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既婚男性雑談スレ1

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501名無しさん@おーぷん :2014/08/11(月)10:04:36 ID:???
>>496
なんにも反省してねーじゃねえかwww
トラウマって何年経っても癒されない傷の事だって知らないの?
そんで自分が嫁にトラウマ植えつけたってわからないの?
何年かかってでも償って、もう一度嫁の心を振り向かせてみせるぐらい思わないの?
情けない上にみっともない、器のちっちゃい男だなwww
502名無しさん@おーぷん :2014/08/11(月)23:47:55 ID:???
>>496
嫁さんがお前のことはどうでもいいんだよw
503sage :2014/08/12(火)10:12:47 ID:???
>>496
好きな女を口説き落とすぐらいの気合いがあっていいんじゃない?
本当に嫁さんのことが好きならね。
一回や二回で諦めちゃだめでしょ。
504名無しさん@おーぷん :2014/08/12(火)10:13:44 ID:???
sage入れるトコ間違ったでや(苦笑)
505名無しさん@おーぷん :2014/08/13(水)07:32:51 ID:???
>>503
好きかどうかなんてこいつの書き込み読めば明らかじゃん
自業自得のカス夫に的はずれの助言しても無駄だと思うよ
506名無しさん@おーぷん :2014/08/13(水)20:26:22 ID:???
>>487 どんな事言われても受け止めて反省して償う。
虚しいな。去られて追いたくなっただけか?
507名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)18:56:13 ID:???
>>483の呪いの嫁がまたやってくれたよ
1ヶ月前くらいからTSUTAYA行く度ミセスダウト借りるか迷ってた
お祓いとか行くべきかな
全然別の占い師二人に山の神がついてるって言われてたけど関係あるのかな
そろそろ本気で怖いんだが
508名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)19:46:47 ID:???
ここよりオカ板行った方がいいのでは
509名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)01:45:54 ID:???
呪ってるんじゃなくて守られてると考えればいいじゃない
507と結婚する時は何もなかったんだろ
510名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)07:59:00 ID:???
守られてるのか?嫁が言うにはじいちゃんに連れられて行った山の寺で何か祈願みたいなのをされてから急に金運がよくなったらしい
その代わりこういった事がたまにあったり変な声が聞こえたりするようになったらしい
やっぱりオカ板行くべきだな スレ汚しスマソ
511名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)21:23:08 ID:???
嫁と晩飯食ってる時に、突然泣き出した。

生理中で情緒不安定らしいが、何かあるのかとびびったわ。
512名無しさん@おーぷん :2014/08/16(土)16:30:50 ID:???
>>511
それはむしろ何かあると思ったほうがいいよ
生理終わって落ち着いたら、それとなく探って見たほうがいいかもね
513名無しさん@おーぷん :2014/08/16(土)19:33:42 ID:???
>>512
その時はご飯中だったからハグして宥めるに留めた。
んで、寝る前にスキンシップ取りながら何でか改めて聞いたら、「何気ない会話を交わしてるのが、すごい幸せに思えて」だそうです。

言葉通りに受け止めつつも、普段の寂しさの裏返しなのかと思えてしまったり…。

できるだけ寂しさを感じさせないようには心掛けてるけどね。
514名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)14:58:05 ID:???
まるで死亡フラグじゃないか怖い怖いww
その幸せが永く続くように祈ってるよ
515名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)21:51:50 ID:???
>>514
ちょうど寝る前に話した時に虎舞竜?のロードの話も出て、死亡フラグじゃないって笑ってたw

ちょっと俺への依存が高いとこはあるけど、愛する妻なんで仲良くやっていきます。

レスしてくれた方々、ありがとう。
516名無しさん@おーぷん :2014/08/18(月)00:11:03 ID:???
てす
517名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)11:34:58 ID:???
家庭内別居って増えてるらしいんだけどさ、
普通に別居とか離婚すりゃ良いのに子供のためとか
経済的な理由で家庭内別居にするんだって。
子供のためってのはまぁ判るけど経済的な理由ってよく判らないんだが教えてくれ。
なんで別居状態になるまで仲悪くなった嫁(夫)の生活費出さなきゃならんの?
婚姻費用ってのご有るらしいけどさ。
518名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)13:03:12 ID:???
>>517
そりゃ別居しててもまだ籍残ってるもの、扶養責任は出てくる
519名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)13:17:32 ID:???
妊娠中の奥さんが帰宅した旦那にヒステリックにキレてる
漫画の画像(漂流ネットカフェだっけ?)貼られてて、
「やっぱ女はクソ」とか「結婚なんてするもんじゃねーな」的なレスがよくついてるけど、
気団としてはあの奥さんの不安定な感じとか、気持ち少しわかるよな
520名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)20:19:55 ID:???
>>518
生活費払いたくない奴とかいっぱい居そうだな。
俺なら払いたくないなー
521名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)20:56:06 ID:???
愚痴もここでいいのかな…

新婚5か月なんだが、
昨日俺の実母が、実家でとれたスイカを届けに
合鍵でうちに来た。(俺&嫁仕事で不在)
俺には事前に連絡があったんだが、嫁に伝えるの忘れてて
嫁の下着部屋に干しっぱなし、部屋汚くしっぱなしで
母親を家に上げてしまった…

そしたら母親が部屋を軽く掃除してくれたらしくて
寝室のシーツもろもろ全部とりかえられてた。
なんかそれ見た嫁が激怒して、下着見られた、とかなんで寝室に
勝手に入るんだとか文句うんたらかんたら言われてすげえ疲れた…
結婚して初めてこんな喧嘩した。はあ…

これは俺が悪いのかな…
522名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)21:06:04 ID:???
>>521
母親に好き勝手させたお前が悪い

母親もおかしいわ
普通、人様の寝室に勝手に入ってシーツ変えたりするかね?
523名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)21:25:07 ID:???
>>522
うーん…まあそうだけど。
でも、息子夫婦なんだから、そんな気にしなくてもよくね?
赤の他人とはまた違うし、と思うのは俺がおかしい?
524名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)21:47:43 ID:???
嫁と母親は赤の他人だよ、5ヶ月で同居してないならなおさら
別世帯になった時点で息子の家も他人の家、嫁のテリトリーなんだよ
それを勝手に片付けとはいえ荒されたらキレるわな
上手く対処しないと後々引きずるぞ
525名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:04:18 ID:???
>>524
そっか…気を付ける。
上手く対処するってどーすればいいんだろ。
実は、嫁に合鍵渡していること言ってなくて、
それについてもチクチク文句言われた。
でも急にカギ返せとか、家来るな、寝室に入るなって言ったら
嫁が言ったと思われるからやめてっていわれた。
どーすればよいんだ…
526名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:05:35 ID:???
旦那にとっては実母だろうが嫁にとっては他人
逆の立場だったら気まずいとか不快とか、そう思わない?
ましてや寝室に入るとか、好意からだとしても正直デリカシーなさ過ぎ
527名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:08:50 ID:???
ほんとそう
合鍵渡してリビングまでならまだ許される範囲だが(それすらダメっていう人もいる)寝室はもってのほかだな
うちの嫁は嫁母ですら勝手に寝室に入って色々したらかなりキレるぞ
528名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:11:19 ID:???
>>526
うーん…でも、俺の洗濯物だけ
手を付けたり、一応嫁のものは触らないでくれてたんだよね。
嫁にはないしょにしといてね、とも言って気使ってたし。
結局シーツでばれたんだけど…
はぐらかしてばれなかったら結果オーライだったな、と思ってるんだけどダメかな?
529名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:21:56 ID:???
>>528
まず嫁と姑は他人だという事は理解してる?
他人が自分の知らない内に合鍵持って自分達新婚家庭に出入りされてたと知ったら嫌だとか思わない?
>>528が庇うべきなのは親じゃなく嫁だろ、内緒にしといてねって事は姑も良くない事だと理解してるんだろうからお前が盾になって嫁守らないでどうすんだ
530名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:27:24 ID:???
お前の嫁と母親の性格も関係性も知らんが。

「やっぱり寝室見られるのは嫌だ」とか「結婚したのに合鍵はおかしかったかも」とか色々あるだろ。
あくまで自発的に、お前が思って考えてた感じで言うのが大事。母親は心ん中では嫁が言ったのかも…と思うかもしれないけどそれを表に出すな。
そもそも勝手に合鍵渡すとかないわ。
531名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:35:15 ID:???
親離れしろ
まずはそこからだ
親>嫁じゃあ必ず結婚生活は破綻する
532名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:45:21 ID:???
>>529
なんか、嫁と俺の母親がすげー仲良しだから
そういうの嫌がるとは思ってなかったから驚いた&ちょっとショックだったんだ。
やっぱ、どう仲良くなっても他人なのかね。

>>530
めっちゃ仲良し。頻繁にラインしてる。
自発的か…俺演技下手だから、すげえどもりそう。
なんかあった時のために、合鍵持っててもらうのはだめなの?

>>531
俺は離れてるつもりよ。全然連絡とらないし…
むしろあっちが過干渉でうるさいんだよなあ
533名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)23:02:00 ID:???
親しき仲にも礼儀ありだろ
いくら仲がよくても嫁さんの領分にずかずか入り込んだらそりゃキレるわな
母親が過干渉ってわかってるなら、守ってやるのがお前の仕事じゃないのか?
この状況で親の肩を持ってたら親離れ出来てないって思われても仕方ないぞ
実際は母親が子離れ出来てないってとこか
何とかせんとこの先辛いぞ
534名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)23:51:06 ID:???
>>533
そうだな。
俺は干渉されてもあんまり気にしないタイプだから、
同じように考えてた。

とりあえず、今後は家には来ないように伝えて、
用があったらこちらから出向くように伝えるよ。
みんなありがとう。
535名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)11:11:31 ID:???
伝え方もちゃんと考えろよ
ここで嫁さんを悪者にしてしまったら今後一番苦労するのは嫁さんなんだから
んで二番目に苦労するのはお前
嫁に怒られたからじゃなくて、あくまで自分が不快に思った様に言えよ
536名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)17:21:43 ID:???
>>534
干渉されても気にしないタイプだとか言ってるが、
いい歳してママンに留守中に掃除して貰って喜んでるのは一般人にはマザコンにしか見えないから注意な。
537534 :2014/08/21(木)22:01:45 ID:???
うん…一応、昨日仲直りしたんだけど、
俺が母さんが内緒にしろっていったこと
言ったら、嫁が泣いてしまった…
なんか不信感を持ってしまったのが悲しいって言われた。

どうしよう。これは母親から謝らせるべき?
一番悪いのは俺だけど…
538名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:11:54 ID:???
お前が母親に謝らせてもそれはそれで嫁姑間に角が立つから、以前の親密な関係から不干渉に近い生活へ切り替えるしかないんじゃないかな?
539名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)01:35:54 ID:???
とりあえず合鍵とりあげてドアの鍵変えるべき

>なんかあった時のために、合鍵持っててもらうのはだめなの?

なんかあったら俺に連絡しろ、
直接来てもらう必要など全く無い、と言うべき
540名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)10:11:09 ID:???
うちも何かあった時の為に合鍵は預けてあるよ
と言っても俺の実家は遠いから、嫁の実家にだけど
>>537で嫁さんが泣いた理由がいまいちよくわからん
541名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)11:42:27 ID:???
>>540
今まで良トメだと思ってたんだからそりゃ泣くわな
542名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)08:50:35 ID:???
今日、彼女の結婚挨拶に伺う予定の若輩者ですが、先輩方にお聞きしたいです。

彼女の父親から、履歴書を持参するように言われました。
実家についてや両親の事、現在の仕事や手取りも
結婚を前提の同棲挨拶の際に話しましたが…

結婚挨拶には定番なのでしょうか?
何を書けばいいのか、調べてもわからず…教えていただけますか。
543名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)13:46:04 ID:???
>>542
そんなの聞いた事ないわ
両親の事とか仕事の内容ぐらいは挨拶ついでの会話には出るだろうけど、
普通手取りなんかいきなり聞かないし、気になったら本人じゃなくて娘に聞くだろ
面接とか取り調べみたいに聞かれたんなら、その親ちょっとおかしい
544名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)15:18:15 ID:???
そこまで詳しく知りたかったら興信所使うわな普通
545名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)17:16:47 ID:???
>>543
>>544
お二人とも、ありがとうございました。
どうも、釣書や身上書のようなものが欲しかったようです。
履歴書と言われて、律儀に履歴書に書いて持参したのですが拍子抜けしました。
546名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)17:53:13 ID:???
持参したんかよ…
っていうか相手の家はあれか?旧家とか由緒正しいお家柄なんか?
547名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)20:58:42 ID:???
>>546
正直に言えば、やや貧乏寄りの庶民です。
定年直前にリストラされ、義母さんのパート掛け持ちと義妹さんの収入で支えられている家庭のようです。

少し考えが古いと言いますか、昔気質の方と言いますか。
548名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)11:25:09 ID:???
>>547
う~ん・・・考え方が古い家でも、由緒なければ普通はそんなの求めないけどなぁ
まぁ良い結婚生活が送れる事を祈ってるけど、
なんとなく双方の実家からは離れて暮らした方が良さそうね
549名無しさん@おーぷん :2014/08/26(火)17:02:17 ID:???
おーぷん2ch オカルト板百物語 2014
8月30日(土)夜8時より怪宴
お時間がありましたら是非ご参加ください。
語り手、運営ともに募集中です。
550名無しさん@おーぷん :2014/11/17(月)16:17:16 ID:???
本家の方のスレで見かけてちょっと気になったんだけどさ、
娘がいるロリコンパパって結構いるのか?
自分の娘には何も思わないけど、娘の友達とかには欲情してしまうヤツ
551名無しさん@おーぷん :2014/11/27(木)21:56:08 ID:???
ちょっと聞いてくれ
職場で仲良くなった女の人とメールするのってそんなにいけないことかな
職場といっても、俺は店員、相手は客といった立場。
商品入荷の連絡を、携帯でかけたら、相手がショートメールしてくるようになったんだ。
店で話してて、気もあうから、軽い気持ちでメールしてた。
そのうち、相談メールくるようになって、けっこう親身になってきいてたんだな。
それを、携帯の料金から嫁が不審に思ったらしく、もうやめてほしいといったんだ。
べつに、外で会うわけではなく、ただメールしてるだけ。
だから、もうしないとは言ったけど、隠れてしていた。
でも、ショートメールの料金のこと良く知らなくて、結局メール続けてたのがばれたんだよ。
嫁は、泣くし、付き合ったと思いこんでるし、ただメールしてただけなんだ、まぁ、たまに、俺さんのそういう所大好きですとかいわれて、多少いい気になってはいたが、断じて浮気してないし、大切なのは嫁なんだが。
嫁にはわかってもらえないみたいだ。
メール拒否しろとかいうんだよね。そこまでしないとだめなのかね
552名無しさん@おーぷん :2014/11/27(木)22:34:14 ID:???
>>550
結構いたら色々ヤバいと思う
553名無しさん@おーぷん :2014/11/27(木)22:36:31 ID:???
>>551
そんなに嫌がってるのに、大切な嫁を泣かせてまで続けたいのかい?
相手はお前さんに好意があるんだろう、その相手とどうにかなりたいのか?
554551 :2014/11/27(木)22:56:20 ID:???
>>553
そもそも、嫁がどうして泣くのかもわからないんだ
外であうわけじゃない、いわばメル友のようなものだ。
それに、今まで、嫁がいやがるかなと、飲み会とかも行かずにやってきたんだ。
メールだけなのに、なんでこんなに反応するのか・・・
メールは、自分とは違う業種で仕事してる人の話とか楽しいし、悩みがあるなら力になりたいと思うからだ
555名無しさん@おーぷん :2014/11/27(木)23:27:59 ID:???
>>554
嫁さん、554のいままでとは違う雰囲気を勘で読み取ってんじゃないの?
このままいけば浮気するなって思ってるから嫌がってる

554もまるっきり下心がないわけじゃないんだろ?
556名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)06:27:09 ID:???
>>554
相談女は地雷。
557名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)09:19:30 ID:???
>>554
プライベートなやり取りしてたらもう店員と客の関係ではないよね
一度逆の立場で考えてみればいいじゃん
嫁が接客業やってて嫁の割りとタイプな客が来て、
自分に内緒でプライベートなメールやり取りしてたらどう思うよ?
しかも「嫁さんのそういう所大好きです」とか来てたら嫌じゃないのかよ
558551 :2014/11/28(金)11:10:14 ID:???
いろんな意見ありがとう。
昨日あれから、嫁と話したよ。
嫁、携帯見ていたそうだ。
で、大好きです、というメールも見たんだ。
それに俺は、ありがとうとも、好きだとも返していなかたんだが、
もうしないと言いつつ、隠れて続けていたのが許せないようだ。
うそつき、と言われたよ。
何にもない、友達程度だと説明しても、うそつきの言うことは信じられないんだと。
嫁が同じように他の男とメールしていたら、確かにいやだな。
というか、同じことを聞かれたよ。
しかも嫁、子供のスポーツクラブのコーチから、プライベートの連絡先を渡されていた。
今までは、連絡は事務局を通していたけど、これからはメル友になるね、という。
すごく嫌だ。
でも俺がしたことはこういうことなのか?
559名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)13:33:32 ID:???
>>558
そういうことだね
あきらかに好意を抱いてる相手と配偶者がメールをやりとりするなんて嫌だろ?
同じことだよ
嫁さん大事ならもうやめなよ
560名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)16:29:22 ID:???
こないだ嫁が31歳になったんだが去年辺りから化粧もしてないのにやけに色っぽくなってきた気がするのは気のせいなんだろうか・・・
561名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)18:31:45 ID:???
相談女
562名無しさん@おーぷん :2014/11/28(金)19:52:23 ID:???
>>558
まぁそういう事だよ
しかもメールしないでくれって頼んでも隠れてコソコソメールしてるんだぞ?
今回の事に限らず、もっと嫁さんの立場になって考えてみる必要があるんじゃないか?
ちゃんと、嫁の見ている前で、「嫁に悪いからもうメールはしません」って相手に送れ
相手がしつこく言ってきても「嫁さん一筋なので、これ以上嫁さんを悲しませる事はできません」って送れ
そんでアドレスも削除しろ
563名無しさん@おーぷん :2014/11/29(土)17:02:46 ID:???
>>551
どんな理由があろうと「嘘をついてまでメール続ける」って、嘘つかれた側からすれば
「自分<相手」って思われるだろうよ。「あ、そっちの女のが大事なのね」って。
「俺にとってあれは浮気でも何でもない」っていくら思おうが意味無いんだわ。
浮気かどうかを判定すんのはされてる側の認識次第なんだから。
今まで異性との付き合いのどこからが浮気か話し合って来なかったのか?
564名無しさん@おーぷん :2014/11/29(土)17:08:54 ID:???
>>551
おめでとう
スポーツクラブに通うような子供もいるのに、
仕事の女性客とメールし放題・相談乗り放題で嫁と話が付いたんだろ?
ついでに嫁はコーチとメールし放題
お前もメールといわずヤリ放題すれば良いよ
565名無しさん@おーぷん :2014/11/29(土)20:17:50 ID:???
自分の分が悪くなったら途中で放り出して逃げるのかよw
どこまでも卑怯で姑息な男だな
同じことを仕返しされないと理解出来ないってどんだけ想像力がないんだかw
566名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)19:56:55 ID:???
嫁から離婚の申し入れがあったんだが俺悪いか?
母親も嫁の味方っぽいんだが。
「あんたの嫁ちゃんに対する態度も喋り方も表情も、どこまでもあんたの父親そっくりだ。
我が子ながらおぞましく思うよ。もう嫁ちゃんを自由にしてやりな。
今の嫁ちゃんはあの頃のあたしだ。」
とかなんとか言ってたけど俺と親父は別の人間なわけじゃん?
それをそっくりだから別れろとか意味わかんねー。
567名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)20:20:15 ID:???
>>566
おまえのどこが嫌なのか、嫁さんが言った事を具体的に書かないと
こっちは何も分からないぞ。

お袋さんは親父さんと一緒に暮らしてきて苦労と苦痛の連続だったんだろ?
だったら、嫁さんにそんな思いはさせたくないって思ってんだろうよ。

本当に意味が分かって無いのか?
それとも、分かってて分からない振りをしてるのか?
自分に問いただしてみなよ。
568名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)21:13:59 ID:???
>>566
「俺が悪いか?」と聞いておいて一切詳細を語らない所を見ると、
なんとなくお前が悪いんだろうなという気がするよ
多分嫁に対しても察してちゃんみたいな態度取ってたんじゃないか?
569名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)21:58:56 ID:???
「言い方をもう少し考えてほしいとかやるべき事をちゃんとやってほしい。
私何も難しい事言ったことなかったよね?
小学生でも理解できる事しかお願いしなかったよね?
あー、聞いてるわけないよね。
私の話なんか聞くだけで時間をひどく浪費した気分になっちゃうんだもんね。
話聞いて欲しけりゃ土下座するか金払えよwだもんね。
土下座もお金払う事もしてないから聞いてないよねー。
それに公害レベルの私の顔を見たら気分悪くなって仕事にも行けなくなるんだっけ?
いちおう言ってあげると整形と称して顔殴ったの診断書とってるから。」
とかって嫁言ってた気がする。あんま覚えてないけどこんな感じだったんじゃないかな。
殴ったって言っても軽くボンボンってやっただけだぞ?
夫婦でじゃれ合うぐらいお前らでもするだろ?
これは嫁が悪意を持って大袈裟に言ってるだけだからノーカンだし、ゲームやPC弄ってる時に脱いだ物洗濯機に入れてーとかご飯こぼすからちゃんと見て食べてって言われてもめんどいじゃん。
570名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:19:05 ID:???
>>569
嫁とかーちゃんは違うんだぞ…
いい歳の大人が、同じ大人の女に「ご飯こぼすから前見て食べて」
とか注意されるって…面倒以前に恥ずかしいわ
ゲームやPC弄ってる時に洗濯物云々も、乳離れできてないガキかよ
今時小学生でも素直に言うこと聞くわ
まぁお前がじゃれあったと思ってても、医者に行って診断書が出た時点でただのDVです
お前らでもするだろって?
俺は大事な嫁の顔はもちろん体だって殴った事ありません
お前みたいなガキと一緒にしないでくれ
まぁ嫁や母親が100%正しいよ
早く離婚しろ
571名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:35:43 ID:???
診断書なんてちょっと金払えば書くんだろ?
んなもんなんの役にも立たないし、少なくとも俺は殴ったと思ってない。
嫁が俺を悪者にするために大袈裟に喚いてやがるんだよ。あームカつく。
だいたい言い方がキツくなるのも嫁がトロいしにぶいからつい怒鳴った感じになるわけだし、嫁が俺に何か頼んだり言ったりする前に自分でやりゃいいだけの話じゃん。
洗濯物も目の前に落ちてるの見えてんだから拾えばいいだけなのに性格悪くね?
母さんは親父の教育が行き届いてたから絶対に親父に意見したりなんかしなかったのに。
ダメ嫁なのを俺のせいにしてんじゃねーよ。
572名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:36:47 ID:???
>>569
■言い方をもう少し考えてほしい
オマエの話の内容酷すぎるわ。言い方を変える以前の問題だ。

■やるべき事をちゃんとやってほしい
小学生でもやれる事だ。躾のなってない犬か、オマエは。

■私の話なんか聞くだけで時間をひどく浪費した気分になっちゃう
時間の浪費?オマエの1分は幾らに相当すんだよ。

■話聞いて欲しけりゃ土下座するか金払えよ
何でそんなに偉そうなんだ?夫婦にとって話し合いは基本中の基本だろうが。

■公害レベルの私の顔を見たら気分悪くなって仕事にも行けなくなる
完全にモラル・ハラスメントだ、アホ。他人に言うか?そんな事。

■整形と称して顔殴った
傷害事件だ、アホ。刑事罰の対象だぞ、それ。

■夫婦でじゃれ合うぐらいお前らでもするだろ?
相撲部屋のいじめを「かわいがり」って言ってた連中と全く同じマインドだな、それは。
じゃれ合いじゃねぇよ。純然たる暴力だ。

■ゲームやPC弄ってる時に脱いだ物洗濯機に入れてー
躾のなってない犬には難しかったか?誰がオマエのくせぇ靴下を洗ってくれてると思ってんだ?

