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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

1名無しさん@おーぷん:2014/08/25(月)21:34:44 ID:HtahLBq5t()
お気軽にどぞ
2名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)22:44:38 ID:jk5QqVnos
迷子になりこちらに誘導していただきました
早速ですが投下させていただきます
詳しくはこちらに書いてます
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408941146/

スペック フェイク有ですが
私 34歳専業主婦
夫 34歳 IT 勤務
子供 幼稚園児

プリ 23歳(当時) 多分営業

現在再構築中だが フラバやトラウマが原因で 難聴など体調を崩してしまい これから先どうするのが最善かアドバイスいただきたく 相談にきました。今は再構築中ですが、いずれ体調が良くなり働けるようになったら離婚したほうが幸せかなと考えております。


まず出来事を要約すると、

ある日 夫の通勤鞄から同一女性のクレカが7枚出てくる

聞いて見ると「会社の部下から お金を使いすぎてしまうから預かって欲しい と無理やり預かされた」

カードの名前を検索してみると たしかに会社の部下でFacebookも発見

夫がなかなかカードを本人へ返却しない。非常識な人に関わらないで早く返してほしいと催促するもスルーな為 実母に相談後 カードの本人へFacebookでメッセージ

メッセージ既読になるが返信はなく かわりに夫から激怒電話
「Facebookで奥さんからメッセージがきたんです」と皆の前で言われたらしい

義理両親も来て4人で会議するも 夫は聞く耳もたず 怒っているだけ。クレカを預かる事は部下に対する「仕事」(面倒)という感覚だったらしく、それに私が出ていったから激怒しているらしい

そのまま週末に夫は荷物をまとめて「会社の寮へ行く」と出ていき翌週末にはテレビとパソコンも持って行く。私と2歳の子供の2人だけの生活が始まる

とにかく今を楽しむしかないとプラスに考え 1年半の別居生活は子供とのたくさんの思い出を作り育児に熱中した

1年半がたつ少し前に夫が帰宅し「あと2ヶ月で寮なくなっちゃうのね。だから帰るから」と言い出す。
私はクレカの利用明細から女性と同棲してることは大体わかっていたし 多分あのクレカ事件の女性部下が相手ということもわかっていた。別れるのかな?と思った

夏の終わりに夫は本当に帰ってきて 「俺帰ってきたけど、、」とギクシャクしたまま私にキスをしてきた。気持ち悪いと思った。

子供がいるし簡単に離婚はできないので、不倫のことは言えず ギクシャクしたまま3人の生活を再開

半年近くたったある日 夫が会社の移転でデスクの不用品を自宅に宅配便で送った。平日に届いたため私が開封して中身を捨てたり整理していたら プリからのロミオレターが出てきてしまった。今迄詳しく知らなかったから冷静にいれたのだとそのとき本当に思った。悲しくて悔しくて 吐きそうだった。

※プリからの手紙は上のURLの前スレから見れます
3名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)22:48:38 ID:jk5QqVnos






別れる2週間前のプリからの手紙


別れの理由は夫が「家族のところへ帰る」とこの手紙をもらったあとに告げたからだそう。
4名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)22:58:00 ID:jk5QqVnos
続きます

宅配便荷物の中には プリの名前のパチ屋の会員登録用紙も入っていて同棲していたアパートの住所が今更わかったという感じだった

クレカの利用明細から ドラッグストア○○店 牛角○○店 ファミリーマート○○店 まいばすけっと○○店 とかなり出ていたので 住んでる駅はわかっても アパートまでは子供がいて尾行もできないし って感じだったので。

私はサレの立場で別居生活中に不倫のまとめをよく読んでいたので、興信所に依頼するか悩んだ

プリから慰謝料を取ったり何か制裁ができないか考えた

まずは 手紙を夫へ見せて 泣きながら「私は最初から全部知ってたよ」と言った
夫はゲームをしていた手を止め 私を見て 頭を下げて「ゴメン」と言った
しばし無言 お互い

その後私が自分でもわけわからないほどメンヘラみたいになってしまい毎週末何度も話し合いしたりした

慰謝料請求したいと話したときは「もう終わった(別れた)ことなんだからやめてくれ」と彼女にコンタクトをとらないでほしいと言われる

あまりにも自分勝手だと思った
5名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)23:08:45 ID:jk5QqVnos
そんな日々が2,3ヶ月くらい続き 夫も家庭のためにいろいろ意識してがんばってくれていたが、 夫は不倫同棲を解消し戻ってきたとき 300万近い借金も持ち帰ってきていた

別居生活中 夫の口座を私が管理していて 毎月給料日に10万振り込んでいたが(+足りない分はクレカ)それ以外にも 起業資金繰りとしてお金が必要だったと借金していたそう

実際は何に使った金かは全部は不明だが(持ち金以上の買い物があったり付き合いもしていたから)起業資金にも使ったのは本当だと思う

このようないろいろがあって、私がついに体調を崩しだしある日夜泣いていたら(手紙を見た日から毎晩泣いてほとんど不眠状態だった)右耳が聴こえなくなってしまった

夫にも話し翌日病院へいき突発性難聴と診断され、いろいろ抗生物質など試みるも半年たった今もあまり聴こえなく聴力は50dbの中軽度難聴のまま

ストレスの元から遠ざからない限り治らないよう
6名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)23:13:08 ID:jk5QqVnos
話がうまくまとめられなくてわかりずらかったらすみません

手紙を見た日から半年経ちましたが プリへの恨みはわざわざ考えない限りほとんど消えてどうでもよくなりつつあります

ただ 例えば夫との行為のときに プリもこうやって、とか考えてしまって夫は何も悪くないのに急にカッとなりそうになったり吐きそうになったりします

生々しい表現になりますが プリの穴へ入ったものを舐めるとか 普段は平気でも考えてしまったときは本当に気持ち悪くて。。。
7名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)23:18:10 ID:jk5QqVnos
見てる方いますか?

とりあえず グダグダしてる話はここまでにして、私は耳が聴こえずらくても何とか自分の貯金を貯めていずれ離婚できないかと考えてます

今は子供が幼稚園でも耳が普通ならコンビニやレジでパートができるのに、なかなか私ができる仕事もないです

本当に何もかも八方塞がりで、全て我慢して暮らしたほうが良いのかなとも思いますが、、、
8名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)23:28:39 ID:jk5QqVnos
最後に今の夫の様子を書きます

元からモラハラのような面があり威圧的なキャラでしたが 帰ってきてからはさらにそれが増した感じで 向こうは普通でも私や子供は「怒ってる?」と感じたり睨まれてるように感じます

とにかく笑いが少ないです
でも努力しているのか子供には優しくしたり傷つけないように意識してくれています

私が何かフラバなどで傷ついてもその都度話は聞いてくれます
ただはっきり言って めんどくせーなって雰囲気がすごく出ているし 正直最近は私も夫に何も言えなくなってきました

家族で出かけたのは夏は近くのラウンドワンに行って市民プールに行ったのみで 他の土日は全て家でダラダラでした

なのに お盆は会社の付き合いと言い夫だけ海へサーフィンとBBQに行きました

今はまだ帰ってきて半年で、ギクシャクしたままで、こんなものでしょうか?
私はなるべく楽しい家にしたくて笑い話を話したりなるべく笑顔でいるようにしてますが 会話もほとんどなく辛いです 部屋も夫の部屋があるので家族が一緒に団らんなどもなかなかないです

とりあえず今日はこれで寝ます
9名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)23:33:38 ID:jk5QqVnos
描き忘れましたが、手紙だけでは慰謝料請求できませんよね?
慰謝料で借金が減れば。と考えてしまいました
10名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)00:40:59 ID:f9JoaRmBH
んー、正直行動が遅すぎると思う
旦那が帰ってきてからの話し合いの時にボイスレコーダーで録音しとけば、旦那自身がプリとの浮気を認めてるわけだから旦那からもプリからも慰謝料取って離婚出来ただろうに
とりあえず物的証拠の類いは手紙以外にも取ってある?
まずはそれらを持って弁護士に相談
首尾よく慰謝料取れそうならとっとと離婚しろ
だらだらしてもいいことなんか一つもないぞ
11名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)08:49:29 ID:CaJBdW39p
>>10

レスありがとうございます
情緒不安定で何がしたいのかわからない文章ですみません

証拠は手紙とパチ屋の登録用紙以外にカードの履歴 と昨年夏の宿泊先ホテルの駐車場の宿泊者用紙(何号室のお車 といった紙)しかないです
子供がいて最中は証拠集めがクレカ履歴にしか手が届かなかったこと、今も借金返済でギリギリの生活なため どうして良いかわからずズルズルしてしまいました

離婚しても私がまともに働けないため今はまだ離婚する気はなく 子供もパパが大好きです

私が今できればしたいのが プリから慰謝料を取りたいのですが 夫は絶対にやめろと言います

反省して頑張るから 幸せにするから 過ぎたことはやめてくれと。
私が今プリに慰謝料請求したら 家庭はめちゃくちゃになり離婚するしかならないでしょうか?

時効はまだ昨夏の話なので大丈夫だと思います
12名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)13:41:39 ID:lzEdKixsY
長いし読むの面倒だから途中までしか読んでないけど、要は
・離婚したくない
・でも1年ぐらい経つけど相手にも慰謝料請求したい
・夫はモラハラ
・借金まである
って事ですかね?

>>10も言ってる通り、持てるだけの証拠を持って、
自分も両親も同伴で弁護士の所に相談行け
でも離婚せずに相手にだけ慰謝料請求は難しいと思う

あと、ひとりの気団として言うけど、
その旦那そのうちまた浮気すると思うし、
そんな小さい子供を置いて1年半も家から出てったヤツが
今後愛情持って子育てできるとは思わない
悪いことは言わないから離婚しとけ

あとこの手の相談は鬼女様の方が強力
13名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)17:34:58 ID:2ZOijBggn
>>12
わかりずらい長文スレにご助言ありがとうございます
まとめたら 大体おっしゃる通りになりますが、離婚は私の耳が治ったりまともに働いて自立した生活ができるようになってからと考えております。
弁護士は両親も同伴ですか、、わかりました 考えてみます

夫は別居中 月に1,2回帰ってきて子供と会っていて(私からしたらそれでも向こうへ帰ったじゃんって思いますが)、家族のところに帰ろうとなった理由も子供だそうです。くだらない事で喧嘩して、ずっといつ帰ろうか考えていたそうです。あまり信じない方が良いですかね

鬼女様にも相談しようと思います
まずはもっとわかりやすく短く纏めますね
本当にありがとうございます!
14名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)17:50:33 ID:2ZOijBggn
>>12
忘れました

離婚せずに相手にのみ慰謝料請求が難しい理由は 法的にというより後先考えたらってことでしょうか?
あと 帰って一緒に暮らし始めた夫は初めて 私と子供の誕生日を祝ってくれて モラハラな部分はまだありますが明らかに努力している部分もあります。これは今だけでしょうか。男性目線での意見お願いします。
15名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)18:36:39 ID:lzEdKixsY
>>13-14
結果的には不倫が原因の喧嘩なのにくだらない事とか言っちゃう人を信用できるの?
そもそも不倫相手と同棲して暮らしてんのに、月に1、2回帰ってきたから何よって話よ
小さい子供が月に1、2回遊んでもらった所で、父親がいなくなったってショックを無かった事にできるかよ
そういう価値観のズレを見る限り、おたくの旦那には家族を思いやる事はできないんじゃないかと思う
本音では嫁や子供を所有物とかステータスの様に思ってそう

離婚せずに慰謝料請求が難しいってのは、日が経ち過ぎてるから
1年頑張ったけど、やっぱり許せないから離婚する→原因になった不倫相手にも慰謝料請求したい
って話なら、まだ通りやすいけど不倫相手にだけ請求するには今更過ぎる
もちろん法的な判断じゃないし、調停になった時の話だけど

嫁と子供の誕生日を祝うのは普通
モラハラな部分を改善しようとしてるのかもしれないけど、今だけだと思うよ
不倫して頭下げて帰ってきたくせに、傷ついた>>1が話をしてもめんどくせーって空気出すんでしょ?
どうせ今だけのポーズでしかないし、そんなのいつまでももたないよ
連休に嫁子供置いてサーフィンとかBBQ行ってるぐらいだし
ハッキリ言ってやめておけ
16名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)21:05:55 ID:x0Zk6sbdN
>>15
たくさんの本音意見をありがとうございます
ずっと誰にも言えずに悩んでいたので ここまでハッキリ言っていただけて 無意識に気付かないようにしてきた部分に気付けました

結婚式や妊娠中も私に気遣いがなく自分自分という感じの結婚生活のスタートでしたので、今までのいろいろが思い当たり ハッとしました

帰ってきてからの話し合いの中にも、>>15さんがおっしゃるようにありえない出来事を「くだらないこと」と言ったり、生活費や借金の事も 生活ができてないから言ってるのに「俺がいるからお前たち生活できてるんだよ?」と言われました

私はずっと我慢している中でかなり麻痺してきた部分があったようですね
当たり前の幸せや普通の生活が私にはずっとないと夫にこの間言った気がします(その時は お金が落ち着いたら 楽にしてやるから。もう少し待ってくれ。と言われました)

今だけだと 腹を括りたいと思います
17名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)23:44:01 ID:x0Zk6sbdN
寝る前に1つ質問させていただきます
起業するときに消費者金融から借金するのはよくあることなのでしょうか?
18名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)23:47:23 ID:0kOeYO63L
>>17
普通は銀行じゃないのかな
19名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)23:59:09 ID:f9JoaRmBH
普通は銀行だな
まぁ消費者金融にそういう大口の枠がないわけじゃないだろうが
20名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)09:30:01 ID:wFfJ4kfmO
>>17
自己資金ありなら銀行も自治体の援助もあるし、
自己資金ゼロにしてもベンチャーキャピタルとか投資会社がある
消費者金融なんか基本的に返済期限が短いし利子も高いし
起業資金というか会社の運営資金にはならないよ

だから起業資金っていうのは嘘で、
消費者金融からの借入は多分、不倫相手に貢いだとかそんなんだと思う

早く不倫とかの証拠集めて、子供と実家に戻ったほうがいいぞ
21名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)10:11:58 ID:Y7RBicXTm
>>18 >>19
ありがとうございます
やっぱりおかしいですよね
22名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)10:24:08 ID:Y7RBicXTm
>>20
本当にひどい男ですね
私には何も買ってくれたこともないのに ○さんには良くしてたんだ って話したら 「デートなんてほっとんど行ってないし、会社の近くに住んでたから 最初に誘われたらいつの間にかそんな関係になってた」みたいに言われました。
今は、別居中に借金して作ったシステムの開発に失敗して今いる会社の社長に助けてもらうことになり社長の元でまた頑張らせていただいています。銀行からはブラックリストに乗って借りられなかったのかもです。

消費者金融への返済も、全部で50万ずつ4社からなのに リボ払いで月に2万ずつ返済していますが 明細を見ると2万払って千円くらいしか残高が減っていないし リボ払いの計算もできないんだ と思いました。
これを問うと黙ります。義母は不倫問題は知りませんが借金の事は知っていて 私のクレカを夫が接待の交際費に使い 払えなかった月が2ヶ月あり その2ヶ月だけで 義母から100万借りました。利用用途は取引先の人とキャバクラに行ったものです。
取引先と接待するときは奢るのが常識ですか?一晩で4〜8万使います
23名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)12:02:04 ID:wFfJ4kfmO
>>22
いやいや、貢いだってのは俺の想像だからなw
でも銀行のブラックリストに乗るって事は先に金融系でトラブル起こしてるワケだから
やっぱり借金は起業資金ではないんだろうな
ここまで俺の想像だから、思い込んで暴走するなよ?ww

接待は普通全額奢るものよ
でも、雇われてる時の接待なら会社から接待費貰えるし、
自分の会社にしても、自分名義のカードで払えば経費で処理できるから普通そうするけどね
嫁のカードを使う理由がよくわからんね
24名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)13:13:07 ID:DQwgj0vXs
>>23
ありがとうございますw割と冷静に考える意識してるので大丈夫です!
想像話でも 私には見えなくなってる部分も多々あるので本当にためになるしありがたいです

貢いだ可能性は彼の性格的に低いと思いますが(本当に飲み代など自分の為ばかりにほとんど使う感じなので)
私としてはたまにはプリにも食事奢ったりしていたのは確実でそれも自分が惨めに思います。。逆に 向こうの家に転がり込み家賃や光熱費など世話して貰っていたと思うようにしてます

ブラックリストに載っている理由は以前から知っていて ディノスか何かのショッピングの支払いを滞ったみたいですね
クレカを作れないから 私名義の夫口座引き落としのクレカを使っていました
今はそのカードは解約しています

こうやって見ると 本当にろくでもない人間ですね。。
子供に申し訳ないです
小学校に上がったら私がたくさん働いて学費など貯金してあげなくてはと 考えています


接待費については「会社に請求する」とは言うものの、毎月私にくれる金額20万では生活費+支払い(引き落とし額)に満たず 結局夫が給料以外に振り込まれた接待費をカードの引き落としに回してくれていないみたいです
わざとでなく、リボ払いの計算もできない頭の持ち主なので、本当に話しても理解せず「なんでちゃんと渡してるのに足りないの?!」みたいに言われます
ちなみにこの件は最近話し合い 足りない分は遅れても渡してくれました
25名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)13:48:08 ID:wFfJ4kfmO
まぁ弁護士に洗いざらい相談して、早いとこ実家に逃げなさい
それが一番確実
26名無しさん@おーぷん :2014/08/27(水)21:51:20 ID:ipMoLb0Xp
>>25
気団に書き込んだ私に色々ご親切に本当にありがとうございました!!
27名無しさん@おーぷん :2014/08/28(木)13:30:10 ID:FX7InnSkT
>>26
落ち着いたらまた報告にきてよ
28名無しさん@おーぷん :2014/08/31(日)20:07:38 ID:eB5XY0Lo8
せっかくこういうスレ立てたんだから既女に宣伝したほうがよくない?
29名無しさん@おーぷん :2014/08/31(日)23:26:31 ID:B6771yez0
>>1だけど、言われてみれば確かにそうなので宣伝してきた
ありがとう
30名無しさん@おーぷん :2014/09/01(月)08:02:54 ID:UuswNhVn8
宣伝から飛んできた
もう9月かー早いわー
31名無しさん@おーぷん :2014/09/01(月)10:12:43 ID:TUCeTrQut
「この気団なに言ってんだ?」「これだから男は…」
みたいに、鬼女さまにボコボコに言われそう…((((;゚Д゚))))

でもこういう時の対処法は鬼女さまの方が確かだからな・・・
32名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)02:42:40 ID:eFeo75qJY
実家にはなんで頼らないの?
毒親とか?
33名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)04:08:36 ID:Vp9ltCwns
数十年前の厄落としとして浮気された話を
書き込みたいんだがここで問題ないかな?
もし違ったら誘導お願いできますかね?
かなりの散文なんだけど…
34名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)10:50:26 ID:rApLttOvr
どぞどぞ
35名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)10:55:14 ID:WgWSUqkQh
ここでもいいし、雑談スレでもいいし、過疎ってるからどこでもいいよw
36名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)22:10:43 ID:3Yfq7f8tb
そうそう、ここでも修羅場でも復讐スレでも
どこでもいいさー
37名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)18:10:45 ID:iyMKLh7BZ
>>32

久々に見に来ました
>>2です

実家に頼れないのは、父が訳あり家庭で育ち離婚は絶対子供は傷つく 離婚は絶対いけない という考えなのと、単に心配かけたくないからです
母にはある程度は話してありますが 借金のことと クレカ預かり事件が不倫同棲に発展したことは秘密にしてます。別居生活については仕事の関係と話してあります。
38名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)18:20:03 ID:iyMKLh7BZ
>>27

お久しぶりです
今月、車検などもあると2万しかもらえなく まだ弁護士事務所に行くことにも辿り着けず 幼稚園も始まってしまいました

土日は嘘をついてパチンコへ行っているようです

ずっと幸せなふりをしてきて、今更親に話す勇気がないです。。。
39名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)14:14:40 ID:cIf3yB6ua
>>38
お前馬鹿だろ
親に話すことすらできないならもうそのまま我慢して添い遂げろよ
そんなんじゃ絶対弁護士とか無理だわ
ウダウダ言いたいだけなら二度と来んな
40名無しさん@おーぷん :2014/09/13(土)09:30:52 ID:IaOKuwCoX

父親と仲良くなるにはどうすればよいのか
http://hayabusa3.open2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1410437171/


優しいパパさん方、よかったら相談に乗ってあげて
41名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)11:17:41 ID:eoXyzX02x
過疎ってるなぁ
相談したいんだが、誰かいるかな?
42名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)13:36:49 ID:jXmOZ3RVW
どうぞどうぞ~
43名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)14:59:02 ID:mNMnESioF

ちと暗い話ごめん

まずスペック
俺(38)以前年収300ちょいで今0
嫁(37)年収200ちょい
長男(1)
結婚8年目で夫婦仲良好
俺実家…車で8時間くらいで父鬼籍、母年金暮らし
嫁実家…車で30分くらい。良ウトメでそれなりに裕福
44名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)14:59:49 ID:mNMnESioF
ここから本題
長文グダグダごめん

少し前から主に足の力が入りにくい状態が続いたので大学病院で色々と検査してもらったところ、現在も経過観察中だけどとりあえず原発性側索硬化症(PLS)じゃないかと診断された(病気の性質上確定診断が出来ない)
簡単に言うと症状が軽くて進行が緩やかなALSの仲間(詳しくはググって)
かなりマイナーな病気且つ個人差があるため一概には言えないけど、通常3~10年くらいで車椅子生活になりいずれ寝たきりになるそうだ
車椅子の物理学者ホーキング博士みたいなのを想像してほしい
今のところ、とりあえず自力歩行は可能だが今している仕事を続けるのはまず無理で、現在休職中だけど退職予定
難病支援センター的なところで出来そうな仕事を探す予定だがどれくらい貰えるのかわからないし、俺自身あと何年働けるのかわからない
今入ってる保険もALSならいくらか金が出るんだけど、さすがにPLSまではフォローしてない

こういう状況で気団は自分ならどうする?鬼女は自分ならどうしてほしい?
嫁も息子も大好きで出来ればずっと一緒に居たかったけど、今の俺は家族の負担にしかならないから離婚も考えている
嫁は何とかなるって言ってくれてるけど、俺が車椅子生活になり何十年と介護が必要になれば絶対疲れるだろうし生活も成り立たないと思う
冷静に考えるとこう思えるんだけど、なかなか気持ちの整理がつかなくて正直嫁や息子と離れることを考えると泣きたくなる…
デモデモダッテは重々承知なんだけど、ほんとどうしたらいいのかな
失礼を承知で書くけど、いっそALSなら一緒にいても5年くらいで終われて多少の生命保険も残せてやれたのにって思う
45名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)19:34:49 ID:P8ESVZtxO
正直に言うと>>43の立場になってみないとわからん
治る見込みの無い病気だし、言ってる通り家族の負担にしかならないと俺も考えると思う
だから離婚して嫁子供に負担が行かないようにして、生活保護もらってって思うけど、
嫁と子供と離れたくない気持ちは大いにわかるし、踏ん切り付けられないと思う

自分の立場で考える事はできないし、申し訳ないけど他人事として前向きに考えるなら
在宅でできるパソコン仕事を今から必死に身につけて死ぬまでの間に稼げるだけ稼ぐ
パソコンなら目線での文字入力も実用化レベルまで来てるし、ギリギリまで仕事できるかなって

あとデジタルと医療の連携ってここ5年ぐらいで一気に進歩してるから、
仕事しながら10年後まで粘れば、もしかしたら電気信号とデジタルデバイスの連携で
ALSでもなんとか生活できる時代がくるかも知れないって希望も含めて

ごめんな
こんな楽観的には考えられないと思うし、そんな余裕もない状況だと思うけど
あえて>>43が今考えられない様な前向きな考えを書かせてもらった

なんにしても、嫁としっかり話し合うしかないと思う
気持ちも素直に伝えて、でも気持ちだけで考えずにお金の事、生活の事を
ドライに判断していって、総合的に結論を出すしかないと思うよ
46名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)22:20:25 ID:mNMnESioF
>>45
前向きな意見をありがとう
在宅ワークか…完全に頭になかったよw
伝の心だったっけ?確かにそういうパソコン使えば案外長く稼げるかも
毎月小銭でも収入あれば、経済的にも精神的にも全然違うしね
そういうのとは無縁の仕事をしてきたからハードル高いけど、検討する価値はあるね
ちょっと心が軽くなったよ
ほんとにありがとう
47名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)23:36:46 ID:VVn8vdyqw
>>43
私はナースだから、同じ立場なら動ける間は(車椅子生活含む)
一緒に生活して、自分が大黒柱をするかなー。
まだ1歳の息子が幼稚園に上がるまでは体は比較的動く
だろうし、それまで子育てに専念してもらうかな。
奥様が大黒柱になれるような資格を、あなたが子供の世話をする
能力があるうちに取得するべき。
子供を保育園に預けて仕事を奥様がすればいいだけよ。
難病に限らず事故とかでいきなり大黒柱が寝たきりになる人もいる。
そうした時、嫁が大黒柱にいきなりなるのは大変だけど、
あなたの場合は準備する猶予があるわけだし。
それに、完全に寝たきりになるまでは車椅子生活だとしても、
子供にとっては、とても心の支えになる存在ではいてもらえるから
家にいるだけでも意味があると思う。
私なら自分がバリバリ働きたいから、家事や仕事で
戦力にならなくても、子供の話し相手してくれるだけでも
ありがたい。子供にさみしい思いはさせたくないしねー。
あと、申し訳ないけど、完全に寝たきりになった場合は
施設か病院に入ってもらうかな。子育てと介護と仕事を並行して行うのは
誰も幸せにならないので。
48名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)23:50:17 ID:VVn8vdyqw
一応参考までに。
准看護師は2年過程で取得でき、入学試験も
中卒レベルだけど、学校自体減っていることと
正看護師に比べ雇用が少なく給料が低め。
しかし、准看護師をとってから実務経験を積んで
正看護師を取ることも可能。
正看護師は、3年過程で取得できる。代ゼミの偏差値で
46くらいは必要なので、あんまりおバカだと厳しいかな。
年収は新卒でも450くらいはもらえる。
学費も病院が返還不要の奨学金を5万くらい月々出してくれたりするので
公立の学校を選べば黒字になる場合もある。
奨学金をもらった病院に就職して、奨学金をもらった期間
就労すれば奨学金は返還しなくていいところが殆ど。
近くに助産師養成学校があるなら、タイミングをみて、
助産師をとれば、個人病院で働けば年収600くらいは稼げる。
そして、退職転職を繰り返しても再就職は可能なので、
ライフスタイルに合わせて仕事を選べる。
49名無しさん@おーぷん :2014/09/17(水)09:48:50 ID:VnUKpCyys
>>47
>奥様が大黒柱になれるような資格を、あなたが子供の世話をする
>能力があるうちに取得するべき。
ほんと、これ以上の答えはない気がする。資格があるって強いね。
離婚するにしたって、どっちにしろ奥様が自立しなくちゃならないもの。

子育てに関しては、奥様のご実家に少し余裕があるようなら多少は甘えてもいいんじゃないかな。
子育てって長いようで案外あっという間。
10年経てば6年生、更に3年で高校生。バイトもできるよ。

本当にどうしようもなく手がかかるのはあと数年ぐらいだから(一番可愛い時期でもあるけど)
50名無しさん@おーぷん :2014/09/17(水)12:42:00 ID:SAXQ1Enxq
>>45
鬼女です。「今の俺は家族の負担にしかならないから離婚」っていう考えが、私の夫の現状と同じだったのでレスさせてもらうね。
ご主人も奥様もお子様も、それぞれに我慢や負担が発生する。どれもこれも仕方ない。デモデモダッテでもいいじゃん。「今は。」
けど今ここに書き込んでるって事は、次何ができるか考えたいと思ってるわけで、私はそれが十分凄い事だと思うのね。
だからこそ、気持ちが急くままに離婚したり寝たきりを想像して卑屈になったりはしないでほしい。
もし私なら、その気持ちが一番負担。あっけらかんとはしてられない状況だとわかってても、更に辛い。

まずは、生活の規模を多少縮小しつつ、いずれ来る車椅子導入を見据えた家具配置とか考えてみたらどうだろう。
お子様も今1歳だから、もう少ししたら歩き始めるはず。ご主人の機動力も低下して、奥様はよりお子様から目も心も離せなくなると思う。
手すりとか必要だったら、住宅セーフティネット(ttp://www.minkan-safety-net.jp/question.html)とか、どうかな。
これ自体の手続きは凄くめんどくさそうだけど、要はご主人が家にいる時の快適さ(=機動力の確保)があれば、
仮にご主人がお子様をお家で見てたとしても、外にいる奥様は安心なんじゃないかな。
そしたら、資格を取るなり転職するなり、奥様の選択肢も広がるかも。長文になってごめん。
51名無しさん@おーぷん :2014/09/17(水)16:47:06 ID:59DAiT99u
皆さん、ありがとう

>>47ー49
確かに事故に遭ってしまうことを考えたら、時間の猶予がある分ましなのか
嫁も何かしら資格の取得を検討してるみたい
ただ>>47にもあるけど俺が寝たきりになった後がネックで、少ない情報を調べる限り在宅介護が基本みたいなんだよね…
俺として施設に入れるんなら喜んで入るんだけど
でも寝たきりになるまでは家にいるだけで意味があるってのは嬉しいな
子育ては今も嫁実家に助けてもらってる
息子方の孫より娘方の孫のほうが手を出しやすいのか、3人目の孫なのにまるで初孫フィーバーw

>>50
そういうもんなのか
今まで家庭を守る身として、最悪を考えて行動してきた癖かな
長年の介護疲れで~って話を聞くと、嫁にそうなってほしくないからやっぱり考えちゃうんだよね
ほんと住むとこも考えないとなぁ
嫁実家と同居の可能性があってまだ賃貸だったのがよかった
住宅セーフティネットも参考にさせてもらうよ
ありがとう
52名無しさん@おーぷん :2014/09/18(木)15:05:15 ID:BgaD6f5CI
>>45
鬼女です。他の方から仕事などのアドバイスは出ているので・・・。
自分が負担に・・・って奥さんの心配をしちゃうのは分かるけど、悪い結末を想像してそれならいっそって早まるのはよくないと思う。
私なら一緒に悩んで考えさせて欲しい。
一人だけで私の気持ちまで決め付けて答えを出さないでって思っちゃうな。
気遣って負担にならないようにって考えてくれたことよりも、私の気持ちを置いてきぼりにされたことに腹を立てるかも。

きっと、今悩んでもしょうがないと思ってても悪い考えが噴出してきちゃって
でも答えが出なくて・・・っていうのを繰り返しちゃって疲れちゃうんだよね。
ならいっそ・・・って思うのも分かる。
でもやっぱり話して欲しいし勝手に決めないで欲しい。

もちろん色んなタイプの人がいるし一概には言えないんだけどさ。
53名無しさん@おーぷん :2014/09/18(木)20:35:30 ID:rGsRS7S9O
>>51
今、ただぱっと思いついただけの事で、アドバイスでも意見でもなんでもないので
面倒だったら読み流してくださいね。


お元気なうちに、お子様にパパからのメッセージを動画で残してあげたらどうかなって。
息子さんが学校に上がった時、思春期を迎えた時、成人した時・・・そういう時々に
もし、父として伝えたい事や送りたい言葉があれば、今のうちに撮っておくのってどうだろう。

お子様にとっても、何かにつけて心の支えになりそうな気がしたので
54名無しさん@おーぷん :2014/09/19(金)13:05:00 ID:tia7QjMIv
>43
見てるかわからないけど、母がALSで、10年闘病中です。
今は呼吸器つけてて、伝の心つかってるよ。
コミュニケーションもとりにくくなってるし、介護も大変だけど、生きててくれるだけで嬉しいよ。
公共サービスもフル活用できるし、方法を模索してみて。
55名無しさん@おーぷん :2014/09/19(金)17:20:00 ID:ULTwUH7Yh
>>43
このニュース見たか?
ALS治療にも光か 筋無力症マウスの遺伝子治療に成功
http://www.asahi.com/articles/ASG9L5H5HG9LULBJ00R.html

医療の世界とデジタルの世界は日進月歩だからな
諦めずに前向きに頑張ってれば治る日がくるかもしれないぞ
独りよがり考えずに、ここまで出た意見と、
嫁さんの意見にしっかり耳を傾けるんだぞ
56名無しさん@おーぷん :2014/09/21(日)16:08:33 ID:oe3oBXE5B
>>43です、亀でごめん

>>52
もちろん一人で突っ走るつもりはないよ
ただ嫁は俺が何も言わなければどんなに無理をしても一緒にいてくれる人だから、嫁には離れるっていう選択肢も頭に入れててほしいんだ
でもすぐには結論出さずにゆっくり考えるよ
ありがとう

>>53
ごめん、ちょっと笑ったw
でも全く頭になかったよ
喜んでくれるかなぁ
嫁にも話してみるよ
ありがとう

>>54
10年かぁ、大変だね
失礼な話をするけど、お母様だから頑張れるってことはない?
もし歳が近い旦那様で、自分が60になっても70になっても今と同じでいれるもんなのかな?
でも今頑張ってる人の前向きな話を聞けて嬉しいよ
ありがとう

>>55
うん、見たよ
こういうのって10年くらいで実用化のメドが立つのかな?
ちょっと楽しみだね
もちろん嫁ともよく話して結論出すよ
ありがとう
57sage :2014/09/25(木)16:43:50 ID:t5rconbMH
こちら気団。
鬼女、もしくは嫁が嫁親と揉めたことある気団いたら聞いてほしい。
嫁親が多分毒親で、嫁と嫁実家は疎遠気味だったんだけど
先日ついに嫁がだいばくはつして多分このまま絶縁的なことになると思う。
で、嫁が「俺さんのご両親になんて言おう」って泣いてる。
俺実家と嫁実家は距離的には離れててお歳暮お中元のやり取り程度の間柄。
特に親しくやり取りしてるわけではない。が、没交渉なわけでもない。
俺実家と嫁の仲は良好。嫁のことを俺より大事にしてるくらい。
似たような経験した鬼女気団がいたら、どう対応したか教えてほしい。
58名無しさん@おーぷん :2014/09/25(木)17:22:11 ID:OisJ4yHgY
だいばくはつの経緯をできればくわしく。
でないとありきたりな返答しかできない。
59sage :2014/09/25(木)18:16:49 ID:t5rconbMH
だいばくはつの経緯
・嫁親は嫁に関心が薄く、ほぼ放置で嫁育つ(結婚する時もあっそう程度のリアクション)
・嫁実家は一族で会社経営、跡継ぎの話は今まで一切振られなかった(嫁への関心のなさからすると少なくとも嫁は対象外だったと思われる)
・先日、野暮用で嫁のみ嫁実家に帰省。が、夜中に嫁突然の帰宅、リビングに入るなり号泣。顔に怪我あり、髪の毛ボサボサ。何があったか聞く
嫁実家であったこと↓
・嫁親、嫁に対していきなりのお前会社継げ、俺氏も現勤め先辞めて家の会社に来い宣言。
・嫁、各状況から鑑みてそれは現実的ではないと拒否
・嫁親、じゃあ子供産まれたら養子によこせ後継者に育てるからと抜かす
・嫁、全力拒否。親に対するほぼ初めての反抗
・嫁親、逆上して嫁殴る。嫁に対して絶縁を宣言
・嫁、それはこっちの台詞だこっちから縁切ってやるわと啖呵切って帰宅

嫁の精神状態が過去最高に不安定で、どうしてやったらいいのか。
普段は理性的な嫁がここまで荒れてるのが惨くてたまらん。
60名無しさん@おーぷん :2014/09/25(木)19:44:38 ID:ZYL8NNE1B
どうしてやるも何も全面的に嫁の味方してやるしかないだろ
嫁さんには何があってもお前の味方だって伝えた上で
sage氏の両親にはsage氏から過去も含めて経緯を説明するのが一番

まぁ嫁さんの事を大事にしてくれてる両親なら、変な事は言わないだろうけど、
嫁親は常識が通じないから、いつか分かり合えるとか嫁に言わないで欲しいって
予め釘は刺しておいたほうがいいかもね
61名無しさん@おーぷん :2014/09/25(木)19:54:05 ID:t5rconbMH
やだ、俺名前欄にsage入れてたじゃん恥ずかしい

全面的に嫁の見方はもちろんだ。予め釘刺し了解。
言われて、改めて嫁の味方だって伝えるのが大事だって思った。
ありがとうございました。
62名無しさん@おーぷん :2014/09/25(木)22:03:12 ID:ahxM80Ova
>>57
旦那に「親の遺伝子を遺したくないから子供作りたくない」と言われた鬼女です。
私の旦那が先日ついに親との絶縁を決意したよ。>>57の夫婦逆状態だよ。以下長文。

>>60も言ってるけど、sage氏両親にはsage氏から言えばいい。
性善説で仲直りしなさいとか言わないよう、殴られた事、将来子供を取り上げられる恐怖も話して。
良かれと思ってもsage氏親がはっちゃけないように、無断で奥様親と接触しないようにも気をつけて。
そしてもう、奥様親と接触させちゃだめ。絶縁しますさえ、言わなくていいよ。
奥様が絶縁って言葉に罪悪感があるようなら、先延ばし・また今度って言葉で置き換えててもいい。

奥様、これまで親に押し付けられてきた倫理観が崩れて苦しんでたりはしない?
自分がどんなに痛めつけられても親を否定してはいけないんじゃないかと思ってない?
「親が嫌いでも介護したり盆暮れ正月は会わなきゃいけない、それが世間の常識」
私の旦那はそんな意識から抜け出せないまま、堂々巡りで30年間生きてきたよ。
様子が少しでも変だと思えば、メンタル連れてくのもアリだよ。

とにかく、貴方の居場所はここだといい続けるのみ。でもsage氏も頑張り過ぎないで、自分を大事にね。
63名無しさん@おーぷん :2014/09/26(金)18:49:25 ID:6WyWecnBX
sage氏、sage氏ってかわいそうw
64sage :2014/09/29(月)20:04:49 ID:qMELj6HS2
sageです。アドバイスをくれた方々ありがとうございました。
俺親、ぼろぼろ泣きながら顛末を報告する嫁の背をずっとさすってた。
嫁親が嫁の誕生日すら記憶してなかったことを聞いて
俺母「今度の嫁ちゃん誕生日にはご馳走作ってケーキ買ってくるから。ろうそく立てるから、嫁ちゃん一所懸命吹き消してね」
嫁「ちょwケーキがハリネズミになっちゃいますよ」
俺母「大きいケーキ買うもの!嫁ちゃんには一番大きく切れたとこ食べてもらうから覚悟しておくのよ!」
で、二人抱き合ってまた号泣。
嫁と俺母が落ち着いてから今後の展望を話し合ってお開き。

メンタルクリニックは事件の直後に連れて行った。
いろいろ蓄積してるものがあるようで要通院。
本来は親子でカウンセリングを受けることが望ましいらしいけど
娘の遠足、運動会スルー(嫁祖母に丸投げ、嫁祖母は嫁が小学生の時に亡くなってそれ以降は嫁自分で弁当詰めてた)
授業参観、三者面談、進路相談はブッチ
あげく家庭訪問しに来た担任を追い返した嫁親が今更参加すると思えん。
65名無しさん@おーぷん :2014/09/29(月)22:03:38 ID:KcjwcLmm0
>>64
お疲れ様
俺がなんとなくsage氏って書いたせいで定着しちゃって申し訳ないようなそうでもないようなw

親御さんに理解してもらえて良かったね
落ち着いたら弁護士のとこ行って、嫁親との縁切りもしといた方がいいぞ
あと連絡先も知られてるだろうから、携帯番号の変更と、できれば引越しもな
66名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)13:26:22 ID:rnoKevpVS
>>64
直後にメンタル行ってたか。よかった。奥様も自分で説明したなんて、強いなぁ。
話し合った今後の展望に縁切りまで含まれていたかどうかはわからないけれど、
どちらにしても、「許してくれ、謝りたい、会いたい」系の甘言には注意してね。
「無視と執着を繰り返して振り回す親⇔離れられない子供」の関係に戻ってしまうのが一番まずいから。
奥様は脱皮途中だと思って、しっかり守るんだぞ~。うちも他人事じゃないから、旦那の情操教育頑張るよ。
67名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:21:05 ID:7Jt5sabY3
>>64
職場凸には気をつけて。
親が職場に乗り込んできて、辞表出したり、退職迫るケースがあるから。
68名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:22:19 ID:UpCDPY0SM
毒親持ち、絶縁中です。以下、sage氏とその奥様の何かの役に立てば幸い。

・連絡を絶とうが親から口で絶縁と言われようが、介護や生活保護等の義務or連絡は容赦なく来る
>>援助出来るか出来ないかの経済的問題より、連絡が来た時の絶望感が半端ないです。
幼少期から毒親に振り回されたあげく、やっと独り立ちしたのにまだあの親に振り回されるのかと。
自分は自殺も考えました。
もし連絡が着たら、sage氏殿は奥様を支えてあげてください。

・警察を頼る場合は、証拠をたっぷり用意かつ迅速に。警察は「血縁者」のいざこざに甘いです。
>>自分の場合、父から絶縁宣言を受けた後、母(も愛想をつかして)離婚し父は母のストーカー化。
そして警察から警告を受けました。
恐ろしいことに、その後父は絶縁宣言したことを棚上げしたのか自分の住居へおしかけ。
居留守でやりすごし、翌日警察へ出向いて事情を説明したものの
「親族間ではストーカーとして扱うのは難しい」といわれました。
(母は離婚したのでOKと)

現状、奥様方のご両親がそのようなことになる事は無いと思いますが、
いつ事情が変わるかもわかりません。出来れば奥様が怪我を負わされた時の
診断書を貰うなり、今後やり取りをすることがあれば会話を録音しておくなり、
外部の人間に提示できる「証拠」を残しておくことをお勧めします。
69名無しさん :2014/10/04(土)11:04:46 ID:flFXe51nP
愚痴になるかもしれないが、俺の嫁っておかしいのか?
箇条書きにしてみると

◎自分に関わらないことに関しては全く関心ない。
◎異常に無視されることに怯える。
◎俺の趣味に対して異常な否定をする。
◎嫁の意見、行動を否定されると敵扱いされる。というか「自分以外は全て敵!」と思ってるようだ。
◎嫌いなものに対しては冷淡、冷酷、毒舌。

嫁から幼少時の話を聞くには、幼少時からおかしな子扱いされてたらしく
外出すれば迷子の達人、小学生時にはイジメのターゲット、高校時には工業高校の女子派閥に入れずに孤高のぼっち、
就職時には親自らより「アンタは営業とか対人関連の職は無理!!」と断言されてたそうだ。

こんな嫁だが、心療内科とかに連れてって調べて貰ったほうがいいんだろうか?
所謂、キチの領域までは行ってないと思うが流石に心配なんだ。
どうか先輩諸氏、俺はこれから嫁にどう対処すればいいかアドバイスをお願いします。
70名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)11:28:46 ID:m3DSRA96z
>>69
そもそもなぜそんな女を娶ったのか理解に苦しむ。
・・・といってもしかたがないよな。
放っといたらたぶんキチの領域に突入するだろうから
はやいとこ病院に連れて行け。
んでおまえも一緒にみてもらったほうがいいかもな。
案外おまえ自身影響を受けてやられてるかもしれんぞ。
71名無しさん :2014/10/04(土)11:42:01 ID:flFXe51nP
>>70
お、レスついてた。
結婚については後悔してるかどうか、って言われたらわからん。
でもちょっと俺が不機嫌になると嫌われた捨てられる私がダメだゴメンナサイ、とぶつぶつ言ってるのは不気味だが。
多分、嫁がああいうのになったのは嫁母の影響もあるんじゃないかな。
嫁が幼少時から上のような性格&行動だったから嫁親は嫁に対してめちゃくちゃキビしかったらしい。

やっぱり、これは連れてくべき…だよな。
72名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)19:08:59 ID:1iIUrdDO2
>>69
境界例じゃないのかそれ。離れようとすると凄く執着されたりしない?
趣味や外部との接触をやたら否定して、こき下ろしたりしない?
ボーダーとか、境界性人格障害とかで調べてみて欲しい。
73名無しさん :2014/10/04(土)21:20:13 ID:flFXe51nP
>>72
境界例? ボーダー? 境界性人格障害?
考えたくはないが、嫁ってまさかよくまとめスレで見るようなヤバイ奴か?
74名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)22:13:10 ID:Phaovcxrf
>>64
sage氏が開き直っててワロタw



でも、なんて素敵な旦那様!それにお母様も・・・
というか、そんな素晴らしいお母様だったから、こんなに優しい子が育ったんだろうね
私も、息子たちが結婚したらそんな義母になりたい

奥様は小さい頃は毒親で苦労されたけど、素敵な結婚が出来て本当に良かった
お幸せにね
75名無しさん@おーぷん :2014/10/05(日)13:23:32 ID:xyVnvm8fF
もしかしてsage氏の奥さんて、
kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1409295670/
の、469が書いてる妹さんだったりする?
76名無しさん :2014/10/05(日)13:47:20 ID:GreCdLgDF
>>75
いや、嫁は三姉妹の長女だから違うと思う。
>>73
まあ、俺達夫婦に子供は居ないけどむしろ居ないほうが良かったかもしれない。
なにせ嫁が育児に対して偏った思考を持ってるからな。
『自分を裏切らない子にする。自分に逆らわない子にする。周囲にダメ出しされない子にする』
こんな考えじゃ、育児というよりゃ呪いに近い代物だろ? 絶対嫁にも子供にもいいとは思えないんだよ。
77sage :2014/10/07(火)20:20:25 ID:mJUWM6ycC
sageです。気に掛けてくださった方々ありがとうございます。
向こうから絶縁してきたんだからこれで終わりと思ってた。
そんな簡単にはいかないケースもあるのか…心に留めておく。
嫁は俺の両親との話し合い後、多少落ち着いた様子。ただやっぱり本調子ではないようで、
寝てる時に魘されたり、妙な甘え方(スキンシップ過多、なぜか俺の背中に張り付き意地でも前には来ない等)してきたりする。
医師曰く「子供時代に甘え足りなかった部分のやりなおし」らしいのでとりあえず甘やかしておく所存。
>>75の件は、これだけでは何とも言い難い。一致点はあるけど
・勉強得意で頭の回転が速い
・読書家
・上の兄弟あり
・実家が自営
ぐらいなら世の中に溢れ返ってるだろうし
・超放置親
は、あんなんがそうそう居るとは思いたくないけどきっと居るとこには居るんだろうし。
78sage :2014/10/10(金)20:50:22 ID:RyMVoeXPk
sageです。
昨日嫁の通院日だったんだけど、俺の帰宅を待ち構えて第一声
嫁「sageさん、私自分語りしていいかな」
俺「よし来い」
79sage :2014/10/10(金)20:51:00 ID:RyMVoeXPk
例の如く俺の背中に張り付いて嫁トークスタート。
カウンセリングの際に、医者にこれまでの人生を話していて
これらの話を聞いてもらいたいと思う人はいるかと言われたんだと。
嫁「あ、sageさんだなと。多分ずっと聞いてもらいたかったんだって腑に落ちた」
それで一晩かけて話してくれた。

