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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3

1名無しさん@おーぷん:2015/04/10(金)09:10:25 ID:wV3()
お気軽にどぞー

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/
2名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)09:11:02 ID:wV3()
あいぽんから始めて立てた
なんか間違ってたらすまぬ
3名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)09:21:21 ID:JN9
>>1
4名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)09:42:25 ID:EK5
>>1
乙です
5名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)09:56:34 ID:OAC
>>1
おつおつおっつー
6名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)10:57:38 ID:MsF
>>1
乙です
7名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)11:59:09 ID:wM9
        ∧,,_∧  >>1
       (`・ω・´)  シュッ
      (つ   と彡 /
          /  /
         /   /
       ///  /
      / 乙  /
     /      /
8名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:00:02 ID:sMU
>>1

9名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)17:18:59 ID:rl2
×始めて
○初めて

>>1乙どんまい
10名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)17:42:49 ID:IlY
>>1
壁∥つ[もつ煮]
11名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:18:27 ID:wDJ
このまま1000目指す気か?
12名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)21:28:08 ID:Dcz
>>11
乙!
13名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)12:11:08 ID:e9i
現在進行形の墓まで持って行きたい話なんだけど 
結婚するまでは婚前交渉すら毛嫌いするガチガチのVGだった 
結婚後、パート先の上司に口説かれてからというものの行為中毒になった 
その時初めて旦那が下手くそだっつーのが分かった 

前に墓場スレで上の事を書き込んで移動してきた者ので す。
14名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)12:55:06 ID:e9i
旦那に完全にバレて今地獄です。
あれから、経験人数が40人に増えました
過去の上司や同僚や大学生に旦那が内容証明送ってしまって過去の上司含めて10人位と今作戦練ってます。
まさか旦那にバレてたとは思いもよらず墓場まで持って行けると思ったのに
旦那とは離婚したくない
体だけの割りきった関係だっただけなのに
旦那は発覚した10人に慰謝料請求してます。
前の上司は責任取って私と結婚すると言ってますが私も乗っかろうかと今思ってます。
一昨日上司含めて10人と会って話し合って大学生や元同僚は旦那にハニートラップ仕掛けて逆に私が慰謝料請求する作戦建ててますが面白そうなので乗ろうと思ってて
旦那を返り討ちにします。
15名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)12:57:36 ID:e9i
下手くそな旦那より上手い上司と結婚の方が幸せになるかも
私は歳食ってますが上司とならやって行ける
上司と結婚駄目ならデリヘルか風俗で働こうかな
16名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)13:10:51 ID:Epm
離婚したくないって言いながら乗り換えようって言っているから混乱していそうだね
でもそんなに行為が大好きならお金を払って離婚して風俗でやりたいだけやってお金をもらえば?
早く便器になれればいいね
17名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)13:22:05 ID:e9i
>>16
仕方ないですよ
旦那アソコ経験した男の中で一番デカイのに下手くそなんですから
はっきり言って宝の持ち腐れ
私は上司に仕込まれたからそれなりにテクありますから風俗やデリヘルに通用しますよ
歳なのがネックですが
18名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)13:28:19 ID:e9i
上司は小さいけどテクニックでカバーできるし若い大学生とかは元気ありすぎて楽しめる
数人セフレ居ますがまだ旦那にはバレてない
バレたのは過去の男達だけ
19名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)13:37:04 ID:VQ3
なんか頭のおかしそうな人だね
旦那が可哀想だ
20名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)13:45:30 ID:SVf
相談じゃないだろコレ。性悪便所女と穴兄弟どもの悪巧み計画を書かれたところで「お前ら全員性病で明日氏ね」としか言えない
21名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)14:01:03 ID:VQ3
>>20
言ってること支離滅裂だし、精神薄弱のメンヘラだよ
相手しないのが一番だ
そのうち誰か刺してテレビに出るやもしれんな
22名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)14:03:35 ID:Epm
そりゃ今のうちはいいかもしれない
でも上司は旦那のやりようによっては仕事を失ってしまうかもしれないし、そんな荷物を引き受ける男はよっぽどの屑しかいない
本当にお前は哀れな女だな
女というよりはババアか、年寄りが気持ち悪い
23名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)16:35:53 ID:G8X()
×その時初めて旦那が下手くそだっつーのが分かった
○その時初めて自分がくそビッチだっつーのが分かった

子どもに与えるお菓子やおもちゃと同じだよね
極端に避けると覚えた時に中毒化しやすい
まぁこの人の場合は、ただの自業自得のクソビッチだけど
24名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)17:36:30 ID:QSo
というか、不倫相手の野郎どもがハニートラップって、ほもぉですか?
不倫相手もバカだよね、既婚と知らなかったふりしたら逃げれたのに
25名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)20:43:40 ID:tZc
過去の不倫がばれてるなら現在も調べられてると思うんだが
26名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)21:32:25 ID:Xoc
ただの釣りだろ
27名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)15:20:35 ID:o6J
突然すまんね。
ちょっと相談させてほしい。

うちの嫁さんと俺の母親は訳あって絶縁中。
まぁ世間一般でよくある嫁姑問題ってやつ。
母親が昔からちょい毒親というか無神経というか、言われた相手がどんな気持ちになるかってのを考えない人間で、結婚当初から嫁さんに対して、
「昨日の晩御飯は私が猫に作ってやってたエサとそっくりで懐かしくなった。」やら「今までの息子の恋人は顔はよかったけどそれ以外がねぇ…。顔はイマイチだがこんなによく出来た嫁さんを捕まえられて本当によかった。」などと言っていたらしい。
らしいってのは、嫁さんは俺に何度もその手の話をしてたみたいなんだが、解決の方法のない嫁姑関係に俺を巻き込んでくれるなよって思いがあったためか聞き流してたから覚えてない。
嫁さんは積もりに積もって結婚4年目に大爆発。
「トメとは中〜遠距離に別居、合鍵は渡さない、私とは絶縁!これが飲めないならあんたはもういらない!」と言われて嫁さんの条件を全て受け入れた。
「歳も歳だしウトは他界済み、子供はあんただけだからあんたが連絡とったり義実家に行く事は別に構わないから好きな時に好きに行け。」と言われてたから月一か2ヶ月に一度程度で様子見に行ってた。
そして今年待望の第一子が4月に産まれたんだ。
俺、母親に一度くらい孫の顔を見せてやりたくて嫁さんに交渉したんだよ。
「もう先も短そうだし一度でいいから顔を見せてやってほしい。」って。
嫁さんも「じゃあ一度だけ。けどまたなんかやったらその時点ですぐ帰るからね。」ってんで連れていけたんだ。
実家は周りは山だらけ、隣の家まで車で30分みたいなまじもんのど田舎なんで当然車で行ったんだが、車を止めて顔を合わせた母親の第一声が、
「嫁ちゃん久しぶりだねー!何年も嫁ちゃんが来ないから時代は変わったんだねぇってフユちゃん(隣の家のおばちゃん)と笑ってたんだよ!
それにしても相変わらず商売屋さん(水商売って事)みたいな車乗ってんねー!あたしじゃ恥ずかしくて乗るどころかこの車買います!だなんて言えないよー!」
嫁さんみるみる貼り付けた笑顔から能面に変身。
子供はまだチャイルドシートから降ろしてすらなかったからそのまままた車に乗り込み帰る準備始めてしまった。
「私とこの子は帰るけどあんたは?」っていうもんだから「せめて孫の顔見せてから帰ろうよ!」って言ったらそのまま置いて帰られた。
母親は顔見せてもらってないよーと泣くし嫁さんは電話繋がらないし俺どうすればよかったんだよ…。
嫁さん今どこかもわかんないし、子供が攫われた!って警察に言ったら探してもらえる?
28名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)15:46:23 ID:6Lj
>>27
釣りか?
29名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)16:45:20 ID:q6K
アホか?アホなのか?
30名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)16:52:11 ID:Ge3
毒親に育てられたやつはこうも哀れなんだな
31名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)16:53:23 ID:FYM
>>27
親離れしてないことを早く自覚しろ
嫁さんにとって一番毒になってるのは姑(お前の実母)よりお前自身
結婚して夫になり父親になり、精神的・経済的に自立しなきゃいけないのに、
妻を守ろうともせず嫁姑問題に自分を巻き込むなって知らんぷり被害者ヅラするお前が一番の毒
32名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)16:58:33 ID:FYM
>>27
子供が攫われたって何?
母親が連れてるんだから警察だって動かないだろ。
自分の嫁さんだろ。はやく自分でなんとかしてやれ。
お前、頼りないし、情けない。
いつまでも息子気分のままで、夫として父親しての自覚ないままか?
33名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)17:34:43 ID:xf1
>>27
自覚ないかもしれないが、お前捨てられ寸前かもしれないぞ?
34名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)18:09:51 ID:09C
これは嫁さんGJだろ
いっそそのまま捨てられてしまえ
35名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)18:52:34 ID:7aG
>>27
おーまーえーはーアーホーかー?

お前のお袋さんが、嫁さんに対して暴言を吐いた時に、本来なら嫁さんが言葉を発する前に、お前さんは踵を返して
嫁さんに「帰るぞ。」って言って、車に乗れば済む話しなのに。
もしくは何故、直ぐにお前さんはお袋さんに対して怒らなかった?

今回の件で嫁さん、お前に愛想が尽きたかもな。
自宅に帰ったらテーブルの上に嫁さんの判子が捺印去れた、緑の紙切れが一枚置いて有るかもね。
36名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)19:22:52 ID:o6J
最後の警察に攫われたって言えば〜は投げやりになって書いてしまった。
本気ではないです。
相談しときながらすみません。

俺としては孫の顔見たところからカウントされるって認識でいたから、顔を見る前の発言は見逃してくれるよなー…って考えでいた。
今ならそれがどれだけ甘い考えだったかは理解してます…。
母親が無神経だってのはわかってるから嫁さんの絶縁にも同意したしそれはちゃんと守ってた。
けどどんな親でも自分の親だから嫁さんと同じレベルで「あの母親は考え足らずのクソババア」とまでは思いたくないってのがどうにもならなくて…。
嫁さんと子供どこ行ったんだろう…。
37名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)19:40:39 ID:xf1
>>36
で、嫁さん見つかったら今後どうするの?
絶縁するの?それとももう一回母親と会わせるの?

母親の葬式の時に孫と初対面させるのが良いと思うよ
38名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)19:50:01 ID:6Lj
>>36
嫁さんが譲歩してくれてるのに
毒に子供を見せたい!!!!ってはっちゃけるから
そうなるんだよ
>あの母親は考え足らずのクソババア
と思えとは言わん
恐らく、嫁もそこまでは思ってないと思うよ
でないと、あんたが親の顔を見るのはあんたの好きにしたらいいって
言うわけがないじゃん
だけど、毒は毒でしかない。
例え親だとしても、つーか親だからこそ、毒とは毒との付き合い方があるんだよ
その一線を守らなかったら、いずれ家族としてのほころびが出てくる
それが今回の事だったんだろ
あんたが、それを守れないっていうんなら
嫁と別れるしかないだろうな
っていうか、嫁はもうそのつもりじゃないのか?
39名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)20:06:58 ID:IQy()
>>27
うちの姑の話かと思ったわ…
無神経な物言いがそっくり

幸い夫がしっかり守ってくれるから近距離別居に甘んじてるけど
>>27みたいなんだったら要らんわ
私はなに言われてもかまわないが、子どもの害にしかならんばあちゃん父ちゃんはイラネ
40名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)20:44:51 ID:OiU
え?
何がしたの》27
馬 鹿なのか
41名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)20:56:25 ID:o6J
もう二度と会わせない。
嫁さんが拒否するなら葬式も行かなくていい。
母親がいびる気であんな言い方してるんならまだ直しようがあるけど、本当に考え足らずな上に馬鹿だからあんな風に喋ってるので直す事も出来ないからまた必ず嫁さんを、そのうち子供にさえ嫌な思いをさせるだろうし。
本当に今回は俺のはっちゃけが全ての原因。
嫁さんが俺だけは実家に行ってもいいって言ってくれてる=母親に対して態度が軟化してきてる?って勘違いしたのが悪かった。
42名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:07:49 ID:6Lj
>>41
今、改めて読み返してたんだけど
今年の4月に赤ん坊が生まれてそれで顔を見せに行ったって
4月ってまだ半月たってないじゃん
これがフェイクじゃないなら
産後の無理しちゃいけない時期に嫁を義実家に駆りだしたのかよ・・・

>俺だけは実家に行ってもいい
っていうのは、嫁さんなりの配慮っていうか思いやりだよ
それと毒に対する態度の軟化は違う
で、嫁の友達とかに連絡してみたのか?
43名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:12:19 ID:OJh
嫁擁護多いけどさ、孫の顔も見せてやらん
嫁ってのもなかなかなどうしてよ?
イラつくのはそりゃわかるけどさあ、相当気がキツいよなあ

この相談者がうまく間もたないのも悪いし
母親の無神経さも悪いけどねえ
44名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:46:58 ID:k4F
母親は考え足らずのクソババアで息子はノータリンかぁ

>>43
なんで無神経でイヤミしか言わない嫌いな人間に
死ぬ思いで出産した大事な子を見せなきゃいけないの?
イラつくとかそういうレベルじゃないと思うけど
45名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:48:51 ID:IQy()
>>43
自分は嫁擁護したつもりは無いよ
夫が守ってくれないなら自衛するしかないとは思う

>>41
>嫁さんが拒否するなら葬式も行かなくていい。

まだ理解が甘いような気が
「拒否するなら欠席」じゃなくて「どうしても望むなら出席」レベルの案件では?
46名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)22:08:37 ID:7aG
>>41
取り敢えず嫁さんの実家に連絡して、事情を説明とけ。

つっても経過した時間から考えて、すでに確認をしてるか。
47名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)22:31:44 ID:09C
>>43
自分の手料理を犬のエサって言ったり、面と向かって顔はイマイチなんていう
礼儀どころか人として頭おかしい元は赤の他人なオバハンに、
生まれたばかりのかわいい我が子を会わせたいなんて普通は思わん
あとこの相談者は>>27時点ではまだ母親を庇おうと思ってたフシがあるから
多分嫁さんはもっと酷い事を言われてたはず
なぜ姑の擁護ができると思うのか
48名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:01:58 ID:owv
嫁さんの実家にも嫁さんの友人達にも連絡したよ。
居場所は教えてもらえなかったけどたぶんみんな知ってるんだと思う。
「嫁ちゃんが自分から連絡するからそれまで待ってあげて。」って言われた。

>>43
孫の顔云々に関して嫁さんは何も悪くないんだ。
いや、ぶっちゃけ俺も>>43のように思ってたのは事実。
子供の顔くらい見せてくれてもいいじゃん、子供に何かしたわけじゃないんだし心狭いなーと思ってた。
でも共通の友人に、
「お前はA先輩(高校時代に俺をいじめてた先輩)に子供見せに連れていけよ。
A先輩は子供自身に何かをしたわけじゃないんだし一度くらい見せに行ってもいいんじゃね?」って言われて、嫁さんの気持ちがやっと底から理解出来た。
恥ずかしながら自分の身に置き換えていわれなきゃ理解出来なかったポンコツで嫁さんに申し訳ない…。
自分に危害を加える人間に、大切な我が子を見せに行きたいはずがないんだよな。
俺の敵がA先輩なら、嫁の敵は俺の母親なんだ。
もっと早くにその事に気付かなきゃいけなかったんだ。
49名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:06:49 ID:R6e
>>48
気付くのが遅かったかもね
もはや自分と子どもを守ってくれる夫ではないという烙印を押されてると思うよ
書き込みを見た限りでは敵は母親だけじゃなくて48も含まれてる気がする
エネ夫でいろいろ検索かけてみれ
50名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:11:10 ID:2L4
>>48
なら嫁さんも赤ん坊も安全な場所にいるって事なんだろうな
とりあえずそれがわかっただけでもよかったじゃないか

>お前はA先輩(高校時代に俺をいじめてた先輩)に子供見せに連れていけよ。
>A先輩は子供自身に何かをしたわけじゃないんだし一度くらい見せに行ってもいいんじゃね?
これはわかりやすいわ
友人はいい例えをしたね

それと後もう一つ、蛇足だろうけど
親も年もいって、多少は人が丸くなって孫は可愛がってくれるかも
とか思っちゃうかもしれんけど
毒は変わらん事の方が多いし
その毒の矛先を平気で孫に向けるのもいるから
もう会わせるつもりはないと言ってるけど
再構築するにしろ、子供を守る為にもそうした方が絶対いいと思うよ
51名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:22:09 ID:28l
>>36
お前さんも確実に母親の血を継いでいるねぇw
人をイラつかせることなら母親譲りだねw
まぁババァなら絶縁して一生会わないのが当然なのに、仏心を出した嫁さんを裏切ってしまったからね〜
そんなにママが大切なら離婚して慰謝料と養育費をしっかり払って、ママと一生二人で暮らせばいいんじゃないかな?
52名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:36:19 ID:B0u
>>48
その例えで自分の非に気づけた辺りは、まだマシな方だと思う
真性のエネ夫は「血の繋がった母親と先輩じゃ違うだろ!」って思考になるから
今は奥さんも気持ちが高ぶって治まりがつかないだろうし
あまりしつこく電話やメールするのも逆効果になる場合があるから
一度だけしっかり謝罪と、もう妻子は完全絶縁で良い旨、その辺を話し合いたいから
落ち着いたら連絡下さい、待ってますとメールして様子をみたら?
できたら奥さんの親御さんにも今回の事は全面的に自分が悪かったと非を認めて詫びて
もし妻子がそちらにいるならしばらくよろしくお願いしますと謝っておいてもいいかも
53名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:41:00 ID:B0u
>>48
あ、真性に比べたらマシかもってだけで、やってた事や考えは立派なエネ夫だと思うよ
こういう思考な人は母親関係以外でもやらかす事があるから(夫婦間だけじゃなく職場や友人関係でも)
今後も「自分の身に置き換えたらどうか」という視点は忘れない方がいいと思う
54名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:52:13 ID:dEQ
この>>48は悪気が無ければ何やってもいいってタイプなんだろうから
今後も違う形で家族を守らなければならない場面で守らないだろね。
そうならないためにも、何故周りがそう思うのか理解する努力をしろよ。
一歩深く考えるってことが意識しないとできないタイプみたいだからな。
55名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)00:55:29 ID:Hmu
いくら積み重ねがあったとはいえ、そんなわずかな時間のことでそこまでヒステリックになるってのはガルガル期のなせるわざかね?

それとも、もともとそういう性分なのか
俺なら間違っても結婚したくないタイプだな
離婚検討するかも
56名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:00:20 ID:dEQ
>>55
>>27が事実なのだとしたら、産後10日程度で義母に見せろって旦那に言われてるからな
別に何も無くても神経質な状態だろうに、敵の前に行くんだから相当ぴりぴりしてただろうね。
57名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:00:53 ID:htI
>>55
エネ夫乙
早く離婚して嫁を解放してやれ
58名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:02:15 ID:RRF
壁穴のときから思ってたけど、ここで回答してる人って鬼女多くね?
59名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:07:34 ID:Hmu
>>57
俺、そんなカスみたいな嫁つかんでないから離婚しなくていいよ?
こんな発言だけでそんな噛み付くって、変な旦那つかんで男を憎んでる鬼女か?
60名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:10:48 ID:ojR
>>58
鬼女は何人かいる様だけど多くはないと思う
むしろ俺が壁穴の時から思ってるのは、ここに日常を書き込んだら
叩かれてそうな気団が何人かいそうだなって事だな
61名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:12:37 ID:ojR
っていうかむしろ過去に叩かれて、逆恨みしてるヤツが
あらし目的で居ついてるのかもしれないとも思う
62名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:12:54 ID:fb4
絶縁してる時点でもう一度オーバーフローしてるんだから
僅かな時間だって耐えられないのは解らんでもないような
そもそもダンナは嫁が爆発するまで聞き流してたわけだし
いざという時には頼れないって見限られてたでしょうし
63名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:36:32 ID:mcu
>>59
嫁さんが可哀想だから、離婚するか他人の嫌がることをしない人になれ
64名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:45:57 ID:3Xw
>>41
まだ自分の母親が無意識で
嫌味言ってると思ってんの?
悪意がない限りそんな嫌味言えないと思うけど?
あんた相当頭悪いんだね
65名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)01:47:34 ID:Hmu
>>63
嫁は世界一の旦那さんだと喜んでてラブラブなんだわ
66名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)02:19:59 ID:OJY
世界一の旦那さんなのにこいつを庇うってやばいな
ヒステリックって、その原因は誰なのかを考えたらその発想はでないでしょ
67名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)07:32:46 ID:FWk
殺すわけにもいかないから絶縁に至ったと考えるべきなんだがなあ。
68名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)09:06:00 ID:kDZ
壁穴の頃からモラハラ擁護が多いんだよな。
他人同士が仲良くする為には時には駄目なことは駄目だとハッキリ叱らなきゃいけない。
俺がやる分には構わない、俺の親ならコレが普通、なんてのは思考停止していてる。
よく相談事を「男は解決」「女は共感」何て言うけど解決も共感もせず力ずくで黙らせているだけの奴が多すぎなんだよ。
69名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)10:01:11 ID:cr0
>>60
叩かれてそうな気団が何人かというより、1人が自演してるんじゃないか?

>>66
そいつ多分、壁穴の時も「嫁さんを大事にしてるから、嫁じゃなく壁を殴った」とか言ってたヤツでしょ
70名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)10:04:02 ID:yOl
知らんうちにすげー伸びてる・・・何があったか誰かまとめてくれw
71名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)10:18:10 ID:mcu
姑と絶縁
出産で旦那はっちゃけ
嫁、姑が問題発言したら即帰宅の条件で孫に会わせてやりに行く
遭遇即問題発言、嫁は旦那を置いて出奔、行方不明
共通の友人からは嫁から連絡があるまでそっとしておけと忠告される
嫁を批判するレスがあり現在叩かれ中
72名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)10:37:50 ID:nxO
>>41 もう離婚してやれや。
ほんとテンプレ満載のはっちゃけバカだわ。
73名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)10:49:05 ID:2L4
昔の家父長制真っ盛りの頃ならいざ知らず
>>27の場合、今は、嫁が悪いと言う事にはならんだろうな
「親しき仲にも礼儀あり」とも言うしな
74名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)12:24:20 ID:owv
ちょっと見てない間にいろいろ書き込んでもらってたんだな。

嫁実家や嫁さんの友人達に伝言を頼んでたからか、嫁さんからメールもらえたよ。
「あんたって本当に考えられないくらいのバカだね。
どこまであの人の血が濃いの?
俺にとってはアレが普通だったから〜とかどうせ思ってるんだろうけど、私にとっては普通でもなんでもないし、ただただ不愉快極まりないだけだよ。
何度も言ったよね?
いい加減あの人の事は諦めなよ。
あの人がこれから先、突然常識的な人間になると思う?
70何年間あんなだった人が?
絶対に無理だって私なら言い切れるよ。
周りの人たちも匙を投げたからあの人にはもう誰も残ってないよね。
その事をちゃんと考えてみなよ。」(一部抜粋)とあった。
言い返す言葉も無いくらいにその通りだと思った…。
だから嫁さんへの返信に、
「君が望むなら離婚に同意します。
条件なんかがあれば全力でそれに沿う形を取ります。
もしもまだ俺といてくれるならもう二度と君と子供を母親に合わせようなんて言わないししようとも思いません。」って送ったんだ。
そしたら「あんたと離婚してあの人と完全に縁を切りたいって考えが無くはない。
けど今まで私とあの人との絶縁をちゃんと守ってきてくれたあんたの事を信じたい気持ちもまだわずかにはある。子供も小さいし。
だからこの離れてる間に何かしらの動きを見せてみて下さい。
普通はああいう人間から周りの人間をどうやって守るべきなのか、普通の人はああいう人間になんで近付きたくないと思うのか考えて。」と帰ってきました。
たぶん、ってか確実にこれが本当の本当に最後のチャンスなんだと思う。
ここから一つでも選択を間違えたら間違いなく捨てられるけどなんとか頑張ってみる。
嫁さんが帰って来てくれるようにちゃんと考えてみます。
みんなありがとう。
75名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)12:48:39 ID:m4l
妻擁護のコメントが多いけど、40代の私から見るとあなたの奥さんは我儘です。
あなたのお母さんの失言は、ここに書かれている限りで推測するに、絶縁レベルではないと思います。

>もしもまだ俺といてくれるならもう二度と君と子供を母親に合わせようなんて言わないししようとも思いません。

私はこれは余計なひと言だったと思いますよ。
色々嫌な思いをさせて悪かったね、これ以上俺は君の期待に沿えそうにない、いつでも離婚に応じます。
ぐらい言って、奥さんをビビらせれば良かったのに。
76名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)12:53:30 ID:frH
そして一人になる。離婚を脅しに使うとか下の下だな。
77名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)12:55:36 ID:B0u
>>75
あなた馬鹿なの?>>74自体が離婚を望んで無いのに、離婚を脅しに使わせる気?
絶縁レベルかどうかだって当事者の判断でいいでしょう
言葉の内容だけじゃなく、その言い方や普段の接し方なんかでも受け取り方は違ってくるんだし
少なくとも報告者自身も奥さんが絶縁する事にはこの一件以前から異論無いんだよ
その程度には酷いって事がわからないのかな

>>74
首の皮一枚で繋がった感じだけど、子供が小さいからという奥さんの言葉は本心だと思う
逆にいえばそうじゃなきゃ離婚してたって事だからね
考えを変えるって大変だと思うけど、お子さんの為にも頑張ってね
78名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:03:13 ID:kDZ
また「離婚させたがり」が来たんだろ
79名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:06:18 ID:2L4
>>74
>周りの人たちも匙を投げたからあの人にはもう誰も残ってないよね
これが全てなんだろうな
うちの親も、毒だからわかるよ
毒の近くに残ってるのは、毒と共依存になってる人間だけだ

多分、嫁さんは嫁が要望を出して
>>27がそれに従うという形をとるのではなく
>>27が自発的に提案して、
自分でそれを厳守するという形をとりたいのだろうね
嫁の要望に渋々従うという形だと
>>27側にも徐々に不満が溜まるという可能性もあるから
それを避けたいのだろう
ある意味、嫁が提案する形よりもハードルが高いと言えるけど
ここが正念場だろうね
唯、年齢が年齢だけに>>27も完全に縁を切るというのも
心情的に難しいだろうし
それも、今までの自分がやってきた事が還ってきただけと割り切れるなら
出来るだろうけどさ
誰か、毒の近くで時々様子を見に行ける人が居てくれたらいいのだろうけど
確か、そういうサービスを始めてる企業なり行政なりなかったっけ?
健康上の心配だけなら、お金はかかるけど
そういうのを利用すると言うのも手だと思う
80名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:08:05 ID:owv
昼休憩終わってしまうからこれ最後にするよ。
>>75
嫁さんが絶縁するのには俺は何も異論はないよ。
母親は自身の無神経のせいで母親の実の兄弟にも縁を切られたぐらいだし…。
母親の無神経発言は内にも外にも吐くんで、母親ひ同窓会にも呼んでもらえないし友達はフユさんぐらい。
フユさんは母親とそっくりなタイプだから気が合ってしまうみたい。
こんな人間だから母親はいろんな方面から縁を切られてます。
81名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:10:27 ID:mcu
>>74
ここから更に行動で示せと言われて、なかなかキツイと思うが頑張って
私はあまり示せる行動はあまり思いつかないけど、安易に意見を求めず自分で考えて動こうとするのは偉いと思うぞ

>>75
この程度で自殺するとは思わなかったとか言ういじめっ子と同レベルですね
旦那に狂言離婚して実際に離婚されると良いですね
82名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:18:42 ID:m4l
>>80
うん。私の姑も実の妹弟4人にも実の娘2人にも縁切られてるからよく解かるよ。
だけど、「嫁がちっとも顔見せない。時代は変わったんだねとフユさんと笑ってた。」程度で
ブチ切れて帰るのはイタダケナイ。
普通は2時間ぐらいは我慢して、「今日は用があるのでまた来ます。」と言って帰るよ。
夫のために。
83名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:36:18 ID:cr0
>>82
「笑ってた」に悪意があったかなかったかが問題ではあるけど、
確かにそこだけ切り取ったら「もうちょっと様子をみてもいいだろ」と普通は思う
が、これまで散々言葉の暴力を振るわれて来たところに、
どっちともとれる発言されたら、被害者からすれば逃げたくなるだろ
防衛本能だよ

あと「40代の私から見ると」とか、
まるで「40代ぐらいにとってはそれが普通」みたいな書き方やめてくれる?
同年代の俺から見ても普通ではないよ、こんな姑
84名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:46:21 ID:OJY
しかし、こういうのを見ると嫁が旦那選びに慎重になるのも分かるわ
もしこれが嫁から求婚していたら必死に耐えないといけなくて、もし限界がきて別れるって時も不利な離婚をされてしまう可能性もあるんだよな
差別とか言われるかもしれないけど、やっぱり嫁は旦那に守られないといけないとこも多いから自分を積極的に好きになられたやつを優先するべき
まあうちは嫁の方が年収も高いししっかりしているけど(笑)
85名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:49:48 ID:m4l
私はこれを読んで、嫁選びに慎重になるべきだと思ったけどね。
86名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:51:20 ID:XWA
「その程度の事を我慢出来ないのはワガママ」って書いてる人何人かいるけど、

>嫁さんは俺に何度もその手の話をしてたみたいなんだが、解決の方法のない嫁姑関係に
>俺を巻き込んでくれるなよって思いがあったためか聞き流してたから覚えてない。

って書いてある通り何度もあったんだろうよ、そういう事が。
子供の顔を見せに言った時のやり取り「だけ」で判断するならそう思う事も間違いじゃ無いかも
しれんけど、>>27が自覚を持つ前の出来事を踏まえた上での話なら嫁さんキレても当然だと思うけどね。
87名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)13:57:08 ID:mcu
>>85
「商売女みたいな車に乗って」という部分に一切引っかからない貴方は以上です
この言葉に全然問題を感じないとすれば貴方も将来子供達に絶縁されるかもね
あと、嫁選びに慎重になられたら困るでしょ?
慎重になられたら選んでもらえなかったよ、あんたなら
88名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:00:25 ID:cr0
>>86
「何人か」じゃなくて、多分同じ人1人だと思うよ
89名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:04:48 ID:2L4
旦那が必ず自分と子供の盾になってくれるという確信があったなら
また話も違ったのかもしれない
嫁にとっては、結婚して4年目までの旦那の「実績」があったからこその
行動なのだろう
ましてや、守らなくてはいけない子供が生まれた今なら
自分も旦那と同じ轍を踏みたくないと考えるのも当然だろうね
90名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:31:47 ID:m4l
同居してるわけでもあるまいし、
年に数回基地外ババアの戯言を笑って聞き流すぐらいの事、
やってのける嫁もごまんといるよ。
できない人にはできないのだけれども。
91名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:40:17 ID:kDZ
姑が紛れているんじゃね?
92名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:50:47 ID:2L4
>私の姑も実の妹弟4人にも実の娘2人にも縁切られてる
つまり、実子すら逃げ出すような、難ありの義理親でも
嫁は我慢してつきあえ
という持論なんだね

>>91
納得した
姑側なら、逃げ出す嫁を批判するわな
93名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:53:01 ID:cr0
できるできないの話なんか誰もしてないだろ…
それに同居か近距離かは書いてないが、結婚4年目までは
日常的に暴言受けてたという過去があっての今回だろうが
聞き流せるかどうかじゃなくて、そもそもその必要があるかどうかって話で
姑から何の恩恵も受けてないし、その必要はないって判断したんだろ、この夫婦は

って所まで書いて思ったけど、さっきから自分の意見だけしか見てないようだし、
行間読み取れてなさそうだし、ただのアスペだな、こいつ
94名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)14:56:23 ID:m4l
>つまり、実子すら逃げ出すような、難ありの義理親でもは我慢してつきあえ
>という持論なんだね

そうですよ。
実の妹弟や実の娘なら縁を切らなきゃならないのの解かるけれど、
嫁なんだから年に数回聞き流せば済むでしょう?
それぐらいどうして我慢できないのかと思います。
95名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:03:29 ID:OJY
今はまだ言葉で済んでいるかもしれないけど、いつか行動に移ってしまうんじゃないかって思わせるほどに姑は異常者じゃないかな
96名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:05:06 ID:2L4
>嫁なんだから
うわあ・・・
実子でもつきあいきれないのに
赤の他人には我慢してつきあえって
いつの時代の人間だよ・・・
97名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:07:35 ID:6VQ
お母さんは発達障害かも知れないよ
アスペとかさ

専門家に見て貰ったら言いと思う
98名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:08:17 ID:m4l
>いつの時代の人間だよ・・・

「嫁なんだから」は「他人なんだから」という意味ですよ。
99名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:11:52 ID:kDZ
>>97
70過ぎなんでしょ?今更だろ
100名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:13:37 ID:XWA
>>94
年に数回とは言え夫側の都合で嫌な思いをさせられる理不尽さに耐えられる奴隷根性を
美徳だと思うなら思えばいいよ。ただし、それがスタンダードだとは思わないほうがいい。
そんな事を強要してくる夫に不信感を募らせるのは、人として当たり前の感情だ。
問題を解決する時、自分の手を汚さず、何の対価も支払わず、パートナーの我慢、忍従を
以って手段とするような人間に対する愛情なんて目減りして当然だろ。

あんたはの旦那はあんたに我慢を強いる事を当たり前だと思ってるらしいけど、
当のあんた自身は旦那のそういう部分を当然の事として心から受け入れられてるのかい?
101名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:19:38 ID:m4l
>何の対価も支払わず

夫(>>27)は働いて生活費養育費を稼いでるでしょう?
妻は日々の家事育児に年数回のババアの相手をすればいいでしょう?
102名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:21:48 ID:kDZ
>>94位にスルースキルがある人ばかりじゃないだろって事だろ?あんたが出来る事は他の人が容易く出来ることじゃないんだなコレが。

自分のスキルを自慢したいのかな?
103名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:22:53 ID:m4l
年に数回できるという事が自慢になるの?
誰でもできるよ。
104名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:24:09 ID:cr0
夫:働いて生活費養育費を稼ぐ
嫁:日々の家事育児をする
ここまででイコールの状態なのに、なんで嫁にだけ
「基地外ババアの暴言に耐える」というプラスの拷問が科せられるの?
105名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:24:39 ID:0Am
>>74
君が理解して要る様に、間違い無く最後通告だろうね。

とは言え、お袋さんも70越えの高齢者様だから、毒親でも健康面で気に成るなら、お袋さんを説得出来る自信が有るならば
この際だ、実家を売っ払ってお袋さんを老人ホームに叩き込ンでから、縁切りするのも悪く無かろう。
106名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:26:02 ID:2L4
>「嫁なんだから」は「他人なんだから」という意味ですよ
というのは、いつの時代の人間?という問いの答えになってないよ
107名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:30:15 ID:kDZ
既に会いたくも無いし声も聞きたくない人に会いに行かされている人にはスルー出来る余裕が無いのだよ。
その人にとっては我慢出来るライン越えているのに「スルーすりゃいいじゃない」って馬鹿じゃないの?自分のやり方考え方を押し付けている時点で姑の嫌みと同じなんだけど。
108名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:41:19 ID:m4l
>>107
あなた男性だよね。
あなたの会社にも基地外ジジイや基地外ババアがいるよね。
スルースキルの有る部下は笑って聞き流すし、
スルーする余裕のない部下は我慢してるよね。

それと同じで、
>>27の嫁にスルースキルが無いなら年に数回ぐらい我慢すればいいでしょう?
年に数回の我慢もできないのは、上の誰かと同じで、
夫の稼ぎと妻の家事育児を本気で対等だと思っているご都合主義の我儘なんだと私は思うけど。
109名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:46:02 ID:cr0
>>108
え?夫の稼ぎと妻の家事育児が対等と思うのはご都合主義なの?
ちょっと具体的に教えてくれる?
110名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:51:58 ID:ojR
自分はそういう姑に耐えてきたんだろうな
そんで男の仕事と女の家事育児は対等ではないと刷り込まれてきたんだろうな
だから>>27の嫁さんを認めちゃうと、自分のこれまでの人生を
全否定する事になるから意地でも認めたくないんだろうな
可哀想な人だね
111名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:56:12 ID:m4l
>>109
夫の稼ぎと妻の家事育児が対等なわけがないと思ってましたが、
夫の給与額によっては対等な場合もあるかもしれませんね。
112名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:56:31 ID:XWA
>>107
だからさ、「本来しなくてもいい我慢」を理不尽に強要してくる存在を許容する必要があるの?って話なんだって。
それが仕事なら対価が発生するでしょ。嫌な思いしたって「仕事だから」って割り切れる時もあるさ。
何故そんな思いを伴侶たる人間からされなくちゃいかんのかって事。旦那の稼ぎが対価って、
本気で言ってんの?男の俺ですら前世紀の遺物にしか思えない発想なんだけど。
つか、それ以前に相手に対する思いやりを全く感じない発想だよ、それって。

「自分がやられて我慢してるのだから、世の中の女も我慢するべき」
っていう呆れる程の自己中心的視点でしか語れてない自覚ある?
113名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:58:02 ID:yOl
こりゃスレも伸びるはw
114名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:58:10 ID:XWA
>>110の意見が腑に落ちた。
そりゃお気の毒様ってとこだね。
115名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:08:38 ID:cr0
>>111
いや、給与額とかいいから早くどの辺がご都合主義なのか教えてよw

あと、ついでだからどのぐらいの年収から対等じゃなくなるのかも教えてwww
俺は子供が小さい頃は確かに年収少なかったけど、
割といい給料もらう様になってからも家事育児と仕事は対等だと思ってきたからさ
ちょっと参考までに知りたいw

まぁ対等じゃなかったとしても育児は一緒にやるけどね、俺の子供の事だし
116名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:15:52 ID:2L4
本人も>>82
>私の姑も実の妹弟4人にも実の娘2人にも縁切られてる
って書いてるから、>>110が全てなんだろうな
過去に、旦那に姑の事をこぼしたら
「それはお前のわがままだ」と夫に叱責されて
>>75みたいに離婚を言い渡された事もある人なのかもしれないね
117名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:20:37 ID:ojR
>>115
まぁ自分のレスでなんだが、>>110みたいな事情だと思うからあんまりいじめて差し上げるなw
118名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:23:15 ID:w7g()
ただただ哀れだ
119名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:36:16 ID:kDZ
>>108
我慢して金もらえるなら我慢するだろうよ。
だが義理の実家は会社か?
なんか論点がずれてるぞ?
度が過ぎる失礼を我慢する必要があるか?
120名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:45:20 ID:m4l
>>119
嫁が姑にする我慢の対価はお金じゃないですよ。家庭の平穏です。
夫がしているお金儲けも、家庭の平穏と繁栄のためでしょう?
121名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:50:32 ID:m4l
>なんか論点がずれてるぞ?

