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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

1名無しさん@おーぷん:2015/06/27(土)10:05:35 ID:5bK()
お気軽にどぞー

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1428624625/
2名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)10:39:29 ID:QLy
>>1
乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)11:02:48 ID:5zU
前スレ987です。
1、乙です。

ひな祭りは嫁両親からは特に何も無かったので、
俺とうちの親でひな人形を買ってお祝いた。

デートキャバの件は付き合う前の話とはいえ俺も1番引っかかってて、
でも嫁に言わせると「普通のバイトじゃ掛け持ちしても学費を払ったら
欲しいものも買えない。学費を稼ぐためにキャバをするのは割と普通だし、
お客さんからもらえるものはありがたく貰う。身体を売ってるわけでもないし。」と
いった感じみたいで。親も特に何も言わなかったと。

特にうちは女の子だから、そういう倫理観が娘に受け継がれないか怖くて。
男親ってその手の話にあまり踏み込めないイメージがあるし。
でも、ここに相談して自分がしっかり情緒面とか
節目節目を娘に教えていこうと決めた。
嫁は俺が教育に口出すのは嫌がるけど、やらないと。
皆ありがとうございました。
前スレからすみませんでした。
4名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)12:51:50 ID:Z2N
>>1
乙です
>>3
嫁さんが口出すの嫌がっても嫁さん自体にかなり低い貞操観念と
残念な常識しかないんだから3が頑張って「温かい普通の家庭」を嫁さんと作るようにガンガレ!
5名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)13:24:54 ID:rT9
流れ読まずに失礼します。
嫁が40になるんだけど、俺的には2人目の子が欲しくて、2人目作ろうと話したらキレられた。
年齢を考えたら厳しいし、また赤ちゃんの世話する体力もないんだと。
1人目は4歳だし、そもそも1人目の時にすでに高齢出産なんだし、あんまりかわらないと思ってるんだが。
もちろん産まれたら手伝い気はまんまんだし、やっぱり四人家族がいいなーと最近特に思う。
嫁は猛反対。絶対無理の一点張り。
なんと言ったら前向きに考えてくれるかね…
6名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)13:44:23 ID:QLy
>>5
30半ばと40過ぎでの出産があまりかわらない?
障碍のこととかも考えてる?
7名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)14:00:03 ID:bS1
スレ立て乙です

>>3
どうしても男親に踏み込みにくい事なら
お母様にサポートしてもらうのもいいんじゃないだろうか
いろいろ大変そうだけど、頑張って下さい
8名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)16:14:04 ID:BKW
>>5
一人目の経験からそう言ってるんだろうから、
どこをどこまで手伝えるか(あとどこまで母方の実家に手伝ってもらえるか)
話し合うのが王道なんじゃない?

>>6
そこは新型出生前診断or羊水検査で何とかなるっしょ。
95 :2015/06/27(土)17:16:41 ID:rT9
お互い実家は飛行機の距離で、まず頼れない。
1人目の里帰りは1ヶ月で自宅に戻り、誰の手も借りてない。
俺の仕事は確かに多忙で、平日は朝7時に出て夜8時から9時に帰宅。
月に数回、一泊の出張あり。
土日は基本的に休み。月に1回だけ、休日出勤あり。
休みの日は、自分の趣味は封印。友人と遊んだりも年に数回。
基本的に嫁と子供と過ごし、時には子供と2人で出かけて嫁の時間を作る。
2人目産まれても出来る限り協力するつもり。
40歳のリスクはもちろん分かってる。
いろんな検査はしてのぞむつもり。
こんな話をしても、まるで耳を貸さない。
無理無理無理の一点張り。挙句に、私の体をいたわる気はないのか!と怒る。
全然会話にならない。どう言えばいいんだ。
10名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)18:13:37 ID:BKW
>>9
実家遠いのしんどいね。実家の協力が得られたとして、
・2ヶ月前から実家に帰る
・3ヶ月は実家に居る
・完ミ、レトルト離乳食、家計負担上等
・3時間に1回の時期は交代制
・風呂は交代制、つうか二人掛かりが標準
・飯は惣菜可
・週末は飯と世話は君。オムツ替えろよ
・連休と出張中は母方実家に返して迎えに行く
・父方実家干渉は排除
ぐらいを前提として
11名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)19:49:51 ID:l25
>>9
今現在5がしている家事育児はどのくらい?
12名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)21:07:55 ID:Fjn
>>5
大体「手伝う気」って何よ。結局9割方負担は奥さんにかかるじゃん
出産までヒーコラ、出産してから24時間関係なく赤子の世話、プラス上の子の爽世話
あなたの世話もかかりそうだし
実家が遠いのは実家なしや実家に頼らず育児してる家庭あるから別だけど

結果論になるけど、手伝う()気で二人欲しかったなら
年子を狙う勢いでもっと早くに作ったらよかったじゃない
13名無し :2015/06/27(土)22:32:46 ID:v2S
>>3
3の話を見て、自分の事かと思ってびっくりした。
3の話で言えば、自分は嫁側になる。

親に育児放棄されて、貞操観念が低いままでそだった。
季節の行事にも疎いし、雛祭りについては女の子の祭りである事は知ってたけど
学校や保育園でするものだと思っていた。
ちなみに自分の実家は貧乏ではない。
でも、家族でする行事や、その思い出が全く無かった。

大人になって奇跡的に結婚できて、女の子を産んだ。
子どもが1歳になった時、旦那が「雛祭りの準備はしないのか」と言った。
自分は「家で雛祭りってするんですか?」と答えると、何とも言えない顔をした。
その時はそこで話は終わった。

雛祭りの当日、旦那が大きな箱を持ってきた。
お内裏さまとお雛様が入っていた。
「飾るぞ」と旦那が言って、2人で飾り付けをした。
旦那は亭主関白みたいなところがあって、
家事には一切手を付けなかったから
ちまちま手を動かす旦那に驚きながらも
自分も飾り付けた。
その後、3人でお祝いした。
女の祭りだからお前も飲めと言われて、
美味しいお酒をのんで、ひなあられを子どもと食べた。

当時は全く訳が分からなかった。
雛祭りをする意味も、自分がなんで子どもをお祝いして、自分も旦那に祝われたのかも。
旦那が自分にも思い出を残そうと、苦心してくれたのが分かったのはずっと後だ。
子どもを生んでから自分の体調が中々戻らず、
結婚してから、旦那にとって家族水入らずでできる初めての行事が雛祭りだった。
出身が九州の裕福な家庭で、厳格な義父に育てられた旦那にとって、
私は嫁として大はずれだっただろう。
でも一緒にいてくれた。

3には頑張ってとは言えない。
でもあったかい家庭を作ってほしいと思っている。
14名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)02:15:25 ID:dSo
嫁が働かない。
正直金が厳しい。
15名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)03:27:14 ID:ZTq
>>5
もう少し嫁さんの話を聞いてみてはどう?
朝7から夜8までいないで「手伝う」って何を?
風呂、飯すらもう入っている時間だろ。
ちょっぴり遊んで寝かしつけて終わり?

嫁さんの毎日子育てする体力を嘗めてるんじゃない?嫁さんからすればやっと自分の時間がとれる時期にさ。
あと、だからって浮気すんなよ
16名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)13:26:57 ID:azj
>>5
奥様に心から同情するわ
言ってもわからないのは>>5の方だよ
17名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)14:58:13 ID:K8N
>>5
アンタが奥さんを説得するにはある条件が必要

・子供を生む代償に1000万円払う
・体型を戻すのにエステ代↑と別に払う
・5の両親の介護から完全開放
・休日は5が全て家事をする
・今後、奥さんの言う事には絶対服従

どうよ?これを約束すれば流石に承諾してくれると思うけどw
これでも受けてくれないなら将来を見通せる頭の良い奥さんだからアキラメロン
185 :2015/06/29(月)11:52:34 ID:jSt
そんなに無茶なことなのか。
嫁は変にこだわるところがあって、母乳で育てたいとか離乳食も手作りとか、自分で自分を追い込むタイプなんだよな。
俺がレトルト使えばとか、もっと楽したらとか言うと機嫌悪くなってた。
今も、化学調味料は使わないし、混ぜるだけで出来る素?みたいなのも使わない。
余計に手間をかけてるから疲れるんだと思って、手抜き料理でも惣菜でもいいから楽してほしいと言うと、子供に変なものを食べさせたくないと聞き入れない。
そういうことで疲れて2人目は無理とか、本末転倒じゃないかと思うんだが。
家事全般この調子だから、俺が手を出そうとするとあまりいい顔しない。
平日は時間的に無理なのもあり、家事の手伝いは全くしてない。
休日は皿洗いと子供の相手。俺はもっとやる気はあるんだけど、いかんせん嫁がこういう性格だからなあ。
俺は年子でもよかったし、すぐにでも欲しかったけど、嫁が大変そうだったから落ち着くのを待ってた。
子供も4歳になるとかなり手がかからなくなってるし、以前と比べると大丈夫そうに見えるんだが。
嫁は体力が〜と言うが、子供が3歳になる頃、出産前の職場からヘルプがかかり、週イチでパートしてる。
そんな余力があるなら2人目もいけると思うのは間違ってるだろうか。
19名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)12:12:39 ID:HFj
>>18
まとめられてるからコメント見ておいでよ
ボッコボコだよ
20名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)13:05:57 ID:LpC
結局、嫁が欲しがってないのに子供つくっても、何一ついい事ないって話だ
21名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:17:54 ID:mqC
嫁が最近、友達のことがあり過去に中絶させたことがある人間のことを
「最低のゴミだよね、その人が死ねばいいのに、ね。俺君もそう思うでしょ?」と同意を求めてくる
俺は嫁の前に付き合ってた女に中絶させた過去があってそれを嫁に言ってない
この話をもうしないで欲しいんだが過去をバラさずにどう言えばいいかわからない
22名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:21:18 ID:TYW
>>21
それカマかけられてるんじゃないの?
23名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:26:09 ID:mqC
>>22
それはないと思う
話合わせて「ほんと最低だよな」って答えると嫁もそれ以上何も言わないし
ただ嫁の友達に最近あったことなんで怒りが収まらないのか同じ話をされる
24名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:55:47 ID:p6y
>>18
>化学調味料は使わないし、混ぜるだけで出来る素?みたいなのも使わない
>子供に変なものを食べさせたくない
自分は、嫁さんの気持ちもわかる
レトルトって、ミネラルだのビタミンだのけっこう失われてる事も多いんだよ
で、この微量のミネラルが、人間の体の中で大事な働きをしてたりするからね
どうしても時間がなくて、たまに使うのならいいと思うけどね
25名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)16:32:03 ID:7xO
>>5
あのな。子供を産むって行為は、まさに命がけなんだよ。
自分の命を削って生命を1つ生み出すことが、どれだけ大変か。
簡単だと思うなら、お前が子供を産んでみろよ。

まぁ生物学的にできないから仕方ないんだけど、
だからこそ、男にできない子供を産む、産まないっていう判断では、
奥さんの意見は最優先にしてやれよ。

あと、
>家事全般この調子だから、俺が手を出そうとするとあまりいい顔しない。
奥さんと同じレベルに家事全般ができるないからいい顔しないんだよ。
「そこまでやらなくてもいい」と思うとしても、それなら摺合せが必要だがな。
いっそ、奥さんは奥さんとお子さんの分を、
お前さんは自分のことをそれぞれが思うレベルで家事をすればいいんじゃないかな?
26名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)16:39:39 ID:SZp
>>18
・ダウン症児が生まれる確率
35歳:1/400
40歳:1/106
45歳:1/30

さて、今から作り始めていつ出産出来るのかねぇ・・・
27名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)17:37:24 ID:Y08
>>5
>一人目は4歳
>実家は頼れない
今から即妊娠して体力絶好調で障害も一切無いよく寝る育てやすい子が生まれたとして…

1人目は里帰りで産後1ヵ月で帰宅
そのパターンにすると、その4歳の子は出産のために幼稚園をかなり休むことになるんだが、休ませても仕方ないと思えるか?可哀想じゃないか?
帰宅後、まだフニャフニャの子を抱っこした奥さんに幼稚園送り迎えさせても平気なのか?

入園入学したら式典、遠足、参観日、運動会、学芸会、親にきて欲しいイベント目白押しなんだが
そこに出産が重なったら
「ひょっとしたらママ行けないかも、ごめんね」ってことになってもいいのか?
そうしたらお前が100%出席できるか?

たいていの子は赤ちゃん返りしてママを赤ちゃんに取られたと思うわけだが、上の子の心のフォローできるか?
今上の子に注いでいる100%の愛情を下の子と50%50%に分けるんじゃなく、
上の子にも100%下の子にも100%注げるか?

お前が子供2人欲しいのはわかる
だが奥さんにも上の子にも負担になることはまちがいない
それでも欲しいのか?そのケアを完璧にできる努力をすると誓えるか?
みんな「大変だと思うけどそれでも2人目が欲しい」という覚悟をしてるんだよ
奥さんに負担丸投げなお前には無理だ
28名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)18:09:41 ID:TYW
>>18
どれだけ間違ってる地言われたらわかるんだ

まとめ清々しいほどフルボッコだったなw
29名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)20:33:55 ID:Exg
>>18
折角体に良い物を美味しく食べられるように工夫してるのに
水ぶっかけるようなこと言われたら良い気はしないだろ

家事にしたって適当なこと中途半端にやって恩着せがましく
手伝ったなんて言われる位なら全部自分でキチンとやった方がマシ

4歳なんてまだまだ手が掛かる年齢だし
それ考えたら40歳で2人目なんて厳しいだろ
30名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)21:17:12 ID:aVz
すみません、投下します。

夫側の親族と旅行があります。子供が夏休みに入ってから、観光地に住んでいる義姉夫婦の所へ、私達夫婦と、義兄カップル(義兄+彼女+彼女のお子さん2人)で行きます。
現地集合で宿泊場所はそれぞれホテルを手配し、私達は2泊3日、義兄カップルは3泊4日滞在し、中日に義姉夫婦と全員で夕食をとる予定です。
夕食会の昼間は、私達がレンタカー手配と運転まで引き受け、義兄カップルと一緒に行動します。レンタカー代はこちら持ちのつもりです。

上記した事に別段不満は無いのですが、夫はお調子者で、テンション上がると余計にいい顔したがりになり、同伴している私の事そっちのけで行動する悪癖があり、不安があります。
せっかくの旅行で、夫婦の時間まで親族の為に行動しかねないのではと不安です。

今のところ義兄から、具体的にどことは言わず下調べもまだの様子で「△△△に行きたいなー」と呟かれましたが、私の手前、夫もアドバイスだけして具体的な手助けはしていません。
義兄は免許が無いし彼女もペーパーで運転に不安があるから、こちらに助けて貰いたいんだろうなと思いますが、こういう察してちゃんぶりも正直不快に感じてます。
行きたい所があるなら行きたい人達が下調べしたり手配したりの行動をすべきで、自力で出来ないならあきらめ、自分達の出来る範囲で旅行中を過ごせばいいと思ってます。
冷たいと言われようと、他所のカップルのアテンドをする為に、私達のやりくりしたお金と時間を使いたいわけではありません。旅行の中日に1日まるごと一緒に行動するからそれで充分だと思ってます。
子供ガー、と言うのであれば、そもそも子供のいる人を彼女にしたのも義兄なので、義兄が責任を持てばいいと思います。

夫には、私達の初日と最終日は夫婦で過ごすよう約束してもらってますが、どんな風な釘さし方が効果的でしょうか?多くを言わない方が良いのでしょうか?
31名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)22:32:18 ID:J85
>>18
お前は本当にバカだな。
そんなにのぞむなら、
今1人目の子に完全にかかりきりになってみろよ。
カミさんの望む育児を真似してやってみろ!
カミさんが入院したらどうするんだ?
職場にも迷惑かけるなよ。
手伝うなんて意識なら、まず二人目は無理。
32名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)00:18:11 ID:qJM
>>30
さっさと自分達の予定を組んだらいいじゃん
33名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)00:19:02 ID:pAm
>>30
妻側として譲歩もしつつ感情論も常識的にw至極正論と思います
旦那さんに連休初日と最終日は二人で過ごす等の提案をして
一応の了解を得てるならまだマシな状況かな
ただはっちゃけそうな予感のする旦那さんなのはわかりました
効果的な釘刺し方法かどうかは旦那さんの性格次第なので確実かどうかは、わかりませんが
私がよくやるのは、はっちゃけ旦那が馬鹿過ぎる、みたいなまとめの記事を引用して
普段から「相談サイトで見たんだけど(中略)こういう旦那クソ過ぎるよね」
みたいに、旦那が愚かなはっちゃけしそうな予定を「誰かの体験談」を
装おって、捏造したあげく「あなたはそんな馬鹿旦那じゃなくて良かったー」
と持ち上げる、を日々繰り返してますw
すると似た境遇に出くわした時、旦那が自覚せず愚かな行動取ろうとした時
「あの体験談の馬鹿旦那ならこうする」みたいに牽制するとプライド高い旦那は
気付いてくれてかなり良い牽制になってますw
34名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)00:21:01 ID:pAm

常識的に、の後にw入っちゃってますが、wの誤爆です
煽ったり皮肉るもののようになってしまいすみません
35名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)01:02:15 ID:njy
レスありがとうございます。

>>32
最終日は帰路の都合もありますし、一応予定を組んであります。
ただ、予約したアクティビティが当日キャンセル可能な為(天候の影響がかなりあるので)、そこが不安要素でもあります。初日は未だ予定組みしてません。が、時間的な余裕はあまりないので、そんな無茶も無いと踏んでいます。

>>33-34
まとめ記事の活用、思い至りませんでした。
今回のケースに近いようなまとめ、ちょっと探してみます。
まとめを読ませてみること自体は以前にもした事があったのですが、やらかした後に読ませてました。
予防的に使うのは考えつきませんでした。ご意見ありがとうございます。
3630 :2015/06/30(火)01:03:14 ID:njy
あ、すみません。
>>35は私です。
3730 :2015/06/30(火)01:24:42 ID:njy
読み違えてしまいました。
夫の行動しそうなことを、まとめで読んだ、的に話して牽制するんですね。
夫の悪癖は、ひとえに想像力の足りなさにあると感じてますので、事前にシュチュエーションロープレさせるようにしてみたらいいような気がしてきました。
旅行について、ちょっと前向きになれそうです。
38名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)01:49:24 ID:pAm
>>37
そう、捏造でもいいんですよ
それが「駄目なあるある」なら
はっちゃけにしても何にしても結局は本人の
「想像力のなさ」なんですよね一番の問題は
なのでこれも牽制になるかはわかりませんが
少なくとも義兄夫婦の図々しさへの30さんの不満は「駄目なあるある」で
間違ってないので、旦那さんにその辺の常識を覚えてもらうような「体験談」
で価値観を共有してもらう程度には活用したらいいかと思います
旦那さんとの旅行、という点だけでも楽しめるよう祈ってます!
39名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)18:50:55 ID:4c1
男性にお聞きしたいのですが、汚い話ですみません。
うちの夫、とにかくトイレを汚すんです。
ポタポタ・・・なんてもんじゃなく、こぼしたように汚すんです。
ちゃんと便器の中を狙ってよ!って言っても
出来るならやってる!と逆ギレしてしまいます。
なんでも自分が向けてる方向じゃない方に出てしまったり、(→1)
二股に分かれて出てしまうこともあるようです。(→2)
それで座って出して貰うようにしたら、
何故か3の図のように汚されます。
こういうことって男性には普通にあることなんですか?
それとも、何か考えられる病気とかありますか?
ちなみに年齢は53歳です。

汚すと自分で掃除してもらいますが、
気付かずにそのまま出勤されて、私が掃除することもあり、
腹が立つ反面、心配にもなります。



40名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)19:44:49 ID:658
>>39
腰掛けただけだと便座と便器の間から3の様になる事があるから、座るのを嫌がらないのなら上からチョコンとおさえて下向ける様に言ってみたら?
1も2も頻繁ではないけど経験はあるから病気じゃないと思う
ってか病気だったらやだ
41名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)20:04:41 ID:IOX
1と2はあるけど3は理解出来ん。どうやるんだこれ。
4239 :2015/07/02(木)20:13:25 ID:4c1
1と2は相当珍しい事象だと思っていました。
割とある事だと知り、驚いています。
でも病気とかではないのですね。安心しました。
これからは座って上からちょっと下向きにしてもらうように言ってみます。
ありがとうございました。
43名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)15:47:54 ID:eXC
嫁が10年前の浮気の話を子供の前でする
嫁が原因の揉め事だろうが何だろうが毎回その過去を切り札に俺が悪者
家に帰ると疲れるから車上生活のようなことをしている
もういっそ離婚したい
44名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)16:03:55 ID:Rlg
>>43
10年前のことならそれを理由に有責離婚にはならない
むしろ精神的DVの被害者として、嫁を有責にして離婚可能
キツイだろうが、相手の言動を録音したり日記に付けたりしよう
45名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)17:35:59 ID:eXC
喧嘩は月一あるかないかでタイミングよく録音できるとも思えんし日記つけるか
離婚とかどうでもいい
もう失踪したい
死にたい
46名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)17:51:38 ID:Xz2
>>45
まあまあ早まるな。
ちなみに子供はいくつよ?
47名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)18:00:15 ID:eXC
>>46
12歳♂と10歳♀
子供にもゴミを見るみたいな目で見られてもう家族のために何かしたいとも思えない
48名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)18:21:14 ID:Xz2
>>47
中学生と小学校高学年か。
フェイクありかもしらんが、10年前っていうと2人目の時の浮気か。しかも女の子。母親の言い分の影響があるにしても、浮気には嫌悪感ありそうだな。嫁も妊娠中の出来事ってーと、そりゃー海より深く恨みに思ってそうだ。今でもグチグチ言われてるんなら多分そうだ。
49名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)18:21:33 ID:Xz2
もうあれだ、一緒にいる意味が見出せなきゃ離婚した方が子供の情操に良さげだな。
50名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)18:35:35 ID:eXC
10年前は離婚の寸前まで行ったが再構築することになった
それから10年間ずっとこれを切り札に嫁無双
何度か離婚切り出したこともあるが一生かけて償えって
そんな一生かけて償うようなことなのか?
人殺しでさえ何年か刑務所に入れば償ったことになるのに
たかが浮気で?しかも10年前の?
この過去がある限り俺は未来永劫何をやってもゴミから昇格することはない
もう誰か俺を殺してくれたらいいのに
51名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)18:57:31 ID:B0w
「たかが」浮気
10年「も」前のこと

この軽視してる感じが奥様にも伝わってるんだろう
一生下僕として生きることでしか償えないなら離婚しなよ
そのまま言えよ
52名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:01:00 ID:KiH
個人的には人殺しは仇討ちと不慮の事故以外は死刑だろと思ってる
と、これは置いておいても、妊娠出産辺りに浮気とか殺したいくらいムカつくと思う
「たかが」って言うけど、体の健康をすり減らして命かけて子供生んでる時期にあんた何やってたの??
ゴミから昇格することないとか、最初の数年慎ましくしたくらいで
何被害者気取ってるの?向こう何年も償ってから言えば
53名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:15:35 ID:eXC
>>51
そのまま言ったよ
このままゴミみたいな生き方するなら離婚してくれってね
それで一生かけて償えって言われたんだよ
嫁はカードでわけわからんもん借金して買い物してきてそれを俺は償いと思って必死こいて返してるよ
今からバイトだよ
仕事がバイトなんじゃない仕事の他にバイトもしてんだぜ
嫁は専業主婦だよ
これでも償う姿勢足りないのかよ
54名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:19:02 ID:eXC
>>52
キリがいいから10年前としたが実際は妊娠中じゃない
下の子は再構築してから作った子
このときは嫁からの暴言もなく許すから二人目欲しいと言われた
55名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:21:38 ID:eXC
嫁の借金200万
これを理由に離婚したいと言ったらフラッシュバックが辛い
借金は俺が働いて返して償えって
56名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:27:16 ID:YST
再構築なんか選択するから
57名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:32:24 ID:eXC
>>56
本当だよな
何を甘いこと考えてたんだろうな
嫁から死ねだのゴミクズだの言われてさ
何を夢見てたんだろうな
死ねは今でも言われる
毎日言われてるわ
はー早く死んでくれないかなーって
ギリギリ聞こえるような小声でね
58名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:34:59 ID:Xz2
嫁さんは最強の免罪符を手にしてる状態ってことか。いやまあ、もちろん浮気は悪い。
んで、それを良いことに借金だなんだしてんのか。
もうさ、あれだ、浮気と借金の罪の重さを財産分与とかで相殺になるよう調整しーの、養育問題良く話し合えーのしか道はないんじゃねーの?
59名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:36:28 ID:Xz2
バイト頑張れな。死ぬなよ。
60名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:41:04 ID:YST
やらかした側は相手の気がすむまで顔色を伺い
機嫌を取り続ける必要があるんだよ
まああきらめろ
61名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)19:55:26 ID:KiH
>>54
再構築してからの子にそんなに吹き込んでるのか…
再構築したはいいけど、可愛さ余って憎さ百倍なのかな

でも奥さんに病院薦めたって絶対怒られるよね
フラッシュバックからの八つ当たりならまだ分かるんだけど借金はひどいな

ちなみに浮気は一度だけ?というか、どんなんだったの?
62名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)20:18:57 ID:B0w
だから一生かけても償えないんだよ、その意識のままじゃ
そして意識を変えたところでもう遅い
だからお前がどんなに償おうと稼ごうと、あるいは償わなかろうと結果は変わらない
弁護士入れるなり協議離婚するなり別居して夫婦生活破綻の実績つくるなりなんなりして別れろや
お前が離婚に向けて具体的に動かない限り
奥さんの方からもういいから離婚しようと言ったり逆に態度緩和させたりは有り得ないんだよ
自覚しろよ
63名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)21:04:05 ID:hQz
どんな理由であれ先に浮気した方が悪いのは確かだが
大人の男女の問題を、子供の前で言うあたり嫁の方が頭おかしい

残念だがそうなってしまった以上、子供とも健全な関係は築けないだろうし
弁護士に相談して慰謝料・養育費を取られない様にうまく離婚を進めたほうがいい
64名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)22:16:51 ID:eXC
>>58
そう、揉める度にあのとき浮気した癖にってね
財産分与も何も借金しかないしな
養育権も嫁でいいよ
俺なんか子供から見たらゴミだしな

>>59
ありがとう
今日は朝までバイト頑張るよ

>>60
反省するどころか逆ギレして離婚してる旦那もいるのにな
ああなれたら心底楽だろうな
俺もああなりたいよ

>>61
病院はすすめたよ
夫婦でカウンセリング受けないかって
原因作った癖に逃げるな、自力で責任を取れ、病気のせいにするな
そう言われたよ
とても連れていける剣幕じゃなかった
浮気は現実逃避だった
嫁の浪費癖がまだ借金する程じゃなかったんだが貯金ができなくて喧嘩になって
俺が折れないと嫁も意地になって口聞かなくなって帰っても飯がなかったりで
俺も浪費してやるってなってキャバクラ通いしてキャバ嬢と寝た
嫁が怪しんでメール見られてばれた
65名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)22:21:54 ID:eXC
>>62
離婚しかないよな
わかってはいるんだよ
行動に出るためのエネルギーが湧いてこないんだ
>>63
暇作って弁護士に相談行ってみる
66名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)22:41:25 ID:KiH
>>64
なんという悪循環…たられば言っても仕方ないけど寝る寸前までにしとけばなぁ
浮気はもちろんいかんかったけど、奥さんも大概だよね
>>63の言う通り、弁護士に相談してうまいこと離婚した方が良さそうだ
頑張ってると思うけど、もう一踏ん張り自分のために頑張れ!
67名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)13:47:13 ID:F3P
割り込みで申し訳ありません。
まだ、結婚を考えているがいるという状態の者なのですが、質問内容からここが最適だと思いましたので、書かせて頂きます。

上記の通り私には、お互いに結婚を意識している彼氏がいます。その彼について相談なのですが、結論から申し上げると、お互いに肉体関係がありません。
私は彼が初めての彼氏なので、所謂性交渉というものをした事がありません。
彼は非常に強い貞操概念をもっていて、私に対して、
「僕は、君を一人の女性として愛しているし、君としか結婚するつもりはないが、お互いに何が原因で別れることになるか分からないから、婚前交渉はできない。」
と言われています。
芯を持った真面目な人なので、そういう考え方なのかなと思いつつも、少し寂しく感じています。
同性の友人にも相談をしたところ、浮気を示唆されたので、婚前の身辺調査も兼ねて調べて貰ったのですが、その様な様子は一切ないどころか、他の女性の告白をお断りしているようで、浮気の気はありませんでした。
そこでお伺いしたいのですが、彼の考え方は既婚者の同性の方には理解しうるものなのでしょうか?
ご回答よろしくお願い申し上げます。
68名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)14:37:30 ID:Caj
今時珍しいけどそういう堅い男が居ても不思議ではない
興信所使って調べたならゲイの偽装結婚でも無さそうだし大丈夫じゃないの?
6943 :2015/07/04(土)15:25:11 ID:fUY
バイト帰りに離婚届けもらってきて嫁に突き付けた
子供もいたがそんなこともう知らん
記入しないなら弁護士に相談するって言ってやった
浮気の慰謝料には事項があること、嫁がやってるのはモラハラにあたるって言ったら泣き出した
全部あんたが悪いんじゃないのって言ってたけどもう知らないね
そんなに悪い奴と結婚する方が悪い
夕方受け取りに行く
70名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)15:31:46 ID:Caj
慰謝料請求は3年で時効だが不貞の時効そのものは20年だぞ
そして有責側からの離婚請求は出来ない
確実に離婚するつもりでモラハラを理由にするなら証拠や弁護士に相談するなど準備した方が無難だったかもな
待遇改善の為の脅しなら十分かもしれんが
7143 :2015/07/04(土)15:38:52 ID:fUY
日記ほどじゃないがモラハラ行動リストアップしてみた
過去のメール読み返したら死ねってのもあった
これは証拠になるだろ
借金だって有責のはずだ
これで離婚できないなら俺は失踪する
72名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)15:52:09 ID:1dL
>>71
浮気は心の殺人って言うんだよ
嫁はプリと43に慰謝料請求はしたのか?
43に反省がないから嫁はフラバ起こしてるだけじゃん
再構築ってシタ側が反省して努力しないと出来ないんだよ
借金は慰謝料だと思って黙って払ってやれよ
お前の出来る事はそれだけだろ

浮気もそうだけど43には家族への愛情が全く感じられないんだよ
そりゃ嫁さんも病んでしまうよ
73名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)16:14:23 ID:fUY
>>72
借金なら総額でもう500万ぐらい返してる
再構築中いいときもあったよ
俺がどんな仕打ちも我慢できた間だけね
仕事終われば家事も手伝ったし無駄遣いにも文句言わないようにした
嫁のやりたいことをやりたいようにやらせた
けど少しの言い合いでも全て例の切り札で俺が悪いことにされてきた
嫁は本当に些細な喧嘩でもそれを持ち出して俺を悪者にした
10年間ずっとね
金土徹夜でバイトして家で寝てると嫌がらせのように起こされ一睡もできないから土日は車か漫喫で寝てる
俺の飯だけない、俺の物を勝手に捨てる、俺をいないかのように無視
それでも反省と努力を続けられる忍耐力は俺にはない
74名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)16:18:44 ID:fUY
俺に出来ることはもうないよ
もうゴミクズでいい
償ってもゴミクズなら俺はもう償わない
胃炎になってまで仕事とバイトして死ねって言われる毎日を得て人間に昇格できるなら
その毎日から解放されたゴミクズでいたい
75名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)16:26:59 ID:Caj
切っ掛け作ったのはお前さんだが嫁さんも再構築選んだくせに執拗にして陰湿過ぎる
赦しが無いなら離婚すりゃ良かったんだよ
絶対的優位に立ったから生来の残酷さが顔を出したんだろう
死を考えるくらい追い詰められてるなら全て捨ててでも逃げた方がマシだな
何と言われようと
子供のためにも
76名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)16:27:05 ID:1dL
不倫した時点から嫁子を捨ててるんだもんな
今更捨てても誰も何も言わないよ
77名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)17:13:52 ID:s74
子供の前で爆発しやがったか
お前ら馬鹿夫婦は最後までろくでなしだなw
78名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)17:21:09 ID:Yua
>>67
そこは人による。
貴方のためでもあるし、自己保身でもあるし、家のエゴでもある。
色々な方向で理解できる。

無責任な俺的には、結納が終わっても手出してこなかったら結婚式アボートでOK。
そこから暴れたれw
79名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)17:29:14 ID:fUY
残念ながら子供にももう愛情ないわ
子供が俺のこと無視してるから一度も話さない日もある
家にいて目が合えばあからさまに反らす
すれ違えば舌打ちする
俺が帰ればお父さん来たー、うぜー、上行こう
こっちから話しかけてもいないウザいと言われるようなこと何一つしてなくてもな
ぶくぶく肥って寝そべりながらゲームやって
可愛げも糞もない
80名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)17:33:11 ID:1dL
>>67
女性の影はなくても男性の場合もあるよ
81名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)19:49:08 ID:wwp
こういうのを読んでると
浮気だけはするもんじゃない
とつくづく思うな
82名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)20:06:32 ID:fUY
離婚届け取りに行ったがまだ書いてなかった
あんたが悪いんでしょ、私がどれだけ苦しんでるかわからないの、一生かけて償ってよ、できないなら死んでよ
ヒス起こすと物で殴ってくるのももううんざり
今すぐ書けばすれば家もやるし今ある借金は払ってやる
書かないなら裁判だな
養育費は払うがそっちも俺が払ってきた金は返してもらうからなって言って泣きながら書かせた
バイトに遅れた
83名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)20:56:50 ID:NfT
お前の嫁さん朝鮮人と一緒だな
さっさと離婚届出して楽になれ
84名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)21:20:08 ID:M2j
先に弁護士に相談してから進めろって言っただろ
今のままじゃお前有責で慰謝料と養育費取られかねんぞ
ここまで我慢してきたんだから、もうひと踏ん張りしろよ…
85名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)21:29:11 ID:ieW
>>84
養育費は子供の権利だろ
86名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)21:35:20 ID:xtz
悲劇のヒーローに酔いしれてないで、弁護士に相談して段階を踏む。
それから離婚届書かせれば良いのになんで、離婚届出して逆撫でするかな?
有責にできるって、弁護士が有責にできます。大丈夫ですと、言ってくれるまでは安心できないんだぞ?
子供達を巻き込む前に、ちゃんと子育てや家事に積極的に関わり、時に妻だけリフレッシュさせに1日家事休ませてやるとか歩み寄りしたのかな。
夫として旦那として、家族と向き合わず仕事に逃げたから子供達を巻き込んだような気が…
87名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)22:38:00 ID:M2j
>>85
だから離婚調停になって浮気を理由に有責になったらむこうから慰謝料と養育費請求されるだろ
88名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)22:45:35 ID:IfF
慰謝料は時効だよ
財産分与も嫁の借金問題で微々たるもんだろ
養育費払う義務はあるがバックレてる奴なんてごまんといる
非難を恐れないなら何も問題ないだろ

我慢も限界みたいだし誰かの血が流れる前に嫁も子供もあっさり捨て去った方がいいと思うね
89名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)00:02:07 ID:Pf6
>>86
馬鹿に何言っても無駄
90名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)02:16:06 ID:V8r
馬鹿だから10年も我慢してたんだよなあ
91名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)08:26:52 ID:15e
悲劇のヒーローですらないわな、10年前に家庭を壊した主犯だし
それに相応しい末路だわ
離婚したら自分がいかに辛かったかを盛りまくりで愚痴る姿が目に浮かぶな
開き直ってゴミクズ以下の汚物として
しかもそれを認識せず「解放された~」とかいって嬉々として生きてりゃいいじゃん
92名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)14:50:14 ID:05U
浮気は最底な行為で許せないのはわかるが落ち着いてこいつの状況も考えてやってもいいんじゃないかな
浮気されても重大な有責にならないケース(長期の性生活拒否等)があることからも
浮気する奴がクズなことにかわりないとはいえ、浮気された側にも責任あるケースは確実にある
それがこの夫婦にも当てはまるし、こいつには情状酌量の余地もあれば嫁の性格も酷いよ
旦那の弱味につけこんで手前勝手な借金作るような嫁だぞ?浮気の件がなければ
普通に離婚事由になることをやるって点では浮気とは別角度にこの嫁も十分結婚不適格者だ
反省の誠意のつもりでそれを咎めることなく、仕事掛け持ちしてまで返済し続けてるのに
子供達まで巻き込んで父親を孤立させるような仕打ちとか母親としてもどうかしてるよ
一回の過ちでも一生許されないなら反省する人なんていなくなる、どこかで嫁も折り合いつけなきゃ
いけなかったのに、現状まるで完璧なる免罪符を手に入れて旦那を奴隷のように扱ってる
こんなの正常な家族の形とは言えない
嫁自身も再構築を受け入れた以上、正常な家族の形に軌道修正していく義務はある
まあ、もうこの旦那が家族に愛情がなくなった以上、そうなった責任として、子供を作った責任として
離婚して養育費を払いつづけ、嫁も自分が
この状況作った責任の一端負って旦那に執着することなく子育てしてけばいいとおもう
93名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)16:57:38 ID:UKs
ちょい質問。
誰か答えてくれたらありがたい。

うちの嫁さんが2人目を現在妊娠中。
先週で6ヶ月に入って悪阻もだいぶ落ち着いてきたんだ。
おとといが上の子の誕生日で、子供が嫁さんにケーキを一口食べさせたんだよ。
その時のムービーを実家(兄夫婦同居)に遊びに行った時にお袋に見せたんだけど、それを見た兄嫁さんが「妊娠中にケーキなんて食べたから障害のある子が生まれる!うちの子に近づけないで!」っていきなりのブチ切れ。
そりゃあまりにも大量に食べさせるとかはダメだろうけどたったの一口だし、妊娠中にケーキを食べたら障害の可能性が〜なんてどの本やサイト見ても書かれてないし…。
上の子も「自分のせいでお腹の人が痛くなっちゃう…。」って落ち込んでんだ。
兄嫁さんが思い込んでるだけだとは思うけど、妊娠中のケーキって問題ないよな?
94名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:07:22 ID:gW4
>>93
問題あるよ。



嘘w
95名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:26:46 ID:ISU
どんなケーキ?
まあ基本的にはどんなケーキでも平気だけどさ

強いて言うなら
1.加熱殺菌されていない原料乳を使った輸入されたナチュラルチーズを生で使用しているチーズケーキ→リステリア菌による食中毒→流産の可能性

2.加熱せずにアルコールを敢えて残している大人向けの洋酒ケーキなど→アルコールの胎児への影響

3.ケーキを大量に食べる→カロリーオーバーで妊娠中毒症の可能性

4.チョコレートケーキを大量摂取→チョコレートに含まれるカフェイン→低体重・発育遅延の可能性

だから、胎児に障害というなら強いて言うならチョコレートケーキかなあ?
1日コーヒー2~3杯なら問題ないから、それ以上のカフェインをチョコケーキで摂るってものすごい量だと思うけどね

まあどれもこれも珍しいものを大量に摂取した場合だから、上の子の誕生日ケーキなら全然問題ないだろ
それよりその兄嫁の方がよほど出産に悪影響だからなるべく排除してやれ
96名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:29:04 ID:ou9
再構築を選んだ嫁を信じて10年耐えたんだろ?
浮気したのは悪いけど、再構築を選んだのは嫁だろ?暴言を吐くし借金もしてくるんだろ?
それを10年なら、もう耐える必要ないだろ
批判しかしてないやつって文章よめてんの?
再構築って、罪を償うための言葉なの?
97名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:38:29 ID:UKs
>>94
まじで焦るからやめろよw

誕生日ケーキは上の子のアレルギーの関係があるからヨーグルトで作ってあるイチゴのケーキだよ。
生クリームを使ってある部分が全てヨーグルトに変えられてる感じ。
果物も特に珍しいような物はなかったと思う。
結論的にはヨーグルトのケーキ一口食べたぐらいじゃ問題ないってことでおk?
98名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:41:36 ID:jci
>>93
常識の範囲で食べたなら全く問題ない
失礼だが、そのクソババアをはっ倒してやりたいわ
99名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:44:31 ID:gCj
ちょっと聞いて
うちは共働きで家事は両方
俺が休みの日、嫁が仕事で家事は夜やろうと思って昼寝して
それが急な仕事が入ってしまい帰ってきた嫁に任せて仕事に出た
嫁が休みの日、俺が仕事から帰って来たら家事放置で「借りだから俺がやれ」と
嫁は夜も仕事なしで仕事で疲れて家事までやる俺を知らん顔して一日中海外ドラマのDVD見てた
それで軽い喧嘩になった
俺も悪いが嫁も大人げないと思わない?
100名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:45:14 ID:gnX
前スレで、両手の指が無くてもフライパンを振る事が出来るという特技を持っている方が出現しているという板はここですか?
嫁に2×は母親のせいだと言って、さらに母親に会わせないとなりゃあ、そりゃあ嫁は普通は疑うよね。
そんな当たり前の発想も湧かないで「嫁は頭がお花畑だ。」とかレスつけている恥ずかしいまとめを読んでビックリしちゃいました。
名無しさん@おーぷんは釣りを生暖かい目で見る場所なんでしょうかね?
101名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:49:07 ID:wBz
なんでぃ藪から棒に
102名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:55:41 ID:gnX
まったく逆の話を知っているからですよ。

私の友人の話だけど、親が893みたいなタカリ屋で絶縁久しく会わせられないと言っていた男が実は逆に若い頃DQNで親姉弟に絶縁されていたと言う話です。
103名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)17:58:34 ID:7bs
ていうか、その特徴を持つひとが出現している板はここじゃない。
104名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)18:00:05 ID:gnX
そいつも「そうは言っても結婚するのだから挨拶位は・・・」という友人に、「親に会う位なら結婚しない。」と、言い放ちました。
その言動を怪しんだ友人の親が調べたら、なんと度々地元で傷害事件を起こして勘当されていたという事実が発覚して破局になりました。
105名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)18:09:54 ID:wBz
まとめのコメ欄にでも書いとけよ
106名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)18:14:55 ID:i5M
>>97
ごめんw
影響が無いかどうかは悪魔の証明だけど、
今時の常識レベルでは影響無いでOKかと。
107名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)18:57:55 ID:jci
>>99
思わない
108名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:05:13 ID:gCj
>>107
いやいや俺が悪いのはわかった上でだよ?
相手の状況も思いやらず全てを貸し借りで割りきれるなら夫婦でいる意味って何なのか?
109名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:11:49 ID:V8r
傍から見たら大人気ないとは思うけど、そう思うなら予めいつ交代するか話し合っておかなきゃ
110名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:15:33 ID:PVy
>>93
個人的にアレルギーとか持病がないという前提だけど、
別に肥満体型だとか妊娠してからのカロリーオーバーが酷いとかじゃなければ、たまに食べるケーキぐらい問題ない
まして一口ぐらいで胎児に影響は出ん
そのアホ女のせいでかかった余計なストレスの方が悪影響だわ
上の子にも問題ないから大丈夫って言ってやれ
111名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:19:32 ID:SYy
>>96
今回の件は報告した奴がバカだから叩かれるんだろ

嫁が浪費するから俺もしよう!

