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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

501名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)06:57:09 ID:zMu
>>496
奥さんの仕事をそこまで何も知らないなんておかしくない?

興信所案件だと思う。
502名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)08:14:40 ID:A4r
あまりにもチョロすぎて嫁さんの高笑いが聴こえるわ
503名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:05:46 ID:XLf
496です
>>499
フリーランスじゃないていうかそういう言葉出たこと無い
勤務先は毎回変わるって
今日どこだったのって訊くと駅名は教えてくれる
仕事は紹介してもらってるんだそうだ
働きにいってそこで認められると、次の社長(中小企業だと思うけど)に
呼ばれるんだって

>>502
嫁がどうして笑うの?
マジで心配になってきたからできたら教えて

昨日夜明けまで話してたんだけど、全然きけなかった
映画の話しとかにもってかれちゃって
夜食で出てきた煮物には酒が入ってたかな、多分入ってる
嫁っておとなしく見えるけど、黙ってるとき変な迫力あるんだよ
俺が質問ばっかりすると見下されるっていうか

知らないことが多い方が夫婦仲は続くものって前に言ってたから信じてた
504名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:25:27 ID:GVZ
>>503
その都度その都度契約してって感じなのかね

>今日どこだったのって訊くと駅名は教えてくれる
遠方の仕事で泊る事もあるんだよね
それなら、泊りの時は万が一出先で何らかの事故や事件に巻き込まれる事も考えて
普通泊まるとこくらいは、事前に教えてくれると思うんだが
それもなし?

嫁の身体が弱いのがほんとなら、
煮物の夜食なんて食べてる場合じゃないと思うけどな
その時間から食べるとなると胃腸にも負担が大きいし
酵素を大量に必要とする
それは過度の飲酒もそうだけど
505名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:46:09 ID:aF6
>>503
大事なことまるで聞き出せず、映画の話にされたり「知らないことが多い方が~」って信じていたり、何かにつけて簡単に誤魔化されやすいのかな。
職場もその日によって派遣先が変わる職種なんだろうけど勤務先がこコロコロかわり急な連絡が嫁の携帯のみな状態じゃ、酒を呑んだ呑まないを気にするよりも他に気にする事あるだろと思うけどな。

まず嫁のことを知らなすぎ。束縛とかは別次元の話な。
506名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)14:46:51 ID:XLf
>>504
泊まる時は泊まる旅館を教えてくれるし(その土地で一番高い部屋に泊まってる)お土産も買ってきてくれる
煮物はほとんど俺が食べてて嫁はハーブティー飲んでた
これも俺からすると変な匂いなんだけど
たしかに嫁って胃が弱いって言ってる

>>505
ごまかされるのは友達ともよくあるからそうだな
嫁の携帯が通じればいいんじゃないの?仕事中にかけたことないけど
酒のことより何すればいいんだ?
嫁が話したいことだけ聞いてるんじゃダメみたいだな
気になってることがあって嫁の金回りがいいんだ
働いてるけど働いて無い割に?なんていうか俺は月給だけど
嫁の給料がどうなってんのか知らない
俺からしたら月に多くて四回くらいで十万ちかく稼げるのが不思議
頭がいいのかな
金の話はとくに嫌うから切りだせないし、家賃も入れてくれてるから文句無いけど
束縛になるかと今まで止めてたけどそれも知らなきゃいけないのか
507名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)16:35:10 ID:kVc
もうハッキリ言うけど、お前の嫁は多分出張ホステスまがいの事をしている
場合によっては体を売ってるかもしれない

正直釣りだろって思う程、お前はおかしい
結婚してるわりに嫁の事を何も知らなさすぎる
そのくせ嫁に聞くのは怖いと言う
結局嫁のことより自分がかわいいだけのガキだよ
508名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)17:40:03 ID:SbR
>>418
数日前の書き捨てに亀レスもどうかと思いましたが、あまりにも娘さんに否定的なので……。

フェイクかもしれませんが、昨年8月出産という事は現在月齢五ヶ月目に入ったくらいですよね。
例に挙げられている託児所利用の話は、それぞれ月齢いくつ頃のお話でしょうか?

産後三ヶ月お母様がお手伝いされていたとあるので、仮に月齢三ヶ月目以降だと推測しておりますが。
首が据わるかどうかという時期が、ちょうど冬の始めと重なってはいませんか?
人通りの多い場所に赴いてノロやインフルエンザに罹る危険性もありますが、
屋内外の寒暖差が激しい季節に、体温調節が未熟な乳児を連れ歩くのが必ずしも適切であるとは思いません。
また、酔っ払いの居る席に乳児連れで参加するのは大変危険です。自分も飲むなら尚更。
預けられる環境があり、夫婦で意見一致しているのでしたら
外野が波風を立て、親戚との関係悪化まで招く必要など無かったのではないでしょうか?

託児所利用回数=赤の他人の目に触れる機会の多さです。
そこで問題視されないのですから、客観的に見て子に栄養失調や虐待の痕跡はないということにはなりませんか。


これ以降は私情になりますが。
幼児期ネグレクトで育った私は、親から息抜きの機会を奪う存在は子供にとっても害悪であると認識しております。
横槍のせいで嫌気が差し、それを理性でどうにか押し留めていても心を病む事だってあります。
禁欲で子に尽くせと言うのは論外。
その人の許容量以上を求めて余裕を奪ってしまっては本末転倒です。子供だって親に苦しんで欲しいわけがない。
少なくともあなたの娘さんは、お子さんから目を離す時は安全な環境で過ごせるよう配慮してるじゃないですか。
ミルクだって、大人が向き合って支えなければ飲ませる事はできません。
託児所等の人の手を借りることも含めて、何故あなたが憤るのか、どうしてそこまで悪し様に言うのか、さっぱり分かりません。
もしかしてそれは、あなたの感情の問題なのではないですか?
あなたは母親という存在を美化し、理想の定義から外れる女性を必要以上に敵視しておられるように感じました。
509名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)18:28:53 ID:9Bz
>496
その条件(毎日じゃない・不定期・呼ばれてからいく・社長と話すことも・泊まる所が良い所)
に当てはまって、出張ホステスじゃない「お話きくだけ」の仕事、ひとつあるよ。

通訳。

聞いたことを聞いたとおりに訳すのが仕事だ。
集中力いるから家帰ったらグターっともする。
それなりにきちんとした格好でいることを要求されるから、
「膿家脳の男の目から見たら【嫁のくせにチャラチャラ着飾りやがって】と思うような恰好」もする。
510名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:20:51 ID:xxI
通訳の延長線というか、類似の仕事ならライターとかもありかな。
って、フリーランスではないのか。
得体の知れない収入源を持ってる女が妻、って
気味悪いわ。悪いけど。フリーじゃないなら源泉徴収票とかないの?
511名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:36:29 ID:V5V
>>506
上のレスの通訳がどれ程稼げるのかは知らないけど、嫁にそんな技術や資格あるのか?
正直俺も風俗とか体を売っているんだろうなと思うけど、お前さんはどう思ってるんだ?
月四回で10万近く稼ぐとか普通にどんなすごどんな仕事か気にならないのか?
会社の緊急連絡先とかそもそも会社名とか知る必要あるだろ普通に。会社名聞いたらググって風俗の店舗か風俗用の連絡先とか確認しろ。

聞けないなら鞄でも携帯でもあさってチェックしろ。
どうしよどうしよで何が変わるんだよ。
512名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:40:46 ID:XLf
>>507
そんなに俺おかしいのか
聞くのが怖いのは俺が知りたくないって気持よりも
聞いたことで嫁の機嫌が悪くなるのが怖い
ホステスって店で働くもんじゃないのか、出張?
体は売らないよだって俺ともあまりできないくらい弱いから
でも可能性はあるってことだよな

>>509
通訳は出来るか知らないけど、嫁はかなり頭いいよ
英語は日常生活できるくらい(学生の時アメリカに一年いた)
少なくても日本語のレベルは俺よりずっとずっと高い
読んでる本も難しくて俺じゃわからない
得体が知れないってミステリアスな雰囲気でいいと思ってたんだ
源泉徴収のことは一度聞いたけど、やらないって答えだった
税金ひかれないために仕事の給料は現金手渡しだって言ってる
最初の質問に戻るけどさ
俺は嫁が何しててもいいんだ
でも優しいのや上品なのが全部酒のせいなのかが気になってる
飲まないと苦労するとは言ってもホテルや旅館で飲まないわけないと思ってきた
513名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:43:04 ID:7A9
通訳やライターなら旦那に話すと思うんだけどあまり信用できない旦那なのかな
514名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:46:25 ID:XLf
うまくいえないからずばっときいてきた
お前通訳出来る?って

そしたら
他に出来る人が居ない時なら英語だけならするって
会社名緊急の時のために知りたいって言ったら名刺渡された
嫁の友達の美術商?のとこ
おかしなとこはない、よな
515名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:49:05 ID:XLf
>>511
体売ってるのはないよ
潔癖だし胸とか大きくないし痩せてる
全然風俗とかのイメージじゃない
516名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:03:51 ID:xxI
税金対策で手取りで現金払いって…
賢く節税してるつもりか知らんが
モラル低いわ。扶養の限度額越える前提じゃねーか。
連絡先も、それじゃ思いっ切り個人だろうが…と
読み進めてったら「巨乳じゃないから
風俗では働かないだろう」…。
これらの受け答えのチョロさを見ると
「お前は絶対に騙されてる」と思わざるを得ない。
隠しごとだらけじゃんよ…。
517名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:06:27 ID:llA
頭が弱いというか、人がいいと言うか…人を疑う事を知らないのか…
田舎育ちのボンボンか?お前…

お前と頻繁にしないのは、仕事でした後だと体つらいし、
バレるかもしれないから断ってるのかしれないだろ
潔癖ってのも表向きかもしれない
胸の大きさとか関係ないし、そもそも風俗のイメージってなんだよww
風俗ってその辺の店だけじゃなくて、金持ちとか上流だけを相手にする
フリーのすごい美人の女とかもいるんだぞ

しかも美術商で現金手渡しとか怪しさしかないだろ
仮に、本当に美術関係だとしても、今度は詐欺とかやってる悪徳商の可能性が出てくるわ
518名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:17:40 ID:XLf
>>516
それってモラルが関係するんだ知らなかった
よく考えてみると俺も俺のことよくわかってないとこある
給料明細とかすぐ捨てちゃうし
騙されてるの俺?
>>517
風俗のイメージ=ああいうことするの好きな雰囲気
じゃないかな
胸も大きいし攻めてくる感じの女の子
体売ってたら病気が嫁にうつったらどうしようだけど
悪徳の方はやだ
それは嫁が捕まっちゃうから絶対やだけど美術商なんだって
嫁の友達の旦那さんが、買い付けてきた絵とか売る会社?
そこから紹介されてたくさん人と繋がってるらしい
嫁と離れたくないから悪いことしてるなら止めさせないと

通訳のことはきけたけど
俺の挙動不審に気づかれてるみたいでこうなんていうか
質問しづらいすごく
519名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:13:14 ID:1lz
もう何を言われてもデモデモダッテって言ってるだけだし、何を教えられても自分の狭い知識の殻から
出てくる気もなけりゃ認めもしないし、正直ウザいからどっか行ってくんない?
ちったあ自分で考えて行動しろや
520411 :2015/01/18(日)21:21:53 ID:9k1
先日は話を聴いて頂いてありがとうございます
結果、gwは夫婦各々実家孝行で旅行に行く事になりました
嫁が不機嫌になったのは、嫉妬や独占欲のような感じでした
あの後、嫁さんが嫁実家で行って義母に愚痴を溢して叱られたそうです
曰く、1番大切な物が出来たからと言って、
2番目以降を切り捨てる様に求める貴方は今誰と話して居るのかと

少し嫁が子供っぽいかなと感じましたが、
嫁と会話不足だったとも反省しました
521名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:26:37 ID:5qp
>>520
お、うまく収まって良かったじゃん
嫁さんのお母さんすごく出来た人だね
411の文章見るだけでも充分嫁さんに配慮できてると思うけど
これからもっと仲良くなれたらいいね!
522名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:42:01 ID:GVZ
>>506
胃が弱いなら過度の飲酒を続けてたら胃潰瘍になるぞ

>嫁の携帯が通じればいいんじゃないの?
例えば、だよ
こういう事は絶対にあっちゃいけない事だけど
万が一、嫁が事件や事故に巻き込まれたらどうする?
そういう状況なら嫁から連絡が必ずしもできる状態とは限らないし
あんたの方から携帯にかけても通話できない可能性もあるよね?
嫁がどこに行って、誰と会うかくらいは把握しておく必要があるんじゃないのって話

>最初の質問に戻るけどさ
>俺は嫁が何しててもいいんだ
>でも優しいのや上品なのが全部酒のせいなのかが気になってる
なんかいろいろずれてるような気がするけど
あんたは嫁が、今までどおり優しくしてくれたらそれでいいんじゃないの?
523名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)00:17:12 ID:pJp
>>518
モラルっていうか
>税金ひかれないために仕事の給料は現金手渡しだって言ってる

これ脱税じゃない?
奥さんが会社に属してるのかフリーで仕事してるのか分からないけど、
もしその美術商とか奥さんに税務署の調査入ったら、
今まで脱税してた分ごっそり持って行かれるよ。
っていうか、奥さんあなたの扶養に入ってるの?
健康保険証とかどうなってるんだろう
524名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)02:48:43 ID:aVa
>>518
謎すぎる嫁
嫁のこと、あまりにも知らなすぎだよね

誰かも書いてたけど興信所案件じゃねーの
525名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)07:54:51 ID:yT0
>>520
よかったね。嫁母は素晴らしい指導してくれた。気持ちのいい旅行してきてね。
>>506
もうさっさと興信所いけ。
埒あかない
526名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)10:13:56 ID:IWH
>>523
脱税だと思う
そもそも美術品のやり取りは額でかいしトラブル多いから店側も客側も
普通は小切手やら銀行取引で行うし、
支出部分をきっちりしとかないと大損するからまともな所は極力銀行取引をする

わざわざ現金手渡しをするあたり、何か詐欺とか裏技的な行為をしてる可能性ありと思う
527名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)12:15:19 ID:WEo
即興信所に頼まない人って、お金の問題以外に、真実を見たくない、って気持ちもあるかもね
528名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)12:58:33 ID:5C6
>>527
この人モロそれっぽいね
529名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)14:03:44 ID:y6B
嫁の秘密を知る勇気が無いなら、もうこんな所で愚痴らず何も考えずに嫁に尽くせ。

気になるんだったら、今の関係を捨てる覚悟で追求すればいい。
530名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)01:49:35 ID:4a1
それにしても、随分無知じゃないか?
税金対策で手渡しって、会社が人件費として計上していれば税金対策にならんし、
人件費として計上しなければ、会社として不利益になる
27歳の真っ当な社会人なら嫁の言う事がおかしいと思うだろ
少なくとも私が読む限り真っ当な仕事には見えないよ
531名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)09:30:40 ID:Y1A
やっぱり水商売と考えた方が納得がいく
532名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)17:22:59 ID:Kh1
437です
皆さんに相談して俺が何も知らな過ぎるのを感じた
ゆっくり時間をかけてきくと、ごまかされるから君のことを知りたいって嫁に言った

答えはこうだった
知らない方が良い
今の関係に不満がないなら何もきかないで
決して法に触れることはしていない
浮気などもしていない
丁寧に子供に言うみたいに言われた

嫁は綺麗な人形見たいな顔と体してる
それを本人もわかってて、それを生かす仕事をしてるんだってさ
赤い服に赤い口紅をしてきてくれと社長に言われたらする
それでお金がもらえるんだそうだ
俺にはわからない世界だけど性的なことは一切ないって
毎日体を確かめても構わないまで言われたよ
酒のことはもうどうでもよくなった
27にもなって与えられた仕事しかできない俺の代わりに貯金してくれてる嫁だから
俺は信じて尽くそうと思う
アドバイスありがとう
健康保険証は実は一度も見たことが無い
そこはあやしいんだけどもういいやって思ってさ
子供作るわけじゃないしキツネに化かされてたっていい
俺の扶養に入ってないよ
下手したら俺たち結婚してないんじゃないかな
婚姻届だしといたよって平日にあっさり言われただけだから
真実はみたくないっていうかみてもしょうがない
あわあわしちゃってたけど嫁を見習って大人になるよ
533名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)17:42:01 ID:ww2
>>532
それでいいんじゃね?
「嫁が何しててもいい」とか
「聞いて嫁の機嫌が悪くなるのが怖い」とか書いてたし
正直、あんたが上手に聞き出せるとも思えんし
あんたの手に余るだろうから
あんたはこれまでどおり嫁さんがあんたに優しくて上品だったら
それで満足なんだろうし、あえて波風立てることをせんでもいいと思うよ
534名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)18:04:51 ID:Y1A
まあ、俺らからすればツッコミたい事はたくさんあるけど
お前さんはそれでいいんじゃないかな
それが大人になるという事だとは思わないけどね
ただ、真実を見ないと決めた以上、将来どんな真実が出てきても狼狽えない様に覚悟しておけよ

あと、婚姻関係についてはちゃんと市役所行って調べとけよ
その事実を知ってるか知らないかで変わってくる書類の書き方いっぱいあるからな
535名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)18:15:10 ID:Kh1
もしかしたら俺は既婚者じゃないかもしれないまでは
覚悟してる
536名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)19:15:18 ID:m5h
>>532
お前さんがいいならそれでいいんじゃないかな
537名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)19:34:17 ID:Y1A
>>535
そこは確認しとけって
勘違いしたままだと知らないうちにお前が軽犯罪やっちゃうかもだぞ
538名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)20:57:43 ID:Jy6
…もうコイツの嫁は峰不二子だとでも思っておこう
539名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)21:26:30 ID:MQd
>>532
お前はそれでいいや。
御幸せに
540名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)21:42:58 ID:aC9
>>538
ああ、なんだかしっくりきたわ
541名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)22:19:23 ID:080
>>532
お前みたいなクソヘタレは一番嫌いだ。二度と来ないでくれ。一生埋もれて人形のように
生きていってくれ。反吐が出るわ、ゴミクズが。
54281UgTKAWg6 :2015/01/21(水)04:25:31 ID:rGi
>>532
素朴な疑問だけど、婚姻届出したら役所から通知来るよね?
私は届け出して一週間後ぐらいに新居に通知来たんだけど。
543名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)04:27:27 ID:rGi
ごめん、鳥テストしたままだった。
544名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)11:20:21 ID:psk
>>532
あなたは精神年齢が非常に幼いみたいだね、と言うか極端にビビリなだけかな?
あと男のデモデモダッテほど見苦しいものは無い事に気付いた方がいいよ
545ゴールデンバッド :2015/01/21(水)11:36:26 ID:qT6
とりあえず嫁さんに仕事内容吐かせようぜ
546名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)13:10:56 ID:EOi
赤い服に赤い口紅とか指定されることもあるってことは、社長さんの会食で雇われ妻
とかしてるのかな、社長の地位になると独身だとどうしてもって部分あるだろうし。
お偉いさん同士の会食だと見栄の張り合いとか?
当然嫁さんも社長妻を演じるのは疲れるだろうし、色んな知識しってないといけないだろうしね。

>>532
が嫁さんの話を信じるっていうなら、こんな感じなのかなぁと思ってしまいました。
547名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:29:43 ID:VdJ
嫁が妊娠8ヶ月なんだ。
腹は出てるが、あばら骨が見える。パッと見少しグロい。
食え食えって言ってるがまだ食欲ないとか言い訳して
妊娠前の半分くらいしか食べない。

これって正常?
子どもに影響ないならそのままでもいいと思うけど、
無理矢理にでも食わした方がいい?
548名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:51:05 ID:Hb4
現実から目を背けて生きてゆくのは楽だよな
何も知らない、何も見てない
いままで通り、うわべだけの幸せ
549名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:52:22 ID:Hb4
>>547
子供が順調に成長してるならいいんでないの
臨月までつわり続く人もいるらしいからね
550名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)15:37:26 ID:5Nt
>>547
病院で体重管理について指導されてる筈
気になるなら、一度嫁の検診についていって
先生に聞いてみれば?
赤ちゃんもそうだが、嫁さんの身体の調子が気になるね
赤ん坊にだいぶ栄養をもっていかれるし
出産で身体がボロボロになるっていうから
ミネラルなどの栄養がきちんととれてるかが心配
551名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)18:08:13 ID:br1
>>547
定期健診で問題ないなら大丈夫
とりあえず食べたい時に食べられるものを食べる事が重要
一度にたくさん食べず、1日5~8食で小分けにするといいとか
色々あるけど、要は妊婦本人が無理なく食べられる様にするのが一番

あんまり心配ならヨーグルトとかウィダーインとかでも食べてもらえ
552名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)22:50:31 ID:WYy
>>547
そんな心配なら健診付いていったことくらいあるんだろうな?
食欲がないのに無理やり食わされるなんて拷問だ
お前は自分の主観だけで妊婦の嫁に拷問するつもりか?
553名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)23:37:02 ID:urU
>>547
皆書いてるけど、検診で何も言われなければ大丈夫。

あと赤ちゃんが大きくなると、子宮が膨らんで胃が圧迫されるからあまり食べられなくなるよ。
私もそうだった。

少量でも栄養バランスとれていればいいよ。
554名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)22:19:03 ID:kSf
共稼ぎの人って家事分担とかってどんな感じなんだろ、うちは
俺が、朝食&弁当作り、風呂&トイレ掃除、洗濯物干し
妻が買い物、夕飯、寝室&キッチンの掃除、洗濯とその取り込み片付け、ゴミ出し
その他の掃除は土日に頑張る方針
帰宅時間に2~3時間程差が有るので基本俺の分担は2人共に家に居る時間
妻の分担は、夕飯の仕上げ、キッチンの掃除以外、俺が帰る頃には終ってる
でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど、
今、妻の方が分担多いのは理解してるけど、妻に思い遣り無いと思うんだが
皆に叱られそうだけど、家事自体はそれ程苦痛じゃないけど、
何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
555名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)23:08:58 ID:fE0
>554
>でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど
…それ、遠回しに
「アンタの台所の使い方は汚い、もっとマメに水はねとか油はねとか零れた汁や屑を
綺麗に拭け、拭いた布巾を綺麗に洗え、使った器具を綺麗に洗って拭いて片付けろ、
排水孔の中のゴミクズを取り除け、それからそれから(ry」
って言ってるんじゃないか?
556554 :2015/01/23(金)00:12:57 ID:Sbc
>>555
うーん、そんな酷くないと思う
朝使い終わったら、レンジ廻りは簡単に拭くし、シンクもサット流すし
妻の言い分も妻の方が家事が多いって事だし
557名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)00:38:19 ID:gFj
給料の割合で分担してる
558名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)01:31:45 ID:jj3
>>554
>何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
気持ちはわかる
559554 :2015/01/23(金)05:53:18 ID:Sbc
おはようございます
>>558 判って貰えますか、まあ理不尽なのは判っているんだが
>>557
収入かー、今お互いに小遣いと貯金する分同額引いて家計に入れる分が、
月俺27:妻15、位かな

土日にもう一度、妻と話てみるよ
ありがとね
560名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)07:47:59 ID:iQH
>>547だけど
嫁が具合が具合が悪いとかで実家に帰りたいとか言ってバタバタしていた。
結局は嫁にも仕事もあるから嫁母が来て家事を手伝ってくれることになった。
嫁は昨日の夜も今朝も嫁母の作った飯をもりもり食って大分具合良さそうだ。
疲れとストレスで食欲がなかったんだと。
なんか可愛そうだから好物の苺を買って帰ってやることにする。

レスしてくれた人ありがとう。礼が遅れてすまなかった。
561名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)08:58:41 ID:DKM
>>559
嫁がくつろいでる時の家事が苦痛なら、当然逆も然りなわけだけど、
その辺も嫁さんとちゃんと話しろよ
でも分担された自分の仕事をサボってるならともかく、
自分の担当分が終わって寛いでる相手を見ながら家事するのが苦痛ってちょっと心狭くね?

