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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2

1名無しさん@おーぷん:2015/02/23(月)20:59:01 ID:8Cf()
お気軽にどぞどぞ

※前スレ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408970084/
2名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:02:18 ID:vpC
1乙です
943は最初の書き込みの始めが私も悪いとこがあるっていうのだから、かなり洗脳されていると思う
そんだけの状況ではたしてどのぐらいの人が耐えられるのかわからない
3名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:07:36 ID:APp
>>1
1000以上書き込めるスレ(板?)もあるからおーぷんややこしい
4943 :2015/02/24(火)09:58:57 ID:2Ch
前スレの>>943です。
もっと私が悪いと責められると思ってました。

実は帳簿のトラブル
5名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)10:24:31 ID:vpC
何かしら943がミスをしたとしていても、夫と義実家の対応はどう考えてもおかしいと思うよ
6名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)11:05:36 ID:izW
943さんは家業をお手伝いしているようだけど
嫁いだからといって嫁ぎ先で奴隷になる必要はないと思うよ
お互いの意見を取り入れ助け合うのが家族
7名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)11:12:33 ID:Xhn
>>4

大丈夫?何かあった?
8名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)12:39:57 ID:xsD
((((;゜Д゜)))
9943 :2015/02/24(火)14:09:31 ID:2Ch
ごめんなさい、途中で気分が悪くなり止めたら書き込みしてしまいました。

帳簿のトラブルの時私は離婚届けと親権は夫にという誓約書をかかされたんです。
それをたまに姑にちらつかされて、日々怯えていました。子供と離れ離れなんて嫌。
でも段々辛くなり耐えられなくなり私が弱くて離れ離れになるならしをえらびました。保健師さんと病院の先生はその誓約書に法的には何も有効ではないと行ってくださり今思えばなんで書いたんだろう。弱ってました。
皆さんの書き込み見て正直私の中であの家に帰りたくないという思いがあったんですが大きくなってきました。
しかし実家の親は早く向こうに返そうとします。田舎だから離婚は世間体が悪いの向こうに大切にしてもらってると思っています。
あと結納したりしてるので離婚したら慰謝料とられそうだからかと。私ん家金ないですから困るんだと思います。

自分語りばっかりで帳簿のトラブルまとめられずごめんなさい。親しい人にはなかなか言えず周りから我慢しろ、私が悪いといわれて、ちょっとでもわかってもらえて嬉しいです。
10名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)14:16:15 ID:vpC
離婚する時に慰謝料を払わせるように誘導すればいい
そこまでやられていたらDV、それか少なくても正式な離婚理由になる
それで財産分与も頂けるだけ頂こう
でもこれらのことを9431人では無理だと思うから協力者を見つけないとね
でも親は頼れない、それなら友人、もしくは弁護士などに頼むしかないね
11名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)14:34:10 ID:QZW
ん?実家の両親は義実家であなたがどんな扱いを受けているか知らないってこと?
奴隷のような扱いを受けて来たって言えば、いくらなんでも義実家に返そうなんて言わないと思うよ
もしも扱いを知ってて義実家に返そうとしているのなら、もう実家からも逃げた方がいい
思うに、あなたは人の事を考え過ぎ
もっと人の事よりも自分を大切に考えないとダメだよ

帳簿のトラブルが例えあなたのミスであっても、それは仕事の話であって、
生活に奉仕を強いる理由にはならない
そもそもその経理の手伝いしてた時も別に給料もらってたわけじゃないんでしょ?
いつまでもそのミスに責任を感じる必要はないし、あなたが我慢する必要は全くないよ
何も悪くない
12名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)14:45:39 ID:yjs
姑が糞杉
13名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)16:58:08 ID:izW
943さんは悪くない
相手の都合に合わせすぎて自分がなくなってしまってるよ
思うに割りと能力の高い人と見受けられる
姑や旦那の数々の無茶振りを苦しいながらもやってこなせてしまうレベル

家族としてお互い様な関係だったら問題ないけれども
どうやら奴隷扱いのDV状態

客観的な事実をそろえて弁護士に相談してみたら?
脅迫されて書いた念書なんて気にする価値もないよ
14名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)17:02:42 ID:xsD
コレを洗脳と言わず何を洗脳というのかってレベル
15名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:02:20 ID:FLp
帳簿トラブルでそんな誓約書書かせるあたり、
姑が帳簿がおかしくなるように意図的にハメたようにしか見えないんだが
943を支配下に置くためと、跡継ぎである子供を確保するために
わざと罠にハメたんじゃないか
16名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:20:46 ID:vpC
しかしどうやって子供を取り返すかだよな問題は
17名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:38:14 ID:xsD
>>15
そのトラップ恐すぎ…
だが用意周到だもんな。そういうことだったわけか。このトメ極悪だわ
18943 :2015/02/24(火)20:00:36 ID:2Ch
皆さんコメントありがとうございます。

私は洗脳されてるんでしょうか?
これは洗脳なんですか?

トラブルまとめたんで、貼ります。
フェイク入れてます。
子供を産んで1ヶ月で義実家に帰り自営手伝いを再開しましたその時に姑が入院になり私が経理を受け持つ、もちろん家事もです。子供は2ヶ月ぐらい
その2ヶ月で2つ売上あるんですが一つの売上が100万足りないと言われました。
私は一日の売上を2つの封筒に入れて取りに来た旦那の義兄に、渡しました。
義兄から私はその売り上げから3ヶ月分給料いただいたので45まん計145万が私が使ったって言われました。空の封筒ばかりだったと。

それをすぐ言われたんでなく、2ヶ月終わり姑に変わって初めは売上が少ないから給料減らすと言われ段々減り最初5まんに3ヶ月後ぐらいです。
これでは生活出来ず実家に帰りたい。私が悪いですが復活した姑と家事も辛くて逃げるように帰り実家に親戚の手伝いをしてお金を稼いでたんですが帰りたくなくて1ヶ月実家に居ました。
精神科に通いながら、さすがに帰らなくてはならなくなり私、私の両親3人と義実家向こうの親族7人で話し合い。
その時に売上が足りないと言われ、私が盗った。私が至らないと言われました。
ほんとに盗んでないし否定しましたが子供を盾に誓約書。馬鹿でした。

私は産後すぐ仕事したのも体力的に辛く、旦那も家事育児は手伝ってくれましたがノイローゼになってました。旦那にだいぶきつく当たりました。
朝起きれなくご飯も作れませんでした。旦那に家事育児をさせた事これは私が悪いと思います。よめなのに至りませんでした、
吐き出すところがなく私のSNSに愚痴をかいたら、なぜか義実家が知っていて鍵付きなんですが監視されてたんですね。
実は日記かいてたのですが隠してたら捨てられてました。証拠はないです。
19名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:09:53 ID:WcQ()
旦那が家事育児すんのは当たり前だって
だいたい初産なら育児だけでもノイローゼになるものなのに、訳のわからん経理までやらされたらノイローゼなって当たり前
やっぱり洗脳されてるよ
前スレでも書いたかもしれないけど、尼崎の洗脳事件思い出したわ

誓約書書かされた時、実家の両親もその場にいたって事?
実際のところ両親は味方なの?それとも敵だと感じる?

とりあえずここまで聞いてきたけど、あなたに悪い所は全くないよ
20名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:15:53 ID:vpC
旦那も親に洗脳されているんだろうな
でも旦那をそこから脱出させる方法はないだろうからあなたが逃げるしかない
21名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:16:44 ID:FLp
>>18
それほぼ100%姑のトラップだったと思うよ・・・
今となっては証拠は無いけど、
はなっからありもしない足りない金額をあなたが盗んだことにしたんだと思う

旦那に関してはかなりのマザコンなこと除けばそこまでダメダメではなさそうだけど、
結局マザコンと言うか、実の息子だけにあなた以上に毒母に洗脳されてる状態だと思う
旦那を毒母から引き剥がして精神的に自立させれば意外とまともになるかもしれないけど、
実の親から引き離すのは難しいだろうな
22名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:19:31 ID:WcQ()
旦那の更生はほぼ無理じゃないかな…
最後の最後まで自分の何が悪いのか理解できなさそう
23名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)20:54:46 ID:xsD
943さん、その義理の兄ってギャンブルとかやる人?金遣い荒くない?
その売上に触る人がごく限られているんだよね?疑ったことはないの?
24名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)21:05:23 ID:DHp
私の両親3人と義実家向こうの親族7人で話し合い
旦那味方になってくれなかったのか。
この時点で終わってるだろ。
25名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)21:23:34 ID:vpC
ひどいな本当に
26名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:24:04 ID:DHp
誓約書の件は弁護士に相談したほうがいいな。
後々問題になりそう。
両親は何やってんだろな・・・
27名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:28:35 ID:FLp
943のひどい状況でも自分が悪いっていう考え方見るに、
943の実家もなんか悪い意味で封建的
(嫁入りしたら不満があっても旦那や義実家にひたすら尽くせ、
離婚は田舎だけに周りへの体裁が悪いからするな)
な考え方なのかもな・・・
だとするとこの先943の実家も敵にまわるかもしれんしきついな
28名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:33:34 ID:iEr
実家に避難できるのが一番なんだけどね
今回の件で実両親にも943がどれだけ追いつめられていたのか
理解してもらえるんじゃないかな?

すべて正直に両親に話してみる手段も考えてみて
命を天秤にかけても世間体が重いのかと
29名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:52:00 ID:N0I
盛り上がっていらっしゃるところ、すみません。
相談よろしいでしょうか。
妻実家とのお金に関する相談なのですが、
専業主婦・兼業主婦の方からもご意見いただきたく、この板でよろしければ相談させてください。
30名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:53:56 ID:iEr
>>29
うい、どぞ
3129 :2015/02/24(火)23:09:23 ID:N0I
ありがとうございます。よろしくお願いします。

スペック
私;30台後半 会社員 年収600万円。都市部戸建ローン返済中
妻:30台前半 専業主婦
子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。どちらも健康。
義妹:30台前半 大手企業総合職 年収400~500?
義妹夫:40台 大手企業総合職 年収600~700?
子なし。今後も予定なしとのこと。妻実家近くにマンション購入済。

相談内容:妻実家(飛行機の距離)に仕送りをしたいが、妻が話を通さない。
義妹は年間100万程援助しているらしく、冠婚葬祭で顔を合わしても催促はしないがよそよそしい態度をとられる。
実家から遠方に専業主婦として嫁がせてくれた感謝の気持ちもあり、金銭に多少の余裕はあるので義妹同様に援助したいが、
義父のプライドが高く自分からは受け取ってくれない。
妻がパートを始めたのでその中から仕送りを、という嘘をつかせようとしたが、妻は拒否。
どうすれば妻が義父と話をつけてくれるでしょうか。
32名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:14:34 ID:DHp
義父はなぜ義妹の援助だけ受け入れてるの。
33名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:16:00 ID:vpC
やる必要はない、っていう意見以外は出ないと思うよ
出す理由は義妹が出していて29も出さないと申し訳ないってだけでしょ?
必要もされていないのに出そうとするとプライドを傷付けるだけで意味をなさない
どうしてもってのなら、夫婦で貯めて大きなお金が必要になったときに援助できるようにすればいい
34名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:16:09 ID:5xX
>>31さんこそ、妻実家に仕送りをしたいのはプライドが高いからじゃないですか?
というより、ただ義妹夫婦に張り合いたいだけのように思えますが。
35名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:18:43 ID:iEr
妻実家は援助を求めてるの?
求めてもないのに援助されると義父のプライドが傷つく、ってとこじゃない
36名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:20:15 ID:xZ6
>>31
幾つか理由は考えられるけど義妹搾取子31妻愛玩子かな
後は
10代の頃に義妹がDQN行為をやってきてて後始末を義実家がつけてきた。
その後始末代を援助と言う形で受け取ってるかも
3729 :2015/02/24(火)23:20:34 ID:N0I
義父は一族経営の会社が倒産し数年前に失職。再就職するも50代後半で持病が悪化し退職。
現在は義妹の仕送りと義母のパートで賄っているようです。
会社が傾きだした頃から個人資産や保険を解約して手当をしていたらしく、
財産はもとより老後の蓄えはありません。
妻は義実家のことを話したがらず、困窮している状況や、義妹の援助については、
義妹とのメールを見て知りました。携帯を開いてしまったことは恥ずかしく思いますが、
妻がいつになくイライラそわそわしており、どうしても気になったので…。
38名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:21:24 ID:FLp
妻と妻の実家の関係性や感情はもともと他人である夫にはわかるもんじゃない
妻と妻実家のどっちかがDQNだというならともかく、
そうでないなら妻が援助する必要が無いと言っているなら夫が勝手に動くのは逆に良くない
この方がいいんだ!あるべき姿だ!的な押し付けは相手からすると嫌だぞ
39名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:22:03 ID:vpC
それって確実に嫁と義妹、もしくは義実家に問題があると思うよ
29が嫁よりも義実家が大事なら無理やり援助すればいい
嫁が大事なら義実家のことは忘れな
4029 :2015/02/24(火)23:22:59 ID:N0I
そのメールを見てから、一度だけ、義妹と話しました。
義妹としては、自分の貯蓄もできない状況だから姉(私妻)にも負担してほしい。
義父は姉からの仕送り=婿からの仕送りと捉え、かたくなになっている、と言います。
41名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:27:20 ID:5xX
あなたにはこれから成長につれてお金もかかる大切な子どもたちが存在しているということをお忘れなく。
望まれない仕送りより、家族のための貯蓄が大事ではありませんか?
42名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:27:27 ID:xZ6
>>40
義実家の金銭問題に29が口を挟むと拗れるよ。
あくまで29嫁の実家の問題。
冷酷だろうが、29嫁が義妹と話す問題だよ。
4329 :2015/02/24(火)23:28:04 ID:N0I
妻は義実家のことを話したがりませんが、出産時は長期で里帰りをしましたし、
義父母とうまくいっていないということはないです。
ほっておけばいいかとも思いますが、義妹だけが貧乏くじを引いているようで、
心苦しいのです。
妻に内緒で義妹経由で送金をするようなことは避けたいです。
他に何か仕様があるでしょうか。
44名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:28:34 ID:iEr
距離が距離だけに嫁実家との日頃の交流がなかったんだと推測

ここでできるのは妻との話し合いが大事かと
義妹が仕送りをしていてその姉が拒むのは理由がないと理解しがたい
4529 :2015/02/24(火)23:31:11 ID:N0I
書き込みが遅くてすみません。
私には現時点でできることはなく、
いざという時のために貯蓄をしておくしかないのでしょうね。
義父母も、仕送りを申し出た際に、
「こちらはこちらで何とかなる。29さんのご両親にも申し訳ない。我々のことより、孫に使ってあげてくれ」と言ってくれました。
妻に、義妹としっかり話をするよう再度伝えます。
4629 :2015/02/24(火)23:36:04 ID:N0I
>>44
義妹曰く、「姉は裕福な家庭に憧れていた。29さんの実家のような、裕福で教養のある家に嫁げてとても喜んでいた。
貧しい実家のことは恥ずかしいのだろう。自分の都合で頼る時だけは頼るくせに」と言っていました。
義妹は非常に現実的で倹約家です。
「子供がいるから大変、と言われるとそれ以上は言い返せない。子どもを持てないからその分貯蓄をしたいのに」と言われ、妻の頑固さやしたたかさを知っている自分としては義妹に頭を下げるしかありませんでした。
47名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:37:10 ID:iEr
義父さんの人としての良さが顕れている
だから>>29は助けてあげたいんだろうね

お金を渡すってだけが援助じゃないから
せっかく縁があって広がりつながった家族なのでお互いを思いやってください
48名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:37:44 ID:vpC
じゃあしょうがないよ
その言葉に甘えて貯蓄を増やせるだけ増やそう

義妹は結婚の予定とかはないの?
4929 :2015/02/24(火)23:41:56 ID:N0I
>>47
ありがとうございます。
義父母はとても良い人たちで、年に数回しか遊びに行けませんが、息子たちもとても懐いています。
本当は私も義実家の近くに住み孫と頻繁に会わせてあげたいなと思うのですが(私は長姉・長兄・私の末っ子で、私実家には孫が複数いるため)
仕事の都合で叶わず、せめて金銭負担をと思うのです。
義妹から、義父の入院時も3~5万円包んでいると聞き、入院自体妻から聞いておらず、
これも頭を下げるしかありませんでした。
義妹が一人負担している現状が心苦しくてなりません。
50名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:43:56 ID:FLp
義父人が善いかねえ?
一族会社で食ってたような人だけに、
一族(娘の仕送りや妻のパート)に世話になるのはよくても、
外の人である29の世話になるのは無駄に高いプライドが邪魔して嫌なんじゃね
義妹がきついって言うほど仕送りしてもらってる時点で
内にはきつく外面はやたらいい人間に見える(義妹=娘の苦労を理解して無い)
29の嫁はやや薄情な面もあるかもしれんが、
29との家庭(ひいては妻自身)を義実家より優先するのは逆よりはマシだと思う
いずれにしろ29の妻自身が援助する気が無いなら29が無理に口出さん方が、
結婚生活続ける上でいいと思うし、義妹のことまで29が背負おうとするのはちょっとでしゃばりな気がする
5129 :2015/02/24(火)23:44:10 ID:N0I
>>48
義妹は結婚していますが、子どもはおらず大手で共働きですので、
収入はしっかりとあるそうです。
ただ、今後も子どもはもたない(選択なのか不妊なのかは不明)予定なので、
余裕があれば老後のために貯蓄したいのに、と言っていました。
52名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:46:00 ID:iEr
あなたの妻に伝えたい

本当の裕福とはお金を持っていることじゃない、心の豊かさなんだと

お金を持っていても心が卑しければ生活も余裕がなくなって顔も性格も卑しくなるよ
5329 :2015/02/24(火)23:46:46 ID:N0I
妻は子二人産んでくれ、毎日家事育児を頑張ってくれています。
専業主婦ですがそれを無償労働とは思えませんし、大手を振って家計から仕送りしてほしいのですが、
専業主婦の方はそういった家計からの出費は出しづらいものなのでしょうか。
専業主婦の方からもご意見をいただけると幸いです。
できることはない、と頭ではわかっていますが、妻の考えがあまりピンとこないのです。
夫婦なのに情けないことですが…。
54名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:50:31 ID:xZ6
穿った見方だけど・・・
29義父は義妹夫婦からの援助は義妹の収入だからok。
29嫁の援助は29の収入だから受け取れないってことなのかねぇ

義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね。

もしそうなら、愛玩子で育ってきた29嫁が搾取子として育ってきた29義妹を理解できないのはある意味当然
5529 :2015/02/24(火)23:56:09 ID:N0I
>>59
おっしゃる通りです。
とてもプライドが高いのです…。
一族会社というか、技能集団?のような会社だったそうです。職人のプライドなのでしょうか。
義妹が援助をしだした時もひと悶着あったらしく、強引に口座に振り込んだと義妹が言っていました。
義妹も妻もプライドが高く、「余裕のある人が都合したらいいじゃない」という私に、義妹から苦笑されました…。「29さんは育ちがいいね」と。
あれは皮肉だったのだと今頃気づきました。
5629 :2015/02/24(火)23:59:18 ID:N0I
>>54
29義父は義妹夫婦からの援助は義妹の収入だからok。
29嫁の援助は29の収入だから受け取れないってことなのかねぇ

この通りだと思います。同じことを義妹も言っていました。
私が、「義妹さんの口座に自分がこっそり振り込むから、それを義妹さんからということで仕送りしたら?」とかつて考えなしに提案したことがあるのですが、
「姉の家庭をひっかきまわすようなことがしたいわけじゃない」と呆れられました。
少し考えれば言われた通りです。
義妹と妻が話し合えば…とも思いましたが、妻の「子どもがいるから」は
小梨の義妹にとっては伝家の宝刀のようで、それ以上話ができないから、29さんに話してるんです、と言われました。
5729 :2015/02/25(水)00:04:17 ID:fSv
>>54長々とレスすみません
>>義妹は搾取子29嫁は愛玩子だったのかもね
2ちゃんを見るようになり、搾取・愛玩・はっちゃけ、などを知り、義妹もそうなのかなと不憫に思っていたこともあります。
ただ、義実家が傾きだしたのは妻が私立大学に入学した以後であり、
それまでは二人ともお嬢様私立高校に通っていたそうです。
義妹は公立大学に奨学生として入学し、堅実な会社に就職しましたが、
義父母・妻曰く「小さい時から倹約家でしっかりものだった」と…
58名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:07:22 ID:bNc
言い方は悪いかもしれないけど、
この先未来がありお金もどんどんかかる自分達の子供のためにお金とっときたい
という嫁の考えは間違ってるとは言えん
義妹が可哀想な面もあるけど、
金がかかる病気持ちの父親のために援助したいと言う義妹も、
親に援助するより自分達の生活や子供のために使いたいと言う妻も、
どっちがダメとかそういうもんじゃなく、考え方の違いだと思う
59名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:08:25 ID:p9g
29は年収600万で家のローンがあって、妻と子供二人を養ってるんでしょ。
その上で義実家に仕送りまでして、自分たちと子供の為の貯蓄は出来るの?
微々たるお金なら渡さない方がマシだと思うけど。
60名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:11:34 ID:gj6
え、結局義妹はなんのためにか話してきたの?
6129 :2015/02/25(水)00:14:45 ID:fSv
>>58
そうですね。
妻は息子たちを何よりも可愛がっていますので、息子たちの生活を守ろうとするあまり頑なになっているのかもしれないですね…。
「お金があるならローンの繰上げ返済をしたい」と以前仕送りの話をしたときに言われ、
その時は、自分の親よりマンションとは、冷たいな…と思ってしまいました。
6229 :2015/02/25(水)00:19:34 ID:fSv
>>59
貯蓄やローン返済については妻とも話し合い、無理なく進んでいます。
30代中には確実に800万前後の年収になりますし、義妹が提案した金額も本当にわずかなものです。
家計に影響するほどではありません。
そのあたりも妻には話しましたが、「でも繰上げ返済が」「子供たちに何があるかわからない」と。
6329 :2015/02/25(水)00:22:41 ID:fSv
>>60
義妹は
「姉は子どもをタテにして話を終わらせるので話にならない。
月3万円でいいから負担してほしい。突発的な入院費用などはこちらが持つ。姉を説得し、できれば父が納得するような言葉を一緒に考えてほしい。」と言いますが、
それ以上に、きょうだいとして自分だけが苦労していることをそろそろわかってほしい、という面もあると思います。
私が話を聞いたあと、「ああ~話したらすっきりした。義兄さんに知ってほしかったってのも少しあったんだね。」と言っていましたから。
64名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:24:19 ID:soh
>>61
29はまだ子供の学費がどれだけ掛かるかってのが実感ないんだろうね。
29嫁は実家の破綻で義妹が公立大学へ奨学生で進学したのを見て来てるわけだしね。
まだまだ世間は不景気だし。
29が急な病を得ることも考えたり。
30代中に年収upと言う話ですが、悪いけど 『獲らぬ狸の皮算用』。
29嫁が子供の為の貯蓄やマンション繰上げって気持ちも判らないではない。
義妹と29嫁がとことん話し合う以外方法はないと思うよ。
65名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:27:15 ID:bNc
29は義妹と考え方が近いんだろう
自分の家族が困ってるなら多少自分達を犠牲にしても援助するもんだ、と
でもそういう29だからこそ、シビアでしたたかな妻は奥さんとしては相性いい気がする
29としては援助したいんだろう、でも、何度も言われてるけど、
妻が援助しないと言ってるなら29の実の親ではない以上、29が強行する問題では無いよ
妻がする気ないと言ってるのにあくまで援助しろと妻に言うなら、
結婚生活の破綻も覚悟した上で言うしかないね
6629 :2015/02/25(水)00:34:14 ID:fSv
>>64
おっしゃる通りです。
妻は働いた経験がなく、だからこそ私の収入だけに頼る生活というものは、
私が思っているより不安に駆られるものなのかもしれませんね。
恥ずかしながら、「同世代の中ではもらっている方だし、多少の仕送りくらい」と自分の尺度で考えていました。
学資保険や子ども名義の貯蓄も準備していますので、子どものことは心配いらないのですが、
日々稼いでいる実感のある自分と、それを待つだけの妻では感じ方が違っても無理はないですね…。
6729 :2015/02/25(水)00:38:55 ID:fSv
>>65
妻の意向を無視してまで援助するつもりはありません。
また、私自身も、自分の生活を犠牲にしてまで…とは思えません。
今回は、年間40~50万円ならそこまで痛手ではないのになぜ?それくらいなら出してあげればいいのに…。と思ったのです。
専業の負い目なのか?と思っていましたが、
みなさんのご指摘を受け、私が妻に比べて楽観的なのかな、とも思ってきました。
68名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:42:28 ID:p9g
義妹はお金の面以外にも義実家の面倒を見てるのかな。
29奥は遠くに住んでいて子供がいて専業主婦。だから何もしないって、それは違うよね。
義妹が月3万でもって言うのはお金だけの問題じゃなくて、
義実家の事に少しは関心を持ってよねって意味でしょ。
6929 :2015/02/25(水)00:43:41 ID:fSv
みなさん有難うございました。
もっと詳しく、妻が安心できるような将来設計を提示し、その中で無理なく仕送りしないかと提案してみます。
それでも妻が嫌がるようなら、強要や隠れての仕送りはしませんが、
妻がなぜそこまで拒否するのかの理由(将来の不安、貧乏へのトラウマ?)はしっかり話し合いたい…というか、教えてほしいなと思います。
まだ妻に信頼されきっていないのかな、と少し残念にも思いますので。
何にせよ、方針は妻子最優先で。
アドバイス有難うございました。相談している内に、何が気になっているのか自分でもよく分かりました。
70名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:48:17 ID:p9g
>>69
そう言う問題じゃない気がするけど・・・
29奥は義妹に対して何かコンプレックスでもあるんじゃないの。
いずれにせよ、話し合いが必要なのは29と29奥じゃなくて、29奥と義妹だよ。
7129 :2015/02/25(水)00:53:23 ID:fSv
>>68
義妹が月3万でもって言うのはお金だけの問題じゃなくて、
義実家の事に少しは関心を持ってよねって意味でしょ。

その通りだと思います。
義妹は日ごろから義父の見舞いや好物の差し入れ等しているようです。
息子たちと義母はしょっちゅう手紙や電話のやりとりをしているのですが、
よく「今日は義妹ちゃんが○○を持ってきてくれたんだって、息子くんが来る時も作ってきてもらおう」などと言っています。
7229 :2015/02/25(水)00:56:51 ID:fSv
>>70
すみません、私が現状でできることは>>69くらいしかないかな、と…。
傍目では、似ていないながらも仲の良い姉妹と思っていましたが、
本人たちにしかわかりませんからね。
もし、妻も仕送りをするのはやぶさかではなく、何らかの心配事があって躊躇しているのであれば、
それは解消できるのでは、と思ったのです。
73名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)01:00:59 ID:soh
俺は父が42の若さで死んでるから、29嫁の考えは良くわかるんだ。
親父が死んだ時、俺はまだ中1だったからね。

でも。。俺を含めた男3人を女手一つで育ててくれたお袋は、俺が就職した年の正月に52で死んじまったんだよ。
孝行したい時には親は無しってのを体験してきたからな。

俺みたいな後悔を嫁さんにさせたくないのなら、義妹とよく話し合うように勧めるのが良いよ。
7429 :2015/02/25(水)01:14:21 ID:fSv
>>73
有難うございます。
妻は義実家が裕福な頃、義妹は傾いてからの義実家での記憶が強いからこそ、
義実家に対する温度差があるのかな、とふと思いました。
生活苦しいなか育ててもらったという思いがあるから、親孝行したいのかな、と。
何にせよ、妻と義妹との話し合いも必要ですね。
75名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)01:20:09 ID:gj6
いい話し合いをしてね
あくまで嫁の意見を尊重するから、その上で考え方を教えてほしいみたいに
76名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)09:53:54 ID:0mS
>>29
>私;30台後半 会社員 年収600万円。都市部戸建ローン返済中
>妻:30台前半 専業主婦
>子:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。どちらも健康。
30台後半で年収600万円ってそれほど年収がいいわけじゃないよね?
子供二人いて長男私立の小学校、ローン、貯蓄、繰り上げ返済…って考えたら余裕ないと思う
29が万が一失職した場合、職歴なしの嫁が働いても到底生活できないってのがわかってるから貯蓄増やしたいんじゃない?
だって嫁は裕福→貧乏の転落を見ちゃってるわけだから。
もしそうなったときにローンが終わっていれば住むところだけは確保できる、とかいろいろ考えてると思うよ
29の計算はちょっと甘すぎると思う
77名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)10:24:41 ID:bFD
いや、そこまで人生悲観的に考えてたら何も出来なくなると思うが…。
無理をして送金したいわけじゃないんだしさ。
わずかだけでもって事だろ?
嫁は一円足りとも送金したくないってんならある意味異常。親に何の恩もないのかな
78名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)10:24:52 ID:Wx6
年収600万 ボーナス4月なら毎月手取り28万
ローン(10万+ボ20万)+私立中学(5万)+幼稚園(4万)
児童手当2万+幼稚園還付1万
生活費12万+ボーナス残りが年間30万

これでローン残が2000万超えるなら極貧生活部類だよ。
相当計画性がないとしか思えないけどな。
7976 :2015/02/25(水)10:51:18 ID:0mS
>>78
だよね?正直年収600万でなんで私立小学校?って思うレベル。
当然2人目も私立入れるつもりだとしたら余裕なんか一ミリもないよ

税金等引いたら450万くらいでしょ?
仮に>>78さんの条件で試算したら
住宅ローン -140万
学費    -108万
生活費   -144万
児童手当等 +36万
=356万円の支出だよ
書かれてないからわからないけど、車のローンとか習い事、進学の時には制服だって公立の3倍~5倍(最低25万)かかるからね
貯蓄でカツカツだよ

帰省した時に5万とか10万とかお小遣いあげるくらいが現実的なんじゃない?
80名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)10:59:01 ID:3Nm
世帯年収600万では(頼まれもしない)援助するほど余裕とは思えないけどな~
8129 :2015/02/25(水)11:39:20 ID:E7Y
出先から携帯で失礼します、昨晩の29です。
お金に関する相談にも関わらず、収入等に身バレ防止のためフェイクを入れておりました。すみません…。

戸建てローンに関しては、土地が私実家の資産であったため、また上物にも私実家から相当額の援助があったため、繰上げ返済なくとも10年程度で完済予定です。ローン残高は現時点で1000万円切っています。
また、私名義の不動産収入があり、諸々差し引いて年間250〜320万円程度、サラリーの他に収入があります。
家族が急に病気になったり、失職したりすれば勿論生活は今より苦しくなるとは思いますが、
現時点で月数万円程度の仕送りですら出来ない状況ではないと思うのです。
自分たちに無理のない範囲でとは、妻にも何度も言っています。
月々定額をという形が嫌なら>>79さんのおっしゃるように、帰省時に妻からそっと渡してもらう…というやり方もありますね。参考になります。
昼休憩中で、まとめての返事となりますが、ありがたくご意見拝見しています。ネットで全てをさらけ出すことに躊躇があり、情報後出しになりまして、すみません…。
82名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)12:06:14 ID:0mS
>>81
盛大な後出し乙
戸建なの?マンションじゃなくて?そこもフェイクだったのかな?

だったら不動産収入を全額繰り上げ返済にぶっこんで数年で返しちゃえば?
そしたら嫁さんも肩の荷が下りるだろうし、もう少し聞く耳持ってくれるんじゃないの
83名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)12:15:05 ID:0mS
>>82>>76>>79 でした。
名前欄消えてた、失礼
8429 :2015/02/25(水)12:27:38 ID:E7Y
>>82
不動産収入がマンション、現在の住まいは戸建てです。不動産収入は全て学資保険や個人年金等の貯蓄に当てていますが、妻にとってローンが重荷であるなら先に返済にあてることも良い手ですね。
無理に繰上げをせずともあと6年ほどで完済予定ですので、重く考えていませんでしたが、ローンがある状態が妻にとって重荷なのか、よくきいてみます。
85名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)12:47:46 ID:bFD
なんかもう…嫁さんとよく相談しな。
正直金銭的なもの以外にもなんかありそうだけど
86名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)14:38:51 ID:AfF
30代だとまだまだバリバリに働けるから楽観的だよね。
奥さんは先々の事を考えて今の自分の家族を守りたいのでは?
正直義妹がうざく感じるわ。親への援助がきついならやめりゃーいいのに
何でこっちに出させようとするんだか。
親は親で何とかやってくれよって。
87名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)15:26:27 ID:bFD
数年中に年収は800万になり、マンション収入も300万近くあるのにねえ。嫁が実家に数万円程度も渡したくないってローン云々だけかね?
実家嫌いなんかな
88名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)15:43:08 ID:Wx6
後出しが酷過ぎだわ。曲がってのかよ?
本人自覚ないけど原因は29の性格じゃねーの?
援助されて優劣付けられるのが嫌とかよくあるぞ。
89名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)16:11:37 ID:0mS
数年中に年収が上がるってのは現時点ではまだ未確定情報だよ
皮算用レベルだと思っておいたほうがいい
マンションだって万が一震災や火事で壊れたら修繕費用だって掛かるんだしその間の家賃収入は途絶える
>>29は自分が同年代より収入がいいと思って余裕こいてるが、正直全体的に見通しが甘いように感じるな
嫁さんもそれがわかってて反対してるんだろう

そもそも親世帯がそうまでしないと生活できないっていうのがおかしい
子供を私立の学校に通わせるくらいだから当時かなり余裕があっただろうに、この年で困窮するって普通じゃないぞ
それか見栄で私立入れてたのなら自業自得
うちも兄弟3人中学から私立いかせてもらったけど、世帯年収1500万くらいだった
定年前に独立して、65超えてもまだ現役だし二人ホームに入るだけの資産は残ってるよ
バブルの時だったから今とは多少事情が違うにしても、29は甘いと思う
90名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)16:51:35 ID:bFD
>>37で義理実家が財産が無くなった事書いてあるよ
9176=89 :2015/02/25(水)17:22:59 ID:0mS
>>90
いやだから家業が傾いたからって財産空っぽになって子世帯に迷惑かけるほど貯蓄が少なかったことが問題
早いところ見切りをつけられなかった経済観念の甘さが問題ってこと

その尻拭いのせいで29夫婦が揉めたり貯蓄を吐き出すのはおかしいよ
まぁ義妹と2人の稼ぎで死ぬまで面倒見きれるならそれでもいいけど、そうはいかないでしょ
それなら本当に困ったとき(入院とかね)に出す分を貯蓄しておくべき
92名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:32:46 ID:rSt
ごめん、ちょっと情報が多すぎるから一回まとめてみる。

【私】30台後半 会社員 年収600万円。(将来的に800万に?)都市部戸建ローン返済中(ローン残高は現時点で1000万円切ってる。)
 不動産収入も有、年間250~320万円程度の別収入。
 義理実家に仕送りをしたい。義実家の窮状を妻から聞くことがない為、心苦しい。
 妻がなぜそこまで拒否するのかの理由を知りたい。あくまで妻子最優先である事が前提。
【妻】30台前半 専業主婦
 実家に仕送りをしたくない。
 仕送りよりローンの繰上げ返済を希望。子供の為の貯蓄を優先したい。
【子】:6歳男(私立小学校)、2歳男(3歳から幼稚園予定)。どちらも健康。
 29は不動産収入から学資保険や子ども名義の貯蓄も準備済。


【義妹】30台前半 大手企業総合職 年収400~500?
 年間100万程援助。月3万円でも義姉(妻)側からも援助を希望。子供を持てない(選択?不妊?)から貯蓄をしたいが仕送りのためできない。
 自分だけが苦労していることを29と妻に理解して欲しい。
【義妹夫】40台 大手企業総合職 年収600~700?
 子なし。今後も予定なしとのこと。妻実家近くにマンション購入済。
【義父】
 プライドが高いため(?)29からの仕送りを受け取ろうとしない。義妹夫婦からの援助は義妹の収入だから受ける。
 一族経営の会社が倒産し数年前に失職。その際に個人資産や保険解約。老後の蓄えなし。
 現在は義妹の仕送りと義母のパートで賄っている。
93名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:35:42 ID:gj6
まとめお疲れ様です
94名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:48:43 ID:AfF
嫁家族、あんまり仲がよくなさそうだよなあ。
そこんとこよく奥さんの話を聞いた方がいいかも。
無論、嫌がらない限りだけど。
95名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:51:05 ID:bON
まとめてみた印象だけど、義妹夫婦は共働きで1000万~1200万の年収か。29より多いっちゃ多いんだな。
嫁さんからすると、「収入が妹夫婦より少ないんだから」ってのもあるのかな?
義実家と妻、義妹のプライドが高くてガミガミやるより29は義妹夫と一回話した方が話が早そうだな。
義妹夫はどんな考えなのか冷静な外野側から相談もありかと。
96名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:17:06 ID:bNc
・共働きというのもあるが、義妹夫婦の方が収入多いかつ小梨
・29の家は子供2人でかつ教育に金かける方針?

嫁が援助したがらないのもわからんでもないな
義父もやはり娘の収入からなら受け取るとか、
なんかやっぱ一族会社でぬるま湯にひたってて
身内はいいけど外様への外面とプライドだけは無駄に高い印象
収入で娘や妻の世話になって迷惑かけてるのに
29からは受け取れない(キリッ)とか選り好み出来るご身分じゃねえだろと・・・
97名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:32:04 ID:gj6
孫は姉のところにしかいないから、そこを大事にしたいって感じなのかな
妹も愚痴を言いたいだけで、現状を知ってもらうだけで満足みたいな
98名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:34:07 ID:4wO
義父はあまり深く考えてなくて、妹からの仕送りで足りてるのと、
純粋に祖父として自分たちより孫にお金かけてほしいと思ってるだけじゃないのかな
99943 :2015/02/25(水)19:38:01 ID:qVM
皆さんレスありがとうございます。
なかなか書き込み出来ずにごめんなさい。
新しい相談者さんがいてるのにぶった切ってごめんなさい。

義兄ですが義姉です。
義姉に関してはキツい人ですが私と姑の間に入ってくれます。自分も婚家で嫁姑問題苦労してるかなかと。
すぐに姑の所に売上を持っていったので盗むのはないと思います。
良く泣いて義姉に連絡して義母の事を言っていましたが実母だからあまり悪い事も言えず最近は連絡してませんでした。
ただ義姉も旦那には甘く、なんて言ったらいいのかな。
旦那は義姉に自分が悪くないように言うんです。だから義姉は全部私が悪いと…借金も私が悪いと。
確かに見栄を張ったのは私です。旦那にお金がないと聞き入れてもらえませんと言ってもお前が悪いと。
旦那もマザコンですがそれ以上にシスコンなので、姉が右向けと言ったら右みたいな。義姉が大好きなので義姉が来たら一緒に出掛け、私以上に一緒に居ます。義姉に嫌われたくないから
それに義姉には子供はいなく、良く子供置いて出ていけとか言われました。誓約書も義姉の案だと思います。

弁護士はお金無くても大丈夫ですか?今財布に100円しか無くお金は一切ないです。

実家は田舎だから離婚には反対です。
でも帰るんは辛いと話してみます。


旦那は仕事真面目で浮気もしない、子供可愛がってくださりちょくちょく私の親に何か送ってくださり。
良い所もあります。何より私なんかを嫁にもらってくれたので。
旦那はかなり洗脳されてますね。毎日出来事を義母に報告しにいきます。当たり前のようでビックリしました。皆普通はしないですよね…
100名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:43:47 ID:bNc
>>99
まてまて、その旦那をいいと思うあなたも結構洗脳状態じゃないか
旦那は明らかに義母&義姉>>>>>>943な扱いしてるじゃないか
しかも彼女らに自分が全面的に正しいかのように言って味方にしてるし
弁護士はまず法テラスに電話して相談してみては?
101名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:56:34 ID:4wO
>>99
旦那を悪く言って申し訳ないが、全然良い所ないよ…
・仕事真面目→社会人として普通
・浮気もしない→既婚者なんだから普通
・子供を可愛がる→自分の子なんだから普通
・自分の親に何か送る→むしろそれぐらいしろ
・私なんかを嫁に→それこそking of 普通

旦那だけじゃなく、あなたも充分洗脳されてるよ
っていうかこうなってくると、結婚すら自分の意思か怪しいぞ
「お母さんがキミなら結婚してもいいって言ったからしてあげるよ」
みたいな理由で選んでそうだ

とりあえず弁護士は初回は無料相談て所が多いから洗いざらい話してきなさい
んで支払いは成功報酬型が多いから、ふんだくった慰謝料から払えばいい
前金が必要かどうかはその時聞けばいい
とにかく相談して来なさい
あと、実家の親にも包み隠さず洗いざらい話してきなさい
「あの家に戻るくらいならもう一度自殺する」ぐらい言ってやれ
102名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:01:51 ID:gj6
実家は田舎なら田舎者は騒ぎを嫌がるでしょ
だから弁護士に頼って説得してもらったら?
さすがに第三者、それも弁護士に言われたら考えも変わると思う
あと弁護士はいくつかの候補の中から選んでね
ネットは使えているんだからそれを利用して評判とか探して
103名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:13:06 ID:NZK
>>99
もう実家義実家共に敵だからね。
味方はいないと腹をくくろう。離婚を前提に動こうよ。
104943 :2015/02/25(水)21:48:23 ID:qVM
皆さんレスありがとうございます。
かなり混乱しています。
私は洗脳されてるんですか
頭の中ぐちゃぐちゃです。事故にみせかけた自殺お母さんは今週末に向こうに私を返そうとしてきます。
旦那と話し合いしたいのにしてもらえない、切羽詰ってます。というよりかなり混乱しています。
105名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:09:20 ID:gj6
一旦落ち着いた方がいいね 落ち着ける状況じゃないのは分かっているけど
とりあえず943が望むのは、自分の子供とちゃんと暮らしたい、そこにできれば親の干渉のない旦那とってことでしょ?
でも、旦那は自分の実家から離れられないようになっているから、事故や病気とかで親が倒れないと一生その状態が続くと思う
だから、943は旦那は一先ずおいておいて、自分が安心して暮らすことのできる環境を作ることが大事
106名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:20:10 ID:02i()
そうだな
とりあえず実家からも逃げた方が良さそうだ
107名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:23:41 ID:bNc
943のちょっと異常なほどの自分sage(こんな私をうんぬん)は、
やっぱ943の両親にも原因があったっぽいな
俺も自信はないタイプだし、こんな俺が~的なことは考えることもあるが、
少なくともそこまでひどい目に遭わされてなお自分が悪いとは思わないわ
母親も自殺未遂にまで追い込まれた娘を平気で義実家に返そうとするとかないわ
子供のこととか考えなければならないことも色々あるだろうけど、
943は実家も当てにならんし、まず自分自身の命を守ること考えて動いてくれ
自身が死んだら子供だってトラウマになる可能性もあるし、
そこまでひどい状況でまず自分の身を守ることを第一にするのは決して自分勝手ではないよ
まず自分を守ってからその後子供のことをとり返すよう頑張るという順でいい
108名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:26:06 ID:gj6
しかし逃げ場がないのが1番の問題だよなー
頼れる、深いつながりのある友達はいないみたいだし、そもそもお金もまったくないみたいだし
109名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)23:15:53 ID:02i()
これまで聞いた中で頼れそうなのは前のバイト先ぐらいだろうか
110名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)23:34:57 ID:p9g
>>104
一か月で20kg以上痩せてしまったり、あげく自殺未遂までしたあなたを送り返すって?
今まで旦那や姑から受けた仕打ちをご両親は知っているの?
実家に落ち着けるならそれが一番いいと思うけど、、、
105の言う通り、旦那と話し合うのはあなたの足元を固めた後の方がいいと思うよ
111名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:00:42 ID:sxE
以前、DV旦那から逃げる為のシェルターっていうのがあるって
聞いた事があるんだけど
そういうのは利用できないんだろうか?
112名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:10:05 ID:fuM
女性相談所なんかないかな?
警察や田舎なら役場なんかにDV受けていたら相談して!みたいな紙無い?
あればそこに相談。

