- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは2件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3

902名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)18:26:54 ID:cJi
妊娠中なのに掛け持ちしてまでも働きたがる嫁をどうすればいいんだろう
確かに俺は稼ぎは少ないけど衣食住には困ってないし、
昼間も働いてる身重の嫁が深夜も働きに出なきゃいけないくらいに生活に困ってるわけじゃない
でも毎日毎日働かせてくれと頼み込まれ、夜には金がなくてお腹の子が可哀想って啜り泣きながら横になってる嫁に根負けして結局一ヶ月だけ掛け持ちを許した
だけど何度も言うようだけど生活には困ってないんだよ
嫁妊娠のストレスとかでノイローゼみたいなのになってるんだろうか
903名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:04:58 ID:jB0
今は生活に困っていなくても、これから子どもを育てていくのに不安だから働きたいって言ってるんだろ?
身重の嫁が心配なら>>902が掛け持ちするか、お金の心配は無いとしっかり説明するかじゃないか?
本当にお金の心配が無ければいいけど
904名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:25:31 ID:cJi
>>903
二十代、貯金400万くらいあるし、産まれてから学資保険かけるくらいの余裕もある
社宅だから家賃そんなに掛からないし、嫁は料理好きの節約好きだから食費も二人で三万~四万(米含む)くらいだよ
今の手取りは夫婦合わせて40万くらい、嫁は事務のパート
金持ちでは決してないけどそんなに不安がるような経済状況かなぁ
俺も嫁も金かかる趣味は持ってないし、
それどころか嫁なんか手芸好きだから100均で買った布とかビーズで赤ん坊のおもちゃ手作りするレベルの慎ましさだよ

俺の職場はダブルワーク厳禁なので掛け持ちは厳しい…
905名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:51:24 ID:4SO
>>902
奥さん、ご実家でお金の苦労をしてきたんじゃない?
子どもが産まれたら自分の時みたいに不安な思いをさせたくないって気持ち一心なのでは
906名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:22:06 ID:cJi
>>905
確かにそれはあるなぁ
嫁は母子家庭育ちで、嫁の母は身体障害があったので働けなくて生活保護を受けていた時期もあったらしい
嫁は勉強できるしネプリーグとか見てても全問正解するような感じだけど、家が大変だから大学は行かないで就職した

だけど今のところ嫁と俺との仲は良くて離婚する予定なんか全くないし、
何か予期せぬ重大な問題でも起こらない限り子供は大学に行かせられる
さすがに私立医学部とか芸術大学とか言われたら厳しいけど…

しかし我が家というか嫁の方針は家庭の経済状況はお互いに完全にオープンな状態にしておくということなので、
お互いに今の家計がさっきのレスに書いた状態なのは分かってるし、
別に夜中に啜り泣いてお金ないって言うほどじゃないことなんか分かってるはずなんだよね

嫁がエクセルで書いてる家計簿はいつでも見られる状態だけど通帳とかと照らし合わせても全然おかしいところないし、
それどころか経理事務やってるだけあって一円単位の出納まできっちりレシートとか領収書付きで管理されてる
こんな感じなのに嫁が働きたがるのを俺はどう止めたらいいんだ
深夜に働いたりして早産して嫁と子供になんかあったら学費がどうこう以前の問題だと思うんだけども
907名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:36:27 ID:X7l
嫁さんパートで手取りで40万で食費4万なら余裕だわな。
どのあたりが不安なのか分からんけど、計算させてみたら?
子供手当と医療費助成あるだろうし。

・ずっとエアコン類ガン入れ
・食器は全部食洗機で乾燥まで
・洗濯機も全部乾燥機で乾燥まで
・出生前診断類完備
・帝王切開、病室は個室で、産後も2週間居座る
・完ミ、ほほえみキューブで。
・ベビーベッド、ベビーカーやチャイルドシートは高い奴で(無意味)
・玩具、遊び場整備、ベビー用品や絵本が乱舞
・定期検診はタクシー使い、予防接種は自費分まで全選択
・離乳食は全部レトルト、食事は海外産フリー
・服は西松屋なり赤ちゃん本舗なりでどんどん買い換える
・それなりに保険
・適当に外出して外食
・スイミングスクールとかに通わせたいなら通わせたまへ
・3歳まで主婦、その後幼稚園に押し込んでパートに戻る

これぐらいで貴方の小遣いが無くなる時期が出来るw
908名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:59:58 ID:cJi
>>907
怖い試算ありがとうww

だけどとりあえず一ヶ月の掛け持ち仕事していいよって言ったらお金ない言わなくなったし、
楽しそうに履歴書書いてるし、その掛け持ち仕事終わったらもう他の掛け持ちはしないって言ってるからそこまで心配しなくてもいいのかなぁ
俺はもうすぐ27で周りの友達にまだあんまり子持ちがいないから、
妊娠六ヶ月のときに昼間働きつつ深夜にも働くことの危険性がどのくらいなのか正直よく分からない
昼間のも深夜のも事務だから重いもの持ったり立ちっぱなしとかではないんだけど