どこがどんな風にズレてますか?
私はあなただけはズレてないと思っているので、
全部まともに返信しているつもりです。
ズレを自覚できたら修正します。
122名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:51:28 ID:kDZ
>>120
だから27の家庭が平穏になるためには義理の実家とは縁を切るべきなんだとみんなが言ってるの。
嫁に我慢させて口と性格が悪い姑と会わせていたら27の家庭の平穏が作れないんだから。



123名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:52:06 ID:kDZ
変な線はいってもた
124名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:56:07 ID:kDZ
>>121
家庭は会社じゃない。
金の問題じゃないからこそ無駄な我慢をする必要がないものだろ?
俺はあくまで相談者の家庭が平穏になるような解決案を出したいだけ。
125名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:56:48 ID:cr0
>>121
はよ具体的にご都合主義の説明してよ
逃げてないでさ
126名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:00:14 ID:XWA
>>120
本来する必要のない我慢をさせられる理不尽さがおかしいって話なんだよ。
あんたが姑に我慢してる必要がそもそもあるの?って事。
それを我慢しなきゃ家庭の平穏が維持出来ないっていうのはいびつな環境なんだって。
旦那が稼いでくるのは国民の三大義務の一つ、「勤労の義務」なのね。
だけど姑に我慢する事は努力義務ですら無いのよ。
同列に扱うのはナンセンスな事だよ。
127名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:03:09 ID:m4l
>嫁に我慢させて口と性格が悪い姑と会わせていたら27の家庭の平穏が作れないんだから。

うん。これが夫側が考える家庭の平穏なのは解かるよ。
その上で、普通は妻のほうも、
「姑は腹立つけど、夫の会わせてやりたい願望の気持ちも解るから家庭の平穏のために
数時間だけ我慢しよう」となるよね、と私は言いたいわけ。
128名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:15:55 ID:cr0
普通はならないから姑と>>27が叩かれてるんじゃないか…
語れば語るだけ哀れになっていくな
129名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:23:07 ID:owv
終わってみてみたら俺のせいで荒れさせてしまったみたいで本当に申し訳ない。
俺の書き込みでこんなに荒れさせてしまうとは思わなくて…。

ID:m4lの言ってる事わかるよ。
俺も嫁さんの仏心に胡座かいて、
「たまに会った時ぐらい我慢してくれるのが妻ってもんだよな。」って考えてたから。
でも一括りに妻・嫁って言ってもみんな別人なんだよな。
料理が得意な人苦手な人、仕事が好きな人嫌いな人がいるように、年数回の面会を我慢出来る人出来ない人がいるんだって今更ながらにわかった。
俺の嫁さんは今回の事以外にもすでに4年間我慢し続けてくれたっていう母親に対する負の貯金があったんだから我慢出来るはずないんだよ。
というか更に我慢させようとしたのがそもそもの間違いだったんだよ。
だから何?って話なんだけど、妻だから嫁だから旦那のために我慢するってのは無限に出来るもんじゃないんだなって気づいたってだけの事なんだけどさ…。

俺のせいでこんなに荒れさせてしまってすみませんでした。
もう話は終わらせてもらって下さい。
130名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:28:06 ID:2L4
>>129
今、議論になってるのは、>>27のせいじゃないよ
寧ろ、話題は>>74の前時代的な考え方に移ってきて
そこが論点になってるから。
だから、>>27は気にすんな
131名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:31:01 ID:ojR
>>129
スレが荒れてるっていうか、1人だけ勝手に気持ちが荒れてるって感じだから気にするな

まぁ今回の事でさすがに身に沁みてわかっただろうけど、
嫁さんの優しさに甘え過ぎないようにな
お前の嫁なんだからお前が守るしかないんだから
それに今まではある種対等な大人同士だったけど、今後は何もわからない我が子にも、
母親の無神経な物言いが変な影響を与えてしまう可能性だってあるんだから
母親だからって甘く考えてると痛い目みるぞ
いつだったか、同じように無神経なジジババの発言で
子供が傷付いてたって話もあったからな
132名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:34:28 ID:m4l
>>129
一言だけ言い訳させて下さいな。
あなたのお母さんの事を基地外呼ばわりしてすみません。
私は基地外と思ってないです。口汚い、程度の低いババア程度です。
(余計に酷かったらすみません。)
世に言う、絶縁されるレベルの姑というのはこんなもんじゃないですよ。
あなたのお母さんは、嫁に会わせるのが恥ずかしいというだけのレベルです。
あまり気にしなくて良いです。
この程度の姑なら、手のひらで転がせる嫁はごまんといます。

今後のアドバイスとしては、あなたが嫁のご両親と笑顔で仲良く付き合う事をおススメします。
いつか嫁も年をとり、自己を振り返る時がくるでしょう。
あと、産後というのも良くなかった気がします。グッドラック
133名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:39:13 ID:2L4
(うわあ・・・)
134名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:39:29 ID:m4l
>>129
>終わってみてみたら俺のせいで荒れさせてしまったみたいで

あ、いやいや、今の踊り子は皆さんのおっしゃる通り私なのよ。
話題を取り上げたみたいになってこちらこそすみません。
135名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:41:28 ID:owv
あ、ひとつだけ訂正を。
見直してみたら今年の4月に娘が産まれてって書いてたみたいだけど去年の間違いです。
今年の4月で1歳になりました。
136名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:41:48 ID:XWA
>>129
荒れて無いし、そう見えたとしてもあんたのせいじゃないよ。多分普遍的な話題なんだと思う。

俺の母は父の両親、兄弟姉妹と折り合いが悪くてよく父に愚痴を言ってたんだよね。
ところが父の反応は
「たまにしか会わないのに何でそこまで文句いうのか」
だったんだわ。母はいろいろ説明してたけど最後まで父には理解出来なかった。
結局それがうるさくなったのか
「だったらもう二度と会わなければいいだろ」
を解決策だと思ったんだな。そうすると母は
「そうなったら私が言い出したって事で責められる。私一人を悪者にするつもりか」
と言い出す。傍で聞いてても面倒この上ない。父の言い分も分からんじゃない。

ただ、父のやり方は最適解では無かったと今なら分かるよ。母は我慢しながらも父の両親や
兄弟姉妹と付き合う事を選んだ。その事に対する感謝を父はすれば良かっただけなんだな。
「いつも辛い思いをさせて申し訳ない。俺が実家の連中と会えるのは君のおかげだ」と言って
その労をねぎらい愚痴の一つも「そうかそうか、それは辛かったろう」と聞けば良かっただけ。
何年経っても相手に対する思いやりを持って接する事が必要不可欠って話で、揉め事の、
その解決の手段に起因するトラブルって思いやりの不足が大部分を占めるのじゃないかね。
137名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:45:45 ID:m4l
>>136
上手に書くね。おっしゃる通り。
138名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:53:41 ID:XWA
>>137
だからこそ俺は嫁にそういう部分でストレスを与えたくないと思うよ。
俺の面倒な両親に会えなんて言って無駄な我慢をさせたくないと思う。

嫁はものすごく良く出来た人なので、むしろ俺が実家を敬遠してるのだけど
何くれとなく気にしてくれてるんだ。親の誕生日だの母の日、父の日だのに
プレゼントを選んでくれて、手配までしてくれる。もうね、感謝しか無いよ。
本当に頭がさがる思いでいっぱいだ。だから、余計に嫌な思いをして欲しくないと思うなぁ。
「全然嫌じゃないよ」と言ってくれるけど、その言葉を鵜呑みには絶対にしないようにしてる。
139名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)18:09:50 ID:kDZ
>>74の旦那は>>138みたいなそういうフォローしているのかな?それとも何にも無しかな?
フォローがあるなら旦那と感謝しあっているから義理実家に不満をもっていてもスルー出来るだろうさ。
逆にフォローが無くてもスルー出来るなら尊敬するよ。旦那にもフォローしてもらえず嫌みな義理実家と付き合い続けられる鉄のハートに。
140名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)18:14:37 ID:cr0
>>132
あのな、言うだけ無駄だと思うけどな、
母親が絶縁されるレベルかどうかは問題じゃないのよ
あなたがもっと酷い姑に耐えてたのか知らないし、
あなたの世界に暴言に耐えられる嫁がごまんといるかどうかは関係ないんだよ

問題を抱えているのは>>27であり、>>27の嫁が暴言に耐えられないと言っているんだよね
んで、>>27が嫁や子供より母親を取りたいなら別に構わないんだけど、
嫁と子供の方が大事だって言ってる以上、嫁さんを守るしかないだろう?
もう無理だと言ってる嫁に「俺の母親はそんなに酷くない!」って言っても何の解決にもならないだろ?

おたくがズレてるのはそこなのよ
理解してもらえるとは思わないけどさ
141名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)18:42:00 ID:m4l
>>139
うちは感謝のし合いと鉄のハートの混合タイプよ。
夫は勝手に感謝してるけど、私は心からスルーしてるし、適度に仕返ししてる。
夫も姑も気づかないレベルで。
うちの姑は私のウエディングドレスも決め、新婚旅行にも付いてきたレベルなのよ。
夫を含めた子供3人に「有り得ない!」と絶叫されてたけど、
私は一向に平気だから即OK出したよ。
今は姑は私の言う事しか聞かないよ。
142名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)18:45:53 ID:IMz
こういう人と今後何かしらで縁が繋がらなければいいなぁーと思います(棒)
143名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:06:45 ID:JHx
離婚の理由が毒姑なんて馬鹿馬鹿しいよな
嫁さんと子供とはうまく行ってほしい

さっきから持論展開の人が横入りしてたみたいだけど、もう終わったのかな
144名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)19:15:06 ID:cr0
なるほどね
>>141>>110の答え合わせができたな
自分の心を守る為に必死になるわけだ
145名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)20:14:09 ID:mcu
m4lの何が怖いって、これで40代でしかも子供を育ててる(つもり?)なことだよな
こんな風に自分に出来ることは他人も出来る筈と、ナチュラルに考えるのは完全に毒親だわ

例えば貴方はちょっと今からフルマラソンして来てくれない?と言われたらできるんだよね?
世の中にはタイム気にしなければそれぐらい走れる人が幾らでもいるし、能力的にも問題ないんだから
やりたくなくてもやれ!出来るんだからやれ!というのが貴方の意見でしょ?

あと、踊るつもりならプリマへ行ってください
146名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)20:55:45 ID:ojR
>>140みたいな冷静な指摘は徹底してスルーしてるあたり、
人の意見を聞き入れるつもりはないんだろうね
我が子に対しても大なり小なりそうなんだろうし、間違いなく毒親だろうな
147名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:06:56 ID:h3e
m4l
可哀相
148名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:25:08 ID:B0u
>>m4lの>年に数回基地外ババアの戯言を笑って聞き流すぐらいの事
って言葉に凄く納得した
自分もキチババアだから聞き流せるんだよ
まともな人間にはキチの言葉はキツイけど、同類・同レベルだから屁の河童なんでしょ
こういう人がこれからキチ姑になっていくんだろうね…
子供が娘か息子か知らないけど、将来の婿さん嫁さん逃げてーって感じ
149名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:28:27 ID:2L4
m4lは男の子の母親なんだろうか
末恐ろしい姑になりそうだ
150名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:31:21 ID:2L4
>>148
>自分もキチババアだから聞き流せる
成程ね
後、相手と同じ土俵にのりたくないという人は
基地と同じレベルになる事よりも距離を置く事を選びそうなものだが
自分に矜持がないから、平気で基地と同じ土俵にのる事が出来るんだろうな
151名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:32:17 ID:kDZ
>>148
納得した。
姑やスレの人の意見も聞かずスルーし放題、自分が言いたいこと自慢したいことだけをドヤ顔で書き込めるのはそういうことか。

そろそろ俺もm4l見習って「アーハイハイ」とスルーしとこう。
152名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:49:43 ID:JHx
141のID:m4l みたいな人、日常生活にもいるよ。
(絡みたくないから安価はつけないよ)
問題抱えた人が身近に現れた時に相談に乗るふりして、
苦労話に見せかけた自慢話して、だけど単にはっちゃけただけの人。
自分がいかにややこしい人間を受容し手なずけたかの自慢ね。
嫁姑や介護の問題はもちろん、阪神大震災後にもこういう人はやたらと身近にいたよ。
でももう来ないでしょ、この人。
自慢話を最終章まで披露なさったから満足したと思うよ。
153名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)21:50:33 ID:VEO
昔、恩師に、変な苦労をした人は同じような苦労をさせたり
苦労した人間しか認めないような人がほとんどだから
苦労人とか苦労人の家族のいる人と結婚しちゃダメだと言ってた
育ちの良い人は、他人に変な苦労をさせようとする気持ち
そのものがないからって
自分の苦労と同じ思いをさせたくない人格者はめったにいないって
心理学の教授だった
154名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)22:24:57 ID:ojR
>>148
なるほどね~
確かに同類ならスルーも余裕だよな
まぁ何にしても金輪際現れないで欲しいもんだね
155名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)22:54:16 ID:8Mc
同居してる訳でもなし、凸られる訳でもなし
まあそんぐらい我慢しろって人もいるだろ。
終わりでいいじゃね。
156名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)23:21:07 ID:YmJ
129には、どんな結末であれ終結したら書き込んでもらいたいものだ

m4lは典型的なキ⚪︎ガイだったね
他人の意見を聞かない、自分に都合の良いレスや部分だけ受け入れる、その他の意見は総無視、逆にキチガイ扱い
こいつに唯一理解を示されたkDSに同情!
157名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:11:25 ID:k5Q
m4lと同じ論旨のやつがまとめに涌いててワロタ
しかし、まとめ速いね。
158名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:11:36 ID:Gsb
一通りの流れ読んできたけど、ここは感情的になって相手を叩く奴ばっかだな。相手の意見を全く聞かないで自分が正しいと思い込んでるバカばっか。m4lとかキチンとした考えの良い奥さんじゃん。
まともに相談したい人は本家(?)2ちゃんの気団板にかいた方が有益な答えもらえるだろな。
159名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:30:38 ID:Ssr
報告者の相談内容ガン無視して持論を繰り広げるヤツが
「キチンとした考えの良い奥さん」ねぇ…
ID変わって擁護にきた本人乙か、m4lの考えが自分に都合のいいのか
(つまり奥さんに姑と戦え、自分は知らん的なエネ夫かモラハラ男)
どっちにしろm4lのお仲間なのは間違いないな
160名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:31:31 ID:FAH
>m4lとかキチンとした考えの良い奥さん
え?
161名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:34:35 ID:FAH
>適度に仕返ししてる。
>夫も姑も気づかないレベルで。
ほーこれが「キチンとした考えの良い奥さん」っていうヤツなのか
初めて知ったわ(棒
162名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:38:55 ID:Gsb
ほらね、すぐ決めつけて相手叩くことしか頭にない
こんなに感情的な奴らばっかじゃ会話にならんよ
163名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:45:02 ID:Ytn
>>162
>m4lとかキチンとした考えの良い奥さんじゃん。

どの辺が、キチンとした考えなのか、感情的にならずに教えてくれる?
164名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:47:00 ID:Czz
いや、ここまで誰も感情的になんかなってないが…
あと相手の意見を聞かなかったのは、周りのレスを無視し続けたm4lなんだけど
165名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:49:52 ID:gMA
時々思うんだが、>>162とかm4lのような人って"会話"の意味が一般人と違うのではないだろうか…
166名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:54:08 ID:k5Q
>>165
自分に賛同する意見意外耳にも目にも入らないんだよ。
167名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)01:02:35 ID:Ytn
>>158
>まともに相談したい人は本家(?)2ちゃんの気団板にかいた方が有益な答えもらえるだろな。

↓m4lのこの答えが有益なの?
妻擁護のコメントが多いけど、40代の私から見るとあなたの奥さんは我儘です。
あなたのお母さんの失言は、ここに書かれている限りで推測するに、絶縁レベルではないと思います。

>もしもまだ俺といてくれるならもう二度と君と子供を母親に合わせようなんて言わないししようとも思いません。

私はこれは余計なひと言だったと思いますよ。
色々嫌な思いをさせて悪かったね、これ以上俺は君の期待に沿えそうにない、いつでも離婚に応じます。
ぐらい言って、奥さんをビビらせれば良かったのに。
168名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)01:05:40 ID:Ssr
>>165
「会話」しようと思ってないんだよ。自分の意見を押し付けたいだけ
何しろ自分の意見が正しいとしか思ってないからね
169名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)01:14:21 ID:qxM
キ チ ン とした考えの 良 い 奥さん()
170名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)09:24:52 ID:2n7
自己紹介してるだけなんだからあんまつつかないであげて!
171名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)10:26:35 ID:6Ts
>>162
悪貨は良貨を駆逐するを地で行くスレだよね
172名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)10:45:39 ID:iev
>>171
良貨のふりするなら感情的にならずにちゃんと「どこがどうだからm4lはキチンとしているんだよ」って説明してくれよ。
とてもキチンとしているって思えないんだ。
自分には出来る事だから他人もできて当たり前って感覚なんだから。
それなら誰も悩みやしないだろ。
173名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)10:47:43 ID:c0P
>>172
話通じる相手じゃないからスルー推奨
174名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)10:52:18 ID:6Ts
スルーされてるのはお前らだろ
175名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:24:40 ID:FAH
いくら性格上に問題があるとしても
姑さんや旦那に「適度に仕返ししてる」ヒトが
「キチンとした考えの良い奥さん」ねえ。
本当に「良い奥さん」なら黙って受け流すだけで
仕返しなんて考えつきもしないんじゃないの?
それとも、最近は何かされたら「仕返し」するというのが
「きちんとした考え」とデフォになってきてるの?
176名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:42:05 ID:vaZ
仕返ししても相手が悪い思いしていない
それで上手く回ってるなら良い奥さんじゃん。
177名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:45:19 ID:Czz
>>175
構うなって、流せ流せ
どう見ても自演の自己擁護なんだから
178名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)13:28:47 ID:TcD
この流れを止めてもいいものかわからないけど相談させてくれ。
タイミング悪かったならスルーで。

俺38 会社員 バツイチ
妻29 専業主婦 初婚
息子17 高校生 俺の連れ子
妻が息子との距離感と言えばいいのかな?に悩んでるみたいだ。
「子供とはいえ結婚当時で息子はすでに15歳。
何もわからないような歳じゃないし、新しい母親ってので自分(妻)に対して気を使われてるのを感じる。
けどそれは当然だと思うし、私も気を使ってるから。
けどどこまで気を使って、どこからは踏み込んでいいのかがわからない。」と。
具体的に言われたのが、
1.息子の洋服や下着類を自分が買い足してもいいのか。
2.自分に遠慮して小遣い・弁当を断っているが本当に困ってはいないのだろうか。
3.息子が入った後は息子が必ず一度お風呂の湯を抜いてピカピカに掃除をしてから新しく入れ直している。
1・2は、息子はバイトをしてるんだが洋服や下着、弁当代、小遣いをそのバイト代で賄ってるらしい。
洋服や下着を妻に見られるのがどうにも恥ずかしいみたいで、服は妻が自分たちの服と一緒に洗ってるが下着だけは息子が自分で洗って部屋に干してると言ってた。
3は妻がその事に気付いた時に抜かなくていいよーと言ったら、「俺汗臭かったからさwさきさん(妻)綺麗なのに入って下さいw」と言ってたみたいなんだが、たぶんもしも落ちた下の毛が見られたら恥ずかしいと思っての事だと思う。
歳が歳だけに自分に対して羞恥心がわくのはわかるからどこまで手を出してもいいんだろうと相談された。
自分で下着類なんかを買うにしても当然家計から出すつもりなのに遠慮して受け取ってくれないんだとか。
受け取っても気付いたら自分のドレッサーに返してあるらしい。
解決策を出してやりたいんだが、よく考えたら俺の高校ぐらいの時って気付いたら母親が買ってきてるか、気に入ったのがあれば小遣いもらって買って来てたんでなんて言ってやればいいのかがわからない感じなんだ。
ここに連れ子結婚してるやつっているかな?
いたら連れ子とどの程度の距離感で付き合ってる?
連れ子結婚以外のやつの意見ももちろん聞かせてほしい。
179名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)13:49:10 ID:Lco
下着も小遣いもあんたがやればいいじゃないのかな?
風呂は一番風呂に入れさせないか、水がもったいないだろって言えば?
17才思春期真っ盛りでやりにくいね、やり方間違えると後引きそうだし…
180名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:15:40 ID:Ssr
>洋服や下着、弁当代、小遣いが>>179が言うように>>178が出せばいいと思うよ
その時に「気を使ってるのか?下着や風呂は恥ずかしいか?」という事を男同士一度ちゃんと話し合ってみれば?
恥ずかしい気持ちは当然だと思うから、否定はしないでやってくれな
風呂はなぁ、その歳で血の繋がらない母子だと、後になろうが先になろうが微妙だと思う
自分の汗とかで汚れた風呂に後妻さんが入るのも、後妻さんが入った風呂に入るのもどっちも気恥ずかしいだろ
息子は大学進学しても家から通うの?それとも家を出るの?
家を出る予定なら、そんなに長い期間じゃないし本人の気のすむようにさせてやれば良いかなと思う
181名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:17:31 ID:Kdo
>>178
半分血のつながった弟妹が生まれたら仲良くなれると思う
182名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:19:31 ID:c0P
>>178
タイミングはバッチリよ!GJ!
俺は連れ子結婚じゃないから、正直参考にはならないと思うけど、
それは>>178が間に入ってやるしかないんじゃないかな
下着の書い足しは母親に言うのが恥ずかしいなら俺に言えって言ってやれば、それで解決するんじゃないか?
小遣いと弁当については、とりあえず息子の考えを聞いてみなよ

風呂は、まぁやっぱり恥ずかしいんだろうね
父親の再婚相手だし戸籍上は自分の母親だけど、30前の大人の女性に見られたくないんだろう
母親の事を女性として見てしまう、自分の気持ちそのものも恥ずかしく言えないのかもしれない
父親として息子の話を聞いてあげれば良いと思うよ
もちろんどんな事を言われてもちゃんと受け止める、お前は大事な息子だって事はきっちり伝えた上でね
183名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:19:51 ID:Ssr
>>181
いやいや、別に仲は悪くないんじゃね?
お互い気を使いすぎてるだけで
184名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:28:56 ID:hu6()
>>178
書いてること全部、嫁さんからの話とお前さんの憶測じゃね?
父子のコミュニケーション取れてる?

気分を害したら申し訳ないけど、
息子さん、思春期特有の気恥ずかしさだけならいいけど、
生理的に後妻さんを受け付けないのを我慢してるってのは無い?
中学の時に親が離婚再婚した女友達がそうだったから。
いや、全員が全員そうとは思ってなくて、可能性としてなんだけど。
185名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:53:12 ID:TcD
みんな意見ありがとう。
子連れ結婚以外の奴の意見も感謝してる。
下着なんかを見られて恥ずかしいのが一番なんだろうけど、家計に負担かけたくないとか思ってんだと思うんだよ。
結婚してすぐぐらいの時、俺と2人でいた時に「結婚式しないの?俺の入学で金かかるから?」って聞いてきた事があったんだ。
式は金の問題じゃなくてただ俺と妻で話し合ってやらないって決めた事だったからそれを息子に言ったんだけど、今思えばそういう思いがあるのかもしれない。
これは俺の想像でしかないからわからないけど息子にちゃんと聞いてみる事にする。
俺が金を出してやればって意見もあるけどそれはすでにやってたんだ。
というか今がその状態だったんだけど、俺が渡してた金を妻のドレッサーなんかに返すんだ。
だから妻が「だったら私が家計費で買ってきてあげた方がいいのかも。でも彼もそれでは恥ずかしいだろうし…。」って悩んだ結果、今回の相談に繋がった感じ。
あと息子が妻を生理的に嫌ってるって事はないと思う。
妻と一緒にキッチンに立って料理してたりテレビ見ながら冗談言い合ったりもしてるから。
186名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)14:59:07 ID:TcD
ちょっと書き足ししとく。
風呂に関しては恥ずかしいと思うのは年齢的に仕方ないよなと思うから水道代がかかるくらい別に構わない。
そこまできにしなくても大丈夫だと思うぞ〜くらいは言おうと思うけど、どうするかは息子に任せるよ。
大学は今の所自宅からの予定。
第一志望は自宅から車で15分程度のとこだからね。
それと子供はもうないよ。
妻は子供の頃に事故にあって子宮取っちゃってるから。
187名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:03:06 ID:BNv
1.高校生なら自分で買うのが普通
お小遣い以上の高い服などはバイト代あてるのが普通
でも貧乏な子の家は服代全部バイトで自腹って子もいると思うので
家計から季節ごとに○円まで被服費として決めてそれ以上は自腹と父親母親揃って話す
高めの服買っても数枚買っても全額渡されたらそりゃ甘やかし
高校生なら自分の服自分で洗うのは普通
大学一人暮らしに備えて家の事は少しやらせなきゃだめ
2、弁当は後妻が作ったってひやかされるかも
そして友達全員がコンビニで一人弁当も嫌なもの
そういうのが無いのなら健康の為と言って父親が弁当説得しろ
3、後妻は一番風呂入れ
後には居られるのは血のつながった親子でもその年頃は嫌だったよ
188名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:11:34 ID:gMA
>>185
変な自演を防いでくれてナイスタイミング

小遣い渡してるなら、小遣い増額したら?
丁度新年度だし、学年上がったから増額とか言って
俺の高校は普通の家庭の奴でも結構コンビニだったかな
高校ぐらいからは弁当が恥ずかしかったり、自分の食べたいものを買いたいんだと思う

とりあえず、金の心配がないことをよく言い聞かせな
風呂は…変態の俺なら後妻の後に堪能する!!
189名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:28:29 ID:Lco
>>188
肩までちゃんと浸かりなさい

>>185
家計に負担かけたくないなら出世払いでって、うちのガキにはいつも言ってる。ちゃんと返すかは知らんがな~
190名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:45:58 ID:AZr
>>185
書きたくなかったらスルーでいいんだけど、前の奥さんと別れた原因はなに?
もしかしたらそこに理由があるのかもよ
191名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)15:56:03 ID:TcD
娯楽で必要な物や無意味に馬鹿高い洋服なんかが欲しいならバイトして貯めて買うのが当たり前だと思ってんだけど、下着だとか最低限の服はまだ親が家計費から出してやる年齢だっていう認識だったんだけど甘かったかな…。
洗濯は初めは服も息子は自分で洗ってたらしいんだけど干し方が雑なのかシワシワになってたのを妻が見てやろっか?って聞いたらじゃあ服はお願いしようかな?wとなったみたいだ。
風呂は妻が早い時は一番風呂なんだけど仕事で帰りが遅くなったりしたらどうしてもねー…。
弁当は部活の後に食べる為に買ってるのを知って気にしてるだけみたいだからそれは息子の好きにさせていいよって事で妻に伝えた。
小遣いは渡してるけど返されてる。
結局息子はバイト代だけで下着洋服・弁当代・小遣いを賄ってる感じ。
あと家計を気にしてるのかもっていうのはまだあくまで俺の想像だからちゃんとした事を息子に聞いてみる事にする。
前嫁とは死別だよ。
192名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:01:03 ID:1Kx
思春期だからいろいろ難しいだろうけど、2人が仲良くしていることが何よりだね
時間が解決してくれることもあるだろうし思春期だから「母親」として認識する前にどう接していいのか悩んでるだろうけど
小遣い増やして自分で買うものを判断させるという案はいいと思う
末永く家族幸せにな
193名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:05:44 ID:1Kx
ああ、ごめん。小遣いは返されてるのか
194名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:14:04 ID:Kdo
この際だから、経費として使わせて、領収証貰わせて、家計簿までつけさせたら?
将来役に立つよ
195名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:17:28 ID:c0P
>>191
いやいや、普通よ
娯楽とか趣味でかかる金はバイト代から出させればいいけど、
下着とか生活上の必要経費だから家計から出して良いと思う
弁当についても家計からで良いと思うけどね
とりあえず良い機会だと思って、息子さんと腹割って話してきたほうが良いね
196名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:17:41 ID:FAH
>>191
自分の高校も、バイト禁止だった事もあって
下着は親に買ってもらってたな
自分で選ぶけど、お金は親が出す、みたいな感じだった
どうしても自分の欲しいふくとか高めの服は
自分でお小遣いをやりくりして、買ってたけど
今の高校生事情は、大分違うのか
197名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)16:22:22 ID:gMA
>>191
まぁ、そこまで息子が金銭に困っていないならお金は今のままで良いんじゃないか?
その分のお金を今貯めておいて、高校卒業時にお祝いでくれてやれ
198名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)17:16:59 ID:TcD
息子の学校は郵便局と新聞配達と学校出入りの清掃業者でならバイトが許可されてるよ。

いろんな意見助かった。
とりあえず息子といろいろ話してみる。
みんなありがとねー。
199名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:21:57 ID:Kdo
>>198
報告待ってるよ~
おつかれさん
200名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)18:26:32 ID:c0P
>>198
こちらこそありがとう
良かったらまた報告してくれ
201名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:12:35 ID:hu6()
>>198
なんだ、気遣いのできるいい息子さんじゃないか
報告よろ〜
202名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:46:03 ID:Sqe
息子さん、気遣いの出来るいい子だ。
報告主がもう一歩踏み込んで息子と話せば済むことなのに…と思ったが、うまくいくといいなあ
珍個ついてる者同士で血つながってるんだからwww
203名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)19:59:19 ID:Kdo
男親なんてこんなもんだろw
これで少し関係も改善できたら双方幸せ
204名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)20:48:36 ID:TcD
お礼がてら報告させてもらいます。

みんなのおかげで息子といろいろ話せたよ。
やっぱり思ってた通りお金を遠慮してたのは家計とかその他を気にしての事だった。
「さきさんだって若いんだし、いくら話し合って式をしないって事にしたからと言ってもまさか全く興味がないわけじゃないだろうし、さきさんのおじいさん達(妻両親/息子の義理?の祖父母)も娘のドレス姿を見たいでしょ。
俺にかける金減らしてその金で式あげてあげなよー。
それに俺はこれから就職したりすればいくらでも稼げる様になるけど父さんはもう老いていくのみwなんだから俺にかけるより自分達の老後へw」って思いを持ってたみたい。
子供がそんなにいろいろな事を考えやがって…ってちょっと目頭が熱くなったのは隠したw
老後の蓄えはしてるし、式についてはまた話し合ってみるからってのを伝えた上で、今後最低限の服下着代は家計費で買うって事になった。
やっぱり全てをバイト代だけで賄うのはそこそこきつかったらしい。
風呂はどうしても恥ずかしいとw
「自分の後に入るのに「なんか浴室が汗臭い…。」「毛が落ちてる…。」って思われたら凹むし、
さきさんの後に入るのも、なんとなく同じ湯に入るのは気が引けてしまうからどっちにしても一回綺麗にしてしまうw」って言うからそこまで気にしなくても大丈夫だぞとは言ったけど、
それでも気分的にって感じみたいだから風呂のやり方は息子の好きなようにさせるよ。
他にもいろいろと息子の思いが予想外にたくさん聞けてほんと有意義なデザートタイムだった。
205名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:16:17 ID:Ssr
>>204
おお、良かったなぁ。しかし息子さんは年に似合わずよく気遣いできる良い息子さんだ
将来エネ夫になる心配はなさそうだなw
息子が式の事を心配してるなら、写真だけでも撮ったらどうだろ?
嫁さんも初婚で若いし、やっぱりドレス姿って若い時に撮っといた方がいいと思う
206名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:39:14 ID:AZr
よかった、立派な息子さんでしたね
俺はてっきり前嫁関連とか思ってたから安心したわ
息子さんが何歳の時に前嫁さんは亡くなったの?
207名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:41:16 ID:AZr
息子が幼い時だったら心配ないと思うけど、俺の友人に高校生の時に母親を亡くして、高校卒業時に再婚した父親を恨んでいるやつがいたからさ
まあでもできた息子さんだろうから杞憂だろうけど
208名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)21:48:10 ID:Czz
>>204
良い息子じゃないか
せっかくだしこれを機にもっと息子と会話増やした方がいいぞ

あと、もし蓄えあるなら息子もそう言ってるんだし、嫁さんが30になる前にドレス着せてあげてもいんじゃね?
娘を持つ人間としては、やっぱり大事に育てた娘のドレス姿は見たいものよ
209名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)22:24:31 ID:Ssr
>>204
>>205に補足
式というと大袈裟になるけど、最近はフォトウェディングプランも色々あるし
夫婦1、夫婦+息子、夫婦+両家両親くらいで写真撮ってその後会食なんかどうだろ
せっかく縁あって親族になったんだし、記念のものはあっていいと思うよ
210名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)22:25:50 ID:gMA
毛は抜けるもんだから気にしないで良いのに
部屋に落ちてる縮れ毛の方がヤバイだろ
実際は、髪の毛とかも落ちて暫く経つと縮れるんだけどな
息子さん、そんなので下の処理大丈夫だろうか…
211名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)23:54:46 ID:Vjl
息子さんを僕にください!
212名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)00:23:27 ID:tOn
男性の方に教えてもらいたいんだけど、
男性は美容院で頭って一度しか洗ってもらえないものなの?

流れとしては
カウンセリング→髪を洗う(もしくはサッと流す?)→カット→髪を洗う(もしくはry)→乾かす&微調整→完成

こんな感じで2回シャンプー台に行くけど、もしかして男性は違うの?
213名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)00:27:36 ID:iKo
>>191
専業主婦なのに仕事で帰りが遅くなるってどういうこと?
ラブホかなんかの隠語?
214名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)00:36:56 ID:iUR
俺は安い所に行くので、シャンプーもなし
そこの店舗は女性もシャンプーないけど

男性、女性ではなく店によるんじゃね?
あとは整髪料ベタベタで洗い落とさないと切れないとか
215名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)03:42:14 ID:k3v
妊娠する期限が迫っているから結婚ならわかるけど、子供が作れないなら結婚を焦る必要は無かった。
何で巣立ちまであと数年待て無かったのかな?
全く息子への配慮もなく同居生活始めて、嫁に言われるまで問題視もしないしな。
何が目頭が熱くなっただよ。
再婚で浮かれて子供の気持ち置いてきぼりにしてさ。
同居は嫌だなんて言えないじゃん?
216名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)08:59:02 ID:Q5u()
>>212
>>214も言ってるけど店によると思う
行きつけはシャンプー2回だけど、混んでるときは2回目無し
代わりにドライヤーで念入りに飛ばして終わり
217名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)10:00:21 ID:jlP
とにかく文句言いたいだけの変なのが居ついてしまったな
218名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)10:14:00 ID:jJd
>>212
俺は理美容両方共やってる店に行ってるから、洗髪は2回ぐらいあるなぁ
シャンプー→ヒアリング→カット→顔剃りやら眉カットやら→シャンプー→セットして終了
って感じ
店によって結構違うんじゃないかな
219名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)10:54:31 ID:CVc
>>212
美容院行く旦那は少ないと思うから(俺も安い床屋だ)あまり期待した答えは来ないかもね
220名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)10:56:05 ID:CVc
>>217
レスコジキが常駐しちゃってるよな
221名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)11:24:40 ID:tOn
>>214>>216>>218>>219
レスどうもありがとうございます
私自身引っ越しと美容院ジプシーで相当な軒数行ってると思うんだけど
髪の毛切った後に水で流してもらわなかったことがないのね
なので、店舗というより短い髪型に仕上がる男性ならではなのかなと思って質問しました
理髪店と美容院の違いか?とも思ったんだけど、やはり店独自の采配によるようですね
ドライヤーで飛ばしておしまいってお店があるのね!
ありがとうございました
222名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)12:30:02 ID:k5z
昨日息子と妻の事で相談させてもらった者だけど、見てみたら何個か聞かれてた事があったからそれだけ答えたらもう出ないね。

妻は月に2度妻実家の仕事の手伝いに行くんだ。
だからその時はって事です。
専業って書いたら間違いか。すみません。

俺と妻は実は籍を入れる予定ではなかったんだ。
恋人同士のままの方が息子は妻を親戚のお姉さんぐらいの距離感で接していられるし、妻も、「あなたの奥さんで息子の母親はずっと前嫁さんであるべきだし、前嫁さんの分を補える程の母親には到底なれないから。」って言って籍を入れる事には反対してたから。
まぁここらへんは賛否あるだろうけど俺と妻、俺両親と妻両親はこの考えで納得してた。
けど暮らしていく中で籍が入ってない事でいろんな不便が出てきて改めて話し合って結局籍を入れる事にしたって感じ。
なにより息子が籍を入れる事を猛烈に後押ししてくれたしね。
大学に入るまで結婚を待てなかったのは、息子が高校の入学式には父親の奥さんとして出て欲しいって言ってくれたのと、妻がちょっとした病気になってその保険やらなんやらの関係で急いでしまった。
223名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)12:44:10 ID:C3Z
>>222
説明乙。待てなかったのか?と言ってるのは、何にでも言いがかりつけたい一部の馬鹿だから気にしなくていいよ
最初のカキコから、奥さんと息子さんが良い関係なのはよく解るし
息子さんが納得してないのに再婚強行したような夫婦には見えなかったしね
何よりあれだけ気遣いできる息子が、後妻さんが内縁の妻状態なのを望むとは思えない
みんなが納得した上で家族になったんだ。外野の声なんて無視しておけばいいよ
224名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:35:06 ID:jlP
>>220
いっそコテでもつけてくれりゃいいのにな
良貨さんとかw

>>222
223の言う通り気にしなくていいよ
こちらとしても良いタイミングの相談で助かったしww
息子と奥さんと、これからも良い家庭を築いていってくれ
225名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:40:57 ID:jJd
>>224
良貨さんワロタwww
でもあんまり煽る様な事言わないほうがいいぞ
後が面倒臭いから
226名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:25:11 ID:RUV
>>222
不快な思いをさせたのなら申し訳なかったです
前の嫁さん、今の嫁さん共に素晴らしい人間だったからこそ息子さんもよく育っているのだと思いました
これからも2人を支えつつ、良い父親良い夫として頑張ってください
息子が無事に育ちきればそれが何よりの前嫁のためになるだろうし、忘れないのは3人ともしたくてもできないぐらいだろうから
227名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:34:22 ID:fbv
>>222
嫁さんもよくできた人だけど
その御両親もすごいね
頭ではわかっていても、やっぱり娘の事が心配で
いろいろ思うところもあったろうに
納得されてたって、なかなか常人には出来ない事だと思うよ
>>222とその御家族の御多幸を心より祈ってる
228名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:38:03 ID:Lec
>>222
息子さんイケメンすぎるだろw
素晴らしい家庭を築いているね
229名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:03:27 ID:269
既婚男性に質問があるのですが

先日、結婚指輪をプレゼントされたのですがそのお返しに迷っております。
一般的に奥様に婚約指輪、または結婚指輪を、贈った際になにをお返しにもらいましたか?

主人 27
私 22
です。

もうひとつ質問なんですが結婚指輪の額は主人には失礼ですが調べさせてもらったところ二つで8万円でした。
この場合、8万円前後のお返しで問題はないでしょうか?
230名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:15:55 ID:Q5u()
>>229
意味がわからない
結婚指輪はお返しするもんじゃない
231名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:16:10 ID:sk6
結婚指輪?婚約指輪じゃなくて?
結婚指輪のお返しなんてするものなのか?
婚約指輪のお返しなら時計を貰ったけどな~
232名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:19:24 ID:269
婚約指輪はもらってはいません…

結婚指輪に関して私は一切お金を出していませんのでなにかお返しをするべきなのではと思ったのですが、一般的ではないのですか?
233名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:27:26 ID:Nkt
結婚指輪のお返し。聞いたことがない。
234名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:28:50 ID:fbv
自分が結婚する時に聞いた事
地域にもよると思うし、
あくまでも、店員さんなどから聞いた話だけど。

・婚約指輪に関するお返しは、婚約指輪の3分の1くらいの値段が目安
 以前は、カフスをお返しにする事も多かったが
 最近は時計やスーツなどの場合も
・結婚指輪を用意するのは男性側。
 最近は、互いに贈り合うと言う事で、
 男性の指輪の値段分を女性が、女性の分を男性が出す事もある
 
235名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:29:18 ID:269
>>233
お互いに出しあった訳ではない場合でも一般的ではないのでしょうか?
236名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:30:04 ID:fbv
あ、捕捉。
自分も結婚指輪のお返しというのは、聞いた事がない、
237名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:32:41 ID:269
>>234
結婚指輪の費用を半分出すと言うのもありですね。
参考になります。ありがとうございます。

しかしもう指輪はもらってしまったので今更現金を渡すのは失礼になりますかね…

プレゼントでなにかお返しする場合の相場も指輪の半分くらいと考えて問題ないのでしょうか。
重ね重ねすみません。
238名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:33:47 ID:269
やはり一般的ではないのですね…
結婚指輪のお返しといってなにかを贈るのは男性側からすると不快でしょうか?
239名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:41:44 ID:sk6
>>238
そんなにお返ししたいのなら
指輪のお返しと言わないで
記念のプレゼントとかにすればどうかなぁ?
240名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:44:24 ID:269
>>239
結婚記念の、ということでしょうか?
入籍したのは二年ほど前なのですが結婚記念日を、待って少し奮発したプレゼントという形でも問題ないですかね?