もしくは、自殺未遂後に行った病院で相談出来ないかな?
ケアワーカーさんが居るなら相談して資料揃えてもらえるんだけどね。

あと、診断書無いのかな?
あれば弁護士さんにも相談し易いかと思うんだけど。
113名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:38:02 ID:zMU
経済的DV、精神的DVでググっても相談先は出てくるね。
943の鬱がどんな感じなのか心配。
自分で調べて動ける状態なんだろうか。
114名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)00:42:32 ID:wKu
20代だったらじいちゃんばあちゃんもまだ元気なんじゃないか
どこか身を落ち着けて居られるところがあるといいけど。
115名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:07:56 ID:R3Z
保健師さんと病院の先生に相談。
両親つれて病院に行き、現状の説明と
今帰らすのは精神的に良くないと
説得してもらう。ダメかな。
116名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)01:08:34 ID:wNe
祖父母もなぁ・・
943両親を考えると943両親と同類かそれ以上の可能性もあるぞ
117名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)07:15:51 ID:hF3
子供の親権を確保するには育てられる環境が必要だから、早急に作る必要があるね
118名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)09:49:18 ID:E4F
>>943
内閣府のHP
http://www8.cao.go.jp/hanzai/soudan/kikan/c-7.html
これの上のほうと、下のほうの「母子生活支援施設」あたりが該当しそうだね
あなたの住まいがわからないけど、保健所とかに問い合わせてみたらどうだろう
119943 :2015/02/26(木)20:32:18 ID:vgA
皆さんレスありがとうございます。
皆さん忙しいのに色々教えてくださり暖かいレスありがとうございます。
今日は親友に会ってきました。彼女は結婚してから知り合ったのですがほんとに助けになってくれます。
用事ついでですがあいに来てくれました。詳しい話は出来ませんでしたが頼れる存在ですただ家が嫁ぎ先と近いので、でも絶対味方だと言えるので相談してみます。
掲示板の向こうにいてる皆さんも親身になってくださり、自分では考えが浮かばない事ばかり教えてくださり有難いです。ありがとうございます。

私はどちらの祖父母も居ません。
行った病院は嫁ぎ先の近くなので、お金もないし安定剤も無くなってきたので行きたいんですが病院に行くとなると嫁ぎ先も行かなくては行けなくて。

それに私の中にやっぱり私が悪いんじゃないかという思いがあります。
心が弱すぎますよね。人に迷惑ばかりかけて申し訳なくなってきました。友達も頼ったら迷惑かけてしまうんじゃないかと考えてしまいます。
生きていて良いのかと考えてます。生きるの辛いですが掲示板の方々がこんな風に書き込みしてくださるのが嬉しくて勇気もらってます。保健師さんに電話します。法テラスと。

親は早く返すことで頭いっぱいみたいです。
120名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)20:38:07 ID:Mmh
>>119
何度も言っているが、あなたは何一つ悪くない
そこは自信を持っていい
それとここの連中は好きで書き込んでるだけだから、迷惑なんて思わなくていい
恐らくその親友も迷惑なんて思わないよ
だから頼れる相手にはとにかく頼れ
もしも迷惑かけたと思うなら、全てが片付いてから全力でお礼すればいい
今はとにかく頼れるものには全力で寄りかかれ
121名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)21:53:34 ID:zMU
>>119
誰にだって心が弱ってしまう時はあるよ。
あなたが死んでしまったら私は悲しい・・・生きててくれて良かったよ。
今が人生のどん底で、これ以上悪くなる事は絶対にない。
そう思って踏ん張ってみて。
122名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)22:30:36 ID:hF3
頼れる人がいて本当によかったです
親は頼れそうにないですね
友達の手をかりつつ、弁護士などに相談して法の力でなんとかしましょう
123名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)23:12:37 ID:Zw8
味方になってくれる人が1人でもいたんだな
本当に良かった
そりゃ誰だって「悪いところ」はあるもんだ
けどそれでもどう見ても旦那や義実家、943の両親の方が圧倒的に悪い
だから、この場合は私が悪いなんて考えなくていい
今はとにかくその状況から抜け出せることだけを考えてな
124名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)23:27:29 ID:wNe
毒親に洗脳されて、毒親と同類の旦那と義実家に嫁ぐとこうなるってのが良くわかる
兎にも角にも法テラスやシェルターを利用して、自由を勝ち取ってください。
125名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)08:48:40 ID:zgD
親友に頼ることも「私が悪いことしてる、申し訳ない」と思わないでね
人助けって「迷惑だなぁ」と思いながらやってる人ってそんなにいない

それと助けてもらったときは
「助けてくれて ごめんね」って言うより
「助けてくれて ありがとう」って言ったほうがいい

助ける度に謝罪されたら助ける側としても恐縮しちゃう
126名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)10:18:34 ID:UJ4
嫁に浮気がバレタ。
てかかなり前からバレてたらしい。
弁護士と興信所のやつ?連れて来やがった。
「証拠はぜーんぶ抑えてるからね。」だとよ。
こっから何が出来る?
127名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)10:19:08 ID:Zqx
ワラタ
128名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)10:25:28 ID:UJ4
わらってんじゃねーよカス。
129名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)10:47:17 ID:zgD
>>126
謝罪と罪の償い
自分には非がない(wと言い訳したいならスペックと状況をkwsk
130名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)10:47:54 ID:Zqx
カスはどっちだよwwwwww
131名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:15:45 ID:XfR
三百万の慰謝料と財産分与、それに子供がいたら養育費か
嫁の印象を必要以上に悪くしたくないのなら不倫相手を擁護せずに全て嫁の言う通りにすることぐらいじゃない?
132名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:16:42 ID:XfR
あとその不倫相手に旦那がいたらその人にも慰謝料払わないとね
今すぐ一括で用意できていなくても給料から天引きされるから心配しなくても大丈夫
133名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:19:37 ID:jha
>>126
むしろこっちが聞きたいわw
そっから何ができると思うんだよwww
134名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:20:39 ID:UJ4
うち共働きで金も家事も分担って事で結婚したんだけど、俺が決められた分担を守ってないってギャーギャーキレられて家事放棄してやったんだよ。
家賃俺の担当だったけど嫁に謝らせようと思って出さなくなって、それでも嫁が態度を改めないからたぶん3年ぐらいはそのままになってる。
家に帰っても能面ヅラのやつがむすーってした態度でいるだけだからつまんなくて同僚とかツレと遊びに行く事が増えて、んでツレの紹介で18の女と知り合ってその日のうちにやった。
やっぱ若いのいいわーってんで続いてた。
それを共通の友達がチクったらしくて2年前にはすでに知ってたんだとよ。
証拠集めて俺親とか会社に合法的に俺のクズさをぶちまけたくてたくさん集めたよwって笑いやがったからかiPhone投げたらまたカウンター回ったねwだってよ。
どっちがクズだよ。
135名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:21:16 ID:UJ4
130
てめーは人にカスって言える程立派な人間なのかよ。
136名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:28:43 ID:jha
>>134
いや…どっちがクズって聞かれると、どう考えてもお前だと思うんだが…
その自信はどこから?
137名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:34:09 ID:Zqx
カスってよりクズ野郎だな。
138名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:40:50 ID:7vQ
普段から何でも人のせいにして、自分の事なんて省みないんだろうな
こういう人には何を言っても無駄だね
罵れば言い返してくる
親身にアドバイスしたことは無視する
139名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:49:17 ID:Zqx
まずはお前も弁護士に相談に行けって思うわ
140名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)11:49:43 ID:ILd
>>126
ということは
・家事を分担する約束で結婚したものの約束を守らなかった。そのことを指摘されたのですべての家事を放棄した
・生活費も分担(126は家賃担当)の約束だったが3年は支払っていない。にもかかわらず住んでいる【経済DV】
・同僚や友達と遊びに行き、友達に紹介してもらった(134が既婚と知りながら)18歳の女の子と浮気、現在まで2年以上継続
・浮気の証拠を握られていることがわかり、スマホ投げつけた【DV】

ごめん、>>126がカス、あるいはクズ野郎でない理由が思い浮かびません
これから>>126ができることは、
・裁判を起こされる前に離婚に同意
・慰謝料と3年間の家賃(損害賠償)を支払う
・今後一切嫁に接触しない
・一生再婚すんなカス
ことだけです
141名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)12:11:34 ID:6bO
釣りは釣り堀でやれ
142名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)12:33:28 ID:UJ4
俺は俺なりには家事もやってた。
それが嫁の求めるレベルにいってなかったからってグズグズ言われてもムカつくじゃん。
全然やってなかったなら言われてもわかるけどやってたんだぞ。
それって俺悪いの?
家賃も払ってほしいなら言えばいいし、俺に要求する前に嫁もやるべき事やってからにしろよって話でしょ。
浮気は悪い事って分かってるけど、俺を無視するとか飯作らないみたいに良好な夫婦関係を維持する気がない嫁も嫁だろ。
143名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)13:32:47 ID:ILd
>>126
じゃあさ、嫁の求めるレベルまでできるように努力はしたわけ?
教えてもらってきっちりやればいいじゃん
嫁は自分の分担をこなしたうえでお前のフォローまでやらなきゃいけないんだけど?
たとえば「126がテーブル拭いた」→「汚いから嫁がもう一度拭いた」なら、嫁の負担は一人でやるのと変わらないわけよ

良好な夫婦関係を維持するために「家事ちゃんとやって」って言ったのに放棄したのは126
家賃だって払う約束だったのを反故にしたのは126
生活費も払わないくせに飯作ってもらおうと思う方がおかしい
嫁は「二人分の金」「二人分の家事」全部丸被りしてやるべき事以上にやってるんだよ

家賃払って自分の分担の家事やって、当然浮気しない(やめるんじゃなくてする前の126ね)で、それで初めて嫁に不満もつことが許されるんだよ
もう浮気したという過去がある以上修正不可能
144名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)14:09:08 ID:jha
>>142
分担する以上、お互いが満足するレベルでやらなければ意味がない
じゃないと掃除サボってる相手に「ここ汚い」と指摘しても「俺は汚くないと思う」で終わっちゃうだろ

んで良好な夫婦関係を維持する気がない嫁が悪いと言いたい様だが、
先にそれを放棄したのはお前
家賃の支払いを放棄したのもお前から
払うのが当たり前の事を「払って欲しければ言えばいい」ってのがおかしい

そして家事や家賃の支払いを放棄しても生活が続いていた事を考えると
嫁は「やるべき事はやってた」って事でしょ

うん、どう考えてもやっぱりお前が悪い

っていうか本当は怒った態度で振る舞っておいて嫁に構って貰いたかっただけだろ?
でも構ってもらえなくて、構ってくれる若いのが現れたからそっちに転がったんだろ?
そしたら浮気の証拠掴まれて、離婚突きつけられて逆ギレしちゃった、と
馬鹿じゃねーのwwwwww
145名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)15:53:53 ID:ILd
>>144
>っていうか本当は怒った態度で振る舞っておいて嫁に構って貰いたかっただけだろ?
違う違う、怒った態度で振舞って「そんなに嫌ならやらなくてもいいよ♪しょうがないなぁ(はぁと)」とか言ってもらいたかったんじゃね?

>嫁は「やるべき事はやってた」って事でしょ
「やるべき事以上にやってた」が正しいなw
146名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)16:05:14 ID:zgD
126はどの部分が離婚裁判に不利なのか理解していると思う

では、離婚裁判で一方的に負けないようにしたいのならば
嫁の過失や嫁が不利な内容を集めとかなければならない

もちろんそれは何故そのような状態になったかの原因も含めて把握しておく必要がある

ほれ、言ってみw はよw はよw
147名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)16:14:35 ID:jha
>>145
そうだな、きっとそっちだわwww
148名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)16:39:31 ID:Ut7
>>126
とりあえず、>>142に書いたこと以外で嫁が悪いと思うことを書いてみてよ
二人の年齢や年収、借金(住宅ローン、車ローン含む)、通勤合わせた労働時間(何時に家を出て何時に帰宅する)などわかると対策しやすいよ
149名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)16:42:52 ID:UJ4
お前ら何言ってんの?
構って欲しくてとか馬鹿なの?
俺がいつどこにそんな事書いてたよ?
俺はちゃんと俺の役割をやってたの。
それを嫁の勝手な基準でやってない、中途半端って言われたらだれだってフザケンナって思うだろうが。
文句があるなら自分でやればいいし、やってもらいたいならそのレベルで認めて足りない分は裏で嫁がフォローしときゃいんじゃないの?
それが夫婦の支え合いってやつだと思うんだけど。
その時点で夫婦関係を円満に営んでいく事を放棄してるじゃん。
嫁が先に問題行動してるじゃん。
浮気は悪いと思うけど俺だけが責められる案件?
目先の事実だけじゃなくてもっと広い目で見て話してよ。
150名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)16:47:41 ID:5k2
いや、もう釣りだろこれ。
151名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:13:25 ID:ILd
>>126
上にも出したけど、例えば
「126がテーブルを拭いた」→でも適当に拭いたから汚れ取れてない→「嫁がもう一度きれいに拭いた」
これでも役割をやったって言える?
126としては「テーブルを拭くという行為はした」かもしれないけど、それでは役割は果たせてないわけ

具体的に、126の分担は何と何で、嫁が中途半端だと注意した内容を教えてよ
現時点での情報では126の言い分は誰にも理解できない
152名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:15:57 ID:6bO
その「俺様が夫婦になってやってるんだ」的な思考は気団鬼女全てを呆れさせる。
真面目に悩んでいる人に謝れよw
んでとっとと離婚してこいや
153名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:29:00 ID:jha
>>149
書いてないけど、傍からは構ってちゃんにしか見えないんだよww

もっと広い目で見て話してよっていうけどさ、お前は自分の範囲でしかみてないじゃん
お前は役割をやってたって言うけど、周りから見ればそれは出来てないんだよ
で、俺らがそれを指摘してもやってたって言いはるんだから、
俺らが広い目で見ようが結果的には関係ないだろ
お前こそ目先のっていうか自分の中の事実だけじゃなくて、ちゃんと周りを見ろよ

あとお前が言ってるのは夫婦の支え合いじゃなくて一方的な補助な
自分は相手のことを何も助けないけど、
自分のミスは黙って補助してくれる甲斐甲斐しい奥さんが欲しかったんでしょ

甘ったれんなバーーーーカwwwwww
154名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:30:47 ID:UJ4
食器の食器洗い・朝のゴミ出し・風呂掃除が俺の担当。
言われたのは箇条書きで書くけど、
・食器は洗剤付けて洗え。
・洗ったら流しじゃなく水切りカゴに入れて。
・ゴミ袋はちゃんと口を縛って。
・お風呂洗ったらいっつもシャワーを止め忘れてる。
とかかな。
でも全部嫁がフォロー出来る事じゃん。
俺が嫁の立場ならいちいち相手に文句言わずにこっそりフォローするわ。
言うにしてももうちょっと言い方を考えろってのは思う。
別に夫婦になってやってるなんて思ってねーよ。
俺と結婚してくれてありがたい嬉しいと思ってるからこそ腹立つんだわ。
俺と夫婦やってる事どう考えてんのってなってる。
俺と夫婦続けたくないような態度してるからさ。
だから今回の事を一緒に乗り越えてまた結婚当初の頃みたいな夫婦になりたいと思ってる。
155名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:33:28 ID:zgD
>>149
判断材料が少ない 情報が少ない
この書き込みで嫁が悪いと思った内容は
夫婦なのにお互いが話し合って解決法を見出していない、ということの一点のみ
それは126にも責任があることなんだけどな

相談する気あるのか?
愚痴りたいだけならチラ裏にでも書いとけ
156名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:36:28 ID:jha
>>154
お腹痛いwwwwwww
もう釣りとしか思えんwwwww
草生やすなって方が無理wwwww
157名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:36:34 ID:ILd
>>126
お、おう…
とりあえず>>148
>二人の年齢や年収、借金(住宅ローン、車ローン含む)、通勤合わせた労働時間(何時に家を出て何時に帰宅する)などわかると対策しやすいよ
について教えてくれ

例えば126は朝7時に出勤、夜は22時くらいに帰宅。
嫁は10時に出勤、16時には家にいるとかだとまた印象が変わるかもしれないし
158名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:46:23 ID:5k2
>>157
それあるね。
旦那遅くまで残業して疲れて帰ってきてるのにパート数時間の女が家事で文句言ってるの見るとムカつくは。
159名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:46:48 ID:UJ4
なんかここの住人達冷たいんだな。
もうちょっと身になる意見が聞きたいんだけど。
>>157
俺28嫁23
俺手取り280
嫁手取り300?
借金は嫁親に1500万
家建ててもらってその住宅分を返してる
労働時間は俺が5時〜19時
嫁は7時〜21時たまに残業で22時とか23時

笑ってんじゃねーよカス。
160名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:57:35 ID:ILd
>>126=カス
腹イテーwwww
嫁のほうが残業分働いてるじゃねーかw年収も負けてるしwww
住宅分返してるって、3年も踏み倒してるじゃんwwwwww

もうこれ勝ち目ないよ、さっさと離婚して家出てけ
・食器は洗剤付けて洗え。
→汚れが落ちてきれいになって初めて「洗った」ことになります。嫁がもう一度洗うならお前がやったことはやってないのと一緒
・洗ったら流しじゃなく水切りカゴに入れて。
→洗えてなければもう一度洗う手間があるわけで、水切り籠が汚れるだけだから入れないほうがマシ
・ゴミ袋はちゃんと口を縛って。
→小学生以下
・お風呂洗ったらいっつもシャワーを止め忘れてる。
→水は大切に。お前が無駄に垂れ流した水道、下水道代も嫁が払っています

アドバイスできるとしたら
・裁判を起こされる前に離婚に同意
・慰謝料と3年間の家賃(損害賠償)を支払う
・今後一切嫁に接触しない
・一生再婚すんなカス
ってことだけです
161名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)17:59:09 ID:IWx
ここの住人が冷たいんじゃなく、
貴方がクズすぎるんだよw
プリマスレ行ってほしいわ
162名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)18:08:14 ID:zgD
あおり耐性つけてもらいたいね
ただでさえ胸糞なんだから

>>160で書いてある事はほとんど同意 ただ一箇所だけ
>>ゴミ袋はちゃんと口を縛って。→小学生以下

これはいただけない書き方。同意と言ったてまえ、代わりに謝罪します
小学生でも出来ますwww 全国の小学生のみんなゴメンナサイwww

嫁を裏切った行為は謝罪と償いを求められて当然
相談内容の>>こっから何が出来る? については とりあえず
荷物をまとめる→嫁親物件の家から出て行く→謝罪と償い→悔い改めて嫁には近づかない
で、どお?
163名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)18:13:16 ID:jha
>>159
いや、笑っちゃうだろこれwww
冷たいって言われてもフォローのしようがねーもん
身になる意見は出てるだろ?自分を改めろって意見が
ただ、お前が認めないだけでさ

じゃあ真面目に聞くけど一体どこに勝算を感じてるわけ?
どの辺を見てここからリカバリーできると思ってるの?
164名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)18:24:27 ID:UJ4
草生やしてる奴ばっかで胸糞わる。
なんてわプリマなんだよ。
俺は踊らねーぞ。
もういいわ。
日曜でもやってんのかな?
俺も弁護士たてて徹底的にやるわ。
165160 :2015/02/27(金)18:24:27 ID:91Y
携帯からだからID変わる
>>162
ごめん、良く考えたら全部うちの5歳でもできるな
全国の小学生の皆様ごめんなさい。
わたしも一つ物申したい。
再婚すんな、が抜けてますww

126が3歳、もしくは重度の洗剤&ゴミ袋アレルギーで触ったら命に危険がある、どちらかで且つ公的な証明書か診断書があるなら交渉の余地があるな(笑)
ただし、もし126が3歳以下の場合、婚姻は無効。
アレルギーの場合はほかの家事を分担しキッチリこなせ。
そしてタイムマシーンで浮気前迄戻ることが必須条件w
それ以外なら無理だ、アキラメロン
166名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)18:32:54 ID:jha
>>164
あらら、逃げちゃった
せっかく真面目に聞いてあげたのに
まぁ弁護士に泣きついてせいぜい苦笑いされておいで
167160 :2015/02/27(金)18:37:38 ID:91Y
>>126
いやいや、プリマ行かなくていいよ
乗りかかった船だ、ここで一緒に対策考えようぜ!
168名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)18:51:39 ID:6bO
離婚しろ。いや離婚してあげろ。ガキ以下の家事スキルで成長しようとしない上に注意されたことすら出来ずその後一切やらず、家賃も入れず挙げ句の果てには浮気とかvipでも見下げ果てられるクズだわ。
169名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)19:49:51 ID:mVB
これは凄い。正常な知能が有るのか疑うレベルw
170名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)19:59:16 ID:Yby
引き受ける弁護士なんていないだろ
171名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)20:03:04 ID:mVB
これ奥側の書き込みだよね。クソ旦那に成り済まして溜飲下げようとして。
172名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)20:20:39 ID:W9W
前スレのキチ嫁以来の汚物だな・・

嫁さん無事に逃げ切れたらいいねぇ
173名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)22:47:01 ID:Ms6
これはさすがにネタだろwww
わざとらしいくらいなクズ男演じなくていいよ
クズっぷりを延々買いて、俺は悪くないだろ?のパターンはさすがに飽きた
174名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)00:49:55 ID:TDp
なんだーあのドクズ来なかったんだーw
リアルタイムでヲチできると重ってたのにw
175名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)01:18:40 ID:4Co
これはひどい
176名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)05:50:48 ID:G8w
>>164が嫁を支えている部分ってなんだろうな。
家事はしない、家賃払わない、浮気する、嫁親に借金持ち。
ネタでないなら、もうこれは嫁が徹底的に潰すために布陣を整えきった後だから、どうしようもない気がする
177名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)11:32:31 ID:lLA
>>164が嫁を支えている部分ってなんだろうな
支えてる部分はわからんが、
「結婚してあげた、一緒に暮らしてあげてる」くらいは思ってそうだな
178名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)12:47:04 ID:VrO
土日だから過去の質問者からの続報来るかな
179名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)12:59:16 ID:0bK()
過去の質問者と言えばブランドのジャージは笑えたなw
180名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)14:05:00 ID:G8w
ジャージってどこまで高級品でもジャージだよな
パジャマが何十万円してもパジャマなように、値段じゃないんだよな
181名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)14:30:35 ID:0bK()
それがわかんねーんだろうなぁw
182943 :2015/02/28(土)20:28:18 ID:LtR
皆さんレスありがとうございます。
あれから女性相談所に連絡をし来週月曜日になりますが女性相談所の方と面談になりました。まだどうなるかわかりませんが電話先の方は親身になってくださり、そこでは保護もしてもらえるらしいです。

正直まだもしかして私が弱いだけかなワガママだけなのかなと考える時はありますが親友も一緒に戦ってくださるみたいで、他の嫁ぎ先の友達も離れてて会えるよって。
むしろ離れてた方があの家に気兼ねなしに会えるねっていうてもらえました。
私の周りにはたくさんの人が居ていました。自分で閉じこもってました。死なないでよかったと思いました。

ここで相談してほんとに良かったです。相談にのってくださった皆さんありがとうございます。これから辛いこともあると思いますが笑って生きて行けるように頑張ります。
183名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)21:07:42 ID:4Co
お疲れ様です
やりましたね!でもこれで全て解決ではないと思います
もし逃げている途中で義実家が譲歩してきても、それは一時的なものなので油断しないでくださいね

もし基盤が安定してゆっくりできるようになったらまたぜひ報告にきてください
184名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)21:43:47 ID:T6V
>>182
頑張れ!なんか文章から元気になったなあってのが伝わってくるね
185名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)21:46:19 ID:It2
>>182
女性相談所に相談ができたのは何より。
上での米にもあるけど、そこがゴールじゃないからね。
相談して動き始めて第一歩。頑張って逃げ切ってください。
そして逃げ切れて、落ち着いたら報告にでも切ってくれたらありがたいです。
186名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)22:36:27 ID:2P7
親友良い奴だな
そういうまともで情がある人間がまわりにいるのも943の人徳だろう
子供も救い出せるといいな頑張れ
187名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)23:21:05 ID:0bK()
>>182
よかったね!
やっぱり助けてくれる人はいるんだよ
これからも「迷惑かけるんじゃ…」って思うかもしれないけど今はとにかくみんなに頼って、
この先安心して暮らせるようになったらお返しをしていけばいいよ
また苦しくなったらここに書き込めばいいからひとりで苦しまずにがんばってね!
18829 :2015/03/01(日)15:20:27 ID:dRV
妻実家への援助について相談していました29です。
ここ数日、妻・義妹と話し合い、ひとまず三者が納得できました。
義妹側の事情や妻と義妹との確執など、私の知らなかったことも多くあり、まずは妻との話し合いが不十分だったと反省しています。
その節はアドバイスありがとうございました。
189名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)17:04:40 ID:5IY
>>188
落ち着く所に落ち着いたようで良かった
やはり話し合いは大切だね。
190名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)17:17:46 ID:8e4
人が少ないうちに書かせて貰うよ。うちの嫁さんの事なんだけど、先月嫁さんの父親が亡くなって
父ちゃん子だったせいか、すごく落ち込んでて可哀想だから今度の連休、義母さんもさそって温泉でも行くか?って誘った所
急に顔つきが変わって「はぁっ?私ら喪中なんだけど?第一キも明けてないのに!」ってすごい怒られた
キって何だ?っつたら「ばかじゃないの?高いお金払ってんだから手に持ってるスマホで調べれば?そんで、もひとつ言うけど
あんた、葬式の3日後にゴルフ行ったよね。あれも腹立つのに今度は温泉?しばらく実家帰るから!」って出てったよ

調べて忌明けつうのは49日が終わることで喪中は旅行は控えるってあったから
しまった!とは思ったけど、そんなに怒る事では無いと思うんだがな~
それにゴルフは前から決まってたしメンバーに迷惑掛かるだろ?義理の父親だしな
普段からあんたは常識が無いって言われてたけど、そうゆう機会が無かったからしょうがないじゃんねえ?
191名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)17:55:30 ID:6mQ
お前がしょうがないと思っても、
お前の嫁はしょうがないとは思わない
ただそれだけ
義父が死んだから付き合いのゴルフ行くなというのもちょっと理不尽な部分はあるが、
嫁としては好きだった父親が亡くなった自分の心情に寄り添って欲しかったんだろう
話し合って歩み寄る気が無いならいずれ家族として破綻するかもな
「お義父さんが亡くなって残念だけど、ゴルフは前からの約束で行かないと迷惑が掛かるんだ、ごめんな」
くらい言っておけば良かったんじゃね
言った上でなお非難されたなら、色々話し合ってお互いの価値観の摺り合わせした方がいい
192名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)18:44:00 ID:Ewb()
ゴルフに行ったから腹立ってるというより、一言二言の配慮がないから腹立ってるんだろうな
葬式終わったしやること終わりって感じでいつも通りに振舞ってたんじゃない?
193名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)19:00:45 ID:fPP
なんかこういう旦那さんが続いているなあ
>>190ゴルフは仕方がないとして、喪中に関してや親族の葬儀の際の注意事項は調べておいたほうがいいだろ。
そういう機会が無かったからこそいざそうなったらやってはいけないことを確認しておくべきだったな。

奥さんには気の毒だが、>>190も知らなかったことを素直に謝罪したほうがいい。父親の亡くなった際のまわりの失礼な言動はおそらく一生覚えていることだろう。
ここは「知らないからしょうがなかった」等の自己弁護は絶対にダメ。はっきり言って>>190の善意は全て空回りした上に遺族をブチ切れさせる事なので
とにかく土下座して来い。
194名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)19:11:12 ID:fPP
>>188
まとめを作ったものだけど、やはり確執があったか。金だけの話じゃないとは思っていたが。
妹旦那さんとも仲良くしてくださいね。
195190 :2015/03/01(日)20:35:53 ID:8e4
すまん、飯食いに行ってた。愚痴なのにレスくれて、ありがとう。

ゴルフ行く時に言ってくれりゃ良かったのに、その時はなんにも言わなかったんだよね。グーグー寝てたし
言わなきゃ分からんて、話し合いが足りんのは嫁さんも一緒だろう?言われた通り、葬式終わったら終了とは思ってたな。
物知らなくて葬式やその後の事まかせっきりだったのは悪いと思ったから嫁さん実家に電話して謝ってんのにぶんむくれて出てきやしない。
義母さんには謝っといたよ「気持ちはありがたいけど、今回は遠慮しとくわ」って言われたよ

嫁さん実家に行って土下座した方が良いの?
196名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)20:48:04 ID:Ewb()
いや、嫁実家まで土下座しに行っても義母が気を遣うだけだろうからやめとけ
連絡するなら嫁さんだけにしといたほうがいいな
勿論スルーされるの前提で
197190 :2015/03/01(日)20:56:32 ID:8e4
わかった。携帯出やしないけど、頑張ってみる。
198名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)21:49:43 ID:fPP
>>197
謝っても無視されるかもしれないが、短気になるなよ。あとあまり遅い時間も考慮してな
199名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)04:00:40 ID:LN3
>>190
失敗したとはいえ、奥さんのこと心配していったんでしょ?

気落ちしてるみたいだから心配で、気分転換になればと思ったんだ
っていう>>190の気持ちを伝えてみたら?もちろん知らなくて無神経なこと言ったって謝ってさ
200名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)04:00:40 ID:LN3
>>190
失敗したとはいえ、奥さんのこと心配していったんでしょ?

気落ちしてるみたいだから心配で、気分転換になればと思ったんだ
っていう>>190の気持ちを伝えてみたら?もちろん知らなくて無神経なこと言ったって謝ってさ
201名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)10:59:56 ID:90q
弁護士も嫁もクソばっか。
本当に会社にまで連絡しやがって頭おかしいだろ。
あームカつくわあのクソ嫁。
202名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:13:58 ID:JEX
>>201
お前>>129か?
その様子じゃボコボコにされたんだなwww
ざまぁm9(^Д^)プギャー

あれ?そう言えば自分も弁護士の所行くんじゃなかったの?
203名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:14:25 ID:JEX
間違えた>>126だな
204名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:23:21 ID:90q
黙れよ。
ツレの知り合いに弁護士がいるってゆうから会ったのに、その状況で一兆ぶんの一でも勝てると思ってますか?本気ですか?まずは冷静になって下さい。だとよ。
弁護士ってどれもこんなんなわけ?
人の事舐めてんだろ。
弁護士はどんなんでも勝たせるもんだろうが!って一喝してやったら、あなたの求めるようなやった事をゼロにする法律は現在ありませんね。って半笑いで言いやがってムカついたから水ぶっかけて帰ってやった。
205名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:29:07 ID:QpW
>>204
そろそろコテトリつけてくれ
ほかの相談者とごっちゃになってはアドバイスのしようがない

弁護士には前に書き込みした内容以外に何か話したか?
それについてどういう理由でダメ出しされたんだ?
206名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:30:22 ID:XdD
おまいら釣られすぎ。
アホはスルーしろよ。
207名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:31:51 ID:vdr
126なら戦前民法の膿家思考に凝り固まった奴だったからな・・・
弁護士に言われても無理はない罠
208126 :2015/03/02(月)11:39:45 ID:90q
前に書いたのを言った。
そんで嫁のやり口が気に入らないから離婚する、円満な夫婦関係を壊したことに対する慰謝料として貯金と家を要求したい、それと俺を馬鹿にした事を謝罪させるって言ったらさっきの台詞。
困ってるからこそ弁護士なんてもんを頼ってんのにそれが助けを求めてるやつにする態度かよ。
こっちは金払うんだからお客様に舐めた言い方とかふざけてるだろ。
アホアホうるせーわ。
209名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:42:23 ID:JEX
レス欲しくて書き込んだくせに黙れとはこれ如何にww
弁護士も客にならないと思ったからその態度取ったんだろ
もう諦めろよ
210名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)11:44:11 ID:Z3B
126 経過報告ありがとう
弁護士は弁護をしてくれる職業の人だよ
現状を把握して依頼者の最善の落としどころまで導くのが仕事

法と照らし合わせて進めていくから
126の考えているような
>>弁護士はどんなんでも勝たせるもんだろうが
というのは間違い

医者も弁護士も126には通用しないレベルだね
寺や教会に行って神職に説教されてきなさい
211190 :2015/03/02(月)12:16:02 ID:1RC
相談者いるようだけど、昼休みなんで書かせて。
昨日、携帯繋がらないんで、あれから嫁さん実家行ってきた。初めはぶんむくれてソッポ向いてたけど
土下座はせんかったが、ずっと謝ってたら「そんなに言うなら帰ったげる」って言ったんでつれて帰ってきた。
帰り際に義母さんがこっそり「迎えに来たら帰えれるのに、ぜんぜん来ない。どうしよう~」って言ってたよって教えてくれた。

これが有名なツンデレですか~?   帰ってイチャイチャしたよ~
忠告くれたヤツら、ありがとな~これからはよく考えてから言葉発するわ~
212名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)12:22:51 ID:bIp
>>126
イライラしてもなんも解決せんし、うまいもんでも食ってちょっと落ち着けや
弁護士なんかたくさんいるから、色々回ってみてもいいんじゃね?
213名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)12:33:54 ID:Z3B
>>211
おめでと~
外は冷えてるのに、ここだけあついですなぁ(ニヤニヤ
末永くお幸せに~
214名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)12:34:55 ID:XdD
>>211
チッ、もげろよw
215名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)12:35:43 ID:vdr
>>211
末永くお幸せに^^
それと・・・
もげろwwwww
216名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)13:12:20 ID:QpW
>>126
126は>>154
>だから今回の事を一緒に乗り越えてまた結婚当初の頃みたいな夫婦になりたいと思ってる。
って言ってたけど、どうして離婚しようと思ったんだ?

>弁護士はどんなんでも勝たせるもんだろうが!
お前が言ってることは
完璧に証拠が揃って自供もしている殺人事件でも必ず無罪にするのが弁護士の仕事、ってのと同じことだ
普通に考えてそれは無理だろ?
不倫の証拠、DV(スマホ投げつけた)、家賃相当分(=126担当分の生活費)の嫁親への返済ばっくれって証拠が揃ってしまっている以上無罪にはならん
あとは離婚しないで済む方法を考えてもらうとか、嫁に請求された慰謝料を減額する交渉をしてもらうとか、弁護士にできることはその程度しかない
217名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)14:26:12 ID:wOU
>>211
もげろよ
218126 :2015/03/02(月)15:21:34 ID:90q
嫁が会社にバラしたから。
女を紹介してきたのが会社の同僚で、俺の事を調べてるうちに芋ズル式に他の奴らの事もバレて会長の耳に入って面倒くさい感じになった。
てか会社にバラすって犯罪じゃないの?
名誉基礎ってやつにならないの?
219名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)15:32:22 ID:vk4
守る名誉の基礎もなさそうなくせに‥
220名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)15:44:39 ID:JEX
>>218
弁護士の先生にでも聞いてみればいいんじゃないっすかね?
221名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)17:13:13 ID:wOU
信じられないだろ?全ての元凶ってお前なんだぜ
222126 :2015/03/02(月)17:14:32 ID:90q
やっばりあの弁護士野郎くそだわ。
嫁が会社にわざわざ伝えに行った訳ではないので無理だとよ。
223名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)17:33:55 ID:JEX
水掛けといてまた聞きに行ったのかよwww
厚顔無恥とはまさにお前の為の言葉だなw
224名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)17:50:29 ID:AvR
弁護士っていうのは法律のプロだ
その弁護士が問題ないと判断したいうことは名誉棄損には当たらないということだよ
嫁が会社に連絡した手段と、内容を教えてほしい
例えば仕事中に浮気相手に会ったりしたことはあるか?そういうのも重要だな

そのほかに弁護士に言われたことを思い出して書いてみてくれ
225名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:01:24 ID:uF5
学生時代友達と陰で童貞の男子をからかっていたことがあって、その中に旦那も含まれていたんだけど
付き合ってるときにバレて、傷つけたり見下すつもりはなかったことを話してちゃんと謝罪した。
それで許してくれたんだけど、それ以来旦那は表だって責めてくることはないけど
「女は無神経で低俗なもので私はその代表」みたいに考えてる節がある。
子どものことを考えたいと旦那と話し合ってたら「自分がまともな親になれると思ってんの?俺は無理」って言われて泣いた。
許してくれないならなんで結婚したのって悲しくなる。普段優しいのに私が冗談言うとたまに冷たい目で見られて苦しくなる。
ずっと耐えないといけないのかな。
226名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:06:46 ID:JEX
>>225
それこそどういうつもりか旦那に聞いてみなよ
仮に学生時代に馬鹿にされた仕返しだとしても、度が過ぎてる気はする
仕返しじゃないなら、どんな考えで嫁さんを傷つける様な発言をしてるのか余計にわからん
227名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:10:31 ID:XdD
>>225
器のちっちゃい男を旦那にしてしまったな。
昔はそれを本能的に感じてからかってたんでないの?
人間の本質は変わらんから諦めれ。
自分一人で育てる自信あるなら旦那にそう言い切って子作りするかだな。
228名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:13:17 ID:wOU
>>225
それでよく結婚したよな。
謝罪されて結婚したのにそんな事言う方が低俗な男の代表だわ。かなりのモラハラだぞ
229名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:14:53 ID:wOU
それとは別にどんなからかいをしたのか気にはなる
230名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:15:50 ID:vk4
>>225
「あなたは私に一生をかけて復讐するつもりなの?」と目を見て話し合う必要がありそうだね。
231名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:23:37 ID:QWe
>>229
私もそう思う
どんなからかい方して何でバレたかを書かなきゃ分からないよ
232225 :2015/03/02(月)18:53:14 ID:uF5
学生時代のことを直接責められるわけじゃないから辛いんです。責められた方が謝れるし反論もできるから。
普段からずっと言われるわけじゃないけど、冗談で浮気を疑うようなことを言ったときに
「自分が散々やったからって人も同じと思わないでくれ。」って冷めた目で言われたりした。
浮気なんてしたことないし旦那としか付き合ったことないのに。
昔はからかってたけど好きになってしまったんだよ。
233名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)18:58:11 ID:XdD
深層部分でクズな旦那だな。
上部の優しさじゃなくてホントの人間性を見極めてみれ。
見えてきたら、そんな人間が好きなのか自問自答しろ。
234名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)20:46:07 ID:gNV
>>232
>「自分が散々やったからって人も同じと思わないでくれ。」って冷めた目で言われた
それ、旦那さんはあなたにもう愛情を感じてないんじゃないの?
235名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)21:10:07 ID:LWn
>冗談言うとたまに冷たい目で見られて
それはTPOをわきまえない冗談だった場合か、
夫が嫌いなタイプの冗談を言った場合なんじゃね
相手に合わない、状況をわきまえない冗談は冗談では済まないこともある
固そうな夫だけに、冗談でも浮気を示唆されるのは嫌なのかもな

ただ、過去の陰口で今は反省してるにもかかわらず
まともな親になれると思ってんの発言はちょっと異常だな
内実をあまり書いてないけど実際はもっとひどい内容の陰口だったのか、
それとも夫がその陰口を過剰なまでに根に持ってるだけなのかは、
現在の情報だと判断しづらい
というか夫もそこまで言うくらいなら確かに結婚する前にわかれろよとは思うわ
236名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)21:25:45 ID:1RC
>>225
お前が意見するなって言われそうだけど、>>235が言うように自分では冗談だと思ってても冗談になってないって事あるかもね。
結婚何年目か知らんけど、どうゆう気持ちで結婚したのか聞いてみれば?
237126 :2015/03/02(月)21:35:59 ID:90q
嫁調べて女の素性判明→女に慰謝料云々を伝える→女がキレて会社に凸→浮気してるのは自分だけじゃないのにと社長の前で喚く→社長が女に事情を聞いたら俺嫁にでも聞けクズと暴れる→会長にまで話が回りつつ俺嫁に詳細を尋ねいろいろ面倒くさいことに。
あなたのクズなとこぜーんぶ伝えきったとか調子乗りすぎだろうが。
俺の会社での立場とか考えたら普通のやつなら聞かれても黙ってるだろ。
238名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)21:39:19 ID:LWn
126は何がしたいんだよ
もう詰んでるし、弁護士に水ぶっかけるとか
DQNがDQNっぽいエピソードを頑張って作りました感が凄いし
仮にネタじゃなかったとしても、ここで愚痴ったところで
もう有責離婚からの慰謝料支払いは避けようがないぜ?
239名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)21:47:19 ID:QWe
>>225
だからその陰口の内容言いなさいよ~謝って許したって言っても、しこりが残ってたりするんじゃないかな、友達があんた1人悪者にしてバラしたのかもよ
それで復讐しようと結婚したとかゲスパーしたりしてwww
240225 :2015/03/02(月)22:49:43 ID:uF5
からかった内容っていうのは、サークルで童貞バレした数人を裏であだ名つけたり、
ないとわかってる恋愛経験を聞き出そうとして色々ネタ振りしたり、対象は旦那じゃないけど、
仲間で一人を誘惑して誰が告白させるか競ったりみたいなこと。告白させたあとはちゃんと傷つかないようにフって
騙して弄ぶようなことはしてないし、おおっぴらに馬鹿にしたり傷つくようなことはしなかった。
当時はみんな恋愛を経験して大人っぽくなってて私も気が大きくなってバカなことしたと反省してる。
バレたのは、付き合って三年結婚する前の年に大学の同窓で集まったときに当時の仲間の子が旦那に話したから。
後で旦那に聞かれて素直に話して謝ったし、そのときは旦那も「ひどいなw」って苦笑いするくらいで許してくれた。
すぐはわからなかったけど、それから話してても冷たいというか軽蔑したような反応が増えたって今はわかる。
当時のことがバレたのはきっかけでしかないとは思ってるけど、本当に後悔してる。
でも大事なのはこれからだと思ってる。
241名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)22:52:21 ID:A57
>>237
ハッキリ言ってそんな馬鹿女と浮気したお前が悪い
んで頭の回る嫁を敵にしたお前が悪い
結局お前が頭悪いのが全ての問題の根源だよ
釣りじゃないならね
242名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)22:56:30 ID:LWn
>>240
>仲間で一人を誘惑して誰が告白させるか競ったりみたいなこと。
告白させたあとはちゃんと傷つかないようにフって
騙して弄ぶようなことはしてないし

いや最低だろw
てかそれを騙して弄んでるって言うんだが
それを>騙して弄ぶようなことはしてないし
とか素で言う時点でお前も相当頭がおかしいし、
そんな感覚じゃ確かにまともな人の親になれない言われても仕方ない面あるわ
そもそも童貞なことを陰口言ってただけじゃ全然ないじゃねえか
いずれにしろそれを知って親になる資格がないような女と思いつつ結婚した夫も意味不だが
243名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:10:43 ID:vdr
>>240
復讐じゃね?子供欲しい女に子供産ませずに子供を産める期間飼い殺しって言う
そこまでやられたら旦那が壊れたって仕方が無いとこあるぞ。
244225 :2015/03/02(月)23:33:46 ID:uF5
非難される気がしたから正直書きたくなかった。

その人にはひどいことしたと思うよ。反省してる。
旦那にも誠心誠意謝罪して、幻滅はしたかもしれないけど許してくれた。だから復讐とかじゃないと思ってる。
でも今は旦那が、傷つくような言動をとってくることがあって、それが嫌。
レスしててなんとなく旦那と話し合いたいことが見えてきた。
245名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:35:03 ID:LWn
225の夫は225が今は自分を好きだと知っているから、
妻としてはそこまで嫌いではないんだろうけど、
過去の行為や現在の言動から人間的にあまり信用してないんじゃないかね
だから親としてはどうなんだろうと思ってるんじゃないかと
大事なのはこれからなのは確かだろうけど、それは馬鹿にしてた側が言っていいことじゃないんだよ

自分が本当に反省してるということ(騙して弄ぶようなことはしてないしの発言の時点でちょっと怪しいが)
今は間違いなく夫が好きだということ
当時の行いはひどい行為だったと理解したこと
冗談のつもりだったとはいえ、浮気を示唆する発言をしたのは申し訳なかった、実際はまったく疑っていないということ
夫が好きだからこそ夫との子供が欲しいこと
そのためにも人として親としてちゃんとするために努力すること