■ご飯こぼすからちゃんと見て食べて
何歳児?

まず言っとくと、嫁さんは他人だ。愛情があるから一緒に居てくれる存在だ。
愛情が無くなったら一緒に居る必要のない他人だ。オマエのやってる事は、その嫁さんの愛情を
根こそぎ枯らす行為ばかりだって自覚しろよ。バカか?嫁さんはオマエのお袋さんでもなきゃ
サンドバッグでもねぇよ。自らの意思を持った人間だ。その嫁さんを人間扱いしてないんだから
そりゃ別れを切り出されるだろうよ。

ちなみにオマエの親父も全く同じタイプだったんだろうな。親子揃ってクズ。
お袋さんの「もうこれ以上嫁さんを不幸にしたくない」って判断は実に真っ当だわ。
ヘソ噛んで死ねば?
573名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:48:12 ID:???
>>569
■言い方をもう少し考えてほしい
言ってる内容が酷すぎる。言い方を変える以前の問題だわ。

■やるべき事をちゃんとやってほしい
躾のなってない犬か?オマエは。

■私の話なんか聞くだけで時間をひどく浪費した気分になっちゃう
浪費?オマエの時間は一分幾らに相当すんだよ。

■話聞いて欲しけりゃ土下座するか金払えよ
本当に偉そうだな、おい。話し合いは夫婦の基本中の基本だろうが。

■公害レベルの私の顔を見たら気分悪くなって仕事にも行けなくなる
完全なモラル・ハラスメントだわ。他人にそんな事言うか?

■整形と称して顔殴った
傷害事件だ、アホ。刑事罰の対象だぞ、それ。

■夫婦でじゃれ合うぐらいお前らでもするだろ?
相撲部屋でのいじめを「かわいがり」って呼んでた連中と同じマインドだな。
純然たる暴力だ、それは。アホか。

■脱いだ物洗濯機に入れてー
躾のなってない犬には難しかったか?誰がオマエのくせぇ靴下洗ってくれてんだ?

■ご飯こぼすからちゃんと見て食べて
何歳児?

あのな、嫁さんは他人だぞ。愛情があるから一緒に居るだけで、無くなりゃ別れるだけの他人だ。
なのにオマエのやってきた事は、その愛情を根絶やしにする事ばかりじゃねぇよか。
何勘違いしてんだ?オマエ。嫁さんはオマエのお袋さんでもサンドバッグでもねぇよ。
オマエのクソ親父もオマエそっくりだったんだろうな。そりゃお袋さんは、もうこれ以上
嫁さんを不幸にしたくないだろうよ。

考え方もやってる事も成人男性とは思えないわ。っていうか、人間とすら思えんわ。
ヘソ噛んで死ねば?
574名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:50:48 ID:???
悪い、上手く書き込めなくて連投になっちまった。
575名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)22:51:53 ID:???
>>571
ああ、お前が悪いわ。

有責の気配もありそうだわ。

弁護士くるんじゃね?
576名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)23:31:12 ID:???
ぶっちゃけどこの家でもこんなもんだろ?
土下座か金払えうんぬんも冗談に決まってんじゃん。
実際土下座させた事も金払わせた事もねーよwww
別に嫁をサンドバッグにしてるつもりもないわ。
ただ先に気付いたやつがやれば早いだろって論理的な提案を出してるわけよ。
それをキーキーと、自分が使った物も自分で片付けられないの!?やら洗えなんて言ってない!洗濯機に入れてくれるだけでいいって言ってるの!てヒスられたらこっちだって面白くないじゃん。
嫁の方こそ、俺に何か頼んだりお願いしたいならちゃんと俺を立てて、動いてやってもいいかなって気分にさせなきゃダメだろ。
俺が養ってやってるんだから俺をイラつかせたりするのはありえない。

有責ってなんだよ。
俺なんも悪くねーじゃん。
577名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)23:45:53 ID:???
>>576
◼︎土下座か金払え云々も冗談。実際にさせたことはない。
・自分が冗談のつもりでも相手がそう感じない事は冗談ではない。
・パワハラやセクハラと同じで、モラハラと言います。
・そもそも冗談として全く面白くない。

◼︎先に気づいた方がやればいい
・自分が使ったものは自分で片付けましょう。幼稚園児でもできる当たり前のことです。
・脱いだものは洗濯機or洗い物カゴに入れましょう。幼稚園児でもできる当たり前のことです。

◼︎俺を立てて、動いてやってもいい気分にさせろ
・じゃあ嫁さんがお前の食事や洗濯をしない場合、お前は嫁さんを立てて、
家事をやっていただける様にお願いできるんですかね?

◼︎俺が養ってるんだから俺をイラつかせるとかありえない
・じゃあ嫁は家事炊事をしてやってるんだから、嫁をイラつかせるのもありえないだろ
578名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)23:58:18 ID:???
>>576
すげぇでかい釣り針が目の前にぶら下がってるけどつい食い付いちゃうな。

どこの家もそんなもんじゃないよ。
冗談は相手が冗談だと認識出来てこそだ。相手が冗談だと思えないなら
それは冗談として成立してないんだよ。

誰の稼ぎでっていうなら、誰が家の中の事やってくれてると思ってる?
夫婦ってどっちが偉いってもんじゃないんだよ。完全にイーブンな立場なんだな。
そして、お互い労って、思いやって生きていくものなんだよ。
あんたのしてる事って、夫婦間のやりとりじゃなくて、ご主人様と奴隷の関係だ。
それは夫婦じゃない。よく車輪の両輪に例えられるだろ?夫婦って。
片方が進む努力しないんじゃその場でグルグル回るだけだよね。
家庭を築くってのはお互いの、不断の努力が必要なんだよ。
あんたはその努力を怠ってるどころか、最初から放棄してるんだ。
そりゃ破綻するでしょ、当然。

たぶん、誰に聞いても同じ答えしか得られないと思うよ。
間違いなく、疑う余地なく、完全に、100%あんたが悪い。
3歳児がそのまま、何の精神的成長もせずに大きくなった印象だよ、あんた。
579名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)07:08:10 ID:???
>>576
そのまま、役所の法テラスでも行って自分の主張言ってきたら?

鼻で笑われておしまいだよ。
580名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)08:22:50 ID:???
昨日は寝落ちした。

嫁は家事出来てないぞ。
「仕事が忙しいから休みの日にまとめてやりますからほおっておいて。」だとさ。
女として最大の子供を産むって仕事を果たしてないんだから家事ぐらいきっちりやって当然なのにな。
仕事を続けさせてください家事も私一人でちゃんとやるので。っ言うから許してやったのに、約束を破ってるのは嫁なんだから俺有責じゃねーよ。
このスレって女沸いてんのか?
581名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)08:42:04 ID:???
>>580
男の視点で見ても、お前の基地外ぶりに引くわ。

さっさと離婚したほうがいいよ。
お前さんは結婚しちゃいけない人間。
582名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:06:51 ID:???
>>580
オマエ常に「〇〇してやった」って上からの言い様なのな。
オマエにとって嫁さんってなんだ?

自分にとって不都合な意見は全部女か。
まともな男だったらオマエをクズだと思うわ。
583名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:20:07 ID:???
>>580
嫁は仕事+家事、お前は仕事のみ
お前の方がラクしてんのに、気持ちに余裕なさすぎ
本当にちっちゃい男だなwww

残念ながら男から見てもお前の考えはクズだし
お子ちゃま過ぎて気持ち悪い
584名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:35:27 ID:???
今会社の飲み会から朝帰りした
まだ酒残ってるんで、おかしい文かもしれん
しかし、吐き出さんとムカムカしてたまらん

嫁が先週出ていったんだが、その愚痴言ってたら
会社のやつらからフルボッコ
女の顔色うかがってんのか、男からも散々言われた
本当女に都合のいい世の中だよな
585名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:42:31 ID:???
>>584
嫁さん何で出てったんだ?
んで、会社の人からは何て言われたんだ?
586名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:52:02 ID:???
お前らそんなに尻に敷かれてんのか?
男が家事するなんてありえないだろ。
家事は女がやるべきものって大昔から決まってんだよ。
嫁が仕事してんのは嫁自身がやらして下さいとわがまま言ったからやらしてやってるんだぞ?
わがまま許してやってんだから嫁こそやるべき事やれってんだよ。
つか嫁の方が有責じゃね?
家事やるって言ってんのに手ぇ抜いてやがるし、やるべき事もやってないんだから。
有責側からって離婚出来ないんだよな?
今日嫁が帰ってきたらそれ話すわ。
587名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)09:58:26 ID:???
>>586
まぁこれほど指摘されているのに、お前さんがそういう主義主張なら頑張れ。
まず、その主義主張は通らないし、嫁さんが弁護士立ててきたら論破されるわ。
で、また暴力振るって、警察呼ばれて傷害罪で刑務所行きになるだろうが、
それでも、頑張ってその主義主張を貫いてみな。

ここや会社を含めて、フルボッコになっていることを鑑みたら、
お前さんが間違っていることは明白だし、気がついても良さそうなものなのにな。
588名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:03:38 ID:???
>>586
いや、全然あり得なくないわ。
女が家事全てやらなきゃいけない法的根拠でもあんのか?
お前一人暮らしした事無いの?

何か全てお前の都合のいい話ばかりしてるけど、お前を中心に世界が回ってるワケじゃ無い。
調停や裁判になったら法的根拠をどれだけ出せるかで勝敗は決まるんだよ。
お前がどんなに「有責だ!有責だ!」ってわめいたところで裁判所が
「いや、それ全然違うし」って言ったらお前の負けだ。理解出来ないか?
589名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:12:44 ID:???
>>586
オマエさ、自分が正しいって思い込んでるみたいだけど、傍から見てると
「あいつムカつく!絶対殺す!は?何で止めるんだよ!いいじゃねぇか、ブッ殺してぇんだから!
殺すっつったら殺すんだよ!俺には殺す権利があるんだ!あ?反社会的だ?だったらその
社会の方が間違ってんだよ!殺す!絶対殺す!うるせぇ!黙れ!オマエも殺すぞ!」
って公言してる奴が仮に居たとして、そいつをどう思う?気狂いだと思わん?
オマエ、ここでも、周りからもそう思われてんだよ。
590名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:18:53 ID:???
ここまで全方位からフルボッコにされて、自分の考えが世間の標準からずれてると思わないの?

まあ、それで自分を貫くならそれでもいいけど、それならその考えに賛同してくれる相手を選ぶべきで、今の奥さんとは離婚するのが正解。
591名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:21:00 ID:???
え、俺叩かれてんの?
なんで?
592名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:44:39 ID:???
>>591
レス番くらい入れれ
593名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:47:30 ID:???
>え、俺叩かれてんの?
>なんで?

なぜ叩かれているのかが、わかっていないこと自体が、
世の中の常識から外れていると叩かれている原因でもあることを理解しろ。

いや、むしろ嫁さんが無事に逃げられるように理解させない方がいいのか。
といっても、これで反省してよりを戻せる程度なら、こんな3歳児は出来上がらないか。
594名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)10:51:19 ID:???
>>586
この期に及んでまだ嫁が帰ってくると思ってんの?wwwww
まぁお前が正しいと思うなら堂々としてればいいよ
向こうから離婚の申し入れがあるから断れ
その後2~3週間で家庭裁判所から書類が届いて、調停が始まるから
その場でも同じ主張をすればいいんだよ
そしたらお前有責で慰謝料支払い義務付きの離婚になるから
595名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:07:30 ID:???
>>586 ようクズ。
もう離婚してやれや。
596名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:22:22 ID:???
>>591
こっわ、基地外ってホントにいるんだ。
お前の「ふつう」ってなに、妄想でなく実在するなら教えてくれやww
597名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:32:00 ID:???
レス番てどれ入れればいいんだ?

普通ってのは普通だよ。
お前らの考えてる事と同じような事。
家の事は嫁がきっちりやって夫には口答えせず、子供は必ず男と女を1人づつ産む。
産んだら家事に合わせて育児も完璧にこなす。
産後はまぁ一月は休ませてやってもいいけど家事は手抜きしてはならない。
ってぐらいか?
そんな難しいもんでもないだろ。
598名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:33:28 ID:???
もう釣りだろこれw
599名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:37:37 ID:???
釣りだな。

釣りでないなら、この板では助言は得られないだろうし、
ttp://toro.2ch.sc/test/read.cgi/intro/1412658663/l50
辺りに行ってみてはどうだろうか。
600名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:39:50 ID:???
>>597
そんな普通は現代日本に存在しませんwwww
さんざん周りから批判されたろ、お前が異常ってことじゃん
王様でもないしょぼいリーマンが、んな横暴言ってんな
601名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:41:26 ID:???
>>597
はいはい、わかったから早く釣り宣言しろよ
602名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:53:58 ID:???
やっぱり女が湧いてんだな。
真面目な話が出来ないって可哀想ですね〜チュプのみなさんw
自分の気に入らない事は全部釣りなんですよね〜www
はいはいそうゆうことにしときましょうね〜www
俺は哀れなチュプ達を肴に休みを満喫するわwww
603名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)11:55:10 ID:???
>>602
いい年こいて都合の悪いことから逃げるwww
裁判からは逃げられないから覚悟しとけwwwww
604名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)12:03:48 ID:???
>>602
いや、お前さんと同じであろうサラリーマンなんだが。

おまえみたいなアホな考えで新しい嫁見つかるといいな。
慰謝料はらいつつ、お前さんみたいな勘違いに相手見つかるとは思えんが。
605名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)12:06:03 ID:???
>>602
そうやってレスしてる連中をバカにするんのは構わんけど、そのうち裁判所から呼び出し食らって、慰謝料山ほど取られるんのはお前だから、ちゃんと現実みとけ。

女ばっかりと思うのは自由だが、お前が仮に訴えられたら、それは避けられない事実だからな。
606名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)12:11:36 ID:???
>>602
釣りじゃないなら時代錯誤で頭がおかし過ぎる→だから釣りだろう
って話にわざわざしてあげてんのに恥ずかしいやつだな
まぁ女だと思いたければ思っとけよ
そうやって目の前の現実から逃げとけばいいさ
嫁のいない静かな家で洗濯機を回して、掃除機掛けて、自分の飯作って
一人寂しい休みを満喫すればいいwwwww
あ、もしかして料理どころか洗濯の仕方もわからないかな?wwwwww
607名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)12:24:51 ID:???
嫁がいない今、家事どうしてんのかね。
608名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)12:47:22 ID:???
>>602
あんだけ偉そうな事言っておいて逃げたwww
現実でもネットでもつまらない男だなコイツwwwww
609sage :2014/12/08(月)14:35:51 ID:???
>>602

お前はクズだよ。本当。死ねばいいレベル。
嫁さんがかわいそう。
610名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)17:16:24 ID:???
屑が沸いてると聞いて来たんだけど?なんだ居ないのかww逃げたか?
611名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)17:17:45 ID:???
ゴミ収集車に回収されたか?ゴミは?ww
612名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)17:53:03 ID:???
今頃慣れない洗濯機と格闘してるんじゃないか?
613名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)18:15:17 ID:???
みじめだよね。
614名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)19:27:00 ID:???
もう内容証明か離婚届送られてきてアタフタしてんじゃねーのww
結婚してもこういうクズにだけはなりたくない
615名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)19:44:07 ID:???
んでネットでもリアルでも叩かれて誰一人味方がいないのが判明したわけのに
それでもなお自分が正しいと信じて疑わない理由とか根拠って一体なんなの?
おせーて釣りでないなら
616名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)19:57:22 ID:???
マグロの延縄漁をやっている漁師がいると聞いて
617名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)20:00:00 ID:???
>>614
こういうヤツは結婚しようがしまいがクズだから大丈夫だ
618名無しさん@おーぷん :2014/12/08(月)20:59:52 ID:???
こいつと同じ男だってだけでひとくくりにされるのたまらんわ
早く土に帰ってくれ
619名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)00:52:28 ID:???
>普通ってのは普通だよ。
>お前らの考えてる事と同じような事。
>家の事は嫁がきっちりやって夫には口答えせず、子供は必ず男と女を1人づつ産む。
>産んだら家事に合わせて育児も完璧にこなす。
>産後はまぁ一月は休ませてやってもいいけど家事は手抜きしてはならない。

こんな事思った事もない俺は普通じゃなく異常だったのか...
620名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)01:22:58 ID:???
同じ男と言うより、同じ人間には思えないな。
玉も脳もない屑だ。
よく結婚できたな。
早く有責離婚されて、逆ギレして収監されろ。
621名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)01:27:37 ID:???
なんだ、まとめから来たけど逃亡したか。大仰なこと宣っておいて、味方がいなきゃこれかよ。粕だな
622名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)06:14:43 ID:???
よークズおはよう
女と思われようが一切構わないがマジレスしておく
お前の母親を家畜や奴隷のように扱っていた親父は正真正銘の基地外だ
そしてそれが普通だと思っているお前も基地外だ
普通の家庭と言うのは一家団欒
家族の誰かを家畜や奴隷のように扱う家庭は異常な家庭だ
623名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)08:37:52 ID:???
もうあの気狂いは来そうにないね。残念。

そうそう、気狂いっていや鬼女板の上位スレ、もうスレタイからして
狂ってるとしか思えんのばっかりなんだけど、何だ?ありゃ。
スレタイ見てるだけでクラクラしてくる。
何かこう、攻撃的衝動が脊髄反射で現出してるっていうかさ。
マウンティング通り越して包丁持って暴れる通り魔って感じだ。
女は女ってだけで大変なんだなぁ。
624名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)12:17:54 ID:???
クズって言うか度の過ぎたバカなんだと思うよ
それが良い事か悪い事か判断出来ず親父のマネをしてるだけなんだろ
まあクズなんだけどね
625名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)16:11:14 ID:???
今って大丈夫でしょうか?
探したけど相談スレが見当たらなかったのですがこちらに書き込ませて頂いてもよろしいですか?
皆様にご助言頂きたい件があるもので。
626名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)16:29:44 ID:???
>>625
書き込むのが適当かどうかの判断は自分でするべきじゃない?
判断を人に委ねるとエスポワール号に乗せられてひどい目に会うよ。
627名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)17:26:16 ID:???
>>625です。
その通りですね。
申し訳ありませんでした。
書き込ませていただきます。