241名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:47:22 ID:sk6
連投ゴメン
指輪のお返しとなると「何で?」ってなるから別の名目でって事で
婚約者からのプレゼント嬉しいよ
金額は気持ちでいいんじゃないかな~?
後々、安物くれたって言うケチくさい男なら知らんが
242名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:49:23 ID:sk6
>>240
ごめんねリロって無かった
それでいいと思う
243名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:50:59 ID:269
>>241
なるほど。的確なアドバイスありがとうございます。
安物だと怒られないことを祈ります(笑)
244名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:55:43 ID:Nkt
今になって結婚指輪ってなにか訳あり?
245名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:58:26 ID:269
>>244
私もなぜ今?という気持ちはあります(笑)
やはりお金もなかったのが原因ですね。
子供がいるわけではないのですが引っ越しなどが重なったので…
246名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)19:09:28 ID:Nkt
今生活に余裕があるなら奮発してもいいけど
あまり余裕がないなら無理しないていどの
プレゼントでいいと思うよ。

旦那は結婚指輪のことずっと気になってたのでしょうね。
247名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)19:12:31 ID:269
>>246
そう考えると嬉しい気持ちもありますが申し訳ないですね…

お気遣いありがとうございます。
あまり高価なものは買えそうにありませんが皆さんのアドバイスを参考に出来る限り喜んでもらえるものを購入します!
248名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)20:43:27 ID:5MA
>>229
結婚指輪のお返しというのをどこ情報で聞いたんだろ。結構稀なケースだよね。
229が単純にお返ししたいと思っているということかな?まさか旦那に「お返しよこせ」とか言われてはいないだろうけど。

でもなんか好感が持てる奥さんだったな
249名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)22:10:20 ID:Q5u()
うーん、二十歳かそこらで結婚して世間知らずなのかなあという印象
250名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)22:42:48 ID:tEx
あまり家計に余裕なさそうだし、お返しの品送るより思いっきり喜んで、あとはビールや好物の食事を用意ぐらいで良いんじゃないかな?
251名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:07:31 ID:pOs
世間知らずでもなんでもいいよ。
こうやって想ってあげられたら。
252名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:18:36 ID:239
>>247
旦那さんがネクタイを締めるお仕事なら、西陣織のネクタイでも悪く無い。
253名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)11:10:54 ID:dPf
男は指輪よりも、財布とか時計とか靴とかネクタイとか、そういうセンスのいいものなら嬉しいね
254名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)20:17:51 ID:rQ6()
既女ですがご相談です。よろしくお願い致します。

友人が、私に気を遣うといいますか、気遣いされすぎていて困っています。
学生時代からの女友達です。

原因はわかっていて、彼女は私の元彼と結婚したので、それを気にしているんだと思います。
確かに、当時は取り合うような事もしましたが、
かなり前に「昔の事だ」と、お互い和解したのに…です。
遠慮されてもかえってこちらが気を遣うのですが、
そういうところが鈍感なタイプなのは知っているので気にしていません。

子どもも歳が近いので、いろんな話ができると思うのです。
SNSにもなかなかログインしないみたいです。

誕生日か夏休みあたりをきっかけに、会わない?と誘おうと思ってますが、
他に何か案があったら教えていただければと思います。

こんな時間なので、返事は明日以降になってしまうと思います。
すみませんがよろしくお願い致します。
255名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)20:46:34 ID:t3S
>>17
気遣い、遠慮かなぁ?
反対の立場からしたら戦々恐々としていると思うよ
自分だったら接触して欲しくない。放っておいてって言いたいな
256名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)20:49:21 ID:t3S
レス番間違えた、すいません!
255は>>254宛てね
257名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)20:53:54 ID:4Zq
>>254
彼女の旦那さん(あなたの元彼)があなたとは付き合わなくてもいいんじゃない?とか言ってるかもよ
遠慮がちにゆるーくFOされてるのかもしれないし
258名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)22:26:13 ID:CXN
>>254
何年前かはわからないけど、普通は自分の夫の元カノとは連絡を取りたくないんじゃない?
どういう別れ方で、略奪みたいになっていたらわからないけど、もしあなたの夫の元カノという友達がいて、その人が友達としてこれからもあなたと親密にしていきたいって言っていたら仲良くできる?
その人が別れる前は仲良かったとか、逆に別れてから悪口しか聞いていなかったらちょっと難しいって思うんじゃないかな
259名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)00:40:11 ID:mT7
まぁとりあえず普通に誘ってみたら?
会ってくれたら本人に本心を聞いてみればいいし
やんわり断られたらお察しってヤツだよ
260名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)08:35:40 ID:tsG
遠慮されてもこっちが気遣う、相手を鈍感って言ってるけど、むしろ鈍感なのって>>254じゃないの?
相手はFOしたいようにしか見えない
和解するのとその後も友人として付き合うのって、全く別問題だよね
大体元カレ関連と積極的に交流を持とうと思う事自体がちょっと無神経だと思う
普通は昔の知り合い程度の関係に止めるよ。相手にも自分の旦那にも悪いと思わないのかな
261名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)08:48:19 ID:tsG
あ、読み違えてた。元カレは>>254の旦那なんだね
それならもっと>>254が無神経だわ
和解は社交辞令的なものだと思うよ。友人としての和解じゃないでしょ
262名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)09:33:51 ID:tsG
再度読み間違えてた…。>>261は取り消しで
263名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)12:58:41 ID:Dr0
正直会いづらいんだろ察しろよw
264名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)14:18:24 ID:Hwk
なんとなく子供の話題から根掘り葉掘り旦那さん(元彼)のこと訊きそうだしね
265名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)15:28:18 ID:B6Q
わたくしと仲良くしたくないわけないじゃない!!とか思ってそうだな
266名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)21:23:21 ID:Hxo()
>>254です。返事が遅くてすみません。
いろいろなレス、ありがとうございます。

FOの可能性は考えていましたが、指摘されてショックです。
何も知らないみなさんにそう思われるのでしたら、本当にそうなのかもしれないですね。
いい大人なのだから、精神的にも大人になったら良いのに…。

>>258
元彼とのことは、もう10年以上前のことですし、略奪されてはいません。
彼女自ら、私と元彼が付き合うのを認めたのに、浮気された経緯があります。

私が気にしていないのに、彼女が気にするのはおかしい。
かわいそうですが、小さな人間だったんだと見切りをつけようと思います。
267名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)21:36:10 ID:yMR
>>266
いや、いい大人になった方がいいのはあなたの方だと思うけど
268名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)21:52:33 ID:vaN
まあ昔のことを相手は忘れられないんだろうね
そんなに重要な人ではないだろうし、こだわらなくていいよ
269名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)22:22:30 ID:tsG
>>266
彼女が小さな人間というなら、あなたは無神経で鈍感な人間なんだけどね…
なんでこの人こんな偉そうなの

というか今まで気にした事なかったんだけど、>>254>>266のID横に(主)って出てるけど
これスレ立てした人の事じゃないの?
今まで書き込まれてたスレ立て主とえらく口調が違うんだけど(>>23>>39とか)、もしかして釣り?
270名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)22:26:06 ID:tsG
あ、スレ立てしたことないし、見当違いの事言ってたらごめん>スレ住民
271名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)00:07:22 ID:Tc3()
>>269
偉そうに見えてしまったならすみません。
そんな気は全く無いです。ごめんなさい。
(主)、調べたらスレ主の意味みたいですが、私は立てていないです。

夫は過去の経緯を全て知って理解してくれているので大丈夫です。
一度は私を選んだくせに酷いフリ方をした元彼とは違って責任取ってくれましたから。
多少のお小言は言われるでしょうが。
彼女にしても、結婚も事後報告で、別れたと聞いたのも嘘だったんだと今は思います。
272名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)00:09:31 ID:Tc3()
気になって眠れず、勢いで書いてしまいました。
また偉そうかも…すみません。
スレ違いになりそうなので、愚痴はやめておきます…。
273名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)00:47:40 ID:6rc
まあそんな相手ならむしろ付き合いはない方がありがたいでしょ
もう忘れて別の人を見つければいい
274名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)00:56:34 ID:Gba
夫が理解してくれてれば、元カレ関係と付き合い続けていいかってーと違うと思うんだが
酷い事した人間に連なる人とママ友付き合いしたいって意味わからんね
相手の事を結構見下してるみたいだし、見下し要員として付き合い続けたいのかな
275名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)01:09:32 ID:J2G
うん、少なくとも「被害者の自分=優位に立って良い」と思ってる感じが見てとれるね
お互いの為にも付き合いやめた方がいいよ
どうやっても健全な友人関係じゃないわ
276名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)02:21:49 ID:LsM
彼女が気にするのはおかしい
かわいそうですが
小さな人間
結婚も事後報告で

こんな上から目線で下に見てて、ここまで言う人に何故会いたいのかがわからない。

元彼は所詮自分のお古だからとか
下に見て、優越感に浸りたいのかな
あなたはその気はなくても、相手はあなたの気持ちに気づいてるんじゃないかな
だから距離置いてるんじゃない?
277名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)09:40:40 ID:Tc3()
全レスは避けます。

まず、酷いことをされたのは過去の話ですから、もう吹っ切れてます。
夫も二人に会いたいと言っておりますし。

>>276
すごいですね。お古だなんて下品なこと考えた事もないです。
彼女の方が先に彼と付き合ってましたし。
お古は私の方ってことになりますね。

それと私は被害者ではないです。
被害者は子ども達です。

叩かれると思って最初の相談では伏せてしまいましたが、
そもそもの問題はうちの子達が祖父祖母に会えないことなんです。
時系列である程度聞いてもらいたいんですが、いいでしょうか?
スレ違だったら誘導お願いします。
278名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)10:11:19 ID:MrT
移動するのは面倒だからここに書いてよ
279名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)10:27:59 ID:Tc3()
わかりました。まとめてきます。
280名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)10:44:03 ID:J2G
なんか話が全然見えないから順を追ってきっちり頼むわ
281名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)12:33:22 ID:LsM
話がわけわかんない
意味不明。
282名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:09:24 ID:Tc3()
書きながら辛くなり、遅くなりました。
彼女をA、元彼をBと書いてます。


私はBの事が好きでした。
すでにBにはAがいましたが、彼は私を選んでくれました。
Aでは足りない部分を、私が補ってあげてたんです。
当時はとても幸せでした。

それがある時、Aに待ち伏せされました。
それまで、私はBの嫁がAだなんて知りませんでした。

Aはニヤニヤしながら、訳がわからなくなっていた私に、Bと付き合っていいと言いました。
訳はわかりませんでしたが、Aは負けを認めたんです。そう思わせるフリをしました。
BはAと別れずに済んでホッとしていたようでした。とても苛立たしかった。
だから会社でAとは話さないようにしました。
仕事に支障は無かったし。
283名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:10:40 ID:Tc3()
付き合っていいと言われたのに、肝心のBが会ってくれなくなりました。
Aに何か悪いことを吹き込まれたと思いました。今となってはどうでもいいですが。
どうにか会いに行って、私はBに振られました。
Aは無表情で勝ち誇っているようでした。
とても傷つきました。
でもすぐに、二人が別れたと聞きました。私は振り回されただけでした。

数年後、Bの兄と出会いました。
兄弟だから似ているのか、でも似ていないところも、私は大好きになりました。
Bのことはすっかり忘れることができ、子も授かりました。

結婚の挨拶に、夫と実家に行ったら追い返されました。
義両親はAの味方のような事を言ってました。
AとBは別れてなんて無かったんです。
どういうことなのか、Aを呼んだのに、出てきませんでした。
私も嫁なのに、孫には一度も合わぬまま、義両親は引越してしまいました。
284名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:11:12 ID:Tc3()
だから、子ども達を祖父祖母に会わせるためには、Aがどうにかしてくれないとダメなんです。
子どものためなら、私はAに頭だって下げるし、お金だって払います。
居場所さえ教えてくれれば、飛行機でもなんでも連れて行けるんです。

叩かれると思って授かり婚のこと、夫の兄弟関係などを伏せてました。
混乱させてしまいすみませんでした。
アイデアを下さい。宜しくお願いします。
285名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:12:06 ID:Tc3()
今日はもう来れないと思います。
すみませんがまた明日以降に来ます。
286名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:25:37 ID:Gba
えーと、要するに二股されて捨てられた女が二股した男の兄と結婚したけど
義両親がAの肩を持って会ってくれないからA夫婦を何とかしたいと。馬鹿じゃないの?
いちいち「ニヤニヤ」とかAを落とそうとする表現ばかり使ってるけど無駄だよ
Aが「付き合ってもいい」なんて言ったからって、それを鵜呑みにするのが馬鹿
そんなのAのプライドの為言ったに決まってるでしょ。本心のはずがない
AとBがちゃんと別れるまで、あなたはBとよりを戻そうとするべきじゃなかったんだよ
あげく捨てられて遊ばれただけって分らないのかな。結局Aに負けたわけじゃないか
義両親からしたら、Aと交際してたBと付き合って今度は兄に鞍替えしたアバズレ扱いでしょ
しかも出来婚だし嫌われるのは当然というか、どう言いつくろっても真実だから仕方ない
あと、授かり婚っていうのやめなよ。世間じゃ出来婚だから

祖父母は自分の所にもいるでしょ。義実家と会わなくても問題ないから諦めたら?
それとも財産でも狙ってるのかな
287名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:28:06 ID:Gba
>すでにBにはAがいましたが、彼は私を選んでくれました。
>Aでは足りない部分を、私が補ってあげてたんです。

よくこういう事言えるよね。これがプリン脳ってやつ?
結局捨てられて選ばれてなんかないのに
288名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)13:59:09 ID:Ptb
>>282
補ってあげていたんです()
負けを認めたんです() 授かり婚()

出来婚って言い方知らない訳?
289名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)15:50:56 ID:c1G
これBと不倫してたけど結局ダメになったからBの兄とくっついて出来婚して
不倫してた(Bにちょっかいかけてた)と義父母にはバレてるから認められてないって話?
Aに避けられてるのは当然じゃない?
290名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:53:25 ID:6rc
いいじゃない義両親とかと会わなくて
どうせもうすぐ死ぬのだし
291名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:58:10 ID:6rc
年寄りに気にかける余裕は自分の家族に使った方が有益だし、会いたくもない人に会うこともないでしょ
292名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:58:41 ID:K3y
長文失礼

>>285
釣りじゃないならトリ付けて
(主)と出続けてるし、言ってる内容がおかしいのでなり変わられてるかもしれないので

一からまとめたのと、最初に言ってたのでここまで内容違うのは凄いな
気遣いされすぎていて困っています。
-> Aと連絡取れない。現在住所も知らない
彼女は私の元彼と結婚した
-> 彼女の旦那と私が不倫した
当時は取り合うような事もしました
-> 一方的に奪い、相手が再構築しただけ
誕生日か夏休みあたりをきっかけに、会わない?と誘おうと思ってます
->連絡も取れません
元彼とのことは、もう10年以上前のことですし、略奪されてはいません。
->略奪した側です
彼女自ら、私と元彼が付き合うのを認めたのに、浮気された経緯があります。
->彼女は彼の妻であり、私が浮気相手です

とりあえず、自分が不倫・不貞行為したということを絶対に認めたくないみたいだね
あなた、旦那が不倫していたとして、その不倫相手と仲良くしたいの?

とりあえず、専門家にカウンセリングを受けて下さい
自分の異常を認識しないことには、義家族との交流など無理です
293名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)17:59:45 ID:K3y
追加ツッコミ

>お互い和解した
あなたの思い込みです。

>そういうところが鈍感なタイプなのは知っているので気にしていません。
あなたが鈍感すぎます。他人の心情を慮って下さい

>いい大人なのだから、精神的にも大人になったら良いのに…。
あなたが大人としての一般常識を持って下さい

>私が気にしていないのに、彼女が気にするのはおかしい。
何もおかしくありません。あなたがそう思う事こそおかしいです

>かわいそうですが、小さな人間だったんだと見切りをつけようと思います。
そうですね、接触を図ろうなどと思わないで下さい

>それと私は被害者ではないです。被害者は子ども達です。
被害者は友人Bです。あなたが加害者です。

>すでにBにはAがいましたが、彼は私を選んでくれました。
>付き合っていいと言われたのに、肝心のBが会ってくれなくなりました。
単なる浮気相手、遊び相手、都合がいい相手です。

で、なんで祖父祖母が必要なの?
私は父方の祖父母は生まれた時には死別してたけど、人生において何も問題なかったよ
294名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)20:00:27 ID:6bV
なんだか変な話。
孫に会わないって旦那も実家から絶縁されてるって事。
旦那は経緯知ってるよね。なんで何も動かないの。
295名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)20:03:45 ID:J2G
なんか…もしかしてあなた何か病気?
ちょっと心を病んでる人独特の文章になってる
なんというか人格がコロコロ変わってるんだよね
解離性同一性障害的な感じ

まぁ生まれた時点で祖父母なんか死別してる子供も多いんだし、無理に合わせる必要はないでしょ
それでも会わせたいのはあなたのプライドを満たす為でしかない
あなたはあなたの家族と幸せになる事だけ考えた方がいいよ
心の平穏の為にも
296名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)20:16:51 ID:c1G
積極的に関わることでAに嫌がらせしたいのかなーと思った
無意識にせよ故意にせよ、Aに張り合いたい気持ちが伝わってくる
297名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)21:18:50 ID:LsM
>>296
上に立って負けを認めたくないのかな?

自分は幸せだって見せたいとか?

それよりなんで友達のご主人だとわからなかったんだろう
298名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)21:27:25 ID:1Qc
ジジババなんかいなくても子どもは育つのにね
執着がエレベーター気持ち悪い

浮気を繰り返す旦那に二重生活持ちかけて破綻させた話と似てるけど別人よね?
299名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)00:11:13 ID:4Oj
Bが一番悪いんじゃないの?
300名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)00:42:00 ID:wEJ
Bはもちろん屑だけど、Aにとっちゃ報告者も充分加害者の屑だからねぇ
それなのに自分は気にしてないとか、相手に大人になれとかよく言えるわw
義実家が逃げたのは大正解だったね。こんな頭悪いビッチ嫁と出来婚するような兄もいらないだろうし
孫はAの生んだ子で充分だろうし、もう関わりたくないんだろうな

>>292->>293みたいな矛盾もあるし、まとめられたら「報告者がキチ」タグつけられてもおかしくない案件だよ
301619 :2015/04/20(月)11:28:16 ID:svQ
割り込みゴメン、ちょっと聞かせてくれ。既婚男女双方の意見が欲しい

みんなの家庭は家計簿つけてる?
俺はつけた方がいいと思ってる、うちは嫁専業主婦だし

入籍したばっかの頃はまめに家計簿つけてたんだよ(嫁が)
だけど最近全然つけなくなってきてる
つけないのと聞いても「支出はほとんど固定だしこれ以上見直しようがないし、赤字になるようなこともしてないから家計簿つけなくてもやっていけるかなと思って」だそうな

嫁の言う固定支出とは
収入25万
家賃5万
貯金5万
保険3万
ネット・携帯 1.5万
光熱費1.5万
食費2万
外食費1万
日用品0.5万
ガソリン1.2万

ということらしい。んで残った4万くらいで髪切ったり俺の飲み代に充てたりしているとのこと(お互い小遣いはナシ)。
毎月だいたい同じ生活だし、大きな出費がある時は貯金用口座を使って、通帳もしっかり見せてくれるし金の動きについてはかなりオープンな嫁

なんか書いてて分かった気がするが、専業主婦なんだし嫁には家計簿つけるくらいしてほしいという気持ちがあるようだ
男女ともに意見求む。
302301 :2015/04/20(月)11:28:52 ID:svQ
他スレのレス番号が残ってた、すまん
303名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)12:07:24 ID:wEJ
個人的には付けた方がいいとは思う。今現在の問題だけじゃなくて将来に向けて
家を欲しくなった時とか、やっぱりある程度細かい所まで把握した方が出費を絞れるからね
ただ固定支出で貯金も保険もしっかりできてるし、確かにつけなくても問題は無さそうかな
保険なんかは引き落としでしょ?通帳に記録が残るし、他の光熱費なんかもそう
通帳やカードの請求書(ネット請求込)で大体を把握する人も多いみたい
でも4万を雑費で大雑把な扱いにしてるのはちょっと不安かも
301があまりお金を使わないタイプでも、お小遣いはちゃんと計上してその中から飲み代や散髪代にあてて
その残りを雑費計上した方が良くないかな?
あと、その「専業主婦なんだし」っていう固定観念は捨てた方がいいと思う
揉める元だし、やり方なんて人それぞれだしね
304名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)12:11:58 ID:QYk
>>301
嫁もつけてたけど、どの商品はどの店で買うとお得とか
何曜日は○○が安いとか、傾向が掴めてからは
付けるの辞めたな
うちの嫁の場合、衝動買いもないし、無駄使いをする事もない
どっちかっていうと、生真面目過ぎるところがあるから
家計簿をつける事で、絶対に無駄使いしてはいけないという強迫観念に
駆られて、一時思いつめてるようなところがあったから
辞めてよかったと俺は思ってる
嫁の妹のところは、旦那が無駄使いしてるんじゃないかと疑うタイプだったらしく
それで、出先の自動販売機で買ったペットボトルに至るまで
きっちりつけてたみたいだ
時々、旦那が無駄使いをしてるんじゃないかと勘繰り始めた時に、
はいどうぞ、1円単位であってますよと見せる為に
その方が都合がよかったらしい
無駄使いをしない、堅実なタイプなら、
結局は旦那、嫁がそれぞれどういうタイプかが
大きいんじゃないか?
衝動買い、無駄使いが多いタイプなら、そりゃ付けた方がいいんだろうが
305名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)13:36:14 ID:DAK
>>301
うちの嫁は独身時代からつけてたから今でもつけてるな
出かけた時の支払いも大体覚えてて、毎日収支が合ってるか計算してる
まぁそういうのが好きっていう性格もあると思うけどね

必要ないなら無理につけなくて良いと思う
それがストレスになる人もいるからさ
もちろんつけといた方が、いざ見直したい時にシーズンごとの統計とか平均値もみれるから便利だけどね
最近は細かい家計簿じゃなくて、ざっくりとした家計簿もあるから、それでも良いかもしれないよ
人それぞれ合ったやり方があるから、あまり決め付けない方がいいよ

専業主婦なんだから家計簿ぐらいつけろって考えでつけさせるのは、
昔から会社の風習で決まってるから、無意味とわかってるけど書類書けと言ってる上司と同じだよ
306名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)13:36:21 ID:DDW
俺は弥生でつける
確定申告で楽だ
307名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)17:43:12 ID:3rq
まあ普段からつけていた方が後々楽だろうけどな
308301 :2015/04/20(月)18:13:42 ID:svQ
なるほど、参考になった。専業だからつけてっていう考え方は改めるよ
後々楽だからできればつけてって言ってみるようにする。おまいらありがとう
309名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:13:17 ID:1vH
>>308
てゆーか、あなたが付けるて考えはないの?
310名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)20:35:29 ID:wEJ
>>309
それはやらない方がいいんじゃない?>301がつける
この家は奥さんがしっかりしてそうだし、家計的にも問題無くて貯金もオープンにしてるのに
ここで旦那が家計簿つけますってモラハラっぽいよ
下手をすると>>304の嫁妹さん夫婦みたいになる
311名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)21:30:04 ID:1vH
>>310
うーん、途中で気付いたからいいけど、
もともと専業主婦だからつけるべきみたいだったじゃん。
奥さん家計もしっかり把握してるみたいだし、
本人も納得してたのにやっぱりつけてほしいんでしょう?
だったら自分でつけてよって奥さんならないかな、と思ったのよ。
312名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)21:55:52 ID:P0U
複式にしないと不正見抜けないけど複式にして一々監査する気力も無いよな。
毎月貯金出来てる事だけ確認できればいいべ。
313名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)21:58:45 ID:r3f
>>282はその後書き込みないね
314名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:11:49 ID:qp8
詳細書いても叩かれたから逃げたんでしょ
315名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:21:20 ID:Qcp()
別に逃げてないですよ。何て書こうか考えてただけです。

授かり婚という言葉については過失でした。
周りの言葉をそのまま使ってしまっただけです。

相談しておいてすみませんが、さっきメッセ送って返事待ちなので、もういいです。
ありがとうございました。
316名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)22:53:16 ID:qp8
逃げたと書けば出てくるかもと思ったが、こうも見事に釣られてくれるとはww
317RXTjKDcZuA :2015/04/20(月)22:54:02 ID:Qcp()
成り代わりは気分悪いのでトリはつけます。

>>298
なんですか?彼女がどこかに書いてるんですか?
318名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:36:24 ID:1vH
えーとこれって、語るに落ちるってやつ?
319名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:16:59 ID:Ang
返事来たわけでもないのに解決したつもりなのが凄いよな
普通こんな状態で返事来ること期待出来ないよ
やっぱりなんでも自分の思い通りにならないと気が済まない人かな?

で、なんで祖父母が必要なのか教えてよ
320名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)00:17:18 ID:vcN
>>316
凄いね、10分もしない内に出てきたよ。スレ見張ってたんだろうねー
>>318
>相談しておいてすみませんが、(略)もういいです。
見事な逃げ口上だよね。まさしく語るに落ちるってヤツだ

まー、後出しの内容が酷すぎて誰もアドバイスしようがないもんなぁ
何しろ二股されて捨てられて、二股した男の兄と出来婚
それで義両親に認められたいって、そんな魔法の言葉はこの世に存在しないし
必死にAを下げて無駄に高いプライドを保とうとしても世間と義両親の評価はAが上だろうし
ここでも逃げて、Aからも義両親からも逃げられて、家族だけで満足してた方がいいよね
321名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)01:06:29 ID:8G0
旦那の話がでないのが不思議。
322名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)01:18:56 ID:8HJ
>>320
プライド高い感じというか負けず嫌いっぽかったから、「逃げる」って言葉に反応するかと思ってさ
スレに張り付いてるとは思わなかったけどもww
323名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)08:14:20 ID:WJr
スレ立てした(主)マークの人は来ないね
324名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)09:11:19 ID:WOI
本人張り付いてるならまとめ貼らない方がいいか
しかし食い付きっぷりワロタw
325名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)11:21:48 ID:VMY
俺はモブだけどよくスレに張り付いてるよw
326名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:02:24 ID:Jjk
>>325
ノ゙゙同じくw
327名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:18:43 ID:vcN
同じくw
所で自分は前に(主)←ってスレ立て主?と書いた者だけど、結局そうって事?
だとしたら今回の人は自分でスレ立てした所からまとめに乗りたくて釣りしたのかな
だったらもっとキチ装って盛り上げれば良いのにね。凄い中途半端だ
今後は別の話題でも出てこれないだろうなー。(主)が出続けるならw
まあちょっとマヌケで面白かったわ
328名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:21:34 ID:kmu
うん、いつも平気で(主)のままレスしてるんだから、トリの意味なんて…とも思ってた
329名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:28:37 ID:N4I
他のスレの主さんが(主)が鬱陶しいけど取れないって言ってたから
取れないもんだと思ってたけど…?
330名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:54:04 ID:WJr
盛り上げようと努力した結果がコレだよ!!って感じかな
331名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)12:57:10 ID:vcN
>>328 >>329
そうなんだ、ありがとう
私はスレ立てしてないって言ってたけど、知らなかったにしてもやっぱりマヌケだねw
今回は内容が酷すぎてアドバイスなんか出来ないって書いたけど
釣りしたいならスレは立てない方が良いって、ひとつだけアドバイスできるわw
332名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)14:12:07 ID:Ang
まぁまぁ、落ち着いて
主かどうかをシステムがどのようにして判断してるかが分からないから、他人の可能性も大だよ
同じPC or hubを使っている旦那や子供かもしれないし
外の無線ポイントが共通なだけかもしれないし
とりあえず、今回のは1ではないという方向で行こうよ
333名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)14:23:00 ID:TWA
(主)レスだけ見るとどれも気の強そうなプライドの高そうなレスばっかりだったな
334名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)14:38:05 ID:bxy
ずっと本家用の専ブラにプラグイン入れて見てたから、
この相談で話題が出るまで(主)表示については気付かんかった
335名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)14:51:03 ID:n2D
>>301
専業主婦「だから」家計簿をつけるべきって考えはどこから来たんだ??
アスペくせーなーお前

「男なんだからスポーツを趣味にしろ」「男なんだからもっと稼げ」
って言われたらお前だってイヤだろうに
336名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:00:19 ID:wv1
離婚相談なのですがよろしいでしょうか?

私 32歳、専業主婦
夫 32歳、会社員(年収750万円)
不倫相手 28歳 同じ会社の同僚(女)
交際2年結婚5年目です。

先日離婚を切り出されました。
理由は不倫相手を私ではない本当に大事にしたい人と思ったからだそうです。
「30歳を超えた女を捨てることはどういう事か考えて欲しい。」と言っても、「離婚して欲しい」の一点張りで話が進みません。
337名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:08:19 ID:wv1
何とか思いとどまってもらう方法は無いでしょうか?
338名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:36:33 ID:TWD
義両親とかに頼ってみたら?
あと不倫相手を訴えると脅して、不倫相手が面倒くさくなって自然と引くように仕向けるとか?
でも難しいかもしれないね
339名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:45:13 ID:bxy
>>336
子供はいないの?
っていうか旦那さん高給取りだな…羨ましい……
340名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:49:28 ID:N4I
弁護士に相談すれば?
女を訴えて、会社にもチクってやればいいじゃん
341名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)15:51:37 ID:VMY
>>336
再構築が最善の手とは限らないんじゃないかな?
相手有責だし、慰謝料を8ケタくらい吹っかけてみては?

すんなり払うようなら、いきなり離婚ではなく、まず別居とか条件を出してみて
意地にならずに、双方が幸せになる落としどころが必ず見つかりますよ

あなたは執着しているだけかもしれません
342名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:00:59 ID:pw9
もしかして相手が妊娠したのかも。
離婚してほしいの一点張りなのはなにかあると思う。

相手の情報が必要なので興信所で調べてみては。
343名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:53:50 ID:pw9
それと旦那の有責だから旦那から離婚はできないはずだけど
勝手に離婚届出されないように離婚不受理届けを出しておいたほうがいいよ
344名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:17:41 ID:wE7
>>336
他の人も書いてるように、不倫相手の事をよく調べた方がいいね
いつから不倫してたのか
旦那さんが既婚者と知っていて不倫していたのか
不倫相手の男性関係は、旦那さんだけなのか
就業時間中に逢引するなどの行為がなかった、など
こういうのは弁護士さんの方が詳しいだろうし
一度、市などがやってる無料相談に行ってみるといいと思う
旦那さんと別れなくても、不倫相手に慰謝料請求は出来たと思うけど
しらばっくれる可能性もあるから
上手く立ちまわってね
345名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:26:38 ID:wv1
私も浮気していたので、そこまで責められませんが……

夫の言うには、「これまでは愛していたし、この人しかいないと思っていた」
「だから、私の浮気(4年間)も、それで家を空けたり、家事をほとんどしなかったり、レス(4年間で2.3回。浮気の後、今の夫の事は正直気持ち悪くなったので)、お小遣いが少なくても、モラハラ?を受けても我慢してきた。」
「彼女は自分を大事にしてくれるし、僕も彼女を大事にしたい。解放してほしい」と言われました。
また、彼女との肉体関係も無いみたいです。
346名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:34:33 ID:N4I
出たよ後だし
それに急に方向転換したよね
347名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:36:20 ID:wE7
>>345
えーと、釣りだと思いたいレベルなんですが。

>私も浮気していた
>家事をほとんどしなかったり、レス(4年間で2.3回
が事実なら、御主人を是非、解放してあげて下さい
つーか、これ下手したらレスと家事放棄で
あなたが慰謝料を請求されてもおかしくないのでは?
348名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:38:37 ID:pw9
後だしはやめてくれ。

貴方が慰謝料請求されてもおかしくないんだけど。
旦那のことを思うのであれば離婚してあげてください。
349名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:39:21 ID:bxy
またこの手のタイプか…
350名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)17:41:59 ID:kmu
ここで相談にのってくれる人のことまで弄ぶのはやめていただきたいですね。
これでは釣りだと思われても仕方がありません。
351名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)18:39:09 ID:Ybu()
>>345
素直に離婚するのが最善だと思いますよ。
浮気の後、気持ち悪くなったのなら、その人はあなたには必要無いでしょう?
浮気されて気持ち悪いと言うならともかく、自分が浮気しておいて「離婚は思いとどまって」だなんて、恥ずかしくないんですか?
352名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)19:05:50 ID:wv1
釣りではないです。後出しは申し訳ありません。

>>347
有責は私になるのですか?お互い浮気しているので五分五分にはならないですか?
夫は不倫とは認めていないですが……

>>351
結婚の時に退職したので、仕事もなく生活できません。気持ち悪いことは気持ち悪いですが、養ってもらわないと生きていけません。
353名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)19:08:45 ID:bxy
>>352
そっちが先に浮気してるし、旦那の方は夫婦関係が破綻した後だから
不倫扱いにはならない場合もある

っていうか人間としてクズ過ぎるからもうどっか行ってくれ
見てるだけで不快だ
354名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)19:33:40 ID:NvJ
>>352
財産分与して、貯蓄分けて離婚すればいいのに。
不倫した、離婚原因を自分も作った、だけど離婚したら生活していけない。
なんだこの中途半端は。
養ってもらわないととかごちゃごちゃ言い訳しないで、さっさと自立の道を模索すればいい。
355名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)19:38:39 ID:8j1
>>352
自分勝手すぎて気持ち悪いです
浮気とレスが続いて旦那さんよく耐えたなーとしか思えない
養ってもらわないと、って現状を招いたのは自分自身なのに
356名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)19:59:18 ID:wv1
自立と言っても、5年も職歴のない30歳を過ぎた女を雇ってくれる会社はありませんし……
あと、月に15,000円のお小遣いと生活費以外はほとんど私が使ってしまったので分与する財産もなく、今離婚されると一文無しで家を出なければならなくなります。
357名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)20:04:19 ID:Ybu()
>>356
一文無しで人生やり直せばいいと思います。
358名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)20:08:23 ID:wE7
>>352
貴方の方が、よっぽど気持ち悪い

>>356
>月に15,000円のお小遣いと生活費以外はほとんど私が使ってしまったので分与する財産もなく
だったら、一文無しで家を出る事になっても
自業自得。

これさ、貴方の方が御主人に慰謝料請求されても
おかしくないんじゃない?
御主人が「離婚してくれ」としか言わない今のうちに
さっさと別れた方が貴方自身の為だと思う
御主人が今のところ、慰謝料について何も言ってないのは
貴方に対する「最後の情け」かもしれないよ
359名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)20:59:12 ID:TWD
俺もこんな馬鹿にうまれてもっと楽観的な人生を送りたかった
360名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)21:17:09 ID:8j1
>>356
質問なんだけど、旦那さんが貴女と離婚しないで得られるメリットって何かあるの?
361名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:03:58 ID:Jjk
>>356
正社員は難しいかも知れないが、パートなら普通に有る。
あとさぁ、年収750万って事は、月給45万は旦那さんは家に持ち帰って来てるんだろ?
旦那の小遣いの\15,000ーと生活雑費以外、全部自身で旦那の汗の結晶をポッケナイナイしといて、貯蓄が無いってどんだけだよ。

旦那と同じ男として、旦那に一言。「今まで良く我慢出来たなぁ・・・。エライよ旦那さん。」

っと釣られてみるw
362名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)23:22:48 ID:Ang
>>356
まず、旦那は本当に浮気してるの?
身体の関係がないなら浮気とするの厳しいよ

あと、貴方が使用した金の使い道は何?
1.5万円以上無駄遣いしてたなら、その額も分与から引かれるよ
もしくはブランド物などならそれも分与対象
分与も単に半分にするわけではありません
貴方は専業なので家事などをしておかないといけませんでしたが、それはしてましたか?
家事放棄してたら分与はないです

とりあえず、浮気はしてるしレスだし、有責者は貴方になりそうなので、離婚回避は無理です
弁護士を入れられる前に、分与半分もしくはごねて多めで離婚するのがマシです
363名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)00:30:00 ID:JL1
夫と不倫相手はこれから結婚を前提に付き合いたいそうです。お弁当とかを作ってもらっているようです。

ブランド物もありますが、エステや化粧品などにもかなり使いましたので、分与のしようがありません……

あと、家事は上のようにほぼしてないです。と言うか家に居ませんでした……
もともと夫は子供を欲しがっていて、私は夫との子供を作るなんて死んでも嫌ですが、それも原因の一つだそうです。
364名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)00:38:30 ID:C2x
>>351
きのうのIDは ID:Ybuだったんだね、スレ主さん
あなたに人を恥ずかしいなんて言う資格ないよ。同じ穴の狢でしょ

>>363
旦那さんが相手と体の関係が無いと言っていて、あなたも証拠は持っていない
大してあなたの不倫は長年の事みたいだし、旦那さんは証拠も持ってるでしょう
それに加えてレス、家事放棄、生活費の使い込み。完全に積んでます
このまま拒否しても調停・裁判になり、旦那さんの願い通りに事はすすみます
無駄な時間をかけるより、離婚に応じるべきですね。足掻いた所で本当に無駄ですよ
365名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)00:39:15 ID:5OM
じゃあ別れればいいじゃないか
そこまで書いているんだからもう無理って分かっているんでしょ?
366名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)01:02:16 ID:oGH
>>363
裁判になって慰謝料請求される前に別れちゃいなよ
でないと、余計、痛手が大きくなるよ
367名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)01:34:43 ID:rDH
>>363
家に居なかったので、夫婦関係は破綻しているので旦那が身体の関係あっても負ける可能性大です
諦めて離婚してください
368名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)02:09:29 ID:ORv
足掻けば足掻くほど自分の立場が悪くなるのにw
369名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)06:14:25 ID:0VW
いい年してアホか
全部お前が悪いし離婚する以外ないだろ
370名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)08:04:47 ID:JL1
そうですね……
毎月ある程度のお金を払ってもらうということで離婚に向かったほうがいいかもしれません。
あと、夫と不倫相手に肉体関係は本当にないと思います。そういう嘘はつけない人ですから……
371名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)08:25:42 ID:blf
>>364
こんなみっともなく追いすがる女じゃありませんでしたよ?私は。

>>370
継続的にお金を受け取るのは無理でしょう。
もらえるかわからない分与で一括、あとはご自分で稼ぎなさいな。
372名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)08:38:24 ID:DBT
>370
お金払うのはあなたの方だよ。
まぁゴネて旦那怒らせると本当にそうなるだろうから、
何も要求せずにとっとと別れるのが最善だとは思うが。
373名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)08:40:27 ID:JL1
ハズレくじ引いちゃったな……
こんなはずじゃなかったのに……
374名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)09:04:33 ID:Rip
そう思ってるのは旦那さんの方だよ
あなた何様のつもり?