>>560
まあ解決したなら良かったけど
ここ最近のエネ夫系の書込みが続いたせいで
「買って帰ってやる」って言葉に過剰反応してしまうわw
お前さんが嫁さんのストレスになってないならいいけど、
そうならないように妊婦最優先でケアしてあげるんやで
562554 :2015/01/23(金)22:48:28 ID:Sbc
>>561
逆も然りって言ってもな
これでキッチンの掃除を俺の分担にしたら、
妻の家事している時間の殆んど全ての時間俺は仕事していて
俺が家事している時間の殆んどを妻は寛いでる事になるんだよ

気持ちの奥に不公平感が有るんだろうな
563名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)23:02:16 ID:qRL
>>562
違う、そうじゃない
相手が寛いでる時の家事が苦痛ってのを、嫁さんも思ってるかもしれないって話
お互いが思ってるなら、例えば洗い物してる時はテレビ見ずに
会話する時間にするとか、お互いの家事の時間をコミュニケーションの時間にできたりするだろ?
要は向こうも同じ不満を持ってないか聞けって事
564名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)07:23:20 ID:Jd2
一緒にやったらええねん
565名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)08:32:25 ID:O8r
今いいですか?
昨日の夜妻とちょっとした言い合いになってしまい、今朝起きてみると実家に戻るからという置き手紙が置いてあるという状況でした。
急いで妻の携帯に電話・メールをしたのですが返事は無く、妻の実家にかけると家に無事に着いているから心配するな、もう少し娘の事を考えてやってほしいと言われてしまいました。
妻の祖父の容体が落ち着くまでは妻実家に滞在するという事になったのですがこのままでは離婚と言われかねない気がしています。
私の何気無い言葉がすべての原因だとわかっているので誠心誠意謝罪はしているのですが妻は許してくれません。
今はまだ妻実家に行かないほうが良いのでしょうか?
また、あまりにしつこい電話やメールは逆効果でしょうか?
皆様の知恵をお貸しいただきたいです。
566名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)08:59:09 ID:trB
ちょっとした言い合い。
ここをもう少し具体的に
言ってくれないと。
しかし、妻の方に理がありそうな。
567名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)09:57:03 ID:O8r
>>565です。
そこを書くのを忘れていました。
すみません。

妻の祖父が1年程前に癌が見つかり入院していたのですが最近肺炎にかかってしまいいつどうなってもおかしくないような状態です。
なので妻は祖父が生きている間に会いたいと言うので私ももちろん君の気が済むまで行ってきてくれと言いました。

話は変わり夜の話になってしまうのですが、妻はかなり性欲の強いタイプです。
結婚7年目ですがいまだに週4で致している程です。
その妻が何週間何ヶ月もそのような事をせずに耐えられるのか、もしかしたら浮気に走ってしまうのではないかと心配になってしまい、やっぱり行くのをやめて欲しい、君が浮気してしまうのではと思うと辛いと言ってしまいました。
妻は呆れたような怒ったような顔で、私が何をしに実家に行くのかわかっているのか、
私はあなたの事が好きだから夜の生活をしたいんだ、
誰でもいいわけじゃないなんて事ぐらいわかってくれてると思ってた、
自分の嫁をそんなビッチだと思ってたのかと淡々と言われ、悪かったと思ったのですぐ謝ったのですが何も答えてはくれずそのまま部屋に鍵をかけて篭ってしまいました。
そして朝目が覚めると…という流れです。
568名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)10:40:06 ID:EXl
馬鹿か
569名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:16:48 ID:aul
そりゃ嫁さん怒るわ
570名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:24:28 ID:c21
大馬鹿野郎や
571名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:40:36 ID:FuH
なんのフォローもできんわ・・・
572名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:56:04 ID:RNW
身うちがそんな状態の時に、浮気する前提で話されたんじゃあね
そういう目で見てたのかと嫁にブチ切れられても
仕様がない
573名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)13:53:59 ID:ouP
おまえが悪い
574名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)13:54:07 ID:O8r
本当に馬鹿な事を言ってしまったと後悔しています。
妻の怒りは当然です。
なので妻自身が帰ってきてくれる気になれるまで待っているとは言ったのですが、もしかしたらこのまま帰ってこないかもしれないと思うと心配で。
土下座して帰ってきてくれるのなら何度でもします。
小遣いももういりません。
仕事もこれまで以上にやります。
しかし私1人でいろいろ考えて行動するとまたしでかしてしまいそうなので皆様の知恵をお貸しいただきたいのです。
575名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)17:13:08 ID:3Q5
自分の嫁さんをsex中毒かド淫乱扱いしたわけだからなあ。

嫁祖父がまだ生きている段階で、上で挙げた条件提示した上で上下の毛を丸坊主にして土下座したら嫁も馬鹿負けして笑いで誤魔化せるかもしれないね。

かけるだけの恥をかけばいい。
そのぐらい嫁さんに恥をかかせたんだから。
576554 :2015/01/24(土)19:34:24 ID:JBF
駄目だった交渉決裂だった
ここで書いたことや>>563が書いてくれた様な事を話してみたけど
今、妻の方が分担が多いのが不公平、家事の負担を公平にの一点張り、
それなら、家事の分担を全て見直して公平に分担して
家計の負担も公平にしようと言ったら
自分の努力だけで解決出来ない事を取引条件にするのは卑怯だって言うから
努力しなくて良い、妻が家に入れているのと同額を家に入れるから
それで生活する様に家計を見直そうと言ったら、寝室に籠城した
話の間、会社のAさんの旦那さんはとかBさんの家ではとか
そんな事を言ってたから、他の人の話しに触発されたのだろうけど、
納得できない状況で譲歩は出来ないので、踏ん張る

アドバイスをくれてありがとう、活かせなくて申し訳ない
577名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)20:08:20 ID:RNW
>>576
なーんか双方余裕がなくなってるような気がするね
なんでもそうだけど、杓子定規で割り切れる事ばかりじゃないのに
578名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)21:52:25 ID:Jd2
>>576
「全部僕がやってあげるよ」って言って欲しかったのかねえ?
「よそはよそ、うちはうち」なのに。
579名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)22:14:11 ID:0FQ
>>574
奥さんは今回の事であなたの腹の底が見えたので心を決めたと思う
普段からそう思ってなければ、そんな人を馬鹿にした言葉は出てこないしね

それと単なるポーズだけの土下座には一銭の価値も無いから、最低でも頭丸めるくらいはしたら?
580名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)22:32:16 ID:FuH
>>574
そりゃ貸せるものなら知恵ぐらい貸してやりたいけど、あまりに馬鹿すぎて謝る以外の手段を思い付かんよ…
574で書いたことでもメールかLINEで送ったら?
いや、意地悪でもなんでもなく、俺らですら呆れて物が言えん状態だわ

>>576
そうなったらどうしようもないな
その会社のAさんやらBさんの家はどうだったんだ?旦那が全部やってるの?
その場合収入とかはどうなのかも聞く必要あるけどな
もうすっぱり自分の分は自分でやる事にしたら?
まあその場合、嫁が思い直さないと離婚一直線だけどさ
581名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)00:17:24 ID:Kxo
素直にごめんなさいしてないのか

>駄目だった交渉決裂だった

なんか、もう、この段階でダメだと思う
582名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)10:21:43 ID:mVQ
ええー、収入に比例した家事量にするか
家計&家事を完全折半にするかのどちらかじゃないの?
基本形としては。その上で「勤務時間は短いけど
通勤時間が相手より長くかかってて
しんどい」から、多少調整入れるとか。
もしかしたら「どうせ育児がスタートしたら
絶対自分の方が負担が増えるのに、
今の時点で
『平等』っておかしい!」って思ってんのかな。
にしても「籠城」って手段が出る時点で子供っぽい…。
583名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:29:42 ID:Daf
>>574です。
妻がなんとか電話に出てくれて話をする事が出来ました。
しつこい電話は迷惑だからやめてほしい、もういろいろと私の器から溢れてしまった、こちらから連絡するまで待っててくださいと言うような事を言われました。
溢れてしまったということはきっと私が気付かないうちに今回の様な事をしでかしていたのだと思います。
妻の声の雰囲気でもう妻は今後の事を決めているようでした。
皆様ありがとうございました。
584名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:40:27 ID:tbX
>>583
そりゃそうなるよね・・・
すまんが何も言ってあげられないや
585名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:56:56 ID:PtU
>>583
女の人は、その場その場では何も言わなくても
コップに水を一滴ずつ溜めていく感じで蓄積していって
一度、限界を超えるともう気持ちが変わる事はないって言うからねえ
586名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:09:19 ID:AAs
>>583
祖父が危篤中の妻に向かっておめー淫乱だから実家でも我慢できねーだろ的な事を言えちゃう無神経だもんな…
今までも色々無神経発言しちゃってたんだろうな…
後はもうこれ以上幻滅させないように、すっぱり奥さんの希望を叶えてやれよ
見苦しくロミオするんじゃねーぞ
587名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)13:31:01 ID:0Iz
>>582
もう「自分の方が大変なの!」って感情的な主張だから収入とか労働内容とか理路整然と並べられても理論じゃ返せないのよ。
収入じゃどうしても逆転出来ないことは嫁も百も承知なのだから、
それは交渉の条件にしたら追い詰めるだけだよ。
ぶっちゃけただの我儘なんだけどね。なんなら嫁と自分の労働を交代してみたら?

>>583
親族が危篤に近い状況で連絡しまくったのか。ホント自分の感情のみで動いて喋っているんだね。
588554 :2015/01/25(日)22:55:58 ID:Sft
平日が始まるので問題を来週まで先送りする事で和解です
>>577 >>587
余裕は無くしていたと思います、
収入に関して言い方は確かに良くなかったと反省して、今日謝りました
その上で、収入差に残業手当てが少なくない影響を与えているので
帰宅時間に差が有る分、家事分担を考えて欲しいと伝えました
>>580
AさんBさん云々は家事を良くやっているって話しだけで、
収入までは流石に聞いてないと思う
>>582
結婚時に話し合った家事分担で、家庭の有り様が変わったら
話をしようと言っていたので、子供が出来たら云々は思っていないと思う
>>581
俺宛でしょうか?他の方のレスとゴッチャになっている様な気もしますが
一応、俺だけが一方的に謝る内容ではないと思っています
589名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)04:22:59 ID:59m
>>588
581はドクズの574辺りと混同してるんだろ
そいつに関しては気にしなくていいと思うよ

ただ、問題を先送りしただけなんだから
まだ「和解」の段階には至ってないと思うんだがなあ
590名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)14:22:06 ID:eiX
収入面で問題無いなら、家事代行サービスを使って休める様にしてみては?
で、多少余裕が出来てから再度話し合ってみてはどうですかね?

なんとなく疲れて余裕が無い感じがしたので。
591名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)17:03:43 ID:Yh8
イイネ!!
592554 :2015/01/27(火)20:13:08 ID:rfG
今回の発端の家事分担の見直しを言い出した理由ですが
躾?教育?だったそうです
件のAさんBさんがそう言う事を言う方だそうです、
旦那は今のうちに躾ないとダメ、教育したからこんなに家事をする、と
押し通せば、俺が折れると思って居たのでしょう、
そう思わせる様な心当たりも有ります
私が折れなく、喧嘩になり会社でAさん達に話した所、
かかわり合いを避けられて、自分が引き際を過ったと思ったのでしょう
昨日話して来ました・・・言わなきゃ良いのに、
土曜日の話し合いの時も妥協案を結構色々考えたんですよ、
妻が専業主婦になった時の手当てや控除調べたり
4月から残業の無い部署に移動した場合の収入予測
週1度外食の日を作ってその日は家事もサボる、その資金として月1万妻に支給
1案2案は却下されそうと予測してたけど、3案は良い案だと思ってました
不公平を是正する為の出費なのだから
1万は俺の小遣いから出せと言われるとは思って居ませんでしたが
こちらの方が、労働時間も長く家計出費も多い事を全て無視されて
頭に血が上って妻に卑怯と言わせ籠城させる提案をしたのは未熟でしたが
それもこれも、理由が躾て俺を自分の下に置く目的が発端なんて、
昨日聞いて、すぐには冷静に話せないので、一度別居を提案
少し抵抗されましたが、先程岳父が来て妻実家へ連れて行きました
593554 :2015/01/27(火)20:34:21 ID:rfG
自分では結構家事を頑張っているつもりでした
妻より[早く]起きて、弁当作って、妻を起こして朝食作って
[先に]家を出て仕事して[後から]家に帰って、
妻が入浴を済ませて寝室に行った[後で]入浴、風呂掃除、洗濯干し
でも、[早く][先に][後から][後で]と考えてしまう俺は結局結婚に向いていないのでしょう
パートナーを躾して自分の下に置こうと考える彼女も結婚が合わないのでしょう
結局結婚に向かない2人が結婚してしまった事が元凶なのだと思います
長々と居座ってしまってすみませんでした
色々愚痴を聴いて頂いてありがとうございます
アドバイス頂いてありがとうございます
失礼します
594名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)21:44:05 ID:hIT
>>554
お疲れさん。別の嫁さんなら現状で感謝されるランクだとは思うぞ。お前さんはいい旦那だよ。
理詰めで追い詰めたのはしかたないよな。
嫁は収入面その他で引け目があったのかねえ?優位に立ちたいとかしょうもない。
仲間内での見栄もあったんだろうが、結局は他人に左右されてしまう人なんだろうね。
595名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)22:01:25 ID:nPe
>>592

「躾」なあ
自分も、そういう言い方嫌いだわ
配偶者をパートナーとして見てないって事じゃん
真剣に検討してたら、
そのきっかけが職場で煽られたのを真に受けての事だってわかったら
そりゃ、げっそりするわな
それぞれの家庭によって状況が異なるだろうに
うちの場合は、父親がよそからそういうのを吹きこまれて
両親の夫婦仲が悪くなってたわ
しばらく時間をおいて、
お互い冷静に話し合えるようになるといいな
596名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)23:51:34 ID:TIP
>>593
お疲れ様
結婚に向いてない訳じゃなくて、相手との価値観が合わなかっただけじゃないかな
もちろんパートナーは対等であるべきだしそれが普通だけど、
実際のところ上下関係あった方が上手くいく家庭もあるしな

ここでは叩かれるかもしれないけど、俺は実は嫁さんに躾けられたタイプ
まあ別に躾けと称してアレコレされた訳じゃないし、当時の俺は黒歴史と言いたいぐらい
あまりに世間知らずだったからいろいろ教えられたって感じだけどね
もちろん見下されてるって事はないぞ
勝手に嫁さんを尊敬してるところはあるけどなw

だから結婚そのものに悲観することはないよ
気持ちが冷めたなら仕方ないけど、嫁さんともやり直そうと思えば充分やり直せる範囲だと思うしさ

取り敢えずちょっとのんびりしてごらんよ
597名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)08:57:48 ID:C4c
「最初が肝心」とか何とか無責任な周囲に煽られて
その気になったアタマの悪いヒトがはっちゃけた結果
婚姻関係が破綻するって例はまとめサイトの定番だぁね

旦那じゃなくて嫁の方が舞い上がるってのが新しいけど
598名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)10:50:39 ID:hBf
分担云々はそれぞれだけど俺は俺が家事してるときは嫁に座ってて欲しい。
つーか邪魔してほしくない。
はっきり言うと邪魔。
逆に嫁が家事してて俺が家事する気分じゃないときは絶対に動かないわ。
俺担当の家事はやるけどね
599名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)11:52:42 ID:vcH
他人に自分のやり方を押し付けてくる輩って、
逆に言えば「自分のやり方」に自信がない、ってことなんだよね・・・
スルー推奨w
600名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)12:06:03 ID:9M8
 相手の身体的負担が同じかどうか配慮できないってのは致命的だと思う。
 それは夫婦ではなくて他人との当番制ルームシェアだろ。
 夜勤と日勤の賃金が違うのは休息への影響を加味するからだよ。

 
601名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)04:49:04 ID:ZYT
躾ってさ、
「感謝を言葉で表して」、
「家事に不慣れな旦那が家事をしやすい環境を作って」
「慣れてない間は文句を言ったりしないで一緒にやったり」
 同僚は旦那が能動的に動く様に誘導するって意味で言っていたのかもね
 それを取り違えて思いがけない相談に驚愕してCOって可能性も
602名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)08:30:26 ID:VG8
554の場合は、よくやってるからなあ
554の嫁の同僚のABは、実際のやり方はどうかはわからないが
うちの旦那はあれもやってくれる、これもやってくれると
吹聴した挙句に出した言葉が「躾」という言葉だから
曲解する人が出てきてもおかしくない
それぞれの家庭の事情は異なるんだから
「よそはよそ、うちはうち」と思える聡さが
嫁にあればよかったんだけどね
603名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)15:57:45 ID:TWJ
結婚十年目の夫が突然ブタにしか見えなくなりました
私が二十代後半
夫が四十代前半
きっかけは健康診断でメタボに引っ掛かり
遂には肥満専門医に行くことになったのです。
夫は168cm100㎏、ダイエットする以外無いので野菜料理を毎日作りました
お弁当を持たせるなどしたのですが、全く意志が弱い
一昨日の休日
昼ご飯「これから動くから」でロースカツ卵とじ大盛り
休憩で入ったカフェ「さっきのは朝ごはんでこれが昼ご飯」でハンバーグサンド
夜ご飯「ショッピングモールって疲れるよね」でからあげタルタル丼&ステーキ

先週までは確かに愛してたのに、豚にしか見えない
離婚ですかね
604名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)16:10:22 ID:TWJ
家賃だけ半分私が払い、後は夫が払ってくれます
結婚生活にこれといった不安は無いですが料理が嫌になっています
野菜を美味しく煮込んでもどうせ肉しか食べないんだよね
自分で買ってきた肉を焼き肉のたれに漬け込んでご飯をかっこんでる姿が
もう豚です
一度思ったら共に寝るのも嫌で別部屋にいます
どうやったら気持ちを切り替えられるのでしょうか
605名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:18:05 ID:oax
もう無理じゃね?
子供いないなら別れる事をおすすめするわ
とりあえず「本気で痩せる気がないなら離婚する」って一度言ってみれば?
606名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:40:46 ID:TWJ
子供いません
痩せなきゃ別れるは言ったことあるんですが
その時だけ慌てて肉を控えて数時間後にむさぼり食ってる
私にとって離婚は簡単じゃないと舐められてる気がします
太ってることよりも言いわけしながら食欲に勝てない部分が
本当に気持ち悪いです
緑の紙を突きつけても夫が応じなければ無理
有責というには理由が希薄ですよね
607名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:44:09 ID:TWJ
あと一時間もしたら夫が帰ってきて目の前で肉を食う
考えただけで気持ち悪い
毎晩夫をコロす夢ばかり見てます
608名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:50:36 ID:cok
肥満専門医にかかってその状態じゃ真剣に痩せる気ないね。廻りから「少しは痩せろよこの糞豚」と言って貰わなければ気付かないかな
609名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)19:18:17 ID:TWJ
会社ですでに豚と呼ばれてると愚痴られます
当然だよ豚と思いますが妻として言えません
私が豚と言わないのをいいことに甘えて肉肉肉でもう我慢が限界です
会社でいじめにあってるなどと言われても豚なんだから仕方ないとしか思えません
太っているのが嫌じゃなく、こんな言い訳がましい甘ったれた幼稚な人間なのに幻滅しました
610名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)21:49:21 ID:q8u
そこまで嫌いになってしまったらもう無理な気がする
生理的嫌悪って根が深いよね
611名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)23:49:10 ID:tDO
とりあえず別居してみたら。
612名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)00:17:25 ID:tPf
置手紙して家出をお勧めする。

極端なたとえ方をすると、旦那様はアルコール依存症患者と同じ状態です。
ハイカロリーなものを食べたときに脳内で分泌される脳内麻薬的なものに対する依存。
依存症患者は、「底突き」と「気づき」を経て本気で焦らないと、
自分が依存症患者であることに気づけません。

病気を治せるのは医者だけです。
素人である家族・友人・恋人などは手を出してはいけません。
ただちに患者を「捨て」ましょう。
「あれ、オレあいつやアイツにも捨てられた? あれ、みんな俺から離れてく?
 もしかして俺、とんでもないクズになってる!?」
と思わせないと、依存症患者は己が「治療が必要なチュードク野郎」だと気づきません。
依存症治療に最も必要なのは、ケツに火が付いたという焦りです。

旦那さんが体脂肪率27%以下になるまで、心を鬼にして彼を「捨て続け」てください。
「痩せてみせるよ」とかほざいてるうちは、捨て続けの対象です。
「やせて人並の体格になったよ」と“成果を報告”してくるまで、復縁してはいけません
613名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)02:38:24 ID:NkV
>>612
目の覚めるようなアドバイスありがとうございます
本人の言い分は「酒もたばこもやらないからお肉は
いい」だったのでアル中に置き換える頭がありませんでした

太り始めた頃私が甘やかしたのが原因ですが、だからといって
四十過ぎた大人が自己管理出来な過ぎです。
明日からちょっと友人の家に転がりこませてもらいます
置手紙に「あなたが豚にしか見えない」は言い過ぎですか?
個人の自由だとしても「焼いた肉揚げた肉に、どばどばマヨネーズ
コンビニおにぎり毎日15個なんて頭がおかしい」
この部分は書いて出ていきます
614名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)04:47:22 ID:era
>>613
「豚」とか「頭がおかしい」なんて相手から見て攻撃的と取られる言葉は要らんと思う
場合によっては、相手にモラハラを主張させる事になるよ
とにかく感情的になって自分の足元を掘らない様に
615名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:23:45 ID:xEl
>>613
とにかく、肉だけをギッチリと食わせつづける。羊肉と豚肉が効果的。
もちろん、炭水化物はカットでね。
でも、毎日15個もオニギリを食べるような人には無理かなぁwww
616名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:51:53 ID:xxh
>>609
まず貴女がカネをすべて管理しましょう
お小遣い制にして、間食ができないようにしましょう

カネがあればあるだけ食べちゃうタイプもいますから

それでもダメなら別居しましょう
改善が見られないなら離婚でいいと思います

揉めないように、あらかじめ記入済み離婚届を手に入れておくといいですよ

たぶん、旦那さんは糖尿病など生活習慣病になります
そうなると介護も若いあなたがすべてすることになります
将来への不安を理由に、離婚しましょう
617名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:10:41 ID:j0C
たかが「嫌いになった」くらいの事で離婚するのはお勧めしません

正直言って「好きだから結婚する」というのと同じくらい馬鹿げています

豚だろうが犬だろうが、結婚契約を交わしている相手は貴方の人生と生活を防衛する強力な手段です

無理矢理にでも健康な生活を送らせるべきです
不健康になればこの先数十年で途轍もない支出が積み重なります

それは貴方の人生そのものを貧弱にさせる事を忘れてはなりません、費やす時間と金は湯水より先に消えます
また、離婚して手放せば、上記と比べ物にならないくらい時間と金の不自由さに苦しむ事になります

手放してはなりません、縦令それを物以下とすら思えなくとも、貴方の最優先防衛ラインです
618名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:31:39 ID:UvZ
確かに生理的に嫌、節制が出来ないから嫌、じゃあ別れるにしろ理由が弱くて理解得られないかな?
619名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:34:08 ID:6VY
まあ、ここだけじゃなくて、鬼女板でも相談してみたらどう?
また違った意見が聞けると思うよ
620名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)16:51:11 ID:fvk
>>604生きてる?
年齢的に一致してて、ちょっと怖くなった…