私の妻は両親を子供の頃に亡くし、そこからは母方の祖父母に育てられたそうです。
結婚を機に妻はそれまで暮らした祖父母宅を出て私と祖父母宅から車で4時間程の場所で家を建て暮らし始めたのですが2年前に義祖父が肺炎で他界してしまい、義祖母はショックでめっきり元気を無くしてしまいました。
それこそ自殺でもしてしまうのではないかと思う程の落ち込みようだったので、うちに義祖母に来てもらって一緒に住む事にしました。
特に諍いなどが起こる事もなく、また義祖母も日に日に目に見えて元気を取り戻してくれ、みんなが安心してたのですが、義祖母と同居をし始めた事に私の母が口を挟んでくるようになりました。
家が乗っ取られるだの、嫁に出したくせに親面して一緒に住むなんて非常識だのと同居の話が出た頃から妻の電話にかけてきていたそうです。
私には直接会った時にも反対するような台詞は全く入っていなかったのに。
最近まで妻の電話にかけていた事を知らず、家の電話に母がかけてきたのをたまたま義祖母が出たため発覚した次第です。
いつも電話に出るのは妻なので、てっきり妻だと思い込み電話が繋がったと同時にギャーギャーと話し始めたそうで、義祖母が「お宅様の息子さんに甘えておりました…。」と言うとガチャッと切れたと義祖母が言っていました。
その流れで実は私の携帯に電話がかかってきてたのと教えてもらいました。
これは絶縁を言い渡してもいい程のものでしょうか?
私としてはもともと自分の親にいい印象を持っていないので縁を切っても構わないと思っているし、妻から言われてなかったからとはいえ妻に要らぬ負担をかけ続けた事を申し訳なく思っています。
また、高齢で病に伏せがちになった義祖母に対してかなりの暴言を吐いた事を許す気に到底なれそうにありません。
妻の義祖母を取って我が親を捨てるというのは間違っていますでしょうか?
628名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)17:56:50 ID:???
>>627
それ、人に相談せなアカンかい?
もう答え出てる様なもんじゃないか
家族の関係なんか、ひと家族ごとに全然違うんだから比べたって無意味だろ
629名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)18:08:54 ID:???
>>627
もともと親との折り合いが悪かったんだから絶縁でも構わないんじゃない?
うちは親父が毎日俺や弟を殴るクソみたいな男だったけど、奇跡的に改心したから
絶縁まではしないで済んでるけど、変わらなかったら一生縁を切ってたと思う。

親ってさ、選べないじゃない。ハズレ引いたら、もうこればっかりは諦めるしかない。
でも、嫁さんって自分で選んだ人だよね。自分の責任に於いて、この人と一生一緒に居よう、
一生幸せに過ごそうって。だったら、その自分の判断を優先していいんじゃないかな。

お袋さん、言ってる事もやってる事も滅茶苦茶だわ。正直気狂いかと思う。
気狂いとは物理的に距離あけるしか無いね。俺ならそうする。
「親を捨てるとか、なんてヒドいヤツなんだ」なんて言うタイプの人ってな、
溺れかけてる人間の足引っ張って喜ぶようなヤツだ。全く無責任に。
630名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)20:23:28 ID:???
>>627です。
そうです。
自分の中では縁を切るのが家族にとって最善だという答えが出ているんです。
しかしながら自身の歳のせいなのか性格のせいなのか、親を捨てるなんて不道徳極まりないのではないか、どんな親であっても親は親だという思いも持ってしまっているのです。
部下の仲人として披露宴で挨拶した時も「お互いの両親を大事にね。」など言ったくせに自分自身が出来てはないじゃないかと。
ですが>>628さん、>>629さんの言葉は胸に刺さりました。
家族の正しい姿というものはそれぞれ違う、自分自身で正しいと思う姿を作らねばならない。
私は自分で選んだ妻、そしてその人をここまで育て、私の事までも大切にしてくれる義祖母を守っていきたい。
これが私の思う我が家の正しい姿なのでしょう。
相談と言いましたがただ単純に誰かに背中を押されたかっただけなのかもしれません。
ヘタレなじじいの話を聞いていただいて本当にありがとうございました。
631名無しさん@おーぷん :2014/12/09(火)20:40:50 ID:???
>>630
629だけど、「お互いの両親を大事にね。」って仲人さんが言うのは社会通念上実に正しい言葉だよ。
まだまだ日本では結婚って「家と家が」って意識が根強いから、そこを疎かにするなってのは
いいアドバイスだと思う。ただ、それは「真っ当な親だったら」の話だよ。

残念ながらあなたの、そしてかつての俺の親は、いわゆる「毒親」ってヤツだったんだな。
毒親の行動原理は飽くなき支配欲に基づいてる。そして、子供は中々親を否定し切れないものだから
どうしても罪悪感を抱きがちなんだよな。でもさ、本来の親孝行って子供が幸せに生きる事だと
思うんだよ。幸せな子供を見て、それを幸せだと感じるのが極々真っ当な親だと思うんだ。
それが出来ない、自分の支配欲が満たされないと満足できない人間なら、それはもうまともな親でも
まともな人間でも無い。生き方も、幸福に関する価値観も、何もかもが違ってる。悲しい事だけど、
切り離さないとこっちが不幸の連鎖に引きずり込まれるね。しかも、自分で築いた家族を巻き込んで。

あなたの判断は正しいと思う。何が自分にとって、そして自分が作った家族にとって幸せか
常に考えていれば迷う事は無いんじゃないかな。頑張って!そして、強い意思を持って幸福の連鎖を繋げよう!
なんか抹香くせぇな。
632名無しさん@おーぷん :2014/12/12(金)09:34:29 ID:???
頭のおかしいヤツが来ないとスレが過疎る件
633名無しさん@おーぷん :2014/12/19(金)08:43:40 ID:???
そりゃあ627みたいな
「少しヘタレだけどマトモな人」は
叩けないから結論が出たらそれで終わり

その前に湧いてた完全無欠のクズなら
良心の呵責を感じることなく
いくらでも叩けるからスレも伸びるさ
・・・って本当に過疎ってるなw
634名無しさん@おーぷん :2014/12/19(金)09:40:53 ID:???
おーぷんに気団が少ないのか、気団は慣れた本家ばかり行ってるのか
635名無しさん@おーぷん :2014/12/19(金)20:25:51 ID:???
>>445
こういう優柔不断なのマジイライラする
636名無しさん@おーぷん :2014/12/19(金)20:31:21 ID:???
これまた随分な遅レスだな
637名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)10:16:35 ID:???
2002年に嫁の姪(当時9歳)を養子にした。俺にはこの子しか子供がいない。
正直自分の子供がほしかったが、嫁が妊娠しにくいということで(これは嫁の自己申告)
不妊治療も相談したがそこまでして子供を作るより、2人で仲良く生きていきたいという
嫁の言葉を信じて自然に任せた結果だと思ってた。
養子をもらうことになった理由は、911テロで娘の本当の両親が死んでしまい
娘の母型親族と父方親族の中で一番若く収入も安定していた俺たち夫婦に白羽の矢が立ち、
嫁が自分の子供ができそうにないし叔母には世話になったので養子にしたいということで
養子にした。娘もずっとアメリカで生活していたこともあって、割合スムーズに親子関係を
築けたと思う。
本当に最近になるまで不満なんてなかった。
でもこの間、娘に今まで育ててくれてありがとう。と礼を言われたんで、
どうしてそんなことを急にいうのかを聞いたら、娘は俺が事情を知らないとは思わずに、
嫁から聞かされた話を俺にしたんだ。
嫁も娘が俺に話すとは思っていなかったんだと思う。簡単に書かせてもらうと
娘は嫁が高校生の時に妊娠してできた子だった。
その子を不妊の叔母が引き取った。
その後俺と出合い結婚した。
娘がいるので子供はわざと生まなかった。
その後911テロ。
現在に至る。
娘にその話を聞いたときは娘に取り繕うのに必死で頭の中が真っ白だった。
娘としては、俺が子供好きだったのに自分のために子供をあきらめたのだと思い、
そこまで大切に育ててもらった礼を言いたかったということらしい。
10年以上も大切に育てたのだから今もかわいいと思う自分がいるし嫌いにもなれないが、
嫁に俺の人生を壊されたような気がして嫁の顔も見たくない。
娘が大学を卒業するまでは我慢しようと思うが、そのあとは離婚したいと思ってる。
みんなから見て俺はやっぱり心の狭い男なんだろうか。
時間が経てば許せるようになるもんだろうか。
638名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)10:37:48 ID:???
>>637
すべて正直に話した上での事ならまだしも、事実を隠してそれは酷いね
人生返せと言いたくもなるだろ
自分の子が欲しかったのに、できるのに。あんまりだわ…

全く心が狭くないよ

俺ならぶちギレて嫁に詰め寄る
639名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)13:05:07 ID:???
つーか娘には自分が本当の母親だって勝手にカミングアウトしといて
旦那には一切合切隠し通すのかよ
これ以上ないぐらいのエゴイズムだな
あまりにも身勝手な話だ

自分の告白が原因で両親が離婚したとわかったらショックだろうし
父親として今の対応は素晴らしいと思うよ
でも嫁とは少しずつ話をしていって、大学を卒業したら離婚でいいんじゃないかな

まぁ俺なら間違いなくその日のうちにブチ切れるけどなwww
640名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)15:52:47 ID:???
>>638>>639
ありがとう。なんかいろいろ考えてしまうので今日は自分の部屋とか風呂とか掃除してたよ。
でも娘のことがかわいいと思う反面ものすごく心が苦しいんだ。
嫁の顔を見るのがいやでたまらない。
娘の卒業までどうにかやり過ごせることを願うばかりだ。
641名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)16:47:58 ID:???
>>640
2002年に9歳なら、もう大学卒業も近いよね
卒業を待たずに別れてもいいんじゃないか?
離婚したって親子の縁が切れるわけでもないし、いまの状態で娘の前で嫁と普段通り振る舞える?
子供ももう大きいんだし、とにかく嫁と話したほうがいいんじゃないかと思う
642名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)18:27:24 ID:???
嫁が養女を傷つけないように話したストーリー的なモノの可能性は0だよな
それだったら口裏合わせに相談するもんな
643名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)20:32:05 ID:???
>>642
娘が嫁の子供であることは間違いないと思います。
嫁が高1の時に1年間アメリカに留学していて、娘の生年月日がその時期です。
俺の子供をわざと作らなかったというのも多分本当のことだと思います。
月経不順で毎月病院に長いこと通っていましたから。
嫁とも話し合わなければいけないとは思うのですが、一体何を話せばいいのか
頭の整理がつかないんです。実際話し合ったとしても本当のことを話すのか。
ただただもう嫁から距離を取りたい。もうそれだけです。
娘が自分と血が繋がっていないということは納得してたはずなのに、本当だったら
血のつながったわが子がいたかもしれないとか考えてしまうと胸が苦しくなってしまう。
自分があと1年ちょっとをなんとかやり過ごしてきちんとしようとは思っていますが、
自分の気持ちを優先したら娘がひどく傷つくんではないだろうかと考えてしまって
なかなか考えがまとまりません。
644名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)21:06:17 ID:???
>>643
いま離婚しても卒業して離婚しても同じじゃね?
傷つくことにはかわりない

離婚理由を娘に隠せばいいんでないの
嫁が話したらアウトだけど、嫁も子供には話さないんじゃないかな
旦那に黙ってること、娘は知らなかったんだろ?
645名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)21:07:50 ID:???
でもそんな利己的な嫁さんだぞ?
いざ離婚したら「お前(娘)のせいで離婚させられた!」って言い出しかねない
646名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)21:28:55 ID:???
旦那との子供より娘を優先する嫁なんだから娘を仲間にして旦那を悪者にすることはあっても
娘に矛先を向けることはないのでは?
いずれにせよ嫁との話し合いは避けられないだろ 
ただ、実の娘だとはあっさり認めるだろうけどピル服用などによる子作りの拒否は認めないかもな
647名無しさん@おーぷん :2014/12/21(日)22:35:29 ID:???
>>643が卒業まで我慢して嫁にも聞かず、今まで通り過ごすのが一番波風が立たない方法なんだろうけど
無理ゲーすぎるわな

しかし嫁は何故娘に口止めしなかったんだろう
648名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)11:34:44 ID:???
娘をどうしても引き取りたかったんだろうなぁ
過去を告白したら娘共々切られると思ったのか
まあ、今更修復は無理だな
649名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)11:49:08 ID:???
どうせ関係修復できないし、離婚以外の道がないなら、
嫁の前に娘に経緯をすべて説明しておくほうがいいかもしれないな
650名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)14:26:58 ID:???
娘に聞く前から事実を知っていたことにしれ。
でないと娘が「自分のせいで…」になって苦しむぞ。
651名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)16:32:34 ID:???
問題は嫁が離婚したくないか、別にいいと思っているか、だな
652名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)20:26:50 ID:???
クズマンコは廃棄
653名無しさん@おーぷん :2014/12/22(月)23:26:51 ID:???
話し合いするなら録音はしとけよ、
ICレコーダーを2個持って、一つは事前に「録音するから」と許可を貰って表に出して一つは隠して起動。
654名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)05:08:58 ID:???
>>653に同意
そこまでのクズ嫁なら他に何が出てきてもおかしくないし事実を突きつけたら豹変するだろうから用意周到に動いて離婚しな

何か言われたら、せめて自分の子がいたら離婚は無かったで通してケジメと言うか、どちらが悪い事したかハッキリさせとくためにも慰謝料なりとった方がいいと思う。

それにしても酷い。
嫁の事情に勝手に巻き込まれ人生を歪められたんだから、なぁなぁで済む話しじゃないぞコレ。

娘には自分の口から事情は話して本当の娘と思ってると言った方がいい。
何も言わなきゃ嫁の都合の良いストーリーで娘が傷つき離れるだけだろうから。
655名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)09:30:03 ID:???
2002年に25~6って事は現在37~38歳位?
まだ産めるでしょ?
話し合って子作りすればいいんじゃね?
656名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)10:57:03 ID:???
>>655
そんな嫁に産んでもらいたいか…?
657名無しさん@おーぷん :2014/12/23(火)12:30:01 ID:???
>>656
離婚に躊躇しているようだし、自分の種子欲しいみたいだから
それもアリかな~と思ってさ。
まぁ嫁と対峙してからの事だろうけど・・・・。
658名無しさん@おーぷん :2014/12/24(水)08:27:07 ID:???
嫁を退治して新嫁見つけな
659名無しさん@おーぷん :2014/12/25(木)09:14:59 ID:???
夫婦は根底に信用、信頼がなければ成り立たないからなぁ。
信用も信頼もできなくなってしまったのなら、もう離婚するか、一生ATMだろうな。
ゲスパーすると、その娘の父親が本当に好きだった(もしかしたら今も好きだ)から
他の人の子供は欲しくないってところじゃないか?
660名無しさん@おーぷん :2014/12/27(土)11:45:49 ID:???
一度は絶対に嫁さんと話した方がいいと思う

なるべく感情的にならないように頑張ってね
661名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:12:26 ID:???
嫁が正論すぎて辛い。

共働き、家計完全折半。
年収:嫁700万、俺500万
家事の比重が若干嫁に傾いており、それについて苦情を言われた。
私が料理をする時は私が洗い物をするが、あなたが料理をする時は洗い物は私がしている。
私が洗濯をする時は私が干して畳んで片付けているが、あなたが洗濯をする時は洗濯機のスイッチを押して後は丸投げ。
ごみ捨てや食材以外の買い出しも私、これはおかしくないか、と。

でも俺は立ち仕事で嫁はオフィスワーク、大変さや体力の削られ方が違うし
嫁なのだから多少多く家事をやるのは当然ではないかと思った。
思ったからそう言った。
そしたら

私はあなたの仕事より私の仕事の方が大変だとは思わない。
なぜならあなたの職種を経験したことがないから。
私にはわからない苦労もあるのだろうと思うから
侮辱するような物言いはしない。
それをすると言うことは自分は馬鹿だと言っているようなものだと
理解しているのか?
また嫁、つまり女は家を守る性だと言うのであれば
旦那、つまり男は狩り、すなわち稼ぐ性ということだが
私はあなたに一銭も養われていないしそもそも年収は私が上だ。
そのことについてこれまで不満に思ったこともあなたを見下したこともないが
私に家を守る性であることを求めるなら私もあなたに男性としてそれ相応のものを
要求することになる。
それで良いのか。
欲しい欲しいで他人同士から家族になることが可能かどうか
よく考えろ。

だってさwww
完全論破www
嫁の頭の良さに惚れて告白してここまで来たけどたまに疲れる。
662名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:13:14 ID:???
スマホからだから改行おかしくてごめん
663名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)01:44:43 ID:???
>>637
まとめで関連あがってたけど
もしかして嫁さん無理矢理子供生まされてない?

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395449021/83
664名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)01:50:18 ID:???
>>661
嫁の言ってることは正しい、のはわかる
完全論破されるとぐうの音も出ないけど、やりきれなくなる日もあるよなw
665名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)05:54:40 ID:???
>>661
だったらお前がもっと家事をがんばるか、年収あげるかしかないな。
666名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)13:49:37 ID:???
>661

甘えてるだけだな。
667名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:51:28 ID:???
>>661
ってか比重以前に、家事やってねえよそれ
一連の作業が片付いて初めてやったと言えるんだよ
できていない、と言うべきか?
本人はやったつもりなんだろうが……
668名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)19:25:47 ID:???
>>661
嫁さんは661がいなくても全く困らないだろうから捨てられる前に頑張れ
669661 :2014/12/31(水)02:48:51 ID:???
>>664
そうなんだよ
ぐうの音も出なくなるとヒス起こす女の気持ちがわかる
一言も言い返せないってのはやるせないな


俺がやってるのは家事じゃないのか?
帰りが嫁の方が遅いので週の半分以上は夕飯作ってる。
洗い物は後でやろうと思ってるうちに片付けられてるけど…
670名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:28:51 ID:???
相手もあなたといる理由があなたが思っている以上にあったんでしょ

だからプライドはなるべく捨てたほうがいい
そうしないと相手に相当失礼じゃない?
671名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)12:20:44 ID:???
>>663
あー、こりゃあ旦那には言えないわ
ってか、ここで色々煽られて嫁を追及した結果
家庭崩壊、なんてことになってたら嫌だな

むしろ、鬼女板のソレを見て思いついた
釣りネタであってくれればいいのに
672名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)01:05:39 ID:???
結婚するときは共働きが当たり前といきまいていた
今年で結婚して15年、子供は小学生4年生になった
正直、嫁はパートで家と子供と俺をサポートしてほしいと感じるようになってしまった
それを口にしたら嫁との関係は終わってしまう
後悔しか生じない
673名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)02:23:19 ID:???
>>672
じゃあ終わらせちゃえばいいんじゃない?
たったそれだけの事を口にするのも許されない夫婦関係って必要なの?
674名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)02:38:43 ID:???
夫婦でも口に出していいことと悪いことってあるだろ
ましてや、俺が共働きしないと離婚と言っていたんだからさ
嫁のキャリアを否定することは今までの嫁の人生を否定してことになってしまう
心の中を包み隠さず話す夫婦のほうが気持ち悪い
675名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)07:05:22 ID:???
じゃああきらめるしか無かろう。
676名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)14:41:23 ID:???
>>674
じゃあなんで>>672書き込んだの?
バカなの?死ぬの?
>>672には共働きしないと離婚する宣言してたとも、キャリアが嫁の人生の全てだとも書いてないんだけど?
書かなくてもわかると思ってんの?
やっぱりバカなの?
こういう結局何もできない・しようともしないクセに、相手が悪いみたいに言うヤツ大嫌いだわ
後悔も何も全部自分のせいじゃねーか
さっさと離婚した方が嫁の為だ
677名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)21:32:48 ID:???
>>676
わかる
こういう男は嫁が悪いとか嫁に文句つけるけど、実のところ嫁に助けられてることの方が多い
あと嫁に母親を求めてる事が多い
要はマザコンって事だね
心の中を包み隠さず話す方が気持ち悪いとか格好付けちゃってるけど
結局嫁とそこまでの信頼関係築けてないだけだろ
本心言わない関係がいいなら、そもそも結婚なんかしなけりゃいい
678名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)23:54:37 ID:???
旦那に依存している自立できない
女が信頼関係とかほざいてる
679名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)01:51:42 ID:???
自分の意に沿わない意見は女の意見と決めつけるのはよくないよ
叩かれるのが嫌ならこんな所に書き込まなけりゃいい
それともここなら男ばかりだし叩かれないとでも思った?