財産分与して貰えるつもりみたいだけど、使い込んだ分を返済しなきゃいけなくなるかも知れないよ
375名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)09:13:03 ID:8fn
「肉体関係は無い」ってのは
     *      *
  *     +  うそです
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *
376名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)10:22:44 ID:rDH
>>373
貴女の旦那は十分当たりです
価値が分からない貴女が悪いだけ
離婚後に元配偶者を養う義務はありません
大人しく離婚して、自分で稼いで生きて下さい
あっ、離婚が嫌なら今のうちにセルフあぼーんという手もあるか
最後まで旦那の妻でいれるよ
377名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:00:00 ID:JL1
>>376
それもありかもしれませんね。
訳のわからない女に自分のものを盗られるのは腹が立ちますし、盗られるならば私の存在を刻みこむこともありかもしれません。
378名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:01:44 ID:oGH
>>373
旦那さんは、よく今まで耐えてたと思うよ
あなたが浮気三昧で家をあけっぱなしで家事を放棄してた時に
旦那さんも同じように「こんなはずじゃなかったのに」って
思ってたかもね
379名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:43:46 ID:Aay
>>377
さようなら
377が苦しんで逝きますように
380名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)12:34:56 ID:BUO
旦那が不倫を告白しなかったら完璧だったんだかなあ
381名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:28:58 ID:rDH
>>380
でも、告白しなければ離婚理由グチャグチャ問われて余計泥沼だったかも
382名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:31:41 ID:rDH
>>377
盗られるのではなく、先に捨てたのは貴方です
たぶんあぼーんしても刻めないよ
私なら婚姻関係終了届出してさようならぁ〜

一応
自殺なんてやめた方が良いよ!(棒
383名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:52:20 ID:C2x
当て付けにあぼーんかあ。不倫して家事放棄した上に最後はあぼーんなんて
本当に性格の悪い女だったな、で終了だよね
ほとんど家にいなかったなら、周囲の人間もどんな女か察してるだろうし
旦那さんに同情が集まるだけだと思うわ

>>371
さっさと捨てられたから追いすがれなかっただけでしょ
この人と違って妻と言う地位も無かったわけだし
Aの許可が出た!って喜んでBと付き合い続けようとする方がみっともないわ
384名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)13:57:14 ID:ymp
>>382
うん、刻めないね
それどころか、大喜びさ
イェ━━━━━ヽ( ゚Д゚)人(゚Д゚ )ノ━━━━━━イ!!
385名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:20:29 ID:PHi
でっかい釣り針だなあ>JL1
386名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:33:15 ID:JL1
離婚してすぐ結婚するにしても、すぐに死なれたら爪痕程度は残ると思うので。
そのくらいの引っかき傷か噛み跡くらいは残したいです。
387名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:37:43 ID:ymp
じゃータヒねばー(ハナホジ)
388名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:47:57 ID:PHi

>>386
マジレス

このままいったら確実にあなた有責で離婚だし、しかも慰謝料とか取られることになるかもしれない。
しがみつくつもりみたいだけど、具体的にどうしようと思ってたの?
389名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:53:42 ID:JL1
>>388
夫側の浮気をうまく使って、結婚状態で好き放題出来ればなっていう感じです。
390名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:55:30 ID:XnU
ゴミが人間面して相談しに来たんかw
どんなきっかけで自分が人間だと勘違いしたんだろ
391名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)16:08:11 ID:oGH
旦那さんは、裁判おこすしかなさそうだねー
この人、納得しなさそうだし
離婚後もお金を無心出来るって思ってるっぽいし
392名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)16:12:03 ID:PHi
>>389
えっと、あなたも浮気してて、それを旦那さんも知ってるんだよね?
それなのに旦那さんの浮気(未遂にもなってない感じ?)を有利に使えると思ってるの?
その辺がはっきりしないから釣りかと思っちゃうんだよなー
393名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)16:33:59 ID:2fM
どうしたらこんなにも醜い女が出来上がるんだろう
自分を省みる、相手の気持ちを考える、等の当たり前のことが出来ないって病気だよね
よくそれで32年間も生きてたなあ
さぞかし周りの人間に恵まれていたんだね
394名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)17:49:00 ID:5y2
>>389
旦那さんは浮気してないでしょwww
あなたが有責ですので、離婚を回避する手段はありません
そして慰謝料を払うのはあなたです
裁判になれば確実に請求されます

結婚状態で好き放題って、そんな夢みたいなこと言ってる暇があったらとっとと離婚した方が傷が小さく済みますよww
395名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)18:37:41 ID:JL1
>>392
私も浮気したけど、あっちも浮気をしたから五分五分にしてうまく持っていけないかなと思ったんです。
前のレスで誰かが無理と仰っていましたが……

>>394
肉体関係がなければ浮気にならないのでしょうか?
離婚届にサインしなくても離婚になるのですか?
396名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)19:38:44 ID:rDH
>>395
浮気していた証拠or誰もが浮気と認めるものがないと相手の有責を認められないです
例え身体の関係があっても、一度では無理らしいし、強姦されたり、泥酔状態でも有責にできません
要するに旦那有責は無理

離婚届にサインしなければ、裁判で強制的に離婚させられます
その場合裁判記録が残るため、世の中の人に貴方の行動が知れ渡ることになります
例えば再婚や就職しようとしても、もしも調べられたら今の所業が知れ渡ります

本当に今すぐ別れた方が傷浅いよ?
貴方の場合DVとかになりかねないし、その場合慰謝料アップだから
397名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)19:42:57 ID:BUO
まだやってンの?
398名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:57:32 ID:0VW
家事放棄で浮気してレスってそもそも家にいないお前が夫婦を破綻させたんだから五分五分なわけねーだろ
馬鹿か
399名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:06:37 ID:C2x
>>395
不倫の立証って結構大変なんだよ。証拠もしっかり必要
旦那さんが体の関係も無いって言ってる以上、気持ちの上での心変わりは不倫とは見なされない
そして旦那さんはそれを不倫にしない為にあなたと別れようとしている
離婚する理由はたっぷりあり、それは全部あなた側有責のもの

みんなが散々言ってるけど、離婚回避は無理だよ。五分五分どころかあなたの有責率は100%
今の状態をどこかの弁護士に正直に話して相談してごらん。引き受けてくれる弁護士はいないよ
ちなみに嘘や誤魔化しで相談したって、後でボロが出たら弁護士はその場で降りるからね
相談者が虚偽の申告をしていた場合、着手金の返還はしなくて良いから損するだけだよ

この積んだ状態で拒否してたら、旦那さんは確実に調停か裁判に持っていく
弁護士を挟めば当然、不貞に対する慰謝料・使い込みの返還を求めるよう助言されるだろうね
そうなる前に、まだ今の内に離婚に応じた方が金銭的には楽だろうって事

噛み後残したいってさ、あなたと結婚した事自体が充分噛み後だよ
旦那さんにとっちゃ人生最大の汚点だろうからね
400名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:26:54 ID:JL1
なるほどです……
有利な条件を引き出しながら、早く離婚したほうが賢明ですね……
401名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:28:55 ID:JL1
でもレスは仕方がなくないですか?気持ち悪いと思う人(ハゲで汗だくのデブとか、夫がそういう訳ではないですが)、生理的に受け付けない人と性行為をしたいとは思いませんし、それゆえの浮気ということも加味してほしいです。
402名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:31:45 ID:dpv
もう釣り以外のなんでもないだろ
以降スルーでいいんじゃね?
403名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:34:13 ID:2fM
無理だったら浮気する前にそう言って離婚だろ普通は
そんなもん加味()されるかよ阿呆
往生際の悪い…
404名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:35:22 ID:QIn
>>401
だったらなんでその時点で別れないの?
旦那さんをATM扱いして自分はしたい放題。
そんなの通るわけないじゃん。
小細工したって望むものは手には入らないよ?
405名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:37:49 ID:qjP
ここまで理解できない、理解しようとしないのは、やっぱり釣りだから?
前にも書いたけど、相談にのってくれてる人達を弄ぶのはやめてくださいな
406名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:38:41 ID:C2x
>>401
最後にもう一度だけ釣られてあげると、結婚後に相手に冷めてレスというのはあると思うよ
でもそれもレス側有責での離婚理由になるし、そもそもそんなに嫌な相手なら自分から離婚すればいい
気持ち悪いからレス、しかもATM扱いしておいて浮気しましたなんて加味できる所かマイナス要素が増えるだけ
レスも浮気も婚姻を続け難い重大な理由になります。だからあなたが100%有責だって言われてるんだよ
無知で馬鹿なのは生まれつきで仕方ないんだろうけど、これだけみんなに言われたんだから
いい加減理解しようね。無駄な足掻きはしないこと

>>402
そうだねー。堂々巡りみたいだしこれで触らないようにしとくw
407名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:42:51 ID:2fM
きもいなら浮気しても仕方ないよね~
そんな旦那のために家事やるなんて言語道断だし
今さら一人にされても生活出来ないのに放り出すなんて、何てひどい旦那なんだろう可哀想!
旦那だって心変わりしてるくせにね。もう慰謝料ふんだくって幸せになるべきだよ

はい、これで満足?
もういいから弁護士に相談に行ってもう来んな
408名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)22:11:40 ID:C2x
>>401
あ、書き忘れてた
有利な条件を引き出すって、この状態で有利な条件出せる立場だと思ってるの?
慰謝料請求・使い込み返還求められてないだけでも破格の条件だよ?
あまり無茶言ってると、我に返った旦那さんが弁護士に相談して上記の内容持ち出してくる可能性大
もちろん離婚後、生活費が欲しいとか考えない事。そんな請求通らないから
今現在旦那さんが譲歩してくれてる内に離婚しないと、今後不利になるだけだからね
409名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)22:15:28 ID:ymp
ひょっとして゛伝説の〇〇″目指してる?
410名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)22:47:12 ID:gBM
さすがに釣りだろ。
ここに書き込み相談に来る人間が、ここまで知識がないとは思えない。
411名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)23:11:47 ID:C2x
>>410
でも実際、とんでもないキチが時々わくのが2ちゃんやおーぷんだし
まあ先日の二股捨てられ女にしろ、今回の有責満貫女にしろ
釣りにしても小物過ぎて伝説になる程じゃないし中途半端だね
412名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)05:06:15 ID:wf3
TEST
413RXTjKDcZuA :2015/04/23(木)20:34:12 ID:rsJ
釣りだのキチだの言われてますが。
一応相談したので報告します。

明後日の土曜にA子と会うことになりました。
今後が決まるのでがんばってきます。
ただ、会うのはA子だけで、Bと子どもは連れて行かないと言われました。
また罠でもあるんじゃないかと引っかかります…。
414名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)20:37:32 ID:iPr
罠()
415名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)20:51:23 ID:Gp6
>>413
もともとAに会いたいんじゃなかったの?
何でBと子どもを連れてかないと罠にかけられるとか思うのか謎なんだけど。
言ってることがチグハグすぎるから釣りだと言われるんだよ
416RXTjKDcZuA :2015/04/23(木)21:12:36 ID:rsJ
>>415
A子に会えるのは素直にうれしいです。
学生時代は仲良かったですし…。

従兄弟同士なのだから一緒に会って遊んだら良いと思っただけで。
Bが来ないという話も、私がというよりも夫が残念がってるんです。
417RXTjKDcZuA :2015/04/23(木)21:33:47 ID:rsJ
罠は言葉が悪かったです。
漠然と不安で。
A子も、返事が遅い割に、文面はあっさり会うと言って来たので、考えが読めない…。
仕事で忙しいんでしょうけど。
418名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)21:35:58 ID:BT9
はいはい、わかったわかった
419名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)21:39:20 ID:rxY
考えも何も、許すつもりも親戚付き合いするつもりも無いのにうるさいから
ハッキリさせようと思って会ってくれるだけでしょ
そういう話なら子供を連れてこないのも当然
というか大事な子供を夫の元不倫相手と遊ばせる人はいないわなw
しかしさすがこの人と結婚しただけあって、417夫も変な人わ
実の弟といえど、自分の妻と不倫してた相手を会わせたいと思うんだね
普通は来ないなら安心しそうだし、自分が会いたいなら自分だけ会う方向で約束すると思うんだけど
さっさとA子に会って引導渡されてくるといいよ

まあ奇跡が起こってA子が許してくれても、義両親は無理だろうけど
引越しまでして関係絶った人がそうそう折れるとは思えない
420名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)22:15:33 ID:s0X
いつも不思議。
両親と絶縁状態の旦那はなぜ動かないの。
本当に旦那いるの。
421名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)23:17:52 ID:T1w
質問失礼します
披露宴の交通費について質問です

各都市から私たちの住む都市に来る場合、前売り券などをほどよく加味すると約3万円かかえるとします(すべて格安券で来た場合の値段ではありませんが、完全正規料金でもない)
この場合、1.5万円を交通費としてお包みする方が多いと思いますが、宿泊費用ももつ場合は、お包みする交通費は1万円でも問題ないでしょうか?
ちなみに、ご用意するホテルは披露宴会場と同じホテルで、ふつうに泊まると一人7000円程度です。朝食(ブッフェ)も込みにしています
422421 :2015/04/23(木)23:28:01 ID:T1w
用件を短く書いたつもりが、なんだか慇懃無礼な感じになってしまってすみません。
補足を少し・・・

招待客の皆さんには、あらかじめ「申し訳ありませんが交通費は一部しかお出しできません、それでもよろしければお願いします」と連絡してあります
金銭的な余裕があるわけではない夫婦なのですが、できる範囲でおもてなししようと色々考えております
助言いただけるとうれしいです。よろしくお願いします
423名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)00:05:11 ID:uBN
>>421
相場よりは若干低いかもしれないですが、宿泊費用は負担する訳だし、そこまで気にする
必要はないとは思いますよ。

それに、事前に招待客の皆さんには伝えた上で来てくれる訳だから、ご夫婦のおもてなしの
気持ちが伝われば十分かと。

よい結婚式・披露宴になるといいですね。
424名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)00:47:25 ID:OcN
大規模なイベントは何事でも主催者は大変だね
それが披露宴とか結婚式とかなおさら
自分がそういう条件で呼ばれても何も気にしないと思うけど、気にするような人がいるなら招待しなきゃいいのにって招かれる側だと勝手に思うわw
自分はそういうのが嫌で全部身内と超少数でやっちゃった
425名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)01:13:20 ID:UgZ
>>422
まぁ招待状で予め断り入れてるならいいんじゃない?
あとは当日にちゃんと挨拶に行けば大丈夫だろう

うちは交通費も宿泊費も全額出したけどね
というのも少人数+平日月曜+仏滅という日取りで、そもそものスタートを安く抑えられたからだけどw
もちろんその分、料理のランクも最高までアップしといた
426名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)02:37:40 ID:iB1
今まで近場の結婚式しか出たことないから分からないけど
こういうのって事前に金額伝えるもの?それとも多少今回のように多少補助します的に書くもの?
自分が行くのなら、嫌らしいかもしれないけど金額知っておきたいなぁと思って
427名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)09:26:58 ID:UgZ
生々しいからあんまり具体的な金額は伝えないんじゃないかな?
428名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)09:43:34 ID:lX6
>>426
確かに具体的な金額が知りたいのは超わかるw
でも一般的にはほとんどがこうぼかして伝えると思うよ
親しい人(親戚や気のおけない友人)なら電話で禅が負担できないけどそれでもいいかと念押しと大変申し訳ない旨を更に伝えるかな
429名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)17:48:03 ID:trD
不倫してて離婚頼まれてる女性、336だっけ?なんか他人事に思えないや。
さすがに年収はちょっと負けてるけど、年齢も近いし、結婚状態の年数も一年長いくらい。
うちも336と一緒だよ。夫婦みたいだったのは最初の一年だけ。そっからずっと浮気されてるし、月2万の小遣いと必要経費以外は全部嫁さんに使われてるんだろうなぁ。
浮気はやめてくださいって泣いて土下座してお願いしたけど、やめてくれる気配もないし、寝室も分けられたから、四五年はレスだし、もうここ半年顔も見てないや。手料理なんて前にいつ食べただろ。
好きになる人を間違えた、人生間違えたって思いながら、会社のトイレで泣きながら書いてる。
あっちは微塵もそんなこと思ってないんだろうけど、俺は今でも大好きだし、もうどうしたらいいか分からないや。
430名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)18:00:42 ID:lRn
45年もレスなら、もういいじゃん
バシッと緑の神さん召喚したれや
431名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)19:53:29 ID:OcN
離婚しろ以外に何を言われにきたのか
432名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)20:02:31 ID:GMh
そこまでされて好きでいられるのが不思議
433名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)20:10:37 ID:f5e
>>429
独り言ならチラシの裏へどうぞ
434名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)20:57:14 ID:W7e
>>429>>430もわかってて書いてると思うけど、45年じゃなく4~5年だから!
435名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)02:29:35 ID:oWE
前スレ宗教が気になる
436名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)07:10:58 ID:Egm
その後の報告スレがオープンにはないよね。鬼女は知らないけど
437名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)17:32:53 ID:RWK
嫁があさり買ってきて砂抜き?の為と言って塩水作ったんだけどおかしいよね?
塩を大さじで3杯4杯も入れないよね?
俺を塩分過多でコロす気?wって冗談っぽく注意したら出てったんだが…。
438名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)18:47:12 ID:dzi
あんたはアフォだが
嫁も出て行く程ではない

海水の塩分濃度を知らんのか
ちなみに塩分は0.3%
海の中と同じような環境にしないとアサリは砂を吐かないし
真水ですると浸透圧で旨味が逃げるんですよ
439名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)18:48:10 ID:V0p
>>437
砂抜きする時は海水と同じ塩分濃度の塩水使うんだよ。
3%くらいのな。500ccで大さじ一杯だ。何リットルの水を用意したかによって
入れる塩の量が変わるからオマエの書き方だと全然分からん。
塩水使う事すら知らないなら無知を嫁さんに詫びろ。
440名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)18:52:28 ID:dzi
偉そうに言って間違えた
3~3.5%でした
441名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)19:22:46 ID:rDV
塩分濃度がうんぬんじゃなくて普段からこういう物言いが積み重なって出てったんじゃないかね、キッカケだっただけで
442名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)19:41:29 ID:TqB
冗談っぽくって書いてるけど、冗談にしてもつまんないよね
普段から自分は面白いと思ってつまらない事言って傷付けてんだろ
443名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)20:17:18 ID:Egm
>>442
直球だな
444名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)20:22:35 ID:RWK
塩水で砂抜きするって事ぐらい知ってるよ。
けどあんなに塩を入れるもんだとは知らなくてさ…。
俺が悪かったのか…。
デカ目のボウルに水張ってたから少なくとも1000mi以上はあったと思う。
嫁がLINEで「あなたの事とかもうどうでもいい。今日は実家に泊まるから。」って来たんだが。
怒りすぎじゃないの?
445名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)20:25:59 ID:LJW
怒りすぎとか自分本位で考えているからそういうふうになるんだ
他の人の気持ちがお前にはわからないのか?
自分の判断が世界の基準じゃないんだよ
446名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)20:41:37 ID:V0p
>>444
>怒りすぎじゃないの?
ってさ、判断材料全く無い状態でそれ聞いてどうしたいんだよ、むしろ。
「俺を塩分過多でコロす気?w」って結婚して初めて言ったつまらない冗談だったとしたら
嫁さん気が短すぎるとは思う。けど、恒常的にそういうアホみたいな事を言ってたなら
もういい加減嫌気が差したんだろ。自業自得だ。

冗談ってのはな、相手が面白いと思って初めて成立するんだよ。
「面白い事言ってる(つもりの)俺」が好きなだけなら鏡相手にやってろってこった。
447名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)22:21:00 ID:kEI
>>444
引き金になっただけでしょ
誰でも何か知らなかったり忘れてたりして勘違いすることあるけど
いつもその調子で物凄くイライラさせてたんだと思うよ
448名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)23:32:47 ID:PGp
>>442 これだわ
本当に面白くもない冗談を言ったり、嫌だって言ってるのにしつこくからかって
怒ると「何本気で怒ってんの?w」とか言うタイプっぽい
このタイプって大抵ヘラっとした笑い顔付きで言うから憎たらしさ倍増して嫌悪感すらわくんだよね
奥さん今まで我慢してたんだろうなぁ
449名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)09:14:34 ID:Yp1
なんでそんなくっだらねえ面白くもないこと言うんだ?
何のために?
芸人気取りの「イジリ」をやる大学生ノリのバカほどイラつくものはない
450名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)10:21:11 ID:dKH
>>444
貴方は冗談口調が嫌味になるタイプと自覚した上で次の行動はどうするつもりなの?
「そのくらい」で怒る嫁さんはもう要らないならほっとけばいい。
反省する気があるならとっとと頭下げてこい。
「笑えない冗談言ってごめんなさい」ってさ
451名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)11:00:36 ID:H0p
>>444
あなたのことはどうでもいいだよ。
もう怒ってないよ、そこ通りすぎて呆れてるんだろうな。
まさに離婚秒読み状態だろうけど、危機感ないのな
452名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)11:18:15 ID:Ku6
深呼吸するんだ深呼吸
453名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)14:02:25 ID:SZI
>>437 で塩水っておかしいよね?と言いつつ、次の瞬間には塩水で砂抜きは知ってるとか言ってる
自分のミスを認めないのではなく、認められない人なんだろうね
普通に、塩なんていれるの?とか入れ過ぎじゃない?とか言えば良いのに、自ら喧嘩売りに言ってるし
本当は冗談ぽくではなく、本気で言ったんだろ?

良かったね、アサリの砂抜きごときで離婚になってw
454名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)14:18:16 ID:hdy
みんな何で報告者を叩くのに必死になってるの?
寄ってたかって上から目線の書き込みしてさ。
しかも同じような意見が延々と…
最近はずっとこの流れですごく気持ち悪いんだけど
455名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)15:14:07 ID:dKH
>>454
総突っ込みだから問題解決への誘導出来ていないのは同意
456名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)16:00:55 ID:SZI
>>454
>>455
寺とかプリマ案件のような、酷いものの時だけじゃないか?
指輪のお返しとか、結婚式の車代の時は別に相談者叩いてないんだし
自分悪くないとか居直りばかりだから、自分が悪いことを認識しないと問題解決も無理な気がするが?
上辺だけ謝っても見透かされるだろうし
例えば444はどうやったら問題解決に誘導出来るんだ?
457名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)16:52:44 ID:CJO
>>456
俺の意見は>>450で書いた
458名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)17:13:18 ID:l2e
>>444はすっげーばか!
生きている価値のない、すっげーバカ!
早く死んでね!ほら早く!早く!!!
459名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)17:39:06 ID:ZvI
まぁ叩き過ぎってのはあるね
必要以上に叩くやつもいるし
でも逆に頭のおかしい相談者を過剰に擁護するヤツもいるし
ほら、基地外トメの精神DVぐらい我慢しろって言ってたヤツみたいに
だからスレ全体としてはある意味バランス取れてるんじゃね?

俺は>>442書いたものだけど>>444見る限り自分が悪いとは思ってない様だから
このままだとまた同じ事繰り返すと思う
だから叩かれるぐらいで丁度いいんじゃないかと思った


>>458
低脳過ぎて逆にワロタwww
460RXTjKDcZuA :2015/04/26(日)18:44:27 ID:VWI()
流れに割り込みすみません。少しだけ報告したらもう来ません。

昨日は酷い目に合いました。
約束したA子は待ち合わせに来ず、なぜか代わりに現れた小姑に侮辱されて終わりました。夫婦ともども腹が立って仕方ありません。

前にどなたかが書かれてた私の両親は鬼籍です。
祖父母が子ども達に何もしてくれないのはおかしくないんですか?
461RXTjKDcZuA :2015/04/26(日)18:45:11 ID:VWI()
怒りに任せて書き散らしました。すみません。
ともあれ今後は来ません。お邪魔しました。
462名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)19:25:37 ID:SZI
>>461
他人(祖父母)に頼って生きようというのが間違いだと思うよ
毒じゃないだけマシだと思わないと
約束したのに来ないのは、少し悪いけど、本当に間嫁は来ると言ったのかな
侮辱の内容も至極真っ当な事を言ってる可能性もあるし、例え侮辱でも何か教訓になることもあるだろうから良く考えてみたら

何度か言われてるけど、それだけ腹立つなら旦那家族と関わるのやめな
463名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)19:31:43 ID:Qzf
>>460
あははっ!ばっかみたいw
まだ自分たちが愚かなのがわからないんだね
怒る前に小姑に言われた侮辱()の言葉をよくよく自分たちに鑑みてみたら?
ハイさよーならーー
464名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)20:39:14 ID:XFu
>>462
そうなんだよね。この人の場合は侮辱!って怒っていても世間一般からすると全うな話の可能性が高いので書き込み内容が当てにならないんだよな。
そもそもこの相談者がA子に好かれる要素がないのに擦り寄っているとしか映らないから
465名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)20:55:49 ID:whb
>>460
おかしくありません。あなたと旦那さんは成人した大人であり、祖父母に扶養の義務は有りません
祖父母に良くしてもらいたければ、自分の過去を関係者の記憶から抹消しないと無理ですね
不倫するような女も、そんな女と結婚した長男も、その二人から生まれた子供も祖父母には必要ないのです
必要なく、嫌ってる相手に良くしよう、援助しようという奇特な人間はいませんよ

A子は会いたくなくて義妹が来たんだろうなぁ。そりゃ会いたくないわ
460にはどこかのお爺さんの「あんたきらわれてんだぁ!わかれよ!」という言葉を捧げたいw

>>462
A子は間嫁じゃないよー
時系列として、A子・Bと付き合うor結婚後に、Bが460と二股or不倫
バレテ460がBに捨てられる→460がB兄と出会い出来婚→義実家激怒で引越し絶縁だから
460が間女だった事はあっても、A子はずっと彼女or奥さんという正等な立場だよ
というか確かに向こうは行くとは言ってない可能性もあるね
一方的に日時を指定して話したいからきてね!とかやってそう
466名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)21:13:29 ID:SZI
あ、すまん、不倫相手の嫁は間嫁というのじゃないのか
最初、義弟嫁と書いたんだけどなんかこれだと被害者感が少なくてそう書いてしまった
467名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)23:08:39 ID:3LE
2chごときとは言え、人の意見を聞いて自省できればこれからの人生少しはマシになるだろうに
こういうバカは本当に死んでも治らないんだなあ哀れだね
468名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)00:32:00 ID:xfg
>>466
ゴメン、ちょっと自信無くなってきた。どうなんだろ
間嫁ってW不倫とかのサレ側から見た時の事だと思ってたんで…
例:A夫&A妻、B夫&B妻でA妻とB夫が不倫した場合、A夫から見てB夫が間男でB妻が間嫁
あと調べてみたらhttp://netyougo.com/2ch/10799.html こんなのもあった
これだとA妻が間嫁だね。ネット用語は難しいなぁ
469名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)08:13:58 ID:z3M
>>468
合ってるよー
間男の奥さんだよ。

しかし小姑に侮辱されるなんて、よほどなんだろうな。
多分自分にいい解釈してるだけか都合いい事しか書いてなくて、相当な事したのかも。
まあ不倫する自体もちろんBも悪いんだけど。

前にも書いたけど、どうしてBが友人のご主人だとわからなかったんだろう。
おかしな話だよね。
付き合ってた人が実は既婚者で、しかも同じ会社の友人のご主人だった、なんて普通有り得ない気がする。
470名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)08:57:13 ID:mK3
この状況だとBはもちろんAも義両親も>>282と接触すべきではないから
小姑さんが嫌な役目を引き受けたんだろうね。お気の毒としか言いようがないよ
471名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)09:46:35 ID:xfg
>>469
ありがとー
自分に都合いい解釈は今の時点でも思いっきりしてるよね
だって自分が略奪(ただし失敗w)した立場なのに、相手の事浮気とか言ってたし
自分は気にしてないのに相手が気にするのはおかしいとか、おかしいのは自分だろって話だ

コトメさんが来たのは、A夫婦や義両親が会うべきじゃないとか会いたくないってのもあるけど
単にコトメさんが思いっきり罵倒したくてきたのかもw
だって私がコトメさんの立場なら言いたいもん
「お前なんざ親戚と思ってねー!近づくな関わるな二度と連絡すんな!」ってね
472名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)13:58:06 ID:z3M
>>471
確かにw
一言言いたくなるわな。

しかも何故か上から目線なんだよね。
普通さ、いくら本当に知らなかったとはいえ、友人のご主人と不倫関係になってたとしたら嘘でも一言謝ると思うんだけど…日本人ではないのかと思うメンタルだよね。

糖質か何かなのかな?
それでただつきまとってる、とか
だと辻褄合う気がするんだ。

だって付き合った人が既婚者だった、しかも偶然同じ会社の友人のご主人だった
その後結婚したのは不倫関係にあった男の兄って、有り得なすぎるよw
473名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)18:54:19 ID:eKq
>>472
Bの兄だと知ってたなら余計怖い
474名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:08:42 ID:xfg
>>473
Bの兄だと知ってたんじゃないかな?苗字一緒だし
>数年後、Bの兄と出会いました。
>兄弟だから似ているのか、でも似ていないところも、私は大好きになりました。
って書いてて、知らずに結婚したとは言ってない。何しろBが友人旦那と知っても付き合い続けようとする人だし

>>472
本当にね。普通は知らずに知人の旦那さんと付き合ってたとなれば、申し訳なくて謝り倒すよね
それなのにA子に「付き合ってもいいよ」と言われて「お墨付きもらった!」とばかりにBと付き合い続けようとしてる
まともな神経してたら無理無理無理。言ってる事色々おかしいし、釣りじゃなきゃ何かしらメンタル患ってるんだろうね

A子が「付き合っても~」と言ったのは旦那が報告者に本気じゃなく、自分の元に戻ってくる自信があったんだろうなぁ
実際Bは速攻で報告者を捨てて、A子の元に帰ってるし。なのにお墨付きで喜んでたのってマヌケだよね
475名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)21:39:21 ID:BY0
>>474
お墨付きで思い出した
修羅場かなんかで見たフルチンブリッヂでアイス吹いた旦那がBと似てるような
いや、プリンがこいつほど基地ってない気はするが
476名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:05:48 ID:0TV
>>475
なんだ、その面白そうな話w
検索しても出てこない…orz
どんなワードなんだろう
477名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:07:59 ID:0TV
>>475
書いた後になんか思い出した
旦那が間男を凄い制裁するやつか?
確かスカッとするプレーを嫁と間男がしてて、踏み込んだら絨毯かソファー、あとはスーツのズボンか何かにつけられたやつ
478名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:37:52 ID:xfg
>>475
何それ面白そうw
>>477
あー、あれ強烈な話だったね。ハウスクリーニング代も請求したヤツだったっけ
479名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:39:50 ID:O9L
なんだよ~、自分たちだけで盛り上がってないで俺にも教えろよ~
480名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)22:44:12 ID:BY0
>>477
なんだそれw そっちのが気になるわw
フルチンブリッヂは風呂でブリッジのなりそこない状態で溺れそうになった話だよ
本人は修羅場だったろうなっていうw
んでそっからの流れで嫁がプリンと旦那にお仕置きした話が出て、その話のプリン=上から目線基地かなーって
書いてて自信なくしたわw
481名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)23:30:45 ID:0TV
>>480
そんな面白い話あったのか

こっちも検索してるんだけど、見つからないなぁ
まとめサイトとかで、2,3分割されるような長文だったと思うけど
あと、調べてて思ったのは⚫︎じゃなくて、ゲロだったかも
478も同じ話に思い当たってるので、妄想ではないはずなんだが…
482名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)23:39:12 ID:0TV
連投スマン
俺が言ってたのは、塩竈◆の話だな
拘束とか、ワンワンはあったけど、ブリッジはなかったや
関係ない話になっちゃってゴメンな
483名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:14:19 ID:FbP
>>482
こっちこそ脱線してすまぬ
っていうか塩竈で合ってたかw 今読んできた
しかしあれだな、スカッでトロッなプレイは理解できんわ
子どもの横で没頭なぞクズにしか見えん
484名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:26:03 ID:sJ6
>>483
http://kijyonotsudoi.com/5169.html ←478だけど、これかな?>ブリッジ
確かに公認までの流れがそっくりだね。プリンが喜んでて馬鹿っぽいのもそっくり
プリンのその後が違うけど、現旦那の兄と結婚なんて一番身バレしそうだからそこをフェイクにしたのかも
ただ上司(仮)を「セクハラパワハラで有名」と書いてるから
もしこの二つが同じ話なら、460旦那(B兄)も碌でもない男っぽい
まあ書かれてる範囲だけでも何か変な人だしね
485名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:44:51 ID:UVr
>>484
これビンゴじゃね?
基地の結婚相手を上司とフェイク打ってるけど、ほとんど合致してる気がする
Bの両親が逃げるのも分かるわ、顔バレしてる上に一度息子夫婦を壊しておいて
今度は兄を捕まえて結婚して身内にまで潜り込んで来たんだから
486名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:47:05 ID:BDM
>>484
サンクス
とても面白かった
フルチンブリッジ自体は、浮気に関係ないんだなw旦那召喚しただけで

結構似てるけど、一応別じゃない?
今回は離婚してないし、BはAに捨てられそうと焦ってばれた後は逃げ続けてそうだし
487名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:54:37 ID:UVr
>>486
>旦那→本当に友人から再構築。写真の件など互いにネタバラシ?を経て、現旦那。

離婚して再構築したっぽい。>>283でこの事書いてるね

とりあえず最初の書き込み安価置いとく
>>283-284
488名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)00:55:25 ID:UVr
ごめん>>282からだった
489名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)01:03:02 ID:BDM
>>487
この旦那も許可降りた後も付き合ってたのか
あと、別れてなかった=離婚してなかったと勘違いしてた

報告者の一からのまとめも、いらん感想や妄想が混じってて読みにくかったせいで、間違えておぼえてたわ
ありがと
490名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)08:26:10 ID:GNW()
>>484
そうそうこれこれ
やっぱ似てるよね?
別人だとしてもアホばっかりのこんな世の中じゃ
491名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)08:28:24 ID:GNW()
えっなにこれ
(主)って>>1だけ出るんちゃうの??
いやいやなになに朝からパニックよ??
492名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)08:43:58 ID:FbP
テスト
493名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)08:45:03 ID:FbP
よかった消えた…
公衆wifiって関係あるの?コレ
494名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)09:06:49 ID:FbP
冷静になったら超恥ずかしいわ俺
取り乱して連投しまくりすまぬ
495名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)09:50:43 ID:eA3
ちょっとお訊きしたいんだけど…
男性がもらって嬉しいものって何か教えてもらえませんか?
好みがあるのは重々承知だけど、女性は例えば化粧品や化粧品の小物類(消耗品)、
入浴剤にちょっとしたアクセサリーとかなんでもない日のプレゼントって色々あるけど男性向けは思い付かなくて
大体何でも小物って男の人は持たないし集めてないしさ

男性だとちょっとしたプレゼントだと何が嬉しいものですか?
496名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:19:34 ID:EyQ
実用的で、普段使いできないくもないものか、消耗品ですぐに使えるのがいいんじゃない?
例えば高めのペンとかは、普通は自分では買わないかもしれないけど貰ったら使えるし
497名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:30:51 ID:eA3
>>496
そうそう、そういうものを教えて欲しいんです
消耗品で思い付く(&あげたことある)のはハンカチ、靴下、スーツに使う小物くらい?
プレゼント定番の財布や定期入れ等革製品系、バッグ、洋服以外で
これならいくつあっても困らない、使えるよみたいなもの何ですかね?
498名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)10:44:10 ID:HFA
>>497
なにげに上からの物言い
まずは>>496にお礼を言うものじゃないの?
499名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)11:43:45 ID:NRL
>>497
ネクタイとか?
高価なものなら何気にベルトは助かったな
500名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)11:51:23 ID:eA3
>>496
せっかくレス頂いたのにお礼も言わずすみません

>>499
ベルト!盲点でした。ありがとうございます

あまり相手も金額を気にせず、パッと渡せるようなものは
男性向けにはあまりないのかな?
501名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)11:56:23 ID:EyQ
いいよ別にお礼はw
男は気にするべきところを気にしていないやつが多いから、そういうとこにプレゼントをもらうと助かるんだよね
あとは単純に食べ物とかも嬉しいんじゃない?
普段食べない、甘いものじゃなくて美味しいもの

タオルとかもありだ
買い直さないやつが多いから貰うと助かると思う
502名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:11:07 ID:sJ6
>>500
お酒飲める人ならお酒とか?
私は男性の知人にお礼する時は、焼酎をよく買う(鹿児島なのでw)
限定物を贈った時とか、県外の人は喜んでくれたなー
503名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)12:56:48 ID:BDM
男女関係ないけど、最近だとUSBメモリとかもあるね
渡す相手は誰なの?それによって違うと思う
(旦那か意中の彼か甥、知人などで全然違う)

ペンはデパートとかで名前入れもしてくれるから良いよね
安物のペンでも凄い愛着でる

寸法分かるなら、ワイシャツとかも消耗するのでありかな
他に常使う物で今思いつくのは、剃刀、デオドランかな
剃刀は切れ味とかで好みあるかもしれないけど
504名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)15:22:57 ID:1Ub
トランクスは無理かな
505名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)15:35:08 ID:SqC
嫁でも恋人でもないのに下着もらっても困るだろう
506名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)15:52:08 ID:FbP
>>500
「個人的な付き合いはないけど仕事で世話になったお礼」としてもらったのは消え物が多いな
妻子あるから当然っちゃ当然の配慮か
「ご家族でどうぞ」ってのも嬉しかったな

みんな言ってるけど関係性がわからんから何とも答えづらいw
507名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)17:22:42 ID:BDM
>>490
softbank01とかから書き込んだら(主)になったということかな?
何処かの親機限定だとは思うけど、スレ立てがそこからされたのかな
今後も偽主登場が続きそうだな

ついでに、スネークして不倫女探してくれw
508名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)19:13:53 ID:XzQ
>>501-506
まとめてのレスですみません。実際にあげる機会があるのは父、義父、夫ですが
久々に会う友人等気兼ねなく受け取ってもらえるような贈り物って何かなと思って質問しました

誰でもOK→美味しい食べ物、タオル、メモリ、ペン、ベルト、(飲めれば)お酒
気心知れてたらOK→剃刀、デオドラント
余程親しければOK→Yシャツ、下着、ネクタイ等身に付けるもの

こんな感じでしょうか?他にもあれば是非教えてください
509名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)20:49:27 ID:1Ub
充分だろw
510名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:02:38 ID:BDM
ちょっとした鞄や帽子とかもか?

久しぶりに会った知人なんて、何も渡さないか、宅訪問とかの場合でも菓子とかで十分だろう
家族でも基本何もなしか、菓子、近くで安売りしてた何か
父の日とか記念日でやっと挙がってるようなものかな
511名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:22:00 ID:sJ6
>>508
個人的にはメモリは形や容量に結構好みがあると思う
剃刀もそう。うちの父や旦那は好みのメーカー以外は使わないし
そもそも電気シェーバーしか使わない人も多いから外すかな
Yシャツは父・義父・夫はともかく、友人には難しくない?
首周りのサイズとか分るの?その辺のサイズが問題になる品は親しい人専用だね

>>510
帽子ってかぶってみないと難しいよ。好きな人ほどこだわりがあるからプレゼントには不向き
512名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)21:51:04 ID:BDM
なんかほぼ全否定されたので

>>502
そんなの言い出したらなんでもそうだよ
貴女が挙げた焼酎だって、私は清酒は呑めるけど焼酎は呑めないし
人により好みも全然違う
辛口が好きとか甘口が好きとかもあるしね
ネクタイは私は良いと思うが、人によっては"ネクタイで印象が変わるから、仕事に影響する"っていう人も居るし

あと、USBメモリにそこまでこだわっている奴居るのか?
私も一つは高速(形状はUSBスティックだが、中身はSSD)を持ってるが、パッと人にデータ渡したりスキャナでデータ取り込む時には、適当に引出しに入れてあるの使うわ
そこまでメモリに拘れるって凄いね
513名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)22:16:17 ID:oqs
>>510
被ってみたいけどわざわざ自分で探すほどでは…という人へなら
帽子もいいですね!鞄もありですか、ありがとうございます
確かにお菓子やちょっとした食べ物でOKですよねw
今まで気が向いたら食べ物だったので、物だったら何が良いかなと思いまして

下戸の人へはお酒は渡せないし、日本酒ならいっそ他の人へ飲ますか
贅沢ですが料理に使ってもらえますかね
USBは日本製で高速なら使う人なら困らなさそうですね
514497 :2015/04/28(火)22:17:22 ID:oqs
ID変わってしまいましたが、497です
515名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:09:41 ID:sJ6
>>512
そんな、自分の出したのを否定されたからって喧嘩腰に突っかからなくても良いじゃない
こういう事もあるよと例に出しただけなのに
メモリにこだわってるのは私の周囲の人。ちょっとしたメカ好き系だと
キーホルダー型がいいとかとにかく小さいのとか、容量がないととか高速だとか言う人が多いんだもん
剃刀は刃物で肌に触れる物だから、被れたりすると面倒ってのもある
それと私はお酒を挙げただけだよ。焼酎は私があげる場合
別に日本酒でもビールでも何でもいいと思って。下戸以外ならお酒はもらえば飲むって人も多いと思うし
本人が飲まなくても家族が好きだったりするから
何をあげたら良いか迷うって事は、相手の嗜好を詳しく知ってるわけじゃなさそうだから
その人がダメでも家族友人で楽しめる物の方が良さそうと思って例にあげただけ
基本的には消耗品・食料品が良いんじゃないかと思ってる
516名無しさん@おーぷん :2015/04/28(火)23:35:43 ID:EyQ
まあ個人の好みをいいだしたら適合するプレゼントなんてこの世にないから、貰って困らないってとこが無難なんじゃないの?
今までプレゼントはしたことあるの?
もしあって、その時喜んでくれたのなら何をあげても喜んでくれるよ
逆に初めてなら515の言う通り少し気をつけた方がいいかもしれない
仕事に関連するのとかは避けた方がいいかもね
517名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)00:00:10 ID:Ie4
>>515
いやいや、だから516も言ってるように最終的には個人の好みやこだわりを言い出したら、何も無理になるんだって
せいぜいが現金ぐらい?デパート券とかでも使いにくいという人も居るし
だから、みんなある程度の人が使いそうなの挙げてるんだし
私は別に酒でも良いとは思うよ、呑まないもの貰ったら、くれた人には悪いけど他の人にあげたりするし
でも、実用品よりは、嗜好品である酒とかの方がこだわる人多いと思うよ
518名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)07:46:30 ID:xXf
誕生日にAmazon商品券もらった俺は複雑だった。男性への贈り物って実用品、消耗品がメインで女性へ贈るような「可愛いもの」の選択肢が無いし「格好いいもの」こそこだわりが強いし。選ぶ方も大変だよなあ。

あ、食材とか良いかも。って気軽に会社にもって行けないな。
519名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)11:23:40 ID:UwO
>>507
>>490だけど、可能性としては有り得るのか。
某飲食店のwifi使ったんだよ。
って不倫女と行動圏内かぶるとかorz
仕事前にのんびりコーヒー飲むの好きなのになー。
女性客がみんな疑わしく見えてきそうw
520名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:05:57 ID:QOK
>>517>>512なん?ちょっとしつこい
521名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:15:31 ID:QOK
>>517
酒にこだわりがあってもそれはそれとして飲むってヤツの方が男は多いぞー。女の場合は知らんけど
>>515はペンやタオル他は否定してないじゃん。そっちは俺も人にあげやすいと思う
お高めの名前入りペンなんて、自分じゃあまり買わないしな。もらったらちょっと嬉しいし大事にしそうだ
逆に剃刀なんて刃物を人からもらいたくない
デオドラントは自分が臭いのかって誤解するヤツ出そうだなw
確か臭いは石鹸だったと思うけど、男はそういうの疎いからな
わたくしの意見に文句なんて!ってタイプは、こういう所に関わらない方が精神的にいいぞ
522名無しさん@おーぷん :2015/04/29(水)12:19:52 ID:QOK
>>519
あの日、次にテストした時は(主)付いてなかったよな
場所変えたん?
悪いけど今度最初に(主)が付いた場所に行く事があったら、試しに書き込んでみてくんない?
523名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)07:47:18 ID:ASx
Yシャツなんかだと、デパートとかテーラーで仕立てのプレゼント券が有った様な・・・。
もう、スーツを着る仕事から離れて15年以上に成るから現在もそう要った物が有るのかは不明。
524名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:01:31 ID:JKe
>>523
Yシャツそのものを贈るのは微妙だなと思ってたけど
お仕立て券は良いね。サイズも気にしなくていいし
525名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)21:30:32 ID:DyU
>>522
おうよ!今度行ったらやってみるわ
恥ずかしながらあん時はパニクって、場所変えたり店wifiから自前wifiに変えたり端末再起動したり、いろいろやったったよ
526名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)01:58:16 ID:bWY
想定はしていたが、妹がメシマズ嫁だった
母ちゃんもメシマズだし弟嫁も改善の余地は有りそうだが有りそうだがメシマズ
うちでメシウマなのは嫁だけなのか…頑張れ弟&妹旦那
妹と弟嫁が作った訳わからんハーブやら洋野菜たっぷりの煮物?みたいなやつ誰も食わねぇwww
嫁に持たされたアンチョビ入りポテトサラダが猛スピードで無くなって嬉しいけど俺一口も食ってないからもう帰りたい
527名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)10:06:38 ID:FPF
"だれも"に妹や弟嫁も入ってるのかが争点か?
自分の飯が不味いことを自覚してるのなら、練習でどうにかなるはず
とりあえず、自己アレンジを禁止することから始めたら?
まぁ、別世帯のお前さんには無関係かもしれんが
528名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)13:53:56 ID:CEf
>>526
どうしたいんだよw
529526 :2015/05/04(月)15:19:35 ID:t2S
>>527
妹と弟嫁は二口くらいは食べて、「近くにいいお店あるから行ってくるー」て逃げやがった
弟嫁は弟嫁母に教育されてだいぶマシになった様子だけど、妹はハーブスキーでアレンジャーで逆ギレーゼだからなぁ…
両親も弟も妹には甘いし俺は妹から見下されてるし俺嫁の事は敵視してるしで、誰の注意も聞かないんだよ

>>528
昨日はとにかく帰りたかったwww
530名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)20:44:44 ID:OZk
行かなきゃいいのに
531名無しさん@おーぷん :2015/05/04(月)21:21:26 ID:FPF
頼むから、その妹放流しないでくれよ
メシマズスレの住人が一人増えてしまう…
532526 :2015/05/04(月)21:31:09 ID:t2S
>>530
だよな、年に一度くらい母ちゃんと父ちゃんの顔が見たいと思って行った俺が馬鹿だったな
土鍋一杯の水に塩小さじ一杯入れて「今日はちょっと味濃くなっちゃった」と落ち込む母ちゃんの飯なら我慢出来ると思った俺が馬鹿だった

>>531
俺も心苦しいよ、出来ればきっちり躾してから他所様のお家に嫁がせたかった
長男である俺がこんなヘタレで本当に申し訳ないと思いながら、毎日嫁の料理を食べてる
533名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)12:49:23 ID:t7n
GWはみんな幸せだったらしい
534名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)13:45:43 ID:c8L
そうでもないよ。GW最終日に嫁の浮気発覚でズンドコさ〜
人生初めてってぐらいズンドコさ〜
535534 :2015/05/07(木)13:56:10 ID:c8L
誰もいないうちに吐き出させて下さい
され夫45 した嫁37
女の子5才3才
一緒になって10周年記念したばかり

ここんとこ、やたらと遅い時間までメールしてるし、
メーラーのロック変えてるしで怪しいと思って、
モヤモヤしてるの嫌だから、直球で勝負に出た
バッチリジャストミートだって。
すっげー大事にしてたつもりだったけどダメなんだね。
浮気は心の殺人とはよく言ったもんだ
536名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:00:02 ID:lHi
>>535
その後はどうなったの?
話し合ったりした?
537534 :2015/05/07(木)15:20:12 ID:c8L
>>536
メールで
やり直したいって
でも何をやり直すのかわかんないな
なんか頭も心もぽっかり空洞
明日から仕事だけど、笑顔作れるかな
538名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:24:00 ID:l9C
案外仕事してる方が普通にできるもんさ
とりあえず一旦落ち着いて、本当にやり直したいのかどうか考えたほうがいい
539名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:26:08 ID:lHi
やり直したいってことは本気ではなかったのかね
まあお互いの両親に相談して、子供をどちらかに預けてからじっくり話し合ってみたら?
540534 :2015/05/07(木)15:44:47 ID:c8L
>>538 >>539
ありがとうございます
そうします。

ここにきて自分のしたことで、子供も俺も泣かせる事になってるって
ようやく気付いたみたいです。
元に戻るとかって無理としか思えないです
俺の前から子供はいなくなり、子供の前から俺は消えるんでしょうね。
それもまた人生か、こんな人生考えてもみなかったな、ズンドコ
541名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)15:57:39 ID:lHi
離婚するのなら、慰謝料はなしで財産分与して、養育費を払うのと面会権を確保しなくちゃ
会社に頼れる人はいないの?
あと、今は会社にいる?
542名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)16:04:56 ID:Cl4
再構築目指すなら
嫁と一旦離婚して家政婦としてやってみたら。
相手から慰謝料と、嫁からも少額でも慰謝料とって
けじめをきっちりつけたほうがいいと思うけどな。
543名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)16:33:06 ID:7Ab
>>540
>>542の慰謝料の件に同意
どっちが有責なのか、後々になってからもはっきりするからね
しておくにこした事はないよ
再構築するか否かは、それから考えても遅くない
544534 :2015/05/07(木)17:12:12 ID:c8L
財産分与、そうですね。俺も新しく住むところ見つけないといかんしな
慰謝料なし養育費もなしって訳にいかないかな。
欲しいものはぶっ壊れちゃったし、金で買えないし
新しいパパで子供が幸せならそれでいい
下の子は俺のこと忘れちゃうだろ、その方が悲しみも少ないんじゃね?
もっともプリにその気があるのか知らんけど。
何せ米国ぐらしのカナダ人らしいから
なぜだろう、憎しみすら湧かない
俺、現状を受け入れてるのか?死んでるみたいに感情が動かない
今日は休みで出勤してないんだわ
皆さんありがとう
545名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)17:15:47 ID:l9C
それ、肉体関係はあったのか?
メールのやりとりだけか?
546名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)17:32:11 ID:7Ab
>>544
>米国ぐらしのカナダ人

どこで知り合った?
行きずりの関係か?