ほんの2、3才のころから嫁母は冷たくて、話しかけるたびに迷惑そうにされたこと。
嫁の祖父母は優しくて、自然と嫁が両親と話すことは減っていったこと。
幼稚園で母の日に折り紙で作ったカーネーションを渡したら、翌朝の燃えるゴミに入れられていたこと。
嫁が邪険にされるたびに祖父は嫁母を叱ったけれど、そのたびにあとで嫁が叱られたこと。
入り婿の嫁父は、母の言うことにも祖父の言うことにもはいはい言うばかりで何もしなかったこと。
小学校の時「自分の産まれてきたときのことを聞いてくる宿題」が出て、嫁母に聞いたら
「家の会社のことを総領娘の自分がやりたいと言い出した矢先、うっかり嫁を妊娠しておじゃんになった。忙しいばっかりでいいことなんてなかった」
そのあと、祖父や嫁父への愚痴と嫁母がどんなに敵だらけの中頑張っているかを延々語られたこと。
祖父が倒れて、嫁母が実質的に会社を取り仕切り始め、ますます嫁母が強権的になっていったこと。
気に障るとヒステリックに喚かれるのが嫌で、息を潜めて暮らしたこと。
祖父をみとった後、後を追うように祖母が亡くなり、家の中での居場所が無くなったと悟ったこと。
許される時間の限り図書館で過ごしたこと。
本に没頭している間は安らいでいたこと。
でも淋しくてどうしようもなく苦しかったこと。
嫁兄がノイローゼで帰省して、家の中で暴れるようになったこと。
このころ、いかにこの家から逃げるかを考えだしたこと。
高校生の時、担任が「もっと偏差値の高い大学を狙える、進学のことを嫁両親に相談しよう」と言われて
「そんなことをしたら大学進学自体を止められるかもしれない」と泣いて縋って止めたこと。
担任と学年主任、生徒指導教諭、スクールカウンセラーと嫁で会議を開いてくれて
「私はhomeが欲しい。今の家はただのhouseだ。そのために力を貸してください」と頭を下げたこと。
赤の他人なのに先生たちは必死になって考えてくれて、世界が開けたような思いだったこと。
大学に入ると学べる範囲が広がって面白くて堪らなかったこと。
就活を成功させて卒業後すぐに一人暮らしをするため、バイトと資格取得にも励んだこと。
生まれて初めて勉強の時間が足りなくなって、でもそれがとても嬉しかったこと。
就職が決まって一人暮らしを始めた日、「本当にこれで脱出成功したんだ」とほっとしすぎて腰が抜けたこと。
でもずっと何か淋しいままで、一生抱えていくものなのかと思っていたこと。

嫁「sageさんと付き合うようになってから淋しくなくなった。一緒にいるときは淋しくないし、会えない時も次はいつ何をしようかって思ったら淋しくなかった。
今回のことで少し淋しいのが戻ってきたみたいで辛かったけど、私今幸せです。聞いてくれてありがとうね」
嫁が今幸せだって言うのを聞いて、なんか俺が泣いてしまった。
そうしたら、嫁に聞いてるほうがしんどいような話だよねごめんねって謝られてしまった。
違うわ、俺の奥さんがすごい女だって尊敬して涙が出たんだわって言ったら
嫁「じゃあ褒めて褒めて」
ムツゴロウばりになでまくったら嫁が嬉しそうに褒められたーって泣き笑いして、
二人で鼻水垂らして泣きながら風呂入って寝た。

長々書いてしまって申し訳ない。
でも、誰かにこんな凄いやつがいるんだって知ってほしかった。
80名無しさん@おーぷん :2014/10/10(金)21:28:31 ID:oc69Wf4XQ
>>79
誰も泣かせに来いとは言ってねーぞコノヤロウ…職場出てから読めばよかったぜ…
これからも、もっともっと嫁さんの話を聞いてやりなよ
話せば話すだけきっと嫁さんの心が軽くなっていくよ
いい夫婦じゃないか
嫁さんが元気になるのもそんなに先の話じゃないよ、きっと

でも裏でちゃんと嫁実家への対策取っておけよ
悪意は忘れた頃にやってくるからな
せっかく軽くなった心を引きずり落とされない様に、事前に対策しておいたほうがいい
81名無しさん@おーぷん :2014/10/12(日)04:43:23 ID:vlAFcdR4p
私達が付き合った時に旦那が好きだったゲームをやめたんです。自主的に。
私は昔からゲームが好きで旦那に一緒に遊んでほしいんです。
旦那が我慢してるもんだから家庭内でゲームをすることが禁止みたいになっているんです。旦那にやめてほしいと思っていないし、私がゲームしてると「ずるい俺だってやりたい。だけど仕事が手につかなくなる」
どうしたら普通にゲームできるようになりますか?
82名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)19:43:13 ID:oDEvRlwtI
なんで旦那はゲームやめたの?
8381 :2014/10/13(月)22:29:59 ID:OKuEqkq7E
彼が言うには、睡眠時間を削ってまでやりたくなるのが困るとか…いまいちハッキリとした理由はわかりません。
結婚に向けて誠意を見せたかったのかも。
週1の休みは必ず会って、それ以外は仕事なのでゲームする時間も無くなると考えたのかな。
84名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)09:07:56 ID:va3pffZds
どうしたらいいかは難しいけど、どう考えても旦那がおかしい
ちゃんと腹割って話し合うしかないかなぁ
お互いの趣味に口を挟むと良い事ないよ
8581 :2014/10/14(火)10:42:23 ID:Xo6k2kQFD
ありがとうございます。
彼にとって我慢している事を目の前でやったら思いやりがないのかなぁって思って。
いつの間にか、自分が悪いんだと思いこんでました。一度ちゃんと話してみます
86名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)11:27:23 ID:va3pffZds
自分がダイエットでご飯の量を減らすのは自由だけど、
だからと言って家族のご飯を減らしたり、たくさん食べるなんて思いやりがない
って言うのはおかしいでしょ?
それと同じ事だと思うよ
87名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)11:51:51 ID:tYYXOJoFg
だからって「ずるい」はないわ
88名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)13:10:45 ID:va3pffZds
>>87
だから旦那がおかしいって言ってるんだけど
89名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)20:54:08 ID:LcKiuNuQO
ごめん全然違ったら悪いんだけど
>>79の話を聞いてこれを思い出したんだけど嫁さんの家族じゃないよね?
http://blog.livedoor.jp/kijyonotsudoi/archives/14456868.html
内容似ててこの家族に凄くモヤモヤしてたから…
9089 :2014/10/14(火)21:00:50 ID:LcKiuNuQO
ごめん>>75で聞かれてたね。
失礼した。
91名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)14:24:27 ID:Axv4WcI9n
>>81に便乗させてもらうと
ちょっと暇な時間ができた時にゲームやってると「ゲームしてないで家のこととか子供の相手して」と言われ
仕方なく深夜にゲームをすると「体に悪いでしょ」とか「私の相手もして」と言う
俺もいい年齢だし、子どもたちのためにゲームなんかはもう引退かなというと「趣味をなくすと精神的な逃げ場が無くなるからやめないでいい」と嫁は言う。
率直な話、俺はどうすればいいのだろう・・・
92名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)14:53:05 ID:oKVch3wtM
>>91
無茶苦茶だなwww
そっくりそのまま嫁に聞いてみてほしい
そしてその答えが知りたいw
9391 :2014/10/15(水)16:08:49 ID:Axv4WcI9n
>>92
今晩にでも聞いてみよう・・・
94名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)16:18:22 ID:QfeRVXduQ
>>91
そちらの嫁さんなかなか天邪鬼な感じだから参考にはならないと思うけど
あくまでひとつの例として我が家の場合

ゲームは毎日の通勤・帰宅時に電車でやってる
残業が当たり前の業界だから平日はあまり子供の相手をする事がないんだが、
子どもが寝て、自分も食事や風呂が終わったあと、もしくは寝る前に1~2時間プレイ
休みの日は日中はやらず、家事手伝いや子供の相手をし、夜は平日と同じ

嫁は基本ドラクエとマリオしかしないんだけど(今は珍しくとび森やってる)、
ハマりだしたら俺以上にゲームやるからそういう時は俺も遠慮なくやってる
でも嫁がハマるもんがなくて暇な時はやっぱり構ってって言われるから
そういう時はゲームは諦めて相手するようにしてるよ
9591 :2014/10/16(木)12:45:47 ID:ApD4UGCaP
>>92
昨日嫁さんに聞いてみたところ
「ほんとどうすればいいだろうねぇ・・・」と他人ごとのように
多分何も考えずその時その時の気分で言ってた可能性が大・・・

>>94
自分は田舎に住んでるもので車通勤がメインだから移動中にできないのが悔やまれる
子供が寝て嫁が寝たあとに1,2時間やろうとすると夢中になる癖で3,4時間立ってることもありトイレに起きた嫁にそれを見られ寝るときにやっちゃダメと言われたのよね
実際、自業自得ではあるんだけども・・・
でもたまに嫁と子供とやる桃鉄の楽しさは異常www
96名無しさん@おーぷん :2014/10/16(木)13:02:57 ID:UYHLY6EIY
>>95
家族でゲームやれるの嬉しいよなぁ
マリオパーティとか買ってみんなでやってみたら?
で、家でゲームする機会を増やして、徐々に自分のゲーム時間も増やしてなし崩し的にとかw
9791 :2014/10/16(木)13:23:14 ID:ApD4UGCaP
>>95
マリオパーティか・・・真剣に考えさせていただきますw
基本嫁もゲーム好きと言うか馴れ初めがネトゲだったものでゲームをすることには寛容ではあったんだけど・・・
子供生まれてから俺一人でゲームやってて家族との時間が犠牲になるのは嫌らしいw
9881 :2014/10/16(木)16:43:58 ID:tgKh3VoQV
ゲームの件まだ旦那と話していませんが
>>96さんの言ってる感じで2人でできるゲームに誘っていたら一緒にやってくれるようになりました。嬉しい!少しでも一緒にゲームできる状態でいたいです。
9981 :2014/10/16(木)16:48:21 ID:tgKh3VoQV
実際私も、目の前にいる子供の世話をさぼって一人でゲームされたら怒ると思います。一緒にやるっていうのがどちらにとっても良いんですね。
100名無しさん@おーぷん :2014/10/16(木)18:49:12 ID:UYHLY6EIY
>>99
家族が揃っているのに1人だけゲームしてるってのはあまり健全ではないと思うけど
>>91の場合それ以外の時間も禁止されてるから、それはちょっと行き過ぎだなと思うね
10191 :2014/10/19(日)21:05:35 ID:tmcDrdDwj
>>95
今日中古でマリオパーティ8を買ってきて嫁一緒にやろうぜ!!といったら・・・
なに無駄遣いしてるの!!と叱られたんだが・・・
2000円ぐらいいいじゃない・・・
102名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)16:36:12 ID:sAy9c7eWG
ド・・・ドンマイ
103名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)18:31:02 ID:DqxIKUENk
>>101
バカヤロウ!そこですかさず
「俺はお前とゲームがしたいんだよ!その為の2000円はムダじゃない!」
って言わないと!
まぁ気を取り直してゲームに誘うんだ!
お菓子とジュース用意して誘うんだ!
104名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)20:46:22 ID:W056KNREj
すいません、にちゃんよくわからなくてルール間違えてたらすいません
今行き遅れの27なんですが、人と付き合うとき歳あんまり気にせずに中身と外見で見るんですが、医療関係者に子供がほしいならあまり離れているのはおすすめしないと言われました。
実際できにくいとかあるんでしょうか?絶対欲しいです。
それがなければ37とかまで、気が合えば付き合いたいと思ってるのですが
105名無しさん@おーぷん :2014/10/30(木)10:19:56 ID:MqkQfkUDZ
釣りか?
106名無しさん@おーぷん :2014/10/30(木)10:56:15 ID:TwferjmK4
ぐぐれば分かるとと思うけど、男女ともに35歳くらいから
精子・卵子は劣化し始めるみたいだよ
107名無しさん@おーぷん :2014/11/09(日)17:23:30 ID:9Kp7sqUKE
きっと何度も議論になってると思うのですが、質問させてください。

主人 40代前半
私  40代前半
結婚して1数年
子ども 二人 小学生

一昨年レスからの話し合いをしてなんとか脱却
この時はレスなのにエロ画像見てて一人でするところ発見して大喧嘩。

また最近レスなのにエロ画像見てます。

旗から見たら仲好し夫婦。
スキンシップもそれなり。(エッチはなし)

先日何気に甘えたら強い拒否。
夜寝落ちした旦那のスマホからエロ画像そのままを見たくもないが見る。

私がストレスから体調崩したのですが、自分自身でもストレス?だったのか今回で『あぁそういうことか…』と何となく納得。

忙しくしていたので本とに体が辛いんだと思ってたんですが違った様子。

私もストレス溜めて体調壊すくらいならお互いに離れた方がいいのかな?と。

何度も何度も見るのはイヤだからわかんないようにしてほしい。
できないなら見ないで!
レスなのに辛いとは伝えてあります。


もうだめなんでしょうかね…
108名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)10:21:42 ID:JnD3BH2js
>>107
まぁ旦那の気持ちもわからんでもない
性欲は溜まるけど、セ◯クスって体力使うし、自分でする方が手っ取り早くて楽なんだよね
だから疲れてたり眠い時に迫られても、拒否というかその日は断りたいって時はある

あとは単純にマンネリなんじゃないの?
セ◯クスって興奮してこそだし、体も反応もいつもと同じじゃ作業感が出てくるから
だんだん面倒になるよね
109名無しさん@おーぷん :2014/11/19(水)19:44:07 ID:asMxBiTBR
101で書き込んだ者だけど
昨日、久々に早く帰れたもんで子供と嫁と罰ゲームありでゲームをしようとわさビーフ買って帰ったんだ
嫁も子供も辛いもの苦手だから
そしたら辛くないわさビーフだった・・・わさビーフわさび抜きってなんだよ・・・・

罰ゲームとか関係なく嫁と息子たちに食われて息子たちのほっぺがほんのりビーフのかほりになったぜ
110名無しさん@おーぷん :2014/11/20(木)13:40:27 ID:XOnrHbioS
>>109
んでその後上手いことゲーム楽しめてるんかい?
111名無しさん@おーぷん :2014/11/20(木)14:30:47 ID:3i7sm716G
>>110
最近テレビで面白いのがないらしく1日1時間ぐらいならとw
4歳の子はなんとか自分だけでも操作(リモコン振り回すだけ)できるようになったけど
今度は下の2歳の子がそれをみてやりたがるため自然にみんなでワイワイにw
マリオパーティ8は良いゲームでしたw
ちなみに嫁は負けそうになると俺のリモコンを奪いにかかるのが困りもの・・・
112名無しさん@おーぷん :2014/11/20(木)16:40:47 ID:XOnrHbioS
>>111
良かったじゃないか
ちょっとずつ家族で楽しんで、そのうち自分のやりたいゲームができる様になるといいな
取り敢えず次はゼルダあたりを二人でやってみたら?
プレイはどっちかだけになるけど、あのゲームは謎解き中心だから
二人で一緒に考えながら楽しめるんじゃないか?
いきなり新しい3Dゼルダだと抵抗ありそうなら、
VCでSFCのゼルダにすれば安いし、懐かしいから取っ掛かりやすいだろうし
113名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)10:43:11 ID:pyt
誰も居ないかもしれませんが話しをさせてください。長いです。

私 20前半
主人 20半ば
子供 男1人もうすぐ5ヶ月
結婚年数 7ヶ月ほど

主人との価値観の違いに悩んでいます。

もともと付き合っている時から、あまり家庭を持ちたくないという話は聞いてました。しかし息子が出来てしまい、紆余曲折ありましたが、どうにか籍を入れました。
主人は最初こそはちぐはぐしていたのですが、元から子供好きだったこともあり、産まれてすぐから子供は可愛がってくれ、私に対しても徐々に彼女から嫁に変化したかなと思っていました。
114113 :2014/12/21(日)10:45:57 ID:pyt
そんな中、先日宝くじを買いに行ったとき、並んでいる最中に「当たったらどうしよう?」という話をしました。
ちなみに宝くじは、私のお小遣いから私の分、主人のお小遣いから主人の分を買いました。
私は主人と息子で山分けか、双方の親族を誘って旅行などに行きたいということを話しました。
しかし、主人から真っ先に出てきた使い道は、(共通の友人の)AさんとBさんの借金を返す、ということでした。
AさんとBさんから借りているお金ではなく、2人がしている借金の返済をするという意味です。

今までも、たまに家族をあまり省みない発言がありましたが、結婚したばかりだし仕方ないかなと思っていたんです。
でも、ここに来てまだ家族より先に(失礼ですが)他人が優先なんだ…と思ってしまいました。
加えて、私は当選したら嬉しくて主人にいの一番に話すと思いますが、
主人はきっと教えてくれないんだろうと思ってしまいます。
115113 :2014/12/21(日)10:47:38 ID:pyt
とてももやもやするので話し合いをしたいのですが、
「で?だから何?」と言われて不機嫌になり数日間無視されるか、「じゃあ離婚すればいいじゃん」と言われるのが目に見えてます。
また、私自身、過去に主人に対して負い目があるのであまり強く言いたいことが言えません。
かなりのデモケドダッテの察してちゃんになりつつあります。

本当は相談したいのですが、何を相談をして良いかもわからないので、吐き出してしまいました。
この件に関して様々なご意見をいただけたら嬉しいです。

長いと言われて切ったので、3レスに渡り長々とすみません。
116名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)14:27:01 ID:CHY
そんな旦那と一緒に暮らしてて楽しいのか?
さっさと離婚した方がいいんじゃないかとすら思うわ
旦那の「じゃあ離婚すればいいじゃん」って発言も一種のモラハラだから
しっかり録音しといた方がいいよ
ただ宝くじの件は言い方考えないと「金にがめつい」と思われるだろうな
「あなたにとっては今でも家族より友達なのね」って
寂しそうに言って席を立つとかね

負い目ってのがなんなのかは知らないけど、結婚したんだから
このまま一生遠慮してたってしんどいだけだぞ
117名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)23:05:17 ID:rbK
あなたとご主人があまりいい関係を築けてないからそう思っているんだろうけど、それを承知でちょっとポジティブな意見を

まず宝くじが当たった時、あなたの意見を聞いて同意した上でさらに加えてご主人はこうしたいって言ったってことはないかな?
ご主人とAさんBさんがどの程度の関係かわからないけど、俺が宝くじ当たったらって考えた時、家族のために家を建てたり旅行行ったりってあなたと同じようなことを考えつつも、その後に将来独立を目指して頑張っている一番の親友の支援が出来たらなって思う
その事を嫁に話したこともあるけど別に反対とかされずに「あんたは人良すぎ」って笑ってくれた

>とてももやもやするので話し合いをしたいのですが、「で?だから何?」と言われて不機嫌になり数日間無視されるか、「じゃあ離婚すればいいじゃん」と言われるのが目に見えてます。
ってあるけどこれはあなたがそう思うだけで実際に言われたわけじゃないよね?
実際に言われたならそりゃクソだけど、あなたが書いてあるように彼女から嫁に少しずつでも変化していってるなら考えすぎってこともあるよね

まぁポジティブに考えたらこういう意見もあるよってだけ
>>116さんも書いてるけどずっとこのままじゃしんどいだけだし、一度ご主人の考えをやんわりとでも聞いたほうがいいんじゃないかな?
118113 :2014/12/22(月)20:53:20 ID:pbt
>>116さん、>>117さん

まとめてですみません。
お二人ともご意見ありがとうございます。
レスいただけて嬉しいです。

負い目というのは、ざっくりと言うと、主人の職場で一度だけ、主人が原因で辞めてしまったバイトの子がいるんです。
そのことを私が責めてしまったんです。
もともと主人とは同じところで働いていたんですが、そこの上司がとても酷く、暴力パワハラ当たり前のところだったんです。
そこで主人は他のバイトや社員を一人で守っていたんですが、相当酷くやられた時期があって、バイトの子に知らず知らずのうちに当たってたんです。
それが原因で辞めてしまった子がいるんですが、私もその場を目の当たりにした+過去に自分もやられたことがあったので、思わず一言言ってしまったんです。
そのときに「私くらいは俺の味方でも良いんだよ」と言われ、その後主人はその後胃を悪くして吐血したり不眠になったりしてしまったんです…。
今もその後遺症が残ってます。
そう言った経緯から、また同じことになったらどうしようとあまり言えません…。

でもお二人に言われたように、付き合っていたときと同じようにずっと遠慮しているわけにもいきませんよね。
116さんの言葉を言いつつ、117さんのポジティブな考えで、もう少しだけ様子を見ようと思います。
たしかに私も考えすぎというか、少しネガティブに暴走していました。
あと、離婚すれば〜はモラハラになるんですね。初めて知りました。
教えていただきありがとうございます。
119113 :2014/12/22(月)21:05:59 ID:pbt
すみません、117さんの「人良すぎ」の所を見逃していました。
主人も正直、かなり人が良いです。
私も前は、人良すぎ!って笑えたんですが、、。
そのせいでAさんにかなりの額を貸しています。たぶん7桁くらい…ですかね。
それで、主人が困るだけなら良いんですが、自分も生活できなくなって私にお金を借りたりもしていたんです。
それなのに、まだお金が入ったら他人にあげて、そのせいで家族が困っても良いのか…という気持ちがあり、そこから他人>家族なんだな、と少し悲しくなって初めの書き込みになりました。
って、私、これだけだと相当がめついですね。
正直、主人のそういう所は好きだし、一緒にいて楽しいこともたくさんあるんです。
だから余計にもやもやするんでしょうね…。
120名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)08:39:12 ID:Xg0
>そのときに「私くらいは俺の味方でも良いんだよ」と言われ

でもその旦那はあなたの味方ではないって言う
121名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)19:24:39 ID:W3r
もし誰かいたら意見を聞きたいんだが・・・

クリスマスイブって女にとってそんなに大事なものか?
結婚5年目なんだが明日職場の連中と夜ラーメンを食いに行く予定を
昨日入れたんだ。そうしたら嫁が怒ってしまった。
俺も「クリスマス当日の夜はいるんだからいいだろう!」と言ったんだが
「そういう問題じゃない。イブの日に突然予定を入れられたことが悲しい」とか
言われて言い合いになっちまった。
今日は休みだから家に2人でいるんだが一言もお互いしゃべってない。
嫁に至っては飯も食ってない。(俺は適当に家にあるものを食った)
そんなに俺が悪いんだろうか?

ちなみにラーメンは新車買ったやつがいてお祝いというかそいつにおごるって
感じで昨日決まった。
122名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)19:49:41 ID:LfH
>>121
イブも大事だよ
私はもうおばさんだからどうでもいいけど、若い頃はむしろイブのほうが大事だったわ
イブから一緒に過ごして、食事をして、クリスマス当日に日付が変わるのを二人で迎えたかった
123113 :2014/12/23(火)19:50:56 ID:uxM
>>120さん

たしかに…そうですね。
なんだか今回のことで目を背けていたことが
見えてしまった気がしました。。
124名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)19:59:07 ID:OZt
>>121
職場の連中って独身だったり彼女居なかったりしないか?
だったら想像力足りねぇ連中だなって思うだけだけど、
結婚しててそれはねぇわ。断るなり祝いの日をずらすなりしろよ。

「自分との結婚式すっぽかして飲みに行った」って例えりゃ分かるか?
相手にとって何が大事か、大切か、そこを理解してやる事も思いやる事も
出来ないなら何で結婚なんかしたんだよ。
125名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)22:13:07 ID:W3r
レスをもらったのにすまない。緊急連絡で職場に行ってた。
自分はコンビニで買って職場で食べたが嫁はその間に何か食べたみたいだ。少し安心した。
>>122
その通りかもしれない。俺自身まともに付き合ったのが嫁だけだからイブの大切さはわかって
なかったかもしれない。そういえば結婚当初そんな事言ってたのを今更思い出した。
俺は5年目だからって思ってたけど嫁はそうじゃなかったのかもしれない。

>>124
耳が痛い。もともと男ばっかりの職場で行く連中はみんな未婚の彼女なしだ。
俺は嫁に「お祝いなら日をずらせばいい」と言われて「年内は空いてるのが明日しかない」
って言ったら「年明けでもいいでしょう」って言われてキレちまったんだけどこれもヤバかったな・・・

とりあえず俺が悪いことはわかった。俺も意地になって嫁に話しかけなかったが少し話しかけてみようと
思う。嫁も意地っ張りだから聞いてくれるかわからんが・・・
126名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)23:53:54 ID:OZt
>>125
「悪気はなかった」は謝罪にはならんから気を付けた方がいいよ。
「こいつ、悪気なくあんな思いやりの無い事言えるのかよ」って受け取られる可能性あるから。
何が悪くて何が足りなかったか、結果どう思ったか、一回整理してから話しかけた方がいいと思う。

多分な、嫁さん、イブが大事だったとかもあるだろうけど、自分より仕事場連中との集まりを
優先させた事に怒ってるんだと思うぞ。俺も似たような事やらかしたから分かる。
「仕事と私、どっちが大事なの?」って、俺等からすれば愚問だけど、向こうはマジだ。
自分にとって実際のとこどうかは関係無い。相手に「もちろんお前だよ」って思わせれば勝ちだ。
死ぬまで「お前が一番」って思わせられたら大勝利だな。俺はそれを目指してるよ。
「仕事しなきゃ愛するお前を養う事すら出来ないだろ!」とか思っても絶対に言わないし、
態度にも出さない。嘘も方便だ。
127121 :2014/12/24(水)01:00:04 ID:3Yd
>>126
もっと早く答えが欲しかった!!っていうか俺が悪いんだが!その言葉使いまくったよ!
嫁が突然キレたって思ってたけど全くそうじゃなかったんだな!

嫁、結婚してから病気になって障碍者手帳4級もってんだけど「この辺りの
職種で考えてるから離婚しよう。自由に生きたいんでしょう?」まで言われちまった!
いつの間にハローワーク行ってるんだよ!
しかも「結婚は契約だから離婚までは家事などの契約遂行する」って言われても俺、どうすればいいんだよ!
実は嫁、研究者崩れで俺は研究者だからすごく仕事に理解してくれてた。
(土日休みでもどちらかは出勤するとか夜遅い帰宅とか)
子どもも俺に遺伝の可能性があるってわかってて子どもは持たないということを
承知して結婚してくれたんだけど正直結婚後、病気で障碍者になって寝たり起きたりの嫁を
養ってやってると思ってたのも事実だ。でも嫁から言われるなんて思ってもなかった!

嫁からしたらイブの一件だけじゃないって言われたけどどうしたらいいかわかんねーよ!!
嫁は「貴方に養われているという屈辱から解放されるなら突然死か野垂死にの方がよっぽどマシ」とかいわれるし。
とりあえず嫁を冷静にしたい。無理ができる体じゃないんだ。
離婚されても仕方ないのかもしれないがせめてもう少し体調が安定してからにしてほしい。
「風俗いく覚悟はできてますから」じゃねーよ!!
128名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)01:18:29 ID:w41
嫁がそんな事まで言うなんて何したんだよ。お前・・・
129121 :2014/12/24(水)01:34:43 ID:3Yd
>>128
俺にもわかんねーよ!!

ただ俺は嫁いわく研究馬鹿なのは認めるよ!
研究でのっちまうと嫁は体の心配はしても文句なんか言わなかったから。

体調悪い時もインフルの時も嫁は医療系研究者崩れだったから面倒もみてくれたけど
俺は理系だから晩飯コンビニで買うくらいしか出来なかったし。
でも男なんかそんなもんじゃねーの?小梨だしさ。
130名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)01:45:58 ID:fHF
>>121
まず間違いなくお前の「養ってやってる感」は嫁に伝わりまくってたな。夫婦は基本対等の関係だよ。
どっちが偉いワケじゃない。金稼いだ方が偉いなんてのはお門違いもいいとろこだ。
それと、「やって当たり前はあっても、やってもらって当たり前は無い」のも基本的な有り様だ。
愛情は有限だよ。補充されなきゃ減る一方。「釣った魚に餌をやらない」って例えあるけど、
あれは自分から咲いてる花を枯らす行為だ。

今ここで責められたところで何の解決にもならないから責めはしない。取り返しが付くなら
今から全力で取り返す事だ。今、嫁さんのお前に対する愛情メーターはゼロ振りきってマイナスかも
知れない。それをプラスの方向に持ってくのは並大抵の事じゃないだろう。
まず、結婚した事の自覚を改めて持とうな。「結婚」は勢いや何となくで出来る事だけど、
「結婚生活」は何となくじゃ絶対に上手く行かない。常に相手の事を考えてないと終わる。
常に考えられる相手だと思ったから結婚したんだろ?だったら初心に帰れ。

無駄だと思うな。やれる事は全てやれ。「何かして欲しい事ある?」なんて質問は核地雷だぞ。
「聞かれなきゃ分かんないのか!?」って思われるのがオチだ。今まで踏んだ地雷を全て書き出してみな。
それに対する傾向と対策を別添で用意しろ。お前にとって嫁が如何に大切な人か、改めて書き出して
見せてみろ。5年の間に醸成された負の感情は倍の時間かけて癒やさないとダメなつもりでいろ。
慌てても何もいい事は無い。でも、時間を無駄にするのは最悪の手だ。

頑張れ!
ダメなら諦めろ!
131121 :2014/12/24(水)02:39:49 ID:3Yd
>>130
書き込み読んで冷静になったよ。本当にその通りだ。

自分の書き込みみて落ち込んだ。俺、勝手なことばっかりいってるな。

嫁は大病の退院直後、フラフラしながら晩飯作ってくれたんだよ、入院中コンビニばっかりで悪かったって。
嫁曰く毒親育ちだからご飯が食べれて殴られなくて毎日幸せって言ってた。
嫁はその辛さ忘れてなかったから俺には自分がキツくても毎日俺に飯作ってくれたりしてたんだよな・・・

明日・・・つうか今日だけど断れるか聞いてみる。
どっちにしても嫁には謝る。離婚もしたくないって言ってみる。
許してくれるかわからんが130のいう通り努力してみる。
嫁はここまで努力したんだもんな、今度は俺の番だ。

自分勝手な質問して、すまないと思ってる。口下手だからって嫁と向き合わなかったのは
自分の責任だ。嫁が許してくれるかわからないがちゃんと話そうと思う。
俺は離婚したくないから。
子どもすぎる俺に忠告してくれてありがとう。
嫁に言われても腹立たしくって無視してた自分が恥ずかしい。
130の言う通りマイナススタートだけどもう一度信頼を取り戻せるように人生かけて
頑張ってみるよ。諦めるには惜しい人だから。

イブなんか本当は問題じゃなかったんだな・・・
132名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)02:59:57 ID:fHF
>>121
「断れるか聞いてみる」んじゃ無いよ。断るの。自分がしなくちゃいけない決断を誰かの判断に委ねたり、
何かの都合の所為にしてたり、そういう主体性の無さも嫁さんの不安や不満を醸成させる一因かも知れない。
「場の空気」ってのは確かに大事だし、職場や社会の中では欠くべからざるモノではあるけど、
んじゃ、それを「嫁さんとの生活と引き換えに出来るか」って考えないと終わりは近いだろう。
向こうは究極的には二択を迫ってるのに、いや、選択肢はいくらでもあるだろうってのは
恐らく間違った答えだ。

あんた愛されてたんだからさ、それは割りと何にも代えがたいモノだと思うよ。
一旦女性が嫌悪感を抱くと中々それを払拭する事は難しい。これからの土下座行脚は茨の道かも知れない。
失ってからでは遅いよ。両手の中からこぼれ落ちて初めて気づくんじゃ、何のための脳みそだって話だ。
研究者なら知恵を絞れ。演繹的な考え方は前提条件を間違うと結論をしくじる。思い込みは怖いよ。
よく嫁さんを観察して帰納的に考えた方がいいと思う。

あと、自分の感情や想いを言葉で伝えるのは大事だ。言わなきゃ結局のところ伝わらないくらいの事、
思ってていい。「これだけやれば伝わるハズだ」は幻想だ。相手の目を見て、言葉で伝える。ホント大事よ。
133121 :2014/12/24(水)12:26:52 ID:3Yd
報告まで。
今日ラーメン断ってきたというか違う日にしてもらった。
嫁からは朝「本気でいくのか?独身者気取りだ。行くなら勝手にどうぞ」とメールが来た。
いつもはメールなんだが日にち変えてもらったと電話したら驚いてた。ヘタレだから断るとは思って
なかったし電話をしてくれるとも思ってなかったって言ってた。でもすごく嬉しいって言われた。
いつもは目処がつくまでっていつも遅くなるが今日はケーキ買って早く帰る。

色々アドバイスくれた人ありがとう。嫁にここまで我慢させてた事にも俺は気付かなかった。
執行猶予だと思ってアドバイスをよく読んで変わっていこうと思う。

>>132
本当にそうだな。嫁にも「二人でいる時は主体性がないから全部私が考えなきゃいけない。
それに疲れた」って昨日言われたよ。言われてみて人間関係は面倒くさくて流されることばかり
だったと思う。悪者になりたくないではすまないんだよな・・・
前提条件の話も耳が痛い。嫁は「仕事」って言えば何でも許してくれたから。本当に思い込みだ。

こんな馬鹿な俺にアドバイスをくれたみんなありがとう。
134名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)12:27:00 ID:QPU
>俺は理系だから晩飯コンビニで買うくらいしか出来なかったし。

私の夫もバリバリ理系の研究職(企業)だけど
私が風邪で寝込んだ時は色々気遣ってくれるよ
そんなの理系文系関係ないでしょ、人間性の問題で。
研究者だから~ 研究者だから~ って連呼してるけど
それ、自慢にはなるかもしれないけど、言い訳にはならない。

あと、元研究者を平気で「研究者崩れ」と呼べるものなのかな。
奥さんに対しても平気で言ってたとしたら怖い

ところで、この「晩飯」って、奥さんのためのお粥とか、そういうのだよね
まさか「俺の飯は買ってきたから大丈夫(ドヤァ」じゃないよね
135名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)12:32:42 ID:QPU
もし、>>121の奥さんがここを見てたら伝えたい

ハロワに行ったならご存知でしょうけど
今、企業での障害者枠の就労が充実してきていて
1日4時間の労働とか、週4日労働とかも可能。
障害者総合支援法で、就労継続支援事業所なんかも増えている。
場所にもよるけど、ケースワーカーさんと相談しながらそういうの利用して
足りない分は保護を使うとかすれば、障害があっても自立できます
元々頭の良い方なら、雇いたい企業はいっぱいあるはず。

モラハラ亭主のもとで我慢して暮らすより
いったん離れて自立の道を探すのも、双方にとって良い場合があります
136名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)16:25:35 ID:nfS
>>121
離婚してやれやカス。
137名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)17:18:33 ID:LC5
>>121
なんで研究者崩れって言葉が2回もでてくんの?
結局研究者になれなかったけど目指してた人って言いたいんだろうけど、
その言い方はないだろ
138121 :2014/12/24(水)21:38:06 ID:3Yd
何度も出てきてすまない。嫁と家で飯食ってた。ご馳走だった。数日前から準備してたらしい。
改めて悪い事をしたって思う。楽しみにしてたんだってわかった。
ずっと今後のこと話してた。とりあえず嫁も冷静になったみたいで離婚・別居はしないと
言ってくれた。
でも執行猶予なんだって改めて思った。好きだから許せなかったし悲しかった、だから一緒に
居たくなかったは正直キツかった。俺、こんなに嫁を追い詰めてたんだな。

研究者崩れは嫁の口癖で、俺も悪気なく使ってた。でもレス見て傷つける言葉なんだって
改めて反省した。もう二度と言わないし、嫁が言ってもやめさせる。
嫁が自分は研究者崩れだけど研究者である俺は頑張って欲しい、応援してるっていつも
言ってたから悪い意味で言ってたつもりはなかったけどこれも言い訳だな。

>>134 さすがに嫁の分も買って帰ってたよ。

今後どうなるかはわからないけど自分がカスなのはよくわかった。
ちゃんと嫁に向き合おうと思う。スレを汚してすまなかった。
139名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)22:22:01 ID:I4O
>>138
色々と気づけて良かったね
手遅れにならなくて良かった
これからも仲良くね
140名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)00:14:51 ID:tmX
毒親持ちの人って
自己評価低くて、言うべきこと言えずに貯め込んでたりするよね…
自分が我慢しなきゃって。
我慢するか、破滅するかの二択みたいな感じで。

うまくコミュニケーションとって幸せになれるといいね。
奥さんの病気が良くなって、障害枠かなんかで無理なく社会復帰して
自信を取り戻せたらいいね
141名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)07:26:09 ID:3BI
イブを大切に思う人って男とか女とか関係あるのかな。
私女だけどどうでもいいと思ってるのに、夫の方がイヴだのイヴイヴだのイヴイヴイヴだの
煩くてしゃーないわ。
142名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)08:07:48 ID:MbU
>>141
別にイブそのものが大事って訳じゃないでしょ。
その日を誰と一緒に祝いたいか、誰と一緒にちょっと特別な想いを共有したいか、
そういう事なんだと思うよ。花より団子じゃないけど、あんたと過ごせるその日が
嬉しいんだよ、旦那は。「ハレの日」ってあるでしょ。あれだよ、あれ。
143名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)10:19:41 ID:c1k
俺と嫁にもサンタクロースからプレゼントが来たようだ・・・
本日、3人目の妊娠確認!!繰り返す!!うちの嫁が3人目の子供を身ごもったどぉぉぉ!!
いやっはぁぁぁっ!!
144名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)11:01:34 ID:un9
>>143
おめでとう!
寒さ厳しい季節だから、冷やさない様に嫁さんの体を気遣ってやってくれ。
良い子が産まれる様に祈っているよ!
145名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)11:33:08 ID:nJf
>>143
おめでとう!
年始の挨拶で「新年早々めでたい」って言われる事確実やなwww
今年は大雪とか案外厳冬になりそうだし気をつけてくれ
元気なお子さんが生まれますように!
146名無しさん@おーぷん :2014/12/26(金)10:20:14 ID:lza
>>144 >>145
ありがとう!!これから10ヶ月弱?だけど嫁を精一杯労るぜ!!
147名無しさん@おーぷん :2014/12/26(金)20:24:57 ID:uUQ
2人の子供のケアも忘れんなよ!
148名無しさん@おーぷん :2014/12/28(日)08:08:18 ID:xwp
>>143
おめでとう
奥さんの妊娠がわかったってことは3ヶ月目くらいか?
じゃあ来年の夏には家族がもう一人増えるわけだ。
>>ありがとう!!これから10ヶ月弱?だけど嫁を精一杯労るぜ!!
↑3人目だというのにこんな認識じゃまずいんじゃないか?
無関心だといわれてもしょうがないぞ
ちゃんと奥さんのこと子供のこと気づかってるか?
もう少し関心を持って、家事育児も手伝ってやれよ!
149名無しさん@おーぷん :2014/12/28(日)15:50:54 ID:iCl
相談です。
旦那とのコミュニケーションの取り方について。

旦那はとても頭がよくて仕事も勉強もよくできるし、職場でも出世頭です。
彼はコミュニケーションが得意な人だと思っているのですが、
一度喧嘩になると話し合いができなくなります。
私が悪い場合にはすぐに謝りますが、
旦那は自分が悪くても絶対に謝りません。

私が最初筋道立てて説明していると、聞いてはいますが、
どう思った?と聞いても、何て言っていいかわからない、と言います。

今回、旦那にとてもひどいことをされ(言われ)
(一瞬離婚も考えるほどでした)
それが自分にとってどれほどショックだったのか、
旦那の言動がどのように理屈に合わないのかを説明したのですが、
旦那は押し黙ってしまい、一言も何も言わなくなりました。
150名無しさん@おーぷん :2014/12/28(日)15:51:31 ID:iCl
>>148の続きです。
私は、旦那が何か理由があってそう言ったのであれば、
それを理解したいと思い、それも含めて説明したのですが、
結局何の説明もありませんでした。
私の勘違いの場合もあるだろうし、旦那が悪いと決めつけるためではなく、
旦那の事情・心情も知りたいと思い、色々と問いかけるのですが、
話し合いになった途端に押し黙ってそのままです。

話し合いになるといつもこうで、最後は無視されるような感じになります。
なるべく理性的に話しているのですが、
我慢できずに私が泣き出すと終わりという感じで席を立ちます。
普段は仲がいいだけに、全くこの一連の行動が理解できません。

どうしたら旦那と普通に話し合いができるでしょうか?
151名無しさん@おーぷん :2014/12/28(日)16:10:20 ID:iCl
>>150>>149の続きです、アンカミス失礼しました。
152名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)14:10:29 ID:h81
>>149
俺も若い頃はちょっとそんな感じだったかな。
自分も傷つきたくないし、相手も傷つけたくないと思うと何もいえなくなっちゃうんだよね。
それに、まくし立てられると考えがまとまらなくなるってのもあった。

押してもだめなら引いてみなって言うでしょ
喧嘩になったらあなたが一度引いて、後で落ち着いてからもう一度話し合えば何か意見が出るかもしれない。
言葉が出るまでに時間がかかるかもしれないけどね。

ご主人は優しすぎるぐらい優しい人じゃないかな?
それと、心の奥底でどこか自分に自信がないか、自分自身で否定的に思ってるところがあるんじゃないか?
本当の自分をさらけ出せないでいる気がする。
まだ愛情があるなら、いっぱい肯定してあげて、愛してるって言ってあげて。
きっと本音で話してくれるようになるから。
153名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:58:34 ID:P3b
大掃除の時期でふと思い出したんで大した話じゃないけど質問させてほしい

以前、嫁に頼まれて掃除機をかけたんだよ
んで、かけ終わった後で「随分時間かかったね」って言われたから
「隅々まで丁寧にやってんねんw」って返したら烈火の如く怒りだして
「いつも丁寧じゃなくてすみませんね!ササっと終わってすみませんね!」
って言われたんだ

嫁的には「自分の掃除が雑」と言われた様に感じたみたいで、すごく嫌だったらしいんだけど
それってちょっと捻くれてない?

その時は俺も謝ったし、今でも別にそれで上手くいくならいいと思ってるんだけど
一般的にどうなのかな?って思って
俺の配慮が足りないのか、嫁が少し捻くれててるのか、どっちなんだろう?
154名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)13:32:07 ID:mvo
>>153
嫁さんの受け取り方がちょっと捻くれてると思うが、一概に嫁さんだけのせいとは言えんと思う
おまいさんは普段から嫁さんに配慮してるか?
家事、育児をまかせっきりにしてないか?
普段からありがとうとかお疲れさんとか労ってないと嫁さんが不満を募らせているかも知れんぞ
その場かぎりでなく普段の配慮があるかないかで大分違うと思うぞ
155名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)14:21:59 ID:5VK
相談というのか質問というのかわからないのですが、男性女性両方の率直な意見を聞かせていただきたいです。

妻と離婚する事になりました。
離婚自体はお互い同意しているのですが親権で揉めています。
妻は「あなたはお義母さんに娘を丸投げして顔も見ない生活させるのが目に見えている。」と言い、職場にも連れて行くことの出来る自分が引き取ると頑なです。
私としては実家も既に無く完全な片親になってしまう妻側よりも、母親になれる祖母(私の母です)と実の父親である私がいる私側の方が娘の今後を考えると断然いいのでは?と考えています。
また、34歳でバツイチの女性が子連れだと再婚(出来るのか謎ですが)に不利なのだから、妻の為にも娘の親権は私が持ちたいのです。
それに妻は女性ですから、産もうと思えばいくらでも子供を産む事が出来るのだから、娘の事は忘れて自分の幸せを探してほしいというのが私の望みです。
妻にはどういった説明をすれば私の思いを理解して親権を渡してくれるのでしょうか?
156名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:14:44 ID:kL3
ひどいね
157名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:43:51 ID:P3b
>>154
配慮はだいぶんしてるつもりだし、家事育児はもちろんやってる
美味しいスイーツやお菓子を買ってあげたり、何か欲しいものがあったらなるべく買ったりしてる
でも俺実際にちょっと配慮が足りない所はあるから、その時もそうだったんだろうな
答えてくれてありがとう
やっぱ少し捻くれてる所はあるけど、8割俺のせいって感じだね
意見が聞けてなんかスッキリしたよ
サンキュー
158名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:49:07 ID:tQu
>>155
これから先も子供が産めると言っても、今の娘はかけがえのないたった一人の娘だぞ
なんか子供を所有物か何かと勘違いしてないか?
嫁さんがどれぐらい愛情持ってるのかはわからんが、レスを見る限り嫁さんが育てた方が良い気がする
あんたは「貧乏させなけりゃいいだろ」とか言って、娘に充分な愛情を注がなさそう
再婚に際して娘が邪魔になったら、平気で放ったらかしそうだよ
159名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)17:25:03 ID:5VK
>>155です。
ご意見下さった事に感謝しつつも驚きました。
最初に言わせていただきたいのですが、決して娘の事を所有物だとは考えていません。
れっきとして1人の人間だという認識であるということだけは明言させていただきます。
ただ>>158さんのご意見が妻と同じような事でドキッとしました。女性の方でしょうか?
妻にも「お金で苦労させない事と愛情を注ぐというのはイコールじゃないの。これが理解出来ない人に親権を渡すわけにはいかない。」と言われました。
しかし1人の人間を育てる為にはどれほど綺麗事を言ったところでお金は必ず必要ではあるし、お金をかけてやることで将来の選択肢を増やしてあげる事も出来ます。
私自身、両親にお金をかけてもらったからこそ高校も行けた大学にも行けた=愛情をかけてもらっていたと感じていました。
だからこそ大切な娘にもお金をかけてやりたい、そのためには娘が寝てから帰り起きる前に出勤というのは致し方無いのではないでしょうか?
ちなみに妻も娘の事はとても大切にしています。
妻は会社を経営しているのですが、社内に社員専用の託児室を作っているのでそこに娘を連れていき面倒を見てくれていました。
ですがそれ以上に私の方が娘を愛していると自負しています。
160名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:05:15 ID:iDe
で、実際に親権が取れたら親に丸投げ予定?
何を根拠に、自分の方が子供を愛していると言うの?
もし、それが真実だとしても親権問題で母親にかなうわけはないと思うよ
会社を経営して金銭的に問題がなく、さらに一緒にいる時間が長い奥様相手なんだし
奥様が「いらない」というか、ネグレクトなど具体的な根拠があれば別だけど
どちらもなさそう
161名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:27:27 ID:M1N
資産について相談させてください

自分:27(年収変動)
嫁:28(年収250くらい)

貧すれば鈍すというけど、少し金に困ってるくらいの方が幸せに暮らせると思ってる。
俺は金持ち毒親毒親族育ちだから今の貧乏生活(といっても困窮では無くその日暮らし?)に満足してる
子供はお互い好きだが作るつもりはない
結婚4年目だが嫁が金にうるさくなった
何かといえばお金がかかる、金が足りないかも、金って単語がよくでてくる
嫁は貯金が出来ないタイプなので貯金が10万も無い
働いてる分をなんとなく使ってる
俺は嫁に内緒で貯金してるんだ。将来家を買いたいし、病気や不慮の事故の時に必要だからと思って貯金してる
でも嫁に言うとすぐ使われそうで怖い
金額は今のところ2000万
毒親毒親族だから全員と縁を切ってるから実家からの援助じゃなく営業のボーナスを貯金してる
最近金金と金のことばかり口にする嫁をみて
これって隠し口座になるのかと不安になった
嫁のことは好きだし浮気なんてとんでもない
ただ金銭管理は俺が秘密にやりたい
これは不誠実に当たるのか
162名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)21:08:27 ID:5VK
>>160
丸投げにするつもりは全くありません。
なんとか月に一度でも娘が起きている時間に帰ってこられるように配慮するつもりです。
親権では母親に勝てないとありますが、娘はもう3歳で母乳を必要とする年齢ではないのですがそれでも無理なのでしょうか?
163名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:58:12 ID:tQu
>>159
いや、残念ながら俺は男だよ
娘の幸せの為にお金が必要、綺麗事だけでは育てていけない、お金をかける事が将来を広げる
ってのは全く否定しないし、それもひとつの意見だよ
でも、俺や嫁さんが懸念してるのは、あんたがお金「しか」かけなさそうという事
お金はかけてやってるだろ!と言って愛情を注がなさそうと言う点だよ
例えば充分な昼飯代を渡したり、デバ地下で豪華なお弁当を買い与えさえすれば、
遠足のお弁当は満足だと思うか?
遠足のお弁当は親が愛情を掛けて、自分の好みのおかずを
自分のお弁当箱に入れてくれているのが嬉しいんだよ
中身が豪華でも栄養あっても買ってきたものじゃ美味しくないんだよね
あんたが言ってるのは遠足の日にデパ地下の豪勢な弁当を用意してやればいいって言ってるのと同じだ

それに嫁さんは会社経営してて社内に託児所も作って面倒を見てるって?
もうどれだけあんたが自負しようが、嫁さんの方が娘に愛情持ってるよ
間違いなくね

親の顔を毎日見れる事が子供にとってどれだけ安心かわかっていない時点であんたの負けだよ
164名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)00:14:03 ID:YfJ
>>159
ご期待に沿えず申し訳ないが、俺は男だよ

育児にお金が必要、綺麗事だけでは育てていけない、お金をかければ将来が広がる
っていう意見はまったく否定しない
ただ、俺や嫁さんが懸念してるのは、あんたはお金「しか」かけてあげなさそうと言う事

例えば遠足のお弁当にデパ地下で買った高級弁当を持たせたり
お金を渡して「これで美味い物を買いなさい」と言って充分だと考えていそうだという点だよ
遠足の弁当は、親が自分の好きなおかずを、
自分のお弁当箱に詰めてくれるのが嬉しいからこそ美味いんだろう?
そういう配慮を子供にしてあげなさそうだと思うんだよね、あんたはさ
165名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)00:15:32 ID:YfJ
あ、ごめん
更新しても反映されないから書き込みエラーかと思って
書き直して再投下しちゃった
ダブってスマヌ
そして連投スマヌ
166名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)10:08:37 ID:BaC
>>159
奥さんが引き取るべきだと思う。
コミュニケーションが親と取れないというのは、
小さい子供にとってもものすごいストレスなんだよ。
今まではあなたはどの程度育児に参加してきたのだろう。
奥さんがほぼ一人で面倒を見ていたのなら、今奥さんと引き離すのは、
多分あなたが思っている以上のすごいダメージを娘さんに与える。
回復はその後のケアがどの程度できるのかにもよると思うけど、
あなたにはその能力はなさそうだと思うから。
小さな子供がどのように精神的に発達していくのか知識がなさすぎるよ。
子供というものに対して決定的に知識不足と思う。
育児書の一つもまともに読んだことがないんじゃない?
娘さん自身に対する知識もどのくらいあるのかしら?
娘さんと同月齢の幼児に対する知識は?