だけどその掛け持ち仕事一ヶ月してもらえる予定なの十二万くらいだよ
今の状況で十二万増えたからって何か大変化あるのか
俺は十二万程度財布に増えるより嫁とお腹の子が健やかなほうがいい…
909名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:01:47 ID:4SO
>>906
いやいや母子家庭育ちなら尚更今後のことを考えて不安になるんじゃないの、ていうかマタニティブルーってやつか?
奥さんが言わないだけで、多分相当大変な思いをしてきたんだよ。奥さんも義母さんも
今は呑気に重大な事態がなければ~と言ってるけど、母子家庭育ちならいつ生活がどうなるか分からない得体の知れない不安って
常にあるんだよ、自分もそうだから奥さんの不安な気持ちは分からなくない

今は、とかじゃなくて、今までの奥さんのつらかった気持ちとか胸の奥にしまいこんだトラウマとか、そういう問題なんだよ
そのへんも奥さんの不安を解消出来るような、安心出来るような話が出来るといいね
長々とすまん
910名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:15 ID:o41
>>904
金稼いでも子供や嫁になにかあったらもともこもないよな
今後の金の話や子供の教育方針等よく話し合って嫁の体を心配してる事も言ってみたら
あと産婦人科の医師に相談してカウンセリングでも紹介して貰ったらいいよ
911名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:35 ID:4SO
リロってなかった、重ね重ねすまん
912名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:42:44 ID:cJi
みんな親身に聞いてくれてありがとう

>>909
ありがとう。そういうものなのか…
俺は喧嘩しつつも何だかんだ母が亡くなるまでずっと仲良かった両親のところで育ったから
あまりそういう生活不安に直面する機会がなかった
世間で言われるような片親育ちの子とは結婚するななんてことは親は言わなかったし俺も偏見とかないつもりだったんだけど
深い気持ちの奥までは見てやれてなかったと思う

マタニティブルーとかもあって余計に不安が強調されてるのかなぁ
嫁があんまり金ないとか働きたいとか言うもんだから俺のことそんなに信用できない?とか言ってしまった
嫁のこと傷つけてしまったと思う

だけど俺は嫁と離婚するつもりなんか全然ないし嫁も子供も幸せにしたい
今は稼ぎそんなにないけどもっと仕事も頑張って出世もすれば給料も増えるし、
万が一俺に何かあったときのために生命保険にももちろん入ってる
嫁を安心させられるように言葉と態度でずっと示していけば嫁も安心してくれるかなぁ
913名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)22:06:30 ID:4SO
>>912
優しい人だな、レス読んで安心した
きっとその気持ちが伝われば大丈夫だよ
長年の生活面での不安ってすぐには解消されないから長い目でみて支えてあげてね
きっと奥さん、義母さんのこともあるし今まで精一杯がんばってきたから自分が何とかしなくちゃ、みたいな思考の癖みたいになってるのかも
それもきっと産後には少しずつ落ち着いてくるよ
奥さんとお子さんが健やかに暮らせるように父ちゃんがんばれ!でも働きすぎて無理だけはしないように
ウチは父が過労で倒れたクチなので、そっちも心配だ。夫婦で協力しながら末永くお幸せにね
914名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)00:58:50 ID:DN2
働くことが精神の安定につながる人もいると思うから、あんまり否定しちゃだめじゃない?
働きすぎないように、しっかりと後ろから支えてあげればいいさ
915名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:08:47 ID:9Ub
それでも妊婦に深夜のパートはないと思うな。
916名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)02:27:58 ID:TBz
お金がないわけじゃないのに「お金がない」というのなら、
それは認知のずれが生じてる。
論理で説得しても説得できないのなら危険だ
統合失調で、誰からも監視されていないのに「誰かに監視されている」と
言い出すのと同じだぞ?

頭がまともなら裏にお金がない以外の原因が隠れていることがあるから
きちんと話し合って本当の原因を探ったほうがいい
頭がまともじゃなくなっているなら、いくら話してもおそらく無駄

とりあえずは過度に働いて流産したいのかしたくないのか、
流産したら自分は悲しいことを伝えて感情面から攻めてもいいかもしれん

人の話を聞けないバーサーカーモードに入っていると、
こどもが生まれたあと暴走して、DQNネームつけることにやっきになるかもしれないし
今のうちからきちんと解決しようとしたほうがいい
917名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)09:37:01 ID:MpG
>嫁も子供も幸せにしたい

生まれた後の子育ての話はもちろん当然なんだけど、
きちんと産まれるかの心配の方が先ですよ。
安定期であってもお腹にいる小さい命が無事育つかは
母体の状態が重要なんだし、精神の安定をはかるための仕事であっても
お腹の中のことが二の次なのがなぁ。
さすがに深夜の仕事はやめとけと思いますよ
918902 :2015/06/20(土)09:46:42 ID:VTx
>>914
嫁は正にそのタイプで、十代のときから朝に新聞配達したりアルバイトしたり、
高卒で就職したりで働き続けてるから全く働かない状態は居心地が悪いと言ってた
別に妊娠してなくて体も健康なときなら働くことに俺は反対しないよ
でも妊娠中に深夜に働いて早産したりしたらと思うとそれが心配

