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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3

701名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)12:50:34 ID:ska
最近は相談が来ないね。
702名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)12:59:06 ID:dk2
どの家庭も平和という事さ
703スレ1の554 :2015/06/05(金)23:13:28 ID:mBU
以前共稼ぎの家事分担の事で相談に乗って頂いた554です
先日は御世話になり、ありがとうございます
離婚決まりました、別居から四ヶ月ちょっと、長かったです

離婚を承諾してから、俺に対して不満に思って居た事を妻が出して来ました
お金の管理が細かい事が不満だったそうです

妻は押し通せば俺が折れると思って居たと思う、
そう思わせる心当たりも有ると言うように書きましたが
お金の管理の弛さがその心当たりでした

うちは、基本のお金の管理は俺でした
引き落としに出来る物は全て引き落とし
食費と雑費などは、決められた場所に妻がしまうレシートやメモを元に
俺が家計簿を付けて、月末〆、月初に妻がカードを持っている
食費、雑費用口座に前月使用分を入金していました

レシートの中に妻の趣味の手芸店のレシートが混ざって居る事が有り
夫婦各々が毎月7万円も自分の裁量で使えるお金が有るのだから、
趣味の出費は小遣いから出す様にと言って来ましたが
裏に雑巾5枚、布巾3枚材料費と書いて有る様な5000円程のレシートなどは
そんな高価な雑巾?他のも一緒に買っているよねと思いながらも
せっかく二人で稼いで居るのだし、細かく言わなくてもと思い雑費に入れて居ました
かなり弛い家計管理のつもりでしたし妻に甘い夫のつもりでした

これをお金に対して細かいと言う妻とは、重要な所の価値観が合わなかった事が改めて判りました、
仮に今回の事が無くても何処かで問題
が起こったように思います

御礼と御報告でした
704名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)23:22:44 ID:1dI
無事に終わってよかったね
お疲れ様
705名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)00:20:32 ID:rAR
>>703
別れて清々した印象。良かったね
706名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)12:30:38 ID:gxP
>>703
元嫁さん、あまり細かい事言わなくてもと大目に見てた部分に
感謝するタイプではなく
もっともっとと要求するタイプだったか
なにはともあれ、お疲れさまでした
707名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)15:55:56 ID:ZtO
>>703
自分が家事やってる時に嫁がテレビ見てるのが苦痛って言ってた人かな?
色々あっただろうけど、無事に離婚できてひとまずお疲れ様
ちょっとゆっくりして、心に余裕を取り戻してくれ
708名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)21:39:05 ID:4f2
主に奥様が不妊治療に行かれてる方に質問です。
私30代前半、夫20代後半の結婚2年目の夫婦です。
1年前から避妊をやめて子供を望んでいますがなかなかできないので、不妊専門クリニックに通い始めました。
双方検査の結果特に問題はなく、タイミングをはかるのとホルモン補充をしていますが、
妊娠しない場合は今後ステップアップをしていくつもりで話をしています。
そして、そのステップアップの時期をそろそろ迎えてしまいそうです。。。
生理が来るたびに夫はとてもがっかりして、私の身体も気遣ってくれますが、
治療が次の段階になることを話したらショックを受けるでしょうか?
いまは私だけがクリニックに通うだけで済んでいますが、次の段階では夫にも協力してもらわなければいけないので
ゆくゆくは話すことにはなるのですが、どういう反応がくるだろうかと思うと、話をする勇気が出ません。
奥様から治療が次の段階に進む話をされたことのある方や、言われたらどう思うだろうかを聞かせていただけたら、と思います。
709名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)00:51:46 ID:4xv
おたがい問題ないと言われたんだろ。
子供の事は夫婦の問題だよ。あなただけが背負い込む事ない。
これからの事も含めしっかり話し合いなよ。
710名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)08:23:54 ID:w45
旅行先ででもリラックスしてからしてみれば?
711名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)13:51:36 ID:9gv
>>708
うちはもうちょっと年齢上だけど、とにかく子供が欲しかったので問題なく次のステップへ行きました
ただ、その前にいろいろと知識や意見は調べておいて、下手な偏見は持たないようにしていました

不妊の定義ですが、子供を作ろうとして(避妊しない生殖活動を始めて)
2年間妊娠しなかったら不妊、
だったはずですので、まだ1年ですから焦ることも無いですけどね

次のステップは人工授精でしょうか?
これは限りなく自然妊娠に近いですし、あまり抵抗無いと思いますよ
(ただし、男性はその日に精子を自分で用意するので、それを屈辱と感じる方もいるそうです)

がんばってください
712名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)13:56:24 ID:DX6
>>708
検査で双方問題なかったのなら、まだまだ望みはあるぞ
うちも結婚してから2年ぐらい、避妊せずにいたけど全然できなくて、
同じく検査しても問題なかったから少し悩んでたんだけど、
ある大型連休に旅行に行く予定もなく、
覚えたての学生みたいに昼間から何回もしてたら無事に子供できた
713名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)14:28:46 ID:Bc4
>>708です。
どうもありがとうございました。
あまり暗くならないように話してみます。
〆ます。
714名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)10:40:11 ID:W9e
嫁を説得する策をみんなにも考えてもらいたい。
俺はバツ2なんだけど、その離婚理由が俺の母親。
いや、もちろん俺が守りきれなかったのが1番の原因だってのはわかってる。
最初の嫁は職場恋愛から結婚、結婚後も共働きしてたんだけど母親は、女が男と肩を並べて働くということが気に食わなかったのか、散々イビリまくった。
いびられてるってのは嫁から聞いたけど「これは私の問題だから手を出すな。私が解決する。」と言って1人で対処してた。
なので見守ってたけど嫁に500円玉台のハゲが出来てしまってさすがにこれ以上はほっとけないと俺が母親に注意したら「手を出すなって言ったのにそんな事も聞けないの?」と離婚された。
2番目の嫁は小学校でクラスメイトだった女性なんだけど、ご主人が事故で亡くなって2歳の女の子を1人で育ててるシングルマザーだった。
結婚後は専業主婦になってもらった。
母親とは以前の事もあるから俺の携帯だけ繋がるようにして住所は教えず実家から2個隣の市に引っ越した。
これで安心してしまったんだが、母親は興信所でも使ったのかわからんがうちを突き止めて、俺が出張でいない間に家にやってきて約2ヶ月間居座り続けたらしい。
(嫁は俺の母親だからと追い出すに追い出せなかったと言ってた。)
娘を人質のように取られていたらしく出張から帰ってきたら精神的に病んでしまってて、嫁の両親から離婚してやってくれと言われ別れた。
こんな事があったから今の嫁になってからは携帯も番号を変え、住民票はロックし、知り合いの全くいない実家から遠く離れた県に引っ越して、母親はおろか親族にも結婚した事も伝えてない。
なんとしても嫁を守りたいのに、嫁自身が母親に挨拶だけでもしたいと言い出したんだよ。
「我が子の結婚を祝福しない親はいない、我が子の幸せを邪魔する親はいない。」ってのを盲目的に信じてるしそう言うんだよ。
今までの嫁達がされた事を話しても「それはきっと嫁側にも問題があったからだよ。」って言うから、たぶん挨拶だけしに行かせたら次は同居してあげようとかなんとか言い出しそう。
どうすれば嫁を止められる?
715名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)13:14:44 ID:Lmi
>>714
毒親持ちの人が頑張って親から自立したのに「親と和解を」ってけしかける奴に似てるね
もう一度よーく自分の体験談を聞かせてあげてみて
714で書いた簡潔版のストーリーを、もっと詳しく噛み砕いたものを文章にしてでもいいから
それで「元嫁達が姑にいかにいわれのないいびりをされたか」(お前だって間違いなくいびられるだろう、
何故なら良い嫁かどうか関係なく、この姑にとっては嫁=気に食わない、だから)という点、
「そのせいで離婚になった自分がどれだけ傷付いたか」という点が際立つように説明して
それでも納得してくれないようなら、まとめサイトの似た事例を探して読んでもらうなどする
ここまですれば大抵の人は相手の事情や気持ちを慮って、こんな思いしてたとは思わなかったごめん
ってなるはずだが、ならなかったら、人の気持ちを慮ることもできない図々しい女を嫁にもらったと思って
逆に強気で姑に会せてもいい気がするよ
716名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:07:00 ID:QPc
>>714
いるよね…「家族が不仲なんてあり得ない」と信じこんでる人って
>>715の言う通り、多少脚色してもいいからもう一度過去の事を説明して
それでも引かない様なら、住所や連絡先を教えない条件で会わせてみたら?

でも、もしもそこまで言って引かないなら、
逆に嫁さんも同類というか地雷な感じがするけどね…
717名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:35:49 ID:QAU
>>714
挨拶 即 同居 とは限らないんじゃない?
くれぐれも連絡先を教えないように言い聞かせたうえで、挨拶だけ一緒にいけばいいんじゃ?

ところでウトはどうした
718名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:50:30 ID:W9e
ちょっと休憩取れた。
みんなありがとう。
すでに何度もこれまでの出来事や、もう母親の行動は病的だから関わりたくない君に辛い思いをさせたくないってのを伝えてるんだけど、仲の良い家庭で育った嫁にはその重大性がどうやっても伝わらないらしい…。
俺がどれだけ傷ついたかってのを軸にしながらまたもう一度伝えてみるよ。
>>717
あーごめん。
挨拶即同居とは思ってないけど、嫁の性格的に「電話ぐらい…。」「たまに顔見せるくらい…。」「近くに引っ越すくらい…。」って言いそうだなと思って。
最終的に同居って出されそうと思ったんだ。
端折ってごめん。
父親は俺が中学の時に女作って出てって事故って死んだ。
719名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:57:07 ID:J3I
>>714
世の中には、「悪意のある親もいる」って事が
信じられない人もいるからなあ
うちの配偶者もそうだった
聞いても気持ちのいい話ではないので、
最初は、親が私にしてきた事は配偶者には伏せていたんだけど
配偶者が、私の親と世間並みのつきあいをしたがったので
根気よくこれまでの経緯を何度も配偶者に言って聞かせる
→それでも、配偶者、それに耳を貸さない
→私がガチギレ
普段、地味な自分が本気で怒ったのと、
配偶者は小学校の時に虐めに遭ってたらしくて
「あなたは、虐め加害者と親交が保てる?
私にとっては、うちの親と付き合う事はそれに等しい事なんだよ」
って言ったら、やっと納得してくれたけど
できれば、大声を出さずに、冷静に話しあいたいよね、こういう事は。
720名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)16:44:47 ID:Lmi
>>718
ここでも既に自分含む数人が714の説明だけ見てもあなたの状況を慮れるのに
最も近くにいて何度も説明されてるはずの嫁が慮れないなんて
失礼ながら、嫁さんちょっと人として足りない人だね

でも>>719のケースもちょいちょい聞く話だけど、説得の仕方としてはかなりいいと思う
自分の身に置き換えて想像できたら理解しやすくはなる
嫁にとってそういう敵がいなかったら、嫁の知ってるケースで、嫁が同情を示したケースに当てはめてもいいと思う
いじめられてた友人、とか、いじめ事件のニュースなんか見て「いじめ許せない!」とでも言ってたならそれに例えてもいい

これで納得してもらえなかったら、そういう人をあなたは選んだんだと思って諦めましょう
721名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)17:24:30 ID:sfj
>>714
今まで基地外に会ったことが無いんだな
虐待体験のノンフィクションの本読ませるか
障害者施設にボランティアに行くか
宗教団体に話聞きに行くか
介護施設でバイトさせるか
キャバクラでバイトさせるかしたらクズに当たって現実認識するんじゃね?

嫁自身が姑にも祝福される幸せな花嫁を夢見てるんだな
説得は同じ毒親餅の友人とか第三者も巻き込んだ方が良い
722名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)17:45:10 ID:W9e
まぁそうそう俺の母親みたいな人間が周囲にいるもんじゃないし、平穏な温かい家庭に育ってきた嫁には俺が言うようなひどい親が存在すると信じられない気持ちもわからんではないけども、自分の旦那がこれほど嫌だ止めてくれと言ってるんだからほっといてくれないもんかね…。
とりあえず今日は家に帰ったら俺が傷付くから止めてくれってスタンスで話をしてみるよ。
よくも悪くも平等主義で正義厨な嫁にどう受け止められるか…。
みんな真剣に答えてくれてありがとな。
また詰まったら相談しに来るかもしれないけどその時はまたお願いします。
723名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:21:53 ID:W2b
自分も正義厨って指摘されたことある程度には
性善説を信じてるし親と子の絆とか大事にしてほしいタイプだけど
どんなに説明しても嫁さんがイヤイヤダッテを言うようなら伝えてほしい

一番大事で信頼すべき相手が嫌だということを理解しないどころか
強制しようとする時点でそれは独善的なことであって
あなたが大事に思うこと(義母との交流)>>>旦那さん
なんだよって
724名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:25:11 ID:09B
最初の離婚をした時点で母親をきっちり〆とけよ
725名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:45:04 ID:Z7g
母親に対して過去にないほど強く言うっていう考えがまったくない時点で完全に洗脳されているんだろうね
腕力でも絶対に負けないのだから、今までにないぐらい、精神的に追い詰められて自殺を選択するぐらいまで攻撃すればいい
経済的な支援も必要ないし、嫁をどうにかするよりは母親をまずどうするべきか考えたら?
726名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)09:04:58 ID:ooL
住民票をロックしたんなら、なぜ母親は死亡したと嘘吐かなかったんだろう?
二人も女性を不幸にしたのに、またか…
727名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)10:18:17 ID:1Qj
死んだって嘘つくと、生活していく上で親の話題も出るだろうし
どんどん嘘に嘘を重ねることになっちゃうじゃん
そこは嘘ついたらだめでしょ

ただ、母親をもっとギッチリ〆ておくべきだったとは思う
728名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:04:30 ID:7bQ
嘘も方便だって言うしなあ
籍は入れたまま駆け落ちして行方もしれない、
書置きにお前なんかにくくてたまらないから
決してあいにくるな、何をするかわからない
と書いてあったことにでもすればいいんじゃないのか
729名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:28:49 ID:juK
俺の周りには変な両親がいるって人がいないから
普通じゃない両親がいる事くらいわかってはいるけど
どの程度なのかがわからないな

本気で頭おかしいレベルなら、それがちゃんと伝わってるか確かめた方がいい
こんなことされて耐えられる?とか
730名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)12:23:17 ID:2d6
昨日のID:W9eです。
見たらまだ俺の事で書き込んでくれてる人達いて嬉しかった。

