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別れた彼女との関係を嫁が理解しない

1名無しさん@おーぷん:2015/02/23(月)19:26:18 ID:Xw6()
10年以上付き合ってた彼女と2年ほど遠距離になって、
その隙に今の嫁にアタックされて付き合いだした。
嫁の方は子供が欲しいと言っていて、彼女の方は結婚願望も無く仕事一筋。
肉体関係も長年無かったし、嫁の体当たりに負けてつい関係を持ったものの、
彼女のことも大好きだったし、かと言って年齢的にもそろそろ身を固めて子供を持ちたい、
悪いと思いながら二股していた。
半年ぐらいして、嫁の方が妊娠。その時に嫁との結婚を決めた。
2名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:27:09 ID:Xw6()
しかし2ヶ月後流産。
もう結婚は決めていたので、前々から彼女と計画していた某ランドへの旅行(毎年恒例)を最後に、別れることにした。

しかし、実際会って別れを告げると辛くて仕方がない。
長年大好きだった人をいきなり切り捨てられないし、その後は友達として付き合って行こうと思った。
結婚することを告げても、彼女のほうも、某ランドへ他の人と行くなんて考えられない、また会いたいと言ってくれた。
3名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:27:52 ID:Xw6()
そうして、嫁と入籍。新婚旅行も行ったし、ドレスの写真も撮った。
俺としてはめいいっぱいやってるつもり。

でも、彼女と別れた直後の、また会おうってメールを見られて以来、嫁に事あるごとに泣いて責められる。
コソコソ携帯をチェックしては何か言ってくる。
クリスマスのプレゼント送るメール見て、号泣して家出しようとした。
それ以来めんどくさいので履歴を全部消すようにしたけど。
4名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:29:00 ID:Xw6()
俺としては、もう彼女とは友達なんだし、やましいことは一つもない。
俺にも彼女にも友達がいなく、長年二人きりで過ごしてきた。だからいきなり知らんぷりなんかできないし、会ったからって悪いことをするわけでもない。
健全な関係だ。そのことを嫁に理解して欲しい。

最近嫁がまた妊娠した。
彼女と完全に切れなかったら、自分が直接彼女に手を引けと通達する、と言っている。
なんでそんなに心が狭いんだ?
彼女とは何にもないと、何度説明しても理解しない。疲れた。
どうしたら彼女との関係を理解してくれると思う?
5名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)22:23:35 ID:8Cf
結論:お前の頭がおかしい
6名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)22:26:17 ID:Xw6()
俺がおかしいのかな?
彼女とはちゃんと別れて、入籍したことも伝えてある。
身体の関係があるわけでもない。もともとレスだったし。
7名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)22:27:27 ID:Xw6()
俺が40で嫁は42。
もういい年なんだから、みっともないヤキモチ妬くのおかしくないか?
8名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)22:42:52 ID:Xw6()
裏切ってしまった人をいきなり切り捨てて知らんぷりなんて、俺にはそんな冷たいことできない。
嫁は、俺には彼女を心配する権利も無いって言うけど、だからって無視はできないよ。
どうにかして嫁に理解して欲しい。知恵を貸してくれ。
9名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)22:55:34 ID:8Cf
いや、お前今そう言って嫁さんを裏切ってんだぞ?その辺わかってないの?
10名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:00:01 ID:Xw6()
嫁を裏切ってるか?彼女とはもう何も無いんだよ。
嫁のこと大切に思っているし、ずっと一緒にいる。
11名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:04:59 ID:8Cf
その大切に想ってる嫁がやめてくれと懇願している事をなぜ聞いてあげられないのか
経緯はどうあれ過去の女と、これから未来を共に生きると決めた嫁と、一体どっちが大切なんだ?

あれこれ理屈つけても、結局昔の女にいいカッコしたいだけだよお前は
12名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:13:23 ID:Xw6()
いいカッコと言われたらそうかもしれないけど、
ほんとにこの10年以上、俺の生活は彼女しか無かったんだ。
でも彼女のほうは仕事に打ち込んでて、転勤して遠距離。
もう彼女に必要とされていないんだなあと思っていたから、別れる時にまた会いたいって彼女のほうから縋られて嬉しかった気持ちも少しはある。
でも、それ以上に、彼女を一人ぽっちにしてしまって、フォローじゃないけど罪滅ぼしをしているつもり。
13名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:17:56 ID:Xw6()
だいたい、彼女と会うことはしないと嫁と約束したから、それは守っているよ。
嫁のほうは信用ならないらしくて、どこへ行くのも付いて来たがるが。
地元に新しくできた店の情報を彼女に教えてあげて、私も行きたい!って言われて今度行こう、みたいになった時も
そのメールのやりとり見られて泣かれたが、それだって話の流れでそうなっただけで、行こうなんて思っていない。
14名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:19:06 ID:Xw6()
そもそも、嫁に彼女との関係をそこまで詮索されたり口出しされるのもおかしいと思う。
嫁に対しては結婚という形でちゃんと責任をとったわけだし。
15名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:25:06 ID:8Cf
結婚がゴールじゃないんやで…
いろいろズレてるな、お前さん
16名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:26:17 ID:Xw6()
どの辺がズレてる?
17名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:27:55 ID:8Cf
いや、もう…ありとあらゆる事が…
18名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:30:31 ID:Xw6()
手間をかけてすまんが、具体的に指摘してくれないか。
19名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:33:50 ID:8Cf
すまん、そうしてやりたいのは山々なんだが今日は体調が悪いからもう寝たい
言うだけ言って逃げる様で申し訳ないが明日でもいいか?
20名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:44:10 ID:Xw6()
体調悪いとこ相手してもらってすまんな。お大事に。
ここはすぐ落ちないよな?
21ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/23(月)23:48:54 ID:Xw6()
日付変わる前にトリップつけとく。
22名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:00:05 ID:vpC
誘導されてきたよ
二十歳ぐらいかと思ったら四十歳のじじいかよ…
あなたはそんな年でこんなことをしていて恥ずかしくはないの?
23名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:06:09 ID:APp
嫁さんに同情するわ。
お前さんは嫁が昔の男とメールしてたりデート行ったりして「いや、恋愛感情も肉体関係もないよ?」と言われても信じるの?
「恋愛関係も肉体関係もないけど昔から一緒だったから連絡取り合ってるんだけど何が悪いの?」って言われて腹が立たない?
24ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)00:10:19 ID:mNq()
>>22誘導されて来てくれたんか。ありがとう。
しじいですまんが、助けてくれ。

>>23のようなことを嫁に言われたけど、正直よくわからなかった。
でも相手がそう言うなら受け入れると思う。
25名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:11:21 ID:vpC
いや、多分こいつは嫁のことを何とも思ってなくて、ただ妊娠したから一応責任とるってだけで結婚したから置き換えて想像するのは無理だと思う
26名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:12:40 ID:vpC
だから置き換える相手をその友達にしてみ?

例えば遠距離中に元カレとあっていて、でももう友達だからって言われたら許せた?
27名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:14:18 ID:vpC
俺まだ二十歳なのに父親より少し年下の男が元カノとかいう言葉を使ってるのが本当に気持ち悪くて情けないわ
そんなの頼むから二十代、せめて三十代で終わらせといてよ…
28ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)00:19:07 ID:mNq()
嫁のことはちゃんとすきなんだがなあ。

>>26の言うように、彼女のほうが今の俺の気持ちを抱いていたと仮定したら、やっぱり受け入れていたと思うよ。
それしか無いように思うんだが…

あと俺は一回も元カノという言葉は使っていないぞ。そういうことが言いたいんじゃないかも知れんが。
29ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)00:20:35 ID:mNq()
最初に答えてくれた人が誘導してくれたんだな。
いい人だな。

いきなりですまんが、明日早いから俺も寝なくちゃならん。また来る。
30名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:22:06 ID:vpC
自分の好きな相手(別れた彼女)が、自分の知らないとこで男と会っていて、なおかつそれは友達だから気にするな、今後も友達付き合いは続けるって言われてもまったく気にせず許したんだ?
31名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)00:30:21 ID:APp
想像力の欠片もない40男だから随分と自分勝手に生きてきたんだろうな
32ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)05:17:12 ID:mNq()
>>30
全く気にしないと言ったら嘘だし心配になるかもしれないが、
受け入れるしかなくないか?
33名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)07:01:50 ID:vpC
嫁さんはそれを受け入れられないからやめてくれって言っているの
まったく気にしていないのではないから、嫁さんの気持ちも少しはわかるでしょ?
嫁さんはそれをあなたよりもより強く受け入れられないからやめてほしいんだよ
34名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)10:16:25 ID:QZW
早く寝たけど体調戻らんかったわ…でも仕事は休めぬ…

ズレてると思うところ
・結婚したから責任は取ってる
 →結婚して終わりじゃ無くて、それからの未来を二人で作っていくもの
  結婚してハイ終わり、ではない=結婚したから責任取ったとはならない

・入籍して新婚旅行も行ってドレスの写真も撮ったし、俺は目一杯やってる
 →形ばかりで嫁への気持ちがまるでない

・別れた女にクリスマスプレゼント送る
 →普通、友達にプレゼント送らないし、ましてや元カノ

・それを嫁さんに見つかり号泣され、家出されそうになる
 →それに対しての気持ちが「すまない、悪かった」ではなく「面倒くさい」

・彼女とは長年何も無いから嫁を裏切ってない
 →そもそもずっと二股してた時点で裏切り

・健全な関係だから理解して欲しい
 →健全と言ったっていつまた体の関係になるかわからない
  二股してたお前に「信用しろ」と言われても無理

・今は裏切ってしまった彼女に罪滅ぼしをしているつもり
 →お前がいる限り、彼女も次の相手に行けない
  罪滅ぼしと言い訳してるだけで、結局お前が会いたいだけ

・一度も元カノと言っていない
 →むしろ今も恋人と思ってるからでしょ?

もっとあると思うけど、とりあえずこんなところか
正直に言うけどお前さん、どう考えても嫁より彼女の方が好きだよ
嫁への気持ちは上辺と形だけ
慰謝料、養育費を背負って離婚した方がいいと思う
35名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)10:17:30 ID:QZW
あ、スマホだと改行見づらいかも
すまん
あと長文ですまん
36名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)11:27:30 ID:izW
他人の心まではコントロールできない
嫁もそうだけど、前の女も本心では何を考えているのか分からないんだろ?