28歳妻が自宅で倒れ死亡、山梨 複数の傷 - エキサイトニュース http://www.excite.co.jp/News/society_g/20150204/Kyodo_BR_MN2015020401001208.html
621名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)17:11:53 ID:era
>>620
3日の午後に亡くなっているのに4日の午前に書き込んでいたら
そりゃ怖いわな。
622名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)17:51:25 ID:6VY
>>620
時間的に違うだろう
623名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)18:10:00 ID:fvk
ニュースを4日の午後だと思い込んでしまいました。
失礼しました…
624名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)20:38:46 ID:NkV
604です
生きています
昨夜(今日午前)ここに書きこんだ後に置き手紙の内容を考えていたら
夫のいびきが聴こえ寝室にいくと食い散らかった皿の中で転がっていました
頭に血が上ってしまい自分の拳や膝を部屋の壁にぶつけて暴れて喚いてしまいました
救急車と警察が来て精神科にかかり帰ってきたところです
私は相当重度のノイローゼと診断されました
友達の家に転がりこむはずが友達が家に来てくれ夫に家を出て行ってもらいました
>>620さんの書き込みを今見て怖くなりました
ノイローゼだから夫が憎いのか夫が憎いからノイローゼなのかがわからないです
625名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)20:57:54 ID:MGf
おお……それはまた危険な…
とりあえずお疲れ様

一回実家に帰ったほうがいいんでない?
626名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)21:05:03 ID:NkV
実家が無いんです
父が亡くなった後に母は再婚して海外にいます
祖父母も亡くなっています一人っ子です
私にはこの家しかないからと夫に見くびられている気がします

鬼女板の質問スレを覗いたら私よりずっと傷ついている奥さまが
相談していたのでここに書いていてもいいでしょうか
賃貸とはいえ家の壁をぶち抜く勢いで暴れるのは私が異常なんでしょうか
鎮静剤のせいなのか混乱しています
627名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:16:39 ID:pRU
夫が憎いのではなく夫の生活態度が許せないのでは。
生理的に受け付けない状態みたいなので今はいったん距離を置いてみるべき。
でないとあなたが持ちませんよ。

夫に一人ぐらしさせると家の中がどうなるのか恐ろしいですが。
628名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:30:19 ID:MGf
>>626
それはすまない事を言った
申し訳ない

書き込むのは構わないし、ここは割と愛妻家が多いけど
それでもやっぱり男目線だから、そこだけは覚えておいて

壁をぶち抜く勢いで暴れないと収まらない程にストレス溜まってたんでしょ
今はとにかく溜まったものを吐き出す事が大事よ
次の事はそれから考えればいい

っていうか食い散らかった皿の中で寝るとか、旦那さすがに異常だわ
629名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:54:41 ID:NkV
>>627
>>628
ありがとうございます
食べ終わった皿を片づけないのは私が甘やかしたせいです
結婚当初は満腹になって動けなーいといってひっくり返る夫を好きでした
落ちついて考えると夫を豚のようにしたのは私なのかとも思います
子供がいないせいか夫を子供扱い?したというか
最後まで可愛がれなかった飼い主のような変な気分です
以前インフルで一週間私が家事をしなかったら家が滅茶苦茶になりました
なので家に私の方が残れたのはありがたいです
夫は近くのビジネスホテルに泊まってます
630名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:15:07 ID:MGf
>>629
嫁がインフルで倒れてる時すら家事しないのか…
そりゃ確かに甘やかし過ぎたかもな
もしかして掃除でストレス発散するタイプだったりする?
631名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:28:23 ID:NkV
>>630
はいその通りですがびっくりしました
どうして掃除でストレス発散がわかったんですか?
632名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:32:42 ID:era
もう寝なよ、重度のノイローゼなんでしょ
夫を動物に置き換えて、自分を飼い主、と言うような状況じゃ無理だよ
今日はもう寝て、通院と弁護士探しをしなよ。
633名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)01:00:56 ID:QzF
ノイローゼになる程、精神的にキツい状態だと夫婦として暮らしていくのは無理だろうなぁ。
仮に夫がカウンセリングを受けたり食生活を見直しても、改善されるより先に妻が潰れてしまいそう。
弁護士を入れて離婚する方が良いだろうな。
このケースだと診断書は勿論だけど、夫の異常な食欲を証明する記録とかあると楽に話が進んだりするのかねー?
634名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)07:29:47 ID:fBm
>>631
専業かな?
予想以上に豚な旦那で引いたわ。
診断を知ったから旦那も外に行ったんだろうけど、変われるかな?

今から節制して体重減らして家事をするようになればいいけどね…
635名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:17:02 ID:tQx
>>631
すまん、昨日は寝落ちしてしまった
インフルの時に家の中が目茶苦茶になったって話から、自分が残れたのがありがたいって言ってたし、
ブチギレのきっかけも食い散らかした皿の中で寝てる旦那の姿だったし、
基本的に綺麗好きなんだろうなぁと思ったのと、夫を甘やかしたって言ってたから、
多分自分が満足する様に片付けたい(下手に手伝われる方が嫌な)タイプだろうな、と思って

要は完璧主義な部分があるのだと思う
片付ける傍から散らかしていく旦那を見て溜まってたストレスは、完璧に掃除する事で上手く発散できてた

太ってるのも「まぁ個人の体型だから」ぐらいに思ってたところが深刻な問題になってきて
何とかしたい→でも旦那はヤル気がない→私も協力して頑張ってるのに!→やっぱり旦那はヤル気ない
→旦那のせいで思うようにいかない!ストレス溜まる!→食い散らかし→爆発
って流れだったし、「自分の頑張りが報われない」+「自分の心配が伝わらない」って
ダブルのストレスでノイローゼになったんじゃないかな

なんか長々と書いた割に、ただの状況整理みたいで申し訳ない
636名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:40:58 ID:kKi
こういう奴は「自分は大丈夫」という思いがはるかに強烈だから、
周りから何を言われても行動を改めない。
637名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:41:33 ID:OSc
「離婚する!これは決定事項!それまでは準備のために耐える!」
と考えを決めることで気が楽になるよ
落ち着いて行こう
638名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)10:48:09 ID:ZsU
>>635
頭いいなあ

でもほんと、ノイローゼになる人って真面目な人が多いもんね
639名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)10:56:32 ID:tdY
603夫が豚だった妻です
>>635
仰る通りです
仕事は自分が頑張ればいいし家事も自分がやればいい
夫の管理だけが出来ず困惑したようです
640名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:12:27 ID:tdY
離婚を決意して家を出ました
きっかけは朝、会社に欠勤を伝えようとスマホの電源を入れたら
夫のメールが数件入っていました
一番最初のメール(私が鎮静剤で眠っている頃)

件名:お返事ください...
本文:
落ちついたかな?
さっきから電話してるけど電源が入ってなくて...
病気ならいいんだけど俺のこと嫌いになっちゃったんじゃないかって心配で
眠れなくなっちゃって
(私)ちゃんがカッコイイ人がいたら好きになっちゃうのかなって不安だし...
お返事待ってます

以上でした。
「病気ならいいんだけど」の部分で自分でも驚くほど冷静になり、荷物をまとめて出ました
夫の優しいところや人の話をきくところを愛していましたが
よく考えれば出逢った頃から人の話を遮らずに聞けるのはいつも口に物が入ってたからだと
気づきました
妻が軽くても外傷を負った状態で、いっさいいたわらず自分の不安がまっさきに出る
幼稚を越えて気味が悪いです
会社に電話した後すぐに、レンタル倉庫を借りて宅急便の集荷を頼み、運び出しました
冷静になると行動はテキパキするものですね
これから保証人会社を使って契約出来る賃貸を探してきます
641名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:13:13 ID:OSc
>>639
もともと家庭内で「自分のことは自分で」となっていたのかな
それは楽だけど、独身時代の延長でしかないので「家族」という形になっていなかったのかも

コテハンは「過食夫の妻」とかしとくかw
642名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:15:08 ID:OSc
>>640
行動乙!

口に物が・・・がワロタw

メールは拒否しないほうがいい
いろいろ証拠集めになるから
ただ、返信はしないほうがいいかもね

一人暮らしもいいけど、だれか友達とごはん食べたりして、人とのつながりは保った方がいいよ
643名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:18:45 ID:tdY
賃貸物件が見つかってすぐ住めるようなら
今日中にも住民票をそちらに移して別居
これで夫が騒いでも離婚に持ち込めますよね?
もうこっちがお金を払ってでも別れたいです
一秒足りともあんなものの妻でいたくないくらい冷めました
644過食夫の妻 :2015/02/05(木)11:29:29 ID:tdY
>>641
家庭のことは全部私でした
ただ、夫を豚(今思えば豚に失礼ですね)と思う前は家事の受け持ちは
すすんでやっていました
>>642
友達全員に伝えたので今日の宿も明日の宿もなんとかなります
人とのつながりは大事ですよね
私が爆発した時、通報してくれたのはお隣さんです
結局は警察でなく救急車だと判断され、運ばれる時もついてきてくれたのは
お隣の奥さんでした
夫は何もしてませんでした
最初にキレて壁を殴った時に、夫がいびき交じりに出したブフェという声が
頭に残ってます
食欲に関してだけ甘いのかと思ったら自分の幸せ以外に大事なものが無い人でした
母の連れ子になるのを拒絶して国内一人きりで寂しかった時に、うっかり結婚した自分を反省しています
645名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)12:01:36 ID:kpd
>>644
貴方に危うさを感じる
別居も相手にきちんと知らせないで1人で強行したら悪意の遺棄と取られかねない
出来れば、ノイローゼの診断書貰って、無料相談に行った方が良いよ
もしかしたら、その行動が自分に不利益になる可能性も考えた方が良いよ。
即断、即決も良いけど、その結果後で不利にならないように
646名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)12:08:10 ID:cet
離婚した後に、夫が死の四重奏(肥満・糖尿病・高脂血症・高血圧)に苦しみながらロミオメール送る未来が見える。
647名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:00:44 ID:tQx
>>644
落ち着け、とにかく落ち着け
行動力があるのは良い事だが、怒りに任せて動いてはいかん

夫が何もしなかった(できなかった)事に怒りを感じてる様だが、
まず結婚してから喧嘩とかあったか?
ずっと家事を進んでやってくれてて、もしも喧嘩とかもなかったとしたら、
普通の旦那でもブチ切れた嫁に戸惑って、テキパキ行動なんてできないぞ

あと>>645の言ってる通り、いきなり別居に走るんじゃなくて、
近所で評判の良い弁護士調べて、一度相談に行け
行動するのはそれからにした方がいい

>>628でも言ったが、とにかく先にすべき事はガス抜きだよ
ストレスをある程度抜かない事には、良い結果には結びつかないよ
なんでも聞いてくれそうな友人と飲みに行くとか、
とりあえず旅行に行くとか、とにかく溜まったガスを抜きなさい
648名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:03:35 ID:OSc
旦那に生命保険かけておけば・・・w

けどまぁ、関わらないほうが、あなたの精神の健康のためには良いでしょうね
649名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:20:55 ID:Ibf
でも
650名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:23:02 ID:Ibf
間違えて途中で押しちゃったorz
でもこのまま元の家にいたら、それこそ気が狂っちゃうんじゃないか?
その上旦那の顔なんてみたらもうまともな判断なんか出来なくなっちゃうんじゃないかね…
651名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:47:32 ID:kpd
>>650
でもね、厳しい事言うと無知すぎるのよ
なんで、証拠として残る置き手紙に、「豚」とか「頭がおかしい」
なんて相手の武器になりえる言葉を残そうとする
なんで、勝手に別居して住民票移せば、相手が騒いでも離婚できると思う?
結果、下手をしたら自分が有責で離婚出来ないよ
652名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:52:36 ID:tQx
>>650
そりゃ旦那の顔見てたらまともな判断はできないと思うよ
だから、旦那が外泊していられる今のうちにガス抜きして、
一旦落ち着きを取り戻してから行動するのがベストだと思うんだよね

焦って行動するより、ガス抜く→落ち着く→専門家に相談する→行動
って手順を踏んだ方がいい
そういうのもあって、一応鬼女板でも相談した方がいいって勧めたんだがね

まぁあっちはあっちでもっと酷い話が飛び交ってるから
気後れして書き込めないというのもわかるけど
653過食夫の妻 :2015/02/05(木)14:22:46 ID:tdY
アドバイスありがとうございます
皆さんの意見で私が間違った方向に行こうとしているのに気づけました
不動産屋で物件は仮契約、ただし保証会社の審査があるので今日明日には住めません
そんなことはわかってたはずなのに住民票を今日移そうとか、頭に血が上り過ぎですね

置き手紙は結局書いていません
豚だとか頭おかしいは夫には告げていない形になります
あと、私が壁を殴って暴れた時に夫が何もしてくれなかったのに失望したのではないです
私が病院に運ばれた後、まっさきのメールに「君が病気なら(僕が悪いわけじゃないし)いい」
と書いてあるのに幻滅し振り切った感じです
前から仕事が忙しすぎて貧血起こして帰るのが終電間際になった時
「どうしたの?」「貧血起こしてやっと帰ってこれた」「よかったー!他の人と飲みに行ったのかと思って不安になっちゃった」
など言う人でした
今から思えばあの時からストレスは溜まっていたんでしょう
どうして私が苦しんだことを一瞬でも心配しないの?と
私が貧血で苦しんでるのをよかった?何言ってるのこの人と
平日休みの仕事なので友達がつかまりません
ガス抜きといってもこれからお金がかかるので、なるべく節約したいです
654名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)15:18:51 ID:sZV
 旦那は愛情(笑涙)があるようだしすぐに離婚はできそうもないね。
どんなに嫌いか発狂して伝えたとしも病的にスルーできる能力があり強敵そう。

 嫉妬深い印象も受けるから嫌いになったのを強調するより
堕落した生活パターンの人のコントロールできない現状に精神が狂ってしまった。
これ以上一緒にいたら完全におかしくなってしまうので、自分以外の事を考えずに静かに暮らしたい。
出来れば一切の連絡も絶ち別居し、そのまま精神が戻れないなら離婚して欲しい。

とか精神面を強調して別居・離婚を了承してもらうべきでは?
655名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)15:48:38 ID:tQx
>>653
金を使わせたい訳ではないけど、これまでストレス受けて抑圧されてきたんだから、
あまり先の事ばかり考えず、今ぐらいちょっと使ってもいいと思うよ
まぁ金は使っても使わなくてもいいけど、今はとにかく自分を開放してあげる事が大事
656名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:26:54 ID:kpd
>>653
>>651 だけど、意地悪な事書いてごめんね、
今、辛いのだろうけど、感情に任せて行動して後から後悔するよりも
専門家の力を借りるなどして一番良い方法を取れる様にするのが良いと思う
案外、目的が決まってそれに向かって動き始めるとストレスも軽くなるかもね
良い結果になると良いね
657名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:40:51 ID:OSc
この旦那なら、うまく丸め込んで離婚届を書かせるとかできないかなw
「あなたのことは好きだけど、一度離れたほうがいいと思うの だからこれに書いて ね?」
とかwww

物理的に距離を置くと、心も落ちつくからね
部屋が決まらなかったら、マンスリーマンションなどもあるし
マンキツで数日なら泊まれる
方法はいくらでもあるぞ

それに、離婚前に転出した場合、配偶者はその転出先を知ることができる
DV夫から逃れるために、とか何か役所に訴えないと、跡をつけられちゃうぞ
そこまでアクティブな男じゃないかな
658名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:50:15 ID:ceZ
とにかく第三者を挟んで話しなよ。
だらしのない旦那、病気を労らない旦那、基本的にガキで甘えが過ぎる旦那に疲れきっている事を旦那が頭が上がらない人に説教してもらってからだな。
659名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)17:07:12 ID:tQx
なんにしても、焦って一人で動くな、一人で考えるな
660過食夫の妻 :2015/02/05(木)18:22:10 ID:tdY
静かにしていると考えたり余計な動きをしてしまうので
映画を見てきました
アクション映画が好きなのに夫が暴力は嫌いというので
十年も映画館で観られなかったので

意地悪なんて思ってません
無知だと言われて当然なくらい焦って怒りに走ってました
嫉妬深いというか被害妄想が強いタイプです夫なのに悲劇のヒロイン体質
跡をつけられるのは有り得ます
弁護士さんは一人知り合いがいるのですが今日は予定がいっぱいだそうです
もうすぐ友人(今日泊めてくれて全部理解してくれている)が帰るので
一人で無茶するのは止めます

問題は夫親なんですが典型的な男尊女卑の父(母親他界)と親戚です
あまりに酷いので結婚するときに一度お会いしたきりです
今夜あたり夫が泣きついて、あれが飛行機で飛んでくるんだと思うとうんざりです
661名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)18:28:11 ID:MBq
ストレスの発散方法はひとそれぞれです。
お金がかからない方法もあります。
今は寒い時期なので厳しいですが近所のあまり通らないを散策したり
自転車で走るだけでも気持ちが切り替わることもあります。
しばらくは引っ越し手続きなどで忙しいと思いますが
一段落したらご自分にあったストレス発散方法を探してみてください。

まずはご自身が健やかな状態になることが最優先だと思います。

離婚や別居などに関しては代理人(弁護士)に相談して
最善の方法をとれるようにいたしましょう。
662名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)18:49:12 ID:tQx
>>660
とりあえずその友人に洗いざらい聞いてもらえばいい
旦那親はできれば弁護士を通してのみの話し合いにしたい所だけどね…
とりあえず家には絶対に招き入れない様に
あと家に変える時、待ち伏せされてる可能性もあるから、
できれば家に戻る時は誰かに付いてきてもらったほうがいいかな
663過食夫の妻 :2015/02/05(木)18:57:21 ID:tdY
弁護士さんにも話はきいてもらうつもりです
ただ、昨日運ばれた病院の先生が、夫婦問題が原因の鬱病を得意とする医師を
紹介してもいいと言ったのを思い出しました
友達とも話した上で、診断書と紹介書をもらいに行くのはどうでしょうか
医者が私の安全の為として別居を薦め、離婚をした方が精神的に快方に向かうと
話してくれるようです

今更になりますが夫は年収250万ほどで私もほぼ同額です
金目当ての結婚じゃないです
父が居ない女と、母が居ない男
私の母が再婚で海外に行くので私は一人になる「じゃあ結婚すれば家族になれる」と言われ
ころっといきました
いくら若かったとはいえ馬鹿でした
664名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)19:49:43 ID:tQx
>>663
まぁとりあえず知り合いの弁護士に相談してみたらいいんじゃないかな
その人がどれぐらいの「知り合い」かにもよるけどね
665名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)20:01:59 ID:ryh
うん、どちらにしてもいろんな人の話を聞いてみて

三人よれば文殊の知恵
ここだと3人はゆうにいるから100文殊くらいにはなるよきっとw

でも現実とここはまた違うから、友人や病院の先生とお互いに表情を見ながら腰を据えて話してね
表情から読み取れることは、ここじゃ見えないから
666名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)22:30:04 ID:ITB
収入の低い40男じゃ別れるの一筋縄じゃいかなそう
これから会うときは弁護士同伴がいいかも
友達に付き添ってもらうとかだと友達に危害加えそう
667名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)12:10:20 ID:GoV
女性って一旦嫌いになるともうダメだよね
真面目な人ほどその傾向が強い気がする
668過食夫の妻 :2015/02/06(金)18:41:39 ID:vFe
色々あって、今は上司のご家庭に保護されています
流れとしては
仕事をしている方が楽なので出社
午前中に夫から「妻が行方不明」と電話
部内に今回の騒動が露見する
昼休みに上司に謝罪に行くと、相談に乗ると言われた
夫からの50通近いメールを見せていたら、新着メール
書かれていた「僕はちゃんとご飯を食べてるから大丈夫だよ」に私が爆笑
上司の前で爆笑した上、同時に涙を流している姿に上司が危機を感じる
この手の失う物が無いタイプは危ない、女二人で居ても危ないからうちに避難しろ
呆然としている間に、上司の奥さまと息子さんに暖かく迎え入れられ

いま、やっと限界まで達していた心細さから解放されたところです
着拒していますがメールだけは証拠になるというので拒絶していません
「オヤジも冷たいし僕はひとりぼっちだよ」という文があったので夫父はこないようです
安心したけれど、それによって肉への執着と同じレベルで私に執着し始めました

さっきやっとメールを一通
「家事と仕事を完璧にしすぎて疲れてしまったから、一人になりたい」
と送りました
669過食夫の妻 :2015/02/06(金)18:50:11 ID:vFe
返事というか夫のメールには
ひたすら浮気?浮気?ばっかりです
カッコイイ人がいたの?なんて小学生の女の子かという訊き方をします
この人は幼稚で語彙も少ないし、私の怪我や精神的なことを一切心配しない
それでいて浮気の心配?
やっと落ちつける場所に留まれたら、怒りも無く、もうダメだこの人はという気持ちです
思い返せば三ヶ月に一度くらいの頻度でカッコイイ人という単語は出ていました
夫に一途に十年尽くしている間、私は信用さえされていませんでした
自己判断は難しそうなので、上司に任せようと思います(弁護士か医者かなど)
夫と私の縦の幅は20㎝、重さは65㎏の差
上司が言った「トランクに放り込まれるかも」も脅しじゃないかもしれません
数日の別居はなんとかなりそうですが、緑の紙は遠そうです
670名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)20:09:00 ID:Qph
お、おう
なんか自分の常識から色々逸脱していて
旦那さんも勿論だけど
職場でもおかしな事が起こっているのを知られて居るから
ギリギリでセーフなのかもしれないけど
二十代の既婚の女性を自宅に泊める、既婚の男性組織人
良くわからん
671過食夫の妻 :2015/02/06(金)20:32:51 ID:vFe
上司の家に泊まると聞けば確かに不倫の匂いもするでしょうが
この上司、ハードボイルドな性格でプロレスラーに憧れてムキムキ
顔は怖いけれど正義感が強いタイプで、奥さまも息子さんも同じテンションです
私だけでなく、過去夫のに暴力に困ったり、お金に追い詰められた社員を泊めている人です
こういう人がいるんだなあと私も自分の身に降りかかってみて解った感じです
672名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)23:18:09 ID:K5s
まぁどういう会社かわからないし、ただの面倒見のいい上司かもしれない
上司嫁と子供も協力的みたいだし、そこは取り敢えずいいんじゃないか?