昨日の夜アドバイスもらった通り、俺が傷付くから止めてほしいってスタンスで話をしたんだけどダメだったよ。
やっぱり嫁の平等主義と正義厨的な考えで全然理解してもらえなかった。
「大切な人が頭にハゲを作るほど悩んでる姿を見るのがどれだけ辛いかわかる?
大切な人が夜中に突然飛び起きて、泣きながら我が子の姿を探すのを見るのがどれだけ辛いかわかる?」って言ったんだけど、嫁はなんやかんや言って結局最後は全部「けどなんの理由もなく周りを傷付ける人はいないんだよ。」で締めくくられる。
どんだけ話しても、自分の目で見た事も聞いた事もない出来事や人物の話って現実味がないのかなーって思った。

母親は死んだ事しとけばって言う人いるけど、母親の事を嫁に話しといたのは俺としては自衛の為のつもりだったんだよ。
2番目の嫁の時みたいに、また俺が不在の時にやってきて…なんて事が確実に無いとは言い切れないから、「あの人は過去にこんな事してる、だからもしも来る事があっても絶対入れるな。万が一来たら警察呼んでもいいから。」って話してたんだ。
今となっちゃ、話したのがまずかったと後悔してるけどね。
731名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)13:00:30 ID:dbD
そこまで話して伝わらないって
一回痛い目見てもらったら?
そこまでの性善説信者な嫁なら
かえって母ちゃんが変わるかもよ
732名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)13:56:51 ID:juK
>>731 これ
733名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)14:15:25 ID:EJa
>>730
こう言っちゃ悪いけど脳内お花畑な嫁さんだな
名古屋の女子大生みたいに、理由もなく人を殺すヤツだっているってのに
もう「これ以上母親に会いたいと言うなら別れる。金輪際、母親の話はするな」って言ったら?
もしくは>>731
734名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:12:45 ID:74L
>>730
人間て信じたい方を信じるんだよ
結婚で舞い上がってるから余計にだと思う
嫁にとってはお前の言葉を受け入れる方が都合が悪いんだよ
自分は仲直りさせて夢を実現したいんだから

痛い目あってもらうのも手だとは思うが、×3になりそうだしな
もう少し時間かけてみたら?
あとカウンセリング一緒に行くか、カウンセラーにお花畑の説き方教えてもらうか
735名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:20:19 ID:wJ1
会いに行く日は、嫁のスマホは取り上げて連絡先の交換などができないようにして
最低限の自衛は施して行こう

そしてこっそりボイレコ
736名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:34:16 ID:zo3
>>730
嫁さん、自分はそうはならないっていう自信があるんだろうなあ
嫁さんが今までの人生で、一度もトラブルメーカーに遭遇した事が
ないとは思えないんだけど
仮に、遭遇した事がなかったとしても
世の中で問題行動を起こす人たちも、木の股から生まれてきたわけじゃなくて
その多くには、家族がいる、
もし自分がそういった人たちの家族だったら
自分の身を守るために、疎遠にするという手段をとるかも
というのが全く想像できない人なのだろう
737名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:36:32 ID:zo3
>>733
>名古屋の女子大生みたいに、理由もなく人を殺すヤツだっているってのに
本当にそう思う
そして、その女性大生にも家族や親族がいるんだよなあ
738名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:48:29 ID:ONC
>>730
仲の良い家庭で育った嫁とあるが、嫁親は?
×2に嫁がせるわけだし、嫁実家族に毒親の説明は済んでるの?
739名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:01:14 ID:2d6
もう昨日の話し合いで理解してもらえないと諦めたから、
「そんなに母親と関わりたいなら離婚してほしい。
離婚してから好きに関わりに行くなりなんなりすればいいよ。
けどこの先も俺と夫婦でいてくれるならもう二度と母親と関わりたいと言うことは言わないでほしい。」って伝えてる。
どうしたいか考えてって事も言ったからそのうち決めるんじゃないかな。
あと嫁の友達にも問題児的な子はいるけど、「あの子高校時代に大学の受験票忘れたんだよーw」とか「あの子は必ず約束した時間には来ないんだよねーw」程度なもの。
周りに被害を及ぼす系の問題人間は俺が知る限りはいなかったっぽいよ。
テレビで流れるニュースとかは、なんというかテレビの向こうの話で自分や自分の周囲に関係ある話ではないって感覚かな。
だから引き合いに出しても「それはテレビでの話じゃん。」て言うよ。
740名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:07:23 ID:2d6
>>738見てなかった。ごめん。
もちろん結婚前に俺がバツ2な事、その理由、俺の母親がどんな事をしてきたかも全部伝えてる。
だから今は居場所も、結婚したい人がいるってのも伝えてない事もね。
嫁の両親からは、親御さんの事は気になるけど娘を命がけで守ってくれると約束してくれるならって許してもらったんだ。
741名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:16:44 ID:Nm5
>>740
なら嫁親さんに嫁さんの説得を助けてもらえばどうだろう?
恥ずかしい話だけど接触されたら守りきれる自信がない。
四六時中一緒にいられたら可能だが、それでは仕事もままならない。
自分はもう二度と、大切な人に自分の親のことで辛い思いをさせたくないが、このままでは娘さん自ら会いに行ってしまいそうで怖い、と。

嫁親さん、きっといい人なんだろ?年くってる分、おかしな人間も何人かは見てきただろう?
腹割って話してみたら?
742名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:22:48 ID:mA2
何の理由もなく周りの人を傷つける人はいない(キリッ

世の虐待を受けてる子供やいじめ被害を受けてる人間に同じこと言えるかどうか問いかけてみたら
yesと答えたら結婚本気で考え直した方が良いぞ
743名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:24:49 ID:EJa
>接触されたら守りきれる自信がない。
と言うよりは、「いたずらに危険性を高めたくない」って言った方がいいんじゃないかな
守り切る自信がって言っちゃうと「きみは結婚の時に命を賭けると言ったじゃないか」って言われそう
744名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:35:33 ID:0Qw
>>740
ふと、
「714嫁に、元嫁Bと会ってもらって、
 彼女自身の口から>714母のイビリの実態を語ってもらったらどうか」
と思った。

最初は元嫁Aにも会ってもらったらと思ってたんだけど、
本文中から、『夫を支配下に置きたい』かつ『短気』な人に思えるので
>714母のイビリがなくても
遅かれ早かれ別の理由で離婚になってたように思える。
だから元嫁Aは必要なかろうと思い直した。
745名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:46:59 ID:ydc
今までの嫁とのやり取り録音しといた方がよかったかもな
いざ毒にあってひどい目にあったあとに
なんでもっと強く引き止めてくれなかったの?とか逆切れするんじゃ・・・
746名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:51:27 ID:ooL
>>730
二番目の嫁の場合は、同級生だし嫁親と母親が面識ありだった 事情説明が不十分だったせいかなと。興信所を使ったのではなく、嫁親からか誰かの友人か会社問い合わせからバレたと思った。
今回住民票ロックして、人も断ち切っているから死んだ事にしても良かったかなと思った。
話し合いして通じない時点で、結婚するべきじゃなかったね。
話しが通じないとこ、母親そっくりじゃん
747名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:54:47 ID:cfj
ベタだけど「毒になる親」買って読ませてみたら?
多数の例が具体的に書かれた本だからいいよ、あれ。
読ませて尚「そんなのは本の中だけの事」「現実にそんな人は居ない」
とか言うようなら、想像力の欠如が病気レベルの人だわ。
障害を疑った方がいいかもしれない。
748名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)17:18:41 ID:0Qw
>>747
やるなら、この話を先送りにして一年ぐらい冷却期間置くか、
一度今嫁に714母からのイビリを味わってもらってからでないとと難しそう。
749名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:03:47 ID:2d6
自分の話が通じるって嬉しいもんだねw
散々嫁に通じなかったからなんか涙出ちゃうわ。

元嫁達とは交流が今はないから、話を聞かせるってのはちょっと無理かな。
2番目の嫁は治療費と気持ち程度の養育費のやりとりがあるけど、俺と喋ったりってのは体調に影響あるかなと思って一度も会ってないから会えないし。
それと嫁を説得するのは諦めたよ。
もう嫁は燃えてんだよ。
俺と母親の溝を解消してみんなから祝福される結婚生活ってのに向けて。
俺の意思どうこうじゃないっぽいから。
嫁の両親にはたぶん嫁が言いに行ってると思う。
750名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:06:39 ID:47f
言葉が通じないヒトモドキと一緒に居る意味って何?
私はやけどなんかしないから行かせてって焚火に突っ込もうとするような馬鹿だよ?
751名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:21:54 ID:nt9
>>739
嫁さん、学校生活で、クラス内に一度も虐め問題とかなかったのか
ある意味ものすごい幸せな人生と言うか
幸運な人生を送ってきてるんだな

>>742
>世の虐待を受けてる子供やいじめ被害を受けてる人間に同じこと言えるか
だよね~
やっぱり、想像力が著しく乏しいか
何か大事なものが欠けてるとしか思えない
752名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:25:05 ID:Nm5
>>749
せっかく絶ちきったもん、また繋がれたら困るんじゃねぇの?
嫁さんは自分の目線で親に伝えてるかも知れないが、
あんた自身の目線からも伝えといた方がいいんじゃないのか。
でないと、優しい娘ちゃん偉い!となって敵が無駄に多くなる。

ひとつ聞きたいんだが、歴代嫁さんのことを除いて、あんたにとって母親はどんな存在だった?
やっぱ毒だったか?
753名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:39:09 ID:dbD
>みんなから祝福される結婚
うわ、思い出した
女友達のうち二人から同じセリフ聞いた
(義母が毒親ってわけじゃなく、反対される結婚は
絶対したくないって文脈で)
ただの正義感だけじゃなく、自分の結婚を祝福しない
人がいることが嫌で嫌でたまらないらしい(彼女らによると)
二人ともメンヘラ気味だったな
嫁の話の通じなさといい、人格障害か発達障害持ってるんじゃね
754名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:47:09 ID:njK
嫁も結構重症だな
結構してもうまくいかないんじゃないのか
ここで折れたら先はないぞ
755名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:54:34 ID:fro
うちの嫁も「自分の世界で起こりえないことは現実にも起こりえない」って思考がID:2d6ほどではないけどあるな
世間知らずなら自分が無知であることを分からせれば自ずと改善していくんだけど
自分の世界だけで生きてる系は病気に近いからなにやっても無駄
後者の人に言うことを聞かせたいならそいつ(の中で)より上位の人間になるか、すでに上位の人から言ってもらう
下位認定されてる間は無意識に「聞く価値のない人からの言葉」に自動的に振り分けられるから何言っても右から左
756名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:25:49 ID:8u4
>>714
> 母親は興信所でも使 たのかわからんがうちを突き止めて
戸籍の附票見たんじゃないか? 実母なら、最寄りの役所に行けば息子の
戸籍は見れる。附票には住民票の移転状況が全部書かれている。日本の
どこに引っ越そうと、実母なら最寄りの役所で数百円払えば移転先は
一発でわかる。dvでも無い限り閲覧制限は出来ない。毒親の
ストーカーから逃れるのは極めて困難。日本国籍を捨てる以外に方法が
あるかな。信頼のおける友人に住所を借りて役所の手紙は転送して
もらう、とかでできるかな。
757名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:30:58 ID:8u4
後は値が張るが、入り口がオートロックかつ警備員とコンシェルジュが
常駐しているような物件で、実母の写真を渡して、来たら警備員を
呼んでお引き取り願えるような賃貸に越す
758名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:37:07 ID:0Qw
もうバツ3覚悟で714母に会わせるしかないかな。
どう転ぶかはわからんが(嫁が母と気が合うかもしれないし)
関係者全員が納得できる道、もうそれしかなさそう。
759名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:52:36 ID:WzW
もうこれ嫁も「なんの理由もなく旦那を傷付けてる」よなあ
自分がそうじゃないかと
760名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:04:39 ID:UJM
そんなお前のことは嫌いだ
俺の母親と俺とどっちが大事だ?
もうこれを突きつけるしかないだろ。
接触したら離婚。
761名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:11:00 ID:7bQ
冷静に考えて見ると、その嫁は将来に渡っても危ないぞ
「自分の信念が世界のすべて」なわけだろ?
たとえばこどもができて、アレルギーもちでも、
嫁自身が「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」なんて思ってたら、
こどもにアレルギー食品食わせ続けて殺すぞ

こどもがアレルギーなくても、孫がアレルギーもってたら、
「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」って言って
自分の楽しみのためにアレルギー食品食わせて殺すぞ

他人の気持ちが考えられない、三歳児的な自己中心的性しか持ち合わせてない相手と
結婚してもろくなことにならないんじゃないかと、俺は思うなあ
762名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:12:17 ID:ooL
そういえば、前嫁達の被害エピソードは沢山あるのに、結婚壊された以外に何かされたって書かれてない。
嫁姑の良い関係が築けなかった心が弱くて努力もしない駄目嫁達、それに比べてこの私は違う!って、燃えてしまうのでは…。
だからこその、嫁達が悪いって発言になるのかと。
763名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:35:49 ID:oaS
どうなるにしろ嫁親には話しておきなよ。
何かあったら絶対悪者にされる。
764名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:41:38 ID:Uaj
俺はさ、「嫌いな人の所へワザワザ行って嫌がらせする人なんて居るの?」
なんて、この手の話し見ると眉に唾付けて見るような
みんなから見たら、お花畑な人間だけどさ
714の奥さんに対しても、「自分の配偶者がそんなに嫌がって居るのにそれを尊重しないような人なんて居るの?」って見えちゃうんだよな

見も蓋も無い事を書くけど
幸せの基準なんて人其々で
奥さんは714が幸せに出来る人では無い気がする
別れて714が幸せに出来る女性と一緒になった方が良いんじゃない
765名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:42:56 ID:Wri
>そんなに母親と関わりたいなら離婚してほしい。
離婚してから好きに関わりに行くなりなんなりすればいいよ。
けどこの先も俺と夫婦でいてくれるならもう二度と母親と関わりたいと言うことは言わないでほしい。

これを伝えてあるのにそれでもなお毒母に会いたいとか仲を取り持とうとするとか…嫁マジで病気か?
旦那が嫌がることを率先してしようとする時点でもう円満な家庭を築くことを放棄してるよな。
誰かも言ってたけど相手の気持ちを考えるっていう人間関係を築く上での根本的なことが出来てない。