>>2で自分でキーワードを書いてる
>>結婚することを告げても、彼女のほうも、某ランドへ他の人と行くなんて考えられない、また会いたいと言ってくれた。

これは泥沼化への序章としか思えない

家族を持ったんだから嫁とこれから生まれてくる赤さんを一番に考えてやれよ
37名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)11:42:27 ID:vpC
本当に今のうちに考え直さないとやばいよ
38ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)18:01:40 ID:mNq()
レスついてるな、まだ読んでない。後でちゃんと読む。
今日は彼女の誕生日なんだよな。プレゼントのことバレたらまたうるさいだろうなあ。
39名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)18:14:26 ID:5xX
まだそんなこと言ってる

この人、人のアドバイス聞く気ないでしょ
温度差が開く一方
40名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)18:27:38 ID:vpC
まあこれで変わってもらえると助かるけどな
41名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)19:29:59 ID:QZW
どう考えても「嫁<恋人」になってるよな
離婚すればいいのに
42ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)21:19:41 ID:mNq()
みなさん、申し訳ありません。私は妻の方です。

>>4に書いた、もう子供も出来たんだし、きっぱり手を切ってくれ、
それができないんだったら私から先方に身を引いてくれと連絡する、そんな修羅場嫌でしょう、だったらちゃんとして。という訴えに対し、「なんでそんなこと言うの?」という返答でした。
なんでって…なんでかわからないのか…
この件に関して主人と話していると宇宙人と接している気分になります。
しかし、主人は他にプライベートなことを相談するような身近な相手もいなそうで、恐らく誰も諭してくれません。
ここに主人のフリして書き込み、フルボッコにされているのを見せて、ほらね、あなたのようなケースはみんなおかしいって言っているよ!とやるつもりでした。
43ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/24(火)21:22:24 ID:mNq()
しかし、体調悪い中お返事頂く方、誘導元からわざわざ来てくださる方…フルボッコというより真摯な書き込みばかりで、最後に>>40を見て、こんな自演の書き込みをしていることを恥ずかしく思いました。
板ルールを無視してこんなことをして、本当に申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。
44名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)21:23:16 ID:vpC
旦那は2chに耐性あるの?
45名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:17:17 ID:WcQ
ID違うけど>>19>>34書いた者です
体調悪いけど返事してるのはこっちの都合なんで別に気にしないでください

旦那の方だと思ってたから、結構辛辣な事も書いてしまって申し訳ない
でも残念だけど旦那の中では多分、あなたへの愛情より昔の恋人への情が勝ってる
そしてその事を改めるどころか気付こうともしてないので
正直、この先の未来を一緒に築いていくのは厳しいと思う

このスレの反応を旦那に見せるのはいいが、>>44が聞いてる様に旦那側に2ちゃん耐性がないと逆効果じゃないかな
そんなネットの掃き溜めに集まる人間の言うことなんて、と鼻で笑われると思う
46名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)22:20:21 ID:iEr
>>43
今回のスレが効果的なものになったらそれでいいと、私は思う
馬鹿な旦那には世間の常識を認識して欲しいものだね
正直、そんな旦那さんだとつかれるねぇ

気団としては嫁抜きで他の女性と出かけるなんてあり得ない
こっちが何の気もなくて割り切ったつきあいをしたとしても
相手の心まではコントロールできないからね

相手の女が一方的にきてるのならまだ救いようはあるけど
旦那までが気持ちが向っているのは救いがたいな
47名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:16:22 ID:xsD
>>43
交友関係がかなり狭そうな旦那ですね。
数少ない友人を切らせるのも心が痛むところもあるでしょうが、けじめをつけなければ本当に大事なものを失いかねない事を知って貰うチャンスだね。

てか旦那が2ちゃんにはまりそうだな
48名無しさん@おーぷん :2015/02/24(火)23:22:42 ID:vpC
もうここは終わったってこと?
49名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:11:58 ID:gj6
今日で終わりか
50ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)00:33:57 ID:AFs()
ありがとうございます。
おっしゃる通り、主人の気持ちは私よりその女性に重きを置いているのかもしれません。
その人とは家庭を持つことが出来ず、私で妥協したのでしょうか。
真相はそうでも、本人に自覚が無いのかも、とも思います。
51ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)00:38:50 ID:AFs()
主人はネットに疎く、利用するのはAmazonとFC2動画(苦笑)ぐらいかもしれません。
ネットの書き込みを見せてどんな反応をするかわからないです。
しかし、人様のご意見を多数得られる方法が他に思いつかなく、見せる時は匿名掲示板の仕組みから説明しなきゃいけないなあと思っていました。
52ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)00:45:16 ID:AFs()
辛辣なご意見も頂きまして、でもそれは私が日頃考えていることと同じでした。

本当に、>>27のおっしゃる通り、良い年をして恥ずかしいです。
信頼関係を築けないことも、携帯を盗み見ることも、それを隠すことも。
某ランドなんか燃えてしまえばいいのに。
53ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)00:46:23 ID:AFs()
いただいたご意見をそのまま見せるか、整理して自分でもう一度伝えてみるか考えます。
本当にありがとうございます。
54名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)00:49:23 ID:02i
まぁ何よりもあなたとお子さんが幸せに暮らしていける事を祈ってます
頑張ってください
55ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)00:58:01 ID:AFs()
ありがとうございます。
昨年妊娠した時は、毎日不安にかられたり怯えたり泣いたりしていて、結局流れてしまいました。

今回、皆様のご意見で、自分の抱く気持ちがそこまで独りよがりではない、と感じられ、まずそこが救われました。
だからと言って何も解決していないではありますが、精神衛生上大きな違いです。
56名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)01:16:37 ID:gj6
夫は普通の感性ではないから、ズレがもう改善が未来に見えないのならいっそのこと別れることも考えたら

57ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)01:31:21 ID:AFs()
離別を考えること、他の方にも書いていただきましたね。
現段階では、主人にズレを認識してもらうことを考えてのことです。しかし、ズレが放置されるなら
本当にそれを考えなければいけませんね。

恋愛感情と友情の違いがわからない。と明言されて、目玉が落ちそうになったことがあります。
でもその人は友人と言い張ります。
またケジメをつけるって何?と言われたこともあります。
そういったことを、私がヒステリックにならずに諭すことが出来なければ無理ですね。
どうしても、去年の旅行や、その後のメールに書かれたことがフラッシュバックして、
話してる途中で泣いてしまうんですよね。情けない。
58名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)01:37:38 ID:gj6
夫を変えるにはなんとか旦那の中に罪悪感を作らないと無理だと思う
多分旦那は本当にその女とはただの友達で、だからこそ罪悪感を感じていないんだろうけど、自分の行動で嫁を傷付けている、っていうようにして罪悪感をうえる
もしそれでも何も感じないのなら、なるべく早めに別れた方がいいと思う
59名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)08:08:58 ID:oOu
再構築を考えているなら他者も交えて話し合うべき
近しい人に恥をさらすのは気がひけると思うけど
ご両親や兄弟などにも相談してみたら

別れるのは最終手段、子供のこともあるし
子供にとっても精神教育上 今の状態を引きずるのは良くないよ
60名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)09:23:44 ID:gj6
味方になってくれる人はいないのかな
親戚とかは頼れないか
61名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)09:45:37 ID:4wO
正直、前回流れたのも旦那のせいじゃないの?って思ってしまうわ
再構築…できればいいと思うけど、なかなか茨の道になるだろうね
とりあえず「旦那がおかしい」「あなたは何も間違ってない」という2点には自信持っていいから
それが支えになるなら頑張ってください
62ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/25(水)16:33:07 ID:AFs()
歳も歳なので、流れる可能性は五分だそう。でも、なんにせよストレス状態は良くないですよね。

>>58を読んでハッとしたのは、
私は、悪いとことしたね、辛い思いさせてごめんね、って言って欲しいんだ。
主人は、私が文句言うから黙ってる、隠す、やらないというだけです。
だからいつまでたっても納得する答えが得られないんですね。
その人と手を切れと言うと、主人はとても傷ついた顔をします。こっちが傷つくっつーの

もともと自分の家族との関係が希薄なので、頼るのは友達になりますが、私の友達だから私の味方になるんだろう、と受け止められるかな?と思います。
あとは少しだけ面識のある主人の会社の人でしょうか。
相手女性も職場関係者なので、両者知ってる立場の目上の人を交えてお話できる機会があればいいのに、とは思っています。
しかし、なかなか実現できませんね。職場の飲み会でそんな話を持ち出すわけにもいかないし、
そもそも招かれる機会もごく稀です。今後狙っていきます。
63名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)16:56:48 ID:oOu
方向性が定まってきて何よりです

旦那に2chに理解がないならここを見せない方が良いかと思う

29がここで得た知恵を活かせればそれでいいし
役に立たないと思えばスルーすればいい

使えるもんは何でも使って旦那に理解させてください
64名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:30:18 ID:gj6
旦那がズレのことをどこまで大切に思っているかわからないよね
ズレが旦那のことをとても好きなら難しいと思うけど、そうではないのなら諦めるのも手だと思うよ
そして男友達とも気兼ねなく遊べるのだから自由に生きることができる
どうせ数年たったらズレの気持ちも変わるだろうから、それまでの辛抱だよ
65名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)17:32:15 ID:gj6
次の相手見つけるのも難しいでしょ?
だから妥協ってのも必要なのだと思う
ただ、旦那が離婚してその元カノの元に行く可能性もゼロではないから、その時は全財産貰えるように調整しときな
66名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)19:51:43 ID:cyJ
旦那が構い続けることによって、元カノが次に目を向けるのを邪魔してる感じもあるなー。
旦那、その辺自覚あるのかな?

旦那は自分の家族という新しい世界を開拓したのだし、元カノだって新しい交遊関係を築いていったほうが楽しい人生になりそうなもんなのにね。
67名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:41:43 ID:V8P
もう終了してたらあれだけど、ちょっと聞きたいのは
1さん(妻さん)は略奪婚するまえに旦那さんと彼女との関係をどういうものだと思っていたの?
アタックし続けて子供作って式あげちゃえば旦那さんはあなたひとすじになってくれる自信があったの?

人間の心って理屈じゃないわけじゃない。
特に、人の気持ちは変えようとして変えられるものじゃない。
旦那さんの気持ちを変えようとする以前に、あなたの方はそんな旦那さんでもいいと腹を括る覚悟を持つことはできないのかな。
自分には旦那側の相談だと思って読んでいた時点から、妻の方も略奪しといて覚悟がねえなと感じていた。
68名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:46:57 ID:V8P
>>67だけど、三回くらい読み返したら、妻さん側のほうは二股されてたって知らなかったのかな。
結婚後に携帯見て初めて知った感じなのかな。
なんかごめん。
69名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:48:33 ID:02i
二股の事実を置いておいても、結婚後にも恋人との関係を持とうとするのはおかしいだろ
覚悟とかの問題ではないと思う
70名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:51:34 ID:02i
ここまで来てあれだけど、これ実は嫁さんじゃなくてやっぱり旦那だったらどうしよう
スレ立ててみたら想像以上に叩かれたから実は嫁の方でしたって事にしてやれ!って感じで
71名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)21:26:53 ID:02i
>>70
まぁそれならそれでいいんじゃね?
とりあえず旦那には俺らの考えは伝わってるわけだし
72名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)21:27:25 ID:02i
うお!IDかぶった
73名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:06:09 ID:gj6
自演かと思った
74名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)22:18:19 ID:02i
そんなしょうもない事はせんよw
75ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/26(木)01:00:25 ID:VYN()
略奪婚、て、考えたら恐ろしい言葉ですね。
主人と付き合い出す前、というか、お互い好きだと認識した時に、私は当時交際していた人と別れました。
当然主人もそうしてくれると思いました。
で、主人も別れ話をしに行ったけど、別れきれなかった。
そのまま済し崩しに付き合い続けたのは本当に卑劣なことをしたと思っています。
ですので、覚悟と言えば、その人に自分が刺される覚悟はしておりました。
でも、交際が続く覚悟なんかはしてなかった、そんなこと想像もしていませんでした。
最終的に結婚を決めた時に、きっぱり手を切るのが当たり前と思っていたし、行く前は主人もそのつもりだったはず…
76ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/26(木)01:31:32 ID:VYN()
板違いの私が続けて書き込ませて頂いているので、下げるようにしますね。