なんかを夫に言ってみてはどうだろう
それでも夫が子供作りを拒み、かつ225が子供が欲しいことを譲れないなら、残念だけど夫とは別れるしかないと思う
246名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:41:08 ID:jXw
結婚する前にそのことを知っていたら絶対に結婚していないと思うその旦那は
俺なら絶対嫌だし
人のことからかって楽しんで、それで自分がやられたらネットに書き込む女が自分の嫁だったら吐き気がする
やっていたお前側の人間はたいしたことをしていないと思っているだろうし、しかも直接旦那にはやっていないと言うかもしれないが、言われた人と自分とを重ねて傷付いたと思うけどな
247名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:44:09 ID:LWn
結婚する前に年にバレたって書いてるから、
知ってて結婚してるっぽい
少なくとも普段は優しいらしいし、
その告白して振る行為した相手が夫ではないから、
さすがに復讐のために結婚したんでは無い気がする
248名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:51:07 ID:QWe
何か他にもサイテーな事やらかしてそうだよね~
思ってる事全部吐き出して話し合って、それでもダメならあきらめて別れるか一生奴隷に徹するかだね
気のせいか旦那も居心地になってるように見えるんだけど
249名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)00:08:55 ID:oWr
>仲間で一人を誘惑して誰が告白させるか競ったりみたいなこと。告白させたあとはちゃんと傷つかないようにフって
あー、これはあかんわ
人としてやっちゃいけない行為じゃなくね?
250名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)01:02:03 ID:lFx
旦那はわかってて嫌がらせとして言っているのか、単純に悪気なくキツイ冗談を言っちゃうタイプなのかどっちだろうな
復讐目的で結婚したわけではなさそうだからどっちかだと思うんだけど
251名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)01:40:01 ID:cAQ
>>225
気団板だからキツイ意見が多いけど
男性視点では人としてありえないって見る人が多いんだってこと。
嫌がらせじゃないみたいだから、誠心誠意今後の事を話し合うのが良いよ。
252名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)07:51:50 ID:hrN
>>225
確かに男目線では許せない話だよな。
225にその時点で何人の男経験があったのか知らんけど。
でも結婚してからもグチグチ言い続ける話か?とも思う。腹が立つなら結婚する前に別れろよ。
腹を割って旦那と話すしかないが、器がちいせえ男だな
253名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)07:53:59 ID:FsZ
過去を聞いた当時はまだ妥協できる範囲だったとして、普段からやっぱりこういう
酷い行為ができる人間だと思わせるようなことをしてるのでは?
実際は反省してるとは言いながら口ばかりな気がする。
254名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)07:57:44 ID:hrN
なるほど、今は今での不満があるのか。
普段の225の立ち振舞いに何かしら嫌みを言いたくなるところがあるのかもな。
さすがにそこまではわからんが。
255名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)08:21:39 ID:zwU
225の今の立ち振る舞いや言動が現状を生んだんじゃないの?
結局 学生時代の悪行が発覚したのは自責の念からではなく友人から
謝罪の気持ちがあれば本人から自発的にするものだと旦那は思ってるんじゃない?
その発覚の時点では(結婚するまでもか?)許せていたとしても
その後の225の発言や行動を見ていると、結果今の状況に至ったのかと思う

旦那の発言から家族としては壊れている信頼関係なので
打開するためにもちゃんと話し合いすることをオススメします
256名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)09:03:30 ID:8TZ
>>195
いまさらなんだが、
>言わなきゃ分からんて、話し合いが足りんのは嫁さんも一緒だろう?言われた通り、葬式終わったら終了とは思ってたな。

今回の件は「言われなくても知っておかなければならないこと」だからな。
世の中には「知らなくても仕方ないこと」と「知ってなければおかしいこと」があるんだが、
冠婚葬祭がらみはある程度の年齢になったら、明らかに後者なのでな。
今回みたいに地雷を踏み抜きかねないんよ。
257名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)09:36:07 ID:6Ip
レスするならアンカーつけなよ
見辛い
258名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)09:37:22 ID:6Ip
>>257
>>245その他のことな
259名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)10:22:03 ID:NLp
>>126
馬鹿プリが暴走しただけじゃねーか
嫁が会社に伝えたんじゃないから名誉棄損も何もないよ
それから、プリは126が既婚だということは知ってたんだな?
ちなみに離婚するにしてもしないにしても、嫁はプリから慰謝料とれるからな

224で聞かれていた
>例えば仕事中に浮気相手に会ったりしたことはあるか?そういうのも重要だな
>そのほかに弁護士に言われたことを思い出して書いてみてくれ
についても教えてくれ
260名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)11:10:13 ID:lFx
なんか必死で126を助けようとしてるヤツがいるな
どう考えても救いようがないのに、善意のフリした悪意なのか、126の同族なのか
261名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)12:41:35 ID:hrN
126を相手するのもめんどくさいだろ。ざまあwとしか言葉がないのに
262名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)13:05:45 ID:1pz
まったくだ
263名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:10:43 ID:nrr
>>244
「話し合い」って相手の首根っこ捕まえて相手を自分に服従させることだよね。
あなた場合。
無理強いすれば旦那には「離婚一択」だと思うけど。
もっとも225のためにも旦那のためにもそれしか残されてないんだけど。
264名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)15:54:45 ID:2C7
>>244
「陰でからかっていただけ」
「騙して弄ぶようなことはしてない」
「傷つくようなことはしなかった」
「気が大きくなってバカなことした」
「でも大事なのはこれからだと思ってる」

まるで反省していない…
昔やったことも問題だけど、それ以上に
今現在の時点でも人の痛みに鈍感なのが致命的
そのくせ自分が傷ついたことにはとても敏感

たぶん復讐とかそういうんじゃなくて、こんな人間を信用するのは
到底不可能ってだけの話だと思うよ
265名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)16:42:53 ID:FsZ
>244は自己中というか自分と他人の受け止め方が違うことを理解してないね。
旦那と話し合っても、自分の主張を押し付けるだけじゃますます関係悪化するかと。
他も指摘してる通り、からかった本人が弄んでないと言っても意味ないと思うわ。
266名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)17:02:56 ID:1pz
今その辺の話をしても「じゃあなんで旦那は結婚したの?」
って疑問に行き着くから無意味だろ
267名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)17:20:48 ID:hrN
>>266と同意。随分225叩かれてるけど、それって今更じゃないの?そんな過去ありきで結婚したんだからさ。
268名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)17:43:55 ID:FsZ
>>253にも似たようなこと書いたけど、結婚当時は好きな気持ちが勝ってて過去を許せても、
その後の普段の行いとかで、やっぱりこいつは平気で他人を傷つける奴だと判断したのかもしれないね。
269名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)17:59:56 ID:2C7
>>268
たぶんもっと単純で、
十分反省してると思って結婚したら、全く反省していないことが
判明したってだけの話だよ
270名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)18:10:29 ID:hrN
原因は過去じゃ無いって事だよな。
話し合いの後の報告を待つわ
271名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)18:16:15 ID:UpS
>>267
旦那さん、それでも225の中に好きな部分はあったから225のこれからに賭けて結婚したんじゃないかな
で、その賭けに負けつつあるというか、執行猶予付けたけどやっぱダメだこりゃ状態になってる
 
男にとってモテるかどうかは、自己評価に結構な影響をもたらすが、
そこをコケにしてどうして恨まれないと思ったのかねえ?
女で例えれば顔や体型を散々からかわれ、何かにつけて容姿に絡んだ悪口を言ってくるようなもんだぞ?
272名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)18:16:28 ID:1pz
>>269
この線が一番濃厚だよね
273名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:24:20 ID:hwE
>>225
そういう器の小さい男は離婚したほうがあなたの為です
DVでっち上げて同時に旦那の知らない自分サイドの友人にも働きかけて旦那の痴漢をでっちあげのコンボで慰謝料取れると思いますよ
私の友人にもそれに成功した人がいますし
274名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:16:17 ID:SZA
結局 >>225 の学生時代の素行、その後の態度からして旦那の『女は無神経で低俗なもので私はその代表』っていう考えは正しかったんだろうな。
それを自覚せずにここの奴らもやれ器がどうだの…そんなんだからま~ん(笑)なんて言われるんだろ
因みに私は女ね。
275名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:46:52 ID:lFx
>>274
涙拭けよ
276名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)21:48:31 ID:hrN
なんかワケわかんない奴が湧いてきたな
277名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)22:03:55 ID:RrN
225が後悔してるのは、この過去の行為で夫に嫌われそうだからであって、
発言からして本当に悪い行為だったと反省してる感じではないな
まあ、話し合ってダメなら別れるのもいいんでないかね
このままじゃお互い幸せになれないのが目に見えてるし
278名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:33:40 ID:FsZ
>>244
>非難される気がしたから正直書きたくなかった。
本当に反省してるなら非難も覚悟の上だと思うんだが…
こういうのが口先ばかりで反省してないと思われるのでは?
279名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)23:59:04 ID:lFx
>>266でも出てるけど今そこ責めても意味ないだろ
280名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)00:18:48 ID:wN8
今後に対する前向きなレスが無いからこなくなっちゃったじゃないか。
旦那に嫌味いわれ相談先でも同じことネチネチ言われるとか旦那が書き込みしてるのかと思うわ
281名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)00:37:13 ID:WaU
>>280
前向きな意見言えるものと、そうじゃねぇ案件もあるしなぁ
経過や結果を報告するしないも相談者の自由だしなぁ
282名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)07:35:47 ID:MBx
>>280
前向きなレスっていっても、
>>225が今の自分が人間のクズであることを認めないと話にならないだろ
そこを認めたうえで、これからクズを卒業したいと宣言して初めて、
建設的な話に入ることができる
自分は何も変わらずに相手だけ変えようとしても、そりゃ無理な話だよ
283名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)07:58:45 ID:lSA
>>282がまさにそれ。
255が叩かれてるのは過去のことだけじゃないだろ。
284名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)08:01:29 ID:21W
>>282
お前旦那かよww
ここで宣言してもなんにもならないだろ
お前が旦那なら意味あるけど

謝罪した時に旦那は受け入れて結婚までしたのに
今でも責めるようなことをするのはなぜか?って所が問題なんだからさ
>>269が言ってる様に反省を受け入れて結婚したけどやっぱりダメだと思った
って話なら筋は通るけど、それにしても今ここで225を責めても何の意味もない
285名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)08:50:39 ID:hEd
>>284
そりゃここで宣言しても意味ないだろ
話し合いたいなら旦那にそう言えって話(笑)

常識で考えれば、過去よりむしろ今が問題なんだってわかるだろ
なのに「どうしたら過去のことを許してくれるの?」って方向で話し合っても
全く無意味だという話をしておるのだよ
286名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)10:29:42 ID:Af7
本人来てないのによくここまでゲスパー出来るな
287名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)11:20:11 ID:PCZ
今ってタイミング悪いかな?
一応相談事書き込ませてもらうんでよければアドバイスなりもらいたい。

俺3年前から新支店の立ち上げで単身赴任してる。
自宅は俺実家の3件隣なもんで嫁にたまにでいいからと母親の面倒を(父親が死んでから未だに立ち直れてないため)頼んでたんだ。
嫁も「自分が入院してた時お母さんに助けてもらったしね。」と同意してちょくちょく様子見に行ったり飯に連れて行ってくれたりしてたみたい。
1年程前ぐらいからかな。
嫁が電話で「お母さんの様子がおかしい。」とか「誘っても出かけなくなった。」って教えてくれた。
この時点で一度帰ればよかったんだけど支店が軌道に乗れるかどうかなとこだったんで嫁にもう少し様子を伺っててくれと頼んで放置してしまった。
それからもちょくちょく嫁から母親の様子を伝える電話やメールがあったんだが仕事にかまけてたらつい最近嫁から「私頭がおかしくなる前にお母さんから手を引く。今のお母さんといたら私まで変になる。」とメールが来てそれ以降メールも電話も無視。
嫁実家に連絡したら「俺くん、忙しいのは承知してるけど一度でいいから戻ってきてお母さんの様子を見てあげて。そしたら娘の言ってる事がわかるはずたから。娘、4ヶ月前から病院通ってるんだよ。」と言われ、なんとか時間を作って俺実家に向かったんだ。
そしたら玄関前には色黒のシーサーみたいな変な置物が10個ぐらい並んでたり、家の中には、黒魔術で何か召喚したいんですか?的な魔方陣?かかれてるラグとか手と足が生えてる壺とかがたくさんあった。
なんだこれ…と驚きながらもリビングにいったら母親がちょい洋風な仏壇?みたいな物にお祈りしてた。
ほんと一心不乱に「うんじゃらもげもげぱぁ!うんじゃらもげもげぱぁ!」って数珠とロザリオの中間みたいなアクセサリーをブン回しながら言ってて腰抜けた。
母さん母さん!って止めても聞こえてないのか全く反応しないの。
何度も何度も止めてたらお祈りが終わったみたいで、俺の知ってる母親の顔に戻った。
けど言う事がまともじゃない。
私は開眼したんだの奈落の底のさらに奥には光の国があるだの…。
とりあえず嫁にも話を聞くために嫁実家に向かったんだ。
嫁は、
「お母さん見てきた?すごいことになってたでしょ。お父さんのお墓にいたずら書きされた事件からちょっとづつおかしな事言ったりやったりするようになったんだよ。
お墓自体はもうピカピカになったんだけど、私の信心が薄いせいだって泣いてて、私の気付かないうちにどっかの宗教に入っちゃったみたい。
なんとかしようと両親にも協力してもらったんだけど全然ダメ。
それどころか私達まで勧誘してくるようになっちゃって。
あなたに負担かけずになんとかしようとしてたらハゲが出来ちゃってw
結局あなたに迷惑かけちゃう事になってごめんね。」って謝られた。俺が全部悪いのに。

事情はこんな感じでここからが相談したい事。
箇条書きですまん。
・嫁の希望は俺と一緒に赴任先に行きたいとの事だが通院先が変わっても大丈夫なのか
・知らない間に負担をかけていた嫁実家への謝罪をどうするべきか
・嫁が見知らぬ土地でストレスは感じないだろうか
・母親は病院に診せるとして、実家に1人で置いとくのは危険なのでどうすればいいか
広くいろんな人の意見を聞かせてもらいたい。
とにかく嫁の精神環境を第一に考えたいと思っています。
288名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)11:56:27 ID:DEO
先ずはお前が思う通り嫁を救い出す事が第一だな。
その他はその後だ。
嫁は本心ではどうしたがってる?
289名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:04:49 ID:reH
あちゃー…普段から世話になってたならSOS出た時点で帰ってやるべきだったな
とまぁ過ぎた話しても仕方ない
順番に答えると
・嫁の希望は俺と一緒に赴任先に行きたいとの事だが通院先が変わっても大丈夫なのか
これは問題ない。今の通院先に相談して赴任先の住所を伝えて紹介してもらえ
無理そうなら今までの通院での内容等と服用している薬をまとめて最寄の心療内科に伝えればいい
・知らない間に負担をかけていた嫁実家への謝罪をどうするべきか
事情を話して誠心誠意謝れ。ただし「仕事で仕方なかった」は絶対言うな
・嫁が見知らぬ土地でストレスは感じないだろうか
鬱病の3大原因に引越は含まれるが、状況を鑑みるに鬱原因から遠ざける方が先決
何より嫁の希望に沿うように動け
・母親は病院に診せるとして、実家に1人で置いとくのは危険なのでどうすればいいか
その状況の母が病院についてくると思うか?
ある程度手を尽くして無理そうなら縁を切れ
どうしても切れないなら、嫁にはかかわらさずにお前の連絡先のみを伝えてお前が対応するようにすること
290名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:13:38 ID:Af7
強烈だな…嫁さんも抱え込まなくても良かったのにね。母親は元気なら勝手に生きていけるだろ。黒魔術紛いをやっている限りは必要以上に関わらない方がいいんじゃないか?
宗教自体を否定はしないけど、ワケわからないマイナーカルトは害でしかないから
291名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:19:52 ID:bI6
>>287
場外ホームラン級のクズ男ですね
奥さんよりも自分の母親が大事なんでしょうね
あなたに生きる価値なんてありません
土下座して貯金をすべて奥さんに渡した上で慰謝料生活費を払ってあげてください下等生物さん
292名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:32:39 ID:DEO
>>291
旦那に浮気されてるんか?
293名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:35:29 ID:Af7
ここ何日かワケわからないのが湧いてきてるな
294名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)14:23:27 ID:TXa
>>289に同意
>>287はお金の出入りも調べておいた方がいいよ
そして通帳管理して生活に支障が出るような出費はコントロールすべき
295名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)14:34:03 ID:5oR
長々書いたレスがネットの狭間に吸い込まれてしまった…
二重投稿になったらスマヌ

>>287
仕事の忙しさを理由に放置とかテンプレパターンじゃないかよ…
・病院については今の通院先から引越し先の病院を紹介してもらえばいい
・嫁実家へはとにかく謝るしかないだろうよ、こっちには非しかないんだから
・お前の実家近くにいるより、新しい土地で心機一転した方がむしろストレス少ないだろ
・母親は正直放っとくしかないだろうなぁ
 やめさせるにしても、言って聞く状態じゃないから、今まで集めた宗教関係のグッズを
 綺麗さっぱり捨てるとか強硬策しかないと思う
 下手したら認知症みたいになってしまうかもしれないけど、
 その手の宗教をやめさせるには、強い精神的ショックを与えるしかないのよ…

そもそも母親はその宗教をどこで知って、どこからグッズを買ってるんだ?
それこそ認知症になりかけの所を宗教に引き込まれてがっつり搾取されたって例もあるし、
一度調べておいたほうがいいんじゃないか?
相手や場合によっては、弁護士を雇って詐欺案件で潰せる可能性もあるし
296名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)14:35:42 ID:ZFC
>>287
> ・嫁の希望は俺と一緒に赴任先に行きたいとの事だが通院先が変わっても大丈夫なのか
嫁の希望に沿う事を前提に、嫁の主治医に相談。転院先を紹介してもらう必要があるかもしれないし。
> ・知らない間に負担をかけていた嫁実家への謝罪をどうするべきか
「どうするべきか」っていうのが分からないんだけど、まずはひたすら謝る。そして今後の事を話し合う。貴方にも言い分があるだろうけど、こういう時には絶対言ってはダメ。
もしかして金品とか考えてるなら逆効果だから。今は嫁さんが1日も早く元気になる事が大切だし、それに向けて誠心誠意向き合う姿勢が大切
> ・嫁が見知らぬ土地でストレスは感じないだろうか
実際に行ってみないと分からないけど、万が一に備えて、例えば嫁さんが週に何回か実家に帰れるようにするとか嫁親さんに来てもらうとかを提案するのはアリだと思う
> ・母親は病院に診せるとして、実家に1人で置いとくのは危険なのでどうすればいいか
診てもらった時に担当医に相談。他には役所の福祉関係等に相談。
て言うか、宗教が絡んでると難しいし、仕事が忙しい上に嫁さんも母親もっていうのはかなり厳しいんじゃないかな。下手すると貴方の赴任先にまで勧誘してくるかもしれないし、嫁さんが大切なら、今は嫁さんが元気になる事に力を尽くした方がいいと思う。
297名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)14:43:58 ID:PCZ
みなさんのアドバイス有難く聞いてます。
嫁の希望は俺と一緒に赴任先に行く事だと言っています。
母親と物理的にも距離を置くという意味では俺も連れて行きたいんだけど病院の件がネックでした。
けど今の病院に相談すればなんとかなりそうとの事で一安心しました。

嫁実家には土下座なりなんなりして誠心誠意謝罪するのはもちろんなのですが金銭という形での謝罪もしていいんでしょうか。

たしかに今の状態の母親が大人しく病院に行くとは思えないですね。
しかし母親を実家に今のままで放っておくと嫁実家に突撃する事があるかもしれないので何かしらの対策は考えなければ。
俺実家と嫁実家はバス一本で40分もあれば行ける距離です。
298名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)14:54:49 ID:PCZ
>>295>>296
レスを見てませんでした。すみません。
母親がどこの誰からどこで勧誘されのめり込んだのかは嫁もわからないみたいだけど、時期は1年くらい前だろうと言っていました。
1年くらい前に公園墓地(父親の墓の場所)で墓石や休憩所にペンキやスプレーでいたずら書きされる事件が頻発してた時があってその時にうちの墓もやられて、
「私の信心が薄いから」だの「私がもっと墓に来ていれば」などと自身を責める言葉ばかりだったのがある時から「お父さんは試練を課してるの」とか「暗い世界は明るくなる可能性を秘めてる」なんかの変な事を言い出したらしいから。

お役所に頼んだら定期的に見てもらう事も可能なんでしょうか?
299名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)15:54:55 ID:76B
信心が足りなかったといって宗教にハマった、ということなら、
お墓のあるお寺さんにご奉仕に行かせたら?
ご本尊様拝んだ方が父さんも喜ぶよ、とか何とか言ってさ
300名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)17:04:19 ID:ZFC
>>298
ごめん、それはちょっと分からない。もし見てもらえるとしたら実際に動くのは民生委員だろうけど、どこまでしてくれるかはその民生委員にもよるので。お役に立てず申し訳ない。
301名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)17:42:05 ID:Af7
お墓は寺なのか墓園なのか不明だけど、元々宗教していたのかわからないんだから適当な事は言えないが、一度調べてみたら?
下手に問うと勧誘のスイッチいれるなら面倒だな。生き甲斐になっちゃっているのかな。
302名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:06:52 ID:PCZ
墓は公園墓地なのでどこかのお寺のというやつでは無いです。
母親は友達も多くて元来家よりも外に出る方が好きな人間だったのが、おかしくなってからは外にもほとんど出ずに何かしてるみたいなんですがごくたまに外出しているらしいんでその時に尾行でもしてみようかと思います。

>>300
ご親切にありがとうございます。
もしかしたらという可能性を示して貰っただけでも有難い限りです。
お役所に相談するなんて考えも付かなかったので近々ちょっと行ってみようと思います。
今からまた実家に行って母親と話をしてみます。
とりあえずとれた休みが明日までなので少しでも話を聞きたいので。
303名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)18:47:08 ID:5oR
役所の福祉課とか介護部門で独居高齢者の様子ぐらいは見てもらえるけど、
息子が健在で、連絡も着く、帰っても来れる状況では動いてくれないと思うよ

ましてやそんなややこしい案件について相談には乗ってもらえないと思うけどね…
304名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)21:19:52 ID:4Gj
>>302
一応だけど、老人性うつ・痴呆などについて調べた方がいいと思う
病院にかからせたり、カウンセリングなどは無理そうなのかね
305名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)10:54:25 ID:LSQ
>>302
休みはきのうまでだったみたいだが、話はすすんだのかね
>>304も言ってるけど、病院に行くべきなのは母親の方だわ
それも心療内科や心身医療科より精神科の方。老人痴呆治療やってる精神科だと尚良し
でもまあまず奥さんの安定が大事だから、一度赴任先に連れて行って
そっちが何とかなったら母親を病院に連れて行った方がイイと思うよ
306名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)11:39:53 ID:8lO
>>302 お前最悪だな。
一番良いのは離婚して奥さんを解放してやる事だよ。
その狂った母親を単身赴任先に連れてけば良いさ。
307名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)11:56:38 ID:LSQ
>>306
お前こそ最悪だ。というかアホか
奥さん自身が「もう耐えられないから離婚して」って言ってるならともかく
赴任先に一緒に行きたいと希望してるのに、何が離婚が一番良いだよ
奥さんも望んでないのに何でお前が勝手に開放してやれなんて言えるんだ
308名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)12:02:52 ID:54U
このスレには「とにかく離婚をさせたがるヤツ」が一定数いるからな
どう考えても離婚した方がいいって話が多いのも事実だけど
309名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)12:05:57 ID:rAz
このスレに相談者を不幸にしたくて仕方ないやつが確かにいるな。
310名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)12:34:42 ID:V4m
解決方法を勘違いしている人がいるみたいだね
夫婦で相互協力が出来るのならそれが最良なんだけどね
離婚して金で解決するしか考え付かないのは短絡的思考
311名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)12:57:53 ID:BKL
中学生がいるのかな
312名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)20:31:56 ID:LSQ
自分が不幸だからか、他人の不幸も望む心の狭く小さいやつがいるって事だな
ある程度満たされてたら、やたら離婚離婚なんて言わないだろうし
313名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)21:15:31 ID:oGj
宗教の洗脳ってちょっと病院に通った位で解けるものなの?
家族のサポートが必要になると思うんだけど、287以外に誰かいるんだろか。。。
314名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)22:46:14 ID:LSQ
※313
「ちょっと」病院に通ったくらいじゃ無理だろ。最悪入院、しかも隔離的なものになるかもな
でも素人が下手に手を出して説得するより、最初から玄人の手を借りた方が絶対いい
じゃないとこの嫁さんみたいに共倒れになるだけだ
315名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)22:46:47 ID:LSQ
あ、レス間違えた
>>313 ごめん
316名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)04:50:12 ID:MXc
>>302
母親を病院連れていくのと、
宗教の洗脳なら、お寺とかでお祓いしてもらうのはどうだろうか?
信じる信じないは人それぞれだけど、「私の信心が薄いから」と言ってる母親なら病院より効くかも
お寺の霊媒師(?)に母親とあと父親の墓を(母親の前で)見てもらって、もう大丈夫ですよ~とやってもらうとか
お祓いには少しお金かかるけど、狐につままれたって言葉もあるし、それで正気に戻ればラッキー位の感覚で一種のパフォーマンスだと思って
317名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)09:59:28 ID:uXs
宗教に関して無知が多いな。
他の宗派に変えようとしてもムダ。そもそも信心が足りないから、なんて台詞は入った宗教で入れ知恵された強迫みたいなもの。
元々宗教に熱心じゃない人が口走る台詞じゃない。墓にイタズラされて悲観しているところに信心が足りないからと勧誘された訳で、そこに他所の寺や坊主がなに喋っても聞くわけがない。
先ずは今ハマっている宗教を独自で調べて教義の矛盾点を確認すること。(他所の宗教側から言われても単なる誹謗中傷と受け取られる)

よくあるのが布施。その布施がなんに使われるのかが理解しないとそのうち財産を巻き上げられる。(布施の内容とは浄財とか罪滅ぼしとかワケわからない理由じゃなく、施設代、運営費に遣われる位の認識でいた方がいい。金を上納すれば幸せになれる訳ではない。壺とか論外)

宗教をしていても必要以上に盲信しない、させない為には「宗教とは哲学による心の柱を作るもので、おすがりで幸せになれるものではない」と認識が必要。

ま、参考になれば
318名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)18:22:03 ID:d6B
宗教は怖いなと思ってしまうね
319名無しさん@おーぷん :2015/03/08(日)23:47:24 ID:toO
今日は続報無かったね。
320名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)10:33:10 ID:Nfh
報告が遅くなってしまいすみません。>>287です。
今日は嫁が階段から落ちて頭を打ってしまったと連絡があったので早退となりました。
軽い脳震盪を起こしたみたいだけどそれ以外は無事そうなので途中経過というほども進んでないけど報告に来ました。

しばらくの間、母親については嫁両親がメインで見張ってくれることになりました。
病院に行かせる云々は後々ということにして、とりあえずは放置の方向。
もし他害を及ぼすような事になればすぐに何かしらの対応をする事に。
今はとにかく嫁の希望を叶えてやるのが最優先というところで嫁両親と自分の意見が合致したためこういう事にしました。
出張はあと1年程度の予定ですが、時間を作って母親の様子を見る・宗教に関する説得を試みるつもりです。
嫁両親には申し訳ないけど、「娘のためなら協力する。」との言葉に今は甘えさせてもらいました。
とりあえずはこんな感じです。
321名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)11:39:15 ID:vs6
>>320
お疲れ様
宗教は抜けさせるのは大変だけど
財産だけはなんとか確保して、母親が簡単に手が付けられないようにしておいた方がいいかもね
322名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)12:15:13 ID:nh3
>>320
それ嫁両親に負担がでかすぎないか…?
言っちゃ悪いが母親はもうメンヘラになってると思うが、メンヘラと付き合うのってそうとうキツイぞ
なんで病院に連れて行かないで放置、しかも嫁両親が監視なんだ
嫁が287の所に移動するまでの繋ぎ処置なら分るけど
少なくとも出張が終わるまで後1年は放置で嫁両親がフォローするって事だよな?
ちょっと嫁両親に甘えすぎだと思うんだが
宗教に関する説得も、素人がへたに手を出すとかえって強固になる可能性高い
323名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)12:51:08 ID:iY5
>>320
嫁さん病ませといて、次は嫁両親?自分の親が大切なのは分かるけど他人を巻き込むなんて鬼畜としか思えない。
何か嫁さん逃げてー!って言いたくなった
324名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)12:59:29 ID:ArW
ただ宗教やっていても家族や知り合いに迷惑かけなきゃいいと割りきるしかない。
宗教を辞めさせようとすると家族間でもいがみ合いになるよ
325名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)15:21:23 ID:Nfh
嫁両親に負担を強いるのは胸が痛むけど、これにはちょっといろいろあってこういう事になったんだ。
このあたりの詳細は事情があって詳しくは書けないけどこうする他なかったとだけ…。
近所の交番にも事情を話して母親が何かしでかしたら力を貸してくれる事になりました。
病院に関して母親と嫁の同時進行で進めていくのは周りがフォローしきれなくなるという理由で嫁が落ち着くのを待ってから母親を病院へとしました。
326名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)15:30:27 ID:AYL
家のあちこちにWebカメラ付けたら?
327名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)16:03:54 ID:3jo
>>325
縁があってつながった家族
持ちつ持たれつで良いと思う
感謝の気持ちをちゃんと表せば それでいいと思うよ
328名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)18:15:07 ID:yQi
>>325
ちゃんと話しあった結果、嫁両親が見てくれるってなったならそれでいいと思うよ
ただ、嫁さんの時みたいに放ったらかしにするのは厳禁だ
仕事も大切だけど、家族をマメにフォローする事
ちょっときつい事言うけど、
「そもそもお前が母親を放ったらかしにしなければ、こんな事にはならなかったかもしれない」
という事だけはしっかり頭に叩き込んでおくべき
329名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)18:20:34 ID:PO8
>>328に同意
さらに嫁さんが病んだのもSOSを無視してほったらかした結果だからな
赴任先に連れて行って病院に通わせたら終わりじゃない
今後は仕事を言い訳にしないで嫁さんに向き合ってやれ
もっと言えば、家族みんなを不幸にする仕事なんか辞めちまえ
330名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)20:47:43 ID:ArW
結果論で>>325叩いても仕方ない。これからどうするか、を相談しているんだからな。

嫁さん第一にして単身赴任先に連れていく、取り合えず母親は宗教始め、ある意味元気になったから置いていく。嫁実家がたまに様子を見に行く。

あとはちょくちょく連絡とって寂しい思いをさせないようにすること位しかアドバイスはないかな?
331名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)21:14:36 ID:FBt
マジレスすると、母親のことはとりあえず保健所に相談しろ。
そして通院レベルじゃないから入院させろ。
そしたら嫁も赴任先に行けるだろうし。
母親は今のままじゃ独居は無理だろうから、
入院させてしっかり治療して良くなってからその後のことを考えればいい。
332名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)01:32:19 ID:mss
>>330
これからの為にも今回の失敗は忘れない様にしろって話で別に叩いてはなくね?
333名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)07:26:54 ID:lot
こういう時にはどういうとこに入院させたらいいの?
334名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)07:47:15 ID:Gzl
>>333
精神科
335名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)10:44:08 ID:lot
二度と出てこれないのか…
336名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)13:35:05 ID:dVP
でもこの325はどこか他人ごとなんだよなー
やっぱりクズだから離婚してやれ。
337名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)13:51:12 ID:2Xa
うちの母親も宗教どっぷりだったけど、結局統失判明して入院させたよ
失踪したり他害自害の危険があると強制入院になるから楽なんだが
総合病院の精神科で先に家族が受診して、内科から精神科に回してもらえるように手配して
健康診断装って丸め込んで連れて行くのが良いと思う
でも入院レベルじゃないって診断されたりベッドの空きがないとか色々あるから
とにかくどんな手を使ってでも精神科に一度連れていけ
あと入院させても症状落ち着いたらすぐ退院させられるから
うちは自立支援施設に入所して日中デイケアで訓練してる
でも調べるのも精神病の家族コントロールするのも大変だから
325だとやっぱ心配
338名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)23:22:07 ID:DKm
離婚しろ、とか離婚してやれ、ってのはネタなんだな
339名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)22:51:15 ID:DOx
叩かれるかもしれないけど、ご意見ください。
旦那と私共通の友人夫婦は共働きで、旦那さんもすごく育児に協力的。
一方うちは私専業。旦那は激務で育児には
日曜くらいしかかかわってもらえない。

ただ、友人(妻のほう)は共働きで男性並みに稼いで
家事育児も両立してて偉いと
うちの旦那はしょっちゅうベタ褒めするからモヤモヤしてた。
この間私もつい「働けるのだって旦那さんがすごい
協力してくれるからでしょ?」って嫌味っぽく言ってしまった。
そしたら旦那が
「共働きなら、ましてあんな嫁だったら
俺も普通に協力すると思うけど。」
って。

私が不出来な嫁ってこと?とカチンときて、
日頃いかに私ばかりに育児の負担がかかっているか、
家事だって外注すればいくらになると思ってるのかと
思わず声を荒げてしまった。

旦那は「専業主婦を仕事だというなら、
もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に
大変さや忙しさで張り合おうとするの?」
とうんざりした表情。

ケンカを売った私が悪いのかもしれないけど、
なんだかすごくがっかりしてしまった。
激務なのは仕方がないけど
もっと育児にかかわってほしい。そう思うのはわがままですか?
340名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:07:25 ID:LTp
旦那さん激務なのにどうやって育児に関われと?
育児うんぬんじゃなくて、自分の頑張りを認めて貰いたいだけでしょー
あなたも旦那さんもお互いに感謝し合って、思いやりを持って暮らせたらいいね
341名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:26:33 ID:iIO
気持ちは分かるが少々わがままだと思う
激務なのに日曜も自分の体を休めることより育児を優先してくれてるんでしょ?
それ以上の協力ってそもそも物理的に無理じゃね?
具体的にどうしてほしいの?

それより気になったのは、貴方の本当の悩みって
最後に書いてあるような旦那の育児に対するかかわりが薄いことなのかということ
そこが根本的な原因ではないように思う
貴方は専業主婦らしいけど、実はそんなに家事が好きじゃないのかな?
自分の知る限り、専業主婦・主夫で成功してる人ってのは
最低限の食事だけでなくちょっと豪華にしてみるとか
最低限の掃除だけじゃなくちょっと念入りにしてみるとか
そういう「ちょっと」の手間が苦にならないどころか好きな人なんだよね
342名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:32:42 ID:gpl
目に涙を溜めて「私だって一生懸命やってる。人の嫁ばかり褒めないで、私の事を褒めてくれたっていいじゃない!」
って素直に泣けば解決する案件じゃないかな?
でもひとつ旦那が間違えてるのは旦那の「仕事」に対して嫁の「家事」ではあるが
「育児」は夫婦二人で取り組むもの
プライド持ってしっかりやれと言うなら激務を理由に仕事だけやってる旦那も同じだ

あと「あんな嫁なら」なんて、よその嫁を褒めるどころか自分の嫁と比べて
さらにあっちの方がいいと言う発言は、あまりに無神経
それを言うならこっちだって「もっと稼いで、もっと帰りが早い旦那がいい」ってなる
343名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:34:29 ID:LTp
>>342
そんなセリフ言ったらこの旦那さんはますますゲンナリすると思うけど。。。
344名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:39:35 ID:gpl
>>343
セリフは適当に変えればいいじゃないw
要は自分の気持ちを素直にぶつけてみれば?って事だよ
多分相談者はもっと普段から話を聞いてもらいたいしコミュニケーションを取りたいけど
旦那の忙しさを考えて遠慮してるんじゃないかな?と思ったんだよ
っていうかそれでゲンナリされたらもう夫婦関係アカンやろ
345名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:47:28 ID:iIO
相談者もいないのに勝手に盛り上がるのもなんだが
相談者は十分(すぎるほど)感情はぶつけてしまってるようなw
つか嫁さんにそんなふうに一方的に被害者ぶって泣かれたら
正直普段嫁と仲良い俺でもうんざりするよ

> もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に
大変さや忙しさで張り合おうとするの?」
旦那からこんな台詞が出てくるあたり
相談者さんは日常的にバリキャリの女性にコンプ抱いて
感情ぶつけてるんじゃないかと思ってしまう
346名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)23:49:10 ID:LTp
>>344
あなた人の気持ちが読めない人でしょ?
347名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)00:28:25 ID:Lmk
ご意見ありがとうございます。
確かに激務のなかでは、これが精一杯だと思う。
ただ、「あんな嫁だったら協力する」と言われて
しまうとじゃあ普段から本当はもっと協力できるの?と感じてしまう。
張り合うって言うのは、いつも兼業ママさんはすごい!えらい!という感じで
言うので、言葉の外でそれに比べておまえはと思われてる気がして、
つい私だって!となっていることだと思います。

以下、長くなるけど旦那の言い分を書きます。


「俺の分まで家事育児をしてもらうかわりに、
俺はきみの分まで外で働いてる。
そもそも転職前の職場なら育児だってもっと分担できた。
それを長時間労働になっても生活費を優先してほしいっ
て言ったのは誰?事前に話し合って合意した結果でしょ。」

「そもそも家事も育児もあれもこれもできてないのに、
当然のように主婦は仕事より大変なのもっと手伝って!って
態度も納得いかない。なんのための分担なのか」

「産休育休だってとりやすい会社だったのに、
仕事がいやだと妊娠して早々に辞めたのは自分。」
※長期間つわりが酷く無理だと判断しました

「社会的な評価も育児のサポートも共働き並みに欲しい、
でも自分はサボっても家族なんだから甘えて許されるべき、
なんて態度ははっきり言ってわがままだと思う。」


…旦那の言うことが正論なのも、私が幼稚なのもわかる。
家事も育児も専業の仕事だよねってわかってるけど
理詰めで責められて心が折れてしまった。
348名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)00:48:45 ID:Mv5
まああなたの気持ちを深く考えない旦那に思うところはあるけど、客観的に見ると旦那の言うことが正しいよね
育児と仕事、どちらが大事っていうのは比べられないことだけど、旦那が仕事をしないとあなたの家族は食べていけないでしょ
もちろん旦那が持てる時間全て育児にかけるのが1番いいと思うけど、それで倒れてお金が入らなくなった時旦那に対してどう思うの?
349名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:17:54 ID:Bh9
もし貴方の心根が本当に腐ってたら
>>347のような誰がどう見ても旦那が正しいとわかるようなことを書かず
旦那の悪いところを捏造したり大げさに掻き立てたりすると思う
だから正直にこうして他人に曝け出す分貴方はまだ救いがある方なんだろう

でもさ、分かってるとは思うがそういう事情ならあまりにも旦那が気の毒だ
今時ブラックだの鬱だの散々過酷労働の危険が話題になってるじゃん
それにもかかわらず生活費をもっと稼げと言って激務に追い込み
そのうえ貴方は休業ではなくさっさと退職して収入を減らすんじゃ矛盾してる
それに加えてもっと家でも働けは酷いわ

どうも貴方は旦那がどうこう以前に貴方自身のせいで荒んでるように見える
貴方は本当は外で働きたい人なのか、家で働きたい人なのか、
その点について自分でじっくり考えてみるべきでは?
350名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)03:10:33 ID:EM6
>>347
言い分を読む限り、ご主人かなり疲れてますね
貴女にも言い分があるのは分かる。だけど、ご主人は貴女の希望で
今の職場に転職してるんですよね?多分ギリギリのところで
歯を食いしばる思いで頑張ってるんだと思うよ、貴女とお子さんのために。
ご主人の言い分、私には心の叫びに聞こえた。これを
> 理詰めで責められて心が折れてしまった。
としか受け取れない貴女は甘えているとしか思えない。失礼だけど
産休育休が整っている会社なら福利厚生もしっかりしてますよね?つわりがひどいなら
休職も出来たのでは?それを退職してご主人1人に稼がせて、しかも貴女の希望で激務の仕事に転職させて。
ご主人が倒れたらどうするつもりですか?まだ若いから健康だからと
人間の体や心を甘く見ていたら取り返しのつかない事になりますよ。それでもいいの?
今貴女がすべき事はご主人をねぎらい、くつろげる家庭を作る事。
これ以上追い詰めたらご主人壊れちゃいますよ
351名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)03:51:25 ID:OFh
あんたさ、結局のところ旦那よもっと育児手伝えってのが本題じゃないよね?
物理的に不可能だって分かってるんだから
客観的に見てあんたは相当酷い
育児が大変なのを踏まえてもかなりの鬼畜だ
つか子供何歳よ

第一にはこれ以上旦那を追い詰めて殺してしまわないように
第二には旦那に捨てられないために、一度本気で謝った方が良いと思う
これほど旦那の疲労と失望とが伝わってくる感情的な台詞を聞いておきながら
理詰めで責められた私可哀想としか思えない人が心から反省できるかはかなり怪しいけど

あんた旦那に対して不満を抱いてるようだけど、本当はただの八つ当たりじゃないか?
外で働くのがしんどいからと言って休職もせずさっさと辞めたくせに
家事すらもまともに出来ないクズな自分を自覚してるからこそ
バリバリ兼業できてる女性にコンプ抱いて余計に苛立ってんじゃね?

家事と仕事の両方が無理ならそれ自体は仕方ない
それが自分だと受け入れて、自分がすべきことをちゃんとしなよ


あんたのためにも旦那さんのためにも、あんたが心から旦那に謝れるよう祈る
352名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)08:10:55 ID:u9I
旦那を激務に追い込んで自分は家事や育児が出来ていない上に育児手伝えってよく言えるね。せめて自分の仕事を完璧にやって旦那が気持ちよく仕事に行けるようにしてから言おうよ。
353名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)08:42:36 ID:gJF
>>339
貴方は育児=夫婦の仕事と考えているみたいだけど
貴方がその仕事を休みたいから旦那に負担を求めているんだよね?
旦那は出勤日は外で仕事をして休日は家で仕事をする
旦那の休みはいつなの?旦那はストレス発散できてる?

>>347の発言が的を得て話がまとまっているように感じられるので
普段から心に秘めていて、今まで言えなかった思いだと思う

友人夫婦を引き合いに出したのは旦那さんのやさしさ
>>347を直接言ってしまうと貴方が傷つくと思案して遠まわしにほのめかしていると思われ
354名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:11:41 ID:QPu
激務かぁ。
月曜日~土曜日は早朝から休む暇も無く深夜まで働き続け、毎日午前様。
唯一の休みの日曜日は育児。
死ぬわ。

激務ってこうだろ?
355名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:17:43 ID:UDq
>>339
旦那の言葉に思いやりがない
あなたは悪くない
356名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:29:24 ID:8Jt
ここは気団だからな
そりゃみんな旦那寄りの意見になるよ
旦那の激務がどんなもんかイマイチわからないから正直どっちがどうとは言えないな
俺も子供生まれた頃は忙しくて毎日帰り遅かったけど、
それでもなるべく育児には参加してたし
とは言え>>354みたいな激務だったら絶対無理だから、皆が言うように旦那を労って欲しいし
それでも余所の嫁と比べてあんな嫁が良いって言うのはどうかと思うけどな
357名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:36:22 ID:OQx
>>346
何気にエスパー混ざっててワロタw
人の気持ち読めるとか羨ましいわ
358名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:55:50 ID:8Jt
>>357
スルーしとけよ
359名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)11:21:01 ID:un8
>>
コミュ障乙
360名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)12:39:07 ID:7dH
さすがに旦那さんにお金優先で激務の仕事に転職させといて
もっと育児しろ!は無いわー
日曜に関わってくれるだけでもありがたいレベル
普段からそんな考えが透けて見えてるなら、そりゃ余所のよく出来た奥さんと
比べたくもなると思うよ
比べさせてるのはあなたの態度なんじゃないの
361名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)13:05:31 ID:Lmk
ご意見ありがとうございます。
一点、誤解があるので訂正させてください。
転職については、私が生活費の為に無理矢理させたのではないです。
旦那は今の職種に昔から憧れていて、
妊娠がわかる少し前から転職活動をしていました。
今の職場にご縁があった際に、今までよりもお給料はあがるが
かなり激務になること、育児を手伝えないことを告げられました。
その際に「ずっとやりたかった職業なのだし、
お話を受けてみたら。これからますます生活費もかかるのだから
お金だって大切だよ。」と言ったことを、旦那はそう解釈したのだと思います。

旦那の帰りは平均22時くらいで、
土曜日も短時間で帰っては来ますが
月の半分ほどは出社しています。

私がわがままなのは重々承知していますが、
子供は2歳でまだ夜中に夜泣きのように
起きることがしょっちゅうあり私もここ最近まともに
連続で眠れていません。
気にくわないことは何でも嫌がって何時間でも酷い金切声と泣き声で叫び続け、
スーパーの棚だろうと泥水の上だろうとひっくり返ってそこから動きません。
一度虐待かと近所の方に言われたほどです。
そうかと思えば家ではママ、ママでトイレにも行けず、
ひとつ家事をこなすのに途方も無い時間がかかるのです。
でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか。
正直もう自分でどうすればいいのかよくわからないんです。
362名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)13:26:48 ID:QPu
それって激務じゃなくて忙しいってレベルだな。
363名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)13:30:53 ID:8Jt
>>361
上の方で出てたけど、俺も育児は「専業だから主婦がやる」ってもんじゃなく
夫婦でやるものだと思うけどね

旦那さんも転職したばかりで、きっと余裕がないんだと思うよ
でもあなたも余裕がないわけで、そんな状況ではそりゃ喧嘩にしかならないよ
だから一度ゆっくり、冷静に、お互い話し合った方がいいよ

あと実家が遠くないのなら、週に1回か2回ぐらい頼ればいいんじゃないか?
今はとにかく周りを頼るほうがいい
夫婦が仲良くないと、結局子供には悪影響だし

ちなみに自分の話になっちゃうけど、俺の職種は残業当たり前で、
子供が生まれた頃はハッキリ言って旦那さんより仕事きつかったよ
でも嫁も眠れずにツライ時とかは、当番代わったりしてた
次の日とか眠くて大変だったけど
364名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)14:40:09 ID:G1d
>>361
残念ながら誰も誤解はしてないよ
> 長時間労働になっても生活費を優先してほしい
> これからますます生活費もかかるのだからお金だって大切だよ
これら二つの台詞は何も矛盾してねーもん

それからどうして貴方は
> 家事も育児も専業の仕事だよねっ
> でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか
のように開き直りというか拗ねたような言い方をするんだろう
ここが根本的な問題じゃないよね?