なんなら嫁にこのスレ見せてこれが一般的な意見だって言ってみたらどうだ?
まぁそれですら『これはネットの関係ない人たちの意見』とかって一蹴するんだろうがw
宇宙人説得するのはキツいなー
766名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:02:56 ID:Nm5
つーか、嫁さんは意地になってるんだろ?
北風と太陽じゃないが、頭ごなしに反対されて引っ込みつかなくなってんじゃねぇの?
「すまん。俺や親を思って言ってくれてるのはよくわかってる。ありがたいと思ってる。でもどうしても無理なんだ。何年先になるかわからんが、もう少し待っててもらえないだろうか?」
なんて言えたら納めどころもあるのかも知れないが。
まあ、言えないよなー。そうだとわかってて結婚したくせにってな。
767名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:09:58 ID:VEf
もう嫁自体が毒だよ
お前の事なんて何も考えてないじゃん
もう母親に会わせて離婚しろ
768名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:20:27 ID:7bQ
真のエネミーは配偶者、か・・・
769名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:25:54 ID:61a
もう何をどう言っても嫁の中では「悲しいすれ違いによって母親を邪険にする大人になりきれない夫」にすべて自動変換されるよ。
嫁父から第三者として援護を頼んだ方がいい。
義家族のほうが扱いに慣れてると思うし。
770名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:39:52 ID:qO3
>>714
元嫁と繋がり無いの?
元嫁に会ってもらって、どんなに酷かったか説明してもらえば?
今は母親がどんだけキチガイか説明しているのは >>714だけじゃん。
嫁からしたら「>>714が言ってることは本当か信じられない」って思いもあるかもしれない。
第三者が実際に語れば説得力が増すかもよ。
771名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:41:14 ID:ydl
今嫁が元嫁が悪いって攻撃するだけじゃん?
折角離婚して安寧を得たのに再び修羅場に巻き込むのはかわいそうな気がするな
772名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:43:38 ID:Nza
離婚しろとは言わないけど、将来的に>>761の言うような可能性はあると思うぞ
母親と問題なく暮らして行けても、嫁が我が子にとっての毒親になる可能性が高い
子供が学校でいじめられても「話せばわかってもらえる」「きっとわかりあえる」
「暴力に暴力で返しても何も産まない」とかお花畑な事言いそう
無事に育ったとしても結婚後に過干渉になりそう
773名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:01:04 ID:hi2
つかなんでキチ親いるくせにホイホイ結婚してんの?
一人で生きて一人でしねよ
くずの遺伝子残すなよ迷惑だから
774名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:09:43 ID:7hm
なんで親を自分の力で変えようとしないんだ
言うこときくまで殴り続ければいいじゃん
775名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:14:51 ID:pwM
その嫁池沼かな?
ここまでくるとむしろ毒親より嫁の方が問題ありじゃね?
776名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:19:13 ID:jfD
本当に見る目がないんだなー
777名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:34:44 ID:2d6
ついさっきまで嫁の両親も混ぜて話し合ったけど、たぶんこのまま離婚に流れていくわ。
嫁の両親はありがたいことに俺の味方をしてくれて嫁にいろいろと話をしてくれたんだけど、
「挨拶しに来られるだけで他人を攻撃する人なんていないよ!
それに理由も無く人を傷付ける人はいないって!
私なら大丈夫だからさっ!」ってキラッキラした目で言われてなんか怖くなった。
もう少し説得してみるからって嫁は実家に連れ帰られてったよ。
俺本当に女を見る目ないね。
というかあんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違いだったわw
あと母親を殴って殴ってボコボコにしてやりたいんだけど、生まれつき腕がないもんで殴るに殴れないんだ。
あ、頭突きならいけるかw
まぁとにかく先の事は嫁の両親と調整しながらいろいろ考えていくよ。
他人事に真剣に答えてくれてありがとう。
これで消えるよ。
778名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:40:33 ID:nt9
>>777
お疲れさん
>私なら大丈夫
自分は、前嫁2人と違ってお姑さんのメガネにかなうっ!
とでも思ってたのかね
>あんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違い
自分はそうは思わないが、でもまともな親を持った人に比べたら
いらん苦労はするよね、お互い
自分は、配偶者にはっちゃけられてマジギレした者だけど
きっとそのうちまたいい出会いがあるさ
779名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:42:16 ID:Wri
>>777
遅くまでお疲れさん。
女を見る目って言うが、それは今嫁のことだけで前嫁は少なくとも嫁が原因の離婚じゃないじゃないか。あんたが気に病むことじゃない。残念だが嫁はあんたを幸せにできる器じゃなかったってことだ。
腕云々はまた壮大な後出しでびっくりしたがw
でも暴力ふるったんじゃ形違えど毒母と同じレベルに堕ちてしまうし、自分からそこに行く必要無いって。
あんたはあんたの幸せの為に生きたらいいよ。子供子孫のことも、親の遺伝子なんて関係ないから。
良いレス番だしこれからは良いことあるって。
幸せになれるよう呪っとくわ。
780名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:52:02 ID:oaS
>それに理由も無く人を傷付ける人はいないって
お前の言動で傷ついてる人がいるんだがって言ってやれ。
781名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:02:19 ID:INM
>>777
とりあえずおつ
何か進展あったら報告してほしい
782名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:08:14 ID:FGw
>>777
お疲れ様
まぁ義両親が味方してくれるなら、あまり事を急がん様にな
キラキラな瞳で気持ちが冷めちゃったなら仕方ないけどさ
母親への暴力は今まで我慢できたんだからそれが正解だよ
今更同じレベルに降りる必要はない
まぁ気になる所も少々あるけど、今後幸せになれるように祈っとくよ
783名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:10:47 ID:vxr
>>777
乙…
ついこの間まで散々イスラム国の人質事件をニュースでやってたと思うんだがアレに同じセリフ吐けるのかね?
ほんとにテレビの向こうは異次元に繋がってると思ってそうだな
784名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:10:55 ID:1Hs
嫁「イスラム国行って来るよ!」
「挨拶しに来られるだけで他人を攻撃する人なんていないよ!
それに理由も無く人を傷付ける人はいないって!
私なら大丈夫だからさっ!」ってキラッキラした目でいいそう
785名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:48:38 ID:INM
ああいいね
嫁に「イスラム国行ってこれる?」って聞いてみて欲しい
「危険だからNO」なんて答えた日には
嫁の旦那に対する理解しない態度がただの悪意だってわかるわ
786名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)01:01:34 ID:c5l
>>777
エネスレまとめに有ったよ。

26スレ858◆jQpivhkGCc
性善説旦那に娘を勝手に毒親の元に連れていかれて、
娘が毒親にクリスタルガラスの灰皿投げ付けられて骨にヒビ入れられてたのを隠されてた話。

結局、その旦那も『嫁が俺を差し置いて娘に夢中になってる』と、陰で娘を虐待してたってオチだった。
787名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)04:23:12 ID:YTU
今嫁、嫉妬も含んでるんじゃないかな?
毒母の説明をする時に一番目の嫁の話で「大切な人が…」とか言っちゃってるのが原因かもしれない
そんなつもりじゃないのにな
大切な人=嫁=今嫁 なんだけど、メンヘラ気質の人の思考は違うから面倒でさ
一番目の嫁の事そんなに大切だったんだ…嫉妬ぐぬぬ
負けたくない
結果→イジメられる方にも原因あるはず!
私は前の二人の嫁とは違う!
788名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)08:28:39 ID:023
嫁さんはガチの正義厨だと思う
ボランティアとか募金とか、施してる自分でアイデンティティ保つメサイアコンプレックスっていうのがあるんだよ
これに近いと思う
メサイアは自分がして欲しい事を相手に押し付けて賞賛を要求するけど決して満足しないでエスカレートする
姑や夫や周りにあなたのおかげって感謝される事を夢見てるんじゃない?
789名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)08:39:57 ID:1Hs
そらそうよ。
(夫と母親がいがみ合ってる?それはよくない!)
(私が間に入って仲を取り持てば二人は仲良し!)
(夫「ありがとー!」母「ありがとー!」
(私最高!私フィーバー!褒め称えろ私!)

以外考えてない。そんなのわかってる
790名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)09:36:50 ID:tMR
前レスにもあったけど
多分奥さんは前妻さんたちが出来なかった姑問題を解決して、今までの嫁より優れているということを証明したいんだと思うよ。
それで「今まで誰も出来なかったのに、お前は凄いわ」「お前のお陰だ」って言われ続けたいんだと思う。
離婚も「結局しないだろう」って思ってるんだと思う、ご両親の説得で考えが変わるといいね。
駄目だったら本当に離婚した方がいいんじゃないかな
そのうち奥さん姑探しし始めそう、その過程で前妻も捜して凸って古傷えぐっちゃいそうだな…最終的には「私は悪くない!良かれと思ってしたこと!」って平気で言ってしまいそう…
791名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:41:05 ID:gAo
嫁自身が旦那が傷つくことを率先してやろうとしてる、ということに気付いてないのか?
「けどなんの理由もなく周りを傷付ける人はいないんだよ。」
っていうならさ、なんの理由があって714を傷付けようとしているのかね?
792名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:52:32 ID:qH6
ここまで来ると正義厨とかお花畑超えてキチガイに思えてくるな…
793名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:28:40 ID:MQJ
まとめから来たったやで~
すんげー気になったから来てみたんだが腕が無いとかwww
っていうか腕の無いカタワが3回も結婚出来るのか・・・・
どうやってるか知らんが長文打つのはめっちゃ大変なんだろうな(棒

・・・・で?どこまで本当なんだ・・・?
794名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:49:24 ID:eck
私もこの嫁と同じで、修復不可能な旦那と母親の仲を取り持とうとしたよ。
自分ならそれができるかも!と思い上がっていた。言い訳をさせてもらえるなら、結婚を控えお花畑だったんだ。でも旦那が全く望んでいないこと、私がどうこうできる相手(旦那母)ではないことを知り手を引いた。

世の中には、自分のためなら子供の人生を潰すような事、平然とやってのける母親がいるんだよね。
795名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)12:42:03 ID:zxd
714の最初の嫁もどこかおかしいな。
自分の問題だからお前は手を出すなって、だったら最初から言うなっての。
離婚の顛末からいっても、最初の嫁とは別れて正解だったな。
796名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:20:48 ID:1tK
まぁ本人が〆たし、この話はもういいんじゃないか?
797名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:21:58 ID:2JJ
消えるって言ったのにまた出てきてすみません。714です。
覗いてみたらはるばるまとめからなんとなく小馬鹿にしに来てる雰囲気の方がいたんで、それだけ答えさせてください。
世の中には障害者なんて気持ち悪いと離れていく人もいれば障害者でも気にしないと言って一緒になってくれる人もいます。
そういう面では健常者も障害者も差はないと個人的に思っています。
それと腕に関してですよね。
俺の相談内容には全く関係ないからザックリと「腕がない」ってアバウトな書き方をしてしまってすみませんでした。
俺の場合は肩から全てが無いわけじゃなくて、右腕は二の腕の真ん中あたりから、左腕は手首から下がありません。
しかし、健常者のような綺麗な形のものではないけど一応指が付いています。
(指というか肉の盛り上がりというかって程度のものだけど。)
俺は生まれつきそんな見た目なんで自分の腕の扱いには慣れているので1人で着替えももちろんできるし、掃除洗濯、フライパンを使っての料理だって出来ます。
パソコンは高校時代に当時の担任が、
「これからはパソコンが出来てなければ仕事は出来ない。
お前はきっとその体で他の奴以上に苦労するから、他の奴以上にパソコンが出来るようになれ。」とアドバイスしてくれて、何度も何度も練習して今では仕事に差し支えないレベルでタイピング出来ます。
これで満足でしょうか?
798名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:28:11 ID:d0x
>>797
煽りにいちいち反応してたらキリ無いぞ
想像力の働く奴は脳内でだいたい理解してるからそんなん無視無視
まぁ腹立つのはわかるけどな
とりあえず何かしら解決の糸口が見えたらまた来てくれよ
あんまり余計なこと背負い込みすぎるなよ
落ち着いたらゆっくり休め
799名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:33:11 ID:1tK
>>797
もういいんじゃないって書いた矢先に出てくるなよw俺が馬鹿みたいじゃないかww
その件についてはほとんどのヤツが気にしてないんだから、
ちょっと変なヤツが湧いたからって反応する必要はないよ
今時、音声入力もあれば視線入力もあるんだから、手が無くてもネットぐらいできるし
まぁ嫁の事もあってストレス溜まってんだろうけどな
嫁も実家帰っててある意味自由なんだから、ちょっと羽伸ばしてゆっくりしなよ
800名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:40:56 ID:tMR
>>797
そうそう
ほとんどの人が書いてないんだから、煽りは無視でいいと思う
801名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)14:34:48 ID:KzC
結婚前に付き合ってた女からFBにメッセージが来た。

付き合ってたのは数十年以上前の話。
単に懐かしがってるだけなら、適当に距離を置いてたらいいかと放置してたんだが、
ちょっと風向きがおかしくなってきた。
その女も俺と別れてから結婚してたのが、どうやら離婚したらしい。
金に困ってるのか、援助して欲しいというのをかなり遠回しに言っている。
簡潔に言えば、当時俺との子を妊娠中絶したのを、家族にバラされたくなければ金を出せと。
今更感でいっぱいだが、年頃の娘も居るし、俺としても知られたくはないわな。
自宅は知られてるし、自営業で電話番号も調べればすぐに解る。
どう対処すればいいだろう。
802名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)14:40:57 ID:1tK
嫁は中絶の事は知らんのか?
803名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:04:57 ID:Lro
>>801
脅迫するなら警察に連絡するとメールするか
自営なら弁護士の知り合いもいるだろうから弁護士から連絡して貰う
804名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:08:20 ID:B2Y
一度払ったら、二度三度と来る案件じゃないですね
805801 :2015/06/11(木)15:40:53 ID:KzC
レスありがとうございます。

>>802
まあそういうことです。

>>803
明確に脅迫してるわけじゃなくて、そういう意味かなと。
自営といっても小さな小売店で、弁護士の知り合いなんか居てませんて。

>>804
ですよね。
まあ一切払う気はないけど。

そもそも、当時は信用していたけど、今思うと俺の子という証拠もない。
妊娠も中絶も本人申告だけだったし。
806名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:47:04 ID:1tK
>>805
じゃあもうスルーでいいだろ
家族に知られた所で、証拠ない、頭のおかしくなった女の妄言
って言えば終わりだ
807名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:53:06 ID:Lro
>>805
何かあった時の為にすぐ録音、録画できる物を準備しておいた方がいいかもね
しつこく連絡来る様だったら嫁だけには話していた方がいいかもね
被害が嫁子に来るかもしれないし注意だけはしていた方がいいよ
808名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:02:15 ID:0fn
>>805
ここで払ったほうが問題でしょ
後々その件で脅されかねないし
相手の狂言、ってことでスルーを決め込めばいい
809名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:05:38 ID:tMR
>>801
返信したの?
810801 :2015/06/11(木)17:57:15 ID:KzC
やっぱり嫁には言っておいたほうがいいのかな?
嫁は潔癖症なタイプだし、その女のことを当時から知ってるので、
妊娠中絶のことはあまり言いたくないんだよな。