その人と会うと、主人は言ってることも雰囲気もガラッと変わって戻って来ます。
とても影響力の強い人なんでしょうね。
もはや友達にも恋人にもカテゴライズできない、大切な大切な相手なんだろうなと想像しています。
しかし、こうなったからには、もうその人ではなく私と子供を大切にして欲しい。そうでなければ困ります。
そこはやはり妥協や受け入れは出来ないと思います…
77ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/26(木)01:41:31 ID:VYN()
うん、そうですね。
示唆して頂いて、考えてみましたけど、私からしたら不貞行為だと思える事実を呑んでまでは、一緒に居られないです。
次の相手が見つからないというのは本当に仰る通りで、家族になりたい子供が欲しいと思える相手も主人に会うまでいなかったので、この先もきっといないと思います。
だから、どうしても擦り合わせが出来ないなら諦める、妥協するほうが賢いなとは思います。
でもきっとそれは無理だと思います。単純に、許し難いです。
最悪離別するという覚悟を決めます。また一つ方針がはっきりしました。
ありがとうございます。
78名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)07:11:49 ID:hF3
旦那は世間体とかは気にするタイプ?
79名無しさん@おーぷん :2015/02/26(木)12:06:44 ID:Mmh
>>75
略奪婚とは違うと思うけどね
それにお互い好きだと認識したのなら、旦那の方もあなたを好きと言葉にしたのだろう?
少なくともあなたを受け入れたのだから、恋人とは別れるのが当たり前
中学生じゃあるまいし、最悪二股になっても結婚するとなった時には手を切って当然
あなたの考えは何もおかしな所はないよ
妥協するべき所ではないし、どうしても旦那が改めないのなら離婚するべきだろうね
当然慰謝料と養育費はきっちり頂いてね
80ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/26(木)22:49:54 ID:VYN()
世間体はあまり気にしないと思います。
私もですが、ちょっと浮世離れしちゃってるかも知れませんね。

当たり前だと言って頂き安心しました。
81名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)00:10:20 ID:XfR
旦那と何か話したりした?
82ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/27(金)06:59:53 ID:t7Y()
ここに書かせて頂いて以降、何も話していません。
おそらく先方にバースデーのお祝いを送っているでしょうから、
それを問い詰め責めたくなってしまいます。毎回感情的になっては意味がないと思ってこらえているとこです。
証拠もない状態だし。

>>47遅レスですが、鋭いですね。後からじわじわ来ました。
私も友達は少ないですが、通じ合っていると実感できる親友が1人います。
いるのといないでは大違いです。
主人には、その人以外いないんだよな。これからはそれは私じゃないのかよ!と思いますが、
相手を手放せないってことは、私じゃダメなんだろう。
83ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/27(金)07:01:54 ID:t7Y()
あまり板違いの私が長々自分語りさせて頂いてもご迷惑ですので、これくらいに。ありがとうございます。
またはなしあうことができたらご報告させていただきます。
84名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)07:31:36 ID:XfR
板違いではないので気にしなくていいと思いますよ
ここはあなたのスレなんですし、それにオープンのここは過疎っていますからね
スレも当分は落ちないと思うので、何か愚痴を言いたくなった時や進展があったとにに書き込んでみてください
85名無しさん@おーぷん :2015/02/27(金)09:03:53 ID:jha
気団・鬼女、両方への質問スレもある事だし別に板違いとか気にしなくていいと思うけどね
また何かあったら気軽に書き込んでくださいな
86ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/27(金)20:02:00 ID:t7Y()
そ、そうなの?
ありがとう。なんかあったら来ます。
サレラリってすごい的確な言葉だね。頭痛がおさまりません。
87名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)01:17:54 ID:4Co
頑張ってね
こんなこと言うと失礼かもしれないけど、旦那のことを好きじゃなくなったら楽になるかもよ
もうそういう人間として、お金をおとす機械として扱えばいいじゃないか
88ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)03:00:38 ID:j7V()
少し話しました。
ぜんぜんダメですね。悪いことしているなんて感じていないそうです。ハッキリ言われました。
傷ついて可哀想なアタシアピールをする女は嫌いなんですが、傷ついていることをわかっているか?と言わざるを得ませんでした。
でも、あーもーわかったよなんなんだもー、みたいな感じ。
途中どうしても感情的になってしまい、やっぱり失敗です。
頭痛がひどくなる一方です。

割り切れたら楽になるでしょうね。
ユタにも同じこと言われました。
主人のそれさえ飲めば、経済的にも安定し幸せに暮らしていけるだろうって。
どうしたらそんな境地になれるのだろう。
そんなふうに思い切れる強さがあったら、ひょっとしてもっと若い頃にとっくに家庭を持てていたかもしれませんね。
89ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)03:13:22 ID:j7V()
あっ、ユタとか書いてしまいました。
まあいいか。
占い師的なもので、気休めに行きました。
ユタと言えば霊感頼みみたいなところがあるのに、
ものすごいカウンセラー的な方で、そんな風に現実的なアトバイスをもらいました。
その時は結婚へ背中を押してもらいました。
90名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)04:39:11 ID:LIi
旦那さんにとっては昔付き合ってたけど今はもうただの異性の友達
と思っているんだろうけど、
肉体関係のあった異性と結婚後も交流されるのは気分悪いもんだよね
ちなみにあなたは男女の友情は成立すると思ってるタイプ?
もしそうなら旦那が彼女は友人で浮気じゃないと主張するなら
それを表面上受け取って、何かあったときのために記入済み緑の紙
慰謝料もろもろ書面に起こして決めておくのはどうかな。
携帯もGPSでわかるようにしてメールも見れるようにするとか
やましくないならオープンにしてもいいわけだし、
それぐらいしないと信用なんかとても無理なんじゃないかと
91名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)09:08:34 ID:4Co
旦那と同じように、たよりになる異性の人を見つけられれば一気に楽になれるんじゃない?
そうすれば旦那の理解し難い部分が少しだけは分かるかもしれないし、それで旦那の気分が悪くなったらやめろって言えるし
92ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)10:04:26 ID:j7V()
そうですね。
私にも、下心が無いと言い切れる異性の友人はいます。
そのことも含めて、考えてみました。でも、やっぱり無理っぽいです。

なんでそんなに嫌なのか改めて考えてみると、主人とその人の場合は、今までの経緯から、別れて友達になったっていう話は欺瞞に思えます。
友達という「設定」は、会う口実だと感じたんです。
メールには、会えなくなるのは寂しい、「二人で」会いたい、という趣旨のやりとりも残されています。
千葉の金満猶太ネズミ国に他の人と行くのは考えられないそうです。また二人でパレードを観たいそうです。
ただ、今は妻を落ち着かせる為に優先したい、と書かれていました。
それは、ほとぼりが冷めたらまた復活するという意味に受け取りました。
そして、それを誤魔化す為にたくさん嘘をつかれていたことを知りました。

きちんと清算してくれていたら、そして時間が経った後なら、良き友達と言われても理解できたでしょう。
いまはただ、離れがたさからどうにか誤魔化そうとしてきている。
辛くて許せないのはそれですね。
問いかけて頂くと、自分の頭の中がハッキリしますね。

そんな気持ちのまま妊娠なんて、我ながら愚かだと思います。
でも年齢的にも最後のチャンスでもあります。。
自立して一人で育てていけるなら問題ないでしょう。しかし、結婚する前に、一生お一人様を覚悟して、アパート物件買っちゃったんですよね。
住むとこはあるけど、多額のローン持ち。どうしようかな。
93ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)10:13:42 ID:j7V()
>90
やましくないならオープンに出来ますよね。
いつでも携帯を見られるようにしといてほしい、と言ったこともありますが、
相変わらず暗証番号はその人のバースデーのまま。私は知らないことになっています。
私はお互い様と思って自分の携帯を主人の誕生日に変えたんですがね。
そして、現在メール及び通話の履歴は消されています。
94ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)10:24:12 ID:j7V()
数々の嘘や、また復活したい気持ち。
主人はそれを、一時の気の迷いということにしたいようです。
もうそんなことはない、安心していい。と言います。
それを信じられたら幸せでしょう。
でも嘘をつかれていたことを知ってしまったし、きちんとケジメをつけることもしていない。
それを指摘しても、ケジメって何、もうしないって言ってるじゃん!と。
そしてまたメールしたりプレゼント送ったりするんですよね。
消し忘れたメールには「◯◯届いたよ!いつもありがとう(*^_^*)」て書かれていましたね。

昨夜も「嘘をついて、信頼関係が無くなった状態で、大丈夫という言葉がどこまで信じられる?行動で示してくれなきゃダメなんだよ、いつまでたっても疑ったままだよ」と言っても、だから大丈夫って言ってるじゃん!!とふてくされてしまいました。

なんかやっぱりダメですね…
95ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)10:37:20 ID:j7V()
1度目の妊娠が昨年6月。
7月末流産。
8月主人とその人がネズミ国へ一週間行く。別れ話。
9月別れ切れていないのを知る。
→そこからずっとメールや電話。
こんな感じなので、私にはまだまだ生々しいというか。
流産直後で寝たり起きたりしている時に旅行を遂行されたのもかなりキましたし、
その計画は妊娠した時期に立てられていたというのもショックだし、
旅行直後の先方からのメールに「別れ際に子供が産まれたら離婚して戻ってくるって言ってたけど云々」と書かれていたのを読んで本気で死にたくなった

わたしいつまでも引きずりすぎですか?
主人はまだそんなこと言ってるわけ!?って言うけど、私の中ではぜんぜん過去になってないです。
それって粘着質すぎますか?
96名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)10:42:18 ID:ITz
再構築か離婚かはまだ結論出ないだろうけど
いざという時のために客観的証拠は保存しといたほうがよさそうだね
97ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)10:59:34 ID:j7V()
妊娠した時に「もはや事情が違うからこれ以上二股を認めるわけには行かない、恒例旅行もデート計画も中止して、速攻日帰りでその人に別れを告げに行くこと。」を、要求しました。
主人はその時わかったと言いました。そして入籍すると言いました。
でも、待てども行動に出ない、そうしているうちに流産してしまい、主人はこれ幸いと旅行に出かけて行ったんですね。
それまで病院には一度も一緒に来てくれなかった。流産後の処置も一人で受けた。

しかし流産しても結婚する気持ちは変わらない、ということで、本当に嫌でしたが旅行に送り出しました。
床に臥せりながら主人の帰りを待ちつつ、今辛いのは2人の将来のため、これを乗り越えればちゃんとなる、と馬鹿みたいに自分に言い聞かせていました。

でも主人は、私が送り出したことを、私が2人の関係を認めている、というように都合良く解釈しました。
本当はわかってるんだと思いますが、別れるのが辛かったので、そういうことにしてその人と続けようとしたんだと思います。

