- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは1件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

801名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)00:58:31 ID:WYY
鬼女板見てきたが・・・
ATMで下に見ていた。この嫁ないわ。
旦那にはもっと上手く離婚して欲しかった。
802名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)07:58:51 ID:11B
ぶっちゃけ浮気は旦那が悪いが旦那に同情するわ。
未来に離婚するつもりなら今離婚でいいじゃないか。少しでも若いときに人生をやり直しした方がいい。ただ、それは旦那のためであんたのためじゃない
803名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)08:24:51 ID:11B
うわ、金金金か、こんなんで1000万ぶんどろうとか無いわ。
804名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)09:57:02 ID:Z2F
豚切りですみません
節約中の旦那を小旅行に誘いたいのですが、どう誘うか、やめた方がいいのか迷ってます
(費用は私持ち)
相談に乗っていただけますか?
805名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)10:15:09 ID:iJC
節約している理由によるよね
ただ節約が好きなら節約旅行とかいって安くすむプランっていうていで行けばいいし、安月給という理由なら面倒かもね
806名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:21:16 ID:Vpv
誘うかどうか迷うぐらいだからお金には細かいの?
807名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:24:35 ID:6J5
>>797
>プリもなかなか頭がいいのか戦う気満々です。
具体的に何をしそうなの?
808名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:56:45 ID:AD2
弁護士に相談いってる間にたくさんコメントありがとうございます。

現在協議決裂で調停での話し合いになりました。
旦那の浮気がわかったのは旦那の知り合いからタレコミがありました。
そこの詳しいことは省きますが探偵雇ったらビンゴ。
最初は旦那も浮気は黙っていました。黙ってて離婚をいってきました。
悪質ですよ。私が悪いという意見多くて驚きです。
子供の面倒だって私任せだったのに。

相手の弁護士からの文書に部下へ奢らないといけない場面も多々あり
小遣いを超える支払いがあった時に翌月お小遣いを渡さなかったこと
書いてありました。何も食べられず彼女がそのときお弁当を作ってくれたり
してくれたと。私が妻としての役割を何もはてしてないと。

プリが戦う気満々というのは弁護士文書にプリは慰謝料を支払うのは私と子供への
償いなので然るべき場所できちんと話し合いましょうと。
証人尋問もやる気だそうです。普通証人尋問は避ける人が多いらしいですが。。

支離滅裂ですみません。
なんだか疲れました。
809名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:14:08 ID:11B
大の男が小遣いなくて飯も食えない、嫁から弁当も貰えないとか可哀想過ぎて。
部下に奢るのも回数によるが大事な事なのにな。
ATM旦那頑張れや!!
810名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:17:38 ID:k6C
プリが証人尋問受けるって相当だな。
808有責での離婚になるかもよ。
プリは808に慰謝料払うだろうが、808は離婚の際の財産分与無しになりかねんわな。
811名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:20:30 ID:11B
>>804
もう少しkwsk
812名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:22:23 ID:Utv
>>808
まず間違いなく不倫相手と旦那の方が用意周到で優勢だろうな
浮気を黙って離婚の申し出が悪質というが、あんたが旦那にやってきた事も大概悪質だよ
子供の面倒が任せきりだった事については経緯がわからないから何とも言えないが、
今までの感じから察すると「余計な事をするな」的な事を言われてる可能性が高いね
相手が証人尋問も受ける気という事はかなり勝算が高いと踏んでいるのだろう

まぁここまでの話を聞く限り俺は旦那を応援するね
味方が欲しかったらそれこそ鬼女板行け
813名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:24:30 ID:Z2F
>>805
>>806
>>811

レスありがとうございます
旦那収入が400
私が350、子供はいません
旦那の節約目的は貯金です。
2年程前にお互いの両親が相次いで大きな病気をしてお金がかかり、貯金がかなり減りました(実家はそれぞれ遠方、お互い兄弟なし)
旦那方の方が大変で、自分の貯金だけではなく共同の貯金からも費用を出したのを気にしていて、一生懸命自分のお小遣いからも節約して貯金しています
(生活費は折半です)

今回誘いたいのが海外のアーティストの公演で、中々日本に来ない&二人とも好きな人なので是非行きたいのですが
チケットと交通費等含めると1人4万円位かかります。
私のお小遣いから出そうと思っているのですが、旦那が日頃「俺は遊んでる場合じゃないからしっかりしなきゃ!」と頑張ってる中、どう誘おうか、それともこそっと貯金しておいた方がいいのか?と迷っています

出来れば上手く誘って一緒に行きたいです。
814名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:29:36 ID:Kwd
>>797
>レスは確かに私からでした。
>旦那は二人目をと言いましたが拒否。
>単身赴任も2年してましたが一緒に行くことを拒否。

この理由は?
あなたがそういう行動をするようになった理由によっては、旦那に浮気以外の非がある可能性があるでしょう。
815名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:46 ID:Utv
>>813
ん~、普通に「私も行きたいから一緒に行こ」って誘うだけで良さそうな気が…
ベタだけどチケット先に買っておいて「行ってくれないと無駄になるから」って言うとか?
それでも渋るなら「じゃあ頑張って貯金して、次のライブはプレゼントしてよ」って言えばどうだろう

なんか甘えながら言えば問題なく行けそうな気がするよ
816名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:52 ID:AD2
みなさんの厳しい意見読みました。
実は弁護士同士が少し知り合いらしく聞いた話では
プリとしては勝算があるというよりここまで旦那を放置し、
旦那実家との関係が悪かったのに今更円満調停を申し出たり
異常な価格の慰謝料を言ってるのは許せないと。
プリのことを訴えると脅してお金を引き上げようとしてるのも
理解してるらしく、やるなら本当に訴えてこいと。性格悪い女です。


>>814
レスになったのは産んだときにとても痛くてもう次は産みたくないと
思ったから。それに子供自体もとから好きじゃないから一人で
いいと思ったし、産んでから旦那とするの嫌になった。

あと、単身赴任ついてかなかったのは家を買ったのもあるし
子供が小さかったから。最初は旦那も帰ってきてたけど
生活費が少ない(単身赴任の)から帰れないと言われたけど
特にこちらから物資の仕送りもせず旦那の実家が仕送りしてたそう。
そんなの知らなかった。送って欲しいならちゃんといえばいいのに。
817名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:02:33 ID:1fz
>>813
良い奥さんだなぁ~♪

私も色々あったときに一度、私「が」あなたと二人でライヴデートに行きたい。悪いんだけどワガママに付き合って、みたいな誘いかたをしたときがありましたよ~。

相手も私の真意は伝わっていたみたいで、ありがとう、ゴメンねって、言ってくれまし。

奮発しちゃうから、誕生日はナシね!と言ったら、相手は了解って笑ってましたけど(笑)
818名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:17:46 ID:Kwd
>>816
>痛くてもう次は産みたくないと思ったから。

その時、二人目は産みたくないことについて、お互いに納得行くまで話し合った?

>産んでから旦那とするの嫌になった。

旦那のあなたとしたいという気持ちについてはどう対処したの?

>子供が小さかったから。

じゃ、本当は一緒に行きたかったの?
一般的には大きい子のほうが学校などの問題で単身赴任が多いのに、小さいからついていかなかったんだ。

>送って欲しいならちゃんといえばいいのに。

単身赴任で不自由しているかもしれない旦那に、欲しい物や必要な物ないかなど尋ねてあげなかったの?

どれをとっても、旦那に対するあなたの愛情ややさしさが感じられないし、
どれもあなたの気持ちが理由での行動で、旦那の勝手だったりわがままだったりじゃないみたいだね。
旦那はあなたの奴隷じゃないんだよ。
そんなに邪険にされて、ずっとあなたに誠実で尽くしてくれるはずと思ったの?

逆にあなたが、大好きな旦那に君とのSEXが嫌になったからしたくないとか、単身赴任するけど一緒に来て欲しくないとか、
生活費は最低限出してやってるんだから、生活に必要なもの以外には金を使うなとか、
優しい言葉やプレゼントの一つもなく、文句を言わずに家事をやってろって言われても同じ愛情を持ち続けられるの?

今まであなたがしてきた行動を、もう一度客観的に見てみなよ。
819名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:03:08 ID:1fz
>>816
旦那さんの実家とも仲が良くないのですか……。何をした、もしくは何をしなかったのでしょう?

あと、旦那さんが子どもに関わらなかったのではなく、あなたが旦那さんをお子さまに関わらせてこなかったのでは?という問いがありましたが、どうですか?