>>916
ナイナイの岡村さんが休業前にお金がない?とかずーっと言ってて、
それを見た矢部さんとかマネージャーとかが岡村さんを病院に連れてったっていう話を前にネットニュースか何かで見たから(本当かは知らないけど)、
嫁もそういう感じで心が疲れてるのかなと思ってここに書き込んだ
俺はお恥ずかしながらそういう精神の症例にはあんまり詳しくないもんで…

名前は近くに有名な神宮があって、そこに名付けをお願いすることにして嫁も賛成してるから
神社の人がはっちゃけなければ変な名前にはならないと思う
俺もその神宮で名前付けてもらった
919名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:22:45 ID:eRe
>>918
ちょっと鬱で軽い強迫入ってる所はあるかもしれないけど、
病気ってほどじゃないんじゃね?人間そんなもんだろ。

SSRI(抗鬱剤の一種)は飲みながら産んでる人の実績それなりにあるし、
6ヶ月まで来てるんで大したリスクは無いと思うけど、
ネット調べりゃ不安を煽るページが目に留まるのが面倒臭い。
920名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:18:48 ID:xhI
いつか捨てられてシングルマザーになるのが怖いんじゃない?
お父さんがいないから家族像に父親という存在がいなくて
漠然とした不安があるとか

言葉は足りてる?
一生愛し続ける、支える、守るとかって言葉で
誠意を見せてあげたら少しは安心しそう
921名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)22:24:13 ID:FE2
今更だけど奥さんの気持ちが分かるわ
うちも貯金が有り余ってるわけじゃないけど普通に生活出来てて二馬力だったけど産んだら二馬力じゃなくなるし、各自にお金は減っていくわけで…って感じだから妊娠中は節約貯蓄に励んだわ
出産、育児って言う未知の領域をお金って見える物で不安を紛らわせたいんだと思う
922名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)23:35:49 ID:hgp
手芸が趣味ならネットで売って見てはいかがだろうか。
923名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)15:25:02 ID:YPG
直接関係があるかは解らないけど、姉が夜遅くまで趣味の裁縫やらゲームやらしまくってて8ヶ月の何の問題も無かった赤ちゃんを流産したことがある。
全く関係ないとも言い切れないと私達は思っているから、夜中まで働くのはお腹のお子さんの為にも是非止めて欲しい。
924名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:07:41 ID:fd9
なんというZ武
925名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:11:02 ID:THP
>>923
8ヶ月で赤ちゃんが出てくるのは流産じゃなくて死産だよ
926名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:19:19 ID:u8E
死産は可哀想だなぁ…
産む苦しみと痛みだけ十二分にあってその果てに喜びがないんだよね
927名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)01:48:50 ID:zIi
産婦人科関係者だけど、深夜の仕事は基本的には避けて欲しい。
母子共に問題ない経過を辿っていても当日何が起こるか分からないのが出産だし、普段より健康的な生活が何より大事。
妊娠は病気じゃないとか昔の人は働きづめで産んだとか言う人もいるけど、その時代は死産や母体が亡くなることも多かったんだよ。
そういうのもわかった上でも必要ということなら、担当医の先生に相談してみたらどうかな?
928名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)23:21:43 ID:QOx
>>797>>817
たしかに、母から見て息子が、嫁から見て夫が腕のない障碍者っていう
後出し新要素も付加してをかんがみると
この話の今嫁はともかく歴代嫁や母への見方、変わるよなあ。

共通してるのは「>>714を自分より下に見てる」ってことのような気が選でもないが…
(母親は「守ってあげなきゃ」、歴代嫁は「トラブルを相談する相手として>>714は力不足」)
929名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)04:10:27 ID:AhV
よく見たら、手取りは夫婦合わせて40万なんだね。
不安がないのは旦那だけだわ。
930名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:34:56 ID:i4x
うん、夫婦合わせて月40は子供生まれてからが心配になる経済レベル
私も貧乏だったから常に万一の時に出せるまとまった
お金と
更にそれを出してもまだなおカツカツにならない余裕がないと
不安でしょうがないタチだから、嫁さんが無理しても稼ぎたい気持ちわかるわ
どっちにしろ妊婦に無理はさせたくないし、嫁さんが妊娠中どうしても
働かないと経済面の不安がなくならないと言うなら、旦那さんが
バイト掛け持ちでもしてあげたらいいのに
嫁さんに働きすぎと止められるようなら、嫁さんが強行しようとしてることは
こういうことだ、と説得材料にしても
931名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:56:39 ID:gdP
>>930
副業禁止だと書いてるよ
932名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:11:01 ID:bpj
釣り針が大きすぎて
933902 :2015/06/23(火)23:38:14 ID:Nzb
しばらく仕事が忙しくてスレ見ていなかった間にレスありがとうございます

先日妊婦健診に行ったところ、子供がエコーでもはっきり分かるようなピースサインをしていました
先生には陽気な赤ちゃんだねと笑われました
それを見たら嫁に思うところがあったらしく、結局深夜の掛け持ちはやめることにしたようです