慰謝料の額は、少額でいいんだよ
>>534が、もし今後家庭を持ちたいと思った時に
相手が再婚である事や、離婚した経緯を気にするかもしれない
その時に、自分が有責出ない事を裏付け出来る材料として
請求しておくにこした事はないって事
後は、今後子供に関わる事がなかったとしても
とうちゃんが悪いわけじゃないのに、
そういうふうに子供に思われたら、哀しくないか?
547534 :2015/05/07(木)18:09:50 ID:c8L
仕事で知り合って、日本滞在中ラヴイチャだそうです
さぞかし愛情表現が豊かでいらっしゃるのでしょう

それを気の迷いって、ねぇ。

>>546
そうなんだ、そういうことまで考える余裕がなかったわ。
ありがとうございます、チョット目が覚めました
548名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)18:52:11 ID:lHi
嫁は再構築希望なのか
開き直ったりはしていない?
549名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)19:36:01 ID:kRh
不倫からの再構築はちょっとしたことで簡単に崩壊
550名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)20:25:39 ID:yEk
というか、証拠は確保したのか?
今のところ嫁からのゴメンナサイメールしかないのなら、隠蔽工作に走られたら面倒だぞ
嫁本人がそんなことする人でなくても、周りがそそのかすかもしれないので、携帯確保ぐらいはしておいた方が良いぞ

あとは、嫁の勤務先やカナダ人の勤務先にコンプライアンスに関して聞いてみるのも制裁の一手
551名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)20:49:16 ID:DDs
再構築考えるからと嫁に詳しく内容を書かせる。
それを調書として取っておけ。
それ見てどうするか考えたら。
相手への制裁はこれといって出来ないとだろう。
嫁への制裁はちょっときつめでもいいと思うよ。
無理に再構築しても上手くいかない。
離婚して一からやり直す。気持ちあればまた再婚。
この方が気持ち楽だよ。
552名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)21:05:26 ID:kRh
私情を挟まず制裁はきっちりしとかないと後で後悔する
553名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)22:20:55 ID:Lbq
再構築考えるならあまり詳しく聞くのは止めた方がいいんじゃないか
フラバがきついぞ
554名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:04:14 ID:Hc4
>>550
外国人相手だからコンプライアンスを攻め手に出すのは良いかもしれないね
仕事で日本に滞在するって事はそこそこの規模の会社だろうし
相手がそこそこの地位だと尚更効果的
555名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)23:32:06 ID:3Ms
全く効果的じゃないと思うが
外資だったら現地妻なんて常識だし
556名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)00:47:33 ID:bvA
現地妻って常識なのw
さすがにそこまで節操なしじゃないでしょ
557名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)01:20:09 ID:mPZ
現地妻は海外赴任してる日本人の方だろ
今回の相手がどんな仕事か知らないけど、不倫のトラブルは北米のキャリア系には結構なダメージだぞ
特に個人で抑えられず、会社が巻き込まれた場合、
ものすごく評価は下がるし場合によってはクビとかもあり得る
558534 :2015/05/08(金)03:06:33 ID:OEh
皆さんありがとう
嫁、仕事から帰宅したとたん謝罪の嵐だった
その姿みて、まだ惚れてること実感。
惚れた女泣かしちゃダメじゃんとか思ってる時点で、俺ヘタレ。
でも許せるかどうかは別問題だから、一度、緑の紙召喚しようと思います。
誰にも相談できなかった事、ココで相談できて、
冷静にもなってきたし、頭も動き出した感じです。
前向きにやってみます。ありがとうございました
559名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)04:06:28 ID:iQf
緑の紙を召喚させてもどうせ使わないんだろ
560名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)07:43:52 ID:bvA
>>558
復讐の鬼にはなってほしくないけど、なあなあで済ますと浮気しても許されるって勘違いしてまた繰り返すかもしれないよ
少なくてもお互いの親には自分から言わせて、可能なら念書をとるぐらいはしないとまた悲しい思いをする羽目になると思うよ
561名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:02:52 ID:QJv
>>558
最終的に元サヤに収まるつもりでもいいから、
とりあえず相手の両親に言うぐらいはしてもいいと思うよ
こういう事があったので、しばらく一人になりたい、嫁と子供をしばらくそちらの実家に預けたい
って言って、1週間ぐらいしてから「子供の為に」とか言って許せばいいだけだし
まぁこの際だし子供のDNA鑑定もやっといた方がいいかもね
562名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:42:52 ID:yVh
やっぱ、けじめは大事だよね
自分の気持ちに折り合いをつける為にも
相手に釘をさしておく意味でも
563名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)09:55:00 ID:iQf
再構築前提での話し合いは絶対やめたほうがいい
モラルが欠如している屑に情けをかけてもつけあがるだけ
564名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)10:49:24 ID:cqb
>>558
>惚れた女泣かしちゃダメじゃんとか思ってる時点で、俺ヘタレ。
それは違う。惚れている事と泣かせちゃいかんは別だよ
非の無い惚れた女は泣かせちゃいけないけど、不倫した女は泣かせて当然
泣いて謝るなんてそりゃ相手も必死だからいくらでも泣くよ
みんなも言ってるけど、簡単に再構築しちゃいけない。浮気する人間はまた浮気する
再構築や離婚後の再婚も視野に入れてるなら、なおさら厳しくしといた方がいい
厳しくして懲りないと、簡単に許してもらえたチョロイって気持ちが残るんだよ
そして喉元過ぎた頃にまた悪い虫が動きだす
知り合いの夫婦はそれで結局1年後くらいに離婚した。旦那は最初浮気された直後よりボロボロになってたよ
それにその旦那によると、離婚せずに再構築してもフラバがキツイって
やっぱり生活のふとした瞬間に、こいつは俺を裏切った女なんだって思ってしまうんだってさ
そういうの乗り越えられる自信があるか、よく考えた方がいいよ
俺的には一度離婚はすべきだと思う
565534 :2015/05/08(金)12:55:45 ID:OEh
>>564
はい。全く同感です。
再構築は無理だと思ってる。
緑の紙召喚して、一度は、けじめと思ってます
今日は仕事があるから昨日よりマシだけど、フラバってしんどいわ。
今でも惚れてるけど、受け入れられないのも事実だし。
俺じゃなくていいんなら、もう、いいやって思ってしまう。
片想いに情熱かけられるほど若くねぇし。
それに、一度離れた気持ちが、すぐ戻ってくる心理が判らんし。
566名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:00:29 ID:XXD
離婚勧めすぎw
離婚届に記入させて、次やったら即提出とかでいいんじゃね
その際の条件も、こちら側の思う通りにきっちり決めといて条件飲ませて。

離婚→再婚ってそんなに簡単なもんじゃないだろ
567名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)13:02:22 ID:XXD
あ、ごめんリロードしてなかった
>>565が離婚したいんだな
568名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)15:05:44 ID:bvA
まあ無理だよね
発覚後の態度見れば変わったのかもしれないけど、そういう態度じゃなかったってことだ
569名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)20:16:04 ID:52a
長期間家政婦として雇おう。感謝の念が勝れば再構築も出来るだろうがボロが出たら躊躇せず切れる。
570名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:31:51 ID:cqb
>>565
気持ちが決まってるみたいで良かったよ
最初から緑の紙召還って言ってたから離婚する気はあるんだなとは思ってたけど
だよな。他の男でもいいんだったら、結婚してる意味はないもんな
フラバはキツイと思うが、時間が解決してくれるかもしれん
知り合いも飲みに行ったりゴルフ行ったりしてる内に半年くらいで落ち着いてたよ
まあ元気にみせてただけかもしれんが
>>534も安易に頑張れというのもアレだけど、やっぱり頑張って欲しいと思う

>>569
他の男のナニを握った手で作った飯とか食いたい?
俺なら無理だわ
571名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)22:35:11 ID:lPJ
再構築って相手を疑ったり、責めたりする自分自身が
嫌な奴になっていくのも辛いんだよな。
相手を家族、子供の母親としか見てないとかじゃないと
やれないよ。
結婚10周年やったばかりなのに悲しいな。
なんやかんや言い訳してもそんなもんだったんだな。
572名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)22:47:12 ID:cqb
>>571
一度裏切られると、ちょっと帰宅が遅いとかでも疑っちまうだろうし
下手するとスマフォいじってるだけでも勘ぐってしまいそうだよな
真面目で性格の良いやつほど、自分のそういう状態が辛くなると思う
自分側にも負い目があるか、よほど神経図太くないと再構築って大変だと思うよ
573名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)23:48:37 ID:mPZ
疑心「暗鬼」とは本当に昔の人は上手く言ったもんだな
574名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)06:41:09 ID:wlt
俺なら白人のチ○コはでかくても硬くないって本当か?って聞いてやりたいなw
575名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)13:24:05 ID:GmY
無事に離婚できたかな
576名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)19:43:12 ID:MgK
なんかもめそうだな
577名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:51:16 ID:l7V
親権は無理なんだろうな・・・5歳と3歳の女の子って1番かわいい時期じゃん 
578名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:05:37 ID:vH2
離婚はしないかもね。
これまでの嫁との関係、子供との繋がり方はは当事者じゃないと
分からないからね。
579名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:26:36 ID:zIE
私28歳、旦那32歳、結婚一年目の新婚です。
旦那は私と出会うまで異性との触れ合いがなかった超奥手なひとで、自分自身に自信を持てない部分がありました。
体型的な引け目は、出会った当初から私は旦那のようなふっくらした男性がタイプだとアピールし続けたことで緩和しましたが
同じノリであそこについても、陰茎の大小は機能に関係ないけどタマタマは大きいほど男子力が高くなる。
と旦那の男子力がいかに高くて素敵かを伝えて陰茎の小ささよりもタマタマの大きさを誇ってもらいたかったのですが
かえって落ち込ませてしまいました。
ありのままを肯定することで自信につなげてほしいと思ったのですが、どんなフォローが望ましいでしょうか。
580名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:53:20 ID:DIe
貴方見ても小さいと思うサイズなのかな。
余計なことは言わないほうがよかったと思う。
下手すればEDになりますよ。
581名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)18:57:46 ID:roL
もしかして不倫したって他の板に書いてる人?
582名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)19:16:36 ID:fR1
誠心誠意謝り倒して真意を伝えるか、実際にイッてあげるかどっちかだな
583名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)20:00:17 ID:9td
あたまよわい
584579 :2015/05/11(月)21:06:39 ID:zIE
旦那のは小さいとは言いませんが大きくはありません。お肉の厚みで割りを食っているところもあると思います。
私にとっては全く不満はないし旦那と愛し合えること自体が嬉しいと感じています。
ただタマの方はかなり大きいので、それは胸を張れるんじゃないかと思ったんです。
大きくない人に大きいというのも違うし、ただ謝るよりも
引け目に感じないようになってもらえるにはどんな対応ができるか考えたくて質問しました。ありがとうございます。
585名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:12:41 ID:KE5
>>579
下半身のコンプレックスは多くの人にあるから、それをいちいち言わなくてもいいと思うよ
実際579も不満はないのだし、もし旦那から自虐してくるようなことがあればフォローをすればいい
ただ、フォローの仕方も考えなきゃな
タマが大きいって、女性に置き換えるとうまくできない、そして汚い表現になるけど、ビラビラ大きくていいねって旦那に言われてお前は喜ぶか?
586579 :2015/05/11(月)21:41:09 ID:zIE
>>585
生物的には陰唇なんだろうけど、形や感触からタマタマを女性に置き換えると胸になるんじゃないかと考えています。
でもビラビラが大きいっていわれると確かに嬉しくはないです。
旦那に「小さくてごめんね」って言われてから、謝らないでほしいという思いでタマに意識を向けてほしかったです。
あそこのことはお互い違うから難しいですね。何も言わずに抱き締めれば良いのかなと今思いました。
587名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:44:44 ID:KE5
>>586
女性の胸は男性にとって背丈だと思うよ
普通の男はタマが大きくて自慢するやつはいないし、嬉しくも思わないと思う
小さくてごめんと言われたのなら、小さい男からのアドバイスだけど、自分とちょうどあっていてむしろ気持ちいいって言ってもらえると助かるよ
実際そうじゃないと女も無理になるみたいだし、大きいのが嫌いな女を探すしかないんだこっちは
幸い579は大きくなくても不満はないようだから、それを伝えるべき
588名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:46:17 ID:efM
>>579
うちの旦那もコンプレックスあった。私は他の人知らないから比べようも無いし
不満も無いから「剣と鞘が合ってればいいんじゃない?」って言ったら納得したよ。
589名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:55:40 ID:QAW
タマがデカいとか男にとってはコンプレックスだよ
590名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)21:56:51 ID:3cm
>>579
玉なんて大きい利点って何?
男子力って一体何さ
そんなの初めて聞いたぞ
陰嚢は女性に置き換えたら、卵巣か子宮じゃないか?
貴女の膣はガバガバだけど、子宮が立派だから妊娠しやすそうだね!って言われて嬉しいの?
本気で子供作るためだけにやってるならともかく、お互いに気持ちよくなりたい、したいと思ってやってるなら的違いだわな

何人もが"小さくても私にはこれがピッタリと言えば"と言ってるのに、無言で抱きしめると言ってるから満足してないのかな?
私のは平均より少し大きいと思うけど、全部入れたら痛い、苦しいと言われたよ
591534 :2015/05/11(月)22:16:44 ID:bpP
昨日ようやく離婚しました
子供は嫁が連れてくよ
カナダ人は嫁を引き取って再婚する約束もとれたし
嫁も付いてくみたいだわ
嫁は再構築すんなり諦めたズンドコ
592名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:16:54 ID:Wrc
たまたまが大きいってだらーんって狸の置物みたいになってるってことかな?
女で言ったら乳首が黒いとか乳輪が大きいとかそういう微妙なレベルのコメントだと思うけどね
593名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:23:08 ID:3cm
>>591
お疲れ
子供は残念だったな
第二の人生を謳歌してくれ!
594579 :2015/05/11(月)22:25:32 ID:zIE
タマが大きい方が男性機能が高いって意味です。
旦那の大きさに満足していることは伝えてます。そうはいっても旦那は引け目に感じているので、それをやわらげたいと思ったんです。
男性はタマについて触れることをむしろ嫌がるんだとわかりました。
595534 :2015/05/11(月)22:27:52 ID:bpP
嫁俺の態度見て再構築のやりなおしすんなり諦めて
緑色の紙書いてから昨日の昼から子供連れてカナダ人の所に行った
離婚決まってからの嫁のあの冷めきった態度
俺の事ゴミを見るような目付きで見てて俺ズンドコ
離婚決まったら女の態度あんな冷めきったもんなの?
女が解らんズンドコ
596名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:42:50 ID:3cm
>>594
だから、男性機能が高いって何よ?
精子の受精率とか寿命か?
貴方の言う男性機能って、性的快感に必要な物なの?
597534 :2015/05/11(月)22:43:30 ID:bpP
>>593
ありがとう
緑の紙出して離婚してけじめ着けてよかったよ
住むところ探さなくてよくなったし
嫁家出るまで楽しそうにカナダ人と電話で話してたし
あの謝罪の嵐が演技に思えてきてフラバキツイ
598名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:44:24 ID:Svf
慰謝料とか養育費の仕送り無しとか、その辺の話はしないのか?
599534 :2015/05/11(月)22:51:59 ID:bpP
>>598
慰謝料や養育費の事は話し合ったけど嫁が慰謝料払うけど養育費はいらない言ってた
カナダ人金結構稼いでるから養育費必要ないってさ
嫁からの慰謝料は100万で浮気期間は一ヶ月半
600名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:54:21 ID:KE5
>>599
相手の会社凸とかはしなかった?
それよりも早く離婚したかった感じか
601596 :2015/05/11(月)22:54:28 ID:3cm
自分のIDがとても小さくて凹んだンゴorz
きっと、579旦那のサイズはこんなもんなんだろうな…

>>534
男は感情、女は計算で生きてると言うからな
子供は534は引き取りたいのか?
相手が米国暮らしだから、6ヶ月後に嫁が再婚する際に取り返せるかもよ
5歳や3歳で母親の浮気相手(義父)の都合で渡米なんて可哀想過ぎる
是非とも会社巻き込んででも親権を取り返してもらいたい
602名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:57:45 ID:Svf
>>599
100万か~
カナダ人には請求しないのか?

しかし嫁はどうでもいいとして、子供たちが少し心配ではあるな
父親いなくなって引越して環境変わるどころか海外だもんな…
603名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)22:58:15 ID:3cm
>>599
慰謝料小額だけど、取ったようで良かった
財産分与はどうした?
あと面会権はキチンと公文書かしておいた方が良いぞ
出来れば会う際には自分が会いに行くのではなく、相手が来ることも盛り込んで
月一で来日とかになったら楽しいな
子供は大変だが
604名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)23:25:24 ID:rBq
>>599
公文書する際、慰謝料の事、その理由も書いておいた方がいい
将来元妻が自分のいいように子供に吹き込む可能性があるからな
どちらに非があっての慰謝料だったか明文化しとけ
605579 :2015/05/11(月)23:27:05 ID:zIE
>>596
精子をつくる力が強いことは単純に良いことだと思います。
性的快感に直接関係はないけど、私にとってはそこも旦那の魅力のひとつです。
だらしなく垂れ下がってるのではなく、タマ自体も袋も全体的に大きくてたっぷりとしているんです。

私の質問の仕方が悪かったみたいですみませんでした。
606名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)23:32:08 ID:rl1
>>605
これ以上続くならPINKでやれ
607579 :2015/05/11(月)23:43:39 ID:zIE
終わらそう終わらそうとしてたじゃん。
質問したのは私だから私が原因ではあるけど
攻撃的なレスで煽ってきたりIDで人の旦那小馬鹿にしてきておいて私が煽ってるみたいに言われると違うと言いたくなる。
608名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:01:52 ID:yu1
579から誘ってあげて満足してる顔してたらそれでいいんじゃないか。
スキスキしてたら旦那も満足するんじゃね
609名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:10:16 ID:pKi
別にピンクに行く必要はないとは思うけど…

>>579
終わらせようとしてたのですか?
特に締めるとも言ってないですし、〜しようと思うみたいな前向きもしくは今後のことも言ってないので続いたんだと思いますよ
少なくとも、594とかだとまだ相談続いているように感じられますので
とりあえず、本人が納得されたようなのでこの件は終わりですかね
610名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)00:20:42 ID:ZYO
>>591
お疲れだったな
双方の両親にもきっちり話したかい?
611名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)01:19:25 ID:rwx
たった一月ちょっといちゃついただけで子連れで渡米して再婚ねぇ
もし向こう行って籍も入れて貰えず捨てられたらどうするつもりなんだろ
嫁親だって黙ってないだろ
612名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)02:56:27 ID:1Il
ラリってるんだろうな
613名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)07:01:49 ID:Efh
チンコは硬さと信じたいが最近柔く…
614名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)09:59:40 ID:j4N
>534
子供、英語できるの?
2歳は日本語もまだまだだろうから、これから英語のみでも良いかもしれないが、5歳だと、きつくない?
カナダ人、仕事で日本来てるとしても、日本語(とくに幼児語)を十分に理解していた?
615名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)14:57:49 ID:E6z
>>579
うちのも最初気にしてたけど、大切なのはフィットするかどうかだと言って一回したら納得したよ
もしかしたらだけどあなたが平均より大きいのに慣れてて緩い可能性もあるし、そこは実際どうかわかんないけどさ

まぁ玉が大きいのも個人的には好きだけどwペチペチなるのイイよねww
616名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:16:11 ID:uFz
>>565はその後の後日談も聞きたいわ

なんでんたってもいいから
なんかあったらコメしてくださいね
617名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)19:38:23 ID:9l8
>>565>>534)は、確かにもう一波乱ありそうだな。
カナダ人が翻意して(例えば、「子供までついてくるなんて聞いてねーよエフユーシーケイ!」)
捨てられた嫁がすがってくるかもよ。

ところで、離婚確定後の態度は、
534に女性不信を植え付けてもう女はいいやって感じで再婚する気を奪い、
潜在的キープ男にしとくための元嫁の戦術かもしれん、
と、ふと思った。
618名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)20:55:50 ID:16o
534よ,攘夷で毛唐は切り捨てごめん。
毛唐から1万ドル慰謝料を取れ!
619名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)21:41:15 ID:pKi
>>618
安くね?
620名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)01:09:51 ID:wWI
嫁を専業主婦で居させるのって、男女供にステータスなのかね?
うちは、嫁さんが育児休暇は取ったけど、ずっと共働きだった

兄の所は、兄嫁がずっと専業主婦
で4月に高3になった甥の進学費用の援助頼まれた

「お前の所は共働きで余裕有るだろ、少し援助してくれないか」だと

断ったけどなかなか引かないので
順番が逆じゃね?、兄も家事分担して、兄嫁働かせるのが先じゃね
東京に通勤する会社員が多数な地域
最寄り駅やスーパーまで徒歩10分以内、子供は男子高校生1人
月極め借りてまで嫁専用の車要らないだろ、処分したら少しは浮くだろ
うちは共働きだからって、誰かが家事やってくれる訳じゃなくて交代でやってるんだよ
と言ってハッキリ断ったら
兄嫁から「他の家庭の事情に口出しするな」と電話来た、こっちの台詞だわ
621名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)02:20:11 ID:87u
>>620
「口出しするなと言われたので、ついでに手出しも金出しもしません」でオケw
大体、共稼ぎするのって自分達の子供に充分進学費用をかけてやる為であって、(あと自分たちの老後用とか)
別世帯の人間に援助する為じゃない。余裕が無かったならもっと早くに働き始めればよかったんだよな
アリとキリギリスの絵本でも読ませてやりたいw
622名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)02:24:17 ID:oMg
兄夫婦が頭おかしいだけで専業主婦云々は関係ないな
623名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)08:37:30 ID:vLy
まあ、距離置いとこうぜ
624名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)08:47:48 ID:5EH
>>622の言う通りだな
625534 :2015/05/13(水)14:55:01 ID:hkD
昼休み嫁から電話掛かってきて嫁妊娠三ヶ月だって勿論、俺との子供じゃないって念押して言われた ズンドコ

仕事終わったら嫁と嫁両親とカナダ人との話し合い ズンドコ
626名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)14:59:36 ID:LFP
浮気期間は1ヶ月半じゃなかったのかよw
627名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)15:02:03 ID:BKy
いきなりの海外生活は絶対無理だから、日本に帰ってこないように言うのがいいね
あと、慰謝料とか全部片付いてからカナダの会社に抗議しておきな
対処しなければ外にバラすって脅しにならないように脅してさ
一生に一度しかないだろうから、楽しむように自分を騙してやれるだけやりな
628名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)15:50:49 ID:l2J
カナダ人お金持ってるんだろ。
取れるだけとってしまえよ。
ほんとは弁護士同伴なら一番いいが。
629名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)18:12:10 ID:zAO
話が滅茶苦茶だなw
630名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)19:16:41 ID:awd
相手がカナダ人なら尚の事、話し合いには日本の法律に詳しい第三者=弁護士入れた方がいいと思う

マジで乙…
631名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)19:44:42 ID:Sh1
もはや対岸の火事で行くしか。
632名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)20:27:27 ID:JzE
嫡出否認までせにゃーならんのか
めんどくせーなー
633名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)20:32:18 ID:LnP
カナダ人は捨てて帰るんちゃうか?日本人だから童顔に見えるけど、年齢言ったら恥ずかしいだろ?後、白人とアジア系のコミュニティって別だろ?カナダは中国人と韓国人が多いのでキツイと思う。つーか、元嫁騙されてるだろ。
634名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)20:37:42 ID:LnP
嫁両親も止めないか?孫がやばいと思う。
635名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)20:44:14 ID:LnP
仕事で来て既婚女性に手を出す奴ってまともじゃないぞ。特にキリスト教系ならありえん。現地での遊びじゃないの?
636名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)21:03:37 ID:Jf1
カナダ人は不倫で慰謝料払うって理屈そのものが理解出来ないでバックレるんじゃねーかな
637名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)21:06:59 ID:Idr
じゃあ合算してまとめて嫁に請求だな
638名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)21:11:10 ID:LnP
カナダに三歳と五歳の子供を連れて再婚って言うなら、子供の環境考えて親権取れるんじゃないか?
639名無しさん@おーぷん :2015/05/13(水)21:31:15 ID:WQW
カナダ野郎の会社に凸撃して、会社解雇させちまえ!
640名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)00:01:47 ID:5mS
んで、不倫期間は1ヶ月半だったのか、妊娠期間的に考えて嘘だったのか
はたまた妊娠がブラフなのか、っていうか>>625が成りすましなのか
641名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)00:04:57 ID:IaS
カナダ人の子ならかえって好都合じゃないか。
完璧な不倫の証拠になる。
カナダ人のDNA確保しとけよ。
642名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)00:13:38 ID:yVx
成りすましじゃなきゃ相当悪質だな
643名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)00:34:56 ID:5lN
つーか、マジで子供の親権取れよ。カナダへ移住なら弁護士入れれば取れるはず。普通の離婚と違う。托卵までされてるなら、相手の会社も巻き込んで引導渡したれ。仕事の上の関係だから管理責任問えるだろ。
644名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)01:35:40 ID:SLL
おまいら、一つだけ

米国暮らしのカナダ人だから、引越し先は米国だと思うぞ
会社は何処か解らんが(本社が日本の可能性もあり)
645名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)01:42:35 ID:SLL
この場合、嫁が出産前に結婚して国籍変わったら、誰の子になるんだ?
米国やカナダなら法律違うかもしれないし、向こうの国で手続きしないといけないなら、なおさら個人では無理
とりあえず、弁護士は本当に入れた方が良いかも
あと、離婚後に更なる浮気が見つかったんだし、慰謝料おかわりしたら?皆が言うように親権もセットで
離婚成立してるから、今から戦っても問題ないだろ
646名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)01:44:59 ID:5lN
アメリカなら不倫で托卵されたって、アメリカ
で裁判すれば良いんじゃないか?賠償額はんぱない
と思うが。さらにアメリカで恥さらし感もはんばない。アメリカ大使館のケネディ議員に涙で訴えたら?子供が心配だって。子供の人権の問題もあるから動いてくれるかもよ。なにしろお花畑の人だから。
647名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)01:46:15 ID:5lN
相手に震えるくらい恥かかそうぜ。
648名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)01:50:26 ID:7DK
海外に話が及ぶ場合って国際弁護士とかになるんだろうか
649名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)20:14:20 ID:A3n
間男会社への事態報告は必要だろうな。

もう>>625も割り切って、嫁(もう違う)を単なるクレーマーキチとして処理しろ。
後、嫁関係者のなりすましや妨害書き込みの危険ありだから
トリップつけた方がいいかもよ。


>>626
妊娠期間の何か月ってのはリアル何か月とは計算違うから・・・
650名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)21:40:06 ID:5mS
>>649
妊娠の月数と暦の月数は違うって事ぐらい気団ならわかってるだろ
っていうかそれにしてもおかしいし
651名無しさん@おーぷん :2015/05/14(木)23:41:48 ID:SLL
そんなにおかしいか?

適当に5/8で3ヶ月になったとして、ここが8週目
3/8が0週目 (最後の月経)
3/22頃が2週目で危険日、というかしこまれた頃
発覚したのが5/6だから大体一月半じゃね?
俺、何か間違ってる?
まぁ、不倫1日目からセックス!しかも一発でヒット!とか必要だけどな!
652名無しさん@おーぷん :2015/05/15(金)00:23:53 ID:IzI
>>651
だから自分でも言ってる通りギリギリ過ぎるって事だろ
即ハメ即デキでリーツモ一発どころか天和レベル

でもどうせ>>625は成りすましだよ
653名無しさん@おーぷん :2015/05/15(金)00:28:12 ID:QTe
いずれにせよ不倫から再構築はすべきではないことが
改めて証明された
654名無しさん@おーぷん :2015/05/15(金)08:45:41 ID:O2E
公正証書と会社への管理責任は問うべきだろ。何もしないなら馬鹿すぎる。
655名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)18:47:37 ID:nfA
なんで5SM,652はそんなになりすまし扱いしたいんだろうな
浮気期間をいつからにするかで、ヤった日を言ったかも知れないし、ガキじゃないんだから即ハメはあるだろ
一発着弾はまぁ珍しい気もするが
656名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)18:48:04 ID:nfA
5mSだった…
657名無しさん@おーぷん :2015/05/16(土)22:13:47 ID:zJd
成りすましっぽいって言ってるだけで、別に成りすまし扱いしたい様には見えないけど…
俺にはむしろなんでそんな亀レスでわざわざ絡んでるのかって方が気になる
658名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:02:11 ID:LAy
3レス前だと亀か、すまんかった

>どうせ、>>625は成りすましだよ
これ、成りすまし扱いじゃなかったのか、重ねてすまん
659名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:20:38 ID:vRt
ああ、652の方は見てなかったわ
亀って言ったのはレス番じゃなくて時間的に随分前に噛み付いてんなぁと思ってね
つーか本人出てきてないのにウダウダ言っても仕方ないだろ
660名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)00:44:51 ID:EoX
もう出て来てくれないかね
まああんまり引っ張るのもあれだしね
661名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)02:41:36 ID:LAy
成りすましを疑われるぐらいなら出てこないだろうな
相談自体はほぼ終わってるし、報告の義務はないからなぁ
662名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)09:56:26 ID:vRt
こいつしつけぇww
663名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)14:45:37 ID:ReG
ほのぼの相談系をみたい気分
664名無しさん@おーぷん :2015/05/17(日)17:28:22 ID:vRt
俺もそう思う
665名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:43:22 ID:c8d
友人(既男)から相談されてて俺自身全然理解できないから女性に聞きたい(友人にはネット相談了承済み)

友人は付き合って1年で結婚、結婚してからはもう4年程になるんだが、実質の結婚生活は1年程度で破綻してる(理由は後述)
その嫁さんてのが、俺が見た感じでは顔は地味めだが明るくてしっかり者の印象だったし、実際友人もそういうとこに惚れて
結婚に踏み切ったわけだが、同居して初めて気付いた・・嫁さんメンヘラ気味で結構な難のある性格だったことに

他人の前で旦那(友人)の沽券に関わるような失敗を暴露したりプライドを傷付けるようなsage発言するくせ
友人が同じようなこと(わかってもらうつもりであえて)をすればブチギレたり、ちょっとでも冷たい態度取ればすぐ
「あなたに捨てられるくらいなら死ぬ」の脅し文句
嫁さんが旦那にベタ惚れなのは周知の事実だったから、恐らく無自覚の性格悪さというか思慮の浅い人だったんだと思うが
友人は徐々に冷めから生理的嫌悪にまで至った
それである時いい加減嫁さんのデリカシーのない発言に耐えかね、離婚を切り出したらまたしても死ぬ宣言
死ぬ宣言してどこかに姿をくらますが泣きながら帰って来る事数回で友人はほとほと愛想を尽かした
それが結婚1年目の出来事で、実家義実家巻き込んだすったもんだの末別居生活が始まった
それから友人が離婚調停申し入れるも、相手にこれといった有責がなかったことと嫁さんが離婚絶対拒否で調停は不成立
こんな調子でずるずる別居生活が長引いているようだった(ちなみに別居期間で調停等含む直接会った日数は数日で、実質的に
婚姻生活なんか破綻してるのにまだ認められないらしい>離婚調停)

友人はもう本気で顔も見たくないし声も聞きたくないほど嫁さんを嫌ってるし、それも最初はオブラートに包んで嫁さんと
接していたが今はオブラートなんて完全に消し飛んでるのに嫁さんは絶対離婚しないと意気込んでて不気味にすら感じるとのこと
(ちなみに嫁さんは前述の通り友人より稼いでいてATMを手放したくないという話ではないようだ)
待ち伏せしたりといったストーカー行為もない為、法律で対抗することも出来ず友人は本当に参っている

そこで質問なんだが、この嫁さんは一体何故、何に執着して離婚を拒否するんだろう?何かメリットがあるのか?
単純に本当に友人への盲目的愛なのか?だとしたらもっとこう、ストーカー的な行為に出そうなもんだが、それはしない
ちなみにお互いまだ28で子供もいないし、十分にその後の人生をやり直せる歳だと思うんだが・・
666名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:47:28 ID:c8d

>(ちなみに嫁さんは前述の通り友人より稼いでいてATMを手放したくないという話ではないようだ)
すまん、その前述部分間違って消してしまっていたが、嫁さんが友人より稼ぎがいい(少なくとも独身ならば裕福に過ごせる程度には)のは事実
667名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:59:45 ID:ICR
離婚拒否してる限り「旦那はひどい、私かわいそう」って悲劇のヒロインぶれるからねー
その嫁さんみたいな人、被害者のポジションが大好きなんだよね

で、離婚しないと自分が言ってるうちはできないはずとたかをくくってるから行動にはしないよ
ストーカーになるのは離婚が成立した後だろうなー
668名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)23:59:56 ID:DNx
>>665
うーん、この嫁さんの空気の読めなさは発達?アスペかもと思った
「誰かの妻である自分」というアイデンティティが失われるのが嫌なんじゃないかな
妻でいられなくなるなら死ぬという発言は関係性への執着かなー
案外誰か他に自分の承認欲求を満たしてくれる異性が現れていい感じになったら、あっさり離婚を受け入れると思う
669名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:06:54 ID:lRV
人それぞれとしか言いようがない
弁護士には相談しているのか?
別居も長く続けていたら離婚できるからそれまで待つしかないんじゃないか
670名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:47:41 ID:ZEu
レスありがとうございます

>被害者のポジションが大好きなんだよね
そういう女性が一定数いるのは知ってますが、この嫁さんもそのタイプなんだろうか?
>ストーカーになるのは離婚が成立した後だろうなー
友人から聞けば聞く程に、所謂一般的なストーカーみたいになるよりは、自分の身の破滅も恐れず(なりふり構わず)周囲に友人の悪い噂流したりといった
理不尽な復讐行動起こすタイプに思えて、それを友人が一番警戒してます

>「誰かの妻である自分」というアイデンティティが失われるのが嫌なんじゃないかな
それは感じますね。今も友人が知らない内に友人の職場の人と出会ったら「○○(友人)の妻です、主人がお世話になってます笑」と挨拶して回ってるそうだ
>案外誰か他に自分の承認欲求を満たしてくれる異性が現れていい感じになったら、あっさり離婚を受け入れると思う
だといいんだが、現状広くない交友関係の間では「旦那一筋!」で知られているらしいからなー
本当いっそそれでもって奴にでも見初められて不貞でも働いてくれればって友人も願ってるという・・

>弁護士には相談しているのか?
勿論。嫁さんも付けてる。ただ友人はそこまで余裕ないから大枚はたいて有能な弁護士に一発解決お願いはできず、地道に調停起こすのが精一杯らしい
>別居も長く続けていたら離婚できるからそれまで待つしかないんじゃないか
重ねての質問で申し訳ありませんが、それってどのくらいかかるんでしょう?お互いに有責がないと別居長くても片一方が拒否するとなかなか認められないらしいと友人が嘆いていましたが・・
671名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:49:26 ID:3Q4
こりゃまたたちの悪いのに捕まったなぁ
でも有責になる事象が一切ない状態では調停は進まないだろうなぁ
長期の別居期間と婚姻関係の破綻を軸に、いい弁護士に付いてもらうぐらいしかアドバイスが思いつかないな
すまない
672名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:50:56 ID:3Q4
あ、入れ違いになったか
>>671は無視してくれ
673名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:55:11 ID:ZEu
>>671
いえいえ、レスありがとうございます
まさにその>長期の別居期間、が少なくとも唯一の鍵だと俺も思っているので後押しになる意見で少し安心します
あとは、どの程度で認められるのか、どなたかご教授願えたら友人にアドバイスできると思うんですが・・
こんな判例あるんですかね?俺は調べ方が悪いのか、友人に希望を持たせられる判例が探せませんでしたorz
674名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)00:58:46 ID:CPX
それは弁護士に相談することじゃないの?
というか弁護士つけてるならネットで安易に相談しない方がいいと思うけど
675名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)01:05:32 ID:ZEu
レスありがとうございます
勿論法律に関することは弁護士に相談するのが当然ですが、友人の弁護士自身が上述したような
「このケースだとなかなか難しいですね」程度にしか言われないので、愚痴る形で俺に相談し、俺も詳しくないからこんなとこで、これってどういうこと?と聞いてみたかったのと
沢山の人が見る可能性がある場所だから、経験者なんかが「自分はこれで攻略した」なんて話でも聞けたらラッキーかな、と思って書き込んだわけです
676名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)03:46:44 ID:wy7
自殺と離婚を脅し文句に使う人間は、一度その脅しが
通用したら繰り返し使ってくるから
最初の段階で厳しく対応して二度と通用しないことをわからせないと
いけないから面倒くさい
677名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)06:36:43 ID:4MA
今更なんだけどなぜそんなにsage発言していたんだろ。他人に「夫より上」的なイメージつけたかったのかな。まあ収入も実際上なんだけどさ。
姑によくいるパターンだよね。嫁がDQN返しするアレの。
678名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)08:43:11 ID:j4a
旦那をsageて自分がsageられるのを嫌がったり旦那よりも稼いでるとこ見ると、絶望的にプライド高そう。
離婚することで自分のプライドに傷つくのが嫌なんだろうね。
679名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)18:16:25 ID:tkR
>>677
自分の家族や配偶者を貶める事で
そんな人と根気よく付き合ってあげてるワタクシ
と相対的に自分をよく見せられると思いこんでるタイプがいる
その嫁さんがそういうタイプだと
相談者が書きこんでる文章からだけだろ断言は出来ないけどね
ほんとは、そんな事をすれば、身うちの内輪話をTPOもわきまえず
ベラベラとしゃべりまくる、節操のない人と
自分の評価を下げるだけだと思うんだが、
それがわからないらしい
680名無しさん@おーぷん :2015/05/19(火)21:57:03 ID:5QV
何故も何も夫を愛しているからでは。愛し方が世間の多数と違うだけで
行動原理が違うのに一般的メリットを考えても理解は出来ないと思うよ
正直いきなり姿を眩ます位の対応を夫が取らないと、延々離れられなそう
妻が考える妻側のデメリットは強大で、低くは無い能力を使って全精力で阻止に当たるだろうから
被害者のポジションが好きとかでは無く夫婦で幸せになりたいと心から思ってるんじゃない(話を
聞くに無理だろうけど)
夫たち下げは書いてあるように「無自覚の性格悪さ」だと思う、正直なだけと言うか。
自分が絶対かなわないと思っている存在に悪口を言われても妻がブチギレるかどうかで判別がつくはず。
681名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)01:05:45 ID:zz9
>>665
その奥さんは自己愛性人格障害じゃないか疑った方がいい
682名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)03:28:26 ID:L1p
>>534
まだ居るかな?
子供との面会権は月2回くらいは確保して置けよ