こういうことを、私はずっと恨んでいるのかも。
なんか、ほんとにダメですね…
98ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)11:06:12 ID:j7V()
>>96
今までのやりとり画面を撮影したものはある程度あります。
しかし現在のやりとりが見られないのです。
詳しい方いらしたら教えて頂きたいのですが、主人のiPhoneのバックアップをとって、それを白ロムiPhoneに復元かければ、ドコモのキャリアメールも受信出来ますかね…
バックアップまではさっきしました。
転送しかけるのはバレると思うんですよね。
99名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)11:06:28 ID:0bK
はっきり言って申し訳ないけど、あんたの旦那さん最低だな
心底そう思うわ
俺は結婚前、嫁さんと付き合ってる時に同じように嫁さんに疑われたけど
嫁さんが大好きだったから女友達とは一切連絡絶ったよ
俺ぐらい徹底する方が珍しいのはわかっているが、それでもあんたの旦那みたいに
結婚後も恋人との関係を続けていたり、嫁さんの妊娠中に恋人と旅行行ったりするのは頭がおかしいレベル
悪いことは言わない、離婚したほうがいい
このまま続けても、いつかまた隙を見て浮気されるだけだ
100名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)11:20:11 ID:0bK
メールの復元についてはGoogleで「消去したメールの復元 iPhone」で検索したら
アプリでの復元とかいろいろ出てくるよ
どれほど効果があるかはわからないけど

あと、メールのやり取りをサーバから自動でパソコンとかに転送するやり方もあったと思う
以前、どっかのスレでそのやり方で嫁さんの浮気の証拠を集めたヤツがいたから
復元が無理でも今後のやり取りぐらいは集めていいんじゃない?
101名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)12:08:44 ID:LIi
わがままは男の罪 それを許さないのは女の罪
が、本当だと思ってる旦那なんだろうなあ。
102名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)12:46:10 ID:0bK
>>101
懐かしいなww
103ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)20:50:40 ID:j7V()
昨日は長々自分語りキモくてすみませんでした。

サーバ転送、私の把握してる方法だとすぐバレそう、そして送信メールは転送されないような??
ドコモID?のパスもわからなくて他メーラーに吸い出しもできない。
復元ソフト良さそうですね、情報ありがとうございます。

今時ってiPhoneを探すを使うと、本人にメール行っちゃうんですね、使えねええええ
104ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/02/28(土)21:02:29 ID:j7V()
最低ですよね…デモだってで受け入れてきた私も悪いですが。
>>99みたいな旦那さんだったら幸せだろうなあ。
105名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)21:14:40 ID:4Co
弁護士に相談して、慰謝料とローンの負担を約束させて別れてみればいいのでは?
それで改めてくれたら信じられるし、別れると言われれば何をしても無駄です
だから先のことを考えて、証拠をちゃんととったり、診断書などをもらったりしてみてはどうでしょうか?
このままだとあなたが先に潰れてしまいます

あと、慰謝料などは恐らく相手の女性にも請求できるのでダメージは与えられます
106名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)22:20:23 ID:ftd
なんでそんな男に執着してるんだ
はやく旦那とその彼女に慰謝料をとって別れなよ
これから一生そんな気持ちで生きていくのか
107名無しさん@おーぷん :2015/02/28(土)23:36:18 ID:0bK
>>103
ドコモメールならパソコンからも使えるみたいよ
俺も試したことないけど詳しくは下記参照
https://www.nttdocomo.co.jp/service/docomo_cloud/docomo_mail/other/
取り敢えず、必ずメールをサーバに残す設定にしないと
メールの返事が届かないとかでバレるから注意してね
あと、ドコモメールにはYahooとかGmailみたいなブラウザ版ってのがあるらしいから
そっちみてみたら意外と過去のメールも見れたりするかもよ

別に自分語りとも思ってないし、キモいとも思ってないから気にするな
正直なところ別れる方向に>>1の目が向けばいいなとは思ってるけどね
108ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)00:24:58 ID:te6()
>>107
ありがとうございます。
バソコンのメーラーかウェブメール使いたいんですけど、ドコモIDのパスワードがわからなくて詰んでます(T_T)
なんとか入手出来たら良いんだが…
109名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)00:34:37 ID:Ewb
>>108
ネットワーク暗証番号(契約時に決める4ケタのヤツ)がわかるなら
ここに書いてるやり方で確認できるんでない?
http://id.smt.docomo.ne.jp/src/utility/pc/faq1.html#p01
まぁ暗証番号はどうせ恋人の誕生日だろうな
人ごとながら腹立つわ
関係ないけどiPhoneが「はらたつ」の変換候補の最初に「原辰徳」って出すのも腹立つわ
110ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)00:43:43 ID:te6()
なんで執着してるのか…
産まれて初めて、一緒にいて違和感無い相手だったんですよね、空気感と言うのでしょうか。
肉親にすら違和感抱いて、無意味に孤独だったんですよね。
家族というか、近しい存在というのを実感したことがなくて。
理由はわかりません。両親にも何不自由無く育ててもらいましたし。

あまり認めたくない事実だけど、男性遍歴は一般より多いと思います。そのうち何名かは同棲してみたりしたんですが、主人のように横にストンとハマるような人はいなかったんです。…ひょっとしてみんなそんなものかも知れないけど。
しかし、主人と接したら、ずっと持ってた謎の虚無感みたいなのがフッと埋まった感覚だったんです。
不惑を超えて、一生1人を覚悟して、孤独死で人に迷惑かけない人生設計を始めた矢先でした。なんか皮肉です。

だから、主人と別れたら、またあの孤独な生活に戻るのかと。
良く、他にいい人いるよ!って励ましの言葉があるけれど、いや確かにいるかもしれない。
でも、自分に合う人を求めている時って、見果てぬ夢をずっと追い続けているようで、かと言って夢を見ずにはおれず、ほんとにしんどい。
皆さんは、どうやってご自身の伴侶を決められたんですか?
この人と添い遂げようって思ったのは何故ですか?どんなきっかけですか?
111ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)00:45:01 ID:te6()
まあ、孤独だなんだは、子供を持ったら変わるとは思っています。
寂しいとか言ってられないですよね。
112ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)00:51:16 ID:te6()
>>109
それがね、その暗証は違うみたいなんですよ。
おそらくその人と付き合う前からドコモを利用しているのでしょう。

あっ。
関係無いですけど、主人はiPhoneは私と付き合い出してしばらくしてから買ってるよ。ウチに転がり込んで来た後だよ。
私が林檎ヲタの影響だと思ってたけど、それにその人の誕生日をロックに設定って
最初からなめられていたんだなあ。馬鹿みたい…
113ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)00:53:00 ID:te6()
ああ!!些細なことだけど腹立つのりだわ!!
114ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)01:04:53 ID:te6()
アップルIDはわかるんだが、ドコモ関連の暗証がわからない。
委任状偽造してドコモショップに聞きに行ったら犯罪ですよね。今時委任状だけじゃ教えてくれんか。
115ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)01:05:34 ID:te6()
調べてくれたり、憤ってくれる方、ありがとうございます。
しっかりしなくちゃと思います。
116名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)01:25:12 ID:zu9
>>110
こないだ二人目の子供が生まれた幼なじみがポロっと
「子供が生まれたら今まであいていた胸の穴が埋まったんだ。子供が生まれたら孤独じゃなくなる」と言ってきた。自分も、幼なじみも恋愛遍歴はたぶん少なくない方で、お互いどんな人間かわかりあってるだけに印象深い一言だった。

自分は伴侶を決めたのは、正直言うと断る理由がなかったから。
もちろん相手への愛情があって今いっしょになっているわけだけど。
ちなみに今まで付き合った人間の中には空気の合う、一緒にいて違和感のない相手というのがいたがこのとおり別れて違う人と所帯をもっている。
夫婦といえど違う人間同士だから違和感があっても当たり前で、だからこそ気を遣いあって擦り合わせたり二人の生活を作ることが大事な(簡単じゃない)ことがわかるから、あの違和感のなかった相手とは結婚しなくてつくづくよかったと思っている。
ただ思い出すのは親にも紹介はすんでいたので、あいつの存在忘れててくれんかなあと時々実家で昔話すると気まずい時かなw
117ズレてるか?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)08:49:02 ID:te6()
>>116
幼馴染さんと握手したい。
断る理由が無く結婚するってすごくないですか?どうしてそんな決断ができるのです!器大きい!!
私の近い友達で結婚してる人いないんですよね。

もうまとめに載ってました。
できれば、自分が何らかの結果が出るまでは載せて欲しくないけど、そうもいきませんかね…
118116 :2015/03/01(日)11:08:18 ID:zu9
前にGPSを見れるようにして〜って話をしたのが自分なんだけど、その幼なじみが夫婦でお互いのGPSをオープンにしてるんだ。
二人とも再婚同士で出会ったときはお互い結婚してたから、過去を踏まえて不安が少ないようにそうしてるんだと思う。
でもつくづく夫婦って「お互いの」努力が必要不可欠だと思うわ。

まとめサイトはここでもう少し待ってほしい旨書いておいたら見てもらえたりしないのかね?
どうなんだろう。
119できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/01(日)22:06:51 ID:te6()
見つけたまとめにはメールしてみました。

>>過去を踏まえて不安を与えないように
そうなんですよね。私たちも二股の不義理をして、前科があるわけだから、お互い不安を与えない努力を最大限しないと続かない。
って話し合ったことがありましたね。主人はすっかり忘れているだろうけど。
120名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)22:57:35 ID:9pD
今後はどうするかなんとなく決めていますか?
それともまだ何もわからない感じですか?
121できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)08:53:09 ID:Ywv()
今までのことを本当に悪かったと心から感じてもらえたら、離別しません。
そうしてもらえるように、あと一回だけ訴えようと思います。
どなたかが、罪悪感について書いてくださいましたね。本当に鋭いですね。
その人と連絡とっていること自体はあんまり問題じゃなくて、そういうことを平気でできる、人の気持ちを慮れないのが問題です。

金曜日に話してから、週末は少し態度が違いました。
機嫌をとっているだけなのか、少しは通じたのか確かめます。
122名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)09:06:51 ID:jXw
自分のせいとか絶対に思わないようにしてくださいね
悪いのはどう考えても旦那で、その相手の女
だから、改めないようだったらその程度の男って思ってさっさと証拠になるもの抑えて離婚しちゃいましょう
123名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)09:28:40 ID:Z3B
確かめる方法が気になる
気になるけどネタバレになって困るようなものなら
事が済んでから聞きたい
124名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)09:38:51 ID:jXw
確かにね
ヒステリックにならないように、落ち着いて話してください
125できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)14:07:26 ID:E1B
他のまとめに載ってないか巡回してるんですが、他の方の体験談はなかなか胃が痛くなりますね。
汚嫁さんやエネ夫さんが制裁されていく様は痛快だけど、
それでされた側の心の傷が本当に癒える訳じゃないだろうなって。
読んでるとラリの中毒症状がますます酷くなるようです。