そんな調子じゃ、思春期以降の子供の精神的な葛藤に寄り添うこともできないと思う。
親との信頼関係によるもの。言いたくないけど娘さんあなたがひきとったらグレる思うよ。
そもそも毎日コミュニケーションを取る時間もないなら、
ケアのしようがないじゃない。

毎日密なコミュニケーションを取る状態じゃなければ、
丸投げと言われても仕方ないんじゃないかな。
実の母親以上に愛と情熱と手間をかけて養育できる祖母なんて滅多にいない。

自分の幸せよりも、娘さんの幸せを第一に考えて欲しい。
妻よりも自分の方が金銭的な余裕が出そうなのであれば、
塾や進学のためのお金を貴方が負担してあげればいいと思う。
離れても親なんだから、貴方がお金を、妻が手間暇をと分担すればいいんじゃないかな?
面会をきちんとして、愛情をお金という形で示せば娘さんもあなたに感謝するでしょうはず。
167名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)13:35:03 ID:uGE
>>159
娘さん愛しているなら、毎日一度は一緒に食事するぐらいはできないのでしょうか?
金のことなら、奥さんに娘さんをまかせて、奥さんに資金援助して、月に1~2回ぐらい面会して過ごせばよいと思います。
168名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)15:02:53 ID:bOO
>>159
俺も男だけど、その状況だと
奥さんの方が正しいわ

俺はやだよ大好きな母親のところから引き離されて
母親の面影を感じさせない祖父母と
一緒に食事することもままならない父親なんて

その環境の中で育ったら絶対父親のことが嫌いになる

>>159が在宅の仕事にでも変えて
一緒に居られないならその時点でもう無理。

ここは素直に奥さんに任せて
経済的な支援と会える時に精いっぱいの愛情を示すべき
169名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)15:07:26 ID:P2b
>>155,159さん
確かに貧困はそれだけじゃなく子供に弊害をもたらしかねないです。
だったら父親のあなたができる限りで援助してあげたら如何でしょうか?
月一で娘が起きてる間に帰宅を…って、それはもう丸投げです。
子供は日々育て、育っていくものですよ。
あと私自身の母がフルタイムで働いていたので殆ど祖母に育てられたようなものなのですが
祖母は祖母であって、関係性も委ね処も母親とは全く違います。

>母親になれる祖母(私の母です)と実の父親である私がいる私側の方が娘の今後を考えると断然いいのでは?と考えています。

この一行が特に引っかかりましたので申し上げますが、「お祖母さん」はあなたにとっては母親ですけど娘さんの母親ではありません。
娘さんの母親は離婚予定の奥さんだけです。
早くに母親と死別、もしくはネグレクトみたいな母親だとすれば母親像=祖母はあるのでしょうが…

失礼ながら娘さんに対するなんとも淡白というか父としてのまなざしの深さをあまり感じないあなたの文章を読むに
これからますます多感な時期を迎える娘さんは母親である奥さんに託した方が誰の為にも良いように思います。
奥さんとは他人になっても娘さんとは父娘、あなたの御両親にとっても可愛い孫娘ですし
正式な権利としてお会いになればいいのではないでしょうか。
170名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)15:18:58 ID:4wy
>>155お前に親権をもつ資格なんか無いよクズ野郎。
171名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)15:58:29 ID:YYn
月に一回の食事って ふざけてるの?
祖父母は親では無いよ 
172名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)16:23:46 ID:vh0
>>155
あなたは母親と引き離され父親にも月1しか会えない状況が幸せだと?
習い事や進学塾、海外留学や進学等の必要経費を全部持ってあげればいいのでは?

知り合いに、父親を親権者、母親を子供を引き取る監護者?と決めた人がいます。
離婚しても子供のことに関しては協力しあい、子供が成人するまでは再婚は考えないとのことで、
二人ともつきあっている人はいません。
第三者から見ると、それほど子供が大事なら、子供が成人するまで離婚を待てば良かったのにと思いますが、
夫婦にしかわからない事情があるでしょうから。
173名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)20:56:48 ID:Mg2
>>161
割込相談だからスルーされてるねw
生活費をどうしているかわからないから、なんとも答えづらい質問だし。
>>155,159の相談が終わったら、そのへん詳しくもう一回投下しておくれ。
174名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)21:02:57 ID:KAa
>>161
完全に見落としてた
でも>>173の言う通りこれだけじゃなんとも言えないけど、
嫁に何も相談せず、しかも嫁がありえない浪費家とかじゃないなら、不誠実にあたるだろうな
175名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)08:45:45 ID:jUh
>>161
将来や万が一に備えて資産を作った訳なんだから
婚姻関係を破綻させるような行為とは思えないんだが

むしろ、嫁が何故金を欲しがり、何に使っているかきちんと把握しなきゃダメ
それと、161が嫁を好きでも
嫁の161を家族として感じてないなら
夫=ATMになるよ?
嫁の方が不誠実に思えるぞ
176名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)16:56:26 ID:6jU
161です
割込相談を考えずに投下してしまい申し訳ありません
173さんご指摘ありがとうございます
155さん159さんお邪魔してしまってすみません
177名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)17:25:22 ID:wly
>161
155=159はフルぼっこで逃亡っぽいからお邪魔じゃないと思うよwww
178名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)19:08:53 ID:UKO
相談の〆もせずに都合悪ければ逃亡なんてゴミクズが親権とか笑わせんな
179名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)01:37:44 ID:bCR
>>155
>>159

あんた完全に奥さんの事バカにしてるね。
まぁそんなだから、あんたに愛想が尽きて別れる気になったんだろうけど。
書かれてないけど、色々やらかしてそうだなーとゲスパー。


それに、奥さんの再婚の事を別にあんたに心配される必要はない。

そんなに子供が欲しけりゃ、さっさと離婚して別の人と結婚して子供作れば?
男だって相手が承諾すれば、いくらでも子供作れるでしょ?
まぁ、あんたが再婚出来ればの話だけどね。
180名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)02:45:06 ID:arL
>>161です
改めて質問いいですか
嫁との金銭感覚のことで
これから初詣などがあるのでまた揉めそう

>>173
生活費は家賃15万を俺、光熱費(ガス・電気・水道)4万を嫁
スマホはお互い自分の分だけ
二人の口座に月に5万いれて外食などはそこから払う
宅配や外食が好きなので10万超える時もある
>>174
嫁はとんでもない浪費家じゃないが浪費は激しい
共通口座で貯金しようと相談しても
良い返事は帰ってくるが実際には出来ない
>>175
嫁には愛されてると思う優しいし少し太めだけど柔らかくて思いやりあるし
俺のことをATMはさすがに無いと思いたい
何を使っているのか把握しようとしても、女の買い物ってよくわからないんだよ
毎日爪になんかするやつとか、柔らかい毛布みたいの買ってきたり
エクササイズマシン、化粧品もしょっちゅう買うけど高いやつじゃない
とにかく何かにいつも使ってる
家から出ない日もアマゾンで何か買ってる

こんな嫁だから俺の貯金は隠しておきたいんだが、どうなんだろう
知られたら怒られんのかな
181名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)08:54:01 ID:hIL
>>180
それを浪費家と言わずして何を浪費家というのか・・・
年齢的に子供はまだ望める年だけど、毒親育ちなら考えていないのか?
それなら少しは贅沢生活も問題ないと思うけど、今後子供を考えているんだとしたら有り得ない
貯金は内緒でしているのだからバレたら怒られるだろうな
「なんだ、まだ使えるお金あるんじゃない」って
182名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)14:05:13 ID:arL
>>180
お互い子供を持つことは望んでないんだ
やっぱり言われるよなあ
使えるお金じゃなくてとっておきたいお金なんだが
理解してもらえなそうだ
嫁は贅沢をしてるつもりはないんだってさ
俺と楽して過ごしたいからお金がいるんだそうで
あと少し太めなので食費が人よりかかるようだ
使えるお金を貯めるお金として認識してもらうにはどうしたらいいだろう
アドバイスがあったらお願いします
俺の思いつく言葉じゃ丸めこまれて駄目だ
183名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)14:13:36 ID:arL
>>181だった
まちがえた
184名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)16:15:47 ID:rI9
>>180
それだけ浪費家の嫁なら不誠実ではない、と思う。
だがずっと隠し通すというのは流石にあれなので、夫婦できっちり家計管理できるようになって、
収入の1、2割は毎月貯金できるようになった頃に公開というのがいいんじゃないかな。

そもそも光熱費も食費もおかしい(職種にもよるとしても)
その上で嫁が自由に使えるお金が月16万ほど、
これで嫁が足りないと本気で言っているのだとすれば、嫁はあればあるだけ使う相当な浪費家。
悪意に解釈すればどこかに貢いでる、善意に解釈すれば嫁も独自に貯金してる。
一度嫁のカード明細などチェックしたほうがいい

嫁の両親がまともなら一度間に入って〆てもらったほうがいい。
それだけ浪費して「贅沢をしてるつもりはない」「楽して過ごしたい」ってのは生涯のパートナーとしては不安材料でしかないよ。
185名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)04:05:28 ID:W6x
>>184
光熱費と食費おかしい?比較とかしたことないからびっくりした
俺の職種は社交で外食が多いけど、費用会社持ち
時々触れてるが嫁がちょっと太めなので
サーロインやマグロや脂身の多い高額なものは食べてる
ちなみに俺は草食なので食べられない
ピザの一食分が15000くらいだから、この辺節約したほうがいいかな

いちいち買ってきたものを値段と一緒に見せてくれるから
不誠実な使い方はしてないと思う
カード明細を見せてくれるし
独自に貯金は、良い意味で天然だからしてないだろうな

洋服をやたら買うのは太ってしまって着られなくなるそうで

嫁の両親なんだけど嫁に輪を掛けた浪費家(やはり太っているせいで食費や移動費、オーダー家具が必要)
だから
〆てもらうどこじゃない

服や化粧品を買うのは女の楽しみだよな?
取りあげるのは可哀そうなんだ
太りすぎるのは止めた方がいいだろうか
186名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)06:52:43 ID:XCz
>>185
釣りとしか思えませんが、

嫁の仕事が自営や在宅などの特殊な事情がなければ、光熱費は月2万以内、
食費は外食費も合わせて月5~7万ぐらいが相談者さんの年齢からすれば平均的な水準だと思います
外食費を別に計上されている時点であまり一般的ではありません。
食費は節約よる変動が大きく、
ご夫婦どちらも裕福な家庭の出で相談者さん自身も相当稼がれてるようですからあまり参考にはならないでしょう。


>使えるお金を貯めるお金として認識してもらうにはどうしたらいいだろう

子供を作る予定がないなら、なおさら老後の貯蓄についてはしっかり計画を立てておく必要がありますし、
家を建てるなら相談者さんの稼ぎからだけでなく嫁側にも一定割合負担させるのが共働きの夫婦関係として健全だと思います。
嫁に貯金がなく今後も期待できない、また嫁親も当てにならないのであれば、積み立て型の保険などに入ってもらい、
服や化粧品については積み立てをしているなら不問でよろしいんじゃないでしょうか。
食についてもこの嫁には何を言っても、という気がしますが、嫁に長生きして欲しいならがんばって下さい。

当初の相談内容である隠し口座については家を建てるときや非常時に事情を話して公開でいいと思われます。
187名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)10:15:16 ID:Gno
>>185
嫁さん勤め人ならちゃんと健康診断受けてるんだよな?

>洋服をやたら買うのは太ってしまって着られなくなるそうで
>太りすぎるのは止めた方がいいだろうか

って糖尿病、脳卒中、心筋梗塞、デブのリスク考えたことある?
上記の病気を患う危険性がデブは高いんだよ
もし命が助かっても透析やリハビリ等、一生付き合わなきゃいけない病気だよ
嫁さんの事好きなら、なぜ止めないのか
洋服を頻繁に買わなければいけないほど、太り続けるって異常だから

お金については>>186に全面同意
ただ不安に思ったのが、嫁両親の介護問題になった時
嫁両親に貯蓄がなく、嫁さんも全く貯蓄していなかった場合、相談者の隠し口座を使用するのかい?
嫁さん側で他に頼れる兄弟がいれば見当違いな心配なんだろうけどね
本来嫁親の介護義務は相談者にはなく、ましてや嫁も働いてるのに
隠し口座からそういった場合も出さなければいけないのってどうよ
相談者は納得できるの?
188名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)19:55:34 ID:W6x
>>186
釣りじゃないです
裕福に見えたり生意気に見えてたらすみません
光熱費はエアコンをつけっぱなしにするので電気代だけで二万いきます
おかしいんですか、改めます
外食は高級レストランでなく、量が多いだけなので他もこんなものかと思ってました
俺は今は稼げているけど、変動しやすい仕事、嫁は固定給
貯蓄している2000万も俺の子供の頃からの入学金なども入ってる
決して裕福じゃないです
だからこそちゃんと考えなきゃいけないとわかりました

>>187
健康診断でいつも太っていると診断されるけど
健康に害がある人は再検査をしているらしいから、嫁はそれがないので
ちょっと太っている程度だと思ってました
女の人の服はぶかぶかだったりきつめだったりするからあまり気にしてませんでした
深刻なんですね
160㎝65㎏(去年)だそうです

嫁両親には貯蓄があり兄もいるので介護問題は大丈夫だと
でも不安になってきました
嫁親の介護費用を出せるかまだ今は考えてなかったです
4年も結婚してたのに何してたんだろう
189名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)22:49:24 ID:Gno
>>188
健康のことも考えて外食抑えたらいいと思うよ
30歳超えると何も運動していなければ基礎代謝が下がって、もろに食事の影響受けるから
今後もぶくぶく太って入る服を捜し求めて、嫁親のようにオーダー家具が必要になり、仕舞いには病気して
デブに金掛かる以外に何のメリットがあるんだよ

給与が変動しやすい職なら尚更、今からのことを考えて嫁さんと話し合うべきだろ
それができないなら、どうして夫婦やってるの?って話なんだが
190名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)23:31:02 ID:W6x
>>189
俺が太っている女性が好きなんです
でも病気になるのは嫌だ
どうして夫婦やってるのというのは好きだからで
好きなだけではだめだとわかりました
金の話をしてても結局俺たち愛し合ってるからいいよねとかバカなこと言ってました
明日真面目に話してみます
今日は外食しませんでしたが多分牛肉を300gのを四皿食べてた
嫁が肉が好きで肉しか食べないのも話し合った方がいいですよね
肉を食べてる姿が好きだけど健康に良くないのか
肉を取りあげたら家が揺れるくらい泣きそう
191名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)23:48:14 ID:Gno
>>190
別に肉食うなって話じゃないし
絶対痩せて標準体型にしないとダメだって言っているわけではないよ
ただ、愛し合っているなら自分の好みで居て欲しいからと言って
健康について心配しないのは如何なもんかと思う
病気しないとその辺は理解できないタイプかもしれないし、
とりあえずうまく話し合いが出来るといいね
頑張れ
192名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)00:01:00 ID:P2m
>>191
太っててもいいから健康でいればいいという感じですか?
俺の家系がガリ痩せで衰弱死だらけ、嫁の家族は皆肥満だけど健康なんです
だから太ってるほうが体が強いんだとお互い思ってます
病気しないと理解できないタイプですね
してからじゃ遅いんだよって方向で話せばいいでしょうか
肉についてだけ話そうとしたらもう寝てました
アルフォートのファミリーパックが空になってた
どこから説得しよう
頑張れるだけがんばります
193名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)11:09:15 ID:ASF
>>192
まずは192が油や糖分塩分についてよく知るといいよ、検索すればいっぱい出てくる
あとお菓子や飲み物にどれだけの量のそれらが使われてるかとか体への影響についても
私はちょっとお菓子作るんだけど、最初はバターとか砂糖の使用量に心底驚いたから
アルフォートのファミリーパックを一度に(一度にとは書いてないけど)食べたら
何をどれだけ体に取込んだことか
その他に食事で脂質も十二分に摂るんだろうからそりゃどんどん太るでしょ
太るだけじゃないから怖いんだよ
194名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)11:33:21 ID:N7M
もし病気になった時、どういう生活を送らなければならないか生活するとか
病気になったら完全な禁欲生活を送らなければならないけど、今量を減らせば先々もその生活を続けていけるし
あと夫婦仲はかなり良好みたいなので、病気になったらあなたに迷惑が掛かってしまうことや元気な奥様と末永く暮らしていきたいって言ってみるとか
195名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)15:52:50 ID:P2m
>>193
>>194
アドバイスありがとう
おかげでうまいこと話すことはできました
いつもは食べ物を減らす話は出来なかったんだけど聴いてくれた
二人でコーラやチョコレート菓子(嫁の好物)の健康に悪い部分を検索して
ちょっと食べるために小分けにしてると説得した(嫁は一度に全部食べる)
それから病気になったら一生食べられなくなるんだよって言ったら
それは嫌だから努力すると言ってた
昼ごはんは肉をやめてきりたんぽと餅だった
少しでも進歩したかな
当初の相談だった隠し貯金はこのまま隠しておいて
もし知られたら嫁が病気になった時の為にとっておいたと言おうと思う
光熱費とかまだ考えなくちゃのことがいっぱいあるけど
勉強になりました
太ってる人が好きだけど太らせ続けるのは愛じゃないんですね
嫁がにこにこして肉を食べるのが好きだから絶対病気にさせないようにします
ありがとうございました
196名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)16:05:54 ID:spn
>>195
きりたんぽと餅って炭水化物オンリーwww
なんかズレた夫婦なんだな
もっと食について、いろんな方向から簡単でいいから勉強したほうがいいと思うよ
金銭感覚も一度経験した水準下げるのは難しいから
大変だとは思うけど、話し合いができないわけじゃないってのはわかったわけだし
これからはもっとお互いを気遣って、話し合いができるといいね
197名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)10:28:06 ID:Gum
ちょっと聞いてほしい。
嫁のお袋さんが肺炎になったらしく入院した。
だから見舞いに行きたいと嫁が言うんだがやっぱり行かせなきゃダメなもんか?
以前に脳卒中だかで倒れた時はさすがに見舞いに行かせてやったけどたかだか肺炎かかったぐらいで飛行機の距離の病院まで行かなくてもいんじゃね?って思う。
しかも祖父の墓参りにも行きたいから2日は滞在したいらしい。
本音で言うと肺炎ごときで行き帰りの飛行機代出したくないし嫁がいない間の飯の支度を自分でやるの面倒くさい。
年老いた親の心配して何が悪い!もう何年も会ってないんだからこんな時ぐらい快く行かせてよ!って嫁不機嫌になって部屋に篭ってて面倒くさいw
198名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)10:34:01 ID:hQc
年寄りのタヒ因第一位が肺炎
199名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)10:48:25 ID:Atf
>>197
離婚しなよ
嫁が可哀想だから
200名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:37:06 ID:Gum
>>197です。
肺炎って死亡原因になるような病気だったっけ?
俺も子供の頃になったけど生きてるんだが。
というか、電話で声聞く限り生死がかかってるような感じでもなさそうなんだけど。
>>199
すぐ離婚離婚て騒いで楽しいか?w
201名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:45:16 ID:hQc
きっと何年も前から帰りたかったんだろうに帰れなかったんだろうな
202名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:47:07 ID:zDn
親が入院しても会いに行かせてもらえないとかいつの時代だよ
203名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:02:48 ID:3f0
厚生労働省のHPで死因順位でも見てこいよ
第三位に肺炎ってあるんだけど、見えないかな?
何年も会ってないっていつから実家帰省させてないんだよ
今んとこ、とんだモラハラ野郎にしか見えないからな
204名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:21:31 ID:Gum
なんか意外と嫁寄りの意見が多いんだな。
今回はいちおう行かせる事にするわ。
つーか実際のところお前らどうなの?
嫁の親が病気になったら実家に帰らせてる?
その間って飯とか洗濯とかどうしてんの?
仕事してクタクタになって帰ってくるのに部屋の明かりも付いてない寒い部屋で飯作るとか面倒くさくない?
お袋さんが倒れたのが4年?5年?前ぐらいだからそれ以来。実家帰るの。
だいたいそんなもんじゃないの?
専業な上に飛行機の距離なんだしさ。
205名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:56:22 ID:3f0
自分は嫁の実家がそこそこ近場で、俺の実家が飛行機の距離だから参考にならないと思うけど
嫁が何かで家を空ける時は快く送り出す
一人暮らし長かったから、洗濯はスイッチポンの何が面倒だか理解できない
料理ははっきり言って全然だから、買うことが殆ど
実家帰省に専業かどうかって関係あるのか?
206名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:13:20 ID:Atf
>>204
全然意外じゃねーよ
普通家族が入院して嫁が見舞い行きたいって言ったら快く送り出すだろ
専業だろうが兼業だろうがそんな時ぐらい帰らせてやれよ
子供じゃないんだから炊事洗濯ぐらいやって当たり前
207名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:44:01 ID:Gum
いや、前の時みたいに脳卒中とかだったら納得なんだけどさ。
今回ただの肺炎なわけだし、嫁に行った娘が家の事を放ってまで遥々見舞いに行かなきゃならんもんか?と思っただけだよ。
状態は悪くないから心配しないでってお袋さん本人が言ってたし。
だったらわざわざ電話してくんなよwとは思ったけどなw
つかみんな結婚しても洗濯とかしてんだな。
結婚前はやってたけど、結婚して嫁がやるようになったら面倒くさくてなんにもしてねーわw
ま、今回は行かせとくわ。
208名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:45:27 ID:zDn
>>204
飛行機の距離って言っても海外じゃなけりゃ年に1度ぐらいは顔出すのが普通じゃね?
っていうかお前も嫁を母親かお手伝いと勘違いしてるタイプ?
いい年の大人なんだから自分の飯やら洗濯ぐらい自分でやれよダッセーな
甘ったれんな
>>199じゃないけど俺も離婚した方がいいと思うわ
なんなら嫁そのまま帰ってこなけりゃいいのにww
209名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)17:20:24 ID:2VD
>>207
ただの肺炎って・・・。ガキでも放置すると死ぬぞ?入院必至だし。
年寄りの肺炎って死病か危篤の場合もあるぞ?成人で肺炎に追い込まれる
のは持病持ちか、衰弱の末の末期症状でもあるんだが?
210名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)17:36:56 ID:ZRl
>207

離婚してやれ
嫁を家政婦にしか考えとらん
嫁がかわいそうすぎるわ
211名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)17:55:50 ID:2y0
>>207
場合によっては死につながるかもしれない病気なのに、軽く考えすぎ
たとえ命にかかわりがなくても、親兄弟が怪我や病気で入院すれば
よほどの事情がないかぎり見舞いぐらいは行くのが普通だと思う
聞くだけじゃよくわからないし、顔を見て離せば安心できる
それが納得できないなら、とことん話し合うべきだが
嫁さんがかわいそうだから、離婚賛成に一票
212名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:27:38 ID:hQc
ちゃんと話し合って嫁さんのわだかまりを
溶かしてから送り出さないとマジで帰って
こない可能性あると思うよ
213名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:38:13 ID:URf
>>207
年末に肺炎で義父亡くしたわ
入院したときはそれほど大事だとは誰も思ってなかった
大の大人がボクのごはんが~洗濯が~とか情けない
嫁に捨てられてしまえボケが
214名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:08:47 ID:Gum
なんだよお前ら。
別に嫁帰ってこなくなるほどの話じゃないだろ。
今回行かせる事にしたって書き込んだの見えてない?
嫁にも見舞いに行っていいって言ってやったら部屋から出てきたしこれ以上なんもねーよ。
荒らしはスルーすりゃいんだけどどうにか離婚に持って行きたい奴がいるのがムカついた。
もう出てこんわ。
215名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:13:31 ID:Ywr
テメーが自己中すぎてクソだから叩かれるわけで
216名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:25:06 ID:zDn
嫁が自分の実家に帰るだけの話なのに「行かせてやる」って態度が腹立つな
何様のつもりだよこいつ
今時「旦那様」とでも抜かすつもりか?
マジで嫁さん実家からもう帰ってくるなよ
どう考えても人生損だぞ
217名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:53:46 ID:30S
>>214
おう、2度と出てくんなよモラハラ野郎。
218名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)20:13:03 ID:M1S
報告者がキチ、のテンプレ佳代
219名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)21:12:21 ID:YuP
>>214 嫁がいなくても最低限の家事くらいしろや無能が。
220名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)21:22:32 ID:M0t
>>214
あらら、屑男君叩かれすぎて臍曲げちゃったよ
ゴメンね~謝るからまた出てきてよ~屑男く~んw
221名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)22:43:47 ID:F2b
俺、色々わかんねぇわ

結婚したら、配偶者の許可なく肉親に会っちゃならねぇの?
江戸時代?
俺も嫁も、好きなときに会いに行くよ

後、たかが肺炎てのか意味わかんね
俺、肺炎2度経験してるけど、2度とも入院してるんだけど、キツいよ
子供やジジババは、体力ないから回復力なくて重症化→アボン
怖いよ肺炎
222名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)22:57:02 ID:VKu
年寄りの肺炎なんて死因上位だろうが
理解できない馬鹿なら離婚してやれよ
嫁が可愛そうだわ

私はクズでーすって宣伝書き込みに来た って感じだから叩かれてる
まあ自分が悪いのが理解できないからここに↑な風に書き込んじゃうんだろうな
223名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:24:12 ID:llv
「言ってやったら」
この一言で色々見えてくるな

DVモラハラ野郎に生きている値打ちなし
子供生まれる前に逃げるんだ嫁!!
224名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:26:12 ID:6wS
割り込みカキコ&亀レス失礼します。

>>152
このカキコの後、大ゲンカして実家に戻ったもので、
アドバイスいただいたにも関わらず、
遅くなってしまいました、申し訳ありません。
アドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
貴方の意見を聞かせてほしいと黙っていると、
主人も同じく何分でも黙っています。
クールダウン後という方法も、
結局は「私に文句を言われている」と認識してしまうようで、
同じことの繰り返しでした。

けれどいただいたアドバイスの
最後の1つが何とか解決の糸口になってくれそうです。
ご推察のとおり、主人は本当に優しい人です。
優秀な人と尊敬こそすれ、自分自身に対して
否定的な気持ちを持っていることに全く気が付きませんでした。
貴方を好きだから、貴方と離れたくないから
心底困っているのだと繰り返し強調し、
手を握るなどのスキンシップをしながら話をしたところ、
何とかポツリポツリと単語を並べるだけのような形でしたが、
自分の気持ちをはなしてくれました。
満足とまではいきませんが、以前の取り付く島もないような状況からは
大分進むことができたように感じます。
時に想像を絶するようなことをすることのある主人ですが、
本当に優しい人であることは間違いないので
自分の気持ちの続くかぎり一緒にいたいと思います。
本当にありがとうございました。
225名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:01:49 ID:JzZ
>204
>つーか実際のところお前らどうなの?
>嫁の親が病気になったら実家に帰らせてる?

当たり前だろ
嫁が帰らなくても大丈夫と言っても帰るように促すわ
緊急事態だろ
飯や風呂、洗濯なんかは率先して自分で処理するよ

素朴な疑問なんだが
結婚って嫁を幸せにしたいからするもんだろ?
家政婦が欲しいから結婚したのか?
226名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:32:58 ID:13Q
>>225
>>204みたいなタイプは家政婦じゃなくて本心ではママが欲しい甘えたさんだと思う
227名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)11:15:35 ID:tj2
もう読んでないかもしれないけど>>207
今は落ち着いたかもしれないけど、女ってそういう不満を忘れずに
溜め込んでここぞというときに爆発させる
現在奥さんの中では離婚フラグが立ち始めてる状態だろうから
今後も同じこと繰り返したら、取り返しのつかないことになるよ

ここの人もみんな言ってるように海外暮らしでもないなら
年に1回ぐらい実家に帰るのは普通 それも「帰してやる」じゃない
自分の実家に帰るのに配偶者に報告する義務はあっても許可をもらう
必要はない。専業主婦でもだ
ましてや親が病気になったら帰ってもらうのは当然だ
最悪の事態になって死に目に会えなかったら>>207の責任になるんだよ

「後のことはまかせて」と言って送り出すぐらいの余裕みせろよ
228名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)12:14:27 ID:1yT
>自分の実家に帰るのに配偶者に報告する義務はあっても
>許可をもらう必要はない。専業主婦でもだ。

これ書きに来ようとしたらもう書かれてた。
実の親が病気の時にしか実の親に会えないなんて、
こやつの嫁は おしん か?
いや、おしんですら、祖母の病気の時は雇い主のほうから
一時休暇と見舞いの米を申し出てたぞ。
こいつの嫁は女工哀歌にでてくる生糸工場の女工以下の扱いを受けているのか。
229名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)12:34:50 ID:8QC
このスレは、迷える相談者を精神的にトコトン追い詰めてストレスを解消するスレです
性悪な住人達がどこまで相談者を追い詰めるか、胸糞悪くなるスレでもあります
230名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)13:13:16 ID:jY5
>>229
おかえり>>207www
231名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)13:48:36 ID:noD
>>229
1日も経ってないぞ、とっとと巣に逃げ帰れ。
232名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:05:41 ID:8QC
オレ207じゃねぇし
共感は出来るがな
233名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:07:12 ID:KLJ
>>229
>>207さ、生活板行って鬼女様方に同じ相談してみろよ
ココみたいに簡単な叩きじゃなくてフルボッコに
されるからwww
234名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:18:33 ID:zcn
お前らほんとしつこいな。
いなくなってからもグズグズいつまでもやりやがって。
お前ら俺にこんだけ言えるほど立派な旦那なのか?
嫁は働いてない。
嫁の食い物も服も家賃も全部俺が1人で稼いでんだぞ?
俺に何もメリットのない人間に金かけてやって、そのうえさらに飛行機代よこせなんて言われたら腹ぐらいたつだろ。
235名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:23:02 ID:UGd
何もメリットないなら離婚しろって
どうしてそれは嫌がるんですかねえ?
236名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:25:38 ID:8QC
>>234
だよな
専業主婦なんてただいるだけなのに無駄なカネを使わせる義務なんてないわ
237名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:26:59 ID:jY5
>>234
いなくなってないじゃんwww思いっきり見てるじゃんwww

あのな、何のメリットもないなら別にいなくなっても平気だろ?
でもお前「料理も洗濯も面倒」って言ってたやん?
つまりメリットあるやん?

うちも嫁さん専業主婦で、俺1人の稼ぎで一家4人食ってるけどそんなの普通
むしろ嫁がサポートしてくれてるから俺は仕事でこれだけ稼げてると思ってる
その嫁の大事な親が入院したとあれば見舞いぐらい行かせるし、
飛行機代をケチろうなんて微塵も思わない
っていうか国内だし、せいぜい5万程度だろ?ケチろうとも思わんわ

あとこれは言葉尻程度の問題だけど、俺は自分の事を「旦那」じゃなくて「夫」だと思ってるから
238名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:27:43 ID:tj2
>>234
メリットがない人間てのは嫁のこと?だったら離婚してやれよ
メリットがない人間だったら結婚してる意味ないじゃん
嫁の母のこと言ってるんだったら、その嫁を産んでくれた人なんだけど
でも嫁がいなかったら稼ぎもひとりで使えて、好き勝手に暮らせたよな
そう考えると嫁の母もデメリットな存在だな

結論出てるじゃん 離婚しろよ そうすればみんな幸せだよ
239名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:27:53 ID:6m0
自演までしてちょっと必死過ぎじゃないですかねwwwwwww
240名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:33:37 ID:8QC
お前らが自演してるんだろ、一人でID変えまくって粘着しつこいよ。
稼いでいるのが俺だけで嫁は何もしてないんだぜ?
ならお前らがどれだけ立派な旦那か書いて見ろよ。
まぁどうせ嘘ばっかなんだろうけどな。
241名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:36:24 ID:zcn
離婚するような話じゃねーって言ってんの読んでる?
いい加減しつこすぎるわ。
何もメリットのない奴に金出してやってんだから家事ぐらいさせてやんないと本当の役立たずじゃん。
だから家事っていう仕事を与えてやってんの。
だからその仕事を放っていくのはどうなの?ってだけだよ。
ちゃんと書き込み読めよ。
目ん玉付いてんの?
242名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:37:26 ID:zcn
ID:8QCてめーなりすまししてんじゃねーよ。
面倒くさいわ。
243名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:38:44 ID:6m0
>>240
そっちのID、共感役の方やでwww
zcnの方で書かなきゃダメじゃんwwww
244名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:39:13 ID:tj2
だーかーら 離婚すればすむことだって
役立たずでメリットない嫁を養ってたってしょうがないじゃん
そんなに役立たずなら放流してやれよ
嫁さんが若ければバツイチでもOKなんて男いっぱいいるからさ
245名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:41:59 ID:DWe
自演ミスってフォロー入れるも時すでにお寿司wwwwww
246名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:43:10 ID:zcn
自演してねーよ。
勘違いすんな。
もういいわ。
もう二度と出てこない。
247名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:43:57 ID:jY5
>>240
あのなぁ…立派な旦那って思ってる時点でズレてんのよ
俺は平日も早く帰れたら子供の風呂とか寝かしつけもするし、
嫁の体調が悪ければ自分の飯ぐらい自分で準備して片付けるし、
休日は風呂掃除、洗濯、アイロンがけもやるよ
でもお前よりマシだとは思ってるけど、自分の事「立派」なんて思ってないから
これが「普通」だと思ってるから
248名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:45:29 ID:tj2
自演もできないバカでモラハラ亭主とか屑すぎて言葉も出ないwwwww
なんで嫁はこんなのと結婚したんだろ
そのまま実家から帰ってこなければいいのにwwwwww
249名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:47:32 ID:6m0
このスレ、ID:zcnの嫁さんに見せたいww
250名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:47:38 ID:UGd
最後にいいこと教えてやるよ
モラハラって精神的暴力=DVになるから
嫁さえ目を覚ませばお前有責で離婚できる案件だからな
251名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:48:52 ID:tj2
>>250
どういう方法で証拠を集めるかはここでは言っちゃダメだよ
252名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)14:52:25 ID:Pk4
叩かれて悔しいもんだから、共感者演じて失地回復しようとしたらしくじって自爆wwwwwwww
んで捨て台詞吐いて遁走wwwwwwww
253名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:02:37 ID:DWe
ある意味逸材w
254名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:02:57 ID:A4p
もう二度とでてこないって書いてるなら1日半くらいは我慢できるかなー?
255名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:07:27 ID:6m0
>>246
スレ盛り上げてくれてありがとうwww
そこだけはお礼言っとくわwwwww
256クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)15:08:40 ID:wJc
既婚者ってみんな性格悪いのかな?
何もそこまで言うほどのことでもなさそうなのに・・・
257名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:10:50 ID:KLJ
何日かしたら嫁が帰ってこないって泣きついて
くるだろ
と思っていたらお早いお帰りでw
258名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:11:32 ID:tj2
>>256
どこらへんが「そこまで言うほどのことじゃない」と思った?
259名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:12:51 ID:6m0
>>256
クソコテやってる童貞にはわからない話だから帰れ
260クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)15:14:46 ID:wJc
いや違うんだけど・・・
思わず言っちゃっただけだって
つか不自然すぎるよIDの数、自分がやってるからって人までやってると思っちゃ駄目だよ
261クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)15:17:51 ID:wJc
あーうん
喧嘩腰になってるみたいだからいいや
彼女と結婚考えてるから参考までにって軽い気持ちで開いたけど、酷過ぎるわ・・・
262名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:18:15 ID:tj2
全然不自然じゃないよ 叩かれて当然なクズな書き込みには
批判レスがいっぱいつくのは当たり前
特に>>246の書き込みはまとめサイトにも上がって、あちこちに転載
さらたからね もちろんまとめサイトでもフルボッコ
大人気なんだよw
263名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:21:36 ID:jY5
>>260
お前がフォローに来たタイミングの方が不自然ですが
っていうか違うIDのレスが複数ある事の何が不自然なの?
むしろ少ないぐらいだろ

っていうかこれはマジな話で、>>207よりも俺らの方が酷いと本気で思ったのなら、
お前も結婚向いてないからやめとけ
お前も彼女も絶対に幸せになれない
264名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:23:15 ID:KLJ
>>261
これから結婚するんなら気団板も良いけど
エネ夫でググってまとめ読みな
やっちゃいけないことが良くわかるぞ
265クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)15:30:54 ID:wJc
>>263
別にフォローってほどじゃないんだけど
数度書き込んで消えてるのが多すぎと思っただけです
まぁ頭に血が上ってるみたいだからこれ以上はちょっと・・・
ご意見だけありがたくいただきます

>>264
うーん
結婚自体なんだかなぁ・・・ってなったのが正直なところです
エネ夫は見たことありますけど、あれは逆にほんとにそんなのいるのかよってレベルだったんで
同じようにならないようにってのは気をつけます
266名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:46:44 ID:jY5
>>265
本家のVIPじゃねえんだからレス数もID数もこんなもんだよ
至って普通
結婚向いてないってのは煽りとかじゃなくて、
実際向いてないタイプって男女ともに確実にいるから、
無理に世間に合わせて結婚しなくてもいいという考えも持っておけ
という一応アドバイスな
267名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)15:57:43 ID:UGd
悪いことは言わない、VIPへお帰り
自分が言うのも何だけど、平日の昼間に書き込むやつなんて数限られてるだろ
しかもおーぷんはどこも過疎気味だし
268クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)16:02:43 ID:wJc
>>266
はい分かりました
まぁ年も年だしそろそろかなと・・・
まだ結婚するかどうか考えてるだけなので

お互い大らかというかなぁなぁまぁまぁで済ませてるところが多いので、キチンとルール決めていこう
それでどうしても折り合わないところがあったら、もう一度良く考えて、結婚するかどうか決めて行こうって段階です


要するに、両親と私どっちが大切なのよ!私じゃないの!家計圧迫してるしおかしいじゃん!みたいなのに
ただ大勢で寄ってたかって馬鹿にしたり嘲弄したり、ここはこうじゃないの?見たいなのに発狂してるだけの人が居るなら何も言うつもりはなかったんですけど
あまりにも怨念じみたものを感じてつい言ってしまいましたスイマセン
269クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)16:05:21 ID:wJc
>>267
今日はインフルでお休みでしたし
まぁランキングに乗ってるの見てちょっと開いただけなんですけどね
ただ寝てるだけなのも腰痛くなってきたもんで
270名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)16:05:49 ID:Sg5
>>246
顔と頭と性格の悪さが滲み出てる様な負け惜しみ乙
あと体臭もキツそうだねw
271名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)16:09:20 ID:tj2
怨念じみた粘着を寄せ付けるほど>>246がクズだったってことだよ
272名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)16:56:07 ID:pUy
>>269自演乙
273名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)19:23:09 ID:gUo
>>268
クソコテの振りして自演してまで皆に優しくしてもらえて満足しましたか?ん?
274クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)20:25:46 ID:wJc
うーん・・・
なんつーかねー・・・
何言っても信じなさそうだし何でもいいや
タイミング悪かったかね
275クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)20:29:03 ID:wJc
ああそうだ
ID検索すれば分かるよ
他所スレに書き込んでたし
276名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:05:20 ID:Sg5
構ってちゃんうっざw
277名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:06:13 ID:dAO
>>224
152です。アドバイスが多少なりともお役に立てたようで何よりです。
その調子でどんどん本音を引き出してあげてください。
本音をぶつけてお互いに多少傷つくことがあっても、理解が深まることが大切なことに
ご主人が気づけば、きっといつかわだかまりなく意見を言い合えるようになります。
滅多にないけど、俺も今じゃ嫁さんと言い合いの喧嘩もするよ。言いたい事も言えるようになった。
あなたたち夫婦がよい関係を築ける呪いをかけとく。
278名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:10:02 ID:DA9
>>275
叩きすぎだと思うかもしれない。
だが、叩いている人たちは単純にその行動のみについて
指摘しているわけじゃない。
結婚生活というのは日常をともにするということ。
日常生活の中で嫁を精神的に虐待していることが強く推察されるので
こんなにもあの屑は叩かれているわけ。
奴隷扱いして人間として扱ってないだろうこと分かってるか?
多分叩いている人の中には、これで自分が屑だって気づいて
もっと嫁に対する態度を改めてくれないだろうかと
思っている人も多くいると思う。
そういう例もまとめ見れば沢山のってるし。
もちろん中にはわかりやすい人間の屑が出てきたから楽しく罵倒しようww
って奴もいるとは思うけどさw

そして、多分ここにいる人たちは愛妻家が多い。
妻っていう立場の人に対してどんんだけ傍若無人なんだ!っていう怒りは
結婚していない>>275より強くて当然。
279名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:31:47 ID:13Q
>>275
結局>>278ぐらい説明してあげても正直よくわからないだろ?
俺らも勿論結婚してからわかった事がたくさんあるワケよ
独男から見れば大した事ない様に思っても、気団から見ればもの凄く酷い事んだよね、>>207のしてる事は
だからお前が何を言っても所詮は独男の戯れ言にしか聞こえないんだ
つまりここで語れる立場じゃないって事よ
わかったらもう来るな
結婚して5年ぐらい経ってから来い
280クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)21:32:54 ID:wJc
>>278
そういうもんか・・・

あんまり好かないノリだっただけなんだ
あと濡れ衣は勘弁だったのもあるんだけど

ともかく邪魔してすまなかった
281クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)21:41:07 ID:wJc
>>279
それだと早めに結婚してもアラフォー行っちゃう・・・
ホント見るだけのつもりだったんだ今は反省してる
282名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:53:31 ID:iDT
クロッチマンなんて気持ち悪いコテつけて喜んでるクセに30超えてるとかさすがに笑えねぇ…
283名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:58:17 ID:cyz
遠く離れて暮らす母親と何年も会わせてもらえず
病気になったときに
「えー肺炎?その程度で行く必要あるわけ?」と
言われたらキレるわ

既婚独身にかからわず人としてどうかと言う話じゃないのかこれ
284クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)22:00:20 ID:wJc
>>282
(もっと言っても)ええんやで
と言いたい所だけどもう勘弁してくれ
割と律儀に返す主義なんだ
285名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)22:02:38 ID:tj2
誰がみてもひどい話なのに、その話を「それほどのこと?」とか
言いきっちゃうクロッチマンも相当おかしい
エネミー予備軍は結婚しないでほしい
286クロッチマン◆IkYAMCSlYo :2015/01/06(火)22:08:57 ID:wJc
いやほんと誰と戦ってるんだよ
なんでそんな余裕ないんだよここの住人勘弁してくれよ

さすがにまともな人に迷惑だから俺のほうから消えるよ
俺の話はここでおしまいにしてくれ頼むから
287名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)00:28:17 ID:Shx
>いやほんと誰と戦ってるんだよ
配偶者を虐待する奴とだよ
288名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)00:38:02 ID:bx0
>>286
誰とも戦ってねえよ
お前と>>207が勝手にそう思い込んでるだけだろうが
VIPとノリが違うからって勝手にこっちが頭おかしい風に言ってんじゃねえ
そもそも気団でもねえくせに口出して居ついてんじゃねえよ
289名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)20:19:02 ID:6Li
娘が二人いるんだけど、上の子のネガティブ思考がどうしようもなくて嫁ともども悩んでいる
具体的には、2つ下の妹に対してコンプレックスがひどい
・妹はカワイイのにどうして自分はブサイクなのか(そんなことない、カワイイと褒めたがお世辞はいらないと一蹴された)
・(下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に)妹は頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう(下の子からも否定させたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった)
・姉妹で同じコンサートやライブに応募→上の子が落ちるたびに妹のほうがよく当たると拗ねる(下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出かける)
・みんな妹ばっかりかわいがると言う(理由は妹がたくさん習い事をしていて自分は学校の部活動しかやったことがない=習い事でお金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい。
妹と比べられるのがイヤだと言って小さい頃から上の子はどんなお稽古事にも行きたがらなかった)

俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが、じゃあ
お父さんお母さんが私のこと妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん!と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。
俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる
下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい(嫁から聞いた)
上の子に気を使ってるように見える(おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う)

人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった
下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない
これで上の子は春から受験生なんだけどもっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い
290名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)21:52:33 ID:A4L
>>289
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる=競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。
291名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)00:11:24 ID:tQF
>>290

ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと(毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等)を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。
292289 :2015/01/08(木)00:12:24 ID:tQF
すみません >>291も俺です
293名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)00:40:45 ID:aXb
>289
思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って

>もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか(ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう)
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと

そういう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな

どんなに
>もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた(と自分で思った)ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、手伝ってあげて欲しい
294名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)01:33:12 ID:3SW
>>289
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか?
それを知ってる289さんはどう思ってますか?
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな?
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう?