あと子供が生まれて落ち着いたら、今働いている会社で正社員にならないかと上司に言われているそうです
嫁の漠然とした不安もそれでだいぶ落ち着いたらしく、
今は楽しそうにビジネス英語の復習をしまくっています(嫁の会社は貿易関係)

嫁を支えつつこれからも暮らしていきたいと思います
ありがとうございました


934名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:51:15 ID:uqe
>>933
頑張ってる嫁を会社は認めてるのかこれで安心したんだろう
解決してよかったな
935名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:55:06 ID:LDJ
はっきりしたピースサインって…週数どんだけだよ…
936名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)00:04:59 ID:816
>>935
20週です
性別も分かって女の子でした
先生もピースしてる胎児は初めて見たと言ってましたww
エコー写真ももらいました
937名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)09:22:06 ID:KgG
たまたま指がそうなってただけなんだろうけど、
我が子だと思うと可愛いだろうなぁ
938名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:48:03 ID:PRr
私26旦那42。いますごく後悔してる。
出来たのをきっかけに5年前姉と母に反対されたのを押しきって入籍。
結婚するとき、同居をいやがれば家を二世帯の新築してくれたし専業もやらせてくれるっていってくれたから。
旦那には一回り年の離れたお姉さんがいたけどどうせ嫁にいくもんだと深く考えなかった。
当時は恋愛に興味のない姉(2上)が先を越されたのを根にもってイジワルして反対してるんだと思い行かず後家プゲラしてた。
今現在、まだお姉さんはいる。
家から出ないで夜中ガソゴソしてる。
しかも大病を患って働けずお義母さん達が養ってる状態。
でも義母さんたち75オーバーだからいつまで持つんだろ?不安だ…
亡くなったら出てってくれるのかな〜?
939名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:53:28 ID:GVi
>>938
読んだことあるよ
どこかに同じこと書いてなかった?
940名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:57:31 ID:PRr
また同じことで悩んでる。
この前はスルーされたし、どうしたらいいのか分かんない
941名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)05:50:47 ID:HJS
それは危険な存在だね
高齢で1人、親に養ってもらっているって生きていて恥ずかしいことなのにそのままってことは異常者だろうね
持ち家できついかもしれないけど遠くにいくかいかせるかを考えてみたら?
942名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)09:08:19 ID:xPL
>>938
家族の忠告にプゲラとか言ってるから後悔する事になるんだ
正直、ザマァと思ってしまうわ
それを置いといても旦那と相談しろ馬鹿としか言えんわ
943名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:24:33 ID:uHf
勝手にそのうち嫁に行くだろうと期待してたけど
期待通りにいかなくて私可愛そうって馬鹿かよ
あまつさえ義母が死んだら出てってくれるかなってまだ甘い期待を持ってる
出ていこうが出ていかまいがお前らが面倒みることになるんだから
それが嫌ならとっとと離婚しろ
944名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:57:52 ID:i2T
>>938
結婚した当時でさえ50近い義姉だったってことだろ?
それで嫁に行くもんだとよく思えたな
それはともかく、義父母や義姉の老後は旦那が考えるだろうから
協力できないなら、離婚も視野に入れて相談するしかない
945名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)13:58:38 ID:E0f
ぶた切りスマソ。

学生時代に片想いしていた人で、でもかなりこっぴどく振られた相手から
突然会いたいとメールが来ました。10年近く音信不通だったこともあり
気味が悪いので夫に相談したのですが、あまり真剣に取り合ってくれません。
(その人と夫は長年の友人です。年に数度飲みに出かける程度の仲です)

相手は何を考えているのでしょう?娘がまだ幼く身動きも取れないため
何かあったらと不安でたまりません。警察に相談しても大丈夫でしょうか?
946名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:02:54 ID:0Xs
メール来たくらいで相談されたら警察も大変だな。
完全無視でおk
947945 :2015/06/25(木)14:13:46 ID:E0f
>>946
そうですね。警察は大袈裟ですね。昔のことを
思い出してしまって軽くパニックになっていました。
メールはスルーしますね。ありがとうございます。
948名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:28:44 ID:xPL
嫁をこっぴどく振った相手と友達続けられるのか…
その相手、年に数度会う友人の嫁にメール送ってくるとか頭オカシイな
誘いに乗ったら「ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー」
って笑われるだけだろうな
とりあえずスルーして、しつこく送って来る様なら「気持ち悪いので二度と送って来ないでください」
って返事して拒否でいいだろ
949945 :2015/06/25(木)14:36:58 ID:E0f
>>948
男性同士の友情はよくわかりません。でも、私との
付き合いよりずっと長いので仕方ないのかなと思います。

>>ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー
これが目的なんでしょうか?ずいぶんとまあ子どもじみたことを…
まだ1通だけですが続くようなら拒否します。ありがとうございます。
950名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:02:50 ID:g9p
嫁の元恋人のことで相談です
自分は30、嫁は28、嫁の元恋人は35です

嫁には19から22まで付き合っていた元恋人がいたそうです
アルバイト先の社員だったそうで、嫁には結婚するつもりはなかったそうですが
元恋人のほうは嫁が大学を卒業し次第結婚するつもりだったらしく、
認識の違いで揉めた末、嫁は大学卒業、就職を機に元恋人との連絡を完全に絶って内緒で引っ越して自然消滅させたそうです