あと間男からも慰謝料は妻と子供を奪っていった分だから
10万ドルくらいふっかけてみなよ
683名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:36:00 ID:WZT
》665
うわぁ、うちの元旦那の話かと思った。うり二つだわ。
ただ違うのは、自分が専業ってとこかな。

そのお友達さんは、なんの問題もない人?
ちなみに元旦那はモラハラ夫で、
同じように周りの友達に話し、義両親に話し、
モラ夫が悲劇のヒロイン。悪い嫁と良い夫の図の出来上がり。

自分には密室で、奴隷のように扱い、人間価値を否定。
殴る、首絞める。お前タヒねと。
そらメンヘラにもなるわ。
そんなに言うなら自殺する!!ってなった。
おまけに児童ポルノが出てくる出てくる。
子ども近づけたくないわな。

モラ夫って外面いいし、周りを丸め込んで、全員で嫁一人追い込み漁するから。

今は、モラハラと言う言葉を知って、
子供のためにも復活!
本当にそのお友達さんが言ってるのが正しいのか、自分は疑問。
以下、モラハラチェックシートサイト。
http://mora110.blog.fc2.com/blog-entry-2.html
684名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)12:54:01 ID:F6E
>>665
一番いい解決方法は、その嫁さんに別の男を宛てがうのが一番手っ取り早い。
要は、今旦より頼れる男を演出出来る男ね。
メンヘラ系って言っちゃあ悪いけど、結婚して様が彼氏が居ようが割とそんな男に転び易いイメージ
685名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)00:36:52 ID:JlG
>>683
665友人と貴方の元旦那の話に殆ど共通点がみられないんだが…

どこまで似通ってるのか分からないが、貴女が専業ということ以外が共通ということなので聞きたいんだけど、貴女も友人達に旦那をsageて話してたんですよね?
なんでそんなことするの?
あと、別居でも離婚をごねたのなら、離婚に同意するように至った理由を教えて
せっかくそっくりな事例なら、実例として参考になるだろうから
686名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)00:55:54 ID:Lib
>>665です、レスくれた皆さんありがとうございます
友人の嫁さんはメンタルヘルスで何らかの病名をもらったようで、友人も俺も詳しくないので正確には覚えてませんが
要するに人格障害系の何らかを患ってはいるようです
長期の別居から事実上の婚姻破綻を根拠に離婚を勝ち取ろうと友人は辛抱の戦いを決意しましたので
俺に出来ることとして友人の愚痴を聞く等のサポートに徹しようと思います

>>683
ええと・・要するに俺友人に問題があって嫁さんが壊れた可能性を指摘されてるってことでいいですかね?
俺と友人は小学生来の付き合いで、友人の人間性は良く把握してますが、少なくとも極端なモラハラ性を持ってる人間でないのは俺が保障します
友人は妻が自分より稼いでいようとも、妻や子供は弱い存在であり自分だけは味方であろう、そういう信念を持ってます
あとまがりなりにも友人の嫁さんを、主観での悪口のようなことは言うまいと思って書きませんでしたが、俺自身嫁さんともしゃべった中で
少なからず嫁さんの人間性に、ええ?ってなることがあったので、正直俺もこんな女性とは俺は付き合いたくないなーと思うことがあっての
今回の件なので、9割方は友人の言ってる内容を信頼しています
687名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)01:13:57 ID:Lib
と、書いておいて気付いた。揚げ足取られそうで嫌だから先に書いておこう
>妻や子供は弱い存在であり自分だけは味方であろう、そういう信念を持ってます
正確には持っていました、この嫁さんと結婚するまでは、ってことです
友人は外見はフツメンで、必ずしも女性経験豊かな方でなく、結婚するまでに付き合った数も現嫁さん含む二人で
一人目はおっとりとした優しく気弱な女性で、すごく大事にして結婚まで考えていたが、まさかの相手の心変わりで別れ、それを激しく後悔していました
自分が不甲斐ないせいだと猛省し、次に付き合う人はもっともっと大事にしようと考えていて、こんなにも性格に難のある女性がいるなんて考えてもいなかった
ようで今は自分の無知を激しく後悔している最中ってとこです
688名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)21:12:31 ID:PLR
>>685
「自分の結婚相手がモラハラするお」っていうかなりの数の夫婦によくありがちな共通点なら見つけた。
689名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)21:55:13 ID:JlG
>>687
その考え方は、メンヘラ予備軍を覚醒させてしまう気が…
たぶん、その友人にとってもメンヘラもしくは依存だけなら、問題なかった、というかプラスだったんじゃないかな?
嫁さんのその他の性格が悪かったせいで、最悪になってるけど

>>688
一応それぞれの主張だけから判断すると683旦那がモラハラした側で、665友人はされた側じゃない?
友人嫁と683に共通点はあるかも知れないが
690名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:13:55 ID:TvS
>>689
そうです。全く我が家と同じとは言えませんが、
うちのモラ夫が会社仲間、親・親戚に吹聴したことを、
あえて、665さんの文章から共通部分を抜き出すと、

>友人の嫁さんはメンタルヘルスで何らかの病名をもらった
 (人格障害系)
 →たしかに鬱病になった時期はあったが、モラ夫も知らない遠い昔の話。
  本当の話とうその話を混ぜて来るからややこしい。

>長期の別居から事実上の婚姻破綻を根拠に離婚を勝ち取ろう
 →それはモラ夫がした事実。自分が知らないうちに出ていって、数か月間振込み停止。悪意の遺棄。

>少なくとも極端なモラハラ性を持ってる人間でない~の下り
 →モラハラの特徴。

>友人は妻が自分より稼いでいようとも、妻や子供は弱い存在であり~主観での悪口のようなことは言うまいと思って書きませんでしたが、俺自身嫁さんともしゃべった中で
少なからず嫁さんの人間性に、ええ?ってなることがあったので
→まるっきり同じことを言って、周りを味方につけてた。
 嫁と子供のために新築買ったんだ・・・と周りに言いながら、
 入居者登録のときに自分と子供の名前なし。
 プッツンした時は、ここは俺の金で買ったんだ~!お前らが出て行け!!と。

>友人は外見はフツメンで、必ずしも女性経験豊かな方でなく、結婚するまでに付き合った数も現嫁さん含む二人で
 →と周りは本気で思っているが、派遣社員と3年以上の不倫
 (モラ夫独身、相手:夫子持ち)は誰も知らない事実。

↓自分より、ココの方が知識たくさん詰まってる。
http://mora110.blog.fc2.com/blog-entry-2.html

ちなみに絶対にその人がモラとは言ってないです。
ただ自分の経験上、あまりにも似すぎている内容だったから、
気になって「その可能性は?」と思っただけ。
嫁だって、モラ嫁もいるんだし。
後は静観してます。失礼しました。
691名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:18:08 ID:TvS
>>690続きデス。

すんません。見落とし合ったので。

>俺自身嫁さんともしゃべった中で
少なからず嫁さんの人間性に、ええ?ってなることがあったので
→突然わが家で、会社の人たち20人以上集めてBBQ大会。
 その時、(周りが知らない)不倫相手がフツーに来ていて、少々取り乱したことが。
 
以上。
692名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:47:36 ID:2fz
ポカーン
693名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)23:50:15 ID:kxG
不倫相手って
694名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:54:52 ID:MLd
665さんの話から665さんの友人が690元旦那と
似てる印象はまったく受けないんだけど
元旦那のトラウマで外面いい男はみんなモラハラ隠してると思い込んでない?
695名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)12:08:24 ID:9Kc
何の話だったかわからなくなるから余計なことはいらないと思うの
696名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)14:58:43 ID:KaA
>>665の主張に対する>>690の反論(?)が全然噛み合ってない
665の友人に対する評価に>→モラハラの特徴。とか
665が嫁さんに感じたことに>→まるっきり同じことを言って、周りを味方につけてた。とか
697名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:47:22 ID:hL3
690と友人嫁が同じように異常なことは分かった

共通点は、"別居された"しかないじゃん
あとは勝手な妄想
698名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)14:52:03 ID:j5z
思い込みの激しい女だな
モラ気質持ってる奴をむかつかせてモラハラ増長させたのが容易に想像できる
699名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)19:04:06 ID:U6j
>>665
心療内科に通院してPTSDなりノイローゼの診断書を貰って、一緒には暮らせないと切り出せそうだけど…。
遡れるだけ遡って日記を書いて、死ぬ死ぬ詐欺や貶められて辛かった事を書いたらそれも証拠になる。
家出して泣いて戻ってきたら、いつもどんな対応して嫁はどんな態度をしているんだろうね。
それにもよるよね。
女子供はか弱いから、優しくするのは男として立派な信念だけど、該当しない男勝りで対等な女もいるからねぇ…。
700名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:44:18 ID:7Xn
>>699
すでに別居3年経ってるから、それはキツくないか?
別居せずに同居であら捜しや、それこそモラハラ扱いした方がやりやすかったかも

でも、4年の婚姻期間中3年の別居でも婚姻破綻取るのむりなのかな?
十分破綻してる気がするが…
あと、嫁さんの方が診断書持ってるのが後々辛いな
精神病んでる嫁を捨てた酷い男扱いされかねない
701名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)12:50:34 ID:ska
最近は相談が来ないね。
702名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)12:59:06 ID:dk2
どの家庭も平和という事さ
703スレ1の554 :2015/06/05(金)23:13:28 ID:mBU
以前共稼ぎの家事分担の事で相談に乗って頂いた554です
先日は御世話になり、ありがとうございます
離婚決まりました、別居から四ヶ月ちょっと、長かったです

離婚を承諾してから、俺に対して不満に思って居た事を妻が出して来ました
お金の管理が細かい事が不満だったそうです

妻は押し通せば俺が折れると思って居たと思う、
そう思わせる心当たりも有ると言うように書きましたが
お金の管理の弛さがその心当たりでした

うちは、基本のお金の管理は俺でした
引き落としに出来る物は全て引き落とし
食費と雑費などは、決められた場所に妻がしまうレシートやメモを元に
俺が家計簿を付けて、月末〆、月初に妻がカードを持っている
食費、雑費用口座に前月使用分を入金していました

レシートの中に妻の趣味の手芸店のレシートが混ざって居る事が有り
夫婦各々が毎月7万円も自分の裁量で使えるお金が有るのだから、
趣味の出費は小遣いから出す様にと言って来ましたが
裏に雑巾5枚、布巾3枚材料費と書いて有る様な5000円程のレシートなどは
そんな高価な雑巾?他のも一緒に買っているよねと思いながらも
せっかく二人で稼いで居るのだし、細かく言わなくてもと思い雑費に入れて居ました
かなり弛い家計管理のつもりでしたし妻に甘い夫のつもりでした

これをお金に対して細かいと言う妻とは、重要な所の価値観が合わなかった事が改めて判りました、
仮に今回の事が無くても何処かで問題
が起こったように思います

御礼と御報告でした
704名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)23:22:44 ID:1dI
無事に終わってよかったね
お疲れ様
705名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)00:20:32 ID:rAR
>>703
別れて清々した印象。良かったね
706名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)12:30:38 ID:gxP
>>703
元嫁さん、あまり細かい事言わなくてもと大目に見てた部分に
感謝するタイプではなく
もっともっとと要求するタイプだったか
なにはともあれ、お疲れさまでした
707名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)15:55:56 ID:ZtO
>>703
自分が家事やってる時に嫁がテレビ見てるのが苦痛って言ってた人かな?
色々あっただろうけど、無事に離婚できてひとまずお疲れ様
ちょっとゆっくりして、心に余裕を取り戻してくれ
708名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)21:39:05 ID:4f2
主に奥様が不妊治療に行かれてる方に質問です。
私30代前半、夫20代後半の結婚2年目の夫婦です。
1年前から避妊をやめて子供を望んでいますがなかなかできないので、不妊専門クリニックに通い始めました。
双方検査の結果特に問題はなく、タイミングをはかるのとホルモン補充をしていますが、
妊娠しない場合は今後ステップアップをしていくつもりで話をしています。
そして、そのステップアップの時期をそろそろ迎えてしまいそうです。。。
生理が来るたびに夫はとてもがっかりして、私の身体も気遣ってくれますが、
治療が次の段階になることを話したらショックを受けるでしょうか?
いまは私だけがクリニックに通うだけで済んでいますが、次の段階では夫にも協力してもらわなければいけないので
ゆくゆくは話すことにはなるのですが、どういう反応がくるだろうかと思うと、話をする勇気が出ません。
奥様から治療が次の段階に進む話をされたことのある方や、言われたらどう思うだろうかを聞かせていただけたら、と思います。
709名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)00:51:46 ID:4xv
おたがい問題ないと言われたんだろ。
子供の事は夫婦の問題だよ。あなただけが背負い込む事ない。
これからの事も含めしっかり話し合いなよ。
710名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)08:23:54 ID:w45
旅行先ででもリラックスしてからしてみれば?
711名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)13:51:36 ID:9gv
>>708
うちはもうちょっと年齢上だけど、とにかく子供が欲しかったので問題なく次のステップへ行きました
ただ、その前にいろいろと知識や意見は調べておいて、下手な偏見は持たないようにしていました

不妊の定義ですが、子供を作ろうとして(避妊しない生殖活動を始めて)
2年間妊娠しなかったら不妊、
だったはずですので、まだ1年ですから焦ることも無いですけどね

次のステップは人工授精でしょうか?
これは限りなく自然妊娠に近いですし、あまり抵抗無いと思いますよ
(ただし、男性はその日に精子を自分で用意するので、それを屈辱と感じる方もいるそうです)

がんばってください
712名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)13:56:24 ID:DX6
>>708
検査で双方問題なかったのなら、まだまだ望みはあるぞ
うちも結婚してから2年ぐらい、避妊せずにいたけど全然できなくて、
同じく検査しても問題なかったから少し悩んでたんだけど、
ある大型連休に旅行に行く予定もなく、
覚えたての学生みたいに昼間から何回もしてたら無事に子供できた
713名無しさん@おーぷん :2015/06/08(月)14:28:46 ID:Bc4
>>708です。
どうもありがとうございました。
あまり暗くならないように話してみます。
〆ます。
714名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)10:40:11 ID:W9e
嫁を説得する策をみんなにも考えてもらいたい。
俺はバツ2なんだけど、その離婚理由が俺の母親。
いや、もちろん俺が守りきれなかったのが1番の原因だってのはわかってる。
最初の嫁は職場恋愛から結婚、結婚後も共働きしてたんだけど母親は、女が男と肩を並べて働くということが気に食わなかったのか、散々イビリまくった。
いびられてるってのは嫁から聞いたけど「これは私の問題だから手を出すな。私が解決する。」と言って1人で対処してた。
なので見守ってたけど嫁に500円玉台のハゲが出来てしまってさすがにこれ以上はほっとけないと俺が母親に注意したら「手を出すなって言ったのにそんな事も聞けないの?」と離婚された。
2番目の嫁は小学校でクラスメイトだった女性なんだけど、ご主人が事故で亡くなって2歳の女の子を1人で育ててるシングルマザーだった。
結婚後は専業主婦になってもらった。
母親とは以前の事もあるから俺の携帯だけ繋がるようにして住所は教えず実家から2個隣の市に引っ越した。
これで安心してしまったんだが、母親は興信所でも使ったのかわからんがうちを突き止めて、俺が出張でいない間に家にやってきて約2ヶ月間居座り続けたらしい。
(嫁は俺の母親だからと追い出すに追い出せなかったと言ってた。)
娘を人質のように取られていたらしく出張から帰ってきたら精神的に病んでしまってて、嫁の両親から離婚してやってくれと言われ別れた。
こんな事があったから今の嫁になってからは携帯も番号を変え、住民票はロックし、知り合いの全くいない実家から遠く離れた県に引っ越して、母親はおろか親族にも結婚した事も伝えてない。
なんとしても嫁を守りたいのに、嫁自身が母親に挨拶だけでもしたいと言い出したんだよ。
「我が子の結婚を祝福しない親はいない、我が子の幸せを邪魔する親はいない。」ってのを盲目的に信じてるしそう言うんだよ。
今までの嫁達がされた事を話しても「それはきっと嫁側にも問題があったからだよ。」って言うから、たぶん挨拶だけしに行かせたら次は同居してあげようとかなんとか言い出しそう。
どうすれば嫁を止められる?
715名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)13:14:44 ID:Lmi
>>714
毒親持ちの人が頑張って親から自立したのに「親と和解を」ってけしかける奴に似てるね
もう一度よーく自分の体験談を聞かせてあげてみて
714で書いた簡潔版のストーリーを、もっと詳しく噛み砕いたものを文章にしてでもいいから
それで「元嫁達が姑にいかにいわれのないいびりをされたか」(お前だって間違いなくいびられるだろう、
何故なら良い嫁かどうか関係なく、この姑にとっては嫁=気に食わない、だから)という点、
「そのせいで離婚になった自分がどれだけ傷付いたか」という点が際立つように説明して
それでも納得してくれないようなら、まとめサイトの似た事例を探して読んでもらうなどする
ここまですれば大抵の人は相手の事情や気持ちを慮って、こんな思いしてたとは思わなかったごめん
ってなるはずだが、ならなかったら、人の気持ちを慮ることもできない図々しい女を嫁にもらったと思って
逆に強気で姑に会せてもいい気がするよ
716名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:07:00 ID:QPc
>>714
いるよね…「家族が不仲なんてあり得ない」と信じこんでる人って
>>715の言う通り、多少脚色してもいいからもう一度過去の事を説明して
それでも引かない様なら、住所や連絡先を教えない条件で会わせてみたら?

でも、もしもそこまで言って引かないなら、
逆に嫁さんも同類というか地雷な感じがするけどね…
717名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:35:49 ID:QAU
>>714
挨拶 即 同居 とは限らないんじゃない?
くれぐれも連絡先を教えないように言い聞かせたうえで、挨拶だけ一緒にいけばいいんじゃ?

ところでウトはどうした
718名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:50:30 ID:W9e
ちょっと休憩取れた。
みんなありがとう。
すでに何度もこれまでの出来事や、もう母親の行動は病的だから関わりたくない君に辛い思いをさせたくないってのを伝えてるんだけど、仲の良い家庭で育った嫁にはその重大性がどうやっても伝わらないらしい…。
俺がどれだけ傷ついたかってのを軸にしながらまたもう一度伝えてみるよ。
>>717
あーごめん。
挨拶即同居とは思ってないけど、嫁の性格的に「電話ぐらい…。」「たまに顔見せるくらい…。」「近くに引っ越すくらい…。」って言いそうだなと思って。
最終的に同居って出されそうと思ったんだ。
端折ってごめん。
父親は俺が中学の時に女作って出てって事故って死んだ。
719名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)15:57:07 ID:J3I
>>714
世の中には、「悪意のある親もいる」って事が
信じられない人もいるからなあ
うちの配偶者もそうだった
聞いても気持ちのいい話ではないので、
最初は、親が私にしてきた事は配偶者には伏せていたんだけど
配偶者が、私の親と世間並みのつきあいをしたがったので
根気よくこれまでの経緯を何度も配偶者に言って聞かせる
→それでも、配偶者、それに耳を貸さない
→私がガチギレ
普段、地味な自分が本気で怒ったのと、
配偶者は小学校の時に虐めに遭ってたらしくて
「あなたは、虐め加害者と親交が保てる?
私にとっては、うちの親と付き合う事はそれに等しい事なんだよ」
って言ったら、やっと納得してくれたけど
できれば、大声を出さずに、冷静に話しあいたいよね、こういう事は。
720名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)16:44:47 ID:Lmi
>>718
ここでも既に自分含む数人が714の説明だけ見てもあなたの状況を慮れるのに
最も近くにいて何度も説明されてるはずの嫁が慮れないなんて
失礼ながら、嫁さんちょっと人として足りない人だね

でも>>719のケースもちょいちょい聞く話だけど、説得の仕方としてはかなりいいと思う
自分の身に置き換えて想像できたら理解しやすくはなる
嫁にとってそういう敵がいなかったら、嫁の知ってるケースで、嫁が同情を示したケースに当てはめてもいいと思う
いじめられてた友人、とか、いじめ事件のニュースなんか見て「いじめ許せない!」とでも言ってたならそれに例えてもいい

これで納得してもらえなかったら、そういう人をあなたは選んだんだと思って諦めましょう
721名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)17:24:30 ID:sfj
>>714
今まで基地外に会ったことが無いんだな
虐待体験のノンフィクションの本読ませるか
障害者施設にボランティアに行くか
宗教団体に話聞きに行くか
介護施設でバイトさせるか
キャバクラでバイトさせるかしたらクズに当たって現実認識するんじゃね?

嫁自身が姑にも祝福される幸せな花嫁を夢見てるんだな
説得は同じ毒親餅の友人とか第三者も巻き込んだ方が良い
722名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)17:45:10 ID:W9e
まぁそうそう俺の母親みたいな人間が周囲にいるもんじゃないし、平穏な温かい家庭に育ってきた嫁には俺が言うようなひどい親が存在すると信じられない気持ちもわからんではないけども、自分の旦那がこれほど嫌だ止めてくれと言ってるんだからほっといてくれないもんかね…。
とりあえず今日は家に帰ったら俺が傷付くから止めてくれってスタンスで話をしてみるよ。
よくも悪くも平等主義で正義厨な嫁にどう受け止められるか…。
みんな真剣に答えてくれてありがとな。
また詰まったら相談しに来るかもしれないけどその時はまたお願いします。
723名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:21:53 ID:W2b
自分も正義厨って指摘されたことある程度には
性善説を信じてるし親と子の絆とか大事にしてほしいタイプだけど
どんなに説明しても嫁さんがイヤイヤダッテを言うようなら伝えてほしい

一番大事で信頼すべき相手が嫌だということを理解しないどころか
強制しようとする時点でそれは独善的なことであって
あなたが大事に思うこと(義母との交流)>>>旦那さん
なんだよって
724名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:25:11 ID:09B
最初の離婚をした時点で母親をきっちり〆とけよ
725名無しさん@おーぷん :2015/06/09(火)22:45:04 ID:Z7g
母親に対して過去にないほど強く言うっていう考えがまったくない時点で完全に洗脳されているんだろうね
腕力でも絶対に負けないのだから、今までにないぐらい、精神的に追い詰められて自殺を選択するぐらいまで攻撃すればいい
経済的な支援も必要ないし、嫁をどうにかするよりは母親をまずどうするべきか考えたら?
726名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)09:04:58 ID:ooL
住民票をロックしたんなら、なぜ母親は死亡したと嘘吐かなかったんだろう?
二人も女性を不幸にしたのに、またか…
727名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)10:18:17 ID:1Qj
死んだって嘘つくと、生活していく上で親の話題も出るだろうし
どんどん嘘に嘘を重ねることになっちゃうじゃん
そこは嘘ついたらだめでしょ

ただ、母親をもっとギッチリ〆ておくべきだったとは思う
728名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:04:30 ID:7bQ
嘘も方便だって言うしなあ
籍は入れたまま駆け落ちして行方もしれない、
書置きにお前なんかにくくてたまらないから
決してあいにくるな、何をするかわからない
と書いてあったことにでもすればいいんじゃないのか
729名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:28:49 ID:juK
俺の周りには変な両親がいるって人がいないから
普通じゃない両親がいる事くらいわかってはいるけど
どの程度なのかがわからないな

本気で頭おかしいレベルなら、それがちゃんと伝わってるか確かめた方がいい
こんなことされて耐えられる?とか
730名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)12:23:17 ID:2d6
昨日のID:W9eです。
見たらまだ俺の事で書き込んでくれてる人達いて嬉しかった。

昨日の夜アドバイスもらった通り、俺が傷付くから止めてほしいってスタンスで話をしたんだけどダメだったよ。
やっぱり嫁の平等主義と正義厨的な考えで全然理解してもらえなかった。
「大切な人が頭にハゲを作るほど悩んでる姿を見るのがどれだけ辛いかわかる?
大切な人が夜中に突然飛び起きて、泣きながら我が子の姿を探すのを見るのがどれだけ辛いかわかる?」って言ったんだけど、嫁はなんやかんや言って結局最後は全部「けどなんの理由もなく周りを傷付ける人はいないんだよ。」で締めくくられる。
どんだけ話しても、自分の目で見た事も聞いた事もない出来事や人物の話って現実味がないのかなーって思った。

母親は死んだ事しとけばって言う人いるけど、母親の事を嫁に話しといたのは俺としては自衛の為のつもりだったんだよ。
2番目の嫁の時みたいに、また俺が不在の時にやってきて…なんて事が確実に無いとは言い切れないから、「あの人は過去にこんな事してる、だからもしも来る事があっても絶対入れるな。万が一来たら警察呼んでもいいから。」って話してたんだ。
今となっちゃ、話したのがまずかったと後悔してるけどね。
731名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)13:00:30 ID:dbD
そこまで話して伝わらないって
一回痛い目見てもらったら?
そこまでの性善説信者な嫁なら
かえって母ちゃんが変わるかもよ
732名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)13:56:51 ID:juK
>>731 これ
733名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)14:15:25 ID:EJa
>>730
こう言っちゃ悪いけど脳内お花畑な嫁さんだな
名古屋の女子大生みたいに、理由もなく人を殺すヤツだっているってのに
もう「これ以上母親に会いたいと言うなら別れる。金輪際、母親の話はするな」って言ったら?
もしくは>>731
734名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:12:45 ID:74L
>>730
人間て信じたい方を信じるんだよ
結婚で舞い上がってるから余計にだと思う
嫁にとってはお前の言葉を受け入れる方が都合が悪いんだよ
自分は仲直りさせて夢を実現したいんだから

痛い目あってもらうのも手だとは思うが、×3になりそうだしな
もう少し時間かけてみたら?
あとカウンセリング一緒に行くか、カウンセラーにお花畑の説き方教えてもらうか
735名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:20:19 ID:wJ1
会いに行く日は、嫁のスマホは取り上げて連絡先の交換などができないようにして
最低限の自衛は施して行こう

そしてこっそりボイレコ
736名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:34:16 ID:zo3
>>730
嫁さん、自分はそうはならないっていう自信があるんだろうなあ
嫁さんが今までの人生で、一度もトラブルメーカーに遭遇した事が
ないとは思えないんだけど
仮に、遭遇した事がなかったとしても
世の中で問題行動を起こす人たちも、木の股から生まれてきたわけじゃなくて
その多くには、家族がいる、
もし自分がそういった人たちの家族だったら
自分の身を守るために、疎遠にするという手段をとるかも
というのが全く想像できない人なのだろう
737名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:36:32 ID:zo3
>>733
>名古屋の女子大生みたいに、理由もなく人を殺すヤツだっているってのに
本当にそう思う
そして、その女性大生にも家族や親族がいるんだよなあ
738名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)15:48:29 ID:ONC
>>730
仲の良い家庭で育った嫁とあるが、嫁親は?
×2に嫁がせるわけだし、嫁実家族に毒親の説明は済んでるの?
739名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:01:14 ID:2d6
もう昨日の話し合いで理解してもらえないと諦めたから、
「そんなに母親と関わりたいなら離婚してほしい。
離婚してから好きに関わりに行くなりなんなりすればいいよ。
けどこの先も俺と夫婦でいてくれるならもう二度と母親と関わりたいと言うことは言わないでほしい。」って伝えてる。
どうしたいか考えてって事も言ったからそのうち決めるんじゃないかな。
あと嫁の友達にも問題児的な子はいるけど、「あの子高校時代に大学の受験票忘れたんだよーw」とか「あの子は必ず約束した時間には来ないんだよねーw」程度なもの。
周りに被害を及ぼす系の問題人間は俺が知る限りはいなかったっぽいよ。
テレビで流れるニュースとかは、なんというかテレビの向こうの話で自分や自分の周囲に関係ある話ではないって感覚かな。
だから引き合いに出しても「それはテレビでの話じゃん。」て言うよ。
740名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:07:23 ID:2d6
>>738見てなかった。ごめん。
もちろん結婚前に俺がバツ2な事、その理由、俺の母親がどんな事をしてきたかも全部伝えてる。
だから今は居場所も、結婚したい人がいるってのも伝えてない事もね。
嫁の両親からは、親御さんの事は気になるけど娘を命がけで守ってくれると約束してくれるならって許してもらったんだ。
741名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:16:44 ID:Nm5
>>740
なら嫁親さんに嫁さんの説得を助けてもらえばどうだろう?
恥ずかしい話だけど接触されたら守りきれる自信がない。
四六時中一緒にいられたら可能だが、それでは仕事もままならない。
自分はもう二度と、大切な人に自分の親のことで辛い思いをさせたくないが、このままでは娘さん自ら会いに行ってしまいそうで怖い、と。

嫁親さん、きっといい人なんだろ?年くってる分、おかしな人間も何人かは見てきただろう?
腹割って話してみたら?
742名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:22:48 ID:mA2
何の理由もなく周りの人を傷つける人はいない(キリッ

世の虐待を受けてる子供やいじめ被害を受けてる人間に同じこと言えるかどうか問いかけてみたら
yesと答えたら結婚本気で考え直した方が良いぞ
743名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:24:49 ID:EJa
>接触されたら守りきれる自信がない。
と言うよりは、「いたずらに危険性を高めたくない」って言った方がいいんじゃないかな
守り切る自信がって言っちゃうと「きみは結婚の時に命を賭けると言ったじゃないか」って言われそう
744名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:35:33 ID:0Qw
>>740
ふと、
「714嫁に、元嫁Bと会ってもらって、
 彼女自身の口から>714母のイビリの実態を語ってもらったらどうか」
と思った。

最初は元嫁Aにも会ってもらったらと思ってたんだけど、
本文中から、『夫を支配下に置きたい』かつ『短気』な人に思えるので
>714母のイビリがなくても
遅かれ早かれ別の理由で離婚になってたように思える。
だから元嫁Aは必要なかろうと思い直した。
745名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:46:59 ID:ydc
今までの嫁とのやり取り録音しといた方がよかったかもな
いざ毒にあってひどい目にあったあとに
なんでもっと強く引き止めてくれなかったの?とか逆切れするんじゃ・・・
746名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:51:27 ID:ooL
>>730
二番目の嫁の場合は、同級生だし嫁親と母親が面識ありだった 事情説明が不十分だったせいかなと。興信所を使ったのではなく、嫁親からか誰かの友人か会社問い合わせからバレたと思った。
今回住民票ロックして、人も断ち切っているから死んだ事にしても良かったかなと思った。
話し合いして通じない時点で、結婚するべきじゃなかったね。
話しが通じないとこ、母親そっくりじゃん
747名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)16:54:47 ID:cfj
ベタだけど「毒になる親」買って読ませてみたら?
多数の例が具体的に書かれた本だからいいよ、あれ。
読ませて尚「そんなのは本の中だけの事」「現実にそんな人は居ない」
とか言うようなら、想像力の欠如が病気レベルの人だわ。
障害を疑った方がいいかもしれない。
748名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)17:18:41 ID:0Qw
>>747
やるなら、この話を先送りにして一年ぐらい冷却期間置くか、
一度今嫁に714母からのイビリを味わってもらってからでないとと難しそう。
749名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:03:47 ID:2d6
自分の話が通じるって嬉しいもんだねw
散々嫁に通じなかったからなんか涙出ちゃうわ。

元嫁達とは交流が今はないから、話を聞かせるってのはちょっと無理かな。
2番目の嫁は治療費と気持ち程度の養育費のやりとりがあるけど、俺と喋ったりってのは体調に影響あるかなと思って一度も会ってないから会えないし。
それと嫁を説得するのは諦めたよ。
もう嫁は燃えてんだよ。
俺と母親の溝を解消してみんなから祝福される結婚生活ってのに向けて。
俺の意思どうこうじゃないっぽいから。
嫁の両親にはたぶん嫁が言いに行ってると思う。
750名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:06:39 ID:47f
言葉が通じないヒトモドキと一緒に居る意味って何?
私はやけどなんかしないから行かせてって焚火に突っ込もうとするような馬鹿だよ?
751名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:21:54 ID:nt9
>>739
嫁さん、学校生活で、クラス内に一度も虐め問題とかなかったのか
ある意味ものすごい幸せな人生と言うか
幸運な人生を送ってきてるんだな

>>742
>世の虐待を受けてる子供やいじめ被害を受けてる人間に同じこと言えるか
だよね~
やっぱり、想像力が著しく乏しいか
何か大事なものが欠けてるとしか思えない
752名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)18:25:05 ID:Nm5
>>749
せっかく絶ちきったもん、また繋がれたら困るんじゃねぇの?
嫁さんは自分の目線で親に伝えてるかも知れないが、
あんた自身の目線からも伝えといた方がいいんじゃないのか。
でないと、優しい娘ちゃん偉い!となって敵が無駄に多くなる。

ひとつ聞きたいんだが、歴代嫁さんのことを除いて、あんたにとって母親はどんな存在だった?
やっぱ毒だったか?
753名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:39:09 ID:dbD
>みんなから祝福される結婚
うわ、思い出した
女友達のうち二人から同じセリフ聞いた
(義母が毒親ってわけじゃなく、反対される結婚は
絶対したくないって文脈で)
ただの正義感だけじゃなく、自分の結婚を祝福しない
人がいることが嫌で嫌でたまらないらしい(彼女らによると)
二人ともメンヘラ気味だったな
嫁の話の通じなさといい、人格障害か発達障害持ってるんじゃね
754名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:47:09 ID:njK
嫁も結構重症だな
結構してもうまくいかないんじゃないのか
ここで折れたら先はないぞ
755名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)19:54:34 ID:fro
うちの嫁も「自分の世界で起こりえないことは現実にも起こりえない」って思考がID:2d6ほどではないけどあるな
世間知らずなら自分が無知であることを分からせれば自ずと改善していくんだけど
自分の世界だけで生きてる系は病気に近いからなにやっても無駄
後者の人に言うことを聞かせたいならそいつ(の中で)より上位の人間になるか、すでに上位の人から言ってもらう
下位認定されてる間は無意識に「聞く価値のない人からの言葉」に自動的に振り分けられるから何言っても右から左
756名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:25:49 ID:8u4
>>714
> 母親は興信所でも使 たのかわからんがうちを突き止めて
戸籍の附票見たんじゃないか? 実母なら、最寄りの役所に行けば息子の
戸籍は見れる。附票には住民票の移転状況が全部書かれている。日本の
どこに引っ越そうと、実母なら最寄りの役所で数百円払えば移転先は
一発でわかる。dvでも無い限り閲覧制限は出来ない。毒親の
ストーカーから逃れるのは極めて困難。日本国籍を捨てる以外に方法が
あるかな。信頼のおける友人に住所を借りて役所の手紙は転送して
もらう、とかでできるかな。
757名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:30:58 ID:8u4
後は値が張るが、入り口がオートロックかつ警備員とコンシェルジュが
常駐しているような物件で、実母の写真を渡して、来たら警備員を
呼んでお引き取り願えるような賃貸に越す
758名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:37:07 ID:0Qw
もうバツ3覚悟で714母に会わせるしかないかな。
どう転ぶかはわからんが(嫁が母と気が合うかもしれないし)
関係者全員が納得できる道、もうそれしかなさそう。
759名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)20:52:36 ID:WzW
もうこれ嫁も「なんの理由もなく旦那を傷付けてる」よなあ
自分がそうじゃないかと
760名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:04:39 ID:UJM
そんなお前のことは嫌いだ
俺の母親と俺とどっちが大事だ?
もうこれを突きつけるしかないだろ。
接触したら離婚。
761名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:11:00 ID:7bQ
冷静に考えて見ると、その嫁は将来に渡っても危ないぞ
「自分の信念が世界のすべて」なわけだろ?
たとえばこどもができて、アレルギーもちでも、
嫁自身が「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」なんて思ってたら、
こどもにアレルギー食品食わせ続けて殺すぞ

こどもがアレルギーなくても、孫がアレルギーもってたら、
「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」って言って
自分の楽しみのためにアレルギー食品食わせて殺すぞ

他人の気持ちが考えられない、三歳児的な自己中心的性しか持ち合わせてない相手と
結婚してもろくなことにならないんじゃないかと、俺は思うなあ
762名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:12:17 ID:ooL
そういえば、前嫁達の被害エピソードは沢山あるのに、結婚壊された以外に何かされたって書かれてない。
嫁姑の良い関係が築けなかった心が弱くて努力もしない駄目嫁達、それに比べてこの私は違う!って、燃えてしまうのでは…。
だからこその、嫁達が悪いって発言になるのかと。
763名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:35:49 ID:oaS
どうなるにしろ嫁親には話しておきなよ。
何かあったら絶対悪者にされる。
764名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:41:38 ID:Uaj
俺はさ、「嫌いな人の所へワザワザ行って嫌がらせする人なんて居るの?」
なんて、この手の話し見ると眉に唾付けて見るような
みんなから見たら、お花畑な人間だけどさ
714の奥さんに対しても、「自分の配偶者がそんなに嫌がって居るのにそれを尊重しないような人なんて居るの?」って見えちゃうんだよな

見も蓋も無い事を書くけど
幸せの基準なんて人其々で
奥さんは714が幸せに出来る人では無い気がする
別れて714が幸せに出来る女性と一緒になった方が良いんじゃない
765名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)21:42:56 ID:Wri
>そんなに母親と関わりたいなら離婚してほしい。
離婚してから好きに関わりに行くなりなんなりすればいいよ。
けどこの先も俺と夫婦でいてくれるならもう二度と母親と関わりたいと言うことは言わないでほしい。

これを伝えてあるのにそれでもなお毒母に会いたいとか仲を取り持とうとするとか…嫁マジで病気か?
旦那が嫌がることを率先してしようとする時点でもう円満な家庭を築くことを放棄してるよな。
誰かも言ってたけど相手の気持ちを考えるっていう人間関係を築く上での根本的なことが出来てない。

なんなら嫁にこのスレ見せてこれが一般的な意見だって言ってみたらどうだ?
まぁそれですら『これはネットの関係ない人たちの意見』とかって一蹴するんだろうがw
宇宙人説得するのはキツいなー
766名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:02:56 ID:Nm5
つーか、嫁さんは意地になってるんだろ?
北風と太陽じゃないが、頭ごなしに反対されて引っ込みつかなくなってんじゃねぇの?
「すまん。俺や親を思って言ってくれてるのはよくわかってる。ありがたいと思ってる。でもどうしても無理なんだ。何年先になるかわからんが、もう少し待っててもらえないだろうか?」
なんて言えたら納めどころもあるのかも知れないが。
まあ、言えないよなー。そうだとわかってて結婚したくせにってな。
767名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:09:58 ID:VEf
もう嫁自体が毒だよ
お前の事なんて何も考えてないじゃん
もう母親に会わせて離婚しろ
768名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:20:27 ID:7bQ
真のエネミーは配偶者、か・・・
769名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:25:54 ID:61a
もう何をどう言っても嫁の中では「悲しいすれ違いによって母親を邪険にする大人になりきれない夫」にすべて自動変換されるよ。
嫁父から第三者として援護を頼んだ方がいい。
義家族のほうが扱いに慣れてると思うし。
770名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:39:52 ID:qO3
>>714
元嫁と繋がり無いの?
元嫁に会ってもらって、どんなに酷かったか説明してもらえば?
今は母親がどんだけキチガイか説明しているのは >>714だけじゃん。
嫁からしたら「>>714が言ってることは本当か信じられない」って思いもあるかもしれない。
第三者が実際に語れば説得力が増すかもよ。
771名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:41:14 ID:ydl
今嫁が元嫁が悪いって攻撃するだけじゃん?
折角離婚して安寧を得たのに再び修羅場に巻き込むのはかわいそうな気がするな
772名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)22:43:38 ID:Nza
離婚しろとは言わないけど、将来的に>>761の言うような可能性はあると思うぞ
母親と問題なく暮らして行けても、嫁が我が子にとっての毒親になる可能性が高い
子供が学校でいじめられても「話せばわかってもらえる」「きっとわかりあえる」
「暴力に暴力で返しても何も産まない」とかお花畑な事言いそう
無事に育ったとしても結婚後に過干渉になりそう
773名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:01:04 ID:hi2
つかなんでキチ親いるくせにホイホイ結婚してんの?
一人で生きて一人でしねよ
くずの遺伝子残すなよ迷惑だから
774名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:09:43 ID:7hm
なんで親を自分の力で変えようとしないんだ
言うこときくまで殴り続ければいいじゃん
775名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:14:51 ID:pwM
その嫁池沼かな?
ここまでくるとむしろ毒親より嫁の方が問題ありじゃね?
776名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:19:13 ID:jfD
本当に見る目がないんだなー
777名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:34:44 ID:2d6
ついさっきまで嫁の両親も混ぜて話し合ったけど、たぶんこのまま離婚に流れていくわ。
嫁の両親はありがたいことに俺の味方をしてくれて嫁にいろいろと話をしてくれたんだけど、
「挨拶しに来られるだけで他人を攻撃する人なんていないよ!
それに理由も無く人を傷付ける人はいないって!
私なら大丈夫だからさっ!」ってキラッキラした目で言われてなんか怖くなった。
もう少し説得してみるからって嫁は実家に連れ帰られてったよ。
俺本当に女を見る目ないね。
というかあんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違いだったわw
あと母親を殴って殴ってボコボコにしてやりたいんだけど、生まれつき腕がないもんで殴るに殴れないんだ。
あ、頭突きならいけるかw
まぁとにかく先の事は嫁の両親と調整しながらいろいろ考えていくよ。
他人事に真剣に答えてくれてありがとう。
これで消えるよ。
778名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:40:33 ID:nt9
>>777
お疲れさん
>私なら大丈夫
自分は、前嫁2人と違ってお姑さんのメガネにかなうっ!
とでも思ってたのかね
>あんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違い
自分はそうは思わないが、でもまともな親を持った人に比べたら
いらん苦労はするよね、お互い
自分は、配偶者にはっちゃけられてマジギレした者だけど
きっとそのうちまたいい出会いがあるさ
779名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:42:16 ID:Wri
>>777
遅くまでお疲れさん。
女を見る目って言うが、それは今嫁のことだけで前嫁は少なくとも嫁が原因の離婚じゃないじゃないか。あんたが気に病むことじゃない。残念だが嫁はあんたを幸せにできる器じゃなかったってことだ。
腕云々はまた壮大な後出しでびっくりしたがw
でも暴力ふるったんじゃ形違えど毒母と同じレベルに堕ちてしまうし、自分からそこに行く必要無いって。
あんたはあんたの幸せの為に生きたらいいよ。子供子孫のことも、親の遺伝子なんて関係ないから。
良いレス番だしこれからは良いことあるって。
幸せになれるよう呪っとくわ。
780名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)23:52:02 ID:oaS
>それに理由も無く人を傷付ける人はいないって
お前の言動で傷ついてる人がいるんだがって言ってやれ。
781名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:02:19 ID:INM
>>777
とりあえずおつ
何か進展あったら報告してほしい
782名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:08:14 ID:FGw
>>777
お疲れ様
まぁ義両親が味方してくれるなら、あまり事を急がん様にな
キラキラな瞳で気持ちが冷めちゃったなら仕方ないけどさ
母親への暴力は今まで我慢できたんだからそれが正解だよ
今更同じレベルに降りる必要はない
まぁ気になる所も少々あるけど、今後幸せになれるように祈っとくよ
783名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:10:47 ID:vxr
>>777
乙…
ついこの間まで散々イスラム国の人質事件をニュースでやってたと思うんだがアレに同じセリフ吐けるのかね?
ほんとにテレビの向こうは異次元に繋がってると思ってそうだな
784名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:10:55 ID:1Hs
嫁「イスラム国行って来るよ!」
「挨拶しに来られるだけで他人を攻撃する人なんていないよ!
それに理由も無く人を傷付ける人はいないって!
私なら大丈夫だからさっ!」ってキラッキラした目でいいそう
785名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)00:48:38 ID:INM
ああいいね
嫁に「イスラム国行ってこれる?」って聞いてみて欲しい
「危険だからNO」なんて答えた日には
嫁の旦那に対する理解しない態度がただの悪意だってわかるわ
786名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)01:01:34 ID:c5l
>>777
エネスレまとめに有ったよ。

26スレ858◆jQpivhkGCc
性善説旦那に娘を勝手に毒親の元に連れていかれて、
娘が毒親にクリスタルガラスの灰皿投げ付けられて骨にヒビ入れられてたのを隠されてた話。

結局、その旦那も『嫁が俺を差し置いて娘に夢中になってる』と、陰で娘を虐待してたってオチだった。
787名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)04:23:12 ID:YTU
今嫁、嫉妬も含んでるんじゃないかな?
毒母の説明をする時に一番目の嫁の話で「大切な人が…」とか言っちゃってるのが原因かもしれない
そんなつもりじゃないのにな
大切な人=嫁=今嫁 なんだけど、メンヘラ気質の人の思考は違うから面倒でさ
一番目の嫁の事そんなに大切だったんだ…嫉妬ぐぬぬ
負けたくない
結果→イジメられる方にも原因あるはず!
私は前の二人の嫁とは違う!
788名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)08:28:39 ID:023
嫁さんはガチの正義厨だと思う
ボランティアとか募金とか、施してる自分でアイデンティティ保つメサイアコンプレックスっていうのがあるんだよ
これに近いと思う
メサイアは自分がして欲しい事を相手に押し付けて賞賛を要求するけど決して満足しないでエスカレートする
姑や夫や周りにあなたのおかげって感謝される事を夢見てるんじゃない?
789名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)08:39:57 ID:1Hs
そらそうよ。
(夫と母親がいがみ合ってる?それはよくない!)
(私が間に入って仲を取り持てば二人は仲良し!)
(夫「ありがとー!」母「ありがとー!」
(私最高!私フィーバー!褒め称えろ私!)