htp://cocoronote.com/archives/43605030.html
これ読んですごいキリキリ来ました。ハッピーエンドで良かったけど、程度の差こそあれよくあることなのかな。
嫉妬心だけじゃなくて、義理や筋の問題だと思う。
主人のメールにも「俺も◯◯タンとまた会いたいよ。一緒にいて楽しいし、やっぱり、何より◯◯タンが心配です」と書かれてた。
自己都合の正義に酔ってるってこのこと。
126名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)15:40:59 ID:JEX
>>125
くっっっっっそ気持ち悪いメールだな、それ
「じゃあ私が元カレに『やっぱり〇〇くんと会いたい。頼れるのは〇〇くんだけ』ってメールしてても平気なんか!」
って問い詰めたいな
なんとなく平気って言いそうだけど
散々>>1が涙流して訴えてるのに面倒くさいとしか思ってない旦那だし正直もう救いがないよ
離婚切り出したら落ち込んだフリだけして内心めっちゃ喜びそう
127できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)16:57:09 ID:E1B
iPhone復元系アプリで、Eメールまで復活できるものは無さそう…
どなたかご存知でしたらお教えくださいませ
128名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)17:04:14 ID:JEX
「iPhone Eメール 削除 復元」でググったらこんなの出てきたけど?
http://www.transfer-iphone-recovery.jp/restore-mail-from-iphone.html
129できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)17:07:53 ID:E1B
>>126
相手を裏切ったなら、刺される覚悟で土下座する以外できることは無いと思います
償えるわけないし、心配する権利もない。ただのエゴですよね。悪者になりたくないだけだと思います。
という意味で私も気持ち悪く思いました。甘すぎる。覚悟が無さ過ぎる。
130できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)17:10:01 ID:E1B
>>128
ありがとう、これいままさに試用版で自分のiPhoneスキャンしてみてるんですが、
復元項目にEメールが無いんですよね。SMSだけなの。
他にまともなアプリ見つけられなくて。
131名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)17:32:16 ID:JEX
>>130
ダメなのか~
docomoのサイトによると、ドコモメールはサーバでメールを管理してるみたいだから、
PC用のメールクライアントで設定すればサーバから古いメールも拾えるかもな
docomo IDは必要になるだろうけど
132できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)18:34:54 ID:E1B
それなんですよ!ドコモIDのパスワード8文字みたいなんだよね。ハードル高い (-"- )
購入時に設定する4桁の暗証も、何回か間違うとロックされて、解除にはドコモショップ…
133できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/02(月)20:13:45 ID:E1B
聞いて頂いて、これからどうするか書こうかと思いましたが、念のためまだやめておきます。
主人もその人もガラケーからモ◯ゲーのプロフィールを事細かに書くようなタイプなんで、
2chには興味ないだろうし、まとめに載らない限り見つかる心配もあまりないかも知れないんですが…
134名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)23:10:06 ID:kSQ
すんごい余計なこと聞くかもしれないんだが
いま旦那のケータイのメールのログとったりやりとり見れるようにしようとしてるのって、旦那の浮気の証拠を集める目的でやってるんだよな?
ただ自分の知らないとこで何やってるか見てイライラするだけならお腹の子にもよくないんじゃないか?
ストレスとかさ。
135できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)06:53:25 ID:ikd
そうですね。
やりとり見たらまた泣きそう。
でも、筋通さないまま父親になられるの嫌なんですよね…。
136名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)09:20:28 ID:May
早く嫌いになれるといいね
137名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)10:41:20 ID:Sir
そうだそうだ。少しずつでいいから嫌いになるんだ。
一緒にいるとすごく楽しいけど一緒に生活するとなると全然ダメなやつもいるわけなんだから、
いまはズレと同年代で独身でもっとうんとそんな旦那なんかよりずっとずっといいやついっぱいいるぞ。
子供が小さいうちなら再婚相手を本当のお父さんだと思って生活していきやすいだろう。
いままでだって何人か付き合って別れてきても、それはつまり次の人がなんだかんだ出会えてきたってことじゃないか。
そんな男、別れちゃっても大丈夫だぞー!
138名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)11:13:42 ID:1pz
ああそうか、なんかよくあるパターンに感じてたのは
「傍から見たらどう考えても別れた方がいいのに、暴力男に惚れて
『あの人にも良い所はあるから…』っていつまでも別れない女」
と同じパターンだからか
139できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)13:01:53 ID:ikd
確かにねwwwwwww
でも10月に結婚したばかりなんすよwwww
もう少し時間かけさせてよ?やるだけやって無駄とわかれば別れますよ
140名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)13:10:58 ID:1pz
>>139
いや、だからさっさと別れろって言ってんじゃないのよ
ただ「あまり聞いた事ない話のハズなのによくあるパターンに感じてなんでだろ」と思ってたから、
「あぁ、あのパターンか」と気付いて納得しただけ

まぁ俺らは横からアレコレ言うけど自分の気が済むようにやるのが一番よ
そう言えば今気づいたけど陣内と紀香も同じパターンやねww
141できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)13:52:06 ID:ikd
今までのやり方では効果ないから別の方法を、って建てたのがこのスレなのだ。
私の知ってる限りじゃダメ女に固執して身持ち崩した男もいるから、男女問わずよくあるパターンだというのなら理解できる。
142名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:02:48 ID:HUS
いまきた
結論:わかれろ

正直はたからみたら
「空気があった、この人しかいない」
「せっかく結婚したんだからがんばらないと」
と自分に言い聞かせてるようにしか見えない。
よくいう話だが
「これが無ければ、ここさえ直ればいい」は言い換えると
「これがあるからダメ」

というか、そんなに気になるなら本人にぶつけたらダメなの?
「前科があるんだし大丈夫の言葉だけでは信用できない。行動で示して」とか。
それで「大丈夫って言ってるだろ」とか言ってふてくされるなら証拠?突きつけたらいいじゃん
「あなたは大丈夫って言うけど、大丈夫じゃないから言ってる。ばれてないと思っているのかもしれないが
あなたが彼女と連絡とっているのは知っているし証拠もある。
これ以上あなたの言葉は信じれないから、メールを転送するようにして。
いまさらパス無しにして見れるようにしても、現状がそうなんだから
あなたが履歴削除するのは知ってるんだからそれは無し」
でいいと思う。

ここまであなたが気を使って、歩み寄っているのにそれをないがしろにしてきたんだからこれくらいはして当然。
むしろ、この程度も出来ないならさっさと別れた方がいい。
だってこの状況でメール見せれないって
「ワタシは女の子と連絡取るから見せたくない」っていってるようなもんだろ

長文すまん
143できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)14:10:34 ID:ikd
あと励ましてくれる方もありがとう。
現実にあっという間に順応するのが女という生き物だということは私より皆さんの方が良くご存知かも知れませんが、
今は辛いけど、やるだけやって無駄だったら諦めるのも早いと思います。
ダメだったときどうするかはもう決めたので。そこまでハッキリ思い切れたのは皆さんのおかけです。
144名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:22:17 ID:Sir
大丈夫大丈夫、本当に縁があればなにやっても続くし、縁がなかったらなにやってもダメになるから。
気の済むまでやったらいいし、そうしないともうやめられないんだろ?
身体だけは大事にな。
145名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:22:56 ID:HUS
>>143
夫婦は『お互いの歩み寄り』が大切だと思う。
その上でいまは旦那側の歩み寄りが無いように思える。
片方ばかり頑張れないしね
結論は急がなくていいと思う反面、そんな男に貴重な時間を割く必要は無いとも思う
後悔の無いように頑張れ!!
146名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:22:56 ID:HUS
>>143
夫婦は『お互いの歩み寄り』が大切だと思う。
その上でいまは旦那側の歩み寄りが無いように思える。
片方ばかり頑張れないしね
結論は急がなくていいと思う反面、そんな男に貴重な時間を割く必要は無いとも思う
後悔の無いように頑張れ!!
147できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)14:26:56 ID:ikd
>>142
書いてもらったことと近いような話し合いはしてきたんだけど、
上手く通じないから、こんな自演のスレをたてたんだ。

空気云々の話は、私にしかわからないことだからクドクド説明しても無意味と思うけど、とりあえず私はそう感じたからこの歳で妊娠するような行為をした。
もはや結婚も出産も諦めてたし、最後は1人でホームに入れるようにといろいろ着手してた。
その相手が予想外に宇宙人だったのは私の見る目が無いってことだと思うけど。

上記2つとも全体的に私の力不足とも言えるし、だからもう諦めようかなって気持ちになる時はあるよ。
でもなんていうか、沽券に関わっちゃってるというか、今までのこと後悔させずにおられようか!ってムキになってるのかもしれない。
愛情<プライドってことなんかな。ちょっとその辺自分でもまだよくわからない。
148できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)14:31:44 ID:ikd
>>146
ありがとう、話すのはあと一回だけと決めているよ。
その時にこのスレの前半も上手く活用させてもらいます。
対策とって、万全の体制で挑んで、後悔しないように頑張ります。
149できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)14:35:50 ID:ikd
ああー、励ましてくれる人もケツ叩いてくれる人もありがとう。
縁があれば、って言ってくれた人も。そういう視点欠けててた。
自演スレで叩かれると覚悟していたのに、皆さん真剣に答えてくれるからありがたいやら申し訳ないやら。
最後スッキリと報告できるように頑張ります。
150名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:36:51 ID:Sir
そんなの誰にだってある感情だと思う→沽券<プライド

ただ、溺れるものは藁をも掴むじゃないが、そこにしか意識が行ってなければそのことしか考えられないのは当然のこと。
恋人とうまくいってなくて悩んでる時でも朝は来るし仕事には行くし、友人と喋ったりどっか遠く行ったりとか、問題と離れてる時間があってだんだん冷静になれたりするじゃないか。
ズレさんはここで旦那のこと話す以外に、旦那のことを考えないで済む時間はとれてんのかな?

まーでも本当なくなるときは執着ってスパッと無くなるよな。
そうなったらほんと早そうだ。
151名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:41:40 ID:Sir
>>150
愛情<プライドだ。すまん。
152名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)15:20:55 ID:HUS
>>151
御気にめさるな、閣下
そのような高貴なID久方ぶりにお目にかかりましたぞ!
153できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)20:24:47 ID:ikd
高校生のがしっかりしてるorz
ttp://cocoronote.com/archives/43616249.html


>>160
確定申告終わらねえええ!
所帯持ったら税金と年金上がるってすんげー納得いかねえええ!
…とかいうことを今は毎日考えています。
ほんとにやることいっぱいで、泣いてる場合じゃないんだった。
専業主婦だったらもっとキツかっただろうなと思いますね。

こんな話は日頃誰にもしないので、ここには沢山書き込ませて頂いてありがたいです。
書いてるうちにラリラリが加速したけど、ケツ叩いてくれる方もいてすぅっと冷静になりましたよ。
154できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/03(火)20:25:34 ID:ikd
アンカー間違えたよ>>150閣下
155名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)10:59:41 ID:QPZ
確かにその高校生のような考え方になってくれたら楽なのにね
156できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/04(水)22:22:58 ID:dD4
この板は下げても一向に下がりませんね…

>>145
主人は、その人と別れたのが最大の譲歩と考えているかもしれません。
別れてやったのになんで文句あるの?という感じなのかも…
157名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)22:30:02 ID:21W
それがマジならもう諦めなよ…
158できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/04(水)22:59:50 ID:dD4
最後に出来うる限りのことをして話して、それでも悪いと思ってもらえなかったら別れます。
別れに際してどうするかも決めました。
このスレのお陰です。
159名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)23:01:01 ID:QPZ
いつ話すかは決めたの?
160できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/04(水)23:23:18 ID:dD4
証拠取れ次第にするか、子供産まれる直前に背水の陣的にするか、まだ決めていません。

今はドコモの契約時の4桁の暗証を、できる時に少しずつ試しているところです。
続けて何度かしくじると、ロックされてしまうので。
しかし他の方法も考えてます。

私は理詰めに主人を責めて、溜飲を下げたいだけなんでしょうか。
わからなくなってきました。
主人を愛おしいと思いますし、寄る辺ない、根無し草感に苛まれ続ける孤独な暮らしに戻る恐怖もあります。
でも、許せないと思う気持ちも強くあります。
161名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)00:24:10 ID:Vze
子供生まれる直前はやめた方がいいな
将来の事を考えるなら証拠が集まり次第だね
話し合う時は必ず録音しておきなよ