長女は甘え下手な場合が多いです。だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当に嫌というかやるせないのは
妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、父親の289さんくらいは
上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね?
絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか?
「初めての子だからできたこと」等、憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは?

良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし
心からそうあってあげて欲しい。ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど
本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。

何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった
面倒臭い長女の意見でした。
295名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)04:27:16 ID:T5k
>>289
ネガティブというよりも「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい


>人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない

「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか?
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか?
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ
296名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)13:09:52 ID:Lll
うーん、そこまで能力に差があるとネガティブに振れるのもわかる気がする。
>>289さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。

本人にどうしたい?どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う?って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。

高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。

あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな?
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな?

私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
(相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど)
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。
297名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)13:11:36 ID:Lll
ごめんなさいageちゃいました。
>>296の続き。

親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう!」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが!」って言わせてた。

料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。

承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。

大変だと思うけど、頑張ってください。
298名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)13:49:43 ID:0Xs
>>289
お子さんの事を悪く言って申し訳ないけど、それは確かに面倒臭いなぁ・・・
妹の気持ちもわかるわ
上の子は承認欲求が相当強いんだろうね
>>294の言ってる事が的を射ている気がする

ただ「いつでも無条件に味方になってあげる」事と、
「努力から逃げている娘を見て見ぬ振りする」事は違うから、
そこだけは気をつけた方がいいと思う

何か趣味とかで、腕を競うものではなく、
「好きなだけで集まれる場所」を与えてあげる事ができればいいのかもしれないね

とにかく「勝たなくてもいいんだ」って思える場所が必要だと思うよ
299名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)15:16:59 ID:VDA
ひがみっぽくネガティブなところを叱るのもやり過ぎると逆効果。
自分はそういう性格だからって意固地になる可性大。

そういうネガティブ発言はなるべくスルーするといいと思う。
300名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)18:52:22 ID:VmK
今大丈夫ですか?
嫁の立場から、皆様に質問したいのですが…
301名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:15:59 ID:VmK
どなたもいらっしゃらないようなので、失礼します
邪魔になりましたらすいません

些細なことで義父に怒鳴られ、怒鳴り返して喧嘩になりました
売り言葉に買い言葉で義実家を飛び出し、実家に帰りました
その後、主人から父と母にメールが来ました

義実家一族は嫁の敵
僕も嫁の敵です
嫁は義実家に出入り禁止

という内容です

二日後には謝罪と帰ってきてほしいといった内容のメールが私に届きました

しかし、どうにも帰る気がおきません

僕も嫁の敵ですと言い切る心境
嫁だけを出入り禁止にしても平気な心境
父と母にあのメールを送っておきながら説明の意思もなく
気がすんだら帰ってきてねというスタンスのメールばかりなこと
などが理由です

男性にとって、以上の出来事は一般的か?理解できる方が居れば…
と思い相談に至った次第です

あと出しが無いようにと思い書きましたが、わかりづらい点があれば申し訳ありません
302名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:17:08 ID:mWg
>>289
>俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
>「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが
これが「アドバイス」だと本気で思ってるの?
私にはただ娘さんを責めて詰ってるだけの台詞に見える
「もともとネガティブな子にこんなこと言ったら、ますますネガティブになるに決まってるじゃん」と思ったよ

ネガティブ思考に陥ってる人にポジティブ強要するのは逆効果だよ
「やっぱり私は駄目な人間なんだ」と負のスパイラルにはまりこむ
ネガティブな思考を変えさせたいなら、まず一旦
ネガティブな性格を含めてその子の存在・人格を肯定してあげないと

とりあえず今のままじゃ娘さんがかわいそうだから、本を何冊か読んで対処法勉強したら?
児童保育や思春期の子供への対応についての本や
うつ病患者の家族のための本なんかも役に立つ部分があるんじゃないかな
303名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:20:40 ID:mWg
>>301
「些細なこと」の内容や、義実家を飛び出すまでのやりとりも
具体的に書いてほしい
304名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:31:25 ID:T5k
>>301
>>303に追加で
・書ける範囲でいいので関係者のスペック
・メールを見た両親の反応
305名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:40:13 ID:Ej7
106 名無しさん@おーぷん 2015/01/03(土)21:21:10 ID:Llt
人から見れば私の神経がわからんってなるのか?っと思って書いてみる

些細なことで主人の父と喧嘩になった
ゲームのローカルルールでこんなのあるよー
えー?知らないよ!ってことを主人や義兄と言い合ってたら
それは嫁ちゃんが悪い!!謝れ!!って怒鳴られたの
で、ブチっと切れちゃって…
はあ?何が?なんで?いきなり何言ってんの??
って怒鳴り返したんです
で、当然むこうも更に激昂。
帰れ!二度と来るな!!
帰るよ!頼まれても来ねーよ!!って義実家を飛び出し、実家に直行

で、暫く両親と話して落ち着いて
これはやっぱり謝らないとダメだな…って思ってら主人から母にメールが来ました


実家一族は僕を含めて全員嫁の敵です
今後は嫁は実家にも、実家関係のお出掛けなどにも出入り禁止
子供は僕が連れて行く場合のみ許可します
それが理解できるように叱り、躾てください
理解が出来たなら両親に謝罪するように伝えてください
僕の父親に楯突くなど言語道断。許せません。

だそうです

和解しようっていう気持ちも、今後この人と上手くやっていく努力をしようという気持ちも
完全になくなり
今はまさに、お前が言うな!!と思っています
これを私の母に、母が返信しないでいると父に送ってきた神経がわからん
306名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:40:56 ID:VmK
>>303
緊張のあまりスペックが抜けていました

私 30歳 パート
夫32歳 会社員
子供三人 全員未就学児
義父母 70位

父母の反応
なんだこれ?僕だけは味方ですとなぜ言わないのか?
根本的な解決を目指すつもりはないのか?
仲間外れにします!!と宣言している輪の中に
娘と孫に帰れとは言えない
という感じです

些細なこと
ゲームのルールを子供に教えつつ
こんなルールあったよねー
無いよ!知らないよ!wwwなどキャッキャウフフやってました
すると突然義父に
それは嫁ちゃんが悪い!!嫁ちゃんの責任だ!!皆に謝れ!!
と怒鳴られたので
はあ?なんで?何処が?何が?なにきれてんの??
と言ってしまい
帰れ!二度と来るな!
帰るよ!二度と来ねーよ!!
という流れです
307名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:41:55 ID:VmK
>>305
ああ…それです
元を張れば分かりやすかったですね
すいません
308名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:45:25 ID:R2Y
>>301
簡単に言えば、血の繋がった身内>>>>>越えられない壁>>>>>301、というだけの話
309名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:00:46 ID:2uq
まぁ売り言葉に買い言葉とは言えそんなにキレ返さなくても…とは思うが、悪いのは義実家側だな
俺にはそんなの一般的ではないし、旦那の考えはまったく理解できん
原因は義父だが、問題は旦那だな
子供がいなけりゃ離婚を勧めるところだが、子供が3人もいる様だし>>301はどうしたいわけ?
310名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:01:09 ID:VmK
>>308
そうなんだろうなとは思っています
それでも、気がすんだら帰ってきてねと言えるものなのでしょうか?
身内の方が大事で、今後も身内優先なら帰るつもりはありません
ただただ、私の考える夫婦のあり方とはかけ離れすぎていて
どうしても理解が追い付きません

今後はこちらの家族を大事にすると言う風に
意識改革は可能でしょうか?
311名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:11:55 ID:R2Y
>>310
無理です
そこまではっきりと、それもあなたの両親に向かってまで言える人ですよ?
矯正は更正はまず不可能だと思った方が後々のダメージは少ないのかと
312名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:13:41 ID:Mvs
う~ん 一応確認
そのメールホントにダンナさんが
送ってきたの?
義両親が騙ってるって事はない?
313名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:41:24 ID:T5k
>>301
義父さんはどうしようもないとして、
旦那さんの方ですけど、以前からこういう傾向はありました?
今回いきなりはっちゃけてしまった感じですか?


>109 :名無しさん@おーぷん : 2015/01/03(土)22:37:59 ID:Llt
>>108
>僕はもう怒っていないけど、義父母は怒っているので
>速く謝罪するように伝えてください
>と追撃が来たようです

これ、自分が盾となって嫁を守る気が全くありませんよね
現時点で義実家に戻り謝罪してしまえば、義実家との関係も夫婦関係も悪化するだけだと思われます

お子さんの人数や年齢を考えると離婚推奨はできませんが、意識改革は余程のことがないとできないことは念頭に置いて、
旦那さん一人を実家に呼んだ上で、メールの意図や真意などについて問い質されると良いかと思います
今後の会話・メールは録音・保存し、慎重に判断なさって下さい

貴重品の持ち出しなどは大丈夫ですか?
314名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)22:18:40 ID:vOa
>>289 長女ちゃん単体で褒められた経験が無いから、誰かと比べなくても自分が納得したらOKと思えないのでは。

自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹で何か作っているとして、
妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい?」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。
そのうち母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。
妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。

仮に、長女が手伝わずに姉妹二人が工作に没頭していると母親は怒る。
妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに。」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー!

手伝った姉に対するご褒美 → ありがとね。さぁ食べましょう
賞を取った妹に対するご褒美 → すごい!!◯◯賞?!頑張って作ったのね!!

長女ちゃんは内助の功タイプで、母と妹の両方の手伝いをして頑張ってきたのに、全く報われないばかりか
お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大して感謝もされず(ここがナチュラルに上から目線)
両親も妹も嬉しそうにしている中で「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに
不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ。」思ってしまう。

そして「私(褒められない悪い子)と妹(褒められる良い子)は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、
それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ
気を使われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーをひとつあげ』られたりする度に悲しくなり
これが今後も続くのかと不安になると『もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ
というのが自分の実体験

姉だけが手伝う→姉に礼を言う(さすがお姉ちゃんね)、妹だけが手伝う→姉を叱る(お姉ちゃんでしょ)
この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。
>>297のお母様はそこら辺よく分かってて、しっかり子育てされたんだなと羨ましいです。

長女ちゃん単体を見てあげて下さい。
長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく
「この子はこういう悩みを持っているのだな」と捉えてあげて下さい。
次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応してますか?「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか?
長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。
315289 :2015/01/09(金)06:51:30 ID:6LZ
レスをくださった皆さん、ありがとうございます。
上の子、下の子、嫁から個別に話を聞きました。

 >>294 >>314 上の子が感じていたこととほぼ同じ内容で驚きました
・妹なんか欲しくなかった。お父さんお母さんを独り占めした記憶なんてない。いつも妹のことしか見てないじゃん。
・私は妹のように可愛く甘えられない。
・『お姉ちゃんでしょ』って言葉大っ嫌い。好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。
・お母さんは末っ子だからきっと私の気持ちがわからないんだろうなと諦めている。
・お父さんは私と同じ上の子なのにおじいちゃんおばあちゃんから大事にされてる。私は長女だから(長男じゃないから)大事にされないの?
・できの悪い子なりに私はみんなの迷惑にならないように気をつけてるつもり。これ以上は頑張れない。私のことを好きでいてくれるのはペットの犬くらいだ。
・授業参観はとびとびで来てくれてたけど、私が発表した日は絶対お母さんがいなくて、お母さんが来てもこなくても一緒だと思った。
・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
最後に言われたことがとてもショックで悲しかったです
ご指摘があったように、上の子に「ポジティブになれ」と言ってしまったことは娘を傷つけていました。
上の子は嫁を「まだ末っ子気分が抜けていない」と評していました。
・下の子のことを私に愚痴るだけ、私はお母さんのごみ箱じゃない
・お母さんはなんでも自分の思い通りにならないとすぐ怒る、私は思い通りにならないことだらけだけど怒ってもしょうがないと思って諦めてる
・お母さんみたいに怒る人間にだけはなりたくない。お母さんは幼稚だ

前述のとおり、上の子は習い事やイベント(コンサートなどの外出)が少なく(部活の大会は嫁と交代しながら見に行っていました)、あまり手のかからない子で楽だなあと思っていた部分がありました。
・当然のように「お姉ちゃんだから」と我慢を強いていたこと、それがきみにとって理不尽なことだと気がつかなくて申し訳ない
・きみは手がかからない子だから、つい甘えてしまった
・お父さんはきみが好きだ、たとえ将来きみがどんなにグレたりしても味方だ
・お母さんはきみがかっこいいところを見逃してばかりだったんだね。でもそれはきみのせいじゃなくてお母さんのタイミングが悪かったんだよ
・きみが日ごろから感じていることを聞きもせず、頭ごなしに否定して悪かった
・お母さんに直接言えないことがあったらこれからもお父さんに聞かせてほしい。
・欲しいものややりたいこと、いらないことも嫌なことも我慢しないでお父さんにもお母さんにも言ってほしい。できるだけサポートする。
・思っていることを聞かせてくれてありがとう

上の子は、
・妹のお祝いをするときは家にいたくない
・化粧をお母さんに駄目だしされるのがものすごく嫌だからもう黙っていてほしい。
・妹の愚痴を聞かされても、最後には「でも出来がいいから多少はねえ」と言うのをやめてほしい。
・というかお母さんには話しかけないでもらいたい。ほっといてほしい。
・できればおじいちゃんち(俺の両親の家で、うちより上の子の高校に近い)から高校に通いたい。
・私はこの通り出来が悪いけど、今の成績でいけば推薦で私大(県外)にいけると先生に言われた。
妹は頭がいいから地元の国公立に行ってほしい。大学にかかるお金は私のほうに多く使ってほしい。
と言いました。
嫁が(自分もですが)そんなに上の子の自信を削っていたなんて知りませんでした。
俺の実家に行きたいという希望は絶対叶えてやりたいので、両親の許可が取れ次第、娘を連れていこうと思います。嫁と距離を置かせたほうがいいと感じました。
大学の学費については、二人とも私大に行かせられるくらいには貯めているので、少なくとも上の子を行きたい私立に行かせることは可能です
推薦がもらえるなら評価されているじゃないか、下の子の受験はその時にならないとわからないが、きみが行きたい大学に行くといい、応援していると答えました
正直な話、また妹と自分を比較して「私は出来が悪いから」と受験料をドブに捨てるようなことになったり、
受験に失敗して引きこもってしまうのではないかと予想していた部分があったので、上の子が明確な目標を持っていることをとても嬉しく思っています
上の子は「春休み中にはおじいちゃんちに行きたいからよろしく」と言って話を切り上げました。
316289 :2015/01/09(金)06:52:08 ID:6LZ
下の子の話です。
・お姉ちゃんはことあるごとに「お姉ちゃんは(下の子)の引き立て役にしかなれないけど」とか「(下の子)はいいなあ」とか、自分から私と比べて勝手に落ち込む
・慰めても「どうせ(下の子)にはわかんないよ」と言われ、そうだねとも言えず困っている
・いろんなことをやりたいからお稽古に行ってるのに「そうやって自分はなんでもできますよってアピールしなくていいよ、わかってるから」と言われた
「お姉ちゃんもやりたいことやればいいのに」と答えたら、「何やっても(下の子)と比べられるのに何をやれっていうの」とキレられた
・お姉ちゃんに気を遣っても裏目に出てばかりで虚しい
気を遣わないといけない空気だから何かとお姉ちゃんを気遣ってるけど疲れる
・お母さんはお姉ちゃんの悪口を私に吹き込む、お母さんもめんどくさい
・お姉ちゃんが怒られたのと同じことで私も怒られないように気をつけてるだけなのに、お母さんがお姉ちゃんに「(下の子)は要領も調子もいいから困る」って言ってるのを聞いてしまってどうしたらいいのかわからない
・正直、家にいるのが嫌だから習い事増やしてるところはある
・やってるからには頑張ろうと思ってやってるだけだから、いちいち大げさにお祝いしてくれなくていい、お姉ちゃんの顔まともに見れない
・私がお稽古事全部やめたらお姉ちゃんと私比べなくなる?

下の子の気持ちをまったく推し量れていない自分に愕然としました。
俺は親として、ひとつ屋根の下に暮らす人間として、上の子のネガティブ思考を鬱陶しいと感じていましたが、下の子は俺の何倍もそう思っていて、思ったことをバンバン言える立場ではなくて、ずっと我慢していました
・きみの評価や成績にばかり目を向けて、きみの気持ちを全く考えていなかった、申し訳ない
・きみがいろんなことを上手にできるからといって、上の子がきみをひがんで八つ当たりしていい理由にはならないよね
・妹だからって我慢してたことがいっぱいあったのに気づけなくてごめん
・上の子がきみを妬む原因を作ったのはお父さん(とお母さん)だ
きみは絶対に悪くない、それなのにずっと理不尽な八つ当たりを受け止めてきたんだね

上の子が話してくれたことを一部下の子に伝えようかとも思いましたが、
「上の子は上の子でつらかったんだよ」みたいな話になってしまいそうだったのでやめました。
・結果が出るのが楽しいし嬉しいから頑張れてる
・でもいい結果になると家の雰囲気は悪くなる
・もう褒めなくていいからお父さんもお母さんもお姉ちゃんを褒めて
と言われました
俺より娘の方が人の立場になって物事を考えられています 情けないです
317289 :2015/01/09(金)06:52:53 ID:6LZ
嫁の話
・上の子の出来が悪いのは私の育て方が悪かったからだと考えるとつらい、常に自分の失敗が目の前にいると思うとイライラする
・下の子は要領がいいので上の子のいいところを真似していた
その結果として、上の子の好きなこと得意なことが下の子の得意分野になったんだと思う
・自分の子供が賞をとったり成績がよかったら嬉しいのが普通
・上の子が下の子を妬むのも、「お母さんが私をちゃんと育ててくれなかったから」と責められているような気がして、つい怒ってしまう
・「私を妹みたいに完璧な子に産んでほしかった」という言葉が忘れられない
・上の子は下の子を羨ましがっているが、下の子にもだめなところがあることをそれとなく伝えている
(上の子は「私をごみ箱にしないで」と言っていたし、下の子は嫁が自分の陰口を叩いているのを聞いていたみたいだぞと伝えたら「陰口じゃない!」と怒鳴ってきた)
・下の子もお姉ちゃんをめんどうだと言った、私もそう思っている
・だいたい私の方があなたより育児を頑張ってきたのにどうしてあなたは自分だけ悩んでますみたいな顔してるの
肝心な時にあなたが仕事でいなくて私は下の子にかかりっきりになって上の子ほったらかしになったんじゃない
・失敗例がウジウジクヨクヨ目の前でいじけてるより成功例がどんどん評価されてることに目を向けるほうが楽しいし嬉しい、自分は間違ってなかったんだと思える
・誰も私を労ってくれなかったけど下の子のやることに結果がついてくることで自分の子育てを認められた気持ちになる

俺の回答
・仕事の合間にちょこっと子どもを見るくらいしかできなくて悪かった
・俺だって子どもがよそで褒められたら嬉しい、でも失敗とか成功とかそういうふうには考えていない(これは「あなたは子育てしてなかったからでしょ」と言われました)
・上の子の育て方を失敗したとうちの親に言われたのか?(これは嫁の強迫観念のようなものだと言われた)
・子供の世話をきみに丸投げしてすまなかった
感謝の気持ちを伝えようとしていなくてごめんなさい

また、
・上の子:
「お姉ちゃんだから」という、彼女にしてみれば理不尽な理由で我慢してきたことがたくさんあった
推薦で行ける私大に行きたいと言っていた、また下の子には地元の国公立に行ってほしい(自分ほど大学にお金をかけないでほしい)と希望している
この家を出て俺の実家から通学したいと言ったがどうか
下の子:
上の子の嫉妬と親からの賞賛で板挟みになっていてつらかった
好きで始めた習い事なのに「お稽古をやめたら上の子と下の子を比べなくなる?」と聞いてくるぐらい思いつめている
・子供たちにとって下の子のお祝いは負担だと二人とも話していた
ということを伝えました

嫁は、
・上の子には年長だからと様々な場面で我慢させていたと思う、それはすまなかった
・経済的な余裕はあるが、下の子の進路をどうこう言う権利はない(自分にお金をかけてほしい=自分を私立、妹を公立という発想が理解できないと言いました)
・家を出たいなら出ればいい、義実家に毎月上の子の生活費としていくらか渡すことになるがそれは考えているのか(もちろん考えています)
・下の子には悪いことをした 上の子の嫉妬は気にせずこれからもがんばってほしい
とのことでした
318289 :2015/01/09(金)07:05:58 ID:6LZ
上の子が下の子にはっきり八つ当たりをしていたことも意外でしたが、それ以上に
嫁が子どものできの良し悪しを自分の評価に直接結びつけていたことに驚きました
もとはといえば夫である俺がきちんと嫁のケアをして労わっていればこうはなりませんでした
3人それぞれから話を聞かせてもらって、自分は反省するしかありません

今日、実家に上の子を住まわせてくれるか電話します。
今年1年どう過ごすのかを考えたのがきっかけで、家族がずっとそれぞれ抱えていたことを聞きだせました
上の子は、
自分は何をやっても妹に劣る、それはもう仕方がないから諦める
新しく何かを始める気力はないが、今までどおり勉強して、これからは(家族と離れて)もう少し気楽に生きられたらいいなと言って学校へ行きました
家を出たいというまで上の子を追い詰めてしまったことが悔やまれます。
319名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)08:10:36 ID:ORz
一応は好転しそうでよかったです。
それにしても…ごめんなさい、口は悪いけれど全ての元凶は奥様のような気がします。
(もちろん、>>289さんご自身の責任もあるとは思いますが)
奥様が失敗例だと思って子供に接していると神経が恐ろしいです。
互いに互いの悪いところを伝えるなど>>289さんもご指摘のとおり影口でしかないし、
人間関係を悪化させこそすれ、
好転なんてさせるはずもないことを奥様が自覚してらっしゃらないとしたら、
長女さんの言うとおりに本当に幼稚な方なのですね。
そういう目で育てられて、自信を持てるはずなんてない。

上の娘さんも下の娘さんにとっても居心地の悪い家庭を作ってしまっていることは
出来の良しあしに因るものではなくご両親に因るものです。
それを奥様が自覚されるまでは長女さん・次女さんの苦しみが
奥様に理解されることはないのはないでしょうか。

上の娘さんの
>>・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
と言う言葉、お辛いでしょうけど、真正面から受け止めてあげてください。
含みのある言葉だと思います。この言葉を読んで私まで胸が痛くなりました。
考え方を全部否定されるなんてどれほど辛いだろうと、
それでも>>289さんを敵だという表現をしないところが娘さんのやさしさですね。
心の中では敵だと思っているかもしれないけど。
そして、もっと明確に長女さんの中で「敵」だと認識されているのが奥様なのでしょうね。
320名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)09:22:57 ID:YrD
人には決して相容れない相手が存在しますよ、例えそれが家族でも
なので奥様と娘さんの関係の修復を無理に勧めるような真似だけは慎んでくださいね
321名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)10:52:20 ID:BVR
>>318
悪いけど、自分の子供を失敗例と呼んでイライラするなんて普通じゃないぞ
普通は「自分がこうしてあげていれば、こうはならなかったかも」と反省するし、
これからの改善方法を考えるもんだ
悪く言って申し訳ないが、完全に嫁さんが元凶だよ・・・
っていうかここまで来てるのに、上の子への謝罪がない所が酷い
下の子以上に上の子に酷いことをしてるのに・・・

上の子は実家から通わせてあげるのが一番だと思うけど、その代わり家事をさせた方がいい
>>289の両親だって結構な高齢だろ?
炊事か掃除・洗濯なのか、自分にできる事は極力やらせる事で、
家を出たいと言った責任を果たしつつ、祖父母の役に立ってるという満足感を与えられるかもしれない

あとは
・定期的に会いに行って様子を聞いてあげる
・電話やメールじゃなく、絶対に一人で会いに行く
・相手の話を聞くだけで、意見を求められない限りは聞きに徹する
・最後には「困った事があったらいつでも言いなさい」と必ず伝える
・相談を受けた時はどれだけ難しそうな事でも、一旦検討をする事
 持ち帰ってもいいから必ず考えて、即否定は絶対にダメ

そうする事で、少しづつは上の子の心もほぐれていくかもしれない
母親とは早くても30代になるまでは絶対に和解できないとは思うけどね
322300 :2015/01/09(金)11:37:01 ID:Enf
昨日は割り込むかたつになってしまい、すいません
皆様の仰るように、更正は不可能だろうと言うことを念頭に
じっくり話し合おうと思います

子供のために離婚は辞めて、私が我慢すればいいのかも?
とも、思いましたが、今後も同じことが起きたときに
私が辛い顔を子供に見せ続けることにもなるのかな?
と思うと、その方が得策ではないとも考えています

まずは、キチンと話し合おうと思います

個別にお返事せずに申し訳ありません
また、何かあればお願い致します
ありがとうございました
323300 :2015/01/09(金)11:40:07 ID:Enf
最後に、書き忘れていました

義父母はメールが出来ません

こう送れ!と指示があったのかどうかは不明ですが
実際に文字を打ち、送信したのは旦那であることは間違いありません
324名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)11:51:54 ID:LJ0
>>300
お疲れ様
だんなさん自分の意思であのメール送ってきてんのか
こりゃ本気で逃げる準備したほうがいいと思う
こういうやつらって一度本性出したら引っ込めないから
325名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)11:53:30 ID:BVR
>>322
話し合いは自分の実家でね
それと旦那からあなたの両親への謝罪も忘れずにね
子供がいなければ即離婚すべき相手という事を念頭に
自分から折れない様に、必ず旦那が折れる形で終わる様に

まぁ子供にとっては父親を失う事は可愛そうだけど、
冷めた気持ちのまま無理に続けても将来的には悪影響だからね

頑張って
良い結果になる様に祈ってる
326名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)12:17:58 ID:Xzm
>>322
>>325に賛成。失礼だけど旦那さんは人を甘く見ている感じがするので会話は録音、そして再構築になった場合は一筆書かせた方が良いと思う(緑の紙含む)。
大変だと思いますが、お子さんのため、そして貴女のために頑張ってください
327名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)13:47:52 ID:BVR
>>318
あと、嫁さんは言わないだけで、上の子にもっと酷い事を言ってる可能性がある
我が子を「失敗」扱いしてイライラしてるぐらいだからな
旦那や下の子には言わなくても、上の子と二人きりだと人格否定するような暴言があっても不思議じゃない
328名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)15:21:47 ID:4Jo
>>318
まだお姉ちゃんを内心ヒエラルキーの下(出来の悪い子)に見てない?
ドブに捨てるようなとか失敗して引きこもってしまうと思ってたとか
下の子は俺の何倍もそう思っていたとか
直に話を聞いてるのに、自分は悲しかったってだけで
結局姉はうっとおしいと思ってるのがまだ解る
そういう風に育てたのは自分達なのに

凄いゾッとする、片方は両親から全否定、片方は賞賛されるけどあからさまにおかしい
その環境で育ってる姉妹は大変だわ
一番の被害者はもちろん姉だけれど妹もある意味そうだよね
妹が人として成熟しつつあり、姉妹とももう家族から気持ちが離れつつあるのが救い
これが母親とズブズブだったらもっと酷かったと思うよ
一番の毒で元凶は奥様なんだろうけど貴方も十分毒だよ
329名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)18:54:51 ID:ORz
>>318
色々と話し合い、調整し、大変だと思います。
離れた方がうまくいく関係というのもあるもので、
個人的には長女さんの思いを尊重してあげて欲しいなと思います。
次女さんも奥様の被害者ですが、長女さんの抑圧はより大きいと思うからです。
自分に学費をかけて欲しいという長女さんの言葉に対して奥様が難色を示されていますね。
一般的には奥様の言うとおりと思いますが、
この場合にはきっと出来がいいからと次女にばかりお金をかけるつもりだろうと、
疑っているからだと思います。
もちろん、次女さんの進路は次女さんが決めるべきもので、
長女さんが口出しすべきではありません。
(この部分については長女さんにも、
 不出来な子として優先されてきた故のずるい甘えがあると思いますが)
経済的に余裕があるのなら長女さんを諭しつつ、
不安も汲んであげて欲しいと思います。
330名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)21:41:08 ID:Qeu
昨日の>>314です。やっぱりお母さんが末っ子だったんですね。ウチもです。
母の小さい頃はお菓子が人数分無くても自分が2つ食べられるし
困ったときは、というか困る前に兄が何とかしてくれてたようです。

なので大きな挫折も失敗も知らず、長女の子育てを『失敗』したことが初めての挫折で
『失敗の結果』が常に目の前にあるからイライラして長女ちゃんに当たるんでしょう。

また、困ったときは誰かに頼る癖があるので、そのうち大人になった長女ちゃんを頼り始めますよ。
◯◯、あれやって。これさぁ、どうしたら良いと思う?お母さん出来なくて、はぁ、困っちゃうな~
受験や部活で忙しいからあとで、などと言うと途端に不機嫌になって
今度は子供扱い(言う事を聞きなさい等)して長女ちゃんを責める。

今は、いわゆる「ダブルバインド」状態、もしくはモラハラ状態だと思います。
会社で言えば、上司が部下へ「物事を進める前に必ず私に相談しろ」と言っておきながら
いざ相談すると「そんなことも分からんのか!それくらい自分で考えろ!」と怒る。
「何かあったらお父さんかお母さんに言ってね」→「お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい」
長女ちゃんがお母さんの言う通りにしても怒る、叱る、ため息をつく、そんなんだからお前はダメという。
なので長女ちゃんは自分は何をしても認められないと学習する→繰り返し確認→やがて確信。
15年経った今や確固たる事実なんでしょう。これを親は「頑な」「聞く耳を持たない」と言います。


しかし二人が結婚するときは大変ですね。
長女ちゃんが誰を連れてきても否定すると思います。
次女ちゃんに対しては、長女より可愛いから手放したくない気持ちで、やはり相手を否定するかもしれません。
私の妹は幸いナチュラルに>>297さんの妹さんのような子なので、何としても妹だけは幸せになってもらいたかったので
何かあれば私が矢面に立ったり、説得したり、私が親と一緒の時間を増やして妹に意識が行かないようにしたり
妹の彼氏に「親にこんなこと言われても気にしないで」と先に言ったりして、妹は嫁いでいきました。

30過ぎてやっと分かったのですが、母は一生懸命私を愛してくれたんだと思います。
ただ、母にとっての愛情は自分が小さい頃受けた「自分が何もしなくても周りが何でもしてくれる」状態で
長女ちゃんに「何でもしてあげる」という愛情を精一杯かけたんだと思います。
でも子供は何事もまず自分でしてみたがるものなので「してあげる」が苦痛でしかなかった。
砂場遊びも、自分が砂に触りたかったのに、母親が大人の知識と技術で砂のお城を作って"あげる"という状態。
それを喜ばない娘に「こんなにしてあげてるのに!」と母も反発して溝が深まっていきました。

お父さんには一度「母という病」という本を読んで貰ったらと思います。ご家族にはバレないように。
長女ちゃんの気持ちがそのまま書かれていると思います。少なくとも私はもっと早く知りたかった。
「毒になる親」という本も有名ですね。まだ読んだことは無いのですが。

私は小学校低学年の頃から、自分を半分コできればいいのに、
そしたら半分はお母さんにあげて、もう半分だけでも自分の人生を生きていけるのに、と思っていました。
この頃から既に、自分一人分の人生を歩くことを諦めていました。
長女ちゃんを早く自分の人生を生きさせてあげて下さい。
331名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)21:46:09 ID:Qeu
あ、具体的な本の名前出すのNGだったりしますか
もしそうだったらすみません・・・!
332名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)01:32:50 ID:1Ob
>>318さん
まさかと思いますが、

1)次女が小学生の時に精神的に不安定になって
実家に長女を避難させていた事ありますか?

2)あなたのお母様の誕生日プレゼントを長女が用意したのを次女から渡し、
お礼に旅行バッグを次女が受け取り長女に貸してあげるということになった事ありますか?

3)1ヶ月程あなたの実家で長女を預かって貰ったことがあり、その間にあなたの姉か妹が長女さんを年相応のすっきりしたおしゃれな中学生にしてあげた事ありますか?
333名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)14:21:22 ID:Nca
409: 名無しさん@HOME 2012/02/21(火) 21:07:44.57 0
豚切り御免。コトメがやらかしてくれましたよ。
現在進行中で解決は難しそうだけど、愚痴らせてくれ…。味方がいないんで辛い…。

旦那・私・長女・次女の四人家族で娘は年子、義実家とは近距離別居。良ウトメ。
問題のコトメは旦那の妹で30代半ばの独身、高学歴高収入で都心のマンション暮らし。
美人だと思うけど、スイーツ寄りなんでちょっと苦手。上手く躱してはいるけど。
このコトメ、独身貴族の気楽さからか、ちょいちょいウチを引っ掻き回す。
空気読めないというか、悪気は無い(と思いたい)んだろうけど、
いけてるアテクシな自分基準の言動でヒヤヒヤさせられる事度々。
それは今言うなよ~~皆流してきてるんだからさ~~という事をしれっと言う。
それでも実害は無いから我慢してきたんだけど、ついに子供関係でやらかした。
ちょっと前提長くなるけどごめん。

うちは次女(小4)の方がちょっと繊細な性格で、手がかかる。
その分何をやらせても出来が良いんで、そういうもんなんだろうと受け入れてる。
で、長女は真逆の子で、出来は悪いんだが手はかからない、オモシロ系。
なんで結果的にどうしても次女ばかり構ってしまうことが多くなってしまう。
ここは自分でも反省してるし改善したいが、あくまで構っている時間であって
対応に差をつけている訳ではないんだ。
そんな中、次女がある日突然学校に行けなくなってしまった。
理由は言わないし、何を聞いてもしても嫌々をするばかりでまるで赤ちゃん返り。
とりあえず休ませて有名カウンセリングに連れて行ったら、
とにかくストレスを抱えている事は確かだから(風邪じゃないのに熱がある)
しばらくご両親が付きっきりでたくさん構ってあげて下さい、との事だった。
で、次女本人が長女がいる事を嫌がったんだよね。
思えば次女は自分一人で親を独占した事が無い訳だし、そういう理由かな…
と思って、申し訳ないけど長女は義実家にしばらく預かってもらう事にした。
勿論長女にはしっかり事情を話し、納得してくれた。妹を心配してた。
これか?
334名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)14:59:22 ID:cAm
何度も長女虐待だとフルボッコにされてるあのキチ嫁の旦那さんだったのかー
335sage :2015/01/10(土)18:45:35 ID:OQP
>>332
>>334
長女が次女を必要以上にひがんでいて・・・・
っていうあの胸糞悪い話かw
289にはぜひ読んで確認してほしいわ
336名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)19:00:44 ID:zOW
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-2666.html

これか。
学年も合うし、ドンピシャだわ。
毒親の典型だね。
337名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)23:10:50 ID:OQP
一応こっちも貼っとく
//kijyomita.com/archives/37917882.html
338名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)23:27:10 ID:vjj
懐かしいな、この話
339289 :2015/01/11(日)03:27:16 ID:ZRB
皆様の書き込み、全て拝見しております。
この連休で上の子は俺の実家に泊まりに行ってます
様子はどうかと電話したら「やっと息ができる」と・・・

>>>333
嫁で間違いなさそうです
こちらの話にフェイクを入れてるので辻褄の合わない箇所はありますが

嫁が何に不満を持っていたのかようやく把握した感触です
蒸し返すようで嫁には悪いですが、嫁が起きたらこの書き込みについて話を聞きます
340289 :2015/01/11(日)04:00:01 ID:ZRB
>>332 下の子の習い事の事情などそっくりそのまま我が家のことでした

「まず私を助けてよ!」という書き込みを見て俺が嫁と同じように家事を担当していれば下の子ばっかりにならなかったのかもしれない、と

何を言っても今更遅いでしょうが、俺たち夫婦が毒親なのがはっきりわかりました
この機会に我が家のルールとされている子育ての方針について嫁と話し合います
お笑い担当お嬢担当と言いきっているので話し合いというより議論に近い形になると思います

仲直りさせるつもりはありません。和解できるほど浅い溝ではないですし上の子は俺の顔も見たくないくらい思っているかもしれないので
ですが自分はもちろん嫁にも子供達に対して今までしてきたことの重さ酷さを理解したうえで謝ります

これ以上ここを占領するのが申し訳ないので、経過や結果は改めて報告させてください。
341名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)05:18:22 ID:ATl
ああ、あの最低の母親か
失敗扱いしているどころか、敵認定だったもんな
もう無理だと思うよ
おそらく子供たちが大人になった時にこの母親がすがりつくのは長女の方だね
次女タイプは簡単に逃げていくから
父親として母親から長女を守る事だけ考えなよ
342名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)07:02:49 ID:Gt8
この場合もう物理的距離を空けるしかないけど
その提案が上の子からでてるというのが深刻ですね

しかも別居してそれで終わりというわけでもなく、
上の子は生活状況をよく見ていく必要があるし、
下の子は上の子がいなくなったことで不安定になる可能性もあるよね
嫁もカウンセリング推奨だし、3人ともに気を配っていくのは大変だろうけど
周囲の人間の協力を得ながら頑張って下さい。
343名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)08:46:26 ID:EWd
お笑い担当とか娘差別してたお母さんの話はその後を心配してたんだ。
お父さんが気がついただけでも良かった。
お姉ちゃんが家を出る事は賛成。
母親はもう悪影響でしかない。
金銭、精神的なバックアップは惜しみなくしてあげて。

お姉ちゃんがいなくなる事で、母親の毒が妹ちゃんに全て行くと思う。
正直、全員カウンセリング推奨だよ。特に母親はやばい。
344名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)09:10:37 ID:EWd
追記
母親は、家の空気が悪いのも全てお姉ちゃんのせい、家庭を省みなかった旦那のせい、コトメのせい、と人のせいにして、現実見てないよね。
失敗作とか最低。嫁は最低母親。
2chに書き込んだのが本当に嫁なら、まともな家族になるチャンスはいくつもあった。
嫁の両親はどう考えてるの?
嫁ごと切ったら?
345名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)10:20:20 ID:wLv
マジであの母親か!報告者がキチの
結局上の子は差別されたままだったんだね
下の子も母親から離さないと壊れると思うが
346名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)11:05:59 ID:DQA
コトメにしてもらった編み込みが「学校でかわいいと誉められた」と泣いた

すべてがここに集約されているわ
347名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)11:30:03 ID:P0C
あのキチ母が嫁だったとはね
そりゃ娘もネガティブになるよ
本当に母親として人間として最低だね
348名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)12:29:10 ID:V6Z
習い事の事情がピッタリってことは>>337も嫁だろうな
349名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)12:58:06 ID:kM4
自分のやり方は間違っていないはず!ってのが嫁さんの心の支えだったんだろうね。
末っ子気質もかなりなものだ。長女の編み込みの部分を読んでいてこっちも泣きそうになった。
コトメに感謝をするならまだしも変人扱いするし、そもそも他人を下に見ている。(自分以外全員)

本当は長女も泣きながら反抗したかったんだろう。>>289はその気持ちを「単なるネガティブ思考」で切り捨てていたんじゃ
逃げ場、発散の場がないよな。

実家に行けて本当に良かった。>>289はコトメさんに感謝を伝えないといけないし、固定観念に縛られている嫁にちゃんと理解させないとな。
350名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)13:04:07 ID:ZpC
あ、>>337はまだ読んでいないのに書き込みしちゃった。
嫁は長女にいつか殺されてもおかしくないわ。
351名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)13:11:52 ID:EWd
≫350
本当に、いつ刺されてもおかしくない。
少なからず、嫁も≫289も姉妹からはCOされて孫を抱くどころか結婚式すら呼ばれない寂しい老後を過ごしそう。
352名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)13:24:47 ID:MeJ
割り込みだったらすいません。
俺の子供の本当の父親は俺の父親なんだけど。
どうしたらいいと思います。離婚したって、結局異母妹になっちゃうってどうなの?
353名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)14:06:51 ID:Gt8
>>352
離婚したとしても父と娘が法律上の親子関係を作らなければ法律上の父親は352です。
出生を知った日から1年以内であれば嫡出否認の訴え、
嫡出推定が及ばなければ親子関係不存在確定手続きなどで352との法律上の親子関係は否定することができます
結局のところ352がどうしたいかによります
354352 :2015/01/11(日)14:15:12 ID:MeJ
>>353
無知で申し訳ないけど、今年少なんですけど親子関係を否定することは可能でしょうか。
正直離婚して両親とも嫁子供とも縁を切りたいです。
355名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)14:24:56 ID:Gt8
>>354
当事者間で揉めなければ、
嫁との離婚、娘との親子関係不存在確定手続き、父が娘を認知という流れになると思います。
両親との絶縁は法律上の制度はないので物理的なものになるでしょう。

親子関係不存在確定手続きは家庭裁判所に申し立てることになります、
手続要件がありますので詳しいことは法テラスなどで相談なされることをお勧めします
356352 :2015/01/11(日)14:31:28 ID:MeJ
>>355
ありがとうございます。
当事者間ではもめるんじゃないかと思います。
俺の母親は認知することは決して認めないと思います。
母親はこんな恥ずかしい子と世間にばれたら困ると言って怒っています。
357名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)15:25:49 ID:V6Z
読む人にわかりやすいようにまとめて書いたらいいのに

こちらが質問すること前提で少しずつ思わせ振りに話題を出されると、なんだか聞く気が失せる
358352 :2015/01/11(日)17:07:31 ID:MeJ
じゃあもう書かない。
思わせぶりなことをする気はなかった。
出生届を出してから4年以上たってるから親子関係を否定することが可能かってことを聞きたかった。
どう書けばいいかもわからなかったしね。
>>355
助かりました。連休明けに弁押しを探します。ありがとうございました。
359名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)17:27:18 ID:XWv
289は嫁に自分のしたことを自覚させるって言ってたけど、無理なんじゃないかな。
家の事に殆どノータッチだった人間に今更なにか言われたって、反発するだけなん
じゃないの?

289自身も、自分がどれだけ上の子(下の子にも)ひどいことをしたっかて自覚が
本当にあるんだろうか。謝って、その後のフォローはどうするの?
嫁もだけど、289も胸糞悪いわ
360名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)18:15:52 ID:CRq
>>352

>>355に補足すると、娘(異母妹)を特別養子縁組に出すというのも考えられます
ただこれは特別養子に出した結果として従来の親子関係が切れるもので、
親子関係を否定する目的では認められないことや嫁の協力も必要になってきます

認知から4年経っていますので嫡出否認は使えないし、
親子関係不存在が使えるかどうかは弁護士さんに詳しい事情を説明した上で判断してもらってください
この2つが使えない場合、現行法上一旦成立した法律上の親子関係を例え真実と反する場合であっても否定する方法はないことは念頭に置かれていたほうがいいでしょう

ただ、非嫡出子の相続分など、相続関係や認知、認知無効に関してはここ数年判例変更が連続していますので>>352さんが時間と労力を惜しまないのであれば、
裁判で親子関係の否定が認められる可能性もゼロではありません。
361名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)19:06:19 ID:Fuj
>>358
質問する人間の姿勢じゃねえな
>>352の書き方でその回答が得られると思ってんの?
そんなだから親父なんかに嫁を寝取られんだよ
362名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)19:14:57 ID:1hM
嫁が過度にストレスを溜め込むと気を失う。
精神的に不安なところがあるって言われた時に結婚止めときゃよかったと後悔。
これって相手の有責で離婚できる案件?
363名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)21:46:17 ID:Hjg
※362
ハァ~~~???
まず奥さんと病院に行って医者に相談するのが先じゃないですかねぇ?
364名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)23:01:55 ID:hRn
>>362
事前に説明を受けていたんだし、無理だと思うけど
法律的なことを聞きたいのなら、
こういうところより法テラスなりに相談したらいいと思う。

正直、気を失うほどストレスをため込んでる嫁に対して
離婚したいとしか思えない奴の相談なんて受けたくない。
365名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)23:06:53 ID:ahB
結婚前に
>精神的に不安なところがある
と警告はされてるのだから、
相手有責は難しいような。

つか362は「とにかく離婚離婚離婚離婚離婚りk(以下略)」なのね?
とにかく嫁が嫌なのね?
じゃ素直にそう言え、「お前が嫌いだ離婚してくれ」って。
財産ごっそり失うのと嫌いなアマとすっぱり離れられる爽快感、
天秤にかけてどっちが重い?
財産のが重ければ不快な嫁に耐えろ。
借金背負わされても奴と離れたいと思うのなら離婚に強い弁護士に電話。
「有利に離婚」なんて甘い考えは捨てるべし。
366名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)00:12:27 ID:Bh7
嫁の有責には出来ないのか。
だってさ、はじめに言ったって言ってもこんなに酷いとは思わないじゃん。
ストレス溜まりすぎたら倒れたりもするからっつってもまさか本当に倒れるなんて思わなかったしさ。
マジでそんなんになるならもうちょい真剣に言ってもらいたかった。
ちなみに病院は結婚前から行ってるよ。
なんか薬もらってるっぽい。
袋が5・6ぐらいあるのは知ってる。
てか嫁の事が嫌いなわけじゃない。
飯は美味いし俺の親とも上手くやってるし。
俺の同僚からも羨ましがられて自慢の嫁だぞ。
だから手放したくはないんだが、メンヘラな部分を見せられると嫌になる。
367名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)00:27:19 ID:CHT
>>366
ストレスの原因はわかってるのか?
368名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)00:50:44 ID:Bh7
俺の親だと思うよ。
俺も親は苦手だしさ。
とにかく関わりたがるんだよね。
嫁の病院について行きたがる時は必ず嫁倒れる。
369名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)00:53:26 ID:gEb
>>368
なぜおまえが親を止めない?
370名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)00:58:19 ID:CHT
>>368
原因わかってるなら取り除いてやれよ
自分が苦手なものを嫁に押し付けるなよ自分の親だろ
嫁を守ってやれよ
371名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)01:36:41 ID:IAL
>>366
嫁はお前のアクセサリーじゃないんだぞ
嫁を守ることも、助けることもせずに、やっぱ面倒だから嫁有責で離婚したいってアホか
離婚申し立ててみろよ
お前が有責で慰謝料払わされるに決まってんだろ
こういうヤツまじで死ねばいいのに
372名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)01:50:48 ID:gEb
気を失うほどのストレスの原因は親とわかってるのに、親と上手くやらせて自慢の嫁だと言っているのか?
373名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)03:25:24 ID:NGr
>>289はあのキチ嫁の旦那だったのか。
姉にだけ小さいころから家政婦させて、妹の都合だけに合わせて実家に行って、
姉が用意した祖母へのプレゼントも妹から渡させて、それでどうして
「姉妹の接し方に差をつけたことが無い」なんて言えるんだ、おめでてーな。

10年以上かけて姉娘の心を殺しておいて、よく鬱陶だなんて言えたもんだ。
嫁が嫁なら旦那も旦那だよ。

娘さんの心が癒されて、少しずつでも自信を取り戻していけますように。
374名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)08:11:20 ID:ruy
>>289家は全員カウンセリングにかかった方がいいと思う
数年前の事から全然改善されてなくてお姉ちゃんが本当にかわいそう
早く祖父母宅に逃げてほしい
375名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)08:16:47 ID:3Wa
>>289もその嫁も親として最低だな。
姉妹はこんな両親から生まれなかったら、幸せだったろうに。
親は選べないとはいえ、本当に残酷。
376名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)09:58:17 ID:7xF
>>289については娘を愛する心ももっていそうなのに、ここまで事態を把握してなかったことに驚く。
人間関係の歪みはほんの少しづつ高まっていくから、妻の言葉や扱いでフィルターかかって娘さんたちの
気持ちが全然見えなかったのかな。それでも普通はもっと早く気づくと思うけど。
377名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)11:40:39 ID:Bh7
>>368だけど、俺は嫁に親と付き合わなくていいって言ってるよ。
嫁は病院行く時バスで行ってんだけどバス停が俺実家→自宅→病院なん
だ。
んで病院の日のバスに乗ったら母親が乗ってて「嫁ちゃんここここ!」と席取っているらしいんだよ。
「付き合わなくていいって言うならお母さん止めてよ。」って言うけどこんなん止めようがないじゃん。
俺仕事だし。
嫁も嫁でシャトルバスやめて遠回りでもして母親を避ければいいのに、なんで私がわずらわされなきゃいけないの!って強情だしよ。
だったらお好きにどーぞとしか出来ないだろ。
俺はやることはちゃんとやってる。
378名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)12:55:37 ID:ZvR
289妻のリアクション予想。
「そんなに私がキライなら、独身の○○さん(相談者の姉? 妹?)の
養子にでもなればいい、気が合う同士なんだから。
私たち(289夫婦)の老後の面倒は見てくれなくて結構、
その代わり高校進学以降に必要な生活費も学費も
一切ウチの家計からは出しません。
○○さんが子供ひとり抱えてみて、都合のいい時だけ
かわいがるのではない、親業の本当の大変さを
思い知ればいい。まぁ、お腹を痛めたこともない人が
どこまでできるか見ものだけどね。なんなら4月から転校してくれてもいいわよ」
379名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)13:05:25 ID:vmH
>>377
聞いて良いですか?
そもそも何故、母親が嫁さんの診察日をご存知なのでしょう?