今のところ、コチラでは、あぁこの奥さんなら夫に逃げられても仕方ないよね、という形勢なわけですが……。
何かそれをひっくり返すような事実はないのでしょうか?
820名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:30:02 ID:pas
>>816
お互い弁護士が入ってる案件でこんなに話していいのか
弁護士にここで話す事許可取ってるの
821名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:50:03 ID:11B
ダメだこいつ…本気で潰したい
822名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:59:16 ID:11B
>>813は旦那さんのリフレッシュも兼ねての金の使い方の相談だから優しさ感じるなあ。
でも先にチケット買っちゃうと旦那と行けても嫌々になるかもしれないから事前に相談するべきかと。
823名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:29:17 ID:AD2
みなさんのレス読んで色々思い返してみました。

また、弁護士に許可をと心配してくださる方ありがとうございます。
一応フェイクを入れてあるので大丈夫かとは思いますが、、

私が旦那を蔑ろにしていたの痛感です。
レスになってから旦那がどうしてたかは不明です。
その時はまだ不倫はしていなかったと思います。
結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。
それをいいことに私が何もしなくなったのも事実です。

実家と仲悪くなったのは旦那の実家が片親で低収入で私の実家が
関わりたくないと言い始めたからです。
824名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:32:34 ID:Utv
糞親あってこの女ありか・・・
825名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:36:16 ID:Z2F
>>815
>>817
>>822

アドバイスありがとうございます。

・甘えながらさらっと言う
・そして「その代わり他はちょっと我慢するよ!」と節約を約束?する
・OKだったらチケットを取る

の、流れで行ってみようと思います。
多分、私にお金を使わせる位なら自分は行かなくていいや、と考える人なので、頑張って甘えてみます

あんまり渋られたら
きっぱり諦めて費用分は旦那の身の回り品に当てようと思います
そして少し残して1人贅沢飯でもします

書き込んですっきりしました。
ありがとうございます!
826名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:09:36 ID:1fz
>>825
817です。
お二人で仲良く、公演に行けるように応援&お祈りしておりますねっ。
827名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:10:32 ID:Kwd
>>823
少しは冷静に自分と旦那の関係を見られるようになったのかな?
もちろんこうなってしまったのは、100%あなたに原因があるとは言わない。
夫婦二人共に改善への努力が必要だったのは確かだし、それをせずに不倫に逃げたことを肯定することもできない。
だから、再構築は無理でも、お互いが新たな気持ちで前に進めるよう、子供のことを含めてよく話し合え。
相手の気持ちを尊重すれば、みんなが納得できるいい落し所があるはずだよ。
828名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:26:15 ID:Nyc
子供が大事なら一方的なレスなんてもってのほか
夫婦関係に亀裂を与え、間違いなく子供に不備を強いる虐待とすら言える所業
829名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:31:43 ID:iJC
俺は743が気になる
今時珍しい問題だよね
でもずっとある意味片思いだったわけだから743も辛いな
何かしらの動きがあったら教えてほしいな
830名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:32:20 ID:iJC
825みたいな仲良し夫婦見ると余計辛く考えてしまう
831名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:40:36 ID:Y9p
包み隠さず書き込んでるのは評価するけど、全く擁護出来ない
浮気は悪いけど旦那に同情するわ
832名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:48:52 ID:k6C
823はプリの証人尋問でボコボコにされても目が覚めんだろな
普通に考えたら823が慰謝料払う方になると思うわ
833名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:56:32 ID:Utv
>>825
貯金も節約も大事だけど、それだけじゃ窮屈だからね
旦那さんと二人で息抜きできることを祈ってます
834名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:58:23 ID:AD2
823です。

少し冷静になりました。
でも、今更離婚せず再構築出来ないものかと。。
弁護士にも無理とは言われましたが。
旦那には一緒にいるのも顔見るのも苦痛。
残りの自分の人生は明るい家族を築きたいと。
離婚に応じないのならそれでもいい。何年かかっても離婚すると。
旦那とプリが幸せになるのなんて許せないと思ってしまう。
835名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:04:31 ID:Bst
>>823
自らの愚かな行為で、自分がバカにしていた、
片親、低収入の家の子に、我が娘をした訳だな
これからも、娘の優秀な反面教師として生きて行ってください
836名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:14:54 ID:Y9p
愛情無さそうだし今さら固執する意味ないでしょ
もしやり直しても一生頭上がらんのでは?
837名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:22:25 ID:Nyc
いずれ離婚しようとしていた筈の人が円満調停で離婚回避して、今までの隷属状態は変えず、また子供が大学入る頃にわかれるって算段?

いくら何でも自分から進んで奴隷になる人はいないよ
838名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:27:23 ID:AD2
823です。

みなさんありがとうございます。
やはり奴隷のようにと思われても仕方無いのでしょうか。。
娘を片親にするのが嫌というのは自分の両親とも話してました。
しかし、弁護士に男性がここまで決意すると100%に近い割合で
戻らないと。調停決裂で離婚せずとも元のようにはならない。
ただ婚姻費用をもらいカタチだけの夫婦にはなれるけどと。
娘は父親っ子だったのでたまに泣いてます。
839名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:28:53 ID:Utv
旦那は親権放棄する方針なの?
840名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:35:19 ID:k6C
823は奴隷のクーデターにあたふたしてる独裁者って感じだね。
11.2歳の娘なら、娘の意志が優先されるから親権も旦那の方へ行くかもね。
そうなったら、慰謝料と養育費が良くて相殺ってとこかな。
最悪の場合は823の貰う慰謝料無し、823の養育費払いで離婚もあるって事。
841名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:41:08 ID:Y9p
というか実家べったりだったんじゃないの
腹の底でなに考えても自由だけど、パパっ子ならある程度旦那の味方しなきゃダメだろうに、実家と一緒に馬鹿にするって
842名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:52:14 ID:k6C
そういや何年か前に別の板かな?

10年以上の嫁拒否レスで不倫>旦那有責離婚>プリと旦那が再婚・幸せそうで気に入らない

こんな話読んだ事があるな。
823が実家べったりなら、その話と同じ結末になるかもね。
843名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:41:46 ID:AD2
823です。

旦那は親権は娘に任せると言っています。
争うとなると厳しいの理解しているようです。
娘は空気を読んでるのかこちらについてくると言っています。

クーデター。そうかもしれません。
何年かこの生活をして離婚するのもいいなぁと思ってたらこんなことに。
このまま離婚しないのもひとつの手だと思ってます。

よく旦那には昔と変わったと。実家と考え方が似てきたなと言われてました。
お前は金の亡者だよと。
844名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:47:44 ID:iJC
何のために結婚をしたのか
845名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:51:53 ID:iJC
娘さんはよくあなたについていくと言ったな
こんな母親の元で育つと狂うってまだ分かっていないのか
旦那が娘をいつか迎え入れられるように準備してくれていたらいいけど、まあ無理だろうな
846名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:53:15 ID:Y9p
ひとつの手とか、本当に自分のことしか考えないのな
ちょっと殊勝なこと言ったと思ったらこれだよ
少しは旦那の気持ちも考えてやったら?
847名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:56:33 ID:Bst
>>743
続けるなら、名前欄に最初のレス番入れてくれると見やすい
しかし、ある意味正直だね君、正直に自分の不利になる事を書いているのは好感がもてる
自分の嫁が君みたいだったらと考えたら遠慮するけど
自分が著しく不利な状況だったのに、
バカな旦那が愛人を作ったので失う物が少なく出来たのだから
旦那がバカな事に感謝して、旦那の提示した条件で離婚すれば良いと思うよ
848名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:18:51 ID:pd9
空気を読んでる娘が可哀想
本当は大好きな父親に着いて行きたいのに、
曲がりなりにも今まで世話をしてくれた母親への義理と、
新しい幸せを掴むと決めた父親の邪魔をしてはいけないという思いやりで、
本当に求めてるものを口に出来ないつらさ
不憫でならない
それでも父親に着いて行った方がマシな気がするが…
849名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:23:59 ID:Bst
>>847です
>>843宛のレスでしたアンカミス失礼
しかし、チラ裏には「ATM」と書いてるのに
「奴隷の様にと思われても仕方ないのでしょうか」と書いちゃうんだねー
ATMなんて機械だぜ、つまり、金だけ出させる存在だろ、奴隷以下の扱いだよ
850823 :2015/02/16(月)20:38:58 ID:973
旦那にも娘はお前の顔色を伺ってるだけだと以前から言われてます。
プリも旦那もこちらに来てくれるのなら最初は難しくても一生懸命
育てますと言っていました。でも私が産んだ子供です。
絶対渡しません。

浮気された嫁は庇われるというか。。
よくATMだと思って割り切ってなんてコメントみるので。
悔しくて一度旦那との話し合いの際にあんたは若い女に騙されてると
言ったら、呆れられました。お前が言うなよと。
851名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:40:58 ID:iJC
そこまで自分の非を自覚しているのにどうしてそこまで強気でいられるの?
852名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:10:38 ID:1fz
>>850
嫁姑のいさかいではなく、ご自分の実家が旦那さんの実家を蔑んでるから自分も……ですか……。

あなたは旦那さんと戸籍上は家族になったかも知れませんが、本当の家族にはなろうとしなかったのですね。
ずぅっと自分の実家の娘で。
単身赴任に行かなかったのも、子どもが……というよりは、子どものことを含め何かと頼れる親元を離れたくなかったのでは?と思っちゃいます。