でも長居するのもあれだから、今のうちに弁護士に相談に行け
そんで幸せな離婚に向けてどう動いたらいいのか確認しといで
673名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)00:32:42 ID:Mh6
あ、ごめん
更新されてなかったみたい
>>672>>671の前のつもりで書き込んだんだ
最近、最新のレスが反映されない事がよくあるんだよね…
674名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)05:32:02 ID:cU5
>>671
上司が真壁で再生された。
しかし旦那は酷いね。
こんな状態でよくもまあメシが喉を通るわw
675名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:20:40 ID:RFz
>>671
670です
ごめん、これまでの流れも読んでいたから、不倫を疑った訳じゃないです
自分も、会社員で組織に属しています、保身も考えてしまうので
「瓜田に靴」を考えて踏み込めないと言う感想でした
不快に思わせる書き込み失礼しました
676名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:40:46 ID:jg9
話を聞けば聞くほどよくこんな男と結婚生活続けてたなあって思うわ
677過食夫の妻 :2015/02/07(土)14:36:22 ID:qwi
>>675
不快だと思いませんでした
ただ誤解が無いように説明しました
普段なら私も既婚女性が突然、週末を既婚男性の家で過ごすなど
おかしいと感じるはずです

夫はついに(というかやっと)感づいたようで、別れるのは嫌だと
メールしてきています
ここで相談してまずは弁護士という意見を頂けたのに申し訳ないのですが
話し合った結果、明日夫と会うことになりました
ムキムキ上司に護衛についてもらい、ターミナル駅の人目がある場所です
きちんと会って私の言葉で別れたいと告げ、それでも了承されなければ
弁護士に行く
始めから「夫の顔見たくないから会わずに弁護士」は君も幼稚だよと
言われてその通りだと思いました

明日頑張ってきます
678名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)18:56:33 ID:oEH
>>677
上司夫婦について行ってもらった方が良いのでは?ご夫婦のお子さんが小さかったら無理かもしれないけど...。
男上司一人を連れて行ったら、旦那が浮気相手だと思いこんで、こじれそうな予感。
679名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)19:19:56 ID:zHE
豚がムキムキ上司に逆恨みするフラグたて立てるなよ。そこは上司妻か同僚にも頭下げて来てもらいな。
680名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)19:38:26 ID:RFz
言質を取ると言う言葉が有ります
もし、今からでも可能で有れば、知り合いの弁護士さんに、電話でも
やってはいけない事、言ってはいけない事を聞いておくことが出来るなら
そうして見てはいかがでしょうか
681名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)22:10:24 ID:6EH
>>677
あのさぁ、別にみんなの言うこと聞く必要はないけどさ、
結局自分の思った通りに突っ走って行動するならもう書き込まなくていいよ

そんな嫉妬心の塊みたいな旦那と話し合うのに、男の上司だけ連れて行ってヤキモチ焼かないわけないじゃん
しかもそこで「今この人のお宅でお世話になっています」って言えばどうなるかぐらい想像つくでしょ

んで散々弁護士に相談しろってアドバイスされてんのに一切無視して電話すらせずに
「旦那と話し合い頑張ってきます」ってバカじゃないの?
もう勝手にすればいいじゃん

なんか幼稚でみっともない旦那って、旦那の事ばかり責めてたけど、
あんたも相応な気がしてきたわ
682名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:50:00 ID:swI
自分の事で頭一杯で人の言うこと聞かないのはお互い様だったわけか。
お似合いなんじゃねーの
683名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:29:14 ID:dqI
リアルの知り合いで、しかも実際に保護してくれてる上司のアドバイスより
顔も名前もしらず何かあっても責任とれない掲示板の人間の言うことを聞け、と。
684名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:43:39 ID:MZj
まあまあムキにならずに…でも奥さんも着いて行けば、変な関係と誤解されずに済むかもね。
685名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:58:41 ID:Rn4
でも、上司アホだぞ
メールを見て爆笑しながら涙を流しているのを見て保護したんだろ
それなのに夫と会って冷静に話し合えると思っている位アホなんだぞ
686名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)01:15:22 ID:Rn4
途中で書き込みして、まあ良いかと思ったけどやっぱり書く
そんな時こそ弁護士じゃないか
重度のノイローゼと言われている人がアホのアドバイス聴いて行動を決めるなんて
不幸な将来しか想像出来ない
687過食夫の妻 :2015/02/08(日)01:21:16 ID:avb
誤解を生んでしまう書き方ですみません
上司が護衛につき、奥さまも高校生の息子さんも一緒です
二人っきりで話すのではなく奥さまの方から私の状況を説明してもらい
病気になっている私を見せるという感じです
>>680
弁護士さんには電話しています
とにかく余計なことは言わないのが大事、訊かれたことにも必要なこと以外答えない
感情的な発言は一切駄目など、アドバイスは頂けています
奥さまが大分こういったことに慣れている方なので何かあってもすぐ対応できると仰っています
不快に思われた方にはお詫びします
688名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)01:54:31 ID:vnB
>>683
言うこと聞けって訳じゃないけどさ
って最初に書いてるの見えないのかな?

>>687
不快って訳じゃないけど、やる事言う事全部後出しでさ、ただの釣りに見えちゃうんだよね
誤解のある書き方って言うか説明足りなさ過ぎでしょ
689名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:11:49 ID:AnH
前置きすればいいってわけじゃないよね…
悪口言うつもりじゃないんだけど〜って悪口言ってる人と同じってわからないのかな?
690名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:42:38 ID:Vvm
さっきから何を一人でピリピリしてんの?
そんな事言い出したら2ちゃんでレスなんかできねーだろ
691名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)03:10:07 ID:zVK
>>677
上司の家に泊まるのは、奥さんもいて了承済みだし、何か言われても奥さんに証言してもらえるからいいけど

上にも書いてる人がいたけど、話し合いには奥さんかまたは事情を知っている人についてきてもらった方がいいと思う。

ご主人が誤解したり、逆上したら困るからね。
692名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)03:24:18 ID:AnH
言うことを聞かないとキレてるくせに「言うことを聞けってわけじゃないけど〜」
めっちゃ文句言ってるくせに「不快ってわけじゃないけど〜」
がおもしろくて、ついw
ごめんね!
693過食夫の妻 :2015/02/08(日)04:08:00 ID:avb
緊張で眠れないので弁護士に二の足を踏む理由を書きます
錯乱して家を飛び出した後にすぐ弁護士さんに電話はしました
空いていなかったので電話でのアドバイスは貰いました
立ち会いに弁護士を、全て弁護士に任せて会うべきじゃないという意見を
無視しているわけではありません
小学生の時に同級生の母親が殺されました
妻側からの離婚申請で弁護士に依頼、書類上ではあっさりと離婚しました
一週間後に、買い物帰りにドライヤーで殴られコードで絞殺されました
同級生が無事だったのは林間学校でいなかったから、いたら殺していたと供述しています
人が人を殺そうと決めた時、書類や法律は立ちはだかってくれません
だから夫の「顔を見たい、直接話したい」という要求を一度飲み、なるべく恨みを
持たれないようにしようという結論が出ました
奥さまも同席してくれます
夫原因のノイローゼだから会ったら悪化するかもしれませんが、これで終わりなら
もつんじゃないかと思ってます

こういう話も後だしになってしまうのでしょうが、先に出す話でもない気がして
今頃ですみません
694名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)05:17:53 ID:Ry9
なんていうか皆必死になりすぎ。
過食夫妻さんは上司家族にちゃんといい方向にリードしてもらってるみたいだし、
過食夫妻さんなりに皆の意見も頭に入れてるだろう。
収束願いつつ見守ろうよ。
695名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)07:01:45 ID:Rn4
大人3人は、大人が自分の能力で判断して行くんだから、
万が一夫が暴走して間違いが有っても良いけどさ
高校生は置いて行きなよ、元々何の縁も無い人間のどうでも良い揉め事なんだから
未熟なガキの能力にそんな判断押し付けるの辞めようよ
696名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)09:49:06 ID:KxM
なんか常に疑問点がつく書き方だからスッキリしないんだよね。説明が不十分だからこっちが余計な心配してしまう訳で。
後出しが多いと「さっきの心配返せ」ってイライラするから、状況説明は出来るだけ分かりやすくお願いします。
697名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)11:26:22 ID:MZj
過食夫の妻さん、今日の話し合い頑張れ~!報告は一息ついてからで良いから無理してないでね。
698名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:09:52 ID:Tb3
>>694
精神的に疲労してる人に強く当たりすぎだし求めすぎだよね

後出しでイライラするって、それのめり込みすぎ
掲示板に全ての情報かけるわけじゃないんだから、
心配なところがあるなら、いきなり叩かずに普通に質問したらいいのに
もし後出しの情報があったとしても
あぁそうだったのかよかったなあって気楽に考えなよ、当事者じゃないんだから
699名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:13:40 ID:Qj4
なんか夜のうちに随分荒れてんなあ
書き方キツイけど俺も>>861の言うことわかる
>>693で書いてる事情も別に詳しく書かなくたって、訳があってまだ弁護士に頼りたくない事情があります
って一言書けば済むと思うし>>694の言う通り説明が足りない

相談に来てるのか、ただ愚痴りに来て聞いて欲しいだけなのかハッキリしてほしい
700名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:18:02 ID:dIE
まだ続けるのなら専スレでも立ててやってほしい
701名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:55:58 ID:hJu
>>699
みんな相手が女だと途端に優しくなるよなw
これで相手が男だったらデモデモダッテうぜえ!とか叩かれまくってそう
702名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)13:21:44 ID:Yt9
なんだか荒れているけど、最初より相談者さんはかなりいい方向に向かってるよ
そこは大丈夫

ベストの方法なんて終わってからしか出来ないのだし、ベターな方向に向かってさえいれば今はいいと思う

一番悪いのは相談者さんが一人で突っ走ること、これがなければ大丈夫
703名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)13:34:21 ID:TaO
荒れてるって程でもないだろ。

>ここで相談してまずは弁護士という意見を頂けたのに申し訳ないのですが話し合った結果、明日夫と会うことになりました

こう書かれたら弁護士と話し合いしていないように見えるもの。
弁護士と相談しているならしているって書いてくれていればもうこっちは結果を待つだけだと納得するんだから。
それだけだよ。
704名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)14:35:00 ID:Rn4
最初はネットに良く有る、派手な復讐話しみたいのを書こうと思って書き始めた、
住人がノリノリで煽って来るかと思ったら、
思いの外慎重に行けとの書き込みが多くで予定が狂った
でも、弁護士を入れて弁護士任せで法的に処理したら盛り上がらない
なんとか、GJと多くの人に言って貰える派手な話しにしようとしたら
グダグダになって後出してんこ盛りになった
そんな経緯だと言われたら信じそう

上記はなんとなく自分の感想を書いてみたけど
現状、相談でも、質問でも無く、愚痴や日記になっているからスレ違いかもね
705名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)14:52:06 ID:vnB
>>704
釣りと言われた方が納得できるよな
少なくともスレの趣旨とはズレてる
706名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)15:04:48 ID:wIN
>>699
いまさらだが安価がボロボロ過ぎてw
707名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)16:44:08 ID:oRk
スレ住民は何をそんなにイライラしてるんだか。
上から目線で文句ばかりだし。
708名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:28:22 ID:uLr
きっと叩いてる奴らは、この話の続きを読みたくないんだろうね。

でも私は過食夫の妻さんの今後を見守りたい。
過食夫の妻さん、外野に流されずに書き続けて。
709名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:30:26 ID:uLr
ていうか、ここがスレチになってるようなら誰か専用スレを立ててあげて・・・。
710名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:44:15 ID:duS
このスレで離婚決断

弁護士に相談に行く(離婚に向けての情報収集)
応援してくれる上司もできた

でも最後ぐらい夫婦で話し合って円満離婚したい

話し合い決裂で弁護士に正式に依頼して離婚

お前らのアドバイスで良い流れ出来たじゃん。
旦那次第ではこれからグダグダするだろうが。
なぜむきになってる人がいるんだろ。
711過食夫の妻 :2015/02/08(日)17:53:37 ID:avb
結論から言いますと、両者記入済み離婚届が手にあります
成功しました
明日お役所に届けるまでは妻ですが、離婚決定できました

昼時を避けて14時にターミナル駅中のレストランで
夫、私、上司奥さまの席
上司、上司息子さんの席で隣合わせにしました
高校生を巻き込むなというご意見もありましたが、上司ご夫妻の教育方針です
息子さんは上司よりもムキムキなので、もしも夫が暴れた場合に取り抑える要員なのか
よくわかりませんが二人は見守りに徹していました

全員が飲み物だけを注文する中、すかさずパンケーキを注文する夫
ちょうどいい滑り出しだとばかりに奥さまが「あなたは私さんとダイエットをしているんじゃないの?」
切り出してなぜ私が暴れたのか、何が嫌で何に傷ついたか、説明してくれました
例によって夫はそこまで言われている中でパンケーキを食べているので静聴でした
自分で何が悪かったかわかっているか?の問いに太ってるからですと答えていました
突然私が太った男をピンポイントで嫌いになったから離婚じゃない、と諭してもあんまりわからないようで
30分くらい話した後、奥さまが私に「口をきける?」と耳打ちしたので頷きました
ここで頂いた伝え方のアドバイスを思い出して「堕落した生活を共にしていて精神的に辛くなった」
「あなたが病気になるのを防ごうとしている私の行動を全部否定された気分だった」など落ちついて言いました
夫は一言「僕のこと嫌いになっちゃったの???」
「あなたに何の興味も持っていない」と心で思ったままを低い声ではっきり告げました
演技なのか本当なのかわかりませんが、夫は椅子から転がり落ち、床に両手をついて打ちひしがれ
ショックを受けたというのを体現していましたが放っておきました
10日程前なら、ちょっとでも落ち込めば私が駆けよって励ましたり慰めたりしたのに
何もする気にならずにいたら、何もしてこないので諦めたのか普通に椅子に戻ってきました
そしてまた奥さまの離婚の話を聴いて、離婚届に記入捺印しました
印鑑は「持ってきて始めに見せなければ私は姿を現さない」と告げてあったので持ってきていました
始終、過剰な演技に見えるほど肩をずべっと落とし顔も歪み、半口になり
いじけていて暴れる気配はなかったです
私と離婚したくないのではなく「優しくしてくれる私」と離婚したくなかったようなので
仮に元の生活に戻っても優しくしてもらえないのを理解したらあっさりでした

住居は保証会社の審査が通ったので月曜から住むことができます
さすがに精神的に揺さぶられた数日だったので病院には一週に一度、一ヶ月通うことになりました
一から人生をやり直すことが出来そうです

改めてアドバイスして下さった方々、ありがとうございました
特に暴走して勝手に別居しようとした状態の私に水を掛けてくださった方々に感謝しています
長々と失礼いたしました
712名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:02:52 ID:duS
良かったな。
精神的に落ち着いてから次の人生ゆっくり考えて下さい。
713名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:06:41 ID:OQV
>>711
おつかれさま。
だがまだ荷物の運びだしもあるから気を付けてね。
もう執着しないだろうと踏んでるようだけど、新住所を知られないにこしたことはない。
714名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:45:20 ID:dRM
休日でも離婚届の提出は出来るんだけどなぜ明日まで待つのだろう?
715名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)19:41:23 ID:DTd
よかったー
716名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)20:06:02 ID:uLr
お疲れ様です。
無事離婚できそうでよかった。
でもまだ安心できない。
こういう性格の男は確実にロミオになる。
気は抜かず、にじり寄ってきたら一切の情は捨てて切り捨てるようにしてね。
717名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:14:02 ID:1IJ
ブタ男の喋り方が終始気持ち悪かった
お疲れ様でした。
718過食夫の妻 :2015/02/08(日)21:55:56 ID:2XB
皆様温かいお言葉ありがとうございます

ついに離婚を夫に認めさせる事ができて安心したのか、疲れが押し寄せてきたので
離婚届けの提出は明日以降にしました
でももちろんそう遅くならないうちには行くつもりです
しばらくは病院もあり、まだまだ落ち着けないと思いますが
たまりにたまったストレスの発散に旅行なども行きたいと思います

無事にここまで来れたのも皆様のお陰です
優しいお言葉だけじゃなく、手厳しいお言葉のお陰で
ハッとする事ができたのも事実で、本当に感謝しています
感謝の言葉は尽きませんが、そろそろ終わりに致します
長々とお付き合い頂きありがとうございました
719名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)22:36:55 ID:IQr
>>711お疲れ様です、相手が早々に諦めてくれてよかった
けれど入院とかしたらまたロミオメールとかくるんだろうな
連絡手段はなるべく切っておくことをお薦めするよ

でもとりあえず離婚おめ!
720名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)23:07:39 ID:yzX
結局釣りなのかよ
721過食夫の妻 :2015/02/09(月)00:24:56 ID:Qmp
>>718
私じゃないです
722名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)01:26:33 ID:quI
>>718
なりすますならもっとうまくやれ
723名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)02:34:28 ID:QB8
早めにトリップつけたら良かったね…
724名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)07:50:34 ID:sng
まあ終わった話だから釣りでも事実でもどっちでもいいわ
725名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)07:58:02 ID:RgG
文体明らかに違う
バレバレで面白くないしこういう人は何がやりたいんだろうか
726名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)09:51:27 ID:ezD
>>722,725
バレバレなのに釣られた俺が通りますよっと

しかしまぁ終わってみてもやっぱり気団より鬼女様案件だったな
あっちの方が色々スムーズにいった気がする
727名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:41:48 ID:bJs
おー、良い結果になって良かったねー何度かスレ覗いて、
大変そうだと思って見ていたけど、なんだかんだでスピード解決だねー

うちは、別居から2週間で明後日初めての直接会話だ、長く掛かりそう
728名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)08:54:55 ID:1Ry
流れ豚切りしてごめん
気団に聞きたいんだけど、嫁さんの育児ノイローゼの経験ある?
あったらどうだったか、どう対処したか聞かせて欲しい
729名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)09:52:03 ID:ltA
>>728
ただひたすらに耐えた
家事をできる限りやった
730名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)10:00:25 ID:UXf
>>728
俺も>>729と同じ
とにかく嫁さんを楽させる事と、嫁さんの望みを叶える事に終始した
731名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)10:52:59 ID:bLa
>>728
気団じゃないけど。

産後鬱関係が得意なカウンセラーさんてのもいるから、あんまり酷い様なら出産した産婦人科さんなりに相談して紹介してもらってみたら?

あと、お母さん1人でリフレッシュ出来る時間を作ってあげる様にするとか。

奥さんに今は赤ちゃんの事を第一に考えて、家事は手を抜いても良いんだよ!完璧じゃなくて良いんだよ!と言ってあげてください。

あと、出来るだけ話を聞いてあげてください。
内容は兎も角、話す事でガス抜きになったりするので。
732名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)17:50:18 ID:Ljp
>>729〜731
レスまとめてごめん
既女なんだけど、最近イライラして自分でもこれじゃダメだと思ったから意見を聞きたかったんだ
旦那は私の変化に気付いてたみたいで、子供見てるからたまには1人で出掛けておいで。て結構気を遣ってもらった
休日に一緒にデートする約束もしてもらった!
1人で溜め込んじゃダメだね、旦那が旦那で本当に良かった。
733名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)11:59:46 ID:vWN
誰かいたら聞きたい。
一昨日から嫁さん怒らせて口聞いてもらえてない。
俺が嫁さんの作った料理を流したのが原因。
別にメシマズとかじゃないんだ。
たまたま嫁さんの料理中にキッチンに行ったらちょうど昆布をふきんで拭いて鍋に入れるとこだったんだよ。
俺、昆布は固く絞ったふきんで拭いて汚れを取るなんて事知らなくて 、「何やってんだちゃんと洗ってから使えよ汚ねえな!」って怒鳴ってその鍋流したんだ。
今までこんな汚ねえ飯食わされてたのかよって不機嫌になってそのまま実家に行ってその出来事を母さんに愚痴ったら「あんたは馬鹿か!」って怒られてさ。
そこで初めて昆布は水でジャバジャバ洗うもんじゃない、嫁さんのやり方が正しいって教えられたんだよ。
そんで嫁さんに悪い事した!と思ってすぐ電話して謝ったんだけど俺、謝るのって恥ずかしいタイプでさ。
「俺が間違ってた、すまなかった。けどそれを俺に教えないお前もどうなの?」って言っちまった…。
嫁さんにガチャ切りされてヤバいと思って急いで帰ったら嫁さんいなかった…。
実家にいるらしいけどどうすれば1番正解?
734名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)12:03:48 ID:eDx
釣り針でかすぎ
735名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)12:18:17 ID:vWN
釣りじゃないんだが…。
釣りだと思われてていいから、この状況でおまいらならどう動くか教えてほしい。
736名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)14:42:04 ID:nLg
どう動くも何もひたすら謝るしかなかろう
今すぐ嫁の実家に行って土下座してこい
余計な事は一切言うな
737名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)14:55:20 ID:i2l
場所分からんからとりあえずここに書かせて貰う。
流れなんざ知らん。

事の起こりは同僚からの密告。
嫁が見知らぬ男と二人きりで楽しそうに食事をしてるのを何度も見た、という。
嫁は専業主婦で仕事上の何かという事も無いし、兄弟もいない一人娘、男の友人の話も聞いた事ない。

嫁の性格的にも夫婦生活的にも絶対ありえないと思いつつも、
不倫の疑いを捨てきれずにこっそり調査開始。



で、結論から行くと真っ白だった。
謎の男の正体は「出版社の担当者」
…嫁、いつの間にか作家になってたらしい。

以下、怪しい証拠が一切集まらず、痺れを切らして正面から聞いてみた結果。

・小説家になるのが子供の頃からの夢だった。
・高校~大学にかけて何度も賞に送るも全然ダメで諦めた。
・それでも夢を捨てきれずに投稿サイトで連載を続けてきた。
・その作品が出版社の目に留まってトントン拍子に出版された。
・内容がいわゆるオタク向けラノベで誰にも話せない分担当の人とは話が弾んだ。
・でも特別な感情は一切無い、信じて欲しい。

で、渡された小説を読んでみたら、主人公の名前がな?
正確には違うんだけど、あだ名が俺の学生時代と一緒でな?
更にヒロイン落とした台詞が俺のプロポーズと殆ど一緒でな?

もうwww何なのこの嫁wwwwwかわいいwwwwwwww

こっちも実は隠れオタだった事をカミングアウトして、立派なオタ夫婦デビューです。
以上うちの可愛い嫁自慢でした。
浮気の修羅場を期待した奴には悪いけどくっそ幸せです。
738名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)15:16:38 ID:CsT
>>732の謝罪も出来ないチキン見た後に>>737みたらほっこりした。
執筆の時間をとらせてあげられるように協力してあげな
739名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)18:02:07 ID:Ykc
>>737
強いて言えば嫁さん大好きスレだな
まぁでもよかったなw嫁さん真っ白でww
いつまでも仲良くな
740名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)00:37:59 ID:8s3
嫁さん凄いなぁ夢叶えたんだ
そしてのろけもいいね、ほっこりした
741名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)09:45:54 ID:cRI
>>732
惚気乙!
まぁ気晴らしをうまく使ってください
奥さんがご機嫌だと旦那(俺も含む)非常にハッピーです

>>733
土下座以外に何があるんだ?
プラスアルファとして、自分で料理を覚えて振る舞ってみては?
「お前の苦労を少しでも知りたかった」とか

>>737
また惚気か!
爆発しろ!
BLの主人公(受け)のモデルにされて掘られてしまえ!w
742名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)13:58:00 ID:0jb
>>733
料理を捨てる=物に当たる=DVだからな
そこまでじゃないと思いたいだろうが、自分の感情で八つ当たりする人間って事
普段から仕事忙しかったり余裕がないとイライラを表に出すタイプだろ?
話も聞かずカッとなって手が出たって事は精神的に荒れてる証拠
土下座しても「この人は手が出る人」って位置づけは変わらない
つまりこの先事故とか地震とか何かあったら殴られると思われてると思え
もし嫁が陰で出会い系やってたら、チャンスがあったら浮気するんだろうなと思うだろ?
まずいことしたな怒ってるなじゃなくて、自分は人格的に問題があると思え
当り散らす父親だったのか?荒い職場なのか?
愛してるとか言ったら逆効果だぞ
ひたすら下手に出て自己主張一切せず
「自分に問題があると自覚した。カウンセリングや出来る限りの努力をするから
今までの俺の悪い所全て言ってくれ。」と言って
今回だけじゃなく出会ってからの愚痴全てを聞き出して謝れ
許してくれチャンスをくれっていうのもおこがましいぞ
ただただ謝って嫁の要求を聞き出して全て受け入れろ
743名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:18:45 ID:pvE
愛してると言ってみるスレに影響されて昨日嫁に「愛してる、君と一緒にいられて幸せだ。」って伝えたんだよ。
そしたら嫁、なんとも言えない顔でシクシク泣き出してさ。
(こりゃ大成功だな!)と内心思ってたんだけどなんか嬉し泣きじゃない雰囲気が流れてて(あれ?なんだこの空気?)ってちょいテンパってたら嫁から「結婚前からあなたを愛してるなんて思った事一度もない。これからも死んでも思う事はあり得ない。」って言われちまった…。
よくよく思えばそりゃそうなんだよな…。
俺と嫁は許婚なんだが、嫁実家が俺ん家に借金の申し込みに来た時に「娘が20歳になったら俺くんの嫁に出すから!」っつって決まったもんなんだ。
しかも俺と嫁は12歳差。さらに言えば許婚に決まった頃嫁は9歳か10歳だったと思う。
好きな人が出来れば両親に叩かれ、こっそり付き合えば無理やり別れさせられ、クラスの男と喋るのすら怒鳴られてたらしい。
「あんたは俺さんの物だから俺さん以外と交流を持つのはふしだらで不潔な事だ!」って言われてたそうだ。(嫁14歳頃の話らしい。)
初めの頃は反抗したりもしたけど、歳を重ねる毎に諦めがついたんだってよ。
俺と結婚する事に対して。
「じゃあこれまで俺にどんな思いを持って接してたの?どんな思いで俺に抱かれたの?」って聞いたら、
「好きな気持ちも嫌いな気持ちも無い。ただただ全てを諦めて受け入れただけ。」だってさ…。
一緒にテレビ見て笑ってたのも結婚記念日にお高いレストランで飯食って喜んでた顔も俺が結石になって泣きながら救急車呼んでくれたのも全部諦めて受け入れたから出来た事だったんだな…。
俺これから嫁にどうしてやればいい?
どんな顔して接していけばいんだよ…。
744名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:58:21 ID:8AW
>>743
恋愛結婚ではないけど、お見合いの結婚だとしたら
結婚後にじわ~っと愛情が湧いてくるものでしょ?