あと、嫁さんに言うだけでは無く、何故母親を止めないのでしょうか?
物理的ではなく、話し合いで付き添いはいらないとキチンと伝えて納得してもらわないと、状況は変わりませんよ?

まあ、そんな事も面倒くさいと言うなら嫁さんの為に別れてあげた方が良さそうですね。
付き添いの件だけでなく、他にも色々有りそうですし。
380378 :2015/01/12(月)13:09:13 ID:ZvR
義父母の養子に…というのは、遺産分配の観点からNG(289の妻視点的に)。
289の独身だった姉妹が既婚か否かは大した問題じゃない。
そして、実子がいようがいまいが「かつて長女にだけちょっかいを出して、
家庭内のバランスを崩したコトメが厄介者を引き受けて当然」
だと思っている。…このケースの問題点としては
次女以外のみんなが幸せになっちゃうっていう
(次女は初めて「お姉ちゃんズルイ」って言うかもね)。
だから問題点というか、問題解決点というか。
381名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)13:17:15 ID:IAL
>>377
え?これのどの辺が「やることやってる」の?
お前何もしてないじゃん
嫁を助けるでもなく、嫁に「自分でなんとかしろ」って投げてるだけじゃん
嫁には強く言えるのに母親には「やめろ」も言えないただにマザコンじゃん
382名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)13:55:21 ID:3Wa
>>377
あ、こういうの知ってる。
エネ夫って言うんだ。
383名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)15:27:22 ID:Bh7
嫁の通ってる大学病院に親父も通ってんだよ。科は違うけど。
んで嫁の担当の医者は毎月1回か2回しか出てないんだ。
前に医者の名前だけは話の流れで喋って知ってるから、その医者が出てくる日を狙ってバスに乗ってるらしい。
しかもバスは午前午後に1本づつだから両方に乗るみたいだ。
気持ち悪くね?w
それと母親にも言ってるぞ。
嫁が気持ち悪がってるからストーカーみたいな事すんなよって何度もな。
嫁も母親もいい歳の大人なんだから、あとは自分達でどうにかするべきじゃないか?
384名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)16:26:59 ID:Dfw
その親も失礼だがホントに気持ち悪いな。そもそも何のために待ち伏せするんだろ。
ストーカーとまで言われてるのに。ストレス与えるのが趣味なのか?
385名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)20:04:54 ID:Ijo
>383
嫁はんじゃなく、お前のオカンを医者に見せるべきだな
出来る事ならオリ付の病室に入院させたいくらいだ
おかしいよ、お前の母親
386名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)20:28:55 ID:TDT
>>383
母親にも言ってるけどどうにもならないから嫁が自分で頑張れと?
気を失う程にストレスを溜めてる嫁が?
お前ホントに屑だな
それでよく嫁の事を好きだとか言えるな
本当に好きで愛してるなら、自分の親が変態行為をやめるまできつく言い続けろよ
自分の親だろうが
お前が今守るべき家族は親じゃなくて嫁だろうが
引っ越すとか他にもいくらでも手段あるだろ
なんの結果も出してないのに一丁前にやった気にだけなってるだけだ

っていうかここまで書いて思ったけど、お前はそもそも離婚したいんだったな
もう結論出てるじゃないか
お前は嫁よりも母親が大事なんだろ
早く慰謝料納めて別れろ、嫁の為にも
387名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:01:17 ID:Bh7
母親は嫁が大好きすぎるんだ。
旦那の俺が言うのもアレだと思うが嫁はなんというか品がいい。
嫌な意味じゃなく躾が行き届いてるっていうのかな。
ほんと細かいとこにまで目が配れるんだよな。
だからこそ俺の同僚達からも羨ましがられる。
母親の周りは良くも悪くも自立した人間だらけだから、自分以外の人間に気を遣える目を配れる嫁を見習いたいらしい。
嫌味やイビリで付け回してる訳じゃないって嫁も分かってるから厳しくは言えないっぽい。

離婚は考えるけど俺の書き込みの内容的に嫁有責にはなんないんだろ?
だったら辞めとくわ。
有責に出来ないのに離婚したってメリットないじゃん。
388名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:16:55 ID:3Wa
悪気はないんだ、は言い訳にはならない。
というか、悪気が無い方がたちが悪い。
嫁の品のある行動を見習いたいなら、つけまわすような下品な行動は慎めと言えよ。
母親は言って聞くような人間では無い、も言い訳にはならないよ。
このままだと、嫁が入院するか嫁から逃げられるかだと思うよ。
389名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:31:39 ID:CHT
引越せよ
390名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:34:39 ID:EXJ
奥さんのことを誉めるわりには、奥さん有責でなければ離婚するメリットがないって…
病院に行ってカウンセリングを受けないといけないのは



あなたと母親だね
391名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:40:14 ID:4Tk
すげぇ池沼じゃねぇの?ってくらいの話の通じなさ
それともアスペ?
自分がどんだけ鬼畜なことほざいてるかわからないらしいな?

ほんとまじで母親ともどもさっさとしんだらいいんじゃね?
こんな奴がのうのうと普通人の顔して生きてるとおもうと恐ろしすぎる
嫁が一刻も早くこんな奴らから逃げられますように

ていうか何でまたこんなのと結婚したし
それだけが嫁の落ち度だな
392名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:54:08 ID:dGZ
タクシーで行かせろよ
当然料金はお前の小遣いから差っ引いてな
393名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)22:06:23 ID:TDT
>>388
下衆の極みだな
まぁお前が離婚を渋っても、今のままじゃ離婚は避けられないよ
嫁本人か嫁の両親かはわからんが、嫁側から申し出がある
そうしたらどっちにしてもお前有責でお前が慰謝料納める事になるさ
この先の嫁の病み具合では賠償請求も付いてくるかもな
どっちにしてもお前の払いは増える一方だ
394名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)22:20:16 ID:U5F

お前さんと母親、話通じないんじゃお互い会話成り立つわけないよな
嫁さん、こんなの四六時中相手してたらそらぶっ倒れるわw
395名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)22:24:43 ID:Bh7
タクシーはもったいないじゃん。
せっかく無料のシャトルバスあんのに。
それと思い違いしてるやつが何人かいるけど、嫁が精神的に不安定なのは結婚する前からだって。
母親が悪化させてるのは事実だけどそれだけが問題じゃないぞ。

メリットって言い方は違ったかもしれないけどその通りじゃん。
有責に出来るんならバタバタ倒れる嫁より普通のやつのほうが断然いいしさ。
けど出来ないんなら、飯うまくて同僚達からも羨ましがられるような嫁手放すのは損じゃん。
ま、もう消えるからあとは好きに喋りなよ。
396名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)22:32:17 ID:UP0
>>395
損得勘定でしか考えられない残念な頭の方でしたか
まぁ真面目な話、嫁にもお前にも、お前さん風に言うと「メリットないから」早く離婚しなさい
397名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)00:08:28 ID:G0J
>>395
お前マザコンなの?
みんな言ってるけどホントに屑だわ。
398名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)01:05:03 ID:dmJ
そんな母親に育てられているから おかしいのかも
399名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)01:22:48 ID:qvA
逆に奥さんが夫婦でいるメリットってなんだろう‥
なんかモラハラ臭もするし、デメリットしか思い浮かばんわ
400名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)03:15:03 ID:SvZ
今となっては、旦那がストレスの根源じゃん。
401名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)06:40:21 ID:NqA
そのうちストレス源の旦那一家から離れなさいって主治医が言ってくれると思うよ良かったね
402名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)11:54:38 ID:oR0
>>377
1回ぐらい有給でもとって、嫁の通院に付き合ってやれ。
で、バスに乗ってる、てめえのバカ母親を引きずりおろして、嫁を解放してやれ。
403名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)12:16:52 ID:CVa
>>395 マザコンクズエネ夫。
404名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)19:08:23 ID:9PU
こいつ、いつ離婚されるんだろww
405名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)22:05:43 ID:D3G
おぉ逃げた逃げたwwww
ヘタレの根性なしがwwww
さっさとしんじまえ
406名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)12:49:08 ID:gQX
叩かれても仕方ないがいつまでも叩いていたら他の人が質問ししづらくなるから
407名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)13:44:20 ID:oh6
ここって既婚者しかいないはずだよねぇ?

でも中学生みたいなレスばっかり・・・
408名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)13:46:26 ID:oh6
既婚者のはずが、中身は中学生ばっかり・・・
409名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)14:09:32 ID:5Et
またクロッチマンか、しつこいな
410名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)19:15:37 ID:iqk
もしくは涙目逃走の>>207かな?
411名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)23:07:27 ID:buG
助言を頂きたいです

今週末に祖母の居るホームに行って、gwに祖母の故郷への旅行に誘いたい
正月に行った時に、昔の話しをする祖母を見て連れて行ってあげたいと思った
祖母はもう高齢だし祖母が行きたいようなら、今のうちだと思う
祖母が行くと言ったら、嫁に、一緒に行くか
嫁実家と一緒に旅行でも行くか
留守番しているか、それも含めて考えて欲しいと言ったら、機嫌が悪くなった
俺って地雷踏んだのかな

月に1~2回俺が祖母の所に2時間程話し相手をしに行くのも嫌だって言われた
両親と祖父は鬼籍、伯母と従兄弟は居るけど遠いし
中学上がった頃から祖父母に育てて貰ったから出来れば俺が孝行したい

gw潰してしまって悪いとは思うけど、言葉は悪いんだけど、
もうそんなに長生きする年齢でも無いし、理解してくれないかな
嫁から見たら姑みたいな物なんだろうけど、嫁と祖母は確執みたいな物は
無いと思うんだけどな、
俺が就職したら自分でホームを見学に行ってさっさと入所した
結婚の挨拶と、式に会って、正月に顔を出す程度だし

やっぱり嫁が嫌だと言ったら無理な願いなのかね
412名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)23:14:00 ID:bZV
行ってやれよ
今回が最後かもしれないんだろ後から後悔するぞ
413411 :2015/01/15(木)00:11:41 ID:TCV
返事ありがとうございます
祖母が望むなら行きたいですね
今日か、明日にでももう1度嫁の話を聞いて、自分の思いを話してみます
出来れば理解してもらって行きたいです
414名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)05:38:39 ID:GRM
>>289
もう見てないかな
私は弟二人の長女と同じ立場の母子家庭だけど、本当に生き地獄だった
学校でもいじめられ、家にも逃げ場が無くて
包丁持ち出そうとも思ったけど、する前に母に包丁を振り回された
今、私には二人の娘がいる
上の子を産んでから、親に対してすごく何かはわからないけどモヤモヤしてた
それでもよく実家に行ってた、呼ばれるし友達にも会いたいから
一応表面上仲良くしてた様な状態
二人目を産んで、何がモヤモヤしてたかわかったら、
急に腸が煮えくり返るというか腹がたって実家に行きたいとも全く思わなくなった
育ててくれたのは感謝してるけど、はっきり言って今とても恨んでる
姉娘さんが289夫婦と離れて、親を気にせずイキイキできる人生を歩んで行けます様に
遅レス御免
415名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)06:18:37 ID:78Y
>>411
自分ならぜひ連れてってあげてほしいと思うけど
なんかハズレ嫁ひいちゃったね
416名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)07:27:25 ID:Ink
>>411 旅行は連れていってあげてほしいな。何回も出来ることじゃないし。
嫁は嫁でGWの予定とか考えていたのかね?もしくはGWはどこにいくのか約束済だったりしない?
417名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)09:21:45 ID:Bmh
>>411
連れて行ってあげたらいいと思う
ただ、嫁がなんで機嫌悪くなったのかちゃんと聞いたほうがいいんじゃないかな
この書込み見る限り、旅行を強制もしてないし、おかしな事は言ってないと思うんだけどね
>>411の知らない事が二人の間であったのかもしれないし、今後の事もあるし
418名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)22:54:59 ID:SfS
育児経験のある、できれば女性に質問なんだ。
長文になるけど良いか?
419名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)22:57:40 ID:SfS
とりあえず、書き捨てておく。
内縁の嫁の娘が、昨年結婚した。
色んな角度で個人的に検証してるのだがどうも良く解らんし、キチなのじゃないかと疑っている。
基本スペック(フェイク入り)
僕 46
児相よりもう少し強引に児童虐待現場に踏み込んでしまう仕事。(違法性はない)そういう現場だとメンタルケアもしなきゃならないのだが持ち出しも多い。ただ内縁の妻に金銭援助はしてもらってないし、むしろ食費などは負担している。
内縁とは云ってるが、基本的に週末婚。
内縁の妻(以降暫定的に嫁) 47
金融機関で勤続27年(短大卒後からずっと)ぶっちゃけ手取りなどは僕より遥かに多い。娘二人抱えて(実家のフォローもあるとはいえ)育てるのは本当に苦労もした。ほんのささやかながらしか手伝えなかったが。
交際は20年弱。娘たちも交際当初から公認で母がいない時でも良く一緒に遊んだし、母が泊まらない時でも良く泊まっていった。

娘 23出来ちゃった婚。高校卒業後まともに就職できた試しがない。
身体を売ってはいないが、そういうパトロンに貢いでもらって車等購入歴あり。昨年8月出産。(僕との血縁関係はない。以前の旦那の娘)

娘の旦那 同い年、実家が裕福なので手取り18万のくせに9万のアパートに住み、親から仕送り月15万。そこそこDQN。

この時点で色々ツッコミポイントはあるのだが、とりあえずそこは一旦スルーで。
釣りと思われても構わん。
420名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)22:59:06 ID:SfS
妊娠して実家に帰ってきていたわけなのだが、最近妊娠時の所業を(及び育児の所業)しって、これは僕の業界では、完全に保護案件に匹敵するのだが嫁(籍は入っていませんが暫定的に)曰く、きょうびの若いこの出産はこれ位普通とのこと

驚愕ポイント1.医者からタバコを一日10本までなら吸っても良いと言われた。ストレスためるくらいなら少量なら大丈夫と言われた
(母はこの娘と母子カプセル状態なので、娘の言い分しか確認してないような気がする)

驚愕ポイント 2.体形が崩れるのいやとかで育児はすべてミルク。母乳などあげたことがない。
今でも母乳もあげてないのに体形が崩れるのが嫌で、絶食とかすることもある。これは妊娠中もあった行為
個人的見解ではこれ完全な醜型恐怖とにらんでる。

驚愕ポイント 3.旦那と買い物に行く際、ベビーカー引けば良い物を(結婚&出産祝いでもらってる)託児所に預ける。
託児所は夜のお仕事されてるかた向けの所で、安いけどかなり設備はしっかりしてる。

驚愕ポイント 4.旦那が昔の学校の連れの集まりみたいなのが年に1回ある。
それで「一人で子守が嫌。旦那がいないなら預けてパチでも行こうかなー」とぬかす。
たまたまその日嫁と嫁の最初の娘(つまり出来婚娘の姉)が、嫁の弟さんの家で集まって飲む機会の日だった。「私も子供あずけて一緒に飲みたいなー」だと。
それで弟さん夫妻にそこら辺話した所、超激怒。
「もし来るなら子供も一緒じゃない限り、あいつはもう敷居も跨がせん」
結局行くことはなかったが、子供は託児所行きで、娘は一人家で飲んだくれ。
泥酔まではいってないが。
421名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:01:03 ID:SfS
嫁も最初は育児大変だろうと、産後3ヶ月辺りまでは仕事しながら面倒見てた。
旦那は家事能力0。父親になろうとする行動も見えず。
それどころか、産後実家に帰った(娘と余りあえなかった)のが「トラウマw」とやらで(PTSD日常的に関わってる僕からすると笑止千万。どころか本当のトラウマ持ちの人に失礼)実家に帰るのに良い顔をしない。
ざっくり分析すれば、この旦那も「見捨てられ症候群」持ちで、自己愛しか無いなとも思う。

それで拘束されていて育児ストレスがたまること自体は解らなくないが、もう全てが突っ込み所満載過ぎてもはや何処から突っ込んでいいのか解らん。

厳密には家族ではないが、家族に介入は出来ないというルールが僕らの業界ではある。
なぜなら、個人的感情が紛れてしまって問題の分断化が酷く難しく、介入された側が聴く耳を持ちにくくなる上に、余計に問題を酷くしてしまうから。
422名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:04:07 ID:SfS

僕が少しでもなにか意見しようとすると嫁は「貴方は育児したことないからわからない。説教がましい物言いは良くないし聞きたくない(こちらはそういうつもりが無くとも受け入れる側がそういう風に聞こえてしまうこともありうるが;)」
「私もあの娘は、もうよそ様の娘だから、自分の娘とは思わないようにする」と母の方は母子カプセル(専門語でスマン。どうしても必要なら説明します)から脱却の傾向あり。
423名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:04:49 ID:SfS
僕はまず不思議というか理解できないのだが、妊娠中の喫煙って許される物?
僕の観点からすれば、妊娠中にとってはいけない嗜好物、アルコール、覚せい剤、タバコ、カフェインという認識だったのだが、今は違うのか?

違うとするなら今の医者は相当馬鹿だと思うし、脳への影響を考えていな過ぎる。
これをいうと嫁は「別に障害持って生まれたわけじゃないんだからいいじゃない}だそうだ。
424名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:05:18 ID:SfS
その発言を聞いて、その時は一瞬沸点を越えてしまったので、もう口挟むのもいやになった.
脳への影響が見た目で直ぐ解る状況で生まれて無いケースは山ほどあると小一時間(ry
切れても仕方ないし、金融系で融資をかなり強くやってきていて、バブル崩壊も、リーマンも乗り越えてきてるので弁は立つ。
嫁もかなり問題あるが、このひとは極端な話BBAになって死んでゆけば良いだけなのでどうでもよい
425名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:08:16 ID:SfS
問題は今後も育ってゆく子供だ。
母乳育児放棄の時点で意味が解らなかった。
(これだけでもネグレクトに値する場合もある。乳がでないならともかく)
買い物に生きたいから託児所に預ける、飲み会いきたいから託児所預けるって、これはあの母親(嫁)に預けるのも当てに出来そうにないし、旦那実家は金はあるかも知れんが、実際育児には何一つ関わってきていない。お金は出してるけど。
426名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:08:45 ID:SfS
こういう娘にこのまま普通に育てさせて良い物か物凄く悩んでいます。
キチな育児を目撃、助言したことある方のお知恵が拝借できればと。
427名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:32:21 ID:rID
仕事でやってるんでしょ?
専門家に私たち素人が意見する事はないよ
428名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)00:01:51 ID:J65
10年前に出産したけど、タバコの件は医者から同じこと言われたよ。
当時はやめられなくて吸ってたけど、子供2人すくすく育ってくれてます。
429名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)00:06:38 ID:an4
子供が子供を産んだ典型のような話だけど、>>427の意見で尽きる。

驚愕ポイント1,4はありえないと思うけど、結局全体を通して身内でもない人間が口を出すのは不適切な問題かと思います
自分がその立場であれば、児相に通報して注意を促し、妻とは内縁関係解消してCOします
430名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)00:39:21 ID:vSm
>>426
お金を出して託児所に預けてるだけまだマシな方かと
血縁者でもない>>426に出来る事は少ないんじゃない?
娘さんが育てるのが不適切だと貴方が判断しても
貴方が育てられるわけじゃないんでしょう?
431名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)01:26:58 ID:oOl
26歳と27歳から20年なんで籍いれなかったの?
自分の親が週末婚して居たの観て育った子供は普通の婚姻関係と違う認識に育ても仕方ないような
自分は母親の彼氏顔で接して来て父がわりしてないんでしょ
気になるなら仕事ライクで処理すれば良いじゃん
432名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)01:47:11 ID:oOl
>>418
433名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)17:10:16 ID:uo2
>>427 に同意。
プロなら最先端の知識を持っているだろうし、問題だと思うなら動くべき。家族()の縛りで介入できないなら同僚に相談すればいいと思うのですが、そういうのは難しいんですか?
434名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)00:33:36 ID:ZgU
20年間内縁ってすげえな。
435名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)18:19:09 ID:8Vi
>>289はどうなったかな。
少しでもいい変化があればいいけど。
436名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)21:36:03 ID:NFL
>>418
良く判らんのだけど、仮に判事や検察官の身内が被告になったら、
その判事や検察官は裁判を担当出来ないだろうけど、他の人がやるよね
貴方が関係者だからと言って組織として動けない理由が理解出来ない

霊能力者かなにかの方ですか?
437名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)21:37:39 ID:Gnk
妻がアルコール依存症かもしれない
誰か相談のってください
自分 27男
妻 26女
やたら機嫌が良いと思ったらすごいかずの瓶がでてきた
俺飲まないから嫁だ
俺飲めないからわかんないけどどうしよう
438名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)21:40:53 ID:Gnk
すみませんあせった
マンションの共有ゴミ箱にゴミ捨てに行ったら
うちで使ってた花瓶がはいった袋があってそんなかに酒のびんがごろごろ
酒の銘柄わかんないけど焼酎とかウォッカ?とにかくデカイ瓶
嫁の一家は酒のみでみんな死んでるから飲まないって約束したのに
裏切られた
439名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)21:57:42 ID:0nr
>>437
依存症なら病院にいって治療するしかないだろ
440名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:01:01 ID:LBe
>>437
嫁が飲んでたら匂いで気づくだろ普通
441名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:04:08 ID:Gnk
依存症ってどうやって判断するの?
医者に見せるにも本人がいかなきゃだめだよな

匂いは俺が慢性鼻炎だから気づかなかった
言われてみれば酒かなって匂いしてたけど、味噌とかの風味かと誤魔化されてた
難しい調味料使ってるみたいだし
料理酒かって思ってたし
442名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:07:14 ID:Gnk
アル中ってもっと周りに迷惑かけてべろべろになるやつだろ?
嫁って全然平気だし俺に優しいし家事完璧だし、時々仕事にもいってる
それが全部崩された感じだよ
アルコール無いと動けない一家なんだよなんて笑っていってたけど
俺が嫌がったから止めてくれて一年経つのに
もしかしたらずっと飲んでたのかなって悔しい
443名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:07:59 ID:2YI
>>441
鼻炎でも顔色とか目つきでわかんなかった?
それと、料理用のワインとかもあるけど
そういうのじゃなくて、お酒の瓶なんだよね?
444名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:09:28 ID:LBe
>>442
まず嫁と話しなよ
445名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:09:49 ID:peX
>>442
取り敢えず落ち着けよ
信じたいのか怒りたいのかしっちゃかめっちゃかな文章になってるぞ
446名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:11:29 ID:2YI
>>442
アルコール依存症とアル中は、また別物だよ
447名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:17:50 ID:Gnk
ありがとう
落ちつくようにする
顔色はわかんなかった、嫁いつも色白いし顔が赤いことなかった
猟師用のワインじゃないよあれ
スーパーとかでみたことある 神の?とかいう太めの瓶が十本はあった
あと赤い文字のウォッカ、スミノフっていうやつ?

えええ?
アルコール依存症とアル中って違うの?
違うんなら嫁はどっちなんだろ
今、読書してて邪魔しないでゾーン入ってる
話しても俺が興奮しゃいそう
448名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:19:47 ID:Gnk
ちなみにゴミは一週間に一度出すから
嫁は一週間にそんだけ飲んでたってことだろ
俺からしたら想像できない
ものすごい飲んでるイメージ
優しい嫁とイメージ違うすぎてどうしよう
449名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:22:42 ID:0nr
とりあえず話し合え
450名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:25:26 ID:peX
一週間に一度ゴミ出すからって、その瓶全部が今週のゴミとは限らないだろ
隠れて飲んでたなら尚更
でも本当にそんだけの量を飲んでたなら、匂いでもわかるし態度でもわかる
結局嫁に聞いてみないと真相はわからんぞ
タイミングみてちゃんと聞きなさい

あと本当に酒好きなら下手に禁止するのも危険だぞ
飲み過ぎはアウトだが、量と日を決めてなら飲ませてもいいんじゃないか?
451名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:28:46 ID:2YI
>>447
>顔が赤いことなかった
ふうん
顔に全く出ないタイプか、或いは酒は断つと約束してたから
旦那バレしたくなくて飲む量をセーブしてたか?

検索したら、アル中とアルコール依存症のそれぞれの
この項目にいくつ以上あてはまってたらその可能性があります
みたいなサイトがあると思うから
それを一度見てみるといいよ

何にせよ、憶測だけで動いてもいいことないから
冷静に嫁さんと話し合うといいと思うよ

で、そのゴミ袋回収するか写メでも撮るかした?
452名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:33:08 ID:Gnk
話しあうってどうやったらいいの?
今までけんかもせずにやってきたからどうしたらいいかわからない
瓶見たんだけどなんて言い出せないし
言ったら嫁の態度が豹変したら怖いし
どうやtってきりだせばいいかな
ためしにちょっと寝室よってみたらやっぱり読書中だからほっといて
って態度だった
匂いも吸ってみたけど酒の匂いしない

俺が飲めないし俺の家族も飲まないから
どこまでが飲み過ぎかがわかんないんだよ
とにかく俺と一緒にいる間に二人死んでる
酒のみまくってぽっくりいってるんだ
だから嫁はその家系だから酒なんか飲ませたくないんだよ
わかってるはずなのに俺の知らないところで飲んでたのか
そうなると仕事も怪しくない?酒のむ仕事だったらどうしよう
それも聞きたいけど切りだし方がわからない
453名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:34:55 ID:Gnk
回収してないし写真撮ってない
とってくるべき?
今からでるとかなり不自然なんだけど
454名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:38:59 ID:2YI
>>453
そのゴミ袋だけが唯一の物証なんだろ?
あまり問い詰めるのもどうかと思うけど
「見たんだけど」だけでうまく話を持っていける自信ある?

必要なものがあるからコンビニ行ってくるとか
タバコ吸ってくるとかタバコきらしたから買ってくるとか
口実くらいなんとかなると思うけどな
455名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:39:37 ID:Gnk
ぐぐって一番先に出たチェックしてみた
俺の側からだけど
以下コピペ

テストの結果は13.3点でした。
きわめて問題が多い(重篤問題飲酒群)と疑われます

目の前が暗くなってきた
456名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:41:13 ID:peX
いやもう喧嘩したくないとか言うならもう黙っとけよ
付き合いたてのカップルかよってぐらいのヘタレだな
今までが怪しくなくて問題もなかったならその瓶もお前の勘違いなんじゃねーの?
ずっと黙っとけるなら黙っとけばいいし、聞かなきゃモヤモヤするってんなら聞くしかねーんだよ
457名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:43:18 ID:Gnk
コンビニいくのは嫁がついてきちゃう
ベタベタした夫婦だから
煙草すわないし
俺が偶然見たのもニラが腐りかけててさ
あまりに臭いからルール違反だけどゴミ箱に捨ててこようって思ったからなんだ
それであんなのみちゃってひたすら動揺
嫁の綺麗な部分とか優しいとことか全部嘘なのかって疑うし
酒が入ってるから優しいのかとも考えちゃう
嫁の方が口がうまいし、俺どもるから全然話しうまくもっていける自信ない
見たっていったら爆発しそう
泣きそう情けないけど
458名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:44:36 ID:Gnk
>>456
これでも結婚三年はしてるんだ
いらいらさせてごめん
459名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:45:27 ID:peX
じゃあもう決定的な証拠押さえるまで黙っといたら?
本当に飲んでるなら、嫁居ない時とかに家捜しすりゃ1本ぐらい出てくるだろ
それから行動すりゃいい
460名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:47:28 ID:2YI
>>455
つうか、今まで匂いが若干気になる時があるくらいで
後は顔色も変ってない
今日、自分んちにあった花瓶と酒の瓶が一緒に入ったゴミ袋が
捨ててあるのを見つけるまで
嫁が隠れて飲酒してる可能性を疑いもしなかったわけだよね
それでなんでテストして
「13.3点
きわめて問題が多い(重篤問題飲酒群)と疑われます」
という結果が出せるんだ?
とりあえず、嫁さんと腹わって話すしかないだろう?
461名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:49:26 ID:Gnk
そういえば二年前くらいに嫁は流産してる
俺は妊娠してることも知らなかった
嫁は安定してから言おうと思った、結果的に流れたから手術してくるって二日入院してた
今思えばあれもアルコールのせい?
なんで妊娠わかったらすぐ言わなかったのかきいたら
へたに喜ばせたくないからちゃんとするまで待ってたとか言ってた
462名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:52:05 ID:Gnk
>>460
過去の笑いばなしだよといって嫁が話したことで回答した
警察のお世話になったこともあるって言ってたし
それで判断したら出た結果
俺が酒を止めて断酒してって言う前はこんな感じだった
そういうのでテストしたんだ
俺が落ちつかないと話し合いがおかしくなるよな
元々嫁のミステリアスなとこが好きだったけど今は怖い
463名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:56:42 ID:Gnk
嫁がトイレに出たからきいた
花瓶と一緒に酒の瓶あったって
あれも花瓶にしてたのっていわれた
うんって言っちゃった
464名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)22:59:41 ID:peX
>>461
流産が酒のせいとは言い難いが、妊娠を隠しておくのは普通ではないな
本当は子供を作りたくなくて黙ってて、実はその時点ではまだ流れてなかったとかあるんじゃね?
なんにしても夫婦なんだからもっと腹割って話す必要があると思うよ
言っちゃ悪いがお互いの事を信用してない様に感じる
上っ面だけの結婚ごっこのようだ
465名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:00:08 ID:LBe
>>463
ごめん、ちょっとよくわからないw
466名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:00:11 ID:2YI
>>463
>あれも花瓶にしてたの
それで463は納得できた?

>スーパーとかでみたことある 神の?とかいう太めの瓶が十本はあった
随分たくさん花瓶が必要だったんだね
で、しかもそれが一気に必要なくなって
大量放出と
467名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:00:41 ID:peX
>>463
その瓶はどうしたの?中身は飲んだの?
ぐらい聞けよぅ・・・
468名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:01:53 ID:peX
神の?は神の河(かんのこ)と思われ
麦焼酎だな、たしか
469名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:06:04 ID:2YI
でさ、その「神の?とかいう太めの瓶」が
家の中で「花瓶」として使用されてるのを
>>463は、実際に見た事があるわけ?
470名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:09:17 ID:Gnk
妊娠しても死んでしまったら哀しむでしょうとか言ってた気がする
俺もたしかに妊娠したって言われたら喜ぶし、それが死んだって言われたらすごく落ち込む
でも嫁の入院ってあっというまで気づいたら元の生活戻ってた

>>465
嫁が読書してる時は話しかけないで!って感じだから、トイレが俺の部屋の傍だから
出てきた時にあのさ、瓶みたんだけどって言った

嫁の仕事が華やかな職場みたいで家によく花贈られてくるんだよ
でも飾ってあるのは見たことない
中身はどうしたのって訊く前にじゃあ読書に戻るからみたいに去られた
俺が情けない
嫁の方が家柄?みたいのが上で俺のわからないことをよくしてるんだ
それで言いわけされたらわかんないんだよ
腹わって話してるつもりは俺だけで嫁はもてあそんでんのかな俺のこと
稼ぎもいいし可愛いし気品もあるし、正直言ってなんで俺と結婚してくれたのかわからない
俺は一流企業の三下企業で真面目なだけしか取り柄ないのに
今の気持ちは
嫁の優しさなんか全部酒のせいなのか
とりあげたら俺は捨てられるのか
そればっかり
酒飲む人にヤな奴ばっかいたから頭ごなしに酒嫌ってたのがよくないのか
471名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:10:39 ID:Gnk
>>本当は子供を作りたくなくて黙ってて、実はその時点ではまだ流れてなかったとかあるんじゃね?

なにげにすごいこと聞いちゃった気がする
マジか
472名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:11:57 ID:Gnk
>>469
見てない
でも俺、花興味ないから花瓶見てないから
ひょっとしたら酒の瓶かもしれない
473名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:14:49 ID:Gnk
飾ってあるのは見たことないってのは
共有スペースで
嫁の部屋には飾ってあったかも
でもあの瓶は太いし花瓶には向かないだろう
474名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:15:35 ID:2YI
>>470
「へえそうなんだ、でも花瓶として使用してるとこは見た事ないね」
くらいつっこまなきゃ

でさ、470はさっきから怖いとか言ってるけど
どうしたいわけよ
今の470だったら、嫁が隠れて飲んで酔う概要枚が
現状を許容するしかなさそうだけどね
475474 :2015/01/17(土)23:18:03 ID:2YI
訂正
× >今の470だったら、嫁が隠れて飲んで酔う概要枚が
○ >今の470だったら、嫁が隠れて飲んでようがいまいが
476名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:21:04 ID:Gnk
>>474
すっかり酒止めたと思った嫁が飲みまくってて動揺
今の生活を止めたくない
どうしたいかっていうとさっき瓶を見る前に戻りたい
俺が忘れればいいんだろう
でも嫁がふっといなくなりそうで怖いんだよ
読書タイム終わったけどこんな時間にキッチンにいる
ぐつぐつしてる
いつも俺の知らないような味付けのもの(すごいおいしい)がでてくる
もしかしてそれに使ってるって言いわけしようとしてるのかもって疑う自分が嫌だ
でも嫁に酒は飲んで欲しくない
わがままか
477名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:25:52 ID:yR9
奥さん料理上手みたいだね。
白だし手作りしていたとしても、日本酒や焼酎はわかるけどウォッカは説明がつかないし。
478名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:28:10 ID:Gnk
>>477
付き合い始めの学生の頃、トマトで煮込んでる料理にウォッカ入れてたの
覚えてる
本当は無いものなの?
479名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:30:26 ID:2YI
>>476
答えは出たね
476が何も見なかった事にするしかない

「飲兵衛」レベルになるとそうそう酒は辞められないよ
自分で気がついて自分でしっかり動機づけしない限りはね
ソースは自分の父親

>でも嫁に酒は飲んで欲しくない
こういのは自分で気がつくしかないからね
相手をコントロールする事は出来ないよ
480名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:33:28 ID:yR9
料理にアルコールを使うのは、なんも不思議なことじゃないけど、
そんな大きな瓶や容器がゴロゴロゴミに出るほどは使わないよ。
ただ、さっき書いたみたいな白だしを作るのなんかは、出来上がりも液体なわけだしそこそこは量も必要ではあるよ。
481名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:37:23 ID:fHD
「トマトで煮込む料理」なんて、この世に種類がありすぎてレシピ特定できんわ
どこかの料理研究家のオリジナル料理だとしたら、正確な料理名を言われないとお手上げ

なんか、うわーうわーとパニック起こしてるだけで、自分で状況を観察して整理して伝える、
という作業が全然できない人に見える
酔っぱらってんのは嫁じゃなくて相談者の方なんじゃないかという気すらしてきたぞ

ちなみに、アルコール依存症(昔の人が「アル中」と呼んでた状態)の人間は、
家族・友人全員に一旦見捨てられることが必要、と西原理恵子が言ってたよ
どん底に蹴落として「あれ、もしかして自分ケツに火がついてる?」と気づかせないと、
アル中の治療は始められないってさ。
482名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:40:54 ID:Gnk
>>477
>>480
ごめん白だしって何かわからない
アルコール使うもの?
483名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:43:47 ID:yR9
だしよ。出汁。

なんとか料理に使ったことにしたいみたいだけど、
やっぱりゴミの量が多すぎるって。
現実をしっかり見なさいよ。
484名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:46:01 ID:peX
>>481
パニックっていうか子供みたいだよな
どうしようもない事にgdgd言ってるだけで
何も行動をしようとしない、現場を見つめることすらしない
485名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:46:22 ID:Gnk
>>481
ごめん
それが合ってるんだ
酒を飲んでもよかった時の嫁にいつも酔っぱらってるのはあなたの方って言われてた
一度見捨てられるどころか、嫁の実家は酒が飲めない奴はガキでしかないって扱いだよ
嫁も外見に似合わず酒が強いから可愛がられて育った
俺の頭が悪いよな
瓶みて驚いて騒いでるだけだよ
料理も任せてって言われたからって任せきりだし
俺が酒を禁止する権利なんか全然無い気がしてきた
でもさ、自分の嫁が仕事で飛行機の距離の場所にいって、そのホテルで一人で飲んでるのって
夫の立場として許せる?
浮気はないと思うけど(嫁が潔癖だから)誘われたりとかしそうじゃない?
それが嫌で酒止めてって言ってたんだけど
家で飲むのはいいよって告げるべきかな
だって今まで気づかないくらい顔色変わらなかったんだし
486名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:47:09 ID:0nr
嫁は仕事してるのか専業で昼間飲んでるのかと思ってたよ
晩酌くらいならいいんじゃないか休肝日くらい必要だけど
487名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:50:51 ID:2YI
>>485
なんかさ、もう下手になんにも言わない方がいいんじゃない?
下手に何か言ったら均衡が崩れそうな気がする
488名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)23:56:18 ID:Gnk
>>479
そうなのか
コントロールできないんなら仕方ない気がする
俺が自分が飲まないからって大騒ぎしすぎたんだよな
嫁は何もかも完璧にやってくれてるんだから
見なかったことにする
一点、流産の件だけ気になるけど子供は授かったらでいいっていってるから
忘れることにする
どうしても忘れられなかったり
嫁が明らかに酔い始めたらまた相談する
落ち付かせてくれてありがとう
>>486
仕事してるけど毎日じゃない
時々メールで呼びだされてお洒落して出ていく
>>487
俺も同じような気がしてるんだ
嫁の何も言わない感じが好きだから惚れまくってるけど
聞いたら駄目な気がする
489名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:02:08 ID:9Bz
>時々メールで呼びだされてお洒落して出ていく
……社会人として社会通念に合致した姿になるよう 身 だ し な み を 整 え る 事を
「お洒落」????

ヤバイ匂いがしてきました
490名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:02:40 ID:7A9
>>488
>仕事してるけど毎日じゃない
時々メールで呼びだされてお洒落して出ていく

ちょっと気になったんだが嫁がどんな仕事してるか知ってるんだよな
491名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:07:04 ID:XLf
>>489
>>490
営業だってきいてる
お洒落って変だけど香水したり見たこと無いバッグ持ってたりする
行き先が高級ホテルだとかレストランだからそういうものかと
笑ってればいい仕事だってよく言う
酒が飲めないから苦労してるのよと言われてる
492名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:08:38 ID:WcQ
酒よりも、そっちの方がやばくない?
493名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:10:03 ID:5qp
ホテトルかよ・・・
494名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:11:43 ID:XLf
>>492
どのへんがやばいの?
495名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:13:05 ID:GVZ
>>491
ここに書く必要はないけどさ
「営業」「笑っていればいい仕事」だって言うだけで
嫁は、それ以上の仕事の具体的な内容については
一切話してくれないわけ?
496名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:15:59 ID:XLf
>>495
話してくれないっていうか
嫁が体小さくて弱いから、仕事帰ってくるとすぐ寝室に倒れちゃって
仕事の話したくないって前にいってたからきかないようにしてる
すごく疲れるみたいだし
笑ってればいいのは実は大変とか言ってる
俺はIT土方だからわからないからかわいそうだと思って仕事上がりは放っておいてる
色んな社長と話す仕事って前にきいたくらい
497名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)00:30:48 ID:5qp
知らぬが仏という言葉があってだな・・・
498名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)01:10:27 ID:7A9
飲酒云々って言うより嫁の事何も知らないんじゃないか?
499名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)01:23:07 ID:GVZ
>>496
嫁はフリーランスなのか?
そうでないのなら、流石に勤務先くらいは知ってるよな?
500名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)04:53:02 ID:kkI
久しぶりに夢精してまった。。。来年35なのに。
嫁とベッドが別でほんとに良かったw
501名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)06:57:09 ID:zMu
>>496
奥さんの仕事をそこまで何も知らないなんておかしくない?

興信所案件だと思う。
502名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)08:14:40 ID:A4r
あまりにもチョロすぎて嫁さんの高笑いが聴こえるわ
503名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:05:46 ID:XLf
496です
>>499
フリーランスじゃないていうかそういう言葉出たこと無い
勤務先は毎回変わるって
今日どこだったのって訊くと駅名は教えてくれる
仕事は紹介してもらってるんだそうだ
働きにいってそこで認められると、次の社長(中小企業だと思うけど)に
呼ばれるんだって

>>502
嫁がどうして笑うの?
マジで心配になってきたからできたら教えて

昨日夜明けまで話してたんだけど、全然きけなかった
映画の話しとかにもってかれちゃって
夜食で出てきた煮物には酒が入ってたかな、多分入ってる
嫁っておとなしく見えるけど、黙ってるとき変な迫力あるんだよ
俺が質問ばっかりすると見下されるっていうか

知らないことが多い方が夫婦仲は続くものって前に言ってたから信じてた
504名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:25:27 ID:GVZ
>>503
その都度その都度契約してって感じなのかね

>今日どこだったのって訊くと駅名は教えてくれる
遠方の仕事で泊る事もあるんだよね
それなら、泊りの時は万が一出先で何らかの事故や事件に巻き込まれる事も考えて
普通泊まるとこくらいは、事前に教えてくれると思うんだが
それもなし?

嫁の身体が弱いのがほんとなら、
煮物の夜食なんて食べてる場合じゃないと思うけどな
その時間から食べるとなると胃腸にも負担が大きいし
酵素を大量に必要とする
それは過度の飲酒もそうだけど
505名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)13:46:09 ID:aF6
>>503
大事なことまるで聞き出せず、映画の話にされたり「知らないことが多い方が~」って信じていたり、何かにつけて簡単に誤魔化されやすいのかな。
職場もその日によって派遣先が変わる職種なんだろうけど勤務先がこコロコロかわり急な連絡が嫁の携帯のみな状態じゃ、酒を呑んだ呑まないを気にするよりも他に気にする事あるだろと思うけどな。

まず嫁のことを知らなすぎ。束縛とかは別次元の話な。
506名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)14:46:51 ID:XLf
>>504
泊まる時は泊まる旅館を教えてくれるし(その土地で一番高い部屋に泊まってる)お土産も買ってきてくれる
煮物はほとんど俺が食べてて嫁はハーブティー飲んでた
これも俺からすると変な匂いなんだけど
たしかに嫁って胃が弱いって言ってる

>>505
ごまかされるのは友達ともよくあるからそうだな
嫁の携帯が通じればいいんじゃないの?仕事中にかけたことないけど
酒のことより何すればいいんだ?
嫁が話したいことだけ聞いてるんじゃダメみたいだな
気になってることがあって嫁の金回りがいいんだ
働いてるけど働いて無い割に?なんていうか俺は月給だけど
嫁の給料がどうなってんのか知らない
俺からしたら月に多くて四回くらいで十万ちかく稼げるのが不思議
頭がいいのかな
金の話はとくに嫌うから切りだせないし、家賃も入れてくれてるから文句無いけど
束縛になるかと今まで止めてたけどそれも知らなきゃいけないのか
507名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)16:35:10 ID:kVc
もうハッキリ言うけど、お前の嫁は多分出張ホステスまがいの事をしている
場合によっては体を売ってるかもしれない

正直釣りだろって思う程、お前はおかしい
結婚してるわりに嫁の事を何も知らなさすぎる
そのくせ嫁に聞くのは怖いと言う
結局嫁のことより自分がかわいいだけのガキだよ
508名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)17:40:03 ID:SbR
>>418
数日前の書き捨てに亀レスもどうかと思いましたが、あまりにも娘さんに否定的なので……。

フェイクかもしれませんが、昨年8月出産という事は現在月齢五ヶ月目に入ったくらいですよね。
例に挙げられている託児所利用の話は、それぞれ月齢いくつ頃のお話でしょうか?

産後三ヶ月お母様がお手伝いされていたとあるので、仮に月齢三ヶ月目以降だと推測しておりますが。
首が据わるかどうかという時期が、ちょうど冬の始めと重なってはいませんか?
人通りの多い場所に赴いてノロやインフルエンザに罹る危険性もありますが、
屋内外の寒暖差が激しい季節に、体温調節が未熟な乳児を連れ歩くのが必ずしも適切であるとは思いません。
また、酔っ払いの居る席に乳児連れで参加するのは大変危険です。自分も飲むなら尚更。
預けられる環境があり、夫婦で意見一致しているのでしたら
外野が波風を立て、親戚との関係悪化まで招く必要など無かったのではないでしょうか?