おそらく、浮気相手はそういう意味では本当の家族になってくれているのでしょうね。
でも、それをあなたが妬むのは間違いですよね。間違いなく、あなたにもチャンスはあったはずなのですから。
旦那さんの不貞は不貞で裁くとしても、今まで旦那さんの不幸の上に自分の生活や幸せをあったことは認識しておくべきだと思います。
853名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:11:49 ID:pd9
>>850
旦那のストレートな返しに爆笑したわww
庇ってもらえたり、割り切ってなんて言ってもらえるのは、あくまで嫁に非がない場合だよ
あんたの場合、非どころかほとんどの原因も自分のせいだろ
それで誰かに味方してもらえると思うな
っていうか鬼女板行かずに、いつまでもここでウダウダ言ってるあたり
自分が叩かれる立場ってわかってんじゃないの?
854名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:24:22 ID:nFu
>>823の旦那さんと娘さんに幸あれ
百害しかない妻&母と縁が切れますように
存在が害悪ってこういうことをいうんだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:28:14 ID:11B
養育費ほしいもんねー。そら渡さないよ。ATMだから。
856名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:48:37 ID:pBc
サレなのにほとんどかわいそうだと思えん
そもそも浮気サレたこと自体は書き込みから見るとほとんど何とも思ってないようだし愛情ないみたいだし
単に見下してた相手から反抗されたからムカつくATMのくせに!って雰囲気
旦那の実家も片親低収入でも<結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。>な旦那を育てて、
嫁から経済DV受けてる旦那に援助もしてるし相談者の実家よりはるかにマトモな人間に思える
プリも不倫したこと自体は褒められないが、わざわざ裁判沙汰で傷が付くのも承知で
相談者の旦那への扱いの酷さを白日の下に晒そうとしてるあたり義憤もあって動いてる感じが見えるし、
プリが性格悪いとか書いてるけど、少なくとも相談者より遥かに思いやりがある人間に見えるわ
857名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:50:06 ID:WYY
>>842
その後息子が元旦那夫婦幸せそう。
大学は元旦那家の近くに行くって話し?
858名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:52:11 ID:k6C
>>857
その話だと思う。

どっかでまとめになってるよ
859名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:55:32 ID:WYY
>>858
ホントその通りになりそう。
860名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:14:56 ID:s8h
今日は2つ質問(784・804さん)が同時進行していたけど中身のギャップがすごいなぁ。
しかも義実家の金銭問題への考え方・行動も正反対っぽいし。
861823 :2015/02/16(月)22:19:26 ID:zin
いつまでもここにという意見があったので最後にします。

こんなに自分が責められるとは思いませんでした。
ママ友へ話したら旦那のこと一緒にボロクソ言ってくれたので。。
ここに来れば何かいい解決策をいただけるかもと思いましたが
私が悪いという意見が多いのがよくわかりました。
旦那のこと追い詰めたことは反省します。

でもいつか若いだけの嫁を貰って失敗したから復縁してくると
私は思ってます。
862823 :2015/02/16(月)22:19:58 ID:zin
その似てる話探してみます
863名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:20:13 ID:Z2F
804、813、825で、旦那を小旅行に誘いたいと相談した者です

再度豚切りですみません

さっき、旦那に話してみたらOK貰えました!
ちょっと困った顔はしていましたが、「嬉しい」と言ってくれたのでホッとしました&気が変わらない内にチケット取りました。

思いきって言ってみて良かったです
久々の公演、一緒に楽しんで来ます。

コメントくださった皆様、本当にありがとうございました!
864名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:26:12 ID:pBc
旦那がプリとの生活に失敗する可能性はあるが、
823の所に戻って来ることはマジでないと思うぞ・・・
823は実家に言われるままに旦那の実家と疎遠にしてるし、
実両親からは少し距離置いて自分の考えで行動した方が、
もし次の縁に恵まれた場合や付いてくる予定の娘のためにもいいと思う
旦那の親がDQNなら疎遠にするのもわかるが、
片親で低収入だからという理由だけで疎遠にするように言ってくる823の親は正直人間的にどうかと思う
865名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:26 ID:1fz
>>863
良かった~!
おめでとうございます♪
楽しんで来てくださいねっ!!
866名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:36 ID:k6C
>>861
チラ裏も見てきたけどとっくに破綻してるね
専業なのに家事放棄、11年以上のレス。
旦那を見下しての発言ってなればモラハラもかな。
旦那が不倫してなかったら823が有責で慰謝料発生財産分与無し離婚だよ

まだ見てるかは判らんけどね。
867名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:29:24 ID:Y9p
若いだけの女が年の離れた子持ちのおっさんと一緒に嫁に真っ向勝負挑んで来ないと思うよ
浮気するやつ嫌いだけどあんた酷すぎ
868名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:48:15 ID:1nZ
質問と言うより疑問に近い雑談なのですが、メシマズ嫁のまとめを読んでいてつい思ってしまったので、書き込みに来ました。スレチでしたら申し訳ありません。
ふと思ったのですが、料理の上手さと性格の良さって比例していないでしょうか?
具体的には、ウマメシ>フツメシ>メシマズの順で性格が良い気がしてなりません。
私自身は性格が良くもないフツメシ妻(レシピ通りには作るが、工夫もアレンジもしない)なのですが、性格最良の超良姑は超ウマメシなので、なおさらそう思えてなりません。
皆さんの周りではいかがでしょうか?
869名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:58:36 ID:11B
性格云々は関係あるかなあ。性格良くても致命的にメシマズってよくある風景ではあるけど。
何を持って性格が良いのかは別れるとは思うけど。
「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」を持つ人はメシマズでもすぐ治るとは思う。
870名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:29:04 ID:pd9
>>861
若いだけの嫁を貰って失敗したって言っても
若さ以外も何もあんたより100万倍マシだろうよ
というか「長年旦那さんを放っておいて!」なんて怒るような女だし、
あんたの思ってる様になる可能性は低いさ
おとなしく別れて、娘も送り出してあげなさい
871名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:31:14 ID:k6C
>>861

見てるかどうか判らんが・・
あんたに似たケースのまとめ貼っておくよ

http://kijyomita.com/archives/31810384.html

http://kijyomatome.com/archives/37738533.html

http://kijyomatome.com/archives/31578968.html

どれもレスが原因で旦那が同情されるパターンだよ
872823 :2015/02/16(月)23:43:45 ID:0kN
871さん
なかなか見つからなかったので本当にありがとうございます。

拝見しましたが女性側が悪いとあまり思えず。。
私もおかしいのですかね?
873名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:46:17 ID:Bst
>>868
無駄にプライドが高くて人の意見を入れる事が出来ない、教えを乞えないなど
比例する傾向としては有るのかな、とは思いますが
飯マズも、味覚障害や、ADDなど様々な原因が有ると思いますので
あまり宛に出来ない気もします
874名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:06:51 ID:9Mb
三つ目のまとめは夫にも非がかなりあると思うけど、上の二つは完全に嫁が悪いと一般的になると思う
レスってことは相手を拒否するってことだから、家事とかをいくら完璧にしていたとしても、それはやっぱり夫婦としての最低限のことしかしていないことになる
だから離婚の正式な離婚理由になるし、拒否側が悪いという裁定になるんじゃないかな
875名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:08:17 ID:9Mb
823は夫のこと下に見ていただろうし行為自体好きではなかっただろうから分からないかもしれないけど、男からしたら辛いもんだよ
876名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:15:58 ID:lQH
823は
家事放棄 SEXレス モラハラ だからねぇ
何度か書いたけど旦那の不倫があっても慰謝料支払いってなりかねないケースだよ

調停にして、プリが証人尋問受ける 
こういうことを言い出してるのはそれだけ823が悪質だって取られてる
877名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)02:05:15 ID:hT0
賛同してくれたママ友にはレスだの実家ぐるみでのモラハラだのは言ってるのかねえ?
まあ、類友なのかもしれんけどさ
真っ当な感覚の持ち主だったらこれからの付き合いを考え直すレベルだわ
878名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:26:16 ID:P9d
>>743 が気になったんだけど、これほんとに借金のために結婚することになったのかな。
700万って額小さくない?いや大金だけどさ、バイトでも実家ぐらしで10年もあれば返せる額じゃないか?
うまくすりゃ結婚した期間の8年でもいけるよ。

借金のための許嫁って言ってるけど、実はそれは形式的というか口実で、
同業の両家に縁を作るってのが実は一番でかいんじゃないの?

そこんとこ両家にやんわりと訊いといたほうがいいよ。
借金の比重が低ければ金払って結婚解消っていうわけにはいかない可能性大だよ。
それにお金のためでなければ多少は、印象も違うし。
879名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:32:41 ID:01L
>>823
夫「好きで一緒になった女と普通にSEXしたい」

嫁「SEX?何それ美味しいの?出産が大変だったから二度と御免」

…天と地、象と蟻、純金とウンコくらいに見方や考え方が
違ってしまっているので婚姻生活、いや人間関係もう無理です。
男性の、本能から来るやりたい願望を全無視するのは拷問に近い。
長い年月拷問を強いてくる人と暮らしていくのは無理でしょう。
一生甘いものを食うな!糖質(=米やパン麺などの炭水化物含む)ゼロ生活しろ!
…と強いるモラハラ夫とは暮らせないでしょう?
あなたがしてきたことはそういうことですわ。
あなたはバカだから、この例えは1㍉も理解してもらえないだろうと思うけどww
880名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)04:10:32 ID:xyI
長期間のレスは、離婚理由になります。
881名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:16:16 ID:xyI
>>823
私は、普段企業法務専門ですので 民事関係は専門ではありませんが
今回の場合は、既に婚姻関係が破たんしていますので浮気認定には無理があります。
従がって浮気女性には慰謝料請求は出来ません。
同時に旦那さんにも慰謝料請求は出来ません。