ちなみに自分が知っていたのは大学時代にアルバイト先の社員と付き合っていたということだけで、別れた経緯は知りませんでした

最近嫁がFacebookを始めたのですが、それで元恋人が嫁のことを見つけて近況を知り、
嫁に対して婚約破棄の慰謝料を請求されています
これは無視してよいものなのでしょうか?
住所や連絡先等は知られていませんが、向こうは弁護士を立てる用意があると言っています
951名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:34:40 ID:i2T
>>950
婚約の事実がなかったんなら無問題
弁護士から何か言ってきたら、婚約していたという証拠を提示してもらえばいい

相手がまともなら、嫁がどこまで本当のことを言っているのか気になるところだな
仮に婚約の事実があった場合は、時効についても調べてみるべき
952名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:36:22 ID:yXn
結納までいったかどうかだな。
953名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:46:38 ID:g9p
>>951
レスありがとうございます
嫁が言うには、元恋人のお父さんには元恋人の引っ越しを手伝った際に一度会ったことがあるそうです
お母さんに会ったことはないそうです
元恋人は嫁の両親どちらにも会ったことはありません
なので婚約や結納といった話にも全くなっていないとのことですが、指輪はもらったらしいです
その指輪は最後に元恋人の家に行ったときにこっそり置いてきたそうです

元恋人は現在も独身のようで、嫁に来たメッセージを読んだところによると、
お互いに結婚の約束をしていたのに逃げて他の男と結婚された、結婚詐欺に近いという認識のようです
嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
954名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:55:45 ID:xPL
ブロックして無視しとけ
本当に弁護士通して来たら、こちらも弁護士立ててやればいい
もし裁判になっても余裕で勝てるだろうけど、
逆恨みでストーカーとかされそうだから接近禁止命令も忘れずにな
955名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)18:00:06 ID:g9p
>>954
ありがとうございます
嫁が別れたいと言ったところ何十件もメールや着信履歴を入れてきたり、
深夜に家の前で待っていたり大学まで会いに来たりとストーカーのようなことをされ、
全くらちがあかなかったそうで就職を機に音信不通にしたとのことです

そういう元恋人らしいので、ブロックしてしばらく身の回りを警戒させることにします
ありがとうございました
956名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:36:23 ID:PRr
>>941
本当は私が家に来るときには家から出て一人暮しするって本人も言っていたのに反故にされた感じ
>>942

結婚できるし赤ちゃんもいるしで幸せだったから母も姉も僻んでるにしか思えなかったんだよ!

旦那に相談しても姉貴は正社員やったことないし、年齢も年齢だから出ていかせることが酷だとか言ってて役に立たない。
957名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:37:26 ID:dUy
>>955
嫁は旧姓でFBしてるの?
958名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:40:29 ID:PRr
>>943
当時はみんな嫁にいくもんだと思ってたんだよ。
面倒みる義務あるの?
私からみたら赤の他人だし、これ以上甘えられてもつらい…
959名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:53:15 ID:PRr
あとみんな気軽に離婚しろって言うけど、私は中卒で、もっている免許はネイルと英検5級ぐらい。
最後に働いたのは何年も前でキャバクラだし…
親とは大喧嘩した手前実家には逃げれないし、里帰りすらしてないもう最悪。
960名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:07:36 ID:iD8
釣りくっさ
アフィカスの自演かな?
961名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:09:18 ID:PRr
なにそれ?
本気で悩んでるんだけど
962名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:13:04 ID:PRr
とりあえず脅しのつもりで離婚話してみる。
50近いオバサンの面倒とか無理無理!うちの親の方が年近いし。
あーあ。こんなことなら結婚するんじゃなかったわ
963名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:18:50 ID:g9p
>>957
昔の友達にも分かるように新姓(旧姓)◯美みたいな感じで登録してたよ
迂闊にも元恋人のことは完全に忘れてたらしい
964名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:55:53 ID:xPL
自分が幸せだから人の忠告が僻みに思えたって…
基本的に人を見下してるタイプの人間だろ
中卒・キャバクラって完全にDQNコースだし真性の馬鹿なんだな
諦めて姉の面倒みるか、離婚して今更一人で生きていくかしかねえよ
965名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:20:26 ID:PRr
>>964
20代まで恋愛も経験もない女なんて終わってるしそもそも友達も皆無だったからバカにしてた。
欲しくて作っただけなのにデキコンは情けないだのバカにされたし「は?」って感じ。
数年後ちゃっかり初めて付き合った男と結婚してるし。
たまには息抜きにパチ行きたくて子供預けようとお願しても「子育てしたことないから無理」とか「旦那にきかなきゃ無理」とか言い訳するし本当に役に立たない。
トメに預けたら理由聞かれるしかりつくるの嫌だってなんで分かんないんだろ?適当に見てくれればいいし、練習にもなるのにね。
966名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:26:41 ID:HJS
>>964
そこまでだったらお互いに改善することはないだろうから諦めるしかないね
そこから引っ越したりもできないでしょ?賃貸とかじゃないんだから
なんとか付き合い方を見つけていくしかない
967名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:27:22 ID:HJS
あ、間違えた
>>966のは>>965宛てね
968名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:33:08 ID:MhY
>本当に役に立たない。