託児所利用回数=赤の他人の目に触れる機会の多さです。
そこで問題視されないのですから、客観的に見て子に栄養失調や虐待の痕跡はないということにはなりませんか。


これ以降は私情になりますが。
幼児期ネグレクトで育った私は、親から息抜きの機会を奪う存在は子供にとっても害悪であると認識しております。
横槍のせいで嫌気が差し、それを理性でどうにか押し留めていても心を病む事だってあります。
禁欲で子に尽くせと言うのは論外。
その人の許容量以上を求めて余裕を奪ってしまっては本末転倒です。子供だって親に苦しんで欲しいわけがない。
少なくともあなたの娘さんは、お子さんから目を離す時は安全な環境で過ごせるよう配慮してるじゃないですか。
ミルクだって、大人が向き合って支えなければ飲ませる事はできません。
託児所等の人の手を借りることも含めて、何故あなたが憤るのか、どうしてそこまで悪し様に言うのか、さっぱり分かりません。
もしかしてそれは、あなたの感情の問題なのではないですか?
あなたは母親という存在を美化し、理想の定義から外れる女性を必要以上に敵視しておられるように感じました。
509名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)18:28:53 ID:9Bz
>496
その条件(毎日じゃない・不定期・呼ばれてからいく・社長と話すことも・泊まる所が良い所)
に当てはまって、出張ホステスじゃない「お話きくだけ」の仕事、ひとつあるよ。

通訳。

聞いたことを聞いたとおりに訳すのが仕事だ。
集中力いるから家帰ったらグターっともする。
それなりにきちんとした格好でいることを要求されるから、
「膿家脳の男の目から見たら【嫁のくせにチャラチャラ着飾りやがって】と思うような恰好」もする。
510名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:20:51 ID:xxI
通訳の延長線というか、類似の仕事ならライターとかもありかな。
って、フリーランスではないのか。
得体の知れない収入源を持ってる女が妻、って
気味悪いわ。悪いけど。フリーじゃないなら源泉徴収票とかないの?
511名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:36:29 ID:V5V
>>506
上のレスの通訳がどれ程稼げるのかは知らないけど、嫁にそんな技術や資格あるのか?
正直俺も風俗とか体を売っているんだろうなと思うけど、お前さんはどう思ってるんだ?
月四回で10万近く稼ぐとか普通にどんなすごどんな仕事か気にならないのか?
会社の緊急連絡先とかそもそも会社名とか知る必要あるだろ普通に。会社名聞いたらググって風俗の店舗か風俗用の連絡先とか確認しろ。

聞けないなら鞄でも携帯でもあさってチェックしろ。
どうしよどうしよで何が変わるんだよ。
512名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:40:46 ID:XLf
>>507
そんなに俺おかしいのか
聞くのが怖いのは俺が知りたくないって気持よりも
聞いたことで嫁の機嫌が悪くなるのが怖い
ホステスって店で働くもんじゃないのか、出張?
体は売らないよだって俺ともあまりできないくらい弱いから
でも可能性はあるってことだよな

>>509
通訳は出来るか知らないけど、嫁はかなり頭いいよ
英語は日常生活できるくらい(学生の時アメリカに一年いた)
少なくても日本語のレベルは俺よりずっとずっと高い
読んでる本も難しくて俺じゃわからない
得体が知れないってミステリアスな雰囲気でいいと思ってたんだ
源泉徴収のことは一度聞いたけど、やらないって答えだった
税金ひかれないために仕事の給料は現金手渡しだって言ってる
最初の質問に戻るけどさ
俺は嫁が何しててもいいんだ
でも優しいのや上品なのが全部酒のせいなのかが気になってる
飲まないと苦労するとは言ってもホテルや旅館で飲まないわけないと思ってきた
513名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:43:04 ID:7A9
通訳やライターなら旦那に話すと思うんだけどあまり信用できない旦那なのかな
514名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:46:25 ID:XLf
うまくいえないからずばっときいてきた
お前通訳出来る?って

そしたら
他に出来る人が居ない時なら英語だけならするって
会社名緊急の時のために知りたいって言ったら名刺渡された
嫁の友達の美術商?のとこ
おかしなとこはない、よな
515名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)19:49:05 ID:XLf
>>511
体売ってるのはないよ
潔癖だし胸とか大きくないし痩せてる
全然風俗とかのイメージじゃない
516名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:03:51 ID:xxI
税金対策で手取りで現金払いって…
賢く節税してるつもりか知らんが
モラル低いわ。扶養の限度額越える前提じゃねーか。
連絡先も、それじゃ思いっ切り個人だろうが…と
読み進めてったら「巨乳じゃないから
風俗では働かないだろう」…。
これらの受け答えのチョロさを見ると
「お前は絶対に騙されてる」と思わざるを得ない。
隠しごとだらけじゃんよ…。
517名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:06:27 ID:llA
頭が弱いというか、人がいいと言うか…人を疑う事を知らないのか…
田舎育ちのボンボンか?お前…

お前と頻繁にしないのは、仕事でした後だと体つらいし、
バレるかもしれないから断ってるのかしれないだろ
潔癖ってのも表向きかもしれない
胸の大きさとか関係ないし、そもそも風俗のイメージってなんだよww
風俗ってその辺の店だけじゃなくて、金持ちとか上流だけを相手にする
フリーのすごい美人の女とかもいるんだぞ

しかも美術商で現金手渡しとか怪しさしかないだろ
仮に、本当に美術関係だとしても、今度は詐欺とかやってる悪徳商の可能性が出てくるわ
518名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)20:17:40 ID:XLf
>>516
それってモラルが関係するんだ知らなかった
よく考えてみると俺も俺のことよくわかってないとこある
給料明細とかすぐ捨てちゃうし
騙されてるの俺?
>>517
風俗のイメージ=ああいうことするの好きな雰囲気
じゃないかな
胸も大きいし攻めてくる感じの女の子
体売ってたら病気が嫁にうつったらどうしようだけど
悪徳の方はやだ
それは嫁が捕まっちゃうから絶対やだけど美術商なんだって
嫁の友達の旦那さんが、買い付けてきた絵とか売る会社?
そこから紹介されてたくさん人と繋がってるらしい
嫁と離れたくないから悪いことしてるなら止めさせないと

通訳のことはきけたけど
俺の挙動不審に気づかれてるみたいでこうなんていうか
質問しづらいすごく
519名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:13:14 ID:1lz
もう何を言われてもデモデモダッテって言ってるだけだし、何を教えられても自分の狭い知識の殻から
出てくる気もなけりゃ認めもしないし、正直ウザいからどっか行ってくんない?
ちったあ自分で考えて行動しろや
520411 :2015/01/18(日)21:21:53 ID:9k1
先日は話を聴いて頂いてありがとうございます
結果、gwは夫婦各々実家孝行で旅行に行く事になりました
嫁が不機嫌になったのは、嫉妬や独占欲のような感じでした
あの後、嫁さんが嫁実家で行って義母に愚痴を溢して叱られたそうです
曰く、1番大切な物が出来たからと言って、
2番目以降を切り捨てる様に求める貴方は今誰と話して居るのかと

少し嫁が子供っぽいかなと感じましたが、
嫁と会話不足だったとも反省しました
521名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:26:37 ID:5qp
>>520
お、うまく収まって良かったじゃん
嫁さんのお母さんすごく出来た人だね
411の文章見るだけでも充分嫁さんに配慮できてると思うけど
これからもっと仲良くなれたらいいね!
522名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)21:42:01 ID:GVZ
>>506
胃が弱いなら過度の飲酒を続けてたら胃潰瘍になるぞ

>嫁の携帯が通じればいいんじゃないの?
例えば、だよ
こういう事は絶対にあっちゃいけない事だけど
万が一、嫁が事件や事故に巻き込まれたらどうする?
そういう状況なら嫁から連絡が必ずしもできる状態とは限らないし
あんたの方から携帯にかけても通話できない可能性もあるよね?
嫁がどこに行って、誰と会うかくらいは把握しておく必要があるんじゃないのって話

>最初の質問に戻るけどさ
>俺は嫁が何しててもいいんだ
>でも優しいのや上品なのが全部酒のせいなのかが気になってる
なんかいろいろずれてるような気がするけど
あんたは嫁が、今までどおり優しくしてくれたらそれでいいんじゃないの?
523名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)00:17:12 ID:pJp
>>518
モラルっていうか
>税金ひかれないために仕事の給料は現金手渡しだって言ってる

これ脱税じゃない?
奥さんが会社に属してるのかフリーで仕事してるのか分からないけど、
もしその美術商とか奥さんに税務署の調査入ったら、
今まで脱税してた分ごっそり持って行かれるよ。
っていうか、奥さんあなたの扶養に入ってるの?
健康保険証とかどうなってるんだろう
524名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)02:48:43 ID:aVa
>>518
謎すぎる嫁
嫁のこと、あまりにも知らなすぎだよね

誰かも書いてたけど興信所案件じゃねーの
525名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)07:54:51 ID:yT0
>>520
よかったね。嫁母は素晴らしい指導してくれた。気持ちのいい旅行してきてね。
>>506
もうさっさと興信所いけ。
埒あかない
526名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)10:13:56 ID:IWH
>>523
脱税だと思う
そもそも美術品のやり取りは額でかいしトラブル多いから店側も客側も
普通は小切手やら銀行取引で行うし、
支出部分をきっちりしとかないと大損するからまともな所は極力銀行取引をする

わざわざ現金手渡しをするあたり、何か詐欺とか裏技的な行為をしてる可能性ありと思う
527名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)12:15:19 ID:WEo
即興信所に頼まない人って、お金の問題以外に、真実を見たくない、って気持ちもあるかもね
528名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)12:58:33 ID:5C6
>>527
この人モロそれっぽいね
529名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)14:03:44 ID:y6B
嫁の秘密を知る勇気が無いなら、もうこんな所で愚痴らず何も考えずに嫁に尽くせ。

気になるんだったら、今の関係を捨てる覚悟で追求すればいい。
530名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)01:49:35 ID:4a1
それにしても、随分無知じゃないか?
税金対策で手渡しって、会社が人件費として計上していれば税金対策にならんし、
人件費として計上しなければ、会社として不利益になる
27歳の真っ当な社会人なら嫁の言う事がおかしいと思うだろ
少なくとも私が読む限り真っ当な仕事には見えないよ
531名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)09:30:40 ID:Y1A
やっぱり水商売と考えた方が納得がいく
532名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)17:22:59 ID:Kh1
437です
皆さんに相談して俺が何も知らな過ぎるのを感じた
ゆっくり時間をかけてきくと、ごまかされるから君のことを知りたいって嫁に言った

答えはこうだった
知らない方が良い
今の関係に不満がないなら何もきかないで
決して法に触れることはしていない
浮気などもしていない
丁寧に子供に言うみたいに言われた

嫁は綺麗な人形見たいな顔と体してる
それを本人もわかってて、それを生かす仕事をしてるんだってさ
赤い服に赤い口紅をしてきてくれと社長に言われたらする
それでお金がもらえるんだそうだ
俺にはわからない世界だけど性的なことは一切ないって
毎日体を確かめても構わないまで言われたよ
酒のことはもうどうでもよくなった
27にもなって与えられた仕事しかできない俺の代わりに貯金してくれてる嫁だから
俺は信じて尽くそうと思う
アドバイスありがとう
健康保険証は実は一度も見たことが無い
そこはあやしいんだけどもういいやって思ってさ
子供作るわけじゃないしキツネに化かされてたっていい
俺の扶養に入ってないよ
下手したら俺たち結婚してないんじゃないかな
婚姻届だしといたよって平日にあっさり言われただけだから
真実はみたくないっていうかみてもしょうがない
あわあわしちゃってたけど嫁を見習って大人になるよ
533名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)17:42:01 ID:ww2
>>532
それでいいんじゃね?
「嫁が何しててもいい」とか
「聞いて嫁の機嫌が悪くなるのが怖い」とか書いてたし
正直、あんたが上手に聞き出せるとも思えんし
あんたの手に余るだろうから
あんたはこれまでどおり嫁さんがあんたに優しくて上品だったら
それで満足なんだろうし、あえて波風立てることをせんでもいいと思うよ
534名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)18:04:51 ID:Y1A
まあ、俺らからすればツッコミたい事はたくさんあるけど
お前さんはそれでいいんじゃないかな
それが大人になるという事だとは思わないけどね
ただ、真実を見ないと決めた以上、将来どんな真実が出てきても狼狽えない様に覚悟しておけよ

あと、婚姻関係についてはちゃんと市役所行って調べとけよ
その事実を知ってるか知らないかで変わってくる書類の書き方いっぱいあるからな
535名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)18:15:10 ID:Kh1
もしかしたら俺は既婚者じゃないかもしれないまでは
覚悟してる
536名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)19:15:18 ID:m5h
>>532
お前さんがいいならそれでいいんじゃないかな
537名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)19:34:17 ID:Y1A
>>535
そこは確認しとけって
勘違いしたままだと知らないうちにお前が軽犯罪やっちゃうかもだぞ
538名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)20:57:43 ID:Jy6
…もうコイツの嫁は峰不二子だとでも思っておこう
539名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)21:26:30 ID:MQd
>>532
お前はそれでいいや。
御幸せに
540名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)21:42:58 ID:aC9
>>538
ああ、なんだかしっくりきたわ
541名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)22:19:23 ID:080
>>532
お前みたいなクソヘタレは一番嫌いだ。二度と来ないでくれ。一生埋もれて人形のように
生きていってくれ。反吐が出るわ、ゴミクズが。
54281UgTKAWg6 :2015/01/21(水)04:25:31 ID:rGi
>>532
素朴な疑問だけど、婚姻届出したら役所から通知来るよね?
私は届け出して一週間後ぐらいに新居に通知来たんだけど。
543名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)04:27:27 ID:rGi
ごめん、鳥テストしたままだった。
544名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)11:20:21 ID:psk
>>532
あなたは精神年齢が非常に幼いみたいだね、と言うか極端にビビリなだけかな?
あと男のデモデモダッテほど見苦しいものは無い事に気付いた方がいいよ
545ゴールデンバッド :2015/01/21(水)11:36:26 ID:qT6
とりあえず嫁さんに仕事内容吐かせようぜ
546名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)13:10:56 ID:EOi
赤い服に赤い口紅とか指定されることもあるってことは、社長さんの会食で雇われ妻
とかしてるのかな、社長の地位になると独身だとどうしてもって部分あるだろうし。
お偉いさん同士の会食だと見栄の張り合いとか?
当然嫁さんも社長妻を演じるのは疲れるだろうし、色んな知識しってないといけないだろうしね。

>>532
が嫁さんの話を信じるっていうなら、こんな感じなのかなぁと思ってしまいました。
547名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:29:43 ID:VdJ
嫁が妊娠8ヶ月なんだ。
腹は出てるが、あばら骨が見える。パッと見少しグロい。
食え食えって言ってるがまだ食欲ないとか言い訳して
妊娠前の半分くらいしか食べない。

これって正常?
子どもに影響ないならそのままでもいいと思うけど、
無理矢理にでも食わした方がいい?
548名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:51:05 ID:Hb4
現実から目を背けて生きてゆくのは楽だよな
何も知らない、何も見てない
いままで通り、うわべだけの幸せ
549名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)14:52:22 ID:Hb4
>>547
子供が順調に成長してるならいいんでないの
臨月までつわり続く人もいるらしいからね
550名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)15:37:26 ID:5Nt
>>547
病院で体重管理について指導されてる筈
気になるなら、一度嫁の検診についていって
先生に聞いてみれば?
赤ちゃんもそうだが、嫁さんの身体の調子が気になるね
赤ん坊にだいぶ栄養をもっていかれるし
出産で身体がボロボロになるっていうから
ミネラルなどの栄養がきちんととれてるかが心配
551名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)18:08:13 ID:br1
>>547
定期健診で問題ないなら大丈夫
とりあえず食べたい時に食べられるものを食べる事が重要
一度にたくさん食べず、1日5~8食で小分けにするといいとか
色々あるけど、要は妊婦本人が無理なく食べられる様にするのが一番

あんまり心配ならヨーグルトとかウィダーインとかでも食べてもらえ
552名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)22:50:31 ID:WYy
>>547
そんな心配なら健診付いていったことくらいあるんだろうな?
食欲がないのに無理やり食わされるなんて拷問だ
お前は自分の主観だけで妊婦の嫁に拷問するつもりか?
553名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)23:37:02 ID:urU
>>547
皆書いてるけど、検診で何も言われなければ大丈夫。

あと赤ちゃんが大きくなると、子宮が膨らんで胃が圧迫されるからあまり食べられなくなるよ。
私もそうだった。

少量でも栄養バランスとれていればいいよ。
554名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)22:19:03 ID:kSf
共稼ぎの人って家事分担とかってどんな感じなんだろ、うちは
俺が、朝食&弁当作り、風呂&トイレ掃除、洗濯物干し
妻が買い物、夕飯、寝室&キッチンの掃除、洗濯とその取り込み片付け、ゴミ出し
その他の掃除は土日に頑張る方針
帰宅時間に2~3時間程差が有るので基本俺の分担は2人共に家に居る時間
妻の分担は、夕飯の仕上げ、キッチンの掃除以外、俺が帰る頃には終ってる
でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど、
今、妻の方が分担多いのは理解してるけど、妻に思い遣り無いと思うんだが
皆に叱られそうだけど、家事自体はそれ程苦痛じゃないけど、
何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
555名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)23:08:58 ID:fE0
>554
>でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど
…それ、遠回しに
「アンタの台所の使い方は汚い、もっとマメに水はねとか油はねとか零れた汁や屑を
綺麗に拭け、拭いた布巾を綺麗に洗え、使った器具を綺麗に洗って拭いて片付けろ、
排水孔の中のゴミクズを取り除け、それからそれから(ry」
って言ってるんじゃないか?
556554 :2015/01/23(金)00:12:57 ID:Sbc
>>555
うーん、そんな酷くないと思う
朝使い終わったら、レンジ廻りは簡単に拭くし、シンクもサット流すし
妻の言い分も妻の方が家事が多いって事だし
557名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)00:38:19 ID:gFj
給料の割合で分担してる
558名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)01:31:45 ID:jj3
>>554
>何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
気持ちはわかる
559554 :2015/01/23(金)05:53:18 ID:Sbc
おはようございます
>>558 判って貰えますか、まあ理不尽なのは判っているんだが
>>557
収入かー、今お互いに小遣いと貯金する分同額引いて家計に入れる分が、
月俺27:妻15、位かな

土日にもう一度、妻と話てみるよ
ありがとね
560名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)07:47:59 ID:iQH
>>547だけど
嫁が具合が具合が悪いとかで実家に帰りたいとか言ってバタバタしていた。
結局は嫁にも仕事もあるから嫁母が来て家事を手伝ってくれることになった。
嫁は昨日の夜も今朝も嫁母の作った飯をもりもり食って大分具合良さそうだ。
疲れとストレスで食欲がなかったんだと。
なんか可愛そうだから好物の苺を買って帰ってやることにする。

レスしてくれた人ありがとう。礼が遅れてすまなかった。
561名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)08:58:41 ID:DKM
>>559
嫁がくつろいでる時の家事が苦痛なら、当然逆も然りなわけだけど、
その辺も嫁さんとちゃんと話しろよ
でも分担された自分の仕事をサボってるならともかく、
自分の担当分が終わって寛いでる相手を見ながら家事するのが苦痛ってちょっと心狭くね?

>>560
まあ解決したなら良かったけど
ここ最近のエネ夫系の書込みが続いたせいで
「買って帰ってやる」って言葉に過剰反応してしまうわw
お前さんが嫁さんのストレスになってないならいいけど、
そうならないように妊婦最優先でケアしてあげるんやで
562554 :2015/01/23(金)22:48:28 ID:Sbc
>>561
逆も然りって言ってもな
これでキッチンの掃除を俺の分担にしたら、
妻の家事している時間の殆んど全ての時間俺は仕事していて
俺が家事している時間の殆んどを妻は寛いでる事になるんだよ

気持ちの奥に不公平感が有るんだろうな
563名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)23:02:16 ID:qRL
>>562
違う、そうじゃない
相手が寛いでる時の家事が苦痛ってのを、嫁さんも思ってるかもしれないって話
お互いが思ってるなら、例えば洗い物してる時はテレビ見ずに
会話する時間にするとか、お互いの家事の時間をコミュニケーションの時間にできたりするだろ?
要は向こうも同じ不満を持ってないか聞けって事
564名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)07:23:20 ID:Jd2
一緒にやったらええねん
565名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)08:32:25 ID:O8r
今いいですか?
昨日の夜妻とちょっとした言い合いになってしまい、今朝起きてみると実家に戻るからという置き手紙が置いてあるという状況でした。
急いで妻の携帯に電話・メールをしたのですが返事は無く、妻の実家にかけると家に無事に着いているから心配するな、もう少し娘の事を考えてやってほしいと言われてしまいました。
妻の祖父の容体が落ち着くまでは妻実家に滞在するという事になったのですがこのままでは離婚と言われかねない気がしています。
私の何気無い言葉がすべての原因だとわかっているので誠心誠意謝罪はしているのですが妻は許してくれません。
今はまだ妻実家に行かないほうが良いのでしょうか?
また、あまりにしつこい電話やメールは逆効果でしょうか?
皆様の知恵をお貸しいただきたいです。
566名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)08:59:09 ID:trB
ちょっとした言い合い。
ここをもう少し具体的に
言ってくれないと。
しかし、妻の方に理がありそうな。
567名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)09:57:03 ID:O8r
>>565です。
そこを書くのを忘れていました。
すみません。

妻の祖父が1年程前に癌が見つかり入院していたのですが最近肺炎にかかってしまいいつどうなってもおかしくないような状態です。
なので妻は祖父が生きている間に会いたいと言うので私ももちろん君の気が済むまで行ってきてくれと言いました。

話は変わり夜の話になってしまうのですが、妻はかなり性欲の強いタイプです。
結婚7年目ですがいまだに週4で致している程です。
その妻が何週間何ヶ月もそのような事をせずに耐えられるのか、もしかしたら浮気に走ってしまうのではないかと心配になってしまい、やっぱり行くのをやめて欲しい、君が浮気してしまうのではと思うと辛いと言ってしまいました。
妻は呆れたような怒ったような顔で、私が何をしに実家に行くのかわかっているのか、
私はあなたの事が好きだから夜の生活をしたいんだ、
誰でもいいわけじゃないなんて事ぐらいわかってくれてると思ってた、
自分の嫁をそんなビッチだと思ってたのかと淡々と言われ、悪かったと思ったのですぐ謝ったのですが何も答えてはくれずそのまま部屋に鍵をかけて篭ってしまいました。
そして朝目が覚めると…という流れです。
568名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)10:40:06 ID:EXl
馬鹿か
569名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:16:48 ID:aul
そりゃ嫁さん怒るわ
570名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:24:28 ID:c21
大馬鹿野郎や
571名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:40:36 ID:FuH
なんのフォローもできんわ・・・
572名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)11:56:04 ID:RNW
身うちがそんな状態の時に、浮気する前提で話されたんじゃあね
そういう目で見てたのかと嫁にブチ切れられても
仕様がない
573名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)13:53:59 ID:ouP
おまえが悪い
574名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)13:54:07 ID:O8r
本当に馬鹿な事を言ってしまったと後悔しています。
妻の怒りは当然です。
なので妻自身が帰ってきてくれる気になれるまで待っているとは言ったのですが、もしかしたらこのまま帰ってこないかもしれないと思うと心配で。
土下座して帰ってきてくれるのなら何度でもします。
小遣いももういりません。
仕事もこれまで以上にやります。
しかし私1人でいろいろ考えて行動するとまたしでかしてしまいそうなので皆様の知恵をお貸しいただきたいのです。
575名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)17:13:08 ID:3Q5
自分の嫁さんをsex中毒かド淫乱扱いしたわけだからなあ。

嫁祖父がまだ生きている段階で、上で挙げた条件提示した上で上下の毛を丸坊主にして土下座したら嫁も馬鹿負けして笑いで誤魔化せるかもしれないね。

かけるだけの恥をかけばいい。
そのぐらい嫁さんに恥をかかせたんだから。
576554 :2015/01/24(土)19:34:24 ID:JBF
駄目だった交渉決裂だった
ここで書いたことや>>563が書いてくれた様な事を話してみたけど
今、妻の方が分担が多いのが不公平、家事の負担を公平にの一点張り、
それなら、家事の分担を全て見直して公平に分担して
家計の負担も公平にしようと言ったら
自分の努力だけで解決出来ない事を取引条件にするのは卑怯だって言うから
努力しなくて良い、妻が家に入れているのと同額を家に入れるから
それで生活する様に家計を見直そうと言ったら、寝室に籠城した
話の間、会社のAさんの旦那さんはとかBさんの家ではとか
そんな事を言ってたから、他の人の話しに触発されたのだろうけど、
納得できない状況で譲歩は出来ないので、踏ん張る

アドバイスをくれてありがとう、活かせなくて申し訳ない
577名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)20:08:20 ID:RNW
>>576
なーんか双方余裕がなくなってるような気がするね
なんでもそうだけど、杓子定規で割り切れる事ばかりじゃないのに
578名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)21:52:25 ID:Jd2
>>576
「全部僕がやってあげるよ」って言って欲しかったのかねえ?
「よそはよそ、うちはうち」なのに。
579名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)22:14:11 ID:0FQ
>>574
奥さんは今回の事であなたの腹の底が見えたので心を決めたと思う
普段からそう思ってなければ、そんな人を馬鹿にした言葉は出てこないしね

それと単なるポーズだけの土下座には一銭の価値も無いから、最低でも頭丸めるくらいはしたら?
580名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)22:32:16 ID:FuH
>>574
そりゃ貸せるものなら知恵ぐらい貸してやりたいけど、あまりに馬鹿すぎて謝る以外の手段を思い付かんよ…
574で書いたことでもメールかLINEで送ったら?
いや、意地悪でもなんでもなく、俺らですら呆れて物が言えん状態だわ

>>576
そうなったらどうしようもないな
その会社のAさんやらBさんの家はどうだったんだ?旦那が全部やってるの?
その場合収入とかはどうなのかも聞く必要あるけどな
もうすっぱり自分の分は自分でやる事にしたら?
まあその場合、嫁が思い直さないと離婚一直線だけどさ
581名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)00:17:24 ID:Kxo
素直にごめんなさいしてないのか

>駄目だった交渉決裂だった

なんか、もう、この段階でダメだと思う
582名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)10:21:43 ID:mVQ
ええー、収入に比例した家事量にするか
家計&家事を完全折半にするかのどちらかじゃないの?
基本形としては。その上で「勤務時間は短いけど
通勤時間が相手より長くかかってて
しんどい」から、多少調整入れるとか。
もしかしたら「どうせ育児がスタートしたら
絶対自分の方が負担が増えるのに、
今の時点で
『平等』っておかしい!」って思ってんのかな。
にしても「籠城」って手段が出る時点で子供っぽい…。
583名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:29:42 ID:Daf
>>574です。
妻がなんとか電話に出てくれて話をする事が出来ました。
しつこい電話は迷惑だからやめてほしい、もういろいろと私の器から溢れてしまった、こちらから連絡するまで待っててくださいと言うような事を言われました。
溢れてしまったということはきっと私が気付かないうちに今回の様な事をしでかしていたのだと思います。
妻の声の雰囲気でもう妻は今後の事を決めているようでした。
皆様ありがとうございました。
584名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:40:27 ID:tbX
>>583
そりゃそうなるよね・・・
すまんが何も言ってあげられないや
585名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:56:56 ID:PtU
>>583
女の人は、その場その場では何も言わなくても
コップに水を一滴ずつ溜めていく感じで蓄積していって
一度、限界を超えるともう気持ちが変わる事はないって言うからねえ
586名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:09:19 ID:AAs
>>583
祖父が危篤中の妻に向かっておめー淫乱だから実家でも我慢できねーだろ的な事を言えちゃう無神経だもんな…
今までも色々無神経発言しちゃってたんだろうな…
後はもうこれ以上幻滅させないように、すっぱり奥さんの希望を叶えてやれよ
見苦しくロミオするんじゃねーぞ
587名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)13:31:01 ID:0Iz
>>582
もう「自分の方が大変なの!」って感情的な主張だから収入とか労働内容とか理路整然と並べられても理論じゃ返せないのよ。
収入じゃどうしても逆転出来ないことは嫁も百も承知なのだから、
それは交渉の条件にしたら追い詰めるだけだよ。
ぶっちゃけただの我儘なんだけどね。なんなら嫁と自分の労働を交代してみたら?

>>583
親族が危篤に近い状況で連絡しまくったのか。ホント自分の感情のみで動いて喋っているんだね。
588554 :2015/01/25(日)22:55:58 ID:Sft
平日が始まるので問題を来週まで先送りする事で和解です
>>577 >>587
余裕は無くしていたと思います、
収入に関して言い方は確かに良くなかったと反省して、今日謝りました
その上で、収入差に残業手当てが少なくない影響を与えているので
帰宅時間に差が有る分、家事分担を考えて欲しいと伝えました
>>580
AさんBさん云々は家事を良くやっているって話しだけで、
収入までは流石に聞いてないと思う
>>582
結婚時に話し合った家事分担で、家庭の有り様が変わったら
話をしようと言っていたので、子供が出来たら云々は思っていないと思う
>>581
俺宛でしょうか?他の方のレスとゴッチャになっている様な気もしますが
一応、俺だけが一方的に謝る内容ではないと思っています
589名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)04:22:59 ID:59m
>>588
581はドクズの574辺りと混同してるんだろ
そいつに関しては気にしなくていいと思うよ

ただ、問題を先送りしただけなんだから
まだ「和解」の段階には至ってないと思うんだがなあ
590名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)14:22:06 ID:eiX
収入面で問題無いなら、家事代行サービスを使って休める様にしてみては?
で、多少余裕が出来てから再度話し合ってみてはどうですかね?

なんとなく疲れて余裕が無い感じがしたので。
591名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)17:03:43 ID:Yh8
イイネ!!
592554 :2015/01/27(火)20:13:08 ID:rfG
今回の発端の家事分担の見直しを言い出した理由ですが
躾?教育?だったそうです
件のAさんBさんがそう言う事を言う方だそうです、
旦那は今のうちに躾ないとダメ、教育したからこんなに家事をする、と
押し通せば、俺が折れると思って居たのでしょう、
そう思わせる様な心当たりも有ります
私が折れなく、喧嘩になり会社でAさん達に話した所、
かかわり合いを避けられて、自分が引き際を過ったと思ったのでしょう
昨日話して来ました・・・言わなきゃ良いのに、
土曜日の話し合いの時も妥協案を結構色々考えたんですよ、
妻が専業主婦になった時の手当てや控除調べたり
4月から残業の無い部署に移動した場合の収入予測
週1度外食の日を作ってその日は家事もサボる、その資金として月1万妻に支給
1案2案は却下されそうと予測してたけど、3案は良い案だと思ってました
不公平を是正する為の出費なのだから
1万は俺の小遣いから出せと言われるとは思って居ませんでしたが
こちらの方が、労働時間も長く家計出費も多い事を全て無視されて
頭に血が上って妻に卑怯と言わせ籠城させる提案をしたのは未熟でしたが
それもこれも、理由が躾て俺を自分の下に置く目的が発端なんて、
昨日聞いて、すぐには冷静に話せないので、一度別居を提案
少し抵抗されましたが、先程岳父が来て妻実家へ連れて行きました
593554 :2015/01/27(火)20:34:21 ID:rfG
自分では結構家事を頑張っているつもりでした
妻より[早く]起きて、弁当作って、妻を起こして朝食作って
[先に]家を出て仕事して[後から]家に帰って、
妻が入浴を済ませて寝室に行った[後で]入浴、風呂掃除、洗濯干し
でも、[早く][先に][後から][後で]と考えてしまう俺は結局結婚に向いていないのでしょう
パートナーを躾して自分の下に置こうと考える彼女も結婚が合わないのでしょう
結局結婚に向かない2人が結婚してしまった事が元凶なのだと思います
長々と居座ってしまってすみませんでした
色々愚痴を聴いて頂いてありがとうございます
アドバイス頂いてありがとうございます
失礼します
594名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)21:44:05 ID:hIT
>>554
お疲れさん。別の嫁さんなら現状で感謝されるランクだとは思うぞ。お前さんはいい旦那だよ。
理詰めで追い詰めたのはしかたないよな。
嫁は収入面その他で引け目があったのかねえ?優位に立ちたいとかしょうもない。
仲間内での見栄もあったんだろうが、結局は他人に左右されてしまう人なんだろうね。
595名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)22:01:25 ID:nPe
>>592

「躾」なあ
自分も、そういう言い方嫌いだわ
配偶者をパートナーとして見てないって事じゃん
真剣に検討してたら、
そのきっかけが職場で煽られたのを真に受けての事だってわかったら
そりゃ、げっそりするわな
それぞれの家庭によって状況が異なるだろうに
うちの場合は、父親がよそからそういうのを吹きこまれて
両親の夫婦仲が悪くなってたわ
しばらく時間をおいて、
お互い冷静に話し合えるようになるといいな
596名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)23:51:34 ID:TIP
>>593
お疲れ様
結婚に向いてない訳じゃなくて、相手との価値観が合わなかっただけじゃないかな
もちろんパートナーは対等であるべきだしそれが普通だけど、
実際のところ上下関係あった方が上手くいく家庭もあるしな

ここでは叩かれるかもしれないけど、俺は実は嫁さんに躾けられたタイプ
まあ別に躾けと称してアレコレされた訳じゃないし、当時の俺は黒歴史と言いたいぐらい
あまりに世間知らずだったからいろいろ教えられたって感じだけどね
もちろん見下されてるって事はないぞ
勝手に嫁さんを尊敬してるところはあるけどなw

だから結婚そのものに悲観することはないよ
気持ちが冷めたなら仕方ないけど、嫁さんともやり直そうと思えば充分やり直せる範囲だと思うしさ

取り敢えずちょっとのんびりしてごらんよ
597名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)08:57:48 ID:C4c
「最初が肝心」とか何とか無責任な周囲に煽られて
その気になったアタマの悪いヒトがはっちゃけた結果
婚姻関係が破綻するって例はまとめサイトの定番だぁね

旦那じゃなくて嫁の方が舞い上がるってのが新しいけど
598名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)10:50:39 ID:hBf
分担云々はそれぞれだけど俺は俺が家事してるときは嫁に座ってて欲しい。
つーか邪魔してほしくない。
はっきり言うと邪魔。
逆に嫁が家事してて俺が家事する気分じゃないときは絶対に動かないわ。
俺担当の家事はやるけどね
599名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)11:52:42 ID:vcH
他人に自分のやり方を押し付けてくる輩って、
逆に言えば「自分のやり方」に自信がない、ってことなんだよね・・・
スルー推奨w
600名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)12:06:03 ID:9M8
 相手の身体的負担が同じかどうか配慮できないってのは致命的だと思う。
 それは夫婦ではなくて他人との当番制ルームシェアだろ。
 夜勤と日勤の賃金が違うのは休息への影響を加味するからだよ。

 
601名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)04:49:04 ID:ZYT
躾ってさ、
「感謝を言葉で表して」、
「家事に不慣れな旦那が家事をしやすい環境を作って」
「慣れてない間は文句を言ったりしないで一緒にやったり」
 同僚は旦那が能動的に動く様に誘導するって意味で言っていたのかもね
 それを取り違えて思いがけない相談に驚愕してCOって可能性も
602名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)08:30:26 ID:VG8
554の場合は、よくやってるからなあ
554の嫁の同僚のABは、実際のやり方はどうかはわからないが
うちの旦那はあれもやってくれる、これもやってくれると
吹聴した挙句に出した言葉が「躾」という言葉だから
曲解する人が出てきてもおかしくない
それぞれの家庭の事情は異なるんだから
「よそはよそ、うちはうち」と思える聡さが
嫁にあればよかったんだけどね
603名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)15:57:45 ID:TWJ
結婚十年目の夫が突然ブタにしか見えなくなりました
私が二十代後半
夫が四十代前半
きっかけは健康診断でメタボに引っ掛かり
遂には肥満専門医に行くことになったのです。
夫は168cm100㎏、ダイエットする以外無いので野菜料理を毎日作りました
お弁当を持たせるなどしたのですが、全く意志が弱い
一昨日の休日
昼ご飯「これから動くから」でロースカツ卵とじ大盛り
休憩で入ったカフェ「さっきのは朝ごはんでこれが昼ご飯」でハンバーグサンド
夜ご飯「ショッピングモールって疲れるよね」でからあげタルタル丼&ステーキ

先週までは確かに愛してたのに、豚にしか見えない
離婚ですかね
604名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)16:10:22 ID:TWJ
家賃だけ半分私が払い、後は夫が払ってくれます
結婚生活にこれといった不安は無いですが料理が嫌になっています
野菜を美味しく煮込んでもどうせ肉しか食べないんだよね
自分で買ってきた肉を焼き肉のたれに漬け込んでご飯をかっこんでる姿が
もう豚です
一度思ったら共に寝るのも嫌で別部屋にいます
どうやったら気持ちを切り替えられるのでしょうか
605名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:18:05 ID:oax
もう無理じゃね?
子供いないなら別れる事をおすすめするわ
とりあえず「本気で痩せる気がないなら離婚する」って一度言ってみれば?
606名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:40:46 ID:TWJ
子供いません
痩せなきゃ別れるは言ったことあるんですが
その時だけ慌てて肉を控えて数時間後にむさぼり食ってる
私にとって離婚は簡単じゃないと舐められてる気がします
太ってることよりも言いわけしながら食欲に勝てない部分が
本当に気持ち悪いです
緑の紙を突きつけても夫が応じなければ無理
有責というには理由が希薄ですよね
607名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:44:09 ID:TWJ
あと一時間もしたら夫が帰ってきて目の前で肉を食う
考えただけで気持ち悪い
毎晩夫をコロす夢ばかり見てます
608名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)17:50:36 ID:cok
肥満専門医にかかってその状態じゃ真剣に痩せる気ないね。廻りから「少しは痩せろよこの糞豚」と言って貰わなければ気付かないかな
609名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)19:18:17 ID:TWJ
会社ですでに豚と呼ばれてると愚痴られます
当然だよ豚と思いますが妻として言えません
私が豚と言わないのをいいことに甘えて肉肉肉でもう我慢が限界です
会社でいじめにあってるなどと言われても豚なんだから仕方ないとしか思えません
太っているのが嫌じゃなく、こんな言い訳がましい甘ったれた幼稚な人間なのに幻滅しました
610名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)21:49:21 ID:q8u
そこまで嫌いになってしまったらもう無理な気がする
生理的嫌悪って根が深いよね
611名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)23:49:10 ID:tDO
とりあえず別居してみたら。
612名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)00:17:25 ID:tPf
置手紙して家出をお勧めする。

極端なたとえ方をすると、旦那様はアルコール依存症患者と同じ状態です。
ハイカロリーなものを食べたときに脳内で分泌される脳内麻薬的なものに対する依存。
依存症患者は、「底突き」と「気づき」を経て本気で焦らないと、
自分が依存症患者であることに気づけません。

病気を治せるのは医者だけです。
素人である家族・友人・恋人などは手を出してはいけません。
ただちに患者を「捨て」ましょう。
「あれ、オレあいつやアイツにも捨てられた? あれ、みんな俺から離れてく?
 もしかして俺、とんでもないクズになってる!?」
と思わせないと、依存症患者は己が「治療が必要なチュードク野郎」だと気づきません。
依存症治療に最も必要なのは、ケツに火が付いたという焦りです。

旦那さんが体脂肪率27%以下になるまで、心を鬼にして彼を「捨て続け」てください。
「痩せてみせるよ」とかほざいてるうちは、捨て続けの対象です。
「やせて人並の体格になったよ」と“成果を報告”してくるまで、復縁してはいけません
613名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)02:38:24 ID:NkV
>>612
目の覚めるようなアドバイスありがとうございます
本人の言い分は「酒もたばこもやらないからお肉は
いい」だったのでアル中に置き換える頭がありませんでした

太り始めた頃私が甘やかしたのが原因ですが、だからといって
四十過ぎた大人が自己管理出来な過ぎです。
明日からちょっと友人の家に転がりこませてもらいます
置手紙に「あなたが豚にしか見えない」は言い過ぎですか?
個人の自由だとしても「焼いた肉揚げた肉に、どばどばマヨネーズ
コンビニおにぎり毎日15個なんて頭がおかしい」
この部分は書いて出ていきます
614名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)04:47:22 ID:era
>>613
「豚」とか「頭がおかしい」なんて相手から見て攻撃的と取られる言葉は要らんと思う
場合によっては、相手にモラハラを主張させる事になるよ
とにかく感情的になって自分の足元を掘らない様に
615名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:23:45 ID:xEl
>>613
とにかく、肉だけをギッチリと食わせつづける。羊肉と豚肉が効果的。
もちろん、炭水化物はカットでね。
でも、毎日15個もオニギリを食べるような人には無理かなぁwww
616名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:51:53 ID:xxh
>>609
まず貴女がカネをすべて管理しましょう
お小遣い制にして、間食ができないようにしましょう

カネがあればあるだけ食べちゃうタイプもいますから

それでもダメなら別居しましょう
改善が見られないなら離婚でいいと思います

揉めないように、あらかじめ記入済み離婚届を手に入れておくといいですよ

たぶん、旦那さんは糖尿病など生活習慣病になります
そうなると介護も若いあなたがすべてすることになります
将来への不安を理由に、離婚しましょう
617名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:10:41 ID:j0C
たかが「嫌いになった」くらいの事で離婚するのはお勧めしません

正直言って「好きだから結婚する」というのと同じくらい馬鹿げています

豚だろうが犬だろうが、結婚契約を交わしている相手は貴方の人生と生活を防衛する強力な手段です

無理矢理にでも健康な生活を送らせるべきです
不健康になればこの先数十年で途轍もない支出が積み重なります

それは貴方の人生そのものを貧弱にさせる事を忘れてはなりません、費やす時間と金は湯水より先に消えます
また、離婚して手放せば、上記と比べ物にならないくらい時間と金の不自由さに苦しむ事になります

手放してはなりません、縦令それを物以下とすら思えなくとも、貴方の最優先防衛ラインです
618名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:31:39 ID:UvZ
確かに生理的に嫌、節制が出来ないから嫌、じゃあ別れるにしろ理由が弱くて理解得られないかな?
619名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:34:08 ID:6VY
まあ、ここだけじゃなくて、鬼女板でも相談してみたらどう?
また違った意見が聞けると思うよ
620名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)16:51:11 ID:fvk
>>604生きてる?
年齢的に一致してて、ちょっと怖くなった…

28歳妻が自宅で倒れ死亡、山梨 複数の傷 - エキサイトニュース http://www.excite.co.jp/News/society_g/20150204/Kyodo_BR_MN2015020401001208.html
621名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)17:11:53 ID:era
>>620
3日の午後に亡くなっているのに4日の午前に書き込んでいたら
そりゃ怖いわな。
622名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)17:51:25 ID:6VY
>>620
時間的に違うだろう
623名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)18:10:00 ID:fvk
ニュースを4日の午後だと思い込んでしまいました。
失礼しました…
624名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)20:38:46 ID:NkV
604です
生きています
昨夜(今日午前)ここに書きこんだ後に置き手紙の内容を考えていたら
夫のいびきが聴こえ寝室にいくと食い散らかった皿の中で転がっていました
頭に血が上ってしまい自分の拳や膝を部屋の壁にぶつけて暴れて喚いてしまいました
救急車と警察が来て精神科にかかり帰ってきたところです
私は相当重度のノイローゼと診断されました
友達の家に転がりこむはずが友達が家に来てくれ夫に家を出て行ってもらいました
>>620さんの書き込みを今見て怖くなりました
ノイローゼだから夫が憎いのか夫が憎いからノイローゼなのかがわからないです
625名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)20:57:54 ID:MGf
おお……それはまた危険な…
とりあえずお疲れ様

一回実家に帰ったほうがいいんでない?
626名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)21:05:03 ID:NkV
実家が無いんです
父が亡くなった後に母は再婚して海外にいます
祖父母も亡くなっています一人っ子です
私にはこの家しかないからと夫に見くびられている気がします

鬼女板の質問スレを覗いたら私よりずっと傷ついている奥さまが
相談していたのでここに書いていてもいいでしょうか
賃貸とはいえ家の壁をぶち抜く勢いで暴れるのは私が異常なんでしょうか
鎮静剤のせいなのか混乱しています
627名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:16:39 ID:pRU
夫が憎いのではなく夫の生活態度が許せないのでは。
生理的に受け付けない状態みたいなので今はいったん距離を置いてみるべき。
でないとあなたが持ちませんよ。

夫に一人ぐらしさせると家の中がどうなるのか恐ろしいですが。
628名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:30:19 ID:MGf
>>626
それはすまない事を言った
申し訳ない

書き込むのは構わないし、ここは割と愛妻家が多いけど
それでもやっぱり男目線だから、そこだけは覚えておいて

壁をぶち抜く勢いで暴れないと収まらない程にストレス溜まってたんでしょ
今はとにかく溜まったものを吐き出す事が大事よ
次の事はそれから考えればいい

っていうか食い散らかった皿の中で寝るとか、旦那さすがに異常だわ
629名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:54:41 ID:NkV
>>627
>>628
ありがとうございます
食べ終わった皿を片づけないのは私が甘やかしたせいです
結婚当初は満腹になって動けなーいといってひっくり返る夫を好きでした
落ちついて考えると夫を豚のようにしたのは私なのかとも思います
子供がいないせいか夫を子供扱い?したというか
最後まで可愛がれなかった飼い主のような変な気分です
以前インフルで一週間私が家事をしなかったら家が滅茶苦茶になりました
なので家に私の方が残れたのはありがたいです
夫は近くのビジネスホテルに泊まってます
630名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:15:07 ID:MGf
>>629
嫁がインフルで倒れてる時すら家事しないのか…
そりゃ確かに甘やかし過ぎたかもな
もしかして掃除でストレス発散するタイプだったりする?
631名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:28:23 ID:NkV
>>630
はいその通りですがびっくりしました
どうして掃除でストレス発散がわかったんですか?
632名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:32:42 ID:era
もう寝なよ、重度のノイローゼなんでしょ
夫を動物に置き換えて、自分を飼い主、と言うような状況じゃ無理だよ
今日はもう寝て、通院と弁護士探しをしなよ。
633名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)01:00:56 ID:QzF
ノイローゼになる程、精神的にキツい状態だと夫婦として暮らしていくのは無理だろうなぁ。
仮に夫がカウンセリングを受けたり食生活を見直しても、改善されるより先に妻が潰れてしまいそう。
弁護士を入れて離婚する方が良いだろうな。
このケースだと診断書は勿論だけど、夫の異常な食欲を証明する記録とかあると楽に話が進んだりするのかねー?
634名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)07:29:47 ID:fBm
>>631
専業かな?
予想以上に豚な旦那で引いたわ。
診断を知ったから旦那も外に行ったんだろうけど、変われるかな?