仮に旦那さんが、従前のような家事が出来ないあなたに対して
家事を完ぺきにしろと怒ってるならそういうセリフが出るのは分かるけど
旦那さんの意見は
> 専業主婦を仕事だというなら、もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に大変さや忙しさで張り合おうとするの
これでしょ?貴方相当ズレてない?

で、話を聞いてみるにやっぱり貴方の悩みって
旦那が育児をしてくれないじゃなくて子供の世話が大変ってことだと思うんだけど違う?
2歳で母親が寝不足になるほどの夜泣きというのは子どもが少し心配だ
貴方が相談すべきなのはここじゃなく育児板や鬼女板じゃないか?
あと周りにご両親やママ友、児相の人など、育児について相談できる人はいないの?
365名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)14:51:09 ID:Bh9
家事育児を完璧にやる気はありません、
完璧にできない旦那が悪いんですってスタンスを貫くのは悪いとは言わない
でもそれなら他の人にコンプ抱くのやめなよ
自分が今出来てることが自分の出来る範囲だと開き直って
堂々と生きろ
366名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)14:52:27 ID:Bh9
×完璧にできない旦那が悪いんです
○完璧にできない私に満足しない旦那が悪いんです
367名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:08:40 ID:Ca0
うーん…なんにせよ他の家庭スタイルとか、よその嫁を旦那が褒めてたらなんかモヤるなぁ
368名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:16:10 ID:gJF
>>364に同意
子育ての悩みを解決すると全てまるくおさまるんじゃない?
自分の経験上、子育てがカンペキの人なんて1人もいないよ。自分の親も含めて
子供が生まれて初めて親になって人生初の子育てがスタートする
人を育てるのに100%正解の方法なんてなくて千差万別
みんな悩んで相談したりアドバイスされたりして子供と一緒に親も成長していくもんじゃないの?

家事全般うんぬんよりも、先ずは子育ての悩みを解決することから始めたら?
369名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)15:32:13 ID:Bh9
お子さんに発達障害の気があるようにも思う
一度冷静になって旦那以外の原因を探ってみよう
なんか貴方、たとえ旦那が他の家庭の話を持ち出さなかったとしても
イライラしたり他の人にコンプ抱いてそうだもん
370名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)16:50:52 ID:EM6
>>361
2歳!そりゃ大変だわ。キツい事を書いちゃってごめんね。
ご主人の事だけど、転職時に育児を手伝えないと言われている以上
今以上の育児参加は難しいかもしれない。でも貴女がどれだけしんどい思いを
しているか理解してもらう必要はあるから、「2歳児育児疲れ」で
ググったものを見てもらったらどうかな。一応書いとくけどかなりの件数がヒットするからね
で、貴女の事だけど、地域によるけど育児相談とか一時保育、子育て支援などがあるから
それを利用して育児ストレスを減らした方がいい。頼りに出来ない人に言ってストレスを増やすより
外部の育児サポートを利用した方が良いと思うよ
371名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)17:26:49 ID:u9I
実家は頼れないのか知りたい
372名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)20:42:23 ID:77e
俺はもうデカイ高校生2人の父で昭和のオッサンだけど、
旦那の方を擁護する声とこの人を批判する声が
こんなに多くて正直驚いてる。

「生活費の為に無理矢理転職させる」のと
「金銭的にも裕福になるなら、と旦那の夢への決断を支持する」のでは全く違う。
それを「長時間労働でも生活費を優先してって言ったのはお前」と
言い換えてくるんだぞ?責任転嫁もいいところだろ。
逆に「お前の夢?憧れ?知るか早く帰って来い」って言われたら
どうしたんだと聞きたい。不景気で次のチャンスがいつくるかもわからない。嫁に転勤嫌がられて出世の道が途絶えた…なんて例は気団にごろごろあるってのに。

しかもよその共働きの嫁ばかりしょっちゅう褒めて
自分から焚き付けておいて、いざ大変さを訴えれば
「なんできみは共働きと張り合うの?(うんざり)
友人みたいに共働きでできた嫁だったら俺も普通に
協力するのになー」って俺からしたらお前は何様なんだって話だ。
男として最悪の部類だろ。
373名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)20:42:30 ID:7dH
22時帰宅が激務かどうかは仕事内容にもよるし、翌日何時に出社するかにもよるから何とも言えないけど
(正直私は体力無いので、22時帰宅でも凄いと思うw今の職場は定時で帰れる所だし)
転職したら育児を手伝い難いのは承知の上で転職した時点で、これ以上の手伝いを求めるのもなぁ…
共稼ぎならともかく、日曜に手伝ってくれてるなら充分じゃないのと思ってしまうわ
上でも書かれているけど、育児に関するストレスを旦那さんにぶつけるのではなく
周囲の支援やサービスを利用して自分なりに軽減していった方が良いんじゃないの?
374名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:01:57 ID:77e
こんなとこで説教くさい自分語りなんざしたかないが、
俺の長女も2歳の頃は奇声あげて泣き叫ぶし本当酷かった。
仕事から帰ると大抵声ガラガラなのにぎゃんぎゃん泣いてるんだ。
23時すぎとかにだぞ?
嫁はノイローゼになって何も手がつかなくなって
一時期死んじまうんじゃないかってくらいヤバかった。

うちも嫁が専業で家事育児はやってもらう約束だったし、
当時俺はこの人の旦那よりよほど忙しかったが、
それでも嫁の通院、家事、育児、時間作ってなんでもやった。
家族なんだから大変なときは思いやって当たり前だろ。

この人の旦那の態度は
「育児不参加って最初に合意したんだから
どんだけお前がしんどかろうが大変だろうが今更文句言うな。
俺は約束の通りの仕事をしているんだから。」
って言ってるのと同じことだろ。
子育ては書類通りに進むお役所仕事じゃないってのに。
375名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:13:49 ID:Bh9
>>374
全然違くね?
旦那さん自分がしんどい役目をしっかり受け入れてくれてるし
奥さんの家事について文句を言ってるわけでもない
旦那さんはただ、自分で専業になることを選んだからには
他の人にコンプを抱かずプライド持ってやってくれって言ってるだけじゃん
376名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:17:28 ID:OQx
でもそのコンプレックスを誘発してるのは旦那じゃないの?
普通どんな人間でも、他人と比べられたら嫌な気持ちになるだろ
377名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:42:02 ID:OFh
どっちが先かなんて議論は大概の場合意味ないけど
旦那さんが相談者を「いつも」兼業の人に忙しさや大変さで張り合うと評してるのを見るに
相談者の態度が酷すぎて旦那もつい他人のことを引き合いに出して仕返ししてる印象


それに今までのレス見ても、この人えらくプライド高くて自分の非を認めないよね
一応は私が我が儘なんだと分かってるとか言う割に
はいはい私が悪うござんしたとでもいいたげな嫌みな口調だし

大変だ大変だというから、数時間おきに授乳と下の世話をしなきゃならん赤ちゃんかと思いきや
もう二歳児だっていうのも呆れた
つわりがしんどくて退職したというならもう二年以上専業なんだよね?
今まで何やってきたんだと聞きたい
378名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:44:11 ID:u9I
まあ落ち着け
379名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)21:44:39 ID:77e
>>375
>そもそも家事も育児もあれもこれもできてない
>でも自分はサボっても〜

充分文句は付けていると思うが。
あと旦那も「しょっちゅう」よその嫁を褒めているというじゃないか。
380名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)22:01:06 ID:7dH
>>374
あなたのケースとこの人は違うと思う。ノイローゼになりそうなくらい追い詰められてるとは思えないし
家事に関しても書いてる感じからして改善の余地がありそうだし
旦那さんも育児に全く不参加ってわけじゃなく日曜は優先してくれている
激務かどうかも単純に時間だけで推し量れるものじゃないと思うけどな
381名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)23:40:08 ID:pJj
>>372に完全同意だわ
何でこんなに旦那擁護の嫁批判が多いのか不思議
どんだけ嫁が出来てなかろうが、旦那に助けを求めてようが、よその奥さん引き合いに出したら絶対ダメだよ
よその旦那さんはもっと稼いでくるのにって言われたら嫌でしょうに

2歳児のイヤイヤの相手お疲れ様だね
早く落ち着くといいね
382名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)23:56:11 ID:OQx
俺も>>374に同意
仕事もつらいが育児だってつらい
四六時中一緒で逃げ場のない育児の方がきつい時だってある
お互いつらい時に助け合ってこその夫婦じゃないか
俺だって深夜残業続いてつらくても、嫁が体調悪かったりまいってる時は、夜泣き当番変わったりしてたよ
自分の子供なんだから面倒見るのは当たり前だし
383名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:13:41 ID:RNp
旦那のことは助けずに自分を助けて助けてと言うばかりだから
しかもそれを悪いとはちっとも思ってなさそうなのが
この相談者に対して違和感と反発を覚える理由だろう

>>347読んだら旦那がなんかもう心底疲れてそうなのが伝わってくるじゃん
なのにこの人は家事も育児も専業の仕事ですよねとか
理詰めで責められたとかズレた感想を出してくるあたり意味分からん
384名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:17:14 ID:IXY
>>381
私も>>372に同意。
報告者が転職の後押ししたのだって
打算では無かったんだろうに
その好意を逆手にとって微妙にすり替えて
批判してくるところとか、
他人と比較して苛立たせて
いざ反論したら貶めてくるところとか、
モラハラまではいかないけど、嫌なタイプだと思う。

あと2歳児は大変な子は本当に大変だよ。
個人差あるからなかなか周囲の理解も得られないし。
ここでも「もう2歳なのに呆れた」って人と
「2歳なんて大変!」って人で別れたけど。
虐待って言われるくらい泣き叫ぶ育てにくい子って状況を
旦那は把握しているの?

もし知っていながら(知らないのもアレだけど)
家事も育児もできてないと責められたり、
育児はプライドをもってやってくれ!(キリッ
とか言われたら私ならキレるわ。
385名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:31:56 ID:IXY
>>383
でもさ、助けるったってそもそも激務に転職したのは
憧れの職業に就きたいっていう旦那の希望じゃん。
それを「そもそも前の職場だったらもっと育児も分担できた」とか
さも報告者が悪いように言ってくるのはやっぱりおかしいよ。
いくら疲れていたって。
386名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:44:11 ID:s1z
この奥さん、育児に疲れて追い詰められちゃってるんだろうなって印象。
他の人も言ってるけど実家とか一時預かりに子供を預けて少しだけ息抜きしてみたら?
あと、お子さんの様子も少し心配。失礼だけど病院なりに相談した方がいいと思う。
387名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)00:55:15 ID:otv
>>385
「憧れの職業への転職」と「激務のはずが22時帰宅」が後出しだから
なんか予想外に叩かれて内容変更したようにも思えるんだよね
388名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)06:37:45 ID:IXY
>>387
何か本題とズレまくるけど
平均22時帰宅ってことはそれより遅い場合もあるんだろうし
月の半分以上は土曜日も出社するって
充分プライベートを犠牲にする激務だと思うよ。
午前様じゃなきゃ激務じゃない!
ってのはいかにも日本人的な社畜の思考だと思うわ
389名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)07:41:31 ID:AGm
22時過ぎに帰宅されても、子は寝てるし平日は何一つ子供に関われないだろうしね
390名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:15:30 ID:AZP
今大丈夫?
ちょっとお前らに聞きたいんだけど子供に祖父母の事をなんて呼ばせてる?
まだ子供いない奴はなんて呼ばせたい?
俺親と嫁が祖父母の呼ばせ方でバトってて困ってる。
391名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:22:52 ID:KXp
じいちゃんばあちゃん
392名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:24:21 ID:L1S
>>390
珍しいバトルだねw
ウチは中2男・小6女・小3女だけど
「おじいさん・おばあさん」って呼んでるよ
まさかパパ・ママ→グランパ・グランマじゃないよね
そんな呼び方ならキラキラネームならぬキラキラコールだよww
393名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:29:35 ID:UvV
おじいちゃまおばあちゃま?お爺様お婆様?
394名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:39:01 ID:AZP
あーやっぱりじいちゃんばあちゃんが一般だよな…。
嫁親は嫁親自身がじいちゃんばあちゃんって呼ばせてるんだけど、俺親は母親がさゆみで父親がたくみだからさっちゃんとたっくんて呼ばせたいらしい。
てか子供に会うたびにそう教えてて嫁が嫌がってる。
しかも嫁がおじいちゃんとおばあちゃんだよねーって子供に言ったら俺親あからさまに不機嫌になるんだよ。
ぶっちゃけ俺自身は呼び方なんて好きでいいじゃんって思うんだが…。
395名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:53:19 ID:Oep
>>394
いや、悪いけど祖父母が自ら「さっちゃん・たっくんって呼んで」なんて相当イタいぞ
そういう呼ばせ方させて、外で白い目向けられるのは母親と子供自身だし
そこはお前がバシッと親に注意しないとダメだ
嫁より親の味方したいなら別だがね
396名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:54:31 ID:4Th
>>394
あなたの親頭花畑な気がする…
嫁の親はじいちゃんばあちゃんって言ってるのと被りたくないのかな。
397名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:55:04 ID:hn4
さっちゃん、たっくんは気持ち悪い
息子として恥ずかしくないの?
398名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)09:09:00 ID:UvV
歳を感じたくないんだろうけど、諦めろとしか
399名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)09:24:47 ID:AZP
向こうのお義父さん達と呼び方が一緒だと子供が迷うからとかって言ってたけど本音は>>398だと思う。
別に親の味方する気も嫁の味方する気もないんだよ。
呼び方なんてなんでもいいんじゃないの?
さっちゃんとたっくんて呼ばせたいならそれでもいいと思う。
恥ずかしい思いするのは俺親自身なんだし。
だから嫁がなんであそこまで頑なにおじいちゃんおばあちゃん呼びに固執するのかがちょっとわからない。
けど親に一言言って諦めさせといた方がいいっぽいのがわかってよかった。
お前らありがとう。
400名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)09:41:27 ID:Oep
>>399
恥ずかしい思いするのは子供自身とその母親(嫁)だぞ
常識を教えた上で非常識を選択するのは子供の自由だけど
親の責任として常識とはどういうものか教えておくべき

あと嫁は「おじいちゃん・おばあちゃん呼びに固執してる」んじゃなくて
単純に「さっちゃん・たっくん呼びが嫌」なんだと思うぞ
401名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)09:43:04 ID:L1S
>>399
嫁が固執するのは>>396の理由もあると思われ
どちらも祖父母なんで子供に同等に接してもらいたい、という気持ちもあるだろうし
旦那親は頭がお花畑だと嫁両親に思われたくない、と考えているんじゃない?

ウチは「さちばあさん・たつじいさん」という風に言い分けてるよ
402名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)10:48:51 ID:AZP
よくわからないんだけどなんで恥ずかしい思いをするのが嫁と子供になるんだ?
人前で孫にさっちゃんたっくんなんて呼ばれて恥ずかしいのは呼ばれる本人じゃないの?
ごめんそれだけ教えてほしい。
403名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)10:56:14 ID:L1S
>>402
一家まるごとお花畑家族だと他人の目に映るからじゃない
それを認めてる嫁や、そう教育されてしまっている子供もお花畑入りされてしまうから
404名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:03:02 ID:Oep
>>402
何も知らない人が聞くと「親がそう呼ばせてる」って思うからだよ
それが普通と教えられた子供は何も悪くないが、
それでも幼稚園や小学校に通いだした時に、
周りの子供から「そんなのおかしい、〇〇ちゃんって変~」なんて言われるわけだよ
逆にじいさんばあさんは自分たちが呼ばせたい名前で呼ばれてるんだから、恥ずかしいも何もない
むしろ嬉しいぐらいだろ
405名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:11:46 ID:2j4
まぁ、>>401の意見のように、「さゆみばあちゃん、たくみじいちゃん」と呼ぶのが(子どもにとって面倒な呼び方であっても)、無難なところじゃない?
406名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:21:10 ID:AZP
そういう風に見られるのか…。
呼び方ぐらい好きずきでいいじゃん、嫁我儘だなーぐらい思ってたのに違ったんだ。
子供の為に言ってたんだな。
思ってたっていうか嫁に言っちゃったから謝っとく。
親にもしっかり言っとくよ。
質問に答えてくれてありがとう。
407名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)11:42:16 ID:GWL
ちゃんと間違いを認めるのはすごいと思う
次何かあったら先ずは奥さんの味方になってあげてね
中立面してたら愛想つかされちゃうよ
408名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)12:06:39 ID:0u7
>>406 嫁の見方しろや日和見野郎。
409名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)12:11:06 ID:3C4
一番はずかしいのは 親です 
子供は何もわかりません
常識がない
410名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)12:17:40 ID:ATO
うちの子たちは「じいじ・ばあば」で呼んでたけど、今は「じじ・ばば」だな。
もう高校生だから外では「じいちゃん」とか「祖父」と言っているけど。
当然夫親と私親で被るので、「ジジババのババ」と「なむー(私父の仏壇がある)のババ」と
子供なりに区別して呼んでた。今は地名をつけて区別している。

子供が幼稚園になると運動会とかでよその祖父母と顔を合わせる機会があるわけだけど
「○○ちゃん」と呼ばれている祖母は何人かいたよ。
だいたいは派手な金髪の派手な服着た若造りなオバサンだった。
そしてだいたい派手なママの派手な母って感じだったよ。
あー、なる程ねぇって感じのね。その仲間だと思われるよ。
あとは、祖父が祖母を名前で呼んでいて、子供がそれを覚えてしまって、さすがに呼び捨てでは
って事でとりあえず「ちゃん」をつける事を覚えさせた子くらいかなぁ

報告者の親御さんの年齢がわかんないけど、伯父さん伯母さんに見えなくもない若さならともかく
どう見てもジジイとババアなのに名前呼びはイタイと思うなぁ。
まだ40代の人ならジジババ呼びされる事に抵抗あるかもしれないけどね。
でも「諦めろ」と言うしかないでしょ。
なんで名前呼びされたいのかな?
友達にそういう人がいるのか、友達に自慢したいのか?
411名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)13:19:33 ID:1FH
全くうちとおんなじだわ。
うちも旦那親はおじいちゃんって呼ばれるのはいやだな~だのばぁばはイヤだな~だの言って姑の名前が淳子(あつこ)で「あっちゃんと呼ばせたい」って言ってた。どう見たってジジイとババアなのに。
子供が4歳になった今はうちの親をじじ、ばばと呼んで義親はじぃじとばばちゃん。ばばちゃんは姑希望。
最近は自然と義親をお爺ちゃん、お婆ちゃんと呼び出したけど。
姑は姑の名前が感じで書くと芸能人と一文字違いで「私もあっちゃんなの~」って喜んでたけど、私もあなたと同じ姓+「子」が付くので姑と一文字違いなんだけどね。
412名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)13:25:43 ID:AZP
俺母は今年66だったかな?
父親は先月60になったとこ。
ちなみに俺が32で嫁が24、子供が2歳。
見た目はどう好意的に見ても年齢通りのジジィとババァだな。
名前呼びはイクジィイクバァの為の勉強本?に今時の仲良し祖父母は名前呼びがマスト!って特集してあって憧れてるっぽい。
その本俺も見せられて、最近はこんな呼び方が多いんだなーじゃあ嫁も気にする事ないじゃんと思ってた。
413名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)13:45:45 ID:1FH
そんな特集あるんだねwなんだかキラキラネーム特集と変わらないじゃないかと思ってしまったw

言葉覚えたての子供が呼びやすいように自然とじぃじとばぁばで教えてたけど、じゃああだ名でも良いじゃんって言われたら返す言葉出てこない。ただ自分が面白くないだけなのかもしれないわ。
414名無し :2015/03/13(金)14:59:02 ID:nG6
うちの子は祖父母はおじいちゃん、おばあちゃん、さゆみちゃん、たっちゃん、と呼んでる。(仮名)
本人がそう希望したし、特に嫁も嫌がらなかったから。
現在、幼稚園児。
一年目の敬老の日のプレゼントはおじいちゃん、おばあちゃんの顔だけを書き、さゆみちゃん、たっちゃんの顔はなかった。
二年目、さゆみちゃん、たっちゃんがもう一人のおじいちゃん、おばあちゃん、なんだと気が付いたがそれでも「おじいちゃん、おばあちゃん、という気がしないから」という理由でまたまたさゆみちゃんたちには無し
三年目の今年は「おじいちゃん、おばあちゃん、にって言われたんだけど、さゆみちゃんたちにあげたらおばあさん扱いされたみたいで嫌な気分にならないかな?」と相談されたw

将来この子が「おじいちゃん」「おばあちゃん」「祖父母」などという言葉を聞いたとき、思い起こすのはおじいちゃん、おばあちゃん、であり
さゆみちゃん、たっちゃん、には一拍おかないと結びつかないのかもしれないなと思った
415名無し :2015/03/13(金)15:00:10 ID:nG6
>>414だけどごめん
本人がそう呼のを希望した、の、本人とは、さゆみちゃん、たっちゃんのことね
416名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)15:33:28 ID:L2C
>名前呼びはイクジィイクバァの為の勉強本?に今時の仲良し祖父母は名前呼びがマスト!って特集
なんか気持ち悪いね
多分、自分にとって「○○ちゃん」呼びするのは
子供の頃からの親しい友人との間柄みたいな感覚があるから
それと相いれないというのが原因なんだろうな
祖父母は、「友人」と同じくくりには入らないだろうみたいな。
ポニョの主人公の男の子が親と名前で呼んでたのを聞いた時の感覚と
相通ずるものがある
417名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)17:26:10 ID:WF7
うちの母は3姉妹でお互いををあだ名で呼んでるので、父含め私たちも従弟たちもそのままあだ名で呼んでる。
さっちゃんとかみっこちゃんとか
伯母が一人しかその場にいない場合のみ「おばちゃん」

うちの甥っ子たちもわたしを名前で呼んでるし、さっちゃんたちのことを「おばちゃん」と思ってるから、
本来私が「おばちゃん」というのを認識してないかも
一緒に住んでる時に母が「●●ちゃんに歯磨きしてもらいな」とか言われてたまんま覚えちゃったんだよね
まだ一番上が小学生だし、それほど影響ないかと思ってそのままだわ
父母は「じいじ、ばあば」って呼ばれてるけど、たまに失敗して「じじい」ってなっててウケるw
418名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)18:21:19 ID:Tec
>>394
まあ、ふつうにおじいちゃんおばあちゃんだよな
ちゃん呼びだと上下関係もわからなくなっちゃうぞ
親は若いままでいたいのだろうが…
419名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)03:01:43 ID:jCY
奥さんと相談して夫婦で「さっちゃん、たっくん」って呼ぶようにすれば?
それで嫌がったら解決
むしろ喜んだら…別の方法考えよう

>>418
それはない
姉のこと名前にちゃんで呼んでたが上下関係は普通にある
なんでも叩けばいいってもんじゃない
420名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)08:51:13 ID:zR3
もう「爺や」「婆や」で宜しいのではないでしょうかオホホ
421名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)10:10:46 ID:bkB
奥さんからしたら、そんなにこの子のおじいちゃん・おばあちゃんになるのが嫌なら
一生会わなくていいですよって言いたくなるよな
ジジババ呼びが嫌ってそう思われても仕方ない上に、他に祖父母がいないわけじゃないんだし
マジでこれ変にこれ以上実父母の肩を持ったら、ここじゃなく逃げられ案件になるぞ
422名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)15:08:39 ID:OiW
昨日相談した者だけどみんなありがとな。
今朝嫁に親に名前呼びは諦めさせるって話した。
そう言ってくれてありがとうって言われたけど、やっぱり嫁の事怒らせてたみたい…。
「お義父さん達が名前呼びさせたいって言えば『好きずきに呼ばせればいい』なのに、私がおじいちゃんおばあちゃん呼びさせたいって言えば『我儘いうなよー』になるのはなんなの?
今回だけじゃないけどあなたが私よりお義父さん達側に付いてるのは今まで以上に明らかになったよ。」ってさ…。
とりあえずさっき実家に行って親に言ってきて、デモデモ言ってたけどそれならもう会わせないと言ったら納得した。
>>414の敬老の話を友人から聞いた話って事にして話したらだったらおじいちゃんおばあちゃんがいい…。と言ってた。
みんなありがとう。
423名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)15:58:13 ID:Xcw
>>422
うまくいって良かったね
子供の周りの人への呼び方っていうのは
結局、その子から見たその人の立場なんだよね
だから、>>414みたいな事もあるわけで
例えば、年配の人同士が「○○ちゃん」呼びしてたら
きっと古いつきあいの友人だとかものすごく親しい間柄なんだろうなって思うけど
幼児といい年した大人が互いに「○○ちゃん」呼びしてたら
やっぱ奇異だよ
いい年した大人の方には、それなりの経験も良識もあるはずなのに
そうしないって事は、逆に良識がないのかな?という印象も受ける
後、これを契機にこれまでの自分の嫁と親に対する態度に気が付けたのも
よかったんじゃない?
424名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)18:55:33 ID:Old
俺は母方の祖母をグランマーって呼んでたなーそういえば
おばあちゃんってのが嫌だったみたい
425名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:28:26 ID:pNi
>>422
嫁さん大事にな?
426名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:30:41 ID:xZr
今時お婆ちゃんと呼ばれる人が多いらしいけど
何が嫌なのかマジで分からんね
祖父母である事実はどう取り繕おうが変わらないし、むしろ誇りだろうに
自分は若作りしてるからお婆ちゃんと呼ばれたくないって人もいるけど
名前で呼ばれてるから祖母とは限らないけど叔母にしちゃ歳とってると思われるより
お婆ちゃんと呼ばれてるのに見た目若いって方がギャップもあって格好いいのに
427名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)21:50:34 ID:OTP
旦那が価値観?を子どもに押し付けて嫌だ

ここ数年、中国・韓国関連でのニュース(経済)見て旦那が子どもに
「日本はダメだ」ばっかり言ってる(子どもは今小1だけど幼稚園の頃からずっと)
そりゃ負けてる分野もあるけど、そんな小さいころから日本はダメとか言いすぎないでって
言っても、「ダメだと自覚しないと」とか言って止めない

あと警察はクソだとか、韓国はクソとかも言ってて、個人的には同意な部分もあるけど
今後親が警察とか在日韓国人とかの子と同じクラスになることもあるかもしれないし
無駄に価値観を押し付けるのやめてほしいんだけど、どうですか?これって普通?
428名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:15:34 ID:GJl
男女問わずの質問で。
料理に魚のアラを使うのってそんなに変なのか?普通は買わないもの?
いつもは社食なんだが今日は休日出勤だからお弁当を嫁が作ってくれたんで持っていった。
嫁は元メシマズだが結婚・育児を経てどんどん料理の腕を磨いた。
最近魚のアラという食材に気付いて、魚嫌いの下の子のために美味しいアラ汁とか作ってやったりしてる。
で、お弁当にはまぐろのアラで作った唐揚げが入ってた。
モノは美味しかったんだが、未婚の男と既婚の女同僚二人にいろいろ言われた。
食材を安上がりで済ましてるとか信じられない、アラ汁なんて臭いって感じで。
「でも美味しいですよw」と返してると、上司が入ってきて「うちの嫁のアラ汁も美味いぞ〜。鉄板だぞ」と言ってくれたら、黙ってもらえたけど。
その二人は俺にはいろいろ擦り寄るんだけど、専業の嫁にはいろいろ当たってくる。
今回は食に関わるし、ちょっと聞いてみたい。
429名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:16:59 ID:gx8
>>427
Say!「お前が一番ダメなんだよダメ男」
430名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:22:33 ID:GJl
>>428だけど、ちなみに実家ではあまりアラ汁は出たことない。
祖母がまるまる一匹買ってきた時だけで、俺の母はアラなんて臭いし安っぽい貧乏性みたいだから買いたくないと言って、炊事メインが母に代わってからは一度もない。
だから俺も嫁がアラを買ってきたのにも、かつ料理が臭くないことに驚いた。
431名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:22:38 ID:gx8
>>428
アラ云々は関係ないよ。てか俺がアラで一杯やりたくなってきた。うらやましい嫁さんをお持ちで。安上がりで上手いものを作ってくれる嫁さんは自慢の嫁さんだろう。
そもそも人の弁当をとやかく言う女同僚のお里が知れるってなもんだ。嫁さんSageしてコナかけようとしてるのかね?
432名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:25:44 ID:arT
>>427
世界地図もハッキリわからない頃からそんな事を教える意味はない
教育どころか報道とかの上っ面だけ拾って他国を貶す親の姿を見せる方がよっぽど悪影響
そんな事をしても子供の世界観が狭まるだけだ
433名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)22:31:10 ID:5ra
>>428
魚のアラの部分は一番おいしい所だと思いますよ。家でもわざわざ鰤や鮭のアラの所を選んで買います。
マグロは特に色々使えますしね。安くて美味い、これを知らないなんてもったいない。
そのお2人の家庭では食卓に上った事が無いのでしょうね。無知を晒して恥ずかしいですね。
>>431さんの仰る様に素敵な奥さんですね。大いに自慢して良いと思いますよ。
434名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:21:43 ID:0aK
>>427
その旦那さん2ちゃんにでも毒されてるの?
子供への影響も心配だけど、友達とか会社の同僚にも嫌われてそう。
実際にそんな人が身近にいたら激しくウザイ。
435名無しさん@おーぷん :2015/03/14(土)23:52:57 ID:GJl
>>431
男でも買うし料理するんだなぁ。
言い寄りはどうだろう、確かに俺は有難いことに出世株扱いだが、かなりブサイクだから。
>>433
アラは美味いのか!
嫁が褒めてもらえて嬉しいわ。
メシマズ+うつで頭の中は真っ白・表情は真っ青・鍋は真っ黒…とか、いっそ変形させたりとかした過去もある人だから、今のレベルになるまですごく努力したんだよなぁ…。
436名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)00:16:08 ID:jJn
お嫁さん、努力の人なんですね、見習いたいです。
ちなみに鯛のあら煮等は高級料亭でも出されますから、アラが貧乏臭い食べ物とは言い切れないと思いますよ。
437名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)00:38:33 ID:6OU
そういえば九州の方ではアラって呼ばれる魚がいるんだっけ?
438名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)00:41:44 ID:WSF
メシマズからアラが美味しく調理出来るようになるまでって、かなり頑張ったんだと思うよ。
アラ汁の美味しいの出てきたら舞い上がるけどなあー
439名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)00:43:41 ID:WSF
>>436
そうそう。アラが貧乏臭いって発想、逆に貧乏舌ですって告白してるようなものだよな。
440名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)03:37:53 ID:lye
>>428
おかしくないよ。
私も作るよ。
アラっておいしいけど、臭みがあって下拵えが大変だから安かったり、皆使わなかったりするだけだよ。
下拵えしたら、今度はちゃんととったお出汁なんかで調理するし。

料理苦手だったのに、あなたやお子さんの為に料理頑張って、下拵えも面倒くさいのにちゃんとして、休日出勤とはいえお弁当も作ってくれてそこまで頑張ってる
それに今は魚が食卓の上に上る事も少ない家庭が多いんだし
家族の事を考えて作ってるんだろうね奥さん。
たくさん褒めていたわってあげてね。

どちらにしても、常識はずれな事してるわけでもないのに、人んちの食事に対してとやかく言うその人らが卑しいと思う。
ひがんでるのかな?
(男性はそんな奥さんがいてうらやましい、女性は自分はそこまで出来ないから妬ましい)

>>436さんが言うように、あら煮なんかは料亭や割烹でも出てくるちゃんとしたお料理だしね。
441名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)03:39:21 ID:lye
あ、きっとその人たちはメシマズスレでいう、モノシラズーなのかもね。
442名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)10:50:28 ID:Th3
なんで嫁に対する他人の評価を気にするのか分らん。
え? そうなの? みたいな反応してると喰いついてくるよ、そういう連中
上司みたいに堂々と「うちの嫁のアラ汁最高~」って胸張るのが正解だろ
443名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)12:25:03 ID:UCF
うちの母もよくアラを料理に使ってた
買ってくる時もあるけど、
父親が釣りに行くので
わざと身を多めにおろしたやつで料理したりとか
生姜の輪切りにしたのと大根と一緒によくたいてたな
久しぶりに食べたくなってきた
444名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)14:14:30 ID:pTJ
アラ料理人のステマなのか
445名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)15:19:23 ID:g4l
>>429
似た感じのこと言ったけどダメでした

>>432
ですよね、自分の親もそんなこと言ってた覚えないし

>>434
昔から2ちゃんも韓国も嫌いな人
昔から日経新聞とってて、テレビのニュースだけでなく新聞読んでるときにも
「日本はもうダメだ」とかシャウトしだして、ビクってなる(声でかい)
そしてネットのニュース<<新聞 って感じです


やっぱ普通ではないか
旦那にやめろと言っても聞かないので、日本ダメとか教師はクソとか言うたびに、
「でも日本は技術があるよ」「慢心せずに頑張ればいいんだよ」とか「最近は一部に変な警察の人が
いるかもしれないけど云々」みたいなフォローを(私が)していて、そのフォローにまではケチつけてこない
なので、これからもそういう感じでフォローすればいいのかな
446名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)15:22:50 ID:g4l
あと全然関係ないけど、べつに株とかやってもいないただのサラリーマンなので
日経じゃない地元新聞とりたい
チラシ大好き

でも日経はサラリーマンには必要なのでダメらしい
日経ってそんないいの?それか何か「日経読んでる俺」みたいな感覚が湧くような新聞なの?
447名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)16:22:07 ID:6OU
>>446
20年前ぐらいはそんなのがあったかなぁ
ほらCMもあったでしょ?「デキるヤツは日経を読んでいる」みたいなヤツ
なんにしてもリテラシーの低そうな旦那だね
448名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)17:42:13 ID:h7B
>>447
> 20年前ぐらいはそんなのがあったかなぁ

> ほらCMもあったでしょ?「デキるヤツは日経を読んでいる」みたいなヤツ
あったねー。「失楽園」掲載してた新聞がよく言うよwってワラってたよw
449名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)18:26:30 ID:Jay
俺は兼業主夫だけど(ヨメさんが料理出来ない人)普通に魚のアラを使うよ。
魚のアラは下ごしらえとかちゃんとやると臭みも無くなり旨いと思う。
鮭のアラが手に入れば粕汁決定だしなーw
450名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:11:11 ID:XKT
このワールドワイドウェッブ(笑)がくまなく網羅された時代に、紙の日経がデキるやつってことはないよね~
昔は駅売の日経が速報性一番だったかも知れないけど、今やネットにかなうわけ無いもんねえ。
紙媒体はオワコンだよ~って教えてあげなよ。
451名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:23:27 ID:rbd
アラはおいしいのかもしれないけど
子供の頃から食べる習慣がないからなあ。親が作らなかったから。
切身一本やり。
452名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)11:14:28 ID:mvq
・孫に名前で呼ばれたい親持ちの人

>今回だけじゃないけどあなたが私よりお義父さん達側に付いてるのは今まで以上に明らかになったよ。」ってさ…。

「今回だけじゃない」って言われた内容をよくよく反省しないと、
いずれ嫁さん爆発するんじゃ? 全然解決してないでしょこれ

・魚のアラを買うのは変?の人
>祖母がまるまる一匹買ってきた時だけで、俺の母はアラなんて臭いし安っぽい貧乏性みたいだから買いたくないと言って、

なんでこれで、母親の意見丸呑みなんだろう。
嫁姑の確執があったんじゃ、とか、単に母親がメシマズだったんじゃ
いろいろ想像してしまうけど

と、余計なことが気になる自分は
多分家庭板とか読み過ぎだわ
453名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)11:23:08 ID:xgw
嫁が寝付くまで俺のタマとか竿をモニョモニョ触るんだが…。
やらしい思いじゃなく単にフニフニとした触り心地が和むし癒されるって理由らしいんだけど、俺としてはまぁそんなトコにそんな刺激与えられたらみんなの想像通り反応してしまう訳だよ。嫁好きだし。
だから襲おうとすると嫁に「私寝たいです!」って拒否られる…。
なんとか嫁に揉むのをやめてもらうか襲わせてもらうかしたいんだけどなんて説得すべき??
454名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)11:39:12 ID:nd0
>>453
クリクリ仕返し。
455名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)12:01:09 ID:yAu
>>453
うちの旦那が私の下の毛をさわさわしながら寝るわ
なんか落ち着くんだって
あなたもやってみれば?
奥さんがその気になるか、気にせず眠るかはわからないけど
456名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)12:18:31 ID:xgw
そういう事してたら嫁もその気になってくれるかな…。
>>455の旦那さんはまさに嫁と同じタイプなんだな。
変な話で申し訳ないけど455は触られてそういう気分になっちゃわないの?
これもしかして俺が猿なだけか??
457名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)13:57:50 ID:TEI
>>456
最初の頃はなってた気もするけど、いまはもう慣れて無心で寝られるわ
456の場合はもろに触られてるから、反応して当たり前でしょw

毎日触られてると慣れちゃって感度鈍くなったりしないのかな
鈍くなったら色々と困りそうだけど
458名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)15:13:26 ID:xgw
6年間ほぼ毎日揉まれて慣れない俺も悪い気がしてきた…。
女性は慣れるんだな。羨ましい…。
ちょっと今晩にでも嫁にちょっかいかけてみる。
答えてくれた人ありがとう。
459名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)18:19:21 ID:sVc
結果報告よろしく
460名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)21:15:35 ID:Kc7
>>453
襲い返すっていっても毎晩ってわけにはいかないだろうけど
奥さんは毎晩フニフニしないと寝付けないんじゃないの?
細かいビーズの入った柔らかい、手の中サイズのフニフニ系ぬいぐるみとか
その手のグッズをプレゼントしてみたらどうかな
461名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)22:21:15 ID:YSA
面白い相談だった
462名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)22:37:39 ID:UhI
嫁にちょっかい出して、寝れないからやめて~とか言って嫌がられたら
ほら、眠れないだろう。おれも眠れなくなるから、揉むのやめて。って言い返すのはだめなんかね
463名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)00:10:40 ID:1Ka
旦那のをフニフニしたい気持ち分かるわ~
それをやるとチチを揉まれ返されるからやらないけど
>>455
単純に気になったんだけど、パンツ履いて寝ないの?
464名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)00:11:34 ID:mSt
嫁さんが悪いっちゃ悪いんだけどw
そうやって触られるのが迷惑というニュアンスを出してしまうと
存外傷ついて凹む可能性があるし危険じゃね?
465名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)01:16:01 ID:B2k
夫のからだのつくりに無頓着な妻もどうかと思うよなあw
466名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)06:35:37 ID:yaj
>>463
その手があったか。
467名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)08:27:19 ID:am5
こんなにレス付いてるとは思わなかったw
ありがたいやら恥ずかしいやら…。
昨日のフニフニされ旦那です。
以前にビーズクッションはプレゼントした事あるんだけど、アレじゃ柔らか過ぎてダメらしい。
適度な握り感が必要との事だった。
形状的にも握りやすいからベストがタマとか竿らしい。

んで昨日の夜いつもみたくフニフニされたからアドバイス通り俺もちょっかい出してみた。
そしたら嫁照れた。
どうしたと言うのか。って言われたから、俺も触ったら安眠出来るかなと思いました。って答えたら無事もげる事が出来ました。
ありがとうございました。
468名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)08:35:54 ID:YpU
>>467
そんなハッピーエンドになるとは思いもよらなかったw
末永くお幸せにもげてくださいwww
469名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:00:04 ID:U56
チッ、アドバイスなんてしなきゃ良かったw
もげろw
470名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:42:54 ID:rSB
>>467
もげたのねwおめでとう!

>>463
もちろんパンツ履いてるよ!
471名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:48:27 ID:lRb
ウチは夫がフニフニ奥様のように乳をムニムニされるので、落ち着かない!と怒るのだけど
しょっちゅうムニムニしてくるので、反撃にωをムニムニすると、きゃーなにするの!!と暴れる。
あなたがしてるのはこういうことなんだよ!と言うとハッとした顔で、ごめんね…と静かになるけど
わたしも許されることなら旦那のを心置きなくフニフニフニフニしたい。
しかしムニムニされかえすのでフニフニできない。
ああ平行線。。。
472名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)09:52:47 ID:WzD
好きなだけムニムニ、フニフニすればよろし。
後何年かすれば背中向けあって寝るか、下手すれば部屋別にされるんだから…
473名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)15:09:06 ID:yaj
たまにはいいなこういうながれ
474名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)15:35:48 ID:bFN
いつもと違って和むよな
まぁ俺フニフニって見る度に、なんか股間がイタい気がするけどww
タマ触られるのって苦手だわ
475名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)18:08:03 ID:kOD
>>470
パンツ履いてるのに触ってくるのかw
いつまでもお幸せに
476名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)22:03:50 ID:8Np
もげれて良かったなぁ
今日ももげるのかな?