自分のしたい事ね…まぁ間違いなく旦那に恋人と手を切って欲しいのが一番だろう
でも頭では無理だと思っていて、それならそれで旦那に痛い目みせたいとも思ってるんじゃね?
孤独な暮らしは心配しなくてもいいんじゃないかな
だって子供生まれるし、孤独とか感じてられないと思う
162できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/05(木)03:00:06 ID:wgt
そうだと良いのけど>孤独
お知り合いの実例を出してくれた方もいるし、実際問題としてもいっぱいいっぱいになるよな、とは思うけど
でももし、あんな殺伐とした気分の中で1人で子育てしてくとしたら恐ろしい。
こればかりは持ってみないとわからないのかな。


どうせその人と切れないだろって、諦めてますかね?裏返しの感情ですかねこれ。
なんかね、その人と連絡取ってること自体は割とどうでもいいのかな?って。
ヤキモチ妬いてるか?って散々考えたんだけど、まあたしかにあるけど、なんか違う。
それより、そういうこと平気でされてきた、軽んじられてることに怒ってるんだと気がついて。
だから、論破してドヤァ!ってしたいだけなのか、わからなくなってきちゃったんです。
愛情<プライドということもあると書いて下さった方もいて、ちょっと安心しましたが。
それとも逃げ出したいだけなのかな

主人と信頼しあって子育てして行きたいです。そうできたらどんなに良いか。ほんとにほんとにそうは思うんですけどね…
163名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)13:27:38 ID:fqs
信頼できないと思うけどなー
旦那だって改めることはないだろうし
164名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)15:31:25 ID:vvM
いまでも旦那のことは魅力的で一緒に生活していていい男だと思てるのか?
そうなら、いまの旦那がそう見えるのは、その彼女がいるおかげだと思うようにする…とか…
だってずっとその女と切れてないんなら、あなたが空気が合って子供まで作りたいと思えた旦那というのは、その彼女あっての旦那だったことに変わりはないわけだから
その彼女のおかげで旦那がいるんだと思えば?
キリスト教の神父を好きになっておいて神様と縁を切ってくれたらいいのにと言ってるような感じ?
その神父が素晴らしい人間なのはキリスト教の存在があるからなのに…みたいな。
無理ありすぎるか。
165できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/06(金)00:14:33 ID:A6p
割り切ってATM乙できたら一番いいとは思うんだけど。
神道に改宗しましょうって約束したのにこっそりキリスト教会に通われてる感じ。もう洗礼名は返上したからいいでしょう?って。
うーん、よ、良くない…
166できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/06(金)00:18:22 ID:A6p
改宗するって決めてくれたのは、キリストの教え通りの慈愛の精神だとしても、2つの信仰持つのはルール違反だとしたら。
器小さいかなあ。
167できれば転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/06(金)00:22:03 ID:A6p
1.心を入れ替えてもらう
2.ATM乙
3.離婚
やっぱり1か3
168名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)00:42:31 ID:JbG
ATMはよくないと思うな
やっぱりとことん話し合って、別れるならきっちり別れないと
次もいい人見つかるよう
169名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)00:42:54 ID:JbG
見つかるように頑張れば世の中いるもんだよ
170名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)00:49:02 ID:F3J
付き合ってる間は両目で見ろ
結婚したら片目をつぶれとはよく言うことだよな
171名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)09:48:02 ID:FUz
>>167
大人になってから、心が入れ替わる、なんてなかなか難しいんじゃないかな~
そこまで柔軟性は無いとみた
172名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)08:13:58 ID:16q
少し前進。情報貼ってくれた方達ありがとう!感謝です。
173名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)09:47:25 ID:Ynn
>>172
コテついてないけど>>1か?
174転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/11(水)14:30:11 ID:16q
あ。コテ忘れてた。172は自分です。
175名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)14:40:24 ID:Uye
最近は何か話したの?
レス見てる限りだといい方向に向いているような気がするけど
176名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)18:45:12 ID:Ynn
情報貼るって事は過去のメールを押さえる事ができたのかな?
177転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/11(水)22:50:32 ID:16q
うん。ある程度上手くいきました。
178転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)01:27:06 ID:ksB
私と付き合いだしてからのメール全部チェックしたら、去年その人に40万もする指輪送ってたorz
婚約指輪の倍以上の値段だ。これで私の価値がわかりますね。

最近のメールはサルベージできませんでした。あとはリアルタイムに補足していくしかありません。
179名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)01:31:20 ID:Mv5
ひどいね…
体調とかは大丈夫ですか?
強く気持ちを持ってね
180転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)01:46:52 ID:ksB
ありがとう、ストレス感じるとお腹が張ってしまうので良くないですね。

先月のその人の誕生日にもきっと高価なものをあげてると思うんですが、残念ながら消去されたメールはサーバに残されておらず、証拠がつかめませんでした。
181名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:28:05 ID:UDq
>>180
今ある証拠だけでも勝てるのなら、そこまで神経質にならなくても大丈夫
それと、リアル友達や親戚などで支えになりそうな人に相談するといいよ
182名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:32:51 ID:8Jt
友人に40万の指輪って異常だな…頭おかしいわ
最近のメールは取れなかったとしても、IDとかわかったなら今後のメールはすべて
あなたのGmailとか個人アドレスに同時転送かける設定にしときなよ
もちろん送信時には自動でBcc入るようにね
いや~しかしここまで優柔不断な男も珍しい、本当に気持ち悪いわ
183転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)10:59:02 ID:ksB
その指輪は、去年の、まだその人に別れ話してない段階のことではあります。二股状態の時ですね。
今年の誕生日に同レベルのものをあげている可能性はあります。
とりあえず、私がもらった婚約指輪との格差から、自分の扱いがどんなもんか知った、ということです。
184転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)11:04:11 ID:ksB
誰かに相談できたらいいな、とは思うんですけどね。友達に言ったら、私が嫌なら別れるしかないんじゃない、と言われることでしょう。
親や親戚は疎遠なので…

ドコモのメール設定に、転送の項目が見当たらない…???あれ???
今手元にあるのは、結婚直前に「別れなかった証拠」なんですよね。
現在進行形のものをおさえたいなと思ったんだけど、もういいか…
185名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)11:34:35 ID:8Jt
>>184
あ~docomoメールは受信時の自動転送はないかも
普通のPC用メールソフトでdocomoメールの設定して
受信したメールをサーバに残す設定にすれば、旦那の受信メールをPCで見る事はできるかも
よくわからんけど、このページとか参考になる?
http://matome.naver.jp/odai/2139090516983305001

あと、送信メールの自動Bcc設定はできるみたいだから、
とりあえず旦那が送った証拠は残せるんじゃね?
186転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)18:07:10 ID:ksB
サンダーバード作戦イイ!と思ったけど、なんかメーラーの設定が受け付けられない(`;ω;´)新たにパスワードの発行が必要なのかも。もうちょいやってみます。

そして自動bcc設定わからない(`;ω;´)それできたら勝つるのに!
ドコモのサポートの中にあるかな、ググってもBlackBerryのしか出て来ないんだ…
187名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)18:13:10 ID:8Jt
>>186
あれ?できなかったか?ごめんごめん
っていうかIDわかったなら、上の方で出てたDocomoメールのブラウザ版が使えるんじゃないか?
188転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/12(木)20:07:28 ID:ksB
今はブラウザ版で見てるよ。
でも、端末で消去するとサーバにもリアルタイムで反映されちゃうみたい。だから物凄い勢いでリロードし続けなきゃいけない。
昨日は送信メールを一個だけ拾うことができた。
受信メールだけでも1分おきに拾いに行ってくれるサンダーバード作戦がうまく行ったらとても便利だと思う。
189名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:37:40 ID:L1S
そんな頻度で送っているのか…
家族以外の異性にメールなんて数ヶ月に1度でも以上と感じてしまうのに
メールの内容は双方ロミ&ジュリ化してそうだね
190名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:50:15 ID:Oep
エレクトリカルパレード見ながら
「愛し合っているけど結ばれない運命なのね、私たち…」

とか言ってそう……
気持ち悪っ!
191転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/13(金)15:43:07 ID:IqK
気持ち悪っ!とりあえずあのクソネズミ国が燃えてくれたら溜飲下がるのに。
(愛好家の人がいたらごめんなさい)

最初はもっと頻繁にやりとりしてたんだけど、最近は私にバレないように夜勤の時限定にしているみたい。
一昨日夜は先方からの返信は無かったので、通話したものと見られる。
通話履歴もネットで見るには本人の申し込みがいるんだよね。なんかいい方法考え中。
192転載待って?◆ppwQT0ht.. :2015/03/13(金)18:29:24 ID:IqK
新年度の移動で、相手の人戻ってくるかもしれないな…そしたらどっちにしてももう無理だろうな。
193名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)01:22:43 ID:oQ9
じゃあそれまでに済むといいね
会社にも知られるように自然に会社の同僚とかに相談とかいう形で話してみたら?
194転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/15(日)13:20:28 ID:WSF
そうですね、早めに決着つけます。

調子悪くて寝ている間に、送信メール補足し損ねた。相手の返信だけ一通。
この方式も精神衛生に良くないですね。
195名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)13:44:17 ID:6OU
嫁が調子悪くて寝てる間に恋人とメールか
どこまでも腐ったヤツだな
196名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)15:22:08 ID:oQ9
でもこの一連で旦那に未練がなくなるといいね
どうでもよい存在にもっていけるのが1番
197転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/15(日)23:47:38 ID:WSF
今日も何通かメールのスクショが取れました。
本人は連絡とってませんといってる。
しかし、今日出勤途中に私のために買ったというブツ(たいしたモノじゃない)の写真を、こんなの買ったよ~って相手にも送ってた。
うっかり素で一瞬嬉しくなってしまったのが馬鹿みたい。

なので、決定打になるメール送りました。
これで理解が無かったら別れますね、と明記しました。
どなた書いて下さったけど、いくら言っても変わることは無いかもしれません。
だからまあ、自分を納得させるためですね。
198転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)00:05:33 ID:XKT
しかし、ここはなかなか下がらない板ですね~
まあもう、見つかってもいいか
199名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)00:41:46 ID:wnw
オープンだからよっぽどの暇人じゃないとみてないですよ
これで一瞬でも喜ばないように覚めればなおよしですね
女性は男よりもすぐに切り替えられるっていうけど、そんなに簡単なことではないと思うから頑張って
200転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)02:16:36 ID:XKT
おーぷんに書くの初めてなのだけど、そんな感じなのだねえ。本家より使いやすいのにね。

離婚届入手した。ダウンロードできるの便利!!
201名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)11:31:48 ID:wnw
ダウンロードできるんだー知らなかった
離婚届け出して相手が狼狽えたりしなくてもがっかりしないでね
どんな反応しても無関心で受けるぐらいにならないとどっちにしろダメージ受けてしまうと思う
202転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)18:15:33 ID:XKT
うわー、いかにもありそうで嫌だね!
でも、もう別れるって腹くくっちゃえばきっと大丈夫。
どっちにしても悲しいしね…