キャバ嬢と浮気

こんなの擁護できるかw
112名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:19:47 ID:gCj
>>109
俺は夫婦だから貸し借りは無しだと思ってた
ちなみに俺の方が収入あるし仕事も忙しい
113名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:48:19 ID:V8r
>>112
数レスだけで夫婦間で話し合いが足りてないってはっきり分かるんだけどさ
今のうちから話し合いまめにしといた方がいいぞ?
ちょっとしたことの積み重ねであっさり離婚にまで発展するんだからさ
114名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)19:56:29 ID:N5J
>>112
>ちなみに俺の方が収入あるし仕事も忙しい
貸し借り無しどころか俺のが上だと思ってんじゃん
115名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)20:10:21 ID:gCj
>>113
話し合いってどんなこと話し合えばいいんだ?
家計も家事も折半で話し合って決めてるが
俺が時間ある日は黙って嫁の家事やっても貸しにしてない
嫁の心が狭いだろ?
116名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)20:27:11 ID:7bs
後でやろうと思って昼寝してた日の家事を代行してもらったとき、
ちゃんとありがとうって言ったか?
貸し借り抜きに感謝はお互い伝えないと。
てか、「やらなきゃいけないことを後回しにした」結果、人に迷惑かけたのと
時間がある日に嫁の家事をしてあげるのとを比較に出しても意味ない。
117名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)21:27:23 ID:05U
>>111
>嫁が浪費するから
それもあるけど、更に「嫁として大事にしよう」と思えるような振舞いをしてなかったことに
ストレス溜めていった旦那の気持ちも無視できないと私は思うよ
書いてないだけで、文句も言った(警告した)と普通に予測できるし
私は浮気は絶対駄目だと思ってるから自分もしないし相手にもしたくならないよう心がけてる
でも自分が最低限妻として母として守られる魅力を保つという努力を怠っていたと自覚したなら
100%を責めないよ(勿論それでもシタの向け100%の免罪符になるとは思わない
言い分は多少はあってもシタなら半分以上はシタの自己責任分だとは思う)
それでもこの先一生絶対許さないなら再構築を受け入れるべきでないわけで
どのみち再構築(自分自身も正常な家庭環境に戻す努力をする)を選択した以上
やはりある程度許すか、許される為の相手の努力を受け入れる努力は生じると考える
しかしこの嫁の態度はその努力を一切受け入れるつもりがないとしか思えない態度を取ってるわけで
それはやはり嫁にも問題があると言わざるを得ない
118名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)21:47:01 ID:jci
>>108
そういう関係しか築けてないんだから仕方ないんじゃないのとしか言えない
あなたの場合は遊びではなく急な仕事で家事を急遽奥さんに押し付けちゃったから
不可抗力なのはわかるけど、奥さんからしたら
ある程度はさっさと片付けてゆっくりしてたらよかったのにと思うと思う
急遽変わってしまった日や翌日にフォローや感謝した?
119名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)02:39:33 ID:uaN
婚姻関係ってたかが紙切れ一枚なのにほんと重いよなぁ
120名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)09:57:01 ID:sVF
上の方の話見て思ったが浮気する人間ってやっぱクズなんかな?
もう再構築とか無理なんかね?
うちの嫁も一度あって今は再構築してるけどたまに離婚したくなる
もう携帯も持たせてないし共稼ぎで家事もほぼ嫁だから楽ではあるんだが
フラバで暴言吐いてしまう
こんな考えで再構築するより離婚して再婚した方がいいのかね?
どう思いますか皆さん
121名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:11:56 ID:gpW
再構築選ぶなら心の中で執行猶予期間定めてそれを過ぎたら赦しが無いとお互いに辛いだけだと思うけどね
相手が反省し品行方正に努めてるのにいつまでも水に流せないなら発覚時に即離婚がベター
122名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:13:38 ID:6cm
>>120
今の嫁が何もしてないのにフラバで勝手に暴言吐くぐらいなら離婚したほうがいい
文章読む限り愛情が残ってて嫁と再構築しようとしてるより、
ただ楽だから一緒にいるようにしか見えないし、
子供もいないなら無理して続ける必要はないだろ
共働きでほとんど家事やって携帯も持たせてもらえず暴言吐かれてたら、
きっと嫁も内心疲れきってるよ
123名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:18:44 ID:1b8
>>120
残りの人生もいつまでフラバで苦しむかわからんからな
身ぐるみ剥いでとっとと追い出せ
124名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:30:46 ID:HQY
>>120
再構築を選んだ以上は、前後の脈絡もなく
フラバというだけで暴言を吐いてたら
相手を追い詰めるだけだと思うんだが
それを120は、望んでいるのか?
120が、再構築で作りたかった家庭は
120が嫁をフラバで詰り続ける家庭だったのか?
それで、今の120は心底幸せか?
そうでないのなら、お互い精神衛生上良くないだけだろうから
別れた方がいいんでないの?
125名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:43:24 ID:sVF
なんだろう
女にだけ甘いの?
上では嫁側の養護多かったのに

>>123
金は俺が管理してる
もう追い出した方がいいんかね?
金持たせず追い出しても大丈夫なもんか?
126名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:48:36 ID:sVF
>>122
>共働きでほとんど家事やって携帯も持たせてもらえず
嫁がしたこと考えたら家事やるぐらい当たり前じゃないの?
何で償う気だよ
上の気団は金で償ったようだけど俺は借金なんかしてないし
携帯持たせてないと俺だって不便だが仕方ないだろ
持たせたらロクなことにならないんだから
127名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:49:40 ID:1b8
>>125
法律的なことはわからん
気になるなら弁護士相談してみ
128名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:50:17 ID:gpW
だからさっさと離婚すりゃいいじゃんか
129名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:53:02 ID:sVF
>>124
>120が、再構築で作りたかった家庭は
>120が嫁をフラバで詰り続ける家庭だったのか?
>それで、今の120は心底幸せか?
俺も再構築したときは赦そうとしたよ
けど嫁に反省の色がないんだから再構築のしようもないだろ
130名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:54:59 ID:HQY
>>125
120は、自分を擁護してほしかったんか

まあ、レス読んでる限り
120は現在の関係性を続けたいみたいだから
それならそれでいいんじゃね?
131名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:55:41 ID:sVF
>>127
嫁が訴えるとかはあり得ないが警察来るとかはないよな?
132名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:56:56 ID:HQY
>けど嫁に反省の色がないんだから再構築のしようもないだろ
じゃあ、それを具体的に
>>120の最初に書きこんだ時点で詳しく書かないと
擁護の仕様もないだろう?
133名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)10:57:06 ID:gpW
反省してないなら離婚しかないだろ
考えるまでも無い
134名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:00:24 ID:sVF
離婚しても嫁が自由になるだけな気がするんだよな
135名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:02:17 ID:gpW
お前も自由になれるぞ
136名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:06:54 ID:sVF
そうだけど
嫁が自由になるのは赦せない
俺だけ傷付いて嫁は何も無かったみたいに相手探して再婚するのかと思うと離婚してやるものかと思う
137名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:08:04 ID:HQY
で、具体的に嫁がそう反省の色がないのかについては
書かへんの?
138名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:11:26 ID:sVF
>>137
上手く説明できないけど態度でわかるよ
こういうのは金や時間だけでは解決できないことだから
139名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:12:14 ID:HQY
それじゃあ擁護しようがないな
ここでは書かれた事からしか推察できないから
140名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:15:17 ID:1b8
安易な再構築を選択するから
不倫からの再構築はキチガイか変態じゃないと続かんよ
141名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:17:55 ID:6cm
>>126
上の気団の嫁も許すと言っておいて暴言を繰り返す点については叩かれてただろ
相談しといて本当は擁護して欲しかっただけとか乙女かお前は
そもそも、お前結局どうしたいのよ
結局嫁を許せそうにないなら離婚すればいいだろ
142名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:18:45 ID:6cm
あ、リロってなかった、スマヌ
>>141の下2行は無視してくれ
143名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:19:24 ID:gpW
不倫したのが何年前の事か知らんが
離婚したくなった時に出来なくなって後悔すればいいさ
144名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:39:51 ID:sVF
>>139
具体的に言うと「赦せないなら離婚してくれ」って逆ギレしてくるところなんかは全く反省してないと思うよ
そういう態度だから赦せないのがわかってない
145名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:42:00 ID:sVF
>>143
慰謝料には時効あるが離婚はいつでもできるから
慰謝料はもう貰ったしな
146名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:43:12 ID:sVF
嫁が本格的なババアになってから捨てるのが一番の復讐になるとは思う
147名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:50:59 ID:gpW
不貞の時効は20年だが既に慰謝料を受け取った事とその後のお前さんの振る舞いですんなり嫁有責とはいかないと思うけどね
148名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)01:16:10 ID:6UM
復讐言ってるが結局嫁が好きで離婚できないだけじゃん。
嫁さんにとって不倫なんてそんなもんなんだろうし
そこまでして一緒にいなくていいってことだよ。
どう見ても再構築なんて無理だよ。
149名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)12:06:38 ID:99r
120は結局、他の人に
うんうん、お前のしてる事は間違ってねーよ
って言ってほしいだけじゃんw
何にせよ、120は現状維持を望んでいるわけで。
120の人生なんだし、120自身がそう決めてるんだったら
ここで擁護を得られなくてもそのままでいいと思うし
ずっと連れ添っていけばいいんじゃね?
150名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)18:48:28 ID:WOA
言ってもここ雑談スレだしそんなもんじゃね?
151名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)00:36:49 ID:cLa
先日、数年ぶりに嫁とラブホテルに行ったんだが、
それを幼稚園関係の誰かに見られていたらしい
それで噂好きな集団が嫁の不倫疑惑をばらまいていると嫁と親しいママ友が教えてくれたそうだ

俺は仕事の時間的、休日的に園の送りも迎えもできないし
行事も一度も出たことがないから園の人達に顔を知られてはいないんだけど、
だからってラブホに入る(出る?)ところを見ただけで不倫の噂流すって下手したら名誉毀損じゃないのか
夫婦でラブホ行く場合だってあるだろうよ

今のところ実害はないしわざわざ噂集団に否定しに行くのも馬鹿馬鹿しいから無視すると嫁は言ってるんだが、
親から子に変な風に伝わって、結果的にうちの子が何か言われたら取り返しがつかないと俺は思う
嫁を説得して誤解を解いてもらうべきだろうか、それとも嫁が言う通り放置でいいのか…
152名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:42:30 ID:Upf
旦那とラブホ行った所を目撃したアホが私が不倫したと吹聴してるので旦那と相談した結果、相手が自発的に謝罪して嘘を撤回しないなら名誉毀損で訴える事にしたと噂流せばいいじゃん
153名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:44:07 ID:3Nl
つーか
そんなに悩むなら有給取ってでも幼稚園に顔出せばいいじゃん
154名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:55:53 ID:C6v
>>151
その幼稚園関係者はホテル近辺で誰と何をしてたんだろうねw
155名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)02:42:11 ID:ulq
生活圏内のラブホに行ったんじゃねーの?
156名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)11:36:32 ID:QiD
嫁がアイスしか食べないから飯食えっつーたら喧嘩になったんだがどう思う?
家族の飯はあるが嫁だけ飯に一切の手をつけずに業務用アイス貪り食ってんの
身体に悪いじゃん?
アイス食うのはいいけど先に飯食ってからにしろよって
嫁だって子供がおやつ食いたいって言ったら先に飯食えって言ってんだから自分も実行すべきじゃね?
157名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)12:28:11 ID:nA9
遅レスでもう読んでないかもしれないけど、前スレ>>987さん

うちの夫も年中行事に関しては同じ感じでした
同棲して1年目は菖蒲湯を「草と一緒に入るなんて気持ち悪い」
お月見するからお団子作った→「夜は胃がもたれるから食べない」
それから3年、結婚するときには
「おかげで何を見ても綺麗だなって思えるようになった。ありがとう。」
って感謝されましたよ
5年目には「スーパーで見かけたけど、うちはもう菖蒲買った?」
やっぱり「うちの慣例」になるまでは、そうしたい方が仕掛けるしかないと思います

倫理観に関しては、小学校くらいの時に丁寧に教えれば大丈夫じゃないかな
実母が思い込み差別ひどい人だったけど、自分は別に受け継いでないし、
小学生のころから「お母さんのこういうところは嫌だな」って思ってました

母親が「自分の都合>娘」なのはお嬢さんが3歳くらいになれば感じていると思うので、
その分父親が在宅の時は無償の愛情を注いであげてください
小学生くらいになってお嬢さんが不安そうにしていたら、配分が他の人と少し違って見えるだけで
お母さんの中では目いっぱいお嬢さんを愛しているのだということを教えてあげてください

987さんが好きになった人だから素敵なところもいっぱいあるはず
お嬢さんが楽しく暮らせる素敵な家庭を築いてください
158名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:12:32 ID:zjt
>>156
生理前の女は人じゃないから、人の躾の範囲外です。
159名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:47:18 ID:anD
業務用アイス貪り食うなんてアメリカのドラマでしか見たことない、フィクションだと思ってたわw
是非つべにうpしてくれ
そのコメント見せれば嫁も止めるだろう
160名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)10:59:40 ID:18O
>>156
「氷食症」を思い出した
まあ、あれは異食症の一種だから違うんだろうけどね
161名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)12:38:04 ID:TSi
嫁と喧嘩になったんだけど聞いてほしい。
嫁は俺が非常識、おかしいと言うんだが納得がいかない。

先日、俺が休みの日にたまたま子供が風邪引いちまってかかりつけの小児科に連れてったんだ。
子供は病院が大嫌いなもんで、連れて行く時は必ず子供お気に入りの絵本を持ってってる。この時もいつも通り持って行ったんだ。
子供が絵本を読みながら診察待ちしてたら俺たちの隣に幼稚園のクラスメイトの子が座ったんだ。
友「あー!これ(絵本の題名)だ!僕にも見せてー!」子「いいよー!一緒に見ようよ!」なんてやりとりして仲良く読み始めた。
予約してたのか、向こうの方が先に診察に呼ばれて友達母が「子供くん見せてくれてありがとうね。(俺の顔見ながら)本当にありがとうございますー。ほら行くよ。」って言うだけでさっさと診察室に入ってったんだが。
おかしいよな??
人に物を貸してもらったのに(たぶん3〜40分は子供と遊んだり子供の絵本読んだりしてた)ありがとうの言葉だけで済ますっておいおい…って呆れたんだ。
ちなみにここの小児科は入り口→待合室→診察室→支払い待ち室→出口っていう長い構造しててもう鉢会う事も出来ない。
子供に常識やマナーを教えるべき立場の親がこんなんだと子供もお察しだよなと思ってその日の晩、嫁が帰ってきてから昼間の出来事&もうあの子とは触れあわせない方がいいって言ったら
「家の中でそういうわけわかんない事言うのはいいけど外で絶対に言わないで。子供の害にならないで。」って言われてそっから大喧嘩。
これどうしたら嫁にちゃんと伝わるの?
162名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)12:48:35 ID:M9a
>>161
貴方の言い分が解らない
ごめんね、文盲で
163名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)13:26:05 ID:TSi
イライラしてる状態で書き込んでるからわかりにくくてすまない。

・風邪の子供に絵本をもたせて病院へ
・診察待ちしてるとクラスメイトの子とばったり
・3〜40分程子供とクラスメイトで持参した絵本を読む
・向こうが先に呼ばれ、ありがとうの一言でさっさと立ち去ってしまう
・常識なってないなーと思い嫁に俺の思いを伝える
・嫁「子供の害になるようなことスンナ。」と激怒
・喧嘩勃発←イマココ
箇条書きにしてみたんだけどこれで大丈夫?
まだわかりにくいとこあれば答えるからおまいらもアドバイスをしてほしい。
164名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)14:12:21 ID:lOe
相手の子の親は具体的にどうすべきだったと考えているのかを述べよ
165名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)14:25:05 ID:In9
>>161
てか、貴方の考える正しいお礼の仕方って具体的にはどんな事?
166名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)14:55:58 ID:18O
>>161
相手の子の親に、御礼の一言以外の何を期待してたの?
167名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)14:57:57 ID:TSi
友達母がその子に子供用のせんべい食べさせてたんだ。
だからお礼の言葉と一緒にそのせんべいも何個かでいいから渡すべきなんじゃない?
おまいらは年少くらいの子持ちかな?
これぐらいの子供がいる親は大抵何かしらのお菓子を持ち歩いてるもんだからそれが礼儀だと思うんだけど。
168名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)15:03:29 ID:18O
・・・釣りか?
169名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)15:15:54 ID:xqT
釣りじゃなかったら脳みそ沸いてるな
170名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)16:04:39 ID:TSi
え、なんで?
釣りじゃないんだけど
171名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)16:18:46 ID:Z1V
「渡すべき」とは思わないけど
もし自分が友達母なら、その場で自分の子(同級生)に食べさせてたら父親に確認したうえで一つか二つあげるかな
あげないなら自分の子にも食べさせない
お礼としてではなく、自分の子だけ食べているっていうのが嫌なだけだけど

お礼として要求するのは図々しい
172名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)18:01:47 ID:xqT
釣りじゃない…だと?

その本を友達にあげたって言うなら何かお礼貰うのもわからんでもないけど、
たかが一緒に読んだ程度で「お礼の品寄越せ」って言うのは非常識でしかないわ
感謝の言葉があっただけで充分だろ
子供が小さい今のうちにお前の常識見直しておけ
173名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)18:20:06 ID:rhA
業務用アイスご馳走するのが正解じゃないかな
174名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:05:26 ID:Yfx
相手に礼儀を強要するのって礼儀知らずじゃね
175名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:17:05 ID:OEL
TSiちゃんは生涯で何度「あんたはおかしい」って指摘された?
お前ダチに金貸してやって、返してもらう時に利子付けなかったらキレるタイプだろ?
浅ましいねぇ・・・てょん遺伝子の所為かい?
176名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:37:34 ID:TSi
だってお前らはお世話になった人にお礼の品を贈ったりしないの?
別に菓子折り持ってこいって訳じゃないけど、持ってるお菓子ぐらいお礼に渡して当然じゃない?
現に、うちの絵本のおかげで機嫌よく待ち時間潰せてるわけだしさ。
あと俺は日本人。在日じゃないよ。
これまで人に指摘された事はないな。
177名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:47:36 ID:xqT
世間一般の常識では「たまたま病院で会ったお友達が、仲良く絵本を読ませてくれた」は
言葉以上のお礼をするほどの行為ではない

以上だ
178名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)19:51:34 ID:lOe
>>177は大前提

それに加えて最近の子育て常識として
個人的に親しいわけではないお友達にはアレルギーを考慮して食べ物は一切あげない、というのがあるな
さらに私的意見を述べるなら、病院で出会った風邪っぴきの子の食べ物は風邪がうつるから欲しくない
179名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)22:20:51 ID:Yfx
>家の中でそういうわけわかんない事言うのはいいけど外で絶対に言わないで。子供の害にならないで。

嫁良いこというじゃん
外で言ったら子供仲間外れにされるよ?
180名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:05:06 ID:x23
>>161
そういう考えや態度を、その友達母さんに出しちゃう前に気づけてよかったね。
もし出しちゃってたら、浅ましい非常識な家として、
幼稚園中であなたたち家族が避けられるようになってたかもよ。
181名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:14:17 ID:aLR
ずうずうしいwwwwwww
気持ち悪いwwwwwwwwwwwwww

子どもがいじめられるからそういうこと外で言わないでね
182名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:29:26 ID:FsO
子供(小5)がウシジマ君読んでて嫁が止めないから俺が取り上げたんだが
嫁は別にウシジマ君は読ませてもいいという考えらしい
嫁は小学時代に怖い本を立ち読みして怖いものに近付かない考えを得た(当時の年齢に相応しくない物も読んだ)から自分の子供もそれでいいって考えらしいが
普通に考えて小学生にウシジマ君は読ませられないよな?
183名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:46:08 ID:Mq9
>>180
全然気付いてないぞ?
こいつは「自分一人が正しく、その他全員が間違ってる」と考えるタイプの人間だ

>>182
各々の家庭の教育方針による
読ませたくないと思うのであれば、何とかして嫁を説得すりゃいい
184名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)11:00:52 ID:FsO
>>183
嫁は説得したが無駄だった
実際に痛い目に会うぐらいなら漫画や本で痛い目に会う疑似体験した方がいいって言ってる
グロ耐性もあった方が事故なんかで実物見てもトラウマ軽くなるとか
小5の娘なんだが既に結構スレてて怖いときある
185名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)11:22:07 ID:Mq9
じゃあ、無理
絶対的に相手が間違ってると立証出来ない以上、無理やり持論を押し通すくらいしか方法はないもの
別の切り口から攻めようにも、「子供の成長への悪影響」以外に反対する理由なんてないからね
そこで、「私は~と考えているので、子供の成長への悪影響はないと考えます」と言われちゃお終いよ

「2chじゃ皆賛成してくれた」なんて言っても「はぁ?寝言は寝て言え」で終わりだしなw
186名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)12:33:54 ID:kDC
>>176
じゃあお話を聞いて貰ったお前はスレ民にお礼をしないとだね!
さて何が贈られるのか楽しみにしておくわw

>>182
娘と言う生き物は、生物的に年齢より精神年齢が高めになる傾向がある。
自分で考えて行動出来る年齢なのだから、全ての悪しきものから遠ざけるより、静観してみるのもまた親の勤めでしょうよ。
おまいさんの話を見た感じ、嫁さんのが肝座ってしっかりしてると思ったよ。
187名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)12:46:23 ID:OMI
>>184
ウシジマくんは見たことないから判断できないけど、
俺も中学上がるまでは必要以上にグロいものやエロいものは見せるつもりないな
嫁さんの言う通り耐性がつく場合もあるだろうけど、変な趣味に向かう事を助長する可能性もある
その辺を自分で見極められるのが中学ぐらいからだと思ってるから
まぁ俺はコナンも見せない派だから普通の人よりちょっと極端な意見だと思うけどね
188名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)13:10:00 ID:TsE
たとえばブラックジャックも取り上げるならまあ家庭の教育方針として好きにすりゃいんじゃね?と思う
ブラックジャックおけでウシジマNGならちょっと一貫性がないからおかしい

個人的な見解としては、年齢制限付きのものとトラウマで日常生活に支障が出るもの(俺ははだしのゲン見て飯食えなくなった)以外は読ませる
189名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)13:14:35 ID:GZr
>>184
実は自分も子供が中学生ぐらいになったら
ウシジマくん見せようと思っていた
(嫌がらなければ)

世の中には関わってはいけない恐ろしい人がいるとか、
借金をするととんでもないことになる、
ドラッグをすると・・・・といった
犯罪の怖さを感じて欲しいという考えから。
190名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)14:56:14 ID:tuc
自主的にならともかく親自ら読むよう促すのはどうよ
191名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)16:53:14 ID:tL3
>>161
誰もあなたの主張に賛同しないのは何故かわかる?
あなたの主張が常識的じゃないから

皆の意見に「いや、でもさあ」って自分の主張を押し通そうと書き込み続けていても
ずっと誰も賛同しませんよ
まずはもう一度皆の意見をよく読んで、よく考えてみて下さい
世の多くの人が、あなたのケースにおいては「ありがとうの一言があれば十分」
と考えていることがわかるはずです
お礼にお菓子寄越せという要求は、本を見せてあげたことの代償としては過剰だということもわかるはずです
「いや、でも…」と考える前に「これだけ多くの人が言うんだから自分が間違ってるかもしれない」
と思慮できる大人になって下さい
192名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:06:31 ID:gQn
人生の教訓や恐怖を教えたいならDVDで、日本昔話発売しているからそれを見せればいい。
ウシジマくんは読んだことはないけど、成人向け雑誌から発売しているから未成年には早い。
全うな人間は、ドラッグを見たことも触れたこともないから一般家庭が教える必要はない。
193名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:16:26 ID:4zM
ちなみに一巻前半の内容を抜粋すると、
・借金を返させるため、パチンカスな主婦にパチンカスな男のアレを吸わせる話
・若い女を風俗に落としたら薬中で破滅な話
だったりする。
194名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)21:46:31 ID:OMI
それは小学生に見せるには早いな…
195名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)01:15:00 ID:cV4
借金はあかんとか、クズ男につかまると不幸になるから男はちゃんと選べとか
そういう考えは身につくかもしれんね
ただ小5でウシジマくんの話とか理解できるのか?
196名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)01:25:34 ID:JIe
ウシジマくん読ますならナニワ金融道読ませたほうが余程怖いことも分かるし勉強になるわ
197名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)02:29:10 ID:0X6
>>161
んで自分はスレ民にありがとうも言わずに逃走かよ
何が礼儀だ笑わせんな
まぁあと5年しないうちに嫁に逃げられるだろうと予知しといてやる
198名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)09:41:48 ID:eUm
>>161
自分のあまりの非常識さに恥ずかしくなったか、
もしくはお前らじゃ話にならんって顔真っ赤にしてスレ閉じたかの
どっちかだろうねww
まあ、したり顔でエラソーに書き込んだコイツがアホなのには変わりないが
199名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:25:09 ID:sXm
ウシジマくんの描写

・セク○スシーン
・レ○プシーン
・小学生がフ○ラ
・監禁虐待
・風俗がテーマの話あり
・ころした人間をミンチにして溶かして捨てる

まあ、確実に言えることは「大人が読んでも刺激が強すぎる漫画」ということ
200名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)10:34:48 ID:sXm
>>189
あえてこういう病的な作品に触れさせる必要はない
それは本人がある程度の年齢になってから選択することだ。
教科書にするとかかえって教育になるという意見は反対だね。
201名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)11:30:41 ID:DM8
>>199
それは、小学生には早すぎると個人的には思う
202名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:57:43 ID:5H9
>>199
個人的には、殺人とかは一種のホラーと感じるかもしれないけど、
生々しい性描写や性暴力は小学生には害にしかならんと思ってる
203名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)17:19:52 ID:JIe
>>202
同意、子どもには精神的なトラウマを植え付けなねないと思うわ
204名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)17:20:32 ID:JIe
すまん誤字だわ
植え付けかねない、ということで
205名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)19:24:03 ID:LOm
それこそTwitterで話題になった娘が年頃になったら伝えたい10のことのレベルでいいんじゃないの?

>>196
ナニワ金融道は資本主義と共産主義を知れる年齢で読んだほうがいいと思うわ
作者が資本主義のアンチテーゼで描いた作品だし
206名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)16:54:23 ID:5P6
女の子は、性的にやばいこととか、金がらみや
男の本性の類はそういう事があると知っといたほうがいいよ、
男親は女に夢持ってるのと、男子はの精神年齢が女子に比べ低かったこともあり
自己体験からも、娘に読ませたくないだろうけどさ、
女子は精神年齢高いし、性的に被害遭いやすいから
そういう本が有効なのは、事実だよ。

私は、子供のころから本を買ってもらえなかったので
家にある大人の本を幼稚園や低学年から読んでた
小説宝石とか、それこそエロ本とか、
それのおかげで今生きてると思うよ。
幼稚園の頃から出かけた先で連れ込まれるとか、
触られるとか日常茶飯事だった
たぶん、5歳ごろ、近所の親父にすまたもさせられた。
当然触られ放題だったわ。
で、その手の本を読むようになって、「それ」がどういうことなのか、
相手が何を考えているのかがおぼろげにわかるようになった。
そのおかげで、その後連れ込まれることもあまりなくなった。
誘拐されそうになった時も、「これはやばいことだ」と
うっすら感じ、何とか逃げた。
ちゅうがくせいにあそんでもらったあと「せつくすごっこ」
しようと言われた時も、やってはいけないことと何となく感じていたため、
トイレに連れ込まれはしたが、パンツを脱がされる前に、言い抜けて何とか逃げた。
これ、判って無かったら、私は換金されてたか埋められてたか、心に傷を負ってたと思う
(中学生の事はもう二年生になっていたので、しばらくトラウマで苦しんだ)
だから、女の子は知ってないとだめだと思うよ。
綺麗なもの(少女漫画のエロとか)だと憧れるけど、
どろどろしたものは読んでおくほうがいいと思う。

お嬢様学校に通ってたけど、卒業後無菌状態の子はコロコロ男にだまくらかされてたよ。
207名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)19:17:01 ID:ou2
どこの国の話だよw




乙でしたm(_ _)m
208名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:42:30 ID:8Ad
仕事で肩凝って嫁にマッサージ頼んだら「私だって疲れてるのよ」とキレられた
「じゃあ俺もマッサージするから」って言ったら「していらないから休みたいのよこっちは」だとさ
夫婦の思いやりとかないのかよ

「マッサージ屋行け」って言われて「金かかるだろ」って言ったら3000円渡された
209名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)01:23:11 ID:XOL
最近レインボーの話題をよく耳にして、私としては結婚したいなら性別関係なくすればいいと思ってるんだけど、ちょっと引っかかることがある。

例えば同性カップルだと結婚同然の生活をしていてもパートナーが入院した時でも面会権がない
異性カップルは婚姻届一枚出すだけなんで楽なのに、同性はそうはいかないから同性婚認めろ

こういう言い分が正直分からない。
同じ口で同性婚によって真実の愛が認められたとも言うけど、さっき結婚なんて婚姻届一枚出すだけのことって言わなかった?みたいな…
あと入院時の面会とかそれは他の改善策もあるんじゃないかって思うんだよね。
性別関係なく結婚したいって気持ちはわかるけど時々何かがズレてるような…
210名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)14:52:23 ID:HPd
>>209
どちらも根底にあるのは
男女婚と同じ権利を同性婚でも認めてほしい、というよりは、
男女関係なく愛した人と法的に結婚し家族になりたい、ということだから矛盾してないよ
入院時の面会だけじゃなくて例えば遺産相続だとか、戸籍に入っていないことで考えられる不利益はたくさんあるからね
211名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)17:42:18 ID:TZo
>>210
そっかあ、ありがとう。
なんだか異性同士の結婚なんて楽とか簡単とか軽々しく言われたから引っかかったのかも。
212名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)17:33:41 ID:7pZ
初歩的なこと聞くが洗濯に風呂の水再利用する?しない?
俺母が節約のために風呂の水は再利用しなさいって言ってるんだが嫁はハイハイって返事はするが実際にはやらない
やれよって言ったら風呂の水使うと臭くなるから嫌だってのが嫁の言い分
俺は実家で洗濯して臭いと思ったことないけど気付かないだけ?気になる人はなるの?
俺家事しないからさっぱりわからんのよ
どうすればいいの?
213名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:13:24 ID:C8n
>>212
うちはまだ夫婦二人暮らしだから風呂水がさほど汚れないけど、家族が多いとその分水も必要になるし、気にする人はいるかもしれない。
てかお洗濯くらいは手伝ってあげようや。
214名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:23:04 ID:Xhb
>>212
家事をしないのに口を出すとかないわー

ついでに言えば風呂の残り水は雑菌とか大腸菌とか気にする人は嫌だと思う。気持ちよく肌身につけられないよ
215名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:29:31 ID:wou
>>212
よっぽど汚い人がいるか、人数が多くない限り臭くなることはないと思う
ただ、使いたくない人もいるね
奥さんは姑に言われてるから嫌なのかもしれないしわからないけどね
216名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:31:50 ID:7pZ
>>213>>214
気になる人もいるんだね
次から口出ししないようにする
家事は俺が手伝うと嫁が嫌がるから今はやってない
うまく説明できない嫁の自分ルールが細かくあるから嫌なんだって
洗濯洗剤洗剤も使い分けてて5種類ぐらいあるから嫁も教える方が面倒臭いみたい
217名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:38:07 ID:7pZ
>>215
夫婦と1歳児の3人家族で俺はデスクワークだから特別湯が汚れることはないかな
俺母が嫌なのかな
俺母が来て食器洗ったときも帰ってから洗い直してたな
218名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)18:49:17 ID:C8n
>>216
俺が手伝うと嫌がるの真意は、手伝ってほしいのにまともな家事スキルがないから困る、のケースが多い(寺しかり)
もっとも家事に対して不可侵、私流でやりたいって人も多いけど。
後者だとしても度々姑っていう外野から茶々入れられてストレス溜まってるんじゃない?
219名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)19:50:05 ID:wou
>>217
その家族構成なら特別汚れるってこともないよね
ってか洗剤5つもあるの?!よっぽどのこだわり派じゃない?
ちなみに洗剤1つの普通派だと思う私でも洗う流れや
食器の置き方とか少しこうしておきたいっていうのがあるから奥さんはもっとだと思うわ

ちなみに元々の質問に戻るけど、私はけちんぼwだから残り湯色々使ってるけど
あなたの家計が大丈夫なら好きに家事させて
あと、少ない情報だけじゃわかりかねるけど姑さんとは合わないのかもしれないし
奥さんが常識的に間違ってないとかなら奥さん側の立場で物事を進めるようにした方がいいと思うよ
220名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)21:56:49 ID:7pZ
>>218
俺の家事スキルがないのもあるとは思う
俺母は月一来るか行くかなので嫁はこれからもハイハイ聞き流してくれればいいかな
揉めたことはないが揉めたときは嫁の味方になるよ

>>219
子供用とかドライクリーニング用とか頑固汚れ用とかあるらしい
食器洗剤も2種類あってスポンジも何種類かある
経済的にはイレギュラーなければずっと専業主婦させるつもりなので口出ししないことにする
主婦らしい意見がいただけて新鮮だった
ありがとう
221名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)23:19:03 ID:pLe
>>220
女の人は聞き流すって出来ないよ。嫁も姑もそれは同じ。
あと月一で来るか来ないかって結構頻度高いよ…
222名無しさん@おーぷん :2015/07/19(日)00:20:44 ID:9as
うちの嫁はもの凄い嗅覚が良いから風呂の残り湯は使わない
一時、節約の為に洗いだけ残り湯使って、すすぎは水道水ってやってたけど
やっぱり気になるし大して節約にもならんからってやめたわ
俺とかは別に気にならないんだけどな

まぁでも母親が言ったからってその通りにしなくていいんじゃね?
家事だってその家庭ごとにそれぞれのやり方があるんだし
223名無しさん@おーぷん :2015/07/19(日)00:40:57 ID:iUF
>>220
読み間違えてた、洗剤は食器洗い用が5つもあるんだとばっかりw
私も粉洗剤、液体洗剤、おしゃれ着用、石鹸と少なくとも4つはあったわ
お幸せにね!
224名無しさん@おーぷん :2015/07/19(日)21:20:51 ID:qik
専業主婦させるとか聞き流せとかいろいろ寺行きの要素がある人だった
225名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:24:35 ID:ocP
今誰かいる?
今日仕事から帰ってきたら嫁が置き手紙して出てってたんだが。
手紙の内容を抜粋してちょい書いてみる。

昨日は私達の誕生日、それと7回目の結婚記念日だったね。
今年もそれなりに奮発してあなたの名刺入れを買ったんだよ。
けどあなたは今回も帰ってこなかったね。
◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
行くことは別にいいんだよ?
祝ってくれるなんてありがたいことだもん。
でもあなたを祝いたいのは私も同じです。
それと祝ってほしい気持ちもあります。
プレゼントなんてなくていい、パックから出しただけのお豆腐でいいから一緒に食べて「おいしいね。」って言えたら私はそれで満足なんだよ。
毎年毎年毎年、あなたにそう言い続けてたよね?
けどあなたは毎回誰かと飲みに行って朝帰りしたりご両親のとこにお泊まり行っちゃったり。
私の思いはいつも後回しでもう疲れました。
これは私のわがままですか?

まだ手紙は続くけど、嫁が主に言いたいのはこれらしい。
嫁も自分でわかってるみたいだけどわがままじゃない?
そんなに旦那の誕生日とか結婚記念日で祝いたい?
226名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:37:06 ID:LuF
氏ね
227名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:48:22 ID:nxy
嫁と同じ誕生日なのかい?
228名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)23:49:08 ID:2UA
>>225
祝いたいから言い続けてたんだよ。

手遅れだろうがな……
229名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:03:24 ID:TAX
俺と嫁の誕生日一緒だよ。
それがきっかけで付き合った感じ。
嫁の希望で結婚記念日も同じになった。

いや、そうだったんだなってのはわかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。
豆腐食べるくらいで満足なら別に当日じゃなくてもいい話じゃない?
230名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:21:47 ID:ffq
>>229
嫁の誕生日を祝ってやろうとか思わないのか?
231名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:37:09 ID:f9X
毎年言われてるのに無視し続けて、嫁より友人を取る旦那
結婚記念日+嫁の誕生日と知ってて朝まで連れ回す友人
うん、嫁さん出て行ったの正解だわ
そのまま別れた方がいい
こんなクズよりもっといい男絶対見つかる
振り返らずそのまま逃げ切れる事を祈る
232名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)00:44:01 ID:y6s
>>229
豆腐食べるだけで、ってのは物のたとえだ
別に何をしたいわけではない
なにが欲しいわけでもない
ただお前の「おめでとう」という気持ちが欲しかったんだよ奥さんは
お前に「おめでとう」という気持ちをあげたかったんだよ奥さんは

毎年毎年誕生日を嫁と過ごさないなんて
毎年毎年お前にも理由はあるんだろうさ
でもそのたびに日を改めてちゃんとお祝いしたか?
来年こそは一緒に祝おうなって思ったか?
まして自分と相手と結婚記念日と3つ重なったお祝いだ
それ放置されたら、お前にとっては嫁さんの誕生日も結婚記念日もお祝いしたくなるほどは大事じゃないし
自分の誕生日を祝ってくれようとする嫁さんの気持ちも大事じゃないんだなと思われても仕方ない
そしてそれは「私のこと、私たちの将来のこと、大事じゃないんだな」という発想に直結する
233名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:01:40 ID:BnM
>>225
わがままじゃない
大切じゃないならなんで結婚したの?妻は飯炊き女じゃないよ
234名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:24:23 ID:TAX
後日ちゃんとフォローしてるよ。
昼休憩長く取れるから飯食いに行こうって誘ったりしてた。
まぁもう後日だから改めておめでとうとかプレゼント渡したりはしてなかったからそこは反省しなきゃならんと思った。

俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんていつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ただ俺が生まれた、結婚したっていう過去のイベントがあったってだけの。
それを毎回きっちり祝いたい人間がいるってのはわかるしいいと思うけど、それを俺にまで要求すんなとは思ってしまう。
だから嫁が俺の誕生日とか結婚記念日を祝いたいなら祝えばいいけど「私の誕生日も祝ってよ!」って求められるのは図々しいというかあつかましいなって感じて逃げたくなる。
235名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)01:28:03 ID:fN6
だったらお互いに逃げればめでたしめでたし
236名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)02:20:30 ID:MrZ
ここで語ってる持論は当然嫁にぶつけてたんだろうな?
お前が一人でそう思ってるだけならちょっと足りない人間だね
237名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)05:04:47 ID:ujI
>>234
フォローが昼休憩中のランチってw友達とカラオケ行く時間はあるのにw
嫁さんの気持ちを図々しい、あつかましいと感じるなら夫婦でいるのは
無理でしょ。お互いの価値観が違い過ぎるんだから
238名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)06:44:35 ID:YWu
>>234
ふーん。

お前さんさあ、友達と遊びに行くとき、意見が合わなかったときはどうしてる?
お互いが譲ったり譲られたりで調整してるよな。

なんでそれを、嫁にはやってないの?
おかしいと思わないの?
239名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)10:53:49 ID:y6s
>>225
誕生日記念日クリスマス、一切特別な日だとは思わない
フツーの1日
そう思う人がいるのはわかってるしお前は本気でそうなんだろう
でも奥さんは違うだろ?
2人の誕生日を結婚記念日にするなんてそういうイベントごとや記念日を大切に思うタイプの人間だ
そういう気持ちを大事にする気はないのか?

そしてお前の友達も
>◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
>行くことは別にいいんだよ?
>祝ってくれるなんてありがたいことだもん
という内容から、お前を祝うために集まってる=記念日を大事にするタイプだということがわかる

どちらもお前の誕生日を祝いたい、そして奥さんはそれにプラスして自分の誕生日でもあり結婚記念日でもある
それでもお前は奥さんより友達を優先したんだよ
お前はそれのどこが悪いのかわかっていないと思うから言うけど
それは、いざという時にそばにいてくれない人なんだということを数年かけて実証してしまったようなもんだ
これから子供が生まれそう→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
親が倒れた→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
嫁が子供が高熱を出した→むしろ俺がいない方がゆっくり眠れるだろうから友達と飲んで帰るね

お前、もう離婚してやれ結婚してる意味ないわ
240名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)10:58:00 ID:YiI
>>235
>俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんていつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ふーん
じゃあ友達に祝ってもらう必要も親のとこ泊りに行く必要もないじゃん
なんで毎年祝ってもらっちゃってんの?
結局さ、お前にとっては嫁さんを思いやる気持ちより自分が遊ぶ方が大事なだけ

わがままですか?ってのは
「私のわがままだと思うけど…」って意味じゃねーよ
「そんな無理な要求はしてないけど、お前にはそれすらできないんだな」っていう呆れた気持ちだ

フォローってのは、一度言われたら反省して次の年からは一緒に過ごすとかそういうことだ
お前のは「はいはい、やりゃーいーんでしょ、めんどくせーからランチでいーっしょ?」
って気持ちが見え見え。
241名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)11:00:20 ID:Ksp
>>240
ほんこれ
242名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)11:30:05 ID:YiI
>>235
ついでに言っとくと
>いや、そうだったんだなってのはわかるんだけどだからって家を出てくほどですかって事。
一回ならな。嫌だと言われても毎年繰り返したから出てったんだろ

>豆腐食べるくらいで満足なら別に当日じゃなくてもいい話じゃない?
「当日に二人で」なら何食べても幸せだって意味だ
それが昨日や明日だったらそれこそ「いつもと変わらん平凡な日常」なんだよ

お前空気読めないとか言われたことない?
243名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)11:54:58 ID:Ksp
俺も同意ついでに言っとくけど、お前安価間違ってる
244名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)12:06:49 ID:YiI
ごめん、>>240>>242>>225宛てだった

帰ったら嫁の腹に埋まってくる
245名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)12:55:30 ID:TAX
昼休憩に見てみたら俺ボコボコだなw
何から答えたらいいか悩むわw

俺の考えは結構前に嫁に言ってるよ。
俺は記念日とかイベント事を特に大切に考えてるような奴じゃないからって。
嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな〜だった。
こんな事態になるまであの時のやりとりの事をすっかり忘れてたけどこれヤバかったな。

俺の友達は別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくてただ飲むため集まるための口実として俺の誕生日って言ってるだけ。
あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?
ちゃんと嫁の非常食と飲み物は家に置いていくんだが。

>>240のは的外れな気がする。
嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
わがままですか?っていう文言についてはたしかに思い違いしてたからそこは反省してる。
昼飯はまぁそれほど思いを込めてるわけじゃないけどそんな適当な気持ちでもないわ。
というか誕生日なんて1年後の事だぞ?
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?
絶対一緒に過ごすなんて決めててももしかしたら親が死ぬかもしれない、もしかしたら仕事が入るかもしれない、もしかしたら自分が入院するかもしれない、わかんないじゃん。
246名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:20:15 ID:y6s
悪気がないことはわかった
お前なりに奥さんに気をつかってることもわかった
でもそれじゃダメだから奥さんが置き手紙してったことをよく考えてやれ

来年のことなんて誰にもわからないけど今の奥さんには未来も希望もないんだよ
帰ってきて欲しいなら「来年の記念日には一緒に過ごしたい」と言え
「過ごそう」なんて確約できない嘘をつくのがいやなんだろ?「過ごしたい」なら嘘にはならない
「俺は別に誕生日を一緒に過ごしたい訳じゃないけどお前が過ごしたいって言うならそれを叶えてやりたい」=誕生日一緒に過ごしたい、になるだろ?そう考えろ
それが思えないならもう元には戻れない
たぶん「そう言って来年も友達と過ごすんでしょ?」とか言われるから「いや当日はお前と過ごす、でも翌日以降に時間があったら友達と遊んできてもいい?」と聞けばいい
それなら奥さん送り出してくれるさ

それから、体調悪いときにそっとしといてやろうと放置する男は少なくないようだが
女からしたらそれが一番有り得ない冷たい対応だ
なにもしなくていいから家にいてやれ
というかむしろ、お前が家にいてやることがたぶん一番の薬だ
「なにかあったときに助けてくれる人がそばにいる」という安心感が弱ってる女が一番欲しいもんなんだよ
247名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:34:20 ID:HmJ
悪気が無いのが一番悪い
248名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:25:35 ID:YiI
>>245
>嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
嫁は他の日は遊びに行ってもいいけど、この日は二人で過ごしたいって言ってたんじゃないの?
>嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、
>あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな〜だった。
そんな些細な願いも叶えてやれないで何が嫁が大事だ。笑わせんな
嫁の喜ぶ顔が見たいとか思わないの?思わないなら黙って別れてやれよ

一年後のその日の予定がわからなくても、友達と飲みに行く約束した段階では予定わかってたんだろ?
その時になんで断れないんだよ
結局、遊びに誘われてその気になって、過去に嫁に言われたこと忘れてただけじゃねーか

そのつもりで予定開けてたけど不測の事態でどうしてもダメになった、のと
別に俺どうでもいいから飲み行ってくるわーってのは雲泥の差だよ
親が死ぬ、自分が入院しても誕生日一緒に過ごしてくれなきゃ家出するような女ならここまでお前がフルボッコになんねーよ
言葉もかけられないのはお前が意識不明になるか死ぬかくらいの時だけだよ
249名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:51:47 ID:Ksp
>>245
お前空気どころか人の気持ちがわからないヤツだな

>嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな~だった。

でもお前ここまで言われてるのに当日中にご飯の一口、飲み物の一口も一緒にやってないし、おめでとうの一言も言ってないじゃん
そんな事もしてやれないの?