フニフニは興奮して硬くなってからでも良いのだろうか?
477名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)23:52:27 ID:lRb
個人的にはおっきくなってしまうと、
そういうつもりはないんだ…ごめんなさい
と申し訳ない気持ちになる。でも触ってて和むのはあまり変わらないので
しばらく触り続けるんだけどそのうち夫がしくしく泣きだす。
478名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:16:56 ID:H8D
生娘みたいにシクシク泣いてる旦那を想像して萌えた
その旦那の物に寝てる間に名前を書くイタズラをしてみたい
479名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:45:13 ID:VP8
私はダンナのブツに顔を書いてみたい
480名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)01:17:55 ID:H8D
レッツ・トライ!
旦那が朝一のトイレで病気と怯えないようにだけ注意してね
481名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)07:51:15 ID:xrr
如意棒って書いてあげたらいい
482名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)08:51:46 ID:ffg
まずは旦那を酔い潰すとこからだな
483名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)09:41:15 ID:3ZS
わたしは旦那のお尻がほんとに好きで撫でくりまわしたいんだけど触ると怒られる…
あぁあ触りたい
どうやったら思う存分触らせてくれるかなぁ
484名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)13:30:02 ID:KAW
お尻を触られるのは前よりはましだけど、でも嫌だな
485名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)14:45:57 ID:H8D
尻の肉なら良いけど、穴は嫌だな
玉は壊されそうで怖い
竿は襲いたくなるor面倒くさくなるかな
486483 :2015/03/18(水)15:55:10 ID:3ZS
穴は私も嫌だw触りたくないw
きゅっとしまっててぷりっとしてて上半身に比べてお尻がちょっと大きいところが好きw
487名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)16:01:12 ID:ffg
そう言えば昔「男がキュッとケツを引き締めた時にできる凹みに頬を埋めたい」って女がいたな・・・
488名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)16:24:32 ID:LDE
揉みたい触りたい奴多いなw
489名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)18:26:17 ID:H8D
この流れを作った453に万歳
490名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)20:56:39 ID:bB3
6年間もフニフニされて慣れないなんて羨ましいな、おい!
うちは一年もしないうちにフニフニし放題だわ…
491名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)21:54:26 ID:H8D
490はフニフニしたいんじゃなくて、誘いたいの?
492名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)22:46:24 ID:bB3
フニフニするのが好きで触るんだけど、まっっったく無反応だと「…。」てなる。
493名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:05:40 ID:uA3
楽しそうな流れを切って申し訳ないが相談させてもらっていいだろうか

相談内容:二人目の子供を作るか否かで嫁と意見が合わない

俺36歳嫁31歳子供3歳
結婚当初は子供は二人か三人欲しいと共通認識があった
子供3歳の今、嫁が「ひとりでいい。ふたりは無理」と言う
キャパオーバーするというのが理由
現状の環境は

・俺は7時半~早くて20時(2割)、遅いと22時(7割)それ以上(1割)仕事で不在
・基本的に土日祝休み、月一度程度休日出勤あり
・週一、繁忙期(不定期)は週の半分出張
・育児の参加はできる限りしている、風呂と寝かしつけは俺担当
俺の仕事が休みなら子供の世話は丸一日でも可能なくらいはできる
・嫁は専業主婦
・家事は嫁が10割
・嫁の実家は出産時の里帰りに利用できない。ひとりめも里帰りなしで夫婦だけで対応した
・転勤あり、次回転勤が3年後にほぼ確定

この状況だと、今は大変そうだし無理としても
「いつか」ふたりめってのも女性としては苦しいもの?
そして、いつかの話をされるとつらい?
494名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:13:55 ID:xrr
出産は無理でも子育てを協力してくれはしないの?嫁実家は。自営なのか知らんけど
495493 :2015/03/18(水)23:15:07 ID:uA3
嫁実家は遠方+嫁両親病気で手伝いに来るのも無理
496名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:55:17 ID:y9K
子供がもう少し経てば幼稚園→小学校と少しずつでも離れてくるだろうから、そうなったら少し余裕が生まれてこないかな。
保育園は今行ってるのかな?そのへんの金銭面ってどうなのかな。
497名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:55:28 ID:xXo
>>493
お子さんは未就園児かな?
未就園児なら、幼稚園に通い出して一人の時間を満喫できるようになってくると
二人目が欲しくなったりしないかな?
私のまわりにはそういう人結構いる

しばらくそっとしておいて、また時期をみて話をしてみるとか

欲しくないって思ってるときにしつこく話を持ち出されるとイライラしちゃいそう

あと、家事のお手伝いを少しずつでもやってみれば?
土日に家事を頑張るとか、もしくは子供連れて二人で出掛けて奥さんを自由にしてあげるとかさ
気持ちも変わるかもよ
498名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)00:05:26 ID:bnC
専業なので保育園はキツイね
幼稚園に行ったら昼間は赤ん坊の世話が出来るからまだマシかな
とはいえ、夕方にはお迎えがあるし、その後貴方が帰るまでは二人の世話を一人で見ないとダメだけど
あと、赤ん坊の夜泣きとそれで起こされた上の子のぐずりもキツイかも

今嫁さんが子育てに疲れてるようなら土日に遊びに行かすとか、幼稚園に入れてからだけど平日休みを取って二人でデートとかしたらどうかな?

いつかというレベルであれば、上の子が小学校中学年の時ぐらいでも、嫁さんの年齢的にいけるんじゃない?
499名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)00:27:12 ID:Kub
嫁さんの家事の負担を減らす努力をしてみたら?
せめて8割か7割ぐらいになったら余裕も生まれてくるかもよ?
でも3年後に転勤確定してるなら、今つくったとしても生まれるのは約1年後、
転勤する頃には2歳のイヤイヤ期に入ってるだろうし、慣れない引っ越し先でそれはしんどいんじゃないかな?
上の子の育児も落ち着いて、引っ越し先でも落ち着いた頃までは厳しいかもね
年齢的にはまだ大丈夫だろうし焦るな
結局嫁さんの気持ちが前向きじゃないと2人目生まれてもうまくいかないしさ
500名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)00:30:07 ID:9mC
育児に1番参加するのは嫁なんだから、やっぱり嫁の意見を尊重すべきだと思うよ
転勤もあるんだし、これからも嫁の負担があるんだからさ
専業だといっても2人は大変だしね
501名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)00:32:13 ID:9mC
それに歳の差がある兄弟だと上が下の世話してくれるから少し負担減ると思うよ
俺の親は俺が弟欲しいって言ったからつくったらしいし、余裕ができれば考えも変わるかもしれない
502493 :2015/03/19(木)00:45:50 ID:5yI
要は「今は嫁の余裕がない」「余裕が作れないなら無理」ってことか。
確かに最近イライラしてるかも、色々考えてみる
ありがとう
503名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)09:06:05 ID:n9Q
こちらで女が書き込みをするのはダメなのでしょうか?
男性の皆さんのご意見をお聞かせ頂きたいのでよろしければ相談させて頂きたいです。
504名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)09:32:07 ID:tv4
双方だからいいんでないの?
505名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)09:52:19 ID:oJz
>>493
うちの母は子供が幼稚園行ったらさみしくてもう一人(3人目)産もうと思ったって言ってたな

あとはお子さんの性別にもよるかも
上の子が女の子だとなにかと手伝ってくれたりして思ったほど大変じゃない
男の子だと赤ちゃん返りして癇癪起こしたりするのが多いような…

自分(姉)3歳のときに弟が生まれたんだけど、離乳食は私が食べさせる担当だった
あとおむつ持ってきてー、とか簡単なお手伝いならできるし
506名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)10:04:20 ID:n9Q
ありがとうございます。
では書き込ませてもらいます。

5ヶ月程前から義両親と同居という話が持ち上がっています。
きっかけは義父が階段から落ちて足を骨折してしまい、義母だけでは義父と知的障害・半身麻痺のある義兄の面倒を見きれないからです。
なんとかしてくれと義母からヘルプの電話が来た旦那は「やっと俺を頼ってくれた!」と同居にかなり乗り気です。
しかし旦那は1年前から無職。
私の給料だけで生活しているのですが、義実家で同居となると今の会社は辞めなければなりません。
旦那と私の仕事が早く見つかればいいのですが、万が一見つからなければ義父母の少ない年金と私達の貯金を切り崩しての生活となってしまいます。
それもかなり辛い状態になるのはわかりきってるのに、旦那は義父母から年金を取るような事はしないと言うのです。
ここまで世話になったのだから俺たちが生活を保障するのは義務、義兄の世話からも解放させてあげよう(私は家に入って家事介護の全てをやれ。)と言います。
簡単に言えば旦那は頼られた事に舞い上がって現実を見れてないです。
どうすれば旦那に現実を見てもらえ、同居を諦めてくれるのでしょうか。
507名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)10:33:32 ID:Vca
>>506
お子さんはいるのかな?

私なら、誰のおかげで生活出来てると思ってんだ
私が仕事辞めたらどうやって生活していくんだ
嫌なら出てけ、で終わりかな。

旦那さん、搾取子なのかな?
多分はっちゃけてるんだね。
508名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)11:24:48 ID:n9Q
子供は1人います。
今年から小学校に上がります。
なので旦那は子供が入学する前に越した方がいいと言って焦っています。
私の給料で3人の生活するのだってなんとかやりくりして月に5万貯金に回すのがやっとなくらいなのに、プラスで大の大人を3人も養うなんて事はどう考えても不可能なんです。
貯金を切り崩したとしても、貯金だって無限にあるわけじゃないのだからそう長く続きません。
同僚話が持ち上がった当初に>>507のような「誰が生活費を稼いで出してるかわかってる?同居したいのならまず仕事を見つけて自分達の方を安定させてから考えよう。」と言ったのですが、「親父達は今!困ってるんだぞ!」と怒って話が出来ませんでした。
今も変わらずそのような状況です。
義実家とは飛行機の距離で離れているため手伝いに行くという事が出来ないので私個人の貯金からお手伝いさんを雇ったりはしました。
本心で言えば今の家に越す前は義実家の近くに住んでいたのですが、うちの車を勝手に乗って廃車にしてくれたり税金滞納の尻拭いをさせられたりと迷惑をかけられた事は星の数程あれど、旦那の言うように世話になった事なんてミジンコ程も記憶にはありません。
そんな人達にお手伝いさんを雇ったりしただけで義務を果たしたと思っています。
509名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)11:37:40 ID:8Bo
なんという…

行きたきゃ一人で行け、ぐらいに突き放すしかなさそうだけど
それだとますます激高すんだろな

正直旦那がいなくても、経済的な面で>>508が困ることは皆無だよな
旦那は普段家でなにやってる?
510名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)12:06:42 ID:Wvh
仕事を辞めて二人同時に引っ越すことのリスクを少し大げさに話して、
とりあえず旦那だけでも「先に実家に移って仕事を決めてこい」って追い出しては?

なんでもかんでも離婚というは好きじゃないけど、ハッキリ言って離婚案件だと思う
というかあなたも子供の事を考えて少し悩んでるだけで、
正直なところ離婚に気持ちが傾いているんじゃない?
511名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)12:36:27 ID:9mC
子供を守るためには最悪離婚も考えた方がいいよ
無職の穀潰しが親のためにはりきるのはどこから見ても痛いし、これから先もっと苦しくなるかもしれない
512名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)12:39:50 ID:bnC
旦那はっちゃけで離婚推奨したくなる案件だなぁ
流石に無職で養って貰ってるくせにその言い分はないかと
何してもその旦那逆ギレして話聞かないと思うよ
離婚覚悟でないと会話も無理だと思う
とりあえず、離婚するとなったら今後の旦那の生活はどうなるか、財産分与はどうなるか(義実家にかけた分の額は旦那側から減額)などを語ってみたら?
貴方はお荷物一人減って、母子手当が入るので、金銭面でだけはプラスになるんだから

旦那一人を派遣+仕送り(旦那小遣い、食費と割り切って)3万円程度が落とし所かな
義父の骨折なんて1,2ヶ月で治るんだからそれで十分な筈
もしくは義実家が持ち家でないならこっちに引っ越して来させるか

503はどこまで覚悟してるの?
一度同居したら、義両親死ぬまでは勿論、死んだ後は義兄の面倒も見続けることになりそうだけど
513名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)12:51:51 ID:Pev
>>508
記録やカネの動きはすべて記録しておこう
いろいろ有利に働くよ・・・・離婚のときとか
514名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)12:59:52 ID:n9Q
軽業師って皆さんご存知でしょうか?
大道芸人のようなものなのですが旦那の前職がその軽業師です。
先程はフェイクのつもりで会社と書きましたが実際は所属してた一座か解散してしまったのですが旦那は軽業師として雇ってくれるところを探しています。
ですがどこの一座も軽業師の枠なんてなかなか空くものではないし、旦那が軽業師仲間に聞いたところ義実家周辺に一座があるなんて知らない、聞いた事もないと口を揃えて言うそうで、
軽業師として働くのは恐らく不可能、けど軽業師としてプライドがあるらしく軽業師以外では稼がない!と言い張ります。
なので1人で旦那を派遣しても事態は全く変わらないと思います。
「私も旦那も働かずにどうやって食べていくの?」と聞いても「どこかの一座に入れば問題ない!」の一点張りで具体的な話は全く聞けない、聞かないです。
義実家は持ち家です。
あとは先祖代々の山と田んぼがあるので義実家を離れる事はしないと思います。
515名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)13:07:01 ID:n9Q
書き漏らしがあったので追加で。

最悪大して出せないけど金銭的になら協力してもとは思いますが、同居だけは何が何でもお断りです。
別居であれほどの迷惑をかけられたなら同居になれば負担はさらに増えます。
それにいくら義兄と言えどあまり歳の変わらない成人男性のシモの世話をするのは生理的に無理です。
516名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)13:09:34 ID:oJz
それなら自分はこっちで仕事して当面の生活費を稼ぐから仕事が決まったら呼んで、
一旦離婚すれば母子家庭手当がもらえるから、とかなんとか言い訳して離婚届書かせて追い出すとか
離婚するにしてもしないにしても、何とか働こうと思ってくれるかもしれないし、ダメなら出せばいいし
517名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)14:15:44 ID:n9Q
義母に家事も介護ももうさせたくない→代わりに家事介護をやる私が行かなきゃ意味がないから俺1人では行かない。お母ちゃんの仕事が増えちゃうじゃん。だそうです。
旦那の話をまとめたら、義実家で同居して家事介護の一切を私が全て1人で担って旦那が仕事見つかるのを私の貯金を切り崩して生活しながら待ってたらいいみたいです。
というかあれですね。
私離婚に傾いてますね。
相談しときながら申し訳ありませんが自分の中では方向性が定まってたみたいです。
貴重なお時間を使わせてしまいすみませんでした。
今晩にでも旦那と離婚も視野に入れつつ話を改めてしてみます。
518名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)14:21:56 ID:5ST
じゃあまずは定収入を得ろ、すべての話はそれからだって感じだな…
自分の親を養いたいならプライドなんて安いはずだよねー(鼻ホジ)

真面目な話、はっちゃけは根が深い病だから切り捨ての選択肢は常に置いておいたほうがいいと思う
切り捨てに動けなくるような行動だけはとらないようにね
(仕事辞めるとか論外)

しかし、どうもはっちゃける人は自己評価と現状が一致していないタイプが多いっぽいな
俺はもっとすごいはず!的な奴
519名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)15:09:25 ID:Wvh
>>517
いやいや、話聞いてもらってるうちに自分の気持ちに気付くなんて
よくある話だから全然OKですよ
でも夫婦で離婚協議に入る前に弁護士に相談しといた方がいいぞ
自分が有利になる様に話を進めないとね
方向性を定めたなら、焦らず確実に行くんだ
520名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)15:32:52 ID:oJz
うん、法テラスとかでもいいからなんとか弁護士を用意して有利に進めてください
権力のある第3者に諌められて目が覚めることもあるかもしれないし、何より暴力などの危険から守れると思うから一人では絶対に話さないようにね
521名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)15:47:40 ID:n9Q
>>俺はもっとすごいはず!的な奴
もう出ないつもりだったんですが>>518さんの台詞が的確過ぎてちょっと笑えてしまいました。
「俺は本当はもっとセンスのある人間なんだ。
今はまだ本当の力を発揮するほどの事態になってないから温存してるだけ。」
これ旦那が口癖のように事あるごとに言うんです。
じゃあいつ旦那の言う本当の力を発揮するほどの事態になるんだろうかと呆れを通り越して笑えます。

今晩話をしてみようかと思っていたのですが、先に弁護士さんを見つけてからの方がいいんでしょうか?
522名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)15:58:11 ID:Wvh
>>521
ニートの常套句だよねw>「俺はまだ本気出してないだけ」

弁護士は見つけた方がいいと思うよ
今は初回無料相談とかもあるしさ
離婚を切り出した途端に豹変する可能性だってあるからね
暴力はなさそうだけど、粘着とかされても厄介でしょ?
523名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)16:49:21 ID:Pev
>>522
> ニートの常套句だよねw>「俺はまだ本気出してないだけ」

   ↑
これマチガイ






今は落ちこぼれ気味の中高生もよく使う
524名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)17:04:58 ID:Wvh
>>523
別に他のヤツも使うからニートの常套句じゃないって事にはならないだろ

いや、別にどうでもいいけどさ
525名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)17:22:39 ID:n9Q
まだ時間が大丈夫そうなので法テラスの方に無料相談について電話をしてみたんですが、私は対象外だそうです…。
月収が定額以上だからダメだというようなことを言われてしまいました。
他のところもこういう条件があるのかな…?
とりあえず話の出来る弁護士さんを見つけるまでは離婚等の話はしないでおこうと思います。
526名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)17:31:04 ID:a4k
うちの地元の弁護士会の無料相談は、市民税免除家庭じゃ無いとダメという基準でした。
それ以外は有料で一時間5000円かかると言う話でした。
http://www.nichibenren.or.jp/contact/consultation.html
527名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)17:44:03 ID:bnC
旦那無理だろ…

軽業師の仕事形態が分からないけど、地域巡業とかじゃないの?
それなら本当に面倒を丸投げするつもりだよね

とりあえず、
・妻に義理家族の面倒を見る義務はないこと
・資金援助をする義務もないこと
・軽業師を続けるということは、"お前が"実両親を見捨てるんだということ
・お前の戸籍は妻と子供だけなんだが、家族より両親を取るの?
辺りを話してみたら?
弁護士に言われると思うけど、今日時間があるなら今までした支援額の証拠(ハウスキーパーの領収書や資金援助の送金記録など)を整理したら?

あと、この旦那家事してたの?
家事をせず、就職活動もしてなかったら、財産分与は有利になると思うけど
月1で知り合いに掛け合うだけとかなら、就職活動とはみなされない筈だからね〜
528名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)18:04:01 ID:Wvh
>>526
そうなの?うちの地域は普通に初回無料とかあるけどなぁ
アディーレとか地元にない?
http://www.adire-rikon.jp/
529名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)18:11:48 ID:n9Q
やっぱりどこでも無料相談には条件があるんですね…。
まぁ一回あたりの相談料はそれほど高額でもなさそうなので有料相談でよさそうな弁護士さんを探してみます。

お祭りとかイベントとかに呼ばれて行く感じでした。
これは地域巡業っていう事になるのかな?
軽業師は一座の中でも危険手当や技能手当的なものも付くのでわりと高給取りなんです。
(どこの一座でも付くのかはわかりませんが。)
なので旦那は軽業師に戻れさえすれば万事問題解決!みんな幸せに丸く収まる!と思っているようです。

家事は気分が乗ればですね。
就職活動と言って、月4ぐらいのペースで軽業師仲間と飲みに行きます。
書きながら改めて考えると旦那いらないですね…。
530名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)18:14:19 ID:5Rd
その穀潰しと一緒にいる意味ってあるのでしょうか?
あなたが苦労するだけならいざ知らず
このまま行けば間違いなくなによりも大切なお子さんも巻き込むことになります。
とりあえず絶対にあなたは仕事は辞めないし実家の方にも行かないという強い意志を表明することが一番です。
531名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)18:32:08 ID:lnF

旦那ほんとクズだな…

とりあえずすぐ離婚とは言わずに
弁護士に相談なりしてからの方がよさそうだな。
このままだと介護奴隷まっしぐらだぞ!
532名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)18:52:49 ID:3xC
人生に関わることだからあまりこういう直接的な言い方はしないんだけど率直に思ったことを言わせてもらいます
さっさと離婚してその旦那捨てろ

無職でろくに探す気もなく家事すらやらない上に現実を見ずに嫁を奴隷にしようとする粗大ゴミを家の中に置いておくなんてそれなんてボランティア?って感じだよ
533名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)19:06:19 ID:n9Q
ほんと旦那ダメですね…。
文字にすると客観的に見れるものですね。
他人がこんな相談してきたら「悩む余地ないよ、離婚しかないでしょ。」って答えると思います。
自分だけならまだしも、子供まで巻き込まれるのは御免です。
もう離婚も視野に〜なんて悠長な事言ってる場合ではないですね。
離婚を目指して動く事にします。
仕事も辞めません。
同居もしません。
介護もしません。
早く弁護士さんを探す事にします。
534名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)19:14:20 ID:Mrs
いつか落ち着いたら旦那も書き込まないかな
フルボッコになると思うけど
535名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)20:20:41 ID:Vca
>>533
その旦那さんの仕事って一生続けていけるものではないよね

身体を動かす仕事なら、いつか第一線を退く事になるよね?
一流のスポーツ選手でも、退いたらその後の第二の人生大変だよ。
友人にそれなりに有名なスポーツ選手がいて、契約金は退職金だと思って取ってある
今は現役で稼いでるけど、いくら有名選手でも引退した後にどうなるかはわからないから不安だって言ってたよ。

次の一座が決まっても、そこもダメになったら、その次はそれなりの歳だし決まるかな?
決まらない間にそれなりに働いて、せめてバイトでもしたり家事やるならまだしも
軽業師仲間と飲みに行くのもあなたのお金だよね?

そんな旦那さんの為にあなたが仕事辞めてまで慣れない土地で義両親と義兄の世話しなくていいよ。
まずはお子さんの事だよ。
今だって十分、家事育児仕事頑張ってるじゃない
今でさえ役に立ってるようには思えない旦那さんとおさらばして
これ以上余計な苦しみ増やさなくていいと思うよ。

早くいい弁護士さん見つかるといいね。
536名無しさん@おーぷん :2015/03/19(木)21:24:04 ID:bnC
イベントとかに行くのなら、やっぱり軽業師と家族の介護の両立は無理だよなぁ
結局嫁に面倒見させる!なんだね
給料がどれぐらいか分からないけど、一般からしたら高くないと思うよ
年収1000万でも活動限界年齢とか考えたらキツイと思う

私たちは旦那の人柄やエピソードを知らないから言うけど、離婚推奨物件だよ
就職活動してないし、家事もしてないから、財産分与で全額どころかおかわりできないか?
あと、そんな父親は子供の害でしかありません

頑張って良い弁護士さん見つけてね
537名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)08:17:54 ID:5G2
>>506
旦那の実家に行くのは一生後悔しそう
506のご両親が今後ピンチになったときに離れることも出来ない状況になるんじゃない?
それとお子さんも小学校に上がる歳なら離れ難い友達もいるでしょうに
貴方にとってもお子さんにとっても「旦那の言い分の為に耐える」選択は避けたほうがいいよ
538名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)09:49:22 ID:hn5
>>533

まずは預金やカードなどの管理をしっかりして
これ以上義実家や旦那に金が流れないようにすることだね
それで旦那との関係が悪化するなら離婚一択だよ

とにかくなにをするにも金が必要だから
お金の管理をしっかりすることだよ
お子さんの為にも強くなって、お金を押えて下さい
弁護士はそれからだね
539名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)11:14:46 ID:6QU
>>525
市役所とかにも無料法律相談あったりするよ~
あとは、弁護士事務所でも30分無料相談あったり
5000円で30分相談、とかもある
540名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)15:31:51 ID:GX3
軽業師の奥さん、離婚するいい機会だね。軽業師じゃなくて穀潰師って呼んであげなよ。
義理の母親はまともなのかはわからないけど、穀潰師も引き取ってもらいたいね
541名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)21:04:42 ID:qg4
>>540
>>508を読む限り、まともな義実家では無いみたいだよ>車廃車に税金滞納
ウトがクソだったとしても、止められない上に報告者に頼ってる時点でお察しだし
とにかく仕事辞めるなんて言語道断だし、本当にこれは離婚しかないわ
良い弁護士さんにめぐり合えるように祈っとく
542名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)21:47:12 ID:mcI
>>533
まとめから飛んできた。
離婚を強くすすめる。
そんなのといるだけ、時間の無駄だと思う。
543名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)07:42:37 ID:vfo
>>428
アラの人が勇者になったようだ
544名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)11:01:10 ID:ia0
>>543
どこで?
545名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)11:06:16 ID:AEg
まとめサイト早いよな。ちなみにどこの?
546名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)22:47:56 ID:AEg
>>543
部下に見せつけたのはGJだった
547前の554 :2015/03/21(土)23:47:14 ID:GdZ
1レスだけお借りします

共稼ぎの家事分担の事で妻と意見が別れて相談した554です
別居から2月程たち、妻と話し合いを始めたのですが、
俺の方が離婚をする為の話し、妻の方は夫婦としてやり直す為の話しで
話しが前に進まず、少し消耗しています
1度だけ、仕事が終わって帰宅したら妻が家に居た事が有りましたが概ね平和です

今回の妻が俺を躾しようとしていた事、それを考えると
今後妻が俺に何か希望した時に妻の言葉の裏を読んでしまうかもしれない事
俺が妻に希望した時に今回の負い目から妻が受け入れたのではと考えてしまう事
そんな生活は堪えられないと思い離婚を希望しました
まだまだ長く掛かりそうですが、ゆっくり話し合いを続けて行きます

最後に、先日は愚痴を聴いて頂いたり、アドバイス頂いてありがとうございました
548名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)00:11:51 ID:qBE
>>547
ああ、嫁さんに籠城された旦那さんか
まぁ嫁さんとしては悪い友人唆されたちょっとした過ちってぐらいだろうからな
幸せに胡座かいて調子乗っちゃったみたいな
だから別れたくないって気持ちはわかるけど、こっちの気持ちが冷めちゃったらもうどうしようもないもんな
ここまで来たんだし焦らずじっくりね
無事に離婚できる事を祈ってます
549名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)02:28:15 ID:a5s
>>547
1レスと言わず、どんどん出てきてくれてええのんよ読んでて、貴方は家事ちゃんとして凄いなぁ、嫁理不尽だなぁと思ったよ
両方に収入があるんだから、収入額と家事への寄与率でキチンと財産分与してね

ただ、冷めちゃったのなら仕方ないけど、個人的には仲直りしてもらいたい案件かな、これは
嫁さんは周りに乗せられてはっちゃけただけみたいだし
離婚話を進めながら、試しに嫁と同居してみならどうだろう?嫁には最後のチャンスみたいに言って
547の離婚理由は少し考えすぎな気がするよ

ちょっと違うかもしれないけど、友人に物を貸して壊されることもあるよね
そこで、友人が謝るなり弁償したりして手打ちにするよね
その後も何かの折に優しくされたり、自分の意見を聴いてくれたりしたら、過去に物を壊した負い目のせいだと考えるのかな?
そんなことないなら、嫁さんを許すなりチャンスをあげるなりしてあげて欲しい
他人に言われてはっちゃけるような、嫁なんていらんのなら離婚を応援するけどね!
550名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)02:44:18 ID:0kq
そんな女はいらないっていう結論が出ちゃっているような気がするな
もちろん再構築することにこしたことはないけど、許したら許されるって勘違いして繰り返すかもしれないし
551名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)03:11:22 ID:a5s
穀潰師とかが酷かったせいか、この嫁さんなら再構築出来ないかなと思ってしまうんだよね
547にとっては要らん世話とは分かってるんだけど

ちなみに、嫁は謝って家事に関してはどうすると言ってるんだろう?
私は547が言っていた、家計に入れる金額を同じにして家事の量も同じに or 金額に差をつけるのなら金額や在宅時間に応じて調整するのが正しいと思うけど
あと、もしも最初に547がキッチンの掃除を了承してたらどうしてたんだろう?
更に要求を上げたのか、数日で撤回するつもりだったのか
552名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)08:48:04 ID:r8p
気持ちが冷めちゃったなら無理だよ。再構築は547にだけ苦行を強いる事になる
大体いい大人が友達に唆されたから~なんて言い訳にもならないし
再構築できると思ってる辺りも、まだ547を軽く見てる感じがあるわ
553名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)09:30:49 ID:ELP
>>552の最後1行に完全同意
> 結局結婚に向かない2人が結婚してしまった事が元凶なのだと思います
ここまで思わせたら覆すのは無理だし、やり直せると思っている嫁さんは
とことん547を見下してるんだなと思う
554名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)17:04:46 ID:hFR
そんなに簡単に周りの人の意見を鵜呑みにして
きちんと配偶者と話しあえないような人は
今後も同じ事をやらかす可能性は否定できないと思う
結婚生活は二人で作り上げていくものだから
片方が完全に気持ちが醒めてしまったのなら
再構築は難しいと思う
555名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)18:40:37 ID:8Yv
安易に離婚勧める気は無いけど、
気持ちが醒めてしまったんじゃ子供がいないのに仮面夫婦でやっていく意味もないし、
そんなこと聞かされたら醒めるのも仕方がない気がする
547の気持ちが醒めなかったなら嫁も一応?反省はしてるようだしやり直す意味もあるんだが
556名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)18:51:21 ID:hvE
結論は急がなくてもいいと思うから、しっかり考えな。ただ全く顔を会わせなくなるとアレだからたまには会ってちゃんと話し合おう。
557名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:19:43 ID:Bij
こんなことで離婚とは器の小さい男ですね
どうしても別れたいなら財産すべてを奥様に渡して
「今後の生活費も支払いますから離婚して下さい、×をつけることになって本当に申し訳ありません」
と今までの行いを謝罪して下さい
558名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:33:45 ID:Tin
いろんな意見があるものだね。
でも>>557だけはどの角度から見ても考えても、ありえない。
奥さん乙、と言うべきか…
559名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:48:35 ID:a5s
奥さん乙より、同僚乙じゃない?
547に離婚されたら自分の夫の洗脳解けるかもしてないしw
560名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:50:53 ID:H2L
いつもいつも燃料投下乙としか
561名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)09:08:51 ID:Inr
中途半端な釣り針ですねw
562名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)17:00:49 ID:Rut
結婚して3年。
嫁はかなりのメシマズだった。
生焼けの魚にマーマレードをトッピング、半日で仕上げた手作り生ハム、肉じゃがと言い張る黒い何か…。
もうこれはこいつを嫁にした俺の宿命だと諦めてたんだ。
先日俺がテレビを見ているときにたまたま麻婆豆腐をやってて「あー麻婆豆腐食いてー…。」と呟いたのを嫁が聞いてたっぽくてその日の晩に手作り麻婆豆腐が出てきた。
これには何が入ってるんだろう…とドキドキしながら食べると驚愕。
美味い!お世辞抜きで本当に美味かった!
嫁の料理でおかわりしたのなんて初めての事だった。
突然のウマメシで驚いたが涙が出るほど嬉しかった。
しかし次の日の飯は食べ慣れたマズメシ。
昨日の奇跡はなんだったんだろう…と悩んだんだが最近その理由が判明した。
嫁は献立を考えるのが下手くそだったんだ。
何にしようかなと自分の引き出しだけでは考えられず、ネットで献立を考える→特殊な料理を見つけては「これ作るの楽しそう!よしやるぞっ」と工作的に&自分なりのアレンジを加えつつ作ってたらしい。
だが先手を打ってこちらが献立を提案さえすれば「じゃあそれ作ろっと!」と正しいレシピ通りに作ってくれるんだ!
さよならマズメシ!さよならマズメシ!
563名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)17:44:44 ID:vfY
そういうのもあるんだ
根っからのメシマズじゃなくてよかったね
564名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)17:56:44 ID:yVO
>>562
なぜ特殊な料理にアレンジを加えるのかwww
でもメシマズにさよならできて良かったね
ウマメシを諦めて嫁を諦めなかったお前の勝利だよ
565名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)18:19:27 ID:Rut
アレンジというか例えば、ボルシチを発見→よし作ろう!→ビーツなんて無いな…→いちごジャムで色それっぽいかも!甘みと酸味も加わってプロっぽい!みたいな…。
雰囲気でやらかすんだよな。
食べた事もないような物=正解の味を知らないような物にチャレンジするから信じられないようなダークマターを作りあげる。
566名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)08:57:06 ID:gO7
>>562
おめでとう!

麻婆豆腐が食べたくなったぜ
567名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)11:25:47 ID:R0R
嫁に謝りたい。
そんで離婚は取りやめてほしい。
アドバイス頼むよ。

今離婚を嫁に言い渡されてる。
今日も休み取って、というか嫁実家の自営に勤めてるから休まされてと言う方が事実だけど…嫁とその話し合い。
原因は俺のほぼ週5での風俗通いと浮気。
わざわざ風俗も家から車で3時間かかるとことか浮気相手に会うのも休みの日の数時間だけとか匂いでバレないようにホテルにはうちで使ってるシャンプーと同じ物を持ち込んだり、隠す為の工作をいろいろやってたんだけどばれた。
けどバレてもぶっちゃけそんなに焦ってなかったんだよ最初は。
まだ結婚して2年なのに妙に所帯染みてしまった嫁に女としての魅力を感じなくなってたし、浮気相手の親も会社経営してるから別れても仕事には困んないしって思って。
焦るどころか嫁が怒ってるような悲しんでるような訳のわからないブッサイクな顔して泣いてるのを見て思わず吹き出しそうだった。
嫁の事なんかどうでもよかったけど俺の浮気がどこからばれたのか、もしかしたら俺のダチに裏切り者でもいたのか?と気になって嫁に問い詰めたんだよ。
「俺のダチ垂らし込んでチクらせた?w」って。
そしたら嫁さ。
「誰からのタレコミでもないよ。
私はあなたが好きだからあなただけを見てたの。
だから気付いたんだよ。
好きな人の変化なんてすぐ分かるよ。」って…。
なんか嫁のこの一言が胸に刺さるっていうか頭の中のお花畑がブワッと一掃されたみたいな、とにかくラリまくってた俺の目がバチッと覚めたんだ。
嫁になんて事をしたんだろう、どんな気持ちで証拠集めして離婚を決意したんだろうって。
俺は即土下座したよ。
すまなかった、気の迷いだった、お前と別れたくない、俺もお前だけを見てるから!って頭を下げた。
そしたら今の今まで泣いてた嫁がスッと泣き止んだんで、思い直してくれたのかなって思ったら、
「このタイミングで縋るなんてダサ…。」
ってボソッと呟いて出て行ってからは別居。
たまの話し合い以外では電話もメールも返事がない。
弁護士をちゃんと通せって弁護士から言われるだけ。
もう嫁のATMでも奴隷でもなんでもするから嫁とこれからも手を取り合って生きていきたい。
俺がクズなのは理解してるから手助けしてくれ。
568名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)11:35:44 ID:Zw7
>>567
あきらメロン
弁護士までつけてるなら、まず再構築はムリ
569名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:22:12 ID:R0R
再構築は無理なら一旦別れて再婚するなら可能性ある?
570名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:29:16 ID:HQy
嫁実家に勤めて帰りが遅けりゃばれるだろ。
離婚と退職だな。
571名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:31:04 ID:Zw7
>>569
すっかり所帯じみた嫁さんに女としての魅力を感じなくなってたんだろ
そんなのさっさと別れててやればいいじゃん(鼻ホシ
次の仕事のあてもある事だしざ
572名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:34:13 ID:RB2
ジバニャンの飼い主みたいな嫁だ
あっちは愛ゆえの言葉だけど、こっちの嫁は心底ダサっと思ってるだろうな

あきらメロン
573名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:46:33 ID:b5A
再構築:無理
離婚後再構築:絶対無理ではないが、ほぼ無理

お前の信用は今回のことでマイナスになったので、お前と結婚するよりその辺の男(信用ゼロ)の方がマシ
再婚狙うなら潔く別れて、慰謝料を誠実に毎月払うとかの方が大事だったかもね
あとは慰謝料以外は月1,2万円で暮らして、残りを全部貯金するとか?
少なくとも10年後頃なら、コンマ以下の可能性があるかもね
574名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:51:10 ID:LWp
>>567
頑張れジバニャン!(from 妖怪ウオッチ)
頑張って、嫁を諦めてくれ!

出会いにも別れにも、タイミングってもんがあると思うよ
そういうのが縁ってもんじゃなかろうか
575名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)12:52:49 ID:R0R
外回りがあったり取引先との接待なんかがあるから外回り途中に浮気相手呼んで会うとか、接待に行くってのは伝えるけど何時からってのは言わないから予定時間より早く出発して風俗に行くとかしてた。
だから時間とかではバレないと思う。
嫁の話では服の好みが変わったとか運動嫌いなのに突然身体を鍛えだしたとかで違和感を覚えたらしい。
それと浮気相手とは嫁にバレてすぐ別れたよ。
俺には嫁しかいらない、浮気相手なんて所詮はただの遊ぶだけの相手だとわかったからさ。
まだグダグダ言ってくるけど放ってるし嫁にもちゃんと逐一報告してる。
だから俺には嫁しかいないんだ。
ジバニャンは知ってるけど飼い主がなんだ?
よくわからないけど出会い別れがタイミングならまた出会うタイミングもあるよね?
576名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:01:41 ID:Zw7
>>575
正直な話、今まで自分の方が優位だと思ってたのに
嫁に棄てられそうになって焦ってるだけじゃないの?

まじめな話、女性が弁護士に依頼する時点でもう気持ちは固まっていて、
その後交渉のテーブルについたとしても
気持ちが変わる事はまずないんだそうだ
>>575も、浮気相手でもいいし他の誰かでもいいから
所帯じみてない、新しい相手を探した方がいいと思うよ
577名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:05:44 ID:RB2
>>567
週5で風俗に浮気ってどんだけ金持ちなんだ
嫁に給料渡してねーの?
578名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:09:06 ID:y14
当然ながら仕事も失うだろうね、自動的に
世間ではこれから桜が咲くのに、>>567はもう散ったんだね
散った花びらを元に戻す事は無理だ
なんとなく釣りっぽい気もするが
579名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:15:06 ID:xQF
お前が再構築したい気持ち以上に嫁は離婚したい気持ちでいっぱい
580名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:22:09 ID:R0R
優位ってわけじゃないけど、まぁ婿に入ってやったってのはあったと思う。
嫁や嫁一族にかなり頭下げられてって経緯だったから。
給料は渡してたけど嫁と共働きだから家計は半々だったし嫁両親から結構援助もあったから俺が自由に使える金は少なくなかったよ。
581名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)13:49:13 ID:Zw7
>>578
まあ釣りなら釣りで風俗三昧の旦那に2年間費やした嫁がいなかったという事で
それならそれでよし

>>580
で?
今日は話し合いで自宅待機させられてるんじゃなかったっけ?
今さっきから話し合いの具体的な内容が一向に出てないんだが
582名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:07:28 ID:R0R
ああごめん。
話し合いの内容は今までと特に代わり映えがなかったから書き忘れてた。
嫁はよっぽど別れたいみたいで、初めは財産分与と慰謝料請求だったんだけど回を重ねる毎に財産分与は諦めるから慰謝料だけ請求、財産分与も慰謝料もいらないから即離婚、今回では私が慰謝料払うから即離婚してって言われた。
583名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:16:39 ID:LWp
>>582
ちゃんと財産分与して、慰謝料少額払って、綺麗に別れたほうが今後につながると思わん?
584名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:23:33 ID:qkK
もう別れてあげようよ
どんだけ別れたがってるんだよ
585名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:27:53 ID:7Xb
もう生理的に嫌なんだろな。
586名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:39:22 ID:R0R
一応聞きたいんだけど、どうやっても一度別れる事はもう決定なの?
587名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:54:14 ID:Zw7
このまま婚姻関係を続けてたら
病気をうつされる可能性もあるし
今すぐにでも別れたいんだろう

>>582
そこまで言われてるならもうオワタ
別れてあげなよ
>>582にはもっとふさわしい女性がすぐに見つかるさ
588名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)15:57:20 ID:Zw7
>>586
わかりにくいから、名前欄に一番最初に書きこんだ時の
レス番かコテをつけてくれ

それと結婚ってのは双方の合意に基づくものだし
嫁が慰謝料もいらんから別れてくれとまで言ってるなら
もう無理だろうな
明らかに586の方が有責だし
589名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)16:27:52 ID:JAi
>>586
舐めすぎたんだよ嫁の事。
舐められすぎてもうムリなんだって。
本当なら同じ空気すら吸いたくないよ。
あんたは結局謝る立場にある今だけなんだ。
再構築したら婿に行ってやっただの、お前がブサイクだからだの言い出すんだよ。
嫁は先のあんたの姿も想像してムリだと言ってるんだ。
別れてあげろ。
590562 :2015/03/24(火)16:38:11 ID:R0R
婿にいってやったとかは口に出して言った事はないよ。
それと病気にもかかってない。
嫁にばれた時に一番に検査してって言われて調べたけど何もなってなかったから。
謝りたいし事実謝ってるんだよ。
けど、
「謝るのとかもういいからちゃんと喋って。
土下座して話を遮らないで。」って言われて聞いてもらえないんだよ…。
どうすれば聞いてもらえる?
一旦形だけでも別れなきゃいけないのは理解した。
でも別れるにしてもちゃんと謝ってから別れたい。
591名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)16:41:56 ID:LWp
>>590
今現在、謝る≒土下座する、は言い逃れに聞こえちゃうんだろうね
ビジネスライクにコトを運んで、相手有利にいろいろしてあげたら、最後に謝らせてくれると思うよ
592名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:02:31 ID:MGU
>>590
今、謝りたいのは590のは自己満足でしかないでしょう
謝罪を受け入れないっていうのは、嫁さんの唯一出来る抗議の形だし。
とりあえず離婚したら、謝らせてもらえるかもしれないね
593名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:14:49 ID:zsS
これ以上みっともない真似すんなよ
としか言えないな
594名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:15:37 ID:iql
記入済みで判子を押した離婚届、
財産分与分と慰謝料を現金で用意し、
「離婚に応じますから、
30秒間、私の謝罪の言葉を聞いてください」と
頼めば応じてくれるかもしれませんよ。

応じてくれたら離婚協議書にサインをして判子を押し、
離婚届と現金を渡して30秒間謝罪すればいい。
595名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:26:27 ID:Zw7
>>567で弁護士を通して云々とあるが
嫁は弁護士に依頼済みなのか?
596562 :2015/03/24(火)17:27:28 ID:R0R
誤解してるけどこの謝罪は俺の為じゃなくて、嫁がまたわずかでも俺との未来ってのを選択肢として考えられるようにメーターをゼロに戻す作業だよ。
今まで嫁には嫌な思いばかりをさせてしまったから俺自身にいい思いを抱いてないのはわかってる。
だからこそこの謝罪で区切りを付ける=未来への第一歩にしたい。
次回の話し合いの時に離婚に応じると伝えてみるよ。
597名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:29:02 ID:zsS
>>596
それ結局お前の為じゃねーかwwwww
598562 :2015/03/24(火)17:29:07 ID:R0R
ごめん。
>>595を見てなかった。
嫁は弁護士立ててるよ。
嫁が家を出る時に、
「今度から連絡はこの人を通して下さい。」って名刺置いてった。
599名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:31:45 ID:Zw7
>>598
で、話し合いは嫁と567で1対1でやってるのか?
600名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)17:36:30 ID:y14
なぜ>>567が562を名乗るのか…
601567 :2015/03/24(火)17:43:47 ID:R0R
あれ、ほんとだ。
ずっと間違えてるな。
ごめん、>>600は指摘ありがとう。
気付かなかった。
話し合いの時は俺と嫁・嫁弁護士だよ。
話し合いの時以外で連絡が取りたかったら弁護士を通せって言われてる。
602名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)18:52:17 ID:ACp
なんでやり直せると思えるのか。
浮気&風俗のベテラン選手の嫁でいたい女いるかよ。
頼むから別れてと言われているんだから早く別れなよ。それでまた風俗通えばいいんじゃないか
603名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)18:57:01 ID:WIL
自分に都合の悪いレスはとことん無視
相手の事を考えず浮気した挙句に、いまだに相手の事より自分の気持ちを優先して謝罪したいとか言う
究極の自己満足野郎だな
604名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)19:14:46 ID:iql
>>567
>>594が超オススメ

あと、みんな>>567を虐めてやるなよ
きっと彼にとって自身との再婚こそが奥様の幸せだと考えているんだから
とりあえず離婚して、謝罪を聞いてもらうのが一番だって
605名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)20:22:23 ID:Zw7
>>590
>婿にいってやったとかは口に出して言った事はないよ
そういうのは口に出して言わなくても、自然と態度に出るヤツもいる

>それと病気にもかかってない
それは結果論でしかないだろう
もし病気になってて嫁さんに移してたら、責任取れてたのか?