っていうけど、中卒、もっている免許はネイルと英検5級ぐらいで
あなたは何の役に立てるの?
脅しで離婚話するのもいいけど、自分から言い出した離婚話を
承諾される覚悟もしといたほうがいいよ。
969名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:54:52 ID:PRr
>>966
二世帯の一戸建てだよ。義姉は2階にいるから起きてるとよくわかる。
姉は結婚して子供なしで部屋が一個余ってるから遊びに行ってあげてる

>>968
家族の為に毎日ご飯と掃除してるよ。
あと娘の送り迎えもね。痩せすぎで再検査になったから工夫して色々たべさせようとしてるけど食べないんだよね。本当にストレス。
ネイルでこずかい稼いでるけど震災からお客減った。
姉も母も贅沢品で生活になくてもいいから仕方がないっていうけど中卒だとパート落ちるし時給8〜900円で何時間も働くと思うとつらい。
970名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:59:18 ID:aVM
>>ID:PRr
もういいよ
バイバイ
971名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:04:27 ID:PRr
あー話したくても帰ってこないわ。

腹立つ、なんか上うるさいし!
972名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:05:50 ID:Cep
>>971
他の相談者と混ざってどれがあなたのレスか
わかりにくいからコテハンつけてくれませんか?
973名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:23:35 ID:PRr
誰も共感してくれないしなんか凹むわ、娘と心中しようかなもうどうでもいい
974名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:37:55 ID:Cep
>>973
大変だね、お疲れ様
コテハンつけて下さい
975名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:53:32 ID:ApU
コテハンとか要らないんで帰ってどうぞ
976名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:01:55 ID:WqI
>>955
おーい、今更かもしれないし釣りなのかもしれないけど
お前の嫁さんかなりヤバいからな?
嫁さんのゲロですら
>嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
嫁が本気だろうが無かろうが口約束では結婚の約束をしているし
それにその口約束を補完するものとして
>指輪はもらったらしいです
今の時代結納なんてお互いの家族が入ってなんてやらん事もあるんだし
むしろ婚姻口約束+指輪の方がある種ヤバいじゃんw
結婚詐欺はともかく、一方的な婚約破棄は確かだぞ?

まぁ、産廃並にクズな嫁さん拾ったって事で諦めろ

逆に>>954の自信は何を根拠にしているんだとw
977名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:47:45 ID:E6H
結婚して4年たつが、家計を任せて貰えない。
共働きしてた時は気にしなかったけど専業になってからはますます態度が横柄に。
たしかに小梨の専業は叩かれるし偉そうな態度を取れないのは100も承知。
働く気持ちもあるけど旦那の仕事柄、勤務時間や出勤時間もバラバラで私が抜け出して仕事いこうものなら煩いだの、ウザイだの言われて支障になる。
休みを会わせろと当日言われる事もある→居づらくてやめるのループ。

旦那の給与で家族二人貯金が少々やっていけるが私としてはパートぐらい出たい。
ただフルタイム正社員は年齢的にも現在の情況的に無理。
実家は毒なので戻る事も頼りにも出来ないしはっきりと援助出来ないと言われている。

だんなにはっきりきいても主義主張が二転三転するので客観的な意見を聞きたいです。
978名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)02:00:37 ID:BA1
>>977
家計を任せてもらえない、だけ聞いたら、あなたに浪費癖やギャンブル依存ない?
旦那さんあなたに家庭経済任せられないんじゃない?って訊いてるところだけど、
あなたに働く気があって、働いてる最中には「煩い・ウザい」とか言うところ見ると
「大した稼ぎのない女に発言権はない」と考えてるただのモラハラ男なんだろうと思う
旦那さんの稼ぎはどの位?大人二人が大きい贅沢なしに暮らせるぐらいなら
月40ぐらいだとは思うんだけど、手取り月30前後なら今後(将来的に子供欲しい)とか
なら奥さんはパート程度でも入れておく必要がある
その辺、しっかり試算して理論的に旦那に説明した上で、あなたが働く必要性、
あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、
は話し合った?
その辺を極力感情抜きに理論的に話し合うのが第一
話し合っても理解しない、話し合いにまともに応じない、で
あなたが将来的に不安がある経済水準の旦那なら、離婚推奨
旦那の稼ぎが将来的(子ありでも子なしでも)にも安泰なら
あなたが「内助の功としての妻」(旦那の求める妻)を成し遂げればいい

あなたはどちらでありたい?
二人で支え合う夫婦・旦那に支えてもらう妻
前者か、どちらでもなく、旦那が聞く耳持ってくれないなら、それは譲り合い
助け合いが必要な夫婦関係として成り立たない相手だから、切るべき
979名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)11:28:22 ID:VvH
>>953
口約束は、した記憶ない
指輪は、貰ったときの状態にもよるが、
ただのプレゼントで、婚約指輪だと思わなかった