あ、わざわざ言うのも馬鹿馬鹿しいけど俺は男だから
残念だったねw
680名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)20:11:02 ID:???
よう、誰かいないか?
681名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)20:58:48 ID:???
ちょっとテスト
682名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)22:43:31 ID:???
いるよ
683名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)10:13:48 ID:???
>>674は結局、涙目逃走か
684名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:07:21 ID:???
つまんね
685名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)00:12:51 ID:???
帰ったらチェーン掛かってた。。。
2~3ヵ月に1度位のペースで嫁がやらかす、ネカフェ行ってきます
686名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)10:39:15 ID:???
>>685
その後無事に帰れたかい?ww
688名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)11:59:42 ID:???
誰かいるか?
俺専業主夫してるんだ。
もともとは共働きだったんだけど仕事中にフォークリフトに引かれて右手の指を2本切断するはめになって仕事を辞めざるを得なくなってな。
嫁はある国家資格が必要な仕事をしてる人間だから、日数を増やせば家族4人ぐらい養ってやれるさ!と言ってくれて俺は専業主夫になったって経緯。
俺のせいで家族に迷惑をかけたが嫁は全てを受け止めてくれて、子供達は率先して俺の家事を手伝ってくれた。
だから俺も家族の優しさに報いたい一心で家の事を必死にやってきた。
そんな形の家族になってから今年で17年。
上の子が結婚を前提に付き合っている女性を紹介したいと、家に連れて来る事になったんだ。
事故の時は10歳のガキンチョだったこいつももうそんな歳になったのかと嬉しいやら寂しいやらw
俺は人生で一番気合を入れて家を磨き上げた。
料理も相手の好物だと言うグラタンとビーフシチューを作った。
ちなみにビーフシチューは3日もかけたんだぜwしかも俺の秘蔵赤ワイン入りだw
当日、上の子が彼女さんを連れてきた。
目がくりっとして可愛らしい子だったよ。
リビングで軽く挨拶をして、俺が庭で育てたハーブを使ったハーブティーを出したらすごく喜んでくれた。
で、飯食うかとなって俺の魂を込めたw料理も彼女さんはおかわりまでしてくれて気に入ったみたいだった。
ここまではよかったんだ。
全てが和やかかつ順調だったんだ。
「お母様はお料理がお上手なんですね!」と彼女さんが嫁に言った。
嫁は「ハーブを育ててるのもこの料理作ったのもこの人なのよwババロアは息子も一緒に作ったのよ。」と答えた。
すると彼女さんはこう言ったんだ。
「え、気持ち悪い…。」
数秒前までの暖かな雰囲気が一変。
言うなれば無の空間と化した。
「男性がガーデニングしたり料理するなんて考えられない。
しかも指のない手で触った食材を食べさせられたなんて気分が悪いです。」と俺を睨みながら彼女さんは一息に言うと、帰ります。と鞄を持ってリビングを出て行ったよ。
慌てて息子が追って行ったけど彼女さんは「今度2人でゆっくり話そう。」と言い残して帰っていった。
あまりに頭が真っ白になっててこれ以降はよく覚えてねぇw
翌日疲れた顔の息子が起きてくると「彼女とは別れたから。父さん達を傷付けてごめん。」とだけ言って朝飯も食わずに自宅に帰っていったよ。
俺がアホみたいに気合いを入れ過ぎたせいで息子の結婚を台無しにしちまったよ。
子供の頃から俺のせいで迷惑かけてきたのにここでもかと絶望したわ。
俺、いっその事子供達と縁を切った方がいいんだろうか。
これから先上の子も下の子も結婚したい相手が見つかってもまた俺のせいでダメになるんじゃないだろうか。
とにかく息子には謝っても謝りきれないくらいに申し訳ない。
689名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)12:13:55 ID:???
>>688
いや、あなたも家族も悪くないよ。

彼女が基地外なだけ。
結婚とかする前にわかってよかったよ。
690名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)12:53:08 ID:???
>>688
688が悪いとは全く思えないがw
それよりも、変な嫁を結婚前に見抜けたのは行幸としか言いようがない
よかったね
691名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)13:09:33 ID:???
>>688
その子と結婚しても絶対のちのち問題発生するよ、そんな頭の弱い子。
いまは息子さんもつらいだろうけど、親と縁を切るとか言い出す子に成長してなくてよかったじゃん。

688はなにも悪くない
そんなこと言う人間は普通じゃない
692名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)13:15:31 ID:???
>>688
作り話か?と疑いたくなる程酷い話だな
大事な息子がそんな基地外女と結婚しなくて良かったじゃないか
もし結婚してたら、将来息子や孫が事故とか病気で身体欠損しちゃった時も
きっと同じ目に合ってたんだぞ
本人も色々とショック受けてるだろう所を、親に「傷つけてごめん」と謝れる心優しい息子さんだし
もっと相応しいお相手が見つかるよ
693名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)13:42:51 ID:???
>>688
むしろgj
そんな女と結婚したら後々息子さんが不幸になってたはず
女の本性を暴けたんだからお前さんはいいことをしたんだよ
694名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)13:59:28 ID:???
お前ら優しいなw
俺は子供達の事を心の底から信じてるんだ。
グレる事も人様に迷惑をかけるような事もせず真っ当に生きてくれてるしな。
その子供が結婚したいと言える人を見つけたのに、それを俺がでしゃばったせいでダメになってしまったんだなと思うとな…。
彼女さんの家は父親が働いて母親が専業主婦。
家事は女の仕事だからと父親を決して台所に立たせるような事をしなかったそうだ。
だから料理する男=女々しい、オカマみたいに思えてしまったと息子に言ったらしい。
俺自身も自分が家事をやるようになるまではなんとなく家の事は嫁が取り仕切るものって意識が多少はあったが…。
育ってきた環境で考え方ってこうも違うもんなんだなと何故か感心してしまったよw
695名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)14:39:16 ID:???
>>694
こういういい方をするときついかもしれないが
男女の役割分担に関しての認識の差は、この場合は
さほど大きな問題ではないと思う
問題なのは、
>指のない手で触った食材を食べさせられたなんて気分が悪い
とその場で言ってのける神経を持ちあわせてる女だと言う事だ
696名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:02:36 ID:???
>>694
背景を聞くとますます破談になって良かったと思えるな。
専業主婦でも男子厨房にはいらずでもそれは別にいいよ。
問題はだな、その価値観が絶対で異なる生活形態を一切認めない偏屈さにある。

考えてみろよ、もしその女と結婚して息子(お前にとっちゃ孫だな)が生まれてさ、
その子が料理に興味持って将来はシェフになりたいとか言ったらどうなってたよ。
そらもう元彼女は発狂しただろうし、息子の考えを矯正するのに躍起になっていたろう。
いや娘でも同じかもしれん。
仕事に生き甲斐見つけようとする娘、進学して研究の道に進みたいって娘の
進路を阻む親になっただろうな。

信じるのと盲信するってのは別だ。
人は誰でも間違うんだよ。惚れた晴れたが加わったらなおさらだ。
元彼女が隠してた本性知って、それで冷めたなら694はそこに関係ない。
そんな女でも一緒になりたいっつーのは息子の自由だが、偏執的な女はごめんだっつーのも息子の自由だろう。
697名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:24:34 ID:???
もし>>694が息子だとして上記のようなことを父親へ言われたらどう思う?
それが答えだよ
もし自分が息子だったら糞腹立つし破談になってよかったと思うよ
698名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:32:27 ID:???
>>694
子供を信じているのは素晴らしい事だが、人間誰でも間違う事もある
今回はたまたま親父であるお前さんに彼女さんの悪気のない悪意が向けられてしまったが、
もしかしたら結婚後にどこか余所の方に向けられてしまったかもしれない
息子さんはきっとその度に嫌な気持ちになるか、彼女さんと揉めてただろう
遅かれ早かれ二人の関係はダメになっていたと思うよ

それに>>695の言う通り、問題の本質は差別的な発言をその場で言ってのける
無神経で無教養なその非常識っぷりだと思うよ
699名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:34:48 ID:???
いや、悪気ない事はないな
完全な悪意だ
700名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:35:47 ID:???
>>694
たとえば、息子さんが事故などの怪我で仕事ができなくなったり、病気になった時に
その元嫁候補がどういう態度に出るか・・・想像できるよな?w

結婚って、当人だけじゃなく家族ぐるみの付き合いも少なからずあるわけで
でしゃばったのが事実だったとしても、早いか遅いかだけの違いだと思うナリ
701名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)15:44:17 ID:???
>指のない手で触った食材を食べさせられたなんて気分が悪い
>料理する男=女々しい、オカマ
って偏見というか差別意識と言うか
いろいろすげえな、その元カノ
男女厨房に入らずより、その他についてどういう教育を受けて来たのか
そっちの方が興味あるわ
702701 :2015/01/15(木)15:51:10 ID:???
あー間違えた、訂正な
×  男女厨房に
○  男子厨房に
703名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)16:17:20 ID:???
息子の結婚を台無しにしてしまったってとこで止まってたけど、そうか。
息子も俺みたいな事になる可能性もあるんだよな。
それなら結婚前に彼女さんの考え方がわかってよかったのか。
というか俺よりも息子の方がやっぱりショック受けてんだよ。
前もってうちは父親が事故の関係で主夫やってるんだって話をした時には素敵なお父さんだね、大変だったねって言ってくれてたのになんで…。ってボロボロだ。
俺が何かしてやってもいいのか、もう俺は何も出しゃばらない方がいいのかわかんねぇ。
704名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)16:38:11 ID:???
>>703
息子は自力で立ち直るだろうよ
ただ、夫婦が仲良しでいるところを見せられれば
こういう家庭がいいな~とは思ってくれるだろうから
嫁さんとも話し合って、家族旅行でも行くと良いかもね
705名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)16:44:36 ID:???
>>703
彼氏の前だからいい子ぶってただけに決まってんだろ
世の中クソみたいな考えの女なんて山ほどいるんだよ
むしろそんなクソ女が自分の主義を隠して言い寄ってくる程
息子さんは良物件に育ってるって事だ

まぁお前さんがフォローしたらしたで息子は気を遣うだろうし、
フォローしないわけにも行かないだろうから、
考えをまとめて、嫁さんからこっそり伝えてもらえ
706名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)16:58:36 ID:???
>>703
息子さんは親父さんの目から見ても
魅力的な人間に育ってるんじゃないのか
彼女さんは、そういう人を手に入れる為に猫を今まで被ってきたと言う事だろう
「指のない手で触った食材を食べさせられたなんて気分が悪い」
っていうのが彼女さんの本音なんだよ
時間がかかるだろうけど
息子さんはきっと立ち直るだろうよ
707名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)17:27:56 ID:???
>>703
うちの父親も父親が小さい頃事故で片腕が肘から下無くなって障害者になった
俺自身が産まれた時はもう腕が無かったから当たり前だったけど
ぶっちゃけあなた自身もあんまり重く考えすぎなくてもいいと思う
息子さんが自分の家族のことを誇って言えてる様だし
なによりあなたの事を認めてくれるすばらしい奥さんとお子さんじゃないかな?

あなたが重く受け止めすぎると周りにも悪影響与えちゃうよ
だから皆が言ってる様に
「早いうちに彼女の本性わかってよかった」
位に思っておけばいいと思う
708名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)18:17:39 ID:???
そこで息子さんを思いやってやれる688と
その奥さんの息子さんなら、彼女と別れたことよりも
自分が長らく付き合って、信じて連れてきた彼女が
親を傷付けたであろうことが大きいんじゃないの?
自分の見る目がないせいで傷付けたんじゃないかって

謝らないと気が済まんなら1回だけ謝ればいいと思う
でも、688が息子さんを思いやって身を引こうか考えてるように
息子さんも688や奥さんのこと考えて次にいけないかもしれない
そのすれ違いは悲しいから、そのあたりの話はできるといいね

とにかく、688は微塵も悪くないし
その彼女と別れることを選んだ息子さんは自慢していいと思う
709名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)20:16:10 ID:???
 彼女に対する印象を付き合うにはいいけど結婚はダメそうな相手で
 お父さん的にも×だったけど、別れるキッカケがお父さんだったから責任も感じる。
 モテモテなら別いいんだけど恋愛に臆病になってもらいたくない。
 結婚をせかす気も全くないけど人生経験として見合いとかもしてみて気分転換どお?。

 今回の事は息子さんが引きずりそうだから
 バレンタインが終わってからオープンな感じで恋愛の話をした方がいいよ。
 このまま暗くなって傷が深くならないようにね。
 
710名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)20:18:22 ID:???
>前もってうちは父親が事故の関係で主夫やってるんだって話をした時には
>素敵なお父さんだね、大変だったねって言ってくれてたのになんで…。
彼女が本性を隠し通していたから
後もう一歩で王手をかけるところで気が緩んだのか
化けの皮がはがれた
711名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)23:53:44 ID:???
彼女の考えでいくと、K太郎の水木先生の作品は読むに値しない とか
板前さんの料理は気持ち悪い ってことになるなぁ

688さんのご家庭は、奥様も息子さんたちも素晴らしく優しい方揃いなんだろうね
でも優しすぎて、騙されやすいところがあったのかもしれない
いい経験になった、ってことで半年もすれば笑って話せるようになると思う
それだけよく出来た息子さんだったら周りの女性も放っておかないよ
688さんは何も悪いことしてないんだから、気に病むことは無い

気分転換に親子で温泉とかスーパー銭湯とか行って
裸の付き合いだ!って互いにぶちまけて終わりにしちゃえ
712名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)10:08:59 ID:???
ごめん30代毒女だけどこれだけ言わせてほしい

>>688
うちのじいちゃん目が見えなかったんだ。
ばあちゃんか誰か付き添いがいないと外歩けないんだけど、家族誰も嫌だとか思ったことないよ。
それどころかマッサージ師やって家一軒建てたじーちゃんすげぇ!
80までがんばって働いたじーちゃんすげえ!みたいなさ。
誰かじーちゃんのこと馬鹿にしたらぶん殴りたいくらいだよ。

利き手?の指を2本なくして、包丁とかいろんな道具使えるようになるまでも大変だったと思うんだ。
家族のためにって頑張って、そんな旨そうな料理作れるまでの主夫になってすごいよ。
わたしそんなすごい料理作ろうと思ったことないよ

そんな人を馬鹿にするような女、息子さんから願い下げだと思うよ
見る目なかった自分のせいでお父さんを傷つけたことにへこんだとしても、
そんな人と別れたことにお父さんのせいとか全く思わないよ
688も気にすんな
713名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)10:14:33 ID:???
>>694じゃないけどみんな優しすぎ泣いた
書きたかったこと全部みんながレスしてて書くことがないw
せっかく素敵な家族なのに、おかしな嫁にぶち壊されなくて良かったってなもんだ
714名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)12:12:19 ID:???
お前ら優し過ぎていい歳のおっさんが涙目じゃねーか!
ありがとな。
ただの愚痴のつもりで書いただけだったのにまさか2ちゃんでこんなに励まされるとは思いもしなかったわw
昨日ちびっと息子と電話してさ。
「でしゃばったことして悪かった。
こんな父親でごめんな。」って言ったら、「次んな事言ったら俺最高にグレるから覚悟してよ?w」だってさ。
「父さんは悪くない、結婚前に彼女の中を知れてよかった。
その他がどんなに良くてもあんな事を心の中で思ってるような相手とは遅かれ早かれどうせダメになってたから。
それよりも父さん達を傷付けてほんとごめん。」って謝られちまった。
明後日うちに飯食いに来るって約束して切ったわ。
なんか彼女さんのご両親からいろいろ言われてるみたいでその話もしなきゃなんだが、とりあえず上手い酒でも飲みながらお互いに傷の舐め合いwする事にするよ。

みなさん本当にありがとうございました!
715名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)12:16:27 ID:???
>>714
    ∧∧
。・゚゚・(;>ω<)・゚゚・。 全俺が泣いた
   旦  o)

雨降って・・・ってやつだな 乙!
716名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)12:31:17 ID:???
>>714
いい家族だなあ
>彼女さんのご両親からいろいろ言われてるみたい
なんだそりゃ。
もしよければ後日にkwsk頼む
717名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)12:34:56 ID:???
 息子さんと価値観が同じで心が通じてるように見える。
 何だかんだ前向きな家族だと思うわ。
 
 彼女の両親はたぶん娘の所業を正確に知らされてないから「娘を誑かしたと」揉めるとは思う。
 そういう子だから親もそういう程度の人間で
 逆恨みされたりするかも知れないから必要なら援護してあげてね。
 
 
718名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)12:36:46 ID:???
>>714
あんたがやった事はでしゃばりでもなんでもねえよ
だって、あんたは主夫で家族の健康管理なんかもしっかりやってきたんだろ?
俺は料理がからきしだが、
もし息子が彼女を連れてくるって言ったら
やっぱり張り切って家中掃除したと思うよ
あんたがやった事は、これから家族になるかもしれない人を
歓待する為、相手の喜ぶ顔を見たいからだろう
そういうのはでしゃばりでもなんでもねえよ
だから、あんたは自分を責める必要なんてない
719名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)13:28:00 ID:???
>>714
優しいも何も俺らは普通の事を言ってるだけだよ
だってお前も息子さんも何一つ間違った事してないもの

相手の両親には先に挨拶行ってるだろうから、破談になった事で色々言われてるんだろうな
何があっても全力で息子を守るんだぞ
お前さん自信なさそうだからもう一度言っておいてやるけど
本当に「何一つ間違ったことしてない」からな
相手が何か言ってきても毅然とした態度でいろよ
720名無しさん@おーぷん :2015/01/16(金)14:22:29 ID:???
>>714
息子が変な女と結婚しなくて済んだと安堵すべし
問題は2つ
・息子が「父を傷つけた」と気に病んでいる
・女が息子の悪評を吹聴する
之には手を打っておかんとな
>>719の言う通り、貴殿に非は無いのだから臆することは無い
721名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)01:07:12 ID:???
>>714
素敵な息子さんですね。
714さんがしっかり愛を持って接しているのがよく分かります。
息子さんの言う通りご自身をあまり卑下しないでください。
息子さんには辛い経験になってしまったかもしれませんが、乗り越えたらきっともっと素敵で魅力的な女性と出会えるはずです。
これからちょっと大変かもしれませんが、応援しています。
722名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)03:20:56 ID:???
その後は続報なしかな?
723名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)10:18:23 ID:???
殺伐としたスレの多い中、ホンワカした話は嬉しいネぇ
724名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)12:50:35 ID:???
隣の席の山羊フィギュアがこっち見てんたけど…。
何でこっち向いてんだよ。
何で羊じゃなくて山羊なんだよ。

もう色々言いたい事ありすぎてどう言えばいいか。
とりあえず休憩上がったら視線だけでも変えとくか…
725名無しさん@おーぷん :2015/01/20(火)21:44:41 ID:???
ん?
726名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)15:36:35 ID:???
今日から同僚と出張。
嫁から「時間があれば家に寄って」と言われたので寄ると、予想通り嫁がから揚げ作って待ってた。
俺が新幹線移動中に飯食うの苦手だと知ってるから、帰宅できるかどうかは関係なく必ず俺の好物のから揚げを用意してる。
わかってたけど嬉しくて、最近職場の仲間がミスだらけだったこともあり、思わず「お前は最高の嫁だよ」と言ってしまった。
こどもたちも可愛いし、たまに自分は幸せだと誰かに叫びたくなる。
727名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)09:37:48 ID:???
>>724
wwwwww
728名無しさん@おーぷん :2015/01/23(金)10:07:30 ID:???
>>726
嫁さん大好きスレで大いに語ってこい
729名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)16:33:03 ID:???
くだらない嫉妬だと思うけど、聞いてほしい。

同僚Aとは新卒で入った会社の同期だった。
社員同士は仲がよく、ほどなくして二人とも社内で彼女ができた。
俺は部署の同期(今の嫁)、AはOJTだった2個上の先輩とカップルに。
ただ、この会社はとんでもなく激務で、俺と嫁は1年過ぎた頃に退職。
給料は低くてもそれなりの時間に帰れる会社に移った。
Aと先輩は会社に残ったが、それでも交流は続いてた。

その後、嫁に子供ができて俺たちは結婚した。
嫁はちょうど契約社員として働いて1年というタイミングで、
デキ婚にかなり嫌みを言われたそうだが、でも結局産休も育休もとれた。
親もあまり良い顔をしなかったけど、なんとか息子も生まれ、
初孫としてかわいがってもらってる。
多少波風はあったかも知れないけど幸せだと思っていた。

そんななか、先日Aと先輩が婚約したと知らせがあった。
仲間内でのお祝いがあり、俺たちも新居に呼ばれた。
お祝いの気持ちはもちろんあったが、
正直、同じ社内婚でうちは既に子供も居て、
結婚生活に先輩風吹かせにいってやるか、という気持ちもあったと思う。
でもそんな思いはすぐに打ち消された。

広いマンションに、整えられてモデルルームみたいな家具。
料理なんてしなさそうだったバリキャリ風の先輩の作る料理も絶品だった。
式は某有名ホテルであげるのだと言う。
先輩は高給と噂だった、前職のクライアントの企業からスカウトされ転職。
AもAで、そのまま仕事を続け20代で既に昇進していた。
とにかく、あまりに自分と違う現状に打ちのめされてしまった。

それからと言うもの、今の生活全てが味気なく思える。
ウマメシのはずの嫁の料理を見ても、先輩の料理と比べてしまう。
息子が散らかした1LDKの部屋も、Aの家と比べてしまう。
家具も、安い、統一感のないものばかりに思えてくる。
今も生活費はかつかつで、今後も挙式もハネムーンもできそうにない。

親にも友人にも祝福されて、お金もあって、
計画的に貯蓄もして結婚式をあげて…という結婚を、
自分がこんなにうらやましく思うとは思ってもいなかった。
嫁もやたらAたちに攻撃的になっている。

長文で愚痴ってごめん。
でももうリアルじゃこの黒い気持ちをどうしたらいいのか、
正直わからない。
730名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)16:55:33 ID:???
>>729
上を見ても下を見ても仕方ないだろ。
現状しかないんだよ。
731名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)18:48:22 ID:???
>>729
バリキャリと無計画デキ婚夫婦じゃ生活レベル違うのは当たり前。
つーかお前、嫁に直接比較するような発言したら
攻撃的になるのも当たり前だぞ。
732名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)19:40:36 ID:???
レスありがとう。しょうもない事だとは自分でも思うし、
今の生活が俺のスペックなりの幸せだと頭ではわかってる。
嫁に直接比べるようなことも言ってないよ。
でも、今までは特に結婚の事で何か言われても、
「うちは出来ちゃってから結婚したけど、でも幸せだよ〜」
って感じだった嫁が、
「うちは結婚しようと思ってたからデキ婚とは違う」とか
「Aのうちの家具は角がとがってて危ないし子供のことを考えてない。
新婚なのに計画性ない」とか
「先輩はもう28なのに、高いお金をかけてドレスを着るのは馬鹿げてる」とか
友人たちに言い出してしまって、仲間内からも白い目で見られ始めてる。
これはやっぱり、俺の嫁への態度に比べる気持ちが出ているってことなんだろうか。
ホント、>>731の言う通り、計画性なんて俺らが言えた話じゃないのにな…
733名無しさん@おーぷん :2015/01/24(土)22:47:03 ID:???
>>729
そんなの今から頑張ってAに並ぶぐらいの収入を稼ぎ出すしかないだろ
今はお互いの矛先がAたちに向いてるうちはいいけど、そのうち改善されない我が家の状況に嫌気がさして
稼ぎの少ないお前や、子供に嫁のイライラがぶつけられる事になるぞ
我が家なりの良い所を見つけて、自分たちなりの幸せ見つけるべきだと思うよ

あと安いものでも統一感は出せるし、大体そういう家は物を捨てなさすぎ
もっと断捨離して整理整頓してみなよ
家計も細かく見直したらもっと生活費増えるかもよ
努力をするか工夫をするか、とにかく行動しろ
734名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)10:24:52 ID:???
>>732
いい加減、頭切り替えなよ。
子供の親でしょ。
できないんじゃなくてやるんだよ。
すでにあなたの奥さん、あなたのその気持ちに気づいているし
奥さんもすでに相当影響が出てるからそういう相手を必死に「否定」
する発言が出てるんだよ。