調停が不調に終わった訳ですから後は、離婚裁判になります。
裁判になれば、証拠を持っている方が圧倒的に有利ですので
奥さんは「有責者」と判断されるので一般の「協議離婚」と同等の扱いになる可能性が高いです。
従がって財産分与は「6対4」で旦那さん側が多く受け取る事になる可能性が非常に高いでしょう。

ですが、子供の養育費は子供の権利なので子供には支払わなくてはなりません。
奥さんが貯めた500万は、夫婦の共有財産となりますので
これも旦那さん側が多く受け取れます。

同様に家のローンが残っていた場合は、債務となりますがこれも負の共有財産ですから比率に応じた配分になります。

因みに裁判で争えば結審するまで1年以上掛りますし弁護士費用も掛ります。
裁判。
私が奥さん側の弁護士なら裁判は避けて和解を勧めます。
ただ・・・奥さん側は、裁判中の別居費用は旦那さんに請求は出来ますが・・・
常識的には、子供の養育費を含めて10万円程度が過去の裁判の実例となります。
882名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:35:15 ID:RYd
何故みんな不貞や浮気に厳しいのかと言えば、それが肉体関係だけに留まらず、
果ては今823が遭遇しているように、婚姻関係を破綻させ家族に甚大な被害を産む可能性があるから。
だからこそ”婚姻を継続し難い重大な事由”の一つとして不貞も数えられる。
長期に渡る一方的なレスもその事由の一つ。
裏を返せば既婚者が関係を結んで良いのは世界で唯一配偶者だけだから。
不貞で家族に被害を与える事が駄目なように、一方的なレスで家族に被害を与える事もまた同様に駄目。

では、ここまでの状況にまで発展した起因を誰が作ったのかと言えば明らかに823。
レスした調子で全てにおいて無しのつぶて(家事放棄、夫・夫家へのモラハラ、転勤帯同拒否での同居義務違反)で配偶者を蔑ろにし、
823が自らの手でそういう”しない・やらない”を続けて機能不全家族にしたんだよ。
”実質婚姻関係は破綻していた”と相手が主張する状況を継続したのも間違いなく823。

しかも今、円満調停開いてる理由が必死に反省し懇願して再構築を希望するのでは無く、真意は「旦那とプリが幸せになるのを阻害したいから」。
どこまで旦那を不幸にすれば気が済むの?
というかそもそも不幸にしようとして結婚したの?親の仇?意味が判らない。
変な話だけど決定的な事由である不貞やレスが霞む程に、その性格が人としてどうかと思う。
883868です。 :2015/02/17(火)06:04:13 ID:vw9
>>869さん,>>873さん

レスを頂き、ありがとうございます。
言われてみれば、味覚障害等の問題もありますね。目安にはなるかもしれない、という程度にとどまるということで解釈することにします。ありがとうございます。

>「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」
まさにこれが大事ですね。私も思い込みが激しく、人の話を聞かずに暴走しやすい性質なので、肝に銘じようと思います。
884名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)07:32:40 ID:Qra
>>883
って言うか、ウマメシの良トメさんがいるなら
教えを乞えばいいんじゃないか、と思わなくもないが

もちろん地理的制約がなければ、の話だけど
885名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)08:21:11 ID:wx4
出産後にレスになる嫁の話はいつも自己弁護ばかりで鬱陶しい
886名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)09:23:58 ID:9SG
823
旦那があなたのところに帰ってくると思う理由は何?
あなたは旦那にとって魅力的で一緒にいたい存在だと思うの?
887823 :2015/02/17(火)10:41:36 ID:FAt
おはようございます。
みなさんのレス見ました。

>>881さん
旦那の不貞の証拠はこちらもあります。
夫婦関係破綻の証拠ってどの程度のもの必要なのですか?
物的証拠はないはずです。メールなどであるかもしれませんが。

ここまで書かれると自分に非がないとは思えなくなりました。
旦那は学歴がない割に収入はいいので生活費は割といただいてます。このまま生活費を貰えるだけでもいいかなと割り切ってますが。。
888名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:59:14 ID:wx4
いちいち嫌みな一言が入るのは仕様ですね。>学歴
889名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:59:29 ID:55D
>>887
いやだからさぁ…不貞の証拠があろうが、すでに婚姻関係が破たんしていると見なされればそれは不貞じゃないの。
このまま生活費をもらえるだけでもって言ってるけど、離婚するんだからもらえなくなるの。
家事放棄、SEXレス、モラハラ、経済DVってもう詰んでるよ。

部下に奢ったために翌月の小遣いあげなかった、って言ってたよね
>お小遣いをあげてますが弁当や朝晩のご飯は一切作りませんでした。
旦那さんにどうやって生きていけっていうの?
今日まで何とか働いて生活費もらえてたのは不倫相手が食べさせてくれてたからじゃないの?
もういいかげん離婚して解放してあげたら?

あなたがゴネなければ800万円はもらえたのに、裁判になったらあなたが払う側だわ。
残念でした
890名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)11:15:27 ID:tgT
>>88
モラハラを言われた、された、みたいな日記とかも証拠になったはずですよ。

他に旦那さんの親御さんや同僚から証言が得られる可能性もあるのでは……?
891名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)11:18:08 ID:lNj
>最後にします
と書いてから何度出てくるの?
もう相談の域じゃないでしょう。
自己主張したいがために書き込んでるよね。
892名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)12:21:38 ID:hT0
>>887
割り切りとか言える立場じゃないってまだわかんないの?
今まで割り切って耐え忍んでくれてたのは旦那だっつの
いい加減限界がきて金食うだけの生ゴミ捨てる決意したんでしょ
これから旦那がどういう人生歩もうがあんたのところにだけは戻らないよ
893名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)14:34:18 ID:wx4
旦那に飯奢りたい。ホモじゃないけど助けてやりたい。
894名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)15:04:54 ID:lyR
なんかな~ 全く自分の状況わかってない。
旦那ガンバレ。
895名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)16:26:50 ID:ty8
こんな女ホントにいるんだな。
腐り落ちれば良いのに。
896名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)16:27:13 ID:Qt1
旦那よ、気付け!

http://youtu.be/fuRs6bOb3SE
897名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)18:16:03 ID:lQH
>>887
プリが証人尋問でも何でも受けるって言ってるんでしょ?
プリの証人尋問って貴女の有責事案発表会だって判らないの?
当然、旦那の親だって単身赴任時の援助記録を提出してくるだろうし

マイホームを10年以上前に購入して、ローンを支払いながら貯金500万貯めた。

これだけ聞いたなら、『823さんの内助の功 浮気した旦那悪い』ってママ友が言うのも判るが・・・
その貯めたお金って、だんなの小遣いや食費って言う、823が当然出さなきゃいけないお金だって知らないからだよね。

そもそも、『不倫』と言う通常なら『有責側』になる筈の旦那が、弁護士を入れて離婚を切り出せたって時点で823に有責事案の証拠が山積みであるって事。
有責側からの離婚は切り出せないのが現在の法律だからね。
898名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)18:32:52 ID:wx4
愛情どころか情すらない、あるのは金だけの寄生虫は同類の輩とだけヒロインごっこしてろよ
899名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)19:21:22 ID:cO5
ここまでボロクソに言われてようやく
>自分に非がないとは思えなくなりました
ちょっとは私も悪い部分があったのかもテヘッ!
程度にしか思わないヤバさといい親の言動といい猛烈な地雷女臭
優しくてワガママ聞いてくれた旦那に
ここまで頑なに憎まれ離婚したい言われるようになるなんて逆にDQN過ぎてすごいわ
900名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)22:27:33 ID:R0k
釣りと思いたいくらいクソな嫁だな。
901名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:08:45 ID:9Mb
糞嫁はどうでもいいから743のが気になる
もう見てないかなー
902名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:37:20 ID:xrl
このスレで相談させてもらった743です。
嫁と話し合ってほんと大まかなものだけどとりあえずの方向性だけは決まったので一応報告させてもらいます。
嫁は「あなたが何も知らない事も、私を本当に大切にしてくれてたのも全部分かってたのに、あなたも苦しめばいいと思ってこれまで本音を黙ってた。
初めはあなたが寝たきり老人になった頃に許婚になった経緯や私の心の内を話して離婚してやるつもりだった。
その頃には私も取り返しのつかない歳になってるけどそれでもいいからざまあみろって思いたかった。
けどそれはあなたにするべき事じゃなかった。
私があなたに甘えてたからあなたを標的にしてただけ。
攻撃したいのなら両親にするべきなのにそれは怖くて出来なかった。
あなたに優しくされる資格はない。
あなたの判断に従う。」と言ってた。
嫁の計画には驚いたしショックではあったけど、それを実行しようという思いにまでさせてしまったのは俺や俺両親や嫁両親だから不思議と腹は立たなかったな。
わりと気は短い方なはずなんだけどw
んで「俺の意見はあるけど前にも言ったように他の誰でもない嫁自身の意見を聞かせてほしい。」ってのを言ったら「都合のいい事を言ってるのはわかってるけど、嫁両親俺両親との話し合いに協力してほしい。
1人ではきっと私はまた黙ってしまうから。
でももう自分は親の物ではないんだとはっきりさせたい。
そしたら今度は親に無理やりではなく、私の意思でちゃんとあなたと夫婦をしたい。」と言ってくれた。
嫁の言葉を身勝手だと思う人はたくさんいるんだろうなってのはわかってる。
けど俺は嫁がちゃんと夫婦をしたい=俺とこれからも一緒にいたいと言ってくれたのが素直に嬉しかった。
単純馬鹿ですまんなw
なので両家両親との話し合いを目標にしつつとりあえずは嫁をカウンセリングに通わせてまともに話し合いが出来る程度の精神状態まで持っていく事にする。
それ以降の事はその都度その都度で考えていくって事にしたよ。
ここでのアドバイスは本当に参考になりました。
進んでいく中でもしかしたら離婚する結果になるかもしれないが、今は一緒にいたいと思ってくれている嫁の言葉を俺の希望にして頑張ってみます。
ありがとうございました。
長々と失礼した。
903名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:39:55 ID:DAI
嫁さんは無理やり相手を決められて自由もなくそれは想像を絶するほど辛かったんだろう
でも、結婚相手が運よく743だったからこそ嫁さんはそう言ってくれたのだと思うよ
だから嫁さんにあなたと結婚して良かったと心から思わせられるように頑張れ
904名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:44:10 ID:DAI
これを機に嫁さんが親の支配から脱して、本当の仲良し夫婦になることを願っているよ
レスを見るに743が嫁さんをせめる感じもないし、嫁さんも743のことをなんとも思っていないこともないのだろうし
今の時期に解決の兆しが見えたことを運が良かったと思おう
905名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:44:34 ID:fYg
ようやく743嫁さんは心の闇を振り払う切り替えが出来たみたいで何より。
きちんとカウンセリングをして、嫁両親、743両親ときっちり話し合い頑張れ。
743と嫁さんがゆっくりホントの夫婦になれる呪いかけて置くよ。
906名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)11:23:34 ID:PLn
>>902
お疲れ様
嫁さんの言葉を身勝手なんて誰も思わないんじゃないかな
嫁さんが自分の意志で、もう一度夫婦をしたいというなら、それはとても良いと思う
話を進めていく中で、もしも離婚になってしまっても、引き止めずに
とにかく1度は嫁さんを自由にしてやるんだぞ