嫁さんにしてみたら、最初は親への反発などもあるから、結婚時点でマイナスだったわけで
それがいまだにマイナスのまま、って意味だと思う
でも、そのマイナスの絶対値が減っているのだとしたら、まだまだこの先愛し合える可能性もあるわけだ
恋愛としてマイナスでも、家族としてプラスだからこそここまで泣き笑いを共にできたとも言える

今は、愛してないかもしれないけど、これから先も一生添い遂げたいと思っているから
少しずつでも愛されるように努力するし、俺はおまえを愛してるから、と言い続けてほしいかな
745名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:59:43 ID:6dq
離婚して自由にしてあげて
746名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)16:34:44 ID:pvE
嫁の話の感じからは年々マイナスに行っている雰囲気なんだ。
嫁としては、金で我が子を売った親と金で嫁を買い取った俺家って思いがあるみたいだ。
「よくしてもらっているのは感じてるし感謝もしてる。
けどどうやっても、心臓が動いてる息をしてる生きているって姿を見るだけで暗いものが顔を出す。」って言ってたから、これをプラスには出来ない気がする。
嫁からすりゃその通りだもんな…。
ちなみに今年で結婚8年な。

離婚して嫁を解放してやる事は1番初めに考えたんだけど、果たしてそれが最良の策なのか悩んでんだよ。
嫁の若い頃を食い潰すだけ食い潰して捨てたと思うんじゃないか、それは嫁をさらに傷付けるだけの結果になるんじゃないかと懸念してる。
それよりは結婚したまま別居してお金を渡してる方が嫁のためになるのかとも考えてる。
747名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)16:39:02 ID:8AW
>>746
プラスにできると思うよ
ただ、嫁の考え方には問題があるから、そこは旦那のほうも何か考え方を改めなきゃならんところがあるだろうけどね
今までと違って真相を知ったのだから、何かしらの変化は現れるんじゃないかな

子供が大きいのなら、協力が得られるかもしれない
嫁実家との縁切りが必要かもしれない

旦那が諦めたらおしまいですよ
とりあえずいますぐの離婚や別居じゃ解決はしないでしょう
一時別居(短期の単身赴任みたいなのが理想)とかだと、何か見えるかもしれないけどね
748名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)17:52:27 ID:5Jw
不思議なんだけど、そういう形での許嫁って、743はどう思っていたのだろう?
話が出た時って743は二十歳越えた位だよね、当然それが一般的な婚約じゃないって知って居ただろうし

知り合いに親同士が決めた許嫁が居た人が居るけど、
中高生の頃にそれは一般的じゃ無いと気がついて双方が反発して話が流れたそう
749名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:13:25 ID:6dq
身売りされた花嫁を貰うって分かっていたの?
なのに、幸せな結婚だなぁって思って式を挙げたの?
花嫁はどんな表情だったの?気づかなかったの?
750名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:20:49 ID:Rn2
 8年かけて愛情が生まれないんならもうダメだよ。
 借金を慰謝料として清算して離婚してあげればいいよ。
 自立のための支援は少しだけすればいい。

 人生を奪った相手として認識されてるんなら
 全く関係を切ってあげた方が幸せなんじゃないかな?
 743にも思い出はなくなったわけだから無駄な8年を
 過ごしたのはお互い様なんだけどね。
 
751名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:42:29 ID:pvE
嘘だろって思うだろうが、嫁が17〜8歳になるぐらいまで許婚だって事知らなかったんだよ。
嫁家も俺ん家も同業で、その関係でわりと俺ん家への出入りが頻繁にあったから嫁の事は赤ん坊の頃から可愛がってたよ。
もちろんそれは妹的な感覚でな。
お兄ちゃんお兄ちゃんって追いかけ回したり、俺から離れなくてうちにお泊まりしたりもあったな。
んで嫁が高校2年に上がったあたりかな。
何の気なしに俺両親に「嫁可愛くなったなーありゃモテるだろうなー。」って話したら、「モテるかもしれんがあの子はお前の許婚だから安心しろw」なんて言われてよ。
てっきり冗談だと思って流したら、翌日に俺両親嫁両親にいい機会だからってその許婚云々を言われたって流れ。
その場に嫁もいたから、「お前はこの事どう思ってんだ?」って聞いたら自分は納得してるって笑ってた。
752名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:18:48 ID:5Jw
>>751
743はそれをどう思ったんだろう?
その時30歳位でしょ、743は恋愛経験も有るよね
30男が17,8の女の子と知らない間に許嫁になっていて
それをそのまま受け入れるって、やっぱり少し外れていると思う
それと、許嫁になった経緯も聴いたの?

うち、娘が11歳だけど、バレンタインのチョコとか用意してるの見て少し複雑だけど
後で良い思い出に成るだろうし、思いが届くのも良いし
残念な結果になっても、それも良いと思って見てるけど
それ考えると奥さん気の毒だよ
753名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:40:55 ID:PMp
もう離婚する以外に嫁を救う道はないと思うよ
むしろよく8年も保ったな、関係も、精神も
お前にはつらい選択だろうけど、とりあえず離婚して一度自由を手に入れない限り、
嫁さんが前を向くことはないだろうな
754名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:44:16 ID:6dq
納得してるって…
好きとは程遠い言葉だよね。
あなた付き合った経験ないの?相思相愛の関係かそうじゃないかくらいわかるでしょ。
お嫁さんが不憫で仕方ない。
755名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:45:53 ID:PMp
>>754
今更そこを責めても仕方ないだろ
756名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:47:40 ID:MIQ
でもさ、嫁が若いときから『もう私の人生はこうなんだ』と
覚悟を決めたからこそ逃げずに結婚したわけでしょう。
しっかり二人で話し合ってからじゃないと、突然離婚の話を出したら
嫁はパニクると思う。
それこそ最初に報告者が言ってたように、
「若いときのいいとこ取りしてから放り出すのかよ!」ってなりそう。
757名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:49:17 ID:6dq
あなたさえ気付いて断るなりすればお嫁さんは悲惨な青春時代を送ることもなく、恋愛で来ただろうに。
758名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:00:45 ID:pvE
俺自身は人並みの恋愛経験有るよ。
納得してるって言葉には確かに引っかかったけど、「私はあなたと一緒にいる運命なの。あなたに断られたらどうやって生きていけばいいかわからない。」とまで言われたらな…。
俺の友達にも赤ん坊の頃から交流あった妹的な女の子から逆プロポーズされて結婚したのもいたから、嫁もそういう感じなのかなって考えてた。
俺も嫁の事が嫌いなわけじゃなかったしそのまま結婚までトントンと…て感じ。
俺がこの時に嫁の本心に気付いてればな…。
許婚になった経緯は昨日嫁から言われるまで知らなかったよ。
というか嫁家が俺ん家に借金ある事も昨日言われるまで知らなかった。
とにかく嫁には申し訳ない思いしかない…。
とりあえず明日は俺実家と嫁実家に行っていろいろ話聞いてくる…。
嫁が話した事で全てなのか、それとも俺がまだ知らない情報があるのかすらわからんしな…。
759名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:41:11 ID:4T1
即離婚とは言わない。
嫁実家に内緒で別居をお薦めする。
嫁に今後どうするのかを考える時間を(嫁実家が与えなかった時間)をあんたが与えてやれ。
8年間本当に嫌々一緒に居たのか、あくまできっかけは無理矢理でも今後の人生をあんたを一緒に過ごしてもいいと思えるのかをじっくり考えさせろ。
あと嫁実家との絶縁は必ずやれ。
愛する嫁さんの人生を狂わせていた奴等は絶対許すな
760名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:43:11 ID:4T1
お前の親も大概だけどな
761名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:49:16 ID:5Jw
責めるような文章書いてゴメン
貴方にも少し疑問に思う所が有るけど
確かに元凶は両家の親だね、正直いつの時代かと思う、人身売買にも近いと思う
奥さんと話し合って、必要ならカウンセリングとかも利用して見るのも良いんじゃないかな

性急に両実家に話しに行くのは大丈夫かな?
奥さんが両実家に責められる心配も有るんじゃないかな
申し訳無いけど、貴方達の実家は、常識の外に有るような気がするよ
762名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:57:13 ID:oBR
>>743
お前は悪くないよ。
ぶっちゃけ女性と数多く付き合ったとは思わないがその分女性の気持ちを汲み取ろうとしていたと思うし、
妹扱いしていた女の子が「私はあなたと一緒にいる運命なの」なんて言われて悪い気がしない奴なんていない。

結婚後8年経って「愛している」と言ったんだから、ちゃんと嫁と向き合って話すんだぞ?
>>743も辛いだろうが嫁はもっと辛かったんだから冷静にな
763名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:59:51 ID:ijn
今日の嫁さんどう過ごしてんだろ。
まずは情報集めより、嫁さんの気持ちの整理をさせて欲しいな。
実家、義実家行けばそれなりに嫁さんに影響あたえるだろうし。
周囲に影響されること無く嫁さんに今後の事を考えさせたらどうだろう。
少し時間をあげてみてわ。
764名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:10:15 ID:pvE
俺自身もこれじゃあ人身売買以外の何物でもないと思ってる。
嫁を物の様に扱った嫁両親も、それに乗っかって承諾した俺両親も理解が出来ない。
けど何よりもこんだけ長い間一緒にいながら嫁の本心に全く気付かなかった自分に1番腹が立ってる。
ぶっちゃけ12歳も下の女子高生に「あなたに断られたら…。」なんて言われて浮かれちまったんだ。
本当に馬鹿だった。
普通に考えたら、年頃の女の子が12も上のおっさん相手にそんな事思うわけないのにな。

両実家に行くのはまずいか。
そこまで考えが及んでなかったわ。
おまいらの冷静なアドバイスに感謝。
嫁はこれまで溜めに溜めた思いを吐き出した安心感からか今日はほとんど1日眠ってた。
20時頃に一度起きてきたからチャーハン作ってやったら綺麗に完食。
「すごく美味しかったよ。あなたは何も悪くないのにごめんね。」ってまた寝た。
その顔見て、あーこうやって嫁耐えてたのかって何故か涙出たわ。
明日両実家に行くのはとりあえずやめとく。
嫁と話が出来れば嫁の希望を聞いてみる事にする。
嫁が望むなら離婚で構わない。
765名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:23:05 ID:2gY
>>764
悲観しすぎるなよ。パルプンテ言う前の嫁からは恋愛感情はなかったのかも知れないけど、信頼はされていると思うぜ。
嫁もあんたも犠牲者なんだ。これまでのじゃなく、これからのあんた達の人生を前向きに明るくしていくこと考えようぜ!
766名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:38:40 ID:ijn
結果がどうあれ、もう一度自分の想いを伝えてあげなよー
767名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)22:46:02 ID:8AW
>>764
結論は急ぐなよ
こんなの10年かけたってすっきりした答えが出ない問題なんだから
白黒はっきりできないんだから、グレーゾーンの落としどころを探る必要がある
自分ひとりで決めるなよ 暴走するなよ
二人と子供たち全員の問題なんだから


あと、こういう許嫁もいるってことで貼っておく

駆け落ちして田舎から逃げた話
http://llike.net/2ch/love/elopement.htm
768名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)23:43:46 ID:FNq
>>767
流れ関係なかったけど楽しく読ませていただいた。
769名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)00:04:15 ID:MdG
>>764
あ~、嫁さんは人身売買のことを旦那は知らなかったのを今知ったようだな
あとはお前が「好きでお嫁に来てくれたのだと思ってた、すまん」と真摯に謝るしかない
大人しい性格の嫁さんのようだし、ちゃんと話せば分かってくれると思うぞ
お前はアホだがいい奴のようだし
すぐ離婚じゃなくて、パートでもさせてみたらどうだろう?
小学校あたりからずっと籠の中の鳥だろ、閉じこもってたら理由がなくても鬱屈になるからな
770名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)00:26:20 ID:e1N
とんでもない問題で報告者はどう転んでも苦い思いを噛みしめるしかなさそうだが
嫁のネガティブシンキングだけはどうにかしなきゃならんのではないか
今の状態も嫌だがどうにもならんて沈んでるだけじゃ、報告者の寛容が尽きるまで落ちてくしか無い。

効果があるかもわからんし副作用さえあるかもしれんが
嫁専用の口座を作らせるのはどうだろう。
完全に嫁個人のために使える、自分の未来を切り開ける金だ。つまり希望を形にしたものだと。
そこにまず百万とか入れてやって、(離婚を視野にいれて貯金の半分とかも有りかな)
パートでもでて、稼いだ金は全部そこに入れていいよってことにしたら
二百万、三百万と増えていくのが楽しくなるのではなかろか。
いっそまず離婚して完全に分けてからも同居で、上記の条件で力をためて巣立つがいい、とか。

守銭奴的な発想だが、金で買われた自分と思ってる以上
こういう方向性も有りかもしれないなと。逆に反発されるかもしれんが
771名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:06:43 ID:42E
その借金の金額が幾らだったのかわからないけど、自分の価値=借金額
自分に値段があるって考えたら惨めになるな…
772名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:28:51 ID:l9v
リアルに「親に金で売られた」わけだからな
そりゃ人生諦めたくなるよな
8年間も耐えて来たのに、ここへ来て涙が溢れてしまったって事は
嫁さんの精神が本当にギリギリの状態なんだろう
水の溜まった器をひっくり返すと、水浸しで大変な事になるけど
穴を開けて抜いてやれば大丈夫なんだから、小さな話し合いから始めて
嫁さんのこれからやりたい事を引き出してあげればいい
その結果は遅かれ早かれ離婚には辿り着くだろうけど
このまま結婚生活は続けられないだろうし、1人の人間を立派に送り出してあげられるならそれもいいじゃないか
773名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:53:07 ID:UlD
愛はないけど、きっと情はあるんてしょうね。でも、それが逆に奥さまを苦しめている気もします。
情があるからこそ、テレビを見て笑いあったりも出来る。でも、自分を売買した相手と笑いあうことの出来る自分に嫌悪感も抱いてしまっているのではないでしょうか?
他の方も仰っていましたが、一度、お二人でカウンセリングには行った方が良い気がします。

ご両親に話を聞くのはどうなんでしょうね……。
一回りも下の娘が嫁に来るなんて、わけありに決まってるだろ。何をいまさら的な話になって、あしらわれるだけみたいな気が(汗)
774名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)08:46:43 ID:fKo
ID変わったかな。
こんな浮かれ馬鹿野郎にいろんな意見ありがとう。
嫁は5年くらい前からずっとパートしてる。
その関係で嫁の専用口座も持ってる。
もともおパート代は全て自由にしていいって言ってるからそれなりには貯まってるはず。
多分嫁の事だから俺への何かしらにも使ってしまってそうだがな。
ちなみに借金額は700万くらいだそうだ。
嫁両親からは「700万ちょいくらいかな?」程度にしか言われてないから正確な金額は嫁自身も知らないらしい。
自分の命が700万ぽっちか…。と思ったらこんな精神状態になっても不思議じゃないよな…。
嫁の心の中を知れば知るほど罪悪感でたまらなくなるわ…。
それと嫁は俺が何も知らない事は知ってたみたいだ。
だからこそ俺には何も罪が無いと思いながらものうのうと生きやがってって思いも持ってる雰囲気っぽい。
「あなたに対する暗い感情は100%ただの八つ当たりでしかないのは分かってる。けど止まらない。ごめんね。」と言われてる。
まだ嫁さんは寝てるから朝飯作ってとりあえず食べさせてくるわ。
そこで今後の事をどうしたいか、時間はどれだけかかってもいいから他でもない嫁自身の希望を述べてほしいと伝えてみる事にする。
両実家に言いたい事、聞きたい事はたんまりあるけど当面は嫁のフォローを最優先させるよ。
おまいらのアドバイスを思い出しつつこれ以上嫁の傷を増やさないよう、嫁と話し合いながら最良の策を探してみるわ。
これで消えるよ。
おまいらの優しさに感謝です。
775名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)09:33:45 ID:6PV
また進展したら書き込みして下さい
776名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)10:02:27 ID:or1
誰か居てますか?

離婚しようか再構成しようか迷っています。相談良いですか?
777名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)10:42:05 ID:NqI
>>776
いいんでね?
778名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)11:21:26 ID:JsV
>>774
頑張れよ~。明るい家庭を築けられる事を願うわ
779名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)12:00:53 ID:l9v
>>774
嫁のしたいことを最優先で考えてあげるんだぞ
辛いこともあるだろうけど頑張れ~
780名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)12:48:21 ID:194
>>774
親達はどうあれ、2人が共に幸せになれることを切に願います。
時間がかかっても
781名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)13:58:29 ID:7Cj
愛が無くても情があるって感じですね。
2人とも幸せになれると良いですね。お祈りしてます。
782名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)18:06:01 ID:EPh
沢山話してお互いの誤解をといていこう
783名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)21:10:15 ID:JsV
>>776はよそに行ったのかな?
784名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:05:19 ID:2Sh
結婚13年目の鬼女です。
夫から離婚の申し出ありました。
相談いいですか?
785名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:10:46 ID:R9S
どうぞどうぞ
786名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:20:14 ID:2Sh
>>785さん
ありがとうございます。
結婚13年目。
子供11才女の子が1人。
旦那とは子供出来てからレス。
箸にも棒にも引っかかることのないと思ってたら彼女がいると。。
子供もできたので別れてくれと。
私としてはただ驚き。離婚なんて言われると思わなかった。
いうなら自分からだと思ってたから。。
離婚は避けられなですよね?
787名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:22:56 ID:3FX
チラシの裏かここか、どちらかにしたら?
788名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:27:59 ID:2Sh
>>787さん
申し訳ないです。チラシの裏に書き込みます。
789名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)02:19:53 ID:p47
>>786
避けられないっていうか、男からすればむしろそう仕向けたとしか思えないな
790名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)04:32:10 ID:zZr
11年の一方的なレスはかなり悪質
普通に不貞と相殺されるんじゃないかな
離婚回避は無理だし慰謝料請求も無理っぽいよ
シンママがんばって!
791名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)07:47:49 ID:ZEp
>>786
離婚したいのかしたくないのかわからないな
792名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)07:54:01 ID:R9S
慰謝料と養育費をたっぷり貰おう
793名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)08:46:53 ID:R9S
>>774
解決したら教えてよ
いい結果になることを願ってる

>>776
レスがどちらからによってけっこう変わるんじゃないかな?
相手からなら上に書いたようにたっぷり貰おう色々と
794名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)12:34:03 ID:Wpk
亀だけどさ、743の嫁さんの件って、そこまで洗脳されるって凄いよね
人が置かれた状況でおかしくなるのって
ミルグラム実験や、監獄実験イメージしたけど、両方とも外部の情報を遮断した閉鎖空間だけど
この嫁さんは、学校行ったりしているだろうに、これだけ洗脳されるのかと思って寒気がした
795名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)15:48:08 ID:eg8
きっかけが親の借金だからね。逃げ道なんだろうな。
他の人も書いてるけど情(なさけ)でしか
夫婦を維持してないんだろう。
一回自由になってもらうのも道なのかと思うけど。
796名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)19:58:48 ID:p47
>>795
むしろその道しかないだろう
一度自分ひとりで自分の思う通りに生きてみないと、いつか必ず同じ所に戻ってくる
797名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:04:32 ID:2Sh
786です。
こちらにもレスついてありがとうございます。
レスは確かに私からでした。
旦那は二人目をと言いましたが拒否。
単身赴任も2年してましたが一緒に行くことを拒否。
そうしていたら四年前くらいから会話もなしに。
子供のために出かけたりするだけになりました。
私としては楽でいいやと思ってましたが、、
まさか女がいたとは。。それも15も下の。
プリもなかなか頭がいいのか戦う気満々です。
人の家庭壊しておいてなんなんだか。
私は離婚は今ではなくて子供が成人したらするつもりでした。
798名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:09:44 ID:p47
旦那をなんだと思ってんだコイツ
人の家庭を壊しておいてって言うが、元々壊れてたも同然だし、そもそもの原因お前だろ
何を思ってここに相談してるのか知らないが、これ以上は鬼女板でやってくれ
799名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:11:03 ID:R9S
遅かれ早かれ離婚は確実だったのだから、普通の離婚よりも条件よく離婚できるようにしたら?
もし旦那が弁護士とかと相談したらレスとか諸々の理由で財産分与なしか、不倫のお咎めなしの離婚になるかもね
800名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)23:00:49 ID:Nls
>>797
うーん、
786の「おもしろくない」という気持ちがあるのだろうが、相殺な気もする…
レス と 不貞
どちらも離婚事由になることだからね…お互い痛み分けといくしか無い気がする。

自分のやり方に執着すると、かえってツラい思いをするのは786じゃなかろうか
801名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)00:58:31 ID:WYY
鬼女板見てきたが・・・
ATMで下に見ていた。この嫁ないわ。
旦那にはもっと上手く離婚して欲しかった。
802名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)07:58:51 ID:11B
ぶっちゃけ浮気は旦那が悪いが旦那に同情するわ。
未来に離婚するつもりなら今離婚でいいじゃないか。少しでも若いときに人生をやり直しした方がいい。ただ、それは旦那のためであんたのためじゃない
803名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)08:24:51 ID:11B
うわ、金金金か、こんなんで1000万ぶんどろうとか無いわ。
804名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)09:57:02 ID:Z2F
豚切りですみません
節約中の旦那を小旅行に誘いたいのですが、どう誘うか、やめた方がいいのか迷ってます
(費用は私持ち)
相談に乗っていただけますか?
805名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)10:15:09 ID:iJC
節約している理由によるよね
ただ節約が好きなら節約旅行とかいって安くすむプランっていうていで行けばいいし、安月給という理由なら面倒かもね
806名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:21:16 ID:Vpv
誘うかどうか迷うぐらいだからお金には細かいの?
807名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:24:35 ID:6J5
>>797
>プリもなかなか頭がいいのか戦う気満々です。
具体的に何をしそうなの?
808名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:56:45 ID:AD2
弁護士に相談いってる間にたくさんコメントありがとうございます。

現在協議決裂で調停での話し合いになりました。
旦那の浮気がわかったのは旦那の知り合いからタレコミがありました。
そこの詳しいことは省きますが探偵雇ったらビンゴ。
最初は旦那も浮気は黙っていました。黙ってて離婚をいってきました。
悪質ですよ。私が悪いという意見多くて驚きです。
子供の面倒だって私任せだったのに。