今って正念場だよ。
マジで。
あなたの家庭が崩壊するかどうかの瀬戸際。

こんなところでウダウダするよりさ、奥さんとお互いの正直な
気持ちを明かしあって今後どうやって収入増やすかとかまじめに考えなよ。
後になればなるほどどん詰まりになって取り返しがつかないよ。
735名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)10:50:11 ID:???
>>734
でも正直嫁の攻撃的な発言の責任を全て
>>729の収入だの態度だのに被せるのもどうかと思うぞ。
こんなこと普通思ってても他人に言わなくね?
はっきり言って嫁の性格もかなりアレだと思うが。
736名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:04:24 ID:???
>>735
同意
>>729の気持ちが伝わってるだけじゃなくて
嫁自身も先輩夫婦と自分たちの現状を比較して
妬む気持ちがあると思うね
737名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:13:33 ID:???
>>735, 736
そう、ふたりとも負の妬みに縛られてるんだよ。
どっちが原因ってわけじゃない。
二人がお互いを引っ張り合ってる。
だからこそそのお互いの嫉妬心も含めて腹を割って話すしかないんだよ。

まぁ二人揃って会社を1年で辞めたり出来婚する無計画さは今更治らんとは思うけどね。
彼らがその必死に結果を出している最中に避妊一つせずに快楽と楽な方に逃げた結果だわな。
738名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:19:47 ID:???
>うちは結婚しようと思ってたからデキ婚とは違う
なんでデキ婚の奴って高確率でこの発言すんの
739名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)11:42:20 ID:???
>>738
そりゃ心の中ででき婚を見下してきたからだろ
740名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:12:35 ID:???
>>737
新卒1年で会社辞めて、次契約社員でまた1年で産休育休って、
ほとんど仕事らしい仕事できてないに等しい状態だし、嫁も嫁で現実見れてないのかもな。
現場としては中途で採った人間が1年そこらで仕事も覚えきれないまま
産休って相当腹立つし迷惑な話じゃないか?
741名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)14:41:44 ID:???
>>729,732です。
こんな愚痴に、真剣に意見をくれてありがとう。
収入を増やす努力はしてるけど、子供ができて嫁も時短だし
なかなか急にAの家みたいにするのは厳しそうなんだ。
今どうにもならないことだから余計に…って気持ちも正直ある。
書いてくれた通り、俺の態度が悪いのはもちろんだけど
嫁にも妬む気持ちはあると思う。
Aの家に呼ばれた時、家具の値段とか、収入の話とか家族計画とか
先輩からかなり聞き出してたらしい。
平日は俺が遅いし、土日は嫁が嫁実家に帰っていて、
あまり夫婦でじっくり時間はとれないんだけど、今日の夜にでも話し合いをやってみる。
自分たちの幸せが何なのか、嫁とよく考えてみるよ。
また夜になったら結果を報告にきます。
742名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)16:56:22 ID:???
あくまで自分も嫁と同じ気持ちを持ってるって所を強調しつつ
それじゃ良くないって話にしないと、嫁は「咎められた」って感覚になるから注意しろよ
744名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)17:06:55 ID:???
>家具の値段とか、収入の話とか家族計画とか
>先輩からかなり聞き出してたらしい。

お前の嫁はAの姑かなんかか。これ相当非常識だぞ。
745名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)20:51:59 ID:???
>>729です。
話し合おうと思っているんだけど、まだ嫁が帰ってきません。
たださっき友人からAの結婚祝いについて連絡がきて、
そこで嫁が思ったより深刻な状態なことがわかったんで、
少しここでまた吐き出させてほしい。

女性連中で先輩の結婚祝いに何か贈ろうって話が出たらしい。
そこで嫁が「うちは家計が厳しいから不参加にしたい」と言ったそうだ。

まあでも家計に余裕がないのは仕方がないから、
じゃあ俺の家は抜きでねって話になったみたいなんだけど、
何か案が出るたびにそこでまた嫁が
「先輩はバリキャリだからAをコキ使ってそう」
「Aは先輩のヒモだから先輩の好きなものにしたら」
という感じでちゃちゃを入れ続けていたみたいなんだ。

で、何か皆嫌な感じになっちゃって、嫁は抜くにしても、
旦那である俺に本当に不参加でいいのか、一応声をかけてくれたそうだ。
俺はもうただ平謝りで、嫁も俺もAがうらやましいと思っている事、
それで嫁がそういう言い方をしてしまうみたいだという事を伝えた。

そしたら友人が、
「俺くんも俺嫁ちゃんも昔からそうだけどさ、
仕事でも自分で手を抜いておいて、『評価されない』って嘆く。
礼儀を軽視しておいて『自分だけ上司から嫌われる』って怒る。
転職したのも、子供を作ったのも自分の責任なのに
『Aのうちばかりずるい』って言われても、こっちも
どうしたらいいかわからない。俺嫁ちゃんて女友達いないけどさ、
嫌がられてるのってそういうとこだと思うよ。」と。

何か、こんなに友人から非常識に思われていたことがすごくショックで…
この後嫁が帰って来たら、なんて言ったらいいだろうかと頭を抱えてしまった。
746名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)21:25:58 ID:???
>>745
あー、嫁さんかなりこじらせちゃってるねえ
同じ会社にいだたけに
最初の、スタート地点は同じだった筈なのに、
もしかしたら、自分が手に入れたかもしれない成果を
横からかっさらわれたような気持ちになってるんだろうな

友人の言葉は、キツイけど
まだ言ってもらえるだけマシかも
>自分の責任
結局、これに尽きるんだよなあ
自分が決断した事は自分が引きうけて
それによって起こった事はちゃんと直視しないと
いろいろおかしくなる
747名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)22:24:54 ID:???
>>745
昔からそうだったのに未だに一緒に居てくれるなんていいヤツらだな
人を羨んで生活したってなんの解決にもならんぞ
その友人は多分今回が最後通告だと思って言ってくれたのかもしれない
友人連中に夫婦揃ってきっちり頭下げてこい
もう人の親になってるんだから、これを機に子供に胸張っていられる様に改めろ
748名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)23:01:44 ID:???
だから女友達のいない女は地雷だとあれほど
749名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)04:05:48 ID:???
>>745
「俺君も俺嫁ちゃんも昔からそうだけど」ww
似た者同士のクズ夫婦だった、ってオチか
750名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)07:55:31 ID:???
>>745
嫁やっぱ性格に問題アリだったか
友人の口ぶりじゃ、
この件だけじゃなく色々やらかしてそうだな
751名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)11:42:58 ID:???
729と嫁は、他人が得てる権利やメリットは自分にも
何の努力をしなくても与えられて当然だと思ってるんだろうな。
だから転職してすぐ無計画にデキ婚できるし、
産休も育休も平気な顔でとって復帰できるんだろう。
普通そういう時期は特に避妊に気をつけるし、そうでなくても
自分の仕事とのタイミングを測る女性だって少なくないだろうに。

友人の口ぶりからも、A家と729家では相応の差があって
しかるべきだと思うし、別に729家だって特別不幸なわけでもない。
にも関わらず、
「私だって同じ会社に居たのにおかしい!」っていう思いがあるんじゃないか?
752名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)12:19:12 ID:???
>>729です。
皆からの指摘は、とても耳が痛いです。
昨日の深夜、嫁と話し合いました。
昼休みなので、夜まで書き逃げになってしまうけど、
一応報告だけ。

嫁が帰ってきてから、ひさびさに二人きりで話した。
友人からAの結婚祝いについて連絡があったこと、
それから俺や嫁がAへ嫉妬しているように見えて、
友人も困っているということ、
(実際言われた事は詳しくは言えなかった…)
俺は実際そういう気持ちがあって、自分でも良くないと思っていること。
で、嫁はどんな気持ちなのか、
どうしたいと思っているのかを聞いた。

長いので切ります。
753名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)12:21:06 ID:???
続きです。

嫁曰く、
「結婚した当初は、会社関係には既婚者が少なく、
色々聞かれる立場で自分が誇らしかった。
兄妹もできちゃった結婚だったし、こんなものだと思っていた。

でも会社関係の女の子たちも徐々に既婚になってきた今、
デキ婚は自分だけ。みんなと話しても
結婚式の思い出話や、これからのキャリアの話、
住宅をいつ購入するかなどが話題に出るようになってきて、
話についていけず劣等感を感じるようになった。

特に、Aのところは同年代で
同時期に付き合った会社内カップルということで
周りも自分たちを比べている感じがしたし、
この前のお祝いも、より一層惨めになるだけだった。
加えて、あの後から俺もAのことを羨ましく
思っているような態度をとるようになったので、
余計Aたちのことが憎く思えるようになった。

皆にも不愉快な思いをさせていたなら謝りたい。
でも、もう前の会社関係の人とは疎遠になりたい。
これから先も付き合いを続けていける自信がない。」
とのことだった。

自分たちが悪いのはよくわかっているんだけど、
泣きながら絞り出すように吐露した嫁の顔が頭から離れない。
もちろんきちんと謝罪はする。でも
これを機に嫁だけでも疎遠にするのは身勝手だろうか。
嫁自身は、もともと友人のほとんどが男性で、
女性の友人関係は会社関係くらいしかいないから
疎遠になれば少しは惨めな気持ちもなくなるかと思うんだけど…
754名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)12:29:41 ID:???
>>753
もう、さぁ
今の人間関係全部切って、例えばホームレスみたいな人達とだけお付き合いすれば?
755名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)12:43:02 ID:???
>>753
嫁の話を要約すると「子持ち既婚のスペックだけじゃ
マウンティングできなくなったから縁切りたい」ってことでいい?
756名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)12:51:33 ID:???
>>753
>俺は実際そういう気持ちがあって、自分でも良くないと思っている
まだそう思えるだけ、嫁よりはマシだったってことか
そういうのが友人にも伝わっていたから
友人も729に苦言をしてくれたのかもね

同年代で自分だけが既婚者で、いろいろ聞かれる事が誇らしく思えたって
随分薄っぺらいプライドだね
これから子供が大きくなって学校に行くようになったら
テストや運動会の度に、
あの子は出来てるのに、うちの子はどうして!
って嫉妬に駆られるんだろうか


>これを機に嫁だけでも疎遠にする
いいんじゃね?
正直、729も嫁も、隣で遊んでる子の玩具を見ると
それが気になって気になって、自分の今遊んでる玩具を放り出してでも
とりにいくたくなる、幼児と同じレベルなんだよ
そういう人が、「人は人、自分は自分」と割り切れる人たちと
今後もお付き合いしていくのは
無理があるし、辛いだろう
757名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)13:03:26 ID:???
>>753
ケジメとして謝罪するのはいいと思う
いち社会人としてお祝いもきっちり渡すべき

で、これを機に疎遠になりたいって話だけど、それはそれでいいと思うよ
絶縁宣言する必要はないけど、それとなく離れていくのもひとつの手
見下せる相手とだけ付き合うってのは論外だが、人に迷惑かけるよりは、
人を避けて自分の心の平穏が保てる様に暮らす方がよっぽど正しい

お金はなくても幸せと思える暮らしを、自分の子供に誇れる生き方をしないとね
758名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)14:15:56 ID:???
Aさん云々じゃなく、そもそも周囲の女の子の、
平凡な結婚(結婚式挙げて、二人の生活満喫したら
子供産んで家買って…みたいな)に
コンプレックスがあるんだね。嫁さん。
世の中そんな結婚した人がまだまだ多数派だと思うんだけど、
生きていくの大変そうだ。
759名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)21:40:03 ID:???
>>729です。
レスありがとうございます。
頭ではわかっているつもりだったんだけど
ほんとに、自分たちは幼稚だったんだとここの人たちや友人の言葉で痛感した。
特に>>751さんの
>729と嫁は、他人が得てる権利やメリットは自分にも
>何の努力をしなくても与えられて当然だと思ってる
って言葉にははっとさせられた。

そんなことはない…とは自分では思っているけど
友人の言葉にもあるようにそういう行動をとってきてしまったんだと思う。

嫁とも話したんだけど、友人達にはきちんと頭を下げて、
もちろん、Aにはお祝いもちゃんと渡すよ。
それから、甘いかも知れないけど会社の人たちとは
嫁含めて徐々に疎遠にしていきたいと思う。

嫁自身、復職して子育てと仕事で忙しいし、
土日は嫁の親父さんの具合が良くなくて、
面倒を見に嫁実家によく帰っているので、自然と疎遠になれると思う。
俺自身も、その方が友人達と良い距離感で居られる気がしている。
760名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)21:46:02 ID:???
>>729です。

あと、昼間書ききれなかったんだけど、
前職はいわゆるベンチャーで、良い大学をでて
コミュ力もあって華やかで、仕事好きな女子が多いんだ。
元々高校〜大学と理系で男ばかりの環境でやってきて、
さらに仕事のビジョンも特に持てていなかった嫁は
そのことにもコンプレックスを感じていたそうだ。

さらに1年で会社を辞めて
契約社員になってすぐにデキ婚してしまったから
(これは自分たちが100%悪いんだけど)
惨めとか妬ましいとかいう気持ちももちろん、
皆から馬鹿にされているんじゃないか、と
今回の事がある前からずっと疑心暗鬼だったらしい。

俺もAを羨む気持ちはすぐには消せないとは思うけど
このスレでもらった意見をよく考えて、自分の生活とか、
幸せと向き合えたらいいと思っている。
これから少しでも息子に胸を張っていられるようになりたいと思う。

自己中かもしれないけど
ここで吐き出せてよかったです。
長々とスレ消費してごめん。ありがとうございました。
761名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)21:50:39 ID:???
>>759
それがいいと思うよ
まずはお互いの心の平静が保てないとね
でもこの先も、人をむやみに羨むのはもちろん見下して付き合うのも厳禁だぞ
ちゃんと自分たちの家庭の良さを見つけて、フラットな人間関係を築ける様にな
762名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)21:53:02 ID:???
書き込みが入れ違いになっちゃった
>>760
とりあえず頑張れ!
763名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)22:00:40 ID:???
よそはよそうちはうち
764名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)22:05:09 ID:???
まー嫉妬うんぬんはともかく
ぶっちゃけ社会階層が違う人種と付き合うのは
誰でも多少しんどいところがあるからな。
嫁と729が平穏に過ごせるならそれも一手だ。
765名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)22:34:16 ID:???
Aたちに対する嫉妬心は、Aと疎遠になる事で解決するだろうけどさ
今後、嫁はどう人付き合いしていくんだろうね
自分たちには自分たちのやり方があるというふうに考えを改めない限りは
いつまでたってもこの手の悩みがつきまとうだろうな
766名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)22:58:14 ID:???
>>765
今後保育園とか小学校とか、ママ友付き合いが
始まったらまた発狂しそうだよな。
767名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)00:01:17 ID:???
>>759
厳しいことを言うけど、今逃げてるだけだね
夫婦ともに、妬み癖は徹底的に直した方がいいと思うよ。
これから、子供が成長するにつれて、子供がらみで誰かを妬むチャンスは山ほど訪れる
そのたびにその誰かや、我が子を傷つけることになるんだぞ
768名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)00:07:10 ID:???
729はどうにか切り替えられそうだけど嫁はどうかな…
新しい友人が出来ても、また僻み号泣するようになったら意味ない
その度にリセットしてまた人間関係築くわけにもいかんし
自分の現状受け入れるのが先かね
769名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)08:08:25 ID:???
>元々高校〜大学と理系で男ばかりの環境でやってきて、

これが元凶じゃね?
俺の大学(理系)にも男に囲まれたいわゆる「姫」ってのがいたんだが、
姫扱いされると普通の生活には戻れないわな
まじで今どうにかしないと今後子が成長するともっと大変
さらに息子が生まれて嫁でも連れてこようもんなら
いわゆるクソトメ化すると思うよ
770名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)08:52:03 ID:???
>>769
同意
姫は「女」ってだけで何の努力もせず
上位ポジションになれる。
社会人にでたら同期のハイスペ女たちには
そりゃ勝てないわな。
771名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)11:40:40 ID:???
うちの大学にもいたなあ
「お姫様扱い」されてた人
自分の劣等感を少しでも刺激する人相手だと嫉妬にかられるなら
これからは、確実に見下せて、
自分が優位に立てる人としか付き合えないね
>前職はいわゆるベンチャーで、良い大学をでて
とあるから、これまで729も嫁も一目置かれるような経歴なり学歴で
人間関係に破綻をきたすほどの嫉妬に駆られるような経験は
多分、初めての事だったんじゃないか?

子供がなんでもよくできるタイプに育てば
子供を自分が少しでも優位に立つ為の「道具」や
自己顕示欲を満たす為の手段に使いそうだし
そうでなければそうでないで、
よその子と自分の子を比べて、そのたびに悪意をむき出しにしそうだ
恐らく、729は大丈夫だろう
直接、友人から耳に痛い事を言われたのもあるし
ここでもキツイ事を言われても最後まで逃亡しなかったしな
問題は、嫁の方だ
772名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)12:45:53 ID:???
729は友人に直接注意されて、自分を省みる事が出来る人だから大丈夫そう、変われそうだけど
奥さんはオブラートに包んだ言葉で729から優しく諭されただけだし、疎遠にして逃げるだけだから変われないと思う。
773名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)16:36:02 ID:???
子供が10歳を超えてるから、子供の意思が尊重されちゃうぞ
今のままじゃ親権は取れない
774名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)17:34:12 ID:???
他人にマウンティングしてても幸せにはなれないぞ、と説得するのに、
729や729嫁を下げる発言は自己矛盾しないか?

そりゃ嫉妬心なんて湧かないに越したことはないけど、ダメだと思って出なくなるものじゃない。
むしろ、ダメな感情だと否定し、自分がそんな人間であると認めたくないから、
他人を否定することで見たくない現実から目を逸らそうとするんじゃないのかな。
自分を含め誰でもやってる普通のことだ。

目を逸らしていた現実に目を向けるのは凄く勇気のいることだし、切っ掛けでもなければ誰だってやりたくない。
そこで逃げなかった729も嫁も偉いと思う。

嫉妬を見ないふりをして押さえ込めば、思いはより強くなるだけだが、
自分にそういう感情があるのだと真っ正面から認めると、逆に薄くなるもんだよ。
時間は掛かるかもしれないが、お互いに心情を吐露しあえた729夫婦は大丈夫だ。
ふと思い返した時に、嫉妬心が消えていることに気付くはずだよ。
自分を責めているのは自分自身なんだからな。
夫婦で支え合って頑張れ。
775名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)20:54:24 ID:???
ここのスレの連中は別にマウンティングでsage発言してるわけじゃないだろ
嫁の本質を見ずに今後の事を考えてもダメだって意見だと思うがね
776名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)21:40:39 ID:???
今現在の妬みの対象から遠ざかって、妬みから解放されても
また新たな対象者がこの先いくらでも現れる。
奥さん本人がコンプレックスを認めて受け入れて、消化して、
夫婦二人で成長しなくちゃいけないんじゃない?
友人の言葉を包み隠さず伝えるくらいのショックがないと人間なかなか変わらないと思う。
777名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)21:42:29 ID:???
まあその辺は当事者二人で考える事だ
とりあえず話は解決したし、助言もでた
もう充分だろう
778名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)21:46:02 ID:???
うわ俺んとこの社員かと思った>729嫁
まぁこっちは入社5ヶ月たらずで
出来婚して産休とってる最中だから違うとおもうがwww
男っつーかおっさんにベッタリで
女どもから影で総スカン喰らってるとこまで一緒w

マジで帰ってくんなと思うわ。729嫁もよく復職してるよな。
無責任に出来婚できるくらいだから当然か?
お前の無責任の尻拭いするのはこっちなんだよ
努力してるやつを妬む資格なんかあるわけないだろ
779名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)22:24:30 ID:???
>>774
>そこで逃げなかった729も嫁も偉い
いや嫁めっちゃ逃げてるがな。
「前の会社関係者(=嫉妬心を抱くような対象)とは付き合い続けられない」
って自分で言ってるだろ。
780名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)22:28:17 ID:???
>いや嫁めっちゃ逃げてるがな。

なんかワロタwwww
782名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)21:42:20 ID:???
誰もいないのか?
783名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)23:56:48 ID:???
いるよ
784名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)00:27:02 ID:???
今更だけど、俺も>>774とほぼ同意見。
夫婦で話し合えてるようだし、特に729の嫁に対する態度が安心出来る。ちと甘やかしかも知れんが。
729が現状認識出来ていれば、夫婦で少しずつ変われるんでないかな。

と、人ごとのように言ってるが俺も計画性無いほうだし、妬んだり、過去の選択を悔やんだり、タラレバ妄想したり、反省しきりだわ。

少しずつ自分を変えて、裕福かはともかく、子供に誇れる親にならなきゃね!
頑張ろうぜ!729!!
785名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)10:48:51 ID:???
729と嫁の気持ちもわかるけどなぁ。
そりゃ人間なんだから、良いルートとされているところを歩けないことだってあるさ。
729や嫁をモンスターになりそうとか言ってる人はみんな完璧なエリートなの?うまくいかなかったとか失敗とかないの?まあ程度があるけどさ。
嫉みとかの悪い感情も当然人なんだからあるさ。

ベンチャーに入り、そういう仕事をし、高給を得、華やかな結婚式&ハネムーンに行く、豪華なマンションに住む。
そういう幸せもあるけれど、1と嫁はどういうのを望んでいて、どういうのが幸せなのかな。