あと、自分の両親と話す時は必ず嫁の味方をしてやる事
相手に正論なんてないだろうど、少しでも相手が正しいと感じる瞬間があっても、
例え持論に無理があっても、絶対に嫁の味方というスタンスは一瞬たりとも崩さない事
それだけは注意した方がいい

まだまだ大変だろうけど頑張って
この先も頭の整理がてら報告でもしてくれると嬉しい
907名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)12:28:29 ID:g3B
>>902
うおぉぉん!!良かったなあ。
正直親や義理親達はまともじゃねえ。親を悪く言われるのは気が悪いかもしれないが、事実だからな。嫁は「独立宣言」したいんだろうからしっかりサポートしようぜ。親達がなんか喚いても借金のかたに女の人生狂わせた奴等の言えた義理じゃないからな。
908名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)12:33:33 ID:rOF
ようやく二人で本当の意味で新しい一歩を踏み出せるじゃないか。
がんばれよ。
909名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)14:39:17 ID:6SI
 1回離婚して嫁と二人の意志があれば半年後くらいに再婚すればきっちりするじゃん。
意志表示できる環境におかないと奴隷の呪縛はとれないんじゃないかな?
910名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)14:58:51 ID:g3B
>>909
それは親達と話し合った後でもいいんじゃないか?
嫁さん一人じゃとても話し合いが出来る構図じゃないし頼られてんだからさ。
911名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)15:22:44 ID:hUn
>>902
奥さんとちゃんと話ができたみたいでよかった…
902が愛をもって接してたのは理解してもらえてるみたいだし、それでも自分の選択に自信が持てないようならカウンセリングとかもいいかもね
毒親たちと決着がつくまでは二人三脚で戦ってください
そのあとは二人が「同じ場所で」「それぞれお互いに」幸せを感じられることを祈ります。
912名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)11:14:50 ID:Sig
是非親たちと話し合った結果を教えてほしいな
913名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)02:02:59 ID:F4c
報告しなくて良い
意味も無くとりあえず離婚しろと混ぜ繰り返す馬鹿が発生するから
914名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)07:36:11 ID:Pbs
このスレは夫婦仲が今現在悪かったら「離婚しろ」と言う人確かに多いわ。
915名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)08:53:58 ID:rmY
なんか泣けて来たわ…
毒親の呪縛から解放されて、それでも夫婦を続けるなら、その日が本当の結婚記念日だな。
毒親達との話し合い、ご武運を祈る。
916名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)08:58:39 ID:dua
レスくださった方すみません。
以前書き込みした>>776です。
ごめんなさい、体調崩してネット出来ませんでした。今から相談良いですかね?

嫁姑問題と金銭面からのストレスで私が鬱病になり自殺未遂してしまい、今実家で療養しています。
まとめた方が良いですか?
917名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:03:18 ID:rmY
無理せずゆっくりどうぞ
918名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:06:16 ID:s3O
776からはまだ1週間しか経っていませんよ
大丈夫ですか?
病院にはかかっていらっしゃるでしょうけど、無理はなさらず
919名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:07:31 ID:dpQ
>>916
どうぞどうぞ
920名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:12:11 ID:uQE
>>916
無理せずゆっくりまとめてください。
921名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)11:47:15 ID:Pbs
>>916
ゆっくりして待ってるぜ
922名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)13:51:52 ID:of3
>>916
…ゆっくりすぎやしませんか…


と思いつつのんびり待ってます
923名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)13:55:34 ID:F4c
待ってる間に>>896の相談内容聞いて愕然とした
この女死ねばいいのに
924名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)16:27:58 ID:SYQ
このゆっくり進行が平和であることを願います
925名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)16:36:54 ID:J8l
超大作の予感・・・
926名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)20:03:39 ID:Pbs
相談内容のハードルあげてどうするw
927名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)20:47:18 ID:wQo
というか釣りみたいに言ってやるな
928名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)11:44:24 ID:s6T
916は無理しないでね
ここはゆっくりだしスレもそろそろ終わるからまったりでも誰も気にしない
体調もきつそうだから自分の気持ちの整理と今後の相談が決まったら是非書き込んでください
929名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)08:12:42 ID:zMs
何かあったのかな。
930名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)08:54:38 ID:rjY
まあゆっくり待とうじゃないか
931名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)13:35:04 ID:DXn
心配になってくるな流石に
932名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)14:16:48 ID:cUw
>>902

両家とは早急に話し合え
この先に待ってるのは報告者の介護の前に実両親と義両親の介護だ
たった700万ぽっちのために両家は嫁が介護して当たり前だと思ってるぞ
嫁さんの心がもっと病むことにつながりかねない

嫁さんが心から自由を感じるには、700万を支払うのが一番だと思う
嫁のパート代がいくら貯まってるのかわからんが、返済に使わせてやれ
足りない分は分割でもいい
その上で、いったん籍を抜いてやれよ
報告者が本当に嫁さんを愛してるなら、もう一回きちんと口説き落とせ

一人で自由に生きて、好きな人と恋愛して、好きに生きるってのは人間として当たり前の権利だ
それをずっと阻害されてきた嫁さんは本当に不幸だと思う
それでも、誰かを傷つけることもせずにお前に幸せ感じさせてくれたんだろ?
嫁さんは本当に立派だし、強いよ
一人の女性として信頼してるなら、一端手放せ
その上でもう一回選んでくれるよう、努力しろよ
好きな女性に振り向いてもらうための努力ってのはみんながするもので
お前はそれを一回すっ飛ばしてズルしてるんだから、今度は死ぬ気でやれ
お前のいいところも悪いところも一番知ってるのは嫁さんだ
その上でもう一回選んでくれたら、死ぬまで良い夫婦でいられるから
933名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)16:41:55 ID:4HH
俺はあんまりそれが正しいと思えんなあ
報告者だって8年騙されてた被害者なんだぜ かわいそうな嫁から見えない攻撃を受けてたんだ
嫁もかわいそうだが報告者もかわいそうだ 一息ついたらリバウンドが来るかもしれん
そこまで己を殺して嫁を助けるだけの愛と寛容が尽きてることに気づいちゃったりするかも
その時がくるのはは報告者にもわからんはず たった今かもしれんのだぞ