これで通すしかないのでは?
980名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)12:21:28 ID:09z
>>976
別れてすぐならまだしも6年以上経ってるのにそんな話通じる訳ないだろ
両家の挨拶もしてない様だし、結納したという事実もない
口約束は契約になり得るとは言うが事実を証明できる実績もなく、
ストーカー紛いの男の発言だけで勝訴できるほど司法の場はぬるくねえよ
981名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:44:21 ID:E6H
>>978
お恥ずかしい話、結婚する前に一時期ハマってました。しかしそれは旦那から教わりましたしハマってる最中も借金やキャッシングまでは行っておらずあくまでもこずかい内です。
今現在は1万もあれば1ヶ月半は十分すごせる感じです。
あと結婚を期に行ってません。
むしろ旦那は株に傾倒してる点もあり、キャッシングの紙を数回見ました。
調べた所、ヤミ金ではなく銀行のようですが50万を50回払いで68万返すみたいな事が書かれてました。
この事を問い詰めると「俺が稼いだ金」「計算して借りていていずれは返せる金だから借金ではない」といわれるし最後はやっぱり「専業で稼いでない身分にあれこれいう権利はない」で終わります。
つづきます
982名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:56:16 ID:E6H
>>あなたが働く必要性、あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、

なんどか話し合いましたが家事はそのまま、支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろって感じで話になりません。
実家に帰れるものなら帰りたいですが毒親なので今と同等もしくはそれ以下の生活+サンドバッグになることは明らかなので避けてます。
援助も期待できません。
983名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)14:41:46 ID:Zid
こういう時、旦那が敵方に回ると厄介
で、自分自身も「これはしょうがないこと」と思い始めたら更に厄介
984名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)15:31:09 ID:O7f
>「俺が稼いだ金」
>支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろ
こういうのが公然と口をついて出るようになったら
もう終わりのような気がする
大体、自分だって働いてたら支度するのに、多少の物音がする事くらいはわかってるだろうに
要は自分の思い通り支配したいだけなんだよね
985名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)16:48:08 ID:E6H
これは仕方がない事だと思い始めてます。
市役所に相談しても実家に帰ることや援助の提案ばかり…普通の親って子供の危機だとすぐにお金を出してくれたり受け入れてもらえるものなんですか?
勇気を出して親にお願いしても私達にも老後がある!援助?いい大人が!で終わりです。
収入は50を越えてますが株で稀に20〜30溶かすので真面目に30ぐらい稼いでいる方の方が貯金があると思います。
職歴空白の長い高卒資格は学生時代にとったパソコン程度の人間が家事100%しながら旦那と同じだけ稼げる仕事ってどんなのだろうと悩んでます。
986名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)17:17:19 ID:HYB
>>976
結婚しようねで指輪渡されることなんて女子大生の半分くらいは経験してることだと思う
私ですら結婚前に二人の元カレにそれぞれ結婚したいって言われて指輪渡されたしww
モテない君の狭い世界と世間の普通は違うんだよ
987名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)20:13:40 ID:E4h
パートナーとの格差みたいなものを感じてる人っている?
こういうこと言うと叩かれそうだけど
嫁との育ちの差みたいなのを感じてどうしようか悩んでる。

嫁とは大学時代オタク趣味があって仲良くなり、
親しくなるにつれ、色々と家庭の事情も話してくれるようになった。
母子家庭なんだけど母親と折り合いが悪くて父の家と母の家を行ったり来たりしていたらしい。
そのなかで逃れるように都会にでて、奨学金を貰ってバイトを掛け持ちして頑張っていると聞いていた。

2ちゃんだと母子家庭は地雷とかよく言われてたけど、
俺は当時はすごく頑張り屋の子なんだなと素直に感心したし、
そんな健気なところがますます好きになった。
卒業してから告白し、付き合って1年は本当に幸せだった。
1年の記念日にプロポーズして挨拶して数ヶ月して妊娠がわかって、
2人とも大喜びで結婚した。

でも、一緒に生活するようになって徐々に違和感が大きくなった。
例えば、一緒に住み始めた時俺は調理器具とか
少ないながら持ってたんだけど、嫁はフライパンすら持ってなかった。
料理ができないとか怠けてるとかじゃなくて嫁にとってはスーパーの惣菜やカップ麺が
「普段の家庭の食事」だから今まで必要だと思わなかったと。
また、季節の行事にも無頓着。「土用の丑の日だから鰻でも食べようか」というと「なにそれ」。
「冬至だから柚子湯にする?」→「何でお風呂に柚子?」という具合。

それから次々に、母親がパチンカスでネグレクト気味だったという事や、
サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事、
奨学金もらいつつ、下宿費も生活費も全て父親から出してもらってたことが
互いに親戚付き合いするようになってからわかった。

でも嫁にとってはそれらは別に「普通の家庭」では「よくある事」だから、
わざわざ言わなくてもいいと思ったと言う。
俺にとっては「考えられない」話だというと「裕福な人にはわからないかもね」と。
ちなみに俺の実家は平凡なローン抱えたサラリーマン家庭。
嫁の実家の父親は自営の社長で、別に貧しいわけじゃない。