とりあえず、スルーして様子を観ることにします。
811名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:45:55 ID:iQ7
>>805で自分でも言ってる通り、妊娠中絶は本人申告であって本当のことかどうか
妊娠中絶が本当でも801の子という証拠もない
嫁には、あたかも「自分が過去に犯した過ち」のように話すのではなく
古い元カノが「狂言で脅迫している」といった趣旨で話しておけばいいよ
これで元カノは「秘密を暴露されたくなければ」の「秘密」を失って
本当に金欲しさで狂言脅迫してる事実だけが残る
妊娠中絶が本当なら、病院の記録ぐらいは持ってるかもしれないが
本人から聞いただけと言う以上、801の同意署名なんかないわけで
やっぱりただの狂言脅迫のキチガイに絡まれた、でやり過ごせる
812名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:50:59 ID:iQ7
万一嫁に黙ってて、元カノや外部からこのことを嫁が知るのは最悪のパターン
何故なら、黙ってる=隠す=801自身やましい気持ちがある
と判断されかねないから
嫁には話しておくという先手を打つことを勧める
813名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)20:53:18 ID:yK5
嫁「私もあなたと付き合う前に何度も中絶していたから
そんなことで軽蔑なんかしないわよ」
娘「私もこの前中絶したから、パパのこと
嫌いにならないよ。安心して」

めでたしめでたし
814名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)21:13:52 ID:5BB
9条教みたいなのから脅迫まで先週とはえらい違いだな
815名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)22:13:19 ID:3uy
>>810
中絶を後から聞かされたってことは、手術同意書にサインしてないんでしょ?
だったらなんの証拠もないじゃん
しらを切り通せばいいと思う
奥さんには、元カノからわけわからんことで脅迫されてるって話しといてさ
816名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)00:08:33 ID:cSJ
中絶同意書は両者のサインが必要だからね。
奥さんには中絶したこととキチガイから脅迫されているということは伝えておいたほうがよさそう。
817名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)12:41:35 ID:orw
714
自分が障害者であることを隠して書き始めたのは評価しない。
毒親への見方もだいぶ変わるじゃないか
欠陥だらけの714を心配して心が歪むまで愛し尽くしてくれた人だろ?
どこの誰と結婚したって心配で関わり持ちたいと思うにきまってんじゃん。

その前提あった上で、正義厨の奥さんとの対話になるわけだよ。
ぶっちゃけその奥さんも正義厨だからこそ714と結婚したんだよ。
苦難があろうと、それに立ち向かう自分に酔いしれてるわけで
そういう部分も含めて対話しなくちゃ平行線。
818名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)12:45:03 ID:orw
>>801
一つ聞くが
中絶の経緯はどうなってんだ?
お前さん中絶費用は出したの?
勝手に妊娠して勝手に中絶ってずいぶんだな…
819名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:02:27 ID:3O7
すみません、質問させてください。
喧嘩等になった時旦那が私の意見は全く聞き入れてくれないんです。
ですが、旦那の上司や先輩に「お前が悪い」と言われれば素直に自分が悪かったと反省したりします。
まだここまでなら我慢できるんです、私と付き合う前から仲の良い異性のネット友達に論された時も同じように反省してくるのが、なんだかもやもやするんです。
私の意見は聞かないのにネットの友達から言われたら謝るって私は相当軽く扱われてるのでは?という気がしてしまいます。
旦那が嫁の意見は聞かずネット友達の意見は素直に受け入れるってみなさんどう思いますか?よくあることなのでしょうか?
文章おかしかったらごめんなさい。
820名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:14:20 ID:D6X
>>819
まず具体例あげれ
821名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:39:15 ID:3O7
>>820
ある日突然不自然にこそこそと携帯をみることが多くなり、気になって問いただすと
ある女とのやりとりを見られたくないと言われ、そんなこといわれたらさすがに怪しすぎて黙っておけない見せてくれと喧嘩になり
旦那は死んでも見せない教えないと家を出て行きました。
その数分後、素直にキャバ嬢からの営業メールを見られたくなかったごめんと謝りに。
なぜ気が変わったか聞くとネットの友達にお前が悪いと言われたから、と言いました。
その時あれだけ私が浮気か?とパニックになり泣いて隠さないでくれといったにも関わらずそれは旦那には届かずネットの友達の言葉は素直に聞き入れてて疑問を感じました。ちなみにキャバクラは仕事の付き合いあるしオッケーを出してるしそこまでして隠さなくていいのにと思いました。
822名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:00:04 ID:wGe
亭主関白な考えなんじゃね?
嫁は旦那に黙って従え、みたいな
まぁ俺の感覚では旦那がおかしいと思うけどね
823名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:08:18 ID:D6X
くだらん旦那乙
一喜一憂するだけアホらしい。
824名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:10:15 ID:JM2
>>819
旦那さんの甘えです
歪んでますけど
母親に対する甘えに似てると思いますよ
歪んでますけど

厨二病ってやつです
歪んでますから
825名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:34:04 ID:SKo
>>821
旦那さん、利害関係のない第3者なら、
距離を置いて冷静に判断できるだろうから
意見にも傾聴するに値すると思ってるタイプなんじゃないか?
826名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:43:30 ID:3O7
みなさんありがとうございます。
確かに亭主関白なところはあります。
>>825
なるほど、そうかもしれないです。

しかしそうなると毎回人に相談しないと理解も何もなく平行線のままか私が折れるしかないんだろうなと思うと怖いです。
827名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:49:15 ID:SKo
>>826
>毎回人に相談しないと理解も何もなく平行線のままか私が折れるしかないんだろうなと思うと怖い
確かにね
本当は、こういうのはお互い冷静に話し合えるのが一番なんだけど
相談した第3者が、必ずしもまともな人という
保証もないしね
828名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:52:57 ID:wGe
>>826
夫婦の問題なのにいちいち人に聞かなきゃ判断できないのか?
今後、子供の事なども私じゃなく、他人の意見に従うのか?
私の言葉に耳を貸さないのに、結婚している意味があるのか?
って情けないって感じで煽ってみたら?
どっちにしても今のままじゃあなたの求める幸せな家庭は築けそうにないし
829名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:57:57 ID:3O7
>>827
もし第三者の意見によって悪い方向にいったら本当に私は一体なんなのかってなりますね。
>>828
やんわりと言ってみます。高確率で知らんわそんなもんって言われそうですがね・・・
830名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:00:26 ID:wGe
>>829
知らんわって言われたらもう放っておいて実家帰ればいいよ
でもいつもやんわり言ってるなら、たまにはブチ切れたほうがいいよ
そういうヤツって普段大人しいのがキレたら大体うろたえるから
831名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:05:29 ID:3O7
>>830
実家帰るときはもう離婚する時だろうなと感じてるので情けないことにそこまでできないです。
実はブチ切れる方なのですが、そうするとなんの解決にもならないなとこれまでの結果でわかっているのでできるだけやんわり言うようにしています。
832名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:11:10 ID:wGe
>>831
そっか
まぁ負けない様に頑張れ!
わかってもらえるといいな
833名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:15:20 ID:3O7
>>832
ありがとうございます;;
834名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:48:14 ID:JM2
キレ方が足りないw
キレた後、こっちから謝る、ってパターンを繰り返してたら相手が味を占めるよ
擂粉木で滅多打ちにするくらいでいいんじゃない?
835名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)16:15:40 ID:3O7
>>834
切れまくったら向こうも切れまくりで終わりがみえなくなりますww
836名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)16:42:26 ID:lsT
ウチの嫁なんて俺がデブな事以外はどうでもいいみたいな感じなのに愛されてんなあこの旦那
何かちょっと痛い目見て欲しいなこの旦那
837名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)18:27:30 ID:mJt
>>797
サリドマイドかな。

あれは「つわり軽減のためによく処方された薬」に
「妊娠中に服用すると腕がない子が生まれることがあるという催畸形性があった」
なんていう薬害だから、

「714に腕がないのは私のせいだから、714は私が守らないと」とこじらせて
独占欲の高い毒親が生まれたんだろうなぁ
838名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)19:35:36 ID:orw
腕のない話を聞いたあとでは
お母さんを見る目が変わる
報告者はそれを後出しにするあたりちょっと問題だわ
839名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)19:56:14 ID:sbv
そうか?
714にっとって毒母には変わりない。
840名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)00:46:51 ID:ZJ2
>>714にとって一番まともだった異性って元嫁Bのような気がする。
841名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)01:18:36 ID:URv
>>714に関しては、健常者と障害者平等に見ると言っても、やっぱり問題考えるときにそれに左右されちゃうよなー。
嫁がそこまで躍起になるのも分かる気がする。
842名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)01:48:31 ID:awO
相談 嫁の偏見と攻撃をやめさせる方法がないか
自分に偏食の自覚がないんだが、嫁がそう言って責めるので参ってる
ついでに嫁の好き嫌いは偏食ではないらしい


嫌いなもの
高野豆腐(スポンジを噛んでるみたいで嫌だ)
大豆の入った煮物(大豆が嫌だ、味噌汁は好きで食う)
厚揚げやがんもどきの煮物(雑巾食べてるみたいで嫌)
サラダうどん(ツナとマヨネーズが乗っているうどんが嫌だ)
洋風まぜごはん(やはり、ツナ、コーン、マヨ、大豆などが混ざっている飯が嫌だ)
ほうれん草に豆腐が混ざったもの(味も見た目もぐちゃぐちゃしてて嫌だ)
めざしとかししゃもみたいな小さい魚(苦い頭と尻尾が嫌、間はまあ普通に食える)


嫌いなもの
ハーブ系統(刺身についてくるシソは飾りらしい、ピザの上のバジルははがしてる)
パスタ(クリーム系は食うが、俺の好きなペペロンチーノはガキの食うものらしくアウト)
焼きそば(やはり子供の食うものらしい)
トンカツの端の部分(脂は食いもんじゃないらしい)
魚の皮、鶏肉の皮(やはり食いもんじゃないらしい)
納豆(人間の食うものじゃないらしい)

俺は普段は普通に白い飯と味噌汁、肉か魚、おひたし、海苔と梅干しみたいな飯でいいんだが、
味噌汁は大豆を食ったことにはならないとか、ほうれん草は茹でただけをポン酢で食いたいとか、冷や奴がいいとかも偏食だ好き嫌いだとうるさい
めざしを頭から食べないくせにちりめんじゃこは好きってのも気に食わないらしい
うどんもシンプルな釜揚げがいいんだが、なぜか洋風マヨネーズ
缶詰コーンのどこが美味いのか分からん、むしろ甘くて舌触りも気持ち悪いし不味いしうどんや飯に合わない
やんわり言ったが、こういう味だ、決まったものしか食わないのは偏食だ偏食だとすごいんだ

お前だって苦手なものあるじゃないかと言っても、あれは食いもんじゃないからいいと威張ってる
コロッケが好きなのも気に食わないらしい、コロッケはガキの食うものだとかソースかけるのは子供舌だとか
ちなみに嫁が嫌いなものを発見したのは、休みは俺が飯作るから

嫁が苦手なものは食わなくていいよって終わってるのに
なんで俺は偏食直せとギャーギャー言われなきゃならんのか分からん
いい加減、じゃあお前もトンカツの端食えよってキレてもいい?
843名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)05:49:17 ID:EjX
サラダうどんや洋食まぜごはん?って、変わり種 新参ものの食べ物は食べ馴染みないから抵抗感がある。
昔ながらの食べ物は、長年食べ馴染みがあって安心感があるから好む。
こじゃれた食べ物はカフェで食べてくれ、うちでは庶民的な食べ物が食べたい。 では、駄目かな?
844名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)07:25:29 ID:4nY
>>842
もう嫁の手料理は食うな!
食事の時に嫁と顔を合わせるな!
好き嫌いや偏食の改善はするに越したことはないが
食事とは、食べることを楽しむと同時に会話も楽しむものだと思う
ストレスになるぞ
モラハラになるかも知れないが、自分の分だけ買ってくれば?
スーパーのタイムセールはいいぞ、品揃え豊富だしそこそこウマイし
845名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)08:51:29 ID:4xu
トンカツの端っていうか、脂身オンリーになった部分ってことなら
食わないな~。身体に悪いし。
ていうか、842が挙げた「俺の嫌いなもの」は栄養の部分を言ってるが、
「妻が嫌いなもの」は好き嫌いの範疇じゃね。
846名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:10:43 ID:1yK
一つのものが嫌いでも
他のものから同じ栄養が摂取できていて
トータルで見れば、栄養のバランスがとれてるんなら、
それでいいんじゃないかと思うけど
そう思えないから揉めてるんだよね
もうきっちり、自分で食べるものは自分で調理するって事にでもしないと
ずっと揉めるんでない?
847名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:27:36 ID:Zb4
>>842
一事が万事で、お互いの趣味嗜好について認め合ったり妥協しあったり、
そういうのの積み重ねが共同生活には必要だと思うよ。
自分の意見を相手に提言するのはいいとしても、押し付けるのはダメだろ。
とにかく、お互いに思いやりを持って、じっくり話し合うことが必要だろうな。
文面からは、842の嫁は842を見下してる気がするわ。
848名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:34:45 ID:4xu
後だしなんてないよね?
842に持病があって塩分控えろとか、血糖値気にしろとか
骨スカスカだぞとか痩せろとか医者に言われてはないんだよね?
どうも奥さんがカルシウムとか塩分とか気にしてるようにみえるんだが。
849名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:15:03 ID:Ew1
質問させてください
1回の食事の中で、同じ食材で何品か作って出されるのは勘弁!って思われますか?
例えば先日の夕食メニューですが、食材の使い回しを夫に指摘されため息をつかれてしまいました。
また、一昨日から夫は夫地元に出張になったので、ついでに夫実家に寄っているのですが
義母に食材使い回しのことを愚痴ったらしく、義母から「妻失格です」の電話をいただいてしまいました。

因みに夫にため息をつかれた時の夕食メニューです
タラの甘酢あんかけ(生タラ、もやし、人参、ピーマン、生椎茸)
大根サラダ(大根、桜えび。あさつき)
小松菜のおひたし(小松菜)
高野豆腐の煮物(高野豆腐、筍、生椎茸)
味噌汁(大根、もやし、小松菜、油揚げ)
ごはん

もやしと葉物野菜は保存がしにくいので使い回し率が高くなってしまいます
やっぱりうんざりしちゃいますか?
850名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:27:54 ID:Nyb
もやしは水につけて保存したらいいよ
851名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:39:24 ID:8jP
まぁ「大根率高ぇなwww」ぐらいは思うけど、たまになら別に我慢できるかなぁ
毎日必ず何か人食材の使用率が高いとかならちょっとつらいけど
毎日だったら改善して欲しいとは思うけど、実家に愚痴る程ではないし
ましてや母親から妻失格電話とか正直気持ち悪いわ
マザコンかよ
852名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:59:13 ID:ZRs
えーっ、文句あるなら手前で作れって言えば?
母親に告げ口とかもキモイし、きっとだんだん酷くなるよ、そのモラハラ。
その程度で告げ口してくる息子を〆ない姑もアタマオカシイ。
そんなことされて文句も言えない849もオカシイ。共依存?
853名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)22:01:58 ID:vSC
>>849
全然うんざりしない。つか、頑張ってくれてるなーって思うメニューだよ、それ。
自分だったら「そこまでこだわるならテメェで作れや!もう知らん!」」って言いたいくらい。
つか、言っていいと思う。