※774の言うことよくわかるわ。
729も嫁も自分とむきあってるのが安心するわ。
786名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)11:00:35 ID:???
わざわざまとめからくるのはいいけど終わった話に亀レスしなくていいから
787名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)15:45:25 ID:???
ごめんね(´・ω・`)
788名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)16:13:52 ID:???
※ってなんだよ
789名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)16:15:29 ID:???
まとめ見てて思うんだけど、>>が使えないとコメント読むのすげー不便だよな
使えるとこもあんの?
790名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)18:22:03 ID:???
688さんのその後が気になる。
息子さんの件がこじれてなければいいけど。
791名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)20:03:31 ID:???
>>788
たぶん「※→こめ→コメント」って事だろ
コメントとレスの違いもわからんぐらいならわざわざ来てまで書き込むなって思うわ
大人しくまとめでコメントしとけ
792名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)20:53:14 ID:???
別に妬みや羨む感情そのものが悪いと言っている奴はいないだろ。
上手くいかないことも嫉妬も失敗も人生にはあるだろうが、
ほとんどの人間は、まして大人なら内心僻むことはあれど
それで他人をネチネチ攻撃するような真似はしない。
729はそうでもないが、729の嫁がモンスターと言われるのは
妬みの感情を自己認識できても、それを対象や周りにぶつけるか
逃避するかでしか処理できない幼稚さゆえの話だろ。
793名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)23:43:57 ID:???
なぁ、女友達いない女ってそんなに地雷か?
なんか729が他人事に思えない…
つーか俺の嫁がまさに女友達いない女なんだが…
嫁は自分の事を「コミュ障」「私はこういう人間だから」って言うが、
最近ただ大人として非常識なだけなんじゃないかと思えてきた…。
794名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)23:48:53 ID:???
女友達いないから地雷って事もないけど、確率は高いとは思う
特に若いうちはまともっぽくても、女は加齢と共に思い込みが強くなるから
コミュ障とか言ってるうちにマジで痛々しいオバハンになっちゃうかもよ…
795名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)00:18:30 ID:???
>>793
まぁまず地雷。
単に同性異性ともに友人がいないぼっちなら
マジのコミュ障だが、男友達ばかりの奴は100%地雷
796名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)00:21:41 ID:???
>>793
女とだけベタベタ連む男はお前からどう見えるよ
そいつらを男女逆転させたら答え出んだろ
797名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)08:10:27 ID:???
そうか…他人からははっきり地雷に見えるんだなorz
学生の頃からの付き合いだが、
嫁はなんて言うか、男受けするタイプだから
それで女友達いないのかと思ってたんだ。

元々甘ったれでだらしないところがあるが、嫁は今29でな…。
あと729んとこの嫁みたいに人をちゃかすクセがある。
さらに産休前の上司への挨拶ばっくれたことや
同僚の悪口言ってることを最近たまたま知ってしまって、
こいつ単に非常識だから友達いないのではと。
コミュ障じゃなく痛いおばさんに片足つっこんでる勢いかもしれない…。
798名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)10:05:14 ID:???
それは常識というものをいちいち先回りしてきっちり教えとかないと
次は子供が恥かくよ
799名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)11:03:51 ID:???
>産休前の上司への挨拶ばっくれた
それ、かなりまずいんじゃね?
社会人としていろいろ欠如してるような
800名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)19:32:11 ID:???
ていうか単純に疑問なんだけど、
産休入る社員って普通ちょっとメッセージ送ったりとかして
セレモニー的に送り出したりしないか?社風によるのかな。
上司に挨拶しないで産休ってそのまますーっと帰って次の日出社しないってこと?
801名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)22:14:19 ID:???
やっぱ挨拶してないのは不味いよなぁ…
挨拶してないってのがどんな程度なのかは詳しく聞いてないんだが
子が産まれた時に嫁の方は会社からお祝いゼロで男の同僚からぽちぽち連絡が来ただけだったから、多分マジでなんもしてない気がしてきたorz

何かうちの嫁、会社の人間があまり好きじゃないらしく
「一回ランチ一緒に行っただけなのに連絡してきた、キモw」
「⚪︎⚪︎さんて人、見た目が生理的に無理w」とか、こんな調子で小馬鹿にするような話ばっかなんだ最近。

恥ずかしながらうちもできちゃった婚で、しかも729と同じく入社してすぐだったんで、会社はあまり嫁の事はよく思ってないかもしれないとは思ってたんだが…
俺は会社には迷惑かけるから何か一言挨拶するのが筋だと言ったんだが、嫁はタイミングが合わなかったと。
で、「だって私コミュ障だしあんまり会社好きじゃないし」だとさ。
今まで嫁の「コミュ障だから」をあんま気にした事はなかったんだが、
最近この言葉を免罪符に何でも済ましてしまっているように思えてきてな…
802名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)22:28:47 ID:???
先週末、俺母がエンディングノートを買ってきた
それを知った俺母大好きな嫁、縁起でもないと号泣&激怒
以降今日まで拗ねて母親と口を利かない嫁としょんぼり母
すごく気まずい
どっちにどうしたらいいのかさっぱりわからん…
803名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)22:49:41 ID:???
>>801
あ~それは危険だな
っていうか多分ただの自己中な非常識女だわ
嫁さんの事悪く言ってすまんが、そのうち育児投げ出して遊びに行きそう


>>802
そりゃ間に入って場を設けて、適当なタイミングで「後は女同士で…」
ってお見合いよろしく抜けるしかないんじゃね
それか放っておくか
ただ嫁さんには、人生の幕の下ろし方は人それぞれなんだから
誰にも口を挟む権利はないって話を柔らかく伝えておいた方がいいだろうけどね
まぁ、お前さんの母親がエンディングノート書くような年齢なのかどうかもひとつのポイントだけど
804名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)22:56:33 ID:???
>>801
「コミュ障」って便利な言葉だよな。
お前の嫁みたいなただ単に非常識で幼稚なだけの
人間でも「コミュ障」っていえば許される空気はあるもんな。
率直にいうが、よくそんな女と結婚したよな。
805名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)23:01:01 ID:???
>>801
うーん、なんかさ、嫁さん女性社員からいじめとかに
あってるんじゃないか?
だから会社の事もきらいでさ…
そうじゃなかったらあまりにもアレな発言なんだが…
806名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)23:12:53 ID:???
女の場合コミュ力高いやつは同性の友人が多い気がするわ。
まぁ非常識な奴は男女ともに嫌われるよね
俺は可愛かったら下心込みで優しくするけどw
807名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)23:50:13 ID:???
そもそもコミュ障ってのは「他人とコミュニケーションを取ろうとしても上手くできない人」を指すのであって
>>801嫁の様に「コミュニケーションを放棄した人」を指すのではないからな
嫁さんは相手を選り好みして自分の都合の良い相手とだけコミュニケーションを取りたいだけ
障害あるのはコミュニケーションじゃなく、ただの性格
808名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)00:01:56 ID:???
>>801
30歳近くなって「コミュ障」を口実に不義理をするのは
中2病をこじらせてるだけにしか見えんがなあ
809名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)00:20:07 ID:???
>>802
エンディングノートは後ろ向き、縁起でもないとか
考えるものでなく、自分の生き方を見つめなおす事で
新たな人生計画を考えるためのもの。より良く生きていこうと
前向きなもの。みたいな事でも話してみたら。
810名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)02:11:23 ID:???
>>804
ほんとこれ
811名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)07:44:14 ID:???
>>801
発言見るに、自分に甘く他人に厳しいの典型だな嫁さん。
女友達がいないのも納得だわ。
>相手を選り好みして自分の都合の良い相手とだけ
>コミュニケーションを取りたいだけ
この>>807の言葉の通りだと思うよ。
基本的に人間同性へのジャッジの方が厳しく性格を見られる。
とくに男は806みたいに下心のあるやつ含めて異性には甘いしな。
出産報告で男からしか連絡来ないって相当だぞ。
普通女の方がきゃっきゃ言うもんだろ。
812名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)21:30:41 ID:???
801だがなんか酷い叩かれようでちょっと凹んだわ…俺が悪く言いすぎたのかも知れんが。大人として非常識なのはよくわかってるし問題だとも思ってるんだよ俺も。

実はもうすぐ育休明けるんだが嫁は
このまま辞めたいって言い出してる。
で、話し合いの中で実は産休前に挨拶してないって話がでたわけで…。
なんかここの反応みてたら辞めさせた方がいい気もしてきたわ…どのみち嫌われてそうだし…
813名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:03:15 ID:???
挨拶なしで産休なんてボロクソ言われてるでしょうね。
辞める時ぐらいはちゃんと挨拶しようよ。
奥さんのことだから、気まずいからしたくないって言いそうだけど。
電話一本で済ませそう…
814名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:24:38 ID:???
こんなのでも親になってんだもんなぁ。大人ってなんだろうな。
815名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:35:18 ID:???
まぁ801の嫁が辞めることで会社で
後の人は産休が取りづらくはなるだろうね。
育休明けで辞める前例が居るんじゃ会社としては保険料払い損だからな。
女社員からはますます嫌われ恨まれるな。

結局周りの事はなーんも考えてないわけだ。
自分が嫌だから、自分が⚪︎⚪︎だから、自分が自分がって女は
女から嫌われるぞ。まぁ異性でも御免か。
816名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:37:26 ID:???
法律的には問題ないけど、会社規定で「復帰後1年間の勤務を条件とする」とか
産休の取得条件てあるんじゃないの?
817名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)22:43:26 ID:???
>>816
まぁでもとったあとに「実は産後から体調が悪くて起きられない身体に…」
とか言われたら会社としてはどうしようもないからねぇ。
保険料返せとも言えんだろうし。
仕事できない(しない)人無駄に置いとくわけにもいかないし。
818名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:16:49 ID:???
>>817
まあね
だからこそ労基法でも復職を前提にはしてないんだけどな
とはいえ入社後すぐに産休→復職せずに退職とか非常識極まりないな
819名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)23:53:10 ID:???
つーか729といい801といい、他のレスといい、
入社して即出来婚→産休ってやつはそんなに世の中多いのか?
俺の会社じゃ聞いたことないぞ…
820名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)00:11:28 ID:???
こんな所だからいるんじゃね
821名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)07:56:59 ID:???
>>819
できちゃった結婚ではないけど、新卒ですぐ結婚して妊娠、
1年後に産休とった新人ならいたわ。
822名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)12:54:57 ID:???
801だが嫁が子ども連れて出てったっぽい。
意味がわからない
823名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)21:11:15 ID:???
なんなん?ケンカか?
824名無しさん@おーぷん :2015/02/05(木)21:28:53 ID:???
>>822
書き置きかなんかあったか?
825名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:09:34 ID:???
疲れた。
もうマジで疲れた。

嫁、友達のとこにいた。男の。

昨日の夜嫁の仕事復帰について話てたんだ。
でもやっぱ辞めたいって言い続けてて、
じゃあせめて挨拶しろって案にもぐずぐず言って、
認可保育園に落ちたら
それを理由に復帰しないとか言い出してさ。
子供をダシに使って、ハナから復帰する気なかったんじゃないかって喧嘩になってな。

で、朝起きたら嫁と子供がいなかった。
LINEで「子供と一緒に居たい気持ちを
わからないやつは親じゃない。しばらく戻らない」とさ。
子供の荷物持ってってたから、実家かと思ったんだがいなかった。
826名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:12:59 ID:???
で、俺も馬鹿なんだけど、
子どもと一緒だと思うと何故か男友達と一緒だと思えなくて、
俺の女友達で嫁を知ってる子とか、
大学の知り合いの女とかに恥を忍んで聞きまくって嫁を探したんだ。
したら皆揃って「知らない。男友達のとこじゃない?」ってさ。
冷めた感じで言うんだわ。

そこから色んな奴から嫁のこと色々聞いたよ。
彼女のいるやつの家に一人で泊まりに行って
揉めたりしたことも、男友達に彼女ができたら
その子に嫌がらせしてたことも、
既婚の上司と二人っきりで何度も飲みに行って
注意されたら逆ギレしたことも。

だから女のとこにはいかない、
行くなら男のとこでしょって言うんだ。

こんな時になんでそんな事言うんだよってくらい
みんな嫁の悪口しか言わない。
しかも揃って「赤ちゃんが心配だね」って、
そこだけは本当に心配そうなとこまで一緒でさ。

がっくりきて、男友達に連絡とったら、
本当にすぐ見つかった。俺も知ってる奴の家にいるらしい。
明日には帰すと。
そいつだってもうすぐ結婚するんだぜ?
何でそういうことするんだよ。

もう頭の中がぐちゃぐちゃだ
827名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:17:02 ID:???
帰ってきたのか
828名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:18:58 ID:???
>>827
帰ってこないよ。明日には帰すとさ。
男の家に外泊だよ。既婚者だぞ?なんなんだよ嫁…
829名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:21:08 ID:???
>>828
今頃やってるだろw
830名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:24:48 ID:???
>>829
子連れだしそれは無いと思いたい。
相手は俺もよく知ってる。
お人好しなだけで結婚前に馬鹿なことする奴じゃない。
831名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:28:35 ID:???
>>828
お疲れさん
とりあえず、嫁の所在がわかってよかった
事故や事件に巻き込まれたという可能性がこれで消えたからな

それにしても
>子供をダシに
これはなあ
今からこれじゃ先が思いやられるな
嫁が何かから逃げ出したい度に「ダシ」に使われる
子供の立場としては、たまったもんじゃない
832名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:31:26 ID:???
>>830
泊らせてるだけで馬鹿な事してるんだよ
婚約者に浮気で婚約破棄にでもされたら嫁はどう責任とるんだ
男の家に泊るだけで立派な証拠になるよ
嫁もそうだがお前も常識ないよ
友人に家から追い出すように言えよ
833名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:38:51 ID:???
万が一にでも婚約破棄になったら
嫁が、婚約者から慰謝料を請求される可能性もあるんじゃないのか?
834名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:40:55 ID:???
>>832
見つかった時点で今すぐ帰してくれとは言ったんだ俺だって。
でも嫁が頑として動かないし、子どもも寒い中放り出せないってんで、
そいつが彼女に連絡して今夜は泊まりにきてるらしい
835名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:46:48 ID:???
もうでも正直俺だってわかんねぇよ。
彼女が泊まりになんてのは嘘だって、本当はヤッてるんだって
言われれば否定もできねーしさ。
叩き出すにも嫁の携帯は相変わらず出ようとしないしさ

もうどうすりゃいいんだよ
836名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:48:53 ID:???
よくじっとしてられるな。
とりあえず嫁迎いに行けよ。
837名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:54:34 ID:???
ちょっと車出して行ってくる
連れて来れるかはわからんが。
838名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:57:13 ID:???
嫁実家近くないのか?
839名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:58:46 ID:???
>>837
遅いから、道中気をつけてな
840名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:59:19 ID:???
前もって電話とかするなよ。
2人でいるかもしれないぞ。
841名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)00:59:38 ID:???
もう諦めてメールやら会話やら、友達の発言やら全部残しとけよ
こうなったら元通りってわけにはいかないだろうから、どうやって嫁の有責を立証するかだろ
842名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)01:35:07 ID:???
普通男なら据え膳は食うわな
843名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)01:55:18 ID:???
迷惑な嫁だな。
しかも周り敵だらけじゃねーか。
仕事復帰しても迷惑だな。
専業主婦のほうがまだまし。
844名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)01:58:01 ID:???
迷惑な嫁だな。
しかも周り敵だらけじゃねーか。
仕事復帰しても迷惑なだけ。
専業主婦のほうがまだまし。
845名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)02:32:11 ID:???
父親は誰か調べた方がいい
846名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)07:18:11 ID:???
今回浮気していなかったとしても、いずれするね。
バレても旦那のせいにする姿が目に浮かぶ。
847名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)07:48:24 ID:???
友人宅行って嫁を実家に送ってきた。
とりあえず浮気ではなかった。
もう仕事だから詳細は昼か夜に書く
848名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)08:18:09 ID:???
乙カレー!
849名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)11:31:46 ID:???
さっさと離婚の準備始めたほうがいいぞ。
850名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)12:05:11 ID:???
今回は 浮気じゃなくても
そう受け取られかねない行動というのはね
しかも婚約者のいる男の家に転がり込むって
あまりにも、行動が軽率すぎる
851名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)17:41:21 ID:???
>>847
もう遅い時間だったから
まともに話をする時間はなかっただろうが
嫁親は何か言ってたか?
852名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)21:18:03 ID:???
仕事が終わった。

昨日の夜友達の家に迎えに行って
アパートの下で迎えに来たって電話したら、すぐに入れてくれたよ。
浮気じゃないのかってチラッとその時も思ったが、部屋の中で嫁と友人と友人の彼女でモンハンやってたわ。

まぁでも嫁は俺のことシカトで、
帰らないとか言うし非常識だろって言っても「友達の家に泊まるのの何が非常識なの?男女差別じゃん」とな…
彼女、やさしい人っぽかったけど
そん時は能面みたいな顔になってたわ…orz

とりあえず友達の説得もあって、
どうにか車に嫁と子供を押し込んで帰れることになったんだが、一旦家に帰ってから、やっぱり一緒に居たくないと嫁がごねだして、俺も俺で、何か自分の中で色々処理できてなかったし、
しょうがないから朝会社行く前に嫁だけ実家に届けてきて仕事行ってきた。
お袋さんから連絡きたから今日は実家にいるみたいだが、これからどうするか俺にもわからん。

離婚はしないけど、
今は嫁が宇宙人みたいに見える。
853名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)21:21:00 ID:???
ちなみに嫁親には何にも言われてないよ。
俺の仕事でとか適当な嘘でもついたのか、
「お仕事大変ねぇ。こっちは任せて頂戴!」って
なんかお袋さん張り切ってたし。
俺も色々説明するのもなんか疲れてしまって、
お願いしますって頭下げて引き返してしまった。
854名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)21:22:10 ID:???
お疲れ

>嫁が宇宙人
つうか、正直その嫁、>>852の手に余ってるんじゃねえの?
855名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)21:23:29 ID:???
>「友達の家に泊まるのの何が非常識なの?男女差別じゃん」

うわぁ…
856名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)21:27:51 ID:???
>>853
あー、嫁親、事情を知らないのか
そりゃ、嫁親にとっちゃ可愛い孫と過ごせるんだから
張り切りもするんじゃないのか?
857名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)22:08:32 ID:???
友人とこにもちゃんと詫びいれとけよ。
まぁ本来詫びを入れるべきなのは
お前ではないかもしれんが…
858名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)22:13:02 ID:???
申し訳ないが社会人としても大人の女としても
既婚者としてもどの角度からみても非常識。
何が良くて結婚したんだ…顔か?
859名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)22:55:42 ID:???
>>852
嫁だけ義実家に預たって子供は?
860名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)23:15:08 ID:???
お疲れ
まだ気持ち切り替えできないと思うけど、「離婚はしない」って決めつけない方がいいぞ
そればっかりが先に来て自分の本当の気持ちがわからなくなるから
861名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)23:17:43 ID:???
最初が肝心だぞ。下手にでるなよ。
嫁の行動が非常識なんだからな。
嫁親には話してたほうがいいぞ。
嫁庇うようだったらお先真っ暗だぞ。
862名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)23:29:53 ID:???
>>859
自分も行くんじゃなくて、
嫁+子どもだけ預けたって意味かと。
863名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)00:25:22 ID:???
嫁もしかして性格障害か?
864名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)00:26:13 ID:???
嫁もしかして性格障害?
865名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)01:31:38 ID:???
産休前に上司に挨拶しなかった事もそうだけどさ
>男友達に彼女ができたら
>その子に嫌がらせしてたことも
こういうのを読むと、わざとそれって人としてどうよという事をやらかして
わざわざ揉め事を起こさせる、典型的なタイプだよね
規範や常識にのっとって行動すれば避けられるようなトラブルを
わざわざ自ら起こしにかかるタイプ
周りはこういう人と付き合い続ける限り振り回され続ける
それを理由に距離を置く人も、当然出てくるだろう
当の本人はいいけどさ、子供が可哀そうだ
子供にとって、親は何事も生きる上でのお手本になるからね
嫁を反面教師にしてくれればいいが
そういうのを是として身につけて成長すると
その子自身もトラブルメーカーになるのは、必至
866名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)03:44:24 ID:???
子供がいるから、離婚してハイ終わり~っじゃないのがね…
嫁が親権取るだろうからあれに育てられる子供がかわいそうだ。
何とか性格を矯正出来ればなぁ。
周りに嫌われてるよ、おかしいんだよって言って自分を省みる事が出来るといいけど。
本人が、このままじゃいけない!みんな離れて行く!って思えれば…うーん。
867名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)07:33:44 ID:???
おつかれ。
今日、嫁帰ってきそうだ。
昨日深夜嫁からLINEがきて、
電話も含めて話ができた。

俺としては今回のことは既婚者だし、いい大人として、親としてどうかと思うと。浮気や不倫に間違われて大変なことになる可能性だってあったんだと。
嫁は
「別に自分は男だと思われてるからそんな事にはならない」
「友情に男女の区別はない。それは男女差別」
って主張から変わらなかった。
知人たちから色々言われたことも
チラッときいたら
「兄弟みたいに過ごしてたのに彼女ができたからって同じように過ごしちゃ悪いの」
「兄弟を取られたみたいな気がして嫌な気持ちが態度にでただけ」
最後に
「そういう告げ口するから女の人って苦手」と吐き捨てた。

正直かなりゲンナリだったが、電話だし主張が平行線になりそうだったんで一旦切り上げてまた夜うちで話すことになったわ。

とりあえず、仕事行ってくる
868名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)09:08:41 ID:???
>867取り合えず嫁親には事態を理解してもらっておいた方が良い。親も巻き込んで置け。
869868 :2015/02/07(土)09:12:05 ID:???
じゃないと今、867自身は離婚する気なくても嫁は自分に不都合なことばかり言う煩い(至って常識的なのだが)867と離婚したいと言い出した時自分に不都合な事=DVに結び付けて親にナイコトナイコト言って優位に離婚を進めようとするだろうからな。
870868 :2015/02/07(土)09:15:00 ID:???
言っちゃ悪いが嫁はそんなに頭良くなさそうだからまだ嫁側から話してないならこちらから先手を打っといた方が良くないか?こちらから嫁親に話したことによって地雷嫁なら自爆するかもしれんしな。
871名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)09:32:49 ID:???
>>867
俺も868の意見に賛成するわ
悪いけど嫁はもう離婚する気しかないと思う
ここまで聞いてる感じだと、ちょっと幼稚な性格だから、
一度決めたら意地になって何を言われても取り消すつもりはなさそうだし
お前さんが離婚したくないにしても、取り敢えず外堀を埋めていった方がいい