以外考えてない。そんなのわかってる
790名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)09:36:50 ID:tMR
前レスにもあったけど
多分奥さんは前妻さんたちが出来なかった姑問題を解決して、今までの嫁より優れているということを証明したいんだと思うよ。
それで「今まで誰も出来なかったのに、お前は凄いわ」「お前のお陰だ」って言われ続けたいんだと思う。
離婚も「結局しないだろう」って思ってるんだと思う、ご両親の説得で考えが変わるといいね。
駄目だったら本当に離婚した方がいいんじゃないかな
そのうち奥さん姑探しし始めそう、その過程で前妻も捜して凸って古傷えぐっちゃいそうだな…最終的には「私は悪くない!良かれと思ってしたこと!」って平気で言ってしまいそう…
791名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:41:05 ID:gAo
嫁自身が旦那が傷つくことを率先してやろうとしてる、ということに気付いてないのか?
「けどなんの理由もなく周りを傷付ける人はいないんだよ。」
っていうならさ、なんの理由があって714を傷付けようとしているのかね?
792名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:52:32 ID:qH6
ここまで来ると正義厨とかお花畑超えてキチガイに思えてくるな…
793名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:28:40 ID:MQJ
まとめから来たったやで~
すんげー気になったから来てみたんだが腕が無いとかwww
っていうか腕の無いカタワが3回も結婚出来るのか・・・・
どうやってるか知らんが長文打つのはめっちゃ大変なんだろうな(棒

・・・・で?どこまで本当なんだ・・・?
794名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:49:24 ID:eck
私もこの嫁と同じで、修復不可能な旦那と母親の仲を取り持とうとしたよ。
自分ならそれができるかも!と思い上がっていた。言い訳をさせてもらえるなら、結婚を控えお花畑だったんだ。でも旦那が全く望んでいないこと、私がどうこうできる相手(旦那母)ではないことを知り手を引いた。

世の中には、自分のためなら子供の人生を潰すような事、平然とやってのける母親がいるんだよね。
795名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)12:42:03 ID:zxd
714の最初の嫁もどこかおかしいな。
自分の問題だからお前は手を出すなって、だったら最初から言うなっての。
離婚の顛末からいっても、最初の嫁とは別れて正解だったな。
796名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:20:48 ID:1tK
まぁ本人が〆たし、この話はもういいんじゃないか?
797名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:21:58 ID:2JJ
消えるって言ったのにまた出てきてすみません。714です。
覗いてみたらはるばるまとめからなんとなく小馬鹿にしに来てる雰囲気の方がいたんで、それだけ答えさせてください。
世の中には障害者なんて気持ち悪いと離れていく人もいれば障害者でも気にしないと言って一緒になってくれる人もいます。
そういう面では健常者も障害者も差はないと個人的に思っています。
それと腕に関してですよね。
俺の相談内容には全く関係ないからザックリと「腕がない」ってアバウトな書き方をしてしまってすみませんでした。
俺の場合は肩から全てが無いわけじゃなくて、右腕は二の腕の真ん中あたりから、左腕は手首から下がありません。
しかし、健常者のような綺麗な形のものではないけど一応指が付いています。
(指というか肉の盛り上がりというかって程度のものだけど。)
俺は生まれつきそんな見た目なんで自分の腕の扱いには慣れているので1人で着替えももちろんできるし、掃除洗濯、フライパンを使っての料理だって出来ます。
パソコンは高校時代に当時の担任が、
「これからはパソコンが出来てなければ仕事は出来ない。
お前はきっとその体で他の奴以上に苦労するから、他の奴以上にパソコンが出来るようになれ。」とアドバイスしてくれて、何度も何度も練習して今では仕事に差し支えないレベルでタイピング出来ます。
これで満足でしょうか?
798名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:28:11 ID:d0x
>>797
煽りにいちいち反応してたらキリ無いぞ
想像力の働く奴は脳内でだいたい理解してるからそんなん無視無視
まぁ腹立つのはわかるけどな
とりあえず何かしら解決の糸口が見えたらまた来てくれよ
あんまり余計なこと背負い込みすぎるなよ
落ち着いたらゆっくり休め
799名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:33:11 ID:1tK
>>797
もういいんじゃないって書いた矢先に出てくるなよw俺が馬鹿みたいじゃないかww
その件についてはほとんどのヤツが気にしてないんだから、
ちょっと変なヤツが湧いたからって反応する必要はないよ
今時、音声入力もあれば視線入力もあるんだから、手が無くてもネットぐらいできるし
まぁ嫁の事もあってストレス溜まってんだろうけどな
嫁も実家帰っててある意味自由なんだから、ちょっと羽伸ばしてゆっくりしなよ
800名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:40:56 ID:tMR
>>797
そうそう
ほとんどの人が書いてないんだから、煽りは無視でいいと思う
801名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)14:34:48 ID:KzC
結婚前に付き合ってた女からFBにメッセージが来た。

付き合ってたのは数十年以上前の話。
単に懐かしがってるだけなら、適当に距離を置いてたらいいかと放置してたんだが、
ちょっと風向きがおかしくなってきた。
その女も俺と別れてから結婚してたのが、どうやら離婚したらしい。
金に困ってるのか、援助して欲しいというのをかなり遠回しに言っている。
簡潔に言えば、当時俺との子を妊娠中絶したのを、家族にバラされたくなければ金を出せと。
今更感でいっぱいだが、年頃の娘も居るし、俺としても知られたくはないわな。
自宅は知られてるし、自営業で電話番号も調べればすぐに解る。
どう対処すればいいだろう。
802名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)14:40:57 ID:1tK
嫁は中絶の事は知らんのか?
803名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:04:57 ID:Lro
>>801
脅迫するなら警察に連絡するとメールするか
自営なら弁護士の知り合いもいるだろうから弁護士から連絡して貰う
804名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:08:20 ID:B2Y
一度払ったら、二度三度と来る案件じゃないですね
805801 :2015/06/11(木)15:40:53 ID:KzC
レスありがとうございます。

>>802
まあそういうことです。

>>803
明確に脅迫してるわけじゃなくて、そういう意味かなと。
自営といっても小さな小売店で、弁護士の知り合いなんか居てませんて。

>>804
ですよね。
まあ一切払う気はないけど。

そもそも、当時は信用していたけど、今思うと俺の子という証拠もない。
妊娠も中絶も本人申告だけだったし。
806名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:47:04 ID:1tK
>>805
じゃあもうスルーでいいだろ
家族に知られた所で、証拠ない、頭のおかしくなった女の妄言
って言えば終わりだ
807名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)15:53:06 ID:Lro
>>805
何かあった時の為にすぐ録音、録画できる物を準備しておいた方がいいかもね
しつこく連絡来る様だったら嫁だけには話していた方がいいかもね
被害が嫁子に来るかもしれないし注意だけはしていた方がいいよ
808名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:02:15 ID:0fn
>>805
ここで払ったほうが問題でしょ
後々その件で脅されかねないし
相手の狂言、ってことでスルーを決め込めばいい
809名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:05:38 ID:tMR
>>801
返信したの?
810801 :2015/06/11(木)17:57:15 ID:KzC
やっぱり嫁には言っておいたほうがいいのかな?
嫁は潔癖症なタイプだし、その女のことを当時から知ってるので、
妊娠中絶のことはあまり言いたくないんだよな。

とりあえず、スルーして様子を観ることにします。
811名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:45:55 ID:iQ7
>>805で自分でも言ってる通り、妊娠中絶は本人申告であって本当のことかどうか
妊娠中絶が本当でも801の子という証拠もない
嫁には、あたかも「自分が過去に犯した過ち」のように話すのではなく
古い元カノが「狂言で脅迫している」といった趣旨で話しておけばいいよ
これで元カノは「秘密を暴露されたくなければ」の「秘密」を失って
本当に金欲しさで狂言脅迫してる事実だけが残る
妊娠中絶が本当なら、病院の記録ぐらいは持ってるかもしれないが
本人から聞いただけと言う以上、801の同意署名なんかないわけで
やっぱりただの狂言脅迫のキチガイに絡まれた、でやり過ごせる
812名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:50:59 ID:iQ7
万一嫁に黙ってて、元カノや外部からこのことを嫁が知るのは最悪のパターン
何故なら、黙ってる=隠す=801自身やましい気持ちがある
と判断されかねないから
嫁には話しておくという先手を打つことを勧める
813名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)20:53:18 ID:yK5
嫁「私もあなたと付き合う前に何度も中絶していたから
そんなことで軽蔑なんかしないわよ」
娘「私もこの前中絶したから、パパのこと
嫌いにならないよ。安心して」

めでたしめでたし
814名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)21:13:52 ID:5BB
9条教みたいなのから脅迫まで先週とはえらい違いだな
815名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)22:13:19 ID:3uy
>>810
中絶を後から聞かされたってことは、手術同意書にサインしてないんでしょ?
だったらなんの証拠もないじゃん
しらを切り通せばいいと思う
奥さんには、元カノからわけわからんことで脅迫されてるって話しといてさ
816名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)00:08:33 ID:cSJ
中絶同意書は両者のサインが必要だからね。
奥さんには中絶したこととキチガイから脅迫されているということは伝えておいたほうがよさそう。
817名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)12:41:35 ID:orw
714
自分が障害者であることを隠して書き始めたのは評価しない。
毒親への見方もだいぶ変わるじゃないか
欠陥だらけの714を心配して心が歪むまで愛し尽くしてくれた人だろ?
どこの誰と結婚したって心配で関わり持ちたいと思うにきまってんじゃん。

その前提あった上で、正義厨の奥さんとの対話になるわけだよ。
ぶっちゃけその奥さんも正義厨だからこそ714と結婚したんだよ。
苦難があろうと、それに立ち向かう自分に酔いしれてるわけで
そういう部分も含めて対話しなくちゃ平行線。
818名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)12:45:03 ID:orw
>>801
一つ聞くが
中絶の経緯はどうなってんだ?
お前さん中絶費用は出したの?
勝手に妊娠して勝手に中絶ってずいぶんだな…
819名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:02:27 ID:3O7
すみません、質問させてください。
喧嘩等になった時旦那が私の意見は全く聞き入れてくれないんです。
ですが、旦那の上司や先輩に「お前が悪い」と言われれば素直に自分が悪かったと反省したりします。
まだここまでなら我慢できるんです、私と付き合う前から仲の良い異性のネット友達に論された時も同じように反省してくるのが、なんだかもやもやするんです。
私の意見は聞かないのにネットの友達から言われたら謝るって私は相当軽く扱われてるのでは?という気がしてしまいます。
旦那が嫁の意見は聞かずネット友達の意見は素直に受け入れるってみなさんどう思いますか?よくあることなのでしょうか?
文章おかしかったらごめんなさい。
820名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:14:20 ID:D6X
>>819
まず具体例あげれ
821名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)13:39:15 ID:3O7
>>820
ある日突然不自然にこそこそと携帯をみることが多くなり、気になって問いただすと
ある女とのやりとりを見られたくないと言われ、そんなこといわれたらさすがに怪しすぎて黙っておけない見せてくれと喧嘩になり
旦那は死んでも見せない教えないと家を出て行きました。
その数分後、素直にキャバ嬢からの営業メールを見られたくなかったごめんと謝りに。
なぜ気が変わったか聞くとネットの友達にお前が悪いと言われたから、と言いました。
その時あれだけ私が浮気か?とパニックになり泣いて隠さないでくれといったにも関わらずそれは旦那には届かずネットの友達の言葉は素直に聞き入れてて疑問を感じました。ちなみにキャバクラは仕事の付き合いあるしオッケーを出してるしそこまでして隠さなくていいのにと思いました。
822名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:00:04 ID:wGe
亭主関白な考えなんじゃね?
嫁は旦那に黙って従え、みたいな
まぁ俺の感覚では旦那がおかしいと思うけどね
823名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:08:18 ID:D6X
くだらん旦那乙
一喜一憂するだけアホらしい。
824名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:10:15 ID:JM2
>>819
旦那さんの甘えです
歪んでますけど
母親に対する甘えに似てると思いますよ
歪んでますけど

厨二病ってやつです
歪んでますから
825名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:34:04 ID:SKo
>>821
旦那さん、利害関係のない第3者なら、
距離を置いて冷静に判断できるだろうから
意見にも傾聴するに値すると思ってるタイプなんじゃないか?
826名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:43:30 ID:3O7
みなさんありがとうございます。
確かに亭主関白なところはあります。
>>825
なるほど、そうかもしれないです。

しかしそうなると毎回人に相談しないと理解も何もなく平行線のままか私が折れるしかないんだろうなと思うと怖いです。
827名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:49:15 ID:SKo
>>826
>毎回人に相談しないと理解も何もなく平行線のままか私が折れるしかないんだろうなと思うと怖い
確かにね
本当は、こういうのはお互い冷静に話し合えるのが一番なんだけど
相談した第3者が、必ずしもまともな人という
保証もないしね
828名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:52:57 ID:wGe
>>826
夫婦の問題なのにいちいち人に聞かなきゃ判断できないのか?
今後、子供の事なども私じゃなく、他人の意見に従うのか?
私の言葉に耳を貸さないのに、結婚している意味があるのか?
って情けないって感じで煽ってみたら?
どっちにしても今のままじゃあなたの求める幸せな家庭は築けそうにないし
829名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)14:57:57 ID:3O7
>>827
もし第三者の意見によって悪い方向にいったら本当に私は一体なんなのかってなりますね。
>>828
やんわりと言ってみます。高確率で知らんわそんなもんって言われそうですがね・・・
830名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:00:26 ID:wGe
>>829
知らんわって言われたらもう放っておいて実家帰ればいいよ
でもいつもやんわり言ってるなら、たまにはブチ切れたほうがいいよ
そういうヤツって普段大人しいのがキレたら大体うろたえるから
831名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:05:29 ID:3O7
>>830
実家帰るときはもう離婚する時だろうなと感じてるので情けないことにそこまでできないです。
実はブチ切れる方なのですが、そうするとなんの解決にもならないなとこれまでの結果でわかっているのでできるだけやんわり言うようにしています。
832名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:11:10 ID:wGe
>>831
そっか
まぁ負けない様に頑張れ!
わかってもらえるといいな
833名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:15:20 ID:3O7
>>832
ありがとうございます;;
834名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:48:14 ID:JM2
キレ方が足りないw
キレた後、こっちから謝る、ってパターンを繰り返してたら相手が味を占めるよ
擂粉木で滅多打ちにするくらいでいいんじゃない?
835名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)16:15:40 ID:3O7
>>834
切れまくったら向こうも切れまくりで終わりがみえなくなりますww
836名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)16:42:26 ID:lsT
ウチの嫁なんて俺がデブな事以外はどうでもいいみたいな感じなのに愛されてんなあこの旦那
何かちょっと痛い目見て欲しいなこの旦那
837名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)18:27:30 ID:mJt
>>797
サリドマイドかな。

あれは「つわり軽減のためによく処方された薬」に
「妊娠中に服用すると腕がない子が生まれることがあるという催畸形性があった」
なんていう薬害だから、

「714に腕がないのは私のせいだから、714は私が守らないと」とこじらせて
独占欲の高い毒親が生まれたんだろうなぁ
838名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)19:35:36 ID:orw
腕のない話を聞いたあとでは
お母さんを見る目が変わる
報告者はそれを後出しにするあたりちょっと問題だわ
839名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)19:56:14 ID:sbv
そうか?
714にっとって毒母には変わりない。
840名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)00:46:51 ID:ZJ2
>>714にとって一番まともだった異性って元嫁Bのような気がする。
841名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)01:18:36 ID:URv
>>714に関しては、健常者と障害者平等に見ると言っても、やっぱり問題考えるときにそれに左右されちゃうよなー。
嫁がそこまで躍起になるのも分かる気がする。
842名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)01:48:31 ID:awO
相談 嫁の偏見と攻撃をやめさせる方法がないか
自分に偏食の自覚がないんだが、嫁がそう言って責めるので参ってる
ついでに嫁の好き嫌いは偏食ではないらしい


嫌いなもの
高野豆腐(スポンジを噛んでるみたいで嫌だ)
大豆の入った煮物(大豆が嫌だ、味噌汁は好きで食う)
厚揚げやがんもどきの煮物(雑巾食べてるみたいで嫌)
サラダうどん(ツナとマヨネーズが乗っているうどんが嫌だ)
洋風まぜごはん(やはり、ツナ、コーン、マヨ、大豆などが混ざっている飯が嫌だ)
ほうれん草に豆腐が混ざったもの(味も見た目もぐちゃぐちゃしてて嫌だ)
めざしとかししゃもみたいな小さい魚(苦い頭と尻尾が嫌、間はまあ普通に食える)


嫌いなもの
ハーブ系統(刺身についてくるシソは飾りらしい、ピザの上のバジルははがしてる)
パスタ(クリーム系は食うが、俺の好きなペペロンチーノはガキの食うものらしくアウト)
焼きそば(やはり子供の食うものらしい)
トンカツの端の部分(脂は食いもんじゃないらしい)
魚の皮、鶏肉の皮(やはり食いもんじゃないらしい)
納豆(人間の食うものじゃないらしい)

俺は普段は普通に白い飯と味噌汁、肉か魚、おひたし、海苔と梅干しみたいな飯でいいんだが、
味噌汁は大豆を食ったことにはならないとか、ほうれん草は茹でただけをポン酢で食いたいとか、冷や奴がいいとかも偏食だ好き嫌いだとうるさい
めざしを頭から食べないくせにちりめんじゃこは好きってのも気に食わないらしい
うどんもシンプルな釜揚げがいいんだが、なぜか洋風マヨネーズ
缶詰コーンのどこが美味いのか分からん、むしろ甘くて舌触りも気持ち悪いし不味いしうどんや飯に合わない
やんわり言ったが、こういう味だ、決まったものしか食わないのは偏食だ偏食だとすごいんだ

お前だって苦手なものあるじゃないかと言っても、あれは食いもんじゃないからいいと威張ってる
コロッケが好きなのも気に食わないらしい、コロッケはガキの食うものだとかソースかけるのは子供舌だとか
ちなみに嫁が嫌いなものを発見したのは、休みは俺が飯作るから

嫁が苦手なものは食わなくていいよって終わってるのに
なんで俺は偏食直せとギャーギャー言われなきゃならんのか分からん
いい加減、じゃあお前もトンカツの端食えよってキレてもいい?
843名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)05:49:17 ID:EjX
サラダうどんや洋食まぜごはん?って、変わり種 新参ものの食べ物は食べ馴染みないから抵抗感がある。
昔ながらの食べ物は、長年食べ馴染みがあって安心感があるから好む。
こじゃれた食べ物はカフェで食べてくれ、うちでは庶民的な食べ物が食べたい。 では、駄目かな?
844名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)07:25:29 ID:4nY
>>842
もう嫁の手料理は食うな!
食事の時に嫁と顔を合わせるな!
好き嫌いや偏食の改善はするに越したことはないが
食事とは、食べることを楽しむと同時に会話も楽しむものだと思う
ストレスになるぞ
モラハラになるかも知れないが、自分の分だけ買ってくれば?
スーパーのタイムセールはいいぞ、品揃え豊富だしそこそこウマイし
845名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)08:51:29 ID:4xu
トンカツの端っていうか、脂身オンリーになった部分ってことなら
食わないな~。身体に悪いし。
ていうか、842が挙げた「俺の嫌いなもの」は栄養の部分を言ってるが、
「妻が嫌いなもの」は好き嫌いの範疇じゃね。
846名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:10:43 ID:1yK
一つのものが嫌いでも
他のものから同じ栄養が摂取できていて
トータルで見れば、栄養のバランスがとれてるんなら、
それでいいんじゃないかと思うけど
そう思えないから揉めてるんだよね
もうきっちり、自分で食べるものは自分で調理するって事にでもしないと
ずっと揉めるんでない?
847名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:27:36 ID:Zb4
>>842
一事が万事で、お互いの趣味嗜好について認め合ったり妥協しあったり、
そういうのの積み重ねが共同生活には必要だと思うよ。
自分の意見を相手に提言するのはいいとしても、押し付けるのはダメだろ。
とにかく、お互いに思いやりを持って、じっくり話し合うことが必要だろうな。
文面からは、842の嫁は842を見下してる気がするわ。
848名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)10:34:45 ID:4xu
後だしなんてないよね?
842に持病があって塩分控えろとか、血糖値気にしろとか
骨スカスカだぞとか痩せろとか医者に言われてはないんだよね?
どうも奥さんがカルシウムとか塩分とか気にしてるようにみえるんだが。
849名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:15:03 ID:Ew1
質問させてください
1回の食事の中で、同じ食材で何品か作って出されるのは勘弁!って思われますか?
例えば先日の夕食メニューですが、食材の使い回しを夫に指摘されため息をつかれてしまいました。
また、一昨日から夫は夫地元に出張になったので、ついでに夫実家に寄っているのですが
義母に食材使い回しのことを愚痴ったらしく、義母から「妻失格です」の電話をいただいてしまいました。

因みに夫にため息をつかれた時の夕食メニューです
タラの甘酢あんかけ(生タラ、もやし、人参、ピーマン、生椎茸)
大根サラダ(大根、桜えび。あさつき)
小松菜のおひたし(小松菜)
高野豆腐の煮物(高野豆腐、筍、生椎茸)
味噌汁(大根、もやし、小松菜、油揚げ)
ごはん

もやしと葉物野菜は保存がしにくいので使い回し率が高くなってしまいます
やっぱりうんざりしちゃいますか?
850名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:27:54 ID:Nyb
もやしは水につけて保存したらいいよ
851名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:39:24 ID:8jP
まぁ「大根率高ぇなwww」ぐらいは思うけど、たまになら別に我慢できるかなぁ
毎日必ず何か人食材の使用率が高いとかならちょっとつらいけど
毎日だったら改善して欲しいとは思うけど、実家に愚痴る程ではないし
ましてや母親から妻失格電話とか正直気持ち悪いわ
マザコンかよ
852名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)21:59:13 ID:ZRs
えーっ、文句あるなら手前で作れって言えば?
母親に告げ口とかもキモイし、きっとだんだん酷くなるよ、そのモラハラ。
その程度で告げ口してくる息子を〆ない姑もアタマオカシイ。
そんなことされて文句も言えない849もオカシイ。共依存?
853名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)22:01:58 ID:vSC
>>849
全然うんざりしない。つか、頑張ってくれてるなーって思うメニューだよ、それ。
自分だったら「そこまでこだわるならテメェで作れや!もう知らん!」」って言いたいくらい。
つか、言っていいと思う。

「豆腐の味噌汁に納豆」なんて、全部大豆が原料じゃんよ。一度の食事に材料が被る事なんて
全然普通にあるわ。自分の狭い了見が世界の全てってタイプなのかね。
そもそも、そんな事を実家の母親に告げ口する男って陰険だわ。
854名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:14:00 ID:Ew1
>>850-853
ありがとうございました。
義母からの電話でかなりびっくりしてしまったので
少し不安になってしまったのですが、大丈夫みたいなので安心しました
夫が帰宅したら話をしてみようと思います。
モラハラなんでしょうか?確かにこれくらいのことを実家に言う?!
って思いましたが・・・
855名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:32:21 ID:Nyb
もう毎日惣菜でいいよ
856名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:37:52 ID:Ew1
849です
書き忘れてました。もやしの保存方法、ありがとうございました。知らなかったです。
参考にさせていただきます。
857名無しさん@おーぷん :2015/06/13(土)23:39:03 ID:EtF
>>854
モラハラっていうか、問題(と本人は思ってる)の解決を外部に委託する方法がセコいよね。
しかもその方法が、言われたら逆らいづらい姑ってのがセコいってか悪どい。
「どんな献立ならいいか、一度作ってみてくれ」って言ってみてさ、作れないって言うなら
「自分が出来ない事をやらせようとするなって」って言えばいいよ。
一食の献立の中で素材や材料が被るなんて全然普通の事だ。
858名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)00:09:40 ID:Pec
マザコン旦那か。苦労しそうだな。
859名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)10:28:31 ID:r8r
>>849だけ見ても十分にバランスも考えて工夫されてるいいラインナップだよ
私は旦那も料理が好きで休みの日はいつも一緒に買い出しして
お互い直接お金を出すことによって料理に対する経済面や合理性をよくわかってる
そしたら使い回しなんて当たり前レベルなのがわかる
旦那さんは稼いでる人か実家が金持ちなのかね?849は専業主婦?
そうじゃないなら一度家計簿でも見せて使い回す理由を合理的に説明してみる
もし旦那が人並み以上に稼いでて849か専業主婦なら、「使い回す工夫」ではなく
「使い回さないで済む工夫」も努力の方向性としてあるとは思う
何してもケチつけるならそれは皆が言う通りモラハラ人間ってことだから逃げて(モラハラは直るもんじゃない)
ただ、その工夫によって旦那が認めてくれるなら、そこは夫婦の価値観のすり合わせだから努力を
860名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)13:21:51 ID:Oww
>>849 は見習いたいレベルの献立。
「こういう献立にしてます」って、何日分か食卓の写真撮って姑に見せてみるのはどうでしょうか。
まともな調理と家計のセンス持ってれば理解してくれるだろうけど、息子のいう事鵜呑みにして「嫁失格」なんていう人ですし、どうなるかは分かりませんが…
861名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)12:19:08 ID:p9N
>>849の献立に文句言う男がいるとは
メシマズスレの住人が見たら泣いて喜び烈火のごとく怒るだろう
862名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)17:25:12 ID:UwB
作ってもらっておいてその言いぐさw
一つの食材で同じ下ごしらえからいくつものバリエーションが作れるなんてすばらしいじゃないか
あなたは悪くない
むしろ素晴らしい

ただ、食事を一緒に楽しめない人との生活はキツイと思うぞ
離婚まで視野に入れた改善のための行動を起こしたほうがいいと思う
863名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:23:05 ID:ogP
>>849
次の日に回せばいいじゃん。
生椎茸は使わないからわからんけど、モヤシ小松菜大根はそれなりに潰しようがあるかと。

義母に関しては他の人に同意。
864名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)20:26:23 ID:TIC
>>849
じゅうぶん過ぎる!
てか、めちゃくちゃ料理上手なんですね
身体に良さそうなメニューばかりです
たぶん、それはモラハラ夫
尽くしてくれる嫁に説教して諭す俺カッコいい!って悦に入る男
発言を相手にバレないよう書き取りもしくは録音しましょう
865名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:18:36 ID:SaR
旦那が友達や初対面のような人にまで「こいつ(私)俺んちの財産狙いで結婚したんすわw嫌な女でしょーw」などと言います。
何度も気分悪いからやめてほしいと言っているのですが、「冗談なんだから気にすんなよ。それとも図星だから切れてんの?w」とちゃかされてしまいます。
我慢ならなくて義姉(中学高校時代の部活の先輩)に相談をしたら説教をしてくれたようなんですが旦那がその事で大激怒。
「ねーちゃんにチクったの?冗談も言えない家とか息が詰まるわ。お前の頭が冷えるまで俺帰ってこないからな。考えろ。」と言って出て行きました。
家出してから今日でちょうど半年です。
私としてはもう離婚したい気持ちでいっぱいなのですが義父と私両親に「この程度は夫婦でよく話し合って乗り越えるべき事だ!」と反対されています。
両親達が言うようにこの程度で離婚を考えるのは甘いのでしょうか。
866名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:22:30 ID:SaR
補足ですが、もちろん私は旦那家の財産狙いで結婚したわけではありません。
というより旦那家には借金もありませんが財産と呼べるものもありません。
しいて言えば戸建一軒家と車を持っているぐらいでしょうか。
867名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:29:38 ID:bw0
旦那は今どこにいるのか把握している?
この半年間お互い連絡しようとしなかったの?
868名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:49:09 ID:SaR
旦那友達や仕事仲間の家を転々としているようです。
(私に同情してくれている数人の旦那友達からの情報です。)
旦那に好意を寄せている雰囲気の女友達のところにも泊まっていた事があるようなので浮気も若干疑っています。

電話やメールは全て無視されています。
職場に行ったりもしていますが、旦那の仕事柄職場にいなくてもパソコンさえあれば出来てしまうので出社していなかったり、
運良く出社していて上司の方が話し合いのためにと個室を貸してくださっても一方的に、お前が悪い、冗談も言えない家なんて必要じゃない、お前が謝らなきゃ俺は許してやらないを繰り返すばかりで会話になりません。
旦那の居場所を伝えてくれてる旦那友達も「とにかく話し合え。逃げるな。」と話をしてくれているのですが聞く耳持たずの状態です。
869名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:58:12 ID:pWC
「こいつ、慰謝料狙いで家出したんですわww嫌な男でしょーw」って
友人や初対面の人の前で言ってやれば。
で、やめろと言われたら「冗談なんだから(ry」

旦那さんのはふざけて言っていい言葉じゃないから
自分が言われないと分からないと思う。
私だったら「財産なんてないのに、人前で見栄はるの好きだねーww」って
その場で言うわ・・。
870名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)10:59:12 ID:YBn
>>865
ごめん
半年家出という点と、まったく話し合いが出来てない点で
とても「この程度」とは思えない
871名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)11:15:33 ID:SaR
以前に旦那友達が「こいつんち財産ないのにこういう事言うんですわw嫌な奴でしょw」とか「奥さんが言ったらきっと切れるんだろ?w嫌な奴だわーw」と言っていたのですが、
「男のノリだからこういう事が許されるのw女で言ってるやついたら即腹パンだろw嫁が言ったらボコボコにするわw」と答えたそうです。
男と女では違うって考えがあるようなので、言われた側は男でも女でも嫌な思いをするっていうのは理解しないと思います。

そのように言っていただいて嬉しいです。
夫婦でこの状況はやはり異常だしこの程度と一蹴されるものではないですよね。
872名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)11:55:57 ID:Ytp
女に腹パンとか、まして嫁をボコボコとか冗談でもないわ
しかもちょっとした喧嘩ぐらいの話で半年家出とかアホ過ぎる
今回の件を水に流すとしても、そんな頭の弱そうな旦那とはさっさと離婚した方がいい
今のうちに着々と旦那に不利な証拠集めて弁護士に相談しに行きな
873名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)12:33:37 ID:bw0
義姉経由で半年帰ってきていないこと。
旦那が話し合いに応じないことを義親に言ってもらえば。
どちらの両親も現状知っていて この程度と 言っていたらちょっとその考えを疑うよ。
弁護士に相談したら離婚できると思うけど
浮気の疑いがあるなら旦那の車にGPS仕掛けて
女の部屋の出入りを取ったら証拠として使えるかも。
874名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)12:55:53 ID:SaR
私両親も義両親も今の状況は全て知っています。
全て知った上で義母義姉以外は離婚に反対しています。
旦那の車にGPSを取り付ける事は可能だと思うのですが、これは旦那に内緒で付けても犯罪とかにはならないのですか?

本当にいい歳した大人が家出だなんて恥ずかしいです。
たぶん結婚当初から旦那のいう冗談に対してやめてほしいと言い続けていたのでいい加減面倒になったのかなと思います。
875名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:02:27 ID:bw0
GPSに関しては興信所に頼んでやってもらうほうがいいです。
出入りの写真も取ってくれるので。問題は費用かな。
浮気をしていない可能性もあるので頼むかは相談者の判断で。
876名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:05:02 ID:Ja2
なんか幼稚な男だね、友達の前で虚勢張ったり自分がやらかした事と向き合うのが嫌で家出したり
やる事全部中学生レベルじゃん
腹パンとかボコボコにするとか、実際は出来もしないのに暴力的な事を言って「俺は強いんだ!」て周りにアピールしたいだけなんだろうな
まさに中学生がやりそうな事、中身はガキのまま大人になっちゃったんだな
でもそういう奴は後に引けなくなって取り返しのつかない事をやったり、どうでもいい事で突然キレて暴れたりするから、速やかに離婚して連絡手段経った方がいい
今からでも日記付けて、その中に旦那が言っていたことや旦那友達から聞いた話とかをメモしていけば証拠として役立つかも
877名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:37:58 ID:SaR
お金の心配はないので費用は大丈夫です。
旦那が生活費やローンのお金を送ってこなくても問題ないっていうことがわかっているからこそ余計に家に戻ってこないんでしょうか…。

29歳の中学生か…。
でも本当にその通りだと思います。
日記はパソコンで付けているんですが、日記はノートに書いてないと証拠にならないとどこかで見た事がある気がするのですが、今からノートに書き写すのではダメなのでしょうか?
878名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:46:27 ID:Ja2
データは保存しておいて紙に書き写すのが1番だとは思うけど…
これまでの分は要点だけ書き写して、これからはパソコンと手書きと二段構えにするか手書きだけにするようにしてみてたらどうかな
正解を教えて詳しい人
879名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:47:50 ID:bw0
今からでも問題ないよ。
880名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:57:20 ID:EdI
>>877
半年別居では婚姻関係の破たんは確実なので
普通に離婚可能です
言葉による精神的DVもあるので相手有責で慰謝料請求も可能

とにかく証拠は確保、できれば複製して複数の保管場所に隠す
通帳や金目のものも確保
旦那凸に備えてボイレコは常に携帯して
881名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:58:22 ID:cwx
弁護士はさみなよ。
その旦那、反省して戻ってきても、もういらないでしょ。
子供が居ないのを幸いと思って、一刻も早く縁切り推奨。
882名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)14:04:50 ID:pG4
>>874
状況を知ってて離婚を反対するあなたの実の親が理解できない…百歩譲って義父は息子かわいさでわからなくはないけど。
離婚はみっともないからお前が我慢しろとでも言うのかな?娘がこんな辛い思いして悩んでるのに。
申し訳ないけどあなたの親もどうかと思う。
うまく離婚が成立してもあれこれ言われそうで気が休まりませんね。
883名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)14:43:38 ID:SaR
みなさんありがとうございます。
パソコンの日記も続けつつ、紙のノートにも日記をつけるようにしてみます。
個人の通帳や印鑑などの貴重品はもともと各々の金庫に保管してたので問題ないです。
それとも旦那の通帳などを確保するという事でしょうか?

私両親が反対するのは世間体などではなく、本気でこの程度と考えているからのようです。
父「ただの口喧嘩じゃないか〜。」
母「このぐらいで離婚なら、私なんてウン百回離婚してるわよ。」
と言っていました。
884名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)15:06:00 ID:Ytp
両親がどう言おうと自分の気持ちで決めたらいいと思うよ
両親にとってその程度かもしれなくとも、あなたにとってはその程度ではないってのと同じで
自分の思う幸せと、両親の思う幸せはイコールではないんだから、両親の意見は関係ない
885名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)15:27:44 ID:EdI
>>883
もう成人してる立派な大人なんだから、親がどういおうが離婚に向けて突き進めば良い
旦那の通帳とか確保すると面白いけどねw
それ以外に、部屋の契約書などはどうだろうか?
相手方がもっている家族用クレジットカードなどは?
それと、離婚届の不受理願いを提出しておいた方がいいよ
勝手に離婚されて、慰謝料も払わずバックレられないように

あとは、リアルの友人や従姉妹などで頼れる人がいると心強いだろうね
886名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:46:12 ID:WEK
すみません。
今って大丈夫ですか?
少し、お聞きしたいことがあります。

もうすぐ1歳の息子がいます。
旦那28歳、嫁24歳です。

率直に聞きたいのですが、男の子にとって父親ってどうしても絶対に必要でしょうか…?
旦那が金銭的問題から精神的にまいっていて毎日、○ね、別れたい、居なくなって、大嫌い、と私と息子に言ってきます。
余りにも言われるので、先日の夜、いっそこのまま息子と一緒に…と思ってしまいました。
正直、私にはまだ気持ちがあるので、このまま支えて頑張りたいという気持ちと、今のままだと息子に悪影響だから別れた方が良いという気持ちで揺れ動いています。
あと、保育園(無認可も)の空きがないので預け先がなく働けていないのも揺れる原因かと思っています。

また息子は性器に生まれつき異常があって手術をするのですが、術後は見た目が0歳で成人男性と同じになります。
そういったことに関することも女の私ではわからないので、父親が必要かと思うのですが、今のままだと悪影響にしかならないのでは、と悩んでいます。
身近にこういうことを相談できる人がいないので、ご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

流れを切ってしまってすみませんでした。
887名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:49:14 ID:SaR
私のモヤモヤしていたものは>>884さんの言葉に詰まってる気がします。
そうですね、両親にいくら反対されようとも決めるのは私ですよね。
幸い義母と義姉は協力するからと言ってくださっているのでいろいろと手を借りつつ進めていこうと思います。
とりあえずは不受理願いというやつですね。
市役所でしょうか?
明日にでも聞いてみます。
家は私が独身時代に祖母から受け継いだ物なので書類関係は私の金庫に保管してあります。
家族用クレカはありません。
888名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)16:53:18 ID:pG4
>>886
そんな父親でも必要かどうかっていう質問?
それなら私はいらないと思う。
母親と自分を傷つけるだけの父親なんて、子供からすればいらないとしか思えない。

あなたの話からは『子供にとって父親が必要』っていうことよりも『私が夫を切り捨てられない』っていうニュアンスのほうを強く感じるから、本当に子供の身になって考えて欲しい。
889名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:14:00 ID:4nD
>>883
早く興信所に頼めよ
浮気の証拠を抑えれば確実に離婚出来る
890名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:17:26 ID:Ytp
>>887
慰謝料取ったり、離婚を有利に進めたいのであれば、
とりあえず弁護士に相談かな
なにが必要か確認して、それから興信所使うなりして集めればいいよ
891名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:30:07 ID:x0c
>>883あなたの旦那は立派なモラハラ野郎です。
今度からその発言をしっかり録音しといたら良いですよ。
ご両親は精神的DVとかわからない世代なので気にせず離婚しても大丈夫。
892名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:49:52 ID:5en
>>886
息子さん割礼のような事でもすんの?
剥けてるかどうかって程度の話だったら親要らんよ。男子的には。

で、旦那については、将来稼ぎそうか(安定しそうか)どうかで判断したら?
893名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:59:40 ID:Ytp
>>886
精神的に参ってるからって嫁だけじゃなく、我が子にまで矛先向ける父親いらないでしょ
これ以上大きくなって言葉を完全に認識する前に、さっさと別れた方がいいよ

育児に必要なのはあくまで「精神的に健全な親」だから
父親だろうが、母親だろうが、片親だろうが、心が健全じゃない人間がそばにいる程の悪影響はない

デリケートな部分の話は父親じゃなくてもできるし、仮にそれが心配だとしても
それ以外のデメリットが大きすぎる
早く精神DVの証拠集めて離婚しな
894名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:09:21 ID:aFd
>>883
モラハラ+いじめっ子気質も備えてるし
空気の読めなさも伝わって来るし根本的に頭が悪いんじゃね?w
男女差別までするし・・・そんな厨レベルの夫本当に必要か?
895名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:39:10 ID:WEK
886です。
皆さんありがとうございます。
夫を切り捨てられない自分を子供を理由にして見ていなかった気がしました。
あと、精神的に健全な親という言葉にはっとしました。
下の話は女親がすごく気にするほどのことでもないんですね。
もう少し今の状態の日記をつけつつ、就職先を決めて見切りをつけられるようにしたいと思います。
896名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)19:52:57 ID:apH
>>887
婚姻費いれてないのも経済DVになる筈
弁護士に相談して離婚した方がいいよ
897名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)20:47:46 ID:AsD
はっとしてるし、まぁねぇ…
898名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)22:51:59 ID:4d1
>>883
>それとも旦那の通帳などを確保するという事でしょうか?
それはダメ!