「豆腐の味噌汁に納豆」なんて、全部大豆が原料じゃんよ。一度の食事に材料が被る事なんて
全然普通にあるわ。自分の狭い了見が世界の全てってタイプなのかね。
そもそも、そんな事を実家の母親に告げ口する男って陰険だわ。
854名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:14:00 ID:Ew1
>>850-853
ありがとうございました。
義母からの電話でかなりびっくりしてしまったので
少し不安になってしまったのですが、大丈夫みたいなので安心しました
夫が帰宅したら話をしてみようと思います。
モラハラなんでしょうか?確かにこれくらいのことを実家に言う?!
って思いましたが・・・
855名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:32:21 ID:Nyb
もう毎日惣菜でいいよ
856名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:37:52 ID:Ew1
849です
書き忘れてました。もやしの保存方法、ありがとうございました。知らなかったです。
参考にさせていただきます。
857名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:39:03 ID:EtF
>>854
モラハラっていうか、問題(と本人は思ってる)の解決を外部に委託する方法がセコいよね。
しかもその方法が、言われたら逆らいづらい姑ってのがセコいってか悪どい。
「どんな献立ならいいか、一度作ってみてくれ」って言ってみてさ、作れないって言うなら
「自分が出来ない事をやらせようとするなって」って言えばいいよ。
一食の献立の中で素材や材料が被るなんて全然普通の事だ。
858名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)00:09:40 ID:Pec
マザコン旦那か。苦労しそうだな。
859名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)10:28:31 ID:r8r
>>849だけ見ても十分にバランスも考えて工夫されてるいいラインナップだよ
私は旦那も料理が好きで休みの日はいつも一緒に買い出しして
お互い直接お金を出すことによって料理に対する経済面や合理性をよくわかってる
そしたら使い回しなんて当たり前レベルなのがわかる
旦那さんは稼いでる人か実家が金持ちなのかね?849は専業主婦?
そうじゃないなら一度家計簿でも見せて使い回す理由を合理的に説明してみる
もし旦那が人並み以上に稼いでて849か専業主婦なら、「使い回す工夫」ではなく
「使い回さないで済む工夫」も努力の方向性としてあるとは思う
何してもケチつけるならそれは皆が言う通りモラハラ人間ってことだから逃げて(モラハラは直るもんじゃない)
ただ、その工夫によって旦那が認めてくれるなら、そこは夫婦の価値観のすり合わせだから努力を
860名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)13:21:51 ID:Oww
>>849 は見習いたいレベルの献立。
「こういう献立にしてます」って、何日分か食卓の写真撮って姑に見せてみるのはどうでしょうか。
まともな調理と家計のセンス持ってれば理解してくれるだろうけど、息子のいう事鵜呑みにして「嫁失格」なんていう人ですし、どうなるかは分かりませんが…
861名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)12:19:08 ID:p9N
>>849の献立に文句言う男がいるとは
メシマズスレの住人が見たら泣いて喜び烈火のごとく怒るだろう
862名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)17:25:12 ID:UwB
作ってもらっておいてその言いぐさw
一つの食材で同じ下ごしらえからいくつものバリエーションが作れるなんてすばらしいじゃないか
あなたは悪くない
むしろ素晴らしい

ただ、食事を一緒に楽しめない人との生活はキツイと思うぞ
離婚まで視野に入れた改善のための行動を起こしたほうがいいと思う
863名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:23:05 ID:ogP
>>849
次の日に回せばいいじゃん。
生椎茸は使わないからわからんけど、モヤシ小松菜大根はそれなりに潰しようがあるかと。

義母に関しては他の人に同意。
864名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)20:26:23 ID:TIC
>>849
じゅうぶん過ぎる!
てか、めちゃくちゃ料理上手なんですね
身体に良さそうなメニューばかりです
たぶん、それはモラハラ夫
尽くしてくれる嫁に説教して諭す俺カッコいい!って悦に入る男
発言を相手にバレないよう書き取りもしくは録音しましょう
865名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:18:36 ID:SaR
旦那が友達や初対面のような人にまで「こいつ(私)俺んちの財産狙いで結婚したんすわw嫌な女でしょーw」などと言います。
何度も気分悪いからやめてほしいと言っているのですが、「冗談なんだから気にすんなよ。それとも図星だから切れてんの?w」とちゃかされてしまいます。
我慢ならなくて義姉(中学高校時代の部活の先輩)に相談をしたら説教をしてくれたようなんですが旦那がその事で大激怒。
「ねーちゃんにチクったの?冗談も言えない家とか息が詰まるわ。お前の頭が冷えるまで俺帰ってこないからな。考えろ。」と言って出て行きました。
家出してから今日でちょうど半年です。
私としてはもう離婚したい気持ちでいっぱいなのですが義父と私両親に「この程度は夫婦でよく話し合って乗り越えるべき事だ!」と反対されています。
両親達が言うようにこの程度で離婚を考えるのは甘いのでしょうか。
866名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:22:30 ID:SaR
補足ですが、もちろん私は旦那家の財産狙いで結婚したわけではありません。
というより旦那家には借金もありませんが財産と呼べるものもありません。
しいて言えば戸建一軒家と車を持っているぐらいでしょうか。
867名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:29:38 ID:bw0
旦那は今どこにいるのか把握している?
この半年間お互い連絡しようとしなかったの?
868名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:49:09 ID:SaR
旦那友達や仕事仲間の家を転々としているようです。
(私に同情してくれている数人の旦那友達からの情報です。)
旦那に好意を寄せている雰囲気の女友達のところにも泊まっていた事があるようなので浮気も若干疑っています。

電話やメールは全て無視されています。
職場に行ったりもしていますが、旦那の仕事柄職場にいなくてもパソコンさえあれば出来てしまうので出社していなかったり、
運良く出社していて上司の方が話し合いのためにと個室を貸してくださっても一方的に、お前が悪い、冗談も言えない家なんて必要じゃない、お前が謝らなきゃ俺は許してやらないを繰り返すばかりで会話になりません。
旦那の居場所を伝えてくれてる旦那友達も「とにかく話し合え。逃げるな。」と話をしてくれているのですが聞く耳持たずの状態です。
869名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:58:12 ID:pWC
「こいつ、慰謝料狙いで家出したんですわww嫌な男でしょーw」って
友人や初対面の人の前で言ってやれば。
で、やめろと言われたら「冗談なんだから(ry」

旦那さんのはふざけて言っていい言葉じゃないから
自分が言われないと分からないと思う。
私だったら「財産なんてないのに、人前で見栄はるの好きだねーww」って
その場で言うわ・・。
870名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:59:12 ID:YBn
>>865
ごめん
半年家出という点と、まったく話し合いが出来てない点で
とても「この程度」とは思えない
871名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)11:15:33 ID:SaR
以前に旦那友達が「こいつんち財産ないのにこういう事言うんですわw嫌な奴でしょw」とか「奥さんが言ったらきっと切れるんだろ?w嫌な奴だわーw」と言っていたのですが、
「男のノリだからこういう事が許されるのw女で言ってるやついたら即腹パンだろw嫁が言ったらボコボコにするわw」と答えたそうです。
男と女では違うって考えがあるようなので、言われた側は男でも女でも嫌な思いをするっていうのは理解しないと思います。

そのように言っていただいて嬉しいです。
夫婦でこの状況はやはり異常だしこの程度と一蹴されるものではないですよね。
872名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)11:55:57 ID:Ytp
女に腹パンとか、まして嫁をボコボコとか冗談でもないわ
しかもちょっとした喧嘩ぐらいの話で半年家出とかアホ過ぎる
今回の件を水に流すとしても、そんな頭の弱そうな旦那とはさっさと離婚した方がいい
今のうちに着々と旦那に不利な証拠集めて弁護士に相談しに行きな
873名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)12:33:37 ID:bw0
義姉経由で半年帰ってきていないこと。
旦那が話し合いに応じないことを義親に言ってもらえば。
どちらの両親も現状知っていて この程度と 言っていたらちょっとその考えを疑うよ。
弁護士に相談したら離婚できると思うけど
浮気の疑いがあるなら旦那の車にGPS仕掛けて
女の部屋の出入りを取ったら証拠として使えるかも。
874名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)12:55:53 ID:SaR
私両親も義両親も今の状況は全て知っています。
全て知った上で義母義姉以外は離婚に反対しています。
旦那の車にGPSを取り付ける事は可能だと思うのですが、これは旦那に内緒で付けても犯罪とかにはならないのですか?

本当にいい歳した大人が家出だなんて恥ずかしいです。
たぶん結婚当初から旦那のいう冗談に対してやめてほしいと言い続けていたのでいい加減面倒になったのかなと思います。
875名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:02:27 ID:bw0
GPSに関しては興信所に頼んでやってもらうほうがいいです。
出入りの写真も取ってくれるので。問題は費用かな。
浮気をしていない可能性もあるので頼むかは相談者の判断で。
876名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:05:02 ID:Ja2
なんか幼稚な男だね、友達の前で虚勢張ったり自分がやらかした事と向き合うのが嫌で家出したり
やる事全部中学生レベルじゃん
腹パンとかボコボコにするとか、実際は出来もしないのに暴力的な事を言って「俺は強いんだ!」て周りにアピールしたいだけなんだろうな
まさに中学生がやりそうな事、中身はガキのまま大人になっちゃったんだな
でもそういう奴は後に引けなくなって取り返しのつかない事をやったり、どうでもいい事で突然キレて暴れたりするから、速やかに離婚して連絡手段経った方がいい
今からでも日記付けて、その中に旦那が言っていたことや旦那友達から聞いた話とかをメモしていけば証拠として役立つかも
877名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:37:58 ID:SaR
お金の心配はないので費用は大丈夫です。
旦那が生活費やローンのお金を送ってこなくても問題ないっていうことがわかっているからこそ余計に家に戻ってこないんでしょうか…。

29歳の中学生か…。
でも本当にその通りだと思います。
日記はパソコンで付けているんですが、日記はノートに書いてないと証拠にならないとどこかで見た事がある気がするのですが、今からノートに書き写すのではダメなのでしょうか?
878名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:46:27 ID:Ja2
データは保存しておいて紙に書き写すのが1番だとは思うけど…
これまでの分は要点だけ書き写して、これからはパソコンと手書きと二段構えにするか手書きだけにするようにしてみてたらどうかな
正解を教えて詳しい人
879名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:47:50 ID:bw0
今からでも問題ないよ。
880名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:57:20 ID:EdI
>>877
半年別居では婚姻関係の破たんは確実なので
普通に離婚可能です
言葉による精神的DVもあるので相手有責で慰謝料請求も可能

とにかく証拠は確保、できれば複製して複数の保管場所に隠す
通帳や金目のものも確保
旦那凸に備えてボイレコは常に携帯して
881名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:58:22 ID:cwx
弁護士はさみなよ。
その旦那、反省して戻ってきても、もういらないでしょ。
子供が居ないのを幸いと思って、一刻も早く縁切り推奨。
882名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)14:04:50 ID:pG4
>>874
状況を知ってて離婚を反対するあなたの実の親が理解できない…百歩譲って義父は息子かわいさでわからなくはないけど。
離婚はみっともないからお前が我慢しろとでも言うのかな?娘がこんな辛い思いして悩んでるのに。
申し訳ないけどあなたの親もどうかと思う。
うまく離婚が成立してもあれこれ言われそうで気が休まりませんね。
883名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)14:43:38 ID:SaR
みなさんありがとうございます。
パソコンの日記も続けつつ、紙のノートにも日記をつけるようにしてみます。
個人の通帳や印鑑などの貴重品はもともと各々の金庫に保管してたので問題ないです。
それとも旦那の通帳などを確保するという事でしょうか?

私両親が反対するのは世間体などではなく、本気でこの程度と考えているからのようです。
父「ただの口喧嘩じゃないか〜。」
母「このぐらいで離婚なら、私なんてウン百回離婚してるわよ。」
と言っていました。
884名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)15:06:00 ID:Ytp
両親がどう言おうと自分の気持ちで決めたらいいと思うよ
両親にとってその程度かもしれなくとも、あなたにとってはその程度ではないってのと同じで
自分の思う幸せと、両親の思う幸せはイコールではないんだから、両親の意見は関係ない
885名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)15:27:44 ID:EdI
>>883
もう成人してる立派な大人なんだから、親がどういおうが離婚に向けて突き進めば良い
旦那の通帳とか確保すると面白いけどねw
それ以外に、部屋の契約書などはどうだろうか?
相手方がもっている家族用クレジットカードなどは?
それと、離婚届の不受理願いを提出しておいた方がいいよ
勝手に離婚されて、慰謝料も払わずバックレられないように

あとは、リアルの友人や従姉妹などで頼れる人がいると心強いだろうね
886名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:46:12 ID:WEK
すみません。
今って大丈夫ですか?
少し、お聞きしたいことがあります。

もうすぐ1歳の息子がいます。
旦那28歳、嫁24歳です。

率直に聞きたいのですが、男の子にとって父親ってどうしても絶対に必要でしょうか…?
旦那が金銭的問題から精神的にまいっていて毎日、○ね、別れたい、居なくなって、大嫌い、と私と息子に言ってきます。
余りにも言われるので、先日の夜、いっそこのまま息子と一緒に…と思ってしまいました。
正直、私にはまだ気持ちがあるので、このまま支えて頑張りたいという気持ちと、今のままだと息子に悪影響だから別れた方が良いという気持ちで揺れ動いています。
あと、保育園(無認可も)の空きがないので預け先がなく働けていないのも揺れる原因かと思っています。

また息子は性器に生まれつき異常があって手術をするのですが、術後は見た目が0歳で成人男性と同じになります。
そういったことに関することも女の私ではわからないので、父親が必要かと思うのですが、今のままだと悪影響にしかならないのでは、と悩んでいます。
身近にこういうことを相談できる人がいないので、ご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