いたずらに報告者にさらなる寛容を強いるよりも
両家の親に対抗するための同盟者という関係を強く育んだほうがいいのではないかなあ
934名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)16:50:23 ID:rjY
嫁が地獄の中で唯一幸運だったのは、相手が誰ともわからないいき遅れたオヤジじゃなかったってことだな
小さい頃からの付き合いなんでしょ?だったら気心のしれた相手だよね
だから嫁も今まで黙っていて、なおかつ愛してるって言われて罪悪感に負けたんだろう
935名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:11:57 ID:ro8
当たり前の事言うなって言われると思うけど7時〜21時までみっちり働いてる共働き嫁に専業主婦歴38年の母親と同じレベルの家事レベルをお願いするのってヤバかったよね…?
936名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:14:17 ID:rjY
ヤバイです
よく受け入れたね嫁さんは
937名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:33:21 ID:a3l
>>935
同じ条件を嫁からあなたに強いられたら
イラッとこない?
938名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:35:45 ID:EgC
この手の話聞くといつも疑問なのが、そんな勤務体系強いてる会社とそれを普通に受け入れている当人
それでなくても結婚前に家事分担の話は普通にするし、理由があって勤務体系を変えないつもりの人なら尚更話をする
どうやったらそこを双方疑問に思わずに結婚して過ごせるんだw
939名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:50:21 ID:ro8
やっぱヤバかったよな…。
もちろん結婚前にいろいろ話し合って決めてたよ。
家事は私が休日使って全部やるからあなたは手を出さなくていい、だから口も出さないでねってなってた。
今でも嫁が休みの日に約束通りちゃんとやってくれるんだけど、逆に言えば平日はずっと部屋が汚れてたりするわけよ。
まぁちょこちょこっとクイックルワイパーしたりはするけど。
それがだんだんと気になるようになってきて嫁にもっとちゃんとやれよって言うようになってしまって。
当然、約束通りにはしてるじゃない?って言われるんだがそれも気になって、掃除のやり方を母さんに教えてもらったら?とか収納に関して実家(俺のね)で習ってきたら?とか言ってたら嫁がとうとう離婚したいって言ってきた。
俺もこんなん言うのはマズイって思いつつ言ってたらから謝ったんだけど許してくれなくて…。
940名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)18:16:57 ID:rjY
嫁さんの約束を受け入れたのは939で、それを破ったのも939
その上自分の思い通りにしようと要求したのだから離婚も求められてもしょうがない
941名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:18:21 ID:MWl
>>939
共働きでフルタイムで長時間働いていてなおかつ
休日に宣言通り1人で家事やってる時点ですごい真面目ないい嫁さんじゃん
平日汚いのが気になるのなら気になってるお前が軽く掃除してフォローすればいい
どんだけ何もかも相手に押し付けてるんだよ
逆の立場でそれ言われたら絶対キレるわ
942名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:19:29 ID:37p
皆さん暖かいレスありがとうございます。遅くなってしまいごめんなさい。
まだ体調が優れなく、それと未遂してから文章がうまく書けなく漢字とか出てこなくて時間かかって申し訳ないです

なんとかまとめたのですがうまいことまとめられず、とりあえずまとめられた分だけ貼ります。
943名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:19:48 ID:37p
フェイクありです。つじつまあわないところはご了承下さい。

私 20代前半
夫 40代後半
子供 3歳男
義母70代前半
義父70代後半

結婚して四年
義実家自営で同居してたのですが、姑との関係が上手くいかなくて。それと金銭的に切迫詰まって私が欝になり自殺未遂してしました。
今子供と共に実家で療養しています。


姑は自営の経理をして家計を握っています。
結婚して2年目に姑の都合で2ヶ月私が経理をしましたが帳簿があわない( お金が足りない)と騒ぎになり、それまでは生活費15万が5万に減らされました。この時に色々話せば長くなるトラブルがありました。
同居で家賃光熱費はなし、ガソリン代などは経費ですが、5万は旦那と子供の保険、旦那の携帯代無くなります。足りない車のローン車の保険が払えなくなり旦那の小遣いはなしになりました。
私にかかる費用、家の雑費などは全て自腹という事で働きに出る事になりました。
月3万前後で自営手伝いの合間にバイトしていました。
食費は別に3万もらってましたが足りません。コメ代旦那の酒代別です。
ご飯は義母を除く義父と四人で食べてます。私が作っています。
3万でやりくりできず、同じ物は食べてくれないので食費がかさみ自分のバイト代で補ってましたが支払いのお金など間に合わずカードローンで借金してしまい今60万は借金あります。

姑はきつい人で常に悪口ばかり言うています。
苦労した人でキツイ人だからと割り切ってましたが色々言われ流せなくなり参ってました。
旦那との関係ですが影で義母にこんなふうに言われたなど、言っても取り合ってくれず県外から嫁に来たので友達もいませんでした。
それでもバイト初めて友達も出来、旦那と義母の事で喧嘩する以外は仲良くやっていけてました。
朝四時起きから自営手伝いバイト家事などで寝るのは10時とかでしたがバイト先の方々のおかげでもありました。
外で働くと自然と飲み会とかもあり、主婦仲間も増え休みの平日暇な昼間とか旦那は快く出してくれていましたが段々浮気を疑うようになり。
旦那が好きだった分ショックで胃潰瘍になりバイトにいけなくなりました、

疑われた事が辛くバイトをやめ携帯データ全て消して誰とも連絡取らず閉じこもってしまい、最後には息子の顔を見ても止まることが出来ませんでした。結果助かっていますが

旦那は病院から連絡受け先生方と話、やってしまった事は問わない。夫婦なんだから言いたいこといいあおう。一緒に前向いていこう。と言ってくれました。

私の事流れな性格とちゃんと夫と向き合わなかった事、弱さなどが原因であるし最低な事をしてしまい申し訳ないですが私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります。

文章わかりづらくてすみません。
944名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:36:03 ID:rjY
776さんですね?お疲れ様です

かなり壮絶な状況ですね
そのレスだけを見ると、776さんは洗脳というか、かなり毒されているように思われます
だから、一旦距離をおいている今、できるだけ考えて行動しないと今度は取り返しのつかないことになるこもしれない

いくつか質問をさせてください
•旦那さんはあなたの自殺未遂に対してどういう対応をしましたか?
•子供の状態はどうですか?
•もし仮に離婚するとしたとき、実家で子供と暮らすことは可能ですか?
945名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:37:04 ID:MWl
>>943
ひどすぎて言葉がでないわ
ほとんど奴隷扱いだし姑が論外過ぎる
旦那はその生活費や食費の内幕知ってんの?
知ってて言ってるなら旦那もひどいし、知らないのならその辺ちゃんと話して、
結婚生活続けるなら家計別にして姑とは別居して、旦那がちゃんと給料という形で貰わないとどうにもならないと思う
旦那も旦那で妻が自殺未遂するほど追い込まれてるのに、
やってしまった事は問わないとかのんき過ぎて呆れるんだが・・・
少なくとも与えられた情報の時点では943は悪くないと思うし、
旦那が姑から精神的に独立出来ないなら今後結婚生活続けるのは難しい
946名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)21:24:39 ID:ro8
だって一度気になり出したらすごい気になるタチなんだよ…。
それに俺がやると用具の片付け場所が違うとかコロコロは終わったらちゃんと破れとか怒られるし、「だから結婚前に手を出さないでって言ってるでしょ?あなたが1つやると3つ仕事が増えるのよ。」って。
947名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)21:42:11 ID:MWl
>>946
明らかにメインで家事頑張ってるのは嫁なんだから、
片付け場所とかコロコロの後始末は嫁の言う通りにやればいいんでね?
半端に手を出すから嫌がられるんだ、
そんな気になるタチなら、ちゃんと掃除スキル身につけた上で
休日も含め掃除は自分でやる分担にしてもらった方がお前さんの精神衛生上もいいんじゃないか
948名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)22:28:20 ID:0rk
>>946
自分が実家から掃除の仕方習えばいいじゃん
949名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)23:57:34 ID:4zO
>>946
自分の母親を手本に出すあたり、ただのマザコンとしか思えん
多分、掃除の仕方とかに文句を言われた事や母親と比べられた事じゃなく
単純に自分の旦那がマザコンのガキと気付いて気持ち悪くなって離婚を決意したんだと思う
つまりもう無理
950名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)00:06:19 ID:8Cf
>>943
ちゃんと向き合わなかったのはむしろ旦那だと思うよ
散々助けてのサインを出してたのに見ようとしなかった旦那が悪い
生活費だって少なすぎるし、それが原因で嫁に借金させるなんて異常
姑の暴言もただのモラハラだし、離婚するには充分過ぎる事情だ
旦那が義実家と縁を切るぐらいの気持ちがないなら、離婚した方がいいと思う
旦那が義実家と縁を切ってでも一緒に居たいと言ってくれるぐらいなら
もう一度新しい土地、もしくは自分の実家近くでやり直してもいいかもね
951名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)00:17:18 ID:wR8
>>943
>私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります
それはちゃんと旦那さんに伝えられたのかな?
952名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:37:53 ID:l8i
>>943
帳簿が合わなかった時のトラブルが気になる。
その時にアレを言ったコレを言われた、ってのが尾を引いてないかな?