今から節制して体重減らして家事をするようになればいいけどね…
635名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:17:02 ID:tQx
>>631
すまん、昨日は寝落ちしてしまった
インフルの時に家の中が目茶苦茶になったって話から、自分が残れたのがありがたいって言ってたし、
ブチギレのきっかけも食い散らかした皿の中で寝てる旦那の姿だったし、
基本的に綺麗好きなんだろうなぁと思ったのと、夫を甘やかしたって言ってたから、
多分自分が満足する様に片付けたい(下手に手伝われる方が嫌な)タイプだろうな、と思って

要は完璧主義な部分があるのだと思う
片付ける傍から散らかしていく旦那を見て溜まってたストレスは、完璧に掃除する事で上手く発散できてた

太ってるのも「まぁ個人の体型だから」ぐらいに思ってたところが深刻な問題になってきて
何とかしたい→でも旦那はヤル気がない→私も協力して頑張ってるのに!→やっぱり旦那はヤル気ない
→旦那のせいで思うようにいかない!ストレス溜まる!→食い散らかし→爆発
って流れだったし、「自分の頑張りが報われない」+「自分の心配が伝わらない」って
ダブルのストレスでノイローゼになったんじゃないかな

なんか長々と書いた割に、ただの状況整理みたいで申し訳ない
636名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:40:58 ID:kKi
こういう奴は「自分は大丈夫」という思いがはるかに強烈だから、
周りから何を言われても行動を改めない。
637名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)09:41:33 ID:OSc
「離婚する!これは決定事項!それまでは準備のために耐える!」
と考えを決めることで気が楽になるよ
落ち着いて行こう
638名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)10:48:09 ID:ZsU
>>635
頭いいなあ

でもほんと、ノイローゼになる人って真面目な人が多いもんね
639名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)10:56:32 ID:tdY
603夫が豚だった妻です
>>635
仰る通りです
仕事は自分が頑張ればいいし家事も自分がやればいい
夫の管理だけが出来ず困惑したようです
640名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:12:27 ID:tdY
離婚を決意して家を出ました
きっかけは朝、会社に欠勤を伝えようとスマホの電源を入れたら
夫のメールが数件入っていました
一番最初のメール(私が鎮静剤で眠っている頃)

件名:お返事ください...
本文:
落ちついたかな?
さっきから電話してるけど電源が入ってなくて...
病気ならいいんだけど俺のこと嫌いになっちゃったんじゃないかって心配で
眠れなくなっちゃって
(私)ちゃんがカッコイイ人がいたら好きになっちゃうのかなって不安だし...
お返事待ってます

以上でした。
「病気ならいいんだけど」の部分で自分でも驚くほど冷静になり、荷物をまとめて出ました
夫の優しいところや人の話をきくところを愛していましたが
よく考えれば出逢った頃から人の話を遮らずに聞けるのはいつも口に物が入ってたからだと
気づきました
妻が軽くても外傷を負った状態で、いっさいいたわらず自分の不安がまっさきに出る
幼稚を越えて気味が悪いです
会社に電話した後すぐに、レンタル倉庫を借りて宅急便の集荷を頼み、運び出しました
冷静になると行動はテキパキするものですね
これから保証人会社を使って契約出来る賃貸を探してきます
641名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:13:13 ID:OSc
>>639
もともと家庭内で「自分のことは自分で」となっていたのかな
それは楽だけど、独身時代の延長でしかないので「家族」という形になっていなかったのかも

コテハンは「過食夫の妻」とかしとくかw
642名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:15:08 ID:OSc
>>640
行動乙!

口に物が・・・がワロタw

メールは拒否しないほうがいい
いろいろ証拠集めになるから
ただ、返信はしないほうがいいかもね

一人暮らしもいいけど、だれか友達とごはん食べたりして、人とのつながりは保った方がいいよ
643名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)11:18:45 ID:tdY
賃貸物件が見つかってすぐ住めるようなら
今日中にも住民票をそちらに移して別居
これで夫が騒いでも離婚に持ち込めますよね?
もうこっちがお金を払ってでも別れたいです
一秒足りともあんなものの妻でいたくないくらい冷めました
644過食夫の妻 :2015/02/05(木)11:29:29 ID:tdY
>>641
家庭のことは全部私でした
ただ、夫を豚(今思えば豚に失礼ですね)と思う前は家事の受け持ちは
すすんでやっていました
>>642
友達全員に伝えたので今日の宿も明日の宿もなんとかなります
人とのつながりは大事ですよね
私が爆発した時、通報してくれたのはお隣さんです
結局は警察でなく救急車だと判断され、運ばれる時もついてきてくれたのは
お隣の奥さんでした
夫は何もしてませんでした
最初にキレて壁を殴った時に、夫がいびき交じりに出したブフェという声が
頭に残ってます
食欲に関してだけ甘いのかと思ったら自分の幸せ以外に大事なものが無い人でした
母の連れ子になるのを拒絶して国内一人きりで寂しかった時に、うっかり結婚した自分を反省しています
645名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)12:01:36 ID:kpd
>>644
貴方に危うさを感じる
別居も相手にきちんと知らせないで1人で強行したら悪意の遺棄と取られかねない
出来れば、ノイローゼの診断書貰って、無料相談に行った方が良いよ
もしかしたら、その行動が自分に不利益になる可能性も考えた方が良いよ。
即断、即決も良いけど、その結果後で不利にならないように
646名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)12:08:10 ID:cet
離婚した後に、夫が死の四重奏(肥満・糖尿病・高脂血症・高血圧)に苦しみながらロミオメール送る未来が見える。
647名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:00:44 ID:tQx
>>644
落ち着け、とにかく落ち着け
行動力があるのは良い事だが、怒りに任せて動いてはいかん

夫が何もしなかった(できなかった)事に怒りを感じてる様だが、
まず結婚してから喧嘩とかあったか?
ずっと家事を進んでやってくれてて、もしも喧嘩とかもなかったとしたら、
普通の旦那でもブチ切れた嫁に戸惑って、テキパキ行動なんてできないぞ

あと>>645の言ってる通り、いきなり別居に走るんじゃなくて、
近所で評判の良い弁護士調べて、一度相談に行け
行動するのはそれからにした方がいい

>>628でも言ったが、とにかく先にすべき事はガス抜きだよ
ストレスをある程度抜かない事には、良い結果には結びつかないよ
なんでも聞いてくれそうな友人と飲みに行くとか、
とりあえず旅行に行くとか、とにかく溜まったガスを抜きなさい
648名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:03:35 ID:OSc
旦那に生命保険かけておけば・・・w

けどまぁ、関わらないほうが、あなたの精神の健康のためには良いでしょうね
649名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:20:55 ID:Ibf
でも
650名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:23:02 ID:Ibf
間違えて途中で押しちゃったorz
でもこのまま元の家にいたら、それこそ気が狂っちゃうんじゃないか?
その上旦那の顔なんてみたらもうまともな判断なんか出来なくなっちゃうんじゃないかね…
651名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:47:32 ID:kpd
>>650
でもね、厳しい事言うと無知すぎるのよ
なんで、証拠として残る置き手紙に、「豚」とか「頭がおかしい」
なんて相手の武器になりえる言葉を残そうとする
なんで、勝手に別居して住民票移せば、相手が騒いでも離婚できると思う?
結果、下手をしたら自分が有責で離婚出来ないよ
652名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)13:52:36 ID:tQx
>>650
そりゃ旦那の顔見てたらまともな判断はできないと思うよ
だから、旦那が外泊していられる今のうちにガス抜きして、
一旦落ち着きを取り戻してから行動するのがベストだと思うんだよね

焦って行動するより、ガス抜く→落ち着く→専門家に相談する→行動
って手順を踏んだ方がいい
そういうのもあって、一応鬼女板でも相談した方がいいって勧めたんだがね

まぁあっちはあっちでもっと酷い話が飛び交ってるから
気後れして書き込めないというのもわかるけど
653過食夫の妻 :2015/02/05(木)14:22:46 ID:tdY
アドバイスありがとうございます
皆さんの意見で私が間違った方向に行こうとしているのに気づけました
不動産屋で物件は仮契約、ただし保証会社の審査があるので今日明日には住めません
そんなことはわかってたはずなのに住民票を今日移そうとか、頭に血が上り過ぎですね

置き手紙は結局書いていません
豚だとか頭おかしいは夫には告げていない形になります
あと、私が壁を殴って暴れた時に夫が何もしてくれなかったのに失望したのではないです
私が病院に運ばれた後、まっさきのメールに「君が病気なら(僕が悪いわけじゃないし)いい」
と書いてあるのに幻滅し振り切った感じです
前から仕事が忙しすぎて貧血起こして帰るのが終電間際になった時
「どうしたの?」「貧血起こしてやっと帰ってこれた」「よかったー!他の人と飲みに行ったのかと思って不安になっちゃった」
など言う人でした
今から思えばあの時からストレスは溜まっていたんでしょう
どうして私が苦しんだことを一瞬でも心配しないの?と
私が貧血で苦しんでるのをよかった?何言ってるのこの人と
平日休みの仕事なので友達がつかまりません
ガス抜きといってもこれからお金がかかるので、なるべく節約したいです
654名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)15:18:51 ID:sZV
 旦那は愛情(笑涙)があるようだしすぐに離婚はできそうもないね。
どんなに嫌いか発狂して伝えたとしも病的にスルーできる能力があり強敵そう。

 嫉妬深い印象も受けるから嫌いになったのを強調するより
堕落した生活パターンの人のコントロールできない現状に精神が狂ってしまった。
これ以上一緒にいたら完全におかしくなってしまうので、自分以外の事を考えずに静かに暮らしたい。
出来れば一切の連絡も絶ち別居し、そのまま精神が戻れないなら離婚して欲しい。

とか精神面を強調して別居・離婚を了承してもらうべきでは?
655名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)15:48:38 ID:tQx
>>653
金を使わせたい訳ではないけど、これまでストレス受けて抑圧されてきたんだから、
あまり先の事ばかり考えず、今ぐらいちょっと使ってもいいと思うよ
まぁ金は使っても使わなくてもいいけど、今はとにかく自分を開放してあげる事が大事
656名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:26:54 ID:kpd
>>653
>>651 だけど、意地悪な事書いてごめんね、
今、辛いのだろうけど、感情に任せて行動して後から後悔するよりも
専門家の力を借りるなどして一番良い方法を取れる様にするのが良いと思う
案外、目的が決まってそれに向かって動き始めるとストレスも軽くなるかもね
良い結果になると良いね
657名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:40:51 ID:OSc
この旦那なら、うまく丸め込んで離婚届を書かせるとかできないかなw
「あなたのことは好きだけど、一度離れたほうがいいと思うの だからこれに書いて ね?」
とかwww

物理的に距離を置くと、心も落ちつくからね
部屋が決まらなかったら、マンスリーマンションなどもあるし
マンキツで数日なら泊まれる
方法はいくらでもあるぞ

それに、離婚前に転出した場合、配偶者はその転出先を知ることができる
DV夫から逃れるために、とか何か役所に訴えないと、跡をつけられちゃうぞ
そこまでアクティブな男じゃないかな
658名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)16:50:15 ID:ceZ
とにかく第三者を挟んで話しなよ。
だらしのない旦那、病気を労らない旦那、基本的にガキで甘えが過ぎる旦那に疲れきっている事を旦那が頭が上がらない人に説教してもらってからだな。
659名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)17:07:12 ID:tQx
なんにしても、焦って一人で動くな、一人で考えるな
660過食夫の妻 :2015/02/05(木)18:22:10 ID:tdY
静かにしていると考えたり余計な動きをしてしまうので
映画を見てきました
アクション映画が好きなのに夫が暴力は嫌いというので
十年も映画館で観られなかったので

意地悪なんて思ってません
無知だと言われて当然なくらい焦って怒りに走ってました
嫉妬深いというか被害妄想が強いタイプです夫なのに悲劇のヒロイン体質
跡をつけられるのは有り得ます
弁護士さんは一人知り合いがいるのですが今日は予定がいっぱいだそうです
もうすぐ友人(今日泊めてくれて全部理解してくれている)が帰るので
一人で無茶するのは止めます

問題は夫親なんですが典型的な男尊女卑の父(母親他界)と親戚です
あまりに酷いので結婚するときに一度お会いしたきりです
今夜あたり夫が泣きついて、あれが飛行機で飛んでくるんだと思うとうんざりです
661名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)18:28:11 ID:MBq
ストレスの発散方法はひとそれぞれです。
お金がかからない方法もあります。
今は寒い時期なので厳しいですが近所のあまり通らないを散策したり
自転車で走るだけでも気持ちが切り替わることもあります。
しばらくは引っ越し手続きなどで忙しいと思いますが
一段落したらご自分にあったストレス発散方法を探してみてください。

まずはご自身が健やかな状態になることが最優先だと思います。

離婚や別居などに関しては代理人(弁護士)に相談して
最善の方法をとれるようにいたしましょう。
662名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)18:49:12 ID:tQx
>>660
とりあえずその友人に洗いざらい聞いてもらえばいい
旦那親はできれば弁護士を通してのみの話し合いにしたい所だけどね…
とりあえず家には絶対に招き入れない様に
あと家に変える時、待ち伏せされてる可能性もあるから、
できれば家に戻る時は誰かに付いてきてもらったほうがいいかな
663過食夫の妻 :2015/02/05(木)18:57:21 ID:tdY
弁護士さんにも話はきいてもらうつもりです
ただ、昨日運ばれた病院の先生が、夫婦問題が原因の鬱病を得意とする医師を
紹介してもいいと言ったのを思い出しました
友達とも話した上で、診断書と紹介書をもらいに行くのはどうでしょうか
医者が私の安全の為として別居を薦め、離婚をした方が精神的に快方に向かうと
話してくれるようです

今更になりますが夫は年収250万ほどで私もほぼ同額です
金目当ての結婚じゃないです
父が居ない女と、母が居ない男
私の母が再婚で海外に行くので私は一人になる「じゃあ結婚すれば家族になれる」と言われ
ころっといきました
いくら若かったとはいえ馬鹿でした
664名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)19:49:43 ID:tQx
>>663
まぁとりあえず知り合いの弁護士に相談してみたらいいんじゃないかな
その人がどれぐらいの「知り合い」かにもよるけどね
665名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)20:01:59 ID:ryh
うん、どちらにしてもいろんな人の話を聞いてみて

三人よれば文殊の知恵
ここだと3人はゆうにいるから100文殊くらいにはなるよきっとw

でも現実とここはまた違うから、友人や病院の先生とお互いに表情を見ながら腰を据えて話してね
表情から読み取れることは、ここじゃ見えないから
666名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)22:30:04 ID:ITB
収入の低い40男じゃ別れるの一筋縄じゃいかなそう
これから会うときは弁護士同伴がいいかも
友達に付き添ってもらうとかだと友達に危害加えそう
667名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)12:10:20 ID:GoV
女性って一旦嫌いになるともうダメだよね
真面目な人ほどその傾向が強い気がする
668過食夫の妻 :2015/02/06(金)18:41:39 ID:vFe
色々あって、今は上司のご家庭に保護されています
流れとしては
仕事をしている方が楽なので出社
午前中に夫から「妻が行方不明」と電話
部内に今回の騒動が露見する
昼休みに上司に謝罪に行くと、相談に乗ると言われた
夫からの50通近いメールを見せていたら、新着メール
書かれていた「僕はちゃんとご飯を食べてるから大丈夫だよ」に私が爆笑
上司の前で爆笑した上、同時に涙を流している姿に上司が危機を感じる
この手の失う物が無いタイプは危ない、女二人で居ても危ないからうちに避難しろ
呆然としている間に、上司の奥さまと息子さんに暖かく迎え入れられ

いま、やっと限界まで達していた心細さから解放されたところです
着拒していますがメールだけは証拠になるというので拒絶していません
「オヤジも冷たいし僕はひとりぼっちだよ」という文があったので夫父はこないようです
安心したけれど、それによって肉への執着と同じレベルで私に執着し始めました

さっきやっとメールを一通
「家事と仕事を完璧にしすぎて疲れてしまったから、一人になりたい」
と送りました
669過食夫の妻 :2015/02/06(金)18:50:11 ID:vFe
返事というか夫のメールには
ひたすら浮気?浮気?ばっかりです
カッコイイ人がいたの?なんて小学生の女の子かという訊き方をします
この人は幼稚で語彙も少ないし、私の怪我や精神的なことを一切心配しない
それでいて浮気の心配?
やっと落ちつける場所に留まれたら、怒りも無く、もうダメだこの人はという気持ちです
思い返せば三ヶ月に一度くらいの頻度でカッコイイ人という単語は出ていました
夫に一途に十年尽くしている間、私は信用さえされていませんでした
自己判断は難しそうなので、上司に任せようと思います(弁護士か医者かなど)
夫と私の縦の幅は20㎝、重さは65㎏の差
上司が言った「トランクに放り込まれるかも」も脅しじゃないかもしれません
数日の別居はなんとかなりそうですが、緑の紙は遠そうです
670名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)20:09:00 ID:Qph
お、おう
なんか自分の常識から色々逸脱していて
旦那さんも勿論だけど
職場でもおかしな事が起こっているのを知られて居るから
ギリギリでセーフなのかもしれないけど
二十代の既婚の女性を自宅に泊める、既婚の男性組織人
良くわからん
671過食夫の妻 :2015/02/06(金)20:32:51 ID:vFe
上司の家に泊まると聞けば確かに不倫の匂いもするでしょうが
この上司、ハードボイルドな性格でプロレスラーに憧れてムキムキ
顔は怖いけれど正義感が強いタイプで、奥さまも息子さんも同じテンションです
私だけでなく、過去夫のに暴力に困ったり、お金に追い詰められた社員を泊めている人です
こういう人がいるんだなあと私も自分の身に降りかかってみて解った感じです
672名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)23:18:09 ID:K5s
まぁどういう会社かわからないし、ただの面倒見のいい上司かもしれない
上司嫁と子供も協力的みたいだし、そこは取り敢えずいいんじゃないか?

でも長居するのもあれだから、今のうちに弁護士に相談に行け
そんで幸せな離婚に向けてどう動いたらいいのか確認しといで
673名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)00:32:42 ID:Mh6
あ、ごめん
更新されてなかったみたい
>>672>>671の前のつもりで書き込んだんだ
最近、最新のレスが反映されない事がよくあるんだよね…
674名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)05:32:02 ID:cU5
>>671
上司が真壁で再生された。
しかし旦那は酷いね。
こんな状態でよくもまあメシが喉を通るわw
675名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:20:40 ID:RFz
>>671
670です
ごめん、これまでの流れも読んでいたから、不倫を疑った訳じゃないです
自分も、会社員で組織に属しています、保身も考えてしまうので
「瓜田に靴」を考えて踏み込めないと言う感想でした
不快に思わせる書き込み失礼しました
676名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:40:46 ID:jg9
話を聞けば聞くほどよくこんな男と結婚生活続けてたなあって思うわ
677過食夫の妻 :2015/02/07(土)14:36:22 ID:qwi
>>675
不快だと思いませんでした
ただ誤解が無いように説明しました
普段なら私も既婚女性が突然、週末を既婚男性の家で過ごすなど
おかしいと感じるはずです

夫はついに(というかやっと)感づいたようで、別れるのは嫌だと
メールしてきています
ここで相談してまずは弁護士という意見を頂けたのに申し訳ないのですが
話し合った結果、明日夫と会うことになりました
ムキムキ上司に護衛についてもらい、ターミナル駅の人目がある場所です
きちんと会って私の言葉で別れたいと告げ、それでも了承されなければ
弁護士に行く
始めから「夫の顔見たくないから会わずに弁護士」は君も幼稚だよと
言われてその通りだと思いました

明日頑張ってきます
678名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)18:56:33 ID:oEH
>>677
上司夫婦について行ってもらった方が良いのでは?ご夫婦のお子さんが小さかったら無理かもしれないけど...。
男上司一人を連れて行ったら、旦那が浮気相手だと思いこんで、こじれそうな予感。
679名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)19:19:56 ID:zHE
豚がムキムキ上司に逆恨みするフラグたて立てるなよ。そこは上司妻か同僚にも頭下げて来てもらいな。
680名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)19:38:26 ID:RFz
言質を取ると言う言葉が有ります
もし、今からでも可能で有れば、知り合いの弁護士さんに、電話でも
やってはいけない事、言ってはいけない事を聞いておくことが出来るなら
そうして見てはいかがでしょうか
681名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)22:10:24 ID:6EH
>>677
あのさぁ、別にみんなの言うこと聞く必要はないけどさ、
結局自分の思った通りに突っ走って行動するならもう書き込まなくていいよ

そんな嫉妬心の塊みたいな旦那と話し合うのに、男の上司だけ連れて行ってヤキモチ焼かないわけないじゃん
しかもそこで「今この人のお宅でお世話になっています」って言えばどうなるかぐらい想像つくでしょ

んで散々弁護士に相談しろってアドバイスされてんのに一切無視して電話すらせずに
「旦那と話し合い頑張ってきます」ってバカじゃないの?
もう勝手にすればいいじゃん

なんか幼稚でみっともない旦那って、旦那の事ばかり責めてたけど、
あんたも相応な気がしてきたわ
682名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:50:00 ID:swI
自分の事で頭一杯で人の言うこと聞かないのはお互い様だったわけか。
お似合いなんじゃねーの
683名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:29:14 ID:dqI
リアルの知り合いで、しかも実際に保護してくれてる上司のアドバイスより
顔も名前もしらず何かあっても責任とれない掲示板の人間の言うことを聞け、と。
684名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:43:39 ID:MZj
まあまあムキにならずに…でも奥さんも着いて行けば、変な関係と誤解されずに済むかもね。
685名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:58:41 ID:Rn4
でも、上司アホだぞ
メールを見て爆笑しながら涙を流しているのを見て保護したんだろ
それなのに夫と会って冷静に話し合えると思っている位アホなんだぞ
686名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)01:15:22 ID:Rn4
途中で書き込みして、まあ良いかと思ったけどやっぱり書く
そんな時こそ弁護士じゃないか
重度のノイローゼと言われている人がアホのアドバイス聴いて行動を決めるなんて
不幸な将来しか想像出来ない
687過食夫の妻 :2015/02/08(日)01:21:16 ID:avb
誤解を生んでしまう書き方ですみません
上司が護衛につき、奥さまも高校生の息子さんも一緒です
二人っきりで話すのではなく奥さまの方から私の状況を説明してもらい
病気になっている私を見せるという感じです
>>680
弁護士さんには電話しています
とにかく余計なことは言わないのが大事、訊かれたことにも必要なこと以外答えない
感情的な発言は一切駄目など、アドバイスは頂けています
奥さまが大分こういったことに慣れている方なので何かあってもすぐ対応できると仰っています
不快に思われた方にはお詫びします
688名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)01:54:31 ID:vnB
>>683
言うこと聞けって訳じゃないけどさ
って最初に書いてるの見えないのかな?

>>687
不快って訳じゃないけど、やる事言う事全部後出しでさ、ただの釣りに見えちゃうんだよね
誤解のある書き方って言うか説明足りなさ過ぎでしょ
689名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:11:49 ID:AnH
前置きすればいいってわけじゃないよね…
悪口言うつもりじゃないんだけど〜って悪口言ってる人と同じってわからないのかな?
690名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:42:38 ID:Vvm
さっきから何を一人でピリピリしてんの?
そんな事言い出したら2ちゃんでレスなんかできねーだろ
691名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)03:10:07 ID:zVK
>>677
上司の家に泊まるのは、奥さんもいて了承済みだし、何か言われても奥さんに証言してもらえるからいいけど

上にも書いてる人がいたけど、話し合いには奥さんかまたは事情を知っている人についてきてもらった方がいいと思う。

ご主人が誤解したり、逆上したら困るからね。
692名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)03:24:18 ID:AnH
言うことを聞かないとキレてるくせに「言うことを聞けってわけじゃないけど〜」
めっちゃ文句言ってるくせに「不快ってわけじゃないけど〜」
がおもしろくて、ついw
ごめんね!
693過食夫の妻 :2015/02/08(日)04:08:00 ID:avb
緊張で眠れないので弁護士に二の足を踏む理由を書きます
錯乱して家を飛び出した後にすぐ弁護士さんに電話はしました
空いていなかったので電話でのアドバイスは貰いました
立ち会いに弁護士を、全て弁護士に任せて会うべきじゃないという意見を
無視しているわけではありません
小学生の時に同級生の母親が殺されました
妻側からの離婚申請で弁護士に依頼、書類上ではあっさりと離婚しました
一週間後に、買い物帰りにドライヤーで殴られコードで絞殺されました
同級生が無事だったのは林間学校でいなかったから、いたら殺していたと供述しています
人が人を殺そうと決めた時、書類や法律は立ちはだかってくれません
だから夫の「顔を見たい、直接話したい」という要求を一度飲み、なるべく恨みを
持たれないようにしようという結論が出ました
奥さまも同席してくれます
夫原因のノイローゼだから会ったら悪化するかもしれませんが、これで終わりなら
もつんじゃないかと思ってます

こういう話も後だしになってしまうのでしょうが、先に出す話でもない気がして
今頃ですみません
694名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)05:17:53 ID:Ry9
なんていうか皆必死になりすぎ。
過食夫妻さんは上司家族にちゃんといい方向にリードしてもらってるみたいだし、
過食夫妻さんなりに皆の意見も頭に入れてるだろう。
収束願いつつ見守ろうよ。
695名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)07:01:45 ID:Rn4
大人3人は、大人が自分の能力で判断して行くんだから、
万が一夫が暴走して間違いが有っても良いけどさ
高校生は置いて行きなよ、元々何の縁も無い人間のどうでも良い揉め事なんだから
未熟なガキの能力にそんな判断押し付けるの辞めようよ
696名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)09:49:06 ID:KxM
なんか常に疑問点がつく書き方だからスッキリしないんだよね。説明が不十分だからこっちが余計な心配してしまう訳で。
後出しが多いと「さっきの心配返せ」ってイライラするから、状況説明は出来るだけ分かりやすくお願いします。
697名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)11:26:22 ID:MZj
過食夫の妻さん、今日の話し合い頑張れ~!報告は一息ついてからで良いから無理してないでね。
698名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:09:52 ID:Tb3
>>694
精神的に疲労してる人に強く当たりすぎだし求めすぎだよね

後出しでイライラするって、それのめり込みすぎ
掲示板に全ての情報かけるわけじゃないんだから、
心配なところがあるなら、いきなり叩かずに普通に質問したらいいのに
もし後出しの情報があったとしても
あぁそうだったのかよかったなあって気楽に考えなよ、当事者じゃないんだから
699名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:13:40 ID:Qj4
なんか夜のうちに随分荒れてんなあ
書き方キツイけど俺も>>861の言うことわかる
>>693で書いてる事情も別に詳しく書かなくたって、訳があってまだ弁護士に頼りたくない事情があります
って一言書けば済むと思うし>>694の言う通り説明が足りない

相談に来てるのか、ただ愚痴りに来て聞いて欲しいだけなのかハッキリしてほしい
700名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:18:02 ID:dIE
まだ続けるのなら専スレでも立ててやってほしい
701名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)12:55:58 ID:hJu
>>699
みんな相手が女だと途端に優しくなるよなw
これで相手が男だったらデモデモダッテうぜえ!とか叩かれまくってそう
702名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)13:21:44 ID:Yt9
なんだか荒れているけど、最初より相談者さんはかなりいい方向に向かってるよ
そこは大丈夫

ベストの方法なんて終わってからしか出来ないのだし、ベターな方向に向かってさえいれば今はいいと思う

一番悪いのは相談者さんが一人で突っ走ること、これがなければ大丈夫
703名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)13:34:21 ID:TaO
荒れてるって程でもないだろ。

>ここで相談してまずは弁護士という意見を頂けたのに申し訳ないのですが話し合った結果、明日夫と会うことになりました

こう書かれたら弁護士と話し合いしていないように見えるもの。
弁護士と相談しているならしているって書いてくれていればもうこっちは結果を待つだけだと納得するんだから。
それだけだよ。
704名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)14:35:00 ID:Rn4
最初はネットに良く有る、派手な復讐話しみたいのを書こうと思って書き始めた、
住人がノリノリで煽って来るかと思ったら、
思いの外慎重に行けとの書き込みが多くで予定が狂った
でも、弁護士を入れて弁護士任せで法的に処理したら盛り上がらない
なんとか、GJと多くの人に言って貰える派手な話しにしようとしたら
グダグダになって後出してんこ盛りになった
そんな経緯だと言われたら信じそう

上記はなんとなく自分の感想を書いてみたけど
現状、相談でも、質問でも無く、愚痴や日記になっているからスレ違いかもね
705名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)14:52:06 ID:vnB
>>704
釣りと言われた方が納得できるよな
少なくともスレの趣旨とはズレてる
706名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)15:04:48 ID:wIN
>>699
いまさらだが安価がボロボロ過ぎてw
707名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)16:44:08 ID:oRk
スレ住民は何をそんなにイライラしてるんだか。
上から目線で文句ばかりだし。
708名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:28:22 ID:uLr
きっと叩いてる奴らは、この話の続きを読みたくないんだろうね。

でも私は過食夫の妻さんの今後を見守りたい。
過食夫の妻さん、外野に流されずに書き続けて。
709名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:30:26 ID:uLr
ていうか、ここがスレチになってるようなら誰か専用スレを立ててあげて・・・。
710名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)17:44:15 ID:duS
このスレで離婚決断

弁護士に相談に行く(離婚に向けての情報収集)
応援してくれる上司もできた

でも最後ぐらい夫婦で話し合って円満離婚したい

話し合い決裂で弁護士に正式に依頼して離婚

お前らのアドバイスで良い流れ出来たじゃん。
旦那次第ではこれからグダグダするだろうが。
なぜむきになってる人がいるんだろ。
711過食夫の妻 :2015/02/08(日)17:53:37 ID:avb
結論から言いますと、両者記入済み離婚届が手にあります
成功しました
明日お役所に届けるまでは妻ですが、離婚決定できました

昼時を避けて14時にターミナル駅中のレストランで
夫、私、上司奥さまの席
上司、上司息子さんの席で隣合わせにしました
高校生を巻き込むなというご意見もありましたが、上司ご夫妻の教育方針です
息子さんは上司よりもムキムキなので、もしも夫が暴れた場合に取り抑える要員なのか
よくわかりませんが二人は見守りに徹していました

全員が飲み物だけを注文する中、すかさずパンケーキを注文する夫
ちょうどいい滑り出しだとばかりに奥さまが「あなたは私さんとダイエットをしているんじゃないの?」
切り出してなぜ私が暴れたのか、何が嫌で何に傷ついたか、説明してくれました
例によって夫はそこまで言われている中でパンケーキを食べているので静聴でした
自分で何が悪かったかわかっているか?の問いに太ってるからですと答えていました
突然私が太った男をピンポイントで嫌いになったから離婚じゃない、と諭してもあんまりわからないようで
30分くらい話した後、奥さまが私に「口をきける?」と耳打ちしたので頷きました
ここで頂いた伝え方のアドバイスを思い出して「堕落した生活を共にしていて精神的に辛くなった」
「あなたが病気になるのを防ごうとしている私の行動を全部否定された気分だった」など落ちついて言いました
夫は一言「僕のこと嫌いになっちゃったの???」
「あなたに何の興味も持っていない」と心で思ったままを低い声ではっきり告げました
演技なのか本当なのかわかりませんが、夫は椅子から転がり落ち、床に両手をついて打ちひしがれ
ショックを受けたというのを体現していましたが放っておきました
10日程前なら、ちょっとでも落ち込めば私が駆けよって励ましたり慰めたりしたのに
何もする気にならずにいたら、何もしてこないので諦めたのか普通に椅子に戻ってきました
そしてまた奥さまの離婚の話を聴いて、離婚届に記入捺印しました
印鑑は「持ってきて始めに見せなければ私は姿を現さない」と告げてあったので持ってきていました
始終、過剰な演技に見えるほど肩をずべっと落とし顔も歪み、半口になり
いじけていて暴れる気配はなかったです
私と離婚したくないのではなく「優しくしてくれる私」と離婚したくなかったようなので
仮に元の生活に戻っても優しくしてもらえないのを理解したらあっさりでした

住居は保証会社の審査が通ったので月曜から住むことができます
さすがに精神的に揺さぶられた数日だったので病院には一週に一度、一ヶ月通うことになりました
一から人生をやり直すことが出来そうです

改めてアドバイスして下さった方々、ありがとうございました
特に暴走して勝手に別居しようとした状態の私に水を掛けてくださった方々に感謝しています
長々と失礼いたしました
712名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:02:52 ID:duS
良かったな。
精神的に落ち着いてから次の人生ゆっくり考えて下さい。
713名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:06:41 ID:OQV
>>711
おつかれさま。
だがまだ荷物の運びだしもあるから気を付けてね。
もう執着しないだろうと踏んでるようだけど、新住所を知られないにこしたことはない。
714名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:45:20 ID:dRM
休日でも離婚届の提出は出来るんだけどなぜ明日まで待つのだろう?
715名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)19:41:23 ID:DTd
よかったー
716名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)20:06:02 ID:uLr
お疲れ様です。
無事離婚できそうでよかった。
でもまだ安心できない。
こういう性格の男は確実にロミオになる。
気は抜かず、にじり寄ってきたら一切の情は捨てて切り捨てるようにしてね。
717名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:14:02 ID:1IJ
ブタ男の喋り方が終始気持ち悪かった
お疲れ様でした。
718過食夫の妻 :2015/02/08(日)21:55:56 ID:2XB
皆様温かいお言葉ありがとうございます

ついに離婚を夫に認めさせる事ができて安心したのか、疲れが押し寄せてきたので
離婚届けの提出は明日以降にしました
でももちろんそう遅くならないうちには行くつもりです
しばらくは病院もあり、まだまだ落ち着けないと思いますが
たまりにたまったストレスの発散に旅行なども行きたいと思います

無事にここまで来れたのも皆様のお陰です
優しいお言葉だけじゃなく、手厳しいお言葉のお陰で
ハッとする事ができたのも事実で、本当に感謝しています
感謝の言葉は尽きませんが、そろそろ終わりに致します
長々とお付き合い頂きありがとうございました
719名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)22:36:55 ID:IQr
>>711お疲れ様です、相手が早々に諦めてくれてよかった
けれど入院とかしたらまたロミオメールとかくるんだろうな
連絡手段はなるべく切っておくことをお薦めするよ

でもとりあえず離婚おめ!
720名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)23:07:39 ID:yzX
結局釣りなのかよ
721過食夫の妻 :2015/02/09(月)00:24:56 ID:Qmp
>>718
私じゃないです
722名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)01:26:33 ID:quI
>>718
なりすますならもっとうまくやれ
723名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)02:34:28 ID:QB8
早めにトリップつけたら良かったね…
724名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)07:50:34 ID:sng
まあ終わった話だから釣りでも事実でもどっちでもいいわ
725名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)07:58:02 ID:RgG
文体明らかに違う
バレバレで面白くないしこういう人は何がやりたいんだろうか
726名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)09:51:27 ID:ezD
>>722,725
バレバレなのに釣られた俺が通りますよっと

しかしまぁ終わってみてもやっぱり気団より鬼女様案件だったな
あっちの方が色々スムーズにいった気がする
727名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:41:48 ID:bJs
おー、良い結果になって良かったねー何度かスレ覗いて、
大変そうだと思って見ていたけど、なんだかんだでスピード解決だねー

うちは、別居から2週間で明後日初めての直接会話だ、長く掛かりそう
728名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)08:54:55 ID:1Ry
流れ豚切りしてごめん
気団に聞きたいんだけど、嫁さんの育児ノイローゼの経験ある?
あったらどうだったか、どう対処したか聞かせて欲しい
729名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)09:52:03 ID:ltA
>>728
ただひたすらに耐えた
家事をできる限りやった
730名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)10:00:25 ID:UXf
>>728
俺も>>729と同じ
とにかく嫁さんを楽させる事と、嫁さんの望みを叶える事に終始した
731名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)10:52:59 ID:bLa
>>728
気団じゃないけど。

産後鬱関係が得意なカウンセラーさんてのもいるから、あんまり酷い様なら出産した産婦人科さんなりに相談して紹介してもらってみたら?

あと、お母さん1人でリフレッシュ出来る時間を作ってあげる様にするとか。

奥さんに今は赤ちゃんの事を第一に考えて、家事は手を抜いても良いんだよ!完璧じゃなくて良いんだよ!と言ってあげてください。

あと、出来るだけ話を聞いてあげてください。
内容は兎も角、話す事でガス抜きになったりするので。
732名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)17:50:18 ID:Ljp
>>729〜731
レスまとめてごめん
既女なんだけど、最近イライラして自分でもこれじゃダメだと思ったから意見を聞きたかったんだ
旦那は私の変化に気付いてたみたいで、子供見てるからたまには1人で出掛けておいで。て結構気を遣ってもらった
休日に一緒にデートする約束もしてもらった!
1人で溜め込んじゃダメだね、旦那が旦那で本当に良かった。
733名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)11:59:46 ID:vWN
誰かいたら聞きたい。
一昨日から嫁さん怒らせて口聞いてもらえてない。
俺が嫁さんの作った料理を流したのが原因。
別にメシマズとかじゃないんだ。
たまたま嫁さんの料理中にキッチンに行ったらちょうど昆布をふきんで拭いて鍋に入れるとこだったんだよ。
俺、昆布は固く絞ったふきんで拭いて汚れを取るなんて事知らなくて 、「何やってんだちゃんと洗ってから使えよ汚ねえな!」って怒鳴ってその鍋流したんだ。
今までこんな汚ねえ飯食わされてたのかよって不機嫌になってそのまま実家に行ってその出来事を母さんに愚痴ったら「あんたは馬鹿か!」って怒られてさ。
そこで初めて昆布は水でジャバジャバ洗うもんじゃない、嫁さんのやり方が正しいって教えられたんだよ。
そんで嫁さんに悪い事した!と思ってすぐ電話して謝ったんだけど俺、謝るのって恥ずかしいタイプでさ。
「俺が間違ってた、すまなかった。けどそれを俺に教えないお前もどうなの?」って言っちまった…。
嫁さんにガチャ切りされてヤバいと思って急いで帰ったら嫁さんいなかった…。
実家にいるらしいけどどうすれば1番正解?
734名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)12:03:48 ID:eDx
釣り針でかすぎ
735名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)12:18:17 ID:vWN
釣りじゃないんだが…。
釣りだと思われてていいから、この状況でおまいらならどう動くか教えてほしい。
736名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)14:42:04 ID:nLg
どう動くも何もひたすら謝るしかなかろう
今すぐ嫁の実家に行って土下座してこい
余計な事は一切言うな
737名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)14:55:20 ID:i2l
場所分からんからとりあえずここに書かせて貰う。
流れなんざ知らん。

事の起こりは同僚からの密告。
嫁が見知らぬ男と二人きりで楽しそうに食事をしてるのを何度も見た、という。
嫁は専業主婦で仕事上の何かという事も無いし、兄弟もいない一人娘、男の友人の話も聞いた事ない。

嫁の性格的にも夫婦生活的にも絶対ありえないと思いつつも、
不倫の疑いを捨てきれずにこっそり調査開始。



で、結論から行くと真っ白だった。
謎の男の正体は「出版社の担当者」
…嫁、いつの間にか作家になってたらしい。

以下、怪しい証拠が一切集まらず、痺れを切らして正面から聞いてみた結果。

・小説家になるのが子供の頃からの夢だった。
・高校~大学にかけて何度も賞に送るも全然ダメで諦めた。
・それでも夢を捨てきれずに投稿サイトで連載を続けてきた。
・その作品が出版社の目に留まってトントン拍子に出版された。
・内容がいわゆるオタク向けラノベで誰にも話せない分担当の人とは話が弾んだ。
・でも特別な感情は一切無い、信じて欲しい。

で、渡された小説を読んでみたら、主人公の名前がな?
正確には違うんだけど、あだ名が俺の学生時代と一緒でな?
更にヒロイン落とした台詞が俺のプロポーズと殆ど一緒でな?

もうwww何なのこの嫁wwwwwかわいいwwwwwwww

こっちも実は隠れオタだった事をカミングアウトして、立派なオタ夫婦デビューです。
以上うちの可愛い嫁自慢でした。
浮気の修羅場を期待した奴には悪いけどくっそ幸せです。
738名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)15:16:38 ID:CsT
>>732の謝罪も出来ないチキン見た後に>>737みたらほっこりした。
執筆の時間をとらせてあげられるように協力してあげな
739名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)18:02:07 ID:Ykc
>>737
強いて言えば嫁さん大好きスレだな
まぁでもよかったなw嫁さん真っ白でww
いつまでも仲良くな
740名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)00:37:59 ID:8s3
嫁さん凄いなぁ夢叶えたんだ
そしてのろけもいいね、ほっこりした
741名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)09:45:54 ID:cRI
>>732
惚気乙!
まぁ気晴らしをうまく使ってください
奥さんがご機嫌だと旦那(俺も含む)非常にハッピーです

>>733
土下座以外に何があるんだ?
プラスアルファとして、自分で料理を覚えて振る舞ってみては?
「お前の苦労を少しでも知りたかった」とか

>>737
また惚気か!
爆発しろ!
BLの主人公(受け)のモデルにされて掘られてしまえ!w
742名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)13:58:00 ID:0jb
>>733
料理を捨てる=物に当たる=DVだからな
そこまでじゃないと思いたいだろうが、自分の感情で八つ当たりする人間って事
普段から仕事忙しかったり余裕がないとイライラを表に出すタイプだろ?
話も聞かずカッとなって手が出たって事は精神的に荒れてる証拠
土下座しても「この人は手が出る人」って位置づけは変わらない
つまりこの先事故とか地震とか何かあったら殴られると思われてると思え
もし嫁が陰で出会い系やってたら、チャンスがあったら浮気するんだろうなと思うだろ?
まずいことしたな怒ってるなじゃなくて、自分は人格的に問題があると思え
当り散らす父親だったのか?荒い職場なのか?
愛してるとか言ったら逆効果だぞ
ひたすら下手に出て自己主張一切せず
「自分に問題があると自覚した。カウンセリングや出来る限りの努力をするから
今までの俺の悪い所全て言ってくれ。」と言って
今回だけじゃなく出会ってからの愚痴全てを聞き出して謝れ
許してくれチャンスをくれっていうのもおこがましいぞ
ただただ謝って嫁の要求を聞き出して全て受け入れろ
743名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:18:45 ID:pvE
愛してると言ってみるスレに影響されて昨日嫁に「愛してる、君と一緒にいられて幸せだ。」って伝えたんだよ。
そしたら嫁、なんとも言えない顔でシクシク泣き出してさ。
(こりゃ大成功だな!)と内心思ってたんだけどなんか嬉し泣きじゃない雰囲気が流れてて(あれ?なんだこの空気?)ってちょいテンパってたら嫁から「結婚前からあなたを愛してるなんて思った事一度もない。これからも死んでも思う事はあり得ない。」って言われちまった…。
よくよく思えばそりゃそうなんだよな…。
俺と嫁は許婚なんだが、嫁実家が俺ん家に借金の申し込みに来た時に「娘が20歳になったら俺くんの嫁に出すから!」っつって決まったもんなんだ。
しかも俺と嫁は12歳差。さらに言えば許婚に決まった頃嫁は9歳か10歳だったと思う。
好きな人が出来れば両親に叩かれ、こっそり付き合えば無理やり別れさせられ、クラスの男と喋るのすら怒鳴られてたらしい。
「あんたは俺さんの物だから俺さん以外と交流を持つのはふしだらで不潔な事だ!」って言われてたそうだ。(嫁14歳頃の話らしい。)
初めの頃は反抗したりもしたけど、歳を重ねる毎に諦めがついたんだってよ。
俺と結婚する事に対して。
「じゃあこれまで俺にどんな思いを持って接してたの?どんな思いで俺に抱かれたの?」って聞いたら、
「好きな気持ちも嫌いな気持ちも無い。ただただ全てを諦めて受け入れただけ。」だってさ…。
一緒にテレビ見て笑ってたのも結婚記念日にお高いレストランで飯食って喜んでた顔も俺が結石になって泣きながら救急車呼んでくれたのも全部諦めて受け入れたから出来た事だったんだな…。
俺これから嫁にどうしてやればいい?
どんな顔して接していけばいんだよ…。
744名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:58:21 ID:8AW
>>743
恋愛結婚ではないけど、お見合いの結婚だとしたら
結婚後にじわ~っと愛情が湧いてくるものでしょ?

嫁さんにしてみたら、最初は親への反発などもあるから、結婚時点でマイナスだったわけで
それがいまだにマイナスのまま、って意味だと思う
でも、そのマイナスの絶対値が減っているのだとしたら、まだまだこの先愛し合える可能性もあるわけだ
恋愛としてマイナスでも、家族としてプラスだからこそここまで泣き笑いを共にできたとも言える

今は、愛してないかもしれないけど、これから先も一生添い遂げたいと思っているから
少しずつでも愛されるように努力するし、俺はおまえを愛してるから、と言い続けてほしいかな
745名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)14:59:43 ID:6dq
離婚して自由にしてあげて
746名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)16:34:44 ID:pvE
嫁の話の感じからは年々マイナスに行っている雰囲気なんだ。
嫁としては、金で我が子を売った親と金で嫁を買い取った俺家って思いがあるみたいだ。
「よくしてもらっているのは感じてるし感謝もしてる。
けどどうやっても、心臓が動いてる息をしてる生きているって姿を見るだけで暗いものが顔を出す。」って言ってたから、これをプラスには出来ない気がする。
嫁からすりゃその通りだもんな…。
ちなみに今年で結婚8年な。

離婚して嫁を解放してやる事は1番初めに考えたんだけど、果たしてそれが最良の策なのか悩んでんだよ。
嫁の若い頃を食い潰すだけ食い潰して捨てたと思うんじゃないか、それは嫁をさらに傷付けるだけの結果になるんじゃないかと懸念してる。
それよりは結婚したまま別居してお金を渡してる方が嫁のためになるのかとも考えてる。
747名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)16:39:02 ID:8AW
>>746
プラスにできると思うよ
ただ、嫁の考え方には問題があるから、そこは旦那のほうも何か考え方を改めなきゃならんところがあるだろうけどね
今までと違って真相を知ったのだから、何かしらの変化は現れるんじゃないかな

子供が大きいのなら、協力が得られるかもしれない
嫁実家との縁切りが必要かもしれない

旦那が諦めたらおしまいですよ
とりあえずいますぐの離婚や別居じゃ解決はしないでしょう
一時別居(短期の単身赴任みたいなのが理想)とかだと、何か見えるかもしれないけどね
748名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)17:52:27 ID:5Jw
不思議なんだけど、そういう形での許嫁って、743はどう思っていたのだろう?
話が出た時って743は二十歳越えた位だよね、当然それが一般的な婚約じゃないって知って居ただろうし

知り合いに親同士が決めた許嫁が居た人が居るけど、
中高生の頃にそれは一般的じゃ無いと気がついて双方が反発して話が流れたそう
749名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:13:25 ID:6dq
身売りされた花嫁を貰うって分かっていたの?
なのに、幸せな結婚だなぁって思って式を挙げたの?
花嫁はどんな表情だったの?気づかなかったの?
750名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:20:49 ID:Rn2
 8年かけて愛情が生まれないんならもうダメだよ。
 借金を慰謝料として清算して離婚してあげればいいよ。
 自立のための支援は少しだけすればいい。

 人生を奪った相手として認識されてるんなら
 全く関係を切ってあげた方が幸せなんじゃないかな?
 743にも思い出はなくなったわけだから無駄な8年を
 過ごしたのはお互い様なんだけどね。
 
751名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)18:42:29 ID:pvE
嘘だろって思うだろうが、嫁が17〜8歳になるぐらいまで許婚だって事知らなかったんだよ。
嫁家も俺ん家も同業で、その関係でわりと俺ん家への出入りが頻繁にあったから嫁の事は赤ん坊の頃から可愛がってたよ。
もちろんそれは妹的な感覚でな。
お兄ちゃんお兄ちゃんって追いかけ回したり、俺から離れなくてうちにお泊まりしたりもあったな。
んで嫁が高校2年に上がったあたりかな。
何の気なしに俺両親に「嫁可愛くなったなーありゃモテるだろうなー。」って話したら、「モテるかもしれんがあの子はお前の許婚だから安心しろw」なんて言われてよ。
てっきり冗談だと思って流したら、翌日に俺両親嫁両親にいい機会だからってその許婚云々を言われたって流れ。
その場に嫁もいたから、「お前はこの事どう思ってんだ?」って聞いたら自分は納得してるって笑ってた。
752名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:18:48 ID:5Jw
>>751
743はそれをどう思ったんだろう?
その時30歳位でしょ、743は恋愛経験も有るよね
30男が17,8の女の子と知らない間に許嫁になっていて
それをそのまま受け入れるって、やっぱり少し外れていると思う
それと、許嫁になった経緯も聴いたの?

