慢してる女」って嫁友に回りに言いふらされるほうがもっと嫌だと思うけどな。
すでに嫁友の前で怒鳴った時点で「怒鳴ってキレて家出した旦那」って悪い噂はもう広まってると思うよ。
987名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)16:21:08 ID:dH0
こんな頭の悪い男でも稼げるんだ〜(棒)
988名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:02:55 ID:5ki
釣りじゃないならマジ頭おかしいレベルだな。
完全なアスペってやつか。
奥さん、あの状況での模範回答みたいな、ごく普通な回答だろ。人の心とか全く読めないのかよ。
よく生きてこれたな。こんなの奴でも金稼げるんだな。
989名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:48:03 ID:Cjx
まあ言葉を受け取り方が悪かっただけじゃない?
並の男だよ、っていう風に悪いように捉えてしまったのかもしれないし
女の面倒臭い愚かな嫉妬からうまいこと躱してくれたいい嫁さんで良かったね
990名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:49:24 ID:Cjx
あとこの嫁友はこの質問に対してどういう返事が欲しいもんなの?
一応社交辞令で聞いとくかみたいな感じなのかな
991名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)02:30:12 ID:iTC
叩きすぎやろ…
992名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)10:38:57 ID:oZj
このスレ、スレ立てのレス番が明示されてないんだね
新しいスレを立てるなら、入れておいた方がいいかもな
993名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:28:20 ID:8Ek
普段停滞してても、進むときは早いからねえw

次スレ立ててみるよ
994名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:31:33 ID:8Ek
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)5
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/

立てた
995名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:52:35 ID:ru3
>>944
乙です
996名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)14:57:05 ID:fb9
>>994
華麗なスレ立て乙です
997名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:29:20 ID:oZj
>>994
スレ立て乙です
998名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:32:01 ID:5Gv
んじゃ埋めるか。

>>994
乙。
999名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:34:38 ID:bY4
乙でーす
1000 :2015/09/12(土)19:50:00 ID:IRY
>>1000ならみんな幸せになーれ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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