>>885
>旦那の通帳とか確保すると面白いけどねw
個人財産に手をつけると離婚時に不利になるよ
素人の浅知恵で下手打つより
弁護士入れられるお金あるんだから>>883はとっとと依頼するのがいい
899名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)15:34:40 ID:NxS
>>886
要は皮が密封に近い状態で、腎盂炎などを起こす危険があるから切除するってことかな?
そんなの大したことないよ
息子に聞かれたら大人になれば大体そうなる、あなたは病気になりそうだったからそれが早かっただけって言えばいいだけだよ
傷が残ったりする場合もあるから、それも含めて説明してあげなさい
別に父親なんかいなくたってあなたが説明すればいいことだと思うよ
900名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)06:27:30 ID:1pN
こどもに必要なのは「健全な家庭」であって、ただの「親」ではない
今の父親はどう見ても「毒親」だし、そんなもん百害あって一理もない
毒親に共依存しようとする母親も毒でしかない
こどものためこどものためは自分のためでしかない
901名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)09:22:10 ID:8Jf
>>886
割礼してる人たちに謝れw

旦那の言う言葉はすべてこっそり録音しておきましょう
それが無理ならメモに取って、それがバレないようにしましょう

離婚に向けて前向きに進みましょう
902名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)18:26:54 ID:cJi
妊娠中なのに掛け持ちしてまでも働きたがる嫁をどうすればいいんだろう
確かに俺は稼ぎは少ないけど衣食住には困ってないし、
昼間も働いてる身重の嫁が深夜も働きに出なきゃいけないくらいに生活に困ってるわけじゃない
でも毎日毎日働かせてくれと頼み込まれ、夜には金がなくてお腹の子が可哀想って啜り泣きながら横になってる嫁に根負けして結局一ヶ月だけ掛け持ちを許した
だけど何度も言うようだけど生活には困ってないんだよ
嫁妊娠のストレスとかでノイローゼみたいなのになってるんだろうか
903名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:04:58 ID:jB0
今は生活に困っていなくても、これから子どもを育てていくのに不安だから働きたいって言ってるんだろ?
身重の嫁が心配なら>>902が掛け持ちするか、お金の心配は無いとしっかり説明するかじゃないか?
本当にお金の心配が無ければいいけど
904名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:25:31 ID:cJi
>>903
二十代、貯金400万くらいあるし、産まれてから学資保険かけるくらいの余裕もある
社宅だから家賃そんなに掛からないし、嫁は料理好きの節約好きだから食費も二人で三万~四万(米含む)くらいだよ
今の手取りは夫婦合わせて40万くらい、嫁は事務のパート
金持ちでは決してないけどそんなに不安がるような経済状況かなぁ
俺も嫁も金かかる趣味は持ってないし、
それどころか嫁なんか手芸好きだから100均で買った布とかビーズで赤ん坊のおもちゃ手作りするレベルの慎ましさだよ

俺の職場はダブルワーク厳禁なので掛け持ちは厳しい…
905名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)19:51:24 ID:4SO
>>902
奥さん、ご実家でお金の苦労をしてきたんじゃない?
子どもが産まれたら自分の時みたいに不安な思いをさせたくないって気持ち一心なのでは
906名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:22:06 ID:cJi
>>905
確かにそれはあるなぁ
嫁は母子家庭育ちで、嫁の母は身体障害があったので働けなくて生活保護を受けていた時期もあったらしい
嫁は勉強できるしネプリーグとか見てても全問正解するような感じだけど、家が大変だから大学は行かないで就職した

だけど今のところ嫁と俺との仲は良くて離婚する予定なんか全くないし、
何か予期せぬ重大な問題でも起こらない限り子供は大学に行かせられる
さすがに私立医学部とか芸術大学とか言われたら厳しいけど…

しかし我が家というか嫁の方針は家庭の経済状況はお互いに完全にオープンな状態にしておくということなので、
お互いに今の家計がさっきのレスに書いた状態なのは分かってるし、
別に夜中に啜り泣いてお金ないって言うほどじゃないことなんか分かってるはずなんだよね

嫁がエクセルで書いてる家計簿はいつでも見られる状態だけど通帳とかと照らし合わせても全然おかしいところないし、
それどころか経理事務やってるだけあって一円単位の出納まできっちりレシートとか領収書付きで管理されてる
こんな感じなのに嫁が働きたがるのを俺はどう止めたらいいんだ
深夜に働いたりして早産して嫁と子供になんかあったら学費がどうこう以前の問題だと思うんだけども
907名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:36:27 ID:X7l
嫁さんパートで手取りで40万で食費4万なら余裕だわな。
どのあたりが不安なのか分からんけど、計算させてみたら?
子供手当と医療費助成あるだろうし。

・ずっとエアコン類ガン入れ
・食器は全部食洗機で乾燥まで
・洗濯機も全部乾燥機で乾燥まで
・出生前診断類完備
・帝王切開、病室は個室で、産後も2週間居座る
・完ミ、ほほえみキューブで。
・ベビーベッド、ベビーカーやチャイルドシートは高い奴で(無意味)
・玩具、遊び場整備、ベビー用品や絵本が乱舞
・定期検診はタクシー使い、予防接種は自費分まで全選択
・離乳食は全部レトルト、食事は海外産フリー
・服は西松屋なり赤ちゃん本舗なりでどんどん買い換える
・それなりに保険
・適当に外出して外食
・スイミングスクールとかに通わせたいなら通わせたまへ
・3歳まで主婦、その後幼稚園に押し込んでパートに戻る

これぐらいで貴方の小遣いが無くなる時期が出来るw
908名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)20:59:58 ID:cJi
>>907
怖い試算ありがとうww

だけどとりあえず一ヶ月の掛け持ち仕事していいよって言ったらお金ない言わなくなったし、
楽しそうに履歴書書いてるし、その掛け持ち仕事終わったらもう他の掛け持ちはしないって言ってるからそこまで心配しなくてもいいのかなぁ
俺はもうすぐ27で周りの友達にまだあんまり子持ちがいないから、
妊娠六ヶ月のときに昼間働きつつ深夜にも働くことの危険性がどのくらいなのか正直よく分からない
昼間のも深夜のも事務だから重いもの持ったり立ちっぱなしとかではないんだけど

だけどその掛け持ち仕事一ヶ月してもらえる予定なの十二万くらいだよ
今の状況で十二万増えたからって何か大変化あるのか
俺は十二万程度財布に増えるより嫁とお腹の子が健やかなほうがいい…
909名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:01:47 ID:4SO
>>906
いやいや母子家庭育ちなら尚更今後のことを考えて不安になるんじゃないの、ていうかマタニティブルーってやつか?
奥さんが言わないだけで、多分相当大変な思いをしてきたんだよ。奥さんも義母さんも
今は呑気に重大な事態がなければ~と言ってるけど、母子家庭育ちならいつ生活がどうなるか分からない得体の知れない不安って
常にあるんだよ、自分もそうだから奥さんの不安な気持ちは分からなくない

今は、とかじゃなくて、今までの奥さんのつらかった気持ちとか胸の奥にしまいこんだトラウマとか、そういう問題なんだよ
そのへんも奥さんの不安を解消出来るような、安心出来るような話が出来るといいね
長々とすまん
910名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:15 ID:o41
>>904
金稼いでも子供や嫁になにかあったらもともこもないよな
今後の金の話や子供の教育方針等よく話し合って嫁の体を心配してる事も言ってみたら
あと産婦人科の医師に相談してカウンセリングでも紹介して貰ったらいいよ
911名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:02:35 ID:4SO
リロってなかった、重ね重ねすまん
912名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:42:44 ID:cJi
みんな親身に聞いてくれてありがとう

>>909
ありがとう。そういうものなのか…
俺は喧嘩しつつも何だかんだ母が亡くなるまでずっと仲良かった両親のところで育ったから
あまりそういう生活不安に直面する機会がなかった
世間で言われるような片親育ちの子とは結婚するななんてことは親は言わなかったし俺も偏見とかないつもりだったんだけど
深い気持ちの奥までは見てやれてなかったと思う

マタニティブルーとかもあって余計に不安が強調されてるのかなぁ
嫁があんまり金ないとか働きたいとか言うもんだから俺のことそんなに信用できない?とか言ってしまった
嫁のこと傷つけてしまったと思う

だけど俺は嫁と離婚するつもりなんか全然ないし嫁も子供も幸せにしたい
今は稼ぎそんなにないけどもっと仕事も頑張って出世もすれば給料も増えるし、
万が一俺に何かあったときのために生命保険にももちろん入ってる
嫁を安心させられるように言葉と態度でずっと示していけば嫁も安心してくれるかなぁ
913名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)22:06:30 ID:4SO
>>912
優しい人だな、レス読んで安心した
きっとその気持ちが伝われば大丈夫だよ
長年の生活面での不安ってすぐには解消されないから長い目でみて支えてあげてね
きっと奥さん、義母さんのこともあるし今まで精一杯がんばってきたから自分が何とかしなくちゃ、みたいな思考の癖みたいになってるのかも
それもきっと産後には少しずつ落ち着いてくるよ
奥さんとお子さんが健やかに暮らせるように父ちゃんがんばれ!でも働きすぎて無理だけはしないように
ウチは父が過労で倒れたクチなので、そっちも心配だ。夫婦で協力しながら末永くお幸せにね
914名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)00:58:50 ID:DN2
働くことが精神の安定につながる人もいると思うから、あんまり否定しちゃだめじゃない?
働きすぎないように、しっかりと後ろから支えてあげればいいさ
915名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:08:47 ID:9Ub
それでも妊婦に深夜のパートはないと思うな。
916名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)02:27:58 ID:TBz
お金がないわけじゃないのに「お金がない」というのなら、
それは認知のずれが生じてる。
論理で説得しても説得できないのなら危険だ
統合失調で、誰からも監視されていないのに「誰かに監視されている」と
言い出すのと同じだぞ?

頭がまともなら裏にお金がない以外の原因が隠れていることがあるから
きちんと話し合って本当の原因を探ったほうがいい
頭がまともじゃなくなっているなら、いくら話してもおそらく無駄

とりあえずは過度に働いて流産したいのかしたくないのか、
流産したら自分は悲しいことを伝えて感情面から攻めてもいいかもしれん

人の話を聞けないバーサーカーモードに入っていると、
こどもが生まれたあと暴走して、DQNネームつけることにやっきになるかもしれないし
今のうちからきちんと解決しようとしたほうがいい
917名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)09:37:01 ID:MpG
>嫁も子供も幸せにしたい

生まれた後の子育ての話はもちろん当然なんだけど、
きちんと産まれるかの心配の方が先ですよ。
安定期であってもお腹にいる小さい命が無事育つかは
母体の状態が重要なんだし、精神の安定をはかるための仕事であっても
お腹の中のことが二の次なのがなぁ。
さすがに深夜の仕事はやめとけと思いますよ
918902 :2015/06/20(土)09:46:42 ID:VTx
>>914
嫁は正にそのタイプで、十代のときから朝に新聞配達したりアルバイトしたり、
高卒で就職したりで働き続けてるから全く働かない状態は居心地が悪いと言ってた
別に妊娠してなくて体も健康なときなら働くことに俺は反対しないよ
でも妊娠中に深夜に働いて早産したりしたらと思うとそれが心配

>>916
ナイナイの岡村さんが休業前にお金がない?とかずーっと言ってて、
それを見た矢部さんとかマネージャーとかが岡村さんを病院に連れてったっていう話を前にネットニュースか何かで見たから(本当かは知らないけど)、
嫁もそういう感じで心が疲れてるのかなと思ってここに書き込んだ
俺はお恥ずかしながらそういう精神の症例にはあんまり詳しくないもんで…

名前は近くに有名な神宮があって、そこに名付けをお願いすることにして嫁も賛成してるから
神社の人がはっちゃけなければ変な名前にはならないと思う
俺もその神宮で名前付けてもらった
919名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:22:45 ID:eRe
>>918
ちょっと鬱で軽い強迫入ってる所はあるかもしれないけど、
病気ってほどじゃないんじゃね?人間そんなもんだろ。

SSRI(抗鬱剤の一種)は飲みながら産んでる人の実績それなりにあるし、
6ヶ月まで来てるんで大したリスクは無いと思うけど、
ネット調べりゃ不安を煽るページが目に留まるのが面倒臭い。
920名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:18:48 ID:xhI
いつか捨てられてシングルマザーになるのが怖いんじゃない?
お父さんがいないから家族像に父親という存在がいなくて
漠然とした不安があるとか

言葉は足りてる?
一生愛し続ける、支える、守るとかって言葉で
誠意を見せてあげたら少しは安心しそう
921名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)22:24:13 ID:FE2
今更だけど奥さんの気持ちが分かるわ
うちも貯金が有り余ってるわけじゃないけど普通に生活出来てて二馬力だったけど産んだら二馬力じゃなくなるし、各自にお金は減っていくわけで…って感じだから妊娠中は節約貯蓄に励んだわ
出産、育児って言う未知の領域をお金って見える物で不安を紛らわせたいんだと思う
922名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)23:35:49 ID:hgp
手芸が趣味ならネットで売って見てはいかがだろうか。
923名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)15:25:02 ID:YPG
直接関係があるかは解らないけど、姉が夜遅くまで趣味の裁縫やらゲームやらしまくってて8ヶ月の何の問題も無かった赤ちゃんを流産したことがある。
全く関係ないとも言い切れないと私達は思っているから、夜中まで働くのはお腹のお子さんの為にも是非止めて欲しい。
924名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:07:41 ID:fd9
なんというZ武
925名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)18:11:02 ID:THP
>>923
8ヶ月で赤ちゃんが出てくるのは流産じゃなくて死産だよ
926名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:19:19 ID:u8E
死産は可哀想だなぁ…
産む苦しみと痛みだけ十二分にあってその果てに喜びがないんだよね
927名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)01:48:50 ID:zIi
産婦人科関係者だけど、深夜の仕事は基本的には避けて欲しい。
母子共に問題ない経過を辿っていても当日何が起こるか分からないのが出産だし、普段より健康的な生活が何より大事。
妊娠は病気じゃないとか昔の人は働きづめで産んだとか言う人もいるけど、その時代は死産や母体が亡くなることも多かったんだよ。
そういうのもわかった上でも必要ということなら、担当医の先生に相談してみたらどうかな?
928名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)23:21:43 ID:QOx
>>797>>817
たしかに、母から見て息子が、嫁から見て夫が腕のない障碍者っていう
後出し新要素も付加してをかんがみると
この話の今嫁はともかく歴代嫁や母への見方、変わるよなあ。

共通してるのは「>>714を自分より下に見てる」ってことのような気が選でもないが…
(母親は「守ってあげなきゃ」、歴代嫁は「トラブルを相談する相手として>>714は力不足」)
929名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)04:10:27 ID:AhV
よく見たら、手取りは夫婦合わせて40万なんだね。
不安がないのは旦那だけだわ。
930名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:34:56 ID:i4x
うん、夫婦合わせて月40は子供生まれてからが心配になる経済レベル
私も貧乏だったから常に万一の時に出せるまとまった
お金と
更にそれを出してもまだなおカツカツにならない余裕がないと
不安でしょうがないタチだから、嫁さんが無理しても稼ぎたい気持ちわかるわ
どっちにしろ妊婦に無理はさせたくないし、嫁さんが妊娠中どうしても
働かないと経済面の不安がなくならないと言うなら、旦那さんが
バイト掛け持ちでもしてあげたらいいのに
嫁さんに働きすぎと止められるようなら、嫁さんが強行しようとしてることは
こういうことだ、と説得材料にしても
931名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:56:39 ID:gdP
>>930
副業禁止だと書いてるよ
932名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:11:01 ID:bpj
釣り針が大きすぎて
933902 :2015/06/23(火)23:38:14 ID:Nzb
しばらく仕事が忙しくてスレ見ていなかった間にレスありがとうございます

先日妊婦健診に行ったところ、子供がエコーでもはっきり分かるようなピースサインをしていました
先生には陽気な赤ちゃんだねと笑われました
それを見たら嫁に思うところがあったらしく、結局深夜の掛け持ちはやめることにしたようです

あと子供が生まれて落ち着いたら、今働いている会社で正社員にならないかと上司に言われているそうです
嫁の漠然とした不安もそれでだいぶ落ち着いたらしく、
今は楽しそうにビジネス英語の復習をしまくっています(嫁の会社は貿易関係)

嫁を支えつつこれからも暮らしていきたいと思います
ありがとうございました


934名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:51:15 ID:uqe
>>933
頑張ってる嫁を会社は認めてるのかこれで安心したんだろう
解決してよかったな
935名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)23:55:06 ID:LDJ
はっきりしたピースサインって…週数どんだけだよ…
936名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)00:04:59 ID:816
>>935
20週です
性別も分かって女の子でした
先生もピースしてる胎児は初めて見たと言ってましたww
エコー写真ももらいました
937名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)09:22:06 ID:KgG
たまたま指がそうなってただけなんだろうけど、
我が子だと思うと可愛いだろうなぁ
938名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:48:03 ID:PRr
私26旦那42。いますごく後悔してる。
出来たのをきっかけに5年前姉と母に反対されたのを押しきって入籍。
結婚するとき、同居をいやがれば家を二世帯の新築してくれたし専業もやらせてくれるっていってくれたから。
旦那には一回り年の離れたお姉さんがいたけどどうせ嫁にいくもんだと深く考えなかった。
当時は恋愛に興味のない姉(2上)が先を越されたのを根にもってイジワルして反対してるんだと思い行かず後家プゲラしてた。
今現在、まだお姉さんはいる。
家から出ないで夜中ガソゴソしてる。
しかも大病を患って働けずお義母さん達が養ってる状態。
でも義母さんたち75オーバーだからいつまで持つんだろ?不安だ…
亡くなったら出てってくれるのかな〜?
939名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:53:28 ID:GVi
>>938
読んだことあるよ
どこかに同じこと書いてなかった?
940名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)02:57:31 ID:PRr
また同じことで悩んでる。
この前はスルーされたし、どうしたらいいのか分かんない
941名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)05:50:47 ID:HJS
それは危険な存在だね
高齢で1人、親に養ってもらっているって生きていて恥ずかしいことなのにそのままってことは異常者だろうね
持ち家できついかもしれないけど遠くにいくかいかせるかを考えてみたら?
942名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)09:08:19 ID:xPL
>>938
家族の忠告にプゲラとか言ってるから後悔する事になるんだ
正直、ザマァと思ってしまうわ
それを置いといても旦那と相談しろ馬鹿としか言えんわ
943名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:24:33 ID:uHf
勝手にそのうち嫁に行くだろうと期待してたけど
期待通りにいかなくて私可愛そうって馬鹿かよ
あまつさえ義母が死んだら出てってくれるかなってまだ甘い期待を持ってる
出ていこうが出ていかまいがお前らが面倒みることになるんだから
それが嫌ならとっとと離婚しろ
944名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:57:52 ID:i2T
>>938
結婚した当時でさえ50近い義姉だったってことだろ?
それで嫁に行くもんだとよく思えたな
それはともかく、義父母や義姉の老後は旦那が考えるだろうから
協力できないなら、離婚も視野に入れて相談するしかない
945名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)13:58:38 ID:E0f
ぶた切りスマソ。

学生時代に片想いしていた人で、でもかなりこっぴどく振られた相手から
突然会いたいとメールが来ました。10年近く音信不通だったこともあり
気味が悪いので夫に相談したのですが、あまり真剣に取り合ってくれません。
(その人と夫は長年の友人です。年に数度飲みに出かける程度の仲です)

相手は何を考えているのでしょう?娘がまだ幼く身動きも取れないため
何かあったらと不安でたまりません。警察に相談しても大丈夫でしょうか?
946名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:02:54 ID:0Xs
メール来たくらいで相談されたら警察も大変だな。
完全無視でおk
947945 :2015/06/25(木)14:13:46 ID:E0f
>>946
そうですね。警察は大袈裟ですね。昔のことを
思い出してしまって軽くパニックになっていました。
メールはスルーしますね。ありがとうございます。
948名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:28:44 ID:xPL
嫁をこっぴどく振った相手と友達続けられるのか…
その相手、年に数度会う友人の嫁にメール送ってくるとか頭オカシイな
誘いに乗ったら「ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー」
って笑われるだけだろうな
とりあえずスルーして、しつこく送って来る様なら「気持ち悪いので二度と送って来ないでください」
って返事して拒否でいいだろ
949945 :2015/06/25(木)14:36:58 ID:E0f
>>948
男性同士の友情はよくわかりません。でも、私との
付き合いよりずっと長いので仕方ないのかなと思います。

>>ほらやっぱりこいつまだ俺に未練あったんだぜm9(^Д^)プギャー
これが目的なんでしょうか?ずいぶんとまあ子どもじみたことを…
まだ1通だけですが続くようなら拒否します。ありがとうございます。
950名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:02:50 ID:g9p
嫁の元恋人のことで相談です
自分は30、嫁は28、嫁の元恋人は35です

嫁には19から22まで付き合っていた元恋人がいたそうです
アルバイト先の社員だったそうで、嫁には結婚するつもりはなかったそうですが
元恋人のほうは嫁が大学を卒業し次第結婚するつもりだったらしく、
認識の違いで揉めた末、嫁は大学卒業、就職を機に元恋人との連絡を完全に絶って内緒で引っ越して自然消滅させたそうです

ちなみに自分が知っていたのは大学時代にアルバイト先の社員と付き合っていたということだけで、別れた経緯は知りませんでした

最近嫁がFacebookを始めたのですが、それで元恋人が嫁のことを見つけて近況を知り、
嫁に対して婚約破棄の慰謝料を請求されています
これは無視してよいものなのでしょうか?
住所や連絡先等は知られていませんが、向こうは弁護士を立てる用意があると言っています
951名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:34:40 ID:i2T
>>950
婚約の事実がなかったんなら無問題
弁護士から何か言ってきたら、婚約していたという証拠を提示してもらえばいい

相手がまともなら、嫁がどこまで本当のことを言っているのか気になるところだな
仮に婚約の事実があった場合は、時効についても調べてみるべき
952名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:36:22 ID:yXn
結納までいったかどうかだな。
953名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:46:38 ID:g9p
>>951
レスありがとうございます
嫁が言うには、元恋人のお父さんには元恋人の引っ越しを手伝った際に一度会ったことがあるそうです
お母さんに会ったことはないそうです
元恋人は嫁の両親どちらにも会ったことはありません
なので婚約や結納といった話にも全くなっていないとのことですが、指輪はもらったらしいです
その指輪は最後に元恋人の家に行ったときにこっそり置いてきたそうです

元恋人は現在も独身のようで、嫁に来たメッセージを読んだところによると、
お互いに結婚の約束をしていたのに逃げて他の男と結婚された、結婚詐欺に近いという認識のようです
嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
954名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)17:55:45 ID:xPL
ブロックして無視しとけ
本当に弁護士通して来たら、こちらも弁護士立ててやればいい
もし裁判になっても余裕で勝てるだろうけど、
逆恨みでストーカーとかされそうだから接近禁止命令も忘れずにな
955名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)18:00:06 ID:g9p
>>954
ありがとうございます
嫁が別れたいと言ったところ何十件もメールや着信履歴を入れてきたり、
深夜に家の前で待っていたり大学まで会いに来たりとストーカーのようなことをされ、
全くらちがあかなかったそうで就職を機に音信不通にしたとのことです

そういう元恋人らしいので、ブロックしてしばらく身の回りを警戒させることにします
ありがとうございました
956名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:36:23 ID:PRr
>>941
本当は私が家に来るときには家から出て一人暮しするって本人も言っていたのに反故にされた感じ
>>942

結婚できるし赤ちゃんもいるしで幸せだったから母も姉も僻んでるにしか思えなかったんだよ!

旦那に相談しても姉貴は正社員やったことないし、年齢も年齢だから出ていかせることが酷だとか言ってて役に立たない。
957名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:37:26 ID:dUy
>>955
嫁は旧姓でFBしてるの?
958名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:40:29 ID:PRr
>>943
当時はみんな嫁にいくもんだと思ってたんだよ。
面倒みる義務あるの?
私からみたら赤の他人だし、これ以上甘えられてもつらい…
959名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)19:53:15 ID:PRr
あとみんな気軽に離婚しろって言うけど、私は中卒で、もっている免許はネイルと英検5級ぐらい。
最後に働いたのは何年も前でキャバクラだし…
親とは大喧嘩した手前実家には逃げれないし、里帰りすらしてないもう最悪。
960名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:07:36 ID:iD8
釣りくっさ
アフィカスの自演かな?
961名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:09:18 ID:PRr
なにそれ?
本気で悩んでるんだけど
962名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:13:04 ID:PRr
とりあえず脅しのつもりで離婚話してみる。
50近いオバサンの面倒とか無理無理!うちの親の方が年近いし。
あーあ。こんなことなら結婚するんじゃなかったわ
963名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:18:50 ID:g9p
>>957
昔の友達にも分かるように新姓(旧姓)◯美みたいな感じで登録してたよ
迂闊にも元恋人のことは完全に忘れてたらしい
964名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)20:55:53 ID:xPL
自分が幸せだから人の忠告が僻みに思えたって…
基本的に人を見下してるタイプの人間だろ
中卒・キャバクラって完全にDQNコースだし真性の馬鹿なんだな
諦めて姉の面倒みるか、離婚して今更一人で生きていくかしかねえよ
965名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:20:26 ID:PRr
>>964
20代まで恋愛も経験もない女なんて終わってるしそもそも友達も皆無だったからバカにしてた。
欲しくて作っただけなのにデキコンは情けないだのバカにされたし「は?」って感じ。
数年後ちゃっかり初めて付き合った男と結婚してるし。
たまには息抜きにパチ行きたくて子供預けようとお願しても「子育てしたことないから無理」とか「旦那にきかなきゃ無理」とか言い訳するし本当に役に立たない。
トメに預けたら理由聞かれるしかりつくるの嫌だってなんで分かんないんだろ?適当に見てくれればいいし、練習にもなるのにね。
966名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:26:41 ID:HJS
>>964
そこまでだったらお互いに改善することはないだろうから諦めるしかないね
そこから引っ越したりもできないでしょ?賃貸とかじゃないんだから
なんとか付き合い方を見つけていくしかない
967名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:27:22 ID:HJS
あ、間違えた
>>966のは>>965宛てね
968名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:33:08 ID:MhY
>本当に役に立たない。

っていうけど、中卒、もっている免許はネイルと英検5級ぐらいで
あなたは何の役に立てるの?
脅しで離婚話するのもいいけど、自分から言い出した離婚話を
承諾される覚悟もしといたほうがいいよ。
969名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:54:52 ID:PRr
>>966
二世帯の一戸建てだよ。義姉は2階にいるから起きてるとよくわかる。
姉は結婚して子供なしで部屋が一個余ってるから遊びに行ってあげてる

>>968
家族の為に毎日ご飯と掃除してるよ。
あと娘の送り迎えもね。痩せすぎで再検査になったから工夫して色々たべさせようとしてるけど食べないんだよね。本当にストレス。
ネイルでこずかい稼いでるけど震災からお客減った。
姉も母も贅沢品で生活になくてもいいから仕方がないっていうけど中卒だとパート落ちるし時給8〜900円で何時間も働くと思うとつらい。
970名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:59:18 ID:aVM
>>ID:PRr
もういいよ
バイバイ
971名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:04:27 ID:PRr
あー話したくても帰ってこないわ。

腹立つ、なんか上うるさいし!
972名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:05:50 ID:Cep
>>971
他の相談者と混ざってどれがあなたのレスか
わかりにくいからコテハンつけてくれませんか?
973名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:23:35 ID:PRr
誰も共感してくれないしなんか凹むわ、娘と心中しようかなもうどうでもいい
974名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:37:55 ID:Cep
>>973
大変だね、お疲れ様
コテハンつけて下さい
975名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:53:32 ID:ApU
コテハンとか要らないんで帰ってどうぞ
976名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:01:55 ID:WqI
>>955
おーい、今更かもしれないし釣りなのかもしれないけど
お前の嫁さんかなりヤバいからな?
嫁さんのゲロですら
>嫁が言うには、口約束で適当に返した覚えはあるけれど本気ではなかったとのことです
嫁が本気だろうが無かろうが口約束では結婚の約束をしているし
それにその口約束を補完するものとして
>指輪はもらったらしいです
今の時代結納なんてお互いの家族が入ってなんてやらん事もあるんだし
むしろ婚姻口約束+指輪の方がある種ヤバいじゃんw
結婚詐欺はともかく、一方的な婚約破棄は確かだぞ?

まぁ、産廃並にクズな嫁さん拾ったって事で諦めろ

逆に>>954の自信は何を根拠にしているんだとw
977名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:47:45 ID:E6H
結婚して4年たつが、家計を任せて貰えない。
共働きしてた時は気にしなかったけど専業になってからはますます態度が横柄に。
たしかに小梨の専業は叩かれるし偉そうな態度を取れないのは100も承知。
働く気持ちもあるけど旦那の仕事柄、勤務時間や出勤時間もバラバラで私が抜け出して仕事いこうものなら煩いだの、ウザイだの言われて支障になる。
休みを会わせろと当日言われる事もある→居づらくてやめるのループ。

旦那の給与で家族二人貯金が少々やっていけるが私としてはパートぐらい出たい。
ただフルタイム正社員は年齢的にも現在の情況的に無理。
実家は毒なので戻る事も頼りにも出来ないしはっきりと援助出来ないと言われている。

だんなにはっきりきいても主義主張が二転三転するので客観的な意見を聞きたいです。
978名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)02:00:37 ID:BA1
>>977
家計を任せてもらえない、だけ聞いたら、あなたに浪費癖やギャンブル依存ない?
旦那さんあなたに家庭経済任せられないんじゃない?って訊いてるところだけど、
あなたに働く気があって、働いてる最中には「煩い・ウザい」とか言うところ見ると
「大した稼ぎのない女に発言権はない」と考えてるただのモラハラ男なんだろうと思う
旦那さんの稼ぎはどの位?大人二人が大きい贅沢なしに暮らせるぐらいなら
月40ぐらいだとは思うんだけど、手取り月30前後なら今後(将来的に子供欲しい)とか
なら奥さんはパート程度でも入れておく必要がある
その辺、しっかり試算して理論的に旦那に説明した上で、あなたが働く必要性、
あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、
は話し合った?
その辺を極力感情抜きに理論的に話し合うのが第一
話し合っても理解しない、話し合いにまともに応じない、で
あなたが将来的に不安がある経済水準の旦那なら、離婚推奨
旦那の稼ぎが将来的(子ありでも子なしでも)にも安泰なら
あなたが「内助の功としての妻」(旦那の求める妻)を成し遂げればいい

あなたはどちらでありたい?
二人で支え合う夫婦・旦那に支えてもらう妻
前者か、どちらでもなく、旦那が聞く耳持ってくれないなら、それは譲り合い
助け合いが必要な夫婦関係として成り立たない相手だから、切るべき
979名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)11:28:22 ID:VvH
>>953
口約束は、した記憶ない
指輪は、貰ったときの状態にもよるが、
ただのプレゼントで、婚約指輪だと思わなかった

これで通すしかないのでは?
980名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)12:21:28 ID:09z
>>976
別れてすぐならまだしも6年以上経ってるのにそんな話通じる訳ないだろ
両家の挨拶もしてない様だし、結納したという事実もない
口約束は契約になり得るとは言うが事実を証明できる実績もなく、
ストーカー紛いの男の発言だけで勝訴できるほど司法の場はぬるくねえよ
981名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:44:21 ID:E6H
>>978
お恥ずかしい話、結婚する前に一時期ハマってました。しかしそれは旦那から教わりましたしハマってる最中も借金やキャッシングまでは行っておらずあくまでもこずかい内です。
今現在は1万もあれば1ヶ月半は十分すごせる感じです。
あと結婚を期に行ってません。
むしろ旦那は株に傾倒してる点もあり、キャッシングの紙を数回見ました。
調べた所、ヤミ金ではなく銀行のようですが50万を50回払いで68万返すみたいな事が書かれてました。
この事を問い詰めると「俺が稼いだ金」「計算して借りていていずれは返せる金だから借金ではない」といわれるし最後はやっぱり「専業で稼いでない身分にあれこれいう権利はない」で終わります。
つづきます
982名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)13:56:16 ID:E6H
>>あなたが働く必要性、あなたが働く度に旦那さんの悪態で続かない=だからそういう態度はやめて欲しい、

なんどか話し合いましたが家事はそのまま、支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろって感じで話になりません。
実家に帰れるものなら帰りたいですが毒親なので今と同等もしくはそれ以下の生活+サンドバッグになることは明らかなので避けてます。
援助も期待できません。
983名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)14:41:46 ID:Zid
こういう時、旦那が敵方に回ると厄介
で、自分自身も「これはしょうがないこと」と思い始めたら更に厄介
984名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)15:31:09 ID:O7f
>「俺が稼いだ金」
>支度でごそごそせずに同等で働けるものなら働いてみろ
こういうのが公然と口をついて出るようになったら
もう終わりのような気がする
大体、自分だって働いてたら支度するのに、多少の物音がする事くらいはわかってるだろうに
要は自分の思い通り支配したいだけなんだよね
985名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)16:48:08 ID:E6H
これは仕方がない事だと思い始めてます。
市役所に相談しても実家に帰ることや援助の提案ばかり…普通の親って子供の危機だとすぐにお金を出してくれたり受け入れてもらえるものなんですか?
勇気を出して親にお願いしても私達にも老後がある!援助?いい大人が!で終わりです。
収入は50を越えてますが株で稀に20〜30溶かすので真面目に30ぐらい稼いでいる方の方が貯金があると思います。
職歴空白の長い高卒資格は学生時代にとったパソコン程度の人間が家事100%しながら旦那と同じだけ稼げる仕事ってどんなのだろうと悩んでます。
986名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)17:17:19 ID:HYB
>>976
結婚しようねで指輪渡されることなんて女子大生の半分くらいは経験してることだと思う
私ですら結婚前に二人の元カレにそれぞれ結婚したいって言われて指輪渡されたしww
モテない君の狭い世界と世間の普通は違うんだよ
987名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)20:13:40 ID:E4h
パートナーとの格差みたいなものを感じてる人っている?
こういうこと言うと叩かれそうだけど
嫁との育ちの差みたいなのを感じてどうしようか悩んでる。

嫁とは大学時代オタク趣味があって仲良くなり、
親しくなるにつれ、色々と家庭の事情も話してくれるようになった。
母子家庭なんだけど母親と折り合いが悪くて父の家と母の家を行ったり来たりしていたらしい。
そのなかで逃れるように都会にでて、奨学金を貰ってバイトを掛け持ちして頑張っていると聞いていた。

2ちゃんだと母子家庭は地雷とかよく言われてたけど、
俺は当時はすごく頑張り屋の子なんだなと素直に感心したし、
そんな健気なところがますます好きになった。
卒業してから告白し、付き合って1年は本当に幸せだった。
1年の記念日にプロポーズして挨拶して数ヶ月して妊娠がわかって、
2人とも大喜びで結婚した。

でも、一緒に生活するようになって徐々に違和感が大きくなった。
例えば、一緒に住み始めた時俺は調理器具とか
少ないながら持ってたんだけど、嫁はフライパンすら持ってなかった。
料理ができないとか怠けてるとかじゃなくて嫁にとってはスーパーの惣菜やカップ麺が
「普段の家庭の食事」だから今まで必要だと思わなかったと。
また、季節の行事にも無頓着。「土用の丑の日だから鰻でも食べようか」というと「なにそれ」。
「冬至だから柚子湯にする?」→「何でお風呂に柚子?」という具合。

それから次々に、母親がパチンカスでネグレクト気味だったという事や、
サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事、
奨学金もらいつつ、下宿費も生活費も全て父親から出してもらってたことが
互いに親戚付き合いするようになってからわかった。

でも嫁にとってはそれらは別に「普通の家庭」では「よくある事」だから、
わざわざ言わなくてもいいと思ったと言う。
俺にとっては「考えられない」話だというと「裕福な人にはわからないかもね」と。
ちなみに俺の実家は平凡なローン抱えたサラリーマン家庭。
嫁の実家の父親は自営の社長で、別に貧しいわけじゃない。

愛情があるのかないのか、今はもうよくわからなくなった。
子どもの事を考えると、嫁側の親族と付き合って行きたくない。
988名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:00:36 ID:O7f
>>987
>母親がパチンカス
>サイマーの親戚がいる事、掛け持ちのバイトとは実はデートキャバで客に貢がせてたという事
うちは、お金関係に煩い親だったから、
そういうのを聞くとものすごく心理的抵抗があるかも。
自分の配偶者も、結婚する前にあまり話をしてくれてなくて
結婚後に金銭トラブルを抱えた姻族がいたと言う事を知ったけど
その人が結婚してすぐに亡くなったので
もし、その人が存命だったら、いろいろ揉めてた可能性が高いと思う
実際、結婚前にもちょっとその人とイザコザがあったし
幸い、他の人はぶっとんでる人がいなかったからよかったけど
姻族とはちょっと距離を置いてる
やっぱ、そういう感覚の違いって大きいよね
989名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)21:11:08 ID:U4P
>>987
うわぁ…失礼だけど、底辺な育ちなのね奥さん…
それもっとザクザク酷い価値観というか育ちの習慣でてくるよ
なんでデキ婚しちゃったんだよ…
990名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)23:16:22 ID:m0U
嫁さん飯作るようになった?
育児ちゃんとしてる?
987家族の事考えて今生活してくれてる嫁さんだったら
その他のことはいいじゃない。
今現状生活に支障があるなら別だが。
991名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:04:55 ID:5zU
987です。レスありがとう。

嫁は、子供にご飯を食べさせるとか、
オムツを替えるとかそう言う事は手際よくやってると思う。
だけど、上手く言えなくてもどかしいんだが、
子供の身体を大きくするだけが育児じゃないと自分は思ってる。

でも例えば、嫁はご飯やオムツを替えるのは上手にやるけど、
子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
切りがいいところまで10分以上放置してたりとか。
俺が休みの日は俺がすぐ子供見れるけど、普段からこんなだろうというのは想像つく。
まだ目を離したら危ないといっても、なんで?って感じで伝わらない。
料理もするけど、ウィンナーを炒めるだけとか、味の濃いものとか、
子供の発達とか栄養とかはあまり考えてない。
992名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:07:38 ID:5zU
前に友人の家に行ったんだけど、こどもの日に合わせて
小さい鯉のぼりとか、子供と一緒に折った折り紙の兜とか、色々細やかな飾り付けがしてあってさ。
その時ふと、たぶん嫁と嫁側の親族の人らは子どもが幼稚園になっても、
「一緒に折り紙を折る」とか「部屋を飾り付ける」とか、
そもそも「子供の日を祝う」とかそういう発想自体がないんだろうなとか考えてしまって。
うちは女の子だけど。

そういうものは、まぁ俺がやればいい話なんだけど、
例えばこの調子で食育とか教育とか人生のイベントまで
嫁の「普通の家庭」基準で進むようになったら子供によくない気がしてるんだ。
俺が相手に望みすぎなのかもしれないけど。
993名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:15:12 ID:RtY
完全に負の連鎖だな
嫁が世間とずれてることを自覚しない限り間違いなく子供が不幸になる
994名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)00:18:46 ID:bS1
>子供が泣いてたり喋りかけても携帯ゲームをしてたりする。
>切りがいいところまで10分以上放置してたりとか
上手く言えないんだけど、なんかそういうのやだな
自分がスマフォや携帯を持っておらず、且ゲームにも興味がない人間のせいかもしれんけど
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