今日は一つも連絡ない。
来週のクリニックの予約について昼前に連絡したけど返信ないな。
昨日のメールは決定打になったかも。
203名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)18:26:13 ID:rLC
仕掛ける前に弁護士に相談しときなよ
204転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)18:49:54 ID:XKT
うん、ありがとう。
いま決着ついたとして、実際法的なことに着手するのは出産してからかな、その前がいいかな、悩む。
出産時にすでに片親って、子供かわいそう?
どっちにしても片親になっちゃうから一緒?
205名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)19:02:43 ID:rLC
>>204
子供が可哀想なのは片親だからじゃなくて、親から愛情がもらえない時なんやで
旦那がおらんでもお前がその分愛情を注いでやったらええねん
ただ、産むと決めた以上、何があっても旦那を理由に子供にキツく当たるのは絶対に無し
206転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)20:08:04 ID:XKT
ああ、そういうことも考えられるのか。
心に留めておくね。
自分の子供に接する像がまだ浮かんでこない。
とりあえずこのまま順調に育っておくれ。
こんな父母で申し訳ない…
207名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)20:13:59 ID:99g
別れるんだったら堕ろすという選択もあるぞ
否定的な意見も多いだろうけど、その場の正義感で産んで結局愛情が注げなかったら子供は不幸だからな
それでも産まれたかったなんてのは親というか大人のエゴだ
208転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/16(月)20:54:02 ID:XKT
エゴってのはわかるよー
今の私には、おろすのも産むのもエゴじゃないかなと思ってる。
しかし、作る意図を持ってここまで来て、旦那と上手くいかないからおろすってのは違う気がしてる。
確かに、養育環境が整えられないのに産むってのも違うと思うけど、それは努力と知恵でなんとかすべきことであって。

第一子が産まれる前は、親になる自分はみんな想像つかなかったと思うんだけど、どう?
それは愛情が無いのとは違うと思ってるけどな。
母性がはっきりお腹の子に愛おしさを感じさせてくれるし、おろすなんて想像しただけで目からなんか出る。
でも、親として育てていく姿は今は想像はつかない。産まれなきゃわからないんじゃないかなと思うんだけど…
209名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)21:33:31 ID:99g
いや、教育環境が整えられないとかじゃなくて、要するに「別れた男の子供」になるけど
それでもちゃんと愛せる自信があるのか?って話だったんだ
まぁその辺はしっかり愛情持ってるみたいだから大丈夫そうだね
210名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)21:35:16 ID:99g
っていうか事を起こす前にどっかの板でシングルマザーたちに話聞いておいたら?
211転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/17(火)00:20:24 ID:yOP
こんなに大切に感じられるものを、憎むようになるって相当悲しいことだなあ。
世の中にはそんなこともあるわけだね。

今住んでる地域は、所得低くて子沢山の田舎なんだ。
私が40代独身子梨つっても誰も信じなかったぐらい、ほんっっっっとにシングルマザーだらけでさ。
みんな早くに産んで、すぐ別れて、養育費も取らずに夜働いて、その子がまた10代で出産して。
もともと住んでた場所の同世代未婚・未出産率と比べるとほんとに同じ日本か!?と。そちらの友達は子持ち10人に1人(ほんと団塊ジュニアが少子化の元凶だよなって思う)だが、ここでは子梨が見当たらない。
どっちがいいのかわからないけど。

自分は自由のきく個人事業主だから、身近に親など助っ人がいなくても、生活自体はなんとかなるとは思う。
借金はあるけど、それが食い扶持にもなる。
けど、子の将来を考えたら、もちろん父親に相応の負担を要求するし、そこは作戦考えてるよ。
だいたい、世間の、養育費月3万円とかって相場がどうかしてると思う。
子供育てるのにいくらかかると思ってるんだ。

ただ、超高齢出産だから、子の障害の可能性を考える。
そしたら離婚はしないほうがいいとは思う。来週出生前検査に行くことにした。それでわかることなんてごく一部だけど…
212名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)00:24:35 ID:l93
>>211
出生前検査、不安ならしたほうがいいと思う。
結果出るまで暫くかかるけど、
血液検査式でも安心するよ。
213転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/17(火)00:34:30 ID:yOP
だよね!
うちはまず胎児ドッグに行くことにしたよ。
214名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)00:36:32 ID:WZo
お金のことを考えるとすぐに別れることが1番いいとは言えないよね
理想的なのは旦那に対して一切の気持ちがなくなり、子供のために一方的な仮面夫婦として過ごすことだと他人事ながら思うよ
でもそれがストレスになるなら避けないと
215転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/17(火)00:59:44 ID:yOP
>>214
確かに。子に障害があったら、その形で行くしかないなと思いますね。
お金も労力もわかち合わなきゃ無理だろうし、そのためには旦那許せんなどと言ってる場合じゃないだろうし。
そうじゃなくてもそうできたらいいのかもしれないけど。
そしたらお互い異性関係に干渉しない公正証書でも作ればいいですかね。時間やお金の使い方まで細かく決めて。
216名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)02:06:58 ID:lRb
もう明治大正のお妾さん囲ってる亭主だと思えば
217転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/17(火)06:27:38 ID:yOP
子に一生涯捧げる姿を見たら、そんなのも許せるかもね。
今は絶対許す気にならんけど。
昨日、検査結果が陽性だったらどうするか話し合った。主人は育てたいと思ってるみたい。
218名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)07:52:13 ID:gRX
育てたいって言われても信用できね~…
しんどくなったら逃げ出しそう
219名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)08:16:53 ID:lRb
父親学級とかもう始まってる?旦那は子供に関してはちゃんと協力してくれそうなのか。
220転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)00:38:00 ID:bB3
ううーん、その辺は信頼しても大丈夫かなあとは思ってるんだよね。
信頼できるというか…
優柔不断なぶん、見捨てることもできないタイプなんだと思う。
元カノレベルでこれだからね…

父親教室的なものはまだ無いのだけど、本人なりに向き合っていろいろ調べたり考えたりしているっぽい。
そこのとこは、私には向けられなかった本気を感じる。
221名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:45:41 ID:KAW
ここまでくるとどうして結婚したのか疑問だね
222名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)00:46:25 ID:KAW
転載待っては旦那のことが好きになったからという明確な理由があるけど、旦那には何かしらの理由はあったのかな
223名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)08:07:55 ID:8gp
>>220
でもどうせ子供生まれたら恋人に写真送ったり、子供の面倒見るって言って
恋人に抱っこさせに行ったりするんだぞ?
ネズミの国に一緒に連れて行くって言うんだぞ?
耐えられるか?

>>222
流されただけだろうな
224転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)09:03:11 ID:bB3
そんなことさせるわけないよ、主人が本気で向き合っているからって、私の子供でもあるんだよ。私が全力で守らなくてどうするの。
個人的事情抜きでも、幼子近づけていい場所じゃないよあそこ。主人が連れてくつったらぶっ飛ばすよ。

流されたには同意。
遠距離になって彼女に疎遠にされてる時に私がつけこんだんだろうね、結果的に。
で、孕ませたから責任取ろうと思ったんじゃないかな。
普通の人ならそこで切り替えるんだけどね。
225名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)09:08:38 ID:ffg
>>224
なんでディズニーが幼子近づけていい場所じゃないの?
個人事情っていうか個人的な恨みしか感じないけど
226転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)09:26:15 ID:bB3
うーん、陰謀論乙とかオカルト乙とか言われるからあんま説明出来ないけど、
シー建築に関わった人と少し関係してたのと、一般より若干霊感的なものがあって、あの場所にはすごく感じるものがあったんだよねずっと前から。
私の完全な主観だから引かれても仕方ないんだけど、自分の子供は絶対避けると心に誓っている。
だからそもそもかなりのレベルでネズミ嫌いだったんだけど、燃えろとまでは思ってなかったwwwそこは完全に個人的な恨みwww

真面目に、お子さんは連れて行かないほうが良いと思うよ…大人は自己責任だけどさ。あとスカイツリーも。て、言い出したらキリがないな…
227名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)09:40:09 ID:8gp
一気に臭くなったな
228名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)10:48:46 ID:oI3
心配で見てきたけど、なんだかな。

うちは春休みにネズミ連れていくわ。
クリスマスにプレゼントしたでかいネズミに毎日巻き付いてる一歳児の喜ぶ姿が見たい。

旅行代理店のネズミポスター見るだけで喜んでるから、
本物に会ったときの反応が楽しみだ。
そんな楽しみも想像できない1が色々と不憫だよなあ。
229名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)10:50:22 ID:KAW
でもそういうの抜きにしてもディズニーとか混雑する遊園地とかは避けた方がいいと思うわ
旦那が子供に対してどこまで協力的かわからないし、なにより旦那は楽しまないでしょその女じゃないと
230名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)10:57:37 ID:ffg
うちは嫁共々ディズニー好きだし、子供も連れて行った
関西だからしょっちゅうは行けないけどな
でもキャラクターに会った時の喜び様とか今思い出してもニヤニヤするわ

>>228
なんかつまんない旦那のせいで、自分と子供の世界も狭めてる感じが
不憫というか哀れというかね…
231転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)11:03:35 ID:bB3
いや、愛好家の人ごめんね。
あくまで私の意見だからね。感じ悪かったね。ごめんね。
232転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)11:09:34 ID:bB3
ここまできて、たくさん意見をもらって方針も固まったし、このスレの前半はまとめサイトっぽくして活用させてもらうつもり。
そんな訳で皆さんには本当に感謝しています。ありがとうございました。
わざわざ自分で荒れるようなこと書いちゃったし、こんなもんにしたといたほうがいいかもね。
愛好家の人、関係者の人、悪かったです。リアルで悪評を流布したことは無いからね。
あとは、報告できる結果が出せるように頑張るね。
233名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)13:21:34 ID:KAW
何か解決したりしたら報告きてくださいね
オープンはしばらく落ちないし、専用スレなんだから誰にも迷惑かけないし
234名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)15:03:44 ID:yCf
流れが転載の思惑と違ったところに行ってるね

軌道修正

方針が固まっているようなのでkwskして欲しいところも半分だけど
どこでこの書き込みが露呈するかもしれないので放置されたいのも半分

アナタの専用スレなので良い未来が訪れるように利用して下さい
235名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:00:14 ID:KAW
勢いがなくなればオープンならまとめられない限り見つかることはないだろうね
そこだけは過疎板のいいとこだ
236転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)17:03:03 ID:bB3
ありがとうございます。
うかつに書いてしまい、臭いと言われたしあんまり掘り下げないほうがいいかと思ったんだけど、中途半端に書いてしまったから、もう一度だけ。
愛好家の人にはまた気分悪い思いさせちゃうかもだけど。

近場に住んでたから、回数で言ったらおそらく主人より多く行ってて、小学校の頃は自分なりの攻略法とか編み出してそれなりに楽しんでだと思う。
ガキでアホだったからよくわかってなかったけど何回か怖い思いをして、謎の怪我とか連れ去り未遂とか実害もあって、
思春期のころからハッキリ見るようになって近寄らなくなった。

大人になってから仕事で行かなきゃならないことがあって、その時いろいろ感じるようになった。
関係したゼネコンの人の話とか運営企業の体質とか知るだに、さもありなんと。
あそこのマニュアルは、そういった面を凌駕するほど人を楽しませることに徹底しすぎるほどしてるし、
それがほんとにすごいと思うけど、そのせいでそういうものが集積される面もある。
表に出ない事件事故多いよ、何かともみ消せる企業なんだろね。