うち、娘が11歳だけど、バレンタインのチョコとか用意してるの見て少し複雑だけど
後で良い思い出に成るだろうし、思いが届くのも良いし
残念な結果になっても、それも良いと思って見てるけど
それ考えると奥さん気の毒だよ
753名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:40:55 ID:PMp
もう離婚する以外に嫁を救う道はないと思うよ
むしろよく8年も保ったな、関係も、精神も
お前にはつらい選択だろうけど、とりあえず離婚して一度自由を手に入れない限り、
嫁さんが前を向くことはないだろうな
754名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:44:16 ID:6dq
納得してるって…
好きとは程遠い言葉だよね。
あなた付き合った経験ないの?相思相愛の関係かそうじゃないかくらいわかるでしょ。
お嫁さんが不憫で仕方ない。
755名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:45:53 ID:PMp
>>754
今更そこを責めても仕方ないだろ
756名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:47:40 ID:MIQ
でもさ、嫁が若いときから『もう私の人生はこうなんだ』と
覚悟を決めたからこそ逃げずに結婚したわけでしょう。
しっかり二人で話し合ってからじゃないと、突然離婚の話を出したら
嫁はパニクると思う。
それこそ最初に報告者が言ってたように、
「若いときのいいとこ取りしてから放り出すのかよ!」ってなりそう。
757名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)19:49:17 ID:6dq
あなたさえ気付いて断るなりすればお嫁さんは悲惨な青春時代を送ることもなく、恋愛で来ただろうに。
758名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:00:45 ID:pvE
俺自身は人並みの恋愛経験有るよ。
納得してるって言葉には確かに引っかかったけど、「私はあなたと一緒にいる運命なの。あなたに断られたらどうやって生きていけばいいかわからない。」とまで言われたらな…。
俺の友達にも赤ん坊の頃から交流あった妹的な女の子から逆プロポーズされて結婚したのもいたから、嫁もそういう感じなのかなって考えてた。
俺も嫁の事が嫌いなわけじゃなかったしそのまま結婚までトントンと…て感じ。
俺がこの時に嫁の本心に気付いてればな…。
許婚になった経緯は昨日嫁から言われるまで知らなかったよ。
というか嫁家が俺ん家に借金ある事も昨日言われるまで知らなかった。
とにかく嫁には申し訳ない思いしかない…。
とりあえず明日は俺実家と嫁実家に行っていろいろ話聞いてくる…。
嫁が話した事で全てなのか、それとも俺がまだ知らない情報があるのかすらわからんしな…。
759名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:41:11 ID:4T1
即離婚とは言わない。
嫁実家に内緒で別居をお薦めする。
嫁に今後どうするのかを考える時間を(嫁実家が与えなかった時間)をあんたが与えてやれ。
8年間本当に嫌々一緒に居たのか、あくまできっかけは無理矢理でも今後の人生をあんたを一緒に過ごしてもいいと思えるのかをじっくり考えさせろ。
あと嫁実家との絶縁は必ずやれ。
愛する嫁さんの人生を狂わせていた奴等は絶対許すな
760名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:43:11 ID:4T1
お前の親も大概だけどな
761名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:49:16 ID:5Jw
責めるような文章書いてゴメン
貴方にも少し疑問に思う所が有るけど
確かに元凶は両家の親だね、正直いつの時代かと思う、人身売買にも近いと思う
奥さんと話し合って、必要ならカウンセリングとかも利用して見るのも良いんじゃないかな

性急に両実家に話しに行くのは大丈夫かな?
奥さんが両実家に責められる心配も有るんじゃないかな
申し訳無いけど、貴方達の実家は、常識の外に有るような気がするよ
762名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:57:13 ID:oBR
>>743
お前は悪くないよ。
ぶっちゃけ女性と数多く付き合ったとは思わないがその分女性の気持ちを汲み取ろうとしていたと思うし、
妹扱いしていた女の子が「私はあなたと一緒にいる運命なの」なんて言われて悪い気がしない奴なんていない。

結婚後8年経って「愛している」と言ったんだから、ちゃんと嫁と向き合って話すんだぞ?
>>743も辛いだろうが嫁はもっと辛かったんだから冷静にな
763名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)20:59:51 ID:ijn
今日の嫁さんどう過ごしてんだろ。
まずは情報集めより、嫁さんの気持ちの整理をさせて欲しいな。
実家、義実家行けばそれなりに嫁さんに影響あたえるだろうし。
周囲に影響されること無く嫁さんに今後の事を考えさせたらどうだろう。
少し時間をあげてみてわ。
764名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:10:15 ID:pvE
俺自身もこれじゃあ人身売買以外の何物でもないと思ってる。
嫁を物の様に扱った嫁両親も、それに乗っかって承諾した俺両親も理解が出来ない。
けど何よりもこんだけ長い間一緒にいながら嫁の本心に全く気付かなかった自分に1番腹が立ってる。
ぶっちゃけ12歳も下の女子高生に「あなたに断られたら…。」なんて言われて浮かれちまったんだ。
本当に馬鹿だった。
普通に考えたら、年頃の女の子が12も上のおっさん相手にそんな事思うわけないのにな。

両実家に行くのはまずいか。
そこまで考えが及んでなかったわ。
おまいらの冷静なアドバイスに感謝。
嫁はこれまで溜めに溜めた思いを吐き出した安心感からか今日はほとんど1日眠ってた。
20時頃に一度起きてきたからチャーハン作ってやったら綺麗に完食。
「すごく美味しかったよ。あなたは何も悪くないのにごめんね。」ってまた寝た。
その顔見て、あーこうやって嫁耐えてたのかって何故か涙出たわ。
明日両実家に行くのはとりあえずやめとく。
嫁と話が出来れば嫁の希望を聞いてみる事にする。
嫁が望むなら離婚で構わない。
765名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:23:05 ID:2gY
>>764
悲観しすぎるなよ。パルプンテ言う前の嫁からは恋愛感情はなかったのかも知れないけど、信頼はされていると思うぜ。
嫁もあんたも犠牲者なんだ。これまでのじゃなく、これからのあんた達の人生を前向きに明るくしていくこと考えようぜ!
766名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)21:38:40 ID:ijn
結果がどうあれ、もう一度自分の想いを伝えてあげなよー
767名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)22:46:02 ID:8AW
>>764
結論は急ぐなよ
こんなの10年かけたってすっきりした答えが出ない問題なんだから
白黒はっきりできないんだから、グレーゾーンの落としどころを探る必要がある
自分ひとりで決めるなよ 暴走するなよ
二人と子供たち全員の問題なんだから


あと、こういう許嫁もいるってことで貼っておく

駆け落ちして田舎から逃げた話
http://llike.net/2ch/love/elopement.htm
768名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)23:43:46 ID:FNq
>>767
流れ関係なかったけど楽しく読ませていただいた。
769名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)00:04:15 ID:MdG
>>764
あ~、嫁さんは人身売買のことを旦那は知らなかったのを今知ったようだな
あとはお前が「好きでお嫁に来てくれたのだと思ってた、すまん」と真摯に謝るしかない
大人しい性格の嫁さんのようだし、ちゃんと話せば分かってくれると思うぞ
お前はアホだがいい奴のようだし
すぐ離婚じゃなくて、パートでもさせてみたらどうだろう?
小学校あたりからずっと籠の中の鳥だろ、閉じこもってたら理由がなくても鬱屈になるからな
770名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)00:26:20 ID:e1N
とんでもない問題で報告者はどう転んでも苦い思いを噛みしめるしかなさそうだが
嫁のネガティブシンキングだけはどうにかしなきゃならんのではないか
今の状態も嫌だがどうにもならんて沈んでるだけじゃ、報告者の寛容が尽きるまで落ちてくしか無い。

効果があるかもわからんし副作用さえあるかもしれんが
嫁専用の口座を作らせるのはどうだろう。
完全に嫁個人のために使える、自分の未来を切り開ける金だ。つまり希望を形にしたものだと。
そこにまず百万とか入れてやって、(離婚を視野にいれて貯金の半分とかも有りかな)
パートでもでて、稼いだ金は全部そこに入れていいよってことにしたら
二百万、三百万と増えていくのが楽しくなるのではなかろか。
いっそまず離婚して完全に分けてからも同居で、上記の条件で力をためて巣立つがいい、とか。

守銭奴的な発想だが、金で買われた自分と思ってる以上
こういう方向性も有りかもしれないなと。逆に反発されるかもしれんが
771名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:06:43 ID:42E
その借金の金額が幾らだったのかわからないけど、自分の価値=借金額
自分に値段があるって考えたら惨めになるな…
772名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:28:51 ID:l9v
リアルに「親に金で売られた」わけだからな
そりゃ人生諦めたくなるよな
8年間も耐えて来たのに、ここへ来て涙が溢れてしまったって事は
嫁さんの精神が本当にギリギリの状態なんだろう
水の溜まった器をひっくり返すと、水浸しで大変な事になるけど
穴を開けて抜いてやれば大丈夫なんだから、小さな話し合いから始めて
嫁さんのこれからやりたい事を引き出してあげればいい
その結果は遅かれ早かれ離婚には辿り着くだろうけど
このまま結婚生活は続けられないだろうし、1人の人間を立派に送り出してあげられるならそれもいいじゃないか
773名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)01:53:07 ID:UlD
愛はないけど、きっと情はあるんてしょうね。でも、それが逆に奥さまを苦しめている気もします。
情があるからこそ、テレビを見て笑いあったりも出来る。でも、自分を売買した相手と笑いあうことの出来る自分に嫌悪感も抱いてしまっているのではないでしょうか?
他の方も仰っていましたが、一度、お二人でカウンセリングには行った方が良い気がします。

ご両親に話を聞くのはどうなんでしょうね……。
一回りも下の娘が嫁に来るなんて、わけありに決まってるだろ。何をいまさら的な話になって、あしらわれるだけみたいな気が(汗)
774名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)08:46:43 ID:fKo
ID変わったかな。
こんな浮かれ馬鹿野郎にいろんな意見ありがとう。
嫁は5年くらい前からずっとパートしてる。
その関係で嫁の専用口座も持ってる。
もともおパート代は全て自由にしていいって言ってるからそれなりには貯まってるはず。
多分嫁の事だから俺への何かしらにも使ってしまってそうだがな。
ちなみに借金額は700万くらいだそうだ。
嫁両親からは「700万ちょいくらいかな?」程度にしか言われてないから正確な金額は嫁自身も知らないらしい。
自分の命が700万ぽっちか…。と思ったらこんな精神状態になっても不思議じゃないよな…。
嫁の心の中を知れば知るほど罪悪感でたまらなくなるわ…。
それと嫁は俺が何も知らない事は知ってたみたいだ。
だからこそ俺には何も罪が無いと思いながらものうのうと生きやがってって思いも持ってる雰囲気っぽい。
「あなたに対する暗い感情は100%ただの八つ当たりでしかないのは分かってる。けど止まらない。ごめんね。」と言われてる。
まだ嫁さんは寝てるから朝飯作ってとりあえず食べさせてくるわ。
そこで今後の事をどうしたいか、時間はどれだけかかってもいいから他でもない嫁自身の希望を述べてほしいと伝えてみる事にする。
両実家に言いたい事、聞きたい事はたんまりあるけど当面は嫁のフォローを最優先させるよ。
おまいらのアドバイスを思い出しつつこれ以上嫁の傷を増やさないよう、嫁と話し合いながら最良の策を探してみるわ。
これで消えるよ。
おまいらの優しさに感謝です。
775名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)09:33:45 ID:6PV
また進展したら書き込みして下さい
776名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)10:02:27 ID:or1
誰か居てますか?

離婚しようか再構成しようか迷っています。相談良いですか?
777名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)10:42:05 ID:NqI
>>776
いいんでね?
778名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)11:21:26 ID:JsV
>>774
頑張れよ~。明るい家庭を築けられる事を願うわ
779名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)12:00:53 ID:l9v
>>774
嫁のしたいことを最優先で考えてあげるんだぞ
辛いこともあるだろうけど頑張れ~
780名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)12:48:21 ID:194
>>774
親達はどうあれ、2人が共に幸せになれることを切に願います。
時間がかかっても
781名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)13:58:29 ID:7Cj
愛が無くても情があるって感じですね。
2人とも幸せになれると良いですね。お祈りしてます。
782名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)18:06:01 ID:EPh
沢山話してお互いの誤解をといていこう
783名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)21:10:15 ID:JsV
>>776はよそに行ったのかな?
784名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:05:19 ID:2Sh
結婚13年目の鬼女です。
夫から離婚の申し出ありました。
相談いいですか?
785名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:10:46 ID:R9S
どうぞどうぞ
786名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:20:14 ID:2Sh
>>785さん
ありがとうございます。
結婚13年目。
子供11才女の子が1人。
旦那とは子供出来てからレス。
箸にも棒にも引っかかることのないと思ってたら彼女がいると。。
子供もできたので別れてくれと。
私としてはただ驚き。離婚なんて言われると思わなかった。
いうなら自分からだと思ってたから。。
離婚は避けられなですよね?
787名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:22:56 ID:3FX
チラシの裏かここか、どちらかにしたら?
788名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)01:27:59 ID:2Sh
>>787さん
申し訳ないです。チラシの裏に書き込みます。
789名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)02:19:53 ID:p47
>>786
避けられないっていうか、男からすればむしろそう仕向けたとしか思えないな
790名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)04:32:10 ID:zZr
11年の一方的なレスはかなり悪質
普通に不貞と相殺されるんじゃないかな
離婚回避は無理だし慰謝料請求も無理っぽいよ
シンママがんばって!
791名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)07:47:49 ID:ZEp
>>786
離婚したいのかしたくないのかわからないな
792名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)07:54:01 ID:R9S
慰謝料と養育費をたっぷり貰おう
793名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)08:46:53 ID:R9S
>>774
解決したら教えてよ
いい結果になることを願ってる

>>776
レスがどちらからによってけっこう変わるんじゃないかな?
相手からなら上に書いたようにたっぷり貰おう色々と
794名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)12:34:03 ID:Wpk
亀だけどさ、743の嫁さんの件って、そこまで洗脳されるって凄いよね
人が置かれた状況でおかしくなるのって
ミルグラム実験や、監獄実験イメージしたけど、両方とも外部の情報を遮断した閉鎖空間だけど
この嫁さんは、学校行ったりしているだろうに、これだけ洗脳されるのかと思って寒気がした
795名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)15:48:08 ID:eg8
きっかけが親の借金だからね。逃げ道なんだろうな。
他の人も書いてるけど情(なさけ)でしか
夫婦を維持してないんだろう。
一回自由になってもらうのも道なのかと思うけど。
796名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)19:58:48 ID:p47
>>795
むしろその道しかないだろう
一度自分ひとりで自分の思う通りに生きてみないと、いつか必ず同じ所に戻ってくる
797名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:04:32 ID:2Sh
786です。
こちらにもレスついてありがとうございます。
レスは確かに私からでした。
旦那は二人目をと言いましたが拒否。
単身赴任も2年してましたが一緒に行くことを拒否。
そうしていたら四年前くらいから会話もなしに。
子供のために出かけたりするだけになりました。
私としては楽でいいやと思ってましたが、、
まさか女がいたとは。。それも15も下の。
プリもなかなか頭がいいのか戦う気満々です。
人の家庭壊しておいてなんなんだか。
私は離婚は今ではなくて子供が成人したらするつもりでした。
798名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:09:44 ID:p47
旦那をなんだと思ってんだコイツ
人の家庭を壊しておいてって言うが、元々壊れてたも同然だし、そもそもの原因お前だろ
何を思ってここに相談してるのか知らないが、これ以上は鬼女板でやってくれ
799名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:11:03 ID:R9S
遅かれ早かれ離婚は確実だったのだから、普通の離婚よりも条件よく離婚できるようにしたら?
もし旦那が弁護士とかと相談したらレスとか諸々の理由で財産分与なしか、不倫のお咎めなしの離婚になるかもね
800名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)23:00:49 ID:Nls
>>797
うーん、
786の「おもしろくない」という気持ちがあるのだろうが、相殺な気もする…
レス と 不貞
どちらも離婚事由になることだからね…お互い痛み分けといくしか無い気がする。

自分のやり方に執着すると、かえってツラい思いをするのは786じゃなかろうか
801名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)00:58:31 ID:WYY
鬼女板見てきたが・・・
ATMで下に見ていた。この嫁ないわ。
旦那にはもっと上手く離婚して欲しかった。
802名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)07:58:51 ID:11B
ぶっちゃけ浮気は旦那が悪いが旦那に同情するわ。
未来に離婚するつもりなら今離婚でいいじゃないか。少しでも若いときに人生をやり直しした方がいい。ただ、それは旦那のためであんたのためじゃない
803名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)08:24:51 ID:11B
うわ、金金金か、こんなんで1000万ぶんどろうとか無いわ。
804名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)09:57:02 ID:Z2F
豚切りですみません
節約中の旦那を小旅行に誘いたいのですが、どう誘うか、やめた方がいいのか迷ってます
(費用は私持ち)
相談に乗っていただけますか?
805名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)10:15:09 ID:iJC
節約している理由によるよね
ただ節約が好きなら節約旅行とかいって安くすむプランっていうていで行けばいいし、安月給という理由なら面倒かもね
806名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:21:16 ID:Vpv
誘うかどうか迷うぐらいだからお金には細かいの?
807名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:24:35 ID:6J5
>>797
>プリもなかなか頭がいいのか戦う気満々です。
具体的に何をしそうなの?
808名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)11:56:45 ID:AD2
弁護士に相談いってる間にたくさんコメントありがとうございます。

現在協議決裂で調停での話し合いになりました。
旦那の浮気がわかったのは旦那の知り合いからタレコミがありました。
そこの詳しいことは省きますが探偵雇ったらビンゴ。
最初は旦那も浮気は黙っていました。黙ってて離婚をいってきました。
悪質ですよ。私が悪いという意見多くて驚きです。
子供の面倒だって私任せだったのに。

相手の弁護士からの文書に部下へ奢らないといけない場面も多々あり
小遣いを超える支払いがあった時に翌月お小遣いを渡さなかったこと
書いてありました。何も食べられず彼女がそのときお弁当を作ってくれたり
してくれたと。私が妻としての役割を何もはてしてないと。

プリが戦う気満々というのは弁護士文書にプリは慰謝料を支払うのは私と子供への
償いなので然るべき場所できちんと話し合いましょうと。
証人尋問もやる気だそうです。普通証人尋問は避ける人が多いらしいですが。。

支離滅裂ですみません。
なんだか疲れました。
809名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:14:08 ID:11B
大の男が小遣いなくて飯も食えない、嫁から弁当も貰えないとか可哀想過ぎて。
部下に奢るのも回数によるが大事な事なのにな。
ATM旦那頑張れや!!
810名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:17:38 ID:k6C
プリが証人尋問受けるって相当だな。
808有責での離婚になるかもよ。
プリは808に慰謝料払うだろうが、808は離婚の際の財産分与無しになりかねんわな。
811名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)12:20:30 ID:11B
>>804
もう少しkwsk
812名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:22:23 ID:Utv
>>808
まず間違いなく不倫相手と旦那の方が用意周到で優勢だろうな
浮気を黙って離婚の申し出が悪質というが、あんたが旦那にやってきた事も大概悪質だよ
子供の面倒が任せきりだった事については経緯がわからないから何とも言えないが、
今までの感じから察すると「余計な事をするな」的な事を言われてる可能性が高いね
相手が証人尋問も受ける気という事はかなり勝算が高いと踏んでいるのだろう

まぁここまでの話を聞く限り俺は旦那を応援するね
味方が欲しかったらそれこそ鬼女板行け
813名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:24:30 ID:Z2F
>>805
>>806
>>811

レスありがとうございます
旦那収入が400
私が350、子供はいません
旦那の節約目的は貯金です。
2年程前にお互いの両親が相次いで大きな病気をしてお金がかかり、貯金がかなり減りました(実家はそれぞれ遠方、お互い兄弟なし)
旦那方の方が大変で、自分の貯金だけではなく共同の貯金からも費用を出したのを気にしていて、一生懸命自分のお小遣いからも節約して貯金しています
(生活費は折半です)

今回誘いたいのが海外のアーティストの公演で、中々日本に来ない&二人とも好きな人なので是非行きたいのですが
チケットと交通費等含めると1人4万円位かかります。
私のお小遣いから出そうと思っているのですが、旦那が日頃「俺は遊んでる場合じゃないからしっかりしなきゃ!」と頑張ってる中、どう誘おうか、それともこそっと貯金しておいた方がいいのか?と迷っています

出来れば上手く誘って一緒に行きたいです。
814名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:29:36 ID:Kwd
>>797
>レスは確かに私からでした。
>旦那は二人目をと言いましたが拒否。
>単身赴任も2年してましたが一緒に行くことを拒否。

この理由は?
あなたがそういう行動をするようになった理由によっては、旦那に浮気以外の非がある可能性があるでしょう。
815名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:46 ID:Utv
>>813
ん~、普通に「私も行きたいから一緒に行こ」って誘うだけで良さそうな気が…
ベタだけどチケット先に買っておいて「行ってくれないと無駄になるから」って言うとか?
それでも渋るなら「じゃあ頑張って貯金して、次のライブはプレゼントしてよ」って言えばどうだろう

なんか甘えながら言えば問題なく行けそうな気がするよ
816名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)13:44:52 ID:AD2
みなさんの厳しい意見読みました。
実は弁護士同士が少し知り合いらしく聞いた話では
プリとしては勝算があるというよりここまで旦那を放置し、
旦那実家との関係が悪かったのに今更円満調停を申し出たり
異常な価格の慰謝料を言ってるのは許せないと。
プリのことを訴えると脅してお金を引き上げようとしてるのも
理解してるらしく、やるなら本当に訴えてこいと。性格悪い女です。


>>814
レスになったのは産んだときにとても痛くてもう次は産みたくないと
思ったから。それに子供自体もとから好きじゃないから一人で
いいと思ったし、産んでから旦那とするの嫌になった。

あと、単身赴任ついてかなかったのは家を買ったのもあるし
子供が小さかったから。最初は旦那も帰ってきてたけど
生活費が少ない(単身赴任の)から帰れないと言われたけど
特にこちらから物資の仕送りもせず旦那の実家が仕送りしてたそう。
そんなの知らなかった。送って欲しいならちゃんといえばいいのに。
817名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:02:33 ID:1fz
>>813
良い奥さんだなぁ~♪

私も色々あったときに一度、私「が」あなたと二人でライヴデートに行きたい。悪いんだけどワガママに付き合って、みたいな誘いかたをしたときがありましたよ~。

相手も私の真意は伝わっていたみたいで、ありがとう、ゴメンねって、言ってくれまし。

奮発しちゃうから、誕生日はナシね!と言ったら、相手は了解って笑ってましたけど(笑)
818名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)14:17:46 ID:Kwd
>>816
>痛くてもう次は産みたくないと思ったから。

その時、二人目は産みたくないことについて、お互いに納得行くまで話し合った?

>産んでから旦那とするの嫌になった。

旦那のあなたとしたいという気持ちについてはどう対処したの?

>子供が小さかったから。

じゃ、本当は一緒に行きたかったの?
一般的には大きい子のほうが学校などの問題で単身赴任が多いのに、小さいからついていかなかったんだ。

>送って欲しいならちゃんといえばいいのに。

単身赴任で不自由しているかもしれない旦那に、欲しい物や必要な物ないかなど尋ねてあげなかったの?

どれをとっても、旦那に対するあなたの愛情ややさしさが感じられないし、
どれもあなたの気持ちが理由での行動で、旦那の勝手だったりわがままだったりじゃないみたいだね。
旦那はあなたの奴隷じゃないんだよ。
そんなに邪険にされて、ずっとあなたに誠実で尽くしてくれるはずと思ったの?

逆にあなたが、大好きな旦那に君とのSEXが嫌になったからしたくないとか、単身赴任するけど一緒に来て欲しくないとか、
生活費は最低限出してやってるんだから、生活に必要なもの以外には金を使うなとか、
優しい言葉やプレゼントの一つもなく、文句を言わずに家事をやってろって言われても同じ愛情を持ち続けられるの?

今まであなたがしてきた行動を、もう一度客観的に見てみなよ。
819名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:03:08 ID:1fz
>>816
旦那さんの実家とも仲が良くないのですか……。何をした、もしくは何をしなかったのでしょう?

あと、旦那さんが子どもに関わらなかったのではなく、あなたが旦那さんをお子さまに関わらせてこなかったのでは?という問いがありましたが、どうですか?

今のところ、コチラでは、あぁこの奥さんなら夫に逃げられても仕方ないよね、という形勢なわけですが……。
何かそれをひっくり返すような事実はないのでしょうか?
820名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:30:02 ID:pas
>>816
お互い弁護士が入ってる案件でこんなに話していいのか
弁護士にここで話す事許可取ってるの
821名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:50:03 ID:11B
ダメだこいつ…本気で潰したい
822名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)15:59:16 ID:11B
>>813は旦那さんのリフレッシュも兼ねての金の使い方の相談だから優しさ感じるなあ。
でも先にチケット買っちゃうと旦那と行けても嫌々になるかもしれないから事前に相談するべきかと。
823名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:29:17 ID:AD2
みなさんのレス読んで色々思い返してみました。

また、弁護士に許可をと心配してくださる方ありがとうございます。
一応フェイクを入れてあるので大丈夫かとは思いますが、、

私が旦那を蔑ろにしていたの痛感です。
レスになってから旦那がどうしてたかは不明です。
その時はまだ不倫はしていなかったと思います。
結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。
それをいいことに私が何もしなくなったのも事実です。

実家と仲悪くなったのは旦那の実家が片親で低収入で私の実家が
関わりたくないと言い始めたからです。
824名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:32:34 ID:Utv
糞親あってこの女ありか・・・
825名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)16:36:16 ID:Z2F
>>815
>>817
>>822

アドバイスありがとうございます。

・甘えながらさらっと言う
・そして「その代わり他はちょっと我慢するよ!」と節約を約束?する
・OKだったらチケットを取る

の、流れで行ってみようと思います。
多分、私にお金を使わせる位なら自分は行かなくていいや、と考える人なので、頑張って甘えてみます

あんまり渋られたら
きっぱり諦めて費用分は旦那の身の回り品に当てようと思います
そして少し残して1人贅沢飯でもします

書き込んですっきりしました。
ありがとうございます!
826名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:09:36 ID:1fz
>>825
817です。
お二人で仲良く、公演に行けるように応援&お祈りしておりますねっ。
827名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:10:32 ID:Kwd
>>823
少しは冷静に自分と旦那の関係を見られるようになったのかな?
もちろんこうなってしまったのは、100%あなたに原因があるとは言わない。
夫婦二人共に改善への努力が必要だったのは確かだし、それをせずに不倫に逃げたことを肯定することもできない。
だから、再構築は無理でも、お互いが新たな気持ちで前に進めるよう、子供のことを含めてよく話し合え。
相手の気持ちを尊重すれば、みんなが納得できるいい落し所があるはずだよ。
828名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:26:15 ID:Nyc
子供が大事なら一方的なレスなんてもってのほか
夫婦関係に亀裂を与え、間違いなく子供に不備を強いる虐待とすら言える所業
829名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:31:43 ID:iJC
俺は743が気になる
今時珍しい問題だよね
でもずっとある意味片思いだったわけだから743も辛いな
何かしらの動きがあったら教えてほしいな
830名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:32:20 ID:iJC
825みたいな仲良し夫婦見ると余計辛く考えてしまう
831名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:40:36 ID:Y9p
包み隠さず書き込んでるのは評価するけど、全く擁護出来ない
浮気は悪いけど旦那に同情するわ
832名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:48:52 ID:k6C
823はプリの証人尋問でボコボコにされても目が覚めんだろな
普通に考えたら823が慰謝料払う方になると思うわ
833名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:56:32 ID:Utv
>>825
貯金も節約も大事だけど、それだけじゃ窮屈だからね
旦那さんと二人で息抜きできることを祈ってます
834名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)17:58:23 ID:AD2
823です。

少し冷静になりました。
でも、今更離婚せず再構築出来ないものかと。。
弁護士にも無理とは言われましたが。
旦那には一緒にいるのも顔見るのも苦痛。
残りの自分の人生は明るい家族を築きたいと。
離婚に応じないのならそれでもいい。何年かかっても離婚すると。
旦那とプリが幸せになるのなんて許せないと思ってしまう。
835名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:04:31 ID:Bst
>>823
自らの愚かな行為で、自分がバカにしていた、
片親、低収入の家の子に、我が娘をした訳だな
これからも、娘の優秀な反面教師として生きて行ってください
836名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:14:54 ID:Y9p
愛情無さそうだし今さら固執する意味ないでしょ
もしやり直しても一生頭上がらんのでは?
837名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:22:25 ID:Nyc
いずれ離婚しようとしていた筈の人が円満調停で離婚回避して、今までの隷属状態は変えず、また子供が大学入る頃にわかれるって算段?

いくら何でも自分から進んで奴隷になる人はいないよ
838名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:27:23 ID:AD2
823です。

みなさんありがとうございます。
やはり奴隷のようにと思われても仕方無いのでしょうか。。
娘を片親にするのが嫌というのは自分の両親とも話してました。
しかし、弁護士に男性がここまで決意すると100%に近い割合で
戻らないと。調停決裂で離婚せずとも元のようにはならない。
ただ婚姻費用をもらいカタチだけの夫婦にはなれるけどと。
娘は父親っ子だったのでたまに泣いてます。
839名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:28:53 ID:Utv
旦那は親権放棄する方針なの?
840名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:35:19 ID:k6C
823は奴隷のクーデターにあたふたしてる独裁者って感じだね。
11.2歳の娘なら、娘の意志が優先されるから親権も旦那の方へ行くかもね。
そうなったら、慰謝料と養育費が良くて相殺ってとこかな。
最悪の場合は823の貰う慰謝料無し、823の養育費払いで離婚もあるって事。
841名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:41:08 ID:Y9p
というか実家べったりだったんじゃないの
腹の底でなに考えても自由だけど、パパっ子ならある程度旦那の味方しなきゃダメだろうに、実家と一緒に馬鹿にするって
842名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:52:14 ID:k6C
そういや何年か前に別の板かな?

10年以上の嫁拒否レスで不倫>旦那有責離婚>プリと旦那が再婚・幸せそうで気に入らない

こんな話読んだ事があるな。
823が実家べったりなら、その話と同じ結末になるかもね。
843名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:41:46 ID:AD2
823です。

旦那は親権は娘に任せると言っています。
争うとなると厳しいの理解しているようです。
娘は空気を読んでるのかこちらについてくると言っています。

クーデター。そうかもしれません。
何年かこの生活をして離婚するのもいいなぁと思ってたらこんなことに。
このまま離婚しないのもひとつの手だと思ってます。

よく旦那には昔と変わったと。実家と考え方が似てきたなと言われてました。
お前は金の亡者だよと。
844名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:47:44 ID:iJC
何のために結婚をしたのか
845名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:51:53 ID:iJC
娘さんはよくあなたについていくと言ったな
こんな母親の元で育つと狂うってまだ分かっていないのか
旦那が娘をいつか迎え入れられるように準備してくれていたらいいけど、まあ無理だろうな
846名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:53:15 ID:Y9p
ひとつの手とか、本当に自分のことしか考えないのな
ちょっと殊勝なこと言ったと思ったらこれだよ
少しは旦那の気持ちも考えてやったら?
847名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)19:56:33 ID:Bst
>>743
続けるなら、名前欄に最初のレス番入れてくれると見やすい
しかし、ある意味正直だね君、正直に自分の不利になる事を書いているのは好感がもてる
自分の嫁が君みたいだったらと考えたら遠慮するけど
自分が著しく不利な状況だったのに、
バカな旦那が愛人を作ったので失う物が少なく出来たのだから
旦那がバカな事に感謝して、旦那の提示した条件で離婚すれば良いと思うよ
848名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:18:51 ID:pd9
空気を読んでる娘が可哀想
本当は大好きな父親に着いて行きたいのに、
曲がりなりにも今まで世話をしてくれた母親への義理と、
新しい幸せを掴むと決めた父親の邪魔をしてはいけないという思いやりで、
本当に求めてるものを口に出来ないつらさ
不憫でならない
それでも父親に着いて行った方がマシな気がするが…
849名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:23:59 ID:Bst
>>847です
>>843宛のレスでしたアンカミス失礼
しかし、チラ裏には「ATM」と書いてるのに
「奴隷の様にと思われても仕方ないのでしょうか」と書いちゃうんだねー
ATMなんて機械だぜ、つまり、金だけ出させる存在だろ、奴隷以下の扱いだよ
850823 :2015/02/16(月)20:38:58 ID:973
旦那にも娘はお前の顔色を伺ってるだけだと以前から言われてます。
プリも旦那もこちらに来てくれるのなら最初は難しくても一生懸命
育てますと言っていました。でも私が産んだ子供です。
絶対渡しません。

浮気された嫁は庇われるというか。。
よくATMだと思って割り切ってなんてコメントみるので。
悔しくて一度旦那との話し合いの際にあんたは若い女に騙されてると
言ったら、呆れられました。お前が言うなよと。
851名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)20:40:58 ID:iJC
そこまで自分の非を自覚しているのにどうしてそこまで強気でいられるの?
852名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:10:38 ID:1fz
>>850
嫁姑のいさかいではなく、ご自分の実家が旦那さんの実家を蔑んでるから自分も……ですか……。

あなたは旦那さんと戸籍上は家族になったかも知れませんが、本当の家族にはなろうとしなかったのですね。
ずぅっと自分の実家の娘で。
単身赴任に行かなかったのも、子どもが……というよりは、子どものことを含め何かと頼れる親元を離れたくなかったのでは?と思っちゃいます。

おそらく、浮気相手はそういう意味では本当の家族になってくれているのでしょうね。
でも、それをあなたが妬むのは間違いですよね。間違いなく、あなたにもチャンスはあったはずなのですから。
旦那さんの不貞は不貞で裁くとしても、今まで旦那さんの不幸の上に自分の生活や幸せをあったことは認識しておくべきだと思います。
853名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:11:49 ID:pd9
>>850
旦那のストレートな返しに爆笑したわww
庇ってもらえたり、割り切ってなんて言ってもらえるのは、あくまで嫁に非がない場合だよ
あんたの場合、非どころかほとんどの原因も自分のせいだろ
それで誰かに味方してもらえると思うな
っていうか鬼女板行かずに、いつまでもここでウダウダ言ってるあたり
自分が叩かれる立場ってわかってんじゃないの?
854名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:24:22 ID:nFu
>>823の旦那さんと娘さんに幸あれ
百害しかない妻&母と縁が切れますように
存在が害悪ってこういうことをいうんだろうな
855名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:28:14 ID:11B
養育費ほしいもんねー。そら渡さないよ。ATMだから。
856名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:48:37 ID:pBc
サレなのにほとんどかわいそうだと思えん
そもそも浮気サレたこと自体は書き込みから見るとほとんど何とも思ってないようだし愛情ないみたいだし
単に見下してた相手から反抗されたからムカつくATMのくせに!って雰囲気
旦那の実家も片親低収入でも<結婚前から優しくて何でもワガママ聞いてくれてました。>な旦那を育てて、
嫁から経済DV受けてる旦那に援助もしてるし相談者の実家よりはるかにマトモな人間に思える
プリも不倫したこと自体は褒められないが、わざわざ裁判沙汰で傷が付くのも承知で
相談者の旦那への扱いの酷さを白日の下に晒そうとしてるあたり義憤もあって動いてる感じが見えるし、
プリが性格悪いとか書いてるけど、少なくとも相談者より遥かに思いやりがある人間に見えるわ
857名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:50:06 ID:WYY
>>842
その後息子が元旦那夫婦幸せそう。
大学は元旦那家の近くに行くって話し?
858名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:52:11 ID:k6C
>>857
その話だと思う。

どっかでまとめになってるよ
859名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:55:32 ID:WYY
>>858
ホントその通りになりそう。
860名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:14:56 ID:s8h
今日は2つ質問(784・804さん)が同時進行していたけど中身のギャップがすごいなぁ。
しかも義実家の金銭問題への考え方・行動も正反対っぽいし。
861823 :2015/02/16(月)22:19:26 ID:zin
いつまでもここにという意見があったので最後にします。

こんなに自分が責められるとは思いませんでした。
ママ友へ話したら旦那のこと一緒にボロクソ言ってくれたので。。
ここに来れば何かいい解決策をいただけるかもと思いましたが
私が悪いという意見が多いのがよくわかりました。
旦那のこと追い詰めたことは反省します。

でもいつか若いだけの嫁を貰って失敗したから復縁してくると
私は思ってます。
862823 :2015/02/16(月)22:19:58 ID:zin
その似てる話探してみます
863名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:20:13 ID:Z2F
804、813、825で、旦那を小旅行に誘いたいと相談した者です

再度豚切りですみません

さっき、旦那に話してみたらOK貰えました!
ちょっと困った顔はしていましたが、「嬉しい」と言ってくれたのでホッとしました&気が変わらない内にチケット取りました。

思いきって言ってみて良かったです
久々の公演、一緒に楽しんで来ます。

コメントくださった皆様、本当にありがとうございました!
864名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:26:12 ID:pBc
旦那がプリとの生活に失敗する可能性はあるが、
823の所に戻って来ることはマジでないと思うぞ・・・
823は実家に言われるままに旦那の実家と疎遠にしてるし、
実両親からは少し距離置いて自分の考えで行動した方が、
もし次の縁に恵まれた場合や付いてくる予定の娘のためにもいいと思う
旦那の親がDQNなら疎遠にするのもわかるが、
片親で低収入だからという理由だけで疎遠にするように言ってくる823の親は正直人間的にどうかと思う
865名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:26 ID:1fz
>>863
良かった~!
おめでとうございます♪
楽しんで来てくださいねっ!!
866名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:27:36 ID:k6C
>>861
チラ裏も見てきたけどとっくに破綻してるね
専業なのに家事放棄、11年以上のレス。
旦那を見下しての発言ってなればモラハラもかな。
旦那が不倫してなかったら823が有責で慰謝料発生財産分与無し離婚だよ

まだ見てるかは判らんけどね。
867名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:29:24 ID:Y9p
若いだけの女が年の離れた子持ちのおっさんと一緒に嫁に真っ向勝負挑んで来ないと思うよ
浮気するやつ嫌いだけどあんた酷すぎ
868名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:48:15 ID:1nZ
質問と言うより疑問に近い雑談なのですが、メシマズ嫁のまとめを読んでいてつい思ってしまったので、書き込みに来ました。スレチでしたら申し訳ありません。
ふと思ったのですが、料理の上手さと性格の良さって比例していないでしょうか?
具体的には、ウマメシ>フツメシ>メシマズの順で性格が良い気がしてなりません。
私自身は性格が良くもないフツメシ妻(レシピ通りには作るが、工夫もアレンジもしない)なのですが、性格最良の超良姑は超ウマメシなので、なおさらそう思えてなりません。
皆さんの周りではいかがでしょうか?
869名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)22:58:36 ID:11B
性格云々は関係あるかなあ。性格良くても致命的にメシマズってよくある風景ではあるけど。
何を持って性格が良いのかは別れるとは思うけど。
「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」を持つ人はメシマズでもすぐ治るとは思う。
870名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:29:04 ID:pd9
>>861
若いだけの嫁を貰って失敗したって言っても
若さ以外も何もあんたより100万倍マシだろうよ
というか「長年旦那さんを放っておいて!」なんて怒るような女だし、
あんたの思ってる様になる可能性は低いさ
おとなしく別れて、娘も送り出してあげなさい
871名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:31:14 ID:k6C
>>861

見てるかどうか判らんが・・
あんたに似たケースのまとめ貼っておくよ

http://kijyomita.com/archives/31810384.html

http://kijyomatome.com/archives/37738533.html

http://kijyomatome.com/archives/31578968.html

どれもレスが原因で旦那が同情されるパターンだよ
872823 :2015/02/16(月)23:43:45 ID:0kN
871さん
なかなか見つからなかったので本当にありがとうございます。

拝見しましたが女性側が悪いとあまり思えず。。
私もおかしいのですかね?
873名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:46:17 ID:Bst
>>868
無駄にプライドが高くて人の意見を入れる事が出来ない、教えを乞えないなど
比例する傾向としては有るのかな、とは思いますが
飯マズも、味覚障害や、ADDなど様々な原因が有ると思いますので
あまり宛に出来ない気もします
874名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:06:51 ID:9Mb
三つ目のまとめは夫にも非がかなりあると思うけど、上の二つは完全に嫁が悪いと一般的になると思う
レスってことは相手を拒否するってことだから、家事とかをいくら完璧にしていたとしても、それはやっぱり夫婦としての最低限のことしかしていないことになる
だから離婚の正式な離婚理由になるし、拒否側が悪いという裁定になるんじゃないかな
875名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:08:17 ID:9Mb
823は夫のこと下に見ていただろうし行為自体好きではなかっただろうから分からないかもしれないけど、男からしたら辛いもんだよ
876名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)00:15:58 ID:lQH
823は
家事放棄 SEXレス モラハラ だからねぇ
何度か書いたけど旦那の不倫があっても慰謝料支払いってなりかねないケースだよ

調停にして、プリが証人尋問受ける 
こういうことを言い出してるのはそれだけ823が悪質だって取られてる
877名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)02:05:15 ID:hT0
賛同してくれたママ友にはレスだの実家ぐるみでのモラハラだのは言ってるのかねえ?
まあ、類友なのかもしれんけどさ
真っ当な感覚の持ち主だったらこれからの付き合いを考え直すレベルだわ
878名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:26:16 ID:P9d
>>743 が気になったんだけど、これほんとに借金のために結婚することになったのかな。
700万って額小さくない?いや大金だけどさ、バイトでも実家ぐらしで10年もあれば返せる額じゃないか?
うまくすりゃ結婚した期間の8年でもいけるよ。

借金のための許嫁って言ってるけど、実はそれは形式的というか口実で、
同業の両家に縁を作るってのが実は一番でかいんじゃないの?

そこんとこ両家にやんわりと訊いといたほうがいいよ。
借金の比重が低ければ金払って結婚解消っていうわけにはいかない可能性大だよ。
それにお金のためでなければ多少は、印象も違うし。
879名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)03:32:41 ID:01L
>>823
夫「好きで一緒になった女と普通にSEXしたい」

嫁「SEX?何それ美味しいの?出産が大変だったから二度と御免」

…天と地、象と蟻、純金とウンコくらいに見方や考え方が
違ってしまっているので婚姻生活、いや人間関係もう無理です。
男性の、本能から来るやりたい願望を全無視するのは拷問に近い。
長い年月拷問を強いてくる人と暮らしていくのは無理でしょう。
一生甘いものを食うな!糖質(=米やパン麺などの炭水化物含む)ゼロ生活しろ!
…と強いるモラハラ夫とは暮らせないでしょう?
あなたがしてきたことはそういうことですわ。
あなたはバカだから、この例えは1㍉も理解してもらえないだろうと思うけどww
880名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)04:10:32 ID:xyI
長期間のレスは、離婚理由になります。
881名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:16:16 ID:xyI
>>823
私は、普段企業法務専門ですので 民事関係は専門ではありませんが
今回の場合は、既に婚姻関係が破たんしていますので浮気認定には無理があります。
従がって浮気女性には慰謝料請求は出来ません。
同時に旦那さんにも慰謝料請求は出来ません。

調停が不調に終わった訳ですから後は、離婚裁判になります。
裁判になれば、証拠を持っている方が圧倒的に有利ですので
奥さんは「有責者」と判断されるので一般の「協議離婚」と同等の扱いになる可能性が高いです。
従がって財産分与は「6対4」で旦那さん側が多く受け取る事になる可能性が非常に高いでしょう。

ですが、子供の養育費は子供の権利なので子供には支払わなくてはなりません。
奥さんが貯めた500万は、夫婦の共有財産となりますので
これも旦那さん側が多く受け取れます。

同様に家のローンが残っていた場合は、債務となりますがこれも負の共有財産ですから比率に応じた配分になります。

因みに裁判で争えば結審するまで1年以上掛りますし弁護士費用も掛ります。
裁判。
私が奥さん側の弁護士なら裁判は避けて和解を勧めます。
ただ・・・奥さん側は、裁判中の別居費用は旦那さんに請求は出来ますが・・・
常識的には、子供の養育費を含めて10万円程度が過去の裁判の実例となります。
882名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)05:35:15 ID:RYd
何故みんな不貞や浮気に厳しいのかと言えば、それが肉体関係だけに留まらず、
果ては今823が遭遇しているように、婚姻関係を破綻させ家族に甚大な被害を産む可能性があるから。
だからこそ”婚姻を継続し難い重大な事由”の一つとして不貞も数えられる。
長期に渡る一方的なレスもその事由の一つ。
裏を返せば既婚者が関係を結んで良いのは世界で唯一配偶者だけだから。
不貞で家族に被害を与える事が駄目なように、一方的なレスで家族に被害を与える事もまた同様に駄目。

では、ここまでの状況にまで発展した起因を誰が作ったのかと言えば明らかに823。
レスした調子で全てにおいて無しのつぶて(家事放棄、夫・夫家へのモラハラ、転勤帯同拒否での同居義務違反)で配偶者を蔑ろにし、
823が自らの手でそういう”しない・やらない”を続けて機能不全家族にしたんだよ。
”実質婚姻関係は破綻していた”と相手が主張する状況を継続したのも間違いなく823。

しかも今、円満調停開いてる理由が必死に反省し懇願して再構築を希望するのでは無く、真意は「旦那とプリが幸せになるのを阻害したいから」。
どこまで旦那を不幸にすれば気が済むの?
というかそもそも不幸にしようとして結婚したの?親の仇?意味が判らない。
変な話だけど決定的な事由である不貞やレスが霞む程に、その性格が人としてどうかと思う。
883868です。 :2015/02/17(火)06:04:13 ID:vw9
>>869さん,>>873さん

レスを頂き、ありがとうございます。
言われてみれば、味覚障害等の問題もありますね。目安にはなるかもしれない、という程度にとどまるということで解釈することにします。ありがとうございます。

>「他人の意見をよく聞き、基本を外さない、そして一度足を止めて物事を確認する器量」
まさにこれが大事ですね。私も思い込みが激しく、人の話を聞かずに暴走しやすい性質なので、肝に銘じようと思います。
884名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)07:32:40 ID:Qra
>>883
って言うか、ウマメシの良トメさんがいるなら
教えを乞えばいいんじゃないか、と思わなくもないが

もちろん地理的制約がなければ、の話だけど
885名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)08:21:11 ID:wx4
出産後にレスになる嫁の話はいつも自己弁護ばかりで鬱陶しい
886名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)09:23:58 ID:9SG
823
旦那があなたのところに帰ってくると思う理由は何?
あなたは旦那にとって魅力的で一緒にいたい存在だと思うの?
887823 :2015/02/17(火)10:41:36