それと、残念だけどお前さんの言葉はもう届かないと思うから
話し合いの末に手を出してしまうかもしれないし、それを防ぐ為にも
できれば第三者を交えて話をした方がいい
872名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)09:49:04 ID:???
この嫁の場合、友達の彼女に嫌がらせの件からもわかるけど
嫌となったら即攻撃に転じるタイプだから
まだ離婚する気はないと思う
あんまり離婚だ親を巻き込めだと煽るのが
867にとっていいと思えない
873名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)09:55:47 ID:???
>>872
まあ本人夜に話し合うって言ってんだしな
気団的にはいろいろ言いたい気持ちは
わかるがw
874名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:04:39 ID:???
>>866
多分、なんだけど
この嫁、よくも悪くも常に周りの注意を引きつけとかないと
気が済まないタイプだと思う
常に、周りの人にとって自分が「1番」であり
「特別」な存在でないと気が済まない
だから、男友達にとって「特別な存在」である彼女ができると
わざと嫌がらせをする
周りにとっては「非常識」な事でも敢えてそれをやる事で
注意を引きつけておく事は可能だからね
現に、今も801に構ってもらえる状況を作り出す事には成功してる
自己愛の非常に強いタイプだと思う
875名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:07:32 ID:???
>>868に同意
今後どうするにしても嫁親にこういう事があったと
話しておいた方がいいと思う
ありもしないDVをでっちあげられて手をこまねいてる話を
他で読んだけど
そういう事態を招かない為にも
876名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:44:27 ID:???
専業志望である嫁が離婚は無いと思うけどなぁ
まぁATMにされる可能性は充分にあるが
877名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)10:48:05 ID:???
>>874
これ多分当たってる
878名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)11:30:17 ID:???
>>867
会話を録音しておいた方がいいかもな
879875 :2015/02/07(土)20:15:36 ID:???
>>876
離婚ウンヌンの前にとりあえず、
仕事を辞める時の挨拶をどうするかっていう問題があるけど
恐らく、嫁は801の説得には応じないんじゃないか?
そもそも、会社を辞める時に挨拶すべきという論点を
>子供と一緒に居たい気持ちをわからないやつは親じゃない
というのにすり変えて、家での口実にするような嫁だしな
801の言う事に耳を貸さない可能性の方が高い
もう不義理のままで押し通すっていうんなら、
嫁の思うようにさせておいたらいいと思うけど
そうじゃないのなら、
他の方法は、嫁親に言って聞かせてもらうくらいしかないと思うんだが
それなら、嫁が、
「子供と一緒に居たい気持ちを801君がわかってくれない」
などと自分の都合のいいように親にふきこむ前に
何があったのか、ちゃんと説明しておいた方が
嫁親の援護射撃を受けやすいんじゃないかと思ったんだよ
880名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)20:21:29 ID:???
話合いは第三者をいれるか録音出来るなら録画もした方がよさそうだな
881名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)21:58:17 ID:???
今頃話し合いしてるかな??どうなってるか気になる。
882名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:15:28 ID:???
801だが、仕事から帰ったら嫁が既に帰ってきてた。
ただ、子供が熱を出してしまってあまり話し合いはできてない…orz
ここに来たら色々意見が出ててびっくりしたわ。

ネット上でも色々と心配してくれる人がいて、本当にありがたい。
だが嫁親へ根回し的に話すことや
第三者入れて録音録画なんかは、
本当に離婚したい人間の最終手段だと俺は思ってる。

親に迷惑かけずに俺の世帯の問題として
解決したかったから今回は嫁と一対一で話した。すまない。
883名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:20:30 ID:???
とりあえず、嫁の言う「男女の友情」の話については
また平行線になりそうだったんで、まず仕事どうするかっつー現実的な話をした。
辞めるなら辞めるでいいけど、何で挨拶も嫌なのかとか。

嫁的にはそもそも上司に挨拶してない件は
あまり良くない事をしたとは思ってるらしい。
でも出産したことは耳に入ったはずなのに
何のお祝いの言葉も無いのは会社だって非常識だ、
だから別に不義理を働いても問題ないってのが主張。
あとは単純に気まずいらしかった。

何回か理屈を超えた主張にクラクラしたが、
同僚から漏れ伝わるのと嫁自身が報告するのは
全く別だという話をした。
気まずいだろうがだからこそ
最後にけじめとして挨拶をすれば多少印象だって変わるだろと。

一応「考えとく」とは言ったよ。
最後までぶすっとしてたがな…
今日はほんとこんくらいしか話せてないわ。
884名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:42:06 ID:???
>>883
話合いの録音は離婚云々関係なくしとかないと
後日言ったい言ってないって事になるのを防ぐためと嫁から反撃くらってDV捏造されないようにだよ
問題解決したかったらもう少し危機感を持って嫁と接した方がいいと思うよ
885名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:52:24 ID:???
>>884
自分の思い通りに行動しなかったからって
なんでそんなにピリピリしてんの?
録音だのDV捏造だのは2ちゃんじゃ
よくある話かもしれんが一般的な感覚としては
801の思いだって全然おかしくないだろ
886名無しさん@おーぷん :2015/02/07(土)23:58:53 ID:???
>親に迷惑かけずに俺の世帯の問題として
解決したかった

この思いは立派だと思うがねぇ
まぁ話し合えたのならそれが本来一番いいわけだが
887名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:00:58 ID:???
>>885
なにもピリピリしてないよ
普通に会社の会議でも録音してるだろ
それと同じだよ
888名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:22:40 ID:???
>>882
お帰りー
鳥つけてもらえるとありがたい
889名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:23:15 ID:???
>>886
俺も886に同意
脇が甘いのは否めないが、801の心意気は立派だと思うぞ
確かに会社では会議の議事録とるもんだろうが
家庭は会社じゃないからなぁ
890名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)00:45:04 ID:???
離婚を考えてないならキッチリ嫁と話し合って理解して貰わないと
今後子供の成長とともにいろんな人間関係が新たに出来るからその時に揉めるような事にならないようにな
子供関係の人間関係はけっこうシビアだからな
891名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)01:43:27 ID:???
会社等の話しよりも夫婦としての有り方、考え方を
話し合った方がいいんじゃね。
子供が熱出したのも嫁の行動のせいだろうし。
既婚者としての行動とかさ。
嫁は旦那が女性の家に泊まっても許してくれるのだろうか。
892名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:04:28 ID:???
まあ考えは人それぞれだし、そういう覚悟で話し合いに臨むコトは良いと思うよ
でもこれ以上はここで話し合っても仕方ないかなという気がするね
893名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:14:41 ID:???
>>883
お疲れ
とりあえず、まともな会話になったようで何より

>何のお祝いの言葉も無いのは会社だって非常識
そりゃ、会社側だって社員からの報告がないとどうしようもないわな
会社は、社員相手にサービス業やってるわけでもなし

>最後までぶすっとしてた
まんま子供だな
801の書き込みを読んでて思ったんだが
嫁とは、子供を育てなおすくらいの気持ちで
接した方がいいのかもしれんな
相手がまだ成長しきってない、未熟なところもあると思えば
どうしてそれが許されない事なのか
丁寧に噛み砕いて説明しようという気持ちにもなれるかもしれん
少しずつでもいいから、一人よがりな考え方や行動を改めさせていかないと
いずれ、保護者同士の人間関係で躓く事にもなりかねん

後もう一つの懸念は、会社を辞めたら
今までなら嫁の悪口(悪意)のターゲットが
会社の同僚から身の周りの人に移らないか、と言う事だ
子供も大きくなって自我が出てきたら、
思い通りに行かない事の方が多くなってくるが
その時に攻撃の矛先が子供に向けられないかどうか。
それなら、子供と嫁の程良い距離を保つ為にも
会社を続けた方がいいような気もする
会社を辞めたとしても、そこんところを801が上手く手綱を握って
コントロールする事が出来れば、単なる杞憂に終わると思うがな
894名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)02:58:41 ID:???
お疲れ~。
気持ちは分からんでもないが嫁の腹の中まで丸見えじゃないぶん慎重にいった方が良かった気がするが…綺麗事だけじゃ片付かない位めんどい状況なんだぞ?も少し危機感持てよ…
>お祝いがない非常識な会社ねぇ…。会社としては産休の挨拶も報告もないのにお祝いが出せるわけないわな。嫁のその発想が既に非常識なんだが。お子様嫁には分からんかな…
本当に子供関係での人間関係はメチャクチャシビアだし、親同士が上手く行ってないと嫁だけではなく下手こけば子供まで遠巻きにされてしまう恐れはある。子供が可愛きゃ今の内になりふり構わず何とかしろよ。
895名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)03:11:41 ID:???
俺世帯だから~とか俺達で何とか~ってそれで何とかなるならこれまでの話し合いで何とかなってるだろ?離婚するしない関係ないんだよ。出来ることをしろよ。
このまま行けばママ友やらに嫌われて「801さん家の子と遊んじゃいけません!」ってなるぞ。んで嫁はその時も同じこと言うだろーよ。「だから女ってry」ってな。
896名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)07:12:17 ID:???
とりあえず話し合いのテーブルには
つけるようなんだしそこは801と嫁の価値観で進めれば
もう別によくね?
この場合離婚したいってわけじゃないんだし
録音や嫁親登場で嫁の態度が改善するとは思えんぞ
それこそ嫁の嫌いな「告げ口」をしたと
決定的に溝をつくることにもなりかねん

スレ的には盛り上がるんだろうが頑なにそれを
勧めるのもなんだかな…
897名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)08:02:41 ID:???
あー、そっかぁ。告げ口な。それがあったか。すまん。

ただこのまま二人で話し合ってても何とかなるもんかね?ってそっちが先に来ちまったよ。やっぱゆくゆく子供が可哀想じゃんか?まぁ子供にとって最善になるように出来れば良いんじゃないか?
898名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)08:17:10 ID:???
とりま、生まれてまもない子供を夜遅くにつれ回させる様なことはさせるなよ。気に入らないと時間も子供も人の迷惑も関係なさそうな嫁だから801お前さんがしっかりしろよ!ガンバレ!
899名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)18:55:19 ID:???
兄弟の嫁さんと不仲だったりする奴いる?
俺は兄嫁がどうも好きじゃない
まだ若いから礼儀知らずなのも多少は仕方ないかなとは思うけど当てつけがましい事を言われるとイラっとする
兄貴が知り合いの店で結婚祝いして貰った時にジャージで行こうとして喧嘩になったらしい
自分達の為に集まってくれたのにジャージなんて失礼と言われたとか
俺がいつもジャージなのを馬鹿にしてんのよ
900名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)19:38:58 ID:???
結婚のお祝いをして貰うのにジャージで行こうとする兄。
それを何とも思わない弟。お前ら兄弟が非常識だよ。
兄嫁とは上辺だけの付き合いにしとけ。
901名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)20:27:12 ID:???
>>899
>兄貴が知り合いの店で結婚祝いして貰った時にジャージで行こうとして喧嘩になった
これは兄嫁の言い分の方が筋としては通ってる
>>900
>結婚のお祝いをして貰うのにジャージで行こうとする兄
>それを何とも思わない弟。お前ら兄弟が非常識
に同意

それを何とも思わない弟。お前ら兄弟が非常識
902名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)20:31:54 ID:???
一応は祝いの席なのに、ジャージはどうかと思うよ
っていうかたったそれだけの事で「いつもジャージでいる俺を馬鹿にしてる」って
いくらなんでも被害妄想激し過ぎだろ
構ってちゃんかよ
903名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)20:40:02 ID:???
ジャージってそんなにだめなわけ?
俺は子供のお宮参りにもジャージで行ったけど誰にも何も言われなかったよ
兄貴みたいなスポーツジャージじゃなくてブランド物だったからかもしれないけど
確かに兄貴も俺もボケっとしてる所有るけど、兄嫁もまだ23歳くらいだから世間知らずだよ
子供が生まれた時に冗談で、出産祝いくれよーって言ったらマジな顔して「じゃあ、うちの姪の七五三祝いも下さいね」とか言うくらいちょっと非常識
904名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:10:14 ID:???
世間様は、面と向かって、一般常識教えてくれるほど親切ではない。
お前みたいな奴は、黙って心の中でpgrして、付き合わないようにするだけ。
お祝いも当然、もらったら、相手が同様の状況の時に同じくらい出す
必要が生じる。
お前があっちの出産祝い出してるのに、あっちが包んでくれないなら
あっちが非常識だが。
お前、そういうこと考えそうにないし、もらったら内祝いを返すことも
知らないみたいだし、くれるっつってももらわない方が気を遣わずに済むぞ。
905名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:21:13 ID:???
内祝いくらい知ってる
兄貴から子供のよそ行きの服貰ったから銘菓を送っといた
906名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:39:26 ID:???
>>903
もしかして、お宮参り、家族総出でジャージ着用で行ったとか?
そうだと言われても驚かない自信があるわ
907名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:45:45 ID:???
>>905
だったら服にも気を使えよ。

そういうときは最低でもスーツ。
どうしようもないときでも、ジャケットぐらいは着ていくべき。
908名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)21:56:07 ID:???
祝い事まで親がジャージなら、子供によそ行きもらっても着せる時ねーじゃんw
909名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)22:00:39 ID:???
兄嫁も23だから世間知らずだよって…
世間知らずかどうかは年齢で決まるわけじゃないんだが…
なんかこの発言が既にお前のズレっぷりを表してると思うわ
910名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)22:00:42 ID:???
>>908
十数年後、子供の結婚式にジャージで参列する父親が……
911名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)22:03:46 ID:???
>>909
こいつら兄弟のは、世間を知ってる知らない以前の「非常識」だよなw
多分、今後どれだけ世間を知っても、非常識を通すだろうよ。
912名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)02:00:45 ID:???
何この兄弟。世間を知ってるかどうかは年齢に沿っているわけではないだろ。自分等が幾つだか知らんがどちらかと言うと23の兄嫁の方がしっかり世間を知ってるし、常識を分かってるよ。自分が知らない常識を突き付けられて世間知らずとか言うなよww
913名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)02:04:41 ID:???
ただでさえ旦那(905兄)が常識はずれなのにDQNな弟まで一々絡んできてたらノイローゼになりそうだから兄一家に関わってやるな。ブランドジャージだろーがスポーツジャージだろーが所詮ジャージはジャージだ。そんな格好でお宮参り行くな。子供が可哀想だ。
914名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)02:17:09 ID:???
>>903
ジャージのブランド物ってwwwwww
915名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)08:42:50 ID:???
>>914それなww
916名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)14:11:24 ID:???
>>912
ここの兄弟の「世間」が、DQNだけで構成されてるのがよく分かるよなw
そんな世間熟知して、何か意味があるのかとw
917名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)15:23:26 ID:???
冗談でもお祝いせびるとか、クズとしか思えんな。
918名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)16:11:28 ID:???
「じゃあ、うちの姪の七五三祝いも下さいね」って言われたって事は、
要するに兄貴の所に子供生まれたりした時にお祝いあげてないんだろ?
それなのに冗談でも「出産祝いくれ」とか言ったらそりゃあ皮肉のひとつも言いたくなるわ

「じゃあ、」って部分に表された(なんでお祝いもらってないのに、うちだけお祝いあげないといけないの?)
という兄嫁のイライラが伝わってくるわ
919名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)16:52:42 ID:???
ちょいと相談させて下さいな


浮気調査で興信所を利用しようと思ってるんだけど、安心して利用できるところの探し方をご存知の方がいたら教えて頂きたく。

ネットで調べると料金ボッタクリのとことか893のフロント企業のとことかあるみたいでおっかないなーとビビり中。

ちなみに大阪です。
920905 :2015/02/09(月)17:06:12 ID:???
兄嫁の擁護がいっぱいで正直驚いてる
確かにお宮参りの時、周りはスーツだったりお洒落な格好しててちょっと浮いてるかなと思ったけど、チャラチャラするような歳じゃないし良いかなと思ってた
でも兄嫁に礼儀とかが欠落してるのも確かだよ
遠方に住んでる両親と妹が遊びに来て、うちでご飯食べるのが月1位であるけど滅多に顔出さないし
たまに来たと思ったら「ノンアレルギーのお菓子ですー」とか気取った物を持ってくるだけで手伝いもしない
料理勧めてもあんまり食べないし、酒好きなのに勧めても断って、でも暫くしたら結局飲み始めたりとか何かよく分からん

兄貴の所にはまだ子供産まれてないけど、生まれたら勿論お祝いする
なのに見たこともない姪の七五三お祝いくれって、それこそ非常識だろ
921名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)18:08:46 ID:???
なんか兄嫁を悪く言おうと必死だな

まずスーツ=チャラチャラしてるって発想がおかしい
お前ダブルの紫のスーツに黒シャツみたいなの創造してない?こんなの↓
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/6c/af/0ab2caae131f8b0caf1d28064548b5d6.jpg

お宮参りは正装で行くものだ
そしてジャージは正装ではない
例えブランド物()でもなww

そんでノンアレルギーのお菓子が気取ってるって意味がわからない
旦那の実家に行ったなら嫁として手伝いぐらいするだろうけど、
お前の家に呼ばれたならそれは「客人」じゃないのか?
客に手伝いを求めるのか?お前の家は

ノンアレルギーのお菓子を出すぐらいだから、料理はアレルギーでもあるのかもしれない
まあそれならそう言うと思うけど
酒と食事についてはお前のレスだけでは状況もわからんし何とも言えん

生まれてない子供の七五三のお祝いくれって言うのは確かに非常識だけど、
それ以前にお祝いをせびるという非常識に対する報復行為だろうから=嫁が非常識
という事にはならないかな
922名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)19:18:54 ID:???
>>920
おまえさんにも言い分があるのはわかった。
しかしながら、大前提としてスーツをチャラチャラした格好とか言ってしまう常識のなさでは、スレ住人から信頼は得られない。
923日報 :2015/02/09(月)20:03:35 ID:???
ノンアレルギーのお菓子を気取ってだって?
お前の子供にアレルギーがあったらいけないから
気を使ってくれてるんだよ。
お前にはそういう人を気遣うことや相手を思いやることが
欠けてるんじゃないか。
とにかく兄嫁には関わるな。お前のせいで兄夫婦の関係が
悪くなるかもしれないぞ。ここで愚痴るぐらいにしとけ。
924名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)20:04:41 ID:???
スーツがチャラチャラって、釣りか?
925名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)20:08:49 ID:???
>>920
常識がずれてるのはよくわかった
で、言わせてもらうと

貴方はバカラのパンツ一丁でも正装に準ずる物だと思ってるの?

パンツまでいかなくてもジャージはジャージ、学生さんが体育の授業に着てるのと同じもの
そしてノンアレのお菓子は気取ってない、むしろ素朴で高価なものだよ
なんで気遣いを気取ってるととるの?