流れを切ってしまってすみませんでした。
887名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:49:14 ID:SaR
私のモヤモヤしていたものは>>884さんの言葉に詰まってる気がします。
そうですね、両親にいくら反対されようとも決めるのは私ですよね。
幸い義母と義姉は協力するからと言ってくださっているのでいろいろと手を借りつつ進めていこうと思います。
とりあえずは不受理願いというやつですね。
市役所でしょうか?
明日にでも聞いてみます。
家は私が独身時代に祖母から受け継いだ物なので書類関係は私の金庫に保管してあります。
家族用クレカはありません。
888名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:53:18 ID:pG4
>>886
そんな父親でも必要かどうかっていう質問?
それなら私はいらないと思う。
母親と自分を傷つけるだけの父親なんて、子供からすればいらないとしか思えない。

あなたの話からは『子供にとって父親が必要』っていうことよりも『私が夫を切り捨てられない』っていうニュアンスのほうを強く感じるから、本当に子供の身になって考えて欲しい。
889名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:14:00 ID:4nD
>>883
早く興信所に頼めよ
浮気の証拠を抑えれば確実に離婚出来る
890名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:17:26 ID:Ytp
>>887
慰謝料取ったり、離婚を有利に進めたいのであれば、
とりあえず弁護士に相談かな
なにが必要か確認して、それから興信所使うなりして集めればいいよ
891名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:30:07 ID:x0c
>>883あなたの旦那は立派なモラハラ野郎です。
今度からその発言をしっかり録音しといたら良いですよ。
ご両親は精神的DVとかわからない世代なので気にせず離婚しても大丈夫。
892名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:49:52 ID:5en
>>886
息子さん割礼のような事でもすんの?
剥けてるかどうかって程度の話だったら親要らんよ。男子的には。

で、旦那については、将来稼ぎそうか(安定しそうか)どうかで判断したら?
893名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:59:40 ID:Ytp
>>886
精神的に参ってるからって嫁だけじゃなく、我が子にまで矛先向ける父親いらないでしょ
これ以上大きくなって言葉を完全に認識する前に、さっさと別れた方がいいよ

育児に必要なのはあくまで「精神的に健全な親」だから
父親だろうが、母親だろうが、片親だろうが、心が健全じゃない人間がそばにいる程の悪影響はない

デリケートな部分の話は父親じゃなくてもできるし、仮にそれが心配だとしても
それ以外のデメリットが大きすぎる
早く精神DVの証拠集めて離婚しな
894名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:09:21 ID:aFd
>>883
モラハラ+いじめっ子気質も備えてるし
空気の読めなさも伝わって来るし根本的に頭が悪いんじゃね?w
男女差別までするし・・・そんな厨レベルの夫本当に必要か?
895名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:39:10 ID:WEK
886です。
皆さんありがとうございます。
夫を切り捨てられない自分を子供を理由にして見ていなかった気がしました。
あと、精神的に健全な親という言葉にはっとしました。
下の話は女親がすごく気にするほどのことでもないんですね。
もう少し今の状態の日記をつけつつ、就職先を決めて見切りをつけられるようにしたいと思います。
896名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:52:57 ID:apH
>>887
婚姻費いれてないのも経済DVになる筈
弁護士に相談して離婚した方がいいよ
897名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)20:47:46 ID:AsD
はっとしてるし、まぁねぇ…
898名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)22:51:59 ID:4d1
>>883
>それとも旦那の通帳などを確保するという事でしょうか?
それはダメ!

>>885
>旦那の通帳とか確保すると面白いけどねw
個人財産に手をつけると離婚時に不利になるよ
素人の浅知恵で下手打つより
弁護士入れられるお金あるんだから>>883はとっとと依頼するのがいい
899名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)15:34:40 ID:NxS
>>886
要は皮が密封に近い状態で、腎盂炎などを起こす危険があるから切除するってことかな?
そんなの大したことないよ
息子に聞かれたら大人になれば大体そうなる、あなたは病気になりそうだったからそれが早かっただけって言えばいいだけだよ
傷が残ったりする場合もあるから、それも含めて説明してあげなさい
別に父親なんかいなくたってあなたが説明すればいいことだと思うよ
900名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)06:27:30 ID:1pN
こどもに必要なのは「健全な家庭」であって、ただの「親」ではない
今の父親はどう見ても「毒親」だし、そんなもん百害あって一理もない
毒親に共依存しようとする母親も毒でしかない
こどものためこどものためは自分のためでしかない
901名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)09:22:10 ID:8Jf
>>886
割礼してる人たちに謝れw

旦那の言う言葉はすべてこっそり録音しておきましょう
それが無理ならメモに取って、それがバレないようにしましょう

離婚に向けて前向きに進みましょう
902名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)18:26:54 ID:cJi
妊娠中なのに掛け持ちしてまでも働きたがる嫁をどうすればいいんだろう
確かに俺は稼ぎは少ないけど衣食住には困ってないし、
昼間も働いてる身重の嫁が深夜も働きに出なきゃいけないくらいに生活に困ってるわけじゃない
でも毎日毎日働かせてくれと頼み込まれ、夜には金がなくてお腹の子が可哀想って啜り泣きながら横になってる嫁に根負けして結局一ヶ月だけ掛け持ちを許した
だけど何度も言うようだけど生活には困ってないんだよ
嫁妊娠のストレスとかでノイローゼみたいなのになってるんだろうか
903名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:04:58 ID:jB0
今は生活に困っていなくても、これから子どもを育てていくのに不安だから働きたいって言ってるんだろ?
身重の嫁が心配なら>>902が掛け持ちするか、お金の心配は無いとしっかり説明するかじゃないか?
本当にお金の心配が無ければいいけど
904名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:25:31 ID:cJi
>>903
二十代、貯金400万くらいあるし、産まれてから学資保険かけるくらいの余裕もある
社宅だから家賃そんなに掛からないし、嫁は料理好きの節約好きだから食費も二人で三万~四万(米含む)くらいだよ
今の手取りは夫婦合わせて40万くらい、嫁は事務のパート
金持ちでは決してないけどそんなに不安がるような経済状況かなぁ
俺も嫁も金かかる趣味は持ってないし、
それどころか嫁なんか手芸好きだから100均で買った布とかビーズで赤ん坊のおもちゃ手作りするレベルの慎ましさだよ

俺の職場はダブルワーク厳禁なので掛け持ちは厳しい…
905名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:51:24 ID:4SO
>>902
奥さん、ご実家でお金の苦労をしてきたんじゃない?
子どもが産まれたら自分の時みたいに不安な思いをさせたくないって気持ち一心なのでは
906名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:22:06 ID:cJi
>>905
確かにそれはあるなぁ
嫁は母子家庭育ちで、嫁の母は身体障害があったので働けなくて生活保護を受けていた時期もあったらしい
嫁は勉強できるしネプリーグとか見てても全問正解するような感じだけど、家が大変だから大学は行かないで就職した

だけど今のところ嫁と俺との仲は良くて離婚する予定なんか全くないし、
何か予期せぬ重大な問題でも起こらない限り子供は大学に行かせられる
さすがに私立医学部とか芸術大学とか言われたら厳しいけど…

しかし我が家というか嫁の方針は家庭の経済状況はお互いに完全にオープンな状態にしておくということなので、
お互いに今の家計がさっきのレスに書いた状態なのは分かってるし、
別に夜中に啜り泣いてお金ないって言うほどじゃないことなんか分かってるはずなんだよね

嫁がエクセルで書いてる家計簿はいつでも見られる状態だけど通帳とかと照らし合わせても全然おかしいところないし、
それどころか経理事務やってるだけあって一円単位の出納まできっちりレシートとか領収書付きで管理されてる
こんな感じなのに嫁が働きたがるのを俺はどう止めたらいいんだ
深夜に働いたりして早産して嫁と子供になんかあったら学費がどうこう以前の問題だと思うんだけども
907名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:36:27 ID:X7l
嫁さんパートで手取りで40万で食費4万なら余裕だわな。
どのあたりが不安なのか分からんけど、計算させてみたら?
子供手当と医療費助成あるだろうし。

・ずっとエアコン類ガン入れ
・食器は全部食洗機で乾燥まで
・洗濯機も全部乾燥機で乾燥まで
・出生前診断類完備
・帝王切開、病室は個室で、産後も2週間居座る
・完ミ、ほほえみキューブで。
・ベビーベッド、ベビーカーやチャイルドシートは高い奴で(無意味)
・玩具、遊び場整備、ベビー用品や絵本が乱舞
・定期検診はタクシー使い、予防接種は自費分まで全選択
・離乳食は全部レトルト、食事は海外産フリー
・服は西松屋なり赤ちゃん本舗なりでどんどん買い換える
・それなりに保険
・適当に外出して外食
・スイミングスクールとかに通わせたいなら通わせたまへ
・3歳まで主婦、その後幼稚園に押し込んでパートに戻る

これぐらいで貴方の小遣いが無くなる時期が出来るw
908名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:59:58 ID:cJi
>>907
怖い試算ありがとうww

だけどとりあえず一ヶ月の掛け持ち仕事していいよって言ったらお金ない言わなくなったし、
楽しそうに履歴書書いてるし、その掛け持ち仕事終わったらもう他の掛け持ちはしないって言ってるからそこまで心配しなくてもいいのかなぁ
俺はもうすぐ27で周りの友達にまだあんまり子持ちがいないから、
妊娠六ヶ月のときに昼間働きつつ深夜にも働くことの危険性がどのくらいなのか正直よく分からない
昼間のも深夜のも事務だから重いもの持ったり立ちっぱなしとかではないんだけど

だけどその掛け持ち仕事一ヶ月してもらえる予定なの十二万くらいだよ
今の状況で十二万増えたからって何か大変化あるのか
俺は十二万程度財布に増えるより嫁とお腹の子が健やかなほうがいい…
909名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:01:47 ID:4SO
>>906
いやいや母子家庭育ちなら尚更今後のことを考えて不安になるんじゃないの、ていうかマタニティブルーってやつか?
奥さんが言わないだけで、多分相当大変な思いをしてきたんだよ。奥さんも義母さんも
今は呑気に重大な事態がなければ~と言ってるけど、母子家庭育ちならいつ生活がどうなるか分からない得体の知れない不安って
常にあるんだよ、自分もそうだから奥さんの不安な気持ちは分からなくない

今は、とかじゃなくて、今までの奥さんのつらかった気持ちとか胸の奥にしまいこんだトラウマとか、そういう問題なんだよ
そのへんも奥さんの不安を解消出来るような、安心出来るような話が出来るといいね
長々とすまん
910名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:15 ID:o41
>>904
金稼いでも子供や嫁になにかあったらもともこもないよな
今後の金の話や子供の教育方針等よく話し合って嫁の体を心配してる事も言ってみたら
あと産婦人科の医師に相談してカウンセリングでも紹介して貰ったらいいよ
911名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:35 ID:4SO
リロってなかった、重ね重ねすまん
912名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:42:44 ID:cJi
みんな親身に聞いてくれてありがとう

>>909
ありがとう。そういうものなのか…
俺は喧嘩しつつも何だかんだ母が亡くなるまでずっと仲良かった両親のところで育ったから
あまりそういう生活不安に直面する機会がなかった
世間で言われるような片親育ちの子とは結婚するななんてことは親は言わなかったし俺も偏見とかないつもりだったんだけど
深い気持ちの奥までは見てやれてなかったと思う

マタニティブルーとかもあって余計に不安が強調されてるのかなぁ
嫁があんまり金ないとか働きたいとか言うもんだから俺のことそんなに信用できない?とか言ってしまった
嫁のこと傷つけてしまったと思う

だけど俺は嫁と離婚するつもりなんか全然ないし嫁も子供も幸せにしたい
今は稼ぎそんなにないけどもっと仕事も頑張って出世もすれば給料も増えるし、
万が一俺に何かあったときのために生命保険にももちろん入ってる
嫁を安心させられるように言葉と態度でずっと示していけば嫁も安心してくれるかなぁ
913名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)22:06:30 ID:4SO
>>912
優しい人だな、レス読んで安心した
きっとその気持ちが伝われば大丈夫だよ
長年の生活面での不安ってすぐには解消されないから長い目でみて支えてあげてね
きっと奥さん、義母さんのこともあるし今まで精一杯がんばってきたから自分が何とかしなくちゃ、みたいな思考の癖みたいになってるのかも
それもきっと産後には少しずつ落ち着いてくるよ
奥さんとお子さんが健やかに暮らせるように父ちゃんがんばれ!でも働きすぎて無理だけはしないように
ウチは父が過労で倒れたクチなので、そっちも心配だ。夫婦で協力しながら末永くお幸せにね
914名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)00:58:50 ID:DN2
働くことが精神の安定につながる人もいると思うから、あんまり否定しちゃだめじゃない?
働きすぎないように、しっかりと後ろから支えてあげればいいさ
915名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:08:47 ID:9Ub
それでも妊婦に深夜のパートはないと思うな。
916名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)02:27:58 ID:TBz
お金がないわけじゃないのに「お金がない」というのなら、
それは認知のずれが生じてる。
論理で説得しても説得できないのなら危険だ
統合失調で、誰からも監視されていないのに「誰かに監視されている」と
言い出すのと同じだぞ?