>俺の友達は別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくてただ飲むため集まるための口実

でもその口実の為に、少しでも一緒に祝いたいって言ってる嫁を放置して朝帰りしてるじゃん
むしろお前がその口実に乗っかりたいだけなんじゃないの?嫁より遊ぶ事の方が大事としか思えんぞ

>あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?

看病のひとつもまともにできないの?嫁が熱出しただけで実家に帰るの?ママに甘えたいの?
んで自分が熱出した時には看病してもらってるんだろ?

>>240のは的外れな気がする。嫁は俺が出掛ける事には反対してないし…

240が的外れなんじゃなくて、お前がズレてんの
嫁は出掛ける事に反対してないんじゃなくて、反対してるけどお前が気付いてないの
当日中に少しでも一緒にお祝いしたいって言ってるだろ

>お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?

わからないから先約入れとくんだろ、馬鹿か
親が死ぬ→記念日どころじゃないから仕方ない 仕事→調整できないなら仕方ない 入院→体優先だからどうしようもない 友人とのカラオケ→いつでも行けるだろカス
250名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:59:49 ID:qxQ
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?

お前結局フォローしてるとか言って「後日だから」ってプレゼントケチってんじゃねーか。
お前みたいに黄色信号に気づけないやつは人の心殺すよ。
251名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:04:17 ID:ujI
>>245
だからお前さんは記念日には一緒にいたいという嫁さんの気持ちより
日にち関係なくただ集まって飲みたいだけの友達の誘いが
大切なんだろ。嫁さんの気持ちを図々しい、あつかましいと
思ってるんだろ。それがすべてだよ
252名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:49:08 ID:ZKw
>>245
そもそもどうして結婚したの?誰かと生涯を共にする事を具体的にどう捉えてる?
自分の主義主張はいいよ。誰だって持ってるよな、それは。あんたの嫁さんも
人間なんだから当然持ってるわけだ。それをお互いどうやって調整するかが
結婚って制度なんだよ。

互いの主義主張をそのまま無造作にぶつけ合ったら争いにしかならないよな。
そうならないように「すり合わせる」んだよ、普通。だけどあんたはその行為を
「妥協」って捉えてるんだよな。相手を喜ばせるための譲歩を「損」だと考えてる。
「どうしてそんな損な事を俺がやってやらなきゃいけないんだ」ってな。

そこを埋めるのが「愛情」と呼ばれる感情だ。それがあるから一緒に居たいと
思うし、その関係を持続させたいと思うのも愛情故だ。大抵の場合。

愛情より損得勘定が優先されるんだろ?あんたは。だったらその逆を望んでる
嫁さんとは根本的な価値観が違うんだよ。一緒に居る事は互いに不幸だろ。
子供生まれたら生き方をさらに変えなければいけないけど、あんたはそれすらも
「ああ、損してるわ俺」って感じるハズだ。やめておいた方がいい。

一人で生きてく事が似合い…というか、一人で生きてかないと付き合わされる人間が
不幸になる人ってのは居るんだよ。あんたみたいなタイプな。
253名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:08:27 ID:YiI
そのお友達とやらは全員未婚で彼女もいないのか?
結婚してたりしたらそいつも全員誕生日当日に飲みに行くのかね
しかも平日に朝まで?

で、結局>>245は何したいの?
・嫁がわがままだよ!そんな勝手な嫁捨てちまえって言ってほしいの?
→ここまでお前擁護のレスが1件もないってことはどういうことかわかるか?
 言ってくれるとしたら、既婚者だとわかってて誕生日当日に遊びに誘うお前の友達だけだ

・嫁に今後わがまま言わせず帰ってくるような魔法の言葉を教えてほしい
→そんな言葉あるわけねーだろ

・俺が悪かったと自覚して、これからは嫁を思いやり、お互いの考えをすり合わせていきます
→ここまでのレスを声に出して読め、そのあとどうすればいいか考えろ
254名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:31:29 ID:Zo8
>>245
嫁にここまで言わせて
それでも反省なしか…何かしら発達障害でもあるの?
豆腐がどうこう言いたいんじゃないことぐらいわからないの?
わからないことがわからないってやばいから
255名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:35:22 ID:Zo8
>俺が悪かったと自覚して、これからは嫁を思いやり、お互いの考えをすり合わせていきます
無理じゃね?
まず友人と飲みに行くのいったんやめろ。
256名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:14:56 ID:aec
>>245
1年後の予定なんてわかんねーよ?
わかんねーけど、そう約束したならそうなるよう徹するよ?
もし仕事が入ったなら、詫びいれてズラしてもらうなりするし、
もし身内に不幸があったら、無理に祝わなくていいし、
もし入院してたら、状態によるが病室で小さく祝えるし、
もし友人に飲み誘われた、訳言って断る。
257名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:29:35 ID:WMU
>>245
自分で
>それを毎回きっちり祝いたい人間がいるってのはわかるしいいと思うけど、それを俺にまで要求すんなとは思ってしまう。
って言ってるじゃん?
それ奥さんも思ってるんじゃねぇの?
先の約束を守るかどうかじゃなく、守る努力をするかどうかだろ?
仕方が無いことなら奥さんだって無茶言わないだろうさ
でもお前のやってきたことは「仕方が無いこと」じゃねぇだろ
自己中だろうが八方美人だろうがそれは人それぞれだが、お前の言い分はガキ過ぎる
ここで言われたこと理解できないならさっさと奥さん開放してやれよ
258名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:12:20 ID:0s1
あまり言いたくないけど精神疾患あると思う
259名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:21:04 ID:zwb
>>245がどうしようもない自己中なのはわかった。
365日のたった1日すら嫁さんの為に開けておく事も嫌だし
熱が出て具合の悪い嫁さんを心配に思う気持ちさえもないんだな。
260名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:22:10 ID:1KS
ここまでボコボコにされて、まだ「自分一人が正しく、その他全員が間違ってる」と考えるような奴が反省するわけないだろ
どうせ、そういう意見にも反発してくるんだろうけど断言するわ
絶対に何があってもこいつが悔い改めることはない
261名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:22:20 ID:Aow
当日に祝えなくても、前後にプレゼント渡したり手紙渡したりで祝えるのにね。
そういう手間暇すらかける気持ちもないんだね。
うちの夫は私の誕生日の朝、枕元にティファニーの紙袋置いて早出出勤してったことあったよ。
子供と一緒に寝てた私に一言、「おめでとう」って言って。

私も精神疾患あると思っちゃうわ。
いや、むしろ精神疾患であって欲しい。
ここまで奥さんの気持ちを無視できちゃうって、怖いもの。
262名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:29:53 ID:bpM
聞く耳持たずに持論を垂れ流すのが目的なら相談なんかしなきゃいいのに
263名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:46:17 ID:FRc
フルボッコで逃げたなw
>>225の奥さん、もしもここ見てるならこの馬鹿無理ですよ。
絶対反省なんかしないから慰謝料ぶん取って別れた方がいいです。
264名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:59:05 ID:ljR
嫁をさんざん貶めといて自分が批判されたら逃げんのか

卑怯者めが

お前なんか一人で一生生きていけそして一人で野垂れ死ね
265名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:02:50 ID:RYb
普段ならあまり言いたくないけど、旦那の仕業をフルボッコにしてほしい>>225嫁が書いたんじゃね?

そう思わなきゃやってられんくらいのks
266名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:11:00 ID:fpw
とことん痛い奴だな。
嫁さんが何やっても絶対離れていかんというその自信はどこから沸いてくるんだ?
よく言われるが、釣った魚に餌はやらん。だが、餌やらんと愛情は枯れていくんだよ。
大事だ何だと言うなら、喜ばせてやれよ。
嫁さんを喜ばせるより、己の主義主張が曲げられないなら、とっとと別れてやれ。
あんたが病気で寝込んでる時に、嫁さんが食事だけ置いて実家行ったらどう思うんだ?
俺は、俺は、俺は、と生きていきたいなら、大事な大事な嫁さんを解放してやれ。
267名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:13:13 ID:TAX
仕事終わりで見てみたらくっそ伸びててびびったわ。
なんか俺の行動ってまぁまずかったなーぐらいの認識でここに書きにきたけどこんなにフルボッコにされるほどの事だったんだなって驚くと同時に俺は俺自身の感情だけで動いてたって事に気付かされた気分。
俺にとっちゃただの日常でも嫁にとっては祝いたい大事な日なんだよな。
俺が初めの頃の
268名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:14:37 ID:dNj
※267
うん、分かったから。
別れてやれって。
※252見て何も思わんのなら、ホント割りと普通に愛情で結婚したい人と結婚は無理だから。
269名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:14:56 ID:TAX
途中で送ってしまった。ごめん。

俺が初めの頃の約束すら守らなかったから嫁にパックの豆腐でいいからなんてセリフをかかせてしまったってことなんだよな。
嫁にとりあえずメールいれた。
返事はまだない。
270名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:15:27 ID:Aow
だから、あんたは友達に祝ってもらってんだから「ただの日常」じゃないでしょ。
アホか。
271名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:15:48 ID:dNj
※269
この期に及んでなんて送ったんだよ。
何も言い訳きかんぞ。
272名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:17:52 ID:Aow
なんで先走ってメールするかな。
ここでフルボッコにされて分かったつもりになってるだけで、まだ何も理解してなさそうなのに。
273名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:18:44 ID:fpw
誕生日や結婚記念日を、誰でもないあんたと祝いたいと思う嫁より、
ただ飲みたいだけであんたの誕生日口実に集まる会が大事なだけなんだろうに。
人の価値観は様々だ。それを責めはせんよ。
ただ、あんたに嫁さんは合わないわな。
274名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:24:05 ID:TAX
今回お前が出て行ったのは俺が記念日なんかを大事にしないからだと思ってた。
でも友達に言われて今回の事はきっかけになっただけだったんだと思う。
お前の優しさにあぐらかいてお前の思いを無視してた。
お前に我慢させ続けて本当にごめん。
って感じのメール送ったんだけどまずかったのか?
275名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:24:39 ID:o6w
嫁にげてー超にげてー
276名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:25:59 ID:o6w
謝るポーズだけなら猿でもできまっせ
277名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:26:37 ID:dNj
※274
大事にしてない自覚が有るなら、尚更屑じゃねーか。
馬鹿なの?
それ言い訳にも謝罪にもなってねぇよ。
ごめんて言えばお前の嫁への扱いは帳消しか?
大人が本当に自分が悪くて謝罪する場合、改善もセットなんだよ。
お前、改善する気は無いだろ。つまりアウトー。ご愁傷さまです。
278名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:28:31 ID:Aow
え、「お前」連呼で送ったの?
なんでそんなに上から???
279名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:34:01 ID:ZKw
>>277
俺は>>252だけど、あんたの書き込みは
「文句なしに叩いてもいいヤツを発見したからぶん殴ってるだけ」にしか見えないよ。
叩けば気分いいかもしれないけど何ら建設的ではないよね。いくら雑談スレとは言え
ただのストレス解消に叩くだけのレスはあまり上等なものとは思えない。

それとまとめスレのコメントじゃないのだからアンカーは>>を使った方がいい。
280名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:36:57 ID:dNj
>>279
お、252の人!
アンカーとお目汚し済まない、自重するわ。
しかし、的確な指摘とアドバイス、凄いね。
281名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:37:31 ID:jt4
>>245
アスペでも結婚って出来るんだ!すごいねー
けど奥さんはもうアスペの介護をするの限界なんだって!
いい子だから別れてあげて(;д;)
282名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:39:03 ID:ZKw
>>274
嫁さんはあんたの愛情がもう信じられないんだよ。いや、そもそもそんなものが
最初からあったのかすら疑ってる…というより、無かった事の確信を得たから
出てったんだわ。だから嫁さんの気持ちは相当に固まってると見た方がいいよ。
取り戻す魔法の言葉は無い。どうにかしたいと思うなら行動で示すしか無いね。
ただ、書き込みを読む限りあんた結婚生活は向いてないと思うけどなぁ。
生活なんだよ、結婚って。ずっと続くのよ、この先も。
今まで出来なかった事がこの先もずっと出来ると思う?
283名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:39:57 ID:o6w
っていうか>>274お前が病気の時は嫁は何してたんだ?
まさか俺の看病はしないといけないとかなのか?

>>279
277は納得の回答だと思うんだがレス番間違えてる?
改善点というか、反省してこうしますとか言わないと、反省だけなら猿でもできるし
この報告者、前の嫁さんの言葉を忘れるぐらい喉元過ぎればなんとやらなタイプみたいだしなぁ
284名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:42:47 ID:rnh
>>274
お前からは

「嫁を幸せにしたい」

って気持ちが全く感じられないんだよな
今回の事で、嫁もはっきりそのことを自覚したんだろ
285名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:44:00 ID:o6w
そうなんだよな、274には嫁といて好き勝手できてメリットばかりだが
嫁からみるとメリットどころかデメリットしかないもんなあ
286名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:44:29 ID:dNj
>>283
おれ言葉汚かったしね。
例え正論でもそういう威圧的な書き方すると、人間受け入れ難いもんだし。
>>279の建設的ってそういう意味だと思う。
287名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:46:50 ID:3Ge
>>245
あのさ…
友達との飲み会ってどーしてもその日取りじゃないとダメなの?
なんで毎年来る誕生日の一回だけでも嫁さんと過ごしてやらんかったの?
何のために結婚したの?
愛情って無限じゃないんだよ。
花は水やらなきゃ枯れるよな?
それと一緒で一方通行な愛情っていつかは枯れるんだよ。
嫁さんはずっとお前に愛情を与えてた。
お前は何した?
代替え案で別な日に祝うって言うけど、それは愛情でも何でもないよ。ただの自己満足なんだよ。
家出される程の事ではないと思ってるなら、回りにいるお前の誕生日に飲み会開いてくれる心優しいお友達に、嫁さんが言ってたセリフを一言一句違えずに言ってみろよ。
引かれると思うわ。

あと謝罪メールの内容だけど、てんで話にならん。
読んで「で?」って嫁さん思ってるかもな。
悪かったと本気で思ってるなら来年から毎年誕生日は嫁さんと過ごす位の気概を持てよ。
んでそれ伝えろよ。
仮に自分の腹ン中で「来年からは一緒に祝いたい」とか考えてても、嫁さんには伝わらんだろうが。
嫁さんはエスパーじゃねーんだからよ。
ちゃんと言葉にしろよ。
288名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:47:05 ID:ZKw
>>283 >>286
内容自体は同意出来るものだよ。ただ、攻撃的に過ぎる文体は反発を招く
だけだと思ったんだわ。叩く事を目的としてるように見られてしまうのは
損だよ、っていう。
こちらこそ出しゃばって済まなかったね。
289名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:52:43 ID:fpw
つーか、7年のうち1、2回ならしゃーねぇなぁ、で済んだかも知れんが、
7年のうち7回はなぁ。
見切りつけられてもしゃーねぇなぁ。
290名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:53:23 ID:TAX
あ、実際はお前呼びじゃないよ。
嫁の名前を入れてるからごまかす?ためにここに書くのはお前呼びで書いてるだけ。
それと別れたいならそれで受け入れるからってのも書いて送った。
俺もちょくちょくこのスレ見たりしてたから俺みたいな場合のってもう取り返しつかないのがほとんどだし、たびたび魔法の言葉なんて〜ってお前らのセリフも聞いた事あったしさ。
ほんとに怒ったりしないようなタイプの嫁がもう疲れたって言葉をかいてたり家を出て行くなんてよっぽどの覚悟の上だってのは落ち着いて考えたらわかったしな。
本当なら赤の他人のお前らに言われる前に俺自身の行動を振り返って改めにゃいかんかったのにそれをしなかった自分の責任だと思うから。
たったの数レス付き合ってくれたお前らでさえ俺にムカついてるんだから7年も相手してた嫁のストレスなんて考えられないほどだろうなと申し訳ない。
291名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:57:40 ID:0s1
>それと別れたいならそれで受け入れるからってのも書いて送った。

最悪もう終わり
292名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)21:58:01 ID:o6w
>>290
お前、なんで今更ウォーターできるんだよ
できるなら最初からやっとけよ
でも嫁さんが万一帰ってきてくれたのなら今の気持ち忘れずにいろよ・・・
でも今の状態じゃお前も無理する事になるし
嫁さんも無理する事になるから
別れた方がウィンウィンなんだろうな
293名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:02:01 ID:Aow
奥さんもバカだなぁ。。。
こんなののために7年も費やしちゃって。
今はしおらしいこと書いてるけど、またすぐに戻ると思うよ。
人の性格、考え方なんてすぐに変わらない。
294名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:03:13 ID:3Ge
>>290
こうなる前に気付けてたら一番だったんじゃねーか?
嫁さんからは幾度となくサインは出てたろうに。
後は嫁さんの判断次第だけど、嫁さんと再構築(と言っていいか解らんが)出来たなら、大事にしてやらんとな。
次こそ間違わないように、ちゃんと愛情注いでやらんといかんぞ。

友達との飲み会なんて365日のうちのいつでも出来る。
誕生日祝いの飲み会なんて、当日じゃなくとも「こいつ(>>290)の誕生日がいついつだからその祝いもかねて」と出来るしな。
嫁さんが「この日が良いの」って言ってるその1日位は予定入れずに空けておいてもバチは当たらんよ。
295名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:03:32 ID:fpw
>>290
あんた嫁が好きなのか?
それとも出ていかれたら面倒なだけか?
情みたいなもんが一切見えないんだかな。
離れて初めてわかった~とかいいから。そんなのは情じゃなく執着だよ。
ねえねえ、今なら嫁さんが出すどんな条件も約束もできそうだろ?
多分あんたにゃ、むりなんだろうがな。
296名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:05:17 ID:dNj
>それと別れたいならそれで受け入れるからってのも書いて送った。

おうわ。自重するって言ったけど無理。無理だわ。
絶対に書いてはいけないことを・・・・。
最悪嫁さんをさらに傷つけたぞ。
お前の出来る事は嫁さんの意志を優先することだ。
嫁さんからハッキリ別れてくれと言われたならともかく、家を出ている段階でその言い草は追い打ちだろ。
最後になりそうなのは他の人の書き込みでも自覚したようだが、何故最後の最後まで嫁さんの言い分を聞いてやらないんだよ。
何故こんな掲示板ごときの意見は聞くくせに、嫁には聞かないんだ。
297名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:12:18 ID:TDd
夫婦二人共の誕生日兼結婚記念日に友と飲んでも奥さんは爪弾き。
つまり自分一人の誕生日を祝ってる。
奥さんの誕生日と結婚記念日は無視してる、凄い男だ。
>「私の誕生日も祝ってよ!」って求められるのは図々しいというかあつかましいなって感じて逃げたくなる。
つまり、「俺は好き勝手するからお前も好き勝手してろ」という事だね。なんの為に結婚したんだ?
嫁さんは単なる同居人か。

>それと別れたいならそれで受け入れるからってのも書いて送った。
反省して誠心誠意お詫びの言葉を書いてその返事次第ならまだ判るが。
いきなり上記の書き方だと「夫はもう私を全然愛してない、気にもしてない」と取られる。
かなりその通りみたいだが。
普通は別れたくないからどうしたら良いかという必死さが全然感じられない。

確かに嫁さんはもう自由の身にさせてあげた方が良いかな。
298名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:18:00 ID:8Oi
とんでもないのがいると聞いてまとめから来ました
結婚記念日をお互いの誕生日にする時点で奥さんがどれだけその日を大事にしたいかわからないんだからすごいよね
飲み会がしたいなら何も予定がない日にすればいいだろ、飲みたいだけならさ
しかも奥さんが病気の時は看病しない
相手に尽くしてあげたいとか思ったことないのか?
結婚を決めた相手にさえそれならちゃんとした精神科でカウンセリングでも受けたらいいんじゃない
299名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:22:19 ID:YCN
まとめから来ました
>>1の末路を教えてあげるね。
嫁に逃げられ、子供が出来たら子供も寄り付かない。
友達と実家を大事にしてきたが
実家の両親はもう亡く、友達も家族が大事だから>>1をかまえない。
永遠に今の状態が続く事は絶対にない。

↑上の末路は私の父親なんですけどねw
今は何処で生きてるかも死んでるかも兄弟は知らない
300名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:24:44 ID:TAX
いやなんかさ、ここで予想外にフルボッコされて最初はネットの向こうの人間だからって好き勝手言いやがって腹立つって思ってたけど、ムカつきながらもレス読んでたらだんだん気分が落ち着いてきて、変な言い方だけどすごくと冷静に考えられるようになってきてさ。
それで俺の今までの行動を嫁と置き換えてシミュレートしてみたわけよ。
別にあんなにフルボッコされるほどの事態じゃないってのを証明するために。
そしたら普通に腹が立った。
アホなやりかただってのはわかるんだけど、こんなシミュレートしてやっと嫁がどんだけ我慢して耐えてくれてたのかって事に気付いたんだよ。
どんだけ好きな相手でも愛想尽かして当然だわ。
他にも俺が気付かずにやらかしてるのも絶対に多々あるんだろうなと思ったら申し訳なくてさ。
それでメール送った。
てか離婚も受け入れるって言葉まずかったのか?
家出するって離婚したいって事じゃないのか?
301名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:26:04 ID:s5z
おーぷんってこんな設定破綻した妄想で盛り上がるの?
こんなアスペな奴が7年も持つわけねーじゃん
しかもこんだけ指摘されてるのにいまだに理解しようとしてないで言い訳ばっかだし
とりあえず話聞かないで無茶苦茶言ってりゃ伸びるってのを地でいってるだけじゃん
302名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:27:05 ID:Aow
なんか極端な人だよね。奥さん疲れるだろうね。
条件付きで再構築とかすっ飛ばして離婚だもの。
離婚届書いて出せば離婚はできるけど、共有財産わけたりいろいろあるでしょよ。
そこら辺のこと考えてんの?

考えてねーだろなww
303名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:33:30 ID:8Oi
>>300
「離婚したいならしてやる」ってさ
1.おまえがいなくても別に困んないからいいや
2.俺が離婚する選択権持っているけど心が広い俺はそれをお前に譲ってやるよ

この二つが裏に感じ取れてどこまでも上から目線で言ってるってわかんないかな
お前ができれば奥さんとやり直したいと思っているなら悪手以外の何物でもねーよ
304名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:33:35 ID:dNj
>家出するって離婚したいって事じゃないのか?

すれ違った夫婦がよくやる別居って有るじゃん。
あれって何故するか分かる?
自分一人でどうしたいか考える、頭に登った熱を冷ます為のものだよ。
で、一人冷静に嫁が考えて出す結論はなにか今のところ分からん訳じゃないか。
お前は嫁の結論読める程関わってないのは、短い書き込みで解ってるんだよ。
だから、嫁の意志を確認しないと、お前の行動は決まらない訳だ。
何度でも書込むが、スレの住人の言葉は受け入れて、何故嫁の意志を確認しないんだよ。
意味が分からん。
305名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:34:01 ID:WMU
>>300
そういう風に思えたのならまずはメールじゃなく直で話すor会わないとダメなんじゃないの?
まぁ嫁さんが拒否するかも知らんけどね
いくら馬鹿で救いようの無い屑だとしても、きちんと悪い部分を見つけて改善できるなら前に進めるんだよ
あなたが嫁さんのことを「好き」という風には見えないのもあるけど、それ以上に嫁さんの存在が不要と思ってるんじゃない?
きちんと心からの反省と改善点、それと嫁さんに対する気持ちを箇条書きでもいいからまずは紙に書く
そしてそれをきちんと自分なりの方法で相手に伝えろよ
あなたの送ったメールには愛情も反省も感じられない
ここの人達に言われてることもう一回読み直して自分の気持ちと考え整理したら?
306名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:37:04 ID:Yen
>嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?

個人的にはこれが一番衝撃的。
病人(しかも妻)を放ってネカフェやら実家に行くって一体どういう神経してるのか本気で分からない。
自分が体調悪い時に同じことやられても平気なんだろうか。
>>225の親はどうして実家に帰って来てるのか知ってるのかな?
自分の息子がこんな理由で帰って来たらぶん殴って叩き出すわ。
307名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:42:54 ID:3Ge
>>300
離婚云々の話は時期尚早だと思う。
「自分はこんだけ怒ってるんだよ。ちょっとは反省しなさい!」的な考えだった可能性もある。
ただ、自分の事を他人事に置き換えたり、そうやって振り返ってみて腹が立って反省出来たなら、それを次に活かせば良いんだよ。
何にせよ、嫁さんからリターンが来ない事には動けないと思うし、離婚って言う最悪な状況も視野に入れつつこれからの身の振り方考えておく事をしておく位しか今は出来ないんでない?
308名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:43:01 ID:YCN
>>306
実家やネカフェに行かないけど
コンビニで自分の食事だけ買ってくる旦那は多いらしいね
309名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:48:13 ID:PUY
>>245の親は具合の悪い嫁さん置いて帰ってきた自分の息子を怒らないのか。
こんな男に育てたのは245の親だしな。

嫁に悪かったと思うより、面倒だから離婚でいいと思ってるんだろうよ。
310名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:49:19 ID:KIY
実家もおかしいよね
嫁の誕生日&結婚記念日とわかっていて、息子を呼び出して嫁をひとりにするのも嫁イビリの領域だし
「誕生日は家族で祝いましたのよ~楽しかったわ~」って姑に言われてそう
311名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:52:26 ID:8Oi
>>310
勘違いしてる
結婚記念日の時は飲み会、奥さん病気の時漫喫or実家(おそらく奥さんが病気の事は知らない)
312名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:53:40 ID:KIY
>>225を読んでくれ
313名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:55:35 ID:KPi
まとめから来ました。
ここまでのクズってホントにいるんですねー
314名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:55:51 ID:8Oi
ああすまん、今回の件が飲み会だから早とちりした
315名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:57:30 ID:PUY
嫁に関心が無いのはわかった。
誕生日も結婚記念日も置いてきぼりじゃ惨めだよな。
嫁も考えての結論だろう。
316名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:03:19 ID:YCN
>>315
ブランドのバッグを誕生日に買ってくれない
とかじゃなく
「お豆腐でもいいから一緒に食事をして祝いたい」っていう
ささやかな事も『幸せ』と感じるこんな良妻なら
今解放してあげたらきっと幸せになれると思う
317名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:05:59 ID:Aow
離婚して、もっと大事にしてくれる人と再婚した方がいいね。
んで、>>225はずっと1人。
友達だって所帯持ち始めれば、今までみたいに集まらなくなるよ。
みじめだね。自業自得だけど。
318名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:07:34 ID:TAX
嫁が望むなら離婚も大人しく受け入れるから考えてほしいってつもりでメールにそう書いたんだけどこれも上から目線に受け取られるのか。

嫁が熱出してる時にネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな。
俺の親父が俺や母親が風邪の時にはいつも自分の実家に行って治るまで帰ってこなかったから特に自分の行動に疑問はもってなかったけど、これが一般的じゃないってのはお前らの反応でわかった。

そりゃ嫁が帰ってきてくれるのなら嬉しいしやり直したい。
けどこれまでの俺の行動とか7年間も嫁にいらん我慢をさせ続けたのを考えたらとてもじゃないけどやり直したい戻ってきてなんて言えないじゃん。
嫁の性格的に、戻ってきてほしいって言ったら一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけどそれはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
319名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:09:04 ID:Aow
やっぱり親もおかしいんだなぁ・・・。

>>一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけどそれはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。

この期に及んで我慢させないように努力する気はかけらもないんだね。
クソが。

320名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:14:27 ID:dNj
>嫁が望むなら離婚も大人しく受け入れるから考えてほしい
万が一望んで無い場合、余計なプレッシャーになる。
普通の人はそこまで考えて発言出来る。

>嫁が熱出してる時にネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな
嫁はお前が体調を崩したとき、どのような対応をしていたのか?
それが一般的な答え。

>また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
自分が人並みになる事は考えないんだな。
そうやって自分の楽な方、楽しい方、傷付かない方に流されて行くから、嫁を無意識に蔑ろにしてきたのに。
そうやってまた蔑ろにした挙句、逃げるんだな。
321名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:16:10 ID:PUY
>>318
なぜ相手に我慢させることになるのか理解できん。
あー、戻って来ても自分は変わるつもりはないってことか。
好きな相手を思いやる気持ちは無いんだな。
322名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:17:44 ID:8Oi
>>318
お前変わる努力をしろってスレ住人全員から言われてるのはどうなの?
やり直す最低条件をお前がずっーとうやむやにしてんだよ
夫婦なんてお互いに苦労をかけることなんてしょっちゅうあるんだよ
それでも一緒にいるのはそれ以上にお互いが必要だからだろ

つまりお前が今しなくちゃいけなかったことは今後の自分の改善案+奥さんへの愛情表現増やすことだろ
323名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:20:32 ID:qGT
>>318
>また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
何故そうさせないように努力しない?
改善する気全くないのに「帰ってきたら嬉しいしやり直したい」なんてよく言えるな。
嫁を奴隷かなんかと思ってね?
324名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:23:07 ID:pGR
同じく嫁と同じ誕生日の俺が通りますよ。
誕生日に一緒にいたい、おめでとうを言い合いたいという気持ちがない時点で価値観が違いすぎ。

>また嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。
ってのは嫁に気を遣っているように書いているが結局は自分のため。
自分が改善するのが面倒orできないorするつもりがない、って気持ちが滲み出ている。
本当に戻ってきてほしいなら今すぐ嫁の行先(実家?)に行くことじゃないのか。
325名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:23:12 ID:KPi
何で俺が我慢しなくちゃなんねーの?
ってコイツはその内言い出すよ

人間急には変われない
326名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:35:44 ID:3Ge
>>318
うーん…
嫁さんが我慢する前提なのが理解出来んよ。
反省はしても改善する気はないんだな。
「反省だけなら猿でも出来る」だよ。
>プレゼントも豪華な食事もいらないから当日中のいつでもいいから一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねってやりたい、あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな~だった。
これを叶えてやる事はお前にとって、そんなに苦痛な事なのか?
これからも出来ない事なのか?
「今年の誕生日はヴィトンのバッグをよろしく」とか「今年はカルティエの時計がいい」とか言ってる訳でもなく、ただ「一緒にいたい」って言ってるだけじゃないか。
この先の人生で毎年その日を一緒にいるのが苦痛なんだったら嫁さん解放してやってくれ。
嫁さん程の人なら直ぐに良い人が見つかるわ。
327名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:46:27 ID:YCN
>>318
残念だったね
こんなに良い人には二度と巡り会えないだろうね。

なんで嫁はまったく釣り合わない
こんなバカと結婚しちゃったんだろう?
そこが嫁の唯一の失敗だね
328名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)23:50:05 ID:bRR
7年間ささやかな願いも組んでもらえず、愛情のかけらも感じることが出来なかったのに
最後もブチ切れるわけでもなく冷たく言い放つわけでもなく慎ましやかに思いを綴った嫁さん
それだけこんなクズ男の事を愛してたんだろうと思うと悲しいな

嫁さんはこんなクズのことはもう構わずに新たな一歩を踏み出した方がいい
329名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:27:27 ID:EuX
なんか、嫁さんと一緒にいたい、という願望が文章からは見えないんだよな
あまり必要でない、それほど好きではないように受け取れる
330名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)02:48:49 ID:zQx
報告者もアスペか何か疾患抱えてそうだし親も嫁イビリ激しそうだけどさ、その友人とやらも相当だと思うんだよ。
嫁が名前を知ってるくらいなら相手も結婚してることを知らないはずがないし、普通の感性なら世帯持ちの誕生日を当日にしかも朝まで祝うとかするか?
独身ならまだしも、考えが若いというか。
類友なんだな。
331名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)03:16:04 ID:kON
>>225の友人達は恐らく225の事をかなり格下だと思ってるよ
225の誕生日=嫁の誕生日=結婚記念日と知ってて邪魔してるんだよ
自分達の暇潰し+どうなっても構わない225の家庭に亀裂が入ったら
面白いだろうっていう軽いノリで記念日を飲み会の日に指定してるんだと思う
225の家庭がどうにかなったらなったでそれを肴にする気満々だよ
多分225抜きの飲み会開いて225の事を嘲笑ってると思うわ
試しに「嫁が出ていきやがったわw」って友人達に話してごらん
きっと225を煽る為に嫁の悪口で盛り上がるよ
332名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)04:12:41 ID:SDo
>>225は他の人もいうように、奥さんと本気でやり直したいと思ってるのか全然わからない
「そりゃ嫁が戻ってくれるのなら〜」とか「嫁は離婚したいのでは?」じゃなく、自分はどうしたいかが知りたい。
そもそも好きなの?
今まで散々奥さんの要望を無視してたわけだし、今更改心したように嫁がー嫁がーっていっても仕方がない。
自分が今後どうしたいか、そのためにどうするべきかっていうのを真剣に考えるべきだと思う。その時にはじめて奥さん目線になるべき。
いまは奥さんがどう思ってるのかなんて本音はわからないんだし。
333名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:23:44 ID:6ge
友人たちを擁護するわけじゃないけど、
「今日は誕生日だろ予定あるの?」って聞いてさ、「特に何もない。誕生日も記念日も祝わないし」って返事されたらふびんに思って飲みに誘うぐらいするよ
もちろん影で「あいつ嫁に愛されてないんだな。冷酷嫁とは長く続かないだろ」ってあわれまれむだろうけどね

何より恐ろしいのは、誕生日を祝ってほしい嫁を「あつかましい」とする感性だわ
親に「何かを要求する女(嫁)はあつかましい」と言われて育ったんだろうか?
父親がマザコンか農家脳で、その悪影響受けたんだろうけど、
そのゆがんだ江戸時代後期あたりの感性では現代人の女とは暮らせないし、現代人の子供も育てられないよ
ホント、嫁に頭下げて矯正してもらったほうがいいよ。
この場合、女に主導権握らせるとか尻しかれるとかとは違うからさ。プライド捨てて修行したらどうだろう

あと嫁のフォローを平日の昼にするのも謎なんだけど、週末や平日の夜はどう過ごしてんの?
レストラン予約して嫁とディナーという発想はないの?飲みに行く金も時間もあるんでしょ?
334名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:31:34 ID:wqW
>>318
他の人も書いてるけど、嫁さんとやり直したいのなら
自分の行動を改めないと
でも、それはあまり考えに入ってないみたいだね
本気でやり直したいのなら、
自分の行動を改めるというのも視野に入ってくると思うのだけど
それはまったく考えてないの?
それと、先に嫁が離婚を望むのなら~も書くべきじゃなかった
嫁さんの逃げ口をふさぐことにもなりかねないし
嫁さんが離婚まで考えてない場合、
この人は婚姻関係を終了させることも考えてるのかって
ものすごくショックを受けると思うよ
その場合だと、嫁さんが再構築を望んでいたとしても
相手がそこまで考えてるのなら歩み寄りは不可能と判断して
離婚も選択肢にいれるようになってしまうだろうね。
何にせよ、メールでやりとりするよりも
一度お互い顔を合わせて、
じっくり腹を割って話した方がいい。
文字のやりとりだけだと、曲解されても訂正もしにくいし
齟齬も生じやすいからさ
思わぬ方向に話が進んでしまう事もあるからね
335名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:36:37 ID:wqW
>>331
>>225の友人達は恐らく225の事をかなり格下だと思ってるよ
その可能性は十分あるよね
大体、誕生日口実の飲みなら、それこそ前後の日にふってもいいわけだし
本当の友達なら、「飲む為だけに」あえてその日にぶつけて
わざわざそんなもめさせる火種を作ってるようなものだし
>>225の事を尊重するような本当の友人なら
わざわざ、友人夫婦が揉めるような事をしないし
その発想がまずないだろうね
336名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:01:41 ID:6ge
世間的な評価としては

誕生日記念日を祝わない男→サバサバした男っぽい男、まぁいるよね

既婚で誕生日記念日を祝わない男→家庭をないがしろor疎外されてるかわいそうな人

既婚で友人に祝ってもらう男→バカor友人のおもちゃor離婚案件

誕生日記念日を祝ってもらえず家でじっと旦那を待つ女→修羅の家
337名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:24:57 ID:6sT
>>246 もう離婚して奥さん解放してやれやクズ
338名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:25:42 ID:6sT
↑まちがえた!>>246じゃなく>>245だ。
339名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:33:33 ID:gDn
>>225
225は出てる質問に全く答えてないんだが
・友人たち全員の誕生日当日に飲みに行くのか?主役が既婚者でも?しかも平日に朝まで?
・225自身が病気のとき、奥さんはどうしているのか
・反省したのはわかったが、これから改善するつもりはあるのか、あるとしたら具体的にどんなことか

それから新しい質問
>俺が初めの頃の約束すら守らなかったから嫁にパックの豆腐でいいからなんてセリフをかかせてしまったってことなんだよな。
とあるが、約束してたことあったのか?その時はなんで守れなかったんだ?
340名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:10:04 ID:vD9
豆腐も友達もまだ若くて、周囲が誰も結婚していないのかな?
結婚7年目というから考え難いけど、19で結婚してまだ25ぐらいとか
それなら周囲の悪友連中もまだ結婚が何だかピンと来なくて
学生ノリで豆腐氏を誘っているのかね
341名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:18:23 ID:3b0
とりあえず豆腐が何歳なのか気になる。
342名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:30:30 ID:UoJ
質問大丈夫かな?