相手の弁護士からの文書に部下へ奢らないといけない場面も多々あり
小遣いを超える支払いがあった時に翌月お小遣いを渡さなかったこと
書いてありました。何も食べられず彼女がそのときお弁当を作ってくれたり
してくれたと。私が妻としての役割を何もはてしてないと。

プリが戦う気満々というのは弁護士文書にプリは慰謝料を支払うのは私と子供への
償いなので然るべき場所できちんと話し合いましょうと。
証人尋問もやる気だそうです。普通証人尋問は避ける人が多いらしいですが。。

支離滅裂ですみません。
なんだか疲れました。
809名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:14:08 ID:11B
大の男が小遣いなくて飯も食えない、嫁から弁当も貰えないとか可哀想過ぎて。
部下に奢るのも回数によるが大事な事なのにな。
ATM旦那頑張れや!!
810名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:17:38 ID:k6C
プリが証人尋問受けるって相当だな。
808有責での離婚になるかもよ。
プリは808に慰謝料払うだろうが、808は離婚の際の財産分与無しになりかねんわな。
811名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:20:30 ID:11B
>>804
もう少しkwsk
812名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:22:23 ID:Utv
>>808
まず間違いなく不倫相手と旦那の方が用意周到で優勢だろうな
浮気を黙って離婚の申し出が悪質というが、あんたが旦那にやってきた事も大概悪質だよ
子供の面倒が任せきりだった事については経緯がわからないから何とも言えないが、
今までの感じから察すると「余計な事をするな」的な事を言われてる可能性が高いね
相手が証人尋問も受ける気という事はかなり勝算が高いと踏んでいるのだろう

まぁここまでの話を聞く限り俺は旦那を応援するね
味方が欲しかったらそれこそ鬼女板行け
813名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:24:30 ID:Z2F
>>805
>>806
>>811

レスありがとうございます
旦那収入が400
私が350、子供はいません
旦那の節約目的は貯金です。
2年程前にお互いの両親が相次いで大きな病気をしてお金がかかり、貯金がかなり減りました(実家はそれぞれ遠方、お互い兄弟なし)
旦那方の方が大変で、自分の貯金だけではなく共同の貯金からも費用を出したのを気にしていて、一生懸命自分のお小遣いからも節約して貯金しています
(生活費は折半です)

今回誘いたいのが海外のアーティストの公演で、中々日本に来ない&二人とも好きな人なので是非行きたいのですが
チケットと交通費等含めると1人4万円位かかります。
私のお小遣いから出そうと思っているのですが、旦那が日頃「俺は遊んでる場合じゃないからしっかりしなきゃ!」と頑張ってる中、どう誘おうか、それともこそっと貯金しておいた方がいいのか?と迷っています

出来れば上手く誘って一緒に行きたいです。
814名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:29:36 ID:Kwd
>>797
>レスは確かに私からでした。
>旦那は二人目をと言いましたが拒否。
>単身赴任も2年してましたが一緒に行くことを拒否。

この理由は?
あなたがそういう行動をするようになった理由によっては、旦那に浮気以外の非がある可能性があるでしょう。
815名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:46 ID:Utv
>>813
ん~、普通に「私も行きたいから一緒に行こ」って誘うだけで良さそうな気が…
ベタだけどチケット先に買っておいて「行ってくれないと無駄になるから」って言うとか?
それでも渋るなら「じゃあ頑張って貯金して、次のライブはプレゼントしてよ」って言えばどうだろう

なんか甘えながら言えば問題なく行けそうな気がするよ
816名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:52 ID:AD2
みなさんの厳しい意見読みました。
実は弁護士同士が少し知り合いらしく聞いた話では
プリとしては勝算があるというよりここまで旦那を放置し、
旦那実家との関係が悪かったのに今更円満調停を申し出たり
異常な価格の慰謝料を言ってるのは許せないと。
プリのことを訴えると脅してお金を引き上げようとしてるのも
理解してるらしく、やるなら本当に訴えてこいと。性格悪い女です。


>>814
レスになったのは産んだときにとても痛くてもう次は産みたくないと
思ったから。それに子供自体もとから好きじゃないから一人で
いいと思ったし、産んでから旦那とするの嫌になった。

あと、単身赴任ついてかなかったのは家を買ったのもあるし
子供が小さかったから。最初は旦那も帰ってきてたけど
生活費が少ない(単身赴任の)から帰れないと言われたけど
特にこちらから物資の仕送りもせず旦那の実家が仕送りしてたそう。
そんなの知らなかった。送って欲しいならちゃんといえばいいのに。
817名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:02:33 ID:1fz
>>813
良い奥さんだなぁ~♪

私も色々あったときに一度、私「が」あなたと二人でライヴデートに行きたい。悪いんだけどワガママに付き合って、みたいな誘いかたをしたときがありましたよ~。

相手も私の真意は伝わっていたみたいで、ありがとう、ゴメンねって、言ってくれまし。

奮発しちゃうから、誕生日はナシね!と言ったら、相手は了解って笑ってましたけど(笑)
818名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:17:46 ID:Kwd
>>816
>痛くてもう次は産みたくないと思ったから。

その時、二人目は産みたくないことについて、お互いに納得行くまで話し合った?

>産んでから旦那とするの嫌になった。

旦那のあなたとしたいという気持ちについてはどう対処したの?

>子供が小さかったから。

じゃ、本当は一緒に行きたかったの?
一般的には大きい子のほうが学校などの問題で単身赴任が多いのに、小さいからついていかなかったんだ。

>送って欲しいならちゃんといえばいいのに。

単身赴任で不自由しているかもしれない旦那に、欲しい物や必要な物ないかなど尋ねてあげなかったの?

どれをとっても、旦那に対するあなたの愛情ややさしさが感じられないし、
どれもあなたの気持ちが理由での行動で、旦那の勝手だったりわがままだったりじゃないみたいだね。
旦那はあなたの奴隷じゃないんだよ。
そんなに邪険にされて、ずっとあなたに誠実で尽くしてくれるはずと思ったの?

逆にあなたが、大好きな旦那に君とのSEXが嫌になったからしたくないとか、単身赴任するけど一緒に来て欲しくないとか、
生活費は最低限出してやってるんだから、生活に必要なもの以外には金を使うなとか、
優しい言葉やプレゼントの一つもなく、文句を言わずに家事をやってろって言われても同じ愛情を持ち続けられるの?

今まであなたがしてきた行動を、もう一度客観的に見てみなよ。
819名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:03:08 ID:1fz
>>816
旦那さんの実家とも仲が良くないのですか……。何をした、もしくは何をしなかったのでしょう?

あと、旦那さんが子どもに関わらなかったのではなく、あなたが旦那さんをお子さまに関わらせてこなかったのでは?という問いがありましたが、どうですか?

今のところ、コチラでは、あぁこの奥さんなら夫に逃げられても仕方ないよね、という形勢なわけですが……。
何かそれをひっくり返すような事実はないのでしょうか?
820名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:30:02 ID:pas
>>816
お互い弁護士が入ってる案件でこんなに話していいのか
弁護士にここで話す事許可取ってるの
821名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:50:03 ID:11B
ダメだこいつ…本気で潰したい
822名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:59:16 ID:11B
>>813は旦那さんのリフレッシュも兼ねての金の使い方の相談だから優しさ感じるなあ。
でも先にチケット買っちゃうと旦那と行けても嫌々になるかもしれないから事前に相談するべきかと。
823名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:29:17 ID:AD2
みなさんのレス読んで色々思い返してみました。

また、弁護士に許可をと心配してくださる方ありがとうございます。
一応フェイクを入れてあるので大丈夫かとは思いますが、、

私が旦那を蔑ろにしていたの痛感です。
レスになってから旦那がどうしてたかは不明です。
その時はまだ不倫はしていなかったと思います。
結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。
それをいいことに私が何もしなくなったのも事実です。

実家と仲悪くなったのは旦那の実家が片親で低収入で私の実家が
関わりたくないと言い始めたからです。
824名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:32:34 ID:Utv
糞親あってこの女ありか・・・
825名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:36:16 ID:Z2F
>>815
>>817
>>822

アドバイスありがとうございます。

・甘えながらさらっと言う
・そして「その代わり他はちょっと我慢するよ!」と節約を約束?する
・OKだったらチケットを取る

の、流れで行ってみようと思います。
多分、私にお金を使わせる位なら自分は行かなくていいや、と考える人なので、頑張って甘えてみます

あんまり渋られたら
きっぱり諦めて費用分は旦那の身の回り品に当てようと思います
そして少し残して1人贅沢飯でもします

書き込んですっきりしました。
ありがとうございます!
826名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:09:36 ID:1fz
>>825
817です。
お二人で仲良く、公演に行けるように応援&お祈りしておりますねっ。
827名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:10:32 ID:Kwd
>>823
少しは冷静に自分と旦那の関係を見られるようになったのかな?
もちろんこうなってしまったのは、100%あなたに原因があるとは言わない。
夫婦二人共に改善への努力が必要だったのは確かだし、それをせずに不倫に逃げたことを肯定することもできない。
だから、再構築は無理でも、お互いが新たな気持ちで前に進めるよう、子供のことを含めてよく話し合え。
相手の気持ちを尊重すれば、みんなが納得できるいい落し所があるはずだよ。
828名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:26:15 ID:Nyc
子供が大事なら一方的なレスなんてもってのほか
夫婦関係に亀裂を与え、間違いなく子供に不備を強いる虐待とすら言える所業
829名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:31:43 ID:iJC
俺は743が気になる
今時珍しい問題だよね
でもずっとある意味片思いだったわけだから743も辛いな
何かしらの動きがあったら教えてほしいな
830名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:32:20 ID:iJC
825みたいな仲良し夫婦見ると余計辛く考えてしまう
831名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:40:36 ID:Y9p
包み隠さず書き込んでるのは評価するけど、全く擁護出来ない
浮気は悪いけど旦那に同情するわ
832名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:48:52 ID:k6C
823はプリの証人尋問でボコボコにされても目が覚めんだろな
普通に考えたら823が慰謝料払う方になると思うわ
833名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:56:32 ID:Utv
>>825
貯金も節約も大事だけど、それだけじゃ窮屈だからね
旦那さんと二人で息抜きできることを祈ってます
834名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:58:23 ID:AD2
823です。

少し冷静になりました。
でも、今更離婚せず再構築出来ないものかと。。
弁護士にも無理とは言われましたが。
旦那には一緒にいるのも顔見るのも苦痛。
残りの自分の人生は明るい家族を築きたいと。
離婚に応じないのならそれでもいい。何年かかっても離婚すると。
旦那とプリが幸せになるのなんて許せないと思ってしまう。
835名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:04:31 ID:Bst
>>823
自らの愚かな行為で、自分がバカにしていた、
片親、低収入の家の子に、我が娘をした訳だな
これからも、娘の優秀な反面教師として生きて行ってください
836名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:14:54 ID:Y9p
愛情無さそうだし今さら固執する意味ないでしょ
もしやり直しても一生頭上がらんのでは?
837名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:22:25 ID:Nyc
いずれ離婚しようとしていた筈の人が円満調停で離婚回避して、今までの隷属状態は変えず、また子供が大学入る頃にわかれるって算段?

いくら何でも自分から進んで奴隷になる人はいないよ
838名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:27:23 ID:AD2
823です。

みなさんありがとうございます。
やはり奴隷のようにと思われても仕方無いのでしょうか。。
娘を片親にするのが嫌というのは自分の両親とも話してました。
しかし、弁護士に男性がここまで決意すると100%に近い割合で
戻らないと。調停決裂で離婚せずとも元のようにはならない。
ただ婚姻費用をもらいカタチだけの夫婦にはなれるけどと。
娘は父親っ子だったのでたまに泣いてます。
839名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:28:53 ID:Utv
旦那は親権放棄する方針なの?
840名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:35:19 ID:k6C
823は奴隷のクーデターにあたふたしてる独裁者って感じだね。
11.2歳の娘なら、娘の意志が優先されるから親権も旦那の方へ行くかもね。
そうなったら、慰謝料と養育費が良くて相殺ってとこかな。
最悪の場合は823の貰う慰謝料無し、823の養育費払いで離婚もあるって事。
841名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:41:08 ID:Y9p
というか実家べったりだったんじゃないの
腹の底でなに考えても自由だけど、パパっ子ならある程度旦那の味方しなきゃダメだろうに、実家と一緒に馬鹿にするって
842名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:52:14 ID:k6C
そういや何年か前に別の板かな?

10年以上の嫁拒否レスで不倫>旦那有責離婚>プリと旦那が再婚・幸せそうで気に入らない

こんな話読んだ事があるな。
823が実家べったりなら、その話と同じ結末になるかもね。
843名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:41:46 ID:AD2
823です。

旦那は親権は娘に任せると言っています。
争うとなると厳しいの理解しているようです。
娘は空気を読んでるのかこちらについてくると言っています。

クーデター。そうかもしれません。
何年かこの生活をして離婚するのもいいなぁと思ってたらこんなことに。
このまま離婚しないのもひとつの手だと思ってます。

よく旦那には昔と変わったと。実家と考え方が似てきたなと言われてました。
お前は金の亡者だよと。
844名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:47:44 ID:iJC
何のために結婚をしたのか
845名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:51:53 ID:iJC
娘さんはよくあなたについていくと言ったな
こんな母親の元で育つと狂うってまだ分かっていないのか
旦那が娘をいつか迎え入れられるように準備してくれていたらいいけど、まあ無理だろうな
846名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:53:15 ID:Y9p
ひとつの手とか、本当に自分のことしか考えないのな
ちょっと殊勝なこと言ったと思ったらこれだよ
少しは旦那の気持ちも考えてやったら?
847名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:56:33 ID:Bst
>>743
続けるなら、名前欄に最初のレス番入れてくれると見やすい
しかし、ある意味正直だね君、正直に自分の不利になる事を書いているのは好感がもてる
自分の嫁が君みたいだったらと考えたら遠慮するけど
自分が著しく不利な状況だったのに、
バカな旦那が愛人を作ったので失う物が少なく出来たのだから
旦那がバカな事に感謝して、旦那の提示した条件で離婚すれば良いと思うよ
848名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:18:51 ID:pd9
空気を読んでる娘が可哀想
本当は大好きな父親に着いて行きたいのに、
曲がりなりにも今まで世話をしてくれた母親への義理と、
新しい幸せを掴むと決めた父親の邪魔をしてはいけないという思いやりで、
本当に求めてるものを口に出来ないつらさ
不憫でならない
それでも父親に着いて行った方がマシな気がするが…
849名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:23:59 ID:Bst
>>847です
>>843宛のレスでしたアンカミス失礼
しかし、チラ裏には「ATM」と書いてるのに
「奴隷の様にと思われても仕方ないのでしょうか」と書いちゃうんだねー
ATMなんて機械だぜ、つまり、金だけ出させる存在だろ、奴隷以下の扱いだよ
850823 :2015/02/16(月)20:38:58 ID:973
旦那にも娘はお前の顔色を伺ってるだけだと以前から言われてます。
プリも旦那もこちらに来てくれるのなら最初は難しくても一生懸命
育てますと言っていました。でも私が産んだ子供です。
絶対渡しません。

浮気された嫁は庇われるというか。。
よくATMだと思って割り切ってなんてコメントみるので。
悔しくて一度旦那との話し合いの際にあんたは若い女に騙されてると
言ったら、呆れられました。お前が言うなよと。
851名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:40:58 ID:iJC
そこまで自分の非を自覚しているのにどうしてそこまで強気でいられるの?
852名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:10:38 ID:1fz
>>850
嫁姑のいさかいではなく、ご自分の実家が旦那さんの実家を蔑んでるから自分も……ですか……。

あなたは旦那さんと戸籍上は家族になったかも知れませんが、本当の家族にはなろうとしなかったのですね。
ずぅっと自分の実家の娘で。
単身赴任に行かなかったのも、子どもが……というよりは、子どものことを含め何かと頼れる親元を離れたくなかったのでは?と思っちゃいます。

おそらく、浮気相手はそういう意味では本当の家族になってくれているのでしょうね。
でも、それをあなたが妬むのは間違いですよね。間違いなく、あなたにもチャンスはあったはずなのですから。
旦那さんの不貞は不貞で裁くとしても、今まで旦那さんの不幸の上に自分の生活や幸せをあったことは認識しておくべきだと思います。
853名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:11:49 ID:pd9
>>850
旦那のストレートな返しに爆笑したわww
庇ってもらえたり、割り切ってなんて言ってもらえるのは、あくまで嫁に非がない場合だよ
あんたの場合、非どころかほとんどの原因も自分のせいだろ
それで誰かに味方してもらえると思うな
っていうか鬼女板行かずに、いつまでもここでウダウダ言ってるあたり
自分が叩かれる立場ってわかってんじゃないの?
854名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:24:22 ID:nFu
>>823の旦那さんと娘さんに幸あれ
百害しかない妻&母と縁が切れますように
存在が害悪ってこういうことをいうんだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:28:14 ID:11B
養育費ほしいもんねー。そら渡さないよ。ATMだから。
856名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:48:37 ID:pBc
サレなのにほとんどかわいそうだと思えん
そもそも浮気サレたこと自体は書き込みから見るとほとんど何とも思ってないようだし愛情ないみたいだし
単に見下してた相手から反抗されたからムカつくATMのくせに!って雰囲気
旦那の実家も片親低収入でも<結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。>な旦那を育てて、
嫁から経済DV受けてる旦那に援助もしてるし相談者の実家よりはるかにマトモな人間に思える
プリも不倫したこと自体は褒められないが、わざわざ裁判沙汰で傷が付くのも承知で
相談者の旦那への扱いの酷さを白日の下に晒そうとしてるあたり義憤もあって動いてる感じが見えるし、
プリが性格悪いとか書いてるけど、少なくとも相談者より遥かに思いやりがある人間に見えるわ
857名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:50:06 ID:WYY
>>842
その後息子が元旦那夫婦幸せそう。
大学は元旦那家の近くに行くって話し?
858名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:52:11 ID:k6C
>>857
その話だと思う。

どっかでまとめになってるよ
859名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:55:32 ID:WYY
>>858
ホントその通りになりそう。
860名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:14:56 ID:s8h
今日は2つ質問(784・804さん)が同時進行していたけど中身のギャップがすごいなぁ。
しかも義実家の金銭問題への考え方・行動も正反対っぽいし。
861823 :2015/02/16(月)22:19:26 ID:zin
いつまでもここにという意見があったので最後にします。

こんなに自分が責められるとは思いませんでした。
ママ友へ話したら旦那のこと一緒にボロクソ言ってくれたので。。
ここに来れば何かいい解決策をいただけるかもと思いましたが
私が悪いという意見が多いのがよくわかりました。
旦那のこと追い詰めたことは反省します。

でもいつか若いだけの嫁を貰って失敗したから復縁してくると
私は思ってます。
862823 :2015/02/16(月)22:19:58 ID:zin
その似てる話探してみます
863名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:20:13 ID:Z2F
804、813、825で、旦那を小旅行に誘いたいと相談した者です

再度豚切りですみません

さっき、旦那に話してみたらOK貰えました!
ちょっと困った顔はしていましたが、「嬉しい」と言ってくれたのでホッとしました&気が変わらない内にチケット取りました。

思いきって言ってみて良かったです
久々の公演、一緒に楽しんで来ます。

コメントくださった皆様、本当にありがとうございました!
864名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:26:12 ID:pBc
旦那がプリとの生活に失敗する可能性はあるが、
823の所に戻って来ることはマジでないと思うぞ・・・
823は実家に言われるままに旦那の実家と疎遠にしてるし、
実両親からは少し距離置いて自分の考えで行動した方が、
もし次の縁に恵まれた場合や付いてくる予定の娘のためにもいいと思う
旦那の親がDQNなら疎遠にするのもわかるが、
片親で低収入だからという理由だけで疎遠にするように言ってくる823の親は正直人間的にどうかと思う
865名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:26 ID:1fz
>>863
良かった~!
おめでとうございます♪
楽しんで来てくださいねっ!!
866名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:36 ID:k6C
>>861
チラ裏も見てきたけどとっくに破綻してるね
専業なのに家事放棄、11年以上のレス。
旦那を見下しての発言ってなればモラハラもかな。
旦那が不倫してなかったら823が有責で慰謝料発生財産分与無し離婚だよ

まだ見てるかは判らんけどね。
867名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:29:24 ID:Y9p
若いだけの女が年の離れた子持ちのおっさんと一緒に嫁に真っ向勝負挑んで来ないと思うよ
浮気するやつ嫌いだけどあんた酷すぎ
868名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:48:15 ID:1nZ
質問と言うより疑問に近い雑談なのですが、メシマズ嫁のまとめを読んでいてつい思ってしまったので、書き込みに来ました。スレチでしたら申し訳ありません。
ふと思ったのですが、料理の上手さと性格の良さって比例していないでしょうか?
具体的には、ウマメシ>フツメシ>メシマズの順で性格が良い気がしてなりません。
私自身は性格が良くもないフツメシ妻(レシピ通りには作るが、工夫もアレンジもしない)なのですが、性格最良の超良姑は超ウマメシなので、なおさらそう思えてなりません。
皆さんの周りではいかがでしょうか?
869名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:58:36 ID:11B
性格云々は関係あるかなあ。性格良くても致命的にメシマズってよくある風景ではあるけど。
何を持って性格が良いのかは別れるとは思うけど。
「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」を持つ人はメシマズでもすぐ治るとは思う。
870名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:29:04 ID:pd9
>>861
若いだけの嫁を貰って失敗したって言っても
若さ以外も何もあんたより100万倍マシだろうよ
というか「長年旦那さんを放っておいて!」なんて怒るような女だし、
あんたの思ってる様になる可能性は低いさ
おとなしく別れて、娘も送り出してあげなさい
871名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:31:14 ID:k6C
>>861

見てるかどうか判らんが・・
あんたに似たケースのまとめ貼っておくよ

http://kijyomita.com/archives/31810384.html

http://kijyomatome.com/archives/37738533.html

http://kijyomatome.com/archives/31578968.html

どれもレスが原因で旦那が同情されるパターンだよ
872823 :2015/02/16(月)23:43:45 ID:0kN
871さん
なかなか見つからなかったので本当にありがとうございます。

拝見しましたが女性側が悪いとあまり思えず。。
私もおかしいのですかね?
873名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:46:17 ID:Bst
>>868
無駄にプライドが高くて人の意見を入れる事が出来ない、教えを乞えないなど
比例する傾向としては有るのかな、とは思いますが
飯マズも、味覚障害や、ADDなど様々な原因が有ると思いますので
あまり宛に出来ない気もします
874名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:06:51 ID:9Mb
三つ目のまとめは夫にも非がかなりあると思うけど、上の二つは完全に嫁が悪いと一般的になると思う
レスってことは相手を拒否するってことだから、家事とかをいくら完璧にしていたとしても、それはやっぱり夫婦としての最低限のことしかしていないことになる
だから離婚の正式な離婚理由になるし、拒否側が悪いという裁定になるんじゃないかな
875名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:08:17 ID:9Mb
823は夫のこと下に見ていただろうし行為自体好きではなかっただろうから分からないかもしれないけど、男からしたら辛いもんだよ
876名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:15:58 ID:lQH
823は
家事放棄 SEXレス モラハラ だからねぇ
何度か書いたけど旦那の不倫があっても慰謝料支払いってなりかねないケースだよ

調停にして、プリが証人尋問受ける 
こういうことを言い出してるのはそれだけ823が悪質だって取られてる
877名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)02:05:15 ID:hT0
賛同してくれたママ友にはレスだの実家ぐるみでのモラハラだのは言ってるのかねえ?
まあ、類友なのかもしれんけどさ
真っ当な感覚の持ち主だったらこれからの付き合いを考え直すレベルだわ
878名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:26:16 ID:P9d
>>743 が気になったんだけど、これほんとに借金のために結婚することになったのかな。
700万って額小さくない?いや大金だけどさ、バイトでも実家ぐらしで10年もあれば返せる額じゃないか?
うまくすりゃ結婚した期間の8年でもいけるよ。

借金のための許嫁って言ってるけど、実はそれは形式的というか口実で、
同業の両家に縁を作るってのが実は一番でかいんじゃないの?