>話し合いの時は俺と嫁・嫁弁護士
嫁さん律儀だな
弁護士に丸投げしちゃえば楽なのに
それにその弁護士も嫁に慰謝料を払ってもいいから離婚してくれって
よく言わせたな
606名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)20:31:23 ID:MGU
謝罪したらメーターがゼロにとかwww
あり得ないから、
ー200がー100くらいになるか?いや、ならねぇな
607567 :2015/03/24(火)20:47:07 ID:R0R
都合の悪いのを無視してるつもりはないんだけどどれかな?
見逃してたらごめん。

もう風俗は行かない。
嫁が嫌だと言う事をもうするつもりはない。
嫁に誠実であるように努力するよ。
病気に関してはかかってたらもちろん責任をとるつもりだったけど、嬢は店で定期的に検査行かされるって言ってたし浮気相手も俺以外とした事がないって言ってたからあんまり心配はしてなかった。
というか話し合いを弁護士に丸投げなんてできるの?
話し合いなんだから嫁も来なきゃ話し合えないし進まないじゃん。
>>606
別にすぐにゼロに出来るとは思ってないさ。
ゼロにしていくために継続して行っていく作業だって。
608名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)20:55:24 ID:Zw7
>>607
>弁護士に丸投げなんてできるの
できるよ
身うちがそれで離婚した
弁護士とは密に連絡をとってたがな
609名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)21:18:29 ID:6Qd
>>607
お前はもう何を言われても浮気相手と付き合う気は無いんだろ?
嫁はお前に対してそう思ってるんだよ
もう完全に気持ちが切れてるの
これから何をしても無駄どころか余計に印象が悪くなる
そして復活の目は無い
610名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)22:38:45 ID:WiJ
>>607
最初の暴露の時、それまで嫁を下に見まくりだったじゃん
>「俺のダチ垂らし込んでチクらせた?w」
これ、後ろめたい事のない潔白な女性にとってどれだけ侮辱的な言葉か分るか?
こんな事を言っておいて、1秒先には「俺もお前だけを見てるから!」
浮気しまくった上にこんな風に言う事がコロコロ変わる男、信用できるわけないだろう
嫁さんは心の底からお前を軽蔑してるんだろうよ。離婚の条件を見れば分る
女が一度そこまで軽蔑したらもうマイナスがプラスどころか0になる事も絶対ない

このまま離婚を拒んだ所で、調停→裁判になるだけだ
そして証拠はバッチリなんだから奥さんの要求通りになるだろうな
結果が同じなら奥さんを早く楽にしてやれ
611名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)22:53:54 ID:XxB
メーターをゼロに戻す行為ってのは、大体相手からするとマイナスを更にマイナスにさせられてるだけっていうね
せめて潔く別れると、いい思い出にしてもらえたのに
残念ながら今もこれからも、「最悪のクズだった前の旦那」と呼ばれるだろうね…
612名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)22:58:23 ID:siA
>別にすぐにゼロに出来るとは思ってないさ。
>ゼロにしていくために継続して行っていく作業だって。
いや、お前のやり方だと100年経ってもゼロには戻せないからね
マイナスをゼロに持っていくには、そこからプラスしなくちゃならんのよ

浮気相手と別れる←当たり前
謝罪する←当たり前
離婚に応じる←当たり前(お前の有責であり、お前に選択権はないから)

これをゼロに戻す作業と思ってる時点で再構築の可能性はゼロだわw
そもそも、悪い事をしたから謝罪するのであって、許して貰う為に謝罪するわけではない
許して貰いたいと思ってるのはお前だろ?じゃあ、自分の為の謝罪じゃん?
あれ?これマイナスじゃね?www更にメーター回ってんぞ?wwwww
613名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:03:00 ID:siA
大体、ここまでやらかしたら、もう「話しかける=ウザイ」「近づく=ウザイ」だからね
何やってもマイナスにしかならないんだが、何でそれが分からないんだろうな
614名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:07:20 ID:WiJ
>>613
本当だよなぁ。完全に冷めた相手にとっちゃ、関わる事自体がもう苦痛なのにな
「再構築したい=キモイ」も追加しとこうぜ
ウザイ・キモイと思っているだろうことは、離婚の条件がどんどん下がってる事で丸分りなのに
奥さんは早く離婚して、こいつと他人になりたくて仕方ないんだろうな。気の毒に
615名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:09:22 ID:nQ6
この人、離婚した後盛大にロミオルるキガス
嫁さん逃げて~!超逃げて~!!
616名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:16:33 ID:siA
>>614
具体的に言えば、「お前と一緒に居る時間を減らす為なら、数百万をドブに捨てても構わない」と思ってるって事だものな
そして、それは欠片も相手に伝わってないと・・・本当に気の毒
617名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:26:35 ID:LfZ
>>615
もうすでにロミオってるというw
618名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:50:10 ID:b5A
>>567
596の冒頭で述べている事は、2chではロミオと呼ばれています
貴方は、貴方と一緒に居ることが嫁にとってプラスになると考えていますが、普通の人から見ればマイナスです
例え風俗や不倫をやめたとしても、それが普通なのでゼロであり、プラスではありません
再構築を望むのであれば、自分が最低の糞虫だと認識することから始めましょう
619名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)00:45:09 ID:WQu
慰謝料一括でどんと払って黙って去ってたほうがまだ希望があったね
そこまで拗らせたらもう終わりだよ

あんまりみっともないことしてやるなよ
こんなのと結婚してたんだと思うと情けないと思ってるよ嫁
620名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)00:48:26 ID:Tfa
こいつにとっての話し合いって、
一方的に話して要求を受け入れてくれる場であって
奥さんの話を聞く場ではさらさらないよな

どうしても話し合いたかったら
なんで離婚したいのか、自分の何が嫌いなのか、
だまーーーーって聞いて反芻してからにしろ
まず聞け。黙って聞け。
621名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)06:32:48 ID:Ery
奴隷になるといったくせに、てを取り合ってって、あつかましすぎ。
足蹴にされてろ
622567 :2015/03/25(水)06:55:00 ID:CW3
だからすぐに許してもらえるとは思ってないって。
未来の為に離婚にも応じるつもりだし俺のやった事がクズだってのもわかってる。
最初に書かなかったっけか?
世の中で可能性が限りなくゼロに近いって事はあっても100%ありえない、可能性はゼロなんて事はないよね?
だから俺はそのゼロコンマの可能性に賭けたいと思ってる。
そして今度こそ嫁を幸せにしたい、してあげなきゃいけない。
623名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)07:20:46 ID:dbK
>>567
可能性はゼロではないよ、限りなく起こり得ないことではあるけど
少しでも可能性を上げるために、誠実さや潔さを見せろってこと
あと、可能性がある=絶対にそうなる ではないからな
可能性で言えば、お前より他の奴らがお前の嫁さんと再婚する確率の方が高いから

クズだったと認めているのかもしれないが、認識具合がまだ甘いんだと思うぞ
犯罪犯した奴がニュースとかで、悪いことしました、今は反省してますと言ってたりするけど、あれと同じくらい信用出来ない
自分でどれくらいのクズだと思ってるの?
嫁にとっては、今まで出会った人の中で最もクズになっているつもりでいろよ
624名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)07:40:35 ID:uSe
>>622
誰か、メロン持ってくるか、病院連れてきてー!!!

それが嫁さんの負担になることがどうしてわからんの?
なんでてめぇの浮気の反省を、嫁さんが我慢して聞かなきゃいけないの?
625名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)08:26:41 ID:5QK
可能性を0にするか1にするかは>>567次第だけどお前の思考では0にしかならん。そもそも向こうの心変わりを期待できる立場かと。
いっそ訴訟されたらいい。
626名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)08:33:43 ID:dCV
>>622
だーかーら!!
> 「謝るのとかもういいからちゃんと喋って。
> 土下座して話を遮らないで。」って言われて聞いてもらえない
って貴方書いてんじゃん。しかもお金払ってでも別れたいと
言われてるでしょうが。ここまで心から離れてるのにゼロコンマの
可能性とか言ってる事自体おかしいんだよ。
嫁さんだって自分の意思や考えがある。貴方がしてる事はそれを
完全否定してるんだよ。自分を見下して好き勝手やってきた人間なんか
存在自体が黒歴史だよ
627名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:02:59 ID:U45
>そして今度こそ嫁を幸せにしたい、してあげなきゃいけない。
怖い…ストーカー気質が現れているような…
上から目線なのを本人が自覚していないし
628名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:08:13 ID:6zv
>>622
あーこれね、1番相手が腹立つバージョンだねw
絶対ストーカーするでしょ?
あんたが出来るのは、
嫁を幸せにすること=離婚して慰謝料払って2度と顔見せないこと
しかないよ
629名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:42:46 ID:v7v
見下してなんかないしストーカーにもならない!!ふざけるな!!
ただ嫁に謝りたい、俺と歩む事も選択肢に入れてもらいたいって言ってるだけだろ!
かすかな希望を言ってるだけなのにストーカーだのなんだのってなんだよ!
もういい!嫁の弁護士のとこ行ってくる!
630名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:44:23 ID:v7v
なんで名前も外れてるしIDも変わってんだよ!
イライラする!もうここにはこない!
631名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:49:20 ID:PJm
>>622
嫁を幸せにしたいというなら、嫁の望みに応えてあげることじゃないかな。
あなたは今まで嫁さんの気持ちを考えないで自分の気持ちを通し続けてきたわけでしょう。
それだったら、あなたの思いを通そうとしていたら、これまでと同じ、嫁さんの心は離れていくだけ。
だから、結果的にあなたの思うような道に持って行きたいなら、今までと逆のことをしなきゃいけないよ。
つまり、あなたがやりたくないと思うことをすること。
それは、今は自分の思いを一度ひっこめて、嫁さんの意見に素直に従うことです。

恋人と別れて、復縁したいときも、一番の復縁の近道は距離を置くことだと聞いたことはない?
別れに素直に応じることで嫌な記憶が残らないようにする。
そうすると時間が経っていくうちに、嫌な記憶が薄れていい思い出が蘇ってくる。
もちろんあなたから連絡をとってはいけない。
逆に、あんなに別れを嫌がったのに、連絡をしてこないあなたのことが気になってくる。
だから連絡を取ってはいけない。あなたから行動を起こされたらまた嫌な記憶に逆戻りだからね。

あなたの可能性をゼロからコンマいくつに引き上げる方法はそれしかない。
あなたの思いを一度引っ込めること。嫁さんの意見に素直に従うこと。
嫁さんから連絡がくるまで連絡を取らないこと。
できたらその間になにか仕事で成功するとか、いい噂が耳に入るように自分磨きでもするといいw
632名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)09:53:38 ID:uRo
別れてあげるのが一番嫁を幸せにできるって早く気づいて欲しい
633名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)10:47:59 ID:23C
嫁の弁護士も、話し合いに嫁を同席させず
「自分が今後窓口ですから、自分とだけで話し合いにしましょう」
って何故つっぱねんのかね
これ、嫁が顔を出せばこじれるパターンじゃないの?
634名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)11:34:47 ID:4f7
>ただ嫁に謝りたい、俺と歩む事も選択肢に入れてもらいたいって言ってるだけだろ!
そのかすかな希望とやらが、嫁さんの一番の負担になってるのになぁ
自分の希望を押し付けて相手の気持ちを考えない
やだもう立派なストーカーじゃないですかぁ

それにしても中々大物の屑野郎だったな
しかも週5の風俗通い+相手有浮気って性欲有りすぎて気持ち悪いし鬱陶しい
635名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)11:35:57 ID:pgz
>そして今度こそ嫁を幸せにしたい、してあげなきゃいけない。

この一文が心底気持ち悪くてホント無理
636名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)12:14:17 ID:5QK
お前が希望を持つことすらおこがましいわ
637名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)12:23:49 ID:Tfa
弁護士のとこでも同じこと言われるんだろうな
離婚だなこりゃ
638名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)13:09:06 ID:PfJ
本当に不倫したり風俗通いする奴の頭の中身はおめでてーなw

ここまでの事をやらかして、復縁の可能性が万が一でもあると思える神経が全く理解出来ない
これだけ自己中心だとある意味羨ましさすら感じるわwww

殺人しても謝れば被害者家族が許してくれると思うアホなんだろうな
639名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)13:13:54 ID:U45
もう面倒になって、適当にキレどころを見つけて
「もうここには来ない」宣言したんじゃないかなー
そしたら結果報告もしないで済むし
640名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)14:46:03 ID:wMG
何で幸せになる為にこいつと再構築しないといけないの?
100人に1人レベルの屑と再構築するより、別の人と再婚した方が幸せだろ
だって、世の中の男性の大半はこいつよりまともなんだから

結局、都合の悪い部分は全無視だったね
641名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)15:12:10 ID:rxa
女が謝罪はもういいよというのは
一生許さないから、謝らなくていいよという意味。
謝られても耳には入ってこないからという意味。

だから再構築はありえない。おーけー?
642名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)15:32:36 ID:U8q
心底気持ち悪い。
643名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)16:28:44 ID:kIH
嫁に親兄弟、親族を残らず殺されたとして、しかも殺すとこ動画に撮って
ネットにアップしてて、それでも嫁を許せるか想像してみるといいよ。
嫁にとっちゃそれくらい許されざる事だったわけで、そこまでの事やらかして
「でも許され可能性があるハズ」と思えるんだからスゴいよね。
644名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)16:35:37 ID:z7O
自分の中の優先順位を決めたらいいと思うよ

たとえば謝罪が最優先だとして、謝罪させてもらえるなら離婚も慰謝料もすべて相手の言いなりになってもいい、とかね
645名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)16:55:48 ID:dbK
そんなの再構築が一番に決まってるじゃん
無理だけどな
646名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)17:55:41 ID:azF
嫁さんの愛情が氷点下に冷めてるってことにいい加減に気付こうね。
647名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)18:36:46 ID:uR8
謝るのは勝手だけど、それで許すかどうかは相手が決めること。
俺がこんなにも詫びているのに、許さないなんておかしい!って逆ギレするような異常者には、男女を問わず近寄りたくねーんだよ。
まずそれを理解しろや、異常者。
648名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)19:16:42 ID:Ing
>>622
よくもまあここまで自分勝手な人間が育ったもんだ
コイツ嫁だけじゃなくて周りの人間にも相当不愉快な思いさせてるだろうな
他人の気持ちが理解できない病気じゃねえのか
649名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)20:28:42 ID:uR8
※567
ぶさいくな顔を見て吹き出しそうになったという一文を読めば、
こいつが真人間ではないことが容易に理解できる。
人間性が欠片程度でもあれば、浮気に泣く嫁にそんな考えが浮かぶはずない。
うろたえたなら、まだ立ち直る見込みが少しは有りと思えたことだろう。
650名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)20:33:32 ID:yed
>>649
細かいようだがここはまとめじゃないので※ではなく安価で頼む
651名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)23:08:59 ID:r0C
多分だけどみっともなく追いすがる姿を見て奥さんのほうも目が覚めたんだろうね
なんでこんなバカのことが好きだったんだろうって

相談者が足掻けば足掻くほど、奥さんの心は離れてくだけだっていい加減気づけ
652名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)01:51:59 ID:HEY
奥さんって所謂ウォーター状態なんだろうか(覚醒的な意味で)
弁護士ついてるなら今後この馬鹿が拒んでも、いずれ調停最終的に裁判
どっちに転んでも別れられるだろうからその点は良かった
でも早く別れた方が奥さんの精神的には良いだろうから
一刻も早く別れられるように祈っとくよ
ついでにこのアホは性病になるように呪っとく
653名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)04:32:09 ID:kn1
>>607
もう奥さんと別れてあげてください。あなたが奥さんを幸せにすることは不可能です。
654名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)06:01:46 ID:ze1
>私はあなたが好きだからあなただけを見ていた
この一言にしがみついてゼロコンマの可能性()に賭けるってもうね…。
嫁親に仕事休まされて弁護士同席で話し合いさせられて、慰謝料
貰う側の嫁から慰謝料払ってでも離婚したいって言われてる現実を
丸無視って、どんだけ神経腐ってんだろ
655名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)07:38:45 ID:ugh
>630
その熱い想いを嫁弁護士にぶつければきっと伝わるとたぶん思うよ(ポリポリ。
その過程で想いがほとばしって言動に現れても
報告者自身がよければいいじゃないかw。
656名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)08:47:40 ID:pi0
>>567
離婚成立報告はよw
ここには来ないって言っときながら多分また来るんだろうな…
657名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)09:12:38 ID:uYX
どうせダメなんだから、頑張ってみるのもいいんじゃないかと思う。
658名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)11:24:26 ID:HEY
>>657
こいつが頑張る分、奥さんに迷惑がかかるんだけど?気の毒じゃん
どうせ止めたって無駄ではあるけど、頑張ってみるのもと薦めるのは止めとこうよ
659名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)12:58:11 ID:I3Q
ゼロコンマの可能性とか、自分自身に相当酔ってるなあ。
もしかして、じぶんのことをいい男だとか思ってない?
660名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)13:20:53 ID:uYX
>>658
ん~、でも、この人が成長できるチャンスだと思うんだけどな。
どんな過去があってもさ、これから先を生きてくんだからさ。

奥さんは気の毒だけど、旦那がこうなっちゃったのは、奥さんに全く責任がないとは思えないし。
661名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)13:22:02 ID:l1L
>>657
ストーカーを応援するようなもんだぞ?
人に迷惑かける事でも頑張っていいのか?
662名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)13:23:39 ID:TdW
>>660
奥さんには何も落ち度も責任もないと思うが
663名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)14:15:51 ID:pi0
結婚してる間に配偶者にするべきこと、当然のことを、なんで離婚を突きつけられて初めて慌ててやろうとするのかなあ。
夫婦に必要な信頼関係を自分から壊したのにね。
結婚2年で所帯じみて女として興味がなくなったって最初に自分で書いてるんだから。
664名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)15:11:59 ID:r4m
おまいらおかしくないか?
普段なら
「そんなヤツと結婚したのが悪い」だの
「早く離婚しないから悪い」だの
「さまぁwww」だの言ってるのに

これぞダブスタwww
665名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)15:16:10 ID:iYD
>>664
そーだねー
味方してもらえなくて悲しかったねー
もう結婚はやめておこうねー
周りに迷惑だからねーwwwww
666名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)16:09:10 ID:I3Q
セレブの男に取り入って、玉の輿でウハウハ言っていた女でもない限り、
俺は夫婦生活が破綻して泣いてる嫁さんにザマアなんて言ったためしはないよ。
667名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)20:04:25 ID:HEY
>>664
サマードリィィィム!

>>660
奥さんがこいつのするか分からん成長に付き合ってやる義理は無いよ
今まで散々裏切られてきたんだから
これから先生きていく分は、一人で生きるか浮気相手と寄りを戻して生きるか
新しい相手を見つければいいだけのこと
668名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)21:14:19 ID:J57
>>660
本人乙と言われたいのか?
669名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)22:38:05 ID:PZ8
まあ奥さんの状況が書かれていないから仕方ないのかもしれないが、どんな奥さんでも風俗狂いの旦那なんか捨てるだろ。
670名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)23:30:02 ID:I3Q
そうそう。
いつ妙な性病をもらってきて感染させに来るか分からないバッチい男を、旦那になんかしておきたくないわな。
671名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)01:35:41 ID:k6y
すがすがすぃたたかれっぷり

すがすがすぃ
672名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)13:30:43 ID:mxY
オカルトっぽい話になってしまうんだが、うちの嫁は子供の頃不思議な力があった。
普通のお菓子ならいいんだが、嫁からアイスを貰った奴は必ず大怪我をする。
ある奴は骨折、またある奴は指を切断、またある奴はアキレス腱断裂などなど。
俺も幼稚園の頃に嫁のアイスを無理やりとって一口食ったらその直後にバイクに吹っ飛ばされて足を骨折した。
幼稚園の頃に5〜6人が嫁のアイス被害に遭ってしまった為に嫁と嫁両親はあからさまに避けられるようになってた。
小学校に上がると話に尾が付きヒレが付きで気付けば「嫁一家は新興宗教の教祖をやってて嫁はご神体として崇められてるヤバイ奴ら」って事になってさらに遠巻きにされるように。
耐えられなくなった嫁一家は小学校1年の1学期の半ばでどっかに引っ越していった。
その後普通に過ごしていき、たまたま俺の就職先の取引先にいた嫁となんだかんだあって結婚となったんだ。
んで俺たちには子供が2人いる。
上の子が現在2歳なんだが大のアイス好き。
こいつが先日お隣の女の子にアイスを一口上げたらその日の夜マンションの階段から転げ落ちて救急車で運ばれてった。
腕と足を骨折したらしい。
考えたくはないがもしかしたら子供達にも嫁のアイスパワーが遺伝しているのだろうか。
子供達のいじめられる姿なんてみたくない。
一生アイスを与えなけりゃ問題ないのかな…。
ただの愚痴ですまん。
673名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)15:13:16 ID:uXH
>>672
へー、ふしぎだね。けど対処できそうじゃん、アイスの分け合いなんてそうそうしないし、躾れば大丈夫じゃないかな
(個人的な経験だけど、子供のときから今までを振り返ってもアイスを誰かに渡すのって、家庭内で箱アイスを兄弟や親に渡したくらいだよ。人とアイス食べ合うのは家族・恋人とだけだった)
アイスに限らず食べ物に関する躾である程度は防げそう。パパさん頑張れ
674名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)15:17:03 ID:yMi
>>672
バー型をやめてカップ型にするとか。
675名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)15:34:38 ID:mxY
嫁の場合だが箱アイスだろうがとにかく嫁の関わったアイスは周りに被害を及ぼしてた。
んで子供達は友達と家の前で遊んでるとよく他の親御さん達もおやつ持ってきて(箱のクッキーとか大袋の飴とか)レジャーシートの上で食べるなんて事があるんだ。
これからあったかくなると恐らくちっちゃいアイスとかを出す人もいるだろうから、もし子供達が嫁の力を受け継いでいると…と考えて恐ろしくなったんだ。
ほんと笑えないレベルの大怪我するからさ…。
あとはアイス以外でも発揮されないかと恐れてる。
676名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)15:39:28 ID:yMi
でもまぁ、嫁さんが答え持ってるような気がする。自覚があったとしたら、だけどね。
677名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)17:02:50 ID:mxY
嫁のアイスパワーは中学校に上がったくらいで無くなったらしいんだけど大学生になって嫁両親に「あの頃は大変だった…。」って思い出話をされるまで気付いてなかったって。
自分の周りは怪我する子が多いなーとは子供ながらに思ってたみたいだけどね。
だから嫁もわからないと思われる。
678名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)17:43:05 ID:uXH
>>677 だったら子供に言い聞かせるしかない、適当に話作って、子供が他人にアイスを渡さないように言うしかないね

「○○ちゃんのお手ては不思議な力があるんだよ、○○ちゃんがあんまりにもアイスが好きだから、○○ちゃんのお手ては触ったアイスのおいしさをぜーんぶ取れるようになってるんだよ。
だから自分が食べる分以外のアイスは触らないようにしようね、お友達やパパがおいしくないアイス食べるの可哀想でしょ?」
とか?ごめん、うまい言い回し思いつかないけど・・・

子供が小さければ小さいほど、こういう刷り込みってしやすいから、早いこと手ぇ売った方がよくないかな
679名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)18:16:41 ID:Ypn
アイス以外でも発揮されるかは、もうやってみないとわからないだろうから放っておくとして、
アイスについてはお腹が弱いからお外ではあまり食べないようにしようって事にすればいいんじゃない?
あと、個包装だったり大袋のおやつはともかく、アイスを分け合うのはやめようって子供に言えば、
こっちから持って行かない限り、アイスを分ける事はなくなるだろ
不思議な力があってとか、余計な事は逆に言わない方がいいと思う
680名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)18:29:35 ID:mxY
そうだよな…。
アイス以外がどうかはとりあえずは放っておくしかないよな…。
アイスを人に分けないようにってのは言い聞かせてるんだけど、お菓子や美味しいものは独り占めせずにみんなで食べるんだぞって教えてたからイマイチ理解してないみたいだ。
「アイス美味しいのにあげちゃダメなの?
じゃあクッキーもあげちゃダメなの?
え?クッキーはいいの?なんでなんで??」って混乱しちまってる。
681名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)18:36:48 ID:UsE
>>672
嫁さんと子どもたちとで家族会議とか開いた?
読み逃してたらすまん、一人でド-シタライイノ状態なら
とにかく話し合ったほうがいい

次に子どもたちにアイス渡しそうな人ら(例:子に対しての祖父母、叔父叔母、甥姪)にも
霊感やスピ系やサイキック的な話はしなくていいから
子どもにアイスあげるの遠慮してもらうよう伝えたら?

だけど自分もここまで書いてみて、
「アイスのアレルギー持ちで」とか「お腹壊しやすい子なんです」とか
嘘っぱちで避けられそうじゃないな、これだと
682名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)18:40:02 ID:UsE
>>681 です。すまん文法間違えた。
子どもたちに じゃなくて 子どもたちが だった。
683名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)18:40:28 ID:Ypn
>>680
そこは「一度口をつけた食べかけのものを人にあげるのは衛生的に良くない」って話でいいと思う
クッキーをあげる時はかじったヤツじゃなくて1枚丸々あげるだろ?
逆に食べかけを友達にあげてるなら、注意した方がいいんじゃないかな
684名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)20:33:36 ID:mxY
家族会議って訳じゃないけど嫁とは話し合った。
というか嫁が「もしかしたら子供にも移っちゃってるのかも…。どうしようgkbr」って悩んでる。
とにかく子供にアイスは人に分けないっていう事と出来る限りアイス自体をこっそり遠ざけようって事にはなった。
>>683のような言い方もしてはみたんだがなんせまだ3歳児なんで、かじったクッキーもかじってないクッキーもどっちも美味しいのに、なんでかじったクッキーはあげちゃダメなんだ??ってのがイマイチ納得出来んみたいなんだ。
何度も俺や嫁が言うから最近は気をつけてるみたいだけど、友達から「それちょーだい!」って言われたらついついあげたりしてる。
685名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)21:23:07 ID:vrU
>>684
うちの子は3歳でも食べかけをあげたりもらったりはしなかったぞ
美味しいかどうかじゃなくて、綺麗か汚いかっていう視点をちゃんと教えた方がいいと思う
それは今回の件関係なく普通の教育としてね
唾液感染する病気だっていっぱいあるし
小さいからまだ難しい事わからないって決めつけてる親が案外多いけど
子供って意外と難しい話でもちゃんと教えてあげれば理解するから
686名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)21:31:26 ID:UsE
>>672
優しい子なんだろうな。。。
親が躾と違うこと言ってるのが理解出来ないのもあるけど、
人にあげて分けちゃいけないのが逆に疑問なんだろうなあ
あんまりこういう、呪怨? みたいなのって原因や理由を考えると本当に病んじゃうから、ほどほどにな
スピ系の人に一度見てもらうのも手だが、ああいう連中ってニセモノばっかりだしね
687名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)23:01:20 ID:UIt
2歳の子がアイスを一口あげるとか虫歯とか衛生的にどうなんだって思うけどな
親がアイスのジンクス気にしてるならやめさせればよい話
子どもが食べ物を交換しあうとかにしては低年齢すぎる
688名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)00:25:18 ID:3rT
中学…初潮が来た頃かな?

挙げた直後とかに事故るのでないなら大丈夫じゃないか?
嫁さんはあげてすぐ事故ってたからばれたみたいだけど、
689名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)00:26:54 ID:3rT
すまん、途中送信
基本事故と結びつけないと思うのでイジメの心配はないかと
事故る子供はかわいそうだが…
690名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)08:05:40 ID:RsI
アイスをあげたら事故や怪我をされてしまう、ってのは嫁さんはひょっとしてアイスを実はあげたくなかったのかな?
オカルト話ではよく超能力が子供の頃にだけあった的なのを聞くが、アイスを(嫌々?)あげた嫁さんが腹をたてて呪ったとか。
これもオカルトだが嫁の守護霊は何故かアイスを嫁に与えたがっていたが為に人にあげさせたく無かったとか。(アイスの存在がわかる位だから最近の御先祖)お墓参りをしてみては?

すまん、最近ぬ~べ~読んでいたから。
691名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)10:35:19 ID:TNx
>>687
>2歳の子がアイスを一口あげるとか虫歯とか衛生的にどうなんだ
だね
10年前、既に母親学級でも指導してたみたいだし
妹も母も徹底してたよ
子供が虫歯になったら可哀そうだからってさ
最近は、そういうのもルーズになってるのか。
それとももう指導がなくなっちゃってるのかね
692名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)11:09:40 ID:3w4
今でも指導はあったはずだよ
2年前、友人の子供の時も「親の箸で食べさせると虫歯菌がうつるので、必ず子供専用の箸で」って言われてたし
672の所が知らないだけか、大げさと思ってるだけなんじゃないかな?
693名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)11:15:31 ID:IvJ
2歳の子が非衛生的だからって別にスプーン持ってきて食べさせるとかだと
逆にこわいw
694名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)11:50:30 ID:3w4
そりゃ子供本人がそんな事したら怖いっていうか凄いわww
教育的にはそう教えるべきだって話だろ
695名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)16:18:46 ID:IvJ
教育的にはジンクスがーオカルトが-言う前に
たかだか2歳児がよその子に一口食わすのをやめさせれろってことだな
696名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)17:23:49 ID:TNx
>>692
>672の所が知らないだけか、大げさと思ってるだけなんじゃないかな?
なるほど。
そういえば、妹のママ友はそういうの
気にも留めてなかったっていうのを思い出したわ。
面倒くさいのと、とり箸をいちいち料理ごとにつけてたら
洗い物が増えるからって言う事らしい。
697名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)19:12:58 ID:3w4
まぁ面倒臭いのは確かに面倒臭かったな
でもそれで虫歯とかが防げるならって頑張ったっけ
結局途中からは食洗機買ったけどw
698名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)21:55:38 ID:sjF
相談させて下さい。
俺の親は所謂毒親です。
俺が親の期待する結果から少しでもズレたら殴られたり食事抜きにされたりしながら育ってきました。
社会人になってからも給料の入る通帳は親の管理下にあり、俺が使える金は月に3000円です。
この環境が周りとは違うと高校生くらいで気付いてはいたけど、それで親が俺に満足してくれるのならと思っていました。
嫁とは会社で出会い、俺の家の事も話した上で結婚してくれました。
親は結婚に猛反対したけどなにがなんでも嫁だけは離したくないと思い説得してなんとか納得してくれました。
嫁のおかげで親の洗脳?はだんだんととけていき、親と対等に話したり親の間違った考えに強く意見をする事が出来るようにもなりました。
今では親は嫁と子供と絶縁させています。

先日嫁から少しの間実家に帰らせてほしいと言われました。
理由を聞くと「私達はあなたに愛情を注いでるつもりだけど、あなたが求めてるのは母親からの愛情ばかり。」だと。
自分ではその意識がないのでわからないんですが、嫁が言うには私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしいです。
あなたのその姿は2歳のこの子と同じ様だとも言われました。
「子供の頃の話を聞いてたから仕方ないとも思うけどだからこそ考えて。
あなたがいくら頑張ったところであの人は満足しないし愛情を注いだりしないよ。
だから私達をちゃんと見て。」と行って実家に行ってしまいました。
嫁の言っている事が理解出来るような出来ないような…。
私はどうすればいいのでしょうか。
699名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)22:03:57 ID:GYJ
この先の将来を毒親と過ごしたいのか、嫁さん子供と暮らしたいのか
ちゃんと自分の頭でどうしたいのか考えなよ
人に相談する事ですらないレベルだぞ
700名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)22:08:56 ID:ZTm
煽りではなく真面目に、カウンセリングに行ったほうがいいと思います
701名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)22:09:03 ID:ofN
>>698
親に認められず虐待された結果、
親からの承認欲求が強いんだろ?
そんな親とは言え親だから簡単に割り切れるもんじゃないんだろうけど、
そんな親は今さら変わるもんじゃないから親に認めてもらおうなんて思うな
むしろ洗脳解けてないしおまえ自身もなるべく接触しない方がいい
お前を1人の人間として認めてくれたのは嫁であって、その毒親じゃねえ
それでもなおその毒親からの承認を求めるなら、嫁に愛想尽かされる覚悟でやれ
俺自身として勧めるのは、その毒親のことはなるべく考えずなるべく会うな
それよりお前のことを本当に家族だと認めてくれているであろう嫁や子供のことを大事にしろ
どっちにしろ決めるのはお前だから自分でよく考えて決めろ
702名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)23:06:11 ID:x51
>>698
>私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしい
具体的には、どういう行動で?
うちんとこも毒親だけど
(自分は逃亡済み)
兄弟は、親の誕生日や「父の日」や「母の日」に、
かなり値の張る物を買ってあげたりしてたけど
そんな感じなんだろうか?
703名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)23:30:38 ID:sjF
コメントありがとうございます。
大切なのは親達よりも嫁と子供です。
かなり親から精神的に離れたと思ってたけど、確かにあんな親だけどやっぱり親だし…と考えてしまっていたのは事実です。
人に相談する事すら馬鹿馬鹿しい内容だということは承知しています。すみません。
カウンセリングも受けてみようと思います。

>>702
行動というよりしゃべる内容の端々に「親から〜されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ているそうです。
「あの人からちょっと優しい言葉をかけられたら、あなたはすぐ飛びつくと思う。
そして私とこの子の敵になる。」と心配になると言われます。
高額ではないけど今でも父の日母の日誕生日結婚記念日などのイベントの時にプレゼントを贈ったりはしてます。
704名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)23:55:13 ID:ZTm
切ない話だな…
705名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)23:55:38 ID:x51
>>703
>あなたはすぐ飛びつくと思う。
>そして私とこの子の敵になる。
よく2で見る、いわゆるはっちゃけってヤツを奥さんは心配してるんだろうね

>しゃべる内容の端々に「親から〜されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ている
親に対してまだ未練や期待が無意識のうちにあるんだろうね
それを奥さんは看破してる。
小さい時に親から愛情を十分もらえなかった分
そういう気持ちになってもおかしくはないとは思う
でも、もう家庭をもって、子供もいるからね
次の段階にいかなきゃいけない時期にきたって言う事なんだろう。
706名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)00:00:53 ID:LIp
嫁と子供だけじゃなく、あなたも毒親と絶縁するって選択肢はないの?
あなた自身が親になった今、子供に対して自分がされた事と同じような育て方をしたいと思う?
本当に愛情があればそんな事は出来ない筈。
あなたは親に愛されてなかった、そしてこれからも愛される事はない。
悲しいけど現実を受け入れて今の家族を大切にして欲しい。
707名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)00:02:19 ID:JvL
どうしようもない気がするなぁ
とりあえず、他のはっちゃけ系の話を読んで反面教師にしたら?
あとははっちゃけた時に備えて離婚届渡しとくとか?

プレゼントは家庭ごとに違うとは思うけど、うちは基本何もなし(親からも子からも)
親の結婚記念日に何か渡すのは過剰な気も…
嫁さんの方は親へはどうなの?
というか、毒と分かってる親へプレゼント渡すのがありえないと思う
渡さなかったら五月蝿い、面倒というなら別だけど

親離れ出来てないと取られる台詞が分かれば、もう少し具体的な例をプリーズ
708名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)00:15:10 ID:VeN
正直に言うと、嫁のは言い訳じゃないかなと思う
何か他の不満を、すりかえている感がある
もっと単純に、あなたに愛情を抱けなくなってしまったことを
理由を自分ではなく他者に求めているんじゃないかな

幸せな家庭に育ってない人と幸せな家庭をつくることには努力がいる
その努力をするほどの気力も愛情もないのだと思う
709名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)00:51:23 ID:954
両親よりも嫁と子供が大事って頭でわかってるなら、自分ではどうしたらいいと思うわけ?
人にアドバイスをしてもらう前に、自分ではこうしようと思うって考えを示しなよ
自分では何も行動を考えずに、ここで出た良いと思う案に乗っかるつもりなのか?
710名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)00:58:43 ID:UYD
>>709
嫁と子が大事なのは本人が一番わかってるだろうさ
パニックになって具体的にどう動いていいかわからないから相談してんじゃないの?

いろんな意見を貰って考えたりしてるうちに、自分がどう動くべきか自然とみえてくるといいな
711名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)01:00:18 ID:VeN
>>710に同意
とりあえず聞くって姿勢を否定すると、雑談もなりたたないと思う
712名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)02:35:36 ID:qnr
>>698
他スレで同じような相談を見たことがあるなあ
とにかく診療内科のカウンセリングに通うといい
ここで相談するのもすごく良いが、やはり専門家の力を借りたほうがいいよ

父があなたと似た境遇だが、父は両親(私の祖父母にあたる夫婦)とは絶縁した
父は大学も奨学金を得て卒業し、大学卒業&就職と同時に完全絶縁した
父は遺産相続の権利も破棄したよ
自分はいま41歳だが、父方の祖父母とは会ったことがない
父方祖父母の話をしただけで父は嫌な顔するから
自分もその人たちとは赤の他人と思ってる
話が長くなってごめん
父が自分、兄、母に対して時々見せる粗暴な態度はたぶん毒親の影響だろうね
ずいぶん嫌な思いもしたから、あなたにはそんな父親・夫でいてほしくない
どうか変わってほしい、そして真の家族の平和を得てほしい
カウンセリング、行ってください
713名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)07:43:43 ID:9Li
深層心理とか言うやつなのかな?
自分の子供へプレゼントやお祝い事したときに「自分も~してほちかった」とかぼやいてしまうんじゃないのかな。
自分の子供の環境を羨ましがってしまうのかも。でもその感情は「自分の子供には~をしてあげられた」って感慨無量になってほしいところだ。
毒親に「今からやさしくしてあげるよ」って言われたら毒親の元に駆け付けてしまうような脆さを嫁は感じてるんじゃないかな。
714名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)07:55:31 ID:DEZ
昨日は寝落ちしてしまいました。
相談している立場でありながらすみませんでした。
昨日の>>698です。

私自身も絶縁していた時期があったのですが、妻の会社に怒鳴り込んで行ったり我が家の窓ガラスを叩き割ったりと攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。
妻が自営なので今の場所から動く事が出来ないのでこのような方法を取ってます。
はっちゃけスレを読んでみました。
もしかしたら嫁はあのような事態も恐れているのかもしれませんが、私が言われたのは、
「あなたは無意識で私達の信頼を裏切ることをしそう。
まだ母親に期待してしまっているのもあなた自身は気付いてないんでしょ?」と。
あと親離れ出来てない発言というのは、子供に何かをしてあげようとしているときは必ず、
「俺は親に◯◯をしてもらえなかったからしてあげたいんだ。」などの台詞を言うそうです。
「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」とか。

馬鹿馬鹿しい相談で申し訳ないです。
一応これまでも嫁子供から親を引き離したりなんとか同居して私達を管理下に置こうとしてくる親を怒鳴って止めたり、私なりにはいろいろと考えて行動してきたつもりだったのでこれ以上はどうすればいいのかがわからなくなってしまったので周りの意見も聞いてみたいと思いました。
カウンセリングには是非行こうと思います。
今日にでも早速電話してみます。
715名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)07:56:51 ID:DEZ
>>713を見逃していました。すみません。
嫁が言っていたのはまさしくその通りです。
716名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)08:24:46 ID:OCj
完全に親と縁を切れるように行動して気持ちを示すしかないと思うよ
そこまでされていたら実の親とはいえ誰も怒らないよ
だから一生会わないで済むように色々やってみて

あと、それはやりすぎとか思うのなら嫁たちとはもう別れた方がいい
717名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)09:37:05 ID:qnr
>>714
ひどすぎるな…刑事責任問えるだろ、それ
妻を狙えばあなたが話に乗ってくれるから
父親もそんな脅迫行為をやらかしたんだろうね
そのとき弁護士立てたりした?警察は身内のことだから手を出せないか、やっぱり
718名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)10:24:03 ID:L3c
>>714
>「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!
あ、これは嫌だわ
子供の立場からしてみれば、子供と親は別の人間なのに
そんな事言われてもどうしようもないし
子供としては立つ瀬ないじゃん
自分だったら、そんな事言われ続けてたら
最初は困惑、次第に親に寄り付かなくなるな
719名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)10:32:04 ID:L3c
>>714
あなた、他の人も言ってるけど
完全に親とのパワーゲームに乗せられてるよ
自分も毒家育ちで、カウンセリングに行ってた事があるけど
その時カウンセラーに
「あなたは、親と距離を取らねばならない」
「一緒に住んでても、距離はとれる」
って言われたけど(その当時、未成年で学生だった)
実際問題、かなり難しかったと思う
こっちは距離をとろうとしても、
相手が土足で上がりこんでくるようなタイプだし
>>716さんも言ってるように、一番いいのは絶縁する事だと思う
仕事の事、後、粘着系毒親っぽいので
いろいろ難しいかもしれないけれど
それも考えてみてほしい
720名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)11:44:18 ID:9Li
>>715
「俺はできなかったけど~」ってのは誰しも似たような気持ちになることはあるけど、子供の前で口に出すことじゃないよね。友人達と話するときならわかるけど。
自分の子供に嫉妬しているように見えちゃうんだろうな。嫁さん的に。
親は訴えてでも絶縁&接見禁止を突きつけないと駄目だろうけど、お前さんにそこまでやる気があるのか次第かな
721名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)15:04:00 ID:qnr
お父さんの小さい頃の代わりに生きなきゃいけないのかって子供は考えるだろうな。
本人は子供がどれだけ恵まれてるか教えてるつもりでも、
子供は、自分の人生を生きちゃいけないような気がするだろうね。
722名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)15:30:55 ID:Z1I
>>715さん
うちも貴方のような毒親持ちでした。
うちの親は二人とも故人に成っているので干渉はもうないですが、本当に奥様とお子様が大切なら、親から離れた方が良いと思います。
窓ガラスを割られたり会社に怒鳴り込まれたりとあるようだけど、警察に被害届けは出せないですか?
実の親だから難しいかも知れないけど、出来るだけ(可能であれば今後一切)関わらない方が貴方にとってベストだと思う。
自分が出来なかった事を子供が出来たら「自分は出来なかったけど」と言わず「良かったな」と言うだけで良いと思います。
出来なかった事を子供と一緒に満喫するのも一つの手かもですよ。

カウンセリングを受けると仰っていますし、頑張って洗脳から抜け出して、奥様・お子様と共に幸せになって下さい。
723名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)15:33:30 ID:jD2
毒親の攻撃の矛先が自分から嫁に向かっているって気が付いている?
自営業で動けないとわかっているのに、馬鹿正直にどこどこの誰々でどんな職業か情報を与えて、毒親に生け贄を差し出しておいてよくも嫁が一番大事何て言えたもんだよね。
毒親と対等になんて言っているけど、攻撃が自分に向かってないもんだから、ちょっと余裕が出来て負け犬の遠吠えじゃないけどキャンキャン吠えているだけで何の役にも立ってない。
生け贄差し出して、ボクチャン偉いでしょってやっているんだろうなぁ。
嫁から毒親と同等の敵認定された事にいつ気が付くんだろうね
724名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:09:52 ID:L3c
今日1日、なんで
>「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」
という言葉に、こんなに嫌悪感があるのか考えてたんだけど
やっと理由がわかった
自分は、同じような事を両親から言われてたんだよね
これ、ずっと言われてると、言われた方はいたたまれない気持ちになるよ
だって、そんなふうに言われても、子供の自分がそれで親に何かできるわけがないじゃん
(正確言うと、親の子供だった頃に)
特に父親の場合は、その後に
「だから、お前ら俺に感謝しろ」「その代わり、俺の老後の面倒を看ろ、介護しろ」
が付け加わるから、重さ倍増
こうなってくると、だんだん、自分が生まれてきて申し訳ありませんでした
って気持ちになるんだよね
自分が自分らしくある事、自分が生まれてきた事が許されてない気持ちになる
親の存在そのものが重くなる
これ、子供にだけ言ってたのかな
うちの場合は、父は母にも言ってたけど。
人によっては、その程度の事でと思う人がいるかもしれないけど
もし、嫁にも同じ事をしてて
嫁に安全に逃げられる場所があるなら
そりゃ、嫁も実家に帰るわと思った
725名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:11:56 ID:DEZ
コメントありがたく拝見させてもらっています。
>>723
俺と結婚したがために親との関係を繋いでしまった事は申し訳なく思っていますが、嫁を生贄に差し出した覚えはありません。
嫁が自営だと書いたと思うのですが、その関係で街刊行の冊子?に街の社長さんみたいなコーナーでちょくちょく顔写真を載せています。
なので結婚うんぬんとなった時に嫁が俺の実家に「彼はもらっていく!」と言いに行き、「てめーはあの女社長か!」とバレました。
その時に親が誘拐犯とか股開いて仕事とるしか脳がないなどと嫁を侮辱する言葉を投げつけてきたので絶縁ともなりました。
あと被害届は会社に怒鳴り込んできたのは嫁が出さないと決めました。
「自分に非がなくても、警察が関わった会社と思われたらいろいろ面倒。」と言っていました。
家の窓ガラスは近くの交番に言ったんですけど家族の事は家族で解決してね。で終わりました。
726名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:18:30 ID:DEZ
>>724
見逃しすみません。

俺の言葉はそんな風に思わせてしまうんですね…。
嫁曰く嫁にも、
「俺は◯◯されたことがないからわかんないけど◯◯したら喜ぶかな?」と言っているそうです。
たぶん無意識で俺は◯◯されたことないからと言うのが枕詞になってしまっているみたいです。
727名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:25:03 ID:qnr
>>725
で、肝心の診療内科やカウンセリングに電話予約はしましたか?
嫁さんへの毒父暴言は酷すぎですね
法的措置が取れるかどうかは別としても、これ名誉毀損ですよ
これで自営に影響出たらどうしてくれるんだ毒クソ父
嫁さん自営の住所バレの原因は仕方ないにしても、やっぱりK察は役立たずだ
728名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:38:55 ID:DEZ
ネットで見てみたら俺には心療内科よりも精神科の方が適切なようだったから精神科とカウンセリングの両方があるメンタルクリニックに予約しました。
729名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)17:41:09 ID:9Li
>>726
俺も似たような言葉を親に言われた。
けどそれは「お父さんが子供の頃はこんなオモチャ無かったなあ」程度だから「俺はいい時代に産まれたな」とは思いつつ感謝していた。
自分の子供の頃と比べるのも言葉ひとつで印象が変わるんだよ。
「俺は出来なかったが~」って無意識だろうけど自虐的な言葉に聴こえるんだ。毎回言われたらウザイよね
730名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)18:06:43 ID:jD2
嫁を侮辱した親に、贈り物をかかさない神経がわからない。
警察がダメってどうせ証拠も無しに馬鹿面下げて行ったらんだろ。
弁護士に相談して接近禁止命令を出して貰って、破ったら罰して貰いなよ。
警察沙汰は困るって言っても、ヤバい奴が襲撃するお店?なんて怖くて利用できないでしょ。生け贄じゃなかったらなんなんだろうね。
攻撃対象は完全に嫁にロックオンしているじゃん?
731名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)18:48:14 ID:qnr
>>728 ID:DEZ
さっきから何人かのレスに出てるけど、弁護士に相談したほうがいいですよ
K察は、身内どうしでのトラブルには殺人、傷害くらいの重大さがないと動いてくれない
どんな言い訳があっても、やっぱり毒親の生け贄と言われるのも仕方ない状態なんだよ
何としても自分を毒親から解放して家族も毒親から守りたければ、弁護士に頼ったほうがいい
くれぐれも、腕のいい弁護士に頼むようにね
732名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)19:45:26 ID:imv
完全にクソじゃねえかその親
なんでそんなカスどもにプレゼントなんてあげてるんだよ
むしろ弁護士通して絶縁状でもプレゼントすべき
733名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)20:52:00 ID:9Li
毒親でも親は親だけどさ、今は嫁子供を最優先にしなきゃいけないし、あんたの親はまともじゃないことをもっと真剣に考えよう
734名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)21:13:48 ID:DEZ
親は搾取対象の私がそれとなく繋がっていれば嫁や子供にはほぼ全く目を向けないので私だけ繋がった状態にしているつもりでした。
プレゼントもたまに贈っておけば大人しくなるから贈っていました。
嫁もその方がいいと言っていたので…。
けど私のやり方は間違っていたようですね。
しかし突然バッサリと繋がりを切ってしまうと恐らく前みたいに攻撃してくると思うのでアドバイスのようにまずは弁護士に相談して対策を練りつつ親達から完全に離れていこうと思います。
相談に答えてもらってありがとうございました。
735名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)21:20:09 ID:qnr
>>734
頑張ってくださいね
毒親をプレゼントで大人しくさせるのは、結論の先送りであり、思い上がらせるだけですから
さんざん苦しい思いさせられてきたんですから、嫁さんと子どもと一緒に、もう幸せにしかなってはいけませんよ
腕利きの弁護士さんが担当してくださることをお祈りします
736名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)21:43:12 ID:L3c
>>734
>親は搾取対象の私がそれとなく繋がっていれば嫁や子供にはほぼ全く目を向けないので私だけ繋がった状態にしているつもりでした
毒親持ちでも、そういうやり方をしてる人もいるよ
でも、自分の生育歴を把握し、親と自分の線引きがきちんと出来る人じゃないと
かなり厳しいと思う
少なくとも「◯◯したら喜ぶかな?」と言うのを
日常的に口にする人には不向き
嫁さんも、そういうのをずっと聞いてきて危うさを感じ取っていたんじゃないかと思う
自分自身がカウンセラーに言われた事なんだけど
「心の中で、一度、親を殺さなければならない」
時期にきてるんだと思うよ
カウンセラーとも相性があるから
相性のいいカウンセラーさんだといいね
737名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)08:04:06 ID:Q7P
夫婦ともに絶縁、引っ越し転職して完全に繋がりを絶てるならまだしも
この嫁さんは自営というか会社経営だろうからそれは難しいだろうね。
そうすると>>734だけ繋がりを保つってやり方は間違っちゃいないと思う。
738名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)14:37:31 ID:dJR
>>734
取り敢えず弁護士に相談して、貴方と貴方な家族への接近禁止令を出して貰った方がいいよ。
どうせ毒親さん、それを無視して貴方や貴方の家族に近付こうとするから、その時に警察に連絡してドナドナして貰うのが一番かな。
739名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)16:47:27 ID:ru0
マインドコントロール効果発動中
740名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)18:30:20 ID:LOh
親の攻撃を防げてない時点で、プレゼント作戦は失敗しているじゃん。
自分だけ関わる事で、いくら嫁が洗脳解こうとしてもリセットされてきちゃうわけで。
嫁さんはプロのカウンセラーじゃないんだから、心が消耗していったと思うよ。
そんな嫁の背中を撃つように、俺は何々されなかったされた事がないと嫌味言われたら心が折れるよね。
あんな親に愛情をまだ求めているのかってさ
741名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)22:25:55 ID:g38
既婚男性にお聞きしたいのですが、皆さんの中に奥様とお付き合いする前にSNSなどで知り合った女の子に
エッチな写真を送ってもらったりしたことある人いますか?
またしたことがあるという方は、結婚した今でもその写メを持っていますか?
もし持っていることが奥様に知られて、消してほしいと言われた場合完全に消しますか?
それともコピーなどをとったうえで消しますか?
もしそれに対して奥様がどうしても嫌な気持ちが消えないと言った場合、
今更過去のことを持ち出してくるなよ面倒くさいと思いますか?
それとも自分が過去にそんなことをしてしまったせいで、妻を悲しませてしまったと思いますか?