旦那が職場の独身男女2対2の食事会に行くらしいんですけどこれは広い心を持って送り出すべきですか?
旦那はそこに参加する女性は異性としてみていないし、浮気もしないと言っています。(私も浮気をするとは疑っていません。)
でも嫉妬かなんなのかもやもやが凄いのでちょっと男性の皆さんの意見を聞いてみたいです。
343名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:41:57 ID:ZsZ
>>342
食事会の目的によるとも思うのですが……。

ところで独身男女2対2の食事会って、旦那さんは独身じゃないと思うのですが……?
5人目の既婚者という形で参加するってことなのでしょうか??
344名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:44:49 ID:xOC
いやらしい人間にはいやらしい集いに見えるんだろうけど職場の人間とメシに行くなんて普通の事だろ
345名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:48:39 ID:UoJ
>>343
目的は聞いてみたのですが食事会、としか言われてません。
書き方が悪かったです、独身男女3名+旦那です。
346名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:50:48 ID:lwv
職場だしこれは普通に送り出してやってくれ。
前もって正直に言ってるしいい旦那だと思うが。
嘘だったり夜の帰りが遅すぎたりしたら怒っとけ。

それでももやもやするならその辺も伝えたら?
347名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:56:02 ID:UoJ
>>344
つまらぬことで悩んでたみたいですね、ありがとうございます。

>>346
やはり働く男性からしたら職場の人間関係も大事ですよね、よくわかりました。

もやもやせずに送り出すにはどうしたらと思っていましたが、当たり前の付き合いをしているだけなんだなと思えそうです。レスありがとうございます。
348名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:57:58 ID:o1E
障害者相手にたとえ話は意味が無いんだよ
だって理解出来る脳の部分が壊れているんだから
なので、冷静に考えられる
という事は絶対に出来ないんだよ
欠陥品には人間が当たり前に出来る事は出来ないの
349名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:40:22 ID:fCi
豆腐なんか障害者扱いしたら障害者に失礼だろ
ただの配慮も想像力も愛情も持ち合わせてないバカなだけだ
350名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:02:32 ID:C5Z
豆腐氏は今頃どうしてるんだろね。
嫁さんと話し合いしてるかな?
351名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:54:21 ID:twr
豆腐、そろそろ仕事終わって降臨かな?
352名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:45:43 ID:0v0
名前は「豆腐」で確定?
俺はIDから「TAX」と呼んでたw
353名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:18:56 ID:9Ff
税金ww
354名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:02:24 ID:Yzv
>>352
そういうあなたはIdがなんだか顔みたいでかわいいわ
355名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)21:34:01 ID:9Ff
豆腐TAX来ないね。
356名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)22:09:43 ID:rh0
もう来ないんじゃないかなー
357名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:17:04 ID:aAs
嫁がネットで知り合った主婦に俺の愚痴を言っている
こっそり見てるから文句も言えんが本当に腹が立つ
何様なんだあいつら
358名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:23:56 ID:PhI
>>357
まあ書いてみなされ。
359名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:38:13 ID:aAs
>>358
稼ぎが少ないとか子供の世話をしないとかありがちな愚痴なんだが
俺が見てるのを嫁が知らないだけに言い返すわけにもいかず腹が立つ
360名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:41:42 ID:aAs
ちなみに相手の主婦は小金持ちの専業主婦らしい
愚痴仲間ってわけでもなく趣味の話題がほとんどだからこれからも見ないふりしようとは思ってるが
361名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:44:44 ID:Ucr
あまり良い解決方法ではないけど、どうしても我慢できなくなったら、
会社の同僚とか取引先とかから聞いた話に置き換えて嫁さんに言ってみたら?
「こういう事があって、旦那(同僚)にバレて結局離婚になったんだってさ。
ネットで愚痴る前に旦那に言って夫婦で一緒に解決の努力をしないとダメだよな~」
みたいにシレッと
362名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:44:46 ID:QO0
>>359
稼ぎは急には良く出来ないかもだが、子供の世話は今より頑張れないのか?
363名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:45:25 ID:Ucr
あ、リロってなかった、すまぬ
まぁ無視できるならそれがいいし、もうそのやり取りは覗かない方がいいよ
364名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:52:20 ID:aAs
>>361
今度そうしてみるわ
もうかれこれ一ヶ月くらいは趣味のやりとりしかないんだが
次に愚痴ってたら様子見てその方法でいくわ

>>362
俺なりにやってるよ
周り見ても俺よりやってる奴の方が少数だわ
嫁はネットとかでイクメン()の話とか聞き齧って不満なんだろうが
365名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)23:57:44 ID:QO0
>>364
そうか、じゃあ不快にさせてしまったな
ごめんよ
366名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:17:53 ID:v2k
>>365
こっちも説明不足ですまん

嫁はその専業主婦が羨ましいのかもしれん
庭付きの家に住んでいて庭作りの写真なんか見せられて褒めちぎってる
手作り菓子や夕飯にも手間を割いてるようだし
専業主婦なのに旦那が家事育児を手伝ってるらしい
かといって俺にその埋め合わせなんか出来ないしそれなら最初からそんな男を選べばよかったのにとしか思えないわ
367名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:25:21 ID:v2k
去年ぐらいだったか家政婦の方がお金もらえるだけマシみたいなことも言ってた
こっちも家族のために頑張ってそんな風に思われてたらやるせない
嫁は俺がそれに気付いてないと思って愚痴ってスッキリしてるんだから
368名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:33:07 ID:Q2D
奥さんが専業主婦でも、大事な我が子なんだから育児手伝うの当たり前じゃない?
手伝うって言い方も違和感があるけど。
369名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:41:34 ID:v2k
>>368
さっきも書いたが育児は可能な限り俺もしてるよ
嫁は専業主婦じゃない
専業主婦なのは嫁のネット上の知り合い

嫁はそれが不満なんだろうな
家政婦やって金まで払ってるって思ってるんだよ
共働きなんだからそれは俺も同じなのにな
370名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:43:22 ID:MWc
とりあえず一度腹割って話してみた方がいいんじゃないか?
どっちもが今以上には譲れないなら、それを相手に理解してもらわないと不満が募るばかりだし
少しでもお互いに譲り合える所があればそれがいいだろうし
家政婦の方がって発言についても、それを聞いてどう思ったかちゃんと伝えてみなよ
喧嘩腰に言ったり、声を荒げたり、押し付けるのはお互いにNGとして、純粋に話し合ってみ
371名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:45:21 ID:v2k
嫁はリアルの友達には不満ないですみたいな顔してる
俺のこと聞かれても優しいとか家のことしてくれてると褒めてくれる
それがネットの友達には家事育児しない稼ぎ少ないってこっちが本音だろ?
俺にだって言い分はあるよ
でも一方的にネットで言ってるんじゃ言い返す機会さえない
372名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:47:06 ID:Q2D
369
いや、専業主婦なのはネットの友達ってのは分かってるって。
366のあなたの「専業主婦なのに旦那が家事育児手伝ってるらしい」って書き方が気になってね。
373名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:48:03 ID:v2k
>>370
腹割って話すにしても嫁のネット履歴漁ってるなんてとてもじゃないが言えないわ
改めて話すとしてもネットで愚痴った内容そのまま言ってくれるとは思えないし
このまま言われっぱなしだよ
374名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:49:45 ID:Q2D
私もあなたの奥さんみたく、全然手伝ってくれない!って文句言ってたわ。
あの頃は夫婦仲最悪でしたw
375名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:17:06 ID:uDU
>>373
言われっぱなしは腹も立つだろうけど、奥さんの愚痴吐きまで監視して憤慨しててもなぁ…
奥さんとは普段色んなことを話さないの?
奥さんはリア友には不満を漏らさず、
ネットだとありきたりな愚痴吐いてるんでしょ。
別にそれ、悪いことじゃないのでは。
面と向かって言わないとすれば、あなたに気を遣ってのことだろうし。ネット越しに関わる人なんて会うことも無いんだから、本音を言いやすいのは確か。でもそうやって気分を慰めてあなたとの関係を良好に保ちたいとしてやってんじゃないかとおもうが。
376名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:21:32 ID:uDU
>>375
分かり難かったかも。補足。
奥さんなりに気持ちの整理をつけてるんだから、
わざわざそれを漁ってイラついても誰も幸せにならないからやめとけって話ですわ。
377名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:25:46 ID:v2k
>>374
確かに愚痴ってる時期見ると調度喧嘩した時期だったりする

>>375
普段子供のことやニュースでやってた事件の話はするが不満については嫁は喧嘩になるまで言わない
それも話し合ってその度解決したように見えるが喧嘩が腹立つのかネットで愚痴ってる
その専業主婦と共通の趣味についても俺とは話したがらない
俺は嫁と仲良くしようと趣味について質問したりしたがそれもうざいらしくネットで愚痴ってたからもう聞くのはやめた
378名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:29:16 ID:v2k
>>376
それもそうだな
俺が悪いのはわかってたんだが
嫁がネットでは本音言ったり趣味について語ってるのに興味があったんだ
こっそり見るなんてあまりいいことじゃないのはわかってたんだが
これからはやめるよ
379名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:37:01 ID:uDU
>>378
心穏やかに過ごすのが一番だしな。
趣味の件は、奥さんが趣味の世界には踏み込んでほしくないタイプの人だったってだけかなと思う。
趣味を一緒に楽しみたいタイプの人ばかりじゃないさ。
共働きって事だし、お互いが自立して自分の世界も少し持ってるのが理想なんじゃないかな、その奥さん。
v2kもなんか趣味作ってみたら?
頭の中の円グラフが奥さんとあなたでアンバランスなんじゃないかという印象だわ。
380名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:39:46 ID:uDU
偉そうに色々書いてすまん。みんな幸せになればいいな。
381名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)01:56:37 ID:v2k
>>379
いや言う通りだわ
俺の方が確実に嫁に興味あるし嫁のこと好きなんだよ
嫁も少しは俺に興味ないのかと好奇心からネット履歴見てしまった
趣味のことばかりでたまに俺のこと書いてても愚痴なもんだから悲しくなったんだ
嫁は趣味の教室に通ってて自宅でできないから設備目当てで教室通ってて
お金貯めたら設備を整えて一人で製作したいとかネットでは書いてた
相手の専業主婦には個展に誘われてるが金がないとか俺に言えないとかで断ってる
俺は無趣味だから理解しようとしたけど避けられると腹立つしやめればいいのにって思う
話してくれたら協力する気にもなるが
382名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)02:30:56 ID:uDU
>>381
あちらから話してこないなら、待つしかないかな。
話す気のない相手から聞き出そうとするより、
話す気になってくれた時に応える方が印象いいしね。
v2kはネコを構いすぎて避けられるタイプだなww
しかし、趣味って結構本格的だね。
趣味が生きがいになってる事もあるだろうから、
無理に辞めさすのは良くないけど、でも、
家族の時間が取れない程のめり込んでるようなら
寂しいって素直に伝えてはどうかな。
どうしてかまってくれないんだ!と言うよりも
一緒に居る時間がもう少し欲しい。寂しい。って言った方が相手には伝わる気がする。
北風と太陽ってお話があってだな。
383名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)08:53:14 ID:wVI
>>225
このクソ野郎、ぶっ潰してやりてえ
人として欠陥品だわ
生きてる価値ないね、とっととタヒんでしまえ
384名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)14:58:30 ID:v2k
>>382
前に喧嘩して嫁の趣味を否定してしまったからもう待っても話す気がないのかもしれない
俺なりに取り戻そうとはしたんだがこれは俺が悪いから仕方ない
睡眠時間割いて趣味やって俺が寝るまで寝室に来ないこともある
何度か触れ合いの時間が欲しいとも話したがはっきりした返事はなくて曖昧に拒否された
趣味やってない日も専業主婦と夜中までやりとりしてる日がある
顔も知らない相手なのにネットで友達作るのもあまり感心できないんだが
385名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)17:41:05 ID:ASH
>>384ネット友達に旦那が理解ない、予算がないといっているのは、
家庭生活を優先にしてるので、深くは踏み込んでくるなという意思表示でもあるんじゃない?
わたしのネット友達も主婦連中はそういう言い回しするからわかるな
ほどほどの距離感を保って顔合わせもめったにしないなら放置でいいじゃない。
ただ長時間スマホにかじりついてる姿が愉快でないなら、それは伝えても良いと思います。
みんなそれで旦那にしかられて自粛してるから。奥さんもそこは反省するんじゃないかな

あと夫婦の時間取りたいなら、夜に大人のオヤツタイム作ったらどうかしら
コンビニスィーツやコンビニ新作菓子やアイスでいいんで毎日買ってきてもらえると私ならそれだけで惚れ直します。
386名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)17:48:06 ID:Uaa
※384
夫婦として嫁はあまりにも趣味とネットに時間を取られているので、触れ合いの時間等についてもからめて話し合いしか無いのではないか?
その時不満が有るのなら指摘してくれ、不満が有るのならこちらにも改善の用意が有るから話し合おうと提案してみたりとか。
以前に趣味を否定してしまったのなら、そりゃ相談する気は無いだろうね。
否定ってのは話し合いの余地が無いって事だからさ。
387名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)17:57:38 ID:MWc
安価も知らねえならまとめから出てくんな
388名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)22:10:52 ID:DAf
>>386
半年ROMれ
389名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:59:25 ID:OQ2
>>384
逆に顔も知らない相手だからこそ、自分の深い部分の悩みまで打ち明けたり出来ると言うのもある。
自分、趣味がネトゲなんだけど、そう言う世界で繋がりがある人には割りと踏み込んで色々話したり出来て、職場やリアルに繋がってる人間には浅い部分の事しか吐き出せない。
リアルに繋がってる人に踏み込んだ話をして引かれたり避けられたり、妙な噂を立てられたら今いる土地が住みにくくなるからね。
390名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)11:07:01 ID:l8I
>>384
ネットで言ってる事が本音と勝手に決めつけてるけど
女は周りに合わせて仲間意識を作る生き物だから
そのグループが旦那とどういう関係性であるかで
本音と建前が決まるんだよ。
私も旦那と仲が悪い友達には「旦那とラブラブです」なんて言えないもんw
多少誇張して「旦那のこういう所イヤだ~」とか言わないとなのよ。

趣味否定はヤバイかったね
趣味否定=人格否定 みたいなもんだ。
391名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:04:26 ID:oHF
うちの嫁は専業主婦。
晩飯の後、食器とか洗わないで寝るの普通?
3~7日くらいためて山盛りなってから洗う。
この季節だから臭くてかなわん。
子供はむすめが19歳
洗濯物も溜まるし、洗ってもたたまない。
たまにたたむ。
アイロンはあるけど、使っての見たこと無い。
部屋も散らかってる。
たまに片付ける。
毎日、日中は精力的に出歩いてるみたい。
家事しろ言うと機嫌悪くなって話にならない。

すまん愚痴です。
392名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)23:18:27 ID:wDk
愚痴という事はレスは求めてない感じですかな?
393名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)04:29:55 ID:j6Y
>>391
「一緒に片づけよう」って言ってみたらどうかな?
394名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)06:28:30 ID:548
>>391
普通じゃない。

しかし、相手に変わるのを求めるなら、まず自分から。
395名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)07:30:54 ID:aPr
>>391
娘も家事の手伝いしないのか。
娘に家事を仕込むのも親の務めだと思うよ

嫁がダラになったのは昔からですか?
外での活動は今の時期ならデモ的なものかしら?それとも趣味かな
396名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)09:45:41 ID:H9A
>>391
うちは、旦那がものすごく帰りが遅い日は
次の日の朝に洗うようにしてる。
でないと、どうしても練るのが遅くなるし
ケアレスミスも多くなるから。
でも、数日分溜めると言うような事はない。
それにしても、山盛りになってから洗うとなると
スペース的にも洗いにくいだろうに

>子供はむすめが19歳
>洗濯物も溜まるし、洗ってもたたまない
うーん、先が思いやられるね。
出来る事なら、小さい時から習慣づけられてあげると
よかったのだけど
397名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:11:34 ID:nRE
何かを高速で練っているのか
398名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:29:49 ID:c7n
妻が何度言っても男性の友人とつるむのを辞めない。
相手はもう既婚者だったり、彼女がいたりする奴らばかりだと言うのに、
相手のパートナーのことは考えずににぐいぐい連絡して一対一で飲みに行ったり
遊びに行こうとしてしまう。

個人的に連絡をとるのはまだ価値観の相違かも知れないが、
会ったら会ったで抱きつこうとしたり
「誕生日に」と言って手作りや自分でラッピングしたプレゼントを渡したりする。
男の前でだけ一人称が名前になったり、とにかくベタベタしたコミュニケーションを取りたがる。
一度俺の女友達の彼氏にそれをやらかして、ものすごい溝ができてしまったことがあるので、
本当にやめて欲しい。

今度、彼氏彼女双方が俺たち夫婦の友人で、
しかも彼女の方は妻の同級生でもあるカップルが結婚するらしいと別の友人から聞いたのだが、
何故か男の方にだけベタベタのおめでとうメールを送っていたのを知ってまた喧嘩になった。

自分ももう既婚者で子持ちなのだから、余計な火種ばかりつくるのはやめて欲しいのだが
どうしたらいいだろう。
399名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)19:59:16 ID:SRY
よくそんな女と結婚したな
400名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:09:17 ID:2as
なんか逆バージョンの似たようなスレが過去にあったな
401名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:15:46 ID:j6Y
>>398
それはもう治らないと思うよ。
「ちやほやされたい病」の人は
何歳になってもそんな感じで
周りをかき回して行くのが楽しいんだって。
402名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:31:37 ID:sgb
>>398
その仲間連中に頼んで上手く避けて貰う。
403名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:55:54 ID:c7n
>>401
>>402
男の仲間連中は既にやんわり距離とってる奴が多い。
妻は気づいていないかも知れないが。
奥さんに何か言われたんだろうというのは想像に難くない。
妻としてはプレゼントや連絡をとるのもあくまで善意・友人としての好意らしいのだが、
なら何故女性にそれをしないのかと。

ただうちの妻はもともと同性よりも異性の方が仲良いタイプだから
俺が友達付き合い辞めろいったら嫁から友達ほぼ全員を奪うことに
なるんじゃないかと恋人時代は黙認してたんだけど、
それもよくなかったんだろうな。
404名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:00:52 ID:j6Y
>>403
私も女友達よりも男友達の方が多いんだけど
相手に彼女や奥さんが出来たら自重する。
んで、奥さんとも仲良くなって一緒に遊んだりする。
奥さんに信頼を得て「二人で遊んでもいいよ」って言われるけど
絶対二人きりでは会わない。
それが人間としての節度だと思うから。

間違ってはいけない
奥さんは「チヤホヤされたい病」
決して「友達としての好意」ではない。
405名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)22:57:04 ID:tVA
>>403
人の物を欲しがる人は同性から嫌われるよな
男友達が多いのはただ単に女から嫌われてただけだろ
同性の友人が少ないのは男女とも地雷物件
406名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)00:31:02 ID:Ki7
なーんでこんな話ばかり
407名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:55:04 ID:kmd
嫁がやせすぎて心配。
今年で28歳だが、結婚前から痩せてて157cm/41kgしかない。
朝食は米・味噌汁・小鉢1個・魚か卵(俺はそこにサラダとヨーグルト、小鉢2個が追加)
昼は食べずに職場の仮眠室で昼寝していて、晩は俺と同じメニューだけど半分くらいの量。
好き嫌いはないが、酒は飲まず間食もせず、野菜と魚ばっかり食ってる気がする。
外食するとレディースメニューでも完食したことがない。
コンビニのサラダうどんなんかでも半分くらいでギブアップする。

健康診断は年に2回受診してて、婦人系含めてオールAの高評価。
会社までアップダウンの激しい道のりを3kmを毎日歩いて往復していて、土日のどちらかは
お散歩と称してカメラを持って市内を終日徒歩でうろうろしている。
移動した経路を確認出来るアプリを見せてもらったら、だいたい5時間で15~20kmくらいは
歩いて移動している模様。
毎朝5時に起きて朝食と俺の弁当を作り、朝食を食べて8時には出勤。
18時頃に帰宅して夕食を作り、食べたら風呂に入ってゲームして猫と遊んで22時には寝るって感じ。
猫がまだ小さいからとかなりパワフルに遊んでやってて、猫もなんとなく筋肉質になってきた。

ちなみに子供の予定はない。
スレンダーすぎて心配だと言っても、本人は至って健康なんで気にするなの一点張り。
何度か焼肉の食べ放題に連れて行ったが、その夜はトイレにこもりきりだった。
食わせまくるとだいたい腹を下すとわかったので、今はもう強要していない。
あんまり心配しなくてもいいのか?
408名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)12:57:29 ID:kmd
あと、俺が見る限りで本人にダイエット願望みたいなのはないと思う。
WWEにはまって「ムキムキになるのだ」と一時期騒いで腹筋してた。
今もそこそこ筋トレは続けているみたいで、腹筋のラインは綺麗に出ている。
会社の体育館にジムがあるので、たまにそこで運動しているらしい。
409名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:28:51 ID:cDv
健康診断で医者が問題ない言うならいいんでない?
410名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:36:34 ID:kmd
>>409
医者から何か言われたことはないみたいだけど、BMIの数値が低いので
毎回「生活習慣を見直しましょう」という紙をもらってきてる。
姿勢がいいせいかあまり鶏がらって見た目でもないけど
平均体重よりも10kg以上軽いからやっぱり心配してしまう・・・
411名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)17:20:40 ID:kmd
嫁と晩飯の連絡がてらLINEしてその流れから、昼飯食わないから眠くなるんじゃない?
成人女性が毎日昼寝するのはどうかな?と言ってみたら
「昼寝は前の職場の話!(←転職前は8時出社の23時退勤、通勤時間片道1.5時間)
 今はジムかサークル(←社内でバンド活動)やってる」
って返ってきた。

そんだけ活動してたらやっぱりもうちょい食べて欲しいわ・・・
412名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)17:41:30 ID:9sh
ただの愚痴で流れ豚切りすまん
俺8時〜19時まで仕事
嫁10時〜16時までパート
二人とも土日休み

昼飯を外食だと出費が嵩むんで弁当を作れないか頼んだら断られた
理由を聞いたら子供は給食あるし朝はやく起きるようになるのが面倒臭いと
嫁は子供が寝てから3時間くらいゲームしてる
それを1時間削って早く起きてくれたらいいだけだとおもうんだが
無理に作れとは言えないが凄い悲しくなった
413名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)18:10:05 ID:fAF
自分で作ればいいじゃん
414名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)00:21:38 ID:xl4
ここって相談じゃなく愚痴を書くだけってのもいいのか?
今すごい疲れてる。

現在嫁は3月から海外に出張中。
この間に近所に親子が引っ越してきたんだ。
奥さん30歳前後?と3〜4歳ぐらいの女の子。旦那さんはいないらしい。
引っ越してきた当初は、ちゃんと挨拶もするし愛想もいいしでごく普通の人達だったんだけど近頃何故か俺をダンナ・父親扱いしてくるんだよ…。
出勤時間に鉢合わせると「ちゃんとお弁当持った?忘れ物ない?晩御飯は気合い入れるからお楽しみに!いってらっしゃーい!」とかうちのポストに、
「参観は◯日だよ!ちゃんとお休みとるよーに!娘も楽しみにしてるよ!」とメッセージが書き加えられた娘さんの幼稚園の保育参観お知らせの紙が入れられてたり…。
最近じゃ俺の帰宅を娘さんが(たまに奥さん付き)俺んちの前で待ってて「パパー!おかえりなさーい!」なんていいながら飛び付いてくる始末なんだ。
気持ち悪いし不愉快だから奥さんに何度も「俺はあなたの旦那でもないし娘さんの父になるつもりもない、不愉快だからやめてくれ。」って言ってるんだが右から左に聞き流されて効果無し。
町内会長にも相談して注意してくれたりしてるんだがそれもダメな状態。
5月からずっとこんな調子で気味が悪いんだよ…。
父の日には幼稚園で俺と奥さんと娘さんが遊園地で遊んでる絵を描いたらしくてそれがポストに投函されててなんか鳥肌が立ったわ。
つけ回されたりみたいな実害?がないから警察は何も出来ませんねーって言われちまった。
近所の噂好きおばさんには嫁さんがいないのをいい事に浮気してるんじゃ?wって突っつかれるしよ…。
あの奥さん頭がヤバイ人種なんかな?
何がしたいんだよ…。
415名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)00:49:27 ID:8xe
念のため会話録音したり逐一町内会長や警察に相談したりしておくといい

当然のように不倫を疑われるし嫁さん帰国後危害を加えられる可能性もある自衛の為には大袈裟なくらいで丁度いいと思うぞ
416名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)01:15:30 ID:bx8
>>391
亀レスだが自分で洗えよ。
嫁の改善はともかく
台所がずっと臭いなんて耐えられん。
417名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)01:17:20 ID:stg
録音もそうだし、ポストに投函されてたものは日付け入りで写真撮っておくとか
何を言われたのかちゃんと日記に書き留めておく方がいい

なんだっけ、関係妄想とかそういう病気あるよね
あとはシンマだから嫁が居ない隙に子どもをダシに関係を構築してしまおうという汚い魂胆が見え見えで
書き込みを読んでるだけでウンザリするから実害を受けてる本人は相当だろうな

精神的慰謝料を弁護士通じて請求出来るんじゃないかね?本当にそうするかは置いといて牽制出来ないかなぁ
418名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)02:05:10 ID:qKS
>>410
友達がコレステロールが低すぎて
医者に注意されてたな。
ちなみに婦人系の方が弱い。
大人になりきらない身体って感じ。
医者が言うには中年になっても細いままだと
ガンになりやすくなるから多少の脂肪は必要なんだって
419名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)08:07:52 ID:xl4
昨日書き込んでそのまま寝ちまった。
レスありがと。

あー写真撮ってた方がよかったのか…。
投函されてるのに気付いたら気持ち悪いからすぐ相手のうちのポストに突っ込んでたんだよ。
今度投函されてたら(もう無いことを祈るが…)写真撮ってから返すわ。
それとも原本も持ってた方が警察の真剣具合も違うんかな?
会話の録音はやってみる事にする。
てかやっぱり早いとこなんとかしないと嫁の身が危なそうだよな…。
月に1〜2度は日本に帰ってこれる程度に休みがあるんだけど今がこんなんになっててもしも何かあったら怖いから5・6・7月は嫁にこっち来させてない。
こんな事言ってる場合じゃないのはわかってるから誰にも言わないけど超寂しい…。
なんで俺みたいなチビデブをロックオンしてくれちゃうんだか…。
つーか警察があそこまで何もやってくれない事にちょい驚いたわ。
まぁ何か起こらなきゃ動けないってのはもちろん理解してるけど「相手は女性ですから万が一何かあっても抵抗出来ると思うので自衛しましょう。」ってどうなんだよw
見回りは強化してくれるそうだけどさ…。
420名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)08:57:07 ID:ye2
嫁の事よりまず自分の心配した方がいいぞ
痴情のもつれに見られないように徹底した方がいい
その女が男女の関係にあったとかレイプされたとか騒いだら無傷で切り抜ける自信あるか?
証拠持って弁護士に相談くらいしたらどうだ?
421名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)08:58:33 ID:TtT
>>420の言うとおり先手先手で動いておいた方がいい
422名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)09:03:29 ID:ye2
弁護士に相談して弁護士と一緒に警察に行ったとか被害届出したとかそういう実績がいざという時に身を助ける事になるかもよ
そこまでやっておけば少なくとも嫁は信じてくれるだろ
423名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)09:23:59 ID:UC2
>>407
俺の昔の彼女は、171cmで41kgでふつうに健康だったから、全然大丈夫だろ。
424名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)10:36:56 ID:qKS
>>419
いきなり弁護士に行くのは気が引けるなら
法テラスに電話してみて
そういう場合は弁護士は動いてくれるかを
相談してみたらどうかな?

キチママは何をするか解らんから
そのうち家で帰りを待ってるとかホラーな展開になりそう。。。
425名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)12:27:47 ID:xl4
やっと昼休憩だわ。

いちおう俺と嫁の両親とか近所には事情説明してるよ。
警察に相談しに行った時にも町内会長に付き添ってもらって俺と奥さんが変な関係じゃないってのを説明してもらった。
嫁にも事情話してるけどありがたい事に俺の話聞いただけなのに俺の事を信じて心配してくれてる。
嫁優しい。
法テラスは仕事終わってからでも連絡してみる。
何か危害を加えられたわけじゃなくても動いてくれんのかな…。
426名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)12:44:01 ID:VH9
>>425
なんとかしないと
あなたの嫁に危害が及ぶかもしれないからね
427名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)12:46:16 ID:qKS
>>425
嫁との信頼関係が深そうだから
其処は心配してないよ。
だって海外に単身で行かせてくれるなんて中々無いもん。
大切な嫁を守るために頑張ってな。

法テラスは動けなかったとしても
アドバイスを結構貰えるから それ狙いでも使えるよ。
428名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)13:10:57 ID:TtT
特に事情がないなら、さっさと引っ越してしまうのもひとつの手だぞ
429名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)21:31:02 ID:xl4
愚痴だけのつもりだったのにいろいろアドバイスしてもらってありがたいよ。

まだ子供はいないんだけどいずれ出来たら嫁は専業になるからそれまではお互い残業出張をガッツリやって稼げるだけ稼ごうって事にしてるからな。
協力しないと共働きなんて無理だしね。
引っ越しはちょい厳しいかな…。
去年の11月に家完成したばっかなんだよ。
430名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)21:43:09 ID:Bpq
家の前で待ち伏せされ意味不明の手紙を投函され、十分ストーカー被害じゃん
警察にもう一回行って、話した警官の名前と階級聞いてメモして強気に言った方がいい
つうか安全の為にも一時非難できないかな?
431名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)21:47:30 ID:io9
引っ越せないなら弁護士に相談だね
432名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)23:37:25 ID:LNU
新築か〜
429が気の弱そうな外見だとしたら、ごり押しでいけると踏んで
新築の戸建&旦那get〜なんて目論んでるんじゃないかと予想
433名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)23:44:53 ID:QzO
あり得るな
GETするまでは甲斐甲斐しくやっといて、いざ手に入れたら掌返した様に奴隷or粗大ゴミ扱いする気だろ
434名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)00:47:39 ID:IdE
子供にストカーまがいの事手伝わせてるって事だよね
児相にも相談してみたら
435名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)01:07:15 ID:Fen
私も>>432と同じ見解
近所の奥様も浮気してると思ってるみたいだし、そうやって実績積んで外堀から埋めようとしてるんじゃ?
奥さん近くにいないからそのうちなびくとか思ってるのかもねー
実際奥さんの身を案じて帰国させてないみたいだけど、ママにしてみれば奥さん遠ざけることに成功してるから
このままいけば落ちると思ってるかもよ
奥さん帰国して近所歩いたり、惚気てラブラブアピールのが効くと思う
436名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)01:24:52 ID:RYR
アピールは効くかもしれんが、奥さんに直接的な危害が及ぶ可能性もある
危害を加えられそうになって守り切れたら警察呼んで被害届出せてひと段落かもしれないが、
万が一隙を突かれて守れなかった時を思うと、とてもじゃないが近づかせたくないだろう
437名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)01:40:33 ID:IFS
ID変わったかな?x14です。
対応した警官によると、
「子供が外で待ちかまえてると言うがたまたま外で遊んでたら鉢合わせしただけかもしれないし、たまにしか奥さんがいないというならたまたま子供を家に入れようとしてて鉢合わせただけかもしれない。
手紙も、奥さんが身内に渡そうとしていたのを子供さんがイタズラ心でお宅のポストに投函しただけかもしれないのでまだ動けないですね。」と言ってた。
また今度警察に相談しに行くつもりだけどその時には階級と名前を確認するよ。
てか被害届の提出拒否って出来ないのかよ!w
じゃあ出すだけ出させろ!

外見は格闘家の武藤敬司さんを160cm程度に縮め髭を無くして全体的に贅肉を足した感じだから、気弱には見えないと思うんだが…。
なんで俺なのか皆目見当がつかない…。

嫁を奥さんに近付ける事は考えてないよ。
嫁に俺みたいに心労をかけたくないし、もしもお前らの言うように俺を落として家ゲットなんて考えてのこと事だとしたら嫁って邪魔な存在なわけだろ?
刺されでもしたら大変だわ。
そんな事するかもしれない相手の前に嫁を差し出せんわw
438名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)01:41:23 ID:IFS
間違ったw
x14じゃなくてxl4です。
439名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)02:04:54 ID:Fen
そうだね、そこまで基地思考の可能性を考えてなかった、ごめんね
ただ、>>437は付け入る隙があると思われてるのは確実だから、奥さんの惚気だけでも少しは効果あるんじゃないかな?
もうやってるかもしれないけど、ママや子供に反応せず無視、話しても心底嫌そうな態度で冷たく接することも重要だよ
そんな態度を取っても大丈夫、脈ありと思われてるのは確実だからね
440名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)02:06:13 ID:Fen
ごめん、またsage忘れたorz
441名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)03:11:54 ID:DW9
とっとと弁護士に相談しろよ
自分の子供まで利用しているキチガイだ
このままだと更にエスカレートするぞ
442名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)07:15:27 ID:qT2
>>437
嫁からじゃなくて
向こうが来るのを防げるのかってこと
自分だって防げてないのにのんきだな
443名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)09:16:39 ID:uuP
のんきか
みやすのんきか
444名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)13:28:11 ID:W8U
奥さん見かけないってことは上手くいってないってことね!と都合よく考えるに一票
445名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)14:35:16 ID:r3E
同じく1票。
奥さんの存在もしっかりアピールしといた方がいいんじゃないかな。
危害を、って意見もあるけどその隣人とは他人だってわからせた方がいいのでは。
何か言ってきたら「他人なのにすみません」なんて言ったら逆鱗に触れるかな…
負けずに上から目線で対応するとか。
キチはこんなんじゃ堪えないのかなw
446名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)16:45:45 ID:4Zl
他人を勝手に旦那認定して、娘にパパ呼びさせるようなキチだぞ
嫁アピールなんかしたら発狂して何やってくるかわからんぞ
447名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)17:20:22 ID:po3
嫁は理解してくれるって言ってるけど、相当ストレスたまってると思うよ
物理的にすぐに帰れないそばに居れない、でも女が子供コミで粉かけてきてる、
そこに旦那は帰ってくるなって言うって
信頼しててもかなりの地獄だと思うんだけど
心配だから帰ってくるなじゃなく一度どんだけ迷惑がってるか
見せたほうがいいと思う
二、三日の帰国なら旦那さんも嫁と四六時中一緒が可能だろうから
一度嫁がちゃんといるアピールをしてそれから行動してもいいと思う
それによってキチが加速しても、海外までは手は出せないだろうし
ある意味旦那が対処する切り口も見えてくるし
448名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)18:57:30 ID:EB3
敷地に入ってこないでくださいと通告した後センサータイプの防犯カメラをつけておく
敷地に入ってる姿が確認されれば軽犯罪法で罪に問うことはできる(軽犯罪法第一条三十二項)
マンションだと厳しいけど文面からはマンションに見えないので書いとく
449名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)19:08:58 ID:AGA
>>423
ちょっと質問。
俺より3cm背が高くて体重が12kg軽いって凄くない?
なんでかっつーと、俺ガリガリなんだよ。
それより10kg以上痩せてるって、アバラ浮いて貧乳で骨盤浮いてて尻が萎んでて鎖骨浮いててっていうか
餓死寸前じゃないの?
それって健康って言うの?
450名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)19:37:24 ID:giu
>>437
これは完全に警官の対応がおかしい。
嫁とマイホームを守るためにも、財布には痛いとは思うだろうけどここはすみやかに弁護士を召喚したほうが絶対にいい。
弁護士雇ったら警察もビビってサクッと動くし、うまくいけば奥さんの親族と連絡とって回収してもらえるかも。
451名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)20:00:04 ID:xTc
シンママの知り合いが多い私が来ましたよ
シンママ全てを悪く言うわけじゃないけど、彼女たちは生活かかってるから貪欲だよ。
この件に似た出来事があったんだけど、結局そのダンナさんはシンママに同情して関係もって子供にも懐かれて、奥さん捨ててシンママと再婚したよ。
でもいざ結婚したら、シンママには本命の彼氏がいてATMにされてるし、本命彼氏がわがもの顔で新築マンションに居座ってるとかで居場所ないらしい。
悪いこと言わないからゴミでも見るような目で相手にしないとか、子供にも冷たい態度しないとたかられるよ。
452名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)20:03:15 ID:xTc
度々ゴメン
多分質問者さんはいけると思われる隙があったんだと思う。彼女たちは生活のためならなんでもするからね。家に不法侵入されたり犯されたって嘘ついたり、その子供が女の子ならイタズラされたって嘘つかれて犯罪者になる可能性もある。
そのシンママの前だけ、キチガイのふりするのもいいかもね。子供って大人の男の人に怒鳴られるとトラウマになるから、一生もののトラウマ植えつければいいと思う。
453名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)20:04:16 ID:QXH
警察の監察に通報
454名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)21:51:36 ID:9sK
嫁の両親にしばらく同居してもらったらどうだ
455名無しさん@おーぷん :2015/07/31(金)22:22:48 ID:PhE
>>437
最初に行った警察は交番?それとも警察署?
行った所の上、できれば県警本部なんかに弁護士同伴で行ってみたらどうだろう
男性←女性のストーカーは最近は少しずつ認知されてきてるし、
最初の警官はハズレみたいだけど、人が変われば対応が変わる可能性あるよ
456名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)00:22:55 ID:T0Z
>>432
新築だから目を付けられたのか。なるほど怖いな
457名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)03:10:38 ID:JxV
母ちゃんs呼んでも一時だけじゃまいか?
もう、心配じゃ〜はよ弁護士召喚しろ〜〜
458名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)04:01:06 ID:QXQ
仕事からの帰宅時間に子どもが外で遊んでるって、それ自体が普通じゃないから
警察の言い分はまったく通らない
手紙の投函がいたずらだって言うなら郵便受けの口を閉じてしまう
普通の郵便は会社に転送してもらうように手続きする
それでやっぱりウィークリーマンションにでも非難した方がいい
459名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)04:21:55 ID:lE5
とりあえずボイスレコーダーを持ち歩いてシンママに会った時は即座に電源を入れること。
最近のはペン型?みたいなのがあるから怪しくないし警察に弁護士同伴+証拠を持っていて実績を作ること。
あと出来れば嫁さんと仲の良い噂好きの奥さんに録音したのを聞いてもらうといいかも。

家の戸締りは絶対だ、通帳系は家に侵入された時の為に銀行とか貸金庫に預けて置くのが吉。
460名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)04:41:05 ID:UD7
勤務先も特定されたかもな
近いうち
「あなた~お弁当忘れたわよ~」
「パパーお仕事頑張ってー」
と職場に襲撃してくるあの母娘の姿が!!



嫌ならとっとと行動しろ
461名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:15:44 ID:MNn
いろいろバタバタしててお礼とかなんも無しに放置ですみませんでした。
それといろいろアドバイス感謝してます。

法テラスに連絡してみる予定だったけど営業時間内に電話かける余裕がなくて法テラスは諦めた。
うちの社長に相談したら会社の弁護士にそっち関係に強い知り合いの弁護士を紹介してもらえるように頼んでくれると言ってもらえた。
予定では明々後日にとりあえず会える事になったよ。

一時的にでも同居って提案?してくれてる人がいたけど、嫁両親は自宅で親の介護中だし俺親は高齢で二人とももう施設に入ってる。
父親は足腰が弱ってるだけだけど母親は認知入っちゃってるから同居は難しいんだ。
ウィークリーは今かなり真剣に考えてるんだけど、俺が家にいなくなるとまじであの奥さん達が入り込むんじゃ?と心配してる。
セコムは建てた時にすでに入ってるんだけどね。

相談しに行ったのは警察署。
462名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:16:31 ID:MNn
ごめん。
>>461はID:xl4です。
463名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:21:44 ID:vc4
>>461
今は461以外の人間は家にいない方がいいと思うんで、例え元気でも同居はやめた方がいいと思う
目的を考えると461には危害を加えそうにないけど(目的がダメと分って発狂したら別)
それ以外の人間は危ないと思うから
弁護士のツテができたなら良かった。まずは相談してからだね
セコムも入ってるなら、この週末はホテルにでも泊まったら?
家にいると分かるとキチの突撃があるかもしれないし、相手にすると疲れるだけだよ
464名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:25:19 ID:pYa
>>461
おつかれー
「ちゃんとお弁当持った?忘れ物ない?晩御飯は気合い入れるからお楽しみに!いってらっしゃーい!」
って、実際に夕食が用意されたり届けられたりしたの??
465名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)13:26:52 ID:et7
>>462
みんな解決できるまでwktkだから
トリップ付けて貰えるとありがたい
466名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)18:27:48 ID:mCa
トリ付けて欲しいのは同意だけど、wktkって表現はちょっとやめてほしいな
間違えただけだと思うけど、楽しい話じゃないし
467元刑○のオーサン :2015/08/01(土)21:19:06 ID:Adg
>>461

う~ん、難しいなぁ。
相談しに行った警察署ってのが、平日の昼間なのか、夜間なのか、土日なのかで対応変わってくるからな。
平日の昼間なら、対応した警察官がクソなのは間違いないが、それ以外の時間帯だと当直のために、担当が違う部門の場合があるからなぁ。
オーサンは、元刑○だったから、ストーカーとかは専門外だけど、十数年前の現役時代でも、これは女性ストーカーで対応(警告程度だけど)出来る案件だと思う。

まず、今現状で出来るのは、玄関やポーチが写るように、屋内からビデオカメラで撮影しておいて、何か不法行為などをしていないかを録画する。
画質は最低でも良いから長時間取れるようにしておくことだな。
で、何かあったらその日の分は保存しておいて、証拠として保管。

ビデオカメラが今現在あれば、それを三脚などで玄関付近が写るようにセットして、長時間録画出来るようにして、外出時に録画を開始する。
で、もしビデオカメラがないなら、家電量販店で、内蔵メモリー64GB+SDHCカードのやつを購入し、最大対応GB(多分32GBか16GBだと思う)で録画をするんだ。
何もない日は、そのまま消去しても良いし、SDHCカードを複数枚用意出来るなら、それを毎日交換し、ざっと目を通して何もなければ消去でOK。
ビデオカメラは2,3マソくらいの安いやつでもOK。
三脚は、ビデオカメラがぶれない程度の小さいやつで、4,5センのやつでもOK。
これで、キチママ&キチコが敷地内で何かしているのが分かれば、最低限だけど、住居侵入(敷地内に入ればOLだから)に問える。
もし、自宅内から撮影出来ないのであれば、向かいの家やはす向かいの家に協力を頼むのも良いかもしれん。
その際には町内会長さん同伴で、お願いしてみては?