そこんとこ両家にやんわりと訊いといたほうがいいよ。
借金の比重が低ければ金払って結婚解消っていうわけにはいかない可能性大だよ。
それにお金のためでなければ多少は、印象も違うし。
879名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:32:41 ID:01L
>>823
夫「好きで一緒になった女と普通にSEXしたい」

嫁「SEX?何それ美味しいの?出産が大変だったから二度と御免」

…天と地、象と蟻、純金とウンコくらいに見方や考え方が
違ってしまっているので婚姻生活、いや人間関係もう無理です。
男性の、本能から来るやりたい願望を全無視するのは拷問に近い。
長い年月拷問を強いてくる人と暮らしていくのは無理でしょう。
一生甘いものを食うな!糖質(=米やパン麺などの炭水化物含む)ゼロ生活しろ!
…と強いるモラハラ夫とは暮らせないでしょう?
あなたがしてきたことはそういうことですわ。
あなたはバカだから、この例えは1㍉も理解してもらえないだろうと思うけどww
880名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)04:10:32 ID:xyI
長期間のレスは、離婚理由になります。
881名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:16:16 ID:xyI
>>823
私は、普段企業法務専門ですので 民事関係は専門ではありませんが
今回の場合は、既に婚姻関係が破たんしていますので浮気認定には無理があります。
従がって浮気女性には慰謝料請求は出来ません。
同時に旦那さんにも慰謝料請求は出来ません。

調停が不調に終わった訳ですから後は、離婚裁判になります。
裁判になれば、証拠を持っている方が圧倒的に有利ですので
奥さんは「有責者」と判断されるので一般の「協議離婚」と同等の扱いになる可能性が高いです。
従がって財産分与は「6対4」で旦那さん側が多く受け取る事になる可能性が非常に高いでしょう。

ですが、子供の養育費は子供の権利なので子供には支払わなくてはなりません。
奥さんが貯めた500万は、夫婦の共有財産となりますので
これも旦那さん側が多く受け取れます。

同様に家のローンが残っていた場合は、債務となりますがこれも負の共有財産ですから比率に応じた配分になります。

因みに裁判で争えば結審するまで1年以上掛りますし弁護士費用も掛ります。
裁判。
私が奥さん側の弁護士なら裁判は避けて和解を勧めます。
ただ・・・奥さん側は、裁判中の別居費用は旦那さんに請求は出来ますが・・・
常識的には、子供の養育費を含めて10万円程度が過去の裁判の実例となります。
882名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:35:15 ID:RYd
何故みんな不貞や浮気に厳しいのかと言えば、それが肉体関係だけに留まらず、
果ては今823が遭遇しているように、婚姻関係を破綻させ家族に甚大な被害を産む可能性があるから。
だからこそ”婚姻を継続し難い重大な事由”の一つとして不貞も数えられる。
長期に渡る一方的なレスもその事由の一つ。
裏を返せば既婚者が関係を結んで良いのは世界で唯一配偶者だけだから。
不貞で家族に被害を与える事が駄目なように、一方的なレスで家族に被害を与える事もまた同様に駄目。

では、ここまでの状況にまで発展した起因を誰が作ったのかと言えば明らかに823。
レスした調子で全てにおいて無しのつぶて(家事放棄、夫・夫家へのモラハラ、転勤帯同拒否での同居義務違反)で配偶者を蔑ろにし、
823が自らの手でそういう”しない・やらない”を続けて機能不全家族にしたんだよ。
”実質婚姻関係は破綻していた”と相手が主張する状況を継続したのも間違いなく823。

しかも今、円満調停開いてる理由が必死に反省し懇願して再構築を希望するのでは無く、真意は「旦那とプリが幸せになるのを阻害したいから」。
どこまで旦那を不幸にすれば気が済むの?
というかそもそも不幸にしようとして結婚したの?親の仇?意味が判らない。
変な話だけど決定的な事由である不貞やレスが霞む程に、その性格が人としてどうかと思う。
883868です。 :2015/02/17(火)06:04:13 ID:vw9
>>869さん,>>873さん

レスを頂き、ありがとうございます。
言われてみれば、味覚障害等の問題もありますね。目安にはなるかもしれない、という程度にとどまるということで解釈することにします。ありがとうございます。

>「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」
まさにこれが大事ですね。私も思い込みが激しく、人の話を聞かずに暴走しやすい性質なので、肝に銘じようと思います。
884名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)07:32:40 ID:Qra
>>883
って言うか、ウマメシの良トメさんがいるなら
教えを乞えばいいんじゃないか、と思わなくもないが

もちろん地理的制約がなければ、の話だけど
885名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)08:21:11 ID:wx4
出産後にレスになる嫁の話はいつも自己弁護ばかりで鬱陶しい
886名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)09:23:58 ID:9SG
823
旦那があなたのところに帰ってくると思う理由は何?
あなたは旦那にとって魅力的で一緒にいたい存在だと思うの?
887823 :2015/02/17(火)10:41:36 ID:FAt
おはようございます。
みなさんのレス見ました。

>>881さん
旦那の不貞の証拠はこちらもあります。
夫婦関係破綻の証拠ってどの程度のもの必要なのですか?
物的証拠はないはずです。メールなどであるかもしれませんが。

ここまで書かれると自分に非がないとは思えなくなりました。
旦那は学歴がない割に収入はいいので生活費は割といただいてます。このまま生活費を貰えるだけでもいいかなと割り切ってますが。。
888名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:59:14 ID:wx4
いちいち嫌みな一言が入るのは仕様ですね。>学歴
889名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:59:29 ID:55D
>>887
いやだからさぁ…不貞の証拠があろうが、すでに婚姻関係が破たんしていると見なされればそれは不貞じゃないの。
このまま生活費をもらえるだけでもって言ってるけど、離婚するんだからもらえなくなるの。
家事放棄、SEXレス、モラハラ、経済DVってもう詰んでるよ。

部下に奢ったために翌月の小遣いあげなかった、って言ってたよね
>お小遣いをあげてますが弁当や朝晩のご飯は一切作りませんでした。
旦那さんにどうやって生きていけっていうの?
今日まで何とか働いて生活費もらえてたのは不倫相手が食べさせてくれてたからじゃないの?
もういいかげん離婚して解放してあげたら?

あなたがゴネなければ800万円はもらえたのに、裁判になったらあなたが払う側だわ。
残念でした
890名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)11:15:27 ID:tgT
>>88
モラハラを言われた、された、みたいな日記とかも証拠になったはずですよ。

他に旦那さんの親御さんや同僚から証言が得られる可能性もあるのでは……?
891名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)11:18:08 ID:lNj
>最後にします
と書いてから何度出てくるの?
もう相談の域じゃないでしょう。
自己主張したいがために書き込んでるよね。
892名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)12:21:38 ID:hT0
>>887
割り切りとか言える立場じゃないってまだわかんないの?
今まで割り切って耐え忍んでくれてたのは旦那だっつの
いい加減限界がきて金食うだけの生ゴミ捨てる決意したんでしょ
これから旦那がどういう人生歩もうがあんたのところにだけは戻らないよ
893名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)14:34:18 ID:wx4
旦那に飯奢りたい。ホモじゃないけど助けてやりたい。
894名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)15:04:54 ID:lyR
なんかな~ 全く自分の状況わかってない。
旦那ガンバレ。
895名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)16:26:50 ID:ty8
こんな女ホントにいるんだな。
腐り落ちれば良いのに。
896名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)16:27:13 ID:Qt1
旦那よ、気付け!

http://youtu.be/fuRs6bOb3SE
897名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)18:16:03 ID:lQH
>>887
プリが証人尋問でも何でも受けるって言ってるんでしょ?
プリの証人尋問って貴女の有責事案発表会だって判らないの?
当然、旦那の親だって単身赴任時の援助記録を提出してくるだろうし

マイホームを10年以上前に購入して、ローンを支払いながら貯金500万貯めた。

これだけ聞いたなら、『823さんの内助の功 浮気した旦那悪い』ってママ友が言うのも判るが・・・
その貯めたお金って、だんなの小遣いや食費って言う、823が当然出さなきゃいけないお金だって知らないからだよね。

そもそも、『不倫』と言う通常なら『有責側』になる筈の旦那が、弁護士を入れて離婚を切り出せたって時点で823に有責事案の証拠が山積みであるって事。
有責側からの離婚は切り出せないのが現在の法律だからね。
898名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)18:32:52 ID:wx4
愛情どころか情すらない、あるのは金だけの寄生虫は同類の輩とだけヒロインごっこしてろよ
899名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)19:21:22 ID:cO5
ここまでボロクソに言われてようやく
>自分に非がないとは思えなくなりました
ちょっとは私も悪い部分があったのかもテヘッ!
程度にしか思わないヤバさといい親の言動といい猛烈な地雷女臭
優しくてワガママ聞いてくれた旦那に
ここまで頑なに憎まれ離婚したい言われるようになるなんて逆にDQN過ぎてすごいわ
900名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)22:27:33 ID:R0k
釣りと思いたいくらいクソな嫁だな。
901名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)23:08:45 ID:9Mb
糞嫁はどうでもいいから743のが気になる
もう見てないかなー
902名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:37:20 ID:xrl
このスレで相談させてもらった743です。
嫁と話し合ってほんと大まかなものだけどとりあえずの方向性だけは決まったので一応報告させてもらいます。
嫁は「あなたが何も知らない事も、私を本当に大切にしてくれてたのも全部分かってたのに、あなたも苦しめばいいと思ってこれまで本音を黙ってた。
初めはあなたが寝たきり老人になった頃に許婚になった経緯や私の心の内を話して離婚してやるつもりだった。
その頃には私も取り返しのつかない歳になってるけどそれでもいいからざまあみろって思いたかった。
けどそれはあなたにするべき事じゃなかった。
私があなたに甘えてたからあなたを標的にしてただけ。
攻撃したいのなら両親にするべきなのにそれは怖くて出来なかった。
あなたに優しくされる資格はない。
あなたの判断に従う。」と言ってた。
嫁の計画には驚いたしショックではあったけど、それを実行しようという思いにまでさせてしまったのは俺や俺両親や嫁両親だから不思議と腹は立たなかったな。
わりと気は短い方なはずなんだけどw
んで「俺の意見はあるけど前にも言ったように他の誰でもない嫁自身の意見を聞かせてほしい。」ってのを言ったら「都合のいい事を言ってるのはわかってるけど、嫁両親俺両親との話し合いに協力してほしい。
1人ではきっと私はまた黙ってしまうから。
でももう自分は親の物ではないんだとはっきりさせたい。
そしたら今度は親に無理やりではなく、私の意思でちゃんとあなたと夫婦をしたい。」と言ってくれた。
嫁の言葉を身勝手だと思う人はたくさんいるんだろうなってのはわかってる。
けど俺は嫁がちゃんと夫婦をしたい=俺とこれからも一緒にいたいと言ってくれたのが素直に嬉しかった。
単純馬鹿ですまんなw
なので両家両親との話し合いを目標にしつつとりあえずは嫁をカウンセリングに通わせてまともに話し合いが出来る程度の精神状態まで持っていく事にする。
それ以降の事はその都度その都度で考えていくって事にしたよ。
ここでのアドバイスは本当に参考になりました。
進んでいく中でもしかしたら離婚する結果になるかもしれないが、今は一緒にいたいと思ってくれている嫁の言葉を俺の希望にして頑張ってみます。
ありがとうございました。
長々と失礼した。
903名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:39:55 ID:DAI
嫁さんは無理やり相手を決められて自由もなくそれは想像を絶するほど辛かったんだろう
でも、結婚相手が運よく743だったからこそ嫁さんはそう言ってくれたのだと思うよ
だから嫁さんにあなたと結婚して良かったと心から思わせられるように頑張れ
904名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:44:10 ID:DAI
これを機に嫁さんが親の支配から脱して、本当の仲良し夫婦になることを願っているよ
レスを見るに743が嫁さんをせめる感じもないし、嫁さんも743のことをなんとも思っていないこともないのだろうし
今の時期に解決の兆しが見えたことを運が良かったと思おう
905名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)09:44:34 ID:fYg
ようやく743嫁さんは心の闇を振り払う切り替えが出来たみたいで何より。
きちんとカウンセリングをして、嫁両親、743両親ときっちり話し合い頑張れ。
743と嫁さんがゆっくりホントの夫婦になれる呪いかけて置くよ。
906名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)11:23:34 ID:PLn
>>902
お疲れ様
嫁さんの言葉を身勝手なんて誰も思わないんじゃないかな
嫁さんが自分の意志で、もう一度夫婦をしたいというなら、それはとても良いと思う
話を進めていく中で、もしも離婚になってしまっても、引き止めずに
とにかく1度は嫁さんを自由にしてやるんだぞ

あと、自分の両親と話す時は必ず嫁の味方をしてやる事
相手に正論なんてないだろうど、少しでも相手が正しいと感じる瞬間があっても、
例え持論に無理があっても、絶対に嫁の味方というスタンスは一瞬たりとも崩さない事
それだけは注意した方がいい

まだまだ大変だろうけど頑張って
この先も頭の整理がてら報告でもしてくれると嬉しい
907名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)12:28:29 ID:g3B
>>902
うおぉぉん!!良かったなあ。
正直親や義理親達はまともじゃねえ。親を悪く言われるのは気が悪いかもしれないが、事実だからな。嫁は「独立宣言」したいんだろうからしっかりサポートしようぜ。親達がなんか喚いても借金のかたに女の人生狂わせた奴等の言えた義理じゃないからな。
908名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)12:33:33 ID:rOF
ようやく二人で本当の意味で新しい一歩を踏み出せるじゃないか。
がんばれよ。
909名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)14:39:17 ID:6SI
 1回離婚して嫁と二人の意志があれば半年後くらいに再婚すればきっちりするじゃん。
意志表示できる環境におかないと奴隷の呪縛はとれないんじゃないかな?
910名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)14:58:51 ID:g3B
>>909
それは親達と話し合った後でもいいんじゃないか?
嫁さん一人じゃとても話し合いが出来る構図じゃないし頼られてんだからさ。
911名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)15:22:44 ID:hUn
>>902
奥さんとちゃんと話ができたみたいでよかった…
902が愛をもって接してたのは理解してもらえてるみたいだし、それでも自分の選択に自信が持てないようならカウンセリングとかもいいかもね
毒親たちと決着がつくまでは二人三脚で戦ってください
そのあとは二人が「同じ場所で」「それぞれお互いに」幸せを感じられることを祈ります。
912名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)11:14:50 ID:Sig
是非親たちと話し合った結果を教えてほしいな
913名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)02:02:59 ID:F4c
報告しなくて良い
意味も無くとりあえず離婚しろと混ぜ繰り返す馬鹿が発生するから
914名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)07:36:11 ID:Pbs
このスレは夫婦仲が今現在悪かったら「離婚しろ」と言う人確かに多いわ。
915名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)08:53:58 ID:rmY
なんか泣けて来たわ…
毒親の呪縛から解放されて、それでも夫婦を続けるなら、その日が本当の結婚記念日だな。
毒親達との話し合い、ご武運を祈る。
916名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)08:58:39 ID:dua
レスくださった方すみません。
以前書き込みした>>776です。
ごめんなさい、体調崩してネット出来ませんでした。今から相談良いですかね?

嫁姑問題と金銭面からのストレスで私が鬱病になり自殺未遂してしまい、今実家で療養しています。
まとめた方が良いですか?
917名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:03:18 ID:rmY
無理せずゆっくりどうぞ
918名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:06:16 ID:s3O
776からはまだ1週間しか経っていませんよ
大丈夫ですか?
病院にはかかっていらっしゃるでしょうけど、無理はなさらず
919名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:07:31 ID:dpQ
>>916
どうぞどうぞ
920名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)09:12:11 ID:uQE
>>916
無理せずゆっくりまとめてください。
921名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)11:47:15 ID:Pbs
>>916
ゆっくりして待ってるぜ
922名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)13:51:52 ID:of3
>>916
…ゆっくりすぎやしませんか…


と思いつつのんびり待ってます
923名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)13:55:34 ID:F4c
待ってる間に>>896の相談内容聞いて愕然とした
この女死ねばいいのに
924名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)16:27:58 ID:SYQ
このゆっくり進行が平和であることを願います
925名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)16:36:54 ID:J8l
超大作の予感・・・
926名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)20:03:39 ID:Pbs
相談内容のハードルあげてどうするw
927名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)20:47:18 ID:wQo
というか釣りみたいに言ってやるな
928名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)11:44:24 ID:s6T
916は無理しないでね
ここはゆっくりだしスレもそろそろ終わるからまったりでも誰も気にしない
体調もきつそうだから自分の気持ちの整理と今後の相談が決まったら是非書き込んでください
929名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)08:12:42 ID:zMs
何かあったのかな。
930名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)08:54:38 ID:rjY
まあゆっくり待とうじゃないか
931名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)13:35:04 ID:DXn
心配になってくるな流石に
932名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)14:16:48 ID:cUw
>>902

両家とは早急に話し合え
この先に待ってるのは報告者の介護の前に実両親と義両親の介護だ
たった700万ぽっちのために両家は嫁が介護して当たり前だと思ってるぞ
嫁さんの心がもっと病むことにつながりかねない

嫁さんが心から自由を感じるには、700万を支払うのが一番だと思う
嫁のパート代がいくら貯まってるのかわからんが、返済に使わせてやれ
足りない分は分割でもいい
その上で、いったん籍を抜いてやれよ
報告者が本当に嫁さんを愛してるなら、もう一回きちんと口説き落とせ

一人で自由に生きて、好きな人と恋愛して、好きに生きるってのは人間として当たり前の権利だ
それをずっと阻害されてきた嫁さんは本当に不幸だと思う
それでも、誰かを傷つけることもせずにお前に幸せ感じさせてくれたんだろ?
嫁さんは本当に立派だし、強いよ
一人の女性として信頼してるなら、一端手放せ
その上でもう一回選んでくれるよう、努力しろよ
好きな女性に振り向いてもらうための努力ってのはみんながするもので
お前はそれを一回すっ飛ばしてズルしてるんだから、今度は死ぬ気でやれ
お前のいいところも悪いところも一番知ってるのは嫁さんだ
その上でもう一回選んでくれたら、死ぬまで良い夫婦でいられるから
933名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)16:41:55 ID:4HH
俺はあんまりそれが正しいと思えんなあ
報告者だって8年騙されてた被害者なんだぜ かわいそうな嫁から見えない攻撃を受けてたんだ
嫁もかわいそうだが報告者もかわいそうだ 一息ついたらリバウンドが来るかもしれん
そこまで己を殺して嫁を助けるだけの愛と寛容が尽きてることに気づいちゃったりするかも
その時がくるのはは報告者にもわからんはず たった今かもしれんのだぞ

いたずらに報告者にさらなる寛容を強いるよりも
両家の親に対抗するための同盟者という関係を強く育んだほうがいいのではないかなあ
934名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)16:50:23 ID:rjY
嫁が地獄の中で唯一幸運だったのは、相手が誰ともわからないいき遅れたオヤジじゃなかったってことだな
小さい頃からの付き合いなんでしょ?だったら気心のしれた相手だよね
だから嫁も今まで黙っていて、なおかつ愛してるって言われて罪悪感に負けたんだろう
935名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:11:57 ID:ro8
当たり前の事言うなって言われると思うけど7時〜21時までみっちり働いてる共働き嫁に専業主婦歴38年の母親と同じレベルの家事レベルをお願いするのってヤバかったよね…?
936名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:14:17 ID:rjY
ヤバイです
よく受け入れたね嫁さんは
937名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:33:21 ID:a3l
>>935
同じ条件を嫁からあなたに強いられたら
イラッとこない?
938名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:35:45 ID:EgC
この手の話聞くといつも疑問なのが、そんな勤務体系強いてる会社とそれを普通に受け入れている当人
それでなくても結婚前に家事分担の話は普通にするし、理由があって勤務体系を変えないつもりの人なら尚更話をする
どうやったらそこを双方疑問に思わずに結婚して過ごせるんだw
939名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)17:50:21 ID:ro8
やっぱヤバかったよな…。
もちろん結婚前にいろいろ話し合って決めてたよ。
家事は私が休日使って全部やるからあなたは手を出さなくていい、だから口も出さないでねってなってた。
今でも嫁が休みの日に約束通りちゃんとやってくれるんだけど、逆に言えば平日はずっと部屋が汚れてたりするわけよ。
まぁちょこちょこっとクイックルワイパーしたりはするけど。
それがだんだんと気になるようになってきて嫁にもっとちゃんとやれよって言うようになってしまって。
当然、約束通りにはしてるじゃない?って言われるんだがそれも気になって、掃除のやり方を母さんに教えてもらったら?とか収納に関して実家(俺のね)で習ってきたら?とか言ってたら嫁がとうとう離婚したいって言ってきた。
俺もこんなん言うのはマズイって思いつつ言ってたらから謝ったんだけど許してくれなくて…。
940名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)18:16:57 ID:rjY
嫁さんの約束を受け入れたのは939で、それを破ったのも939
その上自分の思い通りにしようと要求したのだから離婚も求められてもしょうがない
941名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:18:21 ID:MWl
>>939
共働きでフルタイムで長時間働いていてなおかつ
休日に宣言通り1人で家事やってる時点ですごい真面目ないい嫁さんじゃん
平日汚いのが気になるのなら気になってるお前が軽く掃除してフォローすればいい
どんだけ何もかも相手に押し付けてるんだよ
逆の立場でそれ言われたら絶対キレるわ
942名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:19:29 ID:37p
皆さん暖かいレスありがとうございます。遅くなってしまいごめんなさい。
まだ体調が優れなく、それと未遂してから文章がうまく書けなく漢字とか出てこなくて時間かかって申し訳ないです

なんとかまとめたのですがうまいことまとめられず、とりあえずまとめられた分だけ貼ります。
943名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:19:48 ID:37p
フェイクありです。つじつまあわないところはご了承下さい。

私 20代前半
夫 40代後半
子供 3歳男
義母70代前半
義父70代後半

結婚して四年
義実家自営で同居してたのですが、姑との関係が上手くいかなくて。それと金銭的に切迫詰まって私が欝になり自殺未遂してしました。
今子供と共に実家で療養しています。


姑は自営の経理をして家計を握っています。
結婚して2年目に姑の都合で2ヶ月私が経理をしましたが帳簿があわない( お金が足りない)と騒ぎになり、それまでは生活費15万が5万に減らされました。この時に色々話せば長くなるトラブルがありました。
同居で家賃光熱費はなし、ガソリン代などは経費ですが、5万は旦那と子供の保険、旦那の携帯代無くなります。足りない車のローン車の保険が払えなくなり旦那の小遣いはなしになりました。
私にかかる費用、家の雑費などは全て自腹という事で働きに出る事になりました。
月3万前後で自営手伝いの合間にバイトしていました。
食費は別に3万もらってましたが足りません。コメ代旦那の酒代別です。
ご飯は義母を除く義父と四人で食べてます。私が作っています。
3万でやりくりできず、同じ物は食べてくれないので食費がかさみ自分のバイト代で補ってましたが支払いのお金など間に合わずカードローンで借金してしまい今60万は借金あります。