主人がそういった写真を持っていることを先日知って、消してほしいとお願いしたところ
「携帯壊れた時にデータ消えたから」と言って消したかどうかわからない状態のままうやむやにされました
主人のこの言葉を信じたい反面、私と付き合っているときにそういった写真を持っていたことが許せないし、
今も本当は消えていないんじゃないかと疑ってしまいます
男性にとってそういった写真は、仮に貰った当時は知人の写真であっても
今現在相手と連絡を取っていない場合、普通のネット上にあるエッチな写真と同じ扱いなのでしょうか?
すべての男性が同じじゃないことは分かっていますが、大体の男性が単なるエッチな画像としての意味でしか
持っていないという意見なら、私もあきらめて我慢しようと思うので、お答えいただけたらと思います。
742名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)23:23:38 ID:N5X
>>741
全てのデータは何でも取っておく
この前6テラバイトのHDD買ったよ
合計12テラバイト

消すのはいつでも出来るが後悔先に立たず
残せるものは皆残す
当然嫁にバレないようにするけどねw
743名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)23:36:42 ID:P8H
>>741
ネット上のエロ画像とは少し意味合いは違うと思うよ
でも反対に普通のエロ画像と同じ扱いなら尚更消しても問題ないでしょ
消さないって事は大なり小なり特別な意味があるんじゃないかな

俺自信はそういう経験はないけど、嫁さんに消してと言われたら消すなぁ
たかだかエロ画像にそんなに執着ないし
744名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)01:39:35 ID:EO9
>>741
データのバックアップ保存を強く激しくお勧めする。
745名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)14:13:37 ID:Vsa
そういえば昔vipで仲良くなった女の子にもらったオッパイ動画まだあったかなあ
746名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)00:16:52 ID:KzI
連絡とってなければ単なるエッチ画像と同じだと思う
747名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)00:41:38 ID:5yV
我慢出来るのなら我慢したらいいじゃん
748名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)01:02:07 ID:ZUd
別に見返して何するわけでもないけど、自分だけのオリジナルレア画像だからな。消すのは忍びない
どっかしらにコピーはとってあるだろうな
そして、過去のことをどうこう言ってくる嫁はそりゃ鬱陶しい
げんなりする
749名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)01:07:50 ID:PwX
>>741
既婚男性の意見を募るのもいいが、結局自分は何がしたいの?
750名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)09:57:02 ID:kBX
結婚したのに元カノのエッチぃ写真持ってるなんて浮気と一緒ですよね?
これで慰謝料取って離婚出来ますか?
751名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:30:58 ID:vKL
>>750
取れねーよブス
752名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:37:38 ID:Kkk
>>750は明らかに最初の相談者>>741とは違う人物だろう
753名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:51:46 ID:k3h
>>750
離婚したいならすりゃいいじゃない。止める気もしない。
慰謝料なんか取れるかよw
754名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)11:02:36 ID:Xuz
741です
先日はくだらない質問にもかかわらず回答していただきありがとうございました
書き込みして以降スレを見に来る時間がなかったため、質問しておいて反応なしのような
感じなってしまい申し訳ありませんでした

このような質問をした理由は今思うと私自身もよくわからないのですが、もしかしたら
男性にとっては普通なんだという意見を聞いて納得させようとしていたんだと思います

結局もやもやしたままで苦しかったので、主人に正直に自分の気持ちを伝えたところ
面倒だと思いはしないけど、過去のことだから謝るしかできない
画像は今は本当に持っていないし、今後も誰かとメールしたり写真を貰ったりすることはするつもりない
もちろん浮気もするつもりないから、もう少し信じてほしいなぁといわれました
その言葉を聞いて、主人のことを傷つけてしまったんだなと気づいて申し訳なくなりました
父が不倫の末私と母を捨てたり、主人の前に付き合った初めての人に浮気されたりと
男性に対しての不安感がどうしてもぬぐいきれないことが原因なんだと思いますが、
それでも結婚した人のことを信じていない行動をとってしまったのはいけなかったと思います
それについて私も謝り、今後は不安に思ったり気になることは自分でため込む前に
主人にすぐ聞くようにすると約束しました

結局自己完結できてしまい、無駄に皆様を不快にさせるだけになってしまって申し訳ありませんでした
ですが、色々な方のご意見が聞けてよかったです
ありがとうございました
755741 :2015/04/02(木)11:03:38 ID:Xuz
すみません、最後に
>>750は私ではありません
756名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)11:52:04 ID:fwX
>>754
何はともあれ旦那とちゃんと話ができてなによりです
まぁそれぐらいの事で旦那も傷ついてはないと思うよ
結局のところ、あんまり気にしすぎるのも精神衛生上良くないって事だね
757名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:28:12 ID:Aly
>>154
夫にあなたの過去を伝えてる?
そういう背景があるのなら疑心暗鬼になるのも仕方ないって俺なら思うよ
被害者意識はあまり出さずに、自分も頑張るから少しだけ協力してってなれるといいね
758名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)13:28:47 ID:Aly
154じゃなくて>>754だった
759名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)17:40:51 ID:ofI
俺はあんまり過去は話さない派だな。
760名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)22:56:03 ID:WCb
昔の彼女の裸の画像とかどんなアイドルよりもプレミアだからなあ
761名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:12:15 ID:7uQ
そうして流出したのが村岡m…
762名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)23:56:13 ID:jKB
おっと、尻毛バーガーさんの話はそこまでだ
763名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)19:58:45 ID:pSi
おそらくかなり場違いな質問なのですが。

パソコンにかなり疎い40代女性です。
ハッカーというのは、例えば私の人物特定はできるのでしょうか。
もしできるのなら書けないけれど、もしできないのなら書きたい事があります。
北朝鮮による拉致についてです。

宜しくお願いします。
764763 :2015/04/03(金)20:00:21 ID:pSi
どなたか、場違いでないスレへの誘導もお願いできませんでしょうか。
765763 :2015/04/03(金)20:07:58 ID:pSi
拉致未遂経験者として書き込んでも良いのかどうかが知りたかったのですが、
修羅場スレ?で経験談を書きこんでいる人がいました。
自己解決しました。読み飛ばして下さい。すみませんでした。
766名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)20:25:38 ID:9ZE
突然だったねw
解決したなら何より
767名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)21:22:33 ID:MPc
どんな話か聴きたかったw
768名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)21:41:59 ID:tZJ
めっちゃ気になるwww
769名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)23:17:38 ID:FRP
9分間でこの人に何があったんだww

一応答えておくと、基本的に無理
個人情報が流出してるのは、大抵がツイッターやブログに写真や情報を載せているから、もしくは広義のウイルス仕掛けてや偽造サイトを使ってだと思うよ
ハッキングしようとしたら、2chをハックしプロバイダ特定
プロバイダをハックし、契約者情報を取らないと多分無理
契約者情報がオンラインにない可能性もあるしね
770名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)23:24:04 ID:p6F
まぁほんまもんのハッカーだったら可能ではあるけどな
771763 :2015/04/04(土)01:26:29 ID:TrI
有難うございました。止めておきます。
772名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)02:51:13 ID:Sjs
そうだね、やめてときな
773名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)23:33:15 ID:i2i
深刻そうだね。無事でよかったけど。
774名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)04:44:35 ID:vWK
こんな時間、誰もいないかな…もやもやして眠れないから質問させてください。
3日程、電車で2時間の実家へ療養中の母の看病をしに行っていました。
先日、自宅へ帰ったら主人がいつもの趣味をやっていたのですが、私は身も心もヘロヘロでとにかく話をして欲しくて話かけました。
始めは話をしてくれてたのですが、途中から無視され。思わず「久しぶりの嫁より趣味ですか」と拗ねてしまって、そこからは会話なし。主人も何も言わず趣味に没頭。
趣味が終わって、私より趣味が大事?と聞いたら、そうだね。やらないとスッキリしない。と言われたので腹が立って「なら仕事の愚痴も趣味に聞いてもらったら?疲れてたら癒してもらったら?趣味でオナっとけ!」としつこく責めてしまい…イラついた主人は壁にグーパンで穴を空けました。
物に当たるのは止めて欲しいと冷静に言うと、イラつかせたお前が悪い。殴られなかっただけマシじゃないか。黙らせる為にこうした。壁を直す気はない。俺が買った家だし。と、いう主張です。
確かに幼稚に責めすぎました。そこは本当に反省していますが、穴を空ける程の事でしょうか。それとも私が言い過ぎたのが悪いのでしょうか…

あと、母の側にいて気持ちが落ち込んでいるから少し支えて欲しかったと伝えると、たかだか3日だろ。病人が凹むならわかるけどお前が落ち込んでどうする。確かにそうなんですが、母は癌摘出の手術をしたばかりなんです。
私からしてみれば、大切な親が病気になり落ち込んでいる姿を見ていたら子の私も辛くなるのが当たり前ではないかと思っています。
でも、主人は手術して終わった。そんなに心配して落ち込んで何になる。という考えです。
男の人はそんなもんなんでしょうか。
こういう状況だから話くらい聞いて欲しい。と言う私は甘えすぎなのでしょうか…
私はやはり面倒くさい嫁ですか?

男の人ってそんなもんなんですか?
775名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)05:50:35 ID:Y00
>>774
そんな男と一緒にすんなとムカついたわ。
趣味を邪魔されるのは確かにイラっとすることはあるけど、>>774の事情をスルーして没頭するのは旦那の方が幼稚だ。
旦那は自分の親が同じ状況でも趣味を楽しみスヤスヤ寝れるのかもしれないが、嫁さんへの労りが全く感じられないな。
手術したら全快するとでも思っているのかね?
もう一度言うが旦那の方が幼稚だ。
安易に離婚しろなんて言わないが、しばらくは実家に帰って介護してもいいんじゃないか?

「まだまだ夜は冷えるから穴の空いた家にいたら風邪引いちゃうから。貴方の買った家なら自分で直して。壁が直るまでは帰らない」ってね。
壁なら金かけりゃ直るんだから安いもんだ。>>774の心の穴は金じゃ直らないだろうに。
776名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)08:23:38 ID:iJJ
>>774
かわいそうな男だと思うよ
そういう馬鹿な男はプライドは途轍もなく高いから自分から謝ることはないと思うよ
今回のことでもう無理だと思ったらもう全部諦めて過ごすか、お母さんがもう少し落ち着いたら離婚も考えた方がいいね
777名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)09:24:49 ID:aqQ
壁にグーパンで穴を空けるって中学生かよと思ってしまった。
人の旦那ながら、黙らせるためとか俺の買った家とか発言が頭悪そうで不憫だわ。
今回は壁だったけど、いつかあなたに対して暴力を振るいそうで怖い。
念のために壁の穴はDVの証拠としてそのままにして、日記とかつけたら?
778名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)09:48:37 ID:aqQ
連投ごめん
>>774は旦那のワガママで子供が作れず、今回の壁の穴が4つ目の人?
779名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)10:12:32 ID:lkz
>>774
明らかに旦那の方が幼稚
女を黙らせるのに暴力を振るうなんか、まんま子供のする事じゃないか
直接的じゃなくてもそれDVだよ
>>775の言う通りしばらく実家に帰りなよ
780名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:29:57 ID:vWK
おはようございます。
レスありがとうございます。
>>778正解。レッツ○ートキャンプ

イラつかせてごめんなさい。私の周りが何故かそういう人ばかりで、男の人ってこんなもんという意見しか聞けなかったので…自分ばかり責めて辛かったのですが、違う意見が聞けて少し楽になりました。

主人と話をしました。
壁穴直して欲しい。→壁穴は俺が一番嫌な事だから、もう止めるようにする。でも、穴は直さない。仕事が大変でそれどころじゃない。
どういう3日間を過ごしていたか。わかって欲しい→お前が母親の事でそこまで辛い思いしてたのは気づいてなかった。
妻より趣味優先なの?売り言葉に買い言葉だろうから訂正して→ものの3分程、話せない時がある。相談があるとか言ってくれれば趣味を優先しない。そんなの当たり前だろ。今回は普通の会話だったからいいと思ってた。
との事なのですが…慰めるわけでもなく、反省している言葉だけで謝る感じもなく…拗ねてしまって、なんだかモヤモヤしたままです。
でも、お互いの価値観の違いで仕方がないのかなと。喧嘩両成敗で私も反省します。

ちなみに壁穴は4つ。今も直さずそのまま隠しています。今までは物に当たってすっきりしてるのだと解釈していたのですが、『私を黙らす為』ならばいつ殴られてもおかしくない、怖い人だなと思いました。
皆さんおっしゃる通り、実家へ帰ります。
あなたの家なら私がいるのは変ね。出ていこうか?と言うと、穴がそのままで嫌ならば出ていけばいい。と言われたので好都合です。

もう1つだけ相談いいですか?あちらのご家族は主人が物に当たる事を知っています。色々あって口止めしていますが、理解を示してくれています。
今回の事を義実家に伝えてもいいものでしょうか。私から話は聞く耳をもたないので、兄弟から言ってもらえば少しは伝わるかなと思っています。
やはりチクるみたいでズルいですか?
781名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)11:41:01 ID:Y00
>>780
チクるチクらないのレベルじゃなくて、「旦那が何かあると壁に穴を空けてしまい寒がりな私はいくら暖かくなってもこのままでは風邪引くので実家に帰ります。」って事実をありのままに話して帰る理由を説明するべきでしょ。
782名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)12:21:40 ID:r77
嫁が正月の帰省から帰ってこない。
子供も一緒。未就学児。

最初のうちは体調がとか何とか理由を付けていたけど、
1月が過ぎた時点で怒ったら
怒られた精神的ショックを理由に連絡すら取れなくなった。
そのまま今日まで。

離婚は決意済みだけど、
直接話する前に根回しとして嫁親族に状況説明しておくかと考えてる。
というのも、この状況を許容している嫁親はもう話にならないと思うから。

嫁親族との接触について、ご意見をいただきたいです。
自分にマイナスなら、止めようと思うので。
783名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)12:25:50 ID:Y00
>>782
そもそも戻らない理由はわかったのか?理由がなくても離婚を決意してもおかしくない期間なのは当然だけど。
不満とか不倫とかお前さんのDVとか。
理由なく別れてもいつまでもモヤモヤするぞ。

784774 :2015/04/05(日)12:35:02 ID:vWK
>>781
なかなかユーモアのある言い方ですね。その方がトゲがなくて良さそうなので、そのまま言ってきます。

すっきりしまた。ありがとうございました。
785名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:04:27 ID:tsi
>>780
ごめん、読んでて面倒くさい嫁さんだなと思った
旦那にも多分言い分はあると思うんだよね
仕事でたまった鬱憤を趣味ではらさんと精神的バランスとれないとかさ
あんまり早まって家出て大事にするのはどうかと思うよ
今回のはあなたが煽ったというのもあるんだし
786名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:08:53 ID:aqQ
>>785確かに気の強そうな嫁さんだなとは思ったけど、壁に穴を沢山空けるような旦那は異常だよ。

お互いの頭を冷やすためにも少し距離を置いた方がいいんじゃない?
実家に帰って母上の看病をゆっくりしてあげて下さい。
787782 :2015/04/05(日)13:13:57 ID:54f
>>783
戻らない理由は育児です。(未就学児1人)
義実家のサポート無しでは育児ができない、と言っています。

昨年までは義実家の徒歩圏内に住んでいたのですが、仕事の都合により転勤。
選択肢は、今と同じ業務で新幹線の距離、もしくは、全く新しい業務(そのため出世見込み無し)で電車で2時間の距離。
嫁が義実家から離れられないのは分かっていたので
新幹線の距離へ単身赴任するつもりだったのですが、
嫁の強い希望により2時間の距離を選択。

実はこの時点でも実質単身赴任になる可能性を心配していたので
「2時間の距離で単身赴任は嫌だ」
「どうせ単身赴任になるなら新幹線の距離に行く」
と言ったのですが、この時の話し合いで嫁と義両親が言っていた
「2時間の距離で単身赴任にするわけがない」
「家族は一緒に暮らした方が良い」
という言葉に騙されました。

離婚のために資料を作っているのですが、
転勤後の半年間で嫁と子供が新居に泊まった日数は10日でした。

あと、義実家以外のサポート(シッター等)の提案は嫁が拒否。
788名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:36:04 ID:Y00
>>782
なんだコレ。ずいぶんヒデエ嫁だな。
呆れて物も言えない。なんか裏がありそうだけど。
けどさ、子供はどうするの?情はあるの?
789名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:40:24 ID:tsi
>>787
ダメな嫁だな
それでも子供もいるし家族を優先して転職という手もある
もちろん離婚も仕方ない案件だけど
790名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)13:41:30 ID:iJJ
嫁と義両親は離婚には賛成しそうなの?
791774 :2015/04/05(日)13:59:19 ID:vWK
>>785
おっしゃる通りです。 趣味に没頭しないと精神バランスが崩れるそうです。それは私も似たようなものなので理解しています。
だから普段なら邪魔しないし、優先してもらうのですが…今回ばかりは私も譲れなくてこんな事になってしまいました。
『趣味でのストレス発散>看病疲れの嫁』が普通なのかなと、私がおかしいのかなと思い質問させていただきました。
私が待てばよかったんですけどね…はっきり無視され、趣味が優先だと言われて頭きちゃいました。

取り敢えず、もう穴は勘弁なので兄弟に相談します。
頭冷やす為にも実家へ帰ります。

皆さんありがとうございます。

792名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)14:04:43 ID:iJJ
ちなみによかった教えてほしいんだけど、夫の趣味って何?
そこまで没頭するのってどんなのか気になる
どこかで書いていたらごめんなさい
793774 :2015/04/05(日)14:10:27 ID:vWK
体を鍛えたり、トレーニングです。
趣味というかほぼ習慣ですね。主人いわく、睡眠欲と同じそうです。
それを邪魔されたら怒るに決まってるのに、私何やってんだろ…
794782 :2015/04/05(日)14:14:32 ID:54f
2月に怒った時に「一緒に暮らさないなら離婚」と言ったところ、
嫁は「離婚はしない」とは言ったけど「一緒に暮らす」とは言わなかった。

子供のことは、父親が親権取るのはムリゲーと聞いてるから諦めてる。
2月から会っていないから、忘れるのにちょうどいい。
子供が好きだからキャリア捨てて家族一緒を選んだんだけどなあ…
795名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)14:18:20 ID:E1d
>>794お子さんに障害があったりするの?それとも嫁の方が体弱いとか?
何で義実家のサポートが無いと無理なんだろう。
その辺が分からないと何とも言えない。。。
796名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)14:20:22 ID:iJJ
男女共にきててちょっと混乱するなw
でも両方共に相手のわがままで失望した感じだね
こういうの見るたびに自分への戒めになるからそういう意味では勝手に助かってる
797782 :2015/04/05(日)14:46:05 ID:54f
>>795
嫁に持病無し。子供に障害無し。

義実家が過保護で自立できていないのが原因だと思ってる。
自力でなんとかしようという気持ちが無い。
自分に出来ないことは出来ないままで、
親に助けてもらうのが当たり前だと思っている。
例えば、子供と二人だけで外出したことは無いと思う。
買い物は義実家が同行か代行だったらしいから。

割り込んで申し訳ないです。
今日はこれで黙ります。
798名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)14:52:10 ID:iJJ
>>797
いや、気を悪くしたらごめんなさい
別に割り込みとか思ってたわけではないんだ
似たような話ではないから782が相談したいことを是非続けてくれ

あと、義実家が過保護なのはうちもいっしょだったわ
俺は幸運なことにかなり遠くに引っ越したのとママ友のおかげで更生?したけど、里帰りされてはな…
もう金だけもってこいって言っているもんじゃないか
799763 :2015/04/05(日)17:34:47 ID:uw6
>>782
妻の実家に母子で住みつき夫は単身赴任状態という家庭は人知れず結構あります。
夫が仕事柄出張が多いとか、年子の子供が生まれた流れでそのままとか。
私も3人ほど知っていますが、共通点は妻の育児能力の低さと妻の両親の過保護です。
その3人のうち離婚に至ったのは1人だけです。ほかの2人は上の子の幼稚園を
新居(母子の住所)の近くにしたのを機に戻りました。
今はどの子も中高生ですが、お父さんとも円満です。
お母さんたちの家事能力の低さは健在で、父子は大変そうですが。
長々とすみません。
800名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)17:53:08 ID:lkz
>>793
習慣だからってちょっと話しかけられて怒る程のことじゃないよ
旦那を擁護してるほうがおかしい
あんたは何も悪くない
801名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)18:25:24 ID:tsi
>>800
あなたと意見が違うからおかしいってそりゃ暴論でしょ
802名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:13:38 ID:DkX
>>782
ポイントは離婚するべきかどうか(そんな親達に囲まれた子供の今後の教育をどうしていくか)だな。
相手親族にそれを相談するのはありっしょ。

離婚理由の相手親族への事前説明はどっちに転んでも得しない気がする。
803名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:25:22 ID:lkz
>>801
嫁の精神状態を思いやる事もできずに自分の習慣を邪魔されただけで
嫁を黙らせる為だけに壁に穴をあける旦那がまともだと?
相手の状態を一切無視して自分が最優先でいたいなら結婚なんかしなけりゃいい
実母の病気に不安になって、話を聞いてもらいたいと思うほど弱ってる人に
面倒臭い嫁なんて言える人と分かり合えるとは思ってないけどね
804名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)20:28:54 ID:cNF
今って相談者さんが詰まってるのかな?
こそっと書かせてもらうんでよかったらアドバイス下さい。

俺実家も嫁実家も自営。業種は全く違います。
俺実家の方は長兄が跡を継ぐ事になってる。
嫁実家の方は俺が婿入りして、現在嫁実家会社で跡取りとして勉強中です。
もちろん俺が婿入りするってのは俺両親も納得済み。
数ヶ月前に結婚式をしました。籍はその3ヶ月前に入れてます。
俺も嫁も友人が多すぎるので式は両家両親だけ呼んで海外挙式、国内で友人達宛・親族宛・両家仕事関係宛の計3回披露パーティーをやりました。
全て滞りなく終わらせる事が出来たんだけど最近になって俺両親(特に父親)が俺実家の会社関係だけを呼んで披露パーティーをやり直そうと言い出してきた。
俺は昔から俺実家の会社には一切関わってないし、取引関係に顔を出した事もありません。
なんで俺に全く関わりのない、これからも関わる事のないであろう相手に顔見せしなければならないのか意味がわかりません。
いや、もしも俺がやらなくて俺実家のメンツが立たないとかであれば考えなくもないけど、「だって息子は向こうに取られたんだし、ちょっとぐらいこっちの我儘聞いてもいいじゃん?ズルくない?」と訳のわからない事を言います。
しかも親達はどうも嫁実家の支払いでやるつもりのよう。
馬鹿じゃねーか!と怒鳴り付けたところ、勝手に嫁実家にこの計画を頼んだみたいで嫁実家も怒っています。
これはもう縁切りしてもいい事態だよな?
805名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:01:45 ID:BlL
>>804
挙式も披露パーティーも既に三回済ませてるし、何故いまさら実家会社関係の…?
しかも嫁実家の支払いでパーティーってジャイアン的思考だなあ
うん、サクッと縁切っていいと思った
806名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:03:23 ID:iJJ
切っちゃえ
807名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:09:57 ID:Zg3
>>804
将来色々あるかもしれんし(少なくとも相続っつー問題は来る)、
絶縁は止めとけ。
808名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:12:47 ID:aqQ
縁を切るなんて実際にはそう簡単にいかないでしょ
自分はもう婿入りして嫁家の人間だって事をちゃんと理解して貰わないとね
809名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:20:25 ID:R4q
>>804
なんだそれ
自分たち持ちで顔見せっていうのならまだわからんこともないけど
そりゃ嫁実家が怒って当然だわ
切ってもいいと思うよ
810名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:39:56 ID:cNF
相続は婿入りうんぬんの話が出た時点で放棄するって事で話はついてるよ。

全員で相談して仕事関係は両家まとめていっぺんにやるって事で纏まってたのに今更なんで?って感じ。
それにどっちかの仕事関係だけ呼んでってんなら嫁実家の方の仕事関係呼んでやるのが筋だろってのもある。
それに俺が1番思ってるのは>>809みたいな事。
やりたいならやりたいでいいけど、それをなんで嫁実家に出させるんだよって。
俺の立場をちょっとは考えてくれよ…。
やっぱり切っていいよな。
嫁実家に迷惑はかけられん。
811名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)21:41:01 ID:gSp
>>774って、DVを誘発させるタイプなんだろうな。
気が強そうだしさ。
マシンガントークで一方的に責め立てて、我慢の限界を感じて黙らせる為に威嚇で壁パンチって感じっぽい。
812名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)22:10:07 ID:tsi
>>803
>>811の言うような可能性が高いと思う
そういう女性、結構いるからね
とにかく一方の意見だけで決め付けず、
もう少しいろんな可能性を考えるようにしてみたらどうでしょう?
俺も君とは分かり合えるとは思えないのでもうレス不要です
813名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)22:14:06 ID:Y00
>>804
ここまで酷いタカリも珍しい。切れ切れ。

>>811-812
壁にパンチをして穴を空ける経験をお持ちで?
814名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)22:19:28 ID:tsi
>>813
壁はないが、物にあたる人っているでしょ?
この旦那、筋トレ趣味のようだし
脳筋タイプだとそれぐらいあるんじゃないかね
壁っていっても薄いのだとちょっと強めに叩くとすぐ穴あくし
815名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)22:52:46 ID:lkz
物に当たる事をみっともないと思わない人なんだなぁ…
中身が中学生のまま年を取ったみたい
816名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)22:58:55 ID:iJJ
壁を壊したら普通は直すものじゃないの?
仮に物にあたる性格だったとしてそんな男は夫としても父親としてもいらないでしょ
817774 :2015/04/05(日)23:17:21 ID:vWK
ありゃりゃ。ごめんなさい。私のせいで少々荒れましたね。
やっぱり意見は半々ですね。主人側の意見もきけて嬉しいです。
>>811
多分そうだと思います。ちゃんとした答えが返って来ないときにやりがちですね。
今までも主人が機嫌をそこねた時は『こうさせたお前が悪い』と言われてます。
言い訳になるけど、黙れ!と言われて、しまったと思い黙りました。その瞬間にドン!です。
殴りたくなる程の事をする人間が嫁でいいのかと思っています。
>>816
そうなんです。穴を空けた事は主人の性格なので仕方がないと思ってます。急に性格なんて変えられないですから。今後続いても受け入れるつもりです。
でも、やってしまった事は仕方がないので、せめて事後処理はして欲しいなと思います。

主人にお前を殴らなくて良かった。壁に穴あけて正解だったよ。でももう
818774 :2015/04/05(日)23:20:33 ID:vWK
あ…下の二行は気にしないでください。

気が強いのは自覚しています。か弱い女の子に憧れる…
819名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:29:43 ID:lkz
>>817
「こうさせたお前が悪い」って発言はDV男にありがちな考え方だよね
それを受け入れてるあなたもDV被害者にありがちな思考パターン
どう考えても相手に非があるのに、言いくるめられてしまって
自分が悪いって考えて事態をどんどん悪化させるパターンだね
相手を受け入れるなら諦めて全て受け入れるか、受け入れないならその性格も直してもらうか
そういう性格の相手に部分的和解みたいな解決策は無理だと思うよ
820名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:33:05 ID:7te
こうさせた貴方に責任があるってのは女の常套句でもある訳だが。
821名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:39:24 ID:1mt
>>804
名前にレス番入れて〜
ちょっと人が多くて辛い

とりあえず、父親に「嫁家関係者向けにも披露宴することになったから、金出してね」って言ってみたら?
あとは、婿入りした のではなく、させてもらった (本来は別戸籍だから婿入り自体ナンセンスな気がするが)と言いきかせたら?
嫁実家の連絡先知られてるし、自営だから完全縁切りはキツイかも
最悪そっちに凸されて、余計に迷惑かけるかも
822名無しさん@おーぷん :2015/04/05(日)23:46:30 ID:1mt
>>782
興信所とDNA鑑定は考えてる?
新幹線の距離でも、子供が小さいのに単身赴任も普通はありえないと思うよ
ちょっと嫁さん甘えすぎな気が…
嫁親族への相談は、まぁ悪化はしないんじゃない?
敵増えるかもしれないけど、最終的には離婚調停とかで人の数増えても関係ないし
偽証に協力する可能性はあるが

>>802
勧めてるのか、止めてるのかどっちだ?w
823名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)00:45:21 ID:0vu
782
離婚するにせよ嫁も義両親もそんな状態ならもめそうだな。
嫁親族への相談よりも、まず最悪離婚する時の為に弁護士にでも
相談したら。何をすべきか何が必要か分かると思うよ。
それからいろいろ行動すればいい。
824名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)01:48:51 ID:Db3
>>810
もしかして親、一度合意したように見せかけてあとで翻したり、
納得したはずなのに、後で「そんな話は聞いてない」って怒ったりとか、
今までになかった?
もし今までそんなこと繰り返してた親なら、もう変わるはずないよ
825名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)02:10:45 ID:o92
>>817
耳触りのいい自分側の意見だけでなく
旦那側の意見もキチンと聞き入れる聡明で良い奥さんですね
どっちにも非はあると思うのでうまく話し合って再構築してください

殴りたくなるほど気が強いところあっても、なんだかんだで
大事にしてるから壁に当たってるんですよ
826名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)06:19:29 ID:b9o
元祖壁ドン擁護派が多くてビックリだわ。壁が薄かろうが厚かろうが、黙れ!!と壁やテーブルを叩くのは俺の中では脅迫に近い行為だ。
物に当たるなら誰も見ていないところで勝手に壊して後片付けしろ、って思う。
827782 :2015/04/06(月)07:39:18 ID:mc3
昨日の>>782です。

親達は今まで決めた事を後から突然反故にするような事はなかったよ。
親達の雰囲気としては理不尽な要求をしているつもりはなくて、こっちは婿に出してやるんだからこれぐらいは当たり前の権利だよねって思いがあるみたい。
婿養子してもらったってのを全面に出しつつまた話してみるわ。
長兄の式の時は俺実家会社の跡取りだから顔見せパーティー→わかる
実家会社にノータッチ、嫁取りの次兄の式は会社に無関係だからと顔見せパーティー無し→わかる
実家会社にノータッチ、婿入りした俺の式は会社に無関係なのに顔見せパーティー→???
俺の感覚が変なわけじゃなくて安心した。
ありがとう!
828名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)07:53:49 ID:tax
>>826
俺も正直かなり驚いてる
あれはただの恫喝だよな
どっちにも非があるってほど嫁さんに非があるとは思えないし、
そもそもどんだけ腹が立っても嫁さん殴りたいなんか思った事がない
大事にしてるから壁に当たるなんて言われた日には笑うしかないわ
829名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)08:43:50 ID:SKX
>.>827
782?804じゃなくて?
830名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)08:44:38 ID:Yqf
>>774
俺も>>826と同意見。黙らせるための手段が会話を超えた時点でモラル・ハラスメントだと思ってる。
もちろん会話の中に相手の人格を攻撃する脅迫的な文言があれば同じ事。何のための理性かと思うし、
その理性をかなぐり捨てるような相手と何故一緒になったのかと思うよ。

俺の嫁は仕事から帰ってくると愚痴る。「今日こんな大変な事があった」「○○さんがこんな非常識な事した」等、
こっちにしてみれば「ふーん」って思うような事を毎日言うよ。「仕事してりゃ普通じゃね?それ」って思うような事ね。
でも、そこは愛する嫁さんだ。「そうかー、大変だったね、君は毎日頑張っててすごいね」と返すよ。毎日。
愚痴は言えば大概すっきりして終わる事を経験的に知ってるから。
はいはいと聞き流してると「聞いてるの?」と来るから、なるべく掘り起こしながら。面倒だよ、ホント。
ただ、こっちに余裕が無い時は「ごめん、今ちょっと聞けないタイミングなんだ」って正直に申告してる。向こうも
「なら今はやめとくね」って言ってくれる。そういうやり取りを苦に思う様なら一緒に生きて行く意味って
何処にあるのかな?って思う。思いやりって大した事じゃないけどそういう積み重ねじゃないかな。

あと「こうさせたお前が悪い」ってさ、「今やろうと思ってたのにお母さんのせいで宿題やる気無くなったじゃんかよー!」
って言ってる小学生と変わらない精神性だよ。自分の事で手一杯な人間って印象だ、あなたの旦那さん。
お互いを支えあう気があるのか、根本的な部分で価値観を共有出来てるのか、一度本気で自分と旦那さんに
問うてみた方がいいよ。まだまだ長い人生なのだから。
831名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)09:01:40 ID:mc3
ごめん、>>804だった。
832名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)10:28:06 ID:q2V
壁穴相談者の擁護派の意見は、女性が男性になりすましている印象が強くてもうね。
833774 :2015/04/06(月)10:47:27 ID:0FO
主人を養護したくなるほど、私の性格がきついんだと思います…
頭金を出してくれた義両親の権限で壁穴を直すように言ってもらおうかな、と思ってる事がもうね…こうやって追い討ちかけるところが勘にさわるんですよね。あぁ…
会話のない日々を過ごして、主人からすりよってきました。そっけない態度をすると寂しそうな顔をするんです。それを見ると、もういいかな、かわいそうだなと思ってしまい普段通りに戻ってしまいました。仕事大変だし、嫌な思いさせ続けるのもよくないなって。

>>830
そのお気持ち、よく理解しているつもりです。
なので仕事帰りは聞き役に徹しています。どちらかというと、>>830さんと同じ立場です。興味のない映画のはなし
834774 :2015/04/06(月)10:52:03 ID:0FO
途中で書いちゃった。

映画の話でもうんうんと聞いています。


何度も何度も意見いただいて、本当に助かっています。惚れた者の弱みで、まぁ主人が好きだしいいかって終わらせる事が多いのですが、ここで意見いただいてしっかり考える事ができました。
取り敢えずは実家へ帰り、頭冷やしてきます。
他にも相談者さんもいるので、私はこれで失礼します。

835名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)11:05:01 ID:2ki
>>832
俺は男だけど>>826,828,830と同意見だぞ
壁殴りなんて子供のする事だろ、しかも自分より力の弱い女相手にする様な事じゃないと思うし
ましてや嫁を殴りたい気持ちなんかまったく理解できん
男がみんな物に当たると思わないでくれ

>>834
まぁ仲直りできたなら別にいいんだけど
お互いの性格が決まってる以上、いつまでもそのままってわけにはいかないと思うぞ
ちょうどいい機会だしちゃんと話し合う事をおすすめする
っていうか今のうちに話し合わないと家の壁が無くなっちゃうぞw
旦那もどちらかと言えば自分悪いと思ってるから言い返せずに壁殴るんだと思うし、
きっとお互い冷静に話し合って、何が嫌か、何をやめて欲しいかを伝えれば解決できるよ
836名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)11:31:02 ID:9GW
奥さ~~~ん
マインドコントロールされてるよ~

異質なものに接し続けてると、それが「ふつう」になっちゃって、当人は判断できなくなっちゃうんだよ

離婚しろとは言わないけど、少し距離を置いて冷静に判断してみて!
837名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)12:35:54 ID:b9o
そういえば知り合いが中学生の息子を正論で諭していたら壁パンやって穴開けたな。
中学生なら「親に言えないモヤモヤが…」なんて同情するけどさ…
838名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)19:02:24 ID:Db3
パンチ壁嫁さん、やっぱり洗脳されてる…
図書館や市役所の女子トイレに置いてあるDV救助対策のチラシやポスター見たことないのかも
暴力や暴言、生活費出さない経済DVの項目と一緒に、故意に物を壊すって項目も書かれてるの、見たことありません?
839名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)19:15:33 ID:TT8
鬼女くさい不自然な擁護書き込み多いな
もちろん全員ではないだろうが
840名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)19:20:53 ID:Db3
774さん、必要以上に自分のせいにする癖があって、DV夫に好都合な嫁さんになっちゃってる
DV夫も、自分が支配出来る相手に依存するから、コンビネーションが出来上がってるのかもしれない
841名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)19:27:39 ID:2ki
自分が物にあたるタイプだからって、旦那擁護に必死なヤツが一人いるな
842名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)20:06:53 ID:o92
どっちを擁護とかじゃなく、全部、完全に旦那が悪いと言い切る奴には違和感を感じる。
843名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)20:23:30 ID:KUY
壁に当たるぐらい許せよ。
ちなみに俺は壁に当たるタイプなのでどついても穴開かない家建てたぞ。
844名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)21:59:40 ID:tax
>>843
そういう問題じゃないと思うが、それでうまくいってるならいいと思うよw


まぁ質問者も失礼しますって書いてるし、もうこの話はいいんじゃね?
845名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)22:24:38 ID:13E
>>843
壁に限らないんだよ。イラついたら物を投げる、蹴飛ばすとかそういう物に当たる行為全般が恫喝に当たるし、そういう行為は相手から基本怖がられることはわかるだろ?
物に当たる行為が夫婦生活を良くするとでも思うの?
逆に考えてみろよ。もし嫁さんが機嫌損ねたときに「私が買った皿だ!」とガシャンガシャンと皿を投げ割ったり作った料理をそこら中にぶちまけられたりしていい気分の旦那がいるか?
俺が建てた家だから何やってもいい、って考えなら一人で住むべきだ。家族で住んでいるのにその家族に「お前らの家じゃない、俺の家だ」って言っているようなもの。
846名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)22:40:36 ID:PUF
聞く体制が整っていない状況、相手の気持ちも無視して一方的に話して怒らせといて、被害者面は無いんじゃないかと思う。しかも、壁に穴を作るのは今回が初めてじゃないじゃない。
穴を開けるのは誉められた行為じゃないけど、こうでもしなけりゃ、金魚の糞の如く付いて回ってマシンガントーク止めないんじゃない?
離れようとしても774が付いて回って、私はこんなに辛い話を聞けってさ。
847名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)22:46:07 ID:tax
嫁さんがそんだけ辛いって気持ち溜め込んでんだから聞いてやれよ…
聞く体制じゃないなら、一言ちょっと待ってくれって言えば済む話だろ
口が聞けるのに先に力で抑え込むのは大人の男がする事じゃないと思うがな
っていうか自分の嫁さんの事を「金魚の糞みたい」なんて言うヤツいないと思うが
もしもいるならそいつは普通じゃないな
848名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:14:43 ID:o92
旦那の気持ちがまったくわからん人は幸せだと思うよ
ほんとに気がキツい女性に当たったことないんだろう
こればっかりは、たぶん体験してみないことには
理解できないと思うのでこのまま続けても平行線だろうな
849774 :2015/04/06(月)23:19:24 ID:0FO
もう出てこないと言いながら、ごめんなさい。
皆さんの意見を何回も何回も読んで、ずっと考えてます。本当に感謝です。

>>846さん。私、そんなにしつこくはしてないんです。>>817の真ん中を読んで欲しい。
黙れと言われた時点で黙ったんですけど…遅かったみたいで。瞬間湯沸し器状態でした。
それに私も加害者です。主人に嫌な思いをさせたのは事実ですから…
金魚の糞をされたら、そりゃ私でも殴りかねないかな…その前に必死こいて家から出て行きますが。

気がきつい嫁をもらうと苦労する…ですか。それはそれでまた判断材料ですね。気がきつい私は結婚に向いてなかったのかな…

主人の行動に慣れてしまい、自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。
850名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:23:22 ID:gYk
一般的な意見なら多分774のことを支持するのが多いと思うけど、でも旦那のことをもつのも一定はいるよ