弁と会うのが明明後日ってことは、月曜日だよな。
そうすると明日一日は何かあると不味いわけだよな。
ビデオカメラで証拠が撮れれば良いけど、それがないと、弁の対応も難しい物があるかもしれん。
もちろん、有能な弁ならそれなりに色々策を授けてくれるとは思うが。

出来れば、今晩中にビデオカメラで撮影の準備をして、一日外出していた方が良いような気がする。
散財になるが、映画のはしごとか、あとは、車でしか行けないような離れた場所の図書館とかに避難するのが良いと思う。

後、外出するしないにかかわらず、ボイスレコーダーがあれば、キチママ&キチコと遭遇しそうな状況下では常に録音をしておくことだな。

いずれにせよ、基地外は、一般常識など持ち合わせていないから、対処が難しいのは間違いない。
だから、必要以上に自衛策を講じる必要がある。
嫁さんは、帰国しても帰宅させずに、隣市のビジホに滞在してもらい、461が出向いてデートするが良いかと思う。
ぶっちゃけ、勤め先の社長に相談しているのだから、嫁さんが帰国中は有給取って、鼠園とかU○Jとかに遊びに行くのも良いかもね。
468414 :2015/08/01(土)22:33:44 ID:MNn
トリってこれでいいんだっけ?
でもいちおう書き込みはこれで最後にするつもりなんだけど…。

週3〜4ぐらいのペースでうちのポストのとこに弁当とか夕飯が引っ掛けてあるよ。
弁当も夕飯も触ったら熱いくらいのが。
今日もがんばれ!とか遅くまでお疲れ様!ってメッセージもたまに添えられたりしてる。
あと、奥さんも娘さんも敷地内に入った事は一度もないんだよね。
玄関に人の動きを感知して録画を始める防犯カメラ付けてるけど一度も写った事ないんだ。
帰りに娘さんが俺を待ってるのはうちの敷地の目の前。
だから不法侵入とかも無理っぽい…。

相談しに行ったのは平日の昼間だったよ。
単純にダメな警官だったわけか…。
嫁の帰国後はいったん嫁の実家に行かせる事は決めてる。
てか明日奥さんが住んでるアパートの大家が話があるって言ってるって町内会長さんから電話あったから町内会長さんと行ってくる。
変な事じゃなけりゃいいけど…。
469名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:49:12 ID:jsA
迷惑な基地外に目をつけられたね
アパートの大家が変な奴ではないことを願うよ
470名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:54:49 ID:Adg
>>414
敷地内に入っていないが、ポストのところに弁当があるのか。
しかもビデオには映らずと…

そうすると、弁当がキチママ&キチコの仕業とは確定が出来ないのかな?
出来ない状況であれば、ポスト付近が撮影出来るようにビデオカメラを設置するのは問題ないと思う。
もちろん、屋内から隠し撮りするしかないけど。
とにかくキチママ&キチコが何かをしているって言う証拠を取らんといかんな。

後は、自宅付近の最寄りの交番に
・不在中に弁当や夕飯が置かれていることがあるが、誰がどんな目的でおいているか分からない。
・気味が悪いので、警戒をお願いしたい
って相談に行くべきだな。
そのときに、
・キチママ&キチコから父兄参観のお知らせやキチコが書いた絵がをポストに入れられたことが或る。
・直接は関係がないかもしれないが、自分は、出張中の妻もいるし、自分はもちろん、妻が帰宅したときに何かされるのではないかと不安で夜も寝れない
・キチママ&キチコの件は、以前警察署の○○課(実際に相談した課)で担当者の名前は分からないが、こういった風体の警察官に相談はした
とキチママ&キチコからされている行為が原因で不安であるとアピールすること。


明日、キチママ在住アパートの大家と町内会長さんでの会談か。
最悪、
・家賃未納で、「支払いは414さんに請求してくれ」と言われている
位は、言われるかもしれん。
当然その場にキチママ達がいる可能性もあるがな。

何にせよ、明日の会談は、参加者の承諾を得て、録音することが必須だね。
もし今からか、朝一で社長に連絡を取れるなら、弁を手配してもらうか、社長も立ち会いに来てもらった方が良いかもしれん。


いずれにせよ、基地外は一般常識など皆無だし、斜め上を行く言動を繰り返すから、返答には気をつけることだ。
とくに否定の意味での「いいです」も肯定と取られかねないから使わないのが良い。
・否定するときは、「私には必要ありません。」とか「私とは無関係です。」といった、肯定に取られない言葉を選ぶこと。
・曖昧な表現はしないこと。
・会談中には常に冷静であることを心がけること。
・激高しそうなときには、トイレに立つ、お茶を飲む、モモをつねる等一拍以上間を開ける。
ってところかな。
471414 :2015/08/01(土)23:34:36 ID:MNn
ポストは敷地内にあるんだけど、敷地ギリギリのとこに立ってるから敷地内に入らなくてもかけられるよ。
表札と一体型のポストなんだけどわかるかな…。
>>470のアドバイスは心に留めておくよ。
ありがとう。
472名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:49:54 ID:loC
>>471
心配すぎて今後が気になるから、これで最後だなんて言わないで。
473名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:53:58 ID:Adg
>>471
状況は分かるよ。
普通の一軒家だろうから
道|ポスト 家
で、敷地内の道際ぎりぎりにポストが立っているってのは想像は付く。

さっき、468を読み返して、キチママは一応、自分の不利が確定するようなこと(不法侵入)はしない理性だけはあるんだなぁって思った。


こういった、狂気と正気の狭間で凶器寄りの基地外は、本当に対応が難しいから、414氏ご自身のみならず、嫁さんの身辺も気をつけた方が良い。
あと、相談出来るなら市役所とかの公共機関も沢山相談して実績を創ることだな。
明明後日には、弁も入れるとは思うが、色々最悪な事を想定して動かないと、後手後手になって、新築の家を手放して逃げ出さないといけないことも考えられるからな。

つけいる隙をなくして、上手く対処してください。
474名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:14:34 ID:K4n
>>468それはコテ
414の後に #任意の文字列 でできるよー

大家さんの話なんだろうね
こういうときは不安になるよね
475名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)01:51:59 ID:Txj
>>468
>週3〜4ぐらいのペースでうちのポストのとこに弁当とか夕飯が引っ掛けてある
476475 :2015/08/02(日)01:55:06 ID:Txj
書き込み失敗した   orz

>>468

週3〜4ぐらいのペースでうちのポストのとこに弁当とか夕飯が引っ掛けてある
うえぇぇぇ、気持ち悪い
誰が置いたかわからないものなんて、何が入ってるかわからないし
しかも、この暑い時期、傷むかもしれないのに、とてもまともとは思えない
そんなのずっと続けられてたら、気持ち悪くてしょうがないよね
414さんは、ほんと御愁傷様です・・・
477名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)05:40:16 ID:amp
その弁当その他はどうしてるの?
不審物はそのままにしておいて警察に届けでた方が良いよ(そのものを届けるって事じゃなくて)
下手に片付けると有りもしない既成事実をでっち上げられるよ
478sage :2015/08/02(日)12:43:47 ID:9du
ポストに引っ掛かってる画像を毎回撮影して大家と警察、あれば自治会や民生委員に話しておく。
あと引っ掛けられないように何か工夫できないかな
シンママたぶんここか似たような掲示板を見てるのではと思う
479名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)12:44:43 ID:9du
すまんついいつもの癖でsage入れたorz
480名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)14:51:26 ID:m56
食い方が汚すぎてマイナスイメージのCM
481名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:46:22 ID:qa8
相談いいか?
今、嫁にすげームカついてる。
嫁の仕事は特殊で、その世界にコネあって働いてる。
先週そのコネの飲み会かなんかがあるとかで、
遅くなるとは聞いてた。
しかし夜中の10時すぎても帰ってこない。
さすがのおれもキレて電話で怒鳴りちらして、
今すぐタクシーで帰ってこい!ときれたが、
嫁は後ろで男に呼ばれてる。
その男と電話を変わったら、
そいつは奥様を遅くまでお引き止めしてしまい申し訳ありません〜とかぬかしやがったから、
ついにブチ切れて、
「お前ぶん殴るぞ。今すぐここに来い。殺すぞ」
って追い込みかけたんだわ。
482名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:48:56 ID:qa8
嫁は泣いて頼んで、
頼むからやめてくれ、今大事な仕事の話がまとまりそうだから名刺交換だけでもさせてください、終わったらすぐに帰りますと言ったが、
そんな男にペコペコしてもらうような仕事辞めろ。
ばかじゃねーの。つってキレて電話切らせず、
速攻帰ってこさせた。
嫁の話ではそのコネの男かなんかが、どっかのお偉いさんと会わせてくれたとかだったが、おれが怒鳴りつけたからパーになったんだと。
そんなの知らん。
483名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:52:07 ID:qa8
しかしムカつくのはここから。
嫁が全く笑わなくなった。
前は2人で楽しくやってたのに、
掃除も洗濯も、料理も手抜きになった。
もうあのことは怒ってないからと言ったが、微笑みすらしない。
嫁は結婚後、仕事を縮小したんだが、おれが詐欺にあって騙されて、全財産とられた上にどでかい借金作ったから一緒にがんばって返してこう、ってことで休みなく働き出した。
嫁の年収は結婚前は1000万はあったから、余裕で返せたからおれは気楽にフリーターしてる。
おれ悪くないよな?
484名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:52:23 ID:qcu
嫁に落ち度があるとしたら旦那の見極めが出来て無かった事だけだな
485名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:53:54 ID:qa8
嫁のムカつくところは、子供を欲しがるところと家族にべったりなところだ。
嫁の家族が死んだくらいで、おれのめしを作ってなく怒鳴りつけたばかりだ。葬式代も出させなかったが、勝手にいくらか包んだらしく怒鳴りつけた。
子供なんて汚くて金かかるもんはいらんと言うと泣く。
486名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:54:26 ID:qa8
>>484
それはおれが悪いということか?
なんでみんな嫁の味方なんだよ
487名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:56:34 ID:qcu
この手のレスこじきは飽きられてるぞ
もう少し練り直せ
488名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:57:01 ID:qa8
嫁には結婚前の預金が家一軒買えるくらいあった。
それは夫婦共有の財産だからおれが増やそうと思ってたら同級生に投資話持ちかけられたから全額預けた。そしたらそいつと連絡とれなくなって、新築の家買う計画がパーになった。
嫁は泣いてたが、おれが一番の被害者なんだよ!
と怒鳴りつけたら黙った。
おれの金じゃなくて良かったわ~といったらさすがに口きいてくれなくなったが。
489名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)19:57:26 ID:qa8
>>487
乞食じゃねえよ。ちゃんと働いてるわ
490名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:00:31 ID:qa8
本当にムカついたから捨ててやろうかな。
年収1000万ごときで威張りちらされても腹立つし、
今時1000万なんて珍しくもなんともない。
おれの年収は今でこそ150万くらいだが、
頑張れば2000万くらいすぐ上がれる。
491名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:04:13 ID:XQr
>>490
さすがにそんな設定じゃ誰も釣れないぞ
もうちょいリアリティのあるものにしとけ
492名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:07:58 ID:vEG
>>490
嫁に捨てられる側だろ

嫁に金を返すのを忘れるなよ
493名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:21:17 ID:U4H
414氏はどうなったんだろうか。
落ち着いたら出良いから今日の会談の話しを聞きたいところ。
494名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:27:42 ID:qa8
>>491
設定ってなんだよ?
釣りと思われるほどひどい内容じゃないだろ
495名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:28:02 ID:qa8
>>492
夫婦共有財産だから返すもクソもねーよ
496名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:29:56 ID:qa8
ここの奴らなんて年収1000万もないんだろうな。
勝ち組の嫁がいて羨ましいか。
まあ財産は失ったが、今のまま嫁に一円も小遣いやらずいれば10年で溜まるわな。
497名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:48:13 ID:vEG
>>495
結婚前の貯金は共有財産ではない
嫁だけの物
498名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)20:50:11 ID:XQr
>>496
釣りでも何でも無いなら、あんたナチュラルボーンクズだよ。

まず結婚前の個人の財産は共有じゃない。つまりあんたのものじゃない。
嫁さん個人のお金で、あんたが勝手に使う権利は一切無い。

それを勝手に使い込んだ上に借金まで作ったってのは、離婚されて
慰謝料を払うだけの有責行為に当たる。

驚愕なのはその個人の財産を奪い取られた上に借金まで返してくれようと
する嫁さんだが、その仕事を邪魔するとはどういう了見だ?頭おかしいの?

嫁さんの家族が亡くなったら葬式あげるのは当たり前でしょ。勝手にいくらか
包んだとか言ってるが、そのお金だって嫁さんが稼いだものじゃん。
身内が亡くなったら悲しむのは当然。それに寄り添うどころか「おれのめし」とか、
あんたサイコパス?

言ってる事もやってる事もモラハラの見本市みたいなヤツだな、あんた。
2000万くらいすぐだ?稼いでから言うべきだよね、そういうのは。
499名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:00:42 ID:kCl
こんなやつ世の中に存在するわけ無いじゃん(´・ω・`)
500名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:03:31 ID:qa8
>>497
結婚した時に独身時代の貯金も全部夫婦名義にしたんだよ。嫁が悪い。
501名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:04:55 ID:qa8
>>498
は?は?おめー、なんなんだよいちいちよ。
会ったこともないおれの何がわかるんだよ。
すでに死んでる家族に金やることないんだろって意味。おれが言いたいのは。
じゃ、何か嫁が心配して金だせばじじいは生き返るのかよ。
502名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:06:36 ID:qa8
>>498
2000万なんてすぐってのは、おれが決めたんじゃなくてダイアモンドクラスの人から言われたんだよ。
おれならすぐ幹部に迎えるってね。
初期投資は多少必要だが、まだ嫁の貯金いくらかありそうだから借りてやってみるよ。
503名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:06:53 ID:qa8
>>499
お前消すぞ
504名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:16:10 ID:U4H
>>481
民法の第二章 婚姻というところの第三節に夫婦財産制という項目があって、ここに「夫婦間の財産の帰属第762条」に夫婦間の財産について明記されている。
その条文は
・夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産はその特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産を言う。)とする。
って明文化をされているから君のやったことはは完全に違法、君は有責配偶者に該当する。
奥さんは君に対してこれを根拠に離婚を要求することが出来る案件だ。

そのほかの行為も、全て有責と認められる行為ばかりだから、君たち夫婦で、どちらが悪いかと言えば、君が悪いに決まっている。
ってか君以外に悪い人は存在しない。

嫁の婚前の資産を食いつぶして借金を創った上でひもになって、モラハラはするは、経済活動を妨げるは、嫁さんの親族(おそらく親か祖父母か)の葬式には出席させないは。
君は馬鹿でアホで基地外で、人間として最低の男だな。
で言うに事欠いて、オレが本気になれば年収2000万は余裕って、妄想癖だけは立派だな。

奥さんに、ごめんなさいして、離婚して差し上げろ。
その後に生命保険を2億ぐらい奥さん受取人にしてかけて、取り敢えず1年以上保険金をかけ続けて自殺して、保険金を別れた奥さんに渡して漸く許されるぐらいのことをしているって理解しろ。

吊りでも酷すぎる。
505名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:20:25 ID:U4H
>>502
うわ、リロったら、ダイヤモンドクラスって書いてあるし、アムウ○イかネズミ講かよ。
しかもその資金に奥さんの預金使うって何だよ。
おまえ完全に妄想基地外だよ。
うん、やっぱり奥さん受取人で2億ぐらい保険かけてから離婚して、1年以上保険金を支払いして自殺しなきゃいかん人間だなおまえは。
506名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:28:16 ID:kCl
結婚時に新築建てれるぐらいの金額を夫婦名義にしたとかありえません
そもそも日本では共同名義の口座というのが存在しないし、1つの口座を法的に共同名義にしようとしたら夫婦だろうが贈与税が発生する
仮に5000万としてその半分を夫にするとしたら
税制改定前で3000万以下の税率50%、改定後で55%、他に控除額が250万ほどあるがそれでも1000万は取られる
そんなに払ったんだ?ふーんすごいね(´・ω・`)
507名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:37:10 ID:Z7x
>>502
一生懸命煽ってるんだろうけど、話の設定がどこをとっても陳腐すぎて創作ってバレバレなんだよ。
やるにしても、もうちょいリアリティのある創作を練ってほしい。残念。
508名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:02:25 ID:qcu
事実は小説よりも奇なりって言うし想像を越えるバカは存在する
どっちにしろ相手にする価値は無い
509名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:05:05 ID:8Xm
何で皆こんな分かりやすいのに構うんだ
こんなの×ボタン押して即効で無視設定だろ
510名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:08:49 ID:kCl
ひまだから(´・ω・`)キッパリ
511名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:32:28 ID:SzM
既女板のどこか忘れたけど、奥さん側でまったく同じこと書いてたよ
釣りコラボなのかな
512名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:12:23 ID:1nX
本当お前らってアホばかりなのな。
ダイアモンドクラスにスカウトされたことないんだろ?
それに加えて、ネットで有名な人からもスカウトされてんだよ。僻むな。
釣り?どこが釣りなんだよ、
どっちが悪いっつったらおれに資産預けた嫁じゃねーの?通帳も印鑑もありゃおろせるんだよ、
嫁の名前男みたいだからな。
513名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:14:23 ID:1nX
日付変わったらIDも変わるもんなの?
前に書いたのおれだけど。
今日も不味いめし作りやがって
メシマズ嫁だしいらねーわ
514名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:15:59 ID:1nX
嫁に生命保険かけてるから、万が一の時には受取人はおれだから自由に使わせてもらうわ。
嫁、会社の保険とかで書類みたらすげー金額かけてんだよな。借金チャラになるから死なねー?って言ってみよいかな
515名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)01:30:30 ID:OM2
なんちゃらクラスに誘われて鼻高々みたいだけど結果から察するにカモにされただけだろ
せめて損失を取り戻してから誇れよ
出資金も自分で用意出来ずに嫁の金だしお前って自分で思ってるほど有能じゃないんだよ
516名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)07:53:38 ID:VOZ
まとめから釣られてきました(´・ω・`)
釣り針デカすぎワロタw
517名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)09:26:17 ID:ro8
いくらオープンでも釣るなら針ぐらい付けろ
518名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)09:30:21 ID:FjR
ホームラン級の馬鹿野郎だなw
519名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:38:01 ID:1nX
>>515
わかってねーな、お前ら。
あの誰もが知る男から直々に連絡が来たんだよ。
わかる人にはわかるんだな。
520名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:38:35 ID:1nX
>>516
勝手にまとめブログに載せんな印税払えよ
521名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:41:12 ID:1nX
あほばかりだな。今日は暑いし仕事さぼったわ。
嫁は、自分の仕事は変わりがいないからとかふざけたこと言って営業行った。うぜー。
ゴミ捨てておいてとか、大黒柱に何ほざく
522名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:44:26 ID:1nX
嫁の味方するやついるけど、こいつ有名なメシマズなんだぞ?
スープ作るって、インスタントなら湯わかせばいいものを朝からガチャガチャやって何時間も煮込んでやがる。できたものは味がしない。化学調味料使ってないんだとかほざくから、ちゃんとインスタントで作れよ!って怒鳴りつけたけどな。
普段も味噌汁のダシとったり、変なダシでカレー作ったり気持ちわりーよ
523名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)10:54:10 ID:zGI
>>521
うんうん、君は間違ってないよ
変なダシとる嫁なんか俺だって嫌だわ
そんな嫁が稼いできた金も要らないだろ
本気だせば2000万稼げるんだし、数百万なんてはした金じゃん
524名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:39:40 ID:1nX
>>523
おお、やっとわかってくれる奴が来たか。
そうなんだよ、昆布やら鰹でダシとるから臭いし大量のゴミが出る。
借金返させたら捨てようかな。
525名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:41:36 ID:1nX
今日暇だから離婚届けもらってくるわ。
脅しにもなるだろう
この前は新しい服が欲しいとほざきやがったから借金返してからにしろと黙らせた。
たいした仕事でもないくせにスーツなんか要らんだろ
おれだって持ってないのに。
526名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:45:39 ID:5e0
俺は底辺ですまで読んだ
527名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)11:59:46 ID:7Cy
早く離婚して嫁を解放してやれ。
528名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:09:47 ID:Jcl
>>525
判子押して渡してやれな。

これが俺の本気だってな。
529名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:18:16 ID:zB7
>>514
あほだなー、死なせたりしたら保険金は税金かかったりするんだぜ。
変に死んだらお前が疑われるし。

離婚の慰謝料なら税金かかんないぞ。
530名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:22:29 ID:vGY
>>516
こんなしょぼい創作までまとめるとはw
まとめのネタ枯渇は相当深刻だな
531名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:25:58 ID:zGI
>>254
借金返させるなんて時間かかることしなくてもお前が働けばすぐ完済できるじゃん
早く離婚した方がいいよそんな嫁
だから早く離婚届書いて、ハンコ押しといた方がいいよ
それ渡してよく考えろよpgrしてやれw
やっぱさ、男が本気見せないと女はわかんねーんだよ
不満なら弁護士連れてこなきゃ話に応じないって言ってやれば焦って弁護士連れてくるよ
532名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:33:00 ID:JTj
>>531
そうだな。 ID:1nXは舐められてるんだよ。

離婚してガッツリやれば、うまく行くだろうな。
そういう男らしさで思い知らせて、慰謝料ガッポリいくしかないね。
533名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:35:03 ID:oN6
気持ちの悪い嘘付きだなー
なんで産まれてきちゃったんだろ?
産まれた事が最初の失敗
534名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:45:54 ID:1nX
おお、みんなやっとわかってくれたか。
おれの味方はリアルでいないからな。
嫁か悪評垂れ流してるぽいからそれも慰謝料上乗せだわ。嫁の父親が介護になるとかでバリアリーフのその金も嫁が払ったぽいんだがそれも取り返せるかな?
一応業者の名前はわかるから取り消しの電話入れとくわ。
535名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:48:03 ID:1nX
今、役所の前まで来たわ。離婚届けって、そのへんに置いてねぇのな。
役所のネーチャンに聞いてみるわ。
ついでに生活保護ももらっといてやるかな。
年収160ならナマポのが安心だし。
聞きたいんだけど、嫁に借金背負わせて慰謝料とって離婚したとして、ナマポは慰謝料差し引かれたりしねーの?
536名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)12:48:18 ID:1nX
>>533
おれのこと?
537名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:12:30 ID:uk7
>>534
止めさせようとしたが聞かなかったとしておいた方が慰謝料上乗せできるから、ほっとけ。
538名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:13:55 ID:uk7
>>536
貧乏人が僻んでるんだよ。
539名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:42:55 ID:1nX
>>538
お前は的確なアドバイスくれるな。
ありがとうな
540名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:44:50 ID:1nX
とにかく今日までに、ヒサツミ塾に振込まないとなんねんだわ。
直々に上の人からメールきたし、おれのことを買ってくれてる。
いずれはヒルズに住めるとさ。
パソコンは詳しくないが、アフィリエイトーで稼いで年収2000万なんて目の前。
一億、秒で稼いだ奴もいるって話だしな。
541名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:45:43 ID:1nX
ここにも、やりたいやついたらおれが話通しておくけど?
初回はいくらか必要だが、すぐに取り返せりとさ。
542名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)13:59:48 ID:HjN
>>540
まあ待て。
慌てる乞食は貰いが少ないって言う。

ここでいくらすげえ人でも、お前がホイホイ用意したら、軽く見られるよ。

部下じゃないだろ、パシリでもないだろ、対等なビジネスパートナーを目指すなら、軽く見られたらおしまいだよ。

お前は剣豪武蔵、相手が日向小次郎なら待たせてしまうのもアリ。

なんか言ってきたら、頼りになるスポンサーと、話を付けてる! とか言えばOK!
543名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:01:46 ID:yXE
引っ張り過ぎだね
釣りは構わないけどダラダラ続くとつまらない
働いたことがない中学生が必死に考えたみたいだけど次回作はバイトぐらいは経験してから投稿しなよ
544名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:02:32 ID:HjN
>>541
なんで儲かるのか、知ってるか?
儲かるなら、誰にも言わず独り占めすればいいんだよ。

儲けは全部お前さんもの。
おっかしいなー、そのヒサツミ塾とやら、黙ってればヒサツミという人だけが大儲けなのに、なんでお前さんに教えるんだろう?

少し怪しいな。
ビジネスパートナーなら、そういう観点も大事だぜ。
545名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:02:44 ID:PcV
突然のキャプテン翼
546名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)14:40:56 ID:zGI
>>521
>>542が言う通り久積はちょっと焦らしてやったほうがいいと思うよ
こういうのは、しばらく焦らすとさらにいい条件の話が来る場合があるから
久積が尊敬してるコンサルタントもそうだしな
お前を買ってくれてるならしばらく放っておいても大丈夫だよ、絶対連絡くるから

それと、生活保護は嫁の稼ぎがあるともらえないから、早く離婚するのが手っ取り早いな
547名無し :2015/08/03(月)16:49:31 ID:gjY
みんな親切。ほっこりするスレ。
548名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)16:58:16 ID:d2K
>>535
緑の紙はどうしたの?
549名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:08:13 ID:1nX
ただいま
離婚届け貰ってきたw
これを盾に嫁に金借りてヒサツミ塾入るわw
550名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:17:43 ID:OVX
>>549
やるじゃん。

「これが俺の本気だ」

って記入済みの渡したれ。
惚れ直すぞ。
551名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)17:32:02 ID:zGI
>>549
嫁が帰ってくるまでに書いておいて、先に渡さないと脅しにならないからな
書いてなかったり出し渋ったりすると効力ないぞ

それから、さっきも言ったが久積が尊敬する与沢翼ってのがいるんだが、
セミナーに出てる人の話を聞くと同じ案件でもちょっと待った方が条件が良くなるらしい
すぐに飛びつかず焦らした方が儲かるぞ
552名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:01:08 ID:vxb
いいぞもっとやれ
553名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:08:09 ID:1nX
>>551
アドバイス通り書いたぜ!
嫁の帰宅は遅いからそれまで寝るわ。
おやすみ!
554名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:10:10 ID:1nX
>>551
予ざわは今あんまり稼げてないって聞いたからおれはヒサツミさんに着いてくぜ。10コ下だから敬語使ってくれるし、能力あるから直属にしてくれるみたい。
555名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)18:15:25 ID:1lt
414のほうが気になるから、こっちの程度の低い創作の奴はもういらない。
邪魔だよ。
556名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:02:52 ID:czJ
「今日はたくさんの人と会話でできたなー」と思いつつ刺身にタンポポを
乗せる仕事に出かける>>481であった
557名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:03:05 ID:1nX
>>555
なんだてめーはいちいち絡んできてうっぜーな
創作創作言うけどそんなにおれの人生が羨ましいか?
悔しかったら稼いでみろ、くず
558名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:03:24 ID:1nX
>>556
そんなくだらねえ仕事もうしなくていいんだよ
559名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)19:22:14 ID:1lt
>>557
マジで空気読んでくれる?
そんなに書き込み続けたいなら専用スレでもなんでもたてて、他所でやってほしい。
560名無し :2015/08/03(月)19:48:52 ID:gjY
>>553
何時頃帰ってくるのかな?
561名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:12:15 ID:hU0
夏休みだなー
562名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)23:12:52 ID:DAE
まとめから来たけどなかなかいいネタに進化していた
563名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:05:28 ID:YBq
怒ってばかりいた嫁がここ数ヵ月怒らなくなり喧嘩もなくなった。
ふと気になって理由を聞いてみたら「あなたが死んだと思って生活するようにしたら腹も立たなくなった」と言われた。
凄いショックで離婚も考えてる。
564名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:09:55 ID:rn5
>>563
何に怒ってたんだ?嫁さん
565名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:15:13 ID:YBq
>>564
嫁の方が家事育児の負担が多いことと俺が自由に遊びに行くこと。
俺が死んでいると思うと「母子家庭なんだから私がしっかりしなきゃ!」と思えるらしく、
今まで子供に八つ当たりしてたのがなくなって「死んだ父親の分も私が可愛がらなきゃ!」という気持ちになり子供にもいいらしい。
あくまで嫁の脳内設定で「口に出しては言わないからいいでしょ?」とかなんとか。
566名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:20:48 ID:YBq
最初は怒りが収まらなくなると俺が死んだことを想像して悲しくなり許せるという方法だったらしい。
それが段々それだけでは怒りが収まらなくなり、本当に死んでいることにして生活してみたら気が楽になったということだった。
いないと思えば嫁がやるしかないし、ときどき俺が手伝ったら今までは「たまにしかやらない」と腹立ってたのが、
今は俺がときどき霊として嫁と子供を見守ってくれてるとかの設定で物凄く有り難く感じて微笑ましいんだとか。
もう病んでるよ。
567名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:28:12 ID:YBq
俺が悪いのはわかってるんだが、俺からしたら「じゃあ離婚すればいいじゃね?」としか思えない。
嫁は家庭を円満にして子供にも俺にも負担をかけず嫁も快く仕事と家事育児を頑張れる苦肉の策らしい。
勝手に死んでることにされた方はたまったもんじゃあない。
568名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:32:49 ID:YBq
嫁は俺が子供と遊んだり一緒に住んでいるだけでも離婚するより子供にいい影響があるし、
これからも嫁は家事も育児も俺がやらなくても文句は言わない喧嘩にならないように、
この方法でこれからも自分の怒りをコントロールしていくから離婚はしないって言ってる。
俺としては死ぬのを願われてるようで気分が悪い。
569名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:36:32 ID:rn5
>>568
結婚して子供まで作った挙句負担を押し付けられて遊び呆けられた
嫁さんの方こそたまったもんじゃあないだろ、それは。

結婚しないと身内が殺されるでもしたか?
子供作らないと住んでる部屋ごと爆破されるとでも誰かに言われたのか?
お前の都合で結婚し、お前の都合で子供作ったんだろ。頼まれたにしたって
最終的な決断を下したのはお前自身だ。したからには責任が付きまとうんだよ。
法的にも。

嫁さんそこまで追い込んだのは誰だよ。気分悪いだ?アホ抜かせ。
家事はともかく育児は折半だよ。作ったからには。嫁さんだって当然そう
思って産んだんだろうよ。なのに「手伝い」レベルじゃ恨まれて当たり前だわ。
いっそ山ほど保険かけてホントに死んでみちゃどうだ?
570名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:49:31 ID:f14
>今は俺がときどき霊として嫁と子供を見守ってくれてるとかの設定で物凄く有り難く感じて微笑ましいんだとか。

ワロタwwww
俺も会社でアテにならないヤツと組まされた時は
「本当は今日は俺一人で出勤予定のところをコイツが手伝ってくれてるんだ」
って考えながら働いてるから嫁さんの気持ちわかるわ

>>568は死んだことにされないようにバリバリ頑張ればいいじゃね?
死んだことにされるレベルにほとんど手伝わないって相当だぞ
571名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:51:40 ID:YBq
>>569
「これからもっと家事育児協力するから死んでる設定とかやめろよ」って俺が言っても、
「今はこの設定で生活するのが楽しくなってきたから気にしないで」とか言ってるのは嫁の方だよ。
俺に言わないで脳内設定だけで楽しむのは自由だけど俺には一生言わないでいて欲しかった。
保険はかけてる。
嫁の呪いで近いうち死ぬような気がする。
572名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:53:34 ID:f14
>>571
>ふと気になって理由を聞いてみたら「あなたが死んだと思って生活するようにしたら腹も立たなくなった」と言われた。

お前から理由聞いてんじゃん
これで理由いわなかったら不倫してんのかとか疑いはじめるパターンだろ
573名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:57:41 ID:rn5
>>571
何年放置してきたんだか知らないけど、年単位のニートに「俺、明日から働くよ!」
って言われても信じる気にはなれないでしょ。せめてやってから言おうよ、そういうのは。

あと、572の人も言ってるけど、理由聞いたの自分からだよね。
「気持よく遊びに行けるために俺に気を使ってウソをついてくれよー」
って事?何か言ってる事がお子様すぎない?
574名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)00:59:51 ID:YBq
>>570
手伝おうとしたら他にしてたこと放棄してまで嫁がやる。
「いいから休んでて」「子供と遊んでて」「テレビでも見てて」
死んでる設定さえなかったら理想の家庭だったよ。
仕事バリバリやるにしても今既に収入は嫁の3倍だが脳内設定でなんとでもなってるだろうな。
575名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:01:54 ID:YBq
>>572
まさか死んでることにされてるなんて誰だって想像できないだろ。
576名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:05:54 ID:f14
>>574
じゃあもうお前も嫁が死んでる設定にすればおあいこで許せるんじゃね

まあ嫁も「死んだと思ったら悲しくて許せた」から
→「本当に死んでると思い込むことにした」に病み具合がグレードアップしてるし
このまま行くと本当に殺されるかもな
対処しきれないなら最初の相談通り早いとこ離婚しといた方がいいと思う
577名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:07:23 ID:YBq
>>573
嫁が働きだしたの今年からだから何年も放置してない。
そこから喧嘩が増えて働かせたの失敗だったかと思っていたとこ。
578名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:13:33 ID:YBq
>>576
嫁は今のところ俺が死んでいる設定で満足らしいが次の設定も考えてる。
俺が俺でなく俺死後の再婚相手だと思えば「他人なのに実の父親のように子供を大事にしてくれて、家庭にお金まで入れてくれる素晴らしい人」として家事全くやらなくても感謝できると思うって言ってた。
でもまだ俺のこと好きだからその設定は使わないって。
もう聞いただけで辛い。
579名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:18:06 ID:YBq
嫁が離婚しないって言ってるから離婚は難しいよ。
嫁は家事も育児もパートとはいえ仕事もしていて夜の生活も拒否しないし全くといっていいが落ち度がない。
俺が悪いのはわかってるんだよ。
ただ知りたくなかっただけなんだ。
580名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:21:50 ID:Uyz
死んだことになってるんだったら
好き放題やりたいことやればいいじゃないか
581名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:31:31 ID:YBq
>>580
既にやってる。
仕事帰りに友達と飲んでそのまま夜中に帰っても怒られなくなった。
これは嫁が働く前も怒られてたけど死んでることになってる今はもう怒られない。
夕飯いらない連絡も入れ忘れたら怒られてたが今は全く怒られない。
「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
ときどき本当に悲しくなって涙出るって言ってる。
582名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:38:23 ID:f14
離婚考えてるっていいながら
嫁が離婚しないって言ってるから離婚は難しいって何のこっちゃ
583名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:41:47 ID:Uyz
ああこれはやばいな
584名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)01:53:17 ID:YBq
>>582
離婚したいと思うこともあるが今はまだ難しい。

>>583
俺も嫁の精神に影響がないか心配でもある。
嫁は怒り狂ってた頃に比べたら精神的に安定してると言ってるが。
585名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)02:52:15 ID:mbA
みんな苦しいんだな
586名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)03:54:54 ID:qts
嫁が帰って来たら離婚届突き付ける話は忘れちゃったのか
587名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)06:40:10 ID:NH1
>>581
そろそろ再婚相手設定に移行しそうだな。

自業自得。
588名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)09:53:48 ID:0xj
>>566
>いないと思えば嫁がやるしかない
これ、自分の母親もまったく同じ事言ってたなあ
いると思えば腹も立つけど、いないと思えば腹も立たないそうだ。
うちの親の場合は、「死んだ」設定は使ってなかったようだが。
後、父親本人にはそういう話は一切してなかったが
よく子供にはそういう事を言ってた
今から思えば、
もしかしたら、誰かにそういう事を繰り返し言う事で自己暗示をかけてたのかもしれないな
嫁さんも聞かれさえしなければ、墓場まで持っていくつもりだったんじゃないのか?
聞かなきゃよかったのに
589名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)10:27:06 ID:pz1
>>553
おお、書いたのか!
嫁にはガツンと言ってやったのか?
緑の紙はちゃんと渡して脅してやったんだろうな、でないと効果ないからな!
590名無し :2015/08/04(火)10:37:58 ID:Duf
夏休みだからね、寝て起きたら忘れちゃうんだろうね、設定とか
591名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:29:47 ID:rn5
>>581
>手伝おうとしたら他にしてたこと放棄してまで嫁がやる。
だから「手伝いレベル」だから死んだ事にされてるんだろうがよ。
有無を言わさず家事育児をぶんどる勢いでやりなよ。
「何か手伝う事無い?」とか聞いてるんだろうな、きっと。
そりゃ「無いよ」って言われるわ。

大体、「悩んでる」とか言いながら結局遊び歩いてんじゃんよ。
自業自得もいいところだろ。
592名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:30:00 ID:H98
ただいま。
ひさつみ塾の話したら、嫁泣いてた。
前も騙されたのにまた同じこと繰り返すの?
だって。むかついたから壁殴って穴開けたらファビョりはじめた。
とりあえず45万は確保できた。
離婚届は嫁に預けたけど、おれのことがまだ好きみたいだから出しはしないだろうな。
593名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:30:32 ID:H98
あ、ID変わってるけど
離婚するつもりの36の男だよ。
594名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:31:33 ID:H98
上の死んだつもりの奴さ、
おれからのアドバイス。
一度、死んだ気になって仕事してみろよ。
嫁なんか黙らすくらいの勢いで稼げよ。
それだけ。
595名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)11:34:13 ID:rn5
>>594
ろくな稼ぎが無いどころか嫁さんの個人資産溶かして
借金までこさえたお前が言うか、それをw

稼いでから言えって、そういう事は
596名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)12:01:19 ID:tRX
>>592
たった45万でどうするんだよ。
その十倍くらいないとダメ。
597名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:11:34 ID:pz1
>>592
おお、渡したのか。やるじゃん。
それはもちろん記入、捺印済みだろうな?
45万ぽっちじゃどうにもならないよ、投資できるだけの金額引っ張らないうちは久積塾にまだ払うなよ
嫁がゴネたら45万無駄になるからな!
598名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:28:00 ID:kLL
>>594
あんたの書き込みの中で唯一面白かったわ
599名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:32:13 ID:v7k
594 おれは応援するぞ
見ていて楽しいわ
600名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)13:59:56 ID:9tW
>>584
奥さんを労ってあげる気持ちがないからだめなんだよ…
自分ばっかり大変だと思ってる?
稼いでるから奥さんより偉いと思ってる?
奥さんを下に見てる間はいつまでたっても死んだ設定のままだよ
601名無し :2015/08/04(火)14:14:00 ID:Duf
>>592
嫁さんなんつってその45万くれたの?
もらったの?借りたの?
602名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:13 ID:H98
>>595
だからこれからだって言ってんだろ、おれは
603名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:32 ID:H98
>>596
だからこれから2000万になるんだよ
604名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:05:56 ID:H98
>>597
もう払ってきたぞ。
来週からやるぞ、おれは
605名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)15:06:24 ID:H98
>>601
離婚の慰謝料がわりだと。
すくねーな
606名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:01:40 ID:pz1
>>604
もう払ったのか!?あれほど焦らせと言ったのに…
投資ってのは相手の口車にほいほい乗っちゃダメなんだよ
焦らして相手の出方を見ること、時期を見ることが大切
焦らしてれば
「さすが>>604、こんな商材では満足いかない、とはお目が高い!そうですよね、実はもっといい商材が…」となったのに
そしてさらに評価が上がって取り分も多くなるのに
次からはすぐ乗るなよ
607名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:13:44 ID:ftK
死んだ事にしていると口にだされても
なんでまだ気が付かないんだろ?
自分が誰にも必要とされていない存在だって
608名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)17:51:44 ID:jUs
>>581
>「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
陰膳とすら言ってもらえないのか
もう愛は無さそうだな
609名無しさん@おーぷん :2015/08/04(火)18:14:01 ID:dgZ
>>604
せめてその十倍あればなぁ。
二億円になったかもしれないじゃないか。
610名無し :2015/08/04(火)19:58:15 ID:Duf
>>605
離婚するんだ
611名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)07:19:58 ID:bgw
vipに、後輩からいじめを受けてる高校生の男の子がスレを立ててるんだけど
どうしてあげたらいいか分からなくなってきたわ

本人はすごく辛そうだけど、親にはばれたくない
でも言いなりになって女装とか足の毛を自分で剃ったりとか
恥ずかしい事をさせられてしまう
先生や他の人にも相談する気配もない

気力がそがれてるんだろうけど、だったらせめて何とか違う方法で
逃げるとか抵抗しようとする事は出来ないもんかな
少なくともやりたくない事はやらない、て無理なんだろうか
そういう時の男の子の心理って、どうなんだろう

スレも500まで伸びてるのに、事態はどんどん悪化するばかりで鬱だわ
612名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)09:45:39 ID:HEi
>>584
半年くらい前に、増田で似たような話を読んだことがあるよ
http://anond.hatelabo.jp/touch/20141020215758

子供がいて共稼ぎの家庭での自分の自由時間は、相手の自由時間を奪うことで成立している くらいの認識でいた方がいいと思う。
奥さんは今、自分の自由時間はある?
ショックなのは分かけど、ここで584が「死んだと思われているのをいい事に好き勝手する」のは、悪い方向にしか進まないような気がしてならない
613名無しさん@おーぷん :2015/08/05(水)13:19:22 ID:JM7
言うだけ無駄だって。
そこまで言われて反省せずに愚痴吐いてるような腐った心根の持ち主だからね。
嫁さんも何を言っても、何を期待してもガッカリするだけだと思い知ったんだよ。
>>584が離婚したいんなら、相場より多めの慰謝料(この場合手切れ金と思ったらいい)と月8万程度の養育費を渡すと提案してみては?
嫁の3倍稼いでるから大丈夫だよな?
月に1、2回子供に面会させてもらえ。
今までの育児ペースと変わらないだろう。
614名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)17:53:02 ID:C0Q
>>481はどうなったんだろうなー
615名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:26:59 ID:wfu
>「死んだの忘れて作り過ぎちゃった」って設定で翌日嫁が食べてる。
>ときどき本当に悲しくなって涙出るって言ってる。
これは旦那が死んで悲しいっていう悲しさじゃなくて
そういう設定でやってかないと自分の精神が保てない、
だけど旦那は生きてるっていう歪からによる涙じゃないの?
ほっとくとマジでメンヘラになるよ
616名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)01:26:08 ID:dMw
脳内設定をばらしている時点でもう修復不能だろw
開き直って今まで通り好きに生きるのが一番楽じゃないの?
617名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)02:45:13 ID:CNi
>>584
スレ読んでて思ったけど、自業自得としか思えない。
嫁さんの心がそこまで壊れるまで気づかないで協力しなかったあなたが悪い。

後から自分の立場が悪くなって、突然協力するからって言われても信じられないし、むしろそれを言われて何も協力しなかった場合また傷つくのは嫁さんだし。
現実、あなたは信頼を取り戻そうと努力しないで飲みに行ってるしね。
自分から聞いておいて知りたくなかったってのはおかしいし。
618名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)20:11:48 ID:ZSv
>>584
奥さんの心配なんてしてないじゃん。
自分の心配でしょ?