姑はきつい人で常に悪口ばかり言うています。
苦労した人でキツイ人だからと割り切ってましたが色々言われ流せなくなり参ってました。
旦那との関係ですが影で義母にこんなふうに言われたなど、言っても取り合ってくれず県外から嫁に来たので友達もいませんでした。
それでもバイト初めて友達も出来、旦那と義母の事で喧嘩する以外は仲良くやっていけてました。
朝四時起きから自営手伝いバイト家事などで寝るのは10時とかでしたがバイト先の方々のおかげでもありました。
外で働くと自然と飲み会とかもあり、主婦仲間も増え休みの平日暇な昼間とか旦那は快く出してくれていましたが段々浮気を疑うようになり。
旦那が好きだった分ショックで胃潰瘍になりバイトにいけなくなりました、

疑われた事が辛くバイトをやめ携帯データ全て消して誰とも連絡取らず閉じこもってしまい、最後には息子の顔を見ても止まることが出来ませんでした。結果助かっていますが

旦那は病院から連絡受け先生方と話、やってしまった事は問わない。夫婦なんだから言いたいこといいあおう。一緒に前向いていこう。と言ってくれました。

私の事流れな性格とちゃんと夫と向き合わなかった事、弱さなどが原因であるし最低な事をしてしまい申し訳ないですが私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります。

文章わかりづらくてすみません。
944名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:36:03 ID:rjY
776さんですね?お疲れ様です

かなり壮絶な状況ですね
そのレスだけを見ると、776さんは洗脳というか、かなり毒されているように思われます
だから、一旦距離をおいている今、できるだけ考えて行動しないと今度は取り返しのつかないことになるこもしれない

いくつか質問をさせてください
•旦那さんはあなたの自殺未遂に対してどういう対応をしましたか?
•子供の状態はどうですか?
•もし仮に離婚するとしたとき、実家で子供と暮らすことは可能ですか?
945名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)19:37:04 ID:MWl
>>943
ひどすぎて言葉がでないわ
ほとんど奴隷扱いだし姑が論外過ぎる
旦那はその生活費や食費の内幕知ってんの?
知ってて言ってるなら旦那もひどいし、知らないのならその辺ちゃんと話して、
結婚生活続けるなら家計別にして姑とは別居して、旦那がちゃんと給料という形で貰わないとどうにもならないと思う
旦那も旦那で妻が自殺未遂するほど追い込まれてるのに、
やってしまった事は問わないとかのんき過ぎて呆れるんだが・・・
少なくとも与えられた情報の時点では943は悪くないと思うし、
旦那が姑から精神的に独立出来ないなら今後結婚生活続けるのは難しい
946名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)21:24:39 ID:ro8
だって一度気になり出したらすごい気になるタチなんだよ…。
それに俺がやると用具の片付け場所が違うとかコロコロは終わったらちゃんと破れとか怒られるし、「だから結婚前に手を出さないでって言ってるでしょ?あなたが1つやると3つ仕事が増えるのよ。」って。
947名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)21:42:11 ID:MWl
>>946
明らかにメインで家事頑張ってるのは嫁なんだから、
片付け場所とかコロコロの後始末は嫁の言う通りにやればいいんでね?
半端に手を出すから嫌がられるんだ、
そんな気になるタチなら、ちゃんと掃除スキル身につけた上で
休日も含め掃除は自分でやる分担にしてもらった方がお前さんの精神衛生上もいいんじゃないか
948名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)22:28:20 ID:0rk
>>946
自分が実家から掃除の仕方習えばいいじゃん
949名無しさん@おーぷん :2015/02/22(日)23:57:34 ID:4zO
>>946
自分の母親を手本に出すあたり、ただのマザコンとしか思えん
多分、掃除の仕方とかに文句を言われた事や母親と比べられた事じゃなく
単純に自分の旦那がマザコンのガキと気付いて気持ち悪くなって離婚を決意したんだと思う
つまりもう無理
950名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)00:06:19 ID:8Cf
>>943
ちゃんと向き合わなかったのはむしろ旦那だと思うよ
散々助けてのサインを出してたのに見ようとしなかった旦那が悪い
生活費だって少なすぎるし、それが原因で嫁に借金させるなんて異常
姑の暴言もただのモラハラだし、離婚するには充分過ぎる事情だ
旦那が義実家と縁を切るぐらいの気持ちがないなら、離婚した方がいいと思う
旦那が義実家と縁を切ってでも一緒に居たいと言ってくれるぐらいなら
もう一度新しい土地、もしくは自分の実家近くでやり直してもいいかもね
951名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)00:17:18 ID:wR8
>>943
>私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります
それはちゃんと旦那さんに伝えられたのかな?
952名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:37:53 ID:l8i
>>943
帳簿が合わなかった時のトラブルが気になる。
その時にアレを言ったコレを言われた、ってのが尾を引いてないかな?

>>946
なんだろう、お前さんの掃除スキルがあるとは思えないんだが、それで「掃除の仕方教わってこい」とか言っちゃってるんだ?
まあ自分が悪いところは分かっているみたいだから平日は協力して片付けしてみなよ。
953名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:42:17 ID:bcX
>>946
マザコン、気持ち悪いよ。
キモイじゃなくて気持ち悪い。
ただひたすら気持ち悪い。
生きている限り気持ち悪い。
954名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:45:52 ID:81T
>>943
あなたの家計簿を証拠として
経済DVを視野に入れた話し合いを
先ずは旦那さんと話し合ったほうがいいよ

>>夫婦なんだから言いたいこといいあおう。一緒に前向いていこう。と言ってくれました。
旦那さんは理解があってあなたを守ってくれる立場の人でしょうから
これを機に期限付きでもいいので()別居も考えてみたら?
955名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)08:51:55 ID:bcX
>>943
旦那、40後半でそれか...
早いうちに別れた方がいいよ。
多分>>946みたいにただのマザコン野郎だから、子供をちゃんと育てられないよ。
まぁそんなクソトメがいる時点で環境は最悪だが。
自分から進んで窮地に陥っていきたいなら止められないけどさ。
956名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:20:42 ID:bcX
>>946
何か言い訳はあるか?クソ野郎
今更何言ってもお前がマザコンってことに変わりはないが、とりあえず言いたいことがあるなら言ってみな
どうせ言い訳にもならない自己弁護だろうが、スレのみんなが相手してくれるよ
957名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:23:50 ID:Z4E
>>946

>専業主婦歴38年の母親と同じレベルの家事レベルをお願いする

なら当然>>946は職歴38年以上の父親と同じだけ稼いでるわけだよね?
958名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)09:53:36 ID:e45
>>935
釣りとしか思えないほどのキチw

>7時〜21時までみっちり働いてる共働き嫁に”専業主婦歴38年”の母親と同じレベルの家事
もうね、タヒねとしかw
「専業主婦」と「共働き嫁」ってカテゴリが違うのわかってて比較するとか頭がおかしいw
>当たり前の事言うなって言われると思うけど
答え出てるじゃねーかw当たり前のこと言うなwww
959名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:07:09 ID:ZS2
>>939の嫁さんって家事スキルが低いわけじゃなくて
日中目いっぱい働いた後、家事をする体力気力がないだけだよね

フルタイムでバリバリ働いたあと、更に家事を完璧にするにはどうしたらいいですか?と
専業主婦の婆さんに聞いて分るものなのか
物の収納がどうとかの話じゃないと思うんだが。
960名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:17:19 ID:utO
すみません、某所で質問したのですが回答が得られなかったので書かせてください。マルチじゃありません

披露宴に旦那友人を招待したら、呼んでいないのに「妻と子(乳児)も連れていきたい」と言われた場合についてお聞かせください

前提
(1)旦那友人がこちらに来る交通費は片道9万円(一人当たり)
(2)旦那はこの友人の結婚式に独身時に一人で参加し、9万円を交通費としていただいている

この前提を踏まえて質問です

1、家族三人での参加を受け入れますか、受け入れませんか
2、受け入れる方は、交通費いくらお包みしますか
3、受け入れない方は、どうやってお断りしますか

以上、ややこしいですが回答いただけると嬉しいです
よろしくお願いします
961名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)10:35:52 ID:ylx
>>960
旦那から正直に交通費は一人分しか出せない旨を伝えてもらう。
向こうも分かってるんでないかな?
962名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)11:32:00 ID:e45
>>960
いや
結婚式でおいしいもの食べてついでに観光もしたいの♪
招待されていくんだから、当然全員分の交通費出してもらえるよねミャハ
とか思ってる可能性もあるw
交通費は一人分しか出せない旨をきっぱりと言ってごねるようならCO
963名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)12:56:15 ID:SBB
>>946
文句の前にもっかい話し合って掃除だけは報告者の仕事、奥さんはノータッチとかにしてればよかったね
現状が気に入らないなら、気に入らないって人が気に入るよう自らやればいいんだよ
奥さんの負担も減って一石二鳥だったのにあろうことか姑に掃除の仕方を習えとかもうねw
964名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:01:01 ID:l8i
>>960
三人分の交通費は恥ずかしい話で恐縮ですが用意ができません。
かな?
965名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:27:37 ID:SBB
>>962 >>964に同意
そういう相談してくるってことは披露宴にも妻子同伴OKかどうかと聞いてるのかな?
だったらそれは「披露宴に家族で参加(招待)は親戚までなので」とかでお断りしていいでしょ。
加えて>>964みたいな感じで下手にお断りの釘さしておいたらいいと思う。
最初から招待されてるんじゃなければ妻子もなんて相談してくる方がちょっとアレだと思うわ。

披露宴をする地へ招待されてない妻子まで連れて来るのは自由、
但し招待されてない家族にかかる費用は旦那友人が自腹で当たり前。
966960 :2015/02/23(月)13:36:47 ID:utO
みなさんご回答ありがとうございます

旦那からの最初の連絡では「友人君、披露宴に来てくれませんか?」という、今思えば曖昧な(?)言い方だったのでよくなかったと思います
で、友人さんからの返事が、「妻子も連れて行っていいかな?」ではなく、「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」というものだったので、夫婦としては予想外すぎて面食らった・・・という状況です

皆さんの意見を聞いていると「妻子お断り」とやんわり言ってもらうのが一番いいかもしれませんが、旦那と義母の感覚ではそういうこと(来ると言っている方にお断りすること)は失礼であるそうですので
最悪の場合「交通費など一部しか負担できず十分なおもてなしもできませんが、それでもよろしければどうぞご家族でお越しください」になるかなあと思います

デモデモダッテな感じになってしまいすみません
967名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:38:32 ID:Ryh
まあそれが現実的でいい落とし所だろうね
それで相手さんが納得してくれればいいけどな
968名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:55:16 ID:P8B
いきなり「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」とかいう人だしねw
納得するかねぇ
969名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)13:57:11 ID:SBB
>>966
965ですが、あ〜なるほど。
>「妻子も連れていきまーーっす(*^▽^*)」
うわ〜・・・
旦那さんと姑さんの感覚が「来ると言ってるのに断れない」じゃあねぇ;
他の旦那友人さんで諌めてくれる人など居たら助かるんだけど。
あと「じゃあ俺も!」とか言い出す人がいませんように。

披露宴当日が佳き日になるよう祈ってます。
970960 :2015/02/23(月)14:14:59 ID:utO
うぅ・・・なんか私のモヤモヤを分かってくださる方がいてうれしいです・・・

旦那一族はもんのすごく善意の一族なので、困った方にもすごく優しいんですが、私は死ぬほど根性悪いので、
人の披露宴利用して妻子披露+家族旅行かよ!!(お子さんは乳児らしい)いい根性やなテメー、主役は私たち夫婦であってお前らじゃねえええ!!!
と叫びたい・・・けど旦那にも義母にも言えない・・・

そして私は女友達を夫婦(旦那さんも私の友達)で呼びたかったけど、人数や費用のことを思って女友達だけの招待で我慢したという経緯もあるので、なおさらモヤモヤする

けどここで吐き出して、少し落ち着きました。
当日はどうなろうと割り切って、良い結婚式になるようがんばります。みなさんありがとうございました
971名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)14:18:28 ID:3mI
>>970
「それなら私もご夫婦で呼びたい人がいるから招待してもいい?」って旦那に言ってみれば?
あと、乳児がグズったらなるべくすぐに席を外してもらうように、
旦那から言ってもらったほうがいいよ
一生に一度の大切な式なんだから自分の要望言ったってバチは当たらんよ
972名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)15:19:20 ID:l8i
いきまーすじゃねえよwww図々しいw
973962 :2015/02/23(月)15:23:16 ID:e45
勝手に旦那さんと友人妻子に面識がないと思い込んでいたけど、そういう返事をしてくるってことは友人妻も付き合いがあるのかな?
だとしたら、一家で呼ばれていると勘違いしてしまっている可能性もあるね
「ごめん、嫁さんは小さい子がいるから無理だと思っていたんだけど出ていただけるのなら是非。ただ、そういうつもりでいたので、恥ずかしい話交通費が一人分しか用意できないんだけど…」
みたいな感じでそれとなくお断りしたらどうだろうか
974960 :2015/02/23(月)15:39:02 ID:utO
>>962
あ、説明不足ですみません。
旦那友人の妻子の方とは、旦那も私も面識ありません。当然付き合いもありません(年賀状にはご家族の写真が載ってましたが・・・顔なんかもう忘れましたし・・・)
てなわけで、>>962さんの最初の捉え方で合ってます。失礼しました

ちなみに旦那友人さんと私も、付き合いはありません(道で偶然に一度だけ出会って、挨拶したことはある。時間にして30秒ほど)
975名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)16:03:06 ID:l8i
因みに旅費は一人分でも家族で来た場合(言ってしまえば旅行メイン)では式に入れられるのかな?
976962 :2015/02/23(月)16:38:58 ID:e45
それならお断りする一択だね
ほかの招待客の方も「なんであそこの嫁さん来てるの?」って思う方がいるかもしれないし(単純な疑問からだったらうちも…的な人まで)
「それを認めてしまうとお宅だけとはいかなくなって収集つかなくなってしまうし、席もギリギリで増やせないから友人だけで来てくれ」
って言うしかないんじゃない?
付き合いのない人に来てもらっても正直意味ないだろうしさ
977名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)16:46:53 ID:3mI
プランで人数が決まってるとか言えばいいんじゃないか?
望んでない人を招いても、後悔しか残らないよ
そして結婚式の後悔は一生後悔する
978960 :2015/02/23(月)17:11:29 ID:utO
挙式自体はもともと親族のみでやるので、友人同僚等はお招きしていないのです
披露宴ですが、今現在も招待客の人数が増減しているところなので、友人旦那の家族三人を追加することは出来ます。できますが・・・したくないというのが正直な気持ちです

が、たしかに仰る通り、たぶんすごい後悔する・・・(ただでさえ根に持つタイプなので、披露宴の大事な場面で面識もない乳児に泣かれたりしたら腸煮えくり返るw)
しかし(デモデモダッテですが)、今回の挙式・披露宴は話し合いの結果義父と夫がすべてお金を出してくれることになっているので、義父と夫に最終決定権があると思っているのです(このことに不満はない、むしろ金出す人が決めるのが当然だと思ってる)
まあ私から希望要望を言うことを許されていないわけではないし、むしろ私の意見もよく聞いてくださる婚家なので、各方面嫌な思いをさせないよう、言葉を選んで話をしてみます

皆様相談に乗ってくださってありがとうございました。これにて〆とさせていただきます
979名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)17:23:05 ID:3mI
とにかく後悔のないようにね
素敵な1日になるように、そして幸せな家庭が築けるように祈ってます
980名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:10:58 ID:TMi
すみません>>943です。
なぜか書き込みエラーでて書き込み出来ずレス遅くなってしまいごめんなさい。

質問に対して回答書いたのですが自分語りみたいになってしまいました。うまく文章まとめられません。
貼ってみますね。



個々にレス出来なくてごめんなさい。
文章だけだし伝わらない背景もあると思いますし、私からの視点になっているので私贔屓目になっていると思います。
悪いところは私にもあります。
向こうからしたら私は嫁の資格はないです。
自分なりにやってきていましたが向こうが求めてるのに足りませんでした。こっちも我慢してる分あちらも我慢してると思いますし
幸い近所周りには褒めてもらい応援してもらってたので外面が良いだけでしょうが周り近所の人たちこそっと小遣いくれたり物買ってくださってました。
姑が近所に好かれてなかったので余計かもしれません。
今保健師さんと話し合ってますが沢山の方に意見聞きたくて書き込みしました。今は医者さんから物事の判断しないように言われてます。


洗脳されてたと言ったらおかしいですがやっぱり外に働きに行くとあれおかしいのかなって思い始めました。
旦那が好きな一心で辛くはなかったですが皆働きすぎ、おかしいと心配してくれて、恥ずかしい話職場に匿ってもらってました。
981名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:11:45 ID:TMi
仕事場に来たのは良いですが働けず事務所に横にならせてもらったり、休みの日家にいると休まらないから事務所にいさせてもらったり。

皆話聞いてくれ改善策を考えてくださり…弱っていると電話くれたり。
ほんまに有難かったんです。ですが浮気を疑われて迷惑かけれないと…こんな私なんかに一生懸命なってくださる皆さんに申し訳なくなり
家のストレスと合わせて悩んでいたら胃潰瘍になって1ヶ月で20kg以上痩せ最後には体がほんとに動けなくなり辞め連絡先消しました。
浮気を疑われてたのですが、ほんとに何もないですが頻繁に連絡をとっていた仕事場の方が何人か男女問わず居ました。
若い男の人はただ心配してくださったて、でも向こうは私が既婚者だからと二人では会わなかったです。
二人っきりではなく皆でご飯誘ってもらって私が職場中心になったからかもしれません。
子供も職場の皆に懐いて一緒にご飯など遊びに行ったりしていました。
優しかったから話聞いてくれるのに甘えてしまった私の行動が傍から見たら怪しかったでしょう。


旦那の対応ですが家で意識取り戻して正直死のうと考えた日から自分の荷物をほとんど処分して遺書書いて準備してたのでその時は生きてしまったショックで
どうしようもなく…2日寝込み電場番号覚えてた知人に電話して後遺症が怖いから病院受診したら保護され、旦那に電話いきました。
その時迎えにきた旦那にその言葉言われ、夜は抱きしめてくれ明日の朝から元通り生活しようと一緒に親に謝ろう。
仕事はまた探せば良い。
次の日から起きて朝自営の手伝いして次の日も病院だったので病院行ったら入院か実家に行くべきといわれ実家の親が迎えに来ることになりました。
帰ったら姑に謝りました。
義母には恥さらし、失敗するならするな。
と言われました。会話はそれだけです。
旦那はその時義母に怒りました。
でも、旦那から実家に帰って心配してるとしばらくは連絡ありましたが今はないです。
982名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:12:26 ID:TMi
子供は元気になりました。
友達が子供の声が元気になったと。
子供ながら感じてたんだと思います。まだ不安定な私が隠れて泣いてるとそばに来て抱きしめて「○○が守ったるから」と言ってくれます。
私はこの子をおいていこうとしたのに。
申し訳ないです。
でもパパが恋しいみたいでたまにパパって言っています。

実家で暮らせるかですが暮らせると思います。

姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

夫婦喧嘩した次の日は姑が内容を知ってる、会話した次の日姑が内容を知ってる
だから段々会話が無くなりました。
生活費も食費も知っています。
お金がないというとなぜお金がないのか言われ、姑に言われ私が強く言えず見栄の為に借金してしまいました。
私の無駄遣いもあります。
恥ずかしながらデキ婚で、お金なく我慢出来ず年2回カットだけですが美容院行ったり服買ったり働きに行くと化粧品もなくなったり買ってしまいました。
983名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:28:37 ID:TMi
ごめんなさい、他の相談者さんいたのに書き込みしてしまいました。

経済DVという言葉を周りからも言われました。
そうなんですね…
生活費少ないんですか?
それと帳簿のトラブル書いた方が良いですね。まとめます。
984名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:34:11 ID:8Cf
いや、ちょっと酷いぞ、それ…
完全に洗脳されてるやん
尼崎の事件の被害者みたいな事になってる
あなたに悪い所なんて全然ないよ
自殺する程追い込まれた嫁に「一緒に親に謝ろう」って異常過ぎる
ブラック企業でこき使われて、心身共に弱り果てた結果自殺を図った社員に
一緒に社長に謝りに行こうっていうのと変わらんやん
自分だけじゃなく子供の為にも離婚した方がいいよ…
985名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:35:18 ID:Ryh
もうすぐスレがうまるからその前に誰かたててくれー
986名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)19:52:35 ID:S1F
>>982
>義母には恥さらし、失敗するならするな。と言われました。
>姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

982が旦那を好きだという気持ち自体は良いと思うけど、
結婚して義実家と同居という状況で旦那が982とした喧嘩を
義母に全部話す時点であまりに1人の家庭人として未熟過ぎる
その上982が自殺未遂までしたのに「一緒に親に謝ろう」とか・・・
いくら旦那自体を好きでも、そんなんでは982が潰れてしまう
一旦子供も連れて実家へ帰り実両親に経緯・事情を説明して、
その上で旦那とサシで話して、
旦那が義母から離れて仕事し生活する覚悟で982と夫婦を続けるつもりがあるかどうか確認してみては?
それで自殺未遂の原因や理由も話した上でなお義母を選ぶなら、
残念だけど今後夫婦として共に歩むのは難しい相手だと思う
987名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:52:02 ID:l8i
スレは2000までじゃないの?おーぷんよくわからないや
988名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:58:38 ID:8Cf
立ててみるわ
989名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)20:59:50 ID:8Cf
立った…次スレが立った!

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/
990名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:02:08 ID:Ryh
>>989
ありがとう、ありがとう!
991名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:13:11 ID:5ps
>>943
>明日の朝から元通り生活しようと一緒に親に謝ろう。仕事はまた探せば良い。

これさ、何の解決もしていない事を抱きしめながら言われて信じちゃうって深刻だぜ?
ヒモとDVの常套手段じゃん。
この旦那相当タチ悪いな。意識しているかどうか知らないけど。
自殺未遂まで起こした原因を探ろうとか解決しようとか全くない。
ただただ元通りにしたいだけの事なかれ主義。
トメがイカレてるのは目に見えてわかるけどその陰に隠れてあなたを利用することしか考えていないよ。
この旦那は敵だと言うことに気がつかないと同じことの繰り返しだわ。

>>989

992名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:13:35 ID:Ryh
943は良かったら名前に何かいれておいてもらえると見やすくて助かる
あと成りすましとかが絶対嫌ならトリもつけたら?
まあ付けなくても大丈夫だと思うけど
993名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:42:48 ID:UDK
>>943

旦那と子供は好き、でもこのまま同居していたら死にたいほど辛い
なら別居するしかない

旦那に正直に
「もう限界だ。このまま同居を続けていたらまた同じことを繰り返すだろう。
妻を死に追いやってまで母親と同居したいのか?
この苦しみから私を救ってくれる気はないのか?
どうせ死ぬなら家族三人で楽しく暮してから死にたい。別居してくれ」
ここまで言ってみなよ
実際命がけであなたは自分が「死ぬほど辛い」ことを訴えた
それでも無視されるなら旦那にもう望みはない
離婚して実家に戻って子供と生きていく人生だって悪くはないよ
血もつながらないババアから人格否定されることもないんだから
994名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)21:44:53 ID:Ryh
面と向かって言うのがきついのなら、手紙にして渡すのもいいかもね
でももし仮に別れたとしたら、実家で子供が大きくなるまでいられそう?
995名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:15:34 ID:Ryh
ここは今日中にうめるか
996名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:16:31 ID:Ryh
943は次スレでアドバイスもらってね
997名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:27:06 ID:8Cf
埋めついでに…
単独スレでちょっとズレた相談者が来てるから、気が向いたらみんなからも意見がほしい
998名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:41:53 ID:uZO
スレのURLも貼らずに来いとはこれ如何に
999名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:43:40 ID:8Cf
すまぬ

別れた彼女との関係を嫁が理解しない
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424687178/
1000名無しさん@おーぷん :2015/02/23(月)23:57:46 ID:px2
1000ならみんな幸せになる
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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