頭がまともなら裏にお金がない以外の原因が隠れていることがあるから
きちんと話し合って本当の原因を探ったほうがいい
頭がまともじゃなくなっているなら、いくら話してもおそらく無駄

とりあえずは過度に働いて流産したいのかしたくないのか、
流産したら自分は悲しいことを伝えて感情面から攻めてもいいかもしれん

人の話を聞けないバーサーカーモードに入っていると、
こどもが生まれたあと暴走して、DQNネームつけることにやっきになるかもしれないし
今のうちからきちんと解決しようとしたほうがいい
917名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)09:37:01 ID:MpG
>嫁も子供も幸せにしたい

生まれた後の子育ての話はもちろん当然なんだけど、
きちんと産まれるかの心配の方が先ですよ。
安定期であってもお腹にいる小さい命が無事育つかは
母体の状態が重要なんだし、精神の安定をはかるための仕事であっても
お腹の中のことが二の次なのがなぁ。
さすがに深夜の仕事はやめとけと思いますよ
918902 :2015/06/20(土)09:46:42 ID:VTx
>>914
嫁は正にそのタイプで、十代のときから朝に新聞配達したりアルバイトしたり、
高卒で就職したりで働き続けてるから全く働かない状態は居心地が悪いと言ってた
別に妊娠してなくて体も健康なときなら働くことに俺は反対しないよ
でも妊娠中に深夜に働いて早産したりしたらと思うとそれが心配

>>916
ナイナイの岡村さんが休業前にお金がない?とかずーっと言ってて、
それを見た矢部さんとかマネージャーとかが岡村さんを病院に連れてったっていう話を前にネットニュースか何かで見たから(本当かは知らないけど)、
嫁もそういう感じで心が疲れてるのかなと思ってここに書き込んだ
俺はお恥ずかしながらそういう精神の症例にはあんまり詳しくないもんで…

名前は近くに有名な神宮があって、そこに名付けをお願いすることにして嫁も賛成してるから
神社の人がはっちゃけなければ変な名前にはならないと思う
俺もその神宮で名前付けてもらった
919名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:22:45 ID:eRe
>>918
ちょっと鬱で軽い強迫入ってる所はあるかもしれないけど、
病気ってほどじゃないんじゃね?人間そんなもんだろ。

SSRI(抗鬱剤の一種)は飲みながら産んでる人の実績それなりにあるし、
6ヶ月まで来てるんで大したリスクは無いと思うけど、
ネット調べりゃ不安を煽るページが目に留まるのが面倒臭い。
920名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:18:48 ID:xhI
いつか捨てられてシングルマザーになるのが怖いんじゃない?
お父さんがいないから家族像に父親という存在がいなくて
漠然とした不安があるとか

言葉は足りてる?
一生愛し続ける、支える、守るとかって言葉で
誠意を見せてあげたら少しは安心しそう
921名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)22:24:13 ID:FE2
今更だけど奥さんの気持ちが分かるわ
うちも貯金が有り余ってるわけじゃないけど普通に生活出来てて二馬力だったけど産んだら二馬力じゃなくなるし、各自にお金は減っていくわけで…って感じだから妊娠中は節約貯蓄に励んだわ
出産、育児って言う未知の領域をお金って見える物で不安を紛らわせたいんだと思う
922名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)23:35:49 ID:hgp
手芸が趣味ならネットで売って見てはいかがだろうか。
923名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)15:25:02 ID:YPG
直接関係があるかは解らないけど、姉が夜遅くまで趣味の裁縫やらゲームやらしまくってて8ヶ月の何の問題も無かった赤ちゃんを流産したことがある。
全く関係ないとも言い切れないと私達は思っているから、夜中まで働くのはお腹のお子さんの為にも是非止めて欲しい。
924名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:07:41 ID:fd9
なんというZ武
925名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:11:02 ID:THP
>>923
8ヶ月で赤ちゃんが出てくるのは流産じゃなくて死産だよ
926名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:19:19 ID:u8E
死産は可哀想だなぁ…
産む苦しみと痛みだけ十二分にあってその果てに喜びがないんだよね
927名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)01:48:50 ID:zIi
産婦人科関係者だけど、深夜の仕事は基本的には避けて欲しい。
母子共に問題ない経過を辿っていても当日何が起こるか分からないのが出産だし、普段より健康的な生活が何より大事。
妊娠は病気じゃないとか昔の人は働きづめで産んだとか言う人もいるけど、その時代は死産や母体が亡くなることも多かったんだよ。
そういうのもわかった上でも必要ということなら、担当医の先生に相談してみたらどうかな?
928名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)23:21:43 ID:QOx
>>797>>817
たしかに、母から見て息子が、嫁から見て夫が腕のない障碍者っていう
後出し新要素も付加してをかんがみると
この話の今嫁はともかく歴代嫁や母への見方、変わるよなあ。

共通してるのは「>>714を自分より下に見てる」ってことのような気が選でもないが…
(母親は「守ってあげなきゃ」、歴代嫁は「トラブルを相談する相手として>>714は力不足」)
929名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)04:10:27 ID:AhV
よく見たら、手取りは夫婦合わせて40万なんだね。
不安がないのは旦那だけだわ。
930名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:34:56 ID:i4x
うん、夫婦合わせて月40は子供生まれてからが心配になる経済レベル
私も貧乏だったから常に万一の時に出せるまとまった
お金と
更にそれを出してもまだなおカツカツにならない余裕がないと
不安でしょうがないタチだから、嫁さんが無理しても稼ぎたい気持ちわかるわ
どっちにしろ妊婦に無理はさせたくないし、嫁さんが妊娠中どうしても
働かないと経済面の不安がなくならないと言うなら、旦那さんが
バイト掛け持ちでもしてあげたらいいのに
嫁さんに働きすぎと止められるようなら、嫁さんが強行しようとしてることは
こういうことだ、と説得材料にしても
931名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:56:39 ID:gdP
>>930
副業禁止だと書いてるよ
932名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:11:01 ID:bpj
釣り針が大きすぎて
933902 :2015/06/23(火)23:38:14 ID:Nzb
しばらく仕事が忙しくてスレ見ていなかった間にレスありがとうございます

先日妊婦健診に行ったところ、子供がエコーでもはっきり分かるようなピースサインをしていました
先生には陽気な赤ちゃんだねと笑われました
それを見たら嫁に思うところがあったらしく、結局深夜の掛け持ちはやめることにしたようです

あと子供が生まれて落ち着いたら、今働いている会社で正社員にならないかと上司に言われているそうです
嫁の漠然とした不安もそれでだいぶ落ち着いたらしく、
今は楽しそうにビジネス英語の復習をしまくっています(嫁の会社は貿易関係)

嫁を支えつつこれからも暮らしていきたいと思います
ありがとうございました


934名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:51:15 ID:uqe
>>933
頑張ってる嫁を会社は認めてるのかこれで安心したんだろう
解決してよかったな
935名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:55:06 ID:LDJ
はっきりしたピースサインって…週数どんだけだよ…
936名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)00:04:59 ID:816
>>935
20週です
性別も分かって女の子でした
先生もピースしてる胎児は初めて見たと言ってましたww
エコー写真ももらいました
937名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)09:22:06 ID:KgG
たまたま指がそうなってただけなんだろうけど、
我が子だと思うと可愛いだろうなぁ
938名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:48:03 ID:PRr
私26旦那42。いますごく後悔してる。
出来たのをきっかけに5年前姉と母に反対されたのを押しきって入籍。
結婚するとき、同居をいやがれば家を二世帯の新築してくれたし専業もやらせてくれるっていってくれたから。
旦那には一回り年の離れたお姉さんがいたけどどうせ嫁にいくもんだと深く考えなかった。
当時は恋愛に興味のない姉(2上)が先を越されたのを根にもってイジワルして反対してるんだと思い行かず後家プゲラしてた。
今現在、まだお姉さんはいる。
家から出ないで夜中ガソゴソしてる。
しかも大病を患って働けずお義母さん達が養ってる状態。
でも義母さんたち75オーバーだからいつまで持つんだろ?不安だ…
亡くなったら出てってくれるのかな〜?
939名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:53:28 ID:GVi
>>938
読んだことあるよ
どこかに同じこと書いてなかった?
940名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:57:31 ID:PRr
また同じことで悩んでる。
この前はスルーされたし、どうしたらいいのか分かんない
941名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)05:50:47 ID:HJS
それは危険な存在だね
高齢で1人、親に養ってもらっているって生きていて恥ずかしいことなのにそのままってことは異常者だろうね
持ち家できついかもしれないけど遠くにいくかいかせるかを考えてみたら?
942名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)09:08:19 ID:xPL
>>938
家族の忠告にプゲラとか言ってるから後悔する事になるんだ
正直、ザマァと思ってしまうわ
それを置いといても旦那と相談しろ馬鹿としか言えんわ
943名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:24:33 ID:uHf
勝手にそのうち嫁に行くだろうと期待してたけど
期待通りにいかなくて私可愛そうって馬鹿かよ
あまつさえ義母が死んだら出てってくれるかなってまだ甘い期待を持ってる
出ていこうが出ていかまいがお前らが面倒みることになるんだから
それが嫌ならとっとと離婚しろ
944名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:57:52 ID:i2T
>>938
結婚した当時でさえ50近い義姉だったってことだろ?
それで嫁に行くもんだとよく思えたな
それはともかく、義父母や義姉の老後は旦那が考えるだろうから
協力できないなら、離婚も視野に入れて相談するしかない
945名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)13:58:38 ID:E0f
ぶた切りスマソ。

学生時代に片想いしていた人で、でもかなりこっぴどく振られた相手から
突然会いたいとメールが来ました。10年近く音信不通だったこともあり
気味が悪いので夫に相談したのですが、あまり真剣に取り合ってくれません。
(その人と夫は長年の友人です。年に数度飲みに出かける程度の仲です)

相手は何を考えているのでしょう?娘がまだ幼く身動きも取れないため
何かあったらと不安でたまりません。警察に相談しても大丈夫でしょうか?
946名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:02:54 ID:0Xs
メール来たくらいで相談されたら警察も大変だな。
完全無視でおk
947945 :2015/06/25(木)14:13:46 ID:E0f
>>946
そうですね。警察は大袈裟ですね。昔のことを
思い出してしまって軽くパニックになっていました。
メールはスルーしますね。ありがとうございます。
948名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:28:44 ID:xPL
嫁をこっぴどく振った相手と友達続けられるのか…
その相手、年に数度会う友人の嫁にメール送ってくるとか頭オカシイな
誘いに乗ったら「ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー」
って笑われるだけだろうな
とりあえずスルーして、しつこく送って来る様なら「気持ち悪いので二度と送って来ないでください」
って返事して拒否でいいだろ
949945 :2015/06/25(木)14:36:58 ID:E0f
>>948
男性同士の友情はよくわかりません。でも、私との
付き合いよりずっと長いので仕方ないのかなと思います。

>>ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー
これが目的なんでしょうか?ずいぶんとまあ子どもじみたことを…
まだ1通だけですが続くようなら拒否します。ありがとうございます。
950名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:02:50 ID:g9p
嫁の元恋人のことで相談です
自分は30、嫁は28、嫁の元恋人は35です

嫁には19から22まで付き合っていた元恋人がいたそうです
アルバイト先の社員だったそうで、嫁には結婚するつもりはなかったそうですが
元恋人のほうは嫁が大学を卒業し次第結婚するつもりだったらしく、
認識の違いで揉めた末、嫁は大学卒業、就職を機に元恋人との連絡を完全に絶って内緒で引っ越して自然消滅させたそうです

ちなみに自分が知っていたのは大学時代にアルバイト先の社員と付き合っていたということだけで、別れた経緯は知りませんでした

最近嫁がFacebookを始めたのですが、それで元恋人が嫁のことを見つけて近況を知り、
嫁に対して婚約破棄の慰謝料を請求されています
これは無視してよいものなのでしょうか?
住所や連絡先等は知られていませんが、向こうは弁護士を立てる用意があると言っています
951名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:34:40 ID:i2T
>>950
婚約の事実がなかったんなら無問題
弁護士から何か言ってきたら、婚約していたという証拠を提示してもらえばいい

相手がまともなら、嫁がどこまで本当のことを言っているのか気になるところだな
仮に婚約の事実があった場合は、時効についても調べてみるべき
952名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:36:22 ID:yXn
結納までいったかどうかだな。
953名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:46:38 ID:g9p
>>951
レスありがとうございます
嫁が言うには、元恋人のお父さんには元恋人の引っ越しを手伝った際に一度会ったことがあるそうです
お母さんに会ったことはないそうです
元恋人は嫁の両親どちらにも会ったことはありません
なので婚約や結納といった話にも全くなっていないとのことですが、指輪はもらったらしいです
その指輪は最後に元恋人の家に行ったときにこっそり置いてきたそうです

元恋人は現在も独身のようで、嫁に来たメッセージを読んだところによると、
お互いに結婚の約束をしていたのに逃げて他の男と結婚された、結婚詐欺に近いという認識のようです
嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
954名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:55:45 ID:xPL
ブロックして無視しとけ
本当に弁護士通して来たら、こちらも弁護士立ててやればいい
もし裁判になっても余裕で勝てるだろうけど、
逆恨みでストーカーとかされそうだから接近禁止命令も忘れずにな
955名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)18:00:06 ID:g9p
>>954
ありがとうございます
嫁が別れたいと言ったところ何十件もメールや着信履歴を入れてきたり、
深夜に家の前で待っていたり大学まで会いに来たりとストーカーのようなことをされ、
全くらちがあかなかったそうで就職を機に音信不通にしたとのことです

そういう元恋人らしいので、ブロックしてしばらく身の回りを警戒させることにします
ありがとうございました
956名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:36:23 ID:PRr
>>941
本当は私が家に来るときには家から出て一人暮しするって本人も言っていたのに反故にされた感じ
>>942

結婚できるし赤ちゃんもいるしで幸せだったから母も姉も僻んでるにしか思えなかったんだよ!

旦那に相談しても姉貴は正社員やったことないし、年齢も年齢だから出ていかせることが酷だとか言ってて役に立たない。
957名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:37:26 ID:dUy
>>955
嫁は旧姓でFBしてるの?
958名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:40:29 ID:PRr
>>943
当時はみんな嫁にいくもんだと思ってたんだよ。
面倒みる義務あるの?
私からみたら赤の他人だし、これ以上甘えられてもつらい…
959名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:53:15 ID:PRr
あとみんな気軽に離婚しろって言うけど、私は中卒で、もっている免許はネイルと英検5級ぐらい。
最後に働いたのは何年も前でキャバクラだし…
親とは大喧嘩した手前実家には逃げれないし、里帰りすらしてないもう最悪。
960名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:07:36 ID:iD8
釣りくっさ
アフィカスの自演かな?
961名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:09:18 ID:PRr
なにそれ?
本気で悩んでるんだけど
962名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:13:04 ID:PRr
とりあえず脅しのつもりで離婚話してみる。
50近いオバサンの面倒とか無理無理!うちの親の方が年近いし。
あーあ。こんなことなら結婚するんじゃなかったわ
963名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:18:50 ID:g9p
>>957
昔の友達にも分かるように新姓(旧姓)◯美みたいな感じで登録してたよ
迂闊にも元恋人のことは完全に忘れてたらしい
964名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:55:53 ID:xPL
自分が幸せだから人の忠告が僻みに思えたって…
基本的に人を見下してるタイプの人間だろ
中卒・キャバクラって完全にDQNコースだし真性の馬鹿なんだな
諦めて姉の面倒みるか、離婚して今更一人で生きていくかしかねえよ
965名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:20:26 ID:PRr
>>964
20代まで恋愛も経験もない女なんて終わってるしそもそも友達も皆無だったからバカにしてた。
欲しくて作っただけなのにデキコンは情けないだのバカにされたし「は?」って感じ。
数年後ちゃっかり初めて付き合った男と結婚してるし。
たまには息抜きにパチ行きたくて子供預けようとお願しても「子育てしたことないから無理」とか「旦那にきかなきゃ無理」とか言い訳するし本当に役に立たない。
トメに預けたら理由聞かれるしかりつくるの嫌だってなんで分かんないんだろ?適当に見てくれればいいし、練習にもなるのにね。
966名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:26:41 ID:HJS
>>964
そこまでだったらお互いに改善することはないだろうから諦めるしかないね
そこから引っ越したりもできないでしょ?賃貸とかじゃないんだから
なんとか付き合い方を見つけていくしかない
967名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:27:22 ID:HJS
あ、間違えた
>>966のは>>965宛てね
968名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:33:08 ID:MhY
>本当に役に立たない。

っていうけど、中卒、もっている免許はネイルと英検5級ぐらいで
あなたは何の役に立てるの?
脅しで離婚話するのもいいけど、自分から言い出した離婚話を
承諾される覚悟もしといたほうがいいよ。
969名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:54:52 ID:PRr
>>966
二世帯の一戸建てだよ。義姉は2階にいるから起きてるとよくわかる。
姉は結婚して子供なしで部屋が一個余ってるから遊びに行ってあげてる

>>968
家族の為に毎日ご飯と掃除してるよ。
あと娘の送り迎えもね。痩せすぎで再検査になったから工夫して色々たべさせようとしてるけど食べないんだよね。本当にストレス。
ネイルでこずかい稼いでるけど震災からお客減った。
姉も母も贅沢品で生活になくてもいいから仕方がないっていうけど中卒だとパート落ちるし時給8〜900円で何時間も働くと思うとつらい。
970名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:59:18 ID:aVM
>>ID:PRr
もういいよ
バイバイ
971名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:04:27 ID:PRr
あー話したくても帰ってこないわ。

腹立つ、なんか上うるさいし!
972名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:05:50 ID:Cep
>>971
他の相談者と混ざってどれがあなたのレスか
わかりにくいからコテハンつけてくれませんか?
973名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:23:35 ID:PRr
誰も共感してくれないしなんか凹むわ、娘と心中しようかなもうどうでもいい
974名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:37:55 ID:Cep
>>973
大変だね、お疲れ様
コテハンつけて下さい
975名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:53:32 ID:ApU
コテハンとか要らないんで帰ってどうぞ
976名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:01:55 ID:WqI
>>955
おーい、今更かもしれないし釣りなのかもしれないけど
お前の嫁さんかなりヤバいからな?
嫁さんのゲロですら
>嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
嫁が本気だろうが無かろうが口約束では結婚の約束をしているし
それにその口約束を補完するものとして
>指輪はもらったらしいです
今の時代結納なんてお互いの家族が入ってなんてやらん事もあるんだし
むしろ婚姻口約束+指輪の方がある種ヤバいじゃんw
結婚詐欺はともかく、一方的な婚約破棄は確かだぞ?