>>946
なんだろう、お前さんの掃除スキルがあるとは思えないんだが、それで「掃除の仕方教わってこい」とか言っちゃってるんだ?
まあ自分が悪いところは分かっているみたいだから平日は協力して片付けしてみなよ。
953名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:42:17 ID:bcX
>>946
マザコン、気持ち悪いよ。
キモイじゃなくて気持ち悪い。
ただひたすら気持ち悪い。
生きている限り気持ち悪い。
954名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:45:52 ID:81T
>>943
あなたの家計簿を証拠として
経済DVを視野に入れた話し合いを
先ずは旦那さんと話し合ったほうがいいよ

>>夫婦なんだから言いたいこといいあおう。一緒に前向いていこう。と言ってくれました。
旦那さんは理解があってあなたを守ってくれる立場の人でしょうから
これを機に期限付きでもいいので()別居も考えてみたら?
955名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:51:55 ID:bcX
>>943
旦那、40後半でそれか...
早いうちに別れた方がいいよ。
多分>>946みたいにただのマザコン野郎だから、子供をちゃんと育てられないよ。
まぁそんなクソトメがいる時点で環境は最悪だが。
自分から進んで窮地に陥っていきたいなら止められないけどさ。
956名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:20:42 ID:bcX
>>946
何か言い訳はあるか?クソ野郎
今更何言ってもお前がマザコンってことに変わりはないが、とりあえず言いたいことがあるなら言ってみな
どうせ言い訳にもならない自己弁護だろうが、スレのみんなが相手してくれるよ
957名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:23:50 ID:Z4E
>>946

>専業主婦歴38年の母親と同じレベルの家事レベルをお願いする

なら当然>>946は職歴38年以上の父親と同じだけ稼いでるわけだよね?
958名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:53:36 ID:e45
>>935
釣りとしか思えないほどのキチw

>7時〜21時までみっちり働いてる共働き嫁に”専業主婦歴38年”の母親と同じレベルの家事
もうね、タヒねとしかw
「専業主婦」と「共働き嫁」ってカテゴリが違うのわかってて比較するとか頭がおかしいw
>当たり前の事言うなって言われると思うけど
答え出てるじゃねーかw当たり前のこと言うなwww
959名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:07:09 ID:ZS2
>>939の嫁さんって家事スキルが低いわけじゃなくて
日中目いっぱい働いた後、家事をする体力気力がないだけだよね

フルタイムでバリバリ働いたあと、更に家事を完璧にするにはどうしたらいいですか?と
専業主婦の婆さんに聞いて分るものなのか
物の収納がどうとかの話じゃないと思うんだが。
960名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:17:19 ID:utO
すみません、某所で質問したのですが回答が得られなかったので書かせてください。マルチじゃありません

披露宴に旦那友人を招待したら、呼んでいないのに「妻と子(乳児)も連れていきたい」と言われた場合についてお聞かせください

前提
(1)旦那友人がこちらに来る交通費は片道9万円(一人当たり)
(2)旦那はこの友人の結婚式に独身時に一人で参加し、9万円を交通費としていただいている

この前提を踏まえて質問です

1、家族三人での参加を受け入れますか、受け入れませんか
2、受け入れる方は、交通費いくらお包みしますか
3、受け入れない方は、どうやってお断りしますか

以上、ややこしいですが回答いただけると嬉しいです
よろしくお願いします
961名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:35:52 ID:ylx
>>960
旦那から正直に交通費は一人分しか出せない旨を伝えてもらう。
向こうも分かってるんでないかな?
962名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)11:32:00 ID:e45
>>960
いや
結婚式でおいしいもの食べてついでに観光もしたいの♪
招待されていくんだから、当然全員分の交通費出してもらえるよねミャハ
とか思ってる可能性もあるw
交通費は一人分しか出せない旨をきっぱりと言ってごねるようならCO
963名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)12:56:15 ID:SBB
>>946
文句の前にもっかい話し合って掃除だけは報告者の仕事、奥さんはノータッチとかにしてればよかったね
現状が気に入らないなら、気に入らないって人が気に入るよう自らやればいいんだよ
奥さんの負担も減って一石二鳥だったのにあろうことか姑に掃除の仕方を習えとかもうねw
964名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:01:01 ID:l8i
>>960
三人分の交通費は恥ずかしい話で恐縮ですが用意ができません。
かな?
965名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:27:37 ID:SBB
>>962 >>964に同意
そういう相談してくるってことは披露宴にも妻子同伴OKかどうかと聞いてるのかな?
だったらそれは「披露宴に家族で参加(招待)は親戚までなので」とかでお断りしていいでしょ。
加えて>>964みたいな感じで下手にお断りの釘さしておいたらいいと思う。
最初から招待されてるんじゃなければ妻子もなんて相談してくる方がちょっとアレだと思うわ。

披露宴をする地へ招待されてない妻子まで連れて来るのは自由、
但し招待されてない家族にかかる費用は旦那友人が自腹で当たり前。
966960 :2015/02/23(月)13:36:47 ID:utO
みなさんご回答ありがとうございます

旦那からの最初の連絡では「友人君、披露宴に来てくれませんか?」という、今思えば曖昧な(?)言い方だったのでよくなかったと思います
で、友人さんからの返事が、「妻子も連れて行っていいかな?」ではなく、「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」というものだったので、夫婦としては予想外すぎて面食らった・・・という状況です

皆さんの意見を聞いていると「妻子お断り」とやんわり言ってもらうのが一番いいかもしれませんが、旦那と義母の感覚ではそういうこと(来ると言っている方にお断りすること)は失礼であるそうですので
最悪の場合「交通費など一部しか負担できず十分なおもてなしもできませんが、それでもよろしければどうぞご家族でお越しください」になるかなあと思います

デモデモダッテな感じになってしまいすみません
967名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:38:32 ID:Ryh
まあそれが現実的でいい落とし所だろうね
それで相手さんが納得してくれればいいけどな
968名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:55:16 ID:P8B
いきなり「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」とかいう人だしねw
納得するかねぇ
969名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:57:11 ID:SBB
>>966
965ですが、あ〜なるほど。
>「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」
うわ〜・・・
旦那さんと姑さんの感覚が「来ると言ってるのに断れない」じゃあねぇ;
他の旦那友人さんで諌めてくれる人など居たら助かるんだけど。
あと「じゃあ俺も!」とか言い出す人がいませんように。

披露宴当日が佳き日になるよう祈ってます。
970960 :2015/02/23(月)14:14:59 ID:utO
うぅ・・・なんか私のモヤモヤを分かってくださる方がいてうれしいです・・・

旦那一族はもんのすごく善意の一族なので、困った方にもすごく優しいんですが、私は死ぬほど根性悪いので、
人の披露宴利用して妻子披露+家族旅行かよ!!(お子さんは乳児らしい)いい根性やなテメー、主役は私たち夫婦であってお前らじゃねえええ!!!
と叫びたい・・・けど旦那にも義母にも言えない・・・

そして私は女友達を夫婦(旦那さんも私の友達)で呼びたかったけど、人数や費用のことを思って女友達だけの招待で我慢したという経緯もあるので、なおさらモヤモヤする

けどここで吐き出して、少し落ち着きました。
当日はどうなろうと割り切って、良い結婚式になるようがんばります。みなさんありがとうございました
971名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)14:18:28 ID:3mI
>>970
「それなら私もご夫婦で呼びたい人がいるから招待してもいい?」って旦那に言ってみれば?
あと、乳児がグズったらなるべくすぐに席を外してもらうように、
旦那から言ってもらったほうがいいよ
一生に一度の大切な式なんだから自分の要望言ったってバチは当たらんよ
972名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)15:19:20 ID:l8i
いきまーすじゃねえよwww図々しいw
973962 :2015/02/23(月)15:23:16 ID:e45
勝手に旦那さんと友人妻子に面識がないと思い込んでいたけど、そういう返事をしてくるってことは友人妻も付き合いがあるのかな?
だとしたら、一家で呼ばれていると勘違いしてしまっている可能性もあるね
「ごめん、嫁さんは小さい子がいるから無理だと思っていたんだけど出ていただけるのなら是非。ただ、そういうつもりでいたので、恥ずかしい話交通費が一人分しか用意できないんだけど…」
みたいな感じでそれとなくお断りしたらどうだろうか
974960 :2015/02/23(月)15:39:02 ID:utO
>>962
あ、説明不足ですみません。
旦那友人の妻子の方とは、旦那も私も面識ありません。当然付き合いもありません(年賀状にはご家族の写真が載ってましたが・・・顔なんかもう忘れましたし・・・)
てなわけで、>>962さんの最初の捉え方で合ってます。失礼しました

ちなみに旦那友人さんと私も、付き合いはありません(道で偶然に一度だけ出会って、挨拶したことはある。時間にして30秒ほど)
975名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)16:03:06 ID:l8i
因みに旅費は一人分でも家族で来た場合(言ってしまえば旅行メイン)では式に入れられるのかな?
976962 :2015/02/23(月)16:38:58 ID:e45
それならお断りする一択だね
ほかの招待客の方も「なんであそこの嫁さん来てるの?」って思う方がいるかもしれないし(単純な疑問からだったらうちも…的な人まで)
「それを認めてしまうとお宅だけとはいかなくなって収集つかなくなってしまうし、席もギリギリで増やせないから友人だけで来てくれ」
って言うしかないんじゃない?
付き合いのない人に来てもらっても正直意味ないだろうしさ
977名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)16:46:53 ID:3mI
プランで人数が決まってるとか言えばいいんじゃないか?
望んでない人を招いても、後悔しか残らないよ
そして結婚式の後悔は一生後悔する
978960 :2015/02/23(月)17:11:29 ID:utO
挙式自体はもともと親族のみでやるので、友人同僚等はお招きしていないのです
披露宴ですが、今現在も招待客の人数が増減しているところなので、友人旦那の家族三人を追加することは出来ます。できますが・・・したくないというのが正直な気持ちです

が、たしかに仰る通り、たぶんすごい後悔する・・・(ただでさえ根に持つタイプなので、披露宴の大事な場面で面識もない乳児に泣かれたりしたら腸煮えくり返るw)
しかし(デモデモダッテですが)、今回の挙式・披露宴は話し合いの結果義父と夫がすべてお金を出してくれることになっているので、義父と夫に最終決定権があると思っているのです(このことに不満はない、むしろ金出す人が決めるのが当然だと思ってる)
まあ私から希望要望を言うことを許されていないわけではないし、むしろ私の意見もよく聞いてくださる婚家なので、各方面嫌な思いをさせないよう、言葉を選んで話をしてみます