愛情があるのかないのか、今はもうよくわからなくなった。
子どもの事を考えると、嫁側の親族と付き合って行きたくない。
988名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:00:36 ID:O7f
>>987
>母親がパチンカス
>サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事
うちは、お金関係に煩い親だったから、
そういうのを聞くとものすごく心理的抵抗があるかも。
自分の配偶者も、結婚する前にあまり話をしてくれてなくて
結婚後に金銭トラブルを抱えた姻族がいたと言う事を知ったけど
その人が結婚してすぐに亡くなったので
もし、その人が存命だったら、いろいろ揉めてた可能性が高いと思う
実際、結婚前にもちょっとその人とイザコザがあったし
幸い、他の人はぶっとんでる人がいなかったからよかったけど
姻族とはちょっと距離を置いてる
やっぱ、そういう感覚の違いって大きいよね
989名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:11:08 ID:U4P
>>987
うわぁ…失礼だけど、底辺な育ちなのね奥さん…
それもっとザクザク酷い価値観というか育ちの習慣でてくるよ
なんでデキ婚しちゃったんだよ…
990名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)23:16:22 ID:m0U
嫁さん飯作るようになった?
育児ちゃんとしてる?
987家族の事考えて今生活してくれてる嫁さんだったら
その他のことはいいじゃない。
今現状生活に支障があるなら別だが。
991名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:04:55 ID:5zU
987です。レスありがとう。

嫁は、子供にご飯を食べさせるとか、
オムツを替えるとかそう言う事は手際よくやってると思う。
だけど、上手く言えなくてもどかしいんだが、
子供の身体を大きくするだけが育児じゃないと自分は思ってる。

でも例えば、嫁はご飯やオムツを替えるのは上手にやるけど、
子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
切りがいいところまで10分以上放置してたりとか。
俺が休みの日は俺がすぐ子供見れるけど、普段からこんなだろうというのは想像つく。
まだ目を離したら危ないといっても、なんで?って感じで伝わらない。
料理もするけど、ウィンナーを炒めるだけとか、味の濃いものとか、
子供の発達とか栄養とかはあまり考えてない。
992名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:07:38 ID:5zU
前に友人の家に行ったんだけど、こどもの日に合わせて
小さい鯉のぼりとか、子供と一緒に折った折り紙の兜とか、色々細やかな飾り付けがしてあってさ。
その時ふと、たぶん嫁と嫁側の親族の人らは子どもが幼稚園になっても、
「一緒に折り紙を折る」とか「部屋を飾り付ける」とか、
そもそも「子供の日を祝う」とかそういう発想自体がないんだろうなとか考えてしまって。
うちは女の子だけど。

そういうものは、まぁ俺がやればいい話なんだけど、
例えばこの調子で食育とか教育とか人生のイベントまで
嫁の「普通の家庭」基準で進むようになったら子供によくない気がしてるんだ。
俺が相手に望みすぎなのかもしれないけど。
993名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:15:12 ID:RtY
完全に負の連鎖だな
嫁が世間とずれてることを自覚しない限り間違いなく子供が不幸になる
994名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:18:46 ID:bS1
>子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
>切りがいいところまで10分以上放置してたりとか
上手く言えないんだけど、なんかそういうのやだな
自分がスマフォや携帯を持っておらず、且ゲームにも興味がない人間のせいかもしれんけど
995名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:19:31 ID:Xuo
>>986
そんな芝生やしてまで自分の根性の悪さと非常識さを晒さなくても・・・

>>987
それで不安や不安を抱くのは当然だし、望み過ぎと言う訳でもない
ただ、相手がそれで育ってきてる以上矯正ってなかなか難しいと思うよ
正直まだ一切考えてないだろうけど、離婚したとしても
最低限の親らしき事はしてるようだから親権なんて取れないだろうし
ある程度割り切りつつ、行事やメンタル面は自分が請け負うしか・・・
後は飯もだけど、休みの日に一緒に作ってみるとか
あなたの負担は多過ぎるだろうけど、相手がそういう環境で育ってる以上
『普通』ってのがそもそも理解出来てないだろうから


最もあなたの気分を害するのを半ば分かった上で言うけど
>デートキャバで客に貢がせてたという事
これやった経験のある人、金銭感覚も貞操観念もどっちもグズグズになってる人って多いから
気を付けた方が良いと思うけどね
996名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:15:58 ID:YpS
>>995
勘違いしてるとアレだから一応言っとくけど、俺が>>954>>980
>>986は別の方なんで
んで>>980に対して反論ある?
997名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:22:54 ID:YpS
見るからに性格悪くて非常識なヤツをわざわざ煽るようなことすんなよ面倒くせえ…
998名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:24:57 ID:YpS
誤爆した……
999名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)02:04:46 ID:Bjc
幼稚園や学校に行き出したら季節の行事に嫌でも付き合わされる
母親がしないなら987が率先してしてあげたらいいよ
鯉のぼりの事言ってるけど娘ならひな人形とかはあるのか雛祭りはしたのかな
嫁は知らないだけだから知ってる奴が教えて行って987の家庭にあった行事を作って行ったらいいよ
1000名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:03:55 ID:ydU
うめ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3