まぁ、産廃並にクズな嫁さん拾ったって事で諦めろ

逆に>>954の自信は何を根拠にしているんだとw
977名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:47:45 ID:E6H
結婚して4年たつが、家計を任せて貰えない。
共働きしてた時は気にしなかったけど専業になってからはますます態度が横柄に。
たしかに小梨の専業は叩かれるし偉そうな態度を取れないのは100も承知。
働く気持ちもあるけど旦那の仕事柄、勤務時間や出勤時間もバラバラで私が抜け出して仕事いこうものなら煩いだの、ウザイだの言われて支障になる。
休みを会わせろと当日言われる事もある→居づらくてやめるのループ。

旦那の給与で家族二人貯金が少々やっていけるが私としてはパートぐらい出たい。
ただフルタイム正社員は年齢的にも現在の情況的に無理。
実家は毒なので戻る事も頼りにも出来ないしはっきりと援助出来ないと言われている。

だんなにはっきりきいても主義主張が二転三転するので客観的な意見を聞きたいです。
978名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)02:00:37 ID:BA1
>>977
家計を任せてもらえない、だけ聞いたら、あなたに浪費癖やギャンブル依存ない?
旦那さんあなたに家庭経済任せられないんじゃない?って訊いてるところだけど、
あなたに働く気があって、働いてる最中には「煩い・ウザい」とか言うところ見ると
「大した稼ぎのない女に発言権はない」と考えてるただのモラハラ男なんだろうと思う
旦那さんの稼ぎはどの位?大人二人が大きい贅沢なしに暮らせるぐらいなら
月40ぐらいだとは思うんだけど、手取り月30前後なら今後(将来的に子供欲しい)とか
なら奥さんはパート程度でも入れておく必要がある
その辺、しっかり試算して理論的に旦那に説明した上で、あなたが働く必要性、
あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、
は話し合った?
その辺を極力感情抜きに理論的に話し合うのが第一
話し合っても理解しない、話し合いにまともに応じない、で
あなたが将来的に不安がある経済水準の旦那なら、離婚推奨
旦那の稼ぎが将来的(子ありでも子なしでも)にも安泰なら
あなたが「内助の功としての妻」(旦那の求める妻)を成し遂げればいい

あなたはどちらでありたい?
二人で支え合う夫婦・旦那に支えてもらう妻
前者か、どちらでもなく、旦那が聞く耳持ってくれないなら、それは譲り合い
助け合いが必要な夫婦関係として成り立たない相手だから、切るべき
979名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)11:28:22 ID:VvH
>>953
口約束は、した記憶ない
指輪は、貰ったときの状態にもよるが、
ただのプレゼントで、婚約指輪だと思わなかった

これで通すしかないのでは?
980名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)12:21:28 ID:09z
>>976
別れてすぐならまだしも6年以上経ってるのにそんな話通じる訳ないだろ
両家の挨拶もしてない様だし、結納したという事実もない
口約束は契約になり得るとは言うが事実を証明できる実績もなく、
ストーカー紛いの男の発言だけで勝訴できるほど司法の場はぬるくねえよ
981名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:44:21 ID:E6H
>>978
お恥ずかしい話、結婚する前に一時期ハマってました。しかしそれは旦那から教わりましたしハマってる最中も借金やキャッシングまでは行っておらずあくまでもこずかい内です。
今現在は1万もあれば1ヶ月半は十分すごせる感じです。
あと結婚を期に行ってません。
むしろ旦那は株に傾倒してる点もあり、キャッシングの紙を数回見ました。
調べた所、ヤミ金ではなく銀行のようですが50万を50回払いで68万返すみたいな事が書かれてました。
この事を問い詰めると「俺が稼いだ金」「計算して借りていていずれは返せる金だから借金ではない」といわれるし最後はやっぱり「専業で稼いでない身分にあれこれいう権利はない」で終わります。
つづきます
982名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:56:16 ID:E6H
>>あなたが働く必要性、あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、

なんどか話し合いましたが家事はそのまま、支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろって感じで話になりません。
実家に帰れるものなら帰りたいですが毒親なので今と同等もしくはそれ以下の生活+サンドバッグになることは明らかなので避けてます。
援助も期待できません。
983名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)14:41:46 ID:Zid
こういう時、旦那が敵方に回ると厄介
で、自分自身も「これはしょうがないこと」と思い始めたら更に厄介
984名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)15:31:09 ID:O7f
>「俺が稼いだ金」
>支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろ
こういうのが公然と口をついて出るようになったら
もう終わりのような気がする
大体、自分だって働いてたら支度するのに、多少の物音がする事くらいはわかってるだろうに
要は自分の思い通り支配したいだけなんだよね
985名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)16:48:08 ID:E6H
これは仕方がない事だと思い始めてます。
市役所に相談しても実家に帰ることや援助の提案ばかり…普通の親って子供の危機だとすぐにお金を出してくれたり受け入れてもらえるものなんですか?
勇気を出して親にお願いしても私達にも老後がある!援助?いい大人が!で終わりです。
収入は50を越えてますが株で稀に20〜30溶かすので真面目に30ぐらい稼いでいる方の方が貯金があると思います。
職歴空白の長い高卒資格は学生時代にとったパソコン程度の人間が家事100%しながら旦那と同じだけ稼げる仕事ってどんなのだろうと悩んでます。
986名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)17:17:19 ID:HYB
>>976
結婚しようねで指輪渡されることなんて女子大生の半分くらいは経験してることだと思う
私ですら結婚前に二人の元カレにそれぞれ結婚したいって言われて指輪渡されたしww
モテない君の狭い世界と世間の普通は違うんだよ
987名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)20:13:40 ID:E4h
パートナーとの格差みたいなものを感じてる人っている?
こういうこと言うと叩かれそうだけど
嫁との育ちの差みたいなのを感じてどうしようか悩んでる。

嫁とは大学時代オタク趣味があって仲良くなり、
親しくなるにつれ、色々と家庭の事情も話してくれるようになった。
母子家庭なんだけど母親と折り合いが悪くて父の家と母の家を行ったり来たりしていたらしい。
そのなかで逃れるように都会にでて、奨学金を貰ってバイトを掛け持ちして頑張っていると聞いていた。

2ちゃんだと母子家庭は地雷とかよく言われてたけど、
俺は当時はすごく頑張り屋の子なんだなと素直に感心したし、
そんな健気なところがますます好きになった。
卒業してから告白し、付き合って1年は本当に幸せだった。
1年の記念日にプロポーズして挨拶して数ヶ月して妊娠がわかって、
2人とも大喜びで結婚した。

でも、一緒に生活するようになって徐々に違和感が大きくなった。
例えば、一緒に住み始めた時俺は調理器具とか
少ないながら持ってたんだけど、嫁はフライパンすら持ってなかった。
料理ができないとか怠けてるとかじゃなくて嫁にとってはスーパーの惣菜やカップ麺が
「普段の家庭の食事」だから今まで必要だと思わなかったと。
また、季節の行事にも無頓着。「土用の丑の日だから鰻でも食べようか」というと「なにそれ」。
「冬至だから柚子湯にする?」→「何でお風呂に柚子?」という具合。

それから次々に、母親がパチンカスでネグレクト気味だったという事や、
サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事、
奨学金もらいつつ、下宿費も生活費も全て父親から出してもらってたことが
互いに親戚付き合いするようになってからわかった。

でも嫁にとってはそれらは別に「普通の家庭」では「よくある事」だから、
わざわざ言わなくてもいいと思ったと言う。
俺にとっては「考えられない」話だというと「裕福な人にはわからないかもね」と。
ちなみに俺の実家は平凡なローン抱えたサラリーマン家庭。
嫁の実家の父親は自営の社長で、別に貧しいわけじゃない。

愛情があるのかないのか、今はもうよくわからなくなった。
子どもの事を考えると、嫁側の親族と付き合って行きたくない。
988名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:00:36 ID:O7f
>>987
>母親がパチンカス
>サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事
うちは、お金関係に煩い親だったから、
そういうのを聞くとものすごく心理的抵抗があるかも。
自分の配偶者も、結婚する前にあまり話をしてくれてなくて
結婚後に金銭トラブルを抱えた姻族がいたと言う事を知ったけど
その人が結婚してすぐに亡くなったので
もし、その人が存命だったら、いろいろ揉めてた可能性が高いと思う
実際、結婚前にもちょっとその人とイザコザがあったし
幸い、他の人はぶっとんでる人がいなかったからよかったけど
姻族とはちょっと距離を置いてる
やっぱ、そういう感覚の違いって大きいよね
989名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:11:08 ID:U4P
>>987
うわぁ…失礼だけど、底辺な育ちなのね奥さん…
それもっとザクザク酷い価値観というか育ちの習慣でてくるよ
なんでデキ婚しちゃったんだよ…
990名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)23:16:22 ID:m0U
嫁さん飯作るようになった?
育児ちゃんとしてる?
987家族の事考えて今生活してくれてる嫁さんだったら
その他のことはいいじゃない。
今現状生活に支障があるなら別だが。
991名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:04:55 ID:5zU
987です。レスありがとう。

嫁は、子供にご飯を食べさせるとか、
オムツを替えるとかそう言う事は手際よくやってると思う。
だけど、上手く言えなくてもどかしいんだが、
子供の身体を大きくするだけが育児じゃないと自分は思ってる。

でも例えば、嫁はご飯やオムツを替えるのは上手にやるけど、
子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
切りがいいところまで10分以上放置してたりとか。
俺が休みの日は俺がすぐ子供見れるけど、普段からこんなだろうというのは想像つく。
まだ目を離したら危ないといっても、なんで?って感じで伝わらない。
料理もするけど、ウィンナーを炒めるだけとか、味の濃いものとか、
子供の発達とか栄養とかはあまり考えてない。
992名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:07:38 ID:5zU
前に友人の家に行ったんだけど、こどもの日に合わせて
小さい鯉のぼりとか、子供と一緒に折った折り紙の兜とか、色々細やかな飾り付けがしてあってさ。
その時ふと、たぶん嫁と嫁側の親族の人らは子どもが幼稚園になっても、
「一緒に折り紙を折る」とか「部屋を飾り付ける」とか、
そもそも「子供の日を祝う」とかそういう発想自体がないんだろうなとか考えてしまって。
うちは女の子だけど。

そういうものは、まぁ俺がやればいい話なんだけど、
例えばこの調子で食育とか教育とか人生のイベントまで
嫁の「普通の家庭」基準で進むようになったら子供によくない気がしてるんだ。
俺が相手に望みすぎなのかもしれないけど。
993名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:15:12 ID:RtY
完全に負の連鎖だな
嫁が世間とずれてることを自覚しない限り間違いなく子供が不幸になる
994名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:18:46 ID:bS1
>子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
>切りがいいところまで10分以上放置してたりとか
上手く言えないんだけど、なんかそういうのやだな
自分がスマフォや携帯を持っておらず、且ゲームにも興味がない人間のせいかもしれんけど
995名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:19:31 ID:Xuo
>>986
そんな芝生やしてまで自分の根性の悪さと非常識さを晒さなくても・・・

>>987
それで不安や不安を抱くのは当然だし、望み過ぎと言う訳でもない
ただ、相手がそれで育ってきてる以上矯正ってなかなか難しいと思うよ
正直まだ一切考えてないだろうけど、離婚したとしても
最低限の親らしき事はしてるようだから親権なんて取れないだろうし
ある程度割り切りつつ、行事やメンタル面は自分が請け負うしか・・・
後は飯もだけど、休みの日に一緒に作ってみるとか
あなたの負担は多過ぎるだろうけど、相手がそういう環境で育ってる以上
『普通』ってのがそもそも理解出来てないだろうから


最もあなたの気分を害するのを半ば分かった上で言うけど
>デートキャバで客に貢がせてたという事
これやった経験のある人、金銭感覚も貞操観念もどっちもグズグズになってる人って多いから
気を付けた方が良いと思うけどね
996名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:15:58 ID:YpS
>>995
勘違いしてるとアレだから一応言っとくけど、俺が>>954>>980
>>986は別の方なんで
んで>>980に対して反論ある?
997名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:22:54 ID:YpS
見るからに性格悪くて非常識なヤツをわざわざ煽るようなことすんなよ面倒くせえ…
998名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)01:24:57 ID:YpS
誤爆した……
999名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)02:04:46 ID:Bjc
幼稚園や学校に行き出したら季節の行事に嫌でも付き合わされる
母親がしないなら987が率先してしてあげたらいいよ
鯉のぼりの事言ってるけど娘ならひな人形とかはあるのか雛祭りはしたのかな
嫁は知らないだけだから知ってる奴が教えて行って987の家庭にあった行事を作って行ったらいいよ
1000名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:03:55 ID:ydU
うめ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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