私がこの奥さんの知り合いだったら
すぐに心療内科で診断書書いてもらって
弁護士紹介して精神的苦痛で
あなたに慰謝料請求して離婚させる。
今でもそうだけどこのままだと本当に人として壊れるよ。
もちろんそれはあなたにもある権利だし、
養育費と書いている方もいるけど
奥さんがあなたのせいで精神病を患っていたら
親権はあなたに行ってあなたが子供を
育てる事になる可能性だってあるんだよ。
619名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)21:48:53 ID:gQt
今さら感のある情報商材詐欺にハマる36男の
妻は年収1000万の高スペック男運無し女かあ

世の中上手く出来てるよなw
せいぜい人生のメソッド見せてくんなw
620名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:39:34 ID:tmk
>>605
嫁さん離婚届出したかな

金まで恵んでやるなんて優しすぎる
621名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)14:50:01 ID:HWV
H98の馬鹿は今頃本当に出されてロミオ化してるんじゃね?www
622名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)20:21:37 ID:DMp
先月、嫁が娘置いて出ていって、今月、緑の紙を送ってきた。
娘は俺が育ててくれって言われたんだが、嫁は腹に子供がいて、姉妹は離さない方がいいから嫁が引き取るべきだと言ったが、それは嫁が拒否。
出ていった理由は娘の名前が俺の元カノの名前だったのを知ったから、もう娘を育てる自信がないらしい。
これは偶然そうなっただけで俺がつけたわけじゃないし、今更怒られてもどうにかなる問題でもない。
今は俺の母親が面倒を見てくれてるが、まだ2才の可愛い娘を置いて出ていくなんて異常だと思う。
離婚届けは受理されないように先に手を回したが、他にやっておいた方がいいことはあるかな。
623名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)21:05:37 ID:gIg
嫁は実家か?
向こうの親はなんて言ってる
624名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)22:41:34 ID:zcy
>>622
嫁の素行調査又はお腹の子のDNA検査
625名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:06:17 ID:9wP
しょぼーん(´・ω・`)
さっき既婚男性雑談スレとここ間違えて書いちまったんだけどここで改めて書かせてもらってもいいかな
626名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)09:22:02 ID:xqv
いいよー
627名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:07:24 ID:9wP
ありがとう

スマホからなのと初めて書き込むからおかしかったらごめん。

都心住。小梨。
8日の終電で仕事から帰宅。その途中男につけられた。
家を知りたいようで声もかけてこず、待ち合わせのふりして立ち止まってみたりしても手前の垣根の影に隠れてこちらの出方を待たれるような状態。
10分たたず帰れる道のりだけど男をまくまで家に帰るのはまずい!とこの時点で30分ねばっていた。
大きい駅で大通りは人も多い。なので家のすぐ近くまで尾行にはきづかなかった。
夫は共通の知り合い(男のみ)と次の日の仕事のため前乗りで移動中。

とりあえず大通りに戻り近くの警察署に移動しようと決意。
数メートルで大通りだけど垣根に潜んでる男の前を通り抜けるとき身体が震えてきた。
なので夫へ電話。
まだー?とっくに下いるよー!など聞こえるように言いつつ通り抜けて警察署の前へ。
ブルブル震えるし呼吸も苦しい。必死に涙をこらえてる状態だった。
628名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:13:33 ID:9wP
ちょっとはしょるけど

かなり昔路上で後ろから引き倒されたりしたことがあり(このときは反撃して無事)
そのとき警察署で数人の警察官から見事なセカンドレ●プされたことがあります。
そういった経緯で頭ではわかっているものの、少し後込みする気持ちがありました。

夫にはその話をしてあったのもあって

夫の「結局警察署にいったほうが早い」
という早い連呼と
「でも今日膝のでる格好してるから言われるかも」
というでもでもな私との話の最中
また後ろから男が来ました。
そこでさらにパニック加速。
ぜぇぜぇ息を切らして震えていると夫が信じられないことを言いました。

「ていうかそんな年じゃないから大丈夫じゃん?w」


電話を切って友達に電話。
なんとか落ち着かせてくれて男は消えていて
自宅に帰れました。一時間かかりました。
629名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:20:51 ID:9wP
あとでLINEで説明きたけど
そんな年じゃないから大丈夫じゃん?
は、そんな派手な格好じゃないから大丈夫じゃない?心配だから警察署いってほしくて言っただけ。私の感じ方が悪い。

とのことだった。
そのパニック状態で
きっと言葉きついだけで夫はきっときっと心配しててきっと「そんなこと言われないよ!キラキラ」と慰めてくれてるのね!なんてポジティブ解釈できんだよ。
てゆかなんでどーなったら
そんな派手じゃないよ大丈夫だよ

そんな年じゃないから大丈夫じゃん?
(本人もそう言ったと認めています)
に変換されるのか。
というのが私の感想。

その次の日仕事をして帰宅。
降りる駅を変えた。
すると夫は帰らない。友達とまんま飲んで泊まり。そのまま仕事向かうとのこと。
気まずいんだろう。

わたしは既読無視中。
今日も帰らないようだ。既読無視中。

気力が萎えてしまった。
わたしには夫の行動が面倒、とか軽んじていたようにしか感じられず
心配して言っただけ。ということが納得できません。
そして今夜もいるかもしれないという心配をしているのに、夫は友達と泊まり。
自分の気まずい回避を優先してこちらを慮っているようには思えません。
まぁ実際には何事もないし、自意識過剰と思われてるのかも、とは思ってます。

私がおかしいのかな

今日は家に帰ってるようですが私は友人宅に泊まるつもりです。
私の感覚おかしいでしょうか
630名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:24:04 ID:RGW
一度警察に相談に行けば気持ちが落ち着くんで無い?
631名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:29:32 ID:9wP
不審者がいたということで一度相談に行くのは考えてますが、夫の失言についてはそれとはあまり関係しないと思ってます。
632名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:46:54 ID:Eq0
>>629
違うところにも書いてなかった?
633名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:47:06 ID:Xnk
間違えて書き込んだって方にレス付けてもうた…
634名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:59:27 ID:9wP
>>632

間違えて気団に書いちゃったのですすいません
635名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)12:07:11 ID:9wP
>>633

読んできました!
すいませんズレたの気づいてなくて書き込んじゃって(ノД`)

そうかもしれません…
冗談のつもりってことはありそうです。

一応助けを求めたのはここ10年初めてでした。
細かいのはいてもたまに話のネタくらいの事後報告でそーいや変なのいたわーくらいでした。
そういうのだと思ったのかもですね。

今日帰らない連絡したら会いたくないのかと連絡きてます。
正直別れたいのかどうかは自分でもよくわからないので落ち着いたら連絡返してみます。
636名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)13:11:22 ID:Xnk
>>635
助けを求めた事がないならその反応は酷いね
まぁ自分が落ち着くまで旦那の事は放っておいて、今後の事は落ち着いてから決めればいいよ
637名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)08:50:23 ID:80P
少し女性陣に質問いいですか?
自分が育児に参加してるってレベルなのか心配です。

あと、なにをすれば嫁としては助かるのか教えていただけますか?
638名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:07:07 ID:E7c
>>637さんは、普段具体的にはどう言う事をされてるのですか?
639名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:16:29 ID:80P
>>638
まだ嫁実家にいますので会いに行くのは3日に2日程度
嫁実家は車で1時間半の距離。

行けば
オムツ替えは半分以上
お風呂は私
夜は基本私が起きてあやす
昼もあやすのは私
でも、嫁は完全母乳希望でミルクはあげてません。
嫁は体力がなく、いつも疲れてるように見え、
少しでもできることがないかと思います。
640名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:41:34 ID:Itz
>>639
奥さんが実家にいるってことはまだ産んで間もないのかな?
個人差あると思うけど、母乳あげると疲れるのよ
走った後や泳いだ後みたいな全体的なぐったり感

何をしたら助かるかな、とりあえず自分の事は完璧に自分でやる
赤ちゃんの世話だけに専念できるように余計な心配をさせない
イライラさせないかなぁ
ごめんね、具体例あげてもらえばもう少し答えます
641名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:01:43 ID:gbL
>>639
今後を考えると、ミルク混合の方が良いと思うよ。

どうしても夫婦で外出、母乳やれない事もあるし、何よりも必要なときに母乳が出ないこともある。
ウチは夕方に「枯れちゃう」ので、ミルク混合せざるをえないかな。
642名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)12:54:22 ID:aJj
>>641
完全母乳希望でミルクあげてないとなると、母乳にこだわり持ってる可能性もあるから
下手にミルクもあげようなんて言うと気分を害すこともあるかもよ

確かにミルクだと親に見てもらったりできるメリットもあるんだけど
ただ余り出ないのに母乳に固執して疲弊してるようなら「自分もあげたいから」とミルクの提案もありかな
その辺は旦那さんが奥さんの様子察して判断したほうがいいかも

>>639
例えばお風呂は赤ちゃんの着替えの用意から風呂上がりのケアまで全部してるかな?
ウチの旦那のときは本当に"風呂に入れて洗うだけ"で他は全部丸投げだったから
最初から最後までやってくれてるとありがたい
夜起きてあやしてくれるならちゃんと育児参加できてると思うな
気遣いできて良い旦那さんだ
643名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)13:59:52 ID:80P
みなさんありがとうございます

ウチの嫁は2時間ごとにあげても止まるどころか
毎回子供が飲み終わった後も止まらず捨てています
それで、せっかくだから完全母乳がいいと言ってます

お風呂は確かに着替えの用意とかはしますが、
洗ったら嫁に子供を渡しますね…
嫁が子供を拭いてる間に私がベビーバス洗って干します。

最近なにをしたらいいか分からず、ご飯作ったり洗い物したり、家事に逃げてます
644名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:04:25 ID:bYq
お盆は俺側の実家に1泊してほしいと嫁にお願いしてるんだけど納得してもらえず困ってます。
嫁の実家にももちろん行く予定です。
645名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:22:42 ID:TBD
>>644
じゃあ嫁の実家も日帰りで
646名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:43:18 ID:bYq
あ、嫁の実家はもともと日帰りの予定です。
うちの親が昔の人間というか嫁いだのなら旦那側を立てないとってタイプで盆正月は嫁実家は日帰りで俺実家は1泊ってしないと筋が通らないって言うもので。
647名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)12:00:32 ID:TBD
>>646
お前が説得する相手は嫁じゃなくて実家の方だ
648名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)13:09:37 ID:47u
>>646
お前が結婚したと同時に別の戸籍を作ったんだよ、別の家族になったの
住民票にお前の親は載ってないだろ?
お前の実家に嫁いだわけでもなんでもなく、お前と結婚しただけ

例えば会社の人間関係には旦那を立てるってこともあるけど、実家どうしはあくまで対等な立場
嫁実家は日帰りで旦那側だけ泊り、なんてスジでもなんでもないよ

嫁実家まで車で15分、旦那実家まで片道5時間とか物理的な意味ならわかるが
649名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)14:56:05 ID:1DY
昔だと結婚は本人だけのことじゃなくて家同士のつながりが…とか色々あったけど、今はそういう感じじゃないんだろうな
>>644だけじゃなくここにいる人たちも
650名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)15:00:47 ID:muR
>>649
家同士の繋がりを考慮しても嫁実家は旦那実家より下って考えは頭おかしい
651名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)16:14:17 ID:1DY
>>650
旦那実家より下ってより昔の人はその家に嫁ぐって考えだから、一度嫁いだんだから…みたいな考えなんじゃない?
うちは逆で俺実家日帰り、嫁実家1~2泊だけどw
652名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)19:52:12 ID:yoT
嫁の実家を下に見てるとかではないんだけど、うちの名字を名乗ってる以上は一応うちを立てないとって感じ。
>>651のが合ってるかな。
でも嫁は「自分の実家が下に見られてる。」ってお盆の日程の提案を聞いて感じたみたい。
そういうんじゃないって言ったんだけど「嫁いだ嫁いだって言うけど結納したわけでもないのに…。そんなに名字がとか言うなら今からでも私の名字になってよ!」ってヒートアップしてしまってます。
盆正月さえやってもらったらそれ以外の時に好きに実家に言ってもらって構わないって言ってるんだけど「そういう事じゃない!」ってキレて部屋に閉じこもられてしまいます。
653名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)20:09:35 ID:muR
>>652
いや、完全に下に見てるでしょそれ
嫌でもなんでも自分たちのやり方に合わせろって言ってるんだから
下に見てなかったらそんな発想しないでしょ
対等な相手に上から目線で無理強いなんてするか?
>>652嫁が嫌がるのは当たり前
むしろ無自覚な>>652はヤバイぞ
654名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:22:33 ID:O5s
>>652
嫁の言う通り嫁実家の苗字にすればいいじゃん
そんで盆や正月だけ嫁実家宿泊自分実家日帰りって嫁実家を立てて
後は好きにすればいいじゃん
嫁にそれだけで良いのにというぐらいだからお前はできるんだろ?
嫁はそれは嫌でお前は平気なんだから平気な方がやるように変えればいいだけ
簡単簡単
655名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:31:40 ID:Tjv
どっちにも泊まればいいんじゃね?
656名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)21:36:12 ID:yoT
俺の考えって古いんですかね?
親父はいかにも昔ながらの人間だよなーとは思ってたけど…。
でもそういう人間に育てられてきたんだから自分も古い考えの人間になって当たり前か。
嫁には申し訳ない事したな。
名字変える事も考えて、また嫁と話をしてみます。
ありがとうございました。
657名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)22:50:33 ID:lf5
両方日帰りにするか両方泊まりにすりゃいいんじゃないかと読んでて思ったけども、
名字帰るとかそんな大層な話なんかこれは
658名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:31:38 ID:yeJ
どこの地方?九州?
659名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:35:51 ID:rhy
古いというか単純に不公平じゃない?
自宅と両方の実家の距離がわからないから想像だけどさ
結納もしてないのに嫁いだ嫁いだ言われてたら物凄く気分悪いわ
結納してたって気分悪いと思うけどw

そんなに御大層な家なの?結納もしてないのに?
なんでそんな家立てないといけないの?なんで上から目線なの?
660名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)09:45:08 ID:QXs
わかりやすく言うとお前の実家立てないと=お前の実家を上げる=嫁の実家が下
ということをお前の親は言ってるんだよ
結婚して家を出た子供とゆっくり過ごしたいのはお前の親も嫁の親も同じ
661名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)09:48:27 ID:RAF
意見もらいたい。
気団なのか鬼女の意見なのかも書いてくれ。

毎年お盆は俺の実家に帰省してたんだが今年は嫁が子供連れて嫁の実家に帰省した。俺だけを残して。
「もうあなたの実家には散々行った。今年はあなたはあなたの実家で私は私の実家で寛ぎたい。できればこれからも用がないなら行きたくない」
俺の母親と何かあったのか聞けば別に何もないが前から言おうと思っていた。毎月会うのが多過ぎて軽くストレス。月一回って多いか?
お盆と正月は気を使うし俺の兄弟家族もいてバタバタするし寛げないしこれからは帰省は別々にしよう。と。
俺を置いてったのは俺がいると嫁が嫁の両親に気を使うから。ここが一番意味がわからない。
662名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:07:30 ID:T1b
>>661
既女です、もうちょっと詳細教えて
自宅とあなたの実家、奥さん実家の距離はどのくらい?
あなたの実家には月一で行ってて(泊まり?)奥さんの方への頻度は?
あなたの実家に顔首揃えて何しに行ってたの?
ご飯はごちそう?用意してくれてたの?それとも手伝いさせられてた?
寛ぐときはどうしてたの?
あなたの両親がしてたもてなしで奥さんが喜んでいたことは何?

ちなみにとても関係が良好でも嫌みのひとつも言わず
毎回ごちそうや特上寿司をたくさん食べさせてくれるならたぶん月一でも大歓迎だと思うけど
まぁ、奥さんの発言からそんなことはなかったんだろうなーと予想

あなたがあれがどうこうとブツクサ言ってて奥さんの両親があなたをもてなそう、
よりよく色々しようとする手間を避けたいから置いていかれたんだよ
勝手に自分の世話なり両親の世話をしてなってこと
663名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:25:44 ID:RAF
>>662
>自宅とあなたの実家、奥さん実家の距離はどのくらい?
俺の実家は車で30分。嫁の実家は車で5時間。

>あなたの実家には月一で行ってて(泊まり?)奥さんの方への頻度は?
俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回。

>あなたの実家に顔首揃えて何しに行ってたの?
子供を会わせに行ってたよ。子供も喜ぶし親も喜ぶ。行くのに理由いるの?

>ご飯はごちそう?用意してくれてたの?それとも手伝いさせられてた?
外食か出前が多い。後片付けは嫁が自分からやってた。

>寛ぐときはどうしてたの?
泊まりの日は俺の部屋を使うからそこで横になる。布団は俺の親が全部用意しててテレビもある。

>あなたの両親がしてたもてなしで奥さんが喜んでいたことは何?
子供の誕生日ケーキがあったとき。雛祭りとクリスマスの子供用の料理。子供絡みが多い。

>ちなみにとても関係が良好でも嫌みのひとつも言わず
>毎回ごちそうや特上寿司をたくさん食べさせてくれるならたぶん月一でも大歓迎だと思うけど
>まぁ、奥さんの発言からそんなことはなかったんだろうなーと予想
特上とは言わないが寿司もあった。もう一度言うが外食が多い。もちろん費用は俺の親。

>あなたがあれがどうこうとブツクサ言ってて奥さんの両親があなたをもてなそう、
>よりよく色々しようとする手間を避けたいから置いていかれたんだよ
>勝手に自分の世話なり両親の世話をしてなってこと
それはそうかもしれない。しかし別々に帰省するのはどうかと思う。俺が費用出して嫁親と外食してもいいと思ってるし。
664名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:49:55 ID:QXs
>俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回。
お前の実家はしょっちゅう行くうえ年に2回泊まってるのに嫁の実家が1回なのはなんで?
665名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:00:14 ID:T1b
>>663
回答ありがとう

とりあえず、子どもと奥さん使って親孝行した気になるなと言いたい
あと普通に質問しただけなんだけど、回答がイチイチ偉そうで不愉快

細かく指摘すると、長期滞在が年二回あるのに月一の訪問は多すぎる
滞在の間奥さんはなーーーんにも自分の好きなこと(例えば趣味とか気楽にまったりとか)
できないと思うけど何も思わないの?
布団とTVがあるから何?それって最低限の設備だと思うけど

外食の時、食事を受け取ったら子供の世話はちゃんと交代してる?
奥さん急いで食べたり、最後に冷めたの食べたりしてない?

費用出していいと思ってるしじゃないよ
散々嫁さん使って孝行させてるのに年一会わせる時に
食事の費用くらいまぁ出すかなーくらいな訳?
年一の数日しか親に会えないのにその時まで奥さんに我慢させる訳?
なんで実家でまであなたにそんなに気を回さないといけないの?
めちゃくちゃ不公平だし、奥さん可哀想だと思わない?
666名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:12:05 ID:ta8
>>664
車で30分と5時間じゃ大違いでしょ
近けりゃ顔だそうと思うし、遠けりゃなかなか帰れないし

ちなみにうちは嫁実家をさらに遠くした感じで、そんなんだから嫁実家には泊まるけど俺実家は全て日帰り
俺実家には顔出してお土産もらって帰るだけだけど嫁は何も言わないし、逆に近くに行ったときに「実家寄らなくていいの?」って言うくらい

それにしても最後の
嫁が嫁両親に気を使うから
ってのがよくわからんね…
667名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:37:16 ID:ybW
>>661
嫁が嫁親に気を使うってのは
嫁親が>>661にやらかさないか
>>661が嫁親にやらかさないか
それぞれの間を取り持つのが面倒ってことでしょ
意味わからんって言ってる辺り>>661はそういう気遣いできないタイプだろうし
嫁さんはこれまで毎月相当肩身狭い思いしてたんだろう
668名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)13:02:26 ID:QXs
>>666
だから嫁の実家も盆と正月くらい泊りに行けって話
669名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:12:48 ID:pmi
>>668
盆と正月両方は無理だろうなあ…
うちの嫁両親は一度両方帰省したら
「俺さん実家に行かなくていいの?こっちは遠いんだし、そもそも娘は嫁いだんだから、こっちには来れるときに来てくれればいいよ」
って言われた
それと帰省ラッシュにもうんざりするしね
670名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:48:22 ID:QXs
>>669
それは建前、お前を立てるために言ってくれてるだけ
本音はもっと会いたいに決まってるだろーが
帰省ラッシュにうんざりって、嫁はお前の実家でもっとうんざりしてるかもよ
671名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)15:54:56 ID:XbT
>>663
子供の誕生日ケーキや雛祭りのお祝い。 本当に嫁さん喜んでんのかな?
自分なら我が子の為に母親として、やってやりたいよ。
それなのに誕生日や雛祭りとか行事の日を家族だけで過ごさせて貰えず、義理実家で義理両親主催でお祝いされちゃうのって嫌だな。
67230 :2015/08/14(金)21:20:31 ID:ptP
夫側の親族と旅行の予定があり、道中、いい顔したがりする夫の悪い癖が出ないか不安で相談を書き込みした、このスレの30です。
こちらで報告してもよろしいでしょうか。
673名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)21:44:03 ID:6bZ
いいと思うよ
674名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)21:49:53 ID:GsZ
>>670
そりゃ会いたいだろうが現実問題厳しいのはお互いにわかってるからね(金銭面やら休みやら)
嫁本人にも「少ない休みなんだからわざわざ帰ってこないでそっちでのんびりしたら?」とか言ってるし
ちなみにうちの嫁はうちの実家でめちゃめちゃ寛いでるし、猫に癒されてるw
67530 :2015/08/14(金)21:54:00 ID:ptP
>>673ありがとうございます
(1/2)
分けます。

夫側の親族と旅行の予定があり、道中、いい顔したがりする夫の悪い癖が出ないか不安で相談を書き込みしたのが6月末で、8月に入り本格的なお盆休みが始まる前に行ってきました。
今は送り火を済ませてお盆明けの出勤に向けて体を休めるべく夫婦で各自寛いでます。もう少ししたら席を離れるので書き逃げのようになるかもしれません。すみません。
終わってみれば良い点があり、また気付いた点もあったので自分としては良い旅行でした。内容は後述します。

ことの顛末について順を追って書きますと、アドバイスを頂いたように当初はまとめサイトなどをいくつか巡りましたが、読んでいて気分が沈んでしまい、止めてしまいました。
記事を読みながら「これが夫だったら…」と置き換えて想像するとこれからの旅行が本当にそうなってしまうようで悲しくなり、ストレスの自給自足状態でよくなかったです。
また、私の書き込みがまとめられていることに気付いて、コメント欄も読みました。まとめ記事を引き合いに出してクギを刺すやり方に対し、否定的な意見が多かったように感じました。そもそも嫌なら旅行に行くなという意見も多かったですね。
目をひいたのは「留守番してろ、うざい嫁!」←「本人乙?」のやりとりとか。
書くまでもないと思ったのですが当然ながらフェイクは入れてあります。名も知らぬ方にもしも思い違いをさせたならすみません。
ご意見については元スレに書いてくださったら、なおのことありがたいのになぁと思いました。元スレは数レスで話が終わりましたが、まとめのコメントはそれよりも長かったのでもったいないというか。
ともかく元スレとまとめの両方を読み、いろいろな方の意見が集まって良かったです。ありがとうございます。

で、ウダウダと頭を悩ましても結局は
・夫との旅行を楽しみたい
これが私の希望でした。

まとめコメントに素直に甘えるのが一番いいというご意見もありました。何となくしっくりくる答えのように感じました。
とにかく旅行先の見所や食べ物お土産について調べて、ガイドブックを読み込みました。私は初めて行く場所で、夫は何度か行ったことがあったので意見を聞いたりしました。この頃の気持ちは本当に旅行が楽しみでした。
67630 :2015/08/14(金)22:05:02 ID:ptP
(2/2)
旅行中、展示を工夫したことで来場者を盛り返した北の某動物園にみんなで行きました。
以前なら夫は展示前で子供達を肩車したり、少し開けた通路で追いかけっこをしてしまい私は放置されていましたが、今回は時間を決めて園内別行動という提案を夫からしてくれました。
園内が混んでいましたし、団体になるより各家庭で散らばって行動した方が動きやすいのもあったでしょうが。
これは、とても嬉しかったです。
正直この点が今回の旅行で不安だったことのすべてでした。
詳しく書けないですが、以前似た状況で冬に放置され体調を崩したことがあり、この点だけはハッキリ嫌だと伝えていたので、変わってくれて本当に良かったです。
アザラシまるっとして可愛かった。

悪い点というか違いが浮き彫りになった点ですが、兄弟間の距離感や金銭が絡んだ話題を取り上げることへの意識の差でした。
・自分の事は自分でする
・まず自分で調べてから人に聞く
・金銭が絡む話題は基本的に慎むべき(年収や冠婚葬祭にかけた費用など)
無自覚でしたが私はこうするのが当たり前!と思っていて、対して夫達はゆるやかというか相手との距離が近いのだと感じました。
頼ったり頼られたりが当たり前なんだと思います。私は苦手です。自分で解決できた方が楽だと思ってます。
金銭の話題は、私の視点からすればかなりあけすけに話していて、質問によっては財布に手を突っ込まれているような不快感を私は感じ、夫は感じないという差がありました。
ガチガチも生き苦しいしゆるやかすぎても節度が無いように思います。程度問題で絶対にどちらが正しいと言えないので、今後の話の中で夫婦間の意識をすり合わせていきたいです。

旅行最終日も夫婦で楽しめました。天気も問題なくて良かったです。終わってみれば、心配してた点が平気だったのですごくいい思い出になってます。
本当に過去の放置がトラウマだったんだと今更ながら思いました。
改めて、ご意見くださった皆さま、ありがとうございました。
677名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:19:22 ID:6bZ
楽しい思い出が増えて良かったね
67830 :2015/08/14(金)22:31:04 ID:ptP
>>677
ありがとうございます。良かったです。
まとめていたらダラダラと長くなってしまいました。
一番気に掛かっていた点が大丈夫だったので、本当に安心出来たんだと思います。
679名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:42:56 ID:hlb
で、>>661>>665>>671の都合の悪い質問は無視なの?
680名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)08:28:02 ID:7kf
>>661はどんだけ自分を上等な人間だと思ってるんだ?
男という種族に生まれたというそれだけでそんなにも思い上がっているのが不思議でならない
681名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:05:12 ID:5PH
>>661
>子供を会わせに行ってたよ。子供も喜ぶし親も喜ぶ。行くのに理由いるの?

これはとても立派だと思うよ。
子供や嫁を使って孝行するな、とも思うがね。
しかし、なら

>俺の家は月一日帰り。お盆と正月は泊まり。嫁の実家は年一回

このバランスはどうなの?
遠いから、なんて言い訳は通用しない。
通用しないから皆も呆れてるし、何より奥様が怒ってる。
そして貴方を置いて行ったのは、たかが年一回の訪問でやらかしてるんだよ。
682名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)16:45:00 ID:CA0
>>661
>俺を置いてったのは俺がいると嫁が嫁の両親に気を使うから
自分はこれわかるなあ
どちらも社交的で場を和ますタイプでもないし
趣味が一緒とか共通の話題があるわけでもないし
場を取り持つのにものすごく神経を使う
それぞれの生活習慣の違いもわかってるから
それで摩擦がないようにするのも大変だしね
正直、旦那と実家に帰っても、帰省したっていう気分にはなれない
683名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:43:33 ID:oR5
結婚10年目。
夜はレスという程ではないが月に一度あるかないか程度。
改善したいと思い話し合いの場を設けたところ、月一度のそれも妻には義務感から応じていたことが発覚。
「離婚してくれと言われたら応じる程度にはもう好きではない」と言われた。
その理由を聞いたが今は改善できる術は既に無いと言う。
子がまだ小さい頃の育児に非協力的だったためそのような感情が芽生え、
今は率先して協力してくれ感謝しているし子の父親としてまた嫁自身の家族としての愛情を持っているが、
しかし磨り減った夫婦の愛情というものが回復しない、する術は疾うにないということのようだ。
今は子が二人、小学生になり随分と楽になったが
当時の子の世話と家事、昼夜パートの掛け持ち、私の非協力的で思い遣りない態度を思い出すと辛く、
また私が遡っての謝罪のための穴埋めを今するのであれば、それは妻自身のその感情を責めるものであるように感じられ、
何もせず何も変わらずこのまま子が独立するまでの間、穏やかにただ暮らしていくことが唯一の妻の細やかなる幸せであるらしい。
出来れば月一度のそれも無くして欲しいとの要望。
もうどうにもならないのだろうか。
否、ならないのだろう。
今更言っても仕方のないことを吐露させてもらった。
スレ汚し申し訳ない。
レスがあれば真摯に受け止め読ませていただきます。
それでは。
684名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:53:47 ID:wZ8
>>683
奥さんの言うあなたの育児に非協力的で思いやりのない態度とやらには心当たりはあるんですか
685名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:18:57 ID:oR5
>>684
心当たりはありますよ。
四年程前に妻が怪我で入院したことがあり、私が仕事をしながら子の世話、家事をしなければならなく、そのとき初めて妻の大変さ、苦労を知ることができた。
それをきっかけに積極的に育児家事に参加するようになり、妻への態度も改めて四年間を過ごしてきた。
妻にはその反省はしっかりと伝わっているようで「今は本当に大切にしてもらい楽をさせてもらい本当に感謝している」その感情に嘘偽りはないと言ってもらえた。
しかし妻の過去の辛さ苦しさはもう妻自身のものではなく、可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもので、償いや謝罪を欲する類いのものではないらしい。
686名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:43:43 ID:wZ8
>>685
いやだからその心当たりの中身を具体的に聞きたいんですけど
687名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)02:51:53 ID:oR5
>>686
仕事だけをして家庭を顧みない夫だったということです。
妻の話では妻に冷たく当たったこともあったようです。
それは私の記憶にはないのですが妻がそう感じたのですからきっとそうだったのでしょう。
今はどうであれ最低の夫だったということです。
688名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)06:54:43 ID:iSk
もし嫁さん自身に
>可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもの
を解消したいという気持ちがあるならカウンセリング受けてみたら
行くのは精神科じゃなくカウンセリングルームな
689名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)10:46:48 ID:dhw
俺も>>685と同様の状況だから言うけど、改善はあきらめるべきだな。
改善するには嫁さんにも努力や苦痛を強いなければならなくなるはず。
終末期医療と同じく、離婚まで穏やかに過ごせるようにするべきだよ。
690名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:14:38 ID:DOT
>>685
>妻の過去の辛さ苦しさはもう妻自身のものではなく、可哀想な誰かの人生を見た記憶のようなもの
そうやって自分の経験を自分の経験したことではないように切り離していかないと
苦しくてどうしようもなかったんだろうな
>子の世話と家事、昼夜パートの掛け持ち
しかし、これは体力的にきついわ
パートも掛け持ちって、小さい子がいてよく出来てたなって感じ
奥さん、過労とかでよう倒れたりしなかったな
691名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)13:03:48 ID:Lt3
>何もせず何も変わらずこのまま子が独立するまでの間、穏やかにただ暮らしていくことが唯一の妻の細やかなる幸せであるらしい。

これって子供が独立したら離婚してくれってことか?
手遅れどころじゃないじゃないか
もうとっくにカウントダウンが始まってる
692名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:05:39 ID:aP6
自分で自分をATMに至らしめたわけね
自業自得
693名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:22:08 ID:AgF
昨日の話なんだけど娘が(妻も?)怒ってる。

昨日は俺が休みで家族全員が家にいたんだ。
テレビを見てたら俺の仕事用の携帯が鳴ったんで取りに行こうと立ち上がったら立ち眩んでフラついたんだよ。
その拍子に近くにいた妻を押してしまい妻転倒。
転んだ先にあった角の尖ったテーブルに額をぶつけてしまい流血という事態になってしまった。
娘は驚いてすぐ妻に駆け寄りタオルを持ってきたり救急車を呼んだりしてたんだけど、俺はとりあえずと思ってかかってきてた電話に出て仕事の話をしてたんだ。
職場でクレームがあったらしくて今すぐ来て欲しいとの事だったんで妻に行ってもいいかを聞いて、うーん…って言うから娘に後は頼んだぞ救急車に一緒に乗ってりゃ大丈夫だからと言って職場に行った。
クレーム処理中に何度か娘から着信があったんだけどバタバタしてたからそのままにしてたら最後にメールが来てて、
「自分でママに怪我させたくせに心配じゃないの?頭からあんなに血が出てたのに。
パパっていつもそうだよね。パパ見てたら私大人になっても結婚したいと思わない。
おばあちゃん達(妻両親)にお願いして私とママの荷物はおばあちゃんの家に持って行ってもらったからね。
おばあちゃん達も、もう許せない、もうママ達はそっちに帰さないって怒ってるから。」って書かれてて家に帰ったら本当に娘と妻の服も荷物も全て(ドレッサーとかでかいものはさすがに残ってたけど)無くなってた。
驚いて妻に電話したけど出なくて、娘と義両親にもかけたけど同じく出ず。
それから30分くらいしたら娘から電話がかかってきて「ママはどう?荷物はどういう事だ?」って聞いたら、
「ママの事も私の事もどうでもいいんじゃない?いつもの事じゃんw
荷物どういう事ってメール送ったじゃん。
もうママも私もパパのとこには帰らないって事だよ。
おばあちゃん達も怒ってるしママも、もうパパの事どうでもいいって言ってるからね。バイバイ。」って一方的にしゃべって切られてしまった。
俺が悪かったから帰ってきてほしい。
694名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:33:37 ID:VBd
無理だろ
695名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)11:43:58 ID:0G3
>>693
今回がトリガーになっただけで、今まで色々積み重ねがあったぽいなぁ。
696名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:06:13 ID:XTk
>>695
「パパっていつもそうだよね」っていうのが物語ってるな
697名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:07:27 ID:AgF
無理って言わずに協力してよ…。

娘がちょいちょい「ママや私の事を考えてよ。」とか「パパが大丈夫だからって私達も同じように平気なわけじゃないってわかって。」って言ってくる事があったからたぶんそういう諸々が溜まってたんだと思う。
でも、俺の所には帰らないとかって言うのはなんとなく娘が暴走してるだけな気もしてる。
妻自身からはまだ何も言われてない。
698名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:20:47 ID:blD
じゃあ放っておけ
699名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)12:36:53 ID:SF2
>>697
最低だね!積み重ねがなくても物凄く最低だよ
あなたが押したせいでぶつけて頭か額から血が出てるのに
そこで電話でる?!しかもそのまま放置?最っ低

奥さんに何も言われてないしじゃないよ、流血してる最中行ってもいいかとか言われて
「うーん…(エーコノジョウキョウデイクカヨ…モウダメダコイツ…)」と思ってたと思う

電話出てもらえないってさっさと奥さん実家に謝りに行けばよかったじゃん
どーせダメだろとけ思って家でゆっくりしてんじゃねーよカス
700名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)13:22:39 ID:VOa
あなたのような人はこれまで何度も奥さんや娘さんを失望させてきて、そのことにすら気付かずに二人が見逃してくれることに甘えきってきたんでしょう
それが今回の流血放ったらかし事件で一気に限界を迎えただけです
これから気をつけるとか関係ないんですよ
もうこれ以上は無理ってことなんですから
今のうちに潔く二人を解放してあげないと泥沼になって、将来娘さんの結婚式にすら呼んでもらえないような孤独な人生になるでしょうね
もうそれすら遅いかもしれないですけどね
701名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)14:33:42 ID:CcG
で嫁さんの具合はどうなの?
娘の言い分はわかったんだしつぎは嫁さんの言い分聞かなきゃ
娘が暴走してるだけかもしれないし
702名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)15:56:01 ID:AgF
昨日の事だからまだ妻実家に行けてないんだよ。
新幹線で4〜5時間かかる距離だから仕事の合間に行くってのも出来ないから今週の木曜の休みの日に行く事にしてる。
妻両親には娘を介してアポ済み。

妻は頭を4針縫ったらしい。
骨に異常はなかったけどぶつけた場所が場所だからってんで様子見の為に1日入院したと言われた。
今日の10時には退院したはず。

こんな事になってから今回だけじゃなくこれまでの事も思い返して俺の対応がひどかったと思った。
以前俺が職場の階段から落ちたことがあって、その時妻よりも血が出てたし俺自身今現在何事もなくいるからあのぐらいならなんともないだろうなってわかってたから大丈夫だろうと判断してしまったけどそれじゃ妻達は気に入らなかったんだよな。
悪い事をしてしまったと思ってる。
703名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:16:16 ID:enH
>>702
>今週の木曜の休みの日に行く事にしてる。
救急車も呼んで入院するはめになってるのにすぐに休んで行かないの?

>妻両親には娘を介してアポ済み。
なんで自分で直接アポとらないの?

もうアンタだめだよ
704名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:46:47 ID:SF2
>>702
うわぁ、最低より下の言葉があれば浴びせてやりたいくらい
医者でもないのに何勝手に大丈夫ぁろうとか決めつけたの?
四針も縫って入院だって、奥さん可哀想に
娘さんだって心底絶望的な気分になったろうね
絶対無理だよ
705名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:51:33 ID:jgN
身内の事だから感情的になり遠慮が無い分だけ仕事上の取引先などとのトラブルよりも難しい問題
家族の事だからと甘く考えて初動でミスったらもう無理だね
706名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)16:59:00 ID:q2O
お前ら釣られ杉
707名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:27:04 ID:myl
助けてくれと言われても「仕事休んででも嫁実家に行って土下座して来い」以外に何を言えと言うのか…
それも昨日の今日で行ってない時点でアウトだろ
708名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:45:05 ID:AgF
入院って言っても様子見の為なだけだし、医者も「どうします?一応入院しますか?」って言ってたぐらいらしかったから大丈夫かなって思ったから。
心細くはなかったと思うよ。
娘も両親もいたわけだしさ。

仕事のクレームが常連さんからのものだったから行くしかなかったんだよ。
そこが切れたら損害がヤバい。
709名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:57:58 ID:nra
>>708
ハイハイ、人でなしはもう黙ってろって
710名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:12:28 ID:heX
>>708
大丈夫かなって4針も縫って大丈夫なわけないだろ
逆の立場になってよーく考えろ
711名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:13:08 ID:Oty
入院って言っても様子見の為なだけ→様子を見るのは医者であって俺ではない
医者も「どうします?一応入院しますか?」って言ってたぐらいらしい→伝聞
大丈夫かなって思った→推量
心細くはなかったと思う→推量
娘も両親もいたわけだし→俺はいてもいなくても同じ

あれ?おまえの存在必要なくね?
712名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)18:15:33 ID:myl
様子見の為かもしれないし、大した事ないのかもしれないけど、問題はそこじゃないんだよな…
それが理解できないなら謝った所で無駄だと思うよ
お前は文字通り仕事と家庭を天秤に掛けて、仕事を取ったという事だ
まぁお前の理屈もわからんでもないが、家族からすれば結局言い訳してるだけだと言う事は頭に入れておくんだな
713名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)19:40:53 ID:ndd
自分が原因で4針も縫う怪我させておいてその言い種はないし、
悪い事をしてしまったと書いてるくせに「気にいらなかった」なんて
神経を疑う。その上>>708だからね。身から出た錆だと思って諦めな
714名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:11:31 ID:Dcg
>>708
救急で病院へ行った家族より大事な仕事なんだったらもう家族要らないんじゃない?
そんななら妻や娘を呼び戻さなくてもいいじゃん
離婚して仕事と再婚したほうがいいよ
逆になんでそんなに戻ってきてほしいの?世間体?
715名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:23:46 ID:GqE
>>708
>仕事のクレームが常連さんからのものだったから行くしかなかったんだよ。
問題は職場に行ったことじゃなくて
妻に大怪我させて何のフォローもなく放置したことだぞ
716名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:39:02 ID:AgF
あーもういいです。
妻と直接電話出来ました。
ありがとうございました。
717名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:04:11 ID:myl
安定の涙目逃走www
718名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)07:31:22 ID:lx0
クズ夫
「チクソー!一件落着したことにして逃げてやる!」
719名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)09:48:15 ID:D94
自分には悪いところなんて何もない
そう思えるところが何よりも悪いところなんだと気づけよ
720名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)12:57:28 ID:Yh2
>>693お前アスペか発達障害だろ?
721名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:07:22 ID:gRO
>>693 ありがとうございましたじゃなくてさ、どういう会話したのか報告しなさいよ
722名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:10:42 ID:UgR
ちゃんと結果報告しろよクズ野郎
723名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:47:56 ID:Crm
報告しないんじゃなくてできないんだよ
だって本当は電話できてないんだから
724名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:25:37 ID:RxI
ヒサツミ塾といい、こいつといい、なんでこんなわけわからん思考の奴が存在するのだろうか
725名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:30:01 ID:jbn
>>723
報告よろ(^^)
726名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:05:48 ID:Crm
なんで俺が報告するんだよwww
727名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:07:49 ID:1KP
憶測でいろいろ言われてるみたいだけど電話出来ましたから。
想像で言われるのはあまり気分がよくないです。
728名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:52:19 ID:RxI
>>727
電話で嫁さんなんて言ってた?
729名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:28:16 ID:b2u
>>727
涙を拭けよw
730名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:35:36 ID:b2u
>>727
家族に捨てられたんだろうが自業自得w
731名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)18:55:02 ID:Crm
>>727
報告が無いんだから想像するしかないだろう?
それが嫌なら報告はよw
732名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:03:57 ID:Wxh
明らかに非がある書き手が叩かれるの待ってるかのように「俺(私)悪くないよね?」って論調の書き込みは、
もうなんか釣りにしか見えなくてしょうがない。そういうレス大杉
733名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:10:03 ID:abd
>>727
何が悪かったかも理解してる風でもなくここで愚痴りだすわ頭下げに行った様でもないわ
クソ以下の持論をぶちまけられたわでここの閲覧者の気分もよくないです
734名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:20:55 ID:wcL
電話できた(解決したとは言ってない
735名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:05:55 ID:1KP
明日話をするんだからそれまでこっちの事はいいから準備してなよ。って気遣ってくれました。
電話の声も普通だったからたぶん娘が言うほど怒ってないみたいでした。
736名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:07:09 ID:3CW
じゃあ準備しなきゃな「離婚」の
737名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:20:45 ID:NQF
俺 28
嫁 27

嫁は会社の後輩。入社した年に社内サークルで知り合って付き合うようになった
俺26、嫁25で結婚。現在小梨
仕事柄休みがなかな合わず、昨日久々にレンタカーで片道3~4時間の小旅行に行ってきた
二人とも初めて走る高速道だったんだが、帰りに渋滞で足止め食らった時、暫くしてから
「そう言えばこの先車線が減って有料道路の料金所があるから混んでるのか」
と俺が言ったところ、嫁はそんな事とっくにわかっていて、俺が今気付いた事に驚いてた

最近そういう事が多くて滅入る
俺がその瞬間気付いた何気ない事は、大体嫁が既に把握してる
嫁に先回りして「こうした方がいいよ」と言われて、その瞬間は意味がわからなくて、
後からそういう事かって理解できることも多い
ニュースの内容や時事ネタがいまいち分からないと嫁が全部解説してくれる

今、嫁に何か発見して話す事に嫁が「うんうん、そうだね」っていう感じが
ガキの頃カーチャンに「芋虫って大きくなるとチョウチョになるんだよ!」
っていう発見を話して、カーチャンが「そうだね、すごいね」と相槌うってくれてるような
なんつーか大人と子供の会話みたいですごく惨めになる

入社当時も付き合ってた頃も、俺は先輩、嫁は後輩って感じだったから
今すげー情けなくて仕方ない。他愛ない会話でそういう惨めな思いをすることが多くて地味に辛い
738名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:30:39 ID:NQF
流れ読まずにすまん


付き合ってた頃、俺がすすめた漫画雑誌やゲームも、俺の影響で嫁もはまって
結婚してからも一緒に楽しめると思ったのに、今はほとんど見向きもせず
夜はビジネス書とか仕事の専門書とか日経読んで過ごしてる

俺が帰宅する前や風呂に入ってる時はニュース番組流してるらしいのだが
俺が居間に来ると俺の好きなバラエティにチャンネル変えてくれたりする
俺と嫁は同じ総合職なんだが、先日ついに賞与額で俺が嫁に負けてしまった
(ほぼ年功序列で実力主義や歩合ではない超公務員的な会社)
最近入社した後輩には「嫁先輩の旦那さんなんですよね」って俺が嫁の付属物扱い
俺の知らない会社の社員や役員、取引先の事も知ってて、今や嫁の方が俺より人脈持ってる

そのうち俺より先に嫁が管理職になってしまうんじゃないかと思うと情けなくて死にたい

仕事だけじゃなく、昨日の旅行で、俺の思考が及ぶことは全て嫁が把握してて
嫁は大人で俺は子供で、いつからこうなっちまったのか、毎日が惨めで仕方ない
自頭の問題かとも思うけど、嫁も俺も大学は似たり寄ったりの偏差値なんだよな
739名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:35:31 ID:NQF
なんか漠然としてて申し訳ないが、お前らそういう事ない?
嫁に劣等感感じた時一体どうしてるか教えてほしい
740名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:46:25 ID:3CW
何、「嫁のくせに」旦那追い抜かしてムカつくってこと?
「女ごとき」に追い越されてプライドが許さない?

ずいぶんナチュラルに女下に見てんのな

嫁のせいで心が休まらないとか言って
自分より馬鹿な女と不倫でもするんだろ

そういう劣等感持つ奴はどうしたってなくすなんて無理
こじれる前に離婚しといた方がいいんじゃね?
741名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:53:01 ID:hS2
>>735
もう腹が決まってるから冷静なんだろ

>>737
ぐだぐだ言っていてもしょうがないんで
家事か仕事で嫁より上になれるように努力するしかないんじゃね
現状で嫁より劣っていること受け入れて向上心を忘れなければ見捨てられることはない、多分
742737 :2015/08/19(水)20:54:38 ID:NQF
>>740
いや、違うんだよ
入社当時嫁が後輩で俺が先輩で、嫁は同期の中でも癒し系の可愛いキャラだったから
(俺が色々教えてひっぱってやんなきゃ!)っていう使命感?あって色々教えてやってたんだよ
まあ俺も社二病っていうのか?2年目で調子乗ってた時期だったんだけど

そういう先輩後輩の関係で結婚するまできてたから、立場が対等どころか
カーチャンと息子みたいな逆転現象起こしてることが情けなくてどうすればいいかわからんのよ

例えばデキる女上司とか女の先輩なら、俺も後輩・部下キャラで行くし、それにストレスもないよ
大学で先輩と付き合ってた時も、彼女は先輩、俺は後輩ってベースがあって別にうまくやってた
743737 :2015/08/19(水)21:04:04 ID:NQF
>>741
家事は8:2で嫁がこなしてくれてる。
嫁が大変そうなら手伝うが、俺が手伝う暇もなくもう嫁の生活に組み込まれててスムーズにやってるからな
むしろ俺の担当の家事(風呂掃除とか)も俺が疲れてると嫁が「私シャワー浴びたいからついでに洗って溜めとくね」
って気遣ってくれたりする。俺がやろうとしたらむしろ嫁のペースを崩すっつーか
「はじめてのおつかい」みたいになりそうで惨めっつーか・・・
会社でも気張ってて家は寛ぐ場所なのに、嫁以上の向上心持たなきゃならんのかねやっぱり

嫁ももっとダラダラすりゃいいのに。っていうか昔は休みの日ずっとダラダラしたり
バカな事で笑ったり、同じ漫画読んで同じテレビみて楽しい時間過ごしてたのにな
嫁の結婚後の変わり方についていけない。俺は変わらないのに劣等感ばかり増えてく
それとも結婚前は、嫁が俺に合わせてただけなんだろうか
744名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:05:32 ID:8fQ
>>742
愛してるなら素直に敬意と感謝持てばええんやで、卑下はする必要ない
相手が下なんて意識は捨てなはれ
745名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:19:04 ID:lDW
嫁が自分より仕事頑張ってると不機嫌になる男いるよな
小っちぇーなー
746名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:21:49 ID:hS2
>>743
じゃあおまいの生活に家事を組み込めばいいんじゃね

少しずつ年を取っていくし、今後子供をもったりすることもあるかもしれん
いつまでも同じ時間が続くわけがない
スタートが同じでもその後の心持ちで違ってくるっていうだけの話
747737 :2015/08/19(水)21:31:39 ID:NQF
>>744
その意識の捨て方がわからん
ネーチャンがいるから年上女はネーチャンと弟って感じでいけるが
後輩で年下で癒し系の嫁に対してネーチャンみたいに甘えるとか下手に出るって無理なんだが

>>745
ちっちぇーことはわかってるが、簡単に切り替えできてんの?家長としての威厳とかあるだろ?