だからどちらが絶対悪いって決め付けずに話し合って、納得できたら修復、むりならもう離婚しちゃいな
851名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:30:36 ID:Tw7
>>846
何だろう。まったく理解できない。
普段は旦那の趣味を邪魔はしていないと>>791に書いてあるし3日間介護で疲れて帰ってきた嫁さんの愚痴もろくに聴かず趣味に没頭しているという
旦那の態度がまずおかしい。普通は自ら趣味を中断して3日ぶりに帰ってきた嫁を労われとは言わないが相手位するだろ?介護の経験無いのか?それとも嫁の家族がどうなろうと知ったこっちゃ無いのか?
そんな態度を文句言ったら壁パンチなんだぞ?しかも今回が初めてじゃない。その行為自体に反省すらない。
壁パンだけじゃない。そういう嫁に無関心な態度で趣味に没頭したがる精神的な幼稚さがおかしいんだよ。

とんでもないガキだろ?それかお前旦那じゃね?
852名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:32:42 ID:tax
>>848
うちの嫁はしょっちゅう気が強いと言われるんだけどな・・・
そもそも俺が嫁を抑え込もうなんて思ってないから、
嫁を殴りたいなんて気持ちがわかないんだと思うよ
まぁ仰る通り、そういう気持ちは理解できないから平行線だと思う
お互いの家庭が幸せならそれで良しって事で

>>849
こちらこそ終わった後でいつまでも話続けててすまんね
気がきついから結婚に向いてないなんて思わないで欲しい
うちの嫁も相当気は強いが、うちは上手くやってるよ
とにかく自分が悪いかもと思う事はあっても、自分が悪いと思い込まないで
色んな人に話を聞いて、ゆっくり話し合ってくださいね
上の方で誰かが言ってた通り、家の壁が無くなる前にw
853名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:40:12 ID:o92
気がキツいっていうかヒステリーっていうのかな
理屈やらなんやらすっ飛ばして会話にならんのよね
ギャースカギャースカと。
言い合いして、お互いの考え吐き出して納得できるんなら
それは気がキツいけど最良のあり方じゃないかね
まあ、この話はもういいか
854名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:40:45 ID:oti
>>849
こちらこそすまないね。書き込みを読む限りそんなにヒステリックでマシンガントークをする方とは思えないんで。
どうみても旦那の態度が男として子供じみていて情けなくて熱く語ってしまった。
気が強いかどうかもあまり読み取れない。ほれた弱みなのか自分の非は認めているし。(非かどうかもわからんが)

>主人の行動に慣れてしまい、自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。
これは旦那も知っている人に聞いて見たほうがいいかな?
855名無しさん@おーぷん :2015/04/06(月)23:55:02 ID:KUY
>>851
その話を聞いても実家母の状態改善見込みに何の変化も無いなら、
実家母に関する話は何の価値も無いんだよ。

理解できんだろ?w
856名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:03:47 ID:uym
>>855
お前の意見は愛する妻への労わりが感じられない
同居人?世話係か?
妻の家族が大変なときに気持ちに寄り添ってやらずに何のための夫だよ
857774 :2015/04/07(火)00:04:20 ID:otC
たぶんヒステリックではないと思います。私がヒステリックなら壁を殴り返してるだろうし、主人が壁を殴ったところで黙らずにヒートアップするでしょう。むしろ、ヒステリックだったらどんなに楽か…
話し合いしたいんですよ。でも、どんどん口が悪くなってきて私が呆れて終わるんです…

きつい嫁でもw幸せにしている方はいるんですね。いい旦那様ですね。他人の私にも優しく答えてくれてるし…主人の気持ちを代弁してくれている方も本当にありがとうございます。
ある意味主人が>>855ここまで言ってくれたら気持ちいいんですけどね。

第三者は義兄です。なので、少々主人の肩を持つかもしれませんが常識人なので中立な意見を言ってくれそうです。
家の壁がなくなる前にwですね。

>>848さんがおっしゃるように、人それぞれ譲れない意見があって、何を言い合いしてもこのまま平行線だと思います。
他に相談したい方もいると思うので、ここで区切りにしませんか?と言うか、区切りにしていただけると助かります。

858774 :2015/04/07(火)00:05:15 ID:otC
質問しておいて、わがままですいません。
859855 :2015/04/07(火)00:06:32 ID:1H9
>>857
ごめんなさい極論です。
860名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:07:07 ID:yJA
>>855
よう旦那。
俺は嫁さんと無価値な話も好んでするからな。てか価値のある話ってなんだろ?
嫁さんと話することに価値を見出しているんで旦那の言うことはやっぱり理解できないわ。
861名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:08:30 ID:S66
774は旦那に伝えたい事を手紙にしてみたら?
話し合いするつもりが、お互いカッとなって言い合いになっちゃうんじゃないの?
どっちも幼稚だなって印象。
862名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:17:00 ID:qiP
お前ら区切りにしてくれって頼んでるんたから終わりにしてやれよ
鬼畜だなw
863名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:19:22 ID:bDJ
筋トレに没頭するのを想像してなんか笑ってしまった
でもそれを制御できないのは本当に子供だ
これだから脳筋は…とか言われかねないのに、今のところそれほどないのには驚いた
864名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:27:25 ID:PC9
>>863
トレーニングをやっている人自体を悪く言うのもなんだかなあって感じだった。
それに筋トレ云々じゃないと思うしね。
落語の練習中ならそりゃ邪魔されたくないんだろうけどさw
865名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:45:32 ID:bun
>>774
不謹慎かも知れないが、親の命の問題に直面してる嫁さんに
ここまで配慮が出来ない人って、人間としてどうなんだ…と思ったよ
ヒステリーになりたくなくても、こんな旦那が相手じゃ仕方ない
866名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)00:49:09 ID:QQj
各々言いたい事はあるだろうけど、質問者が終わってくれって言ってんだから終わろうぜ
こんな話、どこまでいっても平行線だよ
867名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)09:51:57 ID:I0l
>>849
> それに私も加害者です。主人に嫌な思いをさせたのは事実ですから…

この考えは間違ってます
改めましょう

加害者同士で罪が相殺になるわけじゃありません
双方が償ってこそ解消するものです
そして罰の度合いは罪の深さによって異なります
それは当事者が判断できるものじゃありません

まずはDV相談に連絡しましょう

女性のためのDV相談室
NPO法人 全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html
868名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:10:21 ID:irj
リツートの意味・活用法がいまいち分からないアラサーです
自分がSNSに疎いせいかもしれないけど、ツイッターのリツートが意味不明
yahooニュースの記事とか、何千もリツートされているよね
みんなどんなことを思ってるんだろう?と、そのリツートをよく見るけど、ほとんどが単純な引用(転載?転送?)で、自分の意見や感想なんか一言もない
こんなことを何千人もが何千回も行って、一体なんの意味があるの?そういうもんと割り切ってんの?
意見感想、教えてくれーー
869名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:44:09 ID:HYv
>>868
ツイッターは共感する人をフォローするもんかと。
その共感する人がリツイートしたものは、たとえ単純リツイートでも意味があるものかと。
逆に意味が無いリツイートが目立つ人ならフォローを切れば良いだけ。
870名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:44:20 ID:Ejw
壁を殴る、食卓のものをひっくり返す、などものにあたるのも立派なDVです
それをやることによって会話を成立させず自分の要求を強制的にのませようとしてるんだから。
ちなみにうちは「ねーねーねー聞いてー」ってべたべたくっついていくとうざそうにしながらも聞いてくれます
そういうふうにかわいく「ただいまー、疲れたよー」って言ってみたら?
871名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:46:36 ID:kr8
相談失礼します。

私20歳、主人31歳と年の差がある為か主人は俺にベタベタに甘えてほしいと言います。
私も甘えるのは大好きなので家の中限定でだーちゃん(ダーリン→だー→だーちゃん)とか「お姫様抱っこして♪」と甘えます。
もちろん義実家でもだーちゃんと呼んだりした事はないのでトメさんがその呼び方を知っているはずがないのですが、先日主人と義実家に行った時にキッチンでトメさんと2人になると、
「いくら家の中とは言え、自分の旦那様をちゃん付けで呼んだりお姫様抱っこさせたりはあんまりよくない事だと思うのよ。」と言われびっくり。
なんでそんな事を知ってるの!?と驚いたけどもしかしたら主人が言ったのか?とも思いその場は気をつけますと謝ったのですが、帰りの車内で主人にお義母さんに言ったのか?と聞くと言うはずがないだろ!恥ずかしいじゃん!と…。
じゃあ何故自分達しか知らないはずの会話を知ってるのか?と疑問に思い帰宅後主人がトメさんに電話すると突然主人が大激怒。
「どこだ!?」とか「ちゃんと喋れ!聞こえねーよ!!」などと電話口に向かって怒鳴ったかと思うとタンスの引き出しや小物入れを片っ端からひっくり返し始め私gkbr。
「もういい!今すぐうちに来い!電話じゃ埒があかない!」と電話を切ったので恐る恐る「どうかしたの?」と聞くと「ごめんな…。母さんがこの家に盗聴器置いてるらしいんだ…。」と言われました。
数十分後にウトさんとやってきたトメさんに主人がビンタ一発。
ウトさんが主人を止めて落ち着かせ、ウトさんは事情をよく分かってないようでとりあえず全員でトメさんの話を聞く事に。
トメさんは私達の引越しの手伝いに来てくれた時に初めて盗聴器を置いたそうです。
それは悪気があった訳ではなく、年の差のあるお嫁さん(私)を息子が大事にしてあげられるのか、年上だからと理不尽な命令をしたりしないかと心配で設置したのが始めだそうです。
しかし実際は喧嘩なんかもないし夜の方もちゃんとあるみたいで安心してたけど、どうにも自分の心配が晴れずその後も盗聴器がダメになる毎に新しいのを設置していたとの事でした。
夜もあるようでって、あの声までトメさんに聞かれてたのかと愕然。
一先ず盗聴器を回収し、殴りそうな形相のウトさんが、すまなかった、今日はとりあえずもうトメを連れて帰るからと引きずって帰って行きました。

相談の内容なんですが、私は義実家と遠距離のところへ引越しを希望しています。
トメさんを疑うわけじゃないけど本当にもう盗聴器が仕掛けてないのかわからないからです。
けどトメさんも悪意を持って仕掛けた訳じゃなく、私の事を心配のあまりやってしまった事なので引越しは不義理なのかとも悩んでいます。
なので皆さんならこのような状況だと、
・住所も教えず遠距離に引越し+私も旦那も絶縁
・住所も教えず遠距離に引越し+私のみ絶縁
・住所は教えて遠距離に引越し
・引越し無し+私のみ絶縁
・お咎めなし
だとどの程度が一番適切だと思いますか?
ご意見お願いします。
872名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:52:02 ID:HYv
旦那と相談して決めろ。
873名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:54:13 ID:I0l
>>871
ここは大人の余裕を見せて、お咎めなし
ただし、再発するようなら、引っ越し+費用はトメ負担+孫が生まれても会わせない、
などちょいと脅しをかけておくといいでしょう

盗聴器は探知できますよ
そういう機材が売ってます

旦那さんがトメ擁護するエネ夫じゃなくてよかったね
それってすごく幸せなことですよ
874名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:58:54 ID:bun
>>868
リツートじゃなくてリツイートだろ?(笑)
リツイートで情報を拡散して共有したり、共有情報を読解し意見を述べ合うためにある
自然災害が起きたときに情報源が明確にされた共通の情報がないとデマが流れやすい
868、あまりTwitterを使わないほうがいい
875名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)12:39:44 ID:MgM
>>871
・住所も教えず遠距離に引越し+私も旦那も絶縁、または私だけ絶縁
悪気がなくてもやった事は犯罪。しかもダメになる毎に新しいのを
設置していたんでしょ。悪質だよ。
夫婦とも絶縁か貴女だけ絶縁かはご主人がどの程度の付き合いを
考えてるかによるね。まあ、これは夫婦で話し合うべきだと思うよ
876名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)12:51:01 ID:Ejw
まぁ絶縁とまではいかなくてもしばらく距離を置きたい、と言ってみたら?
それで反省するならよし、反省の色が見えなければ絶縁、もちろん孫にも会わせない、って条件付きでさ

探知機はあなたの精神衛生のために買った方がいいかも、もちろん領収書をトメに回してお金はもらってね
877名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)12:55:49 ID:bun
盗聴器仕掛けるってどう考えても異常だよ
変態婆さんだな
鳥肌立つわ
一切の連絡を断絶、住所も教えず転居がいい
遺産相続は旦那の判断でいい
次に関わるのは婆さんの葬儀でいいよ
878名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:06:39 ID:kr8
みなさんありがとうございます。

主人は相談が冷静に出来ない程に激怒してて困ってます。
次顔を見たらコロしそうとまで言ってます。
なので引越しして遠ざけた方がいいのかな?という思いも込みです。
どんな理由であるにしても、盗聴器を仕掛ける人なんて怖いと思ってしまいます。
けどウトさんもトメさんもすごく優しくて私の事を旦那の存在以上に可愛がってくれる人達だから本当に悪気なくやったんだろうなっていうのも信じれるからどうしようかと悩みましたが>>876さんの言うように一先ずはちょっと距離を置く程度で、
引越しはまた何かされた時に考えるようにしてみようかと主人に提案してみます。
879名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:07:33 ID:kr8
探知機って一般人でも買えるんですね。
見てみます。
880名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:21:07 ID:I0l
>>878
ウト、および旦那がキレてるんだから、あなただけには穏やかにいてほしいかな
あなたのプライバシーが覗かれたことには憤りや恐怖を感じるかもしれないけど
一番の被害者であるあなたが鷹揚に構えていてくれるなら、関係改善に進めるかもしれない
絶縁はあとからでもできます
いずれ子供ができた時、仲の良い祖父母がいてくれたほうが子供も喜びます
トメは一種のラリ状態で、彼女にとっての正義が一般常識から外れてしまっただけで
誰かが「それはおかしいからやめましょう」と言えば止めるレベルだったのかもしれない
旦那さんを落ち着かせることができるのも貴女しかいません

ただ、旦那さんがキレているのが別の理由である(トメには前科がある、旦那自身にのぞかれたくないプライベートがある)可能性もあるから
話を聞いてみるところからかもしれませんね
881名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:24:17 ID:I0l
>>879
探知機(Amazonスゲー)

http://www.amazon.co.jp/dp/B001782NY0
http://www.amazon.co.jp/dp/B009O2HHY2
882名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:55:31 ID:kr8
>>880
主人の秘密と言うか主人は守秘義務があるような仕事をしていて、持ち帰りで仕事をする時や仕事関係の電話の時はわざわざ内鍵しかない防音ルームに入ってするぐらい気を使ってます。
もちろん私にも仕事の事を聞かせません。
防音ルームに盗聴器があったわけじゃないから恐らく大丈夫だろうけど、情報漏れが命取りな仕事だとわかっているはずのトメさんがそんな物を設置してたってところにも怒ってるんだと思います。
883名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:06:38 ID:I0l
>>882
旦那さんの感情はおいといて、あなた自身はトメに対してどう思ってます?
二度としないなら許せます?
884名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:36:02 ID:YHU
>>882
さっさと引越して絶縁しなって
読んでるだけで関係ないはずなのに腹が立って仕方ないw

最近は探知機に引っかからないようにする方法とかもあって安心できんよ
885名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:41:06 ID:kr8
トメさんにはお世話になってるし優しくて好きだけど、さすがに盗聴器は気持ち悪いな、怖いなと思いました。
どれだけ気になる事があっても、よし盗聴器置こう!なんて私は思いもつかないから考え方が全く違う人なんだなー…。とも。
トメさんの性格上もう二度としないと思うけど、忘れる事は出来ないと思います。
ふとした時に「そういえばあんな事した人だよなー。」って思う事はあるかと。
886名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:42:04 ID:kr8
機械に詳しくなくても引っかからないように出来たりするんですか?
887名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)14:44:36 ID:I0l
そもそも盗聴した情報を聞く人間がすでに特定されてしまってるんだから
そっち側を調べれば盗聴してるかどうかはわかっちゃうだろうね
888名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)15:17:52 ID:bun
>>878 には悪いけど、嫁の世話してたのも、嫁が姑を気に入るようにしたのも、嫁を懐柔して抑え込むための策としか思えん
本当に心優しい人間が盗聴(犯罪行為)なんかするか?
信用出来るか盗聴で確かめるってそんなに世に認められてるの?w
889名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)15:54:21 ID:kr8
懐柔する為の策ですか…。
確かに盗聴は悪い事だし私もその部分はちょっと理解し難いけど、トメさん本当に私の事を大事にしてくれてるんです。
私が好物だからって義実家に行く時はいつもたくさん蒸しパン作ってくれてたり、息子に何か嫌な事されたらすぐ言ってね!私がガツンと言ってあげるからね!って気にしてくれたり。
そういうのが全部私を懐柔する為にしていた事だとは思いたくないので今のところはそこはトメさんを信じていたいです。
けど他の人から見てそう思われる程の行動だったっていうのは心に留めておきます。
私だけだと思いつかない意見だったので>>888さんの意見が聞けてよかったです。
890名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:13:35 ID:ocs
基本的にトメを信じたいなら信じればいいし、思う通りにすればいいと思うけど、
盗聴器を仕掛けるなんて普通じゃない
懐柔とまでは言わないけど、そういうタイプは忘れた頃にまた同じような事するよ
多分旦那やウトが知らないだけで、昔から鞄とか部屋に仕掛けてたんだと思うよ

俺なら住所を教えずに引っ越すし、半絶縁状態にはするだろね
孫が生まれて会わせる事になったとしても、絶対に呼ばずにこっちから出向くようにする
891名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:24:56 ID:YHU
>>890
完全絶縁しないと追跡装置的なもの取り付けられるぞw
892名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:34:13 ID:I0l
>>889
もしかして、トメ家って娘がいないとか?
で、旦那は一人っ子か長男とか?
893名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:48:01 ID:bun
>>888 です
姑さん、嫁さんへの愛情はあるけど愛情表現が間違ってると思うよ
ご主人は冷静でいられないだろうから、
舅さんに頼んで姑さんを精神科に連れてってあげてほしい
姑さんの人格か育った家庭環境のどっちかに原因があると思う
年代的に精神科なんか抵抗ある人かも知れないけど
嫁さんが生まれる前のことに原因があるなら嫁さんにも対処しきれないよ
894名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)17:19:11 ID:kr8
また次があるかもというのは肝に銘じておきます。
ご忠告感謝です。
子供はまだいないのでピンと来ないですが、会わせるかどうかとかはまたその時に考えてみます。
主人は男ばかりの4人兄弟。三男です。
トメさんは7人兄弟で女はトメさんと妹さんがいると聞いた気がします。
会ったことはありません。
精神科へって、トメさんは病気の可能性があるんですか!?
895名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:10:05 ID:BPy
義家の人間が問題を起こした時、妻は知らぬ存ぜぬどこ吹く風が良いと思いますよ。
さっさと探知機だけ買ってきて、もう自宅に呼ばなければ良いだけです。
会う時は外か義家で会えばいい。旦那が今どれだけ怒っていても、結局親子です。
親に寂しい老後を送らせたくないと思う日が必ず来ます。
今の旦那の怒りは残念ながら一時的な物。
妻が夫に乗っかって一緒になって義家対策なんかしないほうがいい。
引越しなんて騒ぎ立てなくていい。
896名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:23:14 ID:V7G
>>894
んー、まずはトメが昔からオカシい事してないか旦那に確認かな。
>>882で説明はして貰ってるけど、
盗聴器仕掛けてましたって言われてすぐに怒れる人はあまり居ないんじゃないかな。
何か実績ありそう。

で、偶に吹っ飛んだ事するなら躁って事もあるかもしれない。
897名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:39:30 ID:0Ui
敷地内別居なの?
898名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:42:43 ID:bun
>>888です
姑さん、病気っていうより、完全回復してない過去のトラウマで異常行動に出たのかも
盗聴器を付け替えてまで息子夫婦まで盗み聴きって、用意周到すぎて何かの強迫観念に駆られてるのか…
姑さんと敵対してバトルする必要はないけど、姑さん不気味すぎ。何とかしないと…
しかし姑さんと向き合うべきは舅さんなので、舅さんにまるっと任せましょう
899名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:01:02 ID:qiP
今回はさすがに姑側の人間いなくて荒れないなw
900名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:04:39 ID:hDm
盗聴機を仕掛けた理由がイマイチわからんなあ。最初は歳の差夫婦を心配してなのかも知れないけどさ。
昔から息子ちゃんを溺愛し過ぎな人なのかも。
旦那がぶちギレしているのは過保護な母親にウンザリしているとか
901名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:42:07 ID:kr8
義実家とは車で40分ぐらいの距離です。
17歳で結婚してるけど、少なくともこの3年はぶっ飛んでるような事はしてないです。
過保護そうな気配もなかったと思います。
私に対してはたまに過保護だなと思う事はあったけど…。
昔はどうなのかわからないから主人に聞いてみます。
でも、主人は今の仕事になりたくてなりたくてなんとかなれた人なので、その職を失うかもしれないような事をやったトメさんに怒ってるのもあるからあんなに怒ってるんだと思います。

病院の事は主人にちょっと言ってみて後は主人の判断に任せます。
902名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:49:03 ID:hDm
なんでもかんでも精神科いけとかは言わないが、よくよく話した上でね。
903855 :2015/04/07(火)19:56:01 ID:1H9
>>901
ちなみに、御主人との馴れ初めは?
904名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:17:00 ID:1H9
>>901
ごめん、あと、旦那と貴方の国籍は日本?
905名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:33:10 ID:Ag9
>>901
まだ相談続くのなら名前にレス番入れてくれないかな
906名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:34:34 ID:bam
しょうもないこと聞くな
907名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:42:17 ID:kr8
私が小学生の頃に、校舎の外壁の塗り直しに来てた集団の中に主人がいて、この人カッコイイ!と思って、
「テストがんばってね!ってこの紙に書いて下さい!」とお願いしたのが出会いです。
塗り直しは何日間かあってその間暇そうなタイミングを見つけては話しかけてた(今思えばすごく邪魔だったな…)甲斐あってか、
その後中学の職場見学でたまたまそこに就職してた主人と再会した時に私の事を覚えててくれて、相変わらずカッコよかった主人に無理やり私の名前、クラス、家電を書いた紙を押し付けて
「どうか一度でいいからかけて下さい!そしたら今後もがんばれます!」と懇願。
けどかけてはもらえませんでした。
しかし諦めきれずに高校受験日がわかってからまたその職場に向かい、
「◯日に受験をします。前日にどうか声を聞かせて下さい!モチベーションが上がります!」と書いた手紙を受け付けのおばさんに託しました。
なんか長いですね、すみません。
その後は無事合格したり受け付けのおばさんのおかげで主人のアドレスをゲット出来たり、
おばさんのおかげでお情けのデートをしてもらったりして私が何度も何度もしつこく告白してたらある時okをもらうことが出来てそのまま結婚です。
馴れ初めはこんなものでいいですか。

国籍は私も主人も純日本人です。

長々とすみません。
これで一応消えようと思います。
とりあえずは引越さずに距離を置こうと思います。
今後またこんな事があればさすがに引っ越します。
優しいトメさんを信じたいです。
みなさん真剣に答えていただいてありがとうございました。
私の考えを主人に提案してみます。
本当にしょうもない相談で、気を悪くされた方はすみませんでした。
908名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)20:57:03 ID:QQj
>>907
律儀に答えなくてもいいのにw
今後何事もなく、盗聴器抜きの今まで通りの生活に戻れたらいいね
909名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:00:10 ID:bun
>>907
ずいぶんポジティブに旦那をゲットしたんだね
やっぱり信じた者勝ちだな人生はw

頑張ってね!
910名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:12:37 ID:1H9
>>907
答えてくれてありがとうございます。
ではでは。
911名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:40:14 ID:hDm
くそ可愛い!!
912名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:15:58 ID:S4W
去った後だけど

例え心配して盗聴器しかけたとしても、普通なら夜の生活が始まったら聴くのやめると思うよ
「夜の生活ある」発言も、始まったのを察して聴くの辞めてたかもしれないね
まぁそこまで本当に聴いてたら、蒸しパン作ろうが何しようが最悪な姑だが

あと、結婚3年で未だに盗聴は異常
息子が居なくなって寂しかったとかのレベルじゃない
精神科で治ったら良いけど、真性のキチかもね

住所知らせず引越し推奨
少なくとも鍵は取り替えよう
913名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:16:42 ID:S4W
追記

旦那キレてるかもだけど、もげ!!
914名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)22:45:59 ID:qiP
若い嫁もらって羨ましいと思う俺と、同い年の嫁もらって話があうから良かったと思う俺がいる…
915名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:08:00 ID:I0l
これさー
他の義兄弟の家にも仕掛けてないかね?
916名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)01:31:03 ID:VJi
「盗聴器を仕掛けられた」という部分だけで見るとやばいけど
その事情・理由を考えたら嫁想いのいい姑さんじゃん
「田舎は鍵開けっ放しで勝手に人が入る」みたいな、文化の違いだね
どうしても許せないなら仕方ないが、姑さんも間違いに気付いて反省してるみたいだし仲直りしたら?
917名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)03:19:25 ID:lMp
盗聴器って事は近所まで来て、リアルタイムで電波拾ってたんだよね?
頻繁に出歩いても儀父が不審に思わないアクティブな義母なんだねー

ICレコの様な録音器なのかな?探知機云々言ってたから違うか

う~む・・・
918名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)04:56:17 ID:9Ku
>>916
本気で良い姑と言ってるの?
少なくとも私はこの程度の理由では盗聴されたくないが…
916はこんな理由で盗聴されても良いから
919名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)04:58:02 ID:9Ku
すまん、途中送信
916はこんな理由で盗聴されても良いのか?

旦那がDVで離婚歴ありとかじゃないと、納得いかないが
920名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)07:29:28 ID:nMs
良くはないけど心配の度が過ぎたな、って意味だろ?
921名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:27:37 ID:WeR
良い姑とは思えないけどなあ
仕掛けた理由も嫁想いっていうより旦那の心配で、子離れできてない母親って感じがするけど…
922名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:58:05 ID:i9h
でも車で40分のところにわざわざ聞きに行ってるってすごいよね。
しかも夜の営みの時間に。
クソ怖いわ
923名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)12:09:06 ID:kq6
しかし、塗装屋に厳格な守秘義務って一体w
924名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)13:06:49 ID:hza
>>923
外壁塗り直しに来てた集団の中にいたってだけで、塗装屋とは書いてないぞ
もしかしたら中学の職場見学のタイミングで転職してる可能性もあるし

姑の行動がその職を失いかねないって書いてたからてっきり警察とかかと思ってたけどね
925名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)14:57:25 ID:BEE
ツマラナイハナシガナガビクフシギ
926名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)15:38:25 ID:kQE
925は蜂さんだ~
927名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)16:03:26 ID:MgT
突然スレが伸びたよね
過疎ってたのが、壁パンチと婿実家パーティーと盗聴姑とで一気に栄えたね
928名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)19:09:26 ID:y30
いいことじゃないかスレが伸びるのは
929名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)19:20:24 ID:nMs
塗装屋とは世を忍ぶ仮の姿かもしれない。
930名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)19:24:01 ID:biW
むしろフェイク入れてると考えるのが普通では?
931名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)20:17:02 ID:nMs
逃走屋とか


いかんなこのノリは
932名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)22:05:02 ID:9Ku
内科検診に来た研修医あたりかな
933名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)23:53:20 ID:7Dj
既婚者のみんなに聞きたい、夫の飲み会は月何回まで許容できる?

うちの嫁さんは専業主婦で、ふだんはおちゃらけてて面白い人だが、キレると超こわい。理詰めでネチネチ責めてくる
俺は仕事柄、月5~15回くらい仕事の飲み会がある(全部上司の奢りでうちの家計への影響はない)。
先月(正確には3月~今日まで)は時期的にも飲み会が多くて、通算15回くらい仕事の飲み会があった
嫁さんは仕事の飲みならば「さみしい、嫌だなあ」とは言いつつも、「大変だね、いってらっしゃい」と送り出してくれる。ほとんどの場合は嫁さんが車で送ってもくれる(帰りは午前様になるから嫁さんは先に寝てる)

こんな生活の中、先月は俺の中学時代の友達・高校の友達・幼馴染(みんな違う人物・グループ)の飲み会があって、こっちも4回くらいだった
最初は友達と飲みに行くと言ったら、「仕事の飲み会は楽しくないでしょ、たまには友達と心置きなく飲んでおいでよ」と送り出してくれていたし、やっぱり車で送ってくれてた
今日、「明日も友達と飲みに行く(通算5回目、全部自分の婚前貯金から出してるから家計への影響なし)」と言ったら、嫁さんキレた

「独身の友達らとそんなに遊びたいなら離婚してから行け、結婚してることの自覚がなさすぎ」
「私が用事でひと月に10回やそこらも家を空けてるのに加えて、5回も友達と飲みに行くと言ったらあなたはおかしいと思わないのか」
「2週間前にも同じ話題で話し合いをしたのに、舌の根も乾かぬうちにとはこのことだ」
などと30~40分ネチネチ責めれた

飲み会が多いのは分かってるが、仕事の飲みは行きたくて行っているわけじゃないし(職場の人数がごく少数しかいないから断れない)、楽しい飲み会は友達との4回だけなのに、ここまで言われなくちゃならないのか?
ちなみに嫁さんも友達と飲みに行くことはあるし、そのときは俺が送り迎えしてる(2~3ヶ月に1回位の頻度)

気団のみんなは月に何回くらいプライベートの飲み会に行く?
鬼女のみんは月何回くらいなら旦那さんのプライベート飲みを許容できる?
934933 :2015/04/08(水)23:56:18 ID:7Dj
ちなみに子どもはまだいない
935名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:18:03 ID:4ev
俺もいきつけんとこに週1ペースで行くだけでも怒られたなあ
なんで月1〜2回ぐらいにしてた
ちなみにそんときは子なし。仕事での飲みもなし
最近、子供生まれたから月1も難しくなるだろう

まあ、仕事での飲みと頭では分かってても
933ほど酒で家あけると怒るわなあ
せめて、仕事のちょっと断るとかして調整せんと
936名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:18:13 ID:EB6
>>933
先月が全部で19回くらい、今月がまだ9日なのにすでに5回目?
そりゃ嫁さんが切れるのも当然だ
歓送迎会の時期だから多少は分らんでもないが、会社の飲み会の回数多すぎ
どうしても断れないのだけにして、普段の細かい飲み会くらいは断れよ。体壊すぞ
それとも飲み会で上司のご機嫌取らなきゃやってけないくらい無能なの?

俺はプライベートの飲みは月に片手程度だな。友人共に仕事に支障が無い程度だとそれくらいだ
それこそ仕事関係の飲み会がある事を考えると、それ以上は増やせんから断る
937壁パンチ :2015/04/09(木)00:18:35 ID:PMi
こんばんは。つい先日、物に当たる主人の行動について質問させていただいた>>774です。
ご心配してくださる方が沢山いて、本当に感謝しております。進展があったのでご報告させてください。
まとめるのが下手なので長くなります。

穴は自力で直してくれるそうです。が。職場の人に相談したら嫁にビンタした事があるらしい、俺はまだ壁だからマシだねって開き直ってた…

義兄は『理由はどうであれ物に当たるなんて論外だ。ましてや嫁に手を挙げたら終わりだな。さすがにその危険を感じたら離婚した方がいい。でも、そうならないようにちゃんと弟に話をしておくから。』と言ってくれました。
それと、やはり私の行動(拗ねる等)にも問題があるだろうから、夫婦お互いに気をつけた方がいいかもね。とのアドバイスをいただきました。

自分の流れを邪魔されるのを嫌うのは昔からだそうです。トレーニングは1日3時間ほどの事なので、話がある時はトレーニングが終わってからにしようと思います。
義兄の『金酒女ギャンブルの心配は無い奴だ。マメだしな』との言葉にハッとさせられま した。四六時中スマホやゲームやってる人に比べたらマシ!と思えました。
物に当たる以外はいい人…って、DV被害にはよくあるセリフみたいですが、これはこれで受けいれられる欠点かなって思います。
物を壊せば今回のように直してもらえばいいかなって。怒らせないように気持ちを伝える方法を見つけるのも、またひとつの手かな…と。どなたかがアドバイスしてくれたように、どうしても伝えたい事があったら手紙に書いて渡すとか…

すごく優しい義実家。主人の親戚。4年説得し続けた不妊治療。早く母に孫を見せたい…。離婚すると失う物が大きくすぎです…。それに、やはり主人を一番失いたくないです。

と色々言いましたが、正直まだモヤモヤはしています。全く悪びれてないですから…暴力怖いし。
でも、いつまでもネチネチしてても進まないなって。
しつこい女はウザイですからね。喧嘩の売り言葉に買い言葉は忘れる事にします。
殴られたら殴られた時に、しっかり訴えます!泣き寝入りしません!

最後に…
たくさんの意見を本当にありがとうございました。お陰様で色々な角度から考えられました。ここに来なければ『物に当たるのは当たり前』だと思って、誰にも言わず我慢するだけでした。義兄に相談しようとも思えませんでした。本当に感謝です。
これが正しい答えだったのかは、今はわかりません。
でも、取り敢えずは後悔しない答えを出せました。
そして、逃げずに向き合えた自分が少し人として成長できた気がします。
感謝してもしきれません。ありがとうございました。
長々と失礼しました。
938名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:22:04 ID:Dho
>>933
俺は友人との飲みは半年に1回ぐらいだな
まぁ友人が少ないからだけど
俺が少ないのはわかった上で言うけど、それでも933は行き過ぎだと思うよ
嫁さんの言い分の方が正しいかな
仕事とは言え15回は多過ぎるし、そこへ加えて友人と4回って
ひと月のうちのほとんど飲みに行ってる事になるんだぞ
あと勘違いしちゃいけないのは、嫁さんは仕事だから「仕方なく我慢して」見送ってるだけで
喜んで飲み会に送り出してるわけではないって事
まぁ結局のところもっと一緒に過ごしたいんだよ
しっかり構ってあげなよ
939名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:22:28 ID:4ev
>>937
自分の中で答え出せたなら良かった。幸せにね。
ちなみにうちの父親はどう考えてもDVのクソ野郎だったけど
年を取るにつれて丸くなって、今ではいいおじいちゃんな感じになってる
旦那さんも性格、穏やかになるといいね
940933 :2015/04/09(木)00:26:25 ID:1eN
>>936
〉先月が全部で19回くらい、今月がまだ9日なのにすでに5回目?

ごめん、書き方が悪かった
3月1日〜4月8日までの間に飲み会が19回
(そのうち仕事の飲み会15回、友人との飲み会4かい)
の間違いだった

で、明日また友人と飲み会…
941名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:28:13 ID:Dho
>>937
何をマシと思えるか、何が幸せかなんて人それぞれだから
パンチ嫁さんがそれで満足ならそれでいいと思うよ
でもせっかくの機会だし、暴力は怖いし嫌って事はキッチリ伝えて
しっかり反省はさせといた方がいいよ
ビンタした同僚に比べたらマシと言うなら
「我が家は直接暴力振るったら離婚だからね(ニッコリ」ぐらいは言っていいと思う

まぁ今後も上手いこと話し合ってお幸せにね
942名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:45:40 ID:59f
俺も年1〜2ぐらい
言い方の問題もあるだろ?
「誘われてるんだけど、行っても良いかな?」とかならまだ許されそうな気がする
あと、"友達"と一括りにお前がしているのも問題
それぞれ違うメンバーなら、「今度は〜から誘われて、こいつとも久振りに飲みに行ってくるね」とかキチンと言えよ
嫁に同じ事で怒られているのにネチネチととか言って反省してない時点で十分お前が悪い
嫁が言うように、嫁が言うことが嫌なら離婚して飲みに行けよな
今なら慰謝料なしで別れられるだろうから
943名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)00:56:37 ID:4Yz
壁パンチさん、とにかくご自分で納得出来る答えが出せたなら良かった。
ご主人とも義兄さんとも話し合いが出来たから、これで良かったね。
幸せになる呪いをかけとく。
944壁パンチ :2015/04/09(木)01:04:18 ID:PMi
>>939>>941>>943
ありがとうございます!
私達なりの幸せを築けるようにがんばります!

確かに今までなぁなぁになってたので、暴力は絶対に嫌だと伝えておきます。何から何まで、ちょっとした一言もいいアドバイスでありがとうございます。

ありがたく呪い、お受けします!
おやすみなさい>_<

945名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:40:14 ID:EB6
>>940
それでも会社の飲み会が圧倒的に多すぎだわな
>>940の会社の上司って家庭が不仲なのか独身なの?
どっちにしろそれに付き合って自分の家庭を壊すってアホらしいぞ
その頻度の飲み会を一生笑って許せる嫁さんは、旦那に関心が無くてATMと割り切ってる人くらいだろう
自分を変えられないっていうなら、子供ができる前に別れてやれよ
946名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)02:22:31 ID:GlU
嫁よりも飲み会が大事なのか…
もう1人で暮らせばいいのに、って思われても仕方ないよ
947名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)04:47:18 ID:4Yz
>>933
えらく主体性に欠けた旦那だ。
飲み会を自分だって行きたくて行ってるわけじゃないとか、
飲み代が上司持ちだからこっちに負担はないとか、
大変だね、楽しんでおいでよ、と送り出したのは嫁さんのほうだとか、
言い訳と逃げがやたら多い。
飲み会の回数や頻度の問題じゃなくて、嫁さんとの関係自体が危ういんじゃないか?
嫁さんの忍耐に対して配慮が無さすぎる。
嫁さんがすでに幻滅してんのに、今まで我慢出来たんなら今後も我慢出来るはずだろって態度の旦那ってさ、
嫁さんが離婚切り出した途端に慌てるよねw
948名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)06:37:34 ID:5ph
>>933
どうしても仕事付き合いがやめられないならプライベートは
3、4ヶ月に1回程度にして欲しい。
ていうか、1ヶ月間に19回ってほぼ毎日じゃん。貴方は仕事付き合いと
プライベートは違うかもしれないけど、嫁さんにとっては1人ぼっちに
されてる事に変わりはないんだよ。実際に「さみしい、嫌だなあ」
って本音言われてんじゃん。それを無視してまで飲みに行きたいって
嫁さんの事何だと思ってる?何のために結婚したの?
949名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)07:00:40 ID:ZuP
>>933
えげつない会社だね。
今時そんな会社あるんだ。
同僚も毎回出席してるの?
同僚の家族とかから不満出たりしないのかな?

仕事だからっていう理由はわかるけど、いくら仕事でも一人ぼっちにしたら埋め合わせしたり、会社なり友人なりの飲み会は、いくらか遠慮したりして調整するもんではないかなあ。

会社の飲み会がなかったとしても、友達との飲みですら週一ペースだよね?
それですら不満に思う配偶者もいると思うよ。

奥さんがたまに飲みに行く、というのは言い換えてみたら
たまにしか行かない、んだと思う
もちろん専業なのもあるだろうけど、それこそ奥さんがしょっちゅう飲みに行ったりなんかしたら
あなたと顔を合わせる時間なんてないだろうからね。

あなたに合わせてくれて、やさしく許容してくれてた奥さんに甘えすぎてたんじゃないかな。
さすがにそれじゃ家庭として機能してるのか疑問に思うよね。
淋しい思いをしてる奥さんに、もう少し寄り添ってあげてほしい。
950名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)07:02:21 ID:ZuP
>>533あ、それと月に5回はたまにではないからね。
951933 :2015/04/09(木)07:32:40 ID:1eN
寝てしまってた、レス全部読ませてもらってる

たしかに甘え過ぎてたのかもしれない。嫁さんはかなり気が強いしハッキリものを言う性格だし、俺の仕事も飲みが多いことも結婚前から分かってただろって…
ふつうの会社とは違うんだ。身バレ怖いから言えないけど、たとえるなら超ど田舎の駐在所とかかな。
駐在所には3人しか勤務してなくて、村の行事ごとに駐在員は駆り出される。朝早い場合もあれば、深夜まで祭りがある時もある。
そのたびに村民と親睦会という名の飲み会、行かなかったら今後仕事がしづらくなる。それは俺だけでなく駐在員全員同じ。

そんな職場(村?)だから、もちろん嫁さんの協力も必要。
後だしで悪いが、村の行事には嫁さんも3分の1くらいの割合で顔出して手伝って貰てる。他の駐在員もそう。
けど伝統的にそういう職場だし、現在同業の人は全国にたくさんいるけど、みんな同じ状況だともう
(お酒が飲めない・飲まないという人はいるだろうけど、拘束時間については似たり寄ったり)
そんな調子だから上司もストレスフルな性格で、よく俺らを誘って飲みに行こうと言ってくれる。
15回中村民との飲み会は10回、上司同僚との飲み会が5回だな。しかもその5回中2回は「嫁さんもどうぞ」って言われて連れて行ってる

長いから分ける
952933 :2015/04/09(木)07:33:36 ID:1eN
夕べ奥さんはさんざん俺に怒って落ち着いたのか、「明日は行ってきなよ」って。
俺は欠席するって言ったんだけど、嫁さん曰く
「申し訳ないなかとか、帰りづらいなとか、また責め立てられるだろうなとか、もやもやビクビクしながら行ってくるのが一番イイ薬になるんじゃない?
飲み会や付き合いを調整せずに好き勝手してたら自分(俺のこと)がしんどくなるって、しっかり味わってきたらいいよ」

今朝も笑顔だったけどまだ不満あるんだろうなあと思った。「埋め合わせにディナー予約しとくね」と言われた。
連れてってやるつもり。もちろん自腹で。
953名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)08:03:29 ID:GlU
仕事だからしょうがないって自分の中で勝手に解決して嫁にそれを押し付けたら、もうお終いよ
そんな仕事についたあなたが悪いし、嫁にもそれに付き合わせているのだから、嫁の希望はなるべく聞かないとね
954名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)08:03:57 ID:ZuP
>>951
うわ~
奥さんにそれだけ手伝ってもらって、飲み会にも付き合ってもらってそんなんじゃ、奥さんが怒るのも仕方ないわ…

もっと二人の時間を大切にしたら?

連れて行ってる、じゃないよ
付き合ってもらってるだよ。
955名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:55:42 ID:lTw
横からすみません。
今の方が終わってからでいいからお願いします。

ここには自分の親と同居に持ち込めた方はいますか?
妻が同居を拒否していて困っています。
皆さんはなんと言って説得しましたか?
956名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:13:59 ID:ssD
>>955
自分の親と同居するの?
よくもそんな面倒な事するなw
957名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:19:39 ID:6gE
断られたなら諦めろ
魔法の言葉はないし、無理して同居になったら下手したら離婚、良くて夫婦仲が冷める
1番最悪なのは親の介護の時に仕返しされる
958名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:24:57 ID:4Yz
>俺の仕事も飲みが多いことも結婚前から分かってただろって
>嫁さんも3分の1くらいの割合で顔出して手伝って貰ってる

だからそれが甘えすぎ!
旦那の飲み会手伝うの、嫁さん大変だと思うよ。
それを当然と思って、感謝が足りないんじゃないか?
こんなにレス来てんのに、嫁さんの性格のせいにする。
言わないと何も分からない、キツくならざるを得ない旦那だ。
いい嫁さんだね。旦那は変わらないままだが。
959名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:33:05 ID:lTw
自分の親との同居って面倒くさいですか?
妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?
それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くささは感じてません。

今は母が1人で父と障害のある妹の面倒を見ていてとても辛そうなのでそろそろ楽させてやりたいんです。
なので諦められません。
家族が大変な時ぐらい支えてくれてもいいと思っています。
いつもは妻のお小言も聞いています。
960名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:35:28 ID:lDu
嫁さんの親兄弟も同居させて面倒みたら?
961名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:52:38 ID:lTw
なんでですか?
962名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)11:04:38 ID:ssD
>>959
>自分の親との同居って面倒くさいですか?

面倒に決まってるじゃん
嫁との板挟みになるに決まってる

>それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くささは感じてません。

そりゃ自分はそうだろうよ
親が説教や愚痴を言っても、スルーしたり反論できるだろ

大体、お前は嫁の親父の部下になりたいか?
一日中、机を並べてるんだぜ?
しかも、実務はじぶんだけやって嫁父は指図・監督するだけだ
そんな職場に転職したくない
お前は嫁をそういう環境に放り込もうとしてるんだぞ?

>妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?

俺はお前見たいな采配で嫁を不幸にしたいと思わないから
思考停止して「当たり前」とは思わんよ