こんなことは主人にも言ったことは無いし、世間様にも真顔で基地外扱いされると思う。でもやっぱりどうしても恐ろしいと思ってしまう。
ただ、いま現在ネズミに対して唾棄するほどの感情を抱いているのはたしかに個人的な都合。
それで人生を狭めてるとは思わないけど、私が被った実害とは別に考えなきゃね。

大切な家族と行くなら、お父さん達は絶対気を抜かないで家族を守ってあげて欲しいよ。子供の手を離しちゃだめだよ。
長時間並ばされて、半ギレになってる父親とか見ると、本当にヒヤヒヤする。
連れ去りとかシャレにならんのに…人の心に隙が生じやすい場だから、悪いものにつけ入られちゃシャレにならん。
余計なお世話かもだけど、お父さんの強い意志って何よりのお守りだと思う。
あと、意味不明にギャン泣きしたり上の空になってたら、一度退園して落ち着かせてあげるのが良いと思う。



せっかく軌道修正してもらったのにまた蒸し返してしまった。

とりあえず、何らかの進歩ができたら報告させていただきます。
みなさん本当にどうもありがとう。
237転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/03/18(水)17:06:43 ID:bB3
こうやって書いたら、いろいろ含めて私が極端にあそこと相性が悪いだけかもしれんね。
でも、気をつけるに越したことないよ、ほんとに。
ではこれが本当に最後でいったん〆ます。
みなさん本当に励まされたし知恵も頂きました。ありがとう。
238名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:59:33 ID:8gp
最後の最後に馬鹿なんじゃね
239名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:41:55 ID:KAW
そういったことはディズニーにら確かにあるんだろうけど、まあファンも多いだろうからここだけで終わらした方がいいね
240名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:50:48 ID:sCP
http://bit.ly/1O7HU8p
普通に大変そうだぞ。子連れは気をつけろよ。
241名無しさん@おーぷん :2015/03/22(日)20:56:10 ID:qBE
>>240
自演してまでネズミ王国sageしなくていいよ
自分で締めたんだからつまんねー事書き込むなよ
242名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)00:49:21 ID:IFL
ディズニーsageてるからって自演とは限らないだろって書こうと思ったけどよく見たら確かに自演くさいな
自分のレスの特徴に気付いてないんだろうなコレは
まぁ終わったスレだしどうでもいいか
243名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)21:55:38 ID:6Qd
お前らやっぱりオカルトには厳しいのな
そこはおーぷんになっても変わらねえのか
244名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)23:25:29 ID:WIL
オカルトに厳しいっつーか、好きなもん同士で話してたり、オカルト板やそっち系のスレで話すのは別にいいんだがね
唐突にワケのわからないネタをぶっこまれて、最後の最後にそれを捨て台詞の様にして締めるってのがさ…
なんか結局イタイ女だったのかな?って思っちゃったな
ここまで女の味方してきたけど、こんな事言い出すヤツならもしかして
略奪婚も無理やり既成事実作って、本当に無理やり奪い取ったんじゃないかとすら思えてくる
まともに相手をする気がなくなったわ
245名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)19:38:48 ID:Ing
>>244
俺からするとよくそこまで掌返せるなって感じなんだが
最後のネタも付け足しみたいなもんで本筋には関係ないしそこまでの展開はしっかりしてたじゃん
まあ俺がこういうネタに対して抵抗がないってのもあるがな
こんな事を書いてると「また臭い奴が出てきたな」とか言われるんだろうがなー
246名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)20:00:54 ID:pgz
>>245
俺も最後の書込みで急激に冷めたわ
冷めただけで疑いは持ってなかったけど、>>244見て「それもあり得るかも」って思ってしまった
というのも、元々旦那のフリしてスレ立ててたからさ~
終わった話だし基本的にもうどうでもいいけどw
247転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/13(月)10:10:32 ID:U7k
ご無沙汰しております。

>>240は、うちの物件を借りてくれてる友達の書き込みですorz
事務所が薄壁隔て隣り合わせで、Wi-Fi及びテザリングを共用してるので、私の他スレへの書き込みとIDかぶってましたねorzこのスレ下げたくて、2箇所ぐらい書き込んでいました。
みなさん鋭くていらっしゃいます。

友達には、ここを〆た後、少しだけ相談に乗ってもらってて、このスレの存在も明かしていたので、フォローするつもりで書いてくれたようです。
自演て言われちゃったよごめんーと言いに来て判明しました。

また、私のネズミsage発言は本当に良くないと怒られてしまいました。
オカルト要素で脅されても、そういったものを感じない人にはただ気分が悪いだけだし、大多数はそうだよ、
注意隆起したいなら、自分が子供の時に事件事故にあったからでいいじゃん!、と。
感じ悪かったですね、と言いながら、後から詳しく書き加えた必要性が全く感じられない、とも言われました。
擁護してくれた割に厳しい口調でしたが、私も反省いたしました。
248転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/13(月)11:05:07 ID:U7k
お前の近況なんて聞きたくない、という声が聞こえて来そうですが、久しぶりに来たので書かせてください。

と言っても、今のところ全く進展なく、証拠を集めるにもメールをなかなか捕捉できずにいます。

何か掴めないかと古い携帯を見ていたら、
主人と付き合い出した時に貰ったブランドの時計が、相手リクエストで買ったけどやっぱり違うのが欲しいと拒否られたブツだと判明して、虚しくなりました。
一生大事にしようなんて、時計に合わせて服買ったりしてた自分バカみたいでした。

そんで、後から40万もする指輪を贈っている。時計は19万ぐらい?
そりゃ相手の人も手放したくないですよね。言ったものなんでも買ってくれるんだもん。

主人は、これ以上その人との関係をぐちゃぐちゃ言われるようなら別れたいという気持ちが多少あるようです。
249名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)15:19:16 ID:yOl
情を捨てて冷徹に、ね
やってもやらなくてもいばらの道なんだから
今はひたすら耐えて頑張ろう
250転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/15(水)10:38:08 ID:EUW
ありがとうございます。
感情はすごく浮き沈みするんだけど、別口で冷静に作戦練ってる自分がいる。
子供がちゃんと養育できることを考えないとね。
まだ無事に産まれてくれるかもわからないけど。どうか無事に
251転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/15(水)18:41:46 ID:EUW
最後の話し合いと思って、今まであったことや言われたことと、それに対して私がどう感じてきたかを文章にまとめて送りました。
ちょっとでも私の気持ちを想像してもらうことができたら、突破口が開けるかも。
何をして欲しいというわけでなく、想像して欲しい、と書きました。

でも、主人は、終わったことをいつまでも言っている。他人の気持ちなんかわかりっこないのに、気持ちを押し付けている。と言いました。
私が嫌なことを受け入れるように押し付け続けてきたのは主人だということに気がつかないみたいでした。
また、主人が相手に執着している限り、終わったことにはならないということもわからないようでした。
ふてくされ、そんなに嫌なら別れる?という態度をチラチラさせていました。
話し合いにもならず決別しました。もうこのことで話すこともないでしょう。
252転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/15(水)19:13:37 ID:EUW
そんな結果になるだろなってわかってたけど、やっぱりキツかった。
でもお腹に子を抱えて、タヒぬわけにもいかず。
今は持ち直した。

そういや昨日主人は夜勤だったんだけど、相手と連絡とった形跡が全くつかめなかった。
このスレばれたのかなあ。
253名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)19:48:49 ID:RaS
連絡取ったどころか、夜勤のフリして会いに行ってたのかもよ
嫁がウザい事言ってくるんだけどーwwwとか言いながらさ
もう充分だろ?さっさと弁護士のところに行って、離婚の話進めなよ
254転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/15(水)20:02:36 ID:EUW
そうですね。
ただ、一応判断は子が産まれてからと思っているんです。
重度障害だったりしたら、状況がどんなに辛くても別れるのは愚策かなあと。
今は準備だけは万端にしておきます。

なんか動悸がヤバい。
255名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)20:28:33 ID:RaS
>>254
子供生まれて育児に追われる中で、離婚の準備やら話し合いやらできる余裕は無いんじゃね?
あと、そんな旦那が障害持った子供の面倒見るとは思えないけどね
まぁあなたの気の済む様にすればいいけどさ

羊水検査とか、出産前検査はちゃんと受けたほうがいいよ~
256転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/16(木)06:36:29 ID:fag
検査したよ。
とりあえず13.18.21トリソミーの心配は無さそう。
でも、それは障害のほんのごく一部でしか無いことも知ったよ…。
不安で脳みそもげそうだ。みんなも産まれる前は不安だった?
257転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/16(木)06:37:18 ID:fag
とりあえず準備万端にだけはしておくよ、ありがとう。
258転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/17(金)22:23:52 ID:HZB
連絡手段をLINEに移行したみたい。
LINEなら消されても復元できるからラッキー!!
ドコモメールは再現できなくて困ってた。
259転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/04/22(水)10:56:42 ID:XDM
って、LINEは消したトークを復元できないの!?
ググってもわからん。どなたか詳しい方いませんか…
260転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/05/07(木)10:06:12 ID:hqt
上記はブラフでした。メールの監視とこのスレがバレてるか確認したかった。
今のところ大丈夫そうです。

主人はゴールデンウィークに、帰省してきた相手に会おうと画策して、あっさり無理と言われてました。
なかなか決定的な証拠が掴めずにいます。ちょこちょこ物を貢いでいるみたいだけど。
長年、物をあげないと好いてもらえない付き合いだったんだろうなあと思います。
本当に馬鹿なんだなあと…
261転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/05/07(木)10:19:56 ID:hqt
さっきも偶然10万ぐらいの貢物した書類見つけちゃった。去年流産で寝込んでた頃の。
そういうのでいちいち追い詰められるけど、なんかもう麻痺してきたかもな。

本人が、会いたいとかあげたいとか思ってる以上、私がどんなに止めても意味ないんだよね。
そう思う気持ちが存在する時点で、どうしようもないんだよね。

死にたいと思っては、お腹の子供に謝る日々だけど、そういうのもそろそろ卒業かな。
262名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)16:47:58 ID:l9C
ウダウダやってないで、そろそろ弁護士に相談ぐらいしろよ
263転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/05/07(木)17:26:55 ID:hqt
ちょうどいま法テラスに行ってきたとこだよ。
今の状態だと養育費の取り決めに噛んでもらうぐらいしかやってもらえることは無さそうだ。
264転載待って◆ppwQT0ht.. :2015/05/07(木)17:29:29 ID:hqt
愚痴になるだけだし、もう書かない。お騒がせしました。スレ落ちるの待ちます。
今までありがとうございました。
265名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)08:55:46 ID:4jc
嫁じゃなくて妻な
266名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)21:21:33 ID:ryG
結局ただの釣りだったんだろうな
267名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)01:54:59 ID:OSU
そして釣りだったらどんなに良かったことか発言までがテンプレ
268名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)00:51:06 ID:E6H
いろんな意味で貴方たちの時代は終わってる。

いつまでも若い気持ちでいるのに水差して悪いけど、もう終わってるんだよ。
もう老後とか、そういう時代
269名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)09:44:49 ID:09z
何言ってんだ?こいつ
終わったスレに頓珍漢なレスしてageてんじゃねえよ

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別れた彼女との関係を嫁が理解しない