>>746
家事は別に今うまく回ってるし別に何か変える必要性を感じないんだが
子供が出来たりその時の状況で自然に変わってくなら分かるが、嫁のペースに俺が合わせないといかんの?
なんか納得がいかない。日々ジワジワと居心地が悪くなってく。
748名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:33:12 ID:1Xj
大学の偏差値が似たり寄ったりだからといって
時頭の良さも似たり寄ったりだとはとても思えない

俺より賢くて有能な嫁が大好き!なのか
俺より賢くて有能な嫁ならいらなかったのに、なのか
よく考えろ
立場逆転現象なんてこれからいくらでも起きる
嫁じゃなくても後輩に昇進先越されたり
本気で戦ったトランプで子供に負けたり。
そんなとき毎回「俺の方が上のはずだったよに」って思うのか?
やってらんねーな
相手のすごい部分は素直に認めて尊敬しつつ自分も向上させるんだよ
それしかないわ
749名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:34:40 ID:1Xj
常に相手の上か下かしかないのか?
対等な立場ってお前の頭の中にはないのかよ
750名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:35:36 ID:Npl
なんつーか贅沢な悩みだな
751737 :2015/08/19(水)21:40:21 ID:NQF
仕事もだが、日々の生活でも差があるんだよ
俺が気付きようのないことも嫁が気付いてて、同じ時間過ごした思い出話しても嫁の記憶量が圧倒的に上
同じ事を見たり聞いたりしても俺が見えてる物が1とすると嫁は10
親戚付き合いとか外出先とか、色んなところで俺に理解できてないものが嫁にはわかってる
俺が気付きもせず読めていない空気や事情も嫁はしっかり理解して親戚と話してる
二人で法事とか参加しても「嫁さんはどちらかしら?」って俺に聞かれるんだぜ

仕事はともかく、こういうのって挽回できないよな?
そういう劣等感わかる人いないか?努力で何とかなるものか?
大人力っつーのかなんつーのか。どうすりゃいんだよ
752名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:45:57 ID:8fQ
>>751
いや俺もちんけな自尊心もてあますから理解できなくも無いが
そういうのって本当に心底一文の得にもならん、とにかく謙虚と感謝しか
ないやろ、卑屈とか甘えるという事じゃないぞ、受け入れるしかないやろ
対抗心燃やしても碌な事にならんと断言できるぞ
753737 :2015/08/19(水)21:49:55 ID:NQF
>>748
確かに、後輩や子供に抜かれることもあるんだよなこの先
今は子供も居ないから考えられんが、20年後30年後なら俺も年取って受け入れられる気がする
有能な嫁ってわかってたらそれなりに接してた
この嫁なら居心地良い生活送れるって思ってたのに
向上心求められるのも、俺にはできそうにないことも、どちらも気疲れしかない

>>749
対等と思ってた嫁がネーチャンどころかカーチャンくらいの精神年齢の離され方してんだよ
なのに嫁は俺のこと「俺さん」だし、ふざけて昔みたいに「先輩」って呼んだりするんだぜ
754737 :2015/08/19(水)21:54:38 ID:NQF
>>752
その心の変え方を教えてくれ。捨てられたらどんなにいいかわからん
嫁が下から目線で俺を支えるポジションとってくれてるのに対して、
俺はどういうスタンスにポジションチェンジさせればいいんだ?
謙虚と感謝って頭で理解してても心から湧いてこないだろ?
逆に心から湧いてくる劣等感と居心地の悪さはどう処理すればいいんだよ?
755737 :2015/08/19(水)21:59:58 ID:NQF
ガキの頃の「カーチャンと俺(5)」くらい大人と子供って感じの差があるのは
本当にどうしたらいいんだ。努力の仕方がわからん

この間も嫁は社外・社内の取締役会に呼ばれて飲みの席に同席してたらしいが
俺なんかそんな場にいたら何話していいのか見当もつかないし、
そういう事の努力の仕方って本当にわからんのだが
756737 :2015/08/19(水)22:03:21 ID:NQF
今日も嫁は社内の横割り班の飲み会で居ないから居座りすぎた。長文レスすまん
ちなみに俺は社内の委員会や横割り班に抜擢されたこともお声がかかったこともない

嫁が帰ってきた時に、話を聞きたい気持ちもあるが
俺の知らない社内の話をする嫁にどういう態度でいればいいのか本当にわからない
いっそ転職しようかという気持ちになってる
757名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:06:38 ID:9Zv
それでお前はビジネス書の一冊でも読んでみたわけ?

嫁さんは頭が良くて仕事が好きなんだろね 管理職も明確に目指してると思うよ
女性は結婚や出産がキャリアのハンデになりがちだから将来設計を考えてるんだと思う

一方のボクちゃんは居心地悪いのはイヤ でもマイペース変えるのもイヤw
向上心はないけど家長の威厳は守りたいって 甘ったれすぎるだろ

居場所は与えられるんじゃない 作るもんだ
職場で到底勝ち目がなさそうなら、せめて家事だけでも嫁より先手でこなせ
慣れてくれば段取りもよくなってくる
嫁にあてにされるくらいになれば自信も回復して仕事にも意欲的に慣れるんじゃないな
758名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:12:46 ID:UpN
嫁の方が仕事も人脈も上で家事は8割方か
ただのおにもt
759名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:14:33 ID:1Xj
張り合っても勝ち目のない部分をいくら磨いても負けるだけ
嫁はお前を選んで結婚したんだからお前にもいい部分はあるはず
そこを伸ばせ
張り合うな
賢い嫁もらってよかったなくらい楽に構えてろ
張り合うためじゃなく自分のために自分を磨け

このままだとお前「結婚したらババくさくなったな」とか思い始めて嫁への気持ちも冷めちまうぞ
760名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:36:29 ID:hS2
>>746
>家事は別に今うまく回ってるし別に何か変える必要性を感じない
は?そんなだから嫁に追い越されてんじゃね?

嫁はお前に合わせてるじゃんw
結局いつまでも嫁に下にいてもらいたかっただけかよ情けない
761737 :2015/08/19(水)22:37:56 ID:NQF
>>757
やっぱり甘ったれなんだろうか。俺は俺なりに頑張ってるし怠けてるつもりはないんだが
嫁と子供産まれたどうするって話もしたが「育休とって時短で働くし、
総合職が難しければ職変したり退職して別の会社でパートしてもいい」って言ってた
同僚の男と話してる時に感じる、出世とか管理職に意識燃やしてる系の空気感?は
本当に一切感じられないんだよ。仕事が出来なきゃ家事っていうのもいまいちピンとこない
男が家事で頼られても逆に虚しくないか?

>>758
悪かったな。それは結果論だが、実際割いてる時間や労力はさして変わらないんだよ

>>759
うーん・・・嫁と付き合った時点で(嫁は右も左も分からない新卒1年目)
社内でも公認カップルって感じになってたから、周りの空気的にもいつ結婚するんだ?
って感じだったし、そろそろだなって俺から段取りして結婚に持ってったし、
嫁側からみたら成り行きだったのかもしれん。今考えると
だから何を伸ばすとか磨くとかほんとにわからん。人として圧倒的に負けてる

同じペースで歩いていけると思ってたが、かつて俺が嫁をリードして男気?みせた思い出とか
今となっては全部ガキのママゴトか茶番みたいで本当に悲しくなる
嫁は昔から変わらん容姿で可愛いし行為の前は甘えてくるから夜の方は問題ないが
食事中仕事の話になった夜は気持ちが凹むし嫁もそれ察知してそれぞれの時間過ごす感じだ
確かに嫁との実力差がこのまま永遠に縮まらなければいつか冷めるかもしれん
762737 :2015/08/19(水)22:42:48 ID:NQF
>>760
家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
お互い無理なくできるペースで役割分担すれば良くないか?
嫁の風呂の時間が1時間で、俺が20分で、とかそういう生活リズムと一緒だろ?
あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが
うまく回転してれば問題なくないか?

下にいてもらいたいだけなんだろうな
でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?
763名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)22:49:52 ID:8fQ
>>762
今までの発言全部やらない言いわけにしかなってないんや
自分が大した人間じゃないって認めたくないという事しか伝わってこない
客観的に見てお前さんすごくみっともない事しか言ってないぞ
何事もやらなきゃ上達しないんだから下手でも一つ一つ始めるしかないだろ

上手く言ってるのはそれがまだ嫁さんの容量内やからや
嫁さんはたしかにすごく出来た人やけどそれが当たり前と思ってたらいつか
愛想つかされるぞ
764737 :2015/08/19(水)22:54:17 ID:NQF
嫁が俺に合わせてるっていうのは日々感じる
取締役会の話をきいても「○○専務は今度お孫さんできるんだって!」
とか俺でもわかるレベルの話(○○専務は俺も知ってる役員)しかしない
多分もっと色々会社の運営や上層部や会社同士の取引の話が出てるはずだけど、
俺が理解できない話はしないし、そういう流れに持っていかないで話題をかえる

本当に必要なときしか先回りで何か口を出すこともしないが、
俺が話すことは全部わかられてるのが会話からわかる
765737 :2015/08/19(水)22:57:09 ID:NQF
>>763
やらない言い訳といわれればそうか。やる意味がわからないって話なんだが
みっともなくても本心だから仕方ないし、みっともないってわかってるから
会社の人間はもちろん友人にも愚痴れないからここで吐き出してる
愛想つかされたらむしろ楽かもしれないよな。俺の方が心折れそうだわ
766737 :2015/08/19(水)22:58:52 ID:NQF
色々アドバイスしてくれてありがたいが、正直どうしたらいいか本当わかんねーよ
家事頑張れば何か変わるのか?
認めるとか受け入れるってどうすりゃいいんだ???
767名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:09:57 ID:zNr
どうしたら良いが分かんねーって、みんなこうしてみろって具体的に言ってんだけど?
なんかもっとお手軽で確実に済む方法望んでんのかよ
家事頑張れば何か変わるのか?って、結果がどうなるか決まってないとお前は努力もしないのか

認めたり受け入れたり出来るようになるのは人それぞれそこに至るまでの方法が違うもんなんだよ
こうすれば受け入れられるっていう正解があるわけじゃない
その人に合っていて理解できるようになるまでの行程は何なのか分からん、
だからみんなとりあえず身近な家事でもいいから今までと違うことを始めて
視野を広げて考えられるようにしてみろっつってんだよ
768名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:11:38 ID:hS2
昔の嫁に戻ってくれ

まずそんな都合のいい話はないと受け入れる
769名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:13:46 ID:3CW
>下にいてもらいたいだけなんだろうな
>でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?

この自分の書き込み100回音読しろ
こんな腐った根性してるうちはどうあがいても無理
770名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:17:56 ID:3CW
嫁は最大限お前のプライドを立てて気を使って気を使ってしてるだろうに
嫁だって毎日神経使って生活してるはずだろうが
それなのに当の旦那は、嫁の頭を踏んづけて上に立つことしか考えてねえ
こんなの嫁が知ったらどう思うよ?

いい加減にしとかんと今に逃げられるぞ
771名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:23:25 ID:hS2
その上で先輩後輩の設定を捨てて
同じクラス(過去がどうであれ結婚してるから対等の立場なのであえて)で下の成績だと思ってた奴が
上位にきたという設定に置き換える
そこで諦めるか、抜かそうとするかは自分次第ってことで

愚痴るだけでいたいならずっと愚痴ればいいが
ここでやられても鬱陶しいんで
ひたすら愚痴を聞いてくれそうなスレを探して聞いてもらえばいんじゃね
772名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:27:36 ID:qGe
ただ737が向上心がないだけじゃん
773名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:29:34 ID:hS2
その上中途半端な亭主関白願望持ち
どうしようもねーな
774737 :2015/08/19(水)23:32:00 ID:NQF
負け犬根性ってやつなのは認める

>身近な家事でもいいから今までと違うことを始めて
家事に価値も見出せないが、今までと違うことっていのは何かわかるから努力してみる

嫁も俺に気を遣ってるのはわかるが、俺のチンケで屈折した感情も全部見抜かれてると思う

ただやっぱり向上心ってどう持てばいいのかわかんないし、受け入れ方もやっぱりわからん
わからんがとにかく自分の尻叩いていかなきゃいけないことはわかったっつーか仕方ないんだな
家庭持ったら自分の家でも職場でもありのままで居れて息抜きできる安らげる場所なんてないってことか
775737 :2015/08/19(水)23:32:42 ID:NQF
ひたすら愚痴って悪かったな。そろそろ消えるわ
776名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:34:20 ID:kcV
俺なんか職種は違えど元々嫁が先輩だったし、頭の回転も明らかに嫁の方が優れてたから早々に軍門に下ったけどな
日々のやり繰りから資産運用って言うと大袈裟だけど貯蓄の管理とかも一切任せてる
家の中ではあんたはアホやなwとか言われるけど、それでも外では立てるべき所は立ててくれる

変なプライドを捨てて、嫁の方が能力が上と認めて、あれこれ教えてもらえばいいのに
頭の良い嫁さんみたいだし、それだけで幸せになれると思うけどな
それに、いつか育児とかで嫁さんが仕事から距離を置く時が来るだろうし
それまでに嫁のノウハウを学んでおけば、お前の仕事の上でも色々役立つと思うよ
777名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:34:55 ID:kcV
あ、入れ違いになってしまった
778737 :2015/08/19(水)23:39:41 ID:NQF
>>777
読んだ。ありがたい意見として参考にさせてもらうわ
文章で読むとその通りだなと思うが、俺と嫁の関係で実践するにはハードルが高い
でもそういう関係目指してくことにする


反発しちまったけどもらったレス何度かじっくり読み返すわ
ありがとう
779名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:02:32 ID:ev0
嫁云々より会社でも自分の立場を考えた方がいい気がする
780名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:04:06 ID:NuZ
>>779
それな
嫁がどうの言ってる場合じゃねえんじゃね?
781名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:11:34 ID:SA4
労力なあ
残業が長ければたくさん役に立ってる訳じゃないんだよな~
効率悪くてプライドだけ高い無能ほど有害なもんはない
782名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)00:45:18 ID:Ebs
>>781
ほんとそう。

なんつーか、年齢関係なく優秀なヤツは優秀。>>737の不幸は、その優秀なヤツが自分の嫁で、公私ともに劣等感をつつかれてるのかな。

そういう無駄なプライドはさっさと何とかした方がいいよ。
しんどいのはわかるけど、しかたない。

737がやれることは、お前の嫁さんが100%の能力発揮できるよう、アシストすることじゃね?
783名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)01:06:21 ID:B9X
向上心がよくわからんって言うなら
難しいこと考えないでいままでやってた家事や仕事の時短とかから挑戦してみたら?
皿洗うのに10分かかってたならまず8分に、つぎは5分にって具合に
なるべく少ない洗剤で洗えるように工夫するとか
仕事も同じような感じで
そういう意識で日々過ごしてればそのうちいろいろ気づくようになる
物事のポイントを見極める要領がつかめてくる
嫁さんはきっと>>737に追い付きたくてがんばってたんだろ、ちょっと追い越しちゃったみたいだけど
784名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)01:58:46 ID:gKe
そういう劣等感抱えながらネットやって漫画読んでバラエティ見て笑ってるんだろw
差なんか広がる一方で埋まるわけ無いじゃん
嫁が自分より優秀と思うならその劣等感全部素直に話して教えを乞えよ
せめて嫁が読んだ本や新聞くらいはお前も全て目を通せ
頭で敵わないと思うならジムに行ったりジョギングしてせめて体力つけろ

嫁がしっかり努力してるヨコでのんべんだらりとして劣等感も糞もあるかボケ
785名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:23:55 ID:YwB
奥さんが優秀なのは裏山だわ。
そんな奥さんに見初められたわけだから、737もどんと構えてりゃいいんでないの。
自分の不得意な事は誰かに任せるのも大事なことよ。
786名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)10:16:48 ID:7WK
わたしは向上心のかけらもないので、日々淡々と過ごしながら好きなことやって、
家族が衣食住+医に困らなければいいやー、と思ってる
なのでお金持ち見てもすごいねー、としか思わないし嫉妬することもないから楽だよ
787名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)12:48:46 ID:ZUf
>>737ちっせぇ男だなー
そんなグダグダ言ってんなら離婚して年下の可愛くて自分が威張れる女と再婚すればいい。
788名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:57:55 ID:UqZ
今時、20代で家長ガーって言う人って、いたのか
嫁さんは、努力も怠らない頭のきれる人なんだろうな
嫁さんからしてみれば、>>737にもいいところがあるんだろう
会社で仕事をしてる時はそれなりに緊張感をもってしてるだろうから
>>737の温い感じが、嫁さんにとっては居心地がいいように感じてるのかもしれない
とりあえず、「家長としての威厳」だとか劣等感とかとっぱらって
今の自分を受け入れるとこから始めないと
どうしようもないだろう
まあ、どうしても嫁さんといることが劣等感が刺激されて
居心地が悪くて仕方がない、
でも現状を変える気もないというのなら、離婚するしかあるまい
789名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)14:12:59 ID:mFV
>>737
言っていることはわかるがそれはどうしようもないなぁ。
素直に今自分が感じている劣等感について嫁さんに話してみたらどうだろう?
嫁さんは737がキャパを超えて仕事人間になって、結果、夫婦の時間が無くなり家庭を疎かにするのを嫌がるかもしれないじゃないか。
そんな優秀な人物なら付き合っている時から737の自分との違いなんかはある程度わかってただろうし
そういう737が好きだから結婚したんじゃないの?
そういうことをぶつけてみれば嫁さんがどう思っているかわかるだろう。
790名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)16:07:48 ID:Q8n
>>737
俺に似てるな~
なんつうか負けてるって思っちゃうんだよな
変え方っていうかさ
とにかく自分を見つめ直したら?

俺は某東北の球団を応援してるんだけどさ
いっつも弱い弱いとか放射能とかさ今は三木谷のことで
色々言われるわけよ
でもほんとのとこさ弱いのよ(笑)
そう認めるしかないわけ(笑)

だからある程度認めたら?
俺は嫁より劣ってる(言い方悪いけど)

そんなもんよ
スポーツで例えるのは簡単だけどね
791名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)17:18:10 ID:hPV
>>737

>>家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
お互い無理なくできるペースで役割分担すれば良くないか?
嫁の風呂の時間が1時間で、俺が20分で、とかそういう生活リズムと一緒だろ?
あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが
うまく回転してれば問題なくないか?下にいてもらいたいだけなんだろうな
でも男ならみんなそんなもんじゃねーの?居心地悪くなるだろ?

いちいちこういう『?』付きの言い訳ばかりを長く長ーく
相手がどうにか黙るまで続けちゃうんでしょ?
まずは言い訳癖を止めるだけでも人望と友達は増えるよ。
嫁の上に立つのはそれからだ。
792名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:00:31 ID:fT1
>>737がうちかと思った…
彼はmarchの上位大学上位学部でていて、コンプレックスなんか無いと思ってた。
なのに何かにつけて「そうやってすぐ馬鹿にする」といわれる。
(実は私がモラハラ発言しているとかではなく、普通の会話でそういわれる。)

今は別々の会社で働いているんだけど、彼がお仕事大変そうだったから「うちの会社受けてみたら」と提案したことがある。
断る理由が「○○(私)のが先に出世して管理職になりそうだからやだ」。
737と似たこといってたよ…

こういう男の人の自尊心をどう満たせばいいかわからない。
分かりやすい取り柄は私の方があるかもしれないけど、
彼に心底惚れてるし彼以外の男が異性に思えないほどなのになあ
793名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:58:23 ID:mja
なんか小さい男だなぁ。
794名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:44:27 ID:5Cj
脳内でタイガーアンドバニーの二人で再生された。
795名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:53:29 ID:l9v
自分は水戸黄門の歌みたいだなぁって思いながら読んでた
796名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:03:31 ID:xP1
こんないい嫁さんなら絶対もっと大事にしてくれる男いるのに可哀想
797名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:15:52 ID:ZfE
奥さんの目が覚めればこんな男すぐ棄てられるさ
奥さんが惹かれたであろう長所を伸ばせばいいのに
卑屈になっててひたすら奥さんsageたがってて読んでてムカムカする
798名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:52:53 ID:Ebx
>>762
>家事って日々の生活だろ?努力することかよ?
>あえて努力したり、仕事やその他の事と同列にする意味がよくわからんのだが

もうこの一言に集約されるよな

嫁は意識せず自然に努力が出来る人間なんだよ
>737は現状維持が通常状態で、改めて気合を入れないと努力できない人間なんだよ

これはいい悪いの話じゃなくて、ある程度持って生まれた素質だよ
後天的に変えられない事はないけど、相当の意識改革が必要だろうな

それと、今を楽しんだり凌いだりすることだけじゃなく
明日の事、来週の事、一か月先の事、半年先の事・・・
っていうように未来を常に考えるようにするのがコツだと思う
未来を考えれば、未来の為になにをすべきか考えるようになるからね

あとは、物事を俯瞰して見たり、色々な人の立場を理解するように
色々な物の見方をシミュレートするとまた違ってくるよ

まあ、言うのは簡単なんだけど、日常に組み込んで行動するのが大変なんだよなぁ・・・

後は素直に嫁さんに感謝といいところは真似る様にしたほうがいいね
嫁さんは>737の苦悩や葛藤を判っているだろうから
それを乗り越えて新たな立ち位置を作れば、
その懐の深さに感謝と尊敬をしてくれると思うけどね
一番まずいのは嫉妬したり拗ねたりすることだな
「嫁を幸せにする」っていう基本に立ち戻るとやるべきことがわかるんじゃないかな?
799名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:57:48 ID:NfH
家事が仕事より格下って思っているんだろうな。
でもね、家事の段取りは仕事の段取りに通じてるよ。

働きながら家事をする場合、
1時間の持ち時間で何をどうすれば最も効率がいいのかを
常に考え続ける必要がある。

奥さんの場合、8割の家事をするため家に帰っても「効率のいい段取りを考え続けている」
つまり仕事に対する訓練が家でも続いてる。
旦那がバラエティ見て笑っている間、奥さんは訓練し続けてる。

ゲームで言えば経験値を積み上げてる。
経験値の差は能力にそのまま出るわけだから、差が出て当たり前。

「家事なんか…」って言っている時点で負けてるよ。
だって、能力を磨くチャンスを放棄してるんだからね。
800名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:15:26 ID:NuZ
努力も才能だよ
こいつには才能がない
これはもうどうしようもない
801名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:33:52 ID:SRN
早速鬼女速でまとめられててワロタ
あそこはコメント欄も賑やかだしな
802名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:39:28 ID:18N
>>737
まとめサイトで見てここに来た。
おまいさんが悩んでる以下の項目を奥さんに打ち明けろ。

・頭の悪い自分を情けなく思っていること。
・結婚当初と比べて奥さんが遠くに感じられること。
・最近そのことに耐えられなくなってきていること。
そして
「何故お前(奥さん)はこんな俺と一緒に暮らしているのか?」

737氏よ、おまいさんが自分のすべてを奥さんに曝け出せない限り
安らげる家庭なんか築けないぞ。
以上がおまいさんのプライドを捨てる唯一の方法だ。

打ち明けたら報告たのむ。
803名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:54:27 ID:5Cj
これは奥さんが年上だったらこんな風に劣等感は抱かなかったんじゃないかなあ。

スタートが自分が先輩、年上、奥さん何もわからない年下新人。
その意識で始まったら追い越された気がした瞬間からすごくショックを感じてしまうのは想像できるし、
わたしも年下の自分より若輩者と思ってた相手が自分よりすごく出来る所を見たら同じこと感じると思う
他の分野で自分の尊厳を取り戻せることを頑張るけどね。
ウチは夫が年下なので、自分はしっかりしないといけないと思うし、夫の仕事のできる所は素直に尊敬できる+年下なのにすごい!の相乗効果が起きてる。
夫は家庭のあれこれをさすが奥さん!と感謝してくれるけど、これは付き合ってる時から年上扱いしてくれてた名残もあると思う。
でも夫に負けじと炊事洗濯掃除は研究していろいろやった結果なんだよね…。
たぶん年齢が逆転してたらウチは上手くいかなかったと思う。
だけど夫を立てることは常に意識しているなあ。
たぶんここの奥さんちょっと男っぽいんじゃないかな?
804名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:59:16 ID:ZCz
自分が年上と言ったところで1歳しか違わないじゃないか
中学生や高校生の2年生や3年生が、1年生に対して「おいッ!1年ッ!」って威張ってるのとは訳が違うんだからさ
20歳過ぎたらその辺りは卒業しておこうよ、ガキじゃないんだから
805名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)12:25:56 ID:Tyx
>>802
打ち明けるその目的は?
要は、「俺なりに頑張ってる俺だけど能なしで結果がついこてない。だからお前も結果を俺に合わせろ」
とでも頼むのか?
そもそもいい年こいたおっさんが「俺なりに頑張ってる」なんて
自分で「俺、無能」って言ってるのと同義じゃ。

黙ってカイゼンしろよ。
なぜ嫁さんのやってるように格上が格下に腫れ物に触るように気を使ってへりくだる必要があるんだよ。
806名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:04:18 ID:cIO
浮気だの家事放棄だの精神的DVだの容姿豚化だの
メシマズだのなんかで苦しんでる連中の悩みに比べたら、
贅沢な悩みだな

嫁はライバルか?
嫁は、自分が上にいて安心するためのツールか?

家庭に何を求めてるんだ。
嫁に何を求めてるんだ。
嫁はお前にとってどういう存在なんだ。
仕事はおいといて、妻として人間として、
どうあってほしい。何をしてほしい。

ほんとに大事なものは、たぶん既に手に入れてると思うぞ

優秀な奴というのはどこにでもいるから、
仕事で後輩に抜かれるのは仕方ない
出世したいのか?出世したいならもっとがんばるべきだし、
そうではないなら、今までぐらいにがんばったてたらいい
深呼吸して、周りを気にせずに、自分がどう仕事したいのか、
考えてみろ。
偉いさんと同席できるようになりたいのか?違うだろ?
自分がほんとに求める物を見失うな
807名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)14:22:22 ID:ilO
そろそろ693来ないかなー
嫁からの最後通牒を楽しみにしてるんだがw
808737 :2015/08/21(金)15:14:44 ID:nd6
>>737だが、このスレやまとめサイト?のコメントなんかを何度も読み直した
本当に自分の無能さを思い知ったよ。所々日本語おかしいし、文章から馬鹿が漏れ出してる…
本読まないとほんとだめだな

一晩考えて、昨日の夜嫁に気持ちを打ち明けようと決心した
何て切り出したらいいかわからず、でもこの劣等感を持ち続けるのもそれで変な空気のままい続けるのも嫌だったから
「あのさ…俺は嫁の足引っ張ってるよな。家でも会社でも」って言ったんだ
最初は俺さん何言ってるのって笑って話し変えようとしてたが、俺が食い下がって色々話続けた結果、
嫁の顔がいきなりくしゃくしゃに歪んで、嫁、ボロボロと泣き出してしまった

結果から言うと、嫁はすごくすごく頑張ってた。頑張って気張って、いい奥さんになろうとすげー努力してた
809737 :2015/08/21(金)15:18:23 ID:nd6
纏めるの下手で少し長くなるがすまん


嫁は長女で妹と弟がいるんだ。弟の方は十歳近く歳が離れてる
嫁家は父母から祖父母まで「先生」と呼ばれる職業一家で、すごくお堅い
嫁は初孫で初子の長女だから小さい頃から大人達に期待されてたらしい
でも高校でいまいち成績が伸びず、旧帝にも届かない地方駅弁に落ち着いて家族落胆
そう言えば嫁のばーちゃんは「嫁ちゃんは努力すれば灯台にいけたのにね」って言ってたことがあった

そんで嫁、中高と所謂ぽっちゃり体型で、男子に女扱いされずデブ呼ばわりされるポジションだったらしい
嫁はその頃の写真をあまり見せたがらないが、結婚式のスライドで流れたり義実家でアルバム見せてもらったことはあるから知ってる
大学入ってダイエットして今の体型になったらしいが、デブじゃなくなっても、ゼミの男先輩、バイト先の男先輩など、
年の近い男になぜか嫌われまくったらしい。いじめまではいかないが、好かれておらずキツく当たられたんだと
それで嫁は同年代、特に一つ二つ上の先輩男に苦手意識が出来て、大学の頃は10年上のオッサンと付き合ってた
(これも付き合いはじめの頃に聞かされて知ってる)

で、今の会社に入社し、嫁は人事部に配置された(嫁はSPIが同期でもトップだったらしく、それで機械的に配属されたんじゃないかと言ってる)
人事部って俺の会社ではエリート集団で、OJTでは俺の同期の男が指導役として嫁についたんだが
この男が同期の中でも飛びぬけてできる奴だった。うちの会社に入ったのがなんかの間違いだよなと思ってたが
1年半で超大手に転職してったのでもういない
その俺の元同期に、嫁はとことん嫌われたらしい。仕事ができなさすぎて。
嫁も嫁なりに努力したらしいが、それでもぜんぜん使い物にならなかったらしい(嫁談)
そいつが半年で辞めて、マンツーマンのイビリはなくなったものの、元々できる奴ばっかりの部署で
嫁の“使えない奴”ってレッテルは外される事のないまま人事時代を過ごしてたそうだ

はずかしながら俺は昨日までそんな事まったく知らなかった。嫁ができない奴なんて話きいたことないし、
当時の人事部で嫁の上司や先輩、同僚だった人達は、結婚式にも新居にもきてくれて、
嫁は人事で大事にされてたんだなって思ってた
810737 :2015/08/21(金)15:20:44 ID:nd6
さらに人事部は激務部署だったから、嫁は当時残業が物凄かった
俺が上の方で休みの日は嫁と二人でグダグダしてたのに~っていってたのはこの頃で、
嫁曰く、俺と仕事に一切関係ないことでダラダラする時間だけが当時の嫁の唯一の楽しみだったそうだw

その後嫁は部署は違うが俺と同じ営業に異動になった
そこは本社と違って出先の営業支店で、嫁も周りに追い立てられることなく自分のペースで仕事を一つずつ覚えていけたんだと
自分のやり方で仕事ができるようになって、成果も出てきて周りの役に立ってるって実感が湧いたら
仕事がすごく楽しくなったそうだ

それで仕事が趣味みたいになって、今の嫁に至るというわけ



どこかのコメントで見たが、俺も2chやってる中で自分が軽い発達なんじゃないかとは薄々思っていた
驚いた事に、嫁も、自分(嫁)がアスペルガーかADHDだとほぼ確信してるそうだ
・(人事時代)仕事が壊滅的に覚えられない、手際が悪い
・主に男とのコミュニケーションが取れず、すぐ嫌われる、嫌われる理由がわからない
・好きなこと(今の仕事)には物凄くのめり込み、それ以外見えなくなる

俺と漫画やゲームを一緒に楽しめなくて申し訳ない気持ちもあったらしいが、この集中が途切れたら
また出来ない会社員になってしまうんじゃないかという恐怖半分、興味が沸かないと一切やる気がなくなるアスペ的要素半分?
で今みたいな状況になってしまったと言ってた。(正直それアスペ関係あるのか?とは思うが)

嫁両親は先生と呼ばれる職業で俺には全く普通の家族に見えるのだが、嫁が知る限り仕事関係と親戚以外で
義父と義母に所謂友人やご近所付き合いの客が家に来たことはないそうだ。そういう人付き合いができないんだと
俺は知らなかったが、嫁によれば発達って遺伝の要素がすごく強いらしいのな
嫁は嫁両親の血を引く発達サラブレッド(自称)なうえに、俺も発達の気があるから(すごく申し訳なさそうに言われたw)
子供はほしいといいつつ、今だにピル飲んでる理由も、子供が発達で産まれてくるリスクに躊躇していたからだそうだ

嫁は大学の頃から何度も発達障害専門の医者にかかろうか悩んだらしいが、医者にかかったら治るものでもないらしく
万が一将来、発達の診断が社会的不利となったらまずいんじゃないかと思って踏みとどまってたらしい
811737 :2015/08/21(金)15:26:38 ID:nd6
何で俺なんかを選んでくれたんだって話なんだが、

・嫁はずっと長女ポジションだったので、とにかく年上がいい、自分が下にいたいらしい
・俺は上から見てくれて落ち着く、甘えさせてくれる、リードしてくれる
・コンプレックスだった“年の近い年上男”なのに嫁を嫌わない、好きでいてくれる
・考えてることが手に取るようにわかるので居心地が良いw

だとさ

関係ないと思ってあまり触れてなかったが、俺の嫁、すげーエロいんだよ
M入ってて、変態だなwっていうと恥ずかしそうにしながら悦んでるのがわかるw
でもそれも実は嫁の努力の賜物だったというのが昨日一番の衝撃wwww
俺が「昼は淑女、夜は娼婦」で恥ずかしそうに求めてくる嫁に何より興奮するってわかってたから、
そういう自分であろうと努力してたらしい

行為もぶっちゃけ嫌いじゃないし気持ちいいのは嘘じゃないが、何もしなければ別に溜まったり欲求不満になる事はなくて、
「好きでも嫌いでもない食べ物」と同じレベルなんだってwww俺まんまと嫁の演技に騙されてたwww
付き合った頃からピル飲みはじめたのも「生理不順だから、生理日がコントロールできて仕事的にも楽なの」って言葉信じてたが、
きっかけは俺が生中田氏したがってたっつーか、それが男的には最高だよなーっていう寝言を本気にしたかららしい…
何だかんだいいつつ嫁が中田氏好きなんじゃねーのwww淫乱wwwって思ってた俺をぶっころしてやりたい

家事も本当はすごく苦手なんだそうだ。特に整理整頓や料理など、段取り組む作業が昔から壊滅的にできなかったらしい
良い彼女、良い嫁のテンプレートをこなすべく必死に努力してたんだそうだ

更に仕事についていえば、社内の人脈広げてるのも、元々苦手なコミュニケーション能力高めるための努力で、
本当は会議よりもその後の飲み会の方が、気合いれないとついていけない嫁にとっての大仕事なんだと
嫁は今の俺らの職種より少し仕事の幅を広げて、個人事業主として在宅で稼ぐ方法はないか考えてるって話もしてくれた
今の資格活かして、パートに出るより少しいい金が自分ひとりで稼げたらいいなと思い、
こっそり商工会議所に行ったり起業セミナーにも参加してたらしい
でも嫁曰くそれはサラリーマン生活からの「逃げ」で「現実逃避」だし、
俺がまた変な嫉妬心やら不信感やら持つかもしれないと隠していたらしい
812737 :2015/08/21(金)15:31:27 ID:nd6
あとこれは本当に驚いたんだが、嫁、俺がほんのちょっとだけ今の職場の子に目移りしてた時期があったことも全部知ってた
頼りになるてきぱきとした色白巨乳の事務職で、浮気なんてことは考えもしなかったが、
その子がいるからなんとなく職場が楽しいな~くらいの浮かれ方はしてた
嫁はそれ察知してからすげー落ち込んでいたそうだ
俺は馬鹿だからもしかしたらそんな自覚すらないかもしれない、自分が突っ込んだら薮蛇にはるかもと思いひとりで抱えてたんだと
諸事情でその子はサクッと退職していったし今は繋がりもないが、その子の事があって、
嫁は余計に「良妻であろう」と親戚関係から家事からめちゃめちゃがんばったそうだ

とにかく今の嫁は努力の賜物でできあがってて、俺が少しでも良い嫁もらってよかったと思われたい一心で、
でも自分が努力しても仕事の事で俺がどんどん腐っていったから、どうすればいいのか本当にわからなくなってたらしい
俺が拗ねてただけなのに、ずっと俺に気遣って緊張して、俺が話しはじめたことで緊張の糸がぷっつり切れたっぽい
泣きながら以上の事を語ってきた

嫁はすげーコンプレックスの塊だった
あんなに社内でも評価上げてるのに自分ができない奴だって思ってて、
つい「そんな事言うなよ、嫁はすごい奴だよ、頑張ってるよ」って言ったら嫁大号泣
喋りながら後半涙が止まらずしゃくり上げてる嫁の丸まった背中抱きしめて、俺も半泣きの涙目
こんな事知ったら俺に嫌われるんじゃないか、というかもう幻滅されちゃうよねって意味のわからん事言うから、
「そんなわけねーだろ!」って怒鳴ってしまったし、むしろ俺が嫁の事認めなくて誰が嫁幸せにできんだよって本気で思ったわ
813737 :2015/08/21(金)15:32:17 ID:nd6
家事のことについても、このスレで言われて価値がないとか虚勢張ってたけど、段取り良くないとできない事だっていうのは頭ではわかってた
今日は俺が代休、嫁が出勤だったから、朝は一緒に朝食作らせてもらった
嫁に、朝と夜の家事の段取り全部教えてくれないか?っていったらすごく嬉しそうにあれこれ教えてくれたんだ
嫁、教えることがすごく上手くて、これ才能じゃね?独立したらセミナー講師とかもやれるんじゃないの?
って言ったんだが、褒めすぎだよ~って言いながらもすごい笑顔だった

昼は寝て過ごすつもりだったが、洗濯や掃除や買い物して少し落ち着いたから報告してみた
この後図書館行って俺も何冊か本借りてこようと思う
そんで夜は嫁の好きなガパオライス作って待ってるw(俺が唯一作れる嫁の好物料理)

卑屈になってたけど、相手を褒めるってこんな気持ちいいことなんだな
嫁の事褒めたら、俺も頑張らなきゃって気持ちが自然と湧いてきた
俺が嫁より劣ることはもう仕方ないが、嫁にも不得手なことが沢山あるってわかったから、少しでもカバーできるように頑張るわ
814737 :2015/08/21(金)15:33:10 ID:nd6
男尊女卑とか嫁を下に見てるってのはまだあると思う
今の俺のやる気も「俺が嫁を何とかしてやりたい」って上から目線の発想だしな
本当の意味での対等ってどういう事かまだよくわかんないが、とりあえず嫁の努力認めるっていうことだけはこれからもしてこうと思う
っていうか俺がしなきゃいけないことだよな

このスレに本心吐き出して、クズだって叩かれまくって、そん時は脊髄反射で言い訳ばっかしてしまったが、
頭ではわかってたし冷静に読んだら参考になることばっかりだった
すげー感謝してる。保存して時々、俺の最低な文章とともに読み直させてもらう
815737 :2015/08/21(金)15:46:45 ID:nd6
あと>>779>>780に関しては図星すぎて何も言えない

嫁にしつこく俺の社内での評価について聞いたら、物凄く言い辛そうにしてたが
「役員とか上司さんも『俺君は伸び悩んでる』『嫁君みたいに型にはまらず頑張ってくれたらいいんだが』って心配していたよ」
って言ってくれたんだけど、何百層もオブラートに包んでくれてるのが馬鹿な俺にもわかったわ

無能旦那のレッテル貼られて致し方ない仕事しかしてないのは自覚してるんで
俺も嫁見習ってちゃんと仕事のうえでの努力するようにします
つーか嫁の口からその話きいてすげー恥ずかしくなって、やんなきゃ駄目だろって本気で気付いた
物凄く今更だが
816名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)15:54:52 ID:vMQ
>>814
自分の中で気持ちに折り合いがつけられたのなら何より
煽りとかじゃなくて純粋な興味からなんだけど
一つだけ質問させてもらってもいいかな?
>>737って田舎の旧家や名家とか地方の名士とかいわれるような
家の出身なの?
それなら家長制度にこだわる気持ちがあるのも
すげえ納得できるんだが
817名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:00:14 ID:6Py
リアルで人に弱みをさらけ出すのは勇気がいることだから
腹わって話すのすら無理だと思ってた
良い方向に向かって何より
818737 :2015/08/21(金)16:35:01 ID:lqa
ID違うがスマホから

>>816
ド田舎のごく普通のサラリーマン家庭。母親は専業主婦だったが
家長っていうのはニュアンスと言うか、ただの俺のチンケなプライドの表れだよ
819名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:59:41 ID:WPu
>>815
お疲れさん
>>776だけど、嫁の能力を認めたほうがラクになれただろ?w
これ以上嫁さんを苦しめない様に、会社でも恥かかせないように、
できる旦那になれるように頑張ってな

あと、発達障害についてだけど、あれは幅を広げれば
コミュニケーションが少しでも苦手な人は含まれてしまうし、厳密に絞れば除外されてしまうし、
結構幅があるから、営業でバリバリできてるならそんなに気にしなくていいと思う
まぁ意識する事でコミュニケーション能力を改善しようという事なら良いと思うけどね
820737 :2015/08/21(金)20:08:40 ID:lqa
>>817
このスレで吐き出させてもらったお陰だわ
ありがとう

>>819
確かに嫁の事認めるって何も大変なことじゃなかった
ただできない自分への恥ずかしさ情けなさは消えないから、可能な限りがんばるわ
発達障害については、俺も別に気にするほどじゃないとは思ってる
ただ嫁が子供への影響を物凄く気にしてるから、いつか夫婦二人で診断受けてもいいのかなとは考えてるよ
821802 :2015/08/21(金)21:59:25 ID:jQI
ちゃんと報告を書き込んでくれてありがとう。
「心から安らげる家庭」に一歩近づいたね。

あとは・・・子供を作れ!(これは絶対)
子供が出来たらいつか家族で「しまなみ海道」にサイクリングに来いよ。

それと可能なら奥さんは専業主婦がいいと思う。
「お前には俺がいるからもう頑張らなくていい」って言ってやれ。

おまいさんと奥さんといつか生まれてくる子供さんが幸せになりますように。
822名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:53:12 ID:RlU
>>802=>>821はなんかちょっとズレてる気がする…
そもそも子供作るかどうかは家庭の自由なんだし強制するべきでないよ
823名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:57:11 ID:X7j
そうだよ
824名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:20:07 ID:nA5
あとは自分自身と向き合う事だな
825名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)00:26:49 ID:PaY
まぁ何はともあれ幸せに生きろ!