皆様相談に乗ってくださってありがとうございました。これにて〆とさせていただきます
979名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)17:23:05 ID:3mI
とにかく後悔のないようにね
素敵な1日になるように、そして幸せな家庭が築けるように祈ってます
980名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:10:58 ID:TMi
すみません>>943です。
なぜか書き込みエラーでて書き込み出来ずレス遅くなってしまいごめんなさい。

質問に対して回答書いたのですが自分語りみたいになってしまいました。うまく文章まとめられません。
貼ってみますね。



個々にレス出来なくてごめんなさい。
文章だけだし伝わらない背景もあると思いますし、私からの視点になっているので私贔屓目になっていると思います。
悪いところは私にもあります。
向こうからしたら私は嫁の資格はないです。
自分なりにやってきていましたが向こうが求めてるのに足りませんでした。こっちも我慢してる分あちらも我慢してると思いますし
幸い近所周りには褒めてもらい応援してもらってたので外面が良いだけでしょうが周り近所の人たちこそっと小遣いくれたり物買ってくださってました。
姑が近所に好かれてなかったので余計かもしれません。
今保健師さんと話し合ってますが沢山の方に意見聞きたくて書き込みしました。今は医者さんから物事の判断しないように言われてます。


洗脳されてたと言ったらおかしいですがやっぱり外に働きに行くとあれおかしいのかなって思い始めました。
旦那が好きな一心で辛くはなかったですが皆働きすぎ、おかしいと心配してくれて、恥ずかしい話職場に匿ってもらってました。
981名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:11:45 ID:TMi
仕事場に来たのは良いですが働けず事務所に横にならせてもらったり、休みの日家にいると休まらないから事務所にいさせてもらったり。

皆話聞いてくれ改善策を考えてくださり…弱っていると電話くれたり。
ほんまに有難かったんです。ですが浮気を疑われて迷惑かけれないと…こんな私なんかに一生懸命なってくださる皆さんに申し訳なくなり
家のストレスと合わせて悩んでいたら胃潰瘍になって1ヶ月で20kg以上痩せ最後には体がほんとに動けなくなり辞め連絡先消しました。
浮気を疑われてたのですが、ほんとに何もないですが頻繁に連絡をとっていた仕事場の方が何人か男女問わず居ました。
若い男の人はただ心配してくださったて、でも向こうは私が既婚者だからと二人では会わなかったです。
二人っきりではなく皆でご飯誘ってもらって私が職場中心になったからかもしれません。
子供も職場の皆に懐いて一緒にご飯など遊びに行ったりしていました。
優しかったから話聞いてくれるのに甘えてしまった私の行動が傍から見たら怪しかったでしょう。


旦那の対応ですが家で意識取り戻して正直死のうと考えた日から自分の荷物をほとんど処分して遺書書いて準備してたのでその時は生きてしまったショックで
どうしようもなく…2日寝込み電場番号覚えてた知人に電話して後遺症が怖いから病院受診したら保護され、旦那に電話いきました。
その時迎えにきた旦那にその言葉言われ、夜は抱きしめてくれ明日の朝から元通り生活しようと一緒に親に謝ろう。
仕事はまた探せば良い。
次の日から起きて朝自営の手伝いして次の日も病院だったので病院行ったら入院か実家に行くべきといわれ実家の親が迎えに来ることになりました。
帰ったら姑に謝りました。
義母には恥さらし、失敗するならするな。
と言われました。会話はそれだけです。
旦那はその時義母に怒りました。
でも、旦那から実家に帰って心配してるとしばらくは連絡ありましたが今はないです。
982名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:12:26 ID:TMi
子供は元気になりました。
友達が子供の声が元気になったと。
子供ながら感じてたんだと思います。まだ不安定な私が隠れて泣いてるとそばに来て抱きしめて「○○が守ったるから」と言ってくれます。
私はこの子をおいていこうとしたのに。
申し訳ないです。
でもパパが恋しいみたいでたまにパパって言っています。

実家で暮らせるかですが暮らせると思います。

姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

夫婦喧嘩した次の日は姑が内容を知ってる、会話した次の日姑が内容を知ってる
だから段々会話が無くなりました。
生活費も食費も知っています。
お金がないというとなぜお金がないのか言われ、姑に言われ私が強く言えず見栄の為に借金してしまいました。
私の無駄遣いもあります。
恥ずかしながらデキ婚で、お金なく我慢出来ず年2回カットだけですが美容院行ったり服買ったり働きに行くと化粧品もなくなったり買ってしまいました。
983名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:28:37 ID:TMi
ごめんなさい、他の相談者さんいたのに書き込みしてしまいました。

経済DVという言葉を周りからも言われました。
そうなんですね…
生活費少ないんですか?
それと帳簿のトラブル書いた方が良いですね。まとめます。
984名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:34:11 ID:8Cf
いや、ちょっと酷いぞ、それ…
完全に洗脳されてるやん
尼崎の事件の被害者みたいな事になってる
あなたに悪い所なんて全然ないよ
自殺する程追い込まれた嫁に「一緒に親に謝ろう」って異常過ぎる
ブラック企業でこき使われて、心身共に弱り果てた結果自殺を図った社員に
一緒に社長に謝りに行こうっていうのと変わらんやん
自分だけじゃなく子供の為にも離婚した方がいいよ…
985名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:35:18 ID:Ryh
もうすぐスレがうまるからその前に誰かたててくれー
986名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:52:35 ID:S1F
>>982
>義母には恥さらし、失敗するならするな。と言われました。
>姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

982が旦那を好きだという気持ち自体は良いと思うけど、
結婚して義実家と同居という状況で旦那が982とした喧嘩を
義母に全部話す時点であまりに1人の家庭人として未熟過ぎる
その上982が自殺未遂までしたのに「一緒に親に謝ろう」とか・・・
いくら旦那自体を好きでも、そんなんでは982が潰れてしまう
一旦子供も連れて実家へ帰り実両親に経緯・事情を説明して、
その上で旦那とサシで話して、
旦那が義母から離れて仕事し生活する覚悟で982と夫婦を続けるつもりがあるかどうか確認してみては?
それで自殺未遂の原因や理由も話した上でなお義母を選ぶなら、
残念だけど今後夫婦として共に歩むのは難しい相手だと思う
987名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:52:02 ID:l8i
スレは2000までじゃないの?おーぷんよくわからないや
988名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:58:38 ID:8Cf
立ててみるわ
989名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:59:50 ID:8Cf
立った…次スレが立った!

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/
990名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:02:08 ID:Ryh
>>989
ありがとう、ありがとう!
991名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:13:11 ID:5ps
>>943
>明日の朝から元通り生活しようと一緒に親に謝ろう。仕事はまた探せば良い。

これさ、何の解決もしていない事を抱きしめながら言われて信じちゃうって深刻だぜ?
ヒモとDVの常套手段じゃん。
この旦那相当タチ悪いな。意識しているかどうか知らないけど。
自殺未遂まで起こした原因を探ろうとか解決しようとか全くない。
ただただ元通りにしたいだけの事なかれ主義。
トメがイカレてるのは目に見えてわかるけどその陰に隠れてあなたを利用することしか考えていないよ。
この旦那は敵だと言うことに気がつかないと同じことの繰り返しだわ。

>>989

992名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:13:35 ID:Ryh
943は良かったら名前に何かいれておいてもらえると見やすくて助かる
あと成りすましとかが絶対嫌ならトリもつけたら?
まあ付けなくても大丈夫だと思うけど
993名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:42:48 ID:UDK
>>943

旦那と子供は好き、でもこのまま同居していたら死にたいほど辛い
なら別居するしかない

旦那に正直に
「もう限界だ。このまま同居を続けていたらまた同じことを繰り返すだろう。
妻を死に追いやってまで母親と同居したいのか?
この苦しみから私を救ってくれる気はないのか?
どうせ死ぬなら家族三人で楽しく暮してから死にたい。別居してくれ」
ここまで言ってみなよ
実際命がけであなたは自分が「死ぬほど辛い」ことを訴えた
それでも無視されるなら旦那にもう望みはない
離婚して実家に戻って子供と生きていく人生だって悪くはないよ
血もつながらないババアから人格否定されることもないんだから
994名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:44:53 ID:Ryh
面と向かって言うのがきついのなら、手紙にして渡すのもいいかもね
でももし仮に別れたとしたら、実家で子供が大きくなるまでいられそう?
995名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:15:34 ID:Ryh
ここは今日中にうめるか
996名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:16:31 ID:Ryh
943は次スレでアドバイスもらってね
997名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:27:06 ID:8Cf
埋めついでに…
単独スレでちょっとズレた相談者が来てるから、気が向いたらみんなからも意見がほしい
998名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:41:53 ID:uZO
スレのURLも貼らずに来いとはこれ如何に
999名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:43:40 ID:8Cf
すまぬ

別れた彼女との関係を嫁が理解しない
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424687178/
1000名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:57:46 ID:px2
1000ならみんな幸せになる
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
CRITEO