七五三は背景わかんないからどっちが悪いとは言わないけど
文章からは
考えてない相手には言葉でしか伝えきれないケースもあるし、言わないとわからないと思われたとか?
って感じの常識力と見てとれる
926名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)21:05:53 ID:???
>>919
大手だと事務所があるだけで他所から人が来る場合などあるから尾行失敗したりする事も多いらしいよ
金額も高いし
地元の興信所や何でも屋みたいなとこがいいんじゃないか
案外電話帳なんかで調べるのもいいと思うよ
927名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)21:29:06 ID:???
>>920
世間知らずとか非常識とか言ってるけど、世間とか常識ってのは、同じ
考え方をする人数の部分が大きいわけで、としたら、このスレでさえ
お前に賛同者が少なく、兄嫁の擁護が多いって時点で、兄嫁の方が常識を
心得てる可能性が高いと思った方がいい。
お前としちゃあ、自分たち夫婦&兄が超絶DQNだというのは認めたく
ないんだろうが、もし俺がお前と親戚とか義兄弟とかいう繋がりが
できちまったら、顔合わせたり一緒にメシ喰ったりするのはできるだけ
お断りするレベルだw
928名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)21:36:22 ID:???
>>919
何軒か見積もり取ってみるのが一番じゃないかな。
ある程度回ってみたら、変な所はこっちの相談とズレたオプション山盛りに
したがったりとか、そのうち手応えで分かるようになるんじゃね?
いくら何でも、見積もり取っただけでいつまでも絡まれて大変なことに、
とかいうものでもなかろうし。
929名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)22:41:19 ID:???
誰一人賛同が貰えないのに俺は悪くないとかアフィカスのテンプレ釣りネタはもういらんて
930名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)22:59:01 ID:???
>>916>この兄弟の世間がDQNで出来てるって的確過ぎてワロタww本当それ。
931名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:08:31 ID:???
何でここまで叩かれて自分達はDQNじゃない、兄嫁が非常識だと言えるのか、その神経が分からんな。

普通に、常識的に育てられて来たお嬢さんは>920一家みたいな非常識な人間の集まりには出きるだけ関わりたくないし参加したくないわけ。分かる??
932名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:16:56 ID:???
お祝いの件も何故会ったこともない姪にって言ってるけど何故そう言うか?兄嫁の気持ちも分かるし、ノンアレルギーのお菓子は万が一アレルギー持ちだったらいけないという気遣いだ。気取っているわけじゃない。その気遣いすら分からないからDQNって言われるんだよ!
933名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:21:12 ID:???
ま、昔で言うなら身分違いというか、属してる階層が違いすぎるのは
905も薄々分かってて、自分が劣等感感じるから、無意識に相手を自分の
DQNレベルまで引きずり下ろそうとしてんだろ。気取ってるとかdisってるし。
934名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:23:14 ID:???
そもそも、スーツは正装だ。チャラついた格好ではない。スーツをチャラ認定するって…何時の時代の話だ?80年代かよ?wwもしくはホントに>921がだしてる品のないスーツしか思い浮かばない元ヤンか?ww
935名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)23:30:49 ID:???
素朴な疑問だ。>920
ブランド()ジャージでお宮参り行こうとしたお前をお前の嫁は止めなかったのか??普通なら最悪(お前みたいな非常識無自覚でも)、兄の所と同じく嫁が止めてジャージは未遂で終わるんだが?嫁も「良いんじゃな~い♪ブランドだしぃ~♪(*´∀`)」って言ったのか?
936名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)01:35:27 ID:???
兄嫁が非常識だと言うのなら
祝い事やきちんとした場所にジャージで行ったり義理の家族の前で酒ガブガブ飲んで飯バクバク食ったりするのが常識なのかよwwアホかww
937名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)07:46:41 ID:???
>>920
自分(DQN)と常識が違う人間とは接触をやめてやれ
相手が迷惑だ
938919 :2015/02/10(火)09:26:24 ID:???
>>926 >>928

アドバイスありがとさん!
もっと色々探して見積もりとってもらうよ。

Google検索で上位に出てくるようなところはよく『TVで紹介された○○』とか宣伝文句を使ってるところが多いけど、だからなんだよ、って逆に怪しく思ってしまうわ。
939名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)12:42:37 ID:???
920がどんなレスを返してくるのか楽しむで仕方ない
940名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)13:17:10 ID:???
こんだけ常識ない>>920って、なんの仕事してるんだろう?
ど底辺なんだろな。
941名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)14:00:26 ID:???
>>938
状況によっちゃあ、先に信頼できる弁護士探して、その弁護士に紹介
してもらうって手もあるみたいだ。
多分心理的に辛い時だろうし、家じゃ何でもない演技もしなきゃならん
だろうし、大変だろうががんばれよ。
942名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)19:11:13 ID:???
みんなが寄ってたかって石投げるもんだから905は出辛くなったかな。

自分の事を客観視する事も、相対的な見方も出来ない稚拙な人生観と
哀れなほどに低い志しか持ち合わせの無い可哀想な人なんだから
そんなにイジメたら気の毒だよ。

分相応の人生を歩んで妬まず僻まず居られたら、少しはマシな人間に
なれるかもしれないね。頑張ってね、905。
943名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)23:46:48 ID:???
905が逆恨みで兄嫁に危害加えそうで怖いわ
それくらい平気でやらかしそうだ
944名無しさん@おーぷん :2015/02/11(水)08:55:07 ID:???
>>905
逃げちゃったかな?
ジャージは田舎DQNの正装だからびっくりしたかな?
普通の人間はスポーツするとき以外では頑張っても近所のコンビニくらいしかジャージで行かないんだぞ!
945名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)17:35:11 ID:???
>>944ホントだよなぁ~ww普通はスポーツするときしか着ないww100歩譲ってコンビニだww
946名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)17:37:41 ID:???
>>905は、もう逃げたくさいなw「あり得ねー!!何で俺が叩かれてんだよ!?意味わかんね―!!」って見てないかも。ww
947名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)23:18:47 ID:???
すごいどうでもいい話だけど、
最近自営を始めた義兄が日に日にミサワっぽくなっていって辛い。

「今日は誰それの社長の接待なんだよねーこの辺りの社長と俺飲み仲間だからさw」
「忙しいわー今月マジ寝てないわー」
「俺、どこそこには知り合いいっぱい居るんだよね、紹介しよっか?w」
「この時計の値段?え?知らないの?何十万って所かなw(誰も聞いてない)」
「俺くんはリーマンだからわからないかも知れないけど、やるべき仕事って自分で決めるんだよね。自営は休みも仕事も自分次第だからw」
「俺の仕事の価値はまだこんなもんじゃないからさ(キリッ」

あとは今月いくら稼いだだの大学の同級の中じゃ一番稼いでるだの
どこの高級レストランで食事しただのあげたらきりがない。

俺は親戚に自営が多いこともあって、
何となく義兄がそう言いたくなる気持ちもわかるし、
なまぬるーい気持ちで接していられるんだけど、
嫁の方がめちゃくちゃイライラしてしまって、
「家の中でも飽き足らず外の食事の場でまで
あんな下品な話を大声でする男とは今後付き合いたくない。」と息巻いてる。

意識高いのか何なのか知らんが、何でああなったんだ義兄…
948名無しさん@おーぷん :2015/02/14(土)23:46:24 ID:???
そう言ってる人は結局自分に満足してないんだよ
だから認めてもらいたくてペラペラと自慢げに喋るんだ
無理に関わらずしばらく放っておくのが一番
949名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)00:09:34 ID:???
>>947
クソワロタwwwwこんなん現実に居たらめっちゃイライラするわwwww
950名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)08:25:38 ID:???
>大学の同級の中じゃ一番稼いでるだの

これって勤め先やら金回りやらでなんとなくは推察できるけど
こんなに断定的に言うってことは友人連中に年収聞きまくってるってことか?
いくら稼いでいようが人間性が普通に下品だと思うが。
951名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)08:45:06 ID:???
俺も長い事自営だが、自営の仕事はいい時はそりゃあ
サラリーマンに比べれば稼げるだろうが、
そこで調子乗ると碌な事にならない。
この人が既婚なのか、未婚なのかは知らないが
病気や老後、もしものリスクに強いのは圧倒的にリーマンだよ。
ローン組むのも一苦労だしな。

まぁ自分の手で大金を動かす実感に浮かれているんだろうね。
それしきの事をいちいち他人に自慢したくなるような
見栄っ張りの人間ははっきり言って向いてないよ。
そんなに甘いもんじゃないからね。
952名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)12:22:16 ID:???
俺の意識高い系の同期にそっくり
ちなそいつも影でミサワと呼ばれている模様
953名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)18:42:50 ID:???
ポンコツな奴程、忙しい忙しいと愚痴垂れるのと同じだな
954947 :2015/02/16(月)21:43:38 ID:???
義兄みたいなミサワな人って他にもいるんだなw
上手くいかないかはわからないけど、結構稼いでるみたいだよ
そもそも義実家結構なビジネス一家なんだよね

義父…地元の中小ながらも超ホワイト企業勤務
一等地に持ち家、車、子供3人私大+理系国立を奨学金無しで出した猛者
義母…主婦だが実は理系で複数資格持ちらしい
嫁…一部上場企業勤務で社内の賞を歴代最年少受賞
義弟…旧帝大の院に進み、4月からは某大手メーカー社員

って感じだ

で、義兄だけがFランとは言わないが、
中堅やや下くらいの私大出身で、就職先もパッとしなかったらしい
やんちゃしててあんまり勉強してなかったそうだ

俺はでもこんなんなる前は結構義兄のこと好きだったんだよね
前から若干ウザさはあったけど、明るくて努力家だったし

まー嫁の機嫌のが重要だから、
俺からはあんまり今後絡まないと思うw
いつかおさまってくれたらいいけどな
955名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)23:31:25 ID:???
上手く行ってるうちに収まればいいけど、その手のタイプは
資金繰りが苦しくなった時の粘着も酷いからな
だれかが注意してくれるといいな
956名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)08:07:15 ID:???
>>954
自慢乙
おまいや嫁や義実家が義兄を下に見る気持ちがあるから虚勢はりたくなるんじゃね?
957名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)09:14:15 ID:???
おそらく経済状況のいい家庭で、
金もチャンスも潤沢に与えられたであろう中で
真っ当に努力してなお、ぱっとしなかったなら仕方がないが
やんちゃ()してたいした結果も出せないのはそいつの落ち度だ。
奨学金とった身としてはそのチャンス俺にくれと言いたいよ。

見下していいわけじゃないが今更虚勢張られたところで
白々しい気持ちにはなるだろ。家族なら尚更。
958名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)17:50:23 ID:???
>>957
そもそもやんちゃとか自分で言う奴嫌いだわ
「善悪の区別もつかず、家族や人様の迷惑も考えず生きてきたDQNです」
って言えよと思う。
そんな奴が若い頃から努力した人間から
一丁前に扱ってほしいと思うのが不思議。
959名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)22:29:01 ID:???
>>958
ほんこれ
DQNが半人前になっただけで物凄く努力したように言われるのに、若い頃からコツコツ頑張って一人前になっても当たり前扱いされるよね
960名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)00:04:09 ID:???
この手の「やんちゃ」の一番の被害者って家族なんだよね
俺の姉もかなり荒れてたから両親しょっちゅう呼び出されてたし、
俺も学校で噂されたり姉のせいで因縁つけられたりして本当に迷惑だった
姉本人はでき婚してそれなりの生活して
もう昔の事で済ませてるけど、心の中では見下してるわ
この奥さんだってそういう気持ちはあると思うよ

しかもようやく真っ当になったと思ったら
俺SUGEEE+金金金って…
奥さんがブチ切れるのもわかるわ
961名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)10:48:46 ID:???
要するにただのガキだよな
962名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)08:30:07 ID:???
>>956
この場合自慢じゃなく
兄もエリートの血統だから今は稼げるみたいですって言いたいだけだろ
義実家のスペックってそもそも自慢になるのか?
954は自分のスペックはどうなんだとは思うがなw

ミサワ化するまでは見下しどころか好印象みたいだし
早くミサワから脱出するといいなw
963名無しさん@おーぷん :2015/02/21(土)11:42:41 ID:???
こんな奴に好印象もつのもどうかと思う
964名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)20:00:54 ID:???
誰もいないのかー?
965名無しさん@おーぷん :2015/02/25(水)21:59:50 ID:???
おるよ
966名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)20:06:31 ID:???
過疎っているようなのでひっそり投下。
俺と嫁はもうすぐ結婚4年。

そろそろ子供が欲しいとはお互い思ってるんだけど
昨今の産後クライシスの話とか、
奥さんの愛情は出産後2年で半減する的なデータとか、
周りの既婚者(特に女性)から子育てに関わる
配偶者への愚痴とか聞くと、尻込みして今一歩踏み出せない。

恥ずかしい話、付き合いも入れれば8年程嫁と一緒にいるが
未だに俺は嫁が本当に大好きで朝会社にいくのが寂しいほど。
キモくてすまん…。
だからもし自分が子供に嫉妬するような父親になったら、
もし嫁が俺の事を嫌いになったら…と不安になる。
子供ももともと苦手な方で、
だからこそ余計に尻込みしてしまうのかもしれないが…

もし子供ができたらもちろん2人で一緒に育てて行きたいし、
嫁がしてほしいことは精一杯サポートするつもり。
だけどこんな状態で先に進んでいいんだろうか…
967名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)20:07:47 ID:???
ひっそりとか言ったのにageてしまった!
すまん…
968名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)20:33:10 ID:???
俺も同じタイプだからわかるよ
うちもやっぱり自分に向けられてた愛情は子供に行ったよ
それは正直仕方がない
だってあいつらは何もできないんだから
自分の体から何もできないのが出てきた以上、責任持って全力で構ってやるしかないだろ?
しかも昼夜問わず泣いてはアレしろコレしろって要求してくるんだよ
しかもちゃんとやってやらないと下手すりゃ死ぬし
そりゃ愛情持たなきゃやってられないよ
旦那に回す余裕もなくなるってもんだ

だけどそれだけ嫁もいっぱいいっぱいなんだよね
俺も子供は別にすきじゃなかったから、周りの父親たちみたいに
娘を嫁に行かせたくないとか思わなかったし正直どうすればいいのか戸惑ってた
だからその分を嫁のサポートに回したよ
産後の本当に大変な時にしっかりサポートしてあげて、気持ちの上でもケアしてあげれば
嫁の愛情は段々戻ってくるよ
今、うちの子は小学校と幼稚園だけど、子供に愛情かけつつ親同士も仲良くやってるよ
悩む気持ちもわかるけど悩んでたって仕方がないさ
本当に嫁さんが大好きで、心から愛してる自信があるならきっと大丈夫
嫁さんに今の正直な気持ちを打ち明けた上で前に進めばいいよ
頑張れ
969名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)23:47:51 ID:???
>>968
ありがとう!
同じ気持ちだった先輩がいると知ってすごく嬉しい。
周りはこういうのあまり気にしない人が多くて、
俺考えすぎなのか、おかしいのかなと思ってたんだ。
やっぱりしばらくの間は子供優先になっちゃうみたいだな。

うちの嫁、責任感が強いタイプだから余計にそうなるかも。
なるべく嫁1人の負担にならないように俺も頑張りたい。
970名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)00:30:52 ID:???
>>969
責任感が強いタイプなら産後ノイローゼになりやすいから、逆に逃げ場になってあげたらいいよ
育児がつらい時やしたくない時は自分がやるから実家行くなり遊び行くなり
一人でリラックスしておいでって言えば嫁さんも気持ちが随分楽だし
お前さんも嫁さんに頼られてるって気持ちになるだろ?
子供は3歳とか幼稚園入ったぐらいから可愛く感じてくるから
それまでは嫁さんの為に頑張ればいいよ
まぁ生まれた瞬間子供大好きになるヤツもいるしなwww
971名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)01:00:50 ID:???
>>966
好きで妊娠したんだから育児は嫁の仕事だよね?
え?つわり?病気じゃないから甘えでしょ?
出産後ももちろん家事や俺の世話の
クオリティは落ちないよね?
産休?育休?暇だから家事は手伝わなくていいよね?

…って無意識に思ってる男は悲しいかな、たくさんいる。
子供を作る前に立ち止まって考えられるお前さんなら
きっといい父親になるよ。
972名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)06:41:55 ID:???
>>971
こんな男いたら蹴飛ばしてやりたいわ。
973名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)07:29:01 ID:???
>>972
実際に結構いるんだよなぁ…
974名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)08:09:19 ID:???
>>972
程度の差はあれど、
こういうこと思ってるやつは割と居る
思ってるというか、嫁に対して想像力がないタイプ
975名無しさん@おーぷん :2015/03/02(月)09:05:54 ID:???
>>966
966は今、いくつなんだ?
俺の場合、嫁も30代での結婚で
第一子の時は、嫁の愛情がーとかはあまり考えなかったが
自分がまともな父親になれるのか、経済的にやっていけそうかと
グズグズ先送りにしていたんだ。
でも嫁がある日真剣な顔で
「男の人は子供を持っても失うものは少ないし、危機感もないのかもしれない。
でも女の人にはリミットもある。
妊娠したら体も不自由になるし仕事だってどうなるかわからない。
職場復帰のタイミング的にも今がベスト、35までに1人は産みたい。
今ここで父親になるか子供は持たないか決断して。」
っていうから、圧倒されて腹を括ったよ。

女って男よりその辺ずっとシビアだから、
もし年が行ってるならなおさら尻込みしてグズグズしてると
愛想つかされるかもしれんぞ。
976名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)14:19:17 ID:???
>>966
>>975同じく俺は結婚前だが嫁に言われた
「結婚後は1年は二人で過ごしたいから、地盤固めもかねて避妊したい。
ただ、女性にはタイムリミットもあるし子供も30歳までには2人は欲しいから、しっかり節約した生活をおくりたい。
その為にお互い支えあっていきたいがこのプランでかまわないか」と相談された。
普段ポケーっとしてるのに、しっかりとしたプランを持っていて驚いた。
最後は話し合ってお互いの納得行く形に落として(とはいってもほとんど変わらないが)実行している。
正直俺の給料だけでは2人は厳しいので少しでも家計の役に立つようFP2級の資格もとってライフプランは立てていっている。
あとは近所のスーパーの価格平均値をエクセルでまとめて、これはここが安い!みたいな表を作ったりして少しでも家計に貢献するようにしている。
こんな感じでうちは嫁に引っ張られて意識が大人になった感じだ。

ちなみに子供はまだいないww
977名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:12:33 ID:???
>>975
966です。俺と嫁、いま28。
嫁も俺も割と仕事が忙しいから、タイミング的に
難しいなーと思ってたら30手前って感じ。

でも嫁が30代で役職つく前に産みたいねって話してて
色々ライフプランも2人で話し合ってるところ。
のんびりして愛想つかされないように、もっと具体的に
行動していかないとな…
978名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)20:16:36 ID:???
>>977
作ろうと思ってできないのが子供だから、今のうちに検査とかした方がいいよ。
979名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)12:36:16 ID:???
>>977
まず検査
二人とも、な
980名無しさん@おーぷん :2015/03/15(日)15:17:25 ID:???
>>977
検査で問題無ければ排卵検査薬でタイミング測って致すわけだな。
シアリス買っとけよー。肝心な時に中折れすると格好悪いぞー。
981名無しさん@おーぷん :2015/03/20(金)18:35:26 ID:???
高校の教員をしていたが体調を崩した事もあり数年で退職した。
身体の具合が良くなってから今の仕事に就いたが教職ではないし、教育関係ですらない。
それでも自分に合った仕事なので恵まれていると思っていた所、ある年の新入社員に「○○先生ですよね?お久しぶりです」と声を掛けられ面食らった。
覚えていてくれて嬉しいような恥ずかしいようなw
ほんの数年しか教壇に立っていないのでそれなりに生徒の名前は覚えていたが「覚えていてくれた!」と良い反応をしてくれたので可愛いなぁなんて思った。
最初は先生扱いされて相談に乗ったり割と普通に接していたが何時の間にか好意を持ち始め自分から交際を申し込み、ついには結婚。
自分では職場結婚だと思っている。
しかし、馴れ初めを話すと「高校教諭と生徒が再会して恋に落ちた」となり「お前、教え子に手を出してんじゃねーよw」と言われる。
なんか納得いかないw
982名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)19:24:13 ID:???
事実っちゃ事実だしアキラメロンww教え子と職場結婚したと堂々と惚気たれww

うちの嫁は嫁実家から1番近い買い物が出来る場所まで車で20分は掛かるような田舎出身で、小遣いに憧れはしていたが貰っても使う所が無いから小遣いを貰った事無くて、自分でお金出して何かを買うという事を高校生になるまでしたことが無かったらしい
だからなのか、俺によく小遣いやお駄賃をねだる
「今日のお弁当気合入れて作ったよ!お駄賃ちょうだい!」とかって
それも札じゃなくて小銭を欲しがる、特に喜ぶのが100円玉
「これで950円貯まったよ、千円まで溜まったらお菓子大人買いするんだ!」と嬉しそうに誕生日にプレゼントして小遣い専用にしている財布に入れている姿が何とも言えない位可愛い
金銭感覚がおかしいということも無く、節約上手で貯金好きでは有るけどドケチな訳でも無い、料理上手でいつまでも小綺麗なままでいてくれる自慢の嫁
もっと大きい金額の小遣いを渡したいのに受け取ってくれないのが唯一の不満
983名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)20:01:33 ID:???
>>982
いい嫁さんだね、ほっこりしたわ
もし大きい額を受け取ってくれないなら、こっそり嫁さんのために別で貯金してあげるのもいいかもね
984名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)21:25:01 ID:???
嫁に夢中で自分が書き込むべきスレすら見えないとはな
985名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)21:35:54 ID:???
>>981
仕方がない
先生と生徒の時点でインパクトがあるからw
>>982
可愛いなー
愛らしい奥さんで羨ましい

なんか幸せそうなのが分かる話って良いな
俺も頑張ろ
986名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)22:17:15 ID:???
>>981
>>982
もげろ。
なんとなく嫁といい感じなのは分かる。
でも結婚してみたら、こんな人だったのー!?と驚くこともあるんだぞ。
うちなんて料理が苦手だった。
もやし炒めを作ったら「思ったより水分でちゃった」って味が薄くなるくらいだからマシだけど。
987名無しさん@おーぷん :2015/03/21(土)22:31:54 ID:???
>>986
ちょっと味が薄いくらいなんだってんだ
うちの嫁は今でこそフツメシだったけど、結婚当初は野菜炒めにブルーベリージャムぶち込む猛者だったんだぞ
988名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)09:01:07 ID:???
こういうのって馴れ初めスレに書く内容じゃないかな~?www

mogeろw
989名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)09:06:36 ID:???
ほれ

【昔を】みんなの馴れ初めをおしえて<オープン>【思い出して】
http://hayabusa6.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427069166/
990名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)09:44:18 ID:???
いやいや、嫁さん大好きスレだろ
ほれ

嫁のことが現在も大好きな人が集まるスレ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1397055447/
991名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)10:03:08 ID:???
おまいら仕事早いなw
992名無しさん@おーぷん :2015/03/23(月)10:04:05 ID:???
嫁のことが現在も大好きな人が集まるスレ
http://hayabusa6.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1397055447/

こことどうちがうんだ?
mogeるのは変わらんぞ?ww
993名無しさん@おーぷん :2015/03/24(火)21:59:43 ID:???
流れぶった切り
今日車で移動中に車内が臭いなあと思ってたら自分の帽子の加齢臭だった件(´・ω・`)
994名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)11:14:25 ID:???
>>993
おれ、それ、マフラーでやったことあるは・・・
995名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)12:41:43 ID:???
スレ進行遅いけど次スレ一応立ててみるか

>>993
自分で加齢臭に気づくなんて凄いな
俺は嫁と子に指摘されてもピンとこないんだが
996名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)12:42:42 ID:???
立った

既婚男性雑談スレ2
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427254929/
997名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)13:19:57 ID:???
>>996


進行遅いから全然気にしてなかったけど、もう990超えてたんだなw
998名無しさん@おーぷん :2015/03/25(水)19:41:02 ID:???
>>995
帽子とかマフラーは濃縮されるんじゃなかろうか・・・

>>996

999名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)09:48:34 ID:???
もうすぐ1000だな
1000名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)11:10:47 ID:???
>>1000ならみんな幸せにな~れ
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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