改めて話すって必要なんやなって思った


今日のテスト頑張るわ!!!
826名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)11:14:24 ID:kqG
奥さんは今仕事が楽しいと思えるようになってきてるんだろ?
それを「専業主婦がいい」って
現在、家庭に特に支障が出てないのなら
変に型にはめないで生きさせてやるのが
愛情の形の1つだと思うんだが
827名無しさん@おーぷん :2015/08/22(土)15:34:21 ID:Xdn
なんだかんだ上手くいきそうな二人だな、お幸せに
828名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:19:59 ID:epY
相談失礼します。

先日私の母親に癌が見つかりました。
現在入院しているので励ます為に妻子と共に見舞いに行きたいと思っています。
しかし妻が子を連れて行く事に反対しており実行出来ていません。
私のみや私+妻でならば見舞いに賛成だと言っています。
どうすれば妻も子を連れて行く事に納得してくれるのでしょうか?
829名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)21:36:47 ID:2og
どうして反対してるの?
子どもは何才?
830名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)22:27:51 ID:4Hv
>>828
病院で他の病気もらってきたら嫌とか?
だったらアキラメロン
831名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)23:56:21 ID:e0u
>>828
そもそも未就学児のお見舞いはご遠慮下さいみたいな病院も多いぞ
幾つの子だか知らんけど
832名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:00:33 ID:v6i
すみません寝てしまいました。828です。

子は6歳です。
今年小学校に上がりました。
母の入院する病院にも子供の見舞いについてマスクの着用+短時間であれば来ても大丈夫だと言われています。

妻が反対する理由は母が子供を嫌いだからです。
私達の子供だけがダメなわけではなく子供全般が嫌いです。
健康な時でも子供を嫌がるのに病気で弱ってる時にわざわざ嫌いな人や物を持っていくのは非常識、というのが妻の主張です。
子供を連れて行くよりあなただけで行った方がよっぽどお母さんも喜ぶよ、とも言っていました。
妻は口に出しませんがこれ以外にも今まで子のイベント事を全て無視してきたのになんで連れて行かなきゃいけないの?という思いもあるようです。
833名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:27:33 ID:c0z
>>828
入院している本人自体が孫を連れてくるなって言ってるの?
私だったら(既女ですが)トメ本人に確認するけどな。
「○○(子供)が会いたがってるんだけど、お見舞いに来させてもいいですか?」とか。
834名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)08:31:11 ID:sak
>>832
嫁さんの言ってる事が正しいよ。て言うか実の母親が子供嫌いなのを
知ってるのに子供を見舞いに連れて行きたいのは何故?貴方以外
誰も喜ばないのに
835名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:17:02 ID:LkV
子供嫌いなのに子供を作るとは
ああ子供を作る作業が好きだっただけか
836名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:45:08 ID:RAF
>>835
子供が嫌いなのは>>828の母親だろう

>>832
母親が子供嫌いと言ってる・分かっているのに連れて行く意味が分からん
お前は子供を連れて行くことによって親孝行した気になるだろうが
そんな自己満足のために誰も喜ばないことするなよ
837名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:52:31 ID:v6i
母は連れてきてもいいけど…とあまり乗り気ではないようでした。
母が子供が苦手な事はわかっていますがそうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待しています。

母とは血が繋がっていません。
私が2歳の時に実母が病気で亡くなり、その後に母と結婚したそうです。
838名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)09:57:05 ID:c0z
>>837
「少しでも元気になれるのでは」というのはあくまでも希望的観測ですよね。
現実は奥様NG・母NGにほぼ近い反応。
と言うことは、結果的には誰も喜ばない可能性が高いのでは?
839名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:06:16 ID:RAF
>>837
ってことは全く血のつながりもないんだろ?
子供嫌いなうえに血縁もない孫なんて嬉しくないだろうし
乗り気でないことも言葉から分かっているのに連れて行きたい気になるのか

すべての爺婆は孫の顔を見たら喜ぶ、という固定観念を捨てろ
840名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:08:08 ID:RAF
あれ?IDかぶってるの初めてだわ
841名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:28:04 ID:Qc9
母親→  あまり乗り気ではない
837→  姿を見て少しでも元気になれるのではないかと期待

これって、結局>>837のひとりよがりなんじゃ?
そりゃ837さんにとっては可愛いわが子なんだろうけど
それを必ずしも誰もが受け入れてくれるわけじゃない
っていうだけの話だよね
実の親子でも、子供が苦手で自分の孫にそっけない態度の人はいる
ましてや、子供が苦手で血縁者でもないのなら
そうなっても不思議ではないよ
842名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:38:25 ID:sak
>>837
> そうは言ってもやはり孫ですし、姿を見て少しでも元気に
なれるのではないかと期待しています。
いやいや、貴方の“期待”は要らないから。
見舞いを受ける本人が元々子供嫌い、見舞いに連れてくる事も
乗り気ではない。それを尊重すべきでしょう。本人の気持ちを
無視するなんて何の為のお見舞いなんだか。
843名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:45:04 ID:v6i
血は繋がっていませんが、私とは法的に完全な親子になっています。
なので血縁でないとは言え、全くの他人の子供とは感覚として違うと思います。

今現在の状況としてはみなさんの言うように私のひとりよがりに見えてしまうかもしれません。
しかし実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。
844 :2015/08/25(火)10:53:21 ID:dal
>>843
今までならなかったんだから難しいんじゃないかな。
それよりお母さん病気なんだから変な期待かけないであげなよ。
きっとあなた一人でお見舞い行った方が、お母さん自身気楽だし嬉しいと思うよ。
845名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)10:53:27 ID:c0z
>>843
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います。

この先入観、ホントに捨てた方がいいですよ。
「法的な親子」っていうのは愛が無くても情が無くてもなれます。
今の今まで、イベントスルーしてできるだけ関わりを持たないようにしていたのに、最後に会ってよかった・・・とはならないのでは?
だったら、入院する前からもっとかわいがって、コミュニケーションとっていたでしょう。
親子関係とは言え、積み重ねてこそ情が出るんです。下手したら全員から責められますよ。
846名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:06:27 ID:LkV
>>836
だから828の母親が子供が嫌いなのに828を作ったと

と書こうと思ったら血の繋がりは無いだと……
847名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:27:20 ID:v6i
しかし母は私の事を可愛がって大切に育ててくれました。
なので決して心の底から嫌いなわけではないと思います。
恐らくですが妻に対して遠慮の気持ちからそう言っているのだと思います。
それと何故周り全員から責められるのでしょうか?

母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。
848名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:36:46 ID:LkV
これ以上のアドバイスは無駄だな
849名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:37:06 ID:OKL
どう考えても828の自己満足
元々子供嫌いな人の所に、しかも入院中で弱っている所に、
敢えて子供を連れて行くべきではない
しかも溺愛していたならまだしも、避けてたのなら尚更
嫁さんの意見が至極真っ当
850名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:41:23 ID:suk
>>847
>母に期待をかけているつもりはありません。
私が個人的に期待しているだけです。

てことは自分の期待を相手に押し付ける気はないんだろ
なら簡単な話じゃないか
その期待を胸に秘めて子供は置いていけ
851名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)11:58:03 ID:c0z
>>847
その「個人的な期待」に奥さんやお子さん、入院中の母を巻き込んで、
全員が嫌な思いをする可能性というのは考えられませんか?
一般的なら、お孫さんを連れて行って喜ばれるかもしれませんが、前後関係を考えましょうよ。
イベント総スルー、接触もしたくなかったんでしょ?=孫は好きじゃ無いって結論出ませんか?
852名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:05:49 ID:v6i
無駄な事なのでしょうか…。
いろいろと妻と相談してみます。
ありがとうございました。
853名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:10:43 ID:fgF
自己満足のために子供を利用すんのはやめろ
854名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:21:06 ID:sak
この人エネ夫っぽい。嫁さん苦労してるだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)12:23:48 ID:c0z
>>854
周囲に「孫の顔を見せれば元気にry」って言われているのかもしれませんね・・・
856名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:03:37 ID:ugT
すげー独りよがり
気分良くなるの828だけじゃん
お母さんのご機嫌取りたくて必死なのね
子供までダシに使って哀れだね
857名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:33:54 ID:Qc9
>実際に会ってみればやはり孫は可愛い、会ってよかった、会わせてよかったとなるのでは?と思います
>私が個人的に期待しているだけ
なんだ、周りにどう言われようが妻に反対されようが
自分の思い通りにしたいだけじゃん
後、こういう場でも自分の賛同者が欲しいだけ

>>853
ほんとこれに尽きるわ
858名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)13:43:19 ID:pgQ
だよね 当の本人が乗り気じゃなくて嫁もそれを理解してくれてるのに
何を相談することがあるんだか

なんか、828って自分の無理解を棚に上げて
お母さんと孫が疎遠なのは嫁のせいとか思ってそう
859名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)20:58:59 ID:aYD
愚痴だが聞いてくれ。

以前、社内ですごく魅力的な仕事のオファーがあった。
特殊な仕事なんで詳細は避けるが、受ければスキルがもっと上がるのは確実。
ただその間給料は若干下がるし、長期休暇は帰れるけど1年は海外で勉強だと。

長期的に見れば昇進にもつながるし、正直すごく魅力的だった。
でも専業の嫁に相談したらあっさり却下。
「これからもっと子供にお金がかかるのに給料が下がるなんてあり得ない」
「海外なんて私に一人で子育てしろってこと」
「馬鹿なこと考えないで、父親の自覚がなさすぎる」とな。

まぁ俺も家庭持ちだし、嫁そう言うだろうなという思いがあって見送った。
きっと独身者が行くんだろうなぁと思っていたが、
なんとそのオファーを受けたのは既婚子持ちのAだった。
Aの奥さんはうちから転職して今別の会社で正社員で働いてる。

後でAから聞いたんだけど
「家族が、お金が、なんて言ってチャンスをつぶすな。
何のための二馬力なのか。お金なら私一人でもどうとでもなる。
ちゃんと子供育てて支えるからきっちり戦ってきなさい」って気持ちよく送り出してくれたんだと。

そういえばA嫁、結婚早々「うちじゃ産休も育休もとれないじゃん」って
あっさり滅茶苦茶待遇いい大手に転職してったんだよなぁ…とふと思い出したら、
急に嫁のことが不満に思えてきた。

聞いてる感じでしかないけど、A嫁とAはまさに家事も仕事も子育ても支え合うって感じなのに、
うちは帰ったら掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺。
もちろん生活にかかるお金全てを稼ぐのも俺で。でも仕事のチャンスは「父親の自覚がない。家族のことを考えろ」って否定されて。

家庭持ちなら当たり前だと思ってたけど、最近なんか虚しい。
先日帰ってきたAがいきなり昇進したからなおさら。
860名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:03:29 ID:0gb
うちの嫁だったら喜んで子供と一緒について来るなぁ。
861名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:27:16 ID:Qc9
>>859
>専業の嫁
>掃除も洗濯も食器洗いも娘の寝かしつけも俺で、朝も娘の朝食と弁当づくりも俺
奥さん、普段何してるの?
平日も、掃除掃除は>>859さんの担当になってるの?
それと、お子さんは何歳?
862名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:51:01 ID:kM1
>>861
子供は4歳。
平日も洗濯・掃除は俺担当だよ。
めちゃくちゃ仕事が遅いときは週末に持ち越し。

子供に手間がかかるから、主婦といえど家事を全てこなすパワーがないと嫁は言ってる。
それに育児は二人の仕事だからと。
元々体力もないから毎日子供見るのは大変だろうし
何とも思ってなかった。今までは。
863名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:56:53 ID:CfM
>859 それはハズレ嫁としか言いようがないなあ
864名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)21:58:15 ID:Qc9
>>862
前さ、子供が生まれてから
嫁が食事を作ってくれなくなったっていうスレを立ててる人がいたと思うんだが
その人の場合は、子供が多動かなんかで
全く子供から目を放せないのが原因だったっていうのがあったんだけど
(相談をしに来てた人は、それを知らなかった)
失礼なのを承知の上で聞くけど
お子さんにはそういう問題があるわけじゃないんだね?

それにしても、帰りの遅い日もあるだろうに
そんな時も859さんが娘さんを寝かしつけてるのなら
お子さんの為にもよくないね
865名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:26:33 ID:jY2
>>859
うちは嫁さんは理解してくれたが周りがね。
家庭を気にせずバリバリに働ける男は、今のご時世運がいいと思うわ。
866名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:51:29 ID:kM1
娘は何も問題ないよ。
大人しくて、お絵描きが好きでさ。
逆に外で遊ばないの?子供ってこんなに静かなもん?てかんじ。
867名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:53:03 ID:kM1
ごめん。娘が寝ないから今日はもう書き込めないかも。
868名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)22:59:37 ID:aQ6
うちも育児は夫婦二人の仕事って考えは一緒だけど、
だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれるけどな
その分、育児は一緒にやるべきだから平日休日関係なく夜泣きの世話は交代だったし
寝かし付けとかその辺も極力均等に分担してた

失礼ながら、子供を言い訳に楽したがってる様に見えるな、これまでのレスでは
ただ>>864の言ってる例もあるし、もしかしたら奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれないから決め付けてかかるのは良くないけど
869名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)00:15:41 ID:cJE
>>867
>だからこそ自分の担当である家事はきっちりやってくれる
まあ、普通はそうだよな

>奥さんの体調が思ってるより悪いのかもしれない
後はこれ
同僚の奥さんは、バイタリティも行動力もあるタイプなんだろうね
ある人が出来るからと言って
みんながみんな、その人と同じように出来るわけじゃないだろうからさ
奥さんの健康状態は、どうなんだろうな
一見健康そうに見えても、問題を抱えてる事もあるし
自分の家族は、腫瘍があってそこから出血してるんじゃないかって
医師に精密検査を勧められるほど貧血がひどくてさ
本人は意外とけろっとしてるんだけど
やっぱり、疲れやすいみたいなんだよね
そういう場合もあるから
870名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)07:25:57 ID:Mjm
859です。昨日はごめん。
嫁は別に体調が悪いとか持病があるわけじゃないよ。
特に出産後疲れやすくなったとかでもない。
ただ、男に比べて女の人は体力ないだろ?一般的には。
そういう意味で書いたつもりだった。
871名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)11:05:19 ID:8GI
その程度の理由で家事のほとんどを押し付けるのは無理があるな…
872名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:11:19 ID:enf
普通にハズレのクズ女にしか思えないわ
873名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:22:57 ID:lge
専業の嫁と家事分担してるんだ…一度ちゃんと話し合いが必要だな
874名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)12:32:02 ID:wWg
>>859
こんにちは、既女ですが、ちょこっとだけ意見を。
多分。ご主人のいないところでの苦労だけに、奥さん目がいっちゃってるんじゃ?
ありがちな「視野が狭くなってる」的な。
長期的な目線とか計画が立てられないのは典型的だし、
「自分はこれだけ育児頑張ってる!!」って主張したいって気持ちもあるんだろうし。
「育児を頑張ってるんだから家事なんかおろそかになるでしょ!!」
って凄く叫んでる気がするかな~。
だからどうしたらいいかってのはわからんのですが(^^;スマソ。
875名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:41:39 ID:dNc
母親の血が濃く親子そろって障害持ちか
と思ったら実の親子じゃないのに障害は両方とも持っているのか
論理的に考えられないどころか会話さえまともに出来ない発達障害者のくせに
勝手に考えて勝手に何かをやろうとするなよ
876名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)13:58:37 ID:9Xo
>>874
おろそかにもほどがある
ちょっと前に話題になったタガメ女の典型じゃないの
877名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:00:34 ID:cJE
>>859さんは、最初に「愚痴」と断ってるし
嫁さんを糾弾してほしいわけじゃないんだろうな
心配なのは、お子さんと859の心の糸が切れてしまわないかって事だ
859さんが帰宅時間が遅くても
お子さんの寝かしつけの担当をしてるなら
お子さんにも何かしらの影響があるだろうし
(睡眠と脳の発育は関係があるらしい)
せめて、859さんの帰りが遅い時くらいは
寝かしつけと翌日のお弁当作りくらいは、
嫁さんが担うのが妥当では?と思う
今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
明確に夫婦関係をどうこうしたいという希望があるわけではなさそうなので
気の置けない友人に話を聞いてもらうなどして
あまり溜めこまない方にした方がいいんじゃないかと思う
もしかしたら、人に話す事でいろいろ見えてくるものが
あるかもしれないしね
878名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:02:32 ID:cJE
>>877
訂正
× 今のところ、気持ちの持って行き場がないがないという事で
○ 今のところ、気持ちの持って行き場がないという事で
879名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:52:08 ID:kZw
質問

電車の女性専用車両に福山雅治レベルのイケメンが間違って乗ってきて気がつかないでいたらどうなる?
880名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)16:53:51 ID:ycm
>>879
睨まれる
881名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)17:18:02 ID:TII
>>879
福山雅治が好みじゃない女性の乗客に注意される
882名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:07:10 ID:enf
>>879
「あの…っ、この時間この車両は女性専用車両ですよ」って
好意的な人が言うか
「ちょっと!!ここ女性専用車両なんだけどっっ!!」って
ヒステリックなおばちゃんが言うかも
883名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)19:37:57 ID:JO6
>>859
すまない、これから言うのは下衆の勘繰りだ。

娘さん『物理的に』大丈夫か?

知り合いがさ、似た状況だったんだわ。
専業の嫁が『子育て忙しい』とか言うわりに、家事は旦那負担。そして金銭にうるさい。
それなのに子供の世話はさせてくれず、風呂にいれてやろうとすると『汚らわしい』。
でもって娘は、歳の割に妙に大人しい。

その嫁さん、虐待してたってよ。服で見えないところにアザやら傷やら酷かったそうだ。

何も無いならそれでいい。「そういう例もあった」とだけ頭にいれておけ
884名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)20:50:38 ID:lkS
ていうか単純に疑問なんだけど、
4歳のおとなしい女の子一人(だよね?)の育児ってそこまで大変かなあ

4歳ってことは幼稚園行ってるわけで、9:00〜14:00くらいまでは
子供も家にいない。家事は掃除も洗濯も旦那の仕事だから完全にフリーだよね。
その間お嫁さんは何してるんだろう?

正直実は毎日食事にだし汁とるところからフルコースで作らせてるとか、子供が把握してないとこで
障害持ちとかでない限り「家事をこなせないほど子育てにかかりっきり」って自体には
ならないと思うんだけど。
885名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:03:22 ID:Mjm
859だが

ごめん、最初はなんか「兼業の嫁さんてやっぱりいいなー」くらいの気持ちで書き込んだんだ。
体にそういう跡はないけど虐待の可能性とか色々言われて、
ちょっと混乱してる。

これ本筋には関係ない話なんだが、聞いてほしい。
俺、自分の母親とは今の娘くらいの時に死別してるんだ。
年の離れた兄貴が二人と親父と、あと80近い祖母の家庭で育った。高校からは地元の進学校だった寮付きの男子校に行った。
だからなんか「女の子」って頃のイメージは湧くんだけど、
主婦とか「お母さん」の一般的な姿みたいなのは
正直よくわからないんだ。ドラマとか友達の家の世界でしかなくて。

社内にも女の人はいるけど、A嫁みたいにやり手の人も多くて、
嫁に言わせれば「貴方の会社の人は一般像とはかけ離れてる。
普通は子供一人産んだら許されるなら専業になりたいし
母親は子育てにかかりきりになるもの。」て言われて、
そういうもんかねと思ってたんだ。

両親そろった普通の家庭育ちの嫁に
「世間一般的に母親とはこう」みたいに言われると、
俺に母親像みたいなものが無いから、
正しいとかそうでないとかわからない。
でも世間一般の奥さんてもっと
色々家事も育児もやってるんだな。もちろん個々人適性や力量の差はあるだろうけど。
886名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)21:56:44 ID:JO6
>>885

883だが。
すまなかった。似たケースがあったから、書かずにいられなかったんだ。
そっち方面が大丈夫そうで、本当によかった。余計な事を言って混乱させて、悪かった。
887名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)22:52:42 ID:8GI
>>885
まぁどちらが一般的かと言うと、やっぱり専業主婦の場合は家事をきっちりやって育児を分担だろうな
ただ、3歳ぐらいまでは子供に手がかかるのも事実で、1歳半ぐらいまでは昼夜問わずかかり切りになるから
旦那が育児に参加できない分で旦那に家事を受け持ってもらうとかで調整って感じだろう

>>886
そのパターンの虐待って案外聞くよね
そういう場合は大体嫁さんが完璧主義なんだよね
育児が上手くいかないどうして!?→そうだ家事が大変だから育児に集中できないんだ!→
旦那に家事をさせよう!→旦那に家事を任せたのに育児が上手くいかないどうして!?→
きっとこの子が悪いんだ!私は一生懸命やってる!この子が悪い!→虐待
ってパターンな
888名無しさん@おーぷん :2015/08/26(水)23:55:39 ID:Mjm
>>886
いや、こっちこそごめん。虐待とかはないと思うけど
そういう見方もあるのかと驚いただけなんだ。

なんか、愚痴愚痴と吐き出しただけなのに
皆色々レスくれてありがとう。女性からの意見も参考になった。
あまり消費しても悪いから、これで終わりにするよ。

嫁とは少し今後の仕事のこと含めて話し合いたいと思う。
ありがとうな。
889名無しさん@おーぷん :2015/08/27(木)11:52:12 ID:WMf
>>885
もう締めちゃったかもだけど、一般的な「お母さん」とか「奥さん」とか
人それぞれだよ バリバリ働くお母さんのもとで育った人はそういう
「お母さん」をイメージするし、専業主婦のもとで育った人はそういう
イメージ。一般的と言われても人それぞれ違うんだよ

A奥さんと比べるとあなたの奥さんは物足りないのかもしれないけど
それが奥さんのキャパシティなんだよ
子供が何人いてもバリバリ働ける人と子供一人で精一杯になってしまう人。
奥さんは明らかに後者。でもそれは悪いわけじゃなくて奥さんにとっては
本当にそれが精一杯なの
キャパシティとか能力は人それぞれ違うから他人と比べてもしょうがない

でも、そうは言ってもあなたが奥さんをフォローしていくのも限界があるよね
奥さんにも少しキャパを広げてもらうというか、能力を上げてもらう努力を
してもらわないといけない
自分がこれ以上家事を負担するのも限界がある。少し負担を増やしてほしいと
お願いする。一気に増やさず、できそうなところから提案してみて
絶対よその奥さんと比べて話をしちゃダメだよ
890名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)13:37:54 ID:daQ
>>889
ごめん、私も鬼女だけど意味不明。A奥と比べたら確かに世の女性だって
足り無い部分はたくさんあるだろうけど、
この人の奥さんは旦那に家事丸投げでしかも子供4歳ってことは
幼稚園だよね?てことは平日昼間ほぼフリータイムなわけで。
それで「奥さんは悪いわけじゃ無い。それで精一杯なんだから責めちゃだめ」とか
どんだけ甘ったれてんの?と思う。
キャパが無いんじゃなくて単純に旦那におんぶに抱っこで
ニートしてるだけじゃん。
891名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)14:31:22 ID:32o
まとめからとんできた、、、
誕生日友達と過ごしてた人と、ひさみね塾?に通う人は
どうなったんだろう…

1ヶ月前のことだけど…
892名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)15:01:27 ID:2n4
「まとめから飛んできた」は禁句
みんないい印象ないから言わないほうがいいよ
夏休み終わったからもう来ないんじゃない?
893名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)16:31:29 ID:32o
まとからは禁句なんですね、
すみません^^;
894名無しさん@おーぷん :2015/08/28(金)19:25:55 ID:Dfr
顔文字もやめたほうがいいよ
895名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:34:29 ID:Iwt
以前嫁に貴方を愛した事なんてなかったと言われ、相談させてもらった743です。
また書き込んでも宜しいでしょうか?
896名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:47:06 ID:7ag
気にせず書け!
897名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:48:40 ID:Iwt
あれから嫁に愛されたい一身で今まで以上にコミュニケーションを取ろうとしたりしてます。
嫁も笑ってくれることが多くなり安心したりもしました。
嫁の口から初めて「好き」と言われてとても嬉しかったのですが
今までの良くなかった頃のやり取りがフラッシュバックして精神的に何かに押しつぶされるような感覚に襲われることが多くなってしまいました。
嫁は今後本当に心から俺を愛してくれるのだろうか
時間が掛かってまた嫁を苦しめるくらいなら自分と別れて別の人と結婚したほうが嫁にとって幸せなんじゃないかと…。
そんな事を毎日考えてるうちにフラフラと眩暈がして最寄の医者へ行ったら心療内科へ紹介される始末。
挙句の果てにうつ病と診断されてしまった。
898名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:58:05 ID:Iwt
これからの関係を頑張ろうとしてる嫁に、自分がうつ病になった事なんぞ話せるわけも無く
嫁の前では何事も無いように振舞ってたけど結局薬が見つかってしまい問い詰められた。
「全部俺のせいなのにごめん…。」と嫁に目を合わせて謝ることが出来なかったよ。
なんか夏場にかけて体重もガタ落ちして痩せた。
嫁に顔を合わせられない自分が情けなくて嫁の前で泣いてしまった…。
ちょっと頭を冷やしてくるって行って外に出ようとしたら嫁に抱きつかれて
「ごめんね…ずっと無理させて」と嫁まで泣いてしまった。
嫁が抱きついて離してくれず、「このまま離すとあなたがもう戻ってこない気がする」
と互いに落ち着くまで泣き続けた。
899名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:12:55 ID:Iwt
嫁に抱きつかれながら
「あなたの誕生日の時に言おうと思ってたけど、今ここで言わないと一生後悔するから言うね、貴方の事、愛してるから。
あなたが私を沢山愛してくれたんだから、今度は私があなたを愛す番…だからいつも通りでいて良いんだからね?。」
と一晩中慰めてくれた。その一言が聞けて嬉しかったせいか、どっと疲れが出て泥のように寝てしまった…。
それ以降だけど以前よりは気持ちが改善されて薬を飲む機会もだいぶ減りました。
最近嫁の様子にも変化が出てきて、会社の飲み会で女子も参加する事を伝えると
「そんなの断っちゃえば良いじゃないっ。」とふくれっ面でいじけたり
関係が自然に柔らかく、良くなってきてるので書き込ませて頂きました。
近いうちに切り出すつもりですが、今後両親からさらに離れた所に引っ越す予定です。
こんな俺に愛してると言ってくれた嫁のために全力で守ってやりたいと思ってます。
もう今後書き込む事は無いと思います。
長々ありがとうございました。
900名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)18:35:35 ID:7ag
おつかれさん。
肩の力抜いてゆるゆると行こうぜ。
901名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)19:57:24 ID:7cC
>>899
嫁さん共々よく頑張ったね
お疲れさん
やっとお互いの気持ちが一致できたんだし、
これからは焦らずにゆっくりと二人三脚で歩いていってください
もう書き込まないなんて言わずにmogeた報告ぐらいしてくれてもいいぞ!www
902名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:13:33 ID:nOZ
いいなぁ~~
オレは任務終了したら、離婚だな。
903名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:17:09 ID:6SK
>>899
洗脳終了報告かよ
人買いの畜生が何人間ぶって悩んだみたいなこと言ってんだ
かわいそうな嫁を解放して人様に迷惑掛けないように1人でお似合いの田舎にでも引っ込んでろ
904名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:39:54 ID:Mp1
嫉妬?
905名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:58:58 ID:nk8
奥さんには幸せになって欲しいけど、経緯が経緯だけに報告者には幸せになってもらいたくないよね。
金で買った人が愛されたいとかどの口で言うよって思うよ。
>>899
奥さん諦めきってあなたの家族ごっこに付き合ってくれてるだけだよ
906名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:53:54 ID:68Y
嫉妬ですな。
907名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)08:53:33 ID:Asl
嫉妬以下のゲロくせえ薄汚れた感情だな
908名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:17:16 ID:mXe
>>905
まさにその通りだね。

だいたいのそのパターンの奥さんは基本的旦那がいない時に女友達の男友達紹介させたり、
女友達が男友達がいない場合は出会い系サクラやデークラ嬢・デリヘルとして色んな男と遊んでいるケースもあると思うよ。

特に早朝~夕方帯が多い人妻のチャトレも多いと思うよ。


>>899
奥さんに対してアラサー独身女性と同じようさせて自由にしてあげたら?
子供は>>899を見れれば良いかもね。

もし、私が奥さんの友達だったら慰謝料踏んだぐって離婚させるかor自由恋愛を推奨してアドバイスさせちゃうけどね。。。

その奥さんは恋愛も知らない女として可哀想な人生を歩むと思うよ。
((;゚Д゚)
909名無しさん@おーぷん :2015/09/04(金)17:25:21 ID:UUs
くっさ
910名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:45:10 ID:yHl
朝食でトースト焼くだけって普通?
その他無し。
911名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:48:44 ID:GNc
>>910
ショボすぎる。寝坊したの?って思う
912名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)11:17:21 ID:FPH
>>910
目玉焼か玉子焼くらいあってもいいわな。
913名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)15:47:46 ID:hYu
随分と人買いの肩を持つ人が多いんですねぇ
914名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)16:21:36 ID:QVt
またバカがわいてる
915名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)20:17:32 ID:aBS
我が家では至って普通だけど
916名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)22:20:39 ID:Zff
>>910
ウチは前日に果物切って用意してくれる。
そして起きてこない。
917名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:22:00 ID:nXD
>>910
共働きかどうか、子供が何に似るかによっても
違うんじゃない?
うちは実家がそうだった<食パンのみ
果物は、親に時間の余裕があれば切ってくれてる時もあるし
それ以外は買ってあるので、食べたい人が自分で用意するのが
普通だった
918名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)13:25:06 ID:nXD
× 子供が何に似るかによっても
○ 子供が何人いるかによっても
919910 :2015/09/06(日)17:16:05 ID:Sc2
子供は1人。
高校三年生。
嫁は専業主婦。
親の同居とかは無いです。
まぁ、諦めます。
920名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:21:48 ID:ljU
オレも養われてる時はそうだった
焼いたパンを皿にも載せずに渡されて、バター塗ってもっそもっそ食う
おかげで今でも食パンが大嫌い

諦めず、とーちゃんががんばって作ってみたらどうだい
921名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)23:34:10 ID:imp
世の中には朝食食べない派の人もいるし、嫁さんやお子さんがそうなら、
それに合わせて簡素になってるんでね? 1人分だけとか用意するの怠いし
922名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)02:21:08 ID:iPL
これから働きに行く、一番エネルギーが要る人に合わせない専業主婦って酷いな
いってらっしゃいの気持ちも無いのか・・・怠いが先に来るのか・・・
家はオレと嫁子は別メニューなくらいに気遣ってもらってるわ
923名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)07:48:39 ID:ymp
朝食ひとつで大げさな…

自分ががっつり食べたいならそう言えばいいだろ
言わずにここで文句垂れてるならただのガキだ
924名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)09:27:25 ID:sZa
ここの男性たちはできた旦那さんたちばかりだよね…
うらやましいよね…
独り言だよね…
925名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)16:58:38 ID:XYP
子供って大学からすげー金かかるのな。
学費その他で初年度250万必要だから払えとか、夏休みに運転免許取るから30万くれ、定期券買うから18万くれとかさ。
来年から何年か留学するからもっと金が必要。
とーちゃん稼がないとなぁ。
926名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)19:51:13 ID:q7k
免許とか留年とかそれでいいのか?
927名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:44:40 ID:hBj
>>925は優しいな
うちの親は、免許は自分でバイトして稼いだ金で取れっていう主義だったわ
928名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:13:21 ID:k4L
留年と留学はえらい違いなのである
929名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)02:40:03 ID:RWX
学費と定期代は仕方ないけど
留学数年って凄いな
家が建つよね

免許は数割は自分で稼がせたほうがいいと思うけど・・・
自分は全額自費で全部一発で通った、学費やなんやの金額を見てとても頼めなかった
それに試験落ちると万飛ぶから必死だったよ
930名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)05:34:16 ID:jGg
親から言われたのもあるけど学費以外は出来るだけ自分のお金で
まかなうようにしてた。だから免許費用はバイト代から出したし
定期代その他諸々も2年目からはバイト代から。
>>925は優しいお父さんだね
931名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)07:28:23 ID:2jO
定期買うから18万くれとか、ただの釣りだと思ったわ…
932名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:40:08 ID:vri
俺以前半年で12万だったから、18万でもおかしくはないと思う
933名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)10:15:36 ID:2jO
あ、そっか半年か、そりゃそうだよなぁ…なんで1ヶ月か3ヶ月しか頭になかったんだろ
934名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)12:03:19 ID:DXi
いくら半年とはいえ、学割利いてて半年で十万越えってすごいな。
935名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)20:41:59 ID:ouZ
その距離の定期ってことは実家だろうから、一人暮らしよりは全然マシ

まぁ、留学何年かとか言ってるから経済的に余裕がある家庭なんでしょ
大学生の頃の知り合いに「家が金持ちだから気にしない」と、
留学に留学重ねて在学期間いっぱいまで大学にいて大半を外国で過ごしてたボンボンもいたし
936名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:25:25 ID:HvP
昨日家出してきてやった。
と言っても明日は仕事だから今日には家に戻らないといけないが戻りたくない。
離婚の二文字がちらつくほど腹が立ってる。

昨日は嫁の友達が家に遊びに来たんだ。
会うのは7年ぶりぐらいらしく、話に花が咲いて盛り上がってたよ。
俺はどうしてもやらなきゃならない持ち帰りの仕事があったから自室に居たんだけど、
それもひと段落したんで嫁達に何か飲み物でも買ってこようと思い、何か希望はないか聞く為にリビングに向かったんだ。
リビングに近付くと聞こえてきた嫁達の会話が俺の悪口だった。
友達「結婚式の時行けなくてごめんね。そういえば旦那さんはIT関係の人だっけ?」
嫁「そうだよー。プログラムを組み立てる仕事らしいんだけど私もよくわかってないんだw」
友達「はははwたしか○○(会社名)って言ってたっけ?」
嫁「うんそうだよ!」
友達「じゃあ高給取りさんだねwすごい人だね!」
嫁「いやいやwそんな事ないよw一般程度だよw」
もう俺頭にカーッと血が登るのが実感出来る程だったわ。
俺年収740万稼いでんだよ。
同年代の中じゃ一番稼いでんの。
何が「そんな事ないよw」だよ。
てめーの金銭感覚どうなってんだよ。
ムカついてリビングのドアをバンッて開けて「頭おかしいんじゃねーのお前。」って言って出てきた。
年収740稼いで一般並みとか、世間知らずもいいとこだわ。
937名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:45:31 ID:Z6G
そこで高給取りなんだよ(キリッ)なんて言ったら友達から白い目で見られるだろ
一番稼いでても人間的にはまだまだなんだな
938名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)09:47:51 ID:tkO
>>936
何千万~億単位なら金持ちアピールしたっていいけど
稼いでいるとはいえ800万円弱で友人に金持ちアピールなんてしたらドン引きだよ
ちょっといい、すごくいい程度でもよっぽどの間柄でなければ謙遜するもんだよ
939名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:08:49 ID:8YS
>>936
>>938のいう通り、「そんな事ないよ、一般程度だよ」以外の回答だと
よっっっぽどの仲良しじゃない限り嫌味というかすごく嫌な感じの自慢になる
むしろ奥さんの回答はこの手の質問への返答としては定型文だろう
かなりの仲良しだとしても7年ぶりなら多少気を遣いながらの近況報告だろうし
客の前で「頭おかしいんじゃないか!」とキレながら登場したお前のほうが頭おかしいし、
友達にも変な旦那と思われた奥さんも恥かいただろうし可哀想

ていうか釣りなんだろうか
940 :2015/09/10(木)10:12:17 ID:95S
>>936
旦那さんの稼ぎがよくても普通は言わないよ
奥さんは友達の手前、建て前で話してただけだと思う
941名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:14:00 ID:6qe
ここからどう話を拡げていくのか期待して待っていよう
942名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:15:54 ID:Y8A
>>936
旦那がその場にいなくて、
友達の前で「そうなのよー高給取りなの♪」なんて話す女は空気読めない奴だよ
謙遜って言葉知ってる?
943名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:25:49 ID:HvP
別に金持ち自慢したいわけでもなんでもないわ。
けど俺が聞いてないのをいい事に、謙遜だろうがなんだろうが俺sageして盛り上がってたってのは事実だろ。
第一お前らが言うように謙遜してそう言ってたとしても、仲のいい友達になんでわざわざ嘘を言わなきゃいけないんだよ。
意味わからん。
944名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:28:46 ID:3hk
>>943
社交辞令とか通じないタイプ?
945名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:42:59 ID:Z6G
アスペもびっくりのアスペ感
946名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:45:40 ID:WzO
釣り師ってなんで同じ口調で書くんだろ
947名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:53:17 ID:F0b
>>943
936が何歳かしらないが頭はお子様だなー
収入の話を話題として振ってくる相手には
適当に流しとくのが無難なんだよ
948名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:54:20 ID:HvP
釣り師でもアスペでもないわ。
お前らは気団?
この仕事に就く為に苦労したのも昇給の為に資格取ったり勉強したりっていう俺の努力を知ってるはずの嫁に「大した稼ぎじゃないよw」なんて言われたら腹が立つし悔しくならないの?
どんだけ俺が苦労して専業の嫁を養ったり家のローン払ってると思ってんだよって思わないの?
949名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:55:45 ID:HvP
俺29、嫁25。
950名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:08:59 ID:F0b
>>948
さっきも書いたとおり適当に流しておくのが無難な話題だよ、世間一般ではな

嫁が普段から936をないがしろにするような行動をしたり感謝の言葉もないのなら
sageと取ってもしょうがないと思えるが
そこんとこはどうなんだ
951名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:15:14 ID:Nan
俺は気団だけど、給料の自慢とか普通しないぞ
会話の流れ的に謙遜するしかないし、そこで「頭おかしい」ってブチギレして出て行くとか
逆に嫁のほうが恥かいてると思うわ
仮に腹が立ったとしても嫁の友人の前でキレたりせず、友達が帰ったあとで嫁だけに言うわ
952名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:30:31 ID:jHz
仲良くたって、なにが切っ掛けで妬まれるかわかったもんじゃないしな
953名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:47:21 ID:1LE
釣りじゃないなら頭おかしいだろwww
954名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)11:58:53 ID:1MZ
>>948
いくら努力してても、いくら稼いでても、それを知ってても、他人に公言する方が頭おかしいわ。

嫁さんはごく当たり前の社会常識に当てはまった回答をした。

お前さんが社会性欠落したアホな対応しただけ。
冷めたのは嫁さんだと思うよ。
955名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)12:56:25 ID:HvP
普段の嫁は「いつもお疲れ様!」とか遅くまで勉強してたら「夜食作ったから休憩しなよー」って気を使ってくれてるよ。
だからこそ余計に腹たつんだよ。
内心ではそんな風に思ってたのかよって。
なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。
お前らだってよく、周りの奴らが浮気じゃないって言っても相手が浮気だと判断したらそこの夫婦では浮気になるみたいな事言ったりするじゃん。
956名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:02:51 ID:Z6G
浮気は道理に反してるけど謙遜は常識ですし…
957名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:08:45 ID:7zO
奥さんは内心では感謝なんかしてない、全然稼いでこないのよー、とか思ってる
なのに俺に対してはいい顔しといて
友達の前では本音を吐くのか

とか思ってる?
そうじゃないよ
奥さんは旦那さんを誉められたから謙遜して「そんな大したこと無いのよー」と言っただけで
本心は感謝してるしお前のことを凄いと思ってると思うよ
958名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:20:50 ID:0RO
子供の頃に、近所の人や親せきに「お宅のお子さんはしっかりしていて」とか
「○○ちゃんは、ほんとよく出来るわねえ」とか言われて
親が「いえいえ、まだまだ頼りないところもあるんですよ」
って言ってたみたいなもんだろう
なんで、7年ぶりに会う友人に本音を吐露すると思うかね
環境がかわれば人も変わる事もあるし、
ましてやそんなお金の話をふってくるような友人なら
当たり障りのないように軽くかわしておくのが、
無難というものだろうに
959名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:23:20 ID:Nan
>>955
>なんとなくここの流れ的に「謙遜なんだから嫁悪くない!」って感じだけど、俺は不快な思いをしたんだよ。
>だったら嫁はどうであれ反省するべきじゃないのかなと思うけどな。

どんな理屈だよ、それ
じゃあきっと嫁の友達もお前の発言で不快な思いしてるし、
嫁も恥ずかしい思いしてると思うから、反省して頭下げてこいよ
960名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:33:32 ID:F0b
>>955
普段から軽んじているなら誤解するのも無理は無いと一応聞いてみたが
ちゃんといたわってるじゃねーか
7年ぶりの知人レベルの友人への建前と普段の嫁
どちらが本音かすぐに分かりそうなもんだけどな

旦那が高給取りというのは妬みの的になることもあるから
嫁さんは収入の話題にならないよう警戒したんだろ
その流れで「一般程度(平均くらい)」というと
相手の方が「悪くはないがこの話題はこれ以上したくない」という雰囲気を察して終わりにする
普通なら職業はともかく、収入の話は振らないけどな

ぶちきれて他人の前でどなり散らす方が世間知らずだって
961名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:42:04 ID:HvP
>>957のがまさに俺の思いそのままだな。
だって思ってもない事を突然言えないだろ。
じゃあお前らは「お前の嫁さん綺麗だな!」と言われて「いやいやブスだよ!」って即答できるの?
俺は嫁を世界で一番可愛いと思ってるから絶対言えないわ。
て事は嫁だって労ってるふりしながらも心の中じゃ「こいつ稼ぎすくねーw」って思ってるからこそパッと言えるんじゃん。
それに対して俺が不快さを露わにするのってそんなに変な話?
962名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:46:49 ID:0RO
つうか、7年ぶりに会う友人に旦那の給料の話をふるというのも
下世話な話だよな
そして、いきなり友人の手前でキレて自分で自分の評価をさげてどうするよ
これ、友人がおしゃべりスピーカーみたいなタイプだったら
嫁さんの旧友の間で、あそこの御主人はこういう人だって
話があっという間に広がるぞ
963名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:48:08 ID:4wh
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
964名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)13:52:08 ID:F0b
>>962
だよなw
>>936の会話からも嫁が警戒してる様子が伺える
965名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)14:59:51 ID:OkH
>>955
ちっぽけなプライドにこだわりすぎて
嫁の内心を何も理解できてない

お前が1億稼いできても、他人の前では謙遜はするのが普通の「大人」だよ

>>959の言うように、嫁さんと嫁友にきちんと謝ってこいよ
966名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:10:24 ID:OkH
あわわわ!!
やってしまった!!

みんなゴメンナサイ!!
967名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:52:41 ID:Nan
>>961
馬鹿なのお前?
お前の嫁さん、友達に「高級取りなんだーwww」って言われて
「いやいや、安月給だよww貧乏だよwww」って言ったのか?
勝手に被害妄想膨らましてんなよ
968名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:05:41 ID:HvP
ごめん。
俺の考えがおかしいんだな。
嫁に自分の事を侮辱されたように感じてしまったんだけどそうじゃないんだ。
家に帰って嫁に謝ってくる。
愚痴のつもりで書き込んだんだけど書いてよかった。
自分が間違ってた事に気付かせてくれてありがとう。
969名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:26:18 ID:T1Z
>>968
嫁は決して侮辱なんかしてないと思うぞ?
「嫁さんきれいだな」って言われたらブスだなんて言わなくても、「そんなことないよー」くらい言いながら心の中で「だろ?めちゃきれいなんだよー」って思うもんだろ?
本音と建前をちゃんと見分けろよ、しかもずっと一緒にいる嫁さんなんだから
謝っても手遅れかもしれんが、ちゃんと謝ってこい!
970名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:20:19 ID:Nan
本当にわかってくれたならいいんだが…
971名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:22:29 ID:F0b
>>968
普段のがんばりを見てる嫁さんなら
行き違いがないように正直に思ったことを話して謝ったら大丈夫なんじゃないかな
時間が経つと双方きっかけを掴みづらくなり溝も深まるから
謝るのは早いに越したことはない
がんばれ
972名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:26:07 ID:OKL